《窗外的阳光文集》 我心中的叶子 自从认识你之后，我才真正理解到情在我人生中的意义，是你让我真正享受到爱的韵味，在你的爱巢中，我感觉到很快乐，就好像一只被宠爱的小鸟一样，过的有点满足和洒脱！ 我们虽说是别人介绍的，但只是交换了手机号码，没有见过面。还记得当时我们互相传照片吗？我第一眼看到你的照片，就已经深深的被你吸引了，那时我就已经下定决心，我的另一半就是你了，而你也非常坦城，我们都有着相见恨晚的感觉。那时我们每个晚上都会挤出时间来聊天，因为我们相隔实在是很远，不能一时间见面，所以我们就先培养感情，你的胆色和人品让我对你的印象越来越好。 我们相见的时间是在7月12日晚上，那时你刚好休假回来，我也很勇敢的提出要去接你，但我也有点怕，怕见到你后不知道如何和你说话，因为我本人是比较沉闷的那种，但为了爱情，我鼓起了勇气，那晚我特意提早一个多小时就到车站附近守侯着。当看到你站在车站门口时，我第一眼就认出了你，你也很勇敢的坐上了我的车，我们那晚在路口吃了点宵夜就送你回去了，我们还约好了明天见。 虽说是第一次见面，但我们发展得很快，第二次回来我就约你出来看电影了，还记得那晚我第一次拉你的手吗？我感觉到心在蹦蹦的跳，有一股热流从你的手传到我的心，那晚我很开心，让我享受到了爱情的温暖。 通过多次的接触，让我完全的爱上了你，你的身影无时无刻都在我眼前出现，让我看到了我们温馨的未来，你的可爱和乐观给予了我人生很大的动力。还记得那晚在文化广场吗？你学着我走路，那时我嘴巴在说你很坏，其实我心里是非常的乐滋，你那天真的笑脸时刻浮现在我的面前。 事情总会有不开心的时候，我对你撒了慌并且伤害了你，给你很大的打击。但是我心里一直是放不下你的，通过大半年的磨合没，使得我更加的爱你，并且爱得越来越深，同时也都说服了家里人。 但当我正得意时没，你提出了分手，让我感到很恐惧，我拼命的给你打电话发信息，但你却无动于衷，这时我才真正感觉到失去真爱的痛苦，常常半夜起来傻傻的坐着，有种被针刺的感觉，真的很痛。 我心中的叶子，此时此刻的我真的承受不了这样突然的打击，我真的快崩溃了，我疯狂的找你，希望你能给我一个改正的机会，我对你的爱你是能体会的，我这棵树上只有你一片叶子，没有你我真的不知道怎样活下去。 叶子，我爱你，回来好吗！ 缘分 缘分！以前我完全没有相信它的存在，因为我觉得那是虚幻和不现实的，但自从你的出现，让我明白了缘分是如此的美妙和单纯。 第一次见你是去年的5月份，那时我们是应媒人之约而见的，在没有见面之前我们一直是信息联系，而且聊得很开心。当时我就说：“幻想会让人变得疯狂，但当面对面时可能又回到陌生、回到诗的起点。”果然不出所料，我们见面后真的是回到了诗的起点，原来一直在酝酿的那份浓情仿佛与世隔绝，陌生再度涌现！要了真实，却丢失了欣赏，想象给与了我们太多的浪漫，以致在真实的面前总回不过头来。见面后，我们就没有怎样联系了，大家都各自为自己的生后而奔波，就好像陌生人一样，但我们一直是保留着对方的电话号码。 在正月十四的那晚，我突然收到你的信息，你说你已经换了号码，一直沉默多年的那份心灵涌动瞬间燃烧起来，那晚我们一直聊到二点多钟，两人就好像相见恨晚的感觉，很快我们就谈在了一起。虽然我们只是一面之缘（都还不到5分钟）但你的容貌却深深的印在我脑海中，你的那股平凡的气质就是我一直所追求的人生伴侣！ 这应该就是缘分的组合吧，要不然怎么会事隔那么久我们还会联系上，而且会发展的那么快。开始我也很怕我们之间会重踏当年的步伐，只是个幻想而已，但我们聊了一段时间后，我觉得我已经投入爱河，我已深深的爱上了你，和别的异性说话一般是几句问候的话就没有下文了，但和你说起来心里特别的舒服，而且内心充满着一团爱的烈火。每个晚上我们都会习惯的聊一个小时的电话，也许是不能见面的原因吧，你的影子总是会在我脑海中出现，晚上总会看着你的照片才能入睡。你知道吗？思念一个人真的很痛苦，有时候心好像痛得被撕裂一样，恨不得马上见到你的那种感觉。知道我那次为什么喝闷酒吗？一方面是家里的原因，另一方面时想你的原因，因为我控制不住自己的思念，那种痛苦让我难以安心去批改作业和备课，所以只能寻求另一种方式来缓解自己那颗心！ 记得有一次，我们为了某些事闹了些小毛病，你突然不理我，那时我的心真的像蚂蚁在爬一样，没有任何思想准备的我急得哭了，同事看到我眼红的样子，以为我是干什么来，我撒谎说是沙子进了眼，直到你回我信息我的心情才回落下来。 你已经深深的闯入了我的心，因为你的一举一动都会牵动着我的心，你有着一股无穷的力量在吸引着我，我会为你而失眠、为你而流泪、为你而伤心。今晚不知道是我的原因还是你的心情不好，你的异常表现让我心很痛，痛的难以入眠，但又不知道如何去安慰你，那种心情也许只能是真正爱着你的人才能感受得到。 此时，我最大的心愿就是能亲手把我的第一朵玫瑰花送到你的手上，对着你说：“我爱你”是你让我寻求到了爱、是你让我明白如何去爱一个人、是你让我找到了爱的源泉！ 老婆我真的很想你 三年的感情，对于谁来说都不会是一段过眼云烟的吧？其中蕴含着多少情感的成份，我想只有真正体会到的人才能感受的到，瞬间的分开，真的是难以接受！ 在我最失落的时候，为了消磨时间我们相遇了，是你陪我度过了三年的大学生活，我们之间也闹过很多矛盾，我的脾气暴躁，而你也从不服输，但每次我们双方都会很冷静的把矛盾解决，你唯一的缺点就是永不向我低头，每次都要我主动的去哄你，你从来都是那样高高在上的样子，如果我不理你，你就撒娇，或者瘫痪在那里，一动不动。 你让我的视野开阔了很多，让我了解到世界的很多事情，让我闭塞的心灵不再孤独，你知道我不善于说话，也不善于见陌生人，但又很想去接触他们，所以你就以一种隐者的身份带我去认识天下的好友，让我狭隘的胸怀得以舒展，也让压抑在心底的苦闷得以发泄，更是丰趣了我的人生，给我的青春留下了一段美好的回忆！ 记得刚把你接回来时，你到处都是问题，伤痕累累，三两天就发一下脾气，当时我真的很想一脚把你踢出去，但始终是下不了手。那时的你只会眼巴巴的看着我，向我发出很微弱的求救声，但又不肯向我赔个不是，你知道吗，每次把你送去治疗回来后，我的心都在痛，因为你总是不安份，经常和我闹矛盾，钱用去了但又治不好，三年来我基本上是把你从新装饰过，只有你的那皮肤不换，里面的部位全都是新的，全新的你让我对你的情感越来越浓厚，因为你的全部生命都是我给你的，而我的业余生活都是你陪我度过的，让我的生活充实了很多，同时也增添了很多美丽的色彩。 把你卖掉，我真的是舍不得，昨晚我想了一个晚上，最终还是决定把你卖掉好，一方面，迫于生活的需要，还没有找到工作的我，每天都要开支，你是我唯一值钱的东西，没路可走的我只好牺牲你了；另一方面，我整天在外面，留你在家里我不放心，因为你忍耐不了寂寞，长时间没有人陪你的话，你的旧病就会复发，最后伤心的不还是我吗！不过你放心，我已经把你联系好了新的主人，我不会把你随便的卖给陌生人，我找到了一个比我更加会珍惜你的人，他是我的同学，和你也很熟悉的，他早就对你有意思的了，我相信他会比我更加珍惜你的。 早上看到新主人把你带走时，我真的很惭愧，连自己最心爱的东西都保不住，我无脸去面对你，看着你远去的背影和那空荡荡的房间，不争气的双眼顿时朦胧一片，强忍的泪水怎样堵也堵不住，也许这是我对你的一点点的弥补吧！ 我曾对别人说过，你是我最好的恋人，我一直把你当作“老婆”是我把你捡回来的，并且把你从新包装过，你知道我在你身上花了多少心思吗？我不祈求你能原谅，只希望新的主人能好好的对待你，这样我就心满意足了。 再见了，我心爱的电脑“老婆”不过你放心，我会经常回去看你的！ 老乡我想对你说 老乡，其实有一句话一直憋在我的心里很多年了，也憋得很沉重，那就是“你就是我的那个梦中女孩。” 我们的相识也许是缘分吧，记得在复读的那年，你就已经成了我的视线。那时，我刚转到新的学校，因为是初到，所以觉得什么都很陌生，更不愿去接受新的同学，所以常常是一个人早早吃完饭就上教室了，在一个偶然的机会遇上了你，那时的你正在拍拖，并不是说你们的什么动作引我注意，也不是说妒忌你们，更不是说喜欢你，只是每当看到你的时候，心里就特别的舒服，所有的烦恼都消失了，有一种温馨的感觉。那时我连你的名字叫什么都不知道，更不知道你在那个班，我也从来没有问过其他的同学，而你更加不知道楼上有一个男孩一直在看着你。 真的想不到在大学里你再一次出现在我的面前，那是在大一的一个中午，我像平常一样，一下课就飞快的跑去饭堂打饭，因为饭堂的窗口很少，所以排队的人特别多，而我们男生也会在这个时候好好去欣赏漂亮的女生，我也不例外，正当我左看右看时，突然有一个熟悉的身影在我面前出现，那就是你，把我吓了一跳，想不到我会在这里见到你，我很想上去和你打声招呼，但又不知道你叫什么名字，而且你又跟本没有认识我，所以只能看着你走开！在往后的日子里，我经常在阳台上等待着你的身影，因为你的出现让我感到有一种亲切的感觉！ 直到我的一个朋友在追你的好朋友时，我才知道你的名字，并且知道你竟然和我是同乡，但我却不敢去接近你，一方面是我的胆子小，另一方面是那时你也有了新的男朋友，而那时的我也说不清楚自己是喜欢上你还是怎样，总之见到你们一齐的时候心里特别的酸！ 我们真正互相认识和接近，应该是在大三，那时我们以“老乡”相称，并且又是在同一个学校实习，所以我们慢慢的熟悉起来，也都成了很好的朋友，我努力去接近你，但是却不敢向你表白，但这样也让我心满意足了。毕业后，我想我们都在不同的地方上班，应该会忘记你，我也下过很大的决心去压制自己，因为我觉得我不配你，但我始终是做不到，每当在夜深人静的时候，你的影子总会在我的脑海中出现，而且越来越浓厚，曾经有过很多次想向你表白，但始终是开不了口，因为我怕伤害了你，更是不想失去这样一个无话不说的知心朋友！ 还记得我说过我喜欢的那个女孩吗？我和你说我一直暗恋着一个女孩子，但我却不敢向她表白，叫你给点意见，你说叫我大胆去追求，但我却萎缩了，不知道怎样开口才好，因为你就是我的那个梦中女孩！ 