《职场笑话大全》


 相亲遇到职业病

    1、女售货员
    当男孩牵起女孩手时，女孩不好意思地说：“本人正在惊喜大促销，质量绝对可靠，假一赔十。”
    2、与女天气预报员见面，一番交谈过后，男孩问女孩：“从明天开始，我会很忙，不能和你约会，你会想我吗？”
    女孩：“今夜到明天白天有点想你，预计明天下午将持续想你，受延长低情绪影响，明天傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低5度，预计此类天气将持续到见到你为止。”
    3、女迎宾
    男孩刚进房门，女孩忙一脸微笑地迎上去问：“晚上好先生！请问几位？”
    4、女电视购物推销员
    男孩和女孩见面后，交谈甚欢，临分开时，男孩问女孩：“美女，你现在有什么话要说吗？”
    女孩一本正经地说：“电视机前的各位男孩，这里向各位介绍一款超级女孩。该女孩主治单身恐惧症，对失恋和相思病也有明显效果。本品可常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。”
    5、女公共汽车售票员
    男孩刚进门，女孩便指着门口的垃圾筒说：“先生，进门请自觉投币，本屋不设找零。”

 搞笑的职场生活囧事

    1、一个病人对医生说他总爱说梦话。
    医生：“你结婚了吗？”
    病人：“没有”
    医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”
    病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”
    2、我酒量有限，所以见到饭局就打怵。
    快下班的时候，经理过来说：“晚上有个饭局，和我一起去。”
    我赶紧说：“我老婆今天值夜班，孩子自己在家，能不能换别人？”
    经理皱着眉头说：“上次你好像也是这样的理由。”
    我脱口而出：“这次我保证是真的。”
    3、那天晚上，在酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说：“这婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”
    小刘说：“别看我刚结婚两年，但自打进了这围城，我就感觉像是找到了根据地，老婆把旗帜在城楼上这么一竖，我的思想顿时就跟着老婆走了。”
    话音刚落，老梁站起身来，披上外套，我们劝他再坐会儿，老梁却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”
    4、我们老板有一次感冒，嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了”
    大家巨汗，全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
    5、单位又有一批人跳槽了，平时大家相处得都不错，他们临走时，大家都互赠礼物留念。
    一同事送我一猪脸靠垫，说：“这个送你了，以后你就睹物思人吧”

 同事之间的闲侃爆笑

    1、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！
    女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！
    男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！
    2、同事a：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？
    b：我来，我就唱一首春天里，怎么样？
    女同事c：就你天天哼的那是春天在哪里，知道什么是春天里嘛你。
    3、两同事聊天
    a：我换手机号了。
    b：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！
    a：我换手机号怎么了？
    b：有本事学学我，换老婆！
    a：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。
    4、和同事出差，晚上住宾馆，我问他：你结婚后有没有找过小 女且？
    他幽幽的答道：请问你买过车后有没有叫过出租车。

 职场必备教你看懂招聘广告

    1、试用期：我们将发放给你最低的薪水。
    2、身体健康：我们没有医疗保险，生病的事儿就全靠你自己了。
    3、快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。
    4、办公室人员：你得负责公司的那部电话，还要有随时被其他职员攻击的准备。记住，你是代老板受过。
    5、具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多，全靠你了。
    6、片区经理：你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。
    7、工作时间灵活：你要有经常加班的思想准备。
    8、有驾驶经验：你将成为耐劳的车夫，并且你经常会被要求超速行驶。
    9、优秀的组织能力：你要善于替别人擦屁股。
    10、计划和协调能力：你得负责老板的旅行事宜，还得帮老板骗人。
    11、一生的机遇：说实话，面对这样的工作，你不会遇到比我们这里更低的薪水了。

 幽默职场里的逗人趣事

    1、工作还在试用期。
    昨晚领导在qq上突然和我说话：“小孙在么？帮我个忙。”
    顿时激动啊，表现的机会来了！
    领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你！”
    果断想到骗子，又怕是真的，纠结片刻还是给领导打电话证实。
    结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千？别人信就算了，你能信？”
    领导你侮辱我人格
    2、员工a：“咱主任减肥成功了。”
    b：“你怎么知道？”
    a：“我看见他能跷二郎腿了。”
    3、工作休息时，同事长吁短叹。
    我问：“怎么了？”
    他说：“我老婆特别爱买衣服，一个月下来得千八百块钱，怎么说都没用。”
    我说：“这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。”
    张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了！”
    那同事高兴地说：“好办法！你是怎么想到的？”
    张姐郁闷地说：“我就身受其害呀！”
    4、外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”？大家都愣了！
    他又说请问是野种吗。
    只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

 想起来这些同事就想笑

    1、冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。
    对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。
    一同事道：看起来领导比员工更怕冷啊。
    2、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
    单是相亲，就把他忙得团团转。
    近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。
    我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”
    小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”
    3、办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。
    有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”
    她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”
    4、同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。
    快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”
    那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”
    然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了

 职场幽默,让工作不那么枯燥

    1、上班时间，办公室小范和小孙溜到楼下的健身中心去游泳。
    两人换好泳衣，跳下泳池，一露头，迎面碰见领导光着膀子，站在池中
    领导抢先说：“组织上派我来查岗，看看谁在上班期间溜出来游泳！”
    小范连忙接话：“您也领到这任务了？我还以为就我一个呢。”
    剩下的小孙傻了，良久，他泪流满面，说道：“我都义务查岗很多年了，今天总算找到组织了”
    2、领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。
    然后，领导又说了一句“这一点我分三小点来讲。”
    众人晕倒。
    3、刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。
    我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”
    我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”
    出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
    4、胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。
    我问他：“你早晨吃的什么？”
    胖子小陈笑道：“就一个煎饼。”
    我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。”
    跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”

 搞笑商和顾客

    1、一商家到某小区搞促销，为期六天。
    第一天的广告标语是“清仓大处理”
    第二天：“忍痛割爱”
    第三天：“疯狂大减价，心在流血！”
    第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”
    第五天：“最后的奉献向小区居民挥泪告别！”
    第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”
    2、有个顾客到家具市场选购沙发。家具店老板跑过来热情地介绍：“这是真皮沙发，不打皱的。”
    “真的吗？你看这是不是真皮啊？”顾客指着自己脸上的皱纹。
    老板：“那当然。”
    顾客：“可它同样会打皱。”
    3、一个人问老板饮料多少钱一瓶，老板说三元一瓶，十元三瓶。
    那个人就一瓶一瓶地买，用九块钱买了三瓶，然后高兴地走了
    自从老板用这方法后，每次都能一口气卖出三瓶。
    4、有个农妇每个星期要给城里的商人送去鸡蛋。
    这天她问商人：“你出多少钱收购一斤鸡蛋？”
    “3元。”
    农妇：“3元一斤！这个价钱可太低了。”
    “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
    农妇无可奈何，只好按这个价格把鸡蛋都卖给了商人。
    过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
    商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
    农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为3元一打的鸡蛋，只能生这么大个，用不着费大劲去生比这更大的蛋了。”

 搞笑的工作和招聘趣事

    1、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”
    “他们让你做什么工作？”
    “往人家门缝里塞广告呗。”
    2、领导：“以后这种事你自己定就行了。”
    过了几天，领导：“谁让你自作主张的？你眼里还有没有我这个领导？”
    3、某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。
    有几位的回答比较奇特。
    一位写着：晚上失眠。
    一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。
    一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。
    4、面试完所有的应聘者之后，主考官写下对每个人的印象。
    第一个，他写道：稍显拘束但口齿伶俐。
    第二个，他写道：思维敏捷但自信不足。
    印象最深的第三个，怎么也想不起来该写哪些东西了。
    最后主考官终于想起来，写道：发型很美。

 几件搞笑的职场糗事

    1、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀？”
    同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”
    我一口气灌了下去，然后连声道谢。
    李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”
    2、那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。
    点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢？好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你！”
    3、这天发工资，我们都知道张哥这个月奖金多，于是大伙忽悠他请客。
    小王张罗得最欢，一个劲儿地嚷嚷：“张哥，今儿中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。”
    旁边的杨姐说：“小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗？”
    4、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
    我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
    我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
    我说：你包里的电话都tm响半天啦，你聋啊？！

 工作趣事,看谁比谁

    1、酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：“老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。”
    说着，就瞅了瞅我，想要我请。
    我：“看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。”
    老谢一听，接着说道：“老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。”
    2、妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”
    丈夫：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”
    妻子：“为什么呢？”
    丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”
    妻子：“钱呢，快给我。”
    3、鞋子很快寄到了，小燕说：“我要拿去鉴定一下，看看是不是正品。”
    小张说：“我在这家店买过好多次了，肯定没问题。”
    小燕笑着说：“我看他家承诺假一赔十，万一我运气好碰到双假鞋呢？”
    4、同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。
    按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：“大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。”
    王姐打断她：“你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？”

 苦B上班族的超囧爆笑

    1、技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。”
    另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好’”
    2、狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。
    3、刚刚看到一个同学qq在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：jb。
    我说：说啥呢，注意素质。
    他又说：加班。
    4、在外地工作半年多了，一直工作加班，省吃俭用，终于攒够了钱买了一台 iphone5，人也消瘦了不少，但是我很开心，打算这次回家见女友能让她高兴，只要女朋友喜欢自己累一点没关系。
    昨天回家了还没等我把礼物拿出来，女朋友大怒：“瞧你怎么瘦成这么样子啦”说着就是啪啪啪几个耳光，一边扇一边吼道：“让你打飞机，让你打飞机”

 开心上班族,职场雷人多

    1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。
    领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。
    正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”
    一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”
    2、为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上
    看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。
    3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
    当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”
    “也不错，草莓吃了帮助消化。”
    “这草莓一定吃得有滋有味呀。”
    站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
    此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”
    4、同事老李向小王借了70块钱。
    老李还一百元的，小王没零钱找不开。
    老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
    5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。

 办公室的搞笑趣事

    1、中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。
    正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”
    我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟。
    2、小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
    我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”
    小王有些心虚：“这样说能行吗？我一点毛病也没有啊！”我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。
    工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事”
    3、某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。
    大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。
    这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”
    4、我们部门新来了个同事有1。9米高，看着跟塔似的。
    下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”
    部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”
    5、一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。
    我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”
    旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

 搞笑的同事让工作不枯燥

    1、由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。
    一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。
    她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。
    正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！
    你的网友——女主管。
    天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。
    2、领导：小王，你觉得我唱得怎么样？
    小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。
    3、我们几个同事到一家火锅店小聚。
    一同事可能经常来，给我们介绍说：“一会儿服务员会送免费的小吃。这个锅底可以当汤喝，先加点葱花和香菜味道会更好。吃不了最后可以退掉”
    另一个笑着问：“你是不是在这饭店干过呀？”
    4、美女同事把结婚请柬递给我。
    我笑道：“祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？”
    美女同事说：“应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。”
    李姐说：“王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。”
    同事说：“是啊。”
    我身后的欧阳小声嘟囔道：“有大气磅礴的复姓你不要啊。”

 和同事在一块的幽默开心事儿

    1、同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。
    那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。
    老范尴尬之余，忙替自己解围：“我我2号出差。”
    2、我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：“医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”
    同事问道：“检查花了多少钱啊？”
    我：“五百多吧。”
    同事笑着说：“挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。”
    3、和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。
    等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”
    4、经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
    第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。
    第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

 人在职场,幽默少不了

    1、公司开会，两个女员工在有说有笑。
    老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：“你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？！”
    其中一个答道：“因为有人在睡觉。”
    2、没到午休时间我就先溜了。吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。我掏出钥匙开门，竟然没打开门。
    正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。
    主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：“你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？”
    3、美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。
    小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”
    小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。
    写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”
    小丽。。
    4、小李开车一向比较冒失，那天有急事让小李开车送我一趟，我在副驾驶的位置上不停地唠叨“看着灯”“该往这边走”“注意速度”“你们驾校也真是的，你这样就放出来了”
    终于到目的地，我下了车，小李道：“姐，赶紧戴上帽子吧，你刚才没少出汗。”
    我笑道：“你真体贴。”
    小李道：“你不仁，我不能不义啊。”
    5、领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。
    a：“头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。”
    b：“您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。”
    领导得意的频频点头。
    半天不吭声的c发话了：“领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。”
    领导满脸黑线头

 饭店街头的坑爹雷事

    1、我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！”
    营业员：“您吃的时候是是不是用力太猛？”
    “那两颗不是我的牙！”
    2、“大哥，算命不？”
    “咋？你是算命的？”
    “可不咋的！”
    “准不？”
    “老准了！”
    “哦。那你就没算出来我tm也是算命的？”
    3、一男进店，点了个鱼香茄子。
    “老板老板！你这鱼香茄子咋没得鱼啊？”
    “鱼香茄子本就没得鱼！”
    “没鱼叫么司鱼香茄子嘛？”
    “叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒，老子还得先给你弄张老虎皮？”
    4、饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲的问道：“你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。”
    “哦，我们的广告是针对司机写的。”
    两位旅客更加愤怒了：“我们俩就是司机。”
    经理微笑着解释道：“是对开车的司机讲的。”
    5、吃坏东西，几天持续拉肚子，和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。
    途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带到了，受伤倒是木有，就是过程中放松了。
    结果是我听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了”

 职场冷幽默,囧的直瞪眼珠子

    1、刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
    我惊道：“你领导是不是脑子进水了？解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。”
    表妹：“不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。”
    2、一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。
    当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”
    老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
    3、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”
    半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。
    一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”
    表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”
    我疑惑地问：“火葬场也有任务？”
    表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常‘吃’不饱，要让我们拉‘客源’。”
    4、“伙计，你没事吧？”我问。
    “今天真是糟糕透了，”他呻吟道“我老板想杀了我，我失去了工作，也失去了家庭我妻子要离婚，孩子们都不愿意跟我说话。”
    “怎么啦？”
    “我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我们喝了几杯酒，就在那里突然，老板进来了。”
    “哎呀，真不幸，伙计，”我打了个寒噤“那你们家又是怎么回事呢？”
    “哦，我是在我岳父开的公司干活的”

 小讽刺犯痔疮宠物猪和片中瑕疵

    1、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。
    于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。
    过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮”
    2、我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”
    卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”
    我没好气地说：“你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”
    卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？”
    3、一个导演拍了一部清代的电视剧，找来他在影视圈的好朋友，说：“今天请你来是想让你帮我把把关，看剧中存在不存在瑕疵！”
    好友刚看第一集，便发现瑕疵：“你里面出现的茶具在清代是绝对没有的。”
    导演：“果然是高手，上来就能找到错误，可我也是没办法才让使用的。””
    好友：“找不到到合适的道具？”
    导演摇着头说：“这是赞助商的要求。”

 职场开心趣事

    1、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。
    于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”
    那位老人家愣了一下，没有回答。
    她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”
    老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
    2、当年我给我们的老总儿子做媒人，两人谈成结婚后，我在单位那是顺风顺水
    谁料不到二年，却被老总调到了一个很不景气的小厂。
    我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总：“您是不是有什么事儿误会儿了？我一直都是尽职尽责的啊。”
    老总道：“只知道尽职尽责哪能行？你对某些项目的考察太缺乏预见性，使我的一大笔投资没有产出！”
    老总的话让我很纳闷，回家后我让妻子帮着分析一下。
    妻子听后沉思片刻，道：“莫非那事是真的！”
    我惊恐的问：“什么事？”
    妻子直愣愣地看着我说：“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力，看来这消息是真的了！”
    3、上班十年了，从没涨过一次工资，这让员工小吴很郁闷。
    这天，他正好碰到财务科长，就发牢骚地说：“人家政府机关又涨工资了，咱们什么时候涨啊？”
    “涨多少啊？100？”财务科长笑着问。
    小吴羡慕地说：“太少了吧，最好再加一个零！”
    财务科长似笑非笑地说：“我们也涨工资啊，而且还是加两个零！”
    小吴不相信地看着他说“不会吧？10000？”
    财务科长笑着说：“是小数点后面再加两个零。”

 这些动物够冷的

    1、小鲤鱼跟随妈妈生活在鱼缸里，中午，鲤鱼妈妈要午休，小鲤鱼拱着一团水藻上蹿下跳玩得不亦乐乎。
    妈妈被吵得无法入睡，怒道:“安静点儿，要不你到外面玩去。”
    2、蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”
    蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”
    蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
    3、小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”
    蛇爸爸说：“你问这做什么？”
    小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”
    4、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园，两只撒欢地跑啊跑，跑到高架桥下时，象妈妈忽然停下来，紧紧抱住了小象的头。
    小象仰起脖子问：“妈妈，你怎么啦？”
    妈妈：“宝贝小心射象头！”
    5、毛驴再也不拉磨了，一天到晚就围着磨子吱吱啊啊的响，能有什么出息？主人送了它一副黑色的眼罩，说阳光大戴上这个好去一个很远的地方。
    毛驴很高兴，跟着主人走了一天，傍晚时分，主人说就在这家人家休息吧。
    驴子悲催的发现：赶了一天的路，这家的驴棚和主人家的没有两样。

 这么牛,这么横,他们谁啊?

    1、你别看我挣得不多，模样也一般，但我非常迷人，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！你说我吹呀，这事咱不吹，不信你可以打听打听，作为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！
    2、你问我是干啥的呀，别急，听听就知道了，我常常以某个人犯错误为由把另一个毫不知情的人调过来教训一番，说起我教训过的人那可真不少，大到厂长经理，小到科长班长，要是赶巧了，训个大牌明星也是常有的事，你说我吹牛啊，跟你说吧，只要我认为有必要，一个电话，不论他们身在何处，哪怕只有万分之一的可能，他们都会匆匆赶来受训！你说啥？我在公检法工作？没那么严肃，猜不着了吧，算了，我该上课去了，作为班主任，学生犯了错误，把家长叫到学校来，说几句还不行啊！
    3、牛啥呀，当个小官儿就不知道自己是谁啦，告诉你，今儿个碰到我了，我让你上你就上，让你下你就下，信不？瞪啥眼珠子呀，看不出来我是开电梯的吗？
    4、我在单位老牛了，家里缺啥我就从单位拿啥，小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了，就是这样，单位里的人连个敢问的都没有，你说啥？我们单位管得松？告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家里带一张纸都难！我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私企老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？
    5、你看我模样好看是不，告诉你吧，我还狂呢，在找对象这方面我绝对是高手，我是处了黄，黄了处，今儿个你，明儿个他，换女人就跟换衣服似的，就这样还有人大把大把给我钱呢！你说啥，我是怎么思想那么复杂呢，告诉你啊，我可是个正经人！算了，不跟你瞎扯，我得忙去了“导演，这集我又和谁黄了？”

 经典好笑的职场讽刺

    1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”
    “集体通宵加班！”
    2、有个业务员业绩不佳，被经理很很的批了一顿。
    他委屈的解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了”
    可经理根本不买账，还在不停的批评。
    业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”
    经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我那远飞那儿去。”
    3、单位在远郊办公，职工们都离家很远，于是到了下午下班前，经常有人会提前“溜号”
    这种情况让领导给发现了，开大会专门强调上班纪律，查到严罚。
    一天下班领导开始暗访，结果发现只有老张一个人在办公室值班，其它人全跑了。
    盛怒之下的领导第二天又组织开大会，昨天溜号的人全部都被罚了款，唯独老张还受了表扬，领导要求大家都要向他学习。
    散会之后，一群人打趣的问老张：“你也算是个遵守纪律的人？昨天自么没溜？难道有情报？”
    老张道：“不瞒你们说，我昨天下午骑着电动车出去办过事。结果回来发现电动车没电了。我不耐着心思给它充点电，根本就跑不回去。”
    4、唐僧对孙悟空说：“悟空，天庭发来通知，要精简机构，为师决定让你提前退休。为师考虑到了，所以提你三级工资，也算不亏待你了。”
    孙悟空爽快地说：“既然如此，那我就提前退休，我还乐得回花果山享享清福。”
    孙悟空退休后，唐僧骑上白龙马，领着猪八戒和沙僧，继续往西天取经。
    一日，正走在大路上，半地冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间，不让他们过去。猪八戒和沙僧只斗了几个回合，就败下阵来。
    唐僧赶紧叫猪八戒去花果山请孙悟空。
    孙悟空说：“沙师弟，让开，看俺老孙的。”结果不到一顿饭的工夫，就把唐僧救出来了。
    唐僧重获自由后，痛定思痛，决定用双倍工资返聘孙悟空继续随队去西天取经，专门负责除妖开路。
    猪八戒嘟囔说：“师父，猴哥又回来，那咱这机构不是没精简吗？”
    唐僧说：“怎么没精简？悟空现在是编外人员，不占编制名额。在职人员由四个减少到三个，刚好精简了百分之二十五。”

 坑爹也坑的这么搞笑

    1、顾客：这个衣服是纯棉的吗？
    老板：是纯棉的。
    顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。
    老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。
    顾客：
    2、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
    路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
    推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
    3、顾客：鱼多少钱一斤？
    老板：这种8块钱一斤。
    顾客：这鱼怎么死了？
    老板：没人买气死的。
    4、有个广告微博发这样的垃圾给我：“亲，新浪用户提醒！您有一条私信是来自于微博活动！提示你本人获得二等奖，请登录”
    我立即举报了它，举报理由我填写的是：“连行骗广告都不给我一等奖，我很受伤！”

 边同事之间的经典幽默

    1、同事a：你家小宝宝怎么样？
    同事b：这照顾孩子真不是件容易事。
    同事a：有什么心得？
    同事b：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
    2、同事a：怎么了，这么没精打采？
    同事b：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
    3、同事a：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
    同事b：想知道为啥吗？
    同事a：快说。
    同事b：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
    4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
    领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持
    同事：当然要打针啊，估计得一上午。
    领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。

 上点职场笑料乐一乐

    1、那天餐叙结束，和大领导握手道别。领导亲切地说：“祝你生日快乐！”
    洒家道：“谢谢领导！再过八个月就到了。”
    领导扭过头对司机说：“怎么样？我没说错吧？上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”
    2、那天下午要下班时，一家公司来电话，说要送一批设备到我们单位，让我找几个人等着卸货。
    我放下电话，马上找人，但所找到的人都借口有急事开溜。
    正在这时，对面楼上小陈走了下来，我一边喊他的名字一边摆手示意让他过来。
    他站在原地，问：“啥，啥事啊？”就是不过来。
    我对他大喊：“你快过来，我发钱呢。有你100元！”
    小陈听后，边向我这里跑边问：“发的啥钱？”
    我哈哈笑着说：“装聋费！”
    3、单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：“我有的能听懂有的听不懂”
    同事说：“那你还行了。”
    我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”
    4、今天在医院的手术室门口，我焦急地等候着，坐立不安，满面忧虑，眼泪不停地往下掉，旁边的人都不忍心看我。
    一个老太太忍不住问我：“孩子，家人在里面？”
    我告诉她：“是啊，是我侄子。我很害怕。”
    “别怕别怕，没事的。”
    “什么没事！他把我的门卡吞了，我上班打不了卡要被扣钱了！”

 上班族边的冷人爆笑

    1、公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！
    2、一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪吗？”
    同事：“东南亚”
    3、一女同事问：有什么恐怖片吗？推荐一下。
    一男同事答：你可以自己照镜子！
    女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！
    男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。
    4、最近工作不顺，我找了一个知名的手相大师给我看看。
    他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”
    我说：“嗯。”手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”
    我
    5、推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
    孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
    推销员：“你怎么知道的？”
    孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

 办公室和银行窗口的冷人爆笑

    1、办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
    一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。
    他天真地说：“没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。”
    一位老员工拍了拍他的肩膀说：“冻豆腐也是豆腐啊。”
    2、科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！
    3、本人银行上班，今天一大爷，到我窗口，伸出两根手指（v型手势），对我说：“我取一千一”
    4、某日，一客户到银行开户，因为二代身份证上面的照片和本人不是很像，银行工作人员就比对着多看了好几眼，那男人突然来了句“那是小时候拍的，现在变好看了”！

 上班迟到双向选择和工作像偷菜

    1、一员工慌忙的跑进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”
    她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”
    老板：“那你是怎么处理的？”
    她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”
    2、公司女秘书上班经常迟到，但都是一个理由：她的表慢了。
    一天，她又迟到了，老板生气地吼道：“如果你再不换你的手表，我就要换我的秘书。”
    3、两人个农民初次进到招聘会场，看到大红标语“平等自愿，双向选择”
    a：“你说，什么是双向选择呀？”
    b：“你也太土帽了，你没听说过‘才貌双全’啊？双向选择就是要选择那些既有才华，又美貌的大学生。”
    4、工作就像偷菜。
    偷菜是一种摸滚打爬，起早贪黑，不怕苦，不怕累，感动的让人流眼泪的精神；
    偷菜是一种顽强地与恶狗做斗争，不怕流血，不怕牺牲，在哪里跌倒就在哪里爬起来的大无畏精神；
    偷菜是一种制定行动方案，做好时间安排，分秒不差，严格落实，让人肃然起敬的敬业精神

 这些饭店不是卖饭的,是卖幽默的

    1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
    送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。
    2、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？
    饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成“蚂蚁上树”了，不过我们不加钱的。
    3、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
    经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
    顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！
    经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？
    4、顾客：你们煮的这是什么饺子啊？饺子馅都从饺子皮里“破皮而出”了。
    饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹“离婚”呢。

 上班族生活工作中的小幽默

    1、一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。
    债主抓到他，狠狠地教训了一顿说：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”
    上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”2、因为输入法的缘故，我在回复我们叶主任的email中是将她打成了野猪人，正在万念俱焚的时候看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼，顿时觉得这封email简直写的是浑然天成
    3、一男子由于个子矮，始终找不到工作！
    某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
    老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”
    男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
    4、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
    男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
    “我睡过头儿了。”女职员答。

 办公室里传出来的欢声笑语

    1、昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”
    妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看a片吗？至于吗？”
    2、办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。
    这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
    经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”
    两美女一听，又争起来了。
    “我先讲”
    “我先讲”
    见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”
    顿时，两个人都不吱声了。
    3、办公室有两个女孩。她们一胖，一瘦。或许为这个吧，总是爱吵架。
    一天，一位老员工对她们俩说：“都是同事，有什么好吵的！你们要像自行车的两个车轮那样，互相配合！”
    听了这话之后，瘦的那位说：“你看她像自行车轮胎吗？分明就是一拖拉机轮胎嘛！”
    接下来整个办公室就更“热闹”了
    4、一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。
    听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。
    我问：“从哪里看出来？”
    “你以前都自称老子，最近变成了老娘了。”

 幽默老板的爆笑雷语

    1、这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！
    2、允许你们灵魂待在床上，但绝对不能容忍你们身体也待在床上，我再次重申：严禁上班迟到，违者重罚。
    3、加班既可以得加班费，又可以避免因为不想做家务和老婆争吵，多好的事啊，你们竟然还不想加班！
    4、亲，这套设备，你若安好便是晴天，你若安不好，嘿嘿，我扣你工资。
    5、不要老打麻将。你们一定要珍惜岗位，好好工作，争取多拿奖金。如果业绩干得不好的话，就只有一点基本生活费，那样可能连麻将也打不起了！
    6、你们要再让我猜你们什么时候能够把工作完成，我就让你们猜我什么时候给你们发工资，各位请好自为之！
    7、姑娘，像你这样天天上班迟到下班早退，工作时还打瞌睡，你一定能成为 “白富美”：白痴、负翁、想得美。

