《晨云一日文集》 男人女人 男人很俊美，身边总会有很多女人围绕，女人很妩媚，总有很多男人在身边追逐。 男人一见到女人就会心跳加快，女人一见到男人就会情不自禁地一脸绯红。 男人喜欢女人的妩媚，女人爱恋男人的俊美，男人总想占有妩媚的女人，女人总想独拥俊美的男人。于是，男人常常找借口约见女人，女人常常留下机会等男人约她。 男人非常冲动地想和女人在一起，女人也非常愿意和男人私守一生。 终于有一天，男人女人控制不住相互的爱慕，两人走到了巫山云雨。 纵情寻欢后，男人无语，点了根烟，只是默默地抽着烟，女人也无语，只是静静地出神地看着男人。男人在想着心事，女人在猜着男人的心事。 许久，女人问男人后悔了吗？男人无语，抽着烟不点头也不摇头。女人再问男人后悔了吗，男人还是无语，只是掐灭了烟，望着天花板出神。 女人哭了，只是轻声哭泣，不是因为委曲，不是因为伤心。女人怕才刚得来男人，转眼就会失去男人，因为女人猜不透男人的心思。 男人替女人轻拭眼泪，依旧无语，女人不哭了，男人就轻拥女人入怀，很温柔很怜爱的拥抱女人，让女人倍感温暖、安心。 由始至终一阵安静，许久许久的安静。 许久，女人问男人爱她吗？男人回答爱！女人看着男人的双眼再问男人爱她吗？男人注视着女人的双眼，回答爱。于是两人相互拥吻，然后又是一阵沉默，之后女人的手机响起，是女人的丈夫打来的，女人没接，任手机一直响着。 女人静静的一阵思量后，说她该回去了，于是离开了男人。男人没言语，缓缓地点了根烟，默默出神又无神地抽着。 生活没有因此改变。 男人依旧见到女人就会心跳加快，女人依旧一见到男人就会情不自禁地一脸绯红。 男人还是常常找借口约见女人，女人还是常常留下机会等男人约她。 有一次的巫山云雨，总会有第二次的肌肤相亲，然后就有第三次，四次 终于半年后。 纵情寻欢后，男人默默地点了根烟，默默地抽着烟，女人也无语，只是静静又出神地看着男人。 女人问男人怕不怕，男人无语抽着烟，不点头也不摇头。 女人没哭，只是温柔地搂着男人，趴在男人怀里说有了男人的骨肉。 男人皱着眉无语，只是一口一口地猛吸烟。 女人不悦，拿掉男人手中香烟，扔掉。 男人想再点支烟，女人制止了男人。 女人说想和男人在一起，永远地在一起。 男人一惊，皱眉再皱眉。 思量许久，男人终于说愿意放弃一切，和女人在一起。 男人为了女人，和结发妻离了婚。女人为了男人，和原配夫离了婚，可是男人并没有去找女人，女人也并没有去找男人。男人只是一个人傻坐在已经空荡的家里发呆，女人只是发呆地傻坐在空荡的家里。 男人和女人都在思量对与错，得与失。 男人想了自己的好与坏，也想了女人的好与坏，女人想了自己的好与坏，也想了男人的好与坏。 最终男人和女人没有在一起，虽然他们曾说过要在一起，永远地在一起。 男人认为女人会背叛原配夫，迟早有天同样会背叛他。 女人认为男人可以为她放弃结发妻，同样有天会因为另一个女人而放弃她。 男人舍得放弃，却怕被背叛。 女人敢背叛，却怕被放弃。 生命的对错 夏夜。 书桌前执笔沉思。 不知何处飞来一只蚊子，嗡嗡在耳旁不停。写作最怕吵杂，我忙挥手驱赶那蚊子，谁知仍旧嗡嗡不断响，索怀放下了笔，巴掌声不断中，终于将蚊子拍烂在双掌中，只是这一闹，什么灵感都没了，也没了写作的情趣，只能叹气，按捺被搅扰的烦燥的心绪，离开书房。 到厨房找些吃的吧，也许饱了心情就好了。 打开厨柜，竟奔出只蟑螂来，本能中我迅速抓起挂在旁的抹布一甩，蟑螂应声落地，我再一抬脚，准准踩住了蟑螂，然后便听到几声轻轻的破碎的声音。 抬脚，见蟑螂几乎被踩扁，但还未死，仰天的几只螂脚还在抽动着，我本已抬脚想再补一脚，但，脚已抬空，却没再踩下。我想起了刚才被我拍烂在手中的蚊子，我忽然思考起了对与错。 看过不少关于动物世界的题材，知晓寄生在人的宿所里的，会叮咬人吸血的，一般都是雌蚊，而雌蚊吸血，是为了繁育后代，雌蚊为繁育后代而吸血，有错吗？ 雌蚊在吸血时会吐唾液，至于为什么吐唾液，我已记不太清楚，但知道蚊子的唾液中几乎都含着大量传染病菌，而且蚊子在叮咬人时会带给人痒痛，人为了不痛，为了不被蚊子叮咬而被传染上病，而拍杀蚊子，人有错吗？ 蟑螂总是在衣柜，衣裤，书本，或是厨柜中，又边吃边排汇，搞尽破坏又威人健康，人为此而踩杀蟑螂，人有错吗？ 但，毕竟蟑螂不像人一样，有智慧，懂自造自食，蟑螂只是本能的哪里食物多，哪里食物好就栖身哪里，也许对于蟑螂来说，所有的东西都没有私人之分，都只属于大自然的，所有生物都有权共享，蟑螂只是单纯的在吃认为是自己有份的，是共享的物品，蟑螂为吃为生存，有错吗？ 都没有错，可是偏偏有争执，就像提倡生命平等，却又是“弱肉强食，优胜劣汰”之理在行径，谁能知谁对谁错。 生命平等，我凭什么去枉杀蚊子的性命？弱肉强食，蚊子没我强大，就活该被我拍死吗？ 看着被踩扁了却还在挣扎的蟑螂，我心里极不是滋味，求生不得，只有等死的痛苦，一定非常痛苦。 我想狠心再踩一脚，让蟑螂死去，那样它就不用再痛苦挣扎了，可是下不了脚，我不是它，我又怎么知道它在想什么，是愿生或是死？也许它是痛苦，可是它在挣扎，它也许还想求生。 可是最后，我还是狠心重重补上了一脚，我实在不忍心看着它痛苦，它已经被踩扁了，活下去的可能几乎是零，于其让它慢慢死去，受尽苦痛，不如狠心又仁慈些，让它走的痛快些。 我叹气，以后还拍杀蚊子，踩杀蟑螂吗？不知道 千千恨 看着自己身上飘飘若仙的美丽时，我心里很是激动的想哭，我知道这一定是老天的垂怜恩赐，让我去找点点报仇。 点点，我本来最爱的鱼，但现在一想到他，我心里就无尽的怨恨，在以前，我一直深爱着点点，我那么爱他疼他，只要有好吃的我总是让给他，可后来，点点一句：“我一点儿也不喜欢你，丑八怪，离我远点。”然后就躲着我不再见我，就那么把我抛弃了。那时我身旁有好多鱼都在看着，被当众那样羞辱，我气的差些死掉，我伤心又绝望，离开了小湖，躲到了一条小溪里，躲到了洞里，我本来以为我会就这么悲伤孤独地过一生，躲一生，却没想到有天遇到一条陌生的鱼，说我像天仙般美丽，我才发现不知道什么时候，我一身平凡的外衣，已然变成贵气的金光，迷人的艳红。我知道这一定是老天的垂怜恩赐，从那刻起我决定，我要回小湖找点点报仇，点点给我的羞辱，我要双倍还给他。 当年点点抛弃我，不就因为嫌我长的丑吗，现在我美丽的足够倾国倾城了，点点还不被我迷醉，乖乖回来我身边，点点你等着，我要在你为我痴迷的不知东西南北，爱我爱的死去活来时，抛弃你，再在很多的鱼面前讥笑你：“丑八怪，我要是丑成你那样，还不如一头撞死。” 我很残忍吗？可是能怪我吗，我本来是很温柔善良的，是点点害我变成这样的。 可是当我回到小湖时，点点已不在，有只鱼告诉我：点点被住在湖边的那个小女孩抓走了。 我想点点也许已被宰了煮了被人吃了，本来我该高兴，可是心里却失落空虚。我想可能是因为我悲伤绝望地躲了那么久，现在有机会报复点点时，却不能报复，所以心里才会不甘，不舒服吧。 本以为事情就这么了了，我就这么失落，空虚，毫无目地的过一生，谁知，有一天，我看见了住小湖边的那个女孩，而且也看见了小女孩手中捧着的鱼缸，隐隐约约有着点点的身影。是的，是点点，点点还活着，一定又是老天垂怜，让那臭男鱼残活下来，让我亲自报复。 小女孩拿着一张小网在湖边捞着什么，我犹豫了好久，最后还是咬咬鱼牙自投鱼网，我想过自己的下场，也许将会是被人蒸了煮了烤了，但为了报复点点，下场再惨我也认了，我躲在洞里那么久，不是一直恨着点点吗？不是时时都想报复点点吗？点点给我的羞辱若不能相报，我活着还有什么意思。 我如愿的被小女孩捧放到了有点点在的鱼缸里，当再次看到点点时，我发现他颓废了很多，沮丧，显得很没精神，点点老了许多，有一点沧桑，疲惫。 不知道为什么，多年不见，当再见到点点时，我心里竟难以抑制的砰砰乱跳，我想一定是因为我太恨点点了，悲伤绝望又恨了那么多年，终于再见到点点，可以报复他了，我能不激动的心砰砰直跳吗。 我的出现，并没有引起点点多大的反应，点点只是看了我一眼，就扭过头去，出神又无神地疑望门外边的小湖，我不禁因惑，点点到底喜不喜欢美的鱼，当年他抛弃我，不就是因为嫌弃我长的丑吗，现在我这么漂亮了，为什么他好像并不心动。 如我预想的一样，点点并没有认出我，没认出我才好，我才能狠狠报复他，在抛弃他的时候，告诉他我就是曾经被他抛弃的那条鱼，让他尝尝被抛弃的滋味，让他知道他曾抛弃的鱼反过来将他抛弃，那将是什么样的羞辱。 我开始尽我所能的施展，撒娇，抛媚眼勾引，甜言蜜语能说多肉麻就多肉麻可是可是，不管我怎么做，点点都没为之所动，我开始迷茫了，点点到底要什么？ 最后，我累了，躲到一旁不争气的伤心，我觉得我好失败，丑的时候不能留住自己爱的鱼，美的时候也不能打动他的心，我真是好笨，笨死了，想着想着，眼泪就不争气的流了下来。 “你安静的时候更可爱，你不知道吗？”耳边传来点点的声音，我才发现自己的身边，不知什么时候多了点点的身影。点点轻轻地替我擦眼泪，安慰说：“好了不哭，有什么事值得这么伤心的，想开点就没事了。” 点点温柔的眼神让我心里情不自禁动荡，但最后我还是狠狠地忍住心动，我告诉自己，我发过誓要报复的，不能为了一个眼神而就放弃了被当众羞辱的仇恨。 “你没被抛弃过，怎么会懂得被抛弃的伤心，难过。”我对点点说，满眼怨满眼恨的看着点点，我在心里对点点说：“总有一天，我也会让你尝到什么是被抛弃的伤心，难过。” 点点本来无神的眼里浮出了伤心，但只是一闪而过，点点说：“我懂，被抛弃是会很伤心，难过，但也比不了被逼着抛弃不愿抛弃的那种伤心难过。”点点说完转身离开，倚在角落里出神又无神地凝望门外的小湖。 点点说的话是什么意思？是在说他不愿抛弃我，但被逼着抛弃吗？点点是被逼的吗？我心里开始动荡，但最后我还是又狠狠断了放弃报复的念头，因为我永远也忘不了点点对我说过的话：“我一点儿也不喜欢你，丑八怪，离我远点。”那话，还有说那话时绝情，冷默的眼神，太伤我的心了，那刻我几乎心都碎了，那时我甚至伤心的想过要自杀。 我能为了点点现在的一句不明不白的话，而忘掉点点曾给我的沉沉的伤害吗，我不能，永远不能，点点你记着，总有一天我也要让你尝尝那种心肝欲裂的痛苦，你给我的痛苦，我会双倍的还给你。 可是我复仇的计划还没开始，我就已沦落魔爪，受尽苦难，因为小女孩不知从哪里又抓来了一条鱼，放在我和点点的鱼缸里。那是一条男鱼，大色鱼，他一来就对我产生歹意，企图凌辱，我反抗，但下场是被咬的大伤小伤，最后，点点看不过去了，替我赶退了那大色鱼，但点点也受了伤，大色鱼的尖牙利齿，伤的点点体无完肤。 色鱼被咬掉了一边鳍，只能躲在角落里摇摇晃晃着残喘着，而点点，依旧倚在角落里，出神又无神地凝望门外的小湖。 看着点点身上的大伤小伤，我心里不禁有点心疼，点点大可袖鳍旁观，但为了我，他竟然不顾生死地与色鱼嘶咬，最后伤得又多又深。 “不，我不能心软。”感动之余，我想起我的恨，我的仇，我一遍一遍告诉自己，我不能忘了点点给过我的羞辱，伤害，我不能为了这一点儿的感动，原谅点点的所有过错，这些都是点点该得的，是报应，谁叫他当初抛弃我，他活该在今天为我而受伤。 我很感激的对点点说：“谢谢你救了我。”我不知道我的感激是装出来的，还是真情流露，但我知道这是一个难得的好机会，我要好好把握，借机会亲近点点，只有让点点对我放弃戒心，我才有机会天天守在他身边，弄清他要什么，找出他的弱点，狠狠报复他。 但点点没有理会我，只是依旧倚在那里，一如既往地，出神又无神地看着门外的小湖，点点的眼神显的有些呆滞，悲伤。 我又开始心软，点点凝望的小湖，不就是曾经我和点点一起幸福的游来游去的家吗，点点是在想我吗，是的他一定是在回忆过去。 我轻轻地碰了一下点点：“你在想什么。” 点点颤了一下，我才发现我不小心碰了他的伤口，弄疼他了，我忙道歉，但点点依旧没有理会我，由始至终总是那么出神的凝望着门外的小湖，出神又无神的。 我有些想哭，既然会在现在想我想的忘了疼，为什么当初要抛弃我，还在那么多鱼面前说那么无情的话，那么伤害我。想着我就委曲的流下泪来。 