〔老乡，我的狂想如果伤害了你，恳请你原谅，因为这个结憋了很多年了，我的心真的很难受，说出来也许会让我舒服点，请你原谅我的冒犯〕 做男人难 真是风水轮流转，当今女人的地位渐趋上升，什么男尊女卑，早已洗得一干二净了，我们渐发觉做男人真的是挺难，大伙们你说是吗？ 要是你多看她一眼，她会说你有不轨的企图； 要是你好久都没看她一眼，她会说你心有另属。 要是你经常打电话，她会说你有小蜜蜜； 要是她经常打电话，她会说这是沟通。 要是你什么事都去征求她的意见，她会说你没主见； 要是你什么事都没有征求过她的意见，她会说你心没有她。 要是你穿得漂亮些，她会说你又去约会； 要是你穿得一般，她会说你没有绅士风度。 要是你晚一点回来，她会说你又佳人有约； 要是你每晚都是早早回来陪她，她会说你生活太单调。 要是你和另外一个女人说话，她会说你又有情人； 要是她和另一个男人说话，她会说这是交友。 要是你文静一些，她会说你太无庸； 要是你活跃一些，她会说你太不稳重。 要是你处处强于她，她会说你在轻视她； 要是你处处都弱于她，她会说你无用。 要是你经常吻她，她会说你老是想占她便宜； 要是你很久都没有吻过她，她会说你对她太冷淡。 要是你处处勇争上进，她会说你想出风头； 要是你工作平平，她会说你是个懦夫。 要是你在大街上多看一眼靓女，她会说你是个花花公子； 要是你一碰见靓女就跑，她会说你有怪癖。 要是你处处哄她开心，她会说你在玩弄她； 要是你处处顶撞她，她会说你太不理解她。 要是你经常打电话给她，她会说你太无聊； 要是你很久都没打过一次电话给她，她会说你不在乎她。 要是你常常陪她去高级宾馆吃饭，她会说你太奢侈； 要是你常常请她去大排档吃饭，她会说你太小气。 要是你对她解释，她会说你在掩饰； 要是你不对她解释，她会说你在承认。 总而言之：做男人挺难！ 女人就是这么的复杂，俗话说：女人心，海底针！你永远都猜不透她内心的世界，有人说女人是水做的，那样纯洁，这只不过是一句掩饰，其实女人像个宇宙，是那样的复杂多变。但是男人似乎又要接受这一切，逆来顺受，一笑而过，做男人真难！ 醉醒后的我 早上起来，我都会习惯性的到镜子前整理整理那凌乱的头发，可现在出现在眼前的我，我简直是不敢相信，杂乱的头发，憔悴而带有点苍白的面孔，参差不齐的胡子，那双无力打开的黑眼圈，顿时浮现在我脑海的是多么的苍老和落泊！ 至于昨晚是谁扶我回房的已记不清楚了，只是依稀记得我整晚都是在喝酒，喝着喝着就不知道什么事了。 周六，是大家最开心的日子，那些有工作的同学，经过一周紧张与寂寞的煎熬，放假对他们来说就像是飞出笼子的小鸟，一定要尽情的去疯狂和挥洒一番，所以经常都会在周六晚出来助庆一番。而我也常常受到类似的邀请，但我很少会去，毕竟这里不是我生活的天堂，我需要的是宁静而舒适的生活，他们个个都是有工作了的，拿着的是固定的工资，玩起来当然是开心了，但我不同，虽说都是同学，但现在的身份不同，他们一坐下来就是谈工作，而我呢，一个至今还在家里待业的游民来说，这样的环境能让我开心起来吗？看着这灯红酒绿的生活反而会加深我内心的痛苦和涌动起我不平衡的心理。 昨晚，是逼不得已才出来的，一方面是应同学的人情，另一方面是自己也想出来透透气，在家里呆了几个月，挺不是滋味的，内心压抑着一股难以消磨的闷气，去玩一下也好，顺便缓解一下内心的那股闷气！ 由于不太想和他们正面接触，也不愿透露自己的事，所以简单应酬了几句就选择一个角落坐了下来，本想静下心来听他们说说话的，但浮乱的心却无法安静下来，一股股难闻的闷气不断的往心头涌，虽说大家刚分开一个学期，但觉得我们之间已经隔的很远很远，无法丈量，我曾努力想拉近我们之间的距离，但无法做到，有种被冷漠和藐视的感觉，无法正视我们之间的关系。百般无聊下，拿了几瓶啤酒过来独饮，大家常说“一醉能解千愁”我也想试试，一向不会喝酒的我几杯下去后，就觉得肚子里在打滚似的，脑子也开始发热，不知从哪里来了劲头，拿着杯子去和他们一个一个的干，后来的事就不记得了。第二天才听他们说我昨晚像个疯子，怎样拉也不肯走，最后几个人拉和拖才把我弄回来。 看着肮脏的衣服和憔悴的面孔，我无法形容自己，同时也更加剧了我内心的羞辱，任我怎样洗和擦都洗不去那苍白的失落，也挺不出精神来，就像一个吸了毒的瘾君子，酒只能暂时麻醉自己，但醒来后，你会觉得你更加恶心和失意！ 现在的我，真的不敢去面对他们，更不愿他们看到我现在的样子，只好偷偷的走了出来，随便打了个电话告辞就回家了！ 选择与离开 曾经我以跨进大学为荣，也曾经对师范生这个专业而光彩，更为"教师"这个称呼而感到无限的荣幸。但毕业后的我，却渐渐对这个专业而忧愁和厌倦。 当初是我坚决要选择教师这个专业的，因为别无特长的我，唯有安分守纪地过日子算了，更重要的是教师这个职业给人有一种崇高的荣誉感，所以在众多的劝阻下，我做了一件从来没有犹豫过的事选择了师范专业。最后也都如愿以尝的步入了师范学府的大门，那一刻起，对自己的前途充满信心，满怀希望地等待着步入教师的天堂，从此也可以提升自己的价值和身份！ 但，三年后的我，却选择了离开。 随着就业形势的严峻，大批的社会人才将被社会所淘汰，教师这个铁饭碗冲击最大，因为连年的扩招，师范生的人数急极增加，已经处于饱和状态，在纭纭众生的挣扎中，不堪一击的我落榜了，对教师这个职业只能是擦身而过。百般无奈的我，为了完成心中的愿望，我选择了回来代课，列入了代课老师这条外表崇高，内心却夹带着无以忍受的辛酸之苦的"代课老师"行列。 面对一双双充满天真的眼睛，我一下子感到了自己的责任之重大，听着一声声"老师好"心里乐滋滋的，觉得教育战线并没有遗弃我。但随着工作的进展和正式与代课的了解与实践，真真实实的体味到代课老师私下的忍辱负重，始终像一个流浪的打工一族，就像一个没有家的感觉，其它的待遇不说，单单是内心的压力就难以承受。生活教会了我们许多真理，过于自负的我终是选择了离开，因为思守在这里就像钻进一个永远也挖不穿的水底深潭，永无翻身之日。 离开，是一种无奈的做法。教师这个职业是我梦寐以求的工作岗位，但是愿望终是斗不过现实的摧残和内心的困惑。这个离开，或许再也没有回头之路，所以在后期的教学中，我非常之谨慎，也尽量压制好自己的心情，不将内心的苦闷带进课堂上，争取给学生留下一个好印象，同时也给自己一个美好的回忆。为了保存一点曾经的拥有，我偷偷地用手机拍下了学生幼稚的面孔和那种天真的样子，还特意录下了我上课的情景，我要永远将这份礼物保存好，因为这是能让我唯一感到荣幸的时刻！ 当初是我选择了“你”如今也是我离开了“你”“你”曾经让我满怀希望，同时也将我推上了悬崖，离开是我无路可走的一个抉择，却是我内心得以舒畅的解脱！ 等候 阴凉的天气夹带着丝丝寒风让人有一种压抑的感觉，再加上感情容易受挫的我感到万般的低沉，杂乱的思维让我陷入一种不安和带有少许浮躁的倾向。中午休息的时候无论我如何控制都无法克服浮躁的心理，又失眠了！但还是懒在床上等着上课铃声响后才懒懒的爬起床！ 爬起床习惯第一时间打开电脑，看看有谁在线或有谁给我留言，更期待的是希望屏幕或留言上会有她的出现。一个既遥远又熟悉、既陌生又常常令我牵挂的她，但每次都是令我失望，其实我根本就知道她是不会出现的，因她要上课，哪有我那么幼稚和沉迷，但心理上却有一种冲动的意识。我也曾经怀疑过“奇迹”二字，是否应改将它删除掉，因为在我的面前从未出现过，哪怕是一次也会让我满足，但没有。 我不喜欢在同学面前谈起网友，更不愿再众人面前谈论起我和她之间的关系，因为我不喜欢我们之间的关系用“网友”二字来代替，因为在我脑海中“网友”同“网恋”是一家的，在人们意识中，二者都是一种不太正常的行为，是一种虚度光阴和畸形的行为。更何况我不喜欢解释，因为我们之间含着的是一段纯真的友谊，我们踏着的是同一条船，都是经不住寂寞和孤独的考验，需要一份心灵上的支持，或许这就是一种默契，一种缘分。 因没有她的出现，所以不愿在网上逗留，网上已没有什么可以让我留恋的了，便关机上教室了。因今天是星期五，且下午不用上课，所以教室空荡荡的，只有寥寥几个人，其他的不是去图书馆就是呆在宿舍里睡大觉，更有甚者提早就回家了，喜欢宁静的我，当然是愿意这样的场合，恨不得将他们都赶下去，一个人静静地呆守在这充满书香味的空间里，可以随我所欲，天空任我飞，可以呆呆坐落在那里独揽这空间，可以徘徊走动，也可以抒发自己内心的欢悦与忧愁，更可以高歌一曲，但从来没有尝试过。 走近窗外，我放慢了脚步，静悄悄的回到自己的座位上，我不想惊动教室里的每一位同学，都是情侣来的，我不想因我的到来而打破了他们的默契与甜蜜，更不想偷听他们的蜜语。浮乱的心始终没有静落下来，百般无聊中的我常常喜欢一个人坐在窗前胡思乱想，今天依旧是不变，无法逃脱心灵孤独的敲问。看着操场整齐的军训队列和响亮的口号，昔日在烈日下罚站的那瘦小的身影清晰地浮现在眼前，深刻地记得军官庄严的面孔和严厉的管理，娇养惯和瘦小的我当然是经受不起考验，曾想过逃跑，但还是被同学逮回来了，惩罚当然是免不了的，当时军官批评的话语已不记得了，只是记得在烈日下的我差点晕倒了，晚上卷缩在被窝里黯然落泪。可以说军训时苦涩的，曾想将这一段苦涩的经历在脑海的记忆里删除，我不想脑海里拖着这一段不光彩的伤疤，但我无法做到，因为脑海中时刻都在责问着我：为什么不坚强点，退缩是懦弱的表现！而此时那位军官依然是那样庄严的站立在那里，对他我不知道是怀恨还是感谢，但我脸上此时透露出的是微笑。 响亮的口号声依然在回荡着，满脑苦闷的心似乎听到了开拓的心声，有股暖流在心田里畅流！人生并不是因为等候而活，而是因为今天而活，虚幻的永远是遥远的，现实的才是最真实的拥有！ 何去何从 还记得当我第一眼看到那宿舍的时候心头就有股说不出的酸味，一张用两块木板和两张长凳凑合的木床、一张旧的不能在旧的书台、一张木凳，简单得就是如此了，满脑子的委屈和困惑在脑子里不停的打滚，心头有一种极不愿说出来的感叹：难道我的人生第一步真的是如此的落泊吗！ 