《寸心言文集》 燕子的迟到和我 燕子是我的女友，燕子的上班迟到和我往往有很大的关系。 当我还是在广东上班的时候，我就已经开始担负着早上叫醒燕子起床上班的重任，有时中午她要回家吃饭或在单位午休，我亦会在她上班之前打电话把她叫醒，好提醒她不要迟到了。 记得有一天早上我忘记了叫燕子起床，结果她就迟到了。当时我们还在电话里沟通以后燕子怎么样才不会迟到，最终达成的共识是，燕子自己也要给闹钟定好时间，这样就避免了在我没有及时给燕子打电话时，还有闹钟可以帮她按时起床，不至于睡误了上班的时间。 还有一次迟到是在燕子午休的时候。那天好象她是回家吃饭后在家里休息，我中午因为忙着要开会没有回宿舍休息（定手机闹钟），结果就在会议中忘记了叫燕子醒来，于是我的燕子就又一次迟到了。自此以后，我每次中午即使逢上开会，也一定记得定好闹钟按时给燕子打电话。所以后来在我来到昆明之前，燕子就一次也没有再迟到过。 但是今天早上，燕子又迟到了！而且还是因为我的原因。 事情的经过是这样的： 因为我昨天下午整个的时间在外面走路逛了“丰盛”和“丰成”两个大百货市场的茶叶批发店，直到晚上快六点时才憋着尿从那里走路回到家。然后我匆匆吃了点东西当作晚餐，又坐公交车去了东寺街喝茶，直到九点半前才从那里走回来，所以可能我就累到了。于是在早上七点闹钟把我叫醒后（通常我是在七点醒来，等十分钟，然后才会给燕子打电话），我看还没有到需要叫燕子醒来的时间（叫得她太早了燕子会说“时间还早”而且我又舍不得她睡觉的时间不够，所以我一般会在七点十分到七点十五之间叫她起床，有时会一直打十多分钟甚至更长时间的电话才会把我的燕子叫醒），所以我就没有马上给她打电话，结果我就在等那十分钟的时间时又睡着了！ 当我再次醒来时，已经是七点五十分！我赶紧打电话给她。因为女友的电话已经使用得很旧了，所以打电话时经常会遇到提示“对不起，您拨打的电话暂时无法接通”的情况。我就这样边在电话的提示音中，边在女友拒接电话的过程中一直拨打着燕子的号码，直到八点零六分才把电话接通。 女友说自己正在忙（估计是在梳洗），我知道她还在家里没有出来，今天又要迟到了。我的可爱的燕子。她说真是的，我又没有叫她起床。我觉得也是。于是就很有点不好意思，所以我吃完饭就赶紧来网上。想靠这一段文字来向我的燕子表达自己的歉意，以此来掩饰我心里的过意不去。 我的燕子宝贝，这次我真是不应该。看来为了保险起见，以后我还是把闹钟定在七点十分的好，这样我一醒来马上就可以给你打电话，自然地就避免了自己醒来重又睡着、没有及时给你打电话的错误。我的燕子，你看这样好吗？ 请一定要原谅我这次又没有及时给你打电话，我真的是，实在有些不好意思，所以就来写了这篇文字。 2008年2月1日 （农历腊月二十五） 昆明印象二 昆明的天很蓝。 刚来这里的时候我没有发现，后来在陪女朋友一起，我在外面等着她洗澡出来时，偶然地我抬头看向天空，居然除了星星和月亮，还可以看得到白云！那时是晚上八九点钟的时间，自那次以后，我每天晚上只要有机会在外面走路都会留意昆明的天空，而且几乎每天都同样地可以看到夜空中的星星、月亮，还有大片大片的白云。最晚的一次，是在前天晚上公司为了庆祝我们的劳动成果出来而举行的聚餐之后，我一个人坐出租车回来时差不多已经是十一点半，那时的天上仍然是有着清晰可见的白云。有时夜空中天上的白云是成片成片地连在一起的，这样的云彩，莫说是晚上，就是在白天，我在到过的包括家乡在内的其他地方也是没有见过的。 昆明人早上的上班时间不是统一的。有的人是八点上班，有的是八点半，还有的是在九点或者更晚的时间。由此昆明早餐店里客人吃饭的时间也是差异很大，赶早时间上班的，天未亮时，大约六点半的样子就已经在吃早餐了，而有些上班时间晚的人，可能到十点多时还正在店里吃着早餐。听一个骑摩托车拉客的“老昆明”说，这些人大部分都是在上班后跑出来吃饭的。 昆明冬季好象不怎么下雨。我在11月份来到这里之后，大约也就只见过三四次下雨的时候。最近的一次下雨是在上个礼拜五的晚上，雨一直断断续续地下到了星期一的早上，而尤其在周日那天的晚上，雨好象是下了整晚的。但是昆明的雨一般都不大，常是蒙蒙的细雨，而且经常会伴着出太阳的天气，即天空中虽然在落雨，但是天上仍有着大大的太阳，而且阳光还很明朗。昆明几乎只有在下雨时才会觉到格外的冷，但是雨一停，太阳往往马上出来，并且随着而来的，是温暖的天气，还有刺眼的阳光。 燕子我你 不知不觉我来昆明已有两月有余，在这两个多月的时间里，幸好有女朋友的不时照顾，我才得以一个人在这个美丽的城市最终生活和工作下来。 女友是一个善良美丽的女孩，我曾经对她说过：遇见她是我这辈子最大的幸运；而能够使她做我的女友则是我这一生最大的收获。我一直觉得，是因为有上天的眷顾，我才能够遇到我的女友并和她相爱，所以我感谢命运的赐予，更珍惜女友在我生命里的存在。 我爱我的女友。如果没有她，我可能不会象现在这样快乐，更不会懂得恋爱。每天早晨我在叫醒女友时，我的心里都是充满了欣喜和快乐。而每次我在等她骑车洗澡出来时，我更觉到了自己的甜蜜和幸福。我舍不得我的女友，更在心里爱着我的女友，所以我就尽快地从广东离职回家，然后又在年前马上回到了她的身边。我想着可以让她能够随时感受着我，知道我是和她在同一个城市，而且可以经常地见到我的，不至于再象以前那样因想念我而伤心或流泪。我的女友是我的宝贝，我不能没有她在我的身边，因为我的心已经不在我的身上，而是在她那里，如果没有了她，我也就没有了自己的心。 来昆明之前我就和家里及亲戚朋友说好的，我五一回来，回来时会带着我的女友；我们10月到11月之间在河北家里请客，而在这之前，我们可能就先在昆明领证结婚了。在来的前几天，爸爸还专门和我去超市买了两瓶河北名酒，预备让我第一次到女友家里做客时带给她的父亲。因为我打电话问过女友，她说爸爸不吸烟，所以我们就没有买烟，只是临时买了点别的小零食之类的给女友带上（包括巧克力，爸爸妈妈都是知道女友喜欢吃这个的）。 到昆明了这么久，我还没有见过女友的家里人。因为女友说时机还没有成熟，我知道她是在为我考虑，我明白的。因为我刚开始没有找到工作，即使现在，我也依旧没有稳定，可能随时都会再失业（我自己觉得）。另外女友可能总觉得她自己没有足够的信心，所以她有时还是会说要看我的努力。我懂我的女友，她是那么善良，那么的好，我能理解她。 我的心和思想都是女友的，包括我的一切。不管怎么样，现在和以后，我都会好好地陪在她的身边，用心来珍惜和照顾女友，也包括对她的父母好。我早已经和她说好了的，以后我们结婚生活在昆明，每年在春天暖和、秋天凉爽的时候回北方两次，每次用一个月的时间留在北方陪我的父母。而且夏天和冬天没事的时候还可以把我的父母接来昆明住。 我的宝贝，她考虑地那么细，对我又那么好，我怎么能够不爱她，怎么会不深深地爱着她啊！她是我的天使，我的未来。女友就是我的一切，因为我现在只有对她的爱，没有别的。而拥有着她，对我来说就等于是拥有了整个世界的。所以我很快乐，也很幸福。 燕子，我的女友，我爱你。你是我永远的宝贝！我爱你！ 摆地摊 摆地摊卖东西的人很多，但是摆地摊卖茶叶的人不多，在云南摆地摊卖过茶叶的人就更少了。我就在昆明摆地摊卖过三天的茶叶。 “神农尝百草，日遇七十二毒，得茶以解之”茶是好东西。我国是茶叶生产和消费大国，也是茶的故乡。中国茶人普遍地讲“以茶会友”推崇“茶道”只要走进卖茶的店铺，一般的店主都会先邀请你坐下喝茶。 之所以选择摆地摊卖茶叶，是因为茶叶是修身养性的灵物，做茶的人可以有不同于其他行业的闲情逸致。再者是因为云南是茶叶的故乡，我来这里后想要开展的事业就是茶。但是因为我没有足够的资金，又没有全面的市场考察和生意经验，所以我就暂时选择了摆地摊，主要地是为积累生意的经验，为日后的事业打基础。 我于12月15日第一次出来摆地摊，每天中午和晚上之前分别摆大约两个多小时，一共摆了3天。第一天（上午）我卖出去1袋茶叶；第二天卖出去2袋；第三天则卖出去4袋。三天一共赚了12、5元钱，包括市场管理费和免费给小孩发气球的钱在内。 我是在区街道办事处的村里摆的地摊，一天需交纳1元钱的市场管理费，但是因为我摆地摊的位置没有在较集中的地方（不明显），所以第一天他们可能没有发现，就没有来收我的钱。给小孩发气球一是因为我“茶叶新张”为了庆祝（喜庆）；二是可以通过这个手段吸引过往人们的眼球，以培养潜在的顾客（我在批发市场花6元买了100个气球，但是到最后并没有发完）。 本来我还可以接着摆几天地摊，但是最终我“放弃”了。一是因为租有店铺的人家不愿意在其门前摆摊（受排挤）；二是摆地摊不是我的目的，我的“市场考察和经验积累”的初衷基本已经实现。所以我只摆了3天就停下来了，想好好在家休息的同时顺便还可以关注着工作（招聘广告）。 经验积累：做生意得有一定的资金，最起码不能在遭遇挫折和失败时倒下，要有足够的实力坚持和忍受；为了稳定和扩大市场，必须要有自己的经营特色，能够吸引广大的客源以适应激烈的现实竞争；目光要长远，心胸要广大，不能为一时之经济利益计较生意得失；定价要有技巧，需留有供顾客“讨价还价”的必要空间。 昆明印象一 昆明的车很堵，公交和私家车有时会行使在自行车道上，而自行车和摩托车可以行使在人行道中。在上下班的高峰，常会见到人行道上的摩托车、自行车和行人都挤在一起赶时间的“壮观”景象。 在海埂路的一段，现在还有拉人的马车，驾车的有中年的男人女人，也有老年的男人。拉车的马多是灰色的，也有白色。一辆马车大约可以坐七八个人？每人交钱一元，和公交票价一样。有时，车上只坐一个人师傅也照样开拉，因为在路上行走的过程中可能随时会不断有新的乘客坐上来。除了这些拉人的马车，昆明的好些路段（非市区）上，亦常见不少载货的马车在跑。 红嘴鸥是昆明人所喜爱的候鸟，每年的11月份，它们便从遥远的西伯利亚飞来这里过冬，入住于滇池。白天，成百上千的红嘴鸥就会飞到市区的公园或水道中觅食，因为这里的居民都自发地用鸥粮喂食它们，也有喂馒头的。当然在游客中也有喂鸥的人群，亦有学生社团和企业组织来，名曰“爱鸥行动”鸥粮有时会免费发放，大约也是有需要花钱才能买来的。在市中心的翠湖公园，逢周末休息时人最多，有来游玩的，有来健身和娱乐的，也有专门来看鸥和喂鸥的。有时，一天之中来这里觅食的海鸥会达到5000只！ 红嘴鸥（极象鸽子）的身子是白色的，翅膀（合拢时在尾部交叉）是灰色的，尖嘴和细长腿都是近于橘黄的颜色，在翅膀及嘴和脚趾（很象鸭蹼，分三叉）的尖部都是黑色。小小的眼睛后面，亦有一对黑色的小点分布于头部两侧。在争食及起飞盘旋时，它们常会发出清脆的叫声，这种声音使我想到海洋。 滇行散记 自佛山至昆明的铁路线上，沿途我见到很多的水牛。它们有的正在田里耕作，有的在低头吃草，有的俯首饮水，有的卧于地上，有的潜于水中，有的则漫步阡陌。它们的颜色也都不尽相同，大致有褐色，黑色，和黄色。它们悠闲地生活在蓝天下，过着属于它们的简单的生活。 一路上我看到的农作物多是稻米，有的是已经收割好了的，有的还没有完全成熟。泛着金黄的稻米在田里一片一片的，吸引着我的眼睛去不断地张望。大部分地方的人在地里劳作时都是竖着一把大的遮阳伞的，五颜六色的伞盖一把一把地分散于地里田间，在我眼中亦是一道美妙的风景，和北方的农忙景象完全不同。有不少人家是直接把脱粒机带到地里的，脱粒机在火车上看起来不大，是直接放在地上工作的，似乎家家都有一个。 这里的作物种植和北方不同，北方的是千篇一律种什么都是什么。这里的作物是一片一片分开的，水田和旱地连在一起，这一片是稻谷，那一片很可能却是玉米。当然也有种其他东西的，似乎还有花草。到多山的地方，山腰的土地上也都种着不同的东西，其中以玉米为多，当然也有其他。除了农作物，山上还有很多青翠的植物，有些树木可能是人栽的，不象天然生成，长得都很好。有的山上亦有墓碑，大部分的是单个的所在（多朝向铁路），成群的墓似乎不多，我只看到大约三两处的墓群。山间的房子（人家）也有不少，但空间都比较局促，一般是向上发展，没有足够空阔的平地，有些则只是很少的几户人家居住在一起。 阳春和石林的山我感觉是最美的。阳春的山似乎很象桂林，清秀，美丽。石林的山、石颜色很多，并不单一，最多的是白色。有些山石上面还长有紫红色的花，很是漂亮。这些石头有的是单独的一块，有些是局部的几块，有的则已然成山。一块一块的石头也有很多，它们不规则地分布于铁路线两侧广阔的空地上，形状各异，千姿百态。在这些石头遍布的地方，有的是种着玉米，有些周围还盖着房屋，有的则纯粹是山林可供观赏之地。 云南的过山隧道很多，有时火车通过隧道的时间比在两隧道之间行使的时间都长，而且在通过隧道时，常常是连续的几个，我记得最多时是一下子连续过了六七个隧道。在过隧道的时候，手机是没有信号的，短信和通话都不能正常进行。云南这里的温度低广东很多，火车在夜间行使时，由于空调的作用，穿一件单的长袖衬衫是会感觉到冷的。 七月虽然不是客流高峰，但坐在车厢地板上的人仍有很多。坐在座位上的人都需要五六个小时站起来休息一次，不然也是浑身不舒服，更何况是那些无座的乘客。车上不仅查票，还要查身份证，乘警手里拿一个便携的电子产品，输入号码，估计就会显示出身份证上所有者的籍贯和姓名。由于列车运行时间较长，不少人都是等有座的乘客中途下车后才后来占上的座位，其实他们的车票本身也都是无座。 零七年七月二十二日记 离去 一声不响地，你就走了。中午下班后，你没有去吃饭，直接打卡离开了厂。当时我还以为你是要回宿舍，所以就没有跟着一起出去。直到下午上班时，看到车间里没有你，我才知道你是走了。可我又不知道你去了哪里（偷偷地到过楼上你的宿舍，也没有看到你），心里顿时慌作一团，自己想象着你是去买票了，还没有离开这里，希望能够再见你一面。 你知道吗，那个下午，你离开了，我第一次觉得车间里空空的。三十几个人，因为少了你，在我看来，就连时间好象也停止了。我的心莫名地空起来，难受着，一股酸楚立即涌了上来，好似自己的心已不能承载自己生命的重量。这时候，我才知道，以前有你在的日子，我可以看见你并感受到你的时候，是多么得幸福！ 问车间里的人，他们也没有一个知道你去了哪里。我转过来，转过去的，就是找不到自己可以去的一处地方。好不容易熬到下班，我顾不上吃饭，直接回了宿舍。等到晚上加班的时间，我上楼来到你的宿舍，看你有没有在，你的东西还在不在。看到你的东西还在（已经整理好了），我虽然知道你已作好了离开的准备，但总算是还可以让我再见到你最后一面（因为你不应该不回来取东西）。你宿舍里有一个人不上班，她在看电视，我回去拿来那天你给我看的言情小说，然后就坐到你的床上，找出两张纸给你写道别的信。我相信，你是一定会回来的，只是我不知道，你晚上会不会回来。写完信，把它夹在书里，我又拿起你床上的报纸读，为的是可以等到你回来。看着你床上的东西，我觉得在情感上都是那么地熟悉（亲切），依恋地用眼睛看着它们，并用手抚摩着。 你没有早早地回来，我在你宿舍里等了2个多小时，肚子也饿起来。我去楼下买了些花生，上来在我宿舍门口的栏杆上靠着边吃边看楼下的人，等你出现。我知道，只要你回来，一定会经过那里并能够让我看见的。半斤的花生吃完，我也看见了你，正下了摩托车，要往楼道口走。我赶紧跑下去，在楼梯处等你。你看见了我，说我烦，不让我跟着，可我还是和你一起上了楼，就在你宿舍门口的栏杆处扶着开始说话。你不让我靠近你，还一直说讨厌我，让我下去，使得下班回来的人都听见并知道了。我没有跟你计较，还是那样缠着你，和你说话。你那时似乎是很高兴的，可能因为马上要走了，所以掩饰不住地喜悦，几乎是兴奋地要跳起来，因为你的脚和头一直不停地在动。你说你喝了酒，我没有感受出来，只知道这个高兴是与我无关的（不是因为我）。你对我的“冷淡态度”和“言语伤害”到最后终于使我忍受不了，我下楼回了自己的宿舍，然后去买了瓶啤酒一个人喝。