《成晓娇文集》 我在那一角落患过伤风 还有三天就一百天，就可以正大光明的说伤痛不过百日长，我是这样计算的29加30加31加7然后等于97。女生在这些事上都是那么的斤斤计较，生怕算漏了什么，看，是这样的啊！是这样的小心翼翼，生怕触碰什么，一直以来生活方式好像就是这样，小心翼翼的生存生怕得罪谁？不够洒脱，不够勇敢。即使在被他人说了很多篇你真的很好，很勇敢，可不要忘了这个世上有个叫“假装”的动词。 网络上曾流行一句话“你还记得当年大明湖畔的夏雨荷么“我好想问你还记得当年说好一起闯天涯么？生性倔强固执，一样的，我们都是一样的，所以谁也不会主动找谁问候一声。就那样看着对方伤心难过，可明明自己的心却会随着对方难过而放大百倍伤心的要命。对不起，我可能把这样的思想强加于别人身上，我是这样认为的，他人的难过会在我这里放大百倍，我以为他人也是这样，并且固执的认为他人应该是这样的。对！是这样的，是这样的生性卑微的认为，而其实，有些事根本是不值得一提的在他人眼中。 床头的书籍堆得老高，还不断的从外面驮书回来，什么类型都有，最近爱上夏七夕和独木舟的言情小说，她们都是在爱情中受过伤的勇敢女子，我觉得有一天我也会和她们一样，带着自己伤痕累累的心四处漂泊、写字，然后像七夕一样还相信这个世上爱的存在，虽然那是一束遥远的光。想起了多年前，算命先生对我说我将来会是以笔杆子生存的人，但二十五之前不能谈恋爱，否侧以后感情之路纠葛不清，所以呢？当初的决定，现在被他人丢弃的结果，这一切统统归于咎由自取么？呵呵，不重要了吧！我喜欢在最美好的年华里遇见自己喜欢的人那种感觉，那种怦然心动、心痒痒，所有都左右不了的感觉。虽然从此不再拥有，但不论那个人是谁，如果彼此喜欢我就会不顾一切在一起，然后受伤，然后对自己说我只是在那一角落患过伤风。呵呵，也想看看唐七公子写的书，虽然并不喜欢玄幻。当然我唯一爱的就那么几本，即使它看起来是那么破旧不堪，从这一点上也明白了我就是个舍不得的人，如上面所述“不够洒脱”上次去医院时候顺便逛了下书店，看到苏小懒的全世爱，呵呵，那本书还在书架上摆着，由于是早上，刚刚被工作人员用抹布擦拭，早晨的阳光照在“全世爱”几个字上，真好看。忘了告诉你们，是在一百天里的最后7天里我释怀了所有，我开始觉得生活很美好，很放肆的笑，无欲无求。而之所以能够这样做到，是因为痛久了就麻木了也就没知觉还是因为觉得没必要，都不重要，请不要纠结，因为我要开始很好的生活。 今天下午被人问起“你是不是双重性格”“啊”了一声回答，觉得好像是这样的，在众人面前沉默不语，在室友面前大侃不停。当然，我忘了告诉你们沉默不言的我才是最真实的自我，从小到大都是这样，所有的事隐忍在心中，不曾诉说，就连父母自己喜欢的人，也不会是述说的对象。这样的生活看起来，有点累。而大侃不停，觉得很假，因为没有一句话是真心，但很开心。看，矛盾的东西来了，而矛盾的东西又让人心向往。你们看出来了么？我的小把戏，当然，没看出来，不要紧，只怪我戏演得太真。众人面前大笑或沉默，不要纠结哪一个是真实的自我，开心就好，做自己想做的就好。 最近做些梦，内容都忘了，而有关于曾喜欢人的也一通忘了，看，很洒脱的吧！当然，要看前提，是最近。至于以前，我就像个祥林嫂一样的整天念叨“我的毛毛，我的毛毛”听说上帝让你失去是因为有更好的值得让你去珍惜，夏七夕说“最爱的是要放在天边怀念的”这些话都让我的内心小小的微笑了一下，它并不适用我，也不是我的信条，我只是在失去后很难过，当别人说我曾喜欢人的坏话时我是那么的义愤填膺，可在曾喜欢人的的面前我又会很骄傲的宣誓着我要过得比你好。呵呵，当然这些对于现在的为我来说都是遥远的事了，我只是在那个角落患过伤风而已。而现在，要努力的生活，梦想是我的一切，相信这样一句话，内心足够强大，梦想最伟大。还记得那次实习下班后，从办公地点南塔路走回学校，路上对好友大笑，对的桥上的大风吼叫着“我一定要去长沙，去追寻夏七夕、独木舟的风景，去做一名杂志编辑，出本属于自己的书。”实现的可能性 远方起风了，好久没有下楼买饭吃，嗯，走吧！下楼去吧！在很黑的夜晚，踩着厚实的阶梯，我听见了风在奔跑的声音，来自胸膛。 与君书 我不知道该怎样把这篇文字给你看，但我想给你看，我想把它放在网路上，你或许能够看得见。（因为你也在红袖） 我知道你能看到的几率很渺茫，我向神明祈求你能看见，我想告诉你，遇见你，真的很好。虽然你可能恨我，因为你删了我的扣，你取消收听我的腾讯微博，你不再和我说话，不再对我微笑，连同眼神的碰撞都会躲闪。你真的这样恨我么？从此以后，你是路人甲，我是路人乙，这样真的很好么？可是，我们曾经是朋友啊！然后，我们在一起，然后，我们分离，然后，这就样注定我们将是永远的陌生人么？ 四月的鄂城永远是阴晴不定的天气。就在前几日还是夏日的骄躁而今天却是冬日的寒冷，我们在一起的季节是冬天，所以，我并不那么讨厌冬季，它承载着年少时期很美好的记忆，来自于你。 上午在课堂上看七堇年写的一篇散文名为与君书，勾勒的情节让我想起了曾经的我们，然后，抬头看向你，可惜的是我们成为了陌生人。而陌生人的定义来自于你，来自于你把我的扣扣放在陌生人一栏。在社团办公室里，写一篇稿子，却不小心看到你的扣扣登在电脑上，然后，无意中点击，却看到陌生人一栏，我安然的躺在那里。然后，我拿着手提包疯狂的逃离办公室，不知道逃离的是什么，只是想跑，想远离眼前的一切，或者是因为懦弱，是因为害怕你怎么会无情的选择了陌生人，在这个世界上怎么能这样的干脆抛弃了另一个人。我很想放肆的大哭一次，因为只有这样所有的才会释放，只有这样，我才不会每天转载于凌晨破晓时刻，只有这样，我才能心不痛，才能说我真的很好。 在一起不过一个月的时间，而分离后，心它痛了很久很久，不断的被打碎然后拼凑然后再被打碎然后拼凑这样无限循环下去，我累了，我真的很累，对于我们的现状。曾试图改变，可发现自己真的不勇敢，在我们分离的那个初春夜晚后，我早就不勇敢，早就是那么的卑微，卑微到现在还会心痛。分离后每次见到你，我的心总会隐隐的痛，为什么会是这样的现状，为什么我们的距离是如此的遥远，为什么要彼此伤害。 是谁说的做朋友，为什么不能实现？我们是输给了世情还是时间？ 七堇年说她输给了世情，那我呢？输给了什么，或者是世情吧！当初为什么要选择在一起，只是那个时候的我知道我喜欢你，并不打算告白，因为有些东西捅破了，会不好。我现在是多么希望没有那次真心话大冒险，这样现在的我们，就不必如此陌生，就不必互相伤害。可有时，我又是多么的感激我们能够在一起，因为初恋给了你，真的不后悔，在分离之后的很久，在我们的距离俞渐远时，我发现我忘不了，忘不了的是你还是初恋。我不能自信满满的说我爱你，因为有些话不能太过轻率的说出口，最终的伤痛谁来负责，分离后，一个人躲在角落慢慢的舔伤口，这样的事，真的很累。只是，在一个梦里，你要和别人结婚，然后，我撞上了一辆轿车，然后，一片血泊，然后，惊醒，深夜，世界如此的寂静。再也不能重新进入梦乡，想起我们说要在一起的夜晚，那夜，通宵未眠，我在害怕，害怕你第二天对我说“算了，昨晚闹着玩”然后，想起了很多很多，为你做的一些傻事，慢慢的发笑，可最终发现了这样的一个事实，以后，我不会对一个人如此的倾心，你是第一个也是最后一个。 冷漠的是你还是我，固执的是你还是我，坚强的是你还是我，或者我们太相似，一起冷漠、固执、坚强。在闺蜜的空间留言板上我说到自己很没用，不能果断忘记你，而你却能够绝情的取消一切和我有关的联系。你讨厌我，对么？结果是你讨厌。 而我却还在做傻事，你一定在嘲笑我的没用，不能忘记你，不能忘记最爱的孩子般的男生。有时，也这样的恨自己，恨自己的懦弱，恨自己不够勇敢，恨自己不能在和你分离后做朋友，恨自己的没用。 五月或者是六月你能看到这篇文字或者永远不会看，因为你拒绝触碰一切和我有关的东西，这些我知道。曾未设想过，会遭到如此的厌恶，曾未设想过心会这样四分五裂。而我却还在如此卑微的在书写，一点一滴剥析内心最深的疤痕。 我们会是这个世界上最遥远的陌生人么？ 擂台赛第八期春候 很久没动笔，生疏感想大概是没有吧！毕竟，在搁浅三年之后，再次拾起时，一种亲切感在内心柔软的上升，似走在一条铺满白色鲜花的大道上，在快乐的奔跑，而奔跑的终点是梦寐以求的归宿。可，想要的归宿是自己打造的信仰。任何人都给予不了的温暖，外表疯狂的灿烂美好，在每个人面前痛快的大笑。可我明白没人能够解救我，能够把虚假转换真实。就是这样，越是热闹越是幸福越是快乐，就越不安。 周末很勤快的把所有的衣物都清洗干净，一个人在楼顶的天台上晾晒厚重的棉絮，大片大片的风吹乱了晾晒好的衣物，穿着睡衣茫然看着眼前的一切，用手把发别在耳后准备与风做战。动作却不够温柔，弄掉了闺蜜送给的耳钉，一声清脆的响音打击地面，可还是不小心在某个点上撞击了内心的一座花园。那座花园里，盛放着对美好未来的固执相信，疯狂的生长着对一些人卑微到极致的爱意，连同自己都无比讨厌自己的卑微爱意。慌张着蹲下身躯寻找，小小的耳钉在太阳的照射下反射着仿真货劣质的光芒。如同梦想一样，有时候，就那么怪异的认为梦想它与我而言就是个仿制品。 捡起，塞进耳洞，很痛，只是一瞬间的事。白色的棉质衣物总能勾起泛滥的情感，比如，某个夏天的夕阳，穿着白色丝质裙和曾看似那么要好的朋友一起手牵手坐在生了锈的船板上看滚滚的长江流水，而如今，因曾要好的她早已消失在自己的世界里而形成的泛滥情感。从楼顶眺望楼下的一切，渺茫的有时不是自己而是梦想。摔下去很痛，但可以解脱，但人就是固执画地为牢的不愿解脱而不断的往伤痛的天秤上堆积砝码。所以不会摔下去，所以天枰不断累积着重量，所以对他人微笑的频率上升，伪装了一切，所以也就没有了心，也就没有了感情，连同美好的回忆都称之为情感泛滥。说到底，我就是这样，这样一个连同自己有时都不认识或讨厌的自己，因为，有人曾对我说“你是那么的好” 因着这固执，于梦想而言是好或是坏。祈求有一片天空，自由飞翔。曾设想过于未来自己最卑微最不堪的过法是放弃一直以来的书写而进入再庸碌不过的生活，为婚姻，为孩子而粗俗了一切，没有了诗，没有酒，没有鲜花，当然也没有大海，有的就是一方破乱不堪的砖瓦，在砖瓦里求生。早已明白平淡既是幸福的道理，即使清贫到底。可明白了这个道理与心而言没用，那颗心它想流浪，想去很多很远很美的地方，陌生的，熟悉的。于是，抛弃书写是痛苦的。至少，在现在可以这样说。可书写，是一个人带给我的梦，至少，在不曾相遇之前，对书写没有那么厚实的感觉。可相遇，相识，相交之后，它就默默的变厚实，由不着自己随意更改或打碎。那只是一个仿制品的梦，在某一天的早晨，看着宿舍楼下那片被动土过的草坪，满目苍夷，绿色的草坪遭修整，尘土飞扬，明白我的梦它是个仿制品，仿照着一个人美好的梦而建立起来。就像动土后新建起来看似美好的花园，不要忘记花园是仿照着之前的轮廓建立起来。那个人的梦很美好，我的梦随之美好，可不真实。 曾有人问“你所追求的信仰是什么？”愣了很长时间无言以对。