《短信笑话大全》


 幽默逗人的元旦祝福短信

    1、等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相；鞋买两双，一样一只穿脚上；短信发两条，一条祝你元旦快乐，一条祝你转发的朋友元旦快乐，没办法，谁让咱是有钱人。
    2、今天气温降至零下5度，如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度。不过躺在地下会更暖，因为地面有180度。如果还是怕冷你可以自转一周，因为有360度。但是，如果还是怕冷，可以众里寻她（他），因为因为众里寻她千百度。祝大家元旦愉快！
    3、元旦假期里，加班的继续受累，喝酒的继续装睡，网聊的继续约会，恋爱的继续陶醉，总之别闲着，好心情万岁！元旦快乐！
    4、元旦到了，新年要有新气象，为了更多人享受生活的快乐，你可以把你的钱捐给我，少了我会嫌少，多也我不嫌多，红十字协会感谢您对慈善事业的支持。特送上短信一条，祝你节日快乐，以资鼓励。
    5、当我把神灯擦了三下，神仙说我可以许两个愿望。我说我希望看短信的这个人元旦快乐，而且越来越漂亮。神仙说，我只能满足你第一个愿望。
    6、新的一年到来了，祝你二手抓满钱，事业上三羊开泰，你的烦恼四分五裂，处理好七情六欲，困难距离你十万八千里，最后幸福都九九归一。
    7、天气预报：元旦将出现强对流天气，大面积下钞票，局部有金条，快乐火山暴发，引发友情泥石流，欢乐台风登陆，预计极端天气将持续三天。
    8、标点符号贺元旦：逗号恭贺你，年年有余；句号祝福你，团团圆圆；引号包含你，福至心灵；冒号敬告你，新年驾临；感叹号感动你：懂得感恩；破折号提示你，势如破竹；括号锁定你，集聚财气；省略号浓缩千言万语，祝你元旦快乐，新年大吉！
    9、为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！
    10、谱不出雅韵，吟不出诗句，抄不来思念，借不了神笔，转不动经轮，写不下美文，新年就要来到，真诚朴实的祝福依然要送给你：祝元旦快乐！

 2012圣诞节笑话短信

1、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版！谢谢了
    span class="w2 readcontent" original-title="当午夜钟声响起的那一刻，我想对你说我当面不敢说的三个字，别想歪了，今天不是情人节，而是圣诞节，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？">2、在圣诞即将到来之时，我想对你说我当面不敢说的三个字算了，实在是说出口，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？

 一组逗人的幽默整蛊短信

    1、坦白说，我很喜欢你，喜欢你的眼神，快乐的神情，走路的姿态，撒娇的可爱，甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的是，你不逮耗子还老掉毛！
    2、我在上面，她在下面。我很想要，她更是垂涎三尺。后来我很快乐，她很痛。答案：钓鱼。
    3、其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登录微博，好好享受一下这份安宁，几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根！本！没！人！联！系！你！
    4、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮
    5、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴
    6、在人的一生中，人生就是一场经营，有的人经营感情，有的人经营利益，有的人经营幸福，而有的人经营阴谋。哥们，你牛，你经营“吹牛”
    7、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
    8、这么多年来，我们有过欢乐，有过悲伤，走过马路，绕过大山，一起吃饭，一起喝汤，虽然你总不回我短信，但为师还是提醒你：八戒，天冷，出门披件袈裟！

 经典搞笑的光节短信集锦

    1、光棍：百晓生江湖兵器谱上新贵，居家常用，旅游必备，可挖墙角，可采芳草，有自娱自乐招蜂引蝶之奇效，深受广大青年朋友所喜爱。
    2、光棍专用电话：110。光棍专车：11路。光棍专用食品：油条。光棍吉祥物：筷子。光棍专用网址：三打不溜11。11。11
    3、大河向东流啊，人间的光棍去泡妞啊，说走咱就走啊，你走我走全都走啊！路见对象一声吼啊，看上我就跟我走啊！民政局前手牵手！光棍节快乐！
    4、“剩”经说：尘归尘，土归土，当个光棍不辛苦，万事自己可做主；花非花，雾非雾，光棍可以到处住，终究会有好归宿。超级光棍节，愿主保佑你。
    5、说你大光棍吧，你没那么老；说你中光棍吧，又没那么巧；你就一个超级光棍，天天傻笑没烦恼。
    6、大葱：我是清白的光棍。竹签：我是宁折不弯的光棍。面条：我是遇水就软的光棍。油条：我是备受煎熬的光棍。11路：我是最受欢迎的光棍。你：我是很想脱光的光棍！
    7、光棍出马，一个顶俩；光芒万丈，缺个对象；光明磊落，过得快活；光宗耀祖，非你莫属；光辉灿烂，潇洒浪漫。光棍节，愿你烦恼溜精光，日子更风光。
    8、又是光棍节，传言月老将对长期联系的vip客户大酬谢，特快专递红线，免费包邮缘分，想牵谁就牵谁。看短信的人都有份哦！
    9、光棍节，祝你烦恼(光)溜溜，前途（光）明，事业(光)辉；爱情(光)彩，也让我沾点(光)！
    10、光棍节，光棍的心情：寂寞空虚冷，羡慕嫉妒恨；光棍的愿望：遇到一个异性，不管是劫是缘；光棍的希望：另一半赶紧抄近路来找，因为2012就要来了。
    11、光棍节脱光计：扛把扫帚上街，可以一扫而“光”；疏远美色，以退为进，因为五“光”十色；掏空邻居墙壁，可凿壁借“光”；涂黑脸，可以黯淡无“光”！
    12、光棍节脱光秘诀：举止要有魅力，办事要有能力，口袋要有财力，干活要像苦力，追女要有动力，竞争要有压力，最关键的是，对美女的指示要执行有力！
    13、脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。
    14、最远的距离叫光年，最细的电缆叫光纤，最快的速度叫光速，最敬的来访叫光顾，最酷的飞行叫光遁，最帅的单身叫光棍。光棍节快到了，祝你帅上加帅！
    15、光棍节最佳食谱：早餐两根油条加两棵大葱、午餐两份排骨加两瓶啤酒；晚餐两碗面条加两根火腿。照此食用，明年你就不需要这份食谱了！
    16、光棍节生活安排：早点只吃一根油条，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻将只胡一条，k歌只点一辈子的孤单，短信只发一条。光棍节快乐哦！
    17、打光棍的好处：1、主权独立、领土完整；2、保持相亲的法定权利；3、感情生活永远处于主动；4、可以过光棍节，并收到很多光棍节短信祝福！
    18、一天，男光棍遇上女光棍，男光棍不想光棍，女光棍偏要光棍，男光棍说服不了女光棍，女光棍说服不了男光棍，最后干脆一起混光棍。光棍节快乐！
    19、光棍节问卷调查：请自我对照，直接回复答案序号。1、深度伪装伪光棍；2、独守空房准光棍；3、精神恋爱淫光棍；4、斗战剩佛铁光棍！
    20、光棍都是有待攻克的碉堡，需要使用大规模甜蜜武器。我已为你准备心心相印导弹，浪漫航空母舰，天长地久坦克。代号：脱“光”行动。总攻时间：光棍节。
    21、问世间情为何物，一腔真情轻风度。吃光棍的饭，走光棍的路，为爱甘愿上门服务。对你的爱永远37。5度，如有意，联系从速。光棍节，盼与你爱河共渡。
    22、又是一年光棍节，棍协特发来贺电，叮嘱你饿了记得吃饭，寂寞了记得放电，钞票别只花不赚，出门多抛媚眼，美女投怀别说我不干。光棍节，请你一定照办！
    23、脱“光”秘笈：主动不被动，注意伺机而动，可以一时冲动，也可蠢蠢欲动，莫要按兵不动，让她(他)怦然心动！光棍节到了，想脱“光”心动更要行动。

 万圣节幽默搞笑短信

    1、若是今生有缘，我将痴心不改守候在你的身边；若是今生无缘，我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前，只为等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！
    2、工资是吝啬鬼，物价是大头鬼，房价是吸血鬼，心情是讨厌鬼，万圣节到了，快扔出你的烦恼，让p它们统统去见鬼！
    3、万圣节要注意：为防止白日见鬼，出门要神出鬼没，穿得像人模鬼样，工作中鬼使神差，交谈时鬼话连篇，收到短信要神不知，鬼不觉！请相互转告！
    4、开心鬼在写短信，幸福鬼在发短信，机灵鬼在转发短信，小气鬼在收藏短信。嘿嘿，万圣节里你是个什么鬼！
    5、如果你有心愿藏在心里那就在万圣节里说出来吧，我保证它们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道！
    6、万圣节扮鬼派对上，一个女人竟然大叫起来，还把她男朋友叫过来揍我，真是太过分了！再说，他们也没说不能扮色鬼啊！
    7、文艺青年：只要心中有爱，天天都是情人节！二b青年：只要心中有鬼，天天都是万圣节！

 幽默逗人的国庆节短信

    1、严重警告：此短信含有高剂量祝福成分，不到国庆别浏览，否则会发生化学反应，使人幸福眩晕。不过，既然你已打开，我就只能提前祝你国庆快乐了！
    2、国庆期间本人出租！不要998！不要888！不要668！只要88！没错就是88 一个男友带回家！88元你租了不吃亏！88元你租了也不上当！88元却可以领上炕！88元你买不了车也买不了房！却可以体验一回做新娘！
    3、国庆到，雷达捕捉到愉快的信号，传达到装有美好导弹的飞机和温馨快乐的大炮，以祖国放飞和平鸽为信号，以你的手机为目标，对你发出最幸福的一炮。
    4、国庆聚会多，不吃也得喝，喝酒没问题，千万别喝多，喝多也好办，就是别开车，酒驾非小事，事故非传说。安全十一不酒驾，祝你全家笑呵呵。
    5、国庆长假到，短信要以真诚祝福为荣，以迟到恭贺为耻。聚餐要以合理膳食为荣，以胡吃海喝为耻。旅游要以绿色出行为荣，以污染自然为耻。祝你节日愉快！
    6、国庆节快到了，我代表兜里的手机，还有功能表中的短信，还有我灵活的手指，还有一毛钱人民币，提前为你送上美好祝福，愿你能在这个长假里玩的愉快。
    7、嘻嘻哈哈哼哼，唧唧咕咕呱呱，咿咿哇哇嘿嘿，叽喱骨碌哗啦，请接收摩尔电码，电文如下：国庆节一定要吃饱，一定要玩好，一定要开心，一定要常联系！

 幽默中秋短信送亲友

    1、很想你，可又不好意思打给你，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信猪你中秋快乐！
    2、由本人自导自演，斥资上亿真情，精心打造的限量版超级巨片中秋月饼，将在八月十五隆重首映！届时将全裸出镜，毫无保留！台词：中秋快乐！
    3、有三个好消息要告诉你：一是中秋节要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。
    4、圣纸到！奉天承运，皇帝诏曰：中秋已至，特赐短信一条。内有平安一生，快乐一世，幸福一辈子，还有话费一毛。钦此！
    5、趁着时间尚早，心儿尚未凌乱，夜色还未上演，月亮还不很圆，月饼还未端出，短信尚未拥堵，我赶在中秋到来之前，送你祝福，共享喜悦。
    6、你好，我是财急送的送货员，钟秋洁给你寄了包裹，请验收：一生的平安与幸福，甜蜜的爱情与好心情，永远垂青你的好运气。
    7、我是清风你是烟，追追赶赶永向前。我是风筝你是线，牵牵绊绊总相连。我是月饼你是馅，缠缠绵绵抱成团。我是明月你是泉，明明白白在心田！中秋快乐！
    8、中秋节要到了，如果天晴，明月寄托我的问候；如果天阴，云朵带去我的思念；如果有风，风声送达我的心愿；如果下雨，雨滴送你我的祝福。中秋快乐！
    9、中秋节了，不用手机送你点礼物，显得我很小气！那就这样吧：，不懂啊，月饼啊，还带馅的！不要太感动哟！
    10、通知：据世界月饼捣乱协会，和营养胡扯专家称，今年中秋月饼所含脂肪多，胆固醇高，吃了容易长胖，对健康无益，为了你以及你家人的健康，今年中秋节我就不送你月过了，改为短信祝福你，祝中秋节快乐！
    11、短信订月饼：本短信已附加订月饼功能，多种口味任选，豆沙味请按1，莲蓉味请按2，巧克力味请按3，水果味请按4，火腿味请直接按大腿。谢谢合作！

 七夕情人节幽默短信送祝福

    1、求职！专业：爱情。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：永不跳槽！七夕，情人节快乐！
    2、七夕不偷懒，爱你是必然，吻吻你的脸，投掷感情弹，悄悄把手牵，释放浪漫烟，爱意来侵犯，霸占你心田，七夕来临日，倾听我誓言：爱你到永远！
    3、七夕切记：巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！七夕节快乐。
    4、我为你写的剧本，主题：信号。主角：我和你。舞台：手机屏幕。场景：七夕，惦念远方的你，拇指轻轻按，思念已发出，开机即可接收！
    5、爱是一种付出，哪怕银河再宽，我也要化作精卫把海填，哪怕路途再远，我也要当作愚公把山搬，哪怕你心再坚，我也要化作水滴把石穿，哪怕你再烦，我也要铁杵磨针把电传。今生今世，让你心欢。祝七夕快乐。
    6、通告：鉴于你长期独霸我心，害我失神，待我事业进步，经济提升，定会将你双手紧抱，押你至民政局签字画押！七夕前的这条短信算是对你的警告。
    7、一只憨厚的老牛，见证了爱情的神话。一条宽宽的银河，激荡着汹涌的爱恋。一座浪漫的鹊桥，寄托了无尽的相思。相约七夕，老地方见！

 巨逗的手机换号短信通知

    1、各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”敢快保存下吧！
    2、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
    3、我一直用你的相片做屏保，那天晚上开机，突然你的照片一现，之后黑夜中一道光伴随一股浓浓的胡焦的气味，第二天一看手机卡烧黑了，所以换了一个新的号码并告诉你别用自己的照片当屏保啦，敢快存下吧！
    4、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇，不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
    5、有钱人换手机，没钱人换手机号，xxx，新换手机号xxxxxxxxxxx。欢迎骚扰，请吃饭按1，介绍对象请直拨，借钱请打110。
    6、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下xx的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
    7、摇滚，疯狂的小甜心，古典，艺术的现代美，流行，时尚的风向标，旋律，完美的代名词，换号，偶尔的小改变，联系，生活的小情调，换号了，保存下，常联系哦。
    8、小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回”

 端午节的幽默笑话短信息

    1、端午节，想送你个粽子，还没包呢；想请你吃个饭，还没订呢；想给你打个电话，还没充话费呢；还是发短信祝福你吧：端午快乐！
    2、你是肉馅我是皮，严严实实包住你。你是牙齿我糯米，香香甜甜粘住你。你是粽子我粽叶，层层叠叠裹住你。端午，我要结结实实套牢你。
    3、端午节给你发信息是最喜欢做的事；给你打电话是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。祝端午节快乐！
    4、你总是怕自己胖，为自己束腰一圈又一圈；你总是怕自己丑，为自己着衣一件又一件。跟你说了那么多次，原始的你才是我的最爱，为啥就是不信哩？我的粽子！
    5、端午节，聆听我粽子般的爱情誓言：像马莲缠着苇叶缠着你，像苇叶抱着江米抱着你，像江米粘着红枣粘着你。在时光的蒸锅里变的密不可分，让我好好爱你！
    6、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，千万别怕！我正架着蜗牛车，带着粽子，载着艾蒿赶来救你了！驾！驾！驾！
    7、发出的是文字，收到的是快乐，见到的是短信，不见的是牵挂，打开的是健康，读出的是吉祥，默默的是祝福，祝端午节快乐。
    8、寻物启事：此物外貌：有棱有角，形似顽石；衣着颜色：轻轻翠翠，犹如碧玉；体味诱人：香香甜甜，回味无穷；与其接触：粘粘糊糊，如胶似漆。
    此物于端午节前走失，如您见到它，它将带给您开心；如你捡到它，它将带给你幸福；如您送还我，妈呀，这可不是你的风格呀！
    9、因为一筐鸡蛋，所以勾践伐吴了；因为一杯雄黄酒，所以荆轲刺秦了，因为一只龙舟，所以屈原投江了；因为一个粽子，所以我骚扰你了！端午快乐
    10、媳妇，不管您打我也好，骂我也好，我知道都是为了这个家，打累了、骂累了吃个粽子补充补充体力吧。
    11、加班路漫漫其修远兮，吾将上下而求端午节放假。

 幽默短信庆六一

    1、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国“十佳留守儿童”谨表祝贺！
    2、和儿童在一起，会使人变得单纯，变得年轻，变得富有爱心，富有灵感。难怪我变了，原来是因为和你在一起。
    3、唐伯虎画了一幅图，旖旎迷人；徐悲鸿画了一幅图，奔放迷人；毕加索画了一幅图，梦幻迷人;你也画了一幅图天哪，好熏人！怎么又尿床了？
    4、想起童年好喜欢，鸟窝里过掏蛋蛋，烂泥巴和过面面，蚂蚁搬家撒过尿尿，玩具摊前看过半天，摔破碗挨个屁屁，被窝里面尿过温泉。六一了，愿你童趣无限！
    5、当汽水变成啤酒，当小人书变成科普书，红领巾变领带当，童年真的离我们而去了。今天是六一儿童节，愿你像孩子一样开心快乐。
    6、六一来了，忍者神龟挂着小叮当，驮着我的短信，翻过花果山，路过智慧岛，点亮宝莲灯，走过千山万水，终于到达你的手机，儿童节快乐！
    7、童节了，老小孩们，尿床的不用惭愧，吃糖的早早排队，上学的允许早退，工作的偷懒别太累，收到短信的尽情陶醉，转发调侃的不是犯罪，快乐万岁！
    8、儿童节通知：今天是你的节日，祝你节日快乐！请速到幼儿园领取棒棒糖一根，手绢一块，开裆裤一条，尿不湿一个！特此通知。相互转告者奖励小红花一朵！
    9、六一再来，童年不在，抹上白面，装装嫩白；裤裆开来，尿床别改，咬咬手指，找回可爱；娃娃头摆，萌劲常卖，保持童真，顽童不败。六一儿童节，祝你留住童心，生活愉快。
    10、你既不是普通儿童，也不是文艺儿童，更不是那啥儿童，你就是传说中快乐无敌幸福无匹的超龄儿童。儿童节到了，就送你点高科技含量的东西：一台时光机，愿你回归童年觅童趣；一把开心枪，愿你消灭烦恼心情敞；一条短消息，愿你常葆童心幸福永相依。祝你把年龄忘记，尽情享受儿童般的快乐！

 愚人节整人短信新鲜出击

    1、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！
    2、有个问题把我难住了，我想只有你才能帮我，问：“堵来过道的猪屎”这句话是什么意思？一定要反复推敲，知道了告诉我。
    3、关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说凡犯酒色财气者不得入内，你温酒斩华雄，又被曹操送了美婢，上马金下马银，过五关怒杀六将，故不得入。
    关羽大惊：看不出你这乌龟对三国还挺熟的。
    4、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
    5、有个公司想请您做我们的模特，薪水您说了算，因为那个公司的老总说非您不可！您答应了联系猪饲料公司就行。
    6、愚人节到，高明的骗金骗银骗钞票，浪漫的骗情骗爱骗拥抱，傻气的骗骗小狗逗逗鸟，弱智的上当还在笑，呆头呆脑的看着手机说：哇塞，这短信可真逗！
    7、遥远的东方有一群身份尊贵的人，他们的职业是打渔，他们自称渔人，听说你也是他们中的一员，快要到你们渔人的节日了，撒欢儿的乐吧你！
    8、总说我让你不满意，节日从来没关怀、不送礼，愚人节快到了，来，送给你个戒指敢快戴上：48k纯铁的！
    9、愚人节那天，一头老牛来到你身边，生气的踩了你一脚，怒道：这是第几次了，说你多少次了，不准再偷我的粪了！
    10、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成“安史之绿”做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按“安史之绿”读吧，大家会为你喝彩的！
    11、这条短信吧，怎么说呢，特别重要，特别有价值，特别是最后这几个字，你一定要看仔细：“愚人节快乐！”

 三八妇女节幽默短信送祝福

    1、重要通知：三八节期间，全国女性放假看电影：男人“洗澡”。
    2、马上就要三八节，请你吃饭又怕你胖，请你喝酒又怕你醉，请你抽烟你又不会，请你旅游又太贵，给你发条短信环保又实惠；祝节日快乐！
    3、今年妇女节，我决定不管用多长时间，工程有多浩大，操作有多复杂，也不管花费多少钱，我也要给你发一条短信向你致以节日的问候；祝节日快乐！
    4、女人的奋斗目标就该是，让以前的男人遗憾，让现在的男人流汗，让未来的男人稀罕。今天妇女节，咱该为目标而努力了。
    5、收到短信的是是美女，阅读短信的是淑女，理解短信的是才女，喜欢短信的是靓女，转发短信的是交际女，全部做到的是神女，快乐过节的是良家妇女！
    6、三八佳节，送你四朵花：祝你身材好，亭亭玉立立似花；祝你心情好，快快乐乐乐开花；祝你视力好，明心亮眼眼不花；祝你财运好，随时随地随便花！
    7、男士妇女节准则：宠老婆，爱老婆，抢着来做家务活；想老婆，念老婆，她的影子在心窝；思老婆，恋老婆，给她幸福好生活。违反此准则，搓板跪烂腿打折！
    8、三八节，要做到：逛商场，拎着包；交款时，把钱掏；搞浪漫，耍情调；对老婆，多讨好；捶捶背，捏捏脚；家务活，别忘了；男同胞，切记牢！
    9、妇女节男人铁律：不喝酒不加班，早早回家陪身边；洗洗衣服做做饭，再拿墩布拖地板；端好茶倒好水，讲讲笑话逗逗嘴，交工资还笑陪，娇妻教育不还嘴！
    10、情人节时把男朋友种下，妇女节时就能享受春天般的温暖，享受洗脚的乐趣，享受捶背的快感，加上一堆堆的绵绵情话，三八妇女节，愿你过的快乐！
    11、让我给你过一个快乐的三八节：老婆你好，咱家你是大领导，妇女节真好，你过节，我劳保。

 幽默的短信趣语顺口溜

    1、心情键盘：消极时请按f5键，刷新态度；难过时请按tab键，跳过伤心；烦恼时请按shift键，转换心情；开心时请按enter键，进入快乐时光！
    2、符号人生：经历是逗号，挫折是顿号、爱情是着重号，幸福是书名号，学习是冒号，毕业是分号，工作是问号，事业是感叹号，成长是破折号，回忆是省略号。
    3、一个牛人干成一件牛事叫成功人士，一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废，一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家，一个牛人天天干牛事叫先烈；一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生，一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄，一个普通人天天干牛事那叫圣人。
    4、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；星星从不向夜空许诺光明，却努力闪烁；朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。
    5、心在哪里，哪里就有宝藏，志在哪里，哪里就有时间，爱在哪里，哪里就有感动，梦在哪里，哪里就有未来。
    6、聪明人去读书，精细人去炒股。阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。
    山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。
    7、一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐！
    8、表面上是缺钱，本质上是缺野心，脑袋上是缺想法，对机会是缺了解，骨子里是缺勇气，观念改变上是缺行动，肚子里是缺知识，事业上是缺毅力，内心里是缺胆色。

 新鲜搞笑的情人节短信集锦

    1、龙年工作计划：以情人节为起点，以爱情为中心，高举“我爱你”伟大旗帜，坚持“在外服从领导在家服从爱人”的方针，为实现我们的幸福生活努力奋斗！
    2、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！
    3、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
    4、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
    5、处方：情人节短信；成分：真心，诚心，文字；功能主治：增进恋人、夫妻感情；保质期：一生一世；禁忌：永不分离；用法用量：一次服用，终身有效。
    6、亲爱的，又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力，但我分明看到了！今年我可不可以改送——减肥茶？
    7、情人四大法则：巩固老情人，温故知新；发展新情人，后继有人；保护小情人，金屋藏娇；提防知情人，安全至上。情人节，祝你情场得胜，情满天下。
    8、情人节“追爱”路线：迅速前往“爱琴海”驶离“伤心太平洋”“爱情彼岸”不再遥远“爱的主打歌”成为领航曲，短信生出“爱的翅膀”送来深深祝福：祝愿情人节畅游“爱情多瑙河”！
    9、爱你，无需一万个理由，就是想陪你一起老，告别一个人的孤单等到十年过后，依然陪你游珊瑚海，看流星雨，我爱你直到永远，你愿意陪我一起白头偕老吗？情人节快乐。
    10、人生如戏，有悲有喜，更加不能缺少你！情人节，不玩花腔，不耍杂技，只是认真的传个短信给你，我爱你！
    11、我用一颗“奔腾”的“芯”剪切好运，复制幸福，粘贴吉祥，发送信息，打开你的“文件”下载你的“数据”在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”！
    12、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
    13、山无棱，天地合，也要逗你乐；海可枯，石可烂，不可与你散；到天涯，到海角，也要把你找；大地荒，苍天老，对你关爱不能少！
    14、情人节爱情套牢妙招：拥抱不如熊抱，管ta想不想要；微笑不如傻笑，让ta彻底晕掉；送花不如送钞票，这年头实惠最重要！以上纯属搞笑，祝你爱情美妙！
    15、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情！
    16、对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥；对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，情人节，做我的情人好吗？

 一些逗人风趣的幽默短信

    1、虽然你的人生充满坎坷，可你依然镇定自若，抵抗住世间香味的诱惑，埋首忠诚于自己的职责。佩服之情难以诉说，从此立你为心中楷模——搓衣板！
    2、人生其实是一个碰碰车。碰对了方向，光彩一辈子；碰对了环境，舒坦一辈子；碰对了时运，顺当一辈子；碰对了爱好，充实一辈子；碰对了爱人，幸福一辈子；碰对了领导，宽松一辈子；碰对了朋友，乐呵一辈子；碰上了神仙，还有下辈子！
    3、媒体人的恋爱伤不起！单身叫稿荒，恋爱叫赶稿，结婚叫定稿，离婚叫撤稿，被人抛弃叫毙稿，复婚叫重稿，再婚叫修改稿。
    4、开车时，靠背不要太近，否则别人说你腿短；吃菜时，不要总挑近的夹，否则别人说你眼浅；没事时，不要随便咳两声，否则别人说你甲流感！
    5、人像房子，朋友就是窗子，窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向阳窗，春送花香，夏送清凉，秋送气爽，冬送暖阳，让你生活永远明朗。
    6、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔你踩我脚啦！
    7、你啊，打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。给领导捶背，对下属横眉冷对，卡拉ok一学就会！
    8、友情在来来往往中建立，才情在走走访访中熟悉。热情在平平淡淡 中流露，真情在快快乐乐中珍惜。豪情在开开心心中迸发，风情在平平安安中绚丽。柔情在和和美美中展示，激情在健健康康中洋溢。
    9、找工作到职来职往，找老婆到非诚勿扰，结了婚到老公看你的，有了孩子到快乐大本营，有了孙子到星光大道，有了重重孙子到鉴宝，死后到科学探秘。

 一组新鲜俏皮整人短信息

    1、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
    2、十面埋伏是雄心，破釜沉舟是决心，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，朋友您可别花心。
    3、开饭喽！今天有粘痰打卤白蛆面，死孩子皮卷葱蘸脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻涕渣儿，拔丝耳屎，红烧呕吐胃酸汤，清蒸搓澡泥儿撒大片头皮屑，祝你好胃哈！
    4、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到4，绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。
    5、山说苦闷，它不能动；水说苦闷，它好想歇歇；牛说苦闷，它又苦又累；猪说苦闷，它没有表现的机会。
    6、嫦娥一回头，天蓬变八戒；唐僧一回头，大圣变悟空；观音一回头，太子变白马；你一回头，王子变青蛙。夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。
    7、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你，嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！
    8、这年头，坐飞机有打滚的；做轮船有沉底的；做火车有出轨的；做汽车有亲嘴的；所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。
    9、达沙瓜就湿泥，饵白乌夜湿泥，深茎冰酒湿泥，搭懒宠夜湿泥，搭架洗换看猴喜，看的对香酒湿泥。泥若砍猴露效恋，筷乐杏福树于泥。
    10、聪明人去读书，精明人去炒股，阔佬花钱买舒服，爱冒险的去豪赌，俺平时也没什么特别的爱好，就是发发短信逗逗猪！

 春节拜年搞笑祝福短信

    1、地球是圆的，甘蔗是甜的，我的短信是花了一毛钱的，祝你春节快乐不是说着玩的，心意是实实在在的，转发是非常灵验的，这绝对是经过科学论证和专家推荐的！
    2、新春第1号通知：严禁烂醉如泥，伤害身体；不得通宵打牌，影响未来；远离烈性鞭炮，以免事情弄糟；提倡歌舞助兴，保持愉快心情！
    3、新年到，龙年到，愿你的事业龙腾虎跃，愿你的爱情龙凤呈祥，愿你的生活生龙活虎，愿你的梦想飞龙在天。祝你龙年如意！
    4、龙年祝：一龙迎新，二龙贺春，三龙愉快，四龙同乐；五龙送福，六龙盘寿，七龙享安，八龙安康；九龙献宝；十龙增瑞！新春快乐！福寿安康！
    5、龙王龙颜大悦，发现你是人中之龙，做事龙马精神，说话龙姿凤采，经亲子鉴定你确系为龙子龙孙，龙年祝你做个快乐小龙人！
    6、瑞龙送福：瑞龙一摆尾，忧愁全都没；瑞龙一抬头，五福全都有；瑞龙冲天飞，事业直腾飞；瑞龙飞入门，好运进家门；龙年安康！
    7、月儿可以不全，新年不能不团圆；布袋可以无钱，生活不能不香甜；整天忙碌不见面，发个短信表思念；祥龙飞舞迎新年，送君好事喜连连。
    8、春节有宴，绿酒一杯，再歌一遍，与君三愿：一愿君千岁，二愿身常健，三愿流水高山，交情永不断！祝新一年，鹏程大展，事事愉快！
    9、爱一年恨一年，缘分啊；你一条我一条，谢谢噢；过一天美一天，哲学啊；走两步近两步，开心呀！苍天啊，大地啊，请天使大婶替我祝福你春节快乐，全家开心！
    10、春节送你三个有，有吃有喝有朋友；还要送你三个无，无病无痛无烦恼；然后送你三个情，亲情爱情和友情；最后送你三个乐，你乐我乐大家乐。
    11、新的一年里，特对你的工作做出部署：以健康为中心，坚持一手抓财富，一手抓幸福，两手都要硬。而且要常开心，常锻炼，常知足，常放松，常联系哟！
    12、新年到了，请你吃水果大餐，愿你：“杏”福“苹”安“桔”祥如意，人面“桃”花“梅”开二度，心想“柿”成“核”家欢乐“梨”轻仁义重哦！
    14、你愿，或者不愿意，兔年都将过去。你想或者不想经历，新的龙年都将到来。你信或者不信，我们的生活将会越来越好。祝你龙年行大运。
    15、新年到，开心一刻笑话集衷心的祝愿广大网友：务农的五谷丰登，做工的升职加薪，求学的金榜题名，做生意的日进斗金，什么都不干的好人一生平安。

 龙年春节,幽默短信送祝福

    1、十分想念9别的你，8张照片7张有你，6只小狗5只像你，4根骨头3根归你，2脚着地1定是你，好想天天领着你，一路旺到底，祝你新年快乐如意！
    2、新年来到，欢声不断；电话打搅，多有不便；短信拜年，了我心愿；祝你全家，身体康健；生活幸福，来年多赚；提早拜年，免得占线！
    3、愿您龙年开始，鼠不完钱，牛那样壮，虎虎生威，兔气扬眉，龙马精神，蛇得消费，马到功成，羊洋得意，猴会有期，鸡不可失，狗用就行，猪你发财！
    4、想拥着你，距离不允许；想陪着你，时间不允许；想捧着你，身体不允许；唯有想念着你在心底，祝福着你在信息，祝新年快乐！
    5、此短信吸千年温泉之精华，聚盆地沙漠之暖流，乘四季艳阳高照之热量，具保暖驱寒之功效，可解冰天雪地之寒气，除夕夜被窝里阅读口味更佳。
    6、新年要到了，趁着还没有放假，欢庆晚会还没有开始，祝福短信还没有爆发，你的手机还有空间，我的手机还没欠费，发消息还没涨价，早早预祝你新年快乐！
    7、小时过年，妈包饺子，爸贴春联，我放鞭炮，爷奶看着笑，拜年啦喜地欢天；如今过年，她包饺子，我贴春联，儿放鞭炮，爸妈看着笑，拜年啦和谐美满。红火中国年，文明代代传！
    8、由于你是危险分子，上帝将会把你发配到幸福国，甜蜜省，好运市，平安乡，开心村，健康屯流放一辈子，收到短信后马上启程。祝新年快乐！
    9、故人西辞黄鹤楼，新年好运你最牛；烟花三月下扬州，祝你幸福长又久。孤帆远影碧空尽，财运喜运加情运；惟见长江天际流，肥水满满不外流。祝新春吉祥！
    10、新年是美好的总结，就像句号；新年是未来的开启，就像冒号；新年是惊喜的祝福，就像感叹号；新年是幸福的未知，就像省略号。愿你新年写满快乐的标点！
    11、祝您在龙年里，在龙马精神的鼓舞下，敢于深入龙潭虎穴，面对里面龙盘虎踞，藏龙卧虎，恐怖的虎啸龙吟，依你的龙韬豹略，定能降龙伏虎，最终得到了无上的荣誉：龙头老大。
    12、新年我许愿：我要吉祥给你洗脚，如意给你捶背，幸福给你端茶，好运给你倒水，最好美的不知道东南西北！
    13、一滴水解不了干渴，但给人滋润；一粒米解不了饥饿，但给人希望；一丝风解不了炎热，但给人向往；一条短信解不了思念，但给你温馨！亲，新年快乐！
    14、2012我发现了一个奇怪的现象，经常给我发短信的人，特别是发春节祝福的人，都在不久后做成了如下事情：彩票中奖了，生意谈成了，事业有成了，升官发财了，心情舒畅了，家庭和睦了，身体健康了，万事如意了，恋爱成功了，春节快到了，我来提醒了。

 搞笑整人短信6条

    1、有个人拿着照片，到处问别人认不认识照片上的人，别人都说不认识，只有我能认出照片上的人是你，知道为什么吗？因为我慧眼识“猪”
    2、一次我不经意的回首，正迎着你炽热的双眸，你温情如酒，我不胜娇羞，你紧追其后，我拔腿疾走，且惊呼不休：这是谁家之狗，如此放任自流！
    3、有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了。
    4、我爱你一生一世！这是真的请相信我！你就是我的宝贝！生活缺少你不行！你的心只有我最懂！你的眼睛最柔情！（要想明白我心意，请看每句第三个字）
    5、你竟然做出这种事？真是太过分了。虽然我们很熟，可是看在朋友的份上，就算了！下次放屁前先说一声！
    6、夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你，咳，枕头又掉哪儿去了？

 元旦祝福短信笑话精选

    1、元旦快乐！（仅仅4个字，却深刻地表达了我深深的祝福和你我刻骨的感情，可谓字字扣人心弦、催人泪下，感情淋漓尽致！实乃短信中的佳作，祝福中的极品。）
    2、好久不见，十分想念。温馨日子，恨不相见。寥寥数字，深表思念。美好祝福，默念千遍。元旦之际，快乐不变！
    3、元旦了，送你一套房。地址：爱情市，相爱街，思念路，1314巷！房东是你最爱的人，产权一万年。
    4、我用香喷喷的手机，给傻乎乎的你发了一条暖呼呼的短信，内有绵绵的思念、柔柔的问候、甜甜的祝福。内容已设置为隐藏，回复“元旦快乐”方可欣赏。
    5、元旦送礼：一斤花生二斤枣、愿你跟着好运跑；三斤桔子四斤蕉、财源滚进你腰包；五斤葡萄六斤橙、愿你心想事就成；八斤芒果十斤瓜、愿你天天乐开花。
    6、如果没有你：穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型！看在这条短信的份上，元旦吃饭得你请。
    7、元旦要吃蛋，吉利又平安。一枚双黄蛋，夫妻恩爱甜。一枚荷包蛋，红包送上前。一枚幸运蛋，好运到身边。一枚祝福蛋，幸福长久远。“圆蛋”快乐！
    8、作为江湖上有头有脸的人物，发短信我很慎重。元旦要到了，我代表所有兄弟姐妹祝你节日快乐！你未来收到祝福都是我的安排，我为人低调，别声张了。
    9、凡在本人心中有一定地位、长相帅气、靓丽的兄弟姐妹，都将送上价值人民币一毛钱的短信以表关心。收到的都幸福长寿，2012年笑口常开！万事如意！
    10、鸡蛋鸭蛋，营养不如毛蛋！好蛋坏蛋，千万别当傻蛋！金蛋银蛋，朋友间不能孤单！祝你元旦快乐！
    11、对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！简单一句：元旦快乐，幸福流长。
    12、一个醉汉上了出租车。他问司机从这里到火车站需要多长时间。
    “大约半个小时。”司机回答。
    “噢，”醉汉又问“那从火车站到这里需要多长时间”？
    司机很恼火，对醉汉说：“还是半小时。这有什么区别吗？”
    醉汉振振有词地说“从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间”！

 圣诞节祝福短信笑话精选

    1、这条短信由圣诞老人负责创作，由快乐负责编写，由幸福负责发送，由幸运负责传递，由我负责投资，提前送到你的手机，愿你平安夜平安，圣诞节愉快！
    2、圣诞快乐！你是我最好的朋友。在我的“友谊排行榜”中，你总是“高居榜首”再给你透露个秘密：你的行情还一直看涨
    3、圣诞节，送你一身“情趣衣裳”幸福做外套，开心做帽子，吉祥做棉鞋，好运做手套，祝福你圣诞快乐，好运连连，喜事绵绵，生活幸福，蜜蜜甜甜。
    4、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁，祝你圣诞快乐，生蛋皮破，
    5、趁火山还没喷，地还没震，风还没狂，雨还没暴，楼还没倒，路还没被淹，2012还没来，你还在，我的手机还没欠债，早早预祝你圣诞愉快，生活精彩！
    6、压力若来骚扰，上去给它一脚；烦恼若敢胡闹，乱棍一通拍倒；抑郁若不走掉，直接调来火炮；回复若还不到，凤姐答应我送你个拥抱！ 圣诞快乐！
    7、圣诞节到了，愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，困难做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情循环无极限。祝圣诞快乐。
    8、用中文说圣诞快乐，用英文说merry christmas，用心里话说我想要的圣诞礼物什么时候给我啊。
    9、做一个圣诞节诚实测试：在围巾，香烟，帽子，名牌服装，美酒，手套，金钱，水果，零食，你会选送那样东西给我作为圣诞礼物呢？第一感觉，告诉我哦！ 哈哈！记住你承诺哦！可不能骗我哦！
    10、个人简介：性别:男，爱好：女，特长：花言巧语，祝福连篇发，问候源源不断送，在你不注意的时候将温馨与温暖送给最值得珍重的你，短信一条龙上门服务 。祝你圣诞快乐！
    11、信息说对小猪说:生蛋快乐！小猪回答说:是啊你也圣诞快乐！信息接着说:猪你健康！小猪说:是啊也祝你健康！。信息说:是头猪！小猪说:是个信息。
    12、此短信收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，存储的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人薪水猛涨。祝圣诞节快乐！
    13、愿幸福像内存一样经常溢出，金钱像硬盘一样存个没够，好运像鼠标一样握在手中，生活像cpu一样奔腾不息，心境像显示器一样无比明亮！祝您圣诞快乐，新年开心！
    14、论身材你苗条修长，论气质你天下无双，若男人看到你定会喊你一声——大妈，圣诞节快乐啊。
    15、如果有一个很肥的老人从窗口跳进来抓住你，把你装进袋子里，你不用担心，因为我想要的圣诞礼物就是你。
    16、紧急通知：圣诞老人在义乌小商品市场进货途中摔倒没人敢扶～～今年圣诞节取消～～

 最新2011圣诞节幽默祝福短信

    1、万能滴圣诞老人啊！请在圣诞节赐一件棉袄给那个不给我打电话，不给我发短信，不请我吃饭，不想念我不祝福我的驴吧，好让它暖暖和和快快乐乐滴打滚。
    2、人生最悲哀的事：听唐骏说成功，听禹晋永说学问，听郭敬明说创作，听任志强说房价，听周立波说素质，听李刚说愧疚，听圣诞老人说今年不出国。
    3、听说你最近乐蒙了，刚到路口就遇到绿灯了，刚买的股票就开始飙升了，刚就的业又开始荣升了，总之想干啥啥都能成功了，来祝你圣诞快乐了！也该回个短信请我吃撑了。
    4、别傻了，还等圣诞老人呢？！今年他老人家不会来了，因为去年他被你的臭袜子熏怕了！也就我能迁就你，捏着鼻子对你说一句：天天开心！圣诞快乐！
    5、赵本山寨，张艺谋财，孙红雷人，小沈阳光，陈可辛劳！这个圣诞朕准你玩遍山寨，随手谋财，永不雷人，处处阳光，不再辛劳。
    6、你想我吗？我好想你！论阶级，您是老板;论职业，您是白领;论能力，您是骨干;论才华，您是精英。我们都真诚称赞您是：老、白、骨、精！哈哈祝圣诞快乐
    7、圣诞节到了，送你一棵圣诞树：健康的体魄是树根，幸福的家庭是树干，顺心的事业是树枝，美满的爱情是树叶，辉煌的成就是树冠，惬意的生活是树荫！
    8、没有信仰可以有理想，没有梦想可以有梦乡，没有抱负可以有包袱，没有女友可以有狱友，没有长生可以有超生，没有下蛋可以有圣诞。去打鸣吧！
    9、考虑圣诞祝福将会对你的手机疯狂袭击，我决定更换我的手机发动机，提前占领制高地，使用我的秘密武器，导弹“圣诞快乐”对你奋力的进行第一击。
    10、中外文化交流玉帝、上帝、如来经过三方首脑会议，决定每年今天派遣圣诞老人降临人间，圣诞老人就派我每年今天为你送上圣诞的祝福，只是我没礼物！
    11、当午夜钟声响起的那一刻，我想对你说我当面不敢说的三个字，别想歪了，今天不是情人节，而是圣诞节，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？
    12、圣诞节就要到了，以前从没送你什么礼物，今年我要早早准备，买一篓煮鸡蛋，每天吃一个，到了圣诞节剩下的送给你过圣诞。预祝你吃“剩蛋”快乐！
    13、圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感;收到礼物恐怕有炸弹;肩扛口袋好象捡破烂;贴上胡子被当作恐怖罪犯——拉登出现
    14、一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你的圣诞礼物！

 六一光节幽默短信,送给你的友

    1、“六一”光棍节大酬宾，谁有谁快乐。品名：光棍。曾用名：单身男女，大龄青年。时髦名：剩男剩女。用途：可以用来搭爱情积木，捅感情马蜂窝，盗婚姻墓。
    2、不求如胶似漆，只求怀抱娇妻；不求发光牛b，只求心不空虚；不求爱的灌溉，只求不成公害；不求盲目崇拜，只求绝不草率。光棍节，命令你早点繁殖后代！
    3、关关雎鸠，在河之洲，熟读诗经，只为泡妞。学习语文，为写情书。学习数学，约定时间。学习英语，泡外国妞。豪言壮语犹在，可是仍然单身。光棍节到了，忘记你的狗屁理想，现实点，只要不流鼻涕的就行！
    4、值此光棍节来临之际，我谨代表“剩世王朝”祝所有的“剩斗士”、“必剩客”、“斗战剩佛”、“齐天大剩”节日快乐，早日“脱光”！
    5、真正的光棍，敢于直面惨淡的爱情，敢于正视残缺的人生，敢于笑看风花雪月，敢于冷对禁果诱惑，还要能忍受我们铺天盖地的光棍短信嘲笑！光棍节快乐！
    6、男女光棍们请注意，为响应低碳号召，请大家首先要“脱光”然后房子两个人住，被子两个人盖，饭菜两个人吃，收入两个人用，光棍节两个人过！
    7、光棍苦，光棍悲，光棍生病无人陪；光棍怒，光棍吼，光棍旁边没人守；光棍忧，光棍愁，光棍独自喝闷酒；光棍凄，光棍惨，光棍总是孤单单；光棍想，光棍盼，光棍生活何时完？！
    8、光棍节须知：四处勾搭是每个光棍的天然权利，受快乐单身法保护，任何人无权制止。虽然可能失败，但是只要你坚持，不怕丢脸，就有遇到桃花的时候。
    9、光棍节，光棍的心情：寂寞空虚冷，羡慕嫉妒恨；光棍的愿望：遇到一个异性，不管是劫是缘；光棍的希望：另一半赶紧抄近路来找，因为2012就要来了。
    10、光棍都是有待攻克的碉堡，需要使用大规模甜蜜武器。我已为你准备心心相印导弹，天长地久航空母舰，浪漫舰载机。行动代号：脱“光”行动。总攻时间：“六一”光棍节。
    11、本想守身如玉，结果却落得光棍一条；本想爱得痴迷，结果只换来一声对不起；如今只得降低求爱门槛，光棍节，深情地呼唤一声：我的丈母娘，你在哪里？
    12、上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍
    下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主
    横批：悠闲自得
    13、从前有两个人都是光棍。
    甲问：“老兄啊，看来这辈子咱俩跟婚姻无缘啦！你不觉得遗憾吗？”
    乙答：“不，我从来都不觉得遗憾。”
    “那为什么呢？”
    “真笨！你瞅瞅‘婚姻’这两个字，和男人有一丁点关系吗？”

 好玩的整人短信小笑话

    1、我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”
    2、甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。
    a：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”
    b：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”
    3、思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。
    4、遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？
    5、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
    6、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？！
    7、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

 新鲜搞笑的国庆节幽默短信

    1、国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。
    2、通告：国庆不联络，将会被人肉搜索。国庆不快乐，将受到开心制裁。国庆不想我，将被整蛊罚站。国庆不请我吃饭，将收到巨额的友情罚单。
    3、国庆黄金周，给你发问侯。平时工作多，乘机放松哟！出门要当心，安全重千金。废话我说完，猪你好好玩。
    4、看在钱的面子上，你得努力工作；看在家人的面子上，你得好好生活；看在长假的面子上，你得尽情娱乐；看在这条短信的面子上，出去玩一定要叫上我。
    5、十一国庆紧急通知：你人已变质，德已过期，建议你立刻到废品收购站等待做废物回收处理。好好改造，等待废物利用。
    6、这条短信有三个目的，一是祝你告诉你中秋已过去，提前祝你国庆快乐；二是告诉你国庆快到了，长假要玩得开心；三是提醒你我在想你，记得请我喝酒！
    7、天蓝蓝，草青青，国庆长假好心情。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，国庆费用全靠你！
    8、国庆佳节大阅兵，短信祝福侦查兵，电话祝愿排头兵，礼品上门后勤兵，宴请桌桌空降兵，我是一个侦察兵，短信看过转才行！
    9、国庆节要练口才：发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。

