《夏天的告白》 前语 夏天的告白 作者:李宥天 前语 音箱里忽然传来一声巨响，于是我自然被惊醒了。醒来时我发现，自己依然保持着双臂交叉环绕前的姿势。电脑上还在播放着无聊的电影。想来自己真是无聊，才会看这种电影。也许真是百无聊赖就不挑不捡了。画面里，一个白瓷杯子的碎片黯然在地。我想我是明白了吵醒我的罪魁祸首。 抬起头，看看墙上正中处的挂钟，已经凌晨两点了。我关掉了电影。打开常听的音乐。从椅子上起来，找了半天才找到一袋速溶咖啡，把它冲好又回来坐下。再点起一支烟，才发现烟灰缸已经堆出一个小山来。又去倒掉。 再次坐下的时候，看到乐乐正趴在小窝里睁大眼睛看着我。想必也是被吵醒了。我走过去轻轻抚它的脑袋，它顺从的摇着尾巴，还不时的露出小红舌头舔我。主机箱运行的声音清晰可见，我又打开已经因定时而关闭了的空调。乐乐扭了扭身体，又闭上眼睛睡去。 我环顾四周，饶有兴致的观察了下这我住的小房子。这间只不过十几个平方的小屋，被我弄得满满的全是东西。既然一个人住，何不随心所欲些呢？我看到放床的那面墙壁上贴着的很多海报。全是我喜欢的明星。还记得邵翼璘——那个我纠结了很久的男人——来这时笑问我，怎么全是男的呢？我笑着回答他，马上就要买女的了。然而到今天，也没有付诸行动。 很快的。我听到了乐乐均匀而轻微的鼾声。乐乐是我养的狗。然后我自然而然的又想起第一次见到它的情形了。 刚刚自己一个人住的时候，我怕自己会太寂寞，决定要买一条狗。我悠闲地走向宠物市场。在一家又一家的摊位游荡。很快的，这么个人头攒动的市场，此起彼伏的叫卖的声音使我头痛，因为太过嘈杂。我正想转身离开然后忽然又驻足。我看见了乐乐。想来就像命运的牵引。毫无预兆，却无法逃离。 它是一只棕与白混杂颜色的小狗。我发现它一直在看着我。它的眼神，极其的忧郁。于是。我没有片刻的犹豫，买下了它。因为冥冥中就有那么一个声音告诉我，就是它。抱起它往家走的时候，我就发现，它的身体一直微微的颤抖，眼神像水一样闪动。它似乎受到过什么伤害，它眼里全是恐惧。 我一向喜欢眼神忧郁的人。因为会有很多故事。也一直相信如此就一定是和我相似的人。但是我想，看见乐乐时，我是惊诧的。因为它的眼神，比我见到过的任何生物的眼神，都更加显得忧郁。所以动人。所以我本不在乎，它长得真的不好看。 我的电脑一丝不苟的单曲重放着神秘园的轻音乐，它很听话的被我掌控，而且似乎是心甘情愿的。这让我很安慰。the promise，我喜欢这旋律，会有很多触动，像是什么东西轻轻地抚我的心脏，很舒服的触感。我熄了烟，拿起看过很多遍的《狼图腾》继续翻着。我喜欢狼的气质。对我有种莫名的吸引力。团结，智慧，坚强，忍耐，毅力……很多很多让我叹服的气质。尤其是狼里，面对危难自杀式地拼搏。当一个战士负伤，狼王实在救不了它，就会结束它的生命，给予它尊严和烈士的悲壮。这样神圣的生灵，不需要苟延残喘和行尸走。这些，都很触动我的心。也许是因为，这是我一向寻求，却始终没有做到的东西。 我始终觉得这是中国当代小说难得的佳作。看的时候，我总是会想起王维的‘大漠孤烟直，长河落日圆’。我还记得刚看的时候，心里莫名的有种悸动，很想亲自去见识一下那美丽的内蒙古大草原和那彪悍的斗士——内蒙古草原狼。可看到小说的末端，又有种‘旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家’的沧海桑田的落寞。想必现在的草原早已经今非昔比了吧。 咖啡的热气上升，上升，然后慢慢消失不见。我喜欢氤氲的水气。很满足的喝了一口。我不知道是不是体下咽的声音又触动了乐乐敏锐的神经，它很迅速的从窝里跳出来，跑到我身边，一边眼巴巴的看着我手里的杯子，一边大摇大摆它的小尾巴。我拿了些狗粮随手放在地上，它很满意似的尾巴摆动的更厉害了。“你真是个贪吃鬼”我笑着对它说“跟我学点好不行吗？”看着它吃东西的样子，我想，也许跟着我它是快乐的。我希望它快乐。这是我给它起乐乐这个名字的其中一个原因。 每次走在大街上，看到样貌凄惨的流浪狗我都会觉得很可怜。它们无依无靠，在风雨中游荡，甚至都不知道下一顿饭要在哪里找到。然后我就自以为是的觉得乐乐应该是快乐的。它至少跟着我会衣食无忧。然而其实我忽视了一点，这是我后来才想到的，流浪这个辞藻或者可以等同于一个我梦寐以求的东西，叫做自由。 有人说过，生命诚可贵爱情价更高，若为自由故两者皆可抛。 乐乐需要的，是什么呢？我确信我深爱乐乐。而我的爱，是不是它所需要的呢？我真的不得而知。 夜越来越深了，我上下眼皮都在打架了。我左手托腮，想要再看一会书。只觉得白色节能灯惨白的光线越来越让我不舒服。我大模大样的打了个哈欠，脑袋昏昏沉沉的，眼瞅就要睡着了。可是我真不想睡觉。这是我在这个地方住的最后一天了。明天我就会搬走我的东西，把房子卖掉了。因为我要结婚了。和我深爱的男人。所以我刻意的自己一个人来在回味一下这里的感觉。关于记忆和成长。 的确是一时兴起。我想出去走走。乐乐有心跟我一起。这让我很舒服。我知道它其实害怕自己呆着，很多时候我也是这样。我不知道它天如此还是受了我潜移默化的影响。总之我经常有一种感觉。它和我很像。也许前世我们本是同兄弟，只不过这辈子它投错了胎。不过既然注定了相遇，我相信也感激这场缘分。 房门一开，乐乐就窜了出去，一副急不可耐的样子。楼宇间的小路，在深夜显得尤其静谧。路旁昏暗的路灯光，我总觉得是最有情调的。比起绚烂的五色霓虹，它们更单纯，有一种纯粹的味道。这会让我觉得心里很踏实。因为远离纷争和浮华。 在屋子里呆的久了，大概是把乐乐憋坏了。一出门它就异常的活泼。在我的前后左右来回的跑。有时候还会有意的来踩我的脚，然后再淘气的跑开。这总会吓我一跳。因为在这样的环境里，我总会思绪纷杂，本顾不上它是不是要对我突然袭击。其实它很乖，从来不会让我远离它的视线之外。于是我可以很放心的来思考我想想清楚的事情。 我不知道走了多长时间。脑袋里不停地想着我所经历过的一切。我的身世，我的朋友，我的爱情和即将到来的婚姻。也许我太容易心疼自己了。想起过去的事情，我总会觉得自己这一路走来太不容易了。说真的，我觉得鼻子有点酸，眼睛也有点湿润。于是我抬起头来，一方面听说眼泪因为这个角度就不会掉下来，我实在不喜欢自己一个大男人哭哭啼啼的。另一方面，我喜欢月光。皎洁如水的月光。而如今，我也终于守得云开见月明了。 我发现，马上就要是满月了。也许结婚的那天，就是了。然后我笑了。 此刻的月亮，在我眼里像一块淡黄色的幕布。我看见我的过去，在那里上演……然后我忽然的有一种感觉，莫名其妙的，我想把我的故事，告诉更多的人。关于家人，朋友和恋人。因为爱。因为我相信这些爱不仅给过我不计其数的生命体验，也会给迷途中的孩子一些温情和安慰。生活中会有很多过程的痛苦。可是我们不会一无所有。 前语在线阅读 前语 - 第一章 夏天的告白 作者:李宥天 第一章 我叫夏天。生于五月双子座的夏天。我想也许我的出现真的对得起这个星座。因为我符合这个星座一切的特。好奇、善变、极端而双重的个……坦白说，这些对我的生活有很大的影响。我因此吃过很多的亏。不过我从来对此感恩。如果可以选择。我会希望我永生永世都是这个星座。12个星座里，我最喜欢这个。其实，我发誓我不是个自恋的人。 我一向自诩自己是个记忆力很好的人。不过关于童年，我只能从四岁记起。我有很多朋友告诉我他们三岁开始记事。不过我并不因此觉得自己很笨。虽然我向来自卑。 我从小生活在一个普通的工人家庭里。父不太慈，母确实爱。我老爸一直是很严厉的，印象里他只表扬过我一次，在我得知中考成绩的时候。所以一直到现在，我对此还颇有微词。我觉得他这种传统的教育模式和自古以来父爱的深沉，给我后来的生活带来很多麻烦。因为他一定程度上造就了我的格，这是我现在已经很难去改变的东西了。其中最令我头痛的就是缺乏自信和勇气，我始终认为这对一个男人来说简直是灾难。而我老妈脾气就好得多。她是个没什么主见的人，而且格中有很多懦弱的成分。这自然使她和我的生活出现很多困境，而且是一般人不必承受的。不过好在，我已经长大了。有些事情即使在我心里扎下了，烙下很多伤痛，总算全部过去了。 对于父母，我想如今的我真是懂得了过去本无法了解的很多事情。如果要给这种说法找一个强有力的证据，就是在我知道他们并不是我亲生父母的时候，我一如既往甚至比以前更加的爱他们。对我是不是真的成长了而言，这是一个铁证。 我的养父叫做夏信。我一直感觉他的名字读起来很奇怪。他说这是爷爷希望他讲信誉。他常常教育我说，人以信为本。我也开玩笑的跟他说过，你当然说人以你为本喽。后来的很多时候我都会叫他“老爹”而不是爸爸。 老爹16岁就辍学工作了，因为爷爷英年早逝，他作为那时家里唯一的男人必须扛起养家这个责任。这也导致他多少年来又苦口婆心又语重心长，总是告诉我男人要懂得负责。我承认当时我觉得他的唠叨很烦，不过这些东西在我现在的生活里起了很大作用，尤其在我因为曾经把这些话当耳旁风致使生活受挫以后。我差点因为办事随心所欲不懂得责任而失去我最爱的人——陈俊迟。所以现在我充分接受老爹过去强行灌输我的很多他的夏氏哲学。因为我确信我能和俊迟走到婚姻这一步，老爹也有很大功劳。我自然知道老爹不会在乎我是不是报答他，只要我活得好对他而言就足够了。而我对我的亲生父亲坚持，我一定要姓夏，甚至不惜和他大吵一架。不知道能不能让老爹感觉到一些安慰。 我的养母叫做林玲。我甚至觉得我到现在最喜欢的词依然是柳永的《雨霖铃》，我最喜欢的姓氏是林，都是跟她密不可分的。以至于到后来，每每遇到名字里有与“林”同音的字的人，我都会有一种自己都说不出来的微妙感觉。莫名其妙的就会觉得亲切。在我眼里，老妈绝对是个苦命人。然而她自己也许会觉得这叫痛并快乐着。 之所以说我的记忆从四岁才开始，是因为那一年发生了一件大事，对我和我生活的家庭而言。那一年，我差点丧命。有人说大难不死必有后福，我一向对这话嗤之以鼻，不过现在我有些相信了。 那年夏天的一个早晨，我误将***糖衣含片的安眠药当成糖豆吃了好多。这是后来告诉我的。她说当她一觉醒来，发现我连走路都摇摇晃晃的，一步一个踉跄总是摔跤。她问我怎么了，我迷迷糊糊的也说不出个所以然。而一向糊涂的她居然意识到我可能是吃了安眠药，马上找邻居帮忙送我去了医院。我被急诊抢救，她才去给正在上班的老妈打电话。以致这之后的很多年，我都很感激她来的莫名其妙的清醒和睿智救了我。因为以她向来的糊涂作风，我觉得我会死定了。所以后来她去世时，虽然她生前更爱我大姑的孩子，我依然是哭的最凶的。而我那表哥甚至没有一滴眼泪。这都是后话了。 现在我已经忘记了我当时究竟昏迷了多久，只知道自己那次被有生以来第一次洗了胃。当然，那究竟是一种什么感觉我还是不得而知，不然我相信对我一个喜欢文字而渴望更多的人生经历的人来说，也是一种财富。 老话说塞翁失马焉知非福，记忆里从那之后我神奇的很少生病，除了胃痛的老毛病。当然，老妈从来不允许我提起这件事，她说会没病招病。 我只记得我昏迷之后一清醒，就感到医院病房白色灯光很刺眼，很不舒服。所以到现在我也不太喜欢医院这种地方。那里惨白的一切，让我害怕。我记得醒来之后小姑上来就亲了我一口，开心的递给我她早就准备好的很多零食。那个时候我当然不能吃，但是我想她一定是知道，我就是单单抱着那些美味都会觉得心里痛快。然后说小祖宗你可醒了，你爸单位组织旅游，要是回来看不见你，我可怎么交代啊。那时的我，当然不明白她这话有什么含义。然而直到今天，或者说我这辈子都忘不了。这些与我没有血缘关系的亲人，是如何的爱着我。像春天和煦的阳光，不会酷热也不会觉得寒冷，全是舒服。 坦白说，我真的不记得后来老爹回来后听到这么惊悚的事情是什么反应了。不过据他之后说，他当时吓出了一脖子冷汗。所以到很久之后我才知道他是多么爱我。而我也怨恨了很久，恨他为何爱的这么深沉，让我在理解力很弱的童年甚至很难体会到一点蛛丝马迹。我恨他在我太单纯的时候就爱得那么复杂。致使我因为自以为缺少父爱，而很少有安全感，导致了我的爱情，是会喜欢像父亲一样别的男人。这确实带给我一条不寻常的路。而我的不走寻常路，几乎是我本没有选择无法控制的。虽然他当初极力反对我和俊迟这么个大男人去海外登记结婚，不过我想他最应该感谢的就是那个叫陈俊迟的男人。否则我要是真如他最初所愿，跟个女人结了婚，我一定幸福不了。我也一定会对我无法爱上一个女人这件事恨他一辈子，甚至无论是不是可以完全归咎于他，至少他在塑造我这样容易依赖的格上脱不了干系。容易依赖，又怎么能和“她”那类从骨子里想依赖男人的女人给予彼此幸福呢？我虽然言谈举止很阳刚（除了在爱人面前），面对女人时心理甚至还有些大男子主义的味道。可是格中女化的成分却不少，比如敏感忧郁，那么和她们是要做姐妹吗？总之不应该是夫妻。我渴求温暖和保护，但是却抵触这种保护来自本该由我一个男人来保护的女孩子。 事实上我也努力过，试图去爱上一个那么爱我的女人，不过失败了。所以走主流的生活路线在我这搁浅了。我自己也不在乎。我本来也不喜欢墨守成规。这个决定——下定决心走自己的路不问世俗——我确信是我当初最正确的抉择。虽然至今依然对那个叫纪薏的女孩子怀有歉疚，不过我相信离开我对她而言才是明智的。到后来，她明知道我喜欢男生，还要把心思扑在我这，这简直太不理智了，那一定是自掘坟墓。而之所以歉疚，是因为她实在为我付出了太多。而很多都是我当时太年轻而没有意识到的。我害苦了她，自私的说，她也曾害苦了我。当在一起只剩下彼此伤害，那么无论如何要分开，而不能因为“过去”就优柔寡断，否则只有粉身碎骨。 不过，我想到现在，也许我们都没有什么怨恨了。我要结婚了，而她现在的男朋友对她很好甚至不介意她的第一次给了别人。对她，如果我铁定是个负心汉和王八蛋，那么我想这或者是我能看见的最好结果，因为很多事我实在做不到，比如关于爱情的爱她，我问心无愧于我努力过，可做不到，我真的做不到。我也因此相信了一句话，长痛不如短痛。也许对她，我还有什么害怕，我只怕她如今依然放不下我。很多事情告诉我这一点的可能，也许我只是有意的让自己视而不见吧。当然，这又是后话了。容我慢慢的说这个冗长的故事吧。 第一章在线阅读 第一章 - 第二章 夏天的告白 作者:李宥天 第二章 年轻时的老爹，在我现在看来很多地方是很不爷们的一个人。在某些层面上，甚至可以说是小肚**肠心狭窄。他太自我，而在很多事情上不去考虑别人的感受。他是家里的主要经济来源，我倒觉得以传统理论说，他似乎有这个资本。因此他若把很多事情做到“一般水准”，我觉得就很完美了。他毕竟不是圣人。但是似乎他低于了这个一般水准。这种自我，坦白说在我身上得到了延续。我一直觉得是他遗传给了我，虽然我们明明没有血缘关系。他因此吃了很多苦果，我自然也一样。现在他老了，我觉得他变多了。而我，这种格我至今仍在努力把它控制在适度的范围内。 总之，他这个人对我很多格的塑造起了关键甚至是决定作用。一个人在成年之前会有很多东西是基本定型了的，因此家庭环境的影响无可厚非。我的经历里，有很多的事情可以说明这点。我想，我应该挑选出一些代表的。以免太唠叨琐碎。也希望这些我自以为对决定“我是今天这样的我”起到比较重要的作用的事情能给愿意听我讲故事的人一些可供思考的案例。 我始终有一个心结，就是我缺乏自信，而且安全感极度缺失。对于一个男人，我认为这两个东西对生活和命运是举足轻重的。我也一直认为这是我会喜欢男人的决定因素。现在看来，因为陈俊迟，我倒不知道应该对此庆幸还是憎恶了。 大学的时候，就听到有女同学会笑这件事，笑“男生”和“我没有安全感”联系在一起。那么，对小男孩而言呢？我想，什么东西都是有原因的。 而这两个东西我也觉得其实是相互作用的。有一个另一个也不是问题，就怕什么都没有。而我，很多年来一直处于“什么都没有”的状态。这一点，我始终觉得当年作为一个孩子就会有这种感觉，我的第一任老师¬——老爹——负有不可推卸的责任，这种教育我觉得老妈是说不上话的。这么多年过来了，尤其我现在很幸福，我对老爹早已一点怨恨都没有了。我只是觉得这就是事实，也只是做一个陈述，希望给自己和许多朋友一个总结和启示，无关爱恨。因为我相信，过去需要的是汲取而不是逃避，只因还会有未来。 我想，对此老爹最大的失误就是没给我一个和谐的家庭环境。以致于很多年里，我都是生活在战争中。父亲的暴戾和母亲的懦弱，给我的心里留下的是不可磨灭的印记。这其中首当其冲的，是老爹和我外婆的关系。这是外婆和老妈讲给我的，我觉得很不光彩的历史。 很多年前，父母吵架，老爹很混账的对母亲动。吵架的前因后果我不得而知，那时据说我只有2岁。但是我自始至终认为，男人没有任何理由是可以用来对女人动手的。之后，老妈就回了外婆家住。老爹后来去“负荆请罪”，意图接老妈回家。外婆打了老爹一个耳光，也确实试图让老妈选择离婚。但是因为我还那么小，老妈选择了屈从。事到如今想起来，我总觉得我亏欠老妈太多了。尤其在我知道我本不是她亲生骨的时候，这种感觉更加强烈的萦绕在我全身每一寸肌肤。我愿意为她做任何事，我都觉得我报答不了万一。这个家庭总算是维持住了，但是老爹格的弱点决定了一个耳光成了一场有始无终的“仇恨”。到现在，我的外公外婆已经去世很多年了，老爹依然没有释怀，他从不和老妈任何的娘家人来往。 这件事结下的梁子，似乎决定了我很多命运的纠葛。我甚至因为去外婆家走亲亲就会被莫名其妙的暴打。我曾发誓晾衣杆打在我身上的每一处疼痛我都将一点一滴的讨回来。我没犯错误为什么会被惩罚？长辈之间我搞不清的关系为什么会让我因此受罪？这个问题在幼年的我心里始终萦绕不去。可是到今天，我就觉得小时候真是傻傻的可爱了。无论孰是孰非，这就是生活。“报仇”的念想早已烟消云散，何况似乎都到不了“冤冤相报何时了”那么严重的程度。不过这种生活境况，确实是害苦了我。 这一次我好歹还只是“听说”老妈被打了。那时还小，也确实太懵懂无知。而后来当我已经成年还得以亲眼目睹，我那时的仇恨心理确实来得激烈了许多。 那时我已经上大学了。外公外婆已经去世了。老妈的姑姑从兰州来天津探亲。老妈“娘家的聚会”，老爹自然可以选择不参加，可他却还限制我和老妈赴会。我自然不会屈从，拉着老妈就走。老爹穿好衣服追出来。我们步行，他骑脚踏车。他一边骂一边追上来，老妈停下来骂他“神经病”，然后我们转身接着走，他二话不说不分青红皂白的骑车直接撞向老妈。距离比较近，又是背对着他，我没来得及阻拦，其实也是本没有预料到。好在老妈没什么大碍。很多看热闹的人，让那时的我极其厌恶。我觉得老妈当时真是颜面扫地了，可她似乎无能为力。但是我想我不是。我因此第一次对这个对我有养育之恩的人动了手。我叫喊着打过去，实在因为气急败坏，否则以我的勇气决然是不敢那么做的，他也还击了一下。我想毕竟他已经老了，我却正壮年。总之他很快在我的喊骂声中愤愤而去，我和老妈也终于成行了。也许这对我和老妈算是一种胜利，因为自此之后他们再怎么吵嘴，老爹再没敢动手。而面对这样的胜利，我真有些哭笑不得。家庭，应该是亲情的载体而非战争吧。 简单的说，我自小生活在人民内部矛盾之中，经历大小战争无数，还没成年就是久经沙场的老将了。项羽在我那岁数时还没参加反秦战争呢。我想到今天，我甚至能把它作为一种财富，对我的写作儿而言。可是那时我哪有这么平和呢，我的心理承受的是不该那个纯真的岁数承受的。也是到今天，我依然常常觉得没有安全感。这会带来恐惧，也随之自然缺乏勇气和自信。甚至说，即使是俊迟在的时候，这种心态也不会就完全消失掉。 我想，这也就是“我是今天这样的我”成为一种必然的理由了。我的格和取向，我早就无力去改变什么了。若不是生活在这样传统的环境，似乎本无需改变。但是那时的社会风气比现在更不开放。我经历的误解和非议，自然可想而知了。也许真应该感谢上帝，那些日子终于过去了。 