《秋月寒箫》 秋寒 这一季的深秋在某个黎明来临之前，我破天荒的独自走在乡下的田埂，那弯晓月轻挑的在树梢半遮半掩的，露出一副不在乎的样子。 树下的草丛里窸窸窣窣地总有那么几个小家伙在闹腾，说不出名字也不知道它的容貌如何。 热闹总归是有的，我适应孤寂也忠爱于喧嚣，得看我的心境如何，如同今日我却偏偏跑来老家乡下，找来这一份寂缪。 此时手机早已关机，不再有旁人的打搅，不再有饭局，酒局，各种理由的聚会。 唯有伴在身旁的这一丁点让人愉悦的嘈杂，或许这一份嘈杂也只有在乡下的田埂和泥土之中方才有的。 夜风，在肆意的戏耍着我旁边的野草，在我看来这里头或多或少都略带着些许轻佻。 这让人觉得气氛突然尴尬起来，因为这个世界就是这样子的，很微妙，说不清楚对错，看不清楚好坏，分辨不出来哪个才是这一生关于你的风景。 或许是坐在这树下太久了吧，以至于草丛里的小家伙把我当做了他，一个使劲便蹦到了我的怀里，直往我的外套里钻。 小家伙的长耳朵一颤一颤的很是喜人，灰溜溜的肤色很配这般月色，风有些凉了使得草叶子上都开始有了些许露珠。 这极具暧昧的情景，不得已的让我回忆起了许多故事……。 秋寒 那是许多年前了，估计是时间太过于久远，以至于我都想不起来那是哪年哪月了，只记得那天也是这么个秋，这么个暧昧的夜。 这座城市，最不缺的就是这样那样的孤单，这样那样的烦心，一到入夜总会看见扑地拱墙之人，在上演一出又一出的故事。 恰好我也是这群中二之中的铁杆，因为我也贪恋那夜色摇曳之下的痛快，我不需要理由只是闷头喝酒，发小总是喋喋不休的叙说着家庭的落寞。 我也自然成了他情感电台的忠实听众，每次动情之时我也总是附和着狂饮一顿，狂吐一回。 酒是粮**，越喝越年轻，这话不知从我们嘴里蹦出来多少个来回，酒乃粮中精品，绝非糟糠，你得品过它的细腻才会知道她的温柔。 你得触碰过这伤，才能体会她的霸气鸣人。酒这玩意说实话你温柔，她就柔情似水，你孤单她就霸气侧漏。 这也恰巧适合了我们所有人的品味，时而高雅恬静，时而狂野如潮，你的心情便造就了她的个性。 那一夜，也同今日盈月。洒满这城市的大小角落，只是那个夜里多了酒精的陪伴罢了，楼上的小孩子估摸着又是做了什么傻事，正被训斥着。 我那个时候也合着尚能与前妻一起吃饭，陪着刚上小学的女儿玩着扑克，月影萌萌，楼上的小姑娘一股脑的奔来，躲在前妻身后抽泣着，鼻涕吹出了大大泡泡糖的模样。 小姑娘的父亲正儿八经的经历过战争的老兵，手里的竹条在挥舞着很是怕人，我怕那一挥伤及无辜，赶忙挡在了这竹条的淫威之前！ 女儿很是贴心，爬起来抱着楼上的小姑娘，叫着姑姑，姑姑。 前妻则是一把将她护在了臂弯，我苦笑不得掏出烟来孝敬着她的父亲，闲聊之下才知道我那邻居妹妹又跑出去偷摘了别人家的石榴。 好在都是一个单位大院里的，不计较只是担心小孩子会摔伤，出现意外云云…… 良久散去，这邻家妹妹居然口无遮拦的，跟前妻说长大了也要嫁给这个时常护短的大哥哥，前妻苦笑不得，女儿一旁傻笑着缠着姑姑姑姑的叫个没完没了。 我尴尬不得，只能躲在阳台捣鼓着渔具，这倒不是什么见不得人的消息，就是一个孩子的口无遮拦罢了。 想及却也依旧尴尬，转而又跑三楼蹭了壶普洱，听我那当过兵打过仗的邻居老头讲述那个特殊年代的每一寸光阴……。 恰巧提及邻居家孩子的名字，想来也是有趣，她出生时也是在这样的一个秋，只是少了这弯月，多了一丝江南烟雨罢了。 这小孩爱哭，比一般人爱哭哄也没用，你只需要把她放在一口大水缸旁边，她便逐渐的消停起来。回想儿时，我们家住的是平房门口确有一个用来养水的大缸，只是莫名其妙的少了关于这个孩子的一些记忆。 时光荏苒，她也学会了走路，进了幼儿园和常人不一样的地方就是，话多特别多的那种。 这家长好说，老师同学可难受了，这孩子一嘚瑟起来绝对不会那么轻易的闭嘴，于是便由那个颇具欧美风格的“唐嫣倪”变成了文艺范的“唐不语”。 这名字倒是改了，可那碎嘴的毛病倒是一成不变，依旧那么的光彩夺目，好在方圆之内都挺相熟不予计较。 大院里的孩子，从我初生到成家，男孩子的比例总是跟不上女孩，自然年纪相仿的玩伴几乎都是女孩，照理这唐不语本该是文静如斯。 熟料却天生一副男孩性格，爱抱不平爱惹些小事。即便那时尚且年幼，却还是给我留下了这幅映像想来也甚是好玩。 这小我一十三载的姑娘，又是在初秋学业归来，风尘仆仆的拖着个看似比她体积还大的行李箱，一步三摇的走在大院的石子路上。 行李箱的轮子摩擦着凹凸不平的地面发出“夸啦夸啦”的声响，大老远便有些大爷大妈嘘寒问暖起来，“这不是不语么？哟大姑娘了” 就是这样的时间总能磨平一些看似坚不可破的堡垒，我曾幻想着能与妻子天荒，楼上那个爱惹事的不语妹妹，似乎依旧还是那副长不大的光景。 我看着她一步三晃的样子，想笑，于是唤来前妻一同欣赏着她滑稽的模样，可能是两家相熟的时日过于长久，以至于都没有了客套有的就剩下了那浓浓的亲情。 唐不语，好像发现了阳台上的我们，扯了嗓门大喊着哥哥、嫂嫂，我不得已别过了仍在微笑着的前妻跑去接过她手中那笨重的行李。 饭后，两家人一同在大院的凉亭下叙说着一整年的鸡毛蒜皮，我们年轻人则没那份心情，于是闲聊过后便各自散了。 小孩子夜里爱闹，缠着我要去姑姑家，我自然不便前往，因为她再也不是那个曾经要我抱着前去对面大姐姐家要糖吃的小嫣倪了，如今她已然是长大了的唐不语。 前妻犟不过女儿，于是便带着女儿去到楼上，蹭了堆零食回来。我训斥了一番这个喋喋不休的小娃娃，没曾想女儿却还是开心的姑姑长，姑姑短。 我不得已只得将她暂时搁置一旁，不再理会。前妻是个沉默之人自然也就不理会她，不多会便睡去了。 我不知曾几何时幻想着一家人走到最后还是一家人，但是人常说期望值越高带来的失望也就越多，转眼间几年碌碌无为的平淡，给我埋下了一个伏笔。 这一笔画的几个圈，让我许久都不曾回过神来。女儿四年级了自然能知道些许道理，我不提是怕她哭，好在她比我想象要坚强，从来不曾埋怨前妻的不辞而别更没怨恨过我这个不负责任的父亲。 只是在深秋的一个夜里，她实在思念她的妈妈，才抱着我哭出了声音，我心里自然也不是滋味，眼眶跟着湿润着，这到不是因为对前妻有多少思念。而是实在是心疼女儿的无奈和那种想念。 大院里有一颗法国梧桐，每到秋天便开始落叶，那叶子上的果实拿到锅里翻炒几下，便成了我儿时的零食，这天恰巧闲来无事便领着女儿在院子里那堆落满了金黄的世界里，翻找着那一颗颗小豆子。 唐不语，老远便将女儿唤了过去打闹起来，我笑着点了点头算是打过招呼。便点起了烟坐在一旁玩着手机，试图去联系上前妻不过结果还是如同从前一样，还是被对方挂断了。 唐不语不知何时走到我身后问起来我与前妻的近况，我也同从前一样轻轻的摇着头，无奈的猛吸了几口烟，便要带着女儿离去。 不想这不语妹妹，却说了句让我记忆深刻的话，这句话说是关心吧，却一度让我觉得自己像个笑话。这倒不是被她看不起，而是我觉得自己过于幸运。 幸运这个世上还能有个不嫌弃之人，在默默的关心着，只是我自己觉得这是个很难跨越的屏障，且不说我是怎样的处境，单是这年纪便是个很难逾越的事。 何况我那时打心眼里就觉得她是个小孩子，说任何话都是幼稚的。或许我已忽略了此时的她是真的长大了，而且还成了女儿学校的一名教师……。 其实吧，这个秋天除了满世界的落叶，便只剩下了无尽了烦恼，我的消沉并没有给我带来多少同情和理解，更多的反倒是各种冷嘲热讽。 夜，总是残留着白天的一丝热闹，就连那风吹过的地方都依旧还是残留着些许被遗忘的气息。秋寒入窗，总会夹带着一份浮躁。 这是真的，真的可以烦躁到让人坐立不安，烦躁到让人只想知道酒精的麻痹过后是否会让人觉得痛快少许。 在这座小城里有个比较靠谱的酒肆，那店名叫做“夜唔夜”是个让许多陈年旧事都能浮现出来的地方，自然也就使得我们时常光顾，尤其是与前妻分别过后的一些时日里。 买醉几乎是我工作之余的必做之事，老板是个中年大胖子，平时不喜欢说话，为人倒是客气对于我这种独来独往的酒客，自然也就关照有加。从来不卖超出我酒量之外的酒于我。 甚至于那淡到根本就算不上酒的果泡，今晚的秋风中不知为何总感觉是刮的有些莫名其妙，说不出名，只是觉得有那么几分复杂。 于是提前跟胖子说了想要好好的醉上一次，醉过方知酒浓，醉过方知情深。 这一杯下去，不知道是不是应该继续加油，这一杯下去不知道为什么要喝，总知就是想要让自己不去想，不去念，不去为了那份不知道算不算不负责任的任性的小心思而醉的不省人事。 冷，不过只是这一夜秋风所带来的思念和遐想，在融入酒精的过程中那一份孤独和无助才是最要命的东西，我竟然还是没有醉倒，反而觉得自己越来越清醒，思路越来越清晰。 仿佛看到了自己孤独终老的日子。依旧还是在这么一个微凉的深秋，依旧还是这个收割了我所有快乐的深秋，陪在我身边的还是这一杯冰冷刺骨的烈酒。 枫叶 红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。 多么古老的话，它寄托了多少痴男怨女的故事情节，其实我觉得吧相处方式不一样，所造就的结果还是可以有所分别的。 于是通讯录里便多了几个不常联系电话，偶然间发现自己结婚以后真的好像忽略了许多曾今一起瞎闹的玩伴，一通电话嘘寒问暖之余，又是小聚。 喝醉，自然必不可少只是我如今的酒量总是能将作陪之人放到，成了那个安慰别人之人。 却又一次忽略了自己也需要一份安慰，一份没关系你的身边还有我们，这么一句贴心的话语。 发小老李，也同我一般与妻子闹上了法院，几番折腾下来最终还是过在一起，只是再没有了从前的那份欢愉。 约酒自然成了他最爱做的事情，晚归也不再是他所害怕的事情，相反这种晚归终究成为了一个维系“家庭和睦”的纽带。 见不到自然也就没有争吵，自然也就没有了不必要的交集。起码外人看来这一家子还是一家子，只是这里头的不畅快，也就只有当局者自清了。 这也是我所期盼着可以发生于我自身的东西，然而并没有什么卵用罢了，因为我们的分开没有征兆没有理由，强行解释吧就是过得过于安逸，过得过于简单和平淡。 这不能归结于对方的不对，或者是我自身不够精彩，所造就了如今的这幅光景吧！ 我不知道别人的世界里是不是应该有那么几分相似，不过我觉得应该不会，你看这街头巷尾走动的人们，不都一样卿卿我我么？ 梅子山上的枫叶又一度使得这座山成了打卡圣地，当秋华渐浓时它便能将这一方的平凡，重新定义。 为的不是让人记住，只是四季的轮回恰巧卡在了这个节点，才使得这里的平庸，焕发出了生机。我其实也想这样，只是碍于太多的庸人自扰，使得每一次规划均以失败告终。 我甚至有很长一段时间，不知道自己到底该怎么办？该如何将自己过好，找不到衣服，袜子那是常事。 冷，不是因为秋，而是因为这四壁之下处处留有某人的痕迹，每每回去便又刺痛一分，在经过无数次挣扎过后，我还是别过家人，别过唐不语，独自跑到百公里之外的城市里躲了起来。 陌生的气息，造就了我的某些坏习惯，比如晚睡。这样有个好处就是可以随便找个理由搪塞过去，随便找个理由搪塞自己的苦恼。 甚至于可以掩饰一些懦弱无能，埋藏一份不愿提起不想面对的过往，顺便还可以捏造一个让自己都愿意相信的谎言来安慰自己，这一切都只是成长的过程。 这就是一道坎，没关系踏过去路就平坦了，然而还是这样不愿意迈个腿，伸个手，一切皆还是逆来顺受。 依旧还是归于平淡，不思进取在很多事情面前总觉得自己像个孩子一样无助，直到某天女儿用母亲的微信发来一排家乡的枫叶，一句“你过得怎么样，我好挂念你”。 这才将自己重新拉回现实，原来我还有些责任重大之事还没有开始去做，借口就此中断。 一叶知秋，一叶障目。看不清楚未来和现实才是最可怕的，这其中不乏一些东西是自己亲手种下的因，才让自己尝到的果。 我不敢相信这是女儿所能想到的语句，回复时特地发了视频，方才看见脸红着的不语，躲在女儿身后傻笑着。 一屋子人，却怎么也没看到那个一起吃饭快二十年的那个人，这或多或少又让我陷入了失望。 我的干妈，也就是唐不语的母亲，几番催促我回家我都以各种理由搪塞着，我何尝不想回去抱抱女儿，何尝不想回去和家人们一起吃饭，只是那份冰冷真的让我觉得很尴尬。 随后的时间里，父母们也就很少来我家了，只是偶尔会来看看。记得好几次我偷跑回去，哪里还是老样子，她所用过的物品还是呆在那里一动不动。 厨房里的那口锅，更是因为没有触碰长成了一片森林，母亲的想法很简单就是想我回去能得到一丝安慰，让我还有些回忆。 倒是唐不语，硬拉着母亲将哪里重新布置了一番，将那些曾经属于前妻的一切封进了大纸箱子里，甚至丢下一句，没人要我要的话语。 我以为那不过是句玩笑，却不想，这个丫头居然还是告知了我干妈，干妈没有多说什么，就是让她自己想清楚就好。 两个老头成天腻在一起钓鱼，自然也就不会理会女人间的话题，随后的时光，她便天天与我视频，天天的嘘寒问暖，甚至于某天女儿与我聊天都不再称呼她为姑姑。 一句“不语妈妈”让我既感动又害怕，感动的是她将原本那个娇柔的女儿教的开始坚强了。脸上也多了许多微笑，母亲也亏得她照料起来，让这个家开始重新有了一份生机。 害怕的是，这世俗的枷锁会将她锁的举步维艰。世俗的眼光总是那么短浅，担心她的心意会被客套。再也无法看到那个从小就爱笑的女孩脸上那桃花般的笑意。 清晨给这座小城带来了一分生机，露水还是凝重的挂在路边的草叶子上，几颗柿子树上偶然有几个黄蹭蹭的果实，在告知人们已经是深秋了。 这里的人们习惯于自家晒制一些腊味，以便在年节时分招待亲朋，我家自然也不会拉下我此时想及心里也万分的愧疚，未能及时的回转家中做些能力之事。 也亏了那不语妹妹，此时此刻已然替代了前妻的事物，帮着家里开始了大扫除，我表面不知其实我深晓她的心，只是不敢面对罢了！ 几日下来，父母的家里算是干净了，唯有我那屋子父母不好干涉生怕我受不了那份孤独，做出些不可理喻之事。 不语妹妹倒是大大咧咧的拉上两个老妈，火急火燎的一通收拾硬是将哪里打扫并重新布置了一番，发来照片与我，我没回复于她。 其实我是喜欢的，起码没有了那份冷清，多了几分温暖那墙上也不再是一副思意，而是她画的几颗柿子树，说不上多好看，因为我不懂这个什么艺术。 只觉得她是用心的，用心的想要我开心一点，她也懂我性格从不生她气，即便是她将我视若珍宝的邮票偷拿去玩，我也没有计较。 她的大胆或多或少与我有关，我宠着她，是因为我的父辈们几十年的交情，这丫头又管我叫一声哥哥。 对于我这个年代的孩子来说，家里能多出来一个兄弟姐妹，那是万万不能的，尤其是这端着国家铁饭碗的企业职工。计划经济，计划生育，等等基本国策都让我们这个时代的人赶上了。 所以凭空多来一个妹妹，那是真的幸福所在，没事可以欺负她哪怕是与她无关，只要受了委屈都可以拿她解气，不过那时她还尚小压根不知道记仇，只知道我曾经欺负过她，那也仅限于我可以这样对她。 这样的欺负在她看来，也不过是年幼无知罢了，回想一下那时候却也快乐良多，起码不似今日这般苦恼。 人的成长或许真的与经历息息相关，如我这样没有过多压力的人来说，不负债就已经很好了起码不会太苦，现时却发现自己已经到了颓废的时候。 各种理由搪塞过去，各种借口回避过往，因为现实生活就是这样说的好听叫做为了家庭，说的不好听叫做逃避现实。 因为这根本不叫作懂得生活，生活不是给予，更不会馈赠，它只有耕耘了才会有所收获，我从来没有规划自己的生活，也没能好好耕耘。 荒废了许多时间去做了许多不该做的事情，走了许多弯路，以至于如今的日子过得有些无聊。 这几天时间，我似乎看到了自己狼狈不堪的样子，几次三番的想在泥潭中挣扎一下，还好总算是有了些收获了。 起码现在学会了如何去爱一个人，如何去面对一些从前不敢面对的事情，因为我的身边这帮兄弟们几乎都为了这个“家”字焦头烂额有的离了，有的正在路上。 负能量太多，容易让自己的正确跟随这波洪流漂浮不定，找不到自己正确的人生价值。 这个远离家乡的城市，除了车水马龙，霓虹摇曳下的行人来去匆匆，也不知道他们在忙什么都是如此，黄昏之下各种颜色的世界里都充斥着一股浓浓的乡思……。 秋月 她不胜酒力很快就有了些醉意，江南的秋季如同江南的春一样，婀娜多姿，春天的烟雨蒙蒙，细雨绵绵让多少人留恋。 这个秋，随着时间的流逝也开始了她的精彩，你看那满树红彤彤的枫叶像极了思念，点缀着一地金黄的叶落，便显得格外珍贵。 此时已不见了蝶儿的飞舞，闻不到晓燕的呢喃细语，此时却多了些萧瑟与微凉。 想必家乡的脐橙也是到了该摘的时候了吧？我是多么的渴望着那水润爽口的果子，苦于离的太远回家便成了奢望。 这个季节，是收获的季节果农收获沉甸甸的果实，企业收获一年下来的成绩，我也收获了一份友谊一份来之不易的感情。 都说没有天长地久的爱情，只有海枯石烂的誓言。 或许是因为我看不到朋友圈里刷了个火热的奶茶吧，隔天趁着天色还早便也偷摸着给某人点了一杯。 都说女人都是因为对你有意思才口是心非，我原以为这是一个板上钉钉的东西，后来发现自己真的老了很多很多的事情都开始跟不上那些九零后的思维逻辑。 就拿这个联系方式来看，也是花样百出防不胜防。科技的发展也让沟通变得简单，时而可以语音聊天，时而开开视频，看看那些与自己生命息息相关的人境况如何。 今夜没有太多关于人生价值的感悟，只是突然想到我还有些事情没有处理好，于是便又匆忙赶回公司去了，路上已经开始少了许多行人，只有熟悉的那家关东煮还在人山人海。 我吞口口水，最终还是没抵挡住饥饿，于是也随着人群胡赛海喝起来，说实话这样的吃食真的没有什么特别之处，之所以生意好全归功于实惠。 此时此景我想起来了一件事情，也是这么个场景只是坐在对面的不是这个女孩，而是我的前妻我们憧憬着未来的一切，幻想着以后在一起能有几个二十年。 那个时候的月亮，的确是我所见过的最美的，也是最亮的真的是人在走月亮走，亮堂堂的没有一丝寒意，只有陌名的悸动萦绕。 河边的草坪上孩童嬉闹着拾起小石子，去丢那倒映在水面上的月影，芙蓉树下的老头老太太，正在发挥着余热一曲曲动听的革命歌曲飘扬在两岸。 前妻不喜热闹，是被我强拉着听了一曲的，看似她有些不喜欢我也只好作罢，月色轻柔地洒在身上，很是舒坦看不出来有多少烦心在心头困扰着。 小城不大，很快便有友人前来嘘寒问暖，寒暄之余又是一起宵夜喝酒，她不胜酒力很快便有了些醉意，友人架不住我的软磨硬泡终于放弃了与我推杯换盏。 