也许是天意吧！当我踏进这校门时，我已经觉得我没有退路了，因为在我想回头走时，天色已近将我归家的路封闭了，因为这里根本没有乘客的交通工具，只是听说离车站有十几公里，如果步行出去，都不知是何时了，况且连路口是向东走还是像西走都不知道，当时的我真的是有一种被贩卖了的感觉，强忍的泪水不断地往心里流，第一次感到如此的失意和彷徨，看着夜色的降临，归家的思潮不断高涨，一双迷茫和饱含泪水的眼睛不断的注视着校门口，就像迷失了方向的孩子希望看到母亲的出现，而此时的我希望的是有班车的出现，哪怕是一辆也好。但无论我怎样望穿秋水，奇迹终是没有出现，而夜色的帷幕也渐渐拉下了，绝望的我还是不甘心仍旧在等待，直到校长来叫我去吃饭！ 因为当时是带着一种无奈和悲伤踏进这里的，所以行李也是简简单单只有两身衣服，一切的生活用品都没有带，当晚也没有心细去整理房间，只好暂宿在一位老师那里，等待明天的到来，心里暗想天一亮就走。 但这一住，就把我扯住了，一是交通不方便，二是这里的校长、主任、老师他们都非常热情，是他们的热情把我破碎了的心灵留了下来。也许是他们长期扎根山区，知道山区的艰难，所以对我这个新来的同事非常热情和劝解，让我感到有种内疚感。 人虽说是留了下来，但心思还是想飞，不断的向外界联系工作，但当联系好后，又推迟了，也不知道这里的什么吸引着我，条件可以说是比哪里都辛苦：一周要上25节课，还有早读和自修，更为艰苦的是早上4点钟还要起来煮全校的早餐，有很多同学都说我太傻了：300元一个月，去那里都不止这个待遇，明知是条绝路还要走下去何苦呢！无路可走的我又何尝不清楚这个危机的存在呢，但迷茫中的我根本拿不出任何斗志在去拼搏，只能是随遇而安！ 谈淡而没有半点生活情调的生活，让人觉得既空虚又冷淡，就像一台机器，铃声一响就上课，一下课就将自己反锁在宿舍，与外界断绝一切的联系，音乐成了我这时最好的朋友，尽量用音乐的旋律来驱除开心头错综复杂的心思，更大的作用是为了消除寂寞的心声。潇洒而固定式的生活似乎让外人有点羡慕，但失意中的我似乎觉得有点堕落，总是觉得身边处处埋伏着危机感。 迷茫中的我，就像一只没有舵的船，孤身在深海中，茫茫的大海，不知何处是归家的路，也不知何处是目的地，更不知前面的漩涡还是孤岛，不敢去开拓和拼搏，依然是在停滞不前的徘徊着！ 惘中的我 看着即将开学的日子，心里总是好不舒服，一肚子的闷气却无从发泄。看着就要站在讲台上的同学们，在为他们祝福的同时，更多的是为自己而担忧，脑子里不停地有一个问题在责问着我：工作？我的工作在那里？ 或许我是一个跌倒后，难以爬起来的人！又或许是我无法承受得起风浪的吹打！更或许是我无法摆脱心灵的困扰。面对这次的失意，让我无法面对，无法从迷惘的丛林中找到出路，在我脑海中漂浮的是乌云笼罩，阳光怎样也照不到我苦闷的心窝，浮躁的心思每日成周期性的发作，常常一个人困呆在房子里常卧不起，用此来缓解心头之痛！ 面对上岗试的失败，我并不是太过于在乎，因为社会是在进步的，在激烈的竞争中，优胜劣汰是必然的选择，那压住在我心头之石到底是什么呢？那就是工作的问题，虽说现在大学生失业是很正常的现象，但我却无法面对，十几年的努力和美好的梦想，瞬间化为泡影，一时之间真的很难接受，当我看到成绩的那一刻，我头脑突然变得一片空白，那时的我是怎样走出人群的，真的是想不出来了，只是知道自己这一生真的是玩完了，生存对于我来说已经毫无意义了，一个人足足在公园的石椅上坐了半天。“工作”二字在我的心里就像千斤的巨石压着，压得我喘不过气来，阴沉的脸，无论如何都找不到半丝笑过的痕迹。我将手机关掉，我知道这时一定会有很多同学打电话来询问情况的，因为我怕听到他们的喜悦的同时更是对自己的伤害。更为难以面对的是父母，因为他们已经将所有的希望和寄托都押在我身上，我真的是没有勇气将现实告诉他们，我不想再一次去伤害他们，望子成龙，是他们这一生的心愿，不孝的我实在是让他们太失望了。面对这沉重的压力，我选择了逃避，在城里租了一间房，独自面壁思过。 第二天中午，我踏着沉重的脚步，拖着一身疲惫不堪的样子回到了家里，看着如此狼狈的我，父母已经猜到了其中的隐情，他们怕我会做出什么傻事来也不敢说太多的有关东西，只是叫我洗干净后好好睡一觉。从他们的言行举止中，我已经感觉到他们此时的心情是如何的失落，但同时也安下了心，因为看到我已经平安回来了，我想昨晚他们一定也是整夜睡不着。 自从回家到现在，我都没有出去过，整个人像失去了魂魄似的无精打采、神不守舍，人也瘦了十斤，整天除了吃饭就是睡觉，或许此时睡眠是我最好的摆脱办法，任凭父母们的劝导都无济于事，我曾很努力去忘掉过这一切，但我始终是做不到。 看着日子一天一天地过去，开学的日子也将接近了，而身边的同学也到处去找工作了，有些出外打工去了，有的就去找代课老师，而我却依然是原封不动，因为我已经失去了斗志，想不出一条重新爬起来的意志，以前实习的时候，曾经教导过学生应该如何如何去面对人生的挫折，如何去摆脱困境重新站起来，但现在的我却做不到，真是羞愧。这期间也有很多同学打电话来安慰我，但我始终是醒悟不过来，这其中或许是我思想的守旧吧，放不下即将到手的铁饭碗，接受不了新的挑战。 迷惘中的我，真的是很想走出这重围，重新走上人生的正轨，重新找到属于自己的路！ 雾鬼林 不懂得生活的人，永远都会被生活拖着走，往往觉得自己活得很累很累，整天像是很忙碌，但当你回过头时，发觉背后是一片空白，碌碌无为。曾努力去寻找自以为有意义的故事，但支离破碎的记忆却难以辨成一个完整的回忆，突然对自己所走的路感到很迷茫，即没有雨洗刷过的清晰记忆，更没有陈酿的古朴醇香，前面是一片浓雾弥漫的鬼林，孤零零的我像一只被雨水打落的离群之鸟，只能是萎缩在浓雾下徘徊。 在我的脑海中丝毫没有找到能让我感到惊讶和喜悦的昨天，没有多大跌荡和起伏的我，平凡得犹如一粒久置在粮仓底的陈年旧谷，不会发芽更不会被人发现，我常常责问自己，究竟生活对我来说是何种意义！ 有时觉得自己活得很轻松，酷似无忧无虑，但轻松得又很枯燥无味，根本不知道究竟是为何而活，又为何而奋斗。虽然是平步跨出大学的校门，也象征性的参加了一份高尚而又有点无奈的工作，但如果有谁问起我：将来的路应怎样走，我始终回答不出来！我常常努力的去寻找昨天的痕迹，但留下在我脑海里的始终是一片空白，散落得无影无踪。曾经做过一些非常机器的办法，将当天所做的事记下日记本里，可是当下笔时却无从下笔，因为根本没有什么好写，每当翻开日记本，看着那些零星散落的笔迹时，觉得很好笑，也有点怀疑，难道这就是我昨天走的路吗？ 面对眼前生活的步伐，似乎感到有股辛酸的味道，因为根本不知道怎样走才好，按部就班的生活已经是我的一个习惯，一旦踏入社会的校门，就让我停滞不前，以前只是三点一线：教室、饭堂、宿舍，没有什么变化，生活根本不需要担忧和顾忌，没钱就向家里要，但当踏进社会后，完全是要靠自己独立，所做的事是对是错，要靠自己去辨别和分析，一向胆小的我对激烈的斗争始终是个战败者。虽明白“条条大路通罗马，无须孤守独木桥”但还是跨不过这个门阀，有时反而觉得读多书未必是一件好事，因为中国式的教育培育出来的多数是只会死读书、书呆子，形成了一种懦弱的心理，因为太明白了社会的险恶，所以处处提防，只是想找一份安于稳定的工作，无忧无虑的过日子算了，不敢放手去拼搏，苦苦地追求着独木桥，终落得“钱途两茫茫”这也许就是中国大学生就业率低的原因之一吧！ 昨天的挫败给我人生的第一步开了个很大的玩笑，让我看淡了许多尘世的人情世故，始终停留在迷茫的鬼林中，对明天已经完全绝望，生活对我来说简直就像一张空白的白纸，不知道应该怎样去经营和调解，如今的我就像一只被困惑在迷雾鬼林的受伤糕羊，面对处处的伤疤，已经不敢再站起来了，只是一味的苛求于能有个休养的落脚点。 第一次相亲 那天的天气和往常有点不一样，早上起床时还出点太阳，但一会就下了点小雨，上午早早办完些事情就匆匆赶回家去了，因为今天家里约了和一个女孩相亲。 在农村，虽然是开放了许多，男欢女爱都已经自由化了，但传统的相亲仍然是很热门的，因为大家都是相隔不远，双方家庭都比较了解，家长比较放心，所以我也不例外。 刚回到家时，她叫我去接她，当时可真的把我愣住了，本来就很怕见生人，也很胆小的我，现在叫我一个人去怎敢啊，况且是去相亲，多不好意思啊！但最终还是去了，虽是不到半公里，但觉得很遥远似的。毕竟是第一次，没有什么经验，到她家时脸霎时变得通红，坐的时候总是觉得不自在，至于当时说了些什么，现在也不太清楚了，只是记得快快吃了些饭就接她来我家了。 因为她第二天要上去工作，而且我当晚也有点事，所以我们只是匆匆见了一面就各自走开了。她给我的第一印象就是容易近人，说话小声翼翼、皮嫩细滑，有点像小鸟依人，我只能是这样描述，因我不太善于描述人，况且大家只是匆匆的见了一面，第一次见面总不会眼瞪瞪的看着人家吧。 当晚，中间人就打电话问我感觉怎样，因为对方没说什么，主要是问我，如果没意见的话，就这样定了。前面两个问题好答，况且我也有点意思，但后面的问题就比较难了，因为终身大事怎容得这样轻易就答复了呢，毕竟大家都还没有了解，还有一个原因就是刚毕业的我工作对我来说才是第一位，我觉得还是现实点好，没有一个稳定的经济来源，即使是建立了家庭，有了爱情的结晶，那往后的日子都不会幸福的。 可以说这一段日子是我最烦恼和彷徨的，因为已经辞了学校那边的工作，而到现在还没有找到新的工作，整天无所事事，表面看来是悠闲一族，但有谁能了解到我内心的苦涩呢？对于一个失业者来说，找工作是最期待的事，我到过人才市场看过，也参加过许多招聘会，更是投过无数的简历，但总是徒劳无功，坎坷的人生道路让那充满活力的劲头变得沉默与萎缩。所以说此时去谈终身大事，对我来说是没有多大意义，因为我根本没有那种激情和意识。 能得到你的欣赏，我感到非常的幸运，对于自己虽说是五官端正，但自我感觉还是有很多缺点，不完美的。