第二章在线阅读 第二章 - 第三章 夏天的告白 作者:李宥天 第三章 想想我这20几年的路，我倒觉得我更应该好好地疼爱自己了。无论有人会爱我还是没有，我都应该因为经历的境遇对自己好一点，更好一点。 想想我这么多年真正爱过的人，关于爱情，还真是没有一个女人。即使我试图过——我追过女孩子，和女人谈过恋爱甚至上床。对不起她们，也或者被她们对不起过。那些努力付之东流，我自然想到是因为选择了一条错误的岔路。我总觉得，至少在重大事件上，人不应该背叛自己的心。如果自己的选择会使我粉身碎骨，那么背叛自己就不会吗？人，生到最后注定是死，无法改变。那我宁可选择一条自己喜欢的赴死之路，才会知道什么叫做死而无憾。死是结局，生是过程。我想对于生死和为什么活着，这个过程，才是意义。坦白说我是个重结果的人，在很多事情上，无论路怎么走，走到了与否才是我看重的。但是在这些结果已经心知肚明的事情上，能控制的至多也只有过程了。那我想我若还算聪明，自然要去尽我所能的掌控过程了。我也喜欢掌控，喜欢自己主宰人生。 如今我也算享受到了十年媳妇熬成婆的快感。我终于能够和俊迟结婚了。按照我自以为是的理论，那么那些过程的疼痛，和俊迟的，还有在俊迟之前的，现在看来，都不算什么了。我只是把它当做一个故事，说给自己和朋友。然后从故事中，寻些乐子和成长带给我的教训，也就罢了。所以，故事，还是要说下去的，我觉得也依然有必要。很多朋友都会觉得我在很多事情上经常思维前后不一致，原谅我吧，谁让我是极端和善变的双子座。另一方面，变化，在适当的时候就不是出尔反尔而是“变则通”了。生活的所有，说来一个“度”字，就可以简而化之了。我们所无奈和迷茫的，我们所执着和痛苦的，不过也就是在这一个字上，因为我们很难学会这个字而已。 我想既然说到了取向，除了格无与伦比的重要地位，再要影响我的，就是我要说说的启蒙了。 这大概是每个男人从小时候都会有的游戏，有的现在想来也觉得很有意思。看看小时候，总会觉得好可笑。殊不知，这些可笑带来的是我当年决然意想不到的对命运的一种判决。 我不敢说历史，至少我所生活过的岁月里，中国家庭历来是“谈色变”的。这一点我自然不能将责任归咎于我那老爹。这是一种普遍的现状。恶果，我想是不言而喻的。科学因为一贯的隐晦变成#秽，真让人哭笑不得。很多小孩子的启蒙来自于□或者同类的读物，大多还是好奇心更强的男孩子。然后其他一些人又从这部分男孩处得到。我的很多女同学，最惨不忍睹的是高中了还不知道自己从何而来，好一点的是知道卵结合却也不知道到底是怎么才能结合的。我想这种家庭和学校教育上的失败，在当时带给我的简直是灭顶之灾。因为我间接地因此而爱了男人。在那时，这对我而言，除了痛苦就是地狱。 我承认小时候我几乎是个愚钝的孩子。我的启蒙在10岁才从非正规渠道得来。这关乎一个人，这个人早已经在我的人生路上消失不见，然而我怕是我一辈子也忘不了他吧。 他叫郭强。那一年我10岁，他13岁。我们的家不过5分钟的距离。想来我俩那时关于最大的不同，他是懵懂而我干脆无知。再有就是生理上，他已经开始发育，而我不知道我10岁还没发育是不是算比较缓慢的。 其实没什么新鲜的，那时关系好的小男孩在一起互相看看和抚对方的弟弟是很稀松平常的事情。那天是在他家里，一大早他找我去他家玩。他家长全上班去了，就我们两个人，很自由。在冬天，天气还很冷，暖气在那时候我本没听说过。一进他家，我俩干脆直接钻到了他的被子里。 暖了暖身子，他说“教你一个好玩的。” “什么啊？”现在看来，我好奇心强烈也许真是拜我的亲生父亲陈铎所赐而与生俱来的。 “你先把裤子都脱掉。”他说。 “哦”我答应了一声，接着就照做了。那时他是我最好的朋友，都是男孩子我当然也没什么可害羞的。“干吗啊？” 我清晰的记得他没说话，直接拿手在我的小弟上抚然后帮我小弟“运动”，然后时不时的问我“舒服吗？”。而我只会连连点头。 很多年以后我才知道这种游戏叫做自#慰。而我更知道男孩子即使在没到会生理反应的年龄，这游戏依然会带来快感，很舒服。以致于后来有哥们百无聊赖跟我信誓旦旦的说这不可能时，我笑他小时候太纯洁而确定他那理解是个误区。 然后郭强在我面前直接来了个全#裸。他用左手帮我，右手留给自己。 现在想起来，那画面依然历历在目清晰到细节都可见。我确信我依然清楚地记得我当时的震惊，“你的好大”我吃惊的张大嘴巴说。 “你长大了也这样”他笑“这叫勃#起。弟弟会变硬变长。再过两年你也会这样了。” 他像个专家似的给我讲着。或者说，在那时的我眼里，他本就是个专家。然后我说“我帮你” 郭强笑着点头示意我当然可以。我学着他的模样，在他的指导下帮他。他慢慢闭上了眼睛，很舒服的样子，甚至还不停喘着气。没多大会，我看见他那里流出了白色粘稠的东西。当时的我哪里懂得那是什么玩意，而我还没来得及问那是什么，就看见他拿指尖蘸了一点放在了嘴里。我不得不说我那时太小了，不但看傻了，而且忽然觉得他什么都懂也什么都敢做，一股佩服之情油然而生甚至到了五体投地的份儿。 “啊……好腥”他夸张的说。然后继续抚我。 我跟他10几年没见了，长大以后我在家的时候本来也不多。更因为路走的不同了，朋友知心的感觉也就没了，也就没有必要了。我甚至都快记不得他的脸了。只知道那时就会觉得他很好看。而他全#裸的瞬间似乎在我脑海里在我心里扎了。他在发育中尚未健壮的身体，单薄却已经开始有了的专属于男人的体味，还有他那时比我大很多的东西，都是我那时候极其羡慕的。那是我第一次在视觉和触觉上同时对有了一种模糊地意识。老爹当然带我一起洗过澡，被我看见过。但这在那时的我看来绝对是不可同日而语的。 我想这会是男人贯穿一生的游戏。而懵懂的意识，给了我一种对男身体的强烈好奇。尤其是对那东西。以致于初中毕业之前的很多年里，我和邻居小伙伴之间这样的游戏非常多，从抚甚至到接吻。当然，我并不把它算作我的初吻。无论是我还是俊迟，都一厢情愿的觉得我们那才算初吻。其他的也一样。还有就是很多年以后这些想法依然深深地烙印在潜意识里。在这启蒙中，我已经把注意力放在了男人身上。这一点，加上其他很多点，使我到今天无论走在街上还是在电视机前，对那些让我哥们看得眼珠子都快跳出来的着装火辣的美女没什么太大兴趣。相反的，肌线条清晰地感帅哥，却可以轻而易举的从我这博得回头率。 我和俊迟能在一起，客观的说与这也不无关系。当然现在他很不喜欢我这“爱美之心人皆有之”的小情怀。 第三章在线阅读 第三章 - 第四章 夏天的告白 作者:李宥天 第四章 小的时候，我没什么男生朋友。除了郭强，只还有两个而已。邻居那些比我大的男孩们，在那个年纪是最爱恶作剧的，而他们的目标总是我。我说过，我向来缺乏自信和勇气。这应该就是原因了。所以我常常被他们欺负，时间久了，带给我一种潜移默化的影响。那时，我似乎都害怕男生了，尤其是比我大的。于是我很爱往女孩堆儿里扎。听那些小丫头们讨论足球篮球场上的某某某，自己也就顺理成章的去观察观察这些某某某。到现在来看，我觉得这对当时的我，的确是一个大陷阱，隐匿着万丈深渊。只不过当我掉了进去，我就没打算爬出来，所以还好不必因垂死挣扎而丧命，也最终得以找到俊迟。在大学以前，我的男生朋友数量差不多是女生的十分之一。这点，还要感谢大学住宿的生活让我不得不，慢慢的也就接触到更多同的人了。 其实这么多年来我追女孩子，只是觉得喜欢就去表白，失败了再想想又觉得不喜欢了，就也无所谓了。我是个重感觉的人。办事常常随心所欲。因此伤害了一些人，也伤害了自己。可我似乎义无反顾。我只觉得真是本难易。邵翼璘和陈俊迟同学都说过我“天生理差，后天发育还不全”的话。对此我默认。 走过20几年的生命浮华。我始终无法忘却我最丰富的高中生活。那里有很多人与我的生活有过很深刻的交集和情感的纠葛。我高中三年一共才三个同桌，而他们对我的意义，是我本始料未及的。高一的叶雨萌。高二的纪薏。到了高三的邵翼璘就更是我生命里浓墨重彩的一笔了。我想，我的感情故事，就从这个青葱时代开始吧。要提及感情，从高中开始说应该是最好的选择了。 高中开学前的军训，是我有生之年第一次离开父母住在外面。那样一个陌生的环境里，我微薄的独立使我异常的想家，然后孤独。就在军训的时候，我认识了邵翼璘。他似乎是身体协调不太好，经常被那个铁面无私的教官单独指导，我们也因此得以小小的休息一下。我记得，那个时候开始，我已经对他印象深刻了。 军训对我而言是苦不堪言的。我从来不是因为那些训练而觉得辛苦，我觉得辛苦的是没有自由，甚至连去厕所都要报告教官得到首肯才可以。失去自由，这是我当时乃至现在都深恶痛绝的事情。那时的所谓训练，本没什么花样，千篇一律的形式很枯燥无味，尤其是站军姿。但是对此，我想我却不是咬牙切齿的厌恶。我常常因为站军姿而觉得胃痛，我本来胃就一直不好，在阳光暴晒下还要笔直的站立更让我觉得难过。但是它却带给我那时很感兴趣的游戏，现在想想都是自娱自乐罢了，但是那时候，甚至到了大学军训时，我都对此乐此不疲。 教官一声令下，我们无一例外的被要求一动不动的站立。这个过程里，留给我一个很重要的可以活动的器官，就是眼睛。我可以自己掌控，在身体不动的情况下看向视线里任何的方向。而当时的我，目光自然一直追随着那个我们一群人中身材最，肌线条极其匀称而凸显的教官。 我已经忘记了他叫什么名字。只记得他姓陈。后来我还对俊迟说过，我似乎上辈子跟你们姓陈的有过结，这辈子一碰上姓陈的就纠结。弄得陈俊迟一头雾水，我也没有解释。 那时的这个游戏，带来的快感我始终记忆犹新。 阳光暴虐的洒下来，我们被强迫穿着一套长袖的迷彩服。排成整齐的队形，傻傻的站着。几棵大树伟岸的身躯，形成极具吸引力的凉。我们能做的只有望梅止渴。我想那时我的同学们大概都在时不时的瞅着树荫，而我似乎都要忘了这件事。我望的梅，跟他们不一样，但是那对我而言或者是最生津止渴的。我只是一丝不苟的看着教官。看他指导同学的动做，看他擦汗或者是理顺衣服帽子的模样。他不愧是一个职业军人，他眉宇间有威严的英气。那是一种气质，单是四肢发达是学不出来的。除了身材之外，他的样貌在那时的我眼里也的确是无可挑剔的。我喜欢那种阳光些油光熠熠的古铜色。笨拙的我，那个时候依然对知之甚少，更从来不知道这世界上还有耽美这一说法。我想，那时的我是单纯的。他带给我的只是一种视觉上的饕餮盛宴和心理上无与伦比的轻松触感。我对他充盈着羡慕，如此而已。 然后我做出了很大胆的举动，那在当时对我而言简直不可思议。我至今也不是十分清楚那时候为什么会那么做，又怎么有勇气那么做。实际是很微不足道的举动，对我而言却可以看成一种对自我的突破。我刻意的小小的违背教官的命令，尽可能不着痕迹的去做出一些小动作，然后他还是发现了并且走到我身前厉声厉色起来。我至今仍极其厌恶别人以那种口气对我说话。然而在当时，我只是为了能更近距离的看到他在阳光下俊俏的模样这一微小的愿望而不由自主的以身犯险。他说了我什么我自然记不得了，总之不会很好听。我只是看着他，甚至可以看到他脸上被阳光照耀的极其闪亮的细小绒毛。看着他的脸，尤其那对儿漂亮的瞳仁，我忽然觉得很舒服。我并没有因为被批评而心有不甘，因为这本是我设计的又一个游戏，是我意料之中的结果。我甚至莫名其妙的觉得开心。因为我的小把戏取得了胜利。而且他亲自用手把我的手放在了应该放的地方。那很短暂的皮肤接触几乎让青春期的我有种一飞冲天直指云霄的感觉。坦白说，这对我几乎是个惊喜。我本没想到还得到了买一送一的优惠。当然现在看来，那时自然很幼稚。不过，谁又没年轻过呢？现在的我自然不会再做这种事，可是随之而去的，除了小时候的幼稚，还有很多我本不想失去的，也无法控制的失去了。 晚上吃过饭，累了一天的我们在基地浴室洗澡。想来那应该是我最后一次在公共浴室洗澡了。我生活了四年的大学，我唯一不了解的地方就是浴室。因为在我更成熟和懂事的时候，我会害怕，害怕那种特定的环境会带给我某些特定的感觉触动，从而放大心理最本能却也被认为是最龌龊的冲动而给自己带来麻烦。所以说初生牛犊才不怕虎。知道的越多，越会带来恐惧，从而畏首畏尾优柔寡断。那时我的确没这么多因年龄增长就随之不请自来的杂念，不过我还是有意无意的选择了角落的位置让自己没有太多机会去看到什么。似乎那时我就觉察到了这种游戏被发现后带来的结果的危险。这是属于我一个人的游戏，无需分享，更不应该被察觉。我需要游戏，更需要安全。好在能由我自己去掌控事情的走向和结局，令我心里极其踏实。 本以为洗澡之后就可以休息了。幼稚果然是大错特错的。没想到晚上依然有项目。这回我们是几个班级一起学军歌。至今我还对此颇为诧异。那些将近十年前学的军歌，再后来的日子里基本没派上过什么用场，可有些是我至今还能哼出那个调调甚至连词唱出来的。我很有信心我们班的教官会成为这个军歌教员。果然如此。他一句一句的教，我很认真的学。虽然他的确五音不全，不过我本没心思在乎。等到都学会了，他就找同学带领我们一起唱。被他选中的是别班的，那个男孩子那时就如此忧郁有型的眼神简直让我叹为观止，我又一次被深深吸引了。而在高二快结束的时候，我才知那个男孩子叫做安子帆。而这之后的某段日子里，他几乎成为我的劫难，更是我始料不及的。如此，我深深地相信命运。像我莫名其妙的考了个好成绩却上了个坏高中，像我在茫茫狗海里找到乐乐，像我与俊迟的种种种种……现在，我也深刻的认识到，人是玩不过命运的。所以我随遇而安，安之若素。如此，也会快乐。 当然，安子帆的声音比起教官真是天壤之别了。这在后来我们一起唱ktv时我认识的更深刻。 七天的军训生活其实很快就结束了。我一方面非常庆幸这种被束缚的日子终于远去了，而在对脱离苦海的欣喜之余，我想到的是和那教官会从此天涯陌路人的淡淡的悲哀。我似乎一向都是忧郁悲观的理想主义者，这个世界很久以来都不符合我的梦想，我不知道是不是因为我喜欢文字，我也实在搞不懂为什么很多人对我的第一印象都是乐观开朗爱说爱笑。也许在后来的日子里，我的确越来越知道如何用面具生活。等到最后，面具长成了脸，也就自然而然的成熟。只是自己的脸再也找不着了。 我们离开的时候，所有的教官在路两旁列队敬礼，目送我们。他们应该对这种场景是习以为常的。而我，那时候，心里却有一种无法言说的悲哀，这次是深深的。我还没顾上再看一眼他，车子就开走了。我讨厌离别。然而还来不及多想什么，三天以后，我的高中生活就随之正式开始了。 第四章在线阅读 第四章 - 第五章 夏天的告白 作者:李宥天 第五章 开学第一天，我就认识了叶雨萌。因为他是我的第一个同桌。直到今天我还感激上苍的这种安排。这个人，从女孩到女人，这么多年来，一直对我很重要。因为后来我被她“逼迫”认她做姐姐。而这个姐字，我一喊就是7年。 那天我去的比较晚。走进教室，看到座位表写在黑板上。我搜寻自己的名字，然后找到了位置。叶雨萌正在座位处写着什么东西。 我坐在位置上，收拾了一下，然后搭讪说“不好意思，第一节什么课？” “语文”她说。 “哦，谢谢啊。”顿了顿，我接着说“我叫夏天，你叫什么名字？” 她指了指黑板“你名字边上的就是我。” 她抬头的时候，我看到了她的脸。她眼睛很大很有神，一头柔顺的短发看起来很舒服。然后我顺着她手指的方向看去“叶雨萌，挺好听的。”我很喜欢雨雪，对她便忽然有种莫名的亲切感。她笑笑没说话，继续写她的东西。我接着问“你这写什么呢？” “小说。写着玩的。自娱自乐。”她淡然的说。 “哦？我也喜欢写东西。写完能给我看吗？”我强烈的好奇心驱使我说。 “好。”她回答，然后接着写。我打开语文书，随便翻了翻。 这一天我们都没怎么再说话。因为她一直弄她的文字，我也不好意思再打扰她。到了放学的时候，我试探的问她“能不能把你今天写的先给我看看？” “明天给你好吧？晚上回家还想写。”她说。 “好的。一言为定。”我微笑，“那我先走了，明天见。” “恩。明天见。”她说。 回到家，我开始翻箱倒柜的找我原来写的东西。到了第二天，我一大早就跑去了学校。等她来的时候，我已经迫不及待的想要看她写的东西了。直到今天，除了好奇心，我没法用别的什么来解释我当初的举动了。 “能给我看了吗？”我问。 “你还挺着急的。”她说着递给了我那个小本子。很漂亮的淡蓝色。是我最喜欢的颜色。 “不白看”我说着拿起早准备好的我的文字给她“跟你换，我原来写的。省的你心里不平衡。” 打开那个本子，只有三页而已的小说开头“你才写了三页啊？”我说。 “恩。好东西不怕写的慢。”她笑笑说“看完给我提建议啊。” 然后我们同时在看彼此的东西。已经上早自习了，教室很安静，气氛很适合看东西。老师走到我们这时，还饶有兴趣的想弄明白我俩究竟在干什么。不得不说，我的第一感觉就是，她的字写得很可爱。 “你这小说叫什么名字？”我问。 “还没起呢。想不出来。”她说。 “那……我帮你？”我说。 “好啊。”她说“等我写完的，你帮我一起想想。” 我记得我给她提了一些我的意见。然后她似乎“报复”式的对我的小说作了评价。“写的有点幼稚，不过，幼稚的挺可爱。”说着，她笑。 我们的相识，没有任何关于“巧合”和“特殊”的桥段。在这一场平凡的相遇里，却意想不到的得到了我这些年里最知我心的异朋友。也许我们会一辈子都是知己，也许不会，可无论如何她来过，然后带给我很多温暖，这是无法磨灭的事实。我始终觉得，感情在人的心中总是有顺序的。就像金字塔，是层层顺延，没有什么太多平等可言的。如果遇到什么麻烦，最先想到的必然还是塔尖的人。在我“异朋友”这座塔上，占据塔尖的到今天为止还是她。虽然我们之间一样会有不愉快。但既然认了这个姐，就是亲人。打断了骨头还连着筋，是怎么撇也撇不干净的。 这之后我们从文字聊起，发现可以聊的话题越来越多。慢慢的也就熟了起来。那时我们上课经常传本子聊天，一个厚厚的小本子，她写上字然后摆在我们课桌中间，我看过再写再放在中间。这就顺理成章的躲开了老师的目光。这样的生活，在我们不坐同桌之后依然保持，因为后来座位调动后的地理位置还是允许我们这么做的。这一传，就差不多有了整整三年。那些本子我已经没有了，加起来应该要有一摞了。但是这段记忆，我想会是刻骨铭心的。 没想到，她那本不长的小说写了将近一年。我如约和她一起起名字。最后决定，就叫《暖、浮华冬日》。后来她把它送给了我。这个小蓝本子，就一直在我这，被我很认真的保管起来。它是一种回忆，也是我们共同经历的岁月的见证，我一直视如珍宝。而年少时文字的稚嫩，随着青春一起远去。但是味道，一直在，或者说不清道不明，但是一直在。还记得当年因为起了这个名字，我硬说版税要有我一份。想想小时候，自己都觉得确实傻傻的可爱。 前面已经说过，我中考的成绩很令自己满意。甚至我那老爹还因此给了我20几年来唯一一次表扬。他看见成绩单时说的那句“好儿子”我想对那时的我也真是可遇不可求的了。然而我却错阳差的没有上到我理想的学校，我的分数明明足够。那个学校的校服，我现在看到仍然会觉得遗憾。那件衣服，天蓝色和白色，像纯净的天空。我从小就喜欢天空，也许因为我叫夏“天”吧。也从小就梦寐以求到那所学校读书。我想这加上后来考大学的经历，我只能说造化弄人。 高一一整年，我都因此苦恼。我是个适应能力很差的人。这一年，都被我用来适应新的环境。再加上一直没办法释怀的遗憾，我基本没学习。叶雨萌也没怎么学。然后我们俩很有缘分在第一学期期末考试时并列全班第32名。而我入学时，中考分数是全班第一。这种落差，让我无法接受。 回想起这一年，她对我的心理，给予了许多帮助。她那时已经是我非常好的朋友了。我们无话不谈。后来长大了，谈的问题还有点出格的味道。我们面对彼此，也从不会觉得害羞。 高二的时候，我们就不坐同桌了。那时我的同桌已经变成纪薏。我和纪薏的故事，主要是在大学里。容我后面慢慢的说吧。高二我已经认了叶雨萌当姐。她也就在这一年和其他班的安子帆谈了恋爱。我才因此知道，军训领唱的那个眼神很有个的男孩叫什么名字。直到后来，和安子帆毫无瓜葛的邵翼璘在听我提起这个“姐夫”时，总会条件反的问上一句“是那个眼神倍儿宁（四声。