《路与远方》 第一章 问佛 梦中 我问佛：人为何而活？ 佛曰：寻根。 我问佛：何谓之根？ 佛曰：不可说。 我问佛：我若踏上寻根之路，路又在何方？ 佛曰：众生之路皆在脚下！ 我便踏上这漫长的寻根之路，寻悟之旅。 想想那应该是六年前吧… 2012年暑，那时刚辍学，跟随我干爹到SD各市跑生意，摆地摊，在整个齐鲁大地每日穿梭，只为活着吃的那一口饭。 那天晚上干爹再和我讲他以前的生活，人活着没有故事和后人谈，想想也是悲哀。他一边说一边自吹自擂道：“其实我看老刘家的孩子以后绝对无有作为，你，你估计以后差不多和她一样。” 这说话怎么就扯上我了，好，我倒要看看我干爹是否真的慧眼识人，一语就能道尽我的前途？我证明给你看。 “读万卷书不如行万里路，行万里路不去阅人无数。” 不久后我就离开了我干爹，独自一人在潍坊一家网吧工作。网管工资不高，日休颠倒，潦倒度日… 记得有一天Z总让我叫经理过去，他们在一个包间里谈话，我好奇他们都说些什么，就凑到门前。 这所网吧是四位老板合资由之前KTV改造，所以有很多大小包厢。 贴着门缝往里看，听不到什么声音，只发现四个大BIOS好像在训斥经理，（Y经理是我老乡，26岁，平时西装革履看似严肃其实为人很好）接下来的一幕使我心里很是不舒服，其中一位Z总手拿W2013狠狠向经理砸去，接着就是无情的一巴掌... 啪…又是狠狠的一巴掌。看到Y经理脸上没有一丝表情，而Z总隔一段时间就扇经理个巴掌，也不说话，也没有表情… Y经理做错了，哪里做的不对，还是网吧没管理好，得罪了什么人…我没敢再往下看，怕被他们发现。 一个小时后，经理像之前进去时的神情一样出来了。 依然面无表情：“有烟吗？” 我急忙拿了根烟给他。 “经理，对不起，我不知道他们叫去干嘛，不知道…” “没事。” 他还是没有表情，并没有对我多说什么就上楼了，只有我呆呆的站在原地。 我看得出Y经理脸上并没有对此不满，就像应该的一样。此后他便离开了网吧，再也没见过他。他并没有把网吧管理的不好，反而相反，管理的非常出色。我不知道Z总和经理之间有什么事情。 这就是老板的拥有的“独裁”权利？可以把你的员工当儿子来训教，而员工要在权势和金钱面前低头，屈服。 后来，我的一位老板说：“世人都在权势金钱面前低头做人，哪怕没有尊严，没有感情，没有愤怒。谁是，谁不是…” 在同天，我在网吧里最好的朋友G也被开除... 那天晚上，G在网吧开了包间，是我最喜欢一个人喝酒打游戏的房间。我带着酒推门而入聊到很晚、很晚……我依稀记得那晚放了一夜的单曲循环《Angel》。 这个世道难道就是这个样子？我不懂… 冬天了！ 我问佛：为什么总在我最悲伤的时候下雪？ 佛曰：冬天就要过去，留点记忆。 我问佛：为什么下雪总在我不经意的夜晚？ 佛曰：不经意的时候人们总会错过真正的美丽。 我问佛：那下次下雪是什么时候？ 佛曰：不要只盯着这个季节，错过了今冬，来年才懂得珍惜！ 我问佛：那明年开春我还会孤独吗？ 佛曰：人，生来天孤星，有谁不孤独？ 第二章 游必有方 我终于决定要做一件事，提糙尘之笔写一个故事，哦，不，应该是改写一个故事。 你可以把这部作品理解为长篇日记，也可以说是生活随笔，但却是我几经辗转反复修改完善，才呈现出现在拙劣的文字。 其实我理解的远方有两个意思，一个是心的远处和路的远方发生的人、事、物…那另一个就是高晓松所说的“生活不止苟且，还有诗和远方。” 海子的诗中写道： 远方的遥远一无所有 更远的地方，更加孤独 远方的幸福是多少痛苦 《论语》中说“父母在，不远游，游必有方”。如果你有梦想有理想迫使你去远处非走一遭，游历山水，增进广识，那你就做不到奉养和孝敬父母，但是并不反对有正当明确的目标去外出奋斗。 理想是什么？是无上自由、自给自足、是修身齐家治国平天下。 那为什么人都要去远方呢？或许是所在地方的资源不满于现代人的物质生活，外出闯荡一番，待功成名就之时，归来再孝父母。 那为什么人都想去远方呢？或许是这个远方所指的是精神追求。一般都是被各种现实原因困扰，工作、劳累、压力等，他们向往美好的远方，美好的未来，哪里没有衣食烦恼，没有尔虞我诈，是一个梦想中的完美国度。 远方在哪里？远方即是脚下。或许更远的远方没有终点，没有方向，没有烦恼，没有痛苦，只是虚无… 人类是群居物种，年轻时投下自己的一生，在周边寻找事业及你要去的未知路途，是这个选择决定了你的一生，而不是你的努力。 你的人生，取决于你的选择。如果不满意现状，那就必须审视自我人生观，努力让自己成为所希望的人。 你可以放下工作，放下亲人，放下朋友，带上自己攒了多年的积蓄一路向西，寻找你的灵魂，你的远方… 而晚生所走过的路其实还太短，或许根本就在起点处，或者刚开拔不久，又或者他已经成为这条路上迷途羔羊。 那并不是一个精彩的故事，或许不是你所期待的情节，不过是晚生真实的感情起伏，理想与现实的碰撞所产生出来脑海中那山川湖海田园牧歌的景象……也许他是一个悲伤的故事！ 六年前北方的冬季 大雪纷飞，冷风阵阵，一个很瘦弱的小男孩迎着寒雪慌忙的走着。 这是深冬的季节，他只穿着一件牛仔夹克和一件简单衬衣，腰间绑着一条黑白色的围巾，双手抱胸，瑟瑟发抖。 尽管是繁华的城市，这时街道也很少有行人。他走到一个拐角，买了杯现磨的红枣豆浆和两个包子。他一边拨弄着头上的雪霜，一边把杯子贴在胸前，慢慢的喝着这座城市唯一暖心的热豆浆！ 然后他慢慢的走回他来时的地方，街上空无一人，最后，连他也消失在这圣白无洁的街道。 他永远不知道六年后有人在这里嘲笑着他的无知，有人嘲笑他的不懂事，更有人看不起他，蔑视他，诋毁他，侮辱他……但就是没有一个人会可怜他！ 这里是山东省潍坊市寿光的一所大型主题网吧，他是这所名为英雄联盟网吧的一名网管。 只看到他每天凌晨四点打扫整个大厅及三个特别区域和十四个包间。扫地、拖地、倒垃圾，擦拭三百多套键鼠和耳机…… 到早上八点，他终于干完了。他点燃一根烟，瘫坐在沙发上，眼神里充满着稚嫩。东北来的保洁阿姨倒是挺关心他，时常和他唠唠家常。 他穿着单薄的衣服走出网吧，像往常一样买来一杯现磨的红枣豆浆和两个热包子。然后找了一个网吧的角落位置随意坐下。 他最开心的事情莫过于能和另一位网管在附近饭店要一份炒菜，吃着馒头，喝着啤酒。 还有就是所有网管一起坐在大厅中央十机连坐的圆台上一起玩竞技游戏。 因为工作日夜颠倒，他的脸上略显憔色。 日复一日。 直到那天他最尊敬的经理被老总开除，最好的朋友不知为何也离开了这。当他知道自己在这陌生城市只剩下自己的时候，多么无助和孤独。 不久后的除夕夜，未同往年一样，因某种原因未能回家。 他躺在床上想把这一年的最后一觉睡到明年。 外面不时会传来鞭炮声，而网吧里并没有往日的喧嚣，如正在飘雪的外面一样安静。 年三十凌晨两点四十三分，他决定起床。骨瘦如柴的他身着依旧单薄。浑身发颤的跑去外面买了两瓶啤酒，回来开了间包间。 他对着电脑不知要做些什么。 他在发呆，他不明白…… 我问佛：为什么总在我最悲伤的时候下雪？ 佛曰：冬天就要过去，留点记忆。 我问佛：为什么下雪总在我不经意的夜晚？ 佛曰：不经意的时候人们总会错过真正的美丽。 我问佛：那下次下雪是什么时候？ 佛曰：不要只盯着这个季节，错过了今冬，来年才懂得珍惜！ 他忽然想起以往的事。 从12年到13年的时间内，耳朵外时常闻见肮脏，丑陋、、厌恶等中伤他自尊的话语。很多人不了解他，不相信他，甚至觉得他是个没出息的孩子。 那时的他就已经明白，他这一生缺的不是关爱，而是尊严。 他心中立誓，倘无驷马高车日，誓不重回故里車。 第三章 齐鲁小岛 此时的我正在听《断情笔》一歌… 今日，我再次提笔，往事，我不再想起。 忘掉，的是我自己，斩不断的情是你。 回忆，我势气辉煌，现在我无助彷徨。 走过，这三年光阴，看透这世间人心。 为谁夺下这功勋，谁能与我相继如宾。 时间，那匆匆一晃，回首那三年梦想。 再见，那往事过往，内心那鲜血在流淌。 希望，这时间重来，把这自苦都掩埋。 奈何。这世间黑白，一切再也无法重来。 当初，把你当女神，占据了我的心门。 让我留一身伤痕，丢我一人在红尘。 踏遍，这山川古楼，悲伤，又入我心头。 你说陪我到白头，现在却要说自由。 人生，有几个三年，谁能铭记我容颜。 一人独坐在窗前，望月回想忆当年。 现在的我正在醉酒重写一年前的一本日记，三年前的故事。下面这个故事发生在2014年，我真正开始写这个故事的时间是16年4月9号，因种种原因到今天2017年的4月9号重新续写。一年后的同天，这真是个巧合。三年前的一位挚友，自从消失在我的生活之后在今天第一次有了联系和认识。不禁令人感慨、发人深省。我想听着这首歌下面开始我和你们娇爷的故事…… 娇爷（三年前称小师傅）女，年芳19，尚未婚配，身高不高，体重不详。我能想象的出她是一个微胖的大方女孩，一个自恋且并不成熟的女孩。她心里装着大千世界亦装着身边所有亲人朋友。是我初中同最好的朋友无意间把他的号给了我。和她相互熟知之后，便成了挚友。后来，这位”娇爷“就占据了我一年内手机上的所有聊天文字。 聊天中她喊了我一声徒弟，我随便应了声师傅，就因此应了一年师傅。(一年后因为一件事我就再也找不到他的手机号、QQ号，再也找不到他的踪迹，在我的生活中完全消失了。 相互熟知之后，无话不谈，亲密无间。那时我沉迷游戏，活在虚拟世界里。但是游戏出来后他总会在和我聊天，一个小时，一个小时，又一个小时，他一直都没睡… 每天晚上凌晨之后我都会QQ找他，和她聊的话题永远聊不完。有感情问题的时候找他，迷惘的时候找她。她真的好像个师傅一样在教导我。她是我在青岛一年的精神寄托。 晚上睡觉前我会和师傅说晚安，和她聊聊我这一天遇到的事情，她也会和我说说他在学校遇到的事。我相信她是学校的一位校花，她也相信我是一个真正的傻瓜，这种互相信任的感觉真好！ 报一下我们幸福的聊天记录 世间最美的情郎：“小师傅，你今天好吗。” 小师傅：“徒弟，我感觉上学好累啊…” 世间最美的情郎：“做什么事不累，吃不累…坏笑/放心吧，等你以后工作了会更累。” 小师傅：“鄙视/你上班不累吗？” 世间最美的情郎：“累〒_〒，累也要上班啊。还要去实现我的梦想。” 小师傅：“徒弟，我有一个问题要问你。” 世间最美的情郎：”我会老实交代！” 小师傅：”如果有一天你会在你的梦想和我之间选择一样，你会选谁？” 世间最美的情郎：“我的梦想…” 小师傅：“果然...是这样，伤心了，下潜...！” 世间最美的情郎：“我的梦想，就是傍上一个可爱的师傅。” 然后小师傅的表情，庐山升龙霸！ 后来我这三年路上，有空时，一直回想我们说过的话，为了她，我学会了说谎，但是我没有骗他。也许，我会真的为了她放弃我其他的一切，放弃我所追求的道路。但后来，他在也没有出现在我的面前... 我和师傅聊天，只是想找一个精神依靠，我每天把自己泡在游戏里好几个小时，只是因为我想逃避现实，在游戏之外，我不知道我该去哪里，该爱谁…只有这虚拟的世界和我那傻傻可爱的师傅，才会使我安宁！ 第四章 一梦惊心 中国人民解放军第401医院一位患者被送入手术室，门外站着几个人在来回的走动，焦急的眼神在等手术后的结果… 401医院是QD市最好的骨科医院，W（老板）和我还有厂里的几个朋友焦急的等待。“W老板”是我的老板也是老乡，也是我的第一个人生导师，教我很多道理。他14岁独自到青岛打工，一干就是17年，也是我很佩服的一个人，在哪里对我们都非常好，特别是以后对M的照顾无微不至，这是后话。 之所以在医院，是因为M在工作时不慎手动作慢了被机器夹到，压纸张的机器压手一样的厚度，可想后果。5个小时后主治医生一行人出来： “谁是病人家属？” “我们都是。” “病人右手部粉碎性骨折，术后至少要留院观察3个月”。 我想到了后果，只是没想到那么严重！ 办完住院手续，已是午夜。看着M几乎上半身全麻醉，房间里寂静无声。凌晨3点W老板对我说：“你先睡吧，我看着M就行了。明天你还有别的事，我明天还要回厂里照顾一下才能来。” 我似睡非睡，看着一个三十多岁的男人慢慢的点根烟望着窗外。先不说右手粉碎骨折会影响M10年20年，甚至更久，他无法怎么像M父母交代。厂里一年盈利本来就没多少，还要支付近20W的手术费。W一根烟接着一根烟... 在我看来，W老板也是做到仁至义尽，对M的照顾虽然M没看到，但是全在我眼里。在医院下楼梯都是跑下去的，挂号，交费、办手续、交费…来回楼上楼下跑了几十次。这不仅仅是一个老板的责任，更像是一种含有亲人的感情。 事发那天，我离M不到4米的距离工作，听见M大叫了一声，坐在地上，很痛的表情。刚开始我看到的只是表皮擦伤，然后W慌忙的从办公室出来，看到W惊慌的表情，看到那机器压纸张以毫米计算的压度去无情的压一只手，当时我真的没敢想会发生什么后果。W开车快飞的赶到401医院，心中隐约感到不安... 那时候几乎是我每天照顾M吃喝，因为不能受风，最多也就是在医院转几圈，溜达溜达。W老板每次来都是带着厂里熬好鸽子汤，营养品等。每次还给我500块钱让我给M买些水果之类的，一直对我说对不起M。 1个月后M再做手术，手里的钢板，钢钉拆除，慢慢可以活动。每天到医院做康复治疗，一做就是大半年，这样医院说手骨生长的快，恢复的快。 慢慢的，M也不需要照顾了，我也回复了往日的生活，只有晚上M治疗回来后可以陪我说说话，喝点酒。他白天都不在厂里，感觉上班越发无聊，仿佛又回到了以前孤独的时候，而这只是孤独的开始… 第五章 韶光荏苒 佛曰： “一花一世界，一叶一菩提，如是知，如是见、如是信解而已，一切皆为虚幻。命由己造，相由心生、一念愚即般若绝、一念愚智般若生。” 一辆摩托，一个人、一条街，飞驰而过。记M事后，每天送货就由我代劳，好长一段时间都是在路上度过。那天我正开着摩托哼着小曲在回去的路上。 “听到你说，朝阳起又落，晴雨难测，道路是脚步多，我已习惯，你突然间的自我，挥挥洒洒，将自然看通透，那就…哎…哎…哎呀…” “小伙子你怎么开着车？”我... 撞到一位阿姨（50岁以上的样子），正中菊花。当场那阿姨刚好骑到前轮胎上，仰面摔倒，蛋碎了一地……我赶紧扶她起来，接着连忙说：“对不起阿姨，对不起、对不起。“很不好意思的一直道歉！ “小伙子，开车注意点，要不是我身体硬朗，估计我就起不来了。 ”对不起阿姨，真对不起…” “没事孩子，别害怕，这幸亏是我，要是别人说不定讹诈你多少钱，以后开车可千万别开那么快了。“ ”谢谢阿姨，谢谢阿姨。”我急忙谢道 这就是青岛人，要不怎么流传那一句话，“青岛是中国最具幸福感的城市。” 三个月后，梦有时候在厂里做些轻松的工作，每天大部分时间依然去医院做康复治疗。 而我却又去了网吧，消磨光阴。 我害怕孤独，可我一直在孤独，我害怕失去。可我一直在失去。 到熟悉不能再熟悉的座位：“老板，一杯奶茶，一盒烟。”就此坐下，这一坐便是凌晨2点。也是把最爱最恨的英雄联盟玩的淋漓尽致，玩的玩物丧志。曾经因一时上头大战LOL48小时不吃不喝不睡觉，除了上厕所都没离开过座位。后来这件事到如今已是成为笑谈，我还记得当时的情况。 脸上全是油，浑身黏糊糊的，屁股酸疼，眼睛不觉间流泪，越揉越酸，越酸越揉，不然流泪看不见屏幕了，眼前一会黑一会冒金星，因拿了五杀都不觉流口水。如今想想当时真是可笑至极。 其实原因是我因工作问题和同事闹了矛盾，所以才到网吧消遣。年轻人火气大。嘿，我这暴脾气！当时我就和同事干上了。（其实是我脾气不好犯的错）第二天感觉心里憋屈，就离厂出走，然后手机关机，M找了我两天没有找到，后来听说他还报了警说人口失踪。当时M寻尽各种方法找我，寻尽周围大大小小40个网吧，联系我的QQ、微信、贴吧、微博、邮箱......我看到，但是我不想回他。（辛苦了M了） 最后M让正在和我LOL的HJ打电话说：“见到小白，快让他回来，他妈都急哭好几天了”。我才恍然大悟。 我是回来了，可是回宿舍的路上，太阳虽然没光，但是眼睛几乎不能看任何有光的东西，完全睁不开，一秒三眨眼。到厂里一顿吃了三顿吃的饭，偷偷摸摸的回来，谁也不知道，到我的小床倒头就睡。再次醒来的时候发现我已经睡了一天一夜。和我老妈通个电话，被一顿臭骂，好吧，接着又被老板雨露均沾一番，最后还被M狠狠踹了两脚....这件事才得以平息。 今生独、今生果、今生何为本来我”！！！ 第六章 再会琴岛 给大家看一则人生启迪： 在英国威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，一块名扬世界的无名墓碑，上面这样写道：“我在年轻的时候有一个伟大的愿望，想改变世界，但是随着我的年龄的增长，我发现我不能，所以我想改变整个国家；但是等到我的年龄再大的时候，我发现我没有这个能力改变自己的国家，那我就想我的愿望就是改变我的家庭；等到我年老的时候，我发现我也没有能力改变我的家庭，我就想我要改变我自己；等到我行将入土的时候，我才发现我依然没有改变我自己。这时候我就想，如果我一开始的愿望就是改变我自己，那么我自己改变了，同样就有可能改变我的家庭，就有可能改变我的国家，甚至有可能改变整个世界”！（所以我要改变自己，找出自己的不足，记录成一本书。） 也许这个故事很多人都听过，但大多数人一样重蹈覆辙。也许每个人出生的时候都以为这世界都是为他一个人而存在的，当他发现自己错的时候，他便开始长大。 时光已经匆匆溜走了一个年头。 M的父母（我爷爷的三弟）来青岛看看M，之前也来过好多次，这次算是旅游吧。五四广场、海水浴场比较有名的地方玩了一天。晚上（王老板）W自当尽地主之谊，一起吃吃饭。（黄渤教大家说青岛话哈ha酒、哈啤、哈哈）当然，那天我喝醉了，因为要走了，要走了…！ “何年何月，才能和今宵一样……”晚上除了和小师傅聊天就是带上耳机聆听音乐，仿佛世界与我无关。在那一年玩转了酷狗，那一年酷狗里自创歌单17个，收藏歌单8个，900余首音乐，包括老歌，中文歌、粤语、英文歌、轻音乐、摇滚乐、古筝音乐、流行金曲、......只为打发无聊时间，和深夜充当感悟人生时的催眠曲。 时间过的真快，转眼间这里已经下起了雪，冬天不经意间已经到了，可上次去公园为什么还有花不畏寒冬努力让世人看到他绽放出的光彩，后来知道这种花叫梅花，若非真是梅花香自苦寒来。 青岛，这个让我心里埋下印记却至今无法取出的东西，在这里我或许成长了许多，成熟了许多，更懂的人情世故，为人处事。那一年我确实为了某件事撕心裂肺的哭过，也为了某件事开怀大笑的开心过。那一年是我独自听歌最多的一年，是我最孤独的一年、是我最不安的一年、是我至今步入社会六年中待的时间最长的一年、更是我最值得回忆的一年，因为我把“最宝贵的东西落在了哪里。” “侯门一入深如海，从此萧郎是路人”。想到这句话，就想到了我的师傅，不知道他现在在哪里，过的好不好！ “谁念西风独自凉， 萧萧黄叶闭疏窗， 沉思往事立残阳。 被酒莫惊春睡重， 赌书消得泼茶香， 当时只道是寻常。 残雪凝辉冷画屏， 落梅横笛已三更， 更无人处月胧明。” 当我老后，一定会再回到这里，有一个平凡的家庭，一个可爱的孩子，不问世事，在这片土地度过余生。那时也不忘再来这里看一看，看看这片天地是否还残存着当年的记忆，看看那经常独自一人去的步行街，再眺望一下那海水浴场的沙滩、再光顾一下当时为个游戏疯狂的48小时的网吧第一排第一位的座椅、再看一眼我那至今脑海里一幕幕破旧的厂房，还有，再看一眼那“隔壁老王”…… “这个天地，我来过，我奋战过，我深爱过。 我，不在乎结局！” 第五章 呆萌无敌 转眼到了2015年。 ZJ诸暨汽车站，近黄昏，一辆大巴缓缓驶来，下来四位有着朝气生机的一行人，一路谈笑风生，拖着行李，正前大陆走去，消失在人群中。 “诸暨、大唐是全国最大的袜子生产、销售和出口基地，后来被称为中国袜都”。我们到了ZJ找工作，这一行人便是前文出现的HJ还有DK、XK兄弟俩。生活还得继续，还得踏上征途，踏上远方的路… 晚上找了家比较便宜的旅馆，将就一晚，养精蓄锐，明天为工作奋斗。 凌晨三点，我睡不着，不是因为我不困，是HJ打呼噜，那家伙，呼呼的，真“悦耳”。隐约在呼噜声中听到女人的呻吟声，时而惨烈，时而平静。 “这大半夜的谁啊，这么大性趣，打扰老子睡觉”。他说。 “你不是睡着了吗？” “谁说我睡着了。” “你没睡着，打什么呼噜，玩呢？” “无奈/我没感觉到我打呼啊。” “苦笑/你......” （”HJ那年23岁，我18岁。两年后他结婚了，因工作原因没能赶上他的婚礼。至今心有内疚。） 那女人的呻吟声逐渐消失，想必应该是没兴趣了吧。HJ也不打呼噜了，睁着眼睛等着我睡着他再睡，心想这个世界安静了，终于可以…“小白，你们有没有拖鞋借我穿穿，我想洗个澡”。隔壁兄弟俩的XK说。 “喂，没有一个像人的！“我骂道。 “这大半夜的洗什么澡啊。”HJ坏笑着说。 看着他不知从那捡来了的半只拖鞋，还只是鞋底，拖着就进来了，穿着内裤，一手扶墙，浑身发抖的给我说话。 然后我就在嘈杂的流水声和呼噜声中“安然睡去…” 第二天，隔壁俩兄弟早早的起床了，顺便敲门叫我们起床，HJ被叫声惊醒，而我还睁着眼在数羊，一只羊、两只羊、三…“别数了，天都亮了！”HJ无奈的说。 我过去就是一脚… 四人洗漱完之后去楼下吃了早餐，然后拉着行李走访了大大小小十几个厂区，从大唐一路问到诸暨，并没有找到合适的工作。其实我并不想每天看着流水线的工作，成为被机器操控的工人，所以对工作的事我并不感冒，只认同他们的看法。我来ZJ的初衷是想这一年好好的赚钱，别再想其他的事体。他们三人也总有不同意见，所以工作一直都拖着。到了下午，正直烈阳，走大半天，我行李箱都拉坏了，也累了，四人都同意去网吧歇会。这一歇，就歇到了夜晚凌晨两点。又回到那个旅馆，早早入睡，还好，这次我不是睁着眼，可能是我太累了。 第三天，我们去了人才市场，只见黑压压的一片连着一片，全都是人，至少有几千人。有找工作的，有工作找人的。“嘿，哥们，找工作吗”？“不找，不找，”。因为我脱单了，连他们都找不到。前面看到一个大牌子，就凑了过去，正好他们三也在那。十几米高几十米大的牌子上全是招聘信息。按照上面的信息拨通了电话，四人就乘车去了几公里外的工业园。 “我们这工资最低4k压半月工资，试用期一个月，试用期间工资2800若中途离开则没有薪水”。一位身材不高，戴眼镜的中年女人说。 “管吃住嘛，有没有公休”。HJ说。 “我们这有去宿舍，有食堂都是免费的，我们公司还有五险一金，不过没有公休，但可以请假。” “觉得怎么样”。HJ问。我没说话，DK说：“这里噪音太大了，待时间长了会不会耳背啊”。 “我们公司是附近几十公里 最好的公司，每年还给员工发福利，年终奖…”中年妇女插话道。 “算了，再看看吧。”XK说。 就这样，我们又回到了那个旅馆。 第四天，第五天，第六天… 晚上我和HJ说咱们这样下去不行，四人当初一共加一起有5000块钱，如今都花的差不多了，怎么办？ “要不跟着我去宁波工地吧，我爸在那，应该没什么问题”。HJ说。 最后四人商量了几个小时…，他兄弟俩准备去JS做汽车维修工作，我和HJ打算去宁波工地。 第七天，我们四人散伙，各自踏上火车，去往各自的地方… 第八章 呆萌无敌 于是，我和HJ就到了宁波余姚，接我们的是开着宝马X七的包工头，光头圆脸金项链金手表，财大气粗，浑身上下都透露着铜臭的气息。HJ老爸在这里和包工头是朋友，所以才劳的动大架啊。 “你们先随便找个房子住下，明天5点上班，别迟到，我有点事情要处理，现走了，有事给我打电话。” 他溜的倒是快，工地上多数是活动房，没有一件是干净的。HJ找到一间比较干净的房子，进去一看，堆着半米多高的垃圾，到处是蟑螂，蚊子，屋里很潮湿，窗户还是没玻璃没窗帘，没有水龙头，连个灯都没有，接线的地方也没有，这还叫不错。 “这算不错了，别的房间要么住人了，要么比这还脏”。 “好吧，就这吧。” 我俩打扫了一下午，买来了灯泡、插盘。上厕所的时候发现还有一个男女不分的厕所，那怎么好意思进去啊。不过想想也对，在这地方干活的有几个不是大老爷们。然而…还真有几个不是… 几个小时之后，终于打扫干净。包工头找到我们说：“我表妹给你们之前打扫过一个房间，你们去哪住吧，离工地还近，方便。” “大哥，你早说啊…” 每天早上五点上班下午五点下班。活说累不累，勉强做的下。那时已是初夏，白天较长，下班之后依然烈阳当空。回去活动房也是无所事事，与其说下班后的空余时间被游戏夺走了不如说是自己恬不知羞没有自控力。 一天我下班较晚，路上看到一张卡片，上面写有XX公司的中奖信息，清楚的看到异常醒目的几个大字“恭喜您获得80W大奖”，密码涂层还没有被刮开，像是真的，也不知是谁丢下的。 不管了，“你碰了我的手，今后就是我的人了”。难道上天也知道我心怀青云之志，非要赞助我一笔起家资金不可！不觉得想到了自己的未来，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰，哈哈，想想还有点小激动… 回去我就关上门，和HJ说了这事，咱们去SH领奖去吧，这事成了，一人一半。 “我说你今天怎么神神叨叨的。往日回来都不关门，今天鬼鬼祟祟原来是因为这事，那是骗人的，整天想着白日梦。”HJ不屑道。 我不信，决定准备一下，若是真的，几日之后便赴SH取那80W。 第二天，我又捡到一张80W的中奖卡片… 第三天，我又捡到两张… 第四天，我想去寻找“它们”的源头，一边往前走，一边盘算着，自己的麻袋里能装多少大奖。终于，我找到了他们的窝点，看到河里漂着无数的大奖，估计价值万亿，不觉感慨万千。心想，我对中国的国民经济事业作出了巨大贡献… 自从HJ知道我傻的去捡中奖卡片的事情，他以后就认为我更傻了… 在那待了不到一个月，并没有留下什么记忆，连我为什么走我都不清楚。或许那不是我想要的生活，或许我根本就不知道我想要的是什么… 深夜 我问佛：如何能使我心清如水，在无一物？ 佛曰：若非成佛，必是解脱。 我问佛：何为解脱？ 佛曰：死！ 我问佛：我不解脱亦不成佛？ 佛曰：无解。 我问佛：我在寻根，寻我，敢问根在何处，我在哪里？ 佛曰：远方！ 第六章 晋事小城 2015年下半年阴差阳错的到了SX太原恬不知耻的又做了网管一职，我在这个城市又开始了一个人荒淫无度的生活… 沦入这“黑暗的世界。” 老板人称齐哥，至今不知他的名字，在太原开过十几年网城，KTV、酒吧，据说以前是道上混的，在附近一带很有名气。 要说在为人处事方面W老板是第一个我佩服的人，他就是第二个。因何佩服他，看下面这件事… “小白，那厕所是你刷的？”齐哥愤怒道。 “是我刷的啊。”（网吧没有保洁，网吧卫生就落在我的头上，因为我是新来的。） “给老子过来，把盐酸也拿过来。” 只见齐哥完全放下身段，带上手套拿着刷子沾着盐酸不紧不慢的洗刷着满是污秽的XX…我从来没想过，在我面前的这位是一个身家几千万，在方圆百里都很有威望的一个人，那个见面不喊一声齐哥的中年男子在我这样一个小赤佬面前刷马桶…自那以后，我对齐哥倍感尊重！ 那次网吧被人举报说我们网吧给未成年人开卡登记上网，那天正好我值班，我确实给未成年开了卡，但是现在中国那个网吧不做学生的生意就是傻！ 之后，我就被警察带到公安局，拘留五天。先是进去被里面的人“一顿按摩”，（那些人都是拘留所的常客）然后让我给他们洗衣服，一天一顿饭，吃的那是饭吗？给我苦的。最后出来了，齐哥请我吃顿饭。那天我问：“齐哥，你是怎么成为一个大老板的”？他喝了一杯酒说：“我的故事太长了，那天有空给你慢慢说…” 又是一个美好的中午，我没吃午饭，网管的女朋友非拉我到他们政法大学食堂去吃饭。（我们是清白的，别瞎想）前拉后拽，他身高一米七五，体重目测70KG，挺可爱的姑娘。我真的拗不过他，不是我不想去，是不太合适去。最后还是服从了，再不同意，我怕他真的扛着我就过去了… 刚到大学门口，就“闻”到了校园内的文学气息。仿佛回到了我的母校，回到了学生时代。突然想到了我的小师傅，不觉的鼻子一酸，有种说不出的伤感… 网吧的那段时间真的是浪费青春，要非说有什么成就，那可能就是把LOL打到了铂金段位。后来想到了我的《斗战神》，就拉着齐哥沉迷了一段时间。因为他十几年前玩《传奇》花了17W，想必也是游戏爱好者，就拉他下水，想傍个财主。 其实网管还有一项福利，那就是你会在网吧捡到很多东西，比如手机、钱包、身份证、杜蕾斯啥的。但我最喜欢捡到还是毛爷爷。有的时候在网吧天天都能捡到好多东西，不过我没留下，都如数上交了。不说了，胸前的红领巾越发的鲜艳了。 某一天的午后。 齐哥在家正在监控上看着我，而我在搜有关斗战神的所有帖子。 “小白，跟你说了多少次，对来上网的网友留心观察，你不知道最近有很多网友投诉咱们网吧网管监管不力丢东西吗”？齐哥微信说道。 “我每隔半小时寻一次场子，没发现什么小偷啥的不过倒看见了一个来上网的唐僧（身穿唐僧服饰，应该是找不到剧组，走丢了。），还有一个要饭的，我给了他包方便面，让他走了。老板，你得还我的面钱，对了还有两包辣条！” “还你妹！我这有54寸大屏幕直连网吧监控IP，时刻关注网吧一举一动。你以为我不知道你坐那角落玩手机半天了，像蔫了小鸡一样一动不动，我还以为你睡着了。