 闲侃职场的俏皮签名雷语

    1、工作无贵贱，工资有高低。
    2、工作就像方便面，加量不加价。
    3、理想先勾引你，让你动心；再拒绝你，让你死心；然后它又来勾引你。
    4、司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的。
    5、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了！我们老板竟然说这是投机取巧。
    6、不会赚钱却迷钱的是庸人；会赚钱又迷钱的是俗人；不会赚钱也不迷钱的是雅人；会赚钱却不迷钱的是圣人。
    7、身在职场你就会明白：不一定往往是一定的，而一定往往是不一定的。
    8、工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。
    9、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了，就像老夫老妻。
    用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”

 面试和苦B的上班族

    1、面试官：什么文凭？
    男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。
    面试官：有什么一技之长吗？
    男人：不懂，可是我的腿特别长。
    面试官：会做帐吗？
    男人：欠了很多帐。
    面试官：那你是怎么处理的？
    男人：我从来不还。
    面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。
    2、面试官：结婚了吗？
    应聘者：结过了。
    面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。
    应聘者：成家立业，先成家后立业吗。
    面试官：朋友多吗？
    应聘者：哪种朋友？
    面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？
    应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？
    面试官：到底是你面试我还是我面试你？
    应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
    3、今天，看着老板开着崭新的bmw徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。
    老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！”
    4、同事a：工资调整的通知怎么还没发下来？
    同事b：发不发还不都一样，不会有会大的惊喜！
    a：还惊喜呢！说不定会降薪，给我们个打击！
    b：打击也是一种惊喜啊！

 办公室和餐桌上的尴尬爆笑

    1、老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”
    经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”
    顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”
    办公室里鸦雀无声
    2、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来
    3、单位聚餐，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮mm不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”
    旁边一男同事听到不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
    4、老板：你最近怎么老是请病假？
    员工：脖子疼。
    老板：什么原因？
    员工：您秘书的裙子太低。

 搞笑乐人的职场囧事

    1、晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”
    我：“烧茄子。”
    老板：“你点好的嘛。”
    我：“肉末烧茄子。”
    老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
    我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
    2、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
    他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
    真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
    3、为迎接卫生检查，街道让大家打扫，天蒙蒙亮，街道办的老刘和老王就开始往车上装垃圾。
    老刘趁着天黑，在车那边半锨半锨地装，天亮了，车也装满了。
    老刘笑着说：老王呀，刚才我可把你耍了，这一车垃圾差不多全是你装的，我一次只装小半锨。
    老王笑道：哈哈，其实我一锨也没装，光用锨敲车帮子了。
    4、一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”
    清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”

 加班等上班族的幽默糗事

    1、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。
    老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”
    大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”
    2、单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
    这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”
    边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”
    这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”
    3、单位饭堂吃饭，有三人坐在一起，一个很胖，一个很瘦，一个中等个子。
    中午，饭堂吃红烧肉，饭堂伙计给胖子了一块肉，给瘦子了两块肉。
    中等个子的人就调侃说：唉，你看，给你一块肉，你能长两块肉；给他两块肉，他只长一块肉，好不公平啊！
    胖子和瘦子知道他在笑话他们，就反唇相讥道：你也不是什么好东西，吃肉不长肉，就只长皮了，难怪脸皮这么厚！
    4、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。
    他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
    服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！

 搞笑囧人的职场幽默

    1、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
    一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”
    同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
    接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”
    2、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。
    老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”
    3、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
    年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”
    理发师：“不，我在找剪刀。”
    4、一卖驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。
    顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”

 爆笑上班族,苦B子里找快乐

    1、一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！
    领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”
    我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
    2、同事的车最近被盗了，他在午休时间忙着填保险索赔单。
    保险公司处理“车辆被盗”和“车祸”案所用的是同一种表格，其中一栏要求填表人在一幅汽车图上指出确切受损的部位。
    于是，我那同事用涂改液把图中的汽车整个涂掉了。
    3、每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！
    4、我最讨厌办公室的王姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人”
    5、用户：我要下载彩铃！
    客服：请问要哪首歌？
    用户：菊花茶！
    客服：请问您说的这个菊花茶是歌曲的名字吗？
    用户：对！
    客服：那请问是谁唱的呢？
    用户：周杰伦！

 超级雷的小贩老板和观众

    1、某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。
    小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”
    2、顾客：我想知道这青菜新鲜吗？
    小贩：绝对新鲜！一个月前它们还是大便在马桶里呢。
    3、一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”
    妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”
    老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”
    妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”
    4、某品牌手机推销员为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，对下面的观众说：“大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？”
    这时下面一观众说到：“没有信号的手机辐射最小，最有利于身体健康。”
    5、某人走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？”
    老板说：“我的眼镜没问题，估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。”

 很是冷人的职场爆笑

    1、来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女大学毕业生去应聘，老板问她们各自毕业院校。
    a女拍着胸脯说：浙大！
    b女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！
    c女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！
    2、客服：您好！
    客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
    客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
    客户：一只蝴蝶。
    客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有两只蝴蝶
    客户：你们是捆绑销售么？我只要一只可以吗？
    客服：不是的，先生。两只蝴蝶是歌曲的名字。
    客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？
    3、某老板发了一条微博：“只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。”
    接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了。
    4、正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”
    坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了！”
    我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨！”
    老板看了看我，我看了看老板。
    5、如何让猪上树？
    方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；
    方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。
    方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；
    通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。

 车模和模特的幽默讽刺

    1、国外的车模理念是：像我这样的女人，开这样的车。
    国内的车模理念是：开这样的车，才能找到像我这样的女人。
    2、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！
    一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”
    另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”
    3、某爆发户不远万里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试乘试驾吗？”
    工作人员说：“可以，非常欢迎！”
    然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再定！”
    4、跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。
    我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
    我问：“难道女领导想潜你？”
    哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”

 赚钱最重要,良心不要了。

    1、某建筑商招聘采购人员，有人前来应聘。
    面试官：“做过采购吗？”
    应聘者：“做过，不就是买点糊弄人的东西嘛。”
    面试官：“呆过工地吗？”
    应聘者：“呆过好多年，好几个工地呢。”
    面试官：“节省成本什么方法最管用？”
    应聘者：“偷工减料啊。”
    面试官：“省下来的钱呢？”
    应聘者：“交领导啊。”
    面试官：“很好，我们需要的就是你这样的人才！最后一个问题：要是出了质量事故怎么办？”
    应聘者：“我就说是雷击的。”
    面试官：“人才啊，你马上到人事部报到去吧！”
    2、出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。
    出版商要求封面要有鳄鱼拥抱美女的镜头。
    摄影师向出版商解释，为了模特儿的安全，必须麻醉鳄鱼，但这样一来，费用就高得多了。
    出版商想了一会儿，问：“麻醉模特儿要多少钱？”
    3、律师和医生在比谁厉害。
    律师：我的工作有意思：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，听我的意见然后交费。
    医生：人们到我的办公室，跟我讲述他们的麻烦，把衣服脱光，听我的意见然后交费。

 反映上班族生活状态的俏皮雷语

    1、“跳槽”一定要有“跳楼”的狠心，还要有“跳水”的技巧，最好还要有“跳蚤”的灵活，否则你最好“卧槽”
    2、上学和上班没领悟别的，就是这个请假理由是越来越难编了啊。
    3、睡觉超过一点半，起床闹钟响两遍。出门必定化浓妆，手链耳环响当当。上班先来刷微博，没有八卦不可活。老板客户连环手，一天忙得像条狗。
    4、晚上不加班，就是小长假。周末能双休，就是黄金周。
    5、其实我来公司上班，纯粹是为了给家里省点电费。
    6、天降大任于斯人，必先让其半夜失眠、凌晨出门、机场等候、飞机晚到、火车晚点、故障检测、流量控制、另行通知、时间待定。
    7、“拍马屁”是个奇怪的词：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
    8、一上班心里面就特别不高兴，堵得像俄罗斯方块快到顶了。

 上班族的职场乐人段子

    1、公司组织体检，一星期后结果出来了。前台的美眉抱着报告出现了，说：“大家的尸检报告出来了，都来领一下吧。”
    2、今天午饭后公司发的水果是香蕉，阿姨推着车把香蕉扔到每个人桌上，工作的、打盹的、刷微博的、玩手机的，全都坐起来开始剥香蕉吃，跟野生黑猩猩自然保护基地一样。
    3、员工：“经理，你们的会开了这么久，是不是做出什么重要决定了？”
    经理：“是啊，我们决定下周再开一次会，讨论一下端午节发不发粽子、放不放假。”
    4、别往心里去的职场外交辞令第三名：“这事我先帮你问问吧。”；
    第二名：“咱回头电话联系。”；
    第一名：“改天找时间一块吃个饭。”
    5、上班路上，千里车流，万里人潮。
    望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。
    交通如此多焦，引无数大款上公交。
    惜奥迪a6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。
    一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
    俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。

 办公室里的委婉爆笑

    1、办公室里的两个同事杠上了。
    “刚才干啥去了？慌里慌张的。”
    “还能去哪，解手了呗。”
    “听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”
    “那该咋说？”
    “咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊！”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”
    “有话快说。”
    “我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人又是亲又是抱的，并且坦胸露乳、青光外泄，那可是相当不雅啊。”
    “不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我？”
    “我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。”
    “真的？”
    “真的”
    说完拔腿就奔向超市。
    我赶紧站了起来：“怎么回事？要不咱也过去吧，要出大事呢。”
    “放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。”
    2、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。
    会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”
    话毕急匆匆地回到了会议室。
    留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
    3、普通员工都坐公司大厅工作，没有空调。只有经理办公室有空调。
    没有突出业绩，也没特别拍马屁，我居然升职经理了。
    我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论。
    老板被逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”

 搞笑的商糗事讽刺

    1、某人找一个电器行的修理收音机。
    老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”
    他说：“就是你呀，你忘了，去年”
    老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”
    2、半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就老有人因为饭菜难吃去找老板告状。
    但听说食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！”
    这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！”
    饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！”
    我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。
    一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！”
    3、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：“我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”
    然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”
    旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了啊。”
    4、啤酒节结束后，几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯，几人座下后，哈啤的老总马上叫道：“伙计，给我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈尔滨啤酒。”
    青岛啤酒的老总也不甘示弱，叫道：“伙计，给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒，青岛啤酒。”
    只有百威啤酒的老总不紧不慢的说：“给我开一瓶可乐。”
    其它的老总都盯着他，问：“怎么不喝你的百威啤酒呢？”
    只见他淡淡一笑，说：“呵。你们都不喝酒，我怎么好意思一个人喝呢。”

 办公室内外冷人小幽默

    1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
    主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗？”
    2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
    办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
    过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”
    3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
    结果老板打电话叫我去他办公室。
    我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”
    我大惊：“你怎么知道的？”
    老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”
    我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”
    老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”

 搞笑职场不公平没法说

    1、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么？”
    秘书：“到齐了”
    老总大手一挥“上菜”！
    2、车间主任检查员工生产任务完成情况。
    a说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。”
    b说：“我今天的工作有一半没做。”
    主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”
    于是，主任决定：对a进行表彰奖励，对b给予批评和经济处罚。
    3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。
    厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了！”
    他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗？”
    厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”
    4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
    这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

 人在职场的雷人爆笑

    1、这天，老板询问收款员货款的情况。
    老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
    收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
    老板：“那么还有坏消息呢？”
    收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
    2、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
    “你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
    “这与你被炒有什么关系？”我不解。
    叔叔解释“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
    3、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
    工作人员问：“你怎么这么急呢？”
    他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
    4、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”
    偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。
    领导厉声质问。他硬着头皮说：“我我在给胃里注射食物呢。”
    5、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
    科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
    科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”

 上班族的吃喝拉撒雷人事儿

    1、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”
    经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真tm能侃，足足说了一个多小时。
    好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。
    看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”
    2、上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。
    本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复
    后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了
    3、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”
    服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”
    4、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。
    我问她：“花了多少钱？”
    刘姐说：“六百多，心疼。”
    我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。”
    刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。”
    “怎么个划算法？”我问。
    “他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁！他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”

 人在职场的糗事幽默段子

    1、公司食堂包饺子，食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后，还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。
    我刚刚端着餐盒坐下来，老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上，我紧张起来，不由得加快了吃饭的速度
    就在我“狼吞虎咽”之际，老板问我：“小赵！你吃大蒜不剥皮吗？”
    2、一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？
    没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。
    于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。
    当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生产防毒面具的。
    3、某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。
    有客户问其做何工作。
    一朋友代答：“搞外贸的，进出口部经理。”
    4、某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了！”
    奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”

 有效常见的推销伎俩

    1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。
    2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。
    3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。
    4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。
    5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。
    6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。
    7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。
    8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。
    9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。
    10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了
    11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。
    12、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。
    13、食品前面加上“绿色”二字，就可以放心食用了

 这年月,悟空竟然连面试都通不过

    1、面试人员：年龄？
    悟空：大概1000岁吧。
    面试人员：年龄太大，不用！
    2、面试人员：你属什么的？
    悟空：属猴。
    面试人员：我们领导属鸡，犯克，不用！
    3、面试人员：结婚了吗？
    悟空：没有。
    面试人员：恋爱过吗？
    悟空：偶很纯洁的，保证没有。
    面试人员：1000多岁还这么纯洁，性取向有问题，不用！
    4、面试人员：什么学历？
    悟空：我自幼跟随名师学习，不曾上学。
    面试人员：跟民间艺人学习，没有国家承认的学历证书，不用。
    5、面试人员：从事过什么行业？
    悟空：主要是保镖，曾经干过搬运工、养过马，栽过桃子，还做过管理层。
    面试人员：跳槽太频繁，不用！
    6、面试人员：你特别懒吗？
    悟空：俺一点也不懒。
    面试人员：你一身的毛，来应聘都不修整，还辩称不懒！不用！
    7、面试人员：看你这简历上，怎么在五行山下压了500年？
    悟空：俺当年犯了点错误。
    面试人员：错误，你这明明是被判了500年有期徒刑，有犯罪前科的，不予录用！
    8、面试人员：听说你殴打过阎王，欺负过龙王，得罪过玉帝，同混混牛魔王结拜，有这些事吗？。
    悟空：那都是俺年轻时干的蠢事，早过去了。
    面试人员：社会关系复杂，有暴力前科！不用。
    9、面试人员：一加一等于几？
    悟空：算对的情况下等于2，算错的情况下等于任何一个数字，文字游戏等于“王”当然，领导说等于什么，就是什么。
    面试人员：趋炎附势、溜须拍马，模棱两可，心眼太多，标新立异，难于管理。不用！

 办公用品也幽默

    1、吊扇：俺身居高位，但俺却不居高自傲，对工作环境从不挑剔，只要有电，俺展开三个翅膀拼命地飞转，热了自己，凉了别人，干一季歇三季，这样的好工作上哪去找啊！
    2、空调：冬天送温暖，夏天送清凉，工作虽然很累，二十四小时加班更是常事，想想每年能歇两个季度假，这小日子蛮不错，俺已经很知足了。
    3、热水器：无论春夏秋冬，俺待人都是一腔热情，流露的都是爱，俺是办公用品中肚量最大也最有水平的杰出代表。
    4、计算器：别看俺屏幕不大，却能办大事，脑子特好使，尤其数学方面俺绝对是天才，心中有数、精打细算，这两个成语都是俺的专利成果。
    5、黑墨水：虽然打印机抢了俺不少活儿，但俺与钢笔一直在密切合作，在有限的市场中仍发挥着俺的作用，俺虽然很黑，但记录着历史，黑白之中见证了俺存在的价值。
    6、碎纸机：俺一般不忙，忙一会儿也就是‘读读’文件、报表，唉，现在的上班族工作太不认真，‘文件’、‘报表’里那是差错百出，不过没关系，俺的能力就是让这些差错消失掉。
    余跃军

 在职场遇到的雷人幽默

    1、小王在报社当编辑，负责的版面中包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。
    小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”
    2、领导:“今天的报纸怎么不见呢？”
    秘书:“还没送来呢。”
    领导:“这个邮局是怎么搞的！一点儿效率都不讲！”
    秘书:“就是嘛。”
    领导:“那我这一上午干什么呢？”
    3、某人急用钱，准备向一个同事借1000元钱。
    他对这位同事说：“可能不会太早还哦，最快也要到劳动节。”
    这位同事小心翼翼地问：“你是指今年的劳动节吗？”
    4、前几天，领导派我到a市去收货款，因路不熟便向一老大爷打听地址。
    几日后，我又到a市去收余款，谁知又忘了路，又在老地方碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。
    谁知老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？”

 冷人的丢手机和找工作

    1、上班挤公交时，同事手机被偷走了。
    她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。
    我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”
    她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”
    我们觉得又好气又好笑。
    大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重要，手机就不要了。
    没想到一会儿短信回过来了：“没问题，你发个qq号发过来。我把照片压缩一下，发到你qq邮箱里。”
    2、在人才市场转悠了一天，一份工作也没找到。分析了一下原因后发现：我太不善于表达，往往自己的优势还没说出来，考官就喊下一个了！
    第二天，我又到了人才市场。站在考官面前，不等她说话，我便深深地吸了一口气，连珠炮般做起了自我介绍：本人现年28岁，未婚，大学本科学历，毕业后曾经在一家公司任销售经理助理三年，对销售和管理工作都有丰富的经验，如果我能成为贵公司的一员，我肯定会任劳任怨地完成上级领导交予的各项任务
    正当我滔滔不绝地作着介绍，考官站起身来，慢悠悠地说：“小伙子，我相信，你肯定能找到一个好工作的。”
    我一听，肯定是没戏了，于是便不甘心地问：“为什么呢？我的条件不足以胜任这份工作吗？”
    “这倒不是，你的条件相当好，但是——我是这里打扫卫生的，刚坐到这个椅子上想歇会儿，你就过来了！”

 职场雷人小笑话

    1、某店销售的牛奶中大量掺水，味道极淡。有顾客将其举报到质监局，经检测，奶中竟掺了5倍的水。
    质监人员责问店主：“你这也叫牛奶？”
    店主却面不改色地说：“千真万确是牛奶，不过是水牛的奶。”
    2、一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。
    他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。”
    修车厂老板道歉道“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”
    3、在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。
    公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”
    仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。
    4、小孙刚参加工作，一次，跟科长去参加一个会议，要求三点整全体人员到齐。
    台下的人都准点到了，可主持会议的领导直到三点半了才出现，一开口就说：“同志们都很遵守纪律啊，不到三点就到齐了。”
    小孙不满地对科长说：“什么刚三点，都三点半了！”
    科长低声说：“你懂什么！你那是北京时间，而我们现在是领导时间！”

 商主雇之间的冷幽默

    1、我决定去买汽车的那天下着很大的雪，想到这样糟糕的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我便信心百倍准备大肆杀价。正如我所料，当我进入展厅时，我是唯一的顾客。但销售商一开口，我准备狠狠杀价的希望便立即落了空。
    他得意地说：“小伙子，你肯定想有新车想得不得了，这么糟糕的天气都跑出来买车。”
    2、导演对一演员生气地喊“这简直是胡闹！刚刚那一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？”
    演员：“就凭你给我每月发的这点儿工资，我早死早解脱。”
    3、某厨师在一饭店工作多年，一直拿着很低的薪水。终于有一天，老板决定给他加薪了。
    “你为什么要给我涨工资？”厨师问老板。
    老板说：“因为这么多年来，你一直是个好厨师，所以我应该提高你的待遇。”
    厨师想了一会儿，说道：“这么说来，你已经欺骗我好多年了。”
    4、乞丐：“难道这世界真的没有一点同情心了吗？”
    商人：“不，你只要为我做生意，我会给你一口饭吃。”
    乞丐：“做什么生意？”
    商人：“你继续做乞丐，给我赚钱。”

 商出没,小心被忽悠

    1、一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”
    “这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说“这是因为体温计的型号不同。”
    2、旅馆走廊上，挂着一块牌子，上面写着：“请夜间保持安静，切勿打扰旅客休息。”
    第二天早晨，人们发现牌子上这行字的下面又添了一行小字：“要是老鼠也认字，那该多好！”3、一个屠夫为一家农户杀猪，因为手艺不精，一刀下去，没中要害，那猪没出多少血。屠夫爬露馅，就用东西紧
    紧捂住猪的鼻孔，硬是把猪给闷死了。
    不一会，那家农户的主人出来，见状不由得诧异地问：“这猪没出多少血怎么就死了？”
    屠夫忙掩饰道：“这猪贫血，血自然少咯！”
    4、某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。
    他到药店索赔，那位推销员说：“你以为自己还能增高吗？”
    “不能了。”
    “你这是明知故犯，这能怪我们吗？”

 老板经理的妙招

    1、一位新任经理走进自己的办公室，当他坐到办公桌旁的时候，发现桌子上有4个信封。
    其中一个上面写着“现在就打开”另外三个则分别注上了1、2、3三个数字。
    他打开那个要求立即打开的信封，原来是刚刚离任的经理写的：“另外三个信封会在你最困难的时候帮助你渡过难关，如果你遇到紧急情况，可以打开一个信封，第一次打开‘1’，第二次打开‘2’，第三次打开‘3’。”
    新经理耸了耸肩，将几个信封放进抽屉里，不以为意。
    6个月以后，公司的员工开始罢工，公司停业了，损失非常大。
    经过一整夜艰苦的谈判，双方僵持不下。这时，新经理想起了抽屉里的几个信封，于是他试着打开了第一个信封：“骂我，骂你的前任所做的每一件事。”
    这可是个不错的好主意，新经理茅塞顿开。他按照信里的要求去做了，结果工人结束了罢工，他的工作保住了，每个人都很高兴。
    几个月后，员工又组织了一次罢工，这次，他直接打开了第二个信封：“骂政府，所有这一切都是他们造成的。”
    经理非常佩服他的前任的远见卓识，这回他再一次获得了成功。
    仅仅过去一个月，员工组织了第三次罢工，经理早就胸有成竹了，他不慌不忙地来到办公室，点上一支烟，让秘书送来一杯香浓的咖啡，然后不紧不慢地打开了最后一个信封：“你也准备4个信封吧。”
    2、电台大楼前有些停车位，是专门留给来宾用的，可是常常被员工占用，使来宾无处停车而造成困扰。
    老板让人贴出了一张告示，上写：此车位为来宾专用，如果你想成为来宾的话，就请继续在此停车。
    3、公司有个设计图急需发给甲方，不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催了，老板只好拷在u盘里让我送给甲方。
    老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁！当我接过u盘时，我震惊了！只见u盘上插着三根鸡毛！

 工作应酬中的冷人小笑话

    1、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。
    一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？
    我说：有种皇帝的感觉！
    女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！
    我笑了：嗯，杨贵妃！
    2、一天几个单身的朋友在讲收情书，一mm来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”
    众人感叹：“妹子，还是你的职业好。”
    mm补充：“没收的。”
    3、上班玩游戏被老板捉住了。
    老板说：“你把这个给我关了”
    我就把游戏给关了。
    老板说：“你把这个给我删了！”
    我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。
    老板见了，大怒！吼道：“你以为我不懂是么！？这叫删了是么？清空回收站！”
    4、同事小马家添了个孩子，起了个名叫马克。
    小欧家添了个千金，起了个名字叫欧媛(欧元)。
    同事小贾说：“你们两家孩子真是一个比一个值钱。”
    小马偷笑道：“小贾，给你家孩子改个名字吧，叫贾超(假钞)。”

 工作中,一些让人无语的爆笑

    1、一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道：“你上班经常来晚，实在是太过分了！”
    员工结结巴巴地说：“可是可是我下班早啊！”2、导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到要的效果。
    这天在片场，导演突然大声说：“对了，好了，就是这种效果！”
    一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫：“导演，大事不好，失火了！”
    3、移动10086客服mm
    一天一个客户来电说qq登录不了。
    顾客：我手机上不了qq。
    mm ：有什么错误提示么？
    顾客：提示说密码错误。
    mm
    4、公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。
    经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。”
    结果大家都满脸的不高兴。
    过了几天，经理又组织开会，说：“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”
    一名销售员站起来大声喊道：“那是因为我们没有吃午餐。”

 雷人招聘和抠门老板经理

    1、报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。
    考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。
    番各显神通之后，大部分同学都进来了。
    后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。
    2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”
    老板：“我要是你的话，我会考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”
    3、中午大家都吃饭去了，只有一位同事还在工作，这时经理进来了。
    同事：经理，你应该给我涨工资啊，我吃饭时间都工作！
    经理：我不扣你的工资就不错了！工作效率这么低！
    4、同事甲：真累啊！经理又给我加活了！
    同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

 搞笑商与吝啬鬼

    1、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
    他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
    老板说：“慢着，现在几点了？”
    妻子：“十一点半”
    老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫”
    2、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
    老板惊问：“画刀是什么意思？”
    回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
    3、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼！”
    摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的？”
    盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗？！”
    4、在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。
    其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。
    结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”

 面试请假等职场小笑话

    1、面试。
    “你什么学历？”
    “剑桥硕士”
    “懂外语吗？”
    “懂，上学时一直用的英语。”
    “有工作经历吗？”
    “在世界五百强企业待过。”
    “你期望月薪是多少？”
    “一万美元。”
    面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。
    2、正在上班的小李突然有急事要外出，可又不想请假，那样会被扣全勤奖。于是向老陈请教。
    老陈笑笑，道：“你外出前，把电脑打开，关掉屏保程序，再打开几个正在处理的文件和报表，这样别人会认为你就在附近。如果有人问你去那儿，你就说上厕所。记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：‘md，腰带又成了死结，半天解不开，再次上厕所一定得带把剪刀。’”
    3、新任局长请老局长：“这纪检工作如何搞。”
    老局长说：“简单！就像煮汤圆，自己漂起来的你就捞，沉在底下的别瞎搅和。”
    4、应酬时，幽默的劝酒：
    1。男的喝白酒，女的喝啤酒，其他的随意。
    2。“开车不喝酒，喝酒不开车”这句话对了一半。今天开车来的都可以喝酒，但喝了酒就不要开车了。

 上班族有关的讽刺冷幽默

    1、办公室里的电脑特慢。
    某日有同事跟主任提议换台新机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”
    主任说：“你就不会提前半小时来上班吗？”
    2、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。
    主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”
    3、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”
    小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”
    经理又问道：“那现在怎么样了呢？”
    小李很认真地说道：“现在懂个屁”
    4、一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威胁说：“赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！”
    他道：“你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”

 顾客和商家的小笑话

    1、顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”
    店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”
    2、顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？”
    服务员：“那里不写着吗？”
    顾客：“我眼近视，看不清楚。”
    服务员：“买一副不就看得清楚啦！”
    3、一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
    过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
    没多久，云集了大量好奇的人。
    那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
    4、顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。”
    店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧！”

