《分手日记》 分卷阅读1 分手日记 作者:詹细月 分卷阅读1 书名:分手日记 作者:詹细月 文案: 解冰儿爱上一个女人,大她四岁,求而不得。近乎自虐,自残。十五岁开始的爱,十七岁结束。没有人来开解这个孤独的少女,所以她接近病态的爱情观害死了她。正如我孤独的童年。 内容标签: 搜索关键字:主角:谢小玉解冰儿 ┃ 配角: ┃ 其它: ☆、生离 我不需要,也不重要,没什么经验,我第一次喜欢一个人,不是男人,不是老男人,不是有钱的帅气的男人,而是你,一个丑得要命的女人,说实话,你真的不是漂亮的那种,人矮,面部皮肤有些粗糙,说话还不顾我的感受,头发有时还显示出多久未打理的蓬乱和油腻,有点微微的口臭。可是我就是只爱你一个,不对,应该是除了你我再也不会爱上任何一个人,无论男人女人。 我爱上你大概是因为你住在了我的隔壁,整天大门不出,二门不迈,只呆在房里看书做题,只有偶尔上下学才见过你一两次,没什么意思去关注你,毕竟你的长相没有在我心里刻下痕迹。我因为父母不和,人显得冷漠乖张,遇见你之前,我并没有为谁折服过,上至天人,下至帝王,一个都没有令我屈服过。你是我人生唯一的意外,真的,天知道你打破了我既定的人生轨迹,可你却没有陪着我一起走下去,因为你不爱我,这我是知道的。爱这东西,得到了羡煞旁人,得不到怨不得旁人,怪只怪我的型号不合适你的尺寸。 可是我就是只爱你一个,别说我身边没有追求者,就算有,我也会不由自主的拒绝,你总是叫我同别人试试看,或许不定会有感觉,我真是烦死你了!抛弃了我却又可怜着我,想要拒绝我又不敢太彻底,想要对我显示关怀又不敢太用力,畏首畏尾的。你这个傻瓜,我那么的听你的话,你都说了不喜欢我了,我才不会也不屑再去增加你的烦恼,我宁愿自己熬着,也不会增加你的烦恼,那怕我的心已经分崩离析,支离破碎,却还是笑着不让你看到。 我怎么还敢去为你带来困扰,你看似心如铁石,无情无义,实则心思细腻,胆小怕事,父母年迈,你的青春再也经不起折腾,何况是这种乱七八糟的感情。你拒绝我,本来就是意料之中,换作旁人,或者你会嘲笑一番,对于我你已尽到了最大的努力来作了安抚工作。你拒绝了我,或者不是因为性别,因为你也同样拒绝了那个男生,看他也是老熟人了,应该暗恋了你许久,长得还眉清目秀的,如果你是喜欢长得好看的人就好了,那我可能有机会,因为我自认不丑,你看,爱你爱得久了,我那么骄傲的一个人,自尊都被消磨得一无所有。在别人眼里,我那里是不丑,根本就是贼好看,记得从中学留短发开始,我就收到无数女生的赞美,大家都对我说:如果你是一个男生,那我一定追你。我曾对一个痴缠的女生说:如果我是一个男生,我也不会喜欢你的,因为你话太多了!然后她好久也没理我,故而我得以清净几天。 我都理解你的苦楚,即使你拒绝了我!我多么希望你是爱我的,因为种种世俗的原因,你权衡利弊后不得不作出放弃我的选择,可是我是在痴心妄想,你根本没有爱过我,那怕是一小点的心动都没有。也对,我们俩开始本来就是相互不屑的人设。你讨厌我的冷漠,我讨厌你的好学,互看不爽,却一墙之隔。 你那么努力不是没有原因的,你书读得晚,父母都已像斑驳的老树根,没办法再隐蔽你几年了!你有哥哥姐姐,可是他们都是自顾不暇,那里还管得上你。我就不同了,我父母虽情感分歧,因我是幺女,又是家里唯一的女孩,总觉亏欠,又因哥哥们都护着,父母也没有多加管教,所以我天性娇纵惯了,又因生得差强人意,所以犯了错哭哭啼啼大家都大而化之,有时倒反过来安慰安慰我。所以我对你的努力非常不屑,你也对我无所谓不在乎的生活态度非常反感。 你非常热爱听歌,听的歌曲又都十分偏门,十分不合我的口味,却又每次都开的那么大声,夜深十二点,还开着歌写作业,我一到十一点就犯困,超过这个时间不睡就会失眠,但是我没有对你说起,只是用报纸贴住了你房间所有能渗透声音进入我房间的缝隙。我想你总会意识到的,可你没有,一个星期以后,我顶着浓重的黑眼圈敲开了你的房门,你眼神里显示出来的诧异令我有些吃惊,我进了门,坐在了你的床上,床板硌得屁股针扎了一样疼,都冬天了,却铺的如此薄,屋里陈设非常简陋,角落的桌子上放着电磁炉,另有一些盐巴,一点多余的调料都没有,米是从家带的,从那麻袋样式可以看出,还有一些洋芋散落在地上,除此之外,你房间里上下左右值得介绍的大约就是一摞一摞的书籍了,有的是为高考而准备的资料书,有的是上过的旧课本,整齐划一的堆放着。我还是第一次来你的房间。 你问我有什么事,我张着嘴嗫嚅了几下终于没有勇气说出口。 