《24岁，决定向理想人生发起挑战》 第天 24岁半，决定向理想人生发起挑战 2022.09.21 天气晴 这是一篇日记。 一篇可能持续很久，也可能眨眼即逝的日记。 在这里向各位致歉。 首先，介绍一下自己，本人性别男，爱好女，籍贯汉，qd人，24将满25，就是一普通人。待业家中，不帅，中等家庭，家庭普通，本科学历，划水过关。一辈子没获过大奖，非酋很黑，要说有什么异于常人的地方，那就是本人好像没有朋友。小学玩的好的，没有联系方式，遂疏远；中学玩的好，虽一起入了高中，不同班，不善交际，疏远；高中时代，有三五好友，毕业不善交流，遂疏远；进了大学，又不擅交际疏远的，也有彻底躺平进入异世界的原因，毕业，遂疏远。至于女性朋友，既缺乏安全感兼本人胆小又有不善言辞的原因，渐行渐远。夜深人静，躺在21层高楼上，孤枕难眠，就好像是陷入了一个巨大的漩涡，思维一直被吞噬，脑袋空空的感觉绝不好受。 既没有朋友可交流，家人也内向不能诉说，整个世界好像就剩下我一个人。 不孤独只是寂寞。 这里要声明一下，虽然24年来，本人常常形影单只，但或许是习惯的缘故，我喜欢静，一个人默默地走，默默地看，默默地想，其实也挺好的，很少感到孤单，只是到现在才想明白，“人是群居性动物”这句话绝非空穴来风。我习惯一个人也喜欢一个人，只是某些时候，夜深了，人睡不着，这时候总归是有几分寂寞的。 到这里，肯定会有朋友会说，这不是我自己的缘故吗？是的，我很明白，一切都是自己造成的，但是啊，朋友们，有人天生就是内向的，天生就是不善言语的吗？我也有我的原因，当然了，我并非寡言少语之人，只是非常缺乏安全感，对于陌生人有着天然的畏惧，熟悉的人会说我是话痨，会烦我。我绝非绝情寡义之人，当然这一点绝不会得到从小到大我朋友们的认同，别人看来我就是这样的人，但我不是啊，我只是，不知如何表达，在害怕着不敢伸手，不知如何维系关系，会有人是天生的孤单者吗？从我的经历来看，或许只是缺少一个懂他的人。 好吧，闲话到此结束，综上所述，可以得出结论，我不是一般的废人，下面我所叙说的，也能更加支持这个观点。 我啊，为什么要写下这篇日记呢？ 可能是有缘你能看到，也要感谢审核人员，请听我剖解我的内心。 我啊，到现在才敢承认我就是一个普通人，以前我一直会嘴硬，说我从来不后悔，想着正是有了以前的我才能塑造出现在的我，现在的我能感受到的一切，都还要感谢它呢，为啥要后悔呢？不管好坏，我都是对现在日子满意的，或者说，不得不这么想。我不会说我是一个失败者，也不想承认，从小到大，都是嘴硬过来的。 我脑子挺灵活，也有天赋，属于那种“有劲不想使”的人；以前还好，相貌中等，现在不行了，人称“死肥宅”；家里不算富裕，有得不到的也有想得到的，但也舍得为我花钱，父母都是体力人，但多数人都是这样吧。运气出名的不好，是有名的脸黑王，心态也不好，就是那种“越是大考越拉跨”的选手，20几年来更没有大的起伏，要说我唯一的爱好，那就是网络小说了。 我习惯叫网络小说，说网文感觉我太low了。 不知道屏幕前的你是几岁开始遨游书海的？又是多久沉浸在那个玄幻又奇特，且深深吸引你的世界里呢？是10几年的老书虫，还是小白？ 我啊，是二年级开始看小说的，那年我8.9岁左右吧，也算得上是老前辈了。 不知还会有多少人想起0几年的的网游小说？还会记得当时的辉煌吗？我啊，到现在为止，看了数不清的小说，还是最喜欢网游了，当然了以前的网游不是吃鸡王者，是rpg是另一个世界啊。 网络小说也快要没落了，已经不是当年的辉煌了，太多的条条框框，太多的对对错错，导致伸不开手脚，动不了手指，可能我不是一个幽默的人，我不大习惯现在的搞笑文，还是以前的适合老子。 我看书很慢，出不多就是作者打字多久我就能看多久，当然要是遇到血大那样的肯定也要甘拜下风。我看书很细，就像是在感觉另一个世界，可能是比较孤单的我，妄想着在另一个世界里不是这样，憧憬着富有勇气的主角们，开辟出弱小的我完全想象不到的世界。这就是我的爽文。 所以我一直沉迷。 一直沉浸了15年。 15年就像是大梦一场，到今天也还不想醒来，因为这是一个极好的梦。我很少做梦，一梦就像是进入另一个世界，就像是体验一段人生，久久不想醒来。 可能你会觉得夸张，那我举个例子，学生时代到我这个年纪，会经历3次重大的考试，我呢，每次都在夜晚看小说，而且，都是同样一本小说。对，可能有人知道，就是墨水大大的执魔。我喜欢执魔，因为我也是一个偏执的人。但不觉得同一本书跨越10年太夸张了吗？ 这就是我。 如果人生重来，我绝不会后悔我看了那么多小说，那些世界那么美好，为什么要后悔呢？我不会说我浪费了大好时光，也绝不因为交友甚少而改变自己，我唯一后悔的只有一件事，我啊，实在是太懒了。 懒到什么程度呢？又为什么会这么懒呢？ 只有一个原因，我不看完一本小说绝不会放手，不通宵熬夜读完感觉失魂落魄。所以，有时候，我一天能看15.16个小时的小说，一看看半天更是常态。 如此熬夜，还能帅了么？更重要的是，熬夜带来的疲倦感导致一整天昏昏欲睡，脑子空白，只想着通宵刺激一把。所以我逐渐落后，逐渐只想着躺在床上，只想着进入那个世界。 比摆烂更可怕的是，是睡觉。以前还好，现在一天偶尔能睡12个小时以上，因为脑子就像是生锈了一样，就像是卡住一样，根本动不起来啊。 我，是一个小说狂人。 也是世上少有的大懒人。 可是啊，我有一个梦。 当我“熬夜苦读”。 当我在书店来往。 当我进入一个又一个笔下世界。 我也不能忘记我的梦。 单纯的，又美好的，却又仿佛生来就有的责任。 有一本书我向书写，有一个世界我想要描绘，然后啊，我想要骄傲对家人，对其他人说，我是个网络小说家。 我一直想成为一个作家，当然不是传统文学，而是网络小说。 我也一直在努力，小时候我会在笔记本上抄写，一句“三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷”更是鼓舞了我的斗志；高中时代，我也会拿出大部分时间构想，去书写那个世界；进了大学，一开始也是冲着半全职去的，也写了很多。 但是，只有一点，我从来没有改变，一直在10-50章间徘徊，反复修改开头，反复修反复改，写了不知有多少的开头，我啊，根本连个新手都比不上，陌生人，你可以称呼我“开头十里坡战神”。我甚至比不上我可能看不起的同好同学，只因他有点粗制滥造，态度不端。 10几年来，有的人梦醒了，走上了康庄大道；有的人走了，去融入了别人的生活；只有我，一直坚持，却寸步不前。 可笑不？可笑。 可怜不？不可怜。 我啊，只是缺乏安全感，缺乏勇气，从来不敢走出第一步，害怕着别人的流言蜚语，害怕着别人对我的指指点点，一个人缩在壳里，闭门造车又瑟缩不前。 我从来都是一个胆小的人，却绝非一个懒惰的人。只是10几年来的小说生涯，我变懒了，却没有变强。 所以，我决定写下这篇日记，记录我的言行。 世上少有聪明绝顶之人，却少不了勤奋刻苦的人。 所有人，所有小说家都是这么走来的。我啊，也不能在畏惧了。 看到这里，你也许好奇，我的梦是什么呢？一个少年又能憧憬着什么，以至于十几年来梦都不醒吗？ 伊苏。 一个不古老但缺乏新生代的单击游戏。 一句话说不完我对于它的热爱，也说不尽。 只有一条就足以吸引我，那就是——冒险。 一个红发少年出于对外面的好奇，展开的冒险之旅。 不难理解吧，身为家里蹲的我，对于自由的向往，对于冒险的追求。 前几天，夜深人静，辗转反侧，我写下了如下所述—— 被困在笼中的我，手脚皆被束缚的我，一颗胆小的心脏更是拘束在更弱小的身体里的我，向往着自由的我，所羡慕的，所憧憬的，就是冒险者。 毫不犹豫的走在危险的道路上，披荆斩棘，展现出超乎常人理解的意志。 一直在冒险，一直走向崭新的道路上。 浑身充满着超人的光芒，哪怕不被理解也不要紧，遵循自我的意志，是自由的，是永远超乎我想象的。有时成为勇者，有时铸就王者，有时化身英雄，有时逐名逐利，有时锄强扶弱，而更多的，是被嘲讽为愚者的存在。 就是这样一批人。 就是这样一群超常。 我深深憧憬着。 比强大更强大。 比不可能更不可能。 我也。 我也想要成为—— 冒险者。 有时候，男孩就是这么单纯。 你可以说我傻，因为憧憬着不可能的存在。 也可以大声讥笑我，因为我从来，一直，都没有付出实践。不是说没有动手，而是因为偷懒而鲜少行动。 冒险家都是天生的行动者。 而我，不是。 这么弱小的我，唯一可以肯定的，就是，我没有资格去描述这场伟大的冒险。更准确地说，是没有动笔的资格。 我对我自己很了解，虽然我想要成为一个网络小说家，但我深知，胆小懦弱，缺少交际更是异于常人的我，是不可能成为一个合格的小说家。 准确而言，我可能写不出大众的爽文，我，是挣不到钱的；我，是不能靠这个养活自己的。 可以从我的书单中看出蛛丝马迹，墨水大就是忙于生计故而断更，咸鱼大已不知去向，更多是屏蔽找不到去处的。我承认，我也喜欢过所谓的小白文，并深受鼓舞，热血沸腾，但是感觉是我这个人有问题，我孤单，喜欢热血，却开始对现在的小说激动不起来了。我好像枯萎了。 有这么多前辈在前，我其实也不奢求什么了，不想着名扬四海的大作家，只是，能写完我所想的世界，就是我这个人最大的幸福了。 轻小说，《在虚构的世界寻求真实到底怎么了？》 星际小说，讲述一个逃兵的故事。 网游小说，小小冒险者。 奇幻小说，关于爱好白日梦的少年。 以及，伊苏冒险谭。 以上，就是我小小的奢望了，已经不求再多。 曾经小说带给了我多少欢乐，我也想送出更多，说来可笑，我一直妄想着那些比我弱小的人，想着去关怀比我更瑟缩的他们。 但是，我养不活自己，我深刻明白。 所以，我需要考研，因为傻傻的我根本想不出来另外一条路来养家糊口。 不知不觉已经写下这么多，如果有同样和我平凡又弱小的你，我想要送给你，当年土豆在魔兽剑圣后面留下的话“我当年也想过放弃，想着如果再没有人支持就放笔，结果，我火了。” 弱小又不甘于平凡你啊，我决定在此记录下我往后的生活，我决定向着我的憧憬我的梦伸手，决定向理想人生发起挑战。 请看啊，诸位陌生人—— 如果我做到了，那么比我更强大的你也可以。 若我我又懒了，又放弃了，那么请大声嘲笑，这个反复无常的小人，这个只能在被窝里蠕动的蛆虫，这个可怜的白日梦想者吧，请大声唾弃。 我啊，确实不知道自己以后该如何，对于未来更是迷惘。 既没有能力又懒怠万分的我能实现什么呢？ 所以我要记录。 所以我要写下。 所以我才要更加编织属于我的故事。 到此已经想不起来写下了什么，更是半分没有燃烧的念头，懒惰至此的我就是一堆燃尽的灰烬，只有大脑还是能动的。 我丝毫不怀疑，我是三分钟热血，不要说7天，就是3天5天我也坚持不下来，因为往事历历在目。 但是，弱小的人儿也可以伸手吧？也可以对自己不甘吧。 所以，我不是奋起，我是去追逐，追逐我的梦，我的伊苏梦。 我写下这个故事的意义就在于，不仅希望得到来自陌生人的监督，更想要成为更好的自己。 所以，我会写下这些日记，我也不知道我会记录什么？ 毕竟，无知又懦弱的我没有存粮，也掏不出所谓的干货。 只有记录下我的日常，点滴小事，希望可以铸就未来的我。 首先，第一件事就是，我要去考研，qd大学。你可以尽情嘲笑我，因为我现在能力只有如此，更何况，我还没开始复习，区区94天能翻起什么风浪？ 但主要的是态度，因为到目前为止，我与废人无异，要打倒的是怠惰，所以，一切都无所谓了。 已经很晚了，诸位可以将以上视为废纸，唯有一句我要规劝各位，早睡早起不要熬夜，真的挺有用的。 24岁半，一事无成，决定向理想人生发起挑战。 这里，我也可以弱弱地祈祷吧？ 也可以被允许放下豪言壮语吧？ 我的人生只有一次，目前为止都是我的缘故，已经逐渐沉沦，看不到尽头，只有此刻，我决定改变，也想要改变，更不得不改变。 希望我能成为不一样的我。 结果如何，请让我拭目以待。 没有成就前，不能看网络小说，不玩游戏，要好好学习，充实自己，每天要写下日记，更要练手为以后做打算，直到考试结束不要再考虑小说相关的事了。 请不要再懈怠了。 人生苦短，何况如此？ 未来的我，请借给我一分勇气。 让我战胜我的弱小卑懦。 为了明天！ 第1天 学习的日子是枯燥的，不知后面如何？ 2022.9.22 天气大风 今天是学习的第一天。 首先感谢收藏的两位，特别感谢小白朋友的一张推荐票。不知您处于什么心理，能容下我这近似牢骚的日记，我非常感谢。 从早上7点起床，一直学习到了晚上10点。下面是我为自己做好的规划。 6：00 起床 到楼下跑步，一圈是500米，打算跑6圈。 7：00开始学习，到中午11：45左右，为了节省世界，不省钱了，中午睡到1点。 13：00--18：30学习 19：30再学习到22：00 以上就是我的学习计划，今天可歌可泣，我这个大懒人居然坚持下来了。虽然想要跳绳来着，可是落在家里，只能十一回来再更改计划了。 学习的日子是枯燥的，我从来学习都有一个毛病，由于极度缺乏安全感，我几乎是处于一个不能集中精神的状态，平常一有风吹草动我就会走神，今天也是一样，我需要改变，但不知道如何改变，只能都后面看看了。 先说一下我考研的情况，是分为英语，政治和两门专业课，我是考的心理学专业，所以专业课考一门300分。至于我为什么要选修心理学，这个后面我可能会叙述出来。 反正啊，在我个人看来，我有极大可能是个心理异常患者。以前，好像一直有破坏的冲动。 我在正面墙上贴下了三张白纸，一张是书友对我自白的鼓励，一张就是只有2个收藏的书籍页面，还有一个是一张冒险的画纸。 “莫辜负！” “要努力！” “我要成为冒险家！” 上面写着这些字。 不知道今天多出的收藏是不是人机，但是我很感谢你。这唯二的收藏就是我努力的动力，我知道我是一个很懒惰的人，今天也有好多时候想要放弃，想要玩手机，但作家助手弹出的消息告诉我，还有一个在支持你，我还不能就那样，要继续努力。 所以，明天我也会努力学习。 心理学上这本普通心理学是起着总览的作用，它总共可以分为5个模块，1心理学的形成，2感觉知觉等一系列心理过程可以称之为状态，3行为如何调节和控制，4是人的心理特性包括能力和人格，5是学习和人的生命全程，不知道你能否看懂，这是一个层层递进的关系，也就是，心理学是什么，如何研究，人又是如何感知到外界信息，如何进行信息加工，然后是用动机和情绪来调节行为，那么，个人差异又是什么？是能力和人格，最后做出总结，学习是贯穿一生的事情，就像是人的生命全程。 今天学习的东西并不多，希望明天能加快速度，别人都是6.7月份开始背诵，已经快要10月份了，我落后很多，但现在不是哭泣或者沮丧的时候，还有92天，是非成败还没有，我还有机会，我还可以挣扎，现在还不是绝望的时候，还可以，我还可以努力，还可以拉近差距。 所以，努力吧，少年。 不要害怕，只要往前走就好了。 今天，我决定彻底放下手机了。 我有两个手机，一个荣耀一个苹果，说实话苹果音量不能翻页实在太讨厌了，所以一直都在用荣耀来看小说。只是我升上大学买的，是陪伴了我5年的老伙计，也是陪伴了我大学的小说生涯，而今天，我决定放下了，将它彻底关闭。 我要舍弃最后的留恋。 一会，我打算看完刚更新的《重生大时代之1993》的最新章节，这就是我最后的远行礼了，说实话，最近正好到了高潮，写到文慧，是我很喜欢的一个女主，我很喜欢不用沟通就有默契的两人，但是，不得不，做出取舍，我要走了。 我很不舍。 可能不能陪伴它完结了，所以很难受。 看完一本小说，就像是失去了一个世界，能让我难受很久，而烂尾或是被屏蔽，则是更为难受的，我更喜欢一个有着结局的世界。 我是一个he玩家，我喜欢美好的世界，所以我在这里送出我最后的祝福，希望张宣和米见，希捷，文慧能有个好结局，不知道董文喻最后结局如何，和我是本家，我也挺喜欢的，但最后结局应该不行。 在这里，我祝大时代提前完结。 完结撒花！ 希望是个美满的结局。 麻竹大大是个身体不好的人，只希望能有更多的人尽一份微薄之力，来正版订阅，让她走的更远，我喜欢她这种文风，希望我归来后，她能走的更远更好。 学习的日子是枯燥无味的，而一个人的日子更是寂寞的。 我想要一个朋友，又不想要一个朋友。 这种矛盾的心理，陌生人你能够理解吗？ 好像有一种心理现象能解释这种行为，等我过几天学到了，在好好叙述一下。 人，生来就是孤单的。 一个人的学习更是孤单。 陌生人，如果我痴长几岁，你还在书海中，可能未来还有这深造的打算，我要劝你尽可能珍惜在校的时光，说实话，在外一个人学习确实不好受。 可能我就是一个矫情的人吧。 也是一个脆弱的人。 比我强，那很好。 今晚上起风了，好像是台风要来了，一晚上风呼呼作响，不知道我的健身大计能否成功呢？ 现在我是190斤，我想要减下来。 不知道一天3000米，加上600左右的跳绳，这个运动量可以吗？ 如果我能减肥下来，朋友，我一定会回来写下来，告诉你，因为—— 如果我能做到，相信你一定能做的更好。 起风了。 秋天来了。 人也变得脆弱起来。 已经挺晚了，今晚就到这里吧，我要回去看最后的小说，然后抱着我的祈妹好好睡一觉。 好希望时间变快一些，又想着为什么不多出一截？ 想着赶紧考完，为自己最后画上一个句点，又唯恐时间一去不返，而我自己依然一事无成。 所以，孤独的人都是在对抗时光。 这句话不错吧。 好吧，就到这里吧。 感谢有您陪伴。 距离考研还有92天，我要努力！ 我要学习！ 不要放弃！ 加油，冲冲冲！ 24岁，一事无成，为了理想决定向胆小的我发起挑战。 必胜！ 第2天 学习的时间是漫长的，想念以前的日子 2022.9.23 天气晴 又是漫长的一天。 这种时间真是难熬啊，我还是第一次想起了被肩膀疼所支配的恐惧啊。 今天依旧没有运动，因为早上被吵醒了，所以就多睡了一会，8点才起的。 所谓勤奋，还真是不容易啊，我才坚持了两天就想起了我床的味道，都说完事开头难，今天一直学习到了晚上九点半，中午小睡了1个小时，全天都在学习，感觉腰酸背痛，好久没有这么难受了。 我靠在窗边，喝着乳酸菌，远眺着青蓝色的海浪，金光粼粼，我突然想起了小时候耳熟能详的一句话：书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。 说实话，从小到大，我从来没有这么努力学习过。 也不是这么说，我数学挺好的，因为我喜欢专研，因为单纯地喜欢，什么时候都在思考，那时候也没有现在的感觉。我从来都是成绩挺好的，向往的是“快乐地学习”，虽然一直没有取得好的结果，一部分肯定是我没尽全力的原因，也有态度和环境各种因素在里面，但我从来是不会累的，我脑子转得快，完成作业也快，其余时间大部分都沉浸在我小说的世界里。 那时候也不会感觉累，可能到头来，我成了这副模样，就是在还债吧。 一个人的学习好难熬，特别是我这种好长时间没有真正学习的废人，不是想要获得陪伴，只是在这高高楼阁上，好像什么声音都传不进来，我好像是被世界抛弃了。 事实上，我就是落后于时代的人。 我是一个守旧的人，也能说是一个保守的人。 学习不是痛苦，只是静静地学习着，就和以前在班里，和一群人的氛围就完全不一样，我想到那些成人高考的，我现在就很是佩服，能自律的人，都不是简单的人。 今天学习到了这么一个知识： 有一种现象是记忆恢复，定义是在一段时间后测得的学习保持量比起刚学习完的保持量要多，也就是记忆性强。而大脑里负责记忆的是海马，记忆恢复就是海马增强记忆的过程，但是海马的这种功能会随着年龄而逐渐减弱。 也就是说，学生时代确实是学习的黄金时代。 所幸，我还处在白银年代，我还有机会。 希望这对于想要奋起的你有所帮助。 虽然今天很累，但我不会放弃，明天要早起，还要加大学习的力度，我已经落后，不管91天后的结果如何，我也想要看看，这个努力的结果会是什么。 都说万事开头难，普通心理学的开始确实显得杂而且细碎，很难学，很苦恼，但要咬牙坚持下去，说出来也不怕大家笑话，我已经是第三年考研了，但是就连专业课的第一本书，我还从来没有读完过，这已经是第三遍从新开始学习这些知识了，虽然很杂，但并不难，要记忆的东西很多，后面的新知识会更难。 所以，我一遍遍告诉自己，要努力，要坚持。 我啊，在休息的时候总是在想，要不要彻底放下学习，用这三个月来写小说吧。我一遍遍地想，对我的诱惑很大，说实话，虽然我文笔不好，小说要苦思很久才能写出来，但是写完的感觉我很快乐，绝对不像现在这么压抑。 但是我不敢。 我害怕这三个月拿不出成绩，不，是我肯定拿不出成绩。 我对我自己一直没有自信，持着否定的态度，做事唯唯诺诺，所以不敢豁出这三个月，我害怕不止不出成绩，连今年又再度泡汤。 我向来是一个胆小的人。 不敢做出决定。 做出了决定又会怕苦怕累。 又会轻易地受到诱惑。 然后陷入自我怀疑，自我堕落的漩涡。 所以，我不能，我不能现在就打开电脑，不能与屏幕前的你对话交流。 不能。 所以，要放弃这个杂念，一定要。 绝对要放弃。 要把所有的精力放在学习上。 每当在我想要放弃的时候，在我叫苦叫累的时候，我都会打开作家后台，虽然没有人与我对话，但今天增加了5个收藏，无论如何，我不能辜负曾经支持过我的你。 所有，要努力。 莫辜负！ 说来可笑，我真是一个脆弱的人，娇生惯养都不能形容我，但是，我想要改变，想要成长。 怀念着以前的日子，并为自己的过错反思着，可能这就是一点点的经验值吧。 虽然我现在只是还没有走出新手村的菜鸟，只是lv1的新手，但我也要定下一个小目标—— 我要努力坚持7天！ 都说做事最难的开头就是坚持7天，所以我要坚持。7天！ 走出新手村：【2\/7】 这就是我最近的任务了。 我一定会加倍努力。 7天，只要坚持7天就好。 向着那个目标前进！ 已经挺晚了，感谢可能看到这里的你。 晚安，朋友。 明天，又是再启程的一天。 加油！ 第3天 学习很辛苦，但是谁又不辛苦呢？ 2022.9.24 天气晴 今天下午，突然生出了偷懒的念头。 也就是不想干了，感觉身体好累。也有想要躺回床上，还管它呢，舒舒服服睡一觉，彻底躺平。 但被我忍住了，我只是来到窗户边，远望着一只小白船破开波浪前行，远处好遥远的水面。我并没有彻底不学，只是好几次都偷懒了，在窗户边来回走动，美名其曰“肩膀酸”。肩膀酸也是一个原因，主要问题是，我数次登上作家助手，看见了那些还处在学生时代的小白们，抱怨着这个并想念着那个，我不禁平生羡慕。 在我的学生年代，并没有来自父母的鼓励，只有打压后来是放纵；也没有多姿多彩的校园生活，朋友不多，也有着谈天说地的好兄弟，现在不知在何方，他比我憨直，不会偷懒，有一种我没有的东西，所以他一定会比我过的好很多；我曾想要练钢琴，想要练舞蹈，结果那时候条件不好，只去学了奥数，英语……看着他们在抱怨更新，在谈起自己的小说，字里行间藏不住的骄傲，我羡慕极了。 如今，我羡慕他们的年轻，更向往他们有着更多的时光去做自己想要做的事。蹲坑的时候我刷了知乎，突然看到，25岁前人要如何改变自我？我认认真真看完，然后想起自己24岁半，并且考完研我就是25了，忍不住对他抱怨，为什么不让我早看见呢？ 我羡慕有着大好时光去消费的青春，也对于一去不复返的时间感到恍惚，不知不觉已经到了现在，是个已经快要成为大叔的年龄了。我虽然不是很后悔自己的一事无成，毕竟虽然我的青春不是玫瑰色的，但也不是灰白色，我曾经有过青春，虽然总是错误地修改我那可能现在看来可笑至极的小说，但那时也曾年少，那时也曾欢笑过，也曾和别人高谈阔论过。 归根结底，我所羡慕的不是他们，是出了学校，就感觉流淌的飞快的时间，一眨眼的工夫就来到了秋分，快要过年了。不知道屏幕前的你在新春许下的愿望可否实现了？我啊，是一点也没有进展。 上半年玩游戏去了，下半年在看小说。 我很羡慕有着成分业余时间的他们，更羡慕那些已经自由，可以自己养活自己，尽情畅想未来的作家们。因为都是我得不到的东西。 所以我才颓废，所以我才想要偷懒，甚至想要放弃。 身为普通人的我，想要放松一点，可能，是可能啊，应该不是什么错吧？ 我啊，在窗户边，在知乎上一直找着类似“考研轻松的专业”，“二次元能找什么工作”等等，归根结底，是心理学对于我而言，分数线太高了。可能你不理解，那我来说明一下，心理学国家线350，计算机国家线260，只有过了国际线才能找学校收你，而且今年很可能涨到355。 所以，对于只学习了3天半的我，是一个很可怕的目标，临阵脱逃，感到畏惧，想要轻松一点也不是什么问题吧？ 毕竟，学什么都是从头再来，为什么不找一个轻松的，为什么不去从头学习另外一个呢？ 到了最后开始学习，我都想不通。 可能一方面是，信息匮乏，我确实找不到适合的专业，只能无奈放弃，另一方面，我也不知道咋想的，不想要烦恼了，就继续学习了。 所以，我现在在这里，开始思索，为什么呢？ 我记得有句话是“求上者得中，求中者得下，求下者不可得。” 也想起“垫底辣妹”里面，老师说的，“如果放弃了庆应大学，那么你哪个也考不上。” 可能就是这样吧。 所以，现在的我，你就不要多想了，不要想着“好累啊，好想要轻松一点啊”，先暂时放下这个想法吧，只要努力学习就够了。 现在，我只能对我自己说这么多，也想不到额外的了，所以，明天要放弃杂念，用功学习，明天就是普心的最后一战，要全力攻克这座大山。 明天的我，请千万不要像今天的我一样懈怠啊。 请加油！ 话说回来，今天我在楼下散步的时候，又想到“世上无难事，只怕有心人”，我只能这么鼓励自己，毕竟我落后一些，光是尽力追赶就很累了。 可是说到辛苦，我在给我妈打电话的时候，被告知我爸还在忙，跟别人打电话。后来在楼下再度接听的时候，能感觉到他声音的无力，好像透过电话就能感受到他的疲惫。 匆匆2分半就挂断了电话。 虽然我是一个内向不善言语的人，从小到大，我几乎很少跟父母坦白心迹，用心交流，即使名义上说是放开，我也会始终藏着一个很深的秘密“我想要写小说”，不敢跟他坦白。原因有很多，我们有时间再叙说。 现在，我又好像想明白了，可能这并不是什么难事吧？ 虽然可能会反对，虽然不会支持。 但是一直以来我也确实缺少了一种认真的态度啊。 所以，如果考完研，有机会了，我会认真地告诉他们，“我想要试着去写点东西，就像是类似公众号，因为这是我唯一会的东西。” 虽然依然在欺骗，但我感觉能踏出那一步了。 好像有了那么一点勇气。 如此，对我而言，就足够了。毕竟害怕了10几年。 我们继续聊辛苦的问题。这里就不透露我父母的工作了，也不是啥大工作，只是说说我爸这个人吧：他每天3点，有时2点多起床，开始算账。他的一天就这么开始了，等到5点开门，一直忙到7点吃口早饭，继续忙碌，中午有时候能休息睡会，更多时候还是在忙，下午再为一天对账，闲不下来，到了4点下班，5点吃完饭，小憩半会，又要开始算账，然后7点半左右睡觉。 就是这样，我爸的一天就结束了。 平凡的一天。 也可能是大多数体力劳动父母的一天。 其实我静下心来想一想，他这么一天下来，就和我认真学习一天也差不了多少吧？ 以前我看见他累，说肩膀疼，我还一笑置之，不是很能共情，现在，我差不多了解了。 他很累，也很辛苦，这就是他的一天，一年365天有355天也是这样。 既然这样，我还有什么资格叫苦叫累呢？ 其实也不能这么想，可能为人父母都是这样的，我这么说，只是稍微有点体会到他的辛苦了，然后对于自己的学习，又有了那么一点体会。 我可能很累，但他也是。 想到这世界上还有个和自己一样的亲人，想到这些年来的他，我眼睛有些湿润，不知为啥。 我只是想说，我也可以感觉累，只是抱怨完之后，生活还要继续，学习还要继续，不能再趟回被窝，两耳不闻窗外事。 我不是一个坚强的人。而我爸是。 我从来不希望成为他那样的人，也成为不了他那样的人。 我想唯一能学习到的，就是他俯身默默投入的姿态。 不叫苦不喊累。 写到这里，如果有机会，我想改善亲人间的关系。昨晚有些失眠，胡思乱想之际，我想到父母可能只有20年能陪伴我的时间，我不禁很慌，很害怕，甚至丢掉一切，回到他们身边，陪伴他们。 我害怕失去，所以从来不养宠物。 于是一想到他们的离去我就会很难受。这些年来我们甚至没有好好沟通几次，没有出去走走，他们就老了，时光就快要夺走他们了。 所以，我决定，今年过年就陪他们出去走走，哪里都好。 劝君珍惜少年时，因为那也是他们的少年时。 屏幕前的你，如果有机会，多陪陪他们，也挺好的。 至此，我又想起了小时候一个有名的广告：孤寡老人对着电话一个个拨号，最后叹道“都忙，都忙。” 我啊，不想以后也是这样。 可能因为我内向，所以敏感，是个内感情丰富的人吧。 秋天来了，人也变得多愁善感起来了。 今天胡思乱想了很多，就胡写了很多。 挺晚了，要睡了，今天应该是没有完成任务，希望明天的我可以再努力一点。 我要成冒险家！ 再鼓励一下自己。 距离考研还有91天，要加油！ 冲冲冲！ 走出新手村：【3\/7】 诸位，晚安。 对了，感谢一下叶苍涵尘的1张推荐票，也感谢已经10个的收藏。 你们的支持，就是我继续努力的动力。 谢谢。 莫辜负。 第4天 今天我偷懒了 2022.9.25 天气有风 今天我偷懒了。 只学习了不到5个小时。 归根结底，是我害怕了，想要逃避着什么。 先说一下，今天的我都在想着什么。昨天晚上我睡觉晚了，因为我找到了一本书，讲的也是另一个孤独又敏感的人。是12点睡的。上午学了一会，又和督导打了一通电话，下午学习了一会就开始偷懒了。 首先是，我看到脚上大拇指有一些好像是黑色的血块，不知道是什么原因。后来在修脚的途中，我就想要偷懒了。 我一遍遍刷着知乎，看着诸如“三个月靠上管综”，“人可以废物到什么地步”……一边羡慕着自律能够考上研的人，一边又想着原来还有和我差不多的人。 尽管我知道这样的想法，不对，可是我还是忍不住一遍又一遍地看着。 看完过后，我就感觉很空虚，身体很疲惫，更重要的是，我感觉自己很痛苦。 说真的，一开始我是想要学心理学的，后来人变懒了，学习就会变得很痛苦。说实话，我已经完全搞不懂我现在是怎么想的了，可能只是想要轻松一点，只是想要混个文凭。 所以说，学习对于我来说，完全是一个痛苦的事情。 我知道，如果想要三个月考上，不仅要有极大的自制力，自律性，还要有着强力的动机，换而言之，就是有一股向前推进自己的力量。 说实话，我现在完全感觉不到，既没有向前的欲望，但是也没有向后倒退的想法，可能只是在原地等着吧。 我也不知道自己在等待什么。 这种状态很痛苦，很难受，比之前不努力的感觉还有不好。 闲暇之余，我多么想要一个来对我说“不努力也是可以的”，“没有关系”，“即使是这样的你我也会一直陪伴着你，不会离去”，如果是个女孩子，那就更好了。 我主要是想说，我想要一个能够包容我的人，一个能够推动我的人，也可能是一个值得我去努力的人。 我从来都是独来独往，所以可能现在寂寞，就更渴望一个陪伴着我的人。 说一下我父母吧，文化不高一辈子都是体力劳动人，我爸很厉害，生意逐渐好起来，家里也就好了起来，说实话，我不能区分家境好坏，所以也就不知道自己家庭究竟如何。但是，我感觉还是挺好的。我爸给我买了房，我也换了个户口，可能家里还有余钱。但是，我家也不是大富大贵之家，也不是有着外在关系的家，我见过我爸很多次出门找领导求人，所以，对我来说，家庭不是负担，但是，感觉也不能给我多少助力。 我只是想说，混吃等死的资格，我的家庭是不能提供给我的，所以，还是需要自己养活我自己。我需要一种日后能够生活的手段。 而说实话，24年了，我完全不知道自己会什么，也确信自己没有强人之处。 玩游戏？我很少玩主流，都是自娱自乐的单机游戏。 走出去，找工作？说实话，我交际力不行，可能很难找到，情商也不高，也很难适应。 还有呢？就没有什么特殊的技能吗？ 早年我还可以断言，我学习还可以，现在不行了，就这么不到5天我就快要放弃了。 我想，归根结底，我就是一个兴趣使然的人，从小到大，对于不感兴趣的东西我是完全提不起干劲的，所以可能现在的学习就是这样。 再继续思考，我有着能够帮助我找工作的关系吗？有那样的朋友吗？ 没有。 幽默感？行动力？帅气？ 这些我都没要。 我啊，这些年来唯一的长处，就是我看了很多动漫，是一个标准的老二次元；看了很多小说，也保存了很多截图，有很多有趣的点子用记事本保留了下来；玩了fal和atuls的很多游戏，对于轨迹系列和女神异闻录系列很有感触。 以上就是我这些年来保存下来的东西。 要说有什么值得自豪的东西，那应该就是我有很多藏书，我喜欢书，更喜欢实体书，所以每个月都会花钱买书，我有一个书柜加上好几个大箱子的藏书，这就是我的自豪。但是，即使如此，我也很少看书，我喜欢读书的感觉，习惯性地买书，但是，这些年来，我更沉迷于小说游戏，所以很少看书。 他们只是静静地放在那里，吃灰，也可能一直在哭泣。 这些就是我所拥有的东西，那么，我就想对自己发问了，靠着这些你能够找到什么样的工作呢？ 我啊，完全想象不到。 要说我能够办到的事情，可能就是写小说了。但是，我现在的状态就是写一章也要花费很多时间，更多的时候还是脑袋空空。还有，我不是主流的爽文，我喜欢爽文，但感觉自己写不出来，即使我花费更多时间去学习去耕耘，最后也只是一小撮的非主流。 对于能否靠小说养活自己的问题，我感到万分的担忧。并且对于放下学习来全力写小说，我既感受到无上的吸引力又感觉到压迫和恐惧。 我啊，很喜欢激扬文字的这种感觉，这种文字在手下完成的感觉会让我感觉飘飘欲飞，我很迷恋这种感觉。虽然我文字稚嫩，但是这些年来对于文字的喜好我从来不曾改变过。 但是啊，我绝对是一个敏感的人，可能受不起一点挫折。仅是这几天我就常常关注着本日记的变化，时刻想要获得别人的鼓励。所以，如果以后得到了别人的批判。我会很难受。 另一方面，对于自己是否能有所成就，我非常担忧。 可能是从小孤单惯了的原因，我好想非常渴望来自他人的认可，仅仅是一句鼓励，我可能就充满了动力。 我是一个极度敏感的人，所以脑子里的各种想法就会很活跃，有时候就会成为自己脚下的羁绊。 就是这样，对于未来的担忧，也有想要更轻松一点的想法，更多的是恐惧空虚，导致了今天的我。 不知你是否能听懂？ 所以啊，我渴望一个能包容自己的人，如果啊，真有这么一个人就好了。 那样，感觉身体就会充满不一样的动力。 可是，毕竟是现实啊。 我只能虚构，祈祷着有这样的人该多好。 不知屏幕前的你是如何呢？ 我好想有点理解想要被包养，找富婆的想法了，对我来说，就是找这样一个能够容纳自己一切的女人。 我生来就是残缺的，所以寻找的另一半是能够补全我的人。 就是这样。 我当然也知道，现在是最好的学习时间，90天三个月，不早但不晚，明年可能就会有没有这样的机会了，现在就是最好的机会，现在不努力后面就晚了，所以应该放下一切，不要胡思乱想，要全身心地学习。 我知道啊，我当然明白。 我比谁都要明白。 对于明年，对于以后我比谁都要恐惧啊，我比谁都想要看到什么。 可是啊，我就是忍不住胡思乱想啊。 就是想要放松啊。 就是想要去逃避啊。 这就是我啊。 可悲吗？可悲。 但是，我能怎么办啊。 自从学习开始，这种空荡荡的感觉就一直在浮现。 好像要有人陪，好像要有人说话，好像要有人鼓励，好像对别人撒娇。 别任性了！ 我当然都明白啊。 可是，人啊就是这样一个悲哀的东西，我尤其是。 想要逃避我害怕着。 也可能说出来就好了，可能我明天就能甩下一切，用功学习了。 我喜欢文字，就像现在这样，说出自己的想法，是多么的快乐啊。 我手指在动的感觉是多么令我沉迷。 但是，现在绝对是努力的最好日子。 道理明白可是大脑在拒绝。 已经不知如何是好了。 想要有人骂醒我，又没有这样的人； 想要有人陪伴我，又形影单只； 想要对人说出自己的心里话，又不敢诉说； 想要写小说，又唯恐失败。 总是在这样纠结着。 我就是一个脆弱的人。 明天，就明天就好，让我任性一下，我想看一下《雪国》，想确认一下，看小说对于我来说究竟是否是一种负担。 所以，就这样吧。 今天很失败，所以就不纳入新手任务了。 我很感谢看到这里的你，已经5天了，可能你就是我的朋友。 你可能没有对我说过什么，但我感觉一直就在，让我安心，也给我继续走下去的动力。 不知所言，那就到这里吧。 谢谢你。 提前祝你晚安。 陌生人。 第5天 我不是害怕丢脸，我只是害怕失败 2022.9.26 天气晴 今天，我没有学习。 早上8点起的，然后没有学习，我找到一本川端康成的《雪国》，然后就读了起来。 不是不想学习，只是想要确认一下我到底还有耐心读完一本传统文学吗？ 答案是，有，而且我读得很开心。 这个答案让我很开心，但说实话，也有点痛苦。 先说一下，为什么要看川端康成的小说呢？日本的传统物哀的精神，也不是我这种有点颓丧的人喜欢的，确切来说，日本的小说也好文学也罢，都有消极或者是be的的倾向，我虽然是个很弱小的死肥宅，但我也是一个热血的人，是个天生就喜欢美满大结局的人。所以说，日本传统文学确实有地方能对上颓废的我的电波，但大多数是我不能接受的。也就是看归看，即使喜欢也有限。 那么，原因是什么呢？不知道屏幕前的你看过一本声优类的网络小说《我的女友是声优》吗？我很喜欢里面的女主樱小姐，如果有机会或者说后面肯定有机会，我会以佐仓樱这个角色设计一个傲娇系，我喜欢傲娇系女主。到了后面我也喜欢它的文字，喜欢字里行间那种平淡，日常，明显不同于其他小说的感觉。 所以，我就在思考能不能也写出这样的呢？我想要写轻小说，所以我本能感觉到这就是我的方向。在作家的杂谈里面也说过，自己是个新手，写小说完全是因为兴趣，后面慢慢写成这样一方面是天赋是编辑的帮助，另一方面，我感觉也是他读了很多日本传统文学的缘故。只读了大量的轻小说，是写不出来这样的文字。 所以，我好奇，也想着学习。 本来今年年前我就入手了川端康成的小说，新年制定的目标也是向他学习，最好是把他的小说从头到尾打出来，感受一遍。虽然结果你也知道，我偷懒了，去打游戏了。 但是，在这个日子里我翻出了《雪国》。 是新经典的《雪国》，包括雪国和湖两篇，下午我放松了一下，只读完了雪国。 从结论来说，川端康成是值得我学习的，《雪国》也有所收获，对于女主的塑造我好想有点想法，对于文字的感觉也有了点。这种很平淡的感觉可能就是我在追寻的。 另一个结论是，赖床兄肯定也是这么学习来的。 “东京人爱撒谎。” 徒劳。 轻井泽的别墅。 那么，可能我也会有机会。 先说一下，雪国究竟讲了一个什么样的故事：已婚的岛村来到北海道雪国，遇到了艺妓驹子，然后就是一个注定没有结果的爱恋。全文基调我感觉就是悲伤的，岛村的遐思与驹子的热情，还有总是一副悲凄表情的叶子，是一个挺不完美的故事。 这就是岛国文学。 对于总有一天想要去日本看看的肥宅，能够在想象的乐园一观北海道的风采，是挺好的。 驹子的热情与悲伤，是我不喜欢的也是受到吸引的。 后面有时间了，我一定会看完所有的作品，然后学习。 “言真鉴净爱撒谎。” 挺不错的，不是吗？ 对于开头我也有了想法—— 「岛村心想：要是见到驹子，就劈头给她一句“徒劳”。然而，对岛村来说，恰恰相反，他总觉得她的存在非常纯真。」 这句话里有着暗示，也有着我想表达的东西。 如果哪一天你在哪里看见这个开头，那就是我了，欢迎你再次偶遇。 继续说说对于阅读的想法，我很开心，能沉浸进去，所以说阅读写小说就是我最喜欢的职业。 我想要成为小说家。 这是一个我不抗拒，不像硬逼自己，强迫自己学习一样，是一个自主快乐的氛围，是一个我最喜欢的世界。 所以啊，果然还是最喜欢你了，文字。 到了一月份我会努力，努力学习，也要尽量减轻我父母的负担，这是一时的想法具体如何，咱们后面在说吧。 我啊，不是怕丢脸，讨厌丢脸，我只是害怕失败。 我这辈子成功的经历可以说是屈指可数，到了后面由于长相以及各种原因有些自卑压抑以及自暴自弃，所以后面就更没有成功的体验了。 所以我害怕失败。我害怕的不是一无所有，我只是一个人太久了，在一个新的道路上，我很孤单，所以就不敢失败。 不敢轻易尝试，就不会轻易迈出脚步，就会一直好害怕失败。 所以我决定了，不管结果如何，我依然会继续学习，不能再呼吸乱想了。 因为我害怕失败，害怕发表小说，又得到别人的批判。我的玻璃心会受不了。 所以我才更要去尝试。 为了我最喜欢的小说，我要去失败，然后习惯，最后才能改变。 我很害怕失败所以才更要努力学习。 所以啊，用三个月来学习写小说，你还是打消这个念头吧。 害怕失败的你一旦将所有的筹码都压着三个月小说出成绩，那还是别说大话，一旦失败了，那么打击可能让你一蹶不振。 所以啊，才更要专心，才更要去学习，去考研。 请，不要在分心了。 麻烦你了，未来的我。 奇怪的是，《雪国》的驹子也有写日记的习惯，一写就是6年，不知道我能写那么长吗？你又能听我发这么牢骚这么多丧气话吗？ 朋友，所幸有你，也感谢有你。 今天的收藏到了16，是有史以来的最多，而且我在1983的留言也有越来越多的评论支持我，朋友们，我很感激，最喜欢你们了。 如果不嫌弃，请容我再次大喊一句—— 最最喜欢你们了。 今天还做了一道酱烧排骨，还挺不错的，记录分享一下：排骨洗净，加入葱姜3八角几粒花椒，凉水下锅，开锅撇去浮沫，差不多10来分钟出锅，用温水洗净；后面我用的是电砂锅，不具参考意义，平常还是用高压锅和铁锅吧。葱姜八角花椒桂皮香叶，生抽老抽白胡椒粉，关键是煮的时候要加热水，我用的调料是：3勺黄豆酱1勺豆瓣酱，还用了1勺海天的冰梅酱。冰梅酱就是梅子酱，酸甜，出来有股甜味，你可以试试。出锅挺好吃的，可以多加一点盐，感觉比红烧排骨好吃。 至于明天，我不确定是继续读完《雪国》还是学习。 就让明天的我告诉你答案吧。 晚安。 朋友，因为有你，我才能继续努力。 不要害怕要走出去。 谢谢。 第6天 今天好像又是偷懒的一天 2022.9.27 天气有风 今天没有学习。 昨晚找到了一部感兴趣的番，决定看完“夏日重现”。 没办法，我接受批评，我就是一个这么容易受到吸引的人，只要有一点感兴趣的东西，在没有完成前我就不会放下，所以说，我是一个意志力薄弱的人。 唯一值得一说的地方是，即使是这样，我也坚持了早睡早起的习惯，在12点睡着，在7点起床，然后下楼去跑步。我是这么想的，即使是不学习，也不能改变作息习惯，以前的遇到感兴趣的就忘我了，就忘记时间，就熬夜了，可能这就是我的一点小进步。 说起跑步，不知道屏幕前的你是如何想的？是想起了初高中被800，1000所支配的恐惧吗？是感觉跑步很累吗？ 确实，很长时间没有跑步了，这些时间跑起来，没跑几步就感觉很累，呼吸急促，脚下生根，体力不支，不想跑了想要放弃。 其实要我说啊，如果你不追求速度，那么慢跑，可能是一件很享受的事情。说起来你可能不会相信，我这么一个死肥宅，其实初中跑步不错，高中也有着2年晨起跑步的习惯。一开始早上6点，后来跑多了就改到早上5点半。 我永远记着早晨5点半，混沌色就像是三明治的天空。我不是很讨厌，也不是很喜欢运动，篮球是群体运动从小和我无缘，足球还挺喜欢的，羽毛球也还好我反应力挺快的，网球受了老柳的《火爆天王》唐重的影响挺感兴趣，除此以外，可能我最喜欢最喜欢的运动就是一个人的慢跑了。 跑步是一个人的运动，不需要配合任何人，也不需要任何陪伴，无论快慢，都是我一个人的事情。不会有人说三道四，即使是后来我一早上跑20圈，8000米也不会引起别人的关注。 所以，我很享受，也很喜欢。 于是今早突然想到，跑步啊，可能就像是学习。 一开始不习惯的时候，挺轻松，有动力，1，2圈后就会累了，身体不适了，想要放弃了，到了3，4圈的时候会最明显，1000米大多数人会在这里止步。到了中途，虽然感觉身体火辣辣的，双腿很沉迈不开脚步，可是慢慢不是那么难受，说明你逐渐习惯了，慢慢地，可能会生出一种舒服感，一种快感，大多数是在2000米以上才会出现，可能大多数人是不知道的，呼吸慢慢回复，也不是那么累了，可能会感到早上很清新的空气；到了最后，快要完成的时候，由于意识到快要结束了，双腿又会感觉疲倦，又是迈不动了，这时候就需要惯性，需要意志力去推动，不要放弃，成大事者近半百，大多数人就是倒在这里，感觉累了就不动了。其实冲过终点又是一种很畅快的感觉。 可能学习也是这样，现在我还是起步的阶段，呼吸乱想是有的，但关键是坚持，然后成为习惯，那时候就是惯性推动自己了。我对于自己的懈怠做出检讨，学习的时候就不要胡思乱想了。 等我后面学习的时候，会有所注意。 跑步的时候，最忌讳的就是感觉别人跑得快了，你拼命去追，那只会打乱自己的节奏，导致更累。所以我想要慢跑，虽然慢，但是慢慢坚持，也会走的很远，即使最后满操场只会剩下你一个人。 说起来啊，这么一想，我还真是一个孤零零的人啊。从来都是。 说起来，我最喜欢的还有跑完步后的晚霞，后来我在晚饭前去跑步了，我就习惯跑完步后，坐在高高的三脚架上，远处是靠近海边的天空，鲜有建筑的遮盖，海风送来的淡淡的晚霞与白云，曾经是我的最爱。 我喜欢一个人，更喜欢独自沉浸在慢悠悠的白云中。 不用思考，平淡，纯洁，有各种各样的形状，是我向往的自由的颜色。 可能我就像是，独自一个人坐在高台望着远处的cbd不知道在想这些什么的路衰仔，可能每个人或多或少都是路明非，那个血之哀的死小孩。 说起，看过“夏日重现”这部番，你印象最深刻的是什么？我对女主最感兴趣，虽然有时候很冒失，但行动力很强，与男主互相信任着，是一种我渴望的关系，是我所喜欢的女孩。 可能你会取笑单身惯了的我，但我还是要说，我喜欢这种类型的女孩。 萝莉，三无，傲娇，冰山，这些都是我喜欢的女主类型，但有一种女主格外喜欢，就是有自己思想的，独立又矜持的。 现在的小说啊，有些地方可能确实比不上前几年了，太多的框架导致很多出色的作者销声匿迹，留下来的也是束手束脚，现在习惯轻松搞笑，重在剧情以及男主男配的塑造，对于女主大多数只是装饰是花瓶更是强者的象征，很少有自己独自的内核。不得不说，是一种遗憾。 我喜欢后宫文，却不喜欢种马文，有情写法是二者最大的区别。为女主注入感情，与男主相识共患难，我喜欢这种，我不是钟情后宫吗，我只是喜欢那个世界中的各种女孩，我是一个花心大萝卜。 说一说，我喜欢的一类女主吧：她可能还有其他吸引人的特质，但她独立，有着自己的思想，不会盲从，有着自己的矜持尊严，绝对不是别人的附属品，总是最大限度展示属于自己的风采。我习惯于称其为英气类型，那种女武神的女主也是最爱。 或许这就是另一种的女频文也没错，现在都注重男配，对于女性的描写很少，大多数美则美矣，不会抗争只会等着别人的拯救，我不是说不喜欢，我只是钟情自己拯救自己的女性。 说起来，虽然对于日轻各种贬低，称之为厕纸，可是在这一方面，在女主塑造的方面，还是他们更用心一点，不是这么说的吗？对于主角最重要的是什么？美国小说是权力斗争，韩国是金钱，中国是变强，而日本轻小说最看重的是恋爱啊。 确实它有些地方不足，比不上中国网络小说，男主意志很弱就像是我，根本只是突然获得力量的小孩子，但不得不说，是有很多出色的女孩子的。 所以啊，以后我所有的小说都会落在轻小说这一分类里面，因为我喜欢写各种各样的女孩子，也喜欢看，更喜欢恋爱的酸臭味。 不知道你又是如何呢？ 在虚构世界有着喜欢的女孩子吗？ 我是一个轻小说作家。希望以后我可以抬头挺胸对别人说。 期待着那么一天。 今天我偷懒了，明天的话，应该会把另一部番剧补完，看完《雪国》的湖这一篇章，然后没有牵挂了，我就会开始学习了。 可能最近几天的表现让您失望了，对不起。 但我都会如实记录下自己的想法感受表现。 我是个习惯撒谎的人，我想啊，就先从不对自己撒谎开始吧。 感谢您的支持与收藏，今天又涨了一个收藏，我很开心，很感谢。 请屏幕前的你开心一下，收获我的祝福与感恩。 在这里说一下，我是不会放弃小说的，虽然我这个样子不那么可信。但是啊，我是说如果，你对于我所说的女主的塑造感兴趣了，你可以私信我，和我聊一下你的想法，我会尽最大努力编写这么一个人的。我可能能力不足，但我真心喜欢笔下的女孩子，毕竟啊，你想我单身久了，其实写女孩子比男性更轻松不是吗？ 愿你在虚构也好，现实也罢，都有自己喜欢，也有喜欢你的女孩子。 晚安，我的朋友。 第7天 今天是黎之轨迹2发售的一天 2022.9.28 天气很热 今天又是散漫的一天。 先说一下情况，我家是21楼公寓，二层复式，很不幸的是恒大的产业，很幸运的是1，2，5号楼建设完毕已经交房，我家是5号楼。恒大很坑的一面是，3，4号楼好像已经售出，但是由于资金问题到现在都没有建起来，也导致周围的各种日常建设也没有建起来，生活不是很方便。真的是天坑，因为3，4号楼就只是挖出来一个超大的坑，今年雨水很勤，里面就像是一个小池塘。虽然是海景房，风景不错就是了。 5号公寓大多数是租给了一个旅店，经常能看见黑人和各种旅游的，最近隔壁搬来一伙人，半夜12点看电视开着超大的视频，有时好像还开着超大的音响放音乐，隔着墙壁也能听得很清楚。 但这不是主要原因，我最近几天很懒散，今天也是8点起的，一天都在看番剧“异世界药局”和“天才王子复国记”，然后晚上出去时隔18天做了次核酸，一天就快要过去了。 说起来番剧，不知道各位是喜欢善良的主角还是邪恶冷漠的？ 我比较喜欢天性和善的主角，不是说圣母只是为人能够和善一点，待人没有那么多戾气。我也想要写这种角色，可能我就是这种人吧。我当然清楚人不是善良的，更多时候不得不发出反击，做出防御姿态，只是不大喜欢太过冷漠的角色。 当然，要是为我划分阵营，我最喜欢的是混沌阵营。我最喜欢的也是魔女，小恶魔的女角色。我做不到正义的伙伴，也不是好人，但对于看见的苦难又能伸以援手不会拒绝；我心里藏着阴暗面，有时候又掩埋不住，想要释放，想要粗暴的对待别人，看见别人的堕落、痛苦心底暗暗舒爽作喜，但更多时候又要控制自己，不能让阴暗面失控。 这就是我所追寻的主角，可能我是一个脆弱的人，比起权势金钱地位名声，我更想看到的是角色的成长，是对于自己所畏惧的东西的直面，对于强大力量的控制，这可能也是平凡的我们所能想象所能企及的故事，骤然得到强力的外挂，是放纵呢？还是去控制？这是我想表达的东西。 可能你不是很了解，如果有机会就请你移步我的小说，倾听我的故事。一个人有两个我，一个在光明中沉睡，一个在黑暗中苏醒。 今天分心还有一个重大的原因：我所喜欢的英雄传说，轨迹系列终于发布新作了，黎之轨迹2！天大欢喜！所以一整天都沉迷于直播不能自拔。 可能对于现在的孩子来说，单机游戏是一个落后时代的老古董，jrpg（日式角色扮演游戏）更是一个老掉牙注定了小众的东西。但对于我来说不一样，习惯独单一人的我更喜欢追寻另一个世界，独处习惯的我更喜欢去体验另一段人生另一篇故事。故事如人生，游戏如此小说也是，所以我喜欢。如果你也有独处的习惯，并且还有时间，其实体验一段游戏人生也是不错的事情。 对于轨迹系列，归根结底是这样一个故事：是平凡人的英雄传说，是勇气、爱、意志构成的，是十几年来许许多多人物的群像剧。后面有机会的我会跟您细说。 好像要去另一个世界看看，虽然只是我的妄想，其实也不错了。 总而言之，恋爱的酸臭味，凡人英雄的意志闪光，细致刻画的npc又像是多年的老朋友，这个20年来风风雨雨的老游戏虽然活力不足，又有点足迹不稳的迹象，但对于想要看故事，想要描绘世界的人来说，体验也是极好的。 安利阶段到此结束。 还有记录一件事：今天久违在周围走了走，在公交站等着公交车，一阵嘶哑又声嘶力竭的叫声吸引了我。是知了是蝉的叫声。对面一连线的树木，却只有那一棵树上，还在倔强发出并不很强的叫声，像是一个驻守边境的老骑士。 已经入秋了，大多数蝉结束了自己短短的一生，只有它叫得还像是个战士。我想起来初中的一片文章，里面说蝉只有短短的一个夏天，所以叫得分外用力，用生命在吵着我们。大多时候，我会觉得它很烦，但是在这种安静又有些寂寥的路上，只听着它一个人的叫声，心底又不是滋味，觉得不是那么吵人了，能够接受了。 我敬佩生命的意义，他们大多数即使是生命将至步入老年，也会发出最后的力量，最后的叫声，始终不向自己妥协。 这是我办不到的，这是我羡慕的，也是我想要学习的。 生命的意义啊。 我问你，“人生，是什么？” 对于我这种格外空虚的人，好像格外羡慕。你们人生有着意义，有着追去，有着伴侣，而我就好像那只老去的蝉，没有活力，却倔强地发出扰人的叫声。 我要说的其实还有一点，我绝对不算一个脾气好的人，有时候来得也快去得快，想想以前也伤害过许多人。就像是这种年老的蝉，想想它的叫声，以及前后的对比，那么无论是容貌，经历，学识这些，还是说话方式、行为举止，可能一开始接受不了，形成偏见，但如果有时候换一种想法，又可能额外不同。不能先入为主地对某人某事形成某种形象。 我想要成为一个宽容的人。 今天说实话，没有什么值得一聊的，但我还是在记录着琐碎。感觉想法落笔成文，会让我感觉安心。 今天收藏涨到了23，还有一位兄弟投了3张感谢票，可能您是被我标题吸引过来的，想要鼓励我鼓舞自己，可能这几天让您失望了，后面我会加以改正。 还是那句话，你们的支持就是我不能放弃的理由。 感谢。 明天的话，会回一趟市里，吃一顿饭，然后看一场世界图书展览和中国摄影展，可能还是不能学习。 你可以笑话我，我会接受，然后回来了，就会用功努力。 在偷懒学习的日子，只有一件事不能落下，那就是日常作息的习惯，也是最后的矜持。 感谢您的浏览。 晚安，我亲爱的朋友。 第8天 我感觉到格格不入，与他人的距离 2022.9.29 天气晴 今天，我从黄岛回到市里，因为我爸请大家吃饭，顺便叫上我。 可能对于我们这些普通人来说，说是饭局未免有些不太合适，当然了，对于我这种死宅来说，出去聚餐的次数都屈指可数，要说对于餐桌文化酒场文化有多么熟悉，那肯定是骗人。 这是我自己的感受，相较起好像总是有某种氛围某种规矩的饭桌，我更喜欢一两好友的小店。不是说饭菜有多么精致，大家兴致有多么高昂，只是总感觉某种不适某种疏远，就像是上帝视角，他们的吵闹与我无关。可能只是因为我是一个内向的人，不知道你是如何感受的？ 中华文化博大精深，有太多的东西是在酒桌上谈成的，可以说饭桌酒场宴会这种高级社交场所，里面的礼仪、智慧都不是一时半会能够搞明白的。可以说是成功者的标配。但说起来，其实我也不会妄想着自己成为一个相对意义的成功者，不说能力大小，只是这种高级社交我就应付不来。我天生就是一个不太擅长应对别人的人，交际力也不是很高，虽然我对这样的我挺喜欢的。 我爸妈都是一个农村人，那时候的农村人与城里人可谓是天壤之别，喜欢看重生文，重生旧时代的读者可能会了解，我父母那年代的偏见是非常大，我爸自己就说，一说是农村人，是来打工的，好像自己就比别人矮了一截。当然现在我家的生活还是挺好的，是我爸拼过来的。我说这些并不是想表达什么，只是想说，我爸也从零开始，那时候的环境更恶劣，一个农村人知道的东西绝对不会多，现在这种在饭桌上谈天说地，也都是自己琢磨，自己学过来的。 我当然明白我爸的用意，一方面，他是看我在家在校呆久了，某种社会要素会欠缺；另一方面，是他逐渐老去我慢慢变大，某些事就需要我自己去处理，那时候可能就会需要到这种知识。 但是，我还是感觉到一种不适应，一种格格不入，我在还没有开始的时候多次进出卫生间，我看着他们就会感觉到类似淡漠的感情，就像是隔着一段距离。 可能是我还是太小了，没有成长，所以不懂，但如果有可能我还是更喜欢独处的我，这种的复杂的东西肯定也有人如鱼得水，甘之如饴，但肯定也有人像我这样，我还是习惯没有什么规矩的地方，我从来都是一个不想着遵守各种框架的人。我最喜欢打破规则的人。 顺便一提，我酒量其实还不错，如果有机会，我更喜欢大家各吃各的，但却能互相感受到各自的心意。我喜欢用心交流的朋友，喜欢这种熟悉感，所以我朋友很少，那种可能不是陌生人却不是朋友的关系，说实话其实挺难受的。 这些都是今天的一些个人愚论，让您见笑了。 今天还有一件事，印象挺深刻的，我爸说“一天进步一点也行，就害怕一步不走原地踏步。” 我感觉，一天进步一点就好，就害怕像以前那样，连一点长进都没有。那么即使时间过去再多，也不会有所进步。 我希望将这个感悟留到明年练习小说的时候，希望那时每天都有进步，都会学到一点新东西，那么日新月异，可能某一天我这样的人，也会有所小小的成就。 今天还有一个念头，在我脑中徘徊，是一篇小说《我穿越了，却是时年24且能力平凡的新手村门卫》，是我去年的一个念头。大体如您所见，是一个平凡人向上的故事，没有超能力外挂的第二人生，仅能凭借的只有冲劲以及对于冒险者的憧憬，于是拼命学习魔法、技能，有地下城、新手村、皇都，是用血与汗来换取未来的故事。其他想法还有，一个16岁的jk魔法师一直“大叔”“大叔”地叫，明明是一个不怎么好的词汇，想起来还挺美妙的，这可能就是现役jk的魅力；嗯，肯定有一个傲娇系的金发精灵；再有个白毛三无萝莉。不想要那些开挂的故事，要是一个热血，拼命到引人作呕的王道故事。 我喜欢热血。 就是这么简单的故事，就是我所期望着，自己做不到去想要实现的人生，并将它托付给并不存在的一个虚拟人物。 这么看起来其实也挺好笑的。 今天的经历其实平平淡淡的，要说还有什么值得一提，那就是黎之轨迹2了。 嗯，昨天看直播到4点，在今天下午迎来结局。可能对某些人来说不怎么如意，确实有着太多缺点，并且是以往都有的是轨迹缺点，节奏有些拖沓了，剧情也有些不如意，一些人还会感觉有些太老套了，语音啊音乐啊立绘啊技能啊，可以吐槽的点是挺多的，但我还是喜欢。 因为慢节奏，就是日式角色扮演，jrpg最大的特点，也是我喜欢的地方。 这个游戏可能确实比比上不足比下有余，甚至黎轨2的剧情平淡注水多了些，它绝对不是最好的游戏，但这些年下来这些年的积累，注定了它是最适合我的游戏。 喜欢，其实不需要讲道理吧。 所以可能一些人不喜欢，但我还是要说，我喜欢它，不讲道理。 如果你喜欢慢节奏王道向的游戏，这里再次向您推荐这款游戏：英雄传说轨迹系列。 但也不强求，毕竟每个人都是独一无二的，喜欢什么都不需要理由。 总而言之，一句话——为黎之轨迹2的完结献上礼炮。 今天没有学习，明天的话还走不了，可能会去看两场展览。 就让明天我来告诉您吧。 已经4天没有学习，但还是每天都有新人鼓励我，已经是28的收藏了，今天更是有朋友在评论区留言，看到这些，我就会反复告诉自己，绝对不能辜负他们。 我会学习，我向您发誓，感谢您的支持。 朋友啊，我笔下的都是些无用的东西，我自己也明白。 但另一方面，我写你看，你来我往，其实就好像我们在写信一般，像是信友一样，你了解我的一切。 在这个年代了，还是老古董的信友，我感觉啊，就是一点点，其实也是挺浪漫的不是吗？ 可能我感性您感知不到吧。 反正我这么一想，信友啊，挺期待又有点小开心。 那么，晚安，我的朋友。 第9天 今天是回忆往昔，也是重新读书的一天 2022.9.30 天气晴 明天就是国庆节了，提前预祝各位朋友国庆快乐。 今天，是平凡的一天，也像是今年我大多数的日子。 前面说过，我家是做批发食品生意的，给各个地区的学校、二级零售以及公司供货，所以一年到头都停不下来，全年无休，唯一能休息的日子也就是过年的那几天了。有忙也有不是很忙的时候，但就是闲不下来，停不下来。家里情况也还可以，吃喝不愁，但毕竟不是什么了不起的生意，所以我也没有什么继承的想法。无论情况如何，感觉那样人生就会一眼看到尽头，没有什么乐趣。 父母教育水平不高，但也算是做生意的高手，有着中国老一辈以及中年辈最普遍的想法：结婚、生子、努力工作然后就是等待着小一辈的成长。说实话，可能大多数并不耀眼的父辈都是这种想法，一辈子也是这么过来的。我并没有想要抨击批评的打算，只是于我个人而言，无论是具体能力还是个人想法，我都不那么认同他们。 一方面，我讨厌按部就班的生活，不习惯一眼看到尽头的人生，即使再挣钱的，如果我不喜欢也很难投入进而发展；另一方面，我讨厌与人交际，对于女性更是有着恐女症一般的表现，我很内向不善言语，所以可能不能经营地那么出色，也很难支撑。我是一个喜欢安静的人，喜欢独处的人，对于市场那么一个嘈杂的环境，说实话，我并不怎么喜欢。 要说我有什么喜欢的环境？ 那么我其实挺喜欢书店的，新华书店也好，普通报摊也好，图书二手市场，文化市场，我都很熟悉，人生的前18年，出了书与我最常相伴的就是这个地方。我能花上一整天的时间淘书并不觉得累，那种感情就像是女人逛街一样，精力满满永远没有尽头，而捧着书，找个无人注意的小角落，沉迷进去了就是一天。小时候，除了本职作家，开个书店也是一个我很中意的想法。 这么熟悉的我，当然要比大多数人要更熟悉现在的书店环境。实体书式微，纯书店环境逐渐减少，书店被赋予了更多职能，变得复杂起来，也就不是我熟悉的味道了。我有些认识多年的书店老朋友，所以我也明白，经营书店是一种近乎一辈子的职业，那种坚守与痛苦，是我不能想象的，也是我不能做到的。 说到这里，洋洋洒洒，其实就是想说一句话：其实我挺废物的，无能的。再不努力写书，其实一辈子就快要到头了。 矫情啊。你也可以这么说我。 嘛，人各有志，其实我真不想有多大出息，之所以不想交女朋友，一大原因就是不想耽误了人家。 归根结底，今天就是打工人的一天。可能明年会成为常态。 丧气话到此为止。 咱们说点有趣的事情吧。 有几个想法想要告诉大家—— 1.我其实是个好奇心很强的人，要说除了读书有什么兴趣爱好，那么肯定是品味各种独特的饮料。是的，超市便利店大多数饮料我都达成了全制霸，你们喝过的各种饮料我都尝试过。 当然，最钟情的还是奇怪饮料，简单一点，就是看着很古怪，名字就透露着很难喝的气氛，喝起来大多数更是一眼难尽。你可以称呼我为“奇怪饮料博士”。当然了，以前的大多数喝过的我都没有记载，我感觉大家应该也会挺感兴趣的，故而想要记录今后喝下的各种奇怪饮料，请大家多多期待啊。 噔噔噔哒，今天的奇怪饮料就登场了—— 杜氏100%番茄汁 各种添加为0，配料只有番茄，然而保质期竟然是奇怪的12个月。 来自711，有红色和黄色两款，售价14.8，这是红番茄款 味道：就是圣女果榨汁味。微甜很浓稠，318ml，是难以喝完的大容量。 2.每天进步一点就好，我有着这样的想法。虽然我目标是成为一个称职的全职作家，但说实话，现在的水平是不够的的，并不比不常写作的各位高明到吗、那里去。 所以需要学习，需要进步。 以后，我会看很多书，可能会系统地自主学习各种知识，我想要将经验与大家分享，可能时间不是那么固定，但我都会记录然后反馈给大家，希望能对有那么一点想法的你有所帮助。 我是比菜鸟高出那么一点点的水平，所以不用担心，绝对不会很难，都一样，要慢慢来。 读书，然后希望能变得更强大。 如果我以后有所成就，再回过头来看，可能也会感谢此刻的自己。 先给自己开头予以祝福吧。 这是今天的阅读分享—— 《文心》夏丐尊叶圣陶着 来自1934年，用故事的体裁来讲关于国文（现代语文）的各种知识。虽然是老书，但对于现在的写作也是有所帮助的。或许是时代的原因，故事并不很是适合现代，落笔主讲对象也是初中生，但深入理解，不失为一部好书。 记录如下： 1.重复法——墙外有两棵树，一棵是枣树，还有一棵也是枣树。 ——我即刻听出这声音就在我嘴里，我也即刻被这笑声所驱逐，回尽自己的房。灯火的带子也即刻被我旋高了。 ——二、方块字 2.“诸君拣定了题目，就在自修的时候动笔。下星期一交给我。作成了最好自己仔细看过，有一句话、一个字觉得不妥当就得改，改到无可再改才罢手。这个习惯必须养成，做不论什么事情能够这样认真，成功是很有把握的。” ——三、题目与内容 3.“作文、说话是一样的，在承接和转折的地方最要留心。一句里边有几个词儿不得当还不过一句的毛病；承接和转折的地方弄错了，那就把这一段的意思搅糊涂了。这须得在平日里养成习惯，每逢开口说话绝不乱用一个承接的、转折的词儿，一定要辨别了前面后面的意思，拣那适当的词儿来用，这样作文的时候自然不会用错了。” ——四、一封信 以上，如果您不感兴趣，希望您能一笑置之，麻烦了。 当然了后面如果我看到什么小说的片段，感到某些启示，也会照抄下来，当然没有啥要求，慢慢学习就好。 3.人呐，感觉上了年纪，就会对以前事情念念不忘，如果有什么重要的人或事物，就会格外想念。 我啊，有时候也会想念以前的日子，反正这片日记也不知道在写啥了，就这么继续胡来吧。我不想等老了以后在回想那段光辉般的日子，只害怕那时候记性不好，有些重要的事情就忘了，那么不得不说是一种遗憾。所以，我才要记录。 虽然我24年的经历绝对算不上精彩，有些时候更是平淡到无聊，但是每个人的经历都是独一无二的，每个人都是有着另外的追求的，想看到不一样的体验，所以，如果我这段小学时光能让您感兴趣，就再好不过了。 以后有机会，我应该也会记录初中、高中的日子，虽然平淡如水，但也有着我所珍视的人，但由于我真的是一个很“抱歉”的人，性格极度无聊，可以说一直走在be的路上，如果有哪段经历让您咬牙切齿，痛恨这个落笔记录的人，也想您能当个笑话就算了。 下面，我会回想并记录我的小学时光。 真的，到现在都耀眼到不行，是我留恋并多次梦回的地方。 哦对了，我是98年的，您可以自行带入一下时间。 为了隐私着想，我会采用相似的化名，大家能知晓这么个人就好了。如果碰巧遇到熟人，无论如何，只有一句话：抱歉。并非为什么而道歉，只是为那段时光而道歉。 那么，我们开始吧。 我的小学时光其一 私立q大路小学。 一所寄宿兼走读制的私立小学，是我的母校，也有着我至今为止最开心的回忆。 我的记忆力不是很好，所以现在才要落笔，记录那段远去了，不时又总会想起，现在已经模糊，却还是无比自由开心的日子。 是我的黄金年代。 首先介绍一下这所学校，私立小学，不大，全学校就只有6个年级6个班，每班好像是40-50人左右吧。在我入学的那一年，还是和另一所公立小学共用的一个学校，隔壁就是初中部，每次在澡堂洗澡的时候，望着那些大孩子，我总是有些羡慕般的情绪。后来，在我1年级的时候，学校就搬走了，到了现在这个地方，并一直这里。 和公立并用的时候，学校不大也不小，我是寄宿生，刚入学就一直吃住在学校，学校的顶楼是住宿区，教学楼很大，在小小的我看来简直就像是迷宫一样。说实话，对于搬走前的这段时光，某些重要的人都已经模糊，更何况到最后都没有走完的建筑呢？所以，我现在已经很难在诉说什么了，这是一段空白的日子，只有那个重要的人，我不曾忘记。 后来学校搬走了，到了这个更小的地方，绕着操场一圈的建筑就是主体了，在洗手池、水槽上高高挂起，用以遮蔽并阻拦的网状，更是与隔壁的住宅分界线，安全系数并不高，导致我那时候一直害怕踢球会踢破了别人的玻璃。 整间学校唯一值得自豪的，就是学校的管理朱老师曾是一个舞蹈老师，所以在一片竹林上建起来一个红白相间的舞蹈房，我到现在都不知道公立学校分布到底是如何，但是那时候，那个很大很显眼的舞蹈宫，那些在里面飘飘起舞的人儿，确实是我的渴望也是骄傲的地方。、 管理层都是住的矮平房，两边靠门的地方是红白舞蹈宫，依次相连的就是管理办公室，中间有一间是音乐教室，最往里的一边是校长室，门前是一棵很粗壮的杨树，挨着是一个下坡，接到一个后门，另一旁就是医务室了。 整个学校就是一个正方形，在管理建筑群的这条边，后面是一片老建筑，老房子那时候已经空无一人了，中间是一条杂草丛生的小沟，一直延伸到舞蹈宫后面的竹林里面。说实话，这是一个能看到很多东西的地方，因为那时候建筑的玻璃都朝向这条沟渠。我曾经喜欢的那个人，那个我不能忘怀的人，她的母亲是这个学校的美术老师，她母亲的办公室正是紧挨着舞蹈宫的那一间。 我还记得，那一年是美国白蛾泛滥的一年，学校鼓励学生抓捕美国白蛾。我是很积极的那个，很多时候起得很早就去找了。 那一天，我站在朝向小沟的教师办公室后面的窗玻璃前，正好最近的那个就是她母亲的办公桌，我踮起脚尖，偷偷摸摸，又费尽力气地朝里面张望。在满是浑浊晨光的照射下，我看到了总共四人的全家福合照。 小小的她，不一样的她。 我看了很久，后来又怕别抓到，被人叫到就显得很心虚地跑了。 只记得那时候很感动，也忘了具体在想什么，在渴望着什么。 迄今为止，我都不知道那么小的我是如何想的，好像有着很多很多的思绪，又好像是偷窥到了一个天大的秘密。 虽然这么说很失礼，偷窥也不礼貌，但是，那一刻能看到那张照片，如今想起，也是幸福的。 在医务室的这条长边上，是一排的露天洗手池，往里就是学校最大的建筑教学楼了，公共三层，1-6年级在1，2楼，三楼是住宿区，左右尽头是办公室和卫生间，左右有两个楼梯，一条直走廊就横穿了左右两边。挨着洗手池的是1楼的厨房，门前有一棵更粗壮的松树。 一楼是厨房，一个只有6张大白圆餐桌的餐厅，依次是1，2年级和演示教室，楼梯下是体育用品收雪区，尽头就是女厕所了，对于小时候的我来说，一直是一个神秘好奇又向往的地方。更不用说，进了门首先对着的竟让是一面玻璃门，里面是一间小小的打印室。 如今想来，也不知道在女厕所里藏着打印室是如何想的？ 学校操场不大，在我毕业前都是水泥地，后来换成了塑胶。原来中间打算铺一片草皮，后来不知道为什么放弃了，就一直是黄泥地，长边是足球场，只有一个破破烂烂少了网的球门靠近洗手池一边，短边靠近校门的地方，是两个对着的篮球架，水泥地上又被凹槽分成了一个个网格区域，这就是我们日常运动玩耍的地方。 教学楼下有一个平台，左右两个小小的花园，我曾经妄想着模仿蜜蜂采蜜结果失败了。平台中间是一边是旗杆，中间的空地就是学校日常演讲、表演展示、升旗讲话的地方。说来你可能不信，我曾经是学校的升旗手，也曾在众人前带领做眼保健操。 奇怪？那时候也不社恐啊？ 果然都是小说的锅，。 学校门前有一个褐色的传达室，里面的大爷很不好惹。左右都是竹林，在教学楼的这一边种着也种着几棵芭蕉，在竹林与栏杆之间，学校外面贴满了告示的灰色墙体下，竟然掩藏着一个防空洞，用满是灰烬的大锁锁着，我一直好奇又不敢进去一探究竟。防空洞旁边是一个挺大的杂院，放着各种杂物，但是没有锁，在没有人的情况下可以偷偷漏进去，我是其中的常客，为此，我经常被叫家长。 这就是我的学校，我梦开始的地方，有着一起半夜爬起来，溜暗哨、干坏事的至交好友，有着无数次魂牵梦萦的小小人影，有着严厉又很好的师长，有着无数我难以忘怀的回忆的地方。 客观来讲，这所学校不是很厉害，它真的不大，一座宽宽、又不高的教学楼就是学校最长边了，它也不是很出名，大多数是周围父母很忙才将孩子送进来的，学费却挺贵，是5000还是来着？更何况一个中考上了市里最好高中的事迹就能在学校张榜宣扬很久。 它没有那种独特的文化气息，对了，靠近厕所那边，学校还有一个突出的墙体，分别是一楼的科学教室，二楼的办公室以及三楼的微机教室。在这个突出的墙体上，风吹日刷的宣传黑板，板画其实也不是很出色，那件演示教室里面也只有孤零零的几个小书架。 教育方法也不比外校先进，我那时候可以说是顶尖的一批人了；三楼的宿舍，条件也不是很好，就是普通的6人宿舍，从小就需要自己管理自己的床铺日常，靠近宿管的一边是女生宿舍，另一边是男生宿舍，一个洗澡间还是男女混用，对了，不得不说，整个学校只有3个学生用卫生间，2个教师用卫生间，然而3个卫生间里有2个是女生的，你要记住，一楼那间还包括了打印室的功能。 哦，值得提一嘴的是，我啊，不知道为啥在3年级的时候被分配到了走廊尽头的房间，和一个6年级的大前辈过上了二人生活，这也是一个奇人，我们后面再讲。这个房间只有我们两个人，用你能理解的话来说，这就是所谓的“杂物间”。我和他，是那一年最特殊的人。 这就是我的学校。 一间很普通的私立小学。 写了这么多，可能你觉得很平常，但于我而言，这真的是一个很特殊的地方，到了现在我也多次在校外徘徊，看着老旧的舞蹈宫以及很新的操场，想着某个人，最后免不了落荒而逃。 但其实最重要还是人，我最喜欢的人在里面。 