想到了中学时代，一直乐此不疲的喜欢做数学试题，沉浸于其中不能自拔。在数学的海洋里畅游忘记了悲与伤。后来，高考。后来，家人说读经济类，毕业后听从亲人安排去当地一家有名的银行工作。循环的失眠，然后明白这样被安排是不喜欢着的生活。即使那样的安排对我的人生而言是美好的，大学里继续学喜欢的数字，然后在一座小城有着一份体面的工作，然后找一个合适的饮食男子，就这样苍老一生，安然一生。越是安排好了的，可预知的未来就越是逃避或者说厌恶虽自己仍旧没有多大的能耐去改变渺小的现状。于是，做了一个选择，一个不管多少人反对的选择，连同那个喜欢了那么久的人反对的选择，新闻学，继续初中时代的书写。志愿表上交的那刻，一起走过三年的班主任只是说“你的未来毁掉了”“你的未来毁掉了”这句话它完全植根于心底，我知道我忘不掉，不论经历多少风雨与阳光。我曾是老师们的骄傲，那么灿烂的骄傲，可是最终的审判书的结果是“你的未来毁掉了” 是在初中时代的，遇见了她，遇见了书写。那时，初二，作文写的很好，每次写的作文必定会拿来当范文在全班朗读。那时，她写的作文也一样的好。只是，初二，我和她相识不相交。初三，每个人都在忙着中考。我和她却讨论起了书写，对！是书写不是作文。那时，我和她同桌，我们一起看很多与考试无关的书，写很多字亦和考试无关。那真是一段灿烂的日子被回忆起，那时，我们的梦很远很大。在那时，她说过的一句话至今仍被我记着“有一天，即使活不下去，我也不会贩卖文字求生存”那时，我觉得她好伟大，一个初三的女学生说出这样的一句话，我的心被某种东西撞击着。然后，我就明白了，我要和她一起走下去，一起书写着，先这样走着，看看能走多远。可后来啊！后来，梦想永远抵不过现实的束缚。她没有参加中考，听从家人安排去了远方读了一所有名的学校然后毕业去父亲安排好的公司就职。所以，我就忘记了书写，忘记了三年，在这三年里，我遇见了另外一中其妙的东西。可当面临选择时，不安分的我重拾旧梦，只是，这个旧梦是那么的卑微毕竟早已搁浅。直到在大学里遇见那么一个人，那么优秀的一个人，他让我的梦变的厚实，变的不堪一击。他不知道在他的面前我觉得自己的文字是那么的丑陋，这不是不自信而是一种事实。可有时命运就是这样捉弄，我遇见了那么一个人，那么一个很优秀的人，他让我的梦变的更厚实。然后，有一天，一个转身，他让我的梦成了一个仿制品。在经历一些事后，彻底看明白后，知晓有些东西是个仿制品。一开始的她，仿照着她走着，然后仿照着他把梦想变厚实，可，这是我想要的么？ 海子说“面朝大海，春暖花开”春天啊！夏天它很快就要来了，夏天，我也就可以说毕业了。毕业了，那梦想呢？ 在这春天里，我想轻轻的问候一声自己的内心“你的梦想是个仿制品么？”对不起，我不承认它是个仿制品。在四月份的第一天里，我不承认。 擂台赛第五期勇敢 就在那么一刻觉得伤感，这就是分离吗？ 在那一刻，彼此背影离去，我想说我会想他。 我们还太年轻，挥霍着青春的爱。 可不曾后悔。 就那么一个眼神。 却明白喜欢和思念。 ——写在开始 冬日的阳光斜射下来，透过车窗玻璃，呼口白气，外面的街景、热闹和我无关。 一个人，落寞却坚定的上了公交，一路上，不曾回头，不敢回头。周围游动着的，我的呼吸里，感受里，依然存留他的气息。 爱情是什么，喜欢是什么？ 倒了一杯白开水，水红色的玻璃瓷杯，慢慢品尝，白色的水珠在发酵，宛如在公交上呼出的白气，只是，时间它发生变化。室友们都出去逛街，一个人，看窗外的景色，安静的，这个世界不会只剩下我。 他存在，世界上的某个角落。以我所不知道的方式，细数曾经的过往。 我以为会是遗憾，但世界上的事，我又怎能道的明白。不用想太多，不必想太多，因为，他给了我一个答案，至于答案的好与坏，我想最终都会释怀。那些日子来的思念，那些日子的纠结，去了遥远的远方，因为他比我勇敢的给了我一个答案。 “恩，我们在一起吧。” 勇敢的是他。 要经历很多事，才会学会真正的长大，才会不再使着小性子对任何人生气。要经历很多事，最终才明白了，喜欢是什么，思念是什么。 期末考结束，很多人选择回家，因为一些琐碎的事，我依旧一个人留在这座城市。傍晚的街灯，昏黄，公交车里播放着遇见，喜欢最后一句歌词“总有一天，我的谜底会解开” 而我想，我的谜底已解开。走曾走过的路，看曾看过的风景，所幸的是，这一路的孤单，有个值得等待的人，正在等着你。 有些事，看得很开，有些事，却深陷其中，拔不出来。 看开了，有些人最终是过客而不是归人。 而纠结于自己的不自信拔不出来，我想，有时候，之所以对一些事保持无所谓的态度，很大程度上来自于不自信。 勇敢的为什么不是我？ 睡眠一直不好，没有真正的能够从入睡起完整的睡到第二天自然醒。中间，会醒过两三次。而最糟糕的一次，是不愿继续睡。因为一个梦，梦中他和别人相爱，牵着别人的手。 不是看开了过客和归人吗？ 这些，我纠结的故事，有一天，它们会去遥远的远方吧！因为他勇敢的给了我一个答案。 幸福是什么？ 我能确定，或者我能够肯定的敲打出来的字是在末日以前，我就喜欢他。至于他，那时，是否喜欢我，我的感受应该会给我一个答案。 我和他一起在图书馆面对面坐着，讨论着文字，然后，末日，就这样度过。那时，好冷，脚趾都快冻麻，可是，那时，好好。空气中寒冷的分子在慵懒的游动，呼口白气，冬季就会很快结束。 平平淡淡在一起就好。或许幸福的本质是平淡，没有大起大落。 “嗯，我们在一起吧。” 在一起，和他在一起，从朋友到恋人。没有甜言蜜语，没有鲜花。依旧，平常的吃饭，看书。但你知道一个空间里有另一个人坐在那儿，就会感到踏实。这就是幸福。 送他去火车站之前，构思了很多话想对他说，却因种种不是原因的原因，阻塞。本不是聒噪的人，可不是个语言交流障碍的人，却还是没把一些话说出口。看着他的眼神，我想告诉他我很在乎他。 为什么不勇敢？ 可我想有一天我终会很勇敢，勇敢的告诉他“我真的很喜欢你，很久，很久“。 时间，进站，彼此背影相离。 没有拥抱，在相互转身的刹那，这就是分离。 伤感。 不会有遗憾的故事发生，不会在若干年后的某年某月某日，有这样的桥段“大学时期，你曾暗恋过的人原来也暗恋着你”因为，此刻，我们幸福的在一起。即使，在不同的城。 遇见了你，是最美丽的幸福。 秋天不回来 初秋的天冰冷的夜，回忆慢慢袭来。一句歌词，一段不属于爱情的记忆却又带有暧昧的情愫。 就是在那条通往图书馆的路上，想起了曾经腼腆的少年。当时，应该是时间的预谋，若不是，那为什么当耳麦里传来这首歌的这句歌词时恰好遇见了一位骑着单车的在风中飞扬的少年呢？深邃的眼眸，健康的肤色，腼腆的笑容，就那么一瞬间，存于心底记忆深处的脸庞浮现于眼前。我想，若是以平常的轨迹来行走，我又怎么会愿意唤起那份埋藏于心遗忘于脑海的记忆呢？ 歌词敲打着耳膜，躁动着不安分的想法，一段段记忆显现。倒退着轮回，旧日的窗户出现，早已蜕化了红漆而越显古老的课桌突兀的摆放在窗户边，腼腆的少年唱起了这首属于秋天的歌，身旁的少女静静的听着。那个秋天离现在应该有五年之久，而我现在回忆起那些细枝末节的事，笑了。本都不是个聒噪的人，却在彼此的面前有说不完的话，为了一片飘落在窗户的树叶，为了一次失败的考试或者糟糕的作业。好像是这些吧！为这些莫名其妙的事而聒噪。年少的人啊，最不知愁，看看窗外的景色，就可以开心满怀的度过一个被世人说是伤感的秋季。离开是在什么时候呢！是春季还是夏季，不知道。就在不经意间，两个人完全的消失在共同拥有的世界里。是在一个有着温暖太阳的日子里，少年问相信缘分吗？可还没有得到答案的他在第二天已不在。 我也不知是怎样的走到图书馆，只是，歌曲结束时，手正翻着一本大学生，每次来图书馆必看的一本书。然后，那些记忆消散，我在信纸上写道，相信。年少的我曾安静的蜷缩在角落，不知友谊是个什么样的名词，没人找我去做幼稚的游戏，只有那个少年，和我一起安静的在角落做着我们自以为不幼稚的小把戏。 如果，能再次看见那个少年，我会说，其实我相信，因为友谊的缘分让我们相遇。可是，世界太大分离了又怎会容易相遇呢！ 看到爱默生说到的那句话，其大意是把你今天的生活当做你人生的最后一天，你就会很快乐。我就想起了张，那个我一生不会忘的挚友。张很爱学习，很善良，不用华丽的辞藻去修饰她，因她本身是一个素心女子。今年的秋季是和她相识的第七个秋季，很奇怪，和她相识于七年前的秋，相知于三年前的秋。到底是经历了怎样的事，让做了四年的普通同学升华为挚友呢！其实，也想不明白，就那么很自然的成为挚友。而今年的秋季，将是我和她自从高考分离后的首次见面，和她家的距离不远，一个在镇的东方，一个在镇的西方。可因为很多事，我们每次都说下次再见吧！而下次又是多远的下次呢！ 在留言信息里，她说想和我聊聊，关于未来，关于人生。我想起了以前，脑子里生出不成熟的想法时，会去和她聊天，然后，就会幸福很久。想起了和她一起在塑胶跑道上奔跑，共同分享一个冰激凌，一起唱最初的梦想。那些美丽的事，如今还能做吗？张前天对我说在大学里迷失了方向，想我。我在电脑屏幕前沉默了，我和她还是最初的我们吗？后来，我想我们都过了十八岁的年龄，十八岁里，我们的青春我们的年少我们崇拜的人儿早已在记忆里干湿，那些少年少女鲜活的活在十八岁里，而如今以一颗二十岁的年龄去看却发现以前早已沧海桑田，那些干净的少年透红的少女，他们有着爽朗的笑声，如今沿着声音的分贝却怎么也找不回十八岁。既然，不再是同一阶段，又有什么必要追问最初呢！ 人生是个不断相遇又离别的过程，遇到的人，幸福或不幸福，似乎都不重要，因为会有离别。腼腆的少年，张，与你们恰逢秋日相遇，因某种机遇，于这个秋季来将你们回忆。让秋风带走我的思念，我并不灿烂但却独一无二的青葱岁月，这个秋季请安好吧！ 我们的年华他们的衰老 是不是今日的下玄月曾是十五的月圆，是不是眼前的沧海曾是无尽的桑田？是不是来自于生的终归于死，痴守于爱的终极成恨？是不是春到芳菲春将淡，情到深处情到薄？ －－简嫃水问 读着简嫃的水问，我亦想问是不是他们的衰老曾是我们的年华。 k397驶往九江，我围着一条很长的白色围巾，一路上，看外面的风景觉得每个风景都在对我傻笑。随着人流出了站，看见了她，但内心不是很肯定那个人是不是她。头发染了酒红色，提着一个很洋气的包，暗想，是她，因为她的背影。我走过去对她笑，她也笑，然后继续望向人流。我又对她笑还用手对她打招呼，她只是笑，我只好拖着行李箱走了，3秒钟后，她走到我面前，抱歉说刚刚没能认出我。我抱着她哭了，原来她不再年轻，而我已长大。我的脸颊不再圆鼓鼓的可爱而已被刀削似的线条所取代，菱角分明。 久违的家一切都没有变只是感觉有点空荡荡的。晚上，我抱着她入睡，她说，对不起，刚刚没能认出我，我只是傻傻的笑更紧紧的搂住她。想象着回到小时候，我躺在她怀里安然的入睡。她的鼾声打断了我的思绪，原来是我搂着她，像她曾经搂着小时候的我一样。我想，那晚，曾经无数次为我担心的她谁的一定很安然吧！ 姐姐给我打电话时，我正在布置我和姐姐的房间，我们一起从小睡到大的房间。床中央，放着一个很大很好看的洋娃娃。姐姐突然说，她不回家，要去男友家。