 来自上班族的冷幽默

    1、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
    人事部的答案是这样的：
    答案等于2的进技术部，
    答案大于2的进销售部，
    答案小于2的进财务部，
    什么都没有答的，进办公室。
    说这个题出得sb的，不予录用。
    2、一个公司的工资排名规律：用word的不如用excel的，用excel的不如用ppt的，用ppt的不如讲ppt的，讲ppt的不如听ppt的。
    3、一哥们儿叫武嘉伍，他办公室来了个新同事叫邓于石。
    4、同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”
    同事：“是啊，头疼。”
    我：“有医生证明吗？”
    同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”
    5、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈吐了一口痰在地上。
    猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”
    5、公司一个mm喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
    她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
    我说：“当然有效了，很珍贵的说。”
    她：“有那么贵吗？多少钱啊？”
    我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
    她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

 不是笑晕就是被忽悠晕。

    1、一个导演和一个特技演员会发生什么？
    导演：“动作不过关！重来！”
    “只串完动作可不行！拿出点技术来！重来！”
    “效果不行，重来！”
    “你认真点行不行！重来！”
    “重来！”“重！来！”
    某瘫软物：“你有完没完一晚上要这么多次，你想做死我啊！”导演：“你没有台词！重来！”
    “”2、客服：“你要几等座？”
    小明：“你们一共有几等？”
    客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”
    小明：“我看一下，等一等。”
    客服：“别等了，再等一等也没了。”
    小明：“那不等了，就这个吧。”
    请问，小明最终买了几等座？a、特等；b、一等；c、二等；d、等等；e、别等；h、不等
    3、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”
    “我买三个。”一个顾客说。
    “你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”
    “买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
    4、楼下那个卖水果的好厉害！
    香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；
    到黄的时候叫都乐香蕉；
    到更黄的时候叫海南香蕉；
    到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；
    到黑的时候叫非洲黑香蕉！

 面对老板要会巧应付

    1、和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；
    和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。
    2、干同样的工作，别人都在休息的时候，你却在加班，说明你的iq有问题；
    干同样的工作，别人都在加班，而你却在休息，说明你的eq有问题。
    3、在同事面前你可以是演说家，但在老板面前，你一定要做个不折不扣的思想家。
    4、老板对你训话的时候，千万要沉默，即使是打哈欠也不要，像打哈欠这样的“高调”沉默会让老板觉得你不够敬业。
    5、老板是充气球，千万不要去扎破他；工作是橡皮球，你一摔它就反弹；同事是玻璃球，不顺心时也千万不要拿他们撒气，有了裂痕伤感情。

 揭开职场虚伪的面纱。

    1、“门路”：只有找“门子”才会有“出路”
    2、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子，表面上客客气气，实则拒人于千里之外。
    3、“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候，它是利益交换的一种支出。
    4、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时，他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。
    5、过去清高者视金钱如粪土，今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。
    6、权力是上好的化妆品，人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。
    7、恭维是开给别人的一张张空头支票，而于恭维者自己，则是一张张实实在在的存单。
    8、面具是展示性很强的脸，脸是隐蔽性很强的面具。
    9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。
    10、能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
    11、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，关键得会恭维。

 炸油条邮差送信和美发店等冷幽默

    1、一个人来到炸油条摊上对主人说：“哎呀！你这炸油条，一天得用不少油吧？”
    主人说：“是啊，哪有炸油条不用油的。”
    “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油。”
    主人：“真的，有什么秘决吗？”于是就忙请他吃饭，殷勤地招待。
    酒足饭饭之后他低声地对主人说：“其实呀，我家几代人都是贩来卖的，根本不用油炸！”
    2、有个邮差，有次到一家送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂叫。
    那家人不在家，隔壁的妇人打开窗子喊道：“想知道怎么把狗赶走吗？”
    “当然想，”邮差说“我怕它会咬我。”
    妇人说：“你问它要不要洗澡好了。”
    邮差对著狗，用最温柔的声音问道：“你想舒舒服服地洗个热水澡吗？”狗停了下来，随即沿著马路跑去。
    邮差问妇人：“它就那么讨厌洗澡啊？”
    妇人回答：“才不，它喜欢的很，它是赶回家去洗澡呢！”
    3、表妹开了一家美发店。
    一天，我到美发店去看她，发现墙壁上到处贴着市民文明公约，我粗略地读了读，上面写的是些爱护城市环境、遵守公共交通等方面的内容。
    我不解地对表妹说：“上面的内容与你这儿不沾边啊，贴这个做什么？”
    “怎么不沾边？”表妹指着说：“你往下看，最后一条可是写着：得理也饶人！”
    4、脾气古怪的老家伙，理发时总是非常挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。
    有次理发，他坚持要把头发中间分界。
    理发师说：“先生，对不起，我办不到。”
    顾客怒道“为什么办不到？”
    理发师：“因为您的头发是单数的。”
    顾客：“我不信。”
    理发师：“不信您数数”

 顾客与店家的饭店幽默

    1、“听说你家饭店昨天开业，上了几桌呀？”
    “一桌。”
    “一桌也能赚它百十块钱吧？”
    “赚？我赔进去三百多！”
    “岂有此理，怎么会赔进去呢？”
    “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
    2、一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘“金鸡炸竹笋”可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
    顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”
    经理不解：“干什么用？”
    顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”
    3、顾客：“你们这餐具是不是从来就没消过毒啊？”
    店员：“从来没装过毒品，消什么毒！”
    4、顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？”
    店主：“刚出锅时挺大，你不买。”
    顾客：“现在怎么小了呢？”
    店主：“你不懂热涨冷缩吗？这大冬天的，能不变小嘛！”

 冷人写实的讽刺笑话

    1、领导：“我的发言完了，现在请大家谈谈自己的意见。”
    秘书：“有意见的人早走了。”
    2、“新建的多层宿舍楼，怎么二层三层都分给处长、科长了？”
    “人家本来就是中层干部嘛！”
    3、一天，某领导深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。
    领导说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”
    小伙子说：“没写错。”
    “错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把‘领导’与‘群众’的位置换一换。”
    “现在不能换。”小伙子说。
    “为什么？”领导很奇怪。
    “因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨”
    4、到了年终预订下一年刊物的时候，宣传干事去找领导请示：“北京有个大型文学刊物不错，大家都要求订十月。”
    领导头一摇，很开心地说：“要么订1 年，要么订半年，哪有订10个月的？”
    宣传干事连忙岔开话题：“最好八小时以外也能订。”
    领导一听，生气地说：“8小时以外，人家邮局早就下班了，你去订什么呀！给你们说了多少次，工作上的事，8小时以内要干完，别拖到下班了去办。”
    5、甲：“你昨天的演说真不错，大家都洗耳恭听。”
    乙：“过奖，过奖。”
    甲：“真的。我听后，回去也跟着赶忙把耳朵洗干净。”

 餐厅酒店小笑话

    1、一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
    服务生问：“您想吃点什么？”
    他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”
    2、客人：“你们店的饭菜太难吃了，我要见你们经理。”
    服务生：“对不起，先生，经理到外面吃饭去了。”
    3、一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。
    他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，这样可以使男人们神魂颠倒，慷慨解囊。
    谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
    老板忙问：“怎么这么说？”
    姑娘：“现在的男客人都在柜台边反复数我找给他们的零钱。”
    4、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”
    几个客人便点了酒，边喝边侃。
    一个客人惊叫道：“服务生，这酒里怎么有根白头发？”
    服务生：“先生，这不正好证明这是多年的陈酒啊！”

 很是笑人的上班雷糗事

    1、假期结束上班的第一天，领导召集开会。点完名，大领导：本来吧，刚上班，各位都比较忙，很不想开这个会。但是假期看新闻，全国各地啊，那个车祸真叫一个多呀。所以，今早召集大家开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不
    二领导：恩，就是，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘
    2、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
    老板嘿嘿一笑，没答。
    我猛然意识到自己说错话了。
    然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”
    3、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：md！又加班到7点了！
    接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
    这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声
    4、客服：你好！这里是维修部。
    女：我电脑开机后什么都没有了。
    客服：你用的什么系统？win7还是xp？
    女：我哪知道？
    客服：你桌面上现在还有什么？
    女：键盘，鼠标，摄像头。
    客服：你打110报案吧

 爆笑冷人的生活调侃

    1、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。
    发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”
    面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”
    同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”
    2、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”
    徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”
    老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”3、一晚下班回家，一pol。ice迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
    pol。ice：osi有几层？
    我：7层。
    pol。ice：你可以走了。
    我感到很诧异。
    我：为什么问这样的问题？
    pol。ice：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。
    4、借钱潜规则：讨一元十元叫“乞丐”讨百元千元叫“集资”讨一万十万叫“借贷”讨百万千万叫“融资”讨亿元叫“资本运作和ipo”

 轻松一刻,职场小幽默

    1、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”
    翌日，纸条已改：“书我已领走，谢谢你的遗言。”
    2、某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。
    有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”
    老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
    3、提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？
    最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。
    4、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。
    一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”
    老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
    5、阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾“红旗”轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，说车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。
    阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。“红旗”轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。

 各种职场里的各种冷幽默

    1、女法官正在审问一男子！
    法官问男子：“你确定自己没说谎吗？”
    男子显得很冤枉，说道：“法官大人，我真的没有撒谎！”
    女法官喝斥道：“你告诉我你只有一个哥哥，可你妹妹为啥说她有两个哥哥？””
    2、有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
    大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
    “那我从明天再开始吃，行吗？”
    “为什么？”
    病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛”
    3、mm对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停！
    男同事奇怪的问：“笑什么呢？”
    mm指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”
    男同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”
    4、女演员为了博得导演的喜爱，极力的表现自己！
    女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来！”
    导演听后，很满意，说道：“那好，不过明天那场服毒的戏，就全看你的了！”
    5、一群人遇一劫匪说：我打劫有规矩，第一个交的100，第二个150，第三个200，依此类推，早交早划算，怎样？
    于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。
    匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第一的说：运气真好，只损失了100元。

 应聘与招聘小幽默

    1、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”
    这人答：“在我们中学，6年”
    招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
    他答：“我是在那里上学。”。
    2、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。
    我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
    结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”
    这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
    3、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
    关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
    他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
    “你是怎么说的？”
    “我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
    “你推销的是什么？”
    “手表。”
    4、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”
    老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

 揭露这些无良的商人和乞丐

    1、古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”
    店主：“它是古罗马帝国时代的。”
    顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”
    店主：“连听都没听说过，它岂不更是稀世之宝了。”
    2、新来的店员：“肉肠有点味了，还能卖吗？”
    老板：“能，但像平时那样卖不行。”
    店员：“那怎么卖呢？”
    老板：“收起来，做成烤肠卖！”
    3、顾客问手表商：“你的手表都卖得那么便宜，靠什么赚钱啊？”
    手表商回答：“靠修表。”
    4、公交站旁一个衣衫褴褛的乞丐在乞讨。旁边一男问一女：“你有零钱坐车么？”
    此时，乞丐以迅雷不及掩耳之势从口袋里拿出个小牌：专业换零钱，手续费一元！

 经典非常的职场趣侃

    1、当局者迷，旁观者不敢说。
    2、仕途漫漫其修远兮，吾将上下而打点。
    3、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。
    4、今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员！”
    5、伟人改变环境，能人利用环境，凡人适应环境，庸人对环境过敏。
    6、老板像高尔夫球，独自在整片草原上奔驰；员工像台球，五颜六色，全挤在一张台子上相互撞击。
    7、太听老板的话，老板从内心里看不起你；太不听老板的话，老板从骨子里讨厌你。
    8、做领导的，不让部下累，显得没水平；做老板的，不让员工累，觉得心不安。
    9、水浒传是创业者之间的故事，三国则是老板之间的故事。
    10、天下英雄谁敌手？没有。老子就是一把手。

 大本领的悟空做不了好员工。

    1、好高骛远、腾云驾雾，不能踏踏实实做事。
    2、占山为王，私立猴国。指不定哪天图谋不轨。
    3、自作主张、一意孤行，得罪了不少业界名人。
    4、尖嘴猴腮、其貌不扬，严重损害了公司形象。
    5、上蹿下跳、没大没小，不懂礼貌影响非常坏。
    6、火眼金睛，看透一切，能够偷窥领导的隐私。
    7、直来直去，不懂语言艺术，破坏了一团和气。
    8、一针见血、信口开河，伤了同事的虚荣心。
    9、有点能力就处处卖弄，个人主义极度膨胀。
    10、做事莽撞，竟不顾背景把妖精一棍子打死。
    11、到处上访、目无领导，还经常闹闹猴子脾气。
    12、不理解‘领导的话永远是对’的这个大道理。
    13、诡计多端、千变万化，让领导担心无法管理。
    14、不自量力。竟然动手和如来大老板较量高低。
    15、从来都不明白唐董事长的一片苦心。

 讽刺老板的经典小笑话

    1、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
    女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
    女子厌恶想要推开他。
    老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
    女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
    2、一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”
    年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”
    老板说：“对。那一公斤是多少克？”
    年轻人不假思索地说：“900克。”
    老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”
    3、“你为什么辞去了军火厂的工作？”
    “他们算得太精确了。上次装火药，火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活。”
    4、那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！”
    这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”
    女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是假的，我老板总是一个月一个月地交房租。”

 幽默的职场狐狸经

    1、要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应！”
    2、办公室的桌子不要整理的那么整齐，凌乱的桌面更能够说明你没偷懒，一直在忙工作。工作再苦再累，脸上都得整点笑容。让领导一眼就看得出来，在他下面做事，是一件多么幸福的事啊！
    3、在领导面前，一定要保持低调，不要以为自己跟百度似的，没啥不知道，这会让领导显得很白痴，后果嘛，你的职务永远是一块“白板”
    4、要想薪水拿得多，就得擅长和“水”打交道。要么你的墨水喝得多——能写；要么你的口水流得多——能说；要么你的酒水灌得多——能喝；要么你的泪水流得多——能忍。
    5、上班的时侯，千万不要天天板着脸，不然：新来的员工认为你是老板，老板认你是在和他叫板。
    6、不能让领导看到你常打哈欠，否则老板会认为你不是来打工的，你是来公司“打酱油”的。
    7、身在职场，老板的口头鼓励永远要比现金鼓励多得多。对此，你一定要鼓掌比瞪眼多。
    8、脚上要想穿名鞋，先得会穿领导给你的“小鞋”
    9、地球人都知道老板最喜欢听的是“是”至于说不说那是你的权利。如果决定辞职，你可以在“是”后面加上“个屁”

 这么牛X的工作你能猜出来是干什么

    1、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2说出来你也许不信，我是<font color=#ffffff>幼儿园老师。
    2、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁，你说我吹，我吹啥吹呀，我是<font color=#ffffff>银行的出纳员。
    3、手中拿着刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我手下的生命，我真的无话可说。就我这样，人家pol。ice居然不抓，法 院也不判，还说我这事太小，他们不想管，你说气不气人，我是<font color=#ffffff>个屠宰工
    4、虎口拔牙，与狼共舞这些事我经常干，人说我胆大，其实我胆小，没办法，我是<font color=#ffffff>动物园兽医。
    5、我这个人很自由，每天开着车到处乱转，到谁家谁家都得出来接见我，又送东西又给钱的，闹得我经常不好意思。唉，好日子啥时侯是个头啊。别不相信，我是<font color=#ffffff>快递公司的取件员。
    6、不是和大家吹，我那职业太有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是大名鼎鼎的<font color=#ffffff>理发师
    把你猜出来的，写到评论里吧！或者按键盘上的ctrl+a键（鼠标双击）看答案。

 雷人好笑的老板和总经理

    1、老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”
    他又看看女员工“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”
    2、老板：“小刘，这么晚了还在加班啊。”
    小刘笑了笑：“为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！”
    老板也笑了：“是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。”
    小刘乐了，这下加薪有望了，麻利的打开自己的微博，老板座在身边边看边夸道：“人气还真挺旺内容写得也不错做这个能赚钱吗？”
    小刘：“这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。”
    老板：“哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。”
    小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：“我看你这上班时间也在更新微博啊！”小刘：“。”
    3、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。
    过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。
    过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。
    办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
    过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！
    办公室里顿时充满杀气。

 爆笑的商,太难对付了。

    1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”
    “为什么？”
    “你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”
    “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”
    顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”
    经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”
    2、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
    老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧！
    3、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
    “您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
    “那不行，夫人。”经理说“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
    4、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的！”
    经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙”

 还没见过这么爆笑的面试

    1、问：请简要介绍一下你自己。
    答：简历上都有，写得很详细。
    2、问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？
    答：封面比较漂亮，花了两元做的。
    3、问：你为什么对这份工作感兴趣？
    答：人不能没有工作，找到一份先干着。
    4、问：你最大的优点是什么？
    答：老实，领导说干什么就干什么。
    5、问：那么你最大的弱点是什么？
    答：太老实，领导说不干什么就不干什么。
    6、问：为什么你认为自己适合这个职位？
    答：你们招聘广告上只有这么一个职位。
    7、问：你的短期和长期目标是什么？
    答：短期目标是生存下来，长期目标还不知道。
    8、问：列举一个体现你有领导能力的例子。
    答：在大学时，每次打牌都是我组织的。
    9、问：你为什么学这个专业？
    答：瞎选的。
    10、问：你大学阶段最大的遗憾是什么？
    答：钱不是很够花。
    11、问：我为什么要从这么多应聘者中选你呢？
    答：你的问题为什么要我来回答。
    12、问：你对这份工作有什么问题要问吗？
    答：加班的话有没有免费盒饭提供？
    13、问：你对于报酬有什么样的期望？
    答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
    14、问：如果你不同意上司的某个要求，你怎么做？
    答：同意。
    15、问：为什么下水道的井盖是圆的？
    答：它总得有个形状吧。
    16、问：哪些因素可能会让你失去动力或信心？
    答：奖金比别人的少。
    17、问：团队工作和独自干活哪样效率高？
    答：那要看干什么活了，泡mm就不能团队工作。
    18、问：你曾经做过最难的决定是什么？
    答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
    19、问：如果你的下属各方面都比你强，你怎么处理？
    答：设法把他调到别的部门。

 同事之间的冷人雷事

    1、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”
    业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”
    专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”
    出纳：“现在没有事。”
    然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”
    2、公司聚餐，一对男女冤家被分配到同一席上，女人讽刺地说：“这辈子我是第一次和娘娘腔一起用餐。”
    男人也不甘示弱地说：“这辈子我也是第一次和男人婆一起用餐。”
    3、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。
    此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”
    4、同事a碰见同事b，仔细打量她半天，说：“你头发怎么啦？像戴了个假发套一样。”
    b很窘，看四下无人，小声对a说：“实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。”
    a说“是吗？一点儿也看不出来。”

 老板与职员等幽默调侃

    1、职员像蚂蚁，整天爬来爬去忙碌个不停。
    老板就像蜜蜂，整天飞来飞去的在外面忙碌个不停，一回到办公室，就时不时地蜇你一下。
    2、职场眼病：见问题闭眼，见困难斜眼，见表扬瞪眼，见钞票红眼，见礼物花眼，见同行翻眼，见群众白眼，见评比傻眼。
    3、每个人都有他的价值，至于价值多少就由你的老板决定了。
    4、大富由天，小富靠你给老板卖命。
    5、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。
    6、老板之间比谁的公司大，员工之间比谁的薪水多，老板和员工之间比谁的脸皮厚。
    7、员工问：“请问要如何拍马屁才能顺利升职？” 老板说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
    8、抽烟，一闻知伪劣；喝酒，一抿知高低；麻将，一摸明花点；工作，一问三不知。

 工作生活中的幽默爆笑

    1、有个人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”
    地上的人答复：“你在热气球里，离地面10米。”
    这个人大怒：“你一定是做it的！”
    “正是。”地上的人回答“你怎么知道？”
    这人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”
    地上的人说：“你一定是做管理的。”
    这人很惊讶：“你怎么知道？”
    地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”
    2、某位同事的电脑感染了病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”
    经理曰：“那你自杀啊！”同事涨红了脸
    经理马上说：“我是说自己杀毒”
    3、准备开个搬家公司 请大虾们赐个吉利的名字
    塔利搬
    4、一个人因涉嫌盗窃汽车被提起公诉，为避免对自己不利，他请了本城最好的律师为他辩护，结果，他被无罪释放。
    过了几天，他又到邻市去请当地有名的律师“我要告那个为我辩护的律师，他向我索要那辆汽车作为律师费，这简直是敲诈。”

 职场搞笑员工与老板经理的较量

    1、一公司的两名员工正在发牢骚。
    a说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”
    b说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”
    a说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
    b说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”
    2、老板说“年轻人，如果你想在这里上班，有一件事你必须要注意：那就是我们这个公司里要求非常干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？”
    “噢，擦了，先生。”
    “另外一件事是我们要求非常诚实，我们门口没有擦鞋垫。”
    3、因为业务太忙，我跟经理说，再招个人吧，他爽快地答应了。
    新来的那位，我手把手地教，—个月内基本教会了他，我想我该轻松了。
    —天，经理叫他去，我感觉是考核，于是对他说，没事，经理对技术狗屁不通，你就跟他吹呗。
    结果经理问他:“这个工作你—个人能忙得过来么？”
    他自豪地说:“能，绰绰有余！”
    于是我就下岗了。
    4、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
    中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
    下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

 工作中的雷人趣事

    1、某天小陈上班时接到一通电话，只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
    小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。
    经理：好的！你快去！这种事不要耽误。
    于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。
    经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？
    小陈：要十个月后才知道
    2、情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！
    琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽”
    3、厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？
    老刘啊，不要去理会那些流言“人正不怕影子斜”！。
    嗨，问题就在于我有点驼背。
    4、一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。
    他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”
    员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”
    5、进了一个新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，没天都第一个到公司打扫卫生然后给桌子上的一盆不是很茂盛的花浇水，还想等它发生变化了肯定会收到大家表扬了，一个月后它依然没变化，然后有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水。

 办公室里的开心爆笑

    1、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主------一个外籍员工。
    这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
    结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
    2、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”
    “经理对你说了什么话？”
    “让我辞职。”
    3、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
    这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
    4、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
    只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
    5、mm对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
    男同事答：“我和你正好相反。”
    mm纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”
    男同事答：“我喜欢半裸的女人”

 办公室里免费提供啤酒好处多

1、老板能经常听到员工的心声；
    2、大多数员工不愿休假；
    3、员工对公司的满意程度提高；
    4、团队精神增强，工作中的创意增加；
    5、女员工的应酬能力大大提升。
    6、无迟到无早退，出勤大大改善，打卡机基本可以退役；
    7、工作气氛活跃，员工、领导之间的交流大胆而坦诚；
    8、对工作环境差和薪酬低的抱怨锐减；
    9、在加薪的问题上老板比原来大方；
    10、自愿加班到深夜的员工增多；
    11、晚上回家，满身酒气可以理直气壮。

 上班加班和涨工资的小幽默

    1、一天，经理巡视时，发现一个小职员正在抽烟，
    于是经理就对小职员说道：工作时不能抽烟！
    谁知小职员不慌不忙的答道：知道，所以我抽烟时没有工作！
    2、本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌咯叽咯叽咯叽我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口
    3、某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。
    过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
    同伙问：去哪了？
    小偷：在公关公司呆了半个月。
    同伙：收获不错吧？
    小偷苦笑：别提了，我现在都学会做ppt了。
    4、有个瘦小而又害羞的勤杂工，累死累活，一星期才挣200元。一天他鼓足勇气找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，你想加多少？”
    勤杂工回答说：“我想一星期加100元，不多吧？”
    “笑话！你这么小的个子一星期也想挣300元。”
    勤杂工说：“按年龄来说，我早就该是个高个子。可自从我到这里来干活，就忙得没有工夫长个子了。”

 要求加薪的搞笑方法

1、分红法：“老板，你涨我两万元，我分你一万。”
    2、讲理法：“老板，我干活，你领功拿赏。功我不要了，钱总得分我一些吧。”
    3、对比法：“老板，再给我一万，我开的还是小奥拓，哪能和您的大奔比。”
    4、拂袖法：“不涨钱，我走人。”
    5、博取同情法：“老板，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒做ài花钱的老公(老婆)，都快揭不开锅了！”
    6、爆料法：“老板，秘书小姐取笑我，说我一年挣的还不够你俩借参观之名到国外浪漫一星期的开销。”
    7、暗示法：在老板面前大声念关于员工揭发上司丑闻的报道，然后叹道：“可怜的人，薪水涨得不够，才干出这种事来。”

 老板和员工PK讲寓言故事

    1、老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
    员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
    2、老板：一只青蛙被放在加热的水里，安于现状，最后无力挣扎终于死掉了；
    员工：驯象师虐待大象，折腾大象，最后被大象踩死了。
    3、老板：两只山羊被狼追赶，竞争逃命，最后落后的那一方被狼吃掉了；
    员工：鹬蚌相争，各不相让，最后渔人得利。
    4、老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之；
    员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。

 午休在办公室里闲聊天

    1、老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。
    这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”
    同事问：“老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？”
    老杨使劲地摇了摇头说：“没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。”
    另一个同事说：“去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？”
    老杨说：“不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢”
    2、午休时间，在办公室，我们大家聊到了“成熟”的话题。
    老赵说：“现在的年轻人也不知道怎么了，我邻居的女儿都30多岁了，可还不找对象。我儿子也都30岁开外的人了，还整天泡游戏厅。这不，今天早晨才回来，没办法！所以我觉得，现在的人成熟得太晚了。”
    旁边的老陈接过话说：“也不尽然。就我那个刚上小学的小孙女都交了两个小男朋友了，每天放学回家都嚷着要上网与男朋友聊天。”
    这时，小郭插话道：“哎！现在是该熟的不‘熟’，不该熟的却都‘熟’了。”

 店铺开张和文化餐馆

    1、一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。
    一日，一位男士走进来，要求修手表。
    “对不起！这里不是钟表店。”老板说“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”
    男士不解的问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”
    老板盯着他说：“ 那你说我们该在橱窗摆什么？屁股吗？”
    2、有个人找了几个哥们去喝酒。他们来到一个叫文化餐馆的饭店里！
    到了饭店，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”
    这人大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话，到武侠厅！”
    到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。
    他十分高兴，大呼痛快。
    先点了一盘“雪山飞狐”上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。
    这人心想：“有趣！”
    于是又点了一道“笑傲江湖”上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。
    这人看这“笑脸”自己脸上却没了笑脸，冷着脸说，再上一盘“七剑下天山”
    等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。
    这个大声责问：“就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？”
    小姐说：“先生，你看那七根牙签不是吗？”
    他一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是糊弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。
    于是，咬牙切齿地说：“再给我上一盘最贵的‘鹿鼎记’！”
    他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没一根，只有半个西瓜倒扣在大大的盘子里。
    他悠着性子问小姐：“这鹿呢？”
    小姐不温不火地回答：“这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？”
    这人一听大怒：“哦，咱哥几个点个‘鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！”