我终于意识到自己将时间过度得如何的荒唐了,根本没有任何年轻人该有的拼搏精神,颓废得要死要活,却自认潇洒快乐。 我被你打动了,该死的!如果知道最后会爱上你,我是宁死也不踏入你的房间半步。 我是可以考上一个二流大学的,不用费吹灰之力的那种,可是因为这次的心灵震撼,我竟然有想努力努力,冲一冲一流大学的愿望,哥哥们都笑了,劝我说别太大压力,用心就好了。我家里的人都是比较开明的那种,对于读书没有什么天分,勉勉强强而已,却足够在社会上傍身。 你那难听的讨厌的歌曲还在重复着,你那雷打不动的生物钟一如既往的进行着,还有那破闹钟铃声,真是难听死了!可是我都跟着你一样生活方式,洗漱,吃饭,出门,同步到神了,所以我很能经常跟在你的身后,可是我们不在同一所高中,走到三分之一就分了路口,我从来没有往你的方向多瞟过了那怕一眼。直到…… 最后一次月考来到,你考砸了,你之前都是全校前三,这次却一落千丈,直线下滑。我的成绩却还算可喜可贺,可是我没有一分开心的心情,因为你不高兴。 你在房间里把能摔的都摔了,你的喉咙把能发泄的都嘶吼了出口。那么多的努力却都没有理想的结果。平心而论,你的成绩也很不错了,只是目睹着你的努力,这点分数确实有负你的辛勤,这点我最有发言权。 我听见了你窸窸窣窣的哭声,先是克制的,压抑的,我猜你也怕我会去嘲笑你的怯弱吧,可是后来你的哭声渐渐尖锐了起来,像长矛一样插在了我心口,令我的心情像死刑犯一样沉重。 分卷阅读1 - 分卷阅读2 分手日记 作者:詹细月 分卷阅读2 分数对你来说意味着一切,把它比作你的性命,爱人,比作什么都不为过,甚至什么都比不过你的分数,你的前途。也许你是生平第一次失去了你想要的分数吧,就像我失去父爱一样,心疼到肝颤,确实此刻又再重温这种感觉。 我去拍了你的房门,你吼着叫我滚开,我当即用力踹了你的门几大脚,连鞋的皮都掉了,也顾不上,大叫着命你给我滚出来。你出来了,连泪都还来不及擦,还有鼻涕,又丑又可怜,却瞪眼怒视着我。 我软化的心立即铁了起来,说道:你烦不烦,一个分数而已,这样又摔又砸又鬼吼呐叫的,真让人受不了。 你立即就向我道了歉,口气一改刚才的强硬,但也算不上温柔,鼻息沉重的说道:对不起,我没有考虑到你的感受。说完,还郑重其事的对我鞠了一躬。 我不是想要你的道歉,只是想告诉你真正的高考还没有来,还有机会,不用伤心成这样,真没有出息!说完又觉得这样讲她太过分,又改口道:总之不要这样乱七八糟的,就算天倒了,不是还有我们高个子顶住,何况天不可能倒下,你的高考绝对不会失败的。我从未这样笃信一件事。 她扯了扯嘴角,算是笑了,说道:你怎么知道不会。 我不假思索地说道:我说不会就是不会,就算再差也是复旦之类的,不用担心! 那是我和她第一次吃饭,我炒的菜,她端着碗吃得有些腼腆,看起来优雅极了!如果说手也能归入外貌之内的话,她的手可算是她全身上下唯一的闪光点了,并且还能为她艳压多少群芳,反正那是我见过最好看的手指,不过我也没有看过多少人的手,谁没事老关注别人的手,会被人当成变态讨厌的,所以我只在她的手上扫过没超三秒便转移了视线,想不到十年后都还对那双手念念不忘。 那手和她的身高明显不符,人矮得要死,手却细长细长的,指甲也修得圆圆的,手背上有些细微的疤,仓促间看得不是太分明,那食指第三节指背上仿佛有颗黑痣,也是很细微的,不确信是不是痣。 之后我们的关系逐渐冰消雪融,至少一墙之隔的两个人开始说话,尽管是些无关痛痒的话,可是我们再没有以前的别扭。相反,我越来越欣赏她,除却她外貌上的瑕疵,这个人几乎没有任何性格上的不足,话也不多,比起我来,更显为人淡漠,所以很多时候倒像是我无话找话说,但是她对我从没有溢于言表的厌烦,这总算使我有些欣慰。 她对我也不错,只要是学习上的问题,她从没有觉得简单而对我表现鄙夷,口气也还算是耐心。我知道她那种视时间如命的人,是不会在别人身上浪费生命的,更何况最后一个月,有很多事情要做,肯定是没有什么多余的时间分心,所以我等着她开口,叫我不要来烦她,但是她没有,直到最后分别都没有。 我原先最讨厌与人相处,没有什么特别原因,就是讨厌和人家从陌生到熟稔又分别,没有任何人能长相厮守,即使夫妻,即使父母,所以我不愿意与人打交道。别人说什么拽也罢,招打也罢,都不想交流。 她这个人或许是多年来为了目标砥砺孤独前行,所以比我还显得不善言辞,除了为我讲题时展现出灵辩的舌头,大部分时候像是没有灵魂的木头人,拿着本书或笔发呆(其实她是在翻着书的)。 很难想象,两个冷漠的人能长久相处。