我的心不知怎么的突然间颤抖，我哭着在电话里喊姐姐，求她不要扔我一个人在家，我甚至在电话里威胁她，姐姐叫我平静下来，然后妥协里。安静下来的我开始喊怕一切，害怕叫“时间”的这个东西。从小和我一起长大的她，陪我玩，保护我，做东西给我吃的她，会在某一天嫁人了。也许几个月后，一年后，她将会为人妻，然后有了自己的家庭，然后为人母，然后，不再陪我，时间让我们无法回到年少。我又想起了我的父亲和母亲，若干年后，他两会孤单的守在这个家里，等候我和姐姐。想到这一切，内心隐隐的剧痛，我们的年华亦他们的衰老。 外婆家后院有棵很大的桃树，每年都会结很多的桃子。今年，再去后院，桃树已不在，外公说树老了，该休息了。表哥牵着一个漂亮姐姐的手来看外婆，表弟开始给外公外婆买补品。那刻。我知道，我们再也不能像曾经一样，在外婆家里疯闹，再也不能一起围着稻田跑，再也不能把表哥扔在草堆上去玩。只是，我好怀念那青瑟相间的往年。 外婆的儿背变得有点严重，曾经的她是那么的健朗。外婆的饭菜依然可口，依然美味，只是害怕有一天再也吃不到。 再次读到席慕容那首名为青春的诗，原来，所有的结局都已写好。生命的轮回本不是谁与谁的错，他们的衰老，我们无力改变，唯一能做的就是尽心的呵护他们，亦像他们曾经对我们一样。 与他们而言，青春是一本太仓促的书，与我们而言，韶华正释放光芒。 努力家 从图书馆出来时，已经暮色四起，不远处广场的音乐还在肆意的播放，似是想打破这个冬季的寒冷。一阵寒风吹过，我赶紧的裹紧了黑色外套，匆忙的下了台阶。 耳麦里的歌曲在单曲循环，忘记了多长时间没换过歌曲，或许是耳膜对于这些鼓动的旋律早已麻木懒得去听下一首歌。身上的现金不多，得去取款机取钱，傍晚七点，正值人们下班高峰，车流不息，在马路这边，我踟蹰的站着，在犹豫到底该不该过去。路灯高傲的照耀我周遭的黑暗，连同我弱小的心脏似乎也被照穿，让呼吸变得急促。我呆呆的看着一个飞蛾扑了上去，心想，其实有时候我们也是这样的傻吧！在取款机上，我取了超过本该用的现金，以免下次再来取钱，因为觉得过马路好麻烦啊！但这和所谓的懒惰有关系吗？这只是因为一个人在下班高峰时期过马路好麻烦而已。 同学对我说你好努力啊！是这样吗！我只是不习惯待在七人间的宿舍里，所以会选择去图书馆，但所谓的努力，是看你去图书馆的次数来判断吗！对于这一点，我既不肯定也不否定。有时候，就是这样矛盾，对于所有的事都保持中立态度，以致招来别人说没主见，自己又不肯努力去改掉这种习惯，却又努着嘴说其实不是这样的啊！比如知道不喜欢某些事，就会选择离去。可是，有的人却对我说，为什么不努力改变尝试接受一些事呢？但这和努力有关系吗？ 前天，为了完成老师布置的一次作业，熬夜到很晚。我承认，我经常的熬夜，写文字，做报纸，早已把熬夜当习惯。只是，前天的熬夜，在我的潜意识里是和以往不同。有种声音一直在对我说“你一定要做好此次作业啊！”所以抱着十二分敬业的精神在记笔记，在做ppt，非常负责认真在做。那种感觉，让人追回到曾经的中学时代，每天，憋足了劲在不停的赶着。自从，上了大学，离开那种感觉已经好久，却于那天想起。当完成了一切，我躺在床上，做了一个梦，梦中人对我说你好努力啊！但是啊，当一个人一心只想完成自己想做的事，想做好自己想做的事，这和努力有关吗！ 已经是立冬的时节，天空淅淅沥沥的下着小雨。走在路上，看到一条横幅上写“职业规划大赛”这几个字，心不由的缩紧了一下，倒吸一口冷气。想起了前天在新浪微博上看到光线传媒联合部总经理刘同发的一条微博，其意是到了四十岁就不要再提职业规划的重要性。我就那样木木的站在那里，心里有个坚定的声音在说，我一定要写下自己的职业规划，要为自己不知的未来努力。可是，努力与我而言是个复杂的词，在忙忙碌碌的做一些和未来不相干的事，这和努力有关吗！到现在，写职业规划的那个想法还存留于脑海，可实际行动呢！看看那一摞空白的信纸，茫然的望向天空，只是能确定明天的飞鸟不会飞过今天所飞过的轨迹，如此而已。 认真听讲，做笔记，是很努力。可是，不愿过马路，不愿改掉早已形成的旧习，有想法无实际行动就是所谓的懒惰吗？一直以来，确定自己不是个很努力的人，对于生活，对于学习，能过且过，永远不会想着去做一些改变，就是觉得改变好麻烦。可是我会在大清早认真背英语四级单词、语法，我会在傍晚跑到凤凰广场去拍一张名叫“剪影”的照片，我会熬夜做好自己想做的事呀！ 我不确定在我的词典里“努力”是否已经定义好，只是，我在懵懵懂懂的做一些事，与努力有关或无关。而这些事，却是和我的人生有关，却是自己将来不会觉得辜负曾经大学生活的事。 擂台赛第11期忆夏 微博上说今年湖北省高考文理状元是一对，我想起了那句话，你说你要陪我再走一年。 你说你要陪我再走一年。 “席研，我陪你再走一年。” “你有病啊！谁要再走一年，即使再走，也不要你陪。” －－写在前面 依旧习惯在凌晨三点清醒，拿着手机刷微博，然后，在记事本里敲打一些莫名其妙的话，当然，有时是关于秦俊昭和繁璐，有时是自己莫名的伤感。 那年夏天，现在来看终究只能能用“那年”来形容啊！而这中间我们走过的打马时光，荒唐的青春岁月最终只能付诸于记忆中将之缅怀。像一座深沉黑色的坟冢，光辉属于往昔，即使现在依然开满色泽饱满的鲜花，但长眠于此的人没资格欣赏此情此景，况且那些高高盛放在坟冢罂粟般的花也是无法同花市里骄傲鲜艳昂贵的花媲美。就像那年夏天终归是罂粟般致命的花朵，而一对情侣状元是无法企及的昂贵花朵。 虽没资格欣赏，但请让我任性一回沉湎于回忆中不可自拔，独自述说一场尚未绽放的花海往事。 一滚出我的世界 “秦俊昭，你给我滚。” “成席研，你他妈的脑壳子有病呀！” “对啊！我就是有病啊！那你滚啊！”“好，成席研，我滚。再也不回来，再也不会回来。你就他妈的一个人自生自灭。” 那年夏天终归是以这样的争吵结束，意料之中情理之外。我知道会和秦俊昭吵一架，只是未曾想到如此凶狠。他会走，如希望之中他会走，只是末了，他既会说一句“再也不会回来” “秦俊昭你就是一大傻瓜，天底下最傻的瓜”背过脸，不望远走的身影，却还是在身影消失在胡同拐角处无助蹲下身躯抽搐呢喃自语。天空游云很漂亮，八月的小镇上方不染一丝尘埃的蔚蓝，可这些，这些美丽的风景，有什么实质意义么？不能换回我们的曾经，又有什么意义。 已经不是第一次和秦俊昭吵架，自从六月八日之后，就不断的和他吵架，一开始为了一杯太过冰凉的橘子汽水演变成后来看见什么就吵什么。只是，他永远不知道，这些争吵都是一步步事先预谋好的，不然到最后，他怎么会走呢？他怎么会去追求他的美好前程呢？ 对不起，滚出我的世界，我们各自安好。 二且行且珍惜 “席研，再复读一年吧！”妈妈在门外苦口婆心的说到。屋内风扇呼呼转动，炎热气流不停翻滚，渐渐由冷风转变成热风，cd里传来信乐团声嘶力竭绝望的嗓音。繁璐说的没错，信乐团的歌在冰冷的折磨人的绝望中带丝温暖的光，而这道光却让我愿意付出所有为之执迷不悔。 “成席研，你给老子出来，老子花了那么多钱供你读书，你就拿这点成绩給老子啊！”成先民又在院中对着我的这扇窗户吼叫着，这是第几次的重复了在这个夏天。他也不想想我即是他的亲生女儿，身上的那份执迷不悟顽固不灵也不亚于他，只是曾经的曾经太过从顺他而已，而当有一天，一个点点击中了内心的叛逆，什么也换不回过去的温驯。 傍晚时分在听着信乐团的歌快要昏昏入睡时，繁璐出现在院中，学着小猫的叫声听起来真憋屈。 “繁璐，我爸在么”打开窗户小声说道。 “我看到你爸开着车刚经过街心花园，所以才赶来找你的。” “那好”把信乐团的歌调到最大音量，然后拔掉耳塞，按下房门右边雪白墙壁上的开关，翻身跳到院墙上。 “你小心点，席研”繁璐小声的叫着。从前，当然是指高考之前我绝不会做这些事，这些在繁璐眼中看似疯狂的事，而当经历过和成先民的大闹、秦俊昭的大吵，这些在我眼中已不算疯狂。 小镇的傍晚真好看，以前忙于学习既还没认真抬头仰望过。突然很想看滚滚长江流水，虽然依靠长江生长，可自从搬家来到秀水镇后既还未认真去看过养我成长的长江。 “繁璐，我们去堤坝外看长江吧！” “嗯嗯，好的。”无意中看到她的侧脸，真动人。那么，秦俊昭和她在一起想必也会很幸福。想到这些觉得冰冷而又温暖。 手拉手从东巷走到西巷，然后就是绿色的堤坝，身后是一地落日的余晖。繁璐她太懂我，一路上未曾提及志愿、大学这样的话题。她明白我内心的苦痛，她知道我叛逆的缘由，所以在我第一次从窗户跳下来时也仅仅是小声的叫着，不加以阻挡。可这些，只是能够构成在我内心汹涌的洪流决堤时一份细小的安慰，不闹不哭，静静的让她陪着就好。可这所有的一切，秦俊昭不明白，不明白就不明白吧！何必奢求过多的理解，他又是我生命中的谁呢？过客而已，罢了罢了，过客而已。 浑浊的滚滚流水让我突然生心一种亲切感，那是还未搬到秀水镇的时光，我、成先民、妈妈每次饭后必定会来长江边溜达一圈，他们在后面慢慢走，我在前面跳跃着在软软沙滩上映出欢快的脚丫子。那时，我们清贫但幸福。可现在，成先民的肚子不知胖了多少圈，也没有劲力再来看滚滚流水。 “繁璐，你一定要去南京，去那里读大学。”捡起一朵遗落在路边的野花细声讨好说到。我怕繁璐骂我，怕她会像秦俊昭一样说永远不会再来找我。 “不要。” “为什么，这不是我们三个人的梦吗？不是说好了要一起去南京吗？” “你会去么？成席研，你告诉我你会去么？” “当然啊！虽然分数不高，可是读专科学校还是绰绰有余的哟”故意调节气氛的语气，繁璐，对不起，原谅我此刻的欺骗。 “席研，要不再留下一年，好么？”我听出了她语气中小心翼翼的乞求，生怕碰碎什么。 “不要，没事啊！读好的大学不一定意味着你的未来一定会很美好。”远方吹来的江风真舒服。“而且，大学，不是看你读什么样的大学而是看大学四年你是怎么样度过的，不是这样的么？繁璐。” “话虽没错，可是以你的成绩读专科学校未免委屈，而且俊昭他。。” “没什么委屈，我不想留下，你知道的，这一年来我内心的煎熬。” “可席研，俊昭他不会答应的啊！”“没事，他只是我人生中的过客，纵然这道风景再美，我也不会留恋。” 落日染红了江水，翻滚的是红色的血液。繁璐，请让我在心里答应你，以后的以后，我一个人独自闯天涯会把自己照顾好。人生中，会遇见很多人，有些是良人，有些是人渣，不管遇见的是那种，相遇时珍惜，相离时淡然，且行且珍惜。该走的始终会走，该来的始终会来。这些，是后来秦俊昭在一个下雪天给我打电话时我才明白的道理。那个下雪的冬季，我谈了人生中第一次恋爱。 三星星是你种植的玫瑰花 我还是心平气和的坐下来和成先民进行了一次对话。和繁璐从江边回来时，刚刚走到院子就被他抓住，那时妈妈正在院中间浆洗衣服，而他就坐在藤椅上拿着蒲扇，汗水浸湿了白色棉布衬衫。 “我不会复读的。”多年前，我们也会在夏天坐在院子里聊天，不过那时，我们不会争吵，我会坐在他的身上，磨蹭他的胡须，而现在来看，那些都是遥远的记忆。来自远古，在浩瀚的宇宙里迷失了方向。 “好意思说不复读，就这点成绩，去读大学浪费老子辛苦赚钱。”是的，他又开始谈钱。