整个小学时光，除了单纯的孩童年代共有的顽劣时间，其实现在想来，对我影响最深的就只有两条线：一条是小说漫画线，一条呢，就是感情线了。 我啊，当时有一个暗恋的人。 哈，让您笑话了，可能是小说看多了脑子坏了，更有可能是，农村孩子初来乍到城市里，一切都缺乏安全感，与自己被父母留居独守的寂寞引来的安全缺失，导致某种心理年龄同实际年龄的不同，也就是所谓的“早熟”。 都说女孩早熟，可能我是异类吧。 那一年，那一眼的初见，朦朦胧胧，就是我的初恋了。 说出来不怕您笑话，人生已过24年，这些年来现实里遇到的女孩子，在我心里好像远不如那个小小的身影来的重要，让我做梦都在回想、悔恨那个年代。 是黄金年代，也是黯然了好长时间的青铜起始。 说起来啊，如今想来，那个时候，从我的角度而言，就好像是一篇小说了。有着明确的女主，有着一直萌发的感情，当时她有着一个我很羡慕的家世，是我眼中的白月光，而她有着一个很凶的同龄表弟；同时，她还有有着一个青梅竹马，姑且称为祝君，祝君的奶奶就是学校的副校长，而此君被我一直视为头号大敌，情敌。 啊，唏嘘啊。 虽然可能被熟悉的人看到，被不想看到的人看到，但即使如此，我还是想说：即使是我一个人的妄想，我也感觉，她就是我的真命女主啊。 这里可以剧透一下，免得各位后来再出言骂我。 她啊，在4年级结束的时候转学走了。 而且啊，在最后的最后，是被我气哭后跑走了。 第二天就没有人影，后来就更没有见过了。 属于我的，彩色的梦也就结束了。 可能在最后她不理解那个原因，不过，是我吃醋了，感觉要失去一切了，我在她走后就默默哭了好久。 如果时光重来，我只想让那时的我，好好告别。 可能，还会问她要一个联系方式吧。 我在人生里一直嘴硬至今，要说真有什么后悔的，一定就是那一天。 她哭着跑走的身影。 ok了，今天回忆就到此为止了。 最后，脑中响起了多年前的校歌，一直在远去，感觉，已经是很远很远的故事了。 那一段旋律—— 大路，大路，希望指路。 迎着朝阳，奔向去路。 一旦新人，茁壮成长。 沿着大路 奔着理想 奔向前方。 …… 如果这里有相识的人，请接受我某些错误，哼着旋律，我就会想起那段时光，想起了那个人儿。 眼泪啊。 就不争气啊。 我呐。 今天不知不觉已经落笔这么多了，竟然一口气写了2个半小时，果然最是回忆动人心，最是初恋动人情啊。 感叹到此结束，其实今天没有什么值得说道的，因为还是没有开始学习，我愧对各位。但是，如果作为补偿，希望以上这些回忆能够引君一笑，有所感悟，就再好不过了。 明天应该还会忙活吧，还不知道结果，请您稍微等等吧，那些期望看着我崛起的朋友们。 我，会努力。 对不起，然后是，不辜负。 顺便一提，今天收藏30了，感谢各位朋友，各位笔友们。 感谢有你们。 真好。 对了，顺便一提，今天买了一张“爱乐汇.卡农 canon in d 永恒经典名曲精选音乐会”门票，是11.12周六的，座位是一楼5排33座，我是qd人，如果与您有缘，或许相逢在这场音乐会。 相逢一笑有缘人。 晚安，诸位。 第10天 风平浪静的一天，然后在渐起的风中回忆旧时光 2022.10.1 天气阴 今天是国庆节，在此祝贺各位朋友国庆快乐，度过一段黄金时光。 今天，是很平常的一天，上午在家里帮忙，下午就坐公交回来了。 在闲暇之余，我妈偶然的一句话令我印象深刻—— “我们只是不想，你像我们这样出力了，能找个工作，哪怕每个月2000，3000都好。” 我知道我让他们失望，更让他们担心了。虽然我爸嘴上有时候不留情，很是严厉督促我，但是他们对我的要求其实并不高，用老一辈的观念来说，大的方面是结婚生子然后子又生子，小的方面，他们只是不想我想他们那样出力气，那么累了。 说实话，他们的批发生意虽然挣得挺多，但是都是用时间在换金钱，在用身体换金钱。忙的时候，我爸会在1，2点起床忙碌。我能体会到他们的辛苦，所以对于这份工作我畏惧，不想干，他们也是这么想的，不想我去出这份力，哪怕是比不上别人，做个办公室，动脑也比劳动强。 是一个很低的要求了。 这就是为人父母的思想，是我现在注定理解不了的想法。 所以我没有说话，也不知道说啥。虽然一开始就生出逃避的想法是不对的，但是，我真的感觉我这种内向的人不适合交际多的场合，不擅长应对复杂的东西，真是烦恼呢。 但是，好像并不只是我一个人有这种问题，在忙碌闲暇之余，我刷知乎刷到了“家里蹲3年，人会变的怎么样？”里面有各种人现身说法。 看完后，我感觉世界上终究还是少不了我这样的人。说失败者也不合适，说是自我堕落者其实大家心里都明白，感觉只是与这个时代脱节了，思想上就有些落伍。 我一直都是一个保守的人。但是像我这样的人竟然是意外地很多。在这条条目下，有各种各样的人，有人至今仍在沉迷，但有行动也有改变；有人对未来感到了一点惶恐，试图去做些什么，还没有结果；有人是不适应某种起伏；也有人已经走出来了，对后面的人发出声音…… 可能中国有很多我这样有点迷茫，更多是对自己的害怕，对父母的愧疚，对以前、以后的忧愁。像我这种思想低迷的人，很多时间其实就是在自我内耗，很多都是弱小的人，我们都可能是忧郁症的潜在患者。 有的看不到未来也看不见脚下，只是一直漫无目的地走着；有的虽然有着目标，但是长期家里蹲带来的思想上的低迷，导致很难做出改变，更痛恨自己的无力。 我们都是侏儒，只是有的人还在仰望天空。 我也是一个找不到答案的人。 此刻在这里记录着就是我也处在思考的时候。 但是，可能看到的，余华的说法能对我们有所帮助，“内耗是有消极的一面，但是，内耗也可以是积极的。因为之所以产生内耗，就是因为看不到方向，想要自己更好一点；但是，能产生内耗，也就是因为，我们是知道出口的。” 可能你我都在迷茫，但总会有一个出口的。 比如我，我现在就想努力学习，考研，在学习一些东西，以后也能跟方便与你们交流的同时，将内心变得强大一点，那么就有一点点力量可以支撑我走的更远。之后，我想好写小说，先成为一个均订2000的精品，像我妈说的那样，2000、3000先有一个基础，能进一步支撑我，后面的，就交给更后面的我吧。 不知道，你是如何？ 我们很弱小，如果可以，我也可以支持你走一点距离，成为你的勇气。 我的朋友。 嘛，后面就讲述一点日常的故事吧。 今天，还有一件事震撼到了我，是一位贴吧老哥自述的10多年的流浪经历。老哥已经走了，但是却将他的故事留了下来，“我今年将近30了，打算给老哥们讲讲，从16岁开始流浪的经历，文笔不好，老哥们见笑”，具体而言，我不能用语言描述明白，但是老哥走南闯北，10几年的酸甜苦辣都好像在他平凡的语言下，有种超脱现实的不现实感。 是个言语中挺乐观的老哥，感兴趣的可以搜一下标题，“给老哥们讲讲我的流浪经历。” 众生皆苦，可能普通的我不能理解他的不平凡，但可以将他的故事他的人生传播的更远一点。 我们可能是失败者，但是，也可以并不平凡，也可以有着别人想象不到的经历，也有着只有我们这种人，才看得到的天空，看得见的色彩，感知到的世界。 我们独一无二，天生就是一个自由的人。 还有什么值得一说的是，我在果蔬店意外发现了一种水果：人参果。小小的，白白的像蒜，中间有一点紫色的条纹。至于味道如何，明天我给大家做一下评测。 哦，对了，在国好便利店，我以外找到了3种奇怪的饮料，其中有2种一类还是我曾经入手过，却不曾尝试过的味道，想不到能在这个店里再次邂逅，不得不说，幸运！ 先评测一种吧—— 依能丑水丑橘琵琶味 黑色小瓶，黑色标签上书着白色“丑水”，含5.7g膳食纤维\/瓶，“注意！口味清奇！请依照个人喜好选择”，配料中不是白砂糖是赤藓糖醇。 有丑橘、榴莲两种口味，合计10元两瓶 味道：普通橘子味，琵琶味很淡，入口不是很甜，回口略苦，有点酸味，就是很普通的橘子味 还有两种明后天再测吧。 今天没读什么书，晚上洗个澡打算看一下“现勇复国记”这部番，答应你们的不看小说，所以忍痛割爱不看了，忍住了。 回忆的话，感觉明天没啥好写的，就留到明天吧。 稍微提一下也是可以的吧。 我提过吧，在我生活中有两条线，一条是小说漫画线，一条就是感情线。 感情线的话是暗恋，有快乐也有痛苦，是我的初恋，是一个可以讲很久的故事，并且是至今为止，我重要的回忆、唯一的闪光，虽是隐私，但也是最能够一讲的故事了。所以或许会讲很多吧，各种人事物，如今回想，依然是金光灿灿，毕竟是我的黄金年代嘛。 至于小说线，你也可以想象到吧，我这个资历很久的家里蹲，很难走出家门的人，那时候除了电视，最长伴我的就是小说了。 是的，我从三年级，7，8岁吧，就开始看小说了，是网络小说的大部头。 后面10几年来，苦苦乐乐，只有他一直是我的老伙计。关于它的故事，明天也只能讲一小部分吧。 我是真真正正的老书虫。 这是一个家里蹲的小说之轨迹。 如果可以，就好好期待吧。中间有些事情还是挺精彩的。 有我半夜一点出门搬书，就像是做小偷一样；也有夜遇小姐的故事，嘛，有机会我会一一说明的。 这就是我的一切。 今年就到此为止了，明天的话应该会追完番剧，要准备学习了。 明天想吃咖喱了，就买了各种材料，试一下加了西红柿和可可粉有什么不同啊。 今天收藏又加了2，感谢各位的支持，能够容忍我这个絮絮叨叨，很多时候穷极无聊的人。 今天也收获了一些写作灵感，有时间了可以和大家分享一下，自我感觉挺有意思的。 最后，要感谢沉默的杰尼龟兄弟的支持，已经是第三次见到你了，感谢有你。我也喜欢大仙，我们算是同好吧。 那么，晚安，诸位。 做个好梦。 第11天 今天感到精神不振，久违地大睡一觉 2022.10.2 天气中雨 人真是一个复杂的生物。 有好的一面也有阴暗的一面。 即使是表面再和善、再懦弱的人，也还是会产生不可控制的负面情绪，隐藏着不能被人知道的一面，压抑着即使明白不好还是忍不住吸引的黑暗。 嘛，说这么多，其实是昨晚干了件坏事。 昨天睡得晚了，今天9点才起的，外面灰蒙蒙的天，扑欶着小雨，就像阴暗的我刚刚睡去。 控制不住自己真实一件可怕的事啊。 呀咧呀咧。 今天是平常的一天，就是精神萎靡，很多时候都想睡上一觉。 看了一天的“现勇复国记”。 要说有什么值得一提的就是，自己做的汉堡是真的难吃啊，哪怕是华莱士都比这个强啊。昨天走的时候从家里捎了一包6个汉堡胚，买了沙拉和生菜，准备自己做汉堡吃。结果啊，中午点了份炸鸡，加上生菜、西红柿，是真的难吃啊。首先是汉堡胚不香，没有面包味，总是掉渣；炸鸡也不行，不好吃。总而言之，就是非常难吃。 偶然得知，生菜的话有两种，一种是生菜，好像是常见的生菜，很大一片，发绿，有点苦味；另一种是罗马生菜，小小的像是娃娃菜，翠绿，吃起来有点甜味，挺好吃的。 一天都没有什么大事，那就记录一下难喝的饮料： 依能丑水榴莲&芒果味 款式同上一款相同 味道：就是普通的榴莲味，带点芒果味的回口，挺寻常的味道。 丑水两款都是包装唬人，其味道都挺平常的，没有什么特殊的味道。 今天久违地听到了奈克瑟斯奥特曼的主题曲“英雄”，可能大多数人对于奥特曼的印象都是迪迦，但其实奈克瑟斯也是不错的，我看评价中也有女生喜欢。如果说迪迦是光，那么奈克瑟斯就是在光芒中挣扎的人，一个因为光而折磨自己，却又不惜生命地守护战斗，是一个不同于迪迦的脆弱又坚强的人类英雄。 可能你还不是很了解，那么简而言之：这是一个，即使灯灭了，也能为了别人，重新站起来的男子汉。这是奥特曼历史中唯一一个灯灭了也能站起来的英雄，而这样的主角也只是故事的其中一个主角而已。 挺精彩的，比起孩子，感觉还是适合年纪大一点的。 下面，记录一下前半部的主题曲“英雄”，让大家呢感受一下—— 英雄--奈克瑟斯奥特曼 因为一点小事就开始得意洋洋 重要大事全部丢到一边 像囚人般折磨自己 现在就跟这样的自己说再见变换 害怕黑暗该如何是好 害怕那家伙改如何是好 不踏出这一步 就永远无法前进 男子汉就应该为了别人而变得坚强 咬紧牙关，坚守到底 倒下了也没关系，再站起来就可以了 只要做到这点 就是英雄啊 今天总觉得没什么干劲 十分厌恶自己的天真骄纵 暂且到户外深呼吸，更新自己 那么现在开始变换 懦弱的话该如何是好 明天到底要如何是好 低头一言不发 别人永远无法明白 男子汉就应该为别人而变得坚强 互相较劲倾尽全力，大干一场 哭泣也没有关系，再度欢笑就可以了 只要能做到这点 就是英雄啊 男子汉就应该为别人而变得坚强 女人也是一样，只是看着什么都无法开始 要是有说出这样才对的勇气 只要能做到这点 就是英雄 男子汉就应该为别人而变得坚强 咬紧牙关，坚守到底 摔倒了也无妨，再站起来就可以了 这要能做到这点 就是英雄啊 …… 相信大家从字面上就能感受到这是一个什么样的故事。 今天久违听到，再次感受到勇气，所以想跟大家分享。 这就是奥特曼——奈克瑟斯。 男子汉，就应该为了别人而坚强，摔倒了也无妨再站起来就好。 这就是，英雄。 想成为某个人的英雄。 更重要的是，成为为了别人拼尽全力的男子汉。 做不到英雄，但相信每个人都能成为男子汉，女人也是如此。 日语原版能够更感受到勇气的力量，希望大家能喜欢。 今天的话，有点热，有点精神不佳，就不再回忆往昔了。 感觉配上这么热血的音乐，我那个小说的堕落史都不好意思开口了。 那么下次有机会再说吧。 今天收藏涨到了35，有个兄弟更是@我，分享了自己的意见。 他说，有空可以看一下王阳明先生的传习录系列，用心学来强化自己的身心。 我是一个很脆弱的人，也是一个喜欢看书的人，以前在看《明朝那些事儿》的时候就一直对格竹子的王阳明很感兴趣。 知行合一。 想要成为那么一个心灵强大的人，那么就可以用平常心来面对失败，面得连第一步都迟迟迈不出去。 新年年后，我就会开始看，那时候，应该会做一下笔记，分享给大家。 诚挚希望我的朋友们都能成为一个强大的人。 晚安。 第12天 今天是放纵的一天，追求所谓的刺激 2022.10.3 天气大雨 今天好像是台风来了，天色阴暗，雾霭弥漫，风雨不断。 昨晚风急雨骤，半夜12点能看到电闪雷鸣，听到雨点打落在落地窗上的声音，在21层的高楼上叫人害怕又能产生某些别样的情绪。 许是天气的影响，人也变得不受控制，想要放纵，某些压抑不住的东西就冒了出来，阴暗的我就一发不可收拾。 哎，人类，真是变态啊。我再次意识到。并且可怕的是，明明知道得很清楚，却好像失控了一样的我。 人啊，真喜欢追求刺激，也就是多巴胺啊。 像我这种自制力差的人，就在追求所谓的刺激。 从某种意义上来讲，我还是一个挺善良的人，大多时候看起来就是个肥宅，伤害性不高，感觉没有伤害别人的能力，并且从个人角度而言，我也不喜欢和别人比较，不喜欢伤害别人，是个相较于理性更加感性的人，是个共情能力很强的人。 但是啊，就是这样的我，有时候也会有很多不应该存在的想法，想要获得异样的刺激，获得浑身颤栗的获得感。我知道，朋友们可能会说，只是个人的修养问题，个人自控能力的问题，是个人应该习得并且控制自如的东西，但是，谁又能拍着胸脯保证，没有阴暗的一面？没有与自己根本不同的某种东西缠住？没有压抑的本心？ 一个人有两个我，一个在光明中沉睡，一个在黑暗中觉醒。 我在我第一个想要书写的故事中，写下了这样的想法。有着禁忌的想法并不可怕，关键是能否行动。某些时候我可以，更多时候想法一上头就不受控制了。看来还是需要修炼。 今天吃饭刷到了b站师老师的视频，里面提到，有钱的人别贫穷的人追求着更高的刺激感。我们凡人，喜欢钱、支配感、爱情、女人，某种他们已经拥有并且看不上的东西，一直被这些东西环绕的他们，对刺激的感官限值会比普通人高出很多，所以会追求更多刺激更高、更变态、更原始又粗暴的东西。 人，永远是一头粗暴的野兽，区别是有的人在沉睡着，有的人已经苏醒。 我不喜欢伤害别人，但可能正是这种想法，正是压抑了这种伤害人的意识，才导致了我对于伤害别人这种行为快感的得到。我是一个潜在的暴力分子，也可能想法都不正常了，关键在于，要想办法控制自己。远离诱惑。 我一直认为，人最重要的是自我认可，而不是他人的认可。对于自己的了解，对于自己过去的认知，或对或错的事情，包容阴暗一面的自己，有勇气接受不一样的自己，即使是别人眼中的异类不被理解的想法，如果自己认为值得，是对的，也能够执行的坚决。对于自己的接受，对于自己的认可，我感觉比别人的赞赏、认可更重要。 无论别人眼中的自己是什么样子，感觉一直能坚持自我的我，是很帅的。 这种想法一直延伸到了我的小说中，后面会跟大家聊一下人物。 可能是我习惯了一个人的缘故，有的时候很害怕别人的眼光，但习惯了被看作异类也是挺舒服的，别人对我来说重要也不重要，这种意义上来说，我的修炼还不够啊。 嘛，就聊到这里。 今天没什么大事，小部分时间追了番，更多时候还在追求刺激。 可以记录的事情是，关于咖喱的做法。我挺喜欢吃咖喱的，其实蔬菜煮透了加入咖喱块，坐起来挺容易，但得到适宜的口感挺难的，总是感觉别外面的少了些什么。 今天，尝试加了些新东西，结果还不错。 今天做的是鸡肉咖喱，除了洋葱、土豆、胡萝卜，这三样基本配菜，还尝试加入了西红柿、苹果、青椒。 最后得到的结果是，口感很清新，别之前只有老三样的时候更容易入口，解腻，能够一口气吃完。西红柿切丁，下次可以尝试大块一点；苹果加入半个，一开始还感觉甜与咸不搭，实际上根本吃不出来，但口感上确实丰富了一些；青椒的话，使得整体有种和谐的辣味，并不突出；重点了是，最后加入了一点秘密材料——可可粉，本来是咖喱块黄色，加入后颜色变深，显得更有食欲，是深褐色，但是口味并没有太大的改变。 下一次，可以尝试更多的改变。 其余的就没有什么新鲜事了。 既然没有什么大事情，就来聊一聊，我的小说历史吧。 我与小说其一小学篇 小时候在农村，习惯的是黄泥巴，喜欢的是在田地里、沙坡上纵情撒欢，那是一段无比自由的日子。后来，我来了大城市，进入一个附近幼儿园的中班，一些不熟悉的东西就让我束手束脚，一直到看到小说的那一天到来为止，都只是一个贪玩有些放不开的孩子。 小学的时候，白天父母在外，家里管得严，都是我一个人被锁在家里。看电视、自己和自己玩、趴着窗子对别家的孩子羡慕嫉妒，有时候也会偷走家里的钥匙，偷偷溜出去。那时的记忆对我而言可能并不重要，现在回忆起来也是一片空白，虽有所记忆，但就是讲不出来什么东西，只是一种组成成分吧。 那时候，家里还没有网，也不会玩电脑，很多时候是喜羊羊，也有时候是虹猫蓝兔的打打杀杀，总而言之，就是玩着身边能够接触的事物。显得单纯又有孩子气。 也有小伙伴一起放纵的快乐时光，但更多时候，就是一个人守在家里，现在想起，其实是挺寂寞的。 直到那天，我在我爸干活伙计的屋子里搜出了一本，显得很大很旧的大部头，封面用黑体字写着书名，配有奇怪的插图，我爸称之为“大书”，是不好的东西。我好奇地翻开，然后就进入了那个世界。 一个对于此时此刻很是封闭的我而言，去接触外面世界，去探索我不曾想象的东西的机会。 我在成年以前，与小说相关的记忆，都离不开租书摊与保亭。 在我小学3年级的时候，我与小说相遇了。我第一次翻开了那个世界，然后一发不可收拾。 这本大书是楼下的小卖铺里面的租出的，时至今日，对于租书我也不是很了解，只是当我想要租、用能力租的时候，它就下架了，我就找不到了，不得不说是种遗憾。 小卖铺不大，就是平常的两个店面，到了今天它还开在那个老楼下面，记忆中，是一半买的零食饮料，靠近楼道那一面，是前面、左边两个书架，上面摆着一些发黄、有些破损的大书，五颜六色的，记得租费应该是，一天5角或是一块吧。种类不多，但对于我而言，完全是一个新世界。 我是一个搬到刚城市的农村人，对于很多东西都不是很了解，但在那个小卖部里，我仿佛看见了亮光。 我和网络小说就这么相遇了。 那个房间是给干活的伙计的宿舍，有2个伙计是租书的，后来走了一个，另一个应该是不舍得花钱后来就在手机上看了，慢慢地大部头就离开了我。但在这期间，一到白天，家里没有人了，我就溜进去，翻开大部头，进入新世界。 有太多太多我想象不到的东西，进入了我的脑海里。 我痴迷。 我开心。 我忘了时间。 我忘了孤独。 即使是一个人留在家里，我也不害怕了，我期待着，也不再羡慕在外面玩的小伙伴，甚至于有段时间我都因为看了小说而自视甚高，瞧不上他们。于我而言，那就是全部。 现在想来，与家人、朋友的日常，与喜羊羊灰太狼虹猫蓝兔与动漫，与熊玩偶、塑料玩具，这些记忆都模糊不清了，只有一个大概的概念，但只有小说，现在想起来就很开心，是丰富了我的世界的存在。 对于一个留守的孩子而言，小说就是我最大的快乐。 不知道诸君有没有07，08年的租书摊的记忆（应该是这个年纪吧，98年的，小学三年级），有没有那时候网络小说的印象？那时候斗破还没有出炉，土豆的魔兽还在自我怀疑中，很多我不了解的大神已经初露锋芒，但是一个离我很远的距离。 那时候，我对于网络小说唯一的印象，就是网游小说。 是的，网游小说，是那个时候最火爆的体裁。 时至今日，你要是问我，最喜欢什么网络小说？我还是会说，网游小说。 虽说已经没落了，但它就是我的初心。 那时候魔兽已经火爆了一段时间，在04年左右很多现在的大神，都因为喜欢的网游小说断更，不得不以身试法，走上了小说证道这条道路。那时候大家都很青涩，大家都喜欢小说，大家都只是抱着试一试的想法，而有的人失败有的人证道了。那时候小说并不火爆，但大家都是真心喜欢啊。 啊，好怀念那一段时光。 要说我人生有什么未完的遗憾，一件事是我没有经历过魔兽的火爆，而时至今日我也只是喜欢着单机游戏，对于网游接触甚少，很多的黄金年代我没有经历，只有记忆中海报上英姿飒爽、惊艳了很长时间的女精灵射手，可恶啊，好想玩啊。啊啊，身为一个喜欢网游小说的人，却没有真正玩过那段时间对于很多小说家启蒙的游戏，啊啊，真是羡慕啊。 即使闭上眼睛，那段关于小说的记忆还是能清晰浮现出来。 很多叫不出名字的网游小说，很多大部头，很多记忆犹新的故事情节，很多只租了上半部而没有结尾的遗憾，很多很多启蒙的角色，都在脑海中浮现，告诉着我对于那段时光的记忆，清晰而不会褪色。 小学的时候，除了我的初恋，这就是我的白月光。 照亮了那个阴暗、地面深红色、很凉的老房子。 这就是我与小说的初次邂逅，结下了不解的情缘。 它让闭塞的我感觉到了快乐，而长大后，我也想用我的故事，来照亮与我相同的人，给他们快乐。 让我来回忆一下，我印象最深刻的小说吧。 首先是一个女角色的名字，梦玲珑。 主角应该某种类似全职业的角色，脑中的印象是后面参加了各个职业的大赛，有生活职业也有战斗职业的，主角是神匠级别，打造了令人惊叹的神器。很多情节我都记不清了，唯一记得是，梦玲珑这个角色，是在一条龙上面和主角告白了。而主角呢，其实有一个现实中家庭很厉害、并且不被家人接受玩游戏，而且弹钢琴很厉害的小女朋友，只是下线很久了。 哦，对了两女好像是闺蜜，那个年代还是挺刺激的。 还记得的是，各种打造的武器，那时候情节记不大清，但是一旦打造出出乎意料的武器，感觉就是好厉害啊。这就是网游小说的魅力啊。 映像最深的还有一个名字，与天争锋，是一个被boss穿越导致成了植物人，偶然在游戏觉醒，最后职业是全职的小说。这部小说很温情啊，能感受到到对于npc不一样的东西，很多时候，我就感觉是和真人一样，都有着自己的情感。后面我在初中的时候，再次在图书馆找到了它，就迫不及待地打开翻阅，一本满足。这本是施鸥的《再生勇士》，作者因为生活已经断更了，后面不知道是否能完成，遗憾。我还特地买了11卷实体收藏，可惜都不是大部头了，是小开本，没有那种年代感了，遗憾。 这本小说，很多情节我都记忆尤新，可以说，迄今为止，并且可能未来也是，我可以自豪地对自己说，这就是我最喜欢的网游小说。我认为，游戏世界，不单单是主角傲视群雄，走向与天争锋的道路，装逼打脸可能很爽，但是更重要的是，npc啊。npc也是人，也有自己的想法，并不只是单纯的工具人，有自己的故事以及爱恨情仇，一个伟大的网游小说，不单单只讲述主角吊打路人，走向巅峰的过程，与npc的互动也是很重要的。 这是一个世界，而npc也是人，这是这本小说告诉我的。 真的，那个时候看到就很感动。 好多好多情节就在脑海中，挥之不去，那是一个个关于npc的故事。 最喜欢这本小说了。 后面那伙计不租了，看不到后面让我难受了很久啊。 记忆最深的的就是，与天争锋与幽灵之都的？？？女角色的爱恨情仇，感觉冰冷又傲娇实在是太棒了。还有护士赵灵儿的初恋感情，嘛嘛嘛，为什么不给给个后宫结局，为什么不能皆大欢喜呢？抱不平啊。 记忆中还有一本，从零开始的网游小说。不是雷云风暴那本啊，是另外一本，题目就是《从零开始的xxx》，很多都模糊了，但是小学的时候，对着这本小说设计武器是我的最爱啊。 嘛，后面就是不可启齿的启蒙作了。 《黑道是怎样炼成的？》 应该就是这本，我没有看完，但是啊—— 里面和老师的亲热情节，真是令人躁动啊。 不得不说，惊讶、启蒙了我很长一段时间，并且直到现在都留给我一线遐思。 真是美好啊。 还能记住的不是很多，但毋庸置疑，那是一段美好的时光。 没有手机，不晓得能从网上看；只会偷偷翻阅大部头，被还了没有结尾就会很难受；识字也不多，很多时候，就像那种情节，也只是似懂非懂。 但是啊，不后悔。 我啊，那时候，比外面玩的小孩子，比飞在外面的飞鸟，自由了何止百倍啊。 我虽然是一个人，但有了你，就像是拥有了世界。 我不孤单。 后面，那个租书摊就撤走了，摆上了很多饮料，家里干活的伙计也走了，后来又搬家了，我陷入了一种接触不到小说的时光。 小学里，关于小说的记忆就到此为止了，我无意识地写着故事，想着故事，但要再次和它相遇，还是初中的那次全国英语竞赛。 5年级，我的初恋走了，我的小说也暂时没了，那时候陪伴我很长时间的是，是漫画。 我看过很多漫画，从4年级陆陆续续地开始接触，到了后面就不可自拔。 关于漫画的回忆，大多数是在初中的时候，小时候没有财路，没有零花钱，买上一本漫画就是很奢侈的了。一周买一本可以支撑，而3本、4本漫画杂志就很难了，一开始都是借我的同学管某某的。 对于漫画最初的记忆应该是，飒漫画，一本主要面向小女生的漫画杂志。里面的很多情节、作画都充满了很多女孩浪漫的元素在里面。 明明也有很多热血漫画啊，但莫名其妙，小学时候，对我吸引最大的，就是这本小女孩的杂志，以至于很多女同学都知道我也喜欢，向我借阅。嘛，可能是我的初恋走了，痛失我爱，对于爱情的一种补偿性的追求吧。 总之，我沉迷了一段时间的，少女漫画。 飒漫画，就是其中的代表作。一开始不识字的时候，感觉是“feng”漫画，又像是“liu”漫画，就一直憋在心里，不敢和别人明说。 她的封面设计很少女，应该是蓝色的标题字，半月刊，里面都是彩漫，不见得故事、作画有多么高超，只是很少女，确实挺好看的。 还记得的有三眼杨戬、勇者、战机，都是浪漫色彩很重。 后来上了初中，管某某走了，就只能自己买漫画，就喜欢上了知音漫客等等，加上后面慢慢懂了爱情浪漫，以及飒漫画有种质量下滑的趋向，慢慢地就买少了，后来就不大看了。 关于漫画的回忆，后面的初中时光我会再细说。 要是说有什么好玩的地方，就是我小学的时候，喜欢上了少女向小说。 一开始是杨红樱老师的淘气包马小跳和某猫系列，后来啊，绝对是受到了飒漫画的影响，那种少女气息很浓的氛围，偶然淘到了一本少女向小说，一看竟然不错哎，就喜欢上了。 我曾经用一个行李箱藏书，那里面藏了很多少女小说啊。 不是那种腐女，就是那种，不是女频但绝对不是男频的小说，就是少女向啊。 我清楚地记着，封面写明了少女向。 情情爱爱的。 和网络小说大不相同。 印象最深的就是，一本关于穿越成了，梁山伯祝英台的少女小说。看到最后竟然不是穿越，是演戏加上失忆？！不得不说，惊呆了我，当时立刻感觉少女小说也是不错的嘛。 关于小说的记忆，小学就到此基本结束了，很多东西都不是用言语能表达的明白的，您只要知道，从字里行间看出，我对于小说的喜爱，以及当时不可比拟的快乐，就足够了。 我喜欢小说，所以想让更多人也喜欢。因为小说，年幼的我得到了快乐，现在我长大了，也想要给予更多人快乐。 这就是我的初心，并且不想改变。 在那个闭塞的小房子里，无人做伴，说实话对我影响很大，很孤独。但是啊，小说就像是我的朋友，给我快乐，无论如何，我都想要做出一些什么。 朋友们，你了解到我的内心想法了吗？ 可能只是一个小孩子的白日梦，但是啊，时光流转，到了现在，我也不想对不起那段时光，不负我的初心。 我的初心很简单——让更多和我一样的人得到快乐。 如此，足够。 说实话，小说对我的影响很大，可能在外人眼里，坏的地方总比好的地方要多的多。 我情窦初开，激情澎湃，做出了很多不好的事情。 我也曾经青涩过，帅气过。 我也不曾是个寡言少语的人。 一切的一切，我也说不清楚，谁对谁错，也不是那么重要了。只要我喜欢这小说，我就会写着、看着、并且一直走下去。 可能你会感觉我逐渐堕落，到了初中时代这种感觉会更加明显。 我很感激网络小说，那些大部头是我珍视的宝物，但错误，我也承认是有的。 我曾经不是一个死肥宅，很多看过我小学、初中人都会感觉不可思议，那个青涩、平淡又有点小清新的人，不像是我，会取笑我。我承认，我做过很多错事，但是，有了它其实也足够了。 我的青春绝对不是玫瑰色，哪怕是小学也只是某种亮丽的颜色，称不上玫瑰色的青春。但是也绝对不是灰色的，它一直在我前面照亮着，给予了我不一样的色彩。 我就是我，回首往昔，我后悔，但是重新再来，我还会喜欢上小说。 我的挚友，我的骨肉。 爱过失去过，只有你，不想放手。 小学篇，完结。 嘛，后面的，我们明天在继续讲述吧。 用一个词来概括后面的日子，就是—— 矛盾。 激烈的矛盾与冲突。 啊，今天也没有再想要讲述的东西了。 就到这里吧。 又涨了一个收藏，感谢各位的支持。 明天，应该还会放纵一天，看完某些东西。 再往后，就是启程的日子了。 可能你已经了解到，我意志力很差，很是弱小。 但即使是这样，也会有渴望的东西。 希望如此，我会再次开始前进。 祝福几天后的我。 晚安，朋友。 第13天 灭山中贼易，灭心中贼难！ 2022.10.3 天气阴 起风了。 秋风渐起，渐渐感受到一股寒意。 忽然感叹，这一年已经不知不觉过了大半，已是十月，新年已然不远。时间这东西，有时候感觉好慢，但更多时候又是一眨眼就过去了。 昨天收到一位朋友的评论，在我自我放纵的时候，告诉我：灭山中贼易，灭心中贼难。感觉好熟悉，应该是在哪里听过，一查，是王阳明先生的言论。原来如此。 心中贼，心中贼！ 在刚才，我反复念叨了好几遍，这个贼对我而言，就是指各种诱惑。说实话，我是一个挺古板的人，也是一个生活挺无趣的人，不像大家那样喜欢刷剧刷视频刷热搜，具体而言，我是一个注意力不是容易被分散的人。但是，我也是一个注意力不集中的人。 我想起以前初中追过的一部漫画，知音漫客的《暴走邻家》，里面的主角汪小菲是一个平凡的人，学习普通，人缘普通，能力普通，除了有个“嚯呀”的嘴癖，是一个有点自卑、行动力不强的凡人。 她是一个凡人，最大的梦想是成为一个漫画家，后来有一个闺蜜，是个天之娇女，小菲做不到的事情她很容易就做到了。虽说梦想是漫画家，但是小菲除了喜好看漫画，基本知识根本就不知道，知道遇到隔壁搬来的漫画集，他们的故事才开始了。 但她只是一个凡人，唯一的长处就是感情细腻，以及唱歌好这一点，但是她画工并不出色，即使她投入了很长时间，结果也比不上小天女的闺蜜，并且导致学业、家庭都出了问题。 这是一个凡人，有点不自信，脑袋也不好使，虽然很热血，很热爱，但是能力始终不是一线，擅长讲述的也是平凡近人心的故事。 但就是这样的小菲，逐渐成长了起来，虽然有着苦恼，但也有了自己的特色。画工虽然不是一线，但也有自己的长处。虽然自卑，但也获得了别人的积极反应。 隔壁漫画家对于这样的小菲有个评价，我一直印象深刻，大意是：虽然小菲平凡，但是她很纯真，能够忘我地投入一件事情。这个时代诱惑很多，信息量很大，每个人都被或多或少地分散着注意力，但是小菲不一样。她很纯真，她接触的事物很少，她的目标、她的热爱都很单纯，所以她注意力更集中，更投入，所以她比天骄能耀眼，所以在最后绽放了自己的光芒。 能够集中精力在一件事上，我感觉是一件很了不起的事情。 但是很遗憾，我虽然关注的事物很少，算得上一个淡泊的人，但是我注意力不集中，很难完全投入一件事情上，加上我的精神力很低，有时候就容易被诱惑到。虽然我感兴趣的东西很少，但是也更容易被吸引，更容易转移到另外的事情上，加上我性子执拗，一旦get到了我的点，就会忘我，忘记一切。 这就是我的心中贼。 虽然我喜欢的东西少，但也更容易被诱惑。不得不说，也不知道是好是坏啊。 这些都是我知道的事情，我也知道，但有时候还是轻易就转移了。呀，真是一个不靠谱的人呢，连我自己都这么想。 想要做得更好，就要修炼，修炼自己。 其实这两天，除了追番剧，更重要的是被一部游戏所骚动，总是心痒难耐，忍不住看一眼找一找，后面就断断续续玩起来了。这是一部gal，我内心的阴暗面得到了满足，得到了快感，它膨胀，让我的意志力低下。 我承认，是我的错。我也不知道下一次，面对这样的诱惑我还能不能忍住，唯一的办法就是给自己找点事情做，一旦松懈了，破绽就会趁机而入。 让自己忙起来，让思想变得强大。 说实话，到现在这个记录的时刻，脑子里还仿佛能听见游戏的bgm在回响，想到令我血脉偾张的情节在惹火，精神恍惚，精神头不好，对我的影响很大。 唯一值得庆幸的是，我今天加紧通关了，那个诱惑就消失了，就松了一口气，在下一个诱惑出现前，我还能坚持一段时间。 今晚洗个澡，明天我想要养足精神，再度前进。 就是这样。 感谢这位朋友对我的帮助，我感觉，每个人都曾是一个弱小的人，想要变得强大，就是要一点点地前进一步。我不想对自己撒谎了，所以要记录下来。 嘛，一点点来吧。 今天没什么大事，玩了游戏看了番剧，这几天又看了几部异世界勇者番剧，感觉明天没什么大事，那么就来聊一聊关于轻小说的勇者吧，感觉还是挺有意思的。 期待明天吧。 下面，我们聊一聊我的中学时代与小说的故事吧。 我与小说、漫画中学篇其二 与小学时候不同，中学以后，小说也与人际关系纠缠起来，变得不是我一个人在看，成了一个具有社交意义的东西。所以，后面文中会提到很多名字，不用担心，都是化名，如果这样还是碰巧和某人相似，那我也只能说抱歉了，我是一个起名弱。 那么，故事开始了。 前面也说过，进入5年级以后，小说就没有渠道了，看的更多的还是漫画，一开始是飒漫画，后来是知音漫客、漫画世界等。 提到知音漫客，有很多着作，最早的偷星五月天，吸引我重新看小说的任翔改编的斗破苍穹，还能记住的有：云海之上，一部我很喜欢的冒险故事；星海镖师，平凡人的奋斗，还有各种不适宜的元素；极度分裂、暴走邻家、御狐之绊……有好多好多陪伴了我青春的故事，哪怕是里面偶尔连载的小故事，也有我喜欢的。 我喜欢漫客最初的样子，锐萌幻燃四刊，我最喜欢的是燃，一直到高中，我也在追着漫客。后来，知音的味道变了，慢慢来了很多新人，就不知什么时候不看了。偶然买了一本，再度翻来，也只是物是人非。 还有漫画世界，记得的有手机少年、乌龙院、拉面超人，还有很多吸引我的，现在已经叫不出名字了。 我就像上文提到的汪小菲，单纯地喜欢这漫画，有时候也会产生不切实际的想法，还想当个漫画家，用着朴素的透明文件夹，抱住漫画，做着拙劣的模仿。 最开始，刚入学的时候，小学的管君已经不在了，想看漫画，就只能自费购买了。但是那个时期，我很饥渴，看了很多漫画，感觉看的漫画比小说能多一点。 可能你不清楚，那我来说明一个概念—— 那时候我还没零用钱，每个周跑个腿能留下一点钱，但是完全是不够的，为此，我干了很多的缺德事。 这段经历放在初中回忆里面会更合适，简而言之，就是我做了很多没良心的事情与令人吃惊的事情。那时候，我的英语老师强制每个学生都到她家里补习，中间的路程差不多是6、7站的公交，路上还有一段近乎无人的高架桥。 我呢，为了省下漫画钱，省下这来回的2块，就做了很多事情，有时候投游戏币，有时候是学生投币5角，有时候是1块钱撕成两半花，也有时候是5角分成四半。那时候也不知道司机是如何让我上车的啊。 反正怎么省钱怎么来。 但是，更多时候，我是跑着去上补习的。 具体路程我也不知道都多长，坐公交需要40分钟左右，跑步的话应该是1个半小时。 我充满了精力，为了这2块钱，为了这笔漫画前。 我穿过广场，跑过老楼区、桥梁、杂草很高的医院旁，爬过假山，一次的钱就省下来了。 我一直跑一直跑。 也不感觉累。 感觉自己像个傻子。 所以那个时候身体很好可不是吹牛的。 关于这段记忆，关于漫画，其实是初中记忆的组成成分，就后面再讲述吧。 下面是我与小说的记忆。 我再次与小说相遇，是初一那个全国英语大赛的上午。 那时候是8点开考吧，那一天外面很冷，刮起了大风，可能是冷风蹭过了我的脸，有时候就会不适，脸上起红疙瘩，是过敏的症状。 我很痒，在床上翻来覆去，很难忍耐，而说实话，初中的英语老师不是一个好老师，我成绩并不好，有着不想去了的想法。 这时候，我在我妈的房间里找到了她的手机，然后莫名其妙点开的应该是，移动阅读。 我初中与小说的记忆大多数是与手机相关的，也有实体书。那个时候我不知道小说有txt这个盗版能下载，只感觉移动阅读上面用话费付费就是小说的渠道。不知道电脑、mp3等，也搞出过一些笑话，但是一开始，我是付话费在移动上面看小说的。 在那个寒风交加的上午，我找到了初中第一本网络小说，然后就一直没有放下。 怎们形容那个感觉呢？感觉就像是老朋友好久不见了。 原先我还不知道这是网文，只是感觉很熟悉，很喜欢，后来在知音漫客杂志上，我看到斗破苍穹那一版，从上面才知道这是点击量13亿的网络小说啊。 网络小说。 老朋友了，找了很久。 就这么沉迷进去了。 那一篇书名我已经忘记了，但是很多东西都还记得很清楚，那是一篇西幻小说，穿越的，男主应该是想统一大陆。有个敌对宗教的圣女，主角有着四胞胎的侍女。总而言之，就是争霸天下的西幻小说。现在还挺常见的。 那时候可感觉新奇了，毕竟啊，你想，我一直看的都是网游小说，乍一接触西幻，肯定很新鲜很好奇啊。 于是，我沉迷进去，然后，我全国英语就迟到了。 具体是怎么看的？手机怎么拿来的？与父母作对产生了矛盾？充话费的钱从哪里来的？ 这些问题，都在初中回忆中讲述吧，我们现在主讲的是关于小说的记忆。 然而，那篇小说我没看完。具体是，感觉无聊了弃了？还是，有一节是抢走圣女，然后做了些不可描述的事情，感觉太羞耻了不敢看了？还是什么原因，我已经记不清了。很有可能是后者我跟你说啊。 但是，对我初中影响最大，导致我重新沉迷网络小说的，应该就是土豆的斗破苍穹了。 我追斗破的时候，应该是还没有完结的时候，因为过了半个学期，土豆就开始连载武动了。 一开始相遇，是在知音漫客上面的。有一天，在我看漫画的时候，翻到最后，最醒目的就是一个版面：超越13亿点击量，爆款，超人气连载网络小说，知名漫画家任翔改编，联系超人气作家天蚕土豆，倾情巨献。三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷！ 差不多就是这个感觉。 一开始感觉没什么，后来在斗破连载了2话，也就是药老出现的时候，就感觉，好好奇啊，想看后面的剧情，漫画怎么还不出来啊？！于是就偷了我妈的手机，然后搜索了斗破苍穹。 那时候移动应该有一段是免费的，一直到遇到美杜莎女王都是不收费的，后面就要钱了。这些事情，我们在后面说。 我主要想说，斗破是在是太好看了！ 妈呀，那时候真感觉和网游小说差不多，一开始喜欢只是感兴趣，但是读到斗破，那种感觉就全都回来了。 退婚啊，倔强的少年啊，最最重要的就是，莫欺少年穷！ 那时候，我在学生手册的座右铭、刻在桌子上、写在私人笔记里，“三十年河西，三十年河东，莫欺少年穷”真是激动不已。 说实话，我是一个老师眼中的好学生，受到当时班主任的重视与喜爱。我挺聪明的，除了不大会指挥人以外，还挺好的。但是啊，那段时间，我性格中有一面很重的地方爆发了，并一发不可收拾—— 叛逆。 我从来是都是一个叛逆的人，最不喜欢循规蹈矩的事情，最讨厌古老又古板的东西，在我的青春期，这种性格放的最大。 因为某些事情，大多数是网络小说，我与父母对抗、与老师对抗、与同学对抗，我不可理喻，有时更因为孤独感请想要得到别人的关注，所以做了很多错事，对不起很多人。 所以，我喜欢斗破，那个不服输的少年，让我受到鼓舞，让我为之吸引。 于是，我扎进了那个世界。 后面，我就开始大面积地读书了，一开始是偷来手机，看了斗破、斗罗、很纯很暧昧，看了很多大神的作品，我很清楚的记得，我告诉同桌很纯很暧昧有着19亿点击的时候，我同桌潘文某看我很傻的眼神。 斗罗很平淡，但是我因为喜欢很纯很暧昧，为里面很委屈的周佳独自掉过眼泪。不得不说，网络小说的主力军还的是初高中的学生，那时候我的感受很深。 我喜欢武动，很喜欢应欢欢，是我一章一章跟读过来的，大结局后面，应欢欢、绫清竹归来都很开心。 呀，想一想，那些大神总喜欢一些少儿不宜的东西，不健全啊，所以印象更深刻。 我记忆并不是很好，但是我读书很慢很细，不会跳过，所以很多记忆就很清楚。那些书大多数的情节都在我脑海里面。 后面啊，我看小说被父母知道了，偷来手机有时候就很困难了。所以，我找到了另外一个渠道，就是买实体书。 这段记忆就留在后面了，简单来说，就是从小报摊，感觉太贵了就跟在进货大爷自行车后面，跟踪到了文化市场，这里是批发的地方，所以打8折，后来我就成了常客。 那段时间，实体书很发达，一座文化市场里面，开着4家专门批发小说、漫画的地方，现在就只剩下一家老朋友了。我在这里淘宝，花了很多钱，买了很多网络小说的实体书。 有唐三的冰火、死神、天珠变、酒神等，斗破、武动，红毛的遮天，跳舞的恶魔等，骷髅的圣堂、风暴系列，很多很多，但是能出实体的，大多是大神，一些普通小作家我是无缘见面的。 我上课睡觉，晚上通宵熬夜。 我沉迷，忘我。 东躲xz、费尽心机。 后来就产生了很多矛盾与冲突。 那段时候，看的书确实不少，沉迷于文化市场与新华书店，都是买书看书的好地方。 感谢那段时光。 我有一个私人的笔记本，里面有一些摘抄，有词有句有描写，也有一些练笔。 那时候我喜欢用绘画本，就是a4那个写小说，模仿着写了很多，有模仿斗破的，也有模仿很纯很暧昧的。总之，也留下了一些足迹。最初笔名我忘了，后面是道心魔夜，然后是希离若菩提，到现在的叫我懒懒大人。 我羡慕着斗破，向往着萧炎，最讨厌的时候，对着小说跪下，心里发誓，要向他一样，考上qd最好的高中，要让所有人看得起。 有几个要好的朋友，其中论及书友关系，最好的应该是袁君，他最喜欢的小时代和爵迹系列。 啊，那是一段躲躲藏藏，一个人和很多人对抗的时光。 很快乐，也很痛苦。 想要人理解，可是又说不出来。 我很叛逆。 大体而言就是这种情况。 初中三年一晃就过去了，交心的朋友不多，我也渐渐变得偏激，伤害了很多人，变得很固执，关于小说的写法也没有大的进展，看了很多书，也变得沉默寡言，没有那么主动了。 总之，就是沉浸在一个世界里，而忽略了很多东西。 年少轻狂嘛。 还有看得小说多了，人也变得不正常了。 对此印象最深的就是，在中考前夕，我用电脑练习英语听力的时候，父母去外面闲逛，我呢，学累了无聊了，闲来无事，找了网站随便看起来，突然，一个醒目的小说《合体双修》吸引了我，点进去，就完蛋了。 在那考试的前几天，我一有时间练习听力就偷偷看，哇哦，很黄很暴力，好好看，就是这样，一直一直追着。 然后，在中考第一天的晚上，我和奶奶住在一间屋里，楼上有男女做着羞耻的事情，吱吱呀呀，我奶奶发出很大的呼噜声，我辗转难眠，不得已就拿出电脑，找到合体双修，对着房间里的阴暗，看到了半夜2点。 那段剧情是，鲤伴的出现，我一直看到了宁凡进入妖界。 记忆很清楚啊。 然哈，我就砸了。 然而，老天好像喜欢和我开玩笑，在3年后的某天，还是这间旅馆，这个学校，这个地方，我在这里高考。 然后，那一天，我用手机找到了改名为《执魔》的合体双修。 依然是老朋友，老套餐。 然后，又是那个样子。 啊，想一想，也是挺好玩的事情。 我的初中小说生涯，用一本合体双修，用一个执修，一段不冷血、骨子里都是倔强的青年，宁小魔宁凡的故事做结，其实也是挺好的。 我也是一个执着的人，我也想变成一个执修。 焚翼成灰终不悔，我以我蝶逆轮回。 宁凡，阴阳变。 七梅雪，还有等着他的人儿。 蝴蝶呀，快飞啊，去远方。 萧炎，王猛，上官雪儿、冰儿，叶凡，宁凡…… 有太多的人，鲜活地活在我的记忆中。 那段时光很痛苦，很压抑，但也很快乐。 初中，是独属于我的白银时代。 我不后悔。 如今，也已经渐渐远去了。 只有那个缩在书店角落的小小身影，如饥似渴，废寝忘食，成为永恒的画面。 初中，属于书店，属于实体书。 初中篇，完结。 一不小心，又说太多了，可能是最近太闲的缘故吧。 啊哈哈哈。 总之没有什么好说的，养精蓄锐，准备再次出发吧。 感谢你，为我留言，我的朋友。 今天又涨了1个收藏，感觉已经不是一场空了。 无论你是否愿意倾听我这些罗里吧嗦的牢骚，浏览我这些很肯能一无是处的二流人生，我都要感谢你，让我有动力能写得更久。 可能我现在做的是无意义的事情，但是，只要在这里打字，我就很是轻松很是开心。 此时此刻，无意义的事情，可能未来对我而言就是有意义的。 最起码我更熟悉打字了。 哈，又写多了，到此为止吧。 晚安。 我的朋友。 第14天 呐，魏泷，所谓活着是什么？ 2022.10.5 天气大风 “人生，是什么？” 初次见面，男孩对女孩问道。 后来他们渐渐熟悉，有爱有恨，也知道了什么是虚构。 但男孩再也没有向别人问起这个问题。 用存在感去获得异常的能力，用现实去虚构不存在的事物。 那么，现实与虚构的一线是什么？ 很多存在与不存在，介意的对象都是别人，如此，没有了存在感的人，是人？还是异常？ 于是，某一天，女孩向男孩问道： “呐，魏泷，所谓活着是什么？” 对于虚构者而言，活着就是，就是去看到不存在的风景。 而于女孩而言，活着，就是取乐。 …… 嘛，这是今天想到的灵感。 这本就是我想要写的第一本小说，已经有很多想法了，只是笔力不够，想锻炼锻炼再下笔。 简单来说，异常因为不存在所以才会存在。没有存在感的人才能看见超常的事物。 就是这样，就是所谓的《在虚构的世界寻求真实到底怎么了？》 嘛，就是，失去存在感的人，然后获得了一切。 等我几个月差不多就能出炉了。 前提是，我能够认真学习各种写作技巧的话。 相信自己吧。 我是叫我懒懒大人，今天啊，也没有什么值得一提的事物。 简单地讲，就是看了部番，又是忍不住玩了一部韩国画师的gal。 要是说有什么值得一说的，就是做了一份油焖大虾。比以前的家常好吃点，方法记录如下： 1.大虾去虾枪，去除泥包，去脚，剪尾，剪开去虾线。 2.花椒、姜片、葱，0.5：1：3，熬制葱油。 3.加入葱油，虾两面煎红，加盐，10g冰糖，黄酒，少许水 4.大火煮开，盖盖，转小火，15分钟，中途不能开盖 5.加入葱油，收汁 是跟着老饭骨学的，这一次油加多了，有点腻，下次注意。口味上，就是虾味，微甜，带点很独特的花椒油的味道。虾本身出油，不能加太多。 就是这样。 其余的就没有大事了，这几天看了很多异世界番剧，对于日式轻小说的男主塑造有点想法，感觉明天会没有什么话题，那么就留到明天吧。 下面开始讲述，我与小说的高中篇。 我与小说高中篇其三 说到高中时期，其实应该是小说的关键塑成期。 有太多的小说家，在他们高中时期有了独特的灵感，并着手尝试小说，无论好坏，都是走出去至关重要的一步。很多日式轻小说就是作家高中时期的中二想法。 他们大多是在高中尝试，然后在大学绽放属于自己的光芒。 高中日常多，较松，想法也就多，没有压力，写起来也就是玩一玩，聪明的人更是能兼顾学业；进了大学，自由时间就多了，就有了大块不被打扰的个人时间，容易创造。 但很可惜，我不是以上那些人。 在高中这个时期，不同于初中时期对于小说的懵懂，写法的青涩，这个时期我对于发表小说有了想法，我完成作业快，晚上大多时间都沉浸在写小说里面。 这个时期有两个我具有代表性的朋友，刘君与魏君，他们一个想法多，朋友多，看事物灵活，想法偏于日式动漫；一个很聪明，数学很强，有手机，憨直，但是韧性很强，也喜欢小说，写小说，但是更重于小说的社会性，经常能跟别人讨论自己的设定，此君最喜欢写设定了，比魏君写得更多，兴趣更大，但是在我看来对于写小说的意义上，他的玩性更大。 一切都要从军训说起。 军训是强制要求住校，6人宿舍，我们是舍友，还有一个陈尚君也是我重要的朋友。那个时候，应该有智能机了，但是我还是偷偷带着我爸的翻盖摩托罗拉，此物伴随我多年，只是在军训的时候，我用力过大，手机盖与机身分离，所幸两条线连着，还能使用，只是需要一手托盖，一手持机身，才能使用。 虽然破旧，但是这是那时候唯一能看小说的途经。 后来军训结束，它的使命也就是结束了，彻底成了两半。后来我有一个至交好友，称为王君，我们是同桌，关系很好，后来他就给了我一台家里不用的海信智能机。不大，一整个屏幕，有点旧，但是很宝贵，这是我那时候看小说最多的东西。我很感谢他。后来，这台手机开关键坏了，我咬牙托人买了一台红米5，花了500，这就是那时候我看小说的工具。 那时候，因为住校，渐渐地，看漫画的兴致就小了，后来买的少了，加上知音漫客质量下滑，不知道那个时刻就不买了。对了，说到买书，我在文化市场一家——柏舟书店里买的书最多，书老客户，还有一张75折的会员卡，现在他们虽然搬到了一个更小的店面，但还是以及在这里坚持着，是我的老朋友。 高中时期，家里联网就多了，我也就入了宅。是高一吧，有个晚上，我点开了“罪恶王冠”，然后就熬夜看完了，很受感动，是我的入宅作，后面看的动漫多了，也就真的成了宅男，至今也快有10年了吧。 罪恶王冠、喰种、巨人、学园默示录……越看越多，有很多轻改，也就对日本轻小说感兴趣了。那时候看小说的品味很杂，无论作家名气与否，看了很多大大小小的杂书，游戏、动漫改、科幻、丧尸等，对于玄幻的喜爱下降了，喜欢上了丧尸文与动漫小说，后来也看了一些日本轻小说，虽然看的不多也不少，但是真正特别感兴趣想要学习写法的，还是很少，主要还是喜欢网络小说更多。 这里要说一句，日本轻小说虽然被称为厕纸，但有好有坏，也有很多特别的想法。那时候我的青春气还很重，不向现在这样淡然，这样佛系，所以对于轻小说的喜爱也是有限，只是实在没有想看的小说了，才会选项轻小说。即使是这样，我也看了近3、40个轻小说系列了。 我们继续往下讲，对于朋友之间的关系，其实是高中生活的重点，这里只需简单提两句。 在这些朋友里，在小说这一方面，最重要的就是刘君。 我们同为数学课代表，数学都很好，也喜欢小说，成绩有来有回，基本上算是一类人。不过，他的社交能力比我强，不被人接受也能和别人说上几句，我就不行了，这个时期，我的自信显着下滑，交际能力已经不行了。 他喜欢玄幻，和武侠，但不大喜欢女主，是标准的男频。最大的乐趣就是写各种玄幻设定。 我呢，到现在为止，都最喜欢各种各样的女孩子了，不要误会，是很多女主角。所以，相较于他的随意，我的目标性更强，写作时间更长，一直想着怎么写出来。 我写过玄幻、星际、动漫无限流、丧尸文、末世文，那是时候的想法很多，有时也会和别人交流想法。 但是，我有两个致命的缺点，其实归根结底就是一个，我缺乏自信。 我投过稿，得到的是三等奖。 我写了很多，有很多很多的本子，最长的一个系列，我写了4本本子吧。 因为写小说，我也喜欢上了用铅笔，被老师念叨了很多，直到现在也改不了。 但是，我内心深处，对于自己，对于自己的未来，是不乐观的，是严重缺乏自信的。 一方面是与家庭的矛盾，是想法与现实的冲突；更深层次是，我只考上了排名第3的高中，已经不是以前特别自信的自己了。 更何况，我是一个脆弱的人，会导致这么多恶果，就是心理素质极差。 我想法很多，想的也就很多，想得越多，就越容易感觉不自信。 对于笔下写出来的东西，我没有信心。 不像其他人那样，写完后获得别人的支持或批评，我连对于别人的评价都不敢听，是一个缩在自己世界里面的胆小鬼。 我真的不善于和别人交流了。 所以，我写了很多，但是一直在反复修改。 我改了又改，总是感觉不满意。 不夸张地说，我改的比写的多得多。 不断重开。 虽然写的感觉比别人好，但是一直没有章节之间的衔接感觉，是很零碎的。 是一个“新手村战神”。 这就是那时候的我。 现在回想起来，我实在是是一个弱小的人。 很多记忆都与他人纠缠，所以就不展开细说了。 那时候的笔名一开始是道心魔夜，后来的希离若菩提，到了叫我懒懒大人。 也有人看过我写的小说，有人说“恶心”，有人说我“变态”，有人说“老董就是喜欢这些东西”，我啊，多么希望那时候有个知己，朋友，给我正面的支持。 可惜，没有。 我是一个不敢表达情感的人，很多东西都憋在心里，所以别人也不知道我怎么想的，可能有人是开玩笑，但我也让我很难受。 我不懂得表达，于是就越来越阴沉吧。 刘君是个憨直的人，很多东西有啥说啥，但他只是好朋友，并不是我的知心朋友。所以有些东西和他说不了。其他朋友在高二分班就分开了，你也知道，我不是一个擅长交际的人。 啊，多么渴望，有那么一个懂我的人。 我当然明白，不说出来，不会有人懂我。 但我多么希望，透过文字，有人了解到我的内心，有那么一个人懂我。 于是，我投身二次元，看了越来越多的动漫。 我委托人从漫展买了一个楪祈的抱枕，很多时候都是抱着他上课。 老师说我没骨气，同学说我很猥琐。 我当然明白。 只是，将情感寄托在这个小小的抱枕上面。 我的高中生活算不上快乐，也算不上痛苦，只是一个平凡普通的时光。 有说有笑，已经逐渐远去。 只是关于小说的记忆我还是很清楚。 我记得，我是一个起名废，很难起名字，就委托很多女同学帮我起名，出设定，这些至今都留在我的笔记本上，有印象的就是，安静，安映画。我不是一个喜欢运动的人，但是我很喜欢运动会，因为每到这个时候，我就会保留一本运动会手册，上面一个个的选手名单，曾经就是我起名最大的来源。 童潼、楚墨颜、苏梓潼、宫洛影、清水、芙洛黛尔、蒂芙奈斯，这些都是我曾苦思冥想的名字。 有太多太多的东西一下子说不完。 感觉充实又空洞。 不知不觉就已经毕业了，后来也就没和任何人联系过。 对于这个时期，我习惯于用手机看小说，所以看了更多的网络小说以及轻小说；对于写作，纵然我反复修改，在新手期不断徘徊，纵然技术提升很少，但我很少间断，不停不停、一直一直写着。 一个小小的世界就是我的全部。 如果人生能再来，我会后悔。 但是如果仅有一次，那就是我珍视的回忆。 纵使千般万般不是，我还是走在写作的这条路上。 那时候的我，自卑敏感，但是又很安心。 我们三个曾经围着一个足球架讨论着剧情、人物、小说，恍然发现对方也写小说获得了安慰，然后一路兴致高昂地走向食堂，在打饭的时候，我偷偷告诉魏君“我也喜欢喰种”，只是为了更好地相处。 我们曾经高谈阔论，讨论的自己的小说，曾经在一个“剑与魔法”的手游世界合力奋战。 你的人缘好，想法奇妙，甚至一起说好发小说的时候，你还找了一个画师给你配了个封面，让我很是羡慕，还有一个关于型月的点子，写一个中国的圣杯战争，用牌子来召唤古代英雄，是那时的我不了解的世界；他学习不耽误，手机很好，老师看重，虽然一直写着我看不上、感觉有些幼稚的设定，但他很快乐，能够自得地和别人炫耀，然后在一本本小说上奋笔疾书，从来不会感到沮丧，这些都是我没有的东西。 我有的，是一个关于丧尸的故事，可以是丧尸文、星际文、轻小说，我唯一自视甚高的就是我看了很多网络小说，很多小众冷门的小说。唯一值得称道的就是，我用了更多的时间来写小说。但是现在回头来看，我浪费了学习时光，没有尽力钻研，结果就是留给了今日的我很多苦果。 噩梦高校是你的，星际小说是他的，而我的星战不可能这么萌是我的。 如今，你的噩梦高校被我继承，我有了你留下的资料，结合你的想法，用着“魏泷”这个主角名字，创造了“在虚构的世界寻求真实到底怎么了？”这本；他的小说后来都不要了，我就抢了过来，和我的小说宝物一样藏在书包里，因为只是我们一曾度过的时光纪念。 我不是我了，但还是我。 所幸我还在写小说，所幸只有我还没有放弃。 总有一天，那个世界会在我笔下创造。 只是不知道，你能看到吗？魏君？ 那不是一段孤独的日子。 我用这个想法为我高中生活做结。 想一想，也是挺奇妙的，明明我啊—— 是一个孤独的人。 有你有他有我。 继续前进，抵达那个我们曾经一起畅想过的，还没有抵达的未来。 只剩下我，我何其幸运。 我是一个执着的人啊。 人生，是什么？ 高中篇，完结。 这几天有点感冒，鼻子一直不舒服。 天气渐冷了，希望看到这里的朋友们加件衣服，不要着凉了。 今天在看轻小说，无赖勇者的鬼畜美学，预计周五看完，那时候，应该就没有想要的东西了，就可以再起航了。 我不能隔绝欲望，只希望能减轻欲望，在完成这个以后，对于别样的欲望能减少一点，那样就挺好的了，毕竟我真的是一个固执的人，不干完总是不甘心。 感谢又涨到40的收藏，朋友，你能够耐下心，听我在这里闲聊，嘛，感觉你我都挺无聊的了。 啊哈哈。 我渴望与人交流，又害怕与人交流。 我不想伤害别人，到头来，伤害别人最多的却一直是我。 人总是矛盾的。 只是不知道那个能懂的人在哪里呢？ 世界上还有一朵和我相似的花吗？ 我很好奇。 到此为止了。 晚安，我的朋友。 第15天 论及日轻和网络小说 2022.10.6 天气晴 今天没有什么大事发生。 躺在被窝里度过了一天。 做了一道可乐翅根，失败。 平常口味太腻，这次尝试加了冰梅酱，出锅后味道并不理想。究其原因，其一是，翅根在冰箱冷藏了2个月左右，不新鲜，在尝试去血水的时候，在水里泡了一下午，没有焯水，结果那种血腥味还有，不重，可以接受，但如果焯水的话，鸡肉会很柴，没有什么味道，下一次可以再尝试不焯水的做法；其二是，冰梅酱口味酸甜，但是并不是咸味不明显，吃多了很腻，可以尝试，但不想过多使用了。 最后吃起来不是很入味，稍甜。下一次就用新鲜鸡翅做，还是红烧能好点，要不然就准备像老饭骨一样的材料，尝试做雪碧鸡翅。 其余的就没有什么好说的了。 感觉时间有余，就想讨论一下中国网络小说和日本轻小说。 提及两者，可能一部分会看不上日轻，但是根据我的经验，日轻也有好有坏，一部分是厕纸，但能出版的也都是有自己特点的，可能想法新奇，或者带点h，也比较自由一点，可以写很多东西，处在日轻中游水平的很多，主要就是三个大类，恋爱喜剧、异世界、都市奇幻，但是，这么多年了，日轻也有自己的特色，处在上游水平的轻小说可能有人会看不上，不习惯，但相比于网络小说，都是有自己特点的，且是突出特点。 首先介绍一下，网络小说的主要形式就是连载，一年365天，基本不能休息，要不间断地输出，有低谷有高潮，还有很多时候都是强迫写出来的，有时候即使不如意，也很难回头再改了。所以，容易出现漏洞，也会有白开水一样的剧情，会反复出现一些东西，在总体上，有一种越来越趋近相似的趋势。 而日轻呢，历史基本就和网络小差不多。所谓的日轻，就是“能轻松阅读的小说”，所以叫轻小说，主打的就是一个轻便，一开始目标就是通勤、上学在口袋里放上一本，随时随看，很方便。霓虹人很喜欢实体书，有一种天然的氛围，主要有文库本和正常小说本。所谓文库本，差不多有18岁青年手掌那么大，两手合及那么厚，是一种能放在口袋的书籍。 说一下日轻，有部分人会认为始于《银河英雄传》那一时期，那时候有很多硬核的小说，虽然和中国的写作手法不同，但情节、人物比较网络小说的同时期，会高明出不少。可以说是日轻的远古时代。基本上和现在流行的日轻有很大的不同。 时间来到05年中期那段，随着日本动漫的兴起，就出现了轻小说改编动漫的这一现象。所谓轻改就是这个意思。改编成的动漫品质有好有坏，但归根结底，动漫的质量并不重要，bd光盘的发售也不是大头，主要目标就是宣传。用一季动漫12集每集24分钟，用鲜活的人物来宣传轻小说本身，在播放时候引起关注，导致对后期的兴趣，进而卖出更多的轻小说。 基本上轻改都是一季12集，少部分两季24~26集，这就是销量很不错的轻小说了。而能够出2季以上的，基本上就是各个文库的顶梁柱，也就是上游。由此可以看出，能改编成动漫，做成轻改，即使是崩坏了，也是很多作者梦寐以求的事情。毕竟，只有销量达到某个水平以后，才能够改编。这一部分你可以说他“粪作”、“厕纸”，但大多是是经过市场选择的，仔细看来都会有自己的特色。 说完轻改，我们来讲一下日本的连载方式。以前主要就是投稿，各大文库直接投稿或是有活动的时候投稿获奖，现在呢，也会有“成为小说家吧”这种网络连载方式，他们的连载是免费的，登录网站只要你能找到就能直接看，所以就和网络小说差不多，会有很多奇怪的体裁，而且相较于我们的政策，他们更自由，就会有很多很奇怪的东西出现。印象中就有一个“重生曹昂”。 由于免费，作家得不到稿酬，完全就是兴趣使然，有的人折戟沉沙，也有的人明明文笔不好、行文不规范，但莫名其妙就火了。读者的口味很独特，很多轻小说就是这样，你可能感觉狗屁不通，但点击量就是高，这个现象在最近格外明显。火了以后，就会有文库来上门讨论出版的事情，一部分是作者重新规划后写出来的，也有照搬。 而3卷对于轻小说就是一道门槛。大部分名气不大，销量不好的轻小说，文库都会给3卷的时间，平均3月一本，如果还是达不到要求，就会腰斩。你能看到的多数3卷完结且感觉质量不错，但就是结尾怪怪的，不用怀疑，就是被腰斩了。 腰斩是一件很可怕的事情，因为很可能没人记住你，没有名气，就得不到出版，很快就销声匿迹。说起来，日本文库其实是一个很残酷的环境，你可以看到主流体裁百花齐放，火了以后很轻易就出版，但是，对于大多数人来说，完结也是一件很可怕的事情。 你永远不知道你下一本小说，读者是否会接受你？市场反响又如何？ 即使你上一本名气再大，有了一定的火热，一旦成绩不好，也是照斩不误，即使你是大神也不例外。而且更残酷的是，网络连载好说，只有文库版投稿的作家一旦被腰斩，基本上就没有发表后续的可能性了，你永远看不到结尾了。 这和网络小说很不一样，你可以太监、烂尾、被封，但只要有心，总有一天会回来。 但轻小说格外残酷。我看过很多不错的轻小说，一旦被腰斩，轻者永远没有结尾，重者这个作家本人也会归隐。 不能说轻小说能出版多少集，但是主流就是每3个月出版一集，只要不拖稿、不雪藏的话，字数大概是10万字。 由此可以看出，对于文库版，作家都是很重视的。 但是你要真的，是3个月一本，10万字，少数15万，而中国网络小说呢？日更4千，一月就差不多10万，这个时间上的差别，就体现在很多方面了。 所以，可能日轻会更细一点，文字表达会更好一点，衔接也会好点，基本上剧情都可以，很少有水剧情的出现。 有的作者一拖更，可能一系列就是4.5年。 都是有生之年。 所以说，角色塑造、日常、各种设定，其实对于日轻作家是能反复思索的，是可以多次修改的。用文库版，这种近似传统文学的形式来要求网络小说，显然是不合理的。 时间广度上，二者就差别了太多。 再说一下环境的问题，如大家所知，大环境要求是越来越严格，我们的政策限制了很多故事的发展。不能随心所欲，如大所见，这几年来，就有一个质量下滑的现象。不能自由地表达自己的故事了。就以很多有灵性的想法受到禁锢。 反观霓虹，虽然同质化也越老越严重，一点好点子后面会出现很多跟风，但是，毕竟是11区嘛，宽松的环境导致了很多或新奇或奇葩的点子层出不穷，你可能感觉稀松平常，但是每每都有奇怪的东西出现，也会有那种明明是轻小说作家，却会以h之王为目标的人。 你可能瞧不上，但是，自由的环境就能有更多的小说出现。 不仅限于一个体裁，有的是战斗恋爱喜剧后面却成了治愈文，有的主打恋爱喜剧，其实战斗也不错，搞笑也一直在线上。 确实他们收入整体而言不算很高，稿费带不来很深特别高的东西，也不是有名的群体，但是，能写自己的东西，不会受到限制，自然就会在这条路上越走越远。 可以说，日轻与网络小说，可以打成一个平手。并且有些东西是我们所羡慕的。 轻小说的主要观众就是学生，其实也和我们差不多。 不能主观评价好与不好，只是大家各自有着自己的特色，有着各自喜欢的观众。 而轻小说，放在我们这个环境，其实也就和日轻不一样了。 我们的核心不同，自然表达出来也就不同。 总会有自己喜欢的东西，不理解，又何必看不上另外的呢？ 反正对于我十几年的小说生涯来说，日轻最大的特点确实是轻松，而中国网络小说则总会有一种向上的倾向。 其实无所谓好坏。 嘛，我是比较喜欢女角色的，喜欢萌妹子，所以近几年来对于日轻的接受程度更高了，这里面固然有网络小说风气变化的原因，主要是，轻松一点也挺好的，那种通过需要比较别人才能获得的感觉，我是越来越抵触了。 我是一个挺平淡的人。 而霓虹也主要是宅男。 当然了，毕竟是霓虹人啊，毕竟想法不一样呀啊，总是会出现各种奇怪、接受不能的东西。 下一期，我们就讲一讲，日轻角色塑造的问题，其实真的挺废的。 这一点，对于我们轻小说这个体裁也是挺重要的。 明天，就再见吧。 嘛，就想到这些。 平凡的一天。 今天收藏涨到42，高兴。 还在看那本鬼畜勇者，还蛮有趣的，停不下来。 嘛，赶紧弄完，赶紧学习吧。 呼。 没有什么想说的了。 晚安。 我的朋友。 第16天 我讨厌习惯说谎的自己，最讨厌！ 2022.10.7 天气转阴 我向来是讨厌习惯说谎的自己的。 但是，我还是一直在说谎。 一直，一直。 没有改变过。 谎言仿佛贯穿了我的一生，不知从什么时候起我就摆脱不掉了。 说谎的最大目的必然是要掩饰着什么。起初，我是做了坏事不得已撒谎；后来，是为了反抗某事物而撒谎；再后来，人变得懒了，谎言就变得勤快了，内心里就感觉可以应付很多东西；到最后，什么是谎言我已经分不清了。 我知道什么事谎言，但是又想要发自内心地感觉，那又不是谎言。 说谎的心理，必然是相信的。 要骗的第一个人也必然是自己。 一开始，说谎只是做了错事，出于逃避，慢慢思索，逃避惩罚的办法，慢慢地就会说谎了。 再长大，思想变得复杂，无论是出于对于某事某物的需求，还是合理地拥有更好的东西，谎言都是一个再甜美不过的故事了，被拆穿的谎言固然尴尬，但是化作真实的谎言却是最美丽的毒药，习惯说谎就从这里开始。 慢慢地，我变得寡言少语，交际功能的退缩，内向自卑的心理以及害怕接触某些陌生事物，使得谎言变作我的保护壳，每个人在某个时期或多或少地都在说谎不是吗？只为了让别人更更好的接纳自己。 我向来是讨厌化作别人眼中喜欢的自己，不喜欢迁就别人委屈自己，所以我的朋友很少，我能够理解的东西很少，我所接触的事物也很少，但即使是这样，有时候谎言也会顺口而出，谎言是交往的利器。 因为社交，我不再畏惧谎言，以前那种说谎的愧疚感也就逐渐减少了。 说谎不是一次和很多次，只是开了头，甜美的滋味，后面就舍弃不掉了。 再以后，在我人变得懒惰时，说谎就是家常淡饭。什么事情没干？逃避了什么？伪装了什么？人一旦懈怠下来，懒惰了，做的事情变少了，对于谎言的需求就会越来越高。从一开始的些微的抗拒，到最后很轻易就接受了。 谎言，就像是潘多拉的魔盒，打开了，就会有各种妖魔鬼怪跑出来。 我是一个很感性的人，很多时候，谎言带给我的除了逃避的短暂快乐，最大的其实是随之而来的愧疚感。躲在谎言的世界固然很舒适，而一旦认识到了，就会很煎熬。 所以，我向来是讨厌说谎的自己的。 但我还是，谎从口出，逐渐成了习惯。 现在，已经渐渐变成最讨厌的自己了。 年少时，父母教育我们，要少撒谎。现在想来，更多的是教会我们沟通的能力。 其实啊，能够正确地表达出自己的观点，并且想办法让别人接受，谎言就不是必不可少的东西了。 而我，恰恰缺少这种能力。 说了这么多，其实只是说谎带来的内疚让我很难受，很痛苦。 一个谎言的诞生，必然会产生更多的谎言。而这些谎言，是必定会有破绽的，你可能明知这点，却还是在装傻充愣，视而不见。 自己骗自己，是谎言里面最痛苦的事情。 而正好，对我我这一类人，到后来，说谎最多的对象正是我自己。 看完前面的朋友们也都知道，我已经有差不多10天左右没有学习了，一直躺在床上看番剧、打gal和看小说，进度已经远远落后于当初的计划。 果然7天就是一道门槛，而这道门槛外面，我一次次绕道而行。 堕落会有快感，我既喜欢又厌恶。但这些都不是重点，重点是，我因为心理学考研报了网课，有一个跟随的督导员。会有定期交流的时候。明天上午10点，就是联系的时候。 交流学习。 而我，又能说出来什么呢？ 说自己偷懒了，什么也没有干？ 督导员有跟督的任务，这不仅是给自己找难堪，更是让别人为难。 到最后，还是，谎言。 说自己进度慢了，云云。 你瞧，理由我都找好了。 最近家里安装暖气片，耽误了。 其实也只是地暖的打压试水。 我一直是这样。 内心很清楚，却从不改变。 所以说啊，谎言就是温柔乡，理想乡。 唉~~ 我其实真的挺讨厌说谎的，不骗你。 我也真的很习惯说谎，也不骗你。 我真的想有那么一个人，能够接纳我，包容我，即使我是一个废材，肥宅，即使我谎话连篇，也能够支持这样的我。 我呢，很可能就会为了他而改变。 说谎的人，最期望的就是有一个愿意相信的自己的人。 原因无他，那种相信带来的期待感，能够让我们崩溃，安心，就有可能改头换面。 一个即使是谎言也愿意相信自己的人。 一个即使明知是谎言也能包容这样差劲自己的人。 你渴望吗？ 那么一个人。 但是肯定不会突然蹦出来这么一个人的。 虽有的相信都是建立在了解的基础上，这个世道，还会有白纸一样单纯的人吗？ 能够轻易相信别人的人吗？ 我做不到。也只能做到一半，更多时候，是怀疑了还装作相信。 某时某刻某地，突然有个陌生人，能够完全信任你，相信你的谎言与真实。 啊……怎么可能啊。 别做白日梦了。 期待邂逅也要有个度吧。 所以，太宰治在《人间失格》开头写道—— “生而为人，我很抱歉。” 我是一个妹控，一直都喜欢傲娇系的妹妹角色。我一直理解不了姐姐系的萌点所在。 但是，对于端庄典雅的女性，我有有一种异常的喜欢，或者说病态般的追求，那种大和抚子的一样的女孩，是拒绝不了的。 每一个封闭自己内心的人，都希望有一个人能拉自己出去。 即使明知不可能，也不会放弃奢求。 可能这就是白马王子。 正因为是这样的我，我才会明白。 内向的人不一定内向。 看似正常的人不一定正常。 色厉荏苒的也不一定就是很抗拒别人的人。 渴望被接受，又一直在拒绝。 这就是我们这一类人的特点。 并且如果，如果不仔细看，你永远不会发现。 嘛，说这么多，也只是在表达我的愧疚。 我的督导员当然看不见我今天的这篇日记，我的谎言她可能知道，也可能并不知道。但这不重要不是吗？我还是会说谎。 并且可能永远不会改变。 可悲。 我一直感觉，我缺乏一种走出去的能力。 字面意义，就是走远家门，走出舒适圈，去到更远的地方，看见不一样的东西，感知陌生的事物；深层意义来讲，我缺乏的是走出去并且能支持我走很远的这种精神力。 我一直是有点羡慕b站那种人的，有手办、日淘、漫画、讲小说的，明明都是我这个宅男能够力所能及的事情，却又全是我做不到的事情。分享自己的喜欢，并且不以为意，丝毫不恐惧。 多么强大的人。 我羡慕正常人。 更羡慕行动力强的宅男。 但是人呐，最矛盾的一点，就是人很矛盾。 你知道吗？我最喜欢的就是冒险家。 那种充满了探险精神的冒险家，是我憧憬的最浪漫的人群。 很矛盾不是吗？ 嘛，就说到这里吧。 我在我第一本的小说里，设计了这样一个女主角，是我的第一女主。 言真鉴。 自我介绍就是“我叫言真鉴，言语的言，鉴定真假的真鉴。” 言语、真假、鉴定。 用语言来鉴定真实，就是她了。 而她绝对算不上一个好人，自称就是魔女，是一个最任性的坏人，时好时坏，看心情行事，是标准的混沌恶。 而对于这样的她，能力就是“言叶无限欺”，简单来说，就是“否定自己的谎言，或者肯定别人的谎言，将其化作真实”。 