《沙雕生活奇谈》 第1章语文默写 记得小的时候三年级那时，有一天我们语文老师突如其来的一场默写，让我们所有人一脸的懵逼。 然后我们开始慌慌张张的将默写本拿了出来，一旁我的同桌淡定的将默写本拿了出来（这就与常人不同了） 一开始语文老师给我们报默写成语的时候，同桌都是在很认真的写着，仿佛一切都在他的意料之中一样。 但是当语文老师说到“狼狈为奸”这个成语的时候。 我忽然忘记了“狈”字该怎么写，然后偷偷的往同桌那边看了看，看他写的是什么字，毕竟这个家伙看起来就感觉那种稳如老狗的节奏。 结果那二货在默写本上端端正正的写出这四个字出来…… “狼被围奸……” 最后我和二货同桌一起被语文老师请到办公室里，聊了聊人生理想。 第2章期末考试演讲 有一天，一波期中考试的快要逼近，那时我们班主任在讲台上激情飞扬，反正我也忘了他说的是什么玩意儿了，不过可以肯定的是主题中心都不离开同学们尽力而为，要努力争取考个好分数。 我反正是没怎么听的，毕竟这是大部分都经历过的，到了最后快下课的几分钟的时候，他来了一句结尾说道“学海无涯……”就在他准备说出“苦作舟”的时候。 我旁边的二货同桌下意识开口说道“回头是岸！” 班主任“……，那位回头是岸的佛系同学，下课到我办公室来一趟。” 第3章阅读题意 一天语文老师在上课的时候给我们讲一些关于阅读题的知识。 讲着讲着就越来越激情了，于是开始点同学们起来回答问题，同学们顿时一瞬间全部都把头低的很下，不敢看语文老师。 毕竟，如果看语文老师，语文老师就会以为你是想准备上来回答这个问题的……从而被点名（这是许多学生常有的吧） 到了之后，语文老师看见全班同学都低下了头，也是有些懵逼的，他扫视了一眼教室的全班同学后，清咳了几声。 将我给点了起来（因为我上课的时候，突然动了一下，那个时候我的笔掉在了地上），一被点起来我就是硬着头皮的，直接就被逼迫着冲向战场的那种感觉。 语文老师说道“做题的时候首先想明出题人的意图你说……这个阅读题的意图是什么呢？” 我低下头看了看那个阅读题之后，咬着牙说道“他想让我死……” 第4章吃东西 有一天我放假，在家里一边看电视，一边吃零食。零食残渣，包装等等都散落在地上，堆起来看得非常瞩目，很显然是吃了不少的。 然后我妈那时在打扫卫生，看到我旁边的一堆垃圾后，大声说道“吃吃吃，一天到晚就他娘知道吃！除了吃你还会什么东西！” 结果我吃完口里的零食后，不知道是脑子抽了还是进水了怎么了？ 自己开口直接弱弱的怼道“老妈以为我只会吃吗？我还会胖呢！” 结果……嗯，现在干家务什么的，基本上比老妈的还要溜 第5章学习的样子 我很好奇你们以前学习的时候是这个样子的吗？ 上帝为你关上了数学的窗 顺便带上了语文的门 就连英语的门缝都给你拿水泥糊上了 塞上了物理的排水口 还堵死了化学的下水道 封住了历史的烟囱 掀起了政治的围墙 最后给你留下一部手机，让你学习不下去~σ 反正我就是这个样子的~ 第6章飙车 有一天后半夜的时候，我正在睡得昏天黑地的，因为我家对面就是一条大马路。 结果有一群应该是社会大哥们过来到这里飙摩托车，毕竟这里是个飙摩托的好地段。 但是呢你说飙就飙吧，还特么放低音炮，把老子生生的一个美梦给搅得稀乱。 而且你说放什么凤凰传奇，放贵族什么的，我也认了。 特么的最骚的就是放大悲咒，老子特么还以为是菩萨骑着哈雷就过来普渡众生了。 那时候我的脑子还是一片迷糊状态的，于是自己合起双手下意识说了一句阿弥陀佛…… 第7章上课的感觉 这应该是所有学生们最真实的那种感觉了。 我拿现在最热门的游戏观来说。 上课的感觉啊，就是老师扔给我们初级的装备，教会我们用初级技能去让我们打boss。（一级打野刀……） 结果我们打不过boss。 他再用满级的装备打了一遍给我们看！（六神装啊，有木有？） 然后问我们懂了没有？？？ 我懂你妹呀！！！你咋不上天呢？和敌方五个英雄单挑呢！ 第8章做过最刺激的事情 你们活到现在做过最刺激的事情是什么呢？ 一般对于别人来讲，跳蹦极或许是最刺激的事情了。 而对于我来说，那就是早上关掉了闹钟，然后闭上了眼睛，小眯了一会儿……那种事情是我感觉最为刺激的事情了，这比偷法老王的金字塔柱都还要刺激！ 第9章强迫症 在一个新闻里，有一名小伙被判了9年8个月。 但是那个小伙却提出要求，判整10年！ 这让所有在场的人，都感觉到十分的惊叹，其中法官惊讶的问道“你为什么要判整10年？” 那小伙淡定的说道“我有强迫症，不判个整10年，我怕是会疯掉……” 哎呀，这个强迫症表现的淋漓尽致啊，上诉都是觉得判多了，这伙计居然嫌判的少，也是这个世界上一个少有的一朵奇葩啊 第10章恩将仇报 我曾经看到过一条新闻，上面如此写道“有一位失主曾遗失一个钱包，里面有五千多块钱和若干的证件等等，对他而言十分重要，不过事后被两个好心的孩子给捡到了，当场就还到了当地的警察局里，失主为了报答那两个孩子当即就拉着他们两个去到了当地的书店里面，买了价值万元的教学书籍给他们，那两个孩子哭着喊着都说不要不要，可失主偏要给他们，甚至把他们的家长都给拉了过来……” 第11章喝醉酒后做出的事情 各位喝醉酒后的样子是什么样子的呢？ 喝醉酒后，估计各位都会表演走直线这个玩意，虽然走的都是s型路线。（我颠颠又倒倒，好比浪涛~） 那时候估计你们都会说出这样一句话来“你瞎说，我们根本就没醉，只是身体有些不听使唤了而已。” 作者“你们这哪是不听使唤啊，你们这没有人拉住的话，你们怕是要做更大胆的事啊，就比如逼狗子学车……” 第12章网络神回复 “哎，你怎么一个人出来逛街啊？”（女的） 神回复“我怕半个人出来逛街吓着你！” “打群架的时候，为什么都喜欢脱上衣呢？” 神回复“如果脱裤子的话，气氛感觉有点奇怪哦。” “井盖为什么是圆的？” 神回复“如果它是方的，你又要问它为什么是方的，它总得有个形状吧！” 第13章拦路 上高中的时候住寝室，有一哥们晚上的时候想出去进网吧里面上网，可是被门卫给拦住了。 那哥们儿说出了一句话，让我至今膜拜到现在“我早产了6个星期，我想出去，我妈都拦不住，你凭什么拦我！” 我的天啊，那哥们真是牛逼，不讲客气的话！ 第14章游戏初体验 各位游戏初体验的时候，有没有这样的感觉？ 