 中秋节幽默搞笑短信笑话

    1、o唱：十五的月亮c唱：你看，你看，月亮的脸偷偷地在改变。d唱：半个月亮爬上来，咿啦啦，爬上来。
    2、联系你真困难，大门不出二门不迈的宅着，没学会上网先学会了隐身，打你电话还是呼叫转移，只能发你短信告诉，中秋了，多吃月饼！
    3、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。中秋节到了，二师弟，别忘了去广寒宫送月饼。
    4、祝福集结号要吹响，发令枪已上堂，我已蹲在起跑线上，心情激动非比寻常！我抢跑了，就是为了提前送上问候，给你留个好印象。预祝中秋快乐！
    5、中秋月圆之夜，我会托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你。并请它替我亲你，它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大大的红包代表我的心！
    6、举头仰望十五的月亮，让白月光温柔地洒在你身上，想把特别的爱给特别的你，轻轻哼唱月亮代表我的心，你听得到吗？
    7、今天有两个人想认识你，我觉得他们都很不错，就把你的手机号给了他们，明天他们应该会来找你，记住了，他们的名字叫“中秋和快乐！”
    8、小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。
    9、非常荣幸邀请你及家人出席中秋夜宴，菜都为你准备好了：红烧快乐，火爆开心，油炸浪漫，清蒸健康，水煮团圆，干煸四季欢乐豆，烘烤友情黑面包，谢拒自带月饼！
    10、不深交的朋友，关系不会铁；不是至诚的短信，俺们不会写；不达目的的问候，俺就不会写；不以放假为目的的过节，我们都跟它有过节。祝中秋快乐！
    11、佛说：中秋要到了，要善良，要学会对人好，尤其是现在这个给你发短信的人！要经常请他吃饭！特别是中秋节！要把你身上所有罪恶的钱都给他！善哉！善哉！
    12、乌云密密夜茫茫，没钱日子很凄凉；想致富，别瞎忙，我们合伙抢银行！我拎兜，你砸墙；人你杀，钱我抢；先给五毛你逃亡，百年以后在分赃，接头暗号:提钱快乐！
    13、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”
    14、根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行。快乐到永远！退庭！中秋快乐！
    15、朋友比领导重要，能力比知识重要，健康比业绩重要，水平比文凭重要，情商比智商重要，星期日比平时重要，我的问候比送月饼重要！嘿嘿。中秋快乐。
    16、呐，现在过中秋，买个月饼都要交税，买不起啊有木有！发生这种事呢，大家都不想的。要求取消收税呢，也是不可能的。呐，所以呢，发个短信祝你中秋快乐！

 幽默搞笑教师节短信

    幽默搞笑教师节短信
    1、教师节到了，想好送老师什么礼物了吗？我打算带上一只北京烤鸭，捎上捆青岛啤酒，拎着一只上海大闸蟹，去跟咱老师谈谈。考试的时候睁一只眼闭一只眼教师节快乐！
    2、金色九月开学忙，大考小考心不爽，求神拜佛请菩萨，一定帮忙开妙方，他说：吉日就在教师节，收到短信多欢畅：玩啥转啥没得挡，考啥过啥不用慌！
    3、学生眼中的您：婚前比婚后亲；课下比课上活；校长比学生熟；假期比开学忙。
    4、快乐像学校加班越来越多，烦恼像学校福利越来越少，友谊像领导讲话越来越长，祝福像突击检查说到就到，祝您教师节快乐！
    5、教师节，已来到，老师们，大家好！我祝你们节日里“师”分快乐“师”分健康“师”分幸福“师”分成功，更祝你们桃李满天下！
    6、我若是八戒您就是唐僧，我若是傻郭靖您就是洪七公；我永远是您的“高”徒，您永远是我声名远扬，威震四海的师傅。师傅，您老人家辛苦啦。
    7、老师：想请您吃饭却没有钞票；想送您礼物搞不清楚送什么好；想说我爱您却怕师母闹得你教师节过不好只好发条短信祝您：节日快乐，身体健康！
    名人大腕教师节短信篇
    1、范伟：送一批，接一批，缘分啊;教一年，又一年，谢谢啊。 横批:节日快乐
    2、朱军：千言万语无从说起，世界的美好全送给你，每天的晨曦为你祈祷，每天的晚霞为你祝福，每一丝快乐与你有缘，每一分健康伴你永远
    3、赵本山：生命辉煌，健康宝贵;天气炎热，勿太劳累；革命工作，哪算到位;劳逸结合，问心无愧;节日加班，无偿免费;用心良苦，好好领会;此条短信，聊表安慰。节日快乐，请客自费。
    4、倪萍：昨天的辛苦，明天的幸福，你有养花的细心，教子的耐心，树人的韧性，育人的品格，学生的园丁，家长的榜样！
    5、黄宏：表面风光，内心彷徨，容颜未老，心已沧桑，成就难有，郁闷经常，比骡子累，比蚂蚁忙，节日加班，免费无偿。
    6、宋丹丹：一支粉笔，两袖灰尘，三尺讲台，四季耕耘，五天忙碌，六七不休，八思九想，十分用心。百般教诲，千言万语，滴滴汗水灌桃李，教师节快乐！
    7、潘长江：一粒种，千滴汗，春播秋收，五谷丰登; 万卷书，百回讲，谈古论今，桃李满园。

 七夕情人节幽默笑话短信息

    1、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。
    此人又问：回送什么礼物给自己女友？
    一高人突然道：送愤怒的小鸟。
    2、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。
    织女委屈道：“可怜了我的孩子。”
    牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛”
    3、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”还是你的“丈母娘”
    4、在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过；斗战剩佛又能怎么样？剩者为王的，反正不只你一个！
    5、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个！女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢！
    6、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的！

 风趣调皮整人短信息

    1、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
    2、幸福不怕平淡，即使时光如电；梦想不怕遥远，即使希望如烟；友情不怕时间，即使思念如线。发送这条短信，一是联络感情，二是你还欠我顿饭，你啥时请，咱啥时见。
    3、我送您一棵忘忧草，再为您逮一只幸福鸟，当幸福鸟含着忘忧草向您飞来的时候，请把您的心整理好，那是我对您最好的祝福：希望您快乐到老！
    4、吃一次豆角抽一次筋，找一回情人伤一回心，石头上栽葱扎不下根，玻璃上亲嘴急死个人，光发短信见不上个人，害的咱落下个人想人。
    5、傻气的送点花草，轻浮的领着乱跑，俗气的喝足吃饱，无聊的跳跳舞蹈，胆大的搂搂抱抱，疯狂的就地放倒，胆小的发个信息问好，没有的呆在家里好好思考。
    6、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。原来传说的鸟人就是你啊！
    7、没有你，生活难；少了你，心很烦；失去你，泪涟涟；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与缠缠绵绵到永远！
    8、拿一支笔注视着你代表啥意思？“笔视你”；拿着尺对你笑又代表啥意思？“尺笑你”；拿着杯子注视你代表啥意思？就是你很“杯比”
    9、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？

 新鲜给力的语录小笑话。

    1、我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。
    2、有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；厂商“有虫是行业规则”；专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”；五毛“外国产的这东西也有虫”
    3、孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。
    4、接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！” 就知道这周未又得加班了。
    5、家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。
    6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
    7、我的原则是：永不妥协。永远只在这一棵树上吊死。哪怕最后，树死了，我活着。
    8、女人25岁以前是受骗的年龄，25岁以后是打折的年龄，到了25这年龄，你要是没有找到骗子，就准备打折吧。
    9、太阳是红灯，月亮是绿灯，为了找到你，我对地球叫暂停
    太阳是口红，月亮是眼影，为了迷住你，我穿上了彩虹
    10、王献之小时候，问父亲王羲之书法的秘诀。王羲之说哪里有什么秘诀，惟在一个勤字。你去把院子里的十八口缸水写完，书法就成了。王献之日夜苦练，遂成一代大家。司马光的父亲司马池很喜欢这故事，也在家里准备了十八缸水让司马光练字。过了一会儿，管家来报：老爷，少爷可真聪明！

 2011端午节搞笑短信笑话

    1、作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责！我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了！
    2、收到这条短信，你就是“粽”经理；阅读，你就是“粽”督；保存，你就是“粽”管；转发，你就是“粽”工；删除，你就是“粽”裁。“粽”之，端午快乐！
    3、要端午节了，我们老板不仅仅发了粽子，还发了脾气：吃完粽子都加班，谁也不准请假。
    4、你怕热，却偏偏裹衣服件件；你怕疼，却偏偏紧腰带根根；你怕累，却偏偏戴首饰点点；你爱游泳，却偏偏连衣服都不脱。这不，被热熟了吧。祝端午快乐！
    5、我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！
    6、五月五，过端午，包个粽子送祝福，祝你生活不辛苦，爱情事业有门路。喝雄黄，庆端阳，一条短信情意涨，赛赛龙舟心飞扬，休休长假神清爽！
    7、立耑午节至刂了，亻乍为亻尔白勺女子月月友，我西女扌是酉星亻尔，女口果口乞白勺米宗子太夕夕，会景彡口向氵肖亻七口我！礻兄立耑午节忄夬乐！
    8、锄禾在端午，汗滴和下土，为了盘中餐，粽是不怕苦。祝你健康心中驻，快乐不迷路。
    9、我把自己腰束了一圈又一圈；又给自己着衣一件又一件。把自己泡在水里面洗了一天又一天。精心打扮、盛装出席，还不是为了端午节那一天的你。
    10、作为你的好朋友，我很了解你，知道你一直在找女朋友，这不，现在有个合适的介绍给你，安排你们端午节见面，并且很适合你的口味：“又白又胖又黏人”好好珍惜哦。

 情短信物语,献给520

    1、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。。
    2、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！
    3、一面之后，两地相念，又是三四天，胜似五六年，七仙女不羡，八哥哥不见。九月登高望眼欲穿，十月相约缠缠绵绵。百思想，千系念，万般依恋爱你永远。
    4、女人善变的是脸，男人善变的是心。女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
    5、男女恋爱是加减法原则，男生是减法，一开始看上去每个女孩都100分，发现缺点就慢慢减，直到不及格，就分手了！而女生是加法，一开始看男生都比较低分，经过相处后慢慢加分，越来越爱。所以到最后伤得最深大都是女孩子。
    6、人吵架为什么嗓门会那么大，因为彼此心的距离太远了，要大声才会听见；为什么相恋时的情侣都是细声细语的，我们旁人却听不清，因为他们心在一起，所以无需大声也能彼此相通。
    7、证明你喜欢他(她)的五条证据：一、你经常看他她的空间。 二、你一遍又一遍读他她的短信。 三、你和他她一起走路时，会走得很慢很慢。当你想到他她的时候，你会不经意地流露笑容。 四、你不停地想他她，以至于你没发现这里没有第五条。当你读完这些的时候，有个人一直在你的脑海中浮现

 一组好笑的短信小笑话

    1、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
    2、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！
    3、一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。
    4、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
    5、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
    6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？”
    同学一琢磨 后来老师就被送去医院了！
    7、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。
    8、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0。005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。

 三八妇女节幽默祝福短信

    1、水是有源的，树是有根的，我对老婆的爱也是一往情深的；对你爱的真，对你爱的深，给你发条短信也是有原因的；祝你妇女节快乐！
    2、妇女节将至，天下男士请注意：爹是天娘是地，老婆大人是玉帝；可惊天可动地，勿惹玉帝发脾气；如若不然，白天扫地晚上跪地。
    3、都说女子半边天，为何还要放一天！都说女子不如男，谁的耳朵没被拈！都说女子见识短，谁能藏稳私房钱！女子三八好悠闲，男人正值三九天！
    4、三八妇女节男人行为规范：走路遇到女人，猫腰示好；坐车遇到女人，替她买票；吃饭遇到女人，起身微笑；睡觉遇到女人？不是老婆，要跳床逃跑！
    5、三八节之际，愿所有的和尚为你蓄发，所有的王子打你的电话，所有的帅哥给你送花，所有的男人为你变成傻瓜。
    6、三八节送你六个“八”愿你“八”青春牢牢拥有“八”美丽久久享有“八”幸福酿成美酒，永远是一八的心态，二八的年华，三八的身段。
    7、你逛，或者不逛，大街就在那里，不远不近；你买，或者不买，试衣间就在那里，不大不小；你看，或者不看，肥皂剧就在那里，不早不晚；你笑，或者不笑，美丽就在那里，不悲不喜；你回，或者不回，祝福就在那里，不离不弃。来享受节日的幸福，或者，让幸福住进你的心里，愿你三八节快乐！
    8、三八节告诉你幸福女人的秘密：豆蔻年华时有人追，花容月貌时有人恋，风情万种时有人懂，风韵犹存时有人迷，徐娘半老时有人爱，人老珠黄时有人陪。
    9、愿你妇女节日这一天，在家能偷懒，出门下餐馆；不用去上班，商场随便转；身材更苗条，模样更好看；心情很舒畅，爱人很浪漫。祝你节日快乐！
    10、你有心胸开阔，如海纳百川，容尽天下事。你那么优秀那么美，如仙女下凡，颠倒众生。所以，我不得不尊敬地称你为“容嬷嬷”！呵呵，三八节快乐！
    11、妇女解放了，头发也烫了，整出波浪了，气色也不一样了，酒也有量了，麻将啥场都上了，上歌厅啥调都敢唱了，老爷们气得没人样了！祝美女三八节快乐！
    12、今天是三八节，借着这个盛大的日子，我对2011年的工作进行展望：一，坚决维护老婆的政权。二坚决服从老婆的领导。三，坚决贯彻老婆的方针。总结，老婆节日快乐！
    13、你的一笑，使我心跳！你的一看，世界震撼！你的一站，交通瘫痪！你不打扮，已很好看！你一打扮，宇宙惊叹！美女，三八节快乐啊！ 节日里什么都可以干，就是别在马路上乱站。
    14、妇女节日要来到，各位男士要记牢：老婆是玉，老婆是宝，时刻要对老婆好；老婆是心，老婆是肝，记得耍耍小浪漫！老婆是天，老婆是地，如数上交人民币！

 段子里的短信小幽默

    1、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做帐号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
    2、一mm抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？
    3、一年前，学校广场上献血，200cc送一副修指甲的用具，400cc送个手表。
    邻班一mm听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000cc送什么？”
    护士淡定地说：“送个骨灰盒。”
    4、在电影院看武林外传看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊：动一下鼠标！
    5、一女生对男生说：“我给你跪下了，你跟我好吧！”男生回了一句：“我给你磕头了，你放过我吧！”旁边一路人接道：“这么一会儿你俩连天地都拜了！”
    6、圣诞节那天想带小侄女去教堂，于是便问她：“你妈妈信佛还是信耶稣？”小侄女愣了一下，说：“我妈妈姓叶。”
    7、今天上班忘带手机，中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信:你手机落家里了。
    8、一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。
    结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”
    9、“将军的儿子能成为元帅吗？” “不可能。元帅都有儿子”

 幽默整人短信串串烧。

    1、蛐蛐和狗熊打赌说：我跳进草里你看不到，狗熊不信，蛐蛐一下跳进草里，狗熊在看，狗熊还在看，狗熊咋还在看哪？熊样！别看了！
    2、我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为你的存在不孤单，让我魂牵梦绕，却伤我太深，现在我终于明白——吸烟有害健康
    3、两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。。哈哈！在锯木头啦！
    4、情人节里忌讳 “一”：短信得发两条，吃饭得吃两碗，喝茶要和两杯，袜子要穿两双，遛狗也要两只，一手牵着它，一手抱着你。
    5、单身女人称小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，丑男叫青蛙，什么叫虾米，支持叫顶，连你都不叫蟑螂了而叫小强，好听多了吧？
    6、最近表现不太好，跟我联系有些少，赶快给我道个歉，电话短信随你便，最好请我吃顿饭，我们还是好伙伴！
    7、看看你，没有抓住发财的时机吧。曾经楼市火的时候没有买楼，股市涨的时候没有炒股，现在人老珠黄，肉都卖不动了！
    8、一天发现我家的小猪突然不睡懒觉了，感觉很奇怪，过去一看，看见小猪不知在鼓捣什么。再往近一看，哇，小猪在看短信！
    9、一只小狗悄悄的对一只耗子说：你喜欢我吗？耗子深情的说：我是很喜欢你，你能看懂短信，还能装得像人一样。
    10、从前有个大光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸（胆）子。
    11、为了巩固我们之间深厚的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会两级分化，稳定社会治安，推动现代化建设借我点银子花花。
    12、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；像只螃蟹还喝高。

 情人节的短信小幽默

    1、情人节最适合玩的游戏，消灭一对又一对！一起来玩连连看
    2、情人节的心情：住的很蜗居，活的很窝囊，心里很窝火
    3、情人节的想法：青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，机关算尽，只为享受推倒那一刻
    4、学生收到的情人节提醒：您的寒假已不足5天，请及时充值 给力回复：尊敬的用户，您本年度寒假已用完，若本年度继续使用，将以旷课计费，敬请留意。
    5、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！
    6、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？”我：“那你觉得我们该怎么过？”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过”
    7、情人节，女友问我：对以后生活有什么想法。答：我想当富二代。

 俏皮幽默一句话

    1、小子真狂，口气比脚气都大。
    2、在自恋与自信之间隔了个凤姐。
    3、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是能接受的。
    4、你生活太淡了，拿我当盐。
    5、赛场上踢不好皮球，却在生活中练成了踢皮球能手。
    6、为什么给你发信息，因为不想见你；为什么不想见你，因为不敢看你的脸；为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
    7、看见月球千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”
    8、见过白头到老的，却没见过恩爱如初的。
    9、求你，不要减肥，更不要离开我。你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖，甚至祈求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱。可是，最近你是怎么了呢？你怎么瘦了？钱包，你醒醒啊！
    10、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
    11、穿着脏衣服就可以做污点证人；穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人

 2011兔年春节幽默祝福短信

    1、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，新年就要到了，一定要快乐！送句有技术含量的话：春节快乐！
    2、年之初，信息传。性质好，拜大年。字不多，情无限。事业兴，家美满。身体好，多挣钱。敬长者，爱少年。朋友多，结善缘。欢笑声，到永远。
    3、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真想问问你，到底是个啥！不管你是啥，新年乐哈哈！
    4、兔年春节到，短信来问好；愿你白天顺，夜晚睡好觉；天上掉黄金，打着你的脚；要问我是谁，请看手机号。
    5、理想不论大小，行动就行；工作不论贵贱，用心就行；财富不论多少，知足就行；身体不论胖瘦，健康就行；心胸不论宽窄，乐观就行；拜年不论先后，祝福就行；短信不论长短，有情就行。春节快乐！
    6、千山愁飞绝，万径苦踪灭，衷心送祝愿，快乐过春节！
    7、老婆是家，情人是花；工资给家，奖金买花；病了回家，好了看花；希望你在新的一年里记得常回家看看，但也别忘了浇花。
    8、！乐快新年你祝前提就那？吗易容我心开你让为！啊难真可一第个弄头年这，吧到收次一第是你计估式形这，套老样一人别和愿不就我
    9、在新的一年里，祝您事业像马-克-思主义不断发展，魅力像毛-泽-东思想光芒四射，爱情像邓-小-平理论演绎春天的故事，金钱如同三-个-代-表与时俱进！
    10、春运开始，吉祥号列车已发车，现已沿幸福铁轨，以迅雷不及掩耳的速度，以大站不歇小站不停的气势，向你奔驰而去，将祝福捎给你！祝春节快乐

 婚姻如票,人生如水果

1、谈恋爱叫选股，订婚叫建仓，
    结婚叫成交，生子叫配股，
    超生叫增发，感情不和叫套牢，
    离婚叫解套，吵架叫震仓，
    分手叫割肉，失恋叫跌停，
    第三者叫黑马，再婚叫重组，
    复婚叫反弹，再婚又离婚叫崩盘。
    2、人生如榴莲，闻着臭却吃着香;
    人生如葡萄，看似一样的外表，却有酸有甜;
    人生如萝卜，外表光鲜心却糠了;
    人生如樱桃，红的不一定甜;
    人生如椰子，皮硬里面却是清水;
    人生如芒果，皮上有干疤，却不影响果肉的甜美;
    人生如山竹，从外面没有办法确定里面是好还是坏。

 春节前的笑话,提早打打预防针.

    1、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
    丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
    “自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
    2、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
    昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了”
    3、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
    领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧”
    4、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
    结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！

 兔子等开心短信冷幽默。

    1、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。
    2、一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满，一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！
    3、一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
    4、看东西不清楚，非视力不好，而是眼睛分辨率太低。听声音很模糊，非听力不好，而是耳膜穿透能力不强。日常联系少，非信号不好，怕你经不起频繁骚扰！
    5、兔年到了，兔子们相约称呼时去掉名字里“兔”字。兔爷：以后就叫我“爷”；兔八哥：以后就叫我“八哥”；兔斯基：以后就叫我“斯基”；流氓兔：你们聊，我先走啦。
    6、森林动物保护局公开向整个森林招聘一名公务员。蛇开心地跑去报名，却看到公告牌上写着：应聘条件：必须有长耳朵，红眼睛，三瓣嘴，常吃胡萝卜，有亲戚在广寒宫当干部。蛇看完，唏嘘道：真不愧是兔年，一下子跑出来这么多“萝卜招聘”看来我要找到工作，还得靠我的水蛇腰啦。

 元旦幽默祝福短信,祝您元旦快乐

    1、！乐快旦元你祝前提就那？吗易容我心开你让为！啊难真可一第个弄头年这，吧到收次一第是你计估式形这，套老样一人别和愿不就我
    2、山外青山楼外楼，爱你永远没尽头；冷风吹得我流泪，想你念你真受罪；只盼牵着你的手，幸福甜蜜永相守。祝元旦快乐！
    3、没挣到钱，没得闲，老大不小，爱情也不着边，一个人在这个陌生的城漂了一年，眼瞅着要和10说再见，发条短信给明天祝福万千，心愿实现。
    4、先敬杯酒鬼酒，再斟五良液，三送茅台酒，四献浏阳河，五呈金龟酒，六送吉祥如意腾飞酒，七送大富贵祥云酒，让你迷迷糊糊、快快乐乐过元旦！
    5、坚持四项基本原则：1、坚持元旦要送礼品给我的原则。2、坚持要给我请安的原则。3、坚持要回我短信的原则，如果你认为世道不公平。那么你可以只坚持最后一个原则：我请你吃饭，你付钱的原则！
    6、元旦之际祝您：东行吉祥，南走顺利，西出平安，北走无虑，中有健康；左逢源，右发达，前有福星，后有菩萨；内积千金，外行好运！祝元旦快乐！
    7、鸭子太多嘴总爱呱呱叫，太吵；小猫太多情总是爱撒娇，太腻；小狗太多事总爱汪汪汪，太闹；想来想去还是你最好，就算元旦狂欢也只呆在猪圈里睡大觉。
    8、俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。最后总结，有好事惦着点我。 新年快乐！
    9、联系不在乎多少，真情常在就好；元旦马上快到，不及我的祝福先到。小小短信心意表，预祝你元旦快乐，心想事成，财运滚滚，不缺钞票！
    10、“幸福”就是猫吃鱼狗吃肉奥特曼打小怪兽。“诚意”就是我祝大家：痛苦一瞬间，幸福永无边，祝元旦快乐！
    11、对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！简单一句：元旦快乐，新年快乐！
    12、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种：祝你元旦快乐，你要是不回复，我就把前三种都整一遍。
    13、生日的国际惯例是扔蛋糕；结婚的国际惯例是送红包；圣诞的国际惯例是放袜套；元旦将到，我难得也国际惯例一下，祝你元旦愉快！
    14、岁末总结：应酬不是你想推就能推；工资不是你想提就能提；房子不是你想买就能买；爱情不是你想追就能追；唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到，祝元旦快乐！
    15、新年又要来到，忘掉忧愁烦恼；世间纷纷扰扰，心态健康重要；早上吃好吃饱，晚上洗脸洗脚；闲时弄弄花草，喝到适量就好；爱是快乐小鸟，保你青春不老。
    16、这是我主耶稣的新年福音:要对人好，要对发信息的人尤其好，多多请她吃饭，经常买礼物给她，把你身上善良的或罪恶的钱全给她，耶稣永远爱你！ 阿门！
    17、生活不怕苦和难，快乐逍遥只等闲。游山滑雪踏冰浪，烧烤火锅吃鱼丸。羽绒棉衣身上暖，叶霜地白冬至寒。更喜严冬降飘雪，节气过后乐元旦。
    18、快乐是瘟疫，感染你与我；快乐是糖果，分给你与我；快乐要接力，传递你与我；快乐要提醒，通知你与我；元旦已来临，记得要快乐，整日笑呵呵。
    19、祝你新的一年：钞票多得鼠不清，做虎人，有兔气，走坦兔，事业兴龙有起蛇，一马当先发羊财，比猴更精抱金鸡，尽走狗运猪事顺。元旦快乐！
    20、玉帝派了12生肖到人间做慈善，每人一年。2010年末，刚好轮到老虎向兔子交班。老虎看兔子个小，有些不放心地说：“今年我给人们长精神了，个个生龙活虎。你这个小不点，能胜任吗？”兔子非常自信地拍拍胸膛：“我都给嫦娥解闷几千年了，肯定能让凡人轻松快乐一整年。”
    21、奇妙短信来了：想股市暴涨？请按1。想房价下跌？请按2。想世界和平？请按3。想请我吃饭？请回拨。新年到了，祝心想事成！
    22、一缕温情，两地挂念，浓浓思念流淌心间，愿你快乐连连；三湘月冷，四季轮转，轻声问候不间断，愿你幸福永远。冬日送温暖，朋友挂心间。元旦快乐！

 元旦搞笑祝福短信

    1、2012年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年。
    2、元旦到了，买辆奔驰送你，太贵；请你出国旅游，浪费；约你大吃一顿，伤胃；送你一枝玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！发条短信祝你元旦快乐，实惠！
    3、为答谢朋友多年来关心，鄙人特在元旦期间大酬宾、凡在我心仲囿地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦祝福短信一条！元旦快乐！
    4、在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。这时小猪的手机响了，拿出来一看，短信里面写着：“圆蛋快乐！”高喊：“知音，知音啊！”5、俺这个信息贼好，收到的人如花似玉，阅读的人工作顺利，储存的人万事如意，转发的人升官容易，回复的人爱情甜蜜蜜，删了天天能捡人民币，祝元旦快乐！
    6、一缕温情，两地挂念，浓浓思念流淌心间，愿你快乐连连；三湘月冷，四季轮转，轻声问候不间断，愿你幸福永远。冬日送温暖，朋友挂心间。元旦快乐！
    7、一朵花采了许久枯了也舍不得丢；一把伞撑了很久雨停了也想不起收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话，等了好久祝元旦快乐
    8、我收到了一包“幸运糖”很想与你一起分享。我精心挑选了“平安”“幸福”和“健康”送给你尝一尝。元旦快乐！
    9、送你这个短信有几个目的：一、继续巩固关系，二、告诉你我在想你，三、天冷了窝里多垫草，四、看你手机丢了没，五、祝你元旦快乐！
    10、过了这个元旦，你的幸运会“元元”不断；过了这个元旦，你的烦恼会全部完“旦”；过了这个元旦，你这条爱情小船会立即靠到幸福的岸。元旦快乐！
    11、如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天！如果性感是一种错，你已经一错再错！如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐？！预祝天下第一美女新年快乐！
    12、愿你从来不遇灰太狼，天天潇洒美羊羊，金钱多的沸羊羊，工作清闲懒羊羊，不慌不忙慢羊羊，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋，新的一年红太狼。
    13、我有一颗糖，我会送你，因为我想你元旦快乐；我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

 有趣的短信小笑话。

    1、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”
    唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
    2、韩国实弹射击后，某士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”长官：“让子弹飞一会儿！”
    3、某同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为学校没人了吗？
    这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。
    4、某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”
    结果，很多学生翻译成“十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的”
    5、一日大风降温，小黄风湿复发，腿痛难忍。去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是小黄便买了一条很厚的羽绒裤穿上。至班上，同事皆笑他像一个大写的a。
    小黄正色道：“这叫‘人暖腿狗暖嘴’”众人皆狂笑不止。
    小黄回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后

 相当爆笑的手机短信笑话。

    1、有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。
    于是，他问直板手机：“你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”直板机答：“我想变成翻盖手机。”
    又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了
    2、1.诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。
    2.黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。
    3.苹果是奥迪，没缺点也没变化。
    4.摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。
    5.三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼。
    6.西门子是悍马，是传奇，但已关闭。
    7.htc是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌。
    3、从前，有家公司叫做微软，微软有个儿子叫做windows，windows 喜欢到处跑，所以大家叫他windows mobile，后来windows七岁了，大家就叫他windows7，他很不喜欢，就疯了，大家就叫他windows phone 7。有天，winsows phone 7穿了件衣服，叫做msn手机，大家都很惊奇，叫道：天啦！这个msn手机是windows phone 7。微软这个时候淡淡的一笑：其实，他还是windows mobile。
    4、买手机的：请问欧版和行货为什么要分开卖？
    老板：因为粘在一起不方便使用。
    买手机的：
    买手机的：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
    老板：也许是欧版的吧！
    买手机的：为什么？
    老板：因为我只见过行货有专门的维修中心。
    买手机的：老板，这个手机的铃声怎么样？
    老板：绝对能响！
    买手机的：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
    老板：可以打电话。
    买手机的：哦！有什么缺点呢？
    老板：不能剃须。
    买手机的：
    买手机的：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从四楼掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
    老板：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
    买手机的：哦！
    买手机的：老板，有巧克力吗？
    老板：有，德芙的，还有金帝的。
    买手机的：我是说手机！
    老板：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
    买手机的：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
    老板：你把电池扔到火堆里，原装的爆-炸声音更响些。
    买手机的：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
    老板：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
    买手机的：有人吗？
    老板：不好意思，我只卖手机！
    买手机的：老板，这个手机的通话质量好吗？
    老板：三星的一般都很好的。
    买手机的：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
    老板：哦？
    买手机的：你推荐我应该买什么？
    老板：助听器。
    买手机的：老板，问你个问题。大陆行、港行、亚太行、欧行的，哪个质量更好？
    老板：都一样，行行出状元嘛！
    买手机的：老板，有什么手机最耐用？
    老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
    买手机的：为什么？
    老板：你见过谁家有祖传的手机？
    买手机的：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
    老板：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
    买手机的：哦！
    买手机的：老板，你们卖手机赚钱吗？
    老板：那是相当的赚。
    买手机的：那一个月能赚多少？
    老板：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
    买手机的：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗？
    老板：你包个飞机，然后空投。
    买手机的：有moto的998吗？
    老板：不好意思，我不是收藏家。
    买手机的：老板，这个手机大概有多重？
    老板：60多克。
    买手机的：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
    老板：你可以绑在哑铃上使用。
    买手机的：如果有人看帖不回，会不会影响电话的通话质量呢？
    老板：当然不会影响通话质量了，那只是影响做人的质量而已

 2010圣诞祝福搞笑短信

    1、春节人们用筷子吃饺子，中秋节人们用手吃月饼，圣诞节人们用刀叉吃烧鹅。圣诞节快到了，你还是出去躲一下吧！
    2、圣诞老人问：“今天是什么日子啊？”小精灵说：“今天是圣诞节啊！”圣诞老人说：“哦，糟糕，又要加班了。”
    3、我擦亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。我说：请祝福正在看短信的人圣诞快乐！
    4、用中文对你说：圣诞快乐！用英文对你说：merry christmas！用心里话对你说：今年圣诞礼物你送我什么？
    5、孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。什么你们家没有烟囱？那就把房顶捅个窟窿吧！
    6、圣诞节第二天，大象长鼻子肿得很高，别人问怎么啦？大象：唉！没想到圣诞老人是个近视，没看清，把我鼻子当烟囱了，硬要钻进来。
    7、天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻。
    8、圣诞紧急通知：由于圣诞期间圣诞老人忙于代言和演出，故决定所有礼物折成现金发放，请收到短信者凭验证码到就近各银行领取，验证码为：我生蛋，我快乐！
    9、你知道比尔。盖茨在圣诞许的愿望是什么吗？ 圣诞老人从窗户(windows)进入屋子，而不是从烟囱！
    10、低炭过圣诞，今天就不用送我圣诞贺卡了，请把祝词直接写在尽可能大的rmb上就行了！
    11、谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业！虽然是圣诞节，可是我好想上班啊！
    12、赵本山寨，张艺谋财，孙红雷人，小沈阳光，陈可辛劳！这个圣诞朕准你玩遍山寨，随手谋财，永不雷人，处处阳光，不再辛劳。
    13、藕买达零，买低儿，爱辣无油，咪死油馊麻吃，爱旺特吐磕死油，嗷，抗氓被逼！抗氓，克瑞斯么斯哈皮！
    14、听说你怀孕了？ b超检查是怀了个蛋，医生说还有一周就要生了，提前祝你生蛋（圣诞）快乐！再过一周就要满月，祝你圆蛋（元旦）快乐！

 幽默短信冷笑话。

    1、最牛b的单相思：是一个人说他很爱国
    2、新时代出门坐飞机，办公用微机，闲着没事拖拉机；人前说瞎话，人后说闲话，看着短信说笑话。
    3、两个五毛结婚了，他们以为可以永远一块。谁知道通货膨胀了，他们现在是一块二。
    4、参加饭局，一小青年新车，很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！
    另一不长心眼的看着这个熟悉的号码说了句：一伤一死
    5、今天迎面碰到前女友和她的新男友，我脑残地打了招呼，她男友问：你认识？她回答：嗯，你前辈。此男居然怯怯的问候：前辈好
    6、从前有个气球精，他闭关修炼千年终于化为人形。他出关那天觉得有些疲倦，就去学人类做了个针灸。后来，他爆炸了。
    7、日芙蓉冬日娜，暮观阿娇晨观希。月会翁虹周会敏，外遇曾哥里遇春。难见姚明易见联，文疼梨花武疼兰。谢天谢地谢亚龙，早上雯婕迟上斌。首吻丞琳末吻蔚，爷上网易孙上香。

 生活里的辛辣小段子。

    1、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了
    2、蒜你狠，豆你玩，姜你军，苹什么？油他去！ 铜心协力，铝创新高，金金有味，锌锌向荣，锂直气壮，稀已为常棉藏刀，煤超疯，砖芯纸制 ，房不胜防。。 。 喵了咪！ 通胀鸟
    3、新疆研讨渤海海水西调入疆。大连中石油提醒道：缺水不要从渤海调，缺油的话可以。
    4、探月工程专家称已发现适合落月地点，落月需要地势平坦。所以选择了一个刚刚被拆迁的地方。
    5、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道要我指望你那个小诊所么？”

 经典笑话短信顺口溜。

    1、大款新时尚：不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。
    不再炫耀多少车，而是几个司机。
    不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。
    吃饭不点菜，而是直接点厨子。
    找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。
    穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。
    买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。
    2、和老婆睡是职责所在，
    和二-奶睡舒适愉快，
    和同窗睡是旧情作怪，
    和款婆睡是捞点外快，
    和小－姐睡是出资援外，
    和寡妇睡是雷锋精神在当代。
    3、不到东北，不知道自己酒量不好，
    不到草原，不知道狼多肉少，
    不洗桑拿，不知道自己弟弟太小，
    不开车，不知道奔驰蓝鸟，
    不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较，
    不得性－病，不知道什么叫幸福后的烦恼。
    4、见了下属挥挥手，抬头挺胸像元首；
    见了同事握握手，级别一样是朋友；
    见了领导忙伸手，点头哈腰像小狗；
    开会表决举举手，心知肚明随大流；
    参加会议拍拍手，早点开完去喝酒。
    该出手时就出手，风风火火有派头。

 整人等短信笑话几小段。

    1、小猪与小狗谈心：兄弟，下辈子你想做什么？
    狗：我想做人，你呢？
    猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，猪却变成了人看短信呢！
    2、在学校过感恩节，大家说：“感谢太阳带给我们明媚的阳光，感谢大地带给我们丰富的食物；”
    午饭前大家提议闭上眼睛为我们有丰富的食物而祷告。祷告完毕，开饭。咦？我碗里的肉呢！
    3、据统计，全世界90%的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出来，哈哈谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！
    4、师傅给实习生分配机床时说：我尽量让一男一女一张床。实习中车床活都是男同学干，男同学劝女同学练练手，女同学说：我已经习惯让你干了！
    5、贪睡的，拉出去喂狗；不想我的，刑-事-拘-留；忘了我的，一律斩-首;不给我打电话的，发配西藏放牛；善良的我祝你天天快乐，有比我早发的，送出地球！
    6、圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐有核-炸-弹；肩扛口袋好似捡破烂；贴上胡子引发大骚乱——我的天！拉-登重新出现！
    7、女人一生五次脸红：第一次的时候；第一次和老公的时候；第一次和不是老公的时候；第一次收钱的时候；第一次付钱的时候。
    8、微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会认为你是个精神病。
    9、今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。我说：傻蛋，你精吗？傻子说：精。我说：傻蛋会收到我的短信不读完吗？傻蛋看完了我的短信说：不会！

 一组经典的短信小笑话。

    1、君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，只见你不动嘴，动动大拇指，抖抖二郎腿，瞧瞧短信，笑得合不拢嘴！
    2、狂追女人时，男人不在乎钱包；追到女人后，男人开始在意钱包；等到结婚后，男人学会忘带钱包。聪明的男人没钱包，聪明的女人是为男人买钱包！
    3、有个女的问一个男的“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
    4、买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。
    5、阿呆被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！阿呆哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
    6、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。
    7、吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。

 笑话短信雷人事儿。

    1、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
    2、你见过争当白痴的事吗？会餐抓阄，抓到50掏50元，抓到10掏10元，抓到白痴就可以白吃了！
    3、一个人买了个期房的8层，他每天下班都能路过新房的工地，看着新房一层一层的建起来心中无比幸福，结果有一天下班他发现房子盖到7层封顶了
    4、老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢；鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。 于是，在下班的路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。
    5、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
    旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们，你的短信”
    6、盗-墓-贼：大哥，我不干了，我这都金盆洗手了。
    盗-墓-贼头子：金盆，你们家都使上金盆啦。说，在那儿刨的。
    7、我准备给我孩子申请个qq号，先给他挂个太阳出来，等他长大了也就不用那么辛苦升级了，可惜现在还没女朋友呢。
    8、某君从朋友家喝酒回来，醉倒在田埂上，脸离秧田里的水很近。一阵风吹来，水涌到他的嘴唇上，他舔了舔，说：“不喝了不喝了，今儿我真的喝多了！”

 乞丐的笑话和短信。

    1、乞丐：好心的先生，为何，在两年前你每次都给我五佰块，去年却减为两百块，而今年只有一百块了呢？
    男子：因为两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，而今年我添了一个孩子，所以，必须小些花费，以维持家计。
    乞丐非常生气：你怎么能够这样！居然用我的钱，去养活你的家人！
    2、乞丐：先生，给我一百块钱买点方便面吃吧。
    路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？
    乞丐：不是啊，可是买批发的便宜啊。
    3、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？
    大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。
    乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
    4、有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。
    日久天长乞丐动不动就威胁道：我明天就回去，看你们向谁施舍。
    5、乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：看短信的！你如果看后不回的话！就来接客。
    6、乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

 生活里的手机短信笑话。

    1、诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经over；htc是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。
    2、最近考查干部，名单中有你。大家普遍对你反映很好，许多女同志说你业务过硬，有激情，她们都特别盼忘让你上来，能在上面多干些时间。
    3、路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次你忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你
    4、今天，传达室大爷对我喊：xx，有你的船票！我听到之后激动万分，以为2012我有救了，拿过来看，卧了个x，是传票
    5、农夫山泉深爱着娃哈哈，表达爱意时却遭到拒绝，农夫山泉大吼：为什么？这一切都是为什么？娃哈哈胆怯地说：俺妈说了，一按就出水的女人肯定不是好东西。
    6、我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么”
    7、老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小-姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始。

 快乐幽默生活小短信

    1、和谐社会要求：家庭不解散，情人不捣蛋，同事情谊要完善，同学情谊要长远，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
    2、女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，乳-房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区。
    3、米饭对微波炉的告白：帅哥，我想我是不可自拔的爱上你了。我只要一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。别人都说，这就是陷入爱情漩涡最明显的症状。
    4、人生最大的悲哀莫过于：忘记了不该忘记的，记住了不该记住的，放弃了不该放弃的，追求了不该追求的，短信忘记了发给该发的，发给了你那些不该发的！
    5、外婆有点耳背，我说f4，她说大佛寺啊，没去过。我说是流星花园，她说包心汤圆，吃两个。我说帅小伙儿，她说晒小米儿，今天天气不行。
    6、一位胖哥到医院减肥，大夫给他做完检查后说:“记着，以后每顿饭只能吃一片面包，喝一杯水。” 胖哥问:“饭前吃还是饭后吃？”
    7、热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚20年时，我是一张便条。

 搞笑短信小笑话--情就像蓄电池要

    1、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
    2、同一首歌不唱了，看来光唱得好听没用；百家讲坛不火了，看来光听以前的事儿没用；艺术人生沉寂了，看来光流眼泪没用；倒是天天饮食还办得有滋有味，看来把肚子填饱最实在！
    3、某mm，一段时间qq离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初-夜还在吧？不在！你的贞-操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
    4、女士学车，碰到了树上。 教练责怪：“怎么搞的？” 女士说：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”
    5、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：敢换替身，看我怎么收拾你。白鼠委屈：爹，俺是灰鼠，身上落了一层霜。
    6、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关，然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月，飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了，便吩咐伙计下网，一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。

 一句话短信小笑话。

    1、甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？” 乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
    2、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。” “这是什么意思？” “因为你愈老他对你愈感兴趣。”
    3、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
    4、悟空化缘归来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：师父这个月房贷交了吗？沙僧：没有。悟空问：交通罚款交了吗？八戒说：也没有。悟空：都洗洗睡吧，师父有银行跟pol。ice看着呢
    5、一个人对哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
    6、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”
    厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
    7、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你现在又去找别的女人？
    夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。

 幽默风趣的短信小笑话--有一种祝

    1、最完美的产品在广告里，最完美的人生在悼词里，最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。
    2、复杂环境处事5条原则：不要思考；如果思考了，不要说出来；如果说出来了，不要写下来；如果写下来了，不要签名；如果签名了，发生什么事，都不要惊讶。
    3、一部高档手机，70%的功能都是没有用的；一款高档车，70%的速度都是多余的；一幢豪华公寓，70%的面积都是空闲的；一个科研单位，70%的设备都是闲置的；一所名牌大学，70%的老师都是混饭的
    4、爱跟人家攀比的人—苦恼多；总觉得自己大材小用的人—牢骚多；树叶掉下来都拍砸头的人—忧虑多；口无遮拦到处乱讲的人—麻烦多！
    6、有一种直率叫轻率，有一种执着叫偏执，有一种祝福，叫发福！愿我最亲爱的朋友，每天胃口棒，早日变小猪！
    7、几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。“就叫“想象力”吧。”有人提议。大家想了一会儿，有人冷静地说：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 吗”
    8、老板给员工讲话：大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。他又看看女员工，接着说：如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。
    9、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：“先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！”这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：“不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！”
    10、我很帅，但是我帅的很抽象，就像，就像毕加索的画，
    你很美，但是你美的很具体，也像，也像一幅画，嗯，像罗玉凤的自画像。

 幽默短信小段子。

    1、人不能低下高贵的头，捡钱时例外。
    2、送心爱的人回家，到哪里都是顺路。
    3、烟我是不抽的，酒我是不喝的，恋爱的男人都是这样骗女孩子的。
    4、女孩择偶条件：20岁的相貌，30岁的成熟，40岁的勇猛，50岁的资产。经计算，(20+30+40+50)/4=35，我今年正好35岁。
    5、老婆给我说：亲爱的，既然爹妈是第一位的，孩子是第二位的，我是第三位的，那么从现在开始，你就管我叫小三儿吧。
    6、老公：“今夜晚归，要和另一同事送一醉酒女同事回家。”
    老婆:“送到哪儿都可以，只要不送到床上就行。”
    老公：“已经在床上了，她躺在马路上，硬说这是她家的床。”
    7、名人侃房价：
    曹操：何以购房，唯有按揭。
    辛弃疾 ：众里看房千百度，蓦然回首，那房却在遥远郊区处。
    拿破仑 ：不想把烂尾房卖到10万元每平方米的开发商就不是一个好开发商。
    8、下班后，我打老婆手机，想让她上楼前带一点菜回家，却一直不接电话。过了十几分钟，她上气不接下气地跑回家，很得意地对我说：“为了节约电话费，我马不停蹄跑回来，什么事情？”抓狂！#
    9、老婆大脑短路时说的话：唉，明天又停电，什么事也不能做，只好躺在床上看一天的电视了。
    老公，吃完晚饭我们也去河边看海吧！
    你再惹我生气，当心我踢你两耳光。
    10、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的，你都不好意思出来见朋友。
    11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，亲热按次收费。

 幽默中秋祝福短信,快乐过中秋.