完全就是恶人嘛。我时常想。 而偏偏这样的她，就是我的第一女主角。 戏耍地你恨地牙痒痒。 有时候又用谎言给你带来出乎意料的便利。 任性，用尽一切满足着自己的好奇心，不在乎规矩，最喜欢打破常规，引来想不到的结果。 肯定别人，否定自己。 最强的能力就是谎言。 自称是“全能的魔女”。 感觉，这完全就是我真实的写照。 我将一部分寄托在她身上，那些我完全办不到的事情，对她不是问题。 就是这样的问题人物，在各种女角色中，成了我的第一女主。 感觉也很麻烦不是吗？ 不，这个女人根本是超级麻烦。 很多时候，我都在这么想。 如此一想，带入一下，在别人的眼里，我也可能是一个很麻烦的人啊。 就又笑不出来了。 呼呼。 对于这样的她，我对于男主的设定里有一条就是，“我答应过某人，要一直相信”。 想起来就有很多东西，嘛，很快就能见面了，可以的话，大家就期待一下吧。 对了，她的对立女主角，是一个“拥有一切的”的女孩；而真鉴，是“无”。 不小心讲太多了吧，啊哈哈哈~~~~ 到时候再说啦。 对了，她的原型其实是，动漫“re:creators”里面的筑城院真鉴。 鲨鱼齿，黄金瞳，紫色长发，总是愉悦的表情。 “谎言的谎言，这便可瞬间，颠倒正反。” “啪”——一个响指。 太帅了，完全就是我喜欢的大恶人。 推荐感兴趣的看一下，其实就是动漫角色跑出来大乱斗的故事，很好看。 呼。 到这里我长出一口气，感觉说谎也不是那么难受了。 我唯一拥有并且珍视的就是小说。 一聊起来，就很安心。 就像特效药似的。 明天的事情，明天再说吧，总归要面对，明晚再说一下结果吧。 一不小心就闲扯太多了，哈哈哈，就是这样。 今天，已经把无赖勇者小说看完了，已经不再是有余裕的时间了，我打算彻底把还有兴趣的都看完，然后一切就是时候结束了，好的坏的，都要再启程。 其实日轻还是挺有意思的，我最近又补了很多异世界番，对于这个有些想法，后面想要和大家闲聊一下。 感谢涨到45的收藏，不知道我这17天以来的日记，是不是太奇葩了啊？很没有意思啊。 感觉又变成了原来的我。 但只要我一直在记录着，就是一点点的进步。 能够在这里自由地分享记录着我的想法，我很开心。 我是一个很弱小的人。 但通过这种方式，与陌生的你联系着，闲聊着。 很开心，很放松。 不知道朋友你感觉又如何？ 会感叹这个人实在是太废了吗？ 哎呀呀。 那么，晚安。 我的朋友。 第17天 再论日轻角色塑造问题 2022.10.8 天气转凉 越来越冷了啊。 白天还好说，一到晚上就能感受到冷风吹进来。 光着膀子只穿短裤的我，有点瑟瑟发抖。 今天也是平常的一天。 也是无所事事的一天。 昨天也说了，我讨厌说谎的自己。 今天啊，所幸督导员没有给我太多需要撒谎的机会，我很庆幸不用再欺骗自己。 做了一下规划，闲聊，然后就是给我划重点。 感觉上啊，只是个人感觉，其实和上网课区别不大，只是二次的重复，可能会细致一点吧。督导员是我报考学校的学姐，是有报班的机构找来的每年上岸的学长学姐。其实大家差不多，无非是经验丰富，可能好一点的学校会有私人心得吧，其实最终还是要自己学习。 心理学是一个考研网课的热门，归根结底，就是考试范围基本固定，划重点，反复重复，最终还会落在自己身上。 嘛，我也不是很了解就是了。 明天还要划差不多四本书的重点，然后就是留给我自己学习的时间。我感觉还是自己思考会好一点。 呜呼，到时候再说吧。 我也差不多玩到头了，感兴趣的番剧追完了，想看的小说的看完了，兴致平平的小说就放下了，追完了最新的美丽新世界，李豪承真是越来越帅了。 一开始感觉兴趣萎靡，看什么都提不起兴趣，有两部异世界番，新妹和平职，连第一集都没有看完就没有看下去的动力了。一反面是看过小说，对剧情就没有期待了；另一方面，也是可惜的一面，就是声优的问题。一个好的声优能够为一部作品注入灵魂，让我们感同身受，是小说远远带不来的视听体验。 可惜啊，最近的新人都不太行的样子，果然是业界药丸啊。不是说水平的问题，只是感觉感情少了那么一点味道，谁让10年前还是黄金时期，新人也都是怪物呢？ 所谓没有比较就没有伤害。那时候真是动漫的黄金年代，不禁是作画没有现在的花里胡哨，充满了诚意，新人声优也一个个是怪物啊。我想念早见沙织的毒舌、佐仓绫音的傲气、梶裕贵的王之手、竹达彩奈的妹妹、钉宫理惠的傲娇，还有熟悉的樱井孝宏、子安武人，嘛，当然还有轻小说帝王，永远热血的松冈祯丞。 只可惜，现在配音都少了，机会都留给了新人，老声优就是留给我们的惊喜了。 呼，一代新人换旧人。 哦，还有种田梨沙，还是“种田适合老子”。可惜了啊，哎。 这些也都是过去的时光了。 最近对于动漫兴致已经不是那么高了，虽然看，但也是有选择，可能这就是上了年级，成为老二次元了。 我们继续聊，上面说到，今天后面兴致不高了，看什么都看不下去，固然有一部分原因是质量问题，更多的，其实是一种疲软期。 看了太多，感觉无聊，低沉，浪费时间，胡乱找，找到合心意的，看下去，再继续找同类感兴趣的。 以前就是一直这么循环。 即使是喜欢小说的我，有时候也会累的啊。 更何况，现在小说质量有点下滑，找到合心的就更不容易了，以前的老书更是看一本少一本，老作者也大多归隐了。 说这么多，其实就是想说，这是一个寻求改变的机会，或者说，趁着疲软，是尝试另一件事情的机会。 厌倦了，就可以找别的事情来做，时间上不能保证多久，但起码最近是不会重燃了。 于是，我就给自己定了一条线：看完“在地下城寻求邂逅是否搞错了什么？”最新一集，即贝尔.克朗尼与破坏者死斗，最后掉落深层的这段剧情，就开始尽心学习。 我啊，是一个很狡猾的人呢。 所以就一直故意没看，一直不想超出那条线，不断找着理由和借口，最后拖到了今天，已经快要是下下一集播出的时间了。 虽然这样很难看，很狡猾，但我还是要说，看完这段剧情就开始学习，这是死线。 就在最近，我就会结尾了。 我还没有迈出去的勇气，但最起码我知道终点就在那里，我可逃避，但总归会走过去。 就是这样。 说点有趣的事情吧。 最近尝试了很多奇怪的东西，就在这里记录吧。 奇怪的饮料篇 新奇士黑加仑子汁汽水 4块，属于屈臣氏，380ml 味道：没啥心意，就是葡萄味汽水呗 洛菲特冻颜密码 12块，是椰子汁，椰肉，椰子粉混合 味道：有点厚重，入口很黏，就是普通的椰子水的味道，但是太甜了 其实感觉都喝过，但又有点想不起来，所以又买了一瓶来尝尝，其实都没有新意。 买了一包贵州特产，贵云土豆片，香辣味的，不咸不辣，不重口，不是特别的酥脆，也不是油炸那种很油腻，总之就是有点辣味的土豆片，和平常薯片差不多。还有一包乐事薯条新品，葡萄柚味，介绍是“嘎嘣松脆，越嚼越香”，却是90g5小包，要15.5，属实不便宜，吃起来就是有点硬的薯条，肯德基那种，没有特别新奇的地方。 失望。 本来到这里不想写了，但想了想，还是写下去吧，反正没啥事。 我们来继续讨论一下日本轻小说吧。 说到日轻，它的的主要对象已经说明，就是广大学生以及社会宅，其中高中生是一个重大的群体。可以打工，也正是对异性感兴趣的时间，所以一大部分的日轻，都是高中生为主体，无论是恋爱喜剧、都市幻想、异世界主角基本都是高中生。 不是说，中国大学生，美国流浪汉，日本高中生嘛。 就是这个意思。 所以正因为如此，一半以上的轻小说都会有恋爱这个要素在里面，塑造一个有意思的男主，不如塑造一个有意思的女主，就是这样。 所以和我们不一样，他们可能对于男主没那么看重，对于女主角的塑造却是占了很大一部分。主要是动画化后，一个美丽有趣的女主能够吸引更多的宅的注意。是作品的招牌娘，也不是不重视男主，只是对比男性角色的刻画，日轻更着重在女性角色刻画上。 我们可能有很多出彩的男二、男三四，但基本上日轻很少注重男性配角，基本上编辑都会要求尽可能地将男性换成女性。一般比较好的日轻，男性角色的分配，笔墨重的基本是一个基友，人际复杂的会用第二男主，第三男主的视角来讲述。 对于小说里的第一与第三人称的手法，我们后面再讲。 所以，至此，你也能看明白，日轻和网络小说最大的区别，就是女性角色。 基本上现在我们是很少注重女角色的刻画的，不像以前那样，还有“有情后宫”和擅长刻画女性的作家，他们大多都倒在时代的车轮下。即使有女性，有后宫情节，有很多女角色的出现，也只是一个花瓶一样的存在，或者说是，“工具人”的代表。 心理转变，成长，以及恋爱过程，基本上就是绑定了男主，很少有那种独立自主的女角色，或者说，不是出于男主的帮助，而是自我意识，自我成长，与主角共进退的那种。 还有，但也太少了。 一个被征服的象征。 而不是一个成长的可爱女孩。 所以啊，到后来，我是越来越喜欢日轻了。 他可能缺点很多，但他很重视女角色的刻画。 不说好与不好，起码有着和实体书等同的厚度。 在弱小的时候不甘，某些时候展现凛然，有着自己的矜持，她们可能有点花痴，或者说，完全不明意义地喜欢男主，但不可否认，她们是和男主等同的存在，不是花瓶，都有着自己的魅力。 所以，我喜欢轻小说。 因为有很多可爱的女孩子。 你可能会说“呀，恶心~” 日轻带来的爽快肯定不如网络小说，但女主角一直是我看下去的动力。 一个出色的女主角就是我不放弃的理由。 很可笑吗？ 可惜我们注重太少了。 对于女角色的魅力，我们后面也可以细谈，或者说，我会反思并学习。 下面，我们讲的就是日轻的代表人物—— 废柴男。 呀，终于讲出来了，舒服多了。 大多数日轻男主，由于受众主要是死宅男，也有日本文化风气的影响，不管其余如何，往往都会给我一种，“啊，你好废啊。”，“早知如此，你早干嘛了”这样一类的废柴感叹。 当然了，一流的轻小说男主，都各有各的魅力，他们或行动力出色，或有着自己的坚持，都是有着自己内核，能感受到强大魅力的存在。 但这是顶流，按下不表。 主要是庞大的中层轻小说，男主很多时候都让我一言难尽。 我已经说了吧，他们重于塑造女主角，但造成的后果就是，男女主角之间的绑定。一个光鲜必然用另一个黯淡来表现，如此，女角色的突出，就容易造成废柴男。 很多时候，日轻男主都是拥有了强大的力量，这里面的代入感暂且不谈，但是空有力量，没有与之匹配的心理，这种不同步、不同调，很多时候就会产生怪异感。 明明这个男主很强，却处处吃瘪。 因为有了这种吃瘪，才会突出女主的存在。 我就很喜欢one老师的一拳超人与灵能百分百。拥有强大的力量并不重要，能控制住这种力量才是真正的强大。 还有一方面，轻小说都是文库本，换而言之，在一本书里面，剧情起伏，所以男主不能一直强大。这一部分，都是用女主补全的。 空有力量，却没有信念。 没有力量，却不知变强。 这是很多轻小说现象。他们不断借用外物，武器的独一无二，女主附带的能力，却毫无负担，毫无进取。这就是我所说的废柴男。 当然了，日轻就是这样，用网络小说的要求来看就不合理了。 但是啊，你也可以看出，近几年来火起来的日轻，大多数就是毫不讲理的强大。 换而言之，就是很少吃瘪，用强大解决一切。 看来日本高中生也是不太喜欢废柴男啊。 明明有着强大的力量，却一直不发，表现得不如意。 看来大家都不想接受啊。 这也只是中部轻小说的问题，大多数被人戏称“厕纸”。一流的轻小说还是很好看的。 再说了，谁看轻小说是为了男主啊，都是为了卡哇伊的女孩子啊。 boy遇到girl是最浪漫的事情。 但是，gril可爱才是重点啊。 boy能让人接受就是大作了啊。 总结来说，强大的力量并不是一切，信念、心态才是上克下热血的由来。 可以学习轻小说，但绝对不能学习日本废柴男。 可以是迟钝男，食肉男，是一个恶人。 但不能是一个优柔寡断、该奋起的时候吃瘪，后来又不思悔过，导致一次次重来的废柴，一次两次这种桥段固然啊有趣，但是吃多了，就没有意思了 成长就是心里的成长，而不是获得了多么强大的外物。 就是这样了。 嘛，我自己讲的都不明白了。 哈哈哈。 今天涨到了48收藏，开心。 感谢各位的支持。 今天在看“织田信奈的野望”。 快要结束了。 晚安，我的朋友。 第18天 啊，我要怎么样才能配得上你？ 2022.10.9 天气阴 我做了个梦。 一个恍惚、迷醉、非常舒服，惊醒来又是一片空白的梦。 我不知道为什么我又会反复想起你，明明4年的时光不算很长，明明年纪都很小，明明是什么都不懂的年代。后来也有了喜欢过的女孩子，也有过和别人的欢乐时光，也有过不舍时的撕心裂肺，我是个极其糟糕的人，每每想来，我都会对被我伤害过的人感到愧疚，但是，我从来不曾在梦里遇见过她们，不如说，我总是在梦里遇到你，是一件很难理解的事情。 我很少做梦，可能是那种做了梦却不自知的人，但是，我是一个嗜睡的人。我经常睡觉，但很少做梦，有时候也大多是噩梦。 我是一个胆小的人，小时候看了一本鬼故事，就记到了现在，每每想起都会不寒而栗，感到害怕。我总是在这个时候痛恨自己的好记性，看了鬼片、鬼故事，后来想起总是历历在目，所以这时候就会做噩梦。 年纪小的时候还好说，也有各色多彩的梦，虽然记不起，也有很多想来感觉不可思议的梦境。自从上了初中，我熬夜看小说了，睡眠不足了，从那时候起，我就很少做梦了。 偶尔做梦，也是让人感觉瑰丽奇妙的梦境。 后来，我上了高中，除了看小说、写小说以外，我有沉迷进了睡觉里面。所谓，“白日做梦”。一开始我也不是一个嗜睡的人，基本上时间都花在了写小说上面，后来高二文理分班，我还在老班级里，我的新转来的同桌是一个很喜欢白天睡觉的人。他上课睡、休息时间睡、晚自习睡，一开始是叫我警惕着老师，一有风吹草动，就赶紧提醒他。我也很乐意和他搞好关系。后来，不知怎地，可能是看他睡得太香，我也被传染了，也喜欢上了睡觉，并一发不可收拾。 我完成作业快，有很多自由的时间，所以我睡觉的时间自然就比他更长了。慢慢地，我也成了那个睡觉大王。 后来，换了座位，换了新同桌，我们就分开了。我的新同桌是一个很憨厚的人，是我初中时候不同班级的校友，我们虽然不认识，但他高一时与我是同个数学老师，我也算是个风云人物，在他们班级里面小有名气，所以，我们不熟悉也不陌生，很快就熟络起来。 现在想起，那是我睡得最长、也睡得最香的时间。 上了高三，我也是经常睡觉，并且慢慢地，晚自习、周日自习也开始了这样的生活。 睡觉这种东西啊，你一旦习惯了，睡得时间长了，就会越睡越长，越来越美妙并且摆脱不掉。所以，我的高三生涯就是在睡觉、写小说、学习三者之间度过的。我现在还不想评价我的高三生涯，只是想说，那时候，睡觉就是家常便饭。 我为什么会沉迷睡觉呢？ 其实我也说不清楚，一方面是缺觉的缘故，但更要的是，我在半睡半醒之间，看到了一个奇妙的世界。 那个世界，我也描述不清楚，现在想来也只有大致的印象，但我感觉只有睡觉多了的人，才有机会领略那样的世界。 我是一个喜欢写小说的人，换而言之，就是一个喜欢幻想的人，也就是胡思乱想的人。有时候我精神不集中，走来路上也会胡思乱想，有很多走神的时候。我有时和朋友一块，这时候就会谈天说地，但我一个人独来独往的时候，一阵风、一片树叶、偶然的一片云、一阵声响，我也会冒出来很多想法。 成功的作家有时会在访谈里面提到，自己是一个喜欢故事的人，看了很多书，在自己独处的时候，没有什么事情的时候，就喜欢在自己给自己讲故事，各种小故事，自己讲故事的能力就是从这里开始培养起来的。 我不是这样的人，但我绝对是一个喜欢空想或者是幻想的人，你理解为白日做梦或者中二病也可以。总之，我就是一个胡思乱想，想法很多的人。 就是这样的我，那时候沉迷的就是，半睡半醒之间的世界。 要来形容的话，就是一个瑰丽的世界。 我的体感就类似于走马观花。 在我还没睡着之前，那段意识模糊的阶段，恍惚之间，我能看见很逗飘来飘去的画面。一些是见过的，一些是想过的，一些熟悉又陌生，总之是很多的画面闪来闪去，有时候又会组装成新的画面。 在那个阶段，我仿佛之间看到了很多神奇的东西。 有很多不曾感受过的感觉向我涌来。 我很清楚这不是梦境，更不是现实。 像是一个新世界。 所以我就沉迷进去了。 可能也因为我是一个喜欢幻想的人，所以脑子里想法才会多吧，各种杂思混合，就会产生奇妙的反应。 那段时光，闭上眼睛，就像是进入了一个新世界。 感觉美妙极了。 我高中也有很多神奇的经历，但和这些比起来，白日做梦是其中让我感觉最舒服的了。 欲罢不能。 可能就是这种感觉。 外人可能体会不了，所以感觉我是一个怪人吧。 总而言之，那时的我是一个嗜睡如命的人。 只可惜，后面毕业了，白日做梦的机会少了，那个世界也就远去了。 我已经很难找到那个世界的感觉。 就像是黄粱一梦一样吧。 上了大学，其实我也不是一开始就是一个懒惰的人。到了大二，那一阵子总是漫天黄沙，大风吹得门窗咣当响，人在外面都感觉要飞出来了似的。我不能出门，不能在我独属的小空间里写作，找了几本小说，找了一个轨迹系列的游戏，一旦玩起来，就一发不可收拾了。 再后来，我也沉迷了睡觉。是那种10点起，下午3点睡，6点多起来，玩到12点再睡的神奇人物。一天一半多的时候，我都在睡觉。 那个时候，人都是睡的浑浑噩噩的，没有啥精神。 而让我如此做的原因就是，我在那个时候开始做梦了。 做了很多个梦。 有一些是奇幻梦境，让我睡梦之间大呼过瘾，更多的，就是关于她的梦了。 我的初恋。 也就是前面提过的那个小小的她。 我们在梦里相会，我仿佛在过着旧时光，在最美好的时间做着最美好的梦。 那个人就仿佛还在我眼前。 真是太美好了。 但是我很少在半夜做梦，大多时候，关于梦我最清醒的时候就是，在早上9~10之间，我半睡半醒的阶段，那个时候，我没有意识到我在做梦，能感受到最真实的梦。 所以我不断睡着，只求着能够再相遇一次，再度体会种美妙。 就像是中毒了一样。 那段时间，我交了一个女朋友，不说感情有多好，但她是一个写小说的人，我们互相交流，南方人，说话也很好听。很放松，相处也挺好，但不知道为何，那段时间，也是我最常梦见她的时候。 不知道是否是体内觉醒了什么。 我和那个女孩讲了我的故事，讲的越多就越是感觉对于她的难忘。我写了一本重来的小说，一个关于她的故事，可能正因为讲出来了，写出来了，心理放松了，才会做梦吧。 总之，我经常睡觉，却很少做梦。 但如此，那个人却会反复入我梦。 这就是所谓的梦中情人吗? 从深处里讲，我明明是一个很冷漠、很绝情的人。我不是一个多么擅长交际的人，虽然可能自己感觉不到，我的心之门很少向人打开。所以，到了联系要断了时候，我可能会不舍，但我也会很绝情。 我就是这样一个很冷漠的人。 一方面渴望着别人，一方面又拼命拒绝别人。 即使相处久了，某个契机下，我可能就会变得冷漠起来。 我不是一个好人吧。 我们来继续讲，关于她的梦。 我前面提到她是我的初恋，后面也会细细讲来我的故事。 我们已经很多年不见了，纵使我记性很好，那段小学时光记得很清楚，但我没有任何一个人的联系方式。可以说，自从她转学以后，我们就再也没有见过面了。 所以，可能会有人疑惑，就是这样，为什么会念念不忘呢？ 说实话，我也不明白。 只要想起她，世界都是甜的，美妙的，粉红色的，想再也不要醒来，想要说好多好多话。 我那时年级很小，可能那个女孩都不知道何是情情爱爱，但我看小说看得早，也就有点早熟，再加上独自来到陌生的地方的种种不安，我感觉我是挺大的，我是理解什么是喜欢的。 我喜欢那个女孩。 从很小的时候我就明白了。 无关年龄，无关任何。 我喜欢着那个女孩，至今仍然忘不了。 很不可思议吧？ 可能这就是初恋的魅力吧。 就是所谓的白月光。 上了初中，我其实对女孩子就有点畏惧了，说不明白，在与女xing交往的经历上肯定不是多么熟悉。 那么，要说是什么经验之谈，只能是贻笑大方。 但我真的感觉，我喜欢她。 也是说不明白了。 那么，我们来谈一谈今天我做的梦吧。 梦这种东西，做梦的时候很清晰，情绪波动很大，醒来之后就会忘得很快，经常给我带来想不起来又深深留念的这种空虚感。 所以说，我也讲不明白到底是做了一个什么样的梦。 我能记住的就是，在某个班级，我们比以前大了不少，我扭头看去，发现她就坐在我旁边，专心画着画。 她是我的同桌，还和以前一样。 但她大了一些，又是完全不一样的人。 看着她的侧脸，看着她好像以前那样画着画，想到以后还能见面，并且同校同班同桌这种妄想，我突然就有了一种冲动。 我想要大口问一问，“你啊，到底喜欢什么样的男孩？” 你喜欢什么样的男孩，我改，我就成为什么的人。 这样，我就有资格喜欢你了，你也就会喜欢我了吧。 很白痴的想法吧。 就是这样。 我当然知道，这只是做梦，我明白啊。 现在的我只是一个废物，毫无身为男性的魅力，怎么可能会喜欢上我这么样的人啊？ 潜意识里我不断否定自我，想要成为一个更好的人。 所以可能我就把寄托放在了她的身上，用她来做代表。 我不是人。 即使时光再来，向我这样的人，她又怎么会喜欢上啊？ 我是一个很自卑、很没有自信的人。 不断否定着自己。 这就是我失败的根源。 这种不自信，很可能就是从她走了以后养起来的。 嘛，说这些也没有用处。 我想要知道她喜欢什么样的人。 我想要成为能够配得上她的人。 我想要她还是从前那样，想要和她在未来相遇。 如果，我变得更好，她可能喜欢上我吧？ 抱着这种不可救药的想法，我梦见了她，想要开口。 但我又问不出来。 因为啊，我最是清楚我是配不上她的人。 想要再次重逢。 想要再次在未来相遇。 想要她的身边没有别人，我还有机会。 想要一个碰头的偶然契机。 这都是痴人说梦。 我最是清楚不过了。 我唯一能做的，就是努力成为了一个更好的我，然后抱着一丢丢庆幸。 怀抱着一丝完全不可能的妄想。 这就是我的坟墓了。 这样子完全不像样。 我知道。 没有一点男子汉的气概，没有一点为人的魄力。 我知道。 啊，啊。 根本就是一个死小孩嘛。 梦醒了，我疯狂嘲笑自己。 只是一点，一点点—— 称之为白日梦不过的东西。 我要怎么样才能配得上你？ 我如果变得更好了，你会认同我吗？ 就是这样。 我做过很多类似的梦。 大多是在大学里，那个很挤的单人床上做的。 又酸又甜，有时候想起来，泪水就止不住。 我痛恨自己的懦弱，然后从不振作。 循环往复。 有时候，我就会想，如果她还在我身边，我会不会和现在完全不一样？ 我不明白。 所以，这些年来，我拒绝着别人，又渴望着被人。 无比希望有那么一个人闯进我的生活。 拉出我来。 打破一切。 成为我唯一的光。 为了那样的她，我可能会放弃一切。 甚至于，如同骨肉的小说，也会放下，放下我的梦想，成为那个人所希望的样子。 但是，很可笑不是吗？ 啊。 我长叹气。 世界上不会有这等好事。 唯一留给我的可能就是，成为一个更好的自己。 如此，未来还会有一点相遇的奢望。 呼~~~ 写了这么多，让大家见笑了。 抛开一切原因不谈，我很喜欢做梦。 单纯喜欢这梦境的世界。 所以我人生小说最后的一个计划就是，写一个关于梦的小说来收尾。 我是肯定会写《伊苏编年史》这部的，就像是我的目标，我的使命。我不断磨练着自己，最后写出来我最尽力的答案，这就是我最后的工作了。 但这本“梦世界”也是我喜欢的，在我喜欢做梦的年级，就尝试下笔，并且留恋于那个世界。 我喜欢纯洁的云，悠远的天空，但在我看来，最浪漫不过的，就是梦世界了。 所以我计划，用这本梦世界为我小说生涯做结。 当我最后留下的礼物。 嘛，现在一本书都没有完后的人，写作能力也不强的人，说起这些可能就是痴人说梦。 但正是因为有憧憬，才会有实现的价值。 不是吗？ “愿你做个美梦。” 很美妙不是吗？ 明天有机会，我会谈一谈梦的形成，大部分是心理学知识，也是我学习心理学的原因了。 嘛，今天又是平奇无常的一天。 上午和督导员谈了一下，画了下重点，定下一个10月底完成的目标。下午就昏睡了很久。找到了《织田信奈的野望》这本轻小说，想要看完。 看完这本，就到了不得不启程的时间了吧。 我是这么想的。 今天买了阿水大杯茶的“麻薯波波奶绿”和“烤椰糯滚滚”，听名字就很古怪了，不知道味道如何。 今天收藏涨到了50，感谢大家。 不知道诸位对我的小说感兴趣吗？ 我个人是想要写出一个有趣的故事来的。 会和大家见面的。 我去尝尝奶茶的味道。 晚安。 我的朋友。 第19天 你喜欢以前的武侠吗？我啊，很喜欢 2022.10.10 天气晴 我问你啊。 你喜欢以前的武侠小说吗？ 我啊，很喜欢。 今天没干什么事情，主要就是忍不住又玩了一次新至尊江湖。 这是一个老游戏，大小只有600m左右的单机游戏，是由星河star开发，历经10的老游戏了。一开始是我高中介绍给我的，后来我就慢慢喜欢上了。主要来讲，其实就是“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”14天书的金庸群侠传。 我玩过很多游戏，其中也有各种大作，但是这部很小、画面挺粗糙的游戏却一直是我的心头好。归根结底，其实是因为我是一个金庸武侠迷。 其实这么说也不太妥当，武侠迷大多是我的上一代的那个时候，我只是单纯地喜欢着金庸的故事。说到底，其实我并没有通读完任何一本金庸的小说，很多了解都是基于电视剧以及游戏得来的，但这对于我来说也就够了。可能未来的某天我会通读完金庸小说，那时候我应该会有更多的感受。 相比于武侠，我更喜欢仙侠，更喜欢着御剑纵横的驰骋感。但不知为何，那时候我能接触到的仙侠都是有点悲剧色彩在里面的，很少有那种大团圆的美满结局。我是一个不是很热爱喜剧，但绝对是讨厌悲剧的人，或许仙侠里总是有一种“天地不仁以万物为刍狗”的主体，总是得不到美满的幸福，我虽向往仙侠，但总是望而却步，那时候唯一深入了解过的，应该就是偶然下载的仙剑奇侠传四。结果，总是令人悲叹。 天道苍苍，人道渺渺。所以仙侠里面总是有着悲剧色彩。 所以，我那时看的最多的自然就是武侠了。 武侠小说那时也有很多派别，我了解不多，其中最是喜欢的，自然就是金庸与黄易二位大家。 小说虽是断断续续地读过，但印象最深的其实是电视剧。那时电视剧不像现在这么敷衍，无论是港台还是大陆，都是有很多不错的电视剧的 所以，我很喜欢金庸群侠传系列，格外钟爱金庸系列的游戏，喜欢那种角色扮演的感觉，所以这款并不出众的游戏我一直都喜欢着。 不知道大家喜欢那些武侠小说呢？ 又喜欢哪部电视剧呢？ 笑傲江湖、天龙八部、神雕侠侣、搜神记、寻秦记、大唐双龙传、天下第一……那时候总是凑在电视机前，即使父母在怎么劝都不听，满心欢喜，只等着那些电视剧的播放。那时候不像现在，有了网络想看就看，平白中就少了很多期待感。那时总是找着节目表，掰着手指算着日子，电视剧前月一响，就搬着小板凳，什么都顾不得了。 那时候虽然清贫，虽然没有那么多娱乐，但总归是快乐的。 一遍又一遍，不知为何却是看不腻。 现在想来，当个长不大的孩子，其实也是挺好的。 言归正传。 我啊，在那么多小说、电视剧里面最喜欢的男主，其实是令狐冲。冲哥一直是我童年的向往，在小小的我看来简直是刷爆了。吕颂贤版，央视版，霍建华版，我都很喜欢。 也有很多人不喜欢冲哥。原因自然是与华山之间的关系。我不否认这些，比起郭靖、乔峰等大侠，冲哥自然是少了一些重量。但是，令狐冲一直是一个很洒脱的人，在我眼中就是最帅气的角色。 我很喜欢那种冲哥挑着剑逐渐远去的视图，在我心里这就是令狐冲最好的诠释。不盈于心，潇洒洒脱，无分什么正邪，一切随心，受了重伤也不改豁达，总是一个潇洒的人物。 我一直是喜欢这样的人。 像是浪子，又像是剑客。 大盈若冲，如此。 要说小说、电视剧里面什么最吸引人？那肯定就是女主角了。 有很多是我童年的女神，其中最是吸引我的，有神雕里面的小龙女、天龙里面的王语嫣，倚天里面的赵敏郡主，还有大唐双龙传里面的绾绾和师妃暄。 总的来说，我在武侠里面最喜欢两种类型的女主角，即仙女和魔女。 哈哈哈，不大好意思了。 这两种矛盾的组合，是我的最爱，也是我想要学习，想要在自己笔下创咋的。 先说一说金庸吧，金庸系列的女主角有很多，其中人气居高不下的女主一直就有小龙女和黄蓉。 说一说我的看法吧，我很喜欢小龙女，在刘亦菲版的神雕里面，初次露面，那种神仙气质，白衣飘飘，近似三无，就深深吸引住了我。我一直觉得神仙姐姐就要是白衣，那种神仙气质只有白衣白裙才能够衬托出来。我一直以为白色是一种很圣洁的颜色，很多女孩穿上白衣就与一种格外吸引人的气质。 神仙姐姐，刘亦菲，那时候一直感觉很仙，虽然王语嫣也是很文艺的大家闺秀，同样是白衣装扮，但相比之下，我更喜欢小龙女，清冷高雅，像是一轮清冷的高山之月。心向往之。 结果，大家都知道，龙骑士嘛，哎，那时候想起就是很气的。 说完小龙女这个角色，再谈谈赵敏郡主。 我最喜欢的就是苏有朋版的倚天，因为里面的周芷若和高圆圆版赵敏的简直是人间仙子。那时候我反复看了很多遍，都不会腻。里面赵敏郡主的一言一笑，都是极美的。 对于和张无忌的初见，在地窖里面挠脚底的那一部分，我一直是印象深刻，从那一刻起，我就深深迷上了赵敏郡主这个角色。魔女，个性独立，总是不断在挑拨着，言行举止一言一语之间都有一种魔力。 时隔多年，我依然能想起赵敏郡主的笑颜。 这是金庸里面的，说起武侠电视剧，大唐双龙传一直是我很喜欢的。 应该是tvb版的。 在那部剧里面，绾绾与师妃暄就是我的启蒙。 总是面遮白纱的正道仙子师妃暄。 赤着足踝，来去总是一阵铃铛响的魔女绾绾。 无法形容，简直了。 一直到现在，我都感觉这是两个经典人设。 仙子与魔女。 哇哦，欲罢不能。 我向来是喜欢仙子的，提到原因，其实无非就是禁忌感。总是白纱遮面的仙子，遗世独立，这种越是感觉高在人间、不似凡人，有时候我就越是会有一种禁忌的想法，想看到仙子蒙尘，想看到仙子掉入凡间，有了凡人的喜怒哀乐。 我也真是一个坏人呐。 这也就是我喜欢仙子的原因。 但是喜欢上魔女就不一样了。 魔女，一言一行都充满着魅惑。你总是以为了解她，可是转眼间，又是另一个不一样的她，总是能在她身上看到新奇的地方。总是在手心却是抓不住的感觉。 所谓魔女，其实就是一直在你心底挠痒痒。 等你醒了，她又娇笑着跑开；你以为抓住她了，她又轻易从你怀里脱身。 有时候被气得咬牙切齿，转眼间又被她的手段给抚慰了，又不是那么气了。 这种若即若离，也正是魔女的神奇魅力。 魔女嘛，都是人性的存在，无视规则，随心所欲。 我向来是抵不住这种角色的。 其中就以绾绾为最。 这些年来，我也看多很多大唐同人，但总归是找不到那种心痒难耐的感觉了。 所谓魔女，就是有这种魅力。 不知道大家了解了吗？ 受这些影响，其实我一直想要描绘我自己的魔女角色的，迫不及待。 至于仙子？我一直觉得“师”这个姓氏都有一种神仙气质，你会相信吗？ 师…… 我一直想构思这么一个仙子角色，但总是找不到一个适合的名字。 可惜啊。 以上，就是我对于以前武侠的看法。 也就是我喜欢武侠的原因。 不知道大家又是如何？ 现如今，女主角越来越少，总觉得少了女孩的武侠有某种遗憾呢。 遵循这种感觉，首先就从构造第一个魔女角色开始吧。 我也想要看到我笔下的小魔女啊。 啊啊，魔女，多么有魅力的词汇啊。 对了，如果大家对于整合起来的金庸世界感兴趣，我个人是推荐《偷香高手》这本书的，讲述的就是从穿越宋青书开始，14本小说的故事串联起来讲的很不错。这也导致我后面根本不能直视无忌兄弟了，总是有某种邪恶念头。 对了，讲一下，昨天买的奶茶，是真的没有一个好喝的。那个烤椰糯滚滚，没有椰香，就是一股子芋圆味，还掺着很厚的黄豆粉；麻薯波波奶绿就是奶茶味，没有任何新奇的地方，两个都很失望。 至此，今天就没有什么事情可讲了。 收藏涨到了51，感谢大家的支持。 还在看《织田信奈的野望》，挺有意思的。 那么，晚安。 我的朋友。 第20天 世界那么大，属于你我的风景又是什么样的？ 2022.10.11 天气晴 问你一个问题。 我问你啊，此时此刻。 你眼中的世界，世界中的景色是什么样的？ 你能看见写什么？ 是苦？是乐？ 是苦中作乐？ 还是隐约有个大体的轮廓？ 我啊，好像什么都看不见，也就是说，茫然中看到的是一片空白。 从现实意义上来讲，这个问题主要问的就是，你生活地怎么样？生活方式是怎么样的？你满意吗？活着辛苦吗？还是无瑕思考这个问题，景色从某时某刻起就一成不变了呢？ 从另一方面来讲，你眼中的景色也就是普遍代指你所看见过的风景，你所体验过的经历，你比常人非比寻常的经过。也就是说，这些年来，你有去过外面吗？有领略过不同的秀色风景吗？有看见过那种惊人美色？有跟别人完全不同、想象不到的经历吗？ 总而言之，我既想要询问你对于当前生活的态度，又想要探究你是否有过非比寻常的经历。 世界那么大，有哪些景色是独属于你？ 曾经令你感动、刺激、陶醉？ 世界那么大，你看见过什么呢？ 首先，我想说明为什么要问这个问题。 直接起因就是，我在吃饭刷b站的时候，看到了一些不曾想象到的绮丽美景，飞瀑、雪国、红叶林……很多是我幻想中的景色，只是在这一刻有了实体。我喜欢幻想，一个人想过很多有意思的东西，一花一草都能联想到奇妙的东西，但虚构总归是虚构，没有实体媒介的存在，总归是不存在的。 我很向往那些看不见的景色，但是我能力有限，根本接触不到，所以我只能幻想。 做着属于我一个人的白日梦。 曾经，这就是我眼中的景色。 但是，视频题目起的不是很好，我记得应该是“你所想象不到的有钱人眼中的景色”，我很不喜欢，怀着异样的心情我看了下去。 事实也告诉我，确实是我所看不到的世界。 他们或飞、或坐船、或端着酒杯，穿着我不了解的衣服，或高雅或激动，欣赏着我所不知晓的世界。 我并不羡慕他们，我只是对于那样奇特的世界感动好奇。 我是一个好奇心很重的人，总想看到一些不一样的东西。 但是，我在评论区里面又看到了很多，有人说“想要看看”，有人说“如果我有钱，我也可以”，有人说“只要放弃一点东西，你也可以”，还有人说“被生活累的不行，什么也看不到”等等。 大家都是普通人，可能经历都差不多。 我想到我的父母，现在也算是有所成就，但是他们就像是老一辈勤勤恳恳，虽然也出过山东，去过外地，但都是忙碌的，没有闲暇去看看世界的景色，更不用说qd本地了，最熟悉的不过是海边、寺庙等经常去的地方，对于很多地方只是听说过而没有看见过。这可是她们生活了快要30年的地方了，尚且如此。但是，这样的人也不算是少数吧？ 对于不是自己，没有亲生经历，对于不了解的人，可能是没有话语权的。就拿我自己来举例，我很宅，对于外界接触的很少，前18年我甚至没有出过qd的经历，直到大四毕业季，我才和三个伙伴出了山东，去了南方。 我才知道南方的湿热，汗水黏在身上很难受。我在知道，大城市也不是说说的，看见了很多不知道、想象不到的东西。短短大半个月，好多个城市走马观花，还是人生第一次坐上了绿皮，坐上了飞机，看见了外面的世界。 我很好奇，拍了很多，买了很多，意犹未尽。 可是，世界上有更多、更多有意思的风景。 很可能以后我都不会有更多的机会，能再次看见这么多景色了。 事实也确实如此，那些同行的人找了工作就没有空余了，我一旦在家里帮起忙来，时间也过的很快。 我又一次像以前那样，进入了程序化的世界，看见一成不变的景色。 你能够说，我这样的人生是没有意义的吗？ 能够说，我这样的人生看不见任何景色了吗？ 要让我去怪为什么不投个好胎？为什么家里不像别人那么有钱？ 又为什么不如别人聪明？不如别人帅气？不如别人行动力强？ 或者说，为什么别人的人生就像是开挂？自己的人生就像是白开水？ 或者去想，不努力了，干脆给我个系统吧。我也想走上人生巅峰。 好多好多。 世界那么大，难道我们不想看一看吗？ 不。 我啊，感觉每个人都拥有自己的小世界。 每个人都是不一样的，普通人也好，有钱人也罢，大家都有自己不寻常的地方。 你有一个人睡过半夜的教室，知道门卫会在12点左右巡查一次吗？ 你有一个人望着漫天白云，任思绪放飞自我吗？ 你有漫无目的地走上一天，误闯入别墅附近吗？ 很多东西，我没见过，但你见过；我见过的，你又未必。 孤独的人有孤独的活法。 艰难的人有艰难的活法。 平凡的人过着平凡的日子。 寻求刺激的在肾上腺素高升的路上越走越远，永不满足。 我最近喜欢上了极限运动，滑雪、翼装飞行、徒手攀岩，这些很刺激的项目是我完全接触不到的世界。我虽然欣赏，但完全没有亲自尝试的勇气。 这里面有很多人，就是大家所说的有钱人，也有很多是极限爱好者。 但是，极限运动免不了发生悲剧， 对于这些，有些人总是会发表一些伤人的言论。 有钱人这就是这样。 自己作死。 然后却反复找着同类的视频，将某些不好的情感代入在里面。 以前我浏览过一篇流浪的帖子，昨晚我找到了文中提及的某人的直播，他们是流浪汉，说好一点事是拾荒者。他们开了直播，我感得到他们过得并不好。我知道有流浪汉，但是他们如何生活我是不了解的，这是我完全陌生的世界。 生活很苦，还有人来偷东西，气得咬牙絮絮叨叨自言自语。刮风漏雨，风餐露宿，还睡着冥界来的被子。这些我完全不知道，甚至于以我浅薄的经历，我不能理解为什么他们会如此。 他们为什么会这样？又怎么这样？ 就没有更好的生活方法了吗？ 就不能改变什么？ 有很多人留言想法子，初次开通直播有很多人支持，也有人对此感到怀疑，感觉是在作秀。 世事复杂，莫过于此。 我再一次清楚地认识到，人与人是不能相互理解的。 一方面，我出于渴望、好奇，看了很长一段时间，我对于他们产生了不可原谅的可怜与悲伤；另一方面，我又是个十足的伪君子，庆幸着自己不是如此，相较之下，我的家庭简直就是天堂。 这些人眼中的世界也是我们接触不到的，所以很多人感到好奇。 我们像是一群围观群众，围观着他们的不幸。 对于这样的自己，感到愤怒。 对于这群人眼中的风景，你也想要体验吗？ 一方面，我们怜悯着悲惨的、不足的；一方面，我们对于现状又感到不满足，总感觉少了些什么；另一方面，对于更好的，我们心生退怯，却羡慕又嫉妒。 我几乎不怎么接触短视频，但也只知道，有很多人是在哗众取宠，做出滑稽、不能理解的事情后来换取我们的眼球。 一方面我们寻求刺激，可又苦于自身，不敢尝试，非常羡慕；另一方面，却又想要那个世界的人出丑，不如意。 这是不好的。 我就是我。 追求一些自我其实会更好。 我想说，属于自己的就是属于自己的。 如果我们能力不高，其实我们能改变的事情真的很少。 在稍微能企及的地方，伸一伸手，改变一点点。 抛开健康问题，世界唯一对我们公平的就是生命的长度。 短暂的时间，做自己其实挺好的。 这是我的想法。 我好奇心很重，当然也想领略不同的景色。 如果我有所成就了，看一看想象不到的风景自然是极好的。 如果我小有成就，选几个很向往的地方就是最好的奖励。 如果很平凡，看一看图片，听别人讲述也挺好的。 我们渴望着某些东西，苦于看不见前方，很痛苦，很压抑，这就是平常人。 办法我自然也是不知道的，不然也不会是这样，可能，我能想到的就是，从一点点做起，听听自己怎么说。 嘛，感觉自己很白痴就是了。 我很好奇当年那个留下“世界那么大，我想去看看”就辞职的人。 如今，他看到自己想要看到的世界了吗？ 对了，还有一件事我感觉到了世界很公平。 那就是，世界那么大，无论是任何人也永远看不完这个世界的景色。 无论是好的，还是坏的。 你我眼中的世界，可能就是独属于我们的景色。 如此，挺好。 嘛，好像讲的太多了。 说一说奇怪的饮料吧。 这次的主角是 三得利橘皮乌龙茶 无糖，喝起来不甜，乌龙茶味淡了一点，有种橘皮的清香，二者融合的还挺融洽，6块吧。 三得利的茶都很清淡，适合饭后一瓶，挺解腻的，就是有点贵。 然后就没有什么大事了。 有位qq阅读的朋友，留言告诉我说，最近太堕落了，这样不行，想要从我这里看到某些东西。我承认。我告诉他，等我看完这本《织田信奈的野望》，一切就都结束了，我会把经常用来看小说的手机留在市里老家，这样就能远离诱惑了，会再次走起来。 就是这样。 还有要说，去年流行起来的芝士牛肉卷是真的贵，15起步，芝士少不说，也不是特别好吃，真心不是特别推荐。 呼咻。 今天收藏没有涨，呜呼~ 那么，晚安。 我的朋友。 第21天 来聊一下关于小说的立意吧 2022.10.12 天气晴 今天，我们来聊一聊小说的立意吧。 首先，什么是立意呢？ 基于我现在的理解，就是主要要讲一个什么样的故事。 那么，为什么今天会谈及这个话题呢？ 主要是我偶然间，在一本国产轻小说里面的评论区里面看到的作者分享的心得： 「…… 还有就是早定立主意和大纲。立意分三种，搞笑小说不用立意，其他的最好有立意，比如这本就是围绕说，人类相互仇视是错误的。 大纲嘛，那是肯定要写的，先写三四卷主要发展方向，再定每一卷发生的故事，最后再动手。 不过有时候不起笔就不知道写啥，这个我也经常发生。很简单，写完第一卷，过半个月，全部推倒重写。 比如你所看到的第一卷，连女主性格都不一样了，和最初版比。 ……」 大概就是如此。 所以，我在做核酸的路上，就在想，我的这本小说立意是什么？主要要讲一个什么样的故事呢？ 基本上，对于整体结构、角色设定、故事，我都有了很多想法。但具体来说，要说主要讲的是一个什么样的故事，我还是没有头脑。 自由。 这是我所想到的第一个东西，也是主角魏泷想要得到的，是他的虚构。 但故事主要是围绕着这个吗？是讲述冒险故事吗？什么样的冒险故事？ 我还是需要思考。 简单来说一下我的故事设定吧。 虚构，要放弃现实拥有的，然后就能虚构一切。 异能这种东西，就是神秘，越是不存在的力量越是强大。虚构者用存在感来换取力量，然后就拥有了一切。 以上，看不懂没有关系，我们来讲一下主角魏泷。 这个角色是属于我高中同学魏君的。基本上，我是不喜欢系统的，我认为，人类的强大就在于本身的强大，所以不是系统流，主角就是很平常的人。 特点一，能和某个女孩精神对话。 特点二，好奇心很强，对于冒险这种不寻常的事物很热衷。 特点三，体内有一个黑泷，暴力、破坏、看不惯规则、擅长掀桌子。 特点四，认为自己是怪物，压抑，拒绝他人。 差不多就是这样，嘛，现在说不明白就是了。 对于这个问题，我展开思考。 首先，从我喜欢的冒险轻小说《地错》说起。 地错主要讲的就是一个憧憬英雄的少年，渴望在地下城邂逅女孩子，他很温柔，不是塑造的英雄，而是因为奋不顾身才成为了英雄。就是这样一个故事。 我想要从里面得到哪些呢？ 我也喜欢英雄，小时候就很喜欢看古希腊神话故事，赫尔墨斯，阿尔贡英雄，我都很喜欢。但归根结底，我更憧憬的是冒险家。在一个完全陌生的地方，有着超乎常人的勇气，展开一段神奇的冒险，我喜欢这样。 我还喜欢什么呢？我喜欢女孩子。我所认为最浪漫的故事就是，boy meet girl的经典故事。所以，我想要写各种各样的女孩子。 还有什么呢？热血。主角贝尔是一个很温柔的人，但是我做不到，做不到对很多人这样，只能对特定的人如此，对于求救的人不能视而不见。我喜欢热血沸腾的战斗，作者大森喜欢的手法是，先设定某个特别想看的画面，然后围绕这个展开故事，虽然前面可能会平常，但到了那个画面，总是有超乎寻常的反应。我也想这样。 冒险、女孩子、热血，我想将这些元素加入。 再说一下另一本，《执魔》。 里面的主角宁凡是个凡人，但是很执着。具体来说，其实我写不出来那种感觉，但是我能想到的就是矛盾。贯穿全文的矛盾，从小矛盾到大矛盾。宁凡的执着很惊人，他的魅力很高，互相为了信念战斗而不是为了别的，感觉很特别。 执着的人看起来很热血。 最后我想到我最喜欢的游戏“伊苏”系列。 伊苏系列故事性最强的应该是伊苏8，我也喜欢这一作。 故事在开篇就如此说—— 「我们并非神的道具。 而是有生命，具备意志的存在。 即使如此，依然可能会遭逢超越人类智慧且无法反抗的命运。 这种时候，你会如何行动呢？ 纵然置身于极限状态下， 扔抱持着意志与尊严，此姿态堪称美妙。 我向来希望能成为那样的人， 而在经历过数十年的现在， 还是不禁会对“她”抱怀敬畏之意。 出自亚特鲁.克里斯汀着【盖提海航行记】序文 」 啊啊，浪漫极了。 我就是喜欢这样的故事。 从这一开头我就万分期待了。 红发色魔说出了我的心声。 纵使遇到再大的困难，人类所展现的尊严，此等矜持让我敬畏。 我想起一句话“人类的赞歌就是勇气的赞歌，人类的伟大就是勇气的伟大。” 反抗。 天灾人祸，挺身反抗的意志实在是美妙极了。 女主丹娜可说是近20年来最喜欢的女主角。 她调皮，可爱，被称为“调皮巫女”。有着预知未来的能力，纵使再可怕的未来，也不会放弃，挺身反抗。她与主角互相扶持，互相帮助，是实至名归的女主角。 男主亚特鲁有在这一部的表现也没有令人失望。 豆子（亚特鲁）是有名的哑巴男主，游戏里很少有说话的场景。但是通过旁人，你完全能了解到这是一个什么样的人。 船只失事，流落荒岛，还有强大的野兽在周围徘徊，海面上魔兽守候逃不了。 各类人们聚集在一起，对于未来很迷茫。 确实很不利，很绝望，主心骨之一的船长也被人所害，奇怪的野兽层出不穷。 没有吃没有喝没有住所。 就是这样的处境。 那么，男主豆子的第一反应是什么呢？ “走吧，冒险，在等着我。” 这种永远向上的精神鼓舞着大家。 我会心一笑。 不愧是你啊。 伊苏系列的核心是什么呢？ 或者说，我们玩单击游戏的，到底在游戏世界里面追求些什么呢？ 我认为是，自由。 做好事也好，做坏事也好，探寻世界也好，种田钓鱼也好。 我们在游戏里做着想要做的事情。 自由自在。 抛开其他游戏不谈，这一作里面处处都有自由的气息。 宽广的平原，爬了一层又一层的高山，沼泽。 哪怕是bgm都在告诉我可以自由自在地探索。 就是这样。 我喜欢自由。 冒险是自由的，所以我也喜欢。 以上，我就开始思考，我究竟想要写一个怎样的故事呢？ 一开始我的定义就是，自由。 对了，我想加入女神异闻录里面的要素，这个很长，就明天再谈吧。 在一本小说里面寻求自由其实是很难的。 这感觉很难描写出来。 说到底，小说里面的自由究竟是什么呢？ 主角魏泷父母小时候就去世了，在别人家长大，因为这件事，一直是被议论的对象。 不想要这个。 不需要这些。 自己的阴暗，同别人的眼光，世界就像是一个密不透风的茧。 所以，魏泷渴望自由。 自由自在。 不害怕自己，也不在意别人。 具体来说，就是做着自己想要做的事情。 不被任何事情阻挠。 对于求救不能视而不见。 好人也好坏人也好都不在意。 差不多就是这样。 我在路上又想到了另一个点子。 压抑与解放。 虚构者都是现实世界存在感低的人。 压抑了自己什么？ 真正的自我完全释放是什么样子？ 解放自己。 压抑(放弃)了什么？释放(获得)了什么？ 只是一直要思考的问题。 差不多就是这样了。 嘛，总结一下，立意就是：自由、压抑与解放。 话说回来，网络小说真的需要立意吗？ 我不知道。 简单地赋予一个变强大的目标，大多数好像都是这样。 成为强者。 但是说实话，到现在我还搞不明白虚构的强大到底是什么样的。我也不知道让主角魏泷变强大了有什么意义。 所以啊，还是找个立意比较好，很多轻小说好像都有立意的，毕竟我写的是轻小说嘛。 其实今天说的还不明白，我还有很多想法没有整合起来，都在我的记事本上，等我考完试，把所有东西都整合了，很多以前灵光一闪，现在却想不起来的，都会给我灵感。 等我想明白了，再来继续说清楚吧。 毕竟，连我自己都不知道，讲的主要是一个什么样的故事，感觉很难走的长远 到时候再说吧。 总之今天，也算是小有收获了。 说一下，今天喝的奇怪饮料。 山楂气泡水 配料有红枣、乌梅等，还是气泡水，还以为会有奇怪的味道，其实就是山楂乌梅汤的味道，不是很酸，有点气泡水的味，一般 就是这样。 还在继续看《织田信奈的野望》，已经是第10卷了。 今天收到了魔法集市的海外快递，原本很是期待前田英纪着的4本伊苏小说，想要了解日本的作家写出来的伊苏小说是什么样子，想要拿来参考一下，结果到手一看，是4本漫画，啊，坑啊。 隔壁住进来的一家很烦，有时候弹着什么，有时候飙男高音，小孩子更是在21楼的走廊上“呀呀”地跑来跑去，大早上大中午，啊，家里隔音不好啊，真讨厌。 就是这样了。 今天涨到了54的收藏，感谢大家的支持。 再来就没有什么可说的了。 晚安。 各位。 第22天 来聊一下女神异闻录系列吧 2022.10.13 天气晴 你听说过女神异闻录系列吗？ 这是一款altus旗下，自从三代以来主打校园日常、幻想的日式rpg游戏，五代以来简称p5在jrpg界拥有一定名气。 今天我们主要来聊的是神异闻录这个系列所带来的想法，至于细致地讨论每部作品，就留到日后吧。 首先要说明的就是，我个人是很喜欢这个系列的作品，对于后续作品有着极大的期待，至于它火爆的原因，可以归结于，校园日常与超幻想的有力结合，某种程度而言，可以说是校园恋爱与华丽中二病幻想的结合体。 说一下这个游戏的玩法吧。 校园日常就是，玩家透过与npc互动建立一种类似“塔罗牌”的羁绊，有好兄弟、女孩子、老婆婆、人妻等各种角色，通过10个等级的社交来达成。战斗之余可以在地图上随意移动，进行人际交往，以及培养自身。 幻想部分就是，有一个阴影空间的异世界，玩家在里面收集战斗所需，变得强大打倒boss，算是很老套的剧情，但是很华丽，战斗方式很中二，战斗的方式就是回合制。 我这么说，你可能感受不到它的魅力。如果你对游戏有一定了解，那这个游戏就是galgame和日式回合制，玩就对了；如果你是游戏小白，他最大的魅力就是对于校园生活的极大的代入感，你就像是一个日本高中生在游戏里度过了一年，谈恋爱、幻想战斗、校园日常，甚至还有月考和期中考试。 这个游戏有两个很有意思的机制，一是玩家自身具有三维属性，从0到5；而是，透过社交建立起来的羁绊网络。有一些特定的角色需要特定的三维，也就是如果你三维不够就需要透过日常活动来提高，这就需要你拥有一定规划，不是胡乱玩的。比如说，你如果想和某个女孩建立恋爱关系，但是你的外貌三维不够要求，在你达到要求前她都不会好回应你。 npc的故事都很棒，对我的感觉就是梦回高中校园，甚至于高出。 我很怀念高中生活，但回想起来也有一些不满意，所以才念念不忘，这个游戏就能将你想象过的和没有想象过的都满足你。 嘛，还是上手之后会更了解。 虽然现在的人都慢不下来，很难用心体会一部游戏了，jrpg是慢热，需要细细品尝的美酒，你急切地想要获得某种快感是体会不到其中美妙的。 要还是吸引不到你，嘛，这么说吧，里面女孩子都很可爱，谈个恋爱不比打打杀杀强多了吗？ 哈哈哈。 接下来我们谈谈我对于这个游戏的感受吧。 这个游戏的战斗核心要素就是“人格面具”，即persona。虽然每一部的战斗环境都会改变，这有这个元素不会改变。人格面具这个要素是由心理学家荣格提出来的，还有阴影等学说，开发者对于荣格心理学有很高的的理解，将心理学元素和系统机制融合，这个设定很奇妙，玩起来感觉就是很中二，我对于学习心理学有一定的欲望，也有这么一部分原因。 下面只是我个人想要学习的地方，对于没有一定了解的人可能就是天书，在这里我抱歉了。 那么，对于一个网络小说家，我们能学习的地方在哪里呢？ 今天，我们不细细提及每部作品，从宏观上我们来纵看这个系列的作品。 首先，我想要学习的就是校园日常与幻想要素的集合。 校园日常很棒，当具体在哪里很好，我开始回想。 我感觉啊，是一种从零开始的概念。一个羁绊的从建成到成长，基本会伴随大半个游戏，也就是说，会有一种成长伴随感。从不相识到建立联系，到察觉到角色内心的矛盾，最后我们想办法解决，角色最终超越自我，这中间给我们一种参与感，仿佛我们就是在和他们交朋友。 也就是说，角色可以不多，但是要有成长，中间要与参与感。 我不是一个擅长社交的人物，所以写不出来那种感觉，所以我只能着笔于某个角色。一个角色不是突然就出现的，从头到尾都要参与，有成长在故事结尾才会感觉很欣慰。 不要出现太多角色，某一卷重点描写一个或两个就好。 战斗的时候可以很热血，但是日常就是日常，要轻松一点。 嘛，细致的暂时还想不到了。 再说下一个，是“天鹅绒房间”。 这个主角提高能力的地方，里面有一个主人和助手给主角提供帮助。每一部主人不变，助手都会换人。这是因为助手都被上一部的主角给泡走了。 透过日常建立起来的羁绊，来强化力量；越强大的羁绊带来的好处就越多，那么我们也就会积极参与日常互动去。 但是，今天我们着重说的不是这个。 我也想要建立一个类似于天鹅绒房间的地方。 暂时定义为一个“大图书馆”，里面有一个司书，掌管的是知识。 为什么要这样呢？ 期待感。 老事物的回归会让我们产生安心感会怀念感，对于很多东西忍让性就高了；再说了，每一部的主角都会带走天鹅绒房间的女孩，难道这一部再出现，你就不会期待这一部的主角会如何行动吗？反正我个人总是有邪恶的想法的。 设定上，是一个获取知识的地方，能获得未知的力量。 嘛，暂时也想不到还有什么了。 这么一想，果然恋爱才是校园的主要因素啊。 有成长的恋爱。 女神异闻录有一个经典老梗“八艘跳”，老玩家看到就会会心一笑。 我感觉这就是系列的魅力吧。 我暂时是想要写完四本小说的，感觉有一个线能串起来也是挺好的。 嘛，怎么都好。 今天就再没有什么好说的了。 也没有什么奇怪的东西，点了两个德式热狗很贵很平常，对了，刚点了两个名字就很奇怪的奶茶，明天给大家评鉴一下。 紫苏青梅茯茶奶茶和桑葚甜坯子酸奶。 就留给明天的我了。 还在看《织田信奈的野望》。 收藏涨到了57 ，感谢大家。 就是这样。 那么，晚安了。 我的朋友。 第23天 所以说啊，人熬夜了精神就会不好 2022.10.14 天气晴 昨天我熬夜了，今早6点才睡的。 看到高潮不自已，回过神来就快要天亮了。 拜此所赐，今天一整天都没有精神。 晕乎乎的。 现在边写着边感觉不得劲。 哈哈，也真是自作自受。 今天也没有什么大事发生，我开始思考记录的意义。 说实话，感觉普通人一整天真的是异常平淡，没有什么大事，能够记录的事情都很少，更何况我这个死宅呢？ 我开始思考社会性的意义。 人一旦没有活动，值得一说的事情就少了，所以说啊，接触外界也是有意义的。 像我这样一味地躲在家里，感觉真的不会有什么事件发生。 我开始反思。 嘛，也有可能是我脑子糊涂了胡思乱想。 今天没什么大事，也懒得思考什么话题，我们就接着来聊一聊关于我的大学小说的记忆吧。 嘛，没什么好说的就是了。 我与小说大学篇其四 我上了一个二本。 一个暑假三个月都好像什么浑浑噩噩，什么也没想什么也没干，只是帮我妈干了三个月的活。甚至于说好的干活来买辆自行车，也因为一千多太贵了而放弃。 这就是我没有意义的书架。 我既没有写小说，也没有学习，只是那么过来了。 我提前3天一个人来了大学，租了个破旅馆，在周围逛了2天，后来报了道，进了宿舍，6人间，军训，很快那个新鲜劲就过去了。 抽烟、超大嗓门…… 我感觉到和周围相处的难受，不得劲。 很快我就成了一个人。 还是一个人的时候最舒服了。 我的专业是计算机，但我讨厌编程，所以我决定开始努力。 图书馆不大，里面没有想看的书，大学里只去了这一次就再也没有进去。 也没有文化市场，周围卖书的地方也不多，有的也只是卖辅导书。 我失去了买书看书的兴趣，决定开始写书。 还是那个熟悉的配方，一支笔一个本子。 我找到一间空教室，苦思冥想，平常会写到晚上10点关门，周末会7点过来，写上一天。 日子说不上快乐，但很熟悉的感觉，很平和。 我写的不快，差不多一天就是手写1章，4000字左右吧，写上一天，也没有什么感觉，只有夜里一个人走路回去会很开心。 那段时间我很熟悉10点的夜景。‘ 一个人在路上呼吸乱想着。 先写了一本玄幻，应该是主角穿越到自己写的书里面，却因为自己的恶意世界并不美好，然后决定干涉别人命运的故事，主角叫江禹，写了30多章吧。没什么数据，后来还被舍友笑话了了几句，于是决定换一本，开了一本恐怖小说。 我是一个胆小的人，恐怖小说不是很擅长，但我写的是校园无限流，也就是这本《在虚构的世界寻求真实到底怎么了？》的前身，那时还没什么想法，就按照原先同学的构想，慢慢写着。第一卷应该是丧尸爆发的主要故事，主角叫魏泷。 我开始慢慢将笔下的小说，打成文字，发表在网上，有起点。我打字也不快，所以说基本上一天就是手写一章再打出来，就是这样了。 我按照高中的习惯一直手写着，感觉用了打字就会不一样了，感觉应该是文字就不严谨了，也应该是不习惯打字，面对屏幕就脑袋里空白一片，不知道该说什么，到现在也是这样。 现在想来，如果一开始就克服舒适区，在电脑上打字，可能就会改变很多。 我一直都习惯躲在舒适区，让我很难去获得什么。 那段时间，可以真正称得上我的新手期，我每天关注数据，希望有人来支持我，留言评论，却又不敢给别人看，生怕被人笑话。我加入了一个新手群，里面都是菜鸟新手，签约的都很少，大家只是习惯聊天，谈论着哪个网站更容易。我被一个垃圾评论吸引，知道了很多小网站，我又写了一些小说，投了起点，最后，我那本恐怖小说在起点签约了。 沿用我高中同学的书名，是《噩梦高校》。 然而说来可笑，我人生的第一次签约竟然就搞砸了。 起点具体的签约流程是这样的：你写到一定次数，引起编辑注意，后台留言，加上编辑qq，感觉行就给你签约。然后会给你一份合同，写完后发到起点，然后起点会回你一份，这样就算是签约成功了。 可是说来可笑，我到现在都没有收到那份寄回来的合同。 究竟是为什么呢？ 我是一个第一次签约的小白，怀着激动的心情去寄合同，然后脑子抽了没寄顺丰，去寄了中通还是申通？那个快递点在一楼楼梯下面，很小很乱很窄，但是快递很多。我去寄的时候，告诉他挺重要的给我包好一点，应该是书信袋没了，他就给我用很多纸壳抱起来，里三层外三层，包起来想起西瓜，就这样给我就出去了。 我那时感觉不大靠谱，可是已经交钱了，我就没说什么。 然后，不知道是因为看起来不像是一份合同，还是路上快递掉了。总之，那份寄回来的合同，我从来没有看到过他。 也是挺倒霉的。 今天精神不大好，就讲到这里吧，明天继续。 今天点了一份巴基斯坦料理外卖，一份芝士焗鸡一份巴铁烤鸡卷，里面酱汁很奇怪，吃了一半就吃不下去了，可怜我50多啊。 这是今日份的奇怪饮料 元气森林纤茶（玉米须茶） 6块，无糖，喝起来带一点玉米的甜味，我感觉不错，甜味不过但是玉米味很香 不过，比起乌龙茶、大麦茶，我更人更推荐三得利的玉米茶，应该是这个牌子，更香甜一点 说起来昨天的奶茶外面。 桑葚甜坯子酸奶 就是有点稀的桑葚酸奶，甜坯子类似燕麦，是西北地区莜麦为主制成的，比燕麦小，口感差不多 青梅紫苏奶茶 就是一个咸口味的奶茶，青梅紫苏都很碎，没什么味道但是喝起来会让口感不好，不推荐 嘛，就是这些了。 涨到了60的收藏，感谢大家。 还在看《织田信奈的野望》，挺好看的。 就是这样了。 那么，晚安。 各位。 第24天 来继续聊点什么吧 2022.10.15 天气晴 今天是很平常的一天。 睡得挺晚，起的也不早，一天还只吃了一顿饭。 但是这样的日子应该不多了。 看了这么多小说，刚才忽然有了个想法。 网络小说虽然一章很水，有的时候灌水很多，一章一章看起来不是很好，有时候这种情绪积累多了就容易弃书；轻小说呢，虽然多数不是很水，观感能好点，文字情节能紧凑一点，但正是这一本限制住了轻小说。一本书要有起承转合和高潮，每本书都是这样，在10万字数里面反复起起伏伏，有时候真的很憋屈，更重要的是，轻小说是以3月一本为目标，这样还好，但是一旦脱稿，半年甚至一年一本，时间长了成为5、6年的小说，后面剧情就很难如意，总是有点差错。 总体来说，网络小说读起来能爽快利落一点；轻小说呢，确实是日常更胜一筹。 嘛各有特色就是，虽然现在也在逐渐接近就是了。 可以学习一下。 我们来继续讲一下我的小说生涯吧，虽然只剩下些琐碎小事，着实称不上精彩就是了。 我与小说大学篇其五 上回我们说到，我人生第一次签了约，加入了一个写作新手群。 说起来也挺不好意思的，其实这虽然不是我第一个qq群，但应该是我首个主动参与聊天的群，我一般是潜水居多。 由此可见，我是一个挺那啥的人。 我大一的生活也就主要与这个群有关了。 这是个写手新手群，什么是新手群呢？ 说难听一点，就是大家报团取暖。 什么都聊，就是不大聊写作。 这么说也不太对，其实也有关于投哪个网站容易啊，好不容易写出来的小说让别人指正啊，一点小事就分享然后能开心很久啊。 总而言之，大家都是新手。 新手嘛，就是试一试的意思，没有什么固定的目标，只是兴趣来了就写一写。大家还都是聊天居多，关于写作的事情其实不多。 有女生有男生，有大叔有初中生，有纯新手也有写了一段时间有点心得的。 总之，气氛不坏。 大家也都知道嘛，我也是第一次主动参与一个群聊，我也渴望和别人交流，这种首次体验到的感觉，让我很快在里面熟悉起来，并沉迷在里面。 我说过，我是一个意志力不强的人，一点小事就能吸引到我。 那段时间，群里一有消息我就迫不及待打开看一看。 和别人聊天的感觉其实也不坏。 我这么想着。 但是，我也说过，我是一个很冷漠的人，最擅长的就是伤害别人。 很多事情热情来得快去的也快，好奇一旦褪去，我就会迅速冷静，感觉到对于我写小说有了干扰，就会迅速割舍。 无论感情有多好，一瞬间就像是变成了另外一个人。 作出决定的时候犹犹豫豫有点痛苦，一旦下定决心，又会异常冷漠，很快就会冷静下来。 这就是我。 所以，我也忘了什么原因，就这样过了挺长一段时间，我忽然就厌烦了，然后退出，不再联系。 我向来是对于加入某个群是有抗拒的，主动加入更是如此，我既想要和别人产生联系，又唯恐这种冷漠的来到，迅速冷却，伤害到别人。 我是一个很矛盾的人。 其实群里的回忆也没有什么好聊的，大家都有过这种经历，无非是写作相关的多了一些。 真要说起来，重点其实是，群里面有个人和我很聊得来，聊起来很舒服，我主动加了，却是个女孩子，我们渐渐聊得多了，某一天晚上，半夜1点多吧，聊得多了，我就问她，然后就成了我的女朋友。 啊啊，女朋友，现在想起其实没什么感觉了。 也不知道当初是怎么想的。 由此看出，我真是一个冷漠的人啊。 呜呼。 我们继续说。 她也是写小说的，给我的感觉就和高中那个憨憨的朋友差不多，我们互相鼓励，一开始是小说多一点，后来日常聊天也就多了，人熟了后就聊得更多了。 我不知道和她是一种什么感觉，只是我们聊得很开心。 我的心放很高也很低，我既渴望又拒绝，我缺乏安全感，可能这就是后来分手的原因。 现在想来，有个能聊天的朋友其实挺好的。 啊啊，待在21楼，一天说不了5句话就是现在的我了。 我看她写的恐怖，我也就跟着写恐怖了。哦现在想起来，《噩梦高校》也是那时候打算开始的。运气都不错，都在起点签约了，感觉18年那时候不是很难。 她的小说现在都还在我的书架里，叫魄术xxx。 写作水平的话，感觉都差不多，她自己说是个坑神，最喜欢铺垫，一章能挖很多坑，虽然我是看出不出来；我呢，会用很长时间来写，文字就会精细一些，虽然现在都找不到写作感觉，其实我感觉我是个挺啰嗦的人，很多时候会加上一些不必要的东西。 说来惭愧，其实吸引我的，还有另一样就是她的声音。 她是个s省人，专科生年纪和我差不多，是个南方妹子，说话软绵绵的。 嘛，第一次听到这么软的声音，挺好奇有挺舒服的。 原谅我是个sd汉子。 那是挺快乐的，真的。 我们聊小说，说日常，我还心血来潮，给她织了条围巾，也不是很难。 其实真要说起来，未必有非常喜欢但我很投入，所以有一部分精神就分了出去，对于写小说就没有那么上心了。 颓废了一顿时间。 也不能这么说。 有这么一段经历其实挺好的，最起码我大一大二没有那么堕落。 但这都不是最重要要的，最最重要的是，应该是她的生日，我将我这辈子的心血都寄了出去。 现在想起来，都感觉脑子不大对劲。 我啊，把这10年来，我私下里写的小说，手稿、设计稿、一稿二稿、想法灵感，整理了一下，挑出里面最好的，整合成了一个大箱子，带着围巾和礼物，一起给她寄了过去。 你可能会没什么概念。 但是我从很小的时候就喜欢小说，虽然真正写的不是非常多，但是想法很多，也改了很多，塞满了一个书柜，是我最宝贝的东西，这些本子就是我最重要的回忆。虽然幼稚青涩，但都是我一笔一划写出来的，写过的人都知道，是最最看重的东西。 然后叫我寄出去了大半。 留下来的都是一些底稿，想起来也挺遗憾的。 不，是非常遗憾。 少了他们很多写过的小说就再也想不起来了。 虽然幼稚但很宝贵。 在这相处的期间，我认识了一些人，就不细说了，主要是唤醒了我的回忆，是我不想想起的回忆，并且一发不可收拾，我就写了本小说，挺长的，就在明天再说吧。 经过了大一，挺长的一段时间，大半年吧，在下学期一节心理健康课的期末考试上，她提出了分手，我哭了，后来是没分成，过了段时间，应该就把我给删了。 她大大咧咧，我很缺乏安全感，其实想想也知道结局了。 嘛，看起来女孩子也是挺冷漠的啊。 差不多就是这样，各种意义上的“新手期”吧。 现在想起这段记忆，我们聊了什么，半夜里笑着说过些什么，关于小说又有哪些话题，等等，我大多是想不起来了，人越老记性就越不好，很多事情都模糊了，或者说，这并不是非常重要的回忆吗？ 你现在问我，我也不知道。 我到底是怎么想的？ 鬼知道啊。 去问那个聊到半夜2、3点的我啊，呆子。 痛苦也有，快乐也有，都那么过去吧。 要说有什么遗憾，肯定是我那一箱子小说啊。 再也要不回来了。 我的至宝，中二、黑历史。 不是什么重要物品，对于我来说却是独一无二。 但也怪不了谁，没了qq我也有她微信、支付宝，脸皮厚一点，也是能开口要回来的。 可惜各种原因，我脸皮薄，习惯了逃避，没有主动开口。 后来就更难开口了。 然后就再也不知道了。 可能毕了业就像垃圾一样丢了吧。 挺心痛的。 呼~~~ 暂时就到这里吧，一不容易又要说多了。 今天没有发生什么大事啊，平静的一天。 奇怪的饮料也没有了，倒是找了一家蜜雪冰城旗下的咖啡——幸运咖。 点了四样，尝尝味道如何。 香草冻柠茶，草莓冻冻圣代，茉香波士茶，椰椰拿铁。 都不贵，比起瑞幸、星巴克。 刚刚只尝了一样，香草冻柠茶，5块，可乐大小，味道就是冰红茶味，挺常见的。 明天再说一下感想。 对了还点了桥头排骨，我吃过的有孜然、甘梅、番茄味的，今天点的番茄味最好，酸酸有点甜味，正好解腻，挺好吃的 还在看《织田信奈的野望》，快看完了。 明天会回家给我爸过个生日，回来后应该就是学习的时候了。 就是这样。 今天收藏涨到了64，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第25天 回了家过生日，然后是想念《执魔》的一天 2022.10.16 天气风 今天我爸过生日，我从黄岛回了市里。 买了个八寸的黄金牛乳蛋糕，比起奶油的不甜，吃多了也不会很腻，就是有点小贵。 我爸戴着生日帽，烧着蜡烛，拍了几张合照，笑得很开心。 我突然想到，我好想很长时间没有和父母合拍照片了。 或者说，我讨厌拍照。 很讨厌被照相机拍进去的感觉。 我爸许了个愿，希望我能像个正常人一样，走正常路，能够就结婚生子。对我表格也是这样，我爸是兄弟二人，我和我哥都是独生子。他比我大两岁，家里条件不如我，还一直被家里催婚。 其实都是这样吧，可能我在大一点也是这样。 我爸很能说，絮絮叨叨，讲了很多，一些是老事常谈，一些是最近刚想到的。 开了瓶红酒，我买的，35块钱的便宜货，不甜没有葡萄味，很难喝。 借着酒劲他讲了很多，说了1个多小时。 说实话，说了这么多，我现在能记住的很少，更不用说我急性子的表哥了。 隔了一代，以前又不是经常沟通，我也不是一个善于表达心意的人，所以一直以来都是他说我听，很少表达自己的意见。我能够理解他的想法，就是“正常人”嘛，我也不会反驳什么，我只是感觉，有些会忘记，有些记住就好。 这一次，我爸第一次说出，他感觉以前的教育方式有问题，说是以前的事改变不了，现在会补偿似的做点什么，不让我吃他的苦。我以前怪过他，现在就平常心了。他说不上严父，但也算是很专制，听不进去别人意见的人，这是他做生意养成的习惯，也就是一言堂，很多事情我没有表达完整，就会一言否定。 说实话，以前有时候挺痛苦的。 是那种不被认同的痛苦，委屈倒是少一点。 所以我渴望能够相互理解。 但是我绝非是一个善于表达的人。 就很难搞。 嘛都这样过来了。 你就理解成，我很傲娇就行了。 他还说了很多，比如要像正常人一样结婚生子，省得老来以后，父母走了老光棍一个人，感到孤独，无助。说实话，一个人在高楼久了，玩的时候还好，一旦胡思乱想起来确实是挺难受的。我理解到认识到社会性。 还说了，对我要求不是很高，就像是个正常人一样。 其他的现在想起，有印象但都有点模糊了。 好记得的就是，20多岁了，不是17.8的黄今年龄，不要自甘堕落。 还说过，不要害怕出错，他现在还有那个能力，还能支撑我的错误，要往前走，今年体力已经感到不行了，精神比不上往年，还能够在支撑我几年。所以，不要害怕出错。 我当然明白我最大的问题，不是出错，而是害怕失败一开始就很难踏出那一步。我说，我不是出错，是很难走出第一步。我对我自己不自信。我妈说，不要怕，想干什么就去大胆干，不要害怕。 我想要写小说。 并且很难成为一个出色的人。 在坐跨海公交的时候，我有了很多想法与灵感，但对于成为一个小有成就的小说家我很难有自信。 这一切都是出自于我的性格。 今天有一点点，就是一点点说出口的欲望，但还是没说出来。感觉只有哪天有点成就了我才敢说出口，我就是这样的人，很闷骚的人。 但是，只有一点点，我感到放松，我父母不像以前那样固执，我有了一点点自我选择的勇气。 就是这样。 感觉还是挺好的。 明天走的时候我想要抱一下他们。 不知道可以吗？ 闲聊到此结束。 今天在公交上久违地听到了由书友编写的《执魔》主题曲，七梅雪。 女生清唱，循环了很多遍，一遍比一遍有感触。 七梅雪如下—— 问风儿人何时归 梅花独开人憔悴 雪中独行月光泄千里 穿透岁月的记忆轮回 君问红妆为谁醉 白衣似雪两行泪 笑声碎语，流年如江水 那时你送我一句不悔 七梅的雪花飞扬 我等的人在流浪 那月下的歌呀是为谁而唱 夜半惊醒梦一场 眼泪染红了烛光 蝴蝶呀快飞呀去远方 问风儿人何时归 梅花独开人憔悴 雪中独行月光泄千里 穿透岁月的记忆轮回 君问红妆为谁醉 白衣似雪两行泪 笑声碎语，流年如江水 那时你送我一句不悔 七梅的雪花飞扬 我等的人在流浪 那月下的歌呀是为谁而唱 夜半惊醒梦一场 眼泪染红了烛光 蝴蝶呀快飞呀去远方 七梅的雪花飞扬 我等的人在流浪 那月下的歌呀是为谁而唱 夜半惊醒梦一场 眼泪染红了烛光 蝴蝶呀快飞呀去远方 蝴蝶呀快飞呀去远方 …… 没有看过《执魔》的朋友是不会体会到里面充沛的感情的。 这些年看过很多小说，感动过的很多，喜欢也很多，但要论及最喜欢的，我感觉应该是《执魔》，我认真看过两遍，听了歌后，就又想再看了。 就是有这种魅力。 主角宁凡真的人如其名很平凡，没有什么血脉，更没有系统，也没有作弊小瓶子，不像很多主角会苟、会扮猪吃老虎，大多时候都是明知不可为而为之，很多人嘲笑不理解，也不会改变自己，很执着的一个人。 相较于仙，更像是个人，有着人的七情六欲。印象最深的是，即使是剥夺了七情六欲，失去了感情，看到心爱的人也能露出笑容，想笑，与感情无关。 很平凡，但很执着的一个人。 很多时候真的很傻，执着地让人心疼。据墨水所言，原型应该是他的爷爷，也是这样一个人。 今天先不论作品，我只谈谈我在公交上的感受。 我看过很多修仙小说，有很多各具魅力的人，最初的《合体双修》很多想法也是来自于仙逆，也不得不承认，采补、合体双修、阴阳大道比起很多道统也是无形之中有些瑕疵，或者说难以被大众接受。 但是，我还是要说，我喜欢宁凡这个人。身子脏了但人并不脏，是个大魔头但是有情有义。 很多修仙小说都是无情道，或者说，比起道侣，仙道本身更重要，或者说作者就是这么写的。 我可以承认自己的小龌龊，就是想看到很多女孩子，但是啊，有感情的修仙谁不喜欢呢？无论是爱情、师生情、亲情，很多小说里都是有缺憾的。大家习惯于道侣的牺牲，换来主角的进取，然后就是孤独百年。 修仙是孤独的。 我也想要是有感情的。 