《逸想天开》 1、大总裁与小可爱（一） 很久很久以前，有一个总裁助理。 总裁助理长得帅气又可爱，所以简称小可爱。 总裁就是千篇一律的完美男神，作者懒得描写。 简单来说就是，总裁，帅，钱。 唯一有一点不太一样的是，总裁特别迷信。 一个年纪轻轻，一看就受过高等教育的霸道总裁，一天到晚，神叨叨的。 每天早晨总裁到了办公室的第一件事，就是蹲在办公桌下面，用毛笔画阵法。 小可爱刚来的时候很好奇：“x总，您在画什么呀？” 总裁神秘兮兮：“五鬼运财阵。” 小可爱：“……” 不过总裁的确很有钱，所以你也没办法证明这个法阵是没用的。 总裁两块健美漂亮的胸肌之间，常年悬挂着一个红线串着的铜钱。 小可爱很好奇：“x总，您为什么戴着这个啊？” 总裁邪魅一笑：“辟邪。” 小可爱：“……” 不过这不耽误大家欣赏总裁好看的胸肌。 小可爱工作兢兢业业，一丝不苟，几乎从来不出差错，想总裁之所想，急总裁之所急，而且一没和总裁吵过架，二没抽过总裁嘴巴子，三没被总裁开车撞，所以并没有引起过总裁的注意。 小可爱在总裁身边干了一年助理，鞍前马后，精细周到。 这一年，春天来了，总裁带小可爱去公园。 小可爱不解：“x总，您这是……？” 总裁丢给小可爱一个袋子：“下去捡花。” 小可爱拎着塑料袋下车了，满地桃花。 总裁：“捡桃花花瓣，有多少捡多少。” 小可爱：“您需要花瓣的话，我去花店给您买？” 总裁：“必须要桃花。” 小可爱：“桃花也行，我去联系，您需要多少？” 总裁：“必须要阳春三月开在人来人往之处，饱吸人气的桃花。” 小可爱好奇：“您用来做什么？” 总裁：“榨汁。” 小可爱：“……” 总裁补充道：“榨汁混合桃花符燃尽后的香灰服下，可以招桃花运，让我喜欢的人也喜欢我。” 总裁一向都是这么迷信的，小可爱习惯了，也不多问，开始捡花。 小可爱捡了一塑料袋的花，递给总裁。 总裁接过花。 第二天，小可爱忽然发现原本就很帅的总裁，似乎变得更帅了。 小可爱感觉总裁的一呼一吸间都是浓郁的荷尔蒙。 小可爱觉得总裁眨一下眼睛都是在撩自己。 小可爱和总裁相处了一上午，脸红心跳快要昏过去，中午吃饭时偷偷问别的同事。 小可爱：“你们觉不觉得……x总今天好像有点儿不一样？” 同事：“没啊，哪不一样？” 小可爱：“就……就……更帅了？” 同事乐了：“一直都挺帅啊。” 小可爱：“就……今天突然更帅了。” 同事：“没啊，怎么就更帅了。” 小可爱：“那你有没有感觉，x总今天特别有魅力？和平时哪天都不一样，特别特别有魅力。” 同事翻了个白眼：“你不是喜欢上人家了吧？那咱公司老总，你还一男的，甭想了。” 小可爱惊了：“我没有！！！” 同事：“你自己照照镜子去，一脸荡漾，还没有。” 小可爱去照镜子，去卫生间的路上正好和x总擦肩而过，小可爱顿时一阵腿软。 小可爱走到镜子前一照，果然一脸荡漾。 小可爱：“……” 小可爱慌了，心里乱七八糟的，想的全都是总裁。 总裁一看他，小可爱的大脑就一片空白。 因为心不在焉，所以平时做事一向很用心的小可爱就开始一反常态，各种出差错，各种犯蠢。 小可爱毛手毛脚地打翻了总裁的茶杯，满地碎片，小可爱忙蹲下捡，手却被总裁按住了。 小可爱感觉自己要窒息了。 总裁深深地望了他一眼，说：“小心点。” 然后总裁亲自打扫了碎片。 小可爱感动得快要哭出来。 小可爱不小心把总裁开会要用的文件拿错了，害得总裁在会议上很尴尬。 会议结束，小可爱面红耳赤地道歉：“对不起，x总，我做事太不认真了……” 总裁英俊地笑了笑：“没关系，下次注意。” 小可爱心跳得几乎晕过去。 小可爱弄丢了总裁的车钥匙，趴在地上找。 总裁也趴在地上找。 两个人总裁办公室爬来爬去找钥匙，最后同时在总裁的办公桌下发现了钥匙，去拿钥匙的两个人撞在一起，额头贴额头，差点儿亲上。 小可爱慌忙道：“我来我来……” 总裁低低地一笑，吐息中带着淡淡的薄荷气息，轻轻扫过小可爱的嘴唇。 小可爱的脸红成了西红柿。 小可爱想总裁想到智障，走路时平地左脚绊右脚，噗通一下倒进迎面走来的总裁怀里。 总裁一把死死抱住小可爱并疯狂分泌荷尔蒙。 小可爱激动得险些原地猝死。 小可爱：“对、对不起，x总，我不小心，没撞疼您吧……” 总裁把人抱得死紧：“没。” 小可爱结结巴巴：“那您……松开？” 总裁装没听见，继续抱得死紧，关切问：“怎么会平地摔，是不是身体不舒服？” 小可爱懵了，顺着话说：“有点吧……” 总裁毫无撒手的趋势：“低血糖？” 小可爱六神无主：“嗯……可能是……” 总裁：“要去休息室躺一下吗？” 小可爱：“好……” 总裁：“要喝点热巧克力吗？” 小可爱：“好……” 总裁：“要请一下午假吗？” 小可爱：“好……” 总裁：“要和我在一起试试吗？” 小可爱惯性答：“好……” 片刻寂静后，小可爱：“您说什么！！！” 总裁：“要和我在一起试试吗？我喜欢你。” 小可爱激动得陷入了半昏迷状态，连忙掐自己的人中，把自己掐醒了。 总裁：“……” 小可爱：“……” 总裁小说诚不欺我，原来只要接二连三地犯错就会被总裁爱上！ 小可爱掐着人中道：“要！我要！我也喜欢您！” 恋爱就这么谈起来了。 可是好景不长，谈恋爱的第二天，小可爱就在去公司的路上被车撞死了。 小可爱的灵魂漂浮在空中，看着车轮下自己的尸体，很气。 好歹让我和x总谈几天恋爱再死啊！！！ 有路人打120，马路上乱糟糟的一片，肇事司机被人民群众团团围住，控制起来。 这时，小可爱尸体裤兜里的手机响了，来电提醒是“老公”。 其实之前一直是x总。 昨天晚上才改成老公的。 一位热心群众接起了电话…… 小可爱气得在天上飞！！！ 因为小可爱自己都还没接过来电提醒是老公的x总的电话呢！ 这位思想比较开放的热心群众看看屏幕，看看小可爱的尸体：“喂……你老婆，不是……你老公被车撞了，你快过来看看，地址是……” x总很快就飞车赶了过来，比救护车都快。 小可爱的鬼泪汪汪地看着x总。 小可爱想象x总看见自己尸体时，一向引以为豪的自制力轰然崩塌的样子，想象x总哭着抱起自己的尸体，撕心裂肺地对无辜围观群众大吼“他如果死了我要所有人陪葬”的样子，想象x总在暴雨中流泪狂奔大喊“我不信我不信”的样子…… 但是，万万没想到，x总只是冷静地单膝跪在小可爱的尸体旁，用手探了探他的鼻息，面色沉痛道：“……没有呼吸了。” x总眼眶泛红，掉了两滴泪。 x总脱掉自己的外套盖在小可爱身上，拉着小可爱的手，轻声安慰：“宝宝，别怕。” 然后就没别的了。 对，就没别的了。 超冷静。 小可爱的鬼气疯了，险些气成厉鬼！ 小可爱的鬼大声咆哮道：“x总你这也太冷静了！看见我死了居然这么冷静吗！你根本就不爱我！你只是想玩玩我而已！我家里狗死了我都哭了好几天！我一个大活人还是你男朋友你居然只掉两滴眼泪……m，听见没？m！” 小可爱活到这么大，第一次说脏话，但是并没有任何人听见。 小可爱的亲人朋友也都知道了这件事，哭的哭嚎的嚎，撕心裂肺的撕心裂肺，个个都比总裁真情实感。 小可爱气呼呼地端坐在灵堂上，拿起一个贡品桃子，咔嚓咔嚓地吃。 去他妈的爱情，亲情和友情才是真的。 小可爱看着自己的葬礼进行。 小可爱的鬼魂努力安抚着那些伤心的人，虽然他们听不见。 小可爱的鬼魂横眉竖目地瞪着那些在葬礼上玩手机的人，虽然他们看不见。 小可爱凑过去看人玩游戏：“……哼，活该你输，让你在我葬礼上玩手机。” 那人没听见。 小可爱把宾客全看了一圈。 总裁没来参加葬礼。 小可爱又拿起一个贡品香蕉，大口大口吃起来。 爱来不来，又没盼着你来，哼，我连想都不会想一下的，小可爱想到。 葬礼进行到中途，突然有人尖叫。 那人：“夭寿啦！骨灰盒不见啦！” 大家四下里找了一圈，没找到任何骨灰盒。 大家：“夭寿啦！有人偷骨灰盒啦！” 小可爱手里虚无缥缈的香蕉掉在地上。 他心里涌动着一种莫名的预感。 小可爱飞一般朝总裁家的方向飞去！ 小可爱到了总裁家。 鬼飘得特别快，速度和汽车差不多，而且还不会堵车。 所以小可爱赶到总裁家时，正好撞见总裁从车库走出来。 总裁戴着帽子、墨镜、口罩，遮掩得非常严实，手里鬼鬼祟祟地捧着一个骨灰盒。 小可爱惊了，他其实自己也没想到自己这个玄幻的猜测居然会成真。 小可爱：“你……你为什么偷我骨灰盒……” 总裁看不见也听不见，沉默不语地抱着骨灰盒进了家门。 小可爱放着门不走，穿墙飘进去。 因为就是想穿一下墙，新鲜。 总裁抱着骨灰盒去了地下室，地下室里各种奇奇怪怪的东西，看起来像是法器什么的。 总裁小心地把骨灰盒放在桌上，卸去口罩帽子墨镜，轻轻亲了一下小可爱的骨灰盒，凝视着骨灰盒，温柔道：“宝宝别急，乖乖等着。” 小可爱指着自己鼻子：“我在这呢！” 总裁望着骨灰盒，自言自语：“我要让你起死回生，我有办法。” 小可爱：“真的假的？但我都烧成灰了啊……” 总裁仍听不见，他像抱老婆一样抱着骨灰盒，絮絮叨叨地对骨灰盒说起了情话，说小可爱刚进公司时自己对他的印象，说小可爱工作尽职尽责一丝不苟引起了他的注意，说小可爱的长相是他喜欢的类型，说他越和小可爱相处就越喜欢他…… 小可爱在一旁听着，泪流不止。 小可爱觉得自己误会总裁了。 小可爱钻进总裁怀里，让自己的魂魄和骨灰盒重合，这样就好像总裁抱着他一样。 总裁絮叨累了，小心地放好骨灰盒，弄了一堆工具，其中有一口大缸。 小可爱困惑地飘在旁边看着。 总裁系上一条围裙，拆了几大包包装非常精致的土，倒进大缸里，然后又用量杯量水倒进去，开始和稀泥。 小可爱：“……” 总裁和了会儿泥，看差不多了，便在围裙上抹了把手，拿起桌上的一本老掉渣的线装古书，边看，边从桌上拿起一瓶不知道是什么的粉末，用量勺舀了平平的三勺，洒进缸里，然后又放下这种粉末，拿起另一种…… 看起来非常像一个在学习新菜的主妇！ 在配料的中途，总裁还出去接了个电话，小可爱隐隐约约听见总裁的声音从地下室门外飘进来，什么b2b，c2c，互联网思维，新三板上市……讲完这通电话，总裁穿着脏兮兮的围裙回来，继续专心致志地搞封建迷信活动，低头和稀泥。 本来被总裁专心致志的表情弄得有些相信的小可爱，开始觉得这事有点儿玄了。 因为总裁这电话讲的，实在是没有一点得道高人范儿啊！ 什么起死回生，气氛全无好吗！ 然而就在小可爱开始觉得总裁不靠谱的这一瞬间，总裁打开小可爱的骨灰盒，把骨灰全倒进了那口大缸里。 小可爱失声尖叫：“啊啊啊啊啊！！！” 2、大总裁与小可爱（二） 总裁把小可爱的骨灰倒进大缸里，搅拌均匀。 骨灰拌泥。 小可爱几乎快要背过气去！ 然而他并没有气可以背…… 搅拌均匀后，总裁去洗了个手，然后用刀在自己手指上深深地划了一道，将流出来的血滴进缸里，和小可爱的骨灰与那成分奇怪的泥融在一起。 做完这一步，总裁给自己贴了个创可贴，自言自语：“好了。” 目睹自己骨灰拌泥的小可爱鬼瘫软在沙发上。 总裁一脸严肃，胸有成竹地自言自语：“下一步就是把这些造人泥捏成他的样子……” 小可爱多少被总裁的自信气场感染了，心里忍不住又泛起一丝期待——万一呢？万一是真的呢？ 结果总裁从书架上取下两本书。 一本是《从零开始掌握雕塑技法》。 一本是《从零开始学习人体结构》。 小可爱再次昏死过去：“……” 什么从零开始！什么叫做从！零！开！始！！！ 总裁翻看了一会儿那两本书，强行开始雕塑。 小可爱：“喂喂喂！你会不会啊！” 小可爱：“你去报个雕塑班好不啦？” 小可爱：“再不济你也多看会儿书啊这一目十行的能看明白什么啊！” 总裁和泥巴搏斗了一会儿，果然捏不好。 总裁捏出来的小可爱，宛如被太阳晒化的肉山大魔王。 小可爱整个鬼陷入癫狂：“啊啊啊啊啊你再这样我就要化成厉鬼咬你了！” 总裁带着满手的泥巴，站在原地发怔：“怎么这么难，看师父捏的很简单啊。” 小可爱痛苦地抓自己的头发：“因为你师父练过啊！” ——看别人弄都可简单了，结果自己一上手就懵。 小可爱：“……” 不对，等等，他说什么师父？ 可是总裁没再提师父这茬儿，他皱眉思索道：“肯定是因为没参照。” 说着，总裁拿出手机，打开一个相册。 小可爱凑过去一看，里面全是总裁的偷拍！ 偷拍的全是小可爱！ 小可爱：“……” 痴汉我这么久真是辛苦你了。 总裁的高冷男神形象至此全面崩塌，第一次谈恋爱，把对方幻想得特别完美的小可爱彻底幻灭了。 总裁照着小可爱的照片捏了一会儿，肉山大魔王多少有了些人形…… 变成了肉山二魔王。 总裁：“还是不行。” 整个黑化掉的小可爱：“哦豁。” 总裁当场就掏出手机，在网上报了个雕塑兴趣班。 现学现捏！ 总裁雷厉风行地去上雕塑班了。 小可爱一脸放空地看着那一大摊骨灰泥：“……” 总裁踌躇满志。 霸道总裁为爱学习雕塑，那短命的人儿，让老公用真情带你重回人间！ 然而，上了一节课之后，总裁觉得学雕塑实在是太难了。 于是总裁就放弃了。 总裁花重金把雕塑老师请回家了。 地下室里，总裁拿出自己的手机，调到偷拍的相册，给老师看：“就捏这个人，要一模一样。” 老师看看那个偷拍相册，再看看暗搓搓的总裁，眼神变得微妙起来了。 总裁：“您不要误会。” 老师忙道：“没误会没误会。” 总裁：“……” 老师开始捏小可爱。 总裁在一旁提要求。 总裁：“腿能不能捏长一点？” 小可爱：“嫌弃我腿短！？” 总裁：“腰……再细一点吧。” 小可爱：“已经很细了好吗！我毕竟还是个男的虽然我自己也觉得不太像！” 总裁脸红，扭头轻轻咳了一声，含糊道：“咳，老师……那个。” 老师：“嗯？” 总裁：“屁股……再多放点肉。” 老师：“……” 小可爱：“……” 我当时究竟是怎么喜欢上这个衣冠禽兽的！？ 老师按照总裁的要求捏，捏得差不多了，只差那啥。 而这时，总裁表现出了标准的总裁式占有欲：“等等，这里我自己捏。” 老师：“……” 总裁周身王霸之气乱舞：“他的那个部位，全世界只有我能碰。” 老师看着自己面前的泥人：“……” 这学员，可别是个傻子吧？ 小可爱开始反省自己当时为什么会鬼迷心窍喜欢上一个这么不靠谱的家伙。 可以说是非常想分手了！ 老师走了，总裁用剩下的一揪揪泥，捏了一个秀气的小那啥，像小可爱一样可爱。 捏人不行，捏个那啥还是可以的。 然后就给小可爱安上了。 这泥人就算做完了。 总裁拿了一本线装古书，用毛笔蘸了一种奇怪的颜料，以泥人为中心，照着那本古书，在泥人周围画一种很复杂的法阵…… 小可爱紧张地在一旁看着。 法阵画完了，总裁把手里的古书翻过一页，低头看一眼，抬头闭眼复述一句，看起来非常像中学生在背课文。 他背的东西小可爱听不懂，虽然是中国话，但特别晦涩拗口。 最后，总裁终于把那一大篇咒语样的东西背熟了。 总裁站在法阵正中念咒。 总裁：“blablablabla……魂兮归来——” 小可爱：“……” 我就能听懂最后这四个字。 总裁念完咒，一只戴着奢侈名表的手重重拍在阵眼上。 与此同时，一股巨大的力量袭来，那股力量拉扯着小可爱，将他的魂魄拽向那个泥人…… 小可爱再睁开眼时，发现自己活了。 说来奇怪，泥人本来只是个泥人的，捏出来的小可爱也整个都是泥土的黄色，但小可爱的灵魂一进去，泥人周身就泛起白光，等光线暗下去后，泥人变成了一个彻头彻尾的活人。 没错，这就是造人术的力量。 自动生成内部的大脑血管骨骼以及直肠等内部零件……贼神奇。 小可爱动了动身体，发现自己居然真的就这么复活了。 小可爱震惊得说不出话来。 死过一次的人，更明白生命的可贵。 小可爱激动得快要哭出来。 总裁也很激动，他上前一步，紧紧抱住小可爱，抱得非常紧，仿佛恨不得把人揉进自己的身体！ 小可爱感觉自己shi都快被勒出来了。 小可爱：“轻一点……” 总裁稍稍松开一些，深情道：“宝宝，你终于回来了。” 说完，总裁一低头，就要亲下去。 这么激动人心的重逢时刻，而且还是情侣，按理说肯定是要疯狂接吻的，这没毛病。 然而问题是…… 小可爱已经不想被他亲了！ 小可爱感觉自己好像不怎么喜欢总裁了！ 小可爱现在深深地怀疑总裁是不是给自己下降头了！ 小可爱机敏地朝左一扭头，躲开这一吻，岔开话题道：“x总，我真的太感谢您了，您怎么会法术的？” 总裁一吻落空，脸上淡淡的不高兴，但还是先解释道：“其实我是茅山道术第二十三代传人。” 说完，又一低头，要吻下去。 小可爱又是灵活地朝右一扭头，继续岔开话题：“您是茅山道士？怎么可能！您不是艾利斯顿商学院毕业的吗？毕业之后不就进xx集团工作了吗？” 总裁又一吻落空，脸上不高兴的比较明显了，但还是解释道：“我在茅山学成之后下山读了艾利斯顿商学院，我的梦想是从商。” 总裁：“现在很多人专业都不对口的，很正常。” 小可爱：“……” 但是这也过于不对口了吧！？ 说完，第三次低头，要吻下去。 小可爱柔软地一个后仰，第三次躲过总裁的嘴，继续尬聊：“那您真厉害，这也算是双学位了。” 总裁三吻落空，非常不高兴：“快过来老公亲一下。” 小可爱捂着嘴：“我不。” 总裁一脸受伤：“我刚救了你的命，你就这样报答我。” 小可爱也很内疚，但不喜欢就是不喜欢啊，小可爱提议道：“我特别感激您，特别想报答，要不这样，我继续给您当助理但不要工资行吗？您管顿饭别饿死我就好。” 总裁：“什么意思？” 小可爱小小声道：“我想分手……” 总裁：“不喜欢我了？” 小可爱点点头。 总裁一脸意料之中的淡定。 小可爱：“我冒昧地问一句，您……是不是给我下降头了？” 总裁脸一黑，表情很是不悦：“怎么可能。” 小可爱忙道歉：“对不起，是我想多了……” 总裁：“我施的那叫桃花术。” 小可爱弱弱地问：“……区别在哪？” 总裁一脸凛然正气：“降头是邪门歪道，我们茅山道术是正统！” 小可爱追问：“……那，实际的效果有什么区别吗？” 总裁：“没有的。” 小可爱：“……” 总裁扼腕叹息：“桃花术的效果是有时限的，现在时限到了，效果就消失了。” 小可爱就很气了。 给自己施法强迫自己喜欢上对方什么的，这种过分的事，难道不值得非常用力地生气？ 总裁哄道：“宝宝别生气，我这么做都是因为喜欢你。” 小可爱：“那你就不能好好追我一下吗，非要搞这些。” 总裁：“但我们总裁，都是要巧取豪夺的。” 小可爱：“……” 总裁认真解释道：“我之前就属于巧取。” 小可爱从总裁的怀抱中挣脱出来，扭头就走。 总裁：“你要去哪？” 小可爱气呼呼：“不告诉你，我们已经分手了。” 总裁表情很兴奋：“但是你还没穿衣服。” 光着屁股的小可爱：“……” 总裁□□着搓手：“我去给你拿衣服穿，嘿嘿。” 小可爱警惕提醒道：“我要正常的衣服。” 总裁一脸失望：“哦。” 总裁拿出事先准备好的正常衣服。 又泣血收起了那些不正常的。 小可爱穿上衣服，再次扭头就走。 总裁再次问：“你要去哪？” 小可爱气呼呼地重申：“不告诉你，我们已经分手了。” 总裁一脸痛苦：“这么绝情？” 小可爱：“哼。” 总裁叹了口气，扭头走到地下室的冰箱前。 小可爱一是好奇，二是怕总裁又搞事，于是跟过去。 总裁从冷藏室里拿出一个农x山泉的瓶子。 但是瓶子里装的却是一种粉了吧唧的液体。 总裁拧开瓶盖，把瓶口对准自己的嘴。 小可爱有种不好的预感：“这什么？” 总裁拿着瓶子，邪魅一笑：“这是用你亲手捡来的阳春三月饱吸人气的桃花汁混合桃花符灰制成的施术水。” 大总裁，大总裁，法力无边！ 小可爱：“……” 就拿农x山泉的瓶子装吗这也太随便了好吗！ 总裁洋洋得意地宣扬封建迷信：“我只要轻轻抿上一丁点，就能让你再喜欢我一阵子，这一瓶的量够你喜欢我好几年了……” 出来混，说要巧取豪夺，就要巧取豪夺。 话音未落，小可爱抬手，啪叽一下把瓶子打落在地，桃花水全洒了。 总裁爱德华蒙克呐喊式捂脸：“啊啊啊啊啊！” 小可爱愤怒：“喝喝喝！我让你喝！” 总裁持续爱德华蒙克呐喊式捂脸：“啊啊啊啊啊！” 小可爱：“别叫了！” 总裁陷入了沉默。 小可爱已经不可能再去给他捡桃花了，而定向的桃花术必须要自己喜欢的人亲手捡来的桃花才会有效。 小可爱第三次一扭头：“我走了。” 总裁眼珠滴溜一转，面色一沉，严肃道：“我劝你不要离开我十米以上。” 小可爱：“为什么？” 总裁：“在制造你身体的过程中，我往里面滴了几滴血，这几滴血是为了连通幽冥与阳间，想要法术成功非滴不可，但是滴了之后会有限制。” 小可爱有种不好的预感：“什么限制？” 总裁一本正经地恐吓道：“你和我血脉相连，一旦你离开我十米以上，这种血脉的连接就会被切断，你就会尘归尘，土归土，而且再也不能重生。” 小可爱咕咚咽了口口水：“你是不是为了让我待在你身边故意吓我的？” 总裁：“不是。” 小可爱：“……” 总裁：“不信你就试试。” 黑化的小可爱咆哮：“好不容易活过来的我敢试吗！！！” 总裁威严：“那还不乖乖待在我身边十米以内？” 总裁：“你要去哪，我陪你。” 小可爱：“我要回家看我爸妈，告诉他们我还活着。” 总裁：“好的。” 于是总裁就这样见了小可爱的家长。 3、大总裁与小可爱（三） 小可爱回了家，父母先是吓了一跳，随即和小可爱抱头痛哭起来。 三人抱头痛哭了好一会儿，总裁在旁边等。 哭完后，小可爱强行解释道：“其实我那天没死透，火葬场烧错人了……” 总裁打断，连珠炮道：“不是，是我用造人术让他还阳了，我是茅山道士法力高强如果没有我出手逆天改命为他塑身招魂他现在仍然是一盒骨灰blablabla……” 就厚着脸皮在未来岳父岳母面前狠狠吹了自己一波。 小可爱：“……” 就你有嘴叭叭的。 小可爱父母也不相信是火葬场烧错人，烧人时亲属可以进去看的，烧的明明就是小可爱的尸体。 小可爱父母对总裁感激涕零！ 虽然死人还阳这种事其实很可怕，但是父母才不在乎这个，父母只要看见孩子回来了就比什么都好的。 总裁：“叔叔阿姨不要客气……以后我如果有什么请求，希望叔叔阿姨可以答应。” 小可爱父母表示好好好什么都答应命都给你！ 小可爱：“……” 总裁扭头露出一个嘻嘻嘻的贼笑。 笑完了，又转回来，仙风道骨，道貌岸然。 黑化的小可爱：“……” 我现在只想打死他。 小可爱、总裁和父母说了好一会儿的话。 父母做了一大桌菜，都是小可爱爱吃的，小可爱一顿狂吃，总裁宠溺地给小可爱夹菜。 总裁：“我是茅山道术正统传人，后在艾利斯顿商学院取得经济学硕士学位，现任xx集团总裁，有房有车无贷，收入稳定长得好看，不烟不酒三观正。” 小可爱：“……” 小可爱父母：“好好好，这么好的男人打着灯笼都找不到。” 总裁：“我在xx区xx路上有房子，全款买的，离公司很近，上班很方便，让他搬过来和我住吧。” 小可爱：“……” 小可爱父母：“好好好，你说什么都行。” 总裁：“这年头，男人爱男人，女人爱女人，男人爱女人，都是正常取向，我们要一视同仁，叔叔阿姨您说对不对？” 小可爱：“……” 小可爱父母：“对对对，恩人说什么都对。” 就这样同意了这桩亲事。 总裁在小可爱家留宿了一晚，住在小可爱隔壁的客房。 第二天早晨。 小可爱去厕所。 小可爱在厕所里尖叫：“啊啊啊啊啊xxx你给我过来！” xxx就是总裁全名。 总裁一脸甜蜜地走过去，心想宝宝终于不叫我x总了。 总裁推开厕所门：“宝宝，怎么了？” 小可爱坐在马桶上，可爱的脸通红：“你、你……” 总裁发出一声低沉磁性的鼻音：“嗯？” 小可爱牙一咬，心一横，问：“我、我后面那个……没、没有……排泄器官……” 总裁：“……” 总裁一拍大腿：“大意了！” 忘捏了！操！！！ 造人术只能自动生成内部器官，而那什么，是外部。 小可爱咬牙切齿，很想杀死他。 菊花这种东西是这样的。 平时一个人其实感受不到它的存在，也不会去刻意留心它，甚至就算它突然消失了，都不会有人察觉的。 只有上厕所的时候，才会想起它来…… 总裁：“宝宝别急。” 总裁在小可爱身上拍了一下：“blablabla……魂兮归去——” 小可爱就又变成了一个泥人。 小可爱的灵魂漂浮在泥人旁边，已经快要气死了。 以下的文字就最好不要描述了。 总之，泥人终于有了菊花。 总裁：“blablabla……魂兮归来——” 小可爱就又变回人了。 总裁松了口气：“对不起，是我疏忽了。” 小可爱看着总裁的中指，脸爆红。 总裁也意犹未尽地看着自己的中指。 小可爱：“m，听见没？m！” 总裁：“……听见了。” 经历了这么多的操蛋事之后，一向软糯温柔的小可爱已经非常暴躁了…… 变成了一个暴可爱！ 总裁还在哄：“宝宝别生气，是我不好，但我这不是知错就改了吗，我刚才弄得可认真了，还用指甲盖按了十八个褶……” 暴可爱咆哮：“滚——！！！” 总裁单膝跪在马桶前：“我都给你跪下了。” 暴可爱抓狂：“能不能让我好好上个厕所，我都憋疯了！” 小可爱以前听别人骂街，有一句话出镜率非常高，那就是——“生儿子没□□。” 小可爱现在觉得这话真是太毒了，太恶毒了。 没py是多么痛苦的事他们知道吗，嗯？ 反正小可爱是知道的。 总裁出去了。 小可爱在厕所里解决了问题。 恍若新生。 小可爱又要回公司上班了，毕竟他不敢离开总裁十米开外，而总裁必须要去公司，所以没办法，小可爱只能继续给总裁当助理。 在小可爱回公司前，总裁给大家打好招呼了，用的还是当时小可爱想的借口，说小可爱当时其实还有口气在，火葬场烧错了，烧的是别人的尸体，这也就是为什么葬礼上骨灰盒会失踪，那是人家家属发现烧错了所以拿走的blabla…… ——扒瞎还扒得逻辑自洽了。 大家都表示好好好你发工资你说了算。 小可爱就搬进了总裁的家。 早晨，总裁开车拉小可爱上班。 晚上，总裁开车载小可爱下班。 小可爱瘫倒在副驾上，望着车窗外下班高峰期来往的车流，思考人生。 一辈子就要这样和一个自己不爱的人绑定了吗？ 小可爱委屈巴巴。 小可爱能够理解总裁小说里那些被高富帅专情总裁死缠烂打但就是不从的女主了。 那么霸道专横，不顾别人感受，可见人品堪忧，这样的人，就算是高富帅，也是不可爱的。 车子开到一个上坡处，总裁突然一脚刹车停住了，邪魅狷狂道：“宝宝，下车。” 小可爱：“干什么？” 总裁周身王霸之气狂舞：“呵，下来你就知道。” 小可爱下了车。 总裁撸胳膊挽袖子，走向坡道上的一个老奶奶。 老奶奶提着一个一看就很重的袋子，很费力地走着这段上坡路，半截大葱从袋子里支出来。 总裁声音温柔磁性：“我帮您。” 总裁一身西装革履，拎着里面支出半截大葱的购物袋，把老奶奶送到上坡坡顶。 小可爱：“……” 老奶奶走了，总裁转身：“日常任务（1/10），完成。” 小可爱：“你干什么呢？” 总裁走下坡，拉开车门坐进去：“我学成下山前，师父告诉我要日行十善，上不封顶，这是师门规矩，不可违背。” 小可爱眨眨眼：“那你可以成立一个慈善基金会……” 总裁摇头：“师父说，每日十善必须亲力亲为，我茅山道术威力强大，所以门下弟子需始终心存善念，只有亲眼看见别人的难处，再亲力亲为行善才行，高处站久了，渐渐就会失了本心。” 小可爱心尖微微一颤。 总裁英俊又和气地笑了笑：“我还得去行九件善事，你陪我做个日常。” 小可爱轻声道：“好的啊。” 总裁唇角一挑，眸光一暗，二话不说就对小可爱施放了一个车门咚，邪魅道：“等做完了，乖乖和我回家，我x死你。” 小可爱：“……” 总裁解释道：“这个是豪夺，用强。” 十秒钟后，总裁脸上带着一个通红的五指印，委屈巴巴地发动了汽车。 小可爱就跟着总裁去做日常了。 总裁开着他的豪车游荡在街上。 据说这附近这些日子飞车抢劫党很多，总裁锁定了几个骑着摩托车在街边慢悠悠地转来转去的小混混。 总裁：这几个肯定是。 小可爱：是挺像。 总裁：绝对是，我这么多年行侠仗义，有经验。 小可爱：…… 总裁从车座下面摸出一把也就三十公分长的小桃木剑，拿在手里，视觉效果仿佛在卖萌。 总裁：一会儿就拿这个教训他们。 小可爱静静看着他：…… 总裁对上小可爱的眼神，忙解释道：我有师父传给我的玄铁重剑，但是管制刀具不方便带在身边。 总裁语重心长：共创和谐社会，从你我做起。 这几个小混混并没有辜负总裁的期望，被总裁的视线锁定几分钟后，一个小混混飞车抢了一个过路人的包。 总裁瞬间举起事先准备好的桃木剑。 总裁穿着一身高级定制，在他的豪车里大喊：神剑御雷真诀！ 抢了包的那个小混混刚骑出去没多远便应声倒地。 小可爱努力瞪大眼睛，然而并没有看到任何雷，那个小混混看起来就像是摩托没骑好自己摔的。 总裁解释：这个雷，普通人看不见的，只有我们修行者能看见，这一下够他在家躺一个月了。 小可爱：为什么是神剑御雷真诀？我在小说里看过，真有这个法术吗？ 总裁俊脸微红：不是，法术是用意念催动的，我觉得喊这个比较帅。 小可爱冷静道：其实……有点儿傻。 总裁：…… 这时，路人追上了倒地的飞车党，拿回自己的包，而这个飞车党的三个同伙也追了上去，要对路人动粗。 被心上人说傻的总裁尴尬地抿紧嘴唇，像挥舞魔棒一样挥舞着他的桃木剑，沉默不语地把另外三个小混混也劈倒了。 小可爱不好意思了：你爱喊就喊吧…… 总裁一脸不高兴：不喊，傻。 小可爱：…… 总裁沉默了一会儿，说：我在山上待了十几年，师父说修道之人心要静，又没有wifi，又没有手机，一年才能下一次山，唯一的乐趣就是课外拓展阅读的时候看看，下山之后我经常被人笑情商低，没常识。 小可爱脸红：我不是针对你……你别生气了。 总裁眼珠一转，指指自己的脸：那亲一下。 小可爱：…… 总裁一低头，厚着脸皮把自己的脸往小可爱嘴唇上贴了一下，强行被亲，然后提心吊胆道：真乖。 提心吊胆是因为怕挨打…… 小可爱没打，甚至也没反驳，只是翻了个白眼。 总裁心满意足，数了数：帮老奶奶提东西，教训了四个飞车党，帮一个人找回被抢的包，日常完成6/10了。 小可爱：……我怎么隐约感觉你在偷懒。 总裁痛心疾首：不然哪有那么多好事可做。 总裁：我又不是蝙蝠侠。 小可爱笑出声。 为了赶快把日常做完和小可爱约会，总裁下一站去了流浪动物之家，送了一批猫粮狗粮。 搬完粮，总裁拍拍手，厚着脸皮偷懒道：这里收留了几十只流浪动物，一只算一善，日常超额完成。 小可爱：…… 总裁：宝宝，我们去山顶看星星。 于是开车去山顶看星星，非常浪漫。 山顶上。 苍穹清透如洗，小小的星辰繁密地铺洒在空中，像黑绒布上被碾碎的钻石。 小可爱仰望星空：“真漂亮。” 总裁得意邀功道：“为了今天带你来看星星，我昨晚在家烧了三张驱雨符。” 小可爱：“驱雨符？” 总裁傲然道：“你看这座城市天上一点云都没有，都是被我驱散的，没有云才能看见这么多星星。” 小可爱笑了笑：“你真厉害。” 总裁目光深邃，一脸英俊地炫富道：“驱雨符很贵，制作材料很难买，一般的道士画不起的。” 三张昂贵的驱雨符。 这也算是为了恋人一掷千金了。 霸道总裁人设不崩。 小可爱觉得这样的总裁很可爱，忍不住捏捏他的脸。 小可爱想了想，略疑惑：“道士不应该都很有钱吗，你们会画五鬼运财阵啊。” 顿了顿，小可爱促狭道：“你能当上总裁，是不是就是因为五鬼运财阵？” 就总裁这个性格，没有法术加持，在商战中肯定早就被吃干抹净了。 总裁脸一红：“嗯。” 总裁想了想，觉得不劳而获的人设不太好，便道：“但是我们道士也有法力高下之分，像我师兄是我们这届天资最差的，画这个阵一天撑死只能运来五块钱，还不够他买颜料的。” 小可爱笑出声：“哈哈哈哈哈。” 总裁继续自吹自擂：“我在我们这届是天资最好的，而且还努力，我画的符经常被师父当成范符在全门派传阅，我年年都是三好学生，法阵画的好，咒语背的好，炼气炼的好……” 茅山派三好学生！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈！ 小可爱笑得几乎背过气去。 总裁小心翼翼问：“宝宝，你笑什么？你们不是也有三好学生吗？” 就是也有才好笑啊！小可爱笑得更厉害。 总裁不敢再说话，只好沉默地看星星：“……” 星星很美。 小可爱的笑容很可爱。 总裁沉溺于这恋爱一般的氛围中，不可自拔。 小可爱笑够了，问：“你们可以修仙吗？” 不知道为什么，小可爱想多了解总裁一点了。 总裁：“可以。” 小可爱：“为什么不修，不好修？” 总裁点点头：“想修仙规矩很多，要辟谷，要心无羁绊。” 总裁幽怨道：“不能吃好吃的，也不能谈恋爱，活得再久也没意思。” 小可爱深以为然：“的确。” 总裁□□搓手：“我想谈恋爱，听师兄说很刺激。” 小可爱：“……” 5、阴间爱情故事【完结】 从前有一个富二代。 有一天富二代出意外死了，变成了一个死富二代。 死富二代的魂魄去了阴间。 阴间其实没有人们想的那么神秘，它只是一个平行世界，其实很多地方和人间是有共通之处的。 阴间的鬼们都像生前一样生活着，学习、工作，买车买房。 因为阳间环境不好，地球不堪重负，所以投胎需要摇号，很多鬼摇不到，就这样在阴间生活下去了。 反正阴间和阳间的差别也不是特别大，都有还不完的房贷，领导都一样缺心眼。 富二代来到阴间后，家人很惦记，于是经常给烧钱烧车烧房子烧各种用品，这些纸钱纸车纸房子在阴间是可以用的。 这种有人给烧纸的鬼，在阴间有个称呼，叫烧二代。 富二代摇身一变，变成了一个烧二代，手里花不完的纸钱。 羡煞旁鬼。 这个故事告诉大家，这个世界上有一些人，他们即使什么都不做，也可以过得特别好，气死大家。 烧二代在阴间继续过着纸醉金迷的生活。 还结识了一群志同道合的烧二代朋友。 每天晚上，这群飞扬跋扈的家伙都在他们的日常聚集区飙车，人手一辆阳间的豪车。 什么纸糊的兰博基尼，纸糊的法拉利，纸糊的阿斯顿马丁…… 都是阳间的亲人烧给他们的。 在阴间飙车不用考虑安全问题，反正大家都已经死过一次了，就算被撞得稀碎，去医院再拼上也就行了，不存在再死一次这种事。 有一天，烧二代飙车时不小心撞到一个鬼。 其实只是擦了一下，但车速太快，受害鬼还是不幸地飞出去几米远。 烧二代忙下车查看，连连道歉。 受害鬼从地上爬起来，小声道：“我没事。” 受害鬼长得很好看，而且白白的，纤细的，神情怯怯的，像一朵空谷中的小白兰。 烧二代对受害鬼一见钟情，死乞白赖要负责，非得拉着受害鬼去医院检查灵体。 受害鬼拗不过，只好去了。 而这个故事告诉大家，一见钟情主要是因为长得好看。 检查过程中，烧二代一直厚着脸皮和受害鬼搭话。 受害鬼叫小丧，已经死了几百年，老早就没人给烧纸了，现在在阿鼻地狱当文员，做六休一，工资就是刚好够生活。 小丧每天上班就是记录恶鬼们在地狱里的受苦时间，然后录入电脑，计算出受苦时间到的恶鬼汇报给典狱长，放他们出狱，洗心革面重新做鬼，没什么技术含量。 而且因为没钱，所以小丧平时也没什么爱好，一定要说的话，就是瘫在沙发上丧着，或者连个vpn翻墙去阳间刷刷微博。 其实吧……这么一看，这位小丧除了脸长得好看之外，没什么特别的优点。 只是脸好看，有用吗？ 有啊。 脸好看能当饭吃吗？ 能啊。 难道只要有一张好看的脸就能赢得爱情吗？ 对啊。 烧二代：“直说了吧，我想追你。” 小丧：“喔。” 烧二代：“怎么样，给个机会？” 小丧看看烧二代：“你是哪年的？” 烧二代：“我1997年的。” 小丧垂下头：“我1492年的，一直没摇到号投胎……对不起，但我不喜欢比我小太多的……” 烧二代厚着脸皮：“才不到五百年而已啊。” 烧二代不屈不挠：“年下挺好的。” 烧二代油嘴滑舌：“宝贝儿你看，白娘子修炼千年，比许仙大一千多岁，人家恋爱不也谈得好好的吗？” 小丧：“……” 于是就这样，烧二代开始追求小丧。 烧二代和朋友们商量了一下，这群狐朋狗友都是撩妹高手，找的对象个个都好看，其中有一个鬼还找了个英年早逝的女明星，羡煞旁鬼。 大家纷纷给烧二代出谋划策。 其实无非就是那些套路。 烧二代开始给小丧送爱心便当。 烧二代提着两个便当和几个香炉，去阿鼻地狱找小丧。 小丧刚在地狱巡视完，手里的小本本上记录着恶鬼们的受苦情况，出地狱时正撞见烧二代从电梯里走出来。 小丧：“你来干什么？” 烧二代晃晃手里的便当：“给你送饭，中午一起吃。” 小丧低头看看自己的裤腿，那上面全是血和碎肉。 烧二代：“……” 小丧不好意思道：“对不起，刚刚路过一个受刑的恶鬼，被溅了一身，我去换身衣服。” 阿鼻地狱的文员哪是那么好当的！ 这个故事告诉我们，在哪混都不容易，每个工作都有不同的难处，唯一相同的就是工资总是很难够花。 小丧换完衣服，正好午休时间到。 两鬼去休息室吃饭。 烧二代拿出两个便当打开，里面五颜六色的香被摆放得像一副画一样，而且都是小丧平时吸不起的高级香，有白檀，有上等沉香，都非常贵。 是的，鬼是不会像人一样吃饭的，他们吸香。 小丧看着那些香，不争气地流口水了。 小丧平时吸的都是最便宜的方便香。 这就好比一个天天吃方便面的人，突然被带进了米其林三星餐厅。 烧二代先体贴地给小丧上了三根香，插进香炉里，道：“尝尝味道怎么样。” 小丧吸了一大口，激动得直呛。 烧二代轻抚小丧后背：“慢点慢点。” 烧二代又分别上了不同口味的香，插在不同的几个香炉里，满满当当摆了一桌，时不时殷勤地给小丧递香炉，让小丧换着吸。 活人吃饭也不会可着一样东西吃，总得一口饭一口肉一口菜串换着来，鬼也一样的。 烧二代：“尝尝这个，这个味儿纯。” 烧二代：“还有这个，这里面掺了辣椒粉和胡椒，我听说你生前是四川人，这炉放你那边，我受不了这味儿……咳！咳咳咳！” 烧二代：“多吸点，喜欢的话我以后天天给你送饭。” 小丧就沦陷了。 穷穷的小丧，被一顿豪华大餐收买了。 其实小丧长得这么好看，追求者也不少，其中不乏有钱有势的，比如……阿鼻地狱的典狱长，就已经死缠烂打很久了，也请得起好香，也开得起纸糊豪车，但被小丧严词拒绝了。 烧二代心里美滋滋：“那你不拒绝我，是不是觉得我跟那帮人不一样？” 小丧小声道：“对……他们都丑。” 