《舂雨冬雷文集》 梦想 心随着梦想轻舞飞扬 同样的生活可以活出异样 就算高山阻挡恶谷相向 面带微笑 我还有个美丽梦想 不顾奔波劳碌人海茫茫 有信心 就算梦想也会实现闪亮 不顾路人鄙夷目光 浪迹天涯 仅为我那最初梦想 一份无悔的追求 足以撑起一片爱的天堂 新生的希望 犹如午后的阳光 温暖的抚弄着我的脸庞 疲惫的旅人 请相信自己的步伐 人生路上总会遇到风吹雨打 坚持下去 就算枯木也能生根、发芽 错 你说幸福是让我快乐 放纵我所有的做作 我却以为那是你的懦弱 于是轻言放弃 想加深爱的足迹 告诉自己 在不远的未来 守着我的 永远是你温暖的怀抱 忍不住的诱惑 不自禁的堕落 我开始呆滞的哭泣 无望的回首 发现你的身影早已模糊远去 原来再美的爱情 终究敌不过时间的打磨 心开始撕裂 一瓣瓣的剥落 我终于明白什么是错 明天的明天 漆黑的夜晚昏暗的灯下 眼泪一滴滴在掉 想着你对我说 明天的明天你会来娶我 那些话想来多美好 如今你的脸再也触摸不到 我不要那些明天的承诺 只想陪你笑看云起云落 你总是说等一切都有把握 会用最美的婚纱 迎娶我 为何明天的明天 你不再等我 却用曾经的温柔笑对另一双眼眸 明天的明天 一切都变得缥缈 无奈誓言却像生了根般 在我的心底一寸寸燃烧 是你经不起诱惑 还是我太过执着 请你告诉我明天的明天 我又将忍受怎样的煎熬 恨亦空 依稀记得你曾说爱我 为何分手却这般干脆利落 不留丝毫退路 不需片刻思考 到底是谁的过错 你这般静静的来 却这般悄悄的走 是否我的天空太冷 给不了爱存活的温度 我曾经相信天长仰望地久 任时间在鬓角留下雪白的印痕 无望的坚守你那胆怯的灵魂 渴望你能救渎我那绝望的爱 但爱亦匆匆 恨亦空空 任时间蹉跎沧海一瞬 时间留给我们的不是天长 亦非地久 而是两颗无法相吸漠然的心 惑 优美的曲线精致而小巧 裹着女孩那纤细的脚裸 翩翩起舞 迷人的色调绚丽而高雅 惊艳着女孩那顾盼生辉的眼眸 美丽的女孩纤细的脚裸 终究敌不住它的诱惑 放弃了自由的奔跑 一步步向红尘沦落 甘愿被套上枷锁 只求瞬间美好 迈开双脚 伴着狂乱的心跳 轻移优雅的莲步 忍住疯狂的尖叫 哒哒 哒哒 哒 哒哒 哒哒 哒 在无尽的夜里演绎着落寞 直至时间停滞天荒地老 如果可以 如果可以 不要心存遗憾独自苟活 假装活得洒脱 如果可以 用眼泪抹除那段记忆 不知有没有用 你可以微笑着当一切是场梦 不留痕迹残忍的转身 嘲笑那些无趣的奢华和感动 在你面前 我的执着无地自容 眼睁睁看你潇洒的远走 一句话不留 谁说时间可以治疗伤口 难受痛苦一下下就好 为何我这般努力忍受 依然抑制不住阵阵心痛 谁说可以带着思恋逃离 忘记欢笑重头来过 是否离家太久 竟忘了来时的路 如果可以 让我们静止不动 不要倦怠默默看着就好 即使迷路 我们依旧不会孤独 镜花水月 看着镜子里苍白的脸 想说话却早被自己吓傻 红肿的眼睛沙哑的声线 一次次用泪水清洗妆颜 守着无尽的相思彻夜难眠 你给的爱情如同镜花水月 只需转瞬间便会消逝不见 我不要红颜已逝温情褪尽 冷对着空空的妆台 守着无望的承诺 用眼泪演绎一个人的精彩 我不要成为你的镜花水月 穿越那层层阻阻的羁绊 忍着心碎怀着期待 只为重温片刻的关爱 无助的看着你拥着另一张笑颜 在我眼前渐渐走远 我的心突然碎成一片一片 无能 雨溅落在书桌上 拂弄着那枝干枯的花 摊开的书散落在一旁 一味的看着窗外不管它 叶忽然间变黄 眷恋着最后一丝牵挂 执着的在雨中挣扎 不想飘零异乡在寂寞中腐化 我突然想起他 这样的雨是否对他也有启发 有些花早已风干 是惧怕受伤后的刀疤 收起眼泪不会为谁轻易流下 有些人好想遗忘 却控制不住思念 心像长了翅膀在黑夜里盲目地飞翔 爱何时能发芽 开出璀璨的花 心隔着一层纱 何时才能摆脱这无能的想法 我突然很想他 这样的结局是否真的如他所望 当一切不再美好 当一切不再美好 亲爱的你是否意识到 时间停滞快乐会逃 心口的痛伴着寂寞在燃烧 当一切不再美好 一夜间我们开始衰老 为了彼此的骄傲甘愿寂寞忍受煎熬 当一切不再美好 真心的守候变成决绝的洒脱 用眼泪弥补曾经的过错 忍着心痛远离尘嚣 当回忆淹没在荒凉的沼泽 心被套上无形的枷锁 我么靠什么在绝望中存活 当世界空洞得仅剩下你我 爱被施了古老的魔咒 我么怎样摆脱纠缠从头来过 想那个让我心疼的男人 想那个让我心疼的男人 在夜里独自借酒消愁 想那个让我心疼的男人 无数个凌晨唱失恋的歌 如果如你所想时间可以回头 我们再次相遇在深秋 漫天落叶飞舞你牵起我的手 笔直的走直到白头 如果依你所求我们在次重逢 回到那个飘雪的隆冬 一把蓝色小伞顶着两个人的天空 紧紧依偎幸福远走 if you miss me forever 我依然不会回头 默默看你远走独自泪流 无数个夜里 想那个让我心疼的男人 独自借酒消愁 想那个让我心疼的男人 唱失恋的歌 if you miss me forever 我依然不会回头 默默看你远走独自泪流 幸福像花儿 一朵花儿开，就有一朵花儿败。