纯爱大女主其实没什么问题，各有所爱，关键是，还有杀妻证道，杀女证道，我不能理解，我是一个不喜欢悲剧的人，那样的我绝对不要。 我是孤独的。 所以我不想要小说里面也是孤独的。 也不像是很多后宫文，女主都是花瓶，就是某短时间提供修为的工具人，有没有感情戏不好说，后面基本就是空气了，我不喜欢这样。甚至于，我昨天还看见b站某个主题“女主最适合当炮架的后宫文”，我不喜欢，我感受到亵渎。我可以承认自己的小龌龊，但是，不觉得这样太过分了吗？有情才是后宫文的关键。 《执魔》的感情线你可以说很不单纯，也可以看不上，但是不得不承认女主都有自己的特色、性格，一听到歌，想起那些等候在下界的女主们，不知道墨水什么时候会写到相见，惆怅之余，又会回想。 即使是现在，我也能想起很多女主的名字，很深刻。我喜欢慕微凉、纸鹤、小独孤，又想起北小蛮，小魔女萧千慈，想起小蛮母亲北瑶，还有洛幽……我承认某些情节确实不合大众口味，但是她们的故事，却绝对不是没有情感的，是一张空纸。 不是女孩有多美，多仙，地位有多高，征服欲有多么强，这些外物其实都不重要，重要的是，她们本身的故事，她们的爱恨情仇，与主角的同甘共苦。 说句不好听的，征服的只是纸片人，是自己脑内的龌龊；相爱的却是她们的故事，是她们的入骨相思。 到后来，我几乎不会回忆某个女孩是仙女？神女？公主？还是女王，无论有多么漂亮，那时描写的有多么仙气飘飘，激起了我的某种欲望，这些都是一时的，这些文字所表达的，后来都不会想起。 到最后，我经常想起的是男女之间的感情故事，之间的摩擦、一言一行、起起伏伏，能够想起的是他们之间的故事，是想到了，然后就会温馨一笑的东西。 这些东西才是长久的。 故事比文字更有感染力。 我的感觉就是这样。 以后，我也希望自己笔下的角色会是这样。 我应该不会像墨水那样，写出那么一个执着的凡人。我很执着，但很弱小，我想写的应该是不断战胜自我的我，但是，笔下的女孩们希望能像墨水一样，不说鲜活，起码有着自己的内核，不是任何人的装饰品。 只希望她们不是一个空洞的人。 我向着自己许下小小的愿望。 努力挣扎吧。 蝴蝶呀快飞呀去远方。 远方，有你等着人，以及等着你的人。 这样就好。 今年墨水大大没有更新，也不知道下次更新会是什么时候，但是我可以等，一直等下去，不单因为我是一个执着的人，我也相信墨水也是一个执着的人。 墨水大大是骨结核，家里条件也不是很好，以前写小说收入也不是很高，也曾经说过没有能力看盗版就好，我不知道现实里面是一个什么样的人，但透过他的笔下，我感觉是一个温柔的人。他写小说不被家里人接受，后来就出去找工作了，更新也就断了。 这些我都理解，也感觉会是我的未来。我能做的只有祝愿，祈求他身体好起来，某一天回来继续宁凡的旅程。 无论好坏，都会等着。 一直一直。 正是因为有了他，我才有那么一点勇气；正是因为有了执修宁凡，我才想着或许可以坚持一下。 初三那个时候，14年的相遇，我不会后悔。 那些看小说的日子很美好。 具体论及《执魔》就等到我有机会了吧。 就是这样。 今天就没啥大事了。 记录一下昨天喝的幸运咖，除了便宜点，好像特色不是很大啊。 椰椰拿铁：10块，椰子味很淡，或者说尝不出来，喝起来咖啡味很浓，微苦，但是尝不出来那种香味，纯感官上不如瑞幸的 草莓冻冻圣代：6块，还不错，比蜜雪本家好吃，黑色的脆壳覆盖表层，不错，茶冻没有味，有点太甜了吃多了会腻 茉香波士茶：4块，茉莉花香很淡，喝起来就像是很淡的风油精味 回去再点几杯尝一尝。 今天还买了一瓶奇怪的饮料。 农夫山泉nfc 番石榴混合汁 8.5块，300ml，混合汁，里面有苹果汁、葡萄汁、番石榴浆、胡萝卜汁、百香果汁、香蕉泥 味道：喝起来几乎尝不出来石榴味，像是桃汁，回味后有点百香果味 就是这样了。 明天会看两场画展，《织田信奈的野望》还有2卷半，不知道在家能看完吗？ 收藏涨到了67，感谢大家。 那么，晚安。 各位。 第26天 参观了两展，然后对于写作有了新的想法 2022.10.17 天气晴 大多数男人都是不善于表达情感的生物。 我再度体会到这一点。 今天，我参观了一个摄影展，一个像素展，还有一个菊花展，然后晚上回了黄岛。 临走的时候，我找了个借口，抱了抱我爸，又抱了抱我妈。我爸看起来有点害羞，有点傲娇，像是出乎意料，嘴里嘟囔着“快走，快走”，就是这样不善于表达情感。你能体会到他的感情，也能体会到他的措手不及，还有隐藏的东西。 大概男人上了年纪就是这样，感情变得深沉，很难再用言语表达出来。 我已经很久没有抱过他了，我倒是没有什么感觉，在自己思考的时候还有点胡思乱想，害羞，真正抱上去的时候有没有什么感觉了。 大概就是这样。 说一下我今天的行程吧，我在6月份左右就买了上面那两张票，截止时间是11月20号，一直拖到现在我才去看了，收获还是挺多的。 从去年年底，也就是考研结束之后，我就迷上了音乐会。 具体原因我已经忘了，我能想到的其中几个，分别是： 1.从小我就对弹钢琴很有兴趣，好奇心很多，对于跳舞，小时候练习的时候被舞蹈老师夸过，情趣也很大。 2.我一直觉得弹钢琴的女孩很有气质，莫名奇妙吸引我的眼球；对于翩翩起舞的女孩也是如此，有着一种向往，小时候经常躲在窗户下面偷看。但是时间过去很久了，脑海里想象不出女孩弹钢琴的画面，就想要找那种钢琴独奏的音乐会。 3.看了《我加载了恋爱游戏》，那段时间有一段剧情是轻音部集体演奏，清野负责指挥，夺得了全国金奖，就有种想要看一下那种场面的欲望。 4.想要放松一下。 5.抱着玩闹的兴趣看了一场，感受到某种奇妙的东西，就一直吸引着我。 总之很复杂，大概就是这样。 原因并不重要，总之一方面虽然我音乐细胞不多，但是我喜欢安静，喜欢没有歌词的轻音乐，音乐会是一个不错的选择，纵使听不懂也能感受到音乐的跳动；另一方面，我在音乐会里寻找着什么。 这一年以来，我参加了大大小大不下20场的音乐会，有新年交响曲、交响乐、钢琴独奏、钢琴提琴合奏、宫崎骏轻音乐、古琴独奏……等等，在音乐之中，我了解了一些东西，看到了钢琴独奏的女孩，明白了古琴弹奏时是什么样子，以及合奏、交响乐又是如何，对于我在音乐里寻找的东西，也逐渐有了想法。 具体找到了什么，其实我也说不清楚，我留下一些记事本，拍下了一下影像，等到以后总结和时候会告诉大家。 现在能想到的，大概是，一是弹奏钢琴时候的女孩如我所想，美妙极了，有种神秘的魅力；二是，只有做到行云流水，才能称作是某某家。 其余的我就想不起来了，不好意思了。 但是，相信我，音乐会就像是演唱会，只有亲临现场才能感受到某种事物。如果囊中羞涩，其实后排座位也有20~50左右的。 关于音乐会我们以后再讨论，我想要说的是今天的旅程。 我今天从早上9点开始，逛了三个展：国家地理经典影像大展、大英图书馆.世界像素展、以及中山公园的菊花展。 首先我要说明，我也只是个外行，无论是摄影、历史、花卉基本就是个看热闹的。看花是因为我爸喜欢花，给他拍几张照片乐呵一下，其余两个我都是基于某种目的才去的。 收一下门票钱，菊花展免费，地理展76，像素展89。 总体来说，是很满意的。 首先，说一下菊花展，我是没有什么美学细胞的，感知不到花的美丽，唯一感兴趣的是花语，以及在《火爆天王》里面出现的满天星。 有很多人，有很多菊花，有的开了，有的还含苞待放。出乎我预料的是，有一个品种是五颜六色，各种颜色聚集在一朵菊花上，很有特色，也很协调，所以很美。还有一种是我在树下面找到的，不起眼的地方，一大簇一大簇，紫色的色彩，有种生命的热烈魅力，我很喜欢。 其余的我就不知道怎么形容了，反正我爸挺开心的。 再说一下大英图书馆.世界像素展，我是感觉没有很多东西的，我没有听讲解，只是随着自己的兴趣走，花了不到一个小时就出来了。里面人也不多，4、5个吧。 你要是具体问我看了什么，嘛，我能记住的就是一些名人的手稿，比如莎士比亚、狄更斯、勃朗宁三姐妹，还有安徒生童话、格林童话、柯南道尔等名人的插画，墙面上铺着各种书相关的画，还有近代科技名人的想法图等等，大概就是这些。 我所惊讶的部分就是各个名人的手稿。大多男性都是笔记潦草，看起来就像是医生开的病例，话说，他们自己真的能看懂自己写了些啥吗？女性大多是笔记秀美，或者说行文工整。 其余的就没什么了，主要就是感觉跨过了时间长河，能看见他们在纸稿上奋笔疾书的样子，哦对了，我还是第一次了解到“羽毛笔”这东西，不是用羽毛尖来写字，而是套上钢笔尖后，用羽毛吸水钢笔尖来写字。第一次见到实物啊。 还有就是，那个时候的插画水平也不低啊，也不是袒胸露乳那种很开放的美，也有细致的地方，感觉人类的审美过了很长时间，也是有某种共性存在啊。 嘛，89块也不算很贵了，就是对比之前参观的摄影展，有点不如人意了，如果下一次还有同系列的展出，我可能就会犹豫一下。 我们来着重讲一下国家地理经典影像展，具体而言就是展示了，横跨100多年来世界各地拍摄到的经典影像。有景色、生物、太空、探索未知、中国地理等等模块，地方不大，但是慢慢欣赏，也会沉迷在里面，别有一番乐趣。 我是最喜欢拍摄到的奇景的，我不会用语言描述，能形容的，大概是，以前幻想过的、在小说里看到过的、在游戏里看到过的，好像是第一次有了实体，从虚构的变成了现实。 然后，就给我某种震撼感。 我运气不错，全程下来就我一个人，其实真的不错。 幻想照进现实，大概就是这种感觉吧。 我突然就对世界地理感兴趣了。 我说过吧，我憧憬冒险家，其实探险家也是一样，这些摄影师深入什么未踏足的地方，是探险家，就会给我未知的神秘。 以前在看文字形容的时候，自己总有一种幻想感，虽然自己想像的时候已经感觉很震撼了，但是啊，我再一次感叹，自然的神秘不亲眼所见是根本想象不到的。 比如，雷暴云，再怎么想像也只是龙卷风那个级别，那种压抑我想像不出。 比如，100米高的巨树，嗯，文字里很高那就形容很高吧，参天大树，具体如何我也是想像不了的。 大概就是这样。 很多东西不亲眼所见，我的想象力是有限的。 在《神的记事本》里面，作者说，世界上只有两种职业能够将人的故事描绘出来，是侦探和作家。我再次认为，摄影师也是一样，一张图片就能想象到很多故事。 我突然就有了想法。 一直以来，我都有一种将冒险融入我的小说里面的感觉。具体如何，我就以为是单纯的景物描写，也就是将奇景当做背景，也就是说，天灾只是背景板，在这个景色下会发生什么故事。 一直以来，我都在游戏里面当做一个冒险家，我爬过高山、溪流、瀑布、溶洞，只是感觉游戏里景色很新奇，要是写在小说里面就只是背景。 但我现在感觉不是这样。 我感觉一张图片我就能想到一个故事。 或者说，围绕着这张图片会发生什么故事。 因为这个景色，导致了某种情节。 大概就是这个意思。 比如，那种雷积云，就可以用在巴比伦那一卷，当成最后的试炼。 一直以来，小说里面都是重视的人的故事，也就是以人为本，重视的是角色的塑造，我不会感觉不对，小说也就该这么写；然而，我又体会到图片的张力，我是想要描写一个冒险家的，那么故事如何？我完全没有头绪，只会想到怪物的堆叠，在某种险境下的故事，但这是冒险吗？ 我不知道。 我还需要再想一想，将奇景与冒险融合。 我不是自大，那么多 自然有一种伟力，不应该单纯的背景描写，而是像是冒险一样，或者说，就像是游戏里面一样，我感觉这种我们想象不到的事物，也就是我们所期望的。 景色本身就在讲述某种故事。 我是这么认为的。 感觉景色能够开阔人的视野。 嘛，我是不知道在说什么了。 大概就是是，将景物与小说融合吧。 不知道，起点能发图片吗？我一会试一下。 景色很震撼。 世界上还有很多我们想象不到的东西啊。 世界真奇妙。 以后我应该会订阅国家地理这本杂志。 今天顺道去了一趟711，买了几个奇怪的东西。 牛油果烤鳗卷，牛油果酱意外的很柔和，比起沙拉，微甜，又不是很腻。 这是今日份的奇怪饮料。 魂.境限定无糖可口可乐 6块，联名死神 味道：就类似崂山可乐，和非常可乐，没有那种中药味，只是碳酸气泡多一点，类似于以前的话梅口味，说实话，有点贵了，口味也不是特别新颖 又去买了幸运咖，刚喝了一口，招牌冰拿铁，8块，就是拿铁那股味，可是感觉比不上别家的，应该是有点淡了，这是我个人的口感。 再来就没有什么好说的了。 今天走了很长一段路，有点累了。 《织田信奈的野望》在家没看，应该明天就看完了吧，做个了结吧。 收藏涨到了68，感谢各位。 有时间大家可以看一下国家地理展，真的蛮不错的，推荐。 那么，晚安。 我的朋友。 第27天 我认为作者的使命就是让笔下的角色幸福 2022.10.18 天气晴 今天，我终于把《织田信奈的野望》看完了。 本来是还有2卷半，预计是几天晚上才能看完，然而我只看到了2点半左右就看完了。 究其原因，就是自从后面19开始，某些剧情走向就让我很不痛快，一开始是有点郁闷，后来是稍有反感，产生疑惑，停了一会再继续看，到后面就开始不是认真看了，先是一行行看，到后面就开始跳页看了。 首先说明，我看巨额看小说是一件很快乐的事情，也感觉是有点严肃的事情，为什么会这样呢？毕竟无论如何，都是作者本人一字字打出来的，再烂的剧情，忍受不了不看就是了；但如果想要看一本小说，就得认真地看，不是说一字一句像是找错别字似的，而是感受剧情、体会角色情感，或者是静下心来，感觉作者的用意。 所以，对我而言是一种很放松的事情。 基本上我都是逐字逐句认真看的，一般的网络小说，如果某处地方我忍受不了，再往后这种感觉变得强烈，我一般就不会再看了，但也不说多说什么；轻小说呢，一般我是会看完的，除了特别难以忍受的。 而这一次，我看了22卷，花了一个周的时间，认认真真看完，也喜欢上了某些角色。可以说，我是看的很开心的。一直到某段剧情结束，我那种想要买实体书收藏的欲望都越来越强烈。 大家可能不是很了解轻小说实体书的价格，这么说吧，一般而言一本网络小说的定价是24元左右（5、6年前的），而一本轻小说的定价是50到60元，所以说相比之家并不便宜，收藏一套也挺贵的。我喜欢买书，有古典书、漫画书、小说、插画很多，一般而言，我买了的都是很喜欢的，当然也有虽然喜欢的，却是悲剧结尾，一般是不会收藏的。 到了19卷，突然就直转急下，感官变得越来越不好，到最后我竟然跳页看了，只是看了一个大概的剧情走向就结束了。 一方面，我是已经看了20多卷了，想着再怎么样都想看完。 我看小说心里一直有一条线，准确的说，是相信自己的感觉。心里的声音会告诉我，于我而言这是一本好书还是坏书？又或者是否适合我？ 看到最后，我是真的有点受不了了，很郁闷的心情。 我听说这本轻小说的汉化者，在看完最后一卷后气得弃坑跑路了。我不知道这件事的真假，但是最后的结局确实是强差人意，根本满足不了我。 嘛，有些事情就不吐不快。 我认为，作家的任务，或者说有一种使命就是让笔下的角色幸福。 为什么会这么想呢？ 首先，我是一个he（happy end）的支持者，无论过程如何，我都喜欢有一个圆满的大结局。 所以，抛开任何问题，给与角色幸福就是作者的工作。 说实话，大家伙们，抛开我们心底某些阴暗的小想法，会有人不喜欢快乐大结局吗？ 我不知道。 但是，我会用尽全力创造角色幸福的。 大团圆啊。 网络小说其实还好，大家都是网上连载，某些剧情不痛快大不了就不看了呗。但是，日轻，或者说霓虹业界，就总有某些人想要在结尾搞点大动作。毕竟他们是出书的，在看完前谁也不知道结局。 其实在这一方面，《织田信奈的野望》也算挺好的，结尾除了走了信奈的单线，也没有从根本上否定后宫结局，还是留了一个开放式的结尾，后面让大家想象，全员也都存活没有什么悲剧。在我这里也有75分。 但就是有那么一点，让我是越来越感觉不对劲，导致后面跳着看。基本上每卷一个新女主，都会与主角产生故事。虽然主角是一个优柔寡断的人，但是很多时候也有行动的魄力。每次都在徘徊，但犹豫前身子会先动起来。但就是这样，他偏偏最后走了单线，走单线也就算了，大家也都理解作者的想法，我也不会多说什么。关键就在于，后面剧情里多次多次拿出女主和其他角色作比较，单方面的否定他们的感情，这让我很难容忍。 主要来说，我感觉日轻有这几个问题。 1.走单线。 我也喜欢看纯爱小说，男女主相爱相知相处的糖也算不错。我虽然看的少，但是喜欢的《神的记事本》就是单女主线，并且单女主容易造就出彩的角色。 单女主小说很棒，尤其日轻还注重女主角的刻画，简直是如虎添翼。 我绝对不会拒绝。 但是我讨厌的的就是反复横跳，或者说，明明是单女主，却偏偏要写出女二、女三，并且让他们与主角产生暧昧，却不给他们留希望。 这样也还行，谁不想要被女孩喜欢上？这种左右摇摆不定的心情，这种有点胃痛的剧情，其实也能理解。大家可能会喜欢女二讨厌女一，也可能会说女主bitch，进入白学争辩。 其实都能忍受，看着主角修罗场也挺快乐的。 但是，你不能明明看起来走的是后宫路线，给与我们这种希望，吸引了我们，最后又走纯爱线。这样，我完全不知道我支持女配究竟是为了什么。 你不能用后宫做噱头，最后倒打一耙。 最重要的是，你不能踩一捧一。为了凸显女主角而打压别的女角色。 可能有人说了，开了后宫对于主角就是幸福了吗？你以为女主角是怎么想的？你把现实当成什么了？ 我感觉，在虚构的世界里寻求真实都有点不正常。 反正不是现实世界，超现实，大家快乐一点又怎么了？ 想办法给予笔下的角色幸福，给予读者幸福不正是我们的工作吗？ 我是可以接受if线的，其实就像是玩gal，你大不了把所有剧情自己脑补，整合成一个好结局不就行了。 再说一遍，我喜欢大团圆结局。 2.主角太优柔寡断了。 我从来没看过有日轻里这么多的优柔寡断的主角。 日轻主角最着名的特点是亚撒西（温柔）。 这其实没什么错，我也喜欢温柔的人，又或者说，像我们这样的普通人，穿越了可能唯一的特点就是温柔。 这就像是网文里，主角做了顿饭，炸了条鱼就吸引了天骄女主。 都是在yy，无可厚非。 我看见一些人在轻小说评论区里，留言“主角太傻了，总是留一手”，“黑化都不彻底，好恶心”，“不现实，对别人总是太圣母，放过那么多次”。 我是这么感觉的，杀伐果断是网络小说的特点，果断一点有人喜欢。但是在日轻里寻找这种会不会太不现实了。首先，日轻的受众就是高中生，圣母一点，其实也可以吧。 我是不太喜欢太狠的主角的。 我不太喜欢的是日轻里的对感情优柔寡断的男主。 木头男，迟钝系亚撒西男主都比这个要强啊。 要么你就拒绝，走纯爱，给大家狗粮；要么你就决定走后宫线，拿出一点行动和决心；实在不行你就修罗场，就那么纠缠着、谁也不放开走完也可以。 我讨厌的是，你既喜欢这个又喜欢那个，明明这个最喜欢，那个又有动心。你想全要吧，可是又没有决心，是名副其实的废柴男。看的我们干着急。 我们不讨厌贪心的人。 我们看不起的是想要花心又不敢贪心的人。 嘴上说的好听，行动和心总是不一。 看的我都想要，把他揪出来打他一顿。 我们也不讨厌既成命运的后宫小说，对于基本上女主确定了结尾的后宫小说，喜欢的也能继续享受剧情；大家所不能接受的，你就这么一直暧昧着，也不拒绝也不接受，还因为这样总是发生一点什么，大家不喜欢的是这个。 分清到底想要写完一个什么的一个结局，比吊着大家胃口，搞暧昧强多了。 嘛，大概就是这些。 这几年，轻小说也在起点生根发芽，学着日轻那种胃疼白学剧情，学着那种优柔寡断，是实在要不得的。 霓虹还好说，可能他们就是喜欢这种纠结的剧情。 但是我们不一样。 我们喜欢日常，但也习惯了快节奏。 不能照搬。 嘛，趁现在没什么人，我可以偷偷告诉大家，要是我写书，我肯定会走后宫路线，最后给所有人一个满意的结局。 虽然过程可能会艰辛一点，但为了大团圆也是值了。 呼，从昨天晚上憋得一口闷气总算是缓解了一些。 今天一天是睡不好，吃不好，也提不起玩的兴趣。 好好的一本小说，为什么就不能给所有人幸福呢？ 小说毕竟就不是现实啊。 虽然我的小说是《在虚构世界寻求真实到底怎么了？》 但是我说下结论，就是：在虚构的世界里寻求真实的人都不太正常。 就是这样。 今天没什么干劲，也没干什么，下午找了一部“松冈祯丞”配音的动漫《精灵幻想战记》，久违地享受少年音，很好听啊。 明天的话，会收拾一下，做个尾，然后就是该放下的时候了。 就是这样。 记录一下昨天的幸运咖。 美式咖啡，6块，就算加了糖也是我不喜欢的美式味，又酸又苦，但真要说起来，不如别家的味道浓。 手捣冰柠咖，6块，妈呀，柠檬水加咖啡，真是不匹配，柠檬红茶加咖啡的味道，受不了。 柚柚冻柠茶，8块，真好喝哎，柚子微甜加上柠檬味，不错的搭配，比柚子柠檬擦好，具体而言，就是香甜味更浓。 就是这样了。然后就没有什么事了。 收场涨到了68，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第28天 我所喜欢的女声优——佐仓绫音 2022.10.19 天气晴 今天，久违地享受了一下佐仓绫音的声音。 一本满足。 昨晚，找到了一部以前没看但标记过感兴趣的番“清恋”，动漫开头，女主出场，声音一出，我就隐隐感觉是佐仓配的音，一就机灵，不禁沉迷进去，感觉不到一集就完了，声优表一出，果然是佐仓绫音配的音。 这个名为“佐仓绫音”的女声优，就是有这种魅力。 一个优秀的声优能够赋予一部动漫灵魂，一言一语都有种神奇的魔力，让人沉浸其中，不能自拔。 而一个顶级的声优也能够让你感受到她的魅力，匍匐在她的石榴裙下，忍不住跟了一部又一部由她主演的动漫，随着动漫的结束，也会让你感叹，灵魂的空虚，忍不住想要抓住什么，意犹未尽。 佐仓小姐，就是一个魅力十足的女人。 真是个罪大恶极的女人的啊。 有很多人也喜欢佐仓小姐，也有人像是追偶像一样喜欢她本人。虽然女声优偶像化是现在的一种趋势，佐仓小姐本人也是一个难得一见的大美人，更是一个有趣的人。但是，声优就是声优，喜欢一个声优最大的理由还用说吗？当然就是她的声音了。 你喜欢动漫吗？ 你有喜欢的声优吗？ 你有能瞬间分辨出的声优吗？ 这些年来，我是一个老宅，看过很多动漫，当然也有喜欢的声优，一流声优的加入就是一部动漫最大的加分。 这十五年来可以说是动漫的黄金时代，虽然现在都说“业界吃枣药丸”，但是上去十五年，是英雄辈出的时代，有很多老番经典番永不过时，画面虽然落后但各有特点，最重要的是，有着一个“声优都是怪物”的时代，简直就像是轻小说里面，随着勇者的出现，数不清的厉害角色都出来了。要我来说，简直是太棒了。 我感觉动漫能分成四个时代：最早的古早动漫时代，钉宫理惠、石田彰等的中世纪、新生辈的黄金时代，以及现在的白银纪。 不是说现在新生代的声优不好，只能说黄金时代的前辈都是怪物啊，撑起了一个昌盛的动漫时代。 在这里面，有我很多喜欢的声优。虽然都很喜欢，但是真要说来，能有不看声优表，瞬间反应“啊，是某某某声优”，并且产生“绝对没错了”这种想法的声优其实也不多，屈指可数。 当然很多声线回味一下，也能有大体的印象，但是这就不算是瞬间反应，就不算是反射了。 对，就像是“声优反射”一样。 首先，从男声优说起，我认为男声优是挺好辨别的，大家都有自己特殊的声线，而且我感觉男声优不像女声优竞争那么激烈，也没有声优偶像化的未来，这么多年了，兜兜转转，主角还是那些老人，或者说，表现得更好。 我能辨别的很多，但称得上条件反射，也只有寥寥数人。 辨识性很强的子武安人，他的声音总是感觉比别人高一点，真要形容就是有点“变态”的意味在里面。 声音很特殊的樱井孝宏，怎么说呢，比起别人就是感觉很熟悉。 “王之手”的梶裕贵，梶裕贵是我入宅作的主角，我印象就很深刻，而且，总是感觉很热血，或者说情感很充沛，一下子就能认出来了，而且他配的动漫我都很喜欢，感觉我很契合度很多。 最后就是“轻小说帝王”的松冈祯丞，怎么说呢？昨天我找了一部番，男主一开口我就知道是松冈主角了。就是这种直觉。别人都说是一种少年音，确实，有点很温柔又有点奶气的感觉，热血的时候更是全力全开，无人能及，听到他，就有种“老朋友”的感觉。 男声优其实都挺好辨识的，大家都有着自己的特色。 再说说女声优吧，没有女孩子谁会对动漫感兴趣啊喂？！ 女声优也是怪物云集，大家都有自己的独门绝技，或者说，其实都有着自己的标签。 一部成功的动漫，男主角很重要，女主角更是处在更重要的地位上。感情不充沛的男主只会说是废柴男，但是，没有灵魂的女主角，可以说动漫就毫无魅力了。我是这么认为的。 嘛，毕竟我是男人，对于女人都有着特殊的妄想。 女声优就让纸片人像是活起来一般。 语言是文字的特殊形式，一部轻小说，一部小说再好看，描写的女性角色再出色，单凭我们自己的脑补，其实永远无法满足，女声优的工作就是让它圆满，或者说，赋予我们梦想。 有了声音存在的小说，完全不是一加一大于二的感觉。 我熟识的女声优很多，比如：钉宫理惠的萝莉音，那种高昂中又有种稚嫩的声线，是她的看家法宝，我就很喜欢钉宫的“无路赛无路赛无路赛”傲娇三连，也有其他出色的女声优，比如，种田梨沙，竹达彩奈、金元寿子等等，但如果换一个角色，事先也没有预期，能称得上瞬间反应的，不加思考的，只有两位。 一位是，早见沙织。 说实话，我对于女声优了解不多，早些年对于声优也不是很在意，只是感觉这个声优的表演很合心意，很吸引我。我也不像大多女声优爱好者一样，习惯于周边、广播，我只是偶尔会了解一下的人。但是，就是这样的我，能够瞬间分辨出早见小姐的声音。不如说，是早见小姐的声线分辨性太强了，大多数是毒舌角色。 我只是说说而已哦。以下只是我个人的小兴趣。 我喜欢早见的毒舌，感觉被她骂一顿，然后给我一个蔑视的眼神实在是棒极了，比傲娇无路赛的威力还要更胜一筹。难道我是隐藏的抖m吗？哈哈哈，这是我个人的爱好，早见小姐有点冷淡、又有点叹气带着点不屑的语气，是我的心头好，能够瞬间辨识也就不奇怪了。 另一位，就是佐仓绫音小姐了。 佐仓小姐可谓是一个神奇的女人。 你能说喜欢早见是我隐藏的癖好觉醒了，但是能够分辨佐仓小姐，无关任何，真是一个神奇的现象。 现在想来，在我第一次听到佐仓绫音的声音时，我就喜欢上了。 后来抛开任何不谈，我最喜欢的女声优，毫无疑问是佐仓小姐。 为什么会这样呢？ 我感觉是说不清楚的。 真要说的话，我一直感觉佐仓小姐的声音里有一种英气。 就是这股英气在吸引着我。 嘛，我决定了，明天单独开一期，就来分享一下关于佐仓小姐的心得吧。 就是这样。 感觉佐仓小姐的声音一直在周围回荡。 名为“佐仓绫音”的女声优，就是有这种魅力。 今天没什么大事，就是看了一下“清恋”这部番，今晚又找到了“圣诞之吻”会看一下。 今天吃了几个奇怪的水果，可以说是，没有一个和我口味的。 首先是，牛油果。10块一个，切开后里面还有一个很大的核。主要是没有什么味道，不甜不酸，冻了一下像是在吃冰沙，多吃了两口又感觉吃了很油腻的东西一样。不好吃，不了解。 还有好久以前买的，人参果。很小一个，我查了一下又叫“香瓜茄”。吃起来果肉口味类似李子，里面有个白色的核，吃起来软嫩，香甜，还不错。 还有一个是，蛇果。深紫色，像是一个瘦长的苹果。里面吃起来很面，就是外皮太厚了，嚼不烂。 就是这些了。 今天，收藏涨到了71，感谢大家。 明天会把动漫收个尾，收拾一下，然后就要准备学习了。 就是这样。 那么，晚安。 我的朋友。 第29天 佐仓小姐主役的角色魅力 2022.10.20 天气晴 今天没啥事件发生。 主要是天气虽然还有点热，但是风却越来越大，秋天还没试出来，就快要冬天了啊。 咬牙点了一个“窑鸡王”外卖，我滴个那啥，是真的坑人。半只原味半只香辣，加上一碗鸡汤，用了券之后84，关键是不好吃啊。送过来的窑鸡表皮是金黄色，原味就是有点类似咖喱鸡，香辣闻起来不辣是越吃越辣，关键还不是很大，一只整鸡比外面一只烤鸡还要小上一圈，也不是特别嫩，有什么特别的香味，不推荐。 枉我期待了那么久，翻来覆去看了好久。 气人呐。 再来就没有什么事情了。 主要还是在看“圣诞之吻”这部番，这部番是游戏改编而来，与昨天的“清恋”是一个公司，画风、设定自然也是一脉相承，主要就是讲主角与6个女孩校园青涩的爱情故事，也不是恋爱喜剧，就是类似“月色很美”这种意境的高中生恋爱日常，像是galgame一样有六个女主角分成了六条线，基本上就是4集一个故事。 我很喜欢这种有点清新的画风，不做作不华丽，看起来很日常，但是一些朴素的地方又有惊喜，女主画风也不用特别突出什么特点，不华丽，看起来就是个有点可爱的高中生，能够满足对于jk的妄想就足够了。近几年来，这种画风我看得最舒服的是“我想吃掉你的胰脏”，新海诚的手绘虽然确实很厉害，“天气之子”我格外钟情，但是我感觉是太华丽了，少了那么一点日常的感觉。 可能是因为我是一个朴素的人吧。 不喜欢太过于某些的事物。 大家都想要看纯爱的故事。没有什么高潮，也就是相知相爱，也就足够了，我认为将它作为我近几年看动漫的一个结尾，也确实是一个极好的选择。 我在里面不知道追寻着什么。或许是自己高中没有得到的在动漫身上得到映射，又或许是其他。 我大概有了一点想法，所谓男女主角相爱的过程，大概就是“起承转合”，就像是这部番4集讲完一个故事一样。过于突出某样就成了恋爱喜剧，忽略了某样就成了后宫。 大概就是这样。 嘛，然后我们来谈一下佐仓绫音小姐配音的魅力。 大概能分成两个部分想说的：佐仓小姐声音的魅力以及她所饰演的角色的魅力。 首先是，佐仓小姐的声音。 我认为是独一无二的珍宝。至少目前为止让我迷醉的声线很少。 佐仓小姐的声音里有一股英气，具体而言，就是有点帅气啊。一开始陌生的时候，会有一点强气，有点高傲的感觉；到了故事中程，相识了以后，虽然还会有点强气，但有时候又会出现一点小狼狈，大概就是“作茧自缚”后的感觉，会让人有一种脱离角色，产生一种“不愧是佐仓小姐”的感觉；越往后，大概就是那种不是真心的感觉，也就是说“傲娇”吧，在掩饰真心的样子。 大概就是这样。 傲娇的时候，能听出来掩饰真心。 日常的时候又有点强气，偶尔又有点冒失的感觉。 掩饰的时候，大概就是强作镇定那种感觉。 总而言之，就是声音中一直有着一种英气。 绝对不会辜负你的期待，绝对某一刻产生“不愧是佐仓小姐”啊这样。 再来谈一下佐仓小姐的配音角色。 那个年代的声优大多有刻板化的印象，也就是类似贴标签一样，这样更容易在新人期间获得角色。我查了一下佐仓小姐至今的履历，和我一直以来的印象差不多。 佐仓绫音主演的大多是现代日常动漫，笼统来说，也就是恋爱喜剧。 在我的印象里，早年还好说，近年来很少在轻改里面听到佐仓的声音，在她的演艺生涯中，异世界奇幻动漫里很少有她主役的影子，大多都是某个败犬或者说傲娇系败犬的女三女四，也就是所谓的小惊喜。其他的类似都市奇幻，能多一点，但大多也不是主役，佐仓主角大多是恋爱向吧。嗯，印象里有个拳击的动漫，女主就是佐仓配音，印象深刻就是她的声音很高，有点傲娇，有点咋咋呼呼，但是就是一贯的味道。 啊，我想起来了，一开始迷上佐仓小姐的声线，原因大概就是“很好玩”。不是那种意思，意思是一开始大多是败犬角色，那种傲慢后面掩藏的真心饰演的很好，总是感觉“哇哇哇”这种心情。 我们来说一下，恋爱喜剧吧。其实，也不能这么说，我是感觉佐仓也是挑选剧本，大多饰演的都是三角关系，或者说败犬角色。其实可以成为恋爱剧。嘛，我看恋爱喜剧不是很多，但大多佐仓小姐配音的我都看过，也不得不说是个缘分。 印象里，那种败犬角色大多是傲娇，或者说是“不擅长表露真心”的角色。 佐仓小姐对于这样的演绎真是绝了。 日常的时候看起来有点傲慢，一开始好感不多，但是熟悉了以后，就会知道不是真心，进而产生“什么时候才会说真话呢？什么时候关系才会变好呢？”这种催促心理，以及“啊啊，又失败了”，“遗憾”这种类似老妈妈的感觉，我认为这就是傲娇系角色的醍醐味。 失败的时候，有种特别的味道。 相识的时候有会感觉像是小恶魔一样。 有时候严厉起来又有点帅气。 大概魅力就是这样。 总而言之，我认为不是像是钉宫“无路赛”三连那样经典语录，佐仓小姐的傲娇系一直有其独特魅力。 而如果你稍稍了解了动漫之外的这个女声优，又会有很多不一样的体验。 大概就是这样。 用一句话来概括，大概就是： 「我们是【无的关系】。」 希望大家也能感受到傲娇系角色的魅力。 对了，不得不提一下，近几年来最好的傲娇系角色是漫画《异世界舅舅》里面的傲娇精灵大舅妈，作者傲娇很有一套嘛。 最后要说一下的就是，声优和爱豆（偶像）还是不一样。 虽然声优偶像化是流行趋势，但是，「角色是角色，声优是声优」。 声优是让文字活起来的角色。 是用声音赋予灵魂的人物。 大多数可能不如偶像，收入也不高，但是，声优也是一个伟大的职业。 还有。 樱小姐天下第一。 我永远喜欢佐仓小姐.jpg。 这里可以推荐一下，佐仓绫音小姐第一本也是唯一一本的写真集，没有任何露骨元素，只是记录了一场春夏秋冬的旅行，就成了女声优写真集里卖的最好的，登顶后至今仍在热销。 让人感叹“不愧是佐仓小姐啊。” 不愧是那个女人。 写真集名字是《樱花的声音》。 为什么这么叫呢？为什么是樱小姐呢？ 因为，佐仓绫音写作ayane sakura，这个“sakura”也指樱花，所以是樱小姐。 以前的佐仓小姐大多是对于她独一无二的声音感兴趣，对于她本人感兴趣，还要始于《我的女友是声优》这本小说。虽然肯定是有所差距，但也能表达出佐仓小姐的几分魅力。 如果能因此喜欢上佐仓小姐，那真是再好不过了。 大概就是这样了。 这里反正没什么人，我就偷偷说一下，我有一本完全是练手的小说，想要完全凭借兴趣使然，也就是自娱自乐那种。出于私心哈，我想要设计一个“佐仓樱”这个角色，偷偷摸摸想象一下佐仓小姐没有当上声优初中时候的故事，就是这样，大家可不要笑话我啊。 哼，反正也没有人会知道吧。 我悄悄地写就是了。 说起来啊—— 「“你和xx是什么关系？” “我们是【无的关系】。“」 好想有一天能够这么写啊。 写作也是有很多小快乐的。 就是这样。 再来就没有什么大事了。 收场涨到了74，感谢大家的支持。 那么，晚安。 我的朋友。 第30天 我们来讲一下galgame这种游戏吧 2022.10.21 天气晴 galgame，又叫恋爱模拟游戏，俗称小黄油。 galgame，就是在某个背景下，一个男主和一个或多个女孩发生邂逅，经历一系列事件，产生恋爱，进入爱河的故事。 具体而言，近年来我玩过并了解的galgame，主要分为文字恋爱模拟游戏、互动恋爱模拟游戏、角色扮演以及一种分支不多、流程基本固定的特殊向游戏。其他几种暂时不谈，今天我们主要讲的是，文字恋爱模拟游戏。 所谓的文字恋爱模拟游戏，是指抛开游戏本身固有的细致的玩法，基本上结局是由玩家选择，通过在多条文字中选择，自己判断合适的选项，与女主进行互动，最终因为选择而达成结局。 简单来说，就是你自己代入成主角，在和女主交际时，在游戏提供的选项里面做出选择，达成好感度升降，无论好坏，最终因为自己的选择达成结局。 所谓的galgame，就是一种恋爱模拟器，模拟的就是和女孩子互动，谈恋爱的过程。 基本上就是这样。 可能有人喜欢，也有人对于这种游戏感到不屑，其实都没有问题，虽然是在固定框架里恋爱，但其实大多数小黄油女主塑造的都挺好的，都有自己喜欢的女主。反正我是挺喜欢的。 谈一场虚构的恋爱其实也未尝不可。 大家不过是在虚构的世界里，寻求着不存在的事物。 我是感觉没有高低之分的。 虽然在大众面前玩是有点羞耻，但也不是什么洪水猛兽。 要受到什么眼光之类的。 为什么今天要讲一下galgame呢？ 因为，我今天玩了一款galgame。 反正今天没什么好说的，就和大家讨论一下一下galgame得来的想法。 首先，说实话，我对于galgame玩的并不是特别多，算不上萌新也不是大佬，就是一个正常玩家。基本上我感觉galgame是一个很大的分类，里面并不全是恋爱模拟游戏，只是相对的在男女感情上会格外注重。 galgame里面有纯爱、也有鬼畜、也不乏有白学胃疼的三角关系，但是，这个大分类里里面也有很多出色的作品。比如我所喜爱的一款，兰斯系列，里面的主角兰斯是一个绿色二流子，做着很多我们想过却完全不敢做的事情，可以说是一个欲望的集合体，但就是这样一个算得上反派人物的主角，关于他的故事也讲了30年，时间的积累下，就会形成一种即使在rpg里面也少见的史诗感。对我来说，最吸引我的就是，对于欲望毫不掩藏，赤裸裸的像是个大孩子，是一个永远追寻着自己的冒险家。 我们在游戏里面的，寻求的也不过是解放自我。 寻求现实世界难寻，不加掩饰的艺术。 galgame不过是在男女情感这一方面，又放大了一些而已。 闲话少说，我们继续谈论文字类恋爱游戏。 这种以文字形成选项的galgame，在早年流行过，近些年来逐渐式微，流行的是另一种更为暴力的。但是，这种任何游戏都提供不了的与女孩交互的感觉，是任何游戏所带不来的，也是这种小众游戏还在存活的根基。 其实，galgame不是就是无数个“if”形成的故事，具体说来，无论一个游戏有多少女主，其实到了结尾，讲述的还是一条线，关于一个女孩的故事。有着后宫线的galgame其实是很少见的，这也不得不说是个遗憾。 所以说，你也可以把galgame看成一本小说。 我们继续来说，为什么突然玩起来galgame了呢？ 因为，“圣诞之吻”这部番剧，是由galgame改编而来的，我对其中一个女主的故事实在是好奇，故而找到了原来的游戏，想要深入了解。 趁着这个机会，我想把想法整合一下。 我是想要学习galgame写法的，我个人是感觉很有趣。具体来说，小说里面的主角做出的抉择不过是他本人的故事，如果，每次面临重大选择，我会在文末提供一个选择，由读者自己判断，那么就是读者自己的故事了。 有人喜欢单女主，有人喜欢后宫线，这无可厚非，我是感觉，将女主路线分成一条条单线，就像是galgame一样，也是挺有意思的。 就是这样。 再来说一下，“圣诞之吻”这部番剧，为什么会吸引我呢？ 其实就是关于六个女孩的纯爱故事吧。 今天，我是对班长线“绚辻词”这个女孩产生了浓厚的兴趣。 简单来说，就是一个腹黑的女孩。表面上是一个认真的班长，认真了解，私下里却是一个习惯装乖、有点腹黑的女孩。 对我的感觉就是，可攻可受的女孩。 嘛，突然就有了一些想法。 表面是一个乖巧、认真的角色，其实不过是一直在压抑本性，戴着面具，习惯于装乖的腹黑女，平时很文静，人望很高，却被男主发现了另一面，就变得强势，强气十足，还会借此来威胁男主。然而，相处久了，虽然一直在两面切换，但又开始态度软化，这种只对于一人表现的一面，不觉得很棒吗？ 这种可攻可受的坏女人，不要太有魅力好吗？ 而且，这种—— 「谁也好，能注意到真正的我。 不需要掩饰，接受真正的我。」 这种渴望被人接受的心理，不也是萌点吗？ 近些年这种角色少了，流行大多来到“纯纯的坏女人”、“我想给xxx当狗”如此。 难道这种强气或者腹黑角色，受挫后表现出的傲羞、不甘心一面，不是很棒吗？ 主要的就是人前一面，人后一面。 只对于一个人开放的心防。 嘛，我是很喜欢的。 不是坏女人，又胜似坏女人。 想要写出来。 嘛，以上都是我个人有点小龌龊的想法。 希望大家不要介意。 就是这样了。 今天没有什么大事，没什么可说的了。 今天收藏涨到了76，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第31天 来谈一下看完番后对于女主角的想法 2022.10.22 天气晴 一个人的日子总想要吃点什么。 最近点了挺多的外卖，大多都是不怎么便宜的，感觉最近钱都花在吃上面了。 关键是，又贵又不好吃。 这样不好。 附近能下单的奇怪饮料我几乎都喝了个遍，我的信条是：不管是再好喝的，或者再难喝的，只要喝了一遍就不会再喝第二遍。 毕竟，奇怪的饮料糖分都挺多的。 我也不喜欢不加糖。 所以奇怪饮料我只喝一次。 感觉好吃的外卖也基本都试了一下，没啥好吃的，都不怎么样。基本上，我的信条是生活艰难，大家都不容易，所以轻易不会给评价，好评差评都一样，大家只是过客。那种特别难吃的我也可以容忍，除了那种狂拉肚子的不良商家。 都试了一遍，我的好奇心也就小了，以后精力就不会再多放在吃喝上面了。 说真的，我是一个好奇心很重的人。 因为除了看书买书也没啥爱好，所以还有点钱能够尝试一下奇怪的东西。 这么说吧，看到奇怪的东西，我就会心痒痒，虽然当时因为价格可能会退步，但总是念念不忘，总想点开再看一眼，再看一眼，心痒难耐，最后就是咬咬牙，点一份尝尝。 虽然一般都不好吃就是了。 奇怪的东西大多这样。 感觉最近东西吃多了，人又有点胖了。 这样不好。 今天，没什么大事可以说，我还在看“圣诞之吻”这部番。 感觉最近精力不好，很容易分散，或是产生疲倦，看番的时候精神也不集中，虽然一部分是恋爱动漫的缘故，更多的应该是我自己的问题吧。昨天还好说，短短的12集，我从早上10点开始，竟然只看了4集，不得不感慨我的懒惰。 最近，总是呼吸乱想，连看个动漫注意力都不集中。两季动漫，加起来应该是40集，竟然还要看4天？ 哎呀，我就是这么一个注意力难集中的人。 但也快了，这种日子也该结束了。看完这部番，就没有什么遗憾了，等我把一本轻小说《乐园杂音》的第5本看完，补完地错的最后两集，我就决定将安卓手机给封印了。 苹果看小说不能翻页，我看小说久了一直有大拇指关节翻页多了会疼的毛病，所以很不习惯用iphone看小说，大多用我的老荣耀9来看。所以，如果我把安卓手机放回家里，也就是我想要放下了。 我很容易就会被诱惑，所以还是远离一点强。 我是这么想的。 明天我妈会回老家上坟，应该是3、4天左右，我会回市里帮忙几天，顺带着我就想把手机放起来了。 嘛，怎么都好。 来说点有趣的吧。 最近，我看了“清恋”和“圣诞之吻”这两部番，都是一个公司制作的，因为是恋爱番，我挺喜欢里面的女主的，所以，我想来谈一谈，一些女主角塑造的性格模板。 大多数是我看完的个人感想，记录在记事本上的东西，是基于动漫塑造的6个女主角来说的，如果，大家感兴趣的话，或是有帮助的话，就再好不过了。 因为是记事本上的东西，格式有些随意，希望大家见谅。 那么，我们就来谈一下吧。 女角色魅力-- 1.青梅竹马的魅力在于： 始终放不下对方的感觉 以及迟迟不表达心意那种让人着急的氛围 无数回忆造就的心意 （正统派青梅） 2.有点冷淡的学妹： 不经意“唉”傻眼似的叹气 明明是前辈，有时候又像是小孩子呢 这种年龄与表现的不相符，上下错位的感觉 互相照顾的感觉 有一个坚强的学妹，差不多就是这种感觉 以上，就是我的想法。 嘛，也不是什么有意思的东西就是了。 昨天，突然想到：塑造女主角的方法就是，制造爆点。 也就是说，表面上的主角，其实隐藏着另一面，或者说，与实际不相符的某件东西，具体来说，就是给读者来个惊喜。平平无奇的角色，应该是比不上突然变化的角色吧。或者说，因为这个爆点的存在，使角色处于一种不安定的状态，后面很可能带来重大的剧情。 我是这么想的。 再来就没什么好说的了。 对了，今天出门的时候，树影婆娑，感觉月下的树林很美。 做核酸的时候，看到了隔壁挺高的大楼，我一直以为高大的事物能对人产生压迫感，就像是巨人一样。 于是，我就突然想到，在游戏里很高的塔，经典案例就是伊苏之塔，简单来说就是类似巴比伦，是一个通天塔。 我就想啊，通天塔，还是100层，里面构造是巨大的迷宫，还有楼层主，里面都是小怪物。 这种塔应该是很高很大吧？ 毕竟，玩家能在里面玩很长时间啊。 那么究竟有多大呢？我望着高楼陷入沉思。 应该是很大吧。 感觉游戏主角能在里面探索很久。 那么里面的角色又是如何吃喝拉撒的呢？ 抛开这种现实问题，里面的女神应该也是需要吃喝的吧。 应该不会是游戏时间那么短吧。 如此说来，这么高的塔又是怎么建起来的呢？ 这种奇妙的问题，想一想也是挺好玩的。 嘛，毕竟有魔法嘛。 魔法真是一个万能的东西。 笑。 大家也会像我这样胡思乱想吗？ 今天收藏涨到了79，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第32天 凡事要有始有终 2022.10.23 天气晴 今天我回了市里。 晚饭顺道买了一份10块钱的绝味鸭脖。 是豆干和藕片。 味道不错，还不贵。 然后我就拉了肚子。 说来奇怪，我每次在这家买，吃完都会拉肚子。 但是我就是不信邪，每次都买这一家。 然后就拉肚子。 我也是挺傻的了。 好，我是懒懒大人，今天依然没什么大事发生。 说起来我的日常也是挺无聊的。 不知道大家的日记都有什么好些的。 疑惑。 我妈今天回老家上坟，应该要待3、4天，这几天我白天会一直在家里帮忙。我是无所谓的，也不是很累，就是挺麻烦的，一整天脱不开身。 现在体力活招人都不容易了，我爸说，条件是：工资月8000左右，包住，条件算不上多好也是自家的房子，早上5点到下午四点。我感觉一天能忙半天吧，留在家里的伙计没有很累的活但是繁琐，在外面卸货的人虽然是重活，一天有时候4个人卸货20吨，但是休息时间能多一点，下午2点左右回来卸完车就没啥事了。 简单来说，就是普通的体力活，一个箱子是10kg，一顿就是100箱，相对的我家待遇能好点，但也是相对而言。 条件我感觉还可以。 但现在年轻人就没有想要干这个的了，学历高点的看不上，低点的有感觉有点累，我是这么想的。所以从年初就招人，也没有人来。干活的基本都是老家找来的人，嘛，说实话，也就那样了。 我也不是看不上的意思，只是有的人生活确实不像话，18岁的小伙子在外面不干点正事，就想着泡妞。 嘛，也就是三观不合吧。 我是不大喜欢现实里的女孩的。 简单来说，就是有点恐女。 抱怨一下。 今年不好干啊，感觉比往常累了很多，很多事比前几年难了。 嘛，我说这话是没啥说服力的。 不说这些了，说点别的吧。 今天，终于把“圣诞之吻”追完了，一开始看起来有点疲软，后面到了喜欢的女角色剧情就喜欢起来了。 我想了想，果然还是“起承转合”的理论。在第一季里面我已经看完了女角色的故事，第二季只是展开讲述了各自的魅力，只是一个补充，每个女角色2集长的故事，没有转折，确实看起来有点疲软。 也可能是我看的动漫太多了，厌倦了。 我感觉，可能也确实如此。 动漫里也告诉我要有始有终。 6个女主角的魅力我已经完全感受到了，已经没有想要看的动漫了，就停在这里也挺好的。 要说还有点留恋的，就是“德凯奥特曼”和“地错第四季迷宫篇下”。 今年的德凯奥特曼真的不错啊，虽说最近的奥特曼少了迪迦那时候的人文气息，但看起来也挺好的。近几年，我尤其喜欢欧布奥特曼，宇宙浪人设定的红凯真是不错啊，符合我的审美，变身的时候也帅；还有，泽塔奥特曼，不用说了，我就是喜欢热血铁憨憨，主要是这是新生代唯一一个靠自己力量战胜最终boss的奥特曼，不愧是星云赏啊；还有就是今年的德凯了，我还是挺喜欢一股脑冲劲的莽子的，反正我就是喜欢这样的奥特曼人间体。对了，赛罗也是我最喜欢的。 德凯已经播了15集，总共22集，看来我是看不成了，那就不看了吧。 把机会留给圣诞之后的我吧。 再来就是地错了，我是想要把它作为最后的最后的。 说好了啊，看完这个就要开始学习。 虽然我一直在逃避，很狡猾，但我确实没有看。 就在明天收个尾吧。 正好第四家下，迷宫篇会在明年2023年播出，那么今年动漫就没有什么心事了。 感觉已经对于动漫没有什么期待了，或者说，已经不是以前的二次元了，老宅了， 只看少数的番，找感兴趣的。 这样子也挺好的。 感谢这些年以来动漫的陪伴，是时候再往前走了。 其余的问题，我们明天再谈吧。 今天在路上等车的时候，想到了伊苏，感受到了一种使命感，也就留在明天在细说吧。 嘛，昨天动漫没看完，一些女主角的印象模板就没有补全，今天再记录下来吧。 女角色魅力 1.青梅竹马的魅力在于： 始终放不下对方的感觉 以及迟迟不表达心意那种让人着急的氛围 无数回忆造就的心意 （正统派青梅） 2.有点冷淡的学妹： 帅气 不经意“唉”傻眼似的叹气 明明是前辈，有时候又像是小孩子呢 这种年龄与表现的不相符，上下错位的感觉 互相照顾的感觉 有一个坚强的学妹，想要支撑这种坚强，差不多就是这种感觉 3.死党类型女朋友： 基友变女友 那种不经意间注意到的风情 也就是，熟悉的行为而不一样的心理变化 双方突然意识到的娇羞 4.内向害羞的学妹： 改变 陪伴 成长 软绵绵 楚楚可怜感，保护欲 学妹的崇敬感 有软弱成长起来的成就感 妹系角色 可人 5.少男杀手的学姐： 年上的诱惑魅力 有点可爱的幼稚 诱惑 小任性 6.抖s的腹黑假面女王班长： 笑里藏刀 想看她吃瘪，露出不甘心的表情 逞强 “变态啊。”平淡口气下的蔑视 只对一人开放的一面 毒舌，不快的表情 奚落的表情 主导权 认真，严厉，自信 娇羞 私藏的虐待狂一样的表情 先是不快的表情，瞬间转换成了嗜虐的的笑容 不断地欺负 偶尔的强硬也不错 一本正经的教育 要求发誓，提成不合理的要求 奖励 “怎么，有什么意见吗？” 偶尔表现出的软弱 气急败坏 袒露的真心 “我们约好了吧。” “笨蛋。” …… 哈哈哈，看到这里，相信大家也就能感受到我喜欢哪种女孩子了吧。 啊啊，想要被骂一句“笨蛋”，给一个蔑视的眼神啊。 啊，这个人也是没救了吧。 呼，我确实是挺喜欢这种女孩子的，特别是班长绚辻词这种，用别人的词汇来说就是“天下无敌假面优等生女王班长”。我不是最喜欢毒舌，只是喜欢这种女王一样的蔑视感。 也玩了本篇游戏，能充分感受到这个角色的魅力。 果然啊，我就是喜欢两面人格的女孩子吧。 可能因为我本身也是一个这样的人。 总而言之，这种嗜虐的笑容，以及不断想要欺负主角的女孩子我是最喜欢了。 不知道大家能够感受到“绚辻词”这个女主角的魅力吗？ 想要有一天也塑造这么一个角色啊。 所谓的写作的有趣就是在这种小地方。 是醍醐味啊。 不知道，大家喜欢什么样的女主角呢？ 就是这样了。 今天买了两包新出的牛奶，是中乳的樱花白桃牛奶和哈密瓜牛奶。哈密瓜没啥味，樱花白桃倒是不错，不是很甜，相比于其他的品牌能柔和一点，但基本来说就是樱花白桃那个味。算上折扣是3.8一包，保质期60天，感觉里面添加剂挺多的。 再来就没有什么好说的了。 对了，惊喜的是，《执魔》更信了！ 简直是一大喜事。 不敢相信啊。 祝墨水大大身体好起来，反正这里没有别人，就偷偷摸摸地说，希望墨水能多更新一点呐。 今天收藏涨到了79 ，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第33天 不经意的话，人们会透露出真实的想法 2022.10.24 天气晴 我向来是一个敏感的人。 一方面，表现为，过于在意别人的眼光和看法，以致于过于隐藏自己。 另一方面，又表现为，某些时候过于不在意别人的看法，总是做出一些匪夷所思的事情。 我说过吧，我是一个矛盾的人。 因为我对于情感很敏感，所以对我来说，我的想法当然是，认为别人也很敏感。 所以，更多时候，我总是很在意别人的眼光的想法，以己度人，对于自己敏感的事情也会认为别人也很敏感，在意别人的想法。 所以，大多时候，我是在有意志地压抑自己，我不想让别人注意到我，一方面是感觉很麻烦，另一方面小透明其实就不需要多么在意别人了。 一个压抑的人，对于情感必定是敏感的。 别人的一言一行，都会在自己眼里放大。可能不过是不走心的随口一句，也会让我多想。 简单来说，我是一个习惯于胡思乱想的人。 各方面都是。 我一直觉得这样不好，有时候，有感觉挺好。 敏感的人，共情能力很强，我认为是一个能够体会别人的好人。 但是也很脆弱。 就像我，很多时候表现为，缺乏安全感。 这些暂且抛开不谈。 但是，这样的我，也有很叛逆的时候。 因为压抑所以释放，所以有时候会自暴自弃。 我既不想吸引别人的注意，又想要引起别人的注意。 嘛，反正很复杂就是了。 我想说的是，我对于别人的偶然出口的话，其实是会多想的。 不经意间说的话，其实才能透漏出其本人的想法。 但我本人是感觉，我对于别人是没有兴趣的。 所以，也不想用这种能力，装傻其实也挺好的。 言归正传，我为什么今天会说这个话题呢？ 刚才就在我爸睡觉前，他走进我屋，第一眼看见了我买的漫画，问“香格里拉，这是什么书？”，我有点不知怎么回答。 他又顺手拿起一本门前的川端康成的小说，“这就是你借的书？”然后，翻了几下，就又说道“你就喜欢看这种无辜啦骚的书。” 我没有说什么，只是一个劲的喝水。 我也不知道怎么说。 只能回一句“我就喜欢看这个。” “无辜啦骚”是我老家的土话，意指没有什么用处。 一直以来，在我爸心里，无论时间过再久，他经历了什么，他一直都会在心里认为，我看这些书、小说，都是没有什么用处的东西。 简单来说，就是浪费时间。 无论什么样的书，在他心里都会认为和“网络小说大部头”一样，是害人不浅的东西，是坏东西，是没有用的东西，具体而言，就是他看书少，还不能分辨文学这种东西。 能够透出这一句话，我就知道，在他心里，看书不是啥好的行为。 一直都是这样。 更何况，他根本不可能理解到“网络小说”这种，能够理解到写小说也能赚钱，也能生活。 他一向是感觉，写小说是什么挺高大上的东西，因为我亲戚里就有一个文化人吧，以前负责教育的。 我并不是想要说什么，抱怨什么。 归根结底，造成这一切的都是我自己。 首先，我缺乏沟通能力，我从小就不能说明自己的想法，现在，也像这样，畏头畏尾。 其次，我虽然喜欢小说，却自己不敢动起来，没有什么成果，只是妄想天开。 最后，就是小说确实影响到了我。 人呐，还真是残酷。 我才刚想考完研，就跟他谈一下，或者说，一半一半说明我的想法。 结果，到头来，还是让我知道，他还是不理解网络小说到底是个啥。 感觉啊，双方还是不能互相理解。 人啊，果然还是做不到互相理解的吧。 不求什么支持之类的，只想着稍微透露一下。 连这样我都有点畏惧。 活着还真是窝囊。 但也不能这样。 我可以不说，但不能不做。 我感觉啊，唯一有说服力的，就是有了点成绩，到时候就稍微了解，慢慢地就能够明白。 说的再多不如做的多。 只能偷偷地干了。 签约，上架，全勤，低保1500。 写小说也是一件残酷的事情啊。 或者说，历来和文学沾边的都挺残酷的。 我今天就想啊，我是绝对成为不了辰东那样的大神的，写不来他的东西。 昨晚看的是一本完美同人，说实话，辰东我是挺喜欢的，但是他总是写悲剧，或者说，这就是他的史诗感。 我深刻知道，那种文风我是学不来的。 以前我模仿过土豆，写出来的还能看，主要还是节奏的问题。 我毕竟不是一个争名夺利，或是想要证明自己的人。 我没有啥大的愿望，也不想实现什么大目标。 这就是我的爽文。 感觉自己迟早要完蛋啊。 这人生，能让我唯一坚持的，就是那种想要写完伊苏系列的使命感。 这个我们明天再谈。 想成为大神，有感觉自己实在是爽不起来。 我的人生啊，就不想有什么大作为。 哎。 先慢慢来吧。 多么想成为阳光积极的人。 成为一个单纯的人。 成为一个在我眼里有点傻有点蠢的人。 总是不喜欢自己想太多。 人呐，就是不会喜欢自己。 牢骚就到这里吧。 今天没啥可说的，就是听说一个卖粉条的50多岁的大爷和一个保安吵了一架，然后气死了。人啊，就喜欢听风就是雨，最后，又说是打了一架，没过多久人才死的。 我实在是感觉无聊。 对别人提不起兴趣。 像我这样对别人不感兴趣的人，真的能写好小说吗？ 我对此感到怀疑。 哦对了，最后要和“天地呼吸”老哥聊一下。 老哥，你是在qq阅读上看的吗？ 莫名其妙，后台总是删你评论，我给你留言总是消失了。 我还是挺喜欢和人这么聊天的，绝不是没有回你啊。 就在这里说一下。 其实感觉哪个地方都是差不多的。我是青岛的，这个市场平均工资应该是5、6000左右，一些上了年纪的是3、4000。 我家呢，生意还是挺大的，一天都挺忙，从早上5点到下午4点，在家里的伙计是停不下来，但不累；在外面的一天会卸很多货，4个人负责20顿的活，也就是2000箱左右吧，但是有空能休息。我家今年雇了6个人，往年是7个，所以不能那我家和外面比。 刚来的新人是7500左右，干久了会涨到8500左右，自己家的房子两室一厅当作宿舍，还有一个是带家属的在外面租房。 其实市里这边周围都是15年左右的老房子。 我帮你看一下当地的租房情况。 我家附近是小房子合租7、800左右，整租是一室1300，大一点的1500到2000，我家干活的伙计就是月租1800吧。 看了下别的地方也差不多。 再看看房价。 周围不是qd中心的是1.6左右，市里就是2.1左右，其他也有贵的地方；我看了看，黄岛那个家是1.75，那边那个是2万左右。 查了一下，我是不大了解的。 反正我是感觉都差不多的，和那种大城市差别还是有的。 就是这样。 对了，最后说一句，是遥辉战胜了特空机泽塔，不得不说，最后唯心原初干爆boss实在是太帅了。 今天收藏是79，感谢大家的支持。 那么，晚安。 我的朋友。 第34天 今天久违地在闲鱼和人体会到了聊天的乐趣 2022.10.22 天气晴 哎呀，今天久违地和人聊了下天。 好久没有这种在说着废话的体验了。 应该是上周闲鱼弹出消息，告诉我有个人想要买我的实教小说。 一开始还没什么感觉，聊了几下就下单了，感觉挺豪爽，拖了几天没有发货，今天才想起这件事。 结果，莫名其妙就聊多了。 不知不觉说了很多。 已经很长时间没有和陌生人说过这么多话了。 感觉挺奇妙的。 自己的软弱，向一个陌生人袒露。 也不知道理由。 结果一不留神就聊多了。 今天时间不多，明天有空我再细说。 哎，可能我确实是渴望和别人沟通交流的。 心里住着另外一个我。 明天还要帮忙，就不能睡觉太晚了。 就到这里好了。 不好意思了各位。 对了，不得不提，天地呼吸老哥。 可真是见了鬼了。 你的评论就像是神隐一样，我能看见你，你能看见我，可我就是找不到你。 我一回复你，评论就没了，结果你说你能看见？ 简直就像是没有存在感一样啊。 完全符合我的“虚构”理论。 因为被观察到所以存在吗？ 哈哈哈，也有点好玩啊。 就是这样了。 今天收藏是79，感谢大家。 那么，晚安。 各位。 第35天 所谓的故事 2022.10.26 天气多云 人与人的邂逅产生了故事，故事与故事的联系构成了世界。 这么长时间以来，我不习惯与人交流，也就是说不参加社交，不会与别人产生关系。 我认为，故事的起源，是由人与人的相遇组成的。 而一个人是无论如何也形成不了故事的。 所以说，人与人的邂逅产生了故事。 所以，我感觉不会讲故事。 这些年来，我很少有人产生关联，交的朋友也不多，与陌生人的相遇则是更加困难的。 我不擅长交际。 但也不是害怕交际。 谈不上社恐。 我只是习惯一个人，感觉一个人的日子很好。 有时候，我会感觉别人是我的负担，然后突如其来的就对这种关系感到厌烦，单方面地想要逃避。 有时候啊，就会想，我可真是个冷漠的人。 翻脸比翻书，比女人还要快，更没有道理可言。 我加的群也很少，这些年来，我主动加的并且主动发言的，想一想，可能就大学那一个新手群。 我很少在群里露面，大多习惯一言不发，偶尔会潜水。 我也不知道为什么。 只是就这么过来了。 我其实是渴望在群里聊天的，但是我又会控制不住自己，很容易就一直聊天下去，但是很快就会感到厌烦。 可以说，大多事情我都是三分钟热度。 感到空虚，感到厌烦，感到恐惧。 基本上就是我逃避的理由。 呼~ 所以关于我本人的故事很少，在我浅短的人生里，一半都类似是自言自语，呼吸乱想。 我感觉，我不是一个会讲故事的人。 故事里存在主角和配角，而我只有独角戏。 我不会从某种对比的角度来讲问题。 那么对我来说，故事是什么呢？ 首先，我感觉是邂逅，我希望我故事里的人物，不像我，虽然是独行侠，但也能找到自己的归宿。 其次，我感觉是成长，我不擅长多角色，只想好好写那么几个角色，描述清楚。 再来我就不知道了。 对于故事情节我有信心，但是，总是在起承转合的时候，露出马脚。 真是羡慕那些会讲故事的人啊。 也有点羡慕能将心里话讲出来的外向人格。 大家好，我是昨天和一个陌生人聊到半夜两点的懒懒大人。 昨天一直聊了很久，乱七八糟，感觉好久没有这样了。 有点怀念。 在这里，我想问一下自己，什么是朋友吗？ 能说话的就是朋友吗？ 在同一个空间久了就是朋友吗？ 一起插科打诨就是朋友吗？ 能说到一起就是朋友吗？ 我不知道。 只是感觉，外向的人们，他们的朋友还真是简单啊。 不像我，想要的是一个能懂我的人。 肯定是不存在的啊。 朋友这种关系，还真是不简单。 再来，聊点别的吧。 大家，喜欢精灵吗？ 对精灵最初的印象是怎样？又是从哪里了解到的呢？ 我啊，想了一下，对于精灵的最初见面，应该是游戏《伊苏6》里的奥露哈。 列达部落，长耳族，巫女奥露哈。 蓝色的长发，尖尖的耳朵，弯弓搭箭，飒爽的侧脸。 一见倾心。 很英气，这就是我的最初印象。 再来就是，05年左右精灵射手的网游宣传海报。 后来我才知道，这个耳朵尖尖的种族，是精灵，elf。 后面我就想不起来了。 精灵是奇幻，也可以说是西幻，但是，我对于《魔戒》、《指环王》之类的了解不是很多，里面的精灵女王也不是我妄想具现的结果。 后来，在游戏里、在小说里相遇就多了，也就喜欢上了。 我最喜欢精灵了。 第二是公主，第三是女骑士。 对于精灵的印象，应该是：尖耳朵，金发，很漂亮，长寿种族，弓箭手，还有就是性格高傲，所以和傲娇相性很好。 今天偶然翻到了《罗德斯岛战记》，据说，里面的女主蒂德莉特是很多女精灵的原型。 金发，精灵魔法，弓箭手，长寿种。 听说是一部剑与魔法的启蒙作。 我想去看看。 其实就是有点好奇女精灵呀。 我看了一眼，不愧是原型啊。 有点吸引力。 这就是所谓的正统派精灵。 正统派精灵。 念起来就很不错。 我很喜欢精灵。 想写很多精灵。 呼，今天有点累了，竟然不知道该说些什么了。 实在不该。 那么，就到此为止吧。 对了，天地呼吸老哥，给你留言咋就这么困难呢？我只能看到你的评论，却看不到我的，也看不到你的回复。 还总是找不到。 残念啊。 今天收藏是79 ，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第36天 今天我把手机给封印了 2022.10.27 天气晴 今天，我把手机给封印了。 我有两部手机，一个是荣耀9，一个是iphone12mini。 荣耀9是刚上大学的那个暑假末尾买的，主要是因为5.7小屏幕，握起来很舒服，我习惯用小屏手机，屏幕太大的话，一天看12个小时的小说，一直握着翻页是很费劲的事情。 我向来是喜欢小屏手机的。 后来，手机有点卡了，就在大三的时候，换了一部荣耀magic2，但是是被店员忽悠了，6.2的屏幕让我买完回家的路上就后悔了，后来也是没用过几次，一直用着老手机，过了一个学期，我就给我妈用了。 再后来，我在大四换了一部iphone12mini，也不是喜欢苹果啥的，只是那时的手机屏幕都是惊人的6.7存了，在台东找了很久，最后买了5.4尺寸的iphone12。 屏幕很小，握起来很舒服。 就是可惜，音量键看小说不能翻页，所以还是用着老手机。 后来，我追番的时候，发现iphone更清晰声音更出色，就把卡换了。 慢慢地，iphone就成了我的主用。 老手机，荣耀9的作用就成了看小说、看漫画、用安卓机玩小黄油。 说起来，iphone还是日常用的多，安卓也就成了娱乐机。 而今天，我正式把荣耀9放在老家，给它封印了。 我感觉，是时候做出一些改变了。 要想远离诱惑，第一步就是要舍弃手机，或者说，不再看小说了。 大家也都知道，这一个月来我说是不看小说了，其实有时候半夜精神脆弱了，看到摆在床头的安卓机，有时候就蠢蠢欲动。 到底是没有遵守诺言。 看了《下流勇者的鬼畜美学》、《织田信奈的野望》、《乐园杂音》这三本轻小说，还追了一下《重生大时代之1993》和《完美之双重卧底》的更新。 说是不看小说了，其实还有点抵制不住诱惑。 毕竟小说陪了我这么多年，就像是烟瘾一样，也不是说戒就戒的。 再加上，我意志力并不坚挺。 但是这样是不行的。 我深刻明白。 留给我的时间不多，或者说，是时候行动起来了。 不管是做了什么决定，第一步都要迈出去，无论好坏，都要先动起来。 我很惭愧。 自己这么软弱。 但是，如果我真的想要做些什么，就要做出一些改变。 我想着，先从放下手机开始。 手机离我远了，就是想看也看不了，时间久了可能就不那么依赖了。 说实话，今年年初我也下了一些决定，就在这里和大家说一下。 1.写一本练手用的幻想小说，叫《这就是我的故事了》。 不用在意更新，作用就是写点喜欢的故事，放松和练笔。 2.每天抽三个纸条要素，用这个来构成一个故事，叫《今日的我要向百日学姐告白》。 就是随机编一个故事，不论长短，作用是保持灵感，感觉偶尔会有额外收获。这个想法只要是来自莲池和马的《简单的问卷调查》，里面都是他想过但是没用到的点子集合。 3.要练习打字，想要形成一种记忆，决定先从《我的女友是声优》开始，每天打一章。 主要是感觉对他的写法有兴趣。 4.要多读一点书。 毕竟我买了很多书，都没有度过。 5.不看小说了。 后面，我又有了新的想法，就是想要练习一下画画，每天练习一点就好，想着轻小说还是要配合插画食用。 然后嘛，如大家所见。 我一条也没有实现。 白天我在市场上帮忙，下午4点回家就有空闲时间了。理论上是完全可以的。 主要原因，其实是小说和游戏。 一开始，我保持的挺好，确实没有看小说。但是就在年前1个月左右吧，也就是1月份，我突然刷到了什么，就想要玩“异度之刃2”，一直在关注和浏览，到后面实在是忍不住了，就下单买了游戏盘。 然后，一切就失去了控制。 我玩游戏很细，特别是这种rpg，喜欢那种自由探索的感觉，会认真看剧情，体会每个支线，感受游戏的感情内核，所以一般游戏时长都是100小时起步，一般是160小时左右。 异度之刃2我玩了差不多200小时。 从5点到半夜12点，一般一天我能玩7.8个小时左右。 再加上各种杂事，前后我完了差不多一个月。 每天都是精神不振，自然也就无心照顾目标了。 后面，我又玩了“异度之刃1”，“创之轨迹”。 后来又打破承诺“不考完研不玩伊苏9”，通了一直想玩的伊苏9。 最后，“十三机兵防卫圈”ns发售，又忍不住告诉自己，就玩最后一次，又跑去玩了。 中间又玩了“黑兽”和“屈辱”系列这两款电脑上小黄油，又用手机玩了几款，应该是“二次元学园”和“腐烂国度”等4个左右吧 就这样，上半年基本就过去了大半。 我是那种，一玩起来就停不下来的那种人。 就像是失控了一样。 游戏这种东西，我们后面再说。 过了五一，就去考驾照了，又开始看小说了。 应该找了个“后宫小说金字塔天梯”，顺着这个就开始找开始看。 基本都是都市，有点玄幻。 后来6月初，我就不在家里帮忙了，来了黄岛一个人住。 我爸妈是叫我在这学习的，一个人也没人打扰，21楼还清净，靠海环境还好。 一开始来的时候，我还打算提升一下厨艺呢。 有一本小说需要收尾，我这么和自己说。 “看玩这本就开始学习。” 然后呢，看完一本就感觉空虚，想要找另外一本来填补。 找到一个作者写得好，就想把他所有的作品看完。 我一次次告诉自己，这就是最后一次。 并且督促自己赶紧看完，要开始学习了。 然后就是一次次无情的循环。 有好看的，连续看完了同个作家“彬临城下”的3本系列，然后又忍不住去找同类的去看；也有不好看的，看到一半就弃了，一晚上都在重复找书。 网络小说，轻小说我都看。 刚来这边的时候，我没看完的是《神的记事本》，总共九卷，但是我感觉剧情有密度，看的就很慢。 后来应该是看了番，偶然找到“不正经讲师与禁忌教典”，想着以前没看完，又有人说是“小魔禁”，感了兴趣，就找来动漫，又去看小说。 一开始感觉就那样，没有很认真看，后来伊芙出场，成了女主角，对于这种坏女人我是没有抵抗力的，沉迷进去，一看就是21卷，看了很长时间。 不愧是小魔禁。 后来就再也忍不住，开始放纵，开始找小说看。 看了一些，结果又找了《问题妹妹爱上我》，08年的老书，我是个妹控，一看就沉进去了。 在这里面，又找到了绯炎，《琥珀之剑》看的非常仔细。 是我最喜欢看的网游小说，好长时间没有邂逅网游了。 一看就又是沉迷许久 一本又一本。 我不断告诉自己“这就是最后一本，看完就要开始学习了。” 一次又一次。 可以称作是“罪恶的轮回”。 再后来的，就是如大家所见的了。 感觉这些年，基本上也是这么过来的。 一开始说的再好听，一旦开了一点小口子，我就再也控制不住自己了。 真的，只需要那么一点点。 不论是欲望，还是小说。 我就是这么没有自制力。 变得脆弱，变得懒惰，变得失去行动力。 到头来，年初的打算再好，也是没有一个实现的。 我啊，是这么感觉的。 如果我今年照着计划做了，绝对会有点收获。 只是，今年已经快要结束了啊。 哎~~ 适合形容我的就是“破戒”吧。 巨人里，艾伦说道“什么舍弃不了的人，什么都做不到。” 应该是这样。 我放不下小说。 我抵制不了诱惑。 好看的小说很多。 只要想找，就没有看完的一天，现在我的手机书架里还有几本想看但还没有看的小说。 但是我确实时间不多了。 我啊，不想再被诱惑了。 无论是学习也好。 无论是学着、还是写小说也好。 无论是努力向上也好。 无论是孤独一掷也好。 想要做些什么。 朋友们，就是这样的我。 我能够改变吗？ 唉。 所以，我把手机放下了，藏起来了。 决定要做些什么。 我很脆弱，我很没用。 看到父母老了，一些生意方面就吃力了，干不动了。 有点后悔，有点抵触。 想到什么也没做，一年就快要结束了。 偶尔睡觉都翻来覆去。 看到别人的空间，想到以前的朋友，看到走在一起的情侣，看完别人的评论区。 羡慕别人的好，有点伤心自己的无力。 就是这样。 我啊，真的不知道自己能做成一些什么。 大概，世界上对我自己最没有信心的就是我了。 有时候突然想到一本小说的灵感，就想要动笔，却从来不打出来第一个字。 只是想想却不动。 也不是受够了。 只是空虚。 很多时候，我看着看着小说，看着看着动漫，找着找着小说。 突然就感觉索然无味，对什么都提不起兴趣。 就什么也不想干。 一般这种时候我是释放自己，然后睡觉。 那真是一种空虚、无力，感觉自己就是一个大空洞。 什么都填不满我。 我当然知道自己是需要另一半的，想要补全自己。 却只是白日梦。 孤独的人啊，应该是经常感受到这种“空虚”吧。 可能是抑郁症。 哎，说了这么多。 我只是想要做点什么。 现在手机不在周围，iphone也只能看动漫。 应该会行动起来吧。 我对自己这么说。 也想要自己这么做。 就把手机封印了。 就先说这么多吧。 来聊点有趣的。 大家，喜欢“学园默示录”这部番吗？ 当年我很喜欢，现在也很喜欢。一部分是卖肉，我喜欢伢子学姐；一部分是血液四溅，有种暴力被释放了，慌乱世界没有规矩的放纵感，破坏一切。 看了好几遍。 我向来是喜欢丧尸片的，无论是电影，动漫还是小说。 我是一个潜藏的暴力分子吧。 渴望着释放些什么。 今天突然想起，就忍不住，想要买漫画，想要写一部同人。 以前看的大多不满意，太省略太龙傲天了，没有我所追寻的那种禁忌感，无论是女性角色还是剧情，都满足不了我。 想要释放自己邪恶的一面。 迫不及待，就想要自己动笔写一个故事。 说这么说，也不知道是猴年马月。 只希望后面会和大家见面吧。 毫无顾忌，释放一切。 哎，自己也是一个坏人呐。 再来就没有什么好说的了。 对了，天地呼吸老哥，既然咱俩都看不见对方，那我就在文末给你留言吧。 真是见了鬼了，到底是谁在删你的评论呢？ 今天收藏是79 ，感谢大家的支持。 那么，晚安。 我的朋友。 第37天 一个普通人的冒险故事 2022.10.28 天气晴 在剑与魔法的世界里，一个普通人的冒险故事是什么样的呢？ 也就是说，既没有外挂能力，也没有突出的才能，只是，属于一个凡人、普通人的故事。 不是什么友情、努力、成长。 就是一个平常人的努力，能够书写一个什么样的故事？ 