也许又因为话少,我们都懒得开口叫彼此滚开,就凑合聊解枯燥的生活;也许因为她没有其他朋友,我也没有,谁叫她一心扑在学业上,而我一心拒绝别人,都是活该。但我们有本质上的不同,她是无暇顾及别人,心里却还是渴望尘世的香烟烛火,而我是本来愤世嫉俗,讨厌人类,我连自己都瞧不起,更不会去瞧别人一眼,这也是一直以来对人生持游戏态度的原因。 可是她努力学习,改变命运的生活态度打动了我,我已经变得有些认真,对人生,对她。 我不愿意承认这个事实。 高考对她来说太过于重要了,所以我没有更近一步同她讨论起我的友情,一旦令她分神,进不到她心仪的大学,她肯定会活活的恨我一辈子。也许我如此不关紧要,她根本不会为我分神。 我还是一如既往地去问她问题,她也不厌其烦的回答。 我书读得早,都快高中毕业了也还没满十六。去银行办卡都不成,人家说我不成年办不了,她用她的身份证给我办了一张;得了助学金,要去激活密码,人家又说我不成年,要出示户主的身份证,我又不想跟我爸说,也不想放弃这钱,权衡之下,折个衷请她开口对我爸说,她也没有拒绝。 我看她在电话里委婉客气的向我爸表达 我的请求,心情好得不得了!待她挂掉电话后,我看着她说道:你对他不必这么这么客气。 她淡淡的说:我对谁都这样。 我无语。 有一次撞着她换校服,刚脱下一件外衣,正准备换衬衫,我进来了,瞪大眼半天没有挪。她也不脱了,若无其事的 将那件校服又穿了回来。 我说:干嘛?你接着换,我出去了。又没有什么好看的!转头就红了脸。 “怕什么?我换我的,你坐你的,都是女生,有什么好害羞的。”她的声音在背后响起。 对啊!都是女生,我在心里腹诽到。赌气回了头瞪大眼又看着她,她看也不看我,就又脱了外衣,却不再脱了,找了一件衣服穿上,看向我笑到:想得美! 她从来没有这样调侃过我,我竟然有些生气中带些愉悦。真是犯贱!不过还是在心里偷笑了很久。 从前只发现她手生得好,今次之后发现原来她女性特征也挺明白漂亮的,整个上半身看起来就像维纳斯,不过她的缺陷不是双臂,而是那稍粗的腿,还短。但丝毫不影响我对她的偏爱。 我这身材就没有她那么上身丰满下身粗壮了。我书读得早,半年以后也才十六,从初中到高中,远高于班上女生一大截,连比我高的男生都少,当然了,这有可能怪我们那里的人都偏矮,尤其男生。可能就是因为初中把精力都花在了长身高上,所以我看起来瘦筋筋的,不仔细看,都不知道我原来还有女性特征,好在我脸还算对得起观众,有些女儿家的孱弱和矜持,所以总不至于有人总把我当成男生。我久久无法忘怀她那若隐若现的胸部,真好看,她将那衬衫脱了一半的时候,我的那好色的眼睛分明看见了那有些白皙的肉,真可爱。 现在想来,毛细血管都还有些刺激。 真不知道我是羡慕还是嫉妒,身材不好大约算是我的软肋吧,上帝给了你颜值,总会要拿去你的丰满的,我如是想。 虽然我 分卷阅读2 - 分卷阅读3 分手日记 作者:詹细月 分卷阅读3 人比较清瘦,穿些修身的衣服,也不至于太平直。加上轮廓周正,线条柔和,总算是有些小家碧玉的感觉,后来她形容是小家子气,把我气得,她乐了。 我们俩总算是可以开些玩笑,不再干巴巴的谈学习。我很欣喜。 有一次,讨论问题,夜深得厉害,推门欲走,她跟出来送我,其实就是几步路,有什么好送的。一推门,一道闪电砸来,吓得我半死,接着噼噼啪啪的大雨停不下来,我赶紧退回去,心虚的看向了她。 “你要是不嫌弃我床太硬,可以一起睡。” 我心里笑出屎来,赶紧摆头,又赶紧点头,口齿不清的说道:不硬,愿意。都不知道以前高冷的我死那去了,像条哈巴狗一样,摇尾乞怜。 “其实我有点怕打雷”,似是觉得自己倒贴得有点明显,我又补充到。 事实证明,那晚我们只是单纯的睡觉,虽然我始终没有睡着,听着窗外的雷声,雨点打在玻璃上,心情好得不得了。就算再给我十次机会去重温那样的夜晚,我也不敢对她造什么次。我这人不爱时像禽兽,爱人像奴隶。 况且这时我也才十五岁的年纪,就算平时有多冷漠,也都是懵懂的年纪,对你纯洁得像一张纸。 自打记事以来,第一次有人陪着我睡。我父母都是面和心不和的人,没有人想着我在夜晚会害怕,也会将被子弄丢,也会做恶梦哭醒,他们没有心情去管这些,忙着各走各的阳关道。 我的玉儿,我可不可以这样叫你?我永远都忘不了你在黑夜里把被子都往我这边挪,还怪我没事长这么长干嘛!那语气,那声音,我永远忘不了。我记得当时不争气的我哭了,你又怪我胆子小,打个雷都吓哭了,边说还边用你温暖的手抚摸着我的脚表示安慰(我们各睡一头)。我当然不会告诉你我哭的原因,我不喜欢连你也变得同情我。 