    1、这年头流行喝个晚茶，看个晚会，结个晚婚，娶个晚辈，但中秋节的祝福不能晚，提前祝你节日快乐！
    2、小驴对驴妈妈说：“妈妈，有人给我发中秋节快乐的短信了，我回不回？”驴妈妈说：“别上当，猪才回，是驴都不回！”
    3、女人堆里有了你，大家显得都美丽；朋友堆里有了你，温馨热情有福气；你们家里有了你，蜂蜜加糖特甜蜜，中秋佳节有了你，大家快乐没问题。祝你年轻更美丽！中秋节快乐！
    4、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你中秋节快乐！
    5、又是中秋了，一年了，你变了，真的变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那样熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了，你怎么就能不打个招呼，便从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆了呢！
    6、今天中秋佳节，你在哪里浪漫？如果时间允许，我想请你吃饭。我们讲好地方，到时不见不散，如果现在很忙，信息你就不看，反正没事逗你玩玩
    7、你总是让人觉得很甜，给人甜甜的感觉，只是请你不要太粘，那样就会让人烦，中秋了，我坚决不吃泡泡糖，我要吃月饼！
    8、给老总发短消息祝中秋节快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧”----欲哭无泪
    9、给老同学发短消息祝中秋节快乐，片刻收到回信——“哥几个在丽天喝酒没带够钱让人扣下了丫的带上钱快来！”----痛不欲生。
    10、中秋节了，愿你脸上的痘痘像烂尾楼一样越来越少；愿你青春流逝的速度和高峰期车辆行驶速度一样缓慢；愿你的未来像彗星撞地球那样灿烂夺目！

 2010中秋节祝福短信和笑话

    1、清秋至，天转凉，问候挂心肠；绿林黄，寒气涨，莫忘添衣裳；桦树茂，菊飘香，佳节沐艳阳；寄浮云，托流水，月光送吉祥。祝中秋节快乐
    2、我刚用手机给你定了一盒月饼但不知你家准确地址，无法送达，不过你可以凭此短信到附近超市免费领取，领取方法是：拿起就跑，越快越好中秋节快乐。
    3、你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面；你是风筝我是线，追追逐逐把你牵；你是明月我是泉，圆圆满满一万年！
    4、月是中秋分外明，我把问候遥相寄；皓月当空洒清辉，中秋良宵念挚心；祝愿佳节多好运！
    5、天渐凉，叶渐黄，一声问候暖心肠；酒正烈，花正香，一缕关怀情荡漾；月很圆，饼很香，一声祝福送安康。中秋佳节，敬祝快乐、吉祥
    6、一生相识，来自天意；一份真情，来自秋季；一份美丽，来自惦记；一句祝福，来自心底，愿健康平安快乐幸福永远伴随您。祝中秋节快乐！
    7、生活在黑暗中，不要放弃，要念阿弥陀佛。但在你念后，还是一片黑暗，请念阿里路亚。如果还是黑暗哎哟！点灯笼啦中秋节快乐！
    8、我用：一份健康的“绿豆”一份开心的“花生”一份美丽的“红豆”一份快乐的“调料”再加入圆圆的蛋黄，做成一个“开心月饼”提前送给你，也预祝你中秋节快乐！
    9、[中]华儿女庆佳节， [秋]高气爽意深重， [快]舟荡漾瑶池水， [乐]自逍遥情更浓。敬祝——中秋快乐！
    10、好累啊和太阳打了几天的架，想夺个月亮送给你，没想到那个家伙一点面子都不给！我一气之下把月亮踩成了月饼，不介意就收下吧，祝中秋快乐
    11、郁闷阿，我打架了！早晨买月饼他说1元，我说9毛！他不干！我一板砖就拍他脸上了！就为了省1毛钱给你发个短信祝你中秋节快乐！容易么我！
    2010中秋节笑话：
    1、面包深度近视，一直找不到女朋友，好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？
    2、中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。
    在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着:“项郎，这样的美景，让人不自觉地会做很多傻事啊！”项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
    3、中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！”
    4、字母聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
    o：我长得最像月饼。
    c：我也是月饼，只是被人咬了一口。
    d：我也是月饼，只是被人切了一刀。
    q：我也是月饼，嗯只是露了点儿馅。
    5、一对情侣漫步在花前月下。
    女：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
    男：“那只有‘蜜月’了。”
    2010中秋广告：
    1、白加黑：去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡得香。
    2、钙中钙：现在的中秋啊，它月饼价格高，一块顶过去5块，难吃！你瞧我，吃一口吐了5天，还止不住！
    快乐中秋需防手机短信温柔陷阱：
    “毕业后，你我不曾联系，但我们的友情却永远长存，值此中秋佳节之际，特向老同学送上最诚挚的祝福和问候”李先生今年才大学毕业，还以为对方是一个失去联络的同学，于是礼尚往来回了短信，因为对方没在短信里留名字，为了弄明白对方到底是哪位同学，他接连发了4条短信，等发第5条短信无法发送时，他才觉得不对劲，一查手机话费已被扣去了50元。网友们也要多多注意，陌生号码不要随意回复，骗子一个人过中秋，不瞌睡啊。

 幽默短信中秋名人诗词篇。

    1、李白：床前明月光，有饼没包装。举头望明月，低头闻饼香。
    2、杜甫：细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！
    3、孟浩然：秋眠不觉晓，人人放假了。赏月饭桌上，月饼知多少。
    4、柳宗元：无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节。
    5、孟子：月饼，我所欲也。
    6、孔子：逝者如斯夫！越吃越少。
    7、老子：鸡犬相闻，老死不送月饼。
    8、曹操：何以解忧，唯有月饼。
    9、苏轼：月饼几时有，把酒问青天。不知天上月饼，今夕是何馅？
    10、徐志摩：悄悄地我收了，正如你悄悄地送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
    11、琼瑶：我有一块月饼，不知与谁能共？多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！
    12、顾城：圆月给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找月饼。
    13、阿基米德：给我一个月饼，我将用它支起整个地球。
    14、罗丹：世界上并不缺乏好月饼，缺乏的是买月饼的钱。
    15、莎士比亚：吃还是不吃，这是个问题。
    16、拿破仑：中秋不想吃月饼的人不算有情人。
    17、爱迪生：所谓月饼，就是百分之九十九的粉再加上百分之一的馅。
    18、雪莱：中秋已经来到，月饼还会远吗？
    19、但丁：吃自己的饼，让别人馋去吧！
    20、邓丽君：你问我爱你有多深月饼代表我的心。
    21、张学友：我和你分别在病床旁边，让月笑我吃饼太多。
    22、至尊宝：曾经有一个新鲜的月饼放在我面前，我没有好好地珍惜，等到过期时，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果中秋有人再送给我一个月饼，那么，我会对那个送饼人说三个字——“谢谢你”如果非要给这个月饼加上一个期待的话，我希望是莲蓉馅。

 幽默搞笑的短信小笑话。

    1、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
    2、你是天才，我崇拜你；你是全才，我学习你；你是奇才，我羡慕你；你是人才，我推荐你；可你偏偏是旺财，我只能说：天热少啃骨头，注意休息！
    3、一只乌龟和一只企鹅在冰天雪地里，有一天，企鹅死了，而乌龟依旧活着，你知道为何吗？不知道吧？其实，乌龟也不知道
    4、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。
    5、再谈女朋友就砍手，后来我发现我是千手观音。
    6、如今口中的蒜味俨然已成为身份的象征，很多人外出前猛吃蒜以显示自己富有，听说已有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
    7、正在举行播音员面试。考官问：“为什么喜欢当播音员？”应聘者答：“第一，我喜欢讲话；第二，我讨厌别人插嘴。”
    8、女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。
    9、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。
    10、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可爱的大学生；研究生，研究怎样生活的大学生；博士生，与生活搏斗的大学生。
    11、一般的女人不喝酒，女人不喝一般的酒，喝酒的女人不一般。

 11个爆笑的短信笑话。让你乐呵乐

    1。甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！
    2。甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
    3。顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
    一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（de）滑！
    4。拉登给布什发了封信：qs-ihsin，布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读！
    5。某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！
    6。有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！
    7。要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！
    8。。一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
    9。汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢？
    10。小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
    11。自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

 风趣温馨祝福短信

    1、看好自己的人，守好自己的门；白天不要走错路，晚上不要睡错铺！
    2、不去不去又去了，不喝不喝又喝了，不行不行又醉了，不多不多回家了，回家回家挨骂了，骂着骂着睡着了，早上起来后悔了，晚上一叫又去了！
    3、若要一辈子高兴，做事；若要一阵子高兴，做官；若要一个人高兴，做梦；若要一家子高兴，做饭；若要一圈人高兴，做东！
    4、私人保镖请两队，一队背着另一队；直升飞机买两架，一架挂着另一架；上市公司开两家，一家挤垮另一家；航空母舰买两艘，一艘打沉另一艘！
    5、对你好不一定是喜欢你，喜欢你不一定是爱你，爱你不一定要嫁给你，嫁给你不一定给你生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你！
    6、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭道：“鞋有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋（和谐）才好。”
    7、我很穷，但我会对你爱无穷；我很痴，但我会对你很痴情；我很丑，但我会给你最美的温柔。
    8、10在想对你说，爱你到永9，8不得天天见到你，只想永远做你的好7子，永6你身边，5论你在哪里，爱4你了，绝不3心2意，只要是你的唯1。
    9、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子，挂在胸前就可以幸福一辈子。幸福是石子，烦恼是沙子，时间是筛子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子！
    10、青青河边草，把你忘不了，快乐象小鸟，天天没烦恼，想想你的好，知已太难找，朋友也不少，就是没你好，祝你心情更美好，青春不会老，越活越逍遥！
    11、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。
    12、人活着真累，想笑得咧嘴，渴了得喝水，发财得行贿，骑摩托车得戴头盔，过年得长一岁，走路得用腿，犯法得受罪，想你了还得发条短信献媚！
    13、送你一朵吉祥花，年年健康有钱花；送你一杯吉祥酒，温馨甜蜜到永久；送你一轮吉祥月，天天出门有喜悦；送你一道吉祥符，好运伴你平安福。
    14、天上下雨地下流，手机信息牵两头。不管环境多恶劣，不管对方住几楼，只要手指轻轻按，开开心心忘忧愁。
    15、经过对我们的友情进行质量评估，发现它居然是“三无”产品：无条件、无理由、无期限。没办法，就那么一直用着吧，别找消协换了。
    16、天苍苍，野茫茫，咱俩别玩捉迷藏。你豪迈，我激昂，认识一下又何妨？
    17、不接吻，不拥抱，男女见面光傻笑；情要忍，意须消，媚眼可以使劲儿抛！
    18、关系是泥饭碗，是会碎的；文凭是铁饭碗，是会锈的；本事是金饭碗，是会升值的。

 幽默短信顺口溜

    1、兔子，要有三个门的；老鹰，要小高层的；蜗牛，要能转移的；老鼠，要有地下室的；马蜂，要蜂窝结构的；人，还能有啥要求，只要能买得起的！
    2、讲学历不讲能力，讲套路不讲道路，讲金钱不讲向前，讲职务不讲服务，讲歪理不讲道理。
    3、姚明：生活能选择吗？永远都像现在这样，我羡慕你清闲，你羡慕我有钱。
    4、当今社会：男人女人化、女人小孩化、小孩宠物化、宠物贵族化、贵族痞子化、痞子玩文化、文化商业化。
    5、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
    6、我的工作计划就是没有计划，领导让我干啥我干啥；我的生活计划就是不用计划，我想干啥就干啥。
    7、我们都不是喜羊羊，所以难免有悲伤，但命运却像灰太狼，老纠缠我们不放！
    8、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
    9、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
    10、小龙虾，学名溶骨断肠散，诱色味美，实属杀人灭口，居家旅行之必备。
    11、工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，名牌买来穿；工资翻五番，老板他不干，要我当老板，他来干职员！
    12、看老板用近视眼，摆臭脸时咱视而不见；对待工作用远视眼，统筹兼顾能力凸显；面对同事用青光眼，夸赞他人才能赢得好感。

 幽默扮酷恋表白短信

    1、于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂！猪头！做我女朋友吧可以吗？”
    2、亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离
    3、如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。
    4、我是你的小小狗，你是我的小小骨头，就算掉进臭水沟，我也捡回叼着走。
    5、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
    6、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。
    7、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪 ，但是我做到了
    8、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
    9、。没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！
    10、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥， 好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容
    11、收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想嫁我了，不回则答应嫁给我，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我。
    12、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
    祝福恋爱中的人都能幸福快乐，记得要转哦！

 幽默快乐短信几小段。

    1、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
    2、男人就像葱，喜欢他的人为了要了解他就要一层层地剥开他的皮，剥的过程中避免不了会流泪，剥开后才发现原来——男人是没心的。女人就像梨，吃的人吃到心的地方就会把它丢掉，其实他们都不知道，女人的心是酸的。
    3、成功的时候多想想过去，失败的时候多想想未来。
    4、我想有一所房子：面朝大海，春暖花开，4m宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷，房价大升，转手就卖！
    5、下雨了，是天空流泪了；花谢了，是美丽疲惫了；云走了，是感情枯萎了；叶落了，是岁月伤悲了。让女孩感动的话你都会说了，也该脱离单身队伍了，哈哈。
    6、送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！
    7、天越冷我越想你，路越遥远我越离不开你，工作越忙碌我越爱你，时间久了我不得不更换你，啊！棉鞋，冬季里我们是知己！
    8、每一个成功的奥特曼背后都有一只默默挨打的小怪兽。
    9、水平比文凭重要，资历比学历重要，工资比工作重要，能吹比能力重要，拍马比拍板重要，生意比情意重要，轻松生活比一切重要！
    10、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花；最快捷的马：拍马；最强大的法：看法；最过硬的系：关系；最真诚的信：短信。最好的祝福：轻松、快乐！

 幽默的俏皮话,顺口溜短信

    1、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
    2、今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。
    3、男人若是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑。蒙。拐。骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招！
    4、你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。
    6、只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒。
    7、到现在，乡愁成了一张房产证，年轻人的理想，就埋没在这里头。
    8、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
    9、对象三原则：一、自己看着顺心，二、别人看着恶心，三、在家里放着放心。
    10、别来诱惑我，我没定力，小心我让你美得花枝乱颤
    11、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了
    12、别跟姐说人 多跟人说姐。
    13、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
    14、有些烦人的人。就欠特步。特步懂吗？（飞一般的感觉。）
    15、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
    16、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
    17、哥可以很贵、也可以免费。

 短信俏皮话,也可做个签名。

    1、打死我也不说，你们还没施美人计呢！
    2、我左手拿刀右手拿叉，将生活慢慢品味。
    3、一直找不到女朋友，那是因为：美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的。
    4、做人就要说真话，气氛不宜不说话，万不得已说套话，千万不能说假话。
    5、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔！
    6、柳树发芽，李宇春穿裙子了。春意黯然啊！
    7、我头半个月是花花公子，后半个月是经济学家。
    8、2012年地球不会毁灭，因为哆啦a梦告诉我们他是从2070年来的。
    9、看了007才知道间*谍也可以那样绚丽多姿；看了国产007才知道猪肉男也可以那样诗情画意；看了杜拉拉升职记才知道原来你也能成为人渣中的战斗机。
    10、小明参加相亲大会。接待小姐问他：您哪里人？从事什么行业？小明认真回答：我上海的，做it。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：shit no。1，挂在了小明脖子上！
    11、我塞住了自己的耳朵，握紧了颤抖的双手，频频地摇着自己的头，我真的不敢相信，你怎么就进入神经病医院了呢！
    12、玉米对向日葵说：“哥们儿，少参加点户外活动吧，紫外线太强烈了，瞧你满脸都是雀斑了！”向日葵没好气地对玉米说：“哼，你倒是包得严实，但一看就是严重缺钙，头发稀黄不说，牙齿还都长在脸上了 ！”

 经典短信小笑话

    1、“胃”你还好吗？在“肝”“肾”么呢？“心”苦吗？“肠”联系哦，工作别太“肺”劲，注意“肾”体！
    2、都云夏天好，谁解其中热？下场林黛雨，泡个贾宝浴。
    3、失眠不可怕，就怕睡眠质量差；厌食不可怕，就怕吃完不消化；烦恼不可怕，就怕永远放不下；想你不可怕，就怕不知咋表达。
    4、交警拦下一辆开得摇摇晃晃的车，司机下车后吐了个昏天黑地。交警对司机进行酒精测试，却没反应，司机委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
    5、当官十一傻：没有关系想高爬;身体有病不去查;经常加班不觉乏;什么破事都管辖;能退不退还挣扎;当众对头儿特肉麻;感情靠酒来表达;不论谁送都敢拿;包了二奶还要娃;高级名表腕上挎;摄像机前抽中华
    6、“白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊：白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉：白眼、骨灰、妖精。
    7、芙蓉姐姐：“魔镜魔镜告诉我，谁是世上最美的女人？”魔镜：“就是你！”芙蓉姐姐大喜：“那谁是第二美的女人？”魔镜：“贞子、史莱克、伏地魔、张飞”
    8、球场“杯具”：巴西队的兵强马壮；英格兰的美梦黄粱；阿根廷的梅西闪亮；德国人的铁蹄铿锵；意大利的一装再装；法国队的内乱兵荒；南非的世态悲凉；美国的一脸沧桑；葡萄牙的华丽一枪；西班牙的大腕一帮；荷兰的全副武装；朝鲜队的眼泪汪汪；希腊队的残兵老将；韩国队的热血满腔。
    9、楼下美容店新推出：数码电子陶瓷烫和麻辣烫，这弄一头花椒，多招苍蝇啊！
    10、如何除掉邻居的狗？教它上网；电脑有病毒怎么办？一个月不开机把病毒饿死；为啥母校的上空多乌鸦？乌鸦也要学文化；如何瘦臀？蹭树！
    11、小王登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。 第二天，小王收到了一条短信：“你说的风雨同舟的‘舟’，是小木船，还是豪华游轮？，千万别告诉我是八宝粥！”
    12、酒，少喝开胃；事，多管遭罪；烟，多吸伤肺；茶，多饮火退；话，少话就对；做人，默默无闻最可贵。
    13、领导是篮球，既要紧跟，又要使劲拍；群众是排球，既要主动接球，又要加强拦网；工作是乒乓球，在台上来回推挡不能停下；问题是羽毛球，一定要把它扣在对方的场地；棘手的事是网球，一定要大力扣杀才能造成对手丢分；调查研究是水球，半天不入门还浮在上面；伺候领导是曲棍球，永远弓着腰跑来跑去。
    15、甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？
    乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

 爆笑短信笑话,这天太热了

    1、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
    2、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
    3、哥哥岸上走，妹妹坐船头。太太口服液，亲亲八宝粥。
    4、看过韩剧后，我算真正明白了“美丽大方”的含义——女人要想美丽，出手就得大方。要不惜花血本把自己从头到脚都好好地整一整，也正应了那句名言：女人就要对自己狠一点！
    5、准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排这么多口味的方便面，该吃哪种呢？
    6、这天太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！汽车不用点火自己着了！在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
    7、去上厕所时，看到厕所门上只标一nc的缩写，同去的英语达人曰：nc就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着
    8、孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”

 幽默好笑的短信笑话。

    1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
    2、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。
    3、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
    4、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
    5、三日打鱼，剩下的时间都上网。
    6、才+材+财=新理想男人。
    7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具！
    8、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
    9、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
    10、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？” 士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”

 一句话短信小笑话。

    1、歌颂你的诗，写得好极了：远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄；走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐原来是瘸子！
    2、上动下就痛，上面动得越厉害，下面就痛得越厉害。你猜猜这是在干吗？是钓鱼
    3、男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐布片，泼辣就是枪战片，老实就是国产片啦！
    4、脑筋急转弯:请快速回答，甲乙丙丁俺，上山去砍柴，遇到一泡屎，甲乙丙丁没吃着，让谁吃了？
    5、谜语:十个男生看五个女生洗澡--打一成语（五光十色）
    6、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1。你比它能吃。2。它比你聪明。
    7、袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在腰上！
    8、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”
    9、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！
    10、从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫！
    11、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，混身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
    12、一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛病”场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！

 短信智慧的冷妙用

    1、我们是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法.再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。
    2、据移动通信权威发现，今年所有手机计算器用2010除以8。04，屏幕会自动显示机主姓名，很奇怪，很惊人的事情！ 暂时无人破解，太神奇了。
    3、狮子让一只豹子管理10只狼，并给他们分发食物。
    豹子领到肉之后，把肉平均分成了11份，自己要了一份，其他给了10只狼。
    这10只狼都感觉自己分的少，合起伙来跟豹子唱对台戏。虽然一只狼打不过豹子，但10只狼豹子却没法应付了。豹子灰溜溜的找狮子辞职。
    狮子说，看我的。狮子把肉分成了11份，大小不一，自己先挑了最大的一份，然后傲然对其他狼说，你们自己讨论这些肉怎么分。
    为了争夺到大点的肉，狼群沸腾了，恶狠狠的互相攻击。全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到。。
    豹子钦佩的问狮子，这是什么办法？狮子微微一笑，听说过绩效工资吗。

 爆笑整人短信笑翻天。

    1、也不知道脑子里哪根筋错了，最近只要一惹祸，我就不想过了。感情一受挫，就想起马诺了。心情一失落，就想听狮子座了。一有变态心理，就想起你了。
    2、你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容？娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢？
    3、认识你之后的每一个夜里，我夜夜辗转难眠，心里想的、念的都是你！你的笑、你的容颜时时刻刻都出现在我的心里——吓的我睡不着觉！
    4、在花园里看见一种很怪的花，从未见过，问你是什么品种。你看了半天，苦恼地摇着头说：你咋问我呢，你不知道我是一花痴吗？
    5、当你穿上“虎豹”衬衣，披上“报喜鸟”的西装，套条“七匹狼”的裤子，最后蹬双“金丝猴”的皮鞋，终于换来你生命中的第一声喝彩：你太像人了
    6、新高危作业--挤公交：饺子上去肉丸子下来，肉丸子上去葱油饼下来，葱油饼上去油下来，油上去公交都烧没了。
    7、天太热了，山羊跑到北极去避暑。刚到北极，只见老虎穿着短裤背心在纳凉。山羊只好硬着头皮打招呼：虎大王好！老虎愣了愣说：你看清楚，我是北极熊！
    8、十二生肖开会，评选科技进步奖，羊获奖呼声很高，理由是世界上第一头克隆羊的诞生。猴不服，称西游记时代就出现了克隆猴，是孙悟空用猴毛变出的
    9、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
    10、a：为什么猪看到一条搞笑短信后就乐死了！b：因为那猪有心脏病！a：回答错误！告诉你吧！因为猪看完短信后不会转发！
    11、电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！
    12、这么多年了，知道我找你找得多辛苦么？我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来！
    13、哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！
    14、森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

 工作生活中的短信小幽默。

    1、一名孕妇被紧急送往医院待产，但还没等到产房，产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。后来，婴儿的父亲收到一张账单，上面写着“产房费：500元。”
    他写信给医院，提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。
    一个星期后，这位父亲又收到一张改正过的账单，上面写着：“绿化费：200元。
    2、小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？”小丽回答说“：不，一点儿也不咸，这是甜的。”
    3、港片为在内地上映常常要被处以极刑，没办法，内地市场上的钞票就跟皇帝后宫里的妃子一样，容不得你乱来。要想进宫，必先自宫。
    4、去上厕所，看见门上写着一个“拉”字，我心想：这还要你教？
    5、一女士报案说她丈夫失踪了。police问：“他是什么时候失踪的？”“两周前”“那你怎么今天才报案？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
    6、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么？”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
    7、我们学校的教学楼的名字：学智楼 慧智楼 博智楼 启智楼 然后某日一同学悄悄说，是藏头诗哎！
    8、辽宁卷高考作文幸福：半夜，房门被人敲响，一群城管气势汹汹地通告我：“张三，你们家房子马上要被拆了！快搬！不然后果自负！” 顿时，我幸福地内牛满面：“你们搞错了，张三住在隔壁。”
    9、昨天，一哥们花150块剪了一个很抽象的头回来。另外一哥们道：这次发型性价比很高，150块就能剪出个250的发型。
    10、一哥们常买内裤啥的，本以为他懒呗，脏了不想洗，就买呗，后发现，那哥们经常洗内裤，按捺不住好奇问之，他答之：拿去晒，干了不知那件是偶的了！

 暑期短信小笑话。

    1、每个学生都曾是折翼的天使夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
    2、哪天绑了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，并且限制使用电，看他能活多久
    3、马诺新说：宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑
    4、青春没了，痘痘健在；钞票没了，信用卡还得还贷。
    5、有个家里养了一只鸡和一头猪，这猪很笨，除了吃什么都不会做。有天主人出去办事，把猪留在家里，叫他看着鸡，于是这只猪逢人就自夸：“谁说我只会吃和睡啊，我还会看守鸡，看守鸡（手机）”
    6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！有一种考试范围叫“整本书都要背会”
    有一种考试重点是“我讲过的都是重点，必须都得会”
    7、小张第一天上班，急着赶电梯，出电梯门时与同事小红撞了个满怀。小张赶紧道歉：“对不起，让你受惊了，以后我会小心的。”正巧被小红的男朋友从旁边经过听见，于是对小张吼道：“你到底对我的小红做了什么见不得人的事？

 令你发笑的短信小笑话

    1、一男子给女友打电话，话筒里说：对不起，你所拨打的电话已关机！他很担心于是不停的打，在第一百遍时话筒里突然说：对不起，你所拨打的电话已结婚！
    2、电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
    3、发贴新八股：对上用注水文章，自我表扬。对下用官气文章，指点江山。平行用经验文章，互相吹捧。外宣用广告文章，包装煽情。加急用克隆文章，拿来速成！
    4、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
    5、我家附近一家西饼店中所售老婆饼分大小两种，标签上写的分别是“大老婆饼”、“小老婆饼”我各买了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口儿甜，大老婆管饱。
    6、男人的乳头到底是干嘛用的？
    答：区分正反面。
    7、说起来这天宫也真是的，门面不大，规矩不少。你说，挑帘子的就叫挑帘子的的了，还叫大将，多虚伪。不过话又说回来了，这样让人有面子。比如说，你在天宫烧锅炉，别人问你是做什么的，你说是烧锅炉的，人家就看不起你。你要是说你是火神，包准他们会对你另眼相看。这就是名头的力量。
    8、刚生下了一个baby，男性，本人姓庄，希望大家给起个名字？
    二楼：就叫庄博一吧

 贡献我收集的短信小笑话.哈

    1、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了
    2、老婆：老公我觉得资本主义比社会主义好！老公：为什么这么说？老婆：因为电视上总说;社会主义‘特色’！
    3、不久前，小区开了家牙科诊所，女医生年轻活泼，美轮美奂。现在小区的男人们见面的话题就是问现在在拔第几颗牙？
    4、公路上货车压死一头猪，农民向司机索赔，司机“谁让你们的猪往公路上跑，公路上也没有猪圈！”“虽然没有猪圈，但猪身上也没有公路啊！”5、我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
    6、领导不喝酒一个朋友也没有，平民百姓不喝酒一点快乐也没有，兄弟之间不喝酒一点感情也没有，男女之间不喝酒一点机会都没有！
    7、文字的周期函数：
    厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦
    上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下
    8、小王看到一条租房信息，便打电话过去，对方说：是我儿子出租房子，但他现在不在家。小王想了想问道：是季付还是月付？话音刚落，对方勃然大怒道：什么继父岳父，我是他亲爹

 爆笑短信,专门整人的搞笑短信笑话

    1、毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信，目的是不让你好好睡觉，你可以愤怒，发疯，也可以沉默或予以还击，但作为朋友，坦率的告诉你，发完我就关机！
    2、目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月短信可发数量；备注：不强求回复。若有相同处境者可模仿。
    3、每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变的急促，心里的话竟说不出来。这次我终于鼓起勇气喊到：哇！好大的青蛙！
    4、1996年7月5日，第一只克隆羊诞生，生物技术新时代来临。2010年7月5日，朋友在此提醒你，此技术已不断进步，请看严加看管自己的细胞
    5、吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗。亲爱的。我真的离不开你--二锅头；好酒！
    6、“童言无忌”：做人要注意：一。戗箜翮簪齑。二。鲧芈氕嫠夤愀鄹。三。铽氯廒鼙餍饔。啊？没看懂啊！你这辈子就是吃了没文化的亏啊！
    7、我准备送你一辆“三心”牌的自行车。什么？没听说过这个牌子。哎！“三心”就是：看着恶心，骑着担心，搁着放心！
    8、工作生活六不要：第一身体不要太累，第二面容不要憔悴，第三休息不要晚睡，第四吃饭不要喝醉，第五遇挫不要后退，第六有空不要忘了和我聚会！

 短笑话11个

    1。我的头像牛逼么？“像！”
    2。一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀结果发芽了
    3。你知道levis最讨厌哪个明星么？ 黑客帝国的男主：激怒李维斯。
    4。你知道哪个国家对富豪最有益么？ 波兰。因为波澜壮阔。
    5。你知道上天涯的人最喜欢喝什么么？ 雪花啤酒。见央视广告：雪花啤酒，勇闯天涯！
    6。你知道哪个和一切人类活动以及整个大自然都有联系么？ 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。
    7。你知道为什么王老吉那么有钱么？ 因为王老先生有块地啊！咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么？ 因为王老先生有快递啊！咿呀咿呀哟。
    8。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”
    9。小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
    10小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗、？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
    11。有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说： 你可以背我吗？ 小葡萄说： 好呀！结果小葡萄就被压死了。

 短信小笑话,快乐度夏。

    短信小笑话:
    1、问世间情为何物，实乃废物，最好少投入；有道是世态炎凉，秋天更凉，记得添衣裳；人常言：花钱如流水，赚钱如抽丝，人生不容易，健康是硬道理。
    2、想要早恋，可惜已经晚了。想要婚外恋，可惜钱太少了。想要黄昏恋，可已经老的病倒了。想要生死恋，可惜胆子太小了。
    3、看世界杯的葡萄牙：朝鲜。比赛没有开始我对女朋友说：今晚葡萄牙队进多少个球我们就爱爱几次，她爽口答应了，比赛结束了，我
    4、好不容易上了岗，结果是富士康管的；好不容易买个紫砂锅，结果是美的产的；好不容易参加了培训，结果是山木办的；好容易弄个药方，结果是张悟本编的，好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。
    5、灵魂的行进速度远慢于身体，气魄的存在高度远低于牛b，思想的绝对深度远逊于城府，快乐的真实程度远少于假钞。
    6、一强迫症患者咨询心理医生。患者：为什么俺吸烟时会想大便？心理医生：因你大便时会吸烟，条件反射嘛，其实是大不出来的，只是一个幻觉，不信你使劲。
    7、我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。我顶了一句：早说是孝敬外公他老人家的嘛，我还以为是孝敬我的呢
    8、这个短信有五个目的：一继续巴结关系，二看你手机丢没丢，三提醒你我的存在，四说明我很在乎你，五听说你晚上请客，我一定到场。
    9、理想很丰满，现实很骨感。时间太瘦长，指间距太宽。磨合期漫长，青春期太短。生死参不透，名利看不谈。人生路长长，虚荣心酸酸。也罢，赔了今天赚明天！

 手机换号的耍酷搞笑短信通知。

    1、大家好，我是xx，换号码我一直很谨慎，号码是自己选的，要对自己负责，还要便于大家记忆，13xxxxxxxxx，移动（联通）荣誉出品，符合中国人的口味，我以后都用它，13xxxxxxxxx，手机号码中的战斗码！
    2、为庆祝中秋、国庆（节日自选）双节，特来个三喜临门，正式推出某某专用新号，存储有礼，删除扣费。谢谢！
    3、由于追随者太多，为了掩人耳目不引起世界混乱，我——xxx于今日起改用此号码。切记切记。
    4、有一天我说你化成灰我也认识你，你说我就是变成空气，你也能将我闻出来，你现在使劲闻一下这个新号码，如果猜出来是我的味道，那我就做你的女朋友，要是闻不出来，那你就做我的男朋友。
    5、他，曾获中国诺贝尔文学奖！
    他，曾被北大青华争相录取！
    他，身聚8种外语！掌握13种乐器！但为何他却去念xxxx这样一座普通院校，是爱情？是责任？
    敬请收看中央8套节目走进某某某（自己的名字），也可发短信“我爱，某某某”到159****（自己的手机号）一起解读名人背后的故事！
    6、世界变化太快。有人换车：有人换房：有人换老婆：有人换情人：有人换工作；有人换手机。为了跟上时代的步伐。俺郑重申明俺也要换号了。偶是xxx
    7、二奶被甩，特换号码，注意保密。
    8、您好，系统升级，您朋友xxx的手机号码从即日零时起升级为13*****，请及时保存更新，恕不另行通知，如有何疑问请联系10086。客服qq:*******，带来不便，敬请谅解。

 幽默短信逗你乐哈哈

    幽默短信逗你乐哈哈：
    1、邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？
    2、一日同学手机黑屏无法开机，便去修手机，修理店师傅检查过手机后说：“要刷机，刷一次80。”同学说那就刷吧。结果师傅拿出了一把刷子。
    3、蜗牛大嫂刚怀孕，丈夫便准备带她去医院，蜗牛大嫂莫名其妙，问丈夫：去医院干什么呀？丈夫说：“等你走到医院啊，孩子也就该生了！”
    4、社会现状：女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人，种地的是穷人，买卖土地的是富人，发信息的是穷人，收信息的是富人！
    5、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。
    6、你在他乡还好吗？出门有没桑塔纳？上班有没老板骂？吃饭有没钞票花？跳舞有没异性拉？有空是否网上挂？最近治安又恶化，张导说，满城要穿黄金甲！
    7、在女儿家，见女儿正忙家务，老妈训道：让你老公多干，别把男人惯坏了！ 回到家见家务活全儿子包了，老妈对儿子说：这么惯老婆，真没出息。
    8、沙漠里，骆驼和仙人掌相遇，骆驼问仙人掌：“为什么你背上都是刺呢？”仙人掌答道：“我在做针灸呢！你在干吗？”骆驼说：“我在拔罐！有点中暑！”
    9、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆？
    10、看见一孕妇上车，我赶紧站起来：阿姨，您坐！孕妇疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得的说：“同学，我这是胖！”

 幽默短信过端午。

    1、端午节来了，我送你一枚粽子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成，对了，第四层当然是让你邀请我吃饭啦。
    2、大家都夸你敏而好学，学什么像什么。端午节来了，大家想，怎么着你也应该给模仿一下屈原跳江自杀吧！
    3、秘诀:将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，电池续电将延长两倍，信号增强，打电话时能闻到粽子香味！
    4、很久以前，屈原先生下岗后发明了粽子，不但销量不好，还要受地痞剥削，心灰意冷，终于跑去自杀了。
    5、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13、15和18的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，注意，事先要抹上烫伤膏，本地有端午节泼开水的习俗。详情咨询10086。
    6、我那天在自己动手包粽子，眼看就要包好了，可是我找了半天也不知道包点什么肉进去的好。直到我突然看见了你，我决定就包点猪头肉进去吧。
    7、端午节工作指导方针：以友谊为基础，以手机为平台，以短信为手段，以祝福为目标，以你为工作对象，以笑容为考核标准，工作完成以后请吃粽子宴。
    8、气候在变坏，端午五大怪。棕子玩裸奔，香包谈恋爱。龙舟被山寨，雄黄酒下菜。鱼儿更奇怪，不请自己来。祝福把门开，烦恼说拜拜！端午快乐！

 爆笑短信大杂烩..

    1、高考湖南卷早零分作文：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷就写到这吧，交卷去了
    2、高考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥！
    3、奥多姆：我是拉面，又细又长！ 拜纳姆：老子是手擀面，也不比你短！费舍尔：哥是面疙瘩，粗短经饿！加索尔：那我是什么面？众人：瞧你一头的方便面。
    4、心理咨询师没有顾客，交不起房租，就对房东说：要不我免费为你咨询吧！房东想了想说：好吧，我想咨询如何要回我的房租。
    5、西游记：出身不好，想成佛有难度。红楼梦：出身不好，想嫁人有难度。水浒传：出身不好，想当官有难度。三国演义：出身不好，想创业有难度。
    6、从前，面皮遇到了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。
    7、上联：股市里的事说是就是，不是也是；下联：股市里的事说不是就不是，是也不是。横批：股市=故事
    8、最近天气不好，应当热水洗澡，水温不能太高，能煮肉最好，夜宵一定吃饱，反正撑死拉倒，窝里多垫稻草，免得冻坏猪脚，今晚别再瞎跑，自己把链子栓好！

 幽默的短信语录,嘿嘿,笑歪了.

    幽默的短信语录：
    1、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
    2、现在校长都太会做生意，人们都说：书呆子是大学校长的最佳人选
    3、炒股是高手不说，一般人不懂、评论家赖以生存的行业
    4、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了
    5、公交车上，一人问：“我是双子座，你是什么座？”
    答：“老弱病残孕专座”
    6、出来混，迟早要换号。
    7、孩子不吃饭，挑食，不单是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
    8、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
    9、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
    10、每当别人夸我的时候，我总是局促不安那是因为夸得还不够。
    11、只想优雅转身，不料华丽撞墙.
    12、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的.
    13、舍不得避孕套不着郎。
    14、车后语录：我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”好吃，别尝！
    15、坛子里有个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我cao！”或者“我kao”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底服了！大哥回了俩字“变身”！
    16、一般新浪微博都是140个字吧，163的微博可以输入163个字，我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字？网友纷纷表示51点com和 56点com会压力很大。其实我一直在等1688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说，其实，移动10086也在酝酿微博

 雷人爆笑短信8小段

    1、美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了！＂
    2、有一个人去买车，车价是8万元钱。他搜遍全身就搜出79998元，差两块钱。他看见店前有一乞丐，就过去跟乞丐说，求你了，给我两元钱吧，我得买辆车。乞丐很正式拿出4元钱，递给他的同时说，帮我也买一辆。
    3、女人的悲哀——生命是厨房的；收入是商场的；奖金是化妆品的；财产是儿女的；成绩是上司的；身体是男人的；只有雀斑和皱纹是自己的！
    4、两个年轻男人在厮打，多半因为女人。两个中年男人在厮打，多半因为权位。一对男女在房间厮打，多半因为出墙。在漆黑的街角厮打，多半因为piao资。如果一群男女互殴，而且彼此还有血缘关系，那么毫无疑问，他们在争夺遗产。
    5、某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清。
    6、男人的梦想配置：身边站个漂亮的；外出带个妖艳的；家里呆个能干的；远方有个思念的；梦里藏个初恋的；偶尔来个浪漫的；老了混个医院的 。
    7、一个女人对出轨的老公说：你敢离婚娶年轻的小姐，我就嫁给小姐他爹，从此以后儿子管你叫“姐夫”你得喊我“妈”！
    8、女友又提审男友：“你以前到底谈过多少次恋爱？”男友说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不是跟别人一样，入托，进幼儿园，然后进入小学、中学、大学，接着读硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算找到‘用人单位’啦！”

 婚恋短信征婚是公开招标

    1、劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。
    2、生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。
    3、相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由恋爱无结果，真心相爱吃糖果，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃忙果，你都吃了什么果。
    4、工程建设与恋爱结婚: 征婚是公开招标；相亲是邀请招标；自由恋爱是议标；岳父母是业主；父母是承包商；介绍人是项目中介；证婚人是监理；过岳父母关是资格预审；过亲戚朋友关是公示；订婚是确定中标候选人；婚前约定是合同谈判；领证是签订合同；结婚是开工典礼；入洞房是正式开工！

 生活中的幽默搞笑短信

    1、20岁认为诸葛亮有水平，30岁认为刘备有水平，40岁发现刘禅有水平。
    20岁恋爱考虑结果，30岁恋爱考虑后果，40岁恋爱考虑因果。
    2、对不起，你是谁呀？我猜你是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，若都不是，那我断定你是卞泰！
    3、女秘书生气地对经理说:＂如果您不提高我的工资，从明天起，我将开始写回忆录。＂
    4、父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：爸，她真丑！老王赶紧让他道歉，儿子哭：阿姨，你挺好看的。老王怒斥：我让你道歉，又不是让你说谎！
    5、主人：你去告诉那个讨帐的，说我不在家。仆人：我说过了，但他不相信。主人：看来非得我自己出去告诉他了
    6、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
    7、那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！
    8、女人很现实。婚前拿着碗不小心摔在地上，老婆慌张的问：没伤着手吧。婚后同样的情况，她急着问：碗没摔破吧！
    9、一个刚结婚的男人，看上去很开心，我们知道为什么。如果一个结婚30年的男人，看上去还很开心，我们就想知道为什么。
    10、夏利的夜晚，天空中挂满了红旗世纪星，桑塔娜小姐骑着宝马，吹着奥迪，奔驰在辽阔的本田上，去寻找劳斯来斯大叔

 6个经典短信小笑话

    1、有个牧师劝穷人信教，他问一个穷人：你死后愿入天堂还是地狱？穷人回答：说：唉！看哪里的大米便宜，就到哪里去吧。
    2、女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”新记者绞尽脑汁写到：“她因车祸受伤。”
    3、不管何时听到就怕的一句话：小时候，妈妈吓唬我说“老狼来了”；上学后，同学吓唬我说“老师来了”；工作了，同事吓唬我说“老板来了”；朋友聚会，他们吓唬我说“老婆来了”
    4、举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出去的女儿说：“女儿啊！婚姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊！”女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。”
    5、一人姓纪，妻生一儿名曰‘大毛’，次年又生一儿曰‘二毛’。一心想要一女皆不成，当生完第七胎时妻子含泪说:不能再要了，再是男的就成纪八毛了！
    6、一哥们儿对舞会上刚刚认识的女孩说：舞会结束后，我送你回家好吗？我保证不会碰你一下！女孩眨眨眼睛：那我看你还是别送我好了。

 爆笑短信夏幽默祝福

    1、出门捡的钱不如打牌赢的钱，打牌赢的钱不如兜里揣的钱，兜里揣的钱不如银行存着钱，银行存着钱不如投资赚的钱，投资赚的钱不如安稳工作得来的钱！所以祝你安安稳稳赚着钱，快快乐乐数着钱。
    2、女人之所以美丽，是因为心情好；之所以潇洒，是因为有自信；之所以有气质佳，是因有有涵养，之所以告诉你，是因为你占全了。祝完美女人开心幸福！
    3、人生五大发展阶段：首先自己要行；其次要有人说你行；再次，说你行的人要行；然后，你说谁行谁就行；最后，谁敢说你不行。
    4、一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。一个男同事看见了，逗她说: 律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。姑娘白了他一眼，叹气道:你不知道，那个行业竞争更激烈！
    5、美丽的彩虹，是夏天雨后的杰作；惬意的凉爽，是夏日清晨的感觉；醉人的晚霞，是夏天黄昏的美景；夏天的清凉，愿是你看到短信后的感受！
    6、不因换季不想你，不因忙碌疏远你，更不因时间的冲洗淡忘你。短信用不完了，就振振你！
    7、我经常说爱情是婚姻的坟墓。在结婚纪念日的晚上，老婆摆好蜡烛和餐盘准备烛光晚餐。我下班见此情景问：这是在做什么啊！老婆平静的说：等你回来扫墓。
    8、妻抚摸着我的啤酒肚：几个月了？我哭丧着脸：三年零八个月了！妻呵呵一笑：原来你怀了个小哪吒啊！
    9、当今社会12傻：1、默默奉献等提拔的；2、没有关系想高爬的；3、身体有病不去查的；4、经常加班不觉乏的；5、什么破事都管辖的；6、能退不退还挣扎的；7、当众对头特肉麻的；8、感情靠酒来表达的；9、不论谁送都敢拿的；10、包了二奶还要娃的；11、高级名表腕上挎的；12、摄像机前抽中华的。

 笑话爆笑短信连连看。

    笑话爆笑短信：
    1、鬼子:“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。 ”
    棒子:“那也比你们强，国旗跟用过的卫生巾似的。”
    2、大学时读会计专业，一年级时学会计原理专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”后该同学的绰号变更为“混账东西”
    3、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
    4、陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
    5、约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
    6、解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”
    7、小张被老板解雇了，小王问他为什么？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！”
    8、一日逛街，听见旁边两个pl小mm说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”雷得我不行，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 mm说“我种的含羞草也挺好养的”当时哥内牛满面。
    9、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了；爱情就像大便，每一次都一样，却又不太一样；爱情就像大便，有时你努力了很久它却只是一个屁
    10、有个印象派画家家里被偷，警察来到他家，画家给警察画了小偷的画像，警察照画像去找。第二天，警察来到画家家里，跟画家说：照您的画像，我们找到了一辆自行车和两个水桶。

 生活中总结出来的爆笑短信。

    1、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。
    2、小时候“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头
    3、成功学秘笈
    球说：要圆滑；
    鼓说：皮要厚，声要响；
    蛇说：要善于钻空子；
    唢呐说：拼命干，不如死命吹；
    藤说：找好靠山，能省不少劲；
    相机说：必须敢拍，能拍，会拍；
    橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；
    彩票说：要运气好才行；
    红包意味深长地说：关键要舍得！
    4、无聊的最高境界：
    (1)、对着镜子，数自己的头发；
    (2)、拿着剃刀等胡子长出来；
    (3)、跟正吸你血的蚊子聊天；
    (4)、看着天花板上的污渍，把它想成山水画；
    (5)、给n年以前的报纸校对错别字；
    (6)、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。
    (7) 、把吃完的西瓜子埋到地下，等着它发芽。

 生活中的爆笑短信

    生活中的爆笑短信:
    1、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
    2、微型小说一等奖下面一女对一男说：来俺家吧，俺下面给你吃！选村长某村选村长，一农妇愤然道：谁干我都同意，就是不能让我老公干！
    3、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，恭喜发财？不对！再想想，财神到？也不对！告诉你吧，是可惜不是你！
    4、粼对粦说：鱼尾纹不见了，去韩国整的容吧？大对可说：咱俩搭配，接下来就是见证“奇”迹的时刻；林对麻说：兄弟，你的节目也植入广告啦？
    5、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房东太太说：我们不租给夫妻。阿美辩解：您误会了，我们没结婚。房东太太鄙夷道：更不租给非法同居！
    6、前两天说领导会下来检查，大家都提前做好了准备。上午九点多的时候，领导过来了，在大家的左拥右护下到现场转了一圈，然后上车走了。施工员回到办公室跟我们解释：“领导不生气了，所以不检查了。”
    7、哥是货真价实的低碳男：单车上下班，无尾气；中午吃泡面，无烟火；晚上不上网，节省电；经常不洗澡，节省水。希望美女们都响应政府号召，要嫁就嫁低碳男！
    8、说房价挺贵，都买；说国足挺菜，都看；说春哥挺假，都拜；说“富二代”挺坏，都爱；说私家车不节能，都开；说常短信联系，都不晒
    9、新郎咬一口苹果，然后含在嘴里喂给新娘吃，在新郎已经把含着苹果的嘴伸到离新娘嘴0。00001毫米的时候，新娘说了一句：我不吃，你早上没刷牙。

 幽默短信小笑话

    幽默短信小笑话:
    1、我：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
    mm：可以啊！ 我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
    mm：#￥%―*
    2、一天，小张的女朋友问小张爱不爱她，小张说：“爱你一万年。不过前一百年不能爱你”3、蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！
    4、吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”
    5、一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:“谁来帮帮我呀，我的小便一直流个不停。”行人走过去看个究竟，原来是电线杆旁的水龙头没关。
    6、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
    7、男顾客在药店买避孕套，年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务，你要不要先试一试？男顾客:如果你同意，我很乐意奉陪
    8、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太道：下次睡觉前，你试着喝杯咖啡看看！
    9、我天天吃大米 想的都是你；我从来不吃面 只想和你见一面；我一顿不喝汤 想你想的心发慌；我喝酒不吃菜 今生把你爱！
    10、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。

 爆笑短信几小段

    1、跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘”我叹道：“我惊讶道。你也太强了”谁知他骂道：“哎！是我岳父太强了”
    2、组织部最近发出通知，各级组织今后考察干部，主要采取打牌方式。理由是：
    打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，
    打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，
    赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。
    3、去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸俺有眼光，买的衣服好看、性感。
    俺：嘻嘻，今晚要让哥哥做‘举人’呦
    老公也露出不怀好意地笑：不嘛，俺要做‘进士’！
    4、海难后有人流落到了荒岛，恰好有海龟产卵，他活了下来，获救后，记者问他感想，他说，当然，先要感谢王八蛋。
    5、洛文是美国黑人部长，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个t恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱？”
    洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞的说：“那要看情况。比如这家的太太我替她剪草，她陪我睡觉。”
    6、一小姐深夜被蒙面人强暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领导。
    7、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。

 各人等的短信小笑话。

    1、王子遇见乞丐，两人长相酷似。王子鄙视的问：“你妈妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐气愤的回答：“我妈没进过宫，不过我爸爸以前是宫里的马车夫！”
    2、“如果有两个人，一个是富翁，一个是火车司机，你要选哪个？”“选火车司机，因为他每天都告诉自己千万别出轨”
    3、唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。
    朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？
    原来唐先生女儿名字的英文缩写是：tmd。
    4、一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的肚（胆）子也越来越大了弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了
    5、一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
    “亲爱的，”小偷问妻子“你为啥打儿子呀？”
    “哼！”妻子回答“这个小东西，他居然想长大了当警察！”