为人所传颂的冒险故事。 今天，我在这部《哥布林杀手》里面领略了一二。 可以说，这就是普通人想要成为冒险者，然后描绘出来的简单故事。 大多数轻小说倾向于给主角一个强大的外挂，校园的话就是隐藏的某种能力，穿越的话就是自带的外挂技能，异世界的话就或是物品、或是某方面突出的才能。 网络小说以前还是各有各样，现在的话多数就是系统了，各种各样的技能，以前的倾向是用某种代价来换取系统能力，现在的话就类似于天上掉馅饼，是不劳而获居多。 也不是说不好，大家都代入在虚拟世界里，然后在寻求着什么。 无可厚非。 只是啊，我有时候就在想。 这是不是太强了？ 是不是太不讲道理了？ 那么强大的外挂能力，成长就好像很简单啊？ 我有一点疑惑。 我也很喜欢龙傲天的故事，谁不喜欢轻松爽快的故事呢？ 但有时也会有不满足，想着普通人的故事是什么样的呢？ 一介凡人，没有什么特殊能力，作为主角，能够达到什么高度呢？ 但是，我很少涉及。 因为我知道，但凡是普通人的故事，就必然是个悲剧。 没有超常的能力，就必然没有足够的力量，就必然会面对不讲理的现实。 然后，就不得不迎来悲剧。 我最讨厌悲剧了。 我讨厌眼泪。 所以，我从来是不看这种故事的。 但是啊，我又想着，让我笔下的角色没有什么突出的外挂，感觉人类最强的外挂就是自己，没有系统与超常，要说金手指，也只是自身的因果，想要写这种普通人的故事。 而且，还想写出大圆满。 不得不说，我还真是贪婪的人啊。 也是一个矛盾的人。 所以，对于出名的异世界番剧，《从零开始的异世界》和《无职转生》我向来是拒绝的。 我讨厌看一个普通人的挣扎。 那么，言归正传，就来谈一下这部《哥布林杀手》。 以前就有听过，但没有看过，只是听说是一个女孩被哥布林凌虐的故事，有点拒绝。 后来偶然看了下作品简介，“放牛妹”、“女神官”、“柜台小姐”、“女精灵”，就感觉什么鬼，女主角连个名字都没有吗？遂又拒绝。 今天早上看了“七人魔法使”，不太满意，感觉卖肉有点过了，就心血来潮，又找了一下，看了起来。 一瞧，竟然还不错。 哎呀，这种被凌虐的场面让我居然有点蠢蠢欲动。 就看了下去。 回过神来，就看完了，才感觉到，话里话外，这都是一个普通人的故事。 首先简单介绍一下故事。 一个男孩小时候目睹了姐姐被哥布林施暴，决定成为哥布林杀手，一切思考都以消灭哥布林优先，靠着斩杀哥布林，成为了第三阶“银级”冒险者。后来，在山洞救了一个同伴被施暴的女神官，故事就从这里展开。 哥布林杀手，没有什么超人的能力，有的只有哥布林经验，无时无刻不在思考哥布林，成为了别人眼中“只会对付杂鱼”的高级冒险者。 反正整部动漫，13集都是围绕对付哥布林展开的。 没有什么魔王、干部、龙，只是哥布林，最多是哥布林里面强大的个体。 世界有勇者拯救，要说哥布林杀手的功绩，应该是在后方保卫了村庄。 真的是很简单啊。 看的挺舒服，关键是基本上是没有悲剧的。 这就很好。 下面，我们就来讨论一下。 说起哥布林，大多数人的印象都是，奇幻世界的里的杂鱼，怪物里面的喽啰，但是欲望很强，喜欢掠夺女性，繁衍也很快，就像是这本小说里多数人的印象。 “哥布林虽然笨，但不蠢。”哥杀如此说道。 首先，这是一个普通的世界，剑与魔法。没有技能，也没有神的祝福，魔法的话，也很普通，在普通人的世界里，就只是大火球这个程度。没有横扫千军，没有大范围的禁忌魔法。 甚至说，连回复药水也不多，治疗靠的是神明的奇迹，还有次数限制，我看有的人是用黑魂来形容的。 就是一个普通的剑与魔法的中世纪。 所以，如此想来，成群结队的哥布林确实是挺可怕的，尤其还有高等哥布林。 何况还被人小觑。 成为新人杀手也不足为奇。 也怪不得里面有那么多女孩被凌虐的场景。 如果是我，再这样一个世界里，没有外挂存在，面对10几只哥布林，是挺恐怖的。 没有强大的怪物，这就是普通人的冒险。 再来，我看完整部番剧，才意识到，有两个问题。 一是，主角哥布林杀手戴着头盔，我们是看不到他什么样的。 二是，里面所有角色都是“哥布林杀手”、“女神官”、“精灵”、“剑之圣女”、“枪使”，没有正式的名字出现。 我感觉啊，这就是一种代入感。 没有名字，也不知道长相如何，其实就是我们啊。 你和我，这些普通人，在异世界里的普通的，冒险故事。 看多了，异世界龙傲天的故事，这样的普通人其实也不错啊。 虽然很残酷，但是也有美好。 就像是真实的世界。 番剧是讲了三卷故事，加上剧场版的第5卷，以后的话，我应该会认真看一下，当然了，应该是等它完结了，看看结局如何。 我还是喜欢后宫结局啊。 顺便一提，剑之圣女这个角色，圣女加上遮眼布，还有纯白的有点暴露的修女服，有点莫名戳我啊。 就是这样。 今天就没有大事了。 要说的话，就是听说胶南那边又不大好，我妈打电话说，黄岛这边离得近，要我小心点。 还有就是，昨晚咬了咬牙，还是把《魔弹之王与战姬》18卷全都买了，1100大洋，真实黑啊。今年行情不好，很多店都关门了，要是以前买就好了啊，便宜100多呢。 最近情况不大好，还是多买点好啊。 对了，今天喝了奇怪的饮料，应该是以前喝过，忘了味道，就又买了一瓶。 呱呱嘟乳酸菌碳酸饮料 韩国的，13块。 味道：就是带了气泡的乳酸菌，没了汽就像是糖水。 再来就没有什么事情了。 买了一份20块的豪华版烤冷面，味道平平常常，倒是给我整的写到一半就肚子疼了，坑啊。 今天收藏是80，感谢大家。 还有就是，天地老哥，这评论啊，不是你删了就没了，是我回复你，刷新一下立刻就不见了，真是见了鬼一样啊。 那么，晚安。 我的朋友。 第38天 相比于群像剧，我更喜欢个人故事 2022.10.29 天气晴 大家啊，喜欢群像剧吗？ 我好像不太喜欢。 所谓的群像剧，以我个人而言，就是很多角色构成的故事，一般是多主角，或者是将笔墨均分给配角，作为核心讲述了超过7个人的故事。 我有点搞不明白。 我是喜欢个人英雄主义的。 或者说，是独行侠风格。 群像剧，对我而言，有时候实在是体会不到其中的乐趣。 对于一个故事而言，我只想关注少许几个核心人物的故事。 角色寻寻渐进地增长还好说，人物一旦爆炸性地增加，故事的密度也会提高，于我而言，那种故事的乐趣就很少了。 为什么要聊群像剧呢？ 因为，根据我的经验。 一部好的群像剧，就一定是一部好小说。 而好地小说，也基本上都是群像剧。 无论是轻小说也好，网络小说也好。 昨天，我看了一部《境界上的地平线》，是闲鱼小哥和我提起过的，感了兴趣，就找来看看。 看了一集，有点疑惑，不知道在讲啥。 看了一集半，有好多角色，视角一直在转移，有点搞不清主角了。 看了两集，我还不知道到底在讲什么。 然后，我就有点不想看了。 大体浏览了后面一下，就知道了这是群像剧。 一部好的群像剧，能够写出史诗一样的感觉。 但是我啊，实在是在群像剧里面体会不到小说的乐趣。 我认为，所谓小说，即使在一个讲述以主角为核心的故事。然后以主角团为中心，向外辐射，增加故事。 说起来，轻小说有很多一流的都是群像剧。 在网络小说排行上一看，一流的小说一半也是群像。 群像，就是讲述很多人的故事。 那我为什么会没有感觉呢? 首先，是我的性格问题，我是有点独来独往，所以体会不到那种交际扩大的感觉。 其次，相比于群像，少数几个人的故事能讲得更深更有密度，也就更有乐趣。群像剧是多方碰撞的乐趣，个人故事就是有点类似冒险日记了。 最后是，个人的一点小爱好。群像剧嘛，网络小说就会更注重男性配角的描写，轻小说呢，也会忽视个人感情的细微闲话，更关注的大的变动。也就是说，没有可爱的女孩啊。可恶。 网络小说我看的群像剧不多，就先从轻小说说起。 一流的轻小说，到了后面就会慢慢走向群像剧，也就是角色变多。 基本上轻小说是不会出现换地图的这种现象，讲述的就是某个地方的发生的故事，所以就不会出现某个前期角色，突然就见不到了，只是戏份多少的问题。 所以，这种慢慢变成群像的轻小说，实际上更能体会到角色的成长，某个前期角色，到了某个时刻就更能察觉到其魅力。 举例而言，就是《魔法禁书目录》。 就是标准的群像剧。 但是前面也主要讲的是主角的故事。到了后面，与某些角色产生冲突，对方发生变化，就又出现了第二主角、第三主角。 虽然在看的时候，这种多主角有时候一旦某个角色不讨喜，就很容易产生想要跳过，而且多主角也就意味着某些角色戏份变少，但是当多方碰撞的时候，确实有奇妙的化学反应。 这种就是成长型的群像剧。 再来《不正经讲师与禁忌教典》，后面有点群像的苗头，但是主要讲的其实就是不到15个人的故事，而且是慢慢增加的，让人看起来就很舒服。 再来是《地错》。 有很多眷族的故事，但是你要问是群像吗？ 正传讲的就是贝尔的冒险故事，外传就有点群像了，讲的是洛基眷族很多角色的故事，但是这是一种正传的补充，其实读者就很容易接受了。 这种群像，其实就是主角相遇的过程。 是相遇然后产生了故事，而不是一下子角色就多了。 群像剧是不可避免的，小说就是讲述很多人的故事，只是要注意的就是，不能一下子增加太多角色，要产生联系。 再来说一下游戏吧。 大家知道“英雄传说”这个系列吗？ 不知道也没关系。 主要来说，是分为空轨、碧零轨、闪轨、黎轨这四个系列。 上面是按时间来排序，我是在闪轨入坑，但最喜欢的却是零碧轨。 具体来说，英雄传说这个系列就是正经的群像剧。 讲的就是主角团的故事。 为何喜欢的不是闪轨呢？ 这个系列里，主角团有7人，加上老师等主要npc，上半部就涉及了15个角色左右的主要故事；下半部，又以上部主角为核心又有了新的主角团，是5个新人，这么来说，核心主角团，就有了20个人。 20啊，是一个很可怕的数量。 这么多角色的故事，产生的碰撞，是很难交代明白的。 总会有重有轻。 有时候观感就不好。 再说碧零轨，是上下两部，主角团核心就是4个人，两部10个角色很容易就丰满了。再以这个为核心，人际向外扩散，就会体会到乐趣。 故事讲的不多不少，是恰到好处。 虽然是群像，但是个人故事也很出色，能明显看出角色的成长。 我感觉啊，以一个游戏而言，主角团4-6人的配置就是最佳。 这是讲述故事最好的长度。 说了那么多，我们来看一下反面例子吧。 就是《欢迎来到实力至上主义的教室》。 这就是最标准的群像剧了。 4个班级的对抗。 不单以主角为主视角，讲了很多角色的苦恼和想法，这种一直在碰撞的感觉，我认为就是群像剧的醍醐味。很棒。 但是啊，到了后期，到了某个时刻，角色变多了，再继续增加的话，以前的老角色故事没有讲完，新角色又不是很了解，来回切换变得太快，就很容超出控制。 那种角色的魅力就再也体会不到了。 无止尽地增加角色，简直就是灾难啊。 一旦作者笔力不足，很容易就崩坏了。 相比之下，还是重点描述个人相关的故事，不断解决矛盾，引出新角色，这样好一点。 以上。 嘛，都是在自言自语就是了。 我啊，还是喜欢个人回啊。 群像什么的，就不能写个女孩子的后宫群像剧吗？ 残念。 再来就没有什么好说的了。 今天也没有什么大事。 就是我1100买的《魔弹之王与战姬》到了，不是很新，可以接受。 书这种东西啊，就要趁早买，这风向是一下一个变化啊。 在看《棺姬嘉依卡》，还挺有趣的。 今天收藏是80，感谢大家。 就是这样了。 那么，晚安。 我的朋友。 第39天 我相信，世上所有的相遇都是有其意义的 2022.10.30 天气多云 我感觉啊，世上所有的相遇都是有意义的。 这里面既包括人与人的相遇，也人与事物的相遇。 无论是好的，也无论是坏的。 为什么会这么想呢？ 首先要说一下，我是一个交际力不强的人，内向的人。 所以你如果要问我，一个人相处有多好？独处的小乐趣啊？没人打扰可以偷偷做哪些事情啊？一个人会胡思乱想什么啊？寂寞的时候怎么排解啊？ 我可能还知道答案。 但如果你问我，为什么要交朋友啊？认识的人多了是什么样子啊？交际场合的乐趣所在啊？ 此类，就完全是糊里糊涂了。 即使是这样的我，可能有时会瞎想自己的所作所为，抱怨环境什么的，感到自己适应不了什么东西，但是啊，即使如此，我也从来没想过—— “啊，没有朋友真是太好了。” 这就是人与人相遇的意义。 我们可能会抱怨着抱怨那，看不惯这那的，有时候还会闹翻，我们可能有不喜欢的人、讨厌的人，但对于朋友，我是从来没有想过“要是没有遇见这个人就好了”。 一个人很强大。 一个人也很弱小。 一个人能办到很多事情。 一个人也对于很多事情束手无策。 我遇见的人不多，有喜欢的，又讨厌的，有明面上挺好暗地里去看不惯的，有喜欢的又不敢开口的。 我朋友不多，现在也就剩下我一个，交朋友的乐趣我是不知道的，但是，有人陪伴的幸运我是了解的。 某时某刻，回想起那段记忆，我会感谢有那么一个人。 再来说，人与事物的相遇。 事物，这么笼统的东西我也不知道要如何开口，只能慢慢讲清楚我的想法了。 很多东西当时喜欢，后来就不喜欢了。 很多东西当时喜欢，后来也喜欢。 我是这么想的。 比如网络小说。 在很多人眼里是无用的东西，耽误了很多，就是不思进取。 确实，现在看来，小说是对于我造成了很多影响，让我更内向，话更少，睡眠时间，学习时间，精神等等。 但是，第一次看到小说的时候，对我来说，其实是一种救赎。 小时候我被关在家里，不能与外界接触，一个人面对着黑暗，安静的时候会害怕。 是小说让我看到了外面的世界。 不能说我有点阴暗的性格没有小说影响，但是啊，像我这种有点怕生，也没有经过任何练习，能够大方的走到外面，和别人接触，看到更多的世界吗？ 我认为不能。 网络小说不是什么特别好的东西，很多作者都会很主观地描写，我们就会看到一个很情绪的世界。如果不加辨别，是会产生问题，但是啊，像我这种内向的人，能够看到外面的世界吗？ 不看小说的话，我会通过那个混沌色的视角，认识到更大的世界吗？知道超出我年龄的东西吗？ 我很弱小，所以应该不能。 所以，我很感谢。 即使任何人都不理解，我也知道，当时那个小小的我，透过那破旧的大部头，看向了外界，那是对我的救赎。 再说，轻小说。 很多人说是厕纸。 我不否认，质量参差不齐，甚至于很多不如网络小说。 但那又如何呢？ 越是长大，我越是有点佛系，我讨厌竞争，讨厌伤害别人，不喜欢充满戾气的世界，在轻小说这个世界里，或许很废柴，很中二，但是它很轻松。 我只是想要和气一点，再热血一点。 抛开任何角度不谈，限制很少的轻小说，是有点像当年的网络小说的。 只这一点就足够了。 想要轻松一点，又有点幻想色彩，不行吗？ 再说，动漫。 嗯，二次元嘛。 有人看不起，我知道，看动漫的人心里都有数的，特别是看了非常多的人。 学生时代主流是游戏，是社交性强的游戏，动漫这种东西，再怎么好看，也是一个人的事情。不起眼。 父母会感觉这么大了看动漫很幼稚。 周围更喜欢讨论游戏。 二次元就是小透明。 但也没关系啊。就像那句话—— “我所热爱的，就是那个世界。” 应该是这句吧，大概。 动漫又和小说不一样，你可以看成是一个小世界。 动起来的纸片人，就有了思想一样。 在里面感受喜怒哀乐，一起成长，然后有了喜欢的角色，有的人就会大喊“老婆”。这都挺好。 看动漫，归根结底，就是一个人的娱乐。 朴素的画也好，古早画风也好，大制作华丽画风也好，都是一个小世界。 至少对于我而言，是补足了对于小说想象力不足的问题。 嗯，是，动漫不是名着，不是电影，也不是什么宝贵东西。 感悟不到什么东西。 与我人眼，我认识了那么多角色，我感觉啊，在我写小说的时候，在我构思情节人物的时候，总会有一些灵感。 就像是那个世界对我开了一丝门。 不是写出相同的人物，只是灵光一闪。 可能就是动漫之神的保佑。 再说游戏。 这可能是家长最不喜欢的。 这是，能被看到的，浪费时间最多的娱乐。 但我要说，游戏给我开启了新世界。 小时候一部“伊苏6”让我知道了什么是游戏。 后来家里没网，对于网游我是接触甚少的，到了高中才有开始接触。 有时候玩，有时候不玩。 那时候喜欢ps系列，或者说，了解最多的是ps。 真正沉迷进游戏世界，是大二开始， 那时候一口气玩了很多游戏，都是日式rpg。 让别人带饭，不吃不喝，一坐就是一天，一天能玩15小时起步。 累了就睡，起来继续。 没什么活动。 很颓丧。 也确实如此。 我玩游戏又不一样，我不是追求爽快，沉迷的是剧情。 我在游戏里追求着世界。 简单来说，就是学习着，用游戏角度来看待世界。 我在游戏里面学习了很多。 讲故事的方法，npc的塑造，战斗方式，满足中二幻想。 嗯，游戏很费时间，也确实不是宝物。 但最起码，我在试着融入故事。 游戏就是在给我讲故事。 我想要成为小说家，就在这里面学习着。 就是这样。 我沉迷的不是游戏，而是故事啊。 再来说下小黄油。 这个就没啥好说的了。 大多数人眼里，就不是啥好东西。 嘛，也确实如此。 对我来说，再从玩这个以来，有时候就容易放纵欲望。 这个游戏的本质就是发泄自己。 我在里面干什么呢？ 其实就是看着那个黑暗的自己。 放纵他。 然后，有时候就告诉自己，不能这么做。 是和负面的自己对话。 嘛，感觉讲再多都是借口啊。 可以说，爽就完了。 也不是很清楚。 人的生命都是短暂的，长度都一样，所以我们能够接触的事物，也就是拥有的东西，不论好坏，其实都差不多，不会有人拥有一切。 他喜欢游泳、滑雪、骑马、极限运动。 你喜欢社交、刷剧、成群结队。 我喜欢画画、小说、一个人呼吸乱想。 都在用着自己的时间。 都一样啊。 都是在感知自己的世界。 形成自己的故事。 不用羡慕什么的。 人与事物，人与人相遇，要我来说，可能最大的意义就是成长吧。 与陌生产生联系，熟悉后就变成自己的东西，就有了某方面的知识。 我再一次意识到，无论好的，无论坏的，无论是否意识到。 我们相遇，就是在讲自己的故事。 这种内化的故事，有时有用，有时候就是一种谈资。 不管我在干什么，都有一种在学习的想法。 这就是我相遇的意义吧。 就是这样了。 今天，为啥要说这个话题呢？ 只是我玩了一部小黄油，有感而发而已。 昨天通宵玩的是“丑小鸭与文字祸”。 这个世界上任何一种东西，都能够触类旁通。 只是那时候还没有意识到而已。 要学习着，不能傲慢。 就是这样。 今天收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第40天 “丑小鸭与文字祸”，小黄油中的美与丑 2022.10.31 天气晴 今天双十一开始了，不知道大家又想买的东西吗？ 我啊，每年这个时候就习惯买点书。 攒点钱，差不多买600~900左右的书。 可是啊，今年看了一下就不想买了。 现在是越来越坑了，老套路都是先涨价后满减。 以前纸片党这个小团体还没有那么出圈，大家各自买自己的书，也不跟风，偶然发战报炫耀一下，各种店铺也有活动，想买什么书基本都没有什么限制。 可是，今年买书的环境突然恶劣了，关停了几家老店，国家队上架的书也越来越少了，还有各种跟风现象，店家也不包邮了，态度也不好了，哎，各种问题层出不穷。 其实，买书啊，喜欢就好。 不管别人怎么说，收藏的第一要义都是喜欢。 无论近来再有名，没那么喜欢，买了以后也会转手。 这样子，我不知道买书的意义何在？ 炫耀一下吗？ 我不明白。 看一下今年的活动吧，老规矩满300-50，就是0.83。 前几天，我偶然看了一下购物车，我有高级会员，买书是95折，加上店铺满300-30，就是0.95*0.9，是0.85。 0.85和0.83，根本就算不上活动嘛。 也怪不得我不想买了。 就是这样。 我们来说一下，昨天我玩的一个小黄油吧。 叫“丑小鸭与文字祸”。 大体故事就是，一个长相很丑的男高中生，在班级里是最底层，受人欺凌。从来都不敢抬头看别人，他的视界是他脚下的1.2米。 这样的他，有一个能力，看到别人的面貌，就能够看到这个人的内心活动，想法会以文字的形式显示在周围，他将这个成为“文字化”。 对于一个长相丑陋的人，不被人喜欢的人，文字化，可真是一个残酷的能力。 一抬头，无论伪装地再好，别人看见了也会想“太丑了”，“好恶心”，“为什么要看我”。 无论口头上说的再好听，看起来再温柔，对待自己再好，一旦鼓起勇气，直面对方，对方不加掩饰的心声就会被看见。 “好丑好丑”。 “我只是利用他”。 “好恶心，不要和我说话”。 “离我远一点，这是xx的命令，我才不想靠近你”。 诸如此类。 想一想，能看见一个人的真面目，可真是一个可怕的事情啊。 大家都会伪装，不说实话，外表再甜美，心里的想法也可能很丑陋。 所以很多作品都习惯将“看见他人心理活动”作为一个特殊能力。 “文字化”这个能力不受自己控制，只要看见别人恶意就会向主角淹没过来。 无数“黑色文字心声”，能将人压垮。 谁都不想心里想法被看穿。 所以，这种能力就要极力掩饰。 主角的崩溃从一个熟人同学告白开始。 这是班级阶层的倒数第二，是个内向女生，在主角作为旁边。 没有迫害过主角，对他还是挺好的。 把主角告白的原因是，小团体里的老大，开了个恶劣玩笑。 主角知道，这只是玩笑，还是有点渴望是真的，想要骗自己，高中第一次鼓起勇气抬头。 想要被爱。 然后被恶意击溃了。 “没了他我就是班级最底层。” “没办法，不得不这么做，只是利用。” “好丑好丑好丑……” 这样的内心暴露出来。 后面就是主角展开报复了。 一次次抬头，从脚下1.2的视界出来，一次次看见恶意。 基本上就是这样的故事。 中间有点颜色，毕竟是小黄油。 有五个女主。 一个是班级底层女孩，被小团体辣妹指使，决定和主角一起报复回来。寡言少语，但是能看清班级人际关系，被辣妹大庭广众下羞辱，崩坏了，要报复一切。 一个是电脑高手，看起来是个好孩子，背地里却是主播，暴露狂。 一个是辣妹，渴望被爱，从霸凌者到被霸凌者，看起来很可怜。 一个是没有感情波动的巫女，三无，祭品，文字化无效，只有在“高啥”的时候才能有少许感情。 一个是学生会长，真女主，pua高手，另一个“文字化”，利用能力一直在伪装心声，剧情一直在迫害主角，但是个黑长直，画的挺好。 游戏的主题就是“我深知你的丑陋”。 也就是讨论丑陋和美丽。 这个我是说不出啥的。 只是感觉一个长的很丑的人，受了很多偏见，又从被霸凌者到霸凌者，最后又成了被霸凌，整个过程还是有点真实的。 没有勇气抬头。 鼓起勇气又被人伤害。 什么是信任？ 什么时候选择自我欺骗？ 我是没那么多感想的，只是黑直长会长，和主角是青梅竹马，这段剧情极大补充了我对于魏泷和言真鉴小时候的想法，参考了很多，产生了很多新想法。 也就是我说的，“我相信世上一切的相遇都是有意义的”。 这就是在游戏里寻求着什么。 嘛，画风挺好看的，剧情也还行。 打到最后，外表很好看的会长，其实一直干着伤害主角的事情。 随着会长，流着眼泪，对主角说出—— “我，深知，你的美丽”。 “你很丑，也很美”。 主角回应。 “你很丑，也很美”。 还是有点感动的。 结局还是挺好的。 最后说一句。 黑长直赛高！ 三无赛高！ 就是这样。 “丑小鸭与文字祸”。 到后面我在整理一下吧。 什么是美丽？ 什么是丑陋？ 还是可以思考一下的。 今天就没有什么大事了。 最近这边疫情不大好，海的对面就是高风险。 还是存点东西吃吧。 就是这样了，滚回去打小黄油了。 今天收藏是81，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第41天 同追两兔，一兔不得 2022.11.01 天气晴 打了两天两夜的小黄油，今天凌晨突然就不想玩了。 理由嘛，有后面的剧情太黑深残了，接受不了，要先走向一个坏结局，二周目开启好结局。 有多残忍呢？我培养了两天的角色，一大半没有好下场。游戏名叫“美好国家的建设方法”，辛辛苦苦从零开始，一下子就让人给灭了，让人喘不过气来。 这些都是有点那啥了。但都不是重点。 重点在于，我忽然明白，这个游戏实在太杂了。可是各个部分又没有联系。 想做的很多，可连接不行，就是一个大杂烩。我也明白这个游戏的制作者是个小社团，做成这样已经很好了，很不容易了。 我可以接受它很多缺点，在好玩的地方更用心，慢慢联系剧情，这都是游戏的醍醐味。可是啊，游戏系统实在是太杂了啊，再加上后期让人压抑的剧情，我实在是没有再看下去的勇气。 就让一切在美好的时候结束吧。 到底有多复杂呢？ 说复杂也不复杂，说复杂也复杂。 首先声明，这是一款小黄油，不是正宗rpg。 对于的黄油的要求肯定就和别的游戏不一样了。 你可以有史诗一样的跌宕起伏剧情，可以有比回合制还要复杂得多的游戏系统，可以有养成，可以有很鬼畜，但是啊，不能本末倒置。 说起来，一款小黄油的核心就是颜色啊。 如果再有一点好剧情支持的话，就是神作了。 你不能搞七搞八，最后最主要的核心没搞好啊。 首先是游戏系统。 前期主要是，点亮9个文明科技树，跟进剧情，收集人才，建设废墟国家。 就和种田流差不多，就不介绍了。 这里就有第一个亮点，也是游戏的招牌，一个国家初始包括公主只有4个人，怎么壮大呢？ “发展风俗文化。” 为了国家发展，一国公主决定…… 挺有噱头的，是9个文明科技树的一支，就是嘛，体现在游戏里实在是一言难尽。 有科技树，有模拟开店，还有类似多娜多娜一样的系统。 一次就给100金币，糟蹋的不是npc而是自家妹子。 我啊，出去溜一圈，随便打个支线就几万金币。 为啥还要糟蹋自家妹子呢？ 只要是，听说风俗里面还有某些角色的分支剧情，隐藏着一些秘密。 就有点那啥。 会有人喜欢这个吗？ 比多娜多娜还让人难以接受。 再来是，冒险者系统。 无外乎就是，装备，组队，刷羁绊剧情。 要说一下的就是，这个游戏的核心就是“羁绊剧情”。 就类似于集卡。 这个游戏主线不算长，支线也没有剧情就是刷刷刷，所有角色的剧情都是在“羁绊剧情”里面。 角色塑造也就在这里面。 通过组队战斗，获得经验，增进同伴间的情感，然后就可以查看角色相关剧情了。 可以说，百分之90的剧情都在这里面。 搞清楚角色的关系，行动动机，以及隐藏的伏笔，都需要自己串联起来。 这么说吧，有21个角色，npc与npc之间是5级羁绊，与主角是9级羁绊。 算一下剧情就是，19*5*21+9*21=1995+189=2184个剧情点。 你需要分别点开2200个角色支线，来了解角色。 中间还要组队刷羁绊。 一开始还好，挺满意的，后面就有点烦了。 再来说一下，小黄油特色。 这也是让我不大满意的，与主角的羁绊是9级，3级是恋人，6级是结婚，恋人然后就有喜闻乐见的剧情。 cg质量不说，关键是，这些后宫剧情和主线是一点关系都没有啊。更是没有修罗场。 你培养的感情再好，主线里一样，掉头就走。 就和主线割裂很严重。 你完全不知道培养感情是为了啥，只是为了颜色吗？而且妹子的好感来的太快了，也没有攻略的感觉，就那么简单就告白了，成为了恋人在主线也没有什么体现。 再有一点是，主角就是个工具人，全程不开口，战斗也是指挥角色，让玩家参与感不强。 与妹子间的剧情，与其说是培养感情，不如说是，妹子讲完了自己的故事。 都不知道为什么喜欢你？ 白开水一样。 远远不如npc之间的互动，有搞笑，有查询真相，有身世，有伏笔，有热血。 最后大结局也是自走各的，没什么留念。 主角的描写还不如npc里的两个男性角色。 不像个黄油，倒像是个二流rpg。 最后就是战斗系统。 这个不好说，就是一个挺简单的横版战斗，有点类似手游。 最后，要我来评价这个游戏，我感觉神作算不上，但是个好游戏。 一周目是坏结局，二周目是美满大结局。 想法是挺好的，要不是我实在不想看自家角色受苦受难，我也就玩下去了。 游戏性还挺高，很有冒险rpg的感觉。角色羁绊剧情也不错，通过2200个支线，能完美补充一个角色。这一点我还没有见过。 只是作为一个黄油，只能算是二流。 如果将好感系统和主线结合一下，或者说是，和结局相关，会更好。 是个好游戏。 我在这里也不是要批评什么，只是要反思一下。 为什么明明游戏里有很多系统，有冒险系统，种田系统，好感系统，风俗系统，羁绊系统，可我到了后面为什么感觉不好玩了呢？ 我感觉就是太杂了。 想要做的太多，可是单个系统又不完善，系统之间关联也不多 杂而不精。 反思一下。 为什么喜欢黄油呢？ 因为想在游戏里放纵自我。 因为想体验男女之间的感情。 因为想着某些颜色的事情。 这是别的游戏带不来的。 为什么要在小黄油里面寻找剧情呢？ 有了剧情，代入感不就更强了吗？ 攻略妹子不就更有实感了吗？ 到了结局不是更满足吗？ 我们可以和神作“兰斯系列”对比一下。 都是小黄油，都有冒险系统，每作兰斯都有新系统，也称不上特别完美。 为什么兰斯系列就好玩呢？ 就不厌烦呢？ 首先是，游戏主角的代入感更强。 全程主动推动和一句话不说，差距太大了。 能够体会到一个主角的魅力。 再来是，游戏系统。 一个就是单纯的游戏系统，为了建国，为了发展。 一个呢，说白了，就是为了剧情服务。再简单一点，兰斯就是为了攻略妹子。 同样是国家，一个为了建设，反馈感也不强。 一个呢，我管你啊，攻城略地，老子就是为了抢美女，想尽办法攻略一个地方，就为了抓个妹子。 很下流。 但高下立分。 再来是，小黄油特色。 一个嘛，干巴巴的，没有和主线关联，在剧情里没有体现。 一个，角色的态度在主线剧情里面变化很明显。 真有种攻略的感觉。 抛开立绘不谈，你喜欢哪种呢？ 我感觉啊，这个游戏野望很大，限于技术，实现的不多。 挺无奈的。 还不如专心搞某几个系统。 杂而不精。 很要命。 忘了在哪里看见的，应该说是—— “同追两兔，一兔不得。” 我感觉啊，要专心，不能想着这个有又想着那个。 吃着碗里的又看着盆里的。 新人总想搞点复杂的东西。 我感觉这样不好。 这个很好，那个也很好。 总想着都加一点。 这是我一贯的想法 但是超出自己控制的东西，就不能再加了。 不然就像这个，整体给人感觉不好。 割裂感很强。 要反思一下。 以后啊，还是要专注一点。 想三想四的，还不如一个简陋的一。 最事情要慢慢来，不能贪心。 我总是贪心，以为复杂的就是更好的，而不想着更深入。 也不是那个意思。 只是说，对于我这种知识量很少的人来说。 与其将手伸进未知，想搞点大动作，不如，在自己了解的领域里多想想。 从一点起步。 做人，贪心不好。 就是这样。 以此为鉴。 再来就没有什么大事了。 哦，今天买了个“鸭头功”，和绝味周黑鸭一样，素鸡、土豆片等串串不好吃，鸭腿也一般，风干鸭脖倒是不错，脱骨，甜辣，很香，推荐。 今天收藏是81，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第42天 来闲聊点什么吧 2022.11.02 天气晴 今天不知道有啥话题，就来闲聊点什么吧。 就想到什么说什么。 这几年，玩游戏的时候，有句台词反复出现了好几次，最近玩黄油的时候也有所看到。 “人类只能看到自己想看到的，触摸自己能触摸到的。” “人类只能看到自己想看到的，相信自己所相信的。” 一直感觉有点啰嗦。 刚才百度了一下，也是不知所云。 感觉有点道理，又不是很明白。 嗯，就来思考一下。 大体意思应该是，对于不想看到的，人类就会视而不见；对于真相，人类也不会在乎，相信的是自己所相信的真相。 印象中的第一次，是出现在女神异闻录系列“p4g”。 一个被迷雾笼盖的乡下小村，随着主角到来频频发生杀人事件。随着主角团的探索，嫌疑人一直因为某种刻板印象而变动。 比如，横扫暴走族的不良少年，实际上是个纤细的孩子，只是外表凶恶。 比如，鲜丽的人气偶像，其实只是在扮演偶像的角色设定，还很讨厌。 比如，感情很好的女同学，一个女汉子，一个很单纯的大小姐，实际上女汉子一直在用大小姐当某种炫耀。 整个游戏其实就是在说，人都有自己隐藏的一面，也就是“人格面具”。 印象最深的应该是三个人。 一个是表面上的反派，是个中二高中生。一直想要获得别人关注，却一直不被关注，就主动表示杀人犯是自己，实际上只是偶然杀了一个男老师。 一个是与第一个被害者女主播关系密切的议员。因为男女关系，被撤职回到老家。因为被害者，表现得很疯癫，很阴暗，准确的说，看起来就不像个好人，精神失常。 而且多次在被害人周围出现，也有作案手法，看起来就是坏人。可实际上呢，只是一个不想女主播那样的事情再次发生的好人，只是受了很大打击，被人蛊惑，表现得有点偏激。 再来是，实际上的反派。表面上是个无能的警察，办案不行，总是保守不了秘密，被主角套出线索。实际上一切都是故意的，因为偶然获得了力量，就想在这个小乡镇办点有趣的事情，也就是愉悦犯。 但是，再往上，还有一个幕后黑手。 这么一层层下来，就是来探寻真相。 真相是什么呢？ 黑手认为不重要，重要的是被认为是真相的真相。只要相信自己相信的就好。 表现在剧情里面，就是很多时候，受到情绪影响，受到亲人被害，看到某人行为不正常，身为玩家的我们就会感觉，某某人是犯人。 只是通过自己的判断，就认定了真相。 所以是迷雾笼罩的小镇。 也就是被偏见笼罩的地方。 大概就是这个意思。 因为某种先入为主的想法，就看不到别人好的地方。 被情绪影响，视界就小了很多。 相信自己相信的，对于超出理解的，就认为不可能。 嘛，这么一想，有时候我也是这样。 也算是有些道理了。 再往后，也是出现在游戏里，就想不起来了。 再一次看见，就是“丑小鸭与文字祸”了。 大概意思是，对于不想看见的就装作视而不见。 对于触摸不到的，人类就不会伸手。 好像很多日式游戏里都喜欢这样。 “人类只能看到自己想看到的，相信自己所相信的。” 有点道理。 嘛，再来想思考一下关于人的另一面。 最近总感觉，自己有着不正常的一面，不好的一面。 想要破坏某种美好。 想要践踏纯洁。 想要放纵。 就像是隐藏着另外一个自己。 某个时刻，咆哮着，就跳了出来。 不能自已。 像是黑色一样。 人，都会这样吗？ 压抑着某个方面。 我不知道。 感觉是挺可怕的。 不是看不得更好的，只是想要看着高一级匍匐在第一级下面。 某种快感。 想要释放。 嘛，我也知道自己有这一面，表面上再好的人，也只是表面上。 呼~ 也就是最近小黄油玩多了。 就是这样了。 来了个桥头排骨双拼外卖，想要吃点去了。 就这样吧。 对了，今天有个奇怪的饮料要记录一下。 臻时粹颜草莓复合果汁 原价6块，保质期180天，里面添加剂挺多的，不是果汁饮料。 味道嘛，就是有点甜的草莓汁，不是很粘稠，还可以吧。 今天收藏是81，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第43天 关于眼罩的设定有点色气 2022.10.03 天气阴 最近点外卖是越来越难了。 翻了小半个小时，也找不到想吃的。 选择困难症啊。 不知道大家也是不是这样？ 哎，实在不知道吃啥，索性就先上线写点啥吧。 还不饿，等饿了就知道吃啥了。 呼，吃饭也是个大问题啊。 今天，在某个时刻突然灵光一闪，想到了眼罩这个设定。 你也别问我在哪个场景下来的灵感，反正就是想到了。 好像还有一个灵感，被我忘了，哎嘿。 眼罩啊，感觉有点色气。 又有点禁欲系的感觉。 不知道大家想到“眼罩”会感觉如何。 抛开不正常的角色，我能第一个想到的角色是，fate系列里的美杜莎。 美杜莎，神话里的蛇妖，有一双石化之眼。 属于瞪谁谁石化的厉害角色。 所以，如果是日常生活的话，戴个眼罩也就是很好的选择了。 基本上，戴眼罩是有两种可能性。 封印着与眼睛相关的能力。 视力问题。 前者就是美杜莎，后者就是剑之圣女。 再来我就很少在正常作品里面，看到眼罩这一设定了。 总感觉是有点h。 在非正常向里倒是挺常见。 美名其曰，一个感觉被遮蔽，另外的感觉就会更强。 嘛，怎么都好。 总而言之，我的想法就是，“禁欲系+有点h的感觉”。 也就是，戴着眼罩的清水寒。 是关于眼睛的能力？ 还是视力问题？ 嘛，还有一个想法就是，眼罩只是故意做出的误导。 就是这样了。 再来说一下，昨天看完的《棺姬嘉依卡》。 简单来说，故事讲的是，一个没有干劲的类似前忍者的少年，遇到了一个背着棺材，为了寻找遗体祭悼亡父的白发少女。 具体吸引我的地方，一个是白发少女，有点口吃一样，就类似“提议，拒绝”，“托鲁，可爱”，“不纯洁，不纯洁”，这样短句的组合，感觉有种奇妙的魅力。 要是还没有想法，不知道是否看过“我们真的学不来”里的冬老师，就是那样。 再来是，嗯，动漫里战斗挺精彩，是少有的精彩打斗。 原着小说里的描写就不大行了，简单来说，就是有点复杂，想象不出战斗的画面。 有个男主变身的设定挺帅的。 头发会变红，双眼变红，两颊会出现战纹。战力提升。 叫“铁血转化。” 「我为钢也。 钢故不怯，钢故不惑。 一旦逢敌，尽无一切踟躇。 为灭此凶器也。 铁血转化。」 台词有点中二，又莫名有点帅气。 文中介绍是一种心理暗示，类似忍者的忍法一样，通过固定的台词，做出心理暗示，然后短时间内，注意力提升，战力提高。 这种心理暗示，其实想想还挺有意思的。 就像修炼中的那些功法一样，会不会也只是一种固定的心理暗示呢？ 这里还是汉化组的有味道，台版翻译就没有那种，一小节一小节，咏唱的感觉了。 女主叫嘉依卡，衣服是白色的；剧中的女三，也叫嘉依卡，衣服是红色的。 设定里面是，收养的孤儿，因为魔法的影响，产生了虚构的记忆，并且在形体上受到了一定影响，特点是“白发紫瞳”。 也就是说，不是双胞胎，又有点类似成了双胞胎。 还能这样啊。 学习到了。 相比于有点单纯的白色，有点强硬又总是吃瘪的红色更得我意啊。 再来其实就是一个中上的轻小说了，踏上旅程，邂逅同伴，发生时间，也就是奇幻类的旅途。 嘛，不得不说的是，结局是真后宫啊。 有关系的女孩子都交代清楚了。 这个好啊。 总不能一直用女孩吸引读者，最后不给个好结局吧。 这一点值得赞同啊。 再来说一下作者“榊一郎”。 在文末自我介绍是，出道十年的老作者（14年留言），看到了很多主流市场的改变，最后还是决定写自己喜欢的题材。 我对他的作品不是很了解的。 翻了一下，意外看见《萌萌侵略者》这一作。 说实话，这本我没有看完。 再想一想，如果《棺姬嘉依卡》不是奇幻战斗类，可能我也不会看完吧。 为什么呢？ 啊，可能有点主观了，不太好听，不好意思哈。 我感觉，有点平淡。 我看见有人说，人物设定有意思，塑造人物也很丰满，但是剧情有点平淡。 想一想，有点认同。 人物塑造很好。 但是剧情来说，我个人感觉是有点平淡，没有没什么高潮迭起。 基本来说，轻小说注重的是日常。 这本书啊，怎么说呢。 说日常吧，其实是旅途更多，日常化挺多，但是没有那种日轻的主流味道。 说战斗吧，写的挺好，就是平淡了点，没有什么大爆点。或者说有爆点，但是描写的不如意。 有点可惜。 一般来说，好的日轻作品的特点会很强。 比如，我不太喜欢的恋爱喜剧。 日常向的，就会有很多想不到的好点子。 就是那种开怀一笑。 比如，我推荐《这样算是僵尸吗？》里面既是魔法少女又是僵尸的相川步。 作者自己就说了，是恋爱喜剧，是战斗类，又有点奇幻色彩，一会搞笑一会热血的，总之不知不觉就写了很多。 战斗向的就不用说了。 有的设定很大。 有的喜欢搞点h。 有的很热血。 这些可能不都是搞笑，不是都有点h，也不都是设定很大，但是啊，这些作者，就写的很有特色。 不会像这种，每个方面都挺好，读起来感觉也挺好，但是特点不强。 这种面面俱到，给我个人留下的印象并不深刻。 比很多厕纸强。 但是比起一些偏门左道，印象浅了些。 能写很多题材，也不差。 这就是全能型作家。 嗯，在这里考虑一下。 就是这样了。 再来就没啥大事了。 今天收藏是81，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第44天 嗯，双公主的设定真不错 2022.11.04 天气阴 看起来最近疫情又不太好啊。 吃晚饭的时候，我爸打过电话来说，刚才做了个加急。 也不知道市里什么情况。 哎，啥时候能结束啊。 话说，“纱矢华”你不要自己出来啊，明明我打的是“啥时候”啊。 介绍一下，纱矢华煌坂。 我某个小说的女主。 嗯，觉得名字熟悉吗？感觉在哪里看见过吗？ 那就对了。 煌坂纱矢华，噬血狂袭里的女主。 特征是单马尾，用弓，性格有点傲娇，古板保守，是狮子王婚介所所属的女巫。 不知道啥时候起，就喜欢起单马尾了。 萌上了各种单马尾，感觉有点帅气啊。 高马尾，性格高傲，但很帅气。 中马尾，大众配置，大众的美感。 低马尾，平实软妹子。 说起来，第一次萌上马尾，应该是，我初中的时候，数学补习班是在一个小学里，因为平时都是小学生在上课，所以座位里就有一些私人物品。某节课，我实在无聊，偶然发现了一本小学生看的小说，就看了起来。 是女生读本。也就是女性向。 大概故事就是一个平凡的小学妹子转学后发生的故事。 能让我记住的就是，反派女主是个高马尾。 嗯，第一次，了解到喜欢高马尾的妹子都是性格有点高傲啊。 感觉学到了新知识。 一个初中生，看一个小学女生读本，还学到了点东西，感觉现在说起来有点羞耻。 嘛，扯远了。 说一下，纱矢华煌坂。 原名应该是，煌坂纱矢华。 总感觉有点怪异，看小说的时候，一直是纱矢华，纱矢华，我是觉得，“纱矢华煌坂”更像是女孩子啊。 你觉得呢？ 呼，今天说点什么好呢？ 嗯，昨天找到的“异世界的圣机师物语”，09年的老番，意外地不错啊。 一集是45分钟，画面不华丽，但是很有特色。 说来有点那啥，总感觉和零之轨迹的画风有点像啊。 怎么看都有点像。 也是怪了。 近几年的动漫，总是最求过分美丽的画面，很华丽，我是感觉啊，有点华而不实。画面是上去了，可是会感觉没有特色，像是一个模子套出来的，美则美矣，就是少了些过目不忘，念念不忘的要素。 也就是说，太美了啊，有点不真实。 最近的插画也是这样，这是时代潮流吗？ 明明朴素的东西也很有美感。 少了些味道啊。 老番就意外不错啊，年代感这种东西就很回味。 咱们话题转回来，说回“异世界的圣机师物语”。 女角色的话，我比较喜欢玛利亚公主，和拉夏拉公主。 争锋相对的感觉真不错啊。 死对头，吵来吵去，有时候又一致对外，很可爱啊。 我是感觉哈，机战的女主就一定得是公主，这是浪漫。 同样腹黑的两位公主，一个有点古典，一个傲娇一点。 这么说起来，给我留下的灵感就是： 公主设定 公主，就要有一个死对头公主 展现不一样的一面 双倍白给 腹黑公主 两个公主 四倍腹黑 嗯，有那个味道了。 话说回来，玛利亚公主总是给我一种既视感。 好像在哪里见过，又想不起来。 怪了。 黑暗精灵也不错啊，纯情的黑皮。 对了对了，古板的学生会长，总是喊着“野生动物”一个劲生气，也有点萌，话说，我是不是学生会长控啊？总感觉就喜欢这种一本正经的会长。 啊，最为反派的多露也很好啊。 遮住一只眼睛的绿色长刘海，还有点狂战的气质。 有点像是c.c。 这么一说，其实鲁路修我也没看完，我不喜欢悲剧啊。 话说回来，为什么我总是迷上反派女性啊？ 那种邪魅的美丽？ 嗯，我也真是喜欢这种反派啊。 再来说一下剧情。 其实我还有4集没看完，也不能高谈阔论。 一开始看了1分钟，感觉画风还行，就是男主有点丑，准确来说，太土了，不像个主角。 平头，小辫子，马褂，短裤。 没见过这么土的。 就不敢兴趣了。 昨天不知咋想的，就看了下去，一集过后感觉还不错，又看了一集，主角这性格还挺好啊。 “野生动物”。 所以说，人不能貌相啊。 剧情的话，以为是机战，看了一半才发现是，校园日常。那时候的老番就是好啊，有搞笑，有剧情的。 有时候居然感觉剑士挺萌的。 这样的日常也不错啊，还有点卖肉情节。 结果，刚这么想，就开始变成机战了。 角色塑造不说，女性角色都很美啊。 这就是战斗后宫的魅力。 还有4集没看，不舍得啊。 查了一下，作者是梶岛正树。 后宫老作者了。 作品是改自《天地无用》，是第四期。 这是92年的老番了，我小时候是没看过，可能是我在看别的吧。 有时间来看一下。 可能是我的刻板印象，那时的动漫画风不好说，总是喜欢加点搞笑元素在里面。 不知道观感如何。 就是可惜了。 异世界的圣机师物语。 只知道作者是梶岛正树，可能是年代久远，也查不到是轻小说，还是漫画。 也没有相关汉化。 这本作品听说动漫没有完结，但是已经有结局了。 想看啊。 不论是轻小说也好，漫画也好。 到时候再说吧，去日淘看一下。 不知道大家，“异世界的圣机师物语”，知道有什么后续吗？ 谢谢啦。 嗯，今天，点了一份肯德基。 新东西不多，还是敌不过自己的好奇心。 鸡鸭冯生双人餐，66.9。 香辣鸡腿堡1个，不介绍了，这家店瘪瘪的，不好吃。 卤辣辣卤鸭鸭风味鸡腿堡1个，名字是真绕口啊，周黑鸭联动。原价22，配菜的话加了笋丝，酱是周黑鸭口味，微辣，鸭味鸡腿就是周黑鸭的口味，一模一样，做成了煎好的鸡腿。不过不好吃，吃起来没有吃肉的感觉，你不看还以为在吃加了酱的面包，味同嚼蜡，一点肉味尝不出来。 热辣香骨鸡3块，名字奇怪，味道没新意，就是不辣的炸鸡。 然后是，2块炸翅中翅根，2个蛋挞，2个可乐。没啥好说的，就是可乐兑水了。 有点不划算啊。 最近肯德基的新品都不行啊，还贵，这个家附近的店做出来的汉堡也不好吃，总感觉少了点东西似的。 以后再点的话，就要想一想了。 也可能还是回点吧。 谁叫我是个好奇心很强的人呢？ 哎嘿.敲头。 就是这样了。 今天的收藏是81，感谢大家。 哈哈，天地兄弟，我刚看了评论，特地来回复你。 驾照啊，我今年5月份才拿到。 特.娘的，说起来就来气。 我是3年前9月份报的，那时候和3个同学一起，本来不想考的，实在挨不住别人，说是组团便宜，然后就完蛋了。 科一好说，一把过。 科二啊，我就是那个最笨的人。每次教练看了我都直摇头，说“你是这里面练得最差的”。我确实不会开车，这车动起来我就害怕，不敢提速，所幸科二开的慢。 我就那么迷迷糊糊练过来，最后凑人头报了个名。 这鬼驾校，报的时候说是2800，后面不用再交。结果被骗了。 考科二的时候，说是300块的，场地费加开车费。 我还有点小钱，就给了，我同学都不愿意，没给，就一直被催。 结果啊，考试的时候，我是里面第一个考过啊，前面比我好的都挂了。 我出来一说，教练就说“啊？你过了？” “你是这里面我最不看好的，训练的时候你就不行，结果你居然是第一个啊？” 这是人话？ 到了科三，同学懒了，不想去了，想休息几天，这一休息就是毕业了。 科三后面的事情更离谱，你等我明天再说哈。 肚子疼。 那么，晚安。 我的朋友。 第45天 讨论一点杂七杂八的问题 2022.11.05 天气晴 今天，找了一部元祖级别的后宫番。 《天地无用》。 就是我昨天说的“异世界的圣机师物语”的系列作。 作者是梶岛正树。 由他监督的天地无用系列，主要有ova天地无用魉皇鬼第一期，第二期，第三期，第四期，天地无用gxp，以及圣机师物语。 我是没有查证过，不过有人说是后宫轻小说的鼻祖。 别的我不知道，不过梶岛正树确实是能给笔下的女角色以结局。 都是真后宫结局。 这个我就很喜欢。 异世界圣机师物语嘛，就放到后面再讨论。 先说一下，天地无用系列吧。 第一期企划是92年的，也就是大多90后能在电视上看见，是远古级别的老番。 画面嘛，我找的是1080p，挺清楚。 画风就是上世纪的古早画风，真要形容的话，我就感觉和龙珠差不多。 那时候的画风，怎么说呢，有人喜欢爆炸头，有的喜欢大眼睛。 总体来说，虽然和现在流行的审美有点差距，但也能看出来一些独有的美感。 总而言之，虽然画面比不上现在，但看进去了，感觉角色也是挺可爱的。 和我小时候的记忆差不多，或许是动漫更多是给小孩子看，所以总体来看，应该算是轻喜剧。 不是现在的恋爱喜剧，比这个更轻。 也不是战斗番，日常战斗比是37。 总而言之，是更适合给年龄偏小的看的。 对我来说，怎么讲呢，好像吸引力并不大。 想看，能看，有时候又看不进去。 就是这种状态。 让我再看几期吧。 嗯，这个元祖后宫番怎么说呢。 确实是后宫番，和现在的变现手法也差不多，就是感觉剧情没有张力。 也就是说，剧情节奏有点奇怪。 嗯，可能是现在过得太快了吧。 等我看完再说吧。 今天，又想到了一个困惑的问题。 霓虹人，为什么对血统这么看重？ 在90年作品里就有这个倾向，到现在一部分也在强调这个。 也就是说，力量不是修炼来的，不是靠着努力就能变强。 而是力量隐藏在血脉里，需要的时候，不是通过日常的经验来爆发，而是爆发血脉提高力量。你的血统高，你的力量就强。 很奇怪不是吗？ 说到底，血统这种东西真的有用吗？ 隐藏的嫡系血统一支。 未被激活的血脉力量。 血脉爆发，感觉比唯心力量还要奇怪啊。 血脉的尊贵，究竟有什么意义呢？ 这个问题，你能在很多地方找到。 先不说三大民工漫，太长了我没有追，所以也不了解。 很多动漫，很多轻小说都有这个倾向。 其实想一下就明白了，轻小说里的外挂，一半是可以说是神装出山，技能点满；一半就是，流落的血脉了。 因为血脉所以被监视，被保护。 而这种血统不是显性力量，大多时候不能操作自如，就导致这种听起来来头很大的主角，处处吃瘪。 所以说啊，这种血脉究竟有什么意义啊？ 我就思考了一下。 最近看的小说，有一部分是关于日本战国的。日本战国，就是明朝。你能看见一个弹丸之地，差不多半个省，就能划分成大大小小十几个地盘。整个日本，在战国时代能划分为30多个大大名（主君）。 而且他们还没有大统一的思想。对于合流很抵制，讲究的就是嫡系血统。 一边说是，嫡系血统尊贵，讲究阶级地位；一边，又有种下克上的欲望。 战乱不止，就是战国时代。 你能想象吗？统一的最后战争，敌对双方合计应该是30万左右。 嗯，我不能想象。 这是最大的战役了。 更何况大大名下面还有大名（地主)，一家撑死也就几千的兵马。 真的，很多时候，看起来就像是村里械斗。 嘛，好像扯远了。 我想说的是，正因为这种封闭式的环境，使得他们格外排外。 我是这样理解的，正因为人不多，所以血脉尊卑就更重要，也就是血脉的纯洁。 这是刻在骨子里的东西吧。 想一想还真是不合理啊。 你说，一个血脉究竟能藏着什么能力呢？ 很多时候，看到这种设定我就很别扭。 谁知道啊，看个92年的上古老番，竟然还能看到，力量是隐藏在血脉里的。 其实再往深里想一下，也有可能吧。 也就是，强者间的结合，诞生出强大的子代。 就和孟德尔杂交一样。 不知道这么形容合适吗？ 有时候想一想，霓虹那个环境，还真是有点恐怖啊。 嘛，就到这里。 再来，我们书接上文，继续讲一下我的学车一二三。 上回水说道：科二吊车尾一把过，科三拖了两年，毕业前一个周才继续学。 嘛，说了是4个人组团报的吧，先不说便宜了多少，是真的坑啊。 4个人里面，就我胆子小，不敢开车。那个神经教练还叫我一直踩油门，应该是人太多的关系，就是赶着让我们练一圈下车，日常就是挂5档，飙到80。 我真是那啥了。 来形容一下日常练习吧—— “踩油门”。 “踩油门啊。” “速度慢了，踩油门。” “快一点，踩油门。” “你怎么不听指令，和你说的看镜子呢？” “算了，你自己开吧。” 我本来就胆子小，不敢开太快，在yt去一个小村子练车，不堵车的话要坐一个半小时公交。 就是练车5分钟，来回三小时。6点去的，12点回来，一问，练了一圈。 哎。 然后啊，这三个坑货，就自己报名，过了两个。 我和其中俩说好，是毕业旅行的，他们报的月底，我报的月初，然后他们是过了，就说月初就出发。 没办法，我就取消了。 然后，就没在yt练过车。 后来回了qd，今年五一才继续考的。 说一下这个辣鸡驾校。 报名的时候，是叫“福星驾校”，大四毕业的时候，就叫“x鼎驾校”。 2800，还要交场地费，练科二的时候，30来个人就4辆车。 呼。 再继续说一下，回了qd练科三吧。 换了地方，就要换驾校，我爸有熟人，就找了他。 最后科三科四，报名费另外给了1500？2000？来着。 反正不便宜。 这个驾校也不靠谱啊。 我是今年9月份到期，就想多练会，快考。 结果啊，这个驾校是预约制。 问问教练，今天能练车吗？ 能，就能去练。 不行就得等着。 安排全看教练，我送了点礼，也还是得等着，说是“过几天再过来”，实际上是先让考试的练习。 这也就算了。 哎，车看着多，教练也挺多，实际上就是一个主教练带着一两个小弟负责。 简直就是宇宙天坑。 和我说，只能晚上6点以后练车，白天我就没约上过。 我去看了一下，这教练有时候，是上午下午练科二，晚上教科三。 业务繁忙啊。 更多时候是—— “今天太热了，下午去。” “人不多，挤挤晚上吧。” 就气人。 哎，正好，和我上学的时候比较一下。 高下立分。 在yt的时候，那个驾校更辣鸡。 是20多个人，只有一辆车。 人多的时候，30多个人，就在马路牙子上等着。 一个人就练一圈，多长距离呢？走直线路，过两个红绿灯，一圈就是5分钟。 这鬼能练出来啊。 也怪不得，10几个人去考试，就过了一个。 还一直强调，不要急着报名，有把握了再报名，不然不给报名。 嘿。 果然是，一山更有一山高。 说来我也是运气不好。 咬咬牙，决定晚上练车。 谁知道，组队的是一家聋哑人。 啊，我是没有任何歧视哈，一家人都挺爱笑，都挺好的。 我是想说，我练车还不如这一家子。 只要我一上车，一家子就笑我，然后一直打手语—— 就是打成一个“6”然后就疯狂甩。 也是丢人啊。 开车还不如…… 啊，这个驾校也是心大。 我刚约上的第一天，教练在路上说换人，让我们开。 那时候是6点多啊，下班高峰。 副驾驶大哥无奈，就上去了。 路上开车是各种惊吓。 路程大概就是一小段路后，上高架桥，然后转到一条小路。 把我一路吓得，握着把手不放松。 自然了，少不了“”。 人家心态是真好啊。 啊，顺便一提，坐一块的时候，我问大哥。 “你练了几天啊，就能上路？” 实际上，我是怕回去让我开。 大哥一脸懵逼。 “啊？” “我就过来练了一天。” 我晕。 就是这样了。 后面我实在是受不了，就找了人，去了qd下面的小地方考试。 然后深刻意识到—— 这就是一个走关系的时代。 ok，我们明天再聊。 最近疫情不好了，我这边是没什么事情，倒是市里那边不安生。 我爸说，市场明天就关门了。 连便利店都要关门。 哎，第一次啊。 不知道情况怎么样？ 今天的收藏是81，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第46天 来谈一下《异世界的圣机师物语》其一 2022.11.06 天气阴 最近天又变冷了。 躲在被窝里能试着冷气。 现在晚风能听见外面风呼呼作响。 秋天就快结束了，冬天就快来了。 主要的是，今年这里好像没有供暖。 这边是恒大所属，分住宅区和公寓楼。先盖起来的是住宅区，就是普通的楼房；公寓楼这边只盖起来3座楼，主打的是复式公寓，没有煤气，二楞落地窗，海景房。 但是因为恒大的原因，还有2座楼没盖起来，周边公共设施也不齐全，连个便利店都没有，还是靠海，密集的生活区要到马路对面那个小区才行。很多东西都是匆匆盖起来，玻璃漏雨，厕所漏水，还有挺多问题的。 是地暖，今年好像也不打算供暖，一直问，没有消息，说是等到15号之前会回复。 也不知道这里冬天冷不冷啊。 就是这样。 我们来谈一下，《异世界的圣机师物语》这部番吧。 同属于天地无用系列，是第5作，主要讲述的就是一家子都不是正常人的征木剑士，被送到异世界杰米娜后发生的故事。 因为被暴走的圣机神（机器人）毁掉世界，遗民转移到（艾纳之海）魔力之海外，远离了机器人大战。而随着某个国家发掘出遗留海外的最强圣机神“盖亚”，作为其复制体的圣机人再度兴起，而由于操作者圣机师存在耐性问题，即操作时间的限制，圣机师成为少数的主力资源。 而异世界人的耐性更强，于是就有从异世界召唤的传统。在这里面，女性圣机师数量明显突出，而与男性圣机师结合后代又必定是圣机师，于是少量的男性圣机师就成了宝贵资源。 主角征木剑士就来到了这个异世界。 斯雷特尤的公主拉夏拉刚刚继位，国内独掌大权的宰相就发动了袭击，因为被骗“事后会交代回家的方法”，剑士加入了特工队，故事从这里开始。 剑士一家都不是正常人，母亲是从异世界送过来的为了对抗盖亚的人造人，作为圣机师的资质顶尖。 驾驶的机甲是“白”，同属阵营的女孩多露驾驶的是“黑”。 都是独一无二的顶尖机体，在这之上就是最强圣机神“盖亚”，目前处于残骸，只有二人才能驾驶。 预言中，白色是希望，黑色是毁灭。 然后就是一场大战，异世界人剑士生病，被救了回来，然后就加入了公主麾下。 随后就是进入圣机人培养学院“圣地”，展开的故事。 共有13集，每集45分钟，09年发行，画风很独特，偏硬，前半部是轻喜剧日常，后半部就是机甲战斗番。 这么一看，这个框架，就是王道冒险故事。 看起来挺常见，其实很考验功力。 所以说，王道才不是最简单的。 一开始看的时候，有点不如意，感觉如果是异世界番，虽然有很多可爱的妹子，可是也不像是学院奇幻剧，不是一般轻小说的味道；说是机甲番，圣机人也不是很有特色，打斗也不是很出彩，关键是近乎一大半的剧情，剑士都没展现圣机师的身份，没有驾驶过。 如果要我来说，应该会划分为，异世界后宫番。 主角剑士，因为一开始就有送到异世界的目的，所以被培养了很多技能，不仅体术出色，事务精通，还驾驶技术高超。 这么一看，似乎是穿越标配，很俗套，像是没有个人特色的人物，但实际不是如此。 给人的感觉完全不一样，和那种异世界厕纸主角，完全不一样。 说起来。异世界厕纸主角是什么样呢？ 1.废柴，女主很强，二者间有什么联系，没有特色，特点就是“亚撒西”。一切剧情的发展都是女主推动的。 2.普通人，得到了外挂，异世界最强。又分为两类：一种是虽然是最强，但不断在吃瘪，只有文末才会爆发；一种是，异世界最强，平推一般，各种妹子环绕，剧情平淡如水。 这说的是厕纸轻小说，其余特殊的就不表了。 这种轻小说的看点就是女主，或傲娇，或高冷，或…… 总之，男主不重要，只要女主可爱就会好看，大家都是为了女孩子而追。 这种轻小说，在10年前是很流行的。 男主说实话，给人印象不深刻，你甚至可以用“亚撒西”来套住很多。 一开始还是挺有意思的，看多了其实就没意思了。 准确来说，就是腻歪了，这种男主没啥特色，看一下你就知道后面剧情了。 在深刻一点既是，剧情太平淡了，不是说没有起伏，感觉上时女主、反派在搞事情，男主一直是被动挨打。 很不爽。 再直接一点，就是—— 明明有变强的途径，可是一直不思进取。 我也想看可爱的妹子啊。 我也想看和妹子卿卿我我，来个修罗场啊。 可是，我最反感日轻的地方就在于：主角拥有力量，或者说获得力量的途径，可是从来不想着锻炼、控制，没有变强的觉悟。 总是事到临头了，才想着保护什么。 用亚撒西来面对一切。 也就是说，能提升的时候，不思进取；事到临头了，又不像牺牲什么。 我不喜欢这样。 这只是口头上说说，不是真正的亚撒西。 弱小者的温柔也是温柔，很宝贵，但是面对强者的温柔，就是愚蠢了。 强大者的温柔也是温柔，而不是怜悯。 而普通人的温柔也是温柔，因为温柔而苦恼，而提升，而有觉悟。 什么都不想的亚撒西，其实就是毒药。 嘛，好像有点抱怨太多了。 只能说平成死宅。 话题转回来，我们说一下，主角征木剑士吧。 梶岛正树的特点是“一个普通害羞的少年与很多年上美女组成后宫，并且一般是真后宫”。 剑士就是一个不普通，但有点害羞的少年。 真要形容的话，我想了一下，就是“野生动物”。 动漫里的描述就是“很可爱，看起来像是克洛”，“对年生特攻”。 克洛，一种异世界像是小兔子的通体白色的生物。 嗯，野生动物很贴切。 野性，自由，胡闹，好奇心很强，总是动不动就被新事物吸引。 对于很多女生会害羞，被教训了会很可怜。 亚撒西，对人很好。 我感觉啊，其实和很多异世界主角有差异，但是差异不是特别大。 区别产生在哪里呢？ 对于自己人，展现有强大，有弱小、幼稚的一面。 对于敌人，展现强大，情绪化，很可靠。 很多的异世界番又如何呢？ 对于自己人，闹别扭，只展示强大的一面。 对于敌人，亚撒西，展现弱小的一面。 我认为，这种刚柔并济，才是塑造的好方法。 所以，我渐渐喜欢上这个“野生动物”。 说再多，其实就是主角魅力。 主角光环没用。 重要的是主角魅力。 美少女们不是因为“亚撒西”这种主角光环喜欢上主角。 而是，这个人有特殊的魅力，很强大很温柔，慢慢喜欢上。 是这种感觉啊。 这才是醍醐味啊。 辣鸡厕纸用点心啊。 可爱的妹子再好，主角也要有魅力才行啊。 不然就是白菜啊。 呼~ 说太多了。 明天再继续。 今天，喝了奇怪的饮料，记录一下。 寿全斋竹蔗马蹄水复合果蔬汁饮料 5.5，350ml，国产，是xsbn玲珑茶室旗下，加了绿皮甘蔗浓缩汁和马蹄原汁。 味道：马蹄是啥味我想不起来了。不是很甜，淡黄色，入口是甘蔗水的味道，回味有点奇怪味道，应该是马蹄。喝多了感觉像是蜂蜜水。 就是这样了。 今天的收藏是81，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第47天 果然还是喜欢不起来无作为的男主，《圣机师》其二 2022.11.07 天气多云 下午睡了一觉，迷迷糊糊中被梦惊醒过来。 外面一片漆黑。 嗯？嗯？不是该早上了吗？ 这天怎么还是黑的？ 想了几秒。 哦，是下午睡了一觉。 现在才是晚上啊。 我相信大多数睡迷糊了的人都有这种经历。 特别是从梦中一下子惊醒的人。 也是奇怪了，刚醒来的时候，梦还挺清楚的，吓得我有点无所适从。 等明白过来时间，就再也想不起来了。 我还是挺喜欢做梦的。 今天又找了几部后宫战斗番，我在真后宫吧找到了一个帖子，上面总结了这些年来共有24部真后宫番（还在更新），我看了一下，只有少数几部没看过。 热血战斗加上后宫，就是最棒的调味。 最近几天就按着顺序看了起来。又喜欢的，也有索然无味的。 大多都是10年前的老番了。 那时候后宫番是百花齐放，再上去5年也有很多出色的作品。不过，这个时候有一个很大的点，我不太喜欢，就是：很多男主都是类似工具人，无作为。 昨天我们说了一下万恶的亚撒西男主，就是被动食草男。 抛开动不动就害羞，腼腆不说，最让我感觉不快的就是，毫无作为。 怎么说呢。 那段时间的日轻，注重的是女主的塑造，也就是说一本轻小说，插画师好看的插画占三分，可爱的女主占五分，剩下的才是男主以及剧情。 不得不说，这个现象在现在也很严重。作为一本小说，有点悲哀。 只要女孩子好看就完美了。 只要女主有吸引力就好了。 在我小的时候，好看的女主确实对我的吸引力很大，我的注意力不会放在男主、剧情上面，就会觉得很多后宫番好看。 现在呢，除了女主，我更关注男主在剧情中的能动性。 毕竟都是亚撒西男主，看多了，女主描写的再好，也是腻了。 当年对无作为废柴男无感，现在就不行了。 用普通话说，就是，你得支棱起来啊。 大多数后宫番更注重女孩子的描写，对于男主，更多就是辅助，引出力量的工具人。 挺不舒服的。 用当年的话来说，就是，亚撒西就是后宫男主的武器。 或者说，亚撒西就是死宅们唯一能做到的。 我不否认。 只是，一半后宫番现在看来，一言难尽。 我看了很多后宫番，我可以这么说，好看的后宫番男主戏份都占了很多，他们或热血，或无厘头，或有自己的信念，但是该行动的时候，也会拿出和别人不一样的本事。 总而言之，这类后宫番最大的特点就是，女孩子是因为男主的行动而喜欢上的。 对比之下，这类亚撒西男呢？ 我很亚撒西，所以被喜欢上。 咱不说行动逻辑的问题，作为一名资深宅男，我就想讨论一下。 是开局天降9个女主，然后就是酸臭味的生活。 还是，通过行动改变印象，慢慢相处喜欢上。 大家更喜欢哪种呢？ 哈，过度的自恋其实就很不舒服。 我自认是一个普通人。 无论是看小说，看轻小说，看漫画，看动漫，很多时候那种”天骄，能力超强，人见人爱，妹子见一个爱一个，待人很好，是个完美男主“，我是完全代入不进去的。 甚至有种恶心感。 多数的网络小说，会是虽然很完美，但私底下有隐藏的小秘密。 多数的轻小说，抛开其他设定，必然是个亚撒西。 呼，说句不好听的，就没有那种被喜欢上的成就感。 太容易了。 男人啊，简单得来的就会珍惜。 看来我这个死宅男也不能免俗。 我是最钟爱独行侠的。 呼，好像讲多了啊。 嘛，就再来说一下《异世界的圣机师物语》吧。 前面我们解析了男主，这里就来谈一下女主角。 后宫番的醍醐味就在于，会出现很多可爱的女孩子。 总有一款适合你。 在圣机师里，也有很多讨喜的女孩。 前面也提到过，我最喜欢的就是两个公主。 腹黑、财迷、无理取闹、有点傲娇的金发拉夏拉公主。 腹黑、典雅、完美公主、只有拉夏拉出场就会针锋相对的大和抚子玛利亚公主。 这么一对冤家实在很喜欢。 时而碰撞、时而合力、时而互相关系的关系。 有点腼腆羞涩、不敢表露心迹，被自家公主一直怂恿、出坏主意的护卫雪音。 身为玛利亚母亲的王妃，总想横插一脚，时而展现王家威严，也能满足一些邪恶想法。 以上这一大家子王族，就占了很多剧情。 再来的话，纯情的黑皮黑暗精灵。 以及总是恼羞成怒“野生动物”，“野生动物”的学生会长，在某一刻展露心声，也别有一番滋味。 总而言之，最好的后宫番，就是男主的行动，以及女孩们的行动，二者交织形成的故事。 一旦某一方弱势了，就很会别扭。 我们来讨论一下为什么我会喜欢这里面的女主吧。 就是，成长。 无论是角色的成长，还是关系的进步。 就是慢慢升温的感觉。 这种改变的关系是最棒了。 呼，总感觉不知道该说啥了。 那就这样吧。 今天，也有奇怪的饮料。 王老吉凉茶大家喝过吧，就是大红罐体，写着王老吉。 今天找了一瓶王老吉“蒲公英植物饮料”，就是把原来的王老吉替换成了“蒲公英。” 我是不知道是否是新品，查了一下也不清楚。 好像是今天新升级的。 配料表是：水、白砂糖、蒲公英、夏枯草、仙草、金银花、菊花、鸡蛋花、桑叶、甘草、薄荷。 5块一瓶，310ml。 喝起来，就和王老吉凉茶一个味，可能是我心理作用，感觉比瓶装的没有那么甜。 挺柔和的凉茶味。 下一次我再买瓶王老吉比较一下。 就是这样了。 今天的收藏是80，感谢大家。 对了，天地老哥，你科三学的如何了？诸君一把过。 那么，晚安。 我的朋友。 第48天 大多数人都没有努力到需要拼天赋的地步？ 2022.11.08 天气大雾 今天有点烦。 想怀旧一下老番《魔弹之王与战姬》，找了很多资源。 不知道怎么回事，有的模糊不清，有的总是一跳一跳的。好不容易找到了磁力链接，能看了，挺满意，看到第7集就又不能加载了。 以为是不开会员限制了速度，咬咬牙开了个15的会员，结果是不能加载。 估计是有什么敏感信息，想要换个软件吧，结果又发现是迅雷专用磁力，别的软件解析不了。 弄到现在，是白开了个会员，资源还下载不了。 也是没谁了。 怎么感觉以前就没这么烦心过？ 是不是我心太大了啊？ 呀嘞呀嘞。 等我写完再继续找去。 我就不信了。 今天还有一个事要说一下。 大家啊，冬天已经来了，在那边供暖费是多少啊？ 这边是58\/平米。 我一开始是不了解的，没啥感觉，交了就交了。 可是我爸和我说啊，市里那边是30多。 我：嗯？嗯嗯？？ 这不就很离谱吗？ 所以明天就还要找物业问一下，为什么这么贵啊。 微信问他们，说是，地产只发了个文件，别的都没说，他们也不清楚。 还说，今年能不能供暖都是问题，这边问题很多。 问他们要个联系方式吧，没有，说要自己去那边问一下。幸亏不远，是一个小区里。 这就很那个啥啊。 不愧是恒大啊。 呼，好像抱怨太多了，峰回路转，来说两件事吧。 如题，睡觉前看到了这个评论，原本的视频我是已经忘了。 我只是想要思考真的是这样吗？ 大多数人都没有努力到需要拼天赋的地步吗？ 或者说，普通人都是这样？ 我不知道。 哦，我想起来了，我实在一个分享写小说心得的贴子里看到的。 应该是。 哦，不对，是在一个小说点评的视频里，说是，“这种小说虽然一眼能看到结局，没什么新意。但如果每天坚持更新，坚持到200万，有了追读，再要点推荐，可以吃点全勤和保底，每个月也有5000，要是成绩再好的话，到手能有小一万……” 下面就有人说，大多数写手都没有努力到拼天赋的地步，很多人写着写着就不行了。 大体是这样。 抛开我不熟悉的领域，在小说这里我们谈一下吧。 说实话，现在很多知名大神，刚出道的时候不见得比新人强多少。 以前看实体书的时候，就喜欢看文末后面的作者后记，分享了很多小知识。 那时候大家都是兴趣使然。 我看了很多人的处女座，三少一开始也是狗屁不通；红毛也不是一直不详，一直在斩情；骷髅写的网游不见得比我强；土豆的魔兽感觉也就是那样。 有人灌了啤酒，一天写几万。 有人剧情幼稚得可怜。 放到现在，初出茅庐，指不得被各路人马指点。 到了现在，很多人红了，很多人不显，很多人退出。 你能说，现在出名人没有天赋吗？ 但是，你能说他们没有努力吗？ 经常听到的一句话就是，写好文章的方法就是闷头狂写。 我不知道对错。 新手的时候，写小说就像是单机游戏，没人关注，没人互动。 很寂寞。 一个人写很是空洞。 不知道坚持下去是为了什么。 其实干所有事情，都是这样。 一开始都是单机，后面才是网游。 挺过去了，天赋才能崭露头角。 坚持，坚持，坚持。 就像是黎明前。 再说学习吧。 我就是典型的天赋选手。 我从来没有对任何一件事情非常努力过。 这么说也不对，应该说是，在很长的一段时间里，持续努力。 所谓天赋这种东西啊，不努力一下是不知道的。 我们继续来说我学车的故事。 书接上文，在市里很难排队，练得少，时间还短，我听说可以到下面地方报名，那里管的松，报名容易通过率还高，于是就找人去了下面。 一开始听说，9号考试，叫我7号早上去练。 我都懵了。 就我这水平，练两天就考，这不是送吗？ 说了一下，就让我6号去练。 5号晚上，我爸熟人带我去了下面，找了练车教练，我送了熟人两条烟。 第二天早上，我爸说怕教练不认真，就又送了他两条。 然后就是3天的练习。 这边为什么好过呢？ 有很多原因。 1.就在考试路线练车，3条线，有人特地做了标记，看见标记就要心里有数。 2.练一天，走关系早上、晚上也可以偷偷加练。一辆车就4个人，反复练。 3.考试路线好，乡村，车少，都是平地。 4.也是最重要的一点，我也是考试当天才知道。教练就是考官，换了一身衣裳出来就是考官。走了关系的，会把次序提前，练得好会让考官照顾一下，比如咳嗽、跺脚提醒一下，要自己把握；不行的，给的还多，就会亲自上场。那种考前还是晕头转向不知道怎么踩油门的，也过了。 以上就是客观原因。 我刚去的时候，我就怕啊。 自己水平自己了解，我就是上了车，提起速来手心就冒汗。有时候胆战心惊，教练说我，一开始练的时候，把住方向盘就不敢动了。 更多时候，我其实是脚抖得厉害。 脚掌一直在哆嗦。 怕啊。 刚开始练的时候，别人在前面开车，我就在后面跟着模拟，踩什么，怎么转头，看什么，只要有人开车我就不敢放松。 是跟着练了一遍又一遍。 别人在那练科四，我就是聚精会神。 一天下来，没开多少遍，人倒是挺累。 我是吊车尾啊，我开车不行啊，我就得好好跟着。 我一直这么和自己说。 练的时候，慢慢就没了感觉，自己是开的好呢？还是坏呢？也没人和我说。 只是，一直被教练说，踩刹车不行，这个还能改。 后面一直说我，挂档有问题。 我是那种大力出奇迹，生掰的那种人。 反正开车紧张起来，这个档就像是硬掰过去似的。 我是不了解。 教练说，要温柔，是轻轻靠上去，不能掰，这样容易空挡。 反正我是不明白。 一直到我考试前，还是一直被这么念叨，就是改不过来。 我是胆战心惊。 一直以为自己不行。 考试前那一个晚上，教练在群里说，一人准备一盒20多的烟。 我一看，一激灵，感觉有机会，就又买了一条烟送过去。 说是，你都送了，还送什么啊。都给你安排好了。 却是收了。 然后第二天早上4点半，带着我和另一个大姐，单独练到7点。 这个大姐趁教练上厕所的时候，问我，“你也送了东西了？” 我说，嗯。 大姐说，我也是，一开始送了1000多，今早又带了些，想了想不太够，又去取了现金。 我问她，要送多少。 她告诉我，2000。 总共花了4000不到吧。 