说来你倒真的长我几岁,怪不得能近乎尼姑的自律。但我是不愿意把你称呼为姐姐的,谁愿称自己的爱人作姐姐,反正我是排斥这种关系的。 你有时也逼着我叫,可我实在开不了口,下不去嘴。你嘲笑我未成年,讨厌却又无可奈何。我可不可以把你当作我的爱人?唤作亲爱的? 我想要在毕业后这样问问你。 然后高考就如洪水猛兽来临,将我的盘算撞得落花流水,我还想对你再好一点,多照顾你一段时间,让你不阴不阳的安慰我失落的情绪,那怕是什么也不做,就是陪着我,让我为你做一切杂七杂八的事情,也胜过分别。什么狗屁高考,我根本不在乎,很多人都是落花流水匆忙应对,只有你镇定自若,方寸不乱,我也镇定,因为是你使我坚定,使我觉得安心。 其实我拒绝高考,考完想要再见到你就难如上青天,我肯定上不了你的北大清华,但我也不愿意你发挥失误跌入我的一流炼狱。真是一种矛盾的心情! 考完试后,我们去吃了一顿饭,在大街上漫无目的的闲逛。你拉着我,穿梭在人群里,随着人潮飘来飘去,看见好看的就去碰碰,好吃的就去闻闻,是的,你没看错,就只能闻闻,因为我们是穷学生,没有钱去买。 走得太累了,就坐在路边的长椅上。人间这么多人,都神色匆匆的,碰上了,牵手走在一起的少之又少,我们是幸运的。 我想要送你一样礼物,不能是太贵的,也不愿意买便宜的地摊货,就一直纠结着没有送。而你却送了我一个吊坠,我受宠若惊,颤颤巍巍的站着任你给我带上,你嘟嚷着叫我蹲着点,长得高了不起,我不好意思的摸了摸脸。 第二天早上你就收拾行李回家了,人去室空的那种。我没家可归,从小都是在外面独处,我叫你随时来找我玩,你答应了。 就这样过了一段时间,你都没有联系我,看来你本来就没有记得我。我想借问分数的事情找你谈谈,但又怕你的心情被破坏,你说回家去后什么也不想,只想开开心心,所以我又一直拖着。你看,我一点儿出息都没有,连个决定都做不了。 后来连志愿都填了,通知书都来了,你才给我打了电话,你对我说谢谢,听得我泪如雨下,我勉强哽着喉咙回答你:关我什么事。 你听出了我的不对劲,问我怎么了。 我想到你以后也同别人谈了恋爱,正式进入五彩缤纷的人生,而我却只能一直单相思到老,很没志气的哭了。 玉儿你以为我高考失败了,什么也不再多问,说要来看看我,然后就挂断了电话。 我赶紧挣扎着从床上起来了,想要把屋里那些空酒瓶都躲起来,然后再清理一下自己,我三天都没有吃饭了,一起来天旋地转,要不是拉住床架,险些砸在地板上。 但已经有人拍门了,我不知道你会来得这么快,就翻着两只白眼去开了门,然后你一脸焦急的面庞印在我的白眼里,我憔悴虚弱的一面印在你惊讶的的眼睛里。我慌忙转身去收酒瓶,不去看你。你叫我先梳梳头,你出去给我买点吃的。 你给我买来了葡萄糖,还有一些饭菜,我喝了葡萄糖,却不想吃饭,怕吃了吐出来,惹你笑话。你瞪着我,刀子似的眼神示意我赶快吃下去。我第一次违反了你的意愿,闭上眼干脆不去看你。 你第一次温柔的对我说:吃点吧,人是铁,饭是钢,不吃一点怎么有精神。 我扭开话题问到:你怎么来得这么快? 你说你来拿通知书,办理转团手续。我知道,以后南北相隔,再也见不到了。然后眼泪就顺着面庞滑落了下来。 你没有说话。 “我不是因为高考才难过的,我只是想到要与你分别所以难以自抑”。 我听见她微微释放的气息。 你要是想我,什么时候都可以联系啊!我还以为你考砸了,担心死我了。 “我爱你!” 我知道! 不仅是友爱,你也知道吗? 她点了点头,我从床下摸出一个盒子给她。 什么? 一枚金币,想留给你作个纪念。 那是作为友情的礼物,还是其它的?她问到。 两者都有,我悲惨的答道。 那我只能收下作为友情的那半,你把它分割开吧。你知道的,你不可以,我也不愿意伤害你,你是我的妹妹,我会对你好一辈子。 我一把抢回那个盒子,吼道:不要就算,废什么话。反身就扑在床上,哭得死去活来。 这是我从小到大爱上一件珍宝却得不到。 她关上门,退出了我的世界。也许就算是世界上的男人都死光了,她也不会喜欢我,而我,就算得到全世界,却都得不到她的喜欢了。 半夜我起来上厕所,见门口有一坨黑影,我尖叫的声音划破了夜空,惊得树上 分卷阅读3 - 分卷阅读4 分手日记 作者:詹细月 分卷阅读4 的鸟都腾了起来。我颤抖着去摸开了灯,松了一口气,问到:你怎么还没走? “对不起,我无意伤害你的。就这样走了,我于心难安。” 是怕我自寻短见吧!我反讽到。本还想说她两句,尿急得不行,只好作罢,匆匆忙忙奔赴厕所。 我和她相视无言,第二天,我妈妈来了,固执的说要接我回家玩几天。我知道肯定是她告诉了她们,要不然怎么会来管我。