烧二代：“……” 小丧叹气：“我活了几百年，看得很明白了，人心是靠不住的，就算再丑再穷的人，只要有机会，也会出轨的，那还不如一直单着，等着又帅又有钱的那个人出现。” 烧二代被小丧的耿直深深地折服了。 对于活人来说，建立在颜值上的爱情是很脆弱的，毕竟人会老、会胖、会毁容。 但是鬼的模样永远都是定格在死的那一天的，除非去投胎重长一回。 所以对于鬼来说，什么都会变，唯独脸是不变的。 颜值，比钻石还永恒。 这个故事告诉我们，整容要趁早，死了就没机会了，如果不幸摇不到投胎号，可能要一口气丑上几百年。 小丧默许了烧二代的追求。 于是烧二代马力全开，夺命狂追，带着小丧吸吸吸玩玩玩买买买。 很快，小丧的祭日要到了。 在阳间庆祝生日，本质上是庆祝这个人从阴间来到阳间的那一天。 那么在阴间，自然就是要庆祝这个人从阳间来到阴间的那一天了。 所以阴间的祭日和阳间的生日是一个概念。 烧二代安排狐朋狗友们帮自己制造祭日惊喜，打算趁机真情告白，把小丧拿下。 祭日这天，烧二代在纸糊的豪华游艇上开趴体。 纸糊豪华游艇飘在忘川之上，忘川水雾氤氲，鬼气森森。 烧二代为小丧订制了一个三层豪华大香炉，里面插满了各种口味的香，四舍五入就是一个生日蛋糕了。 小丧在三层香炉前闭眼许愿，睁眼时，看到烧二代手捧九十九朵血红的彼岸花站在自己面前。 烧二代：“祭日快乐。” 小丧淡定地接过彼岸花。 与此同时，被狐朋狗友们买通了的鬼门守卫提前两个小时打开了空中由阳间通往阴间的鬼门，放今天死掉的新鬼进入阴间。 鬼们通过鬼门，成千上万缥缈灵逸的白色幽魂在夜空中飞过。 烧二代柔声道：“宝贝看，流星雨。” 试问，有谁能拒绝一个高富帅如此浪漫的惊喜呢？ 反正小丧不能，小丧俗得很。 烧二代絮絮叨叨地说了一堆情话，最后道：“和我在一起吧。” 小丧点点头：“好呀。” 狐朋狗友们开始欢呼起哄，叫着要分祭日香，服务生送上几大托盘的简易小香炉，小丧从自己面前的三层大香炉中亲手取下各种口味的香分装在那些小香炉里，再端给在场的宾客们。 和阳间分生日蛋糕是一样一样的。 于是，恋爱就这么谈起来了。 两个鬼天天甜甜蜜蜜的，完全不会吵架，就算偶尔有点儿小摩擦，看看对方好看的脸，也就气不起来了。 两个鬼腻腻歪歪地谈了一段时间的恋爱，就去领了结婚证。 是的，阴间八百年前就平权了，让阳间望尘莫及！ 婚后，小丧住进了烧二代的纸糊大别墅。 搬进来的第一天，小丧把自己的衣物往主卧的衣帽间里放，一开衣柜门，哗啦一下，充气娃娃流了一地。 打眼看有十几个，有古装仕女款、岛国□□款、波霸女郎款……应有尽有。 烧二代：“……” 小丧用看变态的目光默默看着烧二代。 烧二代冤得六月飞雪：“不是我买的！都是我爸妈给我烧的纸人！我收到就直接塞柜子里了，都给忘了！” 烧二代：“如果是男的我还……” 小丧：“……” 烧二代抓狂：“我没用过啊！” 小丧笑了，把那些纸人踢到一边去，收拾自己的东西。 两鬼婚后生活很美满。 只是有一点，烧二代从来没缺过钱，也没步入过社会，头脑简单，花钱大手大脚。 小丧活了几百年，见过很多烧二代这样的鬼，有钱时不懂得计划，渐渐没人给烧纸了，就傻眼了。 于是小丧做主帮烧二代投资了几处房产，又给烧二代买理财，还替烧二代买昂贵的香囤积起来，就像活人囤黄金。 小丧：“这样就算将来没人给你烧纸了，你也不愁吃穿。” 烧二代美滋滋：“媳妇儿真好。” 小丧温和地笑笑。 烧二代把头埋在小丧胸前，蹭了蹭，撒娇道：“那个……我想买六道公司最近出的那款恶鬼手办。” 小丧苦口婆心：“不行，这个月都买过了，说好一个月买一个的，将来不是还想要一男一女两个鬼宝宝吗？教育资金不存够怎么行。” 烧二代灰溜溜地走开了。 过了一会儿，又跑回来：“那个……我想去飙会儿车。” 小丧一瞪眼睛：“不许，再撞上个好看的，你又要一见钟情了。” 烧二代乖巧道：“好，不去了。” ——被小丧管得服服帖帖。 人家好歹也活了五百多年，虽然打眼看上去是个柔柔弱弱的小白花，其实非常善于四两拨千斤之道，结婚短短一个月就架空了烧二代的财政大权。 非常非常腹黑！ 过了一会儿，烧二代小心翼翼反驳道：“其实我……就算再撞上好看的，也不会动心了。” 小丧不置可否。 烧二代用肩膀轻轻撞了下小丧：“真的，我一开始追你是因为脸，但是相处这么久，早就有真感情了，我真喜欢你。” 小丧亲亲烧二代的脸：“我知道，我也是。” 烧二代：“那，宝贝儿……” 小丧冷静道：“手办你休想，下个月再说。” 烧二代：“……” 活了五百多年的老鬼，一点儿都不会被爱情冲昏头脑！ 烧二代生前属于英年早逝，20岁生日还没过就死了。 这回在阴间结了婚养了孩子，烧二代觉得有必要和父母说一声，让二老放心。 于是烧二代去联系托梦公司。 托梦公司有门路，可以让鬼通过某种特殊渠道出现在活人的梦中，不过收费非常昂贵，就连烧二代这么有钱的鬼，也只咬牙托过两次梦而已。 他们去了托梦公司。 这夜，烧二代和小丧出现在烧二代妈妈的梦里。 烧二代：“妈，好久不见了，我在下面结婚了，这是你儿媳妇。” 小丧羞涩地和婆婆打招呼。 妈妈差点儿昏古起。 不过人都死了也就不要在意那么多了。 于是妈妈定了定神，连连点头：“好好好。” 烧二代左手一个男婴灵，右手一个女婴灵：“看，妈，你孙子孙女。” 妈妈再次差点儿昏古起。 烧二代叮嘱道：“你跟爸注意身体，争取长命百岁，我们不投胎，就在下面等你们，到时候我们一家团聚。” 烧二代再次殷切叮嘱：“有空多给烧点儿私房钱。” 小丧：“……” 妈妈：“……” 两鬼托完梦，回了阴间。 第二天，小丧就收到了婆婆烧来的大红包，烧二代也收到了私房钱！ 见过家长，两鬼的关系更加亲近了。 嫁入豪门后，小丧辞去了在阿鼻地狱的工作。 但是每天没有事情做也很无聊。 于是小丧连了vpn翻墙，去阳间的微博上开了一个树洞号，专门聆听人们的苦恼，安慰大家。 帮助人可以积累功德，虽然他们都没摇到号，而且就算摇到了也暂时没有去投胎的打算，但将来万一想手拉手一起去投胎呢？积累功德能让他们投个好胎，而且功德积累多了，还有资格要求投生在很近的地方，来生再相见。 网友a：“分手之后感觉活着没有意思，太伤心，想死。” 小丧心理咨询树洞：“你以为死了就解脱了吗？死只不过是以另一种形式继续伤心而已呀，无论多么伤心，你最终都是要靠自己走出去的，而且活着至少还可以吃好吃的，当鬼只能吸香。” 网友a：“……” 网友b：“在一起八年的恋人居然嫌我胖，这种人还能要吗？绝望，想跳黄浦江。” 小丧心理咨询树洞：“要不要你自己说了算，我一个外人不好说太多的。不过我还是劝你一句，跳黄浦江之前先减肥，健康饮食适当运动，不然死了可就定格成死胖子了，后悔都来不及。” 网友b：“……” 网友c：“工资低，房价高，老板什么都不懂，就仗着自己是富二代，唉，生无可恋了。” 小丧心理咨询树洞：“阴间也是一模一样的，很多鬼像你一样觉得死无可恋，知道这么多鬼陪着你一起丧，你是不是感觉好受多了？努力，加油，虽然希望非常非常渺茫，但你可以试着当富一代呀，虽然希望非常非常渺茫。” 网友c：“……你不用把希望渺茫说两遍的。” 小丧心理咨询树洞：“生活从来就不是完美的，就连小丧我也等了几百年才等来自己的高富帅，不过既然已经不小心活在这个世界上了，就继续活下去吧，大家要相信，在九十九件坏事之后，总会有一件好事发生的，比心。” 小丧丧丧地积累了很多功德，以丧攻丧，打消了很多人轻生的念头。 就这样，小丧和烧二代过上了幸福而美好的生活。 6、格利泽的一天【完结】 格利泽是一个年轻的上班族，他就职于某跨国科技公司，是一个负责处理杂务的小职员。 这天早晨的交通情况很可怕，不知道是为了给哪个大人物开道，一条重要通路被封锁长达半个小时，等到可以自由通行时大家的飞行器就像疯狂的马蜂一样一股脑地涌了出去，格利泽还不小心剐蹭到了路边的感应灯，被漂浮在空中的电子交警抓了个正着，口袋里的那张罚单无情地宣告着格利泽今天一天的薪水即将付诸东流…… 经过了这样混乱的一个早晨，格利泽没有时间好好享受一顿早餐，他板着一张丧气十足的脸，在办公室里冲了一杯香精味浓郁的蛋白质能量饮料充饥。 喝完饮料，格利泽开始了一天的工作。 格利泽面前悬浮着两个薄得像纸一样的触摸屏幕，他飞快在屏幕上点来点去，触碰着各项功能键，屏幕散发出幽幽的冷光，将他的瞳仁映得发蓝。 他所在的公司近些年在研发一种基于某著名学者自复制理论的太空探测器，简单来说，这些小探测器内里有着一套复杂的程序，它们可以在降落到一个新星球上之后就地取材，利用新星球上的资源复制出许多个和自己一样的太空探测器，然后这些新探测器再继续前往其它的星球探索……这是一种非常方便的探索宇宙的方式，当然了，这些只是美好的理论而已，真正的研发过程中尚存在着许多问题需要被解决。 和“探索宇宙发现智慧生命”这样崇高的目标相比，格利泽就显得有些无足轻重了，他从事的只是一些繁琐且没有多少技术含量的低端工作，完全接触不到这项伟大工作的核心，但是格利泽仍然很满足，他为自己多少能参与进这桩事业中而感到自豪。即使格利泽几乎确信自己有生之年都不会听到“探测器发现外星智慧生命”这样的消息，可这是他平凡生活中的一点幻想。 人类从未停止过对星空的向往。 格利泽今天的工作完成得很顺利，他在下班前就搞定了所有需要处理的资料，见主管不在办公室，格利泽便偷偷拿出公文包中的电子阅读器，今天他订阅的新一期科幻电子杂志发送到他的阅读器中了，格利泽点开一篇科幻小说饶有兴味地读了起来。 他是一个科幻迷。 他从小就痴迷于科幻电影，科幻小说……这也是为什么他会进这家公司工作，格利泽记得自己小时候看到的很多东西在他长大后都成为了现实，比如早晨喝的蛋白质能量饮料啊，私人飞行器啊，悬浮在空中的计算机屏幕啊，还有格利泽最近非常沉迷的全息游戏模拟舱。 也许再过这么长的时间后，人类又会有许多幻想成真，格利泽想。 看完一篇短篇小说后，下班时间到，格利泽拎起公文包走出公司大门。 黄昏时分，太阳红如滴血，那光芒洒在身上并带不来太多热量，因为它只是一颗红矮星。 格利泽被太阳晃得眼痛，用触手揉了揉中间的眼睛，才朝自己的飞行器走去。 他驾驶飞行器游荡在日暮的光芒中，他想去哪放松放松，开飞行器兜兜风，或者找个地方喝一杯，太阳渐渐落到地平线下，格利泽将飞行器停在海边，享受着轻柔的晚风。吹了会儿风，他抬头看向不远处的情侣，那对情侣旁若无人地亲热着，十六条触手紧紧交缠在一起，看起来就好像恨不得原地互相插入生殖鞘立刻打上一炮似的。 没有谈过恋爱的大龄青年格利泽觉得有些孤独，他用灵活的触手捏起一个沙城堡，又把它拍扁了。 随即，他抬头望向夜空。 星汉灿烂。 格利泽觉得自己似乎又不孤单了，仰望着夜空，他的心灵变得柔软。 格利泽所在的格利泽832c星球和其它一些天体共同组成了天鹤座，这些璀璨的星辰在空中恰好排列成一只鹤的模样。不过格利泽可不知道鹤是什么，鹤这种生物是太阳系中一个名为地球的行星上的生物，这种生物美丽而优雅，有着修长的喙与颈子…… 而在那个有鹤存在的地球上，此时此刻，一个地球少年也正抬头望向遥远的天鹤座。 我们地球人一定不是孤独的，少年想着，手里握着一本卷起来的《科幻世界》，杂志皱巴巴的，很旧，边缘泛黄，今年已经是2017年了，这本杂志却是2000年的，也许他的境况不那么好，也许这是他好不容易才淘来的宝贝。 可少年的眼瞳熠熠发光。 如果有一个全知全能的神灵，能在格利泽目光所凝望的方向上画一条直线，再在少年目光所凝望的方向画一条直线，然后让这两条直线在宇宙中无限延伸的话…… 神灵会发现，这两条直线碰巧是全然重合的。 那么—— 这一瞬间，格利泽与少年正“看”着彼此。 相隔着十六光年的距离，他们通过仰望星空巧合地对视着，心中不约而同地涌动着无限浪漫的幻想与豪情，孤独仿佛从未在他们身边存在过，山林中夜虫雀鸟的鸣叫皆是神秘的低语，而漫天星辰闪烁的频率都是玄妙的信号。 总有一天，终有一天。 7、爱豆自黑日常（一） 很久很久以前，有一个大官，大官有三个儿子。 最小的那个小少爷从小被父母和两个哥哥捧在手心里宠着，不谙世事，天真单纯。 小少爷长到了十六岁，青春期，叛逆。 他打打杀杀的小话本儿看多了，不喜欢读圣贤书，尽想着将来当个锄强扶弱的大侠，浪迹江湖，快意恩仇。 小少爷有个特别崇拜的大侠，这位大侠姓叶，相传是xx派第十三代嫡传弟子，练就一手出神入化的xx剑法，学成后奉师命下山匡扶正义，劫富济贫，而且生得一副好相貌，传说许多怀春少女只是看了叶大侠一眼，此生就非他不嫁了。 小少爷痴迷爱豆，无心向学，屡屡逃课去城东茶楼听说书先生讲叶大侠的光荣事迹，还拿个小本本记下。 昨天叶大侠端了黑风寨，前天叶大侠取了某某狗官人头，大前天叶大侠把刀子架在富户脖子上逼他开粮仓赈济灾民…… 小少爷听得津津有味，举着筷子给说书先生疯狂打call，还六个铜板六个铜板六个铜板地打赏说书先生。 因为特别六六六！ 然而…… 劫富济贫这种事，老百姓虽喜闻乐见，但其实是犯法的。 前些日子，叶大侠被官府通缉，画像贴得满大街都是。 画像上的男人剑眉星目，俊美无俦。 小少爷之前都只是听说叶大侠容貌生得好，不知道具体是怎么个好法儿，这次看到画像，瞬间粉得更加坚定。 也不知道官府放这种画像，目的究竟是要抓人，还是要帮叶大侠圈粉。 这天夜里，小少爷偷偷溜出府。 于是一夜之间，满城的画像全都不见了。 倒是小少爷的床底下多了厚厚的一大摞纸。 小少爷小心翼翼地从中抽出一张，贴在自己的床头上，目光灼热地凝视着爱豆，然后把脸贴在画纸上，面红耳赤地蹭了蹭，小声道：“相公真是英武不凡……啊啊啊啊啊不是不是我什么都没说！” 还没意淫完，面皮薄的小少爷就被羞耻感打倒，怂唧唧地缩回被窝里。 茶楼去多了，说书先生便认识小少爷了。 说书先生三教九流的人脉大把，见小少爷满肚子闯荡江湖的蠢念头，便介绍了几个流氓地痞给小少爷认识，糊弄他说这些都是和叶大侠结交过的英雄豪杰。 小少爷犹豫：“真的？” 几个流氓地痞便过了几套花拳绣腿的功夫，然后开始商业互吹。 “几日不见，张兄的xx剑法又精进了许多，可以说是非常的人剑合一了！” “哪里哪里，刘兄的xx腿才是刚猛霸烈，内劲浑厚，不愧是天下第一腿！” 没见过江湖世面的小少爷就傻乎乎地信了。 小少爷得空就逃课出来，请说书先生和这群流氓地痞喝酒吃肉，在茶楼里给说书先生的打赏也更大方了。 这群混账们得了好处，更是争先恐后地编排叶大侠行侠仗义的事迹讲给小少爷听，还承诺将来要引荐小少爷和叶大侠认识，又忽悠小少爷说他骨骼清奇，适合练武，说叶大侠见了他定会收他为徒。 这群骗吃骗喝的地痞侃起大山来都是专业水准，单纯的小少爷被他们吹得云里雾里，觉得自己也算是半个大侠了。 这么一折腾，小少爷心思彻底不在读书上了，课业荒废得厉害。 小少爷他爹觉得不行，便派人盯着他念书，可小少爷总能想法子逃跑。 当爹的没法子了，决定把自己之前重金聘来当影卫的高手派去，专门看管小少爷。 8、爱豆自黑日常（二） 影卫这种生物，平时是藏在暗处，不让被保护者看见的。 这日，小少爷又想偷溜出去结交英雄豪杰。 他以为自己巧妙地摆脱了所有侍卫，正美滋滋地打算翻墙出府，却忽然被人点了穴。 小少爷僵硬地杵在原地，不能动，也发不出声音：“……” 两只手平举伸向前方，一条腿抬得高高的，正踏着墙上浮凸的雕花。 小少爷正惊讶着，两条手臂从后面伸出，拦腰搂住了他。 小少爷：“……” 这人谁啊！？ 神秘人不说话，只把维持着这个姿势动弹不得的小少爷一路抱回书房，放在书案前。 小少爷双臂仍然前伸着，放不下来，脸憋得通红：“……” 这时，他身后传来一个声音。 那声音低沉又温柔，说话时似是含着笑：“功课没做完，少爷往哪跑？” 语毕，那人出手如风，解了小少爷的穴。 小少爷一得到自由，立刻朝后望去。 然而身后空无一人，仿佛白日见鬼。 小少爷：“……” 他平时武侠小话本儿看得多，知道这不是闹鬼，只是对方功夫高、身法快，在自己扭头的一瞬间藏了起来而已。 小少爷气呼呼地问：“你在哪？你是谁？” 一片安静。 小少爷：“是不是我爹派你来看着我的？” 仍是一片安静。 小少爷无法，只好装模作样地提笔做起了功课。 做了一会儿，小少爷估计那看着自己的侍卫说不定已经走了，便放下笔，眼珠滴溜溜地转了一圈。 书房里实在不像有第二个人的样子。 小少爷蹑手蹑脚地朝门外走去。 刚迈出房门一步，就又被那人点了穴，拎回书案前放好了。 神秘人悠悠道：“少爷不老实。” 小少爷急得冒汗，却说不出话：“……” 神秘人低低地笑了一声，解了穴，便又消失了。 小少爷气疯了，满书房转圈找那神秘人。 柜子里、桌子下、屏风后、房梁上。 全都找了个遍，但皆是空无一人。 小少爷忿忿地叉着腰：“你出来！我也是你的主子，只要我没逃跑，你就也得听我的话！” 神秘人：“有道理。” 语毕，一个黑衣人从小少爷身后转了出来。 小少爷气急：“你方才究竟躲在哪？” 黑衣人：“我一直躲在少爷你身后。” 说完，唰地一闪身，消失在小少爷身后。 小少爷急忙一扭头：“……” 黑衣人又瞬间绕回小少爷面前，亲切地解释道：“你一回头，我就绕到你前面。” 小少爷凶巴巴地瞪着黑衣人！ 这黑衣人个子很高，不像其他习武之人那样练得一身疙瘩肉，身材劲瘦修长，结实得恰到好处。 不过他的脸却是平平无奇，毫无特征，看过一眼怕是扭头便会忘。 小少爷：“你是什么人？” 黑衣人：“我是你爹的影卫，你爹派我来看着你，十二时辰无休的那种。” 小少爷：“你叫什么？” 黑衣人：“张三？” 小少爷：“怎么还是个问句？” 黑衣人笃定道：“张三。” 小少爷软语商量着：“张三你让让，我有事要出去，保证一个时辰就回来，不会让你为难，好不好？” 9、爱豆自黑日常（三） 影卫张三面无表情地拒绝了：“不好，老爷吩咐了，今日少爷功课做完之前哪也不许去。” 小少爷哀求道：“就一个时辰啊，很快的。” 影卫语重心长：“一个时辰不少了，够抄十篇古文。” 小少爷眼珠一转，拽着影卫的袖口晃了晃，眼睛眨巴眨巴，声音软绵绵：“那就半个时辰，让我出去吧，侍卫哥哥～” 仗着自己脸蛋生得可爱，小少爷想要什么经常是靠卖萌的。 影卫眼睛微微弯起，盯着小少爷卖萌的脸看了半晌，眼福饱了便宜占了，却不给通融，还学着小少爷撒娇的语气软绵绵地应道：“侍卫哥哥不让～” 小少爷瞬间翻脸：“那我收回方才那句话。” 影卫厚着脸皮：“但是你侍卫哥哥已经听见了～” 小少爷：“……” 这影卫比起之前那些看守自己的侍卫来，功夫明显高出一大截，小少爷没法子了，气得直蹦！ 影卫好笑，语调恢复正常了，问：“少爷出去做什么？” 小少爷脑袋一扬，抱着冷怀，不屑道：“说了你也不懂。” 影卫：“听老爷说，你成日尽和外面那些不三不四的地痞流氓胡混，你是出去找他们？” 小少爷怒气值飙升：“什么地痞流氓？不懂就不要乱说，他们都是大英雄！” 影卫不以为然地一笑：“大英雄？” 小少爷狂点头，将那些地痞的称号和名字一一报出，试图震慑影卫。 小少爷：“怎么样，惊不惊讶？害不害怕？” 影卫默然片刻，嗤笑道：“什么乱七八糟的，听都没听过。” 小少爷又气又冤：“你当然没听过了，你又不是人家江湖圈的，你就是一个小小的侍卫，你懂什么是江湖吗？你懂什么是快意恩仇吗？嘁。” 影卫表情略古怪，仿佛在憋笑：“嗯。” 小少爷看不见他的脸，见他垂着头乖乖听训，愈发得意，像只小公鸡一样傲气地昂着头道：“还有，他们都是与叶大侠交好的兄弟，还有人和叶大侠拜过把子呢……” 影卫一抬头，讶然道：“什么？哪个叶大侠？” 小少爷冷笑：“呵，总算知道厉害了。还能有哪个叶大侠？天底下能当得起叶大侠这个称呼的只有一个人。” 影卫：“……” 小少爷一副迷弟脸：“叶大侠是盖世英雄，他们和叶大侠交好，自然也是英雄。” 影卫：“……” 小少爷：“没毛病。” 影卫脸上的惊讶神色已经消退，他打量了小少爷片刻，用一种相当难以捉摸的语气问：“少爷喜欢那位叶大侠？” 小少爷被他问得脸都红了，忙纠正道：“我是崇敬叶大侠。” 影卫唇角一翘：“喔。” 片刻静默后，小少爷又道：“当然，我也是……喜欢叶大侠的。” 他这句话说得又轻又快，仿佛只是为了说给自己听。 不过影卫耳力好得很，听得一清二楚，站在那里不住地笑。 小少爷见他笑得仿佛不怀好意，如梦初醒般抹了把脸，恼火地自言自语：“我和你一个侍卫说这些干什么。” 10、爱豆自黑日常（四） 影卫似是来了兴致，追问道：“你连见都没见过叶大侠，你喜欢他什么？” 小少爷清了清嗓子，闭眼胡吹：“我喜欢他身上的侠气，还有他的盖世神功！你知不知道，叶大侠曾以一人之力挑了黑风寨，为当地百姓除了个大祸害！听说叶大侠当日独自攻进黑风寨，一步杀一人，寨主在他面前连一招都走不过，叶大侠血洗全寨后，又在墙上以血写下‘替天行道’四个大字，以匡扶正义……” 影卫听得直发怔：“……” 小少爷美滋滋，还以为自家叶大侠从此又多了一个迷弟，不想那影卫却换上一副狐疑神色，道：“黑风寨我知道，据说里面上百号人。” 小少爷：“对啊！” 影卫：“一个人怎么能打得过上百个会武功的人？” 小少爷撇嘴：“你不能，叶大侠能。” 影卫摇头：“叶大侠也是人，不是神仙。” 小少爷继续无脑吹：“叶大侠就是神仙。” 影卫：“说不定叶大侠是在土匪吃饭的锅子里放了蒙汗药。” 小少爷气得七窍生烟：“你不许侮辱叶大侠！叶大侠行事光明磊落，他连‘蒙汗药’三个字怎么写都不知道！” 影卫附和：“是了，叶大侠斗大的字不识一箩筐，不止不会写‘蒙汗药’，也不会写‘替天行道’。” 小少爷气得直转圈儿：“我不是那个意思，我只是夸张一下……” 影卫摆手：“我明白你的意思，不过叶大侠怕是真的不识字，他不是自小在山上随师父习剑吗？没空学识字。” 小少爷气得面红耳赤：“你不许编排叶大侠，你、你这个黑子，好生不要脸！” 影卫噗嗤一声笑出来。 小少爷跳脚：“你就是嫉妒叶大侠！” 影卫：“哦？我嫉妒他什么？” 小少爷：“叶大侠曾经取了xxx那个狗官的项上人头，不像你，还要给当官的做侍卫，所以你嫉妒。” 影卫惊讶：“你爹也是狗官？” 小少爷几乎一口气背过去：“当然不是！” 影卫嘿地一笑：“那我给你爹当侍卫，有什么问题？” 小少爷哑口无言：“……” 就感觉太不快意恩仇了啊！ 影卫摸摸下巴，悠悠道：“况且，xxx府上那宗命案我听说过，明明就是那狗官荒淫无度马上风暴毙，叶大侠只不过碰巧路过，就无辜背上一条人命，被官府通缉。这叶大侠心里……怕也很是绝望啊。” 小少爷讥笑：“说得像你看见了似的。” 影卫眉毛一挑：“少爷自己不也没看见？” 小少爷：“……” 小少爷沉吟片刻，重整旗鼓道：“还有一次，xx受灾，百姓流离失所，遍地饿殍，叶大侠夜半潜入一富商家中，拿刀抵着富商脖子，叫他开仓放粮，赈济百姓，你一个小小侍卫，做不到吧？” 影卫好笑：“劫富济贫？富商的银子也不是大风卷来的，除非那富商是赚了害人的黑心钱，否则拿刀子去抢人家的粮，和土匪有什么分别？” 小少爷三观被砸得稀碎，惊呆了。 小少爷定了定神，虚弱地反驳道：“但是……后来的确有富商开仓放粮了，而且据说那富商一开始是不肯的……” 影卫：“说不定是叶大侠自掏腰包买了人家的粮食，又分发给百姓呢？” 小少爷难得听侍卫说了句叶大侠的好话，面色稍缓：“这倒也不无可能。” 影卫继续嘴贱：“然后你的叶大侠就勒紧了裤腰带过日子，日日稀粥就萝卜干，嘴里淡出个鸟，不吃肉没力气，连剑都提不动……” 小少爷濒临崩溃，咆哮道：“你知道叶大侠的什么啊！” 影卫也调笑道：“你知道叶大侠的什么啊~” 小少爷：“你不许学我说话！” 语毕，气得掐住影卫的脖子前后摇晃。 小少爷哭唧唧：“叶大侠就是劫富济贫，就是劫富济贫，我掐死你个黑子！” 影卫连连讨饶，小少爷出够了恶气，终于松开手。 影卫揉了揉被小少爷掐红的脖子，不解道：“少爷怎么这么喜欢劫富济贫？少爷也是个富的，若叶大侠有天潜进府中，拿剑抵着少爷的脖子劫银两，我是该出手相救呢，还是该作壁上观？” 小少爷被问得怔住，片刻后，也不知他是想到什么，竟自顾自地红起脸，低头吃吃偷笑起来。 影卫：“……” 小少爷的眼睛亮得像井中的月，自言自语小声道：“他要拿剑抵着我脖子的话，那肯定要钳着我的腰吧。” 影卫眯起眼睛，盯着小少爷的腰。 那腰他今天已经搂过两次了，细得很。 小少爷脸红扑扑，意淫到飞起：“真有那一天你就别管，反正你也打不过，就让他劫我好了，我乖乖的……” 小少爷满面春风：“最好再劫个色！” 影卫闻言，一边眉毛高高扬起，再次把小少爷从头到脚细细打量了一遍，语气极是暧昧道：“好啊，那祝少爷早日被劫。” 小少爷：“你这会儿嘴倒挺甜。” 影卫：“噗。” 小少爷被这绯色的幻梦刺激得雀跃非常，一时间只觉得天地间什么都是好的，连功课也不那么可恶了，便挂着一脸神秘笑容自己回去做功课。 影卫抱怀斜倚在门口，只盯着小少爷看个没完，脸上似笑非笑。 11、爱豆自黑日常（五） 小少爷的功课做完了，请他爹验收。 小少爷在他爹身后，狗腿地捶背揉肩：“爹，我可以出去玩了吗？” 老爷满意颔首：“去吧。” 还额外给了小少爷零花的银子，可以说是非常溺爱了。 也怪不得会把小少爷宠成这样。 小少爷像只欢乐的小鸟一样飞走了，影卫尽忠职守地跟上。 小少爷又去找那些地痞无赖胡混，请他们去醉仙居喝酒吃肉。 醉仙居的雅间里，戏精们尽力在表演，主题仍然是无脑吹捧叶大侠，顺便也吹吹自己。 影卫蹲在房梁上，手里拿着一只方才趁他们不注意从桌上顺来的烧鸡，啃得香喷喷。 吃了一会儿，影卫又拿起一壶顺来的酒，把酒壶举得高高，张大了嘴往自己口中倒酒。 吃饱喝足了，影卫一抹油渍麻花的嘴，眼睛一眨不眨地盯着小少爷。 那群戏精讲完故事，又搬来一堆砖头叠成一摞，然后派出一个什么狗屁天下第一掌，一掌把砖头全劈成了两半。 小少爷鼓掌鼓到飞起，连声叫好。 这群人吃饱喝足散场了，影卫飞下房梁，在那砖头上戳了戳。 一戳一个洞。 显然都是做过手脚的。 影卫：“……” 散场时已是夜半时分，小少爷回到卧房，正要宽衣解带，忽地想起影卫大约还在暗处盯着，便扬声道：“你出来。” 影卫从小少爷背后绕出来。 小少爷：“我要更衣了。” 影卫讶异：“要我服侍少爷更衣？” 小少爷恼火：“屁！我是要你出去，不许看我！” 影卫：“都是男人，怕什么？” 小少爷脸一热，瞪他：“反正你给我出去……我才刚刚从外面回来，不可能再逃跑了，你没必要这么死盯着我，在外面守着便是了。” 影卫得令，出了小少爷卧房，一拧身施展轻功跃上房顶。 小少爷喜滋滋地搓手，眼冒绿光，翻出自己私藏的叶大侠官府通缉画像，随即钻进被窝里，看着画像搞事情。 这时，空中一只乌鸦飞过，嘎嘎叫了两声。 影卫一本正经训斥道：“你这乌鸦，休要搅扰少爷歇息。” 语毕，放着袖中暗器不用，偏生掀起屋顶一片瓦，朝那乌鸦掷去。 掷完乌鸦，影卫似是无心地朝漏洞下方望去。 小少爷虽大半个人被被子掩着，但看那被子隆起的形态与抖动的频率，是个男人就猜得出下面是怎么回事，小少爷脸颊红云飞布，额角沁出细密的汗，白而齐整的小牙轻轻咬着下唇，将那柔软的唇瓣噬咬得嫣红……而他目不转睛望着的，正是叶大侠的画像。 影卫像是被施了定身法一样，纹丝不动地盯着小少爷看，只有偶尔上下滚动的喉结证明他还是能动的。 过了一会儿，小少爷长长地舒了一口气，进入贤者时间。 精虫一下脑，整个人都跟着理智起来了。 小少爷整了整衣服，一骨碌坐起来，正气凛然地谴责自己：“我这个人，怎么可以这样呢？” 看过了全程的影卫：“……” 小少爷脸红红的：“我这个人，真是太无耻了，龌龊！居然想着叶大侠做这种事！” 影卫无声地笑了。 他虽然顶着一张平平无奇的脸，但笑起来时的神情却莫名地勾人。 屋子里，小少爷正语重心长地规劝自己：“这是最后一次，下次可不许了啊，听见没？” 训斥完自己，小少爷的良心不痛了，便把叶大侠的画像收了回去。 然后钻回被窝里美滋滋地睡觉。 12、恶相【完结】 作者有话要说： bg向乱入，暗黑系乱入，慎看。 爱豆那篇还没完~这篇是乱入的……【bg向乱入，暗黑系乱入，慎看。】 【爱豆那篇还没完~这篇是乱入的……】 。 【bg向乱入，暗黑系乱入，慎看。】 【爱豆那篇还没完~这篇是乱入的……】 。 【确定要看吗？来吧！】 入夜，寒风飒飒，路上已无行人。 王五提着烧酒与几道小菜，瑟瑟地裹着一件棉絮外翻的破棉袄，走在归家的路上。 走着走着，他抬头。 看他模样，是个二十来岁的年轻汉子，可眉眼间满是焦枯乌黑的神气，身形佝偻削瘦，像截朽坏的干柴。 娥眉月挂在天边，厉如弯刀。 月光是冷的。 王五回了家。 刚迈进家门，便见一搓衣板横在眼前。 “回来得这么晚。”一个女子的声音响起，比刀还厉，“跪下！” 王五头都不敢抬，唯唯诺诺地跪了。 一双手伸过来，被凤仙花汁染过的指甲红得煞是好看，十指白而修长，春葱也似，那双手一把夺了王五手中的酒菜，便自顾自享受去了。 王五跪在搓衣板上，闻着酒菜香气，馋得不住吞着口水。 前两日跪出来的淤青还没消，今日跪起来膝盖便格外的疼，王五跪了一会儿，实在遭不住，便软语哀求道：“我……我跪得太疼了……” 女子冷笑一声。 王五：“能不能把板撤了，我跪地上……” 女子掷出一个酒盅，那酒盅不偏不倚，正砸在王五眉心，王五胸中怒火翻涌，正欲反抗，却听那女子寒声道：“你能有我疼？” 王五闻言似是想起什么，立时便怂了回去，臊眉耷眼地跪着。 半晌，女子吃饱喝足了。 王五听见女子身上衣料摩擦的声音，还有一句冷硬的命令：“起来，收拾了。” 王五怯懦地起身，去收拾桌上的残羹剩饭。 女子逍遥地倚在塌上，只跷着腿剔牙。 王五把剩饭端到厨房，背着女子狼吞虎咽地吃了起来。 因为吃得太急，喉咙被一块鸡骨头卡住，王五剧烈地咳起来，鸡骨头咳出来了，却也不小心在混乱中打碎了一个碟子。 啪嚓一声脆响，掩饰不住。 女子闻声，蹬蹬蹬走进厨房，手往腰上一叉，柳眉倒竖，杏眼圆瞪，红艳的嘴唇一张，尖声喝骂：“笨手笨脚的猪脑子！连端个盘子都端不好！” 面目狰狞，满脸恶相。 王五委屈得不行，片刻前咳得太用力，面红耳赤的，眼角全是泪，唇边被口水濡湿着，狼狈不堪，然而女子半句关怀也没有，反倒像是被他的窝囊样儿刺激得愈发暴怒起来，上前一步拿食指在王五脑门儿上拼死地戳刺，高着嗓门道：“我怎么竟嫁了你这么个窝囊废！？” 王五的头被她戳得钟摆样前后晃动，戳了几下，女子一垂眼，瞟见盘中剩菜少了不少，神色更是凶悍，扬手便是一记大嘴巴，抽得王五眼冒金星，像个陀螺般原地打转儿。 “我让你偷嘴！”女子左右开弓，把王五当个牲畜一样抽打，“我让你偷嘴！” 王五起初只是唯唯诺诺地蹲在地上抱着头，时不时大逆不道地躲闪一下，任由女子辱骂殴打，然而当女子骂道“你们全家上下都是畜生，你是小畜生，你爹娘是大畜生”时，王五终于忍不住，腾地起身，带着一脸赴死般的悲壮伸出双手死死扼住女子的脖子，怒吼道：“不许说我爹娘！” 女子那纤细白净的脖子几乎快要给王五掐断，但女子神情竟没有丝毫恐惧，那殷红的嘴唇微微一翘，嘴角、眼底、鼻孔、耳朵……皆缓缓沁出血来。 女子便一副七窍流血的模样望着王五诡笑。 ——这女子是鬼。 紧接着，一双染血的手也死死扼住了王五的脖子。 她手上的血那么红，比凤仙花染过的指甲还红。 和女子从容的模样不同，王五被扼喉时面目痛苦，掐着女子的手无力地松脱了，脸紫涨如猪头，眼球暴凸，像是马上就要死过去。 王五拼命摆手求饶，女子欣赏了片刻他的惨状，便松了手，眼角眉梢，皆是冷诮。 王五一得了自由，立时扑跪在地，剧烈地咳着，呼喘着，好不容易倒匀了气，想想自己此时此刻的处境，不禁悲从中来，捂着脸嚎啕大哭起来。 女子却连一根头发丝都没乱，轻盈地一转身，施施然离去。 她正要离开厨房时，王五双眼赤红地盯着她的背影，涕泪横流地嘶吼道：“你这恶婆娘！你这恶鬼！” 女子回过头，神色狰狞，恶形恶相。 “谁才是恶鬼？”她问。 王五不答话了，只悲苦地哭着。 缠绵病榻的年轻汉子，凄凄惨惨地哭着，说自己活了这么大，却都没娶过媳妇儿，哪怕是过了门人家就要守寡也好，哪怕是在阴曹地府也好，他非得要个女人…… 恶相。 在旁边哭天抹泪的老夫妇，嚷着香火要断了，哭求媒人找个姑娘嫁进来，活人不愿意，死人还知道不愿意吗…… 恶相。 穷凶极恶的人贩子，找不到现成的死人，便害了个好人家的姑娘交差，那老两口心里明镜也似，却没说什么，痛痛快快地付了酬金，为儿子办了场冥婚…… 恶相。 这才是恶相。 王五在厨房哭得累了，不知不觉便睡了过去。 他打不过家里的恶婆娘。 他是慢慢病死的，心里早知自己要死，也知道家里人会给自己办冥婚，死时虽有不甘，但并没有太大的怨气。 而那女子，好端端地活着却飞来横祸，无辜被人害死，又被道士做法强行配了冥婚，怨气深重，死后即化身厉鬼，寻常鬼魅都伤不了她分毫，她却可以恣意欺凌其他的鬼，鬼虽不会死，但也是会痛的。 不是偏要我成亲吗？ 既然反抗不得，成便是了。 天色将晓，睡在厨房的王五被一个飞来的饭碗砸醒了。 他迷迷糊糊地爬起来，唯唯诺诺地起身，擦净了眼角的泪痕，给家里的“恶婆娘”煮饭去了。 13、爱豆自黑日常（六） 小少爷睡着了。 影卫站起，几个翻身轻盈地跃出院墙，隐没在夜色中。 这夜，城中接连出了几件怪事。 某个自称天下第一腿的泼皮无赖，双腿让人打断了，被几个小地痞用门板躺着去看郎中。 又有某个自称天下第一掌的流氓，被人绑住双手在房梁上挂了一宿，放下来时一条胳膊肿得两条大。 又有某个自称剑圣的江湖骗子，让人揍成了猪头不说，赖以骗人的剑也被撅成三截丢进了河里。 还有那个在醉仙居说书的先生，据说被人用剑抵着，自己掌嘴了一百下，嘴唇肿得像是挂了两条猪大肠。 这帮地痞无赖平时虽大恶不做，但小恶不断，像苍蝇一样惹人厌，前段日子傍上了某个大官家的小公子，自觉有了靠山，更是横行乡里飞扬跋扈起来，百姓们看他们不爽很久了，这次终于见他们栽了跟头，都纷纷鼓掌叫好。 不过这群人平日在小少爷面前做戏做得足，小少爷不明真相，还去探望他们，但这几个地痞见了小少爷就像见了鬼一样没命地跑，小少爷无法，只得郁郁地回了府。 小少爷在房中转圈踱步，喃喃自语：“怎么会这样？” 影卫躺在房梁上跷着二郎腿，吃着苹果，悠然自得道：“大约是平日坏事做多，遭了报应。” 小少爷飞快回护：“不可能，叶大侠的朋友哪会做坏事？” 影卫：“或许他们并不是叶大侠的朋友。” 小少爷仍不信：“你说不是就不是？” 影卫：“少爷你动动脑子，好好想想，难道你不觉得他们给你讲的那些叶大侠的事迹，桩桩漏洞百出吗？” 小少爷：“哪有漏洞？” 影卫：“他们说xx村发山洪，叶大侠使出一记排山倒海，用掌风把洪水拍回山上去了，这你也信？” 小少爷皱眉沉吟了片刻道：“的确奇怪。” 影卫欣慰：“可不。” 小少爷：“叶大侠是剑客，按理说应该用剑风挥去山洪，哪来的掌风？况且，排山倒海是郭巨侠的绝技。” 影卫险些被苹果呛死：“咳咳！咳！” 小少爷闭眼吹：“但据说叶大侠十八般武艺样样精通，天下没有他不会的功夫，会使排山倒海倒也说得通。” 影卫：“……” 小少爷：“你怎么不说话了？” 影卫：“少爷知道什么是山洪吗？” 小少爷：“自然知道。” 影卫跃下房梁，苦笑着打量小少爷，道：“我看少爷也不像是个傻子啊。” 小少爷气成了一只河豚：“大胆！放肆！以下犯上！” 影卫眉毛一挑：“怎么一提到叶大侠，少爷的脑子就像被人挖走了似的？” 小少爷恼火地指着影卫：“你、你脑子才被人挖走了！” 影卫摸着下巴，在小少爷面前来回踱步，似是在做什么决定。 小少爷：“反正叶大侠就是什么都会，哪里都好，他的朋友们也一定不是坏人，我明日再去探望他们，定要帮他们讨回公道。” 影卫猛地顿住脚步，似是忽然决定了什么般，笑了笑道：“你连见都没见过叶大侠，乱崇敬个什么，说不定叶大侠平日喜欢抠脚丫子，你也不会知道。” 小少爷震怒：“叶大侠怎么会抠脚丫子！” 影卫啧了一声，道：“怎么不会？叶大侠也是人，他不仅会抠脚丫子，还会剔牙，会打嗝，会放屁，会拉.屎……” 小少爷被这接地气五连击打击得几乎厥过去，好不容易缓过神了，才气若游丝地反驳道：“叶大侠怎么会……怎么会拉那么脏的东西……你……” 影卫佯做惊讶状：“不会拉？你的意思是叶大侠没长腚.眼？” 小少爷脸红得几乎要爆血管，结结巴巴地辩解：“不是，叶大侠自然长、长那什么了……不对，叶大侠才不会长那粗俗之物……他不是，他……” 影卫几乎憋笑憋出内伤，肩膀直抖。 小少爷猛地回过神，意识到自己掉进了影卫的圈套，忿忿道：“你说话好生粗俗！” 影卫绷不住了，仰头哈哈大笑。 小少爷气得眼圈都红了：“你不许再用污言秽语侮辱叶大侠，你这黑子，你连给叶大侠提鞋都不配！我这就去告诉我爹你欺辱我，让他把你撵出府！” 影卫笑吟吟道：“出府可以，但我给叶大侠提鞋还是够格的，不信你看。” 说完，脱掉自己的鞋，又提上了。 小少爷：“……你在干什么？” 影卫：“给叶大侠提鞋啊。” 14、爱豆自黑日常（七） 小少爷眨巴眨巴眼：“你什么意思？” 影卫用手指在自己脸侧抠摸了片刻，随即唰地撕下一层脸皮来。 小少爷蹦起来抱住柱子，尖叫：“哇啊啊啊啊！脸掉了！” 影卫好笑，凑过去道：“你看看我是谁。” 小少爷死死闭着眼睛，五官都吓得挤成一团儿了，哆哆嗦嗦道：“你是鬼！” 影卫：“……” 影卫：“枉你看了那么多武侠小话本儿，怎么易容术都不知道？” 小少爷战战兢兢地从手指缝里往外瞄了一眼，惊了：“你……你怎么回事？” 影卫手中拎着一张平平无奇的易容面具，抱怀站在小少爷面前。 