没有看任何的游戏说明以及剧情就直接开始游戏…… “我不知道我是谁，我不知道我在哪里，但我知道我要大开杀戒！”这是很多人心里的一句共同的话语吧。 最后的结果就是被熟悉游戏操作和剧情的大佬给直接按在地上摩擦，虐到怀疑人生。 第15章打针 有一天，我生病了，去医院里打针。 旁边有一个小孩一直在哭哭闹闹，毕竟打针嘛，有时候的确很怕，于是就开始闹个不停。 于是他的妈妈在一旁准备分散他的注意力。 开口问他，道“儿子你知道吗？护士姐姐为什么要带口罩？” 小孩弱弱的说道“是怕我以后过来寻仇吗？” 护士姐姐…… 作者“这孩子……或许以后可以用来沙雕……” 第16章二哈游 北冥有狗，其名为哈，哈之大，一口铁锅炖不下，又化为二哈，二哈之大，需要两个烧烤架，一个孜然，一个微辣，再来一瓶雪花，让我们一起勇闯天涯！ 一哈能斗虎，三哈沉航母，五哈斗上帝，十哈创世纪，百哈毁灭银河系，千哈宇宙称第一！ 指令听不懂，拆家比你行，不会汪汪叫，就会呜呜呜。 俗话说，狼若回头，必有缘由，不是报恩，就是报仇；二哈回头，日子到头，不是拆家，就是拆楼！ 第17章学不进去的原因 我很好奇，在座的各位是哪一种原因呢？ 1手中有个手机 2心里有个傻逼 3旁边有个逗逼 4智商不在服务区 5窗外有台挖掘机 反正我基本上有三条呢（哭晕在厕所的那种，太真实了） 第18章去公园 有一天下了一场大雨，雨过天晴的时候。 我们一家人开车去公园玩耍，路边路边有一个积水坑，我们家仗着大吉普就开过去了。 结果溅到了路边一个男生一身水，老爸想回去给人家道个歉，就把车给倒了回来，路过积水坑，结果又溅了人家满身水。 这回谁也不敢去道歉了，我们赶紧开溜，之后再次从积水坑上压过去，再溅到那男生一身水。 然后我就听到那条街上久久回荡着这么一句话。 “我艹你大爷！……” （作者人家是一鼓作气，再而衰，三而竭，这个怕是越溅水越起劲啊。） 第19章考试眼神和无关的东西放在台上 我很好奇各位考试的眼神是什么样子的？ 毕竟我考试的时候眼神都是这个样子的考试时的眼睛（←←）（→→）（←←）（→→）老师来了（↓↓） 那时瞬间低下的速度，可是比老师看的速度还要快！（满满的求生欲望） 还有一个小笑话每次考试之前，老师都会说一句，请把考试无关的东西放在台上，当时我就想把自己给放在台上啊~（考个锤子的试哦） 第20章考卷被收,卷子如何拿回来? 我记得有一次小学的时候考试，因为我那时东张西望的时候老师突然掉头，我还没来得及反应呢。 之后监考老师就把我的试卷给收了，不准我再写了。 那时我正好想到有一道题还没写，你是把那道题目给抄在草稿本上。（考试最后的5分钟就会把卷子给学生的） 于是我把卷子题目抄在草稿纸上，思考怎么做，然后在那剩下的5分钟内，赶紧把它抄在试卷上。 监考老师那时看到我还在做题目就问我试卷收走了，为什么你还要做呢？ 我本来想说的是等考试还剩下5分钟的时候就把它抄上去。 但是我突然灵机一动，巧妙开口说道“重要的不是卷子上的分数，而是我学到的知识！” 老师顿时感动的一塌糊涂，于是就把试卷还给我了…… 作者“你skr机灵鬼呀~太秀了” 第21章白菜被猪拱 都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可有一个哥们儿，自从找了女朋友后，家里都不回来了，天天岳母娘家给好吃的，各种乐不思蜀啊。 那哥们儿的老妈站在阳台上45度角仰望天空说道“不知道白菜有没有拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了……” 第22章药店买药 刚去药店里买药，突然忘记了药名，药店老板自信从容的说道“我卖药30多年了，我只要知道药里的两字，我就知道是啥什么药了。” 之后我就低下了头来沉思了一会儿抬起头，说道“我只知道最后两个字。” 药店老板“什么字？说。” 我“胶囊……” 药店老板“……” （药店老板，我一个卖了这么多年药的人，居然栽在了一个胶囊手上） 第23章同学的逆天技能 我一同学每次都不写作业，回学校就抄作业，每次考试都作弊，有一次进行大考，做不了弊。 正当我准备看他笑话的时候，成绩出来了，他的考试成绩竟然名列前茅，这不科学！ 我就凑过去，问他说道“你为什么考得这么好呢？” 他平静的回答“抄着抄着就全会了……” （作者您永远都是我大哥，吾辈不能及也） 第24章知识海洋 当老师通俗点来讲就是带着同学们在知识的海洋里面遨游，但是当你上岸了之后，却发现同学们基本上都在海洋里面溺水着。 接着，你还要往回一个一个去捞，捞着捞着你就会惊恐的发现居然还有人往回游的！ 老师“???，什么玩意儿？” 第25章狗界朋友圈 主题 哈士奇今天破记录了，8分钟拆一个沙发。（哈哈大笑） 聊天记录 哈士奇这个月第五个了，求夸！ 阿拉斯加向哈哥学习！ 哈士奇回复阿拉斯加下次的目标是5分钟拆完！ 斗牛犬家里有矿啊？ 哈士奇回复斗牛犬没矿，只有我一个。 吉娃娃傻大个~ 哈士奇回复吉娃娃羡慕哥的体型吧？ 泰迪社会我哈哥，狗傻话还多。 哈士奇回复泰迪下次去你家玩啊？ 泰迪我错了，哈哥真棒，拆的真漂亮。（赞） 边牧傻子你完了，我看到你主人提着棍子回来了。 哈士奇回复边牧？？？？？？？ 第26章物理施法,最为致命 以前在马坝的炮兵营地，值班哨兵老是有人反应，在营地门口的不远处有个坟头，经常好像有一个穿白衣服的人影。 人在远处叫他，他没有反应一动不动的，但人一过去，他就消失不见。兵营里顿时人心惶惶的。 后来政委觉得这样下去不对劲，就和指挥员商量了一下，请来了一位大师。 105榴弹炮！ 一炮过去连坟带土全给掀了，再往后就啥事儿都没有了…… 第27章酒 有这样一则故事 法国人说“葡萄酒好喝。” 英国人说“威士忌好喝。” 中国人说“二锅头好喝。” 大家各持意见，于是找来了几只老鼠来做实验，看哪一种酒好？ 第一只老鼠喝了葡萄酒后，坐下来弹了一首钢琴曲。 第二只老鼠喝了威士忌后，快活的跳起了探戈。 第三只老鼠喝了二锅头后，拿起板砖大吼一声“玛德！猫呢？” 第28章狗界老大哥 昨天把电梯卡忘在家了，晚上回家坐不了电梯，又不想爬楼，于是请来保安帮忙刷卡。 