 职场生活雷人冷笑话

    1、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
    这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
    经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”
    老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”
    2、“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？”
    营业员：“你属于肉类。”
    3、销售经理对老板说：“广告这东西，实在是很花钱！”
    老板：“可不，你嫂子每次看了，总要花不少的钱。”
    4、主任给全办公室的人念文件，文件上有“刘明先左后右”的句子，他读成了“刘明先，左后右”然后评论道：“这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”
    5、我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！亲们，找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，从来不知道什么叫放假！

 终究逃不过老板的火眼金睛

    老板三令五申，严禁上班时间出去吃东西，违者重罚。可我从小就是个喜欢赖床的懒鬼，哪有时间吃早饭。
    虽然我绞尽脑汁，小心谨慎，可终究逃不过老板的“火眼金睛”命苦啊！
    第一次被抓
    老板：偷跑出去吃早饭了吧？
    我：没哪能啊！
    老板：自己打开电脑摄像头看看，牙缝里还夹着一丝菜叶呢！念你初犯，下不为例。
    感动之余，我暗忖，下次一定记得随身带个小镜子。
    第二次被抓
    老板：刚才出去吃的东西辣椒放多了吧！
    我：没没出去吃东西啊！
    老板：瞧你嘴皮多红，肯定辣得不轻。辣椒吃多了容易上火，对身体不好。来，我这里有一袋降火的冲剂，你马上把它吃了吧！
    我：谢谢老板的关心，明天我去吃的时候一定少放辣椒。
    老板：把冲剂喝完之后麻烦你把罚款交了吧！记得下次别吃辣椒啊！
    喝完那袋昂贵的冲剂，我终于又长见识了：对于老板，打死也不能盲目地感动，说不定那就是一个深深的陷阱。
    第三次被抓
    老板：你又跑到楼下的那家早餐店吃东西了吧？
    我：没没那回事！
    老板：我上楼前碰到早餐店老板，他说你刚才吃了早饭没有给钱！
    我：真是血口喷人，我明明给了呀！我给了他一个十块，他找了我一个两块，三个一块，还有一个五毛，一共五块五，现在还在我兜里呢！
    老板：咱啥也不说了，一会儿就去财务部把罚款交了吧！
    悲痛欲绝之后，我狠狠地咬了一下自己的舌头，这是提醒自己：今后我一定得多吃核桃，多看看开心辞典，以提升自己的智力水平。
    第n次被抓
    老板：你怎么又利用上班的时间偷跑出去吃东西了呢？
    我：没绝对没有！
    老板：总玩这样的游戏，也太没有技术含量了吧！你自己承认了吧，罚款打五折。
    我：对对不起，我错了！
    老板：哎，我也就是随口这么一问，你可就招了。！
    晕！我以我的人格担保，打死也不上班时间吃饭了，再吃，以后就没得吃了。

 上班族的几则小幽默

    1、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1。要有领导的风度；2。要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
    那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
    2、单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。
    到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。”
    老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。”
    3、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
    一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”

 雷人的老板和办公室里的四个人

    1、同事在一个多月没领到工资之后，去找老板讨说法。老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？”
    2、一天上班期间领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。
    关掉开心网，qq游戏大厅出来了；
    关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；
    关掉大智慧，qq空间出来了；
    关掉空间，qq聊天窗口蹦了出来。
    眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢”
    领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。。
    3、办公室共有四个人，分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”
    一天，办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做，因为“任何人”都有责任去做，可结果“没有人”去做。
    于是“某些人”生气了：这可是大家“每个人”的工作呀“任何人”都应该做，
    可就是“没有人”明白，其实“每个人”都不想去做。
    最后“每个人”都在责备“某些人”“没有人”去做“任何人”都应该做的事情。

 幽默的老板和牛商

    1、一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。
    一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
    监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”
    大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
    2、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
    有人问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”
    经理回答说：“你就说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
    3、牛奶商：“看到我在做什么吗？”
    雇员：“您在把水倒进牛奶里。”
    牛奶商说：“我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。”

 工地上的爆笑糗事儿。

    1、听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。
    哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。
    我们不解，问你怎么不松手呢？哥们回答，我还没数到三呢。
    2、有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。
    3、开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。
    4、本人是个水电工
    单位来新人，领导让我带一下。今天接线，有剥线钳不用，耍酷用电工刀，边用还边讲解，结果割到手了。
    再次耍帅，有创可贴不用，拿卫生纸包了，然后用防水胶布缠啊缠，还不忘给新人讲解在没创可贴时就这样弄。
    结果包太多了，整个大拇指都被绑来动弹不得。吗b当时也不晓得咋想的，拿着刀就想把多余的胶布给割了，结果我现在大拇指上又多了一圈刀伤。
    看着我那徒弟的表情，真tm想把他给灭口了。
    包扎时医生问我：你是不是想在手上刻戒指。

 卖喇叭与买裤头。

    1、某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭！
    一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。
    后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。
    基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。
    客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。”
    2、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”
    另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术”
    3、几个大老板在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
    搞建筑的老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
    搞外贸的老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”
    搞印刷的老板不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
    这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”
    他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”
    只见这老板吧了一声，说：“上个月，我跟一mm开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，我不给钱，就把内裤寄给我老婆，结果我给了她10万元”
    这时，搞运输的老板站起身，说：“啊！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”

 姓氏常常闹笑话

    1、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”。姚同事当时脸都绿了。
    2、赖同事，40多岁，守门的大爷叫他小赖，新同事叫他老赖。
    3、马姓先生负责单位网站的文字编辑，平时我们叫他老马，调侃的时候，就简称“马编”
    4、有两个王姓同事，都年轻，大家不好称呼，就叫年纪稍大的为大王，另一个称小王，同事打扑克都不与他俩一起打，四个王，讲不清楚，全乱套了。
    5、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附？
    6、一个饰品公司的董事长，姓古，他的自我介绍是：“大家都叫我古董，但我的事业很新潮。”

 职场内外搞笑段子

    1、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。 另一同事支招，叫他手捧着一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。 同事照做了， 结果 结果仙人球变仙人掌了。
    2、我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”
    同事只说了两个字：“没钱！”
    3、工资的秘密：普通员工工资：4500，扣扣扣实发：1500
    领导工资：1500，补补补实发：4500
    4、a：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
    b：“两个月前，我借给你50块钱，你怎么忘记了呢。”
    a：“因为钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”
    4、有一句广告语“好肌肤，每天要喝8杯水”
    有一同事，化妆品的品牌没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝8杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说：“看这里看这里！”
    另一同事用手按上去，十分肯定地说：“的确肿了”
    5、乘公交车：没有座位的时候，大家都能坦然地站着，彼此相安无事；有座位却不够，就会挤成一团，为的是争抢有限的座位；座位绰绰有余，却仍然拥挤，因为有人想躺着。

 办公室对话判断你来自那个部门。

    1、甲：叽叽喳喳。
    乙：叽叽喳喳。
    甲：叽叽喳喳。
    乙：叽叽喳喳。
    甲：哈哈哈哈。
    乙：哈哈哈哈。
    这是人事部。
    2、甲：嘀咕嘀咕（听不清）
    乙：嘀咕嘀咕（听不清）
    甲：嘀咕嘀咕（听不清）
    乙：嘀咕嘀咕（听不清）
    甲：呵呵。
    乙：嘿嘿。
    这是财务部。
    3、甲：如果发生这种情况怎么办？
    乙：不可能，当并发数上升到指定级别，灾难恢复机制会启动。
    甲：但是它怎样获取到需要保存的列表？
    乙：通过后台给的接口。
    甲：那样效率会很低吧？
    乙：嗯也有道理。快吃，吃完上去再琢磨一下。
    甲：别吃了，走吧赶紧。
    乙：也行。
    这是运维部。
    4、甲：你丫吃这么多！
    乙：废话，12块钱呢。
    甲：今儿这个没肉啊。
    乙：你丫都三高了还吃肉呢。
    甲：晚上吃什么？
    乙：楼下盖饭。
    甲：明儿中午呢？
    乙：食堂盖饭。
    甲：明儿晚上呢？
    乙：再说。
    这是客服部。

 银行发生的搞笑事儿

    1、一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”
    2、醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”
    3、一中年男子来电：
    “我我我”
    “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
    “我在你们的机器上没有取到钱！”
    “是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？”
    “不，机器吐钱了。”
    “那您为什么没有取到钱呢？”
    “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”

 如何判断员工是否在电脑前工作

如何判断员工是否在电脑前工作：
    1、打字非常轻快且有停顿:在聊天；
    2、键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏；
    3、不停滑动滚轮或pagedown键：在看帖子；
    4、不停按刷新/f5：在上微博
    5、一动不动，紧盯屏幕的，在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票。
    6、一直忙忙碌碌，不停歇的，是在干私活。
    7、手放在键盘上但长时间未动：睡着了。

 办公室里有乐也有恼

    1、中午在办公室午休，梦见自己洗衣服的时候放了很长的一个屁，很漫长很响；
    醒了立即查周公解梦，言梦见洗衣服和梦见放屁都是好事，遂在微博上炫耀，办公室一同事立即评论：放屁那部分你不是在做梦！
    2、供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。没五险一金。
    大家都挺着急这事，老板多次保证：“马上就批下来了！再等等！”
    一天，我们公司一位员工对老板说：“今天我听到好几个人说咱们公司坏话！”
    老板说：“你怎么应对的？”
    这位有才的大哥说：“我当时就想跟他们拼命！但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！”
    3、领导发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？
    我：我之前给你打过电话的
    领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！
    我：可是我也发过邮件了
    领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？
    我：这几天去找你，你都不在办公室
    领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！
    我：
    领导伤不起呀。

 面试中的一加一等于几

    某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
    第一位面试者回答：等于2。
    未录用，理由：思维单一，墨守成规。
    第二位面试者回答：等于3。
    未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。
    第三位面试者回答：等于1。
    未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。
    第四位面试者回答：反正不等于1。
    未录用，理由：模棱两可，心眼太多。
    第五位面试者回答：等于王。
    未录用，理由：标新立异，难于管理。
    第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
    未录用，理由：墙头草，随风倒。
    第七位面试者回答：领导说等于几就是几。
    未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。
    第八位面试者犹豫许久未回答。
    未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。

 爆笑职场冷笑话

    1、请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。
    2、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”
    我点点头，想了想说：“恩，到时候我也把qq捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的qq。”
    3、请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝high了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个一刀一个”
    那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀杀猪的”
    4、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”
    5、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。。仔细一看：待伦苏！？

 办公室的雷人爆笑。

    1、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。
    因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
    2、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
    展昭把剑送上。
    包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”
    展昭：“不知大人借剑何用？”
    包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
    4、两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”
    3、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
    老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

 笑话就像脑筋急转弯

    1、在面试一个年轻的时髦mm时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”
    mm为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”
    2、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。
    然后我就问了，那苹果是？
    同事答:平民吃的。
    又问：梨呢？
    答曰：离婚的人吃的。
    再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？。。
    同事答：猩猩吃的！
    3、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？
    他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
    4、"你欠我的钱到底还不还？"
    "还。"
    "啥时还？"
    "下"
    "下午还？"
    "下辈子一定还。"

 办公室内外爆笑冷笑话

    1、昨天公司大扫除，头说了句让我瞬间石化的命令：你把仙人球擦擦。
    2、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。
    我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的
    这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了
    刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。
    3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？”
    职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
    4、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员mm递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员mm问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊？”
    服务员mm眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
    5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
    一女：“我在照像馆暗室里工作，很少见阳光。”
    另一个：“我是被人家包起来的，别说见阳光了！”
    第三个：“我还好！在机关工作，只是手不能见光而已，因为我的手天天要暗箱操作！”

 商场与职场冷笑话

    1、去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。
    灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；
    又学了一声牛叫，服务员摇头；
    最后学了一声猪叫，服务员点头了。
    长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”
    2、一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”
    医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”
    3、上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
    昨天晚上，我在公司加班，电脑出了故障，给负责技术的同事打电话求助。同事说干脆用qq给我远程控制一下。
    远程之后，我就起来去外面接水了。
    谁知道领导也没走，他来到我办公室找我，看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
    今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，
    4、一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆：“自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”
    售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”

 上班餐馆和网上聊天中的雷事儿

    1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。
    我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”
    2、餐馆吃饭，一美女服务员跑进来包房门口问道：你好，你们这桌还有个菜没上是吧！？
    点菜的哥们回道：是。
    服务员：还有个什么菜！？
    哥们看了下桌上的菜 ： 还有个鸡吧？
    3、公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧？
    4、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
    男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
    女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”

 雷人的职员的冷幽默。

    1、老板:既然今天你看到库房着火了，为什么不向我报告？！
    员工:因为公司规定不能越级上报，我的主管今天出差！
    2、有两个职员去钓鱼度假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。
    第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。
    第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。
    当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”
    另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”
    3、公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”
    美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”
    经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有？我真受不了了”

 裁员涨薪和上班时打电话

    1、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。
    员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？
    老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了
    2、老板有两年没给我涨薪水了。这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎。
    每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎。
    路过红灯区遇到纠缠女郎， 也随手发发名片。
    今年扫黄之后发现老板经常被请到派出所找去谈话。
    3、这个月的电话账单又高得惊人。晚饭后，一家人开起家庭会议。
    男人说：“简直无法忍受了。大家尽量少打电话，我从来不用家里的电话，我上班时打单位的电话。”
    女人说：“我也一样，我只用单位的电话。”
    儿子说：“我也只用公司里的电话。”
    女佣说：“这到底是怎么了？我也只在上班时打电话。”

 老板和经理的幽默笑话

    1、公司开会。老板主持会议： 各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了， 死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。
    2、毛巾厂厂长接到一个电话。
    “你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
    “我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”
    3、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。
    不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。
    老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”
    囚徒说：“哦我上次开锁得了2。5万美元。”
    4、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”
    应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

 搞笑又不靠谱的应聘者

    1、应聘者：你好，我要应聘当售楼人员。
    经理：好啊！
    应聘者：但是我每天的工作时间只能从上午11点到下午5点！
    经理：为什么啊？
    应聘者：因为在你们这里上班是我的兼职，我每天只有11点到5点有时间！
    经理：那要是顾客要上午11点之前就要买房怎么办？
    应聘者：那没有办法，一个真正想买房的人，是可以等到11点以后才买房的。
    经理：这样啊，你回去等我们电话知道啊！
    2、应聘者：你好，你们那里在招售楼的人吗？
    经理：是啊。
    应聘者：你们那里卖楼是站着卖还是走着卖啊？
    经理：我们这里是躺着卖的。
    3、应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？
    经理：是啊！
    应聘者：你看我行吗？
    经理：对不起，我在电话里看到你不行。
    4、应聘者：你好，你们那里在招人吗？
    经理：是啊，我们在招人。
    （我感觉这个人可能还行，我想让他给我留一个电话）
    经理：你可以给我们留一个联系方式吗？
    应聘者：好啊，我给你留我手机号吧。耶，我手机呢？老爸，我手机在哪里，怎么不见了？
    经理：不要慌，慢慢找啊。
    应聘者：哦，在这里，在我手上，我现在正在使用！

 诗词植入广告后还有味道。

    1、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。
    2、十年生死两茫茫，麻花藤，太无良。千里孤坟，恨爹不成刚。纵使相逢应不识，喜洋洋，灰太狼。夜来幽梦忽还乡，小月月，正梳妆。我勒个去，惟有泪千行。料得年年肠断处，不给力，真伪娘。
    3、十年生死两茫茫，写程序，到天亮。千行代码，bug到处藏。纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。领导每天新想法，天天改，日日忙。相顾无言，惟有泪千行。每晚灯火阑珊处，程序员，加班忙。
    4、春花秋月何时了，她好我也好。小楼昨夜又东风，电话订购五秒就成功。雕栏玉砌应犹在，蓝瓶更有爱。问君能有几多愁，恰似二十年来用白猫，不伤手。
    5、 花褪残红青杏小。月月轻松，她好我也好。生命一号喝又少，不看广告看疗效。墙里秋千墙外道。墙外行人，大宝天天叫。今年过节不收礼，收礼只收97号汽油。

 土著卖包女清洁工辞职和带泥土的胡

    1、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。
    一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。
    土著回答“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”
    2、银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。
    行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”
    清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”
    3、有位家庭主妇上市场买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。
    这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。
    于是她返回市场，把这些泥土还给卖主，说：“我只买你的胡萝卜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”

 幽默的服务员顾客和厨师

    1、经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。
    服务员：这与医生的帮助是分不开的。
    经理：医生是怎么帮你的？
    服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。
    2、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”
    他说：“你们对同行应该打个折吧？”
    老板说：“原来你也是开餐厅的？”
    他说：“不是，我是抢钱的。”
    3、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“waiter，bill please！（服务员，买单！）”
    结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”
    4、一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
    “喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
    侍者说：“苍蝇？那绝对不可能！给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了呀！”
    5、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。
    他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
    主人说：“木耳就在小橱子头顶上面，你拿吧！”
    小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。
    厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”
    小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”
    厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。
    主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

 商的笑话

    1、一个老板到警局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
    “我们会抓住他，把他关进监狱的！”
    “关起来干什么？你们帮我找到他，我要聘用他！”
    2、在饭店里，一名旅客说：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
    “很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有居民的地址。”
    3、某人在银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前，他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用黑体写到：“救命，我是xx银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予他一份工作。
    几天后，其中的一封信送到银行的行长手里。第二早上，银行行长请王他到自己的办公室，对他说：“我有个好消息要告诉你，你今天可以出狱了。”
    4、食品店老板对妻子说：“今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。”
    妻子不解地问：“亲爱的，那是为什么？”
    丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
    5、一位先生在酒吧喝了一杯酒。结账的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说：“先生，您这钱是假的！”
    那位先生抬起头，漫不经心地问：“你们这酒也是真的吗？”

 生活开心冷幽默。

    1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有xxxl号的吗？”
    服务员说：“原来你口吃啊。”
    2、某人请开电器行的师傅来修理收音机。
    师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”
    修的人说说：“你呀，你忘了，去年”
    师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”
    3、有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。”
    卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”
    那人擦擦嘴说“卖蒸馍。”
    4、小区附近新开了一家餐馆，打出了“四大名煮”的招牌，小刘特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后，他们还没有看见什么“四大名煮”于是小刘忍不住叫来了大堂经理，问个明白。
    大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：“你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算‘红楼梦’？”
    小刘“哦”了一声。
    经理接着说：“二楼那三口锅，就叫‘三锅演义’”锅中的便是‘西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫‘水壶转’了。
    5、风萧萧，雨凄凄。
    龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
    尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。
    铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。
    尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。
    腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。
    客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
    “老板，上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。
    老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

 职场搞笑小笑话.

    1、女同事a：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”
    男同事b：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
    少顷，b：“你发了没有啊？”
    a：“发了啊！”b：“怎么没响？哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
    我们都很期待明天他来上班。
    2、早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。
    同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。
    同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
    3、导演到动物园拍片子，去公园录鸟叫，被公园领导认出，大惊以为要新闻调查。很紧张，说今天维修，我们解说只是看鸟。领导说，鸟也要修。
    4、单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”

 风趣的商业生活小笑话

    1、一位白手起家的富翁正在夸耀他成功的秘诀。
    他说：“我平时有一个理论，那就是薪水是工作中最不重要的一个环节。全心全意工作，以达到个人能力的巅峰，所带来的满足感比金钱更大。”
    记者问：“你就是让自己深信了这点后才发家致富的吗？”
    “不，我是让为我工作的员工深信不疑后发家致富的。”
    2、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
    她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西。”
    3、买家：朋友，660包邮吧！
    卖家：咬牙ing
    买家：汗！咬下来了吗？
    卖家：没有还是680吧。
    买家：那你再使劲咬咬啊。
    4、有一个苏格兰人到澳洲考察农业项目。经过一座牧场时，他看见一群牛，便问农夫：“那边一群家伙是什么？”
    “那是牛。”农夫说。
    苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只牛的5倍大。”
    他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”
    农夫回答：“哦，澳洲跳蚤。”

 假如世界上的公司只养牛

    1、美国公司：有两头奶牛。你会卖掉一头，强制剩下的一头生产四头奶牛的奶。当奶牛累死的时候，你感到非常惊讶。
    2、英国公司：有两头奶牛。不过都是疯的。
    3、德国公司：有两头奶牛。你的工程师改进它们，它们能活100年，一个月才吃一次，还能自己给自己挤奶。
    4、法国公司：有两头奶牛。你继续罢工因为你要三头奶牛。
    5、日本公司：有两头奶牛。你重新设计了它们，结果它们是平常的十分之一大小，却能生产20倍的奶。然后你创建卡通奶牛形象，再卖到全世界。
    6、意大利公司：你有两头奶牛。但是你不知道它们在哪里，于是你去吃午餐休息。
    7、俄国公司：你有两头奶牛。你数了数它们，发现自己有5头奶牛。你再数一遍，发现是46头奶牛。你又数一遍，发现其实只有12头奶牛。于是你烦了，停止数奶牛，打开了第三瓶伏特加。
    8、瑞士公司：有5000头奶牛，没有哪一头属于你。你通过保管这些奶牛向其他人收费。
    9、传统公司：有两头奶牛。你卖掉一头，买了一头公牛。你的牛群增长，经济效益增加。最后你卖掉它们，然后靠这些收入退休。
    10、印度公司：你有两头奶牛，可它们什么也不干，你还得好吃好喝的供着他们，因为它们是神。

 洗衣店的小幽默。

    1、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！”
    说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”
    老王吼道：“我送洗的是条被单。”
    2、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。
    这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！”
    而年轻老板则一脸严肃地说：“小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
    3、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在衣服的签条上打了三颗星！”
    老婆不解:“那是什么意思？”
    “这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。
    第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”
    服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次”

 职场生活里的小幽默

    1、一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。
    小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”
    经理同意了这笔交易。
    顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”
    “我来自德克萨斯，先生。”
    “噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。
    小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”
    “嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说“我太太就是德克萨斯人啊。”
    “真的吗？”小伙子马上问道“请问，她是哪支球队的球员啊？”
    2、公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”
    我听了非常兴奋，晚上把新概念英语之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢！这下赢定了。
    昨天晚上，外语培训终于开课了。
    一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”
    然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话”
    3、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“xx大学”本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！

 商场和职场里的小笑话。

    1、那天去数码商场买相机，我问一售货员：“你这个镜头防抖么？”
    只见售货员把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”
    2、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。
    有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”
    朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
    3、这天午饭后，小李一个人趴在桌上打起了盹儿。迷迷糊糊中，他感觉有人在拍打自己的背部，睁开眼睛一看，竟然是总经理！
    小李一个激灵醒了过来，偷瞄了一眼墙上的挂钟，天啊，居然已经下午三点了！
    总经理怒气冲冲地问：“办公室怎么就你一个人？”
    小李连忙解释道：“他们三个都带薪休假去了，中午我一个人有点困，就”
    没等小李说完，总经理接了一句：“就想带薪做梦，是吧？”
    4、经理正在主持会议。突然一个年轻妇人闯了进来，冲经理喊道：亲爱的，不好了，你的小孩和我的小孩把我们的小孩打得流鼻血了！
    5、一政客回家说，我今天选举得了两票。
    他老婆说，你又找情人了？

 工作和求职时侯的爆笑

    1、老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
    雇员：“是的，先生。”
    老板：“你进来找我有什么事？”
    雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！”
    2、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”
    “只是为了尽快得到工作， 你要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”
    3、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
    考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
    考生：“我会立刻用无线电警告他。”
    考官：“如果他没有回答呢？”
    考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
    考官：“可是他还是继续下降。”
    考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
    考官：“你弟弟？他能做什么？”
    考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”
    4、在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：“第二小号手吹得不准。”
    乐队中一个声音传来：“他还没来呢！”
    “那好，待他来了再告诉他。”

 搞笑的上市企业问答

    1、北方经济环境与南方经济环境的区别与联系。
    答：区别太大，联系不上。
    2、企业上市的利与弊。
    答：利：空手套白狼；弊：狼多肉少时，自相残杀。
    3、假如你是领导，怎样对待品高才低与品低才高的人？
    答：前者先骂后打再开除；后者先打后骂再开除。
    4、企业财务与会计有什么区别？
    答：一个数钱，另一个盯着。
    5、员工的能力与业绩相比，你如果是总经理，你认为二者哪个更重要？
    答：谁跟我要钱少谁就更重要。
    6、什么叫物流，商流？
    答：比中介所大点。
    7、你如何看待企业“借鸡生蛋”的负债经营模式。
    答：生蛋不是关健，能不能借来鸡却是一门学问。

 企业老总的小幽默

    1、办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！”
    工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”
    乔布斯：“ok，就它了！厚9。8毫米？给你们3个月，再薄0。5毫米！”
    半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。”
    2、老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
    上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
    英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”
    老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的公司员工守则！”
    3、马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”
    4、巴曙松：付出一点想马上有回报的人只适合做钟点工；
    如果能耐心按月得到回报，则适合做工薪族；
    耐心按年领取回报的是职业经理人；
    能耐心等待3～5年的是投资家；可以耐心等待10～20年的是企业家；
    能等待50～100年的是教育家；能等候300年的回报，那就是伟人；
    能等待3000年才见到效果的，那就是老子之类的这些人了。

 喝酒的职业情景剧

    1、房地产开发商
    刚开席的时候：你开始“招、拍、挂”———招呼一下熟人，拍拍朋友肩膀，挂好自己的衣服。
    三杯酒下肚后：现场就 “三通一平”了———你喝了三通，全桌干了一瓶。
    三两酒下肚后：你开始预售，满桌推销你的酒量。
    半斤酒以后：你有点儿晃动，不过没关系，你说你能抗七级地震。
    八两酒以后：业主来找你维权，你没有声音了。
    一斤酒以后：你成了“楼倒倒”
    2、通信从业人员
    刚开席的时候：你开始联通，与在座的人通报联系方式。
    三杯酒下肚后：你开始漫游，站起来到处找人喝酒。
    三两酒下肚后：你上网了，有些“亢木”（com ）———你声音有点儿亢奋，你的头却有点儿木。
    半斤酒以后：你已经开始固话了，翻来覆去总是固定的那几句话。
    八两酒以后：你的头开始移动，好像整个世界都在移动。
    一斤酒以后：你到桌子底下去了，已经不在服务区了，稍后，大家会用短信通知您的家人。
    3、股民
    刚开席的时候：开盘了。
    三杯酒下肚后：你一次就进了三手。
    三两酒下肚后：脸开始红盘。
    半斤酒以后：你的胃开始剧烈震荡。
    八两酒以后：你的头好像被套牢了。
    一斤酒以后：你跌停了。

 几则行业幽默小笑话。

    1、一对夫妇质问一家商店经理说：“上星期，我们在这里买了一个象牙盒，经鉴定，是假象牙制成的。”
    经理说：“在当前科技条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
    2、珠宝店里，售货员向一男士建议买一件价值2万元的项链给太太。售货员说：“这样的话，保证你会给她一个意外的惊喜。”
    男的嫌2万元太贵，看了看其他样品，问：“如果我送这件200元的假项链呢？”
    售货员回答：“那就是只有意外没有惊喜了。”
    3、一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”
    4、军校的两个新生站在军人商店门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看，谁也没注意到她的军衔。
    女军官说：“你们见了长官为什么不敬礼？难道你们没看到我的肩章吗？”
    “报告长官，我们还没看到那里呢。”
    5、“师傅，我照您的推拿术，才推了几下，病人就跑掉了。”
    “没关系，我再教你几手擒拿，病人就跑不了了。”