天津话。）的那哥哥吗？” 他们两个人从恋爱到分手，我是全程关注的。那时怎么也想不到事情有这么多曲折和变数。命运的玩笑，真让我笑不出来。如果我不是讲故事，而是写小说。我一定把他们幸幸福福的配对在一起。只可惜，我似乎对此无能为力。而他们无论在没在一起，我想安子帆在大学时代成为我命里一劫，这也不会改变吧。想到这，我又要感谢俊迟了。我现在最爱的人，在我还没有爱上他时已经救了我。这些人，在我生命里的位置很重。他们都是塔尖级别的人物。我想让自己回忆的再仔细一点，说的也再具体一些。那么还是慢慢来说吧。 第五章在线阅读 第五章 - 第六章 夏天的告白 作者:李宥天 第六章 高二时，我对高中生活已经全部适应了。但是我并没有因此得到解脱。因为一波才平一波又起。那时我总觉得我是个不被命运垂青的孩子。这一点在大一的时候，感觉更加强烈。我的学生生涯看似平顺其实暗藏杀机。以致于每次老妈笑我“你这样的都能考上大学”时，我只能苦笑。我真想告诉老妈，其实，这剧本不是我写的，我只是无条件被老天安排来演“夏天”而已。我要能书写自己的命运，怎么会把自己写成这样呢？而无论如何，我脚踏过的土地走过的路，也早就在历史尘埃里一起灰飞烟灭了。我只是尝试跳出来去看过去的自己，把往事当做史书来读，然后写出自己的史记，给自己和别人一种消遣，如是而已。 我怎么也没想到高二文理分班成了我的劫难。我由于学校不人的制度被强迫学了理科。这也没办法，校长在乎的自然只有它的升学率而不是学生前途。现在我早就见怪不怪了。而那时，确实是少见多怪。坦白说，这毕竟也影响了我的命运，我本没有机会在大学学习历史专业了。更惨痛的是，我理科成绩惨不忍睹，高考分数不佳，直接影响到我大学学了个师大录取分最低的电子专业，里面全是我深恶痛绝的数学和物理。那是后话了。 因为没有学成文科，我又郁郁寡欢了起来。到后来，我想我应该是处于实在没有退路了才不得不多少学习一点。那时目标就很明确了，学了理科，我只能为了高三能进入理科实验班而奋斗。实验班也是我们学校为了升学率的一个动作，高二一学年成绩总排名前100的可以进去。客观的说，不带我任何个人色彩，这个制度也害死了一批人。 不幸中的万幸，我高一那个很厉害的化学老师跟着我们升到了高二。然后是高二新开的生物课基本属于文科，这才让黑暗中的我看到一点微弱曙光。后来我还是顺利进了实验班并踉踉跄跄的迈进了大学校门。 高二这一年，叶雨萌和安子帆在一起了。这事情现在想来还觉得有意思。那天安子帆风风火火的跑到我们班来找人，正撞上要出去的叶雨萌。这一撞，叶雨萌手上的水壶洒了他一身水。这一撒不要紧，叶雨萌竟洒出感觉来了。后来经过中间人的介绍，他们俩在一起了。我们称之为“小水壶事件”。那时叶雨萌她们四个女孩子是一个小团体，我似乎是顺理成章的也轻松融了进去。我们几个每天的话题，全是他们两个了。那一年，我从来没跟安子帆说过话。他的痞子风，在那时的我眼里，很帅，但是也令我不敢太接近。可是他的事情几乎没有我不知道的。直到高三下学期，我才开始跟他说了话。第一句就是我史无前例的在众目睽睽之下，大声喊了句姐夫。关于这件空前绝后的事，后面我会再细说。当时只是觉得很有意思，现在想来，内容也许还真没那么简单。 慢慢的叶雨萌开始和安子帆有了“交换日记”，那时候似乎很流行，两个人的日记写在一个本子上。一个人写一周，然后本子给另一个人写，再一周再换回来。似乎就是他们影响了我，后来在我的提议下，我和纪薏也玩过这种游戏。也就是说，我可以在一个本子上看他们两个人的日记。当然是经过我老姐允许的。 我似乎是情窦开的异常的慢，17岁那时本没有要谈恋爱的欲望。所以对所谓早恋本没什么概念。然而他们的日记，给我带来了对特属于那个年代的恋爱一种最直接的感官认识。安子帆拙劣的字迹写出的文字，经常酸的我发笑。但是那种味道我看得出是幸福的。这也无可厚非的给我提供了一个平台，开始了解安子帆的平台。我承认，那时的我眼里，他是最好的姐夫，也是最好的男人。老姐对此不置可否，我甚至觉得她有点嗤之以鼻。但这无碍于我对安子帆的好奇。因为不真正了解，那时还没怎么接触，所以强烈的好奇。更重要的原因，他是我很爱关注的类型。那时我并不了解自己，不了解这种关注代表什么，但是现在来说，我明白，因为那就是我喜欢的类型——看起来有些凌乱的头发依旧很有型，迷人的忧郁而深邃的眼神，坏坏的痞子风……以致于当后来我意识到这一点时，对我们三个人之间关系微妙的变化感到吃惊。因为在这之后的某个时段里，安子帆爱叶雨萌，而我爱他。这种关系让我觉得非常不舒服，感觉实在太怪异了。 那时候能了解到的安子帆最大的特长就是文字和绘画。这在现在看来，也是影响我对他的感觉的重要篇章。从小到大我最喜欢的职业只有三个，作家、画家、发型师。我诚然是个不懂艺术的人，但是我喜欢艺术。大学时，身处折磨我的专业里，看见那些美术系的同学，拿着画板在校园湖边的中心广场上写生，我就会极其羡慕然后疼痛。春日温润的阳光，和煦的风，他们从容淡定的笑，他们游刃有余的勾勒，总是轻而易举的点燃我心里最深处的那团烈火。那是因为现实，我深深埋葬的东西，长久不见光都要腐烂了的东西。我着迷于有艺术气质的人。当然，重要的是在我这个非专业人士看来，安子帆的画确实画的很好。在后来我偶然得知邵翼璘同样喜欢绘画，尤其是看过他的那些画之后，使我感情上产生了很微妙变化。道理是相同的。遗憾的是，我并没有找安子帆要过他的画。 第六章在线阅读 第六章 - 第七章 夏天的告白 作者:李宥天 第七章 关于叶雨萌和安子帆，当然还有纪薏。我想并不是我有意把故事讲得太略而缺乏充实内容和质感。主要在于，与他们的相识虽然是在高中，而很多让我记忆犹新的事情，都发生在后成年时代。甚至包括邵翼璘也是这样。这其中，邵翼璘应该算是我生命中还单纯的年代里最举足轻重的了。因为那段岁月溜走之后我才意识到，那是我18岁之前，关于爱情，最深刻的足迹。而在当时，我仍然无知的把它定位为友谊。想到要说邵翼璘，我心里还是有一种别样的感觉。坦白说那已经无关爱情了，因为俊迟的缘故。 也许我的确是一个容易为情所困的人。也的确有人劝解我要理一点。我非常喜欢历史，我当然知道王者无情是个什么意思。项羽架起柴锅要烹了刘邦的老爹，刘邦还要讨一杯羹呢。可是我想，之所以霸王别姬的故事能传承到今天仍然广为赞颂。这一个“情”字，贯穿历史，由古及今，还是有着无可比拟的力量。我想刘邦的薄情和项羽的重情都是无关对错的。有关的是，作为一个人，你想要的是什么。人心不足蛇吞象，贪念是人的本。可顾此必然在一定程度上失彼，得失之间也是永远对立的存在，鱼和熊掌都想要，到头来，苦了的还是自己。所以我宁愿为了我想要的而放弃所谓男人事业上的功成名就。我相信，我失去的，只是别人眼里的成功。而我得到的，是一个活生生存在并给予我幸福的陈俊迟。 而对邵翼璘，我想我开始明白上天实在是很垂青我了。我想我应该也确实很感恩。感谢上天赐予我的，然后对我得不到的淡然一笑也就罢了。我从来不敢想象，今天的我依然可以和邵翼璘保持“最好的兄弟”这么一层关系。在发生那么多事情之后，他依然包容了我，不计前嫌。 前面我已经说过，在军训的时候我对邵翼璘就有了印象。只是那时还不熟悉，也本没说过话。那时的我，是一个在熟人面前可以夸夸其谈，而在陌生人面前却常常一言不发的人。和邵翼璘第一次接触，我始终记忆犹新。因为这件事让我对他的印象非常不好。后来我还经常和他开玩笑的提起此事说“那时我特讨厌你这人”，他也只是笑笑然后辩解说“我这人多好啊。” 高一刚开学的时候，我就是数学课代表。因为中考成绩的关系，班主任早就对我有些印象。她交给我这么个差事，我也不好说个不字。可没想到这一干就是整整两年。而这个小职位最让我头疼的就是发作业。 有一天中午，也就是刚进入高中的时候，老师让我把她批好的作业发下去。我手里抱着一摞本子，准备一一的发。天气很热，我人也很浮躁，本不想干活，一点小活都不想干。正发着，邵翼璘过来边在我手里的本子里翻来翻去边说“我的呢”。这举动让我非常讨厌，我本想快发完赶快去买点冰饮解解暑，他还来捣乱。我没好气的说“一会不就发给你了”。没想到他不理我的茬，最后还是把他自己的本子拿走了。我站在那等着他找完，才得以继续把本子发完。从那天开始，我对他的印象非常不好。 高一一上来的第一次月考，我大概考了30几名。时间太久真记不得了，总之就是非常不好。知道成绩的时候，我非常郁闷。中考入学第一，月考30多名。其实这种落差贯穿了整个高一，那一年我都没学习。那时跟邵翼璘只是见面打打招呼的关系。那天他问我成绩，我如实地说。然后得知他考了个全班第五。他对我说这个时的那个傲慢的表情，现在想起来还依然觉得很欠揍。我被蔑视了，心情于是更加郁闷。但是这件事并没引起我对学习的重视，我虽然自尊心也挺强的，但是毕竟我这人向来对学习都不是很重视。我从来不觉得考试在任何阶段里应该成为我生活的主旋律。我但凡成绩好时，其实也没下什么苦功。所以才有了我老妈说我“你这样的也能上大学”的话。在我和翼璘成为真正的朋友之后，我依然对此耿耿于怀。我总是用很不懈的口吻对他说“你看我考得比你好时哪像你那样过？一副小人得志的样子让人讨厌！”。他则一如既往的没脸没皮的告诉我“我诚心气你。”总之，这件事让我对他的印象更加不好了。 说实话，我觉得我本应该记得事情的转折发生在哪里。但是我真是想不起来了。仿佛后来我们慢慢互相了解成为朋友都是顺理成章水到渠成的。总之，事实是高二的时候我们已经可以算是朋友了。等到了高三，我们一同进了实验1班。高三的班主任排座位很有意思，男生两列女生两列站队，然后挨着站的两个人就是同桌。我和翼璘身高差不多，关系也不错，也就自然而然在高三成了同桌。 这一年，对我们交情的进展来说，真是重于泰山的一年。回想起来，我对他感情细微的变化，也是在这一年开始的。只不过我当时没有在意，当我意识到时已经是两年后的大二。因为他交了女朋友我才发现这一点。 第七章在线阅读 第七章 - 第八章 夏天的告白 作者:李宥天 第八章 高三的确是特殊的一年。我的老班级因为学校制度而不复存在。我和几个朋友一起顺利的进入了实验1班。但是这无可厚非对我而言又是一个新环境，这的同学是来自高二时的各个班级，老师也全是新的。我才适应了没多久的高中生活，又发生了微小变化。变化不大，对我的影响却不是这样。 其实实验班的课堂环境确实很好，比起我们那时像菜市场一样热闹的氛围来说，确实很适合学习。进入高三，又是学校英们组成的班级，学习气氛很浓郁。这对我而言，却是一种折磨。这种生活让我倍感压抑。不由自主的就会被带动出一种极其紧张的状态。在我的适应阶段，很多老师已经把高三的课程讲完进入高考复习了，而我几乎什么都没学进去。这样，一个月我就等于落下了一年的课程。我想我的确是个矛盾的人，一方面我对学习并不看重，更不认同高考会决定我命运。另一方面，看着落下的课程和身边一个个殊死一搏似的身影，还是心有余悸。 不过事实上我还是做了自己，那些落下的课程也没有好好补习，最后得了个一知半解的结果，要不是高二底子还不赖，也绝对考不上大学了。对此，我至今仍觉得我是正确的。我想人活着实在太不容易，如果自己都不能坚定自我，非要做那些违心的事，就太辛苦了。到今天为止我也很少做违心的事，除了实在是情非得已的情况。我想我的成长在于更好的告诫自己要把握一个“度”字。原则也是一样，适度退让，却不能尽失。 在我这挣扎的一年中，翼璘和雨萌给了我很多帮助。现在想起来，那段苦不堪言的生活倒让我极其怀念，那时，毕竟单纯。就像是逃出了围城，又很怀念围城里的生活。人总是不善于满足的。仿佛除了现状，一切都很美好。 除了枯燥的各种各样的习题试卷，这一年我也没少娱乐。对高三男生来说，也许最令人兴奋的就是体育课了。我们很多人一起打乒乓，以此为契机，认识的不认识的就全认识了。我对这东西本一窍不通，翼璘说没关系他教我，我就跟着一起凑个热闹。后来竟然也打的有模有样的。这勾起了我对乒乓球极大的兴趣。 那时候每天中午午休时，我几乎都要拉着翼璘陪我打球。有时候甚至连午饭都顾不上吃。然后在下午上课前匆匆赶回教室。那时经常出现这种情形，老师在上面讲课，我们在底下吃泡面。不过我想，虽然我们把课本资料有意摞的很高，老师也一定看得见，只是没有理睬我们罢了。 17岁那样的年纪，总会有很多值得回味的青春印迹。现在想来或者觉得好笑，或者觉得温暖。因为过去了，所以似乎很怀念。那时的我，总是会在打完球之后递给翼璘一张纸巾，他也总会在买冷饮时带给我一份。现在我们再一起说起来时，都会觉得舒服。 我至今清楚地记得那是高三第一学期的10月25日。那天政治晚自习，老师让我们自己安排时间。我和翼璘从课间时就一起听着他的mp3下五子棋。当然，就是在纸上画上格子，拿铅笔来画圈和叉做棋子，分出输赢之后涂掉再继续。我们从课下一直玩到课上。 正在激战之时，我发现有一个地方没涂干净，我就问翼璘“你这有棋没棋？” “你小点声！上课了已经！”翼璘马上示意我。 mp3的耳机，我戴着右耳朵，他戴着左耳朵。但是我把这事给忘了。把已经上课的事也给抛到脑后。我也意识到我的声音非常大，因为几乎全班同学的目光齐刷刷向我而来。当然在讲桌上备课的老师也一样。她过来没收了mp3，给我们狠狠地教育了一番。最后撂下一句“这个我给你们班主任，想要，你们找她要去吧。” 下课之后我们赶快去班主任那承认错误。可她态度坚决，就是不给。最后约定，我们两个人期中考试成绩足够好才可以给我们。 对此，我觉得非常抱歉。我不知道对翼璘说了多少个对不起。他总是笑着告诉我“没事，不就是一个p3吗。” 和班主任的这个约定，我心里非常没底。那时的学习状态让我本不可能有把握考好。在这种情况下，我也不记得我就真有多努力的读书。不过似乎又是幸运的，期中考试时我们两个都考的不错，而且我们最擅长的生物，还竟并列全班第一。这很重要，因为班主任是生物老师。所以mp3是回来了。这让我如释重负。我确实不喜欢亏欠别人什么。 在学校的生活对我来说差不多都是混日子。转眼间枯燥的高三生活出现了点乐趣。 11月25日，是安子帆和叶雨萌在一起一周年的纪念日。叶雨萌的三个姐妹，我，还有翼璘，我们几个无情的剥夺了他们二人世界的机会。也就是这一天，我才第一次和安子帆说了话。 一大早，我和翼璘去水房打水。在这之前的几天，我一直在思考这事要怎么来弄，就是我怎么开口喊这句“姐夫”。偏偏在水房碰到了，我和安子帆彼此“认识”却从没说过话。我真不知道我哪来的勇气，我很大声的喊了声姐夫，排队打水的很多人都惊奇的看着我。我只得避开他们的目光，努力深呼吸。安子帆也大声的回答我“诶！”。我心里忽然有一种兴奋，然后很莫名其妙的高兴了一上午。 中午我们几个一起吃了个饭，帮他们庆祝。我觉得很温暖，但是过程也确实没什么新鲜的。我就不多说了吧。总之，我和安子帆，自此才能算真的“认识”吧。现在想想，这种认识的心态和过程本身，对我而言确实是“危机四伏”，到后来那个阶段里我几乎觉得它要要了我的命。 再想起这些事情，只感觉中国有句话叫好景不长说的太贴切了。安子帆和叶雨萌高三一毕业正式分手了。 第八章在线阅读 第八章 - 第九章 夏天的告白 作者:李宥天 第九章 期中考试之后，我和翼璘终于要回了mp3。这事让我兴奋了好久，现在是觉得有点小题大做了，可是当时我却是每天处在欢快之中，更顾不得学习了。 慢慢的天气凉了。翼璘买了件红色的羽绒服，非常耀眼，很好看。那是我很喜欢的一件衣服，也是他至今为止穿过的衣服中我最喜欢的一件。他说是他爸爸同事帮忙买的，在外面还很少有卖。我当时真有想法，让他帮忙买一件给我。只是听到价格，我无奈的摇了摇头。于是我想到另一个办法，还得利于他这孩子不怕冷。此后的几乎是每天，他一来到学校，我就要强行扒了他的外套，自己穿上。他当然也不跟我计较。那衣服上，有一种淡而迷离的香，是他身体的味道，有时我会趁他不注意时刻意的闻闻那味道，很舒服。 翼璘是个格温和的人，所以人缘很好。他自然因此有很多朋友。这一点在当时让我非常不爽，其实就是我醋意横飞，到不一定是关于爱情。只是希望他拿我当最好的朋友，也把更多的时间分给我。但是我差一点因此失去他，我无理取闹的因为他和别人出去玩儿生气，他对我这种莫名其妙感到十分厌烦，好在最后他还是一贯的大人大量不与我计较，否则我的生活就缺少了最浓墨重彩的一笔。当然这一笔，也让我付出了很大代价，不过我还是甘愿接受这个事实的。 因为每天的课程非常多，几乎闲不住，倒觉得时间很快的在溜走。转眼到了高三的下学期。我不自觉地压力骤然增长，动不动就因为一些小事找翼璘麻烦。翼璘从来不跟我较真，总是对我笑脸相迎，时不时的说些笑话来哄我开心。慢慢的我竟养成了习惯，这可苦了他了。 我已经不记得是哪天了，也不记得我因为什么非常郁闷。其实我的情绪总是周期的进入低谷。而且低谷时间非常长。甚至对翼璘的笑话也无动于衷了。 “走。陪我出去溜溜。”那天，翼璘对我说。“嘿！想什么呢？跟你说话了。” “哦”我木讷的回答。 “哦什么？走啊？”翼璘说。 “干什么？”我问。 “我的天，你脑子想什么呢？没听我说话啊。我说陪我去溜达溜达。”翼璘说。 “哦。”我又是一副面无表情的痴呆样。 于是我们围着小场一圈又一圈的转，上课铃声响了，我们也无动于衷。转了很久，一直一言不发。那时候刚开春，学校那几棵老树都开始发了新芽，有了点绿意。我就目不转睛地看着那点绿色。 “怎么了？”翼璘问。 “我也不知道。”我说。 “莫名其妙的心情不好？”翼璘又问。 “恩。”我点头默认。 “郁闷了没事。拿我撒撒气就好了。”说着翼璘笑了。 我一时愣住了，眼光转向他，直直的盯着他看。 “怎么了？”他问。 “有你这句话就够了。”我说。 就是这句话。似乎很平常。可我一辈子都忘不了。忘不了他带给我的温暖。我一向自诩于我的语言表达能力，但是对此，我想我本没法表达出来我到底有多感动。一个人在心情最低潮的时候，能有这样一个兄弟，实在是人生最大的幸事了。是他点燃了我心里那座冰山下的火种，让我在那时候对那种生活重新抱起了希望。甚至我还不计后果的把这个事情告诉了俊迟。他佯装生气，其实我知道，他很开心在我遇到他之前有这么一个人照顾我。我没隐瞒他，我觉得两个人在一起最基本的就是诚实，连善意的谎言我都很少用。俊迟知道我曾经深爱过翼璘。也许说他不生气不嫉妒是假话，但是我之所以相信他是真爱我，很大一方面的原因是他对翼璘的态度，他感谢翼璘而不是只会吃本没必要的飞醋。当然，我告诉他，并不是为了试探他。扪心自问，我早就足够信任他，也足够爱他了。 我18岁生日过后，没多久就是高考了。本来我考不好是正常的，可是偏偏高考前的最后一次模拟考试成绩很好给我带来了上师大中文系的希望——我记得那是天津唯一招收理科生的中文系。高考遭遇的滑铁卢，让我的希望破灭了。也因此，比预料的稍微难过一点。在此还真要感谢老爹了，高考估分只有440的我，被老爹“事后诸葛亮”的狠狠批判了两个月，这让我倒不因为没考好而太难过了。我向来叛逆，他越说我，我越不着急了。 报志愿的时候，老爹意图干涉，而我怀着复读的念想随便的报了师大，甚至连咨询都省了。老爹对此很是不满。但也只能无奈的对老妈说“想管也管不了，咱能看见的只是草表，正式的志愿表他都不让你看见。” 不过事实证明，我选择做自己又得到了一个令他满意的结果，因为我其实考了460分过了二本线，也顺利被师大录取。而若是听他的，报那个往年分数最低的学校就麻烦了，因为那学校在那一年破天荒的最低分数线470多。只不过，这似乎是好事。而电子专业对我的煎熬，让我已经不愿意认为这是好事了。 18岁生日以后，我的“前成年时代”也就过去了。也许是因为记忆曲线的关系，“后成年时代”的事情我记得会更清楚一些。我自己也认为，那才是重点。只不过，没有高中的故事，也就没有后面了。所以才觉得从头说起比较好。那么，我想我是时候好好说说我的“后成年时代”了。