保安看着我，说“你得证明你是这栋楼的业主，否则我是不会帮你开电梯的。” 我想了想，冲楼上大喊道“阿旺！” 这时一只哈士奇从阳台上探出头来。 接着我又说道“叫。” 于是阿旺开始“嗷呜！”叫了起来。接着引发隔壁边牧叫，对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，声控灯也一盏盏亮了起来。 保安小哥当时就傻眼了。 第29章私房钱的正确躲避方式 老爸藏私房钱被老妈知道了，但她就装作不知道，然后看我爸得干啥，直到老妈生日的时候，老爸送了老妈一件大衣，是老妈一直喜欢但又舍不得买的，自那以后老妈对老爸钱管的松多了。看的我都感动的不行，私下各种酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支烟和我说:“我早发现不对劲了，要不是我机智啊……” 第30章熊孩子的正确处理方式 我晚上在烧烤店兼职，一个大爷在喝着扎啤，吃着花生。然后一家六口人来吃饭。爷爷，奶奶，妈妈，爸爸，两个孩子，一男一女，孩子大约四五岁。 孩子吃饭比大人快，吃完了后，妈妈说去旁边看着妹妹吧。然后妹妹安安静静的在那坐着。 小男孩觉得无聊，用纸巾醒了一下鼻涕，然后丢到大爷的花生盘里，大爷笑了笑，把纸巾拿了出来。 他爹看到了，我去！突然冲过去，吧唧就是一耳光，直接把孩子栓飞了！ 我去！当时全场懵逼，完事他爹就一直不依不饶，让孩子道歉，孩子已经哭的不能说话了。 他全家都过来拉架，说孩子还小，怎么样怎么样，大爷也说孩子无心之过。 他爹不乐意了，老子是他爹，他娘的，不听话，就该揍！ 然后指着孩子说“你再有下次，给你剁手！” 然后熊孩子他爹被爷爷奶奶拉倒旁边教育，他爹不听，一直叨叨，说你还他娘的当着你妹妹面这么做，扇你算轻的。然后叨叨叨。当时我都服气了！ 孩子有这样的家长以后绝对不是熊孩子，全场也是除了震惊就是震惊了，久久不能反应过来。 第31章如何温柔的对待熊孩子 我上次去吃饭，前面走过来一对情侣，一个小孩儿迎面走过来，甩着手，明显看得出是故意的。 就随随便便往情侣中的姑娘胳膊上用力一打，姑娘啥也没说。 反倒是旁边的男的伸手抓过小孩儿，按住对方脑袋，语气很温和地道:“乖，道歉，要不然叔叔把你脑袋拧下来！” 第32章不怕死和人生巅峰 512地震，全校大扫除，除了我之外，其他的人都跑到操场上了，有的人鞋都跑没了，只有我，一边聚精会神的洗抹布一边跟着3随着地震摇摆全校都知道我不怕死了…… 第二则故事初中，班主任发现我上课吃东西要收走，我下意识的护住，然后瞪他，等我反应过来他是班主任之后，又伸过去问你吃吗? 这是我人生的巅峰…… 第33章好像有哪里不对劲 有次回家路上，我妈跟我外婆通着电话，我妈突然一摸荷包，惊呼到:“卧槽!?我的手机不见了” 外婆:“不见了?!是不是放包里了!” 我妈:“包里也没有啊完了完了” 外婆:“快回头找找是不是不小心掉地上了!” 在外婆与我妈交流的过程中，我一直都在盯着我妈的手上…… 第34章时间多…… 语文老师是一个特别爱拖堂的老头，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课 教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了。 老师一脸不爽地说:什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。 后排的一个二货来了句“我今年17岁，我的时间比你多……” 第35章机智近妖啊~ 一哥们上班迟到了。 领导愤怒地问:“你为什么这么晚才来? 这哥们回答:‘‘不好意思，睡过头了” 领导:“为什么睡过头，怎么回事啊? 哥们平静的回答:“做梦，梦见开会，您在作重要讲话，觉得特别精彩，就想多听一会。” 全办公室顿时响起雷鸣般的掌声，机智近妖啊 第36章老外买东西和春秋时代 一个外国人对着一个老板说道“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。” 老板一脸懵逼的不耐烦说道“嘛玩意?说人话!” 老外立刻回答“来套煎饼果子，多放点辣子。” 老板“切~” 下一则小故事有一天爸爸给儿子讲故事。 爸爸:“在春秋时代” 儿子:“说清楚是春还是秋? 爸爸“e~你这个话题终结者啊~” 第37章单身代表着游戏可以玩到通宵! 女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说:“你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。” 我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了! “你睡吧！”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏 第38章莫名其妙感觉自己特机智 小时候，考砸了，不敢回家，玩到天黑才回去。 发现堂屋灯还亮着，门虚掩着，女班主任正坐着和老爸说着什么 正不知所措慌乱中，突然老爸给老师递茶撒了一点打湿了老师肩上的棉衣 诶，机会来了，就在老爸下意识去擦拭，碰到老师的一瞬间，我脚踹开门说道“好呀你们，我妈昨天才去外婆家，你们就来这一出……” 第39章物理 有次上物理课，然后我们班的电闸坏了。我们的物理老师叫全班去围观他是怎么修好的，于是乎…… 他在我们全班的注视下，把整层楼的都捣鼓没电了……之前的老师特别的风轻云淡，感觉一切都在他的掌握中一样，结果装逼打脸啊。 （作者“请务必给我来一个这样的老师！哈哈哈～”） 第40章单身汪和汪之间眼神交流 今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。 我看了那狗一眼，它也看了我一眼。 再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说:“你们两个认识?” 作者“呜呜呜～” 第41章约架 刚上初中那会，被一个校霸欺负了，和他约架，对面来了三四十个人，里面还有十几个混混，而我只有一个！ 