在洞里躲着时，我多悲伤绝望，我熬着孤独，冰冷都从未流过泪，我在冰冷孤独时想着点点，总是伤心又怨恨的咬牙，恨不能杀了点点，可是可是现在点点就在我眼前，我不用再想着他恨的咬牙，我大可用最狠最毒的手段折磨他，但我却动不动就想放弃积累多年的悲伤，怨恨，更是不争气，动不动就哭，流泪。 我知道我也在一点一点儿地丢了报复点点的决心，我知道再这样下去，总有一天我会心软地放弃报复的念头，我不想那样，但我控制不了自己。 点点终于转过头来看着我，说：“你怎么那么爱哭。”点点说完扭过头，但我分明在点点的眼里看到泪光，点点也在哭。 我说：“我伤心是因为我被抛弃了，你哭又是为什么。”我伤心，我从未想到过有一天我会在抛弃我的鱼面前，说我被抛弃，而这时抛弃我的鱼也认不出我。 点点喃喃着：“我把我爱的鱼抛弃了，可是我不想，我不想的”点点说着，眼神始终没离开过门外的小湖，眼神悲伤又有点呆滞。 我开始相信点点是被逼的，点点爱我，点点不会抛弃我的，点点一定有苦衷的，虽然我不知道点点是为了什么。 我总认为这些年我躲着，怨恨着，悲伤绝望着，我过得很苦，但苦的也许不是我，其实真正最苦的也许是点点，点点现在是那么颓废，瘦弱，苍桑。 我不自由主替点点擦试眼泪，情不自禁地温柔地看着他，这么多年了，我以为我早已忘掉了自己的温柔，可再度心疼点点时，久违的温柔就悄然地占满了我的整颗心，我才发现，我能忘掉自己，忘了所有，也永远不能忘掉心疼点点。 我的悲伤，怨恨，那么轻易地瞬间被温柔击败，恨终了，便是无尽的爱，我才发现，我以为我恨点点恨的那么深，其实我是爱点点爱的那么深。 抚着点点的脸，我想告诉点点，我就是被他抛弃的鱼，但我不恨他，我相信他是有苦衷的，可是可是小女孩过来了，还有另外一个小男孩，手里捧着一个鱼缸，小女孩抓起了点点还有那色鱼，放进了小男孩的鱼缸里。 我喊着点点，用力的喊，可是点点听不到，点点不舍地看了我一眼，然后闭上了双眼，样子很疲惫。 我就那么看着点点被小女孩小男孩带走，我一直呼喊着点点，可是点点听不到。 最后，屋里只剩下我，孤孤伶伶的。 我绝望了，我知道这一定是老天作弄，让我在原谅点点时，又让我与点点生离死别，我知道老天不会放过点点的，因为点点伤的那么重，我知道点点也许会死，从此我再也见不到点点了。 我决定，我要去找点点，活着不能疼爱点点到老，只祈求死后能和点点相聚，疼他爱他永远和他在一起。我本来决定撞死，但怕死后成为头破血流的丑鬼鱼，我已经丑怕了，我不想再做丑鱼，而且我也想带着美丽去陪着点点，做点点最美的新娘，所以我选择了绝食，我知道我会很快就饿死的，我相信我会灵魂出窍找到点点的，因为我爱他，那么深爱他。 不知道过了几天，我只知道自己一天比一天虚弱，但我很高兴，因为我终于就要死去了，终于可以化成一缕幽魂，满世界地找寻点点，找到点点，永远和点点在一起，陪着点点满世界的飘游，疼着点点爱着点点。 不知道过了多久，我只知道最后我虚弱的不能动了，只能靠在点点曾总靠着的角落里，和点点一样看着门外的小湖，有几时，我都晃忽中把自己当成了点点。 我从没想到过因为虚弱的不能动，却让小女孩以为我死了，小女孩把我抓在手里，看了一会儿，然后哭了，小女孩的妈妈就走了过来，陪着小女孩将我放回小湖里。 我没有因重获自由而高兴，此时我只想自己能早些死去，就能早些去找点点。 我一直沉，一直沉，沉到湖底，我几乎都快忘了自己是一条鱼，自己会游，虽然在被抓进鱼缸里之后，我多少次想回到空空大大的小湖里，好好地游一会儿，可是现在，少了点点，游不游的，都没有意义了。 就像从没想到因为没死成而获得自由一样，我从没想到过会因为沉到湖底而遇到点点。 点点沉在湖底，动也没动，焉焉一息，点点体无完肤，身上的伤早已经腐烂，可怕却让我极度心疼。 我想点点也许和我一样，是因为虚弱的不能动，带走点点的小男孩一定以为点点死了，所以就将点点放回湖里。 我呼唤着点点，可是点点听不见，我害怕又伤心，靠着点点，眼泪又不争气的流出来，我只能一直喃喃着呼唤着点点：“点点，醒醒，点点，你快醒醒，我不恨，我不恨你” 点点空洞的眼神终于有了一丝光亮，然后点点出神地看着我，我知道他一定是认出我了，认出我就是曾经被他抛弃的那条小丑鱼。 点点挣扎着想动，我知道点点一定有很多话想说，点点一定要跟我解释为什么抛弃我，可是，我没让点点说出口，因为已经不重要了，经历了那么多爱恨悲伤，生离死别，最后又能相守在一起，已经足够了，至于以前的，过去的就让他都过去吧，忘了才好。 吻着点点，我又开始流泪，但不再是因为悲伤，我知道我会好好照顾点点，让点点好起来的，然后那么爱他，疼他，照顾他一辈子，一辈子 可是亲的 情人节。 浪漫的一天，是多少情侣日想夜盼的一天。 街上很热闹，人很多，几乎都是相拥的对对情侣，就连街上卖乌龟的老伯，也不知从哪儿抓来几只王八，跟乌龟绑在一起卖。哎！乌龟都有王八陪着一起卖身，而我 我羡慕地看着一对对擦肩而过的，有说有笑的情侣，心中极不是滋味。我默默地发誓：明年的今天，我一定也要搂着一个美眉逛街。 街上似乎只有我，是一个人形单影支地走着，于是我就成了双双对对的，情侣们的眼中特别的风景。 因为身边没有美眉相陪而成为焦点，我心中真的不知是该悲哀还是高兴。 忽然我发觉，成为焦点的人不只我一个，还有一个美人也是众人眼光争捧的尤物。我估且就叫那美人为“她”吧。 她之所以成为美丽的风景，除了她也是一个人形单影支外，她还是一个美眉，超漂亮的美眉。 她身材高挑，就像模特一样的迷人；她容貌姣美，如天上下凡的仙女一样美丽，她披肩的长发就像动画片中，白雪公主的长发一样飘亮；她还有一双楚楚惹人怜，又性感又电力十足的媚眼总之第一眼看见她的感觉，只有特别美可以形容。 她就在我前方不远，与我迎面走来，我就双眼紧紧地看着她，在光天化日下，我肆无忌惮地用眼神，超级色眯眯的眼神，尽情地瞄了她一遍又一遍。此刻我终于明白什么叫秀色可餐，因为我觉得此时我的口水都快流了出来。 “是男人就会好色，不好色就不是男人。”这句话是谁说的，好像是牛顿，又好像是林肯，也许是爱迪生吧，也许可能都不是，我忘了。我赞美说这句话的人，真了解男人！我觉得我一想起这句话，脑中就开始妄想菲菲；想着明年的情人节里，我搂着她，在花前月下，亲热地与她接吻 她和我擦肩而过，似乎没注意到我，我心中不免有些失落，但我不甘心就这样默默无闻地和美女错过，于是我死厚着脸皮，回头朝她响亮地吹了个口哨。 她听到了口哨声，终于回头注意到了我，她先是一脸不悦，但随之竟朝我微微一笑 多美的倾城一笑！她竟朝我笑，我心中又惊又喜，但是又十分讶异。随后我又想，像我这等没钱没权没帅气的小男人，她怎么会对我笑，她一定是对我身后的某个大帅哥一笑留情。想着，我回过头，想看是哪个帅哥那般艳福不浅，谁知刚回头就“噹”地一声，我撞到电线杆啦 哦好痛我总算弄明白了她的倾城一笑 整条街的人就像看国宝一样地看着我，因为我是整条街上，唯一一个撞电线杆的男人。 我终于明白自古以来，为什么都只有男人会撞到电线杆 该死的电线杆 我捂着额头疼的直吸气，此时我恨不得扒条缝钻进去，因为整条街的人都开始取笑我，大声取笑我。 古人说色字头上一把刀，今天我是好色撞出一个包，哎！好好的形象就这样毁了，以后我怎么上街。 我捂着额头蹲在电线杆旁，尴尬地不知该怎么办，此时动也不是，不动也不是。 “你没事吧？”有人拍了我肩膀一下，我心一紧，好甜美的声音。我战战兢兢地回头，果然是她！她正用她那电力十足，性感无比的媚眼，关切地看着我！一刻间，我只觉得一股热血直往我脑门上冲 “哎呀！你流鼻血了，要不要紧呀？！” 什么？鼻血？难怪刚才我只觉得有一股热血 “没没事”我尴尬地低下头，都不敢看她了。离这么近，我只看了一眼就开始流鼻血，要是多看她几眼，不晓得我会不会七孔出血 她递给了我一包面巾纸，谢天谢地，可以不用用手擦鼻血，那多毁形象。可是，提到保持形象，我都不知道我自己现在，还有没有形象可以保持？我在想，也许明天的头版新闻是；昨天一好色青年，因回头猛看一美眉，结果撞到电线杆 该死的电线杆 “站的起来吗？”她以为我撞的很严重，因为我一直蹲着。 “头很晕。”我故作虚弱，扶着电线杆，摇摇欲倒般地站起。 她又是抿嘴一笑。 我心中一咯噔，心直乱砰。 “你的样子很像”她话没说完，就被逗的噗哧一笑，看来我现在的样子一定很搞笑。是的，我此时头上一个红包，两个鼻孔塞着面巾纸止血，活生生一个抢媳妇后的猪八戒。 以后真的没脸上街了。 “我头很晕，我得回去躺一会儿，我家就在街那边”初次见面，不太好意思直接叫她陪我散步，只好暗示。 “那扶你过去吧”她依旧桃花带笑。 我不知道我算不算可爱男人，但我知道她一定确认我是，而且她对我的第一印象应该也不错，因为她已扶着我了。 为了这个搀扶，我觉得就是再撞一次电线杆也值电线杆其实也没那么讨厌 男人，有时也会因为出糗，而可爱。 浪漫的情人节 但好事就是多磨，街边的小道上，一井盖早在几天前就不翼而飞了，可是我与她聊的正起劲，都没有发觉。于是只听“哎呀！”一声，我就成了井底的“青蛙王子” 为什么受伤的总是我 该死的偷井盖贼 我是一只骷髅 我是一只骷髅。我主人是一个道士，年少英俊，风流多情。 我最喜欢做的事，就是跟在主人后面，随主人东跑西逛，誓死跟随主人。 主人对我很好，从不打我骂我，主人给我最多的就是当我有伤时，总认真施展治疗术为我疗伤，我听到的最多的话，就是主人对我说：“兄弟，小心些别伤着，我会为你心疼的。” 主人从不喜欢杀戮，但主人偏偏避免不了杀戮，因为有太多的好战的人，而偏偏又全让主人给遇上了，主人不强悍，所以每次主人都被杀的遍体鳞伤，落荒而逃。从我出生开始，我看到的最多的事，就是主人忍着痛，一言不语地施展治疗术为自己疗伤。 我为主人心疼，但我都什么也做不了，唯一能做的，就是明知会死，却也只能冲在前头，替主人拦住想杀主人的人。最后我总是被残忍地杀死，成为一地碎骨，虽然我可以重生，但每死一次，我都要忍住一次被杀死的痛苦。但为了主人，即使死一千次，痛苦一万次，我也会忍住不哭的。 我和主人就在被杀与逃难中，渐渐强悍，主人历经千次磨难，终于修练的几乎不死不灭，而我，也在千万次被杀中，悟透了生死，强化了自己，变的更强，但即使我已强悍，我依旧不喜欢杀戮，我喜欢做的，仍是跟在主人身后，随主人东奔西跑，主人砍柴，我则守在主人身后，守护着主人的安全。 看着辛苦劳作的主人，我不禁感叹，时间过得好快，一转眼就已过了那么多年，还记得多年前，也是在禁地，主人也是在砍柴，不同的是若一遇上像腾妖这般强悍的怪物时，主人和我都会吓的亡命奔逃，但如今，主人已强悍，即使独战腾妖，也能毫不费力将腾妖杀死在地。 主人已修习了更强的法术，可以召唤更强的灵兽陪他战斗，但主人却依旧只召唤我，然后带着我游历曾一起走过，哭过笑过的地方，每每这时，主人都会感叹：“兄弟，还记得以前吗？我们就在这儿时间过得真快。” 主人的仇家似乎很多，如果不是，为什么想杀主人的人那么多，那些人一边追杀主人，一边骂：“骗子，把东西还来”对于想杀主人的人，主人从不还手，主人总是闪躲，或逃开，虽然若是主人还手，那些人都将是死的下场。 主人依旧会逃到一个没人找的到的地方，然后依旧默默施展治疗术为自己疗伤。我想问主人为什么有那么多人要杀主人，但我不知道该怎么问，因为人的太多事，我不懂，我只是一只骷髅，有些傻，但对主人绝对忠心的骷髅。 主人的仇家似乎很多，主人的伴侣似乎也很多，我总能看到有很多女子，对主人投怀送抱，主人对那些女子的美艳，从不拒绝，但我也从没见主人为此开心过，主人常常在中州城外不远的一个小湖边独自坐着，然后看着紫气东来四个大字，一言不语，偶尔，主人会像是对我说，又像是自言自语：“兄弟，你知道吗，我就是在这儿遇见她的，那时候我迷路了，是她送我回去的，后来可是她在哪里”主人的话我听不懂，但我知道主人在伤心，我想安慰主人，可是我不懂怎么说，让主人不开心的事，是发生在我出生前，我没看到听到过，所以不懂该怎么捡开心的事来说，来让主人开心。 又是一天天的时间过去。 主人每天都在几个城池间来回，似乎在找什么，终于有天，主人似乎找到了，那是一个女子，我不知道她是不是很美，但从每个男人看她的眼神中，我似乎能明白她很能让男人迷恋，也似乎懂了主人为什么那么思念她。 