 客服中心爆笑问题集锦

    游戏公司客服
    对话1：
    客户：你们公司的游戏怎么不能玩？
    客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换
    客户：算了，反正也只有五块钱
    客服：#$^&*！
    对话2：
    客：喂，我怎么读不了盘？
    服：我给你试过了可以的，请确认一下。
    客：是真的读不了啦，您能过来一下吗？
    服：是不是您盘的问题？
    客：不是的
    服：(继续判断什么原因)
    客：(继续说不行)
    服：好吧，我过去！
    等客服过去的时候，看了一下，是无法读取，把光驱打开，里面放的是软盘
    对话3：
    客服:您好，请问有什么可帮您？
    用户:请帮我转人工台。
    客服:。。(把我当机器人？)
    移动客服搞笑对话1：
    用户：我怎么总是上不去网啊
    客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题“
    用户：好，你等一下。好啦，我家的猫已经让我关门外头了“
    客服：！
    移动客服搞笑对话2：
    用户：不好啦，电脑出毛病拉
    客服：什么症状？
    我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是
    密码的时候，
    我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。
    #$&^&&*****)(！
    移动客服搞笑对话3：
    客服:请问您的手机号码？(您的手机号码是多少？)
    用户啪啪啪啪在手机上按自己的手机号码。
    客服(。。):先生，我的意思是请您报一下手机号码

 搞笑职场生活小段子。

    1、女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。 ”
    王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”
    女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢！”
    王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”
    2、一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”
    说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”
    3、一次，一名女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
    办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
    对方：“现在到底是方便还是不方便？”
    小刘耐心地：“正在方便，现在确实不方便，等方便完后就方便了。”
    4、有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
    一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”
    众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”
    最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”

 女上司是个母夜叉。

    1、女上司：月底了，一定把流量做上去啊，立了一整月的牌坊，大家别晚节不保，啊！
    2、女上司：你们还有我累么？我这个月那个都来两次了
    3、同事：你不怕吃到某某的口水啊？ 女上司：口水？我连你们的白眼都吃过，还怕什么口水？
    4、女上司：天寒不是寒，人心寒才是真正的寒啊5、女上司：什么？让我表扬他？我不会表扬人的，骂人我在行
    6、女上司：感情？感情能顶多少流量？
    7、女上司：别看不上它(任务)，苍蝇它也是肉啊8、某同事会议中正在汇报工作，女上司突然说：“你放p”
    9、女上司：你们就相互抄袭吧，都说人和人在一起久了生活习惯就会相同；几个女人住在一起时间长了生理周期都一样了
    10、女上司：今天晚上不睡觉，尿血也要给我做完
    11、女上司：既然逃避不了被qj，就要从中找快感

 搞笑的网购对话。

    1、买家：掌柜的，这个手机有红色吗？
    卖家：没有的，厂家没有出过。
    买家：哎，我是女孩想要红的。
    卖家：你可以定做。
    买家：真的吗，要多少钱？
    卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。
    买家：那谢谢了，我再考虑下。
    卖家：考虑好，带够钱来。
    2、买家：听说你们那边刮台风了。
    卖家：是的，前几天特别厉害。
    买家：有多厉害？
    卖家：我们这里郊区的农民刮完台风都要拿梯子到房顶去打水。
    买家：为什么啊？
    卖家：他家井给刮到房顶去了！
    3、买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？
    卖家：那是肯定的。
    买家：给我说说有什么特征？
    卖家：有什么特征我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。
    买家：什么？
    卖家：相信天上会掉馅饼。

 营销妙方名号很重要。

    1、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。
    2、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。
    3、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。
    4、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。
    5、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。
    6、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。
    7、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。
    8、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。
    9、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。
    10、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。
    11、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。
    12、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了。
    13、药品面前加上“保健”二字，就可以有病治病，无病强身了。
    14、猪肉前面加上“冷鲜”二字，买者就放心了。

 趣议小老板和大老板。

    1、小老板：动手；大老板：挥手。
    2、小老板卖力赚钱；大老板借钱赚钱。
    3、同样管理：小老板靠 “人盯人”；大老板靠经理人。
    4、同样谈生意：小老板锱铢必较；大老板抓大放小。
    5、同样一张脸：小老板，老是皱着面孔；大老板，老是板着面孔。
    6、同样上酒店：小老板关注单子；大老板关注牌子。
    7、同样的作息表：小老板，工厂里是包公 （办事），酒桌上是关公 （应酬），歌厅里是济公 （发疯）；大老板，早上轮子转，中午台子转，晚上裙子转。
    8、小老板，商场就是酒场，酒场就是战场；大老板，酒场就是欢场，欢场近似舞场。
    9、小老板，兼职多，兼会计、兼销售、兼扫街先生、兼跑街先生；大老板，头衔多，兼行业协会会长、兼同学会会长、兼慈善基金会秘书长、兼华威先生。
    10、小老板，向朋友借钱；大老板，向银行借钱。
    11、小老板，还了钱再借钱，他的理由：借了不还，以后怎么再借呢？大老板，借钱还钱，他的逻辑：你不借钱给我，我拿什么还你钱呢？
    12、所以欠朋友钱的往往是小老板，欠银行钱的才是大老板。所以，小老板是自己为自己买保险；大老板是银行替自己买保险。否则，不是老板兄弟倒下，就是雷曼兄弟倒下。
    13、小老板往往是富翁；大老板也许是负翁。
    14、大老板开宝马，一看就像大亨；小老板开奔驰，咋看都像司机。
    15、小老板吃鱼翅，熟人以为吃粉丝；大老板吃粉丝，熟人以为是鱼翅。
    16、小老板身旁，换个女人，充其量是丑闻；大老板身旁换个女人，一定是新闻。
    17、与小老板最大的差异，大老板有本钱做傻帽，因为赔得起，所以敢为天下先，敢为几大傻：香烟抽中华，请客点龙虾，买菜开宝马

 机灵的售货员和嫌贫富的老汉

    1、一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
    “嗯，”那人说到“我想买半棵高丽菜，行吗？”
    “真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”
    没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。
    “经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”
    事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。
    售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有ji女和曲棍球球员才会住在那！”
    经理立刻脸色大变“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”
    售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”
    2、一个老汉家有两个女儿，都出嫁了，老大找一个上班的丈夫，老二找一个农民丈夫，这一天要过端午节了，两个姑爷同时买了酒和点心来看望老岳父，在吃中午饭时，岳父总往大姑爷碗里夹菜，二姑爷看在眼里，记在心上，心想，这不就是闲我没挣钱瞧不起我吗？
    岳父总没话找话和大姑爷说话，说“他大姐夫，你说那苹果为啥是一半红一半是绿的呢”？大姑爷说了，红的一面是着阳光好就红，绿的那面着光不好所以就发绿呀！岳父说是这样啊，还是上班人懂的多，二姑爷听了不满的说，那也不一定，那你说胡萝卜长在地下面，一点阳光也没有，他咋都是红的呢？二人无语。
    岳父又问大姑爷：他大姐夫：你说那大雁在天上飞的时候那叫声咋那响亮呢？大姑爷又说了，那是因为他脖子长呀，岳父说：上班人真有学问，二姑爷听了又反驳说：你拉倒吧，那王八脖子到长呢？咋整不出声来呢？

 各行各业里的冷幽默。

    1、a：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”
    b：“真了不起，你是干什么的呢？”
    a：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”
    2、我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！
    一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！”
    3、一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很疼。
    服务员问：“是否需要帮你把眼镜调松一点。”
    那个人答：“不用了，我只想你帮我按摩一下头。”
    4、一位房地产销售员问他的经理，是否可以给一个恼怒的顾客退款，因为这个顾客发现他买的一块地在水里。
    老板骂道：“你去说服他，看看能不能让他再买一条船。”
    5、店主：“这是近来最流行的式样，倘若你觉得不合适，尽可以提出修改意见。”
    顾客：“把价目表修改一下吧！”

 在我小饭馆里面的爆笑事儿

    1、一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么？”
    女的答：“随便。”
    男的又问：“那你喝点什么？”
    女的又答：“随便。”
    于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”
    之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便！”
    2、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。
    男的进来说：“老板！来两碗面条。”
    那个女的说：“我要吃菜。”
    那个男的接在说：“他们店里没有菜。”
    这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，
    指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！”(女人真厉害。)
    3、中午饭时还没到，一般都是11点左右才来客人，
    10点的时候来了一个客人点了几个菜自己一个人在那里吃，我在旁边看电视。
    等他吃完了付钱的时候说了句：“你这店生意不好啊，这都几点了店里连个人都没有。”
    (这人估计没睡醒。)
    4、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？’
    我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
    他回头看了一眼说了句：“kao！怎么长得跟冰箱似的。”

 爆笑的老板与经理

    1、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。
    老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
    2、某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。
    领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
    3、经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。
    职员：经理，您太看重我了。
    经理：不过，从下星期一开始，你先试试。
    4、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
    我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。
    老板说：死丫头，我打的是你家座机！
    5、一家公司的总经理把公关主任召来说："你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票的价格抬高。让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！"
    第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天又上涨了5个点。
    总经理非常满意，问公关主任："你是怎么做到的？"
    "我放了一个假消息。"
    "什么假消息？"
    "我说你快要辞职了。"

 搞笑的工作生活笑话。

    1、经理：“你们科长已经被撤职了。”
    科员：“我看他早就不称职了！”
    经理：“现任命他为公司的副经理。”
    科员：“我看他早就是副经理那块料。”
    2、一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：“你要买什么？”
    “买安-眠-药，不知道这药效果怎样？”
    “这要我怎么说呢，”经理表现出难为情的样子“我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！”
    3、男主人对新来的女仆进行测验：
    “你会做饭吗？”
    “会的，先生。”
    “你会洗衣服吗？”
    “会的，先生。”
    “你会熨衣服，收拾家吗”
    “会的，先生。”
    “很好，那么你喜欢孩子吗？”
    “喜欢。不过，先生，这事你是不是最好还是谨慎点。”
    4、一单位招聘，面试官问：“你有领导和组织能力吗？”
    面试者：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”
    5、在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”
    “您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的问。
    “而你知道我是谁吗？”男的问。
    “不知道。”
    “啊，这就谢天谢地啦。”

 工作和生活里的小幽默

    1、一天，一个卖盗版光碟的人向一个小伙子推销：“兄弟，你要不要光碟，全是最新电影，因为今天有城-管来查，便宜些卖给你。”
    小伙子摇摇头说：“我工作的地方有很多光碟，也有最新电影。”
    “你也是卖光碟的？”
    小伙子又摇摇头说：“我是城-管”
    2、朋友在谈到一个富有的吝啬鬼时这样说道：“他在夏天不施舍，因为他不想在那么热的天气里把手伸进口袋里去。可是在冬天呢，他又不想把手从口袋里抽出来”
    3、老师让学生写一篇家里很穷的作文。一学生写道：“我家很穷。爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷”
    4、有个老板请司机。老板：咦？你长得和我有点像嘛，你母亲是否在我公司当过秘书？
    司机：没有。不过，我爷爷年轻时曾在你家做过长工。

 职场里面的爆笑冷笑话。

    1、几位初级经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
    他说“假如一截木头上有五只青蛙，三个决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”
    学员无一例外地回答：“两只。”
    “错，”培训师说“仍然剩下五只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”
    2、小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。
    第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：“给我一杯咖啡。”
    从电话另一头传来声音回复道：“你知道，你在和谁说话吗？”
    “不知道。”实习者回答道。
    “我是公司的常务董事。”
    实习者大喊道：“那么，你知道你在和谁通话吗？”
    “不知道。”公司董事愤怒道。
    “很好！”实习者敢快挂断电话。
    3、建筑工地上的监工：“太太，是您在唱歌吗？”
    太太：“是的，怎么啦？”
    监工：“您唱高音时请别拖得太长。工人们从脚手架上下来两次了，他们都以为那是开饭的哨音呢！”
    4、局长滴酒不沾，却有个偏好：收藏酒瓶。他家占据半面墙壁的酒柜里，摆满奇形怪状的瓶子，闲暇时他摸摸这个、看看那个，满面悠然。
    下属们深知局长的爱好，逢年过节前来串门儿，都要带上几瓶好酒。
    这年中秋刚过，局长的内弟登门，晚饭时局长拿出一瓶茅台：“你自己喝吧，能喝多少喝多少。”
    内弟启瓶倒上一杯，呷了一口皱起眉头：“姐夫，这酒谁送的？”
    局长诧异：“怎么，假酒？”
    内弟把杯举到他脸前：“假酒还好了呢，你尝尝。”
    局长接过杯抿了一小口：是水！
    局长又忙拿来一瓶五粮液，打开一尝：也是水！
    内弟笑道：“怪不得别人说给你送酒也白送，说你把酒全倒了，光要瓶子。”
    局长呆了，额角有些渗汗，内弟说什么他一句没听清，他想的是：今年过节去书记、县长家拜访，带的都是下属们送的酒

 幽默的富豪,经理和僧人。

    1、一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。
    两周后富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
    2、某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
    销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
    “应该很有效果才是。”
    “哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
    3、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”
    “你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。
    4、某年，一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。

 看看他们是怎么工作的。

    1、生病了，去看医生。医生要我去验血，结果正常；医生要我去验光，结果正常；医生要我去做脑电图，结果正常；医生要我去做心电图，结果也正常。医生最后说我真的感冒了，确认我对他说的是实话。
    我问医生是怎么确诊的，医生说：“用的是排除诊断法。”
    2、领导到中学检查体育运动的情况，正好看到一个学生在体育教师的指导下练习百米短跑。
    领导上前关心地问：“有进步吗？”
    教师说：“已经突破十二秒了。”
    领导：“不能满足哇！继续努力，争取早日达到十三秒。”
    3、空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问：“那系了安全带的那？” 答：“没事， 都坐的好好的，跟活人一样。”
    4、局长念着稿子，念到：“头头是道”时，怔了一下，回头问秘书：“头头是道是什么意思？”
    秘书说：“就是您是局长，您说的话，都是有道理的。”

 餐厅里面的开心笑话。

    1、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
    “下次您别一大早上厕所。”
    “那该什么时候去？”
    “最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
    2、饭店里，一顾客等得不耐烦了，便走去问跑堂的：“我还得等多久啊？”
    跑堂的和颜悦色地答道：“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”
    “为什么？”顾客叫了起来
    “因为你只要了半只鸡。”
    3、顾客：服务员，我要的焖全鸡，怎么少了个鸡大腿？
    服务员：人还有残疾人呢，难道鸡就没有残疾的？
    4、议员在议会餐馆就餐。服务生走过来问：“怎么样？合您的胃口吗？”
    这位议员回答：“谢谢，不错。可惜土豆占了绝对多数。

 餐馆和眼镜店里面的幽默

    1、某人到餐馆进餐，煎肉片端来后。他发现只有一块，于是便问：“我以前来这里吃煎肉片都是两块，今天怎么只有一块？”
    服务员说：“对不起，厨师忘切开了。”
    2、饭馆里，一个顾客看着自己面前盘子里的一只龙虾，很不满意地嘟哝着：“这只龙虾怎么少了一只前腿？”
    餐厅的服务员说：“恐怕是他打架的时候被打掉的。”
    顾客摆了摆手：“去，把那只打胜的给我换来。”
    3、一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
    先生：“是吗，那你再等等，兴许他今天还会再来。”
    4、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”
    服务员：“先生，这个不必另外加钱的。”
    5、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。“他问你要多少钱，你就答‘600元’，如果他眼也不眨一下，你便继续说：‘这只是镜架的价钱，镜片是400元。’如果他仍然不眨眼，你就补充说：‘一片’。”

 上班睡觉和面试的笑话。

    1、夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了！”我激灵一下，然后一点都不困了。
    2、一个人正在面试，面试官问他：“假如你已经是本公司的员工了，但是由于某种原因，使你的爱情和工作产生了矛盾，如果，在爱情和事业中，你只能挑选一样的话，你会选择哪样？”
    那个人考虑了一下，答道：“请问，我那个时候的女朋友长得怎么样？”
    面试官：“很漂亮。”
    “那我选择事业！”那个人很肯定地回答道。
    “年轻人，是什么让你做出这种决定呢？”面试官眼里流露出赞许的目光。
    “因为贵公司给的工资养不起这么漂亮的女人。”
    3、面试官：“你能为了企业更多的奉献自己吗”
    应聘者：“不能。”
    面试官：“对不起”
    应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”
    面试官：“很好，你被录取了。”

 爆笑的老板PK员工

    史上最挑剔的老板pk史上最能对付的员工：
    1、老板：你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的像片，天天看着这些东西，能工作好吗？
    员工：那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。
    2、老板：我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。
    员工：我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。
    3、老板：你不能在上班时间用公司的电话聊天。
    员工：那我在家休息的时候凡是你打来的电话一概不接。
    4、老板：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。
    员工：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。

 商旅幽默搞笑趣闻。

    1、房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。
    房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了！”
    2、推销员要求见老板，虽然秘书百般强调老板不在办公室，推销员却始终拒绝离开。一个小时，两个小时过去了。最后，老板不得已走出了办公室。
    “我的秘书说过我不在，你怎么知道我在里面？”老板问道。
    推销员答道“因为我看到您的秘书一直在工作。”
    3、一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”
    理发师答道“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”
    4、在电视修理部。
    “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
    “那我今天晚上怎么办呢？”
    “要不我送您两片安眠药吧。”
    5、夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。”但挑了很多都不合适。
    服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”
    6、旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”
    旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”

 旅行生活中的小笑话。

    1、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
    店老板：“一头10块，两头18。”
    2、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
    “先生，您的电报。”
    “你从门下面塞进来好了。”
    “不行，先生。”
    “为什么不行？”某人不耐烦地问。
    “因为，”决心要小费的侍者应声说“电报是放在盘子里的。”
    3、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
    “对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
    4、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”
    店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”
    “这只不错，”主妇看了看“这样吧，两只鸡我都要了。”
    5、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
    “怎么？您收听不到？”
    “收到了，可总是同时收到。”

 职场里面的开心事儿。

    1、每天早上，办公室都要搞卫生。
    一天，办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子，办公室主任说：“小陈，上面我来，你脱下面。”
    2、老刘在邮局工作了30多年，现在准备退休。
    局长问：“老刘，你在这儿工作这么多年，学到些什么？”
    老刘：“给我的退休金，只请您不要通过邮局寄发。”
    3、某作家与朋友对话。
    朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字还有什么不吃的？”
    作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
    4、午休时我买了碗方便面，利用泡面的时间我还写了总结。下午，我把总结交给主任。主任看了看说：“你中午吃的是方便面吧？”我不解地问：“您怎么知道的？”主任把总结递给我，我一看第一段写着：“一方便面另一方便面”
    5、下班时间已超了半小时，主任还坐着纹丝不动。同事小张走到他身边，突然一挽袖子。主任被吓了一跳，问他：“你想干啥？”小张说：“对下表可以吗？”

 搞笑职场小幽默。

    1、在一个招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
    人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”
    小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”
    2、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
    售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
    顾客考虑了一会儿，转身便走。
    小姐问：“这栋公寓不合你心意？”
    “不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”
    3、一家公司的经理来到警察局报案，说：“警察，我们公司的出纳员失踪了。”
    警察问：“公司的保险柜检查了没有？”
    经理说：“已经检查了。”
    警察问：“什么情况？”
    经理说：“他不在里面。”
    4、公司同事小桐特别爱给客户起外号。有一对客户是恩爱夫妻，小桐背后称他们为“神雕侠侣”另一位年纪大的客户特别爱玩儿，小桐叫她“老顽童”
    一天，公司来了位老太，一进门就大声咆哮，训斥小桐给她的货发晚了，耽误了她的销售。尽管小桐拼命解释那是运输公司的责任，但老太不依不饶，口水喷了小桐一脸。老太走后，小桐在销售日记上写到：今天“灭绝师太”来算账了！

 会计相关的幽默爆笑。

    1、某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”
    此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”
    2、夫妻二人均是会计。某日购买化妆品。丈夫说处理方法是计入维修费用;妻子大怒。说:这怎么能算维修费用呢？应该计入无形资产！
    3、在一次面试过程中，一位聪明且富有经验的会计应聘首席财务官的职位。面试他的是董事会成员和一名首席执行官。在面试中首席执行官突然问道：“请问3乘以7等于多少？”这名会计快速的思考然后答到“22”面试结束后会计走出来再计算了一遍得出答案是21，于是他失望的回家了。第二天早晨他接到了首席执行官的电话说“你好，你得到了这份工作。”会计感到很惊喜。他忍不住问道“非常感谢，但是3乘以7是多少呢？”首席财务官告诉他——“在所有的应聘者中你得答案最接近。”
    4、天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，虽然你赚了钱；另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。
    5、***总经理，由于本人产期临近，特向你请假3个月。请批准，谢谢。
    申请人： *** ****年*月*日
    领导签字：同意报销。
    6、有一位六大会计师事务所之一的合伙人，他非常成功但是却有一个奇怪的习惯。他总是来到办公桌前打开一个上锁的抽屉，看看里面然后又把抽屉锁上再开始工作。他的下属知道他将他成功的秘密所在抽屉里，他们都在等待一个机会能看看抽屉里的秘密。有一天这位合伙人出差去外地，下属们决定敲开锁看个究竟。他们打开了抽屉，屏住了呼吸往里看。里面有一张小纸片，上面写的是——“左边记借方，右边记贷方。”
    7、为什么会计师要穿过马路？ 以下是10个答案：
    1。去开始一项咨询业务
    2。除了这个，一个会计还能靠什么找乐子？
    3。去数小鸡
    4。因为律师站在马路这边
    5。这样他就可以让客户付差旅费了
    6。客户让他这么做的
    7。因为去年是这么做的
    8。去烦马路那边的人
    9。、因为他在马路这边违反了会计准则

 职场鉴定的真正涵义。

    1。他掌握了较高的专业技能：他没出过什么太大的事故。
    2。他工作执著认真：他像牛那么强。
    3。他性格随和：他毫无主见。
    4。他努力寻找发展机会：他总想爬上领导岗位。
    5。他潜力无穷：他该退休了。
    6。他思维活跃：他总是异想天开。
    7。他经常给单位提合理的建议：他认为自己比领导更有才。
    8。他有领导天赋：他总是能让别人替他干活。
    9。他经常在单位加班加点地工作：他老婆是个母老虎。
    10。他非常有幽默感：他上班时间经常上网看笑话，和同事们聊天。
    11。他忠于自己的公司，热爱自己的工作：他再也找不到其他工作了，完全可以少付给他一点儿工资。
    12。他有时间观念，能有效地利用上班时间：他上班时不停地看表，盼着早点儿下班。
    13。他非常有创造精神：他能找出一百个理由为自己的失误开脱。
    14。他善于处理人际关系：他喜欢给领导拍马屁。
    15。他经常向同事和领导请教：他就爱惹是生非，让所有的人都不得安宁。
    16。他非常有前途：他上面有关系。
    17。他守时守纪，准时上下班：他不肯加班。
    18。他多才多艺：他不务正业。

 爆笑的经营小笑话.