抬头时那月，究竟还是被云朵遮住了一半的脸，一阵小小的失落突然涌来，使得我只好作别。 回家的路总觉得太短，幻想着它能再长点，再长点。这样我便能牵着她的手再久一点，时间如果再慢点，再慢点我就可以和她呆的久一点。 说不够的情话永远都是留给热恋的，闹不完的卿卿我我也是留给小别的情人，这么一个蒙蒙月色正适合恋爱。 天与地都可以不用讨理，只需要热情拥吻，畅快的聊着看似简单的未来。 这月啊，皎洁如新的挂在哪里，你看吧它是见证过从前与现在的，它甚至还能见证一下我们的未来。 当然它也可以代表着它自己来消灭你的誓言，消灭你。 无知的誓言，都是对着这轮月起的，年少的轻浮估摸着也和这月色有关，多久都是一样。 路太短，总会有许许多多的依恋和不舍。春心萌动之下总会有说不完的道别，用不完的舍不得。 即便天色已近黎明，就连那月都开始有些慵懒的打着哈欠，睡意却怎么也落不到这对情侣的身上。 你侬我侬的时候，怎么样都是一副贪婪的样子，篱笆在月色的照应下显得有些鬼魅，看上去就像是在嘲讽，歪七扭八的样子更是让人看了有些讨厌。 分别在即，一个吻是多么的热情似火，热闹之余总会归于平静，太阳起来，虽然在这个季节没有多少温度，但也会让人感到焦躁。 见不到也看不见，是煎熬的。就是想着再看看那轮月，是否还和昨晚一般冷艳，直到今时今日我也那么认为，人与人之间还是存在着鸿沟的。 如同我和不语之间，便是起码在我眼里是这样的吧！ 岁月如歌，唱不尽是非恩怨。今天恰巧是前妻离开的第三百二十五天。转眼就是一年了，即便我仍旧抱有希望，那也仅限于臆想起码这种想不过是拿来安慰自己的一句谎言罢了。 月终究还是千百年前的那轮月，只不过是活的久了见证太多的山盟海誓，才略显得有些疲惫不堪，这样的夜色即便再撩，对于我来说也是乏味的。 我是那种宁愿自己憋屈都不愿去表达痛苦之人，以至于很长一段时间里我都将自己陷在了那片思念的泥澡里不能自己。 父母的关切也渐渐的在我眼里成了唠叨，我坚信自己可以驾驭的了如今的状况，且不知生活的现实又将我击败了一次。 这一次比上一次来的更加真实，月影婆娑的世界里那颗还在落叶的梧桐低语着，听不清楚说了些什么。只知道低吟浅唱之下总有一些摇碎了的月光在陪伴着。 这柔美的月夜，总该不会太多寂寞，观花赏月之人总归是有的，只是不胜于春夏，多了些蜂忙蝶舞，此时却添了些许金黄色的喜悦。 人们在感受四季的轮回所带来的不同的事情，一会百鸟齐鸣，一会蝶舞飘零，时而麦秸添黄，时而银装素裹。 人又何尝不是如此，情绪、感性？ 为了什么？谁也不能说的清楚那埋在心里不舒服，藏在心底的话又怎么该去述说？ 碎嘴那是不语的事情，我断然不会干这傻事，于是便有了一些喜悦的事情发生。 原本是说好老爸们战友聚会的，却不想这妞邀约了些闺蜜前来不得已我只得跑到楼上支锅架灶，重新摆弄了些吃食，酒是不语老爸的私藏，由于我不算外人所以自然不会过于拘束。 外人看来便有了些暧昧不清，以至于闲碎之言不请自来。不语也不慌着解释，只顾自己和一群人打闹，闲暇之余便来上菜。 酒桌上，一群人的语言表达都开始升温，最多的莫过于好奇我为何对她家如此熟悉，这在旁人看来的确有些过于奇怪。 倒是那碎嘴之人，说这是我老唐家的人，有什么好奇怪的。这碎嘴之人不说则罢，一说却让我成了众矢之的，个个抢着开始采访。 我也就随着这碎嘴的人，瞎编乱造起来，这下更加的让气氛得以升温，一个大叔跟着一堆屁孩瞎扯了整一晚上。 好容易送走了这些难缠的家伙，碎嘴的女人又开始新一轮的造孽，硬拉着我跑到楼下加入到父辈们的话题之中。 信口雌黄向来都是小孩子做的事情，这傻瓜当着这些叔伯们的面，跑去问女儿要不要她做妈妈。 我看着这群人的哑口无言，脑子嗡的一下，不知该如何是好了，只好当做没有听见，让老罗叔讲起来越南……。 老罗叔曾经也是真开过炮的，身上的杀气够味，小时候我们邻里的孩子见了都怕。当然那个碎嘴的姑娘是个例外，我们暂且不讨论于她。 一则故事刚停，一群人便又听到女儿喃喃道不语妈妈，尴尬是不会自己跑出来作弄于人的，倒是这不过脑的话语，极其容易让人瞎想。 好在这群人也该不算外人，总是会有所隐瞒，大院里三十几户人家，一般皆属战友同事。索性还算关系不错。 不至于揪着这随口而出的傻话不放，做人要抬头，做事得低头。亘古不变的规律我们学了一辈子，却做不到一辈子。 碎嘴的姑娘，给了女儿一个香吻，便又回归到了缠着老罗讲故事的行列，一场聚会都成了故事会。 化解尴尬，估计这样的方式是最合适的了吧！ 落叶 这座相隔家乡甚远的城市，总是突兀的，我尝试过许多种方式去融入于她的怀抱。 格格不入还是让我感到渺小，渺小的我居然看不到自己的影子，深秋的第一缕阳光正好可以随便的欺负于我，我抬头看它，它却似乎从未出现过一般。 藏匿在灰色的云朵里，总不爱探出头来和我见上一面，仿佛我的存在对它来说根本没有那么重要，我只是这座城市里众多过客中的一个。 感受一座城市的魅力，除了融入于她的喧嚣，也得适应她的孤寂每座城市的烟火里我们也只是行色匆匆的一员仅此而已。 这里没有眼泪，只有穿梭于车水马龙中的现在与未来，低迷并不能给我们带来些什么，只能去用心感受她的温度，这样或许才是我们拥抱她的正确方式。 江风，吹拂着江南特有的柳枝，虽说早已经没有那飘飘洒洒的絮，却依稀记得它的婀娜，江边的堤坝上那颗貌似活了很久远的老榕树，总给我一种错觉，一种似曾相识的错觉。 仿佛我还能感受到那个与我同眠的人，从前走过的气息。我不用刻意避讳什么，因为还是这样的风吹着，同样呼吸着这里的空气。 这样的感觉，说不出哪里不对就是感觉还是怪怪的，我从不相信一个人能在同一个地方感受另一个人从前留下的身影。 只是现在被这样的风吹着，被这样的心境所羁绊着，方才有了这样的感觉，我呼吸着她曾经呼吸过的空气，走过那条她曾经走过的路。吹着从前抚摸过她脸庞的风，这样的夜里怎么能不浮想？ 不经意间隔着那尚且茂盛的枝丫望去，人群中再不见那个我最熟悉的陌生人。想想也甚是乏累，在这里自言自语着一些有的没的，幼稚的像个孩子一样。 对面那座高耸的大楼即将成为我再次疲于奔波的公司，在哪里我能怎样？说不出来的惆怅立刻占据了我的脑海。烦躁之余走的有些远了，就像我们活在这世上一般，总会有许多弯路在等着我们一样，怎么选择才是对的，人生嘛原本就是一道一辈子的选择题。 古老的城墙上，似乎已经有些颓废，即便后人给它装饰了这样那样的霓虹，它还是一副沧桑的脸庞，再怎么样也掩盖不了它的故事。 雕梁画栋的仿古建筑，总觉得有些突兀，与这座城市总有些脱节，它的存在又像是在给这座城市带来了些许宁静。搞不明白，也不想搞明白了，因为我自己原本就是个看不懂的问题。 落叶悄无声息的，掉在我的头上，伸手一模便被拽在了掌心，看着它无助且孤寂的躺在哪里，想想自己又何尝不是这样，一副没睡醒的样子，晃荡于这有限的旅途。 叶子黄了，不是树的不挽留，更不是风的错，依旧不是叶子的无情离去，只是为了一个拥抱，一个与自己想要的人生拥抱。 我也想去拥抱一下未来，可是我却没有看见它的存在，我再不敢去想，生怕自己就此迷失在这种天气里。 消极一度成了我最大的敌人，打不死，赶不走。挥之不去的占据着我思绪，转眼即逝的年华荡漾在这岁月的墙头，苍老在时光的尽头。 秋寒，微凉入窗，淡淡烟雨，淡淡思量，走过了岁月蹉跎，逃不过一夜梦千回的乡思，萦绕于梦里梦外的几分挂念。 微凉，渐寒。一树梧桐半数皆已知秋，落下的情话微甜，渐入夜色撩人的风光。 风微微泛着一丝甜甜的气息，那远处满是摇曳着酒精和金钱的销魂窟里，总是残留着一丝粉黛。 纸醉金迷的日子，不适合于我，那是因为贫穷遏制了我的想象。呵呵，是这样的得不到的不一定就是最好的，其中不乏一些东西是我们所唾弃的。 不要看表面，要看表面背后的东西，看明白了也就活明白了。人嘛过了这些年不好不坏，已经很不容易了，过于追求完美那就是在给自己找不痛快。 我就曾给自己找了许多不痛快，例如拼尽全力想要挤进一个根本不需要我的圈子里面，这个圈子也曾是我魂牵梦绕一直都在寻找的圈子。 我太渴望于那份关注，渴望于驾临选择之上，只不过我的颓废使得这半生的努力尽数皆成泡沫。 经营范围里面，怎么都没给责任两个字留下空位，一味的追寻着安逸和欢乐，使得我虚度了半生时光。 每每想及，都觉得自己苟且活着的意义就是为了，贪恋那夜色朦胧下的羞涩，贪恋那月影迷离的世界里的一点欢愉。 不语常说，我活着就是为了快乐，反正有大把青春可以重头再来。 这话没毛病，也没有不合适，只不过我还知道自己是个上能顶天，下能立地的汉子，我还有一个拥抱亏欠于这个家，蹉跎岁月，那不是我该干的。 我的身边倒是有那么几个朋友，他们不需要奋斗也不需要努力，上天的眷顾就是如此优秀他们一出生便拥有了我们一辈子都难以逾越的生活。 他们一直在虚度光阴，看不到有什么好烦心的事情。 不语，发来视频于我，女儿正在为了一个演讲比赛做着努力，她是从不喜好这种活动的，比较的害羞，不会主动表达自己的真实想法。和她妈妈不同爱热闹也爱说话，只是缺少些胆量。 近日不知怎么，突然发现她似乎长大了不少，也发现自己对于她的愧疚也深了几分。不语在电话里说要开始做一些这辈子不做下辈子就要后悔的事，我起初以为这傻瓜又要搞出什么惊人的事情。 却不想，这傻瓜偏偏说要开始努力做我女儿的妈妈，我无言的看着对面的这个人，怎么都没办法和那个曾经将鼻涕吹出泡泡糖的姑娘相提并论。 转眼这傻瓜也长大了，该有自己的生活了，我这个哥哥给不了太多的幸福，只希望她能好好的就行。 我一个大叔，怎么好耽搁人家。不语倒是大大咧咧的说她已经想好了，大不了就等。一天不行两天，一年不能那就等两年。就不信等不到。 其实我害怕听到这个等字，我们很多事情，很多时间都败给了这个等字，等明天，等后天等有空了……，等来的快乐它真的快乐么？ 清酒 “来呀来个酒啊，不醉不罢休，愁情烦事别放心头”。 最近有点神经质了，搞不明白为什么会将这首《爱江山更爱美人》在手机里循环播放，也许是心境释然吧！ 说到酒这玩意，不得不碎嘴一下。日本清酒便不同于中国酒那些美好而又神秘的传说，日本清酒的最初竟然起源于“口水”。据说在绳文时代后期，水稻从中国引入日本，即开启了日本以米酿酒的历史。那时候人们将煮熟的米饭含在口里咀嚼，以唾液将米饭中的淀粉糖化，然后吐出加水，让野生酵母自然附着发酵，变成酒精，俗称“口嚼法”。这一做法直到中国秦朝的先民因避战乱远迁东洋，并将米曲酿酒的技术带到日本才得以结束。从这一层面讲，中国的米酒确实是日本清酒的祖先。 然而由于风土和社会的发展不同，源于中国的米酒在日本逐渐演变成今天的清酒，但请注意，不是随便什么米酒都可以叫清酒，由于日本清酒正式被列为国际贸易组织的地理标志保护之内，即只有在日本本土产的清酒才可在酒标上列明“日本酒”、“清酒”或是英文“japanesesake”。 他们的制作过程也是颇具匠心的用来酿造清酒的的大米颇有讲究。不同于我们日常食用的大米，这种“酿酒米”的淀粉分布很集中，绝大部分都集中于米心，这个米心也称为“白心”。“白心”越大，则淀粉集中度越高。 当然，生产一瓶好的清酒，酿酒师也很重要。日本的酿酒师有一个很有意思的称呼，叫做“杜氏”，对，就是杜康的“杜”，这是为了纪念中国的酒神杜康。事实上，在日本古代，对中国的文化非常崇拜，以至于连清酒的命名都取名中国词语，比如：黑松白鹿、松竹梅、李白、上善如水等。 女孩子嘛，总爱些新物，恰巧我也有空闲便带了几瓶很是漂亮的清酒回去，一来可以将空瓶子摆在我的“新家”。 二来也可以和要好的朋友们小聚一下，这一路走来总归是要停歇的，唐不语得知我要回来，早早的便将我那屋子打扫的干干净净。重新铺上了新买来的被褥。 想着即将到来的小幸福，我不知不觉的便有些激动，这种感觉真的久违的时日良多。车刚停进大院里头，还没等我探出头来唐不语便迎了上来。 调侃的说“欢迎领导莅临指导工作，本人是接待您的专业主管，我叫唐不语请多多关照”。 我拍了拍她那洗头时没拧紧开关的脑袋，并没有过多的说些什么，只是将带回来的那些她爱吃的小玩意一股脑的全都塞在了她的怀里。 而我只是提了那几瓶画了日本艺伎图案的酒瓶子，这几瓶酒包装没什么特别，就是用麻绳捆扎在了一起，土的很。只是这价格竟是我的半月工资。 唐不语，今日似乎很是开心，跑来厨房动手炒起菜来，看她娴熟的背影想必是下了些功夫的吧。 我不知道她今天会做些什么，反正就是等着就好，这时恰好老妈带着女儿过来，也许是有些日子没见了，女儿看到我就蹦了起来我抱着她，听着她的抽泣心里多少有些失落。 这本该由她妈妈做的事情，此时却已落到我的身上，不过还好女儿此刻也比从前坚强了，只是落泪并没有哭出声来。 唐不语和老妈在一旁看着，笑着很是温馨，很快两个伟大的女性便将饭菜做好，我看着唐不语满脸的幸福，自己也有了些陶醉。 不知道为什么，今天的她貌似更加的女人味了，或者她真的长大了吧，女儿在一旁嚷着“不语妈妈，我要那个，我要这个”。 原本挺简单的称呼今天听来都有些不好意思，或多或少的愧疚感让我觉得自己还是什么都不会。 不会照顾自己，不会照顾家人，也不懂得唐不语的心。好在她从不计较，不然我该怎么去面对眼前这个女人？ 女儿的娇气，是天生的唐不语就让她彻彻底底的娇气了一把，说是女儿就要富养，身上的新衣服等物我在网上查了一下，居然都是些牌子货。 我择机和母亲聊过这些问题，母亲却说拦不住，我想了想这个问题还是得和唐不语谈，因为我是真的不想女儿过早的与人攀比。 唐不语一副不在乎样子跟我说，穿的好不是让她去攀比。而是让她知道在这个世界上还有一个妈妈在关心她，在爱她。 我此时竟无言的看着她许久，不知道该怎么和她继续聊下去，反倒是唐不语说的多我就在一旁静静地听着，我就像她的一个学生一样傻傻的看着听着。 生活和学习都是唐不语在操持着，反倒是我这个打断骨头连着筋的父亲，生疏了自己的女儿。让她逐渐的少了一份爱。而唐不语却又在弥补我欠下的这些。 这人啊，就是奇怪嘴巴子再厉害也逃不过那颗心，其实我此时真的有些动摇了，动摇了那个看似坚不可摧的堡垒，差点就欣然接受了这个让人心生愧疚的可怜女孩。 我没敢再直视她，只是将手里那瓶清酒分了一杯让她品尝，这是椰子味的，度数不高却能让人心旷神怡，女孩子喝正合适。 唐不语没再絮叨，陪着我们喝起酒来，女儿的话题就总是那么多，一个劲的追问着我这次回来还走不走？ 我说我要去工作，要去赚钱。其实吧这都是在逃避，我这段时日根本就没赚到钱，也没照顾好身边的所有人。甚至连自己都没照顾好，这不过就是我选择逃避现实的借口罢了。 唐不语白了我一眼，没有说话只是跟女儿说，“爸爸要工作，你还有不语妈妈对不对”女儿很是乖巧的也笑着白了我一眼说“我不要你了，我要不语妈妈”。 就这样欢乐的结束了一个原本不太喜欢的话题，唐不语抢过酒瓶，再次给每个人满了一杯，说是要庆祝一下，我问她庆祝什么？ 她就说是庆祝一下成功将我们一家老小顺利拿下，现在就想下一步计划，将那个249+1的家伙也收入后宫。 我噗嗤一笑，一口清酒没等下咽直接喷了出来，惹的这三个女性笑的都忘了吃饭。 唐不语，得意的摇了摇头任性的一口将那杯对于她来说幸福满满的酒干了个底朝天。好在这清酒度数不高，否则我的醉过就大了……。 晚霞 几个人，就这样聊着，时间也就这样慢慢的过去，很是舒服惬意，唐不语脸上红红的很是喜人。 老妈说像苹果一样，女儿便跑去亲了一下，唐不语此时更加的脸色绯红了，或许我也该给她一个拥抱吧！ 老妈心里挂记着家里晾晒着的衣服，也就撇下了我们自己一个人走了，女儿有午睡的习惯早早的就自己跑床上躺着了，于是我们便有了独处的时间。 对于我来说独处有些尴尬，难以找到话题，尤其是现在。挑明了某些东西便显得不好开口打破沉默。 唐不语在我眼里就是个懵懵懂懂的姑娘，也不知道她是如何当上教师的，我一度担心那些学生会被她带到沟里去。 索性，目前尚未有家长前来找她麻烦，这样的沉默很快就被打破，碎嘴永远都是她的专长，即便是有一搭没一搭的闲聊她都总是会找到话题。 我也就顺着她聊着，笑着气氛也就不那么沉闷了，眼前这个小孩子，嗯应该称她为大姑娘了吧！ 一副慵懒的模样半躺在沙发上，模样很是撩人。我也不知道自己到底是怎么了，甚至会被她的言语感动，还是那个词愧疚吧！ 人到了最苦最难的时候总希望有人安慰，总想找个地方倾述，我有地方去说，也有地方寻求庇护，只是觉得自己做的事情有些博同情的味道罢了。 唐不语似乎看穿了我的心思，让我把心里的话说出来，说出来就好了，对呀说出来就好了，问题很简单，就是说出来。 但说出来真的会好受多少呢？我还是摇头。拒绝了她的建议，接下来又是一个问题一个问题的从她嘴里飞来，我也耐着性子跟她聊。 聊了过去，聊了以后聊了她的幸福，只不过她不愿意继续下去，只丢下一句，“从前嫂嫂在你身边，我不好打搅，如今都这样了我再不走进来，以后你就是别人的人”。 我哪里知道这个看上去柔弱无知的女孩子怎么就那么固执己见，很是听不进去我的话。 也不知道我们讨论这些问题有什么意义，我只想婉转些让她知道我只是她生命里的过客，任重而道远，我的使命就是看护着女儿早些长大，至于以后怎么样我真的没有再考虑过。 她，唐不语的幸福不应该在我这里实现，我给不起，也给不了因为我的过往很狼狈，也很不堪。 我对她的感觉说不上来，很奇妙，最真实的想法就是保持现状就好。我困惑着，也庆幸着上天给我安排了这么个人的存在。 给我带了许多欢心许多帮助，我在乎着她，在乎着别人的眼光如何看她，这座城市最大的话题就是流言蜚语，最大的动力也是东家里短。 即便你想解释什么，也是徒劳的，越描越黑安在这里最合适不过。好在这里相熟之人都知道我们两家的关系匪浅，我和唐不语走的近些也没人絮叨什么。 只是怕哪天女儿嘴里那句“不语妈妈”让人联想到些什么，这便可怕了，我是不该让唐不语承受这些问题的，即便她自己嘴上说无所谓。 想必真有那么一天她总该会落泪的吧，窗外的天空也不知道什么时候开始逐渐暗淡下来，也不知道今天什么情况，居然在落日的地方有了一抹红霞。 我让唐不语去看，她便拿手机拍了又拍，我不明白为什么她要将这些拍下来，只知道现在她的样子像极了从前的妻子。 也是这样一副暗香浮动的背影，一阵淡淡的忧伤，总觉得有些地方重叠了起来。 我拍了拍唐不语的肩头，跟她说该做晚饭了，唐不语便有些失落的朝着厨房走去……。 良久我也不知为何居然睡了过去，这一觉睡得很是踏实安心，不用考虑几点去上班，几点开会。