那女子扔出了一个绣球，然后我便看到有很多人去抢，主人也去抢，抢到了，但很多人追杀主人，我想去保护主人，但我还未动，就只听到一声刀碰在硬物上发出的声音，同一时间，我只觉得背上一麻，然后就失去知觉。 我不知道我昏死了多久，只知道当被主人召唤，获得重生时，我并不是在中州城中，而是在城外的那个，主人经常到的小湖边。 主人背对着我，面对小湖，静静站着，我看不到主人的表情，但我知道主人又在悲伤，主人的身上，伤痕累累，但主人并没有施展治疗术为自己疗伤。 许久，主人说话了：“兄弟，如果我死了，你会陪着我死吗？”主人依旧背对着我，由始至终没有转过身来。 我不知道主人为什么要这么问我，主人明知道主人若生，我也会跟着活着，主人若亡，我也会豪不犹豫地陪着一起死。 主人挥剑，然后我便听到血从主人的喉间喷出，滋滋声，很轻。 主人说：“我这样是不是很傻？” 我摇了摇头，说：“骷髅不懂什么是傻，什么是聪明，骷髅只懂跟在主人后面，主人让骷髅做什么，骷髅便做什么。” 主人说：“兄弟，你去矿坑吧，虽然做妖不光彩，但也总比跟着我死强。” 我点了点头：“主人让骷髅做什么，骷髅便做什么。” 主人转头看着我，微微一笑，转尔缓缓盘腿而坐，看着小湖，尔后，缓缓停止了呼吸。 就在主人气绝的那瞬间，我挥起手中斧子，砍向自己的脖子。 骷髅骗了主人，虽然骷髅说过主人让骷髅做什么骷髅便做什么，但，骷髅不会去矿坑做妖怪，骷髅只做一件事，骷髅只跟主人一起生，一起死。 骷髅跟主人一样，是个骗子。 可是亲的 你说你生日那天，想要我送你一份特别的礼物。想了很久，我想不出该送什么才算特别。我知道女人大都喜欢珠宝，于是我想你一定喜欢钻戒，可是亲爱的，当我掏出所有积蓄时才发现，我只有520 你喜欢开车兜风，于是我就想就是把我自己卖了，也得给你买辆高级跑车，可是亲爱的，我在街上站了一天，结果都没人买我。亲爱的，可不可以不要车，如果你真执意要高级跑车，我想我只能买个车轮回来，或者你要方向盘也行。 我知道想买最好最特别的礼物，就必须有钱，于是我想到了打劫。我藏了把刀去银行，可是亲爱的，路上我遇上一个抢劫的，把我的刀抢走了。 玫瑰花并不是太贵，可是我己身无分文了，而且送一两朵玫瑰并不是特别的礼物，你一定不会高兴的，我不想让你不高兴。我知道唯一让你高兴的方法，就是采九百九十九朵玫瑰，亲自做个心送你，可是亲爱的，我去偷花的时候，被花店的老板发现了。 老板大喊一声有采花贼，就不知从哪儿钻出一只狼狗来，那狼狗一定就是几百年前，跟着唐伯虎的那只旺财，的孙子的孙子的孙子。他追了我两条街还不肯放过我，要不是翠花及时上酸菜，让我用酸菜汤泼狼狗吓走它，说不定此时天涯海角边还，能看到一狼狗狂追一可怜小男人的身影哎！护花狼狗好厉害！早知道我就不去做采花贼了 我外婆种了很多地，我在她田里摘了九十九朵苦菜花，编了个心，我知道这份礼物一定最特别，可是亲爱的，我不敢送你，我知道你收到这礼物后，将有什么结果，那就是世上将会多了一个光棍 我想，做首诗应该算特别吧，可是亲爱的，我想了一夜也没想出别的，只想到我爱你。亲爱的，你是知道的，我小学都没毕业，没什么文化所以写不出什么肉麻情话来，哎！真后悔，早知道会有今天，当年上幼儿园时我就不该去挑戏老师，那样就不会被校长开除，也就不会在今天连我爱你两个字都不会写，哎！ 朋友说如果自己做手工，做一件好看的工艺品送人，是最特别，最有意义的。 我听了朋友的意见，缝了个鸳鸯戏水的枕头，我是想，如果每天你入睡前，都能看到枕头上的鸳鸯，就能天天想起我，那是多浪漫的事。可是亲爱的，男人做针线活实在是太不在行了，所以我越看越觉得我缝的鸳鸯，怎么就那么像鸭子，因此我没敢想把枕头送给你。 我想到了做个泥人送你，做泥人我应该在行，因为小时候我最会玩泥巴。可是亲爱的，我忽然才想起，我只会做一种泥人--猪八戒背媳妇。如果做这泥人给你，我怕你会一脚将我踢到太平洋去，要不就是大西洋。你知道的，我是个路痴，万一我迷路了回不来怎么办，虽然我不是最好的男人，但我是最爱你的男人，你也一定不希望身边少了最爱你的男人的陪伴吧。 送泥人不行，我就想起了你曾说你喜欢听歌，听刘德华深情款款的情歌，于是我想我不如学一两首刘德华的歌，一边既可以做送你的礼物，一边也可以向你表白我对你深的比无底洞还深的爱意。 白天我得陪章子怡逛街，陪张柏芝聊天，陪she弹琴，实在抽不出时间练歌，只好等晚上勤加苦练。隔壁都是一吵就醒的邻居，我怕吵到他们，于是我跑到了对面的山上练歌。我苦练了一晚，自我感觉唱的不错，因此信心大增。可是亲爱的，当我回家时，我听到了邻居们的纷纷议论，我哭了“昨晚对面山上闹鬼你们知不知道”“是呀，半夜忽然不知为什么就听到鬼叫，叫的真恐怖！”“那鬼叫把俺家的猪都给吓坏了！” 亲爱的，我本想把刘德华打包送给你，让他亲自给你唱情歌。可是亲爱的，我怕万一刘德华唱着唱着，唱的你爱上了他，那我怎么办？ 想来想去我实在没招了，我想不如干脆把自己打包，送给你当礼物吧，然后带上我所有的一切，就当做嫁妆吧。我的财产大概有：猪八戒背媳妇的泥人一个，名为鸳鸯戏水实为鸭子游泳的枕头一个，苦菜花九十九朵对了还有一个车轮方向盘也有，都很高级的 哎哟！有人用桔子皮扔我，亲爱的，等等，我去把那人抓来，给咱们以后的家洗wc 喂，那个扔我的人，别跑，我给你个官做，wceo--厕所首席执行官。 鸿雁 晚秋的天空总是那么的清清朗朗。 林深处已没有了夏日那般迷人的，此起彼伏的虫鸣鸟叫声，只有偶尔经过的风儿拔动树稍，作响清脆的唦唦声。枯叶时不时飘落，随风飘飞，让本来就静寂的树林，更凭添了几分苍凉，一切都仿佛已沉睡。 就在这宁静的世界里，忽然响起了极不和谐的声音，一声枪响 干枯的草丛中，躺着一只中弹的大雁，痛苦地喘息着，他的身旁停留着另一只大雁，焦急地哀鸣着，而就在他们的不远处，猎人正带着狗，一点一点地寻觅过来。 翅膀上不停流血的伤口，伤口里坚硬尖锐的子弹，时不时地带给雄雁阵阵剌痛，折磨的雄雁痛不欲生，然而这些雄雁都不放在心头，唯独让他放心不下的，是仍不离不弃地陪着他的伴侣--雌雁。 雄雁知道血的腥味，很快就会引来灵敏的猎狗，雌雁若不及早高飞远离，也会难逃猎人的枪口。于是，雄雁低声哀鸣，央求雌雁快点离开。 雌雁并没有离去，她只是温柔地看着雄雁，低声昵喃着，向他细语倾诉着：从结伴的那天起，她已决定一生一世跟随他，与他共同翱翔天涯海角，不论何时何地，她都要与他厮守在一起，同生同死。 狗吠声响起，越来越响，越来越急，越来越近。 面对执着的雌雁，雄雁情急又无奈，他知道她的依依不舍，可他不希望她陪他送死，无论如何也要让她死心离开。于是雄雁用尽全力扑腾起，带着对雌雁留恋的眼神，撞向草丛旁的一块巨石雌雁惊呆了。 寒冬虽未来临，但晚秋却已冰冷，冰冷地直穿棉裤袄衣，直透皮肉筋骨，冷的让人不自由主地颤抖。 风刮起，渐渐呜呜 当雌雁回过神来扑向雄雁时，他已然奄奄一息了。 垂死的雄雁见雌雁还不肯离去，吼着嚎着，狠狠地将头甩向满是石尖的石壁上。他要让她明白，她若再不走，他就一直摧残自己。 雌雁惊恐地哀鸣着，去拦去挡，却怎么也阻止不了一心求死的雄雁。不一会儿，雄雁便更是浑身血淋淋的。 终于雌雁心痛的几乎心都碎了，凄惨地悲鸣着飞上了天，她宁愿选择离开，也不愿害雄雁再受更多的痛苦。 猎狗扑到了断气的雄雁旁，一声一声得意地欢吠着，它在告诉主人，它找到了猎物了，它讨好又满心欢喜地向主人邀功。 雌雁并未离去，她在雄雁上空不停地盘旋着，哀鸣着，和雄雁做最后的告别。雌雁的哀鸣声，声声伴着呜呜风声，如哭泣般，久久回荡在山谷里，久久不散，撕人心碎。 猎人骂骂咧咧地走来，不知是在怨天气的冰冷，还是在怨猎物的稀少难打。猎人看了一眼雄雁，又看了一眼低空盘旋的雌雁，举枪，瞄准了雌雁。 狗停止了吠叫 夕阳斜照，红霞满天，很美却很短暂。很长却又很短的一天就这样走过，只有风声依依旧呜呜，似乎在诉说，又似乎在哭泣。 沾满血花的巨石，在红霞余辉的照耀下，更是鲜红，点点血花，仿佛朵朵盛开的花儿，很是凄美。 猎人已离开，巨石旁少了雄雁的身影，却多了两垅坟头，木制的墓碑很大，却没刻字。 或许你很疑惑很不解，是的，故事未完结还在继续。 时间回到冷冷的响午，当猎人举枪瞄准雌雁，准备开枪时，雌雁忽然仰天一声惨烈的鸣叫，然后疾速俯冲下来，毅然无悔地一头撞在巨石上，倒在雄雁旁 能与自己的挚爱生在一起活在一起，是种幸福，无悔地死在一起，更是一种更幸福的幸福。 我是苹果苹果树 我是一个苹果，千万个苹果中很平凡，默默无闻的一个。 我躲在育我养我的苹果树怀中，等待成熟，我知道我的使命是什么，是成为他人的腹中物，为他人解渴解饿，或是落地生根，长成一颗果树，开花结果，为更多的人驱渴解饿，所以，我虽然平凡，但我也伟大。 享受着阳光和轻风，我在成熟，我也在等，等命中注定的有缘人出现，让我为他解饥渴，或是等待被安排离开，然后落地生根。 某年某月某日。 看着他走来，看着他依着树躺下，我看见他似乎很累，但又很坚定。 我想他一定就是需要我的人。 我挣脱树的怀抱，往他怀中跳去。我希望他能将我捧在手中，为我赞叹，然后我能落足他的饥渴。 我使错了力气，失足地砸在了他头上，我好担心，我怕这样一失足，也许会造成千古恨。 他捡起了我，捧我在手中，看着我，我能看见他眼中疑惑，我想他一定是疑惑我为什么要打他的头，我不是故意的，真的不是故意的，但是，他不知道我是无心的，事实是我确实也许弄疼他了。 他看着我，似乎并没有怨我，他轻轻将我抛起，又柔柔将我接住，反复几次，我不知道他这么做是为什么，但我知道他不怪我，因为之后他笑了，他的笑容告诉我，我没有错。 他轻轻抚着我，赞叹着，但后来又叹了一口气，那时我在他眼中又看到了迷茫，但是我不知道他在迷茫着什么。他轻轻地轻抚着我，尔后将我掩埋，他伟大地选择让我化成一颗树，让我伟大地为着更多人。 然后我听到他的脚步声慢慢远离，脚步声那么坚定却又似乎那么疲惫。 多少年后，我已是一棵大树。 我微笑着，轻摆着手，抛去津甜的苹果，然后看着路过的路人捧着苹果，赞叹。 我仍旧很平凡，因为我只是一颗苹果树，但我很伟大，我让他人得到了很多。 有天，风信子来了，带来他的话，那个曾经不怨我将他弄疼的，坚定却其实很疲惫的人。 他对我说： “很多人只知道万有引力，只知道牛顿，很多人知道我很伟大，我也许很幸福，但却从没有人知道感谢曾经的那棵苹果树，感谢曾经的那一个苹果，也没有人知道有些人看似成就在身，其实孤独空虚，我已完成了我该做的那些事，但还有一件事终究没能自己完成，只能在远方，向曾经的那颗苹果树，那一个苹果说声谢谢。” 我只是一颗树，不能明白他说的所有意思，但我听懂了他的谢谢，但，其实，该说谢谢的应该是我。 我知道他在思念着我，但永远也不会来看我，困为我已经不在曾经的世界，而他也已然在另外一个世界，但其实再见与否，不是那么重要，只要他记得我曾经愿满足他，我记得他曾经赞叹过我，就已足够了。 我依旧默默无闻地仰风傲立着，然后为路过的路人抛去津甜的苹果，默默的，依旧平凡。 我是一只猫 看着人来人往的大街，我叹了口气，我该往哪里去？ 迷茫，只是一瞬间，叹气过后，我抬头挺胸，我是天生灵物，可以以天为盖地为庐，我不必空虚，那不是我的性格。 就在一刻钟前，我还拥有一个满是软软棉花的暖暖的小窝，但一刻钟后的现在，我什么都没有，只能在以后餐风露雨，流浪天涯，而造成这一切的，我不会忘了是谁，是那可恨的恶狗，还有那忘恩负义的主人。 清晨，刚回，刚要去睡，却见狗在我窝里乱踩，满满的一窝棉花凌乱不堪，我不禁气愤，平日里这恶狗以大欺小地追打我，我不多计较地忍了，想不到它得寸进尺地欺上门来了。 见我在看着，狗倒是似乎不悦了，冲着我雌牙冽嘴，想必他又想追咬我。 平日里累积的怨恨不禁想爆发，一想起它总是抢我的食物，有事没事就追咬我，现在更是完全不把我放眼里的如此辱羞我，想起种种，我便恨的咬牙，它凭什么这般器张，不就是懂撒娇，讨主人欢心吗，除此外它还有什么能奈，有什么资格凌架在我之上，无非不就是凭着体壮嘴大，欺我个小罢了。 