    1、“广告是一种伟大的力量。”
    “你怎么证明？”
    “当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”
    “那又怎么样？”
    “所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”
    2、几乎没什么人到这家餐馆吃饭，老板不知如何是好。餐馆里饭菜物美价廉，可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐馆总是满了先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一瓶又一瓶酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
    3、舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了”
    4、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名日本侍者来服务的，经过日本侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。饭后，绅士唤来老板。“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的日本国籍侍者，不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”
    5、漂亮女人：这种布料怎么卖？男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。女人把布料装好漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。

 搞笑的经营者和顾客。

    1、一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”
    2、一个老太太到商店买樟脑丸，她对售货员小姐说到：“亲爱的，请给我6包樟脑丸。”
    小姐惊讶的说：“你买这么多樟脑丸，你家一定有很多蟑螂吧？”
    老太太说：“可不是吗！我用昨天买的樟脑丸打了一天，才打死了一只蟑螂。”
    3、老王到宠物店，想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？”
    老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把他卖出去，它都又自己跑回来了！”
    4、二婶下岗后开了一家饭店，尽管她没日没夜地经营着，经济效益却一直不好。二婶反思后买了一套音箱设备，每天不停地播放流行歌曲嘻唰唰。
    一天二婶把我叫过去问：“大侄子，我实在搞不懂了，起初我总以为是饭店沉闷才吸引不了顾客，现在我播放起流行歌曲为何生意更糟糕？”
    我说：“在饭店播放点歌曲未尝不可，但我不知你为啥老播放这一首？”
    二婶说：“还不是为了那歌名？”我问：“歌名怎么啦？”二婶一本正经地说：“饭店讲卫生首先要从洗刷刷开始，我老播放它还不是让顾客觉得在这儿就餐放心。”
    我哈哈一笑说：“二婶你搞错了，那歌名根本不是洗刷刷这三个字，而且里面有些歌词极有可能影响到饭店生意。”
    二婶说：“歌词我一句也没听懂，你快跟我说说。”我说：“其中有句歌词是‘吃了我的给我吐出来’，你想想听了这歌词哪位顾客还敢来就餐？”二婶点点头说：“还有呢？”我说：“还有那句‘拿了我的给我送回来’ 也不合适。”
    二婶听后一拍大腿说：“你说的对呀，我总算弄明白为啥厨师和服务员走后就没再回来！”

 爆笑有点250的老板,好怕怕

    我们老板最喜欢的事情就是开会和讲话，每次会议必出经典！绝对强悍的语录，句句经典，令人爆寒。
    1、开大会，老板雄心万丈：“我给你们说！wto要加我我都没去！”
    2、我告诉你，你只要好好做事，我就推荐你去参加美男子的选举，我给你说，你不知道我在北京的话语权
    3、你们不行就滚！我给你们说！我有的是人要来！甲不行乙上，乙不行c上！
    4、老板：“你同意不同意我的理念？”新同事：一脸木衲，还没来得及张口。老板：“看，这就是问题！”
    5、某次员工大会，某中层惹怒老板，老板操起桌上的花瓶，怒：“你个王*八$蛋，信不信我砸死你”把中层领导吓得。555
    6、公司即将在外国上市，老板给大家打气：“好好做，到时候分你个十股八股的”
    7、我给你们说！这次跟我一起领这个奖的都是些重要人物！有电影频道的道长等
    8、老板将去外地领奖，临行会议上说：“我走的这段时间，公司由xxx（某总监）代管，违令者，斩！”
    9、。某次大会，大家都开郁闷了。老板又开始了：“你们同不同意我的理念？同意就”看了见郁闷的众人，接着说“用沉默来表示！”
    10、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
    下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
    老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

 笑在职场和生活中。

    1、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说“现在有三家公司正找我呢。”
    “是吗？”老板问他“是哪三家公司找你？”
    “电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
    2、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了除了这把枪。”
    3、老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”
    国人说：“这话怎么讲？”
    老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
    4、顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
    侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！
    5、别担心。船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。
    这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。
    船长大声说：———瞧，这有一块！
    6、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
    “不用了，我吃饱了。”
    “谢谢，我可以了”
    “再也吃不下了”
    服务员：“今天的点心是赠送的。”
    “哦，那给我一块蛋糕。”
    “我要巧克力的，谢谢。”
    “我可以要双份吗？”

 富士康的跳楼文化

    这些天每次看到富士康的新闻。我都以为是旧新闻。。但结果都是新的。。标题只要换个阿拉伯数字就好。。
    富士康跳楼事件不亏是超级热门事件，网友们纷纷恶搞，下面让我们看下网友的一些牛b议论：
    富士康，飞一般的感觉！
    富士康让跳楼来得更猛烈些吧。。
    跳楼，就是这么自信
    跳楼，开创富士康新纪元
    补钙新观念，跳楼是关键
    富士康专业跳楼值得信赖
    比跳楼谁怕谁 富士康休闲运动
    欢迎回到跳楼大本营现场 我们是跳楼家族
    自从进了富士康，腰不酸腿不疼了，一口气上到10楼往下跳，不费劲。
    狗和富士康保安不得入内
    不是不跳时候未到
    11跳来了，12跳还远么？
    明跳复明跳，明跳何其多
    今天你跳了吗
    大家跳才是真的跳
    富士康 跳跳更健康
    远离富士康，生活更健康
    今年跳楼那里去跳楼我选富士康
    今年过年不跳楼，跳楼就到富士康
    跳楼年年有今年特别多
    富士康，中国跳楼免检单位，跳楼驰名商标。
    跳自己的楼，让不跳的人去说吧。
    哥跳的不是楼。是找到了去天堂的路
    富士康，给你一个五星级的跳楼环境。
    你还在忧愁吗？你还在痛苦吗？那就请赶快进富士康吧，只要你尽情一跃，就能完全解脱，脱离苦海，你还在犹豫吗？详情请拨打10086咨询专线。
    跳吧跳吧不是罪，再坚强的人也有跳楼的机会。 勇往直前，我最无敌，只要你跳，就会获得湖南电视频道勇往直前栏目组提供的大礼包一份。
    今天您心情郁闷么？不想活了么？对生活失去兴趣了么？富士康给您提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上浓郁的跳楼气氛，您还在犹豫什么，马上拨打电话，加入富士康吧！
    再不好好回帖，男人全送富士康，女人全送山木培训！

 搞笑的办公室笑话

    1、朋友小丽就职于一家贸易公司，因工作需要，小丽及同事都要经常外出跑业务。尽管老板三令五申，严禁利用外出时间干私事，但大家心照不宣——老板总不能在每个人身上都装上追踪器吧！所以大家的原则是：公事为主，尽量做到公私兼顾。
    前天上午，小丽遵照老板指示外出办理一笔业务，原计划下班前能赶回公司就不错了，没想到事情却出奇顺利，没两个小时就完活儿了。所以小丽想也不想，直接就逛街去了。
    下午四点多快下班的时候，小丽悠然自得地回到公司，本来想得挺好：跟老板汇报一下，然后打卡下班走人。
    不料老板一见她，脸色就阴沉下来。小丽挺纳闷的，突然间想起一件事，唉！怪只怪自己过于大意，竟然犯下这样低级的错误，现在只能硬着头皮挨呲了。
    “你说你们办私事，不让我看出来我也无话可说，没想到你居然如此明目张胆，这次想不扣你奖金都不行了！”老板怒气冲冲地说。
    第二天，在电话里告诉我这事时，小丽还在自责：“我都不知道自己当时是怎么想的！哪怕是去买件衣服、上会儿网、逛会儿书店，都能逃过老板的眼睛，你说我非要去烫什么头，老板再好糊弄，也知道我出门的时候头发是直的呀！”
    2、老板对自己的女秘书说：“这是一份非常重要的文件，你最好把它和你的指甲油放在一起，免得我们需要用时找不到。
    3、小张：“科长，对批评您不介意吧？”
    科长：“绝不，反而很喜欢。”
    小张：“是啊，真诚的批评好处很多”
    科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

 女员工穿短裙之后。。。

    经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
    财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助。
    业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比。
    开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
    总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
    秘书处：穿短裙容易加班。
    组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
    机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
    食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
    独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
    人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
    资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
    卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒致伤的人数增加。
    微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
    后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。
    短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
    电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
    保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

 爆笑经济学家精选

    1、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”
    2、学生：既然市场是万能的，那么我们还要经济学家有什么用？老师：因为经济学家能给我们带来快乐，而这是市场做不到的。
    3、甲：“经济学家干了什么？”已：“短期看他们干了很多，长期干他们什么也没干。”
    4、有人说克里斯托弗•哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，启程的时候根本不知道目的地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的，所有这一切，都是拿政府资助干的。
    5、经济学家预测出了过去5次衰退中的9次。
    6、一位经济学家回到他的母校，并对眼下的考试题目很感兴趣。于是他请曾经教过他的老师拿出考题。使他大吃一惊的是，现在的考题与他十年前答的题一模一样。他问老师为什么会这样。老师回答说：“问题虽然没变，但答案变了。”
    7、关于敌军伤亡人数，可用下列方法统计：我军的公报数除以二点五，加上敌军的公报数乘以四后取一半。这样差不多接近实际数字。
    8、经济统计数据就象比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露出的那部分才更是要命。
    9、克林顿和叶利钦在首脑会谈的间歇闲聊。叶利钦对克林顿说：“你知道吗，我遇到了一个麻烦。我有一百个卫兵，但其中一个是叛徒而我却无法确认是谁。”听罢克林顿说：“这算不了什么。令我苦恼的是我有一百个经济学家，而他们当中只有一人讲的是事实，可每一次都不是同一个人。”
    10、美国联邦储备委员会主席格林斯潘的名言：如果你觉得听懂了我说的话，那你一定是误解了我的意思。

 经典幽默箴言录

    1、静坐常思己过，闲谈莫论人非。
    2、发展是硬道理，但硬发展是没道理。
    3、人们是看你做什么，不是听你说什么。
    4、要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。
    5、成熟的人不问过去；聪明的人不问现在；豁达的人不问未来。
    6、在人之上，要把人当人；在人之下，要把自己当人。
    7、知道看人背后的是君子；知道背后看人的是小人。
    8、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。
    9、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。
    10、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。
    11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。
    12、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
    13、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
    14、喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。
    15、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
    16、变老并不等于成熟，成熟在于看透，熟透了也不好，因为他看破了。
    17、简单的生活之所以很不容易，是因为要活的简单，一定不能想的太多。
    18、人们常犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。
    19、我们在梦里走了许多路，醒来后发现自己还在床上。
    20、你的丑和你的脸没有关系。
    21、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。
    22、穷人的苦恼在于没有选择，富人的苦恼在于有太多选择。
    23、不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。
    24、一个人的价值，不体现在与别人相同的东西上，而体现在与别人不同的东西上。

 发生在银行里面的笑话

    1、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
    2、一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
    3、一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
    4、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
    5、一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我”

 开心餐厅会说话的都在说什么?

    展示一下开心餐厅会说话的都在说什么
    1、据说现在提倡少吃肉，还能有助于减少二氧化碳排放，减轻温室效应呢！
    2、我是素食主义者，但是这并不妨碍我吃肉。
    3、要是能找到一家跟这个一样好的餐厅，我就把它买下来。
    4、这家餐厅的菜色香味俱全，真不是吹的。
    5、要是我今天晚上的约会能像这道菜这样香甜可口就好了。
    6、服务员，你这是什么服务态度，当我是空气是不是？
    7、服务员，你们这菜里面怎么有蟑螂啊？把你们老板叫来！
    8、这家餐厅的老板不光会做菜，更懂得经营，我来好好学习一下。
    9、我不是来吃饭的，我只是来排遣一下寂寞！
    10、刚才用餐的小姑娘可真漂亮啊！
    11、这家店的排骨纯粹是用来补钙的，净骨头！
    12、服务员，你是新新新新新来的吧？
    13、黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找美食。
    14、朋友介绍我来的，据说这里的老板是位时尚达人。
    15、不是吧？炸酱面里面连块肉都没有，全都是肉末
    16、单位食堂的饭总是那么难吃，还是这里好吃啊。
    17、我姐夫的大姨他小舅子的二表姐说这里有这么个店，还真是不错。
    18、我妈说人多的地方不能去，但是我就偏喜欢往人多的地方挤。
    19、这道菜适合喂骆驼，太咸了！难道大厨要把客人变成骆驼？
    20、哇塞，这么大一碗，可真实惠！
    21、服务员，给我来点辣椒，我特别能吃辣。
    22、这个店怎么这么多人，还要排队，真是的！
    23、虽然我很想吃海参鲍鱼，但是我的钱包不答应，所以还是番茄鸡蛋吧。
    24、你们这里都有什么吃的啊？捡贵的上，俺不差钱。
    25、服务员，快点上菜，我都来好久了，你能不能快点！
    26、你说我吧，别的不爱吃，就好一口炸酱面，呵呵！
    27、服务员，你们这周围有卡拉ok没有？等会吃完饭，我们要k歌去。
    28、人是铁，饭是钢，我这一顿没吃就饿得慌，得赶紧多吃点。
    29、吃饭要吃七分饱，做人要做实诚人。
    30、我这个人有个原则，就是吃自己的饭，让别人掏钱。
    31、等我有了钱，我每次都要吃两碗饭，吃一碗，倒一碗，哼！
    32、今天又堵车了，好不容易吃个饭，还要排队，等待的人生真是漫长啊。
    33、人说吃啥补啥，我之前吃了那么多排骨，个子也没高！
    34、吃饭的时候别理我，烦着呢，帮我结账就行。
    35、本来我很想自己做菜吃，但是老板做的菜实在太好吃了，我还是过来了。
    36、什么时候才能找到一张长期饭票呢？
    37、保持健康就要合理饮食，这方面我还是挺注意的。
    38、朋友聚会的时候，该喝酒时就喝酒啊，该买单时就买单！
    39、老板，你妈喊你回家做饭给她吃。
    40、我就见不得绿色蔬菜，跟那个大盘一个颜色。
    41、服务员，多给我盛点，我饭量大，人称大胃王。
    42、服务员，你难道没看见我在减肥么？给我这么多干吗？
    43、人生的一大遗憾就是没老婆给自己做饭。
    44、加班都加到我脖子抽筋了，可啥时候我才能数钞票数到手抽筋呢？
    45、单位天天吃盒饭，逼得我只能在外面吃！
    46、吃饱喝足我就回家去上开心网，得赶紧去收菜啊。
    47、今天发奖金了，得好好改善一下生活。
    48、明天又要出差，今天好好吃一顿，补充一下体力。
    49、我妈说我特别好养，吃饭从来不挑食。
    50、我这个人最大的优点就是吃得多，但是从来都不胖，哈哈！
    51、我挑，我挑，我挑，我找，我找，我找，肉在哪里呢？
    52、是谁忽悠我说今天周杰伦要来，害我早晨白打扮了3个小时！
    53、谁知盘中餐粒粒皆辛苦，谁知端盘累回家倒头睡！
    54、刚听顾客说下周股市相当不景气，我得抽空把我股票抛了去。
    55、我看着盘子，想着锅，人生有时候就像这餐具，惨剧啊！
    56、等我有钱了，我天天吃鱼翅燕窝。
    57、我也想当个有钱的主儿，摆那有钱的谱儿。
    58、困啊困啊，昨晚打麻将打得太晚了。
    59、昨晚的麻将怎么都和不了，今天的菜倒是糊了不少！
    60、完了，吃霸王餐的那位又来了。
    61、这年头最烦装十三的，没钱还来吃霸王餐！
    62、再忍忍，马上就下班了。
    63、回家的路漫漫，望穿下班的铁栅栏！
    64、我们这有红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子
    65、这客人难道不知道“吃肉不加蒜，营养剩一半”么？
    66、别看我天天端盘子刷碗，我也有当餐厅老板的梦想！
    67、大厨又说我，我招他惹他了！
    68、大厨就是大厨，使唤人从来闲不住。
    69、您吃好了慢走哈，外面车多路滑，您多当心！
    70、来喽谁要酸菜来着？
    71、来往都是客，现在讲究拉回头客。
    72、我这盘子端在手，就知道大厨的手艺有没有。
    73、做菜如做人，菜品如人品，我们的大厨没得说。
    74、刚不是说周杰伦来了么？他人呢？
    75、见过了凉粉，见过了玉米，我们的小店慢慢就变成追星族的聚集地了。
    76、等我有钱了，炸酱面我就要两碗，一碗吃面一碗喝汤。
    77、小店人气越来越旺了，啥时候给我涨工资呢？
    78、老板说人越多提成越高，上帝们快点来吧。
    79、哎呦，那小姑娘看着挺淑女，结果一分钟就吃完一碗面。
    80、谁说我家饭里有蟑螂的，看好了，那是苍蝇！
    81、我就像趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
    82、您要盐是吧？马上给您送到。
    83、您常喝水，睡眠足，瓜果菠菜牛奶好。
    84、打麻将输了，晚上那口子回来之前我得先把搓衣板藏好了。
    85、端菜都端到手抽筋了，啥时候数钱也能数到抽筋呢？
    86、我要申请吉尼斯纪录，我要成为世界上端盘子数量最多的服务员！
    87、坏了，我忘了那位要的是什么了先端上去再说。
    88、天啊，我见过能吃的客人，但没见过这么能吃的。
    89、墙角吃饭那位一直盯着我，不会是看上我了吧。
    90、我走来走去也走不出这个餐厅，谁来帮帮我？
    91、完了，今天这下班的点，我开心网的菜估计都被摘没了。
    92、2号台打包带走。
    93、打包带走也是一种时尚。
    94、先生，我们送您瓶大可乐，您不要发票可以么？
    95、那女的怎么又来了，这次不会又是打卤面不要面吧？
    96、吃饭吃到8成最好，可以保持体形。
    97、客官您吃饱，吃好！记得下次再过来哈！
    98、小姐，坐门口的那位先生已经替你埋过单了。
    99、真羡慕那些吃饭不用自己掏钱的人！
    100、2010南非世界杯，我看好西班牙，你呢？
    101、世界杯，世锦赛，我样样观看。踢足球，打篮球，我样样松散。
    102、等过俩月，我也开家自己的餐厅，叫闹心餐厅。
    103、先生，您的优惠券是我们墨尔本分店的，本店无法使用。
    104、那个和尚又来化缘了，准备好鸡和二锅头吧。
    105、收保护费的人又来了，老板又惨了！
    106、天天加班不给钱，餐厅老板真耍赖！
    107、让我拖地又刷碗，绿了脸色翻白眼！哎，老板今天真是让人头疼！
    108、听说浪漫满屋剧组要选我们餐厅做外景拍摄点，rain要来啦
    109、希望小费像雪花一样漫天飞，这样我的钱包就可以像气球一样鼓起来。
    110、有空的时候，你可以去开心网钓鱼，带回来我给你做水煮鱼吃。
    111、我们是小本经营，处处都要节约。
    112、你去好友家里采摘的东西，给我留点哈，我做菜可能会用上。
    113、微笑，please， 一定要时刻保持微笑。来，笑一笑
    114、我本来不会做菜，自从有了开心网的开心餐厅，我就有机会成为大厨了。
    115、对待客人要亲切，对待老板要真诚！
    116、别人都说我做的菜挺好吃的，你觉得怎么样？
    117、给客人上菜的时候要注意有个先来后到。
    118、做好每道菜，开心每一天。
    119、要是碰上顾客不满意，你得多说好话，解释解释，知道不？
    120、把菜谱上的菜名给我背一遍听听？
    121、有朋自远方来，不亦饭乎？
    122、客人给的小费你可以留着，原则上我是不支持你要小费的。
    123、我自横刀对肥牛，去留火锅涮牛肉。
    124、客人吃完饭，你得把盘子及时收了，这样才方便后续的客人就餐。
    125、多吃蔬菜身体好，少吃肉类环境好。
    126、好好做菜，天天向上。
    127、给客人推荐菜的时候要先了解一下客人的喜好。
    128、庖丁解牛，得心应手，这是为什么呢？
    129、让我们一起把这家店经营得更好吧
    130、好的饭菜，来源于诚心诚意地烹饪。
    131、我们的目标是：没有剩菜，多多发财。
    132、我们的口号是：让顾客一次吃个够。
    133、让我们快乐地开店，快乐地生活！
    134、让我们用美味的食物去招待朋友吧
    135、等我发了财，就给你加工资。
    136、苦不苦，想想红军两万五，累不累，想想雷锋、董存瑞！
    137、端盘子也是门艺术，你也可以成为一个艺术家！
    138、今天的事情今天做，明天的事情也可以今天做。
    139、你一直都工作得很努力，我都看在眼里，谢谢你！
    140、要是碰见客人吵架，你拦着点，放心，还有我顶着呢！
    141、开开心心工作，顺顺利利下班。
    142、没有什么比顾客的满意更让人欣慰的了。
    143、餐厅的业绩蒸蒸日上，多亏了你的辛勤劳动啊。
    144、我们要谨遵毛主席的教诲：为人民服务！
    145、人非圣贤，孰能无过？知错就改，善莫大焉。
    146、一个快乐的服务员，能让饭菜也变得更可口。
    147、我们不是在开餐厅，我们是在制作艺术品。
    148、我们用真心食料，烹制美味佳肴，款待亲朋好友，带给他们小小快乐。
    149、做菜要讲究色、香、味俱全。
    150、要是碰上不差钱的顾客，千万不要太相信。
    151、咱们中国的饮食文化博大精深，川菜、粤菜、鲁菜、湘菜很多很多
    152、想当初慈禧太后的满汉全席真是奢侈到了极点。
    153、我们好好努力，再加把劲，餐厅就能升级了！
    154、吃了我做的菜的人都会幸福的。
    155、柴、米、油、盐、酱、醋、茶，这就是生活。
    156、你今天的发型太拉风了，当心把顾客给雷跑了。
    157、一看你就是平时吃得太少了，瘦得跟面条似的。在我这里多吃点哈。
    158、锅、碗、瓢、盆是音符，我们用它们来编制美食乐谱。
    159、开心网提供的蔬菜就是新鲜，而且还是绿色、无公害的。
    160、50级啦！我们的经营真顺利。忙完端菜，忙刷碗，健康平安一路跑！
    161、餐厅都升到50级了，我也吃出了门道。这开心餐厅里面的菜就是好吃！
    162、别看50级了，我一点也不骄傲，谦虚是我最大的优点！

 路过--销售人员最专业

    1、最灵活的路过
    “张总，您明天在办公室吗？”我问开发商老总。
    张总：“我明天在的。”
    我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗？”
    戎总：“我上午在，你明天上午路过吧？下午我要开会。”
    2、最倒霉的路过
    我：“小戴，我明天大约11点路过你那里，我们一起吃饭好吗？”为了邀请她吃饭，好打探一下他们公司的内部深层次情报。
    小戴：“张小姐，你明天来的时候给我电话好了。”
    我：“小戴，你在办公室吗？”第二天我特地赶了一个小时的路，到达她的办公室楼下。
    小戴：“哎呀，不好意思，小张，我在外面，回不了公司了，只能下次见面了。”
    3、最真诚的路过
    我：“黄经理，我们公司的合作方式已经拟定完毕，我今天送过来。”
    黄经理：“宝山区，很远的，你们路上就要来回3个小时呢，你不要过来了，找快递好了。”
    我：“没事，我正好去市场调研，路过你们公司的。”
    黄经理：“那就先谢谢你明天万里长征，专程路过了。”
    4、最渴望的路过
    我：“丁总，这个项目还有什么我们能帮忙做的吗？明天正好路过，想汇报一下最近我们对这个项目的理解和思路。”
    丁总：“我们现在还在打桩，过几个月你们来谈合作的事情。”
    我：“哦！反正是路过，能够拜访到您，一天才过得有价值啊！”丁总：“不是我不让你路过，而是最近路过的代理公司太多了，我没有时间接待啊。”
    5、最顺利的路过
    我：“张总，我们正好路过您这里，今天11点左右到，您在办公室吗？”
    张总：“你也不要噱头那么好，直接过来，我请你吃饭好了，看你们代理公司经常路过，也算挺重视我们项目的。”
    6、最郁闷的路过
    我：“喂，杨经理，你去哪里了？我路过你们售楼处门口，你昨天说好了，今天我过来你请我吃饭。”
    杨经理：“完了，昨天我没有告诉你，其实我们售楼处5点就下班了，我现在海边的大饭店吃饭，你过来吗？”
    我：“海边？离这里多少公里？”
    杨经理：“我已经在青岛了，不是上海的海边。”
    最惊心动魄的路过
    我：“王经理吗？我明天路过你这里，一起吃饭好吗？”
    王经理：“你明天千万不要路过我们公司，拆迁户已经堵在我们门口一天了，要我们补偿他们的动迁安置费呢！而且我很有可能今天也出不了公司一步了，过几天你再路过可能安全一点。”
    7、最古怪的路过
    我：“张经理，我明天路过你们公司，正好来看你。”
    张经理：“我明天不在公司。”
    我：“那你要去哪里？”
    张经理：“我要去周浦呢，下次你来吧？”
    我：“哇，这么巧啊，我也去周浦。”
    张经理：“在周浦呆半个小时就要去康桥，没有时间和你谈合作的事情。”
    我：“哎呀，我们真的志同道合啊，我去完周浦正好也去康桥。”
    张经理：“你是不是信息系，路过专业的啊？”

 兔子打伞等几则小笑话

    1、儿子：爸爸 老师今天说我，有其父必有其子 这是什么意思啊？
    爸爸：(暴跳如雷的)快说 你今天又干什么坏事了？
    2、饭店广告---你不来吃饭，我们就会饿着肚子。
    3、一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。
    4、一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”
    5、话说孔子和颜回曾参冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人抽老签一起骗孔子的钱。孔子最后输的是血本无亏，l连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了三人行必有我师也这个成语。

 最优秀员工大腕版

    一定要选最累的活接，用十足的精神头，做就做最优秀的员工，天天要求工作，最少也要接他十好几项，什么策略啊，创意啊，清洁啊，能干的全给他干上，早上六点就到，晚上还得加班，签到卡一定要打，满满的，天天加班的那种，老板一个电话，甭管有事(儿)没事(儿)都得跟人家说may i help you sir，一脸地道的精疲力尽样，倍（儿）憔悴！
    每个人都有你的联系电话，墙上是你的详细住址，连qq上都有你的手机号，有事马上打的加班，二十四小时候着，就一个字，累！光打的就得花个万八千的。
    别的员工都加班到两点，三点，你要是加到个一点，你都不好意思跟老板打招呼！你说，这样的员工一个月能挣多少钱，旁：我觉得怎么着也得两千多块吧，两千多块？！那是一年！就一百多块！别嫌少，还是税前！
    你得研究咱优秀员工的工作心理，能为一百多块累个半死的，根本就不在乎挣多少钱！
    什么是优秀员工，你知道吗，优秀员工就是不管干什么样的活，都干最累的，不干钱多的，所以，我们优秀员工的口号（儿）就是：不要工资，只要工作！
    就一个字！弱智！

 几则开心笑话乐一乐

    1、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问， 途中总统突发奇想， 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。
    财政部长说那丢两张五十元， 让两人了嘛。
    国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。
    机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？
    2、上火车前，妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄，你就说5岁。"
    检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。 。
    "5岁就这么高啦，"检票员问，"还有多久 你满6岁呢？" 。
    "只要一下火车。"小家伙回答。
    3、"喂，服务员，"客人气愤地说，"昨天同样的价钱，给我的鸡比今天多一倍。"
    "这很有可能，先生。"服务员回答说，"你昨天坐在哪儿？"
    "就在那儿，窗子旁。"
    "那就对了，先生。我们总是给坐在窗子旁的人多一些，以便使行人留下深刻印象。"
    4、厂长对新来的守卫说:
    “你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了！”
    下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。
    有一天。守卫不禁好奇地问厂长
    “我们工厂到底生产什么”
    厂长答:“皮包”
    5、苏南农村一位小伙子，家中责任田大丰收，谷子磨米后留下许多糠，自家两头猪怎么也吃不了，于是拿到镇上去卖。一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来，两人讨价还价一阵后终于谈妥了。可是这位村姑没有带口袋，想了半天就把外裤脱下来，将裤管一扎，仅当口袋。小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里。倒着倒着村姑发现不对了，连说:“我不要了，我不要！”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道，把细糠放在上面，下面全是粗糠，我不要了。”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了，你裤子也脱了，怎么能嫌我下面的粗就不要了呢？”
    6、某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”