甚至于不用考虑家里还有一个女人在忙碌。 这一觉不知道睡了多久，醒来时，唐不语也已经爬在我的床头睡着了，我生怕她着凉便将毯子给她盖上，自己便坐在一旁抽着闷烟。 心里五味杂陈，不知如何形容。不久干妈打来电话让我回家，说是杀了鸡做好了饭。就等着我们回去了，我唤醒熟睡中的不语让她接了电话。 电话里头不知道说了些什么，有看到唐不语，不时瞄向我的眼光，这种眼神有些暧昧不清有些怪异。 我不喜欢对这样的事情刨根问底，只是随着她去。 车在寥落的街道上走着，看不到多少风景，只是觉得暖气里吹出来的风热辣辣的很不舒服。倒是唐不语受得这风。 看她那副陶醉的模样，的确很美，但这美并不属于我的，她该有的样子是什么我并不知晓，只是觉得她应该是幸福满满的。 父母离我住的不远，一脚油门便到，此时坐在一旁的女儿也是一路无语，不知道她是否知道晚饭过后，他那个不负责的父亲又即将躲着她远远的了。 我多么不舍得这样的安逸，这样的宁静，自从前妻的不辞而别我便没有了安全感，惊醒很正常。 女儿看向我时那副依恋的神情，让我再次陷入沉思，不知道是不是应该辞去工作回来陪陪这个孩子。 唐不语将女儿抱在怀里，吻了她的额头，在她耳边说了些她们的悄悄话，女儿噗嗤一笑挤过来吻了吻我的脸颊说是替不语妈妈吻的。 我回头看了看唐不语，只见她一直看着窗外，不知在想些什么……。 刚踏进家门，一股久违的饭菜香味，让我立马觉得自己从又回到了儿时，唐不语拉着我的手大大咧咧的闯了进去，随即便领着女儿开始了洗手教学。 父亲不善言辞，只是给我倒了一杯他自己泡的金桔酒，我也没有多说什么，仰起脖子喝了个干净。父亲原本想再给我倒上一点的，却不想唐不语一把抢过杯子，自己给满上了。 我明白父亲的心思，父亲估摸着也知道我心里的苦恼和失落，知子莫若父嘛，看着两家人如此的和睦，我真的不想去破坏这样的安宁。 尤其是关于唐不语和我之间的某些问题，更不想让长辈们操心。或许是今晚的那一丝红霞，使得今晚的夜色有些迷人。 又或许是酒的缘故，今晚的唐不语显得分外妖娆，让人看了既心生怜悯，又欢喜不已。 窗外的霓虹映射着渐渐暗淡的天空，使得那仅有的一丝红霞也羞愧的躲了起来，华灯初上。街道上开始逐渐热闹起来，而我似乎就是冲着酒而来的。 此时也不知喝了多少下肚，只知道这心头的烦忧从不曾淡去分毫……。 寻梦 其实每一个人都应该有一个梦想，我小时候就梦想着能够去当兵，只不过那个时候我看小说把眼睛弄坏了，这个梦想便没能如愿。 后来我又梦想着有一天自己能够很有钱，能有一个属于自己的小店，后来发现自己根本没有那么努力。 于是我就没有了梦想，我不知道唐不语有没有梦想，我只知道此刻的她要比平时乖巧几分。 父辈们的唠叨总是适合这样的场面，聊的最多的莫过于我的问题，走不出来是因为我的不坚强，而非是我的过于坚持。 唐不语在一旁静静地听着，也不知道她为了什么，突然将手中的饭碗“啪”的一下重重的磕在桌子上，也没言语径直拉着女儿走进了房间。 父辈们那眼神我至今记忆深刻，倒不是我的过错使得这个小我一十三载的姑娘生气，而是确实没有人知道她为何如此。 干爹，有些火气要去找她理论，我生知这老头的性情于是只好强拉着他继续喝酒……。 这顿饭，形同嚼蜡般毫无存在感，我不过是太过于看重那份感情罢了！不至于赶尽杀绝吧。父亲此时脸色凝重的，自顾自的喝着闷酒，我没有阻拦他。 也满了一杯陪着一旁喝着，这顿饭是我有生以来吃的最苦的一顿饭，也是最心酸的一顿饭。 或许是心境所致吧，此时的我渐渐地有了些醉意，女儿出来拉着我去陪她玩游戏，我不大愿意百般推脱之下，一旁的父亲居然扇了我一巴掌。 这一巴掌很重，我的脸热辣辣的，不是因为疼，而是因为愧疚。愧疚于这个家，愧疚于女儿。甚至于愧疚于忙前忙后的唐不语。 女儿没见过父亲如此生气，在一旁哭出了压抑许久的泪水。唐不语闻声奔来抱着女儿一起在流泪，我拍了拍她的头，没再说话。 却不料唐不语对着长辈们便是一通不满，说是我的问题要让我自己解决，他们不要再逼迫于我。至于她和我之间的问题嘛，还是那句我愿意等。 话落，我眼眶湿漉漉的将酒满上，挨个长辈敬了一圈，没有言语就是仰头喝干，也不论他们喝与不喝。 老妈劝说着不让我再继续，一旁的父亲倒是打断了老妈的话，说是我心里苦让我喝吧，喝醉了就好好的睡一觉，估计我这段时间也没怎么睡好什么的。反正大概就是这个意思吧！ 一桌子的家人们，也不知什么时候散去，只留下了趴在桌子上的我，唐不语在我耳边喃喃低语些什么我压根就没听清楚，甚至于我根本就听不见她的声音，只知道她在和我说话。 一张温暖且软的床，便是我此时最好的依靠，我可以在这里放肆的醉，再不用担心找不到回去的路，可以安心的睡，再不用想着我该几点起床工作。 这一睡也不知道过了多久，眼睛一睁开便看到那个在默默流着眼泪的姑娘，此时的她轻声细语的问了我肚子饿不饿等等一堆问题。 我并不着急回答于她，只是轻轻的挠了挠她的头，傻笑着从床上爬起，唐不语生怕我站立不稳便要来搀扶，我也就顺势搭在她的肩上爬了起来。 此刻她已经脸红到耳根子了，我原本想再享受一番这样的温柔，却怕自己的坚持就此松懈殆尽。 这一生关于你的风景独好，只是觉得这秋风落叶中的黄昏，离的太远伸手向前，能够抓住的除了感动便是亏欠，这梦一般的季节啊！总让人心疼。 如梦一般的世界里，除了我也就剩下了一个你，这是一个不需要理由的声音，一个不需要太多修辞的故事。 做梦的人是我，梦醒了痛的人还是我，我追寻着梦里的那个场景想要刻意去勾画一个现实，这该有多么的凄美。 客厅里没有了之前的批判，没有了刚才的炮火轰鸣，留下的便只有那一丝酒气，这一丝酒气使得我翻江倒海的直直冲向了卫生间。 这一阵喷涌而出，让我觉得头晕脑胀，唐不语从没见过我如此不堪，一阵心疼居然哭出了声音。我笑着告诉她没事，一会就好了。 真的一会就好了，我擦干净嘴边的残留，脑子里便一片空白起来，鬼使神差的居然将她壁咚在了哪里，一头野兽的眼睛里开始在酒精的作用下迸发出那显露凶残的光芒。 唐不语，被我这突如其来的动作吓了一跳，背靠着墙一时居然忘了眼角还挂着刚才留下的泪珠。我看着她出神，并没有给她回答。 她突然咯咯一笑着问我想要干嘛，我依旧没有回答她此时我就是不想回答她任何问题，就想这么闻着她的发香，看着她的脸。只一会就够了，真的只要一会就够。 眼里的这个姑娘，娇媚可人嘴角上扬着，极容易让人心生怜爱。我也不例外，趁着酒性吻上了她的额头，我一度认为她是会生气的，可她并没有因为我的不轨而怒火攻心。 相反的，这个傻瓜又将自己那不值钱的眼泪哭了出来，狠狠的搂着我的脖子抱在了一起。 抱的很紧，紧的让我就要窒息而死，紧的让我觉得自己像个人了，这一抱让我既欢心且又害怕。 国人最不缺的莫过于选择安逸和享受安逸，在一个环境里久了便不愿尝试改变，破罐子破摔几乎成了逃避某些东西的陈词滥调。 我又何尝不是如此，既对眼前这个姑娘心有怜惜，却又害怕相拥，为的不是别的只为了那半醉半醒半浮生的，一个只做了一半的梦。 我怕她背负太多东西，后来慢慢，慢慢的就会成为别人眼中那万恶之源。 于是我拼尽全力找着各种理由，搪塞是我最拿手的一出戏，即便这扮相不是太好，但却是我最拿手的。 唐不语，喃喃着跟我说她等来了她最开心的刹那，也等来了她心疼的刹那，更等来了最辛苦的瞬间。 其实我是知道的，知道她的等待，更知道她的辛苦。不忍伤害却又偏偏惹上了这个外表柔弱的女人。 我的拒绝最终还是在一场梦中醒来之后再度破灭，梦！再不回来！ 星·月 家乡的夜空总是这样宁静，星光下的凉亭里少了二胡的喧闹却多了两个在窃窃私语的背影，这其中有个背影看上去柔弱的让人心疼。 不知道是不是真的老了，我甚至于忘了这是在约会，这是一个人与另一个人拉近距离的一种方式。 或许我就该是这幅样子的，做她的听众，认真的听就好了不需要表达太多的东西，唐不语也不嫌弃我的沉闷，就这样靠在我身旁静静地自顾自的说着。 我怕她也跟着沉默，便强行装作一副若无其事的样子，附和着。其实我真的是有些力不从心的，因为这不该是事情本身该有的样子。 我的脑海里依旧还有一个影子在作祟，时刻占据着我的回忆我的记忆，我曾经深爱着这个人，哪怕是她的任性她的寡言少语。甚至于她的欺骗，在我这里似乎都可以忽略不计。 爱的原罪就是塌陷，爱的越深伤的越深，这话绝对没问题的。我从来不觉得自己有多么的伟大，多么的才情横溢，只是觉得与其这样埋在心里，倒不如写作文字以此排解心中的苦闷罢了。 爱一个人包容其实很重要，既要维护双方的和谐共生，又要经营管理双方的情感和睦。婚姻生活本就如同在读大学，你得学会过日子，你得学会控制自己，少去找你那些毫无意义的人聚会。 还得学会经济管理，不能为了柴米油盐酱醋茶而吵架，又得巩固心理学，时刻准备着安抚对方的心情，最重要的是得学会如何去爱。 我便是这所婚姻大学的挂科生，起码是两门成绩不合格的那种。 我最近很少提及前妻的事情，不是因为我们的分开而刻意去憎恨，只是不愿提起罢了。 以至于老李曾问及此事，我也就轻描淡写的回复于他，他自然知晓这些厉害关系也没有追问下去。 倒是身边的这个姑娘，我无法回避，只能如实的将一切由来细说了一遍，那唐不语到也乖巧，没有顺着推波助澜下去，只是轻叹了口气钻进我的怀里。 喃喃着要陪我这个大叔慢慢的走下去，直到我老的需要拿拐杖了她便做我的拐杖，我若离去她便随后就到。 这算不算誓言我不敢知道详情，我只想尽快处理好与她之间的这种不合适，这种尴尬暴露于这片星空之下多少有些欠缺维和。 这样的星空之下只适合你侬我侬的依依不舍。 唐不语，此时也没有了言语只是抱着我，在我的怀里静静的躺着，时间一点点的过去，那轮新月在风的帮助下，又露出了笑容。 算不上很圆很亮，可也足够照亮着这片土地，月光下她那本就精致的脸庞此时便显得更加的迷人，如若不是因为我自身原因，这样的美人我如何舍得离开？ 虽有万里山隔阻两地遥，心中有爱深深也知晓，看似简单的一句话，可我们一旦用心做起的话那就意味深长了。 星和月，能共存于这苍穹之上，我们又如何不能相依为命的走过这时间的夜空呢，如何不能就这样慢慢苍老在这四季轮回的沧桑里呢？ 这短暂且有限的光阴，我们能做的事情真的很有限，享受生活就是享受生命的理论也不知道是谁提及的，哲理性很强很适合现在的年轻人去学习。 我也在学习，学习如何去经营自己的后半生，学习如何去经营这个家，我的努力没有机会再让我去蹉跎这年岁了，因为我感觉自己做的事情还是得自己去看看能不能继续走下去。 就拿与前妻的事来说，一个巴掌总是打不响的，真的有时候该反省反省自己的过错，自己的无为了。 老大不小了，是时候去看看自己生活的重心在哪里，重新定位自己的位置，给自己一个台阶上去。老拿自己的苦闷烦乱说给你们听，也不合适。 因为在你们眼里这一切都无关紧要的，也不关你们的事情。充其量不过是几句安慰几句加油罢了！ 有关爱的定义，我认为还是仁者见仁智者见智的问题，人生本就是一道选择题，选对了便是安心，选错了则是烦心。 能让你嘴角上扬的人便好好珍惜吧，她不图你富贵在天，只求你万事长安。 我的身边，唐不语便是这么一个人，一贫如洗的我也不知是在那一世积攒下来的福报，让她这一世如此固执的拥抱。 而我能给她带去的只不过是一时半刻的宁静而已，小幸福里的大智慧我是如何也没有学到的，只能说是努力的让自己活的有点尊严罢了。 苟且于这尘嚣，已经是丢尽了脸面，总不该将这些东西留给她来承受吧？ 或许心境所在，或许因为太冷，我早早的就将依偎在我怀里的唐不语送回了家。巧的是老李开车过来将我带到了“夜唔夜”的包间里。 这包间胖子是下足了功夫的，隔音效果很好，不容易被无关的人听去不该听到的一切，借着柔和的灯光和轻柔的音乐，老李按捺不住心里的激动与我拉起来家常。 这些本不该由老爷们来讨论的家长里短，现在听来倒也不是那么难堪，毕竟我同老李都是一丘之貉，谁也活的不比谁光彩。 唯一不同的便是他还名存实亡的还有个妻子，仅此而已。老李闷头喝了一杯白酒继续着他的苦恼，我只看着他那辛酸苦辣，便也再一次试图联系了前妻。 结果还是一样无助且烦乱，老李的痛没有人理解，我也不能。所以我只看着他喝酒，让他好好的喝上一杯，让他将所有的不幸都吐出来，也许明天醒来他就会做出对他来说最好的选择。 胖子替我们联系好了代驾，也就无所谓醉与不醉了，只管放肆的将那杯中之物吞进肚子里去就好，一杯不够那就两杯。 直到痛快了为止，直到释然了方才罢休，跟着发疯的事我也头一次干，借着酒性跑去抢了小涂手里的麦克风，给老李也给自己唱了首有些失落的歌。 也不知道这歌唱的好不好，总归还算深情居然唱出了泪，当这歌结束时，场下居然响有掌声甚至夹杂着再来一个的呐喊。 老李拉着我重又回到了那场尚未结束的絮叨之中……。 家 老李的絮叨，在我眼里无非就是因为想离却又不敢离的事情。而我是想摆脱却又很是复杂。 以至于我很长一段时间以来，都一直处于这种半人半鬼的状态，深爱着的某人，因为某些原因而分离再无法走在一起，那种煎熬，那种期待，就能要了你的半条命。 这样的感觉我除了不停的使自己忙碌起来，拼命地去做些事情以此来缓解，这种连自己都不知道值不值得的期盼。 不曾想忙碌过后的闲暇，那份期盼，那份等待却变本加厉的继续煎熬着，这样的煎熬使得我不得不在旁人面前装的若无其事，努力的装作自己无所谓，努力的让自己欺骗着自己。 更加真实的处境是苦是乐也只有我自己才能体会，努力的让自己过得开心，努力的让自己在旁人看来很是喜欢。这种东西时间长了就成了病。 无药可救的病，习惯了在谎言之下苟且，还有什么东西值得我去奢望，好在这样的夜里除了老李的絮叨，再无交集其他。 酒，一直都在哪里静静地躺着，没有被两个失落的男人吞进肚子里去，也不知道它的心里是喜是悲。 胖子怕我们喝多，跑来劝说，老李便开始升华了他的絮叨，最后甚至将那胖子也代入了他的情感世界里。 三个男人几瓶酒，两只麦克风也不知道博取了酒客们多少眼球，事后胖子请我们吃饭，说是要感谢我们让他店里多赚了好几千块钱。 对于胖子的邀约，我们自然也就不会觉得有什么不好意思，老李被我委派做了代表，我也就可以去做些我想做的事情。 深秋的感觉真的对我感触良多，那落下的叶子在秋风的推波助澜下，飞舞着。谁也不知道它要飘到哪里去。 果园里沉甸甸的一树脐橙，在父亲他们的手里，开始跳跃起来，忙碌了大半年，终于等到了它的回馈。 我跟在唐不语的身后做起了苦力，我不懂农活，自然也当不了她懂得那些细节，只知道大刀阔斧的去掰那些金黄。 唐不语，嫌我手脚粗鲁，便不让我去采摘，让我做起来挑夫。肩膀上磨出来的水泡再疼也不及我心里的苦闷。如此想来也就慢慢的没有感觉。 乡下的农活繁复，临到傍晚才算是告下了一个段落。晚饭吃的太晚已经没有了饥饿感，草草的扒拉几口之后，这夜幕星河便已笼罩着这山间田野。 劳累的人呢？已经熟睡，只有我，这个夜的精灵那个孤独之下的灵魂无处安放，抓起手机发了一则朋友圈之后便将它关机了，烟火在手指之间忽明忽暗的很是心焦。 便想着那山间的田埂，黎明前的那一轮明月，恰好落在那颗我叫不出名字的老树梢上，深秋的风将身边的野草，轻佻的戏谑着。 草的害羞，使得那些小家伙们窸窸窣窣的不停闹腾着，热闹总归是会有的，只是这热闹对于我来说已经没有什么意思。 我被俗事缠着分心不得，归根结底还是释怀不了前妻的突然出走，二十年的历程瞬间化作了这夜里的露珠，微微的泛着一丝凉意。 说起这事，估摸着还是有点尴尬，不说也罢。我热衷于喧嚣，也极度享受孤独，孤独让我看清自己的世界，喧嚣里，我早已习惯了扮作另一个自己。 无休止的轮回着这样的生活使得我疲惫不堪，好在那半遮半掩的月，在陪着我。以至于我不那么孤单，或许是在这树下坐的久了，那小家伙居然蹦到了我的怀里，只往我的外套里钻去。 这小家伙的长耳朵一颤一颤的很是讨人喜欢，那灰色的身子在这月色之下很是般配，我抱着她抚摸着，暖意融融。 深秋的夜，那风吹的有些寒意使得旁边的草叶子上开始挂起来了露珠。这场景似曾相识的感觉有些暧昧不清。 这又让我想起来许多关于前妻的故事，这时间过得好快有些事情渐渐变得模糊起来，记不得原来的样子了，也不记得是多久以前了，也是在这样的夜里，这般的明月清风。 两个人走在路上，有点小心思的我总是附和着她的一娉一笑，心动的感觉就是这样的吧？两个人互相踩着对方的影子，一路笑着闹着。 总是嫌这条路太短，这夜也太短，于是我便幻想着这路再长点，再长点我们便可以一直这么走下去，没有尽头的走下去……。 是的我在乎着她，在乎着她的喜乐安康，在乎着她的情绪波动。起初她嫌我烦人，好在煞费苦心的努力之下她也就欣然接受了这个烦人的家伙。 热恋，在这深秋的季节总是给我些陌名的悸动，或许这样的时节就该恋爱一般，于是我们便俗套的见了对方的家长。 婚礼上往来多年的朋友也就宣告少来往了，因为我的时间留给了这个即将陪着我吃苦受累的女人了。 平淡，终究还是可以让一个人的寂寞放大的，我们一路走来终归还是平淡无奇，没有波澜，没有精彩绝伦的风光，只不过是柴米油盐的情话连篇罢了。 时光更替着季节的轮回，在那条充满诱惑的路上，我总是看到些许不属于我的风景，梦想便就此萌生。 曾经的“三少爷”也开始有了自己的生活，那就是努力让陪在我身边的这个女人一世长安，衣食无忧。 我也可以去努力的，真的可以努力的，从放荡不羁的男孩子，到肩负责任的男人其实就是十个月的事情。 十个月，我们迎来了崭新的生活，虽说苦了点，但还是让我觉得很是开心快乐，幸福来的有些突然，想起来还是有些激动不已。 这期间我们的所有平淡无奇，都被这幸福满满的占据着，我的女人给我带来了一个小天使，一个我生命里最珍贵的礼物。 这个礼物我是愧疚的，他来到这个世界上的那天，我恰巧很不负责任的没能陪在他们母子身边，远在千里之外的我，泪流满面。 这个女人，陪了我一路的艰辛，也陪了我一路的欢乐，只不过我的随风飘扬，也终究带着她也四处奔波。 有你的地方便是家，这是她的话，这话很暖很贴心也很舒服。执子之手，与子偕老。琴瑟在御，岁月静好。多美好的憧憬和向往啊！ 有你的地方就是我这一生最美的风景，不需要鲜花和遐想。我只要陪在你身边。 于是便有了这一路的风雨同行，这路上我看见了些许不属于我的风景，于是便有了梦想。 这梦想让我坚定着，走过了许多年，也不再理会路边的诱惑，一直坚持着这个梦想，于是我们有了家，也迎来了我这一生当中的第二个宝。 