狗器露尖牙，扑来，若往日，我大可不与它纠缠，躲就是了，但今天忍无可忍，我抬手，狠扫，长久以来的怨恨，一点不剩地凝聚在足够让我自豪的尖爪上。 不是老子打不赢，老子征战多年，也算一猎杀的高手，你个空有一身粗肉的蠢狗怎么和我比，平日里只是懒得和你多计较，还当真以为怕了你。 直到脸上多了几条血淋淋的伤痕，那狗才知什么是可怕，嗷嗷叫着在地上打滚，没用的东西，这么脆弱。 主人闻声赶来，抱起那狗，我听不懂主人说什么，但看得出他很生气，然后就见他一脚踢来，但没能踢到我，我生来灵敏，我本能地躲开了，然后我又看到狗嗷嗷叫着在主人怀里撒娇，而主人，便拿扫帚追打着我。 索性，我逃出了家门，面对这种不问青红皂白，不懂谁冤谁恶的主人，留在他身边做什么。 才懂山里的大叔为什么会对我说，说远古祖先就有遗训，不得与人为伍，人生来都是忘恩负义的动物，一厢情愿与其为伴，终不得好下场。 上古的遗训被验证了，昨夜我替主人守了一夜厨房，可到头来得到的呢，是扫帚的驱赶，回想起过往，我保主人家里不受鼠蛇的侵害，但我得到什么，还有那狗，才来不过个把月，什么都没做，只是一个劲儿撒娇，却得到餐餐丰盛的食物，相比之下，怎么不叫我气愤。 传来狗得意的低沉的冷哼，我轻蔑一笑，狗你高兴的太早了，人是最善变的动物，今天会对我这样，明天也会对你那样，我的今天说不定就是你的明天，更说不定你的下场会更惨，别高兴的太早了，别以为你耍弄着你那一点点的所谓的有灵性，别以为你表现的多忠心地看护家门，你就能永久地被人看重，总有一天你会发现你是错的，那一天说不定就是你被驱赶出家门之时，或是被烹杀之时，要知道人是什么都吃的。 管那么多做什么，我应该孤傲，不为任何世事所动，那才是我生来的个性。 离开，也许是对的，我生来就不该有“主人”我是天生灵物，我只属于天地。 我该走了，但我相信终有一天我会回来的，带着“主宰者”的身份，回来 醉 黑夜，酒吧。 其实没有想喝酒，只是想在酒吧里，沉醉一下那独有的气氛，灯红酒绿，歌舞撩人。 坐在了常坐的位子上，其实也不是很常来，只是三五天来一次，习惯而已。 要了一杯冰啤，然后点了一根烟，当冰啤和烟的味道在口中融合时，我便能感到无比惬意，因为这是这个夏天最美味的回忆。 这个夏天确实有点儿枯燥，什么都没有，没有工作，没有爱情，只有偶尔的烟和酒。 含着酒，想着以后，有些许迷糊中，有个身影坐在了旁边的椅子上，然后我手上已燃了一半的香烟，便被轻巧的取走。 转头，没看清来者容貌，一头乌黑长发遮掩了所有，只有那大胆裸露的双肩，散发着迷人的诱惑，身材不错！ 烟雾飘绕，她轻巧地将烟放回我的食指与中指之间，然后微微一笑，就当谢过，长的挺标志的，不过没勾起我任何想恋爱的情感，因为任何人都能在一眼看过后，想到她也许小姐的身份。 大概所有男人眼中，小姐都只适合用来玩，不适合谈什么感情吧。 手中的烟，似乎都有了香味。 “酒师，给这位先生一杯葡萄酒。”她说，口中的先生自然不猜也能知道是我。 先生！可笑，我顶多算个小哥，适合“先生”一词的，怕只是我身上这套表哥的外套，不过也不去介意那么多了，葡萄酒都已摆在了面前，想说不要也已太晚了。 “怎么，不喜欢葡萄酒吗？”她说，她毫不掩饰地直盯着我，眼中闪烁的光，不知道是心灵里泄露出来的，还是反射吧里的暖光而来的。 反倒是我有些不自在，笑了笑不去多说什么，然后低头装沉思，去不看她的眼睛，很会引人想犯罪的眼睛。 一段优美的舞曲，忽然手被拉住，然后便被她牵向舞池。 “我不会跳舞。”我尴尬地站原地，不知道怎么办才好。 她很丛容，没多说话，只是双手勾搭在我肩背上，带动着我，随舞曲缓缓慢步。 一袭舞曲结束，我没学会任何舞步，只有满怀汾乱，只为了舞曲中，一直紧贴着我的她的身体，她很有诱惑力，而我，没多少自控力，动心了。 我的左手大胆而本能地搂着她的腰，我不知道我想要什么，只知道属于她的香水的香味，已然让我迷醉。 吧台前，我不知不觉间就喝下了几瓶冰啤，酒喝的少，我却似乎已醉了，但是不知是酒醉还是色醉，然后我竟很大胆地将她带回住所，此时我心里所想的，只有一夜情，一夜激情。 双人床上，她确实很妩媚，我也才发现我很男人。 大概是深夜过后吧，我很累的睡去，睡的死气沉沉，醉的一塌糊涂，当第二天傍晚醒来时，我还以为是春梦一场，若不是满屋的香水味和丢失的钱包和电脑，我一定会以为那是桃花飘一场，风中我闻香的美丽桃色梦，哎，叹气，是真的，我遭色劫了，可是我该报警吗，可是报了警怎么说，说因为嫖娼而被迷药，被盗吗。 只能打掉牙齿往肚吞，所有苦水自己尝，就当是一场春梦了无痕。 好一场春梦，好一个梦醒过后一场空。 千寻 凡看着我笑，说：“有时候你真像个傻瓜。” 凡和我同年龄，但比我要成熟许多。凡不算很帅，但凭着高壮的身材和成熟稳重的性格，吸引了很多少女。 我是个幸运的灰姑娘，我没身材没脸蛋，仅值得骄傲的是，我有一份母亲从小就教会我的温柔，还有就是我的成绩还算很好。我没什么可值得凡爱恋，但凡竞却选中了我做他的公主。 我问过凡看中我什么，凡没回答，只说：“喜欢就是喜欢，没那么多理由和借口，就只想和你在一起，不行吗？”凡就是这样，很少会对我说甜言蜜语，但我从不会去计较，因为有凡温柔宠爱的眼神就够我满足了。 凡很宠我，有好吃的总是要让我先吃，有好玩的总是不忘带上我，有事时，总是考虑如何依着我，让着我，但凡有时也会对我爱理不理的，就如刚才，我看见两只蝴蝶飞过去，我问凡：“他们哪个是梁山伯，哪个是祝英台？”凡没有回答我，又笑我是傻瓜，然后就别过头顾自地看天空。 最近凡有些心事重重的，显的很没精神。我问过凡，怎么了，是不是有什么心事，凡却躲着我的眼神说没事，我便没多追问，我知道凡是那种如果不想说话，即使拿刀架他脖子上，他也不会多话一字的人。 看着凡显的有点苍白的脸，我不禁心疼，我才想起和凡相恋的这三年里我竞一次也没为凡亲手做过好吃的，轻抚着凡苍白的脸，我在心里默默决定，明天一定给凡做多多的好吃的，以后每天每天都做，把凡喂的白白胖胖的。 凡低头看着我，轻捏了一下我的脸蛋说:“傻瓜，又在想什么？” 我不嫌肉麻地给了凡一个吻，然后贪恋的依在凡怀里，凡的胸膛很温暖，很让人觉得有安全感。 第二天中午，一放学我就赶回家做了鲜美的鱼汤，然后提上一大壶鱼汤，急忙地就往凡的宿舍赶。路上我还满心甜蜜地想像着凡喝着我熬的汤时，样子会有多幸福多甜蜜，可是当赶到凡的宿舍时，我一下傻了，凡在和一个很漂亮的女孩聊着天，样子很亲密，凡还在那女孩有脸上吻了一下。 对于我的到来，那美丽的女孩显的有些尴尬，但凡却没有任何表情，只是说：“你怎么来了。” 我哭了，总算明白这些天凡为什么心事重重，总是躲着我的眼神。 我逃般地跑离了凡的宿舍，我希望凡追出来，但凡没有，于是这天的整个下午我都六神无主，夜里我失眠了，满脑都是凡和那漂亮女孩亲热地聊着天的画面，还有那个亲吻，每每想起，每每总像有把刀子，狠狠地扎进我心窝。 第二天凡找到了我，我本以为凡想求我原谅他，但凡看都没看我，只说：“我们分手吧。”然后转身就要走，但我拦住了他，我不甘心地问为什么，凡只说：“分手就分手，没那么多理由和借口。”然后头也不回地走了。 我关上房门，不吃不喝地哭了两天，两天里，不知道发生了什么事的父母，担心的都报了警，我的老师们也一个接一个不停地劝告我开门，说有天大的事他们都会为我担着，两天里，我却由始至终没听到凡的声音。 最后门被破开了，但我也虚弱的神志模糊了，于是我被抬进了医院。 本来我以为自己会活不下去，但哭过了，泪干了，心里就想开了，在医院的几天里，我想了很多，都是三年里和凡相恋时的种种快乐，幸福，只是不同的是以前每每想起，心里都会是甜蜜的，但现在却是那么酸苦，我想了很多，每想起一件快乐的事，就也会随着想起凡和那美丽女孩亲热的聊天画面，每想起凡曾经让我觉得幸福的每句话，每个眼神，也会随着想起凡给那女孩的那个亲吻。我恨凡，恨凡前一天还吻着我的唇，后一天就吻着另一个女孩，恨凡那么轻易地就抛下我和他三年的相恋，那么的轻易，甚至就连在分手时，都不愿编个理由搪塞我。 出院了，得知凡已搬离了城市，我没太过在意，因为我已烧了那本只为凡写的日记，我也发过誓要忘了凡。 伤过了，就不敢再去爱，我就开始那么死心地，拼命地努力读书，直到该苦地让父母老师们担心地对我说：“孩子，别那么拼命。” 最后我上了北京。其实我能进清华，有一半归根于凡，每每我会想，我要努力，上好的大学，找好的工作，赚多的钱，买好的保养品，养好我的脸蛋。我不要做麻雀，我要做凤凰，我要让很多很多男孩对我倾心，倾国倾城只为谋我一笑，我要凡后悔，后悔当初抛弃我，我要凡哭着喊着求我原谅他。 对，我的动力就是我的恨，我无法不去恨，三年甜蜜幸福的恋情，竞抵不过那漂亮女孩的那张美丽的脸蛋，这难道不够我恨的吗？想起凡在那美丽女孩的脸上的亲吻，我心里就无尽的酸楚，憎恨，不甘。所以，我从未忘记过锻练，保持我的身材，细心地呵护着我的脸蛋，尽最细的心保养着，我知道以前我是天真的错的，其实男人就那样，嘴上不管说的有多好听，说什么内在美才重要，但个个心里都贪恋女人娇美的脸蛋，性感的身材。 我坚信，总有一天我会比过那漂亮的女孩，我告诉自己，我是完美的，我要高傲，冷漠，不可一世，我是公主。 也许正是应了那句：“得不到的，就是最珍贵的。”我越是冷漠，却越是惹人想征服，也许也是因为校里女学生本来就廖廖无凡，于是多多的单身男追捧上了我。我理智，也残忍，选了尘，我并不爱他。 尘很英俊，走在大街上时，总会有不少少女偷偷回头多看他几眼，尘的家景也很不错，单是尘的跑车就值数十万，何况尘还有别墅。尘很优秀，每一方面。 决定选尘做男朋友时，我不忍心过，觉得自己残忍至极，如果尘是那种仗貌花少，仗财淫乱的男孩，我决不会犹豫，绝对想更毒的手段整死他，但尘不是，尘很安份，很善良。可是我的不忍心只是维持几天便全军覆灭了，困为恨，恨凡。那时我已知道了凡的所在。我要带尘出现在凡面前，我要让凡知道尘的优秀，我要让凡知道什么是羞愧，什么是被尘比下去的羞愧，什么是有眼无珠抛弃一个众人追捧的尢物的后悔。我要对凡说谢谢他当初抛弃我，我才会找到比他更好的男孩，我要告诉凡，离开他我一样能活，没有他，我过的更好，更快乐幸福。 这样做，我会觉得很痛快，只要一想像到凡看到我和尘时，听完我说的那些话时，一脸的惊讶，我心里就会莫名的痛快。 我没如愿地找到凡，但意外地碰到凡亲吻的那美丽女孩。过了这么久了，那女孩依旧美丽，还更多了几许成熟的迷人风韵。我站在那女孩面前时，她竞没认出我，我很是气愤，当年她那么残忍地毁去我的幸福，我记恨着她，一辈子都忘不了她，她却没记住我。 她和一个很帅气的大男孩在一起，样子很亲热，我忍不住尖钻的说：“姐姐，以前你爱的那个凡呢？怎么，这么快就换了男人了？” 她一愣，看了我几秒之多，才总算认出了我，但她没敢承认，只是说：“你认错人了。”然后有些慌张地挽着身边的帅哥匆匆地离开。那一刻我心里很是痛快。 北京是首都，治安绝对严，但越繁华的城市，越避免不了有犯罪，而我的运气就那么不济，遇上了打劫的，三个不怎么高也不怎么壮的臭男人，仗着手中冰亮的匕首，胆粗气壮地对我们冷吼：“不想有事的就乖乖交钱，识相点。”我不想多惹事，没去反抗，尘也许是怕我会受伤害，所以也没多作反抗，我们就那么乖乖地将包包交出，掏光口袋。如果他们拿了钱就走，这事也许就会这么算了，可是偏偏有个臭男人不怀好意，不过他伸出的手还未碰到我的脸，就让尘给挡了回去。以尘的身手，若想打趴那三个男人，应该没问题，但尘没有动手，尘只是将我搂在怀里，护着，另一手挡着那个男人，细心的尘一定顾忌我会受伤害，所以没轻易和那仨动武。 尘的胸膛很暖和，很让我动心，安心。 那个男人有些恼羞成怒，比划着匕首，不过最后三个男人都趴下了，不是被尘击倒，而是让我给踢倒。若是以前，我的温柔绝对不会允许现在的我的暴力，但人事已非。 尘有些许惊讶，尘不知道我会那么几招侧踢，尘只是惊讶了几秒，然后扶着我，帮我脱下鞋根快脱落了的高跟鞋，让我不至于拐了脚。尘确实很细心。 我不能打赤脚走，所以让尘背着我，趴在尘背上时，我开始动心，是因为尘的爱护和细心，也是为了尘对我的尊重，要知道，与尘交往以来，这还是第一次尘和我如此亲密接触。