 爆笑短信-笑破你的肚子

    笑破你的肚子的最新16小段：
    1、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”乙：“我腰包突出。”
    2、生在水浒的世界，却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游
    3、别跟我急，老子来到这世上就没想过活着回去！
    4、丝袜是权力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行”
    5、传google欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。
    6、地球一小时，世界著名景点悉数熄灯，届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
    7、有一收银员改行做了护士，一次帮一老爷子量体温，量完后看了半天对老爷子说：“哦，37度7，就算你37度好了。”
    8、一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了，兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！
    9、一男子咨询医生。男子：割包皮的手术危险吗？医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感，还伴有一点疼痛。 男子：你割过？
    10、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的，因为它们能凑一块！
    11、电影学院又招生了，其中有不少姿色美女，问她们怎么看待潜规则，美女回答 很淡定：“只要有规则，就好办。”
    12、“今天和老婆逛街了。”“不错呀，都买什么 了？”“她买了鞋，裙子，首饰，精油，还有”“挺多啊，那你买东西了吗？”“也买了也买了。”“买了啥？”“买单啊。”
    13、夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻 道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！
    14、提问:谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因为 (-4，3)
    15、现在无房无车无妹子的三无宅男有新名称：低碳哥。
    16、1看这么可2的小屁孩，怎么不穿3(上)衣服啊？454迷6了呀？露着肚7是8好的，别看短信了哈，我现在9带你回家！

 新收集的爆笑短信

    新收集的爆笑笑话短信11个：
    1、教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
    2、校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”
    3、老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！服务生:别生气，先生！这是电梯。
    4、上尉到物资紧缺的兵营视察情况，在油料库附近发现一个烟头，不满地说:谁的？下士看了看四周，欣喜地说:谁的也不是，您赶快吸了吧！
    5、一只乌龟跌翻在地，四脚乱踢。麻雀问:你在跳韩国街舞吗？乌龟答:不，我在练鲤鱼打挺。
    6、小国总统:敌人正在入侵，我们有多少兵迎战？国防部长:四百。总统:空军能支援吗？部长打了个电话，回答:今天不行，飞行员生病了！
    7、父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
    8、黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省委取代中央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌齐齐哈尔，啊，我的故乡
    9、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”
    10、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
    11、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员！

 五一搞笑祝福短信

    五一劳动节搞笑祝福短信：
    1、五一将至，送你五句话。常说的老话：节日快乐；正确的废话：吃好喝好；漂亮的空话：长命百岁；严谨的套话：永葆青春；真实的心里话：幸福永久。
    2、五一劳动节到了，让我们一起唱响劳动者之歌：发短信呀么呼嗨，传祝福呀么呼嗨，劳动的人民西里里里嚓啦啦啦嗦罗罗罗嗨，齐动手呀么呼嗨。动拇指呀么呼嗨，送情意呀么呼嗨，劳动的人民西里里里嚓啦啦啦嗦罗罗罗嗨，最光荣呀么嗬嗨！
    3、五一佳节将至，谨以此条短信，表达三方面内容：一是问候，表示还有个人在记挂你；二是注意，天气晴朗的时候多出来走走，健康很重要；三是提醒，要多尽朋友义务，请我出来吃饭！
    4、对你的祝福要高度有高度，珠峰顶开过光；要深度有深度，太平洋熬过汤；要长度有长度，万里长城站过岗；要宽度有宽度，千年万年都辉煌：五一快乐
    5、地球调成振动了，气候进入更年期了，经济已经危机了，房价压得难喘息了，工作岗位成难题了。五一你在加班，那就恭喜你了。难题面前，你out了。
    6、五一问候十八弯，五一祝福九连环，祝你好运排对排，住进金银寨；愿你幸福串对串，拥有珠宝滩。朴实的情意，真诚心意，愿你一切都如意。五一快乐！
    7、世间最快乐的事是什么？多劳动，多领薪水。人世间最最快乐的事是什么？不劳动，也领薪水。祝劳动节快乐！
    8、感谢中国移动，中国联通，中国电信给我这个机会在这儿发短信，感谢我的短信制作人及所有幕后英雄，感谢我的手机发短信很顺手，祝你五一快乐！

 有趣的几则幽默短信

    有趣的几则幽默短信：
    1、你艰苦朴素，端庄大方，从不爱出风头。你行侠仗义，为民除害，从来任劳任怨。你是大家的朋友，更是农民兄弟的朋友，你若改改想吃天鹅肉的妄想，简直完美无缺！
    2、不吃白不吃的不是白痴，吃了不白吃的是白痴，白吃谁不吃的是不是白痴，不把你绕晕了我就是白痴！
    3、乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
    4、记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力！
    5、两个醉汉驾着车狂奔，甲拍拍乙说：小心点啊，前面是个急转弯！乙摆了一下手：去你的，喝多了吧？正开着车，搞什么脑筋急转弯？
    6、电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“我输了”
    7、如果你是山，我愿意是水，我想把你环绕；如果你是河，我愿意是水，我想钻进你的怀抱；如果你是鱼，我愿意是水，我想把你拥进怀抱；如果你是鲜花，我愿意是水，我想让你欢笑；如果你不会游泳，我愿意是水，我看你能喝多少！
    8、最近穷的荒，去上帝那儿打工了。上帝闲的荒，非要跟我打赌。我说：赌什么？他说：就赌看短信这人会不会回回短信。我问：赌注呢？他说：如果他回了，就祝他永远幸福。

 笑话爆笑短信全收集让你乐翻天

    a。男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀孕的、7我也是第一次
    b。女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！
    c。领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
    d。某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
    e。老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
    f。俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。
    g。法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
    h。美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
    i。某网站上登载了一则征购住宅启事，全文如下：本人急需一套住宅，希望使用面积比较宽敞，使我的妻子住进去后不会总想回娘家；但它又不能太大，不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。
    j。最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
    k。说你善良，善变没天良；说你贤惠，闲在家什么都不会；说你有气质，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
    m。夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园
    l。世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。

 极品时事搞笑几小段

    极品搞笑几小段:
    1、所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。
    2、防震常识：
    一、初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！
    二、可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！
    3、据说大地震前有三个预兆：
    1 井水异常；
    2 牲畜反映异常；
    3 专家出来辟谣。
    其实细心的网友发现第2条和第3条是一样的，有重复
    4、撩裙后反应: 日本女鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了！法国女搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯。大陆女抬手一耳光：流氓！台湾女则风趣一笑：价钱还没谈好就先要看货呀？韩国女一个飞腿：不知道我跆拳道2段？泰国女双手合十娇声说：不要紧，我以前也是男人！
    5、自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起，于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，且默默地关注并陪伴着她
    6、禁止英文缩写，那以后u盘不能叫u盘了，得叫“通用串行总线接口的无需物理驱动器的微型高容量移动存储盘”
    7、沉痛哀悼江民公司董事长王江民先生：上帝想看油画了，所以带走了梵高；上帝要玩数字游戏了，所以带走了陈景润；上帝想听流行乐了，所以带走了mj；前天，上帝电脑中毒了
    8、中国四大油：中石油、中石化、中海油、中地沟油
    9、波兰总统：我坠机了，郁闷啊。
    林彪回复：沙发，同楼主，悲剧。
    金正日跟贴：只坐火车的飘过，安全。
    张作霖跟帖：楼上s*b。
    10、十二级谎言：第1级，餐厅：菜马上就来。
    第2级，朋友：改天请你吃饭。
    第3级，领导：我只说二句。
    第4级，服装店：这衣裳就是为你设计的。
    第5级，老公：在开会呢。
    第6级，三陪：昨天才来，第一回。
    第7级，三鹿：纯牛奶。
    第8级，开发商：房价还会涨。
    第9级，纪委：坦白从宽。
    第10级，医院：我们尽力了。
    第11级，教育部：再穷不能穷教育。
    第12级，官员：多为百姓办实事！

 超搞笑的一组短信

    超搞笑的一组短信:
    1。一次政^治课上，老师问同学:"何为三个dai表？" 学生答曰:"情人戴金表，老婆戴银表，自己戴电子表。"
    2。 男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀孕的、7我也是第一次
    3。女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！
    4。我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
    5。领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
    6。一家4口挤一间房里，一天老爸叫俩儿子：炕凉了你们去外边生火。两兄弟就去了外面。一会儿，弟弟叫道：别烧了，爸热的都跑到妈身上了。
    7。某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
    8。苍蝇和蚊子在网上见面，蚊子兴奋:我网名是一针见血，你是？苍蝇苦恼的说:我是"黑瞎"，这时蜘蛛爬过来了，流着口水说:这儿都要听我的，我是网管。
    9。蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。蜜蜂说:哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀！
    10。有一天，一个帅哥在车站等车，看到美女对他笑，他以为自己很帅；就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂，突然一位大妈说；伙子别站在屎上！

 爆笑2010愚人节短信笑话...

    1、你被推进手术室，要大夫和护士都把口罩摘下来，大夫说：这是规定。你说：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧？
    2、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧，谁叫你们都是蛙泳，我是仰泳。
    3、生意大赚，开家分店；左碗聚钱，右碗聚缘；风雨无阻，纵横路边；嬉皮笑脸，何惧围观；逍遥丐帮，好似神仙！四月一日，给帮主请安！
    4、不是说好了四月一日要来参加生肖大会的嘛！人家鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗都到齐了，它们让我发信息问问你到底来不来啊？
    5、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你说：这次俺带纸了！
    6、你到商店买日历，将钱交给售货员，可售货员这时正和一熟人闲侃，忘记给你日历了，你等急了大声说：“钱交了半天了，怎么还没有俺日里？”
    7、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息是非洲臭虫，回复是卢旺达野猪，不回复是手术不成功的泰国人&妖，储存是美洲变&态&狂。
    8、多一点快乐，少一点烦恼，不论钞票多少，只要每天开心就好，累了就睡觉，醒了就微笑，生活是什么滋味，自己放调料，今天你过节，我给你加料。
    9、这是一则神奇的短信：逐字阅读即可智商加倍；大声朗诵便会聪明十倍；收藏转发就能脱离愚昧；用心回复你会出类拔萃！别对我说你不相信，愚人节不骗你骗谁！
    10、科学发展了，社会进步了，生活水平提高了，你很长时间没有拉磨了，吃的都是精饲料，待遇真是太好了，整天咧嘴咪咪笑，今天你又过节，向你表示祝贺了！。
    11、你开车在路上行驶，警察说你超速，并告诉你这条路限速50公里每小时，这是你大声抗议到：我还没有开够一小时呢。

 幽默搞笑短信笑话7则

    幽默搞笑短信笑话7则:
    1、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的。马上就好了张开嘴巴的患者说：“少来这套，我也是牙医！”
    2、牛庄牛家的媳妇这天突然对丈夫说：“再过一星期是俺俩结婚十年的日子，俺决定宰一头牛庆祝一下。”
    丈夫沉思一会对媳妇说：“为什么要宰牛？这又不是牛的错！”
    3、问：三毛有俩哥哥，二毛跟一毛。有三个同岁力气相当的表兄弟，大明二明小明。两家兄弟进行拔河，小明兄弟大胜。问为什么？记住：一毛不拔是不行的！
    4、关关雎鸠，在河之洲，多多美女，围你左右；左右逢源，破绽连连；连连叫苦，退路难求；悠哉悠哉，辗转反侧；窈窕淑女，不宜多逑。
    5、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
    6、妻子：不到下班时间，你怎么回来啦？丈夫：领导骂我是猪，要我滚回猪圈去！妻子：然后呢？丈夫：然后我就回来啦！
    7、甲：真倒霉，买的新房墙皮都脱落了！乙：我更倒霉。刚买的房子，下雨天漏雨！丙：你们都比我幸运。我刚买了新房，放鞭炮庆祝时震塌了两面墙！

 很有意思的爆笑短信

    10则很有意思的爆笑短信:
    1、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！
    2、宋江到广州私访，看到广州人手一把伞，大惑不解。问为何带伞？广州人说，广州气象台说了，今天要来及时雨。宋江感叹：厉害！
    3、爷爷，祖坟和公墓有何区别？孙子，祖坟论血亲讲辈分；公墓重合同守契约。我明白了，顾大家的住土房，顾小家的住砖房，顾自己的独门独院，死后也一样！
    4、俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。
    5、三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！我幽幽地问一句：“那你是什么腰”？他不假思索地说：“我是标准的人腰”！
    6、宅男穿越时空去了古代，睁开眼一看，自己身处华屋之中，身边金银珠宝无数，细细想来，自己似乎乃是皇帝身边重臣，家财万贯，富可敌国。正在得意之际，一太监突然传旨宣宅男进殿。宅男低声问询所谓何事，太监答：“和大人，皇上驾崩了。”
    7、小女生：你知道为什么老虎头上有王字么？ 小师兄：因为老虎是“老”虎，所以有抬头纹。小男生：可为什么母老虎没有呢？ 小师兄：因为母老虎会保养！
    8、医生：今晚7点以后不能进食，8点以后不能喝水。小明：吞口水可以么？医生：只能吞自己的。小明：
    9、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
    10、妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭

 几则最新爆笑短信

    2010最新爆笑短信
    1、一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十几个女人爱你，你是情种； 一百个女人爱你，你是偶像； 一千个女人爱你，你是英雄； 一万个女人爱你，你是领袖； 天下女人都爱你，你是人民币！
    2、父母名下的房想改成子女名字的怎么办理？0费用操作：父母离婚，儿子离婚，父亲娶儿媳，父亲和儿媳离婚，财产归儿媳，儿媳与儿子复婚
    3、虽然你不是母亲，但你帮助很多女士做了母亲；
    虽然你不是妇女，但你使很多姑娘成为了妇女；
    虽然你不是女人，但却让那么多女人得到快乐。
    4、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
    5、漂亮的女秘书在公司很受宠！同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水？女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕！

 瞪我干什么想打架--搞笑小笑话

    1、鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她： 说！谁是gcd员！ 刘胡兰义正言辞地说： 我舅(就)是gcd员！我舅(就)是gcd员！ 就这样，英雄诞生了
    2、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可
    3、姐妹逛街，见两狗交配，妹不懂姐骗说是打架，旁边一男听后大笑，姐瞪男，男说：瞪我干什么？想打架？
    4、开学你为难老师：演戏的叫艺人，唱歌的叫音乐人，写文章的叫撰稿人，那种植物的叫什么人？老师：你都会说话了还问？
    5、打你手机，第一遍是：您拨叫的用户已关机，第二遍是：您拨叫的用户不在服务区，第三遍是：您拨叫的用户没有手机！
    6、你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。
    7、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
    8、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。

 三八妇女节搞笑短信

    1、三八妇女节到了，女同胞们可以把老公种在土里，等秋天收获一堆老公。到时让他们一个给你洗脚，一个给你捶背，剩下老实干活看孩子去。不够明年接着种！
    2、君子之交淡如水，所以每到节日的时候，我总不忘记对你送上一句：节日快乐。等我说完了，我才想起今天是妇女节！
    3、女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十是棉花，温暖。女人一生如花，多多热爱自己吧，提前祝美女们三八节快乐！
    4、姐妹们，祝大家妇女节快乐，2010年里找一个像excel一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，还可以不保存哦！
    6、三八节快乐！正确使用男人：有才的当顾问；长得帅的做情人；钱多的当相好；顾家的做替补；有势的玩偶遇；会浪漫的玩一夜情；靠得住的就倾述；智商高的当孩子他爸。三八节了，一切由你。
    7、一年一度三八节，美女不歇谁该歇？家务活，全拒绝；班不上，钱不缺。玩就玩个轰轰烈烈，乐就乐个真真切切，祝你天天都过妇女节！
    8、三月八青光明媚，妇女们这天开会。谁说妇女没有地位，呸呸呸，那时万恶的旧社会，如今是妇女主导地位，话又说回来了，没有老爷们也白费！节日同喜。
    9、向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，逛大街，魅力十足，并掏干男人钱包，妩媚伶俐天下无双，人见人爱花见花开，打遍天下无敌手，情场杀的鬼见愁，沉鱼落雁闭月羞花，晕倒一片迷死一帮的mm，三八妇女节快乐！万事如意！
    10、女人这辈子挺难 ：漂亮点吧，太惹眼，不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶，学问低了，没人想要；活泼点吧，说你招蜂引蝶，矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精，不会打扮，说你没女人味；自已挣钱吧，男人望而却步，男人养吧，说你傍大款；生孩子，怕被老板炒鱿鱼，不生孩子，怕被老公炒鱿鱼。哎，这年月做女人真难，所以要对男人下手狠点，对自己宽大处理为上。祝所有mm妇女节快乐！
    11、今天应该奉献您999朵玫瑰，可店主不肯打折，所以只能在此对你说：三八节快乐！
    12、有才华的女人可以吸引男人，善良的女人可以鼓励男人，美丽的女人可以迷惑男人，有心机的女人可以累死男人。
    13、没有你世界会崩塌半边，有了你世界就会翻天，头发你总留得比我长，颜色你总比我抹得多。可我还是要提醒你，该减肥了。节日快乐！
    14、抓革命，搞生产，咱俩的事情你说了算！亲爱的，妇女节快乐！

 几则开心幽默短信

    1、开心人能做到以下几点:1。看本山的小品，不关心有多少广告；2。观刘谦的魔术，不关心有什么机关；3。听王菲的歌曲，不关心有没有假唱；4。看韩寒的言论，不关心有什么暗指；5。看冬奥的比赛，不关心国足干啥；6。看这条短信，不关心有无逻辑都一样开心。
    2、经典评人：平时爱说话，网上不爱说话的人，是最安全的人；平时爱说话，网上也爱说话的人，是第二安全的人；平时不爱说话，网上爱说话，是最危险的人；平时不爱说话，网上也不爱说话的人，是哑巴以及不会打字的人！
    3、美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
    4、某名人说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”名人答曰：“我也在丈母娘家”
    5、某网站上登载了一则征购住宅启事，全文如下：本人急需一套住宅，希望使用面积比较宽敞，使我的妻子住进去后不会总想回娘家；但它又不能太大，不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。
    6、最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

 妙语连珠,搞笑短信

    1、父母希望孩子能继承他们的遗志。孩子说:我才不要他们想的那样去生活。
    2、用xx手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！
    3、最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱谁。
    4、近日高温不退，每天热的遭罪，注意珍爱自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心静去睡，遇事别急别火，养心护肺宝贵，大家都是朋友，上述提醒免费。
    5、粮食涨价的根本原因，大概是某些人在历次减肥经历不成功之后想出来的绝招--看你还吃这么多东西！
    6、心脏是一间两个卧室的房间，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑的太大声，否则就会吵醒隔壁的痛苦。
    7、生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。爱人，是用来疼爱的，而不是用来伤害的。金钱，是用来享受的，而不是用来衡量的。谎言，是用来击破的，而不是用来粉饰的。信任，是用来沉淀的，而不是用来挑战的。
    8、友谊别像投名状，爱情别唱云水谣；事业别走无间道，财富劲吹集结号；身体健康须色戒，青春常驻吃苹果；功夫熊猫送祝福，人生夜宴到无极。
    9、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
    10、能发言的不一定是领导，还有发烧的患者；有眼影的不一定是美女，还有熊猫；个子挫的不一定是武大郎，还有小日本；留大胡子的不一定是李逵，还有拉登。

 贡献几则幽默爆笑短信

    1、说你善良，善变没天良；说你贤惠，闲在家什么都不会；说你有气质，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
    2、不吃药杀蛔虫秘诀:1绝食，把蛔虫饿死;2不喝水将它渴死;3憋住屁不放熏死它;4不拉大便把它闷死。
    3、生产队集合男女老少下河摸鱼。随着水位升高，某女不慎把手摸进某男短裤里。男人吞吞吐吐地说：这是我的女瞪着眼大叫：谁摸着是谁的！
    4、你蹲在海滩上拾贝壳，见一乌龟趴在沙坑中产卵，朋友为你拍下相片，归来你大笔一挥写道：我。王八。蛋！
    5、中年男人四大闹心：现金不够花，老婆不顾家，孩子不听话，老板睁眼瞎。
    6、天朝就是在解释，谋事在人，成事在天。
    7、十二生肖告诉人们：人类本来就存在着一个食物链，所以人竟天择，适者生存。
    8、因为扫黄，胡萝卜一直不敢出门。后来戴了个萝卜缨子上街。大白菜见了说：几天没见咋成绿毛龟了。
    9、乡干部：一天一只鸡，三天一只羊，村村都有丈母娘，夜夜当新郎。
    10、夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园
    11、世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。

 提前祝大家元宵节愉快

春节激情已退，生活回到原位，
    过年吃喝很累，餐餐都是美味，
    自己身体宝贵，开始清理肠胃，
    白天多喝开水，晚上早点去睡，
    大家友情珍贵，上述提醒免费
    收到的人如花似玉，阅读的人工作顺利，存储的人升官容易，转发的人爱情甜蜜，提前祝大家元宵节愉快！

 别人开会睡觉,我开会发短信.

    某企业召开员工大会。台上，领导有板有眼地作报告，讲完国内形式讲国外要闻。正讲到企业生产形势大好，不一会儿，台下已经有人沉沉欲睡了。坐在后排右角落的老王也感觉瞌睡虫爬上眼角。为驱逐瞌睡虫，老王从上衣口袋掏出手机，给也在礼堂开大会听报告的老婆发了一条短信，帮助她驱逐瞌睡虫打发时间。
    坐在礼堂后排靠左角落的老王妻子小刘一门心思放在修指甲上，突然感觉口袋里的手机振动，于是掏出来看，是老公发来的短信：台上讲话的他是疯子，台下听报告的我是傻子，低头看短信的你是呆子。
    小刘“扑哧”笑一声，骂句“去你的”就回了一条短信：想留遗言请你到六楼，想要残废请你到五楼，想要住院请你到四楼，想要吓人请你到三楼，想要玩武侠请你到二楼，想要看热闹请你到一楼。
    老王看了这短信，心想，老婆这是暗示我走啊！转念又一想，不行，上次开大会时，有一位同事就因为提前走出会场，被扣奖金处理了，咱还是呆下去吧。他又给老婆发了条短信：一只猴子看见树上有一个桃子，走了；第二只猴子看见树上有二个桃子，走了；第三只猴子看见树上有三个桃子，走了；第四只猴子没有走，请问是为什么？
    小刘回短信答：它是近视眼。
    老王回短信说：错，因为她在看手机短信。
    小刘真火了，她这样发条短信过去：苍蝇不敢落在你的脸上，因为那里坑洼太多，怕崴脚；蚊子不愿停你脸上，因为那张脸皮太厚。
    老王“哈哈”笑了，困意全无。
    老王正乐着，突然接收到儿子的手机短信：老爸，您不是让我给狗狗洗澡吗？它死了。
    老王忙发短信问为什么。儿子回短信：如果不是滚筒的责任，就应该是甩干机的责任了。
    老王忙给小刘发短信：老婆，快走，狗狗死了。等他发了这条短信，抬头一看，不走也得走了，因为已经散会了，大家正急着、挤着往外走。
    啊！他感慨万千，还是发短信好打发时间啊！

 打个借条吧,暴牙顶呱呱

    1、数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说：“打个借条吧”
    2、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
    3、冷冷的耳光在脸上胡乱地拍，狠狠的拳头在身上不断地挨，脆弱的身体，还要被脚踹，还有几个110在身边徘徊。我的同伙早已经把我出卖，看我被抓了他们跑得老快，往后的日子，要在牢里呆，现在知道还后悔当初的不该，小偷的悲哀！
    4、春节期间，喝多了酒的老李驾车被一个交警档了下来，交警要罚他的款，老李说我没有喝酒，你要是不信，我可以从你们两人中间穿过去。交警听后，对他说，行啊，你们一个一个的过来。。

 新年搞笑祝福短信

    1、各行各业安全生产了，违法违章有人管了！赵本山的小品都国家免检了，可春节加班就剩俺了！吃喝不香身子懒了，拜托你回复短信送温暖啦
    2、咱发短信不能在乎钱儿，我总觉得吧，人这一辈子，人这一辈子就和发短信一样一样的，手一按一松一毛钱就没了，嚎手一按不松好几十毛钱就没了，嚎你说这春节到了，你一条短信也不来，唉呀妈呀，你也太抠啦。。
    3、白加黑：去年一个人过春节，不瞌睡；今年回家过春节，睡得香。李宁：春节偶遇，一切皆有可能。祝春节快乐白加黑，出门偶遇人民币，总之不过寻常春节！
    4、新年到了，我把钱全换成钢蹦给你，有人欺负你，你就拿钢蹦砸他，让他知道咱有钱人的厉害，砸完后别忘了捡回来，还得过日子呢！
    5、主耶稣的新年福音：要善待别人，要善待给你发短信的这个人；要经常请他吃饭，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱你！阿门！
    6、本短信独家原创，做工精细，质量免检，如有雷同，纯属巧合——接收者很有福气，查看者幸福甜蜜，储存者一切顺利，转发者万事如意！

 2010新年搞笑祝福短信

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    1、在2010年即将到来之际，我要再次强调：我们要紧密团结在手机周围，以短信为中心，高举“有空即编，有编即发，有信必往返”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“代表友人、代表亲人、代表爱人”的重要思想，坚持“务必不怕手酸，务必不怕麻烦的精神”作为第一要务，从根本上改变“平时不搭理，有事才说话”的局面短信要有新思想，语言要有新思路，忽悠要有新突破，煽情要有新水平，让我们的友谊在新的一年里走上可持续和谐发展的新道路！
    2、虎年注意事项：谨慎恋爱，以免骑虎难下；少看美女，当心虎视眈眈；莫谈女人，因为谈虎色变；别养小蜜，否则养虎为患。一切中规中矩，才能虎口余生。
    3、我请耶稣喝酒，用光身上所有的钱才把他灌醉，然后偷他的手机给爱神发个命令：赐予收到这条短信的人生活幸福，爱情甜蜜，事业有成，新年快乐！
    4、新年好心情！想一年念一年缘分呐，收一条发一条谢谢啊，过一天美一天自足吧，走两步是两步开心吧，苍天呀大地呀让我的朋友你天天快乐吧。
    5、古人云:“人无信，不知其可也！”意思是说:过节了，一个人如果连一条祝贺短信都没有发给朋友，那就真不知道这家伙还怎么可以出来混！ 虎年来了，所以我发这条短信给你证明，09年你混得很好，10年请继续发扬！
    6、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，喝茶口口香，日子天天爽。祝您新的一年好运正在联通，真情永不移动，烦恼不在服务区，背运永远停机。
    7、春节将至，特推荐两款时尚的年画头像。家有学生，请挂侦探柯南头像，意为挂科难。家有职员，请挂港姐李嘉欣头像，意为你加薪。转发此短信，加薪不挂科！
    8、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
    9、天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！
    10、活着可真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给你发个短信还得收费！祝新年快乐。
    11、我的信息来啦：收到的人春风得意，阅读的人工作顺利，储存的人爱情甜蜜，转发的人大吉大利，删除的人依然好运气！愿好运永远缠上你！祝你虎年大吉！
    12、值此新春之际，祝您：大财、小财、意外财，财源滚滚；亲情、友情、爱情，情情如意；官运、财运、桃花运，运运亨通；爱人、亲人、友人，人人平安！
    13、祝你新的一年里大红大紫，大吉大利，大放异彩，这是我给你的大大礼物，你就给我回个小红包吧，支票你来签，数字我来写。
    14、笑是火，快乐是锅，祝福是排骨。愿微笑的火点着快乐的锅煮着祝福的排骨，那祝福的香飘向永远快乐的你春节快乐！
    15、大年三十，欢声不断;电话打搅，多有不便;短信拜年，了我心愿;祝你全家，身体康健;生活幸福，来年多赚;提早拜年，免得占线！
    16、有句话一直没敢对你说，切可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌——（讨）人喜欢，百看不（厌）！最后还有一句——新年快乐！
    17、郑重声名:此条短信不曾转发、不曾见过、包装质朴、情真意浓、原装正版、翻版必究、如有雷同、实属巧合。虎年快乐！
    18、尊敬的用户你好，近日即将开通新年自动“发祝福，送问候”业务，如果您想定制此项业务请直接回复“新年我要请你吃饭”谢谢参与，本条免费。
    19、常有压力表示工作不差！常洗洗涮涮表示有个好家！常去购物表示有钱可花！常被宴请表示还有身价！常有人约会表示年龄不大！常收到信息表示有人牵挂！诚祝新春快乐，万事如意！
    20、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。新年快乐，疯子！
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 2010虎年新年祝福幽默拜年短信

    查看更多：
    1、
    人物：***
    目的：拜年
    方式：群发(短信，qq，飞信，邮件)
    意义：巴结在我心里最重要的你。
    关系：***
    说明：我很惦记你！
    备注：祝2010年虎年吉祥！虎虎生威，龙腾虎跃！虎年发大财。
    (打*号的自己根据情况改写)
    2、
    新年快乐！
    评价：此小语仅有短短四个字，却深刻的表达了发短信的祝福与情感，可谓言简意深，短小精悍，再加上以感叹号收尾，意境深远，有浑然天成之感，实乃短信中的极品，并且在新年还没到的情况下发短信给你，更体现了发短信人朴实无华的品质、艰苦奋斗的作风、团结友爱的精神和超前的思维方式。谢谢！
    3、
    “打，打，打，打打劫！ip、ic、iq卡，统统告诉我密码！什么？你没iq？那就把红包拿给我！严肃点，严肃点，不许笑，拜年呢！”
    4、兄弟姊妹们：新年将临，愿：快乐像政府文件一样越来越多；容貌像政绩工程一样越来越好看；烦恼像单位的福利一样越来越少；收入像国家税收一样越来越高；友谊像领导讲话一样越来越长；好心情像部门会议一样每天都有；祝福像上级检查一样说到就到；提前祝新年快乐！
    5、女人是锅，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：虎年里，好锅配好盖餐餐有好菜。
    6、一二三四五，上山逗老虎 。
    摇摇老虎头，吃穿不用愁 ；
    摸摸老虎腿，月月加薪水 ；
    拍拍老虎背，存款翻十倍 ；
    亲亲老虎嘴，找死好滋味 。
    7、还没放假？不要这样玩命工作，要注意身体，虽然你总是意味深长地说：不趁春节多滚几个粪球，明年我吃什么？可是千万别累坏自己，祝你，早日放假，新年快乐！
    8、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！
    9、除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
    10、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
    11、因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：嗨皮牛野儿！
    12、过年了，我托一只最可靠的蚊子去找你，它会告诉你我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，因为它会替我送上很多“红包”给你。
    13、多时没见有点想，近来身体可安康？一年工作挺辛苦，天冷别忘添衣裳！虽然你是白眼狼，我可把你记心上！反正闲着也没事，全当给猫喂点粮！
    14、在新的一年里，你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想扬名立万吗？你想升官发财吗？你想福星高照吗？别瞎想了，快睡觉吧！
    15、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
    16、祝你在新的一年里：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！
    17、新的一年里，我决心为全国人民做三件大事：1。给珠穆朗玛峰修电梯；2。给长城贴瓷砖；3。给飞机装倒挡；做三件小事：1。给苍蝇戴手套；2。给蚊子戴口罩；3。给你喂饲料。
    18、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！
    19、“我谨代表中华人民共和国xx省xx市xx县x镇x村x名村民，感谢您一年来对原xxx的关心与爱护，祝您春节愉快，在新的一年里多打粮食少生气。”
    20、短信来了，收到的人春风得意，阅读的人工作顺利，储存的人爱情甜蜜，转发的人大吉大利，删除的人依然好运气，祝你新年里每天都好！
    21、鸡毛信：紧急通知，除夕午夜，守候新春驿站，搭乘幸福快车，前往快乐老家。全程车票：笑脸一张。行李限重：梦想十个。严禁携带烦恼一缕。
    22、吃饭你是狼吞虎咽，结果吃得你虎背熊腰，撑起了你的虎胆雄心，见到美女你饿虎扑食，结果是骑虎难下，美女危机导致了你回家和老婆龙争虎斗。
    见了钱你虎视耽耽，让你请客更是与虎谋皮，你的钱包是老虎的屁股谁也摸不得，好在危机虎头蛇尾，事后没有了虎虎生威的你感叹:"美女猛于虎也。"
    23、春节将至：买辆奔驰送你太贵，请你出国旅游浪费，约你海吃一顿伤胃，送你一支玫瑰误会，给你一个热吻不对！只好短信祝福快乐实惠。祝：春节愉快！
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 搞笑的经典挫事儿

    1、愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”第二条是“愚人节快乐”结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！天断良缘啊！
    2、佛曰：一枯一荣，皆有定数。圣经上说：欠着我的，我会记下。梁朝伟说：出来混，总归是要还的。主席说：哪里有压迫，哪里就有反抗。邓爷爷说：贫穷不是社会主义。电视上也说：要爽靠自己。
    3、a：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！
    b：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！
    4、小时候奶奶常说剩饭脸上会长麻子，所以打小我就不敢剩；后来奶奶说剩饭以后嫁的人会长，就更不敢了！
    5、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
    6、男人好比洋葱，想要看到他的心就要一层一层去剥开他，而在剥的过程中你会不断流泪，但到最后你才发现：洋葱没心！
    7、以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”
    我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”
    8、老师：“我还从来没见过你这样的学生！”学生：“你这样的老师我见得多了！”
    老师牙疼当场就犯了
    9、有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什么这么笨了！”然后她就无语了。

 穷人富人过新年

上班出汗的是穷人，打球出汗的是富人;
    写材料的是穷人，念材料的是富人;
    欠个人钱的是穷人，欠公家钱的是富人;
    吃糖的是穷人，尿糖的是富人;
    喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人;
    娶媳妇的是穷人，找情人的是富人;
    耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人;
    老婆兼秘书的是穷人，秘书兼老婆的是富人;
    种稻的是穷人，种草的是富人;
    发信息的是穷人，看信息的是富人！
    祝各位朋友虎年穷人变富人，富人不尿糖！

 自由与幸福的幽默短信

    1、自由：想折腾就折腾；幸福：折腾什么得到什么；迷茫：不知道怎么折腾；宽容：怎么折腾都行；寂寞：自己折腾自己；开心：越折腾越会折腾！
    2、称呼规律：初相识，名带姓；熟悉了，只叫名；热恋时，叫半名；亲吻后，叫叠名；亲热后，叫宝贝；蜜月中，叫心肝；生育了，只叫名；闹离婚，名带姓。
    3、幸福是什么？是一个水晶球，从天空掉了下来，掉在地上，摔得粉碎。人们会捡到那些幸福的碎片，有人捡到的多，有人捡到的少，但是没有人全部捡到！
    4、绑匪绑架局长勒索50万并扬言不得报案，否则撕票。副局长：绝不能让歹徒得逞！毅然报警。局长被顺利解救。副局长愤然：奶奶的，绑匪竟说话不算数！
    5、一个女人爱，是男人；两个女人爱，是情人；三个女人爱，是人民币；一千个女人爱，是偶像；一亿个女人爱，是妇女用品。
    6、有老婆，饭菜不忧，回家有依靠；有情人，在外工作，感情有着落；有小蜜，出差在外，孤独排除掉；有小姐，娱乐方便，随呼随到！
    7、早上喝酒迎朝阳，练肝练胃练成钢；中午喝酒斗志昂，省水省菜省干粮；晚上喝酒情谊长，说天说地说名堂；半夜喝酒上错床，显能显威显胆量！

 短短一句话,让你乐开花

    1、当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见lyc，我信了 当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见lyc，我信了 当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见lyc，我信了
    2、我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢！
    3、爱他，做好安全措施，不爱他，更要做好安全措施！
    4、贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤！女施主！得罪啦
    5、儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价？ 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。国内没货！
    6、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费！隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的！
    7、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？答：日本，妈的！问：你就不能说话不带脏字吗？答：好。问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？答：妈的。
    8、我觉得最懒的男人不是不做家务不带孩子的男人，而是懒得去花时间编些甜言蜜语去哄老婆做这些事的男人！
    10、借我城管三千，我能收复台湾。
    11、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人，抵制失败了，说明你曾经是个好人
    12、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
    13、文人和艺人相比，文人的悲哀之处在于：没有人对他们潜规则和被潜规则。于是他们都怀念凭借几首诗去诱骗纯真少女的年代。
    14、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示！
    15、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！”

 4则短信小笑话

    1、小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打！
    2、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么？她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！又问另外一个女子：你叫什么？她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。
    3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞.事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像.＂
    4、天冷了，唐僧祝你身体健康，悟空祝你心情愉快，沙僧要你注意防寒保暖，白龙马请你注意日常锻炼。八戒啊，你可真是幸福啊！

 泡妞常用的字谜短信.

    泡妞常用的字谜短信。
    天鹅飞去鸟不归， 良字无头双人配；受字中间多两笔，人尔结合就是自己。
    谜底：我很爱你
    天鹅飞去鸟不归， 良字无头双人配；双木非林心相连，人尔结合就是自己。
    谜底：我很想你
    木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水。
    谜底：想做你妻
    春雨季，梧桐树上结丝绸；夏日凉，两人阵中称英雄；秋风起，鸿雁传音数千里；冬雪飘，美女为何露半腰。
    谜底：绝对重要
    树儿睁开眼，小子屋下眠，良心缺一点，日落残兔边。
    谜底：相见恨晚
    情到浓时心憔悴，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己背。
    谜底：青梅竹马
    不怨苍天不怨谁，人生不过梦一回，惯看花开又花谢，却怕缘起缘又灭。
    谜底：两小无猜
    两难全，二尤泪流；梅依旧，移木有心。不羁去，挥鞭策马；友朋离，乃共婵娟。
    谜底：无悔四月
    五个字：
    有情雨下永相伴，人在边缘人尔时，大雁南飞不是人，方知缘了应无点，除夕过后是何天。
    谜底：爱你一万年
    淮海又见水退时，双人换走阻碍石，月顶右手不见口，青年男女树心旁，世上何物最懂爱。
    谜底：难得有情人
    寒山寺上一棵竹，不能做称有人用，此言非虚能兑现，只要有情雨下显，
    天鹅一出鸟不见。
    谜底：等你说爱我
    寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝， 把盏无皿金来做。
    谜底：等你给我钱
    六个字：
    天鹅飞去鸟不归，怀念昔日空费心，云开月下双匕影，水流几处又相逢，日落月出人倚月，单身贵族尔相随。
    谜底：我不能没有你
    接受又离只作友，情人无心土月勾，竹已孤竹单思苦，从也单从独自愁，如需闭口一了伴，谁人无言又同游。
    谜底：爱一个人好难
    原本有心爱相随，付出寸心尔相对，二人无缘难相配，牛过独木是人为，无言难评情是非，宝玉只为女人配。
    谜底：愿你一生平安
    关公骑马走单行，人尔相遇两不离，数千数万从我起，几棵树木不成林，天下文字我最行， 阴曹地府是首领。
    谜底：送你一朵玫瑰
    古树遮天枝难见，怀内无心甚可怜，赵国有妃不是女，鹅毛轻飘鸟不见，受尽苦难又挽有，自称有人伴君旁。
    谜底：对不起我爱你
    何水无鱼？何山无石？何人无父？何女无夫？何树无枝？何城无市？
    谜底：南无阿弥陀佛
    [源于释迦凡尘语录，名曰劝修经，南水无鱼？无山无石？阿人无父？弥女无夫？陀树无枝？佛城无市？六字乃南无阿弥陀佛，后列为语咒。释迦行于尘，无日，无食，不
    眠，不休，受想行识亦复如是，是诸法空相：南无阿弥陀佛。]
    狼无良心在青山，山山相叠真壮观，有米一斗头上顶，下人抬头日为天，百日去一剩九九，知在里来病在边。
    谜底：猜出来是白痴
    我心载着你，不上你的船，已在不言中，双人日下行，燕子离鹅去，马口解猜疑。
    谜底：您还记得我吗
    七个字：
    青山寺上一丛竹，天鹅还在鸟已去。前尘往事以成空，白云心中多条虹。心中有情藏不住，站在高处看远方，称断人和有谁知？
    谜底：等我亲自说爱你
    天鹅下海鸟不见，顺水几月又断魂，水载小船去约会，丽人小船立亭亭，正好一去会疗心，真心相约你来玩，您却无心载友情。
    谜底：我没法停止想你
    原本有心花不开，偶尔有人来相伴，悔时无心已有泪，吞下口去悄无声，来者耳边轻轻诉，缺少左边心相印，东风带走一二点。
    谜底：愿你每天都快乐
    日出美丽立取上，残月屋下友情长，无奈您却无心往，白水一勺表衷肠，春雨绵绵别三日，但已人去走下场，嫦娥无女不寻常。
    谜底：最爱你的人是我
    飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，士别三日在这里，原来这字在界前。
    谜底：我爱你一生一世

 很搞笑的幽默短信

    1、夫：你出去可别带那只狗。妻：我觉得它很可爱。夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢！
    2、孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。
    3、阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。
    4、问世间情为何物，实乃废物，最好少投入；有道是世态炎凉，秋天更凉，记得添衣裳；人常言：花钱如流水，赚钱如抽丝，人生不容易，发了财是硬道理。
    5、电压12v 36v 110v 220v 1000v 3500v哪个可以摸那个不可以摸？都可以摸，有的只能摸一次。
    6、马和驴恋爱了。马说：i love you！驴说：i love you too！马说:我可以吻你吗？驴说：不可以，因为驴唇不对马嘴。
    7、医生：我看你气喘呢！患者：不喘！医生：爬上一回高楼就喘开了。患者：爬楼也不喘。医生：背上些东西总该喘了吧！
    8、狐狸对猎人喊道：别开枪！千万别开枪！那会毁坏你的狐皮大衣！猎人笑道：难为你想得周到，不过尚未播种就想着收获，未免为时过早！
    9、某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题——狗、男、女
    10、太阳出来你爬电杆，爬上了电杆你踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此你离开了人世间。

 幽默短信小笑话.

    1、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
    2、很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。
    3、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点！“
    4、三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了，我说今天怎么这么乖呢！太大意了！
    5、一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”我朋友尴尬地说:“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”
    6、古道西风，刀客站在枯树下，冰冷的眼神冰冷的刀，让人感觉到他有一颗冰冷的心，突然！刀客倒了下去，他是冻死的，这个故事告诉我们天冷了，多穿衣服
    7、悄悄地我走了，正如我悄悄的来，我挥一挥衣袖，那个谁在后面谁买单啊！
    8、一女，两人求亲，东家人丑家富，西家人帅家穷，父母问女愿意嫁那家“我还没打定主意，不过最好是在东家吃，在西家住。
    9、我喜欢上一个女孩，有一天，我在卫生间门口洗手，她也在洗手，于是，我鼓起勇气向她说出了我的心里话：“你也尿手上了？”于是，女孩温柔的拿起马桶向我砸了过来。

 一句话短信小笑话

    1、如果把某个目标比作一头猪，那么理想就是毛重，而现实是净重。我们或者失去或者放弃或者忽略或者什么原因没有达到的那一部分，就是生活的毛重与净重的差，而恰恰这部分才是我们真实经历过的。
    2、吃西药的人的态度是“不能证明安全我就不吃”吃中药的人的态度是“不能证明有危险我就吃”
    3、有人说春节是“春劫”我有同感，一是劫钱财，二是劫公德，三是劫民意。
    4、日本剧点头哈腰；韩国剧絮絮叨叨；港台剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。
    5、小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
    6、“你这一生中什么时候最快乐？”“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天”
    7、“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”
    8、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

 一组幽默短信

    1、新好男人准则：进得厨房，工资全缴；端得热水，帮老婆洗脚；活计全包，让老婆教导；学会按摩，给老婆捏脚；做梦要说：我老婆真好！请广大男人传阅执行。
    2、2010年最新找女友的标准：1、长相不必太好，能有点气质就行；2、身材不必太辣，能耐看一点就行；3、个性不必鲜明，能温柔一点就行；4、不用太过勤劳，能洗衣做饭就行；5、手艺不必太精，能吃好睡好就行；6、不必太过贤惠，知道照顾家就行；7、不用太过尊重，能孝敬父母就行；8、学历不必太高，能教育
    后代就行。
    3、你向小鸟借双翅膀，向白云借件衣裳，然后骑上拖把箭一般飞到我面前，深情地对我说：“鸟人就是我这个样子！”
    4、公司搞三产业发展养驴业，买来一头大种驴，可惜刚三天就累死了。经理出差，办公室主任就发短信请示：公驴子已死，母驴发情，是再买一头还是等您回来？
    5、一个头发稀疏的人去找医生，说:您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？医生热心地说:拿去吧。说罢，递给他一个小塑料盒。
    6、唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看

 2010年最新暴强语录

    1、狗不理包子，包子中的王子；德州扒鸡，扒鸡中的战斗机；金华火腿，火腿中的旋风腿；飞利浦节能灯，节能灯中的本拉登；神舟笔记本，用了就能专升本！
    2、超市排队交款，前面mm后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯塞进她的购物车
    3、你认为这世界上最最最没用的一句话是什么？国足，必胜！
    4、百度一下，你就知道了；谷歌一下，你就知道的太多了～
    5、去，把彩图本的金瓶梅拿来，今儿洒家给你讲讲什么叫做“荣辱羞耻”！
    6、人生最大的悲剧：一不小心，又做了舅舅
    7、大学四年，不是拜倒在石榴裙下，就是拜倒在四六级下
    8、我上线了，我隐身了，来啊，白痴，打我啊我又上线了，咦，我又隐身了，白痴，来打我啊，啦啦啦
    9、舍不得女孩子，套不住se狼！
    10、那边的奴隶都当总统了，这边的主人还买不到火车票
    11、别以为剃个光头就是黑社会了，俺们庙里有的是！
    12、都三十岁了还混得不好，那就好比宫里的太监，不是说你没机会，而是你没能力！
    13、男人一定要像张无忌那样有才华有地位，然后一边拉着一个聪明绝顶的女公务员四处逍遥，一边还和一位貌若兰芷的已婚女总裁勾三搭四，路边无数蜂蜂蝶蝶调剂心情，旧情人甚至包括东南亚的一些宗教政要！
    14、诺贝尔和平奖的获得者奥巴马再一次给中国人民诠释了什么叫做nb——我什么都不做，就已经是对世界和平最大贡献了。
    15、林黛玉为什么整日忧伤——就是因为她天天不干活！

 5则短信小笑话

    1、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧
    2、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。 鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国人，沦为烂尾楼式房奴时的痛苦心情。
    3、那天，我跟一个80后美女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：你吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。
    4、新婚傻媳妇去做饭，头一天做的饭不够吃的，第二天做的饭三天也吃不完。婆婆去灶间看她，只听见她在说：“公公一碗、我一碗，婆婆一碗、我一碗”
    5、丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼。名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上， 并且一一注上它们的名称。重量以及垂钓地点，乐此不疲。 妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明: 美人鱼 49。5 kg，钓于人民公园。

 爆笑一句话笑话

    1、做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想红就忍着
    2、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
    3、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
    4、动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
    5、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的
    6、公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
    7、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不我0分。”
    8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
    9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
    10、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

 搞笑的一句话短信

    1、用短信联系，从经济角度来说性价比很高；从环保角度来说响应哥本哈根号召；从友谊角度来说可以让你把我记得更牢。多多联系，那才不孬！
    2、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！3、倒桩考试，考评员怒吼：不及格！撞倒7个，你怎学的？考试者：我承认驾驶技术差，但你太夸张了！一共6竿，哪来7个？考评员：你没见教练也倒着么？
    4、一天四猪出去吃饭，大猪要了一盘鱼香肉丝，二猪要了一盘凉菜，三猪要了瓶二锅头，老四你要什么啊，别在这装看短信了，快点菜。
    5、哟西！你地什么的干活，短信地没有，礼物地没有，八个丫路！大大地不够朋友，拖出去死拉死拉的干活。你地请我米西米西，我地才能消气，你地明白？
    6、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
    7、一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了，一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”
    8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
    9、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不我0分。”
    10、老师：“什么叫做‘先睹为快’？”学生：“就是就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”

 超好笑的一些短信笑话集锦

    1、非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。
    2、一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。
    3、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
    4、缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。
    5、喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
    6、真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！
    7、我对你的爱--洪水泛滥；你对我的爱--戈壁干旱。
    8、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
    9、半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。
    10、老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
    11、你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说你拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
    12、男人新用途之二：“天然暖炉”冬天寒冷，可拿他来取暖。
    13、妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”
    14、汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。
    15、夫：你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
    16、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”
    17、甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。
    18、出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”
    19、政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！
    20、一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

 短信笑话串串烧

    1、我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
    2、公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”
    3、爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，小明说a，测谎器响了；又说b，机器也响了！爸爸怒了：我以前都是得a的。这时测谎机翻倒了！
    4、妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产，一位叹道：真倒楣啊，刚好碰到我在休假！另一位则说：我比你更倒楣，我现在还在度蜜月哩！
    5、甲：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。乙：洗澡？不可能吧？甲：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了
    6、儿媳妇刚生了个儿子，公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道：产妇现在需要休息。再说了，您看也是孙子，不看也是孙子，反正都是孙子。
    7、二战时伦敦遭受空袭，空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑，问他为何如此，老头回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
    8、我真的好累，让我不停的换位，做完前位换后位，还让我不射不得睡，射进去后你陶醉我崩溃，完事还要我谈体会，唉！踢球真累！
    9、给伤心欲绝的老板：公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？--惠岛有限公司的员工留留
    10、失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。
    11、夫：咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。妻：一点也不错，我的还自己保留着。
    12、男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！
    13、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？
    14、我爱你就像小马爱老草，心里想吃，不忍下口(其实嚼也嚼不动)，只有含情脉脉注视(实际没什么好看)
    15、一女问，美丽真的是种错误吗，回答，放心吧，你永远是对的。
    16、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。。

 这些短信老搞笑了.

