《丛以文集》 声声断断 题：其实更多时候我都在用一种很模糊的字眼记录发生过的一切。 因为知道生活的卑琐和生命的卑微。 太清楚、直观的语句只会给本不甚精彩的人生片段徒增伤感和嘘唏。 模糊一点，面对生活；清楚一点，面对自己。 一 屋里的声声乐曲，你听得？ 屋里的阵阵快意，你晓得？ 喜欢那种钢琴声声敲击内心的感觉。 那时只有无措，不知该用什么样的词语，不能自已！所有的思维深处的东西刹时可以荡然无存，最纯粹的时刻莫过如此。我常是这样解答原始的本原。 生命翻开了另一章，过去了的还可怎样？ 如来佛主的手掌心终是要绕过，牵牵绊绊有何意？ 心在当下，当下快乐便快乐。 一室、一花、无己。笑意丛生。 二 活在当下。 当下所有的慈悲。 感念生命中的际遇。 人生开始一点一滴的完整。 绕开所有烦琐与世俗。 静谧中开满花朵。 灿烂的微笑。 寻得理由。 安心。 三 似乎在一刹那间顿悟。 当我们遇到烦恼的时候，只不过是上帝跟我们玩了个游戏。游戏有开始，有结束。 任思绪飞扬，尘埃落定，或许只是些许的幻觉。 原来很简单！ 活着，永远都是一种快乐。 快乐的，都是一个个游戏的开始、结束。 道理也许不用说。那时需要的可能就是一个眼神。 转过身，生命换一种姿态延续。 一生中我们还有很多值得牵挂的人、事、物。 原来很虚无。 活着，永远都是一种幸福。 幸福的，都是一个个游戏过后的惊醒。 感谢也许不用说。这时候需要的一定是人生的淡定。 抬起头，天空依然虚怀如是。 人终究要长大。生命中的你或许由于贪玩，走失了。 可一旦你回来，大家除了欣喜还是欣喜。 淡定若尘。 尘土飞扬定有时。 试着接受，学着承受。 生命有一天会消失。我依然相信那不过是朝着另一个方向散步去。 四 生命有其不能承受之轻。 顾城死了。 是否生命又开了一个玩笑？ 张国荣死了。 也许结果比过程更轻松。于是选择了死亡。 可，我毕竟不懂：活着比死更可怕？ 活不下了的，活着。 应是潇洒的，死了。 没有人真愿意为了他人付出了一切。死了的都是缘于自己。 看不看得开，书一页页翻开都是废话。 最直白的解释莫过于生命中的不甘。 醇厚的缠绕于心口，慢性的中毒着，慢性的惬意着，慢性的自杀着。 死真的与“生命”无关。 五 4月1日，愚人节。 很创意的一个日子。 因为在厚重的人生中还有这样的一个日子让我们可以不用负责任的开玩笑。 是否一天就是一辈子？ 权把所有悲伤当做开怀时刻，把所有快乐当成黑色幽默。 感谢4月1日，一个值得纪念的日子。 六 日子总在不经意的流逝。 生活中该来的依然存在着。 谈话、聊天、泡茶。 一个个人，一段段事，从这个人的嘴里到另一个人的耳朵。 指间顿挫，烟灰缸里层层叠叠的埋葬了无数的无辜的、无谓的、无趣的生灵、事件。 生活平凡得让我们深感陌生。 寻得理由，哪怕是片刻我们都想着放纵。 可放纵的空间毕竟有限。 于是所有无聊的言语与论断便接踵而至。 七 回忆开始的时候，雨停了。 阳光似如约而至。心情刹那间有了久违的惬意。 生命换一个姿势，依然精彩的继续。 感恩，对着每一个人。 想这些年经历过的每一段往事。 一段段都化成生命中的每一记微笑。 日子在积累着足够的自信。 骄傲的面孔和着倔强的嘴角，一直在人生的旅途中深刻的留下痕迹。 寂寞依旧寂寞着。 彼时铭刻于心的，都将在某个时刻模糊。 八 或许生活中的某一个时刻，我们很难明白一些人与事。 然而总会有时候让我们幡然醒悟，原来不过如此。 一时走不过去的，暂且搁着。 不能确定哪一个时刻我们将明白，但我们应有足够的信心等待。 生活要继续，便意味着会经历一个个看似永难逾越的沟坎。 咬咬牙，闭一下眼睛：相信会过去的。 这一年年而过的日子都是一个个真理，见证着也告知你的成熟。 生命是痛苦的。 很多时候我们都以为再也无能为力了。 可一旦这成为了过去，幸福也随之而来。 九 爱情。 我相信再美的花朵也会凋谢，但不相信爱情是这样。 我相信没有永远晴朗的天气，但不相信爱情也如是。 所以相信爱情的时候，注定是一场灾难。 爱情倾向于一种感觉，永不能说明、定义的感觉。 爱无解，情难说。 相遇的时候，我们感谢生命给予的一切。 离开，我们感谢什么？ 感觉本来虚幻。 感觉本就没有真正的抓住。 感觉本就毫无道理可言。 可，我们为何相爱了？ 十 “不甘”产生太多生命的精彩，也滋生了太多的罪过。 说了“不甘”于是自己为自己找到了横冲直撞的最佳理由。 说了“不甘”于是自己凭添给生活制造了痛苦和伤害。 还会为“不甘”而不甘。 任何一次泪流满面都不会是不甘的终结。 我总想着人死的时候是不是都咬着牙、恨恨的样子。 痛并快乐着，说白了，也许是每一个人的共性。 你我都不曾特别过，在上帝面前，我们永远是一个个白痴。 十一 会在无数的梦中甜甜的睡去，也会在无数的梦中惊醒。 日有所思，夜有所梦。 梦是每一个白天的总结。 十二 如果我们都愿意负责任、客观说一句的话。 我相信应是“我其实不快乐”！ 惬意的中暑 从来没有感受到中暑的感觉竟是这般的好。全身酸疼得受不了，本想学着高境界的留在单位里继续奋斗，然而浑身的不自在加上头上不停的空调终是让自己动摇了。 回到家里，自己一个人懒懒的躺在床上，听着人间四月天的钢琴曲，看着随手拿来的杂志，心竟有久违的惬意。太久没有感受这番悠闲，虽然全身依然不自在，虽然微微的发热。 曲在，书在，不免让人觉得造作。 我是该感谢这暑气的，以致同事听不出这是一个病着的人该有的语气。 “要不要去看个病？”“需不需要打个点滴。”语气很是轻松，但很受用，固然只是一份问候，知道每个人都有忙不完的事。 莫名的有种对简单强烈的向往。忙着的自己，累着的自己，喘息的应付自己不愿面对的世俗。是否心里面的感受总随压抑而反弹。今天下午终是可以不用想很多的烦心事，躺着，惬意着，平静的透视自己。 “天下熙熙皆为名来，天下攘攘皆为利往。”名利太重要了，名利太必要了。我们一边抗拒着名利的诱惑，一边又不厌其烦投入名利的怀抱。如此之多令人陶醉的脸孔怎不促使世人蜂拥而上？烦恼的终是明白了，之后呢？还是不自禁的烦恼。 下午真是闲了。下午真是有种“顿悟”的架势，明天呢？ 把简单的变复杂简单，把复杂的变简单复杂。一句奈人寻味的哲语。我们真的不是在趋向简单而是复杂，别以为追求简单的生活是放下姿态，别以为简单着的人生是我们挫折后无奈的选择。简单难求！ 生病的时候，别人开始可以理解的不再拿事情扰着你；生病的时候，你才会明白生命真的太重要了。为什么累着自己？有什么理由告诉自己身体不比事业重要？有什么理由告诉自己除了事业，一切不重要？ 书中，天使折断了自己的翅膀，留在了所爱的人的身旁 书中，灾后苦难夫妻的抱头痛哭 书中，美丽的文字，触动心灵深处的情感。还有耳旁不倦的音乐。真的感谢这来之不易的中暑，真的感谢内心中还有这般矫揉造作的情愫。 2005年6月7日星期二 自言自语 梦中的乌镇 2005年3月15日星期二 一直听人说过水乡，说过乌镇，说过那尘世不曾到达的地方。可自己却不曾到过这听来心动的地方，或缘此给了梦前往的理由。 梦中的乌镇很是模糊，很是零散，似乎只剩下一种感觉。走到哪里都是诗一样的感觉，走到哪里都是古老到让人心痛的感觉。梦中的乌镇像一个老人，影象分明就是我那逝去的爷爷，一样在黄昏里孤寂的寻找他那逝去的岁月，一样在黑夜里孤独的盯着某处发呆乌镇很老很老了吧，否则怎有那么多斑驳的肌肤？房子高高矮矮，几步过后定有那小桥、流水，定有那不经意而过的小船。街上的石板因了岁月变得圆滑，不再有曾经应该的棱角分明。走到这里，心便很是亲切，我应该属于这里？否则，为何对那老旧的墙体如此的迷恋，为何总禁不起看到如此沧桑的一切？ 喜欢在黑暗中沉沦，喜欢在斑驳中迷失，梦中的乌镇满足了这一切。难怪在梦中看到的都是黄昏以后的景象，难怪梦醒后心一直悬着，压抑得想哭。是否真看到乌镇，第一个反应便是大哭一场，可我哭什么呢？哭什么呢，为我梦中的乌镇？为我一直压抑着的不能说明的感觉还是那过去了的一直等同于乌镇的爷爷？ 想起放浪形骸的竹林七贤，想到了三毛。原来生命中真有一种感觉不停的左右着你，不停的在你寂静时牵动。我应是幸运的吧。或许就在今晚依然有那沧桑的模糊的影象出现，或许就在今晚我依然把他等同于内心一直向往的乌镇。然后梦醒依然有那孤寂而落寞的感觉 耳旁的沧桑 2005年3月19日星期六 不该真听从了电台的推荐。阿桑的“受了点伤”在耳边已不知震荡了几遍。阿桑是沧桑的吧，以致于竟又要滋生让人觉得不可思议的多愁善感，朋友不止一次带着我说也说不清的眼神：老兄，别这样，外面的世界很精彩的。外面的世界何曾不精彩过？只是内心的那份感受可能更精彩，或根本无可比之处。 心若被震颤是很容易没完没了的，想来好几年了。一直对时间遗弃的一切有种不能言明的感觉，一直在自己神经质中感受一个莫名的世界。我是多愁的，为任何可以感动自己的流泪，为任何可以流泪的感动。语言有时是很空白的，我尝试着写下自己的感受，可也不知所云。 听这首歌，暂时逃避自己不想或想也没用的人、事。会在这样的情愫中沉沦吗？我开始感到了害怕，没有真正的得到，没有真正的过程，没有宣泄的正当理由一切早早规定了它发展的旅途。心中有太多的不甘，超出了所能承受的范畴，害怕！知道自己的爆发是具毁灭性的，可除了一直不断的隐忍，我还能如何？还能如何？自己还可以有多少理由让时间冻结。我能吗？那时间冻结后还会有对被时间遗弃的感觉吗？ 我终会在控制不了自己的时候明白，终会在最不能忍受的时候清醒，然而那是什么时候？开始茫然的时候，心跟着沉寂了。望不着边的四周，谁会是我希望出现的另一份痛？ 让心跟着音乐沧桑吧，可还是会在很清醒的时候感到无能为力。好可笑的现在。好可笑的自己。好可笑的不甘。想起这一切，想起那似曾相识的脸孔。或许，这一切只是一个错觉，一个美丽的无奈的错觉！ 独守心灵 是一首十年把自己带回那不算遥远的回忆，忘了感觉，只是清楚这是优美的乐声。 十年之前是什么？十年后呢？人生还可以有多少十年？我喜欢在一片空白中自问。 当把人放在一段段十年中，人确实算不上什么。清楚自己还活着，清醒自己还活着，有时这比一切更值得庆幸。 如果人生将有太多的檫肩，我们又何必总要固守那份不曾存在的命运？ “相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽”别太看得起自己了。世事多变，苍天却不曾老过。也别太拿自己当回事，百年之后记起你的又几个？再过百年呢？ 一笑而过，真的没有什么是该让我们放不下的。 清醒在自身灵魂的边沿，自己独思人生本不奈思量的一切。 寻找那一份纯粹，寻找那一刹那的感动。我想可以用什么来慰籍那已几近冷却的生命。 在黑夜中挣扎，在睡梦中惊醒。徘徊四周的是心灵的不安罢。多少次一个人试着去悄悄的融入，融入这让自己矛盾的世间。不想在惶恐间乱了自己应该有的分寸。好难！ 生命原本没有太纯粹的东西，也不曾想让任何一个人在她面前卑微。我们又何必如此煞费苦心的周折？ 佛说一切归零。归零是什么？是那落叶下的片刻沉静，还是那供桌上闪闪烁烁的烛光？放下皆了：清灯一盏，烦恼三千。 心开始疲倦，就在耳边响起secretgarden的“song from a secret garden” 每当音乐响起，我总能捕捉些许悲伤的、惬意的、乃至不能说明的情愫。可这样的感觉想起好像已是很久的事了。 心不能平静的，因为有太多的沉默。这一时刻，我在记忆中找寻到了一些自己不能排斥的理由，打开了这悦人的乐声。生命到底是由什么支撑着，现在终于明白，终于在这缓缓动人的声音中透彻。说了，难免又有画蛇添足之嫌。 彼时能清楚呈现于脑海的都在这乐声中融为虚无了。 骨子里还有些浪漫的底蕴，还有些让自己想来聊以自慰的底蕴。说了无须再去想，想了无须再去说。矛盾于自己，也让这本显压抑的空间多了些难以说明的东西。