清凌挺拔的一道身影，被月光勾勒了一圈绒绒的银边。 他身后的玉兰树明明已开花了一段时日，但没来由的，小少爷竟觉得它像是刚刚才开花的，千树万树，飘摇招展，却都敌不上眼前人的一个笑。 影卫：“我是叶大侠。” 小少爷咕咚一声咽了口唾沫，脚软得像是踩着一朵云。 他软手软脚地缩到柱后，只露出半张脸盯着这个自称叶大侠的人，面颊像是被朱红色的廊柱染了色。 叶大侠望天叹气：“早知道你这么喜欢我，我就不戴这面具了，这些日子可把我焐得够呛。” 说着，他转眼望向小少爷，柔声道：“可别去报官啊，少爷~” 小少爷眼珠贼亮，显是已经信了，但却不愿意相信，自欺欺人地反驳道：“你是叶大侠……不可能……” 叶大侠上前一步，凑近了些，含笑问：“怎么不可能？” 小少爷怂成一坨，整个人都矮了几分，结巴道：“长、长得和通缉画像上……不太像……” 真人居然比画像还好看几分！ 叶大侠：“我不上像，画像总是比我本人丑一些。” 小少爷说不出话，心跳如鼓。 叶大侠抚着自己的脸，道：“唉，这面具太不透气，都把我焐出火疖子来了。” 小少爷的迷弟魂骤地被点燃，抗议道：“叶大侠才不会长什么火疖子！你、你是冒牌的吧？” 叶大侠：“喔？” 小少爷：“你定是戴了两层面具，乔装叶大侠！” 说完，从柱子后伸出一只手，在叶大侠脸上好一通抓摸。 叶大侠抱着怀，老老实实地任他施为，一张俊脸被小少爷的魔爪揉捏成各种形状，半晌，叶大侠终于忍不住开口问了句：“少爷摸够了没？” 小少爷面红耳赤地收回手：“我不是摸，我是检查……” 叶大侠：“检查出什么来了吗？” 小少爷嗫嚅着，好半天才挤出一句完整的话：“我不信，叶大侠怎么可能上我家来当侍卫？” 叶大侠叹气：“上次不是说过，xxx那个狗官马上风死了，碰巧我路过，加上民间一通胡吹，官府硬是以为是我杀了那狗官，现下四处都在通缉我，我便想找个安全的地方避避风头，顺便……” 小少爷眼睛亮亮的，轻声问：“顺便……什么？” 叶大侠亲昵地点了点小少爷的额头，十分接地气道：“顺便赚些银子啊，少爷。上次我自掏腰包买粮食赈济百姓，穷得日日稀粥就萝卜干，你爹请侍卫价码开得高，而且肉可以随便吃，我就来了。” 小少爷几乎当场昏厥过去！ 就为了吃肉！叶大侠居然就为了吃肉！ 小少爷在柱子后面飞快回想了一遍自己这些天的所作所为，慌了：“那这些天我提到你的时候，你是不是都在心里偷偷笑我蠢？” 叶大侠老实答：“我是在心里偷偷笑你了。” 小少爷哭唧唧了：“你太坏了，你这个人。” 叶大侠温声道：“笑你可爱。” 小少爷又笑嘻嘻了：“你、你说什么呢？” 叶大侠被变脸飞快的小少爷逗得笑出声。 叶大侠：“这样吧，隐瞒身份是我理亏，作为赔罪，我……” 小少爷荡漾地望着叶大侠，等着惊喜。 叶大侠：“你没见过叶大侠抠鼻孔吧，我抠一个给你看。” 小少爷尖叫：“啊啊啊啊啊！你不许抠鼻孔！” 然而叶大侠已强行抠鼻孔并朝远处一弹。 小少爷惊恐得像个皮皮虾一样！ 叶大侠舒爽地抠完鼻孔，又道：“你应该也没见过叶大侠……” 小少爷扑过去死死抱住叶大侠，把叶大侠的两条手臂连同整个上半身牢牢箍住，道：“不许！你什么也不许做！” 以叶大侠的力气，想挣脱小少爷的禁锢简直不要太轻松，不过叶大侠不仅没挣，反而纵容地低笑了一声。 小少爷听见这声笑，立时像被火烫了一样松开手，规规矩矩地站在一边。 叶大侠低声道：“怎么样，叶大侠就是个俗人，你还喜欢吗？” 小少爷满脸写着喜欢，却梗着脖子粗声道：“不喜欢了。” 15、爱豆自黑日常（八） 叶大侠装模作样地犯愁：“唉，既然你不喜欢我了，那卧房里藏的厚厚一摞画像该如何处置？” 小少爷羞耻得几乎死过去：“你连我卧房里藏着画像都知道？” 叶大侠：“我天天跟在你身边，什么都知道。” 小少爷梗着脖子嘴硬道：“我扔了它们！反正我也不喜欢你了，明日开始我就喜欢张大侠，李大侠，郭巨侠去。” 顿了顿，小少爷又严肃纠正道：“而且你的画像哪有厚厚一摞？分明就几张，是我随手从菜市场地上捡的。” 叶大侠阴阳怪气：“喔——” 小少爷像只小斗鸡一样嗖地冲回卧房，捧着厚厚一摞叶大侠的画像出来了。 叶大侠抱着怀，似笑非笑地看他。 小少爷头一低，一溜烟跑远了。 小少爷在府中转了一圈，最后来到花园，蹲在假山旁边，把厚厚一摞画像卷成粗粗的一卷，往假山的窟窿眼儿里塞，想藏起来。 这时，叶大侠的声音从后面响起：“呦，不是说要扔？” 小少爷惊得一蹦，忙把画像又从窟窿里抽出来：“要你管！” 叶大侠抱着怀，含笑问：“少爷舍不得？” 小少爷还在犟：“没，我就是觉得直接扔了有点儿可惜，不如留着冬天烧火用。” 说完，总算找到了理由的小少爷美滋滋地捧着画像回卧房。 叶大侠寸步不离地跟着小少爷。 小少爷收好那摞烧火用的画像，呆呆坐在床边。 叶大侠凑过去，离小少爷只有半尺不到的距离。 小少爷脸红心跳的，却没避，水灵灵的眼睛直直地盯着叶大侠，随时准备被扑倒。 然而叶大侠却只是从小少爷的床下面摸出了一个酒葫芦。 小少爷略失望：“这哪来的？” 叶大侠美美地滋儿了口酒：“捡的。” 小少爷：“捡来的你也喝，当心有毒。” 叶大侠：“不会，是在你家地窖里捡的。” 小少爷瞪圆了眼睛：“你去我家地窖偷东西？” 叶大侠故意逗着他：“你是富，我是贫，劫富济贫的事儿，怎么能算是偷呢？” 小少爷哑口无言：“……” 叶大侠俯身贴在小少爷耳边，亲热地问：“听说少爷还想被叶大侠劫色？” 的确非常想被劫色的小少爷手软脚软地把叶大侠往门外推，口是心非道：“我什么时候说过？你出去出去！” 叶大侠拿着酒葫芦，被撵了出去。 是夜，小少爷在床上辗转反侧，根本睡不着觉。 他把自己之前和假扮影卫的叶大侠相处的一幕幕都掰开了揉碎了，一丝丝地回忆着，咂摸着，越是回忆心头的火就越是熊熊烧灼，想起自己之前在叶大侠面前说过的蠢话，小少爷直臊得恨不得跑出去跳井，哪里睡得着觉。 在床上躺了近一个时辰，小少爷的脸已红得像只煮熟的虾子了。 月至中天，小少爷搓搓通红的脸，披了件外套，想出去吹吹夜风冷静一下。 他刚一迈出房门，就看见从房檐上垂下两条修长的小腿。 叶大侠在房顶上：“少爷有什么吩咐？” 小少爷紧张：“没有……没有什么吩咐。” 叶大侠乐了：“睡不着？” 小少爷：“嗯。” 叶大侠柔声道：“那叶大侠陪你睡。” 小少爷吓得外套都掉在地上：“谁、谁要你陪啊！？” 说完，受惊的兔子一样蹿回卧房里。 小少爷回房后，卧房里地响。 过了一会儿，响声停了，叶大侠轻轻掀开瓦片，朝卧房里一看。 只见那小少爷的床上，已多了一个枕头和一床被褥。 小少爷坐在床上，眼珠贼亮贼亮地盯着门。 说好的陪我睡呢！？ 16、爱豆自黑日常（九） 叶大侠差点儿笑出声，从屋顶跃下，推门而入。 他推开门的一瞬间，小少爷立刻卧倒装睡。 但是因为倒得太急，身子重重砸在床板上，发出嘭的一声响。 小少爷强行闭着眼，尬睡。 叶大侠：“二里地外都能听见你的床板响。” 小少爷讪讪地坐起来：“你进来干什么？” 叶大侠在床边坐下：“陪你睡觉呀，少爷。” 小少爷心花怒放：“我方才不是说不要吗？” 然而叶大侠已经强行躺下。 小少爷激动得忍不住笑出声，却还兀自嘴硬着：“嘿嘿嘿……既然你偏要睡这里，那我也拿你没办法。” 叶大侠眼皮一抬，看他。 小少爷高兴得合不拢嘴，见叶大侠瞄过来，忙别过脸，对着墙笑。 叶大侠其实不是个特别爱笑的人，但一对上小少爷，他就总忍不住笑。 现下他又被小少爷感染得笑了起来，他本就生得俊美，这么一笑更是让人心旌摇曳。 小少爷回头看见他，红着脸哼哼唧唧，欲言又止。 叶大侠按了按他的头道：“睡了。” 说完，一翻身背对着小少爷，一副真要睡觉了的样子。 小少爷只好也躺下。 然而小少爷的小肚子里，满是不可描述的小心思。 两人躺了一会儿，小少爷忽然哎呦叫了一声。 叶大侠翻身：“怎么？” 小少爷结结巴巴道：“床上有、有东西咯我……后背这里……” 叶大侠便伸手去小少爷身下摸索，摸到了一个硬硬的小圆盒。 小少爷脸红得快要着火：“就是这个……” 叶大侠定睛一看，竟是一盒那什么时用的香膏，新的，没人用过。 小少爷飞快看那香膏一样，又像被烫了一样迅速垂下眼帘，明知故问：“这什么呀？” 叶大侠用两根修长的手指摆弄着那香膏：“你既然都不知道，这东西怎么会出现在你床上？” 小少爷一脸无辜：“鬼放的呗。” 叶大侠伸手在小少爷鼻尖轻轻一点，含笑道：“你这个小色鬼？” 小少爷捂脸尖叫：“啊啊啊啊啊！” 叶大侠：“你叫什么？” 小少爷抚着胸口给自己顺气儿：“我也不知道，我就是感觉刚刚如果不叫出声的话我就要死过去了！” 太激动的情绪，总得有个发泄口不是？ 叶大侠心尖儿一阵酥软，柳下惠做不成了，把那香膏一放，便开始脱衣服，边脱边问：“见过叶大侠脱衣服么，今日给你脱一个看看。” 小少爷激动得口不择言，大声道：“脱一件算什么，全脱了才是英雄好汉！” 叶大侠笑得险些痿了。 叶大侠把衣服脱光了，扭头一看小少爷，小少爷竟也一样脱光了。 白白的，瘦瘦的，全身上下多余的肉好像都长在那两瓣屁股蛋儿上了。 叶大侠调笑道：“你脱衣服做什么？” 都到这份儿上了，小少爷居然还不松口，只光着屁股道：“你、你看我……骨、骨骼清奇吗？适不适合练武？” 叶大侠：“……” 骨骼清不清奇先不论，这脑瓜子可是清奇得很。 叶大侠一本正经：“骨骼清奇不清奇，要摸了才知道。” 小少爷立刻乖乖躺平让摸。 叶大侠踢掉自己的被子，钻进小少爷的被窝里，一摸。 叶大侠惊呆了：“……居然还真是块练武的好料子！” 小少爷却已经开始叫了，虽然他没实战过，但小黄话本儿可是没少看。 小少爷：“啊……唔……慢一点，疼……” 叶大侠懵了：“等等，我似乎还什么都没做。” 小少爷演得特别欢：“不行，那里不可以……啊好舒服……” 叶大侠一脸无辜，高举双手以示清白。 片刻后，小少爷不演了，一脸不高兴：“你怎么还不来？” 浪费情绪！都白演了！ 叶大侠严肃地问：“你想不想当我徒弟？” 小少爷精.虫上脑，连徒弟两个字是什么意思都快想不明白了，勾住叶大侠的脖子就把人按在自己身上，道：“不想！” 叶大侠被小少爷一搂，脑子里嗡地一声响，也顾不上旁的了。 遂，被翻红浪。 折腾到天亮，用掉了整整一盒香膏。 17、爱豆自黑日常（十） 小少爷被折腾了一夜。 许是叶大侠太厉害，小少爷恍惚间竟觉得这一夜长得像一个月似的。 小少爷一觉睡到日上三竿。 叶大侠伏在他耳边轻声叫：“少爷，醒醒。” 小少爷醒了，探手朝旁边一摸，确认自己没在做梦，顿时就眉开眼笑，高兴成了一朵花。 小少爷脸红红，春心荡漾道：“我是不是该叫你相公了？” 叶大侠失笑：“好，以后便叫我相公吧。” 小少爷畅想未来：“那以后我随你去闯荡江湖怎么样？我们当一对雌雄双侠，路见不平，拔刀相助。” 叶大侠打趣：“你是雌？” 小少爷：“那就雄雄双侠……” 就是听起来有点儿傻！ 叶大侠刮刮他的小鼻尖：“罢了罢了我的小少爷，你还是乖乖念书，打打杀杀的事交给相公来便是。” 小少爷不干了，死死环住叶大侠的腰，把脸蛋贴在他腹肌上蹭来蹭去：“我不想念书，念书多没劲，你不是说我骨骼清奇吗？我收拾些细软和你私奔，你边教我习武，我们边浪迹天涯，好不好？我从小就想当大侠了……” 叶大侠昨夜见小少爷的确是个习武的好料子，便随口说了一嘴，可这一夜过去他就舍不得了，这么个漂亮乖巧的宝贝，捧在手心里都怕化了，哪能让他闯荡什么江湖，遂苦口婆心道：“习武很苦，江湖很乱，我们江湖人脑袋都别在裤腰上，朝不保夕，不仅凶险，有时连饭都吃不饱，没你想的那么有趣。” 小少爷嗤了一声，不信：“既然这么不好，那怎么你还习武当了大侠？” 叶大侠诚实道：“我是没法子，我无父无母，小时候倒在路边快要饿死的时候被我师傅捡去了，不跟着我师傅练武我就会被逐出门派自生自灭，如果我有得选，我也要念书考功名……” 小少爷拿手堵着耳朵，嘴里小声念叨：“不听不听，不听不听……” 叶大侠：“……” 小少爷一屁股骑在叶大侠腿上，勾着叶大侠的脖子晃来晃去：“我不管，我就要和你浪迹天涯！” 叶大侠沉默片刻，忽地展颜一笑，用手来回抚摸小少爷的大腿：“真的？” 小少爷奔放地张开腿，嘴上假意嗔怪道：“真的，但你怎么一大早就这么色……” 叶大侠目光灼热，摸上就不撒手，嘴上赞叹道：“这腿生得真不错，是练无影腿的好材料。” 小少爷：“……” 叶大侠又摸他的腰、腹、胸、背、胳膊……把人从头到脚摸了个遍，啧啧称奇：“好，好，好！这身子骨练剑也定是一把好手，练起轻功想必也错不了……” 小少爷像只没吃饱的猫一样，直往叶大侠怀里钻，叶大侠捏着他后颈把人拎开了，道：“收拾收拾起床了，我教你扎马步。” 小少爷一脸惊悚：“我昨夜才被你那样过，腰酸得站都站不住……你、你一大早起来就让我扎马步？” 叶大侠沉吟片刻：“也对，你连站都站不住。” 小少爷：“可不！” 叶大侠盘腿挨着小少爷坐下：“那便与我学习运气吐纳，这个坐着学便好。” 小少爷不干了，在床上滚来滚去地撒娇：“你都不哄哄我！” 叶大侠把人拎起来，捧着脸亲了亲，道：“乖，起来打坐。” 小少爷：“叫我小心肝。” 叶大侠：“小心肝，快起来打坐。” 小少爷不满：“明天再开始不行吗？习武又不急于一时。” 叶大侠啧了一声：“怎么不急？急得很，年纪越大越不好练，晚练一天离绝世高手就远一步，我这是为你好。” 小少爷委屈巴巴：“相公——” 叶大侠面无表情：“习武时要叫我师傅。” 18、爱豆自黑日常（十一-十四）【完结】 小少爷盘腿坐在床上，一脸懵逼地打坐。 叶大侠：“气沉丹田。” 小少爷：“丹田在哪？” 叶大侠似笑非笑地瞟他：“你看过那么多武侠小话本儿，不知道丹田在哪？” 小少爷一脸天真无邪：“不知道，师父摸给我看。” 叶大侠：“……” 叶大侠伸手摸了把小少爷丹田的部位，道：“这。” 小少爷咻地一蜷身子，抱住叶大侠的手臂：“嘻嘻，好痒。” 叶大侠笑笑，抽回手道：“好好感受你的丹田之力。” 小少爷撇着嘴，不高兴：“我只想感受你的腰力。” 叶大侠含笑道：“是你自己偏要和我闯荡江湖的。” 小少爷：“肚子饿了，我们先去吃个早膳，再回来继续。” 叶大侠摇头：“不成不成，吃了五谷杂粮体内便有浊气，不利于修行，要打完坐才能吃。” 小少爷遂饥肠辘辘地打坐，肚子咕咕叫。 小少爷：“习武真累，都不能吃早饭。” 叶大侠好笑：“这才哪到哪，待你身子好了，还要日日早起跑圈、扎马步、练拳、练剑……冬练三九，夏练三伏，一日都耽误不得。” 小少爷脸色不大好看：“……” 叶大侠：“还想和我闯荡江湖？” 小少爷一咬牙：“想！” 叶大侠沉吟片刻，不知从哪翻出一本破破烂烂的书，递到小少爷面前，道：“那背一下打坐用的运气口诀。” 小少爷一翻书，里面满是密密麻麻的小字，且艰涩难懂，小少爷快速扫了几句，根本不明白什么意思。 小少爷惊了：“练武还要背书！？” 叶大侠轻嗤：“这是x阳内功第一重的心法口诀，后面还有九重，合计十重，每重都不一样，都要熟读并背诵全文才行。” 小少爷倒抽一口冷气，嗫嚅着说不出话：“这……呃……” 叶大侠笑眯眯道：“这只是内功罢了，外功招式更多，单说我们逍遥剑法，就有十八套路数，每一套路数又有十八种变法，这都要背下来，而且你不能只会使剑，江湖凶险，有时若手中碰巧没有剑，也不能束手就擒不是？拳法、腿法、轻功、点穴，都得学，要背的武功秘籍摞起来比你都高。是了，点穴还要熟背人体经络图，要求做到默画全部人体穴位与经脉走向……” 小少爷听得崩溃：“这么多书要背！那……那当大侠和考功名有什么区别了？” 叶大侠冷静道：“有区别，你只要背四书五经，我们却要背更多。” 小少爷：“……” 屋子里短暂的寂静。 小少爷：“可是我记得你说你不识字。” 叶大侠从容狡辩：“的确不识，都是我师父念给我听的。” 小少爷：“……” 叶大侠催促道：“快背，不然为师要打你手板了。” 又是短暂的寂静。 小少爷盯着那晦涩拗口的心法看了半晌，道：“……那我还是考功名吧，大侠我可能做不来，这心法我看都看不懂。” 叶大侠平静道：“好，你自己决定。” 说完一扭头，背对着小少爷无声地笑了出来。 小少爷警惕：“你在偷笑？” 叶大侠一回头，容色威严：“没有。” 小少爷：“可是，我考功名，你做什么？” 叶大侠：“我做你的影卫。” 小少爷：“那你不闯荡江湖了？” 叶大侠把那张平平无奇的人脸面具抖开，用抹布擦着上面落的灰，道：“我被通缉，哪也去不了。” 小少爷想了想，道：“我可以求我爹重查你的案子，还你清白，然后……你就……” 叶大侠：“不怕我洗脱罪名之后跑去闯荡江湖，把你丢下？” 小少爷抿了抿嘴唇，眼睛亮亮地望着他：“那你会把我丢下吗？” 叶大侠刮小少爷的鼻尖，微微一笑：“不会。” 小少爷想了想，仍是撇嘴叹气：“你现在说不会，到时未必，你可是闻名天下的大侠，我哪里配得上你，你怕只是一时兴起……” 叶大侠笑了：“你也太看轻自己了。” 小少爷：“那我有什么好？” 叶大侠柔声道：“你长得好看，性子纯稚可爱，天真活泼，惹人喜欢得紧。” 小少爷仍是不自信。 叶大侠只好换了个角度吹：“父亲是朝中要员，根正苗红官二代，京城户口，皇城脚下千平豪宅，良田无数……自小锦衣玉食众星拱月的小少爷，哪里配不上我？倒是我，一穷二白，斗大的字不识一箩筐，天天只晓得打打杀杀喝酒吃肉，该担心的人是我才对。” 小少爷：“……” 竟无法反驳。 小少爷和狐朋狗友们断了联系，也不做江湖梦了，天天在叶大侠的监督下勤奋学习，他天资聪颖，加上勤奋，成绩很快便有了起色，在第一次乡试模拟考试中取得了全学堂第一的好成绩，在二模三模中也保持住了这样的领先地位，并在正式乡试中成功考取了举人。 小少爷中了举人，老爷乐得发疯，大宴宾客。 大宴宾客当晚，老爷喝多了，小少爷趁机过去要奖励：“爹，我考中举人，有没有什么奖励的？” 老爷：“爹给你买一辆新跑车，十六匹马拉的，马力十足，怎么样？” 小少爷：“我不喜欢飙车。” 老爷：“爹送你十个漂亮丫鬟，怎么样？” 小少爷：“我不喜欢丫鬟。” 二十四孝老爷小心翼翼地问：“那……十个俊俏小厮？” 小少爷：“……” 我爹是不是看出来什么了！！！？？？ 小少爷面红耳赤：“小厮我也不喜欢。” 老爷大手一挥，十分豪迈：“那你说想要什么。” 小少爷：“我想求您重查叶大侠的案子。” 于是老爷重查了叶大侠的案子。 期间种种枯燥无味的查案经过此处便不赘述，几个月后，叶大侠成功洗脱了冤屈，满城的通缉画像终于是撤了下来。 小少爷走在街上，看着四处空荡荡的墙壁。 以前满大街低头抬头都能看见叶大侠的画像，活像个满街做广告的天皇巨星，现在突然没有了，小少爷竟然还有点小寂寞！ 叶大侠不会被官府追杀，便摘了那面具，继续给小少爷做影卫。 神奇的是，即使摘了面具，全府上下仍没有人发现小少爷的影卫就是叶大侠，因为这个影卫实在是太影卫了，整日来无影，去无踪，连吃饭时都见不着人，厨子把他的饭菜备好放桌子上，一转身的功夫就没了，仿佛闹鬼。 叶大侠不用整日东躲西藏了，某日，便与之前闯荡江湖时的知己好友聚会喝酒，还带上了小少爷。 和小少爷之前结识的那些狐朋狗友不同，叶大侠的这些朋友可个个都是实打实的高手，在各自门派中都是数一数二的狠角色，是说书先生嘴里的红人，小少爷之前都或多或少地在茶楼里听过他们的英雄事迹。席间叶大侠挨个把他们介绍起来，小少爷每听见一个人名都要激动半晌。 最后，叶大侠揽过小少爷，道：“这位是叶夫人。” 大侠们纷纷起哄：“哎呦哎呦叶夫人！” 小少爷被这么多偶像派大侠围观着，几乎兴奋到死过去。 叶大侠又道：“他几个月前中了举人。” 小少爷本以为他们看不起自己这种酸溜溜的读书人，没想到大侠们纷纷拱手赞叹。 “不得了，文化人文化人。”“我还没见过活的举人呢！让我好好瞅瞅……”“文化人面前你他娘的文雅一点儿！” 小少爷受宠若惊。 叶大侠向朋友们闭眼胡吹，就像当年小少爷吹他一样：“你们知道我夫人有多厉害吗？他上知天文，下知地理，左知兵法，右知算术，琴棋书画，样样皆精。” 小少爷噗嗤笑出来。 什么左知右知的！ 然而大侠们都被震惊得不要不要的…… 叶大侠：“但我夫人不只是天资聪颖，你们知道我夫人有多努力吗？他夜夜头悬梁，锥刺股，染了风寒病得昏迷还坚持在梦中背书，你们行吗？” 大侠们纷纷表示不行不行，有个人说：“老子只会写自己的名！” 叶大侠贴着小少爷耳朵道：“他叫丁一。” 小少爷：“……噗。” 小少爷被吹得快上天，心下不大好意思，转头吩咐店小二笔墨伺候，想求这些大侠的签名。 笔墨来了，小少爷一句“求签名”还没说出口，大侠们便目光炯炯地围上来，交头接耳议论纷纷。 “这个我懂，这是要作诗了！”“那个李什么白，李特白就是边喝酒边作诗。”“让让让让，老子也要看作诗！” 叶大侠在一旁滋儿着小酒，别着头偷笑。 小少爷：“……” 小少爷只好硬着头皮挥毫泼墨，作了首诗。 被这群大字不识一箩筐的大侠捧上天。 小少爷被夸得头晕脑胀，叶大侠凑过去与他咬耳朵，轻声道：“你看江湖好，江湖看你也好。” 小少爷：“……嗯。” 担心叶大侠会借这次与旧友团聚的机会离开自己闯江湖的小少爷把一半的心放回了肚子里。 酒过三巡，有大侠问叶大侠：“老叶你打算什么时候回来和兄弟们一起浪？” 叶大侠笑笑，道：“我不打算回去了。” 大侠们：“不回来，那你做什么？” 叶大侠：“做我夫人的影卫。” 大侠们纷纷表示瞧不起你！ 叶大侠坦然道：“做影卫多好，不用天天打打杀杀，有编制，领固定月钱，工作环境好，东家可爱，伙食又丰盛，天天吃蹄o。” 小少爷听了那句东家可爱，脸红了。 大家纷纷表示你怕不是被蹄o蒙了心。 叶大侠含笑：“我是被我的小少爷蒙了心。” 小少爷把整颗心都放回了肚子里。 他将手往桌下探去，正巧叶大侠也在寻他的手，两人指尖甫一相碰，便紧紧扣在一起。 是夜，小少爷的卧房中…… 被翻红浪。 被再翻红浪。 被再三翻红浪。 【完】 19、绝望的我【完结】 01 清晨，我被敲门声唤醒。 我从被子里发出一声沉闷的呻吟，证明我听见了，但我的养父仍推门而入，大着嗓门招呼我起床。他的说话声震得我脑袋嗡鸣作响，我正艰难忍受着，养父又哗啦一声拉开了窗帘。我睁开浮肿的眼，灼烈的阳光像两把尖锥扎入我的眼底，在里面粗暴地搅动起来。 我头痛欲裂。 新的一天，新的折磨。 “收拾收拾快去吃饭。”嫌我崩溃得不够彻底似的，养父又打开窗子放雾霾进来。他陶醉地深呼吸着，并扭头冲我笑出一口白牙，声音洪亮道，“给你屋子换换新鲜空气。” 我难过地吸着清晨格外污浊的空气，在两公里外那家工厂排放出的刺鼻化学品臭味中强挤出笑容，下床去卫生间洗漱。洗漱完毕我去吃早饭，桌上有大米粥，茶叶蛋，养母自己腌的咸菜，还有养父自己灌的香肠——他们两个人都喜欢研究所谓美食，休假时常一起照着菜谱弄新花样，并把方便邮寄的自制食物快递给他们的亲朋好友，隔壁邻居也不时厚着脸皮来蹭饭，对他们的手艺赞不绝口。 我夹起一片饱受赞誉的自制香肠放进嘴里，机械地嚼着。 ——咸味的肉。 我又喝了一口大米粥。 ——缓解咸味的主食。 可能是我天生缺乏鉴赏美食的基因，总之我并不觉得好吃。我知道这不是养父母厨艺不佳的问题，因为打从记事起我就从来没有吃过所谓“美味的食物”，很长一段时间以来，我以为进食只是单纯地通过填充胃袋来维持生存的手段。然而随着我慢慢长大，更多地认识到了这个世界，我才渐渐察觉我可能是缺失了某种感觉。 但我并不是味蕾或者嗅觉失灵，我可以准确地利用舌头分辨酸甜苦辣咸，也能用嗅觉分辨出不同的食材，我的感觉甚至比普通人灵敏许多倍。我的养母有花生过敏的问题，我小时候有一次她的朋友从外地旅游回来，给她带了点心做伴手礼，袋子打开的一瞬间我便嗅到里面有花生的味道，因为袋子上没有配料表所以他们谁也没发现，最后还是我提醒了养母。 我缺失的并非嗅觉味觉这种可以用科学手段检测到的感觉，而是某种我自己也说不清楚的东西。 “怎么样，好吃吗？”养母语气温和地问。 “真好吃。”我说着，以风卷残云之势大口吃吃喝喝，养母欣慰地笑了，脸上挤出十二道皱纹。 我埋头苦吃，像一个影帝。 是的，就算再烦恼，我也不会对养父母抱怨，因为他们都是善良的好人，在力所能及的范围内给了我最好的成长环境。 我的养父是一位小学体育老师，养母是一家医院的护士长，可能是因为无法生育，他们在我三岁时抱养了我，然而他们似乎不打算说破这个秘密，这么多年过去了他们一直没有对我道出真相，闲聊时偶尔还会用“你眉毛和眼睛长得像你爸”、“这孩子数学好随我”之类的话语来加强“我是他们亲生的”这一假象。 我可以理解，他们以为我没有小时候的记忆，但事实上我记事比其他孩子都早而且牢固，时至今日我甚至还能回想起养父母包养我时和福利院老师交谈的一部分内容，可他们既然不想说，我也就乖乖配合装傻。 不小心收养了我这种人型垃圾已经够倒霉了，所以我希望自己可以尽量让他们开心一点。 02 吃过饭，我去上学。 我现在念高二，成绩只是过得去，不过我已经很努力了，毕竟每天都要和巨大的痛苦颓丧对抗，很难集中精力学习。 我走进教室，班上最漂亮的女生来问我借笔记。 我能看得出她眼中雀跃欢欣却又被强行压抑住的情绪，她朝我伸出手，用仿佛已经排练了千百次的、娇俏又小心翼翼的语气说：“英语笔记借我一下好不好。” 她开口时嘴里散发出薄荷糖的味道，然而在那清新的气息中我还是敏锐地捕捉到了一缕大葱的游魂，我怀疑她早晨吃了葱油饼…… 其他男生带着不加掩饰的坏笑看着我，他们觉得被漂亮女生搭话是很爽的事情，但我的注意力全被她散发出的大葱味吸引走了。 我瞥了她一眼，她脸红了。 那只是非常轻微的脸红，我相信绝大多数人都看不出来，就像他们也看不出来她鼻头上宽阔得像要把我吞进去的毛孔和额头上脏兮兮的汗渍一样，我用力闭了一下一路上被阳光刺得发痛的眼睛，把笔记递给她。 一个人究竟是怎么会被另一个人吸引的？ 我见过男生们私下里讨论女性，他们像一群饥肠辘辘却不得要领的幼兽，热烈又笨拙地向往着女人的裙摆和耳鬓的香气，浓度极高的黄色废料化成实体从他们身上的孔洞里流出来，而我完全不能理解。我对男性和女性都没有丝毫欲望的冲动——也许在看到图片中被软件美化得不似凡人的明星时我也曾有一丝动心——但在近距离接触时，人们身体种种微小的瑕疵总会令我落荒而逃，即使那白瓷般的皮肤上只有一颗小小的痣，我也会控制不住地拼命盯着那颗痣看个没完，一副精神不正常的样子。 所以活到这么大，我从来没有喜欢过谁，甚至连朦胧的好感都欠奉，我周围只有不讨厌的人、讨厌的人，以及极其讨厌的人。 03 体育课时间。 列队之后首先要绕操场跑两圈，跑圈一直以来都是我的噩梦，我从小身体素质就极差，虽然极少得病但终日疲惫无力，上个二楼都要慢慢来。 因为这个养父母带我去医院做过全面的检查，结论是身体一切正常，医生的建议是加强体育锻炼。所以我身为体育老师的养父有一段时间天天拉着我去晨跑，为了让他高兴我咬牙坚持了一个月，可晨跑对我的身体状况没有半点改善作用，一次晨跑时我毫无预兆地晕倒在马路边，休了三天假才缓过来。于是养父放弃了带我锻炼的想法，转而在饮食上多下功夫，可即使吃下再多营养丰富的食物我的身体仍然削瘦病弱，我的大腿和我养父的胳膊差不多粗。 我在操场上跑着，气喘如牛，我的肺快要爆炸了，毒辣的阳光像硫酸一样泼在背上，我踉跄在队尾，脸色惨白得像鬼，路过体育老师时他大发慈悲地冲我招手，叫我去树荫下歇一会儿。我在同学们或怜悯或怀疑的目光中摇摇晃晃地走到树荫下，看着那些健康且充满活力的少年少女从我面前跑过，心里满是绝望。 我有时会好奇我的亲生父母是什么样的人，他们的基因是多么需要被淘汰，才生下我这么一个不容于世的怪胎？我身上几乎毫无优点，一定要说的话就只有五官长得还算好看了，可那也没什么用，大部分时间我都是眼圈青黑，眼球布着血丝，脸色苍白得病态，一副随时要驾鹤西归的模样，常年以这副神态示人，就算硬件再过硬，整个人也好看不到哪去。 我觉得前段时间网络上大火的丧文化仿佛就是为我量身打造的，我的人生就是一个“丧”字的缩影，没有任何快乐，我像是一头被名为生存的奴隶主鞭笞的驴，绕着名为生活的磨盘机械地兜圈子。 我想过死，但想想我的养父母是多么无辜，他们在我身上倾注过多大的心血，我就决定无论如何也不能忘恩负义地跑去自杀。 如果能意外死亡就好了，既可以死，又不必承受良心的谴责。 ——有时，我会忍不住这样阴暗地想。 04 仿佛是有过路的邪神碰巧听到了我阴暗的祈祷，总之，从某一天开始，灾祸骤然接踵而至。 第一件惨事不是发生在我自己身上的，但我隐约觉得那是一连串倒霉事的导火索。 那天晚上放学我因为值日，比别人晚了二十分钟才出校门，当时天已经黑透了，马路上没几个行人，在距离学校大门十几米的一排绿篱中，我看见一双惨白的赤脚伸在外面。 我第一时间排除了“有流浪汉睡在后面”的可能，因为那双脚的十个趾甲上还涂着粉色的指甲油，一看就是女孩子的脚。 “来人啊——”我大声呼救。 两个年轻男人看向我，并快步走了过来。 我伸手拨开绿篱，看见我们班里最漂亮的女生躺在绿篱后的泥地上，她的衣服虽有些凌乱但基本还是好好穿在身上的，两只凉鞋东一只西一只，看起来像是挣扎时蹬掉的，她的脖子上有一个泛红的五指印，显然是被人用力地掐过，她昏迷着，脸色苍白如纸，身上除了那个指印之外没有明显的损坏，但在拨开绿篱的一瞬间，我嗅到了一股淡若蛛丝的血腥气。 她受伤了，要马上报警，还叫救护车。 这是我脑海中转过的第一个念头，我颤抖着在书包里翻找手机。 而第二个念头，便不足为外人道了。 ——有那么一瞬间，我居然想朝她扑过去。 我不明白我怎么会有如此龌龊又可怕的冲动，但当时我确确实实是想扑在她身上的，至于扑上去之后要干什么，我也不大清楚，或许本能会告诉我。总之她大理石般苍白且透着死气的身体对我产生了魔法一般难以抗拒的吸引力，我的指甲深深陷进掌心的肉中，牙关咬得咯咯作响，极力与这股突如其来的可怕冲动对抗……这时一个男人在我旁边说了句什么，可能是刚才被我喊来的路人，我如梦初醒，狠狠甩了自己一记耳光，夺路而逃。 当我离那个女生远去时，那种魔力般的诱惑也消失了。 我回家在网上好一通查，最后，我绝望地在“怪人”、“人类渣滓”、“基因该被淘汰”、“感情缺失”等标签后给自己加上了一个名为“疑似恋尸癖”的标签。 真好，每天都有新惊吓。 我愈发唾弃自己了。 05 唯一值得庆幸的是那个女生身体没有大碍，她请假一个星期就回来上课了，对外的解释是遭遇抢劫。 本来事情应该就过去了，但有好事的人偷偷传起了闲话。 一天下课她出去，我听见坐她周围的几个同学小声编排她，说她其实是遇到了变态，这闲话背后的意思想必不用解释，于是我起身朝他们走去。 “你们不要乱说。”我毫无气势地为她辩解，“那天发现她的人是我，我可以证明她只是被抢钱……” 我说的是事实，当时她的衣服的确穿得好好的。 几个同学讪笑着纷纷别过头，装成不知道我在说什么的样子，我傻傻地杵在过道上。 这时我身后传来脚步声，我一回头，发现那个女生正站在我身后直勾勾地瞪着我，她面色比我还要惨白，脸上的肌肉不受控制地抽搐，指尖发着抖。刚开始我以为她是被那几个造谣的同学气的，但很快我意识到，那表情其实是害怕，而对象是我。 ——她在怕我。 我愣住了，觉得好笑。 我有什么好怕的？ 而且如果我没自作多情的话，我想她之前是对我有过一些好感的。 “麻烦你，让一下……”她用气声对我说话，并在我皱着眉与她对视时惶急地别开了视线，低头盯着脚尖，好像如果激怒了我我就会把她怎么样似的。 我满肚子问号地侧身让出过道，她鹌鹑状蹭回座位坐下，还往刚刚编排过她的同桌那边靠了靠，头都快埋进胸口里了。 我颓丧地回了自己的座位，有种好人没好报的感觉。 还有，我看着活生生的她时内心完全没有波澜。 我果然是个可怕的变态。 我觉得更丧气了。 06 倒霉事还在后面。 那天晚上我回家过马路时，被一辆失控的车撞飞了。 我像一袋垃圾般软绵绵地趴在马路中间，地狱般的疼痛让我只恨自己不能立刻死掉，我怀疑我全身的骨头都被撞碎了。 很快，我疼得昏了过去。 醒来时我发现自己在医院，我的养父母都在病床前。 我开口问：“爸，妈，我伤得怎么样？” 我甚至做好了后半辈子都要瘫在床上的准备，并且决心如果会拖累家里我就去死，可是养父却兴高采烈地在我肩上狠狠拍了一记，大声道：“你小子，真是命大！” 养母急忙打开他的手，嗔怪道：“就是没受伤你也别那么使劲拍他。” 我惊呆了：“我没受伤？” 养父爽朗地笑了：“要不怎么说你命大，全身检查都做了，什么事儿都没有。” 我活动了一下身子，的确没事了，除了如影随形的虚弱之外。 我掀起衣服看自己的身体，连块淤青都没有，好像我之前的剧痛都是幻觉。 07 第二件倒霉事很快又来了，在车祸发生后的第三天，仍然是放学路上，当我路过一处工地时一个从高处掉下来的东西把我砸倒在地。 我有一段时间是完全没有意识的，但这段时间应该很短，因为当我醒来时我仍然躺在原地，地上有几根散落的钢材，估计我就是被它们砸了。 我一骨碌坐了起来，摸摸头，还有些痛，但是好像没有大碍。 就在我检查自己伤势时，我旁边骤然传来一声男人的尖叫……我说过，我的感觉比普通人敏锐，有时候我养父大着嗓门说话我都嫌震耳朵，何况这人几乎就是贴在我耳边拼命狂喊。 我吓得一激灵，跳了起来。 尖叫的是一个工人打扮的男人，他一看我跳起来，顿时叫得更厉害，嘴巴张得就像要吃人一样，我以为自己遇到了疯子，后退了几步想逃跑，没想到这个疯子也有样学样，盯着我小心翼翼地后退了几步。 随即，我们各自扭头，朝反方向拔足狂奔。 这叫什么事儿啊……我边跑边想。 冷静下来后，我推论出几种可能性，一是那人真的就是个疯子，二是他以为我已经死了但我命大没死所以他吓坏了，三是把钢材弄掉的人就是他，他怕我受伤了会讹上他，所以装疯卖傻把我吓跑。 但我的确没受伤，所以这事就这么算了。 三天连续出了两次意外，我也算是丧到家了吧。 08 事实上，三天出两次意外不算丧到家。 四天出三次才算。 在被钢材砸后的第二天晚上，我家里失火了。 半夜我被浓烟呛醒，我跑到养父母房中把他们叫起来，养母在混乱中抢救值钱的东西，养父则扛起她就往外跑，我紧随其后。 消防车来得很快，大火没有波及到其他住户。 我反复安慰养父母：“人没事就好，人没事就好。” 反正人生不就是这样起起落落落落落落落落…… 反正人生不如意不就是十有九点九九九九九…… 这场火烧得颇有些蹊跷，于是我们被带去警察局问话。 给我做笔录的警察做到一半就出去了，过了一会儿，换了个警察进来，他们身上的制服不同，而且这位换进来的警察给人感觉怪怪的。 他是男的，却留一头及肩的长发，还有点卷，我从来没见过在政府部门或事业单位工作的男人梳这种发型，而且他长得未免有些过于帅了，他神态懒洋洋地叼着烟，一点儿警察的样子都没有，倒像个在录真人秀的明星。 我吸着二手烟，痛苦得不行，但没说话。 虽然我嗅觉敏锐，但我早已习惯去适应别人。 “对不起。”他说着，把烟掐了，“你应该闻不了烟味。” 我摆摆手：“没事。” 他：“证呢？我看看。” 我第一反应就是身份证，忙递过去。 他乐了：“不是这个。” 我：“……学生证？那我没带。” 他眉毛一挑：“不用和我装傻，我是魔物猎人，出示你的魔物居住证。” “你、你说什么？”我以为我听错了。 “你不是血族吗？刚才路过我就发现了。”他凑近了，在我身上闻了闻，笃定道，“没毛病，肯定是血族，你证呢？” 我目瞪口呆地看着他，大脑完全死机。 可能是我震惊的表情太好玩了，他看了我一会儿，嗤地笑出声。 “小朋友，你不会连自己是什么物种都不知道吧？”他慢悠悠地问。 09 我是一个血族。 我活了十七年，才知道这件事。 我并没有被其他的血族咬过，我的亲生父母都是血族，他们生下的小孩自然也是血族。 那个魔物猎人查阅了卷宗，肯定地告诉我我亲生父母当年是被魔物猎人协会杀死的，我侥幸获救，进了福利院，并且稀里糊涂地过上了人类的生活。 我像听天书一样听他说当年魔物猎人协会和魔物是怎样水火不容，一见就要赶尽杀绝，后来魔物世界的秘密暴露，原本是民间魔物猎人自发组织的协会被政府部门纳入管理，有了规范化的制度，并且和魔物签订了休战合约。简单来说就是魔物有生存权，但前提是不能伤害人类，魔物需要办理魔物居住证，和人类的身份证差不多，归特殊部门管辖。不过现在仍然一小部分知道魔物存在而且完全无法接受的人类，这些人组成了一个激进的小团体，私下里违规猎杀魔物，而我这几天就是被他们盯上了。 “但是……我还是不能接受……”我脑内一片混乱，三观粉碎。 “不能接受？”他笑笑，问了我一个直击灵魂的问题，“你吃人类的食物感觉怎么样？” 我：“不好吃。” “因为你只喜欢喝血。”他又道，“十七年没喝过血，你的体质应该很虚弱。” 我无法反驳。 他又问：“晒到太阳很不舒服吧？你的视觉听觉嗅觉都比其他人敏锐很多吧？受了伤很快就会恢复吧？” 这些问题都和我的记忆一一吻合对应了。 但是…… “我可以吸血吗？”我小心翼翼地问，“不犯法吗？” “血族可以吸动物血，这个是法律允许的。”他科普道，“你们现在有正规的动物血液市场，喝人血当然是犯法的。”他说着，瞥了一眼我匆忙逃出火场时披在身上的校服，随口道，“你们学校前段时间有个小姑娘就被吸血了，那个违规的血族已经被我们绳之以法了。” 血族和绳之以法，这两个词放在一起真是违和感超强。 顿了顿，魔物猎人又道：“我估计那个清剿魔物的小团体就是在你们学校附近追查的时候盯上你的，他们可不管你违没违规。” “她是我同班同学……”我说，“她这几天一看见我就跑。” 他点头：“正常，她被血族袭击过，现在对血族的气息有感应。” 