这个延续至今的时代，带给我太多的悲欢离合了。那么，容我慢慢来说吧。 第九章在线阅读 第九章 - 第十章 夏天的告白 作者:李宥天 第十章 第十章 高三毕业的暑假，是那时候我最轻松和快乐的记忆。因为我可以彻底远离学习。即使是录取通知书下发之前，在我还没确定能不能上大学而已经做好复读的心理准备时，我也的确如此做的。我彻底的抛弃了课本。再不做永远做不完的习题，不背单词，不看书，更不用写作业……那时候对天堂的概念也不过如此了。 这么多年来，毕业都是我最憎恶的事情，因为离别。人与人在感情最真挚浓烈的时候，不得不分开，然后慢慢的彼此淡漠。这在我看来，是很惨不忍睹的事情。然而这个暑假我却有幸不受这个问题的困扰。因为我最好的朋友邵翼璘整个暑假都陪在我身边。我们的家本来就住的很近，每天见面会很方便。当然我始终认为这不是重点，凡是感情，必定是互相的，单丝不成线，孤掌总难鸣，重点还是他有心不因为毕业而失去我这个朋友。 上学的时候期盼假期。假期真来了，其实也的确没什么事好做。对我们而言，这将近三个月的时间，最重要的任务就是减肥。这是我们很早就约定好的。我们两个人都不过才170公分的身高，他有80公斤，而我更是达到83公斤的绝对肥胖标准。对此我非常不满。我真说不好这是不是受了郭强的影响，我对自己身材的要求非常苛刻。我十分不喜欢自己是个“胖子”，更不喜欢自己是个“矮胖子”。这都无关好坏，只是我个人爱好罢了。总之那时我对自己的身材一直很憎恶。我深知到了这个岁数，想再长高的确有点困难了，我只能从体重上找齐。可是偏偏是个没什么毅力的人，“运动瘦身”总是半途而废，而食物对我那莫大的吸引力似乎又注定了节食的不可行。总之就是我对体重要求几乎到了有些“强迫症”的味道，却一直也没有成功的瘦下来。 这次有翼璘一起，我想无论做什么两个人总比一个人容易坚持。果然不出我所料。三个月来，我瘦了20几斤，翼璘更是有30斤的效果。我们的运动量基本持平，他的优势在于他的自制力，而我始终无法抵挡食物的诱惑，节食的水准远不及他。 我们每天晚上7点集合。打羽毛球直到天黑的看不见球。然后跑步。我家附近有座桥，全长800m，绕桥一周1600m。每天一圈，有时候会跑两圈。我至今也仍然有点诧异，这三个月我们是怎么坚持下来的。跑步之后，我们总会给自己放松。那时候我们家里都没有电脑，我们几乎是每天都要光顾网吧。跑步之后去那里吹吹空调，很惬意。 对于这个网吧，我们都有着很深的感情。它是在楼群里的，地方很僻静，人也不是太多。我正好不喜欢嘈杂。可是它现在已经不复存在了。然而每次路过，我总会神经质的刻意看看这个被改建成牙医诊所的店面。毕竟这里有太多回忆了，对我和翼璘来说，它的确算是一个历史的地方。很多故事发生在这里，哭的笑的，都让我忘不了。 翼璘的大学军训比较早。在他去学校之前，我们去吃了烧烤。这也是一个我至今非常喜欢的小摊子。我带纪薏去过。安子帆对我的劫难，也从这里开始。 我总觉得，凡是我喜欢的地都会带给我故事和磨难，真搞不懂是怎么回事。 它同样坐落在楼群里，一共十几张桌子，在暑期几乎是天天爆满。我一向讨厌嘈杂，大多是时候我都是喜欢安静的，但是这里是一个意外。所以我说我善变或者极端，有时候自己都不明白对事物的感觉为什么会是截然相反的两面。我喜欢这里，喜欢这里的嘈杂，因为俗气，很有生活的味道。吃饭的，聊天的，抽烟的，喝酒的还有喝醉了骂街打架的……市井之中的百味生活似乎在这里浓缩成一个立体的画面，而我只需要观察和感受这些东西带给我的熟悉和温暖，然后把它当做素材，说在我的故事里。这让我很舒服。 这不是我和翼璘第一次来这里。但是是令我印象最深刻的一次。我现在甚至可以清晰的从头脑里调出那个画面，可以回想起翼璘说的每一句话。 我们要了四瓶啤酒。翼璘酒量不好，从过去到现在一如既往。所以跟他喝酒，在这一点上，我始终没法尽兴。不如和安子帆喝的更畅快。然后我们点了番茄牛和砂锅豆腐还有很多的羊串。 露天的摊子。天已经黑了下来，这里却灯火通明。我喜欢这种气氛和情调。在这样的环境中和知心的人喝酒聊天的确让我很放得开。 “翼璘，其实我一直挺觉得对不住你的。”三杯酒下肚，我话开时多了起来，而且更敢于说一些酸文假醋的东西了。这是我的习惯，有什么难言之隐，就借酒一吐为快。 “怎么了？”翼璘问。 “咱哥俩那么多年了，我总给你找麻烦可没帮过你什么。心里过意不去。”我说着，看着翼璘，他脸色微微泛红，本来皮肤就白，这下子白里透红的确实很好看。我知道他一沾酒就脸红，所以确信他没喝多，就又给他倒满了一杯啤酒。 “说这不就远了吗，咱俩谁跟谁。”翼璘说“其实你对我真够好的了，你自己都不记得，我可都没忘。” “有吗？”我疑惑。 “高三语文会考那阵，你自己总结了一堆东西，然后都给我看，告诉我按这个复习就没问题。我语文不好，你语文可好。我正愁着考试怎么办呢，想复习都不知道看什么，你把问题都给我解决了。”翼璘说。 “是吗？一点印象没有。”我说。 “恩。真事儿。”翼璘说“还有就是高考完了估分时。我问你估多少，你说440。你问我，我都不知道怎么说，我估510多，可是怕告诉你，你更难受了。说实话，咱俩平时学习水平差不多，可你没考好，你要是听完我的分，真有点别扭，我都觉得正常。可你跟我说，哥哥你可考好一回了，我看你那表情就知道你是真为我高兴，一点闲七杂八的情绪都没有。我就跟自己说，你我交定了。你那话和那表情我一辈子都忘不了。” “可不，你几次模拟都发挥失常，还真不错高考考好点。”我喝了半杯酒接着说“这事我也没什么印象了。反正你对我那么好，我是拿你当亲哥哥，当然希望你考好了。因为你跟我说过，郁闷了没事，拿你撒撒气就好了。这活从来没人跟我说过。当时我那暖和啊，没比了。” 翼璘给我的杯子倒满，笑着说“其实那时我就是想哄哄你。” “哦？”我疑问。 “我这人疑心重。一开始谁对我好的话，我会觉得不是真的，只是面子事儿。我不会真心。那时觉得你人还不错，可是没到现在咱俩这份上，就想着哄哄你，哄好了就好，哄不好就算。”翼璘说。 “你啊？呵！亏了我还拿你当好人了，自己感动半天。”我笑着说。 “可是后来，我知道你是真的对我好，不是虚的假的。你这人实在，可交。我就真拿你当兄弟了。”翼璘说。 “有你这话就行了。来，干了！”我边说边和翼璘干杯。心里忽然暖暖的。 现在想起来，翼璘恐怕也只有跟我才会这么说话吧。我太爱酸文假醋的拽文，他也潜移默化受影响了。他平时说话总是嘻嘻哈哈哈的，可是我们在一块却还能谈些人生理想的话题。俩大老爷们没事在一块煽情，这确实有些不可思议。人与人之间的影响也就是这么奇妙，朋友或者恋人不声不响的就会慢慢的和对方有些相像。 我想从这，我才算对翼璘有了个真正的了解，关于他的心态和格。也许这也是这个事能始终让我记忆犹新的原因吧。这之后没几天，翼璘军训去了，很快的，我们的大学生活就开始了。 第十章在线阅读 第十章 - 第十一章 夏天的告白 作者:李宥天 第十一章 大学生活一开始。我第一件事就是一如既往的去适应新的环境。我又用了一年的时间。从高中就是如此，没想到这么多年我也没怎么成熟起来，这真让我觉得惨痛。在陌生的环境里，我总会手足无措。 报到的时候，老爹老妈执意要送我，甚至到宿舍为我铺好了床。其实这些活我都会干，何况我本就是在本市上大学，也不算离家。太年轻的时候，甚至会觉得他们如此多事，现在想来，可怜天下父母心啊。 四个人一间的宿舍，虽不大，装修的却很漂亮，比我家里还要好。我确实很喜欢。到了晚上，舍友也全到齐了。我尝试着和他们聊天，没话找话说，想让气氛不那么陌生。而做这些不符合我格的违心事，我还真是做不好。我习惯靠第一印象去判断一个人，甚至有些以貌取人的嫌疑。跟他们不过初次见面，心里已经有了自己的盘算。他们谁可能是我的朋友，谁只不过是路过，在我心里已经有了一个概念。也就放弃了做足表面工作的初衷。有时候，我觉得我看人还真是满准确的。他们三个人里，的确到后来只有一个成为了我的好兄弟。 果真不如我所料，没说什么，我就开始一个人看小说了。刚开学，大家都不熟，对校园设施也不熟，也真没什么事情好做，十点多我就上床睡觉了。可是躺下之后很久我都没有睡着。脑子里在想很多的事情。 我从来没离开过家，除了高中军训不过7天而已。可是现在，我要在这里住上四年。我应该怎么适应这种生活？我应该怎么和同学搞好关系？很多有的没的都冒了出来。我承认那个时候我太恋家，而分别时老妈的眼泪在脑子里再现，让我更没办法踏实下来。坦白说，从小生活的这样的环境，让我对她很不放心，没有我的“保护”她会不会受委屈？这么胡思乱想的，我大概12点多才睡着。 那时，手机是我唯一的救命稻草。我抓住老朋友不放，每天和他们昏天黑地的聊天，甚至忘了多放些力在新的环境里。我可以和叶雨萌经常从早晨8点发短信一直到凌晨2点，吃饭、开会、上厕所……都要抱着手机。现在，早就没有当年那情调了。 大学一开学还是军训。老天可怜我，教官长了一副可以供我继续做高中军训的那个游戏的脸，甚至更英俊。更锦上添花的是，他脾气非常温和，对我们也非常好，比高中那个陈什么强多了。这世界就是这样，好事当然也不可能都让我赶上，相对的，大学的军训时间提高到了半个月——我们学校还是军训时间最短的。这让我太痛苦了。受制的日子又要来临了，又要每天穿一身大绿，稍息立正站军姿…… 三个月放纵的暑假过来，军训的生活让我们真是一时难以适应。因为暑假一直跑步，有锻炼身体，我还算适应的好一点。军训第一天的晚上，他们几个都累得不行了，我还和考到一起的高中同学约会去了。 回到宿舍的时候，舍友小何说“回来啦夏天？我们刚去洗澡了。刚才也没找到你，你一会去吗？真是太舒服了！” “我不去了。浴室太远了。”我说。然后接着看我的小说。 我一直对他说“真是太舒服了”的那个表情记忆犹新，像个小孩子一样的可爱和纯洁。这也是我在说我的故事时，为什么特意挑出这件似乎是无关紧要的事情说一说的原因。我已经很多年没有再看见过那么单纯的快乐的表情了。 其实，我又怎么不知道大热天的去浴室洗个澡有多舒服，可是我不敢，我总自我恐吓似的，我害怕潜藏在心里最本质最真的东西冒出来，会给我刚刚开始的大学生活带来大麻烦。那时我依然不觉得我军训的游戏与我喜欢男生有关，但是我冥冥之中很清楚这种游戏不能被人发现，而浴室，是极其危险的地方。我甚至总有一种像强迫症的感觉，我总觉得浴室是个会使我万劫不复的地方。 甚至到后来，每次老大约我一起去洗澡，我总是编造各种各样的理由推辞。老大，那时我整个大学时代最好的两个朋友之一，我怎么不想和他一起！可是我没办法做到。尤其在我确信我取向双重，而且更容易喜欢男生时，我更没办法那么做。我不希望我的游戏带给我异样的目光。在叶雨萌告诉我她曾经被人当面骂“死les，恶心！”之后，这种感觉越加强烈。所以这将近四年，我都是在盥洗室简单洗洗，洗澡都是回家的事情了。 军训结束之后已经将近十一黄金周，我终于又回到了家。老爹老妈像招待贵宾似的对我言听计从，还真让我不适应。我想，似乎男人在年轻时总是想离开家出去闯一闯的。而家就是这么个东西，当你真的离开，才知道它有多么好。 假期里小何给我来电话，说是其他两个舍友要和隔壁宿舍的两个人调换。我简直要高兴的发疯了。换走的人和我本没共同语言，换来的可是我大学里为数不多的朋友。这样，我们的宿舍算是真的固定了，我们几个关系向来很好，也才开始排排长幼。换过来的老大老二，小何是老三，我是老四。从那时开始直到现在，我们依然如此称呼彼此。我想，这才算大学，也慢慢预感到，这宿舍会有家的味道了。 第十一章在线阅读 第十一章 - 第十二章 夏天的告白 作者:李宥天 第十二章 十一假期还没结束，我就迫不及待的要回宿舍去了。我也不知道为什么，我只是这样做。按道理来说，整个军训我没有一天不想家的，盼星星盼月亮的盼到一个来之不易的七天长假，只因为老大老二换过来就要主动缩减在家的日子了？何况那时候跟他们远不如后来那么亲昵。 无论如何，我还是这么做了。也许这还真符合我办事随心所欲的个，想到了就要去做，本没道理可言。 在老爹的一再叮嘱下，我特意买了些零食，带给我这些关系还不赖的外地同学。我始终觉得天津没什么土特产，所谓天津三绝，现在早已经没了当年意气风发的韵味，越来越徒有虚名了。我只是买些花生瓜子麻辣豆的，很多我平时喜欢吃的零食带给他们尝尝。我家附近比较好吃的东西还有糖葫芦和栗子，我也带了一些。买到最后，大袋小袋的我几乎要拿不了了。 我明白老爹的用意。他让我这么做无非是搞好同学关系，在学校好有人照应着我。而其实我是非常不喜欢也不善于做表面功夫的。我听从老爹的话，是因为我知道，那时候我已经拿他们当朋友了。即使我们几个还没有很了解彼此。不过，一个月来就可以知道，我们几个的为人，在大方向上总不会差的太离谱。 倒了一班车，我像从远方归家的游子似的，拎着很多东西到了宿舍。每当这个时候，我总是极其痛恨我的宿舍为什么分在六楼。到了门口，我似乎只有脚可以用，我轻轻地踢了几下门，老大就把门打开了。 “夏天？你怎么今天就回来了？”老三问。刚开学的这些时候，我跟老三是最铁的，他也一直跟我一个宿舍到毕业。 “怕你们寂寞，跟你们做伴来了。”我一边说着一边把东西直接堆在最靠近门口的老大的桌子上“给你们带好吃的了。都下来。” 老二老三应声从床上下来，老大递给我一杯水，然后他们三个人就在那里挑零食了。 “这都什么啊？那么多？夏天你发财了啊？”老二笑着跟我开玩笑。 “你俩换过来我高兴呗，跟他们本没共同语言，咱们以后一块住肯定舒服。”我说。“咱班还谁十一没回家？” “陈明飞没回去，一共就我们四个家远的。”老大回答我。 “哦，我去叫他来，咱是不是应该一块喝点？”我说。 “成啊，我买酒去。”老三随声附和。 “成，我不跟你客气，你就请客吧，哈哈，我去找明飞。”我说。 我和老三一起出了门，他下楼去了，我到斜对面的宿舍去敲门。 “谁啊？”明飞问。他的声音辨识度非常高。 “我，夏天。”我说。 “哦，稍等啊。”明飞说。 很快的门开了。“你怎么这么早就回来了啊？”明飞问。 “嘿，你们怎么都问这句，我这好心好意给你们带好吃的，你们还不欢迎咋地？”我笑着说。“不忙吧？去我宿舍咱哥几个热闹热闹吧？” “哦，好。”明飞说“等我拿手机。” 回了我屋，我们几个开始吃了起来。老三很快的回来了，拿了10听啤酒还有一瓶白的。“谁会白的？”我问。 “当然我啊。”老三说。 “就你酒鬼。”我笑。 “彼此彼此，来吧哥们！”老三说。 我们几个人是军训就经常呆在一起的，那时候关系就已经不错了。而现在，我们更称得上知己。对我而言，尤其是老大和陈明飞，他们知道我任何的秘密，是我绝对的生死之交。我其实不信邪，可偏偏明飞又是个姓陈的，我这些年跟姓陈的就分不开了。天知道怎么回事。不过我愿意相信，陈对我来说是一个福姓，因为明飞，因为俊迟。他们对我的好，很难让我三言两语就说清楚。 我们推杯换盏，一时间觥筹交错。连自称从没喝过酒的老大都被我硬生生的灌了两听啤酒。他实在是酒量不行，两听下肚就要翻江倒海了，那时候我甚至怀疑他是不是酒过敏，不过现在，他酒量比我还猛，我才确信我当年错了。我扶着踉踉跄跄的老大去盥洗室，他干呕了半天也没吐出来，我只得又把他扶了回来。老二递给他一杯水，然后让他上床睡觉去了。后来的一段特殊日子里，老大总会被我点名来照顾醉醺醺的我，我也开他的玩笑说这是他欠我的。 老大貌似很快就睡着了，剩下我们四个人继续喝。一边喝酒一边聊天。后来他们仨轮流讲他们过去的一些事情，他们讲的绘声绘色，我听的津津有味。我喜欢这样的聊天，很单纯所以很舒服，直到现在我们几个人也是如此，一如既往的对彼此真诚以待。我总觉得，酒逢知己才叫酣畅淋漓，所谓的那些应酬，靠把人灌醉了来办成点什么事，真是对酒的玷污。这年头能称得上真正的文化的东西不多了，饮品也不过就是茶酒和咖啡了。当然，并不是因为这三样是我喜欢的饮品我才这样说。 老二和老三算是能喝的了。他们一边喝着一边说着，有时候会笑笑，有时候又会不自觉地露出一个无奈的表情。我想就是从那个时候，我就认定了他们是我的好朋友。他们对我的真诚，从一开始就是毫无保留的。坦白说，都说大学就是个小社会，已经到了利字当头的年纪了。所以上大学之前我本没奢望过我可以交到朋友，我有翼璘也足够了。或者是老天怜悯我，才一下子赐予我那么多兄弟。我一向缺少男生朋友，我真的很需要这种感情。那时的我，怎么也想不到，老天给我莫大的恩赐，就会给我同样莫大的劫难。人类的世界永远没有公平，而天道却是公平的。 “夏天，你也说说。我们哥仨着说半天了。”老二说。 “我？你还真难为我了。我这19年活的太平淡，还真没什么故事。我高中三年连回恋爱都没谈过，我多纯情，不像你们。”我笑。很由衷的开心的笑。 “有人信吗？你长得就是采花大盗的样。”老二打趣说。 “哎呦哥哥，你可别找乐了，你让大伙看看咱俩谁像？！我这典型的良家少男，再看看你，一脸坏样。”我说。 “不逗，夏天，有目标没？喜欢什么样的女孩？你一句话的事，哥哥帮你找去。”老二问我的那样子我觉得好好笑。实在是太可爱了。 “我啊？没什么想法。我想我会找个爱我的人。”我说。 “也好。不过说真的，我真觉得男人这辈子一定要与一个自己爱的人谈一次恋爱。最后不成了都没事。至少应该经历过。”老二说。 “我还是看重感觉，走着看吧。得了，不早了，歇着吧兄弟们，明天带你们去转转。”我说。 我们各回各床，七扭八歪的胡乱躺下，很快就睡着了。 那是我们第一次“家庭聚会”。现在想起来都觉得很温馨。我一直把他们四个人看成我的亲人。这种感情会超越很多东西。这四年大学下来，我最大的收获。就是他们了。想起二哥关于恋爱的那句话，和后来安子帆劝诫我的不谋而合。也许他们说的真是对的，在我告诉自己一定要那么做时，我找到了俊迟。提起他们，我心里总会有一股暖流，我不知道该怎么说。他们带给我太多温情了，我就是死也无以为报。我想，也许最简单的心声就是，我真的很爱他们。 第十二章在线阅读 第十二章 - 第十三章 夏天的告白 作者:李宥天 第十三章 第二天，我打算带着他们四个在天津随意的转转。说真的，这是很令我头痛的事情，因为我实在不觉得天津有什么值得游玩的。也许因为 是地地道道的天津人，所以并不能察觉这地方对外地来的同学的吸引力会在哪里。我爱天津，因为他是我的家乡，但是我对它的评价也不会因此就很高。我琢磨了半天，决定用一天的时间带他们在大胡同、古文化街。滨江道转转。再用一天时间带他们去天津动物园。 一大早，我们整装待发，他们一个个的都很有神。这毕竟是他们至少要生活四年的城市，他们也希望了解这个城市，对这个第二故乡熟悉起来。我说了我的安排，我是地主，自然是我说的算了，他们没有异议。 好在师大的849路直达新安购物广场，非常方便。在车上他们就不时的问我窗外是哪里哪里，坦白说很多地方我都是第一次路过。不过到了大胡同就不同了，红桥本来就是我的家，我再熟悉不过了。我像个导游似的给初来乍到的他们带路，军训那么久，他们还真是没时间出来看看。 我们在大胡同买了些零零碎碎的东西，顺路正好去古文化街。我这没执照的导游还真是不合格，谁让他们都没什么宗教信仰呢，路过天后的时候，他们都不要去，我干脆给他们全扔在外面自己去烧香了。等我出来的时候，一个人都找不到了。都不用猜我就知道，肯定是老二带着他们几个一块瞎跑。老二长得一本正经的，看着最成熟，其实玩心最大，好奇心跟我有的比。我赶快电话联系与他们会合。古文化街算天津为数不多的景区了，时常会有外国游客。我找到他们的时候，老大和明飞正和老外聊天呢。天知道我英语差到极点，他们说的什么我本听不懂。从那一刻，我决心好好学英语，我一向羡慕他们这样与外国人交流起来不费劲的人。不过格使然，这个决心很快的烟消云散了。 就这么几个地方，我们就溜达了一天。他们看什么都好奇，我没办法只能舍命陪君子了。都是我都已经溜烂了的地方，很难勾起我的激情来。