也是一种灵魂说罢。 任这提琴的声音激荡，内心有说不出的快感，胸中刹那没有了可以怀恨的力量。可以不重要的除了一切还有自己。 开始怀疑这世间，开始确定自己的怀疑。 好人会有好报。可事实呢？太多在眼前瞬间成灰的例子让我不得不怀疑这世间还能拿什么来与人为善。 逝去的无须再去执著些什么。知道没有什么力量能让不该逝去的重来，却始终不能阻止那影象一直在自己的脑海里徘徊。 多少次在错觉中看到曾和自己谈笑风生的亲人，多少次在难忍的阵痛中一片空白。有时也会有种不能说明的无助，自己开始幻想如果他们还在该多好。 我是不相信眼泪的，可无数次呈现在脑海深处又多是那曾不禁而落的泪。在死亡面前，一切都显得那么无谓。可是不能相信这躺着的不能呼吸的亲人彼时还相谈甚欢。 活着，死去。 死了，还有来生吗？ 真的开始感到了可怕，因为生命的无常，因为不能知道何时也躺着不能呼吸。 每当工作回来，自己最想做的无非听一首歌。说不上很具体的理由，但在那歌响起的时候，心开始静了。音乐有净化心灵的作用。 关上房门的时候，我已隔绝了与世间之间的交流。偶尔也还在意朋友的规劝：你不应该老躲在屋内。可我躲得适时，可我躲得自在。 没人能也无须人能理解自己，我在自己的空间里寻得一份自得其乐的快意，纵然不是很受他人的理解。可既是一个人，又何须他人理解？ 静中求智慧，没有任何逃避的成因，更没有封闭自己的意思。我在需要荡涤自己的时候选择一个人。 人生可能有许多精彩都不属于喧嚣。独守内心少掉了些须浮躁，这不正是自己所追求的？ 翻阅禅宗公案，明白真正世理，明白自身的龊龌。 心在，佛在。也不需太多参阅，化开了自己化开了人世。不知取舍自然一身负担，自然饱守伤感、忧愁、惶恐之类情愫的折磨。 放下皆了。可放了还需活着吗？ BANDARI的音乐 听的时候，很感动。我想该用什么心情，该用什么文字记下这感受？ ——bandari的音乐！ “一种感觉”最终我只能在这些音乐的文件夹中取这个名字。不能写，也定写不好。我想说的只源于内心的那份冲动，没有实际的感受。 很是纯净，bandari的音乐。在那悠扬的乐声中我唯一能做的也只有陶醉。然后任这乐声流淌在自己的心间。我失去了控制自己情感的自信。 一直想要的那种天蓝色的感觉刹那间清晰了起来，内心滋生了不可抑制的喜悦。我开始想象古人在那青山、翠竹、小溪中享受“无丝竹之乱耳”的心境。我要说的，伴着寂静最终只剩下“不可言传，不必言传，不要言传” 佛为了净化人的心灵，奏响了梵音。什么是净化人的梵音？就在耳旁。 一丝笑意吹散了三千烦恼丝。听，用心；听，用心。让这音乐激荡内心隐藏许久的苦闷，让泪流经脸庞顷刻风化在激动、冲动、感动之间。 我开始有了迷幻，开始有了错觉。是的，不能说。可，你能理解我是如何“煎熬”在这说不出的感觉中。我是崇尚感觉的罢。 或许只是偶然，我不小心触碰了bandari的“潘多拉”于是我在寻到了一切迷幻的真知之后，必须付出灵魂失控的代价。 夜不知何时悄悄的扣响了小屋的宁静，懒得去点灯，不需要任何姿势，躺在那里，没有了想法。 好的音乐是不用罗嗦的去急噪什么的。我想干什么呢？每一首似乎都能真确的唤醒一份沉睡的记忆。我是如此清晰的与过往的自己对话。一幕幕、一曲曲，突然让我想起“雨过的青山如同泪洗的良心”一个纯粹中呓语的人！ 迷糊中有鸟儿欢叫的声音，迷糊中有蛙声与虫鸣，迷糊中又让我联想到几米的漫画——天蓝色的背景，青翠的树林，放大的兔子，迷茫的眼睑 虚无是一种浪漫。这迷幻的音乐呢？那划过琴键的柔和的指痕呢？ 音乐人生。我开始怀疑这人生是否能承受失去这音乐的痛苦。庆幸自己在有限的人生中一次次获寻人生的灵魂洗礼。 “无语忘词”就在最后的一丝音乐隐去之时，我终于还是在庄子的笔下找到了诠释心情的最佳语词。 真的不用说太多，如果你愿意，让我们一起分享这分心情，让我们一起明白这人生的曼妙！ 一个人的漫 没事的时候听点音乐，放松自己； 烦躁的时候做点运动，放纵自己； 得意的时候加点平静，修炼自己； 悲伤的时候来点忘记，淡化自己 一直相信，一个人更多的时候只能面对着自己，所以一个人学着更坚强，学着更丰富，学着一个人的时候也可以很精彩。 每天，子夜。 端起熟悉的杯子，自己为自己斟上了一杯带冰的酒。淡淡的，就如同这窗外的夜。 伴有耳旁那熟悉的乐声，我用一阵时间感受这静寂的魅力。心醉了，就在端起酒杯的一瞬间。 空白的内心需要什么样的言语？没有。只是静寂！我于是明白了什么才是最美的享受。不是“杨柳岸”也不是“西阁楼” “起舞弄清影，何似在人间。”当自己内心感到一种异样的时候，灵魂已然离开了自己。就像徐志摩笔下的雪花。我常会在这样的状态下迷失自己。虚无或是一种浪漫，我在向他人说教的同时也在蛊惑着自己。浪漫，浪漫是什么？说不上，除了自己还有很多人。于是，能说的记于笔下，不能说的化为一阵笑意。寻找共鸣或也是一种浪漫罢，我常想。只是，这样的夜晚，当自己推开窗户，望及这凝重的黑，共鸣何在？不能说。 轻呷一口杯中的葡萄酒，想起那日朋友的眼神——“哎，你还挺懂生活的”一个人，一瓶酒，一个简单的杯子，就叫“挺懂生活的”看来，生活有时让我们复杂化了——一记笑意。这之后，朋友的羡慕突然给了我满足感，这样的满足令我都觉有趣。环顾这熟悉的环境，环顾这陪伴自己无数夜的小屋，我在刹那间有了顿悟的感觉。 想起庄子的“无语忘词”想起迷失中柔柔的痛楚。笑了，哭了，忘了，放了 “为什么我们总不能真实一点的面对着自己？”真实是什么？又该如何去面对自己？是朋友，我们可以好好的与之畅谈；是敌人，我们可以恨恨的与之对峙。可，自己呢？ 时间并非什么都能。我们曾试着让时间为我们解脱点什么。可，有吗？太多的责任让我们每个人不堪重负。于是，偶尔也有放纵自己的念头，或是真的化成了一刹那的行动。然而，终是后悔了。感性与理性间有几个人真能确切的把握？ 穷途在内心深处，一肚子的“不合时宜”简单的快乐着，快乐的简单着。潇洒的辗转在自己狭隘的空间。 记得有天，透过咖啡屋的玻璃窗，看人来人往竟仿若天人相隔。于是给自己找个合理的借口悄悄隐瞒人性中那份虚无。 可其实，自己是没必要去掩饰那份空虚的。空虚与否是很难有个界定的。 秋天来了，在回家的路上享受那说不情的感觉。我喜欢秋天的感觉——每次秋风吹拂的时候，我总不由想起童年，然后伴有一种很是惬意的滋味。想来正是命里有这么多莫名的滋味，才让我们有了足够的包裹去收拾那一阵阵空虚。然后学着遗忘，学着痛并快乐着。 我想我是在试着接近浪漫罢。浪漫得虚无，抑或虚无本就浪漫？ 让心在灿烂中死去，是的，就这样，不强求暗香残留，一切来的都让她走吧。如果，如果此生在浪漫中沦陷 当只不变王子的青蛙 读几米的作品，有种脱俗的感觉，一种真正的脱俗，无须靠什么禅的净化很是真实！ 或许这更接近内心中的那份童话。随性得随意。任何文字集成一个简单的故事。偶尔可能惹你一阵笑。但绝不影响它对你的感动。 “小时候曾梦想种一棵大树，然后修剪成了一只大象。昨日午后，忽然想起童年的大象树。我窝在小小的公寓，阳光终日照不进来。望着窗台边枯萎的盆栽，觉得儿时的梦想，真是迷人。”读的时候，窗外有了一阵久违的凉风。那风的味道，很是熟悉，真的。 我想说一种感觉，可说不上。 “找一个好朋友，找一个好天气，找一棵结满果子的树，摇下几颗甜美的果子。找一个安安静静的角落，分享彼此无聊的生活点滴。等待微风轻轻吹拂。观看白云静静流散。但千万要记住，关掉你那吓人的大哥大。”是的，就这样吧。树是有吧，你呢？ “大雨忽然停止，洪水迅速消退，月亮露脸了，梦想破灭。人生就是这么一回事。” 真的很想笑。原来，人生就这么简单。我们都在苦苦追问的道理就这么简单，简单到我们有点不甘。可你又能如何？几米的了不起就在这里。其实，这样的道理你又何尝不知？只是我们太狭隘了。 一只笨笨的熊和一只笨笨的猪趴在一支笨笨的树木上漂流这是几米的画。然而它们又毕竟不笨：“他们说我笨，恩，他们也一直这么笑我。他们说我懒，恩，他们也常常这么侮辱我。他们还说我一辈子没出息。恩，这样的话我也听多了。他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要” 这就是几米的幸福。还能说什么呢？我们是否有时还不如那笨笨的猪？聪明的人！ 自始至终几米都在用他特有的语言警示着我们“莫名其妙到达自己完全无法掌握的高处，每次都这样，后悔也来不及了。梦幻的掌声、甜蜜的鼓动，期盼的眼神，让猪毁灭。每次都这样，紧闭双眼，带着苦笑，奋力往下跳。只有在坠落的那一刻，才学会大声说‘不’！” 为什么我们总不能即兴演出？每次都要那么做作的掩饰自己，把自己涂抹得谁也认不得谁。是否真是“过多一致的快乐，令人起疑”？ 那我们呢？见到你的时候，我真的就只想和你说一些“笨笨”的话题，干嘛每次都要那么的严肃？或许说完我就走，你又何必总要泡上那浓浓的咖啡？给我一个真实的眼神，给我一句真实的话别又要说我神经，就算真神经又如何？ 看着那些童话般的画面，听着那属于几米的音乐。我真的开始神经了。 眼前，兔子吹起了笛子，大象懂得了游泳还有那骄傲的小猪又开始做起美食。 夜黑了。 窗外似乎也可以有那飘飘而过的鲸鱼，闭着眼。小鸟的母亲又开始讲那“每日一课”：仔细听好，小宝宝，我们才是真正会飞的，不要去理会那些风筝、气球、滑翔翼和天灯，那只是不会飞的人发明的玩具。至于那些长了翅膀，可以上天堂的人，他们的数量非常非常稀少，不用害怕。 是的，可以上天堂的人非常的少。你我都不会是。你争辩吗？ 几米说了，青蛙不想变成王子，因为他比较喜欢他的癞蛤蟆小女朋友。我真的笑到掉眼泪了。 明天醒来，一定要架着那老是撞上电线的神鹿去找你，但别吻我，我是那不会变成王子的青蛙。 睡了。 闲扯人生 在这个世界上，似乎有千万个理由值得我们哭泣：落日的余晖，豪壮的国歌，甚至于为了一个漏气的轮胎，或是一台损坏的洗衣机。(田望生天趣堂) 所以你落泪的时候是不必去找什么堂而煌之的理由的。只要你需要，我更喜欢这样的理由，但不一定是为了那一声哭泣。 为自己做一些事比起任何时刻都让人惬意。相信了自己，相信了自己能够去营造自己需要的心境，够了。 一个人的一生是很难说个透彻的。“正入万山圈子里，一山放过一山拦。”何必一切都要一个透彻？如果我们只当是一场旅游，美丽心境不就自然而来？ 万法无法，空即是色。一切物质的色最终都得烟消云散，回归空的原点。耗尽一切力气满足欲望的需求。这一切的足迹就像一只拉磨的驴，一团一团的转，但永远转不出这人生的圈子。 于是有人放弃了，你能怪他吗？ 于是有人真做了一种休闲——悠然见一回南山，你能说这就是极至？ 既然彼此都在一个圈子里逛，还分什么对与错？你是一种心情，他（她）又何尝不是？ “尧舜指让三杯酒，汤五争逐一局棋”善善者不过是三杯酒，恶恶者亦不过是一局棋而已。 人生如戏，你方唱罢我登场。“一时多少豪杰”粉墨登场，喜怒哀乐，悲欢离和，尔虞我诈，你争我夺。然而刹那间又都烟消云散。 “公道世间惟白发，贵人头上不曾饶”天下万物，有生必有死，有盛必有衰，谁人都一样。生死公道，于死又何惧？唐代刘禹锡有诗：“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春潮。晴空一鹤排云上，使引诗情到碧霄。”换一思维，秋愁不在。 换一思维，便无须总要用归隐来明志。隐士真假本已奈思量，正如宋代诗人陆游所言：“志士栖山恨不深，人知已是负初心。不须更说严光辈，直自巢由错到今。”可见，隐士们一旦有了“高尚其志”的声名，也就掺了假。淡泊名利无须一切无争，世人一个“随缘”已然解决问题。否则，又要像那严子陵落得个“一袭羊裘便有心”的笑柄。 “回首沧桑五百年”人其实渺小得可以。“人生天地间，忽如远行客”来者皆可去，去者皆曾来。