我瞪了她一眼,收拾好东西,就走了。她陪着去的车站,一如当初对我父亲的客气对待我妈妈,我看得眼睛泛酸,扭过了头。 她在车外冲我挥了挥手,车子飞快驶去,她本来矮小的身体终于变成一个原点消失,我才后知后觉的冲她挥挥手表示再见! 然后我们永远都没有再见过,包括后来我重病在卧,她也没有来看过我一次。 是我活该,爱你一个爱得非你不可。 所以我们就这样生生的离开了。谢小玉!我不怪你,你怎么做都有自己的道理,而我却再也无爱无恨了。 作者有话要说:  本文只写两章,第一篇章已完成,就只差第二篇章了。 ☆、死别 死别(第二篇章) 我爱谢小玉!你不要对我说谢谢,你从前对我那样好,我就是死了,也报答不了万分之一。 对啊!多久没有见了,你从前给我的那点小恩小惠,已经被我无限放大,成了一生无法偿还的情债。我爱你,为什么就算没有人爱你,你也不来答应我的羡慕呢?为什么?为什么?我要自杀! 我也是,冷冰冰的,也不会说什么酸溜溜的情话,我以为你不爱听的。我以为自己不丑,那怕得不到你的喜欢,最终也不会惹得你厌恶的,都怪我!怪我!你还是离开了我,一点消息都不留,准备永远不见,不见就不见,谁没有你还过不了日子。 如果真是这样就好了!那我就不会骨瘦如柴,整夜失眠,茶饭不思,我这样折磨自己,这样不要命的犯贱都死不了,也起不了作用。我还是爱你,想你。 半夜三更睡不着觉,起来饮酒,一口闷下大半杯,呛得涕泗横流。没有钱了,喝的是五元一斤的老烧酒,劲大得不得了,可惜就是头疼,还是睡不着,翻来覆去,孤枕还是难眠,又起床去看了月光,天气转凉,阴气入骨,彻底没有了睡意。睡不着就睡不着吧!索性孤身只影站在朦朦胧胧的月光里,凉风袭来,身着寸缕,骨骼肌一阵一阵颤栗,提醒我应该回到屋里那个温床上。可是我不,回去了又想你,想得人神经发痛,春心荡漾,□□焚身。我不回去,就站在冰冷的月光下,像个哀怨的女鬼。 第二天,就感冒了!停不下来的鼻涕,降不下来的体温,始终遍体灼热的通红,滋味爽快极了。我就喜欢这种极致的痛感,又难受又不会致命,刚好转移了我对你的思念,昏昏欲睡的思维将你的相貌自动打了马赛克,我终于想不起来你的脸,也没有那些关于你躯体乱七八糟的性幻想。说来真是犯贱,宁愿身体受罪,也不要精神上受你的折磨。我解冰儿真是好样的! 起先我对你真是纯洁得不得了,你在我的脑海里最邪恶的画面也只限于衬衣脱半边的那次。我偶尔回想起还露出纯洁无瑕的笑容,一脸的幸福害羞。然而那只是在你没有抛弃我杳无音信之前,你如此迫切想要绝掉我的情意,结果适得其反,你是世界上最美的毒蛇,对我射出最浓烈致命的毒液,然后就掉头远遁,我就算穷尽一生也得不到你的身体,你的心,你的胆,你的骨血配成解药,我终于无药可救。 其实我才不是寂寞难耐,就是思念将我折磨得有些发情,你又不在我的左右,解我相思之苦,你不仅不在我左右,还把所有我对你的希翼都带走,留给我一地的鸡毛,凌乱了我的生活。你真的不睬我了?真的吗?永不睬了吗?你说话呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈!也许我已经病得不轻了。 不要觉得我幼稚无比,我除了不能给你一个小孩,所有男孩子能为了你挡风遮雨的事情我都可以做,我还能给你化妆,我也有力气抱着你走好远好远,我也会替你买漂亮衣服,弯腰为你脱下高跟鞋,我也会努力工作,不让你跟着我受一丁点儿的苦。要是你不愿意,我们就这样安安静静的守在一起,最多的接触就是牵牵手,你不允许那我也不要去接你的嘴来吻,你需要的时候可以出去找寻你的乐子,总之你不讨厌我就好,不断掉我们之间那微妙的丝线就好。 我爱得尊严尽失,所以活该一无所有。 可是我就是想要你来陪陪我,为什么你要躲得远远的,我又不是会扎人的刺猬,我有血有肉,有好皮囊,看起来秀色可餐,为什么你就是不爱呢? 要是想找到你,我有一千种方法,保准每一种都能成功,可是找到你之后呢?我不禁这样拷问自己,又能怎么样?你还不是要满怀愧疚的看着我,一脸的同情,我经受不了这样的摧残。 我想,用两年的时间足够忘掉你了,尽管我的思念一天比一天严重,可我还是尽力不去想你。 我身边也有各种各样的对象,男人,女人,帅气的,漂亮的,胖的,瘦的,高的,矮的,任何人都提不起我的兴趣,无论是我主动想追的,还是倒追我的,都让我无精打采。没有一个人能治愈你带给我的伤害,确切来说是没有人能代替你给我的感觉。我同别人恋爱时总想起你的脸,你的手,你的半截白兮兮的胸脯,然后所有人都黯然失色。