我恍然大悟，顺便也明白了那天我为什么会有种扑在她身上的冲动——我闻到了空气中她弥漫的血香。 10 我在这位魔物猎人的帮助下补办了魔物居住证，又恶补了一通魔物世界的常识，我还尝到了我人生中的第一口血。 那天他站在一片令人惬意的黑暗夜色中，冲我招手。 我跑过去，他递给我一个血袋，说：“小朋友，这就算我请你吃饭了，改天你得请回来。” 我：“好，但是动物血液市场在哪，以后我想自己去买。” 他：“后天我放假带你去。” 我犹豫了一下：“这是什么动物的血？” 他笑笑：“你不会想知道的。” 说着，他用吸管扎开了袋子，那令我疯狂的醉人味道充满攻击性地弥漫在空气中，我馋得眼冒绿光，迫不及待地喝了起来…… 美味可口的血液滋润了我焦渴多年的舌头与喉咙，血族力量充盈了我全身上下每一个细胞，幽凉月光像母亲冰冷惨白的手将我笼罩，我忘情地喝着血，心中充满了丰沛的感情，在鲜血与黑暗中我找到了希望，真是不敢相信我以前居然那么丧过。 一个过着人类生活的血族，当然是不可能快乐的。 望着不远处黑如深渊的湖面与树林，十几年来，我第一次发自肺腑地露出了笑容。 人生不就是这样，起起落落起起。 20、写实派奇迹暖暖【完结】 【01】 午夜时分，奥兰多书房的灯还亮着。 作为苹果联邦的高级指挥官，奥兰多脑中的弦永远是紧绷的，虽已毕业十年了，他却仍然保持着在军校养成的习惯，每日进行高强度锻炼，大量阅读军事书籍，没有哪怕一天的松懈。 他埋首于小山一样的书堆中，桌上的几本经典军事书籍都已经被他翻旧了。 诸如《战争与搭配》、《烽火时尚》、《杀戮换装》、《设计战役》之类…… 又是半个小时过去，奥兰多面上终于浮起一丝困倦，他合上书本，起身朝卧室走去。 然而，当他走在连接着书房与卧室的幽暗长廊上时，一柄锋利的匕首无声无息地抵住了他的咽喉。 一个冰冷的声音从奥兰多耳畔传来：“不许动，不许叫。” 这个声音！ 奥兰多瞳仁骤缩，他举起手示意自己不打算反抗，迟疑了片刻后他轻声唤道：“弗里恩？” 弗里恩是被七国合力通缉的杀手，前些日子当着自己的面从海樱手中夺走了白樱恋歌，但他同时也是自己十年未曾露面的挚友…… 之前奥兰多一直以为他死了，然而现在看来，似乎是获救后失忆了。 弗里恩：“我不是弗里恩。” 奥兰多：“好吧……‘不是弗里恩’先生，你要做什么？” 弗里恩：“告诉我关于那个‘弗里恩’的所有事情。” 奥兰多失笑：“呵。” 弗里恩寒声道：“你想死吗？” 奥兰多忙敛起笑意，认真道：“弗里恩与我十年前共同就读于苹果联邦的军事学院，他是我的……” 说到这里，奥兰多顿了顿。 弗里恩：“你的什么？” 奥兰多眉毛恶趣味地一扬，道：“恋人。” 弗里恩：“……” 弗里恩把贴在奥兰多脖子上的刀刃紧了紧，低喝道：“说实话！” 奥兰多冷静：“这就是实话，弗里恩送我的黑伞我一直随身携带，我深深地怀念着他，每一天。” 弗里恩：“……” 奥兰多语声温柔地述说着：“弗里恩就像个小太阳一样，温暖又耀眼，从入学的第一天开始我们就每天一起上课、受训，当时他和我是学院中最优秀的两名学员，各种考试、测验、任务中，我们的成绩都难分上下。” 弗里恩静静听着，眸光闪烁，似有所动：“……” 然而奥兰多话锋一转，语调暧昧道：“后来，我们在另一个方面分出了上下。” 仗着挚友失忆趁机胡说八道！ 弗里恩嘴角一抽，用刀刃抵住奥兰多的喉咙，同时自己缓缓绕到奥兰多面前，观察对方的表情，试图找出一丝揶揄的神色。 但身为高级军事指挥官，自如控制表情只是基本中的基本，奥兰多面色诚恳，目光平和地注视着弗里恩。 毫无破绽！ 两人对视了几秒钟，弗里恩脸一红，冷哼一声扭头就走。 “等等。”奥兰多抓向弗里恩的手腕。 弗里恩的胳膊灵蛇般转过一个角度，奥兰多抓了个空，同时，弗里恩鬼魅般绕到奥兰多背后试图施以肘击，奥兰多头一偏，敏捷躲过继而伸腿绊住弗里恩的脚，又扯住对方的手臂往前一拽想令弗里恩失去平衡，反应极快的弗里恩却借势跃起做了个背空翻，漂亮地落在奥兰多面前。 仍然是难分上下的身手…… 感觉可以就这样打上一百年！ 奥兰多露出一个绅士的微笑：“事情搞清楚前，你不许走。” 弗里恩冷冷打量着奥兰多：“还想继续打吗？” 奥兰多沉吟片刻，提议道：“拳脚功夫我们谁也赢不了谁，不如让我们像真正的男人一样进行一次决斗，我赢了，你留下，你赢了，我亲自送你出门。” 弗里恩缓缓点头：“……好。” 话音刚落，两人头顶上瞬间出现两个聚光灯，欢快的背景音乐响彻整间别墅，两人背后唰地展开一幅梦幻星光背景，一个评委凭空出现在两人面前…… 比拼开始！ 这可是奇迹大陆好吗，奇迹大陆上真正的男人都是这么决斗的！ 【02】 绅士套装vs杀手套装。 弗里恩轻蔑地瞪了奥兰多一眼，使出技能“挑剔的目光”！ 奥兰多微微一笑，顶住技能减分的压力同时使出5级技能“灰姑娘时钟”，冲过去蹲在弗里恩脚下瞬间脱掉了弗里恩的鞋子！ 被脱鞋的同时弗里恩冷着一张面瘫脸对评委们丢出一个飞吻，使出技能“迷人飞吻”！ 然而由于没有鞋子，这轮比分弗里恩落了下风。 战况可以说是相当扣人心弦了！ 公cd结束后，奥兰多又以最快速度使出5级技能“圣诞礼物”，在弗里恩把鞋子穿回去之前以迅雷不及掩耳之势扒掉了弗里恩的袜子！ 弗里恩牙关紧咬，苍白面颊泛起红潮：“……你！” 比赛结束，光着脚丫站在地板上的弗里恩比分明显落后了奥兰多一大截。 弗里恩输了。 奥兰多把装着圣诞礼物的袜子递回去。 弗里恩把礼物掏出来，默默穿上。 奥兰多：“你输了，留下。” 弗里恩咬牙：“你这两项技能居然都练到了5级……” 这是扒了多少袜子和鞋！ 奥兰多微微一笑：“你也可以。” 弗里恩脸一黑：“不练。” 因为练起来太尴尬了，还在军校念书时弗里恩就经常逃避这两门技能的训练课程，所以这两项技能一直只是1级而已。 两人说话的同时，评委还翘着二郎腿嗑瓜子儿看戏。 奥兰多轻咳一声：“……我们比完了。” 评委啧了一声，收拾起瓜子儿和比分牌，像出现时一样神秘地消失了。 是的，评委的突然出现与消失一直是奇迹大陆上的未解之谜…… 奥兰多：“我赢了，希望你遵守奇迹大陆的决斗规则，乖乖留下。” 弗里恩一脸戒备：“你要做什么？” 奥兰多：“第一，我要你把白樱恋歌交还回来，并脱离尼德霍格的控制。” 弗里恩嘲弄地冷哼一声。 奥兰多：“第二，我要你找回你身为弗里恩的记忆。” 弗里恩的眼睛微微一眯：“我说过，我不是弗里恩。” 奥兰多从善如流，微笑道：“那么，我要你找回你不是弗里恩的记忆。” 弗里恩：“……” 奥兰多：“随我来。” 一分钟后，弗里恩站在装修豪华的客房的床边，床上还放着一套睡衣。 本以为会被铐起来丢进地下室的弗里恩：“……” 奥兰多温和道：“肚子饿的话，楼下有宵夜。” 弗里恩冷冷道：“不吃。” 奥兰多强行怀念：“在军校时，弗里恩最喜欢食堂的一种奶油鸡蓉蛤蜊汤，所以我特意问厨师要了配方。” 弗里恩条件反射地咽了下口水。 奥兰多：“冰箱里就有，可以热一下。” 弗里恩一脸冷酷。 奥兰多离开了。 他的样子从容又自信，仿佛认定了弗里恩会遵守战败承诺，不会趁机逃跑。 然而半个小时后，弗里恩鬼魅般的身影潜行出卧室…… 随即…… 无声无息地来到了冰箱前！ 于是，弗里恩就这样，因为换装比赛失败被奥兰多“软禁”了。 【03】 奥兰多试图帮助弗里恩找回遗失的记忆。 先是那只两人曾经一起饲养的黑猫兰斯洛特。 动物是敏感的，兰斯洛特还记得弗里恩的气味，它亲昵地磨蹭着弗里恩的颈窝，猫舌舔过弗里恩冷峻的下巴。 弗里恩没有抗拒，只皱眉看着兰斯洛特。 奥兰多又请妮娜来到家里，弗里恩曾经可是把妮娜当成亲妹妹一样宠爱的。 虽然弗里恩表现得十分抗拒，但在妮娜张口叫“弗里恩哥哥”的时候，奥兰多确信自己在弗里恩冰山般冷硬的面容中看到了一丝浅淡的笑意。 “这把伞，是弗里恩亲手做出来的。”奥兰多将手中的黑伞展开又合拢，朝庭院中的靶子开火。 弗里恩盯着那柄黑伞，眼中流露出一抹异样的情绪。 他的手指动了动，像是按捺不住要摸摸那把伞，却在奥兰多转眼望过来时忍住了。 散发着青草气息的午后，两人在院中面对面下国际象棋。 弗里恩皱眉看着棋盘，不自在地扯了扯兜帽：“我不会。” 奥兰多温柔道：“你可以随便下。” 弗里恩：“……” 弗里恩凭着感觉，毫无章法地移动着棋子。 奥兰多则每一步都深思熟虑，脑门甚至都沁出了薄薄一层细汗，仿佛在对战顶级象棋大师。 半个小时后，弗里恩意料之外地赢了这盘棋。 奥兰多微笑：“你看，你是会下的，至少你应该相信自己曾经是一个棋艺高超的人了吧？” 弗里恩咬了咬嘴唇，眼睛微微一亮，像是想起了什么却又不确定。 奥兰多不动声色地用手帕拭汗：“……” 故意输给一个根本不会下棋的人也是很考验脑力的！ 这时，一只斗牛犬不知从哪里跑了出来，直奔奥兰多冲过来。 奥兰多因为小时候被斗牛犬咬伤过，所以一直不敢亲近小动物，这件事只有弗里恩和妮娜知道。 然而明明看到了斗牛犬朝自己奔来的奥兰多却表现得一脸平静。 “别过来。”像是觉得狗能听懂一样，弗里恩冷冷地命令起那只斗牛犬来。 命令明显地失效了，眼见斗牛犬就要扑进奥兰多怀里了，弗里恩身形一动，用快得肉眼几乎无法捕捉的速度冲到奥兰多面前，俯身捞起斗牛犬，几个纵跃飞出围墙外，将一脸懵逼的斗牛犬丢出了庭院，随即又坐回奥兰多对面。 奥兰多眉毛一抬，明知故问：“你在做什么？” 弗里恩张了张嘴：“你……” 明明就在嘴边的一句话，无论如何也想不起来。 害怕斗牛犬？谁害怕斗牛犬？奥兰多吗？为什么自己觉得奥兰多会怕斗牛犬？ 弗里恩茫然地沉默了。 奥兰多唇角一勾：“想起什么了吗？” 弗里恩收敛起茫然的神色，冷漠道：“想不起。” 毫无预兆地，奥兰多从西服内侧口袋中掏出一把□□，对准了弗里恩，面色森寒，道：“这样呢？” 弗里恩瞪视着黑洞洞的枪口，似乎在思索从枪口下脱身的办法。 然而奥兰多率先扣下了扳机。 一支红艳似火的玫瑰从枪口中弹了出去。 奥兰多眼睛微微一弯，道：“surprise~” 弗里恩：“……” 奥兰多吹了吹枪口：“这把枪就是弗里恩改造的，在军校时曾经用来吓我。” 弗里恩咬肌抽动了片刻，腾地站起身，飞一般跑开了。 【04】 跑开之后，弗里恩没再出现在奥兰多面前。 奥兰多也不急，只平静地做着自己的事，训练、读书、工作。 三天之后的午夜，熟睡中的奥兰多遭遇了突然袭击——仍然是一柄抵在喉咙上的匕首，以及一只捂在嘴巴上的手。 奥兰多睁开眼，目光正撞进弗里恩的眼底。 月光下，弗里恩的面颊红如火烧。 弗里恩低吼：“弗里恩根本不是你的恋人，你这个骗子。” 奥兰多攥住弗里恩捂着自己嘴巴的手，柔声道：“你怎么知道？” 弗里恩：“……” 奥兰多：“你想起来了？” 弗里恩沉默了片刻，并没有否认，而是问：“你为什么要那样说？” 奥兰多低笑：“因为那是我的愿望。” 弗里恩狠狠揉了把自己发烧的脸，用匕首狠狠在奥兰多的枕头上扎了一下以发泄喷薄欲出的情绪。 奥兰多：“还记得最后一次任务吗？我在任务中获得了‘不朽荣耀’的勋章。” 弗里恩脸黑如炭：“……” 十年后重逢相认的第一件事就是炫耀吗！？ 奥兰多神色温柔：“但是在毕业典礼上，我当众将‘不朽荣耀’送给了你，这些年来我只是替你保存着这枚勋章。” 弗里恩稍稍睁大了眼睛，那双眼睛像红宝石一样美丽。 奥兰多：“还记得吗，我们约定过，得到了‘不朽荣耀’的人可以要求对方做一件事。” 弗里恩抿了抿嘴唇。 他记得。 从枪口中射出玫瑰的一瞬间，前尘往事就纷纷涌入脑海了。 奥兰多轻声唤道：“弗里恩。” 弗里恩：“……” 奥兰多：“弗里恩，弗里恩，弗里恩。” 弗里恩：“闭嘴。” 奥兰多：“你有办法让我闭嘴的。” 弗里恩盯着奥兰多的嘴唇看了片刻，低声道：“我现在听令于尼德霍格，还抢走了白樱恋歌。” 奥兰多神色严肃了起来：“尼德霍格是个危险人物。” 弗里恩：“所以呢？” 奥兰多捏捏弗里恩的手：“你说过，你的梦想是成为一名优秀的军人，保护苹果联邦的人民……” 弗里恩沉默了片刻，打断奥兰多的话道：“我可以要求你一件事，无论是什么你都要办到？” 奥兰多：“是。” 弗里恩用食指点点奥兰多的胸口，冷声道：“你……这座别墅，归我了。” 奥兰多失笑：“包括别墅里的所有东西？” 弗里恩：“是的。” 奥兰多：“还包括别墅里的所有生物？” 弗里恩面无表情：“是的，比如兰斯洛特。” 奥兰多：“再比如奥兰多。” 弗里恩一脸冷漠：“这个无所谓。” 奥兰多：“……” 弗里恩下了床，转身走开。 奥兰多皱眉：“你去哪里？” 弗里恩摆摆手，身影鬼魅般融化在夜色中。 这一次弗里恩消失了整整半个月。 【05】 半个月后，弗里恩拎着一个黑色皮箱出现在奥兰多面前。 弗里恩把箱子往奥兰多脚下一抛，道：“白樱恋歌。” 奥兰多怔了怔：“你脱离了尼德霍格的控制？” 弗里恩：“没错。” 奥兰多皱眉：“我原本想认真筹划这件事，尼德霍格很危险，你这样突然地脱离也许会给自己惹上麻烦……” 弗里恩冷笑：“他已经完蛋了。” 奥兰多：“……难道你杀了他？” 弗里恩摇头：“他住处的衣帽间以及北地王国军区战略服装储备库全被我一把火烧了个精光。” 这可以说是非常残酷了！ 奥兰多：“……” 弗里恩唇角泛起一丝极浅的笑：“他们现在已经没有三星以上的服装与武器配饰了。” 奥兰多：“……” 弗里恩：“重做需要消耗大量的财力精力与时间，短期内他无法对我们造成任何威胁。” 奥兰多一想，没毛病，五星多难做啊，有生之年说不定都见不到尼德霍格了。 奥兰多：“有件事你不知道，妮娜曾经为我们分别设计了两套毕业舞会上穿的礼服，可是后来你出了事……所以两套礼服我一直存放着。” 弗里恩的眼睛微微亮了一瞬，语气却仍是凉凉的：“给我看看。” 奥兰多引着别墅的新主人弗里恩来到衣帽间，珍惜地取出那两套尘封了十年的礼服。 奥兰多：“也不知道是不是还合身。” 弗里恩瞟了奥兰多一眼，想起那夜决斗惨败的事，便道：“我们不如用这套礼服比拼一次。” 奥兰多颔首：“好。” 于是，两人穿上了迟到十年的毕业礼服。 与此同时，他们的头顶上瞬间出现了两个聚光灯，欢快的背景音乐响彻整间别墅，两人背后唰地展开一幅梦幻星光背景，一个评委凭空出现在两人面前…… 比拼开始！ 奥兰多：“5级技能——灰姑娘时钟……” 他话音未落，弗里恩冷不丁抛出一句：“奥兰多，你看看你肩膀。” 奥兰多：“啊！这、这是什么？弗、弗里恩！快弄走它！快！它要爬到我脖子上了！啊！” 弗里恩一脸冷漠：“……” 奥兰多脸一黑，把外套和衬衫全部脱掉丢在地上。 评委：“……” 由于缺了外套和衬衫，奥兰多的评分一路低至谷底。 这一次弗里恩赢得了比拼。 奥兰多好气又好笑：“……弗里恩！” “只是一只鼻涕虫而已。”弗里恩眉毛一扬，眼瞳中一抹少年般明亮飞扬的光彩稍纵即逝，“你这副歇斯底里的样子，可不像传说中的绅士。” 岁月的沙漏仿佛在这一瞬间倒转了方向，象征着时光的细砂闪烁着星辰碎屑的微芒涓涓流下，在沙漏底部聚成一座小小的山包。 恍若昨日。 21、一次不靠谱的逃亡【完结】 我是一个程序员，超厉害的那种，金牌程序员。 当我不眠不休加班连码了三十二小时代码后，超厉害的本金牌程序员不幸猝死了。 这个故事告诉大家，金钱买不来健康和生命，平时要多锻炼身体。 话说回来。 我醒来时，发现自己魂穿进了一个名叫《仙剑奇侠传幻璃镜》的游戏世界，而被我魂穿的是一个画妖，简单说，这个幻璃镜是一个修仙门派弄出来的，门派扛把子嫉妖如仇，就搞了个封闭世界把妖怪们都抓进去让大家在里面互相杀到飞起，我们这些妖怪就很想从这里逃出去。 然而…… 我为什么会知道这是一个游戏世界呢，又为什么会知道这么详细的设定呢？ 因为这个游戏就是我们公司出品的啊！ 我躺在床上冷静了一分钟。 我决定至少要从幻璃镜里逃出去，因为这个地方很危险。 我魂穿的画妖是这个在游戏世界可供玩家选择的一位主角里有两个朋友，另外还有两位主角，分别是一个树妖，一个猫妖。 这三个妖怪之间是认识的，不过不算特别融洽，属于亦敌亦友的关系。，我们三个可以齐心协力杀出幻璃镜…… 我天真地想。 既然决定了要从幻璃镜逃跑，我就打起精神，支撑着画妖的身体从床上坐了起来。 我抬头，定睛一看——古色古香的卧房正中央，赫然摆着一台电脑！ 我：“……” 我再次定睛一看——电脑前面还放着我惯用的hhkb静电容键盘！ 我：“……” 为什么我本人是魂穿的，我编程用的电脑和键盘却是身穿的！？ m，我都猝死了还要加班吗？m！ 我正对着电脑生着闷气，猫妖突然闯进来了。 显然，她是一个梦想成为老虎的猫妖，她的额头上写着一个歪歪扭扭的王字。 我冲她打了个招呼，条件反射地露出一个职场上面对老板同事时的虚伪笑容，笑得很灿烂。 这个不怪我，我就是笑习惯了…… “啊啊啊啊啊！”猫妖尖叫着跑出去了，并趁机以受到惊吓为理由抱住她的兔妖狂蹭。 我这才想起来，我在游戏中的设定是不爱笑，因为画纸会皱。 我悲愤地对着镜子把自己脸上的褶皱抻平，决定从今天开始做一个面瘫。 褶皱抻平了，我叹了口气。 我这具身体睡了一宿，脸上油腻腻的很不舒服，于是我去洗脸。 我知道画妖沾水会掉色，但晾干了就好了，所以我不怕。 只是掉色而已嘛，不洗脸太难受了。 这时，树妖又紧随猫妖其后闯进来了。 树妖是一棵树，设定上是很懒的，所以推门的是其实一根藤蔓，树妖连手都懒得抬。 我朝脸上撩了一把水，这把水撩完，我的眼前突然一片黑暗，我想喊，但是却喊不出声音，同时我感觉自己喘不上气，快要窒息了。 树妖懒洋洋地叫了一声：“啊糟了……” 随即我听见他慢吞吞地走过来，在我面前的水盆中翻找着什么。 几个湿漉漉的东西贴在我脸上，我又能呼吸了，也恢复了视觉。 我发现水盆里飘着一张嘴，两排牙，一个人中，两条眉毛，一堆散落的睫毛，还有几片打在脸上增加立体感的阴影。 我：“……” 原来画妖洗脸会把脸上的东西洗掉吗！？ 但是人中是怎么回事！这种唯美画风不是一般不会画人中吗！我记得只有《北斗神拳》那种硬汉风的漫画才喜欢画人中啊！ 树妖慢吞吞道：“你今天也太大胆了……没有我，今日你就憋死了……” 说完，地上钻出一些藤蔓，藤蔓们组成了一张藤椅，树妖一屁股坐在藤椅上，可以说是懒到了极致。 我崩溃地从盆中捞出那些东西，对镜贴五官。 我刚贴完，猫妖再次也闯了跑进来了。 我：“你们今天一个两个都往我这跑什么，我记得我们的设定并不是好朋友。。” 猫妖活泼道：“不是说好今天出发吗？” 我故作镇定：“哦对，今天出发。” 究竟出发个什么鬼啊？ 幸亏猫妖仿佛有点话痨，不等我问就叭叭叭叭地说了起来：“不是说好了吗，我们几个妖联手想法子逃出这个地方，定的是打算今日朝凄石林出发，听说到了凄石林就有办法能出幻璃镜了。” 我了然：“那你们都准备好了吗？” 猫妖从腰间拿出一个袋子，打开，里面装着三条鱼：“口粮准备好了。” 说完，又把一旁的兔妖拽过来：“还有这只储备粮。” 而树妖的藤椅不知道什么时候变成了藤床，树妖躺在上面睡得香的一比。 我：“……” 队友真是没一个靠谱的。 但是…… 我打开电脑，运指如飞敲下几串代码，复制了一百条鱼。 猫妖包裹里的鱼突然井喷，噼里啪啦掉了一地。 猫妖兴奋大叫：“这是什么！？” 我：“这是一种上古神器，只有要我能驾驭得了，有了它，我们一定可以逃出幻璃镜。” 开什么玩笑，我可是金牌程序员，怎么会被一个游戏世界困住。 大家纷纷鼓掌。 就这样，我们踏上了征途。 我在最前面开路，披荆斩棘清理小怪。 猫妖带着兔妖和花妖一边殿后一边吃鱼。 树妖和他的女朋友姑获鸟睡死在中间，树妖身下的藤蔓就是一张移动的床，托着他们两个不断往前移动，树妖整个人睡得纹丝不动，只有开在头顶上的那朵小花时不时迎风招展一下，证明他还没死。 唯一值得感谢的是那些藤蔓也捎带手托着我的电脑。 我的队友们就是如此的不靠谱，全都在划水，根本指望不上，我都恨不得能举报他们。 我之前已经连续编程三十二小时了，而且还不幸死了一次，现在最想睡觉吃东西划水的人其实应该是我才对，但是毕竟能者多劳，所以眼下，我只能含泪carry全场。 前方又冲过来一个小怪。 我手持键盘，飞快敲下一行代码，把小怪删除了。 前方一堆乱石阻路。 我又飞快敲下一行代码，把乱石删除了。 前方出现了一个大boss。 我重复敲击着代码，把大boss也删除了…… 我手指头都累得快抽筋了，然而我的队友们在后面欢乐得仿佛像在春游。 说真的，我就算不故意板着脸，也笑不出来。 就这样，我删除了无数小怪和boss，暴力突破了无数场景。 如果被我的程序员同事们看见我把他们辛辛苦苦做的游戏搞成这副千疮百孔的样子，他们怕不是要杀了我。 哈哈哈哈哈！但是已经没有用了！我已经是个死人了！不用加班，也不可能再死一次，你们能奈我何！ 最后，我们来到了幻璃镜的边缘。 我看到了传说中的戮妖阵，传说中一个非常霸道的阵法。 我在键盘上敲敲敲，在戮妖阵上戳出了一个小洞。 然而我还没来得及把它完全破坏掉，我的笔记本就弹出了一个电量不足通知…… 我慌了。 我还有一个大计划，要在出了幻璃镜之后才能做，而这个计划需要用到电脑，我不能现在就把电全用光。 于是我迅速关机保存实力。 反正戮妖阵已经出现了一个破口，我们现在只要用法术对这个口狂轰滥炸，把它弄得大到能容我们通过就可以了。 我的脑海中残留着法术的使用记忆，这些记忆属于被我魂穿的画妖。 我凭着记忆对戮妖阵上的破口施放了一个法术。 下一秒，我整个人被自己放出来的法术轰飞出三丈远，而戮妖阵上的小破口不仅安然无恙，而且好像还变小了一点！ 毕竟我只是凭记忆，我又不是真妖怪，法术用得不熟练也是很正常的啊。 猫妖：“嗨呀你真笨，放着，让我这个虎妖来！吼——” 我：“小猫你醒醒。” 树妖也醒了过来，这几个之前一直在划水的妖怪之前一直在划水的花妖兔妖姑获鸟们也纷纷围了过来。 大家都是一脸“这个队友不靠谱”的表情看着我。 我：“……” 然后这群不靠谱的家伙们各显神通，把戮妖阵上的那个口子越弄越大，小口子变成了大口子。 我们成功地从幻璃镜中逃了出去。 逃出去之后，我拿出电脑开机。 我剪切了这个禁锢我们的修真门派整个门派中所有npc的数据，把他们打包粘贴进了幻璃镜里。 虽说他们自己造的幻境他们肯定有办法出来，但是给他们个教训也是很爽的。 我只不过魂穿在画妖身上短短几个小时，就开始站在妖怪的角度上想问题了…… 我们这群人终于逃出生天，。 大家都非常高兴。 晚上，我们大吃了一顿，载歌载舞，欢乐庆祝。 我冒险喝了几小口酒，醉得不省人事…… 当个妖怪，活在这个美丽的游戏世界里其实也挺不错的，在失去意识前，我天真地想着。 然而，当我再次醒来时，我发现自己趴在桌子上，桌角上放着我昨天加班时吃完没空扔的泡面，脚上仍然穿着那双塑料拖鞋。 我揉揉眼睛坐起来，四下里看了一圈。 周围是我再熟悉不过的办公室。 我：“……” 原来只是做梦啊。 我抻了个懒腰，收拾收拾准备下班。 这个梦还是很有教育意义的，它告诉我工作不要太拼命，少熬夜，不然会猝死。 可是，我还没收拾完，我的程序员同事们就急三火四地冲进了门。 同事甲抱头咆哮：“啊啊啊啊啊！” 同事乙：“啊啊啊啊啊！” 同事丙：“啊啊啊啊啊！” 办公室中回荡着此起彼伏的哀嚎。 我：“怎么了怎么了？” 同事甲：“疯了疯了疯了！不知道怎么回事昨天半夜游戏里的昨天晚上一夜之间游戏数据全他妈错乱了，现在游戏里全是bug，怪物数据让人删了不少，，场景全乱套了，阆风派的人类npc不知道为什么出现在全在幻璃镜里面，玩家现在接任务都找不到人，！客服全体炸锅了！我们要得马上修复bug！” 同事乙：“完了，这回还不得加班加他个三天三夜。” 同事丙：“我写个遗书吧别猝死了……” 我：“……” 我瘫坐回因没电自动关机的电脑前，发了会儿呆，默默给电脑插上了电源。 22、当妖精是一种怎样的体验？【完结】 当妖精是一种怎样的体验？ 谢邀。 首先自我介绍，我是一只发冠精。 虽然我只是银制的，但是我被雕刻得很精美。 虽然我只是银制的，但是我也仍然是一件价值连城的文物。 谁也不许说我便宜。:） 一定有人想问我，我是怎么修炼成精的，答案是…… 我也不知道啊！ 我是魂穿进发冠精身体里的，在魂穿之前我是和你们一样的人类。 我穿越进了明朝的紫禁城。 白天，我是一枚尊贵的银制发冠，晚上，我则可以幻化成人形，在紫禁城里到处溜达。 至于我当妖精的体验，简单概括起来就是两个字。 油腻。 作为一枚发冠，经常被人顶在头上，一顶就是一天，我也没办法保证戴我的人天天洗头。 我特别讨厌被不干净的人戴，其实白天时我也可以幻化出两根手指头，托着自己的身体到处走，但是我如果跑了，戴我的人就会知道我成精了，然后就会有方士用桃木剑怼我，我不敢冒这种风险，就只好忍住油腻。 我的好友是一尊青玉人物山子，简单的说就是一个玉雕的摆件，我叫他青玉。 青玉是个好妖精，我刚穿越来的时候，是青玉教我如何在紫禁城中做一只妖精，教我如何幻化人形与使用妖力，给我讲紫禁城里的各种八卦，比如那个一头白发名叫聂秋鹰的射手和他义兄与义父之间不得不说的事情…… 总而言之，青玉哪都好，就是长得过于好看了。 因为过于好看，所以极度自恋。 每天太阳落山幻化出人形后，我就会去紫禁城的藏酒窖偷一坛酒，然后和青玉一起爬到珍宝阁的屋顶上，赏月，喝酒，夸青玉。 是的，我每天晚上都得用至少八百字从不同角度夸赞青玉的美，夸完人形，还要夸原形，体裁不限，诗歌除外，因为诗歌他已经听腻了。 有一天，我和青玉正喝着酒，青玉忽然告诉了我一件要命的事。 字面意义上的要命，要我的命。 ——那天他突然掐指一算，发现我五百年一次的雷劫快到了。 雷劫这东西是这样的，因为妖精修炼得道是逆天而为，所以每过五百年，老天爷都会下雷劈我们，边劈边问：谁让你逆天的？谁让你逆天的？给你发成精证了吗你就擅自成精？ 这雷劫扛过去了，就可以再逍遥五百年，没扛过去，要么被劈回原形苦哈哈地从头开始修炼，要么直接被劈死。 可以说是非常可怕了。 我就问青玉怎么办。 青玉：夸我。 我只好又换着花样儿歌颂了他八百字。 青玉舒坦了，告诉我：老天爷舍不得劈好人，所以你渡劫当日，只要找一个心地澄澈之人，死活赖在他身上，老天爷怕伤及无辜，就会放你一马。 我：那我上哪找这个心地澄澈之人呢？ 青玉：几个月前我度过一次雷劫，当时我趁聂秋鹰睡觉偷偷钻进他被窝里，老天爷没敢劈我。 我：那我什么时候渡劫，你知道吗？ 青玉掐指又一算，冷静地说：今日。 我：…… 真是太不靠谱了，今天渡劫今天才他妈告诉我！ 我酒也不喝了，撒丫子满紫禁城找聂秋鹰。 我先去东厂找了一圈，没找着，便只好逮了个小太监逼问，才知道今日有个叫洛昊空的侠客来东厂行刺聂承恩，没成功，被打入地牢明日处决，而聂秋鹰带着酒下地牢探望他去了。 这里就不得不简单介绍一下了。 据青玉的不可靠八卦消息，聂秋鹰和洛昊空两人是幼年落难，在沿街乞讨时结拜为兄弟，后来有一次在街上遇到了东厂首领聂承恩，这聂承恩就好言好语把当时年幼的聂秋鹰骗回东厂，培养大了给自己效力，洛昊空痛恨阉党没跟着去，后来被另一位高人收养，成了一位大侠…… 洛昊空要刺杀聂承恩为民除害，聂秋鹰却感念聂承恩养育之情。 原本肝胆相照的两兄弟，就这么阴差阳错地成了敌对，非常虐。 为了找聂秋鹰，我下了地牢。 对我来说这很简单，我只要变回头冠的原型，再变出两根手指头托着身子在地上走，就可以混过百分之九十九的守卫。 下了地牢，我找到了聂秋鹰和洛昊空，两个帅哥。 他们两个正在喝酒。 地牢之中弥漫着一股酒气。 他俩之间弥漫着一股gay气。 我悄咪咪地走过去，用原形藏在聂秋鹰旁边，随时准备渡劫。 令我没想到的是，聂秋鹰喝着喝着酒，忽然从怀中掏出蒙汗药，趁洛昊空不注意，洒进了洛昊空的杯子里。 我：…… 想不到你是这样的聂秋鹰。 洛昊空晕过去了，聂秋鹰又把他衣服扒了。 我：…… 说好的心地澄澈呢完了我要被劈死了！ 然后聂秋鹰又把自己衣服脱了。 我：…… 作为一个处男发冠我已经看不下去了。 可是，令我没想到的是，聂秋鹰脱完之后就把自己脱下来的衣服给洛昊空穿上了，紧接着自己穿上洛昊空的衣服，然后，牢门外进来了几个人，可能是聂秋鹰的心腹，他们把洛昊空救走了，而聂秋鹰一副视死如归的样子。 我明白了，聂秋鹰这是要替他义兄去死。 青玉说这人心地澄澈，的确不假，刚才是我想偏了。 这也不能全怪我嘛，小话本儿看多了，凡事就容易一gay而论。 聂秋鹰把洛昊空送走，就溜出地牢，往东厂聂承恩的住处摸过去了，我没有办法，毕竟还指着抱聂秋鹰的大腿渡劫呢，就只好从发冠下面长出两根手指头当成腿，哒哒哒地跟着聂秋鹰一路跑过去了。 聂秋鹰找到聂承恩，和聂承恩大打出手，想帮洛昊空把这个奸宦给除了。 聂秋鹰内心其实是很纠结的，就算聂承恩这人再坏，但至少对他还不错，有养育之恩在。 仿佛是为了表现人物的这种纠结心情，天边非常恰到好处地打起了雷，雷声一道近似一道，但实际上，这些雷八成是来劈我的。 我慌了，于是我就偷偷摸摸爬到聂秋鹰头上，聂秋鹰一个头上戴着两个发冠，看起来非常臭美，但这两人都沉浸在紧张刺激的决斗中，并没有注意到我。 我屁股刚坐稳，一道闪电就把屋顶劈出一个焦黑的大洞，紧接着，又是三道闪电啪啪啪地打在聂秋鹰脚边，看起来好像是老天爷非常想劈我但又舍不得连累了好人，只好在周围猥琐一下，我坐在聂秋鹰头上，不动如山地看着他和自己义父pk到飞起。 然而渐渐地，聂秋鹰还是落了下风，也不知道是不是因为他对自己义父多少有些下不去手，总之他招架得越来越狼狈，露了破绽。聂承恩那个老狐狸瞅准空子给聂秋鹰来了下狠的，聂秋鹰平飞出去砰地撞在墙上，开始呕血，聂承恩朝他走过来，抬手就想要他的命。 我一看这还了得，雷劫还没结束呢，聂秋鹰死在这了谁帮我挡雷？聂承恩？我估计老天爷乐不得劈死他呢，劈一送一，还省事儿了呢。 可我身下的聂秋鹰看起来已经完全没有还手之力了，我只好赶紧从聂秋鹰头上滚下来，长出两根手指头哒哒哒地跑到聂承恩脚边，往他脚面上一蹦。 我刚碰到聂承恩，一道闪电就迫不及待地朝我劈下来了，我感觉自己都快被劈化了，而与其同时，空气中也传来一股焦糊的味道——聂承恩连叫都没来得及叫一声就被雷劈死了。 多亏了我是银子做的！ 银子可是世界上导电性最好的金属，作为一顶银发冠，我的电阻率只有1.60，连金子的电阻率都要2.40，并没有办法和我相提并论。 我一边渡着劫就一边顺手为民除害了，以后谁还敢再说我材料便宜？ 这边聂承恩刚一倒下，我就赶紧又跑回聂秋鹰身上去了，虽然刚才那道闪电把我劈得有点变形了，但好歹修行和小命都在，闪电又开始在聂秋鹰身边乱劈了，劈了一会儿见实在捞不着机会就撤退了。 渡劫成功，我从昏迷的聂秋鹰头上跳了下来，变回人形，在晴朗的夜空下大摇大摆地走回珍宝阁…… 在那之后的事情就很狗血了。 洛昊空被聂秋鹰送走之后，很快就找了回来，聂承恩老贼已除，兄弟二人毫无芥蒂地团聚在一起。 当晚，我和青玉在屋顶喝酒时，聂秋鹰也和洛昊空一起在屋子里喝酒，后来他们两个的屋子里就传出了一些我这个处男发冠听不懂的声音。 我问青玉他们是不是那啥呢，青玉用一种很奇怪的眼神看着我，问：你平时不是没少看小话本儿吗？ 我：小话本儿都拉灯啊，现在锦衣卫严打呢。 青玉：那我教教你？ 我：行啊。 青玉：夸我。 我只好耐着性子又夸了他八百字的。 夸完，青玉带我回珍宝阁，手把手，脚把脚，那啥把那啥，亲切地教我开车。 还是边开边让我夸他。 我：这他娘的怎么夸啊？ 青玉：自己想。 我：相公你好大？ 青玉：可以，就按这个思路来，继续。 于是，我和青玉，聂秋鹰和洛昊空，从此就双双过上了幸福快乐的生活。 这就是我作为一个发冠精的体验，点赞过千的话我再来补充一段开车细节，谢谢大家。 23、青丘国主与隔壁老王【完结】 我是一只狐妖，也是青丘国的国主。 我的死期快到了。 多年以前，青丘因劫数之故灵气受损，一直以来历代国主为延续狐族命脉，皆在坐化后用自己肉身为青丘提供灵气，而我，也不能例外。 拥有这么凄美的设定，我八成是一个男主，想必一段旷古绝今的虐恋正在酝酿，不知道我的女主角何时出场，脸美不美，胸大不大。 嘻嘻。 我的死对于整个狐族来说是一件开心事儿，因为我一死，青丘的灵气就充沛了。 所以，为了欢庆我上西天，我坐化当天族人们开了个趴体。 还是个泳装趴。 站在祭坛中间等死的我：“？” 我：“我说……你们能不能稍微尊重我一下？” 族人们：“国主您死了就没得看了，死前让您抓紧饱个眼福。” 我：“……” 说得竟也有几分道理。 我默默在祭坛上看妹子，边看边幻想着其中某个妹子是我的女主角，她已暗恋我多年，只等我死后殉情与我共赴黄泉来生相见生世纠缠……但妹子们都玩得特别开心，甚至没人多看我一眼。 忽然，一阵娇俏的说话声传进我耳中。 妹子甲：“哎国主怎么还没死？” 妹子乙：“时辰还没到呢，快了不急。” 妹子丙：“你们尝尝这桃花酒。” 我：“……” 等等，你们好歹也演一下。 这时，时辰到了，我要死了。 死前，我最后环视眼前的一切。 青丘桃树正值花期，一片片水抹烟织的红，像铺叠在树冠上的彩云。 就算没有女主角，为了守护这美丽的青丘而死，我也愿意。 我心中豪情澎湃，慷慨赴死。 可是，几分钟过去了，什么也没发生…… 我没死成！ 族人们开始窃窃私语。 我忙道：“大家别慌，我再死一遍。” 这个祭祀仪式只能杀死血统纯正的青丘国主，也就是说，国主血统不纯正，就死不了，而血统不纯正，也就是说……咳咳咳！ 为了证明我娘的清白，我急忙又去赴死了一遍。 又是几分钟过去了，我还是活得好好的。 而族人们的目光开始变得奇怪了。 我：“这里面一定有什么误会。” 天啊我的娘啊你究竟背着我爹干了什么啊！？ 我正崩溃着，祭台下和我青梅竹马的发小突然死了，刚才趴体上他喝酒喝得最凶，正耍着酒疯呢，突然死了。 而与此同时，青丘的灵气瞬间丰盈起来。 ——是我发小坐化了。 我：“哦豁。” 我发小的国主血统竟比我纯正！ 天啊我的爹啊你究竟背着我娘干了什么啊！？ 狐族闹了个大乌龙，长老们觉得丑事不能外泄，于是大家统一口风，就说我这个国主天赋异禀，肉身坐化之后死而复生，而我发小是熬夜看小话本猝死的，对外就这么一致口径维护脸面。 但我自己是没脸再待在青丘了。 于是我离开了我的家园。 起初我隐姓埋名，像人类一样生活。 后来几百年过去，我腻歪了，就环游世界。 我用几百年把世界走遍，又没事做了，于是我上山隐居。 又隐居了几百年，我天天睡大觉，睡得凡人的王朝都更迭了两次…… 我他妈居然还不死！ 这不科学！我们狐族也就是几百年的寿命而已！ 哦对，我忘了，我娘不是和我国主爹生的我，我亲爹可能是一个超长待机的物种。 莫不是王八精，隔壁老王？ 那我怕是还有上万年好活，绝望。 我有点儿想家，反正这么多年过去八成也没人记得我了，我就决定回青丘看看。 我虽然有一半王八血统但外形还是狐族，刚一踏进青丘地界就被狐妖们热情欢迎了，他们都以为我是一个迷途的狐族，有一个叫赤檀的大美人收留了我。 赤檀在青丘开了一家狐狸幼儿园，作为提供食宿的报答，我每天在幼儿园里劈柴、喂马、哄小狐狸。 我：“跟我说，我是一只小狐狸。” 小狐狸：“我是一只小福狸。” 我：“狐狸。” 小狐狸：“福狸。” 我：“……” 赤檀：“它爹娘和你一样，也是外乡来的狐族。” 我：“听出来了。” 就这样，我在福狸幼儿园住下了，口音都被拐跑了。 现在的青丘和以前不一样了，多年以前，这位幼儿园园长赤檀曾受前任国主青恒所托，集狐族之力打开桃花祠九尾狐神像下封印的盘古清元残魄，重铸了青丘的灵脉，从那之后青丘不再受灵气枯竭的威胁，狐狸们安居乐业。 青丘已经没人记得我这个乌龙国主了，这很好。 我决定在青丘安心养老，混吃等死。 可是有一天，青丘来了一个外乡人。 其实青丘经常来外乡人的，青丘国现在旅游业发达，尤其是桃花开花的旺季，外乡人满大街都是，狐狸们开客栈、开饭馆，干导游，赚得盆满钵满。 不过这个外乡人不太一样。他是一个年纪轻轻的俊秀男子，手里捧着一盆血红的彼岸花，一脸苦大仇深，看着不像来玩的，倒像来寻仇的。 可他没寻仇，他好像只是在到处和狐妖们打听事情，问完这个问那个，问得累了就坐在桃树下歇息。 我躲在桃树后看他。 男子指指头顶的桃花，问自己手里的彼岸花：“渐隐，桃花开了，美吗？” 问完，又自己向那盆彼岸花告罪道：“是我说错话，哪里有花会比你美。” 我：“……” 这人怕不是个傻子。 过了一会儿，男子又问：“渐隐，口渴吗？” 问完，从包里拿出水壶浇花。 我噗地笑出声。 男子循声瞥向我，看我笑他也没生气，只是问：“这位狐兄，可否向你打听一件事？” 我点头：“问吧。” 男子：“我听说很多年以前，青丘曾经有一位死而复生的国主……” 我如遭雷劈，目瞪口呆。 那不就是我吗！？ 男子：“你似乎知道什么？” 我摇头：“不知道。” 男子皱眉：“可是你的神情……” 我忙把张得可以塞下一个鸭蛋的嘴闭上，强行面无表情。 男子叹息：“我问这件事，并非出于恶意，只是想要救一个人。” 我警惕地问：“谁？” 男子指了指手中彼岸花道：“我与她本是万妖宫中弟子，有恶人施邪术灭我满门，她为阻止那人失了性命……” 我：“……你说这朵花？” 男子颔首：“她原本是一个和你我一般有血有肉的人，只是死后化为一颗花种，长成了这株彼岸花。” 我明白了：“你想复活她，所以听了青丘有死而复生的传说，就来找线索了？” 男子坚定：“正是如此……她是我此生挚爱。” 我犹豫着不知道该不该告诉他真相。 他看从我这八成问不出来什么，轻叹一声：“算了，我来青丘也并不全为了这个。” 我：“那还为了什么？” 