在他的眼中，有什么事不浪费钱呢？“复读就不会浪费钱么？”天上的星星真好看，从未如此透彻看过天幕上的那片星，在一片荒草中存生的星星。秦俊昭曾说过若想哭的时候，快要坚持不下去的时候，抬头看看黑夜中的星星，就好了，因每一颗星都是他种植给我的独一无二的玫瑰花。这样的话，现在来看，觉得温暖而又矫情，我和他毕竟走过了那段年少倾城时光，不是恋人，却比朋友要好，原谅我这样一厢情愿的认为。 所以看到星星的那刻我就对自己说成席研，你绝对不能哭，你哭了你就连自己也瞧不起自己了。看着成先民在岁月的雕刻中逐渐老化的脸庞，轻轻的说到“爸，不是我不想复读，而是我真的害怕留下，我内心承受着巨大的压力，五月份每天晚上我的头都会剧痛，全身不能动弹，泪水就不自主的留下，滑进耳膜。”终于还是鼓足勇气把这段话说了出来，这些，在五月份里我一个人坚持的折磨隐忍的痛苦就这样赤裸裸的暴露在黑夜的天幕下。成先民楞了，我知道他要说什么，立马说到“不过现在没事，可不保证复读会不会再次这样。”我知道我很残忍，不想留下的原因并不是这些，只不过是欺骗成先民的手段而已，但有一点肯定的是五月份的煎熬是真的，自己的身体状况自己最了解，后来的冬季，病发过很多次，只是没有向外诉说而已，一个人躺在床上深夜不能动弹，流干了泪，也就好了。这些，秦俊昭不知道，其实我也不能明确肯定他知道我多少事，当然一大部分原因在于我的隐藏，有些事，知道了，又能怎样还不如一个人承担着痛，相对于他人的担心，一个人承受所有更加觉得心安理得。 所以，不想留下的原因就是这样，秦俊昭我永远不要让你和我一起背负我的痛。 寒冷的子夜，旧病复发，可想到你为我种植的玫瑰花，泪水也会是温暖的热量。但我确信，我们之间没有爱情。 四记忆倒转流年不复 火车向南隆隆前进，塞上耳麦，过山洞，听见风在耳边歌唱的声音，真动听，前方的点鄂城，在那里，会经历一个怎样怦然心动的故事呢？录取通知书被掐在手中，此刻，繁璐和秦俊昭应该在去往的南京的列车上吧！有没有想我，你们最爱的成席研。车窗外流动的景色，让我陷入了深深的回忆中。 “秦俊昭，我不会复读的，要读你读，我不会陪你疯的。” “席研，不要闹了，咱们重新再走一遭，好不好。” “不好，不好，不好啊！ 知道高考结果的第二天傍晚和秦俊昭就这样吵了一次，他和繁璐考的都不错，而我，不提也罢。所以曾经约定好的南京那么现在也只能由他们两个人实现，所以，我们还是会分离。只是，未曾想到，秦俊昭既待我这般好，繁璐说那不是哥哥对妹妹的好，我听出了她语气中的暗凉，眼神的落寞让我心疼。 填写志愿报名表那天，秦俊昭和繁璐都没来学校机房，一个人狠着心填写了鄂城的一所大学，这种强烈的狠劲把我的心撕扯的血肉模糊。然后，我给秦俊昭打了电话，约他出来，我想，他不会恨我的，永远不会。 “秦俊昭，求你离开我的世界。”我近乎用一种哀求的语气。 “做不到，我们一起复读吧！” “你去你的北方，实现你的理想，我去我的南方，过我想要的生活，有什么不好，你为什么要这么没用的跟着我。” “席研”他上前紧紧抱住了我，不能呼吸。就在一刹那，我有过妥协，和他再走一年。可理性还是提醒了我，不能这样，秦俊昭赌不起，我更赌不起，谁能保证明年秦俊昭还会考出和今年一样完美的分数么？他是那么的光辉耀眼，而我这粒灰暗的尘土有什么资格阻挡他的锦绣良程。 猛的推开，然后一巴掌甩过去，我确定我的心比刀割千般篇还要痛，那种锥心的绞痛生硬硬的抽干了我所有的理智。 “秦俊昭，你给我滚。” “成席研，你他妈的脑壳子有病呀！” “对啊！我就是有病啊！那你滚啊！”“好，成席研，我滚。再也不回来，再也不会回来。你就他妈的一个人自生自灭。” 后来，他就真的走了。 繁璐在我的欺骗下填写了南京，那个我们共同的理想之地。 轰的一声黑暗，火车又在过山洞，离鄂城的距离越来越近，我们的流年却越走越远，不复存在，回过头，你看到的只是一片汪洋。 五后来的故事 繁璐和我说她在大学里和秦俊昭在一起了，我笑着祝福她，那个春季的开始，我和初恋分了手。 秦俊昭只是靠电话联系我，他在下雪的冬季给我打电话，我对他说我恋爱了，他说好啊！ 夏季的天空，有成片成片的星星，就像秦俊昭种植的大片大片玫瑰花。 会偶尔想起那个夏季里的他们，一段尚未开放的花海往事。 第七期擂台赛她他 世上女子何其多，你要相信，我们都会幸福。 不知道她能否看到这篇文字，只是，我曾说过，我想写一个故事，关于她。 她曾参加过一个歌唱比赛。 报名之前，她磨破嘴皮的劝说我和她一起参加。我看着她，笑了，摇头。她转而站在石头砌成的板凳上，用手指着我说“你老公的事情，既然不支持”呵呵，是的，我叫她老公。当然，这种称呼仅限私底下。 她睡在上铺，我一抬头，就可以看到她抱着娃娃甜美入睡的样子。 我们曾说过，要永远的在一起。 我们曾做过很多傻事，但是我爱她。 她说，我们不做闺蜜了，做情人吧！我望着她笑，甜甜的叫了一声“老公” 我们一起去上就业指导课，我没带课本，偷偷看从网上买的书。她看着黑板，认真记笔记。她就是这样，很认真的学习。所以我可以毫无忌惮的看自己在网上或书店淘的书。然后，在快下课时，抢过她的笔记本，看一篇，我是这么没用的在学习。 对不起 “对不起”我在她的空间里的留言板上写下这三个字。我知道她不高兴，因为我的没用，我的懦弱。 她对我吼道“齐晓冉，你这个大傻瓜，不就是分手，你用得着这样吗？我上辈子不欠你啊” “苏北北，你有病啊！”就这样，我和她在大街上对骂起来。春天的晚上，偶尔有路人经过我和她。天空中美丽的繁星，折射出一股肃穆的忧凉。两旁的树木很整齐的站着，像一排排合格的禁卫军给人以尊敬感。可我失恋了啊！全世界都抛弃了我，没有安全感的行走在幽深而孤寥的黑夜中。我在她的前面，回过头来对她笑。 苏北北，他和我分手了。 好啊！这样，以后你就可以陪我吃饭了！ 苏北北，我恨你。 一路上，她跟在我的身后，我回过头不停对她说“苏北北，苏北北” 骂累了，我们找了一快空旷的草坪上并肩坐了下来。我笑着说她傻。她说哭吧！我哭不出来，原谅我。情绪堆积久了，会很累，但请原谅我，因为爱恨已经入土。我忘记了怎么流泪。 “嘿，晓冉，讲一个笑话给你听，从前，有一。。” “哈哈哈”我大声的笑了，然后，眼泪就这样顺其自然的出来。 “苏北北，为什么，你要这样的懂我。你不要管我，让我自生自灭多好” “可我们是情人啊！”苏北北抱着狼狈不堪的我温柔说到。 是在那一天和男友分手后，我才明白苏北北对我的重要性。和男友在一起时，很少陪着她。就算偶尔见面，她也要不厌其烦的听我说男友是怎样怎样的好。分手后，她在角落里等着我。然后抱着我说没事，还有她。她就是那样，默默的在一旁，不打扰我，却很开心的看着我幸福。然后，我受伤了，她很宽容的接纳我，很勇敢的在黑夜中保护我。 如苏北北所说齐晓冉是个懦弱的大笨蛋。 我开始每天都很傻的在笑，她说我药吃错了，她说假装幸福也要像一些，我真是个蹩脚的演员。 “你自导自演的在舞台上傻笑真是个十足的小丑，你直接去疯人院得了”这是她的原话。 白天，她很坚强的骂我没用。然后，在黑夜中，在我们一起散步时，在我们不必伪装幸福时，她抱着我哭了。暖黄的街灯，打在她的发梢上，她抱着我，用尽了全部力气。我感受到她颤抖的双肩，她的呼吸没有任何力度，她说她很爱那个少年。她的耳环磨蹭着我的颈脖，冰凉冰凉。我想我应该送她一对美丽而小巧的耳环，除此之外，我不知道我应该想些什么。我忘不了他，所以我没有资格想着怎样劝说她忘记那个少年，我只是想送一副漂亮精致的耳环给她，这样，她会很美！我只能卑微的做到让她更美。 我们是情人啊！我应该保护你，对不对。 然后，情节戏剧化。她说这样的场景好矫情，推开我，摸干眼泪。我们又开始对骂，在风中嬉戏。她在后面追着我跑，我奔向无穷无尽的黑夜，黑夜给予的拥抱总是有种错乱的温暖。以为是家的感觉，却在你陷入深深的黑暗中时你方能明白那个温暖是陷阱。因为所有的温暖终会消散在黑夜中。跑累了，停下脚步，咯咯的大笑。我在离她很远的地方，转过身，看着她。 “苏北北，我想他” “齐晓冉，你就是自找苦吃” “苏北北，我好想他” 我对苏北北说过，我会勇敢面对他。我还信誓旦旦的说没有我做不到的事。可我错了，在我和他分手后，第一次在校园的小道上相遇，我曾设想过无数次场景，我一定要微笑着对他说“嘿”可我做不到。我好没用。 那天晚上，苏北北生我的气了，因为不够勇敢。我給她留言“对不起” 第二天早晨，她却依旧哄着我去吃早餐。她就是这样，在骂我傻，骂我笨之后，生我的气之后，还会哄着我去吃饭。 苏北北，我爱你。 她说过我们白天骄傲，夜晚卑微。我们坚信的相信只要努力任何事情都会化解，我们相信一切美好的物，我们善良，我们矫情。 可黑夜中的我们，才是最真实的我们，卑微的丑小鸭，没有骄傲的太阳，所拥有足以和他人媲美的资本就是一个伪装幸福的心和笑容。 开幕 在纠结与痛苦的深渊中，她最终还是选择独自一人参加比赛。第一次正式的比赛。人生会有很多第一次，比如第一恋爱，第一次失恋，第一次溜冰。 那是个阳光明媚的好天气，也是我和他分手后的第一天，她豪迈的说为庆祝单身，所以决定溜冰。第一次，什么也不会，摔了很多次，很痛，但可以忘记另一些痛。 “溜冰场转折处最容易摔到。高速运动带来的惯力恰似和某种类似的心灵契合。如果这种摔到带来的痛能够在若干天后愈合的话，宁愿一直是这样的痛而没有其它。动感dj音乐带来感觉只是让人更加迷失自己。从此，做一个积极向上、阳光明嫩的女孩，不抱怨不感性，以一颗勇敢的心一路向北或南。我很好，我将会很好走下去，如你和他及所有人期待一样阳光明嫩，积极向上。我们将勇敢前行，偶尔想起那段故事里没用的自己，然后，勇敢的心向前，那将是一个人的流浪，我很好。” 我们坐在溜冰场的中央，因为摔倒，不愿爬起来，就这样坐着，看着年少轻狂的人们在飞奔。我对她说了上面的一段话。她恶狠狠的盯着我说“不准说一个人流浪”其实，我和她都心知肚明，毕业我们就会分离。只是没有勇气面对而已，我们缺乏勇气，我和苏北北最缺乏的莫过于勇气。 台上的主持人说到“现在，有请艺术系苏北北同学带来一个像夏天，一个像秋天。我在台下，不敢抬头。 艺术礼堂的灯光暗下，只有一束灯光追随着她走出来。整个舞台除了她其它的物质都显的苍白无力。我渐渐的抬起头，我想我的老公在上面，我怎能不仰望呢？ 她低着头，唱着前面的低旋律。我曾对她说，没有了爱情，我们还有其它，有梦的女生最美。虽然说说比行动简单。 可是她还是勇敢的抬头，撞上我的眼神，我们相互微笑。舞台上的苏北北好美。她告诉过我，说到一定要做到，她证明给我看了。 唱完歌后，我陪着她一起去了卫生间。艺术礼堂的卫生间向来没人打扫，肮脏，破乱。小小的窗户投射进一丝阳光。两个个浓妆艳抹的选手正靠在窗户边吸烟。苏北北突然抱着我说“现在觉得好紧张呀”就那么一瞬间，我亲吻了她的脸颊“你表现的很好”因为紧张，她脸上涂抹的bb霜开始融化，像一堆雪的消融。经年之后，我和她或许会是靠烟解除寂寞的女子，但此刻，我们做简单勇敢的少女。 我不知道一个人站在舞台上鼓起勇气独自歌唱是需要多大的勇气，但我知道，苏北北是勇敢的。