我有点忘了，应该是这个数。 主要是在我想进一步问的时候，教练回来了，我也就闭嘴了。 这个大姐怎么说呢。 技术就是科三练了一天的水平，刹车离合不知道踩什么，转弯不会打灯，掉头啥也不是，看起来呆呆的。 她自己就说“哎呀，我自己感觉是绝对过不去了，只能让教练想想办法了。” 为什么要这么多呢？ 有好多原因。最主要的就是虽然下面通过率高，但是太偏了，回去坐长途要3、4个小时，高铁也要倒车。 然后，考试的时候，没有按预约的来，是叫名字。 当我看见换了一身衣服，摇身一变的教练，我都惊呆了。 在我们10几个人里，我第二，大姐第一。而且大姐是跟着教练一起的，跟着他在旁边叫名字，跟着教练在排队，一直被关注，我在等候室的时候，就看到一叫到她的名字，教练就上去，然后就换考官了。 大姐过了。 一把过。 第二个是我，教练上去说了几句，照顾一下，大家都明白。 问“不用换你来？” 答“没问题，这是里面练的最好的。” 然后教练随口说了一句。 当场我就懵逼了。 后面我就稳稳地开，最后在靠边的时候判我没有转头，90，一把过了。 哦，这里要提一下，最后靠边的时候，车速要慢，一定要慢，把头摆对了，考官会给你留意着距离，感觉行了，就给你踩两下脚。然后就停。 基本上走了后门的，都是先考，要把控通过率的。 一直到我签了字，我都晕乎乎的。 练的最好的？就我？ 临走的时候，教练还说，就知道你没问题，你是这里面练的最好的。 哈哈哈，我都笑了。 就我这水平啊？ 我陷入了深深的自我怀疑中。 一直以来练车的时候，都是被说是，练的最差的一个。 吊车尾。 我自己也是，开车怕得要死，腿一直在抖。 没想到快要拿照了，得了个这么评价。 可能是这批学员水平实在是低。 也可能是恭维。 无所谓了，反正我是过了。 我只是想说，对于开车，我是绝对没有天赋的。 为了考这么一个驾照，前前后后，报名2800，考场费300，考试费1000多，转校1500，5条烟加一盒，花了7000吧应该。 可见我对于自己是多么没有信心。 可是最后，却得了一个“练的最好的”评价。 可笑啊。 我对我自己也发笑。 由此可见啊，很多时候，我们有没有天赋都没有关系，到了最后还是要看自己努力多少。 我啊，很多时候，都没有努力到需要拼天赋的时候。 就需要再努力一下。 啊啊啊，感觉努力的自己会很可怕啊。 希望我在写作上也点了天赋点。 对了，这么说起来，我玩游戏的时候，有一个名词是“开花结果”。 寓意是，一开始是劣势的事情，日常获得的经验比别人少，别人一次顶你三次。 如果不学习，就一直是劣势，自己也不知道自己有这方面的才能；但通过不断学习，最后劣势反而成了优势。 这就叫，才能的开花结果。 我认为，很适合这个题目。 哎呀，一不小心说多了啊。 我还想着讨论一下魔弹的事情啊。 我突然就想写一篇，魔弹之王与战姬的小说。 已经注册了《魔弹之王与煌炎的胧姬》。 就明天再说吧。 啊，今天喝了奇怪饮料，要记录一下。 红牛混合水果味 橙色包装，下面标了菠萝和橙子，8.8，325ml。 味道：还是红牛那味，不过没有那么刺激，甘甜柔和一点。入口有点菠萝味，回口能尝出甜橙味。 茶里王茉莉花茶 5.5，420ml。 味道：无糖的，能比别的牌子茉莉花香浓一点。有点苦味。 香飘飘蜜谷.果汁茶红石榴白葡萄 6块。 味道：一般口味，有点甜了。 就是这样了。 啊，祝天地老哥明天科三一把过啊。 今天收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第49天 抑制不住想写一篇战记类轻小说的冲动 2022.11.09 天气小雾 最近是越来越着迷于战记类后宫轻小说了。 也可以说，以前就有这种倾向。 我是挺喜欢古代争霸流小说的，喜欢三国、隋末、宋朝、架空类历史向。当然钟情的是那种感情戏丰富的。 不过，网络小说有两个问题：其一是前面精彩，后续乏力，越到了后面水的剧情越多，特别是大统一之后的剧情；其二是，残酷，总有喜欢的角色因为各种理由死去，这也是我不敢看三国类的主要原因。 在某个契机，我看了战记类轻小说，就很喜欢，一下子找来很多来看。 说实话，霓虹的战记轻小说，在我们看来就是小打小闹，不像是国战，倒像是械斗，没有那么血腥，血脉喷涌。 不过倒是有许多不错的元素在里面。 感觉今天干巴巴的，不知道说啥好啊。 总而言之，在我看《魔弹之王与战姬》的时候，就忍不住想要写一篇同人。 为什么看了那么多轻小说，偏偏就想要写这本的呢？ 其一是我挺喜欢本书的。 有一套收藏的实体书。里面女主角我也很喜欢，7个战姬各有特色。加上我本来就想试一下战记类轻小说。 说来不怕大家笑话，高中的时候我就很喜欢项羽，读到项羽本纪里—— “吾起兵至今八岁矣，身七十馀战，所当者破，所击者服，未尝败北，遂霸有天下。然今卒困於此，此天之亡我，非战之罪也。今日固决死，原为诸君快战，必三胜之，为诸君溃围，斩将，刈旗……” 是热血沸腾。 不管别人怎么说，我感觉这才是大丈夫。 当时就萌生了一种想要写一本小说，是关于穿越回去和项羽做兄弟，争霸天下的小说。 扯远了。 其二是，这本小说的结局不太圆满。 据传，川口士这个作者和插画师闹矛盾，忍受不了编辑的指点，最后草草结尾。留给大家一个不是很圆满的结局。 我个人是不喜欢这样的。 看到最后，就是有一种，好可惜啊，明明还想要看更多。 而不是一种完结的满足和空虚。 我看过很多轻小说，或连载或完结，但是能让生出这种感慨的也就这一本。 所以，我想要补全。 一般来说，很多小说都是中途因为各种原因，被下架了，导致没了后续。 我感到可惜极了，很多小说都巴不得让我来续笔，看到后面的故事。 可是我也是有自知之明，也只是想想罢了。 不过也是怪了。 魔弹这本书就没有这种想法，并且在看番的时候越来越强烈。 可能是因为，轻小说受众少。 即使我写的不咋地，也没有多少人知道吧。 这种小心思。 其三，有某种特殊意义在里面。 我在高二的时候，有一段时间，被撵出了宿舍，无家可归，兜里加起来还没有100块，所以在教室里睡了一段时间。 哈哈哈，也真是一段印象深刻的记忆。 午夜里，在一个人的教室里睡觉，望着外面微弱的几盏路灯，不知道在想些什么。 说实话，一个人睡教室挺吓人的。关键是，秋冬没有准备的时候，很冷，睡不着，能冻起来。 那段时间，我晚上主要做两件事情。 一件事情是，玩一个叫“剑与魔法”的手游。 本来是和同学约好一起加入公会奋战，不过我一个人独行侠惯了，就总是喜欢喜欢独来独往，慢慢地就一个人玩了起来。 后来，我也想不起来是因为啥了，就认识了一个女孩。 一起玩，找各种奇怪的东西，慢慢地就在游戏里熟悉了。 在仅有一个人的教室里，我们聊了很多。 应该是广西人，游戏名是“*……”，想不起来了。 我应该是讲了一些自己的事情，她也和我说了一些。 我说过，感觉活着没什么意思，不知道是为了什么。 她就说，要我多看一些电影。 为什么呢？ 说是，看电影就能教给人很多东西。比如说，做个绅士。 再多的我就想不起来了。 我是女号，她是男号，做了任务就成了情侣。 挺长一段时间把，有一些好感吧。 后来知道她快要结婚了。 她比我大，20多，更感觉像是个能和我聊天的大姐姐。 一个人的秋冬，能聊到2.3点。 再后来就是，她不大上线了，也没有什么联系方式，就没有音信了。 在教室里睡，挺苦的，没被子，被锁门上不了厕所，唯一出去的方法就是爬窗户。 不过，有人陪着是很好的。 也没试着就过去了。 哦，这是我玩的第一个线上网游。 那段时间，在等她上线的时间里，我就躲着保安，在墙角里看《魔弹之王与战姬》。 印象挺深刻的。 不过没有看完，是汉化和台版翻译差别挺大的，就没看。 这么一看和我的缘分也是挺大的。 也不是说多么喜欢，只是有一段回忆在里面。 最后是，一种遗憾。 作者川口士换了一家文库，有重开了系列，取名为《魔弹之王与冰涟的雪姬》。 是换了一个女主角，以雪姬米拉为女主。 我是很喜欢米拉这个女主角的，冰山，又有几分纯情，小傲娇，一直不敢说出口的心意，在最后会心一笑。 换了一个女主我是很喜欢的。 不过，老师也有自己的想法，就不像是以前的旧魔弹了，走了单线或双飞结局。 说心里话，有种遗憾。 有七名战姬，都和主角有某种联系，大家都笑谈“集齐七龙珠，召唤黑龙实现愿望”，这也能看出大家的某种期望。 可惜，莎夏病逝，瓦伦缇娜草草收场，总是一种遗憾。 大家都想看七战姬的故事。 啊啊，想要看小泰开后宫啊。 七战姬啊七战姬。 都是这么期望着。 既然川口老师没有这个想法，我就想要补全这个遗憾。 既有一种对于战记的喜欢，也有一种补全缺憾的心理。 想要看一个圆满大结局啊。 怀着这样的想法。 所以，我想写一篇《魔弹之王与煌炎的胧姬》，是以双刀战姬亚历珊德拉为女主，这也是唯一能凑齐七战姬的路线里吧。 其实，川口老师也是后宫老牌作者。 也写了几篇圣诞节if短篇。 也找来基友写了双纹剑等衍生作。 就是可惜了老师没有完成圆满的想法。 七战姬才是，魔弹之王与战姬的真正结局啊。 魔弹之王与银闪的风姬 魔弹之王与光华的耀姬 魔弹之王与煌炎的胧姬 魔弹之王与雷涡的闪姬 魔弹之王与虚影的幻姬 魔弹之王与罗轰的月姬 这么一看也是够夸张的啊，哈哈哈。 不过，后宫就是男人的浪漫啊。 不管怎么样，我想试一试。 所以啊，最近总是抑制不住想要写小说的欲望。 想要写啊。 有这些想法啊。 控制不住啊。 就是这样。 不过这个问题我们后面再谈吧。 不过既然说到这个问题，其实我们还可以再说点别的。 一直以来，其实我想要写一篇丧尸文。 有一段时间我非常痴迷丧尸文，找了很多来看。 那种打破规则的感觉让你欲罢不能。 高中的时候就构思了很多丧尸小说。 也不知道为啥，这些年来，我就是喜欢看丧尸，电影，小说，游戏。 明明不是啥有吸引力的东西啊？ 血花四溅，那种狂野，那种暴力。 可能就是我深藏的东西。 那个时候，我特别喜欢一部动漫，是《学园默示录》。 是一部卖肉丧尸动漫。 无论看了多少遍，那种暴力依然在吸引我。 怎么说呢，我特别喜欢女主角，毒岛冴子。 这也是我小说中，天堂祈雪的原型。 简直是帅爆了。 就找来很多综漫同人来看。 那时候这个分类很火的。 不过，大多数同人质量我都不是很满意，不是我想要看的，或者说太短了，这不是一个主要的世界。 一直以来，就有亲自动手写一篇的想法。 好像是以前试着开了个头，感觉写了个啥东西，就放弃了。 上一次，我回市里，在床上躺着，偶然间就萌发了想要写学园默示录的念头。 并且很多想法喷涌而来。 抑制不住。 很是兴奋。 一是，里面很多女角色，有种邪恶的想法。 二是，我真的很喜欢丧尸文。既然在虚构世界里决定不写丧尸了，就总想在别的地方找回来。 对了，上一次有动笔的想法，还是玩了一个丧尸游戏“末世孤雄”，又名“在遍地都是丧尸的世界里唯独我不会被袭击”。 是看到丧尸类就蠢蠢欲动啊。 后来就不了了之。 想法很多很杂。 说实话，我也不知道该怎么做 所以，我决定不压抑了。 去他的。 我就是想写小说，既然自己喜欢，想要写，那就写呗。 还有谁拦着我不成？ 那就写吧。 所以，我决定偷偷去开个小号，笔名就叫“工口士”。 把自己想要写的一股脑写出来。 反正就活这一次，有什么就不要压着。 我是一个很压抑的人。 总是在事前就怀疑自己。 可是，真正想干的就不能这样。 感觉有点活力了。 很兴奋。 是做别的得不来的感觉。 具体怎么做，就后面再说吧。 反正，没人知道我。 就开个小号。 大号把五本想要写的写出来。 小号呢，就写点邪恶的东西。 哈，反正我不说，谁也认不出来我。 我是，工口士。 注册个去。 就是这样。 再来今天就没什么大事了。 主要是给我爸打了几通电话，就明天再说吧。 啊，说起来，要恭喜天地老哥，科三一把过。 恭喜恭喜，拿照快乐。 不知道你能看见我的回复不，我们这边啊，也不是乱收费。 可能是我运气差，学校那边的驾校就是态度很恶劣，一天就练2回车。 在这边的驾校呢，我急着考试，可能是心急了，一直约不上，练不了车，就去了下面。 所以也不清楚驾校的情况，不过他们说最近报名人少，主要来源还是暑假的学生。 也不是态度不好，只是预约困难点。 去下面考试的话。 只是，时间短，通过率高，还是内部人员。 就不怕招不到学员啊。 我们考试的时候，几乎整个qd各个地区都来了，很多别的地方的驾校都来这考试。 可见，这里面有点门道。 嘛，无所谓了。 反正我们都拿证了。 恭喜。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第50天 昨天我爸打来电话 2022.11.10 天气晴 苹果果然还是条纹的好吃。 对于水果，我的态度基本上是可吃，可不吃。 没什么喜欢吃的，也没什么不喜欢吃的。 要说平常吃的最多的，就是苹果了。 或许是上学的时候，受到那句“一天一个苹果，医生远离你”的影响。 也就是“one apple a day keep doctor away.” 上了大学，我最常吃的就是苹果了，便宜，还甜。 我吃水果不喜欢吃面的，软的，最喜欢吃硬的，脆的。 用我的话说，就是喜欢啃硬骨头。 曾经有一次吃了半箱子很硬但是没熟的猕猴桃，导致被猕猴桃皮上的小刺磨得舌头掉了成皮，都流血了。 我是在山东yt上的大学，那里的苹果挺有名的，很脆，而且很甜，大的是5块，再好点是6.5，我都是吃平常大小，4块一斤的，一次买7个。 那时候苹果不用挑，都很脆很甜。 不过回了qd就不一样了。这边苹果种类很多，不过有的发酸，有的很面，还有的很贵但是不脆。就买过很多不好吃的苹果。 结果到头来，还是条纹的苹果最脆最好吃。 那种斑点苹果不好吃。 不知道蛇果算不算苹果？外皮很硬，嚼不烂，虽然挺甜的，但是很面。 还买过7块一斤的，忘了啥品种，但是吃了2个就不想吃了。 上次偶然买的yt栖霞苹果，4块，很好吃，就是我上学时候的味道。 昨天还想去买的，不过没有了，就买的特级富士，进了两个感觉还不错，下一次还买这个品种。 再也不买那些奇奇怪怪的品种了。 又贵又酸的。 呼咻。 今天有什么好说的吗？ 好像没有，一整天都没有出门。 昨天心血来潮，找来“至尊江湖2017”，玩了个51资的调和霍都。从昨晚12点多，中间睡了一觉，起来继续，玩到了1点，才通关。 总体来说，不太满意。 所以一个白天没有什么精神。 要说还有什么，就是找来了老番“这样算是僵尸吗”，看了起来。 最近对于看动漫慢慢没了兴趣，准确的说，有点厌倦了。 大概，以后也不会像以前那样，一整天都在看吧。 会放下一段时间。 所以想要做个了断了。 就有了再看一下几部想要回顾的老番的想法，做个结尾。 具体来说，应该是“这样算是僵尸吗？”，“神的记事本”，“学园默示录”，最后再把地错第四季的两集看完。 说来也有点那啥，我以前说过吧，看完地错最后两集就代表一切结束了。 结果，就一直拖到现在。 可能是潜意识里一直在抵制吧。 哎嘿，不知道该说我啥好啊。 基本上想法就是这样。 没什么想看的了，就不看了。 就开始新的东西。 这些老番都很有趣，或者说有我追寻的事物，所以想要再看一遍。 想法的话，就留在后面再谈吧。 还有什么值得一说的呢？ 就是昨天，我和我爸打了电话。 其实是天天联系，也就今天没打。 说的话题还挺杂的。 我爸说，他是早上4点多起来排队做检测，5点开始，就是这么早前面人也不少，做完之后，人就更多了。 也是第一次碰到这种情况。 再来是，谈了一下，公寓供暖的问题。 物业这边不靠谱。是啥也不知道，微信上问不明白，我就亲自去找他们。 让我去找居委会。 就在小区里，是一栋三层小楼。没人，一眼看进去，连灯都没有开，门口桌椅摆的有点乱。 我感觉应该是这里，可是又总在打退堂鼓，不敢进去。 我是不太敢一个人陌生地方的。 这么说也不太对，我不怕一个人去陌生地方，我是害怕去一个陌生地方办事。 找某个人，做某件事，传达某个消息。 我向来是不敢的。 在我上学当课代表的时候，老师让我去找某个老师要点东西，在办公室还好说，如果去教室里，那真是三次过门而不入，在门前转悠很久不敢进去，最后就那么糊弄过去。 再后来，就不让我去办了。 我知道这很没出息。 嘛，是有点社恐。 不过熟悉了就没事了。 我只是怕“第一次”。 如果任何事情都有人带着我走第一次就好了。我这么想。 当然了，这不可能。 再来说供暖的问题。 58\/平米，和市里的30多\/平米。 说是住宅区是统一价，公寓楼是单独算，是按供暖的户多少来算的。 问具体怎么算的，也不知道。 再往后我就不知道怎么问了。 说了声“谢谢”就走了。 如果是一个交际力强的人，应该能为问出更多。 没办法，我就是这样的人。 下来坐电梯的时候，碰到一个同楼遛狗的大姐。 聊了一些，知道了一些情况。 这个时候倒是聊得挺流畅，没什么畏惧。 可能我害怕的是，在一个小的空间里，和某个陌生人谈话吧。 最后，就是我爸问我，还有一个半月，我学习的情况怎么样了？ 我不知道咋说。 就糊弄了。 说，24号考，还有一个半月了，要好好学。机会听宝贵的，要抓住。 还有，政治学的怎么样了？做题的情况呢？ 等等。 我说，这边没什么事情，会好好学。 说，我们这边不要紧，考不考上要看你自己。 我说，好好，肯定考上。 就是这样。 我爸是个很精的人。 可能看出来了，也可能相信我。 我不知道。 已经好几次都是这样了。 我想起来去年也是这样。 说是惭愧吗？ 也不是。 只是一种，不知道该怎么形容自己的感觉。 是那种明知道自己在骗自己的感觉。 我到底该怎么做呢？ 我到底该做什么呢？ 我到底能做什么呢？ 很多东西我都不敢去想。 我总是看见，有人说，（忘了说啥了）。 有人在迷惘。 我呢，又只是停留在想上。 具体该怎么做，我也不知道。 都这个时间了，呼~ 不过，有意见应该，大概，或者肯定能做的事，就是，不管想再多，要先做起来。 哎，不要想那么多。 我想怎么做，就怎么做吧。 哦，我想起来了。 这几天每次我在半夜3点睡觉前，随机刷一下b站......粉丝是3位数，里面的内容就是一个彩色的键盘，看着一双手在动，旁边有时候会放着一本“如何描写角色感情”的书。 以及“半夜码字，低保作者，有问题第一时间回复。”然后就一字字开始打。 我既惊讶于，已经是半夜3点多了，这些人还在码字。 同情？不对，应该是是一种类似不开心、悲吧。 又有些，像是看见了未来的自己。 如果这就是我的未来，我可以接受吗？ 应该可以。 我父母可以接受吗？ 我不知道。 我在b站漫画上，看见这么一个主题“蓝色时期……画画的人总爱说，最开心的事是画画，最不开心的事也是画画”。 这些人也是这样吗？ 我也是这样吗？ 在没动手做之前，我不知道。 我会开心吗？ 我希望我开心。 就是这样的心情。 这些都是个人的想法，等我把事情做完了，再来想一想吧。 要怎么做？ 能做出决定是我自己。 是好是坏？ 我希望是好的。 不能交给运气，我天生运气不好。 就是这样了。 再来就没什么事情可说了。 啊，不知不觉已经写了51天了，也不知道该说啥好啊。 没什么人看，只是我一个人在说着些什么。 上学的时候，写作文总有那种题目，是生活里有意义的事情和没有意义的事情，的议论文。 可能我就是在干着没有意义的事情。 不过，我有点了解那时题目里人物的心情了。 每次7点半前后，这一个小时的打字时间。 没什么好的情绪。 也没什么坏的情绪。 不像是讲故事。 只是我一人在唠唠叨叨说着些什么。 很平常。 不能说多么开心，只是很平静。 我既不多想，也不孤单。 时间流逝着，不快也不慢。 一回神就已经快9点了。 就挺好的。 我挺喜欢这样平静的感觉。 希望我以后也能这样平静地，写着我的小说。 就再好不过了。 啊，最后，要谢一下天地呼吸老哥。 如你所见，50天了，是啥也没干。 挺不好意思的。 要听一个人在这里讲着如同废话。 哎，挠头，挠头。 反正这些天就你这一个看我说闲话的，哈哈哈，也不知道该和你说啥。 总之，谢谢你哈。 就是这样了。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第51天 老番新看系列「这样算是僵尸吗？」 2022.11.11 天气多云 你啊，是先吃饭，还是先吃菜？ 我是那种先吃饭的人。 毕竟饭没了可以再加，而菜没了就吃不下饭了。 所以，我都是先吃饭。最后饭没有了，菜倒还有不少。 所以，我是那种把喜欢的放在最后享受的人。 每当看到别人早早地把好吃的吃完，留下一堆没动几口的米饭时，我总是回想：这样真的能吃得下去吗？ 然后感叹自己的机智。 嘛，我也不是那种为了喜欢的能够很耐心的人。 鱼虾螃蟹等海鲜，我倒是不讨厌，不过不喜欢吃。 因为剥皮、去壳、吐刺，弄得满手都是油很麻烦不是吗？ 我也不是喜欢享受别人果实的人，所以无论是在外面，还是在家里我都不吃海鲜。 但我的室友好像总是误会我，是海鲜吃多了所以才不吃。 哎，明明不是这样。 你看，辛辛苦苦地弄完，然后也不是什么罕见事物，也不是没尝过味道，为什么要这么麻烦呢？ 依我之见，还不如一盘土豆丝来的爽快。 还有，我是那种很急切的人。 吃饭的时候，好的东西会留在最后享受。 而吃零食的时候，又会一口气吃完，不想留下一点。 啊，就是那种，去超市买来一袋子，一晚上就吃完的人。 感觉没有耐心留下一点。 喝饮料也是那样，咕咚咕咚，一口气就喝完。 就是这样才爽快呐。 以上，我就是这样的人。 为什么今天说到这个话题呢？ 因为我买了一份陈皮孜然脯丝。 不辣，黑黑的，有嚼劲，不知道是啥肉，酸甜中有种橙皮的味道，不错。 然后刚买回来就见底了。 啊，能留下一个底子也是奇迹啊。 佩服佩服。 今天，还有什么值得一说的呢？ 没什么大事，就是快要看完「这样算是僵尸吗？」。 这是11年的老番，应该是我上高中的时候看的吧，有两季，高中的时候看了一季，上了大二偶然又找到一季。 啊，时间过得真快啊，已经是6、7年左右的事情了。 今天就来讨论一下这个吧。 一般来说，事情也好，动漫我是不会再看第二遍的。 再精彩的也是。 没有那个耐心，更大的是失去了好奇心。 所以这些年来，我一直都是在看新番，从来不会向后看。 虽然自诩为，也有了一定的想法，也就是从里面得到了一些启发。 但是，好像不是这样。 虽然一些想法确实留在了我的脑海里，对我有一定的启发，但是，并不是说模糊了，只是随着年龄一些视点也不一样。 简单来说，在小的时候，更大的视角，是放在作品本身。 就是剧情精彩吗？ 高潮起伏吗？ 人物好看吗？有萌点吗？ 诸如此类。 到了现在，再看第二遍，我更多关注的是，角色的特点以及塑造。具体而言，就是这么个角色从中能学到什么，再进一步是，要我来会如何塑造这个角色。 就会比以前想很多。 所以，我想再记录一下，老番新看系列的心得。 感觉会有所帮助。 近几天只会看3部，以后可能不会看太多，嘛，总归是看到什么说什么就好。 那么，开始吧。 老番新看系列——这样算是僵尸吗？ 这部番呢，对我来说，日常以及战斗结合的很好。 日常主线是以搞笑为主，战斗虽不出彩，但是和日常部分结合很好。 主角相川步既是僵尸，也是魔装少女。 有人说，这部番日常比主线好看。 也对。 在前面日常和战斗是55开，到了后面日常部分就加重了。 后面与其说是，搞笑战斗番，每一卷其实就是好几章单独的小故事。 不像是一个连贯日常故事，更像是一集集琐碎的生活片段。 这部番精彩在哪呢？ 搞笑的部分很出彩，有点无厘头。 这一点我学不来。 不过，可以学到其中感情细腻的部分。 人物的塑造就是通过一个个琐碎的日常小故事，来建立起来的。 在战斗中，在低落中，在日常中，一点点积累。 最后不会让人反感。 这就是日常的魅力。 不需要多么大的故事，只是家庭里，异世界里的小故事，就能描述出很多。 这是在故事手法上。 嘛，其实如果以为只是搞笑就错了。 在日常中埋下一个个伏笔，在最后一个个揭开，在搞笑的同时留下这些，很不简单。 再来说一下角色塑造的感觉。 这部番的主角，相川步这么说呢？ 行动力挺高，有时候粗中带细。 主要是很多的女主角。 女主角，优克里伍德.海尔赛斯。 因为不想引起感情波动，所以封印了语言，日常交流是文字。 看不出感情，是个三无。 萌点在哪里呢？ 1.为什么封印感情？ 2.被引起感情波动。 3.不是通过说话而是文字，很萌。这种角色，有时候只是说一句话，就很可爱。 4.开口的原因。 总之，我很喜欢三无。 这个角色，我们有机会详谈。 天才魔装少女春奈 傲娇，总是自诩天才，喜欢说一些奇奇怪怪的话和东西。 1.自称是天才，那么和平常人有什么接触？被排挤吗？不理解吗？ 2.自称是天才，但是对于不感兴趣的东西不会放在心上。也就是说，连名字都不会记住。但是天才记住的东西不会忘记。在某种失忆的情况下，显得更特别。 3.傲娇，傲娇。傲娇的魅力就是日常的积累，某种知道的小习惯，引起的娇。 4.总是无理取闹，好动，活泼，好强，说些不着际的话，但是有时候很可靠。 5.天才的软弱。弱点。 这就是“傲娇系天才”。 吸血忍者塞拉芬 毒舌系，好身材大姐姐，nice body，认真，高傲的态度以及有点嗜虐的性格。 1.毒舌系。“蛆虫”，“好色废渣”……反正毒舌有种异常的魅力。划重点 2.侍奉主君的认真性格。做事古板，同人情间的冲突。 3.过度认真的性格。 4.这种强气角色，某个异常（不登对）爱好。主角对其的认可。 5.吸血这一设定。 6.虽然日常很强，但是在某反面笨手笨脚。 这是“认真毒舌女王”。 以上就是3名同居的主要角色。 我感觉，在后宫小说中，主角周围无论有多少个女主角，在日常中接触最多的，其实最好还是三个。 两个总是针锋相对。 三个的话，有来有往，火气不是那么大，而且不会有一方太强或太弱。 这就是后宫轻小说——“御三家”理论。 嗯，以后要注意一下。 以上是三名主要女主，明天再来看一下其他的吧。 轻小说，剧情不是很重要，重要的就是角色的塑造。 也就是感情细腻。 无论想写的女主角有多少个，无脑开后宫都是大失魅力。 日常中的接触，碰撞，都能更好的塑造角色。 就是这样。 今天喝了奇怪的饮料，记录一下。 元气森林桑椹五黑茶（纤茶） 6.5，五黑是指，桑椹，黑米，黑芝麻，黑枸杞，黑豆，黑麦。 味道：无糖，黑紫色。入口有淡淡的谷物味道，是黑芝麻、黑麦、黑米的香味。味道极淡，回味有一点点桑椹的甜味，主要是谷香，类似大麦茶，香气更淡一点。 就是这样。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第52天 在雨中睡觉是真的美妙 2022.11.12 天气中雨 淅淅沥沥。 从早上开始下了一天的雨。 起床的时候就听到雨点不住地打在玻璃上，到了中午就是雾霭弥散，在我吃饭的时候，忽然吹来一阵大风，雾散了雨停了，大风过后，雨点又密集起来，弥漫了一整个下午。 我在雨点声中，睡了一觉。 实在是美妙极了。 一觉醒来，不快不慢的雨点声，外面阴沉中又有一丝晦暗。 很是慵懒的感觉。 在我玩游戏的时候，最喜欢的场景就是，在雨点中睡了一个午觉的角色。 睡眼朦胧地醒来，懒懒地打了个呵欠。 这就是睡美人的魅力啊。 如果还是个三无萝莉就太棒了。 这就是闪之轨迹系列第一部，菲在雨中午睡的场景。 我最喜欢的一首配乐曲子是“雨音的学院”。 很是轻松的感觉。 像是在雨中慢慢行走的感觉。 不急不慢。 我现在就在听。 说实话，我很喜欢雨。 在我小的时候，我在老家是个野孩子，每逢雨天，就披着小雨衣在外面疯跑。扒开柴草垛，在里面避雨，或有时候拉着邻居小女孩的手躲在里面，最喜欢的是踩雨。 那时候家里是自建的大院平房，一下雨就打在屋檐瓦片上，一串串的留下来。 小雨是最喜欢的玩乐时光，大雨就不讨喜了。 雨大了，急促的雨点就打在玻璃上，木头窗框有时会渗进来雨水，还要担心楼顶上防雨的塑料布是否漏雨。如果雨实在太大，塑料布就会塌拉下来一部分，像个凸出来大肚子似的，再老点的房子就会不住地往下滴水，需要找个塑料盆接着。 如果打雷下雨，就更吓人了。我不喜欢打雷，除了出其不意地一个响雷炸开外，一碰到打雷天，就要拉下来电闸，生怕落下雷来，就不能看电视了，一家人在雷声中大眼瞪小眼。那时候听说到，有人在地里干农活，被雷劈中了，人一下子就没了。那时候不知道死的概念，只是害怕着，就再也不敢看电视了。 我倒是挺喜欢闪电的，一闪一闪，挺好玩。 后来就是长大了，无所谓喜欢或讨厌，只是打着伞走着。 上了高中，某一天下雨，我们教室那边正对着操场，我看到飘零的雨点。突然就异想天开了。 那时候我就喜欢写小说，突然想感受一下所谓的：“天才一朝变成废柴，在雨中屈辱地淋雨，然后发誓要夺回一切”的那种感觉，于是就抓起一件校服下楼了。 对，就是斗破的场景，有点中二啊。 看来我是实打实的体验派。 总之在雨中溜达了几圈，还特地体验了一把，“仰起头，雨水淋在脸上，雨水的冰冷比不过内心的屈辱”，感觉是收获极了。 雨是中到小雨，没淋透，湿了一半，就回去了。 那时候感觉得意极了啊。 后来就没有特意淋雨了。 我不太喜欢在雨中打伞，特别是中小雨，我喜欢穿防雨的衣裳，帽子一扣，雨水就和我无缘了。 打伞实在是太麻烦了。 我可能是个异类，不过我倒是挺想借伞给别人的。 我不在乎被湿，可总有人在乎。 我总是在雨中把伞扛在肩上，一翘一翘，就是想被人注意到，然后顺理成章地把伞给他。 看见有人在雨中躲雨，看见有人挤在一把伞下，看见有人狂奔，我总是想开口，把伞借给他们。 但是一次没有实现过。 我胆子挺小的，不敢开口，就只是看好几眼，希望被注意到。 在路上看见有困难的人，我都是挺想伸手帮一把的，不过大部分都只是多看几眼，不敢上前。 哎，我就是这样的人。 挺没出息的。 不过，就是这样的我，总是在包里装着一把伞，无论是何天气。 这叫做，有备无患。 虽然很少有打开的机会就是了。 再说来淋雨这个话题，有一次我在大雨中慢慢走了好久，听着音乐，是惬意极了。 那是一次班会，走到一半忽然风急雨骤，雨水一下子就倾覆了，我本来走路就慢，当场就被淋了。 旁人都快步跑起来，我总感觉反正是淋了雨，也不远了，没必要加急。 不是说，下雨的时候，跑起来反而是淋的最多的吗？ 于是不急不慢地走着。 结果在一栏之隔外，被拦住了。 说要看我学生证。我没带。 那段时间管理挺严的，是疫情初期，严格限制出校，我们教学楼就在门外，是个新校区，要出门的。 没办法，只能走回去。 就慢悠悠地走，还有几分闲心看着雨打芭蕉。 谁知道，忽然雨就更大了，如倾如注。 我浑身上下是彻底湿透了。 走起路来脚下吧唧吧唧的。 也懒得换衣服了，懒得打伞了，回来的路上保持着原来的步调。 路上很多躲雨的人都对我投来异样的眼光。 反正都湿透了啊。 走再快也还是这样。 怕什么呢？ 颇有几分苏东坡“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行”的心境。 雨是越下越大，我也就不急了，听着音乐，看着雨水溅在路面上，挺惬意的。 最后的结果嘛，就是成了个“水人”啦。 偶尔淋点雨也没啥的。 不说干净与否。 雨水就像是大自然的礼物。 不大的时候，很温和，有种赏雨的情境。 总而言之，我是喜欢雨的。 就是这样。 再来就没有什么大事了。 也没干什么，就是看了一下“恶魔高校”第四季，乳龙帝，换了家制作公司，挺不习惯的。 在我看的时候，就有一种想法了，在我最初看番的时候，最先看的几部番就是“恶魔高校”和“学园默示录”。 感觉是热血沸腾。 然后被深深吸引。 就有了后来追了快10年的经历。 我喜欢梶裕贵这个声优，最先认识的男声优就是他，也就是罪恶王冠里的樱满集。 最初啊。 世事奇妙莫过于如此。 这就是命运啊。 呼呼呼，发出这种笑声。 还在看，再看一下原着。 就是这样了。 今天，不知道能否算是奇怪饮料，应该喝过，没印象了，也不是很特殊，就记录一下。 冰得宝膳食纤维果汁饮料甜橙味 5.5吧，330ml，玻璃瓶，标签是添加膳食纤维，低糖0脂。 味道：就是橙子汽水，气不大，甜度差不多。 没啥新奇，反而有点贵。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第53天 一成不变的日子总是能冲散创作的激情 2022.11.13 天气晴 今天尝了一下买的果冻橙，6.5\/斤，就买了俩。 味道还不错。 不酸不甜的。 下次去找找有没有便宜点的。 熬夜的时候往往是意志最薄弱的的时候，最不坚定的时候。 想法再好，一旦有空子，救会趁虚而入。 总是控制不住自己。 有了第一次就会有第二次，无数次。 这样不好。 应该要早点睡。 今天没什么大事，也是待在家里没有出门。 在看《恶魔高校dxd》。 途中就被刺激了一下。 说起来，我可能是一个抖m。 有种喜欢被蔑视、被看不起的爱好。 哈哈，还真是对不起啊。 今天就再来谈一下《这样算是僵尸吗？》。 老番新看系列——这样算是僵尸吗？2 上一次谈到“御三家”理论。 最近又有些感悟，后宫小说里还有一个“七龙珠”理论。 即，后宫小说主要塑造的女主角应该控制在七个左右。 我们来以这本小说为例，看一下。 御三家：优、春奈、塞拉 主要女主：吸血忍者友纪、吸血忍者辉罗罗、班长平川妙子 有感情牵扯的：魔装少女京子，女王莉莉娅 主要女配：大师艾丽艾尔，大老师克里斯 在这里能看出，占据主要戏份的是6人，在中后期进入故事的，有8人。 每个女主都有自己的性格，在描写她们的故事的同时，产生感情纠葛，就不能简单了。 所以说，不能贪多。 追许多后宫小说的根源在于，不断出现的新角色。 这就是喜新厌旧，感觉在老角色身上没有什么故事可挖了，要不是女主之间的故事，要不就是不断加入新角色。 就像是“猎艳”。 我不是说要些说什么，只是和网络小说不一样，轻小说感情要更细腻，对女主的塑造要更用心。 所以贪多嚼不烂。 不能加入太多的角色导致女主的戏份降低。 这样不好。 到此为止。 我们再继续谈论角色塑造的问题。 吸血忍者友纪、吸血忍者辉罗罗、班长平川妙子，魔装少女京子、女王莉莉娅，大师艾丽艾尔、大老师克里斯。 后面3个都是小说里的主要角色，而我已经差不多忘了，所以今天只说前面4个，有机会的话再补全了。 首先是，吸血忍者友纪。 1.相遇的起因是，阴差阳错的亲吻。然后根据吸血忍者的规定“亲吻之后就是夫妻”，所以要做学院人妻。 2.一开始是古板地要做妻子，带便当，回家，一直以成为新娘为目标努力。 3.有点认真，纯情，很努力。萌点是做饭很好，但是喜欢加上各种各样的酱汁。 4.日语中常见的谐音梗。“友纪”与“友基”，因为读音差不多，性格很爽快，像个男生，一直被称为“友基”。自己很在乎这一点，有时候就会恼羞成怒。 5.实际上是，大师艾丽艾尔把最强的武装武器放在其体内，是容器。 友纪的话，在不熟的时候，像个男生。但是因为死守规矩，又表现出了只对一个人表现的纯情。 有点反差萌。 很多时候，像个男孩，又像个女孩。 总之是傻乎乎的。 吸血忍者星川辉罗罗 1.本职是吸血忍者的上司，但因为“忍者是活在黑暗里，却想要闪耀”而成为偶像，星川辉罗罗。 2.黑长直，血红色的眼睛，态度很严厉，固执，有种嗜虐的爱好，抖s女。 3.偶像卖点是：恶语相向，毒舌的偶像。是一个很有威严的人。 这是前期 4.被吸引的契机是：相川步的屁股。然后就称其为“混蛋daring”，有一个性感的屁股。展现出反差极大的，羞涩表情。 5.像是个女王，平常很独立，但是面对这个屁股，总是莫名娇羞，伸出咸猪手，用高傲的态度做出痴.女一样的行为。 6.有时又会展现出纯情的一面，期待着什么。 婆罗室最大的特点就是前后反差。 身为上司的威严，与认真的偶像。 活在黑暗的忍者，与活跃的偶像。 强气的女王，与痴.女一样喜欢屁股达令。 这就是反差萌。 我们再看一下吸血忍者这一设定，忍者应该是活在强大、隐秘、冷酷的印象，而上面三个则只要是纯情、在某些地方笨笨的让人啼笑皆非、虽然毒舌也有温情。 这种对立塑造了，不一样的忍者身份，有了不一样的感觉。 再来看一下婆罗室。 其主要的魅力就是，迷恋于屁股后，展现出女王似的爱恋。 将这种角色，称为为“痴女反差毒舌女王”。 再来是，班长平松妙子 1.很温和的人，两股辫，看起来像是文学少女。 2.暗恋步，起因是，某一次下雨看见淋雨的小猫，家里又不让养，就回家带伞；回来的时候，看见步把自己的伞遮在小猫上面，感觉这是一个好人，产生了异样的情感。 3.虽然暗恋，但是不敢表达信息，只是默默注视着，有时候虽然有行动，但是不敢表露，只是隐藏着。 4.正统派文学少女形象。做事很温和，对于很多奇怪的举动不会计较，会做出异常大胆的举动（脱下衣服给步穿）。 5.因为时常关注着主角，所以很细心，有时候会做出体贴的行动（校园祭）。 总的来看，苗子就是那种不起眼女主。 暗恋着，不敢表达心意，但是相处起来很轻松。 很体贴的女孩子。 就称其为“不起眼女主的暗恋—体贴入微” 魔装少女京子 前期是迫害步的杀手，修改记忆装作是好友的妹妹，实则是想靠近观察。 不再隐藏后，展现出来的是，狂气十足的杀人狂，不在乎人命，高高在上。而被打败后，有显露出求饶的行动。 步的原话是“我的命运因为你被改变，所以，这一次轮到我改变你的命运”。 做出改变是在，被抓后。 1.屑反派，作为反派的时候某有魅力，红眼，狂气十足，是魔装少女、吸血忍者，也有不死性（10条命）。 2.表面看起来是纯情柔弱的学妹，表现出受害着，动摇主角的感情，造成更为坚固的关系。 3.被抓后，对于步很是痛恨。 4作为某个契机，步对其有所求，答应条件。然后角色就在“伪装与痛恨”之间转化。 5.对相川步有所改变是，在说出“这一次也改变你之后”。 因为被抓，害怕被人忘记。与步做出“不会忘记你”的约定。 后面就表现为，积极地做出改变。 这个角色谈不上喜欢。 作为前期反派，恶劣十足。但是在改变之后，又慢慢有了一点魅力。 姑且称其为“反派-->病娇”。 最后被看一下，大师艾丽艾尔在动漫中的表现。 穿着是，一件白大褂，娇小白毛萝莉。 实际上，很强。但是总是做出，不符合身份的爱好。 作为春奈老师，有时候会做出考验。 感觉上就是那种，哆啦a梦角色吧。 这个角色要和大老师克里斯一起在小说里讨论。 姑且做个记号。 啊，最后，说一下韦莉耶女王，情节我是忘了，只是名字就有点搞笑：“莉莉娅.莉莉丝”。 好了，关于《这样算是僵尸吗？》角色我们就谈到这里。 其实后面还有很多有趣的剧情，就等到哪天，我再次翻开的时候，我们再讨论吧。 就是这样。 总结一下就是这样： 女主角性格—— 三无，封印感情系优 傲娇天才系春奈 认真毒舌女王塞拉芬 纯情新娘子“基友”友纪 痴女反差派，毒舌女王星川辉罗罗 不起眼女主的暗恋—体贴的文学少女平松妙子 反派洗白—>病娇京子 大师艾丽艾尔克里斯女王莉莉娅 这本小说还是很好看的，剧情不说，塑造的角色很有特点。 这是可惜，出道即巅峰。 木村心一老师，后面作品就一直在腰斩，没了消息。 前些日子，偶然看到，老师在2021年还有新作品，可惜又是被腰斩。 看起来老师还没有隐退。 希望哪一天再看到这样的好作品。 啊，对了，想起来木村老师总是在后记里谈到，高中有一个塞拉原型的女同学，最近有了联系。 哈，只是一点小想法，不知道木村老师抱得美人归了吗？ 只能祝福。 就是这样。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第54天 你怀念上学时的日子吗？ 2022.11.14 天气晴 这两天吃饭的时候，是看着日剧下饭的。 主要讲的就是主角洗头换面，隐藏身份成为高中生后的一系列的搞笑故事。 有点中二，也有点热血。 在这以前，我很少看这种题材，唯一看过的是“我是大哥大”。 喜欢三桥和他女朋友理子。 “我的老大，我的英雄”这是我刚才在看的。 故事讲的是一个27岁的少主，被老爸要求重回高中，隐藏身份，度过了一系列搞笑的校园时光。 我还没看完。 只是被里面老师的扮演者惊艳了一下。 鹅蛋脸。 脸蛋匀称。 气质很干净。 黑长直。 就好奇查了一下。 香椎由宇。 嗯，记录一下。 是一种正统派直长发美女的魅力。 在翻评论区的时候，看见有人在怀念上学时候的日子。 说是，偶然睡过去，梦回校园，人事物，都有一种怀念的感觉。梦醒了，就怅然了。 在我的这个年纪还是体会不到的，只是感觉校园生活空洞乏味，日复一日重复着相同的东西，没有任何值得怀念的想法。只是遥望着未来。 不过，听说再大一点，过了30岁以后，就会有这种感觉。 多少次梦回校园。 我也会是这样吗？ 我不知道。 所以我在记录。 希望10年以后的我能看见，再说出感想。 其实我也感觉校园生活没啥惊喜，有欢乐，也有虚无。 更多的是和人的记忆，而不是校园生活本身的记忆。 不过我倒是挺羡慕日本高中生的。 听说那边校园生活很丰富。有校园祭、修学旅行、花火，还有各种各样的社团活动。 是这边所没有的东西。 向往。 喜欢日本高中生。 jk。 当然，这些都是非日常途径了解到的。 现实绝不会这般美好。 人呐，都是这样，总是感觉得不到的才是最好的。 不过，近来我总是感觉未知的才是最好的。 不需要了解或知之甚少，听不懂搞不明白，这些都没关系。 正因为总是有一层神秘的面纱，半知半解，看不清全貌，想不明白真正的含义。 才会感觉更有魅力，更好听，更有韵味，更有期待感。 如果真正了解透彻了，反而是大失所望，不能满足期待，转而去追求新奇的。 这就是，喜新厌旧。 为什么我要这么说呢？ 因为，在我听日语歌的时候，完全不明白，却反而觉得，很好听。日语的组合很有韵味。某些发音很独特。 而一旦换成中文，就感觉浑身不舒服，总是感觉有不对劲的地方。 会吹毛求疵。 追求的是真实感。 这就是未知的魅力。 啊，好像扯远了。 其实，有时候我也会怀念校园时光。 平常不会多想，但总是入梦来。 昨天早上，就做了一个梦。 是我重回小学的梦。 她坐在我旁边，还是同桌，欢声笑语，我逗她，她生气，有点感动，对着她不知道在说什么。 越是入梦，就越是沉迷。 醒来之后，就会怅然若失。 有空洞，也有满足。 或许，人就在梦境中追寻苦苦不得之物。 如梦如幻。 这种不真实感就是最大的真实。 哎，真好啊。 有点丢脸。 想起来以前写过的重生小学的小说。 50来章，就断笔了，看来我的思念也不过如此。 朋友啊，你也会怀念上学时候的日子吗？ 就是这样。 今天没啥大事，就是出门拿了个快递，双11的漫画小说到货了。 是怀里抱着一摞书，一手拿着一摞空纸箱，一手还提着一桶水。 步履维艰。 感觉自己笨笨的。 可以说，是有点色色的，一本正经的，搞笑的，热血后宫战斗番。 两者兼有的，剧情完整度以及流畅度，也远远不如。 有一种神奇的魅力。 这就是独属于某个作家的专属武器。 虽然谈不上精彩，但是一直有追下的欲望。 很久之前，我就接触了这部番，不过从来没有真正了解过全部。这一次，也不是很用心地看了之后，就能体会到其魅力。 我依们这里的情况，或许我从他这里学不来什么。 不过，没有这种限制，我也不会用这种热血写法吧。 我喜欢正统派，是个保守的男人。 不过，体验一下这个世界还是极好的。 一本满足。 不过还说回来，留给我的长篇轻小说其实也不多了。 啊，说的是想看的。 今天在坐电梯的时候就在想，是真不多了啊。 魔法禁书目录 加速世界 两个大部头。 还可以有—— 精灵使的剑舞 黑之魔王 再来就是一些轻小说的后续了。 啊，原来不知不觉已经到了这种地步了吗？ 也真是够了啊。 应该是时候去看一下新世界了吧。 我对我自己说。 不过也挺好的。 属于自己的轻小说。 我的形状。 用霓虹的话就是“成为小说家吧”。 就是这样。 啊，最近在想一件事情。 总感觉《在虚构世界寻求真实到底怎么了？》没什么特色。 灵感是来自《在地下城寻求邂逅到底怎么了？》。 或者说，没有起点特色，就在构思一个新书名。 苦思奇想。 还是想不出来。 有： 虚构者 …… 暂时就想到这么一个。 苦恼啊。 大家有什么好的想法吗？ 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第55天 今天你要来点胡子吗？ 2022.11.15 天气多云 近几年来，我胡子长得是真快。 一不留神就成了络腮胡。 一开始刮得还挺勤，后来自暴自弃，就懒得打理了。 被人戏称“张飞”。 今天，到了一个吉列锋速3的手动剃须刀。 64块，带四个刀片，好奇一试。 嘿，您别说，还挺好用。 这胡子啊就没了。 长胡子这件事，还要从高中说起。 那时候胡子长得不快，也不长，都不用打理。 高三有一次逛便利店的时候，好奇买了个20来块钱的手动剃须刀。 第一次，不知道咋用，是猛地一用力，就刮破了几个口子。 血啊，是哗哗地流。 把我吓得，从那以后再也没用过手动剃须刀。 上了大学，也不知道从什么时候起，这胡子就长得快了，刮干净，4.5天就又茂密了。 买了个90块的电动刮胡刀，一直用到现在。 一开始2.3天一清理，后来总是看见班里一个同学留着小胡子，觉得还挺帅，又想着反正没人在乎，就再也懒得挂了。 短的时候，一周一刮；长的时候，就会留好长时间，一直到想刮了再清理。 这胡子慢慢就长了。 说也奇怪，我这胡子还没留起来，班里那个小胡子同学就清理干净了。 很清爽。 后来才知道，他交了个女朋友。 一起出去吃饭的时候，总有人说，我捯饬捯饬（整理整理），把胡子刮干净，找个女朋友也不是什么难事。 无所谓了。 不想被人关注到。 这样一脸络腮胡，我还是挺满意的。 是实话，我是挺喜欢大胡子的。 小时候，在看水浒、三国的时候，就觉得一脸络腮胡的大汉，有种男子汉大丈夫的气质。 雄姿英发。 有一种野蛮的美感。 特别是李逵、张飞之流，越是大了就越感觉有味道。 不喜欢那种小白脸。 那种粗犷、原始的美感。 后来，在看电视剧的时候，又喜欢上了那种山羊胡，也就是长长的白胡子。 就有种仙气。 很有智慧。 就试着留了小半年的胡子，结果，胡子长到一定就不再长了，只能是个络腮胡而不是山羊胡。 就很失望。 后来理发的时候，才了解到，那种山羊胡一般人是长不出来的。 备受打击。 再来说一下刮胡刀的问题。 我舍不得花钱，就买了个90多的小米电动，一开始还挺好用，“嘚嘚嘚”震动起来像个小马达，虽然不说有多好用吧，遇到长的胡子还会一下子被揪下来，很疼，但总归还能刮干净。 后来用了几年，就不好用了。前几天，刮了小半个小时的胡子，还是有一小半没有清理干净。 气得我甩手就不干了。 又费时又费力。 过了两天，我才第一次打开刀片层，取出刀片一看，里面塞满了胡子，像是被一堆棉花堵住了似的，也怪不得不好用。 也不是我不知道清理，只是这东西实在是打不开，想了很多办法，翻来覆去，也不知道怎么打开，下不去手。 最后，还是大力出奇迹。 然后，就安不回去了。 悲剧。 有个架子总是松动，这刮胡刀看着就不好用。 查了一下，听说手动挺好使。 就买了一个手动剃须刀。 也不是没用过贵的，我爸那个小几千的刮胡刀，也是刮不干净。 磨磨蹭蹭半天，连个角都修不好。 气得我是越来越不想刮胡子了。 刚才心血来潮，试了一下手动的。 夸夸夸，三下。 干净了。 就挺神奇。 等我再用几天试一试。 再来就没有什么大事了。 有一个问题我这天在思考。 就是男人和女人的战斗。 说明白点，就是在战斗中，男人和女人的分工问题。 在我的理念里，女孩不应该是花瓶，也会有自己的作用。 是英姿飒爽的。 就以为轻小说中也是这么塑造的。 不过，我在看小说的时候，看到：男人和男人之间的热血战斗，以命打命。女人呢，就是在后面注视着，打气。 总的来说，男人为了保护女人而战斗。 就总觉得有哪里不对。 怪怪的感觉。 说实话，为了保护某人而战斗，很热血。男人与男人之间的战斗、理解也很棒。 女孩呢，她很漂亮，有某种秘密，是个好辅助，是个站在男人背后的女人，还有某些香艳的事情。 这不太对吧？ 我也说不清楚。 应该是那种并肩作战的，才是女主角吧。 细数大多数出彩的女主角，都是自己的战斗。 不是附属品，工具人，观众，站在背后的女人。 而是一个动起来的鲜活角色。 准确来说，是能和主角碰撞的人。 呼，荣我再想一想。 今天，喝了点奇怪的饮料。 统一双萃柠檬茶 5块，乌龙红茶风味，鸭屎香柠檬茶为底 味道：柠檬红茶的味，更清爽，口感更淡，甜份少一点，不会那么涩口 对了，还点了沪上阿姨的奶茶。 盛世天橙，16，中杯，橙子底加上柿子浆。哎呀妈，柿子打成浆真是一言难尽，太甜了，还黏糊糊的，尝不出别的味道，就很难受。 好大一桶水果茶（橙子），23，1000ml，有柠檬，百香果，芒果……我是标准糖，但是不甜，满满都是百香果味，籽很多，尝不出菠萝、柠檬的味道，还没有水果茶清爽的口感，又不甜。简直受罪啊。不如阿水家的好喝。 是再也不会点了，果茶没有一个满意的，奶茶我又不喜欢。 就是这样。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第56天 无题，今天不知道说点什么好 2022.11.16 天气晴 今天没什么话题。 一天都在家里，睡了一觉，还只吃了一顿饭。 最近吃饭的时候，总是找点混混题材的日剧下饭。 这几天就刷到了《麻辣教师gto》。 还挺有意思的。 跟着up主，简要看完了大体剧情。 嘿，对女主角神崎丽美有了兴趣。 iq200的天才少女。 有意思。 有了看一下的想法。 反正这里也没人，偷偷说一下，我对于师生恋这种设定是很喜欢的。 一方面是禁忌之恋。 不知道啥时候起，我就有点喜欢追求刺激，喜欢那种禁忌的剧情。 另一方面是哪里有压迫，哪里就有反抗。 姑且我还算是个好学生，没啥不好的经历。但不知道为啥，就是对这种题材感兴趣。 还是看了挺多这样的小说的。有如意的，但或是半路腰斩，或是结尾草草收场不如人意；也有那种过度的，总感觉过了线，就索然无味了。 有点可惜了。 应该是虽然不高雅，但是也是有情调的。 不上不下是最好的。 近几年来这种题材更是销声匿迹了。 哎，不知道什么时候能够看完一部真正满意的。 朋友们，如果你有推荐，就请告诉我一下吧。 呼，人的欲望总是无限的。 我也是一样。 惭愧。 嘛，就再回忆一下以前的事吧。 我与小说大学篇其六 书接上文，来到大二下学期。 在十一前后，我实在是控制不住自己想玩游戏的欲望，先是买了台ps4，然后买了游戏盘，第一个是巫师三，第二个是女神异闻录，接着是闪之轨迹系列。 之后就是直到毕业，一半时间，我都沉浸在游戏世界里面。 从小我就喜欢ps，喜欢游戏机，之所以如此，是小学的时候一个家境挺好的同学，经常在暑假把psp带来，还有是任天堂的ds系列的某一个把，总之是战神、星之卡比、神奇宝贝等，我很羡慕，想借来玩，也只能玩很短的时间。 总是满脸羡慕地看着别人玩。 从那开始，我就很向往有一台自己的游戏机。 后来看小说多了，游戏机的欲望也就淡了。 但是在高二的某一个时间点上，我也忘了具体原因是什么，我突然就想买一台psv。 想要。 好想要。 那时候也正是vr刚刚兴起的时间点，最后我犹豫再三，花2000多，买了一个最新系列的vr（不是索尼），一个不大不小的牌子。 玩了几天，实在是有点头晕，晕3d，不戴眼镜有时候还看不清楚，就成了压箱底，吃灰去了。倒是我同学感兴趣，就借过去了。 现在想起来，第一个接触的游戏是口袋妖怪，第一个卡关的游戏是恶魔城，第一次感觉游戏很好玩的是一个100系列的盗版游戏集结盘，而第一次对游戏产生向往，知道游戏世界是如此如此的是伊苏6。 上大学前，我会在手机上用模拟器玩ps的老游戏。 但从大二开始，我才是第一次进入那个游戏世界，第一次沉浸。 而这段时间，我就很少在动笔写小说了。 我说吧，我是手写，写的很慢，从早上7点一天下来也就是4000多字，很生涩。 我是一个很容易沉浸的人，干一件事的时候就只能做一件事。 也就是一做到底。 不能同时兼顾，或者说不想分心，全身心沉浸在干一件事情上。 这是我的缺点。 所以渐渐地，游戏占据了我大部分时间。 中间也有停下来写小说的时间，但是也不长，写着写着就落下了。 说实话，游戏教给了我很多，第一次了解到世界是这样的；但是，也落下了很少，如果不断，可能如今会有收获。 有好有坏，也说不清楚。 就交给未来再看的我来评论吧。 今天不谈论小说本身，我们来说一下，为了写小说，我特地在宿舍阳台，搭建的一个小书房吧。 我们宿舍楼是全校最差，一年400，环境可想而知。去的时候全楼只有一楼有4台不太好用的洗衣机，没有独卫，6人间，柜子还是木头的，很薄的一层板子隔开，楼层左右两边的卫生间，是那种槽式。总是很差就是了。 阳台是半露天的，一半是及腰的灰色墙体，不大，应该宽长一米。 因为这边春冬风很大，所以晾衣服的时候会来回晃动。 就是这样一个环境，地面也很脏，水泥地，有些陈年老灰清理不干净，风大了还会往里掉叶子。 就在这里，我搭建了一个属于我的小书房。 我把阳台清理干净，用半个阳台搭了一个小棚子。 上面一层遮阳布，两边是可以拉开的窗帘，里面摆放一套桌椅，挂上几个风铃，一个挂画，这就是我的工作间。 啊，当然是和舍友商量过了，占了小半个阳台。 是如何搭建起来的呢？ 那段时间，我实在是找不到人少的教室。我习惯安静的环境来思考，不过上了大二就没有了独属的教室，只能流动着去找，很麻烦，有时候还有换教室。 灵感来自于，宿舍用的窗帘，遮光布。 就是挂在宿舍里，能遮光的帘子。 这套设备的组成是，上面的一面顶部，围起来三面窗帘，起到支撑的是拼装起来的塑料架子。 塑料架子有长有短，和床齐长的是拼起来的两条塑料管。 我就买了一套。 用长短架，拼起来一个1.2平米左右的骨架，然后用帘子当成遮阳布，一个属于我的空间就建成了。 不过说实话，难度不小。 首先是，阳台很小，宽只有一米，勉强能塞进去。 但是，众所周知，固定一个平面需要四个点。 有两个点卡在墙之间，可是，相对应的另外两个点却有点麻烦。 不能只卡在里面，因为有风，会有一个向下的压力，加上窗帘的拉力，就很难支撑。 再来，两面墙都挂不住挂钩，是很粗糙的墙体，挂钩在上面粘不住。 一开始，我是铺了两面墙纸，将挂钩粘在上面，将管子卡进一排的挂钩里面。 但挂钩小了，时不时会掉出来。 就又买了大挂钩。 开始还好说，挺结实，不过过了一阵子，刮风下雨下雪，就不黏了，一个寒假回来，就散架了。 只能另想办法。 最开始的时候也想过砸钉子，不过这个墙实在是太硬了，不是能砸进去的墙体，用锤子砸了半天，只有一个很浅的痕迹，还把舍管给招来了。 后来就换了挂钩。 偶然间我看到包装用的塑料泡沫，又看见舍友用双面胶贴海报，计上心来。 我买来双面胶，试着把塑料泡沫粘在墙上，当成一个托体。 不过效果不好。 又听了别人的话，买来那种强力双面胶，就是那种有个缓冲垫似的双面胶。 效果很出色。 用横截面来托住管子，用强力胶黏住塑料泡沫，因为接触面积大了，也不容易松脱。 得到的结果就很满意。 后来就一直用着这个小棚子。 不过，夏天的时候能遮阳，扯过来一个插座，小风扇一吹也不热；冬天就不行了，这边下雪早，很冷，还是露天阳台，风一直往里面灌。 我倒是不怕冷，不过最难受的还是下面。 风吹多了，很快就没了知觉。 麻麻的，硬硬的。 脚就像是冻住了似的。 特别是脚底很难受。 想了一些法子。 本来想用暖脚器，不过功率太大，不让用。 就买了很多暖宝宝，贴在脚心，等不热了，就再换一贴。 还有一个装满热血的热水袋，和打了一壶的热水，来应对晚上和凌晨。 大腿一下冷的原因就是风吹进去了，没有阻拦着的，后来就披上一条毯子，好受了很多。 看起来费事又费劲。 还经常被人钻进去，在里面抽烟。 不过帘子一拉，这就是我的小世界。 一方空间。 很有成就感。 不过也就用了一个学期多，后面打起游戏，也就不常进去了。 遗憾。 说不上安静，舍友的说话声能从门缝里渗进来；说不上条件好，只有一盏小台灯，也不大，一套桌椅，拉开椅子基本就到头了。 还被人笑话过。 不过我很满足。 在一个很简陋的环境下有这么一个小空间。 热了就拉开帘子，也能看到外面。 冷了就打点热水，也能受住。 白天日光，晚上台灯。 倒也不难受。 也写到过晚上1点多，冻得脚底发麻。 也曾凌晨四点爬起来，趁着清醒写点什么，听到过外面大爷大妈扫地的声音。 买到过假的暖宝宝，买一送四，最后退回去还赔了个运费。 在里面冻得打哆嗦，手指倒是不冷。 虽然最后，也没啥收获，成了现在这个样子。 不过真的挺好的。 这是我建起来的。 这是属于我的。 我在里面努力过。 就够了。 我的，小书房。 后来，上了大三，碰上疫情，回不去了。学校就组织装修宿舍，也就是刷了外墙，把洗手间装修了一个洗澡间，换了个铁皮柜子，基本环境没变，就要900了。 哎。 这倒也没什么。 装修师傅不知道咋想的，把我的小书房给拆了。 我这个小空间完全没占用外面，只是在墙里面搭建起来的。 或许是嫌麻烦，就全拆了。 架子拆下来扔了。 墙纸被撕。 遮光布满是油漆。 风铃碎了个七七八八。 挂画也不知道去向。 桌子上满是剩下的残渣。 一回来就全没了。 后来临近毕业，才知道是舍管大妈给收拾的。 还和我关系很好，经常说话。 哎，也不知道该说啥。 可能是懒惰的报应吧。 这就是我小书屋的结局。 就是这样了。 再来就没什么好说的了。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第57天 宝可梦的记忆 2022.11.17天气晴 晚上点了一份鸡架，32，两份。 一份孜然，一份柠檬。 是真的难吃。 干不拉几的，没什么肉不说，鸡架本身也没有腌制调味，是干炸的。吃起来没有肉香味，仅有的肉干巴巴很硬，还一股子油味。调料味很淡，孜然还好说，柠檬的没有酸甜味，就是没有味道的干炸鸡。 难吃。 气愤。 不想给差评，只能在这里记录一下。 就这还地区销量第二呢？ 难吃。 不如炸鸡。 今天没什么事情。 昨晚不知道干了些什么，肚子也有点疼，5点半才睡下，一觉睡到了中午1点半，下午又睡了一觉，白天就这么过去了。 啊，看了一下宝可梦剧场版“就决定是你了”。 是小智刚开始踏上旅程的重置版。 看到“皮卡皮卡”，甩动着耳朵的黄皮老鼠，时隔多年又一次感受到皮卡丘的魅力。 像是好伙伴一样。 有些理解起点最近兴起的宝可梦流。 我人生接触的第一款游戏，应该就是宝可梦，那时候叫口袋妖怪。 应该是，口袋妖怪红。 黑白的。 走出山洞，通向小霞的道馆路上，被突然出现的火箭队爆杀。 那时候我妈在外面客厅里，我在里屋，打开电脑，第一次玩到了游戏。 具体是从哪里得来的，我已经记不清了。 可能是从隔壁楼的朋友那里拷贝过来的，也可能是买的游戏盘合集。 后面又玩了金银、珍珠钻石等。 那时候不知道攻略，一个人傻傻地玩，有的卡关，有的不知道后面要干什么，通关的倒是不多。 谈不上有多喜欢，但确实是一种回忆。 动漫看的倒不是很多，断断续续的。 再大了以后，接触的就少了，高中的时候还玩过漆黑的魅影，后面接触的就少了。 大学时候买过新3ds，只是买来玩火焰纹章的，里面有附带的宝可梦，玩了一下，没有那个感觉了，就放弃了。 那种收集的快乐不是我追求的。 我是剧情党，喜欢的是故事。 哦，对了，我最喜欢的小精灵是小火龙，因为喷射火焰很强。 大了以后第二喜欢的是沙奈朵，因为很漂亮。 小时候最想收服皮卡丘，因为小智的很强，不过从来没有抓到过，因为只在一个草丛里刷到过。 最喜欢的剧场版是，玛娜菲。 应该说小时候只看过这一部，还是买来光盘看的。 那时候感觉能操控很多水系，包括盖欧卡，实在是太强大了。 每个人小时候都有一个宝可梦。 哦，有段实际对于宝可梦go这款游戏很感兴趣，能在现实里抓宝可梦，实在是太帅了。可惜玩不到。 2022.11.11的时候，小智击败丹帝，成为世界第一的宝可梦大师。 我就特地去看了一下，皮卡丘一串二，伴随着回忆，以及初代bgm，使出友情十万伏特，实在是太帅了。 回忆一下子就冒了出来。 小智都成为世界第一的宝可梦大师了啊。 有点感慨。 小智旅行了25年，和我差不多大。 呼，不知道该说啥。 时间过得真快啊。 连小智都实现目标了啊。 特别是今天看了小智最初的旅行。 哎，也怪不得有人喜欢宝可梦啊。 如此感慨。 就是这样。 今天就只说小智吧，多余的就说了。 纪念一下逝去的时光。 啊啊，连小智都成为世界第一的宝可梦大师了啊。 啊啊。 真是感慨。 那个莽撞的小智。 伴随着一路的皮卡丘。 这就是旅行了25年的羁绊啊。 啊啊。 是那个小智啊。 感觉我也要多考虑一下了。 为小智夺冠，干杯！祝贺！ 就是这样。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第58天 我最喜欢傲娇了！ 2022.11.18天气多云 今天来了个电话，说是暖气漏水，要来上门维修。 等了好一会儿，来了俩人。 这一捣鼓，一个下午就过去了。 所幸最后问题不大。 这边说是15号开始供暖，已经18了，也没个消息，真是不靠谱。 不过看着楼下别墅区里的二层小楼，漏风又漏雨，还没人来继续开工，再想起一到雨天就淹成池塘的大坑，只有地基不知道要等到猴年马月的3、4号楼，又有点庆幸。 嘛，也就是那样了。 今天没出门，看了一下《精灵使的剑舞》，还挺有意思的。 像是傲娇考古。 想起来那时候傲娇还是天。 就看了下去。 我是最喜欢傲娇的。 可能因为我本身也是一个傲娇的人，所以我更能体察到傲娇系的感情。 傲娇多好啊。 不过最近的人好像都不太喜欢傲娇，说是傲娇已经退版本了。 总的来说，现在的人喜欢更直观的感情，喜欢就是喜欢，不喜欢就滚，感觉傲娇总是在变化，有时候还趾高气扬，实在是太矫情了。 对于傲娇很矫情，很多时候有点焦急，有感情却不说出口，说的和想的不一样，确实是矫情了。 不过，这也正是傲娇的魅力。 傲娇不是只傲不娇，那种细腻的感情变化，藏在强气下面的娇，才是醍醐味。 可惜啊，大家总是感觉舔狗。 我是不太认同的。 舔狗？大家总是非一即二。 有变化的感情不好吗？ 不管怎样，我最喜欢傲娇了。 不过，说实话，傲娇确实不太适合现在的环境。 不是说那种不直观的感情落后了。 古早时候的傲娇，说是eva里的明日香，不过我没有看过。 能认真感受到傲娇的魅力还是钉宫四萌。 不过那时候我也没有看过四萌。 第一次接触傲娇这个角色是在？ 嗯，容我想一想。 网络小说那时候是没有很典型的傲娇的。 那时候动漫看的也不是很多。 典型的傲娇角色有，俺妹里的桐乃，魔禁里的炮姐。 炮姐还好说，只是那么强气的一个人喜欢蛙太，有点萌啊；桐乃的话，我是个妹控，还傲娇，不过最后没有看完。 这么说，印象里面傲娇最典型的应该是，薙切绘里奈。 傲慢的女王。 傲娇的神之舌。 在高傲和吃瘪之间轮回，还挺快乐的。 我是很喜欢《食戟之灵》这部漫画的，那时候看过很多衍生同人。 觉得既是女王，又是傲娇的绘里奈，就是我理想的傲娇。 应该是这样，可能还有别的角色把，不过已经想不起来了。 像是星刻的龙骑士，精灵使的剑舞等，虽然看过，但说实话，对于傲娇印象并不是特别深刻。 来说傲娇这个设定吧。 傲娇，又名蹭得累。 查了一下，傲娇是指“为了掩饰害羞腼腆而做出态度强硬、高傲、表里不一的言行”，常用来形容“平常说话带刺，态度强硬高傲，但在一定的条件下羞臊地黏在身边的人物”。 有指外冷内热、蛮横娇羞、恶娇、娇蛮。 严格定义上—— 仅指对心仪对象有意，但为了各种原因而刻意以带刺的态度给予差别待遇，直到陷入无法继续逞强、矫情伪装的状况、或是确认与对方两情相悦时，才转变为羞赧者。可以用心理防卫机制来解释。 由于傲娇就指一种不坦率的特质，特别容易让使用者误会。 可被理解为，尖尖的、高傲的、冷酷的、难以亲近的，又指代娇嗲的、为情所扰的，合在一起就是爱情上的外冷内热。 此外在对其他人表现出一种傲气、不易接近，争强好胜、不服输和爱逞强（尤其在情敌面前）。虽然平时对朋友不冷不热，但当伙伴有危险时定会挺身而出，也就是傲娇系一般是重感情的人。 无路赛无路赛无路赛。 参考百度里的傲娇分级还是挺有意思的。 早期的傲娇，大多数强气十足的角色。用傲慢的态度来掩饰真心，看似强大实则很娇弱。 自中期以来，傲娇有所改变，没有那么高傲，或者说有些任性的傲慢，有所收敛。 大多数人，在傲娇有一个误区，就是太傲慢了。 早期没有太多娱乐的时候，大家就像是受虐狂，追求着新鲜感，就导致高傲的态度盛行，大多的剧情推动也是由于傲娇自顾自的行动所导致的。 有一种傲娇=任性。 放在现在这个快餐时代，就不行了。大家追求的是轻松，不顾及后果的行动往往会导致厌恶。 这也是现在傲娇落寞的原因。 过于傲了。 没有收敛的高傲。 在还没有表达出娇气的时候，大家对于傲慢已经厌恶了。 再说，傲娇也不是无止尽地傲慢，更不是面临选择任性胡为，傲娇是一种很细腻的情感。 我喜欢你，但是又怕你不喜欢我。 所以在你真正表达出喜欢我之前，我不敢开口，只能用傲慢的态度来伪装。 傲娇是重感情的人，所以害怕被伤害，于是看起来很坚硬。 要掌握好一个度。 再来看一下，近几年来，给我印象深刻的傲娇系角色。 从游戏来说，兰斯是个典型。 傲娇的加奈美，恶娇的志津香，笨娇的卡拉。 看一下傲娇和恶娇。 一个是口头上，一个是付诸行动。 一个是口是心非，一个是小小炎之矢。 在恶娇没有降服前，进入娇的状态会更快更久更强更凶，反应更激烈，一开始是真的讨厌，但由于没有原因不得不从了。 可以看出，傲娇和恶娇是战斗力的差别。 多数问题我们就放在后面再谈。 从漫画、动漫上来说，能想起来的是绘里奈。 不过，绘里奈是女王+傲娇，正中我红心。 还是金发傲娇，是傲娇模板。 还有很多傲娇角色，有漫画家与助手…… 啊，忘了说了，《异世界的舅舅》里的精灵大舅妈，是近年来最出色的傲娇角色！ 就不谈论了。 再来看小说。 近几年来，轻小说里的傲娇已经不多了。 很典型的角色都是古早时期。 不过，《我的女友是声优》里面的佐仓小姐，很出色。 可以看做现在的傲娇系。 在外，表现出不服输，争强好胜的形象 在内，是战力最低，嘴上喊的厉害，其实是被欺负最多的那一个。 从一种行动上的恶娇，变成战力最低。 只对一个人任性。 傲娇是对外的伪装。 不理睬、推脱、冷漠。 一个人的时候又会娇气的一面。 但由于傲娇的性格，迟迟得不到进展，有点窝囊的表现，让人心急又心安。 是喜欢和逞强的这种有趣的差别态度。 是一种偷偷摸摸的感觉。 以上，我们可以看出。 傲娇系的变化，是从行动力强的恶娇，变化为只有心口不一的，更多的是，“由于傲娇的性格，从好的变成坏的，不争气的变现”，是傲娇败犬。 大家喜欢的是傲娇的心口不一，是傲娇受到欺负后的败犬。 是从欺负人的角色，变成了一种受欺负与欺负人的状态。 从强气，转变成有点弱气。 现在大家喜欢的是这种傲娇。 姑且称为现代傲娇。 我喜欢傲娇。 很喜欢。 特别喜欢。 总有一天，也想要写出傲娇角色。 经典的傲娇确实有不如意的地方，那么就要塑造现代化的傲娇。 重铸傲娇荣光，我辈义不容辞！ 就是这样。 再来是行文。 典型的轻小说写法。 具体而言就是，对话很多，分行易阅读。 在看恶魔高校的时候还没有那种感觉，但是轻小说的轻松就是，没有大段的文字，分行很多，看起来没有压迫感。 大段文字容易塑造出热血感。 而短而多的段落，就会轻松阅读很多。 轻小说，不能太长了。 容易阅读的才是轻小说。 就是这样了。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第59天 轻小说有个节奏的问题 2022.11.19天气小雨 昨晚小雨淅淅沥沥。 雨雾笼罩了一天。 是一个宁静的日子。 今天没干啥事，没有下楼。 点了两份外卖，可以说一下。 花30多点了份大份羊肉汤，看评论还不错，来的时候一打开就觉得不太对，上面没有油花，就是一层奶白色的汤。喝了一口，膻味也不大，基本上尝不出羊汤的味道，不加胡椒和醋，就是一碗味道很淡的肉汤。 昨晚睡前突然想喝了，今天就点了一份。 结果不太如意。 可能是加了娃娃菜、山药、萝卜、豆腐的缘故，味道真的很淡。 有点失望。 晚上刚点了一份华莱士。 这边的华莱士还好，基本上不是喷射战士。 还是个新品，叫“大西北烧烤风味全鸡”。 点了个40的套餐，鸡肉卷很硬，难吃；可乐加水了，老味道。 重点是火山烧脆翅尖和大西北全鸡，这两个没吃过。 结果是特别失望。 翅尖不是烧的，是油炸的，没有什么味道，1个，还是翅尖本身肉就不多，过油一炸很油腻，难吃。味道全靠调味包。 大西北全鸡就更难吃了，和蜜汁手扒鸡基本差不多。无论是味道还是大小、价格，都一样。 至于为什么叫“大西北烧烤风味全鸡”？ 可能是因为有一个调料包名字叫“巴基斯坦烧烤风味”。 就离谱。 调味全靠调味包。 然后就打着新品的旗号。 已经好几次了都是这样。 很是失望，根本满足不了我的好奇心。 唯一让我满足的就是青花椒味全鸡，是跟着麦当劳出的，便宜了近乎一半，味道还差不多，不过现在也没有了。 最近啊，无论是肯德基还是华莱士，新品都是换汤不换药，有的还贵得离谱，就是花里胡哨的，实际上一点心意都没有。 可怜了我的好奇心啊。 就没有一个能满足得了我的“神之舌”啊。 再说一次，很是失望。 可能以后都不会再上当了。 就是这样。 今天还在看《精灵使的剑舞》，已经看了一半了。 说不上好或者不好。 不过从个人观感上来说，是中上水准，特色不大，属于中规中矩类型。 就从我个人的观点来说点什么吧。 首先是，一股网络小说的既视感。 在这本轻小说里就很突出。 抛开某些我们不能写的东西，某些日常更轻小说特色，但从剧情来说，总是让我以为在看网络小说。 可不应该这样。 轻小说是一本本出版的，剧情不是线性的，是以一本为主，和连载的小说应该是不一样的。 那么差别出在哪里呢？ 这本轻小说一共分成三卷，大体来说，第一卷是学院选拔，第二卷是竞技争霸，第三卷就是隐藏的故事线。第一卷写了4卷，第二卷写了6卷，第三卷写了10卷。 这么一看主体围绕的就是竞技争霸展开的故事。 是不是有种熟悉感。 啊，就以唐三来说吧。 基本上剧情就是，大赛准备期，第一次大赛争霸，发生事故以及解决，第二次大赛，走向结局。 网络小说这么写无可厚非，轻小说这么写就有点那啥了。 虽然本身有着轻小说的特色，是轻小说的竞技赛，是日常和战斗的结合。 不过嘛，一下子写了6卷的争霸，就有点不太好了。 基本上来说，以我看过的轻小说，围绕这竞技这个比赛，有准备期、训练期、大赛、落幕，有的是一卷完结，有的故事会在2-3卷左右。 6卷左右的竞赛，实在是太长了。 不是说不好，只是，轻小说本身就是一个不是很长的小说，中间还有着日常，以剧情线来说，真的不长。我去看了一下总共是225万字，20卷。 小说已经是11卷了，从开始时间才推进了2个多月，以一本轻小说来说，实在是太短了。 轻小说应该是离散的，时间应该是以一本或两本来推进。 也就是说一本轻小说就是一个相对独立的小故事。 故事时间可能不长，但是要推进，因为感情就是时间来培养的啊。 你不觉得2个多月，就有好多女孩子喜欢上，很奇怪吗？ 再说了，普遍的战斗轻小说都有一个变强的过程，2个月实在是太短了啊。 嘛，可能说过头了。 还是不错的，经典的轻小说写法。 不过我已经好多年没看见过时间线这么短的轻小说了。 再来说一下，是节奏的问题。 其实和上面差不多。 我闲来无事，最近轻小说看多了，就有了这么一个感觉。 以节奏来说，轻小说是很慢的。 又热血的时候，但是节奏还是不太好。 轻小说是以一本为主，基本的节奏就是一本的容量。 很经典的写法就是“起承转合”。 有个中好手。 自然也有普普通通的。 情感的酝酿是需要积累的。 以一本来说，有点短了。 轻小说毕竟还是轻松阅读的小说。 相对而言更轻快。 主线和日常的比重是一半一半。 如果在我们这里写轻小说，就要注意这一点了。 二者的节奏不一样。 读者的接受也不一样。 是需要调整的。 写轻小说，要注重日常，也要考虑节奏的问题。 我是喜欢战斗的。 日常会拖慢节奏，但是也会塑造角色。 要想高昂起来，文字很重要，节奏也很重要。 要怎么写？ 如何写？ 要多虑一下我们的情况。 以霓虹的轻小说来说，是不能照搬的。 嘛，也就是在说大话就是了。 