晚上吃过饭，我带着他们在海河岸边看夜景。我想他们来天津时从天津站出来应该都看过，不过我还是带他们来了。因为我太喜欢在天黑的时候坐在海河边看水波了。霓虹灯下闪烁的波光粼粼，是可以轻而易举的给我的心一种莫名其妙的震动的。我喜欢水，我喜欢黑夜，从小就是。眼前的景象，是我的最爱，却总是让我突如其来的伤感。他们跟我一同坐着，慢慢的也都不说话了。这是一个容易让人安静地方，即使不远处的北安桥上车水马龙一片嘈杂。 过了很久，我才开了口“这是我最喜欢的景色。带你们来看看。每次心情不好都会来。看着水流动的波纹，就特难受，可是还就爱看它。今天心情好，看多了我还受不了了。” “我了解。这地方真不错。呆在这很舒服。”老大说“在我们家那有个小溪，呆在那比这还舒服。我总喜欢一个人晚上在小溪边呆着。” “想家了吧？”明飞问老大。 “嗨，男人吗，就应该出来闯荡。”老大说。 “你们都比我坚强多了。”我说“军训时我天天恨不得能回家。” “你这家就在天津，你要这样，我们还怎么活。”老二笑着说。 “行了兄弟们，别伤春悲秋了。咱出来玩来的，不是找郁闷的。”老三说“走吧，看来此地不宜久留。你们都要犯病。” 于是我们离开了河边，准备回学校去了。我发现，老三又刻意回过头去看了一眼那片我最喜欢的水。 我不得不承认，我也许做了一个错误的选择。回校的路上，他们几个跟商量好了似的，都跟我玩沉默，给我个一言不发。我不得不自食其果，还得想办法活跃气氛。 “嘿，嘿，你，你，你，还有你。明天还得早起啊。带你们动物园看猴去。”我故作笑脸的说。 “就你起不来，不用担心我们。”老二很配合的说话了。我到今天想来都很感激他给我个台阶下。要不我这免费导游了一天，到头来他们一个个灰头土脸的，我不但没功，罪过还大了。 我知道，他们不说，其实都想家了。陕西、安徽、四川、浙江，没一个离天津进的地方。回到学校，我又买了酒。我想，男人这个时候，话还是少说为妙，喝吧，喝就足够了。 果然不出我所料，到了宿舍，我们又连吃带喝的。很快的，兄弟们又都说笑起来。我也终于松了口气。 第十三章在线阅读 第十三章 - 第十四章 夏天的告白 作者:李宥天 第十四章 10月7号，假期的最后一天了。我们一行5人来到天津动物园。狮虎山，猴山，熊猫馆，两栖馆……我带他们溜了个遍。我们还看了驯兽表演——一些狮子钻火圈老虎踩绣球什么的。我很佩服驯兽师们，能把这么凶猛的野兽驯服。真是不可思议。哥几个也同样兴致很高。玩起来总是觉得时间过的太快，很快的天就黑了，我们也就该回学校了。 在回学校的车上，我收到了叶雨萌的短信。“小天，你是不是喜欢邵翼璘？” 我当时就惊了，这哪跟哪啊？“我说老姐，怎么突然冒出这么一句来？吓死我啊你。” “没有？” “当然啦。他是我兄弟啊。” “我看你高三的日记呢。那时你俩不同桌吗。我看你这每一天写的都是他。我就感觉怪怪的……” 高三的日记是我送给叶雨萌的毕业礼物。我始终觉得这种礼物的意义是不一样的。日记，是我绝对的隐私，送她，只因为信任。“是吗？我怎么一点印象没有。” “你那什么脑仁？！我误会啦？其实吧……真要是也没什么……真正的爱情是无关别的。” “没有啦。有我还能不告诉你吗？你怎么会往那想呢！”我本来是个感叹句，没想到她还真当成疑问句回答了我，给了我个老实交代。 “可能因为我原来喜欢过女生吧。经历的多点，想的就多点。你怎么看同□情？” “啊？什么时候？”我想我的短信能表达出我的震惊来“我没什么看法啊。我觉得很正常。你也知道，我这人崇尚随心所欲。怎么想的就怎么做，不用在乎别人的眼光，走自己的路，活自己的人生。那不过是一种选择，对生活方式的选择，即使有点与众不同，也无可厚非。我很尊重有个的人。” “呵呵……个吗？这些不是为了哗众取宠的。不是为了标榜自己与众不同。是骨子里的东西。” “哦？怎么说？” “我也说不好。我初中时有个特别好的同学，是个帅t，跟你说过在麦当劳打工的那个。我那阵是真的喜欢她。” “t？是什么？” “t就是女同中偏男的一方，回来给你看她照片你就知道了，本看不出来是个女的，活脱一帅哥。” “初中？你怎么能确定那是爱情不是朋友？” “说不好。就是一种感觉。感觉，你懂这玩意的。因为感觉，可以确定。那阵她抱着我的感觉特别舒服。” “姐你今天有点怪啊。” “果然啊……” “什么啊？” “果然还是你了解我。看出来了啊。今天帅t找我来了。她很久没出现了，这突然蹦出来了，吓我一跳。” “额……我一猜你就是有事……她……什么意思？” “嗨……能有什么意思？人家跟她老婆可好了现在。” “那你呢？” “我？也没什么吧……就是不太适应这种状况……初三毕业就没见过她……她也不怎么找到我的。说真的，她没怎么变，看见她我心里还那个劲的。你不排斥吧？” “我不排斥。这很正常，你就放心吧。” “这条路当初走的时候就太难了。我也不想再走一遍了。这看着你日记，就总想那时的事，问问你，也是怕你有这想法。太累太难太不好走。” “是……吗？”我好奇心又在作祟，于是这样回她，我当然不是为了揭她的伤疤。 “有个电影叫《暹罗之恋》，有兴趣你看看，你就知道了。男男的。” “恩，回我看看。我这带宿舍哥们动物园呢，刚到宿舍这，我先歇会哈，回来再给你发短信。” “好的。” 回到宿舍，哥几个一直在聊天，而我没有参与。我一个人躺在床上，脑子乱乱的。我想起我的游戏。但是我从来没把它与爱情联系在一起。我对“同恋”这个词汇只限于表面认识，没有一点深入的了解。虽然我承认我格也好，朋友圈也好，都与女孩子有那么点拖泥带水的关系，但是我从来不认为我喜欢的不是女孩子而是男孩子。对翼璘，不是像叶雨萌说的那样，我这样告诉自己。 事情本来没什么，似乎也应该就这么过去了。但是我竟然鬼使神差的真的去看了《暹罗之恋》。本来就是一部电影，无论什么题材，接触一下也没什么坏处，可偏偏pchy把mew给演活了。演进我心里去了。 我想，在我讲述我的故事时，无需对《暹罗之恋》做什么介绍了。这是一部经典已经是无可厚非的了，它和《曼谷之恋》是我一直认为的泰国bl电影的旗帜，凡是跟这个圈子沾一点边的人，不可能会不知道的。 无论是当年还是现在，mew始终是我心中抹不去的影像。就因为那天，我第一次看了《暹罗之恋》，我莫名其妙的就感觉我和mew的格很像很像。tong的那句“我不能做你的男朋友，但是这并不代表我不爱你mew”像一针，直接在我心里最柔嫩的地方狠狠地扎了一下。随之而来的就是我不由自主的自我审视，然后对于我的取向主流还是非主流，反反复复的认定否定。 最后我得出的结论是，我是个主流人儿。不过我想老姐一条短信带给我的东西，远没有就此结束。我开始不由自主的关注这个圈子，这类文学和影视。也就知道什么是1什么是 0什么是耽美什么是bl……我想老姐是有先见之名的、因为我没过多久就推翻了我的“结论”，又没过多久，我开始更加认识到老姐的某些预言的正确。 第十四章在线阅读 第十四章 - 第十五章 夏天的告白 作者:李宥天 第十五章 故事讲到这，我想有必要简单说说我大学这几个哥们的个了。老大比较稳重，酷爱英文，自制力极强。他每个学期可以从开学第一天就去上自习直到期末放假。绝对是每天的早出晚归。老二颇有点花花公子的意思，身材是我们之中最好的，虽算不上帅气，但相貌绝对是man的典型，很受女孩子青睐，他每天行踪不定的，除了睡觉回宿舍来，基本找不到人。老三个比较二，原则强到有点偏执的地步，因为他是我最先认识的人，对我也一向很好，所以我们即便越来越发现彼此格差异太大，也都保持着求同存异的原则，依然是很好的朋友。至于陈明飞，他是一个很随和的人，格甚至可以说是很温柔的。明飞对我，这么多年来几乎是有求必应的，只要我开口，就没有不帮我忙的时候。 有人说，大学时代的爱情是最干净的。大学里也一定要谈一次恋爱，给青春留下一抹鲜亮的记忆。姑且不评论这种说法，总之在十一假期没多久，老三和明飞相继的找到了女朋友。几乎每天跟我形影不离的两个兄弟，动不动就有约会了，我也不好什么事总麻烦他们了。老二一如既往的“不着家”。我思来想去，唯一可以避免自己处于一个人生活的状态的方法就是硬着头皮和老大去上自习，即使我真的讨厌自习。我跟老大关系很好，但是让我下定决心那么做，也很困难。但是没办法，我只能那么做了，因为我虽然讨厌学习，更讨厌理科，但是那时候我更害怕一个人生活。我不喜欢那种孤单的感觉。即使到现在，我想我依旧最怕寂寞。寂寞像一潭冰水，常常轻而易举的将我冻僵。我想，一个人生活的日子里，我那么急切的买下乐乐，也就是出于这个原因了。 那时候，我每天跟着老大，他学习，我看小说。在自习室里，坐在他旁边我就觉得心里很踏实。我们每天一起吃饭，上课，自习，再回宿舍。他其实一直扮演着那个陪伴我的角色，其实是我这个跟屁虫一直跟着他。就是这样，哪怕我们一天说不了几句话，只是空间上是呆在一起的，我都觉得很安心。安全感这种我从来丧失的东西，我想对我而言，它来自于一个男人的确比一个女人容易得多。简单到兄弟的一句问候，都会让我心里暖暖的。换做女孩子，人家明明为我付出很多，就是换不来我半点感恩。 其实我很认真的想过这个问题。正如纪薏后来对我说的那样。她拿她和翼璘作比较。她说，翼璘对我的兄弟之爱，是不求任何回报的。他拿我当亲弟弟那样疼，不在乎我是不是能带给他什么，他本来就比我成熟，也很少有事情需要我帮助。而纪薏不同，那时她是我的女朋友，她不可能做到所谓的“大爱”，她需要她的付出在我这得到回应，那对于我们的关系来说，也确实是她应该得到的。这件事现在我已经能想的很明白了。我其实就是这样的一个人。别人对我一分好，我可以回报十分，但是前提是别人先对我付出。而且我向来崇尚自由，我不喜欢压力，我常常自己给自己很多压力，但是我非常厌恶别人给我施压。翼璘的不求回报，正是给了我这种自由，所以其实我是很用心的希望为他做些什么报答他，也在尽自己最大的努力为他做事。而对纪薏来说，那时候的她的确不成熟，办事情常常很冲动不考虑后果，很多事情她无能为力却非要“帮助”我，最后只落了个“火上浇油”越帮越忙的结果。从我得到的帮助看，她比不上翼璘，而她又会不自觉的带给我某种压力，所以有时候我甚至很任的能做到的事情也不去为纪薏做了。如果狡辩起来，我对她和对翼璘，看的孰轻孰重，似乎也算人之常情。 大一的期末，我就光荣了挂科了。高数，全班倒数第一，29分。其实我不在乎，我就是这样的人。我以倒数第二的高考成绩考进师大，考个倒数第一，也没什么意外。没有落差感，我情绪就很好。到了下学期，因为4月的转专业考试是我唯一脱离可恶电子的希望，所以我不得不学习了。最后因为英语成绩太差，我没能转到中文系。英语，中文，我觉得这两点之间的关系貌似不太大，但是我就是因此失败了，那时候还会觉得很奇怪，现在见怪不怪了。素质教育吗，什么事没有。孔老夫子两千年前就说“因材施教”，也不过是个童话而已。 因为转专业要求我大一一年最多挂科两门。上学期的高数（上）已经挂掉了，那么下学期物理和高数（下）这两门我的最软肋只能挂一门。物理，好吧，放弃了。我只能全力补习高数了。很明显，上下两册书联系密切，一个29分就足以证明我本没基础可言，我想把下册考试过了，我必须把两本书都学了。这对我比登天还难。身边的哥们，高数最好的就是明飞。我实在不想麻烦他，人家也是有女朋友的人了，但是实在走投无路了。 明飞就是那么一个非常够兄弟的人。他每天带着我上自习，甚至把女朋友甩在一边，两本高数书一点一点的给我讲，力图至少把基础的东西让我掌握。毕竟我的要求是“过”，不是“奖学金”。我觉得我也挺争气的，他一点我就通，没费什么力气。坦白说，我觉得我也不傻，很多东西一学就会，就是不爱学。短短的一个月时间，每天晚上3个小时，我从上册的29分考到下册70分。老师都因此认识了我，对我的进步表示满意。很多年过去了，明飞当年的耐心和认真，始终在我心里萦绕，我感激和庆幸，我能交到这么对我好的兄弟，单纯的不图任何回报的爱我。 在我最寂寞的时候，跟老大每天上自习，等于是老大每天陪着我。不在学校的时候，我和翼璘的联系就因此比原来更加的频繁。他给我陪伴，带给我温暖，让我免于一个人承受这个世界，免于孤寂。现在想来，我真不知道这是好事还是坏事了，它在我心里埋下的是一个罪恶的种子，等到生发芽时，就是我粉身碎骨日。再想起来，我都不禁冷汗直流。 第十五章在线阅读 第十五章 - 第十六章 夏天的告白 作者:李宥天 第十六章 前面说过了，最后我的转专业还是失败了。而老大转去了英文系，老二转去了法律系。明飞也转去学会记了。我们同样不喜欢电子，但是现在只有我一个人是被逼无奈的要在这专业一直呆到毕业了，孤军奋战的滋味真不好。至于老三，那是对电子技术近乎痴迷的一类。 我想我是认命了，爱怎么着就怎么着吧。我依然没学习。心情也没好到哪去。这段时间翼璘没事就会陪着我出去转转。让我的情绪还可以轻松一点。 时间很快的到了5月，我生日的临近，意味着法国网球公开赛即将拉开序幕。这对我来说是相当重要的事情。还记得当年高考的时候，考前休息的一周，多少人紧锣密鼓的做着最后的冲刺奋斗。可这个时候我居然看了一周的网球。老爹火急火燎的，急的就快上房了，又不敢跟我大吵大闹，怕影响我的情绪，影响考试，就展开侧面攻势，含蓄的表达着自己的意见。我一直对此颇有微词，总觉得高考也不在这一天两天的。我愣是不拿高考当回事，老爹也没辙。我喜欢的东西很多，可双子座明显的善变格，对什么都三分钟热度，能情有独钟的很少。可我想我是真的爱网球。我可以清晰地记着自己喜欢开始网球的日子——20040822——雅典奥运会网球女双决赛。在我看来纳达尔赢不赢费德勒，夺得法网几连冠就是比什么都重要。虽然老爹说的对，谁输谁赢于我有什么关系。可那时候，我就是很在乎，在我看来那就是天大的事情。 法网又来了，我qq上的网球群，明显的比平常热闹了些。对于爱网球的人来说，大满贯不单单是比赛，还是节日，是饕餮的视觉盛宴。因着rafa的关系，我自然是最喜欢法网的了。在纳豆fans群里活动着，没多久和一个叫“懒虫儿”聊的投机就加了好友私聊起来。当然是就纳豆法网的话题，每天互动一下。慢慢的熟了，也就聊些别的。 那天我跟往常一样的上qq，懒虫儿的头像闪动了起来。 “来了啊？豆子昨天赢了。”他说。 “知道，昨天看了一夜直播。”我说。 “刚坐车我看见一对儿gay，俩人坐车上拉着手，倍open，汗的我啊。” 他又说。 “是额……你太幸运了……瀑布汗……” 我这么回答他，心里却有一点奇怪，又有一点好奇。他为什么突然说这些？ 时间过了将近一年，我想我对于叶雨萌的去年十一的那些短信已经思考的很深刻了。我慢慢的觉得，我是会喜欢男生的。我还觉得，以现在的社会环境来说。男生一旦对bl不排斥，就有很大的可能是因为他骨子里有这种情愫。我想懒虫儿的话锋转到这里，会有什么意思呢？我静观其变。 “其实……也没什么……每个人都有自己的生活方式。”他又说。 我能感到他前后态度略有的不同，我有一种预感，他是在试探我的态度。“其实我也不排斥。每个人都有自己的选择。” “那……你觉得你会变成同志吗？”他进一步试探我。 “额……不知道呢。那你呢？”我其实说的是实话，我真的不知道。我对未来还没想这么远。 “我也不知道。不过，我可能确实喜欢男生。”他说。 “哦？呵呵……我也差不多吧。”打下这些字的时候，我不由自主的笑了出来。 “啊？真的啊？那咱俩还真挺有缘分的。”他说。 “也许……呵呵”我说。 “能给我发个照片吗？”他问。 “不好吧……我从不在网上发生活照的。”我说。 “哎……那就算了吧，其实没什么关系啦。我也就是想‘认识’一下你罢了。”他说。 “那你先发……”我逗他。 “发就发。”他说。 紧接着我收到了他的照片。我想我后来会喜欢快男张杰，与他密不可分吧。他的范儿很像张杰。看得出，个子比张杰还高，同样的很man。照片里是他的房间，不太大，但是很温馨。我的眼光不由自主的就向他的小床挨着的墙壁看去。 “墙上的素描是你画的？”我问。 “恩。原来学过，半途而废了。现在也很少画了。你喜欢？”他说。 “恩。能告诉我你的真名吗？”我问。 “那你是不是应该先把欠我的照片发给我？”他发了个笑脸过来。 “好的。”说着，我找了一张我最满意的照片发给他。“你可以说了不？” “我叫王力。生于1986.02.26，双鱼座。够详细了吧？” “恩恩，够了。”我说。 “那你呢？”他问。 然后我故意恶作剧的不搭理他了。很快的他又发来消息“人呢？走了？……也不说一声……做人要厚道啊（汗）。” 我还是没说话。他又说“那好吧……回见啦。” 我说“告什么别啊，我没走。逗你的。” “晕……你耍我啊”他说。 “我叫夏天，1988.05.25。双子座。” “原来是个弟弟，弟弟你长得还挺可爱的。”他说。 “你这亲戚认的到快。”我接着说“这哪跟哪啊，我怎么就是你弟弟了，我认识你吗（笑）” “难不成让我管你叫哥？”他说“我比你大哎。” “好了，我就勉为其难认你了（笑）。”我说。 “那成，喊吧……”他说。 “喊什么？”我问。 “喊哥啊。”他说。 “诶，乖。（笑）”我说。 “（汗）。占我便宜你。你小子。”他又说。 “好了。哥。（笑）。成了吧。”我说。 “恩。这才对。”他又说“我先去吃饭了哈。回来聊。有事短信我也成，138********。” 看着他的头像黑了下去，我忙掏出手机来，给他发了个信息。“哥，是我。这就我手机号。” 很快收到他的回复“ok。” 就是这样的开始，然后法网的两个星期，我们几乎每天都要聊很久。慢慢的，我总觉得，有些什么，不一样了起来。 第十六章在线阅读 第十六章 - 第十七章 夏天的告白 作者:李宥天 第十七章 “干什么呢？”王力在qq上说。 “看帅哥了（笑）。”我说。 “（汗）这爱好……还能比你哥我帅？”他说。 “好吗……我胃疼……”我接着说“有点想吐呢……” “晚上吃什么脏东西了？”他说。 “去死。就跟你说话说的好不好？”我说。 “怎么会呢？……好啦，不逗，晚上法网决赛，看直播吗你？”他问。 “看不了。宿舍网坏了。你没发现我这是手机上的q啊？”我说。 “没发现……我也是爪机，没显示。”他又说“没事，你要不睡，夜里我给你比分直播。”他说。 “比分我直接网上看不就得了，我想看视频的……哎……宿舍倒霉网，早不坏晚不坏，偏偏今天坏！”我抱怨。 “那去网吧不得了？”他说。 “我们学校门口的网吧太乱，听说前两天还有打架斗殴的呢，我可不去。”我说。 “没事，我给你直播，肯定比网络版的比分直播好。”他说。 “那只能这样啦……我先睡会去啦。夜里等你的直播。”我说。 和王力聊完天，才7点，我躺在床上准备小睡一下。没想到迷迷糊糊的还真睡着了。最后还是手机震动把我弄醒了。我一看是王力的电话，我想到是他给我当了回闹钟，就直接把电话挂掉了。我上了qq，他果然已经在线了。 “我来了。”我说。 “好吗……你还真能睡啊……比赛这马上开始啦。”他说。 “你还真知道到点了叫我一声，不错不错，孩子懂事了（笑）。”我说。 “这孩子！没大没小的。哥扁你啊。”他说。 “好啦，我错了还不成吗。（笑）”我说“还多久开始啊？” “已经进场练习了。”他说。 “你说豆子能赢吗？”我问。 “必须的。（笑）。”他说。 王力果真一分一分的给我直播，一场比赛将近三个小时，他从始至终一丝不苟的为我义务服务。我真的挺感动的。我们认识两个星期实在不算久，但是很多感觉确实很让我舒服，我说不上来，但是我确定那是从来没有过的感觉。 “哥，谢啦。”在比赛结束之后我说。 “没事。高兴吧。豆子赢了。”他说。 “恩。高兴。”我接着说“哥，我晚上跟你说看帅哥呢，是真的。不是开玩笑。” “哦？……嗨，那怎么了，我总这样，走街上从来不看女的，就看帅哥。（害羞）。”他说。 “我看的是你的照片。”我说。 这条消息发出去之后，我就感觉心砰砰的直跳。已经夜深了，宿舍里老二一如既往的鼾声很清晰。窗外有微弱的光线照进来。