当然，那个比赛，是迄今为止，我看的最为认真的一次比赛。我看到了那么多优秀的女生，平日里，她们是平凡的学生，不够显眼有的略显卑微，但舞台上的她们，是那么的耀眼，整个世界似乎只属于她们。她们很骄傲，她们很幸福。苏北北会是这样的女生，她是属于她们当中的。而我，充当了观众。充当了苏北北的观众，第一次，也是唯一一次。 谢幕 现场变得躁动起来，就该知道已经谢幕。 我牵着苏北北的手走出艺术礼堂，那天，下了雨，一把伞。我搂着她走在铺满树叶的路上，随后，我们听见了春天的第一声雷。 我开始有点嫉妒苏北北，因为她比我勇敢。或者，她受的伤痛没我深。但这也仅限于嫉妒。 晚上，我和她约好一起去市中心的火锅店吃火锅。我曾想过，有一天，我要和他一起去吃火锅。但我想，这或许不可能实现。因为我和他在分手后看起来有点像陌生人。苏北北说这样不好。我说我希望他能幸福忘记过去的伤与痛只剩快乐的记忆。然后，我和他会怎样，我也不知道。苏北北看着我大声的笑了，她说“好矫情”然后，我又开始骂她。 “晓冉，我也想那个少年了”坐在公交车上，她靠着我的肩膀说了这句话。原来，我和她逃不过爱情的折磨。可我最终想明白，总会有一天，能够大彻大抵的哭泣，然后把过往忘记，继续走下去。这样，坚强。时间或许像颗毒药让思念绵延，也能平稳的诉说一切安好。所以，我和她仅仅只是在怀念一段感情里勇敢而卑微的自己。 这些想法我没有同苏北北说，因为她会说矫情。她总会在不适当的时候，骂我。 我们点了很多东西。她笑着对我吼道，要吃完哟！ 我和她打打闹闹的吃着。靠窗的位置，可以看外面的街景。相似的场景勾勒着回忆想到某个早晨，当然，那个早晨已属过往，没必要再次述说。述说只会徒增伤感。 七点钟，我和她走出火锅店，我故意说着我们吃饭好慢，我们又吵闹起来。然后，然后，红路灯，然后，苏北北就倒下了。我是看到了那个黑色的轿车飞奔而来，但我不知道苏北北看到了那个少年，或者，我不该给那个少年发短信叫他来这里等我们。我只是想让苏北北能够解脱出来，因为她比我勇敢，所以，我想她能够勇敢面对。 可不懂她的最终是我。她倒下了，没有苏醒。 我被人群拥挤，我被人群拥挤。 如果公交车上，我对她说了我的那些想法，她或许就会没事。因为她也许会在我说完那些话后对我说“晓冉，我不勇敢” 谢幕，就这样，简单的谢幕。 经年 我怀孕了，有一个幸福的家。我带着孩子，来到了鄂城，在这里，我和苏北北共同度过我们的大学岁月。其实，我是想让苏北北看看她的孩子，她的老婆怀孕了，有一个很幸福的生活。 她不知道，她的老婆是那么的勇敢。一个人独自流浪，然后遇见一个很好的男人，然后，组建了幸福的家庭。 苏北北，我很幸福，你呢？ 我轻描淡写的述说了我的过往，一个人流浪，需要勇气，舞台上的苏北北就是漂泊时的齐晓冉。安心下来不再漂泊的齐晓冉就是舞台上的苏北北。 所以，老公，我们不曾分离过，对么？ 所以，苏北北你现在很幸福，对么？ 经年的轮回，黑夜中错位的接吻，暖黄街灯下深情的拥抱，仰望天空的迷茫，人潮拥挤的食堂，图书馆前的自拍。 回忆太重，记忆太薄。 你是我所有的理由 我会一直走下去，以勇敢的姿态。 请记住 我曾爱过你 也将继续爱着你。 这份爱伴着我继续走下去。 你是我奋斗的所有。 ——写給我爱的你 “十元三双，十元三双”我还是做不到重复的大声喊出这四个字，我只是站着，但不能用“呆”来形容。来来往往的人海，注定了今天这批货是销不出的。姑妈的话又在我的耳边回荡。 “你去对她说不要离婚” “叫她为你着想一下” “离婚了有什么好” 那是一个阳光明媚的周五，姑妈打电话说请我吃火锅。三年没回故乡，姑妈还是像以前那样动人吗？ 岁月只是让她多了一些皱纹。 还有正在读大学的表姐也一起去，只不过是比我提前一个月出生，更多的时候我们之间都直呼对方的名字。 徐娜 秦海 我叫徐娜的时候，徐娜也正好叫着我名字。岁月让曾幼稚的少女变得更加妩媚动人。 “妩媚”是可以形容她的。 徐娜领着我和姑妈走进火锅店，看起来挺轻车熟路的。 像极了她，把任何事都掌握在手中。 是一个角落靠窗的位子，中午十二点，可以享受到阳光同时避免喧闹。 她曾对我说热闹于我而言是痛苦的事情。寂静多好。 秦海，你先点，喜欢吃什么点什么，姑妈有生日券呢！ 姑妈和所有普通的中年妇女一样，世俗，节约，贪小便宜。可这些经过柴米油盐酱醋茶过滤后的品质本身没错，可她瞧不起。 姑妈爱着我，这是我能感受到的。那她呢？她爱我么？ 姑妈是这个连锁火锅店里的员工，干着辛苦的活，拿着一月二千的工资。这些钱，要拿回去还在外面欠下的账及寄给在远方读大学的女儿，也就是徐娜。这也是为什么我有时佩服徐娜的原因。我和徐娜同病相怜，被生活所迫，逼着坚强，逼着为了生存什么都做，包括每次放假都会兼职而徐娜那个从小玩到大的闺蜜此时正在厦门旅游。我曾问过有没有抱怨生活的困苦，而徐娜只是笑着回到“你有没有抱怨过她，她不要你了，你恨她吗？” 她爱我。 姑妈，我点好了。 多点些，肉制品什么类的，多吃些，你看你，在北京肯定没有照顾好自己，都这么瘦了。 姑妈对我真的很好。我想，曾经在我不懂事的时候，她对我一定很好。只是，我没有福分。 她没有抛弃我。 阳光斜射进来的温度让我不得不把外套褪去。身边的旅行包里装满了袜子，那些还算精致的外销袜子，我是打算送给姑妈的。 当服务员把所有的蔬菜送至餐桌时，鸳鸯三鲜锅底刚好沸腾。我把土豆倒入三鲜锅底时，姑妈问到“她在北京是不是买房子了” “没有，她没那么多钱” 。。 她在溪水县买了房子。 一个人出的钱么，那个男的呢？ 他欠我妈的钱。 多吃点羊肉，点了，就吃完，别浪费。 嗯。 徐娜在一旁安静的吃着，我和姑妈的对话，她只是安静的听着。 她和以前一样。 一样的爱我。 我是在九江买的火车票，到浠水县，刚好八元。不短不远的路程，安静的塞上耳塞，沿途的风景，至于那些或伤感或动感的歌，原谅我，一句歌词没有听清。 我的记忆被幼时的快乐充斥着，因为，在哪里，盛满了她对我的爱。 那些细小的情节，温暖，温暖，不断让心沸腾，痒痒的，舒服很舒服，可当开水真的烧开刹那，那种钻心的痛与谁诉说。所有的一切就在那么微妙的瞬间毁灭。 没有争吵，没有摔破任何物质上的碎片。 离婚，我要和你爸离婚。 车到浠水县时，手表上显示下午三点一刻。那是三年前吧！，我想应该是三年前的事，因为我离开故乡已三年。 三年前我的生活或许还能够称的上快乐但不能用幸福的词眼修饰，那时，她送了这块手表给我。 那时我一米七五的身高，不用像小时候仰着头对她傻笑着。 那时夏天，我抱着篮球跑回家，大咕噜的喝着水，在落地风扇前用手拍打着衣服。她正站在窗户旁，傍晚的阳光的余晖斜射进来，把她身形的轮廓美丽的映在我的眼眸里。我想，那时，我的眼神一定像一湖温柔的水，而她就是那湖水里美丽的睡莲。 阿海，手表，给你。 今天是什么喜庆的日子么？ 不是。 哦。 离婚，我要和你爸离婚。 她是和一个男人挽着手出现在火车站，看起来，很幸福。 有哪个恋爱中的少女不幸福呢？ 姑妈去卫生间时，徐娜说她谈恋爱了，那个男生和她同班同学同社团。中午的阳光从落地窗中打进来，我们彼此对望着。我的心在寒冷的冰窖中，没有温度。 原谅我至今不会说出一句话。 你一定要幸福啊！ 阿海，这里。 妩媚是可以形容她的。 她说叫叔叔。 我跟着他们上了计程车，下一站，是她在浠水县买的房子。 但，不是我的归宿，亦不是我的幸福。 一路上，我们之间没有对话。我只是静静的望着她像小时候她望着正在专心玩游戏的我。 那里面，盛满了浓浓的爱意。 接下来的情节很平凡。她和每一个普通的母亲一样，烧我喜欢吃的菜，带我去游乐园。 我们在逛街时，她没有放开我的手，虽然我已二十。当然，那个男人，她也不放开他的手。 我要走的前天夜晚，她带我出来喝酒。只有我和她。 我和她像情侣一样，那时，徐娜这个名字在我的脑海中闪过，就那么一秒。 你爸他妈的真没用。 当我们喝完一打酒时，她终于和我提起以前的事。 你爸他就是没用，他要是有用，我也不会离开他。儿子，我跟你说，你不要成为你爸他那种人。天底下，有哪种女人会喜欢窝囊的男人。 别怪妈狠心啊！ 那天，她喝了好多酒，说了好多话。 我们之间不是母子而是成人之间的对话。 你爸不签离婚协议书，没关系，我会去法院告他。 这些年，一个人在外面混不容易，我累了。我想找个依靠。 我没有求她，求她不要扔下我。 你一定会幸福的。 幸福，对不起，儿子。 第二天，是个阳光明媚的好天气。 她靠在那个男人的怀里，目送我离去。 原谅我没有亲口说出那句话。 我爱你。 姑妈从卫生间回来时，徐娜恰好把一块肉夹到我的碗里。 那她在浠水县的房产证上是那个男人的名字吗？ 不是，是她自己。 阿海，有些话，姑妈也不知怎么和你说。你知道，你奶奶住的那套房子有一半是你小爸的名义。你以后结婚也是需要房子的。 嗯，我知道。 姑妈她是善良的，她一直对我很好。 姑妈，这些袜子，你拿去吧！ 我把摆地摊卖不出的袜子送一些给姑妈和徐娜。 不要，你还是拿去卖吧！挣钱不容易。 没事，姑妈，我还有，这些您拿出，就当我的一片孝心。 那姑妈收下了。你以后准备去哪，还去北京。 不，去广州，二十六号的票。 二十六号，徐娜也是那天去学校。 徐娜，我应该称呼她为表姐吧！很多原因，让她选择在一个小城市“鄂城”度过自己的大学生涯。幸运的是，她可以继续书写。我喜欢看她的文字，或喜或伤，但总有让人心疼的成分。 可她一直是那样的骄傲。任何的痛苦从不像人诉说。 也许来源那些童年的记忆，只有我知道的故事。 她每天都会微笑，微笑不一定快乐。除了微笑，除了给他人虚假的幸福，她还能怎么做。 只是，三年前，徐娜曾给过我一段真实的幸福。 可后来，后来，我们开始各自幸福。 管它虚假管它真实。 二十六号。 我和她。 我帮你提行李吧！ 不用。 站台。 看着她离去，倔强一个人拖着行李，不曾回头，长发飘扬。 我知道，她将会很好，很好。 我爱她。 你爸已签了协议书。她给我这条信息时我刚刚上火车。 我也爱她。 但我们永远不能在一起。 因为我很爱她。 两辆火车。 一个向南，一个向北。 错开。 天空回忆了我的幼年。 小时候傻傻的笑。 那时天真很幸福。 擂台赛第四期对不起打扰是我的温柔 零 “那么，再见了”空气中回荡着这句话，带有蓝莓味的气息围绕着我和颜川，昏黄的路灯，洛米端着一杯奶茶朝着这边走来。颜川转身了，很慢却是那么坚定的转身，眼角的余温都没有给予我。就在那么一瞬间，我后退一步，转身，疯狂的奔跑。可颜川还是没有向前走一步挽留我，我能想象出，在我疯狂跑的过程中颜川和洛米一起走在昏黄的路灯下，很幸福。 对不起，一直打扰你的，是我。 是的，我是跑到火车站的，没有错过末班火车。可是，在即将逝去的青春末尾，是我错过了颜川，还是颜川错过了我，或者，我们一起在上演着相互错过的游戏呢！我爱你，三个字，始终没有说出口，让它就此烂在心里吧！毕竟，一直打扰他的，是我。 壹 颜川搂着我的肩膀，坐在繁忙的步行街木椅上，我呆呆望着他眉宇间的美人痣。那时，正是阳春三月，一切都变得温暖起来，连空气中感觉还是寒冷的风在此刻却是那么的暖和。