而对你我也有点意思，但现在叫我一时答复你，我做不到，一方面我暂时还是个无业游民，连最基本的生活条件都解决不了，更不用说谈婚姻了；另一方面就是我们之间只是见过一次面，互相之间一点都不了解，根本说不上有感情，更不用说恋爱了，更何况感情这东西，谁也造就不了的，是要靠两人互相沟通和了解，在共同的语言和生活下产生的，其中蕴含着许多开心和不开心的成分；还有一方面也许是我的意思吧，从我自身出发，本人身高并不是很理想，在生活与工作中遇到很多不公正和歧视的待遇，所以我不想后代也受到同样的待遇，我要尽一切的能力去改变这个遗传基因。现在我真的没有一个明确的答案，如果我答我们之间的事就这样定了，那以后如果谈不下去，那又会是谁辜负了谁呢？在没有感情的前提下去做一个选择，我宁愿放弃。 现在叫我选择，我只能说我们之间有缘但没有份吧了，如果时间可以推移的话，也许我们会有缘份的，对不起了！（希望您能看到，这是发自我内心的话）。第一次相亲还没有发展就这样夭折了，真是有点不甘心，如果可以的话，我们还可以做朋友，可以吗？ 2007年3月30日零晨2点38分 第一个节 9月10号，是一个永远也不会忘记的日子，在这个日子里曾经给我留下了许多梦想和欣喜，但同时也给我留下了许多遗憾和伤痕。今天重新踏上这个日子，更是让我感到落魄和不安！ 当我接到录取通知书那一刻，虽嘴里说不是我喜欢的学府，但心里还是流淌着喜悦的心情，因为教师是一个神圣的职业，是一个受人尊敬和爱戴的身份，可以说当时的我是踏这对美好希望进入这所大学学府的。 大二的时候，看着身边的同学都步入了爱河，一种不甘心寂寞的我也不甘落后，那颗幼稚的心灵突然变得疯狂了起来，开始去物色女孩子，到处橵网。在众多的鲜花中让我找到了一朵并不妖艳，但挺有气度的花，于是便到处去打听她的事迹和宿舍的电话号码，开始的时候我还是没有勇气去正面接触她，只是默默的在她身边欣赏这朵没人采的花，那一段时间她的身影和身上飘着的那股幽香无时无刻都在我的脑海中浮现。在恋爱的冲动和她美貌的诱惑下，我尝试拨通了她宿舍的电话，接电话的刚好是她，当时我觉得我们挺有缘分的，但我还是不敢以真正的身份去接触她，只是以一个隐者的身份同她聊了起来。或许是异性的吸引，又或许是恋爱的动力，又或许是以另一个身份出现，我变得格外的开朗和健谈，对方也好似很投入似的，我们无话不说，一直说到电话机里传来“你的余额只能通一分钟”时，我才依依不舍的放下话筒，那一晚我做了一个梦，我梦见我们手拉着手在校园里散步，小鸟依人的她，显得格外的可爱。在以后的几天里，每天晚上都是我们偷偷约会的时间，天南地北，我们无话不说，看着时机的成熟和她的诱惑下（因为她的第六感已嗅到我和她是同校的），于是我便大胆的吐出了自己的心里话和名字，当晚我们还约好了第二天晚上见面。可是当第二天上教室的时候，发现班了的同学都在议论纷纷，投来一股冷气，似乎在嘲笑我似的，经过细打听，才发现是有人在班中说我“癞蛤蟆想吃天鹅肉，想得倒美！”那时的我似乎明白了一切，下课后便拨通了她宿舍的电话，此时我听到的已不再是温柔的声音了，电话里传来的是高傲和冷冰的讽刺，傍边还伴随着阵阵的讥笑，那一刻我明白了我一直是在被她玩着，她不但毁了我的名声，还刺伤了我的心，于是我暗发誓：大学期间决不谈恋爱。刚好那天是9月10号。 今天又是9月10号，和以往不同的是今天的身份不同了，昨天的我还是一个要老师监管的学生，而今天却是要去监管学生的老师了，面对人生的第一个教师节，却丝毫没有半点新鲜感和荣誉感，更没有半点节日的气氛。我并不是在搞特殊化，也并不是在闹情绪，而是事实上根本得不到节日的祝福和重视，加上失落中的我到目前为止还没有勇气站起来！ 或许是心理上的障碍，总是觉得代课老师和正式老师有条不可跨越的鸿沟，身为代课老师的我根本就不配这个节日，而对这一切，我觉得自己无愧于学业，更无愧于父母和学生！ 但现实中的我是多么的想听到一句“老师，节日块乐”可是我没有盼到，由于山区经济和文化的落后，村民和学生根本没有那种思想底蕴，即使意识到也没有那种闲情，他们眼底里有的只是做农务。而这里的老师多半是半教半农的，一下课就回到天地上了，他们有两种身份，上课时是老师，下课了就是农民，所以作为农民的他们对待教师节根本就没有在乎和新鲜感，多年的被冷落已经使得他们变得麻木了。 因为这里离镇上有十几公里，又是一个边远的山区，出入非常的艰难，对于在大城市住惯了的年轻人来说，这里简直就像坐牢，可以说一进到这里就像关闭了整个窗口。无奈的周末只能一个人孤孤单单的呆在宿舍里发唠叨，在这里唯一能与外界联系得上的就只有电话了，听到同学们在节日中快乐的心声，内心感到无比的悲伤，一种妒忌的心理在内心不断的萌发和滋生，想起昔日的潇洒和傲慢，如今却落得个无人问津，我的付出并不是想得到多大的回报和赏识，我只祈求的是一种心灵上的安慰，简单的“老师，节日快乐”就心满意足了，哪怕是一句都行！ 但！ 第一个教师节就如此地无声无息的飘过了，没有留下丝毫的痕迹，也没有留下半点心灵的安慰，留下的唯有一声声的哀叹和伤感。隔壁的钟声已经响起十二下了，依躺在床上难以入眠，耳朵一直在听着桌子上的那台电话的响声，因为我还是不甘心，我需要的是那一句简简单单的问候，我渴望心理上得到安慰和理解！ 人生两端 （一） 床头，新摘的紫罗兰还飘着丝丝的幽香，带着白雾的露珠，窗外阳光明媚，鸟儿在丛林中欢快地鸣叫。 哇、哇、哇 一个新的生命降临，他赤裸裸地来到世上，白里透红的小胖子。他努力想睁开眼睛，看看这新生之地，可他还没有这力量。但他相信，他很快会做到的，他想说话，但他无法用语言表达自己的心声，只能张开嘴叫。他虽听不懂周围人的谈话，但似乎听到他们喜悦的心声。他在吸着新鲜的空气，呼吸声是那么的有劲。母亲小心地抱起他喂奶，他贪婪地吮吸着，似乎听到母亲微笑地说：慢慢吃，不要着急，你这小家伙 他，正在慢慢的成长着。 （二） 残夜寒冬，可籁萧萧，路犬哀鸣，阴风呼呼，窗片啦啦啦地响。天，无数之泪水流不尽；地，天涯之凄凉承不住，已斑驳不堪。 呼、呼、呼 他的呼吸声是那么的软弱，裹着一身厚厚的棉袄，满脸的皱纹，一身病痛使他显得更为苍老。一副惨白的面孔，没有半点血丝，双手不停地在颤抖，看样子似乎很痛苦。病床前围着一群人，大概是家属之类吧，有些显得很悲伤，但大多是气昂昂的，似乎是在为财产而争吵不休。原本病人房间是需要安静的，好让病人安心养病，但他们却使得整个病房充满火药味，他们像是以一种威逼的方法去质问这位垂死的病人。病人想睁开眼睛看看最后几眼这大千世界，看是否还有什么好留恋的，想再看看老伴，因为他听到老伴伤心的哭泣声，但他终是没有睁开那黯淡的双眼，因为他不想再见到这群人的争吵。 星光稀稀，渐生寒气！ 他对这一切只是保持沉默，因为他不想多说，只是想用这最后的时光好好回忆自己一生所走的路：他出生于一个书香门第之家，是一个乡村教书，曾有一人温馨的家，有一个美丽、体贴的妻子。但”文化大革命“那场风雨将他的家摧毁了，他受尽了折磨，妻离子散，后来党虽为他平反，使他重返家园，但生活所迫，柴米油盐都很难维持，生活极端的破落。于是他坚决下海，凭着他的智慧、勇敢、才识、机遇等，总算干出了一番事业来。事业虽成功了，但有一个伤疤却使他隐隐作痛，因为他的儿女们只是知道回来榨取，整天花天酒地，没有一个是可用之才，简直是一群”吸血虫“。 唉，他不敢再想下去了 呼呼呼 他的呼吸声是那样的弱小，心跳也慢慢减弱了，他没有留下任何遗嘱，只是叹了一口气，便带着忧伤离去了。房间的人群也都随着他的离去而纷纷离去，空荡荡的病房就只有老伴一人在守候着。病房终于静下来了，且静得是那么的可怕，没有丝毫灵气！ 他，永远的离去了。 回家 又是一个寒风呼呼的傍晚，寒风飘来之际还夹带着丝丝细雨，满脑忧伤和失落无绪的我踏上了回家的最后一趟车。 或许是天气变冷了，大家都不愿意出来吧？空空的车子，就只有我一个乘客，更显得孤独，就像坐在一个冰窖里一样。虽说校离家很近，但我却很少回家，平常除了要钱时才回家，但有两次意外，那是三年前的某一天和今天，不是我不想家，而是我不敢面对那劳碌奔波的父母，一无所事的我觉得欠他们太多了，但家又是我最孤独、苦涩时的港湾，可以弥补我心灵的缺陷和缓解内心的种种闷气，树木受伤时都会流“血”禽兽也会因痛苦和饥饿而哭嚎哀鸣，更何况人有七情六欲，心灵的受伤是在所难免的，无所依靠的我，家就成了我最坚实的肩膀了！ 记得高三时，在一次统考考得很差，我无法解脱这种打击，一向固执的我有一种想回家的念头，当时什么都不顾了，直接去级室和老师说我想回家，老师问什么理由，但我却答不出来，只是呆站在那里，班主任沉思了一会，什么也不说，只是点了一下头，或许老师明白这是我逃避现实的最好解决方法。于是我冒着寒风匆匆回到家里，父母以为是周末急忙给我弄好吃的，嘘寒问暖，而我也特别的积极做家务，强加的笑容让父母对我充满了希望，或许这时帮助父母分担一下，就是我最好的减负了！父母的每一句话都可以温暖我冰冷的心！ 又是在一个寒风呼呼的傍晚，而且还伴随着绵绵的细雨，更显得冰冷和孤独。接二连三失败的打击，一向饱满热情的我精神完全崩溃了，本来满怀信心的普通话考砸了，接下来大考又成了泡影，还有一连串的失意，使得有生以来第一次感到如此的恐惧，常常一个人卷缩在被窝里黯然下泪，人一旦精神失去依靠就会变得异常的堕落，我只想用睡眠来摆脱脑海的困扰，学会了逃课，学会了汹酒、抽烟，酒能解千愁，但醒来心情依旧，并且更感到落泊和潦倒，有时我怀疑那酒是否是假的。 在失落和苦涩中，我想到了家，想到了满脸创伤的父母，家也许才是我真正避风港，于是我又踏上了回家的路 朋友一路走好 弹指的瞬间，曾经的同窗好友将随着毕业的钟声而各奔前程，三年的学习生涯到此将是一个完满的结束，此时的心情虽是有着几分喜悦，但更多的是眷恋和不舍。三年，在人生的路途上是一个短暂的瞬间，但却蕴含着一股浓浓的情怀，一份青春的年华！一杯永不变色的红酒，散发出永恒的醇香！我愿将校园里的每一草一叶、老师的每一份微笑、同学们的每一份关怀收藏在心底，然后把她烘干，收集装在我的心瓶里，慢慢品味！ 