对来往的客人留心观察，最起码抬一下头看一下，稍微有个印象，知道是什么人来上网了。” “我抬眼啦，我一般都是用旁光看人，都看的清楚。” “膀胱看人，你真恶心！”。齐哥微信骂道。 深夜，网吧里来了位不速之客。从面相上来看，有一种黑社会的感觉，四十岁左右，身材看着很魁梧，一身黑衣服黑皮鞋，头发很乱有点发白，脸上有很多麻子，眼神略感忧伤。他随便找了个包间坐下，招呼我：“爷，这位爷帮我买两瓶啤酒行吗”？我说：“哥，千万别这说，我可承受不起。买酒…但是在我们网吧不能饮酒”。他接着说：“我今天心情不好，能帮帮忙吗，大爷！” 我去给他买了，回来之后就改口叫我哥了，这辈份下来的也太快了。他拿出U盘让我给他找里面的视频文件，我熟练的找到video里面有很多家庭录像。他让我打开一个。 画面中出现一个中年妇女还有我面前的这位哥，一家三口在给他们女儿过生日。 他充满哀伤的说：“这是我媳妇！” 我：“看得出来。” “死了。” 我：“什么” 他几乎在哽咽了：“这是我女儿！” 我：“……”（我没在说话） “也死了，他哭了，哭的那么伤心，眼神中充满了血丝！” “他们被我的仇人三个月前杀了……” 第十章 别后晋中 江南某镇，月漾漾，夜静静！于此于景在窗前月下忆当年之事甚感凄凉。 我曾以山为兄弟，以水为姐妹，以树林是情人。如今却有夜难眠，有花难戴，满腹话儿无处诉说…… 奈这般，也只能抒情于笔，寄情于白纸。 菩提夜，卫塞夜，释迦看见流星而开 看看众生皆具佛种情缘 缘生缘灭运转不息 我问佛：人为何而活 佛曰：寻根 我问佛：何谓之根 佛曰：不可说 我问佛：我若踏上寻根之路，敢问路在何方 佛曰：众生之路，皆在脚下 我问佛：我若去寻根，寻我、寻脚下之路、敢问路在何处？我在哪里 佛曰：远方 我问佛：那何处是远方 佛曰：远方即是大道，远方即是解脱 我问佛：人间什么是智慧 佛曰：在我心中，般若即是智慧 我问佛：我的感情为何总是起起落落 佛曰：一切自知，一切心知，月有盈缺，潮有涨落，浮浮沉沉方为太平 我问佛：为什么总在我最悲伤的时候下雪 佛曰：冬天就要过去，留点记忆 我问佛：为什么下雪总在我不经意的夜晚 佛曰：不经意的时候人们总会错过真正的美丽 我问佛：那下次下雪是什么时候 佛曰：不要只盯着这个季节，错过了今冬，来年才懂得珍惜 我问佛：为什么我的生活总是孤独 佛曰：人，生来天孤星，有谁不孤独 我问佛：如何才能如你这般睿智 佛曰：佛是过来人，人是未来佛，万事万物皆为定数 我问佛：如何能使我心清如水，在无一物 佛曰：若非成佛，必是解脱 我问佛：何为解脱 佛曰：放下 我问佛：人间为何诸多苦难 佛曰：人生本活在一个婆娑世界，婆娑即是苦难 我问佛：何为无我相，无人相、无众生相、无寿者相 佛曰：四相皆是我相非我相、人相、众生相、寿者相，其心空灭，即是佛 我问佛：何谓众生 佛曰：众生即是佛，只是他们没有顿悟 我问佛：何谓涅，何谓槃 佛曰：一微空故众微空，众微空故一微空，一微空中无众微，众微空中无一微 我问佛：何谓生？何谓死 佛曰：万物生灵皆是生，寂灭永恒皆是无 我问佛：何为天？何为地 佛曰：佛若为天，大地即是万物众生 我问佛：何谓佛？何谓尊 佛曰：觉悟、觉己、觉他、觉行，四觉圆满得无上正觉即已成佛尊 我问佛：人佛何分 佛曰：若能如是，心心无知，全心即佛，全佛即人，人佛无异 我问佛：舍利为何物 佛曰：舍利即是根源 我问佛：燃灯何许人 佛曰：古佛本我师 我问佛：那我师在何处 佛曰：你师在文中，在心里，天地之间，万千世界皆为你师 我问佛：此文能否被天下人所知 佛曰：天下人，自知天下事 我问佛：我因何写此文 佛曰：你若日夜无思，何来此文 我问佛：我现在该去哪里 佛曰：路与远方 敢问天下人，谁于弱冠之年，平心自渡。问佛却说寻根，敢问何谓之根？佛曰不可说，说不可。世人皆信佛，佛者竟不说，人生何以度？ 佛问我：何谓生死事大，无常迅速 一文：体即无生，了本无速 佛问我：吾有一物，无头无尾，无名无字，无背无面，你可识否 一文：是诸佛之本源，众生之佛性 佛问我：众生三界周天之内，有五仙，天地神人鬼，有五虫，嬴翎毛羽昆。你虽有轮回之苦，却在五仙之内，五虫之上，还有何求？天下人皆有情难忘，前世今生所有轮回之路，你有所想 一文：我日夜难眠，醉于月下，却始终不知我追求何物，向往何方 佛问我：心神不定，欲念杂乱，若识得人心，看透人世，何来无眠之夜 一文：我乱，则心乱，我动，则心动，非我所想，非我所欲 佛问我：你自行找到答案，何须我来解释 一文：弟子恍然顿悟 佛问我：你既以顿悟，那我问你远方现在何处 一文：远方在脚下，在心中，在万物之间 佛问我：那如今你师父现在哪里 一文：天下众佛皆为我师 佛问我：如何能使你心清如水，再无一物 一文：放下情爱，万物归一 佛问我：那你必须放下远方，你可否做到 一文：我做不到 佛问我：为何 一文：远方即是大道，亦是成佛之路。我还没有找到，何谈放下 佛问我：如是找到，可愿成佛 一文：不愿 佛问我：为何 一文：众生之路皆有解脱，所谓远方，就是前路一片光明大道自由心生无欲无求 佛问我：路该到哪里去寻 一文：八万四千法门哪里不能寻 佛问我：那你寻的如何 一文：我似乎找到了，但我抓他时却魂飞魄散，不留意时却在身边魂牵梦绕 佛问我：不知你在虔诚中怎么度过 一文：酒 佛问我：丹田之苦滋味如何 一文：此点苦痛于于远方之路相差甚远。 佛问我：你还要继续寻根、寻路、寻我 一文：西行即便是行遍天下，去去又何妨 晚生六年历游北国与江南，却不过十省三十市。一心只求萨婆苦海。 一文若信佛，即是宇宙万有之实相，无识常新。若不信，天地诸论，皆重生涅槃。 我问佛：如果遇到可以爱的，却又不敢把握怎么办 佛曰：留世间多少爱，迎浮世千重变 我问佛：我此来南国有无对错 佛曰：人生无对错，事事含佛理，处处有因缘 我问佛：我好累，能不能让我睡一觉，睡到顽石长满青苔，睡到天荒地老河流干 佛曰：你从来未醒，何谈睡去，你若睡了，此书怎能延续……又何来你谓之远方 我问佛：路还要走吗？往哪里走 佛曰：无为路，寻则身在涅槃，止则烟消云散 我问佛：能让江南时时夜落细雨吗 佛曰：不可不可，菩提怎能夜夜哭泣 那谁，又在夜里哭泣呢…… 我饮下一杯烈酒，对月亮说： 你要把事业留给兄弟，留给山； 你要把爱情留给姐妹，留给水； 你要把幸福留给树林，留给情人； 你要把孤独留给一文，留给自己！ 第七章 深圳之旅 1979年，有一位老人在祖国的南海边画了一个圈圈。1992年这位老人又在祖国的南海边写下了诗篇！ 深圳历来是移民之地，深圳人历来是迁徒之民，深圳城历来是创业者的梦想之都！ 美的地方都有故事！ 还记得第一章的开头嘛…这本书的第一句，便是在这里衍生。 “港东和港西的温擦好大哦”。我宿舍的靓仔说。 我：“这正月十五都没过呢，你就穿着短袖，真乃神人啊，你们下雪也是这么穿嘛？” 他说“我脏辣么大，还没见过雪脏森么样，港东都死鸡联没下过雪了啦。” 我说：“把你那舌头捋直了说话。” 晚上稍微有风，他穿上外套就去和朋友喝酒去了。 我说话总是三句不离酒。说到酒，在那有三次喝酒的事值得提一提。 第一次喝的烂醉趴在厕所，胖子怎么拉我都不起来，倚着马桶就睡着了。半夜冻醒，艰难的爬到胖子的地铺上（刚到深圳借住在朋友家，床上睡不下），他一脚把我蹬走了，想他应该是做噩梦了。最后我又“蠕动”了一段距离，找到比较暖和的地就睡了一夜。第二天他们找了好长时间都没找到我，最后把我从床底下拽了出来。 第二次喝白兰地是和一个老乡。因喝大了口无遮拦说大话，谈人生、谈哲学、谈中国历史，谈国民经济，上谈天，下论地，在谈谈我兜里的人民币。说起人民币，就不安的摸到兜里的钱包。“嗯，还是三毛七，一点都没少，就放心的入睡了…” 前两次都是“乱性”，喝的大醉，这次喝酒结识了一位朋友“YJ”，也是我在哪最欣赏的一位朋友。我们同在一家独轮车电子版制造公司上班。他很努力的去赚钱养活未婚先孕的女朋友，最辛苦的时候一天打四份工。 他跟我说过，贴吧能改变一个人，微笑能改变一个人，会讲内涵段子还能改变你身边的朋友… 他喜欢玩贴吧，于是，他每天上班，就跟我们讲黄段子，趣事，笑话。也不知道他从哪里看到的，逗的我们吱吱直笑，请原谅我笑点低，我笑的最欢，也是被主管会叫到办公室最多的人。 （饲养的牛生病了，科学家在给牛吃的饲料里添加了药物。最后导致牛圈里的shi越来越多，屎壳郎越来越少。 屎壳郎说：“我妈说了，我们屎壳郎什么都不跟你们抢，一生只吃shi，你们居然在屎里下毒。“ 屎壳郎：”无耻的人类！“） 他笑点更低，因为自己讲的笑话好笑，我只要上班不时给他一个眼神，他就能想到自己的段子吱吱笑一天。后来进办公室的就是他了… （我是唐玄奘。 那天有妖精问我：”吃你是该先放盐还是先放油？ “而我的答案是：”先放八戒！” 一般没有妖精听了这个笑话不笑的。然后他们就会把这个笑话转发给绑在旁边的八戒听。后来以至于每次我讲这个笑话时，绑在一旁的八戒就会抢着喊： “先放我，先放我！”） 第十二章 醉酒提笔 BJ凌晨。一个不到30平方的房间里寂静无声，昏暗的灯光里有一个人在电脑旁一动不动已经两个小时。 那便是痴心于这个故事的作者。 这个故事在深圳就断了，时隔一年我再次提笔，把这个故事”精炼“、”加筑“，只想以最完美的姿态呈现给你们！ 一个人、一瓶酒、一台电脑，继续这个故事... 前文中忘了介绍一个人，“GS”，男子100公斤及，多次KO对手…扯远了。他就是前文蹬我的那个胖子，我老家朋友，和我一起到深圳工作，小时候就很胖，现在更是… 几乎每晚工作下班都和GS喝点啤酒。因为第一个月经常加班工资发了4K，对我来说不错了。但是把之前借朋友的钱还完之后就发现没剩多少了。 深夜，我常常失眠，我要想尽一切办法在这地方生存下去，创造一片天地！赚钱，对，赚很多的钱。于是，我就想到了我尽可能做的一切兼职工作，发传单、跑摩的、送快递、摆地摊、临时工，我的盲肠没有同意我去用苦力来赚钱。然后想到当今最赚钱的工作是什么——互联网。 于是就想到了做网兼、开网店、建网站、写小说，求兜妈得，想到这的时候，我内心的洪荒之力直逼天灵盖…阿，阿舅，阿舅，舅，就是你了！ 然后你们就看到了现在的文字，也是从那时起，我没怎么碰过游戏，深圳龙华新区一家公寓的三楼房间里依然刻着一句话——从今日起，我再也不碰英雄联盟！（后来酒肉穿肠过，我确实偶尔玩，不过我完全已经对游戏麻木了。） 时间过的真快，转眼快过端午节了。“神仙难过二三月”，这几个月公司客户订单少，我们只能拿底薪2K多块。 “现在连底薪都不保了。”旁边有人喊。 我早就想离开这里，早就和远在FJ厦门的HJ联系过，去投奔他。（HJ自工地一别后，去了FJ一家镜片公司。）不过HJ说他们那里个子高的不要。胖子不穿袜子身高也有一米八… “什么，个子高的不要，他们哪是干什么的，挖地道嘛？” 我：“……” 不管怎么说，我要离开这里，不是因为钱，不是因为工作，我还是不知道我为什么走，为什么我不能在一个地方，一个城市，安静下来… 坐在那个露天的老位置。 “老板，给我来条烤鱼，小菜照旧。哦，对了，再给我拿一箱啤酒。” “好嘞，您稍等…” 想给GS还有在那认识的同事们告个别，没想到最后竟没有一个人来。宿舍也没人，电话都打不通。他们这是在生我的气。最后桌上没动的饭菜都打包回去。 半夜回到宿舍之后，看到GS还有一位舍友烂醉如泥，四脚朝天，这睡姿…哎，也不知道喝了多少酒。 第二天清晨，我留下租房的收据，钥匙，拿着行李小心翼翼关上了这扇本不该关上的门，也就此结束了我的“深圳之旅”！ 我到底需要什么？在寻找什么？我不知道… 曾经有一位网文先生为我占卜过命运： 我这一生不得不和恶魔与小丑走在同一道路上，万人都要将火熄灭，我一人独将此火高高举起，我借此火得度一生的茫茫黑夜… 第八章 闽南之行 躺在去往FJ的大巴车上，窗外突然下起了小雨。还仿佛能听到车上电视放着《心花路放》黄渤的——去大理。 谁的头顶上没有灰尘，谁的肩头上没有齿痕，也许爱情就在洱海边等着，也许故事正在发生着… 我的心情很忧郁，我不知道我为什么离开这里，也许我生下来就不知道我要做些什么。 如同城市里的过客不断行走，来来回回却又反反复复，偶尔减慢速度，感受阳光，感受诗意、感受远方… 有位朋友曾说过：“人生最有价值的时刻，不是最后的功成名就，而是对未来充满期待与不安之时！” 不知我此时活的有没有价值… 天亮了，我到了，下了车，走在路上，尽管是南方城市，早上的风还是有些微凉。 晚上我和HJ还有他姐夫一起吃饭，给我讲解一下他们公司，方便明天入职。但是他不争气的姐夫也是嗜酒如命之人，吃的大醉… 我把他从停车场背到三楼，HJ背到七楼，抱怨他们租房住那么高干嘛。 在FJ厦门最快乐的事情莫过于刮台风放假，不敢出门，怕把我飞了。（其实四个月刮了三次台风都不大）提前买好了一天的伙食。 台风过后，总有彩虹。在七楼我的房间在他对面。和HJ坐在露天窗喝酒畅谈，看楼下小桥流水，自然惬意… 但是好景不长，HJ要和他女朋友回家拍婚纱照，（他要结婚了），中秋节都没过，就开车带媳妇回了老家HN，我又一个人生活在这个陌生城市。 不过我倒是还有一群朋友，他们不怕生活艰苦，为理想打拼，为了生计出谋划策，团伙作案，分工明确。不论生活条件多么苛刻都会努力繁殖后代。 他们霸占了我的抽屉，枕头下，空调内，衣柜，垃圾桶等重要地点。有时沉睡时亦会被他们惊醒。（事到如今我才知道，原来蟑螂也是会咬人的）我惊奇，小强却不以为然说：“我们大王咬你那是青的，我咬你就是红的，限你三天之内搬走，否则我们就发动第二波攻击…” 一大波蟑螂正在接近，我被那一口咬醒了，目测胸前已经被咬了第八次了，看来我在这不受欢迎，是时候离开了… “自幼曾攻经史 长成亦有权谋 恰如猛虎卧荒丘 潜伏爪牙忍受 不幸刺文双颊 哪堪配在江州 他年若得报冤仇 血染浔阳江口 心在SD身在吴，漂蓬江海谩嗟吁，他时若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。” 一个人最无聊的时候就是把新版《水浒传》86集看完。上面这首就是宋江醉酒后在天下第一楼——浔阳楼题的反诗。我那天独自一人在房间买醉，刚好房间里有我练书法的毛笔，即兴就把宋江的这首诗题在了白花花的墙上（最后差点被房东发现，就用砂纸擦掉了）。 我房间里文房四宝笔墨纸砚皆全，一时兴起，想学书法。每次喝酒就在宣纸上写字。最后我退房的时候单写的纳兰词就有上百张。 辞职了，自由了，身上久违的轻快，这种坐在楼下松树旁看着眼前小桥流水的感觉真好，不用再为上班早起，不必再为迟到发愁。之所以辞职可能是因为床下小强，也可能是因为HJ离开了这里，也可能是我忍受不了孤独，多年后，我才知道，我最喜欢的就是孤独… 辞职的那段时间刚好在国庆前后。为了寻求新工作和C（HJ姐夫）在FJ晃悠了半个多月。 网上简历投了一大堆，每天在街道“飘荡”，那时接触的职业有美发，厨师，修车，服务员，打捞员，电影放映员，快递，外卖送货员，搬运工等。 一天又一天，吃穿住行，一日三餐，身上几个月积攒下来的5000块只剩几百的时候，终于知道了是自己没能跟上时代的步伐。“何以解忧，唯有暴富！” 一天去无奈的走到网吧的大门，我毫不犹豫的进去了，对未来已经不报希望。 醉溺游戏中的我看到窗口一位撸友发来的信息： “BJ有个活，你要不要来…” 第十四章 淄尘京国 BJ首都，从小就根深蒂固的崇拜他，向往他，相信总有一天我也会站在天安门城楼高喊： “两块，两块，拿啥都两块，买啥都两块，拿啥买啥都两块…” 古人云：“不到长城非好汉”，然而他并没有想象中那么伟大。或许仅存的是历史留下的遗迹和不朽的长城！ 一辆从福州驶向BJ西的列车在铁路上呼啸而过，在路上，我一直在路上，好像从未停歇过… BJ有三个老家朋友HC，MM，XS。晚上借宿他们家里。顾不得太多，我有些累了，想睡一觉，大睡一觉！ 天亮了，深秋的阳光从窗户折射到我身上是那么温暖，有些不想起床，然后我就被睡梦中的损友一脚蹬下床（又是一脚蹬阿有木有，不能有点新的招式嘛）。 从庞各庄到黄村开车十几分钟就到了，我和XS在这经MM介绍的老板见过面，马路安装网线的工作4500一月，不过累点。 待了10天因和他们中年人生活方式不同，三观不正最后毅然选择离开。拉着行李箱真正开始了北漂之路… 向东走一直走到高速路口，绕道向南走俩小时走到面前修道封道。向北，向西，坚信哪里繁华哪里肯定有工作。从中午，一直走到晚上六点。我俩不知道走了多远的路程，不知道有没有走出BJ… 还得找地方过夜哪里便宜，我俩想到了网吧，于是，我就打开了BJ人才网、58同城、赶集网、智联网、猎聘、等所有的招聘网站。吃过网上的亏，知道多数都中介，要么就是骗人的，但是不在这地方找，难道还走路吗？ 深夜，XS在打游戏，我听着歌来狂抽着烟，想让音乐来冲击我的无助的心情。突然，看到了58上一条地铁安检员的工作信息。打电活过去，接电话的是一位甜蜜的女人声音。 然后我们就一连串的被卷入这无尽的圈套… 第九章 森夜悚事 向东走一直走到高速路口，绕道向南走俩小时走到面前修道封路。向北，向西，坚信哪里繁华哪里肯定有工作。从中午，一直走到晚上六点。我俩不知道走了多远的路程，不知道有没有走出北京… 天空这时又下起了小雨，果然苍天有眼啊…… 买了两把伞，拉着行李箱接着往前走，走着走着，越走越偏辟，越走路越窄，这是什么情况，怎么和电影里不一样。 还得找地方过夜，辗转一段路程之后，又回到了曾经路过的地方，终于在一个夹缝的胡同中看到了异常闪亮的两个大字——网吧。 老西说就住网吧吧，便宜。 我就打开了北京人才网、58同城、赶集网、智联网、猎聘、等所有的招聘网站。吃过网上的亏，知道多数都中介，要么就是骗人的，但是不在这地方找，难道还走路吗？ 深夜，老西在打游戏（他那时还沉迷着游戏），我听着歌来狂抽着烟，想让音乐来冲击我的无助的心情。突然，看到了58上一条地铁安检员的工作信息。（做二可休一，如加班综合工资月入五千以上） 我立即打电话过去，接电话的是一位甜蜜的女人声音…… 接下来就是一段段惊险刺激无奈寒冷痛心九九连环………………………………………… 第二天，也是这个时候。 晚上十一点，荣京东街大道上有两个拉着行李箱的年轻人，一直往前走，其中一个嘴里还嘟囔着，好像在抱怨什么… “都怪你这乌鸦嘴。” “我哪知道这边那么荒凉，别说吃饭的地方，连今晚住的地方都没有。” 那乌鸦嘴正是我，白天耽误了事情，晚上做了一个多小时的地铁才到这。若不是走了一段路，我俩真的要露宿街头了，这街上四周都是厂区，莫说没有人影，连人妖都看不见。一眼望去只能看到红绿灯和宽约几十米的马路，连车辆都没有，好阴森。 看到沙县小吃，进去就是一顿狂吃，这一天找工作都忘了吃饭。 “老板，附件有宾馆或者网吧吗？” “有，就在三公里处的马驹桥镇”。老板说。 吃过饭，看到远方貌似有一辆公交车行驶过来。 “赶紧，赶紧，赶紧找公交站牌”。我急忙对老西说。 看到前方100米有一个站牌，我俩拉着行李箱就“飞”了过去。再也不能走路了，袜子都走破了。 还好赶上了，那辆车是最后一班，走了一路感觉很长的路程，夜晚公交车上除了我俩和司机，车上有三个女孩坐在后面，后面有点黑，我没有仔细往后面看。公交车走过一个小道又一个小道，都没有路灯，想想这边也太偏僻了吧。 “最后一站马驹桥到”。售票员喊。 下去了两个女孩，心想他们三个不是一起的吗。往后一看，却是什么也没有，我俩慌忙下车，却发现下车的那两个女孩也已经消失…… 我俩吓的赶紧下车，往有灯光的街上跑去。（那件事之后，至今我从来不晚上自己坐公交车） 跑到一家按摩店，上面写着“住店40”，在大北京还有这么便宜的旅馆？听老板娘口音是东北的，往屋里打量一眼，还有几个模样大概三四十岁的“大姐”，估计也不止是做按摩的。 随便开了间房，躺在床上，回想刚才公交车的故事，不觉一身冷汗。想点根烟缓解一下心情，却忘了烟刚才跑的时候掉在了路上，没敢回头捡。 来时看到按摩店门口有两家超市还开着门，我披上外套走出门去。 隔壁超市竟然关门了，我多走了几步走到前面的一家小超市。刚到门口，老板刚好锁门下班，无奈只能回去了。 刚走几步，发现前面竟然掉着我的烟，怎么会在这里出现？ 我伸手去捡，可是脖子后面好像有人对我吹凉气，嘶嘶…嘶… 我用旁光看到旁边公交站牌下仿佛有两个女人的影子，但是却没有人…… 我啊了一声，撒腿就跑…… 回到宿舍，我什么也没对老西说，蒙头大睡，告诉自己，一定是幻觉。 第十章 京城庸都 第二天我们睡到中午，洗漱过后吃过饭，到指定地点去面试转折了几个车站才到。 一个十层的写字楼，到里面看到往来络绎不绝的人应该都是应聘地铁安检员的。面试我俩的经理是一个年龄不大二十五六的女人，简单了解一下情况。他说“每人要先交200员的体检费，到指定地点体检”。（在福建体检那次才三十块）突然感觉他们像骗子，犹豫了好半天，看那么多来应聘的人，这地方看又那么正规，可能体检的更全面所以要的费用高了一些，应该不是骗子。 好吧俩人一共四百，刷卡之后又说：“要交十张复印件和十张照片，我们公司就可以给你们办，但要60元手续费”。想想那些钱都交了也不在乎这60，一并都给他。然后下楼之后XS说：“感觉这像一个诈骗集团，网上发布的招聘信息，全是招揽这些北漂的年轻人”。我说别瞎想这么多了，钱已经交了，退咱们钱已经是不可能了。看看再说吧，骗子的话咱们就报警！老西也不再问，其实我也感觉的有点不太对劲，也不知道是哪里不对。 到了体检中心，前台是一个更年期提前的中年妇女，（我总感觉我给我做体检的工作人员脾气都特别大，特别是女人，像欠他八辈子钱似的）心电图、抽血、胸透。想必做完几天之后就可以拿体检报告了吧。 想起我俩刚吃完中午饭，吃的还很饱。（体检之前不能熬夜，不能喝酒，空腹至少12小时）这三条我俩全占了。白白抽了一大管血，他们真坑人啊，没办法只能先回去第二天再来。 第二天早上又去一次，差点给我抽虚了。 “不行了老西，不行了，快扶我去大保健。” 老西：“滚。” 要等体检报告出来最快三天，吃饭、住宿都是需要钱的。白天没事做，也没地方去，就天天和老西泡在网吧。 三天过后，那个经理打来电话说：“你们去周营南口培训，培训之后就可以上岗，到哪会有人来接你们。” 我们坐地铁到了通州区。 被一辆面包车带到了一个大院子，看这院子和安检员培训两者毫无违和感。感觉被人家支配买卖还不知其中的宠物一般。 “培训七天左右，快慢看个人领悟能力，期间交100元押金，咱们这管吃住，培训完之后你们想去那个地铁线，找我就可以了”。说话的是一个30多岁穿着一身黑色ol的女人，身体偏瘦而且身高很高，净身高目测一米八五，只高不低，而且穿着高跟鞋，还穿着九分裤，心想这女人的穿衣风格可怎么嫁出去，我都替他发愁。 培训大概两个小时，出来后又发现陆陆续续面包车拉过来几十个人，想来也不可能那么多人都傻的被骗吧。看来这应该是正规招人的公司。 宿舍一位带眼镜的人说：“北京骗子和传销太多了，走在路上都不敢信任何人。来之前还怕被他们套路了，就在应聘的时候还录了音，他们说的待遇条件，他们要是骗子，这也是证据啊。” 这货可能是长记性了，看他貌似大学生模样，出来找工作，也应该不容易，就和他谈了起来。 第二天早五点，空气中弥漫着刺骨的寒气，冷风飕飕。队长说要带我们去同济南路听课带着我们几十个人做了一个多小时的车程才到。 听说这是北京市公交集团副总组织的一次大型公交安全员的培训，之前还一直以为这伙人是骗子的心理，在现在完全消磨殆尽。 整个大厅大概有上千人，请的都是在北京公交集团有着几十年经验的前辈们。这三位老师讲的大概有近四个小时，整体内容就是公交安全员的工作性质，公交车上遇到上访的怎么办，遇到抢劫的怎么办，遇到挟持的、放火的、还有自焚的、挟持车辆的、这里可是首都，保护每个乘客的安全是公交安全员的职业也是应尽的义务。话说老师课讲的不错，但是我们应聘的都是地铁安检员不是公交安全员。 他们是不是搞错了？带我们来听课的那位龅牙说：“公交地铁不分家，先在这里培训，最后会把你们送到地铁的。” 就这样听了三天课，然后又把我们带到北京房山区的河北庄公交站，在这里实地培训。我们领头的队长临时租用附近超市的地下室做我们十人的宿舍。（大部队在托里站，我们十人被选中第一波来到这里）又给超市老板搬了地下室的东西，又要组装床铺，和学校一样上下铺的铁架床。本来就不大的房间住下十人，已经是很挤了，还有一大堆东西搬过来。所以走道都是横着走才能出去，大家怨声一片。 队长说：“同志们先辛苦一段时间，在这培训三天之后就可以分线去地铁上班了，但是吃饭自己解决。每天四点起床，工作在公交车上喊我们的标语。”（有卡请刷卡，无卡请投币，请不要携带易燃易爆物品上车） 我其实有点晕汽车，看情况而定，在公交上忍了好几天，早起晚回还不管饭。 就这样我们在这培训了五天，我俩身上这段时间早就借了一屁股债。他们说好的培训三天变成了五天，我着急了，便去办公室找队长，最起码都是河南老乡，应该能给我透个底。 还是老乡好说话，他答应了我们去找总站托里的大队长分线，我和老西终于不用一天天的早起穿着大衣站在公交上摸铁栏杆了。 然而接下来发生的事让我始料未及。没错，我们被骗了，被套路了，被一连环环相扣的骗局给骗了，被这所谓高大上的北京城给骗了…… 事情是这样的，我们到了大队长那，大队长说到楼上找小何办理分线。而小何却对我们说：“现在地铁线路都满了，目前只有十号线，十号线不管吃，月工资1800。哦，对了，去地铁的服装鞋子要自己买。” “开什么国际玩笑，我是第一波来这培训的人，周营南口招聘的人前前后后有几百人，挑了十人作为第一波培训，这十人中我不能说是第一个分线的，好歹是前五个。北京地铁那么多，怎么会满呢”？我大吼道。 “你们不想去的话也可以就在公交站做安全员，你们自己考虑吧。你们先去门口别在这里站着，我还要接待其他人员呢”。他不耐烦的说。 我要不是看到身边有几个人，真想上去给他一拳。大部队都在托里，几百人还没有一个人分线去地铁，怎么会满呢？ 找大队长问话。他却说：“满了就是满了，那么多废话……” 我满腔怒火的和半个月前面试我的经理打电话说这事。回答我说：“一会我和你们大队长说说，你们别着急。” 可是半个小时没回电话，再打过去竟然关机。网上发布的招聘信息和这些败类说的话完全是天壤之别，这分明是扭曲事实。本想打电话报警。老西说：“报警也没用，他们既然敢做，还怕报警吗，也没说不让咱们去地铁，也没有签什么合同。” 和之前第一个分线的人打电话（他还是北京本地人），他却说服装自己之前咬牙买下了，可是昨天知道他们是骗子，就毅然离开了这里。 真是叫天天不应，叫地地不灵，终于恍然大悟。才知道为什么说培训三天一直在推迟到五天，是不想一下子分线，大家知道这情况肯定有人闹事。最后想留地铁的刻意刁难让你滚，想留公交的就留下你。 就是借着地铁安检员的幌子招聘公交安全员，上次那个讲课就完完全全是公交安全员的课程，和地铁没一点关系。 我攥紧拳头用尽全身力气在墙上猛打几下，肉体上的疼痛远不如我心里对莫大BJ城的失望。 看到手上的血心里恨着自己那么无知，都怪我，都怪我拉着老西非要做这个工作，身上的钱花光，还各自欠了几千的外债，关键是骗了我们半个月的时间...... 黄昏，我俩拖着行李走在大街上，又回到了走到那吃到那，走到哪住到哪的日子。眼看天色渐黑，这周围的建筑连我们家乡小县城都不如，什么破地方。 我俩当时把微信上的零钱凑齐刚好一百元整，这是我俩当时所有的钱了。提现到我的银行卡上就马上找一家超市套现，琢磨着坐个公交往繁华地段去，最起码先找到地方过夜。 可是超市要五元手续费，否则就是不给换（这五元钱仍在地上我都不检，但是我就是不愿给这种脑子有坑的人）。 换一家超市，我给老板十块我都愿意，但是另一家超市奇怪的是给多少也不给换，就是不给换（那老板正在一门心思的打游戏）。 最后我买了一包辣条五毛钱，他找了我九十九块五。 哎！这大北京都是什么人啊…… 我给老西点了一根烟，和他认真的聊聊，怎么办？这接下来的路怎么走？ 看着昏昏暗暗的天空，不禁对有着万里长城伟大的北京城甚感失望。 第十七章 怨语悔心 事情是这样的，我们到了大队长那。大队长说到楼上找小何（代名）办理分线。小何却对我们说：“现在地铁线路都满了，目前只有十号线，十号线不管吃，月工资1800。哦，对了，去地铁的服装鞋子要自己买。” ”开什么国际玩笑，我是第一波来这培训的人，周营南口招聘的人前前后后有几百人，挑了十人作为第一波培训，这十人中我不能说是第一个分线的，最起码是第二个，BJ地铁那么多，怎么会满呢”。我大吼道。 “你们不想去的话也可以就在公交站做安全员，你们自己考虑吧。先出去，我还要接待其他人员呢”。他不耐烦的说。 我要不是看到身边有几个人，真想上去给他一拳。大部队都在托里，几百人还没有一个人分线去地铁，怎么会满呢？找大队长问话，大队长却说：“满了就是满了，那么多废话…” 我满腔怒火的和半个月前面试我的经理打电话说这事。回答我说：“一会我和你们大队长说说，你们别着急。” 可是半个小时没回电话，再打过去竟然关机。网上发布的招聘信息和这些败类说的话完全是天壤之别，这分明是扭曲事实。本想打电话报警。