并非是她们长得丑,相反,他们大多好看,但好看的人手没有你的好看,手好看的脸又过于抽象,手好看又帅的往往都是男生,他们又都没有你那丰盈的胸部,丰满的女生又都太蠢,不蠢的女生又像我一样过于冰冷,思来想去,比来较去,竟然觉得你最好,然后就不敢去谈恋爱了,怕自己心有所属伤害到别人。终于又有借口去想念着你了。 可是,谢小玉,我真的病了! 说是肺结核,长期感冒导致免疫力下降被传染的。 大学一年级时候的事情了,我想你想得控制不了,伏在床上哭泣,一时心血来潮,只觉喉咙堵塞,待咳出来时觉得嘴里都是血腥味,拉开灯一看,枕头上都是红色的血。说实话,我很坦然,自从你拒绝我的那天起,我就觉得吾命将休矣! 第二日我起床后将枕巾拆下洗净,血迹斑斑,昨晚我共吐了三次,一次一口,只有第一次不知觉吐在了枕巾上,另两次我都吐在了纸上,可是枕巾还是充满蛮恐怖的红。 我以为自己相思成灾,变成了黛玉,变得更加慵懒,整日卧床不起,直到再度饮酒令胸痛难忍,再度咳血,终于被我的室友发现,背着去了医院。挂的急诊,去拍了x光片, 分卷阅读4 - 分卷阅读5 分手日记 作者:詹细月 分卷阅读5 怕是误诊,又去照了ct,确信是结核杆菌入侵肺部,中期。 有病,那就治吧!再痛苦,也要忍,因为是自己作的孽。 我告诉了妈妈,妈妈又告诉了爸爸,他们把住院需要的钱打来了,人都一致不来。我理解,他们都有自己的生活,不想因为我再产生牵扯。我一点儿也没有难过。 因为是传染病,所以室友们也不能挨着我。我一个人在医院隔离了一星期,除了每天准时见到来查房的医生,来输液的小护士,来询问病情发展的各色各样的医生护士,就没有其她熟悉的人了。 有一次那个有个实习护士替我插针,因是新人的缘故,她手法有些不成熟,连扎了两针都没有找准。我心情有些落寞,尤其是早上起床的时候,失眠令人精神不佳,所以我哭了,嚎啕大哭,瘦削的面部看起来憔悴不堪。她没有再接着扎针,而是去找了她的导师,她的导师来了,替她道了歉,要亲自动手要为我扎针,我拒绝了。 我说不想再治下去,就让我自生自灭吧! 于是他们知道我有了抵抗情绪,说要打电话让父母来看看我。 我说:你打吧!打了她们也不会来的!然后我就真正意识到我以后都没有管了,以前我的心是麻木的,觉得没有谁都可以,但我爱上了谢小玉后,仿佛一瞬间就有了七情六欲,顿时就成了千疮百孔的筛子,轻易就被击碎。 第二天我的父母没来,他们也没有打电话来问问我。我知道,人不可能要求所有,有人有了财富,就没有相貌,有人有了妻妾成群,就不能从一而终。而我刚好命里注定没有亲人的缘分,也得不到爱人的钟意。 没有亲情我可以释怀,上帝连我追求爱人的机会都要剥夺,真是叫人寒心。 没有输液,所以胸口疼得厉害。我知道就算自己再任性而为,也不会有人管我了!所以我又接着输液,还是那个护士来扎针,她显得小心翼翼,生怕犯上次那样的错误。我闭着眼不去看她操作,待感觉到一股凉凉的液体透过血管时,我睁开眼睛,她站在我面前还没有走,似乎有话要讲。 我率先开了口:昨天我心情不好,给你添麻烦了!你挨骂了吧?对不起! “没关系!也怪我,今天感觉怎么样?还好吧?” 我点了点头,然后她就转给对床扎针去了。 对床是一个年已垂暮的老奶奶,得的是肺癌晚期,几乎无时无刻不在吐血,只有她儿女些来看她时,她才会微微睁开眼睛,气息奄奄的说几句话,大多是太痛了,让孩子们辛苦了,早点死早点解脱之类的话。 她儿女们也注意到了我,有时带些饭菜水果来探病,总是好心好意的分给我,热情之程度总让我无力拒绝。 大约一周后,我的化验结果已经由阳转阴,医院开了证明,我就又回了学校上课。但是要着吃一年的药,一天也不能空,还要定期回来复查,那医生对我哇啦哇啦说了一大堆药的副作用,禁忌事项,我一样都没有听进去,因为那个老奶奶被盖着白布让人从我身后抬了过去,儿女辈,孙子辈的人都来了,有人伤心欲绝,有人一脸茫然,这时候我觉得上帝是善解人意的,他知晓了并成全了老人的心愿,只因不忍看她在世间受病痛的千刀万剐。 回到学校后打开药物说明书一看,懵了!吃这药不是在以剧毒攻毒,副作用诸如:损害听力,影响肝功能,会头痛,记忆力下降,精神不佳或许会过敏,时间久了还会产生抗药性等等。我有点怕自己报废。上面说药物过敏可能会全身红肿,长点点,可能会休克。我怕了!小时候抱过我的二姐来学校看我,我告诉了她我的顾虑,她也有些紧张,但还是说:没事,这药只有少数人会过敏,你吃,出事,我立马送你去医院。 我听话的吃了!一整夜无不适。 第二天她见我没有问题,也要回去了。我有些不舍,但知道不可以留下她,因为她也有事情要忙。 