是以空即是色。 “相空，性自性空、行空、无行空，一切法离言说空、第一义圣智大空，彼彼空”金刚经上佛告诉须菩提：“凡所有相，皆是虚妄。若见诸相非相，既见如来。”空到家就是修行到家。 唐代尼姑玄机素有“寸丝不挂”的洒脱。一天，她去参谒雪峰禅师，雪峰问：“哪里来？”玄机答：“大日山来。”雪峰问：“日头出来了吗？”答：“如果出来就融化掉雪峰了。”雪峰问：“你叫什么名字？”答：“玄机。”问：“每天织多少布？”玄机答：“寸丝不挂。”说完就礼拜退出。才走了三五步，雪峰就唤道：“袈裟角拖在地上啦。”玄机回过头来，雪峰说：“好一个‘寸丝不挂’！” 空究竟也难！ “有求皆苦，无欲则刚”然而孔子也说了：“吾未见刚者。” “南柯梦醒，人欲无穷”人一生下来便要哇哇大哭，他哭什么？瞧他那紧握的小手，你便可明白，他一生下来就想抓取。有求就有得失、荣辱之患，于是便有佛说的“求不得苦”可你到火葬场去，哪个死人不都又把手给松开了？一生下来就紧握双手，什么都想抓取，最后还是什么都没捞着，赤条条的来，又是赤条条的走。 这样，你还不看透？ 想起一首颇耐人寻味的禅诗： 松下无人一局残 空山松子落棋盘； 神仙更有神仙着 千古输赢下不完。 倾泻一番心情 指间流淌，倾泻一番心情。美丽自我，也美了这所见到的一切。 你说听雨打芭蕉，读心中文章是一种享受。我怎会不知。只是还想说你这浪漫是不可靠的，它不能长久的陪着你。 你说，这有所谓吗？当然没有。我不也沉浸于此？ 缘分或者有无，我是这样认为的。你并不认同，算是一分歧见吧。人与人有时真的很微妙。此一刻，下一刻。或许刚刚我们还相谈甚欢。哈这样的生活不也很好吗？ 是的，很好。好到有时我们根本分不清梦里梦外。虚无的梦幻最是可怕。它引导你深陷，却永不见底。可，这也正是它吸引人的地方！ 心归零，只是想静一静。这种感觉一直很好。没有什么想法就是一种想法，够玄的。其实，一个人面对自己真的很空泛。我从不相信有纯粹的自我面对——这有点骗人的味道。一个人就一个人，这有什么忌讳的。干嘛总要装做什么都不在乎的烂超脱？难道心境的超脱都必须忘却一切吗？ 你笑了。 这不对吗？ 你说，你认同。我想也应该是这样。 “什么？”你说“难道不这样认为就不正常？” “我可没这样说。” 看来，我又患上了“执著”交谈不如说是找一个倾泻的对象，听的是别人，说的却永远是自己。这应该就是心灵的痛苦罢。想起网友的留言，思之深，伤之切，果然。 子夜，线终究是掉了。融入这夜的静，发现自己很纯粹，笑！ 还是在深夜，续起该文，算是一分心情的完结。 相信一个人会滋生某种自己说也说不清的情绪需要一种缘分，便不敢忘却任何可记录的时刻。或许又是一种执著。 想淡然，一直在欺骗着自己。只是谁也不知道。因而成了放纵，放纵自己的思维——不想让自己内心再受到一丝难以忍受的压迫。 其实没有什么，是的，没有什么。一个人需要发泄，就这么简单。美的心境不一定都得在来来往往之间迷失自己。或许，有时我们只在寻找另外一个自己罢了。 纯粹与否已不那么重要了。 人的思辩是种最无聊的举措。无聊到想要一份解脱，所以会有思辨。一定是这样的。 深夜，真的无须太多的人，只要自己还在，足矣。 ——一分心情，与你。 不愿再次闻及 喜欢欣赏歌曲，一切有故事的歌更是喜爱有加。所以难免也会在感动中深陷不拔。 初次听到韩红的天亮了是在一场晚会中。当时只觉得旋律非常动人，并未有太多的感受。这之后一段日子，一个朋友聊及这首歌，并问及我的感受。“很喜欢。”我说。 “为什么？” “好听吧。” 现在终明白朋友要的是真切的感受。只是当时我又怎知这是一首带有心酸故事的歌！ 再次听到这首歌仍是在一场晚会，主持人的介绍和韩红的眼泪才让我对这首歌曲有了一个真正的认识。 “那是一个秋天”乐声中，头脑随落叶的影象清晰了一幕幕伤感、凄凉的场景。 心里终有了眼泪。 只恨苍天不公，让一个不懂世事的孩子一刹那失去了世间最值得珍惜的父爱和母爱。秋叶片片，落了一地。你可知那是孩子父母的难舍和孩子声声的呼唤。 多少个夜晚，谁能想象那伴随着孩子的是什么？ 是寂寞？是孤单？是悲痛？还是那无助的眼神？ ——梦难醒，因为梦里依稀还有父母清晰的呼唤；在梦中还可以靠着母亲的胸膛轻轻入眠。 ——梦难醒，不是醒不来，而是不敢醒，想到睁开的双眼是空荡的四周，凄凉的空气，这心便要乱得几近崩溃。 苍天，他只是一个很小很小的孩子，你怎忍心将一羽翼未丰的雏鸟推下悬崖？ 天若有情天亦老，是的，天不老。 然而我终不是这苍天。“天亮了”一记长长的尾音。 梦终得醒来。 天亮了。一切孩子最终能依托的也将转眼成灰。哀莫大于心死。不敢想象未来的日子这孩子将如何度过。虽然天堂里有父母难舍而关注的眼神，但却永远也替代不了那曾托起孩子的具体的双手！ “那是一个秋天”歌声里，萧萧而落的秋叶已化成了滴滴心酸的泪水。定格成了永恒的回忆——在孩子的梦里，在我的心中。 想起，不忍再听。 去了又回来 去了，然后见到你。 你不在乎的把手插进口袋，悠哉悠哉。我不能想象你在想什么，但我真的很想知道你在想什么。 夜深了。感觉很久没象今天这么快意。 幸福是会令人头晕的。难怪今晚没来由一阵头晕。静静的趴着，象只小狗——小白！听你讲一些不着边际的话，飘渺得象那漫天的星星。今晚的星星特多。 我在想什么？什么也没想。用迷糊的声音认真回答你的问题。你依然想知道我为什么有如此的想法。 “为什么？”一个、两个、三个很多，我把星星数了个遍。 “你在想什么？”你问。 “没有。”我说。不知这象不象一幕沉默的话剧。很想说，别再问我那些话题，真的。 我头晕，这也是真的。但我相信你绝不知道我为什么头晕。 置身屋顶，任凉风习习。四周蛙声一片，乡味特浓。一阵寒意，我把身子缩了缩。感觉上次生了个破记录的感冒之后，身子骨特虚，真自卑。 依偎着你的身子，我突然想说什么，忘了。 夜真的深了。很想睡在这里。但不知会不会再感冒，所以还是选择下去，屋内很热。 无聊的看了一些剧目。一些画面老是隐隐约约的，这眼皮竟也不听使唤。 “你喝不喝茶？” “什么？” “你喝不喝茶？”你看着我“怎么，想睡了？” “没有。”我依然笑得很灿烂，很烂的那种。 茶是喝了，眼皮依然不听使唤。 是2点多了吧。终于，我躺到了床上，这个时候反而睡不着，真够神的。 清晨，记不清你什么时候进来的。我只记得你精神特好，好到让我再一次感到自卑，原来我这么不经事。真虚。 回家的路上，我还想睡，幸好后面还载着你，否则真难想象会出什么事。 日子就是这样过去的。很平淡。平淡到根本没有任何故事的可能。可，我竟喜欢。自己跟自己，我从不计较那么多的。 算了，由他去吧。写下这份心情本没什么附加的东西。 平淡的文笔，平淡的个人，平淡的生活。不知你是否认可，好象还没听过你对我的评价。你的沉默不知是啥意思。或许象你所说过的，啥也没有。 啥也没有？ 那，我们到底在干嘛？ 禅悟 世间有凡事，方显世间味。 人生百态，自在其中。 刚掬一味吮吸，心已然沉醉。 独语无知音，可既是独语又何需知音？ 归卧故里，当荡涤凡尘俗事。一切，思之即扰，不思便罢。 空灵自得，哪还顾及有其他？ 树欲静而风不止，想静便静，怕他风来作啥？ 一切有为皆由有心，心到法现，求什么捷径？ 迷思障目，庸人自扰。逼自己入死胡同的还是作茧者本身。 于清心处论禅机，便荡涤一切进入身心怡然之境。 听溪水流过，方悟：逝者如斯。人世间万物终归于自然，这是谁也抗拒不了的事。 浮云深处有人家，极目远眺，却难以望及。其实，它需要用心看，把心灵敞开，便可望见一切障目所不能见。 世人皆迂，急于功，急于利，却从未想过要急于己。忘了自己的本源去寻求本不属于自己的皆是迂。世间太多如是，不免又要沦为俗世。 登高只为望远，可望远又为何？太多的时候我们做了一件事，却不知这事为何。这是心障。随人去，随人来。往来不知为何，最终碌碌庸庸，才悟觉：吾生茫矣。时已晚。 人们常用“百年难求”来形容某一事物的珍贵。 可我总觉得既是珍贵，便无所谓“求” 是以，感受珍贵，随缘最是自在。得之自然，失之自然。没有太多的牵绊，没有太多的刻意，这追求的心境本已珍贵，何须再求珍贵？ 参悟“物极必反”两日，今晚终有所得，特记： 笨蛋至极并非坏事，聪明绝顶亦非好事； 爱之深，责之切。 只是，越想越后怕，难道无私也是自私？ 难道，善良亦是邪恶？ 终明了，为何“把温柔四放，却伤害了他人。” 思于此，豁然也。 心生为性，欲者，生命之本源。 没人能逃避欲望的为所欲为。欲望面前，人们总是把自己想得异常渺小，籍此，找到一条放纵自己的理由。 其实，欲从何来，如同风从何来。 心生则有，心止则无。看待性，有人谓之“圣洁”也有人视为“洪水猛兽” 刀之生成本无善恶之分。杀人者以它为凶器，厨人则以其切菜烹煮利人。性者亦如是。 心生为性，善恶自由心起。 “明月松间照，清水石上流。” 诗中有禅意。 登楼，望月。 “明月几时有。” 风起，无人，忘我。 但记：“月有阴晴圆缺”人亦然。 人生鱼 这样的小路，对她，再熟悉不过。每次，只要找到可以的理由，她便会一个人来到这个地方，就只逛逛。 很多时候，一个人总能寻得一份难以说明的情愫。太久沉溺于世嚣中，人难免需要一些荡涤。 闲来走走，无意也好，有意也罢。她不想太沉溺于内心中的东西。无意识的行走总让她有说不出的惬意。很多时候，她答应自己，一旦走出那令人心烦的地方便不能再有任何难解之事。 小路弯弯曲曲，似乎很少有人知道这地方，或是这地方本不属于世俗中人。一丝笑意伴有一丝不受干扰的满足。 记得前方有块水塘，不知是否还在？她寻思着。穿过一丛树林，她见到了熟悉的小水塘，还是老样子，象是怕她认不得。轻轻的，她选了一个地方，静静的望着池塘里的小鱼——那般安详，娴静。微风起来了。她感到了一种幸福的滋味。内心一切仿若那池塘中的鱼，趋于安详、安详。 就在一只蜻蜓不经意掠过的时候，微笑写满了她的脸庞。 这时，天空飘过几缕白云。“我是那白云吧。”她想。转眼又否定了“我应是那鱼，虽然自由无拘，可终究困在这方寸池中。” 想的时候，她又想起了那些她不愿去思考的东西。人因为压抑更容易想起一些不愿想起的事情，她信了。走来此地本无太多高明，她也知道这无非是一种逃避，逃避别人，却逃不开自己。想来心酸。 为什么总有那么多想也想不懂的事？自己真长大了？每天面对自己的灵魂为什么总是如此的无奈？ 真正做一件自己想做的事总是那么难，难到让她怀疑真有但丁这老头和他所说的“走自己的路，让别人说去吧。” “我应是那鱼。”她想“可我哪点象那水中的鱼？它们毕竟有属于自己的空间，属于自己喜欢的空间，闲来游荡，可以不用在意他人的眼光，而我呢？” 思维一旦凝固，难免又要滋生些许自己不能逃避的情愫。起身，她想自己该再往前走走了。前面或许还有什么能让自己赏心悦目的景色。 绕过水塘，鱼儿依旧，它们似乎不曾注意过有这么一个人来过，去了。 水悠悠，风轻轻。踏着柔软的草地，她的心也跟着柔柔的有了感觉。前方，路依然弯弯曲曲。顺着落日的余晖，暗淡的血红搅乱了眼睛，也搅乱了思维。 停在那里，她知道她不会再前行下去，因为那水塘中的鱼依然深深的印刻在她的脑海里，仿若一根刺，不经意却又如此准确的刺向她最痛的地方。 “我应是那鱼罢，只是不在水里，在鱼缸。” 居家闲笔 侄子的降临，给家人带来了莫大的快乐。每天，阳光相伴，那一阵阵天使般的声音充斥着整个屋子，你能想象那是如何的快意？ 一开始就想给我的侄子写点什么。然而断断续续只是几个片段而已。 就让这点滴心情，暂放于此。 一、 “就叫瀛堃吧。纵视乾坤，横跨寰瀛。这样特有气势，就这么定了。”望着父亲，我得意的松了口气。为给小侄子取个名字，家人不知动用了多少脑细胞。而这其中，就数我这个大学生最为头疼。写个文章还简单，但取个名字谈何容易！ 给自己的侄子取名岂可马虎？更何况还有大嫂那对我这一大学生的期盼眼神。 