我叫花儿，一生注定只有一次花期，过了，就只剩下黯然的颓败。 在我还是青涩的骨朵时，妈妈便告戒我：“孩子，我们是这个世上花期最短的花族，注定一生只能为一人开放，所以请一定好好珍惜机会，将生命在最精彩的时候绽放。” 很小的时候我便知道，花与花之间也是有差别的：有些花虽然高贵、冷傲，但却不可触碰；有些花虽然随和，但却平庸没有迷人的姿色；有些花虽然美丽，但却一生带刺，只可远观 我问妈妈：“我们绽放的时候会是什么样子？” 妈妈摇了摇头说：“孩子，如果你有机会遇见你爸爸的话，问他吧！妈妈早已不记得自己曾经的样子了，美丽对于我们来说实在太短暂了。” 我从此不再问妈妈这些永远没有答案的问题，只是一边静静的等着生命中的一次美丽的邂逅；一边偷偷的欣赏身边其他花儿美丽的脸庞。看着她们白天兴奋的打开花瓣沐浴阳光，晚上娇羞的合拢身躯承接雨露，一日一日骄傲的向世人展示她们绝美的容颜。而我只能站在一边傻傻的凝视着太阳，用力的裹紧自己的身躯，我在等待，等待一份足以让我有勇气悄然的绽放又甘愿稍纵即逝的爱。 那晚，他来了。带着满身的疲惫和风尘轻轻的落在了我的身上。他太累了，都没有看清我的脸便沉沉睡去了。我不想吵醒他，只是静静的注视着他：他有一对美丽的翅膀；六只强健的触爪；一对性感的触须；一双深邃的眼睛；我想他应该还有两瓣柔软的唇吧！ 想到这我居然情不自禁的脸红了，生平第一次失眠，傻傻的看着他直到天亮。 当早晨的第一缕金色的阳光照在我们身上的时候，我惊喜的发现他的翅膀居然是金色的。 阳光下他轻轻的振了振翅膀，温柔的说了句：“嗨，早上好！谢谢你的收留，你的身体实在太香了。” 我羞涩的低下了头。 他又潇洒的笑了笑说：“再见吧！我可爱而害羞的小姑娘。” “你还会再来吗？”看见他就要走了，我急切的问道。 “恩，这个我也说不准啊！我习惯了流浪，四海为家。如果有机会回来的话我一定来看你，好吧？”他轻轻的吻了吻我的脸蛋，急匆匆的投入到下一场旅程了。而我的心却记下了他的味道，他的样子，他温润的双唇。 我不相信我与他只有瞬间的交集，于是开始等待。从日出到日落，就这样周而复始的等着。我开始不停的寻找、关注身边走过的每一个人，甚至梦里都装满他的影子。可时间一天天的过去了，他却再也没有出现过。而我的身体却一天天越发的美丽、动人起来。 我能清楚的感觉出其他花儿们羡慕的眼光，但又有谁能读懂我的心呢？我不开心，即使美丽、高贵那又怎样，短暂的一生却不能为他绽放。 我突然间好害怕，怕再这样等下去我会耐不住寂寞，在某个不知名的夜里，为自己而美丽，最后在寂寞中孤独的死去。等他回来看见的会是满目的凄凉。 那是一个风雨交加的夜晚，空中电闪雷鸣。我知道自己再也无力苦撑了，或许选择这样的夜晚绽放也是一种浪漫吧！ 在那个大雨滂沱的夜里，天地间充斥着我凄凉的笑，凄美的伤。我缓缓的解开羽衣，在那潮湿的空气中露出洁白的身体，包括那颗粉红色的纯洁的心，暗吐幽香，伴着满腹的相思，迎着风雨妖娆的笑。 突然，一个重物从高空落在我的心口。那股熟悉的味道瞬间笼罩了我的心房，我惊喜的抬眼望去：是他，真的是他。 苍天终是怜悯我的，自己苦等了许久的人真的出现了，那种心情不可言喻：“嗨，你还记得我吗？” 他似乎没有听见，那对曾经美丽而强健的翅膀此刻在风中正无力的耷拉着；他的双目无神，不过意识还算清醒。此刻他的生命脆弱得就像一块玻璃，一不小心便会支离破碎。 我吓坏了，只能紧紧的抱着他，在他耳边轻声问：“你怎么啦？告诉我好不好？” 他虚弱的向我扯了扯嘴角，我知道他想向我微笑，可惜表情已经僵硬，只能一字一顿的对我说：“谢谢你，你的香气在这样的夜里让我有了回家的感觉。” 我的泪顺着脸庞不自禁的流了下来，一滴一滴的落在他潮湿的肩膀上，心在那一刻却不再空白，一个声音高喊着，我要救他，我要救这个我深爱的男人，哪怕香消玉陨。 我温柔的朝他笑着，将自己所有的花瓣都并拢了起来，为他挡风遮雨。在他还有最后一点意识的时候，将自己的心辗成一滴滴甘露喂入他的嘴里。所有的幸福在那个瞬间蔓延开来，那又是怎样的一段际遇才能筑就我这般无悔的心情，甘愿微笑着忍受这般撕心裂肺的痛，都不重要。 明天，当一切都雨过天情，亲爱的，请一定要记得我的笑颜。