男子回忆道：“我曾经在三生石上见过我与她的前世，我们两个前世都是青丘国的妖，她叫荼蘼，我叫云简……我前世注定寿数极短，而她是寿命长逾两千年的乘黄一族，她曾经说要将寿命分我一半，让我与她用一千年看遍人间胜景，可后来，我们一起为了拯救青丘而死。” 男子顿了顿，道：“我想让她看看今时今日的青丘。” 我知道了。 这个人说的事情发生在很久以前，是我离开青丘之后发生的，应该和赤檀重铸青丘灵脉在同一个时期，不过拯救青丘时赤檀活了下来，这两个人却死了并且转世了。 我get到了他话中一个重要的信息——“她曾经说要将寿命分我一半”。 我都忘了，寿命的确是可以分的，那是乘黄一族的秘术，而我当年做国主时曾在藏书阁中看过那秘术的记载…… 我盯着那株花陷入沉思，片刻后道：“我的寿命可以分给你们，一人一千年，小意思。” 这两人当年为拯救青丘而死，我这个曾经的国主是不是也该表示表示？ 而且我特么已经活腻了，现在我的每一天都只是在等死而已，这寿命我留着又没用，还不如拿去做好事。 男子惊喜又不敢置信：“这……可是你自己的寿命……” 我摆手：“不客气，我寿命多得用不完。” 男子上下打量我：“难道你不是狐族？可是你的外表……” 我：“我是混血。” 男子：“混的是哪一族？” 我瞪他：“你要再问我就不分寿命给你们了。” 他马上闭嘴了，但表情却是了然的。 毕竟千年王八万年龟，猜也猜出来了。 我：“……我感觉你好像在憋笑？” 他别过脸：“没有。” 就这样，我用乘黄一族的秘术分了他们两个一人一千年寿命。 秘术施行完毕后，那朵彼岸花变回了人。 他们两个就甜甜蜜蜜地去云游四方了。 他们走后，我活了很久很久，赤檀都从大美人变成了美老太太，我还年轻如初。 但我也不想自杀，自杀很疼的，我下不去手。 又是不知道多少年过去，我终于死了。 死后，我过奈何桥。 桥上站着一个人，我定睛一看，居然是我发小。 就那个祭祀时替我死了的，流着纯正青丘国主血液的狐妖。 发小跳脚骂：“你他娘的！我在奈何桥等了你一万年！一万年！你明白什么概念吗！沧海都他娘的变成桑田了！你才来！” 我：“好好说话，别抒情。” 发小：“你怎么那么能活？我记得我们狐族不是这么能活的。” 我：“别问了好吗，别问了，你等我干屁？” 发小：“对啊干屁。” 我：“……” 发小正色：“其实我是想问问你，为什么祭祀那天你一点事都没有，死的居然是我？” 我：“简单来说，我和你，是异父异母的兄弟。” 发小：“哇哦，兄弟骨科，真刺激。” 我：“谁要和你骨科。” 发小：“也是，都异父异母了那还算个屁的兄弟，不骨科。” 我：“你就非得把我们的关系往那上扯？” 发小：“不行吗？我都为你死了，还等了你一万年……” 我：“行行行。” 发小：“过来让我抱一下。” 我：“……” 发小委屈：“我都为你死了，还等了你一万年……” 我：“好好好。” 发小：“再亲一下。” 我：“你够了吧？” 发小复读鸡一样嘟囔着：“我都为你死了，还等了你一万年……” 我：“……” 从此，我和我的发小就这样幸福地生活在一起。 24、河神与少年【完结】 很久很久以前，有一条京杭大运河，运河附近住着一个少年。 少年的父亲有时会乘船出航。 所以每次归航前，少年都会算准日子，提前去运河边等。 运河边有一个灶台，传言说里面住着一个河神，每逢无星无月伸手不见五指的黑夜，灶台就会自己亮起光，为归航的船只引路。 不过这只是传闻而已，事实上没人见过。 这天黄昏，少年提着篮子去河边等爸爸，背倚灶台跷着二郎腿。 少年：“嘎嘣嘎嘣……” 在吃吊炉花生。 少年：“吧唧吧唧……” 在吃糯米糖糕。 少年：“咔嚓咔嚓……” 在吃新下的梨。 灶台里的河神：“……” 河神忧愁地看了看神灶里的贡品—— 一碟三只大馒头，已经放了一个多月，饱经风霜，日晒雨淋，硬得耗子磕着都费劲，而且还天天在神灶里吸灵气，离修炼成精只差一次雷劫。 河神凑过去，委屈地照着之前被自己吃了一半的馒头啃了一口。 那半只馒头立时大呼小叫起来：“谁啊？别乱啃，我这修炼呢！” 河神讪讪地缩了回去：“喔，抱歉。” 河神揉揉瘪瘪的肚子，偷偷潜到少年身边，跳进篮子里，偷偷摸了一颗花生。 河神长得很小，只有寻常人一根手指头那么大。 河神捧着花生坐在篮子里，和少年一起嘎嘣嘎嘣。 少年：“……” 少年一低头，看见篮子里有个亮晶晶的小东西，一伸手，握住了。 少年摊开掌心一看，掌心里有一个小人儿，长着发光的翅膀。 少年惊了：“你是什么？” 河神也惊了：“你居然能看见我？” 一般来说，凡人是看不见精怪的，除非天赋异禀之人，或是幼童。 少年：“算了，不管你是什么，你居然偷吃我花生。” 河神：“花生是重点吗？你醒醒，我可是河神。” 少年震撼极了：“我的天，神也会偷东西啊！？” 河神：“……除了这个你就没什么别的可说吗？” 少年一脸紧张地低头数花生：“你究竟吃了我多少颗？” 河神：“……” 河神拱手：“服了服了。” 落日隐没在群岚之后，这是一个伸手不见五指的黑夜。 少年还在和河神扯皮，远方却已有船只归航。 河神不吱声了，被少年拎在手里的身体亮了起来，亮得像一颗小星星。 少年好奇：“你在干什么？” 河神：“这天黑得伸手不见五指的，我给船导航啊。” 河神机械道：“前方二十丈有暗礁，注意减速避让。” 河神：“直行五十丈后左转。” 河神：“左前方十丈有鱼群，注意捕捞，但别捞太多，给我留点儿。” 少年：“……” 少年：“我父亲的船离你那么远，能听见吗？” 河神得意：“我可是神，我说出来的话能直接影响人的神志，虽然他们没亲耳听见，但是脑子里会莫名其妙地冒出这样的想法。” 少年了然，为了感谢河神，还去神灶给河神供奉了一大把花生。 从这日起，少年时常来探望河神。 两人之间建立了深厚的友谊。 然而好景不长，随着少年年龄增长，他对精怪的感知渐渐变得迟钝了。 河神：“喂。” 河神：“喂！嘿！少年！” 河神跳到少年肩膀上，扯着少年的耳朵咆哮：“喂！！！你聋了吗！！！” 少年吓了一跳：“怎么？” 河神：“我最近说话你都不怎么理我，你是不是耳背？” 少年：“……” 少年望着河神：“我发现你的身子变淡了。” 河神无奈：“不是我变淡了，是你的感知弱了，你如果继续长大下去，很快就看不见我了。” 少年急了：“我不想看不见你！” 河神小脸一红：“……” 他怕不是爱上我了。 少年：“你长得这么好玩儿！” 河神面无表情：“喔，是吗。” 无论怎样，河神不希望少年看不见自己。 河神已经孤单很久了，好不容易有一个能陪伴自己的人，河神舍不得放手。 于是河神对少年施了个法术。 这个法术很高端，有两个作用。 一个作用是把少年的身子缩小，让他变得像河神一样小，另一个作用是把少年身上的时间停住。 少年被永远困在这一天了。 他不会长大，不会变老，甚至不会记得前一天的事，对于他来说，每一天都是这一天。 河神引着少年来到自己常住的地穴。 庞大的发光蘑菇将羽毛般的孢子播散到四方，娇俏的花朵宛如参天大树，凝结在叶片上的露水如同一面面浮凸的湖泊，远方，还有绵延不绝铺排层叠的黑色山脉。 少年鼓掌叫好：“地穴里还有山！” 河神一脸冷漠：“那是连成一块的老鼠屎，今天还没铲。” 少年：“……” 于是少年就在地穴中与河神一同住下了。 地穴里的生活其实很有趣，可以站在一朵花下，用露水洗澡，可以轰轰烈烈，策蛛奔腾，还可以爬到地穴一角最高的那张蜘蛛网上，俯瞰地穴全景，发光蘑菇与小花相映成趣，十分可爱。 一人一神肩并肩坐在网上。 河神：“怎么样，上网好玩吧？” 少年：“好玩！” 一切都很美好。 只是少年的时光被定格在一天之中，所以他不会记得前一天发生的事。 少年：“哇！地穴里有山！” 河神：“是老鼠屎。” 第二日…… 少年：“哇塞！地穴里居然有山！” 河神：“是老鼠屎啊！” 第三日…… 少年：“我的天！地穴里怎么会有山！” 河神扯着脖子怒吼：“老鼠屎老鼠屎老鼠屎！说了多少遍是老鼠屎！” 少年委屈脸：“明明是第一次说，你好凶……” 河神：“而且你怎么感叹得越来越长了，下次是不是要作诗了？” 少年：“你在说什么，我都听不懂。” 河神以为这样就可以把少年留住，长长久久地陪伴自己。 没想到的是，这天少年的父亲来到神灶前哭诉。 也许是父亲对儿子的失踪有着超乎常理的直觉，他就认准了儿子是被神灶中的河神抓走了。 老父亲在神灶前老泪纵横，表示他老婆病重，恳求河神能把儿子还回来，让他回家，与病重的母亲团聚。 河神不是很情愿，因为如果把少年放回去，少年一下子长大，以后可能就再也看不见自己了。 可不情愿也没办法，比起自己，显然是他的母亲更重要。 然而问题是，河神只会释放法术，却不知道怎么解。 于是这天，河神来到京城。 京城中有一个布告栏，上面贴着各种悬赏，专供各种能人异士接取任务换酬金。 河神在上面发布了一条任务——希望能看到李锦帆长大的样子。 李锦帆是少年的名字。 河神留下任务便离开了，没有留意到布告栏旁边站着一个白衣戴眼罩的独眼公子。 任务留下没几天，就有一个万妖宫的异人找上门来，这位异人吃了缩小丹，直接闯进地穴里。 河神：“你是什么人？” 异人四下环视，感叹道：“此处真是别有洞天，竟然还有……” 河神打断：“不是山，是老鼠屎。” 速度之快，打断之熟练，仿佛已经练了上千遍。 异人：“……喔。” 异人：“我是来做任务的，听说你想看见那个少年长大的样子？” 河神点头。 异人扭头和空气交谈片刻，又望向河神道：“有个叫公子景的人告诉我，想要解除他身上时光停滞的法术，最简便的方法就是给他进行一次成人礼，成人礼过后他会一瞬间把在你这里被阻截的时间全找回来，当场就会变成大人。” 河神咬牙：“好。” 即使再也看不到自己，只要他能回家和病重的母亲团聚，就好。 河神心里响起了催泪的bgm。 河神将骑着蜘蛛到处跑的少年从蜘蛛上拽下来，道：“别玩了，天天就知道飙车，没个正事儿。” 少年：“……” 随即，河神解除了少年身上的缩小术，少年变成了正常大小的少年，只是身上的时间还是停着的。 异人将少年领到做成人礼的地方…… 成人礼的过程中，异人一直在旁边鬼鬼祟祟地东搞搞，西搞搞，好像在施法，可是万妖宫的法术河神不懂，不知道异人在搞什么，况且离别在即，河神难过得不行，根本没心情搭理那个异人。 礼成。 少年一瞬间长成了男人，眉清目秀，丰神俊朗。 河神挥舞着翅膀围着男人飞，不住感叹：“真帅，真好看。” 男人：“……” 河神仗着男人看不见自己，奔放地扑过去在男人脑门儿上吧唧亲了一口，伤感道：“永别了。” 男人：“……” 河神脸蛋红红的，噙着泪：“我特别喜欢你，想永远和你在一起，不过你长大了，肯定再也看不见我了。” 男人：“……” 河神：“离别在即，我给你唱首离歌吧。” 一听河神要唱歌，男人面露惊恐之色，伸手在身前虚虚地一抓，把河神抓住了。 河神惨叫：“啊啊啊啊啊！” 少年突然长成男人，手劲儿大了很多，但他自己还不知道，用平时的力度抓住河神。 河神：“内脏都被你抓出来了。” 男人嘴角抽搐：“你真是……” 河神惊了：“咦？你怎么还能看见我？说好的长大了就看不见呢？” 万妖宫的异人站在树下朝河神挥挥手：“我自己研究的新法术，可以让成人看见精怪，没想到居然成功了。” 河神：“等等，什么叫‘没想到居然成功了’？” 异人：“因为实验时从来没成功过。” 河神：“那你也敢用！！！” 异人：“试一试嘛，成了这不是皆大欢喜吗？不成也没害处……” 河神：“这倒是。” 异人：“不成顶多也就是爆炸。” 河神：“……” 变成了男人的少年：“听说你特别喜欢我，想永远和我在一起？” 河神装傻：“你听谁说的？嗯？” 男人：“你。” 河神：“……” 河神：“你刚才明明能看见我，但是我在你旁边说了那么久的话你都装没看见，是不是就想看我出丑？” 男人噗嗤笑出来：“是。” 河神：“……” 河神：“哇你这个人，怎么身子一长大心眼也马上跟着多了呢？所以说我最烦你们这些大人了……” 男人：“走，和我一起回家看看我爹娘。” 河神：“只是探望病人，仅此而已，可不是见公婆，真的不是见公婆……” 细语飘洒在归家的小路上，渐行渐远。 25、我想让你结果子【完结】 01 从前有两株成精的花。 一株栀子花，一株梅花。 成精前它们是并排种在花店里的，两株花之间的感情深厚，青梅竹马。 花店的老板是一个千年古树精，本着妖精之间互帮互助的原则，树精经常把自己的妖气分给花店里其它有天资的植物。 于是这两株花就先后成精了。 梅花是先成精的，它的人形是个容貌清俊的男人，气质中带着几分天然的凛冽与洁净。 修成人形后，梅花精成了一个写手。 他在这方面很有天赋，写的一本讲述植物成精的奇幻小说十分畅销，不再需要树精帮扶，在外面自立门户了。 比梅花晚了两年成精的栀子花，在修出人形后便跑去投奔了梅花。 栀子花的人形和它花朵的特性颇有些相同之处。 栀子花是香得让人受不了。 栀子花精则是美得让人受不了，一双天生水汪汪的漂亮眼睛，两片软嘟嘟红润润的嘴唇，小小白白的脸庞，精致的小鼻尖和浓密的睫毛，眨眨眼睛都像是在抛媚眼。 02 这是化出了人形的栀子花来投奔梅花的第一天。 梅花拎着栀子花的大包小包走进电梯，上到公寓五楼，打开门。 栀子花冲梅花眨眨眼睛，指指沙发问：“可以坐吗？” 梅花心尖微颤：“当然可以，以后这也是你的家。” 栀子花美滋滋地在沙发上打了个滚，人类的身体，特别舒爽。 梅花在一旁看着栀子花，含笑问：“取名字了吗？” 栀子花：“没。” 梅花挨着栀子花坐下：“想叫什么？人类都有名字。” 栀子花偏着脑袋：“我这么美，就叫小美吧。” 梅花：“……” 梅花轻咳了一声：“我的人类名字叫凌寒，你可以参考一下。” 栀子花迷茫：“什么意思？” 梅花耐心解释：“这是古人赞美梅花品格的一首诗，墙角数枝梅，凌寒独自开……我取的是其中的两个字。” 栀子花恍然大悟：“明白了。” 03 名为凌寒的梅花问：“你想叫什么？” 栀子花兴致勃勃：“有没有赞美我的诗？我也从诗里取。” 凌寒：“……” 好像还真没谁写诗赞美栀子花的。 栀子花漂亮的脸蛋变得沮丧起来：“都没人夸栀子花的？” 凌寒拿着手机闷头查找，没找出什么好话，大多是在说栀子花香气太浓艳招摇。 栀子花虽然不识字，但看凌寒为难的表情也知道了。 凌寒尴尬道：“都是说你太香，其实香是好事，你别往心里去……” 栀子花叉腰，愤愤道：“去他们的，我就喜欢这么香。” 凌寒伸手揉揉栀子花散发着香气的头发，哄道：“就是，他们不懂。” 栀子花仍然十分不爽。 原本栀子花是充满自信的，它的花又大又漂亮又香，在植物界特别有面子！ 万万没想到，人类社会喜欢歌颂的都是什么梅花、兰花、莲花、竹子…… 栀子花悻悻的，感觉自己突然失去了梦想！ 栀子花连名字都不想取了。 凌寒：“怎么样，想叫什么名字？” 栀子花在沙发上躺着，郁闷道：“不取了，都没人喜欢我。” 凌寒笑笑，伸手拨拨栀子花小巧的耳垂：“不取怎么办，没有名字干什么都不方便。” 栀子花：“那我就什么都不干了，我就继续当花好了。” 凌寒：“……” 04 两人的同居生活开始了。 自信惨遭打击的小栀子花天天一副要死不活的样子，也不学人类社会的常识，也不学识字，从栀子花变成了咸鱼。 凌寒想了个主意，这天他找了本诗集去给低落的栀子花念诗：“栀子逊雪三分白，雪输栀子一段香。” 栀子花眼睛一亮：“夸我的？” 凌寒厚着脸皮点头：“夸你的，我最近天天读书，找了不少歌颂你的诗。” 栀子花美滋滋：“再念再念。” 凌寒：“不经一番寒彻骨，怎得栀子扑鼻香。” 栀子花小叶子高高翘起：“扑鼻香，这个是说我，我知道。” 凌寒：“寻常一样窗前月，才有栀子便不同。” 栀子花听着听着，疑惑道：“上次你怎么没找到这些诗？” 凌寒自黑道：“是我读书少，其实写你的诗特别多。” 栀子花听着，心里非常满意。 05 凌寒把各种赞美梅花和其他植物的诗词都搜集起来，乱改一通，硬生生都改成歌颂栀子花的，汇编在一起，自己印了本书出来，书名就叫《栀子集》，送给了栀子花。 世上仅此一本的绝版书！ 栀子花认识的字越来越多了，没事就捧着《栀子集》美滋滋地看，越看越觉得自己不得了，简直就是植物界的“网红”。 06 凌寒新书发布，全国巡回签售，要离开家很长一段时间。 凌寒怕生活基本不能自理的栀子花自己在家里待着不行，就把栀子花带上了。 出发去第一站的前夜，栀子花收拾行李，带上了那本《栀子集》。 签售会上，凌寒和读者合影、握手、签名、聊天，名义上是助理的栀子花就乖巧地待在角落里，自己捧着书看。 凌寒的粉丝凑过来搭话，问栀子花在看什么。 栀子花把书给粉丝一看，粉丝笑出声。 粉丝：“这不都是赞美梅花的诗吗，怎么改成这样？” 栀子花愣住了：“什么？” 粉丝神色怪异：“你看这首，应该是《咏梅》，不是《咏栀子》。” 栀子花脸蛋腾地红了，把书抢回来，一溜烟地跑没影了。 栀子花找了个没人的角落蹲下，翻着那本书，越看心里越了然。 栀子花的脸越来越红，还出了一脑门儿的汗。 汗水逸散到空气中，满屋子都是浓得腻人的香。 07 签售会结束了，凌寒抬头朝角落一看，没看到自己的小栀子花。 凌寒起身四处找了起来。 从某处飘来一缕浓重的香气，凌寒循着香味找去，在走廊转角看见栀子花抱着书，委屈地蹲在地上，一副要哭的样子。 凌寒心神一颤：“你怎么了？” 栀子花：“你骗我，这些不是夸我的，是夸你的。” 说完，栀子花鼓起腮帮子，默默地生气。 凌寒先是笑了笑，随即讨饶道：“是我错了，我怕你因为这个不开心。” 栀子花眼珠一转：“为什么？” 凌寒：“就是想让你开心一点，不需要为什么。” 栀子花换了个问法：“那你为什么对我这么好？” 凌寒凑近了些，梅花清冷幽远的香随之涌来：“你说呢？” 栀子花把脸埋进膝盖里，带着点儿小期待地问：“你是不是想和我……” 凌寒直白道：“对，我想给你授粉，想用我的根缠着你的根，还想让你结小果子。” 栀子花连头都不好意思抬了：“你的粉丝知道你这么流氓吗？” 凌寒笑笑：“人类听不懂的。” 08 遂，授粉。 09 授粉后的第二天早晨。 栀子花兴冲冲地拿着纸和笔扑到正在喝早茶的凌寒身上：“我想好我要叫什么名字了！” 凌寒意外地挑了挑眉毛：“什么？” 栀子花在纸上写了个“凌”字，道：“你姓凌，我也要姓凌。” 凌寒：“好。” 栀子花继续写，边写边道：“我在网上查的，说我们这种关系，你要叫我夫人的。” 凌寒：“……” 栀子花指着纸上的三个大字道：“以后我就叫凌夫人！” 凌寒忍笑：“遵命，夫人。” 凌夫人骄傲地翘起了自己的小叶子，香得一塌糊涂。 26、写手与男主【完结】 从前有个男频写手。 专写那种男主从小菜鸟开始一路打怪升级收妹子的爽文。 他手头正在写的这篇已经一百万字了，男主从菜鸟成长为一派掌门，现正在修炼绝世神功第一重，已经收了三个妹子。 套路且正常的走向。 但是…… 有一天写手的键盘进水了，修好之后，这个键盘重生并绑定了神笔马良系统。 是的，进水对于键盘来说就相当于死了，而修好就相当于重生，键盘重生并绑定了系统，没毛病。 用这个神笔马良键盘写出来的小说世界，会变成真的。 某天，男主突然从小说世界里跑出来了。 写手吓得差点把键盘吃了：“啊啊啊啊啊！” 男主仙风道骨，很俊美，一身澎湃汹涌的真气，站在写手面前。 写手惊恐万状：“你跑出来干什么！？” 男主斜睨着他：“你是不是压根儿不会写感情戏？” 写手讷讷地点头：“我主攻剧情流。” 男主抱怨：“感情戏写的一点儿也不细腻，没有真情实感。” 写手：“你这篇也不是主打感情戏啊，你走剧情流爽文路线的，只要妹子收的多就行了，这么多妹子，你还有什么不满？” 男主愤怒：“你感情戏写得莫名其妙的，不符合逻辑，所以她们其实心里根本不爱我，天天就你码字的那么一会儿陪我一起演戏，剩下的时间全都各干各的，结伴去吃喝玩乐买买买，根本没人理我！” 写手：“……” 男主：“花起我的银子倒是不手软，都怪你，人物善良温柔贤惠的性格塑造得不到位，三个全崩了。” 原来是专程来兴师问罪的！ 男主大马金刀地往写手的转椅上一坐：“说吧，怎么赔我。” 写手怯怯道：“那……我给你写个新妹子？” 男主摆手：“算了，塑造女性角色是你的短板，你自己没发现吗，我和我手下小弟你都塑造得很鲜活，一点儿也不崩，但是女性角色在你笔下全一个样儿，你这水平就算再给我写一百个妹子也没用。” 写手居然被自己笔下的角色批评了，很委屈，小声嘟囔：“那你想怎么样嘛？” 男主：“我想自由恋爱，你别管我了，你就写纯剧情流，压根儿别提我谈恋爱的事，这样就行了，我自己私下偷偷谈。” 写手无奈：“好吧……” 男主回去了，写手再也没让妹子们出场。 读者：“我的妹子呢！？作者你醒醒！妹子们都哪去了！？” 种马流突然没了妹子，订阅狂掉。 写手毫无办法，只能叹气：“哎……” 写到二百万字时，写手打算把男主的知己炮灰掉，让男主悲愤，进而用这个契机让男主冲破神功的最后一层…… 但是就在写手要把知己炮灰掉之前，男主又出来了。 男主一把按住正埋头打字的写手，把剑横在他脖子上，大吼：“笔下留人！” 写手面如土色：“你、你先剑下留人！” 男主收剑回鞘。 写手心有余悸地摸自己脖子：“你又干什么？” 男主：“你是不是要把xx炮灰掉？” 写手：“对啊，这个地方小虐一下，好刺激你修成神功，不然你突然就神功大成了，逻辑说不过去。” 男主：“不行！” 写手：“为什么？” 男主：“我……” 写手：“啊？” 男主脸红：“我……我中意xx了。” 写手：“你怎么搅基了！！！” 男主：“你不是答应我让我自由恋爱吗？” 写手：“我没答应你搅基啊！你一个男频种马流男主，搅基，你觉得合适吗！？” 写手：“而且我都写到一半了！” 男主：“反正你如果写死xx，我就殉情！” 写手：“哦豁。” 男主气冲冲地回了小说世界。 写手在电脑前气成一个傻子。 但是没办法，拗不过男主，于是本来马上就要挂掉的知己在下一章“奇迹般地活了过来”。 读者：“死个人磨磨唧唧的！死到一半还活了，没见过这么注水的！” 订阅再次狂掉。 写手泪流满面：“……” 写手咬牙支撑，写到三百万字，大结局了。 男主又蹦出来了，模样很颓废，一身酒气。 写手已经怕了他了：“你又怎么了？” 男主猛灌一口酒：“xx不爱我，只把我当成知己。” 写手苍白地安慰道：“天涯何处无芳草。” 男主用充满血丝的眼睛盯着他，哀求道：“你能不能写个番外，强行让xx和我在一起？哪怕只有码字的时候演一下，我也愿意。” 写手崩溃：“你可饶了我吧，xx不愿意，我还强行让你们在一起，那xx怕不是也要跑出来揍我？再说，我本来就已经被读者骂到臭头了，再加个搅基番外，怕不是要被打死。” 男主黯然神伤：“……也对。” 话是这么说，却赖在写手家不走了，非让写手给自己个交待。 写手没办法，终究还是给男主写了个别的番外。 但是没写男主和他的知己在一起，写的就是一些日常，他描写男主每天自己一个人在仙山隐居，一个人生活，一个人修炼，一个人证道，一个人过得如何开心。 男主又冒出来了。 写手噗通一声跪下了：“……你还想怎样？” 男主幽怨得像个鬼，哪里还有半点一代宗师的气派：“番外里只有我一个人，一点儿也不开心幸福，不管你再怎么描写我开心，我也一样很寂寞。” 写手抓狂：“我不记得我把你的人设设定得这么作啊！” 男主瞪他：“是你让我有生命了，你是我的造物主，你得对我负责。” 写手：“是我的键盘让你有生命的，你找键盘负责去啊！” 被绑定了系统的键盘无辜地趴在桌子上，一言不发。 男主遂装成没听见，继续提要求：“你给我写一下……” 写手怒了，没等他说完就打断：“要求那么多！键盘给你，你来写吧！” 写手气跑了，男主坐在电脑前，用一指禅摸索着打字。 写手气得跑回卧室，一头扑在床上，用棉被蒙住头，狠狠睡了一觉。 再睁眼，发现自己躺在一间古色古香的卧房里。 而男主站在旁边。 写手：“……” 男主：“我把你和你的键盘写进来了。” 写手抬头一看，窗外云山雾罩，仙气缭绕。 写手：“这是番外里你隐居修炼的仙山？” 男主点头：“嗯，我一天到晚连个说话的人都没有，你也忍心。” 写手懵了：“你疯了吗？这里连电和wifi都没有，你让我一个现代人怎么活！？” 男主指指被他一起写进来的笔记本电脑和键盘：“这里缺什么你就写什么。” 写手冷酷：“不，我要把我自己写回现实世界去！” 黑化的男主：“你敢那么写，我就一剑……” 写手：“别别别，我们有话好商量。” 写手去看自己的电脑，笔记本电脑电源只剩10%，马上就要关机了。 来不及多想，写手慌忙在番外中补充设定，说这座仙山里其实有外星人遗迹，有外星人造的水力发电机，利用瀑布下落的力量发电，所以山上其实有电，还有外星人留下的wifi。 存稿自动发布。 读者：“水力发电机怕不是用作者脑子里的水发电的，弃文了！” 写手：“……” 写手又在番外里补充了其他的生活必需品。 于是，仙风道骨的男主隐居的院子中就出现了大量外星人留下的东西，比如……擦屁股用的手纸、剃须刀、洗发水、很滑的肥皂、游戏手柄x2、漫画书、手办…… 读者：“？？？作者是不是被喷成傻子了？” 最后一个读者也弃文了。 新章订阅，0。 写手哀叹：“我新章订阅是0，0啊！1个订阅都没有！” 男主皱眉：“什么0啊1啊的，听不懂你说什么。” 写手：“再也没有人会看我的小说了！我要饿死了你懂不懂？” 男主遂带着写手去看自己存放金元宝的金库：“这么多金元宝，你会饿死？” 写手：“这都是你的……” 男主：“你是我的造物主，我的就是你的。” 写手：“但是我喜欢写小说，我喜欢别人看我的小说，这种感觉是钱换不来的。” 男主：“我就是那个别人，你去写一篇新的，我看，我还让我手下的小弟们来看。” 写手感觉自己被宠爱了。 写手心中涌动着一种难言的奇妙感受，他产生了一种新的创作冲动。 于是写手换了个马甲，跑去女频写搞给的甜宠文，大火，不仅不愁生计，也满足了创作欲。 从此，写手和男主在世外仙山过上了幸福的生活。 27、王与小猪羔【完结】 很久很久以前，有一位仙人。 某日，仙人御剑飞过一个猪圈，身上的一颗仙丹不慎掉进饲料槽。 仙人以奔雷之势朝下飞去捡仙丹。 然而一只小猪羔以更加奔雷之势一口把红彤彤的仙丹吃进去了！ 论抢吃的，小猪羔有信心不输给世上的任何一个人…… 无论是仙人，还是世上的任何一个人！ 仙人一头扎进猪圈里，白溅了一身泥，仙丹却被吃了，就不大甘心。 仙人苦口婆心地骗猪：“你吐出来，仙丹之所以会红彤彤的，是因为它是氧.化.汞，有毒的。” 小猪羔听不懂，用屁股对着仙人，不闻不问，专心抢饲料吃。 仙人无奈。 堂堂仙人，总不能屈尊纡贵与猪搏斗。 遂拂袖而去。 小猪羔吃了仙丹，灵气充盈周身，整只猪大不一样。 一身白花花的猪肉，不动如上品羊脂白玉，动则颤如叶尖露水，五花三层，滚瓜溜圆，不染淤泥，不沾泔水，身体散发异香，在一群脏兮兮的猪崽子里，明珠般灿烂夺目。 所以厨子要做烤乳猪时，一眼就相中了它…… 小猪羔灵识已开，知道这人要杀自己，冲出猪圈逃命，一路上叫得像杀猪一样。 没头没脑地冲到了信王怀里。 信王，顾名思义，是一位王。 信王看着怀里的猪，问：“此乃何物？” 信王从小饭来张口衣来伸手，还是头一次见到活的猪。 厨子跪地：“回禀殿下，此乃……猪。” 信王笑了：“有趣。” 厨子：“……” 信王捏捏小猪羔。 小猪羔胖嘟嘟，肥哒哒，白绵绵，香喷喷，手感体验极好。 信王：“它从此便是我的朋友，不许杀他。” 厨子急忙磕头谢罪，回去杀别的猪了。 小猪羔成了信王的宠物。 信王着人给小猪羔做了个窝，把窝放在自己床边，一人一猪睡在一起，每日清晨，小猪羔跳到信王床上唤他起床早读。 信王着人给小猪羔做了个猪爬架，小猪羔吃过仙丹，虽胖却灵敏，在猪爬架上飘飞来去，敏健如风，甚至还会跳舞。 信王还着人给小猪羔做专门的猪粮、猪罐头、猪零食，每日亲自投喂，看小猪羔大口朵颐的模样，他自己也能跟着多进些饮食。 信王读书，小猪羔在旁自顾自地嬉戏，玩累了，便把猪头肉枕在信王脚上酣睡，信王为了让小猪羔好睡，分毫不敢动，被生生压成扁平足，好在他出门不是坐轿子就是骑马，不用自己走路。 一人一猪的纯洁友谊就这样一日日加深着，日常非常的温馨。 吃过仙丹的小猪羔体内灵气越积越多，某天终于从质变到量变，从一只开了灵识的猪，变成了一个猪精。 睡在猪窝里的小猪羔遵循猪精本能变出人形，光溜溜地躺在猪窝里，一脸迷茫。 清晨的第一缕阳光照进卧房，小猪羔按照这些年的习惯，往信王的床上一跳，叫信王起来早读。 信王一睁眼，看见身上骑着一个光溜溜的美少年。 气血方刚的年纪，瞬间就把持不住，把人往被窝里一拽。 小猪羔不知道他要干什么，还以为只是要像往日那样与自己亲近玩闹，就乖乖躺平。 信王就把这个温顺的美人给睡了。 睡的过程中。 小猪羔：“哼哼，哼哼……” 信王：“你能不能换个叫声？” 小猪羔：“呼呼，呼呼……” 信王：“美人，你这样会让我感觉你是一头……小猪。” 小猪羔用人话说：“我就是一头小猪啊。” 信王：“？？？” 小猪羔：“我只是想跳上来叫你起床，你为什么要捅我的后丘，还摸我的前槽？” 信王：“什么后丘？什么前槽？” 小猪羔沉吟片刻，道：“哦，就是你们人说的屁股和胸。” 信王：“你真是猪？不可能。” 小猪羔变回原形。 信王心态崩了。 血崩。 自己居然把猪给睡了，就算他成精了，这也有悖伦常。 于是，信王一个月没和小猪羔说话。 不说话，也不看他，就把他当空气，小猪羔像往常一样把猪头肉枕在信王脚面上睡觉，信王嗖地就把脚抽走了，让小猪羔睡个空。 小猪羔很不解，因为他不觉得后丘被人用肉乎乎的怪东西连捅一个时辰再不时往里挤点儿热乎乎的奇怪汁水是什么大不了的事情，捅就捅呗，也不是很疼。 猪又不怕这个。 猪只怕两样东西——开水，杀猪刀。 信王没有这两样，所以小猪羔觉得一切都o几把k。 可是信王很不ok。 小猪羔变出人形，跑到信王面前：“你怎么不理我了？我给你跳舞呀。” 信王脸都红了，语气却冷冷道：“放肆，退下。” 小猪羔觉得他口是心非，开始跳舞。 他没有人形的时候，就经常在信王不开心时给他跳舞，小猪圆滚滚的，跳起舞来就很逗趣，信王总会捧腹大笑。 然而现在人形，光着，几乎可以说是艳舞了…… 信王面红耳赤地捂着鼻子跑了，一脸血。 过了一会儿，信王又回来了，而且一副像是决定了什么大事的样子。 信王：“洗干净，去我床上躺好。” 小猪羔：“我是猪精，我不洗澡也干净，又白又香的。” 信王：“撩撩撩！我让你撩！” 又用怪东西捅了小猪羔一宿。 小猪羔要下地小解他急着催，要睡觉他不让，没完没了的，而且器大活烂。 小猪羔就觉得人类真是很奇怪了，这他妈有啥好捅的啊？ 退一步讲，就是爱捅猪肉，也行，但上市场买两斤后丘不行吗？非得逮着自己捅？ 小猪羔说出了心底的困惑，信王的脸一下就拉下来了。 小猪羔就不敢说了。 小猪羔：“你等我一下啊。” 信王：“又要去小解？” 小猪羔去拿了些零食回来，躺下，边吃边道：“我饿了，吃会儿，你继续。” 信王彻底火儿了，气呼呼地背对着小猪羔睡下了。 小猪羔不惯他的怪脾气，雄赳赳气昂昂地把零食都吃没了，搓搓猪蹄儿，跟着睡了。 从此信王隔三岔五就捅捅小猪羔，小猪羔见信王不和自己冷战了，也就随他去。 转眼又是一年过去。 信王要选妃了。 其实以他的年纪，早就该选妃了，只是他一直推托，现在是实在拖不下去了。 当一个人有了信王这样的地位，他就不能只为自己而活，想搞独身主义，做梦。 信王：“我要选妃了。” 小猪羔欢天喜地：“好哇，选妃好玩不好玩？” 信王面色阴沉：“你这么高兴？” 小猪羔：“听说会有很多漂亮的小姐姐来家里玩。” 信王：“是的，我要从她们之中选出一个人做王妃。” 小猪羔：“喔，好哇。” 信王：“选妃之后，我再也不能和你做那些事了，你觉得无所谓吗？” 小猪羔松了口气：“你终于舍得买两斤后丘了？” 信王：“……” 信王面若冰霜：“你走，再也别回来。” 小猪羔被撵出王府，很迷茫，而且没地方住了。 成精之后他也结识了一些妖精朋友，于是就去投奔一个狐狸精。 这个狐狸精有两把刷子，会用幻术给人做美容，在街面上开了一家美容院，虽然他那幻术不能长久维持，但能美一天也是美呀，况且收费也不贵，所以颇得夫人小姐们的青睐。 小猪羔向狐狸精吐苦水。 狐狸精一听就明白过来了，恨铁不成钢，骂道：“你可真是头猪！” 小猪羔：“对啊。” 狐狸精：“……” 狐狸精循循善诱：“以后你的信王就要搂着别人，亲着别人，看着别人跳舞，还……捅别人，这些你都乐意？” 小猪羔惊了：“他不是要去买后丘？” 狐狸精气得尾巴都露出来了：“怎么这么快又问这么蠢的问题？” 小猪羔想象了一下信王对别人做那些事的场面，心里咯噔一下，非常不高兴。 小猪羔：“那不行，我不同意，我要自己当王妃。” 嫁给邪魅霸道王爷，这是每一个猪精的愿望。 狐狸精：“你变个人形我看看。” 小猪羔变出人形。 狐狸精：“还行，骨架挺小的，不用多少法力就能把你扮成女子。” 于是用幻术把小猪羔变成女子。 猪精女孩就去选妃大会选妃了，身上还揣着狐狸精用一片烂菜叶变出来的身份证明。 成功混入王府。 选妃大会上，候选人们会被测量身高体重三围等各种数据，向信王展现各种才艺blabla。 大家都特别有才，弹琴的画画的作诗的，轮到小猪羔，小猪羔除了跳舞什么都不会，但他如果一跳舞，就会被信王当场识破，小猪羔看着信王面色一直阴沉，估计着他还没消气，怕身份一暴露自己就会被撵走。 小猪羔诚恳道：“我也没什么特长，就给大家表演一个能吃吧。” 信王：“……” 遂在信王面前以一己之力吃光了十人份的饭菜。 侍卫们做好了把人拖出去的准备。 岂料信王却起身，大步走到小猪羔面前，把手中鲜花簪在小猪羔鬓边。 簪花，是中选的信号。 小猪羔成了王妃。 信王：“你怎么跑来选妃了？” 小猪羔霸气四溢地宣布自己对信王的占有：“因为我知道了原来你不是要买后丘，那不行，全天下除了从市场买回来的猪肉之外你只能捅我。” 信王轻轻笑了一声。 小猪羔：“你笑什么，我说认真的。” 信王：“好，我答应你。” 不过小猪羔不会变女子，只会变男子，需要以王妃身份露面时就得雇狐狸精上门美容。 狐狸精有钱赚，有情人终成眷属，皆大欢喜。 每次美容之后，小猪羔都会在午夜子时变回男子的样子。 在选妃大会上被王选中，一到半夜就显原形…… 这其实是一个辛德瑞拉的故事。 无论是王子与灰姑娘，还是信王与小猪羔，他们都过上了幸福快乐的日子。 28、是仙人，不是仙人掌【完结】 很久很久以前，有一株生在大漠中的仙人掌。 这株仙人掌投胎的运气相当不错。 首先，它生得通体莹碧润泽，尖刺锋锐银亮，在仙人掌中貌赛潘安。 其次，它的地下根系扎得稳健，吸水又快又多，不愁吃喝。 最后，它生来便具灵识，吸收天地精华的速度远远快过同类，在其它仙人掌还在灵识期苦苦挣扎时，它已是一只半妖了。 除了不是人之外，就没别的问题了。 从小到大，它一直是其他大仙人掌口中的“别人家的小仙人掌”，不知有多少仙人掌对它趋之若鹜，渴求它的花粉，可它却从来没有真正的快乐过——这荒漠中时常有路过的行脚商人，他们有时会在仙人掌附近安营扎寨，仙人掌听着他们说话，渐渐明白在荒漠之外还有一个更广阔的天地。 仙人掌的心思活络了，日复一日，它忧郁地凝望着远方，幻想荒漠外的美好。 一日，仙人掌望着远方发呆时，一个红衣人出现了。 红衣人名叫墨离，是墨家后人，立志走遍天下，却在横穿沙漠时不幸迷路，耗尽了所有的食物与水。 仙人掌望着大漠中鲜亮的那抹红，第一次知道世间还有如此绚丽的色彩。 红衣人跌坐在仙人掌旁，冲仙人掌笑了笑。 那笑容很好看，仙人掌心笙摇荡，神为之夺。 红衣人将一根手指轻轻搭在仙人掌的身上，这柔软微凉的一触让仙人掌整个颤抖了起来，它感觉到自己筛管中的水份骤然激烈地冲击起管壁，叶绿素疯狂运作着，将大量暖融融的有机物输送进四肢百骸，惹起一阵阵甜蜜的战栗…… 我遭遇了爱情，仙人掌冷静分析。 按照小话本儿上的故事走向，接下来红衣人就会把这株已经修炼成半妖的仙人掌当成朋友，将荒漠之外的大千世界讲给这个半妖听，两人心有灵犀，相识相知，最后红衣人要么凄美地死在荒漠中让仙人掌一生怀念，要么被人救走，后来又和修炼成人的仙人掌重逢，开启一段浪漫故事，可是…… 红衣人炯炯有神地望着仙人掌：“好渴。” 仙人掌莫名地有点儿慌。 它还没来得及想明白这慌从何而来，红衣人便骤然出手，三下五除二地拔光了仙人掌身上的刺。 仙人掌无声大骂：啊啊啊啊啊干李凉！ 植物没有神经系统，仙人掌不会感觉痛，但刺就相当于仙人掌的头发。 仙人掌无声咆哮：我秃了！我变秃了！ 红衣人举起仙人掌，让它对准自己张开的嘴，随即，双手一挤。 仙人掌无声惨叫：我被榨干了啊啊啊！ 仙人掌的汁水一滴滴落进红衣人焦渴的口中。 喝完了，红衣人像贝爷似的一抹嘴，将被榨得干巴巴的仙人掌往地上一丢，自言自语道：“还不够。” 说完，拔起另一株仙人掌，也榨干喝了。 仙人掌目眦欲裂，无声大叫：二姑！二姑你快跑！ 红衣人又拔起一株…… 仙人掌：三大爷！放开我三大爷！ 红衣人又拔起一株…… 仙人掌：我可怜的妹妹！ …… 红衣人终于喝饱了。 仙人掌无声地声嘶力竭道：干李凉！干李凉你听见没！？ 红衣人站在壬戌年八月初二特大灭门惨案案发现场，双手沾满了仙人掌的汁液，浑然不知自己已经和仙人掌结下了梁子，也没听见有人骂干李凉，毕竟仙人掌没有嘴，不能说人话。 喝饱了仙人掌汁的红衣人朝西边走去。 仙人掌听过路的商人说过，西边有一座叫做楼兰的城，看来红衣人要去的地方就是楼兰。 