《离弦的初中》 第二章 好好学生物 嗒嗒声从楼道里传来，机智的我机智的猜出来是个女老师（高跟鞋声音还用猜？逗比），果不其然，一位老师像幽灵般飘过来，一股浓浓的香水味透过我的鼻腔黏膜细胞刺痛了我每一根神经，我旁边一个额头上又块大黑痣的身高1.7的男子（真是对比知高低，一览众山小哦，哥太矮了，明天起跑步跑步！）他抬了抬眉毛，表情夸张，哗众取宠般的说：一定是个恐龙！我的脑海中不禁浮现出凤姐的样子（配上那勾人的香味，真是本人已使，有事烧纸），言罢，那位神龙见首不见尾的老师终于浮出了水面（第一次见面而已吧！浮出，是尸体么，恐怖如斯），众爱卿似乎都惊呆了，个个呼朋引伴，真是良多趣味！我的瞳孔放大了十倍，似乎发生了水面是，（到底是是啥水面，广告过后，揭晓答案，滚你犊子！） 眼前的老师非但不是“安能辨我是雄雌”，倒是亮瞎我的狗眼—竟然是个美女老师，披肩的头发宛若瀑布飞流，一串串击打进我的心田，一双温柔的柳叶眉，拂动了我那块心灵的净土，且看她三两步轻轻盈盈的燕儿踏雪般走上讲台桌，涂了口红的嘴唇毫不艳俗的说：大家好，从今天开始我交大家生物，本人姓杨大家可以叫我杨老师（虽然这是废话，但生物老师在我心里女神的地位早就不可动摇了，至于么，花痴男）只见，男生们个个满脸笑意，犹如粘贴了30多个笑脸在电脑屏幕上（大家可以想想），女生们一脸鄙视，心中仿佛在说：切，这有什么好看的，老娘长大绝对完爆她几条街，言罢，还不好意思的望望胸前）杨老师又在黑板上写下qq号，“以后大家对讲课有神什么不理解的地方，上q问我，老师24小时在线！”不少男的赢荡的笑起来，然后以十万火急的速度掏出手器—铅笔记下。我淡淡一笑—又可以赚表哥钱了。喔呵呵呵。这时，我的目光像迫击炮死的定住一个女的，只见她，两眼微米，神态跟恶狼帮（哥临时去取的，很贴切吧！）如出一辙，口中还念念有词，我的两眼也不禁微眯起来“很有趣能....” 这时，生物老师似乎感觉到气氛有点跟上课内容...跑偏了，于是轻咳两声，班上一男同学似乎为了和老师契合，咳....配！声音之长，动作之清脆，分泌物的精准度，全部十分！全部十分！没有遗留，没有遗留，终于挑动了同学们哪根掩埋x年的发笑的传感器，（x+y=15，x－y=7，求xy的值，卤煮你学傻了吧！）生物老师似乎早有应对之策，在灯火燃珊处淡然一笑，“借位同学，请你用你的名字中的一个字说一种生物。这时，我才发现这位同学的如山真面目（要这么文艺吗，直接说相貌不就行了，我用词之高雅，不是尔等鄙粗之人能领悟的！泥垢了！）：俩条细细淡淡的眉毛夸张的挑在额头中间，高挺的鹰钩鼻，犀利似电的双眸，颇有几分帅气其中，”噢耶马丹，哥以后生存繁衍有压力了！”他俏嘴一张，这种感觉想着想着...就散了..只见这位男子大声地说到：我叫李毅，植物么，李子，这位男子似乎意犹未尽，大家可以叫我栗子，梨子，小李飞刀，雅达哦.”大家似乎呆若木鸡（哥就是这么爱用成语，你咬我啊！咬我啊！我啊，啊。。）不是为那雷人的答案，也不是那超透风俗的充满磁性的声音，而是...那一嘴牙齿，恩...完美的洁白的的下牙仿若干冲过谁的马桶似的白里透粉，颇有少女玉洁冰清之范（听说你最爱丁香花.....）铺垫完毕，可是，那上牙却犹如没冲过水的刚撇条的马桶，几颗大牙宛如洁白的冰面上凸起的几只人手，真是只有你想不到的的牙，没有见不到的牙。