不用寻找，不要愧疚因为昙花这一生能拥有瞬间的幸福便已足够。 不我别碰我 崔玉龙是以一个网友的身份走进我生活的。 那时，我刚刚结束了一段早已将我拖得精疲力竭的异地恋。他的出现有如冬日里的一抹阳光，恰到好处的填补了我那空白的感情生活。 他长得不是很出众，个头也不算高，但不知什么原因，第一次见面，我便鬼迷心窍的对他特有好感。或许前一段感情将我伤得太深，我的择偶观念发生了质变，只想找个老实点的人过些简单的生活。单从这一方面讲崔玉龙是合格的，甚至可以算优秀，他有老实憨厚的外表和机智幽默的谈吐，仅见了几次面，我们便确定了恋爱关系。 两个月后，我们开始以老公、老婆互称了。一有时间便聚在一起，他总爱和我一起幻想未来，甚至想到将来儿孙满堂的蓝图，每当说到动情处，他便一把抱住我开心的笑，一副无比满足的样子。看着他老实憨厚的样子，更多时候我觉得自己配不上他，他于我而言是张白纸，而我的感情世界却比他多了黑黑的一笔。但他似乎从没介意过，总是一脸认真的说：“等我工作后，就嫁给我，好不好？” 那一刻，所有的幸福飘然而至，还有什么比婚姻对一个女人而言更具说服力。因此我坚信自己的选择没有错，他是爱我的。虽然暂时无法给我一个安逸的家，但对我来说已经足够。那时的我早已被爱情冲昏了头脑，根本没想到我们还是学生，有好多事都不能当真，人心险恶。 在交往半年后，我不管老师、家长的反对。毅然搬出女生宿舍楼和他窝居在一处三十平米不到的房子里，开始了我们的同居生活。那一刻我眼中除了他再也容不下任何人，我毫无保留的将自己献给了他，包括自己珍藏了二十一年的贞操，以为他真的会用余生来珍惜我、守护我。 同居的日子并非想像般的那样好，人与人走得太近，对方所有的缺点便开始一点点暴露出来。我不是个小气的女人，可以忍受他的很多不良嗜好，但却无法容忍他欺骗我。在我的印象中他是一张白纸，没有任何感情经历，我无法容忍和另一个女人共享他。 那天他出去洗澡忘了带手机，我在房里看电视，没多久，他的手机震动了一下，也没怎么在意。 又过了好一会，手机再次剧烈的震动了起来。我便随手按了接通键，一声娇嗲的声音传来：“龙龙老公，怎么不回我短信啊？现在在干嘛？” 我的大脑神经质的慢了一拍，有气无力的问道：“请问你找谁？” 对方听到我的声音似乎也有点意外，忙说：“不好意思，好像打错了，抱歉。”随后手机里便传来了嘟嘟嘟的声音。 我想这绝不是偶然事件那么简单，想到这我便迫不及待的打开了上条短信：老公，现在在干嘛？有没有想我啊？柔柔。 我的世界顿时昏暗一片，我这般信任他，为他牺牲那么多，为何最后换来的竟是这样无情的背叛？连这个老实巴交的男人都是满肚子的花花肠子，这个世上我还能相信谁？ 我的泪不自禁的流了下来。我开始恨自己的无知和鲁莽，怎可这般轻信一个人，但内心深处却希望得到一个合理的解释。 两个小时后，他回来了，见我一脸沮丧的坐在床边看着他，便满脸堆笑的跑过来问我怎么了。我没说什么，只是将刚才那条短信递给他看。我原以为他看完后会感到愧疚，立马向我认错，苦苦的求我原谅，没想到他不但没反省反而一脸严肃的问：“你怎么可以随便看别人的短信？” 我从没想到平时一脸和善的他变脸居然比翻书还快。我泪眼朦胧的问他：“你和她什么时候的事，为何你有了我还在外面有女人？” 他似乎并不意外，一脸平静的对我说：“她是我的前女友，我们一直保持着良好的沟通关系。” “你混蛋！你不是说你没谈过恋爱吗？我把什么都给了你，你怎么可以这样对我？”我向他大吼，将所有可以砸的东西都向他扔了过去，所有的失望瞬间变成深恶痛绝的悔恨。 他没有反抗什么，只是冲我大吼了一声：“你这个疯婆子，不理你了。”便摔门而去，任我在他身后抱头痛哭。 我们就这样闪电般的结合，却又闪电般的分手。原本以为一段时间后，他会知错重新回头找我，但半个月过去了，他竟一点反应也没有。我知道我们之间真的走到了尽头。 没有他的日子，时间仿佛漫长了许多，我再也无法忍受一个人对着这空空的房子，冰冷的床褥，半个月后我退了房子重新搬回了学校。 原以为这段感情就这样结束了，虽然不圆满，但总算全身而退，早点认清了他的真面目，剩下的就让时间慢慢治疗流血的伤口吧。没想到他却在我的体内留下了一颗定时炸弹，我怀孕了。刚听这个消息时，我差点晕倒。一点没有将为人母的喜悦，我想把他打掉，但想到他也有崔玉龙的一半，得要跟他商量才对，或许这个孩子会成为我们和好的绝佳理由。 晚上我便打电话到他手机上，已停机。我仍不甘心，翻出他以前给我的家庭号码，打了过去。是一位中年妇女接的，我想是他妈妈吧。便很有礼貌的问：“请问是崔玉龙家吗？” “是啊。