但是那一战，奠定了我在学校的地位，所有人都忘不了我家有8条德牧而且还有两条藏獒…… （作者“学不来，学不来～”） 第42章女装 女朋友在地铁被变态卡油，一哥们为了报复变态…… 这几天穿女装游走在地铁里，被摸屁股就回头对着变态傻笑！ 据说已经有几个变态被吓到了，而且见到的变态都倒吸一口凉气，头也不回地大叫道“鬼呀！” （作者“这个比第41章更学不来呀～”） 第43章我爹和叫我爹 邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难 “你是我爹吗”? 老王:是的! “你是我爹吧，下楼取快递”。 老王:好的! ‘我爹吧?这有你的快递” 快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师，得到了指点 快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你是? 快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁? 快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥? 快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去，你要不叫我爹就把快递退回去了啊 第44章电梯事件 刚才我坐电梯门时，突然开了，一个满头白发老爷爷拖个绳子缓慢走进来。 我还以为碰到灵异事件了，顿时吓得瑟瑟发抖的，一动也不敢动，生怕老爷爷是真的鬼。 结果辣个老爷爷回头说了句“哎哟！卧槽！我的狗呢？” 我“e~” 第45章下象棋 我妈最近学会了下象棋，没想到水平菜的要死，跟她玩十局，她输十局。 只是每局都会吃掉我的象，每吃掉都会说“哈哈你对象没了。” “耶，你又没对象了。” “咦？你咋没对象。” 真的，赢了十局感觉比输了都难受…… 第46章上课要用尺子画 刚刚工程制作图课，老师布置了小练习。 然后走下讲台到处转，我旁边一哥们估计是绘图的尺子忘带了，用学生卡默默的画图。 老师瞄到了他，就给他说:你有这么穷的吗? 然后高潮来了，那哥们掏出了银行卡开始画上课笑出猪叫“哈哈哈～” 第47章大闸蟹的制作方法 大闸蟹死前被人放在清水里饿上几天，排出废物。 然后五花大绑，被大刷子一顿刷，刷得遍体鱗伤。 又被淋上白酒，撒上咸盐，放在屉上，仅仅是为了怕温度差让蟹腿脱落。 人们不会用沸水直接蒸它，而会选择用凉水让大闸蟹在水开前忍受着折磨，又丝毫无法挣扎，就这样毫无尊严的死去。还吃的下吗? （神评论“你特么少说两句吧，我口水都要流出来了……”） 第48章劫后余生 劫后余生是一种怎样的体验？ 高中时，老师:“从第一排同学开始按顺序念第x页的题目答案。 抬头数前面还有多少人会轮到自己→低头数轮到自己的是哪道题目→这题不会→寻求同桌帮助→同桌不会→小声问东问西→求爷爷告奶奶→还有两个人轮到自己→终于得到了答案→幸存 高中毕业这么多年，仍旧觉得这种劫后余生的感觉比任何恐怖片里的情节都要惊险刺激多了各位你们觉得呢？ 第49章四川:假如生活欺骗了你 如果你不开心了，请用标准普通话读下列一段话:一百起! 下面的假如生活，豁了你，莫开腔，莫张湿它，你豆在那儿孤岛，一直孤岛，嘿起往前拱，豆呛毛毛虫嫩个，嘿实板喽实板哈起总有一天，你豆变成有刺膀的偷油婆!惨起刺膀儿想啷个飞斗啷个飞，念一遍嘛!你就会开心起来的 第50章猪今天出栏了! 姐姐今天下午生了一个儿子，姐姐非常激动，让我帮她发一条朋友圈，我是这样写的: 一夜之间一贪如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们，请看好你们家的白菜，我家的猪今天出栏了! 作者“如何针对计谋的话请看第21章。” 第51章父亲的关心 一位韩国爸爸带19岁女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿喝醉。第二天，女儿起床后，看见床头有蜂蜜水和一张纸条“你昨晚喝多了，半斤低度清酒，五瓶啤酒！记住这是你的极限，爸爸不能一辈子照顾你，以后自己要有分寸。” 一位杭州爸爸也想效防一下，带着女儿去喝酒，从ktv喝到会所，在从黄龙喝到s（救命）爸爸喝的吐了四次趴在桌子上，女儿扯着噪子喊“老东西，喝啊，玛德，养鱼啊。” 第52章理发事件 气死我了！ 有一次去理发，剪到一半突然跑过来一个小孩对理发师说:爸爸给我十块钱。 这时理发师边掏钱边说:“天天要钱，天天要钱，我剪个j8头能挣多少钱！” 我 第53章反感亲戚和新生报到 其实反感亲戚的根本原因是 来往不多，管的挺多！ 境界不高，眼界挺高！ 能力不大，口气挺大！ 根本不熟，装的挺熟！ 第二则故事新生入学，班主任点名。 他突然笑着说:“哪个同学叫方丈啊?你爸妈也真会取名字啊!” 他喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来:“施主，老衲法号方文，不是方丈!” 第54章I don't know! 班上来了一插班生，知识量超丰富。 有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了。 于是老师就点插班生回答，他站起来，抬抬眼镜说:“用英文还是中文?” 我们惊呆了。老师惊喜说:“你用英文试试?” 该同学霸气地来了句:“idon’tkno' 第55章擦黑板要看清楚时机 时间是初中，主人公叫a。 a从小营养就好，初二就长到了一米八，凡是需要高个儿做的事一律归他。 下面是事件 那是一节数学课，数学老师是我们班主任。一个很敬业的年轻老师。 为了讲一条复杂的几何题，从前一节课下就赶到班上来画图，我清楚记得那条题目要画四个图，每副都满是红蓝粉笔线条交杂。大尺圆规在黑板上上下翻飞，从下课画到上课，上课又画了十多分钟才全部完成。满满一黑板，煞是壮观！ 二十多分钟，老师画得满头大汗。心满意足的转过身来，意气风发，气满丹田地说“好!