后来我再上去看你时，你已经不在别人的床上看电视，而是到自己的床上躺着看报纸了。不过你还是不和我说话，也不让我碰你，我于是就回来，不久一个人沉沉地睡去。 第二日（昨天）早上，我等到她们差不多都去上班后，又去了你的宿舍，当时正好最后一个人要去上班，我就省得敲门直接进去了。见你还躺在床上，而且还是不和我说话，我就坐下来慢慢地和你说（你也坐了起来，头却埋在腿上，继续睡），想到哪里就说到哪里，回忆我们的相处，并向你道别和祝福。时不时地，我把手放在你的身上，可是都被你坚决地挡开了。到最后，你似乎是也感动了自己的情感，逐渐地允许我抱着你了，你蜷腿坐在床上，我就隔着你的双腿抱着你的肩膀。你劝我下去上班，我说是周六，可以晚去一会，9：30再走。你又不让我抱了，说我的手上满是汗，热的很。我于是就把手背放到你的肩膀上。你起来洗脸，梳头，我也跟着你去了阳台，还很近地看着你，说你漂亮。 你走回宿舍，我又跟着进来，然后把你抱起，让你的双脚离了地，身体的重量全部压在我的腹部和胳膊。你说我坚持不了5分钟。我就那样抱着你不动，坚持不住了，就把你放下来，然后又紧接着再把你抱起，还在屋里走。你说不要走来走去的，头都晕了。我把你放下来，你打开门，让我走，说到时间了，还说你自己没有这样打开门送过人。我说不让你赶我走，我一会自己走，然后你就走了出去，我也跟着出去又把你抱回了屋里。我前后一共抱起你5次，弄得自己满身是汗，可是我却在抱着你的时候觉到了幸福。对自己的这份情感，还有对你，我真是有些舍不得，所以一次又一次地把你抱起。 最后一次抱你时，许是你也觉得烦了（或许是急着我走开，自己好收拾东西离开），把事先拿在手里的一只玻璃杯举向我，我说你砸我吧，可是你却没有动手，而是把它摔在了地上，顿时开了一地的玻璃花。我只好把你放下来，对你说了“岁岁平安，愿你平安健康”然后两次拍拍你的肩，下楼去上班了。我看了下时间，是9：44，我在你那里差不多待了两个小时，和你做最后的道别。 因为你说是第二天（今天）再走的，我说晚上就不再上来了，反正已经道过别，你走时我也就不去送你了。所以我回到厂里时，再进车间，心里已经不象当初（前一天下午）那么难受了，是道别起了作用，还有我对你的拥抱。下班后我没有做什么，直到晚上车间又快到加班时间了，我才开始上楼准备去看看你走了没有（只想着在门口看看你就行），却被告知你早已经在中午前就走了，永远地离开这里不再回来了。因为，你的床收拾得很干净，什么也没有剩。我这才知道，你为什么在上午时一直说让我早点下去，去上班，原来是想在我走后好收拾东西悄悄地离开！ 尽管已经道别，而且我也说过在你离开前不再来打扰你，可是一旦知道你真的走了，我还是受不得。虽然知道分开是迟早的事，可我还是不能习惯突然再见不到你，不能和你说话的日子！此时有两个人正要去市场，我于是跟着也去逛了一圈，因为我的心实在不能平静下来，需要出去走走，才能暂时减弱自己对你的想念。回来后，我用看电视的办法打发了一会时间，可终究还是抵不过你的离开对我身心造成的影响，于是就早早地上床睡觉了。因为，睡着了，至少我就可以什么都不去想，好暂时把你忘掉了。 佛山仁寿寺 第一次看见它是在来广东当天的汽车上，那时我就想：等有时间了，一定要找机会去里面看看。后来虽然也到过佛山几次，却始终没能实现自己进去里面看看的愿望，因为没有合适的人陪，也找不到一个人去那里的机会。直到那天，我一个人坐车去佛山散心时，才有机缘真正与它见面。不过那时已是我来此地5个月之后的事了。 仁寿寺的山门不大，也不怎么起眼，要不是它红色的院墙、隐约可闻的炉香和院内显眼的宝塔，很难知道这里是有一家寺院的。进入寺门，在它的左边，是法物流通处，也是佛经和佛像赠送结缘的地方；右边是办理归依和参加法会手续的所在，里面墙上挂有不同规格法会的“列席价格”大致浏览一遍，我发现自己是不能随便来这里听到法会的。 向里走，迎面有笑脸的弥勒，书有常见的那幅对联，佛像虽不大，却甚是生动形象。在弥勒的左边（入口的右面）不远，是“焚炉”里面香火不断，是断烦恼，祈福报的意思。弥勒的右边（入口的左面）不远，有观音大士立像，手持净瓶，肃穆庄严，另人望而喜悦。大士的面前有不少的盆景，为寺院增加着几许园林的幽静。弥勒的后面，是一座玲珑的宝塔，塔七层，象征七级浮屠。塔身上有门（门侧有楹联），有佛像，透露出整体建筑的美和和谐。塔下，再向里走，是寺院的主建筑大雄宝殿，里面供奉着佛祖和他的两大弟子。一切佛事活动也都是在这个大殿内举行。 大殿的左侧，通向寺院后面的路上，有个医务室，是个幽雅的地方，外面摆有大量的盆景，里面供奉着药师佛。由于没有走进去看，我不知道里面是什么样子，但想来一定是另一番天地（不同于世俗的诊所）。沿路绕到大雄宝殿的后部，是送子观音殿，观音像身是汉白玉的，手护婴孩，高大美丽，显得十分地亲和，使见到的人，忍不住要多驻足欣赏佛像的美和庄严，并满足自己祈福驱难的愿望（观音菩萨号大慈大悲，是最为人们熟悉和喜爱的菩萨）。 送子观音的左面是寺院的斋堂，右面是藏经楼（每周按时开放）和僧众的卧室，前面是一处规划中的空地，仍在闲置。我想以后那片空地应该也是会并入寺院，增加多些佛像和殿堂的吧。 走进仁寿寺，用不了多长时间就可以把它看完。因为它的面积实在不大，建筑也不是很多。但是，这里却是一处幽静的所在，可以在烦嚣的尘世为人们的心灵提供一方净土和片刻的安宁，在这里，人们能够调试自己烦躁的心情，并改善精神生活的质量。由此看来，它的存在，不管是对世界还是对人们的心灵，都是很有意义的。 七月七和七月十二 和她相识完全是因为文学(相同的爱好)，又可以说是因为缘分(命运的安排)。她是网络文学的写手，在红袖上发表文章，而我也是红袖的写手和读者。最早看到她的文章是在七月的中旬，到现在为止，我们“认识”也还没有一个月，不过因为有文字和思想的交流，我觉得我们已经是很熟悉的了。有时候，我会叫她“姐姐”(当然只是在电脑上打出这两个字而已)，她毕竟比我大差不多五岁，所以我也甘愿这样叫她。 她的生日是七月七，乞巧节上牛郎和织女相会的日子，是中国的“情人节”因为我们的工作都是长时间的在电脑上，所以在忙碌的工作之余，我们彼此还可以偶尔说说话，当然这是在我给她的文章评论时留下了自己的qq号，她循此找到并加我为“好友”以后的事。那天(七月七)我们聊天时，她告诉我说是她的生日，我惊喜之余问她怎么过，她说中午去和同事们吃饭，然后晚上下班后回家，回到她自己格外喜欢的家（从博客的图片中，我知道她的家布置得很漂亮，充满着简单的温馨和快乐）。她是个热爱生活，喜欢花草（尤其喜欢菊花，她的笔名便是“菊花朵朵开”博客上也有很多盛开的菊花的图片），并拥有自己浪漫的梦想和追求，且喜欢怀旧的女子，更是个有灵气的诗人（我很喜欢她写的小诗）。 我的生日也是在七月(七月十二)，比她迟五天。我生日那天，同样在网上看到并告诉了她。她说为什么不早说呢，我则开玩笑地回答她即使早说了也没有用呀。于是她就给我发来了一桌丰盛的大餐（同样的图片在我当日祝福她的生日时她也有发过的），还有一张两只酒杯不时碰在一起（干杯）的图片，我对她表示了语言上的感谢。 前几日，我忽然在日历上看到今年确实是有两个七月（闰七月），于是就跟她说，是不是咱们两个都要过两次生日呀，她告诉我是这样的，还说是很难得。我于是又跟她开玩笑，说那岂不是便宜了牛郎，只不过倒是连累了喜鹊们，需要搭两次桥。她看到我的信息后马上给我回了几个字：你这孩子！呵呵，因为我看过并喜欢她的文章，也经常地评论她的新作，并在工作之余常能偷空和她聊天，所以我早已把她作为自己的知心老友（情感上的知己）了，以至于我偶尔还是想并且敢于和她这个“姐姐”开这种调皮的玩笑的。 她喜欢植物，曾经在她小区的花园里“偷”过一棵小小的美人焦，移植在自己温暖的小屋里。她有文字专门记录那次“激动人心”的经历，我看过后独自在电脑前报以了内心欢喜的微笑，联想到当时的情景，自己恨不得也能够去一起参与并分享（我也喜欢花草，曾作有厂门前的那株紫荆花，发表在红袖网站上）。 刮台风时，我这里也受到了影响，风力很大，不过却没有什么损失，比她那里好多了（她的折叠伞在上班途中都被风折断了），这可以从她的文字中看出来（“下了车，风却当面卷过来，几个瘦高的男子被吹得倒走了几步，我更是不敢动，闭着眼睛，紧紧地抱住路边的小树”—台风天气）。由此，我感慨到风雨人生的不易，觉得真是应该更加地珍惜自己现在所拥有的生活，并努力好好地活着。 对她的文章，我有过不少的评论，因为觉得她的文字是用很真的心和情感写出来的，所以我每次评论也都很用心。她还留言谢过我的评论，说我写的精彩，是对她写作的很好的鼓励和支持，于是我在写此文时，就重又把自己当时对她文章的评论找出来看了一遍，并随附在下面（还伴有相应所评文章的标题），以示对她的文字的喜欢和对我们友谊的珍惜： “多情，是因为有着丰富的感情；感恩，是因为有个伟大的灵魂。生活，是心的感受，更是脚的延伸。内心不变的，从来是自己永远的追求！”——诗歌湿漉漉 “曾经沧海难为水，除却巫山不是云。莫非是这样的情怀？些许的困倦，爱恋的梦幻，还捎带着内心深处无法忘却的追求。这，便是自己一个人的生活！”——诗歌影子回家了 “生活中有很多感动的人和事，都源于相遇的瞬间。钟心于美好，钟情于自己的内心，生活，总会在‘梦与现实’的追求中保持前行的姿态，并伴有‘生命珍惜’的回忆。”——诗歌行人 “对生活的热爱使你内心快乐，对爱情的向往使你感到幸福，对美好的企盼使你永保进步！ 环境，心情，命运，创造，微笑着面对，甜蜜地适应，‘偏执’着改变。 阳光，雨露，晴雨人生，有你不变的梦境，心灵的追求！”——诗歌向左走 “生活需要梦想，但生活中有太多的悲欢离合，也有说不完的艰辛，幸运的是，在我们的努力下，一切都会走向美好，一切都不是没有可能！所以，坚持，在等待和进取中胜利。”——散文如果可以 “爱过，恨过，曾经出现过；想过，怨过，现在回忆过。人生似梦，梦醒了，一切都归于平静，连记忆也不会留下。珍惜，珍视，珍重，生命的健康，生活的快乐，自己的世界。”——散文深圳的雨，七月的伤 “最可贵的情感是真心的流露，最真挚的感情是内心的期盼。 当你的生活既现实又充满十足的幻想的时候，你的人生是快乐的，可是这个快乐是自己内心一个人的；有时候，也是会伤感地痛苦，觉得自己冤，没有得到幻想中的真实的爱，还觉得生活原本是别人的，好象自己是没有也不会得到疼爱和珍惜的。 放弃？有时候，似乎根本还没有拥有过，只是自己的感觉（最初的情感萌动）执著，所以就一直抱住不放，仿佛一开始，就注定是只属于自己的样。可是，自己的心，真的是象自己的情感一样着的么，或许，生活，（最好）已经是留守，不管，也不要细想，琢磨，思考。 让一切都过去，还是继续留存心底？是真实的存在过，还只是自己的一相情愿？人生，本来就没有答案，等待也没有结果，更不会分出对与错？！”——散文无关痛痒 “回忆固然有形，现实更加静美！多情的人儿，长情的心儿，奈不住时间的磨蚀。过去，已成风，往事不堪回首，付诸一笑中。看你的前面，是更加美好的生活，因为，你有一颗怀梦且感恩的心，世界和爱情，都不会把你忘记！”——诗歌缄 “月是出浴之美人，星似亲密的丫鬟，云如贴身的奶妈。 风的轻柔，草的喜悦，花的馨香。 远处，有路，通向未来；有山，扎根于现实。平房，人家，是实实在在满足而幸福的生活。 这一切，充满着浪漫的美，静谧而安祥，犹如作者真诚而美好的内心！”——诗歌白月光 “雨，是大自然发出的最真实的声音，是她实现天地之间交流的伟大形式。雨中，人才能够真正感受到原始的归宿，是生命的张扬和野性，更是对生活不断进取的挣扎。 风雨人生，形象得很，道尽了生为人的艰辛。但也惟有艰辛，才使得我们可以成功地创造，辉煌地拥有。 要相信自己，相信生活，管它什么风和雨，一样地要坚持，怀抱着自己内心深处的梦想。珍视生命，绽放美丽，但也决不惧怕死亡！”——诗歌雨 对我一个大学女同学的回忆 很早我就想写一个人，但是总觉得不知道怎么开头，从什么地方开始写起，所以就搁置了起来，一直没有写成。直到此时，我的心情归于平静，可以安静地回忆并思考的时候，我才尝试着去实现自己很早的这个愿望，通过笔端把她写出来，算是对她的又一次回忆。 她是我的大学同学，四川宜宾人。可以说，在大学期间我们的交往是不多的，虽然认识得比较早（差不多开学第一天就认识了），但因为接触不多，了解和熟悉得不够，交往自然就少（尽管我们还是同一个班的），仅限于见面时打声招呼，或者在路上遇到时互相问候一下。我当时没有恋爱的愿望（没有太去在意身边的女孩们），而她也是有男朋友的（她的高中同学），所以我们都没有过多地去留意对方，彼此间只有简单的接触和道听途说的了解。 我们真正地开始接触应该说是在大学的最后一年（临近放寒假，学生们都开始准备着考试的时候）。那个时候，学习的事变得似乎没有大一大二时那般重要，我们已隐约开始考虑自己未来的工作和生活。学校里经过申请是可以不用去听课的（因为已到期末），允许大三的学生提前到社会上去接受打工的锻炼。当时也正是年底，各单位里年终要处理的事情很多，是临时用人的时候。不知道她是怎么认识一个中年女人的，经人家的介绍，我们和另外的几个同班同学得以机会在房地产交易中心临时性地做些档案整理录入的工作。随着考试日期的迫近，工作了没有几天，其他的同学都因为复习迎考的原因陆续退出了，只剩下我和她两个人继续坚持着每天去那里上班。 我们大概在一起相处了20多天，时值冬季，北方的天气寒冷，常有凛冽的寒风，更伴有偶尔来到的大雪。每天早上差不多7：20，我们便在她的宿舍楼下集合（女生楼靠近学校大门），然后一起步行十多分钟去上班。中午我们则到不远处的超市去买东西吃，有时候吃饺子，有时候是炒面或炒饼。晚上天黑前我们再一起走回到学校。当时我们还在上课，虽然考试临近，可有的课还没有讲完，但因为剩的内容已不多，而且我们都已是大三的学生，所以可以不去上课的（但也要在系里和班主任处备案，并要告诉相关有课要上的老师）。 那段时光，因为在一起接触得多了，我们彼此增加了熟悉，也增多了了解，我发现自己逐渐地喜欢上了她，是真诚地日久生情式的喜欢，也可以说是哥哥对妹妹的一种情感，或者更多的，只是一种简单的习惯。我清楚地知道这个“喜欢”不是爱恋，自己的情感也不会向那方面发展，而且我知道她的男朋友和她的关系一直融洽且稳固，同时我也尊重并祝福他们的感情。我当然不会也没有告诉她我的喜欢，我们当时有的，只是真挚的友谊和难忘的同学之情，这种关系一直到现在都没有变，并还将继续维持下去。 工作似乎很快就结束了，我们又开始面临“紧张”的考试。考试的最后一科一结束，我就等在她的考场门口，然后帮她去火车站行李托运处办了托运手续。她准备回家后就开始找工作，年后就不回学校了，所以把全部大学三年的东西都运到了车站，自己临时再睡别人的床。我们都事先买好了回家的车票，我的行程比她的早一天。当时我问她，要不要我陪着在学校再待一天，她没有说什么，于是我就按原计划的日期回了家。我的车票是早上的，临走之前的晚上，我告诉她到时候不要去送我。我们当时都是在小食堂吃早饭的，有时候我去打饭时也能遇上她。那天我跟她说，你们（还有另外一个同学，和我们两个的关系都不错，是和她同宿舍的差不多最要好的人，我也经常在上自习的时候去找她）不要去送，我到时自己一个人走，早上就不去食堂吃饭了，免得遇上你们。 第二天，当我被室友送上公交赶到车站时，却发现她们两人早已经来到车站，正等着我的出现呢（怕我不让去送，她们就没有在学校等我，直接来了车站）。我心里很感动（感激），但还是抱怨说为什么要送呢，显得一幅轻松的样子。临行，我看到了她眼里晶莹的泪珠，我知道她那是伤感，怕我们一别就再也不能相见了。因为我们一个在河北，一个在四川，且春节后她又是不返回学校的，所以我们以后见面的机会是很少的，几乎没有。