 淘宝上的差评笑死我了

    1，野生榛子
    差评[详情]榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
    解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
    2，物品名称:益达口香糖
    差评[详情]我要的是口香糖，但结果送来了一块象白乎乎的东西，甜死。无法吃。2006。04。04 16:56
    解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找
    3，物品名称:耳饰小鸟耳钉
    中评[详情]好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
    解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷)
    4，物品名称：水晶球
    差评：球球挺好，照片上的底坐为啥不给我？
    解释：冤枉！那是我lg的烟灰缸。
    5，镀白金项链*9元
    中评 我女朋友的评价是“一般”
    解释：你给她买个钻戒看看！
    6，闹钟/床头钟/圆形饼干钟表
    差评 [详情] 由于频频上当，好久都没有在网上购物了，这次还是忍不住，买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？
    解释：马三立说了：“逗你玩！”
    7，物品名称:带核话梅500克
    中评 [详情] 怎莫脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦
    解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。
    8，好评:老板性欲很好，发货也很快。要买就要找这样的卖家"哈哈
    解释：我的咯姐姐，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！
    9，产品施华洛世奇swarovski水晶
    好评：东西收到。非常满意。有个问题：包装里的一次性打火机是怎么回事？送我的吗？我不吸烟。
    解释：嘘，小声点。某人从下午开始就在家里找呢。正好帮他戒烟。估计是他帮着包装的时候不小心掉里面的。：）
    10， 好评:我花39买的衣服，挂牌上却标的是 18 ！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求 ，希望卖家给个合理的解释～
    解释:请你看仔细了，那是$18美金，不是rmb。
    11，商品名称：个性相册制作（制作周期约为一周）
    差评“详情”：一周后才收到“我等到花儿也谢了”－张学友
    “解释”：一周后才做完“我哭到长城都倒了”－孟姜女
    12，商品名称：都市丽人白色风衣（送xx游园票）
    中评“详情”：怎么游园票只限两人啊，全家去就得三个人，跟朋友怎么也得四个人，你这不存心让我为难吗！
    “解释”：我可都是为你着想啊，怕你们三个人去了玩斗地主，四个人去了打麻将，还怎么游园啊！
    13，商品名称：彩票中奖宝典
    差评“详情”：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我怎么连尾奖都没中啊？
    “解释”：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！
    14，商品名称：韩国超可爱口香糖/香口胶
    好评“详情”：老板你的**真是太棒了！好可爱哦，我朋友也想要哦！
    “解释”：汗！mm我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的！
    15，商品名称：正宗美国山核桃
    中评
    “详情”：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？
    “解释”：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！
    16，商品名称：清嘴含片
    差评“详情”：我是听到广告说－“想知道亲嘴的味道吗？”才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？
    “解释”：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊！这下我到品尝到被无理“差评”的味道了
    17，商品名称：nike耐克休闲短裤40元包邮
    差评“详情”：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了！
    “解释”：谁叫你不小心轻放啊！再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢？
    18，商品名称：韩国最新时尚塑身内衣
    差评“详情”：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调！
    “解释”：女人要有点主见，大一点难道不好吗？不要让男人一手掌握！
    19，商品名称：法国精品玫瑰
    差评“详情”：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”我喜欢那女孩却说我“三心两意”！
    “解释”：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫！弄得跟张爱玲红玫瑰与白玫瑰似的，能不像3心2意吗？
    20，产品：卖手机的
    买家：老板，有巧克力吗？
    卖家：有，德芙的，还有金帝的
    买家：我是说手机！
    卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的
    21，质疑掌柜的差评
    买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评？
    卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗？有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
    22，产品：卖手机
    买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
    卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
    23，产品：卖手机
    买家：有人卖吗？
    卖家：不好意思，我只卖手机！
    24，产品：卖手机
    买家：老板，这个手机的通话质量好吗？
    卖家：三星的一般都很好的
    买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
    卖家：哦
    买家：你推荐我应该买什么
    卖家：助听器
    25，关于快递。
    买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
    卖家：你包个机，然后空投
    26，中评 ： 手机回复不了
    解释： 你手机回复不了也怪我
    27，好评
    买家：东西非常非常的漂亮！卖家非常非常的笨！
    解释：5555555～～～～～怎么能这样说我那，伤心唉
    28，好评
    买家：哥哥你包的好结实啊！害偶拆了半天！
    解释： 哎呀，我不包结实点怎么对的起妹妹啊！要不到时候说我省胶纸太小气了，哈哈！
    29，好评
    买家：花4元钱买的dd平邮，卖家却自己倒贴5元钱快递过来，还亲自打长途询问这是什么精神啊！communist主义精神嘛！
    解释：偶。实在是没时间去邮局。汗
    30，物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜
    差评[详情] 怎样退货？
    解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付，我都没发货，谈什么退货？
    31，买家：不好意思，jj，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了！
    卖家：没有关系，啊下蛋，我没有那个功能捏
    买家：哈哈，不好意思打错是下单！
    卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧！
    32，应该是问老板有没有实体店
    mm甲:老板，请问你有尸体店吗？
    小草:不好意思，淘宝上不让卖那个的。
    33，买家mm：掌柜在吗？
    卖家：在的，亲！
    买家mm：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
    卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？
    买家mm：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈）
    卖家：汗
    34 买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
    卖家mm：==
    买家：快点，你改嫁我就付款了
    卖家mm：你别做梦了！你先问问我老公
    35， 买家：性能力怎么样？
    卖家：？有关系吗？
    买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
    卖家：偶汗
    36，买家:我想买你帮我生个儿子。
    卖家:啊，啥？
    买家:哦，没说清。是想买你的玉牌-佛，保佑我生个儿子。
    卖家:呵呵。汗
    37，买家：你好，我想买你店里的鞋子
    我：你好，喜欢哪款拍下来吧
    买家：我想用q币买你的鞋子可以吗
    我：不行哦
    买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧
    我：晕倒
    38，买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗？
    卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。
    买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊？
    卖家：哦，那是我儿子，不卖的！
    买家（狂汗中）：是啊！要卖也不能卖亲儿子呀！
    39，买家:你有多少闲置的奶奶
    卖家: /？
    买家:不好意思顺手按回车键了，是奶*粉
    卖家: 吓我一跳，奶*粉只有闲置的一罐
    买家:那一罐奶奶能便宜些吗？我买了。
    卖家:我不卖奶奶啊，只卖奶*粉哦！
    40，物品名称：痔疮栓
    [差评]：货到的时候，我的痔疮已经好掉了！
    卖家解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了
    41，130万像素视频头
    评价： 发货就发货，还留言“沙有哪啦”老子要抗日！
    解释：救命哪。
    42，日销文胸（最新到货）
    卖家：你多大？
    买家：80n
    卖家：/:o啊。这么厉害，好像没有n号的文胸的。
    买家：晕！我是说我是80年的
    43，卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀
    买家: 哦，又跑哪里去了
    卖家: 等你哦过发表意见呢：）
    买家: 没有意见！又不是我干的！
    44 ，卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你
    买家：你包邮给我？
    卖家：是呀
    买家：包邮你，给我？
    45，买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高 度？碗壁倾斜角度？
    卖家：不好意思，没那么精确啊
    买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？
    卖家：。。上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧
    46，买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。
    卖家：好的妹妹乖请问你的肤质？今年多大了？
    买家：我四十多，快五十了皮肤好干喔姐姐有好的推荐吗
    卖家：不好意思失敬了我是妹妹，我23岁

 会笑的驴子

    汤姆去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱，于是他向店主问其故。
    店主：“如果你能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱了。“
    汤姆同意了，他将驴牵出店外，过了一会，回来时，驴大笑不止。
    店主：好吧，钱是你的啦。
    一周后，汤姆又来到这家酒吧，看到酒吧里站着一头驴在不停的笑，且身上放了一罐钱币，问其故。
    店主：自从你上次来这至今，驴不停的笑，如果你能够让驴别笑了的话，这罐钱就归你啦。
    汤姆又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭。
    店主：好吧，钱归你了，但你是怎么做到的呢？
    汤姆：第一次我把驴牵出去后，告诉它我的老二比它的大，它马上大笑起来；第二次出去后，我就把老二掏出来给它看。

 老板顾客和员工的笑话

    1、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
    当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
    用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
    侍者面：真的吗 ？
    于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
    然后用力一脚，把他踢到门外。
    这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
    然后回头对侍者说：结帐。
    2、小明：小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”
    小王“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我 有6秒钟在空中没干活！”
    3、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。
    小明：“现在能上吗？”
    小姐：“等我拖完了你再上。”
    小明：“那我帮你拖吧，你快点让我上，我先拖你下面，来！抬一下腿。”
    4、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。
    小王：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？
    小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。

 涨工资的几则笑话

    1、银子几时有？
    巴眼望青天，
    不知能涨多少，
    到手是何年？
    我欲悄声问问，
    又恐他人笑话，
    细想心真寒。
    仿佛总是梦，
    何奈有人谈。
    心欲静，
    波澜起，
    催人烦，
    不应有诈，
    何故总许空头愿？
    人有妻儿老小，
    家需酱醋油盐，
    此事古难缠。
    但愿人长久，
    多加几吊钱！
    2、一群猴子在林子里玩耍，它们有的在树上蹦蹦跳跳，有的在地上打打闹闹，好不快活。它们中的一个小猴子独自跑到林子旁边的一口井旁玩耍，它趴在井沿，往井里边一伸脖子，忽然大叫起来：“不得了啦，不得了啦！绩效工资掉到井里去了！”原来，小猴子看到井里有个绩效工资。
    一个大猴子听到叫声，跑到井边朝井里一看，也吃了一惊，跟着大叫起来：“糟了，糟了，绩效工资掉到井里去啦！”它们的叫声惊动了众猴子，老猴子带着一大群猴子都朝井边跑来。当它们看到井里的绩效工资时，都一起惊叫起来：“哎呀完了，哎呀完了！绩效工资真的掉到井里去了！”猴子们叽叽喳喳地叫着、闹着。最后，老猴子说：“大家别嚷嚷了，我们快想办法把绩效工资捞起来吧！”众猴子都义不容辞地响应老猴子的建议，加入捞绩效工资的队伍中。
    井旁边有一棵老槐树，老猴子率先跳到树上，自己头朝下倒挂在树上，其他的猴子就依次一个一个你抱我的腿，我勾你的头，挂成一长条，头朝下一直深入井中。小猴子体轻，挂在最下边，它的手伸到井水中，都可以抓住绩效工资了。众猴子想，这下我们总可以把绩效工资捞上来了。它们很是高兴。
    小猴子将手伸到井水中，对着明晃晃的绩效工资一把抓起，可是除了抓住几滴水珠外，怎么也抓不到绩效工资。小猴子这样不停地抓呀、捞呀，折腾了老半天，依然捞不着绩效工资。
    倒挂了半天的猴子们觉得很累，都有点支持不住了。有的开始埋怨说：“快些捞呀，怎么还没捞起来呢？”有的叫着：“妈呀，我挂不住啦！挂不住啦！”
    老猴子也渐渐腰酸腿疼，它猛一抬头，忽然发现绩效工资依然在天上，于是它大声说：“不用捞了，不用捞了，绩效工资还在天上呢！” 。
    众猴子都抬头朝天上看，绩效工资果真好端端还在天上挂着呢！
    3、一个姑娘走进一家至公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
    “我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
    “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
    4、一位企业界巨头正在大吹自己成功的秘密。“我始终坚持这一理论：工资是工作中最无足轻重的部分。”他说“全心全意地工作，把你的才能发挥到极点带来的快乐远比金钱大。”
    “你在向自己证实了这一理论之后就发财了吗？”记者问。
    “不，在向为我工作的人们证实这一理论之后我就发财了。”

 幽默职场小笑话

    1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
    老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”
    “没有，只看见两个破轮胎”女秘回答。
    2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：
    “是是是，我是”精神病回了句“s&b！”转身走开
    3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
    张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”
    别人说：“十岁。”
    新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
    4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
    “请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。
    “好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说“拿起你的斧子，把它吹倒。”
    瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门“我已经把那棵树砍倒了。”他说。
    伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领？”
    “在撒哈拉森林。”矮小男子答道。
    “你是说撒哈拉沙漠？”伐木工头问。
    瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！”
    5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？！”
    职员说：“谢谢！”
    老板：“没有其他要说的吗？”
    职员：“谢谢你爸爸！”

 刻薄之极的公司制度

    老板一向对待员工十分苛刻，其公司给予顾员的员工手册当中，竟然有下列的刻薄制度:
    病假:
    不准。我们相信既然你能去见医生，你则有能力来上班。
    送丧:
    这不成理由。去送丧不能给已死去的人任何好处，更不能使他/她回生。
    长假(动手术) :
    我们不再允许此事。你应避免起动手术的想法，只要你是本公司职员你就不应该从身上切除任何东西。
    我们顾用你是你的全部，将你的一部分切除则不是我们当初所讨价而得的。
    死亡:
    这是正当理由，但是你应在2星期前通知我们，因为教新手是你的职责。
    另需要注意事项 :
    太多时间花费在洗手间了！从此大家要按名字次序进去。
    比如，名字的字母开头是“a”的，可在8:00到8:15的一段时间用洗手间，名字的字母开头是“b”可在8:15到8:30的一段时间用洗手间，如此轮流下去。假如你错过了，那么你必须挨到明天，等到你的时间再度来到时才能用洗手间。

 董事会的英明决策

    有一家企业准备淘汰一批落后的设备。
    董事会说：“这些设备不能扔，得找个地方存 放。”于是专门为这批设备建造了一间仓库。
    董事会说：“防火防盗不是小事，应找个看门人。”于是找 了个看门人看管仓库。
    董事会说:“看门人没有约束，玩忽职守怎么办？”于是又委派了两个人，成立了 计划部，一个人负责下达任务，一个人负责制定计划。
    董事会说：“我们应当随时了解工作的绩效。”于 是又委派了两个人，成立了监督部，一个人负责绩效考核，一个人负责写总结。
    董事会说：“不能搞平均 主义，收入应当拉开差距。”于是又委派了两个人，成立了财务部，一个人负责计算工时，一个人负责发放工资。
    董事会说：“管理没有层次，出了岔子谁负责？”于是又委派了4个人，成立了管理部。一个人负责计划部工作，一人个负责监督部工作，一个人负责财务部工作，一个人是总经理，对董事会负责。
    一年之后，董事会说：“去年仓库的管理成本为35万元，这个数字太大了，你们一周内必须想办法解决。”
    于是，一周之后，看门人被解雇了。

 经典小笑话四则

    1、二位，请问是喝茶还是喝咖啡？咖啡。我也一样，注意把杯子弄干净点儿。好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？
    2、大富翁理发后照会30元，不给小费。理发师说：“大公子来理发，每次都给100元哩！”
    大富翁说：“他有个大富翁的爹，我可没有。”
    3、有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，双是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”
    4、有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起！请问这儿是哪里？”
    “你现在正在一条分岔路上，”路人说。
    “先生，我猜你一定是从事it行业的。”迷路人道。
    “对啊！你为什么会知道？”
    “因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？”
    “先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。”路人说。
    “对呀！你为什么也能知道？”
    “因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！”

 工作职场小幽默

    1。年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
    2、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
    3。银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
    4。某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
    5大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”当场笑得眼泪直流。
    6、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
    7、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。

 要想当好领导就得多学习

要想当好领导，首先要向女人学习：
    1、是肚子里能容得下小人；
    2、是能顶得住来自上面的压力；
    3、是能容忍有人在后面捅；
    4、是善于应付磨擦；
    5、五是能在磨擦中获得快感；
    6、六是必须开好每月的例会。
    要想当好领导，还得向男人学习：
    1、是从不外露炫耀政绩；
    2、是关键时刻能硬得起撑得住怎样当好领导
    3、是能培育出接班人；
    4、是善于攻击对方又让其感到愉悦；
    5、是既能制造磨擦而又使大家同感快乐；
    6、是胜利后能谦恭地缩小自己。

 办公室里面的小笑话

    1、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
    同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”
    2、同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”
    同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
    这时一mm大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
    我另一同事半天没说话，待那mm刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”
    3、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
    甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
    乙慢慢吞吞模仿求求你表扬我里范伟的表演说：“怎 么 滴，你 你 还 不 不 允许 我 这 个 生 活 在 社 会 最 地 层 的 劳 动 人 民 对 美 好 生 活 的 向往 啊！”4、同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”
    5、一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一mm说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
    6、一女生甲谈朋友没多久，同事乙逗她。
    乙：“幸福的人，真令人羡慕啊。”
    甲故做幸福状：“不要紧，我会同情你的。”
    乙：“你男朋友真帅。”
    甲：“嘿嘿，嫉妒了吧。”
    乙：“他睡觉打呼噜吗？”
    过一会就看到甲追着乙打。

 现代企业职位新解

总是在裁人，简称总裁；
    老是板着脸，所以称老板；
    总想监视人，所以叫总监；
    经常没道理，所以叫经理；
    让领导秘密舒服，称为秘书。

 记者招聘的笔试考题

某报招聘记者，考题如下：
    你是秦朝一家报社记者，写一篇焚书坑儒那天报道。
    主编考后审卷，随意拈起一篇，题目为：
    惊世屠杀心狠手辣
    连内容没看便撇在一边。 后面一篇写的是：
    本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感忧虑
    又看一篇，仅四字：
    今日休刊
    主编叹曰：“人才啊。就要他了”

 最牛的耗子药

一天，市质监局杜局长带领局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。
    全市一共有26家工厂生产老鼠药，局长让每家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。
    经过两天的“临床实验”除了一只老鼠死了之外，其他的老鼠都活蹦乱跳。
    杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药列为合格产品，其余的统统停业检查。”
    这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的。”

 饭店搞笑经典服务员守则

    1、 当客人说：服务员，看看我点的那个菜做没，要是没做就不要了！时，一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨，并在客人视线之外歇息一分钟后再小跑至客人面前，同时面带微笑地说：先生，您点的菜已经做了，马上就上！
    2、 当客人发现饭菜里有杂物时，一定要坚持以下原则：对于大的要坚持是炒糊的葱花或煮碎的香料，对于小的要坚持是炒糊的饭粒儿，对实在不能坚持的要一本正经地说是本店消费的中奖标志，中奖内容为本菜白吃，如仍不能解决问题，则可提升中奖级别，但应由大堂经理视客人情绪而定。
    3、 当客人点菜时一定要首推本店暴利菜，如客人执意点些便宜菜，要以料品不新鲜，或备料不足予以搪塞，说话间要充满歉意，同时要向客人传达本店宁死也不做不新鲜的东西给客人吃的高尚理念！如此坚持，直至客人放弃点便宜菜为止。
    4、 当客人不满意起身要走之际一定要挡在客户面前，面露微笑，女服务员要以男顾客为重点，男服务员要以女顾客为重点，视情况组成人墙，挡在门口，并以四个加号以上的含糖量不断地应用大哥大姐，老板太太，您就在这吃吧等温馨语言，直到对方不忍心而重新落座为止。
    5、 当客人在好酒与普通酒之间不断征询意见时，只要其中有一人说喝好酒，就要以迅雷不及掩耳盗铃之势开瓶倒酒，同时要笑逐颜开的对那个人大加吹捧：大哥呀，你真的好有品味呀，要知道很多像您这样有眼光的人都点这个酒呢！
    6、 要对买单的客人心中有数，倒酒时少倒，分菜时多分，客人散席时更应紧盯不放，以此防止跑单或丢失回头客。
    7、 在盛汤或传送热品时要先行提醒客人，如人多眼杂，场面混乱，不能一一提醒，应尽量远离头发稀少、衣着暴露、体格单薄等人士，以防止和减少不必要的麻烦。
    8、 在端送菜品时，不可在客人视线之内对着菜品打喷嚏、打呵欠、流口水。
    9、 当菜品不慎落地时，如无客人在场，菜品利用价值又未遭到破坏，要本着落地三秒不脏的原则，马上将其拾入盘中并在后台整理修饰后，换盘重上。
    10、 对客人不慎打碎的杯碟碗瓶，一定要面带微笑地说没关系不用赔偿之类的友好话语，但应在适当的时候通知前台，在收取餐费时以服务费的名义加倍收取此项费用。
    11、 对于不慎溅落到客人身上的汤汁一定要以替客户清洗为由做出帮客户脱衣服的动作，直到客户不好意思并不再追究为止

 戏说办公室几种搞笑定律

    一、矛盾定律：人人都明白一朝天子一朝臣，因此跟领导走得太近了不行，离得太远也不行。跟得太近了怕站错了队，一旦大树倒掉，大难就会临头；离得太远了，好处永远轮不到，坏事少不了。左也不是，右也不是，此乃机关人员挥之不去的烦恼。
    二、尴尬定律：苦干的不如巧干的，还有所谓干的不如看的，看的不如捣蛋的。因而上去的不一定是能力强的，原地踏步的不一定是低能的。对此，你不服不行。
    三、变脸定律：见到上司唯唯喏喏，这是逼出来的；见到同级嘻嘻哈哈，这是装出来的；见到群众凶凶巴巴，这是情感的自然流露。学会随机应变，因人而异，看风使舵，是机关的立身之本、生存之道。
    四、活跃定律：领导在办公室的时候，气氛永远是“团结、紧张、严肃”不“活泼”；而领导不在的时候，气氛会变得异常活跃，可以海阔天空，说说笑笑、吹吹牛皮、聊聊足球、侃侃新闻、议议女人无所不及。
    五、不公定律：能干的总有干不完的活，不能干的总是没有活干。干得多的人犯错误的几率就高，到头来往往吃力不讨好。少干或不干的人，往往不犯或少犯错误，给领导的印象却是个好同志。
    六、加班定律：“月亮走我也走”领导到了下班时间不走，下属就不能理直气壮地走。加班等于敬业，至于效率可以不闻不问。而领导不在的时候，加班等于白加。
    七、新官定律：新上任的领导不管见到谁都是笑容可掬，亲切有加。如果你认为新来的头儿平易近人，联系群众，没有架子，那就大错特错了。3天过后，大都原形毕露，眼睛朝上，目无群众，再也找不到上任伊始的影子，倒是官腔十足，架子不小。
    八、趋同定律：领导的爱好，往往会成为办公室成员的共同爱好，即爱好着领导的爱好，幸福着领导的幸福，快乐着领导的快乐。
    九、转移定律：领导的领导批了领导，作为被领导的你就得小心领导拿你当做“出气筒”你要觉得窝火，可以再找被你领导的人发一通脾气，指责他“怎幺搞的！”如果没有，那就打落牙齿往肚子里咽。有经验的老婆、孩子发现其脸上阴到多云，一般都会知趣地走开。
    十、关系定律：有本事没关系的吃苦饭，没本事有关系的跟着吃，有本事又有关系的不愁吃，没本事又没关系的看别人吃。问题在于自认为有本事的人未必能得到领导的认可，因此，有本事和没本事的，都要拼命地找关系，有了关系的则不惜绞尽脑汁巩固好关系。
    十一、竞争定律：能写的往往不如跑腿的，能干的往往不如能吹的，能说的往往不如会送的。踏实本分的不如善长张扬的，遵守制度的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
    十二、忌讳定律：在办公室通常听不到牢骚怪话，比如报纸上注销某地又揪出了一个贪官，你只能选择腹诽，恨在心里。如大放厥词、口无遮拦地进行猛烈抨击，有人会认为你是在含沙射影，指桑骂槐。曲高和寡。你在表明自己爱和恨的同时，实际上是在孤立自己，很有可能成为他人尤其是领导设防的对象。要议论就议论美国的克林顿，伊拉克的萨达姆。所以经过办公室的历练后，人人都会把握住“说古不说今，说外不说中，说远不说近”原则的。
    十三、归因定律：凡是职务上不去的，众口一词就是不会拉关系，朝中无人没后台，没有人认为自己的能力素质不够。这是最体面的理由。但在领导面前却从来不会说自己是怀才不遇。

 五个市笑话

    股票笑话之一：有前途的年轻人
    股民老赵想给单位同事小赵送礼。
    可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”
    老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”
    股票笑话之二：熊市之后
    熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。
    老板问头一位：“你有什么特长？”
    答：“我以前做操盘手，会炒。”
    问：“手艺怎么样？”
    答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”
    老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”
    第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
    第二人笑道：“简单，简单。”
    老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”
    正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”
    老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
    老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
    股票笑话之三：男人和女人
    男人评价女人说：女人就象股票，本来看好的股票买到手就一个劲下跌，以前看不到的缺点与弱点都暴露出来了。你一但抛出去，在别人手里又变得那么可爱。也有自己喜欢的股票，买到手后还觉得挺可爱的，但这样的股票太少了，这样的女人也少。
    女人评价男人说：男人就象股票，价格高的股票不一定有钱赚，有的股票目前价格虽然不高，但它的前景很好，这样的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的时候不要看他现在有多少钱，而要看他有没有发展潜力。
    股票笑话之四：沁园春-股票
    中国股市，千万股民，亿万钞票。
    望大厅内外，人海茫茫。
    大盘上下，顿时滔滔。
    手舞足蹈，涨停解套，欲与道琼试比高。
    疯牛市，看红盘一片，分外妖娆。
    股市如此多娇，引无数百姓掏腰包。
    惜亿安海虹，略输风彩；
    德隆中科，稍逊风骚。
    一代天骄st长控，一天长出十年膘。
    俱往矣，数风流个股，还看杭萧 ！
    股票笑话之五：佛门股经
    某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。
    人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？”
    方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”

 看看这些够绝的老板们

    一名商务代理人由于风暴在亚违尔群岛耽搁了。他估计风暴几天内停不了，就给圣地亚哥的总公司发了电报：“因风暴耽搁，候示。”
    他的老板复电：“您今年的假期从昨天算起。”
    一职员已两天没上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”
    职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”
    老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
    一天，英皇乔治三世驻跸在一家乡村小餐馆，午餐时吃了两个鸡蛋，吃完叫付账。店主奉上一张2英镑的账单。
    国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”
    店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客！”
    几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里的饭菜物价廉，可是好像没有人愿意来吃。
    后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多！
    有位旅客向旅店的老板指出，从车站到旅店得花一个小时，他愤愤地说：“而你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。”
    旅店老板说：“是啊，不过这广告是专为开车的人而写的。”
    一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
    “您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”
    画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。
    “50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
    “是的，不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

 小白领在公司的生存手冊

    1。有理不在声高，无理一通狂喊
    2。不会也要装会，因为没有人会
    3。声音大如钟，道理吓死人
    4。一本在手，四处游走，面色凝重，貌似寻找
    5。忘掉自己，把自己当成没有感情的机器
    6。质问别人，要连续问"五个为什么"
    7。不要奢望一次就通过，做好打持久战的心理准备
    8。聊天的时候最好不要超过三个人，想笑就在心里笑
    9。别人不合作，就去他的领导那里投诉他
    10。远离领导，远离危险
    11。不去当面反驳你的上司，即使他在放屁
    12。回答问题时，挺直腰板，大声喊：是
    13。不要顾及自己和别人的尊严
    14。即使你想杀了他，也要给他一个微笑
    15。不要去惹公司的保安
    16。上下句的衔接一定要用"那那那"
    17。对加薪升职一定要有一个淡定的态度
    18。开会一定要带本子和笔，随便记些什么
    19。不要在一个地方静止超过15分钟，理想的状态是一直在奔跑
    20。不想将来，只做现在
    21。主管下班后你才下班，把加班当成你生命的一部分
    22。合理的是训练，不合理的是磨练
    23。能够不断挑战自己忍耐的极限
    24。尽量不请假
    25。不要以为狂发一顿牢骚就能解决问题
    26。不要期待别人的同情
    27。放弃用法律手段维护自己的权益
    28。主管叫你去跳楼，你就去跳给他看

 搞笑菜谱,看看你吃过几种?