我们现在上课。” 此时坐在最后一排的a正神游天外，被这响亮浑厚的一嗓子突然惊醒，连忙问周边人什么事。 前座兄弟十分热心肠，回头小声说了句“老师让你上去擦黑板。” 于是…… 睡眼惺忪的a推开桌子从座位上猛的弹起 在全班和目下快步走上讲台 一手拿起一个黑板擦 刷刷刷刷刷！！！！！ 左右开弓！目不暇接！电光火石！风卷残云!。 擦擦擦擦擦！！！！！ 教室里顿时安静的可怕…… 第56章《天真热》强烈建议看一看 今天能活着，我要感谢两个人，一个是美国人，他叫威利斯·凯利。他发明了空调；另一个是中国人，他叫后羿，他干掉了九个太阳。 如果没有这哥俩，我们都会被热死，今天我才明白，什么晒房晒车晒幸福，那都不是本事，有本事出来晒太阳啊！ 今天我才懂得，打败你的不是天真，是天真热！ 最后，我想对批改我作文的老师说:天气严热，注意防暑，哪儿凉快，您哪么呆着去！ 第57章牙齿手术 去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊。” 我觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了。 作者“啧啧，搞事情哦。” 第58章贫穷不是你的过错 一位美国佬傲慢的走进一家瑞士银行，准备在瑞士银行里开户，工作人员问道:“您准备存多少?” 美国佬觉得这笔现金太多，怕引起贼人的注意，他环顾四周看看没人注意他，就小声说道:“六百万美元。” 银行工作人员答道:“尊敬的先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是你的过错 第59章兽医治疗 我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。 我爸:“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤?” 李伯伯:“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的你看这羊还再抢救一下吗?现在杀了也没心情吃啊 第60章钱是用来买面包的 一个男子在毒贩聚集区被抓，当时他钱包里鼓鼓的全是钱。 在接受警察盘问的时候，他说这些钱是用来买面包的。 于是警察把他带到了最近的面包店，你能从文字里感觉得到他的表情吗？ 作者个人觉得脸上笑嘻嘻，心里。 第61章女汉子与女孩子的差别和火锅加点绿 别人家的女生都是窝在老公怀里嘤嘤~老公台风好可怕 女汉子则是趴在窗户上，嗷嗷嗷叫着这台风真特么吊！ 第2则小故事和朋友出去吃火锅点的全是肉类朋友说这样不行。 于是我们就点一些绿色的，然后我们要了一瓶雪碧…… 作者没错，skr机灵鬼。 第62章老板来一只鞋 村里有个男的因为车祸截了右腿，过年了要买新衣服，新鞋子，又想买名牌，又舍不得花钱。于是跟他女婿聊聊，他女婿也明白他的意思，于是去老人头专卖店买皮鞋。 “老板，这皮鞋能打折么?” “这已经是折扣价了980。” “老板，280行不?” “没你这么砍价的，你是要左脚还是右脚?”老板鄙视的说道。 他见老板这么说，掏出280，二话没说，拿着一只左脚41码皮鞋走了 第63章画水果 美术老师给孩子们留了个家庭作业，让回家画一种水果第二天交给老师。 儿子回到家看了看家里只有桃子，就照着画了起来…… 第二天哭着就从学校回来了，我问他咋了，他一边抹着眼泪一边说:老师给我画的画判了个零分，她说同学们都画的是香蕉苹果葡萄啥的，我画了个屁股! 网友:这只能说明，那个老师没有眼界，思想不够成熟啊 第64章去她家乡见家长 我女朋友人长得漂亮，身材也好，性格也好，又是小学的音乐老师，除了不太会做家务以外，几乎完美无缺。 我和我父母一致觉得她非常不错，但是今天去她家乡见家长，我有点害怕。 她家族里四代就她一个女孩，未来岳父，未来大舅哥还有未来小外甥拿大白眼瞅我也就算了。 她那七八十岁的爷爷竟然也跑来看我，口里念叨:“我们家地里唯一的一颗小白菜，就要被猪拱了！” 第65章见女友爸妈 有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸:“你是小王吧!“想想又觉得不对，连忙改口道:”你是小基吧!“ 眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧!” 作者“啧啧，汉字文化，博大精深啊~谐音字都能秀的这么厉害，在下佩服佩服” 第66章放心考试,后台很硬 老爸“儿子，放轻松别紧张好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的！” 儿子“嗯，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，老爸，你找的谁?” 老爸淡定回答“观音菩萨！” 儿子“……” 第67章懒爸爸 我爸啥都好，就是懒! 我上大学每个月给我打钱都与众不同，我家开超市，一到给我钱的时候，我爸就把我的二维码就那么一放。 然后那几天，不管上课、还是上厕所，就听见手机里喊:到帐17元，到帐46元，到帐95元!” 在同学眼里，我就是上个厕所，躺在床上都在进钱的主儿，所以我女朋友是班花…… 作者这样的爸爸我也想 第68章包辣椒的纸擦屁股 提问问题为什么用包辣椒的纸擦屁股，屁股感觉辣。 而用包糖的纸擦屁股，屁股不感觉甜。大神们请在化学角度分析一下? 神回答因为辣是痛觉，不是味觉。 肛门粘膜上没有味蕾，否则你就会晓得屎是什么味了。 作者果然是从化学的角度说出来的！口法刁钻啊 第69章低调 做人要低调 我住着40多亿年的地球 晒着50多亿年的大阳 每天坐着价值几千万的地铁 每个月都跟马云有经济来往 你见我炫耀了吗? 就连我用的电脑也是世界首富比尔盖茨亲自为我量身打造的! 我膨脓了吗?我骄傲了吗? 没有！！！ 对了，晚上还看着130亿年的宇宙…… 神评论天才！把贫穷说得如此超凡脱俗！ 第70章走火入魔和现在,以前 上课，我很饿，就把方便面泡了。 