不过在此事上我却比较乐观，相信日后是可以再见面的，只是个时间早晚的问题而已，所以当时自己就比较轻松。 回去后的当天晚上，我打电话到她宿舍时，知道她们在学校一天没有事做，她当时还是希望我能够留下来在学校多陪她一天的，只是考虑到我已经买好车票，而且她自己似乎又没有足够的理由让我留下来，所以最终就没有说出口。 国庆节到北京看升旗 念大学的时候，我与宿舍里甘肃武威和河北易县的两个同学最好，常在一起逛街或者喝酒。大二那年的国庆节，我没有急着回家，和他们一起去了北京，看国庆节升旗。 出发之前，我看过北京的地图，知道了下车后要行走的路线，也大致记住了几条在天安门附近的道路，便于到时候走着玩时能够认清我们所在的位置。 我们是晚上坐火车去的北京，坐车时是十点多，怕去的早了，没有可以休息的地方，所以我们出发的就比较晚。当时正是国庆放假的时候，车站很拥挤，很多的人甚至都上不了车。记得我们也是没有上得了车，我们买的票是由石家庄开往承德的慢车，当时坐那趟车的人很多是从窗户爬进去的，我们没能挤上去，只好等待下一列经过北京的车。我看到有不少人因为上不成开往承德方向的车急得哭了，其中也有年轻的女学生，于是我就帮着她们从车窗里爬进去。我经过简单的语言沟通，先把一个女学生的背包隔窗扔进了车厢，然后把她抱着也推了进去。她不认识我，我也不认识她，我们只是偶然相遇，同样身为学生，我愿意帮她一把。别的，我没有多去想，或者是因为当时自己就要去北京，心里高兴着吧？ 车上是爆满的，我们站了一路，谁都没有坐的机会。到了北京，走出西站，我先去看了路牌，然后我们三个人一路步行着向天安门走去。一路上，我们见到不少卖小国旗的学生，感受到了国庆的气息，我们询问过价，但没有当时就买。路过地下通道时，我见到里面也满是学生（很多人在躺着睡觉），看来似乎也都是来北京看升国旗的，说不定是从祖国的什么地方来的呢。我们走着时已喝过带来的酸奶，每人吃了一只生梨，情绪很好。当我看见一群男女学生滑着旱冰飞快地从我们身边经过时，我就想，北京是一个没有夜晚的城市。 走到天安门前，我们看到了更多的人。他们中有睡觉的，有打牌的，有拍照的，有坐着聊天看报纸的，多数的人都是和我们一样的学生，我感到很亲切，觉得他们和我们都同样是怀着梦想的年轻人。拣了几页报纸，我们也就地坐了下来，享受着身体的放松和天安门前的夜色。不知不觉中，我们好象都睡了一会。人群开始骚动时，我们也起身跟着朝同一个方向眺望，却没有发现什么，升旗的时间还没有到，只是虚惊一场。人群重又恢复了安静，我们也坐了下来，继续闭目养神，感觉是有一点累了。 再次站起身时，东方已经泛白，升旗的时间也已经到了，人群开始朝着一个方向移动。人们拼命地挤着，因为人多，我们动弹不得，脚下只有身不由己地挪着，身体完全淹没在人流之中，几近窒息。那种场面，经历一次就再也不想身受了，尽管它是人的一生很不容易遇到一次的。站着，挤着，等了很久，我始终没有看到升旗的人，好象只听到了国歌。换到另外一个近一点的地方，我们旁边的大树上爬了三四个人，不知道他们看到升旗没有，我却是始终没有看见。直到升旗结束，人群开始四下散开，我也没能看到升旗的场面，只不过是被挤着感受了下国庆观旗的场面而已。由此便想，以后的国庆，我是再也不要来北京看升旗的了，因为实在是没有什么收获，看升旗却没能见到升旗，就这样没有感觉地散了。 升旗结束，我们去了中山公园（休息），在那里度过了清早的时间，并吃了自己带来的早餐。在里面逛了一圈，我们拍了不少照片，玩的也很惬意。离开公园，我们走到天安门广场，在外面观看了人民大会堂，毛泽东纪念堂和人民英雄纪念碑，并分别拍照留了念。记得我当时穿一身中国龙的运动装，迈着夸张的步伐，被警察见了，可能还以为自己是什么危险分子，让我把随手带着的学生背包放在地上打开，接受检查。我当时立即就停下来把包放到地上，微笑着打开来给他看，心里觉得十分得好笑。 当天晚上，我们坐火车返回了学校。经过了在北京的一天一夜，回到宿舍后我们什么也没有再去做，直接就上床睡觉休息了。 厂门前的那一株紫荆花 厂门前有一株紫荆花，长在极不起眼的地方。最初见到它时，它还小，只有一根茎，显得很柔弱。我当时见它生得“可怜”（其实是我自己本身喜欢花草，对其生有爱怜之心），便想把它挪到花盆里，搬回自己的宿舍。但是因为没有及时去实现（行动），渐渐地我也就把它淡忘了。 偶尔想起它时，又觉得还是让它长在那里的好，不仅可以享受它野生的自然的环境，还能够让更多经过的人看到它，为这个世界增添静默的美，并为枯燥的工厂生活带来些许的温馨。 天天从那里经过，我有时候注意不到它的长势，有时候甚至就完全忘记了它的存在。可是它却始终如一地在那里生长着，一刻也没有停下它自己的努力，既没有人去管理，也不需要人的关心。慢慢地，它长得有些大了，还分了枝桠，看上去不似当初那般柔弱了。我想，这弱小的紫荆花居然也长成了生命！ 突然有一日，我经过那里时，发现它已经开花，灿烂而清新。我由衷地喜欢，为它的美丽，还有它坚强的生命。它在没有人管理和照料的情况下，还能够开出如此绚丽的花，长成这样茁壮的生命，不是坚强，又是什么？虽然它的生命很短促，可是它利用这有限的生命，充分地绽放了自己的美丽，实现了自身的追求，并享受到了生命带给它的快乐，它的存在，是真实而有价值的！ 我就这样想着它，以后每次经过都不忘看它一眼。虽然不能与它对话，但是我心里知道，我是可以和它沟通的，就在我看到它或想到它的时候，我们就实现着沟通。这种沟通是不需要语言的，是心的交流，灵魂的问候。因为我们同是生命，同样存在于天地之间，做着宇宙人生的匆匆过客，所以我们可以并能够很好地沟通。 我们彼此都珍惜着自己和对方的生命，又彼此都在鼓励着对方。我为自己的人生而奋斗着，坚持着；它则为自己的存在而成长着，努力着。我们都是倔强的生命，并都将拥有自己美丽的人生！ 古城保定 保定的植物园座落在北郊，距离市中心较远，是个偏僻而幽静的地方。金融学校不久将在那里建设新校区，到时候怕是会比现在热闹许多。竞秀公园，东风公园和动物园也都是保定不错的去处。竞秀是保定的名园，位于高新技术开发区的朝阳北大街，在那里可以登山，可以划船（冬天可溜冰），还能够喂食鸽子（需先买来鸽食）。东风公园有很多的树木，里面还有水上人家（饭店），是个结婚的新人常去拍婚纱照的地方，也是一个早晨和傍晚锻炼身体的好去处。动物园亦是一处幽静的所在，里面有不少能结果可供食用的植物，还有一段作为历史文物的古城墙。 军校广场据说是华北最大的广场，在东风东路（卫生路）和五四东路（合作路）之间。在它的附近，有好几所大学和一处新建不久的东方家园，每晚到那里的人都很多，是保定一处热闹的公共场所。在广场的下面，现在又建了地下超市秀兰广场，去那里的人更是不仅能欣赏到大的喷泉所喷起的水柱，看水幕电影，还可以悠闲地实现购物。说到保定市区旅游的好地方，有两处还不得不去，它们便是古莲花池和直隶总督署。这两处离的很近，几乎只隔了一条马路，南北相望，距离火车站也不远。在临近的地方，还有一个大慈阁，是至今保存最大最完整的一幢木制阁楼，里面供奉有千手观音和释迦牟尼（阁楼的后部，则是关帝庙）。 保定是清代有名的大学城，这里的大学很多，我只说说自己熟悉的几所。 首先是河北大学，它分南北两个校区，北区是旧校，南区则较新。两个校区仅隔一条马路，有两个校门。南区建有图书馆、音乐厅，还有留学生公寓和“建筑鲁班奖”的综合楼，环境优美，学风浓厚，是我常去的校园。河北大学还有一处新校区，规模很大，现在二期工程已经完工。她远在七一东路（龙飞路），距高速路口较近，那里的建筑很美，分教学和生活两区，算得上是保定最漂亮的大学。生活区里面还设有水塘，塘中有戏水的鸭子，为校园平添了几分田野之趣。因为还没有完全竣工，所以现在那里的绿化还不是很好，没有本部南校区的幽美和舒适。在那里生活的学生，都是每年学费一万元的本三自费生，每个人的家庭背景几乎都不简单。 河北农业大学是保定历史最久的大学，她临近动物园和火车站，那里有假山，有亭台楼阁，还有流动的水和参天的古木，也是我常去的地方。农大新建的学生公寓是保定最高的建筑之一，体育场也是新近建起来投入使用的。华北电力大学也有两个校区，南校区设在永华北路（青年路），这里有她标志性的建筑图书馆。北区靠近京广铁路线，距离南区也不是很远，虽然位置相对是稍微偏了些，但还是很方便学生在两个校区之间的学习和生活。 保定师范学校也分两个校区，南校区在农业大学附近，临近留法运动纪念馆和保定宾馆；北校区在瑞祥北大街（省印路），是距离植物园最近的大学之一，但此区现在已被华北电力大学收购，作为了她的一个学院。保定师范也有一个新校区，在河北大学新校区的东边，是保定目前位置最偏的大学之一。保定还有家金融类的专科学校，称为“保定金专”它紧挨河北大学的南区，临近军校广场和东风公园，虽然规模不大，却是华北地区唯一的一所金融类专科学校，在业界很有名气。 保定算得上是一个购物的天堂，大型的超市有朝阳北大街（路）的保百购物广场，乐凯南大街（建设南大街）的保百购物家园，裕华东路上的联华超市以及东风中路上的北京华联和大福源，还有东风东路上的秀兰广场。其中的联华、大福源和秀兰都是设在地下的。我常去的超市是大福源，它距离东风公园不远，几乎是保定人气最旺的超市，因为附近有几所大学，所以即使是到了晚上，在里面也能看到很多的学生。除此之外保定还有很多家的大型商场，物品应有尽有，我就不多言了。 保定还有自己的古玩市场和地下书城。古玩市场原来离火车站不远，在裕华西路保定宾馆的对面，后来规划搬走分为两处。这两处离的不是很远，买东西也算方便，里面还有廉价的旧书、便宜的各种电话卡和信封邮票，有不少的学生就是到那里去买电话卡和信封邮票的。地下书城就在火车站前，规模不小，来买书的人很多，是个图书批发的地方。在那里你几乎可以找得到各种类别的书，而且价格便宜，印刷也不错。在它的两个入口处，都设有存车子的地方，每次三角，方便看书的人们。 保定的吃文化也很丰富，这里不说美食山、楼外楼、保定大酒店、老城根和水上人家等众多生意火暴的就餐大场所，单讲保定的小吃。保定的小吃很多，最有名的数糖葫芦和驴肉火烧。糖葫芦以莲花池前的为正宗，建华南路家乐超市门前的分店也是不错的。莲池前买糖葫芦的人，经常是排着队等，一下子买足自己吃的和要带回去的。此糖葫芦一元五角一串，吃起来和别处的感觉是不一样的，美妙得很。糖葫芦的品种也多，可以满足不同人的口味。驴肉火烧有名的有“老驴头”和“古味斋”两家，也有说以五四中路上的“袁家驴肉火烧”为正宗的。驴肉火烧店铺在保定的大街小巷随处可见，可谓保定市的一大特色，且每一家都标明自己的是正宗。其实只要你看到哪一家的前面有排着队等待买的人群，那他家的一定好吃，是错不了的，没必要非得探究哪一家是正宗。 保定的街道是很窄的，宽的路不多，有的还因为地势的不平而带有一段起伏，象莲池北大街和永华中路。我最喜欢走在保定大街上的感觉，轻快舒畅，象走在自家的后花园。在保定的大街中，我比较喜欢的有裕华东路（红星路）、永华中路、东风西路和朝阳北大街（路）。这几条路因为走的次数多，给我的感觉也不一般，且几乎每条路上都有枝繁叶茂的大树，可以骑车在难得的荫凉下躲避强烈的日光，使我自然对它们带有一种特殊的感情。 保定的早市也是很值得一看的风景，我喜欢看赶早市的人群，听着他们满是保定味的口音，心里有种说不出的喜悦。保定的妙处有很多很多，只是现在我还无缘发现，不过就目前我所感受和知道的，我已经是深爱着这个城市了。在那里生活了三年，虽然现在已经离开了，但有朝一日，我还是要再回保定走走，去那里感受她的变化和美丽，并重新找寻自己昔日的回忆的。 那一年弟弟中考 弟弟自小聪明，但是却不爱学习，心思完全没有放在学习上，光顾着和一帮的同龄人到处跑着玩了。中考的成绩出来后，我们知道他是上不了高中的，于是便开始考虑他的出路问题，规划着他的未来的生活。那时上大学还没有现在这样容易，所以我没有主张让他去读高中：一是怕他跟不上高中的学习（也是担心他不能在高中安心地学习），二是不情愿让他去读高价的自费高中，觉得没有那个必要，怕他到时候考不了大学，又在高中里不好好学习，白白地浪费三年的时光。 考虑到以后找工作的需要和当时的现状，我建议他选择一个自己愿意学的声誉不错的中专。因为我觉得中专的职业教育或许是适合他的脾性的，还能让他掌握一门以后赖以为生的技术。只是我不能确定他最终能不能从中专的学习中受益，中专的教育对他是不是有用的。当时家里希望他读医学，可是他不愿意学那个，自己选择了园林。因为他觉得学医很难，自己也不是那个料，而上园林就相对轻松多了，还可以有时间玩。 我们当时考虑了两家学校，一个是在闹市区的城建中专，一个是在郊外的林业学校。我骑车跟他先去看了就近的城建中专，规模不大，建筑杂乱，环境也不好，给人的感觉是在这里不能很好地学习。所以我们在看过那个学校后，当即就放弃了对它的考虑。第二家是座落在五七路上的林业学校，离市中心较远，骑车差不多需要一个小时的时间。我们两个人在路上经过不断地打听，在一天上午骑车找到了它。在找到那个学校之前，我在它附近相反的方向看见了好几所学校，其中有河北经贸大学（我们还进去看了看，那是我第一次看到并走进一所大学）。我觉得在那样一个学校众多的地方，尽管位置是有些偏僻了些，可对于弟弟的学习应该会是有好处的，还可以经常到其他的学校去走走，感受不同的文化和气氛。 进到林业学校，我们先看过了环境，草木繁茂，绿荫婆娑，整体感觉还不错，我很喜欢那里的宁静。我和弟弟走进教学楼，找到了要报的专业的招生办，里面的女教师很热情地接待了我们，给我留下了良好的印象。在询问了专业的学习内容和收费情况后，我了解了下往年园林专业对口高考的升学情况（考虑着三年后他还是有机会可以通过自己的努力去上大学的）。弟弟决定上那个学校，于是我们留下了家里的电话和通信地址，以便学校能够把通知书顺利地寄到家里。弟弟的分数是完全可以上得了那个学校的，而当时的中专也差不多已经不再注重分数，他们担心的是生源，而不是考生的成绩。 从学校出来，我的心也放松了很多，为弟弟可以有自己喜欢的学校上而高兴。但是我不知道促使他选择中专，念个园林专业，而不是象我一样地去上高中对他是不是公平，是不是这样就比上高中好。我是有些怀疑自己的正确性的，怕因此而耽误了他的学习和前程。这只是我自己当时的心理活动，弟弟是没有表示什么的，也没有说他自己的想法，我也无从知道。 他很顺利地拿到了录取通知书，报到那天我去送的他。忘了那天的经过，也忘记了是怎么去的，只知道入学手续是我领他去办的。交完费领上生活用品，我和弟弟来到了他的宿舍，选了一个上铺的位子。铺好被褥后，好象我还和弟弟去看了食堂，我问了饭票的事情。记得我没有在那里吃饭，回来时在路边的一家商店买了一袋很便宜的方便面来嚼着吃。 我是走着离开学校的，没有让弟弟送，把他一个人留在了那里，交给了他自己的生活。为了省钱，也是因为自己不愿意坐车，我选择了步行，从五七路上直走到中华大街。我想这在我的同学中是不大可能发生的事情，因为他们不会选择忍受中午的太阳和本可以不必忍受的饥渴。在路上，适逢当地的农民收获花生，我还捡了他们用拖拉机运输掉在路上的两棵花生来吃。 在弟弟上中专的三年，我只去看过他一回。记得那次是我从学校回来到河北经贸去询问专接本的事，顺路去看他的，还从家里带了些吃的东西。我骑车到他们学校时，他还在宿舍睡觉，我没有和他多聊，留下了一些东西就离开了。走出他的宿舍我还到他们专业的教室外去看了看，然后自己就一个人去了经贸，那是我最后一次去他的学校。 高考回忆 高考之前在学校学习的最后岁月是相对轻松的，但这时的轻松只是形式上的，压力潜藏在每个学生的心里。那时，自习是最重要的学习时间，老师的讲课和对历年考卷的分析变得不再重要，宁静的心情与临考的自信是此时难得的资本。 