如今可算交差了。 “可是”父亲看了我所写的纸条许久，突的冒出一句。我神经不由随之一绷“怎么？” “这‘瀛堃’二字会不会太难写了？小孩子上学写起来肯定费事。” “说的也是。”妈在一旁也附和着。 这下，换我沉默了 不知怎的，这时天空竟似有乌鸦飞过鸣叫的声音。 “我再想想。” “要有意义的，又不要重复于他人的。更重要的是还要易写。”我在客厅里踱来踱去。 老爸依然揣着字典。 时间在分分秒秒的逝去。一个个名字在我头脑飞进飞出。 “取什么好呢？”我望了一眼熟睡的侄子——是那么的安静，不禁哑然：当事人不急，我急什么呢？ 冷静，冷静。 “有了。”一声大叫，全家人都把目光聚焦在我的身上。 “有了，有了”我一边说，一边拿起笔写下两字：煜坤。并开始解释起来——这时，我才又找回大学生的自信。 “‘煜’字，解为普照，阳光的意思。‘坤’字意为大地。‘煜坤’便是普照大地的意思。这个名字既有意义，又好写，而且也没听人这么叫过。怎么样？” 依然一阵沉默。我用征求的眼光看了看父亲一眼。 我清楚的记得，父亲先是堆起一脸笑容，然后才是：“可以，就这样。” 那一声不亚于萨马兰奇嘴里的“beijing” 时年2001年4月。 二、 “啊”的一声尖叫，坤尿了。可他没尿在尖叫的人身上，却尿在了我身上。我心一凉。够幸运的，才一抱上身就淋了个大奖。 “打屁屁。”我佯装一下。 紧接着便是一阵哭声，倒霉的我没哭，他倒哭了。看那哭劲儿，感情他比我还委屈。 妈瞪了我一眼，抢过小侄，哄个不停，还不时的责骂我：“尿就尿呗，真是的。” “尿就尿？不是尿在你身上？！” 站起身，我赶紧跑进浴室冲洗，背后很不协调的传来煜坤的笑声。 ——这小子！ 2002年元月 三、 下午停电，屋里突的与屋外一样闷热。 坤最怕热，一身汗的，父亲煞是心疼，一手使劲的扇着那把可怜的小蒲扇，一手不停的檫着坤额头的汗。 坤却还一个劲儿的哭闹，老爸已是满身大汗。爷孙俩就在这停电里折腾个不停。 刚想给老爸换换班，他却是谁也不让，嘴里骂骂咧咧的，爸这个人平时难见几个脏话，如今都一股脑出口了。想来，这里面包含了太多愤怒与心疼。 一整个下午就这样伴着汗水，哭闹，还有声声愤怒 后记02年9月。 四、 再次提笔，才发现已隔了好长一段时间。 坤长大了，会跑会跳。嘴巴也特爱动，整个屋子，除了他睡觉，四处都充斥着他的声音。有时对他真是爱恨莫名。 坤特别调皮。什么东西他都想要摆弄一下。又谁也不怕，当然除了他奶奶手里的小竹子。 不过街坊邻居都挺喜欢他的，他的人缘好得让人嫉妒。 每次下班回来，我都想见见他，虽然，我也经不起他长时间折腾，不过他的可爱总让人生不得一丝气来。因此，我一次次容忍他在我的书房里放肆。只是看书写作的时候，我不得不把门反锁。他倒挺耐心的，在门外一遍遍叫囔：“叔叔，你在吗？叔叔，你在吗？”末了，他还会自言自语的说：“叔叔不在。”一旦，你上个洗手间，这小子便又不知从哪儿冒出来。书桌上凡是他感兴趣的都移了位。可你也别生气，他是在帮你检验物品身份“这是叔的，那也是叔的”他的眼神是如此的专注，你怎能冤枉他在捣蛋？ 这样的日子每天都在上演。然而哪天回家看不到这小子心里还是觉得怪怪的，想来我侄子已为我的生物钟做了一番细致的调整。 飞的冲动 内心一直相信，每个人一生下来都有想飞的冲动。只是源于生活的洗刷，有些人终不得遗憾或无奈的泯灭这一层冲动。 然而我依然执著，依然向往那疏狂乃至冷酷的苍鹰。羡慕它那份自在，更羡慕它那俯视大地的气魄。 心渴望飞翔！一股冲刺的欲望总让自己想要拥有很多很多。也知道挑战的最终不是成功的狂喜便是失败的落寞。但前脚踏入战场，后脚便不准备犹豫。 灯下，不眠的夜里，伴有几许血丝的眼睛，狂妄而任自我骄傲。是狂子还是疯子？我分辨不出，也不重要了。 我只知道不断的证明自己，纵然成了别人眼里的固执！很清楚的明白他人眼中的自己是如何的“可怕”但，这不正是我想要的。 没必要去解释自己是否有害人之心。我是没有时间去解释什么的。因为相信人和人之间有着不可逾越的差距。转身去思考昨天的一切，即使弄明白了这一切又有什么用呢？过去的毕竟过去了。他人的评价转眼便成了昨天。这不是自己眼光该停留的地方。 我走了。每次，在别人絮叨间，我已不见了踪影。当然，不一定又再拼搏，可能已睡着了。休息的时候，可以什么也不想。因为常发现隔一段时间，自己便有透支的感觉，于是找时间大睡一场。醒来，依旧如往。 或许，想飞还是一种渴望罢。但不是那种迫使自己一定要得到点什么的渴望。这渴望就像望梅止渴，梅终究没有，但至少留下了一串求梅的脚印和生命的奇迹，我认为。 而支起生命的框架需要的便是这一切——你所真正经历的一切。 审视生命的过程，苍鹰的盘旋。你当发现这两者最让人陶醉的就是那份自在自我。太多奢求只能让生命失去它本就微弱的色彩。更何况飞的起始本就无所谓能得到什么。 其实，人生的每一件事都将成为砌成生命这座殿堂的砖瓦。既如此，何必推崇那些所谓成大事之人，他们和我们一样，做的每一件事无非为了砌成生命这座殿堂。你飞过，你无悔，你也拥有一座属于自己的殿堂。 认真做我该做的事情，我常这样认为：人生这样坚持下来，并不比哪位伟人逊色。 飞，不变的欲望。只要自己还能活着，只要自己还愿意活着。别人的眼光根本不能成为自己前行的障碍。 “心儿永远向往着未来”相信，只有这样，一个人才能有真正的快乐。 既然今天终将成为过去。就让一切寄托在明日的包裹里。 答应自己：醒来便走，带一身轻松！ 我的记 有些想法，不知是否有人能懂。 想起自己曾写下的日记，节选，权作一种心的交流。 一 又是到了写作的时候。 想说些什么呢？天空还是海洋？ 是星空吧。 记得一个女孩曾这样说。我心动了。 一种清纯让人无法拒绝！ 我知道我注定在这情感中迷失。追寻那遥远的真诚。追寻那心为之向往很久的地方。 有一句诗“如何让你遇见我，在我最美丽的时候” 我记得清清楚楚。虽然我并没把握把她体会。 遥远的天空，让我已忘了我是谁。 是天然色的吧？ 笑了，我。竟笑了，我。高兴从来不欺瞒自己。我喜欢什么？我比谁都清楚。 追求难道都必须是高远到让自己望尘莫及的吗？ 我只想真实的拥有几个天然色的瓶子。 这，就够了。 陶醉从来都是与金钱无关的。 你知道吗，那天听到花开的声音，我心里有多么的高兴。 或许你也听到了吧。 那些天的晚上，我都惊奇的发现自己总能闻几许花的清香。直至让我怀疑是否神仙显灵。 有趣。 二 伴着音乐，我又开始心的旅程。 别样的滋味马上弥漫我周遭。一丝让人陶醉的氛围把我内心深处的不快驱赶得无处藏身。 我高兴，竟至于想狂笑！ 常怀疑，会有人理解我。长久在自己的王国里，寂寞的品尝“高处不胜寒”的感觉。我总有逼自己哭的冲动，可是，我找不到可以的理由。或许，生命注定我不该哭。是吧。 冷眼看从身旁来来去去的人儿，冷酷到了不动声色的掩藏自己的感情。 潇洒的在生活中辗转。自诩中的坚强似乎超出了自己所能承受的范围。无言胜似有言的道理我比谁都懂得深刻。 每当遥望星空，那种自得其乐的心情是无须人懂的。 忘了自我欣赏来自于何时，可能很遥远罢。不去管它了。 三 我对“看人”是有一定的见解的。但也因此，让自己滋生很多不必要的愤怒。 有人曾对我认真的说过：这世间不可能都如你所想象的。有君子自然有小人。 其实，我并不是觉得这世间奇怪，只是最起码的赏心悦目应该有吧，可事实呢？ 我不能不愤怒。 “然而，这有用吗？”朋友不止一次提醒我。 怎能说没用呢。至少，我不在这令人愤怒之列。 我亦相信与我相似之人还是大有人在的。这，我并不怀疑。 那天记得，有一本书写道：宁可得罪君子，也不得罪小人。看来确有道理，只是，我能做到吗？我有点怀疑。 或许真如他人所说，我还得再修养修养！改天吧，我跟自己商量商量。 四 如果生命能给我再一次选择的机会。我会做如何的决定？ 或许还是老样子。一次无聊的自问。 人生怎会有再选择的机会？ 看多了茫然站于十字路口的人。心里更多的是无法说明的感觉。 曾经的自己不也如此？ 有时不得不也满意自己现在的行事。然而，一旦有人问起我的所谓的“成材之道”我便有少见的停思。并非吝啬于传授。只是他与我相似吗？笑 我又成功在哪呢？ 难道我的每一次做事都为了成功？ 若真如此，我又岂能大方得了？这或许就是所谓的“成材之道”吧。 笑记有感。 五 莫名一阵惶恐。生命悄悄的倒记时。 一种没有目标的感觉真不是滋味。每日匆匆而来，匆匆而去。少了些许的激情，多了些许的落寞。 我在文字前看着自己，让自己有了一份沉静的机会。心太早老了，我发现。 老成到有种“看破一切”的感觉。仿佛这世间在我眼里是透明一般。 其实，自己又能有几分能耐？我时常反问自己：“你以为你是谁？” 发现这样的自问能让自己保持清醒的头脑。 现在的我或需要一次蜕变。最好变成一个自己也不认得的人。我期待如是。 六 我努力在找寻自己曾迷失的岁月，为的是不让自己前进的路程充满更多的无奈。 我努力在放浪自己的生命，为的是不让自己在人生中留下太多的委屈。 我在寻寻觅觅，也在孜孜以求。就为那份活着的尊严！我无悔。 是的。人生能有几回博？人生能有几次回头？没有。 梦想曾给我们带来太多的美好，却也带走了不少的憧憬。我们都渴望自己的生命精彩，却忽视别人的生命同样需要精彩。 一个人行走太孤独了，连狂笑都好苦涩。 明月，黄花永远伴着孤独的影子。沧桑得有种莫名的凄凉。是谁，是谁在这夜的静寂里给我凭空添上几缕愁丝？ 我问苍生，苍天抱以一贯的冷漠。冷漠得如同我对过往的自己。天若有情天亦老。 七 我一直坚持自己的浪漫。却很悲哀的看到这周遭太缺乏浪漫的底蕴。 于是只有我在夕阳里流泪，苍天他是无所谓的。我知道，所以我默默忍受这其中给我带来的无限痛苦。 天若有情天亦老。天是不会有情的。我亦无所谓。 哪天，能找个懂我的人，可能就一席话，我也满足了。人生得一知己容易吗？ 我心有无限的惆怅！ 我心有无限的惆怅。你能懂吗？ 苍天无情，我亦无情。 这辈子，有谁能真正走进我的内心？我问谁去？ 生死一瞬间。可这生与死的过程却是如此的微妙。我注定不能平凡的死去。 我心仍狂，狂到死，无憾无悔。 八 是谁曾阻止你进入这人世的复杂。没有。若有，也只是你。 活着与死去有时都是不可选择的。 当我知道没有选择的权力，我选择了义无返顾。 后面是什么，我是无须再去花费精力深思的。 没有选择的开始，注定不能滋生反悔。我何尝不知？ 孤寂点又算什么，这一场人生的战争本来就是靠自己去演绎的。孤寂也是没有选择的。你必须学会品尝。 我感受过这种孤寂，所以我比别人更懂得化解孤寂所带来的痛苦。 人常言：吃得苦中苦，方为人上人。不知我这点感觉是否也可叫做“苦中苦”？ 九 为什么人总会患得患失？我常觉得难以理解。明明刚才还兴高采烈的，为何突然内心感到一阵郁闷？ 太多时候，总是烦闷伴随激情之后。让人就是兴奋也会滋生些许阴影。多不畅快！ 其实，哪有一个人真能活得自在快意？我们只是把她当成一种追求，也只能如此。生活对每个人都是公平的。不平的只是个人而已。没有人想平庸，可结果，却总难免产生诸多的平庸者。那是不懂得生活。我时刻奉劝自己，不要把自己逼得太死了。偶尔也可学着阿q一点，毕竟我不是一个圣人，也不想当一个圣人。人会产生这或那的烦恼，说透了，都是因为放不开，放不开自己，结果作茧自缚，让自己走向死胡同。一生若此到老，那岂不冤了？ 我对人生不能说是透彻，但至少我不是傻蛋。我怎会委屈自己？我要的是一种无拘的生活。虽然，有时我也觉得自己不够浪漫。但毕竟我敢去尝试。这一生我不给自己留下任何的遗憾。这就够了。 让一切阴霾见鬼去吧。快乐注定是属于我的。我相信，我的真诚足够让天地视我一眼。 十 人是什么？有确切的定义吗？ 我怎么从没发现。可，我确实是一个人。生而为人，却不知什么是人。真有种悲哀的感觉。你知道吗？ 