为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。 老师看到后，很冷静地说了一句:“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?” 第二则现在五年级小孩吵架 “卧槽你麻痹。“ “你麻痹再骂句试试。” “老子就骂了咋的。” “草你妈打架啊?！” 以前我们五年级时吵架 “你个笨蛋。” “你个白痴。” “反弹。” “反弹无效。”…… （各位感觉真实不？） 第71章借粉笔 上课睡觉，老师叫醒我让我从后门出去找前面班级借粉笔。 我走到我们班前门打开了门问我们班主任，老师有没有粉笔? 我们老师一脸懵逼的回了一句“没有” 我又从后门进去说了一句“老师前面班里也没有粉笔” 接着就趴下睡，据说就是哪一天，让我火遍了全校…… 第72章青蛙和癞蛤蟆的不同 老师问:青蛙和癞蛤蟆有何不同? 学生答:青蛙思想保守，不知进取，只会坐井观天。 癞蛤蟆思想前卫想吃天鹅肉，有远大目标。 所以:青蛙上了饭桌成了一道菜叫→炒田鸡 癞蛤蟆上了办公桌被称为→聚财金蟾 结论:长的美丑不重要，重要是要有梦想和目标！ 第73章立秋小常识 已经立秋了，给大家分享几点小常识: 1、一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。 2、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。 3、远离充电座，至少离人体50公分以上，免得老是想拿手机玩。 4、不要熬夜!经常熬夜对手机不好! 5、不要喝太多酒，省下点钱，天冷买秋裤。 第74章小燕子~ 军训的时候，教官突然要我们唱歌，并且一人接一句。 教官开头:小燕子穿花衣…… 同学a1接着唱:年年春天来这里…… 同学a2接着唱:我问燕子你为啥来…… 我隔壁的同学接着唱:燕子说…… 然后他把头扭向了我，教官也把头扭向了我，一脸期待 我憋了半天，然后唱了句:啾啾啾 第75章小时候的皮~ 小时候很调皮嘛，就喜欢整农民伯伯的庄稼，有一次看见有一个还没成熟的南瓜，突然脑袋灵光乍现，就想了一个法子。 把小南瓜用刀挖掉一块，再另一皮孩子往南瓜里面拉屎，拉完之后将挖掉的南瓜块填上，过一阵南瓜就会自己愈合，等到农民伯伯把收获的南瓜用菜刀砍开准备下锅时，那酸爽，骂娘的声音，估计整个村都听到了。 现在回想起来，感觉特别的羞愧（捂着脸笑哭的那种） 第76章那是我爸! 爸爸昨晚喝多了，被妈妈数落:“你说你这一天天的，除了喝酒还是喝酒，你还能干啥?咋不喝死你!” 我看不过去说了句“我外公每天也喝酒，你咋不说我外公喝死呢！” 啪！妈妈给了我一耳光，“那是我爸！” 我强忍着眼泪说:“那这个也是我爸啊！” 第77章电子烟所引发的事故 最近买了电子烟，使用感觉还不错。 昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了。 整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还根本没发觉！ 直到一个好心的哥们拍拍我，道“哥们你屌炸了……” 第78章你做过哪些机智的事情 机智小故事早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了。 我赖在被窝里，拿出手机，打开ifi，列表里空荡荡的。 “妈~是小区里都停了”翻身继续睡。 第2则机智小故事大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。 突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通。 我平静的问“canyoeakchese？（你会中文吗？）” 对方沉默了三秒后回答“你说吧’ 于是我们全程用亲切的中文完成了交流。 第79章我姓敖.. 有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。 这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好。 原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚上太晚没回家，他妈妈满村找他叫他名字，然后他就改名字了…… 作者各位知道是为什么吗？学狼叫嗷呜 第80章选择题玩心跳 期末考试，学校请来资深教育专家出试卷。 结果专家把20道选择题按照答案aaaaa、bbbbb、c、ddddd的顺序安排题目。 校长和老师问为什么? 资深教育专家说:“我要让所有的学霸不敢写，所有的学不敢抄!玩的就是心跳！” 作者这要是自暴自弃的人可咋办？那可是不管三七二十一的。 第81章袭警和卖萌 过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸。 特警笑笑:“不能，摸了算你袭警。” 看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。 我问特警:“这算袭击公民吗?” “特警:“不算，算卖萌。” 我“……” 第82章上课听歌 记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌。 但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。 意思是:如果老师提问我就告诉我一声。 没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿!” 当时我就疯了…… 第83章笨鸟有三种 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气的说:“世界上笨鸟有三种，第一种是先飞，第二种是嫌累不飞的。” 家长问:那第三种呢?” 孩子说:“这种最讨厌！自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！” 