执手的欢笑，蕴含着更多的是眷恋和不舍；掌声的回荡，弥漫着更多的是难以诉说的千言万语；笑声的回眉，隐含着满腔的泪水和悲伤；挥手的摇摆，意味着即将的离别和分开！ 记得三年前，我们从一个个陌生的乡村汇聚在一起，大家彼此简单的介绍和紧顺的言行，处处抱有一种陌生的距离感，散发出的是一种尚未脱乳的孩子气！而今，欢笑的拥抱和满腔的泪水，足以表达三年情深；三年的锤炼，让我们增添了几分成熟，但更多的是职业的修养！一曲朋友，一路走好更让我们难以舍别。 昨晚，我特意走遍了整个校园，在许多我从未到过的角落逗留了片刻。因为，校园里的每一棵树、一棵草都是我此时值得留恋的知友，我想多看她们几眼，我害怕我的记忆会随着时光的流逝而遗忘的她们，因而我努力的去刻记她们。而此时的我更是想让整个校园都弥漫着我的足迹，我要拥抱亲吻她，诉说心中的眷恋之情！ 毕业酒那晚，我们沉醉在一片欢笑的笑声中，但我似乎没有听到他们喜悦的心声，因为从他们的笑声中流露出的是一种悲伤和不舍，笑声中弥漫着一股离别的情深。平时很少发言的同学，此时也都活跃起来，每个握手，都饱含着一份浓情，千言万语此时也抵不上一个亲切的拥抱和那一双双布满泪丝的泪眼。畅谈到深夜，大家都不愿意离开，谁都不敢提出“离开”二字，因为离开意味的是即将的分离，看着大伙欢笑的样子，谁都不敢去触动那块一触即痛的伤疤。但分离毕竟是归于现实，最终还是服务员开口了：“夜深了，你们也因该”还没有等服务员说出后面的话，女生们积蓄已久的泪水顿时“哇”的一声全流了出来，场面一片悲痛，有些男生不轻易的泪水也似乎湿片了整个眼眶，强忍的泪水怎也挡不住情感的冲击，赶快转身，用一些假动作去擦干那润湿的圣地。而此时的服务员也都被同学们所感染，呆呆地站在一旁，不敢再作任何的举动，因为害怕再一次触动同学们情感的禁区。 我没有恋爱过，但从他们拥抱的哭泣中可以听出他们的心声，因为两地的分隔，让他们不得不痛割三年的恋爱，三年的爱情结晶，不是那么一句话就分开了的，彼此的相爱，让他们难以取舍。想不到，为了完成大学梦而造就了他们的爱情，但同时也是随着大学梦的结束而冻结了他们的爱情，在没有经济能力和一个固定的工作条件下，工作与爱情，他们无一例外的选择了工作，这的确是一个明智的选择，但从另一个角度上看，更是一个多么残酷的选择和舍弃！ 离别是必然的，天下没有不散的宴席，在这里，我想不出什么更多具有诗情画意的赠送语，因为此时我的思维已经被那股浓浓的情感堵塞住了，只能一句：朋友，一路走好！ 第二道伤疤 或许回来时一种错误的选择，因为这里给我留下的的确是太多、太多的伤痕了，那时的我曾一度说过不再踏入这里半步，但，很多东西是命运的安排！ 曾经的岁月，给我留下的是一片忧伤和痛苦，这里的我并没有找到属于自己的蓝天和梦想，种种的凌辱和欺压，让我幼小的心灵留下一道抹不平的伤疤，时刻在困扰着我。或许是那时的造就，把我心房中那股坚强和勇气完完全全的驱散开了，换来的是懦弱和逆来顺受，迷茫中的我希望得到一杯冻解开我心灵的水！ 我也曾经想过抗争，站起来，但过于自卑的我始终是找不到回来的路口！种种的磨砺已经让我背上了一个难以摆脱的包袱，一种性格和情感一旦定型下来，就难以再改变了。自负和自卑的心理已经将我的心灵牢牢的锁紧住了，我曾努力去寻找开启这道门的钥匙，但我始终找不到。 我说过：从此再也不踏进这里半步。因为我不想再去碰这道伤疤，我想永远忘记这种折磨，想用一种“移植”的方法去驱散这朵黑云，我想永远的离开这里！这里没有半点值得我留恋的东西，精神处于崩溃的我，不想让脑海留下半点有关这里的回忆，哪怕是一滴水、一粒沙、一片树叶！ 我也曾经做到过。经过高中、大学的7年生活，让我慢慢从中找到了昨日失去的笑脸，也找回了一点勇气和信念，至少我找到了属于自己的一片蓝天，找到了自己的人生奋斗目标。同时也都找回了曾经一度失去的援助之手，点燃了我心灵那盏即将熄灭的灯，温暖了我冰冷了心，也都冻解开了我三年冰封了的心灵之窗，透过窗口，我看到了窗外的阳光，同时也看到了明天的希望，找回了迷失中的我！ 但，我万万没有想到我会再次踏回这里！ 当我拖着沉重的步伐再一次踏入校门的时候，就有一种忐忑不安的心理在心窝中打滚，一种退缩的念头在脑海中滋生起来。但当时还是勇气占据了上峰，因为我不想7年来的拼搏毁于一旦，更为重要的是我现在的身份和地位都不同了，现在的我是以一位老师的身份回来的，应该会有所改变的，同时也是给自己的一个挑战。 面对一双双明亮的目光和一句句出于礼貌的“老师好”我感到很高兴，当时的我有一种想扎根这里的念头。但好景不长，仅几个星期的时间，就彻底的让我倒跨了，再度陷入昨天的困境中，学生的新鲜感也随之下降，不再是以一种新鲜的眼光看待你了，而是以一种捣乱的态度来与你作对，看你耐他何。出于紧张和经验不住的我给他们拦住了，昨天的故事便以另外一种方式上演开了。 本来我是想以一种感化的方式去启发和引导学生，让他们从中悟出道理来，但效果却恰恰相反，他们跟本就不吃这一套，也都不怕你，反而骑到你的头上来，所有的威信也一扫而光，纪律出于一片混乱之中。他们当中想安静的同学便开始抱怨我了，说我没能给他们带来一个安静的学习环境，各种怨言都压在我的头上，让我这个初生牛犊顿时不知所措，迷茫中的我只好远远的逃避。对此我感到很惭愧，但我又做不到每天都扳起面孔来，俗话说：严师出高。但我始终是下不了手用武力去惩罚他们，只能是思想教育。可是那些淘气的学生似呼摸清了你的底细，只是稍稍安静一下，你一转身就又回原样了，无计可施的我只能责怪自己的无能，同时也都刺伤了我第二道伤疤：教育无方。 本来就心事重重的我，面对突然而来的种种抱怨和冷视，面对自己的失职，感到无比的羞耻，我无法面对以前教过我的老师，更无法去面对那充满阳光笑容的学生，我开始埋怨自己当初的选择，难道选择回来真的是错了吗？ 心灵地图 国庆的黄金周，应老同学的邀请，去了一趟广州大学城，优雅的校园，舒适的大学生活、丰富多彩的假期活动和一张张举止文明、极有修养的面孔，真的自愧不如，那样的生活才叫大学生活，而我们，嘿----枯燥无味。回来后，便有一种失落的感觉，一直闷闷不乐。 晚上，心里依然是有点闷，透过纱窗张望繁星，丝毫没有月的影子，没有月的晚上，心里总是觉得空空的，因为我害怕黑暗！独坐在教室里实在是没有意思，便离开了座位，想出去吹吹风，焕发一下头脑里低落的情绪。 有人说：低落的情绪最易突破自己闭塞的思想。以前我并不赞成这种说法，但今夜我却踏上了这个步伐。不知不觉地步入了校园的树yin道上，一直以来，晚上我从来没有踏进这里，这有两个原因：一、我认为在学校就应该以学习为重，应该呆在教室里学习，至于欣赏那是以后的事情；二、我一直认为晚上在树阴下的那些同学都是在谈情说爱，或是心里空虚的人，想在这里寻找心灵的安慰。所以为了不浪费时间，我晚上从来没有进过这里。 站在树yin道里，我不禁叹息说：今晚这里又多了一位空虚寂寞的客人了！我万无目的的步行着。忽然有一阵阵细细的声音传入我的耳边，我想：那定是情人的甜言蜜语。此时突然萌生一种好奇的心理：想过去看看究竟。于是便走了过去，在一棵树低下，坐着一位女生，莫非是个失恋者在诉哭，但细看又不像，只见她手拿着一本书，旁边放着一台录音机，原来是在朗读英语！再看看附近，还有不少莘莘学子在那里认真的朗读和交谈，特别是在那女子不远处还有一位美术班的同学正在捕捉灵感，我不敢再向前踏进了，我害怕我的到来会打破他们心中这杯涟漪，在这样安静的夜晚，他们并不是来这里寻找空虚与寂寞伴影的，而是在这树阴的月底下寻找心灵的默契，在埋头苦读，让校园幽深的一角增添灵气，赠予灯光下一个影子的停留！ 随之我便走进校园的另一角：操场和球场。这又让我有另一种感想，英语系的到同学们正在这里开英语角，同学们正在用流利的英语和外教交流，我也很幸运受到他们的邀请，这也是我第一次受到晚会的邀请，但我还是拒绝了，因为我害怕我融不进他们的圈子里。操场上还有很多班在排练校庆晚会的舞蹈，笑声和音乐声不停的在我的耳边回荡。 不知道什么时候下起了绵绵的细雨，只是觉得在这静静的空气中，忽然渗进了泥土的香味，似是有一种秋的凉意，心中也都漾起了几分喜悦。 回到宿舍，舍友正放着一首柔软的音乐，心中有一种暖暖的感觉，可能乐曲已驱赶了我刚才的凉意，有一种家的感觉！ 站在窗前仰望，窗外正飘来淡淡的夜来香，月依然是还没有出现，但我内心却有几分喜悦，如此安逸美好的校园，我还奢求什么？枯燥无味，只是自己的空虚寂寞，没有勇气去刺破自己封闭的心灵！ 寂寞中的朋友们，勇敢的冲破自己的封闭线吧！你将会看到的是另一张心灵地图！ 家 “家是永远也看不厌的风景，家永远都是你温暖的港湾”这是人们常说的，但在我的眼里，家永远都是我的一个伤疤！家是一个永远也解不开的矛盾，但我又渴望有一个温馨的家！ 风吹起那凋谢了的野菊花，在我的房间徘徊，像是在回答我的问题，又像是在和我诉说！窗外还飘着细细的雨，潮湿的空气中弥漫着一股闷气。我很想找个人说出心底的那一番话，但我找不到，也许是我太脆弱了，又或许是我没有发觉，苦闷的我只能将所有的包袱写进日记本了，厚厚的日记本里全是愤怒和悲伤！ 对于连连发生的事，我感到很惊讶，也感到很痛苦，我一直渴望的是一个温馨的大家庭，没有争吵、没有诽谤、没有仇恨、没有但暴风雨还是来了，而且是非常的猛烈，让人抓不住头绪，我们被莫名其妙的狂吹了一番，我们想反抗，但还是放弃了，因为我们知道无论怎样解析，都是无法弥补这个破裂缝的，但要是不反抗，又表示自己沉默和承认！面对种种的压抑和一些负面的影响，我们还是不想将范围扩大，也不想发生太多的内战，尽量压制战争的爆发。 作为后辈的我，并不想表示什么，也不敢发什么言，但我还是想和你们说一句：这一切若是事实我无言，但如果这一切是一个诽谤又或许是个误会，你们又将怎样想！况且你们多半都是有些知识的人，见的世面也比较多，为何就这样果断的下命令呢？ 对种种的争议，我只是以一种逃避的方法去面对，也许有人说这是一种懦夫的做法，但我有选择吗？