你是谁啊？”对方大声的问道。 “我是他女朋友，请帮我找下他，好吗？我找他有急事。” “他不在，有什么急事就和我说吧。”对方有点不满的嘟囔道。 “我知道他在的，请你叫他和我说话，好不好？阿姨，求你了！”我略带哭腔的乞求道，那一刻我几乎放下了所有的饿自尊与骄傲，只想这个男人可以给我一点依靠，在我身边告诉我该怎么做，哪怕只是虚假的敷衍也好。 “你这个女的，怎么这样啊？他不在就不在，你不说的话，我就挂了。”对方粗鲁的说道。 果然是位好母亲啊！当时我的第一反应竟是：他对我这般不仁，我又何必要对他讲义呢。我擦了擦眼泪，也大声说道：“我怀了崔玉龙的小孩了，你们家看怎么办吧。” 大约两分钟后，电话那头传来了林翼龙的声音：“喂，是我。” “呵呵你果然在啊，怎么，不敢接我电话吗？”我略带挑衅的问道。 “把孩子打掉，越快越好，至于钱，我可以贴一点，但不负责陪你去医院，我妈说这事挺丢脸的。”我可以想象出他说这话时那面无表情的嘴脸。天啊，这世上居然有这种不负责任的男人，我索性破罐子破摔。 “那你他妈和我上床的时候怎么不觉得丢脸啊？现在觉得丢脸了，也太虚伪了吧？” “不管怎么说，这已是我的最大让步，我们之间不会成功的，我妈说我们不相配。”他依旧不紧不慢的说着。 “不配？那你刚开始怎么不跟我说清楚，现在才和我说不配，你这不是纯心玩弄我嘛？”我歇斯底里的向他吼道。 “那不能怪我，只能怪你自己太贱了” 下面的话，我再也听不下去了，原来我这般毫无保留的付出，换来的竟是一个“贱”字；原来一直以来我只是他的一个泄欲工具，这样的一个男人又与禽兽何异。 一个星期后，我独自去医院将小孩打掉了，尽管很疼，但却远不及我心口的疼痛。 面对自己的血泪史，我只想向广大女性同胞们敲个警钟，当你无法确认一个男人的心的时候，千万要向他挑明：不爱我，别碰我！ 下一站幸福 “幸福的家庭往往千篇一律，而不辛的家庭却各有各的不辛。”幸福与不辛往往就在一线之间循环往复的变化，就像月亮总是在最圆的时候开始缺。 小时候，我有家，有一个温暖和睦的大家庭，有爷爷、奶奶疼，爸爸、妈妈爱，还有一个活泼可爱，牙牙学语的小弟弟。十一岁前，我是幸福的，什么都很优秀、出色，不管是学习成绩，还是家境，我都是全村最好的。 可惜，幸福也有一定的底限，越过这条线就是悲哀与彷徨。 97年的那场大火，毁了我的家，也几乎毁了我所有的希望。我总是在夜深人静的时候独自对着屋顶，回想小时候快乐的日子；回想97年的那场大火；回想奶奶绝望的哭泣；爷爷冲进火里救我和弟弟时奋不顾身的样子----想着想着便泪流满面。 那一天，我失去了生命中最重要的亲人——爷爷/那一年，我所有的骄傲荡然无存，我成了人人见而怜之的孤儿，那段日子，所有的盲目和无助接踵而来。爸爸、妈妈从很远的外地赶回来参加爷爷的葬礼，后来有带着弟弟四处奔波，到处求医，而我和奶奶则在一个临时搭建的工棚里开始了艰难的生活。那时的我幼稚的坚信，所有的磨难都到了尽头，一切都会苦尽甘来。 可幸运之神并没有眷顾我。年底的一场车祸夺走了父亲、母亲的生命，却奇迹般的留下了懵懂无知的弟弟。 当灾难再次降临时，奶奶竟连哭泣的勇气都没有了，只是一味的呆呆的坐在床头，一动不动。我已不记得自己是怎样抱着年幼的弟弟从派出所出来的，对于父母的离去，我到现在依然耿耿于怀，因为我的记忆中根本没有这一段，那年的我只是一味的哄着怀里哭闹不停的弟弟，守着承受不了打击变得痴痴呆呆的奶奶。 从来没想过要把自己变得这般坚强、勇敢、百毒不倾，但那时的我所要承担的太多，我不得不学会生存，双手努力保护我仅剩的两个亲人，因此，我开始学会用双手捍卫自己的人生，别人说同情也巴，嘲笑也巴，我所能做的仅仅是用双手告诉看不起我的人——我不会死，我们会好好的活着。 弟弟是不幸的，那场大火让他失去了视觉。他总是在某个凌晨突然醒来的时候用稚嫩的声音问我：“姐姐，为什么天老是不亮啊？为什么你和奶奶都不肯点灯啊？为什么爸爸、妈妈好久都不回来看我们啊？” 年幼的弟弟似乎有太多太多的疑问，而那年的我永远都无法给他圆满的答复，除了在他身后小心的跟着他，保护他。毕竟在记忆深处我拥有的幸福要他多得多：我至少还记得爸爸、妈妈、爷爷、奶奶的样子，还能看见那片已经变得不再蔚蓝的天空，还能知道幸福这两个字怎么写----而可怜的弟弟，除了每天坐在门口的凳子上傻傻的盯着远方，一遍遍问那些没有答案的问题，别的一无所有。 奶奶的病也时好时坏，她清醒一点的时候便抱着弟弟和我，给我们讲她年轻时的事，讲已经去世的家人，讲着讲着就不由自主的过渡到我们不辛的现状，后来不是激动得破口大骂，就是搂着我们哭成一团。