也迎来了第一次与这个女人的争吵，或许是我们都压抑太久吧，这一次的争吵中我看到了她的些许抱怨，抱怨着我们的生活，抱怨着我们的各种不如意。 是啊，曾许诺的一世长安呢？曾许诺的衣食无忧呢？ 带着这些东西，我又开始了几年的碌碌无为，梦想还是要有的，我梦想着有一天能给她一个只属于我们自己的小家，一个可以遮风挡雨的地方。 一个在受伤后能够想到的地方，这个地方不需要太过于华丽，只需要一个陪在我身边的她……。 一个累了便能回去的家，这里不需要过于华丽，只需要一个陪在她身边的我。 时光荏苒，岁月如梭我们继续着从前的时光，于是便有了许多美丽的感觉，这感觉有些时候真的很美很美，美到没有金钱的压力，美到可以随便挥霍着时光。也挥霍着我们的热情，从来不用担心那天被剥夺而去。 秋，是收获。 秋，是憧憬。 这一年的秋，我的女人给我送来的礼物，不是奶茶而是一个拥抱，一个让我自豪的拥抱，这也让我曾经对她的亏欠，有了些许的释怀。 女儿的降临，使得我们整个家族都开始忙碌起来，爷爷忙着给取名字，奶奶忙着给制作虎头鞋，父亲忙着联系亲朋。母亲与我忙着楼上楼下的跑着。 干妈领着小不语和我儿子则忙着做饭，干爹倒是最闲，只忙着将家里的空调给安上。 想想也是好玩，那个时候真的不知道这个世上还有什么东西能换回那一刻的幸福。 人生啊，真的就是这样的半生不熟吧。 秋雨 关于前妻，我写下的话语再多都显得苍白无力，我不知道该以何种方式来描述与她的过往，也不知道能以怎样的言辞来阐述这个曾与我同行的人。 车窗外的秋雨连绵着我在的思念与等待，仿若是在为我的愁，轻弹浅唱。 我终不能将这一夜的雨谱写成歌，也无法将我的烦忧连缀成曲，我深知这即将又是个徒劳的有心之举。 我篆刻着这雨天的某种浪漫，也描绘着这秋雨绵绵之下的风光。我那缠绕在心中的结啊，总是在我奋力挣扎的时候越缠越紧，从不曾离去，从不曾改变。 即使时光变迁，那断了弦的琵琶也不再有曼妙的音符，正如这夜的秋雨，总是在哪里绵延着不知道什么时候是个头……。 我不懂什么是大格局，大情调。我只知道婚姻不是儿戏不能随便找个理由搪塞，更不能糊弄婚姻，这是责任重大的事情。 或许我不该放大这个话题，因为我毕竟也没有研究透彻这个问题，我只不过是一个普通的不能再普通的人，仅此而已。 一支烟尚且没有被燃烧殆尽，被丢在一边的手机便像崔魂一般，不断的响着，低头看向来电显示时居然是我许久不曾主动联系过的朋友。 细算下来也是有些对不住他，每每都是他的主动邀约，而我却时常忽略于他，婚前婚后都是如此。如今这般境地更加的忽略了他。 一番平淡无奇的闲聊过后，便又让我重新陷入了一番沉思，这次是真的该反省自己了，反省一下自己这些年走过的路，留下的脚印是怎样的一副画面。 回头看时，才发现那些脚印不是原地踏步，便是偏离了十万八千里，没有一串是朝着生活本该有的方向前行。 我在感受这生活给我带来快乐，也在怨恨着这生活让我诸多烦忧，多少伤心的旧事涌上心头，让我瞬间觉得喘不过气来，这时一骑铁骑过来询问我的状况。 我摇头说是有些累了，一会便离开，铁骑很是关爱的要送我前往医院，我的婉言谢绝使得她有些茫然，好在没有开给我罚单，只是责令我挪车。 这雨似乎没有要停下的意思，我约她上车避了会雨，没有说话只是各自忙着各自需要做的事情，我在抽烟沉思，她玩着手机。 偶遇这种奢侈的东西我从来没有想过会落在我的头上，我没那么幸运，此刻那铁骑问我是不是有什么心事，那么晚了还在路边抽闷烟。 我有些痞气的说是为了在这雨中等爱，也在这雨中等她。她嫣然一笑摇了摇头继续着手中的动作，没在理我。 唐不语，连续打了好几个电话过来都被我挂断了，我不接电话就是为了让自己安静下来想想自己到底想要什么样的生活，这样的生活方式是不是应该继续下去。 铁骑，撩开那湿透了的头发，说“接电话啊，都响了那么多次了”我没有回答于她，随手递过去一条新买的毛巾。 她也不客气，一边擦着头发一边继续着对我的教育。 此时此景我想到了与前妻一起时的瞬间……。 哪天也是这样的夜晚这样不停下着的雨，那个时候我没有车，只有一个烂摩托，搭着她一路赶时间去上班，那个时候的我们真的很苦，很快乐。 我兼职着三分散工，一刻都不得消停，她那个时候带刚出生不久的女儿在租住的房子里面，寒冷使得母女俩都得了感冒，我不得已请假拉了她们就往医院赶。 回来时恰好一场秋雨，毫无征兆的落了下来，这烂摩托没有雨棚我生怕她们再有什么闪失，脱了衣服将她们裹了起来。 雨好大，使得我看不大清楚。好在路边还有个汤店仍在营业，热乎滚烫的汤灌进肚子里，很是舒服，前妻抓过纸巾在给女儿擦拭着小嘴巴，那副样子回想起来还是那样的温馨。 雨没有停下的意思，就那么任性的下着，女儿的一个喷嚏将我紧张的赶忙询问了前妻，前妻没有说话只是讨来些热水给女儿喂了药。 店主人是个热心肠，看着我们的狼狈，便提出要开车送我们回去，我拿出烟来想要略微的表示感谢，却不想这人反倒是递给了我。 车上夫妻两人一路的感谢着，这好心的人，也一路紧紧的牵着手女儿突然呢喃起来咯咯一笑，惹得车上的三人都笑了……。 “把手给我”，出神的我鬼使神差的将这话说了出来，那铁骑奇怪的“嗯？”了一声我才反应过来，红着老脸连忙解释了一番。 铁骑微微一笑，说我在想着某人，我没有承认也没有反驳，任由着她在打着我的秋风，铁骑还是微笑着，在那身制服之下我想她也该是极漂亮的姑娘吧！ 铁骑，重新披上了雨衣下了车，冲着我敬了个礼，说“雨天路滑小心驾驶，请注意保持车距”的客套话，我笑了笑要她给个联系方式，她说12123。 我回了个礼，给她拿了瓶水，说“保证完成任务，也请人民警察同志小心驾驶”。 铁骑，有些调皮的指了指我笑着重新启动了脚下的摩托，她的身影远了。我笑了，开心不就那么简单的一件事情么？想想也是那么个道理，我原本的开心不就是这样的平淡么？ 生活不是给予而是努力耕耘，只有经营才会有所收获，这话我最近总是挂在嘴上，时刻告诫着自己，要开始做好改变的准备了。 是啊，改变一个适合自己的生活方式的确不是一件容易的事情，它需要很多的付出和忍耐，需要付出很多的努力和坚持。 我是个缺乏坚持的人，我能够忍耐寂寞忍耐孤独，却无法坚持一个没有结果的等待。 活在梦里，是我最常做的事情。换句话说就是烂泥扶不上墙的那种感觉，我乐意至极的享受这种放荡，享受这种东西带来的无尽深渊。 秋雨寒风，霓虹摇曳。 这座城市的街道有些寥落，孤单的路灯下没有行人，只有一个没有时间限制的等候，在哪里徘徊，这个时节里的夜空总是黑蒙一片，除了这些有违格调的灯，几乎看不到任何东西。 前妻的离开算起来也有些时日了，这期间我也曾挣扎过也曾痛苦过，只不过现在想来还是有些失落而已……。 祭奠 我总是喜欢在一片寂静里来描写着自己的故事，因为这样的寂静让我很是享受，这样的享受是旁人体验不来的。 寂静之下，我可以想任何事情包括我的家人朋友，甚至于想想那个碎嘴的唐不语，想想与前妻一起时的那段时光。 即便那个时候我们过得很艰辛，但是从不缺少快乐，日子过得虽苦却也算安稳，眼看着就要熬出头了，那个陪伴我近二十载的人却悄无声息的离我而去。 我甚至于不知道是什么原因使得她放弃了这么多年的坚持，和付出。在我看来这一切皆归功于我的不上进吧！ 如果我足够优秀，也不至于会有那么个事情出来吧，劳燕分飞这句话我算是明白了它的指向，这不就是说的我们么？ 我成了那个伯劳，而她却成了寻找幸福的燕子，一个留一个飞。说不清楚究竟是谁对谁错了，只是这不与孩子联系一事我是极度愤怒的。 虎毒尚且不食子，何况这么个活生生的人类母亲啊！算了过去了，不提这个吧，反正也不再打算联系了，让她去吧！ 这寂静之下的夜里，除了远处偶有几声犬吠，再无其他，连虫子都懒得出来闹腾，倒不是因为这秋的寒，而是因为我的到来扰它们的兴致。 放眼望去，那远处的山峦乌黑乌黑的，有些瘆人。而我恰好可以随便的在这里去想去看，再没有什么事情可以打搅了。 我想了从前也想了以后，甚至于想着现在，想着那个没有结果的事情，想着明天还得归还银行贷款，想着明天还得早起上班，想着明天还得继续走下去。 这样的想，使得我很慌乱。也很忧心，更多的还是不甘心，不甘心这和咸鱼没有什么区别的生活。我也曾试图去改变这样的现状，只不过却发现有些事情真的不能勉强。 我坚持着自己的梦想努力着那份美好，我想大喊着让这山知晓，让这秋风听到，我想要翻身，我不要再做咸鱼。 只怪我的脸皮薄，不好意思对着这片空旷的寂静喊出来，依旧将它藏于心里默默的装作我喊了，喊的很大声，这个世界的每个角落都听到了我的呐喊。 我听到了各种掌声和欢呼，那个垂死之人，醒悟了、明白了、也终于肯努力了，该有的伤心我体验过了，该有的享受下一站就是。 于是带着这样的想法我还是拨通了那个碎嘴之人的电话。电话那头没有声音，我知道她在等我回家，于是回家便成了我的梦想。 我梦想着有一天可以坐在那里看着我的从前，看着那个白了头发的唐不语，和她的丈夫还能牵着手一起散步。 看着儿女们成家立业，看着夕阳落下时的美丽，唐不语，在我挂断电话后不久发来信息说是女儿想我了，念叨了我一晚上。 其实我又何尝不想陪在她的身边，给她讲那个没有讲完的故事，做那个没有做的菜呢？ 我害怕回家，害怕父亲的责备，母亲的无奈，他们的眼神里我总觉得很愧疚，十分的愧疚。 在这一片寂静之下，我翻看了所有与前妻的所有通话记录，一千七百九十二条，没有一条是接通的，聊天记录三千五百二十八条，没有一条是回复了的。 苦笑之下，我头一次发现自己真的很傻，傻到居然还在相信奇迹能够出现，傻到还在想要知道那个早已没有意义的“为什么”。 我笑着点了三支烟，以此来祭奠那些我从未舍得删除的记录，也祭奠着我那懵懂的青春年华。岁月静好敌不过逝水年华，我也早已不再是那个等爱的少年。 我也曾幻想过，那天被我捡到一个钱包，里头有那么个大几十万，这样我就能让我爱的人们过得好点，只不过想想也就好了，现实中哪有那么多的如果啊！ 真有的话，我无论如何都会选择不与前妻相识，更不与唐不语扯上这些困扰我也迷惑着她的问题。 与前妻的相识、相知、相恋、结婚，我并不后悔，只是不想再从头来过了，该有的样子还是让它还原吧！纠结终归还是有点尴尬的。 我们在人生的旅途中，徘徊挣扎过也就算是半个生馒头，剩下的那一半估计得等到濒死时，那种刹那间的感悟才算是熟透了的吧？ 这半生不熟的人生，我们边走边看着沿途风景也不错，起码不会觉得无聊，没事的时候还可以抱着你的梦想，好好努力一番，以便于以后更好的谢谢自己……。 唐不语，这个姑娘呢，就是这样的一根筋认死理，从不拐弯。一副男孩子的性格。 自从我对她说那不过就是我醉酒了，错将她当做是前妻的事情，她便不干了，偏要纠结这个问题不放，解释很苍白，也很无力。 我就索性不解释了，该有一个结果的事情就不要轻易放弃，随缘吧，反正我是不会觉得有什么好玩的，这不过就是一个梦而已。 既然是梦那就不要在意这些细节问题，让梦继续走下去，让梦飞翔好了。 感悟这个世界就是感悟人生，感悟人生就是感悟自己的矛盾问题，直到现在还是有点意思的。 生活中从不缺少矛盾，我们在矛盾中长大，在矛盾中感受时间，情感上也是处处充满矛盾的，例如我和那个唐不语，我爱她么？ 爱吧，却又想早早摆脱，不爱吧这心里的煎熬又时刻刺痛着我，深怕她有个头疼脑热的。 此时我估计应该有人就会要骂我了，骂是应该的，我的确不够负责，也的确是在辜负一个人的真心。 对此我是极度缺乏自信的，我不知道是不是应该给她一个道歉，是不是应该给她一个不顾一切的拥抱，我甚至不知道自己是不是真的准备好了所有的情绪来接纳这个姑娘。 我在这条路上是个失败者，也是这条路上的幸运者，幸运的有个碎嘴的姑娘她不嫌弃于我。失败的原因太多，不说算了。说出来也不过还是那些庸人自扰的往事。 我的确是该好好的被骂了，因为我的原因让那个碎嘴的姑娘担心了一整个夜晚，也让我的父母担心了一夜。 临走前，我捧了一堆土再次点燃三支烟，以祭奠我那操蛋的人生……。 幸福 我们总爱提及过往，也爱想当年，从前的往事如烟随风而逝，不提不代表它没有发生。提，也不见得它能让你有多少荣耀。 我便是爱提想当年，即便我已将那段记忆埋葬，也已祭奠。每每入夜还是会想，想那些本不该发生的一切，例如我的前妻……。 说起来也是好笑，那年的秋天仿佛来的很迟，已经到了落叶凋零的时分，却迟迟不见那满地的落花，只有那么几声秋蝉还在树上挂着。 于是乎，那秋寒也就忘了这座城市的喧嚣，闷热总是容易让人心浮气躁，前妻也不例外的为了些鸡毛蒜皮的琐事与我红脸。 起初我是压根不信这个沉默之人会如此浮躁，总以为不过就是几句抱怨罢了，之后便由于我的不言不语，使得她暴躁的砸了手机。 这时我才明白眼前这个女人是真的在生气，没有来由的在生气。生活中的琐事太多，使得再好脾气的人也都会有摩擦的时候，何况是我。 于是一番争吵过后，我便与店里的几个同事一起跑到ktv疯了一晚上，那晚估计是喝的太多吧，也就没有回到前妻身边，给她安慰。而是径直跑到同事的宿舍呆了一晚。 女人嘛，总该有个理由搪塞的，至于如何搪塞就不言而喻了，总之这个办法很有效果，前妻拿着新买的手机，爱不释手的感觉现在想起来也还是有些可爱。 说起来，这个陪着我经历了许多风雨的女人，也确实有些可怜，因为我从未给过她过多的物质生活，就连女儿的奶粉钱还都是靠着两人的努力攒下的。 这房租更是东拼西凑才不至于被扫地出门，也好在房东人还好说话，没有过多收取我们的费用，也时常拿来些小孩子能用的物品送与我们。 拮据，带来的负面影响总是困扰着我，久久不能入睡。我便想着去哪里弄钱的事情……。 我的同学给我找了份夜场的工作，恰好不与我的工作冲突，于是艰辛，繁重的工作就此开始，在家陪伴她们母子的时间也就很少很少了。 前妻抱怨我成天不在身边，她连个煤气瓶都没办法搬到厨房，每次回来都是凌晨一点多，每次她都担心于我的安全，担心我喝醉了有没有人送我回来。 我从不觉得这有多肉麻，也不觉得这有什么不妥，男人赚钱天经地义的事情，女人在家里看好孩子就是生活。 其实我忽略了一个问题，这女人的不安全感，要比男人强的太多，因为她们在等那个在外打拼的人，在等那个为家拼尽全力而迟迟没有回家的男人。 或许正是有了她们的等待，我们的付出才会变得有所意义，有她们的担心我们才能知道家的含义，可我却忽略了这个家该有的样子。 前妻的抱怨，也只是说说而已。抱怨过了便给我煮了碗泡面，打好热水催促着我早些休息，因为再过几个小时我又得奔赴下一份工作。 我何尝不是在感激那个时候的经历，感激那个时候前妻的关怀备至，直到如今还是那样。 熬了近一年吧，这欠同事朋友的钱算是还的明白了，倒是却没能给自己积攒下一分半厘，按理我是该给前妻买些首饰的，爱美的她貌似这些年来就一直没怎么拾掇过自己。 她手上的那个戒指还是路边的苗银，我多少有些遗憾的跟她说，我一定要给她买个镯子，一个真金白银的镯子。 她眼眶红润着，哽咽着抱着我许久不曾言语，我知道她的世界里有我，这便足够了。这样的时候也不需要太多言语，彼此相拥就好了。 闷热总算是过去了，逐渐的也有了些许秋的意思，我们一起的小日子也算是有了些改变，没有之前那副杨白劳的感觉了。 偶尔带着她下个馆子，吃些她没吃过的东西，买几件她喜欢的衣服，这样的幸福我是很享受的。于是我们便计划着再努力几年攒些钱买房买车。 前妻的笑容是我那时最大的动力，深爱的人微笑着陪你一路同行，风雨同舟这样的日子过得就很是舒坦温馨。 这些东西是我早两年，想都不敢想的，如今却正按着我想要的方向慢慢的靠近着，这份坚持也总算是有了些回报了。 这样的回报，说实话它在我看来的确来之不易，我很珍惜这份来之不易，于是每个月便开始有计划的积攒些零花钱，时间久了也有那么一点点宽裕。 于是便也遂了这个女人的意愿，领着孩子回了娘家过年，这一个年节很是热闹，娘家的亲戚朋友都围过来看这个新姑爷。 吃饭，没完没了的吃饭。喝酒从早到晚的喝酒，好容易熬过了这些热闹，本该是要辞别的。 却不想这时我的腰伤发作，动弹不得，于是我们便又呆了些时日，这段时间里前妻的无微不至令我感动。 对于我这个姑爷，娘家人也是煞费了一番苦心，女儿打小便比较娇气，很是喜欢粘人。这个舅舅可就不好当了，一会给买零食，一会要看电视，成天缠着这个憨厚敦实的舅舅。 这个舅舅呢，也很是乐忠于这项工作，时而给捉只麻雀，时而给摸条小鱼，总之就是各种宠爱。前妻在一旁怕我寂寞，便也没有随同老丈人赶集，而是陪在我身边陪着我聊天，说话。 我那时候，真的觉得我们之间好像没有时间错过这一路的艰辛，没有错过这一路的风雨，这种幸福感，如今回头看看还是那么的温暖动人。 农村人的生活方式便是早出晚归，每每当月华初升时方才有了那些炊烟，在一片晚霞的余晖中显得很有画面。 农村的傍晚是非常热闹的，邻家的年轻人总爱聚在一起聊着对未来的憧憬，聊着姑娘家的美丽动人，也聊着那些懵里懵懂的人生。 总之几人一组，几人一群的异常热闹，我有些失落的呆坐在一旁陪着女儿玩起来扑克，这种失落倒不是因为大家忽略于我，而是那难以理解的方言，让我觉得自己像个外人一样罢了。 或许是前妻难得回来吧，这一次是真的把我给丢在了角落里，若不是女儿的跑来跑去，估计她都要将我给遗忘了吧！ 不过看着她那开心的模样，我的心里还是非常开心的，苦了那么多年，累了那么多年，这会的祥和就让她好好的去享受吧，也许错过这一次的团聚她们便又要等上不知多久了。 留下那么点属于她自己空间吧，我只不过是这女人的丈夫，这家人的姑爷，与其这样半懂不懂的聊着还不如带着女儿早点休息……。 这农村的清晨来的总是很早，那门口的苦荞上还挂着一层白白的霜花，勤劳的人们便已开启了劳作，春的开始便也随着这群朴实无华的人群而悄悄的来了。 到处都是一片生机盎然的景象，偶有几只飞燕掠过河面，荡起涟漪，柳枝在微风的抚摸下显得格外婀娜。 远处的风光旖旎，无限放大着这意味着生命张力的景象，美好的一天从这里开始发芽。 前妻，领着女儿在那小河边上捕捉着那些傻傻的小虾米，我便拿手机记录着这一切幸福，真希望这一瞬间的宁静就是一辈子啊！ 老李 转眼间，那片刻的宁静便随着时间的流逝而与我渐渐地远去，带着那份对未来的遐想，对这小日子的期盼，我们别过了那山和水，从新回到了那片水泥构筑的森林里。 这里的喧闹总是残留着人们走过的孤独，走过的寂寞。又是一年春意早。风低小院得香迟。 