我闭上眼，呼吸着空气中混着香樟树气息的氧气。当然，让我更加用力嗅着东西应该不是氧气，而是从他的身体里散发出的清新感，那种淡淡的清香味，是我所喜欢的。我蜷缩在他的怀里，静静的闭上眼，周遭的吵闹和我无关。他低下头，附在我的耳尖，轻轻的说“晓嗳，暖和点没”一股温暖的气息萦绕在我耳际，那股温暖的气流在我的耳内穿梭。随即，我的心，一点一点变得愈发暖和，所有之前的冰冷在此刻消融。 “晓嗳，蓝莓味的热奶茶，喝点，就不会感到很冷”洛米端着三杯一样的奶茶从街对面的奶茶店跑过来。每当我因寒冷而哮喘时，善良可爱的洛米都会买热奶茶我喝，十年了，自从小时候因一起表演一个幼稚的舞蹈成为好友到现在，十年了。可是，这刻，我多么希望，她不要出现。虽然这样的想法是多么的可恶。 我们三个并排坐着，颜川在中间。我们一起看快速行走的人群、车辆，以及天上不是很清晰的星星。洛米首先打破寂寞的，她静静的述说着，像对空气说，像对天上的星星说。“晓嗳的身体状况从小就不好，所以我们一定要好好对她”我抬头，看见颜川望着洛米的脸庞，他的眼睛里含着无限的柔波，我讨厌这个时候，这个我能看清楚他想什么的自己。我快速的低下头，使劲的咬着吸管。洛米干净的声音回荡在初春的空气里，很动听。 贰 六月的送别晚会在艺术礼堂隆重举行。即将毕业的学长学姐们穿着统一的夏季绿色t恤坐在礼堂内，观看着我们为他们准备的节目。我和洛米站在观众席旁，我笑着对洛米说明年我们也可以坐那了，不过，我们一辈子不会分离的，对不对。洛米看着台上笑着说是啊！我看到坐在我们附近的学姐泪眼朦胧的望着台上，顿时觉得伤感，一种莫名其妙的情绪。 子齐拿着话筒上台了，下面顿时一片尖叫声。当然，那些尖叫声来自于那些小学妹，她们围站成一片，拿着手机不停的拍着。而我所注意到的是颜川，他抱着吉他站在子齐的后面在调音色，修长的身躯在聚光灯的照耀下显得很孤单，虽然，此时他的好哥们子齐正站在他的前面。 子齐轻轻的开口，是那首伤心童话，他唱起歌来很动听，当然，我更喜欢的还是颜川的吉他，洛米说我这是一种偏爱。在表演之前，子齐曾问要唱什么，我当时想都没想就说伤心童话，颜川说其实无所谓唱什么，我便嘟着嘴说好吧，无所谓。 他们在艺术礼堂的表现很好，从鼓掌声或尖叫声中就能明白一切。我转头望向洛米，她正盯着台上望，目光直跟着颜川。有时候，讨厌这样的片刻，能那么轻易的看透人的心思。 表演完，子齐建议大家一起去奶茶店庆祝下，我笑着说好。其实，对于很多事，我都会说好，那些不是很大的事，不必那么纠结是好还是不好。一路上，洛米和他们俩不停的说着，洛米一直以来都是那么的健谈，似乎在她的世界里，没有任何不开心的事，她是那么的活泼开朗。而我就相对沉默些，用子齐的话就是“温柔” 洛米帮我点了杯蓝莓。我们四个人在暖和的包厢里坐着，原来，我真的很沉默，即使在这样温暖柔和的氛围中，他们在开心的谈着，说今天晚上的表演，说未来的计划。我抬头，撞上了颜川的眼神，他笑了下，我也笑了。颜川说，晓嗳，多和我们聊聊你的故事，不要那么安静。我笑着说“嗯”洛米随即开口“小嗳就是这样啦！” “这样真好啊！一起喝奶茶的时光真好”我咬着吸管望着颜川说到。 “你真傻”颜川看着我说，我能清晰感觉到说这句话时他眼神中的爱惜，就像当晚他看洛米的眼神一样。 可“我爱你”这三个字，始终还是没有勇气向颜川说。 叁 大四下学期，三月份，又是一年的春季。25号，我是如此清晰记得这一天，难道只是因为子齐的生日。大家说好一起聚聚，毕竟这是子齐在大学里度过的最后一个生日。以后，或者说明年，大家再也不会相见。 洛米拉着我的手坐在颜川旁，其实，有时候我是讨厌热闹的场合。这样的时候，这样的地点，该说些什么好呢？在热闹的场合，愈显孤单，愈显无助。 在聚会结束时，子齐的哥们把子齐拉到我的眼前，我望着子齐，笑着说“生日快乐”子齐拿出一束鲜花，对着我说“晓嗳，做我女朋友，好不好。” 我心里颤动，望向颜川。多么渴望此时他能拉着我冲出人群，冲出这快要让我窒息的热闹。 “晓嗳”子齐开口道。 “我。”我不自觉的向后退，可是颜川只是紧紧的望着我。颜川，为什么不向前走一步呢？ “对不起”扔下这句话，我转身疯狂的跑了，颜川没有向前挽留我。 该去哪呢？我也不知道，只是，我想跑，想远离这让人窒息的热闹，这和我无关的热闹。 “子齐，是不错的男孩子哦”24号晚上，洛米对着我说道。“嗯，很不错”在我需要的时候，总会第一时间冲过来，可我喜欢颜川，那么偏爱的喜欢颜川。 颜川不会在我需要的时候第一时间冲过来，可他是那么的细心。永远知道我心里所想要的，即便有时有些事没有说出口，他都会帮我完成。这些，他以为我所不知道的，可是啊！我都知道。 颜川，为什么我们都不能勇敢些。 肆 在第一次和颜川相遇的广场，静静的走着。初春的风吹过来，带有冬日的寒冷，尚未消散完的寒气，让我想起蓝莓味的气息。 手机在口袋里不安分的躁动，这和我无关，喧闹的铃声和我无关！折腾完，它就会安静了，我想。 二十个未接，洛米。 在初春季节本该初开的花没有了平时的鲜艳，留下的暗淡，不能了解的花语。 好像越是这样，自己越显坚强，所有平时的懦弱在此刻都不见影踪。所以洛米，不用担心，我没有哮喘。只是，我想静静的待着。在你们所有的人把我推向子齐的身边时，我只想静静的。可是，我好想颜川。此刻，所残留的，让自己觉得如此不可救药的悲哀懦弱是我好想颜川。 天暗了，在一种快让人窒息的想念中天变暗了。手冰冷冰冷的，通红的脸，看着手拉手的情侣幸福的笑脸，我想到了洛米和颜川。 终究是要回去的，终究是要面对的。 拖着沉重的脚步，带着疲倦的脸。在宿舍楼下，我见到了颜川。 他靠着一棵树上，很疲倦。 “小嗳”这个温柔的声音，瞬间把我所有堆积的泪水引发。本来，是不允许自己哭的。至少，在回来的路上，来来往往的车辆在穿梭，一直不停的对自己说着“小嗳，你不能哭哦！你这个大傻瓜” “不能哭啊！”可颜川还是在一瞬间，将我的底线打破，打碎所有设下的防线。就那么软弱的，在颜川的面前的哭泣。对不起，这不是晓嗳心中所想。 “没事，我还在这。”永远是那么简短的几句话，可永远是因为他那么简短的几句话，所有设想的坚强在他的面前不堪一击。 伍 晴朗的天气，子齐走在我的右边。 “对不起，你很好” “没事，没关系” 从何时起，我和他的对话开始变得如此简单，其实，这样很好啊！学会忘记吧！ 可有些事，还是会发生变化，譬如我、洛米、颜川三者之间的关系。 颜川开始天天在宿舍楼下等我一起去上课，而洛米，早早的离开宿舍，洛米对我说她想考研。 这样的变化好吗？ 但那段时间，真的是我度过最开心的时光呀！每天和颜川待在一起，他细致的关心，他温柔的话语，他身体所散发出的淡淡清香。夕阳西下的傍晚，我和他像每对普通的情侣一样，牵手散步或者依偎在他的肩膀上看荡漾涟漪的湖面。 虽然在这所有的情节中缺失一个环节那就是告白。 他从未亲口说出“我爱你”如同我从未亲口说出“我爱你” 有些还是会发生变化的。洛米不再聒噪，她很安静很安静的坐在落地窗户前认真的看书，我和她之间的对话少的可怜。但她还是关心我的，至少在我的旧病复发时，她会端来一杯“蓝莓” 那天一上午无聊的摄影课，导师要求我们亲自去校园附近的景色实践拍摄。 真好，我们四个人一组。自从上次子齐的生日之后，我们四个人再未一起聚过。 那是五月份的天气，天空中有种形容不出来的美丽。我们走在校园里，一切是那么的美好。 所有不确定的事还是在一瞬间发生，这些事并不是我所想，可它还是发生了啊！ “洛米”那么容易，那么轻巧的晕倒。她不是最坚强最活泼的洛米吗？ 颜川发疯似的冲过去把洛米抱起来冲往医务室。 我愕然的站在旁边。我从未看过颜川如此的紧张过。在医务室里，颜川坐在病床前，显得是那样的无助。 一开始，在某个环节出错了吗？ 陆 六月份还是那么不招人喜欢的来临。毕竟，这个六月是属于我们的毕业季啊！我们四个人的关系，没有吵闹，但彼此都明白，我们缺少了什么。 颜川还是一如既往的关心我，一如既往的在我柔弱时说“不用怕，我在这。” 颜川说“晓嗳，我们一起去看毕业表演吧！”熟悉的礼堂，熟悉的人群。只是，这一次，我坐在观众席，身旁有颜川。 我泪眼朦胧的看着台上，想起了去年说“我们一辈子不会分离的”晓嗳。 洛米作为毕业代表在台上发言。此时的她看起来是如此的美丽。 “晓嗳，我有事，先出去下” “嗯” 身旁的座位在一秒之间变空，其实，我还是有点不习惯。 渐渐的人群散出，表演结束，是这样的吧！ “晓嗳，我忘不掉洛米”是颜川的信息。我笑了，是啊！一直以来，很傻的是我啊！ 毕业了，有人准备考研，有人准备南下，有人准备北漂。 我在宿舍里收拾行李，奇怪，我是这个宿舍里走得最早的一个。这样，真好，不用送别她们，不用，一次一次流伤感的泪。 到最后，发现，其实，也没多少可以带走的。把自己带走就好，把自己带去远方享受所谓的幸福与痛苦就好。 拖着行李箱，一个人走在校园的小道上，真好，就着昏黄的路灯告别一切。 “晓嗳”颜川在我的面前叫住了我，我从思绪中回过神来，呆呆的望着他笑。是那种很温柔的笑容，就像一年前，他每次在宿舍楼下等我，我都会给予他一个温柔的笑容。 “那么，再见了”空气中回荡着这句话，带有蓝莓味的气息围绕着我和颜川，昏黄的路灯，洛米端着一杯奶茶朝着这边走来。颜川转身了，很慢却是那么坚定的转身，眼角的余温都没有给予我。就在那么一瞬间，我后退一步，转身，疯狂的奔跑。可颜川还是没有向前走一步挽留我，我能想象出，在我疯狂跑的过程中颜川和洛米一起走在昏黄的路灯下，很幸福。 柒 “各位旅客，k397到站，请各位做好上车准备”拖着行李，笨拙的的走向站台，不曾回头。 疲倦的找好位置坐下，好累，一切好累啊！ 我把手提包扔在座位上，一封信的半边漏了出来。红色的封面，看着上面清秀的字迹，我想起了洛米。 “洛米，我好喜欢颜川，怎么办啊” “那给他写封情书呗，虽老套，但有诚心啊” “嗯，好的，你要帮我哦” “好” 我想起了很久一切的一个夏天，我和洛米之间的对话。那样的鲜活有力，而如今，只剩下苍白的回忆。 我想把这封情书和对不起，打扰！是我的温柔投递在这个城市的某个角落里的邮箱，一封寄给二十年后的颜川，一封寄给二十年后的我。 那时，我们不会再相遇。 也不必再相爱。 对不起，一直打扰的，是我的温柔。 夏里有过一段青春友谊 我曾在梦魇中模糊的看见那些遗失在年华中幼稚的脸庞对我微笑，可是，我实在不小心，弄碎了梦，丢失了那些幼稚的脸庞。 我还是那样，依旧那样一个人行走在异乡的柏油路，一个人看来来往往的车辆，压斑马线。太阳依旧暖和，周围的一切依旧热闹。只是，一群骑单车的少女掠过我的身边，打碎了我的寂寞。眺望，甚至是贪恋的眺望那些带有高中气息少女们的背影，直至在我的眼球里模糊。而我的，那些属于我的中学时代的故事在脑海里逐渐清晰。 那年，我们相约于夏天 小麦笑着对我说“乔，我们要上同一所大学，要一起变老，要一起为梦想奋斗”我抱着她咯咯的大笑，泪却不由自主的滑过脸庞。那年的夏天，39度很热，而那年的考生却是异常的多，激烈的竞争压力让我的精神快要崩溃。