每当这时候我便特别害怕，害怕奶奶把内心的那些偏激的问题都归因在自己身上，在哪个夜晚里就这样默不作声的撒手而去，留下孤孤单单的我们独自苟活。 尽管几年来我都在很努力的干活，可生活并没有新的转机。奶奶的病情也因得不到有效的药物治疗，越来越严重。在2003年的饿冬天，她终于忍受不了，用剪刀结束了纠缠她多年的梦魇。那一刻，奶奶解脱了，终于可以不再自责，不再背负现实的艰辛，不用眼睁睁地看着孙子单薄的身子在风雨中挣扎。 我不知道当年九岁的弟弟对奶奶的死有什么感受，但于我而言，死亡似乎不再是不可触碰的恶魔。在他面前，我除了忍受，更学会了反抗和逃避。 第二年的春天，我带着弟弟离开了那个我又爱又恨的村落，开始了无依无靠的流浪生活。尽管有时我仍然会回想97年的那场大火，想起奶奶临死前握着的那把带血的剪刀----但更多时候我会教弟弟怎样用心去感受生活，融入生活。 我一直相信：苦难的尽头，下一站一定是幸福。 找个恋人好过冬 冬天来了，我向上拉了拉外套的衣领，茫然的看着窗外的那棵高大的梧桐。看着它的叶子慢慢变黄，一片一片从枝头落下，像一只只翩翩起舞的蝴蝶舞尽生命的最后一丝繁华，悄然的投向大地的怀抱。 我知道冬天来了，春天不会远了，可不知为何总觉得心像缺了一块似的空荡。每当这时我的大脑便会条件发射似的跳出一句话：找个恋人好过冬，便会莫名其妙的想起依纯和我说这句话时的那抹坏坏的笑，想这个相信宿命胜过自己却又异常刚毅决绝的女孩，每当这时，胃便习惯性的抽搐起来。 我是想她的，有一点自责，更多的是牵挂。或许我们都还为当年的事耿耿于怀却又恋恋不忘。十八岁的记忆是美丽的，但却在美丽的尾端出现了分叉。随着时间的推移，那份牵挂变得越来越强烈，我甚至开始怀疑自己当初的决定是否真的明智，那份说不清、道不明的恨意是否真的有延续的必要。她与我则如水和鱼，我早已习惯了她的存在，而她也只适应我的温度，倘若哪一天当我不再清澈明净，她必定会溺死在我的心中。知我莫如她，当林出现后，她便开始为自己寻找一条退路，一条可以安全逃离、回归大海的退路。那一刻她选择逃离，独留倔强的我死撑着这份没有结果的爱情。 林是高三时转进我们班的，可以用两个词形容他：清秀，内敛。向来对男生并不感冒的我，却莫名其妙的在第一次见面时便无法自拔。或许是受了依纯的蛊惑，我生平第一次对一个男生展开了感情攻势。也许是我的热情把林吓懵了，他居然在一个月后不再犹豫，答应和我交往。 幸福就这般悄无声息的降临了，那段时间我无疑是开心的，尽管有时会担心被老师识破，但甜蜜早已冲昏了头脑。原来人真的可以如此贪心的做到左手爱情，右手友情。 一段日子后，我突然发现依纯总是借着一些奇怪的理由开始疏远我，而她以前的那张单纯的笑脸背后似乎多了份顾虑。那一刻，我竟然真的以为她怕打扰我和林，但她应该知道我是不会介意的，我和她同学两年，一起厮混了两年，好多时候早已不分彼此，又怎会因为爱情而疏远了她这个朋友呢？手心和手背都是肉，我深知唇亡齿寒，又怎会犯这种原则性的错误。 我开始逼问依纯最近到底怎么了，从她闪烁其辞的话语中我知道一定有问题，可却找不到问题的根源。我不明白原本和谐美好的局面怎会这般轻易的有了裂痕，没有了依纯的陪伴，我和林之间竟起了隔膜，林对我的态度明显的冷淡了许多。突然顿悟，想起这段日子里虽然我是林名义上的女友，但确切的说我只是这个空头名份下的一个虚设，而有时林对依纯的关心更甚于我。 我的骄傲让我变得歇斯底里，我开始质问林，并用各种理由对林莫名其妙的大发脾气。但每次不欢而散后伤心的还是我。明知林的心早已缥缈得不可捉摸，我依旧想把他留在身边，哪怕留住的只是一具躯壳。我得不到的东西又怎可让别人轻易得到。 最终我还是输了，感情的事情原来真的勉强不了。三个月后，一个下雨的傍晚，林终于忍无可忍，正式向我提出了分手。那一刻我没有哭，只是瞪着充血的眼睛大声的质问他：“是因为依纯吗？” 林连忙辩口道：“不是的，小洁，不是因为她，我只是觉得我们之间真的不适合。” “陆林，别装了，你的眼睛早就背叛了你的心，为什么偏偏是她？偏偏是她----”没说完我便疯狂的冲进了雨中，任由林在我身后追赶。我不知道自己逃离的到底是林，还是依纯，只是我知道从今往后我失去了左手，自废了右手。有些事一旦挑破便再也无法回头。 后来的半年里，我成了一个不折不扣的好学生，天天用功到半夜，成绩竟一跃名列前茅，谁说过：情场失意，赌场失意。而我将所有的赌注都压在了高考上。在那些冷战的日子里，每当夜深人静的时候我也会难过，也想过和依纯和好，但一想到她的背叛，所有的妥协瞬间都变成了愤怒。 