这片森林看不见鸟语闻不到花香，有的只有那永远都混迹不进的各种圈子，在这里看不到蓝天白云，只有那紧扣的裤腰带上的二两白银。 奋斗不过是为了口腹之欲而已，奋斗不过是为了满足自己的想法罢了。 又是这样的借口让我要去经营，活着有时候真的还是挺累的，你看这个应酬，那个饭局，左边的的人情世故，右边的同事各种理由的聚会，再一摸自己那干瘪的口袋，这个月又只剩下了两块二毛五的豆腐钱。 于是我逐渐远离了这些东西，也失去了很多可以翻身的机会，不是我的抠搜，而是的确没有那份碎银子让我如此而已。 前妻知道我的心境，常说约些要好的同事上家里来坐坐，不要把自己孤立于人情之外，这样也好起码不用让她来接我回家了，即便是醉了那也还在自己的家里。 这样的小聚既花不了几个铜板，也不伤感情反而还能促进一下这个交流，反正都是在家里，没什么不能说的，也没什么不能聊的。 聊天，聊地，聊大海，有话题就可以一晚上的喋喋不休，男人话题其实并没有那么多，只是觉得有些东西还是可以随便找个理由就行。 例如吐槽着工作的不如意，吐槽着上天的不公平，抱怨着生活中的烦恼，这些问题经过酒精的发酵之后便可以无限延伸，反复的聊。 这就是男人吧，肩负着家庭责任的男人，一杯白酒下肚什么事情都没有发生过一样。忍耐着社会的进步所带来的各种挑战，忍耐着生活水平提高所带来的各种奢望与诱惑。 即便是双手被磨出了水泡却依然，一笑人间，万事皆休。总不愿随便提起的苦恼，在这里都可以随便找个理由让它发酵。 男人的喋喋不休无非就是这样，一杯酒一个故事，说完了便也就可以释怀了。 以至于有那么一段时间，我的家里都会有这么几个人前来报道，述说着自己的事情，我也就很是乐意的聆听着，前妻也陪在我身边听着他们各自不同的故事。 来的最勤的就是那个老李，蹭饭，在前妻眼里早已不是什么新鲜玩意，今天也不知道他哪里搭错了线，破天荒的提着酒肉跑来找我。 我看这架势应该不会有什么让人愉快的事情发生，便催促着这个人赶紧回家，老李与我关系甚密自然脸皮厚些。 打着秋风就自己进了厨房，也好这样我和前妻就可以陪着孩子在外面玩着，别说老李烧菜的手艺还是相当不错的，除了这话多以外挑不出毛病。 两个人几杯酒下去，话匣子也就彻底被打开了，老李的絮叨我是见识过的老调重弹罢了，前妻有些厌烦老李的腔调，总对我说不能和他一起吃饭，不然这耳朵迟早要被磨出茧子来了。 老李的絮叨，总是很有格调很容易把人带进戏里，我是上过当的自然也就不吃这一套，老李无趣的夹了一筷子菜，塞进嘴里那眼角一咪居然硬挤出来几滴眼泪。 前妻看着他这幅样子，差点没笑出声来，顾及他是家里的客人也就没有当场揭穿他，我摇着头拉着前妻一旁静静地看着老李出神入化的拙劣表演，一时没能忍住居然放声大笑起来。 老李，貌似很是委屈的样子指着我要跟我决裂，我伸手指了指门口的方向示意他请便，这老李也是好笑，一拍桌子当即起身便走。 前妻怕我真的得罪了这个与我同过甘苦的兄弟，非要我去拉他回来，我摇头数了个一、二、三，老李笑嘻嘻的回来说是还没吃饱，吃饱了再决裂，还非让前妻给他弄了壶茶。 这老李，也不客气把我这里当做了自己家一样，吃饱喝足就那么往沙发一躺，跟个土财主一样。 前妻问她是不是需要给他找个丫头捶捶腿，老李闷声不响的一个劲的点着头，前妻故意生气的踹了他一脚。搞得这下一伙人都捧着肚子笑了起来……。 说起来，这都是些陈年旧事了，只不过现在回忆起来还是很美好的事情，那个时候的前妻也的确是很通人情世故，老李那个时候也没有像现在这样的忧心忡忡。 那段时间里，估摸着错过了也就再也回不来了吧？ 老李的事情，其实我觉得是时候该处理一下了，不能老这样的一直拖着，这样的事情再怎么说都对不起孩子。 成天的吵闹，在邻里间的影响很不好。 也亏这人，成天无所谓的样子与往常几乎没有什么区别，其实我是知道他心里的苦闷的。 只是我自己也是这般的境地，自然也就不好安慰于他了。倒是他跟个过来人一样，不时约我出去吃饭安慰我。 其实我也知道，他那是在借着我的话题来，抒发自己的一切不顺利，这个男人最后的尊严和底线估计也就剩下这么一点点了吧？ 我们常说家和万事兴，其实这是大多数人都梦寐以求的事情，事实上真要做到还是需要双方共同维护的，而不是紧靠某人的忍让实现的。 我与前妻便没有学会如何去控制自己，以至于我们常为了些鸡毛蒜皮的破事吵闹，甚至于冷战。 只是事后都会用一种很是默契的方式来原谅对方罢了，其实这样的处理方式也不好，容易留下后遗症来。 这种后遗症一旦爆发出来就很难平复，也难免不会被拿出来翻旧账，这种秋后算账的事情，我看大家还是少做为妙，因为这不是爱的表达方式。 冷静理性的沟通我想才是解决问题的办法，就看自己能不能做到了，我就很难做到这点，因为前妻压根就是那种不言语的人。 你说你的，她做她的只要是实在生气了便会爆发，不管对与不对，我们的争吵其实很多事情下都是无关紧要的，说白了就是那么点鸡毛蒜皮。 老李他们就不一样，他那是正儿八经的有真凭实据的吵闹，只是为了孩子都在煎熬着对方，也都在消耗着对方……。 简单的快乐 其实快乐很简单，正如在某个地方，有她（他）的相伴，一起吃饭，聊天、散步，甚至于什么也不做，就那么一直陪在身旁。 简单的生活方式，不一样也能塑造出一个温馨的环境使得自己快乐么？ 记得我最快乐的那段时光里，有前妻的依依不舍，有老李的絮叨，有发小们的嬉戏打闹，这样的快乐不需要太多的修辞手法，也不需要有客套。 聊天叙旧也无需时隔多年，短短的三五天就足够了，前妻的陪伴总是夹杂着吵闹，这样的吵闹说白了还是鸡毛蒜皮的小事，不过吵归吵，吵完了还是回归于正常的生活轨迹。 那个时候的老李上我这来，也是她爱人最为放心的唯一去处，不似现在这般田地，老李的去处再无限制，甚至于夜不归宿也再无人干涉。 都说这成年人的世界不容易，可我发现这孩童的世界也不容易，虽说是这般，那般的天真无邪，但看到老李的孩子我却发现她过于的成熟了。 这样的成熟懂事，有些让人心疼，她时常这样说到：“假如爸妈离婚了，我就跟着爷爷奶奶，至于我的生活我不担心，因为他们两个是要给钱的，我饿不死就好了”。 这样的话语谁敢相信能是出自于一个十岁的孩子？ 的确大人们的琐事太多，牵扯到了孩子总归是不大好，我的事情也不知道该不该告诉孩子，只不过他们在我们零碎的言语下，或多或少有些感知罢了。 我怕他们有什么情况，也就绝口不提了，该有的生活与快乐还是尽量不要那么快的去剥夺了吧！ 分开六百多天以来，我也逐渐的适应了这样的日子，虽说照顾不好自己吧，却也学会了将衣物分类，学会了将袜子打个结，这样就不至于东一只西一只的，到处乱翻了。 这期间我也有意的躲着唐不语和老李他们，我的事情还是要冷静冷静想清楚了再处理的。 对于唐不语，我更是需要时间来想明白，是否应该继续走下去，还是就此划上一个句号。 我不知道是不是要将这些不痛快，皆迁怒于前妻的不辞而别，这其中或多或少总该有我的某些不对吧！ 我们在享受着上天馈赠的这份安逸与宁静，思考着在这样的安逸之下的其他乐趣，是否有想过这馈赠背后是否有些失落存在？ 我从来都是个幻想者，幻想着仙逝的长辈们能在我困惑不解的时候给我以庇佑，幻想着上天诸神给我保驾护航。 这一切不都是在这份安逸之下的，不思进取么？ 我们努力着今天，盘算着明天却总不能遇见下一秒出现在生命里的美丽邂逅……。 这秋，总是懒懒散散的随意洒下一些阳光，摇碎着那有些灰暗的黄昏，枫叶在半山坡上随着有些微凉的风，在摇摆着身躯。 这条路上，行人逐渐减少，没有了先前的喧嚣与繁华，落寞的感觉让人觉得有些失落，孤寂的世界里只有我自己在闲逛着。 没有目的，没有企图，只有心里的回忆在陪着我，只有这路上的零星落叶陪着我。 这秋啊，何等的迷人，何等的惬意啊！ 记得许久之前这里应是有个画糖人的小摊子的，不知什么原因如今却看不到了。 画糖人的师傅是个奶奶，白花的头发，慈祥的面容总是能引来许多小朋友们的青睐，当然那些情侣的身影也是从来不缺的。 前妻不喜热闹，只是觉得好玩而已，便让画了些诸如名字之类的东西，一家人的名字在老者的手下龙飞凤舞着，很快那些糖画就能落到你的手上。 前妻微笑着，看着这些玩意很满足的咬下一口，说到：“很甜，很香”。 我一旁看着也觉得很甜很香，便在心里想着，这样香甜的时刻能不能再久远一点。 此刻的她是开心满足的，也有些调皮，不时拿着那些糖画在我面前比划着，不时冲我做些鬼脸什么的。 这一秒的我是幸福的，真希望这样的幸福，能够陪着那枫叶的飘零定格于这个深秋。 女儿看着那串画着她名字的糖果，很是喜欢，一溜烟的抓起就往楼上跑去，一路姑姑，姑姑的喊着。 我和前妻看着这假丫头火急火燎的背影，相视着笑着，笑的很甜，很快乐，也很幸福。 有那么一刹那，我以为这就是我的全部快乐，这一家子老老小小的欢聚一堂，有的说，有的笑就是一辈子。 茶余饭后说天气不好，说明天买点什么，一会要不要一起散步，这样的生活方式于我便是富足。 这样的时刻，我从不需要去看是否有空让自己开心一下，是否有空可以让自己吃的好点，没有拘束的日子过得总是很快。 不知道什么时候它就会从身边偷偷的溜走，这个秋天承载了我的欢乐，也承载了我的痛。 也不知道从那天开始，前妻变得更加的沉闷了，我的询问开始成了她的烦恼，我的关心成了她的负担，偶尔的一个微笑于我都是满足。 或许是我的问题吧，使得她最近有点不对劲，于是关怀就成了啰嗦，也成了烦恼。 吵闹，便由此而来。随着吵闹的声音延续着，冷战也就开始了僵持着谁也不低头，就这样绷着。 于是低头从我开始，她好全家便好。 苦心经营着一份责任，真的是挺累的，男人嘛能屈能伸的很正常，脾气性格收一收天下太平嘛。 这太平来的很是不易，所以我很珍惜，对她的关心也逐渐的多了些许，只不过积累太久的平淡终究没能因为此时此刻的关心而起到什么作用。 不辞而别，或许早就在她的心里生根发芽了吧？ 我将这一切都归纳于，平淡与安逸，没有这些安逸和平淡，估计这样的事情不会发生。 又或许是那柴米油盐的碎银几两，又或许是这旅途风光的绚丽多姿，再或者就是蜂忙蝶舞过后的惬意，使得她宁愿选择这样的方式与我告别。 我的乞怜不过是这深秋的季节里的一阵微风，既掀不起浪，也吹不落叶，更泛不起那湖面的涟漪，只是一阵微风吹过，既不吹散这炊烟袅袅，也没有将那夕阳下的背影好好抚摸。 都说唯一没有时间错过的事情就是爱，唯一没有期限的就是情。 世人也常说：时光静好，与君语；细水流年，与君同；繁华落尽，与君老。 美丽的话听多了也就不会觉得有什么感动，也不会觉得有什么好看的。毕竟这样的心境就不适合聆听这些情话。 也难怪，这世界那么大，这城市那么空，缘分不过就是一道桥，总是在这秋雨绵延的时节微笑，屋檐下的海棠依旧很美。 我们还是平淡无奇的我们，你勾勒出我的无华，我描绘着你的倾城，童话里，我们曾以爱之名，曾以爱祝福。 其实最美的不是下雨天，而是曾与你躲过雨的那道屋檐。 寒萧 霜，染满枝桠，半数皆已知秋。 寒江，偶有飞鹤，匿于渔歌，炊烟妖娆的添了几许妩媚，长青树下，不见了蝶舞，不见了花红，却多了淡淡的忧伤，叶落高枝渐凉。 一片萧瑟秋草黄，梧桐微雨，点滴入我梦来。远方，是谁为你轻披上今夕御寒的衣裳？ 秋叶黄了，在这城市里总看不见你回来的身影，听不到你的声音。仿佛我的世界里你从未出现过一般寂静。 做这城市烟火里的尘埃，是我给自己的礼物，一个不需要太过华丽的礼物。 正如你所说的人很渺小，活在当下珍惜每一天，珍惜每一个人才是最好的安排。 于是我便安排了自己与现实拥抱，拥抱那不知何时才能相见的未来。 江面，一条长箫，悠扬且悲凉。不知为何如此伤感，或许吹箫的人早已知晓结局。 风月无边，秋夜缠绵。 一曲相思的甜蜜，记忆着这孤城多少温柔的深夜，写满了多少页深情的爱意。 曲未尽，情还在。流过那古石桥下的圆拱，一盏寂寞的孤灯还留在了那座古桥上，它照着桥，照着路，也照着这片月光洒落的斑驳，照着秋叶知春的漫漫长夜。 月悬落银，淡淡晕光。还是那座城，还是那支长箫，月落下的记忆伴着云在谱写着诗篇。让这一曲流水枕着入梦、悠悠划过。 还是这条江，静静的流淌着。无趣的孤城，承载着一颗有点寂寥的心、在那昏暗的渔火里。 前面没有一点光亮，等待一直停在那里，周围没有一点声响，只有一江思考着人生的流水。 拱桥、小巷的石板路、石桥柱子上的狮子、桥下镜子样的江水。孤独里的真情和深爱都装进了心里…… 我虽无心错过这半生的美丽，却又偏偏总是错过，我错过了那开满枝丫的昨天，也错过了今天。 我的这半辈子啊，仿佛都是在错过中度过，错过了一个又一个的机会，错过了一个爱我的人。 错过了一段又一段美好的风景，又错过了好多重要的人和缘分。 这段时日里，我总是在追逐着。追逐着这一段无法触碰的距离，追逐着那一段再也回不去的恋情。 这一路我跌跌撞撞的，难道只是为了让人同情么？不，我为的是自己的那颗心，那颗梦想着丰盈与富足的心。 这一路走来，我才发现原来我不过是这滚滚红尘之中的一名修行客，既没有路途的平坦，也没有那个所谓的乌托邦式的爱情。 这旅途中的荆棘总让我觉得有些疼痛，为的终究还是那么俗气的几两碎银。岁月，蹉跎着我的梦想，努力，折磨着我的身体，我想要就此放弃。 却发现远处还有个看上去不错的结果，于是还是算了吧，继续走下去吧，也许还有机会。 结果或许不是我所想的那样，起码我还在努力，起码可以预见那所有的结果还是可以在行动中孕育出来的。 迟暮与归途，好像不只是在形容对爱情的向往，还有那欢声笑语的一群人，一杯茶，一首音乐或者说是人心一颗。 淡淡细语，淡淡的品读，生命虽有限，可情感，却能够很是久远的。 正如我记忆里的那个女孩，笑容总是甜甜的，虽然早已错过，只留下这记忆一片。 不过如果可以重来，我宁愿为你再修行千年，只为换回与你的见一面，寒风落叶，夜雨微凉，终究还是匆匆忙忙，慌慌张张的不辞而别。 这余生啊，说长不长，说短不短。就连这秋的婉约都在告诉我那回不去的过往，云烟成雨，明天还有一个拥抱着你离去的歌词需要谱写。 冷秋无情，枫叶有意。 正如你悄无声息的来，也如你悄无声息的去。 我便像是一把钥匙既可以打开温暖，也可以锁上绝望。只要这秋色浓浓，秋意暖暖，文里若是如此含情，行间也将会有爱。 于是我就这样变得陌生了，该有的样子还是那么颓废，辜负了这秋寒的零点零一分，也辜负了那让我枕香而眠的背影。 这半生不熟的人生啊！ 总让我抓不到那一树的梧桐微语。 这一阵秋雨啊！ 微凉了这一壶热茶，也微凉了这一山的枫叶。 许是我就该泼洒了那一抹浓墨，去勾画出几块深沉的云朵，描绘出那云卷云舒的动人岁月。再或者轻描淡写几篇有关于生活的诗卷，以此抒发这嵌入于秋雨之下的风光。 这半生不熟的人生啊！ 总让我觉得这婉约的深秋，便是她的心思，相伴着这一江流水的爱恋，到头来终不过是一场编织了生命的梦想。 或许我该将这半生过往，蘸着那一壶老酒长饮余生，又或许该将这奢望的团圆去温一炉篝火，以此祭奠我们的从前。 微凉的秋色，细雨绵绵，湿了这一山的枫叶，也湿了这孤城温柔的深夜。 许是我该将这秋凉，谱写成歌，轻弹浅唱着这一树梧桐微语，又许是该将这秋凉下的思念连缀成曲，低吟着悲凉之下的一夜无眠。 这梦啊！ 终究还是承载着十数年，风霜雪雨的风景罢了，我真想沉浸在这秋雨之下的梦里，不再醒来。 于是有人就说，我的肩上该是有，草长莺飞和清风明月，而不是浪荡尘嚣，岂知我们还是一样，在这红尘俗世中寻寻觅觅，走走停停。 淡烟软月，风动梨花谁又不是这场梦里梦外的一席过客，只是这烟雨长巷里的多了一个你而已。回眸多看了你一眼，这秋便朦胧了那千里共婵娟的秋凉，也浩渺着这一地的离愁。 这半生不熟的人生啊！ 许是就该这样轻描淡写这微凉之下的婉约，就该与这烟雨蒙蒙把酒言欢，又许是执笔书一曲相思飘零，我想该是将那廊桥下的石拱陪着这年轮，一起沧桑于曾经一起相牵的温柔里，再许是描绘一方在明月里等候你的岚巾……。 长箫，吹起的相思重重，却总在这秋雨绵绵的深夜辜负着这三分依偎……。 雨夜 这一场秋雨之下的寥索，冷落着屋檐下的背影，也寂寞了那个有些惆怅的姑娘。 雨滴串起的珠帘，寒冷着飘下的几片梧桐落叶，这夜，在朦胧中成全了这场秋雨的缠绵。 思忆成河的那个我却难以入眠，总在徘徊，总在回头，也总在不经意间想你……。 这些时日我与大多朋友都少了联系，尤其是唐不语。我不知道该怎么去与她相处，这样的生活方式不是在给她安全，而是在亵渎。 唐不语，一脸严肃的跟我聊了这个问题，她的态度让我很是感动也很是尴尬，她的一再坚持使得我总是无力反驳。 尤其是在这幅秋雨绵绵的夜里，她的坚持更是让我觉得愧疚。我，一个食不果腹，衣不蔽体的跳梁小丑，何德何能让这上天所眷顾。安排了这么个天使般的美人给我以安慰？ 是啊，在这个事情上面我的确是很自卑的，我也是很害怕的。 自卑着自己不光彩的过往，害怕着给不了她任何承诺与幸福。 唐不语背对着我看着屋檐下的雨滴，似乎有些遗憾的问我是不是真的不能一起走下去？ 我抓了抓头发，没有理她。只是一屁股坐在了那有些湿漉门槛上，看着眼前这没有意思停下的雨。 久久的看着，看的有些入神。不知不觉间眼角便有了些许湿润，不知道是不是那雨滴恰巧掉在了哪里，还是有什么别的理由。 唐不语转身将我揽在怀里，拉着哭腔说：“把心里的苦说出来，不要一个人扛，也不要闷在心里，卸载了的人或事，就放手吧别想她了，我愿意替代她的所有”。 我不敢看她，更不敢应答什么，生怕我的表达再来辜负眼前的这个姑娘……。 雨，总是附和着这秋的微凉，敲打着窗，这屋檐下的身影被那盏孤寂的路灯拉长着，看上去有些模糊不清。 只听到那缠绵在这微凉之下颤抖，且不说这夜色，且不说这秋寒，只知道那寥索在为难着我。 唐不语抚摸着我的头发，将我揽的紧了些，我没有反对。也没有那么多的遐想，只是觉得这样挺好没有那么的不干脆。 起码坦诚相见过后再尴尬，也不会觉得有什么亏欠，何况这还是我与她的话题，即便是伤了我也还得叫她一声妹妹，尽管这一声妹妹足足迟到了26个年头。 我此时在她的眼里，也早以不再是从前的那个哥哥，而是如今她最想留住的浮萍。 雨的不挽留使得这处微凉都那么的苍白，珠帘下的世界里除了呼吸便是寂静，这寂静之地的零点零一分，恰好！ 不用刻意去想，因为她就在我旁边，不用刻意去问，因为就在她的心里。 两情相悦，又岂在朝朝暮暮。 这话我听了无数遍，也写过无数次，只是我觉得这样不对罢了。 