尘是正常的男人，尘也会有情爱欲，尘表示过想与我亲吻和肌肤相亲，但都被我拒绝过，尘没有为难强迫过我，总是在我说不想时，默默地沉默，然后依旧时时陪着我，宠我，关心我，照顾我。当一个男人明知得不到女人的肉体时，依旧陪她爱她关怀她，那我想这男人一定是真爱着这女人，我能看到尘早已明白我并不爱他只是利用他，但我不明白尘为什么一直无怨无悔地让我利用？所以我想尘也许就是那男人，是的我宁愿相信尘对我是没有任何目地，是出于真心。 回到宿舍，我在尘脸上吻了一下，然后与尘道了声晚安，就转身进了屋，关了门。 透过窗，看着尘离去的背影，我在迷茫，尘是我亲吻的第二个男人，不知道会不会也是最后一个，不知道，我不知道。 我从未放弃过找凡，从未停止过恨凡，从未断去报复凡的念头。我知道我变了，不仅外表已不再是从前，就连曾经的温柔善良也不覆存在，我自私，易怒，冷漠，自闭。我不会忘记这一切是谁害的，是凡，一切都归罪与他。 天不作怜，由始至终我都没能找到凡，我开始烦燥，我苦了这么久累了这么久拼了这么久，我为的是什么，还不是为了有着一日出现在他面前，看他露出后悔的神情。如果就这么一直找不到他，我活着还有什么意义，我开始觉得空虚，每日每夜失眠，无神。 尘依旧时时陪着我，当尘将我拥入怀，怜惜地捧抚着我的脸，心疼地说：“你瘦了。”时，我哭了，我觉得自己好可怜，活着的唯一精神支柱竟是恨，我活的好假，可是我也不想，我不得已，我委曲，我只能趴在尘怀里不停地哭，流泪。 尘说：“忘了他吧，过去的就让他过去吧。” 我使劲的摇头，我不能忘，永远也忘不掉，那是我的初恋，那三年我是那么真真切切地爱过，为他我哭过，笑过怨过感动过，这些怎么能轻易说忘就忘的掉的。 尘叹了口气就不再多说，只是紧搂着我，尘的心跳在告诉我，尘有心事。 尘之后不辞而别，只留下一封信。 “平 原谅我的不辞而别，父母给的期限已到，我无法如期感动你，只能尊守对父母的承诺，回到他们身边。 平，其实在你身边那么久，我一直都在迷茫，我是否爱你？认识你之前，是因为觉得你神秘，我本能的好奇想靠近你，认识你之后，我就开始糊涂，我搞不清自己真的是爱你，还是我为你做的一切，只是出于“怜”本来我眼中的你是高傲的冷漠的，也是孤独的，了解你以后，我才知道你是柔弱的，只是装着坚强，所以我一直本能地宠着你，护着你。 本来我还错误地认为自己是深爱你的，直到那天你告诉我，你永远不会忘记他，忘不掉他，那时我心里本该酸痛，可是没有，有的只有怜和心疼，那天我才明白我对你有的，不是爱情，是怜爱。 怕你伤心，所以在你不想多说时，我也没多问起，所以由始至终我都只隐约知道，你深爱过，可是伤过，所以现在你深恨着。我不清楚在你身上发生过什么事，所以我无从劝你，本来我本该留在你身边，试着看是否能改变你，可是你一直自闭，闪躲，我无从动摇你。 我走了，有些遗憾地离开，我劝不了你改变不了你，最后只能祝福你，但愿你早点学会忘记，重新快乐，幸福。 有缘再见，珍重。” 捧着尘留的书信，我感动又悲伤，尘是个好男人，但是我错过了。 尘说的对，过去的就让他过去吧，我知道我是错的，我不该总记着恨，可是有时候有些事情，明知道是错的，我也必须去做，因为那已经是我唯一能做的事。 我收起了尘的信，生活没因此改变。 我不懈地跟踪着那美丽的女孩，终于—— 我躲在门后，期待着偷听到些什么。 女孩：“最近好多了吗？” “嗯。”是凡的声音，不知道为什么，这么久没见了，当再听到凡的声音时，我心里竞砰砰直跳的厉害。我想也许是我太恨凡了，是的，一定是，我那么恨他，终平找到他了，我能不激动的心跳变乱吗。 女孩：“凡，平最近在找你。” 沉默。 我不懂当女孩提起我时，凡为什么选择沉默，难道我就那么不堪，凡提都不愿提我？ “凡，怎么说我也是付出真心和你恋了三年，难道那三年对你来说根本就不值一提吗？”我在心里委曲的喊着，泪水不争气地流了出来。 女孩：“凡，我知道你当初那么做是为了平好，可是你这样值得吗？你的好只能换来平对你的恨，值得吗？” 沉默。 女孩：“凡，我觉得你应该找平说清楚”女孩话未说完就被凡打断了：“姐，我想出去走走，晒晒太阳。” 我一愣，凡曾经跟我说过，他自小父母双亡，只有一个姐姐在远方打工赚钱，供他读书。 凡话里的那个姐字，让我似乎什么都明白了，那个中午的那个亲吻是假的，那天的分手是不得以的，凡还是爱我的。 房门打开，凡愣了几秒，满脸惊讶。 我扑到凡怀里：“凡，我恨你，我恨你”我委曲的大哭。 捧着凡苍白的脸，我心里极度心疼，我知道，不管这男人是得了什么绝症，不管以后再发生了什么事，我都不会再让这男人离开我，一辈子都不会让他离开我。 原以为自己恨了那么久，遗弃了那么久，当重新看到凡温柔疼爱的眼神时，我才知道其实自己是执着了那么久，爱了那么久。 爱越深伤越深，伤越深恨越深，恨越深爱越深 落叶 那一年的打工生活，可能将会是我这一生最难忘的一年。 我住的宿舍里是八人同住，而我是八人中年纪最长的。在同宿舍的这八人中，和我较好的有两人，一个是项，一个是刘，项生性耿直，有什么说什么，刘给人的感觉是憨厚，亲切。两人和我几乎是形影不离，哪怕上厕所，我们仨也得一起上。 项的人缘很好，因为项一向出手阔绰，所以自然就有很多人愿和项为伍，刘的人缘也不错，不同的是项的人缘偏向男性，而刘，更多的是厂里的女工支持他。为什么说支持呢？因为那阵子正好厂里有竟选领班的活动，每个人都在急急忙忙的拉票，寻找更多的人来支持。 我也在竞选的行列中，只是我的票数没有项和刘的多。 投票的时间为期一周，第一天是项居多，但第二天却是刘的支持率更高，因为厂里的男女工比例是一比四，所以受女孩欢迎的刘，显然更有优势，就在所有人认为大局已定的时候，用以公布公司通告的公布栏上居然贴出了刘的负面事件的资料，惊爆刘曾经犯过案。 因为是打印稿，没有字迹可辨，所以谁也不知道那一纸资料是谁贴上去的，厂里的人事部，行政部杳了一天，也没头绪，尽管谁都不知道那一纸的讲述，是否属实，但厂里的行政部还是谨慎地，将刘从竞选栏上刷了下来。于是那一天刘没去上班，留在宿舍里，捧着那张纸，想什么想的很沉，那天我索性请了假，留在宿舍里陪刘，项也一样，我记得项还安慰刘：“兄弟，没事的，反正你是清白的，就别太计较别人怎么说怎么看。” 事情本该就这样告一段落了，可笑的事，是第三天的那张纸才撕了下来，第四天就又有一张纸贴上去，同样是打印稿，同样是不知道谁贴的，同样是惊爆犯案的资料，不同的是，这次矛头是指向项。于是结果可想而知，相关部门谨慎地把项的名字，从竞选栏中刷了下来，并加以严杳，还装了监视器。 公布邪恶的纸再没出现过，监视器也没监视到什么，要加以严杳的相关部门也没杳到什么，这事就在过了两天后，不了了之。 一向多话的项，沉默了，总是憨笑的刘，神情也变了，看到的只有皱着的眉头，大波已停小波未平的那几天，我总能听到一些议论，都是关于项和刘的种种。 我们仨依旧每时每刻都在一起，不同的是往日我们是笑声最多的组合，现在却是最安静的。 竞选名单中少了项和刘，于是本是在第三名的我，顺理成章地跳到了首位，在为期一周的投票活动结束后，我以最多的票数，成为了领班，在收到行政部下达的通知时，那一刻我心里乱透了，根本就不知道什么是成为领班的喜悦，反倒有股酸酸的滋味在心头，还有一种窒息的难受感觉，而且我的压力也大，因为我得顶住虽然不多，但也够我难受的遥传，一些关于那两张纸是我贴上去的遥传。 项和刘为我庆祝，在包间里，项还叫了小姐陪酒。小姐很妩媚，身体贴着我们，一杯杯地敬酒，一个个香吻勤快的送。项和刘来者不拒，一杯杯的灌下去。我沾酒就会醉，所以没敢多喝，只是一首首地陪着小姐盲目地唱歌。那夜项和刘喝了很多，甚至把陪他们的两个小姐都灌醉了，任我怎么劝，他们都没放下洒瓶的意思。 项在大醉的时候开始骂人：“你个狗日的刘，我哪点没你好，凭什么你要和我争领班的职位。”刘也醉的一塌糊涂，没了平日的憨厚，也在破口大骂：“你又算个什么东西，别以为我不知道那东西是不是你贴的，王八蛋，做不成领班是你活该。”两人骂着就操起洒瓶就要干架，但幸好都酒精发作，两人都倒了下去。 我心里极不是滋味，我想到过是他们相互搞鬼，但只是想了想没敢多瞎猜，因为平日里我们是那么要好的哥们，可是没想到事实真的是这样，仅仅就为了一个领班的职位。 第二天项和刘就辞职离开了，而我，也不告而别了那个厂，离开了那个让我难过的职位，那个让我伤心的工厂。 我想了很多，最后也没想透彻，为什么本该是最好的哥们，转眼却就 传奇心曲 我是稻草人 开始怀念在农田的那些日子，虽然不能动，却无忧无虑的，不必担心被杀，也不必残忍的去杀。 自从获得新生后，我每天做的，就是和那些拿树枝当剑扬威的什么刀犬，犬棍之类的丑八怪或是不人不鱼的鱼人，一起守在海角村外，等待杀戮或是被杀。 我不喜欢这样的生活，每当看到有人惨叫着倒下，我心里就极不是滋味，因为毕竟我是人造出来的，可是我也无奈，我若不杀人，我就一定会被杀死，我死倒不怕，就怕连累我那么多兄弟一起死，谁叫我们是最弱的，刀犬，犬棍和鱼人，都比我们强，我不听从命令，下场将是死，而且我不杀人，人必杀我，谁叫我是怪物。 我们也试着造反过，是那天有个法师，看着不算太强，但也足够杀死我们，可是他没有，只是诱惑我们，最后我的五个兄弟动了心，决定跟他一起干，可是最后五个兄弟都死了，听说是死在蟒口中。 我知道我们太弱了。 只好认命了，既然生为妖怪，就该认命地做妖怪该做的事，不是杀人，就是被人杀。 混了那么久，我学会了很多，比如以强凌弱，专挑看起来不经打的人打，若那人看起来很强悍，就走慢些靠近，让别的笨蛋先去当试验品，若是那人太强了，干不过，就躺下装死，再扔一两个从人那里抢来的小玩意，多半的人都会捡了东东，乐滋滋的走开，偶尔也会有多疑的人，站着不肯走，是想看我死了没，没死再给我几刀，可是最后，还是让我混过了，谁叫我是稻草人，装死不动是我的强项。 其实做妖怪真的没什么乐趣，起码我觉得稻草人做妖怪，是没什么乐趣可言。既不能吃东西，又不能穿衣服，最多能做的，就是抢了一两个小玩意，塞进满是草的肚子里，然后假想是捡到倚天剑，屠龙刀，再傻傻地呵呵笑半天。 即使做妖怪，也不能做弱妖，应该做强妖。 人善被狗吠，妖弱被妖欺。 每次妖界举办什么长跑赛啊，都是我们稻草人被拉去垫最后一名，然后输的要表演节目助兴，我每次只能无奈地唱首歌：“我只是个稻草人，不能哭不能笑贩贰背暮帽蝗Γ缓帽蝗咏圩悠ぃシ贩贩？ 真希望哪个法师哥哥姐姐能将我招了去，我不求成为他们的宠物，只求能到一个没有人没有妖的地方，我只求安安静静地过完一生。 救救我啊 我是人鱼 “说，小花在哪里，不说吃了你”对着人我吼着，可是人却晕了过去，没能回答我 我恨人，是他们抓走了小花。 所以我成了妖怪，是为了报复人，也为了上岸，看能否打听到小花的下落。 可是可是这么多年了，小花依旧下落不明，生死无讯，可是我仍不死心，守在海角村口，每次见有人路过，我都要逮住他，问一问可否知道小花在哪，可是可是得到的都是一样的回答：“不知道” 我是海角村四大天王中最强的，可是却也是遭骂名最多的。 最恨我的应该是老四稻草人。我偷看过他的日记，日记里他骂我是个烂老大，没义气，只顾自己不管兄弟贩贩贩骂很多。 老三犬棍也常常和老二刀犬在我背后偷偷密谋，说迟早夺了我这个老大的位子，看我以后还敢耍威弄权。 我气愤却又不能追究，因为我承认我自己喜怒无常，可是这能怪谁，怪人，若不是他们抓走了小花，若小花在我身边，我一定是一只最温柔的鱼，又怎么会变成喜怒无常，动不动就拳打脚踢的暴力鱼。 我恶，情有可原，他们恶，却是罪不可恕，而且它们还恶人先告状。 说刀犬，犬棍吧，身为狗时，表现的对人多衷心，变成妖怪后，却又是咬人最凶的，每次杀戮，都是他们冲到最前面，还有稻草人，奸诈狡猾，打的过人，就以强凌弱，打不过就第一个躺下装死，还会骗术，捡了把木剑，就说是捡了倚天剑，竟还呵呵笑了半天，装的真像。 我不像他们，人前一套人后一套，我恶就恶，从来就不狡辩自己多善良。 