后来，高考结束了，然后大家都顺理成章的各奔东西，偶尔在这个陌生的城市，尤其是在寂寞的时候心还是会痛，还是会莫名其妙的回想18岁的那段单纯而美好的生活，所有的阴翳在那一刻一扫而光。 去年同学聚会的时候，又见到了林，经过两年多的时间洗涤，我早已学会如何隐藏自己的感情。他依旧没怎么变：干净、白皙的样子；含蓄、内敛的性格。看着眼前略显成熟的他，我居然脱口而出：“你和依纯都还好吧？” 林看着我笑了笑，然后轻轻的摇了摇头：“我在南京，直到现在还不知道她在哪。或许当年我真的做错了，不但伤害了你，也失去了她。这大概是她对我的惩罚吧！” 我茫然的看着他，傻傻的问：“为什么？” 他向我指了指旁边的座位，颇有点长谈的意味：“过了这么久，我觉得还是有必要将当年的事向你解释清楚。其实早在你之前我便认识依纯，喜欢她了。为了她我甚至不惜转进你们班。她却一直躲着我，后来她知道你喜欢我，想让你开心，就求我选择你----”下面的话我已经听不进去了。在现实面前，我伪装了这么久的坚强竟变得这般脆弱、不堪一击，我的眼泪不由自主的流了下来。泪眼蒙胧中看着眼前这个我依旧无法释怀的男人，突然觉得他真的离我很远，远到就算我拼尽全力，他的心却依然触摸不到。 眼看着又一个冬天来了，而我却依旧孤零零的在这个陌生的城市苟活。突然间很想依纯，很想知道她现在过得好不好，她是否也会在某个零晨突然间想起我，想起我这个无知的朋友，直至泪流满面。 一阵寒风卷着漫天的落叶向我袭来，我的眼睛再一次浮现出依纯干净、明朗的笑容，听见她坏笑着对我说：“小洁，找个恋人好过冬，得要快点行动哦！”这一季突然有了恋爱的冲动。 已成空 一 我天生便是一个对感情吝啬的女生，早在别人都沉浸在爱情海洋时，我依然持股观望，颇有种隔岸观火的超然心境。 后来，大一时，飞出现了，一个很有个性的男人（或许只能说是男生吧，高中同学，曾经对我真的不错）。在那段茫然无措的日子里，是他用电话搭起了我们之间的感情桥梁。刚开始从未想过我们会成为恋人，只是觉得他的那些关心总爱带一些暧昧的味道，有时会令我感到莫名的脸红心跳。这样的状况持续了近半年，但我知道我的心其实早已接受了他的存在。 不知何时起我们学校掀起了一股织围巾的热潮，我就是其中的一个忠实拥护者。不记得多少个夜晚在床头挑灯夜战，只为织出一条能登上大雅之堂的围巾，没想到织织拆拆，竟用了二个月，但一想到他戴着时的温暖的表情，再多的付出也值了。后来，我们约定新年见面，仅因为他想让我们的一切都从“新”的开始。 二 见面的那天，雪，很大。但他依然徒步了七、八里路，准时出现在我的面前。见面的瞬间我竟忘了在脑海中准备了几百遍的开场白，只是一味地看着他羞涩的笑。 他突然一把抓住我的手，惊叫起来，在我还没反应过来时，便脱下手套强行替我戴上。原来，我出门，一时匆忙竟忘了拿手套，此时，撑伞的那只有冻疮的手早已红肿得像只血馒头。他的这个细微的动作竟让我的心顿时温暖了起来。听着他不停唠叨着：“这么大的人了，怎么还这么不会照顾自己啊——” 生平第一次有了被异性宠爱的感觉，这或许便是爱情吧！简单的一个动作、一个表情便会让对方迷失自我，大脑不由自主的秀逗。 后来，我们去了茶座，聊各自的学习状况；聊以后的生活；聊他对我的暗恋史；聊他的那些已逝的爱情史——现在想来都已模糊，只记得他的那句：“执子之手，与子偕老”的誓言，以及他看着我时专注的眼神。 临别时，我将那条围巾从包里拿出来，替他戴上。第一次看见他闪过惊讶的表情，他惊喜的说：“老婆，你对我这么好，我一定要让你幸福！”其实那一刻，我什么都不想要，只要他记得他说过“执子之手，与子偕老”便足够。 三 我们发展得比想象中慢多了，新学期又开始了，生活依旧，但心境却已不同。我开始莫名其妙的想他，想他吃饭的表情，睡觉的样子。他也经常发短信过来，说想我，很想很想，甚至彻夜难眠。我知道其中的夸张成份，但还是甜蜜的笑了。 我们之间有过矛盾，外因很多，但内因只有一个：我们的联系越来越少，他越来越忙，似乎有上不完的课、考不完的试。我开始害怕，身边有太多失败的恋情，越想越气愤。于是像大多数情侣那样，我们开始冷战。 一个月后他总算有了反应，很直接的问我：“你怎么了，为何这段时间不和我联系？” 而我却答非所问的问他：“你还喜欢我吗？” 他似乎急了：“你怎么问这种问题啊？你以为我在这边这么辛苦是为了谁啊？你怎么这么不理解我呢？” 我一时愣住了，傻问：“难道是为了我吗？” 他冷笑着对我说：“你说呢？我一无所有，没有钱、没有房子、没有背景，你要我拿什么跟你结婚，我只想乘现在多学点东西，为将来的生活作打算，我以为你会理解的。” 