我十分欣慰的笑了笑。生物老师似乎也没憋住，倾国又倾城的笑了笑，言罢，说，还有谁想自我介绍。 男生们个个上下都充血，雌性激素哦不，是雄性激素爆棚，大部分都无聊到爆，我选几个以一敌百的哦。一位年纪轻轻，胡子却长了一撮的肌肉男（我们班为毛都是肌肉男，是因为你经常用‘毛’字么，呵呵好冷）他用一东北口音看样子似乎也是此地之人；俺久（叫）廖空鹏，大家可以叫我廖鹏，俺酿（娘）这么叫的。”又是一个恋母情结的可怜娃，我在心里默默鄙视，好吧我也是有一点，不过，廖鹏怎么听都像尿盆，吐槽完毕，切换讲话模式。他又说：生物名嘛，鹏仔（盆栽）算吗。”班上同学很给力的接过话茬接力棒，有黑了一把：不算...尿盆同学。又是一阵哄笑。尿盆同学也不生气，接下去说“那聊斋志异。”生物老师被逗乐了，说，那不叫生物！（无知的骚年！我在心里说道。）他又说“廖楠（一个大明星）总可以了吧。”班上一阵唏嘘声有人挑事“呦，你还是他小粉丝啊，还没我们家昊昊好看。”（这里指一个风骚的娘炮明星昊月成）“切还不是被洒洒哥完爆几条街去啃屎！”我在心里默默感叹看来我大十二班又有一个新的帮派‘追星斗殴派’，不过我班同学还真是活力四射，天真活泼，可爱万分虽然我有我的小龙龙——威龙天下，一个大大大大明星，楼主泥垢了！！，扯的一点都不多，不多！真的），我还记得还有个男的，不知到是得了脊髓灰质炎（小儿麻痹症）还是过于紧张，一开口就说：我叫紫荆花，学名子杰。”言罢，全班似乎吸入了过多一氧化二碳（笑气）。他似乎好像大概明白了什么，改正道：我叫紫紫，生物名是荆花杰，哦不杰花荆。”老师调侃，干脆叫打结哥好了。”博得大家一笑。 还有一位男的更搞笑，张口就说：“我叫周杰智，大家可以叫我小智（周截肢）。”（皮卡丘，十万伏特，就决定是你了） 还有个女的抿嘴一笑：我叫郭芙蓉。（这啥破名啊名啊，我赌一个茶叶蛋，他父母一定拿到了小小班证书！）她又补刀：生物名叫芙蓉（这完全一样嘛！） 我的左手边那个黑痣男也站了起来：我叫马乐科，一位同学小声补充：b。我在心里叹了口气：世风日下。。。 就这样，我周围的男生似乎都讲过了，黑痣男一脸淫笑，手舞足蹈的说：“哥们起来说说。”我本想呆在冰箱上作个安静的美男子，却不想人心险恶。于是我骄傲的举起了我的双手。 “这位同学，起来说说。”生物老师花枝微颤 我以我让女生听了恨不得跪下来拜在我小短裤下的声音：大家好，我叫黎贤，生物名香梨。”这时，全班一阵欢呼，似乎我的美男路线成功了，不经暗自窃喜。就在我嘚瑟的要坐下来时我的屁股却和大地打了个小kiss——摔倒了，尽管我的姿势很帅，单漆下跪，却依然接受不了，形象已毁的事实。 我去年买了个表！谁呀，我愤怒的眼睛像洲际导弹死的愤怒的过马路似的左顾右盼，我的后桌，一位身材矮小却死皮厚脸做坐最后一桌的鼻子上张了以一大痘的男子诡异的一笑，我的面容五味杂陈的望着他——瞬间，我感到了一丝混不下去的气息,嘿哥们，是你干的吗？“界都被你发现了，我脚贱不行啊。口齿伶俐的我瞬间竟无言以对，我帅气的转过头（好像有点奇怪。。）只留下一个空洞的后脑勺，“有趣了。”矮小男喃喃道... 下课铃不知不觉的响起，生物老师拎包走人，影子还没走出去，就有一男的大喊：从今天开始，我就是生物学霸了，我在心里默年念：哥一定会好好学生物，顺便让她做我嫂子，我爽歪歪的想到。。 