我的担忧不是因为害怕这样的缠绵最终成为，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，的往事。而是不忍伤害于眼前的这个姑娘，这个牵挂着我的天使。 唐不语，的手在这秋寒的雨夜里显得很是冰凉，我担心这姑娘被冻出病来，只得从她的怀里挣脱出来。 信誓旦旦的说自己一个人早已习惯，让她不要将这份心意辜负了还在等她的人。 唐不语，还是那样拉着哭腔的跟我说：“这个世界从来不缺廉价的幸福，抢来的爱情或许才是最甜的，你的世界里容不下我，可我的眼里却满满的都是你，这个世界也从来不缺等来的满足，抢来的未来才是最好的安排”。 我最终还是没有选择回答，只是茫然若失的走进了这一场寥索的秋雨之中。 我心里也想知道，是不是应该声嘶力竭的吼上那么一嗓子，然后我们之间便各自安好，互不打扰。 这半生不熟的人生啊！ 终是忍不住，这红尘相随之下的寻寻觅觅，也没留住那两情相悦之外的走走停停。 甚至于哪天我真的老了，回头看时，是不是应该还记得我的生命中还篆刻了一段悲欢离合？ 又或者是当我徘徊在街头寻觅着那一个熟悉的身影时。是否还能记得那聚散匆匆的年华，我们或许在某年，某月的某一天在某个地方相遇，没有拥抱，没有温暖。只有一句简单的问候“好久不见”，这四个字其实真的很重，因为那是我花了两年的时间，才敢挂在嘴边的一句话。 看着眼前的这个女人，我此时真的有想过就此罢了，不就是红尘俗世中的过客一个吗？ 与其想念不如怜取眼前人，然而这样的怜惜真的能给她幸福么？这样的生活就是我想要的么？ 与其这样不清不楚的痴恋着风月，倒不如将这心门重新关上，还给她一片清净，起码不似眼前这幅让人心疼的样子。 唐不语，拽着我的胳膊将我重新拉回屋檐下，无言的两人面对面的就那么一直站着，言语似乎已经很软弱无力，也很苍白。 我不愿过多的表述心中那些让人烦忧的话题，只是随着她的意愿去做些自己该做的事情，唐不语，扯着我的衣服不放。 貌似这一撒手我便会从她的身边突然消失一般，于是我便又欠下了她的情和债。 雨夜的浪漫，总是来的那么突然，也来的那么好看。只是这风景之下的世界里，究竟是谁在推波助澜着这满是荆棘的故事。 雨没有停下的意思，也没有那么多的风光，只有微寒。微寒着我也微寒着不语，我是不是该将这样的酸痛写于字里行间，写于我那短暂的余生？ 唐不语，抖了抖被这寒夜侵蚀的身体，再度的严肃说到：“没有新欢的微笑，就没有旧爱的回头你可以花两年时间去等待，我也可以，就两年，两年之后若是你心里还爱着她，那么我便从此安分的做你的妹妹，再也不会让你心累”。 这些话落在我的记忆里很是感动，也很是怜惜。 我再无法触碰到你的温柔体贴，也不再联系你了，一句呵呵包含了我的所有心意。我想对你说一句话“好久不见”这句话看上去柔弱，说出来却真的很重，因为这是我花了两年时间才敢挂在嘴边的话。 往后我或许会在暖阳温润的这座城市里，徘徊在街头寻觅着那一个熟悉的身影。 我有想过余生记忆下的那聚散匆匆的年华，仿若只剩下了一句简单的问候“好久不见”，还有镌刻了你名字的那一缕淡淡的心悸，和一抹浅浅的哀伤，心若千丝，无限蔓延。 她 我们其实都在错误中过了半生年华，这生活的来源本就是对错参半的混沌，我们既分不清楚对错，亦分辨不了真假。 于是抉择与坚持便有了许多第一次，第一次尝试着自己走路，第一次学着别人的样子去生活，第一次感受到这个世界里的精彩。 我何尝不是这样付出了n+n个第一次的尝试，领略失败、感受不公、品尝恐惧与艰辛，人活着的意义是什么？ 这样的问题我是听的太多了，也逐渐的失去了回答的兴趣，不过这人活着不就是为了以家人之名，以未来之名而奋起么？ 我不是个圣人，自然做不到化身方外，不与这四季轮回等同。我归根结底不过是这滚滚红尘之中的凡人一个，七情六欲于我而言再合适不过。 正如眼下这秋雨缠绵的情话，便是我最好的慰藉，既甜且香。我从不错过任何有关于我的风景，只是碰与不碰的区别仅此而已。 我错过了许多有关于我的缘分，也错过了许多人，留下的除了回忆便是一场宿醉，在这旅途之中我们煞费苦心的梦了一场虚幻，能够触碰到的又能有几分之几？ 这人生本就是一场修行，注定了要劳其筋骨，也注定了那稍有不慎就会体无完肤的结果。 我如今最担心的倒不是唐不语的坚持，而是前妻的下落。于情于理我都得有所知晓，而非是这样坐视不理。 只是这茫茫人海之中的相遇，又何来的简单而言，这份担心倒不是割舍不下，只是看在她父母的情面之上，和孩子的想念之下。 我曾尝试过很多次的方法方式试图与她联系上，最起码我得告诉她今天女儿的演讲，得了个第一。告诉她，我那年过古稀的老丈人是何等的想念于她。 这一路走来走去的寻觅，终究还是让我逐渐的明白，爱与恨之间往往就是那瞬间的一个想法而已。 恨，对于我来说已经没有了任何意义，这样的恨其实我觉得很是廉价，起不了任何作用也解决不了任何问题。 眼下我该做的无非就是拉扯着孩子们一起成长，守护着他们不再让他们再经受那些不该有的伤害，仅此而已。 我用了这半生的痴狂在活，只是我尚未成熟稳重，便也就没活明白。这世间的一切烦恼，原来都是来自于本身。 我嘴上说着对前妻的恨有多深爱有多深，其实这些东西我早已放下，挂在嘴边的不过就是些说与旁人听的鬼话罢了。 痛，是必然的，只是痛的原因有异，这痛并非是与我有关，而是时常觉得愧对于孩子，愧对于生我养我的父母，以及那将女儿嫁给我的老丈人。 她的杳无音信，让我时常不得入眠，归咎起来还是那么些愧疚在作祟，这样的心境与这个秋雨潺潺的时节总是很搭调的。 秋的婉约迷人，和这雨的微寒混成一片，就成了我的情绪。看着窗外那浮烟漠漠雨昏昏的旖旎，我深知不该冲着这片苍茫发火，也不该让我的心境而坏了这样的浪漫。 或许这秋雨该是蘸着些墨色来渲染她的温度，又许是该轻描淡写的勾勒出一个风花雪月的幻境。 我想着如今的她是否该是一副幸福的模样，又或是茶余饭后的那个楚楚动人的居家女人？再不济也是衣食无忧的样子吧？ 我想应该是这样子的，不能凡事都往坏的方面想，或许这就是我唯一能够得到的自我感觉吧！ 我在很多时候都在想着这个同样的问题，想着她的现状如何，想着她是不是吃了很多的苦，幸福着她自己幸福。 选择，对于我们每个人来说都很公平，起码余生不会为了没有尝试，没有验证过自己的选择而后悔。 也许她的选择是对的吧！毕竟我还是没能让她一世长安，一世衣食无忧。这种药石无医的顽疾在我眼里已是悬崖百丈冰，而绝非是这短短的一日之寒。 我深知自己的所有问题都来源于我的选择安逸。选择随意而安也有些女人的拖拉，不干脆。 这样也就使得我错过了许多能够改变自己的缘分，如今已物是人非事事休，再拿出来说的话倒显得有些遗憾了。 我们活着，就该善待生活感受生活的美，分享生活的美。而不是因为某些原因便抱怨、哀叹甚至于寻死觅活的吵闹。 活着便该创造点什么，不论是为自己，还是为恋人，也不管是为家人为朋友。只要是在努力便好！ 我倒是做不到这样的事情，我沉浸于自己想象的世界里的时间太长远了，以至于我总是这样的一副囹圄模样。 我也曾对着曾与她牵手走过的地方问着那风，“你过得好吗”，答案是没有的，只有风声雨声的滴答在耳边说话。 我是希望她过的好的，因为我早已放心对她的恨，也不再理会那份亏欠的爱，因此那些多说无益的情话也就不会显得格外珍贵。只是真心的希望她能过得比从前更好。 这样即便是没有了我的打扰，也不至于难堪的回头，也不至于为了那两斗米折腰，也不再为了省下那油盐菜米的二两白银，将自己搞的狼狈不堪。 或许再回首时那往事早已如烟，再回头时那些失落早已随着时间的流逝而消失殆尽了吧！ 不知道是不是应该为她写下点什么东西，来作为这半生不熟的旅途中的一点记忆。 眼前的这片枫叶像思念，像讽刺，更像是在等待，等待着那个远归的女人将它来采摘，将它来珍藏。 车窗外的风景很美，在这场泛着微凉的秋雨里，朦胧着我的名字，也朦胧着她曾留下的足迹，眼前的这片云烟总能唤起一片回忆和思念。 这软风淡雾的时候，真的把这山和绯红，勾勒出了一副相思飘零的样子。 就连那来不及凋零的秋菊都在这样的灰蒙之下娇艳欲滴，何况那独自等待着你归来的孤雁。 在这片绯红之下，我想我该是需要温壶酒，妍一方墨来将这一刻的宁静致远留下，留在我的身边不再让这云烟成雨的故事，从此淡忘于那半生不熟的余生里。 也但愿着她此刻的幸福，祝福或许已不重要，重要的是这分别后的几百个日夜里的零点零一分。 问候 远方的你此时此刻的心情是否还好呢？还有是不是也和家里一样下起了雨？ 如此简单的一句问候，却不知该问向那个城市，那个地方。 疑问着这方夜空，我的思绪也随着这细雨蒙蒙，而飞散于这片云烟之下，焦灼、烦躁。便也随之侵蚀着我的脑海。 期盼与等待此时此刻显得更加的无力与无助，这片苍茫的世界里一切仿佛都显得生分起来，既看不到光，我看不到路。 就像是从来没有认识过一般的寂静无声，这孤灯怎么也照不亮前方的那幢高楼里的蔷薇，还有那梳妆台前的楚楚动人。 或许我该将这句问候，悄无声息的写于那没有墓志铭的墓碑，又或者该将它葬于我的心间，从此再不提及。 说好的，一辈子不离不弃也不知道从何时开始，染上了那些铜臭。 本该是欢愉的时刻，却又变成了眼前的这幅低迷与烟雨蒙蒙。就连手中夹着那半支烟，也不再理会着这一夜的美丽。 这样的秋夜每每触及还是有些感激，记得那年也是这样落下来这些如丝细雨。那个时候我与前妻没有车，只有一个摩托。 这破车，关键时刻总是掉链子这天也是这样，怎么样也无法让它动上一动，无奈之下我们只好推着它一路前行，好容易挨到了朋友的修车铺，转眼看去前妻全身上下早已湿透。 发端还在流淌着水珠，这样的秋寒，很是容易伤风。我将外套披在她的身上，揉搓着她那双冰凉的手，这样或许会暖和些。 甚至于借了朋友的锅灶，熬了些姜茶硬逼着她喝了一碗，前妻那略显娇涩的微笑，我到今天还记得。 这老爷车，一时半会怕是也好不了，于是便在闲聊时说起来该换一个了，但是那个时候的我们除了房租水电以外，几乎所有的钱都拿来贴补家用了。 小日子过得紧巴巴的，压根就不敢考虑这些东西，倒是朋友好心的推来一台二手车，让我先用着说是不着急，慢慢的还他便是。 前妻没有作声，她知道其实我早就想重新买个车来代步了，只是碍于眼下的状况一直舍不得罢了。 我见她不吭声，也就没有再继续与朋友谈下去，由于那姜茶有些生辣，喝急了容易呛嗓子，前妻的一阵猛烈咳嗽，让我开始紧张起来。 好容易在她平复之后才发现只是虚惊一场，朋友见状也没再吱声，拿了两套雨衣随手丢在那车上，便开始继续着他手上的工作。 前妻湿透的衣物，总是让我放心不下，便将那车借了，趁着雨停一路飞驰的往家赶去。 所幸，这雨没有让她生病，倒是我一觉醒来，口干舌燥的这感觉让我很难受，第一反应就是我病了。而且还很严重，前妻见我久久没有起床，便来叫我。 微凉的手在我的额头上很是舒服，见我这样，她心里也难受便开始打电话给我请了假。搀扶着我一步一步的往那个小诊所走去……。 前妻不会骑车，这短短的几百米距离，我们走的很艰难，也很幸福。我苦笑着跟她说我没什么大碍，休息一下睡一觉就好了。 她哭着说了些小孩子的气话，假装生气的丢下我一个人走了，我也就顺势坐在路边的花坛边上，似乎这样坐着要比走着舒服许多。 不知不觉间，一股浓浓的睡意涌来让我沉沉的睡了过去，这一睡也不知道过去了多久，再睁眼时却看见了那个流着眼泪的她。 我想伸手过去替她擦拭那挂在脸庞的泪珠，但手上的滴管却在告诉我，我此刻正在输液。 前妻看我醒了，抽了抽鼻子笑了，我也笑了说：“你不是不要我了么？还送我来医院做什么？” 她也不言语，喂了我一口水说：“你是我老公，我不要你谁还要你这邋遢的人” 眼角的泪伴着她的微笑，说不出来的温柔一点点的融化着我，一点点的温暖着我，拥她入怀，温柔轻轻，说不尽的缠绵拉开了夜的帷幕。 这夜，没有风，没有雨。只有几颗闪烁着微光的星辰在说着些悄悄话。 回到家中，前妻告诉我她发了工资，有那么个两千来块钱，让我拿着去把那摩托车的钱交给朋友，不要将人情欠了太久。 我笑着跟她说：“谢谢，这辈子能遇到你真的是件幸福的事情”。 前妻抱着我不再说话，只是依偎在我的怀里，听着我的心跳静静地睡了过去。 我也不知道是否因为是药物的作用，使得这一夜总是辗转反侧，难以入睡，或许是我的动作太大，将她从美梦中惊醒。 她拉着我的胳膊，一个劲的说着“别走”，我拍着她的头吻了吻她的唇，轻轻的说着我在，我在……。 这下，就彻底的将她的睡意打消了，我们聊了许多关于以后的事情，也说了许多只属于我们的悄悄话。 窗外的梧桐，在秋风的戏弄下窸窣着唱起来情歌，那歌声太柔美，以至于我们也跟着沾光了。 也随着这样的情歌，走进了那温柔的梦里……。 这个梦，很香且甜。这梦里的路途遥远且宁静，没有风没有雨的打扰，只有呢喃细语的轻语。 前妻也不知何时起床的，早早的熬了锅粥，在等着我。粥里还加了些许蜂蜜，喝起来很可口。 这口粥，让我忘了这秋天的凉意，也忘了这微凉之下的寥落，只看到了这满是柔情的枫叶在不远处招手微笑。 这样的微笑于我就像是一副画，虽然画的有些糟糕不过那也算是一种温柔，在这样的温柔里我宁长眠，宁愿不要再醒。 就这样伴着这轮新月，长醉于这岁月蹉跎之中，不再醒来，就在这片苍茫里余生共渡。 不似今日这般…… 微凉时候新月如勾，幽径不见旧时燕子飞，借了些许风，独饮了那一波三折的年华，欠了这些许债，还了那烟波江上的愁。酒亦不再憨，心却已暗自憔悴，烦人的岁末早些飘散吧，待来年姣月如新时再饮一杯繁华！ 唐不语1 那很多时候我都在想象着一个未来，这里有着一个爱我的人，也有一个我此生无憾的人，就在这个浮华的人世间，不需要留下什么遗憾的一次相恋。 我也曾想象前妻就是这么个人，只不过我的不上进使得她提前和我分别了而已，不过值得庆幸的是我不曾触及那些失落的言语，和谩骂。 前妻于我来说还算是不错的，起码不会因为我的碌碌无为而厌烦，也不会因为我的穷困潦倒而产生错觉。 她的离开只不过是我的安逸，我的不思进取罢了，这一切回头想想还真是自己的原因，怨不得她。 因为我若是有个百万身价，何至于此？我若可以真的做到让她一世长安，衣食无忧，又何至于此呢？ 这人生本就如此的半生不熟，更何况我们还仅仅是这姹紫嫣红的俗世中微弱的过客，匆匆忙忙的来，匆匆忙忙的去，带不来一片云彩，也带不走一丝繁华。 能够留下的或许也只剩下了那仅有的一点回忆，回忆的当初我们都有一点点错，一旦回忆穿越到了过去，这便成了过去。 过去的种种事情，一旦交集便成了往事，这往事如烟随风而逝，飘远了或许就再也回不去了，能够记得的也不过就是那个伤人的名字罢了。 我脑海里便有这么个名字，这个名字刻的太深，太深，深的让我觉得自己是在辜负了这个名字。 这个名字，我总无法形容它的艳丽与善良，今天的一个拥抱终于让我觉得自己像个孩子，一个无辜且伤心的孩子。 我隐忍着悲，隐忍着痛与这个姑娘相拥，这瞬间的痛与苦仿若就这样的变的淡了，淡的如烟如雾，变得如风如雨。 也变得模糊变得有些茫然无措，唐不语的这一个拥抱让我此时此刻竟没有了言语。也没有了往日将她拒于千里之外的勇气。 我的心疼，不过是替这个姑娘不值，也替她的坚持而感动。 我的坚持也不过就是个借口，此时我既不能勉强于她也不再坚持，只有看着眼前被雨串成的珠帘在滴答着那些早已腐烂的过往，流泪。 一句我懂你，涵盖了多少柔情蜜意，这说不清道不明的种种原因使得我开始有些茫然。 这种茫然真的不知道该以什么方式来描述。 唐不语或许是我这辈子见过的最善良的姑娘吧，起码不会觉得我的羁绊而产生嫌隙反而是将她的余生与我做了赌注。 她赌了自己的未来，我赌了自己的余生。这一路即便是荆棘满途怕也是难以回头了。 唐不语在这雨中笑着，说是要将这一刻的幸福记录下来，拍了我们的合照，也拍了这场不合时宜的雨。 我摇头问她说：“你真的不后悔么？我或许是给不了你幸福也给不了你未来。我只不过是浑浑噩噩的一个游魂而已” 唐不语吻着我的唇，没有说话那舌尖的温暖让我融化于这片朦胧，让我融化于这片苍茫云海间。 幸福来的总是那么突然，也总是那么奇怪，奇怪的让我的父母都开始怀疑我的态度我的立场。 那唐不语，说话从来不经大脑思考，当即说：“妈，你就当我是自己女儿就好了，我愿意做孩子的妈妈，只要他们不嫌弃我的笨手笨脚，我真的愿意” 看着唐不语的信誓旦旦，看着母亲的的泪光我不知道该说些什么，只得将手里的烟抽的猛些。唐不语边说边将我手里的烟掐灭在烟灰缸里，有些失落的看了我一眼，继续着她的表白：“妈，你就当我是这个家里一员吧，我真的不想看着哥哥这样颓废，我是真的喜欢你这个傻儿子，很喜欢的那种”。 于是母亲的防线也开始沦陷，沦陷于这片深情之下，沦陷于唐不语的的苦，也沦陷于唐不语的坚持。 两个老头，也不知道什么时候回来的，一路说着说着就进了家门，恰好唐不语的言语也被他们听的清清楚楚，明明白白……。 这个小城里的故事，从来不会因为缺了我而显得寂寞，于是这些日子里的所有不愉快，也都开始逐渐消停下来。 唐不语再没有了从前的拘束，她可能大胆的坐在我的身边，大胆的将头当着长辈们的面靠在我的肩头。 我也不再那么强烈的抗拒着所谓的流言，当着长辈们的面拉着她的手，一起喝酒吃饭。 幸福估计就是这样平平淡淡的吧！我原本的孤独，与无可奈何都因为一场寂寞的旅途，带着微疼的思念飘远。 我原本的忧伤，可以在你给的幸福里陪着你流浪，原来爱就是一种甜蜜，想起甜蜜，相思从此别过忧伤，自从爱上你的那刻起，我就再不是我自己。 因你的爱，我不再孤单，因为爱你，所以才让思念占据整个时光。 看着唐不语的双眼，总有些说不出的心境，不知怎么形容。唐不语说：“你看那颗星星，像不像你？也是那样的傻，那样的孤独” 我笑着拍了拍她那满是浆糊的脑袋说：“其实我觉得那个不是孤独，而是坚持只是这种坚持却被一个傻子出卖，最后宣告投降，这也并非是我军无能只怪那敌方过于狡猾罢了，这一败倒是成了千古绝唱”。 唐不语噗嗤一笑说：“哟，看来我好像有些多余了，就不该让你过得太过于安逸，太安逸了你就得上天揽月下海捉鳖” 唐不语接着又摇着头说：“其实我觉得你就是太过于钟情，不然不至于遍体鳞伤，也不至于搞成现在这幅狼狈模样，不过现在好了我可以给你疗伤，也可以给你……” 我忍不住的吻上了唐不语的唇，不再让她叙说着太过于让我感动的话，我怕我忍不住自己的情绪而让她取笑于我……。 看吧，看这梦里，这梦里是谁的玉笛悱恻缠绵，又是谁的歌声悠扬婉转？