无所谓了，反正一世骂名，一世英名，对我来说不重要，我只求尽快找到小花，一起回海里，我们双宿双游，鱼欢鱼爱。 小花，你在哪里，想你，小花你快回来吧，我一人生活不来，别让我的心空如大海。 我是妖犬 我不知道我为什么要做妖怪，也许，也许是因为被人抛弃的缘故吧。 若是几年前，我也许还躲在小窝里，等着主人来喂我，逗我玩。 可是人就是那么现实，高兴时就把你当宠物养着，不高兴时，就一脚将你踢出大门，任你流浪街头，冷死饿死都不会去管你。 我就是冻死在街边角落里的一条流浪狗，因为怨恨，死后化成了妖怪。 其实我不是最惨的，比我更惨的是刀犬，他生前也是一条狗，是条好猎狗，奈何鸟尽弓藏，兔死狗烹，苦了大半生，他没换来任何好结果，下场却是被主人宰了，他说他永难忘记被宰前听到的那句话，那是他的主人宰他前说的：“狗肉滚三滚，神仙站不稳。” 死后，他化成厉鬼，拿了砍柴刀，杀了无良的曾经的主人，然后将主人埋葬好后，就当了妖怪，刀犬不管走到哪里，手里都会拿着那把砍柴刀，他说那是他的怨恨，却也是他的回忆，他会一直留着。 哎，往事已矣，提来伤心，不提也罢。 我和刀犬本不愿为妖害人，奈何我不杀人人却杀我，我恨，同样有血有肉，为什么就只能是人来食我，我为毡肉。 无奈，无奈。 好在现在日子也不算太难过，偶尔出去吓吓人，偶尔找老大那个暴力鱼猜拳，赢赢酒喝，偶尔练练棍，生活倒也不算差。 其实我最喜欢做的，就是偶尔编些轻松，搞笑的故事来逗逗兄弟们乐一乐，生前我才华横溢，死后依旧江郎天才，只是不同的是由才犬变成才妖罢了。 我现在也算一名作家，出了几本书，有一本是“我和通天教主有个约会”写的是教主的一些风流韵事，是代教主写的，教主说写的不错，封了我个“海角村第一才妖”的封号，教主还说将来封我做海角村四大天王之首，让鱼人那暴力鱼回海里喝咸海水。 最让我高兴的是教主说要替我说一门亲，亲家是禁地魔王，他有个女儿刚好到了该出嫁的芳龄了。 高兴归高兴，可是我也担心，禁地魔王他人高马大，他女儿的个头也应该不小，也许厉害着呢，万一有暴力倾向，那怎么办。 哎不想那么多，也许是才妖佳魔也说不定，期待期待，但愿抱得美人归。 悲伤逆迁 我在逆走。 原以为跟着人群走，看到的只能是背影，回头逆向，看到的就会是微笑的面容。 但，所有人都和我迎面走来，每一个人都是冷默走过，没有微笑，没有亲切，只有冷冷的目光。 无数双冰冷的眼睛让我无法承受，但我也不想转身回头，只要一想到那无数个看似平凡的背影后面 都有一双冰冷的眼睛，我就寒颤，我不想再跟这些只有冰冷双眼的背影一起走。 索性闭上双眼，不去看那一双双冷默的眼睛。 我不孤单，因为不止我在逆迁，有很多鱼和我一样，是逆流而游，有很多鸟和我一样，是逆风而翔。 我很孤单，因为人潮中，只有我面对来时地，背向归去路。 但，我不会去希望能有人和我并肩，或是拉我一把，扶我一程，天塌下来，我会自己撑着，我要的只 是在我撑起一片天的时候，那无数双冰冷的眼睛下面，不要再多一张无情的嘴，或是羞辱，或是批判。 我不想去伤害，我也不想被伤害。 但是，弱鸟逆风飞，难免折断翅。 索性闭上耳朵，不去听那一张张无情的嘴呼出的批判。 看不到，听不到，我跌跌撞撞，磕磕碰碰，一次次摔倒，一次次坚强的爬起，直到一次次重摔后，手 脚伤口累累，直到一次次坚难爬起后，累到气弱体虚。 我在迷茫了，我这是为了什么？ 已记不清这一路上有多少人将我绊倒，我已看不到听不到，为什么不为我怜悯，反而还要伤害我，只 因为我没跟人群一起走吗？ 这条路我还要续继走下去吗？该为了什么？ 鱼逆游鸟逆风，又是为了什么？ 明知道前面还有无数个无情的脚还在等着将我绊倒，我为什么还要往前走？ 不知道。 索性停下了脚步，因为累了，因为前面的路很难走，也因为迷茫，找不到续继往前走的理由。 我残喘着，舔着伤口，我知道现在伤口，明天就会愈合，只是我不知道明我是否又会受伤，也许会 也许明天的伤会出现在今天才愈合的伤口处。 索性不去舔拭伤口，伤吧，直到全身满是伤，无处再添伤痕时，便不会再受伤。 我已看不到听不到走不了，也已一身血溃伤痛，但，我不会去希望有人为我怜悯，只是但愿能有一小 片地，能让我独自停竭，喘息。 我以为所有的伤害，都会为了我的已不再逆走，而停息烟火。 但，何止有冰冷的双眼，无情的嘴，无情的脚，原来还有一双满满妒忌的手。 我就那么无助的被推倒，重重摔倒。 也许我该爬起，妥协，转身顺流而去，那样，所有的一世伤害苦痛也许就会都停止。 但，现在我甘心情愿那么做吗？ 我知道冰冷的双眼并没有因为我的倒地而化成悲怜，妒忌的手伸着却不是为了扶起我，而是握紧拳头 等着，若我坚强爬起，便会再度将我狠狠击倒，还有那一双双脚，踩着我而过，重重的不留余地，而那双 双无情的嘴，毫无疑问，此时一定在讽笑，倒地的我多脏。 我没有爬起，我不知道我该为什么而坚强爬起。 我就那么瘫在地上，任人当成垃圾踩踏。 我已一身伤痛，一身脏污，我已不知道我还能否再站起，我也不知道给我脏污的人群，还值不值得我 爬起，也许等我的是遗臭万年的垃圾桶，也许等我的是能扶起我的，一双暖而怜爱的手。 我不知道结局会怎么样，我只知道，累了，摔倒了，不是不想爬起来，只是没人扶我一把。 缘起缘落 从安的身边带走静时，虽然我一直安慰自己，说自己这么做是理所当然，没有错就不必介怀，但，每当面对静，想起安时，我却仍能发觉，发觉自己觉得自己很残忍。 安是我同村从小玩到大的好朋友，生来同穿一条开裆裤，同尿一张床，就是亲兄弟，也未必像我们这般要好，亲密。 静是我高中三年生活中，和我极为有缘的一个女性朋友，我高中的三年中，都与她同班，因为缘份如此，所以注定静与我成为好友，知己。 而安与静的相识，不过是偶然某一天在某一节课上，因为某个原因而机缘巧合相识罢了，而那时已然是我正在过高三的生活。 安挺拔，英俊，静聪慧美丽，于是由古至今的金童配玉女的传说，冥冥中安排了安与静相爱，在那个日子匆匆的高三生活中，在偶然又匆匆的相遇相识后，安匆匆急需去爱的心，与静匆匆急需被爱的心中间，多了一条红线牵引着。 当静告诉我她爱上安时，那时我迷芒又慌张，迷茫静为什么会选择爱上安，即便静真的那么需要被爱，需要去爱，选的人也该是我，因为我们之间缘份那般渊深，也因为我们彼此了解对方，三年的相处中，我们早已双双学会体惊对方，包容对方，论双谈对，我与静再合适不过，可是却 如果不是静亲口告诉我她喜欢安，我想也许我还不会发觉自己喜欢静，而且那么深那么浓。 习惯了静天天为我买早点的生活，习惯了静偶然又必行的，总是在我说错话时，用手指敲我额头的生活，习惯了每天从容而幸福地为静按摩的生活，习惯了每天为静置办烛光晚餐，心中觉得甜蜜，充实的生活 我极度慌张以后的生活里，如果少了静的存在，我是否习惯。 我已不能确定在以后的生活里，是否还能与静共渡每天必行的那顿烛光晚餐。 我已能确定，今后我与静，将注定慢慢疏远，时间将会把我与静之间的那段，已超凡脱俗的情感，慢慢磨平，慢慢磨淡，然后只剩下平淡的几乎没有痕迹的，一种叫“忘”的物质。 这一切，只因为静爱上安。 我没有横加阻拦，而是选择默默退出，默默看他们幸福，默默地为他们祝福，即使我知道自己可以阻挡这份爱，自己可以与安争，因为我知道静也和我一样，其实早已爱上我，只是也一直没的发觉。 我没有横加阻拦，也因为我不愿让静平白多了一个选择，有时候选择是痛苦的，在两个一样是难舍难分的人之间，选择放弃，那是锥心的痛楚。 我没有阴拦，也因为安，只是因为安，就凭一个“安”字，我不忍，不敢，不愿，不想，我是那么深爱安，我能与安争吗？我的兄弟，我能与你争吗？ 然后我就静静地守望着，守望着陪我的寂寞，希望自己不会在寂寞中变态，坠落。 然后在依旧每天必行的，但少了静的烛光晚餐中，我独自一个人，面对静本该用许久，许久，也许该是用一辈子的碗筷，独自傻傻发呆。 然后每天我总能感觉自己在失落，持继发烧，因为少了静不轻不重，不疼不痒却能让我感受到心动，触电的，在我额头上的弹指敲打。 然后每天早上，我总是昏睡不起，迟迟才无奈地迟迟到校，我无法不去逃，逃避习惯，逃避每天静总将早点送到我床前，偶尔轻柔，偶尔野蛮地唤我起床的习惯。 然后时间一天天飘过，只是我已经不知道什么叫“时间”只知道什么叫做“痛苦”“失落” 直至高考的临近，学习的压力迫使我减少了对静的依赖心情，也让我学会了将自己埋在书，cd，音乐，文字中，用一堆堆的匆忙，掩埋思和念。 唯一让我不懂的事，是当友情面对爱情时，为什么变的那么脆弱，甚至不堪一击。 安疏远了我，甚至很直白地告诉我，说过去只是因为自己一个人太孤单，所以才每天和我走在一起，而现在他有了静相陪，我就不用去找他了。 我明白安在暗示我，也许也是在警告我，别去找他，别靠近静。 我像安静的羔羊，安静地妥协了，只要是静或安或安和静同时出现的场合，我都会安静地离开，不激起一尘埃，不带走一尘埃。 于是生活就度日如年般，分分伤痛，秒秒酸楚。 但也许真正的折磨才刚开始。 人人认为必定考入上海复旦的我，名落孙山了。 在声声的惋惜叹声中，我麻木地呆坐了两天，脑子空白了两天。我本以为自己会为自己考的如此落败而羞耻。可是当打开自己的心门时，却发现里面没有别的任何东西，只有“安”和“静”两个字。 我想也许我疯了，因为上海复旦是我从小的梦想，当梦想破碎时，我心里竟没有伤没有痛，竟只有一个男人，一个女人 也许是极度想静，也许也只是心里极度郁闷，想找个人说说话而已，最终我还是拔打了静的电话。 除了静，我想不起有谁值得我倾心相言，但此时我想我也没什么话想说，我只想好好哭一次，让静知道我在很伤很悲的哭泣，然后告诉她，我很迷茫，很累，很不想活下去。也许是吧，也许我是脆弱的，而恰巧却又这么连连遭遇挫折。此时我平日里虚有的自信，自傲早已随烟消散，仅有的就是颓废，一个想自杀的颓废。 我只想拨通一个电话，但天也不随人愿。 我想到了安，和我彼此曾无话不谈的兄弟，虽然安在友谊和爱情上选择了后者，但我没有怨他恨他，人毕竟不是神，安也不是仙，他只是一个平平凡凡，曾和我争一块糖，曾为我打架而头破血流的，平平凡凡的同样会自私会选择的普通人。 我想找安开导我，安慰我，可是安的电话却关了机，我想起了去找安，很久没和安在一起了，现在很想和安聚一会儿，哪怕没说一句话，只是像以前一样只是坐在一起发呆也好。我动了身去找安，可是也许我不该动身。 就在安的楼下，一对情侣正在亲热地吻别，男的正是安，女的却不是静。 一刻间，我脑子里仿佛被炸弹袭中般，轰然间一片空白。 我傻傻呆呆地看着安恋恋不舍地将那女孩送进的士，然后的士扬长而去，而安也步履平稳地进了楼。 几乎一刻钟的呆立后，我空白的脑子里渐渐涌起愤怒，被欺骗后的愤怒，被愚弄后的愤怒，然后就是一万个不明白，不明白为什么安这么做，而且看似是那么的心安理得。 我愤怒，却又软弱，没有想去戳穿，也没有想过要向静揭发。 是不愿掺着不敢，忧虑掺着不想，尽管捅破这层纸后，我就可以告安一个对女友不忠的罪责，心安理得地将静拥进怀里，可是我不想和安撕破脸，和安断去这十几年浓浓的情谊。也不愿看到静当知道真相后，那悲伤，痛苦的表情，那样就会像是拿刀一把一把地，慢慢地插进我心窝，我不能死去，只能一秒一秒地感受不如一死的痛苦。 我不知道自己是怎么回的家，然后也不知道静是什么时候到来，什么时候进到我房间，什么时候抱住了我，什么时候吻上我的嘴唇，只知道自己清醒过来时，是被静贴在我嘴唇上的柔软的双唇带来的恐惧惊醒过来。 我像是很本能一样，一把推开了静，我本想责备静，但是是当看到静眼里的泪花时，我心软了。 静扑到我怀里，从她颤抖的身体，我猜出了下午那令我仿佛被杀死过一次的那刻，静也许也在场。 静的身上，依旧有那我叫不出名的香水的香味，很熟悉，却又很陌生，也许是因为多了几丝悲，几缕怨的气息。 当晚静将手机关了机，留在了我家，我们和衣而睡，在同一张床上，却没说一句话，只是都同样望着天花板，想着不同的心事，想到很晚很晚。 夜很长，很孤寂，我和静彼此间第一次无法了解对方，猜度不出对方在想着什么，烦恼着什么，忧伤着什么，怨与恨却又叹息着什么。 