作者哈哈哈！太过真实了，各位书友大佬们，你们是的吗？ 第84章染错了头发…… 上个月去理发，理发师忙中出错，把我挑染的奶奶灰错染成了绿色，气得我差点打人。 后来老板亲自出来道歉，我就忍了。 昨天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街，我才明白，td是故意的…… 作者兄弟！带上这顶绿帽，你就拥有了无穷的力量！单身狗和fff团会赐予你力量！！！ 第85章老爸带娃,活着就行 小时候和我爸早上去菜市场买菜，我走丢了，在菜市场大门口卖烧饼的老爷爷那里一直哭，人家还给了我一个小烧饼哄我 后来我爸心急火燎地在路人的帮助下找到我，泪眼朦胧的我依偎在父亲的怀里，觉得那就是我人生最温暖的港湾…… 今年端午节包粽子时奶奶和我一起回忆往昔峥嵘岁月，笑着跟我说。 “你爸年轻时可坏啦，把你丢在菜市场自己端着碗面边吃边看你哭……” 我当时就愣住了，默默的开始回忆了起来。 第86章以为遗传,实则意外 我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。 后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。 我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头…… 作者果然所有老爸们都共同继承了一个东西“老爸带娃，活着就行”…… 第87章诸神之战和老成的同学 我一个同学去便利店打工。 一天，老板:“今天两个客人打架都掐出血了，你都不去拉架?我经常告诉你们顾客就是上帝，都忘了吗?” 同学:“诸神之战。凡人岂敢插手！” 老板“e~说的好有道理，我竟无言以对。” 第2则故事我们班上新来一个同学长得很老成。 老到什么程度? 高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓！ 最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟 作者有话说:关于一天几更的问题 各位书友大佬们，我很好奇你们想要一天多少更新啊？? 8月29号的那时候，本人高三要放假一直到31号，在此期间可以在网上多收集一些素材等等，好一次性全部发出来！！！！ 书友大佬们，请你们说说可以一天多少章呢？ 欢迎各位书友大佬们在评论区踊跃发言。?“ 第88章火锅店意外 逛街时肚子很痛，找个火锅店二楼上大号。 二楼还在装修，我实在忍不住了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦好舒服！ 结束后楼下空无一人，奇怪了……。 于是我走近吧台问到:怎么都没人了? 只见一个男服务生从吧台下钻出来，说:“我cao！刚才大便从天花板掉下来，打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好啊~” 第89章抢地主和失恋后认识人的反应 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后的个数加不加倍? 第一个同学说不加倍。 第二个同学也说不加倍。 轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说:抢地主! 第2个沙雕故事我:我失恋了。 兄弟:你说你咋不死呢? 朋友:别太难过，你会遇到更好的。 同学:因为啥啊?你俩不挺好的么?。 姐姐:别伤心，姐再给你介绍一个。 老妈:谁打的九万?儿子你刚才说啥 第90章鱼?什么鱼? 管理员:“谁让你在这钓鱼的，没看到写着禁止垂钓吗?罚50块钱！” 我一看边上，牌子上还真写着呢。 我:“管理员你误会了，这是我养的鱼，我在训练它们呢，我放掉它们，吹个口哨它们就能自己游回来。” 管理员:“真有意思，我倒是要看看。” 于是我放掉了那些鱼。 管理员:“你让那些鱼游回来啊！”。 我:“鱼?什么鱼?” 作者机智如你 第91章没事儿不要潜水 王安石20岁时进京赶考，元宵节时路过一地，一大户人家悬灯出题招亲。联曰:“走马灯，灯走马，灯熄马停步。”王安石不会答，却记在心中。 到京后谁知主考官所出之联竟是:“飞虎旗，旗飞虎，旗卷虎藏身。“王安石提笔就以招亲联作答，得中进士。。 衣锦还乡时发现那联居然仍未有人会答，王安石便又以考题联作答，竟又得了个漂亮媳妇。 这个故事告诉我们:要多出来溜溜，不要老潜水。群聊也许能拓宽你的思路，增加你的人脉，艳遇也很有可能哦 第92章古代打劫和现代打劫的差别 古时候打劫是这样的:“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财!” 这语言多么粗鲁。 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心:“前方500米收费站，请减速慢行，停车领卡，祝您一路平安” 多么的有礼貌啊 第93章取你‘狗命’和取你‘狗’命 一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。 富翁大怒:你杀我的狗干什么?。 杀手冷笑一声:“有人花500万，让我取了你的狗命” 富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说:“你的语文老师是谁?祝他教师节快乐!” 第94章成都人和重庆人的分别 重庆交警把一个骑摩托车栏下，并让司机出示证件。 司机说:都是重庆人。哥们给个面子撒，本本儿忘带了，我家都在勒点的。 交警说:你莫豁我，你不是重庆人。 司机反问:你啷个咋晓得，我不是重庆人?? 交警说:你莫不承认。等我拦个重庆的给你看看。。 这时候一小伙子骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞驰而过，风中远远传来一句你个哈批！过来抓老子噻! 交警转身对刚才的司机说看到没得!勒个才是重庆的，你这娃儿一看就是成都的。 