我淡漠的笑了。我不知道自己是怎么了。忽然觉得很温馨又很悲凉。矛盾的，纠结的……五味杂陈百感交集。而他很久没回我的消息。我没忍住又发了一条“怎么不理我了？” 又过了好半天，他的消息终于来了。他说“我刚肚子疼，去厕所了。” 我一连发了很多个“汗……”。 然后他说“弟。我想我明白你意思了。”他又说。“那天我跟你说我亲眼目睹一对gay。我跟谁都没有提起过。在群里跟你聊天，后来我又去看了你空间写的日志。冥冥之中就有那么一个声音告诉我，你的格有和我相像的地方。我就莫名其妙的告诉你了。然后又看到你的照片，你真的好可爱。那时我可能……就喜欢上你了吧。” “真的？”我问。 “我想是真的。是不是很草率？我其实不是个随随便便的人。”他说。“其实……我现在有一种欲望……天天，我好想抱着你睡觉。”他说。 “那我估计我就睡不着了……”我说“我们很可能一辈子连面都见不到。也许就现在这样也好。说真的，我没想过去走非主流的生活，我想哥你也没有吧。我姐告诉过我，这条路太难走了。可是，哪怕就是网络，很虚拟，不现实，但是你这些天给了我一种从来没有过的感觉，很舒服很踏实的感觉。哥，谢谢你，我想，我也喜欢你。” 记忆里，那是我和王力短暂的暧昧里，他话最多的一次了。他说他一向不善言谈。但是那天我们一直聊天到天亮。他没课，去睡觉了，可我不得不去上课，觉都没法睡。中午吃过饭，我鬼使神差的给他发了条很酸的短信“力宝宝醒了没？”。现在想起来我都忍俊不禁了。到了下午他才回我“我刚醒呢……力宝宝？咳咳……这称呼……牙倒了。” “哈哈。我觉得挺好。以后就这么叫你了。”我说。 “饶了我吧……我饿了，我先弄点东西吃。你上课呢吧？好好听讲啊，乖，来哥亲一个，么么么么乖。” 我没有回复他，坐在教室傻笑起来。老大用很奇异的眼光看了我半天，我也没当回事。后来很长的一段时间里，那条短信我都没有删，直到我有了俊迟。 那时我本不知道我和王力的关系能不能算恋爱关系。因为我们彼此的了解不过只是网络而已。我们之间的“网恋”和“恋爱”我想还是有区别的。直到我亲眼见到他，我才觉得这是真实的。但是应了中国那句老话了，好景不长。 第十七章在线阅读 第十七章 - 第十八章 夏天的告白 作者:李宥天 第十八章 法网结束之后，暑假很快的就来临了。 “我想见你。”我发了信息给王力。 “额……天天……”他回复我。 “怎么？不方便？”我问。 “再开学我就大四了。可能现在准备有点晚了，不过我还是决定考研。所以……”他说。 “哦……是啊……”过了很久我才回复了他。 “那好吧。我去看你。反正我这离天津也不远。”又过了很久，他说。 “不用。我去找你。就占用你一天的时间。哥，我只是很想见见你。”我说。 “那成。你什么时候来？我去火车站接你。”他说。 “我现在就去买票。”我说。 “现在？……额……好。”他说“到北京给我电话吧。” 我也搞不清自己，但是我随便编造了个理由告诉老爹老妈，就马不停蹄的去了火车站。我急切，但是为了省钱，我还是无奈的坐了最便宜的绿皮车，到北京要开两个半小时，只需要11块钱。在朱门酒臭路有冻死骨的时代里，一分钱难倒英雄汉，我不得不克制。 这是我19年来第一次坐火车，经济原因使我热爱旅游的兴趣被剥夺了。在天津站，买票，检票，上车……这些都是我从来都没经历过的事情。我甚至特意发短信向老大询问。 120km\h的车速在我看来自然是非常慢的，车厢内又没有空调，天气很热，我也没有座位。不过这些对我来说似乎都不是最重要的。我告诉王力，火车已经开了，两个半小时到。 火车徐徐前行，窗外蝉声刺耳，大片大片的景色一闪而过。我想并不是车开的多快，只是车上的人，没有看风景的心情。如果那时候我已经是个烟民，也许一切都会好过一点。我拿着手机玩游戏，打发这百无聊赖的时间，我没有一直给王力发短信，我只是莫名其妙的不想那么做。他会不时的问我到什么地方了，天知道，我本搞不清楚。火车的确中途停站过，但是我不知道那都是哪里。我第一次感觉时间能够停滞了般，过得好慢，像最弱小缓慢的蜗牛，挣扎着爬行。 车窗外有大片的阳光照进来，夏天火辣炙热的阳光，像要把我活活烤死。我生在夏天，名叫夏天，但是我一向最不喜欢夏天。夏天对我而言太暴戾，太赤#裸，太嘈杂……唯一的好处就是可以游泳。 现在我已经忘了我下车的地方是北京站还是北京西站了，或者我从来就没搞清楚过北京地理。一出站，我四处寻找王力的身影，我并不确定我可以认出他来，毕竟我只看过他的照片而已。人群中，“寻找”的身影似乎太多了，而且阳光让我几乎没办法睁开眼睛，我打了王力的电话，没人接听。然后身后忽然有人拍我。 “夏天？”。是王力，他就在我眼前。“我等你好久了哦。怎么了？”他说。 “没……没事……”我吞吞吐吐的说。 “我一眼就认出你来了。”他笑。 “哦……是……是吗……”我几乎没办法控制自己了。我承认我多少年来一向花痴“哥……哥……你太好看了。”我低下了头，很小声的说。 “弟哦，你这样可很俗哦。”他笑。 我当然知道，这样会显得很轻浮。但是我不由自主。我情不自禁。眼前的大男孩，183cm左右的身高，一张酷似张杰甚至比他还要好看很多的脸。我知道人的审美观念总会有差异，原谅我，我就是觉得张杰很帅。而且他的声音……我几乎要诧异那是男人的声音吗？男人的声音怎么可以那么的好听？可是一点点的女气都没有。很有磁的嗓音，仿佛有着穿透风雨的力量。我心跳的很快，扑通扑通的，我可以明显的感觉到。 阳光，俊俏，笑容笃定温暖，神情淡然自若。我想我只会这么形容这个男人。 “想考研，所以我还住在学校。宿舍就我自己。你要方便，可以多呆几天。”王力对我说，然后顺手打了出租车。 “北大？”我问。 “是啊，跟你说过啊。”他说，然后笑了，又说“你这表情……不用流口水，我是北大学习最差的那一类。不是什么好学生，不用盲目崇拜。” “谁崇拜你？真是。”我羞赧的说。我看到司机师傅不时的从车镜里看我们，那表情很诡异，我告诉自己，低调低调，我们两个大男人，在外要注意分寸。 王力似乎也发现了司机不该有的好奇心，对我说“老弟，姑姑姑父身体还好吗？等忙完了我就回家看他们去。你自己来找我，他们放心吗？”那个“弟”字，我觉得他说的很怪异。 我先是有点疑惑，那时确实很木讷，然后忽然明白了，很快心领神会，我说“都挺好的。他们也觉得我应该出来见见世面，正好你在这上学，我来旅游你还能照应点我。” 然后我果然觉得司机师傅正常了许多，也许是我的心理作用。不过我想那司机可能也是喝多了，我和他怎么会像亲戚？何况我们前后的对话提供了很多纰漏作为证据。不过首都的出租车司机确实挺可爱的。 那是我第一次去北大。坦白说，对一个喜欢文科的孩子来说，这地方是神圣的。我从小也梦想过北大中文系或者历史系，但是后来就明白了那有多么不切合实际。不过还是应该来看看，我一直有这个愿望的。 王力果然是北大的，多亏了他是北大的，想着，我笑了。 到了北大，天色已经有些晚了。吃过了饭。我执意要他在宿舍学习，不要因为我耽误正事。我有些累了，也没有怎么转转。他答应我，第二天带我到处看看。然后我拿着他的笔记本上起网来，他就开始看书了。 我幻想过很多场景，比如和他一起洗个澡，躺在一张床上……自顾自的想的很激动。然而一直以夜猫子自居的我，没有熬过他，看着电影我就迷糊的睡着了。他看完书已经很晚了，然后他叫醒我，让我到床上去睡，我干脆连澡都没有洗就呼呼睡了。 愿望暂时落空了，这让我怎么能甘心呢？ 第十八章在线阅读 第十八章 - 第十九章 夏天的告白 作者:李宥天 第十九章 窗外有明晃晃的光线照进来，有些刺眼，我睁开朦胧的睡眼，伸了个懒腰打了个哈欠，缓缓的从床上爬下来。我才注意到宿舍被王力收拾的很整齐。看着就觉得很舒服。王力没在。看看表已经快正午12点了。我发现桌子上有一张小纸条，于是拿起来看，上面写着“天天，我去图书馆了，一会就回来。” 刚睡醒，我觉得浑身都没有力气。想着要赶快洗个脸。我来时什么都没准备，这会连个牙刷都没有，用他的？我是没关系。可他有没有洁癖？脑子里胡乱的想些没用的事情。最后还是决定先发短信给他“我没有牙刷……用你的成吗？你不嫌我脏吧？” 很快的收到他的回复“你不嫌我就成。要不我就给你买新的。” “那ok，你先忙，我先去刷牙了。”我说。然后我拿着王力的全套洗漱用具去了盥洗室。 没过多久他就回来了，给我带了午饭回来。 “是什么？”我问。 “红烧茄子，喜欢吧？”他笑。 “你怎么知道？”我也笑。 “记得那天聊闲天时你提过。”他说。 “是吗？我都没印象。”我说。 “我可记着呢，快吃吧，还热着呢。”他说。 “你呢？吃过了？”我问。 “恩。”他点头。 “那我就不客气了。”我笑。 “跟我还客气啥？”他笑。 毫不夸张的说，那是我这辈子吃过的最好吃的红烧茄子。我不知道是不是爱屋及乌，连他买的茄子都一起变成饕餮盛宴了。我狼吞虎咽的吃着，他一直看着我笑，我感觉怪怪的，吃的我很不自然。不过他的眼神很明亮，确实很吸引我。整个脸庞透着温情的笑意，让我心情荡漾。 “看什么你？笑什么你？”我问。 “看你吃饭的样子好可爱，又没人跟你抢。”他说着，拿下了粘在我唇角的饭粒，放在了自己的嘴里。 “那也吃……你不嫌脏啊？”我问。 “我怎么会嫌你脏呢？”他说。他的笑容真的很温暖，一直照进我心底最柔弱的地方，闪闪发亮。很多年里，这笑容始终留在我的记忆里，成为一种甜蜜的回忆。 我吃饭总是像饿虎扑食，很快的就搞定了。然后他帮我把垃圾都扔掉，一点小活都不让我干。然后他说“你知道我也不是北京人，这几年在这上学也没真熟悉多少，你这一觉睡到中午了，今天就带你在学校转转，明天咱早起，带你转转我去过的名胜什么的。” 我点头说好。 他说“你要去打网球吗？就是有点热……” “要打，我的最爱啊，我不怕热。”我说。 “那成，休息会带你去。” 男孩子在这个年纪是很爱运动的，我们俩一下午都在打网球，我都没觉得累。然后他说带我去浴室洗个澡再吃饭，被我婉拒了。最后我们决定在盥洗室冲个凉水澡来解决问题。 和他一起洗澡。去浴室多不方便？这是我的小心机。我想要的就是个二人空间。假期里宿舍楼本没什么人，又是晚饭时间，整个盥洗室只有我们两个人而已。 他很大方的脱了个光，我似乎只顾着看他了，愣愣地站在原地始终没有脱掉内裤。他致的面庞，匀称的五官，柔顺凸显的腹肌线条还有充溢雄光彩的略黑的肌肤……使我傻傻的想入非非，身体也就不由自主的起了反应。 “看什么呢？咱有点出息行吗宝贝。”他笑着指着我明显异常的下身。我觉得整个脸都火辣辣的，赶快扭转身体背对着他，还不忘狡辩说“我怎么没出息了？” 他没理我。我还没来得及做出反应，就被他从背后一把把内裤脱到脚底。我顺势也成了□。“你干什么？”我笑着打他。 “好啦。这楼里还有人呢。咱低调点。一会让你看个够。”他说。 我觉得有些不自然，这的确是我的小愿望，可是似乎和想象中的还不太一样。我草草的洗了洗，就跑回宿舍去了。不一会他也回来了。 “你怎么光着就回来了？”我问他“你不是说楼里还有人呢吗?” “有也都是男的，怕什么？我这不省得一会再麻烦吗。”他诡异的笑着。 我当然明白他是什么意思。然后跑到床上拿夏被把自己全裹了起来。“不许你胡思乱想。”我说。“否则告你强抢良家少男。” 他笑的更甜了“哦？刚才也不是谁看了我好半天呢？” “谁啊？我帮你找他算账。”我说。 他慢慢的爬上床来，我能感觉到他的体温越来越近，我的体温似乎也越来越高，可我还是把被子连头都蒙住了。 我感受的到，他躺在了我的身边。由于床本身就不大，他的姿势应该不会很舒服的。他一直不说话。我心跳的更是越来越快。然后我感到他的手慢慢在我的身上游走，直到在我早已经昂首的要害处停下。从头到尾，我没有一丝反抗，或者躲到床上来本身就是我的欲擒故纵之计吧。 从高考后的暑假开始，我从各种渠道对“”有了更为成熟深入的了解，无论是男女还是男男。我承认很多时候我习惯以貌取人，面对这样一个男人，只凭那张脸，我都没有办法不心动。何况我认为，他是从心里对我好。有什么理由可以抗拒他呢？ 他慢慢掀开了我的被子，褪下我身上最后的防线——内裤。然后看着我的脸，似乎是在观察我的反应。我毫不犹豫的上去吻他。起初他有点被我的突如其来吓到似的，然后我看见他缓缓的闭上了眼睛，然后我也那么做。我清晰的感觉到他舌尖的进攻，我顺从的回应。直到浑身冒汗，我都舍不得停止。那一刻我确信他是爱我的。所以我觉得什么技巧都不重要。我只是享受这一刻甜腻的温情。就像那句话说的那样，不在乎天长地久只在乎曾经拥有。 那是我19年来最长的吻，然后他把我的身体翻了过去。我懂它要做什么。所以我拒绝了。“哥，不要。” 他闻声停止了动作“怎么了？” “疼。我不要。”我说。 “没关系的。我会很轻的。”他说。 “我爱你。”我说。 “我也是。”他说。 “所以答应我，现在不要。好吗？”我说。 “那好吧。你起来。我躺下。”他说“天天，我爱你。你怕就算了。那就我把我先给你好了。” “啊？……别开玩笑了……我不会……”我吃惊的看着他。“你用手就好了。” 我看出他似乎有点不情愿的，但是他还是答应了。最后我们只是用了手解决全部的问题。倒不是我觉得这一切太快了，我本就是很开放的人，只是我还是没有做好准备承受那种传闻中撕心裂肺的疼痛。也许是那时候真的太年轻了。也许是我不够爱他？总之我并没有把自己给了他。不过这并不影响我对他的感觉。我一向觉得，没有感情的欲望是低俗和无趣的，而有了感情在，欲望以何种方式发泄出来也并不重要了。也许对他来说，却不是这样的吧。 第十九章在线阅读 第十九章 - 第二十章 夏天的告白 作者:李宥天 第二十章 去吃晚饭的时候，王力接了个电话，我就一直看着他打电话的样子，冲他傻笑。起初他也是笑的，甚至手还会伸过来轻拍我的头，但是我明显的发现他的笑容慢慢僵住了，然后变成尴尬的看着我。 挂机之后他告诉我说“小天，一会我要出去一下。你先回宿舍等我好不好？” “怎么了？”我问。 “哦……没什么大事，一会我就回来。”他说。 “没关系的，有什么事情你可以直说。跟我还这么吞吞吐吐的干什么啊？”我说。 “真没什么。”他说。 “那好吧，我先回宿舍去。”我说。 然后十字路口，我们两个人一个左转一个右转。我虽然感觉的到他的状态似乎不太对，但是也没太在意，我并不觉得这个问题有多严重什么的。 我一个人在宿舍上网，也不困就一直没睡等着他。晚上10多了，他还没有回来，而且也不回我的短信。我有些着急，我怕他出什么事。可是我也不知道去哪里找他，所以我打算在宿舍楼下等等看。我刚一踏出楼门，就看见他在不远处和一个女孩子接吻，然后我看见他和她告别，他转身的时候正好看见我，我看到他惊诧的表情。我并不想把事情闹大，何况很多问题我还没搞清楚，所以我不动声色，那女孩目送着他朝我这走来，我设想她应该没看出什么端倪。王力从我身边走过，像陌生人一样，我看见那女孩驻足了很久才走了，然后我也转身进了宿舍楼。到了宿舍，他表情很挣扎的看着我。 “女朋友？”我笑着问。 “小天……对不起。”他低下了头。我看不见他的眼神。 “没什么。只是你应该早一点告诉我罢了。”我说。 “我和她……”他话没说完就被我打断了。 我说“你不用跟我解释。但是你应该向我道歉，因为你把我莫名其妙的变成了小三。”我说。 “对不起。”他说。 “咱们原来聊过，也许将来咱们都是不得不，然后就真的去走主流路线了。我想的到，我也觉得或者应该那样，因为咱们男人身上有太多的责任。我只是……只是不想亲眼看见罢了。看见你的那个她，想象着你今天一天就先后对我和她说‘爱’。这对我和她都是一种欺骗。也许我要的只是跟你有一点记忆，然后各奔东西，把爱藏在心底去结婚。我料想的到结局，只是没想到过程如此短暂。” “小天……我”他抬起抬头看着我。那眼神很忧郁。 “对我，还是对她。都不要逢场作戏了。好好爱她吧。他一个女孩子却把你送到宿舍，我看着她在那呆了很久才离开的，想必她是爱你的，好好对她吧。”我说。 “你……什么意思？”他问。 “我想我该回天津了。你应该有这种主流的生活。如果这世界上有天长地久这种玩意，我想也不可能属于我们，就因为我们是两个男人。我不想逼你，我想清楚了，即使我们在一起，也是见不得光的，将来还是要分开。那我为什么不现在离开？我想你幸福。”我说。 “别这样……相信我小天，我爱你，只是还不知道要怎么对她开口说分手。”他说。 “不要说，至少不要因为我才说。那是你的责任。而你不需要对我负什么责。好好的哥，我不想让你为难，我就想你开心的生活。我决定了，明天就回去，哪也不转了。你再陪我这个晚上，然后不要再联系了。”我说。“对我来说，有这一天也好。哥你也别难过，如果你真的爱我，你就好好的过你的生活。有的爱，是不一定要说出来的。当然，我是真的希望你忘记。” 我想我一向是个感的人。我不知道那天我为什么如此理。我深切的知道自己在说那些话的时候有多疼。我不想把自己说成圣人，但是我是真的不想他为难。也许只有离开，对他才是最好的。我是那么告诉自己的，所以我逼自己那么做。 那天晚上，我们什么都没有做，什么都没有说。我们也一夜没睡，躺在床上，他紧紧地抱着我，我把头不停地往他口扎。天气很热，可是我依然这么做。我需要那种温度，我需要感受到他的心跳。也许果真是为我而跳。 天色渐渐的亮了。他说“小天，我想清楚了。对不起，是我还没有勇气不顾父母亲人的目光，不结婚不传宗接代，还要找男朋友。但是我爱你。这是真的。你知道男人的自尊意味着什么，所以若不是爱了，男人是决不允许被压在身下的。但是我愿意，为了你。我想了一夜了，来吧。” “我……” 我话还没来得及说，就被他深深的吻住了。我闭上眼睛享受这关于我和他最后的温情。我答应了他。我学着钙片里的模样笨手笨脚的做了。他流了血，上面写着我和他短暂相识里情感和身体的融合，那是我第一次知道这是什么样的感觉。说不出来，也忘不掉。很长一段时间里，我也理解不了他为什么要如此，直到我知道原来为了俊迟一向懦弱胆小的我也可以奋不顾身时，我才明白。深爱一个人，所以什么都可以，没有为什么，也不需要为什么。所以我明白王力当年是真的爱我的，只是我们没有办法而已。他没有俊迟那种敢于背叛世界的勇气，我当年也不够成熟。 或者是我们都爱的不够深切，或者是我们果真无能为力。总之是成为了生命里的曲。那天他送我到火车站，我们没有说再见。回天津的路上，我呆呆的看着窗外，我没有哭，我一点力气都没有了。 第二十章在线阅读 第二十章 - 第二十一章 夏天的告白 作者:李宥天 第二十一章 回到天津之后，我立刻去找了翼璘。我很难过。但是我没办法。也许王力比我更难过，也许他不过是对我逢场作戏。不过这对我来说都是不重要的。重要的是，我们认识没几天就到了身体接触的感情程度，而居然又没过几天就分手了。 翼璘从那个时候到现在都是我最好的兄弟，但是这件事我还是没法说服自己对他坦白。他被我找出来，然后看着我一言不发，想必除了莫名其妙也没有别的感觉了。翼璘一直是我最好的倾听者，现在我和俊迟有什么不开心的事我还是会和他说，但是那天，我还不敢对他开口，关于我的感情取向问题。 天津有个中环线，还有个48路公车。48路就是绕着中环线行驶的。我家就在48路终点站附近，也就是说，我只要花一份车钱，就可以绕中环一圈绕回家来。这为我提供了方便。我一直很喜欢这样做。尤其是晚上，坐着环城车看夜景。 从北京回来，我拉着翼璘陪我环城。一圈大概需要两个小时左右，我们一下子坐了三圈。我始终不怎么说话，到后来翼璘也不再问了。他只是陪着我。让我很感动。直到今天都是，他为我所付出的一切都令我感激涕零。他对我的宽容是任何人无法比拟的。 我们并排坐着，我坐在靠窗的位置，他在我外面。这是我最喜欢的坐车位置，会觉得很有安全感。翼璘左手绕过我的脖子搭在我左肩膀上，我会觉得有了依靠。兄弟之间所谓的勾肩搭背，一直是我最喜欢的动作，有了它，甚至可以省去一切的言语，让我觉得轻松觉得安全觉得舒服。 “一会下车跟我去吃饭吧。三圈了，别再坐了。”