XS说：“报警也没用，他们既然敢做，还怕报警嘛？“ 真是叫天天不应，叫地地不灵。恍然大悟。才知道为什么说培训三天一直在推迟到五天，是不想一下子分线，大家知道这情况肯定有人闹事，先让两个人走，然后他们还可以陆续招人，继续骗人。分明就是想让我们留在公交做安全员。就是借着地铁安检员的幌子招聘公交安全员，上次那个讲课就完完全全是公交安全员的课程，和地铁没一点关系。 我攥紧拳头用尽全身力气在墙上猛打几下，肉体上的疼痛远不如我心里对莫大BJ城的失望。 看到手上的血心里恨着自己那么无知，都怪我，都怪我还拉着XS非要做这个工作，身上的钱花光，还各自欠了几千的外债，关键是骗了我们半个月的时间 ...... XS苦笑道：“人生总要经历一些事情才能成长，不是嘛？拿得起放得下，成大事者，不拘小节，别忘了，咱们是站着撒尿的男人。” 不得不说，近些年了，很少能遇到这样的兄弟朋友。 黄昏，我俩拖着行李走在大街上，又回到了走到那吃到那，走到哪住到哪的日子。看着昏昏暗暗的天空，不禁对有着万里长城伟大的BJ城甚感失望。 还有路要走，还有希望在手，不抛弃，不放弃，仍要继续北漂！ 我问佛：如何才能如你这般睿智？ 佛曰：佛是过来人，人是未来佛，万事万物皆为定数。 第十一章 心居幽州 羊汤，水饺、旅馆、温暖的谈话，无奈的心灵…… 大饼，泡面、网吧、刺骨的冬风，无畏的愤青…… （这是我俩走在冬天北京街头的真实写照，近一个月的生活，前者为稀，后者为常） 继地铁事件后的第三天，依然经过各个渠道寻求工作。 晚上一家东北菜馆里坐着两个年轻人。 我：“我心里已经没底了，在这到底是为了什么。” 老西：“谁知道啊，在这呆了二十多天了，感觉跟扯淡一样。” 我俩苦笑着碰了一杯。 淄尘京国，却魑魅遍城，何以为京，谓之都？我放弃了我的主见和想法。 老西：“咱们从大兴一直走到通州，之后去了丰台，现在又待在房山……咱们不能再这样了。” 我：“接下来我听你的，去哪都可以，做什么都可以。” 老西：“我之前在郑州学过日本料理，最近有个朋友说朝阳新开一家料理店正在招人，去看看如何？” 这是仿佛是我们最后一个选择，也可能是最对的一个选择。坐在去往朝阳区的车上，我知道，已经很难再有退路了。 这是正在建设的一条商业街。 赵师傅——我最尊敬的人，也是我第三个佩服的人。他在日本料理这个行业做了二十多年，可以说是功底深厚。他无论做人行事都让我佩服，有一点我特别喜欢，就是他在和你说话的时候表情都在动，在我眼中，他是个很可爱的人。 进去之后，可以看到这是一家新开的店，店面正在装修。 很客气的给我们打招呼：“渴不渴，我先给你们倒杯水吧，穿那么少外面冷不冷啊？” “不用了，赵师傅，咱们谈谈工作的事情吧。” 三人就坐之后，总能感觉我在这个地方已经生根了，这个环境，这个灯光，这个东京樱花！ 赵师傅说：“虽然你们是我曾经的徒弟介绍来的，但是也需要试用期三天，这是老板规定的，我也是没办法。三天之后，我会向老板给你们申请宿舍。” 赵师傅一脸无奈的表情说：“那你们今晚住那里啊。” ”住网吧咯”。老西说道。 赵师傅一脸为难，非要把他带来的两件衣服给我们。 ”不用了，不用了，网吧有空调”。我说。 “那Z师傅我们就先走了，明天来上班。” “嗯，好，那咱们明天见！” “明天见！” 就这样，我们去网吧过了夜，无论睡着睡不着，但他比宾馆便宜。 第二天醒来的时候，老西手机被偷了（谁让这个笨蛋放在桌子上充电，大摇大摆的睡觉，活该），我报了警。但是网吧的监控是坏的（那个网吧有毒），后来我俩再也没去过那个网吧。 就这样，我们终于结束了北漂，有了工作…………………………………………………………………………………………………………………………………………………..………………………………… 文也狂生耳！偶然间，淄尘京国，时常郁郁寡欢。有酒惟洒幽州土，谁会成生此意？不信道，遂成知己。青眼高歌俱未老，向师前，拭尽英雄泪，君不见，月如水。 时间过的真快，在这里工作已经几个月。本来有很多的空余时间，却因我长达三月失眠喝酒导致胃出血，不时内脏疼痛，不能找兼职或做其他事情。但是我总感觉生活中缺少什么，缺少什么呢.？ 还记得娇爷吗，三年过后不知道她好不好。重新打开几乎封闭了近三年的空间留言板，找到她的QQ。我有时也会在哪里看看她，也只能在哪里看看她。却不敢加她好友，怕他知道我是谁，就像当年删了我一样。 为了了解她，我加了她，并把QQ微信有关我的一切资料删除，怕她会记起我。就只默默加个好友不说话，然后悄悄的进她空间就为看一下他这几年过的好不好！ 不过，几天之后，我明白了，我不应该去打扰她，不应该去打扰她的生活。我删了她。 是的，我忍不住，对不起，我又加了她。 主动和他聊天，当做不认识。她还是那个爆脾气，三句没说完就骂人。那天我正在电脑旁写这个故事，她突然发来消息: 娇爷;“好久不见。” 一文：“不是很久。” 娇爷：“14年到现在而已！” 娇爷：“你为什么不承认的。” 一文：（我沉默，难道她发现了。） 娇爷：“我都知道是你了，你就不想我嘛？” 一文：“我应该是想你吧！” 娇爷：“想我现在才加我？” 娇爷：“以前干什么去了？” 一文：“我也不知道我干嘛去了。” 娇爷：“在哪里找的我的号？” 一文：“留言板。” 娇爷：“那你为什么几年之后才找我的QQ？” 一文：“那你当初为什么删了我？” 娇爷：“我不想让你和我男朋友中选一个，所以，对不起……” 一文：“净和徒弟胡扯。” 娇爷：“我竟然才反应过来是你！苦笑/” 世间最美的情郎：“方便接电话吗？” 娇爷：“XXXXXXXXXXX。” 有时只想寻找一条安静的街道，随意翻开一本书，忘记时间，忘记烦恼、忘记愤怒。尽然遨游在书海之中，凡尘之外。如果累了，就随意躺下，待醒来时，还不忘对自己说“…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 从明天起，做一个幸福的人 劈柴，喂马，周游世界 从明天起，关心粮食和蔬菜 我有一所房子，面朝大海，春暖花开 从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们，我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 师傅，我们去路的远方吧！ 给每一条河每一座山取一个温暖的名字！ 我只愿面朝大海，春暖花开……………… ……………………………………………...........！” 第十九章 欲语还休 - 好多年了 - 你一直在我的伤口中幽居 - 我放下过天地 - 却从未放下过你 - 世间事 - 除了生死 - 那一件不是闲事 - 我只能爱你一世 - 却不能爱你一时 时间过的真快，在这里工作已经几个月。本来有很多的空余时间，却因我长达三月连夜喝酒导致胃出血，不时内脏疼痛（我的小心肝快不行了），不能找兼职或做其他时间。但是我总感觉生活中缺少什么，缺少什么呢 ... 还记得娇爷吗，三年过后不知道她好不好。重新打开几乎封闭了近三年的空间留言板，找到她的QQ。我有时也会在哪里看看她，也只能在哪里看看她。却不敢加她好友，怕他知道我是谁，就像当年删了我一样。 为了了解她，我加了她，并把QQ微信有关我的一切资料删除，怕她会记起我。就只默默加个好友不说话，然后悄悄的进她空间就为看一下他这几年过的好不好！ 不过，几天之后，我明白了，我不应该去打扰她，不应该去打扰她的生活。我删了她。 是的，我忍不住，对不起，我又加了她。 主动和他聊天，当做不认识。她还是那个爆脾气，三句没说完就骂人。那天我正在电脑旁写这个故事，她突然发来消息 : 娇爷 ; “好久不见。” 世间最美的情郎：“不是很久。” 娇爷：“14年到现在而已。”（当时我没看到这句话） 娇爷：“你为什么不承认的。” 世间最美的情郎：（我沉默，难道她发现了。） 娇爷：“我都知道是你了，你就不想我嘛？” 世间最美的情郎：“我应该是想你吧！” 娇爷：“想我现在才加我。” 娇爷：“以前干什么去了。” 世间最美的情郎：“我也不知道我干嘛去了。” 娇爷：“在哪里找的我的号。” 世间最美的情郎：“留言板。” 娇爷：“那你为什么几年之后才找我的QQ。” 世间最美的情郎：“那当初为什么要删我，我做错了？” 娇爷：“我，我也忘了。” 世间最美的情郎：“净TM胡扯。” 娇爷：“我竟然才反应过来是你！苦笑 / ” 世间最美的情郎：“方便接电话吗。” 娇爷：“XXXXXXXXXXX。” 《 ........................................................................................................................................................ 无论我是你的知己也好，徒弟也罢，若师傅今后再删我，“从今往后一萬年，你都不会再有这个徒弟”！ ................................................................................................................................................................................................................................................................................. 文也狂生耳！偶然间、淄尘京国，时常郁郁寡欢。有酒惟洒幽州土，谁会成生此意？不信道、遂成知己。青眼高歌俱未老，向师前、拭尽英雄泪。君不见，月如水。》 我那天真想冲到他面前，扒光她的衣服，关上门窗，关上灯，对他说一句三年都没敢说的一句话：“看，我新买的荧光棒亮不亮！” 第二十章一花一叶 梦中我对师傅说： 从明天起，做一个幸福的人， 喂马、劈柴，周游世界。 从明天起，关心粮食和蔬菜。 我有一所房子，面朝大海，春暖花开！ 从明天起，和每一个亲人通信， 告诉他们，我的幸福， 那幸福的闪电告诉我的， 我将告诉每一个人。 师傅，我们去路的远方吧！ 给每一条河每一座山取一个温暖的名字！ 我只愿面朝大海，春暖花开… ..................................佛………………………………………........... 要我说何为佛？佛——世间众生心欲幻化而成，无我相、无人相、无众生相、无寿者相，顿悟四相皆是佛！若众生无欲无求，佛在何方？只在尔心！ 我问佛：人为何而活？ 佛曰：寻根 我问佛：何谓之根？ 佛曰：不可说 我问佛：我若踏上寻根之路，路又在何方？ 佛曰：众生之路，皆在脚下 我问佛：我若去寻根，寻我，敢问路在何处？我在哪里？ 佛曰：远方 我问佛：如何能使我心清如水，在无一物？ 佛曰：若非成佛，必是解脱 我问佛：何为解脱？ 佛曰：死！便是解脱 我问佛：我不解脱，亦不成佛？ 佛曰：无解 我问佛：人间为何诸多苦难？ 佛曰：人生本活在一个婆娑世界，婆娑即是苦难 我问佛：何为孤独？ 佛曰：归于涅槃 我问佛：我若等到来年开春，我还会孤独吗？ 佛曰：人生来天孤星，有谁不孤独 我问佛：人间什么是智慧 佛曰：在我心中，般若即是智慧 我问佛：何为无我相，无人相、无众生相、无寿者相？ 佛曰：四相皆是我相非我相、人相、众生相、寿者相，其心空灭，即是佛 我问佛：何谓众生？ 佛曰：众生即是佛，只是他们没有顿悟 我问佛：何为天？何为地？ 佛曰：天若为佛，大地即是万物众生，天为若尊，大地亦为尊 我问佛：何谓佛？何谓尊？ 佛曰：众人欲念即是佛，众佛欲念即是尊 我问佛：何谓生？何谓死？ 佛曰：万物生灵皆是生，寂灭永恒皆是无 我问佛：舍利为何物？ 佛曰：舍利即是根源 我问佛：燃灯何许人？ 佛曰：古佛本我师 我问佛：那我师在何处？ 佛曰：你师在文中，在心里，天地之间，万千世界皆为你师 我问佛：此文能否被天下人所知？ 佛曰：天下人，自知天下事，你不该过问 我问佛：我因何写此文？ 佛曰：你若日夜无思，何来此文？ 我问佛：我现在该去哪里？ 佛曰：路与远方 我问佛：何为路？何为远方？ 佛曰：脚下即是路，此路即是远方 我心中的佛即是如此！不知你心中是否有佛，有众生、有世间万物… .......................... .............寥寥万字怎能写尽六年的悲欢离合。 （待续......） 第二十一章 为何远方 BJ深夜，大雨已经滂沱许多时辰，不知他是不是累了？突然雨小了。夜晚的春风吹进窗户，有些凉意，天是不是要亮了，可我还是睡不着… 是我放不下这个故事，是因为这部作品还有一个主题——远方 远 ............. 方！ 说心里话写到这的时候我却不知如何下笔。我理解的远方有两个意思，一个是心的远处和路的远方发生 的人、事、物…那另一个就是高晓松所说的“生活不止苟且，还有诗和远方”… 海子的诗中写道： 远方的遥远一无所有 更远的地方，更加孤独 远方的幸福是多少痛苦 《论语》中说“父母在，不远游，游必有方。”如果你有梦想有理想迫使你去远处非走一遭，游历山水，增进广识，那你就做不到奉养和孝敬父母，但是并不反对有正当明确的目标去外出奋斗。 理想是什么？是无上自由、自给自足、是修身齐家治国平天下。 那为什么人都要去远方呢？或许是所在地方的资源不满于现代人的物质生活，外出闯荡一番，待功成名就之时，归来再孝父母。 那为什么人都想去远方呢？或许是这个远方所指的是精神追求。一般都是被各种现实原因困扰，工作、劳累、压力等，他们向往美好的远方，美好的未来，哪里没有衣食烦恼，没有尔虞我诈，是一个梦想中的完美国度。 世人不免经受轮回之苦，贪婪、欲望、痴迷、无知…… 为了挣脱生死，中国古代数代皇帝都会求仙问道，就连独霸天下的秦始皇嬴政，在他不复雄壮的末年也消退了一统六国的气概，多次派方士带数千童男童女入渤海求仙。 为了挣脱情爱，有人可以放弃天下。野史中记载的顺治帝福临生前因迷恋董鄂妃，爱妃去后，万念俱灰，撒手自己的天下子民，遁入空门。 为了挣脱“痛苦”，03年4月1日哥哥从香港文化大酒店一纵而下，停下来时，骨骼筋络支离破碎。哥哥拥有着香港乐坛的无上地位，有些着万千影迷的深情宠爱…哥哥心中所苦，难以言明，没想到以这种方式了此一生。“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，逝水如斯，而不舍昼夜…” “如果失去是苦，你还怕不怕付出，如果坠落是苦，你还要不要幸福，如果迷乱是苦，该开始还是结束，如果追求是苦，这是坚强还是执迷不悟！ 远方在哪里？远方即是脚下。或许更远的远方没有终点，没有方向，没有烦恼，没有痛苦，只是虚无… 人类是群居物种，年轻时投下自己的一生，在周边寻找事业及你要去的未知路途，是这个选择决定了你的一生，而不是你的努力。 你的人生，取决于你的选择。如果不满意现状，那就必须审视自我人生观，努力让自己成为所希望的人。 你可以放下工作，放下亲人，放下朋友，带上自己攒了多年的积蓄一路向西，寻找你的灵魂，你的远方… 第二十二章 世间最美的情郎 每一首歌在某一个时间某一个城市都有故事，旋律是动人的，伤感的，有时会冲击你那即将灭度灵魂与肉体，无休止的摧残你一路向前的心灵。 不知道在这个地方生活了已有半年时间，其中有高兴、愤怒、伤心，但却找不到值得记录的事情来写。不过，我在这里认识了一个人： “住进布达拉宫，他是雪域之王，走在拉萨街头，他是世间最美的情郎。” 他就是达赖喇嘛六世——洛桑仁钦仓央嘉措。 他是X藏佛教两大宗教之一的领袖人物！ 他是脚踏远方的诗人！ 他是藏族文学史上最杰出的诗人！ 他是藏族最具代表性的民族诗人！ 三百年前，因被拉藏汗诬陷为假达赖喇嘛六世请求大清康熙皇帝废黜，再被押解去京城的路上，无数僧众群众闻讯赶来，面对蒙古大军，他们不敢多言，只能默默流泪… 仓央嘉措心中默默持念经文，祈求菩萨保佑自己的子民。 这一走，不知何时能再回到这片土地； 这一走不知能不能再见到自己的僧人； 这一走，会不会换来藏区的安定…… 途中自己藏族的僧众士兵欲将仓央嘉措抢回与蒙古大军连战三天三夜，最后仓央嘉措不忍看到因自己死伤如此多的人，毅然决然下山，对自己身边受伤的僧人说： “这样吧，我不去京城了，也绝不愿回拉萨为拉藏汗受辱。我现在也无意与他争执，徒僧伤亡，不如我就此遁走，你们以后就说我病逝即可。” 而中国正史记载仓央嘉措被康熙皇帝在押解进京时圆寂，成为政治斗争中的牺牲品。因为是正史，所以只会记录官方所知的结果，至于仓央嘉措以后在何处，历史已经没有他的遗迹。 据传说记载，仓央嘉措一到晚上就化名达桑旺波，以贵族公子的身份，流连于拉萨街头的酒家、民居，再后来，竟“身穿绸缎便装，手戴戒指，头蓄长发，醉心于歌舞游宴，夜宿于宫外女子之家。”他著名的一首诗歌中这道： “住进布达拉宫，我是雪域最大的王，流浪在拉萨街头，我是世间最美的情郎！” 在《仓央嘉措秘传》说：仓央嘉措在QH湖遁后，此后去过打箭炉，峨眉山，最后又回到了X藏的拉萨，山南，还去了尼泊尔，印度，在返回XC及西宁，最后在今蒙古的阿拉善旗圆寂终年64岁。 虽说法不一，但是仓央嘉措所留下的诗歌在整个藏区流传不朽三百余年… 仓央嘉措自此脚踏无垠的远方，流落天涯。有记载中说他自那次之后便游历四方，广结善缘，传教佛法。 我看完这本书之后，对他很是崇拜敬仰，不知此后能否和他这般以天为被地为庐，免去人间烦恼，自在快活！ 当今能改变世界的不是政客而是商人，这在上个世纪前就已经显露。如今人们都向往美好的生活，那个愿意体验仓央嘉措这般苦难，成为政治斗争中的牺牲品。 有时何不多读一本书，多走一些路，领略一下万物生灵，世间百态。 “生活不止苟且，还有诗和远方的田野！” 第十四章 行路难·痴心望落叶 “闲梦远，南国正芳春。船上管弦江面渌，满城飞絮辊轻尘。忙杀看花人！” “心灰尽，有发未全僧。风雨消磨生死别，似曾相识只孤檠，情在不能醒！” 一首南唐后主李煜的《望江南·闲梦远》和纳兰容若的《忆江南·心灰尽》 两位同是中国词坛历史上出现最才华绝代的词人，他们一个是偏安一隅的没落君王，一个是身居华林的贵族公子。一个为亡国之痛，一个为亡妻之情，诵吟此江南之凄美，痛世之哀鸣！ 江南，字面上的含义为江的南面，但作为一个典型的历史地理概念，江南本意指长江以南的地区，在古代，江南往往代表着繁荣发达的文化教育和美丽富庶的水乡。日出江花红胜火，春来江水绿如蓝，能不忆江南！ 不知我心中之佛是否看到面前的远方… 我问佛：如此美貌的江南水乡是否就是远方？ 佛曰：不是 我问佛：那何处是远方？ 佛曰：远方即是大道，远方即是解脱 我背起行囊，一路去远方，身后的城市早已是白雪茫茫； 我洒脱而去，一路去远方，身边的琐事早已是一梦黄粱； 我手握理想，一路去远方，身边的同事朋友亦如往常一样； 我心悉风景，一路去远方，前方的山河令我眼前一亮； 我不能去远方，我怕我回来之后再也找不到你的踪影； 我不能去远方，我怕家乡的一切早已失去了童年的笑容； 我不能去远方，我怕以后的生活不知父母离开了已经； 我不能去远方，我怕影响我最心爱最疼爱人的心情； 我不解衣裳，一路去远方，看所经过的每一处小桥流水； 我袖湿春衫，一路去远方，哪怕千难万险我也无怨无悔； 我带走心爱，一路去远方，为他阻挡一切神魔妖鬼；， 我洗尽铅华，一路去远方，不再问世间所有是是非非； 我不能去远方，我不能只顾自己在海上受日晒朝阳； 我不能去远方，可能是我根本不知我要去什么地方； 我不能去远方，只怕以后我做不到父母对我的深情期望； 我不能去远方，只怕那是我年少无知一时冲动的念想； 我顿悟凡事，一路去远方，尽管身压千斤有我一人来抗； 我醉酒当歌，一路去远方，只为实现我那遥远的梦想； 我挥金如土，一路去远方，如我踏出这凡尘俗世一样； 我素怀蓝天，一路去远方，只求我似春风在河边荡漾… 当日光散去，我已在远方，如同一片落叶，在也回不到树枝一样。待春天回来，我如同换上新衣一般，重新摇曳在树枝之上，沐浴在春风之中，享受在大地万物复苏之间！ ………………………………………………………………………………………………… 我想起一位脚踏远方的西藏诗人。 “住进布达拉宫，我是雪域最大的王，走在拉萨街头，我是世间最美的情郎。” 他就是达赖喇嘛六世——洛桑仁钦仓央嘉措。 他是藏族文学史上最杰出最具代表性的民族诗人！ 传说记载，仓央嘉措一到晚上就化名达桑旺波，以贵族公子的身份，流连于拉萨街头的酒家、民居，再后来，竟“身穿绸缎便装，手戴戒指，头蓄长发，醉心于歌舞游宴，夜宿于宫外女子之家。” 谁人摆脱过贪恨嗔痴？谁人看透过世间冷暖？相醉于青灯古卷、禅心钟声，无非是佛。忽然想去哪片神圣的佛教圣地去走一遭。 人活不易，希望在有生之年做我想做之事，怕错过了今日，那一年才能回来。 佛问我：路该到哪里去寻 一文：八万四千法门哪里不能寻 佛问我：那你寻的如何 一文：我似乎找到了，但我抓他时却魂飞魄散，不留意是却在身边魂牵梦绕。 佛问我：不知你在虔诚中怎么度过 一文：酒 佛问我：丹田之苦滋味如何 一文：此点苦痛于于远方之路相差甚远。 佛问我：你还要继续寻根·寻路·寻我 一文：西行即便是行遍天下，去去又何妨 第二十四章 寻找自我 又是漫漫长夜… 梦中犹如自己落入万丈深渊，黑暗之中不见五指，找不到方向，只能被无尽的黑暗吞噬。 任何困难都可以过去，而我现在害怕的是时间为何那么快，我还没来得及享受，他却已经溜走… 好比落在泥潭里的无知羔羊，我哭泣，却面无表情，我呐喊，却没有声音，我拼命挣扎却没有任何用处。黑夜降临时，我再问自己：“我还活着吗…” 听到远处有一个人反问我，没错，那是我心中的佛… 佛曰：什么是死，什么又是活？ 世间最美的情郎：活着有动作，有语言，有思想，有感情…死，死就是什么也不想，什么也不问，什么都不知道，就像从没出生过一样。 佛曰：众生三界周天之内，有五仙，天地神人鬼，有五虫，嬴翎毛羽昆，你虽有轮回之苦，却在五仙之内，五虫之上，还有何求？天下人皆有情难忘，前世今生所有轮回之路，你有所想？ 世间最美的情郎：我日夜难眠，醉于月下，却始终不知我追求何物，向往何方。 佛曰：心神不定，欲念杂乱，若识得人心，看透人世，何来无眠之夜？ 世间最美的情郎：我乱，则心乱，我动，则心动，非我所想，非我所欲。 佛曰：你自行找到答案，何须我来解释。 世间最美的情郎：弟子恍然顿悟。 佛曰：你既以顿悟，那我问你远方现在何处？ 世间最美的情郎：远方…在脚下，在心中，在万物之间。 佛曰：那如今你师父现在哪里？ 世间最美的情郎：天下众佛皆为我师。 佛曰：如何能使你心清如水，再无一物？ 世间最美的情郎：放下情爱，万物归一。 佛曰：那你必须放下远方，你可否做到？ 世间最美的情郎：我做不到。 佛曰：为何？ 世间最美的情郎：远方即是大道，亦是成佛之路。我还没有找到，何谈放下… 佛曰：如是找到，可愿成佛？ 世间最美的情郎：不愿。 佛曰：为何？ 世间最美的情郎：众生之路皆有解脱，所谓远方，就是前路一片光明大道自由心生无欲无求，何谓远方？，远方也是天空那无望且垂死的星辰。 如若我还有来世，我一定会重走远方，如果我还没有开始，我愿他请永不结束！ 如果我是一条小溪，我不愿流向大海，我只做我，天地之间任我游。 如果我是一座大山，我不愿换到对面草原，因为世上没人能搬动我。 如果我是一粒尘沙，我不愿归于同类，因为那样你们就找不到我。 如果我是一口枯井，我不愿被世人掩埋，因为我在等下次雨水到来。 如果我是一轮太阳，我不愿黑夜来临，因为我要照耀天下万物苍生。 如果我是一轮月亮，我不愿清晨来临，因为我没看够我光下的情人。 如果我是一张桌子，我愿被你砍成柴堆，至少你们看到过我的杯具。 如果我是一片绿叶，我愿在冬季凋零土下，因为世上没人在意过我。 如果我是一裝袈裟，我愿意支离破碎，至少我曾经在世间耀眼过。 如果我是一页草船，我愿意飘向岸边，至少我领略过浩瀚的大海。 如果我是一本经书，我愿被时间掩埋，因为佛陀早已把我牢记在心。 如果我是一曲民谣，我愿被孩童诵读，因为我也曾被万众瞩目。 如果，如果这些都没有如果，我依旧是我，我依旧远方… 第二十五章 主宰自己的命运 给大家讲一个故事吧： 事情发生在八百年前的欧洲，大陆有两个强盛的国家因资源争夺发生大战。 国王亚瑟率领十万铁骑御驾亲征来犯。 但不幸的是后来亚瑟被俘，本应被处死刑，但对方国王见他年轻乐观，十分欣赏，于是就要求亚瑟回答一个十分难的问题，如果答出来就可以得到自由。这个问题就是：“女人真正想要的是什么？ ? 亚瑟开始向身边的每个人征求答案：公主、牧师、智者……结果没有一个人能给他满意的回答。有人告诉亚瑟，郊外的阴森城堡里住着一个老女巫，据说她无所不知，但收费高昂，且要求离奇。期限马上就到了，亚瑟别无选择，只好去找女巫，女巫答应回答他的问题，但条件是，要和亚瑟最高贵的武士之一，他最亲近的朋友加温结婚。亚瑟惊骇极了，他看着女巫，驼背、丑陋不堪、只有一颗牙齿，身上散发着臭水沟难闻的气味……而加温高大英俊、诚实善良，是最勇敢的武士。 ? 亚瑟说：“不，我不能为了自由强迫我的朋友娶你这样的女人！否则我一辈子都不会原谅自己。” 加温知道这个消息后，对亚瑟说：“我愿意娶她，为了你和我们的国家。”于是婚礼被公诸于世。 女巫也回答了这个问题： ——“女人真正想要的，是主宰自己的命运。” 每个人都知道女巫说出了一条伟大的真理，于是亚瑟自由了。 ? 婚礼上女巫用手抓东西吃、打嗝，说脏话，令所有的人都感到恶心，亚瑟也在极度痛苦中哭泣，加温却一如既往的谦和。新婚之夜，加温不顾众人劝阻坚持走进新房，准备面对一切，然而一个从没见过面的绝世美女却躺在他的床上。 女巫说：“我在一天的时间里，一半是丑陋的女巫，一半是倾城的美女，加温，你想我白天变成美女还是晚上变成美女？” 这是个如此残酷的问题，如果你是加温，你会怎样选择呢？ 其实按照现代人的思想无非两种结果：一是白天是女巫，夜晚是美女，因为老婆是自己的，不必爱慕虚荣；那其二就是白天是美女，因为可以得到别人羡慕的眼光，而晚上可以在外作乐，回到家一团漆黑，美丑都无所谓。 这个故事两种选择结果至今都仍有争议，但其实这个故事是有结局的… 加温说：“既然你说女人真正想要的是主宰自己的命运，那么就由你自己决定吧！” 女巫终于热泪盈眶：“我选择白天、夜晚都是美丽的女人，因为你懂得真正尊重我！＂ 这个故事可能很长，但是可以看出我们有时候真的很自私，以自己的喜好去主宰别人的生活，却没有想过别人是不是愿意。 谁人摆脱过贪恨嗔痴？谁人看透过世间冷暖？相醉于青灯古卷、禅心钟声，无非是佛。 人活不易，愿在有生之年做我想做之事，怕错过了今日，那一年才能回来。 我越来越封闭，喜欢一个人在晚上漆黑的屋子里，听着伤感的轻音乐，酒醉于烟，写着这个故事。 佛问我：路该到哪里去寻 世间最美的情郎：八万四千法门哪里不能寻 佛问我：那你寻的如何 世间最美的情郎：我似乎找到了，但我抓他时却魂飞魄散，不留意是却在身边魂牵梦绕。 佛问我：不知你在虔诚中怎么度过 世间最美的情郎：酒 佛问我：丹田之苦滋味如何 世间最美的情郎：此点苦痛于于远方之路相差甚远。 佛问我：你还要继续寻根·寻路·寻我 世间最美的情郎：西行即便是行遍天下，去去又何妨 第十三章 如倒影水中的鲜花 凌晨五点，我眼前面对的是满满一杯二锅头。我知道，为了能睡觉，我一会便会一口喝下。 失眠这这个词，半年来从未离开过我，对我始终如一不离不弃。 本来已有困意在床上半个小时，喝了几瓶啤酒可是翻来覆去还是无法入睡。 有一件事始终魂牵梦绕我的心神，我在北京这个大都市认识了一个女孩。 就在写上句的同时，酒已经下肚…感觉良好，并无大碍… 啊！多么美丽的一个夜晚。 我思念你数个夜晚，却不敢联系你，不肯约你出来，我怕你不同意，我怕我被准备充分，冒然和你见面会让我在你心里有失好感，我何尝不是时时刻刻想和你说话。 十天前，我的休息日，不知怎么度过，就打算去外面走走，去一些景点，散散心。回来已是黑天，长长街道，行走的路人，我在这道路中嫣然走去，却不识一人。 我崇尚音乐，喜欢音乐，但却不会任何乐器。我路过一个卖夏威夷小吉他的地摊，就好奇的走了过去… 我并不会弹，一位美女把他手里的吉他递给了我，我随意拨弄了两下。 我喜欢，但是我买他也没用啊，又不会弹。我准备转身要走，可是又想多摸两下。 “你可以挂在家里当装饰呀！” “算了，挺贵的，我不要了。” “你可以留着送人呀！” “诺，给你给棒棒糖??，交给朋友好吗？” 她，她，她贿赂我，她居然贿赂我… 额，好吧，那个棒棒糖我居然收下了… 吉他（Ukulele乌克丽丽又称尤克里里）我买了，因为棒棒糖我已经塞在嘴里了，有种被骗的感觉，好无奈… 回来的路上想起是不是要个联系方式以后可以请教怎么弹，于是又跑回去要了哪位美女的微信。 “我在XXXXXX音乐培训中心，每天教小朋友钢琴和吉他，你要是想学的话可以来上我的课。” “好，有时间我会去的。” “你哪天有空我也可以亲自教你？” “我，我一般每个周日休息。” “好啊，好啊，我也是周日休息。” 几天后的晚上约她出来吃饭想请教一下音乐，对不起，我一路走来心砰砰的跳，我这二十年从未心跳过。（对不起，我第一次约女孩吃饭，我也不想心跳，是他自己在跳） 看见他时，他是那么可爱，提着包左晃右晃的走到我面前， “咱们去前面的烧烤摊吧” “好啊。” 我俩都非常客气，并不知道该说些什么，我故意多喝了几杯酒，但仍不知道该说些什么。 “我很奇怪，咱们一面之缘，我约你出来，你怎么就随便答应了？” “前天有个大叔约我我也去了啊，也没把我怎么样。” “你就不怕……” “快看，快看，我老公，我老公。” （他指着电视上的杨洋对我说） “你就不怕那个大叔是坏人？你就不怕我是个坏人吗？” “你微信上不是对我说，我可以相信你吗。” “你太容易相信人了，我怕你以后会遇到……” “快看，我老公……”（他指着李易峰对我说道） 在我眼里他是个非常可爱的女孩，用尽一切伪装来弥补自己的弱小，他需要强大的臂膀和金钱来维持他想要的生活，可是这些我都无非给他。 我们慢慢有了话题，互相也没有了隔阂与其他。 吃过饭已是凌晨两点，我本想送她回家。 她却说：“我不回宿舍了，一会我回公司住，明天直接就上班了。” “太晚了吧，要不我给你开间宾馆吧，你今晚住哪，明天再去上班。 “我一个人害怕！” “要不，我陪你吧。” “好啊好啊！” 随后我真的带她去了宾馆。 她像螃蟹一般趴在床上一动不动说：“我困了，我要睡了，我就这样睡。” 无奈，我关上门，脱了上衣坐在床头。 “这样不行，你会感冒的。” 她不说话。 我把她抱到床上躺好，然后关了灯……………………………………………………………………………………………………………… 昏暗中我看到他在装睡，看着那娇滴芳唇，她在等什么？ 我身体不由倾斜，不知自己在想什么，在干什么，还不是该做些什么。 我吻着她，她没有反抗也没有回应，反而咬住我的舌头… 我不敢动，慢慢我离开她的嘴唇，可我不甘心，再次……他依然咬住我的舌头…… 我最终放弃了。 “咱们要不要做点什么啊，不然怎么对这起这良辰美景。” “我不。” 她说：“要不，我们看喜洋洋与灰太狼吧。” 我：“……” 就这样我就抱着她看了半个小时洗洗羊灰灰狼… 凌晨四点，我倚靠在床头点燃一根烟，在哪里吞云吐雾，她一把拿走我嘴里的香烟也在那里吞云吐雾。 “璇，以后不要和陌生人随便开房好吗？如果我真是坏人怎么办？” “你不是说过我可以相信你嘛！” 我没再说话，只是默默看着她，看着她可爱的面容，不禁想护着他。我怕她以后会吃亏，随便找个聊的来的陌生人就可以开房。我只是感觉她还太小，才十九岁。 她突然说她渴了，我穿上衣服去宾馆门口给他买水，回来时，他还在目不转睛的看着喜羊羊。 （我的亲，你能再可爱一点吗） 打开瓶盖，我喝下一大口，暗光中捂住他的眼睛，吮之芳泽将甘露送入口中...... 在那晚的聊天中我看的出，她并不是那么随便的女孩。她喜欢生活在男人的雨露之下，做小鸟依人，或是主宰你的一切。她有自己的思想主见，有时可以问你不懂的一切问题，喜欢能驾驭她的男人。我之所几日不敢联系他，是怕我不够资格。“如倒映水中的鲜花，只可看看却未敢摘去。” 不知为何，我夜夜难寐，心中全然是她，难道我真的喜欢上了这个可爱的姑娘。 我预感自己在北京的时间就快结束，我要去我心中所想的地方，希望在这个城市以后的日子里能有她的回忆！ 第二十七章 漫天樱花 深夜两点，我走出樱花深处来到日料店的外摆，一眼望去，霓虹灯下行走的寥寥路人，店前几个大灯笼漠然写着にほんりょうり、すし、さしみ，月明星稀下我独自一人听着“Godisagirl，Whereveryouare，doyoubelieveitcanyoureceiveit（上帝是个女孩）... 年轻的时候我是个理想主义者，觉得谈钱很丢人。 虽然现在也不算大，但身在社会分分钟教我做人。 假如生活可以选择，我只愿简简单单就好，一本书、一间茅屋、一亩良田、一亿存款… 恍然大悟才知道幸福是建立在金钱的基础上。只有马云敢说，“我其实不在乎钱，我十几年都没拿过工资。” 丁磊（身家千亿网易扛把子）说：“金钱不是万能的，他只能带给你百分之五的幸福，为什么这么说呢，假如你得了癌症，绝症…” 哎，只有有钱人才说的起这话阿！ 话说丁磊说的好像有道理，但是他资产的百分之五是6200000000.00，（不用数了，是六十二亿），咱们还是先挣够这62亿再说钱不重要吧。 不可否认，有时候我们把钱看得比人重要多了，不少人机关算尽想着怎么捞钱骗钱，却不肯多花点时间去陪陪朋友，关心下家人。 只有愿意和你花时间谈钱，还不伤感情的人，才是真正的亲朋好友，才值得真心相待，因为最在乎你的人，从不会计较什么！ 我如今在乎的人？可能除了我父母，我夜思念的应该是X，如同那时想念我小师傅一般。 多少夜打开你的微信，看了又看却始终不敢打扰你，想对你保留仅存的一点神秘。 多少次打开以前的聊天记录，一次又一次，只能在哪里看到你，看到你对我所说的一切话语。 “不喜欢孤独，可又害怕两个人相处。” 可能是我如今什么都没有，无法满足你的物质生活，满足不了你的化妆品，你的高跟鞋，还有你的心… 我曾今对某人说过，所有花都为你开，所有景物也为了你安排。可到最后，我，却成了景物！ 想想也对，穷小子一个，别人为什么要跟你，你能满足她的生活？你懂得她要的什么？你懂得，他喜欢什么？你什么都不知道，你就是一个无功无就无钱无权的小白。 “嗯？哈哈，哈哈哈哈哈…恨膛雄风！” 我怕是我又喝多了，又多了，哈哈哈… 每夜醉于烟酒中醉于痴心下，我怕我的身体会支撑不住，我怕我要去那个所谓的远方没到，而是真到了那个寂灭的远方。 望到那时，有些文中的话能让某人看到！ 第十六章 再夜时·复夜悲·恨夜痛 宿舍里安装了网线，买了电脑，于是老西每天下班回来就是打游戏。而我则在附近新华书店买来一大堆书，书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，埋头苦修。 读到民国历史，辛亥革命。孙文革命间接迫使袁世凯逼迫清廷退位，清朝三百余年，中国帝制两千余年的皇权统治就此结束，创立中华共和。 从小对历史特别是清末历史有着很强的探求感。 孙文曾说：“世界列强那个国家不是靠革命才得以繁荣昌盛，推翻皇权，建立民主。” 曾经在一本书《杜月笙人心至上》中得知孙文——革命先驱，何人——逸仙，何名——孙中山。 “革命”在如今已有一百余年，孙文先生的丰功伟绩晚生自今夜感慨万千。 想到如今人们的生活自主民生民族富强都是来自于革命之手革命之功。也终于明白上次游故宫为何有中山公园一址。 江湖中，英雄汉…对一百年前那个动荡年代有了模糊的认识。北洋军阀，旧军阀、国共两党、满清遗老、大小帮派群雄逐鹿。 润之在《沁园春》写道：“一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕，须晴日，看红装素裹，分外妖娆，数风流人物，还看今朝！” 天下人谁能与水浒中一百单八将一样不问生死，重情重义，劫取那不义之财散之于民，大丈夫治国平天下。一千三百年后这些侠义都变成了养家糊口的名号。 如果咱们从书中走出来，就会发现如今这世界的事情是靠金钱决定的，小到可令情感之中心存隔阂，大到可使国家强盛民族富强。如今能改变这个世界的已经不再是政客，而是商人，这在上个世纪就已经显露！ 所以世间所有人一生下来就落入这早已浑浊的跑线，向那无尽终点全力冲刺。若是跑的慢了，便被这飞速发展的社会错过，甚至埋没，超过一个就多了一个垫底的人，少了一个竞争敌人，不是吗？ 年少的时候我是个理想主义者，觉得谈钱很丢人。 虽然现在只是头生弱冠，但何尝不相为一股清流。 假如生活可以选择，我只愿简简单单就好，一本书、一间茅屋、一亩良田、一亿存款… 网易老大丁磊曾说过这么一句话：“金钱不是万能的，他只能带给你百分之五的幸福，为什么这么说呢，假如你得了癌症，绝症…” 话说丁磊说的好像有道理，但是他资产的百分之五是6200000000.00，（不用数了，是六十二亿），咱们还是先挣够这62亿再说吧。 不可否认，有时候我们把钱看得比人重要多了，不少人机关算尽想着怎么捞钱骗钱，却不肯多花点时间去陪陪朋友，关心下家人。 只有愿意和你花时间谈钱，还不伤感情的人，才是真正的亲朋好友，才值得真心相待，因为最在乎你的人，从不会计较什么！ 我如今在乎的人？可能除了我父母，我夜思念的应该是旋，如同那时想念我小师傅一般。 多少夜打开你的微信，看了又看却始终不敢打扰你，想对你保留仅存的一点神秘。 多少次打开以前的聊天记录，一次又一次，只能在哪里看到你，看到你对我所说的一切话语。 可能是我如今什么都没有，无法满足你的物质生活，满足不了你的化妆品，你的高跟鞋，还有你的心… 我曾今对某人说过，所有花都为你开，所有景物也为了你安排。可到最后，我，却成了景物！ 想想也对，穷小子一个，别人为什么要跟你，你能满足她的生活？你懂得她要的什么？你懂得，他喜欢什么？你什么都不知道，你就是一个无功无就无钱无权的小白。 “嗯？哈哈，哈哈哈哈哈…恨膛雄风！” 我怕是我又喝多了，又多了，哈哈哈… 每夜醉于烟酒中醉于痴心下，我怕我的身体会支撑不住，我怕我要去那个所谓的远方没到，而是真到了那个寂灭的远方。........................................................................................................................................................................................................................................................................................ 北京深夜，大雨已经滂沱许多时辰，不知他是不是累了，突然雨小了。夜晚的春风吹进窗户，有些凉意，天是不是要亮了，可我还是睡不着… 梦中犹如自己落入万丈深渊，黑暗之中不见五指，找不到方向，只能被无尽的黑暗吞噬。 好比落在泥潭里的无知羔羊，我哭泣，却面无表情，我呐喊，却没有声音，我拼命挣扎却没有任何用处。黑夜降临时，我再问自己：“我还活着吗？” 我的生活毫无规律可言，整天借酒而眠，如此度日，不知会到何时何日。我渴望一个知心知事知情的人陪我每个难眠之夜。 此地并非我所追求的生活，我因和赵师傅交好还有家中好友在此并不能不辞而去。 日有所思，夜有所想，只想之身一人远离他乡独自一人行走世间。 在此处，每日敷衍度日，每夜心如刀绞，怨刀割身。日夜犹如万箭射入无底深处，灵魂空洞，不知所活为何？ 每到夜晚醉之不知所以，时闻曲落泪彻夜难眠。宿醉未醒时全然所忘昨夜之事，再夜时，复夜悲，恨夜痛… I 有时只想寻得知心人，阐心中之困，心中之苦，奈何此地却无一人，何不让我踏路而巡？ 犹如笼中鸟，池中龟，纵使此地是极乐乐土但仍不是我的归宿，我要自由的生活，而不是受人约束。不愿卑躬屈膝阿谀奉承，不想同化于污浊不堪的京城染缸。我一心想去路的远方，谁都找不到的地方… 其实我知道，我如执意要走，天下人那个能拦我去路？ 若一天我遂梦离去，那一定是，一定是…… 又快到了清晨，窗外又是在下雨，如同昨夜一般，日复一日。我既已有心欲离，估计在此留下的回忆就快结束了。 不知上天为何总在此时“落泪”，难道不愿让我离去？ 窗外凉风习习，天色已渐渐蒙亮，本想放下此日记，但是此时，肚中隐隐作痛，不知是否酒精真的要从今日开始腐蚀我的残骸。 如今才知道我对不起的不是别人，而是“我的身体”，我这半年没有照顾好你，胃中时常忍饥挨饿、肺中云雾缭烟、眼中夜夜熬夜、胆中把酒言欢…身体风雨同天，真的对不起… 希望你能陪我度过余下时光。 第二十九章 一帘幽梦 寒夜客来茶当酒，多少英雄事，尽在笑谈中。春风席来独坐钟，多少评价事，尽在不言中。一切自知，一切自明，何须谁人来证，谁人来颂。 上帝是公平的，该你得的，你终会得到，不该你的，抢来也是无用。我不愤世，我恨的只是自己的魔心。 一：我看不惯世人比我“高”，更看不惯身边的朋友比我过得好。 二：我喜欢活在众人的目光之下，瞩目之中，无论对错，但只要我被关注就很开心。 三：不愿付出努力就想得到世间最好的，最珍的东西，并且自己不承认自己不努力。 四：既来之，则安之。这句话我至今都未曾做到。 五：不愿低头于势力，不愿做卑贱之人，我无法成为和珅那种大员。 六：好高骛远，心曾有凌云之志却无的放矢，是因为有心无力，有志无技。 七：自信、自高、自傲，六年过后，才知身感乏力，一切都毁于这六字之上。 八：不计小人过，不谈人隐私，在他人背后喋喋不休的人没想到我也是其中之一。 九：追求自己的理念，不善于听取别人的言辞，一意孤行。 十：妄想让所有人都懂我，可却不知道有一句话这样说“别人为什么要懂你？” 你只有学会欣赏别人，才有资格欣赏你自己！而上述诸多心魔，才使其一事无成，怨天尤人。 天下人谁能与水浒中一百单八将一样不问生死，重情重义，劫取那不义之财散之于民，大丈夫治国平天下。一千三百年后这些侠义都变成了养家糊口的名号。 为什么？因为如今这世界的事情是靠金钱决定的，小到可令情感之中心存隔阂，大到可使国家强盛民族富强，所以世间所有人一生下来就落入这早已浑浊的跑线，向那无尽终点全力冲刺。若是跑的慢了，便被这飞速发展的社会错过，甚至埋没，超过一个就多了一个垫底的人，少了一个竞争敌人，不是吗？ 又快到了清晨，窗外又是在下雨，如同昨夜一般，日复一日。我既已有心欲离，估计在此留下的回忆就快结束了。 不知上天为何总在此时“落泪”，难道不愿让离去？ 窗外凉风习习，天色已渐渐蒙亮，本想放下此日记，但是此时，肚中隐隐作痛，不知是否酒精真的要从今日开始腐蚀我的残骸。 如今才知道我对不起的不是别人，而是“我的身体”，我这半年没有照顾好你，胃中时常忍饥挨饿、肺中云雾缭烟、眼中夜夜熬夜、胆中把酒言欢…身体风雨同天，真的对不起… 希望你能陪我度过余下时光，你若安好，便是我今生最大的幸福！ 第三十章 沉默是金 我送给她的不是食物，是那里面的感冒药，我偷偷放的不是荷包蛋，是我的心。 殊不知千万次也难补这一回！ 这一天是个无聊的休息日，一觉睡到下午五点，没心情吃饭、没心情看书、更没心情洗衣服打游戏，不知该怎么度过？ 想起上次X说她每天下午四点都会饿，就偷偷送个KFC外卖给他，想想她收到后那茫然不知的表情我就开心。 胃疼有一段时间了，想今天该去医院检查一下。 去医院的路上，看到给X买的汉堡奶茶送到才知自己一天都忘记吃东西，胃痛全然所忘饿是什么感觉。 “你目前的情况有严重胃炎，很可能已经胃溃疡。” “咱们医院没有胃镜，建议你到三级医院做一下检查，确认一下以免耽误病情，还有，你千万不能再喝酒了。”我旁边的医生说。 拿了些药后我就回来了，我早知我身体的状况。 不想在家待着，想出去散散步。这时BJ正刮着风，我一遍又一遍路过曾经那个卖吉他的地方，却始终不见她。多少次幻想看到她还在那，然后低着头过去，随意拿起一把尤克里里问他：“美女，这吉他多少钱？”然后假装不认识她，和旁边他老师肆无忌惮的聊着，就是想看他被冷落的感觉是什么表情。 我想他，我要和他打电话，现在就打… 边走边打电话和他聊天，对她纵然有千言万语却不知从何说起。我什么人没见过，怎么会被这小丫头心跳成这样，我这是怎么了，难道我爱上了她？ 但是，就是这么有缘吗？他在回家的路上，而我在这黑暗道路人来人往的街上走着。他突然说：“我看到你了…”（我在人群中那么刺眼吗？） 他嘟着嘴摇摇摆摆的到我面前，还是那个傻乎乎的样子。 他怎么能这么可爱，我多想把天下都给她。 看着她的脸，我肚子里好多好多话想和他说，却不知从何开头。许久未见，两人站在暗暗灯光的街道却无言，我随口说了句：“你住在哪里？我送你回去吧？” 就这样默默送她回家，直到他消失眼前。 回家的路上好后悔，好后悔，好后悔没有多看她两眼，多和她说两句话… 我拿起手机打开微信。 “X.你来我这里坐会吧，好想你，好想再看看你，再和你说说话。” “我上次夜不归宿被经理知道训斥一顿，所以晚上我不能出去，老实几天。” “就一会，晚点我送你回去。” “不行，不行。” 这是我第二次整理房间，特意买好香水喷在房间里，是怕他看到我屋子里邋遢杂乱因此对我心生芥蒂。 她还是不来，直到午夜12点我端起酒杯，自伤自醉。 胃出血，胃炎，胃溃疡，胃癌…怕他个卵，怕他不是好汉。今朝有酒今朝醉，他日有情他日诉。 整整一夜未眠，上午十点上班，洗把脸推门而出，出门的那一刻，肚中隐隐作痛。 两点下班休息的时候，我顶着太阳在附近找了好几家超市才找到他爱喝的那种奶，又到药店给他买了感冒药。（昨晚电话声中我听的出来这丫头感冒了） 本想四点让外卖小哥给他送过去，可是她工作地点离我店太远，无奈只好等他下班送到他宿舍。 晚上我点了我店的外卖，我亲手做照烧鸡排饭，又煎了一个荷包蛋，想让她知道全天下的照烧鸡排饭只有我叫的有荷包蛋。（我这二十年今日所为对我母亲都没有这般） 这次做的感觉不太好，当我放荷包蛋的时候店内一位师傅说：“这不能放，不合规矩。”就连Z师傅也说不能放。 “这外卖是我点的，送给我朋友。” “你点的也不行，就是不能放。” 我不愿与他多争辩，是因为我当时没想好怎么去表达。 我不愿意为了一个蛋让我和这位师傅扯来扯去，全店的人都在看后厨发生了什么。 最后我把蛋拿了出来，拿着牛奶和药交给外卖小哥。义愤填膺走出门外点了根烟，控制一下情绪，我不想和师傅们闹什么矛盾。我突然对Z师傅很失望，他曾在我心中地位何等之高，多少人在我面前言论他无论对错我都不赞同，一直站在Z师傅的立场，没想到今天他也… 这完全不是一个蛋的问题。 其间就可看出我在此地的地位，在哪位师傅眼中的分量。 这个蛋或许不值什么钱，在我的情面上和Z师傅要个荷包蛋说送我女朋友，他并不会说什么。 这就证明我在这个地方根本没有存在价值，所以我才有心离开。这位师傅半年来什么都没有教我，连做事有所保留，在老板面前阿谀奉承，我虽不懂处事之道，但我及其反感低三下四卑躬屈膝之人。 难道真的是我在厨艺上不求上进，不想学吗？难道不可一世的这位师傅不应该昧心自问？ 对错自有天定，静观其变看天下人做为人处事之道。 我还是想和你们说开头的一句话： 我送给她的不是食物，是那里面的感冒药，我偷偷放的不是荷包蛋，是我的心。 殊不知千万次也难补这一回 第十五章 月似当时·人似当时否 说好一起去长城游玩。 这次她找了一堆借口又爽约了，我期待了数天就为明日能见夜夜所思芳颜。而今只遗无言，我想…只有酒能解今夜之愁，今夜之情。 第二天，当我睁开眼时已是下午四点，头还在疼，我想应该是宿醉未醒的缘故吧。不能因为她放我鸽子我就呆在家里一天，准备出去走走。 不知道去哪，心情还是低落。突然想到如今的宋庆龄故居看看，看看三百年前的渌水亭容若眼中的“江南”风光。 在后海上看着很多情侣拉着手慢慢的走着，酒吧街传来轻快优美的歌声，坐在围栏处看柳叶摇动，人来人往。残阳如血，夕阳西下，此景奈何只我一人来观。 在此处，曾有人以惆怅之笔写惆怅之情： “谁念西风独自凉，萧萧黄叶闭疏窗，沉思往事立残阳。 被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。” 我很想见她，自上次之后，夜夜所思，日日所想。不知我离开之时能否与她如初见那般。 转眼天色已黑，后海有一处美食岛，一个人，一杯酒，望这水面轻波慰扶我心中不平之心。 我思索了许久，给他发了一条微信： “璇，我几日前已向老板提出辞职申请，在此地恐不会太久，你就真的不能和我说说话，谈谈心吗？” “你等我，我过去。” 她终于肯来了，而我却孩子气的没有告诉他我的具体位置，让他好找一番。 后海的晚风很凉，很凉，看着她那可爱的面容，我心里再无所以，此番良辰美景与佳人尽在眼前，夫复何求。 两人坐小船漂到后海中心，面面相聚，似有情话藏心不愿口出。远处皆是霓虹灯光，水面只无言二人。相逢不语，一朵芙蓉著秋雨，小晕红湖，斜溜髯心只凤翘。 她淘气的开始玩水，不顾所以，我身体不由得倾向她的脸胖。 我在船头吻着她，是那样忘情，那么心痛，我是仅仅喜欢她吗？我怕我是已经爱上这个丫头。而她却如上次一般，咬住我的舌头，并不同意面前的男人做其他事。其实她能一个人坐一个小时车程来找我，我已经很高兴了。（我知道他有喜欢的人，不愿让他为难，亦非大丈夫所为，到现在我还不知爱情是否是自私的？） 陪她在整个后海围转了一圈，如同情侣般十指相扣亲密无间，可惜…却不是！ 看着她亲吻着手里的鲜花，她是那么可爱天真，如同春雨过后的娇艳的花蕊，我又怎忍夺人所爱… 陪她走到南锣鼓巷时，她一手拿着花，另一只手搭在我的肩上对我说： “诺，手给你，别弄丢了！” 原来爱情真的是甜蜜的，可惜…这却不是属于我的！ 夜里凌晨送她回去时，我执意陪她多走一段路，不知为何我喜欢的人就在眼前却无话可说，就要分开，心里有说不出的情。 我抱着她，想让今夜过得慢一点，让我永远记住这一天，我怕今后再也没有机会抱着我的心爱，我的璇。眼中泪花早已颗颗落下，我不想让他看到，就想这样永远抱着她，抱着她… 月光中，她轻吻我一下，便径直消失在黑暗中…只有我还呆在原地，久久不忍离去。 轻吻犹是“冷处偏佳，别有根芽”。 后来，我走在江南路上，有空时，一直回想我们说过的话，为了她，我学会了说谎，但是我没有骗他。也许，我会真的为了她放弃我其他的一切，放弃我所追求的道路。但后来，他在也没有出现在我的面前... 我喜欢她是真心的，但我在她心中的位置却无一席之位。我借着行走远方的幌子骗着自己不停的换工作，换城市…或许是我在逃避，是想活在田园牧歌的梦境里吧！ 我问佛：如果遇到可以爱的，却又不敢把握怎么办？ 佛曰：留世间多少爱，迎浮世千重变。 第十七章 梦里不知身是客 “大江东去，浪淘尽，千古风流人物。故垒西边，人道是，三国周郎赤壁。乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。江山如画，一时多少豪杰。 遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，樯橹灰飞烟灭。故国神游，多情应笑我，早生华发。人生如梦，一尊还酹江月。” 我并没有在与孤独的对抗中失去目标，而是通过一种强大的想要改变自己的勇气以及行动的力量在孤独中成功突围，并最终锻炼了自己的意志、突破了自己的极限、赢得了面对纷繁复杂的人生舞台的心灵资本。” 我要走了! 我在没离开之前，每每在后海希望能看见她、每每在卖吉他的地方希望她还在那、每每下班回家的途中都希望他在门前坐着等我，然而，这一切都是幻想！ 我知道她很忙，她从来也从没在乎过我，我想，我在离开这座城市之前不应该打扰她。 离开之前的这段日子比我想的要漫长... 这天的15号晚上我坐在店外的外摆，凉风习习，霓虹灯光下却是要告别。我点了一桌酒菜，在等两位很重要的客人，我知道，他们都应该会来的。 许久之后，赵师傅拿着一壶清酒两个小杯走到我面前。 “我可以坐下吗？” “当然可以，赵师傅，就是您今天不来，我一会也会去请您。” “看我多知道自觉，这不，自己就过来了。” “赵师傅，这酒...不是你请朋友准备的吗？” “今天就是给你准备的。” “您知道我今天走？” “这几天你上班心不在焉，听大山说你夜夜喝酒，你心里有事，今天坐在这里，一定是想通了。” “是，赵师傅，我提出离职至今已有四十天，这根本不符合劳动法，也不考虑我的感受。老板说不找到人不让我离开，他要是真缺我这个小白，也不会在当初我辞职的那天毅然决然的说了句____“好，我尽快找人。” “现在倒说我没有责任心，清者自知，清者自明，你觉得呢赵师傅？老板一直以自己的道德观点来绑架别人的利益价值。” “刚才老板看到你坐在这里，就和我聊了几句，说你可以走，感谢你上个月没有撂挑子，还说了几句关心你的话，其实他并不像你想象的那样。” “那可能是我错怪他了，带我谢谢老板。” 这时，璇来了，慢慢的坐在我对面，一直注视着我，好像有问题要问我。 我知道，半个月前我骗了她，说我已经走了，不要再联系我。今天突然告诉她我还在北京，没有离开，让她来吃最后一顿饭，我想，他一定很恨我。（但是，我澄清一下，我骗他是因为，我日夜思念她，试探在她心中的位置，而他半个月没有联系我，我生气才说我已经走了，不再打扰你的生活，也不要在联系我） 结果却是...至今又过了半个月依然没有联系我...就连今天我真的要离开的时候，想见他最后一面，她又是和以前一样各种原因理由推托借口。 最后答应来时说凌晨一点必须回去给宿舍开门，我对她真的那么不重要？还是我自作多情！ …………………………………………………………… 令我开心的是我面前的这两个座位今晚都没有空席。 寒夜客来酒当茶，尽有俗事费心杂。 沽屈一路与师论，婉然一心比梅花。 我太过尊敬赵师傅，早就想和恩师请教一下人生大义。因为酒精上头，话不免多了起来，和赵师傅那晚不知道聊了多久，聊了什么，但是却儿女私事抛在脑后，把璇撇在了一边。（我想她心里一定又会骂我是王八蛋） 赵师傅走后，我把我身上放了一天的弥勒佛给他带上，她不要，从坐在哪里就一直在呆呆的看我。 “这是我今天在景山佛前求的愿，你真的不要。” 给她带上后，我看着她的表情好像有什么话说，可是那天他始终一字未吐。 之后，璇扶着我一路走到宿舍，我多希望这条路走不到尽头，哪怕一路黑暗。 往后的几年中，曾无数次酒梦今夜，可是梦到的全是满红鲜血。 可怜当夜，璇把一个深爱她的人仍在凌晨的街道，再也没有回来，只有我躺在那冰冷的马路如死尸般的闭上了眼睛！…………………………………………………………………………………………鬼门关外渡万灵，孽镜台前万妖生，黄泉路上置生死，奈何桥岸无人思………………………………………………………… 我依稀的记得那晚发生的前半部分（对不起，我对那晚之后的事情全然忘记） 我们走到胡同的黑暗处，我无法接受这是最后一次见面的事实，一个月的等待连她最后的容貌我都没有力气再看清。 双腿不知为何发软的跪在了地上，不顾所以的我放声大哭。 “小白，你别这样，我拉不动你。” 醉酒的我什么都听不进去，只顾自己趴在地上想大哭一场... “小白，你起来，像个男人一样好吗。” 她把我的手机放在地上。 “我还要回去给宿舍开门。” 我一把抓起手机摔的好远。 她走过去捡起来，慢慢的放在我的面前……我听见渐渐有远去的脚步声…… 她走了。 我知道她会回来，我就一直趴在地上等，一直等，等她来把我扶起来，我已然没有力气站立起来。 可是我等了很久很久，茫茫黑夜，我已经昏昏欲睡…… 我仿佛听见走过的路人，都在议论我是个傻子，疯子。 不知过了多久，我清醒了一点，这一点清醒是我记得她并没有回来。 我不停的用拳头捶打着地面，发了疯的吼叫…… 我明白了一切。 我大吼几声后，便靠仅存的肢体能力扶墙摸到我的住处... 我听到玻璃破碎的声音，看着手上流满了红色的愤怒，我笑了……我用尽力全力把两扇合并的玻璃门砸的支离破碎，之后我眼前一片黑暗，趴在了地上。 第二天我被刺眼的阳光照醒，嘴唇干裂的我起来找水，可是发现右手无法握拳。勉强张开朦胧的眼睛，看到整个黑红色的右手肿大很高，手背满是结痂不全的黑色物质，平则湛满床被，竖则立渗鲜红。我昨晚做了什么？ 我最喜欢的白色裤子整条右腿全部染湿，随着脚印到厕所，然那两扇门下早已是满地黑红色的鲜血。 我半年前就想去长城看一看，不到长城非好汉，却因种种原因未果。今天无论如何都必须去，明天尽快离开这伤心之地。就随便用屋里的白酒洗一下手，包一下纱布就出发了。 在出租车上微信随口一问正在上班的老西“我昨晚什么时候回来的？” “凌晨五点，当时我还在打游戏。” “不可能。” “的确是五点，你发完疯后，我把你抬到的床上。” “那你不拦着我点？” “我哪敢啊，你发起疯来连自己都打。” 这么说，我最心爱的璇一个完全醉酒没有意识的我仍在马路四个小时！ 哈哈哈！ “万里长城万里空，百世英雄百世梦。” 我爱的人都能这么狠心，我还有什么心情呆在这京城之都，长城…不去也罢！ “司机师傅，不去长城了，回去吧。” 把曾经和她在后海留做纪念的兔子随手一扔，在我的病例本上写道： “吹花问柳曲断肠，轻舞一梦半癫狂。” “痴儿有泪不轻弹，只是离别空茫茫。” 手笔一扔随即推门而出。 首都机场，我独自一人在休息室孤独的等待飞机起飞，看着右手的纱布渗透出了几道红迹，我的眼神充满了哀伤！ “夜静听得三更鼓，翻身不觉五更钟。从头仔细思量起，便是南柯一梦中。” 其实从头到尾都是我一个人单相思，这有怪得了何人。 不过，我终于放些了一切，可以行走远方，这里遗憾的不是长城，而是爱错了你。 心魂早已落江南，不破楼兰终不还。飞机窗外俯瞰万米高空下点点灯光，高楼大厦是多么的渺小，人又是何等的渺小，这是个充满金钱利益肮脏的黑暗世界。 “一万年来谁著史，三千里外欲封侯。”