还好，我有小麦，成绩比我优异太多的小麦是我的依赖也是我心中无法消除的阴影。 那年高三之前的暑假补课，天气很热，而我的内心寂凉如冬。一直折磨着自己四点钟起来学习，中午不午休，晚上十一点半睡觉，不肯和任何人说话，而小麦却在那时笑着对我说“我们以后一定会上同一所大学的”我笑了，很无奈的笑了，固然友谊太深，诚然彼此之间的过往有太多美好回忆，那有怎样，在面对高考这段独木桥，怎样的选择，不都是心知肚明吗？正如我已习惯了看着曾是好朋友的a君和b君在高考面前你争我夺。我默然的笑了，小麦却拉住了我的手。于是，在那年的夏天，我的手被一个叫小麦的雀斑小女孩拉着。 那年夏天的合欢树依然很茂盛，而树下，我和小麦正在交换吃彼此的冰激凌。小麦开始拉着我的手一圈一圈围着塑胶跑道散步或跑步，唱海角七号给我听，我的心开始被她从寒冷的冰窖中打捞起来。朝读时，她不厌其烦的给我一篇又一篇的讲我永远听不懂的英语语法，直到有一天，我的英语模拟考考了一百多分，她才会心的一笑。而对于令人窘迫的数学，还好，分数证明我在这方面是有天赋的。第一次模拟考，她由以前第一变为第三，而我以前二十八变为十三，在那个八十多个人的班集体里，我这样的成绩还算不错，可小麦，我和她相离太远。 我们依然一起学习，一起共同度过日出日落，一起看墙上的倒计时。放学后，我们第一个奔到食堂，第一个回到教室写试卷，每当累时，我们互相写纸条安慰彼此。放月假时，会一起在奶茶店里享受难得的清闲，然后，拍着属于我们的幸福照片贴在深蓝色的墙壁上。那个叫“一杯心晴”的奶茶屋有太多属于我和她的回忆，那个叫秀水阁的街有太多我和她欢快的身影。以为这样的幸福会一直下去，直到没有永远的尽头。可是调研考试，无情的打扰了彼此之间的世界，她没有考第一而是第二，我考了第三，我高兴的搂着她呐喊，而老师却把她叫到办公室去。那天傍晚，夕阳很美丽，小麦曾对我说过，如果我进前五，就陪我看夕阳。我看着她从办公楼走出来，寂寥的身躯，长长的影子在地平线上显得好无助。她没有走向我，而是走向空旷的操场，慢慢的蹲下身躯，把头埋得好深好深。那年，班主任对我们说，高考是座独木桥，你们要不顾一切的挤过去。我跑向操场，站在旁边，望着小麦，好想上前紧紧搂住她。而小麦哽咽说“乔，我们一定要上同一所大学” 我丢失了她，在那个夏天 冬季很快度过。虽然在那个冬季我依旧勤奋学习，比小麦还要刻苦的学习，可我还是赶超不上她。 五月份来了，还有一月就要高考。而我的内心，神经太过异常，开始避着小麦，没有理由的躲开她。也许，源于内心的害怕，那个约定我能实现吗？我不知道自己在干什么，只是。 小麦在某天哭着对我说“不要这样了，我们要为未来奋斗”而我留下一句“不关你的事”离去，丢下她在川流不息的人群中无助的哭泣。我们没有说话，始终没有说话。直到那两天来临，在进考场之前，小麦跑过来，紧紧搂着我说“祝你好运”便离去，但那年幸运与我无关。最后的结果小麦上了一所很好的本科院校，而我，固执的选择专科。 知道结果的第十天，我和她相约在那个奶茶屋，我们聊着一些不着边际的话，内心却一次又一次的在抽搐。小麦说“选择了吗？真的要这样吗？”我只说“嗯，对，这样很好”那次的约会，不知以怎样的方式结束，我只知道最后，我向左，她向右，彼此消失在秀水阁的尽头。 第三十天，小麦已经去学校了，而我，去了那家奶茶屋，去了曾经属于我和她的校园。一个人笑着哭着看着我和她曾走过的路线，留在墙壁上的照片，听着那首海角七号“我躲进眼里，你在哪里，夕阳和海面依然清晰，还是在这里，我丢失了你。” 第五十天，我在军训。qq上，她的头像变红，我们无关痛痒的说着一些话，便不知怎么的没有了下文。再后来，qq上，我和她很少聊天。后来的后来，我们都习惯了隐身。 那个夏天，很慢，因为一个人度过。 耳麦里传来东来东往的海角七号，小贝说我很奇怪，一个大学生喜欢这么老的歌。通往图书馆路旁的小雏菊开了，在寒冷的冬天旁若无人的肆意的绽放。我摊开手掌向上伸，阻挡那些来自冬日的寒冷。原来，我一直在一个寒冷的冬日无比的思念那个一去不返但却刻骨铭心的夏日。在那个夏日里，有过遗憾，有过泪水，有过一段无可取代，再也回不去的青春友谊。 在这里等候 在百度里，我用搜狗拼音拼写出“甘肃军事学校”这几个字，再一点击，网页上就出现了你学校的名称“甘肃政法学院”我再一查，它与鄂城的距离不远，这意味着，我只要坐上一天一夜的火车，然后在转载汽车，我就可以出现在你的面前。但这所有的一切啊！要以我的勇气为前提，如若不勇敢，一步也不会迈出，当然也不会出现在你的面前，可是啊！我喜欢你三年了，整整三年。至于喜欢，是爱恋吗？这我倒说不清。 可我还是如此的懦弱，傻傻的在百度里查看你的学校，你那里的风景，你那里的习俗，可这所有的一切，你又怎么能知道。 好友问是否曾有喜欢的人，我傻笑着说没有，就像三年前我问你喜欢谁呢？你说没有一样。 晴朗的周末，走在去图书馆的路上，总会莫名其妙的想起你，你的身边此时有谁陪伴，你是否还会想起我吗？有时候，耳膜里总会回响着你曾对我说过的话“乔，我会陪你走下去，不要怕”你是否知道，这句话里带有多少暧昧的情愫，我曾一度把它当诺言。当然，也许这只是一种安慰，一种考试失败时给予身边好友的安慰。 毕竟，在同学们看来，我们是多么要好的一对朋友啊！一起上下学，一起去奶茶店，周末一起去堤坝上骑单车、晒太阳。当然啊！也会有流言蜚语，你只是笑着对我说“不要在乎别人的看法，自己觉得快乐就好”我天真的望着你，使劲的点头，似乎这世界的嘈杂于我无关，只要你在身边，所有的一切都会很好。我承认，我是个极度缺乏安全感的小女孩，所谓的淡定，所谓的成熟，都是伪装。而之所以伪装，只是因为我想让你明白，如果有一天没有了你，我一个人也会很好很好。可是啊！伪装是一件很累的事，明明很在乎却要笑着说没关系啦！我很好，是的，好友说，我很好。可内心的痛楚，谁能安慰。 我是喜欢你的眼神，像胡歌在仙剑里饰演得角色眼神一样，有种让人痛爱的淡淡忧伤，我承认，那时的我，无可自拔的喜欢你的眼神，让人心疼。只是，现在，看胡歌在“轩辕剑”里饰演的角色，他的眼神，依旧有种让我感觉心疼的成分，我会偶尔想到你，只是，内心少了一份波澜，多了一份释怀。 应该说自从你选择复读，而我选择上大学，我们两个注定将会是不同世界的人，两条永远不会相交的地平线。记得在高三的最后一个晚自习，老师说，今晚我们一起唱歌，作为高中生涯的最后一课。你上台了，对着全班人说，这首歌为我而唱。我看着你，笑了，很幸福的笑了，流泪了，很伤心的流泪。因为，在这之前，你已经报考了军事院校，只要高考分数线到达二本分数线，你就可以直接读那所你向往已久的院校，所以，不管我考的如何，最后不都是分离吗？你唱完，下台，看着我。我上前紧紧的拥抱着你，然后，我们不约而同的说“我们会是一辈子的好朋友” 但结果是你离二本分数线差一分，老师建议复读。而我，没有考出理想的分数，不能读二本，老师也建议复读。我笑着看着你说“我不会留下来，我要去远方”你望着我，没说一句话，我笑着和你说“没关系啦！我很好”后来，你留下来，我去了远方学自己并不热爱的新闻学。 后来，在qq上，你问我，过得好吗？我回答很好，你发了一个可爱的表情过来。后来，你对我说，你恋爱了，她也是一个复读生，我回“这样真好啊！你们可以一起勉励哦”后来，你不上qq。，我们也很少联系。再后来，高考，你成功了，你发信息对我说“多亏了她在你身边”我回“是啊”你问“去不去喝升酒宴”我回“看情况啊！”那天，我背着行李，去了远方，坐在火车里，看外面湛蓝的天，听陈奕迅的十年。后来，我发信息给你说“我走了，出去游玩呢！”你回“好啊，记得带礼物给我” 八月二十九，我坐火车来到学校，你发信息给我“还想见你一面，咋走的那么快”我本能的按了删除键，因为在之前去远方的过程中，我懂的了一些事，释怀了一些事，譬如我和你之间，我明白我们会是一起玩闹下去的好朋友。至于对你的喜欢，那怎么会是爱恋呢。虽到如今，我依旧不明白爱情是什么，恋爱是什么感觉，但我和你之间，是好朋友，是在一起，感到很快乐，不用担心流言蜚语的好朋友。 上周在qq上你对说，有些人，如果感觉对了，就不要错过。我发了一个笑的表情。 “如果真的遇到，就不要错过”这句话，成了你的个性签名。 身边的好友，不断的都恋爱了，行走在寒冷的冬季，我裹紧了黑色的风衣，在等待，一个少年，一个感觉很对的少年。当然，你不会出现在这里，你说过，鄂城好冷，是南方的湿冷，你不喜欢湿冷的城市。 我在这里，等候。 苏小格我们是好朋友 苏小格，我们是好朋友！ 在毕业聚餐之后，我主动打电话给苏小格了，我承认这次是为自己的私事第一次主动打电话给他。电话那端的他，声音听起来磁性有力，已完全不像两年前的“小孩子调调”此时的他，成熟魅力，有足够的回头率，可我还是怀念大一时期像傻孩子似的他。 毕业聚餐那天是6月8日，也是大家在经历了一年实习之后的首次见面。在这一年之间，大家各奔东西，尝尽了世界人情冷暖。当然，有人收获了爱情，收获了成功，而我，只不过是勉强的获得在一家电台实习的机会。我不知道苏小格混的怎样，有人说他北漂了，有人说他南下，我装作无所谓的向同学们打探他的消息，内心却是一次比一次的紧张，而当有人说今晚的聚餐他不来时，我的泪却不争气的流下，滚烫滚烫的打着灼红的脸庞。好友问我怎么了，我说“害怕和大家分离”可就在这时，苏小格出现了，西装革履的出现，看起来混得不错。还好，他的身边没有跟着一个陌生女孩，我害怕偶像剧的情节在我身上上演。整个聚餐过程中，我和他没有说过一句话，最多也只是偶尔的眼神对望，但很快彼此都会不约而同的闪躲开。辅导员突然说：“秦紫桑，苏小格，老师敬你们一杯。”我不知所措的说不用不用，苏小格已把一杯酒饮完，在32双眼神的注目下，我弊着通红的脸把手中的酒饮完。辅导员又开口说：“紫桑，你和小格当年可是咱们班的才子才女啊！以后出去工作，可不要丢咱们的脸啊！”我泪眼朦胧的望着老师，内心却是一遍又一遍得在说对不起。经过一年的实习，我早已被世俗征服。 在电话里，我和苏小格说：“我们在glamour bar 见一面吧！”如此勇敢的说出，或许是因为一年在电台的锻炼吧！我比约定的时间提前到，却发现苏小格已坐在那。苏小格没有穿那套西服，而是一套休闲装。从远处看，也知道那套衣服贵的吓人。对！苏小格混得一定不错。而我，穿着暗淡的棉衣群，两者之间的鲜明对比让我显得更加卑微。“不，今天是我约他出来的，我应该自信的，”我在心里不停重复的对自己说这些话。苏小格见了我，对我笑笑，招手叫我过去。我坐在软绵绵的沙发上，整个人感觉都快要陷进去了。此时，坐在我面前的苏小格，确实和以前不一样，更加成熟，更加招女生喜欢，可我心里感觉很别扭。 我长时间的盯着他望，竟忘记点东西喝。还好，在这做兼职的小学妹善意的提醒了我，我想都没想，便说出蓝莓红茶这几个字。我想，我是疯了，这儿是酒吧不是奶茶店，温柔善解人意的小学妹说到隔壁的奶茶店帮我买。我尴尬的笑了一下。因为苏小格的原因，我已经一年不喝奶茶了，可今怎么这么神经大条的说出“蓝莓红茶”有一点我是承认的，第一次和他一起喝的奶茶就是蓝莓红茶。