我以我犀利的目光瞄了一眼：下节上英语（别想歪，是你吧。。）不知英语老师长啥样呢，很期待啊。。 第三章 数学课 课间时光到了，这时同学们经过了一节课的互相嘲笑，个个像汉堡里的菜似的，熟络了很多。我望向身旁的马乐科，笑道：马乐科b，你喜欢这个生物老师吗？“喜欢是喜欢，但我早就喜欢持恒佳。“恒佳？，恒佳是谁？”我丈二和尚摸不着头脑。“哦，她是我小学同学。看就坐在那呢。”乐科一脸幸福地直着前方，我的目光随即顺指而上，只见到那个留着个大妈蘑菇头的丑渣出现在我的视野中，我惊讶地望着他，赢荡的说：你还有这嗜好？”他笑嘻嘻的说，“那可不。”见我这神情，他不乐意了，接下来几句话中，他都冷腔冷调的，我自讨没趣，在座位上看起数学书来... 圆柱体？我不厚道的笑了笑，这时，一位满脸胡子的肌肉男跑过来严肃地说“你也喜欢数学吗？”“还行吧。”我淡然一笑。“什么叫还行？”，“数学是个神奇美妙的学科，物理化学只能叫他一声大哥，生物也不过是他的一个小弟弟....。”他口若悬河，滔滔不绝（疑是银河落九天）像读博士论文般讲了许久，我出于礼貌，回了一句：那你知道数学的发展史吗？”料想他铁定不知，不由的笑里藏刀。谁知他竟毛嘴微张“知道啊，我讲给你听好了。”， “那是一个安静的仲夏之夜，埃及人草某对这火堆，跳起来欢快的舞蹈..........然后，希伯斯就这样发现了无理数。”仅仅两三分钟光景，他竟把数学的发展史讲的头头是道，我在心里按想，我这小学时的学霸地位估计会招手道灭顶之灾。“无理数是啥，你讲的我都听不懂耶..。”我嘟喃到“你听不懂吗？”胡子男不屑的像发现了新大陆似的挑挑眉毛 “那是一个安静的仲夏之夜，埃及人草某对着火堆，跳起了换开的舞蹈。”“这讲过了！”我无语的说道“那你要我说啥？”“无理数！” 哦，那你认真听，“那是一个安静的仲夏之夜，埃及人草某...。”我满脸黑线的看着他从头讲起，他望了望我：只有从开头开始听才会领悟其中之精髓核奥义，我似懂非懂的点点头，“不好意思，你又打断我了。”“那是一个安静的仲夏之夜，埃及人草某对着火堆。”这时上课铃声像久违的泪水，滋润了我的面庞“他妈的终于可以走了。”我在心里与天同庆的想到，“对了，我叫廖鹏，你也可叫我“师傅”，说罢，屁颠屁颠德走了。 “是哦，他是尿盆来着，不过他开始讲话为毛口音又正常了，这一定是个bug！”我不禁想到。 这时一个中年妇女悄无声息的出现在门口，“嘿，这不是老班吗？”难道她就是传说中的数学老师？”如果是那我初中生涯的数学基本上就废了！”我难过的把头埋在桌上，残酷的事实像铁一般击中了我的心。 大家好，现在我们拿出数学书，翻开第一页，“第一页，一页，页。”一个逗比重复道。“同学们经过小学的学习，知道几何图形是由什么组成的呢？”尿盆同学骄傲的举起了那双显眼的手，还没等老师叫他起来，他用那山东口音脱口而出“电贤面（点线面）。”老班风趣到“我还点米粉呢。”同学们哈哈大笑，这时，一位同学配合到“小二来两斤牛肉！五斤狗粮！” 被这么一带动，同学们的上课兴致像个牛市实似的翻了翻倍。我倒开始有点喜欢这个韩翠花了。 “好，接下来我们看下第一页这几幅插图，谁说说第一幅是什么。”翠花深沉地翘起兰花指说道。尿盆又开开心心地“举手投降”,“你在说说。”老班一脸诧异的望着他。 “第一幅图是大大的扇子，第二幅图是长长的梯子，第三幅图是扁扁的帽子。说罢，大义凌然的坐下，我心中默想：为毛加那么多奇怪的动词，萌多少钱一斤，还有，不是指说一副图吗？” 老师像可爱的少女撅起了小嘴巴，我想：还是不承认自己人老珠黄啊。老班接着说：说道不是一般而是二班的好，大家掌声鼓励，只是下次说完要等老师说坐下在坐下，明白吗？”老师笑里藏刀。尿盆同学无语的“嘁”了一声，小声说道：从生理和时间角度来说，这是十分不科学的长站会导致下肢过渡充血，导致痔疮和静脉曲张等多种疾病，时间是生命的本钱怎么可以虚度光阴呢，真是太猥琐了，太猥琐！blalalallal。 非常遗憾老师没听见，接着唾沫依旧像自由体操运动员似得做着完美的自由落体落到第一桌的可怜娃口中（对不起，俺又邪恶了）”“有奖竞猜结束了。”这时一个同学懊恼的说：原来有钱捡啊，让那个毛脸男捡了个大便........宜（你们看错了肯定），一位声音很好听的男子说到：开心刮刮乐，屠龙宝刀，点击就送。。。”这什么跟什么啊，老师很无语的看了我们一眼， “第一幅图是一台杆秤，这都能看错，算了，人之常情，“第二幅图是风筝。”我笑了。“第三幅图是是圆锥几何图。”班上一个同学没忍住，笑的脸像个番茄，我感叹到“小点真低啊小逗比。”这时班上一同学大喊 “老师，老师，大三幅图明明就那个是个妙脆角，第二幅图果断烤猪蹄啊！”我忘了我望了望谈论之人，长得肥头大耳，塌塌的狮子鼻像被人大了一拳似的，还是个大嘴巴（此人是吃货，鉴定完毕！），言罢，班上一阵狂欢，更有甚者，还真拿起妙脆角来了了个环胃旅行，老师似乎也想笑，但转念一想自己为人师表，相貌堂堂，即使人老珠黄，也应该作个高冷的长者，于是憋住了。 “好了，在棱柱中相邻两个面的交线叫棱。。”一位同学说那相间两个面的棱，是叫贱人吗？”老师不屑的睥睨了此人一，婉笑：还没有呢！你真会造词。”棱柱有很多，像高棱柱，矮棱柱，斜棱柱。有些体积很难求，同学们要到高中才会学到。我冷笑到：高人（棱)难求啊,（好冷是不是？，谢谢，谢谢） 这时，下课铃声，悄然的，瑟瑟的响起，老师又怨恨到：都是你们，上课老讲话，浪费时间！我机智的对到：你也有份，大家五五分！”老师哭笑不得“下课！”尴尬的一幕发生了没人喊起立！大家面面相觑，这是，一位机智的同学站起来身，径直走向门口，直接忽视老师这大神般的存在啊，不过有了前车之鉴，我们这后车之覆自然一一效仿大家鸟兽聚具散般在人海中迷失，只留下老师一个孤单的背影拿着爱的号码牌 “这班小兔崽子们，是时候给他们一点教训了。”老师默念道 我一蹦一跳的走向尿盆同学，用葫芦娃叫爷爷的口吻嘲笑道“师傅师傅，你解图能力好强哦。”尿盆同学自我安慰能力可谓是登峰造极“徒弟徒弟，这都被你发现了！”这时我无意中瞄到课程表——“哦，体育课，我的最爱，我的脊髓控制着肌肉细胞做着条件反射，瞬间，我变成了一个肌肉男（连菠菜都不用吃，连口绝都不用念！）好吧以上纯属想象，不过我还是很喜欢体育课——可以玩冰冻解冻，3个字，赌赌博啥的，但是我知道这些都离我而去了，哥是一名初中生了，不会再玩这么幼稚的东西了，我故作深沉。 “小贤，等活我们玩冰冻解冻，3个字，赌赌博什么的好不好呀。尿盆兄娇滴滴的说“好啊好啊，我义无返顾的回答到！ 初中的体育课到底是什么样的，真的好期待呀！ ;