更悲哀的是所有人能给的也只是一个模糊的回答。 人不知道自己的本质，于是就不能逃避茫然。 或许那些喜谈人生大道理的人可以先放下手中的“工作”好好审视这一问题。 十一 我可以写什么？ 太久的沉浸在无意的寂寞里，连我也感到一丝生的惶恐。我可以干些什么。我又能干些什么。 一个人不愿意去交集另一个生命可能有好多好多的理由。我的理由是什么？我答不上来。也许从头至尾都是一个美丽的谎言。而这编织者就是我本身。至于为何不愿拆穿就成了我的悲哀。 人生不过一场美丽的误会。看来，这误会太深了。我也只能让其将错就错。演完这场戏，谁也不会注意曾有这么一个蹩脚的演员。戏里图的就是一个“畅快” 畅快，若也是演出来的，那便是一种虚伪。我真的虚伪。我虚伪到不能准确的表达我的情绪。可虚伪的时候，只有我知道那里面包含着太多的“苦” 生活是什么？活着的每个人都在追问，直到死。一生苦苦的挣扎为的就是弄明白“生”的定义。却没有人在苦苦追问“死”是什么。活的人问什么是活，纵然是白问。这种执著说透了不过是一种逃避。逃避人生却又把人生挂在嘴边。活生生一副无奈的脸孔。你认为呢？ 我现在或许什么也不用思考。这一场戏里人生注定要有很多的环节。枝枝连连我又何必跟它着急。 只是这耐下的性子太无聊。人生毕竟需要充实。空虚与充实历来都是互相往来的。对错是非，真假善伪在人的眼睛里都搅和在一起了。茫然来去的又岂只是个中人？ 十二 怎么总是这么烦。这人世着实让人厌倦。太多虚情假意的来来往往总让人不免落入窒息般的陷阱。 坦白讲，我对这人世是没有好感的。骨子的一切和这不相和谐的周遭让我冷静的时候，找不到喜欢的理由。 眼里的虚伪若只是停留于眼里或许就不会有任何心烦。可这毕竟不可能。我心没瞎。所以我有没瞎的痛苦！ 生与死是怎样的定义。这些天我一直想找一个明白的说法。苦苦寻觅了许久才发现好难！生没有定义，死谁又能知？ 别把自己搞得圣人不象圣人，疯子不象疯子的。有时我也这样劝自己。可我难以控制自己。 我想找一个活的理由。就这么简单的理由却让我殚精竭思，怎么也想不透。多有趣！ 生而有趣，一切自在己念。我是这样劝别人的，或许真如此。人生最好不要乱下定义。这是件吃力不讨好的事。 耳旁虽然有歌，可内心却依然是烦，一种莫名的烦。想什么自己也不清楚。可分明是向着这混帐人世。 哪一天，自己真能见到一个较分明的世间。也不需长命百岁，足矣。 平静是一种力量 选择写作作为思维的一种方式，因为，可以改了又改，可以从新再来，可以干脆扔进垃圾桶。 想的时候，其实只是作为一种宣泄。书写无非是宣泄的具体化。所以写的如何，便无须去考虑太多。想什么，写什么，当自己成了一个倾空的瓶子，内心便平静了许多。 登高望海，虽是洪波涌起，但平静更显其博大。人亦如此。 平静中见真性。追求平静便能见及真实的自己。如一面镜子，照出我们可能忽略的点点滴滴。让躁动不安的生命再次回到我们真实的原点，不迷失在理想而虚无的自我空间里。 一遍遍的写，一遍遍的重复。就象一个喃喃有词的和尚。念什么并不重要，重要的是籍此让自己的思维专注。让自己的心灵归空。 性远离，心归静。无语，禅坐。 很羡慕高僧的禅定功力。凡人有此几分，信能了断几许无谓烦恼。生命的源起即是生命的终极。禅学，法中无法，不执著，不痴迷。我于是喜欢上了。闲暇时也翻看，也参悟。只是凡心太重，终无多少收获。 万法归宗。一切无须过多强求。生来原比死去苦。活着不易。生命的过程就象一个上了发条的时钟，一圈一圈的走，什么时候停止，我们不清楚。但生命又毕竟不是这时钟，不能停了之后再拧上发条。 我们一圈圈的走，开始的时候，我们可能做得比时钟好。慢慢的，我们便不再安分。没有了时钟那种沉稳的步骤，没有了时钟那种无语的静默。于是快了，于是慢了，于是终有了故障。 大山无语，让我们望而却步。平静是一种无形的力量。它能震慑一切的躁动，亦能昭显一切的肤浅。这一生，每个人都从零开始，最后归于零。然而这过程中的心境却可天壤之别。 纷扰世间中，平静者能有几人？天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为名往。剩下的，还有多少？不否认名利，但在名利中，保持基本的平静可能吗？ 佛学忌人贪、嗔、痴。说的是平静的根基。欲念太重，难免滋生困扰，心岂能平静？ 所以—— 偶尔，也可停下脚步，就算你只是闲走。只要不再脚步匆匆。你会发现很多你平常想要却一直找不到的东西。可能一声鸟鸣，可能一处绿荫，或是几张平静不带世俗的脸孔 活着真的不易，所以来了，不要总那么匆匆。这一生短暂得让我们连后悔的时间都没有。奔命的结果跟闲滞一样：不知道生命的滋味，不懂得人世的乐趣。于此，我们又何必来此一遭？ 累了，暂让工作搁着，泡一壶茶、抽一只烟或是一杯你熟悉的咖啡想一件快乐的事，想一个想念的人，想一段优美的音乐。这也是生活。有谁规定生活都必须想着那累人的东西呢？ 我寻求平静，因为我想享受生命。不想哪天发条停止，带走的都是遗憾和不甘。 期待死亡 不喜欢看书，现在。没有什么理由，只是觉得书里面不再有感动自己的东西。 一切堂而皇之的理论因了过去的幼稚存在，消失。 生命于我，我于生命，这一生只有在这两者之间徘徊。除此，纵然再美好的理论都只能成为一个欺骗的谎言。谎言，可以欺骗自己一时，但不能替代现实的遗憾。 苦苦责问生命的不公，在每张虔诚的脸孔中我们发现了人最真实的一面。这同样不须任何理论。现实本身就是人生的一部哲学。 生活里，每个人匆匆而来，匆匆而去。这来去间成了生存的全部。细思其中，你便得停下。我选择匆匆而过。不想停，也不能停。生命，你不去思考它，它便显得简单。停留只能再耗去本就短暂的生命。所以，生命的延续只能立断。不想，不闻，不问。 然而，我们终究又是凡人，不能圣化到无情无欲。矛盾，真正困扰我们的是面对选择的无奈。是与不是，要与不要，在一个人的一生都要面对好几次的这样的选择。于是，产生了生活中的无助。于是你又不得不停下思量。 所以，我不怕生活中那些具体的难题，只要是具体的，我都无畏。可一旦面对思维中的自己，面对生命的反思，面对一切需要停下思量的事物，我便象宇宙中的一颗流星，无所依托。 这样的时候，在脑海里具体到令我想起便感害怕。 灯下，苦苦思索，有多少无奈，有多少生命个体不为人知的无奈？！ 如果人真能超脱该有多好，哪怕只那么短暂的时刻，让我有一次超脱的机会。让我见到一个有别于现在的自己。让灵魂的游荡有了一个具体的停靠。这样，生命可以不显得那般累人。但，这只是如果。 ——一记苍白的笑！ 心终又乱了起来，可怕而不能避免的时刻再次向自己逼来。我陷入了一种不愿触及的执著。一次次进去，一次次出来。进去的时候，一脸茫然，出来的时候依然如是。 可以想象，生命的真正死去当是思维的完全静寂。静寂后不再有一切的烦恼。真正达到了空无一物，真正达到无牵无挂。生命又如同诞生的时候，干干净净。不会再有令人困扰的矛盾。一切归零。生命继续开始。于此，死亡何惧？ 期待，期待那一天真正有了死亡。 偶遇天蓝 不常上网聊天。昨日心血来潮，聊了一会儿。 点击一个感觉上很熟悉的名字——“蓝色的渴望”说了一句，我很喜欢“天蓝色”对方的回应已在意料中。 从为什么喜欢天蓝色到人生的追求。侃侃而谈，出乎我意料的，竟似找到了自己的影子。以前我从不敢想象，现实中会有人能懂我的生活方式。 一直以来把对天蓝色——纯真的喜欢深深的埋藏在内心中。怕在现实中找不到共鸣而有难以承受的落寞。狼狈的受住这块阵地，至少我这么认为。看来我狭隘了。一丝笑意。 或许，生活真在于发现。发现你所未发现的一切。这发现的过程不要先有了自己的定位思维。就如昨日的聊天。网友下线竟有不舍，一如我心。 “当现实和你的理想有了明显的差距，你会如何？”记得我这样问他。 发现他（她）有了一阵长久的沉默。“说不上，你呢？”他（她）把问题抛给了我。 我只给了他（她）一个“”理想和现实间只有一个省略号的差距。 这省略号却包含了太多的感受。执著、痛苦、挣扎和不甘。我们所能做的，只有让理想和现实一点一点的交融。能圆上那么一点点理想的东西就已值得我们欣喜万分。毕竟人的一生太渺小了。融入汪洋中的一滴水怎能要求大海与之同色。——不自量力！ 所以，更多的时候，我让自己活在两层空间里，一个现实，一个理想。塌实的活在这脚底下的世界。不管遇到什么，我都快乐的接受，就算这快乐是假装的。凡尘中自己本已俗不可耐，怎可再让自己无端的承受那么多的不快？一旦回到理想的世界里，可能在梦中，可能在一阵思维里，我能海阔天空。因为知道太理想的东西本就属于虚无，所以无所谓是不是白日做梦。 天蓝色，一种只在梦里出现的颜色。再次想起，已不能清楚无奈、欣喜哪个更多一点。 但相信，自己定能再遇见天蓝色的你，不谈世俗，不论风月，就算你我的回应只剩下省略号。 有感，后记。 记得过往是一种福气 大后天就是春节了。时间转眼又是一年。平淡而无太多的脚本。 渐渐的也感到了过年的气氛。耳旁分明有阵阵的烟火声。 遥远的童年突的被带了出来。有种复杂的感觉。 几许激动被岁月冲刷得无影无踪。纵使闻到了那烟火的味儿内心也只是木然。 我常感念童真的可贵。现在又明白了它还贵在无可挽回。 望“一江春水向东流”有时是伤感的，就如同一个人在回望自己的童年。 但，童年又是真真切切给我们带来过难以言语的欢快。这或许是唯一的也是最大的慰籍。 曾经经历也可当作我们以后弥足安慰的借口。然而，曾经的我们又何曾清楚这一些？重在经历。你还会怀疑吗？ 过去的便让它过去。以往我是如此固执的认为。现在才发现这不过是自欺欺人。每个活在现在的人其实都是活在过往里。他们从不肯承认这一点。然而事实并不因此而改观。你看过有哪个人从不提起过往？他们都记得过往。不论是悲是喜一律不离不弃。过往不可避免的成了每个人前行的根源。 记得过往是一种福气。它让我们减少了许许多多的寂寞与烦恼。虽然我们也知道沉浸在过往是不行的。可谁又曾否定一个在人生路上身心疲惫的人偶尔放松一下自己呢？ 记得过往是一种福气。它让我们的人生不再显得支离破碎，让我们静寂的时候终能找到一份宽慰自己的理由。拥有了过往，与心相视间，我们能真正感受到孤独而不寂寞的滋味。 记得过往是一种福气。这福气分散在曾经经历的每一个脚印里。轻轻的走过，深深的留在我们的脑海里。 哪天离去，带着这些福气，我们无怨无悔。 行者无语 行者无语，并非无言，只因孤独，所以苦行！ 这一生，我们有太多的苦行，因为孤独，因为内心找不到理解。 生活里，我们可以笑脸迎人，可以装着无所谓，然而我们不能欺骗自己的内心。在自己的内心中，人有时脆弱得连自己都不认得。萨特说，每个人的内心都隐藏着一个阴暗的角落。这角落里摆放的应是我们不愿想起又不得不面对的孤独感。所以共鸣难得！ “很想找一个地方，安安静静的，没有了喧嚣，没有了世俗。”——多少人渴望如是，于是有了“世外桃源”虽然我们也知道所谓的“世外桃源”只不过是一个美丽的谎言。然而，更多时候，有些人还是选择了活在幻想中，因为他们相信只有面对自己的灵魂才是最安全的。活在人世，却逃避人世！——一种最可怕的孤独。 不能说哪一种孤独才是最好的，因为我们都在经历孤独。区别的无非有人品尝，有人难咽。而这两种人的表情似乎也应该不一样。 或许面对孤独，我们该想的应是怎样面对，而非如何选择。因为孤独是不可选择的！就如同我们走过的人生。幻想只是暂时的精神调味，长久了便成了一种麻木。 生活中，我们常常渴望理解，埋怨知己太少。于是，逼自己慢慢走向孤独。可，我们又何曾知道理解是双向的。自私的渴望理解，或是孤独的主要根源。 相信孤独的存在，但不要让孤独成为人生旅途的一个重负。固然，得到一份理解是那么的困难。 人生是一个充满未知数的过程，你不能想象孤独什么时候来临，又怎能断定理解永不到来？随性的做我们想做的事情。