我才十六岁,正是孤独感最强的年龄,一个人生病一个人哭,一个人自作孽,吞苦果。 我父母没有钱的时候,都能互相将就凑合过日子,没有大矛盾,大分歧,有了钱后反而一日也将就不了,火速的就离了婚,我向来冷漠寡言,他们以为我已经长大够坚强的了,也就忽略不计了我的想法。 他们离婚那年,我才十二岁,别人才读六年级,而我却已经初三毕业。我读书读得早,加之以前读书没现在讲究,我就又钻体制空子跳了一级,所以父母以为我是神童,不用花多大心思在我身上我自己都会开花,事实本来如此,如果没有遇见谢小玉,那我稀里糊涂无情无义也会过得了无牵挂。 说到离婚就谈点题外话吧。本世纪初好像挺流行离婚,上至六十几,下至二十几,都兴搞什么不合则分,年轻人我还能理解,以为热恋就是婚姻,稀里糊涂结婚,发现被骗后又风风火火的离,前前后后不用一年时间,真是浪费精神;老年人也来赶这个时髦,像我爸我妈,一分钟都等不及,离了才通知的我,我归我妈,因为我要读高中,所以我妈把我放在另一个城市,然后她在另一个城市安家,真是好笑!重点是他俩找的对象也比彼此好不了多少,真是瞎折腾。人类的感情真是离谱!我身边有很多没有结婚的恋人,刚开始如胶似漆,突然就说没有感觉了,不想继续了,什么话也不愿解释,转眼无情得令人发指。很明显是在玩弄感情,但两人你情我愿,不亦乐乎。 我不是那种靠感觉维持感情的人,我只会爱上一个人,对!我只会爱,除了那个我爱的人,心里再也装不下别的人了,彻底为了对方而活,这种近乎犯贱的爱情,没有人能承担得起,所以我爱上一个人,只可以在自己心里从一而终。活该我思念成疾,太落后了!跟不上潮流了,就像进化论一样,“物竞天择,适者生存,”我的爱情法则,显然不适合这个变幻莫测的时代,所以我没有了爱情,没有了健康,社会淘汰了钟情,淘汰了病残。 有时候我怪无可怪,就怪自己有那读书的一点小聪明,使得父母以为我能行,都不来管我,害我小小年纪,得了一点别人的关怀就爱上隔壁大我四岁的谢小玉,然后莫名其妙告白害得人家不理睬我,又害得我整日黯然神伤加自虐,终于得了个肺结核。人间的相处之道真是太微妙了,那怕我眼冷似灰,却还是难保周全。 现在,言归正传。药吃了两月后,回去复查,肺部基本正常,但药还是得接着吃,因为药物毒性太大,加重了我肝脏的负担,很快我肝区疼痛,终于忍不住,去检查,已经代偿性增生了,医院又让我停药,去治疗肝,完了又接着吃药,后来我又得了慢性胃溃疡,都是吃药太多 分卷阅读5 - 分卷阅读6 分手日记 作者:詹细月 分卷阅读6 的结果,没办法,院方又将西药换成了中药,如此折磨了一年!我活了下来,然后终于忘记了谢小玉,不到两年时间,病痛转移了求不得的伤害。 在生病的那一年,我学会了许多为人处世。比如别人对我好,我不会再当成是爱,别人害怕被我传染而远离我,我也不恼,也不自卑,因为她怕的是病而不是我这个人。 室友们对我好坏参半,她们既担心我,又不敢和我太过亲密,加上原来的我不善交际,和她们不是过于热络,所以还是平平淡淡的样子。 我记得有次费雪看我脸红得不正常,伸手碰了碰我的额头,我心里感动却头皮发麻,她也是似乎有些难为情,转头看了看其她人,她们也都吃惊的看着我们,我只好无奈的笑了笑。 从这次以后,她们好像不是太怕我了,会走得和我近一点,我很高兴,费了点时间告诉她们其实我的病现在已经没有传染性了,只要我们不一起吃饭,我不对着她们打喷嚏就会一切顺利,而且这病因人而异,只有体质差的人才爱得,但也不是全部,因为有些人有抗体的,就算没有,小时候肯定也打了疫苗的。 大家什么都没有说,只是会心一笑。 我以为一切都好了。 两个月后,突然腹痛难忍,大出血被急送医院,抢救及时,活了回来。爸爸妈妈都来看我了,还有哥哥们,都来了,大家一律笑眯眯的,但眼眶都有些泛红。我很高兴,好久没有见到家人了。 我还不知道自己已经被判了死刑。乐呵呵的看母亲喂我喝粥,幸福得不得了,掉出来的眼泪咸咸的。 哥哥对我说:你身体太差了,还是休学一年调养调养再说吧!我点了点头答应。 他们就去我的学校搬走了我的物品,看见了那些思念谢小玉的句子,回来问我要不要让她来看看我,我说算了,我好不容易才忘记。 我开始意识到自己不行了,我问大家,大家都闪烁其词,总劝慰我没有问题,会好的,我有点生气,但又不想发脾气,因为我们一家人好不容易才在一起。 天天吃流食,想起就恶心,还好我向来隐忍,也就过去了,但我的身体一天差似一天,要靠麻药才能缓解疼痛,尤其是腹部。 