晚上两节自习课之间的休息时间，我们常常几个人一起来到操场，怀着各自的心事，边走边聊，围着跑道走上一两圈，然后再去接着上另一节自习。操场上常有跑步的学生和接吻的恋人，但我们高三学生的心已是顾不上身体的锻炼和柔情的缠绵了，把更多的心思放在了分数和考试的排名上，满脑子想的是怎样可以考上理想的大学。那段时间，我除了有友谊的支撑外，靠的便是自己内心的情感，是对生活的向往和人生的自信使得我保持了前行的姿态。有时，我会在午休的时间，一个人躺在校园里草坪上的大树下，享受那难得的荫凉和青草的气息，感受生命带给自己的快乐。 高考期间我们是住在学校的，学校和考场之间有一段距离，但骑车很快就可以到，用不了太多的时间。学校为每一个考生都准备了藿香正气水，为的是防止晕场或中暑。那段岁月除了学习、考试和升学外是没有什么可言的，因为我们的心似乎已经不在自己的身上，而全在想着高考的事。虽然有时候我也会有紧张，但更多的却是对前途未知的渺茫，但我却始终保持着最原始的自信----因为没有人会在失败之前就放弃，更不会有人不愿意去努力尝试。 考试结束后我忘了自己都在做什么了，那段时间因为特殊的等待而被我“遗忘”得记忆不起来了，只知道当时肯定是去了解各大学的信息，收集报考志愿的资料了。等到成绩出来，一切差不多也都成定局了，我的分数介于专科和本科之间。在一般的本科和较好的专科之间，我选择了报考后者。为了选个合适的学校，我当时是跑了不少的路的，从有工作经验的亲戚到往界的同乡和应界的同学，我一个人骑着单车走了不少的地方。最后，我在听取了各人的意见并分析了报纸的资料后，自己决定选择了一家本省的专科学校。我知道自己在全国考生中的位置，所以我当时是从二批本科开始报的，主要报的是三个级别----本二，本三，和专科二批（专科一批是师范类，不属于我考虑的范围）。 那时，不光是我一个人在为自己的前途而担心，亲戚们也都是表示着关心的，因为我的高考也承载着他们对后辈人的希望。最另人难忘的还是父母的焦虑，尤其是在家的母亲，她因为不用工作没有上班，为的心最多。记得填报志愿卡的那天，我坐在椅子上用铅笔涂卡，她因为看不明白就在桌前站着等，那焦急的样子仿佛我填写的不是自己报考大学的志愿表，而是对她的宣判。 在后来等待录取的日子里，每一天的“午间视野”我和母亲是必看的，因为那上面有第一时间的大学分批录取信息，公布的是各大学的提档分数。从提前批开始，经过本一，本二，本三，和专科一批，母亲和我在“耐心”的等待中经受了两次我报考的学校“录取无望”的打击。说实话，到后来因为迟迟不见结果，我自己都偷偷地在心里为自己打算新的出路了，但我在内心还没有放弃最后被录取的希望，更没有考虑过复读。虽然嘴上我还是很乐观的，相信可以被自己报的第一个专科学校录取，但我却没有十足的把握，也不敢保证什么。我当时的心情应该说是比较抑郁的，我知道母亲也一定是受了很大的煎熬的，甚至她还有过很多次的失眠。 在专二的提档分数线出来，我打电话确认自己被录取了时，我们全家都是高兴的，心里想着终于可以把这一段时间的担忧完全赶走，面容也变的轻松了许多。那是知道录取结果后的快乐，却不是我想象中的成功。因为我知道，大学的费用是高昂的，虽然家里可以承担得起，但是在我的心里，还是有一定的压力的。我知道为自己大学三年的学习，我将花掉家里差不多三万多元。而这钱是属于父母的，是他们靠自己的双手辛辛苦苦积攒起来的，让我花掉我有些于心不忍。当时虽然有乡亲们的贺礼，也有亲戚的资助，可我明白大部分的还是要靠父母供应。但是我也清楚，父母是很乐意花这钱的，他们宁可“砸锅卖铁”也要高兴地供我去上大学。 心向大海 我出生在平原，生长在农村，自幼没有机会见识到大海，就是连江河湖泊，也是无缘得见的。在我的家乡有的只是水库，然而水库距离我住的地方也不是很近，所以我仍是没有见过的，即使是在炎热的夏日，人们多往水库去游泳的时候我也没有去过。我所能够看见的水，最多便是水塘，就是养鱼的地方。有一年北方发大水，我是第一次真实地看到了太多的水的。因为见水的机会少，所以那次当我看到田地及公路上淹着的水，觉得很是“波澜壮阔”的。然而它却是洪水，带给人的是灾难，而不是感动和享受，所以当时我心里并不轻松。 见到大海，只能是在电视上，或者在文学作品的描述里。尤其是中国文学的瑰奇，常使我的心随着想象的翅膀飞向并溶入大海，身心便很早地就已和她融合在一起了。因此我不觉得海离我是远的，她就存在于我的思念和想象中，就在我的眼前。 “东临碣石，以观沧海。水何澹澹，山岛竦峙。树木丛生，百草丰茂。秋风萧瑟，洪波涌起。日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里。幸甚至哉！歌以咏志。”海是雄浑博大的，她包含着历史的天空。在她的面前，人的力量是微不足道的，也不值得骄傲。 “海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。”海是有宽广的胸怀的，她包容着太多的酸甜苦辣，却一如既往的淡泊，不去随意地评判和解说，只是以自己的方式证明着她的存在，并印证着这个世界的存在。 海是最早孕育出生命的地方，海是我们的母亲。我们生活在海的面前，海存在于我们的内心。水是海的精魂，是流动的美和生命。虽然水是海重要的组成部分，但它却不能代表海。海有自己的脉动，有自己的呼吸和生命，她愿意和理解她的人默默地沟通，用心和灵魂，而不要言语。 生而为人，又幸运地为中国人，接触的是汉语言的文化，受到的是儒家的教育，我的心也便被这样伟大的文化所教诲：“海纳百川，有容乃大。”是的，大丈夫处世，立于天地之间，就该有海的容量，海的胸襟，要能够象海一样以宽容的心包容浑浊和世间的罪恶，让一切都在“自由与规律”的状态下自由地生长。 我相信海是有着自己的灵魂的，碧海苍天，展现的正是人生天地的广阔，也是世界和大海的美丽。海的美丽，就包容在她本身的安静里；而海的怒号，体现着的则是她自身巨大的能量。生活如海，平静中充满美丽，激情下满是力量。海就这样以她自己的存在教诲着世人，要平静地生活，积极着进步！ 在梦里，在心灵的想象中，我早是接近着海的，我愿意走近她，去聆听她的声音，感受她的喜怒哀乐。我知道，海也是渴望见到我的，正如我愿意去拥抱着她一样。虽然我不会游泳，但这却并不妨碍我与她的交流---我们之间有的是心的默契和灵魂的交融。我知道我属于大海，大海也属于我，不需要真实的肌肤相亲，我们彼此都理解并向往着对方。而我们双方的心，也便始终连在一起。 “海上生明月，天涯共此时。”不管有没有见过大海，海都是存在着的，她就存在于我的内心，给我带来的是无尽的遐想和力量。 心灵驿站 感冒了一场，经受了身体和心灵的双重折磨，我变得似乎更想家了。是因为生病时孤单无助，觉到了人生的痛苦和生命的脆弱，还有人情的单薄和嬗变，我才会变的这样的吗？确切地说，可能正是病痛的经历促使我的内心真正地感受到了“家”所能够给一个人的力量，也由此生发了对家的渴望和对故乡的思念。 “少小离家老大回，乡音不改鬓毛衰”我很奇怪自己离家才半年就有了这样沧桑的感觉，许是心漂泊的久了，累了，也被磨练的老了；更可能是在病着的时候真正地从内心觉到了家乡的亲切，以至于现在才会有这样未老先衰的心境吧！ 天气是越来越热了，虽然经常会下一阵雨，但是没有雨的日子就不好熬了，干燥的很。心情在这时候也便如那日中的太阳，变的烦乱，总是无法安静下来片刻，仿佛原本就是这样一直没有享受过清闲似的。 想想自己，二十多岁的人了，事业上一事无成，爱情也还是遥不可及。对于自己的亲人，更是无能为力：不仅因为身在异乡帮不上什么忙，也在于根本就没有资本和能力去帮什么！我把自己现有的一切条件都想了个遍，仍是找不出可以增添丝毫信心的地方。内心的压力于是就这样在胡思乱想中蔓延开了，既没有看的见的成绩，也找不到十足的希望。 学习，进步，想归是这样想的，可是实施起来却又真的是很难，不光难在选择，更难在行动上的坚持。 有时候发发懒，晚上早早地就躺下来睡，闭了眼，什么也不再去想；或者哪怕是已经在想了，也不要带思考的那种---想，却又不去想出什么结果来（也不去想为什么要想），甘愿就这样地度过自己晚上的时间。可是每至夜深，人们都睡熟的时候，我又常在半夜里醒来，睁着两眼孤独地望向心灵的天空，望向自己的灵魂，想着存在于心里的说不出来的“曾经的记忆”此时即使有满腔的胸臆，也是没有倾诉的对象，于是就更加难以入眠。是不是自己的灵魂也太过于寂寞了？我想不明白，也说不清楚！ 对着日历，想着自己的年龄和流失的岁月，我便又生出几许的无奈和感慨来。时光流走了，记忆消失了，我能够遗留下来的将是什么？自己曾经的存在验证了什么又试图证明着什么？我在拷问自己，却始终无法得到答案。 孔圣人讲“不知生，焉知死？”我想自己的疑问也便是永远没有结果的了，因为我的生命还没能够很好地释放，仍在延续着长久的梦想。在梦想真正可以实现以前，在很多的路还没有能够亲身经历之前，我怕是不大可能会想明白自己的问题的！那么既然是这样，我就只有继续坚持着自己的足迹走下去了，就这样一直不停地再去努力，直到把“生”的问题搞清楚了。 门诊看病经历 那天我下班后自己一个人去饭店吃了碗阳春面，炒了一盘鸡蛋。结果我没有吃掉一半，却出了一身的汗（因为正在感冒，所以我没有要求吹电扇）。等店主去把零钱换来找给我，我去了门诊部，看广东这里的医生。 进去后先简单询问了几句，量了体温，我在发烧。医生很自然地建议说打吊针，我问其价格，他说要七八十---因为我不是刚感冒（已有三天），所以药量要大些才有效果。我说你不要下那么猛的药，减少些剂量再算来价钱我看。于是他急速在便签上书写着，最后告诉我是48。5元，有吊针，有注射，还有口服药。我说就这样吧，于是付完费先注射了一针便开始输液。 医生让坐在他门诊大厅里的沙发上输液，我则要求到里面有隔帘的屋里---我不想看病的时候还给他做着免费的宣传广告让过路人看。 打上吊瓶，他拿来了一本很旧的故事书，我浏览了封面文章的题目，大多是情感的，于是便没有去翻里面的内容，觉得还是自己闭目养神的好。输液的过程中还有一杯葡萄糖水提供，是盛在一次性塑料小杯里面的，我喝了两小口又放回了原位。时间过的很快，输完了一大瓶，我以为可以走了，医生却紧跟着又换上了一个小瓶。我看了一下，觉得还需要些时间，于是重又闭上了眼。 从门诊出来，我直接回了宿舍，洗了洗就躺下来睡了。天气挺热，我睡着了又会醒，一晚上不知道起来了几次，每次起来都是大汗粼粼，象刚从水里出来。我想可能在药里是添加了出汗的成分的罢，要不然就是我的身子虚着，所以在热天才会出这么多的汗。 看了病盼望着第二天起来可以好，可是除了有退烧的迹象外，我也没有觉得有什么大好，倒是嗓子比先前更加难受了，憋了好多的痰。手里还有一天的药，我分三次全部吃了，共是52片，可还是没能见好！连我的嗓子都没有被搞舒服了，你说要我还怎么相信医生？还为什么要再去买药来吃？ 对于再去看病我是没有什么心情的了，一切都慢慢地来吧，我现在只望感冒能够自然地好了。再坚持一下，我想，肯定就会迎来本属于自己的健康的，因为万事都有规律，不可能总是这样的一种状态。 感冒，睡眠和打吊针都没能解决得了的感冒呀，这次把我折腾的可是够戗！ 感冒感言 尽管谁都不想自己生病，可是人食五谷杂粮，难保不有个头疼脑热的时候。再加上有些人的体质又稍微差了点，更是会经常地感到身体的不适。我这次就感冒了。我知道自己是怎么感冒的，因为没有绝佳的体质，接近了感冒着的人，结果第二天自己也就发起了烧，患上了感冒。 病来如山倒，此话一点不假，我自己的感觉就是难受，什么事也不想做（当然，该自己去完成的，还是要按时完成的），只想一个人静静地待着，睡觉。感冒那天晚上我是七点多就睡觉的，而平时，我是绝不会睡的那么早的。这是感冒后额外的收获。 身体上的不适，也导致着心情的变化，变的似乎孤寂了些，不愿意说太多的话，只是独自会偷偷地在内心里想家，想亲人和难得的知己。此时就是连电话，也懒得接了，只是一个人想想他们，但是要真地去与思念的人说话，却是并没有心思的。在这个时候，饭也是不想吃的，我去买了些荔枝回来，算是对自己生病的照顾。 坚持了一天，然后我就去买了感冒药，还有板蓝根。平时我是不怎么愿意喝水的，生病了也不例外，只是得喝药，就得保证些足够的水分了。我还是不愿意生病的呀，你说谁希望自己的身体被病痛折磨？再说了，生病不也耽误着很多的事情吗，搞的我想冲凉都不敢去，因为害怕雪上加霜，只好等待身体稍微舒服些的时候了。 偶尔打个喷嚏，或者擦擦鼻涕，这就是感冒后最大的变化，有时甚至还会不自觉地流下眼泪。当然喉咙和头部也是受到了影响的，和平时好的时候肯定是不一样的。在这个时候，还真是希望有个知心人来关心和照顾下自己呢。可是孤身在外的，我知道这只能算是一个美丽的不能实现的梦罢了。无助时虽然确实是感到些孤单的，可是你看看大街上走动的人们，他们大部分不也都是孤单着吗？孤单不是什么问题，也没有什么坏处，只要自己在心里不过于去在意它就可以了。 感冒，真是很麻烦，如夏日的暴雨，突然地就来了，你根本就无法觉察到它什么时候会来；而骤雨随时可停，你是不能提前预知的，感冒也是随时可以好的。虽然会不时地感到似乎好些了，可还是不能准确地知道什么时候可以好彻底。 人，哪一天都会是有烦恼的，关键是要看自己的心情如何，要是能够有不错的心情，那么生活也会变的更加的美好，烦恼自然也就从心里渐渐淡忘直至消失了。我知道事情是客观存在的，可是有时候不去想会远胜于想它太多，所以还是轻松些的好，不能白白地错过了自己的心情和美丽的生活。 感觉岂能代替生活 生活是很现实的事情，也很残酷。在内心不能得到很好的满足的时候，一个人总容易发生思想的变化，会想法设法从生活中索取些渴望的东西，包括那些在现实中很难实现的拥有。 不管你是不是真的觉得自己够聪明，其实在很多时候，自己的决定往往是错误的。即便你最后可能输的很惨，事先也想象不到自己的错误，因为你根本就没有觉得它是错误，甚至会认为错了在你也是对的，是值得冒险一试的。人的感性和感觉很容易欺骗自己，也欺骗生活，为此你必须在以后付出惨痛的代价。因为生活中从来都没有免费的教育和启发。 你相信自己的感觉，不愿意听从别人的分析。有些时候，自己的坚持就是最大的失败，而合理的建议却可以拯救你的生命和生活。 生活的压力很大，需要人们自己去放松心情调试。好朋友可以是始终的牵挂。有些朋友你可能是根本就不认识的，也没有见面的指望，但是在内心，他的存在和鼓励却可以使你获得情感的支撑和安慰。当然，也有多情反被无情恼的事情，好比你在感觉中喜欢上一个人，因为只是你的一相情愿（你不可能真正知道一个人是不是真的也向你一样地喜欢着你），所以就要独自面对无尽的伤感。当你的想象和实际出现不一样的时候，你也许已经是受到了严重的伤害（不光是简单的一次失去，更可能就是终身的遗憾），但是事情却是没有了挽回的余地，更不能得到弥补。 人的思想是很复杂的，绝没有完全的一样或相似。你只可能遇到并感知一类人，但你却做不到了解每一个人。即使他已经是你所熟悉的，你也不可能完全了解他。因为你自己尚且管不住自己的思想，会莫名其妙（没有理由）地喜欢和憎恶，又怎么可以奢望别人的样子和习惯符合你自己的想法！ 得到的常常不会再受到珍惜，不属于自己的就会去拼命渴望。而一旦真的拥有了的时候，谁还能保证生活不会发生非常的变化？虽说“日久见人心”但是事情却远远没有想象中那样简单！ 喜欢是有理由的。如果你是真的喜欢，就应该知道自己喜欢的是什么，不喜欢的又有什么。一时的感觉是绝对不可以相信的，即使它可能很真实地存在着，但是始终都代替不了生活---药是苦的，却能治病；感觉是美的，也可以致命。 事物都辨证地存在于世间，看任何东西都不能片面。