虽有李鸿章的豪言壮志，此去江南无论成败我都不会再回到北京。有道是：“埋骨何须桑梓地，人生何处不青山！” 第三十三章 而今才道当时错 我曾经跨过山和大海 也穿过人山人海 我曾经拥有着的一切 转眼都飘散如烟... 我脑海中记不太清那晚的情况，所以陈述的可能不太完整或者错误，之后我会更改。 跪在地上的我不顾所以放声大哭，她拉我不起说：“我还要给我舍友开门，你再这样我就走了。” 我当时什么都没听见，头晕的难受，只顾自己趴在地上想大哭一场... 然后她把我的手机放在地上就离开了，我以为她会回来，可是我等了很久，依然没有人来，茫茫黑夜，走过的路人，都在议论我是个傻子，疯子。我大吼几声后，便靠仅存的肢体能力扶墙摸到我的住处... 我心情不好的时候喜欢用拳头砸墙，无意中听到玻璃破碎的声音，看着手上的流满了红色的愤怒，我用尽力全力把两扇合并的玻璃门砸的支离破碎。然后我就什么都看不见了。 第二天我被刺眼的阳光照醒，嘴唇干裂的我起来找水，可是发现右手无法握拳。勉强张开朦胧的眼睛，看到整个血红色的右手肿大很高，手背满是结痂不全的黑色物，我昨天干嘛了，我怎么找到的床我自己都忘了。 我最喜欢的白色裤子右边全是红迹，随着脚印到厕所，然那两扇门下早已是满地黑红色的鲜血。 我半年前就想去长城看一看，不到长城非好汉，却因种种原因未果。今天无论如何都必须去，明天尽快离开这伤心之地。就随便用屋里的白酒洗一下手，包一下纱布就出发了。 在车上微信随口一问XS我昨晚什么时候回来了，他说大概凌晨五点左右...我记得凌晨一点X才离开我，之后的事情早已全然忘记。 这么说，我最心爱的X把一个完全醉酒没有意识的我仍在马路四个小时！ 哈哈哈！ “万里长城万里空，百世英雄百世梦。” 我爱的人都能这么狠心，我还有什么心情呆在这京城之都，长城，不去也罢！ “师傅，不去长城了，回去吧。”我对司机师傅说道。 把曾经和她在后海留做纪念的兔子随手一扔，在我的病例本上写道： “吹花问柳曲断肠，轻舞一梦半癫狂。” “痴儿有泪不轻弹，只是离别空茫茫。” 手笔一扔随即推门而出。 首都机场，我独自一人在休息室孤独的等待飞机起飞。心情杂乱，不知做些什么，随意翻开一本书再看。清代张廷玉写道： “夜静听得三更鼓，翻身不觉五更钟。从头仔细思量起，便是南柯一梦中。”其实从头到尾都是我一个人单相思，这有怪得了何人？ 脑海中自吟得一首诗：鬼门关外渡万灵，孽镜台前万妖生，黄泉路上置生死，奈何桥岸无人思。好似我在离开时的心情，不过，我终于放些了一切，可以行走远方，这里遗憾的不是长城，而是爱错了你。 心魂早已落江南，不破楼兰终不还。飞机窗外俯瞰万米高空下点点灯光，高楼大厦是多么的渺小，人又是何等的渺小，这是个充满金钱利益肮脏的黑暗世界。 “一万年来谁著史，三千里外欲封侯。”虽有李鸿章的豪言壮志，此去江南无论成败我都不会再回到BJ。有道是：“埋骨何须桑梓地，人生何处不青山！” 我曾经毁了我的一切 只想永远的离开 我曾经堕入无边黑暗 想挣扎无法自拔..... 第十八章 醉于水韵江南·痴念鼓楼后海 我就要去西天，可是到了西天就不能再想着你，我不能去西天，就永远也见不到你，我迷了路，就要死在这路上，但是我会想着你，我答应过你…… 我要这天 再遮不住我眼 要这地 再埋不了我心 我要众生 都明白我意 我要诸佛 都烟消云散 我要花儿 永远都盛开 我要鸟儿 永远能飞翔 我要天真的 永远天真 我要喜欢的 永远喜欢 两个小时的机程到达江苏无锡苏南硕放机场。 一个人从机场走出来，我点燃一根烟，心中无比感慨。“江南，我来了！” 和老西电话寒暄了几句之后，坐着出租车一路驶向无锡市中心... 到宾馆歇下一身疲倦，冲个凉水澡，手机变换了歌曲。 “安妮，我不能失去你，安妮，我无法忘记你...” 我心里告诉自己不能再去想她，这样会打乱我的生活，我的工作、我在江南的一切计划。 我喝着啤酒静静地躺在床上，拿起手机看见微信里都是我发给她的信息，她却一字未回。 我再次拨打她的电话，从早上到现在始终无人接听…… 我又连续拨打了好几次，结果还是一样。 我放弃了，我放弃了她…… 我删了她的手机号，她的微信、她的照片，以及他在我手机里的任何记录。 或许我只能把她留在我的记忆里，留在这本书里。 在无锡呆了一天半，我决定坐高铁去苏州。（古话说江南出才子，苏州更甚） 每个人心中 都会有一个古镇情怀 流水江南 烟笼人家 厌倦了都市生活的循规蹈矩 厌倦了城市的车水马龙 厌倦了你来我往的人头攒动 我毫不犹豫的背上行囊 搭上水乡古镇的船只 我从几年前初闻江南二字脑海中便生得一幅画，是一幅浓墨水乡风情画。那画中景象的柳叶是翠绿色的，天空是暗黑色且下着小雨，空气清新。一条条小湖蜿蜒曲折贯通整个小镇最后注入太湖。湖面两边皆是一户户依水而居的枕河人家，小桥流水，粉墙黛瓦。有人在小小的房屋吟诗作画，有情侣在岸边窃窃情语、而我在簑衣船夫的小船里安然而坐，品酒渝风！ 不觉间我已到了姑苏城。 我手持一把兰亭集序的纸扇走进中国四大名园——留园。 有人辞官归故里， 有人星夜奔功名。 少年不知愁滋味， 老来方之路难行。 我拉着曾跟我北漂过的行李箱几天内去了很多地方。太湖，苏州乐园、白居易祠堂、七里山塘、然后又去了姑苏城外寒山寺、之后停留在乾隆六巡江南的木渎古镇。 木渎有吴中第一镇，秀绝冠江南之称。在古镇这天，正下着雨，我打着伞在寻找此江南风韵，看小桥流水，望柳枝摇曳。 我站立在香溪河的古桥上，传说中这条香溪缘于越女西施。那时西施常在灵岩山下的小河里用奇香花粉沐浴，河水携带着她的体香、胭脂以及花粉之气自西往东，一路芬芳，生香而淌，久而久之便成了千古流芳的香溪。宋代洪刍在《香谱·香溪》中有记载：“吴宫故有香溪，乃西施浴处。又呼为脂粉溪。”而今的香溪已没有了西施的脂粉香，但呈现在眼前的桃红柳绿，桥横舟行，清泉映翠，是如此的恬静别致，再加上一个香艳暧昧的名字，让人滋生出无尽的遐想， 西施桥下，缓缓飘来一条小船。身着蓝布衫的船娘摇着橹，船上几个时髦女孩的嘻笑声顺着水波漾来，香溪河顿时变得活泼起来。倘若此时西施站在桥头凝望，她是否会从对范蠡的思念中回过神来，为这现代的人儿入迷呢？ 夕阳西下，香溪笼罩在一片绛红的霞光中，宛如一条五彩柔软的绸缎在飘舞。从灵岩山麓一直舞到斜桥下，与太湖而来的胥江水交汇。香溪的清澈，胥江的浑浊，恰似美女和英雄在斜桥下并肩而立。。 我醉了！”醉在王汝玉山近，灵岩地最幽，香溪名胜足千秋”的诗文里，醉在文墨骚客“美人曾此浴，魂消水又香”的迷离间，醉在此时随风柔柔飘来的氤氲香气中。 我感受着水乡风情已然忘乎所以，无意间走到一家酒馆。 “上回书说到，武松来到了景阳冈，看到一家酒馆——三碗不过岗……” 我听着说书的就走了进去。 “店家，那个武松喝了几碗来着，我也要来三碗，咱这有景阳冈吗？有大虫吗？” “武二爷喝了十八碗。”店家认真道。 我苦笑了一下，这酒…老板你看着给我打吧。 一碗四两，老板给我上了三碗四十五度的米酒，送了一盘花生米。 吃饱了，喝足了，谁也不扶了...和老板聊了一会便打伞出门，外面还下着雨。心说这米酒没劲啊，可是走了一段路，感觉胃中隐隐作痛，忘了胃病还没好。无伤大雅，趁着酒劲在这雨中桥头漫步，好不快活，我一定会在此地此景活的下去，让整个苏州整个江南都知道我江小白。 只可惜身边少了那位西施。 烟雨江南身外客， 断情遂愿在其中。 无悔无怨无真情， 无欲无求无心行。 本来打算在古镇再玩一会，可是这......酒好大的后劲。没办法，只能打个出租回到我这几日暂住的宾馆。 晚上我走在回去的街道上，酒吧外外传来熟悉的歌声。 曾让你心心疼的姑娘，如今已悄然无踪影，爱情总让你渴望又感到烦恼，曾让你遍体鳞伤... 我心本未哭，是眼睛自己在流泪… 第十九章 终日沉沦不复醒 我在整个苏州游荡了一个星期，来来回回走过好几个区，看似是旅行，其实多数时间是在寻求工作，对未来有想法和规划，暂且先找一个地方落脚。 两天后我在日料一条街的其中一家日料店就职。 这一落，便是五个月。 一天晚上我抱着一箱酒回到员工宿舍，想更快的融入这个团体。开门的是个小姑娘（十四岁），前厅服务员。 我说“要不要坐下喝点？” 小姑娘：“好啊。” 其他同事还没有回来，我俩闲聊了几句，得知她还是个学生，在这里做暑假工，过两天就要走了。 之后后厨的兄弟们回来，大家聊到很晚，当提到我手上的伤时，忽想自己已经离开北京十天有余，而那晚的事好似过了很长时间一般。不过那晚我认识了泽，一位很好的人。 一直以来酒后都喜欢把自己的话凌驾于他人之上，生性高傲，无论对错不知天高般总先高谈阔论一番方解自我何曾多经世事。不过，当有人在你面前左可与你谈天论地，右可与你阐天文地理。自感有学富五车满腹经纶之智才知道自己是何等的渺小。 也终于知道了老西以前为什么不喜欢和我喝酒了，有时候酒后少说些话，少发表点自己的观点，做个倾听者会更值得人尊重。 一个月后，我夜夜时常以酒引睡，白酒为多。我曾在北京唤名小白，我把这个名字带到了江南，同事便给我加了姓，故名——江小白（与这里一种四十五度高粱酒同名） 一天夜里，我走在暗暗无人的街道，心事重重，我在小湖边的酒吧坐下。 二十年傲骨魂归南国处亦未尽，幽州情，今未断。何为知己何为友？何为师，何为故？白曾一人望天下，数载过后，只喜独醉于酒下望烟雨江南处！ 我没能忘了赵师傅，也没能忘了璇，从未忘了北京事，北京情。不过我不会回去，我只愿一人醉于此江南风情，希望永远！ 如今，我心中已不在想什么理想追求，只是等待下一个心中未知的目标，认为的远方。 我问佛：我此来南国有无对错 佛曰：人生本无对错，只因你生于凡尘 我问佛：我到底在寻找什么 佛曰：是路亦是远方 我问佛：我好累，能不能让我睡一觉，睡到顽石长满青苔，睡到天荒地老河流干 佛曰：你从来未醒，何谈睡去，你若睡了，此书怎能延续…又何来你谓之远方 我…我从来未曾说的过我心中之佛，只是，路好远，好远，我找不到方向，望不到远方射来的光芒。 不知路在哪里，还要走多久… 颓废后的第三天。 夜。 窗前。 江小白。 性别-男 年龄-二十岁 籍贯-中原 现居-苏州 爱好-看书、喝酒、忧郁…（不要打扰我惆怅的氛围） 酒量-嗯，像这样的江小白，我能喝一大瓢。 只要我的嘴还能动，就不要停，烧烤摊那个楼梯口是我的，都不要动啊。 ……………………… 我仿佛感觉到我在自言自语。 是吗？ 是的！ 深夜三点，屋里好像有一个人未睡，在孤独的轻音乐中在独自饮酒作诗。 还是那个熟悉的身影，还是那个窗前月下的白衣少侠，灯光昏暗的客厅里中充满酒香。 我第二天仿佛听到有人在背后骂我： “小白昨晚没喝牛栏山。” “真的吗，小白戒酒了？” “额……他换了桶装的老村长。” “卧槽…” 没错，那晚我在看书： 《生活不止苟且，还有诗和远方》___叶子 看了五十多页的时候想起曾经北京后海的往事，不免多喝了几杯。 忽然一阵阴风袭来，吹乱了我的秀发，不免诗兴大发，便想吟诗一首。 “浊世浮尘月皎明，难觅相思寄莲影。愿把梦床做酒槽，终日沉沦不复醒。” 正在我惆怅之余闯进来一位“风尘女子”。 宿舍的小玉轻声问： “你是谁？” “我也不知道。” “你是小白嘛？” “好像是。” “小白，你不要喝酒了，好吗？” “好。” “回去睡觉好不好？” “好，我一会就睡。” “好，那你说的，晚安！” “晚安！” 拿起一杯酒，一饮而尽，烟蒂烫在腿上，滋滋留声，身体能感到疼痛，可心上却毫无知觉。 人生有酒须当醉，一滴何曾到九泉。 我没有听小玉的，依然如此，最后我倒在了地上……之后被泽拖到了屋里。 哼，想我当年做大将军的时候，我手下的一个鼠辈杀了一个无名小卒和刚才拖我的那货甚是相像。 泽一直说我活的像鬼一样，不像年轻人，白天欢笑能逗他们一天，晚上独自饮酒惆怅发呆… 泽还每天说我是个垃圾… 哼，这位少侠好生狂妄，殊不知我有笔如刀，我写死他。 泽不服我，竟想打扰我独饮的雅兴，非要上前与我比试一番。 “哥俩好，啊……啊，我魁首啊，六个梨啊，啊…” 天亮了，待我未睁开眼时就闻到了空气中散发着一股浓郁的酒糟鱼味，嗯，这是隔壁老王的鞋！ 我俩昨晚竟都倒在了地上。 次夜 我不知道我活着为了什么，每夜喝的大醉，可能酒后比我现实活的更明白。 随着生活和阅历不断汲取其中奥秘，我越来越沉默，越来越隐心，不该说的，不该做的… 这晚，一斤江小白下肚，感觉良好。只是，我又哭了，又反复听那些曾经的歌，那些曾经的北京往事… 无声的流泪… 我下班一个人去了酒吧。 一坐就是四个小时… 自己犹如穿梭在肮脏泥谭里的泥鳅，污浊不堪。 虽灯红酒绿，其实我早已脱离了这个年轻人的向上和朝气蓬勃。 泽曾这样评价过我： “我从来没见过你这么颓废的人，从来没见过一个夜夜以酒为生的人。” “你不像二十多岁的年轻人，你的生活太过灰色，你不适合江南，我想，你适合江北…” 他说得对。 我不适合江南，我可能活错了。 当我今夜在孤独的月光窗前求醉时，他怒气冲冲的走过来把我的酒杯一把扔在了地上。 看来，我真的要戒酒了！ 不过有点晚了…… …………………………………………………………………………………………………………………………………… 苏州大学附属第二医院 拿着做胃镜的单子，自己去抽血，去挂号，去预约… 因夜夜白酒下肚醉之比那时更厉，总是夜不能寐，醉后好睡些…却因此感染了食道炎、胃炎。 只是食物到咽喉处食道处无法下咽，恐有大病将至之感，才请假去趟医院，否则，我怎会因小小的胃疼去烧这些钱。 我看到医生拿着一根几米长的管子往我嘴巴里插，越插越深，越来越痛…… 我夜夜饮酒，难道我喜欢那白酒的味道吗？难道我会喜欢那六十二度的二锅头吗？我是想唤起曾经美好的回忆，唤起那后海往事。 医生开始拿着管子在我胃中搅动，我侧躺在床上不停的流口水，我想呕吐，但管子插在喉咙里，我…很难受… 我哭了，眼里流出了两行泪…想起我曾被扔在马路的凄凉场面… 我又在想她了，不知道她过得好不好，她也可能从来没在乎过我，现在正开心的过着每一天，也或许她早就把我忘了… 我曾经毁了我的一切 只想永远的离开 我曾经堕入无边黑暗 想挣扎却无法自拔 ………… 第三十六章 不知远方不知醉 黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相随，虫儿飞…虫儿飞…你在思念谁… 休息日前晚，一个人静静的坐在窗前，不觉自己已在这度过了一个月。 我每过一段时间或有一件值得纪念的事都会在这里写下来。在这里，不用在意我酒后伤人之语，不用在意别人如何看我。 如今，我心中已不在想什么理想追求，只是等待下一个心中未知的目标，认为的远方。 不破楼兰终不还，我不知道今后如何去面对这句话。 曾多次在佛像前求过愿： “此独往江南，了却京城事，白愿以十年寿命换功就名成，望曾心爱与父母安康。” 可惜，佛没有遂我愿！ 我问佛：“我此来南国有无对错？” 佛曰：“人生本无对错，只因你生于凡尘。” 我问佛：“我到底在寻找什么？” 佛曰：“是路亦是远方。” 我问佛：“我好累，能不能让我睡一觉，睡到顽石长满青苔，睡到天荒地老河流干…？” 佛曰：“你从来未醒，何谈睡去，你若睡了，此书怎能延续…又何来你谓之远方？” 我…我从来未曾说的过我心中之佛，只是，路好远，好远，我找不到方向，望不到远方射来的光芒。 不知路在哪里，还要走多久… 颓废后的第三天。 夜。 窗前。 江小白。 我不知道我活着为了什么，每夜喝的大醉，可能酒后比我现实活的更明白。 随着生活和阅历不断汲取其中奥秘，我越来越沉默，越来越隐心，不该说的，不该做的… 这晚，一斤江小白下肚，感觉良好。只是，我又哭了，又反复听那些曾经的歌，那些曾经的北京往事… 无声的流泪… 只是，那晚我酒后不知是何原因说了几句伤人的话，触痛了一位三十多岁的中年人。我知道我说错话了。 “很抱歉，对不起。” 从来都畏圣人之言，畏大夫之志，畏伤人之语，怎么，那晚，就… 我决定戒酒了。 隔夜。 我下班一个人去了酒吧。 一坐就是四个小时… 自己犹如穿梭在肮脏泥谭里的泥鳅，污浊不堪。 虽灯红酒绿，其实我早已脱离了这个年轻人的向上和朝气蓬勃。 记得有位朋友这样评价我： “我从来没见过你这么颓废的人，从来没见过一个夜夜以酒为生的人。” “你不像二十多岁的年轻人，你的生活太过灰色，你不适合江南，我想，你适合江北。…” 他说得对。 我不适合江南，我可能活错了。 当我今夜在孤独的月光窗前求醉时，他怒气冲冲的走过来把我的酒杯一把扔在了地上。 看来，我真的要戒酒了！ 第二十章 最后的莫西干人 仰天吹得神仙曲，跪地只为碗中食 赤足行走他乡路，满目皆是异乡人 他日若是得安生，谁愿颠沛做浪人， 愿你族人日渐强，再也不用吹凉曲 异族若识曲中意，世间何来说书人。 一首曲子，道尽了一个文明的诞生，崛起与衰亡。每一次放下乐器，代表着民族的选择，而拿起乐器，继续吹响，则象征着文明的发展与前进和不屈不挠！一声声呐喊，一次次吹奏，体现出了一个文明前进道路上的挫折与苦难，直至最后的慢慢消亡！ 我似乎看到，这片逐渐被占领的草原上，这条不再清澈的河流旁，夕阳笼罩不到的部落，格外凄凉。 曾经为部落奋力拼杀的勇士，跪拜在自己家乡的文明前咏唱，他无法挽回，他曾经绝望，他在呐喊，他在悲伤，他的部落经历了风雨雪霜，经历了虎豹豺狼，却没挺到文明指引的地方。 犹如人生，我们出生慢慢的长大，我们懂得了选择，但也肩负着家人的期望。当我们踏入社会，因为生活，我们磨灭了自身的棱角，因为家庭，我们放下了当初的梦想，满满的，我们的生命也由青春走向自由！ 当我深夜再次听到这首旋律时，犹如灵魂附体般，不能自己。 多少次在窗前月下望天自问，“好多道理我都懂，但怎么也过不好这一生！” 也曾在江南最高处四十五度仰望天空，才明白自己并不是至尊宝，成不了齐天大圣，痴心与妄想逐渐磨灭。 就像电影中所说的一句话。 “他好像一条狗哎！” 我的生活就好比没人关心没人理解没人在乎的一条肮脏的______狗！ 至少我还能在这里和自己说说话，我知道，我的故事没有人阅读，但是我会继续，继续记录我的生活。也许很多年后我会改下这部书的名字，就叫______《我的前半生》 我剃掉了颓废一个月的胡子，注视着镜子前的这位风尘少侠。 “嗯，没错，这才是小白！” 一位白衣少侠安静的听着这首歌走在路上，我不知要去哪，就这样走… 今年夏天气温全球升高，燥热无比，独今日天空昏暗，乌云仿佛已经走来，我来不及躲，已经淋湿了我最爱的衣衫… 下吧，下吧…让暴风雨来的更猛烈些，让我浇茁的更清醒一点，我在这低垂的黄昏下走了好久…… 一直走，一直走，直到这位惆怅少侠消失在黑暗之中…… 夜里我躺在绿宝广场的长椅上，地上倒着两个空酒瓶…… 高楼大厦，霓虹灯光，我显的多么于这些格格不入。 还记得我来江南的目的； 一、是为了在我向往的地方修行。二、是为了南国风景地域文化。三、是为了疗伤，亦是为了所谓远方。 然我不得不归于现世做于日料一职，并消失在理想之外。 我好像活错了，心里好乱。只想饮一壶老酒，让我安静的躺在马路上… 一位面容沧桑的老大爷深情的望着我： “年轻人，这个地方是我的，你换到旁边躺行吗？” “……” 我起身扶着路边围栏苦笑离开… 你怎么了，小白，你不是决定改变自己，不再颓废了吗，为何如此潦倒。 我自己对自己说：“让我再想她最后一次。” 为什么我还是忘不掉，我是那么的废物，如今我依然是这个样子，让人可伶的的样子，但是…没人可怜！ 我该杀谁，杀我心底万念俱灰妄念情根。 我该爱谁，爱我向往涅槃寂静无望情缘。 曾经向往的地方就在脚下，这么快，我说来就来了。虽被商业化洗尽这座古城的面貌，但古镇古桥、古湖古风，在我心中如我想象般清圣美妙。 只是我一个人偶感寂寞。一个人来苏州、一个人去旅游、一个人去医院、一个人去电影院、时常一个人漫无目的走在路上… 自问自天自笑道， 己为己路己成焦。 深夜我回来时，看到他拿着在网上高价买来的钢笔在A4纸上认真的写字，屋里四人虽都没有入睡，但却都依旧按规矩办事，两点之后必须关灯睡觉，好像宿舍人都无意中达成的共识一样。 他在微黄色的台灯下书写着我们这个迷茫年纪的不甘现世缺无奈的话语，还时不时给我秀一番他的钢笔字。 确实挺好看的，至少比我写的好看，其实，我喜欢写毛笔字。 他写道： 无题 “原本以为最长的聊天记录就代表最深的情感，其实不然，以为最深的关怀就能……可还是会被现实生活中一些无心的举动一次次击倒，然后开始猜测，自嘲自讽，甚至放下昔日的关怀缓缓将自己从中抽离，慢慢地头也不回，理所当然的认为这是最好的。” ——友人A 我看得出他有很多心事，却不愿表露，日夜以王者荣耀来迷醉自己，他有远大的理想要去实现，谁都无法去阻拦他的去路，就像当初我只身独往江南一样。 他今夜许久未睡，写满了很多A4纸，他大学毕业，如今和我在一家日料店工作，他就是上文扔我酒杯的泽哥。 不过，他在不久后就要离开这里…这是让我伤心的一件事！ 我依然在某个休息日一个人走在夜晚的街道上，不知走了多少公里，我好像迷路了，最后又走了一个多小时才找到回去的路。 也有时去闯哥（我的厨师长）的屋里去淘几杯他珍藏半年都不舍得动的酒喝，据说是他半年前买来的枸杞洋参和上好的二锅头泡的一瓶好酒。 戒酒十天，豪饮十天，重重复复，三月之久…… 然这酒却是害人害己！ 第三十八章 小白丶江小白 江小白 性别-男 年龄-二十岁 籍贯-中原 现居-苏州 爱好-看书、喝酒、忧郁…（不要打扰我惆怅的氛围） 酒量-嗯，像这样的江小白，我能喝一大瓢。 只要我的嘴还能动，就不要停，烧烤摊那个楼梯口是我的，都不要动啊。 ……………………… 我仿佛感觉到我在自言自语。 是吗？ 是的！ 深夜三点，屋里好像有一个人未睡，在孤独的轻音乐中在独自饮酒作诗。 还是那个熟悉的身影，还是那个窗前月下的白衣少侠，灯光昏暗的客厅里中充满酒香。 我第二天仿佛听到有人在背后骂我： “小白昨晚没喝牛栏山。” “真的吗，小白戒酒了。” “额……他换了老村长。” “卧槽…” 没错，那晚我在看书： 《生活不止苟且，还有诗和远方》___叶子 看了五十多页的时候想起曾经北京后海的往事，不免多喝了几杯。 忽然一阵阴风袭来，吹乱了我的秀发，不免诗兴大发，便想吟诗一首。 推敲词句，又不知喝了多少…之后被伤感的音乐带走了几滴眼泪… 正在我惆怅之余闯进来一位“风尘女子”。 宿舍的小玉轻声问： “你是谁？” “我也不知道。” “你是小白嘛？” “好像是。” “小白，你不要喝酒了，好吗？” “好。” “回去睡觉好不好？” “好，我一会就睡。” “好，那你说的，晚安！” “晚安！” 最后，我是被曾经扔我酒杯的哪位泽哥给拖到屋里的。 哼，想我当年做大将军的时候，我手下的一个鼠辈杀了一个无名小卒和刚才拖我的那货甚是相像。 泽哥一直说我活的像鬼一样，不像年轻人，白天欢笑能逗他们一天，晚上独自饮酒惆怅发呆… 泽哥还每天说我是个垃圾… 哼，这位少侠好生狂妄，殊不知我有笔如刀，我写死他。 泽哥其实还是夸过我的，昨天他说我做的员工餐好吃。 “哼，这位少侠果然有眼光，想当年我在黄鹤楼…… 刷碗的时候… 你还在玩泥巴呢。” 泽哥：“我玩泥巴的时候，你还在玩鸡屎呢。” “我玩鸡屎的时候，你还不知道鸡屎是什么呢。” 哼，这位少侠口齿还差那么一点。 想-当_年，我讲的段子就好比是一副画。他讲的，最多算个涂鸦。 这种孤独求败的感觉，你们能理解吗？ 其实最近我确实想过戒酒，毕竟身体才是革命的本钱。奈何最近夜里经常失眠，每夜半睡半醒时都在做梦烧员工餐。一夜做十多次。 天呢，天都亮了，我还在烧饭……我最近很困，才于今天借酒入眠。 第二天早上，我的上班时间是早上九点。当我睁眼的时候自己十点多了。（我们迟到一分钟扣十元） 闹钟响过好多次我竟然没听见。 让我抽根长寿烟，缓解一下此时此刻的心情。 我翻了个身，想先补个回笼觉，自己又睡了。 还要为了我的工作职责。起床上班，只是有些宿醉未醒。 到店里时，我微笑着和店长打招呼： “店长，我仿佛迟到了。” 店长也一脸微笑着说： “少侠… 你太TM迟到了…” 第三十九章 三生三世；十里桃花 前尘往事，我既望与你记起，又望着你，永不再记起… 一人在电影院看了一下午电影，休息日不知为何心情低落，无所事事。夜里凌晨，我躺在步行街的长椅上，手里拿着一瓶白酒。 高楼大厦，霓虹灯光，我显的多么于这些格格不入。 还记得我来江南的目的； 一、是为了在我向往的地方修行。二、是为了南国风景地域文化。三、是为了疗伤，亦是为了所谓远方。 然我不得不归于现世做于日料一职，并消失在理想之外。 我好像活错了，心里好乱。只想饮一壶老酒，让我安静的躺在马路上… 一位面容沧桑的老大爷深情的望着我： “年轻人，这个地方是我的，你换到旁边躺行吗？” “……” 我起身扶着路边围栏苦笑离开… 你怎么了，小白，你不是决定改变自己，不再颓废了吗，为何如此潦倒。 “让我再想她最后一次。” 为什么我还是忘不掉，我是那么的废物，如今我依然是这个样子，让人可伶的的样子，但是…没人可怜！ 我该杀谁，杀我心底万念俱灰妄念情根。 我该爱谁，爱我向往涅槃寂静无望情缘。 曾经向往的地方就在脚下，这么快，我说来就来了。虽被商业化洗尽这座古城的面貌，但古镇古桥、古湖古风，在我心中如我想象般清圣美妙。 只是我一个人偶感寂寞。一个人来苏州、一个人去旅游、一个人去医院、一个人去电影院、时常一个人漫无目的走在路上… 不过，每次休息日我都会打车到古镇，就为一碗米酒喝。因为我刚到此处时，是这个酒馆让我找到了古代文人吟诗作赋的生活。走在竹林湖面幽静古路，仿感自己退却了现代人一副皮囊。此处会让我忘乎所以，带着轻快的心穿梭在这条热闹的街道，自然惬意。 如有来生，我也愿如电影中所说那般，“三生三世，十里桃花。”能与爱人生活在这满天繁星下的一个小角落，不为人知、与世隔绝的天籁之地，多么美好。 我知道，这不会。但是这可以用金钱来雕筑，所以我会努力给你美好的一切，那时，我希望你能回来！ 今闻得一文这样写道：“愿去拉萨佛都解我心中迷惑。” 深夜无事，望着满天星空，忽感自己不久后定会去西藏走一遭，看一看这佛教圣地，能否在布达拉宫找到当年桑旺波那种感觉。 待我归来之时，自谓之远方之路许会有所悟。 第四十章 转瞬六年 我看到他拿着在网上高价买来的钢笔在A4纸上认真的写字，此时已是凌晨，屋里四人虽都没有入睡，但却都依旧按规矩办事，两点之后必须关灯睡觉，好像宿舍人都无意中达成的共识一样。 他在微黄色的台灯下书写着我们这个迷茫年纪的不甘现世缺无奈的话语，还时不时给我秀一番他的钢笔字。 确实挺好看的，至少比我写的好看，其实，我喜欢写毛笔字。 他写道： 无题 原本以为最长的聊天记录就代表最深的情感，其实不然，以为最深的关怀就能……，可还是会被现实生活中一些无心的举动一次次击倒，然后开始猜测，自嘲自讽，甚至放下昔日的关怀缓缓将自己从中抽离，慢慢地头也不回，理所当然的认为这是最好的 友人A 我看得出他有很多心事，却不愿表露，日夜以王者荣耀来迷醉自己，他有远大的理想要去实现，谁都无法去阻拦他的去路，就像当初我只身独往江南一样。 他今夜许久未睡，写满了很多A4纸，他大学毕业，如今和我在一家日料店工作，他就是上文扔我酒杯的泽哥。 不过，他在不久后就要离开这里…这是让我伤心的一件事！ 我依然在某个休息日一个人走在夜晚的街道上，不知走了多少公里，我好像迷路了，最后又走了一个多小时才找到回去的路。 我已经戒酒大概有十天了，今晚我听到一首歌触动了往日的情感，我决定，今晚大醉一场… 也有时去闯哥（我的厨师长）的屋里去淘几杯他珍藏半年都不舍得动的酒喝，据说是他半年前买来的枸杞洋参和上好的二锅头泡的一瓶好酒。不过虽说我是好酒之人，但是这…我知道我是不敢轻易动的。 不过我不喜欢喝的半醉，于是我又去楼下买了瓶绍兴花雕来喝，只想让我醉的彻底一些。 额，哈哈哈，我又醉了。 听往日的某首歌曲就会带我回到那个时间做的一些工作，相处的一些朋友。经过的一些事情，懂得的一些道理。 2012年跟随我干爹几乎跑遍整个山东省份，住廉价的房子，日夜奔波于赚钱的路上，以前开着小三轮，现在开着面包车，如今我已和我干爹分开多年，只是偶尔联系，听说生意还不错，有时每天卖得二百五百，有时也听说卖得五千八千，也不知是真是假… 13年我做装修的明亮叔如今在广东北京新疆整个中国乱跑，如今小三十，两个儿子都上学了，还这样奔波于这糊涂的世间。下半年我一人在山东做了网管工作，那时的的朋友早已分道扬镳，不再联系，曾在斗战神双线三区一起说好取西经的战友多年后我从未看到过他们。 14年是我看海最多的一年，是我和梦相处最多的时间，我整整在青岛呆了一年。整个五四广场海水浴场每个角落都有我走过的痕迹，那一年，我确实也懂得了很多做人的道理。 15年在浙江诸暨大唐宁波余姚，来回穿梭。和家中好友艰难找工作的日子，到30元一天旅社的逗比生活，第二天还忘不了LOL的日子真让人想念。 之后去了工地最后不了了之，然后回到河南，又到山东一段时间，此后又去了山西太原，虽然每天的网管生活日夜颠倒，但是下班后对着电脑肆无忌惮的打着LOL的排位世界，一路不分昼夜，不畏艰辛打到钻石，但是，又有何用？ 16年因远在新疆发小说过年时会回来，一位曾十多年前隔壁的小姑娘，种种原因远去新疆十年之久。