不强求人生，不埋怨他人。从容应对生命所赋予我们的一切，纵然是孤独。 “行到水穷处，坐看云起时”如此，苦行又何妨？ 写与友人 工作起来，我常会陷入一种疯狂中。这段时间事情也确实多。自己俨然就是一个“大忙人”真有趣！我平常是不大承认有“忙”这回事的。因为我不相信一个人真会忙到没有任何时间。所以我不忙。 什么时候发现你也喜欢我“胡扯乱谈”是不是每个人都很关注生命？听多了别人的倾诉，难免自己也懂了些许。生命乃至人生，一直都是每个人探讨不尽的话题。若说生而有趣，恐怕便是在于不断去思考什么是人生，什么是生命。 人是在思辩中成长的，我一直是这样认为的。每天我们都将经历一些人、事、物。感受其中，其实就是一门哲学。心眼是一个很可怕的透视器。用心感受周遭，你会发现很多障目所不能见的东西。很难说这是幸运与否。有人说：看懂别人是一种幸运，看不懂自己是一种悲哀。也有人说，把一个人看得太透彻是一种痛苦。 我思考生命，但我不想陷入思维的执著。看有些人一副对人世忧愁不堪的脸孔，我常有种不屑的感觉。支起生命的，有很多很多，但绝没有消极与自认卑微。那天，朋友听我讲了一句话——“这世间并不需要弱者，弱者是不该在世间过活的。”——感觉电话那边一阵长久的沉默。许是被我的话吓着了。其实，我不是看轻弱者，给弱者落井下石。只是生在这世间有了那么点感受罢。 最近，常常会忘这忘那的。为了解决这一难题，我想了一个办法，把将要做的事写在一张小纸片上，然后放在醒目的地方，比如皮包。问题终是解决了，心里一阵轻松。于是，日子又可以紧凑有序的度过。这就是生活。 一个人在这世间目的只有一个，那就是证明自己还活着。为了证明这一点，我们每天清晨醒来，第一件事便是辨清太阳的方向。向着太阳奔跑，永不停歇。人世有好多生存的方式。你将如何生存，没有人时刻在你身旁叮嘱你。更多的时候，你必须靠自己的力量来拓展自己的道路。所以，我常会告诫一些身旁的人，除非你非常信任的人，否则不要总把烦恼、疲惫的事情挂于嘴头。 喜欢禅学，因为它的空灵。让自己有审视自己内心的机会。“身是菩提树，心是明镜台。时时勤拂拭，莫使惹尘埃。”人生是一个渐悟的过程。在这一过程中，我们难免蒙上世俗的尘埃。只有不断的反省，才能长久的保持那份纯真——菩提心。 此一生只求简单平淡 常觉得我没白活，不是因为自己还算可以的成绩，而是缘于自己在寂寞中依然有人关注。 对生命，我总报有一份感恩的心，因为我发现在我需要静的时候，从来没有人会来干扰我，而当我突然想起某个朋友或记掂起一个人的时候，他（她）总会应时的来个联络。假若真有上帝的话，我定当得谢上帝他老人家的精心安排。 我不亏欠生活什么，生活也不曾委屈过我。 就这些，足以让我枕着良心入眠。 我不奢求什么荣华与功名，但也不必当一个什么圣人。 我明白我是一个实实在在的人就够了。我也有悲，我也有喜。生活对我而言，简单真实就是美！ 其余的，无所谓了。 这些年，认识我的人都说我变得更玄了。我只是笑了，我没有那么神秘，别人可能多思了。一个普普通通的人能有多玄奥？ 站在自己内心的王国里，轻轻的细拈岁月的流逝，这已成了我精神经历的全过程。 或许我懂的比一般人多，就多那么一点点罢了。 心追求平静，身外哪再有狂风暴雨？ 寂寞独处，并非对世事的排斥。浅尝孤独终非坏事。一个常居于鲜花与掌声中的人是会溺坏的。 称不上激流勇退，我只是知道我还有很多理想要实现。太琐碎的暂让它去吧！ 回到我需要的原点——纯真。我依然执著追求。可能一个纯真的人，可能一件纯朴的事。于我，都是倍显珍贵的。 此一生，只求简单平淡 捻一朵花，闻一丝香，听一首歌，沏一壶茶，伴一生书卷。 在沉痛中胡言语 1、胡言 情人节里，朋友问起是否有情人。我不知该如何回答。只有笑了。 情感里游荡惯了。我确知自己的情感底线？静默的时候可能清楚。可我现在分明一片糊涂。 想起情人节里没有情人却不象别人想象中那么悲伤。可怜的人。我常是这么觉得的。谁相信一个不为自己缺乏爱情而悲伤的人？ 玫瑰对我而言是种浪费。但我不拒绝玫瑰的出现。清楚地记得那收到的玫瑰是如何在手中渐渐枯萎的。别人什么样的想法，我是无从得知的。许是还有一双哀怨的眼神。 听人说，玫瑰是带刺的。我不曾细看。直到突被扎到手的时候，我信了，也逃离了。别人不了解我正如同我不了解别人。 现在我和我生活在一起。空虚的时候也想到她——一个飘渺的人，一个生命注定要相伴的人。想来也有种莫名的滋味。可，这需要缘分，以前我是不相信缘分的。生命中出现一个可以共度一生的人，这需要何等的缘分！佛说，五百年修得同船渡，一千年修得共枕眠。我珍视那将与我共枕眠之人。但，得之我幸；不得我命。因此，我学会了寂寞，学会了拒绝。 或许你依然想问“为什么？”可这叫我怎么说得清？因为爱而选择放弃，几人能听得懂？爱是什么？我不懂。我只知道我喜欢一个人，我可以很坦然地对她说。可我不能说明这是否就是爱。承诺是什么？一句承诺换来你无休止、无怨言的等待，你叫我如何安心？ 玫瑰有泪，我心无悔。伤一个人需要很长的时间抚痕，骗一个人却是长久的伤害。我愿伤人，而不骗人。所以我选择说了真心话，但我不要你的眼泪，不要你那充满哀怨的眼神。我承受不起你那带着泪眼的身影。说了“我喜欢你。”说了“我不能给你任何承诺。”你哭了。就在那最寒冷的冬天。漫长的夜里伴有你落泪的脸庞，连星光也异常的寒冷。 这之后，我只能像一个孩子，躲在一个静静的角落，反复问自己，错在哪了？这之后，再也听不到你的声音。或许时间并非什么都能。但我宁愿相信时间可以化解你内心的痛楚，只要你不再落下那伤心的眼泪。 “为什么你要如此地折磨一个人？”当别人代你问这问题的时候，我像一片空白的纸。有吗？ 为什么？为什么？为什么你们都可以问我“为什么”？我可以问你们为什么一定要喜欢上我吗？ 天，好长时间我都不知道自己为什么那么受人喜欢。难道异性间真的没有真正的朋友？太伤心了，什么时候也换我来哭一场。 2、乱语 凌晨，怀着一份古典的心情，再次把自己放逐在心灵的边缘。 看人来人往，无端揣测自己的心情，找出些许空虚，放置整个无聊的夏季。 明白了此刻的内心。强以为是的一种落寞，在不经意间被你无情的撕碎。你也不保留我那已是千疮百孔的自尊。只听得你一丝冷漠的嘲讽：要强是吧？ 冷得我无地自容。原来这营造了许久的坚强竟是如此的不堪一击。还你一记不甚精彩的笑。我知道在你心里永远只有一种感情——对我！ 权当是一场表演。怕的是再次毫不提防的让你击溃。你总有办法让我不知所措地望着你，然后你一个人“潇洒”的离去。 说好不流泪的。我哭不出来，可你为什么哭了？你不一直想看到一个真正落寞的我？ 说好你我不再有关系的。我选择了彼此应该的选择，你分明狠狠地看了我一眼。我好茫然 收拾起行装，我明天就走。不再回头，也不敢回头。很多经历的东西一但出轨，谁也没把握把它牢牢的拽住。 放了、淡了也好。我开始明白你眼神的一切，就在和风中你抓住我的手的一刹那。 当我依然冷漠的时候，你开始失去了冷静。理智告诉我你在说什么。泪在那时候让我感到一种心痛。我是否还有对自己感情的绝对权力？对于感情，或者说对于爱情我开始变得惶恐。 “痴心女子负心郎”想到这句话的时候连自己都不禁觉得好笑，只不过是苦笑而已。 莫名其妙想去算命。大仙堆起一张笑脸：“桃花运，小伙子。” 生活简单 没有什么时候能比听一首自己喜欢的歌来得更惬意。 我在欣赏自己的心情，一份无须别人能体会的心情。 虽然， 窗外依然是阴暗的天气。但，这又有什么所谓呢？ 这音乐太动人了吧，我常觉得这美妙的音乐是具有让人难以说明的魔力。她常能轻而易举的虏获我的心。更可怕的是，我竟然心甘情愿。 闭眼，我能准确的感受到别人所不能感受的意境。这种感觉总能给我带来一种心的享受。 生活实际无须有太多的花样，只要在你需要放松的时候，你能找到一种属于自己的放松方式，你便能真正体会到生活所带给你的全新感觉。——美妙，还用多言？ 简单生活，活出自己的个性。别让自己成为生活的奴隶。做一个掌控自己全部人生的强者！ 一旦哪天你发现就是做那么简单的一件事，你也能自得其乐，你当明白你生活已经有了很大的改观。变得轻松，变得优雅 这种世外桃源的感觉，你不一直想得到吗？ 生活，简单！ 糊涂也好 与心相视是种过程，也是一种感受。孤独的人，往往也只能如此，或许还有更美好的。只是既作为了孤独，又怎能再添上什么呢？ 登山求途是难的。可，心路旅程就不仅难而已。 这其中的滋味，只有真正经历的人才能有此真体会。 生而为人，有时是很难说明是苦是甜的。 每个人都有自己不同的感觉，这一感觉最大的本质便是区别于其它的不同感觉。 所以，共鸣难得。 在这纷纷世间还能找到一份共知，可谓最大的知足。 我在苦苦寻觅，寻觅的就是这份共知。 也不敢奢求一定能找到。 但，正如诗人徐志摩所说：“得之我幸，不得我命。” 我愿我是幸运的，可这人世又分明是那般的难以把握。 世事无常。下一个是什么？谁也说不准。 他人所谈的“命运”二字，认真思量，还真难一时较真。 或许这世间并不需要“明白人” “水至清则无鱼。” 糊涂也好。郑板桥不是有“难得糊涂”的箴言吗？ 一辈子，转眼灰飞湮灭。刚计较已成来世。 我心仍狂 静默的时候总想在心灵里获得一丝升华。 想什么？为什么想？都变得不那么重要。 我只在作一次例行公事的心灵旅程。 多少次，一个人面对着自己询问着人生的理念。在生存中深思自己的过往，沉痛而别有一番滋味。 那么多的人在耳旁善意的劝告自己“圆融一点”我真的听进去了？ 人生是一次没有选择的游戏。当你生下的那一刻，游戏就已设置好了。不管你是否向前走。 既然人生的每一步都是不能后悔的。我又何须对过往那么在意。 体验而不是迷失。生活中我明白自己在做什么，也知道自己才是自己自始至终的上帝。这就足够。 没有太多的犹豫，那是因为时间不允许。我深知当一名强者并不容易，所以我很珍惜上苍给我的任何一分时间。 生命不能白过，我时刻提醒着自己。 问我“为什么总能获得那么多的感受”还能为什么，经历！痛也好，乐也好，都是一种不错的经历。人生的过程本就如此。 不要羡慕任何一个人，人生的精彩要的是自己的体验。 这或许就是我让人觉得有点“狂”的原因吧。但又有什么呢？ 一旦，我在人生的终极点合上自己的眼睛，几人能懂我当时的感受？笑 走，自己。不管前方是什么，也别管那些条条框框。懂得自己就好。 一生无悔便没白来。一切论断也得等到“盖棺”之时。 活着，那些闲言碎语都只是放屁！哈我思，故我在。 这一生狂也好，浪也好，都要活得自自由由的。真正做到“善待自我” 烦恼，郁闷，离我远点！ 痛快！神仙也不过尔尔。 天蓝的情 那一年，一切都很美好。许是因为年轻。或因为无可救药的爱上了天蓝色。 为什么爱上这具有魔力的色彩，我却永远也说不清，爱还要理由吗？ 只知道第一次看见这色彩的感觉。 一间寂静的咖啡屋，一种简单的装饰，一个平凡而无须别人注意的人。 手中的，是水是咖啡已无所谓。只记得那是一个天蓝色的杯子，天然去雕饰。 透过这杯子的是让内心有了感觉的世界。就这么简单。仿佛前世就与这颜色结下了缘分。 于是在这简单的地方有了感情的开始 一、 “你常来这地方吗？” “嗯，不错吧？”我笑着注视着她——一个可称得上知己的朋友，清纯而让人心动。 “这样的环境确实幽静。静得让人心醉。” “看来，你也是个懂浪漫的人。” “浪漫。哪敢在你面前说浪漫。”她笑了。 “你说这颜色美吗？”我说。 “什么？” “杯子。” “嗯，还可以。” “还可以？” “怎么？” “没什么。”我沉默了。 “你怎么了？”她微微探了身“怎么突然不说话了？” “喔，没什么。”我掩饰的笑了一下。 “你这个人真奇怪，怎一会儿说那么多，一会儿又那么沉默。”她一手拿着杯子，一手托着腮帮望着我。 “奇怪？会吗？” “你说呢？” “喝一口。”我示意她喝饮料。