    1、假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。
    2、爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
    3、山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。
    4、罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了
    5、一男说：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。
    6、床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。
    7、我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！
    8、顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
    9、男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
    10、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
    11、房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
    12、顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”
    13、教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
    14、老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。
    15、某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。
    16、教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。

 暴笑很有意思的校园及常生活短信

    1、密码就像自己的内衣，要常常换，不能和朋友分享，越长越好，要神秘点，不要到处乱丢哦。
    2、情人节是情人节：请人间蒸发，请关闭手机，与你心爱的用户，一同活跃在一个不为人知的服务区。
    3、猪投胎转世，
    阎王问：做仙？ 猪：没劲！
    阎王：做人？ 猪：太累！
    阎王：做妖？ 猪：太惨！
    阎王：那做什么？ 猪：有吃有喝有钱花，还能泡妞！
    阎王大怒：你狗&日的莫非想当大学生？
    4、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
    5、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
    6、杯子寂寞，被人倒进了开水，滚烫的感觉，杯子想，这就是恋爱的感觉；水变温了，杯子很舒服，想这就是生活的感觉；水变凉了，杯子害怕，也许这就是怕失去；水变的彻底的凉，杯子很难受，想把水倒出，终于水倒掉了，杯子很舒服，但是杯子也掉到了地上，摔成一片一片的，杯子发现每一片都留下了水的痕迹，它知道心里明明还是很爱水的，想再完整的爱一次水却不可能了。难道只有失去后才懂得珍惜吗？只有一切过去才知道幸福吗？
    7、如果你现在觉得暑假无聊就掷一枚硬币，正面朝上就上网，反面朝上就看电视，直立就看书，倾斜就考研，落地就碎那就考博士，落地变两枚那就天天掷硬币！
    8、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢

 幽默短信,很搞笑的.

    1、他是你的偶像，为什么让我喜欢他？我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。
    2、武松死了，全国人民都为他哀悼，纪念这位打虎英雄。经过专家仔细整理，武松的日记也被发现，其中在武松打虎当日晚上记下如此文字：今天确实喝高了，竟然连老虎也敢去打，以后再也不喝酒了！
    3、丈夫跟妻子打架，后来丈夫屈服了，伸出胳膊大义凛然地说：你还不解气就咬我一口吧！妻子气哼哼地说：咬你？我害怕得猪流感！
    4、妻子：你整天窝在家里看书上网，就不能出去交际交际？丈夫：你以前可是喜欢我老实本分，你不是说做宅男挺好吗？妻子：我说的是豪宅男，你是吗？
    5、虎年了出个迷语给你猜，说东有虎叫东北虎，南有虎叫华南虎，你猜我心里的叫什么虎啊，嘿嘿，猜不出来了吧，不就是爱老虎呦。
    6、老虎一家人在街上逛，对面走过来一只金钱豹，虎妈妈对虎爸爸和孩子说：“看看，有钱人的穿着就是不一样！”
    7、女子择男标准：个人要具有魅力，工作要具备能力，身上要有财力，干活要像苦力，对美女要有定力，能顶得住压力。
    8。妻子嫌丈夫买的肉贵，丈夫：再贵也没你的肉贵！妻子莫名其妙。丈夫：你又上健身馆，又买减肥药，花了两千多才减了不到三斤！平均多少钱一斤？
    9、妻子减肥半月，一天向丈夫炫耀：老公，看看我体型变了没有？丈夫夸奖说：变了，变得像明星啦！妻子高兴地问：像哪位明星？丈夫说：韩红！
    10、妻子没带钥匙叫丈夫开门，有网瘾的丈夫：请输入用户名和密码，妻子：我是你老婆。丈夫：密码错误。妻子大怒曰：你欠扁啊？丈夫：密码正确，登陆成功。

 很有趣味的幽默短信

    1、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的！我不算牛，全是看短信的教我干的！
    2、动机：日常问候；内容：你还好吗；路径：手机信号；终端:收件箱；接收人：手机持有者；具体地址：猪圈。附件：天冷，注意保暖！属性：可长期储存。
    3、一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
    4、一农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没有车牌，农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛b-74110
    5、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

 幽默短信5小段

    1、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼
    2、找人：“卞经理在吗？”“大的还是小的？”“四十岁左右”“大卞不在。你找秘书吧。卞秘你来一下！”卞秘：“你直接找他爱人——会计科的卞太就行！”
    3、一小伙问一老汉，年轻时睡过多少女人？老汉说：tmd真倒霉啊，过去那儿硬，政策比那儿还硬；现在政策软了，那儿比政策还软！
    4、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房&事未毕，续假一周。
    5、某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
    领导夸道：“你们单位王八真多。”
    主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
    席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
    厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

 和谐社会要发绿短信。

    1、和谐社会，要发绿色短信。无毒无残留，无污染无破坏，既环保又节能。一旦接收经久耐用，送祝福多层功效，大量回收烦恼忧愁，朋友间可循环利用
    2、给你发条万能短信：饿了能充饥，渴了能润喉，冷了能保暖，累了能按摩，闷了能说笑，最大的功能，就是告诉你：以上这些，必须自己动手！
    3、多歇歇别太累，到时吃按点睡。看上就买甭嫌贵，决不和环境来作对。得空与友聚聚会，既有清醒也有醉。能挣钱会消费，生活才算有滋味。
    4、太阳不理我，还有月亮理我；月亮不理我，还有星星理我；星星不理我，还有云儿理我；即便以上都不理我，至少还有你理我。要是你都不理我，哎！那我就真成狗不理了
    5、公猪和母猪结婚头一天晚上，公猪发现母猪不是处的，怒斥到：是谁干的？母猪低着头红着脸不好意思的说：是看短信的这个家伙
    6、问：最牛的蛙叫什么？牛蛙。最牛的qq群叫什么？牛群。最牛的人是谁呢？当然是你啦，把所有的鲜花都献给最牛的你，简称，鲜花插在牛粪上。
    7、只要和我亲过嘴的都被我一一甩掉，决不手软，也许你会觉得无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹间，感觉很美，可是我也没办法，吃田螺嘛，就这样，是吧？
    8、我有一个梦想，希望你住进幸福城，无忧区，健康大道，平安街，喜乐路，财富巷，阳光号，房东是耶稣，租期到永远，租金是释放一生的忧愁。要天天快乐。

 阿呆的几条搞笑短信

    1。魔鬼：我能满足你一个愿望。阿呆：我要做没有任何一个男人完成过或尝试去做的事。一阵青烟过后，阿呆变成一个家庭主妇。
    2。生产队里二憨日夜看护庄稼，半夜抓住一女，不由分说往队部里边拉。女脸红说：俺还没结婚，那边有块高粱地。二憨怒：你还想偷高粱呀？
    3。阿呆总说自己找不到女友，阿瓜奇：你干嘛不找同学做女友？阿呆：兔子不吃窝边草！阿瓜：你还挺清高。阿呆：哪里，我是草，她们是兔子！
    4。阿呆问公车司机：到公园多少钱？司机：五元。阿呆跟在车后跑，到下一站阿呆追上汽车，再问：到公园多少钱？司机：十元，您跑错方向了。
    5、阿呆女儿在电视上学了一个歇后语：“土豆搬家———滚蛋。”阿呆告诉她“滚蛋”是骂人的，不许说，女儿很认真地点了点头。一天阿呆惹恼了女儿，女儿哭哭泣泣地跑到我面前：“妈妈，咱们叫我老爸搬家吧！”
    6、老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么？”狼一听激动得手舞足蹈：“羊羊羊！”

 整人恶搞短信笑话

    5 条整人恶搞短信笑话
    1、天气忽冷忽热，这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简单一个动作：在你头上拉一泡屎！
    2、当你心情不好的时后，你可以照镜子对自几己说"我很漂亮，我真的很漂亮"这样你会好过一点！但是 这种事不要常常做，因为常说谎是不好的。
    3、你象风轻盈，你象水温柔，你象雾朦胧，你象月浪漫，你象日热情，你象海宽容，你象牛健康，你象龟长寿，你象兔可爱，总之一句话，你没一处象人。
    4、傻子逛夜公园，见情侣做&爱，傻子爱看。次晨见一男子练俯卧撑，傻看得目不转睛，男子骂道：傻&b你看什么？傻子乐了“你才傻呢，底下人都走了，你还在干什么呢。”
    5、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

 幽默短信之爆笑笑话.

    经典爆笑短信笑话
    1、有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的！
    2、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太 太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
    3、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
    4、老板：“今天你为什么迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里看报。”
    5、非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。
    旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”
    导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
    6、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”
    “比尔”第二个犯人老老实实地答道。
    “我没有问你！”法官咆哮着，
    “可是我什么也没说呀”第三个犯人委屈地答道。
    7、神甫：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。 惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
    看了短信笑了的推荐哈

 元旦搞笑短信大全

    刚刚我给你的银行卡里打了点钱，不多就每人四千万：千万要快乐，千万要健康，千万要幸福，千万要记住密码---2010。01。01 ，元旦快到了，祝大家“提钱”快乐！
    0、手机插电发件，短信自编勿传，祝福首选康健，特加一句甭烦，多欢喜，少忧愁，新的一年要永远开笑颜！保你长寿千年！
    1、今年元旦不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去.你要真是没的送，短信一条也可以。新年快乐！
    2、常有压力表示工作不差！常洗洗涮涮表示有个好家！常去购物表示有钱可花！常被宴请表示还有身价！常有人约会表示年龄不大！常收到信息表示有人牵挂！又过元旦，表明你又长一岁啦。节日快乐哈。
    3、甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉登有多鬼，美国有多累，总之元旦你最美！
    4、高雅的人，看背影就知道;奋进的人，听脚步就知道;和善的人，看笑容就知道;自信的人，看眼神就知道;吉祥的人，看您就知道。祝元旦快乐！
    5、铃声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，清风是我的拥抱，快乐是我的礼物！亲爱的，想你想你想念你！新年快乐
    6、你是我冬天里的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿中的面包，夏天里的雪糕。这个元旦你不在我身边，我什么都没有了。只有把思念编成短信祝你元旦快乐。
    7、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝两杯吧！
    8、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放。
    9、祝您龙虎精神事业旺，吃喝不愁不发胖，小秘争着把你傍，媳妇越长越漂亮，老的小的身体壮，新年都有新景象，财源滚滚进英镑！
    10、阿富汗三日游元旦期间隆重推出：参观阿富汗秘密武器库，游阿富汗原始森林，同本拉登共进晚餐，幸运者更有机会留在阿富汗对美作战。
    11、给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。下了个蛋蛋滚滚圆，我就祝你“圆蛋”快乐！
    12、逝世党！等我无钱了：尔要用xo给您冲厕所，用好元给你面烟，购999朵玫瑰给你沐浴，觅借珠格格给你应丫环，用肯怨基把你喂肥，而后用波音迎你往屠场。
    13、在新的一年里，祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
    新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒
    祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！
    痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐。
    祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！
    不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着:祝你新年快乐。
    新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！
    一朵花采了许久枯了也舍不得丢；一把伞撑了很久雨停了也想不起收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话，等了好久祝新年快乐
    你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
    祝愿：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁平安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋
    新年好！衷心祝福你:上帝保佑你！真主关心你！菩萨爱护你！要云得云，要雨得雨。花天酒地，黄金遍地。
    祝新的年一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美
    神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝元旦快乐！
    新年快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1。5吨的祝福砸在你身上！
    新年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年
    考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋——元旦快乐！
    活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐
    新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要陪你一起变老。
    祝你天天pretty，时时happy，分分healthy，秒秒lucky，永不lonely，多多摸ney！ happy new year！
    为答谢多年来关心支持特在元旦期间大酬宾！凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦短信一条
    友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！
    愿好运像地雷一样，时常给你踩到；厄运像流星雨一样，永远淋你不到；财富像垃圾一样，随处可以捡到；幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！新年快乐！
    星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝你元旦温馨喜悦！
    祝福是份真心意，不是千言万语的表白。一首心曲，愿你岁岁平安，事事如意，快乐元旦！
    我对你的思念之情如涛涛江水绵绵不绝，我对你的祝福之意如火山爆发真情至极，尽管寒风呼呼，但呼不去我对你的思念；尽管海水涛涛，却涛不尽我对你的祝福。
    窗外的麻雀，在电线杆上多嘴，你说这一句，很有夏天的感觉，手中的铅笔，在纸上来来回回，无非是想写些什么送给你，不知不觉，我的心不见了，纸上却出现了我的心。
    一朵花，采了许久，枯萎了也舍不得丢；一把伞，撑了很久，雨停了也想不起收；一条路，走了很久，天黑了也走不到头；一句话，等了好久祝元旦快乐！
    第一缕阳光是我对你的深深祝福，夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候，在新年来临之际，送上真挚的祝福：元旦快乐！
    愿甜蜜伴你走过每一天，愿温馨随你度过每一时，愿平安同你走过每一分，愿快乐和你度过每一秒！愿你在新年里天天有好心情！
    元旦快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1。5吨的祝福砸在你身上，收好，快乐，天天，好心情，无限。
    今年的元旦有什么特别，今年的元旦有什么新意。有！来点酷点，来点醒目的，我的地盘，我要与众不同。所以我要说一句很特别的话给你，听好了：“祝你元旦快乐”！
    明月几时有，把酒问青天，不知天上宫阕，今夕是何年，我欲乘风去去，却恐，你独自一人，一人，一人，对影成三人，把酒再问今天，看短信的人还过得好吗？酒入喉，思念生，难入睡，尽相思！
    因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：麦瑞克瑞斯么斯嗯得嗨皮牛野儿！
    元旦到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
    痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。元旦快乐！
    如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。元旦快乐，疯子！
    元旦，意味着你去年的烦恼统统要完旦；元旦，意味着你今年的愿望全部要圆满，一句元旦快乐，不能代表我的心，那我就多说一句，元旦快乐，快乐元旦！
    你，在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织！请接受我深深的祝愿，愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。特别的元旦给你特别的祝福。
    相聚的日子都只为酝一杯浓酒，酿流动相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：今年的元旦一定要特别地过，特别地开心，特别地舒心，特别的欢心，这样我就畅心了！
    祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏。一句话，元旦快乐！

 网络上经典暴笑语录

    1、网络四大凶器：芙蓉的美，春哥的腿，曾哥的喉咙，祖德的嘴
    2、哥有的是孤独，多的是寂寞，少的是摸ney，缺的是美女。因此，哥只能伴着孤独，拥着寂寞，盼着摸ney，想着美女，艰难的度日！
    3、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？
    4、偷人是可耻的，偷菜是光荣的。
    5、天涯何处有芳草？赶紧先在本班找
    6、我这样的你打着灯笼都找不到，因为我只认手电筒
    7、好看不能当饭吃，但总不能让我吃不下饭
    8、我等你等得头发都谢了
    9、山无棱，天地合，咋俩都得绝
    10、蓦然回首，那人还在那里不肯走
    11、兔子不吃窝边草，因为窝边草不好
    12、老婆易得，钞票难求
    13、量小非君子，无毒不木马。会吃竹子的熊猫是国宝，会烧香的熊猫是病毒。
    14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘。后来就只好每周换一次鱼了。

 短信笑话经典得不得了

    笑话越短越经典啊。哈～
    1。长假中，小朱陪老婆买抽油烟机。老婆挑了半天仍然举棋不定，小朱想了想说：就买老板牌的吧，我们上班要为老板干活，回家就用老板出气！
    2。期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳完了！
    3。老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？学生：老师， 昨天我家的狗病了，我爸请了兽医后来，兽医来了。原来兽医也是人。
    4。狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛！兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
    5。小强向旅馆咨询长假时的房间价格，服务员：一层500元，二层400元，顶层300元。小强沉思片刻摇摇头：旅馆很好，可惜还不够高！
    6。儿子不小心打破了父亲最爱的杯子。次日母亲问：你父亲对此有什么表示？儿子：我能省略骂人的话吗？母亲：可以。儿子：那他什么也没说。
    7。小朱转学填表，在“是否因考试作弊受到处分”栏中填了一个“无”字。下面一栏是“说明原因”小朱想了想，提笔继续写道：未曾失手。
    8。新寡女子问律师：我丈夫遗嘱说些什么？律师：他要把自己的一切都捐给寡妇收容所。寡妇哭：那我怎么办律师：别担心，你也被捐过去了！
    9。阿花婚姻出了问题，心情非常恶劣，对母亲抱怨说：这个世上婚姻不幸福的人太多了！你认识的人中，有婚姻幸福的人吗？母亲点点头：你爸。
    这些短信笑话好笑吗？好笑就推荐一下吧！

 短信六位帝皇丸

    1、话说唐中宗李显是历史上最牛x的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
    2、就算生活只是个杯具，我也要做个官窑上品青花瓷杯具。
    3、听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身
    4、转自教育局：为迎接2010年高考，增强广大高三同学信心，特邀你回母校参加模拟考，为高三同学垫底。特此通知，请互相转告。
    5、我们小学毕业非典了，我们初中毕业禽流感了，我们高中毕业甲流了，我们大学毕业。2012了
    6、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓
    7、我问克丽斯丁娜，这么年轻当修女，结不了婚，生不了孩子，白天困都不能睡，什么事都不能做，，，受的了么她很惊讶的反驳到“谁说我没结婚，我早就嫁给上帝了。”
    8、企鹅gg和企鹅mm去约会，企鹅mm还没有到约会的地点，企鹅gg就一直在左看看，右看看左看看，右看看左看看，右看看 企鹅mm来了后看见企鹅gg这个样子，怒了！ 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你tmd在登陆qq啊！”9、只要半个平米的价格，日韩新马泰都玩了一圈；一两个平米的价格，欧美列国也回来了；下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在几年下来，全世界你都玩遍，可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候，说不定你的整个世界观都变了
    10、美眉：后羿！您当年为什么射日？后羿：有人付钱美眉：为什么留下一个？后羿：他们只付了九个的钱！美眉：为什么单单留下这个？后羿：就是它付的钱！
    11、今天打开电脑，看到昨天刚整好的瑞星杀毒软件又变成收紧的小红伞了。还出一个对话框说：你的电脑存在危险，瑞星已经关闭了。丫的一有危险你就关闭啊，这还叫杀毒软件吗？

 短信也恶搞

    一些恶搞短信，饭好不要看，小心喷饭啊：
    1、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！
    2、如果你在火车上大便忘了带手纸，火车会提醒你：裤擦裤擦如果你在池塘边大便忘了带手纸，青蛙的叫声会提醒你：棍刮棍刮！
    3、村长教傻儿子行房&事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那是派出所！抓住小偷得送派出所。夜里儿子喊：爸，小偷在派出所门口吐了！
    4、本短信主要内容：1。贯彻“宁可骚扰朋友一千，不能浪费一毛”的原则 2。本短信具有字数长，内容空洞的特点 3。体现发信人顽强的骚扰精神。谢谢！
    5、日本人刑法规定：从即日起男女一律不得穿内衣：女人穿内衣以包屁罪逮捕，戴胸&罩以包二奶罪判刑。男人穿短裤以私藏枪支弹药罪论处！
    6、退一步海阔天空，因为我正走在沙滩上；退一步万事皆空，因为你正走在悬崖边；祝你下坠愉快，动作飘逸，表情丰富，叫声惨烈，哦耶！
    7、一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食，问为什么？

 很经典的一些整人短信

    1、桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什么？柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！
    2、秋天到了，蚂蚁恋爱了，蚊子结婚了，苍蝇怀孕了，连蟑螂都有二奶了，老鼠的情人也快要生了，狐狸又要离婚了，大象昨天去嫖给罚了，你情况怎么样呢？
    3、水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；你有新，我有心，和你相爱到如今；天有情，地有情，和你约会行不行？
    4、你那特别的发型，忧郁的眼神，落莫的神情，与众不同的衣着，在平凡的人群中显得那么出众，我不敢注视你，怕引起你的注意，心想：别过来，臭要饭的！
    5、听说现在你被搞得:酥酥的麻麻的疯疯的，哭爹喊娘手舞足蹈，浑身乱颠满身大汗，天旋地转欲仙欲死，情不自禁啊啊大叫。唉！长点记性离电门远点
    6、想你想的不行了，穿衣服也没有造型了，想问题也赶不上列宁了，在马路上也没人看我了，请你可怜可怜，就温柔的给个回话吧！
    7、夜深了，我知道你忙了一天累了，可能睡着了，我不知道为什么想和你说话，可能心情不美丽吧，我很想告诉你。。很想告诉你我是故意把你吵醒得。。
    8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
    9、老师布置家庭作业，让同学们用格外造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：这么写吧：在方格纸上写，不会把字写到格外去。
    10、一小偷偷了一辆自行车正要悄悄离去，忽然身后一只强劲有力的大手抓住了他，小偷吓得两腿发软，后面一个威严的声音吼道：交存车费！
    11、你和朋友一起去饭店吃饭。饭店卫生很差，有不少苍蝇围着菜飞来飞去。朋友忙着用手去赶。你制止说：别赶了，它能吃多少？！
    12、第一次看电视的老奶奶看完百米跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪一排，有人拿枪要毙他们，还没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！飞一样，绳都拦不住！
    13、你买了双新鞋却不穿，一星期后妻子问你：你为什么还不穿那双鞋？你说：“明天就可以穿了，买鞋时售货员对我说：‘头一个星期穿有些夹脚！’

 七则经典搞笑短信

    1、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。
    2、当代优秀男人的标准:轿车一部，楼房三处，老婆一正两副正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖铺褥！还要情人无数，晚上想在哪住就在哪住
    3、一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。男人想：不就没穿衣服么，用的着跟来跟去吗。小狗想：不就一根香肠么，用的着挂那么高吗。
    4、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
    5、婚姻与工程的换算公式：征婚=公开招标，相亲=邀请招标，自由恋爱=议标，介绍人=招标代理，岳父岳母=业主，婚前指导医生=监理，过岳父岳母关=资格预审，给女方钱=投标保证金，过朋友关=公示，恋爱期间=公示期，确定恋爱关系=确定中标候选人，婚前约定=合同谈判，办结婚证=签订合同，办结婚酒=图纸会审，给男方钱=工程预付款，给女方钱=履约保证金，蜜月=施工进场，洞房=开工，新婚后生活安排=实施施工设计，有外遇=私自分包，离婚清点财产=结算审计，再婚=重新或二次招标。
    6、口琴深爱着钢琴，表达爱意时却遭到拒绝，口琴大吼：为什么？这一切都是为什么？钢琴鄙视地说：喜欢别人用嘴巴的男人都是不是好东西。口琴悲痛的说：你丫不也是靠别人用手，才哼哼那么爽！
    7、做男人特棒：瘦了清秀，胖了富态；高的帅气，矮的机灵；脾气好的大度，脾气不好的豪爽；爱笑的叫和气，绷着脸叫玩酷；活跃的有人缘，稳重的有涵养；讲究的叫仪表堂堂，不修边幅是气质不凡；年轻的潇洒倜傥，年长的成熟深沉；追的人多叫众星捧月，没人追叫傲雪青松；挣钱的叫成功人士，不挣钱的叫能守清贫；唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫幽默诙诣；只有一个老婆叫忠贞不一，有很多情人叫魅力无穷；长得像女人那叫温柔，长的不像女人的更没关系，那叫“绝对男人”！棒着呢！

 搞笑校园里工作中短信息

    1、老师:用玉树临风造句。学生:一个玉树临风的人刚刚发送了一条短信。老师:再用傻乎乎造句。学生:一只傻乎乎的猪刚刚收到了这条短信
    2、有一天，有三个人在比谁是老大，这三人分别是：瘸子、瞎子和秃子，他们要用一句话来形容自己是老大。
    于是瘸子先开口，瘸子说：我独断独行，所以我是老大！
    瞎子也不甘势弱的说：我目中无人，所以我是老大！
    秃子最后说到：我无法无天，所以我才是真正的老大
    3、如果我能上天，我就赶走吴刚，把嫦娥拉来给我做二奶，然后杀了玉兔给你补肾，让你的肾象十五的月亮一样永不亏！
    4、台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和砷
    5、小秘书左右领导，小保姆影响家庭，小四轮阻塞交通，小企业污染环境。
    6、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”家里有钱的学生叫“高财生”上课打瞌睡的学生叫“特困生”
    7、某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：我插一下散会后，女人们都愤愤不平：每个女人都要插一下，太不象话了！
    8 、媳妇洗衣做饭，老公夸:“能干，我好幸福！”媳妇刷锅洗碗，老公夸:“能干，我好幸福！”晚上，老公想亲热。媳妇说:“为了你幸福，你啥都别干。”

 最新整人搞笑的短信

    1、病人:我失眠了，医生：这些药，黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见f4；白色梦见张信哲 。病人：那么我要全部一起服用呢？医生：那你就能见到张国荣
    2、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
    3、我们分手吧，虽然多少个孤独的夜是因为有你的存在让我不再孤单，虽然你曾让我魂牵梦绕，但是你却伤我太深，现在我终于明白———吸烟有害健康
    4、你知不知道大家都喊你是“三心”牌的，什么意思？----别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。
    5、阎老三离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：阎先生，听说您最近不干人事啦？！阎老三听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！
    6、你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！
    7、姐姐家有一窝小狗，你抱了一只漂亮的叫笑脸；我抱了一只丑的叫屁屁。一年后，你的笑脸和我的屁屁长的一样一样的。不仔细看，分不清谁是谁了。
    8、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！
    9、小芳和男朋友在小树林约会时，都能听到男朋友难听的嗓子在唱歌。小芳：你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了！男朋友：要的就是这个效果，不然怎么清场！
    10、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！
    11、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作？儿子回答:她是歌手。妈哼了一声，说:什么歌手？以前不就是一个挖地道的吗？
    12、我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥，我的哥。

 2010年圣诞节短信大全

    1、听说你过几天要生个蛋，真的吗？那我得祝你生蛋(圣诞)快乐！再过几天你的蛋蛋又要满月，那么我就也提前祝你圆蛋(元旦)快乐！
    2、一个人的圣诞夜很冷！二个人的圣诞夜，会出轨！今晚你愿意陪我出轨吗？圣诞夜只想对你说：我爱你的圣诞礼物！
    3、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞乐！
    4、天空飘落的雪花，就象我的心情，思念不断蔓延，从遥远的另一端努力奔向你，不能相伴，情愿化做雪花，将你砸的人仰马翻。
    5、如果你今天没收到我的圣诞礼物，那一定是因为--你的袜子有个大洞！ 快补补吧！
    7、平安夜我向圣诞老人许愿：希望不管你脚多么臭，明早当穿起袜子时，能收到我给你的满满的祝福，温暖你的心和脚ㄚ子！
    8、有句话每年圣诞我都想说，可是苦于没有机会。现在我实在憋不住了，请把你留在我沙发上的袜子拿走！
    9、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝圣诞快乐！
    10、为答谢多年来关心支持特在圣诞前大酬宾！凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的圣诞短信一条
    11、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！
    12、24号晚从你家烟囱钻出英俊小伙别慌张，那是圣诞老人！他整容了在韩国做的，他想给大家个惊喜，我只告诉了你千万别外传
    13、去年圣诞，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子;上天再给我次机会我会说，还为你洗袜子！一辈子！老公我爱你
    14、圣诞节快乐.为节约用纸，今天就不用送我圣诞贺卡了，请把祝词直接写在尽可能大的纸币上就行了！
    15、没有雪花即使不浪漫也可过圣诞，有了祝福即使是寒冬也感到温暖，平安夜我在许愿:愿幸福和您终生相伴！愿您的礼物堆积如山
    16、圣诞临近百花香，一香送你摇钱树，二香送你贵人扶，三香送你心情好，四香送你没烦恼。五香送你钱满箱。六香送你永健康！
    17、圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐怕有炸弹；肩扛口袋好象捡破烂；贴上胡子被当作恐怖罪犯——拉登出现
    18、圣诞祝福送四方。东方送你摇钱树，西方送你永安康，南方送你成功路，北方送你钱满仓。四面八方全送到金银财宝当头照圣诞快乐
    19、一个坏消息和一个好消息。坏消息:圣诞老人的礼物袋丢了;而好消息是:我送你的礼物他还有，因为那是暖暖的一句:圣诞节快乐！
    20、圣诞节五条禁令:禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻
    21、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！

 2009最全的圣诞短信祝福

    送千万颗星给你：愿你每天快乐.....一生平安。
    伟大的耶稣，请饶恕我的罪过，圣诞之际，我也该忏悔我的罪行，我确实爱上了猪，你说人和猪不能交朋友，可是现在的猪和人没得区分，你看猪都用手机看信息，如果原谅我，就请你祝福看短信的这头猪，圣诞快乐吧。
    如果说圣诞老人要我只许要一个礼物，么我会对他说：“一个正在看这则短讯的人做我的礼物，生世世陪伴我！”
    也许岁月将往事褪色，或许空间将彼此隔离。但值得珍惜的依然是知心的友谊。想对你说声：圣诞节快乐
    真想在你身边搂着你的脖子，趴在你耳边，轻声说：圣诞节好想你，真的，真的，想你了！
    一天我擦亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。我说：请祝福正在看短信的人圣诞快乐！
    深深祝福，丝丝情谊，串串思念，化作一份礼物，留在你的心田，祝你圣诞快乐，新年幸福！
    在这美好的日子，没有最美的词句，没有多情的言语，没有精美的礼品，有的只是朋友深深的祝福，圣诞快乐！
    奉上一颗祝福的心，在这个特别的日子里，愿幸福，如意，快乐，鲜花，一切美好的祝愿与你同在。圣诞快乐！
    相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论在身何处，总时时付出关和爱，愿好友圣诞平安
    爱是雪，情是花，变成雪花飘你家，铃儿响，鹿儿跑，把我的心儿带给你，平安夜，狂欢夜有你有我才精彩！
    在这个特别的日子里，给你特别的祝福！愿你在平安夜里开心，快乐！愿美丽与幸福陪伴在你的左右！
    孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。什么你们家没有烟囱？还不去买！
    轻声问候、真诚祝福，愿快乐常伴你左右，愿你拥有满怀的欢欣、丰收的希望，洋溢在这新的一年。
    圣诞老人说：平安之夜我保安，尽情疯狂别装憨，抛弃烦恼和忧伤，幸福快乐一万年。
    在这浪漫的季节里，思念如晶莹的雪花翩翩飘落，你是圣诞老人赐予我今生最好的礼物，愿和你相拥相守直到永恒
    每一朵雪花飘下，每一个烟火燃起，每一秒时间流动，每一份思念传送。都代表着我想要送你的每一个祝福！
    相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论在身何处，总时时付出关和爱，愿好友圣诞快乐
    也许岁月将往事褪色，或许空间将彼此隔离。但值得珍惜的依然是知心的友谊。想再次对你说声：圣诞节快乐
    日光从指间流走，雪花随铃声飘落。圣诞的钟声声声响起，祝福的心如跳动的烛光融化每点落在你身上的雪
    约定里唱，远处的钟声回荡在雨里，我希望平安夜的钟声回荡在雪里。
    爱是无声的，情是永恒的。飞雪飘然的圣诞节，宝贝我们的心是相拥的！
    爱是雪，情是花，变成雪花飘你家，铃儿响，鹿儿跑，把我的心儿带给你，平安夜，狂欢夜有你有我才精彩！
    白雪儿飘飘，鹿铃儿敲敲，甜蜜的平安夜又来到，快乐的圣诞节多美好！老大，辛苦了一年闲闲乐乐吧！
    当钟声响起，我就是你的别想错了，不是婚礼上的钟声，是圣诞的钟声，而我是你欠给礼物的人！
    风中飞吻，短语传情，圣诞老人跨越千里，传递我们的爱情，圣诞老人作证，爱你一万年。
    奉上一颗福的心，在这特别的日子里，愿幸福，如意，快乐，鲜花，一切美好的祝愿与你同在。圣诞快乐！
    嗨！你怎么还在这呢。。你知道你的重要性吗？没了你，谁拉着圣诞老公公去给大家送礼物啊！呵呵，圣诞快乐
    孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。什么你们家没有烟囱？还不去买！
    将我的思念伴着圣诞的祝福，化作圣诞老人的马车辗过的雪痕，一直延伸到永远想你依然！
    今年的平安夜，希望有你在身边，好么
    平安夜，我祝你平平安安；圣诞夜，我愿你幸福快乐；狂欢夜让你和那一位一起狂欢记住一定要12点！
    平安夜，我祝你平平安安；圣诞夜，我愿你幸福快乐；狂欢夜让我们一起狂欢！
    平安夜，祝福你！我的朋友，温磬平安！欢乐时，我和你一道分享；不开心时，我和你一起承担！
    平安夜已经平安快乐的度过了不知道你过的好不好想来应该是很好了！那就祝圣诞快乐吧！
    平安之夜的使者，向你报一声平安，带着盈盈的相思，带着温馨的祝愿，祝福你圣诞快乐！
    亲爱的，这是我俩的第一个圣诞节，我可以要一份圣诞礼物吗：轻轻地拥着我，陪我度过只属于我俩的平安夜。
    轻声问候、诚挚祝福，愿快乐常伴你左右，愿你拥有满怀的欢欣、丰收的希望，洋溢在这新的一年。
    每一次的感触，每一份的收获，每一秒的流过，每一次节日的问候，都代表着对朋友们的思念与祝福---圣诞节快乐！
    每一朵雪花飘下，每一个烟火燃起，每一秒时间流动，每一份思念传送。都代表着我想要送你的每一个祝福！
    你还没收到礼物吗？那就快去睡吧！你的饱嗝声吓着圣诞老人了。
    朋友，平时太累——借圣诞之光送你吉祥、快乐的祝福，愿平安年年岁岁！
    让我的思念变化成一朵朵洁白的雪绒花，飘入你的心田，去感受我对你的问候与祝福！
    日光从指间流走，雪花随铃声飘落。圣诞的钟声声声响起，祝福的心如跳动的烛光融化每点落在你身上的雪
    如果圣诞老人给我一个机会，我会对你说：圣诞快乐！如果一定要在快乐上加上一个期限，我希望是：一万年。
    如果说圣诞老人要我只许要一个礼物，么我会对他说：“一个正在看这则短讯的人做我的礼物，生世世陪伴我！”
    如果有个胖红衣老人从窗户爬进你屋子把你装进口袋不要怕因为我对圣诞老人说“想要你这样的朋友”
    深深祝福，丝丝情谊，串串思念，化作一份礼物，留在你的心田，祝你圣诞快乐，新年幸福！
    圣诞节到了耶！你有没有在床头前挂臭袜子啊？圣诞老公公会把我最好的礼物丢进去的。圣诞节快乐！
    圣诞节快快乐乐！心境开开心心！生意红红火火！好运由我的祝福扎堆！恭祝冬日快乐！
    圣诞节快乐，看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安的，听到没有，别笑大傻瓜！
    圣诞节真的觉得好寂寞，因为没你在身边;其实我真的想你了，好想好想有你陪我渡过这个浪漫的平安夜。
    圣诞快乐！并不是只在特别的日子才会想起你，但是圣诞节的时候一定会让你收到我的祝福！
    圣诞老人冲着我大笑，男孩女孩冲着我欢笑，爸爸妈妈冲着我微笑，看短信的人痴痴地傻笑
    圣诞老人说：平安之夜我保安，尽情疯狂别装憨，抛弃烦恼和忧伤，幸福快乐一万年。
    圣诞前夜的晚上，我想和你一起走入教堂。好不好？
    圣诞树上耀眼的彩灯，那是我祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的钟声，那是我祝福你快乐一生。
    圣诞之夜想起你，发个短信问候你，想不起我没关系，只要你快乐又顺心，就是我由衷之惬意。
    送你棵坠满礼物的圣诞树，顶上最大最亮那颗是我的真心，下面挂的是我的痴心，丝带里缠绕的是我的一颗不变心。圣诞快乐！

 圣诞节搞笑祝福短信

    1、因为考虑过几天铺天盖地的祝福短信会塞满你的手机，所以我决定提前行动占领最高高地，要祝福的都排到后面去“圣诞快乐！”我第一。
    2、有三个字，憋在心里很久见面说吧，没勇气！写信说吧，来不及！电话说吧，难开口！托人说吧，没诚意！所以决定短信说——谢谢你！圣诞快乐！
    3、圣诞紧急通知：由于圣诞期间圣诞老人忙于代言和演出，故决定所有礼物折成现金发放，请收到短信者凭验证码到就近各银行领取，验证码为：我生蛋，我快乐！
    4、贪睡的拉出去放牛，不想我的刑事拘留，忘了我的一律斩首，不给我电话发配西藏驯猴，善良的我提前祝圣诞快乐，有比我早发的，送出地球。
    5、圣诞到来之际，我只有一句话要告诉你，今天早饭我没吃，中饭我没吃，下班我去找你。
    6、圣诞节送大礼！移动公司开展“我认识xxx我骄傲，我认识xxx我自豪”活动，现在每天按原文嗷嗷大叫即可获赠百元话费！还犹豫什么？马上行动吧！
    7、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，二个人那也祝圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我，都有谁？你们在什么地方？
    8、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，如果你要读不懂，圣诞那天去撞墙。

 地区特短信,不太全啊

    西成的美女，东成的汉。
    崇文的痞子满街串，朝阳的花，丰台的草，通洲的和尚满街跑。
    海淀的帅哥，昌平的狼，宣武遍地是流&氓。
    顺义的饭，房山的床，石景山的女孩吓死狼。
    ---北京
    沙河的美女，岗顶的汉，步行街的痞子满街串，
    白云的花，越秀的草，陈家祠里的和尚满街跑。
    二沙岛的帅哥，黄花岗的狼，海珠到处是流&氓。
    北京路的饭，黄埔的床，前线的女生吓死郎。
    番禺的田，沙面的湾，上下九的男女太疯颠。
    长寿路的痴，北京路的怨，天河区的情侣香港转。
    江边的夜色，同和的乱，花都的女工没男伴。
    云台的土，中山的苦，龙洞的男人心里堵。
    市内的偷，市外的抢，广州的治安没法讲！
    ---广州
    扬州美女，徐州的汉。
    淮阴痞子满街窜，苏州的花，无锡的草，镇江和尚满街跑，
    南京帅哥，常州的狼， 南通到处是流&氓
    泰州的饭，连云的床 宿迁女人吓死狼
    ---江苏
    吉林的美女， 长春的汉， 四平的傻子满街转；
    白城的花， 延边的草， 梅河口的光棍遍地跑；
    松原的淑女， 白山的狼， 辽源的男人是流&氓；
    珲春的风， 安图的浪， 农安的打仗一块上；
    德惠的酷， 榆树的靓， 通化的小伙最时尚；
    乾安的爹， 长岭的娘， 大安的女人吓死狼。
    蛟河的葱， 舒兰的蒜， 桦甸的姑娘最好看
    ---吉林
    呼盟的美女，包头的汉，通辽的痞子满街串。
    呼市的花，乌海的草，乌盟的和尚满街跑，
    伊盟的帅哥赤峰的狼，二连遍地是流&氓，
    巴盟的饭丰争镇的床，阿盟的女生吓四狼！
    ---内蒙古
    江北的美女，渝中的汉，南坪的跛子满街串；
    沙坪坝的花，石桥铺的草，渝北的和尚满街跑；
    万州的帅哥开县的狼，奉节遍地是流&氓；
    武隆的饭，秀山的床，九龙坡的女子吓死狼；
    荣昌的猪，永川的茶，江津的花椒确实麻；
    大足的铁，壁山的鞋，合川的妹子有姿色。
    ---重庆
    罗湖的美女，福田的汉，布吉街的痞子满街串，
    南山的花，西丽的草，仙湖里的和尚满街跑。
    华侨城的帅哥，沙头角的狼，皇岗到处是流&氓，
    老成都的饭，彭年的床，岗厦的女生吓死郎。
    盐田的田，大鹏湾的湾，小梅沙的男女太疯颠。
    南头关的痴，梅林关的怨，罗湖关的情侣香港转。
    厚街的夜色，松岗的乱，公明的女工 男伴。
    西乡的土，沙井的苦，宝安的男人心里堵。
    ---深圳
    青岛的美女，东营的汉，临沂的痞子满街串；
    烟台的花，聊城的草，济宁的和尚满街跑；
    淄博的帅哥，潍坊的朗，济南遍地是流&氓；
    德州的鸡，滨州的床，菏泽的女生吓死狼。
    ---山东
    乌鲁木齐的美女 吐魯番的汉 石河子的痞子满街转
    昌吉的花 伊犁的草 克拉玛依的寡妇满街窜
    博州的帅哥 阿勒泰的狼 哈密遍地是流&氓
    奎屯女人吓死狼
    ---新疆
    大连的美女， 沈阳的汉， 阜新的傻子满街串；
    锦州的花， 本溪的草， 葫芦岛的光棍遍地跑；
    鞍山的淑女， 辽阳的狼， 盘锦的男人是流&氓；
    营口的风， 兴城的浪， 新民的打仗一块上；
    北票的鸡， 绥中的床， 铁领的女人吓死狼。
    ---辽宁
    玉林的美女，九眼桥的汉，营门口的痞子满街串。
    龙泉的花，华阳的草，文殊院的和尚满街跑。
    牌楼的帅哥，和场的狼，北站到处是流&氓。
    金牛宾馆的饭，银河王朝的床，四川大学的女生吓死郎。
    黄田的田，沙湾的湾，琴台路的男女太疯癫。
    东门上的痴，南门上的怨，老南门的情侣新南门转。
    天府广场的夜色，茶店子的乱，簇桥的女工没男伴。
    郫县的土，金堂的苦，青羊宫的男人心里堵。
    二环路的偷，三环路的抢，成都的治安没法讲。
    ---成都
    沧州的美女，邯郸的汉，石家庄的痞子满街串；
    正定的花，保定的草，张家口的和尚满街跑；
    唐山的淑女，承德的狼，邢台的男人是流&氓
    ---河北
    恩施的美女 襄樊的汉 丹江口的痞子满街串
    荆门的花 天门的草 神农架的和尚满街跑
    咸宁的淑女 鄂州的狼 荆州的男人是流&氓
    孝感的饭 仙桃的床 武汉的女生吓死狼
    ---湖北
    雨花的美女，天心的汉，扫把塘的痞子满街串。
    南郊的花，西郊的草，岳麓山的和尚满街跑。
    天心阁的帅哥，火星镇的狼，马王堆到处是流&氓。
    金苹果的硕，文庙坪的货，金满地的美女一大摞，
    平和堂的多，阿波罗的贵，北正街的埃婕七小对。
    八角亭的闹，步行街的炫，南门口的巷子一串串。
    汪涵的册，马可的陀，长沙的帅哥数不完。
    玉楼东的饭，三毛妮的床，左家塘的妹子吓死郎。
    伍家岭的痴，金盆岭的怨，银盆岭的情侣长沙转。
    五一路的夜色，堕落街的乱，河西的女工没男伴。
    ---长沙
    蜀山的美女， 包河的汉， 双岗的痞子满街串。
    庐阳的花， 高新的草， 政务区的和尚满街跑。
    四牌楼的帅哥， 开发区的狼， 芜湖路到处是流&氓。
    古井宾馆的饭， 希尔顿的床， 农大的女生吓死郎。
    肥西的鸡， 肥东的人， 淮河路的男女太疯狂。
    东门上的痴， 南门上的怨， 二里街的情侣三里庵转。
    市府广场的夜色， 东七的乱， 五里墩的女工没男伴。
    九狮桥的土， 七里塘的苦， 十里庙的男人心里堵。
    一环路的偷， 二环路的抢， 合肥的治安没法讲
    ---合肥
    洛阳的美女南阳的汉，
    焦作的痞子满街窜，商丘的花，新乡的草，登封的和尚满街跑，
    周口的帅哥鹤壁的狼，信阳遍地是流&氓，
    安阳的钢铁，濮阳的油，济源的山里都是猴，
    要说最能干，还是驻马店，人家的杀人犯个个都单干，
    许昌的饼，开封的饭，郑州的女生最难看。！
    ---河南
    ---，纯属搞笑，不要当真。

 短信要有新思想

    1、我们要紧密团结在手机周围，以短信为中心，高举“有空必编，有编必发，有信必回”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“代表友人，代表亲人，代表爱人”的重要思想，坚持“务必不怕手酸，务必不怕麻烦”的精神，把“保持联系，经常骚扰”作为第一要务，从根本上改变“平时不打理，有事才说话”的局面，短信要有新思想，忽悠要有新突破，煽情要有新水平。让我们的友谊走上可持续发展的和谐新道路.
    2、圣诞快到了，首先感谢cctv、mtv 、channelv。给我这个机会在这儿发短信；感谢我的短信制作人及所有幕后英雄；感谢摩托罗拉公司提供的手机，短信又快又顺手；感谢给我交话费的父母；更感谢这些年在手机前看短信的所有粉丝们，我爱你们！恭喜你收到本人全球限量版短信。收到者将一生平安！您可以直接回复“我要请你吃饭”就有机会与心中的偶像春哥零距离接触！赶快行动，仅限前13亿名！
    3、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，硬起之后就成为硬盘，将其外衣脱&光之后，即可成为一张光盘。
    4、恋爱不积极，生理有问题！开会不积极，政策有问题！生活不积极，钱包有问题！回家不积极，作风有问题！
    5、世上四臭；厕所的石头，阴沟的水，拉屎的屁股，吃蒜的嘴。
    6、总结成绩用加法，接受任务用减法，汇报工作用乘法，遇见困难用除法。
    7、激动的心，颤抖的手，我敬领导一杯酒，领导随意我一口，领导不喝我不走，领导喝了这杯酒，就知下步怎么走。
    8、男人三十不浪，四十浪，五十正在浪劲上，六十前浪推后浪，七十后浪推前浪，八十风平浪静。
    9、山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。