我很快猜到我怎么了,当时吃结核药时,我的经量就不同于往日的正常,总是多得无法无天,肚子也疼得厉害,我几乎下不了床,一点风也受不了,感觉冷得厉害,但过了那几天一切就都好了,所以我没太在意。就算这个不是主要原因,但已经八九不离十。 我试了试我妈妈,“妈妈,我爱你!要是你和爸爸不离婚该多好啊,那样咱们一家人该多幸福?” 然后她背转身去擦眼泪,我的心哐当跌入深渊。我母亲人好强,从来没在人前流过一滴泪,从小到大,一次例外都没有,那怕是外公外婆过世,也没有,因为她说人有生老病死,我外公外婆经历了这个过程,自然升天,没什么好伤心的。 然而她分明流了眼泪,从她鲜红的眼睛可以看出。 我知道,我可能来不及老死,只能病死。 “我想谢小玉了,我要见她,”我对哥哥说到,“求求你叫她来见我最后一面,我想她了。” 哥哥点了点头,我合上了眼睛。 我现在已下不了床,行动瘫痪,尿液都是别人帮端的,基本上没有大便,因为什么都吃不下了,吃了胃疼,胃出血,子宫时痛时不痛,医生天天来摸上摸下,我却每况愈下。 谢小玉坐飞机来的,要转火车,客车,才能来到我的医院,哥哥这样表述给我听,她请我务必等着她,所以我始终留着一口气在,但我实在是撑不住了,呼吸脆弱,全身已渐失知觉,连痛感都没有了。 哥哥看着我涣散的眼神,颤抖着拨通了谢小玉的电话,却没有通。也许她还在飞机上。 两分钟后,她打了过来,哥哥插上了耳机,塞在了我的耳朵里。 我已经发不出来动听的声音了,从喉间气若游丝的飘出几个字“我爱你。” 那边有飞机螺旋桨转动的声音,人来人往的声音,和哭泣声,“我知道,我也爱你,你一定要等着我。” “嗯!”我永远的闭上了眼睛。 多谢你可怜我,也爱我,虽然那都是谎言,可是也还是足够我在另一个世界回忆好久。走到今天这一步,我谁也不怪,只怪自己短命。 正应了那句:情深不寿,过慧易夭。好巧,两样我都占全了! 作者有话要说:  如果没有爱上一个人,那解冰儿也许不会死,也许活得呼风唤雨,可是却了无生趣。等有了七情六欲,又一命呜呼。她只活了短短十七岁,差几个月才成年。她第一次爱人,笨拙得要紧,也不知道怎样表达,她第一次经历失恋,也不知道怎样排泄,什么都憋着,没有人可以倾述。家里的大人各忙各的,哥哥们又大她太多,周围的人都大她太多,所以没有话可讲,又不能讲。谢小玉也对她唯恐避之不及,她第一次爱一个女孩子,自己也紧张得要死,终于把自己紧张死了。 ☆、番外谢小玉 谢小玉人丑家穷,但她从不自卑,甚至还留有大多数知识分子的高傲。她想有朝一日一切艰难困苦总会消失的,为此她不顾一切,像苦行僧受尽吃尽万般煎熬,终于朝了圣。 可是解冰儿是她的变数,虽然让她有一瞬恍惚,想要像对待亲妹妹那样照顾她,可是那人情谊偏离了正常轨道。谢小玉没有好的出身就算了,不能再没有好的社会地位,如果同解冰儿在一起,那她这么多年的努力就成了泡影。何况她不爱解冰儿,没有必要给她遥不可及的希望,所以谢小玉自己远走高飞。 她能预见解冰儿为她伤心很久,可是她猜不到解冰儿病入膏肓,回天乏术。 她以为人人都像她一样无情,为了摆脱贫困使出浑身解数,那里还有心思和人打情骂俏。是的,她也承认她是卑鄙的人,没有给解冰儿爱情就算了,还断绝来往。可是那人看起来如此坚强,当初分别时连头都不回,决绝的背影,让自己松了口气。 她才不相信爱一个人会爱到死,但解冰儿这个傻瓜亲身实践了。 她白白痴长四岁,连个小屁孩都要去多躲。要是她陪她说说话,拉拉她的手,也关心关心她,她会不会不会生病,不会死,可是她死了,她的遗体就在她的眼前,再过几分钟就要推去火化了,她想再仔细看看她,越看越好看,以前怎么就没发现呢?她肤色如白纸,已经没有一口气了,可是她才十七岁,早早就死了,而自己就是凶手。 一想到这些,她眼泪有些不受控。 要是她也会像解冰儿这样爱一个人就好了,就算死了也值得。很明显,她不会, 分卷阅读6 - 分卷阅读7 分手日记 作者:詹细月 分卷阅读7 她的内心从来没有被爱攻陷过,就算解冰儿死了,她也只是心疼万分抱歉。这世界上不会有谁能像解冰儿一样爱她了,所以思及此她又有些落寞。毕竟被人爱是骄傲的。。 可是解冰儿还没感受到这种滋味,就…… 她不愿意想下去了,既然这世界上最爱她的人都已经擦肩而过了,那她终于可以在人海里如鱼得水,在官场里尔虞我诈,在爱情里左右逢源,谁还能成为她的羁绊,谁还能挡的住她前进的步伐,再也没有人能,从前解冰儿不能,以后也没有人能。 她清楚,解冰儿真的死了!最爱自己的人已经死了,那她就真的是孤家寡人一个了!她还是没有太多难过。 作者有话要说:  全书完 分卷阅读7 -