找到自己喜欢的原因（方面），分析自己又为什么会得到喜欢，看看是不是真的就如自己想象中一样可靠。能够经过这样认真的思考，事情或许就不会再是原来想象中的那般样子了。 佛学是教育 佛在人们的心目中，是神圣不可侵犯的，是冥冥中可以掌控一切的力量。人的生死祸福自然也是在他的“管理范围”内，因此人们便恭敬地礼拜佛，供养佛，欺骗佛（让他觉得只有自己才是最善良最虔诚也最值得赐福的人），以此来期盼得到佛的护佑。殊不知，此种心态和行为是最要不得的，是完全的自欺欺人。 “佛”最早是释迦牟尼参悟人生和世界后人们对他的圆满的尊称，后来发展成为了一种宗教。佛的本意是教诲，从生活的道理中警醒世人、教育世人。他所提倡的众生平等当然也包括世间万物，但更主要的是指人类本身。因为只有人是有智慧的，有情感可以表达思想；而其他的灵类，却是不能真正地实现教诲的，因为它们不能够向人们清楚地表达自己的思想，也更不能象人类那样可以在教育的作用下不断发生神奇的改变。 在佛学的教育中，存在着四大修行阶段，相应的也便有佛教的四大菩萨与之对应。 首先要说的是智慧。 没有智慧，便不能独立判断善恶是非，不能决定自己。所以佛学中也十分地重视智慧，有“慧根”之说，目的是让人们尊重智慧，相信智慧可以改变人生和命运，并努力去学习和掌握智慧。代表智慧的菩萨是文殊，他的道场在山西五台，为佛教四大名山之首。惟有六根清净，肯放下一切俗念，才称的上是真正的智慧，才能够达到脱离烦恼、无欲无求的境界。 智慧之后是孝行（报恩）。 俗语说“百善孝为先”历史上也留下了很多有关孝的故事。古代的帝王和佛教一样的尊崇孝，是因为如果没有孝，事业、天下便失去了存在的根基，没有了保障。很难想象，一个对父母没有孝，不知道报恩的人，怎么可能真心侍奉君王，做有益社会的人？所以，在佛教中就存在着一个代表孝敬的菩萨来引导人们，他便是地藏。地藏菩萨又称金地藏，就是喊出“我不入地狱谁入地狱”的那位菩萨，他的法场，在安徽的九华山。孝是对父母的爱，也是对祖国和大地的热爱，是一颗报恩的心。这是一切善行的根源，不可以不知道。 第三个阶段是博爱。 具有了悲天悯人的情怀，也就有了菩萨的心肠，这时才可以真正地向佛教导的那样做好事善事，而且完全是出于本心，不计回报。佛说，真正的善，是不求名利，不被人知的。象上善若水，人们甚至会感觉不到他的存在。对应于这个阶段的菩萨是观音。观音在民间的影响很大，有“户户阿弥陀，家家观世音”之说。观音全名“大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨”他有求必应，代表了博爱，是真正的肯付出的修行典型。他的道场，是世人都知道的南海普陀，位于浙江的舟山。 佛学最后也是最重要的一个修行阶段是实践。 “读万卷书，不如行万里路”强调的正是实践的重要。在佛学中，有了智慧，又具备了回报的心（孝）和博爱的思想，如果不去实践，只是自己知道了，却不努力去做，去应用，那有什么用呢？所以，在佛学中，一样有教导人们去努力做事，努力实践的菩萨。担这个责任的菩萨便是普贤。他的道场，在四川的娥眉山，他无时无刻地提醒着人们：具备了条件，就要努力去实践中改变和创造，去实现自身真正的价值，不能犹豫，更不要轻易放弃！ 以上所说，便是佛教中存在的四大修行阶段。他（佛）引导着人们一步步向善，最终达到理想的境界，从而圆满地完成自身的使命。这便是佛的存在的本来目的。佛本是要教育世人的，但是世人愚昧，不理解佛的本心，将他扭曲了，变成了自己膜拜的对象。这一点，我想佛也是不愿意看到的。 喜欢雨 喜欢雨，不仅仅是因为雨有缠绵的柔情，更渴望的是在听雨的过程中享受它带来的心情的宁静。雨是有别样的情怀的，它可以实现和人的交流，这一点我坚信。不管是绵绵细雨，还是瓢泼大雨，我都喜欢；不管它是润物细无声的来到，还是疾风骤雨的出现，我都欣赏。 雨幕，是剪不断的水的屏障。它连接着天与地，延伸在看不到的远方。在它的面前，我感到的只有静默和放松。听着雨从天而降和落在大地上的混杂的声音，我会觉到安详的宁静和生活的快乐。地上的积水，急切地流向低洼的所在，好象稍晚些就会失去它存在的意义似的。水面上溅起的水泡和泛起的涟漪，象跳动的音符伴随着水下静物的影象。 雨中狗的狂叫丝毫不影响老鼠的活动，他们也不害怕雨的狂暴的打击“旁若无人”地在狗的食盆前进食。稍远的地方，大树在雨中静默着；偶尔叶子晃动一下，仿佛是惊喜于雨的滋润，而发出的快乐的嬉笑。路上的行人，举着伞，小心地走着。摩托车在雨衣的掌控下慢慢地行使着。没有雨具的人，就拼命的往某个目的赶着，也许是家，也许是临时的一个所在。尽管身上已经全被打湿，但是这并不影响他们尽快找到可以躲雨的地方的心情和行动。相比而言，车中的人就好得多了，他们可以不受雨的打扰，甚至能够完全忘记雨的存在。 每逢大雨不能出行的日子，我便想起自己的家，想起儿时大雨时在自家院中看雨的情形：檐下迅猛地从房顶流下来的雨水，院中看起来流不急的水，通向院外的水道口的漫漫的存水，以及院中盆里的满水。看去到处都是水，完全是水的世界。这个时候，不用出去做事，躲在家里吃饭，是多么惬意的生活享受呀！ 而今身在异乡，有雨没雨，都是一样的生活。没有了往日在家时的感觉，也不再有更多的放松去听雨。生活在忙碌中继续着，进步着，也不知道是变的好了，还是比以前不如了。总之，在同一片蓝天下的生活，会因人与地点的不同而变的各不相同。这一点，虽然有时候我不愿意去相信，可它还是真实地存在于自己的生活中，抽象而具体。 心情 不管是阴雨天气还是晴朗日子，我都可以按自己的计划安排做事，不会受到太大的影响，当然，心情有时多少也是会发生些改变的。要是在连绵不断的雨季，我常会感到压抑和沉郁，为不能出行或者其他的一些什么事情而担忧。但是，在心里，我还是喜欢雨的，只要它不是一直地在下。 生活总是很忙碌的，使人顾不得去多想，只有接受和面对，并努力不被它淹没。在琐碎的事情中，不光使人的意志容易变的消沉，就是内心的方向感也时常会发生偏差。所以，做事之余，我常会担心自己（内心）失去些什么，而常常喜欢静静的一个人思索些人生的问题。总之，我是不愿意变的沉沦和不思进取的，希望永远保持活力去为自己的生活拼搏。 在我的思想深处，是士大夫的学而优则仕情结，而不是现代经济社会的金钱价值实现。所以，我很多时候都是不在乎自己的金钱得失和利益的，这一点我和一般的人可能是不一样的。可是我也知道，我也有计较的时候，比如在信任遭受破坏和感情受到伤害的瞬间。因为我可以忽视自己的利益，但是不能够容忍朋友的轻视和欺骗。尽管我一贯遵循“严以律己，宽以待人”的原则，但是在这种事情上，却丝毫没有商量的余地。只要自己被轻视和欺骗以至于伤害到了心灵，我就很难再原谅一个人，哪怕他是我的朋友。保持尊重和信任是我对人的唯一的要求。 不以物喜，不以己悲。这是种怎样的情怀！惟有圣人方可达此境界吧？我一直努力去试着这样做，但是发现有些时候却真的不由自主，人的心情并非想象中那么简单可控。好在，不管遇到什么情况，我都没有在情感上发生太大的波动，始终过着自己比较平静的生活，坚守着不少不愿改变的习惯，即使这些习惯有时是不和时宜的。 人是有自己独立思想的，也各有自身不同的追求，不能谋求一致。当一个人的行为符合他的思想和心情的时候，只要是进步的并不危害道德和信义，那他的举措便能顺应本意，便可以获得极大的成就和自身满足。 忆往昔 在大学里待了三年，临近毕业，才发现自己其实一无所获，除了有过在这里学习的经历，其他的实在也没有什么了。 世事变化太快，当我读初中的时候，上大学还只是一个美丽的梦，遥远而不真实，因为那时不知道大学到底是什么样子的，而且那个时候，上大学也不是一件很容易的事，极少的人才可以实现上大学的理想。但是当我开始考大学的时候，事情已经有所变化了，上大学变得相对简单了许多。由此，我便也幸运地成为了“天之骄子”中的一员。 能够上到大学，除了自己的坚持（有学习的平静心态），更重要的是有家人的理解。不管是父母亲，还是家族里的人，都对自己的学习给予了很大的支持和帮助。在这件事情上，我是很感激自己生长的环境和亲友的关怀的。要是没有他们，我一个人可能也是没有力量坚持到去上大学的。 当初美好的梦想在读着大学和将要毕业的时候都受到了打击，因为发现生活并不象想象中和书本上教的一样，心理多少的有些失落，甚至感伤。在这样的情绪下，我的校园生活过的很平静，没有什么值得特别注意的地方，在学校里一直保持着自己的沉默和低调，没有太多表现自己的思想。太多的时候，自己是一个人在思索了，思索人生，命运，和生活。 每次放假，我都及时地回到家中，从没有去同学家小住过，也没有多在学校流连。因为我知道，家里有自己的亲人，他们最需要我，我也最希望和他们在一起。别的，就不愿意去多想了。生活本来就已经很累人的了，我常常会阻止自己去想很多的事情，包括自己。对于我来说，能够和一家人健康地团聚在一起，就已经是很满足的了。 在大学生活最后的日子里，每个人都在为着自己的理想（工作）奔波，没有人在意太多与自己不相关的事情，也不大乐意去关心和帮助别人。那时，我也在按自己的方式追求着未来的幸福，努力想找到一份好的工作。经历过保险推销，速递服务，工厂做工和视力检查后，我仍没有找到自己的梦想，没有与自己喜欢的工作相遇。虽然在变换的工作中自己也有过付出，也获得过认可和信任，但是在内心自己却是不甘如此的，不愿意就这样度过。 机会不机会的问题到最后已经不是我所考虑的了，因为对任何人而言，面对的都是一样的社会，只不过有些人是走动的多些罢了。我曾经也怀疑过自己的能力，觉得自己确实是没有什么本事，不足以任事。但是在心灵深处，自己却是一刻也没有停止过当初的梦想的，仍怀抱着自己的追求不敢放弃。只是，在现实的消磨中，真实的理想有时会变得模糊、不分明，需要经常不断地反思自己的过去和现在，并提醒自己的内心去坚持。 到现在，我毕业已近一年，工作的时间也算不短了。不管是在学校所在地，还是在家乡或此刻这个陌生的地方，我都过着自己一贯的生活，平静而无波澜，自然而不激情。有时候想想，也觉得这样的生活确实是太过于沉静了，没有明显的进步，也不能创造出什么实在的价值。所以，就常在心里谋求改变，希望可以象凤凰一样地实现重生。只是“谋事在人，成事在天”我的努力在现实的生活中又能起到多少实际的作用呢？ 虽说是这样想了，但是却不能在生活中真的退缩，还是要勇于开创自己的天地，不断地来谋求自身的进步的。即便是在最艰苦的时候，我也不能放弃最初的梦想。我坚信，我的努力和坚持，最终是一定能够换来成功和辉煌的！ 有关睡觉 在我的习惯里，每晚是必定要早睡的，即使在上学时逢上考试的时候，我也照常按时休息，从不熬夜。这些年来，不管是在学校，还是在家里，我的作息时间都是很有规律的，一般不会受什么事情的影响而改变。 印象中，好象没有哪一回是彻夜不睡的，高兴或者忧伤都不能够成为我改变作息时间的理由。在读高中的时候，记不清是出于什么样的动机，我们宿舍里几个男生有一晚自习结束后没有回去睡觉，到外面大街上去过了一夜。那天，虽然是逛了会地摊书市，但我们睡的却不是很晚，蜷缩着在商场门口睡了一夜。第二天，我们照常上的课。现在想想，当时是没有任何理由的，也没有什么感受。 除夕夜，我们同村几个一块长大的人常凑在一起喝酒，以此来增加过年的快乐感觉，并沟通兄弟们之间的感情。最初的一次，还是在上中学的时候，那晚我是醉着回来的。以后就没有再多喝了，然而不管什么时间回来，第二天我都是要早早地起来去拜年的，也没有通宵不睡过。 在求学阶段，临近毕业，自己也随着朋友去过两回网吧，那时真正地经历了通宵不睡。目的不光是为了上网，更主要的是想体验一下通宵泡网吧的感觉，看看自己能不能坚持一夜不睡。经过这两次的体验，我觉得通宵真是没有什么太大的乐趣的，决定以后还是不再去上通宵的好，没有必要为此而改变了自己的作息时间。 走上工作岗位后，有一段不长的时间我是在厂里做三班倒的工人的。那个时候，有了整夜不睡的机会。那时夜班是夜里十二点上工，直到第二日的八点，才可以结束的。当时想的，是别人可以作的，自己一样能够达成。那时我最厉害的一次，是在上完夜班没有休息的情况下，骑车2个多小时去找人办事。在路上时，几乎是睡着的。想想也真是难为自己的了。 而今，我又在异地开始了新的生活。在工作的过程中，有时也会很忙，可是我仍保留着自己已经养成的睡觉习惯，几乎常常是睡的最早的一个。偶尔有时睡的晚了，第二天就觉得很不精神。陈安之说过“你要是想比我成功，就要睡的比我少。如果你睡的时间没有我少，你就不可能超越我！”这个是没有错，努力是成功的保障，但是要用少睡的方法来达成追求的成功，这个对于我来说，似乎是不切实际的。 人的身体及精神状态是不一致的，需要根据自身的情况，来作出最适合于自己的选择。只要一直在努力，并时刻向着进步，这就足够了，没有必要非得和别人比。 因为每一个人都有他自己的世界，和他自己的成功。 说佛 家族中姑姑与佛第一个结缘，那是在她遭受重大心灵打击并开始思索人生的苦难的时候。从那时以后，姑姑就成了虔诚的佛教徒，在家一心敬起了佛。在她的熏陶和影响下，大家庭中很多人也都开始供起了佛菩萨。一直到现在，虽然经过了这么些年，姑姑的礼佛之心仍是很专一的。 我受家庭和自身教育的影响，自己也是相信佛教的。虽然我不是象姑姑那样每日礼佛，但是在我的内心深处，始终是把自己作为一个佛的弟子的。因此在生活中，我便自然地因循着有佛的心来做和想一些事情，跟不相信佛教的人是有些不一样的。 确切地说，我相信的不是佛教，而应该是佛学，或者说是佛的教育（主要是来自佛学经典和生活的教育），因为我本人不是佛教徒，只不过是善良地按照佛的某些正确的教育生活着的人。这倒并不是说我就不去寺院，也从不礼佛了。我曾经去过的寺院虽然不多，但是在心里都是留下了很深的印象的：我喜欢寺院的宁静和安详，以及来此之人的祈福的真心。 从读书和自己的体验中，我知道自己是信着佛的，这是一种尊敬的情感和精神的信仰，而不是简单的迷信。佛家的修行，是戒、定、静。我相信自己的路也将是要这样走下去的，从修养自己的内心开始，来达到最终追求的修齐治平的理想。 佛学，是实践，不是等待；是进取，不是退让。我很明白，很多人对佛的理解是错误的，他们无知地以为可以通过拜佛来达成自己许下的愿望，却不知道其实生活的主动权就掌握在自己的手中，就在自己的脚下。佛言：“自心即佛”就是教导人们佛—伟大的改变和创造生活的力量，就是藏在自己的内心里，就存在于自己的发现中。可惜，真正能够明白这个道理并努力去做的人能有几个？ 人们往往喜欢临时抱佛脚，却不愿意平时多努力。虽然在心灵上，佛可以填充一个人精神的空虚，但是在现实的生活中，佛是不能够解决一个人遇到的实际的问题的，所有的事情，都还是要通过自己去努力完成的。 佛的本意，其实是在前面指引，就是在精神和方法的教导下，让众生自己去探求人生幸福的获得途径。而佛的出现和存在，就是一个自然的提醒，提醒人们时刻注意自身的生活，而并非是把他作为神的化身让人们去礼拜的。人们礼佛拜佛，其本心是出于受佛的教育的感激而对佛的一种尊敬和怀念。 《百志杂言》 不知不觉中这已经是我“写”的第100篇日志了（其中有不少的篇章是我从网上转载来的图片和文字），若论起有什么大的收获似乎是谈不上的，但是它却真实地记录了自己开博以来的一段心路历程，也算是我在时间的推移中成长的一段不自觉的文字记录了。想来应该也还是有一些喜悦的吧？毕竟在挥洒自己的心情的同时，还见识了不少“外面”的新鲜的东西，也“认识”了一些网上的真诚的朋友。 博客在我是一种生活的心态和方式，好比是人生的旅行或生命的反思，在这不长的一段时间里给了我以慰藉和激励，使我在认真思索的同时还能够为喜欢它的人带来些点滴的“享受”并为自己以后的回忆留下真实的“时光见证” 06年是一个收获的年份。我从家乡走了出来，实现了自己的第一步人生计划。