为了她，我随朋友一路三千四百里的火车直到广东深圳，也是这部日记的衍生地。 四个月后，我一人毅然辞职独去福建找当年曾在工地一起工作的HJ，不过一段时间后，HJ回家结婚。剩下我一个人，生活实在无聊。七夕节一个人就算了，中秋节也是一个人，国庆节…那时我决定辞职。 后在福州，厦门找工作一个月之久，仍无头绪，心乱之时，一头钻进网吧，迷茫之时听到北京的朋友说“我这里有个工作你过来吧。” 一人坐车到了北京，因工作不适合一段时间又离开，与XS拉着行李箱在北京大兴、房山、通州、朝阳等区飘荡二十多天，被骗很多次，穿着单薄的衣服在这初冬的路上行走，寒风瑟瑟，当对这伟大的北京城甚感失望之时，我们经朋友介绍来到常营一家日料店。 17年心中向往远方，毅然辞职，虽有某事心灰意冷，但却在北京后海有过一段回忆，只是遗憾的不是长城，而是… 首都机场不到两个小时的飞到江苏苏南硕放机场，我在无锡休息一夜之后，第二天坐高铁到达心中南下之城——苏州。 身上所带近万元在一段时间已所剩过半，在苏州七天之后，于一家日料店工作至今。 但心还未归来，在路上，一直在路上…… 自问自天自笑道，已为己路己成焦！ 第二十一章 第一个梦想，一万米 我行走此江南路上，虽未洗尽一身铅华，也未洗净我的性格与脾气。 第二天泽发来了一条信息，令我心情难以平静。 （我无法接受在蒙受冤屈时还被指责与诋毁人格的言语，更不愿去解释一些无意义的事情） 但是我明白了一个道理，纵使你默默无闻对某人好，替某人背黑锅，背后做些对大家好的事，其实没有太多人在意。 反之，替别人背的锅并不会得到那个人过多的感恩，而得到的却是却是周围对你人品及眼光的贬义。你经常做些对大家好的事，久而久之，别人可能觉得那是你应该做的。但只要你一点做错了，别人就会认为你犯下了滔天大错。 我想起一句很有道理的话。 “穷则独善其身，达则兼济天下。” 也许是我不会做人吧。不然我为什么会东奔西跑，为什么我会是一个人？我好像懂了。 和闯哥约好今晚跑步，豪言壮志一万米。 其实我并没有那个信心。因为我个人最高纪录三千米。 当我们转过一圈公园四公里的时候早已气喘吁吁，但是没有停，咬着牙带着耳机一路向前，跑到闯哥前面，预示着我能行。 我回头说了一句： “纲巴得。”（日语加油） 我想起泽说过的那些活，我很想不通，从来都是极度在乎自己在任何人眼中的形象和人品，做人做事谨小慎微，一直付出从没要求过回报，如今却被这样指责，我包容过他人，就没有一个人包容我。 也曾想我来此地本身就是为了修行，我一直都在努力改，努力忍，可是… 意志力，我从没想过我能跑那么久，光着膀子硬是又跑一圈，到家刚好8公里。回去之后差点不会走路，双腿瘫软，浑身湿透。一口气喝了两千毫升的水。 半个小时之后，缓过劲来，这是我二十年中跑步最多的一次，但是还差一点就一万米。于是，我想出去独自散散步，又或是心中产生一个不可能的想法。 下楼之后带上耳机，一路狂奔，决定当我什么时候想明白我为什么在这条路上的时候才能停。 所谓修行不论时间长短，心有莲花，芬芳自来。 在路上，心里很乱，想想这三个月的事情…一直想做个好人，没想到却被周围的人想象成那样的不堪。感觉活着好累，好累。不知跑了多久，我一直跑，一直跑… 当我一个小时回来时已是对双腿没有知觉般跪在楼下，我显然双腿不能自己，已经起不来了。看一下路程，10.08km。 一万米。我这段时间清醒后的第一个梦想，成功达成。抑制不住自我的成就感想要告诉闯哥，飘飘然的走到他面前，和他说了一句话： “闯哥，我要辞职！” “.........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................” 第二天。泽走了，就在今天，而今天是我的休息日。我没有去送他，起床时也没和他说话，我俩之间已经有了很多隔阂。他在房间收拾衣服，而我则要出门，去哪里我不知道，我换上一身白衣，和他打了声招呼。 白：“我要出门了。” 泽：“嗯…拜拜。” 白：“拜拜。” 第十二章 故南国里情依不醒 昔往日，昔当下，奈何梓潼相决绝。 悔当初，悔当意，最怜情在不能醒。 诗仙曾曰： “钟鼓馔玉不足贵，但愿长醉不复醒。古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名。” 我悉数斟满十六杯： 一杯敬朝阳，一杯敬月光… 一杯敬脚下，一杯敬远方… 一杯敬明天，一杯敬过往… 一杯敬自己，一杯敬死亡… 一杯敬留恋，一杯敬惆怅… 一杯敬所想，一杯敬天堂… 一杯敬上苍，一杯敬流浪… 一杯敬你我，一杯永不忘… 我一身白衣坐于此处，醉在七夕，祭奠颓废的自己。 后海，我曾欲想在哪留下一段回忆，现在想起却是那么不真实，在这霓虹下，小白显的格外孤独。 多少个日日夜夜内心深处最冰痛的伤口难以愈合，我无法言表。 但是我想让你知道： 吾心之固，固不可彻，吾本布衣流浪之人，有幸得见伊人之貌于京都城内。由此情深而不可止，相思而不可见，痴念而不可说，遗忘而不可得，无可奈何，只得抒情于笔，寄情于此文。 吾自知貌平才庸不得与伊人相配，愿作水中落花，惟愿伊人此生安好、眉角轻展，当初一别，再度重逢恐无期只盼，天涯海角，吾只愿只身向前。从此，便再无相思之苦，平庸之恼。若他日寻得良人执手，必定决绝于伊人，必定相忘于伊人。誽之安好，乃吾之安好。纵吾平生孤寂，又如何。换得伊人与风雨同舟之人，吾甘心情愿。此言虽卑之微之，却勇之坚之。 后海旖旎风实属吾忆中之美，实难忘当日伊人音容笑貌，轻语如清风酿的陈酒甘甜。吾不敢忘，吾乃生性凉薄之人，此生唯誽，忧再无倾心之人，何至于谈此情深之。相濡之梦长不过天地，然当初一别，爱恨皆两清，此后只为伊人之甲乙丙丁，愿为吾穷极此之寻。天地苍茫，唯此情坚贞而不可改之，沉浮而不可救之，清风两袖，孑然一身，当日暮再降于京城，吾早已置身江南，与伊人相决绝。谁人花容月貌，谁人梨涡尚浅，都已是叶落枝头，永不再归。路远之，马速慢之，人之走之，此梦矣醒之！ …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… 第二十三章 你在何处 凌晨三点，我轻轻走出房间，心事重重的躺在沙发上。 来此之前，我曾在在景山山顶佛前求过愿： “今一心独往江南，了却京城事，望此江南能洗尽我一身疲倦与忤逆自废之心，白愿以十年寿命换南国功就名成！” 可是佛未能遂愿，但时间在一点点流逝！ -五个月了 -你一直在我的伤口中幽居 -我放下过天地 -却从未放下过你 -生命中所有的千山万水 -任你告别 -世间事 -除了生死 -那一件不是闲事 -我只能爱你一世 -却不能爱你一时 勾起我思念的是一位与璇相貌十分相像的一位女孩——LL。 我还以为她放下一切的来江南找我，原来不是。 还是我自作多情。 由于我不太会说话而且胆小并不敢主动和她聊天或是要她联系方式。 我想，就这样吧。 只希望在此每天上班能看到她。 我并不能把他当成她。 夜时再望窗外月回想万千，回想起那甜蜜的伤心往事就忍不住拿起酒杯想把自己灌醉。 又一次日初，又一次日落，转瞬一切都是昨天。 好的一天，坏的一天，你又如何对待今天。 又是雨夜，我再次来到客厅的沙发。 你很可爱，很漂亮，可是我不敢接近你。 犹如这62度的二锅头，一杯下肚，虽苦于口，却燃烧全身。 自初见时，吾亦难忘誽容颜， 时时刻刻伴于我心， 雨夜雷电轰鸣，却不及我心中火热。 醉于窗前月下，痴誽往日笑颜， 一杯又一杯，却不知敬谁， 纵有桃花满江南，却不敢取一支留于心… 那容颜，是我许久未曾看到，今，却现于眼前，却不知如何观赏： -动人之处却融我心肝肠断 -为行之身犹嫦娥下落凡间 -怎敢轻染半点 -有心亦不能言传，不能于你心还… -依旧这般，以酒这般 _愿誽时常能笑于眼前 -白此来江南 -再无遗憾… …………………………………………………………………………………………………………………………………… 眼前忽时光倒转，我已回到后海面前! 我看看桥头有一对情侣在坐着小船，慢慢飘到海的中间…消失不见！ 白昼已经消亡，黑夜在蔓延 躺在血中的思念已将我埋葬 你在何处 请带上我的呼喊，在潮落之前 奏响岸边 三千恒河沙数，我能一手握住 你要相信我能让大海狂怒 让江河日下 誽不会在了 曾经有一座小山 面朝大海，春暖花开 曾经有一条小河 连接田野，婉转洞天 曾经有一间茅屋 与世隔绝，袅袅炊烟 空旷的田野外有一处昏暗灯光 他在指引死亡的方向 如果可能 你一定要来一次人间 和爱人走在阳光的街道 感受温暖 誽不会在了 我做了一个梦 旁晚时有一个人一直追我，不停追赶 我不知道陌生人为什么追我 四周昏暗，没有声音 跑到小路尽头，我惊讶的停下来 树荫下全是没有眼睛的鲜红头颅 追我的人吓跑了 我拼命往回跑，却是跑的很慢 我知道，那已经晚了 邪恶的巫师蛊惑我的心灵 把我的良知扔在森林湖畔 他们挖走我的双眼，分解我的四肢 把我的头颅仍在小路的树荫下 我惊醒了 但是我总感觉有东西落在了森林湖畔 誽不会在了 乌云笼罩着整个天空 玫瑰花终于低下了头 不是因为寒冷 而是他知道自己该凋谢了 周围的花草不敢作声 大树叶落尘土 慢慢的整个森林开始枯萎 连同整个大地都变得安静 雨停了 土壤中慢慢钻出一颗嫩小的绿苗 他将让万物生灵重现复苏 就如同往常一样 但是这颗绿苗知道 他等待的是下一次的能遮住整个世界的乌云 誽不会在了 玫瑰花，无声无息 她不敢绽放她的光彩 对周围的一切犹风儿吹过 只是过客 你不曾知道你有多么美丽，多么动人 而你却是那般冰清玉洁 是否曾有人把凋零的你仍在路边 接受漫漫死亡 总会有人小心翼翼将你捧起 为你铺上红妆 那时，你会开遍世间最美的地方 誽不会在了 你可爱，顽皮，任性，温柔 你和爱你的人慢慢的走在路上 月光下，似情侣的影子拉得很长 轻吻一下我的孤独 便消失在黑暗之中 就只有影子还待在原处 久久不忍离去 在日出时，你的人生将展开新的篇章 誽不会在了 一只身披狼皮的羊，在雪地流浪 他很善良 他很悲伤 世人不懂他的本相 连他自己都已经慢慢遗忘 很久之后，他还在雪地流浪 他很无助 他很迷茫 饥饿的他终于明白自己，然后大声怒吼 我是一只狼 誽不会在了 曾经有一叶小船，在大海独自航行 海浪无情的击打他的船桨 他最终迷失了方向 他还笑着说 茫茫大海，犹我心宽广 如果上帝给我一把船桨 我敢独划北上 很久后，云雾遮住了他，也遮住了整片大海 他已经落入了最南（难）的地方 誽不会在了 一个伟大梦想的诞生 是从九重天外飞流直下 落入海底深处 暗流涌动，海风四起 最后，慢慢消亡 誽不会在了 年少时的梦想 不过是一梦黄粱 不再心有所想 愿誽不再漂泊流浪 因为没有远方 有的只是孤独 和解不开的迷茫 誽不会在了 床上懒洋洋的我在感受阳光 和煦的微风吹来，我却却无法醒来 生命就这样结束吧 不会再累了 不能带我的小床，至少能带走 你的模样 誽不会在了 ………………………………………………………………… …………………………………………………… 我再次饮下烈酒，显现眼前景象。 山中的时光静寂缓慢， 我们坐在桥畔，在泉水边散步， 追寻野生的鱼群，在溪水上漂浮， 当你置身尘外，时光静寂流逝。 我曾有个心上人，她娇小、美丽， 我们坐在她家的厨房里，她妈妈做着糕点。 ……………………………………………………………………………………………………………… 窗外的星辰闪烁高悬， 时光静寂流逝，当你找到你的心爱。 第四十四章 你在何处 白昼已经消亡，黑夜在蔓延 躺在血中的思念已将我埋葬 你在何处 请带上我的呼喊，在潮落之前 奏响岸边 三千恒河沙数，我能一手握住 你要相信我能让大海狂怒 让江河日下 誽不会在了 曾经有一座小山 面朝大海，春暖花开 曾经有一条小河 连接田野，婉转洞天 曾经有一间茅屋 与世隔绝，袅袅炊烟 空旷的田野外有一处昏暗灯光 他在指引死亡的方向 如果可能 你一定要来一次人间 和爱人走在阳光的街道 感受温暖 誽不会在了 我做了一个梦 旁晚时有一个人一直追我，不停追赶 我不知道陌生人为什么追我 四周昏暗，没有声音 跑到小路尽头，我惊讶的停下来 树荫下全是没有眼睛的鲜红头颅 追我的人吓跑了 我拼命往回跑，却是跑的很慢 我知道，那已经晚了 邪恶的巫师蛊惑我的心灵 把我的良知扔在森林湖畔 他们挖走我的双眼，分解我的四肢 把我的头颅仍在小路的树荫下 我惊醒了 但是我总感觉有东西落在了森林湖畔 誽不会在了 乌云笼罩着整个天空 玫瑰花终于低下了头 不是因为寒冷 而是他知道自己该凋谢了 周围的花草不敢作声 大树叶落尘土 慢慢的整个森林开始枯萎 连同整个大地都变得安静 雨停了 土壤中慢慢钻出一颗嫩小的绿苗 他将让万物生灵重现复苏 就如同往常一样 但是这颗绿苗知道 他等待的是下一次的能遮住整个世界的乌云 誽不会在了 玫瑰花，无声无息 她不敢绽放她的光彩 对周围的一切犹风儿吹过 只是过客 你不曾知道你有多么美丽，多么动人 而你却是那般冰清玉洁 是否曾有人把凋零的你仍在路边 接受漫漫死亡 总会有人小心翼翼将你捧起 为你铺上红妆 那时，你会开遍世间最美的地方 誽不会在了 远方的朋友，我也为你祝福 祝福你有情人终成眷属 愿你不在流浪 你可爱，顽皮，任性，温柔 你和爱你的人慢慢的走在路上 月光下，似情侣的影子拉得很长 轻吻一下我的孤独 便消失在黑暗之中 就只有影子还待在原处 久久不忍离去 在日出时，你的人生将展开新的篇章 誽不再在了 一只身披狼皮的羊，在雪地流浪 他很善良 他很悲伤 世人不懂他的本相 连他自己都已经慢慢遗忘 很久之后，他还在雪地流浪 他很无助 他很迷茫 饥饿的他终于明白自己，然后大声怒吼 我是一只狼 誽不会在了 曾经有一叶小船，在大海独自航行 海浪无情的击打他的船桨 他最终迷失了方向 他还笑着说 茫茫大海，犹我心宽广 如果上帝给我一把船桨 我敢独划北上 很久后，云雾遮住了，也遮住了整片大海 他已经落入了最南（难）的地方 誽不会在了 一个伟大梦想的诞生 是从九重天外飞流直下 落入海底深处 暗流涌动，海风四起 最后，慢慢消亡 誽不会在了 年少时的梦想 不过是一梦黄粱 不再心有所想 愿誽不再漂泊流浪 因为没有远方 有的只是孤独 和解不开的迷茫 誽不会在了 床上懒洋洋的我在感受阳光 和煦的微风吹来，我却却无法醒来 生命就这样结束吧 不会再累了 不能带我的小床，至少能带走； 你的模样 誽不会在了 修文告 深知文笔拙劣但所言之事句句是真卒读自文不忍再看决文章前后大改文风之今我已辞职对取经之路和后事未有安排再提笔时誓令各位大大耳目一新白书2017.10.24 《路与远方》修文告 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第二十二章 不是紫禁城的紫禁城 我本已向老板提出辞职申请，却因种种原因未能遂愿。于是选择暂留一段时间，没想到的是逗留了两个月。 转眼到了国庆节，店里每年这个时候都会组织一次团体旅游。 横店影视城，国家AAAAA级景区，位于浙江省金华市。始建于1996，是全球规模最大的影视拍摄基地，有中国好莱坞之美誉。 二十年前《鸦片战争》始至拍摄《无极》建成规模浩大的秦王宫，后模仿北京紫禁城建立明清宫苑，清明上河图、梦幻谷等众多景点。吸引国内著名导演来此地拍摄影片，如《甄嬛传》、《芈月传》、《武媚娘传奇》、《花千骨》、《荆轲刺秦王》、《仙剑奇侠传》等…… 老板带着我们观看大型演出剧场，玩遍梦幻谷。 突然感觉活着还是挺有意思的，我有种想改变自己的想法，我不能在活的昏昏暗暗。 在横店影视城游玩了两天，全体员工十五位估计大多数也是走马观灯。 在明清宫苑时我故意掉队，一个人静静的躺在御花园的草地上。这似曾相识的宫殿，蔚蓝天空下的紫禁城，这虽不是北京故宫，但却是我心中一座伤城…… 老板要召集我们到午门前合照留念，我却假装没看到信息，心事重重的走出了景区。 最后，仍是没逃掉，他们出来要我在景区外合照一张。 陈姐（老板）这又是何必呢？ 旅游回来后，生活恢复了平常，仍然上班，吃饭、看书、睡觉……不过我开始有意识的戒酒了。 接下来的一段时间里，陈姐每天早晨六点半约我们去体育馆打羽毛球跑步锻炼身体。每天这时开车到我们楼下等。 陈姐有心让他的员工有年轻的朝气，无忧无虑的过好每一天。我很感谢陈姐，可惜他可能不再是我的老板了。 几日之后的一天夜里我些许喝了一点酒，思索了很久，我还是决定和这位女强人聊一聊。我想把这段对话留在这里： 白：“陈姐，我不是一个安稳的人，或许我还没有找到我需要的东西，决心已定，就是您不同意，我也只是时间问题。” 陈姐：“年轻多出去闯有这种心是好事，但是到后来还是会觉得，在一个地方长期稳定的发展机会其实更大。” 白：“姐，你是个好老板！我看得出，您能对员工这般，无论心否，是白多年未曾见得，但是，今日已决，不必再留白在此虚度。” 陈姐：“你打算去哪里，有打算了吗？老实说好员工我都不舍得放走。” 白：“好像有，又好像没有，我想，我并不是好员工。” 陈姐：“姐能不能再拜托你坚持两个月，现在后厨本身就缺人手，你再一走厨房就很难运转。这样吧，我尽快招人，有合适的人来，我马上放你去寻找你的诗和远方，你看行吗？” 白：“白思考其三十日之久，吾视财乃身外物，然白此路寻，苏州只是一处，何人断不能留我，至今绝于心，姐这般留人，是为很难。” 陈姐：“姐不知道你以前经历过什么，也许是家庭生活上的，也许是感情上的，总觉得你比同龄的人更成熟些、内敛些、忧郁些，不管是什么原因，如果已是过去式那就放下，你赋予你的明天是什么样的，他就会是什么样的。” 白：“你说之放下，又怎能放下，谈何容易。” 陈姐：“我跟你们这般大的时候也会有迷茫期，无助期，甚至有时候觉得活着没意义，可是一旦有这种情绪作祟的时候，我就会读两本好书励志，你就有这种习惯，姐希望你能快点走出来。” 白：“活着确实没意义，我若无父母，怎敢存活于世，恩未报，所然独闯南国求一生富贵人，然现世未能。” 陈姐：“你看待事情的角度偏于悲观，希望你对生活的态度能更加积极一点，其实努力的活着，努力让自己变得更好的过程，虽然崎岖，但也是很幸福的。尤其是前行的途中，碰到志同道合的伙伴一起前行，为了同一个目标一起努力，就不会觉得自己很孤单，能抱团就尽量不要选择独行。” 白：“白竭诚所谢陈姐些时照料，然于今日，断愿为，醉过三月久，不能遂已这般。此处亦是修心且修身，无论世人如何看我，吾非圣人，亦非君子，虽洁身自好，不过如此。然此地非吾寻得一处，心有远方，心有路，断不能与此这般过活。如可，愿放晚生西行，佛经所说，世事无对错，白之请，遂我愿，谢之！ 如不能，白尽力而为之，待可行之日，就此离去！” 当我躺在公园的草坪上，一望无际蔚蓝的天空，没有掺杂任何人性，虚伪与背叛。 我心中问佛：路还要走吗？往哪里走 佛曰：无为路，寻则身在涅槃，止则烟消云散 我问佛：我真的把她放下了吗 佛曰：你应该把自己放下 我问佛：能让江南时时夜落细雨吗 佛曰：不可不可，菩提怎能夜夜哭泣 那谁，又在夜里哭泣呢…… 第二十四章 挥洒姑苏 望那时，正夏日 迷途蒙雨中寻找自我 今，再望古桥砖瓦，是熟悉 又似从未来过 纵有山塘七里 又如何？ 而今，已是寒冬 待离时 这风 依旧刺骨… 我可以放下一切，背上行囊，一路远方…… 也可能为求生存之道放荡不羁富贵险求。 我知道，年轻人的朝气蓬勃也许没有在我身上，但是我心中那可翻江倒海可令江流倒转的格桑花正在努力的绽放出他应有的光彩和独具一支的魅力！ 这七里山塘街，是我当时一人江南第一个留念的地方。我站在桥头望着湖面，清风袭来柳叶摇摇颤颤。 今天再看此景，我哭了，一个人真的好孤独，好艰难、好委屈。 这座城市并没有给我机会，而是给我了一个埋葬那一段回忆的地方…… 一个月后。 我知道在这的时日就快结束，想约LL一起去古镇走一走，想填补我心中她空白的记忆。 今天我特地请假与她同休，我鼓足勇气约她出来，但是结果在我意料之中，她找了个借口推脱，我想，是她不愿来。 因为今天是我的生日，我换上一身干净的衣服，下楼打个的一路驶向木渎古镇。 在灵岩山顶，我看到了远方的太湖，和一座座错落有致的房桥砖瓦。我看着这蔚蓝的天空，忽有不舍之情，惋惜之意，江南啊！江南！ 南春不在，贞坚不改江南心 后海旖旎，非是古镇落花情 灵岩山中，洛神不往路难行 姑苏城外，自有梅花敬寒冬 如是太湖随我行，八千里路云和月 如是太湖悖我行，再回佛下酒三巡 我再次来到木渎酒馆，欲再饮三碗。这次店家与上两次都不同，是位阿婆。 阿婆送了我一盘猪耳朵和花生米。我慢慢品，慢慢想，慢慢的心情低落…… 白下沉酣三度梦，青山沦落六年人 转眼近半载，难忘伊人 江南古镇此时 一人再醉此时 不知哪年再回 南国水乡 再于今日 醉饮三碗 我来这找工作的第一天在这，我走的最后一天仍然在这，这也算是有始有终吧！ 临走时我对阿婆说： “如果那一年我再回到这个古镇，定饮十八碗。” 夜晚我走在路上，生日就这样过了吗？我不知道，这么多年我几乎不知道生日是什么，要不在今天留个纪念。 我到了纹身店要纹身师帮我纹个尤克里里。当纹身针刺到我身上时，我犹豫了…… 我不能再这样下去，颓废下去，为她醉过五个月，是时候该把她忘了！ 我要向一种花一样坚强——寒冬凌烈之时，百花无敢争艳！ 于是我身上就多了一支梅花。 我想起小玉近日来与我对的几句诗： 小玉：“日落西山归隐士，白露从起月照心。” 白：“若西还有知玉事，再生涅槃重为人。” 小玉：“东方名里为俊领，嫣南花开鹭几时。” 白：“北冥弱海游为乐，枝独梅花今几何。” 小玉：“庭秋叶落双飞影，我犹独孤奈雪零。” 白：“玉露闯雷芳谷红，强王利马明泽正。” （我把店里十四位朋友的名字都放到了最后一句） 离别时的前一晚。 我本想一个人到酒吧喝最后一次酒，然后第二天挥一挥衣袖，就这样走…… 可是令我惊讶的是老板和厨师长今晚约我出去吃饭。 酒桌上并没有说什么事情，就是关心我去哪里，做什么。这不仅仅是一顿简单的饭局，这是二位领导人对一个员工的肯定。 小白何德何能受此殊荣，我受宠若惊。我来这里半年之久，放眼望去，走过的任何一个员工那受过这般待遇。 我看到宿舍老王发来信息，说要请我喝酒。 想想我这历年来，有人来时都是我为别人接风，走时都是我为别人送行。我走时仍然是我自己送我自己。 而今天，所遇之事，感慨万千，谢谢你们！ 这不仅是对我工作的肯定，做人的赞同，我想更多的是与大家的不舍！ 与陈姐走在回去的街道。 陈姐：“我觉得你做的可能是对的，读万卷书不如行万里路。 白：“行万里路不如阅人无数。” 陈姐：“那如果阅人无数之后会怎样呢。” 白：“我觉得会提升自己修养和阅历吧！” 陈姐：“希望到那时候你小白还能回来，但是要带一身本事回来。” 白：“希望那时候陈姐不要赶我就好。” 陈姐：“怎么会呢？” 一文书此文，在离一夜，谨谢陈姐与闯赞白于心。万谢不言，如回时，必报之遇！ 第二天苏州火车站。 外面还下着雨，我安静的坐在候车厅。我记得刚来苏州时也是下雨天，烟雨江南。 去年北漂时也正是这十一月中旬，那是有老西在，而今却是我一人。 在路上了，不知道下一站是不是我的终点，但是我知道，接下来迎接我的将是这寒冬的风雨与凄凉的孤独！ 第二十五章 魔都 深夜，热闹的鞭炮声中…… 当我在次在键盘上敲击这篇文章时，已是大年三十。 过年了，就这么过年了，这一年好快，太快了。我带上耳机，静静的看着屏幕，我在想，今年我除了有这一本书和你们，我还有什么？一个颓废的身体和一个已经糟透的胃？ 两个月前…… 那次离开苏州之后我一个人去了上海滩！ 上海是中国重要的的经济、交通、科技、工业、金融、会展和航运中心，是世界上规模和面积最大的都会区之一。2014年上海GDP总量居中国城市第一，亚洲第二。上海港货物吞吐量和集装箱吞吐量均居世界第一，与江苏、浙江、安徽共同构成的长江三角洲城市群已成为国际6大世界级城市群之一。 深夜，人民广场外的一家小宾馆，会想起这几日在上海发生的事情，有些惋惜。此时窗外射进来的不是月光，而是东方明珠与环球中心的璀璨，这国际大都市不知道能否有我一席之地，此时房间内漫弥着一首旋律引我入睡…… 浪奔，浪流 万里淘淘江水永不休…… 淘尽了，世间事 化作淘淘一片潮流 是喜，是愁 浪里分不出欢喜悲忧 成功，失败 浪里看不出有没有…… 梦中我念起了刘德华的台词：“我小心翼翼的将糖果浅唱，看他是否真的与思念你一样的甜蜜。” 三天后。 我几经辗转又来到了这小宾馆。我买来一瓶黄酒，一袋花生米，在这微黄的灯光下自己和自己竟聊了起来。 “生活不止眼前的苟且，还有诗与远方的苟且 这里没有梦想 没有远方 有的只是孤独与迷茫 第五夜，不知道怎么对待今夜与明天！ 举杯再问青天白日 我在何处…… 又一个人，一座城，好累！ 第四夜，我来到人民广场外的公园长椅上坐着，这边有好多卖唱的歌手，我喝下一口酒，慢慢品味这这酒中歌的苦涩。 我从怀里掏出一支泡椒凤爪啃了起来，晚风习习，借风闻到不远处传来“鼓楼”一歌，这是上天有意渲染这孤独的氛围吗。 我望不到天空，这拔地而起的万丈高楼遮住了月光。我饮下一口烈酒，顺便从怀里掏出一根火腿肠。真不知道自己能不能在这上海滩站得住脚。 第五天，第六天…… 第七天晚上，我在黄浦江上走着，不知走了多久，我不知道自己在找什么，想要什么。 “这里是夜总会，不是你这类人该来的地方。”一位穿着艳丽女人对我说道。 难道我穿的很土吗？从头到脚打量下自己，确实……（这几天忙着找工作，面试，应聘也没顾太多） 我来到宾馆，把最好的一套衣服拿出来，收拾了一下自己，一身白衣的出门。 五天内，一时间我去了上海十七家有名的夜总会，上海滩青英帮、私人订制、帝国会所…… 可是，能找的工作我都找了，甚至余去夜总会当少爷，最后被骗的过程我没脸写在这里。 已经是第十五天，我一心想在上海滩出人头地，可是现实并不像电影中那般美好。晚上九点，我来到黄浦江。 东方夜来花为树，江边酒醒冷自知 上海乃国际大都市，初到之时无比赞沪，然此时甚感失望，沪地虽不能熏得半点江南貌美之灵气，但沪中魍魉却是沾染一身尖酸刻薄铜臭之人，魑魅遍城，无不令人胆寒。上海之志是一寻再寻，却是被人一骗再骗。 不知我此时饮下的我是酒还是泪…… “帅哥，有烟吗。”一位三十多岁的女人问我。 我连忙回头看，确定是在叫我。 “这大晚上的不在家呆着，出来玩不冷吗？”我双手抱胸哆嗦着说道。（此时已是初冬，我没有多余的钱来买新衣服） 她眨眨眼睛熟练的点燃一根烟：“我和我老公吵架，一个人来上海，。” 我看他的样子好像很困，确信她没有骗我。 我问他：“你吃饭了吗。” 她无奈的摇摇头不说话。 “你是不是今天都没吃饭。” 她的眼神中充满哀伤与无奈…… 和他聊了一会得知他是湖南人，结婚后经常被醉酒回来的丈夫殴打，借钱赌博，只打散工养活家庭。我一直以为这样的男人只生活在电影里。 她还有一些情况，身份证丢了，身上没钱，电话给家里都打不通。 我点燃一根烟，说一声：“走，我带你吃饭去。” 吃完饭我想给她找个地方住，可是这附近最便宜的宾馆也得160以上，我自己其实都舍不得。 我们走了很长一段路，不知道怎么安顿她，转来转去，深夜天实在太冷……最后我在网吧给他开台机器，让他在哪睡一晚。走时我给他留下五十块钱和一句话：“我这几天要是还没找到工作，很可能还会来这个公园喝酒……。” 我能怎么办，我只能这样了，我连自己都快管不过来。 又一天晚上，我最后决定不再想那些不太现实的事，是该找个正经工作，白天我把拉坏的行李箱寄存在火车站，晚上住网吧，白天找工作。 几天后我在市中心一家连锁日料店上班，薪资还算可以。 可是不久后又不了了之。 “请问是小白吗？” “我是，您哪位？” 我被58同城上的一位老板约到明天面试。后来就到了两个月后的现在…… …………………………………………… 对于那段上海那段时光，我好像没有什么记忆，可是我仍是多少次累的找不到人说话，多少次醉在宿舍里，多少次…… 我曾写下： 如大雁南去，凝视前方，可未曾燃有燎原星火。久盼恨爱离身，可酒不离身，又怎敢以梦为马是为远方。修身难也，难养性也，不屑于众生，难饮一江流。 不愧为草芥，自谈大梦？[憨笑]魂都不在屋，檐下何人问？ 在我喝醉之余有曾想到： 半载风霜何人问，泣血怜忘京中事 再有雨雪，又能如何…… 寥寥后海一处，柳叶恢恢 蝶不恋花，花却醉醉六月 小白哪有情，那有酒…… 哪有酒再洒幽州 寒夜若还有话未问 那只有一句…… 后海，你回来……[流泪] 哈哈哈，回不来了…… 当我站到上海金茂大厦八十八层时，俯瞰整个上海： 须臾诗词，阅白者尽天下，唾白者也天下，待铸酒成一文，铸身成庸，逐鹿中原时，再无蓬蒿人。 我想到了一句话：“在你没有成功之前，所能说出来的任何经历都是枉然。”我这一年都在妄想身边的朋友同事都能懂我，最后才知道有时候不懂你会更好。 第二十六章 回不去的地方叫做故乡 人有万道；人前一道，人背一道，白昼一道，更夜一道，在外一道，在家一道，酒前一道，酒后一道。故一道，陌一道，白一道，黑一道…混淆不清…有道一車马车行，无道一路浪独行。有言迭送万千事，无言酒醒人自知。何以提名姓，汝岂懂吾之事，其言藏心万千难表其一，何人诉？