 搞笑的恶&心的整人的短信

    1、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“你这坏小子！你喝干了粪池子，不让俺种地了！
    2、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？” 这只猪也正在想呢
    3、虫虫质问售货员：你们卖的什么破伞啊，回家一打开全散架了！售货员：没错啊，我们卖的就是“自动散”嘛！
    4、长年累月月光如水水到渠成成千上百百密一疏疏而不漏漏洞百出出生入死死去活来来日方长长年累月！这就是咱俩的爱情。
    5、八荣八耻：以大杯为荣，以小杯为耻。以满杯为荣，以半杯为耻。以多杯为荣，以少杯为耻。以白酒为荣，以红酒为耻。以国酒为荣，以洋酒为耻。以鲸吞为荣，以浅啜为耻。以干杯为荣，以假喝为耻。以烂醉为荣，以装醉为耻。
    6、三人比谁拉的屎形好看。第一人r形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞！第三人立体等边三角形！其它二人巨崇拜问咋拉的？我是拉完捏的！
    7、女人在男人眼里是玫瑰花，在情人眼里是百合花，在得不到男人眼里是荷花，在得到男人眼里是黄花，在别用心男人眼里是夜来香，在爱的男人眼里是马兰花！
    8、男：想当年的我，身材是身材，体格就是体格，正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背肌侧是柳暗花明，你还记得吧？女：没错，不过，你的水土流失太厉害了，没做好水土保持工作。
    9、整将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
    10、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
    11、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”

 整人及搞笑的一些笑话短信

    1、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
    2、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
    3、如果我左手拿着七个苹果，右手拿着八个苹果，那么可以得出，我有一双大手。
    4、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
    5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
    6、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀 我一转头女友就给了我一巴掌。
    7、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～
    8、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 cctv-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
    9、有一次晚饭后跟bf一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好 了，bf讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后bf立马说好啊， 我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊

 很有意思的短信笑话

    1、滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！
    2、完美的胸部 (。y。)美丽的胸部 (+)(+)隆过的胸部 (o)(o)大头的胸部 (o)(o)不对称的胸部 (。人。)下垂的胸部
    3、(！)普通的屁屁 (！)胖屁屁 (！)紧绷的屁屁 (。)平坦的屁屁 (*)发炎的屁屁 (o)痔疮的屁屁
    4、女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑满脸通红哑然无语。女人：笨蛋！告诉你吧，财大气粗腰杆硬！
    5、等一班车需要5分钟，看一场电影需要3小时，月缺月圆需要一月，春去春来需要1年，想念一个人需要一生！可一句关心的话只要1秒钟：天凉了，窝里多放把草！
    6、甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！
    7、一女被捕，敌人逼她写信引长官上钩，逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨根体毛夹在信中，长官看完信后，沉思突然恍然大悟:阴谋
    8、老师:降落伞和避孕套的区别是什么？小强:一个保护上头，一个保护下头。老师:60分。小翠:降落伞破了少个人，避孕套破了多个人。老师:100
    9、记者采访熊猫:您这一生有什么愿望么 熊猫说:一个是有空儿的话看看中医 治治我的黑眼圈 二就是我(声泪俱下)tmd就想照张彩色相片！
    10、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。”

 这些短信有些老。

    1、想你了，问过风儿不知道你的消息，问过朝阳也寻不到你的踪迹，问云儿、问绿叶、问遍身边的每个东西。最后马桶告诉我：你昨天从这掉了下去。
    2、爱人是路，朋友是猪，人生只有一条路，一条路上多头猪，有钱时候莫忘路，缺钱时候莫卖猪，幸福时候别迷路，休息时候喂喂猪
    3、和总统睡觉叫国睡；和乞丐睡觉叫地睡；和老婆睡觉叫所得睡；和小姨子睡觉叫增值睡；和情人睡觉叫偷睡；和小姐睡觉叫印花睡
    4、万能的主啊，请满足我一个小小的请求：保佑那些既不想念我，也不主动给我打电话、发短信的人，愿他们上厕所后，发现纸不见了，一直蹲着！阿门！
    5、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
    6、有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”第三胎还是女孩取名“再招”第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”第五胎就生了个男孩。
    7、 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是两堆屎
    8、录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到
    9、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
    10、一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国
    11、那英洗澡-雾里看花。毛宁小便-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你
    12、和绅考纪晓岚，出上联:树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。纪晓岚对下联:和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
    13、老男人是次品;小男孩是半成品;少男是妙品;处男是极品;中年男人是别人的战利品;自己的老公是普通食品;别人的老公是补品。
    14、一款姐到迪厅找鸭子，经理问她，要哪一种，她回答：帅一点、而且一夜能打五泡、没泡能坚挺两个小时。于是经理喊到：兄弟，别看手机了，接客！

 幽默短信天天有

    1、办公室的大哥，有次跟我说：“小x，你去看下值班室空调连着的那根管子，漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动。” 汗。。
    2、女孩对媒人说：你骗人！他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？媒人道：怎么没告诉你？你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
    3、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。
    4、狗熊逛超市，见袋鼠在门前转来转去，便问：你为何不进去呀？袋鼠忿忿地说：tmd，那个猪保安非让我存包！
    5、约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
    6、生理课上完后，一男生将女生按倒并发生关系。事后男生对女生说：我只是想实习一下，并没有别的意思。女生听后反将男生按倒，说：不及格，补考！
    7、处&女就是贡酒，男的都想尝一口；少妇就是红酒，喝了一口想二口；情人就是啤酒，即爽心又爽口；老婆就是白酒，难喝也要整一口。
    8、你了解宋词么？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。

 笑话太短了也就成了短信

    1、顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
    2、某人在饭店里吃包子时忽然喊道：这包子里有人！服务员生气地说：你有病吧！那人说：你说包子里没人，怎么馅里有人头发呢？
    3、食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这道荤菜不必另外加钱的。
    4、顾客：您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员：您收听不到？顾客：收到了，可总是同时收到。
    5、姑：嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？嫂：最好是找没有小姑子的！
    6、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
    7、当医生传唤病人时，他满面愁容地说：医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！医生回答他说：喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！
    8、两个女职员午饭时聊天。a：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。b：可不是，衣服穿得还快呢。
    9、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋——元旦快乐！

 幽默短信开

    1、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
    2、昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事？真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该抢你的棒棒糖。
    3、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。
    4、甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
    5、酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道：酒店几点开门？老板说：很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说：谁说我要进来，我是要出去。
    6、领导夸厨师：你这个王八烧得好。厨师回答：哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
    7、一人加塞买肉：“老板，一百元给狗吃的牛肉！”然后向排队的人说：“不介意我插个队吧！”那人冷冷地回答：“当然，既然你那么饿，你就先来吧。”
    8、有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道：这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子：妈，你来让她看一看你的皮肤！
    9、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你吃草！
    10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢
    11、我看见帮我背行李的男生很吃力，就说：背不动就滚吧！男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释：我指的是行李箱下的轮子！
    12、演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演：那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！

 笑话短信看过来

    1。看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。
    2。凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
    3。聊qq忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！
    4。从你进入那大房子的时候，你就要我(qu)你。我肯定会(qu)你，你问我要等到什么时候，当然是我要用你的时候，等着哈，我亲爱的存折上的钱。
    5。健康提示：近期流感盛行，万一得了感冒怎么办？不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周就好了！
    6。奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
    7。非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友
    8。还好吗？我想你了最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
    9。裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上t恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
    10、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼
    11、买衣服的时候， 营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
    12、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！ 我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
    13、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
    14、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊傻瓜别看短信了出来相亲。
    15、要“小姐”: 某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要小解！ 老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！
    16、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
    17。凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
    18。昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你一条懒虫
    19。原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
    4。修生养性八字决，曰:沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
    5。久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！

 关于猪的短信和笑话

    1、有人告诉我想家的时候看看天，想妈妈的时候看看月亮，想好朋友的时候看看远方，可我不知道想你的时候我该看什么，现在我终于知道了，我看看猪圈就行了。
    2、上帝送我个宝盆，想啥它就变啥，我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就不住变，最后满屋都是你，我就愁呀:这么多小猪叫我咋喂呀！
    3、你和几百个朋友举行了游行，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！
    4、一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
    5、有个美国商人来台做生意，台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球，几天后，台湾老板问美国商人说:你觉得台湾怎么样？美国商人说:嗯！风景秀丽很不错，可是一件事不明白:每次打高尔夫球的时后，杆弟都要骂他一句话台湾老板觉得很奇怪，就跟他到球场了解一下只见杆弟过来帮老美摆好球，便转头向老美说一声:fuck you（发球）！

 短信开

    1、桃花开了许久，你在何处奔走？天气热了很久，你换新衣没有？独自流浪城市，找到自己爱的伙伴没有？城里不准养狗，有人打你没有？
    2、上班--梦醒时分
    下班--月满西楼
    加餐-千年等一回
    公休--等你等到我心痛
    升职--我等得花儿也谢了
    加薪--想你想到梦里头
    罚款--一千个伤心的理由
    3、蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，里边那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！
    蜜蜂埋怨蝴蝶：穿得怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发信息，恼人！
    4、上课一片全睡；反恐如痴如醉；传奇不知劳累；短信发到欠费；抽烟麻将都会；白酒两瓶填胃；翘课成群结队；大学生活万岁！
    5、拔苗助长是荒诞；掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算；破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫；舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
    6、没有你，我连饭都不想吃，你知道不？没有你，我的人生都没有意义，你知道不？为了想念你，我觉都睡不着，你知道不？我发错了，你知道不？
    7、富人大醉后终于说出致富的秘密：“我是卖鸽子起家的。”旁人问：“那最初你有多少鸽子呢？”“只有一只，”富人回答“不过它会不断地飞回来。”
    8、一水手和妻子去看海难电影，当银幕上出现一艘船触礁沉没的镜头时，水手跳了起来。妻子问他：你怎么了？这就吓到了？水手叫道：快走！我忘了关水龙头！
    9、火车出轨，信号兵被指控失职。但他坚持说自己曾挥动信号灯一分钟，从而免罪，事后他对律师说：“我真害怕他们问我信号灯是不是点亮了！”
    10、老头进商店指着卫生带说:我要买口罩。女售货员说:这是卫生带。老头说:不卫生谁戴。女售货员继续解释到:这是月&经带！老头兴奋地大叫:越经戴越好！

 一些经典短信

    1、裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，位置很重要。
    2、一妇女向车站站长投诉：火车经过的时候我们家床都震动了！站长不信，亲自躺上去试，正巧丈夫回来，站长连忙解释道：“信不信由你，我在床上等火车。”
    3、有个文盲拿着字典查"山"字，翻了半天找不到，他突然看到"妇"字，便说:怪不得找不到你呢，原来你抱个女的在睡觉！
    4、诸葛亮每出战必羽扇纶巾坐四轮小车，一日遇敌，亮忽然当先冲向敌阵，众军士随后，敌军溃败后众人赞曰:军师神勇！亮叹曰:坡陡，刹车失灵也！
    5、秘籍：对单身妹妹，要始终争取；对于漂亮妹妹，要锲而不舍；对有夫之妇，要从未放弃；对十六岁以上女孩，要注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
    6、蜗牛饿得不行了，敲老鼠的门：给点吃的吧。老鼠一脚把蜗牛踹飞了。过了一年，老鼠又听到敲门声，一看，只见那只蜗牛气乎乎地骂道：你丫刚才凭啥踢我！
    7、“荧光屏上整晚只有一堆篝火！”丈夫对妻子抱怨道。“你少喝点酒吧！”妻子说“电视机昨天就送去修理了，你看到的是壁炉！
    8、荒岛的海滩上，一个满脸胡子的人蹦跳着向经过附近海域的一条邮轮拼命挥手。船上一个旅客问船长他是谁？“不知道。每次我们经过这座小岛，他都这样。”
    9、新歇后语:似曾相识燕归来--还是那个鸟样;占着茅坑不拉屎--不便久留;例假总来迟--老不正经;汉子都爱走南闯北--男人没有一个好东西。
    10新八大傻：喝酒敬一圈儿；出差不拐弯儿；有病还上班儿；干活不跑官儿；表扬就撒欢儿；傻干不会颠儿；收礼列清单儿；小蜜留照片儿。

 搞笑短信几小段

    1、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！
    2、如果你长得难看，请打110；如果你身材不好，请打120；如果你脾气不好，请打119；如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈
    3、怎么让领导向你低头？其实很简单，给他发个短信！
    4、坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
    5、丈夫想调查妻子是否出轨，于是谎称出差。深夜丈夫翻墙而入打算侦查，谁知刚爬上墙头就被一个男人揪住并骂道：你还想加塞儿？排队去！
    6、秀才新婚望着娘子，来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了！
    7、悟空画了一个圈，唐僧安全了；小平画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。

 一些幽默俏皮话

    我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
    人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
    风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
    天上的云真会变形的，它们一会变成n形一会变成b形！
    抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！
    又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！
    又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！
    突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
    食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
    喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！
    没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
    水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫‘水生’
    我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！
    上网的时候最怕的就是‘掉线’比掉线更可怕的就是‘全省停电’
    衡量美女的标准不是脸蛋也不是身材，而是‘秤’！
    我发现我真是一个‘天才’注:这是缩略版的，完整的是(天生的无用之才)
    我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
    只要能让我活一千年我宁愿当王八。
    曾经的愿望就是当一名烈士，后来知道烈士是什么意思之后，我决定改当烈火战士！
    plmm的解释有很多种，漂亮妈妈、霹雳媚妹、屁脸咪咪
    黑夜再黑！也没有黑老板的心黑！
    我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。
    时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
    农药到底是给草吃的还是给人吃的？(医院洗胃室门口的感想)
    看那些自杀的不是跳楼就是上吊太无知了，要是我就大喊一声。

 99句暴强语录你以前没看过的

    01。 骗子太多，导致傻子不够用了
    02。 想明白一件大事：能娶到潘金莲的，可不一定是西门庆。
    03。 一个叫“以骑人之道还治骑人之身”的姑娘在msn上问我:你今晚行不行啊？
    04。 乐并痛快着。
    05。 在一个已经拆了的酒吧，举办一场不存在的演出，唱一首从未被写出的歌，来纪念一个已经死掉的人？
    06。 越来越觉得商业片比艺术片牛逼，电视剧比电影牛逼。
    07。 刚在猫扑上看到一句话：现实如此现实，何必那么现实。
    08。 听说老包要出京，忙坏了娘娘东西宫，东宫娘娘烙大饼，西宫娘娘剥大葱。
    09。 到此一游，消闷解愁。远望群山，一锅窝头。
    10。 士为知己者好死不如赖活着
    11。 让人格与脑门儿一同闪亮
    12。 天灾和人祸总是在比赛 看谁将赢得祖国的未来
    18。 嗯，我喜欢的影星是演fight club的那个不邋遢疲塌
    19。 我本来以为会是场悲剧呢，原来是场闹剧。
    20。 小雨来得正不是时候
    21。 恋爱问题上要以德服人
    22。 死马当作活马季
    23。 这一去翻山又过海 这一去三年五载不回还
    24。 肖申克的旧书
    25。 “天天闹笑话，时时抢镜头，厦门官员浑身都是新闻g点，高潮迭起，想寂寞都难”大杂烩上一高人如是说。
    26。 万水千山总是情儿
    27。 窦文涛说环保运动：不能光爱，还要做啊！
    28。 师妹，他日得道，先来度我。
    29。 没有你的日子里，我会更加作践自己，没有我的岁月里，你要蹂躏你自己
    30。 这两天我的msn活像一个口无遮拦的小干部——要不就是死活上不去，要不就是好不容易上去了，一说话就又他妈掉下来了。
    31。 其实，我身患空白日程表恐惧症已有多年。
    32。 我不加班。班不加我。我一加班。班就加我。
    33。 一个人的身体被恶性寄生虫占领，他百般杀虫而不得，同时发现自己也逐渐变得和寄生虫一样残暴邪恶，最后，他用仅有的一点点理智把自己杀了、烧了、炸了。连寄生虫一起，一点儿也没剩。这个故事叫记一个快乐的人。
    34。 扼住命运的咽喉，更要扼住牛逼 们的咽喉，否则，当你扼住命运的咽喉，牛逼 们就会扼住你的咽喉
    35。 拒绝变形金刚。细腰乍背二眸子烁烁放光的纯爷们儿擎天柱变成了一坨后现代废铜烂铁大垃圾，怎不叫人触目伤心？我爱往昔，谢绝当下。
    36。 过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
    37。 有些同志远看忽忽悠悠，近看飘飘摇摇，不是葫芦不是瓢，在水里头一浮一冒，领导说是鱼肚，群众说是尿脬，同志们打赌江边瞧，左瞧右瞧，谁也没瞧出个门道
    38。 毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
    39。 本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆
    40。 买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
    41。 买个房子，是为了让自己看到未来的样子么？
    42。 彪悍的人生不需要姐夫
    43。 有同事离职。另一同事在msn上留言:出师未捷身先死，常使英雄泪满襟。我回复:但使龙城飞将在，敢笑黄巢不丈夫。
    44。 用google翻译小猫的英文博客文章“or i am not living in this world。 oh my。”被成功翻译成“或者说，我不是活在这个世界上。 啊哟喂。”
    45。 反矫情也是一种矫情。
    46。 我在马路边，捡到一分钱 ，把它交给pol。ice叔叔手里边 ，叔叔正抽烟，非常不耐烦 ，不高兴地说了声：牛逼 ，滚蛋！
    47。 斯蒂芬霍金是著名kb小说大师，自幼身残志坚，自学成才，被誉为爱因斯坦后最有成就的美国作家。
    48。 咿咿呀呀上班去，支支吾吾回家来。
    49。 唉，其实我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
    50 对不起，我早过了见个人就想聊几句见个姑娘就想搭讪的年纪，也没什么时间扯些不疼不痒的蛋。
    51。 我年少时一度幻想找个迷你女朋友，天天装兜儿里，高兴了就拿出来玩弄一下。
    52。 日。有所思。
    53。 我总把谁谁谁把我加为好友的消息看成谁谁谁把我加为好人了。谢谢大家。
    54。 吃不起猪肉，还看不起猪跑么？
    55。 幸福的人儿啊，请低调。省的俺们哟，受煎熬。 牛逼的人儿啊，请低调。省的俺们哟，骂“我操”
    56。 人家都走列农范儿，咱走的是列宁范儿。
    57。 一边写文案，一边听爱听，文案俺努力写好，爱听我打算听烂。
    58。 张雨生歌中的默默唧唧：“如果你要离开我，我想我不会太难过，也许有一点点难过，至少不会在你的面前难过”
    59。 总是在悠悠暗暗反反复复中鬼混，总是在平平淡淡从从容容中失身。
    60。 钱是世上最好的春药。
    61。 早上做了个纷乱芜杂的梦。为什么别人做梦是玄幻的，我做梦是批判现实主义的？
    62。 最好滴祝福8素写在贺卡上，而素写在转账备注栏里。
    63。 免费姓吴
    64。 读基度山伯爵，玩天黑请闭眼，好好的商务休闲小旅行，搞成了机关算尽大讲堂。
    65。 无敌海景大茅房！
    66。 天边有坨雨做的云，噢，一坨雨做的云
    67。 人生不满百，长怀千岁忧。昨天晚上因为考虑老婆生孩子时应该自然分娩还是剖腹产弄得差点失眠。可惜还不知道我们孩儿他妈是哪位，否则昨晚真得打个电话问问她是怎么想的。
    68。 待到山花烂漫时，丫在丛中笑
    69。 关于恋爱，来者匆匆，去者冲冲，才是王道。
    70。 我爱加班，加班爱我，和它相比吃晚饭算什么
    71。 拉钩不上吊。
    72。 石老师的儿子取名石一天，这样的话：石老师就是天父，王老师就是天母，石老师他爸就是老天爷，以后这孩子要有个儿子就是天子——石老师太狠了。
    73。 不能太怕穷，穷没什么可怕的，更何况是年轻时的穷。
    74。 我这人哪都好，就是他妈交友不慎
    75。 我不承认有“火星文”这样的称呼。如果真有火星人，恐怕他们也更不会承认。现在被很多人称为“火星文”的东西，在我看来只有一个名字：牛逼 文。
    76。 无条件的宽容，绝不是什么美德。
    77。 坚决做成自己想做的事情，很难实现。但坚决不做自己不想做的事情，相对还是好实现一些的。
    78。 这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！
    79。 谢绝知心大姐，请换知心小姐来
    80。 当你听说你的初恋结婚的消息，恭喜你，你长大了。
    81。 天津人的崇高理想: 首都设在塘沽，国家主席冯巩; 奥运会在静海办，联合国总部常驻杨柳青; 国酒定为独流老醋，国宴是狗不理一人一笼; 纽约街头都你妈夏利，耀华中学兼并麻省理工；肯德基只卖嘎巴菜，煎饼果子全球流行；关牧村勇夺格莱美，tianan-door上挂一马志明。
    82。 你说，我们都怎么就都已经混到成天跟个破逼机器人儿没话找话的地步了呢？
    83。 人生若只如初夜
    84。 在家诓父母，出外骗朋友
    85。 別伱夶爺叻，什仫彵媽吙煋攵，汾朙昰儍逼攵。
    86。 万峰老师说：小伙子啊，得了便宜，还要卖乖？很不地道啊。
    87。 我拿青春堵明天
    88。 师父一生所教我们兄弟三人，大哥名唤尿不湿，二哥人称尿不净，鄙人不才，也有个绰号：尿不准。
    89。 dzh上有个帖子问：说说你最爱的人伤你最深的一句话。一个哥们回——“进去了？”
    90。 出门多细软，在家常粗硬
    91。 天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
    92。 黄继光同志牺牲前是营部的一名通讯员，冲锋陷阵纯属业余，堵枪眼也是头一回。
    93。 搞明白万寿无疆和永远健康的区别，中国的事情你就已通晓大半。
    94。 一棵呀，小白杨，长在厕所旁。根儿深，干儿壮，盯着那女茅房。微风吹，吹得树叶沙沙响喽喂。有一个老头儿来拉屎，嘿，他拉在了裤子上哎
    95。 据说，jim喜欢han meimei，lilei也喜欢han meimie，但是lucy喜欢lilei。
    96。 人生四大糟心：兜儿里没钱，身上有病，常年光棍儿，好不容易找着一个吧——不硬。
    97。 中国大学毕业生薪水排行，北大清华不入前十，母校屈居18名。对不起，我给母校拉后腿了
    98。 胸前挂一大相机，不是记者就是牛逼 。
    99。电影里说：我这一辈子，我已经给忘了。电影里还说：最后但愿我说的全是错的。

 高校各系学生的经典情短信

    no。1 政治系　　如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定 那就算了！
    no。2 法律系　　可爱的你偷走我的情，盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
    no。3 生物系　 　如果还有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
    no。4 机械系　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你就像老鼠爱大米。对不起，卡带了。
    no。5 师范幼教专业　　一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
    no。6 金融管理系　　收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！
    no。7 环卫系　　天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
    no。8 历史系　　据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！
    no。9 广告设计系　征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
    no。10 中文系　　昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
    no。11 表演系　 　你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
    no。12 数学系　　知道我在做什么吗？给你5个选择：a、想你b、很想你c、非常想你d、不想你不行e、以上皆是

 经典短信8条

    1。 少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二&奶是包车，情人是出租车，老婆是专用车，被强奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！
    2。以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才！以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习！以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是你！
    3。瑟瑟的寒风吹起才发觉浪漫的秋天已悄然而至，这一刻什么都有可能忘记，惟独不能忘的是向好朋友说声：天凉了，注意身体，别出去裸奔，遭老罪了
    4。一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
    5。男人是飞机。20岁是侦察机，30岁是战斗机，40岁是轰炸机，50岁是滑翔机，60岁后是手机停机。
    6。最引人注目的哥哥—伟哥；最年轻的奶奶—二&奶；最难设防的偷窃—偷情；最热闹的走廊—发廊；最畅销的书—女秘书
    7。以房产多寡而论，男人可以分为四个等级，最低是合租男，其次是廉租男，第三是经济适用男，最高是豪男。
    8。社会没地位，家庭没温暖，爱情没着落，友情没结果。活着没信心，要死没决心，不死不活真他妈闹心！

 圣诞短信提前发

    1。　天苍苍野茫茫，暴富的希望太渺茫；水弯弯路长长，没钱的日子太漫长；楼高高人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行？接头暗号：圣诞节快乐！
    2。　圣诞将到，送你一角，不要小瞧啊，一毛=10分：1分思念1分想念1分牵挂1分依恋1分关心1分疼爱1分温柔1分体贴1分关怀还剩一分当零用钱！
    3。　这些天来一直有个问题困惑着我：你明明不是母鸡，为什么人人都要祝你“生蛋”快乐？
    4。　圣诞的雪依旧很大，可是亲爱的你在哪儿呢？圣诞老爷爷带着我的祝福找你好辛苦，终于找到了，回来告诉我：放心，他睡的猪窝真暖和！
    5。　如果本月24号晚上，从你家烟囱里钻出一个英俊小伙子，千万别慌张，那是圣诞老人！他整容了，在韩国做的，他想给大家个惊喜，我只告诉你，千万别外传。
    6。　圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐有核炸弹；肩扛口袋好似捡破烂；贴上胡子引发大骚乱——我的天！拉登重新出现！
    7。　对不起，没法给你送上一份圣诞礼物，其实那夜我真的去了，可是我带了太多的祝福就被卡在烟囱中间了，所以现在只能给你一份迟到的祝福：圣诞快乐！
    8。　有个消息要紧急提醒你，你最近要特别小心！有三个人正打听你的住址，要上门找你；不过我帮你查到了他们是谁，他们是幸福、财富和快乐。
    9。　传说圣诞夜晚，天上的星星发下二个心愿；一个是愿天下所有人平安快乐，另一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃，圣诞节可以放假一天，不过请先请假！
    10。　叫你不要给我送圣诞礼物你偏要送，好吧，那就别太破费了，我们上次在商场看到的那件貂皮大衣就凑合了。我可等着啊，圣诞快乐！
    11。　紧急通知：由于你家的住宅没有烟囱，我不能把礼物送到你的家中，请今晚睡觉前不要关窗，等我送完礼物后再关窗（冷就冷点吧），不过当心小偷哦。圣诞老人祝你圣诞快乐。。还不关窗，冻死啦！
    12。　听着！为了你，我愿意当一棵圣诞树，我长满硕大的果实，守在你每天经过的小路！我就这样日日等，夜夜盼，喂，你什么时候才肯还我钱啊？

 幽默短信笑话几小段

    1、如果把女孩按姿色分为漂亮、有气质、可爱、爱国、遵守交通规则五个等级的话，你只能被排在爱国和遵守交通规则之间。
    2、一家人吵不可开交，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？小儿子建议道：您只要大声哭就行了。
    3、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
    4、谜语：洞房花烛夜。（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用
    5、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
    6、某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那位客官，混蛋一个
    7、一位传教士教土著酋长说英文。
    在森林里，他指着树说：“树。”
    酋长看着树跟着说：“树。”
    再走几步传教士指着石头说：“石头。”
    酋长听了后，说：“石头。”
    传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在作爱。于是传教士就说：“骑车。”
    酋长看了一会儿，拿出枪把他们枪毙了。
    传教士对酋长大吼说：“为何冷血杀了他们。”
    酋长回说：“我的车。”
    8、某人很缺德，喜欢吃饭后不洗手去逛服装店，佯装挑衣服把油渍蹭干净。一次他又趁公司午休时间去逛服装店，蹭手过程中突然相中一件皮夹克，质地柔软细腻，光泽也非常好，于是付钱买了下来。欣喜之余他询问店员应该如何保养，店员微笑着回答：不用特意保养，我们只是在每天中午您来之前把它挂出来。
    医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：
    “你今年多大了？”
    “18岁了。”女士扭捏作答
    “嗯！？。。好～”
    失去记忆医生在病历上写道。。

 四条搞笑短信

1、半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
    2、两千年代爱情加快，从爱到踹一个礼拜，星期一放电，星期二表态，星期三牵手，星期四恋爱，星期五腻歪，星期六开踹，星期天寻找新爱。
    3、我希望能过上每天数着大把钞票的生活，结果真的灵验了：毕业时我分到了银行上班；后来，我希望自己能够开银行，结果也实现了，我被派去看银行大门！
    4、我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

 暴笑短信17条

    1、女人随年龄增长对男人要求不同:二十要身材高，三十要技巧高，四十要职位高，五十要住房高，六十要不畏高，七十独自登高。
    2、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。1元，请您在近日内： 卖儿卖女卖大米 ，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
    3、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字我靠，我被警察带走了！
    4、刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
    5、有一变态经常用硫酸毁别人的容，一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊到：“靠，这个泼过了！”
    6、阿呆上厕所看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
    7、20岁的女人像橄揽球，20个人追著抢。30岁女人像乒乓球，两个人打过来打过去。40岁女人像高尔夫球，打的越远越好。
    8、、1不要在老婆面前看别的女人，2如果盯着别的女人应避 免让老婆看见，3如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
    9、男去医院，医生问其何处不适。男答：看后不要笑哦。医生：当然。男脱裤，其小弟仅火柴粗。医生大笑。男士怒道：人家都肿了好几天了，你还笑！
    10、卫生部通告：最新研究成果发现，防甲流戴口罩一点也没用，因为肺在胸部，所以戴胸罩才是最安全的。注意：一定要带十六层以上的！
    11、安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒！你腿一抬“贱男春酒”
    12、吃饭的底线是饱嗝，喝酒的底线是钻桌，少女的底线是层膜，男人的底线是存折，情人的底线是感觉，送礼的底线没法说。
    13、教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字，愣了一下，微笑着说道：哪位先生署了名却忘了问问题？
    14、公安局宿舍楼落成，老百姓给予高度评价: 嫖&客打的桩 小&姐灌的浆 麻将砌的墙 小偷上的梁 毒&品粉的墙 强&盗住的房！
    15、真不敢想你，上次一想你，上帝一叹气，哥伦比亚掉下了地，美国损失几十个亿，但我还是忍不住想你！
    16、某些当官的:早上罗罗嗦嗦。中午鱼翘燕窝。下午唱歌跳舞。晚上桑拿按摩。
    17、走过了山山水水，脚下是高高低低，经历了风风雨雨，还要寻寻觅觅，生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！

 男人手机里面的短信

    1、年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的，死了找个阴魂不散的。
    2、现如今，穷吃肉富吃虾，有钱有势吃王八;冤上访闷上网，官场如战场;男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷，占居要职的怕退休！
    3、男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
    4、可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。
    5、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混？
    6、初恋情人是全新版，旧情复然是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版，本条信息是独家出版。。
    7、司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师”挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划。

 经典短信42个,逗乐你

    1、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？
    2、不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！
    3、我他妈的多么爱你，你他妈的爱理不理；我他妈的对你放电，你他妈的装没看见；我他妈的准备跳楼，你他妈的才肯回头；你他妈的回心转意，我他妈的刚好落地！
    4、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近；当行云爱上流水不惜下坠，只为一解相思情；当俺想起你，不惜一毛钱，为了提前告诉你：小p孩，六一节快乐！
    5、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。
    6、一日文你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！
    7、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令：一级难度：发废话挥话费。二级难度：话费会挥发。三级难度：发挥废话挥发话费！
    8、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪 即大学生不谈恋爱的是猪。
    9、有情的天，有情的地，有情的我等待你。孤枕难眠思念你：爱你+想你+盼你+念你+等你=我不能没有你，爱的就是你---喜之郎cici果冻！
    10、神阿，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧。阿门！顺便放水冲一下！
    11、每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情 想你 想你 想扁死你
    12、怎么回事刚才打你手机，铃声响后提示音说：用户正在吃草，请勿打扰！真不敢相信，再次拨打又说：你所打的用户已经送往屠宰场，请稍后分享！你没出事吧？！
    13、没有你的天/不蓝/没有你的日子/心烦/没有你的生活/真难/啥时能够真正拥有你/我最亲爱的别美了，不是你，是钱！
    14、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。别瞎想了，该洗澡了！
    15、元旦了，也没啥送你，就把兜里所有的零钱都换成钢蹦给你，有人欺负你，就拿钢崩砸他，让他知道咱有钱人的厉害，别忘了砸完后再捡回来，咱还要过日子呢！
    16、丘比特传说：一箭穿心代表一见钟情，两箭穿心代表两厢情愿，三箭代表三生有幸我向你万箭齐发小样儿，你就等着变刺猬吧！
    17、逆似丝姐桑嘴料接窝地银，窝似丝姐桑嘴西换逆地银，油逆载森遍窝酒块了逆部载窝森遍窝酒南郭，窝田田左蒙蒙岛逆窝一竟矮桑逆乐。呕买告德！窝法挫银乐！
    18、雨下的断断续续，引起我无限的思绪说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地。但事先和你约定：只准吃草不准拱地！
    19、昨天做梦梦见你，真的，天是那样的蓝，海水那样的清澈。可爱的你在海里游泳，我在岸上那个小树枝捅捅你的背：哟，这小王八，可还挺硬！
    20、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。k他老祖宗，走过难，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
    22、嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？
    23、阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
    24、脑白金说今天开学不逃课要逃就逃专业课。汇仁宝说他逃我也逃。大宝说今天你逃了吗？好迪说大家逃才是真的逃。高露洁说我们的目标是没人上课！
    27、如果秋天走了我会在雪地上等你，如果世界走了我会在天堂里爱你，如果你走了我会在泪水中想你如果我走了饲料就在槽里 ，不要饿到自己！
    28、不是每一朵花都能代表爱情，但玫瑰做到了，不是每一种树都能耐得住渴，但白杨做到了，不是每一头猪都能收到短信，但你做到了！
    29、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你爱到4，决不3心2意，我发誓只养你1头小猪！
    30、被人忽视？受人欺负？没人爱你？不要紧！就算这世上没人爱你、理你、重视你！我的大门依然为你敞开！ 成都市精神病院，给你一个五星级的家！
    31、想你的时候孤枕难眠，爱你的时候思绪万千，没有你的日子中孤单，我愿化作一只相思鸟，穿过千山万水，飞到你的头上拉上一堆屎，耶！
    32、思念就像巧克力，苦苦的！甜甜的！不敢想你！怕会想你！不敢说想你，怕更想你！其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪！
    33、这可能是我最后几天给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要去日本了，手续也都办好了。我不会忘记你，真的。我的了禽流感，党派我去传染
    34、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被窝，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正骑着蜗牛赶来救你了！驾！驾！
    35、唐僧师徒取经途中遇见一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息是妖精，回的让她嫁给八戒！
    36、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
    37、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠！
    38、算道题目，1到8选一数为a，将a加3减2得b，b乘9得c；c个位与十位相加得d，d乘50得e，e减200得f，f暗示了你的一生，很灵的！
    39、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
    41、月圆之夜，华山之颠，孤立一人，象是神仙？长发飘飘，目光深远，手持一物，直指云天！缓缓收回，慢慢伸展，三圈之后，仰首大喊：“中国联通，没信号！”
    42、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！

 23个经典搞笑短信

    1、你是前世一盏灯，照亮我的后半生，今夜星光灿烂，你在哪里烂漫，如有良心发现，给我手机回电！
    2、打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉， 下舞池三夜五夜不睡，干正事三年五年不会
    3、9。11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后十秒听见里面说：“前面有仙女，再开近点。”
    4、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
    5、爸爸：小明，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
    6、老师：何谓＂祸不单行″学生：未婚妈妈生多胞胎
    7、男人8大守则1关怀是企图2热情是好色3珍惜是做作4情话是放屁5解释是藉口6重要是虚伪7真心是骗人8花心是正常
    8、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说:“让你们再也看不见我。”
    9、一人在黑板上写：mp，问什么意思？曰：马屁！那pmp呢？拍马屁！mpmp？猛拍马屁！pmpmp呢？拼命拍马屁
    10、蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳
    11、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。
    12、从前有一富翁想娶100个老婆，可大老婆对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜是什么？是“铁棒磨成针”
    13、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说:好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
    14、男人四怕：怕小蜜怀孕，怕老婆打闹，怕情人跑掉，怕上司知道。你怕什么？
    15、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
    16、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
    17、一女生好谈恋爱男生取绰号＂半月谈＂。女生很气愤:＂这些兔崽子竟敢小瞧我。＂半月谈＂是我的过去，我现在是＂每周一歌＂
    18、“工蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”“它们没有工会。”
    19、在饭堂吃饭时发现碗有虫大呼小叫是大一的找饭堂负责人理论的是大二的夹出虫继续吃是大三的把虫一起吃 下去的是大四的。
    20、结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼
    21、运动员投篮，连投五次都没有投进。教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
    22、发现了有意思的隆乳广告词：没什么大不了的！做女人“挺”好！
    23、一个穿着盔甲的骑士在一棵树下休息，两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！

 经典寒冬搞笑短信

    1、我代表中央，代表地方，还有广大的电线桩桩，春天的白菜帮帮，夏天的西瓜秧秧，秋天的菠菜汤汤，冬天的篓子筐筐，致以我亲切的问候:天冷，加衣！
    2、亲爱的朋友，最近气温骤降，天气寒冷，你平时最喜欢穿的开裆裤就别穿了，切记！切记！
    3、这条短信，收到就行；要是在忙，不回也行；我祝福你，知道就行；今天是的你，顺心就行；记得复我，偶尔就行；看完之后笑就行。冬至快乐！
    4、圣旨到，奉天承运，皇帝昭曰，近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令。爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情，钦此！
    5、天冷了，我要送你一件外套:口袋叫温暖，领子叫关怀，袖子叫体贴，扣子叫思念;让这件外套紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔！
    6、天气变化很快，寒风悄悄袭来，因为你可爱所以给你关怀！晚上被子要盖，免得鸟脚冻坏。没事啃啃骨头，这样可以补钙，不要说我太坏。祝你天天愉快！
    7、天气变得很快 气温变得真坏 出门外套要带 睡觉被子要盖 多吃水果青菜 好好保持心态 这是对你关爱 希望你冬天愉快
    8、手机铃响，那是问候；手机唱歌，那是祝福；手机震动，那一定是我握住了你的手。冬天快乐！我的朋友。
    9、阳光是明媚的，雨水是清新的，风儿是温柔的，雪天是浪漫的———没有不好的天气，只有不好的心情！就算是在这寒冷的冬季，心情好了，天气就好！祝笑看短信的你天天好心情。
    10、天给你温暖，地给你温馨，我给你祝福。祝你运气像雨点一样密集！烦恼像流云一样飞去，忧愁像恐龙一样灭绝，幸福像蜂蜜一样甜美。
    11、我的祝福就像汽车陪伴着公路，公路陪伴着大树，大树陪伴着雨露， 雨露陪伴着风速，滋润着万物，无论你走到哪都会有我的祝福把你包围住， 小样看你往哪跑。
    12、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉，整日奔波挺辛苦，天凉别忘添衣裳，爱惜身体加餐饭，珍视有友情长想想，短信情长言未尽，唯愿朋友多安康！
    13、寒风吹起，细雨飘落，才发觉寒冷的冬天已悄然而至；这一刻也许什么都会忘记；唯独不能忘的是向远在他乡的你轻轻说声:“天冷了，注意身体！”

 10个脑劲急转弯

    1什么地方盖了章才过得去？
    2哪种火车车厢最少？
    3胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？
    4哪儿的海不产鱼
    5什么情况下，每个人都会主动地发挥赴汤蹈火精神？
    6小王因工作需要常交际应酬，虽然每天都很早回家，可妻子还是抱怨不断，这为什么？
    7新版的纸币，竟然印得不一样，为什么？
    8黄河的源头在哪儿？
    9住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作？
    10卖水的人看到河会怎么想？
    答案：
    ctrl+a查看答案
    font color=#ffffff>1、印度
    2、救火车
    3、多多保重
    4、辞海
    5、吃火锅的时候
    6、他每天凌晨回家
    7、号码不一样
    8、天上，黄河之水天上来
    9、国家
    10、这些都是钱

 搞笑短信串烧

    1、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才会去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床！男人容易吗？体谅我们男人吧！
    2、千万保重身体，要知道男人是牛，女人是地，自古以来没有耕坏的地，只有累死的牛，地越耕越熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何况你耕的地比别人多！
    人生五大道理：抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，上床练小鸟，如果你也跟随这道理跑，开开心心活到老！
    3、如果有来世就让我们做一对小小的老鼠，笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起，冰雪封山时我们窝在温暖的草堆，我搂着你，喂你吃耗子药！
    4、如果一片树叶代表快乐，我就送你森林，如果一滴水代表一个祝福我就送你大海，如果一根针代表我对你的思念我就送你仙人球：小样，我就不信扎不死你！
    5、经过这段日子的相处，面对你时我心如鹿撞，想表白却有怕你不接受，我无法控制内心的感情，我真的很喜欢你的手机，20块卖不卖？
    6、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！
    7、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！
    8、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说请我吃饭好吗
    9、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊！
    10、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大亲爱的啤酒
    11、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦
    12、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
    13、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去踩两脚
    14、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
    15、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
    16、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了
    17、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
    18、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
    19、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
    20、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
    21、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
    22、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
    23、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

 光节搞笑短信

    光棍节搞笑短信一：谁不想当一个闪耀着中世纪欧洲浪漫色彩的贵族，这是一个不能实现的梦想？不！今天你还是单身的话，就可以大大方方地过把贵族瘾。
    光棍节搞笑短信二：偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半，虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。
    光棍节搞笑短信三：天将降大任于斯人，必先苦其心志，不是老天不帮偶们，而是老天信任偶们，有重任相托，任重道远哪，中流砥柱哪，是偶们哪！
    光棍节搞笑短信四：咱是光棍没关系，就怕那些找个女朋友就号称自己脱离光棍关系的，你说有个女朋友有啥了不起了啊，别人女孩子也不一定嫁你，花钱样别人老婆还乐地屁颠屁颠的，其实偶们是大智若愚。
    光棍节搞笑短信五：咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，哪会象家居好先生，整个就在一棵树上吊死，空悲切呀！
    光棍节搞笑短信六：偶们光棍无忧无虑，不用成天担心被别人带绿帽子自己成乌龟，更可以成天给别人扣绿帽子让别人当乌龟，不亦乐乎！　　光棍节搞笑短信七：没家室咱没后顾之忧，想抽烟就抽烟想喝酒就喝酒还没老婆管着，看谁不顺眼就痛快打一架，哪象拖家带口的要前思后想：万一出个什么事残了或死了，老婆跟人跑了就算了，孩子怎么过活呢。
    光棍节搞笑短信八：偶们光棍就算啥都怕也不会怕离婚，谁象家庭主夫，要来个内部纠纷，一不小心就固定资产少一半。
    光棍节搞笑短信九：咱光棍还有咱男同胞的保留节目，就是可以对女孩说最令人感动的话：我爱你，嫁给我好吗？今天不过节的就只能说前半句。
    光棍节搞笑短信十：今晚偶们还可以参加光棍节party，如果不是光棍呢，就算来了也照样给人踢出去。
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    一个人默默地喝点酒，世界上最悲惨的生活莫过于此
    想想以后有老婆的日子就不再自由，应该感到庆幸才是，毕竟单身只是人生中短暂的片段，好好珍惜它吧。
    本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
    光棍节短信：光棍节搞笑祝福短信
    光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
    光棍节明明是给mm们一次好的选婿的机会嘛！想想，优秀男人平时都忙着工作，直到光棍节这天才感到郁闷，跑出来坐坐。这对mm们来说是个好机会啊！一年只有一次啊！走过路过不能错过啊！(怎么在这儿宣传了半天还没人来挑我？)
    刚从学校毕业就恢复单身了！刚工作，被那些办公室的女士玩得团团转，现在的职业女性怎么这样！比母老虎更凶！比狐狸更狡猾！我生活在水深火热中，还是继续光棍吧
    又是11月11日，一年一度的光棍节！朋友，你还是单身一个人吗？
    寒冬可怕，不如孤独的凄凉可怕；孤独可怕，不如持续几十年的单身可怕；几十年单身可怕，不如明年还收到这条短信可怕。光棍节快乐！
    又是一年光棍节，每逢此时倍思春，朋友安慰拼啤酒，父母亲戚忙说媒，别怕今年守空房，将来必定孙满堂--俺支持你！
    穿光棍衣、喝光棍水，吃光棍饭，看光棍电视，说光棍话，洗光棍澡，最后放了个光棍屁，睡光棍觉，爱我就不光棍了。
    我眼中有一道彩虹，那是你永不褪色的笑容；我心中有一份情，那是对你刻骨铭心的眷恋。光棍节的夜，你知道我在想你吗？
    茶要喝浓的，直到芳香犹在；路要走难的，直到苦尽甘来；人要感情深的，直到下辈子还能再爱！今天是光棍节，节日快乐！
    不经意间闯入了你的情网，于是发现了世界上最大又无法走出的网。不小心爱上了你。光棍节的心愿：希望明天与你成一双！
    光棍节短信：光棍节搞笑祝福短信
    11月1日是小光棍节，1月11日和11月1日是中光棍节，11月11日是大光棍节。如果你坚持一年单身，那就是三光了。光棍节快乐！
    光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收女朋友！据说收到这条短信的朋友在3天之内就能收到神秘大礼！祝你光棍节快乐！
    今天是你的节日，特送上大礼一份：4根油条加1个包子！四根油条是四个1，包子就是中间的那个点--11。11！光棍节快乐！
    1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号大光棍节。形象代言人：光光的棍子；节日吉祥物：4根油条！口号：光棍万岁！
    我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友只能祝大家光棍节快乐！
    谁不想当一个闪耀着中世纪欧洲浪漫色彩的贵族，这是一个不能实现的梦想？不！今天你还是单身的话，就可以大大方方地过把贵族瘾。光棍节快乐！
    作光棍很多年了吧，想天上掉下个林妹妹吗？你只要在今天晚上连唤三声“妹、妹、妹！”你就会找到你的最爱，很灵的！光棍节快乐！
    今天是光棍节，不要老想着mm，小心学习不好、工作不好，父母用“光溜溜的的棍子”打你哦！光棍节快乐！
    一年一度的光棍节又如期而至了，希望光棍们务必保持谦虚谨慎，不骄不躁的作风，找对象要做到有的找就找，找不到就不找的务实作风，开创光棍工作的新局面。光棍节快乐！
    值此光棍节佳节，我代表中华妇联、中华男联及光棍秘书处向光棍同志致以节日祝福，并且向坚持在打机看书聊qq第一线的全体光棍同仁们致以由衷的感谢和问候。
    大葱：我是清白的光棍。竹签：我是宁折不弯的光棍。面条：我是遇水就软的光棍。油条：我是备受煎熬的光棍。11路：我是最受欢迎的光棍。光棍节快乐！
    世界光棍节来历
    光棍节是哪一天？世界光棍节是每年11月11日。
    光棍节起源于20世纪90年代的校园调侃，1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号大光棍节。男光棍叫“光光”女光棍叫“明明”成了对的就叫“双双”
    光棍节的吉祥物：4根油条加1个包子，四根油条就是“1111”的四个“1”包子就代表中间的那个点，形象地代表了“11。11”这个日子。
    本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
    光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
    光棍节明明是给mm们一次好的选婿的机会嘛！想想，优秀男人平时都忙着工作，直到光棍节这天才感到郁闷，跑出来坐坐。这对mm们来说是个好机会啊！一年只有一次啊！走过路过不能错过啊！(怎么在这儿宣传了半天还没人来挑我？)
    总之努力争取明年不过这个节！
    刚从学校毕业就恢复单身了！刚工作，被那些办公室的女士玩得团团转，现在的职业女性怎么这样！比母老虎更凶！比狐狸更狡猾！我生活在水深火热中，还是继续光棍吧
    。咱们光棍有力量，嘿！咱们光棍有力量！每日每夜工作忙，嘿！每日每夜工作忙！
    1+1+1+1，光棍节，我们宿舍四个人的组合，兄弟们在一起，从不寂寞，光混节快乐。
    今天是光棍节，普天同庆，四海欢腾，脱离了组织的你，正在温柔的水深火热之中，还记得仍是单身的朋友吗？
    今天是光棍节，单身的我好痛苦，今天我终于鼓起勇气，对你说，我我喜欢你你的妹妹！
    光棍节短信：光棍节搞笑祝福短信
    作光棍很多年了吧，想天上掉下个林妹妹吗？你只要在今天晚上连唤三声“妹，妹，妹”你就会找到你的最爱，很灵的！
    今天是光棍节，我实在不想再当光棍了，嫁给我吧，你不嫁给我的话，我就嫁给你！
    今天是光棍节，不要老想着mm哦，小心学习不好，父母用“光溜溜的的棍子”打你哦
    不过，单身女孩子被说成是光棍，总感觉不是个味儿，可是不叫光棍又能叫什么呢。光棍节到底应不应该庆祝呢？都说婚姻是围城，进去的想出来，在外面的又急着进去。我这个朋友正在为进不去围城而着急，又不好意思明说。那天，他小心翼翼地我，请问你是住你爸爸妈妈家，还是住自己家——
    短信又至：默默来我这里吧，嫁给我，这样我们两个就都不是光棍了，都幸福了。
    唔唔，是个好办法——那你来我这里吧，我娶你好了。哼，我才不能吃亏上当呢，我去找你？你再看不上我，把我扔在人生地不熟的地方，我哭都没地方哭去！我不傻。
    今天是光棍节，不要老想着mm哦，小心学习不好，父母用“光溜溜的的棍子”打你哦
    今天是光棍节，我实在不想再当光棍了，嫁给我吧，你不嫁给我的话，我就嫁给你！
    作光棍很多年了吧，想天上掉下个林妹妹吗？你只要在今天晚上连唤三声“妹，妹，妹”你就会找到你的最爱，很灵的！
    今天是光棍节，单身的我好痛苦，今天我终于鼓起勇气，对你说，我我喜欢你你的妹妹！
    光棍节短信：光棍节搞笑祝福短信
    今天是光棍节，普天同庆，四海欢腾，脱离了组织的你，正在温柔的水深火热之中，还记得仍是单身的朋友吗？
    告诉你一些术语：1月1日是小光棍节，1月11日和11月1日是中光棍节，11月11日是大光棍节。男光棍叫“光光”女光棍叫“明明”成了对的就叫“双双”光棍节的吉祥物是4根油条加1个鸡蛋，摆在一起，就是1111。最近大家都在讨论阴历阳历11月11重合的可能性
    大家都是光棍，天下的美女就没人要了！坚持住！
    今天上午，最好的朋友告诉我，终于在光棍节前摆脱光棍一族了，说这全是他努力相亲的结果，唉！各位单身朋友还是努力加入相亲一族吧！
    目前虽然不是光棍，但老是“已婚青年享受未婚待遇”
    今天晚上，我要找到一个漂亮mm，对她说“不”！
    光棍节也就算了，偏偏又赶上自己的生日，想想那凄凉的场景，自己花钱买个蛋糕(微型，儿童用，价值2元人民币)，深夜时分