那袅袅的清音似人间天籁，这回声淌过流水，穿越高山，落在风里百遍千遍。 这丝丝的柔情如花落满天，花瓣飘过了红颜，落在了枕边，化做梦里的千片万片。 听到忘情处，掬三分流水，拈七分春色，酿十分蜜甜。 一色轻音缭绕着梦，这梦里的点点心思化做了雨，化作了怜惜，化作生命里的一场与宿命相关的缘。 这缘从起点到终点，从无到有，从有到无，虽注定灰飞烟灭，但是，纷繁的嚣尘，来过，爱过，痛过，便无邪地微笑了，故无悔。 流年逝，芳华尽，几多惆怅，几多惘然，只因剪不断，理还乱。 此情此景皆如梦，且不知归兮只为追寻这不解宿命的缘。 唐不语 唐不语的话，不能听的太多，这样我就不会觉得自己像她的学生。 她也就不会唠叨我了，该有的样子还是那么的可爱，就是嘴碎。 女儿不嫌弃她，倒是和她很合拍的一唱一和着戏弄于我。今晚也是这样，原本游戏是我赢了这唐不语硬是无赖般的撒起泼来。 我犟不过她，只得违心的承认她的厉害，大大的。 女儿也不含糊，跟着她胡搅蛮缠的与我作对，我甚至开始怀疑这到底是不是我的亲闺女，如何就将胳膊肘往外拐的那么轻而易举来着。 唐不语得意忘形的说：“同盟战线的劳苦大众都是最可爱的战士，不畏强权与艰辛最终还是将敌人阻挡在了苏伊尔湖的对面” 我觉得她是故意的也就说：“喀秋莎同志，这片黎明前的宁静与黑暗很快就会随着十月的来临而结束，同志们都将在莫斯科举杯庆祝你的胜利，你继续努力吧” 唐不语瞪了我一记白眼说：“讨厌，就不知道让我一下” 其实吧，唐不语也就是那么个小孩子的性格，笑容在她的身上总是和阳光般灿烂，没有做作没有掩饰，想笑就笑想哭就哭的。 用她的话说就是那个什么，能笑着看夕阳，就绝对不会哭着求日落。 我看着眼前的这个碎嘴之人，还在孜孜不倦的跟女儿说着天南地北，便有些疑惑这女人是如何做到可以有那么多话题的。 唐不语，和女儿说着说着还不忘白我一眼，我被她的调皮模样搞得有些无奈，索性便跑到阳台躲了起来。 透过门帘上的帷幔看去，这两个身影和谐的让我感动，也让我欣慰，这久违的场景似曾相识，不知道在何时何地。 或许我本不该让这个姑娘走进我的世界，因为这里面掺杂了太多的不确定，转头一看发现自己真的不能控制自己此刻的想法。 是的我喜欢这个姑娘，发自内心的喜欢，就是我这样的处境是苦是乐太难定义，能不能让她幸福满满的走完这一生，其实我觉得还是不去考虑了。 将这一切交给时间吧，我从来都是在向命运低头，这次真的要自己做一回决定了，那就如同唐不语所说，将我们都交给时间。 看看这一路走来，能不能留下一些这辈子都忘不掉的足迹和风景……。 流云，和风，还是那么好看。那抬头可见的悠闲自在，不正是我要的那种安逸么？ 漠漠轻寒上小楼，晓阴无赖似穷秋。淡烟流水画屏幽。 自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。宝帘闲挂小银钩。 也正如这首词中意，世人逃不过的闲愁，逃不过的淡淡忧伤，或许在唐不语这里也时常会有的吧？ 我既爱怜着这份来之不易的婉约，又害怕这婉约之后的寥索。矛盾由此开始怀疑我的决定是不是真的正确。 一件事情想多了难免会有一些磕磕碰碰，我不愿这样。也就不再去想，只是将心交于这时间和生活，将自己交于唐不语好了。 天将亮时，洒下这一天中的最后一丝晨露，阳光透过蒙蒙的晨雾，展露着笑脸，带给这苍茫尘世中的每个生命，哪怕是躲在犄角旮旯里的那颗野草。 伸手触碰着那束透窗而过的光芒，任其遮掩不住的在手指间流转，抓不住，摸不到，只有微微的暖意流淌在被肆意挥霍的年华。 我深爱着秋的流光，也深爱着秋的迷蒙，四季淡漠了岁月的沧桑，也淡漠了前生的花开。 奈何桥的一次回眸一笑，竟将孟婆的碗打翻，前世的记忆里挥不去的你的身影。 叫这一世花叶永不相见，亦无果无根，花开一世，叶落一世，修了半生的缘，却修不来与你的把酒言欢。 上一世的错过，能否让这一世的你渡我向前？ 唐不语，总是觉得自己对我不好，非要替我操心着回去的行囊，左边的是感冒药，右边的是吗丁啉，什么我胃不好不能吃太辣……。 比我妈还能唠叨，不过这样的唠叨，还很是舒坦很是满足，就在我钻进车里的刹那，她的眼眶红了我知道她的不舍。 我也不舍，只是有些事情还是必须要做的，唐不语索性也跟着钻进车里，与我唠叨起来。 我生怕这样的唠叨让我迈不出离开的脚步，贴着她的唇深深的印了下去……。 随着舌尖的缠绵，分别也显得苍白无力，这一吻让我陶醉在了这深秋，也陶醉在了这路上的风景。 什么碎语闲言，什么门当户对统统皆化作一片浮沫，飘散于秋风的萧瑟。 活着不是为了满足别人的意愿与眼光，我活是为了自己的幸福与追求，该怎么做还得自己拿主意，不看人言亦言，或者我们的快乐还会有很多很多。 只是面前的这个姑娘，怕是经不起这样的碎言碎语吧？何况还有那些七大姑八大姨的七嘴八舌，和人群中的异样眼光。 好在，唐不语的漠不关心，让我有些自信。起码不会为了这些话题搅的寝食难安，也没有因为一些磕磕碰碰而损耗那些精贵的眼泪。 在我看来这一刻的唐不语是开心的，也是最美的也正是如此吧，让我那本已形同虚设的心情好了许多。 或许生活本该有的样子，就是这样吧，简单的方式简单的欢愉。即便是清贫点那也是快乐的吧，一起努力打造未来的日子，一起散步，一起吃饭，一起加油。 诠释的不就是对生活的态度么？我们要的生活其实很简单也很寻常，不过就是茶余饭后胡同里的柴米油盐，鸡毛蒜皮。 拈花一笑倾人城再笑倾人国，涌来的赞美不足让这一刻的闲逸诠释，窗外的零星叶落，无声静谧，飘洒着留恋，微风不燥，阳光正好，伴着微凉与这几分寥落，轻描淡写着些许伤感。 云烟轻柔，拥抱远山，墨色一片，偶有几朵早来的芦花飞絮飘洒起这一地的不舍。 院子里的梧桐，窸窣着将果实投进大地的怀抱，待来年春暖花开时，生根发芽。让秋的婉约嫌宁都交给了春，交给了时间。 我们又何尝不是这样，将一切都交给时间，交给对方，也让生活的方式简单一点快乐一点……。 虾米 这年岁末，我又是独自一人走在这座小城的的街道上，此刻似乎已经没有了旧年的那些喧嚣。 “夜唔夜”，也因为这岁末提前放假了，百般聊赖之下，我去无可去，走也无处可走。 便挑了个僻静的角落坐着发呆，回忆着从前有关她的一切，这倒不是说我朝三暮四，而实在是出于对长辈和对自己良心负责。 我想了我们怎么认识的，也想了是怎么相恋结婚的，更想了我们在一起时的所有苦难与欢乐，想了那些清淡的安逸之下的那点小幸福。 微风轻轻吹起脖子上的围巾，这夜便开始了喧嚣，就连这个不起眼的角落也开始人声鼎沸，牵着手的情侣一路低吟一路嬉闹。 江边的芙蓉，此时早已凋零突兀的枝丫上悬着的那弯新月，总在江水的波涛中起伏不定，月下的身影蒙蒙，仿若继续着那个昨天今天甚至于明天都讲不完的故事。 故事的情节也不再重要，主人公就两个，一个男人和一个女人。生命里的交错使得相遇相知，相爱相恋。 两情相悦的愿望就是一辈子，一辈子携手直到白头，一辈子风雨同舟，一起日出日落。 其实最令人向往的还是那男耕女织的平淡，日出而作，日落而息，日子虽说清贫却也不会寂寞，即便到了那个隆冬，也还能围一炉碳火，温一壶酒，讲述来年春暖花开时的期望。 我也想象过这样的事情，只不过发现这样的事情离我太远，也太难以抉择，于是这又成了我的放弃。 我始终怀念过去，怀念着女儿和她在小溪里捕捉那些傻傻的虾米的情形，那个清风浮动的岁月，总是这样的溜走从不说挽留。 我也怀念着那个柳枝随风，那个生机盎然的春天，因为那里留下了我的欢乐和遐想。 手机里随心记录下的那些照片，如今倒是显得有些弥足珍贵了……。 女儿天生的粘人一刻离不开陪伴，这会又缠着她的母亲要去小河边散步，前妻拧不过她的纠缠还是带着她去了。 母女俩一路嬉闹着一会摘些路边的野花，一会给做个草蚱蜢，逗得女儿咯咯地笑着，那样子很是满足。 我跟在后面随手记录着这瞬间的欢乐和幸福，心里暖暖的很是喜欢，女儿催促着我快些走，我便假装要去追她打她的小屁股。 女儿躲在前妻的身后，不时的冲我做着鬼脸，那副样子像极了园子里的雏菊，灿烂温馨。 前妻将她护在身后，于是老鹰捉小鸡的游戏也就那么开始了，女儿的表姐比她大了那么一两岁，自然胆子大些，也不知什么时候跑到了前头。 一个劲的嚷着要前妻过去帮她捉那些小虾米，前妻假装丢下女儿跑了，我那傻乎乎的丫头信以为真的缠着我要我抱着她去追赶。 前妻担忧着我的腰伤，让女儿自己跑，这丫头倒也听话一蹦一跳的追着前妻的身影便跑了开去。 小河边的草丛里不时的跳出来几只刚长大的青蛙，女儿没有见过这种四条腿的家伙，一直叫嚷着有妖怪。 她的表姐，闻声过来指着那些个青蛙纠正着女儿，女儿不信便用那无辜的眼神看着前妻，想从前妻的表情里得到答案。 前妻随手捉了一只起来，耐心的讲了个蝌蚪找妈妈的故事，女儿半知半解的讲了些前言不搭后语的理解，逗得我差点掉进那水里。 前妻笑着，抱起女儿在空中划了个圈，吻着她的额头说：“傻妹妹，那个不是妖怪就是小蝌蚪长大了的样子，你没有尾巴是因为爸爸在你小的时候把它剪掉了” 女儿将信将疑的回头问我是不是，我很严肃的告诉她这是真的。女儿还是有点不信，说要回去问她的外公。 表姐哇的一声嚷到好多虾米，女儿被她的惊讶吸引着，跑去看热闹，那小河里的水草边上一团团的傻虾米，一动不动的就等着那些人前来将它们捕捉。 表姐左一抓右一抓，不多会便有了许多，女儿看着表姐的收获也想要，只是她的小短手始终够不到水面，前妻看着女儿那副失落的样子，有些心疼。 挽起袖子帮她捞了一些起来，这会女儿满意的笑容将前妻给融化在了那垛草堆里，女儿的舅舅或许是听到了我们的吵闹，提着水桶和抄网也加入到了我们的行列中。 这晚算是又多了一个女儿从没吃过，也没见过的菜肴“酸笋炒虾米”，女儿起初还为这漂亮的颜色感到开心，之后得知那是她的虾米便有些失落眼角开始流淌起来泪水，指着那一只只被炒的通红的虾米说：“虾米那么可爱为什么要把它们炒熟来吃” 前妻放下筷子笑着说：“傻妹妹，虾米本来就是一道菜被捞起来了自然就要炒熟了呀，你要是还想要明天让舅舅给你捞好不好” 女儿和前妻拉勾勾，一本正经的让她母亲不许骗她，前妻也就故作淡定的说一定不骗。 女儿或许是第一次尝试这个，吧嗒着小嘴说还要吃，前妻便说：“明天还要不要捞了？捞了还要不要炒？” 这一问将女儿问的有些迷茫了，纠结了大半天最终还是这美味占据了同情心，大声说着：“明天还要去捉虾米回来炒” 她的表姐，咯咯笑着说明天我也去，明天我也去。 前妻看着我摇头笑着说：“这个难搞哦，明天又有的累了”。 我没有说话，只是随手拍下了这些幸福满满的画面，女儿要看那些照片，我便一张张的翻着让她看，当看到她缠着前妻时的狼狈样子，有些不好意思的问我，能不能删除？ 我说不可以，这些都是见证你长大的东西，删除了就没有什么可以留念的了，等你长大了回头看着这些小时候的照片你就知道爸爸妈妈有多爱你了。 女儿不再理会于我，跑去她妈妈的怀里继续撒起娇来，前妻看着女儿的样子有些想笑，却一直忍着，抓起她的小手唱起了童谣……。 摇呀摇，摇到外婆桥，买条鱼来炒，头没熟，尾巴焦，跳三跳，还是跳回了外婆桥……。 春天的绮丽 女儿听着她母亲的童谣，傻笑着问东问西，前妻一时也难以回答她的那些无厘头的问题，便将女儿推来于我。 我自然也就不会理会这一万个为什么，女儿或许是觉得我有些乏味，和我戏耍了一小会便又继续纠缠着前妻，要她讲故事。 前妻看着女儿，一本正经的让她自己去翻连环画，女儿极不情愿的拿起了那本新买的图书，随意的翻看着，时而笑声郎朗，时而叽叽喳喳的说个没停。 大人们的聊天很快就被这个屁孩打断，随着她的话题开始了谜语接龙，女儿的吵闹此时已无关紧要，只知道现在这般便很欢愉融洽。 她的外公是个老实敦厚的人，被女儿这么一闹倒是没有了那种沉默，话匣子一打开就收不回来了……。 给她讲了从前的饥荒，讲他小时候的光阴的故事，也讲了她妈妈小时候的种种，女儿听的入迷于是那一万个为什么模式便再次开启。 外公，看着怀里的这个外孙女很是喜欢，便又给她讲起了她舅舅讲起了她的外婆，外婆却总是忙着给女儿拿零食，拢碳火生怕她不开心。 前妻依偎在我的怀里，两人相视着笑着，我唤过女儿让她早点去睡觉，可是这丫头偏偏缠着她外公还要听那些陈年旧事。 外公自然是愿意给她讲的，只是这农村的夜总是太精贵，农活也重，我担心着老人家的睡眠质量，也就不能再让女儿纠缠下去。 前妻将女儿叫来给她讲了些道理，这丫头才算是妥协，拉着前妻进了卧房，老丈人与我则商量了第二天去镇上看腰伤的一些事情。 她的舅舅这个时候也赶了回来，同行的还有他的妻子，听说我明天要进镇子里特意将车给我送了过来。 窗外的浓雾弥漫着这片土地，村落里稀疏的灯火暗示着还有些不眠，在说着话。前妻将女儿哄睡便过来催促着我，也催促着大家……。 风动梨花，偶闻呢喃，阳光正好，微风不燥，一地的翠绿肥了这片春色，田埂上的梦播撒于这土地，春的山盟海誓，浅梦着希望。 或许睡的太晚，女儿撒泼似的赖床引来一家人的围观，女儿害羞扯过被子委屈的哭了，前妻吓唬她说不要她了，女儿露出半个小脑袋看着我，说：“我爸爸要我”。 我没有立即搭理她，只是过去抓起衣服，丢在她的身上女儿怕我真的生气，乖乖的自己穿起衣服。 前妻看着女儿的笨手笨脚，怕她着凉，便加快了速度给她穿戴整齐，听说要外出这丫头也开始着急起来缠着前妻要给梳洗打扮。 她的外婆拿来热水要她自己动手，女儿也听话真的在付出弄湿衣领的代价之下将小脸洗好……。 山路十八弯，车子七拐八拐的让女儿有些晕车，前妻看着那脸色苍白的丫头，有些心疼的让我停车。 女儿，此时却极为不愿意的就是不愿意下车休息，无奈之下总算是碰上了她的舅妈，舅妈骑的摩托车很是兜风，前妻便抱着女儿坐上了那个小毛驴子，一溜烟的跑到了前头。 我不太熟悉路况，自然走的很慢，待到了镇上已是接近午饭时间，寻了一圈总算是在个小饭馆找到了她们母女，母女俩窃笑着说我的是蜗牛牌拖拉机……。 这里的集市聆郎满目的几乎都是农耕产品，偶尔在某个地方会有些卖鞋服的摊子，只是款式有些跟不上节奏罢了，价格却十分的便宜。 前妻左挑右选之下也没相中一件满意的物件，女儿却极为不耐烦的吵吵嚷嚷起来，硬是催着我快些离开这个人头涌动的地方。 看着女儿那副委屈的小脸，加上我也不喜欢这样的环境，便催促着前妻离开。 栗子树上偶尔飘落下来些许落花，洒在路过的人们头上，粉嫩粉嫩的及时好看，女儿从没见过这样的场景，开始惊叹着奔跑进了这片飞花之中。 前妻挽着我的胳膊问起来我的腰伤，我挪了挪身子感觉还是不太舒服，便实话实说了。 前妻便让我那老丈人领着我去了个瑶族医生哪里，搭脉，摸骨，询问，大半个小时之后终于有了结果，瑶医交待了一堆注意事项之后便让我领着一堆的中药回家。 镇子里的一天总是异常忙碌也异常的无趣，前妻领着女儿在买那些瑶族女孩用的发饰，我便与老丈人一路走一路停的等候着她们。 这样的情景，于我是美的，美到无可挑剔，融洽的时光荏苒，岁月如梭转眼之间离我们的归程越来越近，只是我的腰伤依旧需要静养才迫不得已的又拖了些许时间。 这期间，我都被禁足于家中，活脱脱的坐起来月子，最大的幸福莫过于走出房门跑到篮球场去走上一圈，最渴望的事莫过于跑去水潭里钓钓鱼，摸摸虾。 只是由于前妻看管的很是严密，逃离是万万不能的，只得央求着我的老丈人大发慈悲弄来些小玩意打发那冗长的时间。 也极力的讨好着我那尚不懂事的丫头，让她偷偷摸摸的去舀来些许外婆酿的米酒解馋。 或许是那中药的缘故，使得我的饭量变的大了很多，也很爱吃那些大油的肥肉，前妻笑话着我的模样，女儿便跟着瞎起哄……。 迟日江山丽，春风花草香。 泥融飞燕子，沙暖睡鸳鸯。 这样的日子过得很是舒心，也很有安全感，起码不至于为了满足旁人的眼光而改变自己想要的结果，也至于为了阿谀奉承而伤及自己的情绪。 这样的日子华美情浓，深爱着你的世界里只有一个故事，便是只有一个我一个深情款款的你……。 看吧，看这风中还透着的些许微凉，迎春花却禁不住露出笑脸，一丛丛，一簇簇，大片大片的金黄肆意蔓延。 河水展现清澈的容颜，清亮的河面上，留着春风划出的层层涟漪。 河岸的杨柳绿了，柔软娇嫩，远远望去，是一抹淡淡如烟的绿。花肥叶瘦，姹紫嫣红，满是绮丽的一江春水。千里香自园中来……。 看这蜜蜂成群结队的赶来，嗡嗡地闹着，不时有蝴蝶飞来，挥动着美丽的翅膀，翩然起舞。 我的独白 夜色撩人心弦，小城里暖暖的小时光，总是这样温柔情深。 小桥西，桃江东，飞燕落幽桐，花肥叶瘦海棠依旧。 我们跌跌撞撞的走过了一年又一年的四季轮回，曾感叹，也曾埋怨，或许还有怨叹。 人生嘛，本就是如此的半生不熟，人活一世草木一秋，其实都挺不容易的，那些源自于各个方面的压力便足可以将我们击倒。 生活没有静好，没有奢侈的风光，只有一个没有退路的选择一活着走下去。 人生这条路上，我们走过风闯过雨，走过悲欢离合也踏过了喜怒哀乐，于是我们在这条路上便多了许多无尽苦恼。 苦恼这路上的行人匆匆忙忙，苦恼在这条路上越走越远的旅途中没有好的风景，苦恼这条路上的艰辛与收获不成正比。 也苦恼于这路上的坎坷与崎岖，活在当下珍惜每一天珍惜每一个对你好的人，便成了一种方式，一种感觉。 我的苦恼很多，最至为重要的当属紧巴巴的几两碎银，这生不带来，死不带去的玩意，让我觉得有些东西真的不能随便强求，顺其自然就好了。 记得不久前有人跟我说过这么一句话：“活不起，也死不起活着的柴米油盐快把我压倒了，想死却又割舍不下这红尘俗世，割舍不下孩子”。 如果死亡能解决一切，那么估计我早已成了某处泥地里的一撮花肥。 咬牙坚持吧，我从来不怕吃苦受累，我只怕没有生活的热情，而我却恰巧从来不缺热情。我的梦想还是要有的万一实现了呢？ 踏雪而行，总比叫嚷管用，人非圣贤孰能无过，放下那些失落拿起勇气面对现实，我估计总不会有错的。 我这半生所遇到过许多人，也遇到过许多事，或有精彩绝伦或有悲伤离合，于是我便看了自己如今的这幅样子，也总在问自己这幅样子究竟是不是我该有的样子。 人生漫长光阴且短，容不得我再去将那岁月蹉跎，我试图改变自己想要的一切结果，只不过现在这般境地真无法走在正轨之上。 且行且珍惜吧！ 我宽慰着自己像个人一样活着，回来时便有一个拥抱，一个温暖的拥抱，不需要祈求的拥抱。 我这一路走来的期盼就是让我爱的人过得好点，多给他们留下点盼头与念想。 人生的旅途，遥远的歌，唱不尽的聒噪与繁华，一路走来我们都是这红尘俗世中的追梦人。 