待戊戌后也，再一人独下何处！ 大年初五的夜晚，我躺在床上心乱如麻辗转反侧，仿佛有似大山般的石头压在胸口，我喘不过气，许久许久！ 一直到深夜，当万家灯火都熄灭了，有一个人满脸惆怅的年轻人慢慢走到楼下，到客厅拿起一瓶白酒悄悄回到房间。 为什么一直想着衣锦还乡，一边拼命逃离故乡！ 我最害怕看周围人议论的眼光，我容易猜忌，我最在乎为人，当初我下江南就是为了修行，难道毫无用处？ 催婚，信用卡催款，工作催我赶回…… 我辞去了工作，准备再一人前往陌地，如我当初所说一般，天涯海角，吾只愿只身向前。 在戊戌年下，还曾立过四言孑為“锻炼身体、学习英语、中庸之和、先王之法，再求为人之道。” 我可能陪不了父母许久，我悄无声息订了去厦门的车票，躲在被窝难受，我并没有哭，是眼泪自己在哭泣。 在外多年以与家中好友隔膜太多，我还是我，只是千变万化。 我想起一首歌： “曾经以为我的家，是一张张的票根，撕开后展开旅程投入另一个陌生。这样飘荡多少天，这样孤独多少年……” “路过的人，我早已忘记，经过的事，已随风而去，驿动的心，已渐渐平息……” 去往厦门的火车已经开动，车窗外淅淅落着小雨，目所见处皆是风景。他可能没有北京后海寻找爱情的男男女女，没有朦胧烟雨江南的水墨意境，没有上海外滩傲立繁华魔都的亚洲高楼。但这就是旅途，是我要走的路，是我最喜欢做的事情。 在车上，我和旁边的几个大叔聊了起来，我看到他拿出一瓶白酒，心想这和那年去广东时的场景一样。 可能喝了许多，想到拿起手机写下这一章。今年的我可能已经消失了幻想田园牧歌的日子，消退了那年轻时的梦想。但是永消不退我骨子里的闯劲！ 当火车停时，我今年的路已经开始，我要为对父母与自己的承诺付出一切代价。自己在这里大声告诉自己， “我能行！” 2018.02.17 21:40（去往厦门的火车） 江小白：立 第二十七章 究竟是信命还是信己 上海郊区一幢万达对面的一个小区，八楼三十平的一个小房间，一个人已经喝吐了两次！ 一路，尽洗孽身铅华，一路，有酌霜凌梅花，再一路，直飞鹭岛，有感满身城国春常在，无峰荡苇频四起。又一路，无错！借东坡：竹杖芒鞋轻胜马，一簑烟雲任平生！可……苟且在实，田园在梦，中庸在身，牧歌在酒！问；究为何，为路，何谓之路！ 一个月前。 火车还未到终点的时候就看到这里的天格外的蓝，白云攘攘，朱红的大地，满城弥漫着椰果的清甜。 我到了，我激动着，期待着，心情豁然开朗，多么美的鹭岛！ 我的印象厦门就是中国的一座小岛，在岛内方圆不过几十公里，而且还有一个著名的地方，岛中岛——鼓浪屿。 我坐在轮渡漂洋岛台湾的金门，夕阳的余晖映遍整个南方！想起老王与泽哥的一句诗： “一轮红日映水中，半江瑟瑟半江红。” 我到了岸，喝着椰果带着墨镜躺在沙滩上，好生惬意！我终于抛开所有，尽情享受着上帝赐予我的清纯朝阳。 鹭岛时美好的，以至于忘乎所以，忘了我的工作，可是厦门与三亚一样，消费高房价高但工资的确比国内一二线城市偏低了许多许多。这地方时候旅游度假可无法在这生活，对我来说是这样！ 我没有放弃，我在火车站附近的水晶客栈一住就是八天，这段时间有吃有玩有寻求工作，最后慢慢感觉我现在还不适合待在这座城市！在我事业没有成功之前。所以我还是要抛开那些所谓的美好世界去一线城市的快节奏生活寻找我我的出路。我也不想，可是……曾经我我一直要求快乐，工资多少，什么工作，概不在乎。现在完全相反了！ 不是为了还我去年浪荡生活一年前下万元外债，其实是我该去认清现实的时候。我曾经活得太假，活得太虚，也见不惯那些我认为太假得太做作的太小气的人的做人方式与方法。现在我懂了，我感觉我在慢慢倾向我最不喜欢人的样子。 一线城市，我思考了许久，北京我是再也不会去了，上海深圳都去了，广州…… 我觉得两三个月的时间我还没有完全读懂沪城魔都。我还要去，还要为了那曾夜夜饮酒所唱的一首“最爱上海滩！” 厦门高崎国际机场！ 夜九点，我在机场望着海边冷风飕飕，我在家脱掉厚重的衣服重新穿上，上海气温可能比这边冷。下面全是大雾，只能看到灯塔，我对着海小声的说了句：“鹭岛，我走了！” 不出我所料的是今天好多航班都延迟或取消了，飞往厦门的航班甚至没能回来暂落南昌。 航空公司为我们免费安排了酒店，明早大巴车接送我们到机场，反正我也不着急走，就留一晚。 早起，这是我第二次坐飞机，与我料想的一样下降时耳朵疼的厉害，稍微比第一次好多了许多。（曾做88层金茂大厦电梯时导游说高空反应时可咽口水或吃东西缓解q） 上海雅靓酒店，我累了，躺在床上回想这些天的事情。（之后到找到工作，这一段时间花了五千多块，确实是自己太过放纵了） 我本以为这次找个稳定的工作不得个一个星期。其实不然，这也许是我这些年找工作最快的一次了。 第二天我退了房，带着行李箱准备开始再次寻找几个区的工作，我打开58。加上昨晚打电话预约面试和今天上午所找的日料店一共应聘了七家。 我在优胜劣汰，同样老板也在寻找合适的员工时，我接到了一个电话，而这个电话在上海郊区，可电话那头说的条件比这七家要好得多。郊区比市中心开的工资要高很多，开始我以为是骗子，可是我动心了，我在黄浦区，坐车三个半小时到了金山。（这里已经快脱离上海临近宁波） 话回开始，回到了开头，此时我正躺在床上饮着黄酒，书写着这个从来没有人阅读没有懂没有人欣赏这其中的不能用言语和文字所能表达出来的情感与心酸的故事和诗句！ “贱客立于东南城，不见东南有路行，举酒四杯盏青天，望云飞去祛阴天。 再回沪城把心寻，却见沪城烟雨淋，戊戌已言戒酒令，今又举杯无人应。 到头只怨己多病，难处人来难处性，眼容魍人心不愿，问魉亲你几多难。 深夜饮酒己不拦，好汉在醉三千碗，毒烟弥漫满城国，一身卧地已成佛。” 请原谅我还是那么感性，那么颓废，那么自娇，那么自负…… 说过以庸为人，可是一个新的环境不是你所想的那样，我总感觉日本料理这一职业发展了太多分枝，我初到这个地方就像中方进入西方一样，这里太过出入。还好老板懂得这些，对我非常关心。可是我自己还有许多内向在作祟。好多话认为不该说的不说，误认为别人对己的看法，心病太重。我知道相处需要时间，时间，所以我就偷偷发到朋友圈三句话，仅自己可见，教导自己。 （小白坚持住，这条动态谁也看不到留个你自己以后看，哪怕再苦再累，希望你不畏艰难勇往直前，去克服。每个地方你都有不喜欢的人，每个新环境你都想过离开，这是你自身原因，你当初一人独往江南就是为了修行，为了为人二字，希望你记住；你的未来就取决于一个月后，你今年的所作所为，都是以后。你坚持不下来各种借口，那是你，王八蛋，多少风雨雪霜，大风大浪一个人也过去了，而今……你要是离开，你会再次后悔，你对得起厦门浪荡的生活吗？你对得起这个刚开始相信你关怀你新老板吗，昧着良心，你还敢去寻找新职位吗？这次，远方就在脚下，相信我，小白，你今天不会看错自己的决定，我相信，几个月后，小白这个名字，会响彻上海滩，还记得那句话吗： “我小心翼翼的将糖果浅尝，看他是否真的与思念你一样的甜蜜！” 无憾，无愁，我的最爱上海滩……） （曾经，早已消逝，而今，时常感之碌碌而为，糊涂啊糊涂，小白你错了，你错了，大错特错，我如今所做的是我二十年最想走却不敢走路，想做从不敢奢望做的事，你做的对，全世界都在蔑视你，诋毁你，嘲笑你，讽刺你，但是我一辈子最佩服的人就是你——小白！希望你做我最爱之事行我不敢行之路，你的所作所为都另我俯首跪地，我最欣赏的人。 如果这是一个梦没有真实发生我一定会在你醒来之前重走你的路！ 我爱你！小白，愿你梦醒时分，又是一个好时机！ （哈哈哈[憨笑]，你以为，全都是因为你以为……其实，你的前方早已肮脏浑浊不堪，[捂脸]你以为你走的是远方的路，[憨笑]，你早就掉进了污浊不堪的沼泽地，周围全都是猛兽蛇狼，你身中剧毒还背负着诺大的石头踩在长满根刺的泥潭里挣扎前行，你以为走到山顶就能解脱，可这一走，就是八年之久！那一天，你终于可以站在顶峰呐喊，狂怒，告诉世人：“我还活着”！……你点燃了一个烟，往远方看，只见茫茫大山黑压压的一片，还有十万八千里之遥……，那时你才认为你跌入了低谷，你错了，大错特错。黑夜降临时，才是最黑暗的黑暗。你光着脚吃着树皮又行步几十年，当你到了最高的一个山峰时，才发现你却走反了方向，待你回首望时，看到的只是根根白发，你才明白！你最终放弃了，你才知道，你当初就不应该活在这世上！江小白） 对不起，我不是个完人，我只能在字里行间表达我生活中未能表达对我话语，这是我这一个星期心情的起落。但是如今已经一个月我坚持下来了，正如我所说的那样，我今天所为都令曾经的喔俯首跪地！ 错的不是世界，而是我！ 第二十八章 一日黄昏 我在午后的阳光下给你写信。就以这满眸的春色起笔好不好？然后让早归的鸟儿，啁啾声声，呢喃出我羞于启齿的想念。再扯一把西天的云彩铺为花笺，邀来迎面相逢的杨柳风，为每一次心动填词。每一句，每一行，以同一个名字小心注解。最后的落款，我不署名，不写姓，只挑一点朱砂红，画出一世的欢喜。 不觉在这里已经一个月了，那么快！ 日复一样的生活，渐渐的已融入了另一个新环境。这些年，新环境对我来说并不那么陌生，我几乎每年都会去一个人不声不言的去融入另一种陌生城市的生活，我好想对这件事已经习惯了。 我自己租了一个房子，就在我工作的不远处，窗外就能看到万达广场，楼下的小吃街。 休息日得时候偶尔去网吧玩玩几年前痴迷的LOL。还好，那些朋友还在，还好，还能一起跟上他们的征程。（生命中有三件必经之事，荣誉、死亡、还有宿醉……） 这天休息日，我坐车来到了海边。不知怎么的我越来越喜欢大海，不是他的广阔，而是看到他能让我的心感到安宁。 海风吹拂着我的脸庞，可能有些困意，也许我最近一直睡的很少。眼角慢慢留下几滴不经意的眼泪。 前边听说就是杭州湾，再往前便是太平洋……白云间，几只海鸥自由的翱翔于天际，那是我儿时多么渴望的纯净自然般的生活。沙滩上，幸福的人穿着婚纱把这一刻刻全都停留在最美的刹那，我慢慢走到他们跟前，又慢慢离开。栈桥上，映着轻轻吹拂的海风，我好像忘了一切事情，好像我从来没有来过这个世界一样。 太阳没有和我打招呼，便悄悄走到了海的最脚边。不知道他为何走的那么着急，也许他急着为我映染出海面上那一条嫣红晶亮的星光大道！ 面对大海，我这样写道： “回首年岁尽，日渐黄昏。二十春秋还一人，遥遥前路望不尽，满身风尘。红尘困痴人，道然甚销魂。又把昨日梦里寻，花灯绿酒何为真？尽数浮云矣！” 我又想起了曾经，，又勾画起江南美景，回到古镇水乡…… 又回到了北京城！ 回想那时我坐在居酒屋的二楼，看着楼下柳絮漫城，阳光甚好！街道两旁春意盎然，车来车去，人来人往！我脱口而出南唐后主李煜的诗句； “望江南，闲梦远，南国正方春！” 或许我又想起了她。 我是忘了，更想忘了。 我回头房间，拿起一瓶黄酒，有意点燃了一只蜡烛，小心翼翼地拿起我那把珍爱的尤克里里。抚摸着，亲吻着，悄悄搂在怀中…… 微醉的我终于明白，终于明白了自己。 我从一开始只不过想找个喝酒的理由，找一个能让我伤心的人，让我回忆的人，每每深夜能想的，能念的，曾经爱过的人来充当我心底那个空虚寂寞的位置。恰巧正式LX！ 当初是我的错，我不应该明知花有蝶而闻花，花给了我一处芬芳，便不再开了，然后就认为是花的错。是我太愚昧了。 如今才大彻大悟，还借着这个幌子骗自己饮了半年孓清酒，实在可笑。 不过，我还是希望那朵花能快乐的生活，不要再随意散于自己芬芳，都后来，伤了别人，也伤了自己！ 谢谢你，曾给下我在北京一段最美好最令我难忘的后海回忆！ 第二十九章 悍刀行 “天不生我李淳罡，剑道万古如长夜！” 袖揽离阳徐风年，渴时无酒江作壶！ “修到神仙，身后千年，还要几杯绿酒……” 今闻得烽火诸侯悍刀行，夜酒回江湖。再梦眼角快意恩仇，马背久挂行路牌。也敢劫那不义生辰纲，散与民之，也敢在佛山脚下以天为背地为庐，许也如南唐后主般苦言“望江南，闲梦远，南国正芳春！” “若晚生生于古时乱世，孓然弃文从武，托六尺之孤，寄百里之命，战悍马刃戎夷，定鼎中原。若晚生生于民国，南倾逸仙北伐袁，平了当年党阀之争，何之后来那蕞尔东渡蛮夷屠杀我华夏儿女！若晚生是那六世达赖，以金身之名换藏区安定，或再统藏疆蒙，拉萨仍是格鲁之邦畿，布达拉宫仍是达赖之王殿，吾心再言“不负如来不负卿！” 然晚生生于现世，或只能借酒把那豪情万丈戎马一生写在书纸中，言在烟雨中，输在这文中！ 气如兰兮长不改，心如兰兮终不移！ 回头看，不过也是一枕黄粱。但，这今这把悍刀与烈酒在我心燃起熊熊烈火…… 借我屠龙一挥空，满天神佛都不在！ 取吾降魔立秦广，十万妖鬼皆无存！ ……………………………………………………………………………… 夜深了！ 白本布衣，自幼愚，未学满，急于赴世。生无趣味，于东方城尾，杭州湾下，一隅陋室中，笔下谈情，纸上谈梦，酒醉武侠…… 悦一曲江湖风，江湖…… 何来之江湖，少时之梦长成却早已散落天涯，如今方知孤舟难度，无边苦海，迂难回…… 魔都之行，沪城之心，梅花之香，东方之珠，此国春季虽遍地开花，心却漫天飞雪，朦胧一片，看似明明大道之路，实则桃花潭水之深，遥遥无期。 白其无醉，可整日夜复一夜，虽未寻酒，不知为何，心念杂乱，吾曾决绝四言，依这般，怎能了愿。吾心难醉，难醉于心，此心些日思所事，思为何，有言难辞，有语难言，向谁诉…… 想当年，金戈铁马，气吞万里如虎，江湖中，问谁是英雄，谁扛战旗与我荼毒天下，再问谁对谁错，问吾战之为何，吾弃儿女长情，不言忠义主公，更不为青史留名，吾为寻找自我，为己而战！ 哈哈哈哈，古今多少事，尽付笑谈中！ 第三十章 渔舟唱晚 回首年岁月，日渐黄昏，二十春秋还一人，遥遥前路望不尽，满身风尘。红尘困痴人，道然尽销魂，又把昨日梦里寻，花灯绿酒何为真？尽数浮云。 春立沪东城，眦邻杭州湾。万里归来年愈少，微笑，笑时犹带岭梅香。试问江南应不好？却道，此心安处是吾乡！ 幽州什刹海，三更雾满天，越湖飞川千百步，不知酒醉酒醒有一年！他日再回故，不知月还似当时，人还当时否？ 欲吟鹭岛萧瑟处，无纸波浪喜相迎，怎料海风吹酒醒，满腹怅情荡又平，袖然已，再归去，也无风雨也无晴…… 我走在上海金山城市沙滩，这里并没有魔都的繁华，这里只有一片宁静。 西藏，从小只对布达拉宫那充满神秘的地方抱有幻想与向往，很多年后我读到关于藏区历史的书籍时，我已然魂归于西藏之邦畿，雪域之拉萨，不能自己。 我本有万言语，可是今夜我醉了，我倒下了…… “”我喜欢朝晖开始新的一天，更喜欢夕阳邂逅一天的是非！” 也许只有虔诚的等身长发，圣洁美丽的心灵才能说出这般言语。 最近生活一团糟，案前的笔墨纸砚，四书五经，已经满是尘土了吧！夜夜饮酒，相貌在周围人看来心事重重，相真的由心生吗？ 手持酒杯，站在窗前，每当万家灯火熄灭了，我还在那盏昏暗的台灯下一个人说着醉话。我在说些什么，我在和谁说，没有人知道！ 本来二十岁弱冠皆阳的年纪，可我却昏昏欲睡，愈来愈重，我无法醒来。 我窥见整个上海滩，并非是渔舟唱晚。 我认为唯一能解救我的，只有去做一件事，我曾经向往，从未敢做的事！ 去朝圣，并非大美西藏给我的眼前山河，很多年前就说要去中国西部圣洁的地方洗涤我的灵魂和性格，应该到了离天堂最近的地方才能给予自己积极面对生活的态度！ 我不去想反对做这件事的格外因素，因为不敢想，它会阻碍我的这次的选择。 去西藏并不是要证明我有多了不起，只是让我知道自己还活着，灵魂还有处安放，证明我江小白的青春岁月真实存在过。 我不知道这蓝色星球上最后一片净土稻城亚丁是怎样一番风景，我没见过普莫雍错这被多数旅行者奉为全世界最美丽湖泊的样子、我渴望像那些身着僧服的虔诚信徒等身长发在大昭寺门前，或许我会流连于藏族的酒家，民居，醉心歌舞，身穿绸缎，头蓄长发，像桑旺波那般“住进布达拉宫，我是这最大的王，走在拉萨的街头，我是世间最美的情郎！” 西藏也许是这篇日记的终点，那个所谓的远方，所谓的间隔年。 我不怕我消失在西藏的路上，我怕没人知道，我怕我消失之后我的父母如何去从，接二连三的方面都在阻碍我这次的决定。 是以酒下书继续苟延残喘，不知前路不知理想的蜗居在这社会染缸里，还是背上行囊袖然清风，一心朝圣，洒脱阔步行到梦终点的地方…… 第三十一章 又梦沉沦 我希望有个如你一般的人，如山间清爽的风，如古城温暖的光，只要最后是你就好，今天，你路过了谁，谁又丢失了你呢！ 深夜，梦开着车从太原一路驶向潍坊，高速路上淅淅小雨，他依然那么从容，那么坦然…… 他从不害怕命运给予的苦难，无畏而且坚定，他从来不怕雨霜风雪的锤打，因为他心中还残有那雨后的一抹彩虹。他有时也会哭泣，只是在我印象中父母见他病床时的久时酸楚……但他从未在我面前流泪，未曾见过他对理想有过任何离心，未曾听过他对生活有一丝抱怨…… 此时他一个人正在从山西驶向山东。 老西正吃过饭和父母妻子聊慰生活，他身上背负着无数的忍耐，谁人能言的苦衷，想当年，挥汗撒江南，一腔男儿血，多少成败事。如今，安于亲亲茅屋，些许乐世，妻儿满家。 当年任何事都迁就于我，对与错，亦从不反驳，帝都共进风雨，瑟风未怯。有时异想天开借豪赌赢一时春夏秋冬，有时矣埋头于幻世网游之中，亦有时愁坐床前于酒把欢…… 而我当时一人上海，晚时初见东方明珠，是何等的高大。 我在上海陆家嘴国际金融中心，啃着包子，拉着行李，带着梦想向前方最光明的地方一直走，一直走， 当我拐了不知多少弯之后，我走到了环岛，走到了八叉路口，我迷路啦！ 五个小时后我已经全身麻木，为寻一处便宜的过夜地走了几十公里…… 当我再次拉着行李箱在上海大街小巷穿梭时，已是年后的三月初，我路过人民广场曾经那条曾经醉过数夜的长椅，那条黄河路、哪条街，还是那样…… 如今已过半年，我总感觉是昨天才到的上海，我未曾留下任何回忆。我仿佛只记得去年寒冬时节我穿梭于上海滩各大夜总会时，一辆辆豪车接连不断停到门前。 很多穿着靓丽打扮惊艳的姑娘下车时，竟透露着一丝上流社会的气质，优雅的走上豪华的台阶，好像还对我“这是夜总会，不是你该来的地方。” 我难得活在了梦里…… 这里没有诗人，没有狂客，没有作家，没有江小白…… 杭州湾的夜晚总会想，没有钱，上海只是上海，只有黄浦江和曲折的弄堂，只有钱才会把这里变成纸醉金迷的魔都，变成夜夜笙歌的十里洋场，而白天，我待老天不薄，可老天总一次次的在我底线下磨那根根刺痛的傲骨柔心。 我无法控制我内向那些飘忽不定的想法，如行走的死尸，空有一身皮囊却无灵魂，我无法充实自己的内心填补哪空荡的躯壳，只能用最烈的酒精才能救醒我一时，但也只能快乐一时。 又到了夜晚，我在路边提了半斤散白。 我有一壶酒，足已慰风尘 不谈鸿鹄之志，难笑恨 错低调格易难改，似初非初愈孤是 人之言白酒中魂，雀鸟岂知蓬蒿人 七载北国与江南，多少故名事 承峰错爱，于非歉欠初心 万物两面，未修庸人 沪愈难容肉身，万语难充躯壳 孤心那般解？寄何绕梁曲！ 愿风，久始清晨…… 其实，我知道，我这些年来只适合一个人。所以我从未打算跟着别人，去投奔亲人，依赖朋友，所以渐渐的，我感到孤单，加以北京那件事，才会变得越来越忧郁。话回到这个地方，我走或者留，都不重要，重要的是我究竟有没有明白我需要什么。留下很简单，我不需要说什么，离开也很简单，只需要我一句话。从今以后，我并不迁就与谁，谁也从不难为于我。 我今天偶尔翻开自己往年的空间日志，发现自己这些年来一直都在成长，随着年龄和阅历的增长，我终于明白了曾经老板口中的格局二字。就像两年前我在广东一样，那时只想寻求任何方法搞钱，妄想天上掉下一百万给我，我就能靠这一百万如何如何……现在想想，如果当时真给我一百万，可能今天已挥霍一空。两年后的今天比那时成熟稳重了许多，但是也内敛了不少。总之，时间是一个人心志变强大的唯一途径，他会一层层脱去不完整的外壳，直至有角有峰，有担当，有信仰，有德行，最终成就自身具有高尚品行的人格魅力！ 我不希望老板给我一丝希望，不希寄予我存在这里的理由与借口，对不起。 我也只能说一句对不起！ 第三十二章 论个人资本的核心竞争力 第一、我不知道为什么以这个标题开篇。 第二、我看起来是不是很得瑟。 第三、你瞅啥。 哦，不，对不起，以上三句你们就当无视，言归正传，时间不多，咱们闲话少说，纸不是很多了……简略点吧，咱们先讲这个母猪的产后护理。 如上文，现今社会上像我这种残存，不能用残存，像我这样上晓天文地理，下河还能捕鱼，学富五车、满腹经纶、琴棋书画、诗词歌赋、无一不通、无一不晓、无一不知、无一不能、无一…… “……停……” 其实我想让大家理解的是另一个意思，“看标题。” 有一个很有名的理论，说人的成就就像木桶的容积，取决于木桶最短的一块板。 我喜欢学一些乱七八糟的东西，有段时间研究命理，在自己的八字断语中，发现了这么一句话：“印多为忌，不见食伤，始勤终惰，多学少成”，就是“知道不少东西，却一事无成”的意思。 有很多人在当今社会中扮演着智者的身份，他们普遍年龄二十左右，对各个行业有所接触，或深有了解，有大江南北五湖四海后，却在一个公司连个总监都混不上，是学不符实吗，还是怀才不遇。 也许就像我一样，在同事眼中，我是最有文采的，在朋友眼中，我是最有阅历的，在，在老板眼中，我是低调的沉默的。 近几年才明白自己是什么货色，不过是和同事不比能力比低调，和老板不比阅历比文采，和朋友…… 空桶总是响得最厉害。有很多人，不正是在做着和当年的我类似的事情吗？既不想付出与回报相称的努力，又想尽可能获得存在感和成就感，于是靠发出很大的响声来吸引别人的注意，和掩盖自身的贫瘠。 当周围听我说话、给我鼓掌的人渐渐离去，剩下我一个人面对自己时，我才惊醒了，我开始问自己，我活得这么热闹，我到底做了什么？ 20岁时的我，付出30%的努力，就能得到70%的效果，并以此为荣。甚至有点儿看不起，那些付出了100%，才能得到70%的人。 结果怎样？结果我真想呵呵我自己。我意识到了一个可怕的事实：就好比每个人都有一块地，地里埋着很多人参让我们挖。别人都挖十米，我聪明，我会使巧劲儿，四两拨千斤，我挖了三米，就能顺势把人参给起出来。别人继续挖的时候，我就转而挖别的人参去了。过了几年，我身边堆了一大堆人参，地上满是坑；而别人只挖出来几个。 沾沾自喜的我当时并没发现，别人的人参都是全须全尾的，而我的都有一小半儿断在地里了。更要命的是，别人地下的坑有十米，几年过去，早就成了一口井，量变引发质变，可以源源不断地从中汲取水分。而我的坑太浅，只是个坑而已。 为什么很多事作为兴趣爱好可以做得很好，但一旦变成职业就没那么喜欢了？因为作为兴趣，你只要付出30%的努力做到70%就已经很好了，而作为职业，你必须付出150%的努力来达到100%。 我喜欢现在的自己，现在的我已经没有那么狂妄了，我接受了人生的设定：面子和里子，你只能先要一个；真正“什么都知道”的人，反而更懂得自己的无知。人生没有投机取巧的路，脚印多深，只有你自己清楚。 查理?芒格有一篇很有名的、在南加州大学毕业典礼上的演讲，里面有一句话：要得到你想要的某样东西，最可靠的办法是让你自己配得上它。 世界上的很多专业，假如你有很多都可以做到60分，你可以随意跳槽。可有一个人别人任何都不行，唯独一项专业可以做到90分。后来你才知道人家免贵姓马。 你并不能拿那些所谓的知识框架来炫耀别人，欺骗自己，我并没有说认准一件兴趣爱好所喜欢的专业，扎进去，不回头，我只说是说，那60分的知识，无法谋生，无法把那些所谓的业余爱好转换为生产力。 就像你会想，朋友圈那些所谓的毒鸡汤，所谓的企业管理，甚至腾讯新闻他们都会转发，那种极其弱智的骗局，居然也有人相信，还被骗几百上千万，完全不知道以那种智商，是怎么挣到那些钱的。而我这么聪明，一辈子却不知道能不能挣到他被骗金额的一半。 民国文豪鲁迅曾说：“沉默，是对那些人最大的蔑视。” 沉默，或许只有饱经沧桑看有冷暖的成功者，才不会在这些说多无用人的面前浪费口水。他们有一句就算是错的，那可能都是商业大佬们背后所打的算盘。你还不能评价，因为你没资格。 有的时候你记住一套理论，读懂一套管理，试想你走上亚洲博鳌论坛演讲时，你脑海中那些所谓的书体文字就算记住，也不过说完两句尴尬收场。因为你没有掌握，没有运用。 “你只是看起来很厉害！你聪明地以为，你能通晓各大领域。实际上，你在每件事上都做了逃兵。” 拥有一种核心竞争力，比对一个各方面都是60分的人，真的要强多了，所谓入木三分。 鲁迅的弟弟说了一句很有哲学意义的话：“我们于日用必需的东西以外，必须还有一点无用的游戏与享乐，生活才觉得有意思。就像我们看夕阳，看秋河，看花，听雨，闻香，喝不求解渴的酒，吃不求饱的点心一样。” 生活中好多言语不能说出，那如果转换为文字，或许更通俗易解，讲的清楚，看得明白，任何一个人，不能只看他的外表，他如果把口中言论写在纸上，或许，你会惊讶的发现，“原来这个人对生活，事情，还有这般见解。” 那有时，我换为文字，写在这里，也不过是一纸空谈，如我序言那般，寥寥千字，也未能修为。 万物皆有定数，我信佛，但我决不信命，我并不能书尽这标题所意，我也不过是一文书生。 我想起陈姐当年对我说的一句话：“你赋予你的明天是什么样的，他就会是什么样的！” 第三十三章 归去 真正强大的人，从来不需要去碾压别人，更不会表现出极短的强势，相反，他们非常柔和，让人如沐春风。但身上却自带强大的气场，在智慧与见识的支撑下，让人倾倒，而不是浑身带刺，思想偏激，令人敬而远之。我一直都在努力成为像赵师傅一样的人，成为最想成为的人，可是，我可能走偏了。 凌晨两点，我躺在床上，辗转反侧难以入眠。 不知道是不是今夜的月太亮了，窗外的天空全映照的暗红，还能朦胧的看见好多云彩。 今天听到妈妈打来电话，并没有像往常一样对我嘘寒问暖，只是说妹妹得了一种罕见的皮肤病，需要长期治疗，奶奶前几日从楼上失足跌落，摔断了右腿…… 我问清原因，之后草草挂掉了电话。 当妈妈再次发来信息，问我能不能往家里打点钱时，我却没有回信……我，我不该怎么回答！ 儿子不孝！ 无奈囊中羞涩，还欠有数万外债。 好久没有这么心乱过，生活越来越艰难，我在床上闭目思静，不知过了多久，仿佛感觉的月光渐渐消失，东方的一道晨辉划破天际安然的映在我的脸上！ 我想，我该回去了。 三月同花讲古，共水冲凉，子非吾，焉知吾不知鱼之乐，意在求花不放，檐下绿柳成荫。不是伯乐不爱马，难在清风照影来！ 我不像那时在苏州酒吧喝醉后，跪在路边躺在长椅上哭泣，没有在黑暗无人的街道放声大喊，我如今躲在上海杭州湾的一间小屋里，希望与亲人朋友隔绝，可是，孤独使我失去了对生活的激情与向往。 自厦门来这里后，三个月我都没有笑过，不知道为什么，惆怅之情，愈演愈重…… 记得初到上海时，抱有无限希望，以为一人可举天地。寻遍沪城，只为披一身富贵，我开始糜落，七日找遍上海最黑暗的地方，去沾染黄赌毒，可被夜总会拒之门外。无奈心灰回到宾馆。 一个月后，我随廖姐去宁波学习品牌技术，回来之后便担任店里主管。那时下班晚，我买来一箱泡面，天天泡，每次都会加两个茶叶蛋和三两白酒。但宿舍人每天都喜欢看我在客厅吃什么，喝什么，又议论我天天吃泡面… 一段时间后，我不喜欢别人看如异人的看我，我天天晚上大鱼大肉，三菜一汤，腊、羊尾、三文鱼……还有牛栏山，无意结交了两位酒友。 有次与大学生舍友谈论诗词，谈论过往，之后他醉了，扶他到床上歇息。我便回到客厅独饮，些许之后猛然跑向厕所，大吐不起，我又想起了她，我哭了…… 伤心桥下春波绿，曾是惊鸿照影来。我失去了意志，满手鲜血仍用拳头砸着地面，最后被两位交心舍友踹门把我硬拉回屋里，把我的被子从上铺拽下来铺在地上，把我扔了过去…… 第二天，我竟浑然不知，醒来时自己笑了，这种睡法，我笑自己曾经睡过。 从那以后我小白的名字便在哪里响亮了。（当时有三个房间，每个房间七个人，只有我房间人少） 年后，我一人去了厦门，想去寻梦，寻海。只是辗转之后，我又回到上海滩。 我站在驶向上海郊区的金山快线公交车上，这里离我的出发点青浦区，相聚百里，那时我才知道，上海市是中国最大的市区。 可惜了，可惜了，如梦如假： 空床卧听南窗雨，谁复江南着白衣 杯停不语鸿鹄志，酒罢不言家国情 东方晨辉照沟渠，三望星河无明月 景山亭阁拜上签，卿不负我负楼兰 三个月都未能洗净不安之心，洗不了一身铅华。我怪不得人别人，是我自己辜负了自己！ 寒来东方过客生，夏时归去酒满年 夜目八爵哪人赠，而今方知常愧人 不由难弥相己造，不由身己何人听 安眉催得笑谈问，檐下莲花一倾然 我原来不知道这里有直达上海市中心的城市轻轨。一路向北行驶，我的心百感交错。 我再次来到东方明珠塔下，却没有了初识的感觉。我欲想请廖姐吃顿饭，这对上海来说也算有始有终吧。最终只是我面见廖姐闲聊了几句，她说：“你把这顿饭先欠着，你小子肯定喝完了却酒以后就不来上海了！” 我仍是心情低沉的回去，当初对我予以重任，而我却有愧于她！其实我有愧的何止是一个人……我对不起杭州湾下的任何一位兄弟朋友，我做人好失败！ 烟雨迷雾清幽处，三十三重离恨天 黄浦锦鲤化鲲鹏，五岳推海逐波澜 何日恩逢杭州湾，定教八方御青鸾 戊戌年戊午月 清晨，我在案前送给了宣纸这几句诗，收拾好行李，便朝金山卫赶来。站在站台上遥望那一片树林后苍茫而平静的大海。