基本上就是这样。 要学习的东西还有很多呢。 再来就没有什么大事了。 对了，找不到大家好记得前几天我点的那杯，沪上阿姨的水果茶吗？ 我只喝了一口，不太满意，就放在冰箱了。 每天中午，晚上都会拿出来，想喝干净，不想浪费。 可是每一次都没有喝下去的欲望，一直在那里放着。 放着放着，快睡觉了，快吃饭了，就再放回冰箱，想着下一次再喝完。 这么一来二去，已经是好几天了吧。 我是一口没动。 不知道现在再喝，会不会就像是“百香果配橙子”的颜色呢？ 容我一试。 就是这样了。 对了，最后再说一句。 华莱士！！！ 我实在是不行了，打字中途就有点难受。 喷射战士了。 走了走了。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第60天 我与小说 未完结＼/连载 2022.11.20天气阴 一顿饭总想着吃点肉。 晚上吃的面包，是中午点的外卖丹香。 丹香和笑蕾是qd的两个本地面包牌子。 以前家附近有家笑蕾，吃的这个多。 最近看见这边能点外卖，还便宜点，就点了几个新面包试一试。 对于面包我不想讨厌也不喜欢。 只是想尝一下新奇的口味。 满足我的好奇心。 两个牌子价格都差不多。 以我个人的口味来说，丹香的面包胚子能更软一点，吃起来甜味更重一些，会更合我的口味。 不过20多的西式小蛋糕，无论是红丝红、黑森林、慕斯等都不太好，不推荐，很小的一个，吃起来都不如一整个蛋糕来得好。 今天吃的丹香菠萝包不好吃，3.5，有股糊了的味道，酱的味道也不好。 其余的奇奇怪怪的面包都还好。 吃一个味道还不错。 啊，特地买了一盒马卡龙。 马卡龙是轻小说恋爱喜剧里的常客，是女孩子很喜欢的甜点，上去几天还在轻小说里看见过。这次点外卖的时候，好奇心发作，就买来一盒尝一下。 以前好像吃过，不太满意。 尝一尝面包房的会怎么样。 25一盒，4小个，个头就是可乐瓶底的大小。 算不上好的，只是大体了解一下。 尝个口味，肯定比便宜的要好点。 还去查了一下，被称为是少女的酥胸。 多少有点那啥啊。 买来尝了一个。 看起来像饼干，吃起来像蛋糕，很软。 不是很甜，味道柔和。 没什么很新奇的口感。 比便宜的那种要好吃。 不是很理解。 吃了3个面包还不算完，总想着再吃点肉。 写这个之前反复浏览外卖，差点就再点一份炸鸡了。 多亏我忍住了。 幸好幸好。 不过我对于自己没啥信心，如果最后实在忍不了点了，就明天回来说一声。 啊啊啊，忍不住口舌之欲。 罪过罪过。 今天还在看《精灵使的剑舞》，快看完了，还有5卷。 具体的等我看完再说吧。 只是看的时候，一种感觉变得强烈起来—— 食之无味，弃之可惜。 准确的说，就是没有戳到我的点。 再来说点什么好呢？就把我大学篇说完吧。 反正也没啥好说的了。 啊，这里要说一下，在看里番的时候，有个是“空之色，水之色”，有个黑直长的女孩水岛朝，莫名其妙戳中我，是理想的黑直长角色。 就去查了一下，画师是tony老师。 怎么说呢？了解很少，不过在某个画站浏览画集、设定集的时候，一眼就看中了tony老师的光明之刃系列，有种莫名的喜欢。 我对于古早画风的角色还是很喜欢的。 相比于华丽的角色，这种朴素的、日常的画风我更喜欢。 就是，简单的就是美啊。 这是我的美学。 啊哈哈。 我与小说大学篇其七 来到大三，疫情就来了。 在家里待了一个学期。 那段时间没有学习，也没有什么计划，只是装着在学习。 那顿时间楼上的老头天天晚上不安宁，翻天倒海，弄得我妈睡不着就换了房间。这个房间没有桌子，我就在地板上铺了一层布，买了一个床上学习桌，在地上学习。 我爸妈睡得早，8点以后就我一个人了。 在干两件事。 一开始不适应，玩了一下艾诺迪亚4这款游戏，后来就开始看动漫了。 看了很多老番，里面就有零之使魔。 再后来，就开始看轻小说。 看了很多轻小说。网络小说倒是没看，只是又重新看了一遍《执魔》。 装着学习，看了很多，也玩了一些小黄油。 等着看小说感觉没意思了，感觉干什么事都很无聊的时候，就想着要重新开始写小说了。 很长时间没动笔，写起来很困难，脑袋里面空空荡荡。 一个晚上到12点，也就能写出来一篇。 还是没有大纲，练笔用的胡思乱想。 没什么目的，只是想写点什么。 我去看了一下，写了有5万字。 在写的时候，总是感觉缺了点什么，就从看过的动漫、小说里寻求些什么，模仿着，越来越感觉写地不好。 坚持写了一段时间。后来在找参考的时候，找到了一些有趣的小说或者漫画。 一燃起来，就又沉进去了。 再往后就又很少动笔了。 等到9月开学，先是看了一段时间小说，又玩了一下游戏，又开始看小说。 反正整个大四时期，就是在床上度过的。 看多了，对于轻小说逐渐地也就有了些把握。 后来是毕业设计找了个人，糊弄我跑了，又找了一个，拿了一半跑路了，又找了一个，说话挺好，聊了一些，就是干什么都得加钱，最后论文是我自己搞的，系统也是自己调的。 哎，不堪回首。 想轻松一点，结果被骗的很惨啊。 总之就这么毕业了，毕业前我还在看小说，又重新打了一下女神异闻录5的二周目。 那段时间什么也没干，只是在看小说。 看得很慢，很仔细。 就有种感觉，轻小说还是挺有趣的。 临近毕业的时候，有个跳蚤市场，本来没什么兴趣，后来架不住室友，就找了点轻小说，去摆摊了。 在那段时间，我买了很多轻小说的漫画，这个习惯一直到现在还有。 看过以前的经历的可以知道，我从小就喜欢，买实体书就有种特殊的喜好。 抱着很安心。 买了有6个大纸箱子（80cm）的书。宿舍里没有地方放了，就放在床上，摆在脚底下，挤占了我很大的睡觉空间。 平时也没什么爱好，就是买书。 也学会了海淘。 先是在台湾那边代购。 又会了在霓虹，找着找着又回了ebay。 只能说，慢慢地就懂了很多。 一些本子也到手了。 成天被室友笑话，最后鼓动我在跳蚤市场摆摊去。 一开始倒没什么，只是卖些轻小说、漫画、日语画集、二手光盘，人也不多。 加上我也不会谈生意，不会讲价，倒是亏本卖了不少，气得我室友第二天就让那个我当吉祥物了。 我总是感觉，既然喜欢，那么差不多就好，反正多数是我不要的。 就很随意。 然后我就成了摆设。 溜达了一圈，大家的二手书都是《活着》，英语书，辅导书，都是中规中矩的。 不像我，整个操场就我一家卖这个的。 还有几个偷偷摸摸过来看本子的。 上来就很猥琐地问我，有没有那种书。 渐渐地，莫名其妙我就火了。 啊，说起来，十几年来我都不知道校园墙是个啥东西，也没人告诉我，挺悲哀的。 说是“东操场有人卖小黄book的”，大家都来看一看。 就有人闻讯而来。 都来找我，还有加我微信的。 啊啊，也真是够了，想我十几年来，第一次被女孩子加微信，竟然是这种事。还有问我，有没有那种书的(bl)？ 是一个没加。 我是一个害羞的人，内向的人。 就都推给我舍友了。 一晚上加了好几个，也真是够了。 后来舍友看情况不对，跑了，留下我孤家寡人一个。 卖那个的，大家都过来瞧一瞧啊！ 就莫名其妙有了名气，就连不同校区隔了5站公交的，大老远都跑来瞧一瞧。 我啊，社交力真的不强。 就想安安静静卖点书，谁知道临毕业我火了。 动漫社的，打完工够来的，画画的，还有情侣跑过来看一眼说“不够劲的”…… 也真是够了。 还有追到我宿舍买书的。 火的一塌糊涂。 摆了有一个周吧，后面毕业旅行就收摊了。 轻小说卖的挺多，漫画也卖了一些，二手光盘也有人要。 不过因为声势惊人，舍友中途跑路，就我一个人了，我心软，不太会讲价，最后一合计，卖的不少，都是亏本卖的。 ？？？ 就很那啥。 卖的最好的倒是特殊向的。 在我一盏小台灯下，大家争先恐后地观看着什么，你抢来我抢去。 都是大猪蹄子。 让我不可思议的是，女孩来问我的，也有不少。 正常的，特殊的都有。 让很单纯的我，大受震惊。 虽然我在卖本子，但我真的是一个很纯洁的人。 没想到女孩也喜欢这个啊？ 听那个被加微信的室友说，都是如狼似虎。’ 我表示很不理解。 长见识了。 啊，一直到最后女孩我是一个没加，都推给室友了，男的倒是加了不少。 都是虎狼之词。 哎，一周后，收摊了，我一合计，就是本子没亏本。伸手一算，还赚了不少，起码把亏损的赚回来了。 就很离谱也很神奇。 有种说法是奇货可居，不过我倒是没那个想法。 喜欢嘛，差不多就好。 一本也就加了10块，买的多了我还不好意思，把店铺推给他们了。 我是vip会员，买多了比单买便宜，差价也就是这么出来的。 把我的存货是一洗而空。 还有人在那蹲点。 这么一想，也真是不可思议的体验。 东操场卖本子的学长。 成了这么一个人。 啊，买不买书无所谓，我也很欢迎单纯来看书，或是交流一下的。 不过很可惜，就我观察，喜欢这个的很少。 喜欢的也只是喜欢先下流行的。 一部分也只是看个热闹。 内行都是老宅了，宅在宿舍托人拍照，不愧是宅男。 有交流的就更少了，又喜欢画画的，喜欢动漫的，动漫社的，有买画集、设定集的，不过是纸片党，喜欢实体书的同好倒是没有。 只是喜欢漫画，小说，动漫。 喜欢收藏的却没有遇见过。 也是挺可惜的。 就这样，神奇的跳蚤市场结束了。 然后是学车，毕业，毕业旅行。 回来后，在学校后山租了个房子，10几个人合租，和两个舍友住了个三人间。 后来房租涨了，就回去一个。 最后成了二人间。 说是在校学习考研，结果没学几天，都是看小说去了。 一直看到12月份，回户口所在地考试，就和一个同学回了老家，住了半个多月。 其实一开始打算是挺好的，不过学了几天热情就过去了。 又遇上感冒，找了个理由躺在穿上，就懒了。 看了一些轻小说，战记类的，有《沃特尼亚战记》，12月份的时候又看了《地错》、《我的怪物眷族》等。 也看了一些小说，有红楼的同人，以及又看了一遍《我的女友是声优》，想要从里面学点什么，感受点什么。最后决定跟着小说手打出来一遍，一天一章，结果到现在也不过20。 不过，那时候看的都是老书了。 到了我这个书龄，还是老书比较合我口味。 更放纵一点。 就这么懒惰。 也别人笑话过。 不过无所谓了。 一晃就到了12月份，快考试了，就和现在差不多，不，是完全一样。 过了年末，就没什么好说的了。 一边在家里帮忙，一边看点小说，试不着时间就过去了。 过了五一，拿了驾照，来了黄岛，一个人住。 看了一些小说，学了一段时间，就又回去了。 有这么几本印象深刻的书。 《神的记事本》，看得很慢很艰难，有时候一天2卷。 《魔弹之王与战姬》，越来越喜欢战记了。 《琥珀之剑》，相对完美的网游小说。 彬临城下，都市小说老味道。 就是这样。 慢慢就来到了今天，基本就没什么好说的了。 回顾这些经历，不过是错误一再上演。 是一个很懒的时光。 有过向上，很快又堕落。 让我从小时候的“三十年河东，三十年河西，莫欺少年穷”，意气风发，想要成就一些什么，证明一些什么，想要拥有一些什么；到现在很佛系，喜欢上了轻小说，喜欢没有那么戾气的东西。 我改变了，也没有改变。 逐渐认识到我不是主角，是一个普通人。 做了很多错事，也不值得同情。 不过从我自己来说，这些时光有痛苦也有快乐。 是我与小说的记忆。 是陪伴我最多的事物。 好坏，已经无所谓了。 我曾经想要成为一个小说家，想要证明给说我错了的人看。 到现在还是这样。 喜欢的东西不曾改变。 那种想要写完《伊苏编年史》的想法也越发强烈。 这是只有我一个人能完成的。 是我来到这里的意义。 在我小的时候就一定写好了。 无论如何，努力就好了。 确实，我不如别人经历的多。 很单纯。 不过这些年也肯定有独属于我的东西。 我的经历，独一无二。 不需要证明什么。 我就是我。 唯一要做的，就是把经历过的，融会贯通，变成我自己的东西。 那就够了。 不必羡慕别人什么。 走我的路就好。 反正啊，一直都是这么多来的。 不是吗？ 我与小说完结 唯一有期望的，就是总有一天，你在回顾，看到这里，有什么改变，什么想法，什么收获就记录在这里吧。 生活还会继续。 相信我与小说的故事还不会完结。 有什么精彩、什么低落，就记录吧。 就再写下去吧。 我期望着。 并祝福着。 结尾就要是这句话—— “这就是我的故事了。” 我与小说未完结\/连载 就是这样了。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第61天 人真是复杂的生物 2022.11.21天气小雨 人呐，真是复杂的生物。 围绕着一个小小的问题，就会互相看不下去，吵起来。 总以为自己是对的，别人是错的。 用自己的想法强加在别人身上。 有时候一点小问题就会被无限放大。 互相看不惯。 可能是我很少跟人吵起来的关系，我完全理解不了这种行为。 就非要分个对错。 为什么呢？ 人为什么要互相伤害？ 我总是在想，人为什么不想别人展示善意？ 人的恶意。 固执己见。 分个高低。 最近总是刷到足球的视频，就总有人要分个高下。我不是很理解。 做人，喜欢自己喜欢的不就好了。 我不明白。 再举个简单的例子。 新人作家其实都不容易，没有鼓励像是在玩单机游戏，就像是走在一条漆黑漆黑的洞穴里，看不见前方，摸索着前进，有时候还会被意料之外的石头绊倒，一蹶不振。 渴望的，是有人来支持，是有人推他一把，告诉他别放弃。 其实每个人都会这样吧？ 遇到困难的时候也会想着有人能帮他一把。 相比于恶语相向，说出那么多话，不如一句“加油”简单明了。 无论是多么差强人意，鼓励一句也只是顺手之劳吧。 就为什么要伤害别人呢？ 我总是以为，语言是最锋利的武器。 伤人不见血却伤心。 日语中语言又叫“言叶”，我的理解就是语言像是叶子一样锋利。 说出口很简单，我们总是下意识地出口伤人。 我也是这样，很多时候控制不住就说出来了，就会伤害到别人。 但是语言有多种，除了说出口，像这样打出来的也是语言。 但相比于出口伤人，把文字发出来发送出去，其实就有个缓冲期。能够把想法想明白。 所以，这种语言应该会更谨慎。 而不是更放纵。 我在现实中会伤人。 但像这样打出来发出去，却会很谨慎。 其实啊，这本来就是两步，无论再怎么想说，想抨击，在打出来的那一刻就已经结束了，又何必再发送出去，叫别人看见呢？ 君子论迹不论心，论心世上无完人。 心里想的再怎样，只要不让人看见，就不会伤人。 上去20年，大家都刚出道的时候，如果每个人都恶语相向，没有人来支持、鼓励他们的小小爱好，网路小说会发展起来吗？会有那么大神吗？ 为什么总是要去抨击？ 而不是善言善语？ 鼓励一下，推他一把，可能就会让他有走下去的动力，可能某一天就会出现超乎想象的小说。 总是说看不下评论的就是心理承受能力弱的人？ 难道自己就不是吗？ 生活中，我会尽量不给差评。 感觉不好的，就远离。 我是这样的。 渐渐地，我明白，人有两种心理，他人认同和自我认同。 渴望被人认同。 渴望被自己认同。 两者也说不明白谁更重要，只是有人看的更重。 渐渐地，我不再渴望被人认同，想要的是被自己认可，被自己原谅。 我是一个边缘人，空气人。 不想获得别人的关注。 想要的是自己内心的安静。 即使我很懒，我很怠惰，我从来不付出行动，我很害怕别人异样的眼光。 即使如此，我更想要的，也是自己认可我自己。 他人于我何加焉？ 希望以后我也能到达这种境界。 最后，让我用我最喜欢的祈妹的歌来一首安宁。 euterpe egoist 盛开的原野之花啊 请务必告诉我 人们为什么要互相伤害 以致纷争不断呢 凛然绽开的花唷 从你那里能看到什么 人们为什么连互相原谅 也做不到啊 盛夏的雨过后 青空映照而过 彷如一体浑然天生 小小的你轻轻摇曳 在我的面前 却默然不语 渐渐枯萎的朋友啊 你们在想些什么呢 欲言又止只有那叶仿佛 把爱意传达过来 啊啊 夏日之阳已然离去 风儿轻拂面纱 二者合而为一 那些生存过的印证 我来唱出它们的心声 为了我那无名的挚友啊 …… 所以说，楪祈永远是我女神。 我的入番作是她真是太好了。 人啊，为什么要互相伤害呢？ 所以在，我的小说里，设定里面的虚构者，在拥有非人的能力、虚构一切的同时，唯一需要做的应该就是镇定人类所产生的负面情绪。 让世界更平和一点。 就是这样。 今天没什么大事，一天都在下小雨。 睡了一觉，起来久违地蒸了米饭，大吃一顿。 今天把《精灵使的剑舞》看完了。 总的来说，中规中矩。 没有什么出彩的设定，吸引人的剧情，很大的世界观。 只是一部很平常的奇幻后宫小说。 有亮眼的地方不多也不少。 女装还是挺有看头的。 作者自己就严明，“想写一本「可爱的美少女」x「精彩的战斗」的小说，以「恋爱增量、笑点倍增、战斗才是王道」为目标”。 挺贴切的。 主角塑造的好不错，相比于很多后宫小说，确实是着笔于女孩子。 主要的问题就在于—— 1.太平淡。 战斗燃不起来。主要问题出在，主角很强大，但是体现不出来，是那种日常吃瘪，最后才爆发的经典日轻角色。很不痛快。不能是那种只在最后爆发的主角。 热血轻小说的写法是，压抑主角，在某个时刻被点燃。气氛烘托到位，因为某个点觉醒，以下克上。虽然占据不多，但是高潮部分不能太少，不能只在结尾一点的时候爆发，然后下一卷开头又吃瘪。燃不起来是大忌。 2.感情要有变化。 塑造女主角，不能一开始就喜欢上，暗恋，要有变化。 也就是开头就倒贴，很主动，后面就是打情骂俏。没有变化的感情，不甜，还没有惊喜，就没有期待感。不能太水了。 还不如期待着女反派喜欢上主角。 不能波澜不惊，要有变化，才有出彩的女主角。 3.不能太套路化。 前期的小反派不能因为某个原因才跳出来。 准确来说，套路化没有问题，主要是，存在感很低的反派角色，特别是男性，不能因为心软、手下留情等主角的原因，再跳出来捣乱，这样观感很不好。 哦，女孩子就无所谓了。 4.节奏不能太拖 该快的时候要快，不能在一个地方反复纠结。 慢节奏是日常，战斗的节奏要快。 再来看看有什么值得学习的地方。 1.小说的分段。 为了轻松的越多，多分段，不能有大段的描写。 又细有多的小段落，才有轻松阅读的感觉。 2.卷末收尾 以轻小说而言，就要注意每一卷完结的氛围。 网路小说的卷与卷之间关联不是很大，但是轻小说一卷就是一个主体剧情。 准确来说，就是每一卷都要有那种“终于结束了”可以放松的心情。 而不是，在某个地方猝然收尾，留下一个。没有那种一切都结束了的圆满氛围。 可以有悬念，但不能一直都这样结尾，没有轻松的心情。 基本上就是这样。 嗯，关于人物塑造的问题，就留到明天吧。 就是这样。 最后，今天收到一些留言，在这里我希望，每一个有梦想的人都能向前走，加油！ 这不是一条康庄大道。 但是只要向前走就肯定有惊喜在等着。 今天的收藏是79，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第62天 《精灵使的剑舞》 2022.11.22天气小雨 雨依然在下。 室内温度降低了。 穿着短裤，能试着冷气往里飘。 说是15号供暖，已经22了还没有消息。 虽然白天不冷，晚上冷。 冻脚。 啊，要为昨天说的话道个歉。 有点太主观了。 吃饭前刷到了罗翔老师的哲学，听到他谈论“上海名媛”事件。在指责这些人爱慕虚荣后，再思考一下，自己是否也是这样？ 当你用手指责别人的时候，其实还有四个手指指向自己。 我们总是用放大镜看别人。 可能我也是这样。 所以要谦逊一点。 今天没什么大事，已经好几天没下楼了。 看完《精灵使的剑舞》后，又找来新作《圣剑学院的魔剑使》看了起来。 套路还是一样，以前看的时候主角年仅十岁，女主是15的大姐姐，这种所谓的小孩拉大车，我不是很喜欢，看了一卷就放弃了。 这次从头来看，感觉还不错。 剧情方面没什么可说的，插画师比上一作强了很多，是一流的插画，人物塑造中规中矩，在写作技法方面比上一作更凝练，看起来能更舒服一点。 其实主要侧重点还是在主角塑造的上面。 和上一部几乎差不多，能主动一点，不是标准的亚撒西男主，但有着很多轻小说的通病。 主角没有什么突出的特点，或者说没有主角的特质。 无论是不幸啊。 英雄憧憬啊。 愚者啊。 都没有什么特别之处。 后宫轻小说又一大弊端就是，过多描写女主角，主要女主角的成长，而忽略了男主，更多像是一个发福利的工具人。 如此一来，主角就是被动角色。 被动角色的缺点就是，既不萌也不燃。太平淡了。 所以说，还是要主动的主角。 我们就来看一下《精灵使的剑舞》吧。 剧情方面没什么还说的，就是王道的剧情，唯一的看点就是主角男扮女装。 关于节奏的问题，前面也说了。 再来就看一下主角的塑造吧。 先是男主，风早神人。 嗯，深思一下真的没有能够记住的特质，能够联想的都是被动福利。 这就是我所说的被动主角。 在剧情里很多时候就是被动挨打，唯一的爆发就是在卷末的时候，不到关键时刻就很压抑。 在恶魔高校里，有人评论主角，兵藤一诚是平常是b，认真的时候也是b，但在紧要关头确实sss。 虽然在主线里是最强的剑舞姬，但是总是莫名其妙就败了，总会出现压自己一头的角色，最后的爆发不是积累，而是某种强力技能或是武器升级，就燃不起来。 敌人变强了，就会吃瘪。 出其不意，也会吃瘪。 路人小兵变多了，吃瘪。 神威不够了，吃瘪。 虽然自称是最强，但总是看不出哪里很强。总是要被打压一下，才能爆发。 这样就很不好。 基本套路应该是越战越勇，以下克上；或者一直在找机会，出其不意。 这样一直被压制，就很难受。 从头到尾，完全没有一种变强了的实感。 要多注意一下。 再来看一下，女主角。 明明是后宫轻小说，最后是有12个以上的后宫，为什么给我的印象就不是很深刻呢？ 就怪了。 首先是女主，克蕾儿。 红发双马尾，傲娇，傲娇时候会一直用鞭子或火球表达。 很古早的傲娇角色。 问题就在于，傲的时候能看到，娇的时候就表现不明显。 要娇起来啊。 有对比才有傲娇。 女二，琳丝蕾，是女主的青梅，从小的劲敌。 设定是全能大小姐，精灵是冰精灵芬里尔。 这种劲敌关系应该能塑造的更好，可惜后面碰撞就少了。 女二，艾莉丝，骑士团长，很古板纯洁的人。 应该是类似风纪委员的角色。 很纯洁，应该是大喊着“禁止不纯异xing交往”，“寡廉鲜耻”，“不纯洁”这种角色。 被欺负，然后萌生不一样的感觉。 很在意，又明令禁止。 有种偷偷摸摸的那种感觉。 到了后面虽然在强调纯洁，但就像是白送的一样。 女二，菲雅娜，失落的公主。 有些不纯洁的爱好，虽然身份高贵，总是有点那啥。 应该是强调对比，也就是两个人的小秘密。 这是主角团，“斯卡雷特队”。 虽然标签很明显，但到了后面几乎就是打情骂俏，进展很慢，特点就没了。 应该要有改变。 都不如作为反派的女主姐姐给我的期待更多。 露西亚，克蕾儿的姐姐，灾祸的精灵姬，为了某种目的成为反派。 这种虽然是反派，做了很多错事，但是意志却意外地坚强。 在一次次碰撞中，萌生感情。 不是很妙吗？ 薇尔赛莉亚，艾莉丝的姐姐，前骑士团长，以作风强硬主着称。 为了追求力量误入歧途，被打醒，后期再次获得力量。 就比艾莉丝更纯洁。 想象中最出格的举止是，异性间拉手。 这种古板、纯洁、冷漠就更有塑造的价值。 这就是反派的魅力。 再来是龙公女蕾奥拉；同组织干妹妹穆亚.亚兰诗多；两个精灵。 算了，今天思路不好，就留到明天再说吧。 讲真的，整体来说还算不错，但就是没有各位亮眼的地方。 说水也不水。 主要整体印象落下来后，就没有做出过超出角色的事情。 太平淡了。 就像是一杯白开水。 期待感一直不高。 就是这样。 今天的收藏是79，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第63天 我喜欢炸萝卜丸子和炸酱面 2022.11.23天气晴 中午去做核酸，顺道买了点炸货。 有炸萝卜丸子、炸藕合、炸茄合。 都一般般。 我喜欢吃炸萝卜丸子，不过今天买的不太满意，又大复炸后又黑，12\/斤，也不便宜，萝卜丸子馅调的也不是那个味道。 我是小学时候喜欢吃萝卜丸子的。 那时候在学校住校，三餐都是在小餐厅解决。 第一次吃的炸萝卜丸子的时候，就感觉太好吃了，一口气又要了好多，又香又脆。 比肉丸子的香。 顺便一提，那时候还喜欢吃炸酱面。 一铁盘面条，浇上热乎乎的酱，能吃好几盘，那时候最期待的就是吃炸酱面了。 当没有老师打饭的时候，我自己加，就打上满满两大勺炸酱，又咸又香。 后来有一次实在是太期待了，一上桌就迫不及待地吃了起来，结果呛到了，咳嗽起来，就把一些面条喷到了对面女孩的餐盘里，很是尴尬。 从那以后就收敛了很多。 可惜毕业了就再也吃不到了。 现在想来应该是3酱合一，黄豆酱、甜面酱、豆瓣酱，虽然比例不知道，但炸了以后味道是对的。 那时候学校没有那多肉，就会放一些黄瓜，那种酱黄瓜的味道，比肉都好吃，最喜欢挑这个吃了。 呜呼。 那时候自由又奔放。 是一段快乐的日子。 说起来小学的记忆还没有动笔呢，有机会就说一下吧。 今天吃饭的时候，找来《蓝色监狱》看了起来，一下子就入迷了，看完动漫看漫画。 是一部关于足球的漫画。 说也奇怪，我明明是一个宅男，无论是足球、篮球我都不感兴趣，羽毛球稍微擅长，不过有段时间崴了脚很厉害，不是一个喜欢运动的人，有时候这种运动漫画确实能吸引我。 可能因为我是一个热血的人吧。 我再一次感受到，热血的主角都是主动的人。 只有主动行动的人，才能调动情绪。 不论是好是坏。 一味地被动，根本就热血不起来。 本来还想要讨论一下《精灵使的剑舞》的，题目都是《剑舞》2。 可是想偷个懒，回去继续看漫画去。 那就这样吧。 今天买了点奇怪的饮料，有空再说吧。 今天的收藏是79，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第64天 空调漏风实在是太讨厌了 2022.11.24天气大风 今早起了一阵很强的大风。 鬼哭狼嚎。 呼呼作响。 一整天了还没有停下。 家里的空调管道有问题，漏风，一遇到这种大风天气就滴滴作响，就像是水滴在空桶上并且放大了数倍，很烦，响个不停。 第一次遇到这种情况的时候，还是半夜我睡着了的时候，被这种声响给惊醒，还以为是水管漏水了，起来一阵找，起来好几次最后才发现是空调发出来的声音。 我睡觉是很沉的，一般情况吵不醒我，能被空调声给惊醒，这种声音也就可想而知了。 不算吵，但是滴滴答答一整天，很烦人。 也找过人来修，不过我家是顶楼21层，只能吊下来维修，人工费要7.800，正好那几天下大雨，来不了，我想着反正只要不是大风天气就没啥问题，太贵了就没修。 哎，看来还是找人来看看吧。 就像是那种下水道反水的声音。 实在是太讨厌了。 静不下心来。 今天没什么大事，昨天看了一天的《蓝色监狱》，一开始是感觉热血，越看越好看，结果看到后面，就突然不想看了。 可能我不是那种运动系，终归是体会不到那种激情。 总之就是看到某个地方，突然就厌烦了。 很多时候我都是这样，莫名其妙就继续不下去了。 也不是不喜欢了，只是感觉看到这里就可以。 我也是挺莫名其妙的。 在看漫画的时候，我就在反思，漫画和小说有什么不同？ 具体来说，是轻小说里面那种亚撒西被动男主，和热血漫画的主角塑造的问题。 前面也说过，热血的男主都是主动的主角。 轻小说亚撒西男都是被动男。 这样一般的废萌和热血就分开了。 即使主角有着最强的力量，如果一直是被动挨打，躲躲藏藏，不到关键时刻就爆发不了，也就没有无敌的感觉。 另一边，即使是初出茅庐的新手，如果有信念有想法有行动，虽然对手很弱，却也能燃起来。 燃与不燃的区别就在于，是否主动。 一个很主动的主角，因为某个想法而动起来，而改变，我们就能感受到那种力量，称其为燃。 一个很被动的主角，即使冠上最强之名，一直被人吹捧，如果一直是不到关键时刻不爆发，处于被动挨打的角色，我们就感受不到力量，称其为燃不起来。 热血都是战斗小说，燃起来也是战斗造就的。 那么，这种热血小说，日常部分又该如何塑造呢？ 一般来讲，网路小说有半主动半被动，也就是不积极攻略但是通过一点小事来积累；近年来，又出现了很主动的类型，即积极行动一手一个，这种海王、渣男类近期多了很多。 于我个人而言，我不喜欢第二种。 太积极主动的渣男让我有种生理不适应。本身我就是一个保守的人，没有海王的潜质，只是凭借着自己的美好幻想，想写出一点美妙的东西。所以尽管有时候这种类型挺有趣的，但我绝对学不来。 那么，就该是慢慢培养、共同战斗、水到渠成的那种感觉。 再来看轻小说。恋爱喜剧中有很多有意思的主角，不过我喜欢战斗小说。 一般来讲就是，木头男、迟钝男。这种很被动，先是展现强大，俘获了女孩的心，然后就是女主翻过来攻略男主，卖福利。一直是被动，有点羞涩、有点小受。 一般来讲，这种木头男都是亚撒西男主。比起力量，更注重温柔、家人。 合不合理暂且不说，我个人是不太喜欢这样的。 总是受，有着外挂却总是在保护不了之后再觉醒。 观感就不好，有时候更多是嘴炮，更多是亚撒西。 这种木头男不太好。 还有一种应该也是，半主动半被动。 有时候会主动出击，有时候也会被动。 不会很弱气。 这种就很好。 没有那种一见钟情，然后就莫名其妙地各种卖福利。而是，慢慢相处，感情升温，你来我往的那种。 这么一想，理想的主角应该是：相川步。 不会有那种很主动，虽然很香艳，但是有点莫名其妙的剧情。 有碰撞，有温馨。 上条那种也不错。 贝尔虽然一直很弱气，但是该男人的时候也会站起来，这种也不错。 不能过分地讲剧情分给女主，那种卖福利的剧情多了未免就过了。 一种拉长线的手法就很好。 嗯嗯，应该是这样。 总之就是，不能太弱气，一直处于被动；该硬气的时候就要放长，不能只有几个闪耀时刻。 就是这样了。 本来今天想谈一下，精灵使的女主角。 不过，滴滴答答，滴滴答答，实在是吵死了。 静不下心来。 就等着明天风小了，没有噪音了，再说吧。 今天喝了奇怪的饮料，记录一下。 统一焕神维生素能量饮料 味道：就是红牛的口味，有点差别但不大，甜度介于东鹏和红牛之间。500ml，5块。 可以试一下。 啊，要说一下，王老吉的问题。昨天做核酸的时候，顺手买了一瓶王老吉，尝了一下，确实不一样。 上一次买的里面有蒲公英，喝起来不会很甜，草味能多一点；这一次就是标准的王老吉凉茶，有点甜了，像是糖水的感觉。但是蒲公英那个贵就是了。 今天的收藏是79，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第65天 《精灵使的剑舞2》、《圣剑学院的魔剑使》 2022.11.25天气晴 今天中午我妈打来电话。 说，明天是我生日。 十一月初三。 不知不觉就来到了这个日子了，一年也快要结束了。 有点感慨。 具体有啥就明天再说吧。 今早起来风就停了，温和了许多。 总算是安静了，既然如此，今天就多写点。 先说一下《精灵使的剑舞》吧。 其实前面说了那么多，有印象的女主实在很少。 女主克蕾儿，前面还有点傲娇+恶娇，害羞了会用鞭子来掩饰真心，虽然不是很经典的傲娇角色，也还算是可以。 傲娇重要的应该是一个转变的过程，从傲转娇。 经典手法应该是，前面有点傲娇，而好感度高了以后，是人前傲娇人后娇嗔。 多数的傲娇都是败犬，就是因为不敢表露真心，一直用恶劣的态度来掩盖。这种不敢表明心迹的纠结，也正是傲娇转变的关键。 可惜，到了后期，更多的是打情骂俏，成了一种固定似的模版。 傲娇也就没了魅力。 其余的御三家就印象更浅了。 再来说一下其余的女主。 龙公主蕾奥拉。 设定是，军服加上贝雷帽，这里插画不是很恰当，有种很幼的感觉。作为侍奉龙的公主，体内有龙血，失控的时候很危险。 一开始刚出场的时候，很纯洁，像是个风纪委员，嚷嚷着切掉那个。 后面就是作为劲敌出现。 有个萌点是，作为龙骑士，喜欢不穿胖次。 出场的次数不是很多，多数集中于剑舞祭和后面的龙王篇。 剑舞祭描写地不是很好，这类角色一般是战斗狂，上头了会不管不顾，打醒了才是王道。 但是剧情上很不讨喜，具体在于，女主被抓走了，在拯救行动的最后一步，她成了拦路虎，要强行比较一下。 就很难受。在这种关键时刻，让一个不是反派的角色挡在这里，拖延时间，还是无关角色，就很那啥。 王道不王道的。 这样不好。 再来是龙王篇。因为有了好感，觉醒成了肉食动物，进攻性很强。但是一个章节一转，后面的情节就少了。 一般来说，强力的女主角有那么几种。 一种是女王，很强势，但面临某个特殊人物，会有不一样的态度。 一种是女王，很顽固，很坚持，要展现出一种不动的坚持，硬碰硬。 再来一种就是，虽然很强，但面临主角总是吃瘪。 中间几乎都会插入，强大的角色也有温情，有不一样的一面，来塑造角色的立体形象。 这是龙公主这个角色。 然后就剩下两个精灵，是人气最高的两个角色。 剑精灵，爱思特。 描写地还算可以，设定上应该是三无，萌点是精灵和人类不同，会做出很多出乎预料的事情。 但是这么一想吧，真的没什么东西好说的。 作为三无，重要的应该是要引起她的感情变化，那种最后表露出来的感情，就是三无最大的魅力。 这一点表现不是很明显，一些剧情是集中在和暗精灵的争风吃醋上。 作为剑，作为搭档，是一直的好伙伴，有时候会发生牺牲。这一点就很好。 从不完整的契约——为了封印牺牲自己——找回前世记忆，迷茫，是分身——觉醒——与第二伙伴产生纠葛——本体出现，再次迷茫——合力战胜 是一条最完整的故事链。 如果每个角色都这么描写，少一些索然无味的福利剧情，那么就会丰满很多。 这个三无不是我中意的三无，所以说不出什么来。 角色有一个最大的萌点是—— 作为精灵，虽然裸.体没有想法，但是却抗拒露出双脚。 用过膝袜包裹的严严实实，用不能理解的理由拒绝任何人，会产生波动，感觉羞耻。 在脱下过膝袜的一刻，就是期待感最强的一瞬间。 总而言之，是三无，但是异常的小癖好会引起波动。 称其为“三无--异常癖好抗拒（脱下过膝袜）”。 最后是一个，前期反派后期洗白的角色。 暗精灵，蕾斯提亚。 前期是契约精灵，从小就陪伴主角，让这个暗杀者产生了情感。像个大姐姐又想个妈妈，小时候让主角活下去的动力就是，活着回来听没讲完的故事。 后来被封印，在教导院毁灭的时候，被男主偷出来，作为前期目标“解放蕾斯提亚”而努力。 解放后，同神人男扮女装，潜入剑舞祭。 目标是“实现蕾斯提亚的愿望”。 在许愿的时候，被告知愿望是“杀死五大精灵王”，后来被身体内的精灵王感染，发生意外，神人就此失忆。 目标就变为“找回精灵蕾斯提亚”。 一边找着精灵，一边解开失忆的原因。 经过组队，精灵祭，时而作为反派，时而提供帮助。 二次许愿的时候，再次发生意外，动机又从“找到死亡的精灵”——“精灵失忆，寻找原因”——“合力抵抗命运”。 作为一个boss附身，时而作为反派的角色，是主角从头到尾努力的原因。 虽然个人剧情不多，但都是和主线相关。 有点小腹黑。 有点谜语人。 总是我行我素。 这个角色的主要魅力就来自于，身体里面有反派，有说不出的苦衷，最后醒悟，二人合力反抗命运的桥段。 也就是反派女主角的魅力。 称其为“被反派附体的青梅竹马-反派小腹黑”。 如此一看，有魅力的角色大多是反派女角色。 为何会这样呢？ 是信息不对称，虽然是反派，其实在反抗更大的恶意，更让人接受。 作为反派，虽然个人剧情不多，但是都是在行动，和主线相关。而反观主角这一边，多数的个人线都和主线关系很小，只是任务似的打打闹闹，感情进展也不多，说实话，属实不如反派精彩。 少一点那种出现了很多次的老套剧情，多一点主线相关的剧情线会更好。 最后，我们再来总结一下，能反思的地方。 1.男主要主动，才有热情。最好是半主动半被动，不能总是被动挨打，不到关键时刻不爆发。 2.日常与战斗的剧情比，基本是五五开，不能拖到最后，很短的经历就秒杀。 3.女主的描写，要和主线有关，反复的日常不能出现多次，也就是说，不能贴上了标签，就一直做相同的事情，重要的是改变。 4.最后女主不能太多，御三家+七龙珠。 总的来说，中规中矩，比上不足比下有余。 志瑞佑老师，喜欢用套路，主要问题是控制篇幅，不多不少，剧情总是展不开，总是有种草草收尾的感觉。 最后总结一下女主设定。 三无--异常癖好抗拒（脱下过膝袜）爱思特 被反派附体的青梅竹马-反派小腹黑蕾斯提亚 基本就是这样了。 还有点兴致，就再来说一下新作《圣剑学院的魔剑使》。 套路基本上一样，设定上是不死者魔王转生了10岁的男孩，遇见了15岁还未觉醒圣剑的大姐姐，在经过袭击后，女主死去，被复活成了吸血鬼女王。 后来住进女生宿舍，加入圣剑小队，有： 死去的英雄之女，未觉醒圣剑，有大姐姐范的女主谢丽娅； 被隐去的前公主，喜欢调戏人、被戏弄又会害羞的女仆蕾吉娜； 因某个事故失去能力、在不为人知的地方喜欢扮演夜之女王的可靠学姐艾尔菲涅； 失落的公主，远东的复仇者，有着隐秘喜欢独自行动的学妹咲夜。 主角为了找回一千年后转生的女神“罗洁莉亚”展开了行动。 后面就是“八魔王”和“六英雄”陆续复活后的故事。 怎么说呢。 前期比精灵使好，后面又是趋近于套路，乐趣就少了。 最主要的问题，其实还是上面那些，用老手法写了新书，虽然熟练了很多，但期待感就很低了。 插画是一流，但是这种华丽的画风，看多了以后会还是喜欢朴素一点的，个人原因吧。 剧情展开和前作差不多，主要的问题有两个： 其一：身为魔王，口头上说要复兴魔王军，10卷下来只有40个小弟；可以提升身边的人的能力，但是从来没有，已经10卷了女主还是那样子。也就是，女主的实力实在是太低了，而主角身为最强却从来不想办法，只是保护。 其二：女主出现太多了，导致很多角色着笔太少，塑造不完全。目前为止，就出现了9个女主角，成长的戏份太少了，更多的是主角展现实力碾压一切。 主要就是各种相关度很低的日常，以及每一卷虽然有一个主要角色，但是着笔太少，导致就只有几个角色立起来了，其余的就是卖萌角色。 现在在这里一想，女主角的印象就不深刻。 说实话，实在是不知道能说点什么好。 这里看一下大家的评论： 「就是男主年龄太小了，有点别扭，注定x无能，感觉设计大点好。」 「值得一看的小说，但是10岁……，做事也像个突然获得能力的中二病，不过文笔上乘，插画也好看……」 「感觉这书战力差距太离谱了……和小队不是一个次元」 「总的来说合我胃口，虽然套路和设定……但是目前谜团挺多的，男主知道的信息还是太少了……」 「看完6卷总结一下，这书就是莫名其妙的套路，复古的人设，奇奇怪怪的实力划分，还有胃疼的剧情……强势时不贴合氛围，弱势时奇奇怪怪的男主，在关键时刻比男主还像主角，却戏份不像主角的女主……」 「有的地方不是很出彩，但是也没到不推荐的地步，还算可以，没那么差。」 「……不过既然有人觉得这部作品典中典，套路总是一成不变，缺少新鲜感，那很中肯，不过，个人还是喜欢这个类型。」 …… 其实主要问题就是，最强的魔王转生成了10岁，对我来说吸引力不大。 其余的其实还好。 评价还是中规中矩。 以我个人的观点来说，志瑞佑老师就是凡人代表的轻小说家，没什么出彩的东西，但是在一点点变好。出乎预料的东西不多，文笔是一种有点稳健的感觉。 可能像我们这样，才能不多的人，就会是这样吧。 在主角塑造方面，因为还是10卷，剧情还没有过半，谜团还有很多，就不多说了。 其实感觉女主塑造方面能说的也不多，没有特别出彩的地方。 我们来看一下，能学习的地方吧。 1.轻小说式的行文。多分段，少文字。 2.塑造谜团的方式。一开始是一个很大的谜团，慢慢出现相关，通过行动积累一些线索，又产生了一些谜题。总的来说，就是说话说一半，一点点解开谜团，手上的东西要慢慢给出去。 总而言之，就是这样了。 今晚看完最后的第10卷，如果还有什么想法，就明天再说吧。 今天的收藏是79，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第66天 今天是我25岁生日，我要许下愿望 2022.11.26天气晴 今天是我生日。 我妈给我发了一个666的红包。 由于双十一买书花的有点多，就没吃什么好的。中午点了份肥鸡面，晚上吃了炸肉炸排骨双拼、两根肠和3个小饼。 还挺满意的。 这边疫情还是不大好，没回家，就给我妈开了个视频，聊了一会。 说我，满脸胡子，头发也长了，一身肥肉，还光着膀子穿着短裤。念叨了一会说找不到女朋友的等等。 估计过了今年，就要催我了，会有很多事。 不过无所谓了，到时候再说吧。 我掰手指算了一下。 我98年12月的，到今年正好是24年，过了今年就是25了吧。 应该是这么算的吧？我不是很清楚。 嘛，无所谓了。 在这个日子里我想说些什么呢？ 其实往年，我都习惯在这个日子里把各个软件的生日改一下，过了之后再改回来。我不想让人知道今天是我的生日。 能记着我生日也就我父母和已经走了的奶奶。 我不太喜欢让人知道今天是我的生日。 有点不喜欢热闹，有点不知道别人对我说我要怎么回。 主要的是想要被世界遗忘，不想要获得关注。 一般在这个日子里，我会买很多零食，分给很多人。买一个大蛋糕，很多人一起吃。 不过给我自己留的倒是不多。 本来是一个自己获得祝福的日子，不过我都习惯先祝福别人。 那个时候就总是在想，如果有一个人能记着我生日就好了。 那么一点非常微小的想法。 我是一个很矛盾的人。 既不想让人知道，又想让人知道。 可能我就是一个寂寞的人吧。 不过今年，也只剩下我一个人了。 我对自己的生日其实没什么想法，过不过，怎么过，都无所谓。 一个人呆久了对于时间的长短也就不在乎了。 我就是这样。 不过能吃点好的，也可以。 对于生日的回忆也就这么多，前面怎么样其实不重要，重要的是，在这个日子后面我该怎么做？该做些什么？在这个日子该说些什么？ 依稀记得，20年的时候，外面飘着雪花，屋里欢声笑语，我在阳台自己的小书屋里，写下了一章，说是要奋起，新的一年要不一样。 21年的时候，在学校的租房里，我买了个大蛋糕，晚上在阳台，找到20年3月份写的那本小说，打出了—— 「23了，今年要像八虎一样 今天过生日。 23了，送给自己一套蓝色时期。 希望自己像八虎一样。 今年会好好更新。 要大喊出来“这就是我的故事”。 谢谢大家。」 然后过了几天，又回去看小说了。 在这个日子里许下一些什么，奋发几天，又变回去了，就这么一直循环。 对于这样的自己感到羞耻。 不过时间一长，感觉也就淡了。 可能大家不是很清楚，21年我到底说了些什么。 《蓝色时期》，是一本漫画，主人公叫八虎。 八虎虽然不是一个好学生，但是学习很好，有很大把握上大学。有一次，和朋友唱卡拉ok到第二天，被清晨景色迷住，画了一副以蓝色为基调的新宿清晨。获得赞许，又加入了美术社，渐渐喜欢上了美术。 就想要继续画画，上美术大学。但限于家庭情况，只能上公立（学费低），唯一的选择就是东京最好的美院。难度是地狱级别。有很多4次，5次重考的。 学习不是问题，但八虎从小没接触美术，是从高二开始学习的。 用两年时间，去挑战最强？ 只能比别人更努力，再努力。 经过家庭的和解、遇到天才受到打击、好友承受不住压力、对于自身感到迷茫等事件，八虎最终考上了美院。 后面就是上了美院，对于未来的思考与探索。 对我个人而言，艺考篇让我感触很大。 不过，很多学画画的感触更大。 让我知道有人会不断追求自己喜欢的。 不是因为未来什么的，而是因为喜欢才想要让它有未来。 我也想要成为八虎那样的人。 对于一个目标，从不会放弃。 是值得我学习的地方。 至于总是会出现的那句“这就是我的故事了”，是出自于游戏“灵魂献祭”。 意指，不管过去如何，后面的就是自己的路了，是我自己的所谱写的故事了。 我喜欢这句话。 对于这个游戏，如果你有兴趣，喜欢rpg，可以去体验一下，很多剧情都挺好的。 我也想要喊出“这就是我的故事了”。 不是别人。 不是我看过的，没有看过的。 是我一个人的故事。 是我的故事。 我喜欢这样。 以上，就是我在21年留下的痕迹。 那么，今年我想要留给自己什么呢？ 如大家所见，今天是我记录的第67天，这两个月我究竟做了些什么，大家都能看见。 说实话，距离考研还有30吧，我其实一本书还没有看完，就和很多次一样，重蹈覆辙，是没有机会了。 也没有什么想法。 就是再次辜负了父母的好意，不敢再去深思。 明年到底会怎么样？ 过了这段时间我又会如何？ 我不知道，没有也不敢深思过。 那么，过了今年，明天会怎么样呢？ 白天应该会帮家里干活，干到下午4点，不知道会持续到什么时候。 父母年纪大了，最近疫情影响，生意也不好做，忙了很多。 我需要去家里帮忙。 白天能做的事情很少，但是晚上的时间能留出来。 今年，我都是在看小说以及玩游戏里面度过的。 虽然白天很忙，但如果真有心思，晚上能做的事情也很多。 只是我偷懒了。 白天忙了，晚上就像躺在床上，想要玩会游戏，不想要做些什么。 但是今年不能这样了。 我想要利用一下。 具体要怎么做，我们后面再说吧。 这两个月以来，我看了一些老番，也看了一些小说，其实念想已经不大了。 小说如果不主动去找就不会看，而还想要看的轻小说，这么一想，其实也就剩下—— 魔法禁书目录 加速世界 大部头也就剩下这两本了，再其他的，如果找到感兴趣的才会看。 已经看的差不多了。 轻小说已经结尾，《精灵使的剑舞》系列也看完了，就没什么想法了。 还有两件事未完。 看完《神的记事本》和《学园默示录》两部番剧。 最后就是地错的最后两集来收尾。 做完这些，我就准备开始写点什么了。 还有30天，再学习也只是自己在骗自己，装样子。 这样不行。 想要往前走，就不能再自己骗自己。 所以要想要想一下。 具体怎么做，现在还没有厘清，就明天再顺一下吧。 有这么几件事想要完成： 1.地错本篇，到15卷为止，想要手打出来。 这是我喜欢的轻小说，也是网络小说常用的第一人称，想要学习它的写法。所以我想要手打一遍，兴许能感受到什么。目前为止有297万字，15卷为止应该有200万，若果可以我想要一周完成，考虑到手速问题，1天一卷是最低限度。 2.《魔弹之王与煌炎的胧姬》 想试着补足遗憾，试着去写一下。最近有很多想法，如果要完成的话，应该是要从头梳理一遍主线，再看一下雪姬，双纹剑，然后试着去写一点什么。 3.《学园默示录2022》 总有一个同人的想法，找了很多都不满意，那么就自己动手吧。应该会放在魔弹之王后面。笔名就用工口士。 4.试着动笔写一点原创《幻想异闻录》。 今年肯定是要虚构者的，想要练笔，以前有一本，想要写一点自己的东西。 大体就是这些。 想要往前走，就要试着写点什么出来。 其实打字不是很困难，难的是坚持下来。 我向来是很少坚持下来的。 但这一次不行。 是我喜欢的东西。 我肯定是不能成为八虎那样的人。 能坚持的人，什么事情都能成功。 我是一个弱者。 就不要、也不能祈求那么多。 所以，在我25岁的今天，我要许下愿望—— 「新的一年，无论如何，请找一件事情坚持下去。 如果可以，最好是成为一名网络小说家。 请去试一试。 目标是：以上3本小说总要有一本动笔，一个月15万字，一年就是100万字，请当成一个节点。 一个月有3000，就有走下去的未来。 一点小小的心愿。 不要求成为太好的人，能看见希望、触及可能性就好。 剩下的就交给再往后的我。 请努力一下。 未来的我。」 如果有小说之神，请保佑我一下。 我向来运气不好，所以给我一点点就好。 麻烦了。 啊，对了，如果有可能，想要整理一下仪容。 熬夜多了，就容易爆痘。 今年想让我自己看起来干净一点。 今晚就去把胡子刮一下。 想要多注意一下。 就是这样了。 今天有个奇怪的饮料，记录一下。 麟珑茶室糙米绿茶饮料 5块，不是无糖，配料有白砂糖、食用香精，500ml 味道：微甜，但不过，很清淡。有股米香味，口味属于清甜，绿茶味倒是不浓，类似于玉米茶，甜度更高一点。 好不错，麟珑茶室的茶饮料都挺好的，甜份不会太过，比主流饮料好。 就是这样了。 哦对了，在最后，再感谢两位老哥的祝福。 1.书友，头像是个侠客，就叫你“帽子”吧。 感谢你的祝福，虽然我很不靠谱，很弱小，但是只要有人，就很开心，就会坚持。 无论成功与否，请见证我的未来。 感谢。 祝你也会越来越好。 2.还有天地呼吸老哥。 好长时间没有看见你了。 感谢兄台的祝福。 如您所见，我很不争气，你想要看到的我都没有。 我也不知道你在坚持着什么？在我这里期待着什么？ 希望吗？ 但哪怕只有一点点。 我也会努力一下。 真的已经到了最后，再也没有什么了。 我决定后面就要开始走了。 结果怎么样？我不知道。 我很害怕。 说再多也没有。 但最起码这一次，还有人在看着我，注视着我。 还能放弃吗？ 不能。 如果在我走出去的那天，老哥还能看见，就没有比这个更好的了。 我可以。 祝老哥越来越好，也能看见您的曙光。 两位，谢谢，鞠躬。 …… 今天的收藏是80，感谢大家。 新的一岁，加油！ 愿伊苏的双子女神在上祝福我。 菲娜，蕾雅。 还有丹娜。 希望能亲手写出你们的美好结局，看见你们的笑容。 努力吧，少年。 那么，晚安。 我的朋友。 第67天 慒慒懂懂的一天 2022.11.27天气大风 今天海上又起了大风。 呼呼作响。 像个漏气的筛子呼哧呼哧地吹在玻璃上。 楼顶好像有人上去了，是来维修外窗的，吭哧吭哧捣鼓了一天，有两条吊索从楼顶一直垂下去，但是看不到人，不知道明天会来人维修吗？ 今天一整天精神都不太好，早上5点多睡的，11点出头起的，起来就找来“至尊江湖”，开了一个1资铁丑和1资天罡，一直玩到了现在。不太满意，意兴澜珊，就不继续往下玩了。 可以说，一整天什么事情也没干。 其实主要原因是，昨晚睡觉前，我突发奇想，想要看一下世界杯的现场直播。 阿根廷对墨西哥。 就突然想感受一下那种大赛的氛围。 我一向是不太看直播的，无论是游戏直播还是竞技直播，这次还是我第一次看比赛。 一般我只玩单机，偶尔玩一下网游也只是一个人的游戏。那种竞技性很强的游戏，不是我擅长的，所以就不会多加关注。 我也不是体育系，是个宅男，所以无论是足球、篮球等什么球我没有关注过。 这一次之所以心血来潮，是突然想去看一下，所谓的大赛就是什么东西？ 很多小说中，都能看到比赛这一桥段。 那么，现场的氛围究竟是什么样？ 真正的大赛现场又如何？ 陷入绝境，也会有绝地反击吗？ 差不多就是这样的想法。 足球应该是世界上最大的竞技吧？ 我不是很了解。 总之，就是好奇心发作了。 熬夜看了一场比赛，弄得今天萎靡不振。 最后的结果是，阿根廷对墨西哥，2:0。 可惜我不是很了解，没有那种让我热血沸腾的感觉。 在梅西进球的那一瞬间，确实有点惊讶，振奋。 但情绪来得快，去得也快。 只是知道阿根廷初战1:2负于沙特，至于球员如何，以前的情况是怎么怎么样的，国家队今年又是什么情况，我都不了解，所以自然也就共情不了。 只能看着别人在欢呼，而留下自己傻傻的情绪。 我认为，这就是铺垫的不到位。 以一场比赛而言，前因后果，情绪的引导，中途的波折，能引起变化的点，到了高潮时刻，才能够感受到情感的变化。 只是看着高光，看不见曲折，也就体会不到那种昂扬的情绪了。 总之，我学到了这一点。 下一场比赛，是12月1号的生死战。 应该还会再看一下。 我还是挺喜欢逆转乾坤、力挽狂澜的戏码的。 也就是所谓的，生死一线。 希望这一次我也能感受到那种紧张感。 为什么喜欢梅西？ 因为大胡子还挺帅的。 就是这样。 啊啊，今天不行了，想要早点睡。 熬了一夜，头发油乎乎的，挺难受。 今天就这样了，不好意思了。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第68天 “白日梦想家”，关于梦，关于梦想 2022.11.28天气阴雨 阴云又笼罩了一天。 晚上6点睡了一觉，起来就下起了小雨。 海风又开始肆虐了。 今天睡了个大长觉，晚上10睡的，今早10多起来的。 中间也没有被人吵醒。 还美美地做了个好梦。 由于上学的时候睡觉很多，做了很多白日梦，就一直对做梦很感兴趣。 那时候睡多了，睡糊涂了，就总感觉在半睡半醒之间，能看到奇妙的世界。 眼前总是闪过许多似曾相识的画面。 不过可惜的是，梦这个玩意儿，无论睡着的时候多么着迷，一觉醒来就全忘光了。 只会留下一点点的印象。 以及那种失去了什么、想抓住什么的虚无。 我一直有一个写一个梦世界相关小说的想法，大体就是做梦的人在另一个世界的故事。 在我高中睡的最多的时候，有动笔写过一点，不过感觉不太满意，起了个头就放下了。 幸运的是，好像还有手写稿在我手上。应该是写的太少，没看上，所以没有给那个女孩一并寄过去吧。 难得的一点小运气。 虽说有这个想法，但其实我是一个很少做梦的人。 也可能是那种，做了梦就忘得很彻底的那类人。 总之，关于我的梦我很少能记住。 因此，我其实对于别人做了一个什么样的梦，有点，不，是非常好奇。 不是有种说法是，看在不同人的眼里，相同的景物也是不一样的吗？ 人会看见不同的景物，这是因为人永远不能带入他人的视角，所以只能采取间接观察的方式。 梦不也是这样吗？ 有时候我就在想，会有“入梦”这种形式存在吗？ 如果有一个人有强烈的想法，梦里出现的那个人会感受到吗？ 两个人的梦会相通吗？ 我就很喜欢“梦中情人”这个词。 是指真正的“梦中”情人。 很浪漫不是吗？ 只在梦里是情人。 或者说，只能相会在梦里，就像牛郎织女那样。 又或者，一夜情人，只在梦里做回最真实的自己。 现实里是无的关系，但有时会有莫名的既视感；但在梦里，却是交缠的关系，一觉醒来却只留下“会梦到”、“总是梦到”、“梦中情人”这种微妙的念头。 哎呀哎呀，这不是很浪漫吗？ 就像是一种剧场版。 总之就是强调，只在梦里。 这可比“一夜情”之类的浪漫多了。 虽然本来我就不怎么喜欢就是了。 大家会喜欢做梦吗？ 很舒服的。 但更多的是，是一种醒来后的空虚。 也是一种代价了吧。 今天做了一个什么样的梦，我是想不起来了。 好像是，有一座双子楼，很高，是一间学生宿舍，中间是能通过的桥。 但是走向高楼，打开某个教室，里面却是“农业机x小学”，再往后看，是“养鸡xx小学”…… 我都不知道自己在想些什么了。 总之，梦就是很无厘头的事物。 我看过弗洛伊德的《梦的解析》。这个更像是在释梦。 我其实对于梦的原理以及别人的梦更感兴趣啊。 不知道大家对于梦会有点心得？ 如果有的话，可以告诉我一下，麻烦了。 这类的书好像也不多，反正我是几乎没怎么看过。 呼，就交给未来的我吧。 未来的我啊，你可要加油啊。 哎呀，写到一半，饭就来了，干脆就写完吧。 今天没干什么事，上午就大睡了一觉。 中午吃饭的时候，看见隔壁的绳子在晃荡，楼上还传来滋滋滋的打钻的声响，仔细一看，才知道是维修外窗的来了。 我家的玻璃漏雨，小雨天气还好，一到大雨窗缝就会渗水，会流一地水。 一个下午我就在等他，想着和维修师傅多说几句，多注意一点。 估计是从下往上，等了一下午还没上来。 也不敢错过，就一直在等着，等到了下午4点多。 只是上来喷了几下，聊了两句，那边估计还有等到明天。 希望师傅能多上点心，不再漏雨就好了。 因为一直在分神，也不敢做别的，所以一下午也没干什么事。 想要看完《神的记事本》，又总是朝外面看上两眼，这种状态也着实体会不到什么，干脆我就找了部电影。 “白日梦想家” 以前就刷到过，感觉在冰岛一路滑滑板，简直帅极了。 就有了看一下的想法，不过莫名有放弃了。 这一次反正也有空，就从头看完了。 很精彩。 主角沃特是一个经常走神的人，在某些不敢行动的时候会产生妄想，看起来就像是一个爱做“白日梦”的人。 公司合并裁员，因为一张找不到的25号底片，沃特踏上了寻找摄影师的旅程。 从格陵兰岛的海上直升机、冰岛的火山滑板之旅、最后是登上喜马拉雅。 有勇气、爱探险、富有创造性。 这是沃特暗恋的女主所中意的特质。 从最初的只会妄想，到接触熟识，最后有了这样一段冒险旅程。 在格陵兰岛做酒鬼的直升机，被鲨鱼追着，跳上北冰洋上的船。 在广无人烟的公路上，一人一路滑滑板到冰岛，经历了火山喷发。 最后下定决心，登上喜马拉雅，写着小时候的冒险日记，最后相遇，看见了雪豹，又提了场高山足球。 真是一场十足的冒险。 勇气与冒险。 我喜欢这个词。 我也是一个很爱走神的人，简单来说就是，有时候会妄想，会胡思乱想。 所以很能体会主角的心情。 每个人都有年少、爱做梦的时候。 很多人都像是主角，一片空白的履历，没什么说得上的经历。 开头一段我印象很深刻—— 被恋爱网询问，为什么履历方面都是空白。 没有，一片空白。 很是空白的人生经历，没什么说得出口的。 有时候不敢做出决定，更多的是妄想的美梦。 说不出口。 是个胆小鬼。 但因为一点点契机，就来了一场伟大的冒险。 到了最后，遇到了恋爱网职员，说—— “本来想象中是一个无聊的人，可实际见到，却像是印第安纳.琼斯。” 因为冒险，因为勇气而改变。 那在荒无人烟的公路上，张开双手，一路滑翔。 很浪漫的冒险家。 是我所憧憬的。 我们每个人都是，不，反正我是一个白日梦想家。 无论世界有多精彩，有多么迷人的景色，都与我无关。 终究只能在梦里看到。 我是一个无聊的人。 但谁不想来一场伟大的、充满了爱与勇气的冒险呢？ 很多视频上，都能看到这个未知的世界有多么精彩，有多么美丽。 我们羡慕着。 向往着。 最后只能是个“白日梦想家”。 我可能这辈子都走不出去。 活不出一个精彩人生。 就是一个普通人。 但没关系。 我还有小说。 小说里也有冒险。 可能吧，我写不来多么精彩的小说。 没有亲身经历，终归我只是个爱做梦的人。 但没关系，小时候让我看见外面世界的是小说。 即使只是妄想也好。 做梦也罢。 小说里面也是世界。 让笔下的某个人来一场大冒险。 也就够了。 我也想让某个人看见不一样的世界。 我没有爱与勇气。 但是虚构的角色也是人。 不能忘记初心。 要努力写一下冒险。 要能看见虚构世界里的冒险故事。 这是我的目标。 要如何实现？ 就是我所要思考的了。 不管成功与否。 最起码，到了最后，你啊，能骄傲地说出，我也有几次冒险。 即使是个“白日梦想家”。 加油吧。 我是一个冒险家。 我以成为一个冒险家为目标。 我最喜欢、最崇拜的角色，也是游戏伊苏系列的主角—— 红发的冒险家，亚特鲁.克里斯汀。 “冒险，在等着我。” 他如是说。 加油吧，少年？ 青年吧？ 无所谓了。 让世界见证一下，属于你的冒险。 就是这么回事。 不要忘了呐。 再回来看的时候，要更骄傲说出来。 一切交给你了，未来的我。 “这就是我的故事了”。 啊啊，就是这样，饭也快凉了。 谢谢最近几位兄弟的支持。 总之，希望你也能来一场属于你的大冒险。 今天的收藏是81，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第69天 哎呀那啥，今天好冷 2022.11.29天气大风 今天大幅度降温。 我爸打来电话说，市里下雪了，小雪。 这边没有下雪，倒是昨晚下了一阵小雨，只试着今天风挺大。 不说还不要紧，还没有意识到，这么一说，我一注意到，就感受到冷气了。 是真冷啊。 窗户上结了一层水汽，这是户内户外温差很大的时候才会出现。 出门买了点东西，大风能把人吹起来，大树被吹得东倒西歪，看着就像要连根拔起来似的。 这边靠海，一遇到大风天气，就要起一阵妖风。 呼呼作响。 像什么怪物在大喘气似的。 人也真是奇怪哈。 意识不到的时候，就察觉不到什么；一旦注意到了，也就一直能感知到。 再也不能和自己说，这边不冷了。 我还穿着短裤，光着膀子，冷风透过窗缝吹进来，很是酸爽呐。 冷冬也就快来了。 这边物业也不靠谱，说是15号供暖，到现在还在维修中，等他挨家挨户登记好了，人也就冻死了，冬天也就快要过去了。 呼呼呼，冷冷，是真冷。 好想要躲到被子里去啊。 今天中午14点起的。 昨晚又熬夜看球去了。 弄得一整天都没精神。 说也真是奇怪，明明我不是很喜欢足球的那类人，对于球星也不是很了解，属于是那种外行看热闹的人选，但就像是着了迷一样，想要看下去。 这就是对抗的魅力。 解说有句话说的很有趣，足球就是一个变化很快的运动，不到最后谁也无法预料。 有强也有弱，但是没有绝对的强。 你可能是整场都是压制方，99%的时间都很严密，但就是那1%的疏忽可能就定了胜负。 所以，就忍不住，一直看了下去。 说真的，让人想要看到最后。 不到最后谁也不知道结果如何。 我逐渐感受到了竞技的魅力。 然后我就有点了解小说中那些竞技比赛了。 有点可以想象了。 为什么会让人热血沸腾？ 以弱胜强。 不到最后一秒胜负难料。 或者是，从倒数第一名，一路逆袭冲上来。 就是这种桥段。 我逐渐有点可以想象，什么是领袖魅力，或者说，精神领袖。 为什么总有些桥段让我热血沸腾？ 为什么有些事情明明在装逼，但我就是没什么感觉。 我在体育中逐渐体会。 说实话，我不是一个团体型人物。 我是真的不了解团结的力量。 我向来是一个独来独往的人。 政治课上，要求组队调查并完成报告，我都是自己一个人组队的。 一方面，是人多了，总会感觉谁多谁少，分不明白，总会有人偷懒，还不如一开始就一个人完成。 另一方面，我也不太会说话，这种要求交流的事情，我很难说出自己的想法；而且，自己一个人就自由多了，不需要考虑别人，自己完成自己想要的就可以了。 我向来是这么过来的。 其实还有一个更重要的点。 我害怕承担责任。 再明白一点，是背负着别人的期待。 这种莫名就背负的期待感，有时候让我压力很大。 我本来就害怕失败。 如果一旦背负了某人的期望，就会更害怕失败了。 我不敢迎接别人失望的眼光。 我是一个胆小鬼。 总之，我就是不敢承担这种责任。 所以我无法成为一个队长一样的人物。 在小说中，我向来是很羡慕那种，在逆境中，能够完全信任，或者说，能够激发、鼓舞团队的主角。 让一支弱小的队伍蜕变。 带领一支弱小的队伍涅盘。 我不敢想象。 可以说，如果让我来，这种桥段是写不出来的。 反正我就是个独行侠嘛。 不过，好像有点开窍了。 我还是不相信团队。 准确来说，是没有让我相信的人。 感觉别人是我的负担，又感觉自己是别人的负担。 总而言之，慢慢来就好了。 我就是我。 啊，我就一直在想。 世界上，会不会有一个完全懂我的人呢？ 心灵相通。 一个能完全给我安全感的人呢？ 会有这样的人吗？ 哎呀，明明是我第一次看球，是不是有点说大话了？ 无所谓了。 总之我就来看个热闹。 在竞技体育中寻求什么是否搞错了？ 今天没干什么大事，一边在等着维修人员，一边玩着“至尊江湖”，开了两个新人物，慕容博和林朝英，不知不觉一天就那么过去了。 今晚会做个了结。 明天就不会这样了。 再来就没什么好说的了。 昨天点外卖，有个奇怪的饮料，还是qd本地产的，记录一下。 斑羚呱呱脂 5块，250ml，有蓝、白罐，配料有赤藓糖醇，阿洛酮糖等 味道：入口微涩，慢慢上来一点甜，像是有点酸涩的红茶，和苹果汁有点类似 就是这样了。 对了，加入书架就是收藏，不过不用在意就是了。 今天的收藏是81，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第70天 关于《魔弹之王与煌炎的胧姬》的一些想法 2022.11.30天气晴 今晚点了份羊汤。 不过不太满意。 35一份，带上半斤饼花了36。 没什么羊汤味，很淡，奶白色，没有膻味，也没有油花，10几块羊肉，调味全靠醋和胡椒。 上一次也点过一次，也是35吧，颜色更浅，琥珀色吧，加了些白萝卜、白菜等蔬菜，味道更淡，就像一碗蔬菜汤，没有羊味。 附近就这两家，然而都不太像是羊汤，虽然不太像是调味剂兑的，不过味道确实是太淡了。 失望。 就想起小学的时候，有时候周末最期待的，就是中午在学校路上喝上一碗羊肉汤，泡上两个泡沫，实在是舒坦极了的美事。 20多一碗，和我爸一起吃。 是我记忆中的味道。 后来就关门了，以后就没再喝过羊汤了。 今天干了件很没出息的事情。 昨天顶着大风，出门给维修师傅买了两盒烟芙蓉王，想等着今天在外墙维修的时候递上去，帮忙多上点心。 是我爸和我说的。 不过昨晚睡得晚了，5点多才睡下的。 迷迷糊糊中听见一阵刮蹭的声响，就惊醒过来，连忙下楼一看，师傅已经快要维修完了。 拿着两盒烟，本想着递上去，结果又不知道该怎么说。 只是傻傻地盯着他们看。 反复犹豫，不敢上前。 在我磨磨蹭蹭的时候，师傅就已经抹好胶了。 我还没有开口，升降台就降下去了。 哎，白白买了两盒烟。 我也不抽烟。 真是窝囊极了。 前天能打开窗户和师傅面对面的时候，还能好好说话。 今天到了侧面，是一整面的玻璃时，需要我更主动的时候，就不知道说啥了。 呼。 不太像话。 总之，只能期盼师傅能我维修好了。 回去睡了个回笼觉，一觉起来就快三点了。 草草吃了点面包，总算是清醒了。 就继续在看《神的记事本》。 下面就聊一下这个吧。 《神的记事本》 …… 吃撑了，写不下去了，就明天看完再说吧。下面的是我先写出来的。 可恨。 有的时候，就会突然想到某个点子，看来是真的有点想要写《魔弹之王与煌炎的胧姬》了。 莎夏、伊丽莎白、瓦伦缇娜，就一直在我脑子里盘旋。 就有些自以为是的好点子。 嘛，总之，过一两天吧，一切都结束了，我打算整理一下《魔弹之王与战姬》的主线。 我打算着笔于《魔弹之王与煌炎的胧姬》，简单来说，就是以胧姬莎夏为主视角的魔弹故事。 目前来说，由川口士老师主笔的魔弹系列有两部《魔弹之王与战姬》和《魔弹之王与冻涟的雪姬》。一个是风姬，另一个是雪姬视角。 唯一的遗憾就是，七位战姬都没有存活到最后，看不到属于他们之间的故事，在某个暧昧的地方就戛然而止了。很是可惜。 同系列还有老师两位的基友，主笔的双纹剑和天鹫。 但也都不是大团圆。 虽然能力不足，但我想补足这个缺憾。 具体来说，要如何做呢？ 虽然我看过很多小说，对于一些剧情都有印象，有时候脑子里就会莫名蹦出来一些东西，也算是写过一点小说，但说实话，对于一个清晰的主线，我还是没有概念的。 一本小说的主线是什么？怎么发展的？ 主要人物的故事背景是什么？ 我打算做这么两件事。 其一，整理一下年代记。 也就是按照故事发生的顺序，整理出来一个时间线。 因为是换了一个主角，所以很多事情就不一样了。 在这个时间点上，她在干什么，她又在想什么？ 这些是我需要关注的。 有了一个时间的先后，就有了一个整体的概念。 如果再细化一点，也要把各个主要事件的经过梳理一下，有个概念。 其二，结合本传与外传。 就是要整理一下人物的故事。 很多角色的背景都已经快忘了。 或者说，看书的时候这部分不会特别在意，只会有一个大体的印象。 一个人物的故事，基本上就是从背景开始往前推进的。 由特定的背景产生了不一样的故事。 而我只看了本传风姬系列，对于衍生作雪姬线和外传，没有涉猎。 雪姬的故事线先不说，实际上补充很多本传所没有的设定。 大体搞清楚了角色的背景，一些点子就可以完成了。 就是这些了。 我也不知道对不对，总之先这样吧。 先走出第一步，后面就交给后面的我。 妈呀，不行了，今天吃多了，肚子有点涨，坐着不太舒服。 也可能是我水喝多了，一口气喝了1l的水。 有点撑。 看来下一次不能吃这么多了。 喝了一大碗羊汤，再加上一大瓶水，我这是自作自受。 《神的记事本》就交给明天的我了。 拜喽。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第71天 《神的记事本》 2022.12.01天气晴 每天点外卖都像是考试时翻书找答案似的。 不想要贵的。 还不想要不好吃的。 来来回回，找来找去。 就很纠结。 说实话，这周围是真没有好吃的。 难过。 昨晚又熬夜看了一场阿根廷。 从倒数第一到出线。 对于一场比赛的进行又有了更多的感触。 记笔记。 总而言之，这是我看的最后一场球了，以后应该都不会再熬夜了。 也忘了从什么时候起，我就有了随手记点记事本的习惯，一有了什么想法就会记录下来。 挺长时间了。 已经有好几千条记录了，很多我都忘记了，如果哪天从头整理的话，应该会有不一样的收获。 如果说习惯偷懒的我还有什么好习惯的话，应该就是这个了。 虽然不知道对我有多大帮助，但总归还是一时的灵感，还是留下点什么。 希望我会有不小的收获吧。 最近真的能感觉出冷了。 窝在被子里，都试着脚冷，更不用出来了。 一般白天太阳照射还不太冷，一入夜，即使是不刮风的天气，也会飘进来很多冷气。 家里的暖气迟迟不供暖，刚才吃饭的时候实在是受不了，开了空调。 但空调也是不争气，开了1个多小时了，也没感觉出热来。 就稍稍暖和了一点，非常不明显。 难道是二层复式太大了？热气塞不满？ 就很奇怪。 一切就快要结束了。 昨天看完了《神的记事本》，今天在看《学园默示录》，晚上的话再看一下原作漫画，就基本结束了。 《学园默示录》就留到明天再说吧，我一直有种写个同人的愿望。 毕竟它是没有结尾的。 再来说一下《神的记事本》吧。 it's the only neet thing to do. 尼特侦探事务所 6月份，我刚把原着9卷看完，就结合动漫和原作讲一下吧。 一开始吸引我的，其实是爱丽丝。 黑长直的宅女萝莉。 还是个毒舌+傲娇。 完美戳中我的喜好。 我其实是个萝莉控啊。 但渐渐地，抛开个人的特殊喜好，小说本身就吸引了我。 爱丽丝说： 「把已经失去的东西重新变得有意义的职业，这世界上只有两种。 那就是作家和侦探。 只有侦探才能将其从坟墓中挖掘出来还原成信息。 只有作家才能在梦中将其复活。」 我个人的理解就是，对于尚不明了的事情。 只有侦探能归纳分析找出真相。 而作家，能够演绎故事。 嘛，说了这么多，其实也什么意义。 我想表达的是，作家能够将未成形的事物变成故事，然后抵达想象中的结局。 这就是故事的力量。 这与我的虚构者的想法有点相似。 我很欣赏杉井光老师的想法。 有时又从中学习到了什么。 再说一下其他吧。 首先是故事的写法。 虽然只有9卷，但是由于每一卷着重讲关于某个人的故事，所以有时候密度会很大，看起来会和其他轻小说差别很大。 有时候我一天才能看一卷多。 这就是文字、剧情的密度。 不是轻小说常有的离散式。 由于每一卷重点讲一个角色的故事，所以角色虽然不多，但刻画地都很好。 主角鸣海、爱丽丝、三人组阿哲少佐宏哥，还有彩夏、第四代，由此一看，光主角团就有7卷的故事。 我认为这种写法很讨巧。 虽然角色不是很多，但由一个主角团引出另一个角色，最后讲述故事。 我很喜欢这种写法。 每个角色都有自己的故事，故事完成人物就丰满了。不会出现顾此失彼的情况。 再来讲一下故事的女主角吧。 粗略来讲，有好几位女主角。每一卷都会有一个次要女主，比如彩夏，她更像是一个同学关系，但是实际来说，第一女主就是爱丽丝。 爱丽丝，真名紫苑寺有子。 自称是“尼特侦探”，足不出户就能探索全世界，就是个黑客+侦探。 有这么几个萌点吧。 1.宅女。虽然是很厉害的黑客侦探，实际上就是个生活不能自理的宅女。 2.小萝莉。由于先天体质，饮食很少，喜欢喝胡椒博士。 3.毒舌，有时候又有点小傲娇。 4.认真起来有时候像个大姐姐，很有安全感。 5.虽然看起来很厉害，实际上认为一切都是自己的错。 6.有时候会很温柔。 就称其为“黑客宅女小萝莉”吧。 有些想法实在是整理不出来，已经快忘了，等哪一天我再看一遍，回头再说吧。 哎呀，最近总感觉不知道说啥好，日记都不会写了，总感觉很僵硬，没有灵感。 是冻得吗？ 不好意思了。 脑袋转不起来。 我刚刚才发现，空调我掰了一下，调的是往上面吹气。 我上楼一瞧，上面还挺暖和，可下面却冻脚。 我仔细一想。 冷气下沉，热气上升。 空调还往上吹气。 那我在一楼岂不是得等到猴年马月热气才能沉下来吗？ 耻辱啊。 怪不得冷。 这种时候就想有个毒舌系女孩来吐槽我。 嗯，要怎么说呢，就用爱丽丝式来形容吧—— 「“鸣海，不成样子，你这样还是我的助手吗？” “你这个没用的家伙，狗熊还知道在冬天冬眠，你是想让我冻死在个冷藏室吗？” “你这山猪、海藻、单细胞。”」 如果是傲娇系，就要用标准的—— 她眉梢上扬，实在看傻了眼似的叹了口气，最后叹道。 “笨蛋。” 大概这样。 