 搞笑短信对联

    上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！
    上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！
    上联：说你行你就行不行也行；下联：你说行也不行行也不行；横批：不服不行。
    上联：在上为帅，横批：天蓬元帅，请问下联是什么？——在下为猪！
    上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。
    上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无 法投长线；横批：赶紧补仓。
    上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价。
    上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
    上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。
    上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
    上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
    上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔；横批：钱是真的。
    上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀！
    上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长；下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫；横批：没钱太难。
    上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
    上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

 超经典的搞笑短信

    1、强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞得受不了了。
    2、孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
    3、某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫:“天啊！引线这么短。”
    4、一对老年人结婚了，再新婚之夜亲热，新娘抚摩者新郎的弟弟娇羞的问，官人你这是什么东东，新郎答：“这是老干部”；片刻之后，新郎抚摩新娘问：“妹妹，你这是什么？”新娘答“这是干部活动中心”
    5、男人8大谎言：1，我没有女朋友，2，我爱你，3，来我家只是聊聊，4，解开来我只看看，5，拿出来我不会放进去的，6，放进去我不会动的，7，你不会怀孕的，8，这孩子不是我的。

 一些短信笑话

    1、蒙古人起名字都跟喝酒有关系
    一开始布赫（不喝）
    后来孟赫（猛喝）
    接着呼和（胡喝）
    最后图雅（吐呀）
    隔天格日图（隔日吐）
    几天吉日梅图（几日没吐）
    2、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
    3、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了
    4、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！
    5、男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：她有什么特征？男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。
    警察：那你还找她干嘛？
    6、我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。” “这个好办！”他的朋友建议“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”“我试过了，但是我父亲又不喜欢。”

 搞笑短信串烧

    1、某日，龙宫开会，龟丞相从怀里掏出一物看了看又放了回去。龙王问它看的是什么。它不支声。虾兵蟹将们在一旁窃窃私语:"老王八又收到短信了！"
    2、一客机引擎起火马上就要坠机了，一男乘客抢了个降落伞就准备跳出机外。一绅士说：喂！飞机上还有女人呢！男乘客：现在哪有空搞那种事！
    3、某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭
    4、我承认无法追上你，有那么多人在追你！唉，我肯定没希望，有些事情不能勉强。算了，把机会让给别人吧，反正谁追到你都会为民除害的，你还跑，死老鼠。
    5、忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！
    6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
    7、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗？前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！
    8、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
    9、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
    10、有个小孩哭了，他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖。
    11、在香港有个女孩路过一个算命的摊子。算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利”女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走。那算命的对女孩又说到:“就算你逃脱了，也躲不过人生的两个大波”
    12、拳王阿里他爸爸叫什么名字？阿里巴巴。
    13收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！
    14、 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪。
    15、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。沙勒巴基！
    16、一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑？唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧！八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是xxx（人名，自己修改啊）呀？哈哈！

 经典整人短信

    猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到了一个叫短信的不速之客，将其囚禁。次日短信越狱，监狱长查究，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪。
    江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！贱人！
    红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱。”
    我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
    那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
    你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错
    很怀念当年我们一起散步的日子，青光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
    公猪和母猪结婚头一天晚上，公猪发现母猪不是处猪，怒斥到：是谁干的？母猪低着头红着脸不好意思的说：是看短信的这个家伙。
    了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
    爱心提示，饭后七戒:一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒白步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒:你记住了么？
    新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！
    上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我愁了：这都成猪圈了。
    癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
    你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
    你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
    有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
    那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！
    人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！
    愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！
    山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗？

 六条短信逗乐你。

    太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
    千万要保重身体，要知道男人是牛，女人是地，自古以来没有耕坏的地，只有累死的牛，地越耕越熟，牛越耕越老，唉，男人命苦啊！何况你耕的地比别人多！
    北京人向河南人吹牛：北京浪大水深，但咱还行，给一百万没有办不成的事！河南人谦逊地说道：给你一千万，办件小事吧，把俺爹的照片放大，挂在天安门上咋样？
    世界各地，谈禽色变，鸡鸭鹅肉，无一幸免，上面通知，防患示然，二腿动物，一律开斩，四肢着地，才能安全，切记切记，爬着上班，千千万万，别嫌麻烦。
    一农民嫖娼被抓，写深刻的检讨：“主要是放松了学习，把自己混同于党员干部，完全忘记了自己是个群众，以为自己可以和领导一样，想干什么就干什么。”
    一小学生对已暗恋许久的老师表白。老师说这样不对，可他不听。最后老师受不了了，说:“我不要小孩子啦！”小学生说:“老师，我一定会很小心的？”

 搞笑短信串烧

    在最新智力竞赛中，三位选手：大象、你、猪展开激烈角逐。结果是你比象聪明、象比猪聪明。最终名次：你、象、猪。热烈鼓掌！
    如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
    一只小猪猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它，但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉，等我把这条短信看完”
    狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
    经济危机来了，你准备好了吗？不要主动辞职，不要换工作，不要转行，不要高消费，更重要的是你拉屎时要一半，免得饿的太快，吃饭也费钱！
    你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。你突然站起来说：老师，包月多少钱？

 13则搞笑短信

    1。前途是光明的，道路是曲折的。工作是轻松的的，赚钱是困难的。相爱是容易的，看三级是高尚的。
    2。天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
    3。你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情
    4。人生要五子，要个好老子，坐个好位子，手里有票子，老婆靓妹子，生个乖儿子
    5。我给你三千万，千万不要再婚，千万不要同居，千万带好孩子。谢谢。
    6。一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长
    7。朋友如手足，女人如衣服，手足不可断，衣服天天换！
    8。春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。
    9。天涯何处无芳草，为何要在本处找;本来数量就不多，况且质量也不好。
    10。跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
    11。男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
    12。男人理想之更新版： 天天做新郎，夜夜换新娘，全国都有丈母娘！
    13。起床时想到你的微笑，洗脸时闻到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶。

 笑话短信之万圣节

    万圣节绝对短信笑话
    万圣节的夜晚甲和乙带上面具去装鬼，甲说他要装恶鬼去吓人，乙说他要去装女鬼去勾引人，因为他看到一个色鬼正在阅读短信。
    你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪！献给万圣节的主角！
    送你一份礼物：第一件：吉祥护身符！第二件：照妖降魔镜！第三件：除鬼斩怪剑！祝你万圣节平安！
    传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我呼唤，半夜来到你床边，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手，抚摸你的脸，代我问候你：万圣节晚安！
    wish you a spooktacular halloween。 have a groovy halloween！
    万圣节到了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。
    万圣之夜，别去睡觉，大鬼小鬼，惊声尖叫，男鬼女鬼，一起咆哮，吓你一跳，开个玩笑。万圣节快乐。
    万圣节的晚上你在做什么，有没有什么不鬼行为，鬼才知道，你是不是在搞鬼，一直都不理我，如果你不给我回信息的话就说明你在鬼混。
    鬼来了，鬼来了，赶快藏起来，万圣节的夜晚就让我们鬼话连篇，放纵快乐一回吧，祝你万圣节开心。
    根据我们的风俗习惯，万圣节的夜晚，你将会被邀请加入我们快乐狂欢的行列，你要做的第一件事就是让自己戴上微笑的面具。
    今天是个很特别的日子，你还记得么？好好想想，去年的今天你还哭了呢，哈哈，今天是万圣节，还记得我装鬼吓唬你么。
    今天是万圣节，你的运气会像幽灵一样起伏不定，不过如果你请我吃一顿大餐的话我有办法替你转运，不知道你信不信我这个饿鬼阿。
    好可怕啊，我刚才看见一个很奇怪的东西，你一定不会相信的，那是鬼，他手里拿着一种叫作手机的东西正在看短信。哈哈，万圣节快乐。
    大鬼因为寂寞而流浪，小鬼因为孤单而哭泣，万圣节的夜晚不应该有太多孤单的灵魂，所以送个问候给你，一起狂欢吧。
    万圣节快乐！只要你把这条短信转发给十个好友你将会免费得到万圣节超级鬼王的深情祝福，祝你有一个狂欢的夜晚。
    白天活见鬼，晚上到处都是鬼，怎么会有这么多的鬼呢，因为今天是万圣节嘛，让我们一起装鬼吧，开心的狂欢一夜。
    白天开会，工作太累，晚上不睡，疲劳加倍，狂欢装鬼，千杯不醉。万圣节快乐。
    三月八日是妇女的节日，五月一日是劳动者的节日，六月一日是小朋友的节日，我们也得找个自己的节日吧，就是今天鬼的节日，万圣节快乐。
    日日笙歌，那是君主国王，天天玩乐，那是地痞流氓，整日辛苦奔忙，也该享受天堂，虽然不是鬼王，万圣节也要出来疯狂。
    走出家门，向右拐再向左拐，向东走再向南走，向北跑再向西跑，停留一分钟，向天空许个心愿你一定会实现，因为今天是万圣节，鬼才会保佑你。
    别再难过了，你看有人在笑话你呢，他就站在窗户外面，出门让他进来吧，他会哄你开心的，要问我他是谁？鬼才会告诉你。万圣节快乐。
    万圣节的夜晚为你送去一份祝福，祝你身材像魔鬼一样迷人，眼神像魔鬼一样诱人，本领像魔鬼一样高超。哈哈，万圣节快乐。
    鬼来了，万圣节的夜晚我一个人好害怕，给你发个信息，有空么，来陪陪我吧，我家就在你家东面，会有小鬼带你来的。
    有一个人告诉我说你要请我吃饭，不知道是不是真的，反正今天是万圣节，我可是一个饿鬼，要是吃不饱就会变成恶鬼，你怕不怕阿。
    当你看到这条信息时你必须按照下面的要求去做一件事，在手机里输入万圣节快乐四个字发送给你喜欢的人，因为今天是鬼的节日他们需要祝福。
    高兴点，别总是哭丧着脸，非得让我给你讲个笑话你才能笑啊，你忘了今天可是你的节日阿，鬼都会开心何况你呢，万圣节快乐。
    没事的时候别总胡思乱想，寂寞的时候可以跟我闲谈乱讲，孤单的夜晚小心着凉，万圣节祝你快乐安详。
    小鬼对大鬼说他很寂寞，男鬼对女鬼说他很孤单，万圣节的夜晚让我们一起狂欢，忘记烦恼，简简单单。
    送你一套礼物，一盏南瓜灯，一副面具，还有一颗童心，装扮好去参加万圣节的狂欢，暂时忘记生活中的烦恼，快乐的渡过今天。
    准备好了么，今天我要带你去狂欢，万圣节的夜晚连鬼都不会孤单，你怎么会忍心让自己一个人呆在屋子里呢。咱们一起过一个开心的万圣节吧。
    树上的叶子落了，街上的人群少了，我对你的祝福准备好了，大鬼小鬼都受不了了，你怎么还一个人呆着，万圣节出来一起狂欢吧。
    告诉你一个秘密，我最近学会了一种新的本领，那就捉鬼，今天是万圣节，我要亲自表演给你看，但是你一定得先请我吃饭。
    我们之间珍贵的友谊让我在今夜想起了你，你是那么的令人难忘，今天是你的节日万圣节，鬼啊，你过得开心么。
    传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我呼唤，半夜来到你床边，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手，抚摸你的脸，代我问候你：万圣节晚安！
    万圣夜姐妹逛街，见两狗交配，妹不懂姐骗说是打架，旁边一男听后大笑，姐瞪男，男说：瞪我干什么？想打架？
    谢谢你给我的关怀，把我宠坏，宠得我不知不觉飞起来，才知道冥冥之中有安排。

 经典笑话短信,一定要收藏o

    1、死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
    2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！
    下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！
    横批：发错人了
    4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见
    鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
    5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
    6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
    7、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！
    8、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘我是郝海东！
    9、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。
    10、等一列地铁需五分钟
    看一场电影需三小时
    月缺月圆要一月
    春去春来需一年
    想念一个人需一生
    可是一句关心的话需一秒钟：
    天凉了窝里多垫点草
    11、找点空闲
    找点时间
    背着炸弹
    到银行看看
    警察为你准备了一副手铐
    狱长为你张罗一床毛毯
    生活的烦恼向记者说说
    抢劫的细节跟警察谈谈
    12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，妇女大怒:难道这也不行吗？服务生答:露胸可以，但是不能自带饮料。
    13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
    14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
    15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
    16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱锅说：都他妈快熟了，还这么贫！
    17、鱼又说了：
    有卖耗子药滴不
    爷也自尽！
    谁也别想吃了爷！
    爷比鸡还tmd不好惹 ！
    偶让你连汤都喝不了！锅都得仍
    18、一只漂亮的小猪
    脖子上挂着蝴蝶结
    屁颠屁颠的跑到你面前
    用崇拜的眼光看着你
    摇摇尾巴
    甩甩屁股
    对你唱了一首：长大后我就成了你！
    19、男人九怕:一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。
    20、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；
    爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；
    男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；
    男人靠得住，猪都会爬树！
    21、听着！
    我要追你！
    我就认定你了！
    我一直以来要找的就是你了！
    这次机会我绝对会好好把握的！
    我一定要追到你为止！
    死苍蝇！我拍死你！
    22、想你的头
    想你的嘴
    想你想得流口水
    爱你的皮
    爱你的背
    爱你的脖子和大腿
    爱你的肝爱你的肺
    爱你的身体和香味
    我永远爱你
    哦北京烤鸭
    23、跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！
    24、我轻轻地把你吻倒在床上
    轻轻地拉开你的裤子
    轻轻地脱掉你的内裤
    轻轻地吻你的脸庞
    然后轻轻地对你说：
    宝贝换个姿势
    该换尿布了
    25、你的人生写照:
    十岁学会自己洗澡——猪自清；
    二十岁光彩照人——猪时茂；
    三十岁找到工作——猪立业；
    四十岁雇了仆人——猪得佣；
    五十岁学会了打篮球——猪投。
    26、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
    28、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生。什么都没干，光他妈的回头了。
    29、想念你的微笑
    回味你的味道
    脱掉你的外套
    露出你的美妙
    控制我的心跳
    压抑我的狂躁
    想想我的需要
    还是早点把你干掉
    啊。钞票！
    29、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经dna检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机
    30、什么是骄傲？牛呗！
    什么是谦虚？装呗！
    什么是勤俭？抠呗！
    什么是奉贤？傻呗！
    什么是聪明？吹呗！
    什么美女？你呗！
    31、有两个人去打猎，突然看见只老虎，俩人撒腿就跑，跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱跟老虎死磕吧！对曰：别操蛋了，我跑不过老虎我还跑不过你？！
    32、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真他妈的灵啊！
    33、你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到防疫站体检，最快速度！你机会来拉体检合格，你将能从私人猪圈调到国营猪场了
    34、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾我想轻轻的问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？
    35、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原
    36、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的
    37、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋
    38、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！
    39、最近老是想你，我知道这样不好，但我控制不了自己，不把心里的话告诉你我会后悔一辈子，不管你的决定如何，我都要鼓足勇气问你：那两毛钱啥还我？
    40、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！
    41、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟
    42、知识竞赛主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪道：那年，我睡熟了，猫爬上树。后来就有了猫头鹰。。
    43、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？
    44、很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷勇敢的在雪地上小便，结果冻掉了小****，为了纪念他，从此人们叫他“剩蛋老人”提前祝你：圣诞快乐！
    45、好久没你的消息了
    这两天总想你
    心里很乱
    寻遍你爱去的池塘
    就餐的小屋
    睡觉的草坪
    你不见你的踪影
    心都快碎了
    养这么大的猪咋就丢了呢？。
    什么是骄傲？牛呗！
    什么是谦虚？装呗！
    什么是勤俭？抠呗！
    什么是奉贤？傻呗！
    什么是聪明？吹呗！
    什么美女？你呗！

 2009最新最经典最搞笑短信笑话

    1、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”
    2、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
    4、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。
    5、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
    6、仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。
    10、一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，p颠p颠跑到你面前，用崇拜的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你！
    11、昨夜朋友思无数，想来想去还是你最酷，梦里寻你千百度，蓦然回首，你却仍被拴在人家驴棚处残酷！残酷！
    12、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。
    13、人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
    14、你偷偷进我的房，悄悄上我的床，还跟我捉迷藏，我为你失眠为你疯狂，不得不和你捉迷藏，我知道你爱我，想吻我，想抱我，还想咬我；死蚊子！我打。
    15、母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问：“你为什么背着我爱别人？”母青娃笑着回答：“我和你结婚前整过容。”
    16、有件急事要告诉你，你要冷静，有思想准备，有伙人新年到处找你，还说一定要逮住你，他们一个叫财神，一个叫平安，带头的叫幸福，别躲了认命吧！
    17、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子。”
    18、圣旨到：奉天呈运，皇帝昭曰：近日气候多变，天气忽冷忽热，特颁此令，爱卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，随时保持快乐心情。抗旨者绝交，钦此。这个是本文收集者三峡在线春节的时候手机上收到的。
    19、要发财多念经，以后每晚要念藏经：噢嘛尼嘛尼勾麦弘也可用英文念“all money go my home”只要卖力干活，念经很灵的！
    20、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
    21、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机，你的话语似代数一般深不可测；这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号--玫代凶兆。
    22、你的一笑，人类心跳，你的一叹，世界震撼，你的一站交通瘫痪，你不打扮，都很好看，你一打扮母鸡都忘了下蛋。
    23、老婆是家，情人是花，工资给家，奖金送花，劳累想家，饱暖赏花，病了回家，好了要花，爱护这个家，惦记那支花，常回家看看，别望了浇花。
    24、耳朵痒吗？那代表我在想你！眼睛痒吗？那代表我想见你！嘴痒吗？那代表我想吻你！身体痒吗？那代表别瞎想了，都长虱子了，赶快洗澡去吧！
    25、听说你到北方出差，在饭店你问女服务员：“摸摸（馍馍）多少钱？”她白你一眼，你没看见又问：“睡觉（水饺）多少钱？”她一巴掌打来说：“流氓！”
    26、春秋战国时代，你统领全帅，头顶锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋时你大喊着：“谁有烂瓶烂罐拿出来卖！”
    27、那天晚上，你趁我熟睡后，轻轻的唱着歌来到我的床上，轻轻的抚摸了一下我的肌肤，然后一下子插进来，搞的我痒痒的，我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我！
    28、某人骑车上街，过一路口，撒把前行，交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手做答：“同志们辛苦了！”
    29、跟一个人说自己的隐私，是知己；跟一群人说自己的隐私，是白痴；跟全国人民说自己的隐私，那叫“艺术人生”！
    30、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
    31、两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。
    32、三人比谁拉的屎形好看。第一人r形，其它二人称赞。第二人&形，又被其它二人称赞！第三人立体等边三角形！其它二人巨崇拜问咋拉的？我是拉完捏的！
    33、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
    34、好朋友像内裤，就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是让你金枪不倒。
    35、我知道你很忙，是做大事的人，可这不该是借口，自从你出国去了西方，己有多少年没有回家了，常回家看看吧，高老庄这几变化可大呢！
    36、雌鸟泪流满面；雄鸟怒气冲天的说：我跟你说过多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没有结婚！
    37、三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
    38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。
    39、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊！
    40、文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦。
    41、某日，校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
    42、爸爸：小新，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？
    43、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她是什么原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！
    44、你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊，豆腐砸头，维c做毒药，碰碰车撞山，降落伞跳楼！
    45、上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！横批：没钱不行！
    47、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！
    48、老李开车时，迎面有人对他大喊：猪。老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！
    49、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！
    50、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大便吧！
    51、一大学生误入恐怖分子营地被抓，恐怖分子问道：你哪儿来的，快说，否则电死你。学生回答：我电大的
    52、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：tmd！咱俩的翅膀是一顺边的！
    53、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫*猪鼓励豆*。
    54、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
    56、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
    57、如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！
    58、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0。1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，**移动给您磕头了。
    59、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶的，一百年不变！拿啥请你吃饭？
    60、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
    61、有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳
    62、上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进三峡在线手机上收到的。
    63、文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
    64、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼65、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
    66、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！

 手机里的不舍得删除的情情,传递着

    你是我喝水时的杯子——吻你；睡觉时的枕头——爱（挨）你。天上的星星是我想你时泪花闪烁的眼睛，那一弯残月啊，是我想你时裂成两半的心！
    爱情幽默：亲爱的你睡着了，我唯有把你的爱存进你的手机；等你醒了，我就把我的爱存进你的心里；等你见到我，我就把整个人都存进你的怀里啦！
    我爱你，就像爱一元，万里长城见证着我们的初恋。我爱你，就像爱五元，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒。我爱你，就像爱十元，永远实实在在！
    看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
    恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。爱情是一杯毒酒、不想为爱情倾其一生、就不要喝、因为它没有解药。
    你坏，你坏，拿朵玫瑰当蔬菜，开着宝马当驴赶，瞅见丑女就装瞎，看见美女就腻歪，遇到辣妹就装怪，见了信息快悔改，否则姑娘我把你踹！
    昨夜死神降临要索我的命，当我闭上双眼时，他却愤然离开，他说我只是个空壳，因为我的心已经被别人偷去。亲爱的，谢谢你偷走了我的心。
    你饥饿时，我是你的米；你口渴时，我是你的水；你生病时，我是你的药；你郁闷时，我是你的出气筒；你结婚时，我是你的爱人！嫁给我吧！
    先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”
    老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘；想你，失眠；见你，太远；唉，这可让我怎么办？想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗！
    本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！
    如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是电大的，你可以叫我大夫，如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
    亲爱的，你好吗！很对不起，我又要又一次失约了，我就要和另外三个老光棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！
    广阔的天空任你高飞，浩瀚的海洋听你指挥，美丽的故事由你发挥，我的心为你牵动，你这样的女孩应该去追，幽默的短信发给我的宝贝。
    可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
    用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！
    1角＝10分，1分爱慕1分依恋1分温柔1分体贴1分包容1分怜惜1分关心1分疼爱1分牵挂1分想念，这一角钱，包含了我对你的心十分爱你！
    在我心中你是白马王子——你是我的白马王子！在我心中你是一位骑士——只是我专人使用！在我心中你是天上的太阳——最好只照耀我一个人！
    爱你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你不要漫长的等待
    如果幸福来到你身边，请你珍惜；如果我闯入你的生活，请不要放弃。因为，我是带着一颗真诚的心。我来了，想参观你的情感工厂快说：欢迎光临！
    爱情不怕黑暗，公园里越黑暗的角落恋人们越往那儿钻；爱情不怕热，气温即便40度，恋人们还要往一块儿贴；爱情不怕冷，冰天雪地恋人们照样户外约会。
    如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
    收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
    男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
    无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个“新上帝！”

 是短信也是笑话

    孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎？有朋一起乎，使劲乎，不宜乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
    你拥有梅花一般的高贵，冰川一样气质，与众不同的内涵，无人能及的冷酷，所以我决定尊称您为：“梅川内裤”！
    长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说：“他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。”猴子说：“离就离，妈的亲个嘴还得上树！”
    你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中那熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢？
    报纸上说抽烟对肺不好，所以我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，所以我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，所以我把报馆给炸了！
    下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群 傻子笨的很，我等水热了再去！” 。

 最新整人短信

    至少还有你h1n1版：我怕来不及，我要传染你，直到听到你的喉咙有了干咳的痕迹，直到高烧不能退去，直到不能呼吸，让我们一起隔离！
    天高任鸟飞，发个短信给乌龟，乌龟你别按，再按是傻蛋，傻蛋别再按，再按就是大笨蛋，笨蛋笨蛋别生气，赶快把它发出去，也能给你消消气！
    亲爱的，真的好想你！看不见你在去哦面前跑，感觉好单调；听不见你喊叫，生活太无聊；不能和你同席共餐，吃饭没味道。你离开我有好些日子了，真的好想你--我最亲爱的猪肉啊！
    收短信同志，送你对联一副，表达我崇高的敬意！上联：做ài做的事，自然快乐；下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡想。
    我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣，
    装作漠不关心你，怪自己没注意，
    心痛得无法呼吸，找不到你留下的痕迹，
    任你消失在世界的尽头，
    就向流星许个心愿，让它把偷我钱的混蛋砸成脑残。
    我看你最近变得更漂亮了，皮肤越来越白嫩了，水灵水灵的，像水蜜桃，看上去真想咬一口。可我还是克制住了，因为我是回民！
    玉树临风，潇洒倜傥，是帅哥的标准；面似桃花，亭亭玉立，是美女的标准。朋友的标准是：时不时的给声问候；猪的标准是睁大眼睛不认识这三个字：（肟鲺麈）；不是猪的标准是认识这三个字，并且还高兴的告诉别人。
    东山脚下的瓜叫冬瓜，南天门外的瓜叫南瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨“尼斯沙瓜”呗！
    丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大； 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
    兽人mm很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？兽人mm说：我觉得自己很丑。妈妈安慰她：孩子，别哭，看这条短信的mm比你还丑呢！
    长发如瀑，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴！
    兄弟，最近过得好么？金融危机给了我发展机会，我混得还不错哦，最近在天桥摆摊要饭，要开分店了，你过来帮忙吧，记得带个大点的碗哦

 幽默短信小笑话

    厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！
    胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺“人家哈韩了嘛！”
    还记得那个夜晚吗？我们面对而坐，悄悄的一句话没说，你疯狂的摸，我也疯狂的摸，就这样摸了好久，突然你大叫一声：啊！清一色，胡了！
    深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子求饶到：还是让孩子哭吧
    猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。母猪道“别吵，偶正在胎教”
    我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低“你再猜！”
    小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
    漂亮女护士给男病人做检查，病人的**突然硬了起来，女护士用棉球醮酒精一抹就软了，护士笑了：就这点酒量，还敢站起来喝！

 短信笑话五则

    1、 老婆是家，情人是花；累了回家，闲了陪花；工资交家，奖金养花；在家别想花，陪花勿念家；常回家看看，常陪花转转；心里惦着家，也别忘浇花。
    2、 中国处女现状：一不小心自损一批；犯罪分子破坏一批；感情骗子诱惑一批；合法程序消耗一批；生活所迫出售一批；看破红尘留守一批；科技发达修复一批。
    3、 “三个代表”新体现：培养安排子女是生命延续的重要代表；团结安排好部下是权力延续的重要代表；办好朋友的事是人生价值体现的重要代表。
    4、 三人去嫖，甲说我12cm；乙说我16cm；丙说我6cm，女说我要丙，完事后该女疯子一样跑出：“omg，那狗日的说的是直径”
    5、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

 恶心人的经典短信

    1。夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大姐！诚心为难我是不是？
    2。一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！"
    3。你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
    4。如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！
    5。我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
    6。健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？
    7。你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：tmd！咱俩的翅膀是一顺边的！
    8。深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

 猪的笑话和短信,经典

    问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名猜不出来吧，流着泪的你的脸。
    世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）至少还有你呀！
    一只猪和一只企鹅被关在-20c的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也在纳闷呢！
    一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
    你游西双版纳，途中遭遇一群野猪，游客们纷纷掏出食物，但野猪们不为所动。你掏出了仅有的一张身份证，突然野猪们纷纷跪倒说：我们终于找到组织了！
    昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，这都怪你。
    有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
    有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢 ？
    有个问题把我难住了，我想只有你才能帮助我，请问下面这句话是什么意思，如果知道告诉我，这句话的原文是“读来过倒的猪是”

 经典短信笑话串烧

    丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气，我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？
    阿呆向舍友借片，羞于直言便说：人物简单就俩，场景不换，看完很爽的那种！友心领神会，隔日将片带来，一看封面，泣！相声专辑！
    男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。
    海龟很能喝，某天却喝醉了，朋友问：你怎么还会喝醉？海龟：唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，那么多手，晕得我看都看不过来，输惨了！
    二柱子：娘，快去看看村东李二婶家新买的背投，可大了。二柱娘：这都什么年月了，谁还用被头呀！再说了被头再大，也没有被罩大呀。
    地狱和天堂要举行足球赛。天使：你们输定了，世界上的超级球星全都在天堂。恶魔：哈哈！那又怎样？世界上所有的“黑哨”都在我们这里！
    大冷天，阿呆站在汽车站台笑个不停。路人问：你笑什么啊？阿呆：我刚把卖票的给耍了。路人：你怎么耍了他？阿呆：我买了票，但没上车
    大龄未嫁女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那人是整形医生！
    警察学校毕业面试，考官问道：假如你在执行公务，你怎样驱散疯狂的人群？年轻的学员略想了一下，答道：我会向他们募款，长官。
    丈夫：你是怎样控制自己的脾气的？妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？妻子：我用的是你的牙刷。

 最新国庆节祝福短信大全

    听说你国庆旅途中遇一群野猪围攻，旅客均捣出食品、金钱，野猪却不为所动。你仅掏出身份证，群猪却跪地痛哭：老大，可找到你了！国庆快乐！
    水在流，鱼在游，爱你不需要理由;风在吹，雨在下，很想抱你亲一下;天有情，地有情，国庆浪漫一下行不行？
    金秋的岁月，丰收的季节，愿我最真挚的笑容伴随你最美的国庆节，深深的祝福你，国庆节快快乐乐！事业辉煌腾达！
    相遇在秋高气爽的国庆，想你在初冬漫漫的圣诞，吻你在青草已绿的春天，只想轻轻问---国庆给我一次美好的约会，好吗？
    祝福您：国庆、家庆、普天同庆，官源、财源、左右逢源，人缘、福缘、缘缘不断，情愿、心愿、愿愿随心。
    紧急提醒，一种新型手机病毒传播方式：由手机国庆祝福语来传播，为了您的健康，收到祝福语后，务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用！
    国庆到，真热闹;祖国上下齐欢笑。挂红灯，放礼炮;欢歌笑语喜气高。庆国庆，度良宵;喜庆日子忘不了。庆国庆，祝祖国;一年更比一年好。
    转眼国庆，没有华丽的词藻，不抄袭别人的思考，只送上我真诚的祝福和简单的问好：神啊，希望你保佑这看短信的人平安到老，有我祝福的日子再无烦恼
    装一袋阳光两把海风，自制了几斤祝福，托人到美国买了些快乐，法国买了两瓶浪漫，从心灵的深处切下几许关怀，作为礼物送给你，祝国庆快乐！
    行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友！
    姑娘好像花儿一样，小伙儿心胸多宽广，为了开辟新天地，唤醒了沉睡的高山，让那河流改变了模样。这是美丽的祖国，是我生长的地方。
    阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的！
    如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢？
    真挚的友情如同美酒，浓浓如醇、芳香似溢，秋色的美景带给美的享受，美的流连忘返。朋友，在这幸福的时光里，让快乐和美好永远陪伴着你！国庆快乐！
    转眼国庆，没有华丽的词藻，不抄袭别人的思考，只送上我真诚的祝福和简单的问好：神啊，希望你保佑这看短信的人平安到老，有我祝福的日子再无烦恼！
    幸福像点点繁星越多越叫人陶醉;真情像淡淡花香越久越叫人沉醉;累积点点幸福，珍藏滴滴真情，在这个举国欢庆的日子里，让我们一同心醉！
    朋友需要放在心上，忙了，一条短信，一个电话就方便着联络。手机可以动不动就换一款更潮流的，但朋友，那是一辈子的事情，祝国庆快乐！
    忙忙之余想想身体，摆摆肩臂弯弯腰膝，打打倒立转转颈脊，起起仰卧减减肚皮，多多步旅松松心气。祝你国庆节玩的开心！
    亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我的朋友们，让他们的手机掉到厕所里。阿门！国庆快乐啦
    行至水穷处，坐看云起时，才发觉人生其实最重要的是：找一些吃的东西，找一些喝的东西，找一个爱你的人，还有找到一些可以在国庆佳节给你祝福的朋友！
    国庆到了，祝你国庆快乐！直接回复“wqncf”或“我请你吃饭”将赢得与超级偶像共享美味大餐的机会，机不可失，时不再来，赶紧行动吧
    工作是做不完的，身体可是累得垮的，健康是生命的本钱。多多善待自己吧！国庆节假期你该歇歇了。
    国庆快乐，加班快乐！嘻嘻，加班的日子天天快乐，别在意节日怎么过！但我的祝福一直随你一起度过！愿你事业顺利，合家幸福！
    国庆节饿了咋办？来份火锅涮涮！渴了咋办？去海边转转！没钱咋办？找个傻子骗骗！没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看！
    祝你家庭幸福十全十美，工作十拿九稳，老板对你十分满意，爱情路途一帆风顺，朋友对你一如既往，总之祝你十一快乐！
    笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无烦恼等毒副作用的绿色环保美容补品。国庆上我家来抹美容补品吧！
    缘相遇，无缘相聚，天涯海角点击进入天涯海角目的地，但愿相忆;有幸相知，无幸相守，沧海明月，天长地久。我永远默默地祝福你，祝你幸福。国庆节快乐。
    不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热我只想告诉你，这些都不关你的事！十一快乐！
    摘一千颗星星照亮您的前程;种一千朵玫瑰陶醉您的心情;折一千只纸鹤放飞您的欢乐;找一千种理由让您幸福安宁;说一千个句子祝您国庆团圆喜庆
    按您生辰八字，国庆定能发横财。吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手拿木棍，左手拿碗，沿街而行嘴里念念有词：行行好吧！
    国好家好国家好家家都好国圆人圆国人圆人人皆圆，把一份浓浓的思念，和一串串蜜蜜的祝福寄给最知心的你，国庆节快乐！
    山脉能阻隔天高地远，却阻隔不住深深思念;经纬可以拉开距离，却挡不住真挚的情感;岁月可以流逝华年，朋友再远也会亲密无间。国庆来临送去我的祝福片片！
    请选择语法结构和意义都正确的句子1。我不是一头真猪2。我真是一头猪3。我是一头真猪。答对者有机会参加国庆节畜牧业成果展。
    相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是那南飞的雁，相知是根古老的藤。心静时总会默默地祝福您，愿幸福与平安伴随着您甜甜蜜蜜的一生。国庆好心情
    国庆我将向你求婚，愿意吗？我要让你成为全世界第二幸福的人！为什么呢？因为与你结婚，我就成了世界上最幸福的人！
    国庆即将来到，我用祝福捻制成的绒线，烛光下为您织起一件红色的毛衣：前身是平安，后身是幸福，吉祥是厚厚的肩，如意戴在袖子里，领子蕴藏着体贴，口袋把快乐盛满，穿在身上让温暖包裹着您，让我的心陪伴您度过假期。
    夜夜的相思，天天的思念，远方的你，国庆节，你虽然寂寞，但却如此美丽！因为有我真心的祝福！
    相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是那南飞的雁，相知是根古老的藤，心静时总会默默地祝福您，愿幸福与平安伴随着您甜甜蜜蜜的一生。节日好心情！
    国庆节你给我什么礼物？其实一个微笑就够了，如薄酒一杯，似柔风一缕，这是一篇最动人的宣言呵，仿佛春天，温馨又飘逸
    真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区;师父前两天也和白骨精结婚了;昨天我把金箍棒也卖了。真怀念我们取经的日子，二师弟你还好吗？国庆快乐！
    化我的思念，为蓝星点点，闪在黑夜闪在凌晨，闪在你的眉睫梦境，轻轻地弹给你，我那爱的琴键，一千遍一万遍国庆快乐！
    一表人才、一鸣惊人、一呼百应、一举两得、一马平川、一鼓作气、一锤定音、一本万利、一帆风顺、一飞冲天。十一快乐！
    国庆巧遇中秋万家欢，人生适逢盛世精神爽。祝您节日愉快、合家团圆！若想过此节再等三十年！
    白云从不向天空承诺去留，却朝夕相处;星星从不向暗夜许诺光明，却尽力闪烁;我从不向你倾诉思念，却永远牵挂。国庆快乐！
    风吹走你的忧愁，让雨洗掉你的烦恼;让阳光带给你暖和，让月亮带给你温馨;让友情带给你快乐，希望我的信息能在国庆给你带来好运！
    事到如今，我不得不承认：你是我认识的所有朋友中最出色的一位。感觉和你一起很开心，真的！对不起，多打了一个"出"字。祝国庆快乐，心想事成！
    生活中用圣人的胸怀面对，用科学的方法支配，用皇帝的御饭养胃，用清洁的空气洗肺，用舒适的感觉去睡，用灿烂的阳光晒背。国庆快乐！
    送您一篮水果愿：您萍安富贵，橘详如意，梨想成真，杏福快乐，柿事顺利，核家欢乐，莓有烦恼，甜如甘蔗，幸运如葡萄！国庆快乐！
    捧起一把泥土，这是我的祖国;掬起一朵浪花，这是我的祖国;翻开发黄的四库全书，这是我的祖国;弹一曲高山流水，这是我的祖国！
    十一假期，旅馆爆满，航线拥挤，为什么度假比上班还要累？而且还很贵。我现在是在家一族，估计你也是，来找我吧！国庆快乐！
    菊花知秋，情谊如酒，天渐爽时无虑无忧;蓦然回首，岁月如流，一声祝福真心依旧。朋友情谊相守长久，含笑送出温暖问候：快乐伴你国庆前后！
    国庆体验家庭一日游，公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗锅碗瓢盆，洗涤衣物和床上用品，自备午餐，二百一人，报名从速
    朋字双月并肩行，远隔千里两地明;祝友健康阂家乐，事业顺利展宏程;国庆佳节同喜日，捧杯聚首秋月中。
    累了，别挺着休息休息、烦了，别闷着联系联系、馋了，别忍着咪西咪西、乐了，别揣着同喜同喜、好友，常记着信息信息。十一快乐！
    天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了！
    让早晨的太阳能带给你财运！中午的烈日能带给你好运连连！黄昏的彩霞让你不开心的事全部抛开！把你幸福和温馨都装进脑里！祝您国庆快乐！
    风：带来轻盈，水：带来温柔，雾：带来朦胧，海：带来宽容，月：带来温馨，日：带来热情，我：带来真诚的祝福，祝国庆快乐！
    等不及了，我决定率全国人民提前祝你和家人国庆快乐！身体健康！你以后几天收到的短信都是我安排他们发的。我为人很低调的，你知道就行，不要声张！
    腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
    我代表中央，代表地方，代表广大的电线桩桩，代表田坝坝里面的菜脑壳邦邦向你及你的家人致以我最亲切的问候：预祝国庆快乐
    金秋的岁月，丰收的季节;收获的硕果，成长的脚步;祖国的生日，盛大的节日;祝您的事业随着祖国的发展而腾达，生活一天比一天好！
    别动！你已被祝福包围，马上放下烦恼向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督执行！祝国庆假期快乐！
    如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边！不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天！国庆快乐！
    在国庆节来临之际我谨代表党团社向你勤奋工作表示感谢道一声辛苦了并在此发放慰问金:1角或1。5角不等的短信息一条！国庆快乐！
    热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你！国庆快乐！
    送一个月亮给你，愿你浪漫每一天！送一个苹果给你，愿你平安又幸福！送一束鲜花给你，愿你美貌如花鲜！发一个短信给你！预祝你国庆快乐！
    千万个思念，在空气中凝固。扬起风吹向你，带着我的祝福，寂寞我不在乎，你快乐我就满足，想你是我的幸福！国庆佳节，盼望与你相聚！
    钟声是我的问候，歌声是我的祝福，秋叶是我的贺卡，美酒是我的飞吻，清风是我的拥抱，快乐是我的礼物！祝你国庆节快乐！
    国庆黄金周，给你发问侯。平时工作多，乘机放松哟！出门要当心，安全重千金。废话我说完，猪你好好玩。
    送你国庆出游好运气：坐飞机平平安安;坐火车顺顺利利;坐轮船安安全全;坐汽车稳稳当当;游玩得舒舒服服！国庆假快快乐乐！

 我收藏的一些经典短信笑话,小笑话

    1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
    2、 很久墨收到你的短信，俺很心疼
    俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼
    用面条上过吊，可都墨死成
    你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
    3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
    4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
    5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
    6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
    7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
    8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
    9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
    10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
    11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
    12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
    13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
    14、 心里想一个数字，用它加上52。8，再乘以5，然后减区3。9343，再除以0。5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
    15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
    16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
    17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
    18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
    19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。沙勒巴基！
    20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
    21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
    22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
    23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 。
    4、 阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨吗？女友：不，是免提！
    5、 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
    6、 我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
    7、 钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。
    8、 神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。
    10、 跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼
    11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。
    12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。
    15、 一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈”
    16、 男友几时有， 把酒问群友 ，不知群里帅哥 ，可有女朋友 ，我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 ，恋爱更加难 ，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！
    18、 嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
    19、 小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！
    20、 大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它”
    21、 听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。
    22、 布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉登，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生”
    23、 一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！
    24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
    25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
    26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
    27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
    28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war。发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）
    29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；
    猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！
    哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！
    30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
    32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
    33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
    35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
    36、征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口。
    破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有。
    一年四季药不离口，今日短信广征女友。
    革命道路并肩携手，愿否？
    38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
    39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
    44、nhz ！hs om 就知道你猜不到，看不懂，
    你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？
    你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！
    45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
    49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪第三枪这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了。。
    我把我的心化成一片深林，你却把它拿来烤火。我化做天使给你一对翅膀，你却用刚才的火来烤鸡翅