我再次傻眼了，没想到他竟会考虑这么远，我觉得自己好自私，只顾着自己的感受，从不顾及他的压力。仅半个小时我便彻底妥协了，这样一个有责任心的男人，真的可遇不可求。 最后，他说：“宝贝，我知道你很想我，可我也一样啊！等我一放假便去看你，乖点好不好？” 那一刻除了开心还是开心。 四 我开始疯狂的搜索、了解这座城市的旅游景点，甚至留意每条街上的特色小吃，关注那段时期的天气预报——只为他能在这里留下一段最美的回忆，爱上这个我赖以生存的城市。 一个星期后，他坐了十八个小时的火车过来了，带着满身的风尘，但却透着股说不出的亢奋。我们牵着手几乎逛遍了我所熟悉的每一寸土地，快乐和激情充斥着我们体内的每一个细胞。永远忘不了他温暖的手指划过我脸庞时的那种触电的感觉；他温润的薄唇覆过来时的那种飘飘然的心境，那一刻仿佛只要依偎着他，便拥有了整个世界。即使遭遇再多的贫穷和挫折，只要有他陪伴，我甘愿站在他的背后做一个温柔的小女人。我开始试着不再给他压力；不再耍小脾气；不再因为他的某点疏忽而义愤填膺；我告诉自己他是爱我的，他在为我们的将来奋斗，而我能够给予的除了宽容和支持，别的一无所有。 五 两年来我一直在等，等这个男人，等他羽翼丰满后给我一个温馨的家，然后结婚生子，白头偕老。就算平时失落点、寂寞点，我依然能够微笑着告诉他自己很好，不必挂心。 大二暑假回家，听到的第一个消息居然是关于他的。 奶奶神秘的告诉我：“你原来的那个同学，叫小飞的，出事了，你知道吗？” “出事了？他会出什么事啊？他不是一直学习挺认真的嘛？” 聪明如他，早已料到我们的关系暂时不能公开。他那特殊的家庭性质，贫穷的家庭现状，而我们两家住得如此近，断然我再努力，我的父母也不会同意我和他交往的。因此，看他平时节俭，小气点，我都不在乎，甚至把这些当作他的优点。 但奶奶后来的话却像钢针般刺在了我的心窝：“他把人家女孩肚子搞大了，现在女方正在讨说法，有可能要提前定亲呢。唉，以前觉得这小孩挺好的。” 我所有的希望在那一瞬间彻底崩溃了，眼泪不争气的流下来。他和别人都有小孩了，那我又算什么，他怎能如此残忍，一边说爱我，一边却能和别的女人走进婚姻的殿堂？他为什么发生了这么大的事都不告诉我？他到底说的哪句话能算真话？ 太多的委屈和疑问瞬间把我压得喘不过气来，但任凭自己再难受却终究鼓不起勇气去质问他。有时或许不挑破会更好一点，我想他此刻的压力一定也很大，我又怎忍心再去给他施压。 那段时间我选择对自己残忍，开始试着放弃他，忘记他。 六 明知我们之间再也不会有任何奇迹发生，但我却依然控制不住自己想他。二个月后我实在忍不住，发消息过去，只简单的一句话：“最近好吗？” 直到晚饭后他才回：“还好，就是挺忙的，准备考研。” 还是他一贯的风格，但我却愣了一下，考研？一丝希望竞莫名的在我那本已绝望的心里蔓延。 “你想考哪所学校呢？” “南大或华东政法，我这个月底会去南京。” 我强忍住心底的那丝窃喜问：“是过来看看南大吗？” “有一方面吧，主要是想故地重游。” 如此短暂的一句话却刹那间扯动了我所有的心绪，终究他还是在乎我的，在乎这座留下他气息的城市，在乎那段美好却略带苦涩的爱情。我等着他说：他想见我，想向我解释那些别人强加给他的那个莫须有的罪名。 但他的回答却让我的心瞬间跌入谷底：“我觉得没有勇气见你，我们还是不要见面了吧。” 同一座城市，当爱情遭遇距离和金钱时，竟卑微得连见面的勇气都没有，是怕寻找见面的理由，还是怕再次情不自禁陷入爱情的沼泽，现在似乎都变得不再重要了，重要的是不管他再怎么用心去故地重游，我却已忘了这个城市任何一个能够记起他的角落。 家 我的故事很长，很长，一时竟不知从何说起，那些开心的不开心的，仿佛随着时间的流逝都已被我的记忆埋葬，幸运的是不管过程多么艰难，最终我还是走出来了。 二十五岁那年的春天我遇见了安，一个温柔体贴的男人。在我无家可归的时候无条件的收留了我，并给了我一个独立的空间，温柔的叫我把这里当成自己的家。 他说这话的时候，我正出神的看着阳台上的那盆仙人掌。他从背后抱住了我的腰，我没做任何反抗，只是回过头看着他妖娆的笑，在他的唇就快覆下来时，突然说：“安，知道吗？仙人掌的家在沙漠。” 我感觉到他的身体僵了一下，我转过头继续欣赏仙人掌，仿佛可以从它那尖利的刺里找到自己的灵魂。 轻声说：“安，我不会再有家了。” 明知残忍却还是说了，只是怕伤他更多，如此温良的男子何必守着我这个没有未来的女人。我的世界里是注定没有家的，从他背叛我的那一刻，从外婆——我唯一的亲人离我而去的那一刻，我告诉自己：萧艾，从此你就是你自己的归宿。 