“我这个人很容易处在思维中。可能因为一件有触动的事。” “哦。那你刚才有什么触动？” “爱的触动。” “爱的触动？”她瞪大了眼睛。 “能说来听听吗？” “当然。不过你先别误会。” “这可是关于我最爱的秘密。”我举了举手中的杯子：“就是这杯子。” “杯子？”她一脸茫然“能不能说清楚？” “杯子的颜色——天蓝色。一种让人见过便无法忘却的颜色。这就是我的最爱。”说完，我笑着望着她。 “天蓝色。”她玩弄着手中的杯子，似梦呓，又似若有所思。 “对，天蓝色。从见到它的那一刻起，我便怀疑我们前生可能有过一段缘分，否则我怎会如此痴迷于它。” 她隔着杯子静静的看着我。 “漂亮吗？”我也拿起了杯子。 “怎么以前没注意到。”她喃喃自语。 “世间有好多美好的东西常常被我们这凡俗的眼给忽略了。”我欠了欠身“这或许也是人的悲哀吧。” “人的悲哀。”她望着我“你说我吧。” “应该是彼此。” “或许吧。人生本就是一个难以探讨得尽的话题。每个人都想在自己生命终了的时候寻得人生的道理。可这缘分中人又有几个？” 我渐渐开始欣赏眼前的这个女孩，并告诉了她我的感受。 “为什么？” “不为什么。可能是一种共鸣。我一直以为能与我共鸣之人已绝迹。”我很认真的望着她。 “你知道吗？”她喝了一口手中的饮料。 “什么？” “你的眼神让人吃不消。” “是吗？”我笑了“怎么见到我的人都会这样说。给人感觉好象我是一只老虎。” “比老虎还可怕。” “能说说吗？” “不知道。这是一种感觉。难以言传。” “可能是因为我太认真了。我一直觉得认真的看着一个人，是对对方的尊重。可能理解错了吧。” “就是。哪有这样尊重人的？”我分明发现她学着我的样子看我。我笑了。 忘了什么时候离开那里的。 二、 日子一天天的过。每常想起与她在一起的时刻，心便有种感觉——难以言传。 我喜欢纯真的感觉。就如同那天蓝色，很清爽。 这之后的日子，和她断断续续的交往。谁也不想说穿什么。只知道彼此相处的时候能找到我们想要的东西，纵然沉默。 这样，我已很满足。我不想再奢求什么。是否爱上了她，我也说不清了。她有她的生活方式，我有我的生活方式。两个真正交融的生命又岂在乎朝朝夕夕？ 想的时候，我会给她打个电话，她亦然。 三、 “如果让你选择，你会要一个什么样的女朋友？”记得她这样问我罢。 我盯着她看了很久，然后笑了。 “怎么？”她分明不解。 “我喜欢一个纯真的人。”我说“就象你一样。” 她也笑了。 这之后，我们彼此一路沉默。 脚步声和着落叶，秋天来临了。我抬头，正瞧见一片落叶飘然而下，缓缓、缓缓的。 “你喜欢落叶？” 我望着她：“感觉。” “我喜欢看那飘飘而下的落叶。” “是吗？”她也盯着那落叶。 “一直觉得这落叶是带有一种难以说明的美，却如何也说不上什么。你知道吗？”我停下了脚步。 她笑了。似乎是感觉到什么好笑的东西，可，我不明白。 “走吧，找个地方歇歇。” 街心公园。一个很不错的去处。 草坪上几个孩子正玩耍着。微风轻拂她的秀发。不清楚她在想些什么。一直沉默到夕阳的到来。 “回去吧。”我说。 她依然沉静，这一路她似乎有了很多心事。 “你怎么了？”我问。 “没事。”她微笑着，看我那不解的眼神“没事。”她提高了音量。“走吧。”她利索的站了起来，竟伸了一个懒腰。 茫然。 四、 凌晨的时候，打开了她写下的留言： 有些事可能是无需原因的。不知道下一步会是什么，我们一直朝前走下去。你不说，我也不想问。就这样。说不上什么。你不是常说一个“感觉”？ 真的很虚无。有时我会觉得一阵害怕，害怕在你那深邃的眼眸里沦陷，却又找不到逃脱的理由。偶尔也感到无助。而你，却永远不知道。多长的深夜，就有多长的想念！ 一种泪的感觉清楚的涌现在自己的内心。于是，终于感到了一阵伤感的郁闷。 眼前，依然是她的留言。眼前依然是她那不经意的一个懒腰。 “蝴蝶为了那一瞬间的美丽沉静了那么长的生命。”记得她曾这样盯着一只翩翩而过的蝴蝶感叹。 我忘了给她什么回复。想的时候，内心隐隐做痛。 我是如此的沉溺于自己的感觉，她呢？ 唉！ 见到她的时候，我该跟她说什么呢？或许她依然会说什么也没有，别太在意了。 她是不会为难我什么的。 因为我们身上都流着天蓝色的血液，自然我们都得面对那逃避不了的痛楚。 如果我遇见她的时候，我是否会给她一个承诺？她会需要那一句承诺？ “偶尔也感到无助。而你，却永远不知道。多长的深夜，就有多长的想念！” 手里的烟究竟也耐不住这夜的黑，燃烧着，看见了黎明。 五、 假日，把自己一个人关在屋里，关掉手机，关照家人自己出去了。 找出那些快忘掉的一切记忆，慢慢的咀嚼，很是可怕的表情。 翻开一本曾是自己也是她非常喜欢的书，盯着，想心事。 窗外还是阴沉着一张脸。 我想起该给她一个电话，她现在在干嘛呢？ “嘟”接通了的电话响了好久，但没有应答。许是她在忙什么吧。挂上电话的时候，我发现我真的想她了。 穿上刚买的衣服，我决定走出去。 一个人在街上闲逛，找不到一个熟悉的人，感觉真好。只是有点热。我选了家手机店走了进去。 “欢迎光临！” 一个衣着端正的服务员走了过来“先生，你买什么？” “看看。”我头也不回的坐在了柜台前，看到一张甜美的笑容“先生，你要看哪一款手机？” “随便。” 她拿了几款放在我面前，我心不在焉的看着，耳旁仍是那嘈杂的声音“先生” “你能不能静一静。”我终于抬起了头。 买什么手机？ 我不过想在这坐一会儿。但一定把她吓着了。 临近中午的时候，电话响了，是她。 “喂。” “喂，对不起，我刚才跟别人在聊天，所以” “没关系的。你在哪里？” “在家。” “要不要出来逛逛？”突然希望她拒绝，不想让她看到我这么无聊。 她还是出来了。 “一个人吗？”她笑着问我。 “你说呢？” 选了一个熟悉的地方，要了饮料，却不知要说什么。 “你的留言我看了。”我静静的看着她。 她低下了头“是吗。”似笑非笑。 说什么呢？我的脑袋突然短路了，只能顺着她的眼光看着窗外的人来人往。沉默得有种窒息的感觉。又是感觉——该死！ “你假日都在家？”我不着边际的问。 “嗯，你呢？” 我很不自然的笑了“我也是。” 回想那个时候，或许我该跟她很是坦诚说出自己的内心话，然而我没有。回家的路上，我清楚记得那是一段如何漫长的路。 分手之时我依然静静的看着她。 “我走了。”她说。 突然感觉少点什么，我的心开始一阵抽搐。原来不是这样的。 回来之时，天仍不见那曾有的天蓝。 六、 今天上班，出现了少有的心不在焉。 “怎么？失恋了？”同事打趣的说。 一丝苦笑。我静静的坐在办公桌前，想着。 晚上，打开电脑的时候，有种预感。 很急切的见到你，很想再跟说一些我们曾谈得很是愉快的话题。然而终究没有。 为什么？我问我自己。却怎么也找不到答案。你知道吗？ 或许我们不该去撕开那一层我们曾保护得好好的感情屏障。然而我们是否还能回到那彼此畅所欲言的过去，我没有把握。回来的时候，心有点乱。本想给你打电话的。可又不知说什么。 你读这些的时候肯定很晚了吧。不打搅你了。 愿你愉快！ 水中揽月 “水中揽月”我从没见过她用这个名字。水中揽月，究竟一场空。 我们真的就这样空了？ 我们曾经追求的那种浪漫就这样空了？真的化作一阵虚无？ 可我们不曾经笑着谈论着吗？ 一整夜我都在仰望着星辰。很是遥远的星辰今晚变得很近。 耳旁响起一个熟悉的声音： “我也很喜欢这夜的黑，它让我有种真正的静。特别还有那闪闪发光的星星，很美。” 她也在望这寂寥的星辰罢。 七、 很长一段时间，我们再没有见面，彼此是刻意的，我能肯定。 然而时间毕竟并非什么都能。这长长的一段时间更增长了那藏在彼此心中的思念。 终于还是见到了她。不经意间，又似有安排。 “你还好吧？”我紧紧的盯着她。 “一样。坐吧。”她给了我一记久违的笑。刹那间，那藏在我心中无数次的演练做烟消云散去。我有了一种轻松的宽释。 “许久不见，你老多了。”她似跟我开玩笑。 “是吗。” “最近都在忙什么？怎么不给我电话？” 我先是一愣“没忙什么。都闲着呢。我是怕打搅你。” 一阵无聊的寒暄。 “对了，记得我们以前去过的那家咖啡屋吗？” “哪家？” “就我们常去的那家。” “怎么了？” “换了一个老板，装饰得挺有味道的。” “你要请我吗？”我又有了那种熟悉的自然。 “随便。” “要不我请你吧。觉得一段时间不见，你好象” “什么？”她瞪大眼睛。 “说不上。忘了。” “本性。”许久没见她这么笑过了。 起身，我们去逛了那家咖啡屋。果然是别有一番情趣。 幽雅的歌声，富有异国情调的氛围。 “我以为我们就此散了。”我低着头，轻轻搅动着杯里的咖啡。 “什么啊。”她说。 我抬起头，冲她一笑“还记得我们初次见面的时候吗？” “忘了。”她有点狡黠的笑着。 “就在这里。只是环境变了。” “还有，杯子也换了颜色。” “你不是说忘了吗”我顿了一下。 她似乎未曾听见，端起杯子，呷了一小口“味道不错！你不试试看？” 见了面，或许不是最好的选择。我不知道我们之后又谈了什么。但终究是无关我们想谈的一切的。 我对感情有种超强的敏感和麻木。 然而毕竟见着了她。 回来的时候，一个人静静的坐在卧室里，听着熟悉的旋律。生活又再次恢复了它的平静。原来我就只想见她一面。我只是在放释内心中的一些不解和难舍罢了。 爱是什么？ 八、 沉浸在工作中的快感，很快又让我变得单一起来。 醒来，准备，匆匆上班。晚上带着一身疲倦回家，累得什么也不想做。偶尔也还叼着一根烟，但却是那么的心不在焉。 深夜，头脑依然清醒得可怕。怀疑刚才自己才刚喝了那么多。 笔下涂鸦，一句不搭一句： 我真的一直在坚守着那份感觉。坚守到很无奈。没有人相信会有一种情感的厮守可以逃避世俗的围绕，还是束缚？ 我只在做一困兽斗。可笑的人！没来由，自己疯了，因为压抑。 常常在镜中看到一个落寞的自己。我不相信自己真有那么多的承受力。我真的不甘。 别真以为我很坚强。 算了。 凌晨2点的时候。终于累到支撑不下那两道双眼皮。 九、 水中揽月： 不喜欢写信。因为很久没写过信了。怕你看不懂，也怕自己表达不了自己想要的表达的意思。 相聚的时候，我其实更想跟你谈一些过去我们常在谈的事情，或者心情。 可不知什么时候开始，我发现我们已不再像过往那么随性。我真好难过。不知道你会想什么，但我真的很想知道你在想什么。 不知道你是否会相信一种感情，她只在两个人的灵魂间渗透。这样的感情可以不要俗世的一切的烦恼，哪怕这是刻意。 我们何尝不知道人活着是不能逃开这人世的束缚。但也正因为这样，我一直在苦苦寻找能够只在内心交流的世界。有吗？连我有时也不禁要嘲笑自己。可见到你的那一刹那起，我相信了这种感觉。你一直笑我喜欢用“感觉”这一词语。是的，我一直都在感觉中行事。这不像你眼里的理性的我吧。 跟你说了这些。其实只是想告诉你，下一次见面的时候给我一记你常有的微笑罢了。 你当不会拒绝。 还有什么，我一时也说不上。 愿你快乐！ 水中揽月——有点美，虚无的美，真的。 风子　　某年某月某日 收到她来信的时候，天有点凉。 但信的内容我是如何也想不起来的。忘了？还是刻意把它从记忆中挖掉？总之，我是再也不会有那信里的内容了。 原来，有些东西是经不起世俗的洗礼的。我不甘又能怎样？ 十、 故事可能怎么写都写不完，因为我忘了一些很重要的情节。所以写这个东西的时候，我不知道它该算什么。 我们有结局吗？ 有。因为我们都还活着。 虽然我们没了以往那种不论世俗的洒脱。但我没法预测未来。偶尔我们还是有联系的。说些话，她说，我听；我说，她听。不过谁也不会波涛汹涌。大家都大了，她说。 还是那位哲人说得好：“感情的东西是永远也不能与世俗交融的。你有你的浪漫，我有我的潇洒，一旦碰上这烦人的世间，你我又不免现出原形。” 很好吧。不过这句话我也不大确定是否是出自一哲人的嘴，好象我也说过。 天蓝色的爱情是什么？我说不上。因为我太知道了。