 2009七夕情人节短信--相伴七

    七夕之夜星麻麻，看着水里鱼双双。想到了你心一酸，唯有想着当初情？
    很感谢你给我了一生中最快乐的时光，今天是中国的情人节，祝我们俩永远相爱，白头偕老！深深的吻你！:)
    亲亲你我， 私守楼阁，鹊桥之夜永定今生！
    别人在桥，我在网！
    月影光如昼，银霜茫茫；七夕会鹊桥，情意绵绵。仙花团锦簇，美景交融；仙鹊聚天桥，好生幸福！
    一年一次鹊桥会太漫长，手机短语传真情！
    天上牛郎织女相约鹊桥，地上一群傻瓜约会断桥。试问：今夕是何夕？答曰：中国情人节！
    织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良晨美景不思归。
    没有情人的人怎么会喜欢情人节的到来呢？无奈它毕竟已经来了只好祝福别人啦
    七夕时节忆往昔，眷属难成甚可惜。牛郎织女会此时，我却独饮空叹息。
    我在等属于我们的七夕之夜。你会来吗？我会等的！
    我们不做牛郎织女，因为他们相距太远而相见又太短；我们要做我们自己，因为有你在我身边把我的心牢牢拽住！
    外国的情人节送玫瑰，中国的七夕日献月饼。
    我不能一年只见你一次，所以我不过”七夕“！
    亲爱的，今天是中国情人节。远远的，送你一个情人节的吻！中国式。^v^
    七是一个奇数，要你来凑一个整数
    情人、爱人、佳人七夕节的你是我的人儿
    哥哥好哥哥坏，七夕月饼给几块？哥哥好哥哥坏，巧克力只要七块！
    相爱永远，相伴七夕，七夕就是我们爱的证明！
    柔情似水，佳期如梦，七月七日，牛郎织女，鹊桥相会，中国情人，曰为节日，共度七夕，天长地久。
    天上人间，七夕相见，今生前世，共枕难眠
    思念是甜蜜的惆怅，它能把女性天生的嫉妒搓揉成忧伤，溶成一片浓浓的深情像月光皎洁，明亮。
    上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！
    关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。参差荇菜，左右流之。窈窕淑女，寤寐求之。
    银河之上，一世的等待，几世的缘分，都化作了滴滴晶莹的泪珠，洒下凡间，留给世人无限的祝福！
    中庭地白树栖鸦，冷露无声湿桂花。今夜月明入尽望，不知秋思落谁家？
    天！我忘了昨天是七夕，但没关系，只要我们在一快就天天是七夕！
    银河陷落，爱意沸腾，总不比乞巧合欢。
    织女绣云锦，牛郎河西盼。鹊桥河间架，七夕终短暂。愿爱长相依，月儿永无缺。我欲银河逝，予两星永洁！
    羽儿七夕卧梅苑、伟哥夜半望天边、牛郎织女遥祝愿、痴情鱼水永相伴。
    七夕祈愿：心较比干多一窍，貌若西子胜三分。
    今日良辰，可否请美女共进晚餐？！
    其实很多时候，人与人还是隔河相望，把那份最纯最真的情感永埋心中才是最美丽的。
    无情的时空将你我分隔，但想你的心儿依旧难平，七七相见！
    我们能在七夕开始我们的初恋吗？
    七夕许愿很灵吗？试一下！我希望成为你的女朋友！我希望你可以永远爱我！最关键的就是我希望能够认识你！
    茫茫星河，我无法找到你的踪迹；漫漫长夜，你能否感觉我的思念？
    每一分每一妙都在想你，念你，别了明天是我们相约的日子。鹊桥中央不见不散！
    七夕虽是牛郎和织女每年一次见面的节日，但我能天天和你在一起，看你，亲你。亲爱的，你说呢？
    老是过西方的情人节，为什么不过我们自己的情人节呢？在这美好的日子里我们一起过 好吗？我等你！
    我的心上人是个盖世英雄，我知道，总有一天他会身披五彩战衣，踏着鹊桥来接我，今天你能来吗？你的织女！
    百雀筑桥，星梦传书，星语心愿，七夕与君长相伴！
    你说不过洋人的节，今天是七夕中国人的情人节，哈哈躲不过了吧！
    多少痴心风雨中，多少泪莹划夜空。痴情原是有情心，相逢一笑落梦中。
    鹊桥飞架南北，你我共度良辰，我的宝贝，我想你！
    有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧。
    七月七日鹊桥仙，金风玉露恨苦短，朝朝暮暮常相伴，不羡牛郎羡鸳鸯！
    牛郎会织女，成了千古佳话，我和你在同一时空下，铸筑爱巢。愿天下有情人终成眷属，用我们的爱架起彩虹！
    看见鹊桥上接吻的那一对了吗？那就是今晚的我们！
    我靠，过节啦，是中国人的情人节啊，过中国的情人节，过我们的情人节，好好想你啊，我俩去那庆祝呢？
    天上人间，岁岁年年，今宵团圆，唯愿永远。对你的那种特别的感情，只想告诉你，今生不变！
    七夕，七夕，我的佳期；织女，织女，我的爱妻；天上地下，千年聚齐；呜呼哀哉，我爱我妻。
    星星如果能读懂此刻的心，月亮如果能明了此刻的情。 愿天下有情人终成眷属！
    我们的网络爱情就是从今天开始的！真的好甜蜜！希望每一个中式情人节，你都会在我的身边
    我是鹊桥旁那颗美丽的流星，只为有你一次真爱的回应，我痴痴的等待着你久久不愿离去
    今宵七夕夜，遥望银河情。
    小懒猫睡的香呢今天是七夕哦要想我哦
    织女等的心焦，牛郎咋还没到？发个短信去叫，快快走上鹊桥！
    远远看着你，走近告诉你：“情人节快乐请还钱给我”！
    七夕第一次听说过！不知道第一次的中国的情人节会怎么样过！想想吧！在来告诉我吧！
    今天是七月七，有人给你送花吗？这有一只先给你备着！
    但愿你我别像可怜的牛郎与织女这般，一年才得以想见一次，我不要！
    织女，其实我们可以网上聊天呀，我正准备装宽带网打可视电话了
    在你空闲的时候，抬头看看天，一轮月亮，是我看你的眼睛，月边朦胧的云影，是织女亲手为牛郎绣的屏风！
    柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路？两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。
    七夕抬头望碧霄，喜鹊双双拱鹊桥。家家乞巧对秋月，无尽心丝君知晓？
    今天是七夕，我为你乞巧，希望你心灵手巧！
    天上牛郎织女来相会，地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。
    你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。
    我是董郎，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
    面对你默默的等待，我无法喊出那圣洁的爱，只好立于相思树下，用岁月的剪刀，把思念精心地剪裁。
    往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
    守候星空盼星雨，数落星辰许星愿。星空星雨落千粒，星辰星愿现千回。遥祝远朋行安至，笑柔挚心有相知。
    今天是七月七，七月七日长生殿，夜半无人私语时在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝
    你是风儿我是沙，七夕啦！你何才会归来不让我心挂挂！
    如果真的有鹊桥。我要跟你走到桥的尽头。然后把桥拆了。绝不让你走。愿意吗？
    情人节快乐！愿我俩的爱情能比牛郎织女更深，但不要像他们的两地相思。相思之苦好惨喔！
    莫羡鹊桥仙，人间花更嫣；今沐七夕雨，爱你更心坚！
    七夕抬头望碧霄，喜鹊双双搭鹊桥。家家乞巧看秋月，穿尽红丝儿百条。
    天不老，情难绝，鹊桥上为你我系上同心结！我爱你！
    怕黄昏忽地又黄昏，不销魂怎地不销魂？新啼痕压旧啼痕，断肠人忆断肠人。今秋，香肌瘦几分？缕带宽三寸。
    3001年的这一天，我在鹊桥的另一边。不见不散！
    年年花相似，岁岁人不同；鹊桥一相会，留你在心中！
    流水落花夏去也，斜风细雨乍秋寒，七月七，月易见，见君难。。
    纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
    中国情人节， 你过了吗？
    好想朝朝暮暮，更想天长地久。思念悠悠，爱意浓浓。
    独上西楼，观月。寂寞梧桐，锁秋。问天上人，见鹊否？是否共婵娟？
    七月七日长生殿，夜半无人私语时。在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝

 5个经典搞笑短信

    1>
    你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能。
    2>
    好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你檫，更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着。
    3>
    女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人。
    4>
    天气变换，注意天气！我的朋友不多了，列宁走了，小平不在了，普京太忙，拉登联系不上，老萨又被布什害了，你可要好好照顾自己千万别生病噢！
    5>
    送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！

 手机短信-笑死人不偿命啊找一条给

    1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！
    2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
    3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。
    4这人呀，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍的放，麻烦。现在好了，有了新盖中盖高压屁，一个顶过去五个，高压屁，水果味。真的。一个屁蹦五楼，不费劲！
    5你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
    6有一天，有人说你是猪。为此。我和他大打出手。它妈的，不因为人家长的象什么，你就说人家是什么吧！
    7昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
    8你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？——不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
    9森林里有三只小动物聊天，小猪：现在流行用昵称，以后你们叫我小猪猪吧！小兔：那我就叫小兔兔吧！小鸡满脸不高兴：我还有事，我先走了！
    10 我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！
    11 雨天，湿湿的，心情也如此潮湿。每晚，你就这样呆呆的望着阴冷的窗外，痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:\"旺才，进去吧，送骨头的今天不会来了\"。
    12某非婚男女同床共枕，女划线为界，曰越线者乃禽兽，一夜无话，清晨女怒，骂男乃禽兽不如。
    13这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
    14 你站在荷花上，翩翩起舞，在路人晕倒前都大喊一声：天啊！猪立叶！
    15 允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，老娘一定把你的第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡
    16 一个四岁的小男孩抱着三岁的女孩亲了一下，小女孩羞涩的说：你可要对我负责哦，小男孩豪爽的说：放心吧，我们都不是一两岁的小孩子啦。
    17 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？
    18 报告淫长“有一群女兵上来了，我们出鸡吧，战斗结束，大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！我军一人受伤，名叫阳痿！正坐在电脑前看短信！”
    19 寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只，特征:脏了吧唧，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短消息，爱猴看过短信，速给主人回信！主人好想你！
    20 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
    21 我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
    22 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。
    23 昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大。下了我一跳。刚要通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用。这我才放心。你也别担心了，继续用吧
    24 十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全！
    25、死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰
    给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
    26、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！
    下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！
    横批：发错人了
    27、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得
    28、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的！
    29、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
    30、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
    31、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！
    32、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？
    答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘我是郝海东！
    33、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没成功！你看我多想你。
    34、等一列地铁需五分钟
    看一场电影需三小时
    月缺月圆要一月
    春去春来需一年
    想念一个人需一生
    可是一句关心的话需一秒钟：
    天凉了窝里多垫点草
    35、找点空闲
    找点时间
    背着***
    到银行看看
    ***为你准备了一副手铐
    狱长为你张罗一床毛毯
    生活的烦恼向记者说说
    抢劫的细节跟***谈谈
    36、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制止，妇女大怒:难道这也不行吗？服务生答:露胸可以，但是不能自带饮料。
    37、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
    38、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
    39、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了
    40、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中
    水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱
    锅说：都他妈快熟了，还这么贫！
    41、鱼又说了：
    有卖耗子药滴不
    爷也自尽！
    谁也别想吃了爷！
    爷比鸡还tmd不好惹 ！
    偶让嫩连汤都喝不了！锅都得仍
    42、一只漂亮的小猪
    脖子上挂着蝴蝶结
    屁颠屁颠的跑到你面前
    用崇拜的眼光看着你
    摇摇尾巴
    甩甩屁股
    对你唱了一首：
    长大后我就成了你！
    43、男人九怕:一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。
    44、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；
    爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；
    男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；
    男人靠得住，猪都会爬树！

 最新最全最拉风的-短信笑话

    1。有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
    2、小明在一次车祸中失去了一条腿，
    小明在一次车祸中又失去了一条腿，
    又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，
    一次车祸中小明又失去了他的一条腿，
    其实小明是一条狗。
    3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
    4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
    5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
    小红说“不借”
    “借给我你会死呀！”
    然后，小红说：“哦，那借给你吧”
    当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
    6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”
    你们猜，怎么了？
    结果大灰狼就把小羊吃了。
    7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
    小花：没有，我没用。
    虫虫：你真没用？
    小花：我真没用！
    虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
    8。台湾什么时候会想要统一？
    买方便面的时候
    9。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
    10。一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？(假设他们会说话)
    因为他们都不熟啊
    11。魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
    上帝：可以。
    魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
    上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
    12、有个人一天碰到上帝
    上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
    上帝问:你有什么愿望吗？
    那个人想了想说: 听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！
    上帝说:你的愿望实现咯！
    一天，那个人闲来无聊，
    想说去死一死算了， 反正有9条命嘛
    就躺在铁轨上，
    结果一辆火车开过去，
    那人还是死了。
    这是为什么呢？
    因为那台火车的车厢有10节。
    13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
    钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话，剁掉2只手指；
    后天的话，在剁4只；第3天的话”
    小明：“是不是不用还了”
    钱庄的人：“no，到时候你就变成小叮当了。”
    14、有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说: "我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！" 医生想了想，对他说: "我看你只有吃屎了！"
    15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
    16、一个人去医院看病。医生说:你要验血。验尿。验大便
    过了一会他回来对医生说:我血也咽了。尿也咽了。可大便实在是咽不下去
    一家有仨人，分别叫强盗，菜刀，麻烦
    一天，麻烦失踪。强盗带着菜刀来到公安局，对警察说:"您好，我是强盗，我带着菜刀来找麻烦。"
    嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。
    有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说:"哈哈，你死了。"
    星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
    星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。-- ”
    星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
    星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
    星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
    星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
    星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
    三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
    夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
    有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”摸下面就说“停”！”
    隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”
    小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：“那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！”
    葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
    又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
    诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
    才你放屁的声音太大，我没听见。”
    一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
    小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"#￥**
    还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
    "某某，把你的作文给大家念一下！"
    小学生"腾"地一下站起来："我的老师。老师，我多象你的妈妈"：（
    这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
    一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
    演出依次进行。
    轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
    观众倾倒一片#￥-
    我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
    我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
    我和我妈皆笑倒。
    有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
    一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
    呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
    某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
    吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
    全体起立！奏国旗，升国歌
    还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
    结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
    电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
    首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
    突然听到电饭锅说：“好冷哦”
    所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
    接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
    又听到电饭锅说：“好冷哦”
    所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。
    第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
    电饭锅又说：“好冷哦”
    正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
    电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
    首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
    突然听到电饭锅说：“好冷哦”
    所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
    接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
    又听到电饭锅说：“好冷哦”
    所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。
    第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
    电饭锅又说：“好冷哦”
    正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
    电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
    首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
    突然听到电饭锅说：“好冷哦”
    所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
    接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
    又听到电饭锅说：“好冷哦”
    所以！ 计算机也被抓去阿鲁巴了。
    第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
    电饭锅又说：“好冷哦”
    正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
    丑孩子
    一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
    气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
    那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！”
    讲不好普通话的笑话
    1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
    2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话＂＂＂＂翻译成神户的土话。"
    3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
    4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓！"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
    5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
    6、牛老伯在大声叫卖："卖月过了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
    7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
    8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
    9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
    10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
    11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
    12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
    13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好！"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好！"
    14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：'同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？'司机没好气地说：'谁要你们做我妻子。'另一个姑娘赶紧说：'不要紧啦，我们很亲(轻)。'司机气得把车开走了，心想：'谁和你们亲去。'
    15、村长在村民会议上说：'兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。'把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
    我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
    老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
    老师：小明？
    老师：小明？
    老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
    小明：吱
    三只小兔拉便便
    第一只是长条的 。
    第二只是圆球的。
    第三只居然是三角形的 。
    问，它答：我用手捏的。
    猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
    一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
    后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
    主人说：'这回不****了吧。'
    可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：'这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。'
    “有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
    今天在网吧玩cs，不远处有两个非主流在玩劲5，辟里啪啦的按键盘！我很不爽！
    于是，我也开始按键盘！我使劲的按！用力的按！按得比他们还快！比他们还响！
    他们不禁看了过来，我故意轻蔑地瞥了他们一眼！他们变了脸色，狠狠瞪了我一眼！我马上回瞪过去！
    他们铁青着脸继续玩劲5，不过声响超过了我！
    我岂会甘心？所以，我干脆直接用手掌拍键盘！使劲的拍！用力的拍！
    那两个家伙一看也不打劲5了，开始拍键盘！声响又超过我了！
    我又怎会罢休？马上用拳头击打键盘！使劲的打！用力的打！
    那两人对视一眼也开始击打键盘！声响又超过了我！我不认输！一把扯下了键盘！直接扔在地上！我使劲的踩！用力的踩！
    全网吧的人都向我报以最热烈的掌声！那两个非主流傻了，不知所措！
    但是，在我挑衅的眼光打量下，他们也怒了！他们也一把扯下了键盘！扔在地上，踩了个稀巴烂！然后他们也挑衅的看着我！
    这时候，网吧的网管们将他们团团围住！一个网管看了看被他们踩烂的键盘，一耳光就扇了过去！接着网管们一拥而上！将两个非主流一顿暴打！
    最后，两个非主流躺在地上，其中一个非主流指着我虚弱的问:'你们怎么不打他？'
    一个网管一脚踢了过去:'人家是打cs的，自己带的键盘！'
    一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
    一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
    后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
    主人说：'这回不****了吧。'
    可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：'这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。'
    一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头“抱一下行吗？”美女还是摇头“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
    小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。
    第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
    兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
    说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
    次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
    小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
    老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
    “这样啊”小白兔垂头丧气地走了。
    第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板，有没有一百个小面包啊？”
    老板：“对不起，还是没有啊”
    “这样啊”小白兔又垂头丧气地走了。
    第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板，有没有一百个小面包 啊？”
    老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”
    小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
    一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”
    某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
    院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
    迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
    掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
    今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
    了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
    这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
    时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
    受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
    院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
    掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
    人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！”
    有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
    第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂＂＂m 佐罗！
    第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂＂＂m007
    第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：i＂＂＂＂m sorry
    有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
    后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
    小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
    全国最爆笑的人名不准笑！
    据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名
    刘产 赖月京（还是个男的）
    范剑 姬从良 范统
    夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
    庞光 杜琦燕 魏生津
    矫厚根 沈京兵 杜子腾
    排名第一的：史珍香
    有一个女生，她愿意等我到下辈子。她温柔婉约地说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”
    一斤两斤头不晕，扶墙还能喝半斤，回到家里想一想，还能喝个七八两。
    知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”
    刚才打电话给你，结果提示音说“该用户正在上厕所，请稍候再拨”等了一下我再打给你，提示音说“该用户掉进了粪坑，请稍候再拨”
    还记得你那天唱歌吗？你的歌声真甜，你那多愁善感的表情打动了我的心，我差点发誓爱你一万年，但我没敢！因为你对着一头猪在唱长大后我就成了你
    甲：我昨晚没睡好！乙：怎么了？甲：我打死了一只蚊子！结果来了一大群蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！
    数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。维有上网我是不会掉队！
    茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，拿手机的这只就不错
    可怜天下女儿心，为了男人伤透心，男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心
    世上女人不专心，可怜天下男人心，为了女人伤透心，女人都是花花心，
    生物老师描述非洲野猪的长相见学生睡觉便喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
    你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳。我喜欢你--粽子夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的；第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
    朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
    你好这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的 当 收听办法如下，用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！
    跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
    一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊店员：你去对面那奔驰600
    半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
    不因换季而不想你，不因忙碌而淡忘你，你在动物园还好吗？老虎还欺负你吗？狮子还吓唬你吗？猴子还抢你吃的吗？用小猪踢抓着电话看信息还习惯吗？
    你又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命的工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？
    我爱的人名花有主爱我的人惨不忍睹不是在放荡中变坏就是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看手机的猪啊它咧着嘴
    一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！
    教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格
    老师说：快考试了，试卷已经交到印刷厂了。你们要好好复习，还有什么问题要问的？学生：请问是哪个印刷厂？
    和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:'让我们同归于尽吧！'当时脑子太热了
    神经病院有一位老太太。
    每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。
    蹲在神经病院门口。
    医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。
    于是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。
    两人不言不语的蹲了一个月。
    那位老太太终于开口和医生说话了:
    请问一下-----
    你---也是香菇吗----？
    初中的时候，老师叫翻译who is this man ？
    一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
    林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
    刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
    张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
    陈小春说：“你们聊，我先走了！”
    一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
    警员赶到后
    警员甲：好严重的车祸。
    警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
    警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
    警员乙：好。。一、二使劲，转回来了。
    警员甲：嗯，没有呼吸了
    有一个精神病人，在街上逮着一个路人，用枪指着他脑袋问：“一加一等于几？”路人慎重的思考了很久说：“二！”病人迅速的开了枪，一吹枪烟道：“你知道的太多了，”
    一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。
    完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！
    我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
    自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
    、 地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
    2、 一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
    3、 一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
    4、 语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒
    5、 小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
    6、 高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。我答：“夫妻对坐到天明”正确答案：“却话巴山夜雨时”
    7、 一次语文考试，诗句填空是白居易的题大林寺桃花中的一句“，不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”
    8、 生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”我班一人答：“女果蝇”生物组老师开会研究n久，决定给0分。
    9、 高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”
    10、 高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树， ”我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
    11、 高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
    12、 上句是：“西塞山前白鹭飞”同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
    13、 高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
    14、 初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
    15、 以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
    16、 初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
    17、 还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！
    18、 高中语文课正上******的咏梅，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，xx回答！” xx正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
    20、 考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
    21、英语考试： how are you？这么翻译？答案——怎么是你？ how old are you？怎么翻译？答案——怎么老是你？
    22、 试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，****来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
    23、a君在做语文试卷时，被一道填空题“这里的黎明静悄悄的作者是谁”难住。苦思良久，a君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”
    一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”
    a君道：“他的名字太短了，不像！”
    24、b君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
    同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
    后老师批阅b君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
    25、题目:长江后浪推前浪
    有位学生答:一代更比一代浪
    1。题目: 一边一边
    小朋友: 他一边脱衣服，一边穿裤子。
    老师批语: 他到底是要脱啊？还是要穿啊？
    2。题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
    老师批语：你是蜈蚣吗？
    3。题目：陆陆续续 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
    老师批语：你到底有几个爸爸呀？
    4。题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
    老师批语：老师更难过
    5。题目：又 又
    小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
    老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
    6。题目:你看
    小朋友:你看什么看！没看过啊 ？
    老师评语: 不要太拽了
    7。题目:欣欣向荣
    小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
    老师评语:连续剧不要看太多了！
    8。题目 : 好吃
    小朋友写: 好吃个屁。
    老师:
    9。题目: 天真
    小朋友写: 今天真热。
    老师评语: 你真天真
    10。题目: 果然
    小朋友说: 昨天我吃水果。然后喝凉水
    老师评语:是词组，不能分开的
    大二上foxpro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
    1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾（突然停住了）
    我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
    英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
    帮lp买wsj，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
    曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒
    以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼'老师，我有了，我有了'结果坐他旁边的男生说道'是我的，是我的'全班爆寒
    一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦[
    我无言以对，，，，待他讲了半天之后，看着我，，，，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧，，，，
    一瞬间，，实在不知说什么，，脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧？
    自己暴寒半天！
    小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
    从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
    法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
    今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？”
    那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
    某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 要是死了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： “先生，昏过去的不算” 。
    一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。
    夜，四人寝室一人睡着了， 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白， 讨论得正热闹， 那个睡着的醒了: 啥也别说了，咱们睡觉吧。。
    刚开学， 来了个新的英语老师， 他要求以后我们回答问题必需都英语回答。 然后他开始点名:no。1。 他喊。 我们班1号就站了起来， 喊了声:到！那个老师说: please in english！(请用英语回答) 我那同学挠了挠头， 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音）。
    a:i＂＂＂＂m sorry！ b:i＂＂＂＂m sorry，too。 a:i＂＂＂＂m sorry three。 b:what are you sorry for？ a:i＂＂＂＂m sorry five。 。
    ——昨天坐公车的时候， 公车司机一直盯着我看， 就象我没买票似的。 ——那你怎么办？ ——很简单， 我也一直盯着他看， 就象我买了票似的
    乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
    最经典的：这是我最后一条短信 我把他发给了你 只想对你说一句话：帮我充值吧

 43个俏皮俗语俏皮话短信

    1。四大虚：老板的肾，三讲的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
    2。天苍苍，野茫茫，今年的希望太渺茫。水弯弯，路长长，没钱的日子太漫长。楼高高，人忙忙，恨不得抢银行。
    3。有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
    4。感情欠费;爱情停机;诺言空号;信任关机;关怀无法接通;美女不在服务区;一切暂停使用;生活彻底死机。
    5。牵着情人的手等于回到了十八九；牵着女同学的手后悔当年没下手；牵着小姨的手发现以前牵错了手。
    6。为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。
    7。没有你的天，不蓝；没有你的日子，心烦；没有你的生活，真难！啥时能够真正拥有你，我最亲爱的钱
    8。天下哥们有五铁：一铁是同窗，二铁是同下乡，三铁是一起扛过枪，四铁是一起嫖过娼，五铁是一起分过赃。
    9。以短信消磨时间称信生活；只收不发为信冷淡；狂发一气叫信兴奋；发错对象是信骚扰；收发问题有信功能障碍。
    10。人家捞，你不捞，老婆骂你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
    11。吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
    12。二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
    13。女:你爱我有多深？ 男：只一毛钱那么深。 女；气愤的说：“去死吧” 男委屈说：一毛钱不是等于十分吗？
    14。 知道什么是嫁祸于人吗？就是自己在电梯里放了个没声音的屁，然后稍等片刻，捂起鼻子装用不满的目光去看其他人。
    15。天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人就少，何况质量还不好。
    16。起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶。
    17。新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
    18。想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
    19。甲乙争论先有男人还是先有女人，甲说：当然先有男人。乙说：为什么？甲说：没听大家都叫男人先生么。
    20。结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
    21。那英洗澡雾里看花，彭利媛大小便在希望的田野上，陈红捉奸常回家看看，董文华新婚之夜血染的风采，毛宁嘘嘘涛声依旧。
    22。你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。
    23。男人四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？
    24。一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
    25。事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃亏，光吹不干，照常吃饭。
    26。你是从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着内裤系着腰带，光着上身打着领带。
    27。别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。 你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
    28。四大窝囊：股票被套；脏款被盗；找三陪小姐被举报；吃伟哥无效。
    29。你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
    30。怪事：喝酒改大碗了，送礼改现款了，男女关系没人管了，还说社会风气明显好转了。
    31。你血压高，血脂高，职位不高；大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
    32。祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪。
    33。杨木扁担滑溜溜 我挑大米下扬州 扬州爱我好大米 我爱扬州花妞妞。 酒是穿肠的毒药，色是刮骨的钢刀。气是下山的猛虎，钱是惹祸的根苗。
    34。一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑。
    35。老婆出门有交代 少喝酒 多吃菜 挟不着 站起来 有人敬 耍耍赖 吃不了 兜回来。
    36。和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
    37。吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网 晚上睡觉 一准尿炕。
    38。偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
    39。请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就象小虫咬苹果，一口一口咬死我。
    40。问：怎样区分大中小学生？答：小学生一群一群，中学生一伙一伙，大学生一对一对！
    41。天增岁月人增瘦，窝头稀饭已吃够，白面干粮没享受，三年五载没有肉，吃得我好他妈的瘦，一身都是硬骨头！
    42。什么东西，6英寸长，2英寸宽，上面有小脑袋，而且女人为它痴迷？想歪了吧，就知道你这个大色狼不说，是钱币。
    43。一直想对你说，谢谢你出现在我的生命里，我这一生的依赖就是你。为了你，我可以赴汤蹈火，铤而走险钱。

 整蛊短信集锦哈哈。

    你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
    读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
    一只猪和一只企鹅被关在-20c的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
    你好:今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。
    请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
    一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
    记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
    你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
    你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻！
    打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
    握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十；握着女同学的手，后悔当初没下手。
    给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
    希望:领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！
    单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
    初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！
    笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？
    你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
    祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
    对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！
    谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！

 40条让人误会的短信

    1、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
    2、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！
    3、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白献血是这样的！
    4、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办
    5、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是抱歉，我发错人了
    6、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了
    7、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说快点还钱
    8、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来股市
    10、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你禽兽
    11、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币
    12、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包
    13、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去死小偷
    14、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
    15、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了
    16、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚
    17、由于次数太多（有时还一天两次），你那里的毛都被搞得乱七八糟的，抽chā时也没了快感，我们还是分手吧牙刷
    18、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉
    19、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
    20、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
    21、心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了烟瘾又犯了吧
    22、深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说请我吃饭好吗
    23、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦可怜的香皂
    24、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
    25、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
    26、你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不抓贼啊！
    27、一人骑车撒把前行，在岔路遇交警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高兴的回道：同志们辛苦了！
    28、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪
    29、辣妹打电话叫出租车。对方：小姐，请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
    30、饥渴的我无法抗拒你的诱惑。跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大亲爱的啤酒
    31、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦
    32、昨天我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
    33、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
    34、在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒我就跑上去踩两脚
    35、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看我的手机是蓝屏的。
    36、一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！
    37、这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
    38、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
    39、我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了
    40、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

 网络流行语囧人短信

    1。我以后生个儿子名字要叫“好帅”那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
    2。工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
    3。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
    4。钱不是问题，问题是没钱！
    5。喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
    6。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
    7。大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
    8。如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
    9。水至清则无鱼，人至贱则无敌。
    10。青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
    11。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
    12。一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
    13。老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
    14。不要和我比懒，我懒得和你比
    15。我不是个随便的人，我随便起来不是人
    16。上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
    17。今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了 。
    18。做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人
    19。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god， 法号是如来
    20。树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
    21。农夫三拳有点疼
    22。其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
    23。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
    24。走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路)
    25。老鼠扛刀，满街找猫
    26。只要功夫深，拉屎也认真
    27。中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
    28。武功再高，也怕菜刀。
    29。只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”
    30。有情人终成家属
    31。春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成b字型，一会儿排成t字型。。
    32。在哪里跌倒，就在哪里躺下
    33。老虎不发威 你当我是hello kitty！
    34。驴是的念来过倒
    35。吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
    36。丢失
    37。没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
    38。拿份报纸上厕所，俺是读书人。
    39。上google上百度一下。
    40。女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
    41。你的丑和你的脸没有关系
    42。爷爷都是从孙子走过来的
    43。老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
    44。鸟大了什么林子都有！
    45。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
    46。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
    47。随你大小便！
    48。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
    49。没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
    50。你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
    51。天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
    52。我想早恋，可是已经晚了
    53。请你以后不要在我面前说英文了，
    54。思想有多远，你就给我滚多远！
    55。好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
    56。老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
    57。一觉醒来，天都黑了。
    58。我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
    59。我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
    60。水能载舟，亦能煮粥。
    61。买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
    62。有一个很古老的传说–能在xx校园里看到美女的人会长生不老
    63。生，容易；活，容易；生活，不容易。
    64。打死你我也不会说。
    65。钱可以解决的问题都不是问题。
    66。念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
    67。连广告也信，读书读傻了吧？
    68。不吃饱哪有力气减肥啊？
    69。睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
    70。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
    71。天哪，我的衣服又瘦了！
    72。我在女友手机里的名字是“他”分手后，我就变成了“它”
    73。我和你不一样，因为我是人。
    74。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
    75。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
    76 上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
    77 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
    78 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
    79 老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
    80 春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
    81 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
    82 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
    83 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
    84 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”接着不停地“ctrl+v”
    85 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
    86 爱我的请举手，不爱我的请倒立。
    87 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
    88 如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
    89 如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
    90 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
    91 不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
    92 最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
    93 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！
    94 男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
    95 士为知己者装死，女为悦己者整容。
    96 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
    97 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
    98 爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
    99 女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
    100 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

 一句话搞笑短信

    1、本人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
    2、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
    3、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
    4、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
    5、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
    6、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
    7、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
    8、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
    9、学的越多，知道的越多， 知道的越多，忘记的越多， 忘记的越多，知道的越少， 为什么学来着？
    10、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
    11、你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。
    12、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了20000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
    13、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
    14、下围棋的人就是爱打劫。
    15、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
    16、有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？ 一个人回答：你说呢。问的人说：没有。
    17、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
    18、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
    19、秀发去无踪，头屑更出众！
    20、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的
    21‧跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
    22‧如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是──猩猩！
    23‧遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是──我传错人了。
    24‧因为你，我相信命运的安排，也陶醉。一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩。现在的我想说的是──我上辈子是造了什么孽呀？
    25‧为了整顿市容，明天开始决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
    26‧上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
    27‧想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！
    28‧根据统计，超过 99。9 % 长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短讯！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
    29‧如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
    30‧如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
    31. 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！ 当第七声响起 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
    32.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落 ，我被警察抓走了
    33.新闻系统的饭局，大家不是很熟，先自我介绍一下下。
    一个漂亮mm先站起来说：我是报社的某某某
    这时一个大哥站起来说：大家好，我是日报社的

 情人节搞怪动物短信逗情人开心的必

    1、一头猪在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 猪：“我要老婆” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 猪：“饼。”
    2、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。 熊猫男伤心气愤地说：“我们都快灭绝了耶，还不结婚！”
    3、一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
    4、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我不用干别的，就埋你了！
    5、两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指！
    6、农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说，再不下来让你当光棍儿！公鸡：你以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
    7、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
    8、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离，谁见过亲个嘴还得爬树的！
    9、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！

 情人节笑话短信逗女生专用

    1、老公是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好。栽棵大树，种片小草。大树下乘凉，草地上遛鸟。和谐社会，绿色环保，各位兄弟姐妹，提前预祝情 人节快乐！
    2、“结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！”
    3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
    4、女：我有一个要求，你能允许我么？ 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。
    5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。”
    6、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。
    7、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
    8、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
    9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
    10、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。
    11、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”
    12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”
    13、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
    14、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！”
    15、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”
    16、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”
    17、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
    18、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
    19、你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗？”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”
    20、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
    21、情人节到了，提醒大家注意了；傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考。

 情人节搞笑短信教你如何哄情人开心

    1、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎！可是我还是思念你。
    2、看到你，我怕触电;看不到你，我需要充电;如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
    3、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
    4、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
    5、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！
    6、如果你流泪，我愿是你手里的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
    7、你好像我身上的虱子，没了你我就混身不自在。
    8、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你！
    9、爱你一万年夸张爱你五千年无望爱你一千年荒唐爱你一百年太长接连爱你70年只要我身体健康这是我的强项
    10、你的照片放在我的办公桌上，清晨看着你，上午看着你，中午看着你，下午看着你，傍晚看着你，晚上看着你。“咕噜咕噜，老婆，什么时候开饭呀？”
    11、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
    12、闪过拉登的盯梢，避过美国大选的人潮，躲过矿难的剧烈爆炸，绕过东南亚的海啸袭击。经历这种种危险，只为和你说一句：朋友，情人节快乐！
    13、今天好像是老婆大人的第二生日吧？鲜花摆在客厅里，巧克力搁在抽屉里，新衣服挂在衣柜里，薪水放在钱包里，而我躺在床上^^
    14、我想每天送你一束玫瑰，但我没有钱;我也想每天都送你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能从今天开始每天都给你发短信来表达我对你的爱。
    15、自从有了你，我就成了“没心没肝”的人，因为我的心、我的肝都被你“偷走”了这个情人节，能让我和我的心、肝团员一下吗？
    16、心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。
    17、甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。

 2009最新祝福,俏皮短信

    牛年祝福你：牛牛牛牛牛牛牛牛牛。。
    牛年祝福你：
    有牛津名气，
    得牛顿才气；
    增牛虻勇气，
    添牛仔帅气；
    交牛郎运气，
    纳牛皋福气；
    拥牛犊志气，
    抱牛黄贵气；
    执牛耳霸气，
    招牛毛财气。
    牛年牛，财源来不休； 爱情牛，恩爱到永久；
    生意牛，富得直流油； 学习牛，名列在榜首；
    事业牛，名利双丰收； 做官牛，群众跟你走；
    做人牛，美名满神州； 工作牛，得心又应手；
    企业牛，明年做巨头； 技术牛，行里数一流；
    身体牛，健康又长寿； 身材牛，不胖也不瘦；
    文才牛，才高到八斗； 形体牛，全身是肌肉；
    智力牛，足智又多谋； 地位牛，群龙中为首；
    炒股牛，赚钱没个够； 手气牛，常有好彩头；
    运气牛，佛为你保佑； 人气牛，粉丝到处有；
    全家牛，年年大丰收； 中国牛，国强民富有。\\
    人物：***
    目的：拜年
    方式：群发
    意义：巴结在我心里最重要的你。
    说明：我很惦记你！
    备注：祝2009年牛年吉祥！牛劲十足！
    1、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
    2、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
    3、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
    4、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
    5、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
    6、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
    7、被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。
    8、你走吧！走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦飞远一点，死蚊子
    9、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
    10、为什么你要夹一支温度计在耳朵上？＂实习医生问老医生，完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了
    11、如果英俊是一种罪，那我已经罪犯滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？
    12、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！
    13、刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机（当时正处于工作状态），请丢失者速与保卫部联系认领事宜！
    14、测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
    15、肚子疼！厕所！距离：15米；障碍物：杀无赦！结果：满员了。晕！

 搞笑短信16条

    1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
    2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
    3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
    4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
    5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
    6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
    7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
    8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
    9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
    10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
    11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
    12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
    13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
    14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
    15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
    16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

 IT行业业内流传的精彩春联

上联：做 i t 风风雨雨 又一年
    下联：卖电脑 辛辛苦苦 每一天
    横批：从小不学好，长大卖电脑！
    上联：巧舌如簧配电脑 又一台
    下联：辛辛苦苦做售后 整三年
    横批：越装越累
    上联:为hp生，为华硕死，为联想操劳一辈子;
    下联:吃英迈亏，上联强当，最后死在神码上;
    横批:亏钱压货至高无上
    上联：听狗叫看驴脸任务加重工资减
    下联：压代理宰客户穷途末路骗总部
    横批：it生活

 经典搞笑短信系列550条

    201。
    请问大家一个问题：日本为何在战后就不在设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队。
    202。
    一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”
    203。
    两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：“朋友，越南，1969！”另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”
    204。
    一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！”
    205。
    西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩
    206。
    阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。
    207。
    5深爱着2，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？2不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
    208。
    小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
    209。
    “小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”
    210。
    陪mm逛街，一眨眼的工夫，mm就买了七八袋东西，嘴里还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。”gg在一旁一把鼻涕一把泪；“神啊！快救救我吧”
    211。
    一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼hi，虫！
    212。
    我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低“你再猜！”
    213。
    笨鸟有四种选择：1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
    214。
    阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”
    215。
    老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
    216。
    老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头老师：“不吸？回家把家长叫来！”
    217。
    某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”
    218。
    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
    219。
    熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”于是熊就用兔子擦屁股。
    220。
    太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！”
    221。
    老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果
    222。
    喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
    223。
    某女开着长闯棚跑车，但车速只有2530km/h，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！
    224。
    升旗仪式上，校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
    225。
    一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
    226。
    有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”
    227。
    初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
    228。
    高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说“老师，你怎么不去卖银呢？”
    229。
    拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
    230。
    一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。
    231。
    师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
    232。
    鞋店老板为a量脚的尺寸。a近视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住老板大叫：“糟糕！保险丝又断了！”
    233。
    八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？
    234。
    小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！是t m d 后妈！”
    235。
    狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：“哼！我有双节棍双节棍！”
    236。
    一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：“又是罐头没胃口！”
    237。
    猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。
    238。
    八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，i服了you。
    239。
    高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”
    240。
    甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。
    241。
    唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
    242。
    某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：“坏了，我爸拿着我的小提银行了！”
    243。
    一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”
    244。
    胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
    245。
    一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
    246。
    春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！”
    247。
    某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
    248。
    计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！”
    249。
    两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
    250。
    从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：“乔妮娜沙德星！”

 经典搞笑短信系列450条

    151。
    排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
    152。
    失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。
    153。
    携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。
    154。
    相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
    155。
    护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
    156。
    有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
    157。
    某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
    158。
    某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
    159。
    少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊”160。
    民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”
    161。
    女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
    162。
    王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
    163。
    孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
    164。
    由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
    165。
    某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”
    166。
    如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。
    167。
    你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
    168。
    有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”
    169。
    那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
    170。
    深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
    171。
    娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
    172。
    怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
    173。
    馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
    174。
    施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！
    175。
    考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）至少还有你呀！
    176。
    一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”
    177。
    有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
    178。
    某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
    179。
    曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗？！”蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“操，你妈好吗？！”操旧疾复发而死。
    180。
    话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”
    181。
    机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！”临别遗言：“连长，我操你妈！两面都有胶！
    182。
    一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
    183。
    一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说：“还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣”
    184。
    一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
    185。
    某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”
    186。
    到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了！”
    187。
    某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟！”
    188。
    “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
    189。
    一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”
    190。
    大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
    191。
    一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
    192。
    一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
    193。
    张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。
    194。
    一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
    195。
    一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
    196。
    小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：‘教二年级。’
    197。
    听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！”
    198。
    有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍！”他只好喊道：“我也是！”199。
    “现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
    200。
    女佣a：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣b：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

 经典搞笑短信系列350条

    101。
    两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉”
    102。
    八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
    103。
    下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
    104。
    风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是pig。
    105。
    有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
    106。
    小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
    107。
    现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
    108。
    女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
    109。
    关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
    110。
    美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
    111。
    一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，你怎么能把丰韵丹涂到腰部啦！”
    112。
    不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！”
    113。
    如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！
    114。
    自古以来，一条数学方程式是对的（a＝b，b＝c）所以a＝c，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
    115。
    神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
    116。
    有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！我是了解你的！这样的侮辱！简直太对不起猪了！
    117。
    跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
    118。
    一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！”
    119。
    一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！
    120。
    人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
    121。
    给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”这个故事你听过吗？
    122。
    上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
    123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
    124。
    马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
    125。
    病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
    126。
    脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
    127。
    征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？
    128。
    结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
    129。
    多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？
    130。
    五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。
    131。
    一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
    132。
    一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
    133。
    鞋店老板为a量脚的尺寸。a近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住老板大叫：“糟糕！保险丝又断了！”
    134。
    我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”
    135。
    一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱呱呱子，我也不学鸭子叫。”
    136。
    你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？
    137。
    悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
    138。
    耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
    139。
    别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴！别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜！不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来！
    140。
    表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”
    141。
    老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
    142。
    开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。
    143。
    看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。
    144。
    人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
    145。
    爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最后硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。
    146。
    早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。
    147。
    品质保证：一种产品保证60天不会故障，等于保证第61天一定就会坏掉。
    148。
    东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。
    149。
    寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最后一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。
    150。
    精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。

 经典搞笑短信系列250条

    51。
    你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
    52。
    头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
    53。
    请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
    54。
    喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮mm也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！
    55。
    今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
    56。
    昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
    57。
    啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。
    58。
    有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
    59。
    祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
    60。
    一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
    61。
    稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
    62。
    一只猪和一只企鹅被关在-20c的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
    63。
    你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲哇，一尺二寸就是阿莲！”
    64。
    你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
    65。
    一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
    66。
    蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？
    67。
    母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”
    68。
    请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”
    69。
    昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！”
    70。
    天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
    71。
    佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
    72。
    以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
    73。
    厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！
    74。
    一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，a面唱完当然唱b面！
    75。
    初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。
    76。
    一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
    77。
    公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
    78。
    你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
    79。
    回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
    80。
    一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！”
    81。
    ( ！ )普通的屁屁(！)胖胖的屁屁(！)紧绷的屁屁(。)平坦的屁屁(*)发炎的屁屁
    82。
    太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
    83。
    黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
    84。
    老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
    85。
    蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”
    86。
    老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是小鸡耶！
    87。
    一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”
    88。
    糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底！ ！”
    89。
    “会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”
    90。
    祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
    91。
    人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
    92。
    你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
    93。
    某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
    94。
    街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
    95。
    一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
    96。
    花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心！
    97。
    你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！”
    98。
    班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
    99。
    山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
    100。
    大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

 经典搞笑短信系列150条

    1。
    又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：“不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！”
    2。
    有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
    3。
    你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！”
    4。
    我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
    5。
    如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！
    6。
    我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！”
    7。
    想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
    8。
    我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”
    9。
    据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
    10。
    西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺“人家哈韩了嘛！”
    11。
    今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
    12。
    今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
    13。
    一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
    14。
    理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
    15。
    丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
    16。
    “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’”
    17。
    你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
    18。
    某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”结果球砸在他头上，只听他说“和谁？”
    19。
    当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！”
    20。
    天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！”
    21。
    妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何？”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
    22。
    那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ ！”
    23。
    山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！”
    24。
    无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
    25。
    相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！
    26。
    知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
    27。
    我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！”
    28。
    话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭！ ！”
    29。
    第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家走失了的那头猪！
    30。
    上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”
    31。
    那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！
    32。
    龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
    33。
    你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！”
    34。
    听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
    35。
    亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
    36。
    被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1ooo美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
    37。
    那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！”
    38。
    哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的你怎么没拉拉链！
    39。
    一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
    40。
    “您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
    41。
    一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
    42。
    亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
    43。
    有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术
    44。
    众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。
    45。
    一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
    46。
    请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？你是猪！
    47。
    玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！
    48。
    今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！
    49。
    约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。”
    50。
    一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大

 2009春节整人恶搞祝福短信

    新年旅游新线路--阿富汗七日游已隆重推出：住恐怖训练营，学习制造炸弹和炭疽病毒，成绩优异者将有幸成为拉登的接班人。
    你这个小妖精，让我中了你的爱情毒却迟迟不肯给解药！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！祝你新年快乐。
    我的祝福跨过重重高山，掠过条条小溪，跳过大马路，窜过小胡同，闪过卖冰糖葫芦的老太太，钻进你耳朵里-新年快乐！
    新年到！乌纱往你头上掉！老婆看你不停的笑！大姑娘非要你来抱！钞票从你兜里冒！乐得你使劲直喊：要要要！
    一天不见想看你，两眼发直没力气，三次拿起手机，四肢冰凉汗滴，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点我等你。
    寻人：年三十晚走失，特征：一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。新年快乐！
    人每天要做三件事：第一件是笑(^^)；第二件是微笑(^o^)；第三件是大笑(^o^)；相信你有愉快的一天^o^
    不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐！
    请在接到这则短信会立即与我相见，地点：好运的2009年，时间：在年初一，接头暗号：happynewyear！
    新年你想要什么礼物，马上都能实现！快点说短信看完，时效已过。
    春风里，百花下，小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花，往鸡头上插。你是小鸡我是鸭，小鸭想你心如麻。新年快乐！
    新年到了，事儿多了吧？招待客人别累着，狼吞虎咽别撑着，啤的白的别掺着，孩子别忘照顾着，最后我的惦念常带着。
    我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！
    我跟你讲你不要跟他讲因为他叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有讲如他问你我有没讲你跟他讲我没讲新年快乐
    有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真地好讨厌讨人喜欢，百看不厌！
    祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！
    甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。祝你新年快乐。
    圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年春节欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！
    欢庆新春，恭喜发财，红包拿来！不拿红包，打成熊猫！
    新春辞旧岁，又长一岁。恭喜恭喜，肉嫩皮细！祝福祝福，越来越富！走运走运，注意避孕！美满美满，到处浪漫！
    天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！
    今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没的送，短信一条也可以。新年快乐！

 告别二零零八之手机短信

告别二零零八
    编条短信群发
    祝福群主群友
    好运降到你家
    新年开心快乐
    生活芝麻开花
    个人生意兴隆
    单位奖金多发
    身体百病不生
    药费一分不花
    家人关系融洽
    没有埋怨摩擦
    夫妻恩恩爱爱
    整天嘻嘻哈哈
    不会红杏出墙
    不采路边野花
    男人事业有成
    女人勤快持家
    大事老婆掌权
    更是锦上添花
    老人百岁长寿
    孩子品学俱佳
    天天高兴出门晚上平安回家

 经典短信串烧

    1、一头疙瘩 二目邋遢 三角下巴 四蹄咋哈 五官不正 六氓成性 七负男的 八结女地 九教不改 十分可憎！
    2、家穷人丑，一米六九，小学文化，农村户口，一年四季，药不离口，今日短信，广征女友，革命道路，并肩携手
    3、十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投
    4、唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”概括一句话——你是猪。
    5、经调查统计，2008年现出一群新新人类—四大傻：恋爱不成上吊的；没病没灾吃药的；合同签成无效的；看着手机短信傻笑的！
    6、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我的追求，你是我此生最爱，可我穷困潦倒时你走了，回来吧！可爱的rmb。
    7、我收到短信，有个人好像要自惭形秽，您真不幸，凡能收到此短信的均为水货手机。如果长期使用，后果不堪设想，请立即更换。
    8、公开课上老师提问时，最不会念书的东东突然站起来，问老师哪只是右手。老师愣住。东东说：你不是说会回答的举左手，不会回答的举右手吗？
    9、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
    10、新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。
    11、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨。牛魔王欠债不还，好不容易买下的水帘洞被菩萨抢走了，只剩下一毛钱发短信，大姐过得可好？

 幽默搞笑短信串烧

    1、面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷；屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。
    2、你的笑象吃剩的狗肉令我难忘，你的话象午夜的犬吠，令我梦回，你的脸象小狗令我欣喜，但为什么你象肉包子打狗一去不回头？
    3、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看短信！
    4、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！
    5、朋友，你相信有天堂吗？我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉！你的存在，是我最大的快乐！
    6、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
    7、茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，拿手机的这只就不错
    8、可怜天下女儿心，为了男人伤透心，男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心
    9、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
    10、爱人要选温柔似水甜如蜜的，对手要选聪明能干强有力的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的快擦鼻涕
    11、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：
    12、人类----人之类别：想要很多孩子的是动物，生了孩子不要的是冷血动物，一个孩子都不想要的是怪物加废物。
    13、年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的，死了找个阴魂不散的。
    14、现在看你左边看到了吗？再看右边看到了吗？再看前边再说一句：我可没说你们。再看此短信。您挨打了吗？
    15、有一变态经常用硫酸毁别人的容，一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊到：“靠，这个泼过了！”