这主要得益于我的大学同学兼朋友的帮助，如果没有她的友谊的提携，我是不可能这么快和顺利地走出这一步的。可以说是她给我提供了这个在南方立足发展的机会平台，使我能够幸运地独立面对并承受自己的未来。对她的感激，我会永远地记在心里，并将永远地祝福着她的生活。 人的思想是会随时地发生变化的，而根据环境所作出的改变也是正常和必然的。有时这种变化会另自己和身边的人都始料不及，甚至惊讶不已。但不管怎么样，生活总是在自心的把握和调试中进行着的，只要不放弃最初的努力，并记得永存在心底的那份美好的梦想，相信人生会不断地走向幸福的成功，不会长久地留下成长的莫名的伤感和后悔。 我感谢所有“熟悉”和“不熟悉”的人在这一年里所给我的感动和帮助，在我成长的道路上，他们的存在和出现是可以给我以启迪和力量的，并会成为我不断完善自身，努力向前的明证。但这份感悟将始终保留在我的心底，我无谓于生活的压力和时间的残酷，但是我亦不会失掉自己一贯的沉静和淡然。过往的真假，是非，已成为岁月的尘封，所有的深刻和不深刻也终将变成个人的历史；留下的，只有不断地进步和对梦想的追求。 告别，忘却。在很多事情上我都选择着这样一种方式。因为应该告别的，包括不该被记忆的东西，我都没有办法去把它珍藏，也不会去努力。一个对生命和社会负责任的人，就应该随时懂得自己存在的价值和努力的方向，就应该在自心的成长中，伴随着生命的足迹走向更加完美的成熟。我坚信我的未来，我的生活。 人最宝贵的是时间，没有时间就没有生命，没有生命更谈不上任何形式的生活。在这一段离家的日子里，我享受了难得的清闲和幽静，没有被任何的烦琐所打扰，除了自己的工作，我几乎没有费过其他的什么心。这似乎也应该被称作是一种逃避，但是我的力量现在也只能达到这样的地步，不应该管的，还不能管的，我都在这样“与己无关”地处理着。我知道这种生活是不能持续太久的，因为毕竟我还得努力去实现自己的梦想。而这现在却成为我最直接简单地心态和方式，但它应该只是一种过渡，当然也确实只会是一种过渡的。 家族，亲情，这是种一生一世的缘，是无法选择和回避的。无论你走到哪里，你的血液中都永远不变地流着祖先的生命，那是一份厚重的情感和守侯。大伯母在这一年里过世了，而我是没有能够回去送行的（弟弟回去参加了葬礼）。虽然与大伯母的感情不够深，但是失去了自己的一个亲人，在内心也一样是悲痛不已的。为了死去的人，为着活着的思念，我必须始终保持奋斗不息的精神，不能停滞和困惑，更不能没有进步和成绩。 06年同学们又有几个结婚了。因为我们的同学中大部分的是属猪的，逢本命年人们大概是不大愿意结婚的，所以他们才选择了在农历猪年之前结婚的吧？倒是已经结婚的人，有很多是选在猪年生育的，因为民间认为在猪年出生的人大福大贵，所以很多夫妻都会在今年成就他们做父母的心愿，而今年也将成为一个生育的高峰年。 今年的冬天南方的气温普遍有些低，而北方的温度又似乎比往年高些，因为全球变暖的原因，人们的生活也更多地受到了负面的影响。自然灾害时有发生，人为灾难又得不到很好的解决，人类的生存和发展在环境上面临着持久的更加严峻的考验。我经历了在南方冬雨的快乐，却也失去了家乡大雪的喜悦。只是在哪里就珍惜哪里就好了，也没有什么好遗憾的，倒是目前还没有机会跨越过季节的反差，这在我心里似乎总有着些不满足的希望呢。 猪年，2007，我有一个愿望，希望可以在这一年里实现。同时，我还有一个短期的心愿，这个心愿说小也小，说大也大，我盼望着能够在半年内达到。只是，生活也得讲求机缘，如果没有那个缘分的话，我想我一样不会太在意，仍会一如既往地向着前方，努力！ 处男的判断标准 处男，在人前你一般不会见到他赤裸的上身。天气再热，他也能够穿戴整齐，不会随意光着膀子，尤其是当他喜欢的女孩也在旁边的时候。 处男，绝不会骂女人，更不会动手去打。因为觉得自己是个孩子，所有的女人在他眼中就都有着同样的神圣和高大，并凛然不可侵犯。 处男，一般羞于在人前谈性或开黄色玩笑，他不是虚伪，也不是性冷淡，而是习惯性的思维，是对性的尊重和爱。 处男，也喜欢看大街上的美女，有时还很大胆。但是他喜欢的是女子的衣着和身材，而不是女人裸露的身体，他不会喜欢浓装艳抹和妖冶作态。 处男，因为没有直接的性经验，所以你只要拉着他的手，甚至只是远远地和他走在一起，他就会勃起，不一定非要拥抱。即使只是轻微的肌肤接触，哪怕有隔着彼此厚厚的冬衣，他也要勃起。只是，他不会让你知道这些。 处男，当他与你拥抱时，他必定勃起（非处男就不一定了），而不管他当时是否有性欲。但是即使这样，他也不是想着要和你上床（勃起只是他的自然反应）。而且，他拥抱你的姿势必定是前倾（他不想让你感觉到他的勃起），而如果是非处男，则定然是把它顶在你的身上，恨不得马上就能进去。 处男，当他与你做ài时，不管他懂不懂得爱抚和亲吻，他都紧张得要死，几乎一定会早泄（一触即发）。而且如果不去依靠眼睛和手的帮助，他一定不知道应该进入的地方，而必须先找到那里（非处男就不一样了，可以靠着感觉和经验准确地插入，根本不用事先去找）。这是判断处男的最重要也最可靠的标准。 处男，当他与你做完爱后，他一定会沉默，甚至自责—不光是沉默自己由男孩变成了男人，更是自责居然现在就和你发生了关系（认为可能还不到时候）。但即使这样，这时候他还是会珍惜地抱着（依恋着）你，可能一句话都不说，但在他的心里，却已把你当作他自己的女人（会为你吃醋），而把他自己看作是你的孩子。 处男，尽管对性抱着美好的幻想，而且有时候也很渴望，但是他绝不会轻易去做，更不会胡乱去找一个对象应付。只要他同意和你做了，必定是在心理喜欢（接受）了你，而且认为是到了应该做的时候。否则，即使他当时有性欲，你要求他，他也不会和你去做（醉酒的情况除外）。 处男，和他第一次做ài的对象不一定非得是他的女友或妻子，甚至也可以是已婚或生育过的女人，但不管是哪一个（这需要缘分），他都会珍惜并感激她，有什么事，也愿意为她去做（他甚至可能还会想这是一个孩子对母亲应做的事）。 处男，一旦他和你发生了关系，那在他的眼里和心里，你将是他唯一的女人，在一段时间之内（分手之前），他绝对不会再去和另外一个女人发生关系，甚至都不会再去多看别的女人一眼。但是在你们分开之后，他却是也会找其他的女人，尽管这时候他的心里还是会想着你。 处男，在做ài之前（不单指做之前的准备时间，也包括在这之前你们交往的所有时间），如果你用语言或行动伤害过他的心和情感，使他失去了对你的信任，那不管他以前多么喜欢你，也不会把自己的第一次给你了。因为他在意的是彼此的珍惜和感动，而绝不是简单的性欲的发泄。 以上绝对是更古不变的处男判断标准（虽然有的话说的直接了一些），不会错的。因为我自己是处男，所以我知道处男和非处男的区别，知道什么样的人才是处男。但是，判断处男也不能以其中的一个标准来定，而最好是综合以上所有的方面，用自己的心和感受去判断。这样的话，你的判断就一定不会错！ 留言也好，不屑也罢，我说出来的都只是事实，是想帮助更多的人明白事情的真相，这便是我写作此篇的初衷。 我眼中的处女情结 说的最直接一些，处女就是没有做过爱，还没有享受过性经历的女人。但“女人”似乎应该专指那些做过爱已不是处女的女人，而处女则应该被称作女孩或者女儿。倒是“女子”一词，是既可以指女人，又可以指处女的，是个意义上广泛一点的词。 处女的最显著的特征是具有完好无损的处女膜，即保有没有经过性行为而破裂的完整的处女膜。一般的男人（也包括女人）都是在乎一个女人是不是处女的。假如一个女人已经不是处女（在结婚之前），那在大多数人的眼里和心理，都是难以接受的，更不会有人愿意她做自己的妻子（做情人除外）。我想大抵是因为男人都想拥有身体纯净的女子作为自己的妻子，而不希望有过性经历（已不是处女）的女子来作为自己未来（终身）的妻子。这是与人的思想和观念分不开的，当然也有社会方面的原因，不关一个人的进步与觉悟。妻子是生活，情人似红酒。生活要平淡真实，讲求从一而终，认真负责；而情人是为满足自己的情感需要或者性需要的，所以已经不是处女的女人只能作为他的情人（好彼此享受情人之间的那种独有的澎湃而激情、缠绵而热烈、浪漫并持久的性爱），而绝不能作为自己的妻子。这便是大多数男人心里真实的想法，不管他有没有在口头上承认，事实总是这样的不可改变。 一个女子从处女变作女人的过程是神圣的。因为她告别的不仅是少女的时代和过去的岁月，更重要的还有由此（第一次做ài）所带来的女儿心的变化，而绝非简单的一次处女膜的破裂！在由处女变为女人的过程中，能够因性而升华的女人是少数，大部分的人都将从此彻底地丢失掉自己最可贵的少女般纯真羞涩的心，而换来庸俗麻木的妇人的心。这便是人们为什么怀念处女，喜欢处女，并渴望与处女做ài的原因。 当然，也有不少的人嫌处女麻烦，没有性经验，不懂也不知道怎样满足男人的欲望和需要，是极不情意在处女身上浪费时间的。他们多半选择性经验比较丰富的女人（甚至是妓女）做ài，也不愿去和处女发生关系。因为他们追求的，是纯粹的性的享受，是身体的相互猛烈碰撞和冲击所带来的快感。这一点，只有性经验丰富的女人才可以做到并满足（处女是绝对不可能做到的），他们真正需要的永远都不会是爱情的抚摩和情感的交流。 处女的第一次性经历被称为“初夜”古代女子的初夜大多是属于自己未来或现是的丈夫的，一般是在新婚之夜由自己的夫君将其升华为女人。而在完成这个蜕变的过程后，女子的心往往会更加跟紧丈夫，所谓“生是你的人，死做君的鬼”要是一个女子不慎和不是自己丈夫的男人发生了性关系（芳心暗许，私定终身的偷尝情况除外），那这个女子的命运似乎就只剩一条，那便是选择结束自己的生命。初夜少女的落红（因处女膜破裂而流下来的血）是要留在“喜帕”上的，那是结婚的女子是处女（以前是清白的好女子）的有效证明，也是夫家和婆家双方都倍觉光彩的（按有的地方的婚俗，男方会在新婚的时候“故意”强行“破处”而女子往往做程序式的“拼命反抗”事后新郎还要马上从新房里走出来炫耀，继续与亲友喝酒庆祝；而有些地方女方的家长，会在新婚第二天焦虑地等待新郎的造访，要是新郎送来了“烧猪”那将会是十足的荣耀，而如果女家没有收到这样的礼物，则意味着新娘早已经在结婚之前就不是处女，那将是很不光彩的事情，做父母的在人前也会抬不起头）。 现代人的性观念已普遍开放，大多女孩子的第一次已经不是和自己的丈夫做的，而是随随便便就给了别人（当然这种随便也是有其各自不同的原因的，需要视情况分别对待），有些人会在婚前进行试婚（同居），而有的甚至会在结婚之前就已和多个异性发生关系（这种情况多半纯粹是为着个人的享乐，是人所不齿的行为）。而真正明白什么是爱什么是情并珍惜情爱的女子，在婚前最多只可能与一个异性发生关系（这里不考虑有被迫的情形，只谈正常的心甘情愿下的情况），因为她不会是感情随意的女子，所以她的第一次，即使不是给她的丈夫，也是要给她喜欢并在心里已经承认其为自己“丈夫”的恋人。 红楼梦有言，但凡女子，结婚之前都是冰清玉洁的女儿身，而一旦做了女人，有过性经历，就变得十分世俗，不堪入目。这便是前面讲的性所起的作用中不好的一面。但真正懂得性的人，会是一种珍惜和虔诚的态度，怀着的始终是一颗纯洁和敬畏的女儿心；而不懂真性的人，却只是把性当作泄欲的工具，是拿来挥霍而并非“享受”的，这时他（她）们的性欲永远都不会得到真正的满足。如果是在这种情况下的女子，那一旦经历了性（做ài），就会象红楼梦里所说，变得世俗和一文不值。 处女，因为是没有过性经历和性体验的人，所以多是对性抱着很美好的幻想和渴望，尽管她们中也有人对性是有所了解的，知道在第一次的时候自己会痛（处女膜破裂所带来的阵痛），但她们还是怀着对心上人的爱而心甘情愿地与之发生关系，把自己宝贵的第一次交给他。因为在她们心里，是愿意在自己爱的人面前成为女人的（认为值得）。这样的情况，往往是女子一辈子难忘的，她会把他记在心里，永远都不会忘记。哪怕以后真正嫁的是别人，在做ài的时候，她能想到并幻想着的，也仍是她第一次做ài时的对象（几乎不可能再改变）。 真正珍惜女人的男人，是不会轻易和自己爱的女子发生关系的，他只是想和她抱着睡在一起，却不是想同她做ài（因为认为还不到合适的时候）。而在第一次和自己心爱的女人做ài的时候，他也会耐心地引导，慢慢地启发，共同完成她由女孩而女人的转化。这时假使双方都是第一次，那是最好不过的，可以在性爱的道路上共同成长并学习（而此时最好又已是夫妻）。而如果男方已有性经历而女方是处，则男方尤应珍惜自己身下的女人；但是这时如果女方已有性经历而男方是处，则需要女人对男孩进行性的指导了，因为这个时候，男孩甚至可能会找不到进入的地方。这便是男人为什么渴望性爱的享受和满足，却不愿意看到或知道与自己生活的女人原来在他之前已经有过性经历的原因。因为很难想象，新婚之夜在第一次做ài时，丈夫还要反过来接受妻子的性引导！所以，男人往往不能容许自己的女人和别的男人发生过性关系（那将是很伤男人自尊和心的事情），不管他多么爱她，一旦他（在新婚之夜）知道自己的女人已不是处女，他就会义无返顾地选择拒绝。因为他不能接受自己女人的第一个男人不是他的事实！ 男人渴望自己的女人是性爱的高手，因为男人的欲望也是无穷的，但是他希望这个过程的养成是由他们共同营造出来的，而不希望自己的女人（情人除外）是在别的男人那里学会并掌握的。在这样想着（在乎一个女人是不是处女）的男人中，有些人是真的在乎并疼惜自己的女人的，因为他觉得如果自己的女人不是处女，那就对不起他的情，更对不起他的心。但是大多数的男子，却都是为着满足自己“破处”以及和处女做ài的虚荣才会关心一个女人还是不是处女，并非是真的喜欢和爱。 而在我的眼中，处女不单是指处女膜保持完好（没有过性经历）的女孩，更重要的是，即使她已经不再是女孩，但是却仍有着一颗女孩所独有的纯真的女儿心，那我一样还认为她是处女。这个“女儿心”是我认为的处女的标志，也是判断一个女人是不是好女的重要标准，而绝不是处女膜的有无这么简单。正因为这样，我所理解的处女情结，就多了一层这样的含义，既不光是希望自己的女人是处女（我也有一般人所拥有的传统的处女思想），更是希望自己的女人能够始终保持一颗纯美无暇的女儿的心（对待性爱，即使大胆也始终是羞涩而让人疼惜的态度和心理）。只要能有一颗这样的女儿心，即使她已经不再是处女，我也一样喜欢并愿意接受她做为我处男的深爱的妻子。 但是在这之前，如果她已和一个以上的男人发生关系，那就很值得怀疑了，是绝不能把自己的爱给这样一个女人的！因为一个女人，一生最多也只能属于两个男人（自己的初恋情人和生死与共的丈夫，这两个人出现的顺序可以颠倒。但如果是初恋情人出现在后，则他们的关系却只能最多是允许一次，如果再有多一次的情况，那就只好是先和自己的丈夫离婚，然后再同情人结婚）。所以，一个女人一旦有了第三个男人（由第二个男人单方面的原因造成的第三个男人出现的情况除外，不算在内），则这个女人就变得十分的危险，是无论如何也要不得的了。 情人的三种境界 情人是相互之间有感情的人，即使没有感情，也是有暂时的关系，或者说暂时有某种联系。倘若是不相干的两个人，比如陌路，纵使彼此见了面，也还是一样地毫无关系，各自都还是走着自己的路，过着各自的生活，没有什么交叉，也不会存在什么“故事”（值得说的地方），这样是不能称其为“情人”的。 “情人”是不同于“朋友”的朋友。朋友往往有着共同的兴趣爱好，或者趣味相投，或者志同道合，也可能只是在工作和生活交往中的需要；而情人却是情感的需要（不同于感情），是心的渴望和牵念。一个人可以有朋友，可以有爱人，但是不一定每个人都能拥有情人。而且，即使是有着自己的爱，也不防碍一个人在生活中去寻找或拥有情人，因为情人是生命的需要，是情感不可或缺的一部分。不幸的是，有的人，终其一生也不会遇到自己真正的“情人”或者，即使是遇到了，也还会在以后重新失去（因为想法的改变而作出错误的决定使然）。