我静悄悄的来，静悄悄的走， 袖然于，再归去 也无风雨也晴。 再见了，上海滩！ 我在车上闭目，仿佛听到了远处大海传来阵阵旋律： 难忘，灿烂 谁会忘得了上海滩 难忘，浩瀚 一浪一浪的奇谈 绝色，超凡 只会出现在上海滩…… 第三十四章 而今方知常愧人 我正在一辆由杭州发往商丘的的绿皮火车上。请原谅，我买了一张站票！ “这谁的东西，要不要了。” “要，要，我的，我的。” “让一让了哈，啤酒饮料八宝粥。” “嘿，小伙子，买皮带吗！” “不买。” 我蹲在车厢与车厢连接的走廊里，因为这里比较僻静。能抢到这块地算是不错了，我还看守了好长一段时间，大概有十一个小时。 话说，你们这些油腻中年人，为什么要买站票，不累吗，我这块犄角旮旯是真的吃香。真是的，老是有人波动我的秀发，好想找一个安静没人，闲人免进的地方，蹲一会…… Phur Phur d?edhue Phur L?wang gi gocha né drol té 我的音乐响起来了！ 想去年初去厦门的拥挤，颇有类似，我又拿起手机，趁这回家的途中，写一下最近的故事。 我介绍一个人： CC，家中好友，大我三岁，日料经验数十年，也算是他间接让我走到这个行业。出手大方，性情中人、敢爱敢恨、敢做敢当，为人袒护朋友，有上进心，大男子主义者，超出寻常个人主义者。 但是性格暴躁，爱酗酒，除本职业外其他各方面所知不多。想法单一，价值观传统。潜意识的***主义者，读书无用论者。 与这种优点与缺点都比较突出人朋友共事，一定要顺着他的脾气，否则…… 考驾照期间我答应去他那里帮十天忙。 开车从郑州一路向东南，途径开封，宿州、南京、杭州……可见沿途风景，惜春长怕花开早，何况落红无数。 只是至今我仍认为自己当初不应该答应他，转眼两个月后，我有事要回，却难以抽身。最后我还是离开了那里。 以至于现在我们二人已心存隔阂。 秋中之时，几更消，风雨长至，匆匆夏又归去，尽惹珙桐树。 然且住，言道：天涯芳草迷归路，玉环飞燕皆尘土。 多秋事，准拟佳期又误，载过八九，闲愁最苦。 休饮孑清酒，清至心时，夕阳正在，烟柳断肠处！ 无标题章节 多少梦忆，不如张岱自己的一句“繁华靡丽，过眼皆空，五十年来，总成一梦！” 我在雨后的窗下给你写信，不是下雨天感伤，而是有意淋落人。 佛学中有七苦：生、老、病、死、怨憎会，爱别离、求不得。佛勉力脱此七苦，却也只能度己，未见度人，渡众生因果。 一文不解 我问佛：我何时能到西天 佛曰：如果心诚则是，脚下即是灵山 我问佛：你知道田系是什么吗 佛曰：怨憎会之苦，是人生必到之境 我问佛：如果周围荆棘，左右为难，怎么办 佛曰：忍辱负重，顺其自然 我问佛，宿因所种，该有何报 佛曰：万物因果相互，轮回相成，命由己造，相由心生 我问佛：我要去西藏 佛曰：一念愚即般若觉，一念智即般若生 好想如仓央嘉措一样——不负如来不负卿！ 天之边缘，海之尽头 一辆黑色轿车飞驰的高速公路，车内没有音乐，倒是响起了交通广播电台，天上淅淅小雨。 淅淅沥沥，轻轻漫漫，我俨然成了被这湛蓝天空下的陪衬。 “穷人在十字街头耍十把钢构 钩不到亲人骨肉。 有钱人在深山老林拿刀枪棍棒 打不散无义亲朋。 大英雄手中抢翻江倒海 挡不住饥寒贫三字。” 英雄至此，何必英雄。 你要问我去哪？我不能回答。 我也不知道！ 因为没有终点！ 忘却繁杂琐事，我依旧奔向山河故人，这世上的如意就是隔世之年，仍有所希冀！ 一二知己，三两好友，我尽情挥汗祖国的每一寸绿荫天堂。 一个决定，一场旅行，一次袭击心灵与肉体的全身洗涤。 傍晚，我身穿洁白的休闲鞋，黑色皮夹克，头戴乌毡帽，带着黑白相间的围巾。心情愉悦的走出酒店，去感受这陌生城市的异地风情。 我在充满清爽空气下的露天音乐餐厅眺望大海，微微晚霞，淡淡夕阳！我开心的打电话让好友下来。一起品尝着彩色的鸡尾酒，畅谈着苦中带甜的过往！ 第三十五章 仙人李太白 两个月后，驾照到手，心中突然豁然开朗，就像出笼的鸟儿，离开放生池的乌龟…… 两天时间，我悠哉的开始和一位女大学生研究起李白与杜甫的故事。 那要从一千多年前说起…… 唐玄宗又一次下诏书，让李白进京做官。李白平生好剑术，喜任侠，狂放不羁的性格。听说唐太宗来请他做官，闻之大喜，便给儿子留下一首诗： “仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人。” 翰林得意忘形的就去了皇宫做官。两年后有一次在宫里呆烦了，便随贺知章出游饮酒作乐。玄宗呼之不朝，李白醉酒上书。 明白他李白就是文采很高但是根本不懂政治，就给了他一点钱让他滚蛋了，。李白就从长安回到了洛阳。后来杜甫有诗云： “李白斗酒数百篇，长安世上酒家眠，天子呼来不上朝，自称臣是酒中仙。” （李白崇尚道家思想称为诗仙，杜甫崇尚儒家被称为诗圣，王维崇尚佛学文化称为诗佛） 待着皇上赐的金子回到洛阳之后整日无所事事，饮酒作诗。而三十三岁刚落榜的杜甫那是还没有什么名气，住在洛阳郊区。听到李白一直在洛阳，便拖父亲之名，登门拜访。李白一听杜甫求见，就赏脸见他一面。 （在中华四千年历史中除了孔子见老子外，恐怕只有这两位伟大诗人见面更有纪念意义，后来郭沫若对两人会面大做文章） 不知道是李白的魅力太大还是什么原因，杜甫答应他一起去出游，也是李白浪迹江湖的第一站。两个大男人大夏天从洛阳一直到河北，山东等地…… 他们一起去干什么呢？ “找仙人，采仙药，练仙丹。” 杜甫有诗： ““李侯金闺彦，脱身事幽讨。亦有梁宋游，方期拾瑶草。”” 后来途中遇到了高适。有诗云：“莫愁前路无知己，天下谁人不识君。”三人结伴而行一直到秋天，他们在干什么呢？ “找仙人，采仙药，练仙丹。” 盛唐时期，没有什么国家大事，也就体现了那个时候的浪漫主义情怀。 三人在某一天平常的夜晚。李白喝了酒之后，诗兴大发： “十步杀一人，千里不留行，事了佛衣去，深藏功与名。” 二人齐声喊道：“好诗。好诗啊！” 快到冬天的时候，还是找不到仙人，杜甫索性不干了，跑了。 而杜甫和李白一样，爱吹牛皮。他有一首诗是这么描述的： “甫昔少年日，早充观国宾。读书破万卷，下笔如有神。赋料扬雄敌，诗看子建亲。李邕求识面，王翰愿卜邻。” 甫昔少年日，早充关国宾。 他说自己小的时候就当了观国宾，唐玄宗的国家大典都邀请我去。其实杜甫在744年落榜，四十岁还在做破仓库的保管员，皇上怎么会请他呢，显然在吹牛皮。 读书破万卷，下笔如有神，我小时候读到这两句，以为是杜甫在说别人，后来明白，他是在说自己下笔如有神。 赋料杨雄敌（杨雄是汉代最有名的赋家） 诗看子建亲（谢灵运这样评价曹植，说天下才气分十斗，子建占了八斗，我占了一斗，剩下一斗天下人共分） 杜甫说，杨雄勉强能与我匹敌，子建的诗也只能与我平等，我甚至还要高他一点。 李邕求识面，王翰愿卜邻。 他说李邕寻求机会要和我见面，王翰愿意与我结为近邻。 从这首诗中可以看出杜甫吹牛皮已经到了李白的境界了。 接着说李白。 汪伦这个人大家都知道，听说大诗人李太白游历到南陵（今安徽）。便邀请他到家中做客，说我这有桃花十里，万家酒店。 李白闻之大喜，去了之后才明白桃花十里是十里外滩水名也，万家酒店也只是姓万的人家开的酒店。 汪伦拿出最好的酒款待李白。李白有诗： “金樽清酒斗十千” 古代喝的酒都是浊酒，清酒（不是日本清酒）是古代达官显贵有钱人喝的。所以说古代都有“浊酒一杯”的诗词。 后来便有： “桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。” 自从李白炒了唐太宗鱿鱼之后，自己的茅草屋也被大风刮走之后，便开始游历山水，广结天下诗友。一生当中一件正事也没干成过，但是游遍了大半个中国！ 后来安史之乱之中，李白入庐山屏风叠隐居。安禄山在洛阳自称大燕皇帝。往长安看，一马平川。唐玄宗带着从儿子手中抢来的媳妇杨玉环还有宰相杨国忠仓皇出逃。 走到一半士兵发起兵变，说天下大乱是杨贵妃堂哥引起的，要杀宰相杨国忠。 最后唐玄宗把杨国忠杀了。 后来士兵又不走了，说是杨玉环引起了安史之乱的根源，要杀杨玉环。 在马槐坡唐玄宗含泪让杨贵妃自杀！ 就这样唐玄宗被围困下成都，安禄山的叛军把投降的人捉到洛阳（当时有一半的有名的诗人都出自洛阳，也是中国第二大城市，相当于今天的上海）。而杜甫呢？就很尴尬了。 他当时还只是保管员，唐玄宗不管他，叛军也不杀他，因为他还不够级别，都不值得捉。杜甫当时心情是这样的： “国破山河在，城春草木深。感时花溅泪，恨别鸟惊心。烽火连三月，家书抵万金。白头搔更短，浑欲不胜簪。” 还在忧国忧民。 唐玄宗的儿子倒没闲着，趁着战乱，自立为皇帝了。回到长安的唐玄宗一下子就升级为太上皇了，后来找个小黑屋把他爹软禁了，最终唐玄宗抑郁而死！ 流传最广的李白死因。醉酒入江中捉月而死，也颇富有浪漫色彩，而后人也有说杜甫也是如此，真实与否，无从考证。辛弃疾后来这样评价诗仙： “明月入江依旧好，青山埋骨至今香。” 而杜甫文字的民族精神后来演变成抒发政治抱负的载体。到了宋朝杜甫的名气达到了顶峰成就了江西流派的诗体形式。 文豪鲁迅曾这样评价诗圣： “杜甫是中华民族的脊梁。” 每一个时代都有每个时代的文学，每一种文体都常常最适用于那个时代。唐玄宗的宽厚也间接造成了两位文学史上伟大诗人的诞生，如果在任何一个朝代，两人很可能皆不负存在。 而历史上能达到道德水平顶端的也只有孔子、老子、屈原、李白、杜甫、苏东坡等人。 盛唐时期衍生出来像李白这样豪放的诗歌流派，也有很多田园流派，边塞流派不同风格类型形体诗歌。 盛唐时期，是中华民族古典诗歌文化最鼎盛的时期！ 第三十六章 面朝大海·春暖花开 一辆黑色轿车飞驰的高速公路，车内没有音乐，倒是响起了交通广播电台，天上淅淅小雨。 淅淅沥沥，轻轻漫漫，我俨然成了被这湛蓝天空下的陪衬。 “穷人在十字街头耍十把钢构 钩不到亲人骨肉。 有钱人在深山老林拿刀枪棍棒 打不散无义亲朋。 大英雄手中抢翻江倒海 挡不住饥寒贫三字。” 英雄至此，何必英雄。 你要问我去哪？我不能回答。 我也不知道！ 因为没有终点！ 忘却繁杂琐事，我依旧奔向山河故人，这世上的如意就是隔世之年，仍有所希冀！ 一二知己，三两好友，我尽情挥汗祖国的每一寸绿荫天堂。 一个决定，一场旅行，一次袭击心灵与肉体的全身洗涤。 傍晚，我身穿洁白的休闲鞋，黑色皮夹克，头戴乌毡帽，带着黑白相间的围巾。心情愉悦的走出酒店，去感受这陌生城市的异地风情。 我在充满清爽空气下的露天音乐餐厅眺望大海，微微晚霞，淡淡夕阳！我开心的打电话让好友下来。一起品尝着彩色的鸡尾酒，畅谈着苦中带甜的过往！ 我忽然发现，这里只有我一个人。 没关系，我习惯了。 第二天，我离开三亚湾的椰梦长廊去往一个我曾经想象的地方。 在附近我租了一间离海最近的一家旅店。超大的落地窗像是与大海只有淡淡的一层屏障。房间里没有床，地板上有被褥，倒是挺适合海子这样的人居住。打开窗户，海风习习，房间里弥漫着椰子的清甜。多么迷人的味道，微风不燥，阳光正好，我有些倦意，顺势躺在床上。身体面朝大海，望我梦中也能春暖花开…… 夕阳初现之时，我被眼前的红光映照而醒。太美了！我怎么能错过这等美景。我跑去楼下，直奔一公里外的天涯海角。 我坐着和泰囧里一样的三蹦子，感觉我好像坐在车筐里。开车的大姐一口流利的海南话孜孜不倦的向我介绍三亚的景点，民族习俗。带着头盔，好像鬼子带着翻译官进了中原。 相传很久很久以前，有一对热恋的男女分别来自世仇的家族，他们的爱情遭到各个族人的反对，最好双双跳入大海，化作两块巨石，永远相对。后来人们为了纪念他们坚贞不渝的爱情，在两块巨石上分别刻上，天涯、海角。 “天涯海角有穷时，唯有相思无尽处。” “海内存知己，天涯若比邻。” “独上高楼，望尽天涯路。” 这里曾经是被古代帝王流放的居所，后来有李白，杜甫，苏东坡，郭沫若，鲁迅等许多文人雅士在此留过诗词。 如今这里变成了国际度假区，成为许多婚纱摄影的取景基地。 我手里抱着椰子，光着脚跑向沙滩。看到远处有一座诺大的观音像。 吉尼斯世界之最，全球最大的海上观音。曾有海峡两岸佛界领袖级数万僧众为其主持开光仪式。 我远眺一万米可以看到南海观音，但菩萨从曾看到过我。可惜，我今天无缘朝拜菩萨。 回到旅店，我规划好明日的行程，便趁着大海不注意，悄悄的睡了。 夜晚听着海声入睡，睡的很香甜，我做了一个很美好的梦，我成为了一个黎族海南人： 梦中： （“你原来会说汉语~!” “恩，来的时候在火车上刚学的。” “你们住窑洞吗？” “不，我们住树上” “你们还吃生肉吗？” “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤。” “那你们怎么来上学?“ “游泳过海，再骑驴到北京后坐飞机。” “那一定很久才到吧?” “习惯了，提前半年出发就行!“ “你们海南人想吃鱼是不是不用买直接去海边钓就可以了？” “没有，我们一般都是推大炮去轰。” “海哥！毕业后有什么打算？” “嗯，陆妹！我打算回海南。” “那我也要跟你回去。” “哦！你会游泳不？” “不会，很重要吗？” “嗯，不会游泳怎么过琼州海峡？” “嗯，一起回去。” “可是我不会游泳，过不了琼州海峡。” “没事，我背你游过。” “回海南找不到工作怎么办？” “那就种椰子。”） 我一直睡到太阳把暖洋洋的光芒直射我的身体上，我才朦胧的睁开双眼。看一下时间，已是中午十二点。 旅店的老板人很好，一楼算是个民宿的酒吧，有台球，观景台，老板娘会做一些简单的西餐，很有一种大隐住朝市，小隐住丘樊的感觉。 我吃过老板娘做的牛排，老板亲自调制的威士忌，这种感觉夫复何求。坐在观景台我突然想起来我还有事要做，回房收拾行囊，和二位老板打声招呼便继续出发。 坐着游艇的我飘到西岛，顺着这艘海上行宫穿过七千余米的银色沙滩来到“东方夏威夷”。这里的水质能见度近十米，你能看到各种鱼虾珊瑚，这里是亚龙湾，中国度假天堂。 夜晚我散步在“东海龙宫”的细软沙滩，想起国学大师王国维所说古今成大事者必经三个境界： 昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。此为第一境。 衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。此为第二境。 众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在，灯火阑珊处。此为第三境。 此等语皆非大词人不能道。 我仿佛一直在第二境中间踌躇、徘徊。 马有千里之程，无骑不能自往，人有冲天之志，非运不能自通。 清晨，我跳进大东海，在浅水区狗刨寻食，无意中我学了仰泳，我觉得那应该是飘泳。我只能躺在水面，四脚伸展，面朝天空。 我在海里喝饱之后就跑到酒店的泳池去喝。我觉得还好，就是味道淡了一点…… 一天时间，我学会了游泳。又掌握一项技能。可是我紧接着又想到一个棘手的问题，我妈和媳妇掉进水里，我该救谁…… 还得去像正常人一样的生活。 一个星期后。我就职于一家普通居酒屋。 我开始有了烦心事，接下来的几天并不如意。没错，我突然有了离开三亚之决心。 可是我的一位老朋友今天给我发了上千字的长文： “上帝是公平的，你获得了远方，你就必须在其他方面受挫。你得到了常人不能拥有的，你就必须失去某些东西。面对你应该面对的一切，以你最差的样子去抵制他，那你永远走不出来！你说酒后才是真实的自己，你错了，你是在麻痹自己。你说你喜欢这里，那它一定让你很开心，可是你现在并不是很开心，那你好不容易来到这里又有何意义？ 等哪天你可以把我喜欢的那个阿俊还给我的时候，咱们在畅谈互皮好吗？” 我虽然没读过大学甚至没上过高中，但是我很尊重他们这些未来可能改变整个中国发展的枝叶。我不敢去打扰他的大学生活，不敢和他谈论和学业无关的社会话题。他在我心里就是一朵美丽即将绽放的格桑花！我多想去保护她，呵护她。 愿所有的花都为你开，愿所有的故事都为了你安排！待你学业结束后，社会的污浊愿使你无坚不摧，愿你百毒不侵，愿你刀枪不入，愿你狼心狗肺，愿你能逍遥快活…… 她不喜欢我颓废醉酒的生活。所有，在这里的生活，只有快乐二字，别无其他。 我觉得在我没有找到他说的那个阿俊之前，我没有资格去打扰她。待吾寻得时，从今以后，不问世事，笔人一文！ 我坐在直升飞机上，俯瞰整个琼州海峡，可望不尽这茫茫大海。从老朋友的话中我渐渐明白了方圆之论，因果之说，得失之间总是相成相辅。听天由命，周而复始。 我能感觉到； 这里将来一定会有一段很美好的回忆！ 2018：11：18 第三十七章 不乱始终·不动初心 许久未醉，一心直奔山河湖海、 无非是另眼迷城、 若归现世，繁华靡丽也谓过眼皆空、 若同虚无，灵魂与肉体共度一处、 想余生平，二十年来，亦是空成一梦、 许那平淡是真，芳颜是悔、 回头望时，十五年前，才有春夏秋冬、 望那寒梅、在南海绽放独居嫣红、 许那听海之情、 会如海子般在椰梦长廊、 仍任海风！ ………………………………………………………………………… 一个月后。 我就职于一家普通居酒屋。 可我欲念杂乱。 一天黄昏时，我漫步在东海海湾。桥头之上静坐一人，面色庄重，望向灯塔，久久定睛不动，凛然之极。 我走上前去，问之否有心事？答曰并无。 原是在听读历史。 一句便有两句…… 我们一直聊到太阳下山，夜灯开起。 他说：“都说上了年纪的人不应该再读历史。可这也是个悖论。如果当年我花大量的时间去读书，去了解五千年来发生的事，后人从中悟出哲理，懂得人情世故。那我的专业就不会达到如今这个程度，可能也会走上另外一条路。” 他在三亚，青岛、国外有多处房产。二十年前就在国企做营销经理。如今临近退休，闲来看看历史，平和之心。 我们从历史聊到国家、文化、世故，世界观…… 我很感谢这位知命之年的先生。一个多小时的谈话。也许上天让我有幸碰见他，他说： “年轻人皆求眼前利益，不懂忍辱负重，厚积薄发。只论对错，不求中和。” “好多人，一眼就能看出未来，除非六分天数加一分贵人。” “读书可以，不要读混书。家里如果没有什么政治资源，雄厚背景，最后读的男不男女不女，黑不黑白不白。读遍古今政治，现实百无一用。可能将来还会被抓进去。” “绝是觉，悟是悟，只有真正的觉悟，才懂得什么是真正的明白。” “一个人，不容易！” 月亮挂起，灯塔渐亮。最后这位先生给我重复了四个字。 “精读《论语》。” 论语虽成枕边书，可我许日未翻开一页。 是的，我曾想过离开三亚。 可是…… 我又能去哪里！ “你已经身在天涯海角！远方已在脚下！哪里还踏路可寻！” “你远眺五千里来到海南，就是为了消遣快活？” 虽是磨难重重，当我看到“面朝大海，心暖花开时”，一切杂念都已烟消云散。 我记得我曾说过： “万千之里来到天涯，做你自己，不为艰难，抛开一切，放下一切，面对生活，面对各中性格之为人，接受人生任何风雨挑战，看那前方十万八千里发令枪才刚刚响起。号角也刚刚吹响。为了双脚追赶的灵魂，为了放弃一切追赶远方的自由！” 在我心里，或许只有深情流露的文字能打动我。 我放下酒杯，点燃最后一根烟！ 我明白，我留下来，是必然的！纵使前面迷雾重重，万般刁苦。吾亦心如梅花，傲骨铮铮。 烟蒂渐灭，当渔舟唱晚再响起时，《论语》依然安坐，我已入梦乡…… “关山难越，谁悲失路之人，萍水相逢，尽是他乡之客。天高地迥，觉宇宙之无穷，兴尽悲来，识盈虚之有数。老当益壮，宁移白首之心。穷且益坚，不坠青云之志。物华天宝，龙光射牛斗之墟。人杰地灵，徐孺下陈蕃之榻。落霞与孤鹜起飞，秋水共天长一色。” 那一夜，我也曾梦见百万雄兵…… 第三十八章 海风椰林·赤脚霓虹 画一群鸟儿围着我，再画上绿岭和青坡 画一个姑娘陪着我，在画个花边的被窝 因海南气候，初到之时，偶然风寒，高烧三天，之后我开始有意识的锻炼身体，比如跑步…… 每晚凌晨，我从大东海穿越小东海，一路奔向鹿回头，在数百米不见路灯，仅靠月光映射的椰林公路上奔跑，不见行人不见车辆。之后经过沿途各个帆船港口绕鹿回头一圈回到大东海码头，里程一万米，耗时一小时。 赵哥说我坚持不了三天，我跑了一个月…… 我经常在休息日的午后躺在东海海岸。 饮一口青椰，喝一口冰镇海南啤酒，跳出沙滩椅，跑向大海！ 扑通…… 我经常在海滩上睡着，以至于后来的肤色黑白分明，特别醒目。 也曾与好友阿亮日夜研究海南私彩，持续很长一段时间的白日做梦。 我闲时经常会去码头，寻找曾经哪位先生，可自那以后从未遇见。 也许一个人长时间的独处，偶尔感到孤单，落寞。 任何借口都能成为我喝酒的理由 如是海里的裂流 或是沙滩上伫立的姑娘 我荒废的今日 正是昨天殒身之人祈求的明天 ……………………………………………………………—————————————— 转眼，过年了。 我没有回家。也是二十多年来第一次在外面过年。 春节前后，店里生意异常的忙碌。每天工作时间近十五个小时。给一些饱食终日无家可归的人带来美好时光。 除夕夜，满身乏累，躺在久违的小床。 发文道：仅以酒醉后的一点意识，祝社会各界人士，新年快乐！ 然后，倒头睡觉。 ………………………………………………………………————————————— 大东海。 今日，我同往常一般，悠闲的躺在沙滩椅，比起眼前俄罗斯妞性感妖娆的比基尼，我更喜欢海浪激起一排阵阵拍案的浪花。 俊采星驰，台隍枕夷夏之交，宾主尽东南之美 Not a shirt on my back Not a penny to my name Lord I can't go back home This away This away， this away This away， this away Lord I can't go back home This away If you miss the train I'm on You will know that I am gone 望向黄昏时的蓝天，海上白云走的很慢，可城市上空的云却飘的很快。有时西面山林是红色天空，而东面海峡乌黑一片。 2019/03/01 第三十九章 海屏舟岛·杨帆起航 七天前。 ——————————————————— 辞职期限已到。合同解除。 海南二月天，气候凉爽惬意。 老赵：“阿俊搞了辆车在门口等我呢……” 围绕以往的跑步路线，这里的道路没有霓虹灯闪，却有着世上最美的公路。我知道，这次离别，三人再次在海南相聚时，不知何年何月。 海内存知己天涯若比邻。 一路驶向南海高速，我曾说过，我自由的时候，一定开车带你们驶向梦开始的地方…… 老赵说，今晚是我最近最开心的一天。 亮问：打算去哪？ 我可以大声的告诉你 ———北京 ……………………………………………………………………………………………… 第二天，没有告别，我不去打扰任何人，也从不被人打扰。收拾行囊，打开琼海地图，上为黎族部落、左为天涯海角、下为南沙群岛，我决定先去往东边，中国的马尔代夫，东方夏威夷——亚龙湾热带天堂。 …………………………………………………………………………………………………………… 人世间资本家的奢靡无度，和社会地层小人物无法想象过的生活。 我以各种方式使其财产到达四万八千金，挥霍七天有余。 一路向东，驶向天下第一湾。 进入别墅区，道路两侧没有任何高等建筑物，欧式田园，锦绣花园。椰树花卉与大海，绿黄红蓝间，愿生隐丘樊。 开往亚龙湾国际旅游度假区，这里的每寸土地和空气都异常的和谐与清爽。 都说这里是富豪度假区，我放下所有杂念，换上衣装，戴上墨镜，手持一瓶昂贵红酒倚坐在游艇之上，冲向蔚蓝大海。 潜入珊瑚礁海域，缤纷多彩各色各种的海洋生物映入眼帘，生命有大多的未解之谜，犹人生变幻莫测一般。 站立不稳的海上飞龙，仿佛挣脱了地球引力，时而青龙出海，时而飞龙在天…… 蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间，君子失时，拱手于小人之下…… 离开亚龙湾。 一人驱车去往海棠湾。 一路玫瑰谷两行椰树。 终点亚特兰蒂斯。 载着鲍勃迪伦的美国民谣，靓载海湾之风，围绕三亚，从南到北，从西到东。 （还记得第五卷第一篇吗） 蜈支洲岛。 一辆黑色轿车飞驰在南海高速，车内没有音乐，倒是响起了交通广播电台，天上淅淅小雨。 淅淅沥沥，轻轻漫漫，我俨然成了被这湛蓝天空下的陪衬。 “穷人在十字街头耍十把钢构 钩不到亲人骨肉。 有钱人在深山老林拿刀枪棍棒 打不散无义亲朋。 大英雄手中抢翻江倒海 挡不住饥寒贫三字。” 英雄至此，何必英雄。 你要问我去哪？我不能回答。 我也不知道！ 因为没有终点！ 忘却繁杂琐事，我依旧奔向山河故人，这世上的如意就是隔世之年，仍有所希冀！ 一二知己，三两好友，我尽情挥汗祖国的每一寸绿荫天堂。 一个决定，一场旅行，一次袭击心灵与肉体的全身洗涤。 傍晚，我身穿洁白的休闲鞋，黑色皮夹克，头戴乌毡帽，带着黑白相间的围巾。心情愉悦的走出酒店，去感受这陌生城市的异地风情。 我在充满清爽空气下的露天音乐餐厅眺望大海，微微晚霞，淡淡夕阳。 欧美风的音乐，让我飘飘然与他国风情，酒不醉人人自醉。 回到酒店顶层无边泳池，可观望到三亚全景及远方海中灯塔。左侧设有咖啡厅，右侧小酒吧、楼下国内标准高尔夫球场、西餐厅、酒店私有花园、私家海滩…… 我在想，这样奢靡的生活如果让我天天如此，夜夜重复，我会快乐吗？ 第二天清晨。 晨辉升起，此时海面平静，我踏入帆船之上，面向大海，扬帆起航！ 三天后。 驱车一百里，天涯海角。 万事万物，总有始终。我怎能忘记听海之心，观海之情！ 这里民宿林立，我住在顶层套房，180度全景观海。我觉得这里可谓是三亚市离海最近的民宿，最美听海客栈。 坐在阳台，望向海面，点燃一根烟…… 转眼四月有余，想念当时天涯客栈至今。面朝大海，春暖花开。以梦为马，不负韶华。说是苦多乐少，今时想起，如青柚般酸甜可人。 海风椰林，赤脚霓虹。 帘中旧梦，何需温尔。 终南山。 相传观世音菩萨曾立十二大愿。第二愿——常居南海愿。 一百零八座含苞待风放的莲花下，腾云着一百零八米的南海观世音圣尊真身。 此生得见三面佛菩萨，观世音圣容，因果循环，定虔心朝拜。 默念揭云：若见得佛当愿众生得无碍眼见一切佛 都说见阿弥陀佛，如见十方一切佛。 我问佛：人，为何分为三六九等，穷富百姓。 佛曰：山不过海，海不漫天。万事万物，流传至今，自有其自然法则矩有正法明规仪。 海口米兰国际机场。 东海码头一位曾和我一起听海观潮的老人。此生得闻先生贵言，我之幸也，我当时刻牢记先生教诲，谨言慎行，以善待人。 十年之后，我一定回来！ 第六卷 归来 首都机场被凌晨四点 北京这时3摄氏度 好冷啊让我想起了两年前来北京的冬天 我快记不清多久了 曾经的记忆被一一唤起 眼神晶莹冷艳 司机师傅：去哪啊？ “去后海吧！” 半小时后 “师傅还是去管庄吧” 这时，天刚朦朦亮，下了车，有种从盛夏走到初冬的感觉。 打开美团，查找我曾输入的第一个外卖地址。 我穿着单薄的衣服双手冻僵着走进京通苑，可来回寻找，却寻不到那栋楼，问了路人指点方向可还是找不到。 我灰心的离开了小区。 在拐弯处，我站立了许久…… 这个场景似曾相识 纵使，我见到了她，我都不知道我要说什么…… 算了，回去吧。 我扫了一辆车，想着现在要去哪里。 农历的二月，北京东方的太阳映在我的身上，很是温暖。 先去接老西上班吧！ CarPlay车载自动响起了一首音乐。 满江《归来》 后海旖旎风实属吾忆中之美，实难忘伊人当时音容笑貌。春去秋来，枯树无色，如果一开始就坚持，如今岂不枝繁茂密。 早上好?? 北京动物园。 老西在此处安身数月，喜平静，倒像他。 我在北京实无朋友几何，唯他是亲。夜晚小聚，也好在畅谈一番，解心中所困。看到他，我仿佛回到了三年前的北京城……那时的管庄西里。 酒后，送西回到住处，我便驱车三十公里，直奔管庄！ 春时北京，此时依旧寒冷刺骨。忆中景色，却也未变。只曾经工作的地方，早已江山易主，更迭门庭。 我不知道我为什么来这，停在京通苑小区旁，背靠西方，我想明日之初被久违的京城阳光照射而醒。 这一幼稚行为，持续数天之久…… 十天后，在北京共驱车数千里，跨越多区，但无论去哪，我总会回到这里。 如今我在顺义一家日料店工作。 写到这时，望向窗外，数架飞机起飞于首都机场，仰上星空。转眼海南之情， 偶时有休，我会去后海酒吧小饮。 老西：“出去看看吧，她一个人在外面很冷。” 我：“不去。” 老西：“两年了，七百多天，人家来银锭桥了，你这倒好，自己跑到旁边酒吧喝起来了。” 我：“我想让她着急一会，看她会不会离开。” 老西：“你躲在着酒吧里，窗外看着她焦急无措的样子，你就好受吗？” 我：“老西，你知道我这两年是怎么过的吗？我晾她一会不应该吗？” 我带着外套打开门去，一阵凉风袭来。我清醒过来，这都是我想象的对话。她根本不在，我无数次加他微信杳无音讯。是她故意的吗。甚至连老西都是幻想的。 青春往事一去不复返！岂梦为过去所忧。 可我依旧在朋友圈发文： “七百二十天汪洋酒，填的满什刹海吗？小宝贝，出跳出来跑向我。” 走在什刹海边的我，却有两个影子，一个是成熟的我，一个是多情的我。 我仿佛感受三百年前时常夜宿宫外女子之家，醉酒拉萨街头的西藏活佛仓央嘉措。