    1、有次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫“猛龙过海”觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看：一碗清汤，上面漂着一棵葱。
    2、我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。
    3、我点过一个“雪山飞狐”就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。
    4、我点过一个“走在乡间的小路上”就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。
    5、有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”然后就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！”
    6、有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！
    7、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
    8、我点过一道菜叫“绝代双骄”就是青辣椒 红辣椒；还有“红灯区”--辣子鸡块。
    9、有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元）。
    10、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”后来发现一片牛肉也没有，于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
    11、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”瓷杯里放温吞水，呵呵。
    12、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜：
    两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄）
    一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的蛋白）
    窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白）
    门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳）

 耐克与特步的区别

一亲戚，其子已上初中。
    买服装，子专挑耐克。不久，子单元测试，试卷下来，满目红“x”
    亲戚叹曰：“这孩子深谙人情事故，我给他买耐克，他就还我特步！”
    注：耐克的商标类似“”特步的商标类似“x”

 幽默导购PK搞笑顾客

    这些对话，有些出于真心，有些纯粹调侃。在一笑而过之后，有很多意犹未尽的东西值得我们推敲。暑期是大家购买数码产品的高峰，从这些雷人的对话中也许可以让我们收获一些买卖中的博弈技巧。
    顾客：cq35有货吗？
    导购：没有了
    顾客：为什么没货啊！
    导购：因为断货了
    顾客：哎，怎么会断货呀！
    导购：因为没货了
    顾客：哦。。那什么时候有货啊？
    导购：到货的时候
    顾客：
    顾客：新品里哪款是 13寸的？
    导购：dv3、cq35
    顾客：这两款哪个皮实一点？
    导购：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
    顾客：为什么？
    导购：你见过谁家有祖传的笔记本
    顾客：晕。
    顾客：cq35-217tx什么配置
    导购：13寸，酷睿双核，2gb内存 ，320gb硬盘，512m显卡，高感光摄像
    顾客：现在多少钱？
    导购：送礼包，5499
    顾客：这么便宜
    导购：这样吧，为了避免你不必要的担心，我们6500成交
    顾客：老板，现在惠普的dv3卖多少钱？
    导购：高配7200
    顾客：这么贵！便宜点行吗？6000多能拿下吗？
    导购：好的，给我先来5台
    顾客：？
    导购：我觉得你的价格更实惠。
    顾客：大哥，我发觉你好幽默
    导购：那还用说，你在中关村打听打听，我是本年度十佳最幽默导购之一。
    顾客：晕，这也有评的！
    导购：当然了，哪个行业不评点先进
    顾客：
    顾客：我同学说的，你们这里买的笔记本，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
    导购：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
    顾客：哦。
    顾客：有人卖吗？
    导购：不好意思，我们只卖笔记本！
    顾客：{{{(> <)}}}
    顾客：买cq系列有的送吗？
    导购：笔记本内胆包、mini id 手推式名片夹、双色环保pvc瑜伽毯+健身球、小乐扣旅行水杯
    顾客：怎么送这么多东西#%￥
    导购：(^o^)/可以给我留点儿

 推销员的漱口水

    大街上，一位衣着整洁的推销员叫住一个男人，问道：“先生，你愿意花200美元买这瓶漱口水吗？”
    那人骇然说道：“你疯了吗？那简直是抢劫！”
    推销员似乎受到了伤害，然后又问道：“先生，因为你有一点生气了，所以我决定以5折优惠的价格卖给你，100美元，怎么样？”那人一口拒绝道：“你一定是个疯子，走开！”
    于是，推销员把手伸进他的公文包里，拿出两块果仁巧克力，把其中的一块放进嘴里大嚼起来。他对那个发怒的家伙说：“先生，因为我把你惹火了，请吃一块巧克力吧。”
    那个家伙剥去巧克力的外壳，咬了一口，突然，他把它吐在了地上，气急败坏地咆哮道：“嗨，这块巧克力的味道就像粪便！”“本来就是，”推销员回答“现在，想买一瓶漱口水吗？”

 年轻小伙逛理发店

    村子里有一家小理发店，店里只一个座位。某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。
    “啊！还有三位。”老板回答，那人便离去。
    第二天他又来推开门问：“还有几位？”老板告诉他：“还有两位。”那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。
    老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。
    这天，他又推门问：“老板，还要等多久？”
    老板回答：“还有二位。”那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？”
    槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”

 移动和联通广告之恶搞名人

针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。”
    中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。
    中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，宣传口号是：“我还能！”
    中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”

 卖草帽的爷俩

    从前，有一个卖草帽的人，每一天他都很努力卖帽子，有一天他卖的很累，刚好旁边有一棵大树，他就把帽子放在树下，坐在树下打起盹来。等他醒来时，发现身旁的帽子都不见了，抬头一看，树上有很多猴子，每个猴子的头上都有一顶草帽，他很惊慌，因为如果帽子不见了，他无法养家活囗。突然他想到猴子很爱模仿别人，他就试着举左手，果然猴子也跟他举手，他拍拍手，猴子也拍手，机会来了，他赶紧把头上的帽子拿下来丢在地上，猴子也将帽子纷纷都在地上，卖帽子的高高兴兴捡起帽子回家去了。回家之后，他将今天发生这件奇特的事告诉他的儿子和孙子。
    多年后，卖草帽的孙子也继承了家业。有一天，在他卖的途中，也跟爷爷一样在大树下睡着，帽子被猴子拿走，孙子想到爷爷曾经告诉他的方法。于是，举左手，猴子也举左手，拍拍手，猴子也跟着拍拍手。果然，爷爷说的话很有用，最后，他脱下帽子丢在地上，可是，奇怪了，猴子竟然没有跟着他做，还瞪着他看，不久，猴王出现了，把他丢在地上的帽子捡起来，还很用力的打了孙子一巴掌，说：“骗谁啊！你以为只有你有爷爷吗！”

 宝马的故事

一次宴会上，一位老板的前开门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”老板不解“喔‘你看见我的宝马了吗？”“没有，只看见两个破轮胎”女秘回答。

 厕所的故事

某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

 卖剪子的老头

一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”

 讲究养生的先生

    某君很讲究养生，在餐馆饭店常佐一杯牛奶就餐。特别见到漂亮的女服务员时，喜欢招呼她过来说“你有奶吗？”有时女服务员常会发窘，此时某君会暗暗一笑解释说“一生不断奶活得真精彩，牛奶是很有营养的”一日某君来到一新开张的饭庄，照例对身边漂亮的女服务员说“你有奶吗？”漂亮的女服务员的回答极为迅速“两边都有，你要那一边的？”某君听到后望着女服务员有点发愣。漂亮的女服务员见他有疑问就用手指向左右两边说“这两边的都非常新鲜”某君顺着指向看到两边都站着身材姣好的女服务员。某君见此架势心想此地恐怕不寻常“既来之则安之，不入虎穴焉得虎子”于是提起胆子问道“可以先观摩一下吗？”女服务员热情的答道“当然可以，我们是一分价钱一分货的，我带你去看看吧。”某君感觉有点热，也想走动一下。于是跟随女服务员朝一群女服务员走去。只见女服务员将某君带到那一群女服务员身后的一排单间门口，女服务员微笑地打开门介绍“您看，我们餐厅的奶都是在这儿即时供应的。您可以挑选您喜欢的。我们店的宗旨就是---新鲜的才是最好的”某君朝里一望，一群健壮的奶牛正冲着他摇晃着脑袋。

 阿吉买坛子

    有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。“您好，老板娘，请卖给我一个坛子。”老板娘说：
    “坛子有大有小，大的六元，小的三元。您买哪种？”
    “请给我拿个小的吧！”
    阿吉拿着坛子回家交给女主人。女主人说：“这坛子太小，去换个大点的来吧！”阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：“这坛子是我刚才买的。
    女主人嫌太小，请给我换个大的吧！”阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。
    “刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？”
    说完，阿吉抱起大坛子就走。
    阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：“瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！”

 董事长的烦恼

一大公司的董事长召集公司高层主管开会。
    董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？”
    “是的。”总经理满面通红地答道。
    接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。
    董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”
    “董事长，我从来没有和唐小姐约会过！”刚来不久的副总经理得意地说道。
    “太好了！”董事长松了一口气“你现在马上代表我们把她解聘掉！”

 我在上很厉害的哦引发的营销思考

    “我在床上很厉害的哦”引发的营销思考
    你在酒吧遇到一个靓女
    假设你走过去直接对她说：“我在床上很厉害的哦！”这叫“直销”
    如果你的朋友走过去，指着你对她说：“他在床上很厉害的哦！”这叫“广告”！
    如果你要了她的电话，隔天打电话和她说：“跟你提一下，我在床上很厉害的哦”这叫“电话营销”！
    假如你仅仅是文质彬彬的走过去、礼貌地做自我介绍，再帮她倒饮料，畅谈心事，并且送她离开再帮她打开车门，等她上车后再和她说：“跟你提一下，我在床上很厉害的哦！”这叫“公关”！
    那么如果你给服务生一些小钱，请他去和那女孩说：“那个坐吧台的男的在床上很厉害的哦！”叫做“媒体购买”！
    如果是你自己走过去和她说：“我不但在床上很厉害，而且还会给你‘特殊服务’的哦！”这叫“产品促销”！
    假如那女孩主动过来跟你说：“我听说你在床上很厉害哦！”这叫“品牌魅力”！
    如果有另一个女孩走过去和那个靓女说：“他在床上很厉害哦！”这叫“口碑营销”！
    如果有一个女孩一直缠着你不放，人家问她为什么，她说“因为他在床上很厉害！”这叫“品牌忠诚度”！
    接下来
    趁着众人惊讶的时候，悄悄把名片塞到在场吧女的胸围里，这叫黑链。
    抢到酒吧话筒，大声说“我在床上很厉害哦”这叫群发广告
    看着酒吧女在黑暗中自摸，叫自恋（链）！自己的网站链接自己，叫同性恋（链）。
    不断的给酒保更多的钱，让他告诉那些女的“这人在床上很厉害的哦”这叫竞价排名！
    如果在酒吧的菜单上都印上名字，然后在后面写道“我在床上很厉害的哦” ，这叫博客营销！
    ------------------------
    简单总结，通俗易懂，把营销的总类和概念全部诠释了，这才是真正的营销！

 五个经典的经营类笑话

    百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
    “对，我有医院证明。”顾客说道。
    一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教，可能由于太紧张的缘故吧，有些词不达意，倒是富翁听出了他的意思，就打开了记忆的阀门：
    “在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上，当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦的很亮很干净，第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦的更亮更干净。”
    说到这，富翁停了一下，年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，已经开始有了自己的想法，但是为了礼貌起见，年轻人还是问了一下：“后来呢？”　　“第三天，我得到了一笔200万的遗产，”富翁说。
    一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。
    “当你给顾客配眼镜时，如果他问多少钱，你就说＂＂75美元＂＂。如果他的眼睛没有颤动，你就说:‘这是镜架的价格。镜片50美元。’如果他的眼睛还是没有颤动，你就补上:‘每片。’”
    某公司王总去a市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
    起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
    格拉斯哥市有三家服装店，它们同在一条街上，而且门户相邻，这样，任何一家都常被其他两家抢去不少生意。有一天，第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：“一八八一年开业，专卖上等服装。”第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：“一八八一年开业，专卖最新服装。”几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示：“主要入口处”

 鱼店的招牌

    一个鱼店主人正在店门上用油漆写“此处今日出售鲜鱼”的招牌。这时一个过路人对他说：“你不需要写‘今天’吧？我的意思是说，你不会是昨天卖或是明天卖，是不是？”
    “我想不会。”鱼店主人说。
    “再说，你也不需要写‘此处’—一你不会是在别处卖吧？”
    “不会，你说得对。”鱼店主人表示同意。
    “此外，为什么要写‘出售’呢？”这位助人为乐的过路人又说。“你不会白白把鱼送给人吧？”
    “当然不会。”鱼店主人说。
    “还有，为什么写‘鲜’字呢？说到底鱼不鲜你是不会卖的吧？＂
    “当然不会，”鱼店主人回答。“我得感谢你省了我这么些事。”
    “还有最后一件事了，”那人说。“你也无需写上‘鱼’字——我隔两条街就嗅到它的腥味了。”

 产品宣传词的解释

    新型的：跟以前的型号颜色不同。
    全新的：零件跟以前的型号无法互换。
    先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。
    终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
    经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
    多年开发：它终于能干活了。
    革命性的：跟竞争对手完全不同。
    突破性的：我们终于找到一种销售方法。
    出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
    无须维护：没法修理。
    重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
    性能保证：保修期内可以正常工作。
    符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
    高度可靠：发货之前还可以正常工作。
    最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

 菜碟的边缘上的污渍

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
    头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
    他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
    听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
    一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
    离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
    旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

 用上功夫解决你愚笨营销

    1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说“我的床上功夫非比寻常”我们称之为直销。
    2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。
    你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。
    3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。
    4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”我们称之为公关形象。
    5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说“听说你的床上功夫非比寻常”我们称之为品牌效应。
    6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说“我们的床上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。
    7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了’我们称之为传销。
    8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说“我们的床上功夫都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl”此乃称之为反倾销。
    9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说“这里只有我的床上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。
    10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说“这里只有我的床上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl，不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
    11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
    12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。
    13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。
    14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。
    15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说“2个月前我们共度一夜，祝你今天生日快乐！”我们称之为客户关怀。
    16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。
    17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。
    18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。
    19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“我们称这为bpr。
    20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。
    21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
    22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。
    23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。
    24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
    25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。
    过半了，停止浏览，发表评论
    26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗？为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
    27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。
    28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。
    29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（ro摸tion）
    30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常。这叫国有大中型企业改制成功。
    31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁（patch）。
    32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”这叫风险投资（venture i女estment）！
    33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴
    34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销
    35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。
    36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭（close down)。
    37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”——这叫跳楼大甩卖。
    38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
    39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。
    40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”这叫做资产重组。
    41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”这叫出口转内销
    42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一张女性检验者名单，这叫资格认证。
    43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。
    44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。
    45 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥，这叫欺骗消费者。
    46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”这叫做倾销。
    47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。
    48 在聚会上见到一帮女生，你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。
    49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。
    50 你在一个聚会上看见一女生，你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。

 超强的售货员

    一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他:“你以前做过销售员吗？”
    他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
    一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说:“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱？”“300，000美元，”年轻人回答道。
    “你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
    “是这样的，”乡下来的年轻人说“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
    老板后退两步，几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
    “不是的，”乡下来的年轻售货员回答道“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’

 金牌销售人员

    内地暴发户去香港旅游，去一家奢侈品消费
    看到一个lv皮包
    就问傍边的服务员
    说把这个包那里让我看看
    这个服务员给报了一个价格
    通过各种理由就阻止他接触到这个皮包
    这位顾客很是生气
    叫嚷这需要他们的销售经理来
    经理来后他说这个包我买了
    你的这个销售服务态度太差
    你应该炒她的鱿鱼
    销售经理毕恭毕敬的赔礼道歉
    打包好产品后
    态度想当好的给送到了车上，这问顾客还是不依不饶的说
    你们这样的商场还能雇佣这样的员工可想你的服务态度。
    这位经理在这个时候答复说：是我们做的不对，我再一次的向你道歉，但这位员工是们商场的金牌销售人员

 最新有才的老板语录

    1
    老板面对总是有很多小白问题的员工：
    知之为知之，不知百度之 [--]
    老板看到有人埋头工作不喜欢交流，拍着他的肩膀淫笑着：
    xx，你就是闷骚界的一朵奇葩
    2
    老板:今天发工资！
    大家:oyeah
    老板:后天中午为了庆祝我小子考上xx大学 在xx大酒店摆两桌 大家务必都到啊
    大家:ono
    3
    每次想多要点工资
    老板:慢慢来嘛，年轻人不要浮躁嘛
    4
    老板回答我为什么不招新员工的时候就说
    "能节约还是要节约，不富裕"
    5
    某经理：嘿嘿，我让你叫我军阀，我让你觉的白色kb。
    6
    我：头，我想加薪。
    头：你加不加薪是我该考虑的事情。
    我：我呢？
    头：考虑工作的事情。
    7
    大家想出去玩，给头申请。
    头：某某某（负责部门帐务的同事），看看帐上有多少的罚款了？
    某某某：xxx元
    头：哦，大家少安毋躁，等会我再罚几百就可以了。
    8
    每次出差老板第一个电话第一句话:那边妞怎么样？
    9
    女人当男人用。。男人当牲口用。
    10
    boss:这个xx事怎么没有做
    我:啊我忘了
    boss:你怎么不忘了吃饭
    我:肚子会饿
    boss:boss无语中！
    11
    一次我们项目部汇餐，我们头多喝了几杯：大家好好干，多加加班，等把节点工期赶出来项目部出钱大家去黄山旅游。
    大家：好好 ，那我们再敬领导杯酒。
    一个星期后，节点工期完了，早会上，
    我：头儿，咱们几号去旅游啊。
    头儿：去哪？ 我怎么不知道。
    大家：上次汇餐你说的，把节点工期赶出来就集体去黄山旅游。
    头儿： 噢，噢，噢 对了，我市说了，但我是说下个节点工期。
    大家: (沉默)
    12
    老板：跟你讲话，就象鸭同鸡讲！
    13
    老板的一句口头禅：找到客就什么都好商量！
    14
    我老板的话：熬到三十岁你们也就成了一年轻有为事业有成的性无能了
    - -瀑布寒，，，，
    15
    一个同事刚辞职一个来月.回来向老板要剩下的工资
    老板：现在的公司还好把？
    同事：跟这里差不多.
    老板：现在知道了把，天下乌鸦是一般黑的！
    众同事晕 。

 十一则职场寓言幽默

    1、 三个金人
    曾经有个小国到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。怎么办？使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧？最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
    这个故事告诉我们，最有价值的人，不一定是最能说的人的人。老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。
    2、 监狱里的犹太人
    有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。
    美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。 三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道：“给我火，给我火！”原来他忘了要火了。
    接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：“这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！”
    这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。
    3、 弥乐佛与韦陀
    去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私， 锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
    其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。
    4、买鹦鹉
    一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
    这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
    5、见老总
    a在合资公司做白领，觉得自己满腔抱负没有得到上级的赏识，经常想：如果有一天能见到老总，有机会展示一下自己的才干就好了！a的同事b，也有同样的想法，他更进一步，去打听老总上下班的时间，算好他大概会在何时进电梯，他也在这个时候去坐电梯，希望能遇到老总，有机会可以打个招呼。他们的同事c更进一步。他详细了解老总的奋斗历程，弄清老总毕业的学校，人际风格，关心的问题，精心设计了几句简单却有份量的开场 白，在算好的时间去乘坐电梯，跟老总打过几次招呼后，终于有一天跟老总长谈了一次，不久就争取到了更好的职位。
    愚者错失机会，智者善抓机会，成功者创造机会。机会只给准备好的人，这准备二字，并非说说而已。
    6、博士上厕所
    有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢？不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。
    怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！
    过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？
    博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。只听咚的一声，博士生栽到了水里。两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：“为什么你们可以走过去呢？”两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”
    学历代表过去，只有学习力才能代表将来。尊重经验的人，才能少走弯路。一个好的团队，也应该是学习型的团队。
    7、跳槽
    a对b说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”
    b建议道：“我举双手赞成你报复！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
    a问：？
    b说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这 些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”
    a觉得b说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。
    再见面时b问a：现在是时机了，要跳赶快行动哦！
    a淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
    其实这也正是b的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
    8、爹，转弯了
    父子两住山上，每天都要赶牛车下山卖柴。老父较有经验，坐镇驾车，山路崎岖，弯道特多，儿子眼神较好，总是在要转弯时提醒道：“爹，转弯啦！”有一次父亲因病没有下山，儿子一人驾车。到了弯道，牛怎么也不肯转弯，儿子用尽各种方法，下车又推又拉，用青草诱之，牛一动不动。到底是怎么回事？儿子百思不得其解。最后只有一个办法了，他左右看看无人，贴近牛的耳朵大声叫道：“爹，转弯啦！”
    牛应声而动。
    牛用条件反射的方式活着，而人则以习惯生活。一个成功的人晓得如何培养好的习惯来代替坏的习惯，当好的习惯积累多了，自然会有一个好的人生。
    9、汉克与雨披
    五岁的汉克和爸爸妈妈哥哥一起到森林干活，突然间下起雨来，可是他们只带了一块雨披。爸爸将雨披给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了汉克。汉克问道：“为什么爸爸给了妈妈，妈妈给了哥哥，哥哥又给了我呢？”爸爸回答道：“因为爸爸比妈妈强大，妈妈比哥哥强大，哥哥又比你强大呀。我们都会保护比较弱小的人。”汉克左右看了看，跑过去将雨披撑开来挡在了一朵风雨中飘摇的娇弱小花上面。
    这个故事告诉我们，真正的强者不一定是多有力，或者多有钱，而是他对别人多有帮助。责任可以让我们将事做完整，爱可以让我们将事情做好。
    10、分粥
    有七个人曾经住在一起，每天分一大桶粥。要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个。于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，互相攻击扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。
    最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分得平均，就算不平，也只能认了。大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好。
    同样是七个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是机制问题，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。
    11、秀才
    有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”
    秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”
    秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。
    积极的人，象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。

 手机买家与卖家的经典对话

    买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
    卖家：绝对能响！
    买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
    卖家：可以打电话。
    买家：哦！有什么缺点呢？
    卖家：不能剃须。
    买家：老板，有什么手机最耐用？
    卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
    买家：为什么？
    卖家：你见过谁家有祖传的手机？
    买家：老板，有巧克力吗？
    卖家：有，德芙的，还有金帝的。
    买家：我是说手机！
    卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
    买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
    卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
    买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
    卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
    买家：老板，这个手机大概有多重？
    卖家：60多克。
    买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
    卖家：你可以绑在哑铃上使用。
    买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
    卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
    买家：哦！
    买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
    卖家：那是相当的赚。
    买家：那一个月能赚多少？
    卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。

 一女孩买裤子的场景

    顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
    老板：180元，广州正宗货，要不要？
    顾客：我先看看
    老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
    顾客：这也叫优惠啊？
    老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
    顾客：哈哈哈哈，我笑！
    老板：你笑什么，难道嫌贵？
    顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
    老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
    顾客：
    老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
    顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
    老板：你真有眼光，快买吧。
    顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
    老板：那你口袋里有多少钱啊？
    顾客：90元。
    老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
    顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
    老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
    顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
    老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
    顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
    老板：你骗人！
    顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
    老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
    顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
    老板：你！天啊，你太过分了，你在耍花招。
    顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
    老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
    顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
    老板：相信你？最后一次？
    顾客：是的，相信我。
    老板：好吧，痛快些，70元。
    顾客：我这就给你钱。
    老板：快些。
    顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
    老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
    顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
    老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
    顾客：
    老板：好吧，我给你看我的进货单你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
    顾客：哦，对不起我误会了，不过天啊，进货价：20元每件。
    老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
    顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你
    老板：嘿嘿做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
    顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
    老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
    顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
    老板：有那么严重？
    顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
    老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
    顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
    老板：没有没有，就24吧。
    顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
    老板：天，23没有毛病吧？
    顾客：好吧，成交！

 营销术语搞笑------笑死不关

    为了排解寂寞你决定上网找人聊聊，这叫创业初期；
    上来一看，靠！mm还真不少，这叫市场潜力大；
    可是gg也不少，这叫竞争激烈；
    于是你决定想个办法让各位mm注意你，这叫定位；
    因此你说你又帅又有钱，这叫前期炒作；
    旁边一男的看不惯，说你其实又丑又穷又色眯眯，这叫恶性竞争；
    你向网管告状，网管把他踢了出去，这叫规范市场。
    一老哥们证明说：“其实你是谢停疯第二”这叫竟合炒做；
    你问：“这里有美女吗？”这叫市场调查；
    有20个人同时回答：“我是美女”这叫泡沫经济；
    你说：“谁想和我聊天？”这叫发布广告；
    两美女说见过你，这叫老客户；
    你飞快的记下两个美女的联系方式，这叫客户关系管理；
    你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅，这叫代言人公关；
    这两个美女说你的确很帅，这叫联合炒作；
    你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识，这叫关系营销；
    然后不再理她们，这叫开拓新市场；
    居然20个美女都表示要和你聊天，这叫市场垄断；
    要问为什么会有那么多美女找你，那是因为这年头顾客忠诚度低；
    你高兴的说：“这些美女都是我的”这叫划分势力范围；
    你如果说：“凡北京的美女都是我的”这叫划分可行的势力范围；
    如果你又说：“恐龙别来找我”这叫市场细分；
    旁边一男的说：“我才是帅哥”这叫正面竞争；
    旁边又男的说：“有河南的mm吗？“这叫侧面竞争；
    旁边又一男的说：“谁和我聊我给钱谁”这叫价格战；
    旁边又一男的说：“我是版主，不许你强占这么多mm”这叫政府行为；
    你说：“那我介绍两个跟你聊”这叫政府公关；
    你说：“谁给我钱我和谁聊”这叫心理战；
    结果20个美女都抢着向你表达倾慕之情，这叫卖方市场；
    当然，你还遣散了两个去应付版主，这叫寡头市场；
    可你打字速度太慢，不能同时和20个人聊天，这叫市场承接力有限；
    你又说：“我看谁顺眼才和谁聊”这叫精品策略；
    有一美女说：“还认识很多靓女，问你要不要介绍？”这叫销售代理；
    又有一美女说：“发你张我的照片。”这叫电子商务；
    又有一美女说：“谈的开心今晚可以来找我。”这叫发现目标用户；
    你说：“那从此我只和你聊”这叫大客户战略；
    可是你当然不会只和她聊，这叫成功的大客户战略；
    你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格，这叫文化营销；
    你说：“我能歌善舞会写诗”这叫优势展示；
    你又说：“我好象爱上你了”这叫客户关怀；
    她说：“呸，我才不信呢”这叫客户的逆向反映；
    你接着说：“真的，是真的”这叫ibm；
    或者你说：“不信我去你家把心掏给你”这叫dell；
    或者你说：“不信我你还能信谁？”这叫微软；
    你还可以说：“我会慢慢让你相信的”这叫通用；
    如果她说：“得了吧”这叫理性消费者；
    如果她说：“那我暂且信你一会儿吧”这叫阶段性成果；
    这时你说：“xxxxxxxxxxx（省略2000字）”这叫市场培育；
    然后你说：“我越来越喜欢你了”这叫合理诱导；
    然后你又说：“我们见面吧”这叫进入实质销售阶段；
    她当然会习惯性的拒绝，这叫假性拒绝；
    于是你说：“那你来找我吧”这叫精通消费者心理学；
    她问：“这不一样吗？”这叫再次获得销售机会；
    于是你又说：“当然不一样，我们可以去sogo，然后在仙踪林喝茶”这叫远景共享；
    你又说：“我在那看见过一瓶香水我想一定适合你”这叫促销；
    她说：“我才不要香水呢”这叫需求调查失误；
    你只好说：“本来是想给你买衣服，可是不知道你的尺码，要不一起去看看吧”这叫空头支票；
    正好她确实想去买衣服，这叫真理瞬间；
    可是她对你的建议有些过意不去：“你是我什么人就帮我买呀”这叫售前交涉；
    于是你就坡下驴：“那你买，我帮你把关”这叫及时降低销售成本；
    当然你要说明：“我请你吃饭，我帮你拎包，我开车送你”这叫服务承诺；
    于是你们决定在sogo见面，这叫签单；
    临关电脑前你揭穿了版主威胁你的丑恶嘴脸，这叫远华案；
    在sogo门口你们见面，这叫履行合同；
    可是你发现该“美女”与收到的照片不符，这叫有中国特色的电子商务；
    而且是只大恐龙，这叫货不对板；
    恐龙还穿着晚礼服带着大耳环，这叫精包装；
    好在还有一女伴陪同恐龙过来，这叫买一送一；
    这女伴居然还很靓，这叫天大利好；
    靓女穿着吊带裙，这叫简包装，其实你更希望散装。
    你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；
    你想了很多办法想把恐龙打发走，这叫策划；
    你终于把恐龙灌醉，这叫公关；
    你把恐龙塞进的士，这叫剥除不良资产；
    通过恐龙，你终于和女拌走到了一起，这叫借壳上市；
    而且女拌已经答应晚饭后跟你回家，这叫获得期权；
    可是饭后女拌称病回自己家了，这叫纳斯达克；
    你愤怒之余追到她家，将生米煮成熟饭，这叫鼠标加水泥；
    之后你才发现她有很多男朋友，这叫多方控股；
    而且她还在发展你的哥们，这叫配股；
    要命的是她还傍大款，做二奶，这叫多次融资；
    你在愤怒之余断绝了和她的往来，这叫美国在线；
    痛定之后，你又来到网上寻找新的mm，这叫史玉柱；