我要报仇，被榨干的仙人掌恨恨地想，这个恶人对我做过的一切，我都要十倍百倍地讨回来！ 仙人掌和它的家人们都不是普通的仙人掌，它们都或多或少地修炼过，不会如此轻易地送命，红衣人走后，它们纷纷艰难地把根插回地里，默默养伤。 有报仇的心愿驱动，仙人掌修炼得更用功了。 它变秃了，也变强了。 寻常半妖修炼出人身要五百年，它却只用了一百年，而且它不只能变人身，妖力亦充沛丰盈，成了一个足以祸乱一方的大妖怪。 修出人形的这一日，仙人掌向楼兰城的方向行去，摩拳擦掌准备报仇。 可昔日的楼兰城以不复存在，曾经繁华的城池，现今只剩一片废墟。 废墟中有不少吃饱了撑的来看热闹的游人，还有很多摆摊的小贩儿，有卖大碗茶的、刀削面的、同心锁的，还有卖一百比一大小木制楼兰古城模型的。 仙人掌对眼前景象万分不解。 仙人掌走到附近一家茶摊上，随意找了个道士打扮的人，问：“请问这位贫道……” 道士：“你会不会说话？贫道是我自称的好吗？” 不谙世事的仙人掌：“你自己叫自己可以，我叫就不行？” 道士：“废话！你得叫我道长！” 仙人掌：“你们人类真虚伪。” 道士略警惕：“……我们人类？难不成你不是人？” 仙人掌怀着小小的虚荣心，吹牛道：“我不是，我是仙人。” 道士鼻翼翕动，闻了几下，道：“你身上有妖气。” 仙人掌：“……” 道士：“这片荒漠中有一只仙人掌精成了气候，我是奉师命下山来除妖的，莫非你就是那个仙人掌？” 仙人掌被拆穿，恼羞成怒：“干李凉，我是仙人，不是仙人掌。” 道士不信：“仙人才不会说‘干李凉’这么粗鄙的话。” 遂拔出辟邪剑，朝仙人掌刺去。 刀光交错，道士被打得叫爸爸。 仙人掌威风凛凛地踩着道士：“我问你几个问题，你如实回答。” 道士：“好咧爸爸。” 仙人掌：“这里原本不是楼兰城吗，怎么变成废墟了？” 道士老实答：“是因为多年前城里有个叫神子月的人不小心打开了通往冥界的大门，楼兰城被毁了，里面所有的人都死了。” 仙人掌大惊：“我的仇人就在楼兰城里，难道也这么死了？这样的话我还怎么亲手报仇？” 道士：“你的仇人是人？” 仙人掌：“对啊。” 道士：“……如果是人的话，就算楼兰城不被毁，他也活不到这个时候啊，凡人活到八九十岁就算很长寿了。” 仙人掌满腔仇恨无处发泄，盯着道士，幽幽道：“既然如此，我便随意找个人报仇好了，反正你们人类没一个好东西，你们人类有水喝的时候就和仙人掌称兄道弟的，一旦没水喝了，就拿仙人掌榨汁！” 道士：“……” 我们有水喝的时候也不会和仙人掌称兄道弟啊，神经病啊！？ 道士心里吐着槽，嘴上却道：“别，我有办法，我可以用法术帮你找到你仇人的转世！” 可见人类的确不是什么好东西，太虚伪。 道士又从腰间解下水壶，辩白道：“而且我自己带水，我不榨仙人掌。” 仙人掌神色稍缓：“那你找。” 道士摆开法阵，准备找人。 仙人掌打断他：“等等，我还有最后一个问题。” 道士：“？” 仙人掌把手掐在道士脖子上，笑眯眯地问：“我是仙人，还是仙人掌？” 道士：“……” 道士帮仙人掌找到了那个红衣人的转世。 转世这东西没什么规律可循，红衣人上辈子是个纤细的小美人，这辈子却托生成了个容色冷厉的剑客，而且不穿红衣，改穿黑衣。 仙人掌就去报仇。 月黑风高之夜，仙人掌摸进剑客家里，手提一把削铁如泥的利剑站在剑客床头。 剑刃吸饱了月光，森寒无比。 仙人掌的一双眼眸，亦是森寒无比。 冷月，冷刃，冷心，冷眸。 仙人掌手起刀落！ 一刀下去，剑客猛地睁开眼睛！ 然而一切都已经晚了！ 剑客的头…… 秃了。 剑客摸着自己光可鉴人的大光头：“干什么？你剔我头干什么？？？” 仙人掌大仇得报，仰天大笑：“哈哈哈哈你活几把该！” 剑客：“……” 仙人掌：“还记得一百年前沙漠里的那株仙人掌吗？” 剑客：“我记个屁！” 仙人掌：“有句话我一百年前就对你说过，可惜你当时听不见，我现在必须再说一遍。” 剑客：“我根本就不明白你在说什么！” 仙人掌邪魅一笑，贴伏在剑客耳边，用毒蛇吐信般丝丝的气音道出三个字：“干李凉。” 剑客：“我是叫李凉，但你和我究竟什么仇什么怨？” 仙人掌：“……” 风流剑客：“还有，我从来不当下面那个，要干也不可能是你干我。” 这回换成仙人掌听不懂他在说什么了：“……” 仙人掌把整件事的来龙去脉给剑客讲了一遍。 剑客：“原来如此，我前世拔光了你的刺，所以今生你要剃光我的头发？” 仙人掌盯着剑客看。 剑客长得好看，就算剃了头也好看，光头不仅没丑，反倒还多出一种别样的野性。 仙人掌老脸一红：“你上辈子不长这样的。” 剑客摸摸自己的光头，又看看仙人掌泛红的脸，笑了：“你现在仇报完了？” 仙人掌：“没，你上辈子还把我榨干了，这账我还没算。” 剑客：“我是凡人，不比半妖，你若是也把我榨干我命就没了，但我上辈子至少没害你丢了命，所以你若是要报仇报得公平，就不能直接榨了我。” 仙人掌烦躁：“我知道，我这不正想招呢么，我得换个法子报仇，既要把你榨干，又不能让你丢了性命。” 剑客低头，吃吃地偷笑。 仙人掌：“笑什么，有笑的功夫不如帮我想想办法。” 剑客仍只是笑。 仙人掌气呼呼地翻白眼。 剑客轻咳一声，道：“我们凡人其实也有一个可以被‘榨干’而不死的法子，你想试试吗？” 仙人掌不假思索：“那必须试试啊。” 榨了一宿，剑客被榨得非常干。 第二天，仙人掌吸饱了精气，红光满面。 剑客腰部肌肉使用过度导致腰肌劳损，加上肾虚，起不来床。 两人状态简直天差地别。 剑客得了便宜还卖乖：“你看看你，你再看看我，你满意了吧？” 仙人掌冷冷一笑：“也算是大仇得报。” 仙人掌：“而且还挺舒服。” 剑客又是得了失心疯一样自己低着头笑个没完。 剑客：“报完仇了，你要去哪？” 仙人掌：“云游四方吧。” 剑客踊跃举手：“带我一个，我上辈子就想云游四方来着。” 仙人掌有点嫌弃：“我环游世界，身边还带个仇人，多煞风景。” 剑客：“带着我的话，你就可以随时找我报仇了，不好吗？” 仙人掌：“但是我已经报过了啊。” 剑客：“多报几次呗，我那么坏。” 仙人掌略一思索，点头：“行吧。” 遂白天一起云游四方，晚上报仇。 29、公子与王子【完结】 很久很久以前的古代，有一个异域的王子，金发紫眼，颜值很高。 王子天赋异禀，天生自带阴阳耳技能，能听见妖怪与鬼魂的声音。 这个天赋，其实是很烦的。 如果是有阴阳眼，不想见鬼的话，至少还可以闭上眼睛。 但阴阳耳却没法闭耳朵，只能听着。 夜深人静之时。 一个男鬼和一个女鬼在寝宫里打孩子，小鬼叫得像杀猪一样。 王子腾地从床上跳起来，从耳朵里掏出两团没什么卵用的棉花一丢，咆哮：“能不能小点声！还让不让人睡觉了！” 正在对着夜壶小解的侍从吓了一跳，急忙把剩下的尿生生憋回去，磕头告罪：“属下尿得太响，请殿下赐罪！” 男鬼和女鬼拎着吱哇乱叫的小鬼走出寝宫，在走廊里接着打。 王子叹气，扭头看侍从：“没说你，你尿你的。” 侍从手足无措。 王子躺回去，正要睡着，又有一群妖怪在寝宫楼下蹦迪喊麦，喝酒吃肉，嗷嗷怪叫。 妖怪有实体，只不过常人看不见，神经衰弱的王子气得拔剑就冲到楼下，朝声音来源刺去，妖怪作鸟兽散，王子追着妖怪狂怼，穿着睡衣拖鞋追出八条街。 侍从看着大半夜突然起来疯狂舞剑的王子，心里很是害怕，和其他的侍从说王子是怪物。 传言传到国王与王后的耳朵里。 贵族家的孩子们一起参加期末考试。 王子对着空气小声嘀咕：“帮我看看宰相他儿子的选择题，他学霸。” 耳朵很灵的监考老师：“……” 片刻后，王子大笔一挥，在答题卡上写下aabcb，dacab。 监考老师走到宰相儿子身边一看，宰相儿子的答题卡上也写着aabcb，dacab。 老师跑去和王国王后告状，说王子是个怪物。 王子的堂兄觊觎王位，天天在家和幕僚们算计王子，要把王子弄死。 有鬼看见了，跑去和王子告密。 王子：“堂兄，我劝你善良。” 堂兄：“？” 王子：“你昨天晚上不是跟人说想给我下毒吗？” 堂兄：“卧槽。” 王子语重心长：“你是个女装大佬，家里一没人你就偷偷戴假发穿小裙子，你觉得你当国王合适吗？我看你给国王当王后还差不多。” 堂兄喜欢穿小裙子的事只有堂兄自己知道，连堂兄的贴身男仆都不知道，堂兄又羞又气，在宫廷茶话会上翘着兰花指向姐妹们散播谣言，说王子是怪物。 谣言在宫中传开，又被国王和王后听见了。 国王和王后也一直觉得王子哪里怪怪的，就把王子叫来问话。 王子承认了，说自己能听见妖怪与鬼魂的声音。 王子指指自己的黑眼圈：“我每天都睡不好觉，他们无时无刻不在我旁边说话。” 国王和王后对王子表示同情，并向王子周围的妖怪鬼魂表示严正谴责与抗议。 然后就把王子关起来了。 王子：“？” 政治家，政治家。 国王：“你是怪物。” 王子：“我不是怪物，我只是比你们多听见一些声音而已。” 国王：“你妈觉得你是怪物。” 王子扯着秋裤抗议道：“我妈还总觉得我冷，可我根本就不冷，我妈觉得的不一定是对的。” 国王：“但百姓们也这么觉得，为了安抚民心，我们必须把你关起来，等你正常了，再放你出来。” 王子很忧伤，被关着哪也不能去，只好苦中作乐，天天和鬼玩狼人杀。 某一天，王子听见了一个新的声音。 声音清清冷冷的，很好听，说的还是汉语。 王子用拗口的汉语邀请他：“泥嚎，一起来碗浪人杀啊。” 声音很意外：“你会说我们的官话？” 王子：“我会八国语言。” 因为从小王子身边就有来自世界各地的妖怪和鬼，其中不乏外文老师，他们日复一日在王子耳边叨叨叨叨，王子在多语言环境中成长，学语言的条件得天独厚。 王子：“就是每天晚上睡不着觉很烦。” 声音：“你是要成为国王的人，倾听子民的声音，背负子民的愿望，是最基本的。” 王子摇头：“但是所有人都以为我是怪物，我现在连自由都没有，怎么成为国王。” 声音沉默片刻，道：“嗯……对现在的你来说，背负这些声音或许还太早。” 王子：“你有办法让我听不见吗？” 声音：“有。” 声音的主人很厉害，能开启人界与冥界的通道，他将很多妖怪送回了冥界。 王子的世界一下就清静了。 清静得连狼人杀都凑不成局了。 每日暗地监视王子一举一动的密探发现王子变正常了，回去和国王王后汇报。 王子就被放了出来，恢复了自由。 王子很感谢那个声音。 王子：“你是鬼，还是妖怪？” 声音：“都不算是。” 王子：“那是？” 声音：“说了你也不懂。” 王子：“好吧，我叫阿特士，你叫什么？” 声音：“我是公子景。” 王子：“你是公子，我是王子，很搭了，童话里都是这么写的，经历了各种事情之后，公子和王子过上了幸福的生活。” 声音：“……你说的那是公主。” 恢复自由后，王子决定要锻炼锻炼自己。 因为他觉得现在的自己还不够强大，不足以背负子民的声音与愿望，没有资格成为王者，顶多就是个倔强青铜三。 于是王子乔装打扮成马戏团团长，去游历四方，增长见闻，想要在旅途中找到王者之道，锤炼自己的心灵。 王子带着马戏团来到一座叫阿格拉的城市落脚。 王子手下有一队由世界各国高手训练出来的精锐皇家侍卫。 侍卫们使出十八般武艺。 会金钟罩铁布衫的表演胸口碎大石，会梯云纵的表演空中飞人，会巴西柔术的表演钻瓶子……观众们都看得不亦乐乎，马戏团一下就红了，王子收门票收到手软，天天叼着红玫瑰在马戏团门口弹吉他，唱歌撩妹。 声音：“……你在干什么？不是说好要出来寻找王者之道吗？” 王子严肃道：“王者之道其实就隐藏在世间万物中，要探寻王者之道，必先探寻世间万物。” 声音沉默片刻，道：“也有道理。” 王子：“所以我有必要探寻娇艳的红玫瑰，探寻可口的朗姆酒，探寻大把大把的银票元宝，探寻妹子们的……” 声音：“你还是闭嘴吧。” 王子：“你整天这么严肃，板着个脸，不然我带你到处玩玩，放松一下。” 声音：“……你连看都看不见我，怎么知道我板着脸？” 王子：“听声音就想象出来了，你敢说你没板？” 声音妥协：“板了。” 阿格拉城中有许多好玩儿的东西，王子想带着声音去那座传说中的水上城堡玩玩，王子走了几步。一回头，问：“你在吗？” 声音：“在。” 王子又走了几步，又一回头：“还在吗？” 声音略不耐烦：“在。” 王子又又走了几步：“还在吗？” 声音：“你……” 王子无辜：“我看不到你，只能通过声音确认。” 声音无奈：“我会跟着你，别一直问了。” 王子带着声音去海边喂海豚，双双骑着海豚穿过有水母漂浮的荧光海，在水上城堡看风景…… 王子：“怎么样，好玩儿吗？” 声音：“不错。” 王子：“你笑了，我能听出来。” 声音轻轻笑了两声。 王子：“对了，挚友，那边还可以召唤鲸鱼，很有意思的，我们过去看看。” 声音略尴尬，道：“你别叫我挚友。” 王子：“怎么了？你帮我减少了身边的声音，还让我正视了自己的能力，教我追寻王者之道，你让我不再迷茫，我觉得你就是我的挚友。” 声音：“但是挚友这个词，听起来有一种龙阳的感觉。” 王子了然：“你这么一说的确是有一点。” 王子平日在阿格拉城中经营马戏团，公子景则天天守在城中的一块告示牌旁边，告示牌上有很多来自妖怪与城中居民的委托，寻常人见不到公子景，也听不到他的声音，公子景看着那些委托干着急，于是，王子得闲的时候便与极少数能看见公子景的有缘之人一同管管这些告示牌上的“闲事”，路见不平一声吼，做了好事不留名。 在帮助别人解决难事的过程中，王子渐渐地真正理解了所谓“庇佑子民，护卫子民，帮助子民得到幸福，就是王者的责任”这句话。 追随者众。 告示牌上的委托撕掉了旧的，又有新的贴上来，而王子的王者之心亦愈发坚定。 这日，两人帮一个因为树被砍断无家可归的小桃树妖找了棵新树，做完好人好事，王子例行要放松一下奖励自己。 王子在海边喂海豚。 一把鱼食撒进海里，一雌一雄两只海豚冒出水面，吃饱喝足便把长长的吻部贴在一起秀恩爱。 两只海豚的四只黑豆眼得意洋洋地看着在海边扔鱼食的王子，企图对独身一人一看就很寂寞的王子造成秀恩爱伤害。 王子沉稳地指指看似空无一人的身边：“其实这还有个人。” 海豚嗤之以鼻：“……” 寂寞令人疯狂。 王子又撒了一把鱼食，招呼海豚道：“靠过来点，载我们去水上城堡。” 语毕，和公子景一同骑到出来接活儿的雄海豚上。 雄海豚：“……” 这个人看着挺瘦，其实有两个人那么重！ 交通费才收了一把鱼食，这波亏了！ 清风习习，王子与公子乘坐海豚行于海上，海面华光流璨，萤火点点，银鱼如梭交织，水母悠闲舞动，落日在海面上洒落点点碎金。 景色很美。 王子凝望着远方，感叹道：“经历了这么多事情，帮助过这么多的子民，我觉得我的王者之道已经升到倔强青铜二了。” 声音：“这么慢吗。” 王子：“慢慢来，不着急，我父王连喝朗姆酒都要加枸杞和红枣，他一定会很长寿，我还要很多年才会继承王位。” 声音欲言又止：“好吧。” 王子：“在我成为王者之前，你会一直陪伴着我吗？” 声音先是傲娇地哼了一声，然后道：“如果我有空。” 王子微微一笑，笑得很帅。 海豚朝落日的方向游去，溅起水花朵朵。 就这样，公子与王子一直过着幸福的生活。 30、骑士与吸吸血鬼（一） 01 很久很久以前，有一个圣殿骑士，专杀吸血鬼。 骑士每杀死一个吸血鬼，都会把吸血鬼的獠牙掰下来当战利品。 骑士腰上常年系着一个袋子，里面装满了牙。 一天，骑士追杀两只吸血鬼。 骑士虽然很强，但以一敌二比较吃力，两只夫夫吸血鬼又会打配合，所以谁也打不过谁，三人身上都挂了彩。 正在战况胶着时，路边突然蹦出一个蒙面骑士偷袭。 蒙面骑士用鞭子卷住一只吸血鬼。 骑士见状，忙逮住机会，一剑把另一只吸血鬼捅了个对穿，蒙面骑士也用鞭子把自己偷袭的那只勒死了。 两人虽素昧平生，但配合得特别默契，简直就是天生一对……的搭档。 02 骑士很高兴，他一直以来单枪匹马carry全场就是因为嫌弃别的骑士太弱鸡，好不容易碰见一个操作流畅又会打配合的，就很心动。 骑士觉得自己是时候找个搭档了，于是问：“你要不要加入我们圣殿骑士团，为荣誉和梦想而战？” 圣殿骑士团招新员工的时候都是这么画大饼的。 蒙面骑士冷漠地斜了他一眼，掀开面罩，前后咬住两只吸血鬼的脖子，当场就把两只吸血鬼给吸干了。 骑士：“……” 骑士：“你也是吸血鬼？” 蒙面骑士掏出手帕擦嘴：“是，但我只吸吸血鬼，人血我过敏，一吸就长一身红疹子。” 骑士：“那严格来说，你的学名应该是吸吸血鬼的血的吸血鬼。” 吸吸血鬼的血的吸血鬼一脸懵逼：“……” 03 骑士：“就简称吸吸血鬼吧，还有点可爱。” 吸吸血鬼翻白眼：“可爱你奶奶个小天使。” 骑士赶紧在胸口画了个十字，惊呼：“你怎么敢说这种话？” 吸吸血鬼冷笑：“因为我是不死生物，不死生物都是这么怼人的，听不惯就别听，去你圣母的。” 骑士气疯了：“我也会！德古拉是猪！德古拉吃粑粑！” 吸吸血鬼朝骑士扑去，骑士也朝吸吸血鬼扑去。 打了一架，谁也打不过谁。 严格来说，吸吸血鬼其实应该更强一些，因为骑士出门前在牧师那边领了满buff，占了不少便宜。 两人瘫坐在地上，互相气呼呼地瞪着，喘粗气。 04 骑士是圣殿骑士团排名前几的优秀骑士，带着满buff单挑吸吸血鬼居然完全打不过，就愈发想拉拢吸吸血鬼做搭档。 骑士冷静了一下，换了个角度劝诱道：“你骂我，我也骂了你，你打我，我也打了你，现在扯平了。我再问一遍，你要不要加入我们圣殿骑士团，为吃饱肚子而战？” 吸吸血鬼闻言怔住：“……” 骑士：“月薪一千金币，包吃住，干二休一，每抓一只吸血鬼奖励二百金币，我们平分，以我们的战力联手抓鬼月薪过万不是梦，而且除了金币之外，你还能拿到侦察兵发来的第一手吸血鬼行踪情报。” 吸血鬼不像人那么好抓，所以大部分时间都很饿的吸吸血鬼动心了：“那……行吧。” 骑士带吸吸血鬼回圣殿骑士宿舍。 05 宿舍是二人间，因为骑士没有搭档，所以是自己住的，另一半空间空的。 宿舍里全是圣殿骑士团统一发放的生活用品，诸如十字架花纹床品四件套、圣杯同款饮水杯、大蒜驱魔香薰、银制烛台……连两张单人床的床柱都是四根长长的扎心专用木桩，木桩上刻着神圣铭文。 吸吸血鬼一捂心口：“这间宿舍里的装修，让我感觉很扎心。” 骑士一想也是，遂道：“你的那一半空间你可以自己改装一下。” 吸吸血鬼就改造了一下自己的地盘。 吸吸血鬼的那一半空间里，摆着仿真人头骨水杯，床上铺着骷髅图案床品四件套，喷着鸡血提取物空气净化剂，桌上摆着德古拉莉莉丝该隐卡密拉等远古吸血鬼限量版手办…… 两人住在同一屋檐下，每天都感觉自己在被室友疯狂诅咒。 最后，骑士在天花板上钉了一排钉子，挂上一张将整间宿舍左右一分为二的帘子，这才解决了问题。 06 骑士得到一手吸血鬼出没情报，拉着吸吸血鬼出任务。 牧师站在圣殿骑士团大门口，给每一个出门的骑士上满buff。 因为牧师上buff是常规，骑士早就习以为常，把被牧师上buff当成像吃饭喝水一样正常的事，就没当回事，拉着吸吸血鬼就往外走。 牧师站在门口，看见有人走过来，一手捧着《圣经》，一手高高扬起，咔咔就是劈头盖脸一顿祝福，什么神圣之祝真言术净化忏悔……打出了一套流畅的bo。 骑士如沐春风，体质各种增益，爽得不行不行的。 吸吸血鬼却口吐白沫四肢抽搐瘫痪在地：“这个牧狗……躲在门口……偷袭我……” 骑士惊了：“我的上帝啊！你还好吗？你感觉怎么样？愿上帝保佑你！” 吸吸血鬼气若游丝：“我他妈都这样了，你还诅咒我……” 骑士忙改口：“对不起不是故意的，那……愿上帝抛弃你，鄙视你，诅咒你。” 吸吸血鬼奄奄一息：“不知道为什么，虽然政治正确了但我还是感觉有点不爽……” 07 骑士抱起吸吸血鬼，拔足朝墓地狂奔。 碰巧天开始下雨。 这一幕看起来就十分的言情。 在圣殿周围的小花园里修剪花枝的修女们看看雨中狂奔的骑士，再看看被骑士公主抱的俊美吸吸血鬼，目光都变得犀利起来了。 骑士狂奔到墓地，把吸吸血鬼往地上一放。 吸吸血鬼爽得像猪猪一样打滚：“啊，这浓郁的死灵能量……” 飞快回血，体质大增。 然而骑士的祝福buff一个个全没了，骑士带着衰弱、鬼魂缠身、死灵抚摸等debuff离开墓地。 骑士佝偻着背，挂着两个大眼袋，幽怨地看着神采奕奕的吸吸血鬼，道：“明天开始我们分头领buff，领完buff直接去任务地点集合。” 31、骑士与吸吸血鬼（二） 08 吸吸血鬼和骑士身手绝佳，配合默契，每个工作日出门抓吸血鬼都能杀到超神。 两个人把自己的后背放心地托付给对方，在战斗中建立了深厚的友情。 猎魔赏金大把大把地赚，而且两人的猎魔数量排名像坐火箭一样上升。 很快，骑士和吸吸血鬼联手摘取了圣殿骑士团首席骑士组合的桂冠。 是的，圣殿骑士团的首席骑士组合里面，有一只吸血鬼。 大家都感觉圣殿药丸。 09 骑士觉得这有必要庆祝一下，就拉着一群队友，还有吸吸血鬼一起去小酒馆，请客开庆功宴。 酥脆流油的烤鸡、麦香满溢的啤酒、松软滚烫的烤面包，还有鲜甜芬芳的果酱…… 骑士问吸吸血鬼：“你想来一点儿我们的食物吗？” 吸吸血鬼看得眼馋，却无奈：“这些普通的食物我尝不出味道。” 骑士遂和其他的骑士们一起大快朵颐，吸吸血鬼坐在一边，瞪着他们。 10 吸吸血鬼等了一会儿，按捺不住了，问：“……我又不能吃，你叫我过来干什么来了？” 骑士指指酒馆前面的小舞台：“你看脱衣舞啊。” 吸吸血鬼一抬头，脱衣舞娘在台上搔首弄姿，波涛汹涌。 骑士响亮地冲着舞娘吹了声口哨。 吸吸血鬼翻了个大白眼，从口袋里掏出一个英俊的德古拉手办，摆弄着消磨时间，把德古拉的裤子脱了摸摸丁丁又穿上，脱了摸摸丁丁又穿上，脱了摸摸丁丁又穿上…… 骑士醉醺醺地问：“你干什么呢？怎么不看脱衣舞？” 吸吸血gay鬼没好气儿地说：“我祷告呢。” 骑士心想你们吸血鬼向德古拉祷告的方式可真别致。 在德古拉的裤子被脱了一百次之后，骑士们的庆功宴终于结束了。 吸吸血鬼周围的气压很低。 11 骑士和吸吸血鬼回到圣殿骑士团，吸吸血鬼一路上都板着个脸，一言不发。 骑士：“你怎么了？” 吸吸血鬼：“没怎么。” 骑士：“感觉你好像不高兴。” 吸吸血鬼：“没不高兴。” 骑士：“那我去隔壁宿舍打游戏了啊，他们叫我去开黑。” 吸吸血鬼面无表情：“哦，那你去玩吧。” 骑士乐呵呵地就去了。 吸吸血鬼叫住他：“对了，你把宿舍钥匙给我一下，我那把找不着了，我待会儿还要出去买东西。” 骑士乐呵呵地就把钥匙给吸吸血鬼了，然后自己去隔壁宿舍打游戏打到半夜。 骑士和狐朋狗友们打完游戏，回自己宿舍。 一推门，门锁着。 12 骑士咣咣敲门。 一个水杯砰地飞到门上，砸碎了。 吸吸血鬼在里面咆哮：“敲屁敲！你去和他们玩游戏啊！别回来了！” 骑士懵逼了：“你怎么了？” 吸吸血鬼声音突然平静：“我没事，我睡了。” 冬天，外面冷得够呛，骑士穿着睡衣跺脚：“你能不能先给我开个门再睡？” 吸吸血鬼突然咆哮：“你要开门干什么？你出去看脱衣舞啊！” 骑士：“……” 13 骑士甩着冻出来的大鼻涕，穿着睡衣去队友宿舍借宿，无果。 骑士把着其他骑士宿舍的门框咆哮：“我们还是不是队友了？！连挤一张床凑合一下都不行吗？！” 队友：“对不起，最近风声太紧了。” 骑士：“？” 队友：“那群修女……” 骑士：“？？” 队友：“前段时间xx和xxx因为在圣殿门口的小蔷薇花园中对视了一眼，就被添油加醋写了十万字，我和你挤一张床，她们能写到八十岁。” 骑士：“？？？” 队友：“怎么了，你室友不让你进屋？” 骑士：“对啊。” 队友：“要不你试试拿着吉他去楼下唱情歌呢？” 骑士：“你他妈有病吗？” 队友：“不听算了。” 于是骑士在外面冻了一宿。 32、骑士与吸吸血鬼（三） 14 天亮了，骑士甩着大鼻涕去找吸吸血鬼。 骑士瑟瑟发抖：“对不起，我错了。” 吸吸血鬼：“你哪错了？你没错。” 骑士：“啊？我没错你还把我关外面，你这鬼怎么回事？” 被吸吸血鬼一脚踹出窗外，嘭地一声摔进楼下小蔷薇园。 修女们用小树杈在泥土地上写写算算，根据骑士的落点飞快计算并推理出骑士是从自己的宿舍里被吸吸血鬼踢出来的。 修女们你看看我，我看看你，互相微微点头。 一秒就给定了攻受。 15 吸吸血鬼任务也不出，也不让骑士进屋睡觉，一问他他就说没事。 骑士真的头疼了。 骑士穿着睡衣甩着鼻涕，找隔壁宿舍的队友求助。 队友给骑士出谋划策。 骑士回宿舍找吸吸血鬼，当着吸吸血鬼的面，把自己的圣盾正面朝上，当啷一声往地上一丢。 圣盾正面雕刻着圣殿的标识与骑士的家徽，浮凸不平，比搓衣板还硌。 骑士跪在圣盾上，按队友教给自己的话，一字不差地忠实复述道：“吸吸，我知道我错哪了，你吃不了人类的食物我不应该把你晾在一边，我不该冲脱衣舞娘吹口哨也不该盯着她看，我也不该和他们打游戏打到半夜。” 吸吸：“……哼。” 骑士跪在圣盾上，把礼物盒往前一推，道：“吸吸，别生气了。” 吸吸看着骑士在队友授意下花了整整一个月薪水买来的豪华典藏版自组装德古拉庄园模型，道：“好吧。” 就这么简简单单地和好了。 16 和好之后的第二天，骑士出任务时，往马背上驮了几个空瓶子。 吸吸血鬼不解：“这些是做什么用的？” 骑士神秘兮兮：“到时候你就知道了。” 两人一起杀了两只在村子里作乱的吸血鬼，吸吸血鬼吸干了一只，正想吸另一只，却被骑士阻止了。 骑士将剑抵在吸血鬼脖子上，道：“今天他的血我要了，你先别问。” 吸吸血鬼只好站在一旁看。 骑士割断吸血鬼的喉咙，鲜血喷涌而出，流进空瓶里。 骑士把几大瓶吸血鬼血带回圣殿，借了厨房，将血倒进盆里，加入盐、油、五香粉、葱姜碎、胡椒粉、花椒粉、老汤……搅拌。 吸吸血鬼从来没见过这种操作，愣愣地问：“你干什么？” 骑士不答，利落地灌了几根血肠，煮好切片蘸酱油，熟练地使用筷子夹了一片递到吸吸血鬼嘴边：“张嘴。” 吸吸血鬼吃了一口，眼睛都亮了：“……好吃！这是什么？” 骑士神秘兮兮道：“这是一种来自遥远东方的巫术，可以让食材变得好吃。” 吸吸血鬼：“那你怎么学会的？” 骑士：“我爷爷是中国人，我继承了可以掌控东方巫术的血统。” 吸吸血鬼一片片叉起血肠，全吃了，吃出猪叫。 骑士：“你天天喝血都是一个味道，一定不开心。” 于是每天为吸吸血鬼变东方巫术，毛血旺，血豆腐，酸菜炖血肠。 17 吸吸血鬼被骑士好吃好喝地养着，小肚子都微微凸起来了。 骑士看着好玩儿，手痒痒，动不动就伸手在吸吸血鬼的小肚子上捏一把。 手感软嘟嘟的，就像吸吸果冻。 吸吸血鬼拍开骑士的手：“别闹，我手都抖了。” 原来是正在用颜料给德古拉庄园模型的一个零件上色。 吸吸血鬼每给一个零件上完色，就把零件丢给骑士，骑士徒嘴吹干，吸吸血鬼再拼装。 温馨默契得仿佛已经领证十年了。 33、骑士与吸吸血鬼（四） 18 骑士是很虔诚的，每天都要祷告。 早晨起床祷告，中午午休祷告，晚上临睡祷告，吃饭祷告，喝水祷告，杀完吸血鬼祷告…… 一天到晚叨叨咕咕。 吸吸血鬼其实早就已经听惯了骑士的祷告，不过他还是装成很烦的样子，抱怨：“你很吵。” 骑士：“我们在天上的父……” 吸吸血鬼走过去，一低头，吻住骑士的嘴。 骑士：“你在做什么！” 吸吸血鬼：“堵你嘴啊，不许祷告，我听得头疼。” 说完，吸吸血鬼走回自己床上，脸爆炸红，拿着德古拉手办，装模作样地祷告：“我们在地下的父……” 骑士唰地一拉帘子走过去，脸也爆炸红，他低头吻住吸吸血鬼，道：“你也不许祷告，我听得脸都红了。” 为了不让对方祷告，互相堵嘴直到天亮。 因为堵嘴堵得太激动，还顺势堵了一些其它的部位。 19 转眼过了一年。 骑士和吸吸血鬼通过抓捕吸血鬼得来不少奖金。 这天，两人各自把自己一年来攒下的金币统统拿出来，倒在一起，数了数。 骑士计算了一番，道：“我们两个的金币加起来，想在圣城买房子的话就够付首付了，以后我们一起还房贷，每个月的底薪就够了。” 吸吸血鬼冷冷一哼：“但是我为什么要和你一起买房子？” 骑士：“圣城寸土寸金，而且房价一直在涨，现在不抓紧买一套，以后都不知道买不买得起。” 吸吸血鬼发愁：“可我们不是亲属，房证不能写我们两个人的名字。” 骑士微微一笑，笑得很英俊：“那就写你的，我是圣殿骑士团的人，有铁饭碗，最坏的情况还可以回来住宿舍，你是临时工，万一团长犯事儿了推你出去背锅就惨了，所以你多些保障总是好的。” 事情就这么定了。 两人一起挑了一套地理位置介于坟场和教堂两点之间的房子，两人每天分头领buff都方便。 20 房子是地上三层，加一层宽敞的地下室。 考虑到吸吸血鬼喜欢阴暗湿冷的环境，骑士雇人硬生生地把地下室挖大了一倍，又把地下室的防水保温撤掉了，以保证吸吸血鬼居住环境的阴冷潮湿。 非常宠。 21 骑士瞒着吸吸血鬼参加了屠龙远征军。 远征军要去的是一座火山，火山的山壁上满是密密麻麻的龙巢，龙巢中栖息着大量的恶龙，恶龙时常会飞到附近的村庄烧杀掳掠。 因为十分危险，所以参与远征军的圣骑士可以得到大量封赏。 吸吸血鬼得知情况时远征军已经出发了。 吸吸血鬼快马加鞭追上，追到远征军驻扎地。 骑士看到吸吸血鬼，惊道：“你怎么追上来了！” 吸吸血鬼揪着骑士的耳朵咆哮：“你居然敢瞒着我偷偷参加远征军？” 骑士：“我知道你担心我，但是……” 吸吸血鬼打断：“你不知道这是一个flag吗？每一个瞒着恋人偷偷去打仗的士兵都必定会死，从古至今，无一例外！” 骑士懵逼脸：“哪来的说法？我只是怕你担心。” 吸吸血鬼从行囊中抽出一根骑士临走前给他灌好的血肠咬了一口：“和我回去。” 骑士：“乖，我不会有事，你回去等我，等这次远征结束了我就回去和你结婚。” 吸吸血鬼崩溃怒吼：“等战争结束回老家结婚！？你为什么要给自己下这么恶毒的诅咒？现在就连最不按套路出牌的编剧都救不了你了！” 骑士头疼：“那些都是无稽之谈，上帝啊，你要相信科学。” 吸吸血鬼：“我不管，你不回去，那我也不回去，我要在前线保护你。” 骑士发愁：“可是你没有报备就突然加入远征军，团长不会同意的……” 吸吸血鬼闻言，变成一只小蝙蝠。 小蝙蝠只有骑士巴掌大，毛绒绒软嘟嘟，往骑士衣服里一钻，就像没有一样。 吸吸血鬼用小爪爪扒着骑士的衣领：“我藏在这里，没有人能看见我。” 于是一起远征。 34、骑士与吸吸血鬼（五） 22 远征大获全胜。 骑士团杀死了很多恶龙，剩下的恶龙也都逃跑了。 骑士带着他的小蝙蝠去看战利品，恶龙的尸体一具具地摊放在地上，彰显着骑士团的凶猛无畏。 骑士低头，声调温柔地询问衣服里的小蝙蝠：“你喜欢哪一款？红鳞的喷火龙？绿鳞的沼泽龙？还是黑鳞的地狱龙？团长说我可以带走一条，我打算在你的地下室放一个恶龙骨架，就摆在德古拉庄园模型旁边，这么邪恶的生物，你一定会喜……” 话音未落，一只没有死透的恶龙忽然发动攻击，尾巴一甩，坚硬锐利的尾巴尖扎进骑士的胸口，又从背后钻出来，给骑士开了个血洞。 骑士领口里的小蝙蝠发出一声凄厉的吼叫。 其他骑士见状纷纷围上来给偷袭的恶龙最后一击，恶龙死透了，骑士也噗地喷出一口血。 骑士抬手摸摸小蝙蝠毛绒绒的脑袋瓜。 骑士：“亲爱的，带我回家。” 他的声调温柔平静得就好像他胸口并没有一个血洞。 他分明已经纯乎是要死了。 这世界上果然没有人能抵抗flag之力。 23 然而，吸吸血鬼却冷酷道：“要回自己回。” 说完，他从骑士衣领里飞出来，变成人形，吭哧一口咬住骑士的脖子，疯狂吸血。 吸完，吸吸血鬼割破自己的手腕，将伤口对准骑士的嘴。 骑士气若游丝：“我的上帝……原谅我……” 随即开始喝血，背弃了光明。 围观的骑士们猝不及防地观看了一场初拥直播，都觉得这简直太邪恶了，大家惊恐得不行，纷纷画着十字疯狂祷告。 此时已半血族化的骑士听见祷告的声音就烦躁得不行，咆哮：“都给我闭嘴！” 吸吸血鬼斜睨着他：“这回知道了吧。” 骑士：“……原来我以前这么烦人，对不起。” 初拥结束。 骑士变成了吸血鬼骑士。 血族的复原力极其霸道，骑士胸口的血洞很快就愈合了。 骑士热泪盈眶，一把搂住吸吸血鬼：“宝贝儿，来，亲一个。” 吸吸血鬼冷酷脸：“叫爸爸。” 骑士：“？” 吸吸血鬼：“为你进行初拥的吸血鬼就是你的爸爸，这是我们血族的规矩。” 骑士：“可是我们是那种关系，爸爸这种称呼我对你叫不出口。” 吸吸血鬼耸耸肩，占定了这个便宜：“你不叫也得叫。” 骑士：“宝贝爸爸，来，亲一个。” 吸吸血鬼：“……你还是别叫了。” 远征结束，一个吸血鬼和一个吸吸血鬼回了家，邪恶的黑鳞地狱龙骨架被摆在吸吸血鬼的地下室里，威风凛凛。 24 吸吸血鬼对人血过敏，为了救骑士被迫吸了骑士的血，起了一身红疹子。 红疹子很痒，吸吸血鬼睡不好觉。 吸吸血鬼就脱光了躺在棺材里，骑士在外面用蘸了药膏的软布擦拭吸吸血鬼的痒处，帮他止痒，一擦就是一宿。 吸吸血鬼半夜肚子饿了，就顺势捞过骑士正在给自己擦药的手，在手腕上吭哧咬一口，吃个宵夜。 不死生物不会痛，有时候吸吸血鬼都偷偷把宵夜吃完了，骑士还傻呵呵地不知道。 35、骑士与吸吸血鬼（六）【完结】 25 一天劳累的工作结束。 两人分别冲了个澡。 这大晚上的，中世纪的人除了啪啪啪也没什么娱乐，骑士就脱光光，坐在沙发上，岔开两条腿，指指自己的那啥，对吸吸血鬼道：“来，宝贝儿。” 吸吸血鬼走过去，跪在骑士岔开的腿间，张开嘴，低下头。 骑士激动极了，在心里暗暗搓手。 吸吸血鬼吭哧一口咬住骑士的大腿根，咕叽咕叽吸血。 骑士：“……” 吸吸血鬼：“大腿根部分的血液最新鲜，最好喝。” 骑士：“……其实我不是这个意思……算了，你饿了就喝吧……” 吸吸血鬼喝饱了，又顺势吸了一下其它的部位。 骑士就很爽，感觉刚才被吸血真的很值。 26 骑士变成了普通的吸血鬼。 作为圣殿骑士团的成员，骑士自然不会去伤害人类。 骑士买血，每次有人类来找他卖血，骑士只吸200cc，吸完了会付给卖血的人金币、一个汉堡包、一朵小花，以及一张小卡片，卡片上用漂亮阴郁的哥特字体写着温馨提示，教人类怎么处理伤口怎么补血怎么保养。 人文关怀做得很足。 吃饭的问题虽然解决了，但突然变成吸血鬼，很多生活细节骑士一时间还是改不过来。 某天，骑士醒来，半梦半醒间忘了自己已经是吸血鬼了，双手合十就开始祷告。 骑士：“我们在天上的父……” 口吐白沫翻倒在地。 27 圣殿骑士团平时抓吸血鬼，只抓犯事儿的。 骑士不犯事，自然不在被抓行列，骑士仍然留在圣殿骑士团当骑士。 其他人也还是把骑士当成可以信赖的战友。 但是很多人像骑士一样，一时之间回不过来弯，总忘记骑士现在是个吸血鬼。 所以，这天骑士从圣殿骑士团领完薪水，从大门走出去时，被牧师的一串祝福bo干翻在地，口吐白沫四肢抽搐。 骑士：“你这个牧狗……偷袭我……” 牧师气哭：“他叫就算了，你不许叫我牧狗！” 在门外等骑士一起回家的吸吸血鬼见状，抱起骑士狂奔到坟场。 两个人在坟场吸收浓郁的死灵能量，一起舒服得像猪猪一样打滚。 滚着滚着，就滚到一起去了。 28 骑士出任务，杀吸血鬼杀出一身大汗。 骑士就像往常经常做的那样，脱了沉重不透气的铠甲和里衣，想光着膀子吹吹凉风。 皮肤裸露在外的一瞬间，骑士被阳光烫得发出杀猪叫。 吸吸血鬼急忙脱了头蓬包住骑士，心疼地责备道：“你又偷懒不涂防晒，你不涂也就算了，能不能长点心别乱脱衣服？” 骑士被斗篷包着，挪到树荫下，老老实实地把衣服都穿上了。 29 骑士渐渐改变了自己的生活习惯。 晚上和吸吸血鬼肩并肩睡在豪华的双人棺材里，出门之前必抹厚厚一层防晒，喷鸡血香水，做精致鬼鬼，月色好的时候还和吸吸血鬼双双变成小蝙蝠，在云层之上月亮之下飞翔。 这些生活上的事情都好改，但信仰是很难改变的。 吸吸血鬼捧着血族邪典看，骑士捧着包着血族邪典外皮的圣经，忍着圣光刺眼的痛楚，泪流满面地看圣经。 吸吸血鬼：“……别以为包个书皮我就不知道你在看什么了。” 骑士在胸前画了个十字，口吐白沫道：“我的心灵无法背弃光明。” 吸吸血鬼摆摆手：“随便你，别把自己搞死了就行。” 骑士一边持续掉血一边顽强地做了晚祷。 路过的小天使看见都特么被感动了。 做完晚祷，骑士带着一丝血皮爬进棺材，搂住吸吸血鬼，亲吻他的面颊与头发。 棺材里传出屁股撞击棺材板的声音。 啪啪啪，咣咣咣，啪啪啪，咣咣咣，啪咣啪咣啪咣啪咣……啊。 36、脑洞存放001 从前，有一个贵族omega受。 受幼年时，全家去外星旅游，飞船失事迫降垃圾星球，全船死光只剩下受，幼年受被来垃圾星球淘垃圾的星盗头子收养了。 星盗头子是个alpha，外表英俊嚣张，狂野不羁，内心却很柔软，养了好几只柔软的星际章鱼当宠物，对受也很照顾，因为他年龄也不大，所以让受管自己叫哥哥。 星盗头子的主要业务是在垃圾星球淘垃圾和去新星球探险挖掘资源变卖，起冲突主要是和同行抢资源抢地盘，不欺负平民，在杀人不眨眼的星盗中算是非常温柔了。星盗胸无大志，一辈子就想当个普普通通的星盗，让自己和手下吃喝不愁，再找个不用太好看只要顺眼就行的伴侣，老婆孩子热炕头，过过小日子。 受长到十八岁，成年了，他这么多年和一群星盗混在一起，星盗头子人不算坏，但手下素质良莠不齐，各种教坏小孩儿，所以受外表虽然是个软萌可爱的美少年，但内心黑的一比。 星盗长得帅，对受好，还是alpha，受正值情窦初开的年龄，就暗恋上星盗了。 成年这天受向星盗告白。 星盗吓坏了，表示自己一直把受当小孩看没想过要和他谈恋爱。 但实际上星盗不是没想过，只是星盗很自卑，他虽然不知道受的具体身份，但是受又好看又聪明omega血统又纯正，八成是上流社会出身，星盗一是觉得自己配不上，二是怕受真跟了自己，一辈子只能当个没出息的星盗，他还想送受去念大学呢。 两个人互相喜欢，但是星盗总逃避，宁可躲在舱室里撸宠物章鱼，也不去和受约会，还总看着受，到时间就逼受打抑制剂，苦口婆心地教导受千万别忘打抑制剂被人欺负。 受为了让星盗从了自己，某天偷偷把抑制剂换成了生理盐水。 