你或许也遇上了，只是你还在彷徨间。 算了。她说：“算了。我们随缘吧。” 帮帮我 因为不知道下一步还有没有跨出的可能，在我们的内心便有一个很熟悉的声音——“帮帮我” 一开始，这一呐喊（姑且这么说吧）可能没有太多的奢望。因为，很多时候，我们所看到的只是一扇扇紧闭的心门。然而，这世间又终非我们想象的那般悲观。于是，手还是在犹犹豫豫中伸了出去。 帮帮我，在我真的困惑的时候。帮帮我，如果你还有余力。 相信没有人愿意在别人面前暴露自己无能为力的一面。所以，当一个生命最终选择伸出自己的手，渴求你的哪怕是那么简单的一句安慰，你没有理由拒绝，真的。 看了那么多了断自我的人间惨剧，我们更应该明白生命是那么的脆弱。正因为它的脆弱，它需要太多的呵护。“帮帮我”就在他（她）真正需要你的时候，不要吝于那么一句对你而言并不费力的慰问。 世事无常，你又怎能侥幸的避过人生每一次的“灾难”？一旦，你也要伸出自己的手，说句“帮帮我。”那又将是怎样的局面。换一个位置思考，很多东西自然就明朗。帮他人也是帮自己，从某种意义上可以这样说。 记起多年以前，有个故事，很是老套： 有一个糟老头不小心掉进了池塘，围观者众多，却没人愿意下水救人，原因很简单，救这老头有何益处？——看起来，他也不像个有钱人！过了许久，终有人挺身而出，在别人的唏声一片中救起这奄奄一息的老头。然后，这救人的人获得了一笔很丰厚的赏银——这老头是个地地道道的有钱人！可以想象，听到这一消息会伴有多少羡慕、悔恨的眼光。 故事自然只是故事。 但，我们可以从中明白，为什么举手之劳，在某些人眼里却是这么为难？帮，为什么？钱，还是其他？可，期待帮的人有时是经不起你这么推敲的。要是这救人的人也只考虑救人的利益，那么可以肯定的，最终捞起的只能是一具尸体。 故事终究还是故事。现实中，我们不可能都见到这么一个落难的有钱人。于是，我们总是很现实的看到一些需要我们帮助的真正的一无所有者。这一时刻，我总认为是最能考验一个人的灵魂的。 想来，好多人可能都把这一时刻当成罗盛教救人的那一幕罢。其实，生活中哪来那么多总要牺牲一个人来帮他人的壮烈之举？ 帮，有时只需一个眼神。他（她）需要的时候，你的一个眼神就足以让他（她）焕发生命的光彩。所以，你有了帮人的准备，也不必总有那牺牲自己的悲壮感。 帮人者，人恒帮之。 当然，如果可以的话，最好在别人说“帮帮我”的时候，我们已伸出了我们的双手。照顾一个需要帮住的人的尊严也是一种无声的帮助。 “帮帮我”让我们仔细凝听生活中的这一声音。如果你有能力的话，如果你还良心未泯，请不要犹豫，望着他（她），对他（她）说句：“朋友，我可以。” NOWAR 美英联军依然在巴格达上空肆无忌惮地“解救伊拉克人民”世界各地依然充斥着各种抗议声。然而，联合国哑了，大部分国家也哑了。 抗议无效！“no war”只是一句可有可无的声援。 伊拉克人民需要正义，需要有人挺身而出。那些所谓的“人道主义救援”对他们而言只是一种可耻的施舍。在这场非人道、非正义的战争中，我们看到了什么？人道沦陷，正义沦陷，一切曾经看起来那么冠冕堂皇的章程在伊拉克人民的鲜血面前显得如此可笑。 当每个国家在严肃地教育自己的国民要心存正义之时，不知他们面对不正义战争又是怎样的想法？当承载正义的个体仅停留在人民的抗议声中时，不知正义是否还有其存在的必要？如果说我以前还只是对社会上的正义沦陷深感愤慨，那么现在则是对整个世界的正义沦陷深感忧虑了。不能想象今后的地球将会是一个怎样的秩序。既然侵略也可成为一种神圣的解放战争，那在不久的将来，你能想象还会有多少可耻的嘴脸借这面“解放”的旗帜将无辜的生命一一消灭？ 伊拉克人民还在成千上百地死亡，美英联军依然在扮演着可耻而可笑的“解救者”的形象。我心有无名怒火，但想到那已然沙哑的民众呼声，我又能说什么呢，又有必要说什么呢？相信这场战争将会带来整个世界格局的动荡，也相信欺骗人民的终将得到应有的惩罚。可是，盘旋在巴格达上空的战机仍然在不断地增强轰炸的力度。是的，解放伊拉克人民，他们的轰炸确是让无数的伊拉克人民早早地升入西方人所谓的极乐世界。 每当电视上出现一幕幕血洗后的场景，我便有种难言的郁闷在胸中。看到叙利亚人民的支援终有了一丝的安慰。但也难免有种悲壮的感觉，本不该有这么多死伤的。 战争从最初的猜测到现在的激烈进展，从最初的担忧到现在的愤慨乃至无奈，作为一名有良知的人都应该表达自己的关注。对于在战火中辗转的伊拉克人民，我们能做的也唯有这些。纵然不甘又能如何。 是的，每个国家都得克制。克制，再克制，无底线的克制，直到有天不幸也降临到自己身上。然后，又是大多数的国家人民来抗议，一轮轮的循环 不敢再想象下去。 “no war！”纵然无效！ 闻及张国荣死讯 对他——张国荣并不怎熟悉。所有的了解只停留在他是一个娱乐界的巨星。然而闻及他的死讯，内心难免还是有种惋惜。 打开网页，关于他的新闻铺得满满的。网友褒贬不一。一篇篇浏览，头脑终有了一个具体的形象。一个充满复杂的个体也渐渐清晰了起来。 为什么自杀？相信大家都在用自己的逻辑猜测这一事件发生的原因。或是为情，或是因己。报刊更是大篇幅报道，从张死前到死后，从张生活到心理均做详尽论述。 然而，死者已矣。一切的评价已失去了它的价值。我们唯一能做的便是学着去尊重一名已逝者的选择。因何而自杀？纵使我们找到了答案又有什么作用呢？ 当一生命的个体选择了了断自我。你能想象这其中包含了多少无奈？我们不是他本身，做那些无谓的猜测又有何用？ 他用生命捍卫了内心不为人知的追求。纵然这追求为你我所不认同。 想起一个生命就在刹那间烟消云散。生命再次显示出它那脆弱的一面。 多少人为活着苦苦地挣扎在死亡的边沿，又是多少人因活着不易而选择了自我了断。是否真是人一思考，上帝便发笑？否则，怎会有这么多让人想也想不透的百态世相？ 记起多年前发生在自己身边的事。那一天深夜，当自己在电话里听到他——一位平时乐观得不得了的同事自杀了，心里头第一个反应就如同在愚人节里听到张国荣的死讯。清楚地记得自己赶到医院所看到的一切。病床上的他已不在是平日里难得一静的“家伙”鼻子导管处进进出出的都是血。从深夜到凌晨，我就在病床边看着他慢慢地走完人生最后时刻。就是那时候让我对生命有了一个更深刻的体会。回家路上，天蒙蒙亮，内心一直有种被揪着的感觉，乱得慌。想来，比起听到张的死讯更有种具体的感受。 过往一直认为既然有自杀的勇气缘何没有活的意志。现在随阅历的增长，才渐渐明白死有时并不需要勇气，真正需要勇气是生！因为没能了断生活的种种牵绊，才选择了了断自我。所以你不难明白为什么对现实，我们常说“勇于面对” 活着不易。我一直这么认为。正因此，生命也才有了它真正的价值。不想对一名死者评价点什么，只是想说一句：如果还能坚持，不要这么轻易地选择死亡。 无情未必真豪杰 罗大佑愤怒了。这位“音乐教父”竟也说了句让记者愣了一下的“他妈的” 还是娱乐新闻的主播说得好“其实罗大佑根本不必如此，以他十几年的经历，他大可泰然处之。” 是啊，既然你成了众人景仰的“教父”怎还能如此情绪化？教父无情！大凡被人景仰者也应无情！而什么是被人景仰者？功绩卓绝者是也。于此，头脑中突有一念头：人人都想功绩卓绝，那岂不是人人都在追求无情？ 无情未必真豪杰。历史似乎已有公论。更何况人非草木。功绩卓绝者、“教父”、乃至圣人，其最终仍是一个人。是人又怎能无情。难道“喜怒不形于色”也应成为评判一个人的标准？记得许多年前流行“玩深沉”这一词语。这恐怕跟这错误的“圣人标准”也有关。 成熟的人应学着不断理性化，这本没错。然而，物极必反。当一个人理性到了极端，也就是前文所说的“无情”我们又将如何去看待他（她）？他（她）还是一个人吗？人而有情，这是我们为人的骄傲。因为人的感性，这世间不再显得冰冷和苍白。一旦，每个人真如所愿，成了所谓的“圣人”很难想象在这种压抑下，人能生存多久。 别太指责罗大佑，记着他也是人。他应该有为人的权利——感性乃至情绪。毕竟他只说了一句“他妈的”而造谣中伤他的人又做了什么了呢？旁观者清，这“清”恰恰就在于我们身为“旁观者”如果这经历的人是你呢？ 我们需要理性，也需要感性。缺少任何一项都难以构成人的完整。 所以准确的说，我们应是尽量控制我们不良的情绪，而不是泯灭我们的情绪。喜有喜的理由，怒也有怒的理由。一切太刻意了，太压抑了都将扭曲我们的人性。 如果圣人的附带条件是扭曲的人性，我将报以深深的不屑！ 暗夜留香 凌晨，在自己还未清醒的时候 最后的一抹黑夜 已然悄悄的离去 想伸手挽留 抓住的是 一丝不经意的笑： “过了白天，我不依然回来？” 空旷的屋内 空旷的不能让人有任何想法的白天 记住了这不经意的回应 闭眼整理一切 我把手放在了心脏的位置 一只蝴蝶 是的，一只蝴蝶翩然而过 就像暗夜里的一点深蓝 清楚的提醒 记忆中曾有过的那一刹那 我以为 我以为 太阳只选择最美的一刻 照向大地。 却愚蠢的忽视了 山那边憔悴的阳光。 我以为 生命的过程总渴盼一份冲动。 不了解自己的需求 直到偶尔感到 内心的不可名状。 我以为 一切只是一种幻想的浪漫 没去想为什么。 做了 做了自己该做的。 或许一切没必要去明白点什么。 握住自己的手 别太在意是否右手覆在了左手上。 一旦自己也明白： 纯粹的人不真实。 不知道还会有什么能阻止 从梦中醒来的你？ 转身 潇洒背对着落寞 在微笑的眼里 那曾经的伤痕 已凝固成 道道不加掩饰的伤疤！ 醒来无须言语 黎明来了 梦终得醒 并非没有想到 然而，还是选择了 是不是一种苦 透过你眼里 我找不到答案 一任彼此的放纵 看似潇洒的对视 谁也骗不了谁 或许只源于开始的残缺 我们只在找一份不属于我们的完美 应了你的无悔 应了我的无知 一切 在这最后的黑暗中打包 醒来，无须言语 巴格达的天空 巴格达的天空 隔着浓烟 望不见 曾有的天蓝 颤栗着的大地 掩盖不了 子女声声的哀号 坚强的眼泪 顺着 无助的脸孔 融入 充满硝烟的城市 那 战火中辗转的 小孩 你听到 爸妈的呼唤吗 孩子 别哭 孩子 别哭 战争终将远离 那天 爸妈依然会 搂你入怀 唱着你熟悉的 歌声 伴你轻轻入眠 如同 如同岁末的寒冷 走过了冰彻肌骨的感觉 寒暑易节 我静静期待阳光的到来 推窗而立 眼里的渐绿 竟让生命不由的 一阵冲动 许是那初长的嫩绿 扣开了 搏击长空的欲望 我依然孤独的狂笑 笑那风中 没有飘零的眼泪 笑那云里 痴痴的守着梦想 突的 一声长鸣 仿若飘逸千年的长衫 划破苍穹 牵动一丝心跳 已然梦里千万次 尘封过往 那一年 很多人 只是 远远的看着我 说不出的感觉 全显现在那 躲避的眼眸里 我说： 我要去闯荡一番 空气里 静默得让人心疼 经历了风雨 才发现 已变了容颜 变了自己 如今 还会追忆那过去的憧憬 惟有那一年的我 已在故事里尘封 你我约定 你我约定 难过的往事不许提。 可，为何 你的眼泪 不自觉的流到我的心里？ 转身间 没有了—— 那远处的钟声。 “为什么？”你问。 我只有木然。 从幻想到现实 我们根本没有理由。 一开始就注定的缘分 让我们 已忘了彼此的存在。 曾经的那种感觉 想起 便难以舍下。 是否 美好的背后总隐藏着—— 伤感？ 谁对，谁错？ 又有必要去找寻？ 相聚的时候 我们不已准备好承受 “一个人的孤寂”？ 那里有一块西双版纳 心中割舍不下 那里有一块西双版纳—— 明净而无尘埃。 梦里几次想起 然后甜甜的入睡。 终于明白—— 每次痴痴遥望远处的是因为内心有过一个梦想。 一次次在内心翻荡， 于是有了眼泪。 可分明，在眼泪的倒影中看到： 清清的溪水、蓝蓝的天空、葱翠的树林、还有一个熟悉的背影 不想，闭了眼，心却不再平静。 轻轻叹一口气，悄悄把心事收藏。 期盼哪天有个人平淡的望着我说：我懂。 于是生命可以无悔的走到尽头。