哎呀，好段时间不写，果然不知道该如何表达了。 脑海里空空荡荡啊。 从头来过吧。 笨蛋。 今天还喝了瓶奇怪的饮料，记录一下。 麟珑茶室大麦茶 5块，350ml，无糖，配料有焙烤大麦，乌龙茶 味道：糟糕极了，回口没有一点甜味，香味也不多，苦、涩，刚喝的的时候还以为有股糊味。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第72天 关于《学园默示录》 2022.12.02天气晴 说实话，关于《学园默示录》，现在我有点纠结。 今天没干啥事，就是看了一下《学园默示录》，一不留神就到晚上了。 今晚还好，虽然下午刮了一阵大风，但是不太冷。 下面，我就来讲一下关于《学园默示录》吧。 我有时候看同人的时候就一直在抱怨，感觉设计这个的剧情实在是太短了，多则4.50章，少则2.30章就结束了，就一点也感觉不到原作的魅力。 很多穿越动漫的小说都是这样，剧情草草就过了，还像是推土机一样，完全感受不到女主角们的魅力。 我是喜欢比较平淡的那一类人，现在比较喜欢的日式轻小说，而不是网络小说的那种装逼打脸流。 但是，在我自己构思剧情的时候，我才发现，其实剧情线并不长，能写的东西太少了，作者在一个很浅的地方就戛然而止了。 以一个故事而言，充其量还算是一个开头。 原作漫画有7卷，动漫有12集+ova，以一个故事而言，动漫就讲了大半，已经到了第5卷左右，后面的情节只有超市和警察局，在小学处戛然而止。 也怪不得大家都只是写一点就过了。 这其中还有角色和剧情深度的问题。 有点棘手。 昨天我还在纠结到底是否要写这个，今天就快乐地想了一些剧情，也真是够了啊。 算了，走一步算一步吧。 末世丧尸题材本来就不是热门，这个还是日式高中生校园，还没有奇奇怪怪的力量来吸引人；原作提供的信息也很少；我也不太了解末世黑暗的任性，是个有点单纯的人，写不出什么残酷的环境。 嘛，不利的条件也太多了。 但我是一个有点较真的人。 只有想要看到结尾这一点，就能够让我努力了。 有生之年，看不到圆满的结局，感觉实在是太遗憾了。 就像非常喜欢的东西，吃到一半，却掉到了地上，还是捡不起来的那种。 如鲠在喉。 反正没什么人在意，我就拿来练练手吧。 我高中的时候，看过的末世丧尸文也挺多，基本上能找到的，有点名气的都看了一下。 有喜欢的也有喜欢不起来的。 基本上，这些小说都有一个特点，就是到了后期会变成玄幻。 我个人喜好，单纯的末世写实，我不太喜欢，因为有点太压抑了。 我想一下，这些小说有哪些不足哈。 1.某个反派反复出现。是主角一次次手下留情，被他一次次出来捣乱。 2.开头很精彩，但到了中期就开始乏力。主要原因是，都在讲末世生存，对于我想看的那种，与女主的感情戏开始变少了，如果没有一个喜欢的女主，期待感就变低了。 3.后面有点无聊。我也不知道怎么形容。 4.有的实在是有点太流氓了，太痞气了，总是开黄腔，受不了。 5.女主角不说有多精彩，有的一见面就贴上来，女神还有的自己送上门，哎，就yy太过了。在末世拳头就是老大，女人就是附庸、工具。看起来有点难受。 大体就是这些。 喜欢的也有。 像是那种比较霸气的，说砍就砍，热血十足。 比较推荐的是《末世大回炉》。 这才是真正霸气的男主。 不是那种总想着搞点黄色的二流，而是让女孩折服。 以我个人而言，倒是更喜欢黑暗荔枝。 有《我的女友是丧尸》和《我的末世基地车》。 《我的女友是丧尸》，当年可是起点爆款，还有很多周边。 不过我都是更喜欢荔枝开小号写的《基地车》。 怎么说呢，就是不像末世文的末世文。 由于荔枝是女作家，视角就不一样。相比于争霸，可能更注重日常。 没有那么多黑暗元素。 我的女友是丧尸，当年之所以那么火，我感觉有一部分是他的二次元写法。 不是以黑深残为主，而是写的像个二次元。 会更轻快一点。 玩起梗来有时候少有的欢乐。 前面挺好看的，虽然到了后面就有点水了，由于主角没什么目标，到了后面就太平淡了。 《基地车》的剧情我就挺喜欢。 到了一个又一个地方，主角虽然开挂、装逼，但不会太过，日常元素会多一点。 我更喜欢这一部。 女作家就是这点好啊。 啊，要说有什么共同点，就是作者二十二刀流和黑暗荔枝都是女孩。 女孩写的相对没有那么yy，会轻一点，不会过度，所以描写的女孩都挺好的，给人感觉就很舒服。 有时候我就是喜欢女性作家这一点，很淡，感情戏会多一点，分给女孩的戏份更多，是我喜欢的类型。 啊，说了这么多，看来我的想法也是差不多整理明白了。 我不想写什么丧尸末世黑深残的剧情。 有那么一点就够了。 而是在丧尸横行的末世世界里，和可爱的女孩子发展感情啊。 在丧尸横行的世界里我却只想着谈恋爱？ 有点那啥了。 不过，这就是我想写的小说。 说到底，末世更残酷一点，更压抑一点，更肆无忌惮一点。 感情的发展就会更压迫一点，有时还有那种提心吊胆的剧情。 有点类似吊桥效应。 无论是身份地位还是别的都不重要。 那种打破了一切的禁忌感。 我喜欢的就是这个啊！ 禁忌感。 看来差不多是理顺了。 过几天，看我到底能写出来些什么吧。 啊，末世文里有一部是绝对的禁忌——《末世之黑暗召唤师》。 明明前面挺有趣的说。 去嗦了碗粉，与其说是红烧牛肉粉，更像是红烧牛肉面。 只有残念的三块肉。 再来，我们就来谈一下《学园默示录》本身吧。 原作的漫画我还没看，不过12集的动漫剧情就已经过半了。 剧情方面没什么好说的，由于主打的是丧尸+高中生校园，还是一个卖番，不合理的地方还挺多的。 而且由于到动漫结束，实际上剧情只进行了4天左右，以一条剧情线而言实在是太短了。 不过最重要的还是角色。 由于主打的是卖肉福利，剧情不太严谨，女主角的塑造说实话挺不讨喜的。 首先是，男主角小室孝。 算是一个标准的男高中生。 有冲劲，但有时也很冲动，做事会不顾及后果，更多的不顾及团队。 算是直男吧，直来直去，对于隐晦的事情不太明白，也不会耐下心来听完，有时候还会耍脾气。 说是领袖吧，做事会身先士卒，但有时太不理智了。 另一方面，为了生存，能够和伢子谈感情。 想看点h的事情吧，又不太敢。 敢打敢拼，不完美，但就是个高中生形象。 理智来说，不算是个末世里好的领袖。 再来是小胖子平野耕平。 胖子，宅男，运动不行，但是枪术很厉害。 没什么好说的，算是个工具人吧。 不算很出彩，有时候发福利还会两个人一起。 有的老哥可能会不喜欢。 中规中矩。 重点是女主角。 1.宫本丽 青梅竹马 就不多说了，有点婊。 虽然我不喜欢这个词，但是转变心意实在太快了。 是个末世里的普通女孩形象。 但是作为女主角实在谈不上有魅力。 如果往长枪部以及警察子女，英气的一面塑造会更好。 2.高城沙耶 有点傲娇的大小姐。 有时候会无理取闹。 虽然是天才设定，但是在关键时刻提不出什么建设性的意见，总是掉线。 作为一个团队的大脑，不太应该。 不过作为大小姐的一面塑造的还好。 在“天才”方面多着笔一点。 毕竟是我喜欢的傲娇。 3.鞠川静香 保健老师 迷糊，天然呆，巨乳。 有医生+老师双重身份，还有一个隐藏的特警好友。 身份很便利，但就是个发福利的角色。 总是在犯迷糊，不要紧，但是要有自己的作用。 作为老师可以迷糊，但应该在关键时刻有不一样的表现。 扮演的应该是，有时是个可靠的大姐姐。 是个安心的保底。 4.希里爱丽丝 被救下的小萝莉 单纯，但有时会吵闹 说心里话，在末世萝莉角色挺不讨喜的。 注定了没有力量，是个被保护的角色。 也没事，可以成长。 主要是在关键时刻的表现，不能太蠢了。 可以哭闹，但是要观察学习。 可以不冷静，但也要有自己的想法。 一味被保护，关键时刻还不听话，会引来祸事，这样角色美丽就没有了。 即使是小萝莉，也要发挥自己的作用啊。 5.毒岛冴子。 剑道部，黑直长，隐藏的战斗狂 冴子反而是塑造最好的。 好女人，类似大和抚子。 战斗力强，家教严格，还有经典的好女人形象，简直完美。 唯一掩藏的是自己的黑暗面，即控制不住杀戮欲望。 作为学姐，很靠谱。 作为女孩，大和抚子。 对于这种强者的角色，反而要在弱小的地方多注意。 强大与弱小是两种相互的概念。 当强者坦露出小女人的一面，可爱极了。 称其为“大和抚子的剑道部长”。 由此可见，由于注重了卖肉，少了合理性，反而在人物塑造落了下乘。 在很多穿越动漫中，只有毒岛冴子受到了欢迎。 在这方面就要多琢磨一下。 啊，还有一个隐藏的角色。 高城百合子 高城沙耶的母亲。 …… 总之，如果想续写的话，就要认真思考一下。 等我完整看完，有了想法再说吧。 应该会从这里开始动笔。 一般都是从模仿入手的，主要是太长时间不写了，没有了一个完整的概念。 你真要我打字，我也是脑海里空荡荡。 先试着走出一步，看看吧。 啊对了，如果想要写的话， 也是第一次，以前也从来没有看过里面的小说，听说是二次元为主。 笔名的话，应该会是“工口士”。 就是这样。 啊对了，收藏什么的不用在意，反正是个人向，签不了约，没关系的。 我也就是在这里说点心里话。 如此。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第73天 今天好像没啥话题 2022.12.03天气晴 你喜欢吃巧克力吗？ 喜欢什么样的巧克力？ 我喜欢黑巧克力。 就像我这个人喜欢黑色一样。 就像我这个人喜欢黑丝一样。 黑巧克力，微苦，不会太甜，巧克力的风味刚刚好。 白巧克力则不然，会有点牛奶的顺滑，吃多了会甜的发腻，就过于突出了。 然而虽然我这个人最钟情黑色，衣服也是一身黑。 但我向来感觉，白色，没有杂质的白色，是女孩子衣服最好看的颜色。 一身纯白。 飘飘若仙。 就会有一种很特别的气质。 那种感觉，就像是某一天的中午，你路过校门口，不经意地回头，看见了门口一个女孩的侧颜。 她身材高挑，杨柳细腰，背后的曲线像是张力十足的弦，侧身背着一个黑色吉他盒，戴着一顶白色的棒球帽，微微昂起头，逆光下，乌黑的单马尾盈着几缕金黄。 你在后面看不清女孩的容貌，却瞬间感觉她美极了。 脚下不禁就停住了。 见之忘言。 气质差不多就是这样一种美。 啊，为什么要说这么多？ 因为刚才吃了点黑巧克力，感觉味道好极了。 今天没干什么事情，主要是昨晚兴致昂扬，一直到5点多才睡。 短短5集的《学园默示录》，一直看了好久，涌出了好多新想法。 记录了一些东西。 在这个过程中我就发现，写作不是一件简单的事情，并不是写才是写作，包括准备构思都是写作的一部分。 在这个过程中就发现，如果真要较真地研究某些东西，会很浪费时间。 也怪不得很多同人都是知之甚解，有些东西都没有展开。 不是自己就不是自己的东西。 要真的了解其实挺不容易的。 我在同人中期待些什么呢？ 其实就是在原作中得不到满足的事物。 如果按部就班，其实期待感就很小了。 而期待感就是一个小说的核心。 所以同人注定受众就很小。 改编看来不是一件容易的事情。我在浏览的时候，偶然看见一个帖子，里面大概讲的，是学园默示录同人的思路。 将里面的女主看作一个攻略对象，分出难易，给出方法。 虽然有些角色确实不如人意，但这也太不尊重了吧。 大概，我就是不喜欢这种态度。 不管现实里怎么样，我终究在小说世界中寻求的是浪漫色彩。 无论是幼稚也好、单纯也好、什么都不知道还在这里大放厥词也罢，我想看的终究是美的事物。 虚拟角色也是鲜活的，也有自己的思想。 只是作为某个人的工具、装饰，这种写法我不能忍受。 大概，我是这么想的。 个人感觉，既要尊重原作，又要不尊重原作。 对于不喜欢、不合理的就要改正。 无论再怎么说，改编了的原作不是原作，是我自己的作品。 总是循着一条既定的轨迹 哎呀，说了这么多，其实《学园默示录》还真有点棘手。 看完之后，我再次感觉剧情线太少了。 感觉写起来，就成了另一个的新作品。 也罢，就在这个框架里，看看我能捣鼓出什么东西吧。 再怎么说，别人的东西，不会那么心疼。 大概就是这样。 等我今晚看完了漫画，再整理一下想法。 啊，最后有人是军武迷吗？ 特喵的，怪不得作者突然没有后续了，跑去忙别的了。 我还是第一次，在丧尸小说中，看到某个大范围内，电子设备收到致命性打击的。 简而言之就是，在电子设备尽失情况下的丧尸末世。 虽然刺激，但想想还真是有点悲剧。 弄得昨晚我查了一晚的资料。 emp? 军用悍马？ 尽是我不知道的事。 再来就没什么事了。 虽然写起来不会如意，有时候会很痛苦，但是有时候想法喷涌而出，新的想法一个接一个的感觉，还是极好的。 说起来，写作到了最后，还是把所思想的故事表达出来，也是在这个环节才有了高下。 想的比写的美好。 这大概就是每个人所面临的问题。 呜呼~ 就那样吧。 总之，光想一下其实也挺好的。 感觉自己就是神。 小说之神。 再来就没啥好说的了。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第74天 今天有个说大不大，说小不小的问题 2022.12.04天气晴 昨晚熬夜看完了漫画。 果然漫画还是和动漫不同的。 侧重点有点不一样的。 动漫更看重的是剧情的连贯性，而漫画则在细节方面更胜一筹。 总之，有了不一样的收获，一些想法稍后会再整理一下。 最后，还是忍不住去看了一场球。 所以今天又是起晚的一天。 下午也没干啥事，就是补完了《异世界的舅舅》。 但其实大部分的时间，还是在找资源这上面。 我找到的版本是漫画开本，双开页，就像是铺开的漫画，一些细节在连页上会更震撼，但说实话，铺满整个屏幕的漫画，看起来有点累。加上还少了30一话，今天就想再找一个版本。 是真的不好找。 一下午就这么浪费进去了。 不知道大家有什么找漫画资源的渠道吗？ 我是那种一般不是很较真，但一旦较起真来，不到最后不算完的人。 简单来说，就是有点死脑筋。 没办法，虽然最后找到的不是最好的结果，但还是挺满意的。 在之后，就出了点小问题。 我的电脑突如其来就变得很卡。 有多么卡呢？ 我打的字，会在5秒以后才会拼出来。 就是这么卡。 难道是我下午，找资源的时候打开了某些敏感的网站，所以中病毒了？ 原因我还不知道，还在这里查看。 我有两台电脑。 一台是初代的mac，最低配，虽然现在不卡，但在一些地方也会不方便。 主要是，苹果的键盘用习惯了，如果打字不多，4000字以下，会很舒服，所以一直舍不得换。 还有一台是，配置还行的华硕，主要是用来玩点小黄油的。 就是这台电脑卡了。 虽然不是很急，但是资源找到了紧要关头，就卡了。 卡在一个不上不下的位置，很不爽啊。 难道是我暴力关机导致的？ 不清楚啊。 虽然我学的是软件，但我实在搞不明白啊。 所以今天可能就没有那个心来闲聊了。 不好意思啊各位。 不过今晚差不多就完成了。 舒服地洗个澡，洗白白。 然后把《学园默示录》的漫画整理一下。 最后，看完一直没有下定决心的《地错》最后两集。 这样，70天以来的偷懒状态就要结束了。 是时候来写点什么了。 本来今天还想要多说点什么，但是，叫电脑弄得没了那个兴致。 一边打字，一边看着另一边，也就不是真心实意了。 所以就留到明天吧。 嗯，今晚结个尾，明天到底要做些什么呢？ 有一定的想法，但还没搞清楚。 但总之，今天最主要的就是，洗个干净，没什么别的想法了，然后将后面交给未来的我。 就是这样了。 哎呀，这电脑是真的慢，到现在还没有清理完，麻烦呐。 今天有个饮料，也不是很奇怪，就是来对比一下。 和其正凉茶 王老吉、和其正、加多宝，这些凉茶其实都差不多一个味。 只是上次买了瓶5块的蒲公英凉茶，所以想要对比一下。 配料的话，其实都差不多，不过和其正多了一份“布渣叶”。味道都差不多，不过果然还是王老吉稍微甜一点，差别最大的还是那个蒲公英，草的味道会多上几分。 对了，虽然我自诩喝过许多奇怪的饮料，但是记录下来的并不多，多数都是尝个味道。 如果你也好奇，我就把开书以来记录的奇怪饮料，整理一下，发在“作品相关”里面。 想不到大家也是一个好奇心强的人啊。 好的，事实证明，就是垃圾太多了。 我晕。 就是这样了。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第75天 今天整理了一下以前的小说 2022.12.05天气晴 昨晚睡的晚了，所以今天起的也不早。 吃了顿饭，就开始忙起来了。 哦吧，昨晚看完了地错的最后一集。 心事已了，再也没什么要上心的事情了，所以从现在开始，就要开始准备写小说了。 后面的目标，就是要成为一名小说家。 要努力了。 本来的计划是—— 1.整理一下《学园默示录》的想法，有数后，开始试着写点什么。 2.看完《魔弹之王》的第一卷，整理出主线与大纲，虽然现在不动笔，不过要整理一下。 3.开始跟着《地错》打出来第一卷，学习一点写作的手法。 不过到了最后，什么也没有实现。 主要是有个软件在整理一下。 由于是mac上面的盗版，所以不能备份，如果更新了正版，可能会被覆盖，里面的小说就再也不找回来了。 而手机上是正版，可以备份，但是和盗版不互通。 所以只能一章章手动复制到手机里面了。 想不到还挺麻烦的，一弄就是一个下午。 所幸，已经最后整理完了。 在这个过程中，看到以前写的那些小说，我再次意识到：写作真是一件坚持的事情。只要坚持写下去，就总会有改变。 所谓的量变引起质变。 写多了，就会有奇迹。 可惜，我没有做到。 虽然自己写的很糟糕，但是坚持就会有收获。 我一向是一个三分钟热血的人。 不能坚持到底。 如果还想往前进，看来我就要改变。 我讨厌改变，但是如果是为了小说，就要自己先办法克服。 在整理小说的过程中，我再一次意识到—— 写作对我而言，是一件快乐的事情。 虽说我不是一个幽默的人，但也不是消极的人，笑容不多但也不是面瘫。 大概，写作是出除了能让我肾上腺素飙升的事情以外，让我感到最快乐的事情。 我再次感到，写小说就是我一直梦寐以求的工作。 虽然我不会说话，写起东西来也是啰里八嗦，但是，即使是这样的我，写的时候可能是痛苦的，但是写完之后会很快乐。 这个过程中，我再次感到，写小说就像是天职一样的东西。 我要努力。 我再一次对自己这么说。 今天全面换了一下设备，可能打字不会不会很舒服。 换用了平板，支架加平板仰视角会更舒服，11寸屏幕可能小了点。何况还有双开分屏的功能。 换了键盘。 mac的键盘虽然舒服，但是打字多了手指会疼，听说静电容打字会舒服，所以618买了一个hhkb，2000多，好长时间了，现在才翻出来。 换了键盘，所以打字可能会不习惯。 我还是二指禅，看来光是打字就要学习一段时间了。 如果有错字，那么不好意思了。 今天可能不会闲聊那么多，想要回去试着把小说写一点看看。 啊，对了，正好今天把小说都整理了一下，虽然还是不全，而且发出来还有点不好意思，不过我还是发出来吧。 就发在作品相关里。 按照年份排列，有兴趣的话可以去看一下。 反正这本也签约不了，字数没限制，就都发在这里吧。 那些找不回来的，就真的十分可惜了。 呜呼，都是命运的选择。 啊，作品相关就是，在第一章前面那个，要翻一下目录才能看见。 所以写的不太好，不过都是纪念了。 可能但是继续写下去，现在可能会有改变，不过这都是自己的选择，就不能后悔啥的了。 做一件事最好的时机是10年前，其次是现在。 这大概就是十年里我留下的的东西。 虽然我习惯手写，大部分都是手稿，没办法让大家看见所有，不过这些大概就是我，上了大学以来，改变习惯，用电脑码字后的足迹吧。 也就是差不多4.5年的份量。 虽然少，虽然不好，但也是我的宝物。 我不想十年后，再次回想，然后再一次感叹：做一件最好…… 虽然现在不早，但绝对不晚。 如果不想十年后，再整理的时候，感叹这十年留下的东西又是这么少，还是没有进步，就要从现在开始努力了。 我要成为小说家！ 努力！ 最后，赠与自己最喜欢的轻小说《在地下城寻求邂逅是否搞错了？》里面，宙斯赠与贝尔的一句话—— 「不要将自己的意志交与他人。 这是…… 属于你自己的故事。」 特地去找了原文—— 「不要交由他人决定自己的意志。 不管是仙精还是诸神都一样。更别说我，我什么都不会说。 不要听任何人的命令，自己决定。 这是你的故事。」 下面就是的故事了。 我是玻璃心，可能会被喷，受不了。 不过，自己的意志交给自己来决定。 无论是好是坏，我要走自己的路。 想看看我的故事是什么样的。 这是我的物语。 具体在哪发？就后面再说吧。 总之要试着写出一点。 一点一点，积少成多。 这是我最欠缺的精神。 像是故事一样，要一个字一个字来落笔。 就是这样。 感谢大家这么久以来的支持。 我愧对自己。 天地呼吸老哥，我也不知道该对自己说什么好。 也不知道你还在不在。 不过，从现在开始，我要开始走了。 第76天。 请借我一点勇气！ 走吧。 也感谢几位兄弟的推荐，每天都给我这样的人。 我也不知道你们想看什么，期待着什么？ 我的故事可能不精彩，你们可能不喜欢。 我也没有能力做到太多事情。 我唯一能祝福的，就是，希望你们想在我身上看到的事情，能够体现在你们身上。 加油。 这是第一步。 后面还会有很多步。 现在是25万字。 以后会是很多很多字。 加油啊，未来的我！ 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第76天 忙了一点小事 2022.12.06天气晴 今天好像没干啥事。 昨晚睡觉前又看了一场球，总是是很奇妙的体验。 竞赛的魅力还真是大，也怪不得很多小说里会有很多这样的环节。 所以今天也是下午起来的。 起来之后，就是忙了一件事。 本来打算是，再整理一些资料，就准备试着来写一章看看。 不过，突然想到“末世里什么环境下会没有网？会主动断网来控制消息吗？“之类的，然后想起去年玩过的一个丧尸类avg游戏，“末世孤雄“。 是我至今为止很喜欢的一款丧尸游戏，是由小说改编的视觉类galgame。 说起来丧尸，就会有很多血腥元素以及黑暗元素，主要的是一种末世环境的压抑；不过，我初次的启蒙作是学园默示录，所以我还想要多一点性感的元素。 毕竟只有那些黑暗向，看久了就会感觉疲累，加点调情是极好的。 不过也不能太过。 很多丧尸小说就是太过了，乐趣就少了。 我是很喜欢这个游戏的，一方面是设定的喜欢，一方面剧情也很有趣。 以前玩的时候就截了很多图，现在就想要把文本给提取出来。 不过可惜的是，找遍很多地方，都没有资源。 我是一个死缠烂打的人。 不会在那里唉声叹气。 一旦想做某件事，不完成就不罢休。 所以一个下午都在研究。 用了很多软件都没有效果。 苦于网盘的下载速度，最后有点生气，就开了个29的会员。 随后一阵摸索，就成功了。 呼，现在就在那里提取文本。 感觉我总是在走错路。 刚接触某件事的时候会浪费大量时间。 不过我不太喜欢求人。 如果看见某个人用某种方法成功了，我就会去尝试。 然后就会遇到很多苦难。 有时候就不得不慢下来。 我也不知道我这是好还是不好。 总将希望寄托在别人身上，我不喜欢。 嘛，虽然浪费了一下午，不过结果是好的。 这就够了。 说实话，换了个键盘打字有点累啊。 这是2000多的键盘啊？！听他们说是键皇什么才买的。 是我习惯了二指禅，打字不方便。 看来我要从这里开始学习啊。 也罢，慢慢来就好。 大家，有什么练习打字的好方法吗？ 我小学的时候，上微机课，就是打字苦手。 别人是时速60以上，我是12字左右。 那个时候就不太会标准的输入方式。 嘛，谁叫我那时候就没啥朋友，没人和我聊天呢。 到了现在，打字的速度也快不起来啊。 呜呼，悲哉。 好想要打字如飞啊。 我这个老年人的手速。 到现在我都不太会盲打啊。 再来就没啥事了。 今天早发点，一会整理下思路，跟着被人打一章小说练练手，然后就要试着打一章出来。 总之就是这样了。 啊，我会把提取出来的文字放在后面，大家有兴趣可以看一下。 不过，敏感信息挺多的，应该过不了审。 末世孤雄。 全名，在遍地都是丧尸的世界里唯独我不被袭击。 还是挺有趣的。 啊对了，关于我那些以前写过的小说，我开了一个新的第二卷，就发布在那里吧。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第77天 不知道为啥就被封了 2022.12.06天气晴 呜呼，小说没写多少，倒是学会了不少新技能。 今天又是瞎忙的一天。 又去自己捣鼓了不少新东西。 历经了两天，游戏文本终于被我全部提取出来了。 可喜可贺啊。 然后，就又有了提取一下全cg的想法。 本来找到一个资源，可惜没有提供解压码，需要等他回复。 嘛，算了，还是靠自己好了。 于是，就趁着提取文本的过程中，顺道学了一下如何提取cg。 这个倒是挺简单，稍微学习一下就会了。 不过，游戏里的cg、bgm、以及文字等格式，我都不知道，就需要一一摸索过来。 下午鼓弄一会，就差不多会了，后面就是一个反复的过程。 又想着都差不多快弄完了，干脆就录个屏吧，还省了再次打开游戏的时间，于是又投入进了录屏学习中。 这个不难，关键在于要清晰，而且是非常清晰，不是上学的时候糊弄老师的那种。 找了一些，不过最后顺利解决了。 有hevc和h264以及mp4格式。 我是不懂这个，就又一个个试了过去。 还是h264合我心意。 现在电脑就放在二楼，录屏中。 说实话，有点苦恼。 因为是那种方向的游戏，有一些敏感的声音，如果想录进去，即不得不外放，感觉影响不太好。 一边听着那种糟糕的声音，一边打字。 也真是一种神奇的体验。 这么一条龙服务就这么学会了。 虽然都是浅懂，但都是靠自己的努力弄出来的。 光等着别人，不知要等到什么时候。 就有点成就感。 我不仅会打游戏，各种资源也能够提取出来了，是一个大进步。 哎嘿，字没打多少，这些杂七杂八的事情倒是会了不少。 也是有点服了我自己了。 哎呀，有点失策啊。 这空调一关，没了吹气的声音，这糟糕的声音就更明显了。 呼，要专心，要专心。 说一下后面的打算吧。 本来打算是，写一本《校园默示录》的同人，顺便打一下地错，学习一点手法，再整理一下魔弹之王的主线，为后面做准备。 不过，昨天试着打了一下末世孤雄的小说，就又有了新想法。 虽然有原着，但是游戏的表现比原着好上很多，跟丰满一些。 但是有两个问题：其一，游戏虽然有趣，却是第一人称，这一点小说也是一样；其二，游戏虽然补充了很多细节，但是小说在60章左右就断更了，同时游戏也卡在一个很关键的节点上，没了后续。 而且还是我最喜欢的丧尸小说。 再加上，主角的性格我也喜欢，有点像是纯爱的鬼畜王，有兰斯的风范；女主也是我喜欢的类型，都有所成长。 但是，虽然末世就是这般残酷，但某些地方也有些不圆满。 加上还有一个我最喜欢的水手服丧尸角色，简而言之，就是太帅了一见钟情的那种感觉，但是是对立，没什么相关剧情。 所以，在昨天晚上打字的时候，我就有了那种，想要改编一下的想法。 一方面是，有着我提取出来的游戏文本，打起字来不会那么困难，就像是模仿一样，先被人扶着再学会走，我遗忘了一些东西，从头再来需要挺长时间的。这样会相对简单一点。 另一方面，我想试着看一下第三人称和第一人称的区别，毕竟是我最喜欢的题材，打起来也没什么负担。 所以，我想先放下学园默示录，来试着打一下这篇，末世孤雄。 嘛，有点像是抄袭了吧。 但是原作已经断更了，我也不知道到了那里自己会是什么样。 总而言之，就是先试一下。 大概，会发出来，看一下大家的想法，学习进步一下。 游戏就是典型的轻小说写作手法，相信我也能学到一点什么吧。 原主角叫“武村雄介“，因为有些想要改变的地方，为了区分，我就改成“武村雄二“。 如果这里有原作粉丝看到的话，会感到愤怒也是理所当然的，不过我只是同人，后面如果可以，也会按照我的想法来写，如果可以的话，那么不好意思了。 因为有点类似抄袭，那么起码我要对自己做出一个要求，如果有幸签约了，就要一直写下去，看到结尾。并且不能只满足于原文，也要有自己的想法，光是照搬过来是不行的。结合游戏、小说、漫画，成为一个更完整的作品。 希望我自己能做到。 不，是尽力做好。 不过其实还有一个有点尴尬的问题。 毕竟是霓虹那边的。 原作属于18x。 那种元素意外地很多，属于很棘手的问题。 在哪能发出呢？ 能签约嘛？ 尺度要如何控制呢？ 那些环节要如何体现出来？ 光是第一个问题就不简单。 虽然有点卑鄙，但我也想试着签约一下啊。 啊，笔名的话就是“工口士一“。 工口士+1。 如果以后还有机会的话，再开小号就是“工口士二“。 也是挺有意思的。 希望以后能在哪里和大家相遇。 就是这样了。 反正也没签约，我就把小说放在日记后面了，大家如果有什么想法，可以和我说一下，感激不尽。 再来就没啥话题了。 要滚回去写小说了。 今天还会再次更新一下以前写的小说，挺私人性质的，还没有发出来过。 如果还有什么问题，后面会再说出来。 就是这样了。 对了，想不到还有了解伊苏的，可惜现在单机游戏真是小众了。 好久没玩主机游戏了，想玩啊。 但是不行。 唉…… 那么，晚安。 我的朋友。 第78天 哎，我也不知道自己在干什么 2022.12.07天气晴 今天总算是把所有的东西整理完了。 把原作小说找到了，提取出来了游戏文本和cg，今天又把游戏的录屏给弄完了。 总算是完成了。 还有点小累和怀念呢。 不过，虽然整理了这么多，其实我也挺不争气的。 即使有着原作文本，也写的很慢，一晚上才能出来一章。 有时候我都不知道自己这么想的。 为什么要这么犹豫。 唉，真是不争气。 能干出点啥事啊你。 今天下午瞎忙了一阵。 主要是家里没水了，下楼去打水，但是机器坏了，就想去隔壁住宅区打水。 又想起来家里快没电了，可以顺道交个电费。 到了小区门口，又想去买点苹果，买完苹果又想找点奇怪的饮料。 一来二去，交往电费，打完水，就提溜着一大堆东西往回后。 还挺累。 一下午就这么过去了。 到了晚上，也没试着，就到了现在9点多了。 才憋出来600来字。 唉，不知道该说什么好啊。 主要是在这弄游戏的录屏。 不过昨天晚上，睡觉前，突然想到为什么不把网课也录下来。 到了25号，网课就过期了，以后就再也看不了了。 本来我就没学多少，就想着把网课录下来，以后看吗？ 我也不懂啊。 难道还指望着以后再来一次吗？ 不要痴心妄想了。 但是，挺莫名其妙地就弄了起来。 本来从来没有这个想法的。 多大的声音最好，打扰不到我？ 怎么录屏？可以不用管连续录吗？ 刚才就在捣鼓这些。 明明就快考试了，我却在弄这些，想着这些。 难道是在为以后做准备吗？ 完全不知道自己在干什么。 有7门课，每一节课都有12以上的小结，都有1个小时左右。 还有强化课，冲刺课。 我都在怀疑，还有16天，我能够录制完吗？ 这不就是笑话吗？ 但我还是刚刚调试完，现在在录着。 唉，我再一次感觉到自己的无可救药。 不知道自己在想些什么啊。 用我爸常开的玩笑，废物馒头。 唉～ 搞不明白啊。 算了，不说这些了。 昨天莫名其妙就被封了，昨天的日记今天还没发出来。 看了回复，好像是短时间内发的太多，被系统怀疑是盗号的。 唉，有那个盗号的必要吗？我都想这么回复她。 总之，今天还会继续发，也没多少东西了。 有朋友还感觉能看的多了，不过，说实话，都是不像样的东西。 唉，谁说不是不堪入目的东西。 但是都太短了啊。 我再一次感到自己的无可救药。 没什么坚持下去的事情。 总之，最好还是不要有期待的好啊。 对了，新写出来的两章，虽然还没有决定发在哪里，不过就先发到这篇后面吧。 让大家看看也好。 完全不知道自己写的咋样。 说实话，已经快对自己失去信心了。 也不对，其实世界上对我最没有信心的就是我自己。 唉。 总之，就发在后面，有时间大家解一下闷。 不过原作18x的元素，太多了，都需要更改一下才能发出来。 不知道自己写的会是啥样。 哎呀，这时候就能感到孤独的不好，心灵脆弱的人，现在现在想找个支撑的人都没有。 没办法了。一步步来吧。 只能先这样了。 哦，今天买水果的时候，被推荐一个9\/斤的金色苹果。 叫威海金。现在一看是日本培养的，又叫“维纳斯苹果“。 不大，味道还挺普通的。 就是这样了。 要回去多写一点了。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 末世孤雄 1．苏醒的第十日 滴答，滴答。 水滴声不知从何而来。 眼前一片黑暗。 身体像垫在下面的柏油路一样冰冷。 （好沉重。） 肌肉像水泥一样僵硬。 雄二活动着生锈的关节，好不容易支起了身子。 视野中晃悠着几个人影。 （我这是睡在了人行道上吗？） （为什么会在这种地方？） 想不起来了。 雄二缓慢地站了起来。 动作就跟电池即将耗尽的玩具一样迟钝。 视野不知为什么有些模糊。 滴答，滴答。 （肚子饿了啊……） 这阵突如其来的饥饿感相当强烈。 像是好几天没吃东西了。 就在雄二打算迈出步子，想去找食物的时候，才意识到—— 滴答，滴答。 水声是从自己身边发出的。 低头看去，只见脚边全是血。 一片鲜红。 红得刺目。 吓得雄二想往身边跳开。 却发现身体根本动不了。 只有双手不受控制地抬了起来。 顿时，染满鲜血的双手映入眼帘。 “？！” …… 嗖地一声，雄二从床上弹了起来。 “呜……” 随之而来的，尖锐的头痛让他不禁抱住了头，按住太阳穴。 痛楚很快就消失了。 往周围看去，窗帘是拉起来的，所以室内很暗。 能见度很低，有一阵子什么都看不清。 滴答，滴答。 随后才意识到，梦境中的水滴声依旧响在耳边。 “……？” 视野明亮了，雄二四处张望，原来是厨房发出来的。 洗手池的水龙头正在滴水。 那种一直在悬浮着的不踏实感方才落地平稳了。 雄二盯着那儿看了好一会，回过神，大大地吁了一口气。 “唉……” “搞毛啊这是。” 荒唐的梦。 仿佛被掐住了喉咙似的窒息感。 也全都在这句叹气里烟消云散。 雄二站起身，向厨房走去。 厨房里有一股干燥了很久的异味。 从冰箱里拿出麦茶，倒了一杯，咕嘟咕嘟地喝了起来。 还是很渴，又倒了一杯。喝完。 这干巴巴的身体才总算迎来了甘霖。 迷迷糊糊的脑子也渐渐清醒了。 从一种朦胧的摇摆视角里解放出来。 就在雄二打算把麦茶放回去的时候。 “好痛……” 手臂感到了一阵剧痛。 是衣服的袖子破了。 被挠开了几道抓痕，就像是被狗咬过的痕迹。 掀起袖子，才发现有牙齿状的咬痕以及已经凝固的血块。 血迹混杂着布片一起糊在手臂上。 “啊！” 看到这个，记忆闪电般地从脑内掠过。 （我被路人给咬了！） …… 我的名字是武村雄二。 今年二十五岁，曾经是一个普通的工薪族。 不过三个月前成了无业游民。 公司倒闭后，找工作不太顺利，前段时间就开始窝在家里整天打游戏度日。 是用枪射杀敌人的那种射击游戏。 我的双亲都已经过世，亲戚也淡漠了关系，还是无职、单身、没有朋友，反正也没什么人会主动联系我，就这么无脑地狂玩了一个星期。 什么都不管不顾，只是不停地开枪，射击、射击、射击。 日日夜夜。 在完成某个关卡后，饿得不行，就随便刮了刮胡子，决定到外面去买点吃的。 然后，在路上就被一个陌生男人给袭击了。 那是一个穿着西装的中年男人。 一看到我，就流着口水、歪着脖子大张着嘴朝我扑了过来。 连续的熬夜，一时不察，被他咬了一口。 我本能地把他一脚踹开。 这情急之下的自卫动作让男人踉跄了一下。 却还是抓着我的袖子，想要再次扑上来。 我连忙拿起身边的花盆，砸过去，狠狠给了他一下，拼命逃回了自己的屋子。 根本就没有闲暇多想。 男人在后面追了上来。 砰砰砰地敲着房门。 疯了一样。 我心惊胆战地打电话报警，“嘟嘟嘟”一阵忙音却完全没法打通。 男人就像是要破门而入一样，敲响个不停。 开始还有些心慌意乱，渐渐地就没了力气，有些头晕，两腿发软。 我拼尽最后的力气爬起来，上了防盗链，就再也支撑不住，倒在了床上。 再往后就是一片模糊了。 …… 记得的事情就是这些。 雄二打开手机，看了看日期，却发现自己竟然睡了整整三天。 （到底发生什么了？） 忽然间又想起了那个男人，连忙去确认房门。 幸好没有砸坏的痕迹。 “那家伙是怎么回事啊……” 嘴里念叨着，虽然安心了一些，但也不敢立刻出门。 “咕叽——” 一声长响，翻涌上来酸水，肚子里跟烧着了似的难受。 三日份的饥饿感就一下子涌了上来。 身体里像是少了一部分。 打开冰箱，也顾不得了，有什么就吃什么，一阵狼吞虎咽。 一直吃到了发撑，才坐到电脑前，打开电脑，搜索起近期的网上信息。 想要调查一下，那个男人有没有被当成精神病给抓起来。 然后，发现世界已经完全超乎了想象。 “不是吧？” 在全世界范围内同时爆发的神秘疾病。 死亡率是100%。 人类一旦感染，会高烧不止，大脑被烧毁，一天之内就会死亡。 还不止如此。 人死了以后，尸体会开始活动，袭击活着的人类。 而人如果被他们咬到，同样会感染、死亡。 并成为他们的一份子。 再次袭击活人。 “有没有搞错，这不就是丧尸吗……” 雄二愕然地自言自语道。 连忙点击了各种新闻网站，却发现一半以上都连不上去了。 剩余的也大多在四天左右之前停止了更新。 「救救我救救我我我我我我救我……」 「疯了疯了都疯了，哈哈哈，连我也疯了。」 「家里一点吃的都没有了，谁能给我送点过来。地址是xxx，我是女子高中生，还能给你好多钱。」 少数还在实时更新的网站，那里登载的信息也是充满绝望的。 政府失能。 虽然各地的议员和自卫队组织着营救活动，但形势不容乐观。 交通瘫痪。 马路被废弃的汽车堵塞，难民只能留在原来的地区。 这是一场毁灭性的世界级大灾难。 “……” 喉咙再次被堵住，什么话也说不出来。 昏暗寂静的房间里，雄二就这么盯着电脑屏幕，没有丝毫的现实感。 越看新闻就越是木然。 “对了，电视，还有电视。东j电视台……” 手忙脚乱地找来遥控器，调到了各种频道，都是一片雪花。 “呲啦呲啦呲啦。” 遥控器跌落在地板上。 茫然。 过了一阵子，雄二站起来，来到了阳台的落地窗旁。 猛地拉开窗帘。 过于耀眼的阳光照射进来。 世界茫茫一片白色。 连忙朝外看去。 从公寓五楼看去，景色还是跟平时一样。 悠远的天空，白云慢悠悠地浮动。 只是觉得建筑物看上去有点远，发白，没什么异样。 拉开窗户，走到阳台上。 那种很难形容的空气就一股脑涌了进来。 有点臭，又掺杂着别的什么复杂的味道。 让人反胃。 地面的情况映入眼帘。 世界，真的完全不一样了。 车辆乱糟糟的。 有些横在人行道上，还有些一头撞进了店铺里。 有的三五个撞在一起，硬挤得完全变了形，看不出车的形状。 有的车窗破碎，玻璃上溅了一层黏糊糊的物质；有的车门都深深凹了进去。 马路上满是涂鸦似的脏污痕迹。 各种物品被随意丢弃。 远处，飘起来一些不明的黑烟。 路边有人影。 走起来很慢。 看上去像是在漫无目的地徘徊着。 那是不是正常人类？ 武村雄二无法判断。 （真的？不是在开玩笑？！） 无法相信。 一觉醒来，世界就天翻地覆！ 第79天 今天决定要多写一点 2022.12.09天气晴 昨天好像说是要放开了。 不过对我也没啥影响。 反正我是个宅男。 今天有点失策。 昨天晚上是伴随着录屏睡觉的。 准确来说，是1楼在录屏，我在二楼睡觉。 是伴随着网课睡的。 本来打算声音小一点，18左右，会没啥影响。 不过就是莫名其妙地在意啊。 总是在想一些有的没的。 胡思乱想。 就是睡不着。 我也不知道是几点睡的，感觉应该是很晚。 反正醒来后，不是那种睡多了的体感。 唉，真是失策啊。 也不知道我咋打算的。 反正就是想要全都录下来。 唉，没办法，就日夜兼程录呗。 不知道能否录完。 声音小的时候还好，声音大了点就有点影响到我了。 再看看吧。 今晚想把它塞在橱子里，希望声音能小点啊。 想要睡个好觉。 麻痹，再来说点别的吧。 试着写了一点，不知道大家感觉怎么样？ 虽然是不像话地模仿着别人，不过，还是有点自己的东西吧。 按照我自己的评价，其实说不上精彩。 我总是习惯啰哩啰嗦，一章再来其实没有多少剧情。 节奏其实不好。 这些我差不多都明白。 但如何改善？ 说实话，我不知道。 总是感觉自己写的太平淡了。 然后，中午吃饭的时候，就想起来《我的女友是声优》。 这是近年来，我看过最像是轻小说的小说。 简单而言，就是段落很简单。 不用太多的描写。 一开始感觉挺朴实的，为什么后面就期待起来了呢？ 我就在思考。 为什么每天一更，我却会总是期待着？ 而只是看完了一章，我就会很满足呢？ 大概是，不太水，或者说，每一章都有精彩的地方。 不会过于冗长。 在短短的一篇里，就有很精彩的地方。 我想要学习这个地方。 虽然，还是不太会写。 不过，慢慢琢磨就是了。 只要没人骂我，想想也不丢人。 所以，要尽力在一章内有一个闪光点。 这是我要思考的。 慢慢来吧。 再来就没啥事了。 今天，已经写完一章了，就想要再多写一点。所以日记就少一点吧。 哎呦，他喵的，喝了奇怪的饮料肚子疼。 也是够了啊。 对了，今天以前的小说也不发了，明天吧，感觉今天状态挺好。 要努力一下。 把完成的第三章附在文后，有兴趣就看一下吧。 把这个饮料记录一下。 可漾红豆薏米水 6.9，500ml，0糖，0脂肪，0卡路里。配料是赤藓糖醇和三氯蔗糖。写着多酚》110mg\/瓶 味道：微甜的红豆薏米水，米香不大，主要还是红豆味。挺平淡的。 哎呦，走了走了。 噫，这该死的奇怪饮料。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第3章 幸存者母女 即使出去了一圈，到底还是什么都搞不明白。 从黑濑家回来后，雄二再度尝试在网上搜集情报。 但相关情报都很模糊，大多都是求救信息。 也搜索不到相关权威性的发言。 连官方公开的信息都很少。 （就算是从什么时候开始断网也不奇怪啊。） 只能一直耐心搜索下去。 “单纯从表面上看，跟活人没有区别么……” 据说，即使是感染了病毒，外表也不会出现什么变化。 只是被咬的过程中机体会有损伤，出现比较明显的特征，此外跟普通人一样完好的丧尸也不少见。 只看外观难以分辨，据说这就是灾情不断加重的原因之一。 （说实话，那感觉也不像尸体啊。） 迄今为止，雄二只在葬礼上见过尸体所以不太了解。不过近距离一看，他觉得，与其说那是尸体，不如说是其他生物更为合适。 虽然好像没有生气，但也没有腐烂的感觉。 （而且手感也不差。） “话说回来……” 问题是—— ”如果那是丧尸，为什么不袭击我呢？” 官方通告、新闻网站、各大社交平台以及匿名公告板，无论是哪里，能检索到的情报里最醒目的一条都是“丧尸会袭击活人”。 而且不分对象，无论男女老幼，只要还活着，只要有人靠近，必定会受到袭击。 没有例外。 而不可思议的是，其他动物却不会受到主动袭击。但却没有出现过人类不会被袭击的事例。 （我也不是什么丧尸狂热者，只是喜欢玩这一类的游戏。只靠这么点信息，根本就什么都想不到。） （不要太为难无职尼特啊。） 不过—— “网络情报毕竟不能全信嘛。” 邻居家的黑濑小姐没有袭击我，这是毋庸置疑的事实。 或许有不会袭击人类的丧尸。 （怎么样都好。） “肚子饿了……” 之前一直宅在家里，食物都吃光了。还莫名其妙睡了三天，虽然不久前大吃一顿，不过醒来后肚子就像个无底洞，又饿了。 附近倒是有家便利店，不过那么远的地方一个人可不敢去。 （如果再碰上那个奇怪的男人……） 回忆起被袭击以后涌上来的恶寒，雄二一时间僵住了。 （不如去黑濑小姐的房子找找吧。） 想到这里，雄二起身向外走，当他来到公共走廊，转身去关门时，借着门上的反光，他看见一个黑影在放大。 扭过身—— “哇啊！” 背后贴身站着一个男人。 一个浑身是血的男人。 雄二被吓得一屁股坐在了地上。 男人衣服破破烂烂，耷拉在肩膀上，还沾满了血，露出半个膀子，脖子上还有一道血肉模糊的大口子。 “咕噜。” 雄二吞了口唾沫，一时间呆愣住了，只是往后面靠了靠。 然而，男人却什么都没做，只是低着头注视着雄二。 雄二就这样一动不动地被俯视了好一会儿。不敢动也不敢喘气。心跳越来越快。 但很快男人就失去了兴趣似的，摇摇晃晃地离开了。 沾满鲜血的碎布条垂在地上，在他身后拖行出来一条歪歪扭扭的醒目痕迹。 雄二望着那背影，总算是恢复了呼吸，同时拼命地平复自己剧烈的心跳。 （那也是丧尸……？） 起先还不敢有大的动作，眼看着走出一段距离才稍有安心。慢慢扶门站起来，想了想，蹑手蹑脚地跟在他身后。 男人的步伐很慢，是种摇摆的走路姿态，一下子就追上了。 眼看跟着他一直没有异动，雄二就稍微胆大了一点，伸手去碰了他一下。 没有被关注。 “不好意思，打扰一下。” 即使在身后悄咪咪地叫他一声，也完全没有反应。 走近了，就看见他脖子上的伤口很大，应该是被咬掉了一块，还有撕咬的痕迹。 定睛看去，身上有大大小小的各种伤口。按照常识，怎么看都是致命伤。 沾上的血液也没有凝固，是那种有点半粘稠的状态，顺着布片往下滴。 滴答，滴答。 让雄二再度想起那个压抑无比的梦。 就算如此，为了再进一步确认，雄二鼓足勇气，从背后伸手搭上他的脖子。 冰冷冷的。没有脉动。 雄二就再也没有动作。 一直目送那男人消失在走廊拐角。 回到房门前，雄二大大地出了口气，进门后就在玄关处瘫软下来。 “看来是真的啊……” 这个世界爆发了疾病，真的充满了丧尸。死掉的尸体会活动，这是事实。 已经不能再怀疑了。 （算了，还是转换下心情吧。） 虽说情感很微妙，不过饥饿感却越来越难以忍受，雄二再次来到了黑濑的房间。 脱下鞋子，走近厨房，开始翻冰箱。 快过期的酸奶、矿泉水、鸡蛋——拿出这些，然后用锅子煮起鸡蛋。 又烤了仅剩的两片面包，在洗手台边找来黄油，涂满，大口大口地吃起来。 （这还是第一次在别人家吃东西。） 边吃边想着。按理说在别人家的厨房不应该这么不客气，但黑濑明显已经死了。 虽说还什么都不明白，但让这里的食物腐烂也是浪费。 空腹感消失，心情舒畅一些，在煮鸡蛋的空余还有了闲情打量起周围。 厨房虽小但不杂乱，房间很整齐干净。黑濑与外表不相称地能干，还以为她是那种更阴沉的女孩。 至于黑濑，则是在雄二第一次离开的时候，被他关在了浴室里面。 刚开始的时候她就是突然从那里冒出来的。只要把门关紧，她就只能在里面徘徊。 （擅自闯入别人家中，还把主人给囚禁了。放在平时这都是想都不敢想的事情啊。这又不是那种漫画。） “话说回来，电和煤气还供应着，网络也能连上。” 虽然什么时候断掉都不奇怪，但看来基础设施还在运转。 生活还有保障。这就够了。 吃饱喝足，心情也平静了一些。 想法也变得积极起来。 （这附近的居民不知道去了哪里。我是被落下的那个。不过还好没有生命危险。） （然后为什么丧尸不再袭击人了，这个问题也没弄懂……） 总之—— “先去探险好了。” 拍掉手中的面包屑，站起身来，舒展双臂，活动活动。 首先该做的是探索周边环境。 如果能遇到幸存者就更好了。 从黑濑家带了些食物回去，以防意外，雄二特意多穿了衣服，并披上了骑摩托用的夹克。这样一来，即便遇袭也没那么容易被咬到皮肤。 又戴上手套，拿上摩托车的全盔。将带鞘的菜刀插在皮带的位置。 估计算不上什么靠谱的武装，但是心里不由就踏实些。 拿上摩托车钥匙，鼓起勇气，雄二出门开始沿着公寓楼梯下楼。 地上扔了很多杂物，关键是还有很多红中发黑的污渍。 公寓里满是异样不安的氛围。 快要来到三楼的时候，雄二不由得停住了脚步。 走廊前面传来了声音。 悄悄探出头窥看过去。发觉在一家住户前，聚集着三个男人。 他们围上前，像刚才黑濑那样挠门，不，是撞门。 “在干啥呢……” 这三人的服装都很凌乱，身上也到处是伤，最重要的是现场气氛不对劲。 （有人类……？） 雄二慎重地捡起来一个空罐子，远远丢过去。 铛啷一声落在走廊上。 反应不大。 又试着喊了一句。 “没事吧？” 对于他的话，没有回应。 （果然是丧尸么。） 不过，为什么要对这扇门如此执着呢？ 是里面有什么在吸引他们吗？ 观察一会，雄二慎重地走近几步。 突然间，他们的动作变快了。其中一个男人开始用身体撞门。挠门的声音开始加剧。 但在这声音的掩盖下，雄二勉强听到从门里发出的微弱女声。 “有人在吗？有没有人……？” 雄二连忙答道。 “啊，有人，这里有人。” “你没事吧？这些家伙怎么了？” 女声开始走调，变得高昂且急促。 “救、救命！” “他们堵在外面，我们出不来！” “咦？啊，好的。你等一下。” 那位女人的声音，令雄二提高了警惕。 但无论如何，这是他醒来后第一次遇到幸存者。 有很多事情想要询问。 他决定出手相助。 第80天 又看了世界杯，今天稳定前进中 2022.12.10天气晴 昨晚不知道为啥，睡觉前就想看一下世界杯。 于是，就又熬夜了。 两场比赛，带上加时，今早6点半睡的。 哎呀，我是不懂球，不过我是真的感受到竞技的魅力了。 所谓的，不到最后一刻，结果就不会注定。 真的是拼到最后一刻啊。 那种逆转的精神，可能后面会用到某本星际小说里。 看的人真是紧张十足，热血澎湃。 希望，我也能写出来这种场面啊。 反败为胜真是最王道的故事。 我就不知道为啥，一开始就特别喜欢两个守门员。 可能以为是西方人，面孔更立体，有的给我印象就很深刻。 呼，然后今天就只吃了一顿饭。 气的很晚，然后4点点了份米线。 是真的大啊，单人大份，送过来盒子有西瓜大。 吃了这个，到现在还有点撑啊。 以后再去试试。 今天我爸妈都给我来电话了。 聊了一些。 主要是，我妈回了我一个“我知道你是一个孝顺的好孩子”。 怎么说呢，真的有点破防。 我啊。 唉，不知道说啥。 总之，虽然我挺废的，不过只能加油。 不知道后面会怎么样呢。 到现在我都没有一天写出来两章。 明明是模仿别人还是怎么菜。 唉。 慢慢来吧。 还有40多天过年，还有15天回家。 在这期间，我要尽可能多打一点。 今天写了一章，还可以吧。 主要就是后面了。 那些敏感的成分，我能掌控到什么程度，应该就是第一个考验。 要仔细想一下。 就是这样了。 还有，现在还没写啥敏感的东西，就不要去期待了。 再来就没啥事了。 今天要早睡，明天定个小目标，写出来两章。 要加油啊。 就是这样了。 最后，兄弟你回去看一下，你说是不是加错好友了？我没看见呀。 今天的收藏是80，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第4章 唯独我不会被袭击 雄二戴上头盔，拔出菜刀。 虽然那些丧尸对他的声音不做反应，但也可能是会袭击人类的那一类丧尸。 （还是谨慎点好了。） “有什么能用的么……就那个吧。” 扫视一周，在楼梯转角处有个灭火器。雄二把它提了出来。 很重。 本来打算向它们喷射，犹豫一下后又改了主意。 （喷射对丧尸有用吗？） 如果对方是人类，倒是可以起到牵制作用…… （果然还是直接砸过去吧。） 最后决定从远处把灭火器扔过去，主动攻击他们试试，看看会不会做出反击。 雄二慢慢挪动到楼梯旁边，这样如果他们反击，也能迅速逃走。 提起来，找好角度，奋力甩出去。 虽然沉重的灭火器快把他胳膊给弄抽筋了，但还是漂亮地砸中了丧尸。 哐当一声，丧尸被砸中，像多米诺骨牌一样一个压一个地倒下了。 雄二在远处目不转睛地注视着，丧尸们缓慢地站起来，然后他们又开始捶门。 对这边则是毫无反应。 （应该没事吧……？） 心里嘀咕了几句，带着畏惧，雄二紧张地向丧尸们靠近。 紧盯着、攥紧菜刀、小步挪动，但快要靠近他们身边了，他们也只是一味地捶门。 完全不会袭击人类。 （难道他们只是想进这间屋子吗？） 雄二满脑子疑问。 “请等一下。我把他们挪开！” 他朝屋内喊道。 又观察会儿，实在得不出结论，干脆就不想了，雄二收起菜刀，从后面抱住一个丧尸的腰。 想就这么把他给拖走，但试了两下，实在太浪费力气了。 只好作罢。 开始用力把他们往走廊外侧推，好让他们坠下楼去。 据网上说，弄烂丧尸的头部就能让他们停止活动。这也是很多丧尸类游戏的惯用设定。 但，雄二还没做好那种心理准备。 （我连鱼都没杀过呀。） 这可不是游戏。虽然是死人，但对人形生物刀刃相向还是有抵触。 幸好推下楼并不难。 只要让他们身体翻过走廊的栏杆就行了。看来丧尸们只在乎门，对雄二一点也不关心。 “嘿咻。” 抱住下面奋力一提，掀翻出去，楼下就传来了重物落地“咚”地一声。 越过栏杆，向楼下看去，只见丧尸倒在血泊中，摔断了的四肢还在蠕动。 （这果然不是人类了。） 雄二感到一阵胆寒，但还是打起精神，把下一个丧尸推下楼。 等到三个丧尸都解决掉后，雄二对着屋里喊道：“没事啦！他们都走了！” 一阵静寂。 随后传来窸窸窣窣的声音。过了一小会儿，门慢慢地开了。 只开了一条小缝，在锁链隔着的门里，是一个女人不安的面庞。 她看着雄二，手里哆哆嗦嗦持着一把菜刀。 “我是人类。” “噫！？” 她漏出了害怕的声音。一瞬间门就关上了。 好半晌才又打开。但还是很紧张。 “？” 看到她的反应，雄二疑惑了，然后才想起自己的模样，于是脱下了头盔。 先是被一群丧尸堵住，又看到门缝外是个戴着摩托车头盔的人，的确挺瘆人的。 跟恐怖电影一样。 “已经没事了。我收拾掉了。” 露出脸后，雄二如是说道。 女人似乎也放心了。松弛下来，瘫坐在玄关。 过了一会，她回过神来，忙起身打开锁链。一边鞠躬一边说道：“啊、啊，对不起，对不起，谢谢你。” “我逃不掉，一直不知道该怎么办……” “不、不。”摇了摇手，雄二语气轻快地回道，“那还真是辛苦了呀。” 门前聚集着丧尸，一定很恐怖吧。也难怪没法出门。 （不过，丧尸为什么对这家这么执着？） 雄二瞄了下，看起来只是一个30来岁的普通家庭主妇，就没再多想。 （大概只是这家人运气不好吧。） 打开房门后，女人又不安地探出头来，满是紧张地左顾右盼。 “那个……请问这附近安全了吗？” “至少现在是。” 雄二回想起网上的信息，回答道。 因为不会被丧尸袭击，所以说实话没什么危机感。 女人听完，终于安下心来，不断地低头道谢。 “真是太感谢您了。小美！小美！过来，我们去爸爸那里。” 里屋传来小小的脚步声。 一个小学生年龄的女孩子，背着书包悄悄抬头看过来。 女人也从屋里拿来了提包等行李。 “因为等我丈夫，我们俩没来得及逃走……” 她一边穿鞋一边抬头问道：“那个，要不咱们一起去避难所吧？” “避难所？在哪里？” “附近的南博小学……我孩子就在那里上学，我很熟悉路。” “啊？我不知道地方，能麻烦您带路吗？” “好的，当然可以。” 或许是因为有人同行，女人露出稍微平静的表情。 “小美，一定要跟紧妈妈！” 小女孩怯怯地点头，紧紧抓住书包带子，大眼睛通红。 （外面有那么可怕吗？） 雄二感到一丝不和谐。 女人收拾得很快，看来早有避难的想法，回身叮嘱完，就对雄二点头示意准备好了。 “我在前面。” 雄二也不再多想。戴上头盔，转身就走。 在三人下楼时—— “那东西还在吗？” 女人听说了徘徊的丧尸，战战兢兢地问道。 “附近还有。但不知为什么，他们不会袭击人。” 女人对这话半信半疑，只是加快了脚步。 “我靠近他们也完全没事。刚才门前那些也是莫名其妙……” “您亲眼见过丧尸袭击人吗？” “没……” 女人摇头，神情露出动摇。 她说，电视新闻都告诫人们绝对不要靠近感染者，但具体情况如何，她也没看过实际的影像。 没几天电视就断了，只是一直困在那屋子里。 “是这样吗？” 说着，一行人便来到了一楼。 雄二挥手示意停下，看到没有任何人影，就穿过入口，出了楼。 母女俩手牵着手，紧张地贴在一起。 （不知道三个人一起还能骑摩托吗？） 如此想着，来到了大路上。 然后，三人同时停住了。 刚刚路边游荡的人影们猛地止住，刷地一齐看向了这边。 目光瘆人。视线明显不是善意的。 “啊……” 身旁的女人发出悲鸣。 残风卷起文件等哗啦哗啦翻飞，空气让人战栗不已。 道路上冒着烟的汽车灼烧着眼睛。 时空冻结了片刻。 雄二感觉全身都起了鸡皮疙瘩。无比巨大的寒冷将他吞噬。 （会被吃掉！） 只有这个最为明白。 身体抢在话语前。 “快逃……！” 他推着母女两人匆忙地返回公寓。 身后，猛烈的脚步声越来越近。像是整个公寓在这瞬间苏醒过来。 楼梯在眼前越来越大，似乎一步迈不上去。 “快！” 三人踉踉跄跄地跑到了楼梯处。 雄二一边把母女往楼上赶，一边不时地回头查看情况。 眼看着迅速追上来的丧尸们，雄二不禁破口大骂。 “谁说丧尸动作慢啊！” 跑步速度基本和人类差不多。 但他们跑起来时，不会摆动手臂，耸拉着手只靠下半身跑动，所以每跑一步整个身体都会摇晃。 这更增加了恐怖感。 他们不是人类！ “上面！回屋子里！门没锁！” 一步迈上两阶，又迈上三阶，如此拼命往上冲。 突然在三楼的楼梯拐角处，有东西从旁撞了过来。 “呜啊！？” 猝不及防，雄二被撞到了走廊，后背直接顶到墙上。一口闷气被憋回去，一时间就这样倒了下去。 雄二爬起来，晕头转向的，还没搞清楚状况。 一声惨叫就把他惊醒。 “啊咕……” 在隔着一段距离的地方，传来了奇怪的声音。 按着疼痛的肩膀，他抬起头来。 母女倒在了转角处，几个人影正围着她们。 （咦？） 那样的情景，雄二忽然联想起，乌鸦们成群结队地向厨房垃圾围上去。 以及野猫们围着一块小鱼干你争我夺。 又联想到一个人摔倒后，众人上去搀扶的情景。 但是—— （这是在干什么？） “救……命……” 从那个密集的群体中，传来带有黏着性的撕咬声，以及迸溅出来的红色物质。声音渐渐微弱无力，让他意识到并非所想的情况。 “呃啊……” 这浑浊的声音，就成了母女俩最后的遗言。 然而，丧尸数量有近十个，但他们却一眼也不看过来，都围在已经不再动弹的母女身旁。 “……” 此情此景，冲击让雄二的大脑一片空白。 呆坐着，茫然地。 而丧尸们则旁若无人地享用着饕餮盛宴。 大快朵颐。 映入眼界的，是血液的鲜红、脂肪的土黄、骨骼的雪白。 简直是一场色彩的乱舞。 不知道想什么、不知道看什么、不知道做什么。 这一切都是如此地空虚。 …… 不知过了多久。 久到双腿麻木后又泛起疼痛。雄二察觉到周围已经全是丧尸。 丧尸们排到了走廊的尽头。而近在身边，也挤满了丧尸。 （我该庆幸自己是个存在感不强的尼特吗？） （连他们都忽视我？） （怎么可能啊？别开玩笑了！？） 思考恢复了，又开始这般空洞地想些乱七八糟。 不用抬头就能看到他们可怖的脸庞。 血肉模糊不能称之为人的丑陋模样。 但他们对雄二毫不在意。只是一味挤在那里，好像是排队挂号似的把母女一层层包围起来。 雄二僵在那里。一动不动。 又有丧尸从他身边经过，蹭了两下他的肩膀，混入那群体里面。 雄二只能目送他过来。 随后又目送他离去。 内心和身体都已经冰凉。 眼前人影穿梭不断。 夕阳斜照，走廊一地鲜红。 眼睛已经看不真切了，一片朦胧不清，夕阳光打在雄二身上，久了，温度又开始回升。 不知不觉间，日已西沉。 究竟是过了多久…… 环顾四周，丧尸的数量已经减少了。 一个接一个地，丧尸们陆续离开。 等到再回过神来时，周围已经没有了人影。连声音都丁点不剩。 好像整个公寓徒留下雄二一人。 在之前母女倒下的地方—— 只留下被染红得发黑的混凝土、撕烂的衣服、不知名的碎片以及染血的包。 连她们也消失不见了。 夕阳映照，铺满一地橘红的霞光，将一切痕迹掩盖，好像世界本来就是这个色彩。 黑红混杂。 “啊……” 雄二茫然地望着这一切。 第81天 很抱歉今天晚了 2022.12.11天气晴 哎呀，今天差一点就晚了。 已经快11点半了啊。 为什么会这样呢？ 主要是今天写了个大剧情。 啥叫大剧情呢？ 就是肉戏。 洋洋洒洒，写了多字。 我这个可怜的单身汉，只是个理论大师。 哪里晓得这个啊？ 但是，好像小看了我自己啊。 为啥感觉比我寻常打字要快呢？要顺滑呢？要有灵感？ 总是有很多想法呢？ 就很不对劲。 让我开始怀疑自我了。 我发现一件很坑的事情，虽然原作小说有50万字的剧情，但是，我貌似发现有一半是肉戏啊。 这种东西不要啊。 我是模仿啊。多给我一点剧情不行吗？ 突然发现了这个，就有点那啥了。 虽然写肉戏很开心，但是不行啊。 不能工口。 我的目标是王道冒险，不是邪道啊。 要走王道，不是邪道啊。 不是说这个不好，我也喜欢看，只是，我想要成为一个正经的小说家啊。 昨天睡觉的时候，就在思考，我咋就写成了这样呢？ 看来是邪恶的想法占据了上风。 弄得我有点自我怀疑了。 那种版本已经完成了。 不过，现在在努力的是，普通版本。 就是和谐后的。 不能有太多的超纲。 正在这里奋笔疾书，思考着。 哎呀，为什么现在限制怎么多啊。 明明原作这个才是精髓。 我正在尽量隐晦地描写。 哎，也别有一番乐趣就是了。 再来就没啥了。 要回去继续努力。 最后，谢谢大家啊。 虽然写的不行，但还在绝赞努力中。 小小冒险家，前力全开！ 今天的收藏是81，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第5章 末世我独行 第二天。 雄二在自己的房间醒来。 他静静地望了会儿天花板。 熟悉的房间，熟悉的味道。一如往昔。 恍惚间已经记不得是何时回来的，总之回来倒头就睡着了。 拿起手机看了下日期。 看来都不是梦。 又躺了好一会儿，心情烦躁，起来冲了个澡。 冷水冲刷着神经，躁动的心渐而冷却下来，一边开始整理信息。 丧尸会袭击活人。 看来这是事实。网上的信息是正确的。 （但是我没有被袭击。） 脑海里一些鲜红的画面又要浮现出来，雄二用冷水灌顶。 （也就是说，我是特别的。） 低头打量手臂的伤口。 血痂已经脱落，新的皮肤正在生成。紧绷的皮肤上，抓痕以及牙印一周都是粉嫩的新肉。 是被那个路人咬伤过的痕迹。 “原因就是这个么……？” 雄二低声自言自语。 致死率100%的病毒。只要感染一天内必然死亡。 自己虽然感染了那个病毒，但并没有死亡。反而还睡了整整三天。 （只有我是不一样的。） （又或许我已经死了？只是我自己没有意识到吗？） 雄二不安地把手放在自己的胸上。 像是被某种不祥附身，浑身上下异样的粘腻感是冷水洗不掉的。 不觉间喘起粗气来。 但是—— 心跳声很清晰。 体温也还有。 “……” （为什么我没死？） 不安褪去，疑惑又生。 因为某种特殊理由，丧尸病毒减弱了，变得像疫苗一样。 虽然被咬了，但是身体产生了抗体，这使得不会被丧尸觉知，所以免受袭击。 可以这么想吗？ “真搞不懂啊。” 一边用毛巾擦着头，雄二一边长长叹息。 再怎么想也想不明白。 不过，有一点很清楚。 （无论怎样，要保护好自己！） 拉开窗帘，走到阳台上，擦着头沐浴起晨间的凉风。 马路上无数蹒跚晃悠着的人影，堵塞拥挤冒烟的车辆，以及静得出奇的上班日，都昭示着世界已经崩溃了。 感染了却没死的人，不会被丧尸袭击的人，这些信息网上都没有。 虽说可能还有其他人的存在，但绝对是非常稀少的例子。 如果向医疗机构申报，或许会成为人类对抗丧尸的关键也说不定。 “但我不想变成那样。” 绝对会被当成实验对象。连人身自由都被控制。 现在社会秩序已经崩坏了。 一定不会尊重人权什么的。 雄二似乎在下定决心一样，自说自话起来。 “我不是什么高尚的人，不会为了拯救全人类而牺牲自己。” “正相反，我是一个以自我为中心的人。” “该重视的就只有自己。” 呼～ （好像一下子就清爽了好多。） 雄二长出一口气，舒展身子，大大地伸了个懒腰。 总之—— “再见了，旧世界。” 他喃喃自语。 然后，将手中的毛巾搓成毛球，远远扔飞出去。 …… 吃完早饭。 “现在首先要做的，是确认。” 究竟会不会被丧尸袭击？ 从昨天的事来看，应该不会。但也没有绝对把握。 为了确认此事，雄二穿上和昨天一样的装备，决定出趟门。 先小心地挑了几个偏僻的角落，没有遇见。 就下了楼，在公寓周围走着。 刚出了大门，几个丧尸迎面走来。 浑身带血的模样让人不寒而栗。 昨日的情景猝然间又杀了出来，雄二绷紧了身体，凝神聚气，但没有丧尸对他起反应。 “可吓死个人了。” 雄二抱怨了声，又往前走了一段，居然还见到了昨天袭击母女的丧尸，看都不看他一眼就走了。 只是在一味徘徊。 只是今天无神恍惚地闲晃，和昨天嗜血狂袭的姿态形成了鲜明的对比。 （明明光看表面一点也看不出来。） “不管怎么说，我还真是幸运呀。如果不是这样，我早就和那对母女一样被丧尸吃掉了。” 回想起昨日的记忆，满目绽放的鲜红，以及一哄而上的嗜血者，雄二既有庆幸，也有低落。 她们已经成了这里的一员了吧？ 回身仰望着公寓。 不高的公寓笼上了一层灰蒙蒙的阴影。 “说真的，我对不起你们。” “你们就当自己运气差吧。这也是没办法的事。” 说完，雄二双手合十，朝天拜了拜。 那对母女丢了性命，但不是有意害她们的。 就算一直呆在家里，迟早也会饿死。 结果不会变。 雄二低下头，略有低沉。 她们逃不出来。 但是，比起被丧尸吃掉，还是饿死好一点吧。而且也可能等来救援。 （至少请安息吧。） 事情都过去了，考虑也没有意义，就不要再想了。 静默一阵子。 “好了，看来可行。再去稍远一些的地方吧。” 来到地下停车场骑上摩托，驶向附近的便利店。 一路上见到许多十分惨烈的车祸现场。 还有因连续车祸而堵塞的十字路口。 汽车在这里估计是很难开的。 雄二躲开事故车辆，有时绕路，有时甚至驶上人行道，就这样观光似的慢慢前进。 丧尸遍布每个角落。 数量也比想象的要多。一眼看去就有十来个。 “对摩托的声音也没反应么。是追踪人类的气息？” “还是被新鲜血液的气味所吸引呢？” 一般影视作品里对丧尸有很多解释，最常用的不过声音、气味、热感应。 雄二又想起那些向母女围去的丧尸。那差不多聚集了附近一带大部分的丧尸吧。 （我是那种专注战斗的玩家啊。有时间就多找一点相关作品来吧。） “哦？那孩子不是人类呀。” 一个五岁左右的男孩蹲在车与车的间隙里。 看背影像是在躲起来哭泣，但从他身边经过时，雄二看到他在啃一条已经露出白骨的前臂。 只见他用牙齿把附在上面的肉撕咬下来。 “噫，恶心……” 雄二连忙加速离开了。 虽说不会被袭击，但是对心理还是有很大冲击。 近距离看了这么多惨剧，让他再次深刻意识到：果然一切已经改变了。 一边看风景一边骑摩托，就这样来到了便利店。 背上背包，进了店。 店里有两个丧尸在转悠。 货架倒是完好无损。 （真走运。） 雄二在货架间物色。装了些罐头、即时食品、瓶装水等。 “啊，还是先吃容易腐败的食物比较好吧。” “毕竟超市里的生鲜食品以后就吃不着了。” 在店内逛着，还像这样有点纠结，渐渐就愉快起来。 不考虑钱包，随意地拿取东西，加入购物车，还真是奇妙的体验。 喜欢什么就拿什么。乐在其中。 （太放肆了啊。） 虽说是趁火打劫，但社会已经崩溃成这样了，也是无可奈何。 “哼～哼哼～哼哼哼～” 一边哼唱着歌，一边把背包装得满满的。 “好，大丰收。” 抱着鼓鼓的背包，雄二咬着雪糕，骑上摩托。把包绑在座位后面，满意地回去了。 回到家，把生鲜存放到冰箱，找来喜欢的食物，大快朵颐。 吃了个大满足后，再次开始上网。 网络是目前唯一的信息源。 通过网络虽然能很方便地了解整个社会，但是要想知道附近避难所的地址、幸存者的位置等情报，就没那么容易了。 更主要的是，连接不上的网站越来越多。 搜索了本市的网站，服务器也关了连不上。 市政府的网页倒是能上，但从几天前起就已经停止更新了。 上面也没有任何关于丧尸的信息。 “真不中用。” 索性关了浏览器。 就没有别的办法了吗？ 雄二忍不住思考。 “要是拿来收音机就好了……” “对了，防灾无线电怎么样？” 记得，应该是灾害用的通信网，所以应该还能用。但根本没听到警报声或类似的广播。 如果有就好了。 “那么以后去市政府看看吧。” 打定主意后，雄二趴在桌子上。 “好了……现在出远门也晚了，没事干了呀。” （说到底，成了无业游民以来就整天打游戏度日。） 不知道干什么好。 虽然有许多令人在意的事，但都不算眼前的麻烦。 （今天就到此为止吧。） 闲来无事，雄二欣欣然地上网浏览起工口网页，以图转换下心情。 “啊……” 然而，珍藏的网站全灭了。 想一想，现在世界都崩溃了，世界大危机，这些网站上不去也是理所当然的。 恐怕以后也看不到了。 （还真是个健全的世界呐。） 就十分消沉，无力地垂下了头。 “唉……在这种时候就能切身感受到社会的伟大了……有点受打击啊。” 叹着气，关上电脑，眼不见就心不乱。 “还是打游戏吧……” 刚要起身，但又停住了。 一些异样的想法，忍不住不断冒出来。 雄二视线游离了一会儿，随后定格在某个方向。 那是水濑屋子的方向。 第82天 哎呀，不知不觉写了两章 2022.12.12天气大风 今天又刮风了。 平地起波澜。 看起来最近要大面积降温了。 不过宅在家里说实话也不太冷。 今天又发晚了，快到11点半了，我还有3、400字吧，就放下过来写完。 每天一篇，不能忘了啊。 哎呀，今天虽然偷懒了，不过也快写了2章，6000字，大进步呀。 可能是我想的少了，也可能是别的，总之，今天写的多，要表扬。 明天要跟紧这个步伐。 如果想混全勤，一天4000是基本。 虽然不知道结果如何，要向着这个方向努力啊。 总之，明天也要加油。 说实话，今天偷了个小懒。 本来想睡一觉，突然看见一本漫画推荐，一看名字“杖与剑……“，一个激灵，再看作者，大森藤。 是那个地错的作家。 是我最喜欢的轻小说作家。 字里行间总有一种热血。 是任何人带不来的。 我也想成为这样的作家。 本来打算跟着打一遍地错，不过高估自己了，哈哈哈……尴尬。 就看了会漫画。 虽然是老套的王道冒险故事，但王道就是王道！ 为了所爱的人渴望成为最强。 为了和憧憬之人肩并肩。 男孩邂逅女孩的故事。 哎呀，太浪漫了。 这就是我最憧憬的故事。 王道永远不过时啊。 就和傲娇一样。 我发出了内心的呐喊。 完全拒绝不了。 我也想成为那样的人啊。 总有一天，我也想写出来那样的故事。 为我自己加油！ 王道啊。 王道。 我太喜欢了。 再来就没啥事了。 网上点了份外卖，明明多加了10块钱，加肉，却根本看不出来。 想骗我啊？ 味道也不太好。 再也不点了，肚子现在还有点疼。 就气人。 对了，我以前写的确实很古早。 可能我就是一个很古板、很没趣的人吧。 我会尽量改正。 说起来为什么没了后续？ 因为我断更不写了啊。 就是这样。 今天的收藏是81，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。 第83天 今天就来早发点 2022.12.14天气大风 今天下楼打水，发现是有点冷了啊。 风呼呼地吹。 被风一吹，有时候就会脖子痒痒。 应该是动的。 相比于热，这种被冻得感觉痒其实更难受啊。 今天也没干什么事情。 写出来一章，不过都是敏感内容。 需要重新再写一下。 哎呀，原作是小黄文也真是复杂难说。 总是有这样的情节。 虽然写起来有点兴奋，不过再怎么样也发不出来吧。 昨天的第6章，也没啥敏感的，就被封了。 qd的审核就很迷，有时候感觉松，但有时候没啥擦边也会被封。 有时候在大日子里莫名其妙就献祭了。 很多我喜欢的小说就是这样消失的。 唉，没有女孩子，没有女主的小说还有什么意义吗？ 对我来说就是索然无味。 总之，我会努力在写。 先吃个饭，回来在继续改。 今天有点懒散，不太应该，要注意一点。 我就是这一点坚持不下来。 要努力啊。 还有，写到10章左右，应该就会找个地方发出来。 现在还不知道哪个网站好。 还要找个时间申请一下。 不过，都无所谓了。 虽然还有不少剧情没写，不过原作也其实不多，如果不想烂尾，我感觉我就要好好提升一下自己。 把这个看成一个挑战。 慢慢来吧。 总之唯一要做的就是不能放弃。 这一次绝对不能放弃。 一旦放弃就什么也看不到了。 不管结果怎么样，要坚持下去。 今天今天晚上会熬夜。 再看一下世界杯。 我被阿根廷吸引了。 咋说呢，这几天看世界杯，总会有些莫名其妙的好点子冒出来。 就比如我想到一个，两个天才少女和主角的故事。 很有启发。 虽然我不懂足球，但还是要看下去。 很期待啊。 还买了一份炸鸡，晚上吃。 结果如何，就期待着吧。 我喜欢逆境翻盘的故事。 就是这样了。 吃饭去了。 对了，小说被屏蔽了2章，大家应该看不全了。不好意思啦。 今天的收藏是81，感谢大家。 那么，晚安。 我的朋友。