翼璘说。 我点头。然后空气仿佛又停滞了。车厢人声嘈杂的一切，似乎都与我的世界无关。其实我明白，与其抓着不属于自己的东西死死挣扎着不放手，何不开开心心的珍惜现在一切的拥有。只是话到嘴边容易，事办到点子上就难了。 吃饭的时候翼璘一个劲的给我灌酒，我喝啤酒还是很少吐的，那天居然也吐了。胃里翻江倒海的，很难受。不过我一点也不会怪他，他知道，我就是那种一醉解千愁的人。 那些天，我几乎每天都要拉着翼璘出来陪我。但是我始终没告诉他我怎么了。他也就不问了。他陪我做任何我想做的事，只要我高兴，他惟命是从。很多年来我都在想，我凭什么总是对他如此指手画脚，他又凭什么对我百依百顺呢。后来他帮我回答了这个问题，他说我是一个值得交的朋友，所以别的他不在乎。 纪薏高二时交的男朋友和她在大一一开始就分手了。那男的提出的，然后在大二开学的时候，有破镜重圆的意思。纪薏为此很苦恼。她拿不定主意，就和我倾诉。我们一直是很不错的朋友，但是其实我们并不彼此了解。我那会还泥菩萨过江自身难保呢，可是她开口了，我还是尽我所能的劝劝她。与此同时，翼璘心血来潮的想让我给他找女朋友。他说我们师大女生那么多，让我帮着搭搭桥。于是乎我就忙活了起来。 对于这一点，我敢说，我是个可以为朋友两肋刀的人。凡是我真心所交的朋友，他们一旦有需要我帮忙的事情，我宁可置自己任何重要的不重要的事于不顾，也要先帮他们解决问题。这一点很多时候给我带来很多苦恼，因为我一旦如此要求我的朋友也这样做，而他们不能这样时，我就会很失望。叶雨萌曾经说过我，你这样是你心甘情愿的，但是你没有权利这么要求别人，这年头没有什么是应该的。 我说过，高中之前我的朋友圈大部分都是女孩子。故事讲到这，程倩雪该出场了。我和她从高二开始就是很要好的朋友了，后来她认我当哥，成了我妹妹。她大一时谈了恋爱，那个男孩子叫钱宇，是内蒙古人。我和他也算认识。我们有时候也会联系联系，但是没见过面。钱宇那时候对程倩雪挺好的，但是这孩子格有些偏执。倩雪的家教是很传统和严格的。她考虑了很多，钱宇是外地孩子，毕业能留在天津的几率也不大，她的家长如果知道多半也会出来阻挠，所以她决定和他分手。在我看来，这也许还有点无奈之举。但是钱宇不放弃，这表现在他经常手倩雪的一些事情，这令倩雪很反感。钱宇曾对我说过，谁能做到每天帮她打饭，吃完了再收拾餐具，我什么活都没让她干过，就因为我不是天津人就不行了吗？我想不通。哥，你能帮帮我吗？ 钱宇比我大将近两岁，但是他一直随着倩雪叫我哥。但是这件事情我没有手，虽然倩雪的很多事情我都会参与，如果她找我帮忙的话。但是这种事情是没法分清楚谁对谁错的。我也没办法。倩雪要分开，也有她的理由。两边似乎都有自己的道理，我搞不清楚，所以不管的好。 倩雪毕竟是女孩子，保媒拉纤这种事，我虽然答应了翼璘，但我实在无从下手。于是我求助倩雪，我们都是同学，但是他俩之间的联系很少。我告诉倩雪，翼璘减肥之后，变化很大，很好看。倩雪索要了一张翼璘的照片，答应帮忙找找。 我把翼璘的照片发给她，收到之后她大为惊讶，直惊呼“邵翼璘现在那么帅了！”。然后我心血来潮的说“帅吧，要不你俩看看？一个我哥哥，一个我妹妹，肥水不流外人田。”倩雪以为我开玩笑，也没在意，但是我话越说越正经，最后她告诉我还有一些问题要解决，现在还不行，还得再等等。在我的追问下，她告诉了我这些所谓问题，我给她出谋划策最后并没有太困难的就解决了。 对于将他们介绍到一起这件事，我那时和现在都觉得是很正确的。因为他们最后真的在一起了，而且两个人感情到现在还很好。但是在我这撮合之后没几天，也就是他们在一起没几天，我们三个人就开始经历了异常艰难的一段日子。我这个月老当的，导致未来的几乎两年的时间里，我们三个一直纠结不已。叶雨萌告诉我“你那是是自作自受，你要不搭线，不也没这么多事了吗。”可是我想我是不后悔的，因为翼璘曾经给我的帮助太多了，而我并没有能力为他做什么，也的确没为他做过什么，我一直很歉疚。他难得向我开口，我怎么能拒绝这个报答他的机会。就算是我粉身碎骨，我想我也要做。 我想这一点都不夸张，用粉身碎骨这个词。因为这些事情排山倒海而来，我实在应接不暇。我甚至想过一死了之的。为了老妈我才没那么做。这是一个很纠结的故事，在我的生命里，我想用尽我的全力把它讲好，希望我的能力可以让我原原本本的娓娓道来。 第二十一章在线阅读 第二十一章 - 第二十二章 夏天的告白 作者:李宥天 第二十二章 我清楚的记得，那是2007年的9月19日。因为那是在我的生命里很特别的一天。对倩雪和翼璘也一样永远无法忘记。 9.19，我老爹的本命年生日。早晨我在学校接到老爹的电话，让我回家去吃晚饭。他还告诉我，老妈身体不舒服。我问他，他说没什么大碍。但是他言辞的闪烁，还是让我觉得不太对。但是我已经答应了翼璘和倩雪，那天我们三个人出去玩，为了让很久没见的他们见见面，我这个媒婆给他们拉线，拉了半天了，也该见面了。所以我没回家去给老爹过生日。 后来我才知道，老妈那时候体检，查出来身体存在一些问题，医生说，有癌变的可能。现在想来我都后怕，如果老妈果真有个什么事情，我想我一辈子都没办法原谅自己。也就是因此，虽然后来发生了很多不愉快，我也能心安理得的觉得，对翼璘和倩雪，我真的尽心尽力了。因为无论如何那个时候，我应该陪在老妈身边的。她无可厚非，对我而言，比任何人都要重要。所以后来纪薏问我那个很老套的问题时，她和我妈都掉水里我救谁，我的答案很肯定。 那天下午我们三个人都没课。我和翼璘一个师大，一个理工，学校离的非常近。我们两个人一起出发。我们三个定在新安购物广场见面。虽然是相亲，不过我和他都还是很轻松的，顺其自然的态度。我们连午饭都没吃就坐车出发了，到了新安我打电话给倩雪，倩雪说学校有些事情她人还没出发呢。说实话我当时是有些生气的。我们都还饿着肚子就来了，可她还没动身。翼璘劝我，也就算了。然后我和翼璘先找地方吃东西了。 大概中午1:30了，倩雪说快到了。我和翼璘就去车站接她。她一下车，我们俩就瞎侃上了。后来倩雪告诉我，她下车第一眼看见翼璘就觉得很来电。这也是人之常情，一个人给别人的第一印象最直观的就是相貌了。翼璘虽然个子不是很高，不过还是样貌堂堂一表人才的。 我们三个在滨江道转转，也没什么意思。翼璘一直喜欢唱歌，其实我和倩雪也是。最后挣扎了半天，抉择了半天，还是去了ktv。倩雪一开始是不肯去的，她觉得当着翼璘的面她会不好意思。我也明白，ktv，包厢这种东西总会带来点小暧昧。我理解倩雪，所以我才坚持要去唱歌。她害羞，我才要刻意创造一点客观条件来解决这个问题。现在想来我还是挺自豪的，我看来不怀好意的安排，效果其实很不错，还算轻松的促成了他们。 到了包厢，唱着歌，慢慢的他们也就放开了。在他们分别去上厕所的时候，我对留下的那个总会询问一下，他们感觉到底如何？对这个事情有什么想法？等等的问题。得到的答案还是让我很满意的。 每次唱歌我都会喊得声嘶力竭的，这活很累人。最直观的表现就是肚子很快的饿了。ktv里的那些零食，我还真不太喜欢吃。于是唱完歌我们三个马不停蹄的去了麦当劳。 滨江道的麦当劳总会有卖玫瑰的小贩。那时我很幼稚的，我想要买一朵送给他们两个人。其实似乎这么干不是很合适，我算卖什么的？想想也觉得过去真的挺好玩的。但是倩雪说不要买了，我就没买。确实，我已经荷包空空囊中羞涩了，也就顾不得我的面子了。 在唱歌的时候，还有吃麦当劳的时候，钱宇来过几个电话，是问倩雪什么时候回学校，告诉她不要太晚，会不安全的。倩雪起初还接听，后来看到这号码，觉得很烦就不接了，再后来钱宇还打来，倩雪问我怎么办，我拿过她手机就接了。 钱宇一听声音是个男的，起初有点诧异，我开门见山“我是倩雪她哥。” 钱宇恍然大悟似的喊了句“哥。” 我没等他再说什么，我说“倩雪跟着我呢，一会我给她送回学校去，你就放心吧，不要总打来了。” 钱宇说了句“那我就放心了”，然后就悻悻的挂掉了电话。 说实话我也不知道当时我哪来的勇气，怎么这么爷们。那时本没多想，要在平时，肯定瞻前顾后的，钱宇要是很nb的找一堆人打我一顿怎么办？可是那天想到哪就随心所欲的做到哪了，没顾虑那么多。 时候不早了，是该回去了。在我的怂恿下，倩雪和翼璘把手牵在了一起。坦白说，那一刻，他们两个人走在我前面，我是觉得很快乐的，看到他们能在一起，我莫名其妙的都觉得很幸福。可后来我才知道，他们走在前面，我一个人走在后面，这对我而言意味着什么。 倩雪还是有点顾虑这样的钱宇，我说，“我和翼璘一起送你回去，你把他找出来，我找他谈谈” “啊？”倩雪很吃惊。不过还是听从了我的安排。 在朋友圈中，我总是那个安排大局的人，过去我一直觉得他们似乎都没什么主见，听我的也就听了。长大了才明白，那何尝不是一种宽容？莫大的宽容，才允许我随心所欲。谁又应该对我百依百顺呢？只可怜，那时太年轻。拿着**毛当令箭，做人有点太不厚道了。 我们仨个坐地铁回倩雪学校。出了站，我让倩雪联系钱宇，就说我要找他谈谈。倩雪犹豫再三，还是发了这样一条短信。钱宇回复的很快，说他这就去校门口等着。说实话，我觉得钱宇这人还是不错的，即使缺点有。可是那时，倩雪已经烦他了，他这样只能适得其反。而从我的角度，我当然希望能给我妹妹幸福的人，是我哥了。我只能自私的去想尽办法阻挠钱宇来搅局。有些事情就是这样，我想永远没办法说出个对错的。无关对错，但是就是发生了。 走在回学校的路上，我郑重其事的把倩雪的手放在翼璘手里，说“我把我妹妹交给你了。” 翼璘跟我在一块就是这样的，他以一贯的作风笑说“霍……这么正式。” “我没跟你开玩笑！”我声音有点大，很正式的。 翼璘跟我这么多年兄弟过来，是很了解我的，他不再笑了，同样很正式的告诉我“恩。我知道。” 然后我打电话问钱宇在哪。前面说过，我和他也联系过的，他的电话我还是有的。我让倩雪和翼璘两个人先随便转转，我自己去找钱宇。后来听他们说，那个时候对我的一举一动都很感动和感激。但是说实话，我一个人过去，我本不知道会发生什么，其实心里很忐忑。但那时就是不知道哪里来的那么大的胆量，我就一个人去找钱宇了。 第二十二章在线阅读 第二十二章 - 第二十三章 夏天的告白 作者:李宥天 第二十三章 翼璘和倩雪果真很听我话，向与我相反的方向走去了。我其实真的不是因为在他们面前所以才刻意的装作很爷们，一副“什么事有哥在你放心”的架势。当时我的确是心甘情愿的想为他们做点什么，为了他们甚至可以不计后果的。他们对我有爱，后来还可以说是有恩，我从那时到现在，总是一有机会就想报答他们的。实际上，那时候我可以清晰的听到我的心在剧烈的跳动，前所未有的紧张甚至恐慌。 打给钱宇的电话接通了，他说了他的位置，然后我向他描述的地方走去。眼前出现的男孩子，正拿着手机四处眺望，一定是他了，我想。 然后我走上前问“钱宇？” 他微笑，喊了声“哥？” 说实话我还是觉得不太习惯。因为眼前的男孩子面相很成熟，就是我不知道也可以明显的看出比我年龄大。他长得不算好看，比起翼璘来确实惨烈了些。不过他笑的样子很可爱。有些害羞，有些局促。这大男孩的笑容，倒让我一时不知道我可不可以狠下心来，为了我的私心而阻扰他对倩雪的情愫。我有什么权利那么做？可是我不得不做。因为我对他不过萍水相逢，对翼璘却不是。人常常就是这样的吧，现在想来也许那时候是残忍的。但是塞翁失马焉知非福呢。也许他现在会有幸福的生活。至少，坦白说，我更在乎的翼璘和倩雪过的很好。 我也很不好意思起来，说“别这么喊，我还没你大了。” “那不行。你是倩雪的哥吗，就是我哥。”说着，钱宇递给我一支烟“哥会吗？” 他有些笨拙的普通话，让我觉得很有趣。我点头，然后他执意亲自帮我点上。那时候我虽然会吸烟，但还是很少吸的，没什么烟瘾，可不像现在。不过我还是给了他面子。 “到路边坐会吧。”我对钱宇说。 “好的。”他回答。 当我们坐下来，出现了我意料之中的沉默。我们甚至也可以算熟悉，但是终究是第一次见面。我想这感觉比相亲的那种心态也差不太多了。我一口口的吸着手里的烟，很慢的，因为手有轻微的颤抖，我还必须故作镇定的不要露出任何蛛丝马迹让他看出什么破绽。我一直注视着烟头上那一抹火红，还有烟雾自由的纷飞。其实在见到他之前很短的时间里，我就已经想到了很多开场白，可是人真上了断头台，就不太慷慨的起来了，好像什么话都说不出来。空气停滞了般，让我几乎呼吸困难。 我偶尔用余光看看钱宇，他吸着烟，沉默的样子不禁让我产生一丝怜悯。在很久之后，翼璘曾经很认真的跟我说，沉默的男人是最有味道的。我想我当时就深知这一点了。 钱宇没有说话的意思，这开场白还是必须由我来的。我先是煞有介事的默默地向天祈祷，今天所有的一切，无论善恶是非，我愿意一个人承担所有后果，请老天别怪罪他人。 我说“我知道你对倩雪的感情，我相信那都是真的，无论这话你相信不相信。你们俩这么些日子，发生了什么我心里都有数。从我这来说，我虽然是她哥哥，但是感情这种事是她的选择，我会尊重，也会帮她。至于你，其实你这样纠缠的话，她只能越来越讨厌你罢了。” “我不甘心。”钱宇惜字如金，很简单的回应我。 “我了解。但是没办法。这是两个人的事情，不是你一厢情愿的。你应该是知道了，我有心把我兄弟介绍给我妹妹。我承认，我有私心在。但是还是那句话，前提是倩雪愿意。否则我不会强求，也强求不来。你知道，强扭的瓜不甜。男人有时候，该放手时必须放手。” “我哪里不好？哥你不知道，在学校我真是用尽全力了照顾她，一点活不让她干，一点委屈不让她受。我不知道我还能做什么。” “我了解。但是那不全是她要的。那还不够。你了解倩雪吗？了解她多少？你知道爱一个人是什么样子吗？我其实没谈过恋爱，但是见的多了。我总觉得吧，爱一个人，你要知道她要的是什么。她要东，你给西，然后她不幸福了，你还抱怨你给了多少个‘西西西’为什么她不爱你？”接着，我补充说，“当然，前提是她要的这个‘东’，其实并不过分。” “那哥你说她要什么？”钱宇问。 “你了解吧。倩雪家里挺传统的。父母对她的什么事都管得挺严的。即使你将来能留在天津，坦白说老人心里总还是对所谓的门当户对很在意的。倩雪这孩子，为了父母，是可以抛弃一些本来自己想要的东西的。何况，你现在这样，即使她当初跟你分手还有点歉疚，现在也让你烦的彻彻底底死心了。你给不了她想要的，那么你要是个男人，你要敢义正言辞的说爱她，你应该知道怎么做。我有私心，那就是我希望我妹妹幸福。可是看着你们过来，我知道你们幸福不了。而凭我对我兄弟的了解，他们在一起，我相信可以。这也是私心，我承认。你可以恨我。你甚至可以打我一顿，我不还手。但是你要知道，即使没有我保媒拉纤，你们也已经结束了。重点永远不是我，是她。她不爱你了。你们分了这么些日子了，你只是让她觉得疲惫，那是爱吗？何况，现在她告诉我她对我兄弟很来电。他们俩愿意在一起磨合磨合。” “哥你这样很自私。”钱宇说。 “那……这样好吧。大宇，喊你句大宇，我得对得起你这个‘哥’字。我让他们俩过来，咱们当面谈。你问倩雪怎么选择，我要尊重她，你也必须。怎么样？” 我看见钱宇点了点头，地上已经有很多的烟蒂，在我没发觉的时候在那东倒西歪了。 我拨通了倩雪的电话“你们俩过来，我和钱宇就在你们学校门口路边坐着呢。” “啊？哥……这……我”倩雪支支吾吾的回应我。 “过来，听话。”我说。她还是很犹豫的。然后我甚至有些声嘶力竭起来“听话！让你来就来。” 倩雪挂掉了电话，我知道她和翼璘一定会过来的。坦白说，我思绪有些乱，不过我很快的逼自己不能随随便便心软。毕竟我知道倩雪和钱宇的很多事情。所以我相信，我今天的所作所为，即使对钱宇缺了德，也不一定就是罪孽深重的。 第二十三章在线阅读 第二十三章 - 第二十四章 夏天的告白 作者:李宥天 第二十四章 我想我了解倩雪。她是我妹妹。我的话她还是很听的。没过多久她和翼璘拉着手向我这走来了。我不知道他们是不是刻意的要把手拉在一起。 从他们的动作和昏暗的路灯光下可以隐约分辨的眼语中，我看见了坚定。而钱宇，恐怕只看到挑衅吧。可是钱宇从始至终都没有动，论身材力道，恐怕我和翼璘加起来在武力上也没什么优势。 其实每当想起那时候，我总觉得，在那样的情境下，钱宇情何以堪。而他的所作所为，尽可能的平静和礼貌，让我到今天对他的印象都没有变坏。我相信他的爱，我也相信他的为人。但是爱情本来就不是成正比的，倩雪注定不是他生命里的人。他没错在爱上，却错在不该有的执念上。 倩雪和翼璘走过来，我和钱宇站了起来迎着。 “哥们，再来烟成吗？”我对钱宇说。钱宇依旧给我点好。我抽着烟，说“大宇，我先给你介绍介绍，这是我兄弟，他叫邵翼璘。”我又对翼璘说“这是大宇。” 钱宇很绅士的伸出手，“你好。”我知道翼璘有些不自然，但是他跟钱宇握了手，也回应说“你好。” 然后翼璘和倩雪坐在我的左边，而钱宇在我的右边。我说“人都到齐了。我开门见山吧。大宇，就这小子，我当他是我亲哥哥一样。就这丫头，我当他是我亲妹妹一样。我还是那句话，我有私心，我希望他们幸福。而他们要是在一起能幸福，那就更完美了。” “你这样很自私。”钱宇又是这句话。 “我知道。我承认。你知道吗，我就这一个兄弟。活了20年了，从来没人对我这么好过。我什么事他都帮，只要我张嘴，没有不给面子的时候。可是我什么也没为他做过。还不像倩雪，高中时，跟你在一块时，都算上，什么事我都替她心。可是对我这哥哥，我总觉得欠他太多了，我就想帮他做成点什么事，想报答他，虽然他本不求我这报答。我有私心，我私心太重了。可是话说回来，这不是我说的算的事。感情的事，我就负责跑腿打杂，我没有权利帮你们几个抉择。现在你们俩一左一右坐在我妹边上，为了谁啊，你们为了她。那这事说到底，决定权就在她，咱谁说了不算。她今天说她喜欢谁，那就是谁。别人谁说什么也没用。”说着，我把头倾向倩雪“妹，你说，这俩人你喜欢谁？” 倩雪不说话。我接着说“没事，说，哥在这呢。” 倩雪还是没说话。钱宇说“倩雪你说，我就想听你亲口告诉我，你选择谁。” 倩雪很为难。我知道。但是她必须作出决定。因为说到头这是她的事情。“你说吧。”我又说。 然后我清晰的听到倩雪说“翼璘。”还没来得及做出反应，钱宇撂下一句“失陪了”就扬长而去了。留下我们三个人面面相觑。 “走了就走吧。他也需要时间。”我说。“翼璘，妹。我能做的就这么多了。剩下的就看你们了。你们将来好也好，坏也罢，都不是我能决定的。你们自己慢慢磨合，自己的路慢慢走。” 我看见他们两个人默默地点头。后来翼璘说，那天听我跟钱宇说的那些话，他眼泪差点掉下来。我明白他的意思。他从来不是爱哭的人，我这辈子也只见过一次他流泪的样子罢了。 事情似乎就这样结束了。但是对钱宇，我始终有种歉疚在。以至于在我生命最艰难的日子里，毫无防备的与他不期而遇，他一如既往的那句“哥”，喊得我心都在流血。那时我以为我会一辈子失去翼璘，而他早早的或多或少因为我失去了倩雪。好在最后我得以找回翼璘和倩雪，而他，不知道会不会有这种幸运，遇到他真正的爱情。我只能说，我是真心祝福他的。当然，这些也是后话了。 记忆里我们三个人在9月夜晚冰凉的台阶上坐了很久。然后倩雪直接回宿舍去了。我和翼璘坐公车回家。 在路上，我买了一盒小熊猫，作为给老爹的生日礼物。其实我知道，这本不算什么。但是在老爹说我“别总瞎花钱”的时候，我分明看出了他眼角的笑意。我也就心满意足了。而老妈那天还是没有告诉我医生的诊断，我一向信任她，也就相信了她真的没什么事。好在后来经过治疗和观察，她果真没什么事，病情还算稳定并没有癌变。不然，在她最需要我的时候，我却不在身边。这种愧疚和自责，一定会像五指山似的一辈子压着我，让我永无翻身之日。 第二十四章在线阅读 第二十四章 - 第二十五章 夏天的告白 作者:李宥天 第二十五章 转过天来，也就是2007.09.20。我记得那天阳光很好，从窗外照进屋子，屋子显得很敞亮，好像顿时变大了一样。在家看电视，觉得很无聊。