我这里所说的“情人”是指感情上的有情人，而并非在肉体上发生关系的情人。 情人有三种境界。第一种，两个人本来毫不相关，没有什么共同的经历和爱好，但由于某些暂时的因素而“必然”地走在一起。这种关系或者是因为金钱，或者是因为交易，都是短暂而不负责任的，其最简单的目的（动机）就是为着性（或者说依靠色）。在这种情况下，两个一时相互渴望性爱的人也有可能会走在一起（但需要在适当的场合和时间，并有合适的机会），这时他们需要的只是彼此的身体，而不是情感的契合（一夜情便属于此类）。所有的这些都还只是情人的低级阶段，尤其是因金钱和交易而“发生关系”的情人，是最不值得多说的，那种关系可纯粹地称之为“性关系”而决非“情人关系”倒是互相单纯地渴望性爱，为了满足各自一时身体的需要而走在一起的两个人，虽然他们之间也没有情，但起码却还存在着些许的“温存”至少会在“发生关系”的短暂时刻从内心由衷地感谢对方的肉体和存在（这种纯粹为满足一时身体之寂寞的情人关系因没有什么其他的目的，似乎也显得比较光明，不至于肮脏）。 情人的第二种境界，是本来互相熟悉的两个人，或者是朋友，或者只是在日常的交往中接触比较多（还不能称为朋友），或者是因为彼此的珍惜和暗恋（情感），也可能亦是因为暂时身体的需要（生理），因了对对方的接受和认可，想由此来改变自己暂时的单身生活而“爱怜”地走在一起，成为情人，从而发生实质的关系。这种情人，始可以真正地被称为“情人”只是在其中，也不乏没有情义的，纯粹只是为了满足自己的生理需求，甚至还可能是以一种报复的心理相处。但大多数的这种情人关系，都还是存在着“义”的，是可以在某些情况下（分开后）再得到对方的帮助并保持友好的关系的，所谓“不是情人（没有感情），但还是朋友” 情人在一起必然涉及到性。而情人之间的性又不同于夫妻之间的。情人之间的性显得大胆而富于激情，有时候更不乏浪漫的体贴和温柔。因为彼此只是情人，也只有是在情人的关系，才可以拥有这样的情，并享受到情人之间所特有的性（令人渴望并永远回忆）。这一点，即使是在恩爱的夫妻之间，也是不会做到的（很难），更不能代替。 然而，情人毕竟不同于夫妻，是迟早都要分开的（这里不谈由情人而转化为夫妻的情形），各自都还需要再重新去找寻自己的爱，从而建立家庭过自己的生活。到那时，真正有情有义的人，对对方如果还存在一点点的眷恋和爱，即使是双方以后的生活都过得很顺遂，也有可能在长久地分开后又遇见的合适的时机再发生“情人”的关系（可能只会是一次）。而这时的关系，已经不是最初的激情，而很可能已经搀杂了由彼此熟悉（身体，性格和习惯）而生发的亲情（当然，即使是这样，也不排除两个人“再做情人”时仍旧存在的激情）。能在以后的生活中（分开后）保持长久的联系的（作为朋友），至少也应该是这个阶段的情人。第一个层次彼此之间只是匆匆的过客，而这个阶段的情人，已经是有着曾经共同的岁月和回忆了。 情人的最高一个境界，是知己式的。所谓“千金易得，知己难求”更何况是红颜知己的情人！这种情人是唯一不会“发生关系”的情人，也是最持久和芳香的情人。他们之间拥有的，是心与心的默契和缠绵，情感与情感的交融和需要，甚至会是生命中不可或缺的一种信念。 这种情人之间，最多的也只是简单的依靠式的相拥（即使是这样的拥抱，也是很少会有的），甚至，他们可能连对方的手都没有接触一下的（因为不用接触，也不需要去接触）。但是在他们的心里，都视对方为自己生命中最重要的人（有时甚至会超过自己的爱人）。在这种情人之间，得到的（拥有并享受的）是生命的快乐，活着的意义，情感的需要，和尊重的力量。他们之间存在的，是真正难得的情，也是难以割舍的情（志情）。而且他们之间，谁都不会想（更不会去）把这种关系“升华”成另外两种境界的情人关系，他们珍惜并相守着的，是彼此互相活在对方生命（内心）里的感应和感动。 亲密也需有间 因为喜欢一个人，所以就想着和她时刻在一起，直至海枯石烂，地老天荒。也正是因了自己的喜欢，所以才会不顾一切地愿意奔向她，希望可以和她独享在一起的美好时光和感觉，也才会肆无忌惮地接近并拥抱着她，一刻也舍不得分离。只是，却不知道，也不曾考虑，她是不是也这样想？是不是同样希望天天时时如此地和你腻在一起？ 人都是有自己的独立的思想和追求的，也有着她自己的不愿意被别人干扰的生活。即使是对自己最亲密的人，她也不希望变得透明，而是希望能够有自己的空间，可以单独地去做自己的一些事情。这种亲密关系和状态下的隐私（个人空间需求）对于每个人来说，都是应该的，也是必要的。因为它是维系个人生命健康和双方情感稳固的不可缺少的条件。 人除了自己的家庭和爱人，还有其他的交往需要（空间），也不得不去面对他的整个世界。有时候，知心的朋友或者儿时的玩伴，即便是工作上的同事之间，也是有真诚并需要个人空间去面对的友谊的。所以，你不能要求自己爱着的人时时刻刻地和你在一起，更不能限制她去和她自己的“人际圈子”交往的自由，而是要给她足够的时间和空间，让她在你的信任和支持的理解下去“不受打扰”地处理她自己的生活，做她自己想做的一些事情。 感情是基于信任的，更是建立在相互理解和尊重的基础上的。即使你再多么地喜欢并爱一个人，你也不能要她时刻地陪着你，不能自私地想着去得到她所有的时间。你拥有了她的爱（心），享受着她的眷恋和情感，同时也要无私地给她成长和进步的空间。要能够明白并理解她的自由和追求，更要对她宽容并相信。相爱的两个人不是在一起的时间越多感情就越好，而是相互体谅并珍惜和关爱对方的，感情才可以长久。所以，彼此保持些必要的“距离”相互保留些个人的“隐私”对于喜欢的双方的感情和生活，都是极为必要的。 最亲密的感情，也要有最“合适”的距离。我觉得，最美最好的情感是在一起时彼此营造并互相享受温馨和浪漫，还会伴有倾诉不尽的爱和柔情；而一旦暂时地分开，就会彼此长久地思念，深深地依恋挂念着对方，并时刻盼望着团聚，即使对方不在自己的身边，双方的心和情感也是时刻在一起“密不可分”的。因为彼此爱着，想着，盼望着，所以双方才会坚持自己的本心，坚守共同的感情，并珍惜属于他们一起的生活。 爱一个人，就要给她足够的快乐和自由。如果只是想着用自己的爱把她“包围”起来，而不是让她也有自己的空间，并在必要的时候单独地去面对属于她自己的阳光和雨露，那双方的感情就会出现些问题，需要重新对自己进行定位，并努力去和对方沟通，以维持心灵中共同爱的情感，并感受两个人在一起生活的快乐和难得。 浅谈美女的标准 常有人问，你心目中的美女是什么标准，你喜欢什么样的女子？我总是这样回答：标准的美女，必须具备四大条件。 这美女必须具备的第一个条件，是好的身材。身材是给人的第一印象，是一个人看到一个女子后从她那里得到的首要信息。身材好的女子，个子不高不低，身子不胖不瘦，体态匀称，端庄大方，给人以清爽可亲的良好感觉。如若不是这样，即没有好的身材，那一个女子无论如何也是没有吸引力的，决不能称其为美女。 第二个美女的条件是内在的气质。女子的美丽，不光在脸蛋，更主要的是在气质。气质高贵典雅，举止得体，仪态万千，自是给人以震撼的力量，象电视或画卷中的古典美女，自身透露出来的气质有着遮挡不住的魅力。要是一个女子没有好的气质，那她的整体便缺少了灵性的美，降低了被人欣赏和钦佩的程度，也不能算是十足的美女。 美女的第三个条件是美妙的声音。所谓“音容笑貌”好的声音也是美女不得不具备的条件。美女的声音，应如其人，美妙如仙乐，闻之使人心动，给人以无尽的遐想和舒爽。如果一个女子的声音另人生厌，闻之使人皱眉，那她即使再有漂亮的脸蛋，也不会被大众认作是美女。 这最后一个条件，是被大多数人认作为美女的首要条件的，是好的相貌。所谓“花容月貌”、“沉鱼落雁，闭月羞花”说的都是女子的美貌。秀色可餐，假使一个女子没有好的相貌，再怎么说，也不会有人觉得她是美女。 以上所说，便是美女必须要具备的四大条件。当然，这四个条件要同时具备且完美无暇几乎是不可能的，因为四个条件总会有强有弱地在一个女子身上得到展现，不大可能会被同一个女子占尽。但只要这四大条件在一个女子身上搭配地好，看得过去（给人以整体美的感觉），那她就算是一个标准的美女，但这样还不能算作“完美的美女”要想成为完美的美女，还必须要具足女子所有内在的美。这些其实都已全部包含在气质之中的，故一个女子若具备“美女的四大条件”且在气质方面又是绝对地无可挑剔，那她就接近于女神，是天底下完美的美女，人间的尤物。 散文小说诗歌 散文最能反映心情，不管你在生活中遇见什么样的事情，感悟到什么样的情感，你都可以通过散文来直接表现出来。散文或记事，或叙述，或抒情，全凭你的习惯去自由发挥，心无所束，思无所缚，没有太多的限制。散文也不必很长，可以很短，不至于耗去写作者太多的时间，它是最自由的表达方式，你想怎么写就怎么写，不用考虑写出来的东西离了主题，因此它是我比较喜欢用的一种文体。散文的主题是心，是写作者内心真实的情感，最能够表达出一个作家思想和情感的文字便是散文。通过散文，你可以了解写作者当时的心境，想象他的生活，甚至还能觉出他的性情和灵魂。 小说，是真正的文学创作形式。如果要把一个人或整个社会的生活状况全面地展现出来，那一定要靠小说。小说也可以写成短篇，那它反映的便是一个局部（片段），而不会是整体。小说的语言要凝练，能够反映生活并塑造生活，还要避免内容的枯燥无味或无病呻吟。不管是长篇作品还是短篇创作，小说都需要作者有缜密的思维，进行全面合理的构思，因此它是要比写散文付出更多的时间和心血的。所以，伟大的作品（如世界名著）多是小说，小说写作称得上是真正的创作。 小说是不能随便写的，除非你有足够充裕的时间，有丰富的情感（内心世界）和敏锐的眼光，对这个世界充满着热爱和眷恋，又熟悉你自己和他人的生活，还要具备天才的写作才能，你才能够洞察一切，写出真正伟大的作品，你的小说才不会被时间和人类所遗忘。因此，我暂时还不怎么写小说，不仅仅是因为自己没有充分的能够用来创作的时间，更是担心自己现在写出来的东西过于肤浅（空洞），不够深刻，没有灵魂和生命力。 诗歌，短小精悍，语言凝重，意境深远。它可以用不多的文字，描写恢弘的场景，表现丰富的内容，带给人们心灵和思想上的震撼以及美的享受。没有一个中国人会不熟悉我们的诗歌，也没有一个人会不喜欢诗。诗歌反映的是生活和这个世界的美，即使是现实主义的史诗，也是透露着作者对美的追求和他内心的感动的。一个人的内心情感可以不向外人述说，但是透过他的诗歌，我们却可以清楚地看到写作者的内心，了解到他的情感世界。诗言志，真性情的表达常在诗歌。诗歌也是可以自由发挥的文体，哪怕是完全的想象，我们也能够从文字中读到真实的生活，零略到浪漫主义的美。 散文，小说，诗歌，不管哪一种形式，都是写作者对自身感悟下的生活和世界的再现，是人类情感的自由表达，是属于我们共有的文化。 文学与生活 文学作品反映的内容来源于作者在生活中的感受和发掘，创作因于真实的世界，但又不同于现实的存在。写作者要表达的，往往是形式之外的东西，即“言为心声，意在言外”真正要读懂一篇作品，是需要了解写作者本人的心灵和情感的，当然还要了解他的经历，并知道他生活下的环境。 文学创作借助于语言文字的形式，实现的是作者内心所要记录和表达的思想和情感。有些时候，作者还会以文字中包含的道理来达到“教育”的目的，让人们在阅读中慢慢体味，并由此受到生活的启发。我们不应该过于相信文学作品中所使用的语言（词语）和记录的事情（内容），而只需了解作者通过文字所希望表达给我们知道的“情感”看似真实的内容在现实中不一定是存在着的，而存在着的文字也不一定就是作者通过写作所要表达出来的思想，文章的内容全凭读者的心灵去感受，有没有阅读的价值也不能由内容的“真”与“假”来决定。 作品可以是写作者真真切切的感受，也能够是作者实实在在的想象，但一部作品带给读者的感受，是不会因文章内容的真假而发生变化的。只要有思想的震撼，有阅读的快感和心灵的宁静，作者写出来到的东西就值得看。每个人都有他自己的生活方式，和他自己不同于别人的经历，作品里所表现出来的，无非就是写作者本人直接或间接的经验。一篇文章的原形可能是作者的情感和经历，也可能是作者对生活的感悟，还可能本身就是作者完全的想象。但是不管属于哪一种，我们要做的，就是要看他的作品是不是带给了我们生活的思索和心灵的享受，我们在阅读的过程中是不是觉到了生活和真情，而不必去考察他作品内容的真实。 创作需要生活的经验和感受，也要靠作者的激情和想象，好比写“一个美丽的女人”那写作者不一定是先见过了多么美丽的女人，甚至于现实中也不一定就真有那么美丽的女人存在着（没有那个需要），作者凭借内心对美的追求和想象，便足以创作出一个“美丽女人”的形象，使作品达到艺术上的真实。 我们读任何一部作品，都不能只看它的表面文字，更要善于发现作者潜藏在文字之中的情感，想象他创作的灵感和动机，还要去知道作者在写作过程之中的思想和心情。只有明白了文章的创作背景和写作者当时的心境，我们才可以真正读懂一篇文章，并了解到作者的内心。 情人节 哎呀！ 天空飘着小雨？ 还带什么伞！ 你看大街上有哪一个是在撑着伞？ 凉风冷冷地吹 卷起衣领 把双手插进衣袋 我加紧脚步急急地赶 奇怪！ 怎么一路上没见到 捧着玫瑰花的人儿？ 下车，走路 来到花店 店老板说： 您来得真早！ 噢，原来是时间尚早？ 我还以为是自己数错了日子呢！ 嘿嘿！ 店主夫妻俩还都在吃着米线。 插上珍珠球，喷完清水珠 贴过红卡片，缠好闪光线 花束被我小心地捧在手里面 祝福我心爱的人儿吆： 情人节快乐！ ——她比花娇艳！ 一颗长成的桃一个美丽的心 先是春天 它发芽，抽叶，开花； 待到满树的繁花飘落 继而出现的 是一个个幼小的果。 熬过漫长的一夏 经历了风雨的磨练 那些仍留在树上的果 就由小慢慢地变大 并泛出了成熟的红晕。 这便是秋天的到来 是它内心最骄傲的季节： 美丽，自信而成熟。 因了它终于可以为自己的价值 入到人们的口中 或者就是在大自然的规律下 坠落地上——直至消无 它一样的实现了生的梦想。 生命的轮回仅此一次 世间万物均是。 为了其最美丽的时刻 它何不勇敢地去珍惜 自己的命运和拥有？！ 生活，永远都是为了爱而活。 而有爱的人生 才会是灿烂，永恒和真实！ 2007年9月6日于佛山 朝圣者 心里存着个梦想，便有了信念 信念下的人儿坚强，心儿坚强。 怀抱着梦想的美丽，富裕的精神 朝着圣山，圣水—— 梦想中的天堂 一路虔诚，一路坚定。 一切都是圣，圣就是一切！ 为了到达心中的那山，那水—— 理想中那神圣的地方 向着既定的方向——前行，努力 一路庄重，一路欢歌。 一切都是生，生就是一切！ 我知道的我知道 你说你喝醉了 走不动了，在楼下 我说我马上下去 只此一句话，心内却万千忧挂 看到你晃悠悠的脚步 和似醉似醒的双眼 我说我们去坐一会吧 好让你轻松一些，酒醒一些 因为我不想让他们看到——醉着酒的你 你说心情不好时便想到喝酒 我知道的，我知道的 我知道你在快乐时更显美丽 可在忧伤时却另人着急，心疼 为什么我会心疼，为什么会心疼？ 我也不知道为什么自己 会有现在这样的心情 没有原由的就想关心你，陪着你，帮助你 或许因为有缘吧？竟有幸结识现在的你 也许本该有情吧？