尽管安对我很好，几乎百依百顺，可我依旧不快乐。每当天空有小鸟飞过我就会想到小时候自己丢失的那只蝴蝶风筝；偶尔一片叶子落下我便会想起外婆的那张慈祥的脸；有牵手的情侣路过我就会莫名的恐慌、烦躁；看见安的那无奈、怜惜的表情，我便会萌生离开的念头。我怕自己在这七十平米的房子里再次迷失了自己。于是，我只有用更冷漠的表情回绝安的微笑。 在那三个多月里，一切都没有太大的变化，包括安一如既往的温柔和宠溺，只有那盆仙人掌在安的照料下一反常态的开始疯狂的生长。我暗笑，它怕是真的把这当成它的家了吧！ 那一刻我突然萌生带它逃离的念头。 第二天，等安出门后，我便带着仙人掌离开了这所收留了我三个月的房子。 我漫无目的的游荡在这初夏的街头，呼吸着这个城市潮湿的空气，一种既熟悉又陌生的感觉。我想，终究这里是不属于我的，这个城市留有我太多悲哀的记忆，除了逃离，我别无选择。 别了，安。别了，我的记忆。 我从未如此狼狈的逃离，以最快的速度上了一列时间最长的火车。我不知道当时自己是怎么想的，或许是潜意识里想拥有一个漫长的旅程，有足够的时间帮仙人掌找到家园。 我的邻座是一位六十出头的老人，有着被时间打磨后留下的沧桑的脸，和一双慈祥的眼睛，有双和我外婆相似的眼睛。原来再远的逃离也会无法抹去如此清晰的记忆。 外婆，我唯一的亲人五个月前因为我去世了，我的泪顿时又汹涌了起来，一滴一滴落在了仙人掌的身上。老奶奶似乎看出了什么，递过来一条有点泛黄的手帕，焦虑的问：“姑娘，你这是怎么啦！有啥不开心的和我讲讲吧！别老闷在心里会憋坏的。” 我没有回答，不是不想说，而是面对这样一双似曾相识的眼睛居然无话可说，任由眼泪恣意的流下。 老人见我不说话便不再多问，她只是专注的看着我面前的仙人掌，过了好一会，突然问道：“姑娘，你知道幸福是什么吗？” 我顿了一下，茫然的看着她。对啊！幸福是什么啊？我拼命的在我的记忆中寻找幸福的影子，可最终一无所获。 老人满怀期待的看着我，可我因该又另她失望了吧！我看见老人摇了摇头从旁边的包里拿出一张有点泛黄的旧照片，自言自语的说道：“幸福就是能骄傲的告诉那些已逝的亲人自己过得很好；能够珍惜活着的每一分钟；珍惜生命里的每一次感动。这个是我孙子，多乖巧伶俐的孩子啊，到现在我还记得他的那张红扑扑的小脸；这是我儿子，一个军人，留在了那片他向往的战场上；这是我爱人，一个倔强的老头，却一辈子不曾与我红过脸” 下面的话我已经听不进去了，我只知道自己想起了很多自己以为已经努力忘记的场景。记忆是个很奇怪的东西，一旦打开便再也收不住，看着老太太不紧不慢的说着她坎坷的一生，我的记忆仿佛也跟着一起苏醒。我记起了妈妈临终时的脸，带着多少悔恨、无奈和不舍；我想起了林，那个我一度认为可以托付终生的男人却在我最无助的时候逃之夭夭；我更想起了我慈爱的外婆冒着滂泼大雨，一条街一条街的找我，直到她那冰冷的身体蜷缩在潮湿的墙角。 我死死的握着那条手帕，仿佛正握着外婆粗糙的手，听她说：“傻丫头，你是外婆的宝，外婆不疼你谁疼你啊！”可是外婆，你是否知道，除了你小艾真的没人疼了，我无力的瘫坐在位置上，茫然的看着窗外。 “姑娘，不管遇到什么事都应该学会释怀。你看这盆仙人掌，只要给他一点土壤，它就能在世上任何一个角落存活。有些东西随着时间的流逝，你会发现你记着的只有美好。” 老人的一番话有如一针兴奋剂，让我的心情顿时豁朗了许多，那一刻除了朝她感激的笑笑，我什么也做不到。 过了好久，老人突然像发现什么宝贝是的指着我的仙人掌说：“你看，这还有一行字呢？” 我仿佛也受了她感染似的连忙端起来细看： 小艾： 当仙人掌找到家的时候，请你再相信自己一次，我们一定可以幸福的。 永远等你的安 摸着那熟悉的字体，我突然好想他，想那个温柔体贴的男人，想他那温暖的怀抱和干净的笑。 我们一定可以的，这一刻幸福毫无征兆的在心地蔓延开来，突然好像回家，那个有安的家。 “谢谢你，奶奶。” “傻孩子，谢什么啊！看你急的，一定是个很重要的人吧！其实家在心里有爱就会有家，赶紧回家吧！别让家人担心！”看着老人那慈祥的笑容仿佛看见外婆正拉着我的手说：“我的小艾啊！何时才能长大。” 辗转了三十八小时后我又来到了这座城市，在车站的检票口一眼便看见了面容憔悴的安。看见我，他疯狂的跑过来抱住我，紧紧的，像把我嵌进他身体似的，可我却甘愿忍受这种真实的痛。 我凑到安的耳边柔声说：“我替仙人掌找到家了。” 安松开了紧抱着我的手，注视着我的眼睛焦急的问：“在哪？” 我用手指了指他的心窝，一脸妩媚的笑。那一刻我清晰的看见了安眼角有滴晶莹的泪划过。