我的发言有人相信吗？况且我不太喜欢争议的，也不想再去刺穿这一触即发的内战，内战无论谁胜谁负，伤的都是自己身边的人，或许这个棋局一开始就是外人设下的圈套，我们在明争暗斗，而外人却在暗暗自笑！这值得吗？我希望这场暴风雨和平的度过，尽量减少对方的摩擦，重新回到一个和气大家庭。 在这我首先声明，我并不是在针对谁，也不是偏谁，我只是想说出自己心里的那一番话，不要被所谓的糖衣炮弹所迷惑，每个成员都应该反醒自己，退一步海阔天空，不是很好的解决方法吗！窗外乌云密布，夜风簌簌，路犬哀鸣，但我相信这应该是黎明前的黑暗，因为我已看见黎明的曙光，正在吐露出洒脱、清新的柔雾，我也相信这矛盾将会慢慢的解决，重新回到一个温馨的大家庭。 秋的情怀 秋天的丰收，对春天的花蕾来说是一分完美的答卷，是经受夏天考验的一份胜利品，同时也是谱写了一段情感的挣扎和反醒。 记得当初是以一种忧郁、被逼得心情步入这所大学校门的，面对新的校园，即陌生又不安，心事重重，沉重的心压得我常常深夜难眠，黯然下泪！ 我是一只想飞的小鸟，天空任我飞，可以畅游祖国的大江南北，但我却飞不起来，或许是我缺少鸟的翅膀吧！身边的同窗好友个个都飞向自己的理想学府，留下孤单的我依然停留在这山沟里，就如一些同学说：一辈子都飞不出生我养我的地方！整个夏天，我都是在沉郁中度过。有时思想与行动往往是相背离的，迫于父母的压力和现实的摆弄，我选择了接受，入学的时候，我谁也不通知，因为我没有面去面对他们，以前谈笑风生的我突然之间像个隐居者，退隐山林，不再听尘世，一个人带着一颗沉重的心起程了。 面对陌生的一切，我好想去亲近她，但心底下却有一块阴影的障碍在约束着我，我用陌生的眼光观看着这一切，觉得这一切都跟我隔的很遥远，心里没有丝毫阳光的余温，只有黑暗和彷徨，就像一只孤单的小鸟，表面的木纳却掩饰不了心底的浮乱，生活的阴风冷雨，使得我内心压抑到极点，我需要的是呵护和温暖，我多希望有人能陪我走出这长满了刺草的心路！ 或许是时间可以让冲洗开我浮乱的心，微笑再一次浮现在我木纳的脸上，同时也让我找回了现实中的我，慢慢的喜欢上这个校园和教师这个职业了。 让我找回被遗弃已久的信心的是在一次稿件上。沉郁中的我在一次偶然的机会上看到校刊中的征稿启示，于是乎将我一篇酝酿已久的作文投了进去，当时并没有抱有被征上的希望，只不过是想作为中文专业的我应该出一份力。这件事在我投稿那一刻开始已经忘记了，当同学笑着对我说：你今晚可要请客啊！我当时只是傻呆着，抓不住头绪，当他拿着校刊来我面前时我才悟醒过来。当晚我真的很开心，因我的作文从来没有被老师赞过，这次竟可以登刊了，为了掩饰自己内心的欢喜，我只是装着若无其事的走出了教室，第一次以漫步校园。 也许是这次喜悦重新点燃了我上进的心，朗爽的秋风在我的耳边来回吹拂，像是在向我介绍校园里的种种喜悦和欢笑，闭塞已久的心房瞬间得以畅通，看着这绿意漫溢的校园，这里每一棵花，没一棵树都在对着我欢笑，似乎在欢迎这我的到来，同学们灿烂的笑容、老师和蔼的面孔在我脑海中反复出现，耳边伴随着柔柔的音乐声。曾有一位老师说过：这里每一寸土地都是黄金，只要你善于挖掘，你将会得到一份丰满的财富。为何我变得如此低落呢！难道就这样自甘堕落吗！不，我一定要走出这困惑的阴影！ 经过一段时间的努力和重新体念，我才觉得以前并不是学校遗弃了我，而是我遗弃了学校。学校就像一处永远也看不厌的风景，是人生的第二个家，无论你走的多远，她都会在岸边等候你的归来！ 在老师和同学们的帮助和自己的努力下，我积极参与了校、班的集体活动和工作，并得到了他们的赞赏和接纳，三字一话也得到了很大的提高，通过一周的见习和对专业的学习，使我喜欢上了教师这个职业，同时也意识到责任的重大，我不敢保证现在的我是否真的完全摆脱了困境，但此时我的心是舒畅的，有一股暖流在流动，我感觉到这绿意满溢的校园，每一朵花、每一棵草都在向我招手、微笑。 我喜欢秋天，因为秋将我夏天的沉郁埋藏，重新点燃我生命的起跑线。玫瑰、百合、牡丹都可以将其烘干，然后收集在瓶子里，每当轻轻揭开瓶盖时，香味依然传递千里！我愿将校园里的每一草一叶、老师的每一份微笑、同学们的每一份关怀收藏在心底，然后把她烘干，收集装在我的心瓶里，慢慢品味！ 思索 在每个孤独的日子里，心里总是有一种空虚而无奈的感觉，没有鲜花，没有阳光，没有歌声，一个人独揽这荫僻的小道，空泛的内心泄露出一种彷徨和恐惧。 树，依然在低吟着；路，仍是那样的幽深和弯曲，好像很久没有人来观赏它似的，总是给人一种冷漠的感觉。孤独的我仍是一个人独自在这阴沉的树阴下徘徊着，寻思着什么呢？我也说不出来，或许是寻找一种心灵的憧憬。 深秋的树叶纷纷飘落，悄悄地回到大地的怀抱，安然入睡，而我茫然地站在树阴下，看着这落叶归根，觉得有一种莫名其妙的失落感。 孤寒寂寥，触目皆之伤心事，不禁打了一个冷颤。 来到新的一个校区，曾一度兴奋过，也曾暗下过决心，能学有所成，莫要“白了少年头，空切悲”然而，三年的光阴悄悄的滑过了，时间犹如永不止息的轮轴，面对光阴的流逝，总是喟然长叹。秋来秋去，却难以留下丝毫有关学习上的胜利品，浮荡中的我，依然在漂浮着，一事无成，荒废了学业，没有一个明确的人生目标，就像断了线的风筝，在旁人的眼里觉得是自由自在的，但无线的风筝总会时跌的很重的，在我的心底里慢慢滋生出一种恐惧感，我很害怕输，我怕我输不起。 寂寞的无奈，只能加深对往事的追忆，黯然泪下，树木都会因受伤时而流“泪”；禽兽也会因为痛苦和饥饿而哭嚎哀鸣，更何况人有七情六欲，何必去欺骗眼中的泪水呢！让她尽情的滋润我那干巴的面孔吧！ 凉意渐深，微微有了寒的成份，望月无语，随便踏着步伐，思绪无边。 凉风从树梢上飘下，掠过我的脸，风干了我脸边的泪水，穿过我空泛的心房，墨绿的星空，寒冷凄静，此时的我就像一只受伤的小鸟，寻求温暖的呵护和安慰。 无奈的思索，渴望一场雨，洗去我心上所有的尘埃，擦去沉郁的寥愁，我需要的是窗外的阳光。 母亲的唠叨 母亲的唠叨是一条清澈的河流，漂泊着我的忧伤与快乐；是一条深幽的山谷，时时回荡着轻柔的呵护；是一条温馨的风景线，驻扎着我恬适而古老的港湾。 在每个孤独的雨季，都会听到母亲在亲切的呼唤：“天快凉了，记得加多点衣服，要小心路上的车，不要和同学争吵，要好好学习----”每想到此时，眼前总是一片模糊，我没有擦去她，因为我知道那泪水是甘甜的，可以滋润我枯萎的心田。 自从记事起，第一印象的就是母亲的面孔，因为母亲总是有说不完的话。那时一不见母亲就要闹，因为我一闹，母亲就会拿些好吃的来哄我，并给我讲故事，直到我睡熟为止。 也许是幼小无知吧，慢慢的就觉得耳边老是那么多唠叨的话，因为每次上学前，母亲总是在说：“有没有穿好衣服，小心路上的车，要认真地听老师的话，不要和同学吵闹，要好好学习----。”每当此时，我总是用手掩住耳朵，又或许走得远远的。 初中了，总算可以逃脱了，因为要到镇上去念书，且是在校住宿。但我的如意算盘大为落空，因为每次去校、回校的时候，耳边又响起那一连串的话：“有没有穿好衣服，小心路上的车----。”这些话比以前更多了，听到耳边都起茧了，那时也许是有点任性吧，时时顶撞她：“你烦不烦啊，老是那么唠叨，一点生活的情调都没有----。”这样只是可以止住几分钟，可一转身又来了！记得有一次老师叫我们写一篇自己最烦的事，我的作文题目就是“我最烦的是----母亲的唠叨” 如愿以偿，我考上了一所师范学校，那时真的是很开心，因为既实现了我的理想，又可以逃离那一连串的唠叨。 那是一个多雨的季节，一连下了好几天的雨，心情总是有一种闷气的感觉。还记得那天早上，下着细细的小雨，我踏着一丝高兴、一丝不安的心情上了车，但心里总是觉得欠些什么似的，心里很慌，时不时回头寻找。 母亲一直不说话，也许话已不能表达她复杂的心理，但是，另一种力量又在鼓动着她，就在车还没有开动的那刻，她终于开口了“记住啊，天快凉了，记得加多点衣服，要小心路上的车，不要和同学争吵，要好好学习----。”也许是灵感吧！心结顿然解脱，一瞬间有一种温馨的感觉，也就是这时我才发觉到母亲苍老了很多，满脸的皱纹，看到被风吹得零乱而又被雨淋湿了的白发，忍不住男子汉也落泪了，我终于明白了，刚才我所寻找的东西是什么了----母亲的唠叨。 远离家乡，一切都是自理，生活中时不时都会遇到些不开心的事情，或者难解的问题，可也就是在我孤寂无助的时候，母亲的那一连串唠叨顿时回荡在我的耳边，而这时的那话语已不是以前那样枯燥无味的唠叨了，而是一种温馨的话语，一种丝丝的甜蜜，有一股暖流流进心田，有一种可以依靠的感觉。 细细品味着母亲的那一连串唠叨，似乎觉得另有一番风味，就像陈年老酒，越品越香。 网络情缘 寒假已经将结束了，过得还是一般，没有什么特别也没有什么惊喜，一切都是在无声的流淌着，我是个多梦的人，也常常给自己定下些计划，但总是难以完成，许是自己的懒惰，又或许是生活的麻木，让我完全抛弃了自己的理想和时间的限制！白白浪费了很多东西，常人说的好：人生需要策划，时间需要把握！ 这个寒假让我学乖了很多，体谅了很多东西，但同时也学会了很多圆滑的人生观，有点背离自己的人生轨道，许这是现实社会给我太多的磨砺与不太公平的对待让我变得成熟了吧！ 你我的相遇许是一种缘分、是网络的情缘，也并不是常人所说的那样单纯的浪漫，只是在浪漫的同时增添了许多现实，因而得让我们的友谊能一直保持得完整无缺。 曾经有一段时间我很想和你见面的，去第一滩玩，因我们几个同学也有点意思去玩一下的，况且我的同学有车（我还没有和他们说明我目的的，也只是顺便我们几个同学聚一聚的），但后来我还是放弃了，我觉得还是这样好点，互相之间都有一种神秘感，幻境的感觉会让人更舒服点！许这是我的私心吧，害怕碰钉子，因我想永远占据这份情意，将它收藏好，我害怕被别人打破。 我也不知道为什么每次给你发信息都很舒心，有很多说不完的话，有很多话题，想象力也特别的开拓，也有点伤感，似乎你就是我的传音筒，有一种身临幻境的感觉，完全不需要掩饰什么，想说就说，也没有什么约束和顾忌，许是平时难以找到个能理解自己的心声吧！