那天傍晚，夕阳拉长了我和他的影子，我和他无关痛痒的聊着，聊梦想，聊友情。他突然说喝奶茶呗！我说好。于是，我和他像小孩子一样端着奶茶喝，他笑，我也笑，那时，真好啊！ 当我从思绪中回神过来望向苏小格时，他正在含情脉脉的看着我。可是，他却说了这样的开场白“紫桑，你不觉的咱们现在的此情此景像及了一对恋人分手多年后的重聚吗？哈哈！还好，我们不是恋人，否则别人还以为我抛弃了你呢！”我瞬间便将口中的奶茶喷香他的脸上，也许，一年前，他早已习惯了我这样的喷口水，如今，对于重样的动作，他只是笑笑。 苏小格咱们今晚不醉不归吧！我笑着说。他却茫然的说“紫桑，你没事吧！这不像你以前的风格。”是的，当然不像，大一时期的我，内向腼腆，什么事都埋进自己的心里，然后，通过文字，表达自己内心的情感，那个时候，大家都认为我有才，可那时的我依旧很安静。可如今，在电台实习的日子，让我早已变的勇敢，世俗的讲是不管怎样都要把自己的想法表现出来。而对文字，早已搁笔一年。只是，如今，我在心里默念到，苏小格，请不要不喜欢现在的我。 也许，都经历了相似的事，那晚，我和他都喝得很晚。可我心里能确定的是苏小格混的一定很好，虽然在这背后，他流过很多血和汗。 glamour bar打烊后，我和他一前一后走在街上，我感觉到我没醉，真的，我没醉。不然，在听到苏小格讲他的初恋时，我怎么会情不自禁的蹲下身躯嚎啕大哭呢！他转过身来问我怎么时，我用力的站起身来对着他大声地说“苏小格！你这个大笨蛋，我曾经喜欢过你”我抛弃了女生的矜持，在他面前，我再也不是以前那个温柔安静的秦紫桑。可我内心想说的是秦紫桑曾爱过苏小格，真的曾爱过。说完这些，我便一股脑的坐在地上，任凭泪水哗哗的流下。后来，后来发生了什么事呢！我不知道那时苏小格有着怎样的表情，怎样的想法。只是，在睡眠中，我能感觉到有一个茁壮的身躯背着我行走在一条没有尽头没有不安的道路上，一路上，那个人在不停地对我说：“秦紫桑你才是个大笨蛋，你真的喝多了吗？没听到我说的那个初恋是你吗？那个温柔安静的秦紫桑，我喜欢你” 第二天醒来时，已经艳阳高照。室友见我醒了，便全凑到我身边，问我昨晚和苏小格发生了什么事。我揉了揉痛疼的大脑，想起了昨晚我想他的告白，可后来呢！后来的结果呢！我也不清楚。我拿着手机冲出宿舍，来到了天台。按了那个熟悉的键，我小声的说到“苏小格”像极了大一时期我第一次打电话向他请教作业的情景。“你醒了”我听得出来，他的语气是温柔的。“我们还是好朋友，对吗？以后，我们要做很好的好朋友，好吗？”我平静的说着这些话，一年了，都已过一年了，一年之间，我变了，他也变了，谁还能保持当初的那份纯真呢！“嗯，是的，我们还是很好的朋友”沉默好久的他终于开口说这句话。 挂上电话，望向天空，六月的太阳确实很刺眼。我对天空笑了笑，好像曾经的我对着苏小格腼腆得笑容。再见，苏小格！我们还是好朋友。 擂台赛第三期白之白 11月22日 这个季节是鄂城的冬季。不过，还好每天中午都有温暖的太阳挂在天空之上。午休时，躺在床上，透过窗户，看外面钴蓝色的天，想起了比梦想还要遥远的不可预知方向的路程，但是啊！那条路不是通往梦想，那是通往那一个路口呢！就在这种浑浑噩噩的状态下进入了梦想。 在梦中的你总是那样的温柔美好。我曾想过这个冬季要是鄂城下雪，就会去学校附近的广场转转，看刻有大理石地面的喷水池，倒影出自己手足无措的尬尴感，看灰色的飞鸽。梦中，我看见自己穿着鲜艳的红色衣群在纷飞的大雪中舞蹈，而你，在旁边静静的看着，偶尔露出淡淡的微笑，偶尔眉头紧锁。紧锁的眉头是因为我跳错了舞步吗？我踟蹰的站着，你向我这边缓缓走来，我希望你能给予我一个浅浅但温柔的怀抱。 太阳的光线照着眼睛不舒服，慢慢的睁开眼睛，是的，没有拥抱。时钟指向二点半，得去图书馆了。讨厌七人间的宿舍，拥挤，脏乱。但我还是不得不承认，这是我的大学宿舍。是的，我们七个人像姐妹一样的蜷缩在这狭窄的宿舍里，会打闹，一切看起来是那么的美好。可是，我讨厌七人间。 下午两点左右的太阳还是不错的，暖暖的打在我每一寸肌肤上，让曾经看似枯燥的他们却在此时饱满的像坚果。我浅浅的一笑，穿上黑色风衣。走在一条路上，希望在这条路上遇见你。但我知道那只是一种希望，虽然你知道我喜欢去图书馆。你曾说“你那么喜欢看图书馆的书”我已经忘记了你的语调，或许是因为听到这句话我太紧张了吧！以至于忘记你的语气。 11月8日 今天，鄂城还是有点冷，是那种湿冷。我把脖子埋进深深的外套里，感觉到一丝温暖，可除了身体感觉上的温暖，其余的呢？我静静的看着你和身边的女孩打打闹闹，你偶尔望向这边，给予一个淡淡的笑容，和梦中的笑容好像。就那么一秒，我盯着你的眼睛，我能感觉到你的眼神里有比湖水还要深的缠绵。我不确定，这是不是一种错觉。 一上午无聊的摄影课，年轻的女教师在讲台上面喋喋不休的讲着，把那些枯燥无味的摄影理论一股脑的抛向我们。中间下课，我急忙的跑向阳台，因为，外面有好大的太阳，很暖和，相比教室里的湿冷感，它更让人感觉舒服。或者说我不想再多看一秒你和别人打闹的场面，有时候，我就是这样的小心眼，这样的不招人喜欢，虽然，你并不是我的什么人。 我拿着手机静静的站在阳台上，阳光反射手机的白色屏幕映衬着双手更加苍白。静静的站着，一秒，十秒，后面的嘈杂和我无关。我看到一个男生和女生在楼下的走道里打羽毛球，我想，要是那个男生、女生是你和我多好啊！沉湎于幻想的我应该是很傻很傻吧！周围的一切像温暖的流水一样缓缓的侵湿着我的每一寸肌肤，我的手指，我的发丝。我就那样的沉湎于幻想中，幻想着你和我的故事。我不清楚你是以什么样的方式，慢慢的走出教室，轻轻的触碰我的肩膀。我回过头，对你说“被吓着了”你什么也没说，依旧淡淡的笑着，站在我的旁边，一尺之遥。阳光暖和的打在我们俩个看似拥挤的衣服上，就那样，静静的，我们一起站着。我不知你是否看到了那个正在打羽毛球的男生和女生，不知你是否在幻想着我所幻想的。 我多么希望这样的时光能够永恒，因为，你站在我身边。或者，按照我固执的想法，因为，这一刻，你在陪我晒太阳。上课的铃声却那么不耐烦的响起。你轻轻的转身看着我，说上课了，语音是那样的温柔美好，把周围的一切杂音摒弃，我的耳膜里只有这一句话。就是在那么一秒，我们互相望着彼此，我看到你眼中比湖水还深的柔波。太阳照耀着我们，太阳真好。我笑着说“嗯，上课了”我的双腿像被灌铅一样的沉重，跟在你的身后一步一步慢慢的走进了湿冷的教室。你跑进去和身边的女孩继续打闹，开心的像个小孩子。 11月17日 快要英语四级考了，我却因忙社团的事而没有做好前期的准备，一早上，心情很是忐忑。便想，今天早上，早点去教室复习吧！ 我把书包扔在靠窗的桌子上，这样，一上午的课，我就可以尽情享受到阳光的余温，相较之于湿冷感，还是不错的。是的，我喜爱阳光，暖暖的。我拿了一本英语四级复习书到阳台上去看，越看越忐忑，好多似曾相识的知识点如今看起来却是那么的陌生，我突然想到放弃。 上课的铃声响起，走进教室，却发现你坐在我旁边，应该说是我书包所占的坐位旁边。我们相识一笑，你站起来，让我进去。好像是第一次，我们相隔这么近，并且还会持续很长时间，因为，今天是一上午的广告课。上课，我们同时用手衬着脸看老师放的广告片。我们相隔是那么的近，因为我能感觉到我的右臂和你的左臂是相挨着的。你偶尔转头看着我，我能清楚看见你脖颈上皮肤的纹理以及嘴唇里缺了一小角的牙齿，是的，不易发现。想必，你也会很清楚看到我垂下来的枯燥头发及脸上的雀斑。 看长时间的广告片会很无聊，这句话没错。你建议一起听音乐吧！于是，我们两共同分享同一首歌，黑色的耳塞很好看。我拿出来了之前准备好的课外书摊在大腿上，是的，我想看课外书。你看起来，和我有同样的想法，因为你的桌子上已经摊开了书。就那样，我低下头静静的看着书，当然，我的耳膜里和你的耳膜里充斥着同样的旋律，是那种悲伤的音乐，我发现，一个字我也看不进。我缓缓的抬起头，却发现我垂下来的枯燥的头发挨着你的手臂，而你的坐姿却是面向我不是黑板，你在看书，或者固执的说你在看垂下头发的我。我们的眼神就在我抬头的刹那相遇，时间似静止，一秒、二秒。你缓缓的开口说，听歌，我迅速的垂下头，我的脸在发烫，我能清晰的感觉到你的呼吸，你的气息。 11月24日 今天的太阳看起来不错。周末，我抱着一摞书去了图书馆，选择一个靠窗的位置，因为太阳。当然，在这里不会看见你。虽然内心是多么的渴望能见到你，或者在去图书馆的那条小路上遇见你。 前天，中学时代的闺蜜发信息给我说她恋爱了，当时，我就想到了你。我想，要是你说喜欢我该有多好啊！可是，这一切都是我所想，不是吗？我问闺蜜是怎样发展起来的，闺蜜说“我告的白”看到这句话，我傻了。原来，我一直不够勇敢，如果真的喜欢你，为什么不去告白呢？可是，主动告白啊！真的做不到啊！如果你不喜欢我，而我告白了，我想以后我们的关系或者你对我的态度，我对你的态度都会发生微妙的变化吧！这样，多不好啊！闺蜜说我想太多了，幸福是靠自己争取的。看着这些字眼，我想到了放弃。 我和你之间，我不确定那是不是爱情，还是我喜欢这种暧昧不清修长的思念，我不确定那些躁动的情愫相对于白色之白的苦等是什么。当所有的情愫在一个南方小城没有雪的冬季消融，除了说一声“好吧！就这样”还能说什么。 你的不主动，我的骄傲，所以会是一场悲剧。这样固执的想自己就不会在乎心疼痛的感觉吧！对你说，泪比心更加坚强，再对自己说放弃。然后坦然的说“我很好啊！真的很好啊！”这是一封写给你的信，当然，你不会收到。也许，六月毕业分离那天，我会告诉你曾有这样一分信，曾有一个傻女生很认真的喜欢过你。闺蜜说，那会是一段遗憾的故事。我想，遗憾吧！也许吧！对我而言，是遗憾吧！那么，你呢？是否曾喜欢过呢？ 写给你 再也不能说还站在十几岁的尾巴上 生命是一袭华美的袍子，爬满了虱子 花朵之蓝生命之歌 亦会做些有关努力的事。 徒不徒劳无大碍 在另一个开始做一些相对成熟事 你的世界我的世界 你经过我的青春 或会错过我的老年 我们还是一群童心未泯的孩子 在这多雨潮湿的季节傻笑 而有一天关于这一段回忆突袭 我不知我是否记得你 或者是否一起相忘 当潮起潮落 当结果是那么赤裸裸 起码那些经过属于我 那些年 那些年，我再也回不去的那些年 只能眼睁睁的看着时间流逝 看着我们之间的关系变着不冷不暖 看着你一点一滴消失在我的世界 看着我们的交际从有到无 看着我们拥有各自的幸福 在十字路口小心的穿梭 只是 你是否知道有些事 是否明白我心中的思念 或许 我们都一样的思念对方 思念那个再也回不去的校园 思念那堂数学课或历史课 思年某些人某些事 校园还在，主席台还在 只是，那里埋葬了我们的回忆 只是，那里我们经历了无数的悲与喜 在哪里，我们学会了成长，学会了享受苦难的过程 人生 本是一部充满故事的书 无数的情节或成为历史或继续上演 相遇的，错过的 相识的，陌生的 相知的，浅交的 那些回忆中的人儿啊！ 请把我当作过客吧！ 或一片树叶夹在日记簿的某个角落