然后就不负众望地发情了，大半夜的信息素飘得满飞船都是，星盗头子的手下们全疯了，星盗头子为了不让手下们拱了自己辛辛苦苦养的白菜，一咬牙一跺脚，自己亲自拱了…… 星盗头子被罪恶感折磨，那啥完了傻傻地坐在床上发呆。 受点了支烟抽了一口，拍拍星盗：“我会对你负责的，又不是上完你就跑，你那什么表情？” 星盗头子：“……” 我他妈觉得好像哪里不对。 星盗头子苦口婆心地表示：“我们星盗过的是什么生活，我只是不想让你跟着我受苦，星盗这行又危险又违法，钱又不多，帝国科技大学我都给你报名了，你去念书将来做份体面的工作多好……………………你还会抽烟了！？！？谁教你的！！！” 受叼着烟下地，潇洒地披了件衣服：“赚得少是你自己菜。” 说着，受打开光脑，小手一挥，调出几张星图：“这些是我这几年搜集的。” 星盗头子：“这什么？” 受：“藏宝图。” 星盗头子：“不行不行，这些星域很危险，不然早被人开发完了。” 受：“你还是不是个alpha？” 星盗头子：“……” 受指着一张星图，头头是道地分析了一通星域的危险指数以及应对措施武器采买航线制定blabla…… 星盗头子：“……你怎么什么都懂？” 受：“呵。” 星盗头子幽怨道：“我送你去上钢琴课油画课和舞蹈课的时候，老师说你总逃课，你都逃课干嘛去了？” 受：“我去码头酒馆搜集情报。” 星盗头子越想越不对：“我一个月给你好几万晶币零花钱，你都花哪去了？” 受按开自己舱室的保险柜，里面全是军火：“我自己试着改造了一些武器，材料和车床都很贵。” 星盗头子被巨大的挫败感打垮，整个人石化当场：“……” 受掐了烟，小兔子一样蹦蹦哒哒地粘过去，软绵绵地叫：“哥哥别生我气。” 星盗头子被撩得魂飞天外：“……” 受：“去刚才那个星图标记的地方探险吧，肯定很多值钱的东西，我连路线都规划好了，武器也改造好了，你按我改造的武器批量定制就行了。” 星盗头子虚弱地抵抗：“不行，危险……” 受钻进星盗头子怀里撒娇：“去探险，去探险嘛，我想去，我不管～” 星盗头子泪流满面：“去！去去去！” 后来星盗头子在受的帮助下变成了一代传奇星盗，飞船金库里花不完的晶币…… 在受暴露出切开黑的属性前—— 受：“哥哥，我零花钱花没了。” 星盗头子趴在修理仓地板上，灰头土脸吭哧吭哧地修一艘手下从垃圾星球上淘来的小型智能侦察机，修理成本三千晶币，修好了在黑市卖一万，能赚七千。 而此时此刻，星盗头子的手下们也都灰头土脸地在垃圾星淘垃圾。 这是星盗们平时创收的一项重要产业，星盗头子是世袭了他老爸的位子，不是自愿当星盗，所以比较善良，不喜欢杀人放火抢劫…… 星盗站起来，抹了把脸，蹭了一脸机油：“怎么花得这么快，月初不是给你两万，这才几天就花没了。” 受贴过去勾着星盗的脖子晃来晃去：“我想买前段时间发售的全息模拟游戏舱嘛，好不好，哥哥？” “还差多少钱？”星盗叹气，在脑内飞快计算着自己的存款。 受狡黠道：“还差三万。” 星盗犯愁：“三万，哥得修好四艘这个东西，才能赚出来。” 受把脸蛋埋在星盗胸口蹭来蹭去：“哥哥~哥哥~我想要游戏舱~” 星盗心脏怦怦狂跳，老脸爆红，一秒失去理智：“买！买了！” 星盗给受转了三万晶币。 受一扭头，去黑市买了一把最新的高能粒子束武器和能量块（相当于子弹），又买了改造武器用的工具，摸索着把枪的威力改得更强大，然后自己偷偷练枪法。 过了没多久，能量块打没了，受又去找星盗：“哥哥哥哥~我零花钱又花没了。” 星盗吃着最便宜的鹰嘴豆罐头，脸上流露出老父亲面对败家子时的惆怅，发愁道：“宝宝，游戏舱不是买完了吗？” 受：“只买了游戏舱，里面的游戏软件还没买呢，哥~~~~~~~~~” 星盗顿时觉得自己嘴里的鹰嘴豆比什么都香甜！ “买！要买什么就买什么！”星盗又给受转了一笔晶币。 受亲了一下星盗的脸：“谢谢哥哥。” 星盗幸福得昏古起。 受扭头就去黑市又买了一批能量块，起早贪黑练枪法，练得出神入化，百步穿杨。 切开黑属性暴露后，一次星盗和手下们在垃圾星球上淘垃圾时偶遇了一大群凶残的xx兽，xx兽体内有一种值钱的晶石，但是战斗力特别强，皮糙肉厚，身上只有一个很不好瞄准的弱点，特别不好打，小批量还能打一打，大批量一般能避就避。星盗正要率领手下撤退，受像个末日战士一样，小身板扛着一把有他大半个人高的高能粒子束武器，枪法刁钻，走位风骚，把xx兽们轰杀至渣…… 星盗头子：“……” 受把粒子束武器一丢，从军靴里抽出匕首：“都愣着干什么，挖它们脑袋里的晶石啊。” 星盗头子：“…………” 受眼珠一转，把匕首往星盗头子手里一塞，软绵绵地撒娇：“哥哥，我晕血，刀给你你去挖。” 星盗头子：“………………” 你晕个屁！！！ 这样一个故事。 37、脑洞存放002 未来星际＋abo背景。 1v1，但是有男配修罗场，慎看。 受是个小混混，美少年，一个为了不被抓去按基因配种当生育机器而假装beta的omega。 受有个青梅竹马的搭档，和他一样是个小混混，一个为了不被抓去当兵而假装beta的alpha。 beta：？？？都装我？我心很累的知道吗？ 搭档心里其实是想当军人的，那是他的梦想，之所以不去，其实是因为他担心受一个刚刚进入青春期的omega离开自己会有危险，想留在受身边保护受，至少也要帮受攒够几年份的抑制剂和生活费他才能放心地去当兵。 但是搭档嘴上不是这么说的，他嘴上说自己嫌当兵辛苦，规矩多，还是当个混混自由自在的舒服，但其实每天都拼命想办法给受攒钱，高烧43度还坚持坑蒙拐骗，特别特别努力。 一个标准的奉献型男配，功能就是让大家吃醋，很惨。 有一天，搭档带回来一条数据线和一个上传器，表示这个装置可以让人类把思维传递进网络空间，现在很多黑客都是这么干的，如果能黑进银行或者某个大佬的私人金库那后半辈子就不用为钱发愁了。 搭档怀着马上就可以迈上人生巅峰迎娶omega的心情试了一下，但瞬间被网络空间的海量数据冲击得口吐白沫，根本找不着北…… 搭档想把这套装置扔了，因为他觉得当精神黑客太难了，但是受抢下装置自己试了一下，精神在网络世界中自由翱翔，没有半点不适，受入侵了一个账户，偷着转了一小笔钱出来…… 受天生就知道怎么当黑客。 搭档和受自己都惊了，他们发现受是个天才。 没有任何一个黑客在第一次把精神上传进网络世界时可以如此游刃有余，没有任何一个黑客可以什么都不学就能攻破防火墙。 但是直接去银行偷钱太容易被抓了，于是，搭档负责去外面接活儿，受负责通过网络窃取各种资料卖给客户，通过这种方式赚钱…… 渐渐的，受变成了一个小有名气的黑客。 受攒够了未来几年的抑制剂和生活费，搭档放心了，坦白告诉受自己其实想去参军，只是不放心他所以一直没去，受非常感动，告诉他那你快去吧，我在这等你。 搭档激动万分，险些当场发情。 受：等你回来，我们还是最佳搭档，永远的好兄弟。 搭档：哦，知道了，兄弟。[微笑] 搭档去当兵的第二天，受就被一群神秘人在小巷子里堵了，受被他们抓上飞行器…… 他们带受来到一个隐秘的基地…… 受见到了帝国元帅。 帝国元帅是正牌攻…… 帝国元帅是一个传奇，战场上的不败神话，媒体全都闭眼胡逼瞎吹，说元帅从地上捡起一个小石子就能打穿天上的飞行器…… 元帅：知道我是谁吗？ 受：哈哈哈哈哈哈知道啊地上捡个石头就能打穿飞行器那个哈哈哈哈哈哈。 元帅从地上捡起一个小石头，旁边的侍从往天上放出一个小飞行器，元帅把小石头朝飞行器一掷，飞行器被打穿了…… 受：…… 受：对不起。 元帅：听说你是x区最有名的黑客。 黑客犯法，受嬉皮笑脸地辩解：没啊，我就是餐馆端盘子的，什么是黑客…… 元帅伸出一只手按住受的头，指尖探出一条细细的线与受连接在一起，一刹那，一股庞大的信息流通过元帅手指上的借口席卷了受的精神领域，受本能地施展本领击退了元帅的信息流。 元帅一笑：还不承认？ 受：…… 元帅一挽袖子，受才发现元帅刚刚触摸自己的手臂不是人手，而是合金臂。 怪不得能打穿飞机…… 元帅：我是半机械人。 受抵赖不过，只好承认。 元帅：我一半是机械，一半是人，人类的那一半是alpha，单身。 受：…… 干我屁事？？？ 元帅派受上传意识去网络空间，给自己窃取资料，这批资料隐匿得极深，防火墙异常坚固，受一方面是久攻不下的郁闷，一方面是棋逢对手的开心…… 不眠不休几天后，受成功突破防火墙，触摸到了那批资料，因为好奇是什么东西被防守得这么严密，所以毫无道德感的受没有直接复制那些资料，而是心痒痒地偷偷打开看…… 里面赫然是一张元帅英俊的自拍！ 受：…… 元帅你神经病啊！！！？？？ 受发现，那些资料的看守者其实就是元帅自己，那让受产生了棋逢对手之感的防火墙是元帅机械的那一半建造出来的…… 受气呼呼地拿着好不容易偷来的元帅自拍去找元帅：你玩我？ 元帅：没有，这只是一个对你能力的测试。 受：？ 元帅：我需要一个能够突破我的防守的黑客。 受：干什么？ 元帅：我需要你去清除我主机中的病毒，它们很顽固，而我的时间不多了…… 元帅其实是帝国军事研究室的实验产物，他的本体是一台超级计算机，连接并掌管着帝国方方面面所有的防御机制，是帝国的守护者，他半人半机械的这个身体只是主机为了便于活动和公众形象制造出来的一个代言人，这个人形半机械生物的一举一动，其实都被那台超级计算机控制着…… 就是这样一个故事。 38、脑洞存放003 受是个抓鬼的。 因为他天生八字轻，所以小时候经常撞鬼，经常出严重意外，他的家人为了让他能平安长大，送他去和高人学降妖捉鬼的道术，然后…… 学了道术的人，因为有窥探天机、扰乱正常阴阳秩序的能力，所以命犯五弊三缺中的一种，受犯的就是“钱缺”。 受学了道术不再怕鬼之后，就什么都顺，长得好看，家庭和睦，平安健康，无病无灾，就是无论如何也弄不到钱，常年兜比脸干净，总资产（总资产指的就是包括房子、车子、身上衣物等等）的价值一旦超过一定数量就会出各种怪事导致钱没掉。而如果他拼命也要把钱留住，那五弊三缺就会在其他的方向报应回来，比如说如果他今天想方设法留住了超出命格承受范围的钱，那他明天可能就会出车祸…… 但是穷总比被鬼纠缠到丢了性命好，所以受就认了，安贫乐道过着他的小穷日子，从头到脚一身地摊货，住在地下室，用着老人机，穷得吃不上饭了就出去做几天零工…… 有一次他碰巧出手救了一个被恶鬼缠身的霸道总裁，总裁很感激，要给受两百万做报酬，受却仙风道骨地从总裁钱夹里抽了两百块，说：“我就拿两百块吧。” 总裁：“不行，这太少了……” 受不好意思地问：“剩下的可以分期吗？” 总裁：“？” 受：“你还欠我一百九十九万八千八百块，慢慢给我，不急。” 总裁：“高人不用这样，我可以一次性给清的……” 受：“不不不，等我把这两百块花完再找你。” 总裁：“……” 受怕一次拿太多有报应，就每天跑去总裁那里蹭吃蹭喝蹭空调，临走再顺点儿零钱。 总裁：“……” 总裁站在落地玻璃窗前，望着揣着一百块从楼下大门走出去的讨债受，摇头叹息：“我只能想到一种解释……” “他爱上我了。”总裁甜蜜又无奈道。 就是这样一个故事。 41、脑洞存放006 攻，高中生，校草，家境殷实，学习好，帅，性格开朗，很讨人喜欢。 某天，攻曾经的一个死忠追求者意外横死，死者本人去轮回了，但是一股求而不得的怨念转化的煞气缠上了攻，从这开始，任何试图接近攻的人，都会被缠在攻身上的煞气攻击，表现得普通喜欢就破财走走小霉运，对攻热烈追求就诸事不顺百病缠身，但这些人一旦停止接近攻了，煞气就会停止攻击。 攻虽然不知道根源在哪，但也渐渐意识到自己有问题，为了不害更多的人，他决定不能再让别人喜欢自己。 于是原本很开朗热情的攻变成了一座冰山，对妹子们敬而远之，生怕惹上桃花害了那些妹子…… 然而有一天，有一个转校生出现了，被安排和攻住一间寝室（熟悉的套路，嘻嘻）。 这个转校生就是受，受家里是世代捉鬼的，他自己也懂这些，会法术，因为干这行的窥探天机，搅乱阴阳，作为代价，每次施过法术后，施法者都会因为反噬碰到点倒霉事儿，不过都是可控范围内的小倒霉，受已经习惯了。 受转来这个学校后，没事就四处转悠转悠，超度超度过路的鬼啊，捎带手除个妖啊，开天眼看个风水啊，这么锻炼自己，结果，就因为隔三差五总用些小法术，受就隔三差五碰点儿小倒霉事。 加上受是天然弯，有一次藏在寝室里的猛男写真集被攻发现，取向暴露了，不过攻没吱声，只是默默把秘密藏在心里……（攻自己也不怎么直hhh） 加上受总倒霉…… 于是…… 攻：“这小子，喜欢上我了吧。” 攻：“不行，我一定要把他对我的爱恋扼杀在摇篮中，这人挺好的，我不能害了他。” 于是，攻就想方设法让受不喜欢自己。 晚上两人在寝室学习做题…… 攻突然声明：“事先和你说一下，我是直男。” 受不知道他知道自己取向：“……哦，所以呢？” 你直不直关老子屁事。 攻：“所以你……算了，你知道就行了。” 受：“……” 受发高烧，刚转学过来又没朋友，自己在寝室瘫着。 攻热心肠，看不过去，就偷偷给受买了药和吃的，怕受疯狂陷入爱情，不敢自己送，叫别的男生送。 男生a推开寝室门，口无遮掩道：“xx，这个是xxx让我给你送过来的。” 走廊传来攻的怒吼：“艹！！！不是告诉你别说是我吗！！！” 受：“……我听见了，xxx，谢了。” 攻：“不是我买的！” 受：“……” 我室友好像是个傻子。 ……………… 受又超度了一个鬼，晚上回寝室倒霉了，左脚拌右脚平底摔了一跤。 受淡定起身，知道只是小反噬而已。 攻：“哎，你啊你啊……” 就不能停止爱我吗！！！ 受：“嗯？” 攻故意气他，想降低好感值：“活该，摔得好。” 受：“想打架？” 第二天攻肿着脸去上课。 总之攻自己天天意淫到飞起，后来就渐渐喜欢上受了23333而受还停留在我室友有病的阶段…… 攻内心戏足得一比：“他这么爱我，我不应该像个懦夫一样辜负他，青春不应该留下遗憾。” 攻就开始到处找高人想解决自己的问题…… 找高人的同时，攻也突然变了个人一样，对受关爱得无微不至。 攻的内心戏十分澎湃：“既然你会因为爱我而倒霉，就让我给你更多的宠爱来抵消掉它们！” 受每天被宠得一脸懵逼。 受：“……你最近怎么了？为什么突然对我这么好？” 攻打算等解决了自己的问题再和受在一起，不想马上戳破窗户纸，遂英俊一笑：“小坏蛋，明知故问。” 受：“……” 算了算了，伸手不打笑脸人。 后来，攻找到一个高人，求高人为自己解决问题，攻被家长带着，去高人家拜访（攻的家长知道攻撞邪，但攻没细说，只告诉他们自己周围的人经常倒霉，攻家长做生意的，比较迷信），高人算出攻在家长面前不会说实话，就让攻爸妈回避，然后攻就把喜欢自己的人会倒霉的事和高人blabla一说，还真情流露向高人出柜了，正说到激动处，一个人走进客厅，攻一看，哎呀这不是我的小宝贝儿吗～正荡漾着，就听受叫了一声：“爸。” 攻：“……” 高人：“嗳，正好你也来看看，这个小伙子应该是撞煞了，他说凡是喜欢他的人都会倒霉……” 受眉毛高高扬起：“哦？” 攻：“这么巧。” 受很快反应过来了，脸色巨难看：“你刚说你有个……小男朋友，谁啊？” 攻还没反应过来，还羞涩呢，脸爆红，疯狂冲受打眼色，叫他别这么快在他爸面前承认他们的关系…… 就是这样一个故事。 42、脑洞存放007 从前有一位健身教练。 教练对自己体态要求很严格的，每天摄入多少卡路里，做多少运动，都精确无比，天天量自己三围，发自拍，美美的，最大的骄傲就是自己比例完美的身材。 有一天，教练出意外，和一个肥宅互换了灵魂！ 肥宅既肥且宅，据教练观察，肥宅并不是因为疾病、遗传或者服药之类不可抗力而胖的，肥宅就是单纯的馋和懒。 教练魂穿过去的时候，肥宅的身子正陷在一个加大号的特制转椅中，面前摆着一溜儿屏幕，五个键盘，三个主机，转椅周围是由零食、外卖包装与速食品堆积而成的食物的高墙，肥宅的身体与转椅紧密嵌合在一起，宛如漂浮在食物海洋中的一座颓丧的孤岛。 教练轻抚自己的三层下巴：“我他妈窒息。” 肥宅体重三百斤，静如肉山，动如脱猪，教练崩溃了，职业使然，教练平生最恨的就是懒和馋的人。 教练找回自己本体的家，发现肥宅的灵魂果然附在自己教练的身体中了，教练表示自己要把身体换回来，肥宅别的不行，但是脾气很温和老实，教练说什么他都小心翼翼地垂着头听着，半个字也不敢反驳，教练就和肥宅一起寻找换回身体的办法，比如一起从二楼跳下来，一起过电，一起撞墙…… 无果。 唯一的收获就是教练骨折加脑震荡。 教练：“一样是跳楼！凭什么你没事！！！” 肥宅小心翼翼地说：“我垃圾食品吃太多，骨质疏松，平时又缺乏锻炼，肌肉强度不够……” 教练：“你他妈好意思说！！！” 教练从病床上跳下去打人，肥宅哭着蜷缩成一团，一身钢铁般的腱子肉，教练打得手疼，肥宅却没怎么样。 在医院住了三个月后，教练放弃了换回身体。 教练觉得可能这辈子就换不回来了，于是教练不管肥宅了，他开始魔鬼训练，给自己减肥。 九个月后，教练把肥宅的身体也练成了八块腹肌的样子，教练发现肥宅瘦下来居然是个大帅比，教练很满意，觉得就这么生活下去倒也不是不行，就在教练这么想的第二天…… 教练和肥宅换回来了。 这是教练出意外的一周年纪念日，正好是365天。 教练发现自己原本的身体又变回了三百斤，深深镶嵌在转椅中，周围是食物垒成的高墙。 教练气得狂甩三层下巴：“啊啊啊啊啊啊m啊啊啊啊啊啊！！！” 这时，剑眉星目八块腹肌的肥宅自己找上门了，跪地求饶：“对不起对不起，我没想到会换回来……” 教练：“你自己的身体你就可以这样糟蹋吗！少吃几口能死吗！你这头居！死肥居！我恨你！！！” 肥宅泪眼汪汪：“对不起，是我不对，但是我给你挖了很多比特币，最近币值狂飙，你现在是亿万富翁了，这些钱都给你做补偿好不好……”（真写了不一定会用比特币梗，反正就是通过某种途径突然帮教练暴富这样子） 教练：“……爸爸您这么不注意身体我很为您担心的。” 为了避免明年今日再换回去，教练决定24小时监控肥宅，让他保持住现在的身材…… 就是这样一个故事。 43、脑洞存放008 攻是后天外伤导致的智力问题，家里比较有钱，所以照顾得挺好，心智只有几岁，但是很乖宝宝，高大，英俊，真忠犬。 然后受嘛，嘻嘻，是外星人…… 受的袖珍小飞船坠毁在攻家花园啦，受心惊胆战地从飞行器里爬出来，以为自己要完蛋了，要被抓去研究了，正慌得像狗一样，发现一个一米八五的地球大帅哥正一把鼻涕一把泪地抱着一个短成n截的变形金刚大哭。 受：“说好的高等智慧种族呢……” 就去，三下五除二把攻坏掉的变形金刚复原了，这下不得了，攻就认准受当老大了，攻长得人高马大一身怪力，就帮受藏飞行器，还和爸爸妈妈撒谎说自己太调皮把花园弄成那样，二十多岁的大小伙子，委屈唧唧地被爸爸妈妈罚站，甩着大鼻涕哭。 晚上攻就把受藏在自己卧室，攻心智小嘛，就在屋子里弄个大帐篷当秘密基地，攻邀请受去秘密基地一起睡觉，什么好吃的好玩的都和受分享，还拉着受看小猪佩奇，受用高科技摆积木，摆了个大宫殿，攻开心坏了…… 攻就像小奶狗一样天天粘着受，受搞定了身份证什么的，应聘去攻家当护工照顾攻，两个人就天天在一起，受天天晚上偷偷溜出去搜罗材料修飞船。 攻把受当成老大，孩子王，崇拜又想和他做朋友，连从地里抠出一颗蘑菇都要上贡给受，最后一盒冰激凌最后一袋薯片让给受，连最后一个蒲公英也留给受吹……这期间一直都是纯洁的感情，受也很受触动，但没往那种方面想，把攻当成重要的伙伴…… 后来…… 受飞船修好了，飞船上的治疗仪也修好了，受把攻的智力回复到正常水平，然后受本来是星际探测员，工作就是去各种星球搜集资料，为以后建立外交做准备，所以就继续留在地球了，天天研究愚蠢的地球人，陪着智力恢复的攻一点点学习，慢慢相爱，两个星球和平建交，世界慢慢发展改变，他们两个也越来越甜…… 就是这样的日常系小甜文…… 44、冰山与冰山【完结】 01 不是很久以前，有一位摄影师。 摄影师跟随科考队去北极，科考队负责科考，摄影师负责摄影。 摄影师喜欢拍冰山，一是因为个人的审美倾向，二是因为他性格淡漠话不多，被同事们戏称为“冰山”。 在这样的心理暗示下，摄影师更是对冰山情有独钟。 这天，摄影师正在拍摄北极的冰川，忽然看见白茫茫的一片天地中，走来一个人。 冰天雪地中，一个裸男。 摄影师：“……” 02 裸男走路的姿态十分从容不迫，走着走着，还风情万种地撩撩头发。 裸男一头银色长发，一路拖到地上，身材纤细，面容俊秀，如果不是裸着，摄影师还真看不出来这人是男是女，与其说是男人，不如说是个美少年。 这人长得真好看。 这是摄影师的第一个念头。 但摄影师很快就意识到自己重点不对！ 摄影师快步迎上去：“你是什么人？先跟我回基地。” 摄影师怕这人会冻死。 虽然他看起来像不知道冷的样子，但万一他是精神病呢？ 裸男却是一皱眉：“烦死了，都怪你们。” 摄影师：“？” 裸男：“我是冰山的山神。” 摄影师：“……” 03 摄影师很快就接受了这个设定，因为裸男看起来真的一点儿也不冷的样子，说他是凡人，摄影师才不信。 摄影师发了会儿愣，问：“那你有什么事吗？” 冰山的山神抱怨道：“你们这些人类真是烦死了，在我身上建那么多基地！” 山神暴躁道：“每天都想把你们这些痘痘挤爆！” 摄影师沉默了片刻，道：“……说对不起有用吗？” 山神气得跳脚：“没用！” 摄影师：“哦。” 山神：“你就‘哦’？‘哦’就完事了？” 摄影师：“不然？” 山神有点儿脸红：“你……你也不杀头牛啊羊啊什么的用炭火烤了洒点儿孜然辣椒面和盐祭祀我一下？” 摄影师冷着脸四下里环视了一圈，实事求是道：“这是北极，没有牛羊。” 听其他山神说人类做的羊肉串很好吃所以想尝尝看的小山神：“……” 04 山神：“喂，你回来。” 摄影师：“还有什么事？” 山神不可置信：“你刚才是不是想走？如果我不叫你你就这么走了！？” 的确打算回基地的摄影师：“……不然？” 山神一脸卧槽：“卧槽！我可是山神啊！神！不是你家隔壁老王！神就站在你面前，你的反应也太平淡了吧？” 山神感觉自己仿佛受到了一种无声的侮辱！ 摄影师平静道：“哇，山神。” 山神：“……” 摄影师面无表情：“满意了？” 山神：“不对，不是这样的……” 这一瞬间山神感觉自己仿佛是一个煞费苦心教导工科直男男朋友如何取悦自己的少女！ 山神：“你怎么一点都不惊讶？你平时经常看见山神吗？” 摄影师回忆了片刻，谨慎地确认道：“是第一次，但没什么好惊讶的，存在即合理。” 山神捂着脸惊呼：“就你这样的还搞艺术创作！？你这思维方式也太不艺术了！” 摄影师：“……” 05 摄影师：“其实我觉得你不像神。” 山神：“为什么？” 摄影师：“你的说话方式太现代了，连‘隔壁老王’这种梗都知道。” 山神背过手，在身后掏了掏，手上便凭空多出来一个手机。 山神：“我有这个东西可以玩啊，我什么都懂的。” 摄影师：“……哪来的？” 山神：“一个探险家，那天我不小心打了个喷嚏，雪崩了，把他埋雪里了。” 摄影师：“……” 山神：“哈哈哈，我真是太不小心了。” 摄影师冷冷地问：“人在哪？还有救吗？” 山神瞪大眼睛：“废话，早救出去了，我趁他昏过去，把他挖出来送到山脚下了。” 摄影师松了口气。 山神：“我留着他干嘛，又不好吃。” 山神美滋滋地摆弄着那个手机：“这个我就留下当谢礼了，你们人类的东西真好玩儿。” 06 摄影师困惑：“手机不是很快就会没电吗？” 山神无比自然道：“我有神力，神力发电。” 比什么风力发电水力发电都有效率！ 摄影师：“网呢？没网手机也没什么好玩的。” 山神晃晃手机：“有流量套餐啊，不过我已经把套餐用光了，现在只能玩玩消消乐。” 摄影师默默看着这个喜欢玩消消乐的山神：“……” 山神扯扯摄影师的衣角：“你能给我充流量套餐吗？” 摄影师：“……能。” 山神：“那你快给我充一个，就当是祭祀山神了。” 摄影师：“……” 这可能是古今中外有史以来第一个要流量套餐当祭品的神。 摄影师：“好吧，等我回基地，基地信号好。” 山神：“是吗？那你带我回基地吧，我那边信号不好，加载个视频能加载一整天。” 摄影师：“……” 山神哀求道：“好不好？你不是爱拍冰山吗？我给你表演个冰山开裂。” 摄影师眉毛一抽：“不用表演了，我带你回去。” 07 于是，山神就这样和摄影师回基地，过上了人类的生活。 科考基地里没有什么好吃的东西，大多都是些方便食用的速食食品，不过山神很喜欢，一次能吃三大箱红烧肉罐头。 摄影师：“……那是两个月的份。” 山神脸一红，冷静地岔开话题：“哎你们人类真是太讨厌了。” 摄影师叹气：“又怎么了？” 山神对着小镜子照照自己的脸：“你们乱扔垃圾，海湾洋流把那些垃圾都冲到我身边了。” 摄影师竟是无言以对。 山神撩起自己的头发帘，指着额头上一个小红点悲愤地控诉道：“你看，脸上都起痘痘了，都怪你们。” 摄影师抬手摸了摸山神的小脑袋：“知道了。” 山神不高兴：“我还没说完呢，你知不知道现在全球变暖的情况有多严重？我体积已经比之前缩小很多了。” 美少年山神弯了弯自己纤细的小胳膊，道：“我以前的人形可是个身高两米的硬汉，肱二头肌和肱三头肌都杠杠的，都赖你们，现在全化了，给我化得这么娘。” 摄影师微微皱起眉头，对山神以前是壮汉这个说法表示怀疑。 不过从这天开始，摄影师就有了一个新的业余活动——捡垃圾。 也可以说是给冰山祛痘。 08 山神对摄影师主动帮自己清理垃圾的行为很满意。 山神：“说吧，男人，想要什么奖励？” 摄影师：“你最近是不是小说看多了？” 山神：“小家伙，我什么都可以满足你。” 摄影师：“……” 摄影师：“你有什么可奖励我的。” 山神来基地之前身上可是连件衣服都没有，还天天偷吃摄影师的罐头，看起来完全不像有东西可以奖励的样子。 山神一脸不高兴：“你瞧不起我！？” 摄影师口非心是道：“不是。” 山神忿忿道：“你知道我体内的资源储备有多丰富吗？我随随便便放个屁，那天然气就够你炒一年菜的！” 虽然觉得哪里不太对但摄影师还是捧场道：“……厉害。” 山神：“我拔根头发就是一个煤山！” 山神：“而且还都是古生代末期到新生代早期时形成的远古煤矿，质量特别好。” 摄影师：“……” 山神继续自夸道：“我的血液都是可采原油，少数也有十亿桶，不过我不能告诉你怎么采，你们人类很贪婪的，会把我采到失血过多，我见过我有个兄弟被掏空之后的样子，特别惨。” 摄影师摆摆手：“我不负责开采的，我就是个摄影师。” 山神点头：“所以我也就和你说说，你可别告诉别人。” 摄影师：“嗯，不告诉。” 山神用小指头挖了挖鼻孔，然后朝摄影师一弹！ 摄影师：“……” 山神还一脸酷帅狂霸拽的表情问：“男人，开心吗？” 摄影师绷不住了，骂了句脏话：“开心个屁。” 山神啧了一声道：“别嫌脏，你捡起来看看。” 摄影师一低头，看见地上散落着的全是小颗小颗的钻石。 山神洋洋得意道：“我鼻孔里有一个钻石矿，想不到吧？惊不惊喜？刺不刺激？” 摄影师一板一眼地认真回答道：“没想到，惊喜，刺激。” 山神：“男人，把我供奉好了，以后要多少有多少。” 摄影师从床底下翻出自己珍藏的最后一箱红烧肉罐头：“吃吧。” 山神双眼放光地扑上去：“我就知道你藏了小金库！” 山神一边吃着一边赞叹道：“你们人类吃的牛羊猪肉真好吃，我就只有北极熊吃，还是生的。” 摄影师：“……” 山神：“而且我把它们吞进去了，它们还在里面挠我肚子，害得我胃疼。” 摄影师竟是无言以对，想了想道：“牛羊猪肉以后要多少有多少。” 09 这天半夜，摄影师睡得迷迷糊糊的，忽然被山神摇醒了。 山神急切道：“快醒醒！穿好衣服带上你的照相机！” 摄影师二话没说就照做了。 山神拉着摄影师跑出基地，来到一块地势开阔的地方：“这差不多了，准备拍极光。” 摄影师愣了：“等一下会有极光？你确定？” 山神点头：“非常确定，我能感觉到一股太阳高能带电粒子流正在进入我的……磁场！” 摄影师：“……” 山神打了个哆嗦：“来了来了，大气分子开始电离了，嘶……全身酥麻，好爽。” 摄影师感觉自己仿佛看到了什么不得了的场景。 这时，远方寂寥暗沉的天幕出现了极光，绚烂的光彩如同横贯天际的凤凰展开了燃烧的羽翼，美不胜收。 摄影师顾不上想其他的，忙架起设备捕捉这唯美的一幕。 摄影师拍了一会儿，山神蹦蹦哒哒地跑到摄影师的镜头前，道：“拍我拍我！我要和极光合影！” 摄影师飞速换了个更适合拍人的镜头，咔嚓咔嚓拍了好几张山神的照片。 山神美滋滋地在极光下摆着v字手，s型曲线，小猫拳头，噘嘴瞪眼睛…… 摄影师顿时就是一阵头疼：“从哪学的这些姿势？” 山神：“美吗？” 摄影师幽幽道：“……你如果不会摆pose就立正吧。” 山神默默站了个军姿。 极光下的山神看起来很好看。 银白的长发像是月光凝练出的丝绒。 他的嘴唇柔软，望着镜头时，他的唇角微微翘起着。 摄影师从取景框中看着山神按下快门，又从相机后抬起头，用自己的眼睛望着山神，道：“好了。” 山神兴高采烈：“好看吗？” 摄影师：“好看。” 摄影师：“拍得也好看。” 10 时间过得很快，一转眼就是三个月过去了，摄影师要回家了。 他的家不在北极，在一个离北极很遥远的国家。 摄影师临走的那一天，山神全天24小时拽着摄影师的衣角，像连体婴一样，摄影师走到哪他就走到哪。 山神：“你能不能不走？” 摄影师叹气：“我家里还有事要处理，我以后会再来看你。” 山神抿着嘴唇：“我不想你走。” 摄影师：“因为你会想我？” 山神满地打滚：“你走了谁给我拍照？你走了谁给我罐头吃？你走了谁给我充流量套餐？” 摄影师轻轻叹气：“你留个能收东西的地址给我，我把罐头邮给你，那个手机号码我每个月都会给你充值。” 说着，摄影师又把自己的相机放在山神手中：“自己拍着玩吧。” 山神惊讶：“你的相机不是谁也不能动吗？” 摄影师的万年冰山脸上浮起一丝笑意：“你除外。” 山神：“……” 摄影师：“就当是给神的祭品了，以后再有人类在山中遇难，你记得帮帮忙。” 山神点头：“我一直都帮忙的，我是好山神。” 摄影师捏捏他的脸。 虽然是冰山的神，但触碰的温度却是暖暖的。 11 摄影师回国之后，整理了自己在北极拍摄的照片，出版了一部摄影集。 摄影集中不只收录了美丽的风景照，也记录了人类的行为对冰川环境的负面影响，呼吁看到这部摄影集的人保护环境。 不知道那个小冰山今天有没有抱怨额头上长痘痘，摄影师想着，有点儿想笑。 12 摄影师每个月都给那个手机号充值流量，还给山神留下的地址邮寄各种好吃的东西。 如此这般，又是三个月过去了，盛夏来临了。 这天，艳阳万里，气温摄氏39度。 这种天气，能出门见面的都是真爱。 摄影师在家里吹着空调喝着冷饮，望着外面被晒得发蔫的树，决定在家宅一天。 这时，外面传来急促的敲门声，摄影师去开门，看见门外站着一个小孩儿，大概也就四五岁的样子，整个人湿淋淋的，像是刚从水里捞出来。 小孩儿的头发是银白色的。 银白的长发像是月光凝练出的丝绒。 小孩儿手里捧着一块心形的冰。 小孩儿急得直跺脚：“快快快！把我的冰魄放冰箱！我要化没了！” 摄影师二话没说就接过那颗心，丢进冰箱冷冻层，和一堆冷冻的五花肉和一大块涮火锅用的特级s上脑放在一起。 关上冰箱门，摄影师转头望向小孩儿：“你怎么变得这么小？” 变成了小孩儿的山神：“今天太热了，给我晒化了！” 山神：“别怕，把我的冰魄冻一会儿我就变回之前的样子了。” 摄影师放心地点点头。 山神美滋滋地搓搓手：“当然了，你如果把冰箱温度调得更低一些，冻得再实诚一点，我也许能变回两米高的壮汉！” 摄影师马上把冷冻层的温度调高了一点：“别了吧。” 山神：“……” 13 摄影师点了支烟，问：“你刚才说的冰魄是什么？” 山神：“你可以理解为是我的本体、内丹、元神，怎么叫都行。” 摄影师捏着山神的下巴，叼着烟审问道：“我刚走那段时间你怎么没来？” 山神委屈巴巴：“我不知道还有这种操作啊，我本来以为冰山在哪我就得在哪呢，但是我后来问了别的山神，听说有一个女的冰山山神爱上了一个科考队队员，然后她就把自己的冰魄从地下挖出来，带着冰魄去人类世界找他了，我这才知道其实冰魄在哪我在哪就行了。” 摄影师轻轻笑了笑：“这样，你的冰魄好保存吗？” 山神：“挺好保存的，放冷冻层里就行了，冻肉那么硬，我不偷吃的。” 摄影师：“好。” 山神：“我看你的摄影集了，把我的山拍得真好看，你还呼吁大家保护环境，你真是个好人。” 摄影师默默收下好人卡。 山神：“以后我就赖上你了，我虽然吃的多，但是我可以给你开采钻石矿，所以你别怕。” 摄影师：“我不怕，我高兴。” 山神挖鼻孔，朝摄影师一弹：“喏，一个月的房租和菜钱。” 摄影师看着满地的钻石，嘴角一扬：“你知道在人类世界里钻石代表什么吗？” 山神继续抠着鼻孔：“代表什么？” 摄影师看着山神的鼻孔：“……算了，太玷污那个词了。” 14 第二天，摄影师把那一层的冻肉全换成了香喷喷的冰激凌。 从那天开始，冰箱里的冰激凌每天都神秘失踪。 45、月老与女装月老【完结】 很久很久以前，青丘国有一座桃花祠。 桃花祠旁有断崖，冬去春来之时，断崖附近桃花盛绽，娇妍如云霞，故此得名桃花崖。 每年桃花开放时，都有许多年轻男女来桃花崖观景游冶。 这是因为在民间有一个关于桃花崖的神奇传说。 ——据说，当桃花盛放之时，在桃花笺上写下心仪之人的名字，再将桃花笺置入河中，写笺者的心仪之人便会收到桃花仙的托梦，知道有人对自己有意。接下来，这位心仪之人若是猜中了写桃花笺的人是谁，桃花仙便会为心意相通的两人牵红线。 所以，许多有意中人却不敢明言的人，便会来桃花崖写桃花笺，盼望着桃花仙人会为自己牵红线。 …… 某年某月某日，桃花崖上。 一棵临水而生的桃花树花开正艳，树下，水畔，几个豆蔻年华的少女红着脸嬉笑，你推我搡地把各自手中写着名字的桃花笺放进桃花盏中，再将那轻盈小巧的灯盏小心翼翼地置入水中。 水面流光璨然。 桃花树在一旁看着这些少女，树冠沙沙作响，宛如人类在抖腿。 这株桃花树就是传说中的桃花仙。 虽说名义上是仙，但它并无人形，只是一株桃树，法力也不高强，只会托梦和寻人。 桃花仙没有成为桃花仙之前的记忆，它从有记忆开始就直接是桃花仙了，连自己是怎么修炼成仙的都想不起来，它只记得有个白胡子老仙人告诉它，在此处为写桃花笺的人托梦，让人们互通心意，就是它的工作。 面对着慈祥和蔼的老仙人，很懒惰的桃花仙决定皮一下：“我凭什么就要帮凡人牵红线？我就每日在这开开花，掉掉叶子，结结桃不行吗？托梦牵红线多累啊。” 老仙人语气慈祥地说着不慈祥的话：“你若偷懒怠工，本座就引九天玄雷，劈你个枝飞叶炸。” 桃花仙：“……” 桃花仙怂了。 不怂不行，又打不过。 于是桃花仙就夜夜用神识在附近城中给人托梦，每天的工作流程就是这样的： 首先，桃花仙入梦。 桃花仙在现实中是一棵树，梦里却是有人形，可以在梦中自由活动。 然后，桃花仙在梦里吊儿郎当地跷着二郎腿，懒洋洋地用最省嘴的说话方式简述道：“张三，这你梦，我桃花仙，有人中意你，猜谁，三次机会。” 梦中张三喜滋滋：“黄二丫？” 桃花仙：“不对，两次机会。” 张三：“李春花？” 桃花仙：“不对，一次机会。” 张三：“仙人，祖宗，您高低给个提示？” 桃花仙：“……男的。” 张三：“卧槽！那老子不猜了！” 桃花仙：“他中意你十年了。” 张三：“那也不成，老子又不是断袖！” 桃花仙离开。 姻缘不成，李四的桃花笺化为飞灰，无人得知。 托梦牵红线，做一次两次固然轻松，可旺季时桃花仙平均一宿要给上百号人托梦，一夜过后往往精疲力尽，扎在土里的根连吸水都懒得吸，更懒得开花结果长叶子，光秃秃地一杵，叶量着急，死了似的。 时日久了，被附近的顽童取了个诨号，叫秃桃儿。 桃花仙气得又掉了一把叶子：“……” 秃雷楼谋！ 你爹和你娘还是本座牵的红线呢！ 就这样，桃花仙兢兢业业地工作着，日复一日。 某日，桃花仙在崖边打盹儿。 几个小姑娘在树下放桃花笺。 忽然，一个青年牵着一头小毛驴过来了。 青年容貌俊美，好看得发光，几个小姑娘向他望去，爆出一阵叽叽喳喳的笑闹，把桃花仙弄醒了。 桃花仙定睛一看，正想着这么好看的男人居然也需要暗恋，就见那青年从小毛驴背上卸下一大箱桃花笺、一大箱桃花盏、笔墨纸砚若干，以及一大本厚厚的、不知从哪弄来的户籍名册。 桃花仙：“……” 随即，青年便照着名册上的男名，一个接一个往桃花笺上誊，批量暗恋，批量入水，效率极高。 桃花仙树冠狂抖：“唰唰唰！沙沙沙！” 你他娘的是要把全县带把儿的都试一遍不成！？ 青年确有此意。 青年在桃花崖旁从早誊到晚，户籍名册却也只誊了十分之一而已。日落西山，青年合上户籍名册，自言自语道：“我明日再来。” 桃花仙：“唰唰唰！沙沙沙！” 你不许来！不许来了！这么大的工作量，本座要窒息了！ 青年听不懂，拍拍圆润挺翘的屁股，走了。 桃花仙无法，入了夜，含泪挨个托梦。 青年这广泛撒网的做法倒也不是没成效，加上他长得太好看，在本地断袖圈颇有名气，一宿下来，竟有四个断袖猜到了青年的名字。 路人甲：“我是零来着，他是？” 桃花仙低头看看桃花笺上的信息，道：“他也是零。” 路人甲：“那不行的，姐妹那什么，天打雷劈。” 桃花仙：“……” 路人乙：“他可以含泪做壹吗？不成？那算了。” 路人丙：“原来他是零，心碎了。” 路人丁：“我是壹，但我已脱单十年了，结发之零，不可辜负，代我向他说声抱歉。” ——这四人，不是零，就是有主的壹。 桃花仙托了一宿梦，第二日累得不行，仅存的几片叶子又掉了两片，秃得更厉害。 