我从一只看不见的小蝌蚪一路磕碰活到现在，便从未想过自己能有一天会是如今这幅样子，分别是我这辈子当中所遇到最多的事情。 与其痛苦不如坦然，一句珍重不再打扰，不再有关联便好。寻死觅活不是我的风格，我既非黛玉也非宝玉没有那么多的你侬我侬。 现实也不会怜惜我的软弱，只会让我雪上加霜。 我的梦半醒，半醉，如同这天气冷了多穿点，热了就脱没有矫情可言，也没有那么多的为什么。 用唐不语的话说便是：“管它开不开心，吃饱了肚子再去想以后，人都饿死了梦想还有什么用，与其痴人说梦不如珍惜眼前的这个人” 所以我的现在就是，吃饱喝足睡好觉，醒了有空再去设想我的未来，规划我的生活。 经营一份情感，说白了跟过日子就是一个爹妈生的，除了性别不同几乎没有两样，都得付出代价。 我这半辈子都不曾学会的把式，如今却不得不硬着头皮扛下这旅途中风雨飘摇的伶仃孤苦。 我默哀着那些不光彩的过往，沉寂，不过是为了满足那一日三餐的肚皮，我的不言语也无非是觉得没力气，饭都吃不饱了还有心情谈什么风月无边的潇洒。 待到夜深人静，那玉楼空空。纷纷杂杂的树叶便飘落在透着清香的石阶上，传来细碎而又清晰的沙沙声，更显得秋夜的寂静，更觉得秋夜的寒意。 轻轻地卷起珍珠穿起的锦帘，好一轮明月，映得天宇空旷，夜色淡淡，星光闪闪。年年岁岁，春去秋来，同样的明月，同样的秋夜。月光依旧如丝绢般洁白，人儿依旧在千里之外。 看那银河垂地，急盼鹊鸟快来，怎地一个也不见？ 纵然是借酒能浇愁，怎奈是思念太久，牵挂太久，愁肠寸断。那酒还未到唇边，却先已化作了辛酸的眼泪，想求得一时的忘却，竟也无望了。 夜已深，灯已残，和衣斜靠，望着那忽明忽暗的灯花，更令人烦躁不安。这无休无止的孤栖，真让人尝尽了孤独相思的滋味。 算来这苦苦的等待尚遥遥无期，虽说是终日眉头紧锁，心绪万千，也没有一点办法可以解脱回避。 纵有心一醉，却看对饮不成双，月影朦胧，暗香浮动，还是缺了一点红艳。 月华收，云淡霜满天，萧萧送寒秋，照朱颜，难道红颜瘦，残烛虽有心替人垂泪，然而偏是瘦尽灯花渡寒宵。 生活的酒，量过几杯宿醉的迷茫？青春呢，怎地就一去不复返？我们的梦呢？怎地一碰就碎了？说好的世界里只有我一个人在家。 这半生半熟的人生，除了回忆肆虐估计就是不知道咋回事的坚持在作祟。 期盼着，守候着，努力着一切皆有可能的结果，我们在这路上的走走停停，不就是为了一份挚爱么？ 这一路的艰辛只有我们自己知道，那天回过头来看看这三十里路同行的风景，能用几次的回眸换来今生的无悔。 这半生的回忆里，究竟有多少崎岖多少坎坷，我们的青春早已没有了回头路，只能向前长跑，只能靠自己慢慢长大。 学会宽恕、学会控制、学会去爱，人生从来不会因为缺少一杯兑水的酒而停滞不前，也不会为了我们的埋怨而放慢脚步。 我们在这路上的付出说不定便是来年春暖花开时的笑容，时光在我们的指间流走，稍纵即逝抓住每一分的感动与温柔，我想不论结局怎样都是一笔不菲的收获。 这个秋，我反正是收获了一份感动一份柔情似水。 老李创业 刚才唐不语给我打了电话，说是老李要去创业，起初我以为这家伙无非就是嫌弃我这段时间没有联系他，以至于他故意忽悠我来着。 却不料唐不语斩钉截铁的说在公园里头看到了那个摆地摊的老李，我一起没忍住笑，将唐不语也逗的呵呵直笑。 无论如何我都无法将老李和地摊联系起来，这不着调的家伙怎么就能静下心来倒腾这些零碎之事？ 不过想想也是，总不能靠着那份死工资来度过为数不多的余生吧，我常想着有一天我也能出去搞个地摊经济啥的。 听到这个消息我有些迫不及待的跑了回去，夜里与唐不语散步时特地跑去瞄了一眼正在吆喝买卖的老李，看他那副小人得志的模样我也是醉了。 还别说，这家伙的嘴上功夫还是功不可没的，摊子上很快便聚拢了一群围观的人，老李忙着数着票子就连我们站在旁边也没有察觉。 唐不语有些调皮的踢了这个家伙一脚，那老李才不情愿的回过头来看了我一眼，我举起拳头假装着要揍他，老李这才讨饶。 看着这家伙一副土财主的样子，我既说不出高兴也说不上失落，起码他不再活在自己的阴影里，以酒浇愁。 唐不语闲的没事，便在他的摊子上挑了些小玩意，正要掏钱时老李一脸堆笑的讲那些玩意全塞进了我的口袋里头，说是给未来嫂子的见面礼。 唐不语虽说有些害羞，不过这老李的假心假意倒还是让她有些生气，我拍了一把老李的肩头打趣的说：“见未来嫂子，就那么点破烂你也是够可以的了” 老李一耸肩膀：“可以了，你以为这些破烂不要钱啊，你看这个就花了我两块钱的成本……” 没等老李说完唐不语将那些玩意一股脑的全都重新塞回来老李的怀里，气呼呼的说：“不要了，你就这么打发你家嫂子，以后别指望我给你介绍小姐姐” 老李这才收起刚才的嚣张气焰，重新抓了几把玩意毕恭毕敬的送到唐不语的手上，皮笑肉不笑的说：“刚才多有得罪，请嫂子莫怪”。 唐不语也不理他拿了东西便拉着我就走，我回头冲着老李挥了挥手以示感谢，老李那吆喝声便也随着他的痞气再度响起。 唐不语笑着问我关于以后的打算，说实话我真回答不了她的问题，因为我也曾尝试过许多次的自己创业，但是都因为某些特殊情况而宣告失败。 或许这一次有唐不语在，着境况会有所好转吧，老李的吆喝总是能够吸引着那些出来散步的情侣，再加上他那张能说会道的嘴，摊子上的物件很快就兜售一空。 看着老李能够这样，说真的我倒是替他高兴，起码不会和我一般咸鱼一条，或许他真的能够成功呢？ 唐不语在我身边说着那些有关于未来的一些美好话题，我其实害怕听到未来这个词汇，我怕我给不起，也怕我的未来一片空白。 也许是我们的谈话太过于激动，将老李引了过来，这家伙一上来就是汇报工作，汇报他今天的收入。 唐不语偷偷对我说：“不能和他混的太熟，不然我的耳朵疼受不了他这个话痨”。 我何尝不知道老李的絮叨，只是现在这场合不适合迁怒于人而已。 老李掏出个笔记本，信誓旦旦的说是为了家乡的经济发展，做出了贡献，发展地摊经济合乎情理也合乎常态，未来的经济发展还是需要靠地摊来推动云云。 我开始怀疑这个家伙，是否是被那个传销界的大佬给洗了脑，说起这个来是一套一套的。 唐不语静坐于一旁，假装没有听见他的说辞，其实我知道她就有些不耐烦了，只是我的存在让她不好独自离开。 老李偷偷的说道：“我解放了，所以现在没事就出来捣鼓一下这些小东西，一晚上下来也有个千八百的，加上工资暂时养个娃没问题”。 我点了点头，没有去接他的话茬，老李悠然的点了支烟猛吸了几口便让旁边那哥们替他收拾了摊子，拉着我们径直走进了“夜唔夜”。 还是那个熟悉的地方，熟悉的人，熟悉的房间里总是弥留着从前。唐不语从来没有来过这个包间感觉很是新鲜。 胖子提来一篮子啤酒说是要送给我，老李这家伙有些嫉妒吵嚷着硬是让这个随和的胖子弄来一堆零食和饮料。 几个人就那么聊着老李的生意，聊着我们男人的心思，多嘴在老李的身上永远都来的很是及时。 非让唐不语与我喝什么交杯酒，惹的胖子也跟着瞎起哄。这不着调的唐不语也不再坚持拉起我便随了他们的意愿……。 老李说他的地摊经济只是开始，他想要的是地摊连锁经营管理，然后再搞一个什么旗舰版的大型地摊，十几号人看守的地摊。 我不懂他心里在盘算着什么，起码从他的眼神里知道，他这次是真的要咸鱼翻身了。 唐不语看我有些失落，便靠近了些，将头靠在我的肩上说：“没事的，我不嫌弃你现在的苦，想跟老李一起做的话我这里还有些积蓄都给你”。 我当时心里一阵暖流飘过，情不自禁的吻上了她的香唇，胖子的一声咳嗽，才让我回过神来一这里还有朋友再看着。 唐不语羞红的脸庞像极了这秋天的山楂，红彤彤的。 老李拽过胖子说：“死胖子你就很不会做人，看不出来他是故意的么”？ 这胖子阴阳怪气的附和着老李的絮叨，两个人一起数落着我，尴尬悠然而自在的呈现于我的脸上。 老李话头一转，又开始兜回了他的话题，地摊货。 “这酒还没开始喝，你是不是又醉了？老哥哥”。 老李正说的起劲，门外又进来一人，我回头看时却不是别人正是那个陪着我一起挨了苦的小兄弟。 这大半年没见面，却发现他比那个时候发福了许多，或许让他离开我的决定是对的吧！ 起码不会让他和我一样，饱受这秋雨的寒凉。也不至于和我一样无助的世界里没有公平可言。 再见小钟 这个小兄弟，刚进门便成了这个房间的明星，老李提起酒瓶便迎了上去，要给他接风洗尘。 小兄弟朝我走来，一个结实有力的拥抱让我仿佛又回到了那个时候……。 初秋对于这座悠远的宋城古都来说，就是一个没有时间错过的风景，祥和中的风光里总是让人猝不及防的想要将这些美好的东西用快门留下。 璀璨夺目的霓虹深处，刻画着一副久久不能散去的烟雨江南。这样的恬适怎不让人动容？ 赣江流水潺潺，从不曾孤独这初秋的惬意，渔翁的号子总是悠扬着划破长空，古老的浮桥之上恋人成双成对的浪漫，温馨着泛着微凉的船和桥。 或许除我之外，便没有了孤独与寂寞吧！ 我忍不住的将电话簿翻了又翻，看着那些熟悉的名字却又不知道这个电话该打向何处。 那种失落的感觉有点泪目，毕竟我与前妻的分别与旁人无关，只是我们之间的事情，现在这般模样总不该与人分享。 此时一个备注为小钟的电话无巧不成书的打了进了……。 “最近过得怎么样了，分别之后我一直担心你忙也没联系你，我现在昆山” 我语塞之下不知该怎么回答，那头却一直以为我是在敷衍，为了不让这误会衍生，我说了一些我的近况。 两个人就这样隔空对话了近一个小时……。 远空无云，寒江孤影，除了江面泛起的淡淡寒雾，便只剩下悬于半空的一弯月牙。 我不曾想，这个小兄弟居然在次日飞抵了我所处的这座城市。接到他时那种恍然如梦的感觉真的让我记忆犹新。 他这次是真的放弃了月薪近万的工作前来陪我，陪我一起挨着这痛苦的时日，说实话前妻的不辞而别让我那段日子过得生不如死。 恍恍惚惚的都不知道自己究竟是为什么而活着，寻思着这些年和她的坚持，都成了一堆没用的过往。 困惑与迷茫占据着我所有的闲暇时光，唯一能够不去想的时候估计也只有在工作之中，只有拼命地工作才会让我暂时忘却那蚀骨挠心的痛。 小钟的到来让我有了些许宽慰，起码我的倾述此刻还有一个听众，我们谈了许多第一次，也谈了近况。 我的那些失落几乎都成了一种买醉的理由，小钟原本不怎么喝酒的，在我的无谓怂恿之下便也时常拿它来浇愁，他替我不值也替我担忧。 我把他当做朋友当做弟弟，他的陪伴之下，我也逐渐的明白有些人和事是真得学会取舍，有人把你当傻子，有人把你当兄弟。 不留余地的拿着那颗赤诚在替你分担着，替你担忧着，为你考虑，为你付出。 这天我再一次的试图与前妻联系，看下能否挽回这样的不堪，结果依旧还是没有结果，那种遗憾与失落让我觉得自己像个窝囊废一样无助。 小钟仿若看透了我心事，即便我一直在刻意的回避，刻意的装作若无其事，还是被他点中了我心烦。 我真不明白当时我是如何流下的泪，小钟或许被我感染的心情也不是太好，于是酒就遭了秧了数不清楚的空瓶子，被踢在地上叮铃作响。 那段时光，他带给我的微笑总是要比那些失落要来的及时，若非是他的陪伴估计我没那么容易走出那片晦暗的天与地。 今晚再次见到他，感觉当时让他离开我，是对的起码现在的他那副笑容要比当年真实许多。 小钟的一句好久不见，让我陌名的欣慰与庆幸，我庆幸自己能有这么个忘年之交，能不计得失的帮助与我，也为有这帮兄弟而欣慰。 其实，当时我让小钟离开也真的是出于无奈，我的负债已经让小钟掏空了所有的积蓄，我怎么好意思再让他继续无保留的相助于我？ 无奈之下，我只能让他离开公司，离开我这个哥哥，或许只有这样才能让我的无奈得到些许慰藉。 我不知道让他离开，是否记恨于我，也不知道这样会不会就此失去这个朋友。 我不敢面对他那双诚挚的眼睛，不敢面对他的慷慨，更不敢面对他的一片苦心。 离开我之后或许他还能有更好的出路，守着我真没有什么出息，我跟他保证过不会因为心事而做出什么出格之事。 小钟很是理解我当时的想法，一直不放心我的处境，一遍又一遍的劝说着我少喝酒，可是除了这样我还有什么方式来让自己放下这种痛与无奈。 那种想一个人想到睡不着的感觉，说实话真的很难理解，小钟说我就是爱的太深所以把自己也搭进去了半条命。 我不知道是不是真如他所说的那样，但是当时的我真就那样的一副嘴脸，浑噩之中找不到一丝可以让人看到希望的影子。 我身边的朋友，在逐渐的远离逐渐的背影朦胧，其实我知道这样的结果无非就是我的世界里缺少了斗志与往日的阳光。 或许小钟离开之后，我真的会选择离开这个城市，逃离这个熟人满天飞的地方。 或许没有他的陪伴我会继续孤单，又或许会无比失落，无比怀念与他一起时的笑容，一起时的那些宽慰。 不过，我实在不忍心将他的笑容就此埋没于我的世界里，更不该将他的未来与我捆绑。 他能有更好的工作更好的朋友，而不是守着我这个颓废的哥哥，兄弟一场宿醉之后即将分别，说实话那种感觉是真的不好受。 更何况还是在我这般田地之下陪伴我的那么个兄弟……。 胖子重新打开了瓶酒，轮了一圈说：“杰哥，来为了你的回归也为了你重生干了” 老李提着酒说：“为了兄弟的归来干了” 小钟说：“哥哥，庆幸和你的相识，也感谢你的信任和陪伴干了” 唐不语：“等下，等下，为了杰哥哥的那份执着和坚持我也干了” 一群人，一群傻子。 一群我至亲至爱的人。 一群傻子，一群我无法反驳也无法忘怀的人。 “夜唔夜”的这个熟悉的地方熟悉的人，熟悉的声音熟悉的味道，还是那么的絮叨与矫情。 夜唔夜 唐不语“夜唔夜”的这个熟悉的地方熟悉的人，熟悉的声音熟悉的味道，还是那么的絮叨与矫情。 我看着眼前的这几位陪着我一路走来的兄弟与亲人，说不出是感动还是愧疚，一瓶一瓶的将那些感动与惊喜统统的倒进了肚子。 老李和小钟曾经都是军人，总有那么些割舍不下的情怀要与我述说，胖子总有那么多的感慨要与我分享，不语总有那么多的依恋让我感动。 我此时活着，不再只是为了自己，而是因为我还有他们的关爱和帮助，我不能负了这些人和事。 于是我便任由着他们的摆布，把酒倒满来他个不醉不归。 唐不语今晚倒是破例的没有对我进行打压式的管制，任由着我与他们推杯换盏，就连胖子都提前打了烊，说：“今晚的夜唔夜属于兄弟，属于嫂子今晚一切花费均由友谊买单，下面有请杰少上台”。 这群家伙的怂恿之下，你扯起那吓死人不偿命的嗓子高歌了一曲相思飘零，唱了一首兄弟干杯……。 难得的相遇，都是因为老李的地摊经济促成，就连那个不走心的唐不语，如今都开始融入了这份来之不易的兄弟之情。 非要和我们拜把子，老李不嫌事大的居然答应了她的无理取闹，这唐不语倒是乐呵呵的非要搞什么歃血为盟。 胖子倒还算是理智：“拜把子也得是我们四个，你就算了乱了辈分不大好，以后都不知道叫你妹妹还是叫你嫂子” 唐不语一时半会没有反应过来看着我说：“你觉得我是不是比他们都大？” 我笑着说：“对啊，在我们中间就你最大，你是他们的嫂子” 这傻姑娘得意忘形的说：“你们都给嫂子把酒倒满了，嫂子一会给你们发红包” 该死，我出门貌似没有仔细的看看黄历，怎么就能任由着她的胡来搅和了我的计划。 老李听到有红包便停止了与小钟的谈话，一个劲的催促着唐不语发那该死的红包，甚至叫嚣着说低于十块的不要发，唐不语也是豪迈：“一口价二十一个”。 我不知道是不是该去阻拦于她，不过这些时日以来貌似都不曾见她如此放肆的开怀大笑了。 想想也是，自从她选择了我，选择这份苦恼以来所背负的东西实在太多，以至于从前那个碎嘴的不语妹妹也变得沉默了许多。 阴霾的心情总是会让人少言寡语，让人心有不悦。她不说可我心里明白，她就是不愿意让我觉得她的选择是错误的，她能做到让我放心让我开心，也让我明白她的选择没有错。 这一切皆因我而起，我便不能有负于她的这份心意，我的世界里从此多了一个故事，这个故事里头多了一个人而这个人就是你一唐不语。 在老李的起哄之下，这酒就似乎显得少了，也不知道那胖子是怎么想的居然破天荒的不再劝阻我们的海喝。总之一句酒管够便已囊盖一切无言。 老李一再强调，嫂子的红包一定要给，哥哥的红包也必须要拿，这叫好运连连，鸿运当头。 为了这两句，唐不语倒是舍了老本，一人一张百元大钞。临了还补充着说：“这也叫做有舍有得，吉人天相，为你们兄弟干杯” 唐不语的干脆，让我有些不知所措，甚至于她那个深情的拥抱，都显得那么强烈，老李带头起哄着“亲一个，亲一个” 于是这群人也都随之而来，唐不语显然有些害羞，将头埋在我的怀里，这幅小鸟依人的模样让我看着便觉心疼。 一个吻，吻在她的唇上一阵暖流流过我的血管，沸腾着那片热情似火的爱，掌声之下的唐不语绯红的脸庞，宛若芙蓉般娇艳欲滴。 胖子的酒永远都出现的很是时候，老李的絮叨也很合时宜的出现，小钟的憨态可掬总是那么的眷顾着这里的一切。 我此刻融化在了这样的时刻。也迷茫于这片深情，唐不语的拥抱始终都是这样久久不舍离去，也让我有了些许家的味道。 我曾经的渴望便该是这样的，也该是这般的温暖这般的热闹，不知道我那傻丫头看到她的不语妈妈，现在这般模样是否也会这样的笑着，闹着。 人生就是这样的半生不熟，我们总是在寻找中迷失自己，在走走停停的旅途之中茫然无措，我们的青春啊，总是这样的絮叨且矫情。 于是我们学会了逃避，学会了在谎言中寻找前世之旅，在那梦一般的生活中，学会了隐藏自己。 岁月蹉跎着青春，流走的过往总是让人回忆，触碰到的往事记述着我们的年华，留不住的声音，留不住的人，都在岁月的墙上苍老……。 我铭记着这一刻的欢聚，也铭记着那些失落与困苦，我从不曾忘记过去的种种，也不曾忘了从前有你的时光。 下一秒的遇见，或许再与你无关，一句安好便已足够。 深情总是这样变得模糊，变得刻骨，多少次梦中惊醒却发现旁边空着的枕头上再没有你的发香。 我从不曾离去，也从不曾忘记，我的生命里曾经有你……。 老李继续着与小钟的军旅回忆，胖子则陶醉在唐不语的歌声里，这一夜的相聚一堂，似乎已经没有了烦恼和忧愁。 除了童年时，我曾有过这样放肆的胡闹，随着年龄的增长这些无拘无束也就离我渐行渐远，我这半生的回忆里总是缺了这么一点遗憾。 看着唐不语的笑容，我才终于明白让她开心让她快乐就等于是让我自己开心让自己快乐。 这样简单的欢愉总是不必太复杂，也不必刻意强求随心所欲的想笑便笑，小幸福小温暖日子就这么延伸着，这么持续着。 我们或许会在这样的欢愉里迷失着那些失落，或许会在困境之中学会控制自己的情绪。 只是在这个半生不熟的人生旅途中我们错过了太多太多的感动与惊喜，所以便有了烦恼有了割舍不下的人和事！