当静提出与安分手后，安找到了我，很理智却又很狠地揍了我一顿，我没反抗任安踢打，我想也只有这样我才会好过些，安的心里也才会平衡些，尽管我发现安变了，不再是以前的安，但我依旧没有一声怨一声叹，困为安再如何，也毕竟是曾经我那么深爱的兄弟。 当静扶着满脸肿伤的我回到家中时，我心里一片苍凉，是因为得到，也是因为失去。 我很恨，恨为什么要我来选择，却不能将安和静一起选。 我一下觉得自己苍老了许多，我开始反思，自己到底真正得到了什么，失去了什么。 我得到了什么？失去了什么？ 天职 他将我抱入怀中，紧拥我在他胸膛。 我证明了我的魅力，也证明了他的虚情假意，不可依靠。 就在他拥我入怀的这个站台上，一个月前，他也同样这般深情款款过，只是一个月前他深情拥入怀中的，并不是我。 一个月前，我和他还只是陌生人，遇见他，就是在这个公共车站上，那是个早早的早晨，他在送他的女友上班，他很温柔的和女友吻别，看着女友慢步上车，然后目送车子远离后才离开。 我以为他是个很深情的男人，而他也确实表现的很深情，他每天都会接她上下班，每次送她上班时，他总会与她吻别，每次接她下班时，他总不会忘记为她献上一朵玫瑰，风雨无阴，深情浓浓。 很多人都说他与她是天生的一对，他与她会长长久久，幸福美满，我也那么认同，虽然他与她之间，平时并不多话，但他与她在一起时，两人间的眼神，任何人都能看出浓浓的温柔和依恋。 我觉得他和她的深情，能抵挡住任何风雨。 可是我还是介入他与她之间。 最好的也许也会是最坏的。 只是短短一个月，她就信了我的谎言，开始不安，猜忌。 只是短短一个月，他就收了我的诱惑，开始背叛，遗弃。 他再没送她上下班，温柔的吻别和每天一朵的玫瑰，他再没付出过，而她，眼中也已然没有了之前的那种，让任何人都难遗忘的对他的深深依恋。 最后，他和她相互选择了不再相见。 一切都只是发生在短短的一个月里，看似那么浓浓的深情，只是短短一个月，烟消云散了，看似最不易破碎的，却原来最是脆弱。 当再见到我时，她眼中满满怨恨，懊悔，她在懊悔不该轻信我，在怨恨我夺走了本该是属于她的一切，但我觉得她不该这样，她看我的眼神应该感激，恩谢，她该感激我教会了她不要轻信别人，不要去轻易猜忌自己的爱，两人相爱，该有的是相互理解与包容，我教了她那么重要的人生一课，可是她却怨恨我，她很不应该，而且她还没恩谢我，因为我替她考验了他的是否真心不变。 当再看到我时，他眼中满满的欲火和占有，他还不懂悔过，他还不懂自己到底得到了什么，失去了什么，更不懂衡量已得到的和刚失去的，哪个更重要，他是得到了一个月的诱惑，可是他却为此失去了所有，他失去了她深深的爱恋，如果在她猜忌时，他能加以宽容，而不是轻易说分手，那么他将得到她愿生生世世生死相随的托付和更浓的爱恋，如果他能坚定的对我的诱惑说“不”依旧那么爱她，他得到的将不将只是我的肉体，而是我所有的崇敬，爱戴，和认识他，他认识的所有人的敬重，他也失去了一件“深情男人”的外衣，却被扣上“薄情寡义”的骂名，他也已不能再被叫做“男人”他只能是一个会选择新异性来一汇交配欲的，名叫“雄性”的生物。 我该离开了，因为我该去考验另一份爱情了，那是我的工作，因为我是第三者，我生来就只为考验那一份份的，是否真爱，是否虚情。 恋 我不知道对她的这种好感，是否就是“爱”？ 因为是邻居，所以与她很早就相识。 不清楚是什么时候就开始如此在意她，只记得从很不很小时，就觉昨她与众不同，总比别的女孩可爱。 她不是大美女，但是我却很喜欢默默地注视她，喜欢记忆下她的每一个笑容，每一个眼神，每一个动作。 常常因为她的一个微笑，我一整天心情都会很舒畅，常常为了她与我的每一个对视，我总会出神地回味到半夜，她的每一个举手投足，都让我有一种奇妙的醉意！ 入夜时分，每当回到房间，我的第一眼总是透过窗口，寻找隔壁她那让我牵挂的灯光，每天最幸福的时刻，就是坐在窗旁，看着她房里的灯光，静静的幻想，幻想她专心看书的样子，幻想她认真写作的样子，幻想她在幻想我在写稿的样子。 最开心的日子，莫过于周末。周末里我最喜欢做的事，就是在家门口拍拍手，因为这是我们约定叫对方出来的方式。我最留恋的一刻，就是她走出门后，冲我一笑，虽然是邻居，但一星期却也难见上几面，所以仅仅一个笑容，也是那般珍贵和难得。 美好的时光总是很短暂，隔了长长的五六天，才难得有一个在一起下午，但是时间却总是悄悄一滑而过，总在不经意间就已是黄昏。 也许过了今年，以后的日子里，恐怕很难有机会常见面，因为她说可能要去外地读大学，明年的今天，我也许只能坐在窗前，望着对面她的房间发呆了。 我总想，到了外地后，她会很快忘了我吗？大学的时光是美好的，或许在美好的时光里，她会渐渐淡忘，曾经默默关心她的，邻家的男孩。也许她不会忘了我，但也许几年以后，偶尔即使有缘再见，也许那时，我们只能会是相互淡淡一笑，擦肩而过。 有时我也迷茫，我对她的这种感觉，到底是什么？是爱吗？如果是，我应该希望与她天长地久，朝朝暮暮，可是我并没有那么多的冲动，我只希望她心中有我，不会轻易忘了我，然后只要她每天快乐，幸福，我就别无他求。可是如果说不是爱，我又为什么总想起她，为什么开心或难过时，不想别的女孩，唯独心中只有她？ 有时，我也会有想和她确立关系的冲动，但每次我总是冷静地打消了念头，每次我总想，现在我适合恋爱吗？我还不过才二十，事业还未成，自己都不能让自己无忧，又凭什么爱她，我爱她，能让她幸福吗？ 青果总归是酸的，冲动的后果一定是冲不破情网，也许我该将这种对她奇妙的情感，深藏在心底。 时间可以轻易地冲淡不是刻骨铭心的爱，几年后，如果我依旧对她心存痴恋，那时再全心追逐，如果发现今天对她的心动，只是年少的心一时的冲动，那就让这一切随风，那样对谁就都不会有伤害，有伤心。 尽管人人都说过把瘾就死，别顾什么后果，年少就该痴狂，可是这样真的好吗？冲动、轻易去爱，爱到最后可能只会只有伤害，谁忍心让爱的人受伤害？ 还是不要表白的好，做好朋友最好，一样可以关心，呵护，就样也许就够了。 希望她所有的日子，都是有爱的日子，永远开心，幸福。 婚外恋 男人一见到女人就会心跳加快，女人一见到男人就会情不自禁地一脸绯红。 男人常常找借口约见女人，女人常常留下机会等男人约她。 男人非常冲动地想和女人在一起，女人也非常愿意和男人私守一生。 终于有一天，男人女人控制不住相互的爱慕，两人走到了巫山云雨。 纵情寻欢后，男人无语，只是默默地抽着烟，女人也无语，只是静静地出神地看着男人。 许久，女人问男人后悔了吗？男人无语，抽着烟不点头也不摇头。 女人哭了，只是轻声哭泣，不是因为委曲，不是因为伤心。 男人替女人轻拭眼泪，依旧无语，女人不哭了，男人就轻拥女人入怀。 依旧一阵沉默。 许久，女人问男人爱她吗？男人回答爱！ 两人相互拥吻，然后又是一阵沉默。 女人说她该回去了，于是离开了男人，男人依旧默默抽着烟。 生活没有因此改变。 男人依旧见到女人就会心跳加快，女人依旧一见到男人就会情不自禁地一脸绯红。 男人还是常常找借口约见女人，女人还是常常留下机会等男人约她。 有一次的巫山云雨，总会有第二次的肌肤相亲，然后就有第三次，四次 终于半年后。 纵情寻欢后，男人无语默默地抽着烟，女人也无语，只是静静又出神地看着男人。 女人问男人怕不怕，男人无语抽着烟，不点头也不摇头。 女人没哭，只是温柔地搂着男人，趴在男人怀里说有了男人的骨肉。 男人皱着眉无语，只是一口一口地猛吸烟。 女人不悦，拿掉男人手中香烟扔掉。 男人想再点支烟，女人制止了男人。 女人说想和男人在一起，永远地在一起。 男人一惊，皱眉再皱眉。 思量许久，男人终于说愿意放弃一切，和女人在一起。 男人和女人最终没有在一起，虽然他们曾说过要在一起，永远地在一起。 男人可以为女人放弃结发妻，迟早也会为另一个女人而放弃女人。 女人会背叛丈夫，有天也会背叛男人。 男人舍得放弃，却怕被背叛。 女人敢背叛，却怕被放弃。 糟遇遇 情人节。 浪漫的一天，是多少情侣日想夜盼的一天。 街上很热闹，人很多，几乎都是相拥的对对情侣，就连街上卖乌龟的老伯，也不知从哪儿抓来几只王八，跟乌龟绑在一起卖。哎！乌龟都有王八陪着一起卖身，而我 我羡慕地看着一对对擦肩而过的，有说有笑的情侣，心中极不是滋味。我默默地发誓：明年的今天，我一定也要搂着一个美眉逛街。 街上似乎只有我，是一个人形单影支地走着，于是我就成了双双对对的，情侣们的眼中特别的风景。 因为身边没有美眉相陪而成为焦点，我心中真的不知是该悲哀还是高兴。 忽然我发觉，成为焦点的人不只我一个，还有一个美人也是众人眼光争捧的‘尤物’。我估且就叫那美人为“她”吧。 她之所以成为美丽的‘风景’，除了她也是一个人形单影支外，她还是一个美眉，超漂亮的美眉。 她身材高挑，就像模特一样的迷人；她容貌姣美，如韩国的金喜善美女一样靓；她披肩的长发就像动画片中，白雪公主的长发一样美丽；她还有一双楚楚惹人怜，又性感又电力十足的媚眼总之第一眼看见她的感觉，只有一个字，特别美。 她就在我前方不远，与我迎面走来，我就双眼紧紧地看着她，在光天化日下，我肆无忌惮地用眼神，超级色眯眯的眼神，尽情地瞄了她一遍又一遍。此刻我终于明白什么叫‘秀色可餐’，因为我觉得此刻我的口水都快流了出来。 “是男人就会好色，不好色就不是男人。”这句话是谁说的，好像是牛顿，又好像是林肯，也许是爱迪生吧，也许可能都不是，我忘了。我赞美说这句话的人，真了解男人！我觉得我一想起这句话，脑中就开始妄想菲菲；想着明年的情人节里，我搂着她，在花前月下，亲热地与她接吻 她和我擦肩而过，似乎没注意到我，我心中不免有些失落，但我不甘心就这样默默无闻地和美女错过，于是我死厚着脸皮，回头朝她响亮地吹了个口哨。 她听到了口哨声，终于回头注意到了我，她先是一脸不悦，但随之竟朝我微微一笑 多美的倾城一笑！她竟朝我笑，我心中又惊又喜，但是又十分讶异。随后我又想，像我这等没钱没权没帅气的小男人，她怎么会对我笑，她一定是对我身后的某个大帅哥一笑留情。想着，我回过头，想看是哪个帅哥那般艳福不浅，谁知刚回头就“噹”地一声，我撞到电线杆啦 哦好痛我总算弄明白了她的倾城一笑 整条街的人就像看国宝一样地看着我，因为我是整条街上，唯一一个撞电线杆的男人。 我终于明白自古以来，为什么都只有男人会撞到电线杆该死的电线杆 我捂着额头疼的直吸气，此时我恨不得扒条缝钻进去，因为整条街的人都开始取笑我，大声取笑我。 古人说色字头上一把刀，今天我是好色撞出一个包，哎！好好的形象就这样毁了，以后我怎么上街。 我捂着额头蹲在电线杆旁，尴尬地不知该怎么办，此时动也不是，不动也不是。 “你没事吧？”有人拍了我肩膀一下，我心一紧，好甜美的声音。我战战兢兢地回头，果然是她！她正用她那电力十足，性感无比的媚眼，关切地看着我！一刻间，我只觉得一股热血直往我脑门上冲 “哎呀！你流鼻血了，要不要紧呀？！” 什么？鼻血？难怪刚才我只觉得有一股热血 “没没事”我尴尬地低下头，都不敢看她了。离这么近，我只看了一眼就开始流鼻血，要是多看她几眼，不晓得我会不会七孔出血 她递给了我一包面巾纸，谢天谢地，可以不用用手擦鼻血，那多毁形象。可是，提到保持形象，我都不知道我自己现在，还有没有形象可以保持？我在想，也许明天的头版新闻是；昨天一好色青年，因回头猛看一美眉，结果撞到电线杆 该死的电线杆 “站的起来吗？”她以为我撞的很严重，因为我一直蹲着。 “头很晕。”我故作虚弱，扶着电线杆，摇摇欲倒般地站起。 她又是抿嘴一笑。 我心中一咯噔，心直乱砰。“你的样子很像”她话没说完，就被逗的噗哧一笑，看来我现在的样子一定很搞笑。是的，我此时头上一个红包，两个鼻孔塞着面巾纸止血，活生生一个抢媳妇后的猪八戒。 以后真的没脸上街了。 “我头很晕，我得回去躺一会儿，我家就在街那边”初次见面，不太好意思直接叫她陪我散步，只好暗示。 “那扶你过去吧”她依旧桃花带笑。 我不知道我算不算可爱男人，但我知道她一定确认我是，而且她对我的第一印象应该也不错，因为她已扶着我了。 为了这个搀扶，我觉得就是再撞一次电线杆也值电线杆其实也没那么讨厌 男人，有时也会因为出糗，而可爱。 