第95章为什么每年高考都下雨? 快到高考的时候，老师问我们:为什么每年高考都下雨? 我有个同学回答到:“解释了故事发生的背景，渲染了悲凉的气氛，暗示了人物悲惨的命运，揭露了凄凉的社会环境，与即将到来的小长假形成鲜明的对比。”。 然后他就被老师请出去了……真是太牛逼了。 老师你再说的话我都要哭了~太真实了。 第96章记笔记和蟑螂药 与朋友一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说:“我有点害怕。” 我问:“我都不怕，你个大男人还怕?” 他犹豫地说:“那倒不是，你别记笔记了，好吗？” 我“嘿嘿……”。 第2则小故事医院来了个患者，无意间吃了蟑螂，因为怕蟑螂不会死，吃了蟑螂药，当天晚上就搁急诊躺着呢…… 作者前后没毛病啊，吃了蟑螂担心蟑螂不死，然后吃蟑螂药想把蟑螂毒死。 第97章大哥快走,警察来了! 刚刚我和表弟去吃饭，我在一个建设银行想取点钱，我就把车停在银行门口，我怕等哈交警来了贴罚单，我就叫表弟在车上等我，有警察来了给我说声我好去落车。。 一哈儿真的有交警来贴罚单了，我表弟急急忙忙地跑到银行来跟我说:“大哥快走，警察来了!” 当时银行大厅的所有人片刻的安静，我马上和表弟冲出门口，然后被几个保安按倒在地…… 第98章零食不分年龄 有些零食并非大人不爱吃，只是他们小时候没有这些吃的，等有了也长大了，不会去主动买。 如果你买了给他吃，他会先推让几下，你再硬塞到他嘴里。。 过段时间，他就会在你看不见的地方吃得如狼似虎…… 作者各位，你们的父母是这个样子的吗？ 第99章传统与时尚的碰撞 我年少时买了一条牛仔裤，把膝盖那块布剪掉，穿上感觉潮流时尚。 当时我爸打电话叫我替他去参加家族一个葬礼。 我就去了，那天不知道跪了多少次，膝盖跪渗血了，我不小心还跪在小石子上 家族的人说我真有心，哭得比人家儿子都还惨 这是传统与时尚在我身上产生最激烈的一次碰撞 第100章学爹抽烟 小时候偷我爹烟抽，那时候家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人 美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪 我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说:小芳，这么早就回来了啊? 那一天，是我人生中第一次住院…… 第102章应该是中国制造的吧…… 阿肯色州一个小伙子想喝啤酒想得要命，于是他朝一酒铺的橱窗扔了一块空心砖。 他原打算砸破玻璃后，抢它几瓶酒，然后逃之天天。。 他不知道橱窗是强化玻璃，待空心砖反弹回来，当场把他砸得失去了知觉。整个过程被录像下来。 第103章拿枪指着你,给你钱,算不算犯罪? 一个男人走进路易斯安那州某一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零。 当职员打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。。 职员照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元…… 第104章巴士司机的计谋 一位巴士司机要负责将20名精神病人送到精神病院。 但是，他竟然在一个非法酒吧停下车来，等喝完酒后发现:巴士上的病患全逃跑了! 他很怕由于粗心大意所酿的祸将被惩罚，于是司机把车开到了附近的公共汽车站，允诺乘客可以免费搭乘。。 接着，他把这些乘客送进了精神病院，并告诉医院工作人员:这些病人非常容易激动，胡言乱语、充满幻觉…… 这个诡计，直到三天后才被识破。 第101章香烟里掺风油精,更好的戒烟 想起我初一的时候觉得吸烟的动作挺好看。 突然有一天老爸问我:要不要试试抽烟？ 当时觉得父亲大人是个二十多年的老烟枪也许自己儿子也能抽。 于是就答应了，父子俩约在楼下便利店试试 学着电影里的画面点燃，抽了一口。呛的不行，老爸说刚抽都这样，第二次又让我试了一次。 呛的更厉害了，最后父子俩得出了一个结论我对烟过敏…… 于是在接下来的十多年里，别人给我递烟我都以对烟过敏，拒绝了。。 你们以为事情就这样结束了吗??就在我20岁生日那天我爸告诉我…… 他那时候在烟里渗了风油精 第105章女司机的厉害之处 昨晚我喝了点酒，便让老婆开车。 路上遇到交警拦车查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，差点撞上去。 交警从花坛里爬出来后，让她按流程吹仪器，查证都没问题…… 交警问我:为什么不开车?。 我:喝了两瓶啤酒。 交警说:那没事，你开吧，别让她开了，太吓人了。 第106章上帝的陀螺 我例行检查儿子的作业，作文题目《我的妈妈》。 儿子写道:孩子是遗落人间的明珠，而妈妈本应是上帝派来保护孩子的天使。 而我却是上帝掉落的陀螺，我妈妈则是那个喜欢抽陀螺的魔鬼（盘他！）。 作者我也来个比喻吧，孩子就是铁打的，而父母是打铁的！ 这是我们那个时代，童年就是这样被父母打过来的！ 第107章假如世界抛弃了你,你就去哪一座山头上待着吧 小明对大师说“我的父母抛弃了我，女朋友也不要我了，大师，你可以改变我的人生吗?” 大师的手对着一座山遥遥指。 小明思索一会，道“大师是让我心如山峦一般沉着，不该如此急躁吗?”。 大师“我td就是没人要才来当大师的，那边还有一个山头空着，别来烦我。” 小明“e~” 第108章穿这个牌子的人都坐轮椅了吗? 有一天我拉着儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了 穿上走了两步，真心不好走。 我不禁感叹道:这么漂亮的鞋子，怎么不做得穿着舒服点呢? 服务员不屑地瞥了我一眼，道“穿得起这个牌子的人是不需要走路的!”。 正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句“穿这个牌子的人都坐轮椅了么?” 我心里默念说到好样的儿子！