也许这也是为什么那么多人喜欢在网上将自己填埋在心底的话向网友诉说的缘由吧！每当收到你的信息或邮件的时候心特别的舒服和开心，许这是异性之间的一种沟通灵感吧，同性之间是很难找到这种感觉的。在每次孤独无奈的时候就会想起你，想起你流畅字行里透露的温馨和甜蜜，滋润我干枯了的心；每次在我情绪低落时，总是能收到你的关心和问候，在鼓励我，虽然没有得到物质上的帮助，但精神上的拥有已经让我满足了。 你曾说过：玫瑰、百合、牡丹可以将其烘干，然后收藏在瓶子里，每当轻轻揭开瓶盖时，香味依然可以传递千里！而我也都做到了，我将你的所有信息都记载在我的日记本里，希望若干年之后翻开那厚厚的日记本，你的笑容依然停留在我的脑海中。 不祈求什么，我只想我们这份友谊能让我们少了许多烦忧，阴郁的叶子便不会落在土里，而会落在水面上，永久的漂流。 越王中奖记 “越王勾践返国，乃苦身焦思，置胆于坐，坐卧仰胆，饮食亦尝胆也”这早已成为了历史，但这句名言一直在鼓励着那些失败者。 随着时光的流逝，当年一身勇气的越王勾践已日不如一日，再次被迫流放，已成了阶下层，一家八口住的是被工人废弃的临时帐篷里，因为学识的肤浅，所以夫妻纷纷下岗了，生活一塌糊涂。按当时城市规定，以他的处境完全可以申请社会补贴的，至少一日三餐不成问题，但他死要面子，他坚信他定会再有出头之日的，如果就这样低头，那“越王勾践卧薪尝胆”不就成了浪得虚名吗？不被笑死才怪，他可没有勇气做出那些没出息的事来，他要做一番大事业，希望能再次光宗耀祖！ 家中唯一值得让他自豪的就是那把伴随他上刀山下火海的宝剑，每日必细赏一番，但总少不了会想起当年的风光和威武，南征北战，所向无敌，相比之下今日的流离失所、无依无靠、众叛亲离，免不了几声叹息。有许多人曾登门求剑，想买下他的那把削铁如泥的宝剑，竟出了100万的天价，但都无法打动他的心，有许多盗窃者前来探索过，但越王勾践是一个很有心计的人，且又有一身好的武艺，登门者无不是满怀喜悦而来，两手空空而走，他常常以“一夫当关，万夫莫开”来形容自己。 但他有一个嗜好，就是期期必买彩票，已成了一位忠实的彩迷了，不论刮风下雨、无米下锅，宁愿一餐不吃，彩票必定期期买，但买的钱不多，每期一注，且固定一个数，可偏偏天工不作美，从来都没有中过，常常遭到妻子的一串唠叨，他却不以为然，反说“这些都是妇人之见，没有远大目光，头发长见识短，不放长线，怎可钓大鱼呢” 为了生计和逃避妻子的唠叨，越王勾践决定去找工作，但上天好像是在针对他似的，一连几天的见工都没有人收留他，也许是他眼界高、又或许是他没有文化。那天又是买彩票的期限了，但口袋早已身无分文了，他翻遍了整个破篷，就是找不到两块钱，平时能拿去卖得东西都拿去当了，空荡荡的茅屋，急得让他发呆，怎么办呢，离下注时间还有2个小时，他左思右想，就是想不到法子，怎能从妻子口袋中骗取2块钱呢？逼于无奈，他决定再一次铤而走险，拿起那把宝剑到妻子前面很稳重的说：“我已经想通了，决定出售这把宝剑，你以后可享清福了。”妻子开始以为他是信口开河，自己曾多次劝阻他卖了那把宝剑，甚至用到自杀、离婚都无法打动他，现在竟然那么爽快，会不会又是一个骗局，但看到丈夫那么的稳重，且她知道丈夫的性格，说一不二的，便相信了。看到妻子露出了笑容，知道得手了，便说现在已没有路费了，妻子想也不想，竟给了他10元钱，叫他省点，不要被人家骗了。一拿到钱，笑了笑就冲出去了“嘿哟，又上当了，你这混蛋”妻子想抓住他，但越王勾践早已逃之夭夭了。 真是巧，他真的是中奖了，且是头奖500万啊，一时间震动了整个小城，有人前来祝贺，但更多的是想来捞些油水的，也有人心感不平，说上天真是不公平。“终有出头之日了”他欢笑地说，妻子更不用说了，再也不敢骂他了，逢人就说：我早就说过，跟他是没错的，我就知道他迟早会有出头之日的，那天我就有灵感，一出手就给了他10元钱，叫他买五注，谁知他不想那么贪，只是买了一注。越王勾践只是在默默地笑着，因为只有他才明白其中的苦处，得到这笔横财后，他再也不用住那间废茅屋了，如今的废茅屋以变成了一栋豪华别墅了，他说这是他的风水宝地，打扮就更不用说了。 “越王勾践返人间，乃苦身焦思彩票，置弃棚为屋，坐卧即仰思彩票，饮食亦思彩票也”一时之间这也成了广大彩迷的佳语。 唐局下岗记 唐僧师徒四人取经回来后都加官封爵，他们被分配到一个局里工作，按功劳大小和辈分高低分，唐僧当然是局长了，孙悟空是科长，猪八戒是财政部部长，沙和尚有一身强壮的肌体所以出差的职位非他莫属了，大家都非常之和谐，关系也很好，连连被评为优秀单位，深受广大市民的好评。 随着21世界钟声的敲响，那些老一套的政治制度先后被废除，而随着改革开放的近一步发展，政治改革也随之兴起，裁减人员便是最普通的，一些高级官员也纷纷下岗，唐僧师徒所在的单位也逃不过这一劫，4个人当中要淘汰一个，真是手掌是肉，手背也是肉，一时之间真令唐局难以下决定，不看在多年的同事关系，也要看在多年的师徒关系，真难，所以唐局迟迟都没有向上级汇报。但是上级已多次下电期限已到，要速作出决定，不要那么软弱，要下得手，要狠的。唐局开始了一番思想斗争，常常一个人呆在办公室里思考，在他面前有三个答案，也有三个问题：权力、金钱、美女。 孙悟空凭着那机智的头脑，对局里的功绩可是功劳最大的，大凡思想汇报、送礼、接待上级等工作可是从来不用唐局操过心，使局里的政绩连连受到上级的表彰，孙科长可是局里的一人之下，名气最大。但同时也是威胁唐局位子的最大钉子，况且唐局的任期即将满任，是否继续连任还是个未知数，且唐局由于近来生活问题连连曝光，风波也不少，名气也随之下降，而孙大圣的诡计也是最多的，稍微有不慎，被孙大圣来个“揭老底”那局长之位不就成了孙科长的口中之物吗！再来看看孙悟空近几年的政治动向，早已对那科长之位不甘心的了，如果下届选举时有什么差错的话，我岂不是也要下岗了吗？但这局里只有孙科长办事最有能力，又是唐局的左右手，一时之间真有点不忍将他压下去。 猪八戒，则是这局里的财政大臣，局里的大大小小钱财出入都要经过他的手，因他喜欢吃喝嫖赌，所以认识了一大串猪朋狗友，那张嘴可以说是吃遍天下美食都不饱似的。钱在自己的口袋了，油水也捞得不少了，有时局长要挪用一些，都要和他五五分成，真是使唐局气愤，有时真的想一脚踢开那个死猪，但是自己的很多污点都掌握在他的手里，所以迟迟不敢向他下手。 对于沙和尚，因他有一身强壮的身躯，且比较英俊（因他整容过），所以是局里的外交部长和出差大臣。他为人也比较老实，对唐局一直是忠心耿耿，唐局说一他不敢说二，可以说是唐局的忠实奴仆。但也有个缺点，就是太风流了，每次出差都会勾到些不三不四的女人回来，他风流对唐局没有多大关系的，可最近偏偏和唐局的二奶搞上了关系，气得唐局吃不下，睡不着。 但是结果却令人大吃一惊，下岗的竟然是唐局，为什么呢？原来是不知道谁去告了唐局的状，上级派人来调查，结果是唐局因生活腐化、贪污、受贿，被刑事拘留，正在等候法院的受审。这时他才后悔当初自己的软弱，不肯下定决心，想起当初自己是何等的风流，现在却成了阶下层，更想不到竟然是那三个不孝之徒将自己推下的！他们三个不来看还好，来看真的是气死唐局：孙科长说你老了，早该退了；猪八戒竟将所有的责任都推在唐局身上，说什么一个人死胜过两个人死；沙和尚更是带着唐局的二奶来看望他，两人正准备结婚。 唐局终于看穿了人世间复杂的关系和人的黑暗心灵，他越想越气，最后自杀了。他的送葬会竟没有一个人参加，因为他是个贪污犯，怕连累自己，凄凉的山岗上偶尔只有几只乌鸦在为他哭泣、送行！ 美猴王之旅 话说唐僧师徒取经回来后，各自都被提拔升官，他们在天上过着悠闲自在的生活已不知道多久了，但一直没有回过人间，毕竟他们都在人间闯荡过，而且各自都有自己的地府，多少都会有七情六欲，因此常常在思念他们的唐王朝、花果山、高老庄、流沙河，但由于天界严密，没有玉皇大帝的圣旨，任何人都不得下凡，他们也没有法子！ 不知从何时起，天界上时不时有丝丝的黑烟在飘荡，起初，他们都认为不知是何方妖怪，但一直没有见妖怪现形，南天王的震妖塔、哪吒的风火轮、孙悟空的金刚棒天界各神各仙用尽了所有法术都无法战胜，玉皇大帝曾下诏令：如果抓住妖怪，必将重酬，可连升三级，但丛仙仍是无计可施，时间过久了，又不见妖怪使出什么妖法，渐渐的大家以为可能是另一个天界送来的圣物，于是乎不再理会了。 可是随着时光的流逝，黑云并不减少，而且日益俱增。曾令人神往的仙境如今已变为乌烟瘴气了，大白天都要挂起天灯了，真是黑云压城城欲摧，一直被视为乐园的皇母娘娘的蟠桃园，早已变成了“秃桃园”依稀可以看到几棵光秃秃的桃树，偶尔几声神鸦凄叫，好一片凄凉的圣地！嫦娥的“广寒宫”更荒凉，曾令天棚元帅倾倒的嫦娥，早已闭门不出了，因为这已是草木不生，已成了荒戈沙漠，风尘滚滚，出门便要全副武装，否则准将你变成一个“沙人”真是“零落广寒宫，宫中寂寞荒，白头嫦娥在，闭门泪满流”！ 天界圣地连连遭遇，一片乌烟瘴气，真是前所未有的灾害，如果再这样下去天界将会无一幸存。于是掀起一股救亡图存的浪潮，连连召开“人大”会议，经过一番讨论观察，终找出了祸根的源头：原来是从人间飘上来的妖怪，因为他们看到有“死亡之门”之称的禁层有许多无规则的洞，妖怪就是从那里上来的。“众议院”经过一番争议，最后决定让孙悟空再次下凡间去考察研究，孙悟空接过圣旨，高兴的跳了起来，告别了师傅、师弟们，第二天就起程了。 被约束了多年的“美猴王”如今真是鱼儿得水，决定再创一番事业才会去。他首先想到的就是花果山那群猴孙们，多年不见了，都不知道怎样了，于是便加快了步伐。凭着他天生的灵感、记忆，他来到了一片荒秃秃的山丘，他简直不敢相信自己眼前所见的一切，因为这周围无一草一木、千沟万壑，荒秃秃一片，真是令人难以相信这就是当年与天界抗拒的“花果山”任凭他怎样呼唤，但是一个猴影都没见到，他以为是自己走错了，但他找了很久还是没有找到。 