结果青年又来了，仍是带着一头小毛驴，若干桃花笺，在桃花崖旁从早写到晚。 如此这般，重复几日，桃花仙的叶都累没了，可仍然找不到单身的壹。 桃花仙受不了了，于是这夜，他潜入青年的梦。 桃花仙：“我桃花仙。” 青年大喜：“仙人是来给我牵红线的？” 桃花仙：“不是，我是想告诉你别写了，壹多难找你心里没点鸡儿数吗？这几天我挨个人给你托梦，从日落忙到日出，累得叶子都掉没了，求你别再写了成吗？” 青年眨巴眨巴眼，看着桃花仙：“抱歉，我不知道你要一个个托梦的。” 桃花仙：“现在知道了吧？” 青年：“知道了，以后我不写了……对了，你说你叶子都掉没了，你是一棵树吗？” 桃花仙：“对，就是桃花崖上河边那棵，你天天在我树下写桃花笺。” 青年：“喔，我听他们叫你秃桃儿。” 桃花仙：“本座一刀sa了你啊！” 青年被怼了也不恼，反倒脸一红，娇羞起来了：“这是你的人形？一点儿也不秃，真好看。” 桃花仙：“你他娘的想干什么？” 青年的俊脸红扑扑的：“没什么呀。” 桃花仙也老脸通红：“我直的啊我告儿你。” 青年回忆了一下河边那棵歪脖子桃树，好笑：“你还直，你树冠都快杵河里去了……你是零吗？” 桃花仙：“我不是零！我直的！” 青年松了口气：“那就好。” 桃花仙：“好屁啊，我直的！” 青年宛如没听见。 第二日，青年又牵着那头熟悉的小毛驴来了。 桃花仙险些吐血，还以为这人说话不算数，可青年却从小毛驴背上卸下一桶粪肥，往桃花树根处一倒，道：“这些日子辛苦你了，给你补补身子。” 桃花仙被屎淹没：“……” 入夜，桃花仙又去托梦。 青年掩住口鼻：“我的梦里怎么臭臭的？” 桃花仙：“谁让你往我脚面上泼粪的！sa了你！本座要sa了你！” 青年愕然：“你不喜欢？” 桃花仙：“我是神仙！又不是普通的桃树！我生长靠神力，不靠粪啊！” 青年双手合十：“对不住，对不住，那你喜欢什么？” 桃花仙搔搔鼻尖：“给我倒点儿酒来，倒是可以的。” 于是，从那日开始，青年隔三差五便带着酒和好吃的去找桃花仙，他把酒淋在地上，把点心和烧鸡挖个坑埋进地里，桃花仙吃得美滋滋。青年白日里来找桃花仙，桃花仙入了夜便去找青年，起初的生疏过后，两人渐渐变得无话不谈，言必称宝贝儿，动辄互相么么哒，一看就是一对好兄弟。 然而，好景不长。 某日，青年在河边喂桃花仙喝酒时，看见一个小脑袋瓜在河水中浮起落下。 ——“救命！” 河中传来稚童呼救声。 青年：“救命！来人啊！” 然而桃花树花期已过，桃花崖上没什么人。 青年喊了几嗓子，鬼影都不见一个，只好自己向河中纵身一跃。 桃花仙树冠抖动：“沙沙沙！” 你他娘的会不会水啊！？ 青年师从自家大黄狗，学过两招狗刨儿，小孩儿救上来了，青年却咕噜咕噜吐着泡泡，沉底了。 桃花仙的树冠抖得筛糠一样。 桃花仙的树皮裂了，流出眼泪一样的树汁。 桃花仙：“沙沙沙！” 死了也没找着个壹！你甘心就这么死了吗！？ 桃花仙这段时日修炼得更厉害了些，不是一动不能动了，他用极其缓慢的速度，将深扎于泥土中的根一条条往上拔，一丝丝、一寸寸。 桃花仙：“沙沙沙，沙沙沙。” 老子不活了，老子绝食自尽。 桃花仙拔了整整一宿，终于把所有的根都从泥土里□□了。 第二日，有来桃花崖打柴的樵夫发现河边那棵“秃桃儿”不知怎么被连根拔起，根都露在外面，树冠斜楞着扎进河里。 樵夫本来就是来砍柴的，断然没有把秃桃儿种回去的道理，他挥舞着柴刀，从秃桃儿身上弄了些木头下来，就溜了。 青年与桃花仙，相继突然去世。 桃花仙再睁眼时，发现自己躺在一张玉床上，四下里仙气缭绕，而他自己，是人形，有手有脚。 桃花仙坐起来，一个人端着汤药推门而入，这人身段清瘦，穿着一袭大红裙子，打眼一看是个女子。 然而桃花仙定睛一看，哪来的女子，明明是那青年，不过青年五官精致漂亮，穿起裙子确实很像女子，如果不是桃花仙记得他的脸，那八成要被骗了。 穿着大红裙子的青年：“呦，醒了。” 桃花仙：“这是什么地方？怎么回事？” 青年伸手，在桃花仙脑门儿上一拍，这一拍，就把桃花仙之前缺失的记忆全拍进去了。 很久很久以前…… 姻缘司中有无数月老和无数红娘，一个月老搭配一个红娘，共同掌管人间一小块区域的姻缘工作，男女搭配，干活不累。 其中一个月老，就爱上了自己的红娘搭档。 万万没想到，这个红娘，是个女装月老。 月老：“……” 女装月老：“……” 月老：“骗子！一刀sa了你！” 女装月老：“我又没说过我是女的。” 两人大打出手。 青年：“……打斗中，我们不慎打翻了姻缘司司长的炼丹炉，烧毁了一柜姻缘簿。” 桃花仙：“怎么总是这种打翻炼丹炉的剧情？天庭怎么满地都是容易被打翻的炼丹炉？” 青年摊摊手：“根据统计，天庭平均每年有1032个炼丹炉被打翻，因此被牵连打入凡间受罚的神仙更是超过这个数字。” 桃花仙：“管管炼丹炉！救救神仙！” 青年继续回忆：“最后……我们就被打入凡间，有一柜姻缘簿被烧毁了，直到那些簿子上的男男女女都脱单了，我们才能回天庭，而前些日子最后一对男女也被你牵线成功，所以我们的突然去世只是因为天庭在召唤我们。” 桃花仙沉默良久，道：“……你他娘的，还穿女装。” 青年：“不好看吗？” 桃花仙：“哼！嘁！略略略！烦你！什么玩意儿！” 就是不说不好看。 青年摸出一张桃花笺：“那日溺水前，本来想把这张桃花笺放进水里的，结果没来得及放就死了，现在给你，你帮我牵个线吧。” 桃花仙接过。 粉嫩粉嫩的桃花笺上，写着三个大字。 ——“秃桃儿” 【完】 46、学渣与文曲星【完结】 01 从前，有一个学渣。 这个学渣，不好好学习，仗着家里有钱，整天在学校混日子，作业抄别人，上课睡大觉。 但是学渣父母望子成龙，于是这年学渣高二暑假，父母带着学渣去旅游，旅游第一天就押着学渣去了一座很灵验的寺，花大价钱给文曲星烧了高香，求文曲星保佑儿子成绩好一点，不求太好，至少也得考个大学念念。 父母给文曲星上香时，学渣一脸无聊地在旁边站着玩手机。 父母催着学渣来给文曲星磕头。 正处于中二叛逆期的学渣：“我不磕。” 父母劝说：“你来磕头，今天拜神，明天开始随便你到哪里玩。” 学渣扭头，一溜烟儿地跑了。 02 学渣不敬神，报应来得可快了。 当天晚上八点，学渣吃饱喝足洗完澡，在被窝里玩手游，15连抽坠机，非常非。 学渣正生气，床边忽然冒出一个黑影。 学渣吓了一跳，抬头一看，竟是个高冠博带的古人，正站在床边低头看自己的手机。 学渣：“卧槽，你谁？” 古人：“我是文曲星。” 古人周身仙气缥缈，非常唯美，看着的确挺像是个神仙。 学渣忍不住有点儿信了：“……” 文曲星：“你父母今天给我烧了高香，我来实现他们的愿望，保佑你成绩好，考个大学。” 学渣乐了，从被窝里坐起来，张开双臂，闭上眼睛，对文曲星道：“来。” 文曲星一脸懵逼：“来什么？” 学渣：“来啊，保佑啊。” 文曲星一《五年高考三年模拟》糊了学渣一脸，怒道：“那还闭着眼睛坐在床上干什么，随我来做题！” 学渣不干了：“等等，你说你‘保佑’我，那你不能biu的一声施个法术就让我考上清华吗？” 文曲星咆哮：“哪有那么容易！当然要自己学！书山有路勤为径！学海无涯苦作舟啊你这个渣渣！” 学渣迷茫脸看着文曲星：“……那你这和我爸妈花钱给我请了个家教有区别？” 文曲星指指自己的脸：“有区别，我长得比凡人好看啊，你今天不做完三套英语卷就别想睡！” 学渣抱头堵耳朵：“你住手！我不学！” 文曲星力大无穷，一把把学渣拎起来放在桌前，把不知道从哪变出来的英语卷子摊开，往学渣面前一摔：“你父母给我烧的香火够我吃一年，出来当神仙必须讲信用，说要保佑你上大学，就要保佑你上大学，这可由不得你，快来，第一题……” 于是，这天夜里，学渣和文曲星大战到凌晨三点，做了三套英语卷。 03 接下来的五天，本来应该是在计划好的景点愉快地旅游，可学渣却被文曲星逼着在酒店学习，根本就出不去。 学渣父母很欣慰，觉得文曲星真是奇灵无比，儿子这么快就洗心革面，于是又乐呵呵地给文曲星追加了十柱高香。 可事实上是因为文曲星力大无穷，可以轻松把学渣按在学习桌前，除此之外没有其他的原因了。 学渣哭丧着脸计算光滑平面上小球的加速度：“我爸妈现在在游览著名景点……” 文曲星语重心长地安抚道：“你这不也在做著名习题集？” 学渣吞了吞口水：“我爸妈现在在吃当地特色美食……” 文曲星谆谆善诱道：“你现在也在吸允着知识的花露，品尝着智慧的芬芳。” 学渣很忧伤：“我爸妈现在一定玩得很开心……” 文曲星声情并茂地朗诵道：“而你，只有学习能让你快乐！” 学渣：“……你滚。” 文曲星：“我不，你看看你，十道题对一道，真想让我滚，你就考上大学，你考上大学我不就滚了吗？” 学渣含泪继续和物理题奋战，战了一会儿，实在是不会，笔一摔，悲愤道：“那你倒是过来给我讲讲啊！” 文曲星非常欣慰，乐呵呵地凑过去给学渣讲题。 和气地讲着题的文曲星与努力试图学习的学渣构成了一副非常和谐正能量的画面。 04 十分钟后，文曲星崩溃咆哮：“这么简单的事情究竟还要我说多少遍！？” 学渣也咆哮：“我就是看不懂啊！” 文曲星：“不就是套定理吗笨蛋！” 学渣：“神仙居然骂人！” 文曲星：“这个定理抄五十遍，给你半个小时时间。” 学渣恼火：“半个小时抄不完！” 文曲星从袖子里掏出一把鞭子：“这是一把紫电神鞭，抄不完我就电你。” 学渣：“……” 和谐的假象破灭。 学渣趁文曲星不备，腾地跳起来朝门外拔足狂奔，文曲星嗖地就追了上去挡在学渣面前，快如闪电。 学渣：“你怎么这么快？” 文曲星指指自己脚下面那层薄薄的气雾：“我装备了祥云，傻孩子，移动速度提升30%。” 学渣又一扭头，使出全身解数朝窗户飞跑过去，打算跳窗出逃。 文曲星再次飞跑到窗边挡住去路。 如此来回反复了半个小时，学渣的五十遍定理一遍没抄上，倒是往返跑了五十遍，精疲力竭。 05 旅行结束，文曲星阴魂不散地跟着学渣回家了。 因为有仙气护体，文曲星可以选择只让学渣看见自己。 文曲星强占了学渣一半卧室，一半床，一半零食，每天惨无人道地逼着学渣学习，从五三做到王后雄，一言不合就抄定理，两言不合就祭出紫电神鞭。不仅在学渣家里寸步不离地盯着，学渣上学他也要跟着，学渣上课的时候文曲星就站在学渣旁边，监督他，保佑他，不让他玩手机，不让他睡觉，学渣一溜号，文曲星就掐他大腿。 可是别人看不见文曲星。 于是这天学渣好端端地溜号玩着手机，忽然嗷地尖叫一声：“啊啊啊卧槽疼啊！” 文曲星愤怒地按了手机锁屏键：“我去个厕所的功夫你也要肝一把御魂？” 学渣气坏了：“十层大蛇马上打通了！” 语毕，哭唧唧地抽打文曲星。 落在同学老师们的眼睛里，学渣就是在自言自语抽空气，非常有病且目无师长。 于是学渣就被老师撵了出去。 绕操场跑十圈。 06 如此这般，一年的高中时光很快过去了。 文曲星日以继夜呕心沥血地教导着学渣，努力让学渣走上正道，考个大学。 而学渣也一直在坚持不懈地抗争，每天试图通过各种手段逃脱文曲星的掌控。 翻墙跳窗跑酷潜行，样样精通，在和文曲星常年你追我赶的过程中，长短跑也练得越来越快了。 渐渐地，文曲星即使在30%速度加成的状态下也跑不过学渣了。 于是在两人不断的努力下…… 学渣最终以体优生的身份被大学录取。 文曲星表示这和自己想象的好像有些出入。 07 拿到了录取通知书的学渣在文曲星肩膀上拍了拍，说：“你看，一样的，这不是也考上大学了吗？” 文曲星：“……可是你的成功好像和我没什么关系。” 学渣：“怎么没关系，如果不是天天被你逼得花式逃跑，我能练出这么快的跑速吗？” 文曲星竟是无言以对。 学渣和学渣的父母欢天喜地，拿到录取通知书的晚上，他们去摆了一大桌庆功宴，亲戚朋友齐聚一堂，热热闹闹地给学渣庆祝。 庆功宴结束，学渣晚上回到家，看到文曲星正在卧室里收拾行李。 都是这一年来学渣给他买的各种各样凡人喜欢的东西，有衣服、有小说漫画、有游戏机，还有一个星空小夜灯…… 文曲星：“任务完成，你上了大学，我得回天庭了。” 学渣怔了一下，声音低低的：“喔。” 文曲星晃了晃手里连载中的《柯南》，说：“记得把大结局烧给我。” 学渣：“有最新话我及时烧给你，但大结局你可能得和我孙子要。” 文曲星垂头丧气：“好。” 学渣也垂头丧气：“平时觉得你挺烦人的，但要走了还有点儿舍不得你。” 文曲星低头玩着手里的星空小夜灯，抿着嘴唇没说话。 学渣挥挥手：“算了，你走吧。” 文曲星一言不发，包好行李，踩着祥云，上天了。 08 没有了熟悉的声音天天在耳边聒噪，学渣的暑假过得有些寂寞，总好像少了点什么。 临大学开学不久，学渣的父母又安排了一次旅游，学渣没去，自己孤零零地待在家里看漫画，买了《柯南》的最新连载，烧掉了。 看着盆里那堆漫画烧成的灰烬，学渣望着天小声说：“这个是给文曲星的。” 过了一会儿，学渣又望着天说：“听说文曲星好像有很多个，给长得最帅的那个，谢谢。” 09 大学开学的第一天。 学渣提着行李来到寝室时，其他的室友还一个都没来。 学渣放下行李，挑了个下铺，自力更生开始铺床，铺到一半，身后忽然传来一声嫌弃的冷哼：“铺个床都笨手笨脚的。” 学渣吓了一跳，一回头，看见文曲星站在自己身后，抱着怀。 学渣：“卧槽，你怎么又来了！” 文曲星翻了个白眼：“你以为我愿意来，还不是你父母前几天又去给我上了十柱高香，求我保佑你大学四年不挂科英语四级英语六级计算机二级全过……” 学渣抱头大叫：“我不要啊啊啊啊啊！” 文曲星：“还有，你给我烧的漫画什么乱七八糟的。” 学渣委屈：“《柯南》的最新连载啊。” 文曲星咆哮：“日文的我又看不懂！” 学渣：“文曲星不应该什么都会吗！” 文曲星一把夺过学渣手里的被褥：“高考又不考我会个屁！走开，我给你铺，看你笨的那个样！等铺完床我们就从英语四级必备单词入手，给你一个月时间，全给我背下来，别以为开学前几天军训就可以不学习了……” 学渣眼珠转了几圈，悄悄往门外蹭。 文曲星放下手里的被褥就追了过去：“你往哪跑！” 学渣泪流满面：“你还是回天庭吧啊啊啊啊啊！” 文曲星驾着祥云就追了上去。 47、教练与肥宅（一） 很久很久以前，有一位健身教练。 教练自律到可怕，每日严格控制能量与营养摄取，裤兜里常年揣一克称，食物进嘴前得先上称，精准计算卡路里。 饮食如此，健身自然更不含糊。 于是这肌那肌都齐全，英俊型男。 在教练眼中，生命的意义在于自律，自律换来自由，无法打倒食欲与懒惰的肥宅都是臭猪猪。 可偏偏天逸弄人，某天教练出意外，重生到一个肥宅身上。 教练醒来时，发现自己四周围着一圈显示器、一溜儿键盘、主机若干，而这些电子设备之外是由零食、外卖与速食品堆砌而成的食物的高墙，教练的身体则深陷于一把特制的加大号转椅中，屁股溢出转椅，恣意奔流，整个人宛如一座漂浮在食物海洋中的脂肪孤岛。 教练惊恐万状：“怎么回事！？”霍地拔地而起，屁股上镶嵌着一把转椅。 教练窒息，一把拔下转椅，甩着三层下巴咆哮：“我操……”可肺活量太小，吼完两个字瞬间眼冒金星，拄着桌子喘了一会儿，气若游丝道：“你妈。” 发现自己居然连骂人都骂不顺畅，教练暴怒，抄起特大号转椅朝门砸去以泄心头之恨，并因运动量过大昏迷倒地。 不知昏迷了多久，教练被手机铃声惊醒。 这铃声就近在耳边，可教练翻遍身上衣兜裤兜都找不到手机，起身拔下转椅四处扫视，也没发现。 找着找着，教练福至心灵，幡然领悟：“……操！” 遂掀开上衣，翻起肚楠，取出手机。 手机屏幕上亮起的号码教练再熟悉不过——那就是他用了两年的手机号。 教练慌忙接起电话：“喂！？” 电话那边正是教练的声音，音色一模一样，语调却是怯怯的，怕挨打似的：“您好，请问您是xx先生吗？” xx是教练的名字。 教练崩溃：“就是我，你是谁！？你是不是占了我的身体！？” 说完，累得呼哧带喘。 那边语气谦卑地提醒：“您说话的时候，最好能稍微小声一点儿，不然肺活量可能要不够的。” 教练有千言万语，却喘得说不出话。 那边：“我今天上午不小心在电脑前猝死，醒来时发现自己躺在马路边，被车撞了……” 教练又急了：“我的身体怎么样！？” 那边：“您放心，您的身体素质非常好，只是受到强烈冲撞，昏迷了几分钟……” 教练悲愤嘶吼，如讨薪民工：“你还我身体！还我身体！” 说完，翻着白眼直抚心口。 那边小心翼翼：“请您不要激动，我愿意尽己所能配合您换回身体，您看我们是不是面谈一下。” 教练：“你在哪！” 那边：“我在您出车祸的路边。” 教练：“待那别动！我马上过去！” 那边弱弱提醒：“电脑桌右手边上数第一个抽屉中有速效救心丸，您随身揣一瓶。” 教练虎目含泪，像往日随身揣克称一样揣起一瓶速效救心丸，随时准备救心。 48、教练与肥宅（二） 【02】 衣服换完，教练出门，找到了乖乖等在车祸现场的肥宅。 肥宅丝毫没有身为英俊型男的自觉，站在路边一棵树下，丧气倒灶缩手缩脚的，神色很不自信，双手十指夹着八支宜家冰激凌，那吃相，只能用牛逼来形容。 教练：“我□□干什么呢！！！！！” 惊恐得就像看见自己在吸毒！ 肥宅吓得一低头，一口嗦掉一个！ 教练尖叫：“一个200卡你他妈也下得了嘴！！！！！我他妈只有过年的时候才敢吃！！！！！” 遂以雷霆万钧之势疾冲，一屁股将肥宅拱倒在地，肥宅没来得及吃的几个甜筒掉得哪都是。 肥宅哭唧唧：“您好好说话，别动手……” 教练气得头晕目眩，上气不接下气。 本来就气，加上嫉妒肥宅吃了四个冰激凌，更气了。 教练把肥宅衣服一撩，愤怒地狠摸两把：“操！老子的腹肌！老子的胸肌！” 肥宅直扭：“请、请您不要动手动脚的。” 教练气炸：“老子的身体老子想怎么碰就怎么碰！轮得着你管吗！” 肥宅顶着一张剑眉星目的脸嘤嘤哭泣：“对不起对不起……” 然后教练就在人来人往的大马路上数落肥宅以撒气，像老婆数落人至中年一事无成的老公。 肥宅微微弓着背，缩着脖，由着他说，毫不恼怒，似乎很习惯被人数落。 教练体力不行，怼肥宅一通也怼累了，进入正题道：“我们怎么把身体换回来？你有办法没？” 【03】 肥宅呐呐提议道：“我猝死，你被车撞，也许是我们的灵魂同时脱离了身体，在各自寻回身体的时候走错了路，才导致这样的情况。不如我们想想办法，让魂魄第二次离体，说不定就能换回来了。” 教练十指夹着八只冰激凌，气势汹汹地吃着：“嘶溜嘶溜……可以。” 反正肥宅的身体已经胖成这样了，也不差这八只冰激凌，不如借机一饱口福当过年了，教练这般机智地想。 教练过完甜食瘾，买了一瓶褪黑素，打车和肥宅去酒店开房。 教练：“要标间，两张床的。” 前台：“好的，房费是328。” 肥宅讨好地掏出钱包：“我来我来。” 教练看着他，缓缓眨了两下眼睛：“那是我的钱包。” “对不起对不起！”肥宅恭敬地揣好钱包，“你来你来。” 教练掏出肥宅的钱包，被一张极其牛逼的信用卡闪瞎了眼——教练虽然不是有钱人，但认识一些有钱的学员，没吃过猪肉也看过猪跑，肥宅这张信用卡，光年费就要一年一万多人民币，而且普通的有钱人想办也办不了，需要的资质很多。 教练：“……你干什么工作的？” 肥宅搓搓手，带着仿佛是习惯性的卑微道：“就是开发过几款软件，不值一提……” 教练忽然意识到站在自己眼前的，并不是一个普通的肥宅。 而是一位肥宅爸爸。 几分钟后，教练与肥宅躺在床上，一人磕下一片褪黑素，在拉好遮光窗帘且灯光全无的房间中闭上眼睛，各自强迫自己入睡。 在自残式地让自己“灵魂出窍”前，他们想先试试同时睡过去能不能将身体换回来。 几小时后，教练被自己惊天动地的呼噜声震醒。 他醒时肥宅正睡着，两人并没有换回来。 【04】 两人驱车前往医院，在医院后门找了个人少的地方，肩并肩撞墙。 在医院撞墙，万一撞出个好歹，还能治。 教练：“我数三二一，我们一起。” 肥宅：“好。” 教练：“三、二、一……走你！”脑袋往墙上轻轻一磕，瞬间昏迷不醒，瘫成一座肉山。 而教练身体素质太好，肥宅咣咣撞大墙，撞得满头包，才勉强迷迷糊糊地晕过去。 仍然没换回来。 【05】 两人又在教练的要求下接连试了几种方法，比如从二楼手拉手往下跳，同时用电棍自电，一前一后滚楼梯……宛如殉情。 可始终换不回来。 肥宅拎着一保温桶的骨头汤走进病房，教练鼻青脸肿断手断脚地躺在床上。 肥宅小心翼翼地劝：“你多少吃点儿东西吧。” 教练气得用唯一没受伤的手捶床，肥肉呼扇呼扇，激起猎猎风声：“凭什么一样跳楼，一样滚楼梯，我摔成这个逼样，你什么事儿都没有！” 肥宅缩手缩脚，小声而认真地解释：“你身体素质好，经得起磕碰，我常年不锻炼，不晒太阳，有一些骨质疏松的问题……” 教练气得倒不过气：“你还……呼呼……好意思说……呼呼……” 这时护士来给教练换药，多看了一眼剑眉星目体态健美的肥宅，肥宅被小姑娘多盯了一眼，立刻瑟缩着怂到一边，一副随时准备挨损挨骂的模样。 教练也暂时闭上嘴。 药换完了，护士出去了。 教练：“你看这事儿怎么办吧。” 肥宅低头抠手指头：“我觉得……我们可能换不回来了……”越说声音越低。 教练扭头看窗外，有些不能接受这个事实。 肥宅红了眼眶：“我知道，我的身体就和一堆垃圾差不多，害你穿到我身上，真的很对不起。” 肥宅忽然走心，教练不好再怼他：“……话也不能这么说。” 肥宅一眨眼，掉下一串眼泪。 教练沉默片刻，苦笑一声：“其实也怪不着你，这事儿归根结底是场意外。” 肥宅抹了把眼泪，哭唧唧道：“如果你想继续找换回来的办法，我愿意配合，如果你放弃了，我名下的所有财产你可以自由使用，当成我对你的补偿。” 说着，肥宅从教练病床上拿过曾经属于自己的手机，操作了一通，把屏幕转向教练：“这是我在x行的存款，不止这些，我挨个给你看……” 教练被那1后数不清的0震惊得再次不省人事。 这他妈是多少个亿啊！！！！！ 50、教练与肥宅（三） 【06】 教练向金钱屈服了。 他是个俗人，也是个普通人，以前他会偶尔做做一夜暴富的白日梦，现在他梦想成真了——虽然与暴富一起来的还有暴肥。 但肥他可以减，这么多亿他可得从三皇五帝时期不吃不喝干到现在才能攒下来。 做人不能头太铁。 这时教练还不忘跟人客气客气：“这么多钱我哪好意思……”一秒不到的停顿后，教练补充道，“我俩五五分吧。”眼中闪烁着灼热的、金钱的光芒。 其实财富超过某个阈值后，多一些少一些都只是数字，有十亿和有二十亿对普通人来说没有本质区别，都是一辈子花不完的钱。 肥宅顺从道：“你说怎么样，就怎么样。” 于是事情就这么成了。 【07】 教练放弃了换回身体的想法，在医院养好身体后，便以肥宅的身份继续生活。 教练发现肥宅的交际圈极度狭窄，除了几个和肥宅气场相投的geek网友和一些商务伙伴之外，肥宅似乎没有三次元的朋友和亲人。 但对教练来说这样更省事，没什么不好的。 另一边，肥宅转移走了自己的一半资产，辞去了健身教练的工作，继续当一个剑眉星目八块腹肌的家里蹲。 在开始减肥前，教练放纵了整整一周，肥宅的身体拥有着惊人的胃容量，教练用这一周时间过足了吃瘾，并在一周后金盆洗嘴，封筷退圈。 教练开始疯狂减肥，他制定了严格得近乎苛刻的热量摄取与健身计划，每天都过得又饿又累，好在他有花不完的钱，他可以尽情犒劳自己食物之外的任何东西……他购买以前碰都不敢碰的奢侈品，购置临海花园别墅，买游艇买豪车，去任何他想去的地方旅行，阔气地雇佣向导与翻译，还入住了以前对他来说遥远得像都市传说一样的迪拜帆船酒店…… 站在帆船酒店门口，教练肃然起敬：“原来迪拜真有这家酒店，不是营销号驴人的。” 可以尽情挥霍的感觉太好了，教练觉得自己获得了新生。 最令教练欣慰的是，当他瘦到一百八十斤以下后，他发现这具身体的五官并不难看，那双让人联想到小猪崽儿的小眼睛其实是被肥肉挤小的，鼻梁显得塌是因为整张脸的脂肪海平面过高，原本的双眼皮也被脂肪生生填充成单眼皮，当面部脂肪如潮水般褪去，那原本相当不错的骨相显露出优势来，眼睛也变成双眼皮，大了整整一圈…… 随着体重日益减少，这具身体的脸也愈发好看起来，那是一副堪称俊秀的长相，唇红齿白，眉眼乌黑。 简直比起以前的教练都不差，是两种好看。 教练简直不明白，一个人有这么好的底子，为什么就不能对自己严格一点把底子保持住？ 可能因为肥宅是一个管不住自己的臭猪猪吧。 教练已经很久没联系过肥宅了。 【08】 这天是两人灵魂互换一周年纪念日，教练早晨醒来，发现自己堆积如山。 教练：“我操！！！！！” 教练做梦一样在自己身上左摸摸右摸摸，是肥肉，是连绵不绝的肥肉！一座肉山！ 教练操纵着肉山流下床，惊恐地发现这里是他原来的家！是他身为健身教练时的那个家！而他的身体……教练操纵着肉山流到镜子前，发现自己已经回到了原本的身体中，而他原本的身体，再次变成了一个大胖子！ 教练：“我他妈窒息。” 这时，外面传来敲门声。 教练滚动着去开门，看见瘦身成功的肥宅——或者应该说美男子——站在门外，脸上写满了惊骇与抱歉。 两人沉默地对望片刻。 教练：“……你是不是会什么黑巫术，专门驴人帮你减肥？” 肥宅疯狂摇头：“不是！我没有！” 教练：“我知道，逗你的。” 肥宅被教练生无可恋的神情与语气吓哭：“对不起，真的对不起，我没想到还有换回来的一天，如果我知道，我……” 教练生无可恋地看着他：“你就会帮我保持住身材？” 肥宅犹豫片刻，似乎是在纠结是否说实话：“……我一定不会胖这么多。” 教练：“……你他妈连哄哄我都不行吗？” 肥宅臊眉耷眼地垂手站在那，像个被老师训斥的小学生。 教练职业病发作：“退一万步讲，你就算只是为了你自己的健康，也不该吃得那么胖啊！” 肥宅哭唧唧地点头称是。 【09】 这天是他们灵魂互换一周年纪念日，他们毫无道理地被换了回来，这令人不禁怀疑第二年的灵魂互换纪念日时他们是否也会发生第三次灵魂互换，而关于这一点，世上没有人能给他们答案。 既然不敢确定，那么凡事往最坏的可能考虑总是没错的。 为了减肥，教练已经过了一年苦行僧式的生活，而现在他显然还需要再过一年，考虑到那么多亿的财产，教练觉得这尚处于可以接受的范畴，用两年苦行僧的生活换个亿万富翁当当还是很稳的，但如果第三年仍然这样，教练觉得自己可能就要暴起杀人了。 所以这次，在自己减肥的同时，他绝不能让肥宅再胖回去。 教练勒令肥宅搬过来与他同住，他负责监督肥宅的饮食与健身，让肥宅控制住目前的完美身材。 而教练本人，在开始减肥前，又整整胡吃海塞吃了七天。 每年的灵魂互换日是10月30号，而11月1号到7号则被教练定为放纵节，在这七天内，他放开肚皮尽情地大吃特吃，享受大自然对人类的馈赠。 【10】 肥宅搬到教练家，与教练一同生活，健康饮食，合理运动。 教练每天都像个搜查私房钱的妻子一样搜查肥宅的所有物，他会突击检查肥宅的衣兜、裤兜、枕头或床垫下面、帽子内衬、抽屉、柜子、钱包……因为肥宅在这些地方都藏过食物。 然而道高一尺魔高一丈，肥宅总能找到新的食物藏匿点，与教练斗智斗勇。 “你他妈做人还有没有一点下限！！！？？？”这天早晨，教练用食指和拇指的指甲掐着一袋从鞋垫下面翻出来的猪肉脯，旋风般冲进浴室，“这你也能吃下嘴！？” 正在刷牙的肥宅瑟缩地拿着一管牙膏，眼神惊恐地辩解：“这个有包装袋的，也不是直接踩上去……” 教练沉默片刻，吸吸鼻子，一把夺过肥宅手里的牙膏，鉴毒似的用舌尖舔了一下，面色阴沉：“m。” 教练：“你拿吸吸果冻爽刷牙！？” 偷偷将牙膏替换成吸吸果冻爽的肥宅：“……” 教练气得肝疼，愤怒地挥舞着手中的牙膏：“你就不能争点儿气！？” 肥宅见教练扬手，还以为他要动粗，吓得一缩，这一弯腰间，他身上发出了塑料包装吱嘎响动的声音。 教练气得头晕脑胀，把肥宅的家居服上衣一掀——裤腰里赫然塞着一包烤鱼片！ 教练一把抽走烤鱼片，像在狗血肥皂剧里逼问奸夫下落一样板住肥宅双肩将他前后摇晃，声嘶力竭：“你还有没有！还有没有！不许骗我！” 肥宅泪流满面：“真的没了，最后一包了……” “我不信！”教练脑仁儿生疼，“你脱，你现在、立刻、马上，在我面前脱光！我要检查！” 肥宅呜呜哭着在教练面前脱到光屁股，身材巨好，脸又帅，还哭得梨花带雨的，教练都快看硬了！ 没有搜查出别的食物，教练虚弱地命令道：“穿上吧……” 【11】 教练觉得天天这么严防死守着不是个事儿，他得从源头解决这个问题，他得和肥宅动之以情晓之以理。 于是教练自己站在院子里冷静了一会儿，待到情绪恢复平和，他来到肥宅的卧室，对肥宅道：“我不骂你，我们好好聊聊。” 肥宅怂怂地坐在床上，低头玩着手指：“好。” 教练心平气和地问：“你控制不了自己的食欲，你觉得最根本的原因是什么？如果我允许你吃一些低卡的零食，你觉得你对零食的渴望能不能得到控制？” 肥宅认真思索片刻，诚恳道：“可能不行。” 教练又痛苦了：“那你是为什么呢？” 他和肥宅这么天天斗智斗勇，他觉得但凡有一点儿要脸的人都能知道这次要真的好好管住嘴了，可肥宅简直就是毫无悔改之意，据教练观察，肥宅的所有妥协都是基于对他火爆脾气的畏惧，而非其他。 回应教练的是一段长久的沉默。 肥宅起初紧抿着嘴唇不肯吭声，直到他意识到如果自己不说点儿什么教练就会在这里盯他盯上一整天，他才试探着开口道：“我吃东西是因为……我、我心里特别难受……” 他说这话时，可能是因为紧张，音色变得比平时尖锐了一些，就像一根极细极白的手指瑟缩着探向浓雾后的黑影，企盼着雾中那模糊不清的一团是救援者而非怪物。 教练望他一眼：“怎么难受？具体说说。” 51、教练与肥宅（四）【完结】 【12】 肥宅小心翼翼道：“我小时候被人欺负……” 向来暴躁的教练这次没有嫌他离题太远，于是肥宅继续说了下去。 肥宅自小内向懦弱，五官又有那么一点女气，是班级中其他孩子用来减压的工具，一个班级公用捏捏乐——当一群小孩子想欺凌一个同龄人时，“他像女生”或者“他身上好像总有股味儿”或者“他爱放屁”之类莫须有的理由完全可以成为对其处以极刑的充分条件。 而在肥宅暗恋校草的秘密东窗事发后，来自同龄人的恶意更是呈几何状倍增，他成为了学校级别的笑话。为与全民小丑划清界限，平日待任何人都阳光友善的校草不遗余力地对他进行羞辱和欺凌。在孤独与重压之下，心灵为逃避痛苦封锁了他的感受，他木讷又迟钝地接受一切暴行，全身上下结满了茧。 每天放学后，肥宅回到家，他工作忙碌的父母时常不在，这种时候他就会缩在狭小的卧室里，孤零零地、泪汪汪地，自己吃东西。 为吸引消费者的眼球，食物的包装袋大多被设计得艳丽，亮红鲜黄的底色上印着咧嘴大笑的卡通代言人，洋溢着小孩子式的单纯与欢乐，经过过度调味的酸甜咸辣刺激着味觉与嗅觉的感受器，汲取来自大脑的回馈，酥脆、绵软、扎实、多汁的食物滑过口腔与食道，唤醒触觉，这桩桩件件让肥宅意识到自己还是一个活人。 如果说肥宅有什么曾在痛苦中安慰过他的朋友，那应该就是浪味仙袋子上的小天使和奇多袋子上的豹子了。 渐渐的，进食成为肥宅发泄的重要且唯一的渠道，而对于一个常年被同学欺负着玩儿的少年来说，发胖简直是反人类级别的重罪，用唾沫淹死也不为过，肥宅就这样在反复的恶性循环中度过了整个青春期，怀着自己是一坨垃圾的认知。 讲述完毕，肥宅哭得上气不接下气。 教练起身，挨着肥宅坐下，把他的脑袋按在自己胸前，拍拍他的肩膀，动容地低声哄道：“好了好了，别哭了……我帮你想办法。” 现场气氛温馨友好，十分治愈。 五秒钟后，二百多斤的教练拔地而起，面无表情地抄起被自己不慎坐在屁股下的枕头，晃了晃。 枕头里传来金戈铁马之声。 肥宅：“……” 教练徒手把针脚歪歪扭扭的枕头拆了，从里面掏出一扁铁盒满满的巧克力豆。 教练抹去片刻前为肥宅流下的心酸眼泪：“一颗豆一个俯卧撑，你也不嫌硌脑袋，m。” 【13】 心病还须心药医。 教练是个暴躁老铁，教练觉得肥宅那帮同学都是欠教训的傻逼，于是教练直白发问：“你们都什么时候搞同学聚会？” 肥宅一边为一百零三颗巧克力豆流泪做俯卧撑，一边道：“……不知道，我和同学不怎么联系。” 教练冷酷命令：“想办法联系一下。” 肥宅只保留了高中班主任的联系方式，班主任为人还算正直，为肥宅训斥过带头欺负他的人，肥宅问班主任要来班级群的群号，加了进去。 于是教练接管了肥宅的手机。 同学a：“卧槽，大屁股加群了！” 教练抬手甩出一张豪车照片，婊婊地回怼道：“是，我屁股大，两百万以下的车塞不下。” 同学众：“……” 教练娴熟地转发毒鸡汤进行扎心并贩卖焦虑：《你的同龄人正在抛弃你》、《在一线城市年薪百万等于刚刚脱贫》、《有些人，不仅比你优秀，还比你努力》、《xxapp的传奇创始人，其实就在你们身边》…… 同学乙：“最后这篇打不开。” 教练：“这篇是我自己写的，没内容，就一个标题。” 同学乙：“……这有什么用？” 教练冷笑：“主要是想提醒同学们注意一下，其实我就是xxapp的创始人。” 同学众：“……” 群里起初还有人对教练冷嘲热讽的，但几天过去就没人怼教练了，因为同学们一怼他，他就婊婊地炫富。 【14】 一年一度的同学聚会来得比想象中的快得多，这时教练还没有减肥完毕，仍是一座二百多斤的小型肉山。 听说肥宅破天荒地要来参加聚会，同学们摩拳擦掌，跃跃欲试，准备从身材的角度对肥宅进行羞辱嘲笑。 这时一个容貌俊美身材高挑宛如男模的陌生人走进饭店包间。 同学们：“你是……？” 可能是男模的大帅哥神色怯怯的，手缩在胸前，捏着一张身份证。 身份证上是瘦下来的肥宅的照片，以及肥宅的名字。 显然，这是教练的主意。 同学们看着肥宅的眼神就像看见了鬼：“卧——槽——！” 卧槽声此起彼伏，不绝于耳。 这时，一个胖子跟着肥宅走进来，殷切地给肥宅拉椅子摆餐具，对旁边眼神成迷的同学道：“我是x总的代言人，平时主要工作是帮x总说话。” 席间，教练代言肥宅怼遍全场，老实又嘴笨的肥宅只负责安静地坐着，沐浴在全场同学怨念的目光中。 趁教练怼人怼得欢，肥宅眼疾手快地从眼前的转盘中夹了一小块蒸排骨。 教练眼观六路耳听八方，于乱军之中瞥见肥宅动向，声音极轻也极冷酷地命令道：“放下。” 肥宅怂哒哒地把排骨夹给身边被教练怼得七窍冒烟的同学，道：“……你吃？” 同学：“……” 我可去你妈个大西瓜吧你今天不就是来挑事儿的吗还在这装什么好人！？ 【15】 其实肥宅是无辜的，肥宅软弱怕事，就算又帅又有钱，成了人生赢家，他也不敢出现在往日霸凌自己的同学面前，那群人可以轻车熟路地将他重新瓦解成一堆垃圾。 可今天他受到的所有攻击都被教练双倍奉还了。 肥宅嘴上没说什么，心里郁结多年的块垒却实实在在地融化着。 同学们也都看出来了，这肥宅是带个牙尖嘴利的专门来砸场子了。大多数同学都觉得其实不就是当时年纪轻不懂事，玩笑开重了点儿么？不至于这样，真的不至于。于是一波眼神交换后，最能言善道的班长举起酒杯，打算就肥宅的事说两句，给肥宅赔个不是，等赔礼道歉完他们也就不理亏了。 班长：“其实大家都是同学，没什么过不去的深仇大恨，等再在社会摸爬滚打几年，你就会发现其实同学才是最亲的，我这边就代表大家敬……” 教练闻出风向不对，忙举起酒杯打断：“等等等等，我也有一句心里话想帮x总和大家说说。” 班长：“我这还没说完……” 教练再次打断：“这句心里话就是，甭道歉，不接受。我受累，替x总操在座各位的大爷了。” 同学们怒了：“这人怎么说话呢？” 教练嘭地一拍胸，拍出一片肉浪：“不服就过来找我练练，我他妈一屁股坐死一个。” 语毕，霍地起身，从两把椅子之间的缝隙中往外挤，圆面包似的大屁股左一甩，右一甩，险些把旁边的同学抡倒。 “x总，咱们走。”教练拉着肥宅，扬长而去。 【16】 肥宅之前是个社恐，富有却完全不懂得享受生活，没什么爱好，获取满足的途径自然也少，吃就变成了重要的欲望填充手段。 于是教练就一边给自己减肥，一边帮助肥宅培养各种吃之外的爱好，转移他的注意力。 两人每天一起晨跑，晨跑结束一起去超市购买食材，回家教练分别做两人的健康营养餐，肥宅负责洗碗刷锅，两人还合养了一条大狗，左邻右舍都认为他们是一对恩爱的夫夫。教练会陪肥宅看海，沿着海岸线踩出一串脚印，用沙子砌出一个沙雕城堡，教练会拉着肥宅飞来飞去到处旅游，他会带肥宅骑马、潜水、打高尔夫，也会陪肥宅看电影、打游戏、拼模型……当心灵的空洞被填满，胃袋的空洞也渐渐变得可以忍受了。 教练不再需要与肥宅斗智斗勇，肥宅也将身材保持得很好……准确地说，他从身到心都是一个瘦宅了。 转眼，又是一年过去了。 灵魂互换纪念日的前一天，两人肩并肩坐在沙滩上看夕阳，此时教练也减回了原本的样子，两人都拥有八块腹肌，加起来就是十六块腹肌，非常多。 瘦宅：“不知道明天会不会又换一次。” 教练：“难说，反正又换了我也不惊讶。” 瘦宅往教练的方向挪挪屁股，小声嘟囔：“你说……我们这样的，要是真年年10月31号都互换身体，以后怎么谈恋爱？刚谈一年，壳子里就换人了，女朋友肯定接受不了的。” 教练深以为然：“也不能每年10月31号就分手吧，那也忒折腾了。” 瘦宅脸微红：“是啊。” 教练也脸微红：“怎么办呢。” 两人都默契地无视了“以后的10月31号都不会再换灵魂”的这个可能——毕竟他们的灵魂都已经回到了正确的地方，按照常理来考虑，也不是没有这个可能，甚至可以说可能性很大。 瘦宅：“那、那可能也就一个办法了……”越说声音越小。 教练一脸严肃道：“这样，我们就和对方谈恋爱吧，这样不管怎么换都是我和你，不会乱。” 瘦宅一通猛点头：“对对对，没有别的办法了。” 在洒满暮光的海滩上，两个人贴在一起，笨拙地红着脸接吻，开始试着谈恋爱。 四野静寂，唯有海浪起落，信天翁平直的翅翼切断夕阳的光柱，掠向远方。 从此以后，教练与肥宅过上了幸福快乐的生活。 【全文完】