浪漫的情人节 但好事就是多磨，街边的小道上，一井盖早在几天前就不翼而飞了，可是我与她聊的正起劲，都没有发觉。于是只听“哎呀！”一声，我就成了井底的“青蛙王子” 为什么受伤的总是我 该死的偷井盖贼 可是亲的 你说你生日那天，想要我送你一份特别的礼物。 想了很久，我想不出该送什么才算特别。我知道女人大都喜欢珠宝，于是我想你一定喜欢钻戒，可是亲爱的，当我掏出所有积蓄时才发现，我只有520 你喜欢开车兜风，于是我就想就是把我自己卖了，也得给你买辆高级跑车，可是亲爱的，我在街上站了一天，结果都没人买我。亲爱的，可不可以不要车，如果你真执意要高级跑车，我想我只能买个车轮回来，或者你要方向盘也行。 我知道想买最好最特别的礼物，就必须有钱，于是我想到了打劫。我藏了把刀去银行，可是亲爱的，路上我遇上一个抢劫的，把我的刀抢走了。 玫瑰花并不是太贵，可是我己身无分文了，而且送一两朵玫瑰并不是特别的礼物，你一定不会高兴的，我不想让你不高兴。我知道唯一让你高兴的方法，就是采九百九十九朵玫瑰，亲自做个心送你，可是亲爱的，我去偷花的时候，被花店的老板发现了。 老板大喊一声有采花贼，就不知从哪儿钻出一只狼狗来，那狼狗一定就是几百年前，跟着唐伯虎的那只旺财，的孙子的孙子的孙子。他追了我两条街还不肯放过我，要不是翠花及时上酸菜，让我用酸菜汤泼狼狗吓走它，说不定此时天涯海角边还，能看到一狼狗狂追一可怜小男人的身影哎！护花狼狗好厉害！早知道我就不去做采花贼了 我外婆种了很多地，我在她田里摘了九十九朵苦菜花，编了个心，我知道这份礼物一定最特别，可是亲爱的，我不敢送你，我知道你收到这礼物后，将有什么结果，那就是世上将会多了一个光棍 我想，做首诗应该算特别吧，可是亲爱的，我想了一夜也没想出别的，只想到我爱你。亲爱的，你是知道的，我小学都没毕业，没什么文化所以写不出什么肉麻情话来，哎！真后悔，早知道会有今天，当年上幼儿园时我就不该去挑戏老师，那样就不会被校长开除，也就不会在今天连我爱你两个字都不会写，哎！ 朋友说如果自己做手工，做一件好看的工艺品送人，是最特别，最有意义的。 我听了朋友的意见，缝了个鸳鸯戏水的枕头，我是想，如果每天你入睡前，都能看到枕头上的鸳鸯，就能天天想起我，那是多浪漫的事。可是亲爱的，男人做针线活实在是太不在行了，所以我越看越觉得我缝的鸳鸯，怎么就那么像鸭子，因此我没敢想把枕头送给你。 我想到了做个泥人送你，做泥人我应该在行，因为小时候我最会玩泥巴。可是亲爱的，我忽然才想起，我只会做一种泥人——猪八戒背媳妇。如果做这泥人给你，我怕你会一脚将我踢到太平洋去，要不就是大西洋。你知道的，我是个路痴，万一我迷路了回不来怎么办，虽然我不是最好的男人，但我是最爱你的男人，你也一定不希望身边少了最爱你的男的陪伴吧。 送泥人不行，我就想起了你曾说你喜欢听歌，听刘德华深情款款的情歌，于是我想我不如学一两首刘德华的歌，一边既可以做送你的礼物一，边也可以向你表白我对你深的比无底洞还深的爱意。 白天我得陪章子怡逛街，陪张柏芝聊天，陪she弹琴，实在抽不出时间练歌，只好等晚上勤加苦练。隔壁都是一吵就醒的邻居，我怕吵到他们，于是我跑到了对面的山上练歌。我苦练了一晚，自我感觉唱的不错，因此信心大增。可是亲爱的，当我回家时，我听到了邻居们的纷纷议论，我哭了“昨晚对面山上闹鬼你们知不知道”“是呀，半夜忽然不知为什么就听到鬼叫，叫的真恐怖！”“那鬼叫把俺家的猪都给吓坏了！” 亲爱的，我本想把间德华打包送给你，让他亲自给你唱情歌。可是亲爱的，我怕万一刘德华唱着唱着，唱的你爱上了他，那我怎么办？ 想来想去我实在没招了，我想不如干脆把自己打包，送给你当礼物吧，然后带上我所有的一切，就当做嫁妆吧。我的财产大概有：猪八戒背媳妇的泥人，一个名为鸳鸯戏水实为鸭子游泳的枕头一个，苦菜花九十九朵对了还有一个车轮方向盘也有 哎哟！有人用桔子皮扔我，亲爱的，等等，我去把那人抓来，给咱们以后的家洗wc 喂，那个扔我的人，别跑，我给你个官做，wceo——厕所首席执行官。 鸿雁 晚秋的天空总是那么的清清朗朗。 林深处已没有了夏日那般迷人的，此起彼伏的虫鸣鸟叫声，只有偶尔经过的风儿拔动树稍，作响清脆的唦唦声。枯叶时不时飘落，随风飘飞，让本来就静寂的树林，更凭添了几分苍凉，一切都仿佛已沉睡。 就在这宁静的世界里，忽然响起了极不和谐的声音，一声枪响 干枯的草丛中，躺着一只中弹的大雁，痛苦地喘息着，他的身旁停留着另一只大雁，焦急地哀鸣着，而就在他们的不远处，猎人正带着狗，一点一点地寻觅过来。 翅膀上不停流血的伤口，伤口里坚硬尖锐的子弹，时不时地带给雄雁阵阵剌痛，折磨的雄雁痛不欲生，然而这些雄雁都不放在心头，唯独让他放心不下的，是仍不离不弃地陪着他的伴侣——雌雁。 雄雁知道血的腥味，很快就会引来灵敏的猎狗，雌雁若不及早高飞远离，也会难逃猎人的枪口。于是，雄雁低声哀鸣，央求雌雁快点离开。 雌雁并没有离去，她只是温柔地看着雄雁，低声昵喃着，向他细语倾诉着：从结伴的那天起，她已决定一生一世跟随他，与他共同翱翔天涯海角，不论何时何地，她都要与他厮守在一起，同生同死。 狗吠声响起，越来越响，越来越急，越来越近。 面对执着的雌雁，雄雁情急又无奈，他知道她的依依不舍，可他不希望她陪他送死，无论如何也要让她死心离开。于是雄雁用尽全力扑腾起，带着对雌雁留恋的眼神，撞向草丛旁的一块巨石雌雁惊呆了。 寒冬虽未来临，但晚秋却已冰冷，冰冷地直穿棉裤袄衣，直透皮肉筋骨，冷的让人不自由主地颤抖。 风刮起，渐渐呜呜 当雌雁回过神来扑向雄雁时，他已然奄奄一息了。 垂死的雄雁见雌雁还不肯离去，吼着嚎着，狠狠地将头甩向满是石尖的石壁上。他要让她明白，她若再不走，他就一直摧残自己。 雌雁惊恐地哀鸣着，去拦去挡，却怎么也阻止不了一心求死的雄雁。不一会儿，雄雁便更是浑身血淋淋的。 终于雌雁心痛的几乎心都碎了，凄惨地悲鸣着飞上了天，她宁愿选择离开，也不愿害雄雁再受更多的痛苦。 猎狗扑到了断气的雄雁旁，一声一声得意地欢吠着，它在告诉主人，它找到了猎物了，它讨好又满心欢喜地向主人邀功。 雌雁并未离去，她在雄雁上空不停地盘旋着，哀鸣着，和雄雁做最后的告别。雌雁的哀鸣声，声声伴着呜呜风声，如哭泣般，久久回荡在山谷里，久久不散，撕人心碎。 猎人骂骂咧咧地走来，不知是在怨天气的冰冷，还是在怨猎物的稀少难打。猎人看了一眼雄雁，又看了一眼低空盘旋的雌雁，举枪，瞄准了雌雁。 狗停止了吠叫 夕阳斜照，红霞满天，很美却很短暂。很长却又很短的一天就这样走过，只有风声依依旧呜呜，似乎在诉说，又似乎在哭泣。 沾满血花的巨石，在红霞余辉的照耀下，更是鲜红，点点血花，仿佛朵朵盛开的花儿，很是凄美。 猎人已离开，巨石旁少了雄雁的身影，却多了两垅坟头，木制的墓碑很大，却没刻字。 或许你很疑惑很不解，是的，故事未完结还在继续。 时间回到冷冷的响午，当猎人举枪瞄准雌雁，准备开枪时，雌雁忽然仰天一声惨烈的鸣叫，然后疾速俯冲下来，毅然无悔地一头撞在巨石上，倒在雄雁旁 能与自己的挚爱生在一起活在一起，是种幸福，无悔地死在一起，更是一种更幸福的幸福。 别恋 新时新物却旧情 往日不复，往事不再 孤处空想，叹无奈 坐卧难寝，思愁添悲 吟 千山重重有树相依 碧空广广有云在怀 澜珊处莺莺燕燕 千里外却剩旧人 一人苦思 一人轻泣 将军 吼声如虎威，惧敌心胆颤 力挥大砍刀，战场洒勇猛 天下，谁人比刚强 细语如暖风，护妻心宽慰 轻捏小缝针，家事付细心 人世，谁人比温柔 顺我者长生，逆我者分尸 降者可免死，愚抗便屠城 满手血腥，谁人比罪恶 老幼者尊爱，病弱者救护 盼天下平和，愿人世安宁 满怀慈悲，谁人比良善 金戈 层层脏泥的污粘，不算什么 深深大地的掩埋，不算什么 千年前我能是俱敌的利器 千年后我仍能诱人为我亡命 千年的黑暗沉压，抹刹不了什么 只能更为证明，一世为我沉浮 再浮俗世 不露余光，亦能震动万里 千人涌来万人挤 只为纷纷仰望皆为我惊叹 孤 独卧高台，嚣耀金光，傲吟 孤 千秋万载，谁与争锋，谁比金光 女皇 总是一遍遍地重复讲着我不想听的。 总是一件件地让我做我不想做的。 总是一样一样地塞给我我不想要的。 总是认为你自己是对的。 可是你却从不明白，我真正想听什么，想做什么，想拥有什么。 不要再一遍遍地重复讲你认为是对的道理，你认为是对的，也许早已过时，那只能用在你身上，对我根本就不合适，你不一定教的了我。 不要再一件件地让我做我不想做的，你希望我去做的事，不一定就是我想做的，即使我能成功，我也不一定快乐。 不要再一样样地塞给我我不想要的，你喜欢的，我不一定能接受的了，你认为是对我有好处的东西，也许只能成为害我的累赘。 不要再封杀我的发言权，我说的，未必会是错的，也许会比你更好。 不要再阻止我做我想做的事，我做的，不一定就是错事，也许比你更伟大。 不要再丢掉我想珍惜的，我拥有的，不一定就是坏的，也许比你的更有用。 如果你认为有你才有我，所以我必须听你的，像木偶任你操纵。那么，我宁可选择一切都归零，有了自我，却不能自我，那该多可悲。 我有我的世界，我的世界只需要我自己来当王，我不想我的世界，是别人来当女皇，自己却做奴隶。 也许所有人眼中，你很伟大，可是却是，你极度自私。 你总是把我当成待用的朽木，你拿你的刀你的叉，一刀一刀的削我，一叉一叉地剌我，你在按自己的自私来雕刻我，你从未顾过我是否疼痛，你想的只是怎么将我塑成你想要的形状，可是你根本就没明白，我是一棵苗，我不想有多花枝招展，我只是想长成一棵树，我不想要多少人为我赞美，我只想自己能迎风不倒。 你自私又残忍 你总是造了一个又一个自己认为很美好的梦，你自己走不进梦里，你却把我推进梦中，让我迷失，无助，而我自己造的梦，你却是狠狠地破碎掉，破碎的那么理直气壮：“我都是为了你好” 你残忍又可恨 我的路我想自己选，我不想往西，不想往东，不想往南往北，我只想向上飞，高高的飞，但你却，一句：“我怕你飞的高，摔的疼”的理由，紧紧将我绑住，绑的那么名正言顺：“我都是为了你好”不想让我高飞，何苦给我一双翅膀，不想让我自我，何苦创造我 不要再对我说：“我都是为了你好”你是万人顶礼膜拜的高上女皇，我只是卑贱的朽木，我受不起你的好。 如果能选择，我宁可在烈火中化为灰烬，也不愿再被你一刀一叉地削着剌着，然后造成木偶，任你操纵。 有自我却不能自我，还不如一切都归零，不要再开始。 我懂你的爱，但你却不懂我的无奈和悲哀。 请不要用你的爱来伤害我。 天使翅膀 守护我的天使，给了我她的翅膀，从此 我发现迎风飞翔原来是那么美妙 云上面有海，山那边有河，彩虹是甜的 天使的翅膀是那么神圣，让人崇敬，爱慕 人潮中，她的眼神最为痴醉，我想她一定是最对我深情的人 我拥着她，带她飞过天涯，飞过海角，甚至 我为她献出了翅膀 她带着微笑，说着：“谢谢你。”然后飞走，飞远 我才知道她痴醉的，只是那对圣洁的翅膀 冷风中，我看见一个身影在颤抖 冰冷的风中，那身影给了我，她仅剩的唯一一缕温暖 我才发现柔弱的身影，是曾经守护我的天使 她已然憔悴，却仍旧在灰飞烟灭时，为我付出微笑 我才懂了 天使不是因为有圣洁的翅膀而神圣 我知道有一件事叫做“千年轮回” 我知道该是我为曾经守护我的天使付出了 我化成了天使，只是我并不是神圣的，所以 当我展开双手拥护她时 只有不起眼的灰色 她微微笑着看着我，抚着我的翅膀，说： “天使不是应该有一对圣洁的翅膀吗？” 千年的轮回，已经让她忘了千年前，她曾是守护我的天使 她吻着我的唇，我看见泪水从她眼中滑落 我不知道她为什么流泪，只知道 泪水滴落的那瞬间，流星在一颗颗滑过夜空 她轻抚着我的脸，说： “天使应该有一对圣洁的翅膀。” 她的身影在慢慢虚无，灰飞，我才发现 我的双翅已然洁白，神圣的洁白 灰飞烟灭时，她在对我微微笑着 我才懂了 天使的翅膀是因爱而圣洁 我才懂了 不一定要有洁白的翅膀才是天使 我开始灰飞烟灭，因为 我向流星许了愿，让我守护她 我知道我将在另一个地方和她相遇 我知道我和她还会是天使，相互守护着，只是 我和她不再有翅膀，因为 我们懂了 有翅膀的不一定是天使，天使也不一定需要翅膀