由于下凡前受师傅、师弟们的嘱托，要到他们的人间天府中慰问一下，于是他又找了很久才找到“高老庄”但这已变成了一个大工厂，噪声、烟雾令他不敢再走近。他又来到了“流沙河”唔，好臭啊！定眼一看，真是目不忍视，曾清清流水已变成了黑色一片，寸草不生，一层层反光的油层，他不敢再去师傅的“唐皇朝”了，他害怕见到的是更恐怖的惨景。 他抬头看看周围，全是一间间的工厂，工厂上面都有无数的烟馆，浓浓的黑烟正从那里飘出来，突然他想起：这不正是天上的“妖怪”吗！人间怎会变成了这样呢？不，我一定要制止这“妖怪”否则天庭不知什么时候也会变成地狱了！那我们还受人敬仰吗？人们都不敬仰了，那我们不也成了饿鬼了吗？不，我一定要制止人间！ 美猴王回到天宫后，将他所见所闻一一叫师爷写了下来，要求玉皇大帝一定要严惩人间。上宫、下宫各界神仙都感到非常的愤怒，一致决定要严惩人间的所作所为。于是人间的天灾便连连发生，什么洪涝、旱灾、疾病、暴风、非碘、禽流感等等，这可能就是上天对人类的惩罚吧！这也许是给人类的一个警告。 为了上天的安宁，更是为了人类的环境，我们应该从中意思到：在发展的同时也应该保护环境，避免更大的灾害发生！ 不可思议 随着社会飞速发展和环境日益恶化的今天，全球气候变暖已成为人类最为关注的问题，联合国曾多次召开首脑级会议，希望解决这个问题，但都因种种的原因限制始终没有达成协议，因此人们一直在期待科学上的发明研究来解决这个问题。 奥特教授耗费毕生精力，致力于研究一台能够控制全球且又不对气候有害的“新型空调制冷机。经过五十多年呕心沥血的研究，经过无数次的失败和探索，终于研究出全球最大的新一代“新型空调机冷机”它好像把整个地球包起来似的，且功能非同一般，随时可以控制地球内某一地区的气温升降，而且是自动调控的，这可以说是人类的一项最伟大的科学革命了，他非常之高兴，但同时也为之而忧愁，因为这项计划需要投资近万亿美元，巨大的资本谁来承担呢？经过商讨后决定向联合国求助，于是便把这个计划递交给联合国了。 联合国秘书长看到这项计划后，十分高兴的说：这下人类有救了。于是立刻召开联合国会议，希望尽快完成这项计划，解救人类。可是他万万没有想到会议开了一次又一次，都开了好几年了，就是达不成协议，而且会议议论纷纷，焦点主要集中在发达资本主义国家和发展中国家之间的矛盾：发达国家要求平均摊分这项费用，认为这是最民主的；而发展中国家则要求发达国家承担75﹪的费用，因为全球气温上升的主要原因是发达国家造成的，必须承担重要的费用。因而双方矛盾重重，迟迟达不成协议，这使联合国秘书长和奥特都非常之失望，但还是不断的努力去争取协调各方，希望尽快完成这项计划。 这事经传播开后，引起了社会各界人士广泛的议论，成为人们饭前饭后议论的话题。发达资本国家的人们说：这对我们有多大的关系啊！我们有钱可以自己拥有一台空调机，就算多热又何所谓呢！你们看看各报道，出现热死人的到底是哪些国家，不全是哪些发展中国家的穷人吗？那些穷人比我们更需要这项计划的实施，为什么偏偏要我们承担这巨额呢？真是太过分了，都不为自己想想到底是谁更需要这项措施，如果真的实施了的话，那么我们的空调工厂不就要倒闭了吗？到时我们还有什么好出口的呢？工厂倒闭了，不就有更多的工人失业吗？到时社会不就更混乱了吗？我们为何而去毁灭自己的前途呢？要是有钱，我们不如拿来发展宇宙飞船计划，在外星球上建立新的生存环境，如果地球到时真的面临危机了，我们可以移民到太空上生活，这样两全其美，我们何乐而不为呢？我们可要为自己的后路着想啊！眼光要放得长远些，不要做井底之蛙，于是纷纷反对这计划。 而发展中国家的穷人也有他们的理由：气候变暖我们怕什么呢？我们过的是贱民的生活，即使地球爆炸了，又有何关系，那些富人不也一样跟着去吗？我们现在吃不饱、穿不暖，连生活的最基本保障都不能维持，还谈什么高级的享受，我们受不起，如果实施了的话，又不知道那些资本家又拿什么来压榨我们，我们认为这不关我们的事，现在最紧要的还是解决我们的生活问题，现实点过日子算了。 听到这些，秘书长和奥特都大为失惊，奥特简直不敢相信自己的耳朵，不停的在责问自己“这是为什么，这究竟是为什么呢？”秘书长便对奥特说：“还是现实点算了吧！这计划恐怕不能实施了。”奥特听到非常愤怒，当场将计划撕得粉碎“真是不可思议，啊！”的一声当场晕倒在地上！之后就再也没有听到过奥特教授的消息了。 越轨的 有人曾这样说过：19世纪的绝症是天花，20世纪的绝症是癌症，而21世纪的绝症却是精神疾症。这一针见血地指出了当今世界困挠着人们的最大痛苦。 曾看到过一则报道：一个18岁的高三女生，成绩一直是名列前茅，年年都被评为“三好学生”、“文明学生”的称号，曾多次获得县、市、省乃至全国的奥赛第一名，她要求每天的所有时间都必须花在学习上，从不浪费一分钟，恨不得一天有48小时，和同学们交谈也要谈学习，父母为此而自豪、老师对她赞口不绝、亲朋好友以她为孩子的学习榜样，但就是在这样的一个美好的女孩身边悲剧悄悄地发生了，临近高考时她经常头痛，脑子一片空白，常常做出一些异常的行为，到处求医都无济于事，心理医生最后诊断为：精神上的强迫症，主动学习的功能已经受到损害，如果不赶快治疗的话，那她的学习功能将会完全损害，而且精神将会崩溃，后果不堪想象。 这样的悲剧正在我们身边连连发生，而且越来越严重，已成为社会的一大问题，已在不断蔓延着，她们为什么会变成这样的呢？有人说她们可能太孤僻了、有人说她们太内向了、有人说她们神经有问题，这都是把原因归于孩子们，但你仔细想想，又是谁使她们变成这样的呢？经调查，她们大多是独生子女，且都是父母的掌上明珠，关心得无微不至，这都是天然的爱，是出自于父母内心的爱，但这爱却超越了爱的轨道，他们处处为孩子着想，十七、八岁的高中生了，还要帮她们穿袜子、系鞋带等，对孩子从胎儿时就开始胎教，其目的是让孩子从小就有一个超常的表现，入学后更要他们门门功课都是100分，放学后又请家教教学琴、棋、书、画等，让孩子成为学习上的全能，但这恰恰是把孩子推向极端，孩子学习上去了，但他们却由此而失去了童年的快乐、失去了童年的朋友、失去了锻炼、失去了，终于使得他们的人格、认识、精神发展走向畸形，这就是爱出了他们的精神疾症。 现在的独身子女被称为“小皇帝”不知是否确实，但所有按照“小皇帝”培养方法来培养子女者，要从溥仪的教训中认识到“关起来做皇帝”的结果，不知社会、不知时代，经不起风雨，也许就会变成奴才。这些人在父母的簇拥中如鱼得水，但不知社会、不知世界，这就是“关起门来当皇帝”的悲剧。 爱，是我们所渴求的，但我们需要的是关爱，而不是虐爱，请普天下的父母们，为了孩子着想，不要过于虐爱自己的孩子了，莫要让爱越出了轨，莫让爱引发的精神疾病的悲剧再上演了。 人生婚姻家庭生活 人生、婚姻、家庭、生活 没有色彩的人生 就像一棵没有开花的树 没有鲜艳的芳香 更没有路人的欣赏和品味 只能寄人篱下和自我陶醉！ 梅有爱情的婚姻 就像一个人在喝咖啡 没有浪漫的情调 更没有甘甜的韵味和笑逸 只能自我品尝苦涩的果实！ 没有温暖的家庭 就像一杯退色的红酒 没有飘逸的醇香 更没有浪漫的氛围和醉意 只能默默的独自苦饮！ 没有自由的生活 就像一只被困在笼子里的小鸟 没有飞翔的蓝天 更没有开阔的自我和拥有 只能是萎缩于平庸和单调！ 这里不属于我 这里不属于我 这里并不是我的家 只不过是我人生的一个骆站 对于久居者来说 我，只不过是一个漂泊在这里的过客！ 这里并不是我的理想 只不过是我生活一种无奈的选择 对于这个职业者来说 我，只不过是一个短暂的寄居者！ 这里并不是我的生活 只不过是我赖以生存的一个方式 对于旁观者来说 我，只不过是一个落泊的流浪儿！ 这里并不是我的用武之地 只不过是我另谋出路的一种寄托 对于成功者来说 我，只不过是一个垂死挣扎的弱势群体！ 这里并不是我的幸福 只不过是我牵强附会的一种形式 对于附会者来说 我，只不过是只会摇尾巴的哈巴狗！ 这里并不是我的青春 但，我却在这里付出了我的心血 付出了我最真诚的祝福 而得到的回报却是徒劳无功 这更让我怀疑我在这里的“意义” 守候 相识是网络的一种缘分 风趣和乐观的你让我陶醉 让寂寞中的我找到黎明的曙光！ 心声的吐露和伤感的诉说 使你我之间的距离越拉越近 让我熄灭的心重新燃烧起来！ 深夜孤寂的守候 希望你的出现 期待心声得以解脱 洗去我内心的种种烦恼和忧伤！ 寻思 明月的斜风 青竹随风舞柔姿 虫鸣唧唧 春雨梳洗过后 枝头上偶尔有几点嫩绿 灯光的照影下 随风轻舞 灯影下徘徊的身影 或是等待，或是忏悔。 偶然 偶然 我是六月里的一滴雨 偶然落到你的身边 泛起我内心的波澜 你也微微地笑着； 你我相逢于午间的雨 同时 你我也随之消失于午间的阳光里; 你有你的梦想 我也有我的人生目标; 偶然相遇，也偶然消失 但却忘不了你那深深的酒窝。 离别 没有阳光的普照 却有掌声和欢笑的回荡 花蕾为此而敞开自己的心芳！ 执手的微笑 表示离别的另一种欢送 心底却是另一番依恋！ 挥手的欢送 宣布三年的告别 三年的学习生涯 饱含着无数的泪水和欢笑！ 再一次重踏熟悉的泥土 朗朗的读书声、欢笑声、鸟鸣声 在我心中徘徊着、回荡着 强挤的微笑 难以掩盖心底的丝丝缠绵！ 我不敢去告别窗前那棵玫瑰 因为我感觉到花儿在流泪 是离别 却是另一番滋味挂心头！ 秋 秋风席卷落叶 飘落在贫瘠的黄土 回到母亲的怀抱。 而情感的无绪 能否像这潇洒的落叶 随风舞柔姿。 秋雨的飘落 洒落在墙角的玫瑰 滋润了欲开的花蕾。 而心灵的伤迹 能否像这嫩绿的细雨 抹平枯燥的伤口。 累累的果实 是收获一种秋天的情怀。 而斑影的泪痕 能否像这驰醉得情怀 露出昨天的微笑。 我不喜欢 我不喜欢浪漫 但我喜欢抒情小诗。 我不喜欢张扬 但我喜欢独领风骚。 我不喜欢孤独 但我喜欢独来独往。 我不喜欢虚伪 但我喜欢掩盖心灵的伤迹。 我不喜欢爱情 但我喜欢月下的甜言蜜语。 我不喜欢写作 但我喜欢报刊上飘落着我的名字。 我不喜欢生活 但我喜欢品味生活，读味生活那风趣而质朴的内涵。