竟另我心动现在的你 感谢你的出现 使我平淡的生活又多了几分想念 感激你的温柔 使我孤单的内心平添了几许爱恋 你说你不愿意看到朋友们的不幸 我知道的，我知道的 我知道你的独立与善良 也明白你的快乐与忧伤 我祝福你 在我自己最真的内心 祝愿你能够健康，快乐 一如美丽的天使 在人间自由而翱翔 绿叶的深情 习惯了缠绵的相守 我就是你 你即是我 时光在无声中变幻 岁月在生命里滋长 一起迎来朝阳 又共同送走晚霞 我们有风的陪伴 可以听鸟儿的歌唱 大地是我们的家 天空是我们凝望的 方向 根，只有扎得更深 生命才会越加茁壮 成长的力量，靠你的努力 多彩的生活，有我的参与 我们的日子 在幸福中变得悠长 走过春，送走夏，迎来秋 四季的变换是我们永恒的见证 一起经历狂风，承受暴雨 也一起顶着炎炎烈日 相拥中欣赏静谧之月光 现在 我们走进了秋 在这个丰收的季节 我就要做好离开你的准备 随着那一层凉似一层的秋风 我便会安详地离开你的枝头 优雅地飘落在你的身边 最后一眼望向 自己守了一世的家园 我悄悄地落下了 带着满意的微笑 和幸福的期盼 我将停留在你的脚下 那片属于你我的土地 不要以为我是真的离开你呵 亲爱的 你看那南飞的大雁 它们明年不是还会回来嘛 而我 也必将在春雷的召唤声中 再次来到你的身边 重新绿满你的枝头 这 便是我们的相守 生生世世 永远都是绿叶不变的深情 一个美丽的梦 你是 我的梦 我也是你的 情人 我的宝贝 你是我的小女孩 甜蜜的爱 我喜欢有你 陪伴的黑夜 想你的白日 心里亦充满轻松与欢笑 时光里的期盼 短信下的美好 以及电话中的缠绵 快乐的情感是开心的思念 热情的文字 大胆的语言 放肆的爱恋 是梦 是幻 也是虚无的真 缘来 相惜 缘尽 想忆 不变的 是属于曾经的空 美好 感动 加真情下的眷恋 是理解 更有心爱 别 别了它 梦会醒 人要走 情难留 失去的 是岁月 有真情 空 空回忆 一段梦里的景！ 最后一次想你 今夜 让我最后一次想你 想你的温柔、你的冷酷 你的可爱，你的坚强 想你在我生命中的出现和消失 想你我共同的这一段不长的岁月 想我们曾经去过的地方和有过的拥抱 今夜 是我最后一次再这样想你 以后，以后 我便再不要把你忆起 再不忍受这恼人的愁思 不去幻想本不存在的情谊 再不要一个人独自伤感伤心 也不要在心里和嘴上把你唤起 再不要想起曾经短暂地出现过一个你 也不能象今天这样再认真地想你 是你 是你 让我有了第一次恋爱的感觉 从此生命里多了有你的光彩 生活似变得轻松快乐起来 是你 让我的情感有了依靠的温暖 多了牵挂的思念和缠绵的情意 世界里增添了不再孤单的甜蜜 是你 给我带来了陪伴的幸福 让我可以揽你的腰伴着你的气息 心里有了爱的感觉和知足的快乐 是你 唤醒了我尘封的爱恋 让我有了爱的渴望和期盼 愿望里多了个甜美的等待和守侯 是你 带给我不少的醋意 让我的心儿轻易伤感和脆弱 却又对你更加舍不得 是你 悄悄地离开了我 让我一个人寂寞地流连着你的回忆 对你的思念是始终不曾属于我的快乐 是你 拥有了我的真心和祝福 让我多了份属于心灵的平淡 尽管你留给我的是回忆的善感 是你 永不再出现在我的世界 不曾拥有就等于没有失去 没有联系就等于不再回忆 我云一样的来去 在自己一个人的情感 对你给我的这一切 我真不知道是该爱呢还是该恨 喜欢的情感 你问我 自己既不优秀 又没有什么漂亮 为什么我会喜欢你 我告诉你说 喜欢是没有理由的暗恋 是内心无法控制的一种情感 因为喜欢了你 所以就想天天和你在一起 或许是我的喜欢 造成了你的压力 使你觉得自由受到了侵犯 我的喜欢 也没能持续多长时间 因为还没来得及开始 你就已将它抹杀 在没有任何征兆的情况下 你选择悄悄地离开 永远地走出了我的视线 徒留下我一个人深深的思念 都说 少女初恋难忘怀 可我大男孩的这第一次不顺利的喜欢 却也是我珍惜的情感 尽管没有得到你的爱恋 可我仍旧把它作为自己的初恋 因为已然相遇 我不能不尊重内心的情感 甜的亲吻 认识你却不了解 喜欢你却未商量。 当我还是一片空白 抱着你时忍不住也有 一种冲动的愿望！ 温柔地将你抱起 把脸深埋进你的胸 或者干脆就停靠在你的肩膀。 我曾试图亲吻你 你却不同意我的靠近。 偷偷地对准你的唇 我紧紧地把它们咬住。 就这样对你的紧闭的唇 进行嘴和牙齿的亲吻。 你说 “连吻都不会，就知道咬 都把我咬疼了！” 可我始终还是 没有真正得到你的唇。 你紧闭着的嘴 既没有教我怎样去深情相吻 又没有靠近我的愿心。 或者我想 是你也不会甜蜜的亲吻？ 我喜欢抱着你的感觉 我喜欢抱着你的感觉。 无论是在走路的时候 还是停下来的瞬间； 哪怕就是安静地坐在草地上 我也喜欢轻轻地抱着你。 不管是轻搂你的肩 还是揽着你的腰 亦或是从身后紧紧地把你抱定。 我都喜欢这样的感觉！ 喜欢就这样安静地抱着你 享受我们两个人的时刻 和青春的生命彼此的张扬。 抱着你时 我常会有明显的生理反应。 有时，我会偷偷地告诉你 并隔着衣服让你感知 这处子的真情萌动的力量。 我宁愿被你叫做色鬼！ 也不要远远地离着你 忍受相思的煎熬 及生命和情感的孤单。 既然生命里有了你 我为什么还要喜欢 这自己一个人的时光？ 夜雨 隆隆的雷声 响彻天际 雨滴 伴着闪电 和着长风 飘落而至 先是很小 转而却变得迅疾 耳畔的风雨声 也逐渐听得分明 突然 一声炸雷 给天际陡增了力量 好似我的思念 汹涌，激荡 渐渐地 风雨声小了 闪电也不见了 偶尔一声细小的雷 仿佛也在宣告雨的远去 又恰似我的思念 在经过长久的沉闷后 亦将回归于本真的平静 当回忆已成为习惯 明知道你不会再出现 可还是难舍刻骨的思念 一个人曾经沧海的心眼 是因对你的喜欢 还是对自己的眷恋 当对你的回忆已成为习惯 我便不再觉得生活的孤单 你会无时无刻住在我的心间 陪我度过生命中的每一天 不是自己的感情太脆弱 也不是对你舍不得 实在是情感放不下 自己第一次的爱恋 不情愿 就这样地把你忘记 现实中很少东西占据内心的空间 不知不觉甘愿被回忆占满 以后是不敢轻易再爱了 不是不想爱 也不是不去爱 怕只怕 爱了又会得一次情感的伤害 写于你离开的那个下午 为何 你如此冷漠 对别人肆无忌惮 却对我不闻不管 完全不理会我的真心和感受 还要用言语来不时刺激我 七十多次电话的连续拨通 那连绵不断地 不仅仅是寂寥的时间 更饱含着我的深情 可是你却一次又一次地给我挂断 还说这打扰了你正常的生活 真不明白你是怎么想的 偶尔你又给我温情的感觉 象那次在黑夜的雨中 我挽起裤脚把你抱着 趟过那积水的道路 你在我的怀中撑着伞 我们共同享受着那份瞬间的默契 心里充满着快乐的温暖 难道这一切只是我的一相情愿 是错觉让我感到幸福 还是对你的喜欢使我失去了判断 你的微笑和行走的步态 还有那百听不厌的声音 难道真的就只能留在我情感的回忆里了 再见,我的 你的出现 是神和生活对我的恩赐 让我真正感受到了一场爱恋 因为曾经的我 虽然有过几次一个人的暗恋 却根本不知道恋爱的味道 我珍惜这段难得的岁月 并看重自己的内心情感 然而 由于潜在的一些因素 注定了我们最终不能在一起 甚至也不能选择现在共有的时光 我没有得到过什么 除了对你身体的拥抱和亲吻 我似乎一刻也不曾拥有过你的心和情感 如果说你对我的容忍是出于顺从或者怜悯 而不是发自内心的接受和欢喜 那我也只能是感到无奈 别了 祝你走好 并找寻到你自己的爱和梦想 再见了 我的爱 感谢你的陪伴和在精神上给我的快乐 最难忘记的 是对你肌肤和乳房的亲吻和抚摩 我发誓那美妙的感觉将铭记我心 但是我要把它封存于记忆的深处 以后不要去回忆，也不再去想 因为 你已经远离了我的生命 一切都已经结束 如果你走了 那我的感情也只好沉睡不醒 生命的船 2000多公里的跨越 你说，太远了 为何不选择留在家乡 这里既熟悉又方便 我要告诉你的是 最远的距离不是空间的跨度 而是心和情感的隔阂 四海为家，云游天下 脚步走到哪里 那里就是自己的家 志在四方的人 心胸宽广，理想远大 不会在意远离了亲人和故土 因为“家”就在他的内心 天涯海角 无论你怎么走 始终走不出心底的家 那里是生命的港湾 而自己就是那归航的帆船 风雨飘摇 劈波斩浪 无论如何 总也要奔回到自己温暖而安全的家 心怀梦想，面带微笑 勇敢而又坚定 一路有信念为帆 情感护航 远行的列车 一列急行的火车 装载着现实的生活 满带着人们的梦想 从我眼前，呼啸而过 仿佛在跟时间赛跑 它从遥远的地方来 又到遥远的地方去 一站又一站，不倦地 奔赴，停歇，又启动 带走了人们的记忆 留下的是无尽的牵挂 远行的人啊 不管你走到什么地方 在哪里停下匆忙的脚步 你都可以找到自己暂时的家 而真正的故乡 却只存在于你灵魂的深处 那内心所日思夜想的地方 于是 出行的人呀 你的生活可以有停靠的家 情感也能够得到暂时的寄托 可你的心 却永远只能是在路上 吻 我要亲吻你的嘴 你说“不行” 把嘴唇闭得很紧 还不忘将双手也放到自己的唇前 我强行去吻 你用手和胳膊阻挡开 还把头赶紧扭向另一边 我无计可施 于是又把头靠向你的肩 用嘴唇去感受你的脖子、耳朵和脸蛋 突然 我看见了你的眼 一眨一眨地在望着前面 我觉得它们很可爱 于是抱住你的头 在每一只眼睛上都吻了一下 心里强忍着无限的微笑和喜欢 抱着你 并排坐下抱住你的肩 我怀着深深地依恋 用心来享受你周身的温暖 双手神圣地滑向你的腰 隔着衣服我也能觉到它的柔软 对着你的耳朵 我用唇轻轻地吻着 感受着你的生命和气息 你的头发柔柔地 将我带进了梦幻 再次埋首你的肩 我把嘴放在你脖间的肌肤上 这一回，我深情地亲吻了它 感觉还不够 我把双手放在你的身上 紧紧地抱住 轻轻地依靠 轻轻地 我把头靠进你的肩 用自己的心来感受你身体的温暖 柔柔地 你接受着我的依靠 却又把头偏向了另一边 仿佛不愿意看到我的眼 我什么也不再去想 规规矩矩地靠着你 嘴唇对着你白皙的脖 深深地把脸埋进你的肩 忍不住 我用唇轻轻地抵在 你青春而温暖的肌肤上 让它享受着摩擦中的梦幻 我看见了你戴着的项链 还有衣服包裹着的双乳 靠着你，我满足地 闭上了双眼 我要充分享受这宁静的瞬间 于是，更紧地把脸埋进你的肩 就这样安静地靠着你 假装自己是在睡眠 我对你的思念 我不知道自己是怎么了 一刻也停止不了对你的思念 不管我是醒着还是醉 你的形象总占满我生命的空间 我想自己是病了 哪怕是你已经在我身边 我即使感受着你的温柔和可爱 可还是止不住对你的思念 那思念仿佛是长在了我的身上，心里 我不去管什么了 既然心无法停止这莫名的情感 我就让它继续在我的生命里盘旋 直到思念也模糊了时间 隔断了自己的情感 我再去想为什么会对你如此依恋 你的存在 不管是真实还是虚幻 都满足不了我对你的思念 你看天上的太阳和月亮 他们总是要交替着出现 可我对你这深深的思念 却是不分那黑夜与白天 梦中的女神 你是天边的一片云 不经意出现在我的眼前 于是那个美妙的瞬间 就因你的美丽和我的感动 在生命的记忆里成为永恒 直到你我都遥想不到的未来 我是地上的一朵莲 身在污泥而心向高远 完全不去理会生存的环境 和周遭的诧异与冷眼 始终坚守着自己原始的本心 我希望你停留在我的身边 因为我不在意现实的世界 却知道生活中有你的存在 你的身影就是我在梦里的追求 我因你的存在而更显出高傲的自信 你是否会留意着我 这生长在俗世的精魂 你本属于那蔚蓝的天 是时光中美丽的女神 我不敢奢求女神的垂顾 只好做你忠实的信徒 我愿一如既往地追寻你的身影 直要把你印在我思想的梦里 永远都不要再醒 哪怕为此将付出时间的代价 我也盼望着有一天能够把你拥有 探索者 无限的风光 不只在路上 更在他的内心 生命的价值 重要的是创造 而非简单的拥有 巨大的能量 来自他对梦想的追求 和进步的渴望 生的快乐 以及思想的烦恼 都在他坚强的内心萦绕 不管前路模糊 哪怕是风吹雨阻 他只管迈定自己的脚步 高山巍峨 大海磅礴 也难抵他心中的世界 月夜情思 静谧的夜 我在遥远的地方想你 想你也在月下陷入着沉思 那深深地思念 就幸福地在我们两个人之间传递 今夜经过风的洗礼 月有星儿伴着 在深邃的夜空中 相互依偎 好美 就象梦中的我们 生活充满艰辛 人世更多别离 沧海桑田 星月交辉 挡不住心中永远的梦 断不了我们缠绵的情 即使有再多疲惫，不快 也请不要忘记欣赏生活中的美 错过 就是错过了心情 也错过了前行的意义 死 他静静地躺在那里 一个人 不再理会纷华的世界 和人们的嘈杂 哪怕是对自己的亲人 也没有了一丁点的牵挂 他毫不出声，面无表情 就那样一个人安静地躺在那儿 身子挺的很直 面部的肌肉紧绷着 两只脚并排地放在一起 身上还遮着块挡住人们视线的白布 他死了 永远地离开了这个曾经生活过的世界 他不再思考，更没有了行动 就这样悄无声息地走了 你看他的灵魂 已然在升往天国的路上 他不再理会生前的所有 以及身后的世界 毫无顾念地走了 去到他初来时的那个地方 那里永远没有烦恼 是完全属于他自己的家 生命之 她用甘甜的乳汁 孕育着健康的生命 以慈祥的目光 包裹无尽的爱恋 她浓浓的情意 全部在叮咛中融化 饭菜的清香 包含着她一生的勤快 针线的活计 更是那爱的表达 生活的询问 常在电话中连接 割不断的爱意 就在人间的世界漫撒 她是一个平凡的女人 却又是那么的坚强和伟大 她用全部的生命和爱去奉献 并倾注了自己的所有 不管儿女们长大后是否选择离开她 她唯一的心愿就是眼看着子女长大 不管他们以后走到什么地方 哪怕是天涯海角 也始终走不出她的视线 断不了她的牵挂 韵 她飘动的长发 柔柔地披在肩上 如灵动的瀑布 长长的睫毛 好似调皮的星星 演绎着生命的活力 两弯柳叶 衬托出的是她面部的清纯 含情脉脉的两颗眼睛 象两盏照亮我生命的明灯 你看她那小巧的鼻子 如神的恩赐 助她平添几多妩媚 朱唇轻启 露出的是那躲藏着的粒粒珍珠 两只聪敏的耳朵 时刻捕捉着来自自然的神奇 她柔滑的双肩 以神奇的力量和美支撑着整个儿的面庞 凝脂的双臂更是绝妙的吸引 和那如晶莹宝石般的指甲 衬托着双手的珍贵和美丽 最是那绕在脖子上的项链 骄傲地充分享受着她的气息 那诱人的双乳 和婀娜的身段 足以使每一个望见的人消魂 如玉般润洁的身上 散发出另人陶醉的清香 直飘进我灵魂的深处 一双秀美的双腿 更能变化出曼妙的舞姿 两只小脚，也是那般的可爱 竟能够轻盈承载得了她整个儿的身体 她的周身散发出的是永恒的魅力 那舞动的长裙 象仙界的神衣 更加增添她的完美 你看那笼罩在她头上的光环 分明告诉了你这不是凡间的所有 一切的美妙都说明她是来自天上 一个远离尘俗的地方 她的存在，使所有的暗夜亮如白昼 而我在她的身上 亦能找回长久的梦想 我要感谢神 感谢生活 是你把她赐到我的身边 让我的生命有了更多的力量 我的新娘 她有着娇美的面庞 婀娜的身姿 幽雅的步伐 和甜美的声音 她是我的新娘 我喜欢她的一切 包括罪恶 哪怕她是魔鬼的专使 我也要紧紧地把她拥抱 决不能让她从我的世界里消失 认识她是我的造化 拥有她是我的幸福 爱着她是我的生命 不管她原来是不是在天国生活 现在来忍受这人世的悲苦 为了自己，为了爱，我宁愿自私 即使是一起在人间过的没有天堂样好 我也要让她陪伴在身边，一生 不论清晨和傍晚 也不管白天和晚上 我始终都想看得到我的新娘 她是我的，我也整个儿属于她 我就是把她看了再看 也不能一刻停止我的思念 拥有她，我便拥有整个世界 如果不是这样 我又怎能独自在生活的奋斗里挣扎 要是想把她从我的身边带走 那我也请求上帝 带我同样去天堂，或者地狱 没有了她，我的情感也不能在这孤单的世界里独存 如果有一天我死了 如果有一天我死了 你不必诧异 也不要感伤 就象什么都没有发生过 继续去走你的路 过好你自己的生活 生命的存在不计长短 我没有什么奢求 更不再怀着遗憾 只要我来过这人世间 曾经留下了自己的足迹 就已经足够了 不管我在你的心里 是怎样的一个印象 还是根本就没有过印象 我已经毫无眷恋地走了 你也不要再多想 时间到了 我死了 就象我当初生来时一样 我现在又自然的去了 飞回到自己原来的天上的家 我没有带走什么 包括记忆 所以请你也千万把我忘记 失去了再珍惜已无用 逝去的也要让他远离 不要再去想我的存在和离去 你心里的空间 应该满装着生活的美好 和现实的快乐 忘记过去的回忆和曾经的拥有 这样你才能更坚强 也更有勇气和力量过好你自己以后的生活