接到翼璘的电话，说要找我一起吃个饭。我已经吃过了。不过我们还是约在850路车站见面。他自然是跟倩雪一起的。 九月中旬的气候真是不错，阳光灿烂却并不炎热。天空很蓝，我看到大朵大朵的白云，看起来就软软的胖胖的，形成一个个团状，很像小时候吃的那种棉花糖。我从来很喜欢这样的天空和云朵，因为很干净。那种透彻是可以渗透进心底，让我觉得非常舒服的。 还是我先到了约定地点。在车站等着他们。已经习惯了。翼璘从来没准时过，迟到个十来分钟似乎都是常事。我百无聊赖的玩弄着手机，时不时抬头看看远处。还真看到了。翼璘和倩雪大模大样的，不紧不慢的向我走来。走到近处，我看到翼璘肩膀上挎着倩雪的包，我笑了好半天。我开他的玩笑，然后他们两个人居然一唱一和的回应我。还真是默契，不是才在一起吗？我暗自思忖。 坦白说，这是我这个人人中的一个弱点。按我们天津话来说，就是不识逗。那时候我很喜欢跟好朋友开玩笑，但是他们开我玩笑我就不高兴。过去真的很幼稚。何况他们此番还给我来了个“夫唱妇随”。我没说什么，但是心理莫名有一种陌生感。放在从前，我们是一致对外的，谁惹我那他立刻就会成为众矢之的粉身碎骨。可是现在呢，他们“合起伙来”，我倒真觉得我成了外人。我一向不喜欢“单数行动”，要么两个，要么四个。在我看来三个人是最痛苦的聚会，除非三个人有共同的话题，否则两两说话，总会有一个人被事实上的隔绝起来。也许放在一个成熟男人身上，这本不算什么。可是天知道，那时我非常不成熟。我不喜欢这种被“隔绝”，哪怕会很短暂。 那天我真的很不舒服，但是我尽量控制自己不发作。我知道那样太影响气氛。我有些不习惯，但是我告诉自己要习惯这样的状态。毕竟今时不同往日了。 其实，他们俩那天。不过是开了一个玩笑。 但是从那天起，我有一种感觉变得愈加强烈了。我想谈恋爱了。其实在老三和明飞相继的找到女朋友之后，我就已经有这种想法了，也真的在同学的怂恿和介绍下，谈了一个，但是很快就散了，格实在天壤之别，没办法有什么共同语言。那时候身边还有翼璘，我其实并不是一个人，即使出现了王力的事情，我其实还算快的调整了过来。这对我来说是非常罕见的情况，我想有这种千年难遇的事件出现，也不过是因为翼璘吧。 但是此时此刻，我的感觉很强烈，我感觉，我要失去翼璘了。她不可能再像过去那样随叫随到，每天陪着我。这是人之常情吗，他必须也应该多陪陪倩雪，毕竟才在一起，毕竟人家是情侣关系了。这种“人之常情”也很快的得到了验证。我再找他的时候，他会告诉我，我得去找倩雪。理告诉我，这很正常。但是我的理总是弱不禁风的，都不用打击，它自己就倒下了。 说实话，我害怕这种失去。我怕我再身陷深渊，连这最后一点曙光都消失殆尽了。我从小就非常畏惧一个人。一个人听歌一个人看电影一个人吃饭一个人逛街……各种各样的一个人，对我来说都是一种残忍的煎熬，我只有在不得不，或者想自虐的时候才会选择一个人做什么事情。所以在后来，我才那么急切的养了乐乐。它对我也是一种救赎。而那时候，我唯一的救赎，我自以为是的认为快要没有了…… 我是这样的人。我的朋友圈，我永远只把一个人放在最重的位置上。我感情的金字塔，那时候塔尖就是翼璘。叶雨萌曾说，邵翼璘让我的世界变小了。就是这样的，有了他，我就谁也看不见了。后来他离开我的生活的那段日子，我才慢慢的跟老大交情更进一步加深。再后来，我就有幸比那时候成熟了。 这种恐惧一直存在于我的心里。很显然，我惨烈的自我克制能力，注定了它终究会不顾一切的爆发出来，造成不堪设想的后果。这之后的两天，9月22日，我就小试了一下牛刀，再到11月16日，就真的想遇上了明火的炸弹，一触即发了。不言而喻，这带给我的，是一段长达两年的非常黑色非常昏暗的日子。我几乎因此而丧命。 第二十五章在线阅读 第二十五章 - 第二十六章 夏天的告白 作者:李宥天 第二十六章 9月22日的中午，在学校，我刚吃过饭。准备午睡的。大学吗，对我来说，除了吃就是睡了。这时翼璘来了电话，约我出来，很显然，倩雪还是跟他一起的。我当时也没想太多。等到真看到他们亲亲昵昵的朝我走来，我告诉自己，这状态绝对不行。于是在我的要求下，我们去了医大，找我另外的高中同学。我想给自己一种解脱，四个人也许会好一点。我很天真的那么想。 我医大的同学，我一向叫她小妍妍。到那时，她已经在医大门口迎接我们了。为了避免我所畏惧的尴尬，我和小妍妍一路，他们两个人一路，各自在医大闲逛。到了要吃晚饭的时候，我们才聚集在一起。同样的情况再次出现了，翼璘和倩雪小两口又联合起来和我开玩笑。他们一唱一和的，我有些双拳难敌四手的挫败感。这种感觉确实令我很不舒服。我有些愤怒，然后很孩子气的一走了之，留下他们三个人不知所措。 我坐车回学校。短信不回，电话不接。拒绝他们的联系。回到宿舍，躺在床上，肚子很饿，但是我没情绪去吃饭了。想睡觉，却翻来覆去睡不着。脑子里全是邵翼璘。 “你在哪？”我忍不住打电话给翼璘。 “送倩雪回学校。”他说。 “那你今天还回理工吗？”我问。 “一会我去师大找你。我心里有谱。”他说。 “不用了。那里离家近，就在家住吧，别来了。”我说。然后又怯怯地说了句“对不起”，就挂掉了电话。 我发誓我真的想睡觉。就可以什么都不用再想。可是我很难过。所以我睡不着。宿舍里空无一人，这几平米的小房间好像顿时大了很多倍，显得空荡荡的。楼道里是别的宿舍的同学大肆喧哗的模样，我甚至可以想象的到那一张张笑的前仰后合的脸。 于是过了一会我又打了电话给翼璘。“你在哪了？我想见你。” “我刚从她学校出来。我去找你。”翼璘还是这么说。 “不用了哥哥。你也怪累的了。今天是我不好。在咱们门口那网吧见面吧，离她们学校还近点，我现在就回去。” “那好吧。我在那里等你。”他说。 然后我立刻翻身下床，奔着公交车站而去。这个时候的校园很热闹，三两成群的去浴室的去超市的，而我只觉得烦躁。我想快点见到翼璘，就这么简单。公车，自然是开的很慢的。 快下车时，接到翼璘的电话“到哪了？” “洪湖里。下车再走过去，我估计还得半个小时。”我说。 “没事。我等你。” 一下车，我连跑带颠的就奔着网吧去了。心里像长了野草，多到怎么人为的去除也除不掉。天早已经黑了下来，街边的路灯昏昏暗暗的。有风吹过，残败的树叶沙沙作响，我感觉自己的脸冰凉冰凉的。 快到了时，我脚步渐渐慢了下来。因为我已经看见了他。那个我很想看见，又有点愧对的人。我以为他会在网吧上网，等我到了，一起玩玩游戏，什么事也就过去了。因为他对我从来宽容。但是没有。他就坐在网吧门口等我。九月底夜晚的天气已经开始凉了，我穿一件t恤已经觉得冷了，而他就是一件短袖t恤，一条深色运动式大裤衩，坐在那凉凉的台阶上等着我。 我慢慢的走过去。他看见了我。然后示意我坐在他旁边。他一句话都没有说。递过来一瓶啤酒，我二话没说，一瓶酒直接灌了下去。他知道，这个时候，我最需要的就是酒。 “你知道我多担心你吗？”翼璘开始说“你扭头就走，怎么就不接我电话呢？你知道我多担心你吗？” 他说这话的时候并没有看着我，给我的是一张侧脸。我看见他眼角有泪珠滑落。他的头发在风中轻轻的晃动，我感觉很悲凉。然后他举起酒瓶子也大口的喝了下去。 邵翼璘，一不爱哭，二不爱喝酒。 “哥哥你别这样行吗？这样我更难受了。”我说，想哭，但是没有眼泪。 “我想到你回师大了。所以我想送完倩雪回去就找你。”他说。 “我以为你会在里面等我”我指着网吧的门口“你知道我这个时候需要酒。我想的什么，你知道。” 翼璘拿起酒瓶子跟我相碰，然后我又喝了一瓶。胃已经难受了。空腹喝酒对我来说是很可怕的。 “好吧。我想是时候该说了。”我说“我害怕，哥，我害怕。” “害怕 ？什么？”他问。 “我害怕因为倩雪我会失去你。”我说“你知道我这人。我跟谁交朋友，觉得谁跟我最铁，那眼里就看不见别人了。我心里就会最在乎最看重这个人。然后他就变成了整个世界。当你成为了这个人。我就很在乎很在乎你，希望你幸福。你这么多年一直帮我，我真想为你做点什么。你好不容易跟我张了口，让我给你介绍女朋友。我宁可什么事都抛下，也要帮你办到。我办到了。我那么懦弱，可是去找钱宇。只是因为是你。可是你真的和倩雪在一起了，你必然会要多陪陪她的。我知道你本来就不应该是我一个人的。可是我好怕我有事情时，你不能陪我了。我好怕要失去你了。”说着这些话，我终于哭出来了。 “怎么会失去我呢？”翼璘问“谈恋爱就不能跟兄弟在一块了吗？”翼璘刚刚干了的泪眼，也再次流出泪来。以至于后来没有他的生活里，我一直自欺欺人的安慰自己“无论如何，他这辈子为我哭过。他也很在乎我，只是事情发展到了他无能为力的地步罢了。” “我就是害怕。很害怕。”我哭着说。我看见了来往行人匪夷所思的表情，两个大男人在这哭哭啼啼的确实很煞风景吧。可是我顾不得，我也控制不住。我反反复复就是三个字“我害怕。” 空腹喝酒让我头很痛。翼璘很认真的告诉我“你不会失去我的。” “我家那堆事你都知道。造成了我今天的格。我觉得我有同恋取向。你明白我意思吗？”我说。 “喜欢我？”他问。 “我想是的。”我说。 “别瞎想。你就是太寂寞了。你挺正常的。别想那么多。” 记忆里我们说了好多话。因为喝的醉醺醺的，所以我们都没有回家，在网吧通宵，其实也就是去睡觉了。直到今天，我一直记得那句“你不会失去我的。”他说的时候，表情的坚定，语气的力度，都刻在我心里。但是在后来，还是无可奈何要失去很长的时间。 第二天一大早，我们还要回学校去。坐车之前，一起去吃了早饭。我忍不住一直看着他的脸，他一脸的疲惫，冷冷的问我“你看什么啊？”我没有告诉他。我就是想看看。似乎冥冥之中就知道，我会很久都再也看不见这张脸。 第二十六章在线阅读 第二十六章 - 第二十七章 夏天的告白 作者:李宥天 第二十七章 时间到了9月24日。这是一个特殊的日子。坦白说，翼璘的告别单身给我很多恐惧和触动。我没有太多想法，单纯的自私，我想有个人陪着我。所以当纪薏再一次跟我诉苦时，对我和她都有了一个契机。 这天晚上，我很难得的上了一次选修课。期间接到纪薏的短信。 “你帮我找个男朋友吧?”她说。 “怎么了？”我问。 “那人光来烦我。我难受。”她说。 “你这样能解决问题吗？就是真找了的话。”我问。 “我不知道，我就是想摆脱掉。”她说。 “别多想啦。顺其自然吧。”我说。 然后纪薏没有再说什么。我忽然有一种想法冒出来，我发信息给她“要不咱俩试试？” “啊？！”她回复我。 后来我们聊了很多，最后，就在这一天的晚上，我们在一起了。我把这个讯息第一个告诉了翼璘和倩雪。倩雪知道之后，就吵闹着要找机会四个人一起出来玩玩。我答应她我来安排。当时的确是很兴奋的，大概太自不量力了，这个所谓“安排”，看似简单，实际出了很多小状况，我也始终认为，就是因为它，才引起了那样一场几乎烧的我体无完肤的大火。 我和纪薏的联系自然多了起来，也就相对的不那么缠着翼璘了。但是我发现我会经常的梦见他。都是很单纯的梦境，只不过主角是他而已。又一个十一黄金周到来，我找了份兼职工作。在新安购物广场门口发传单。那天正上班，翼璘和倩雪突然出现了。等我干完活，我们一起去转古文化街。 我想给纪薏买一份礼物。我觉得的确有必要这么做。古文化街有卖一种艺术字的，五颜六色的，每个字其实都像一副单独的画卷，很漂亮。我决定就是它了。可是写什么呢？倩雪说写海誓山盟，翼璘更扯，说写情比金坚……前者我觉得俗气了些，后者我觉得很诡异。我找个石阶坐了下来，双手抱头，想让自己在人声鼎沸的古文化街的一片嘈杂之中安静下来。我一向喜欢文字，就算我自夸吧，“天荒薏老”四个字不由自主的蹦了出来。其实也许不很好听，但是当时我很满意。很显然，这四个字取得就是“天荒地老”之意。我很果断的决定，就写它了。 从跟纪薏在一起，这几天我们一直没机会见面。她的学校在市郊，挺远的。家里管教也比较严，没敢告诉家长谈了恋爱，放假也不能出来。我只得把包装的很美的这幅字放在自己的柜子里，好好的存起来。生活似乎要步入正轨了。可是中国那句讨厌的老话又出来捣乱了——好景不长——10月3日，翼璘的去世了。 翼璘几乎可以算是一手带大的，跟他***感情相当好。三号走了，我不知道。我依然过着自己简单的新恋爱生活。四号一大早，我收到倩雪的短信。 “哥，翼璘的没了。”倩雪说。 我和翼璘的关系，我当然知道***走对翼璘意味着什么。“什么时候的事？”我问。 “昨天。你别问翼璘啊。他也是怕你心才没说，他跟我商量半天告诉不告诉你，没准下午就告诉你了。” 倩雪给我发短信时，我还没起床。那天天下着雨，所以工作暂停，我本计划睡个懒觉的。躺在被子里，我可以明显的感到我在颤抖。很剧烈的颤抖。我和不过一面之缘，我当然是心疼翼璘了。尤其我深知失去对他意味着什么。那是一片天，塌了。我用被子把自己裹起来，拿手机放《kiss the rain》。这是我的习惯。每当心情不好的时候，还总要听一些伤感的曲子，自虐吧，天如此。我在床上翻来覆去的，右手一直放在心脏处，那里传来剧烈的动静。老爸老妈不知道我怎么了，以为我神经了。其实我想，我当时也差不多了。我太害怕邵翼璘痛苦。说真的，那会比我自己承受痛苦还令我难过。他一向大大咧咧的，有什么苦水也常常自己就大事化小小事化了的解决了。但是今天不一样。 老妈一直追问我到底出了什么事。我说“翼璘没了。”然后我很冲动的拿起电话。 “喂？”翼璘的声音，不用听就是了。 “邵翼璘我日你大爷！”我破口大骂，我知道老妈一直看着我，都被我吓傻了“这么大的事你不告诉我！你拿我当兄弟吗！” “我怕你担心。我已经没事了。”翼璘说。 “没事什么，跟我你还装。”我问。 “真没事了。”他说。“昨哭了一整天，哭累了。” “在哪了现在？”我问。 “在家了。下午去家。”他说。 “那下午我跟你去吧。去给鞠个躬。”我说。 “你别去了怪远的。”他说。 “没事。听我的吧。我去找你。老地方见。”我说。 “恩。” 给翼璘打了电话，我就急匆匆的穿上衣服，抄起雨伞，奔着我们一贯的集合地点了。那是咸阳北路与一号路交口的工商银行。我在那里等着，天气很冷，因为下着雨。翼璘一如既往的迟到。不一会，我看着他远远的身影向我走来，很憔悴，雨虽不大，但是他不打伞身上还是湿漉漉的。 “想哭就哭出来吧。跟我不用不好意思。”这是我见到他的第一句话。 “哭一天了。哭不出来了。我没事。”他说。 我想了很久。出门的时候我特意拿了50块钱。可是考虑来考虑去，我觉得我给买个花篮或者随个份子意义并不大。所以我决定请翼璘吃肯德基。毕竟我心疼的是他。钱给他花，对我来说是最可以接受的结果。 我们点了套餐，一边吃着，他一边说着小时候如何如何的疼他。他说那些事情好像就在眼前。他说爷爷去世时他没哭成这样。他说，他没了…… 我想我可以深刻的体会到那种疼痛。因为我在这之前已经失去了外婆。那个因为老爹，我一向觉得愧对的老太太。我能看的懂翼璘的眼语。他的眼神，是数不清的难以置信和悲凉。我甚至看到他在笑，无奈的，自嘲的，还有伤感的。如果我们是亲生兄弟，我可以分担他的痛苦。如果我们从不相识，我可以毫不在乎他的难过。可是都不是。 他是很多年里，我最在乎的人。他的疼痛在我这都是翻倍的。我甚至比他更难过。我不喜欢看他难过的样子，我很少看到，所以每次看到我都会忍不住心疼他。我总是跟他说我为他做了做了什么，我从来不是要他感激或者报答，我只是为了证明，他邵翼璘对我到底有多么重要。 吃过饭。倩雪找他。我送他上公车。就一个人默默地走回了家。 第二十七章在线阅读 第二十七章 - 第二十八章 夏天的告白 作者:李宥天 第二十八章 后来有一天，纪薏跟我说，她当时那么快的同意我们两个人在一起，是因为她大一的时候就开始喜欢我了。我并不诧异。可是我知道，她所谓的喜欢，喜欢的，是那个外在表现出来的我。那个我是乐观的、活泼的、开朗的、乐于助人的……但是其实，我的内心还有一个隐匿的世界，是她所不知道的。我双子座极端的双重个，她看到的不过只是一面，而那一面，却是我并不看重的——我表现出来的样子。所以在我们在一起一个月的时候，纪薏问我这一个月的感觉。我告诉她，说“其实你了解的我，甚至并不是我。” 我说“我是一个很敏感的人。太注重感觉。那对我而言胜过一切。小时候家里的事情我都给你讲过。那铸造了我的格。我到现在睡觉还是喜欢拿被子把自己裹得严严实实的，身体蜷缩着，才会舒服。我是个天安全感丧失的人。别人对我的印象，都是健谈乐观，其实那不是我。我是个悲观的人。我甚至害怕快乐。就像盲人，如果是先天的也许还好，可是一旦见过阳光再变成盲人，那种痛苦是升级了的。对于我来说，没有快乐的生活也就罢了。可我一旦知道什么是快乐，那不快乐的时候，疼痛就会排山倒海而来，异常的肆虐和猖獗，让我万劫不复。我的格其实有很多弱点，跟我在一起，可能还要麻烦你多担待了。当然，在你知道我并不是你看到的样子时，还要不要跟我在一起，我尊重你的选择。” 这么多年对纪薏。坦白说，我很歉疚。即使我们格并不合得来，但是她毕竟为了付出了很多。我想她始终无法弄清楚我究竟是个什么样的人。又或者，我自己都弄不清楚。甚至很长一段时间里，我都以为我是不是很贱，承受不了别人对我所谓的爱。可是后来我明白，有的爱不是我的需要，即使给我再多，我也没办法给予什么回报。而为了陈俊迟一个拥抱，我都可以赴汤蹈火。我相信，爱情这种东西，太自私而没有公平可言。她不过是爱我，所以在我面前甚至卑微了起来，她并没有做错什么。而我，也不过是不爱她，所以一切才变得苦难重重。当时年纪小，我的冲动害了她，我从来承认我混蛋，可是很多结果，我也无力回天了。 倩雪和纪薏学校的事情比较多，女生宿舍管理都还挺严的。所以安排一次四人聚会，我安排了很久。每每跟这个人定好时间，那个人又没空。我还是太幼稚，这么点小事情做不好也没什么，慢慢再来，何必动怒。可是每次出现各种各样的情况，我都会很烦躁。无法自控。 9月底开始定聚会时间，今天不行，明天不行，后天还不行。一拖拖到11月15号，我也真的很无奈了。 11月11日的时候，在光棍节这天，我们敲定了聚会日期是15日。可是我并没有因为事情终于确定下来而有什么快感。心情特别的不好。四个人的事情，我一个人处理，而我偏偏这种能力不太强，真的很头痛。这一段时间，我都很痛苦，因为我慢慢觉得，我是不是真的喜欢邵翼璘。当他谈了恋爱，当我谈了恋爱。我发现我还是没有办法因此假装这些感觉不存在。 那天晚上，我坐在学校的网球场。那是整个天津师大我最喜欢的地方。 网球场，是比起任何地方都更静谧和黑暗的地方。我坐在地上，听风吹过的声音，有孤独老树的摇曳。这里没有人。然后，我随意的躺下，灰尘似乎都是寒冷的。空气里有花和泥土的芬芳。我从来不知道校园那些花的名字。也许无须知道。我只知道，一个人的时候，我习惯在这里发泄我的寂寞。月光就那么照下来，很刺眼。我无聊的玩弄着手指，心情低落。 老大打电话来，被我直接挂掉。他又打来，问我这么晚了去哪里了。我说，在网球场，我想安静安静。 十一月份的天津，我穿一件单衣，很冷。冻得我浑身哆嗦。不一会，老大和老三来找我。 “怎么了？为什么不回去呢？”老大问。 “我想静一静。你们别管我了。”我说。 “大半夜的，我兄弟在这冻着，我要能睡着，我还是人吗。”老三说。 “求求你们”我对他们深鞠一躬“你们走吧。别对我这么好。”说着，我哭了出来。我不知道我为什么哭。这几个月来的很多事情在脑子里翻来覆去的，我感到喘不上气来。莫名的觉得压力很大。 然后我转身跑开了，没有拿着他们带来的衣服，即使我真的很冷。我是有多想虐待自己。身体痛了，是不是心，就不会那么痛。老大发短信给我“好吧。我们回去。善待自己。” 我觉得我又要哭了。有这样的兄弟，我还求什么呢？ 我把事情原原本本的告诉叶雨萌，关于翼璘很倩雪在一起，关于我和纪薏在一起，我姐说“你现在承认，你是喜欢邵翼璘了吧？你会为这些事情纠结，我想，全是因为邵翼璘吧？” 我说，我承认。 是的。我承认。所以我罪该万死吧。 第二十八章在线阅读 第二十八章 -