《儿童笑话大全》


 让家长很无语的搞笑宝定

    1、女儿背诵当天所学的回乡偶书这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。
    我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”
    女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇！”
    2、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。
    他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”
    3、老婆过生日，生日蜡烛摆上后，老婆先许了愿，然后笑眯眯地望着女儿问：“你祝妈妈什么啊？”
    女儿挠了挠后脑勺，说：“祝你女儿越长越漂亮吧。”
    4、家里有一2岁的女儿，刚学会说话。
    今天吃完饭，问他“宝贝，吃饱了吗？”
    “饱了”
    “还饿吗？”
    “饿！”
    “不是饱了吗？”
    “饱了！”
    “那还吃吗？”
    “吃！”
    5、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想。
    儿子愤怒的说了一句：“青蛙妈妈太可恨了，小蝌蚪这么小就让它们找它！”
    妈妈

 小宝宝常带给我们欢笑声语

    1、那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”
    小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”
    我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！
    2、那天中午，领着儿子去餐馆吃饭。
    有一盘烧青菜味道不错，我和儿子都爱吃。忽然，我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫：一只死苍蝇。
    儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我：“妈妈，别怕别怕！是只死苍蝇，它不咬人的”
    3、周末一家人驾车出外旅游。除了开车的我来不得半点马虎，头脑清醒着，老婆和女儿都随着车子的颠簸进入了梦乡。
    突然，老婆问了一句：“我睡了多少时间？”
    一心开车的我还没来得及回答，女儿睡眼矇眬地看着导航仪说：“从三百公里睡到四百公里了。”
    4、傍晚，妻子垂头丧气地回到家，把一大袋麻花放到桌子上。
    我问：“买这么多麻花干什么。”
    妻子叫着：“真倒霉！不小心剐倒了一个卖麻花的小摊，只好把人家摔断了的麻花买回来，足足有五六斤。”
    可女儿却守着一堆麻花高兴极了，边吃边兴奋地说：“妈妈，下回您撞卖草莓的摊子吧，我最喜欢吃草莓了。”

 巨逗的小孩子乐死人

    1、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”
    妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”
    儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”
    2、孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？
    父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！
    孩子：哈哈，答案是——小明！
    3、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。
    就听到两人对话“你有女朋友吗？”“没有。”
    “我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。
    4、女儿今天的作业之一是背诵出师表。
    我感叹了一句：“这诸葛亮是被累死的呀！”
    女儿无奈：“他把自己累死也就算了，临死写这么个东西，连累我们还得背下来，也快累死了。”

 巨雷的儿童记,伤不起呀

    <b> 12月19日 星期三 晴</b>
    今天天气很好，爸爸本来说好带我去商场的，可是刚才他打电话说要加班，帮很多人在网上修电脑，要我在家好好写日记，爸爸说画不算话，男人都是这样！哄女人开心，骗我们！
    听丽丽说，后天地球会发大水，把大家都yān了。反正妈妈在造船厂上班，洪水来了我就上妈妈的船，叫上丽丽，还有李小明，一起上船。李小明追了我好久，前天还送我一个iphone5，虽然我们还在ài昧，但我觉得有钱的好男人不多了，就算最后不能取我，也可以做朋友的。
    那个负心汉王小涛，绝不让他上船，就算求我也没用！当初他说看遍人间fán华，各种美女，只有我是他的真爱，怪自己1年级的时候太年轻不懂事，他的花言巧语，竟让我无法自拔，上周，他看上了3班的班花小燕，和我提分手，130天的恋爱，这么多恩爱，竟然被辜负！王小涛！当年我们的山盟海shi你都忘了吗？那种背叛的感觉，我觉得自己都不会再爱了！
    以后一定要找05年以前的男人，年龄大靠得住。现在的小男生都看喜洋洋与灰太狼，太幼稚了，真的伤不起。唉。
    b> 老师评：感情生活比老师还丰富！老师才是真伤不起！</b>

 笑翻我的雷人小宝宝

    1、“苹果用英语怎么说？”我问。
    “apple”侄女高兴地回答。
    “香蕉用英语怎么说”我接着问。
    “banana"她快速地答到。
    “嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”
    小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎。”
    2、今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭
    我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭
    他说：刚便便了没人擦
    3、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。
    女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”
    站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
    4、儿子看动画片太投入，周未从早上看到中午，俩眼皮直打架，就对他说：“瞧你困的，赶紧去睡会儿。”
    儿子说：“我不困，我要再看会儿。”
    说完，没忍住打了个哈欠，然后赶紧给自己解释：“妈妈，我真的不困，这只是个意外。”

 家有宝贝儿乐无边,笑声从不断

    1、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”
    指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”
    二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”
    2、晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”
    我笑着问他：“你怎么知道的？”
    儿子说：“爸爸告诉我的。”
    我问他：“爸爸是属什么的？”
    儿子说爸爸没告诉他。
    我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”
    儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”
    3、儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来：“中-国-多-云。”
    听到儿子的播报，我好奇地问他：“你这是哪里的天气预报，面积这么大？”
    儿子拿着我的手机说：“手机预报的。”
    我接过手机一看，原来儿子当起了半字先生，手机屏幕上不过是“中国移动”四个字。
    4、晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”
    女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”
    妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：我陪妈妈看电视。
    5、爸爸：“知道我为什么揍你吗？”
    儿子：“不知道。”
    爸爸：“因为你欺负比你小的孩子。”
    儿子：“那那你也欺负小孩儿”

 幼稚好笑的小朋友

    1、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”
    我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”
    儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”
    2、三岁的女儿跟我去逛街，女儿突然搂住我说：“妈妈，我长大赚钱了，就给你买辆小汽车，我自己买辆单车就行了。”
    “谢谢乖女儿！”我心花怒放。
    “不用谢，你现在买点糖果给我吃就行了。”
    3、小学一年级的儿子对家庭作业深恶痛绝。一次，在被我连哄带骗地完成作业后，我想开导他，便问：“你知道你每天在为谁上学吗？”
    “当然是为你们呀！”儿子毫不犹豫地答道。
    “为什么？”我惊奇地问。
    “你们不是每次都对我嚷嚷着‘给我上学去’、‘给我把作业做好’吗？”
    4、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”
    儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”
    我问：“为什么？”
    儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

 萌翻人的爆冷小朋友

    1、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”
    我笑着问“藏哪了？”
    “藏车上了！”
    2、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”
    我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”
    儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”
    3、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
    姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
    4、我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”
    表妹说：“相亲啊。”
    女儿又问：“相亲很好玩吗？”
    表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”
    谁料，这话被女儿记在了心里。
    星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
    女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

 笑翻人的小宝宝

1、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”
    他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”
    2、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。
    次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
    3、爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个？”
    儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”
    爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱？”
    儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”
    4、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。

 逗人的孩子,有聪明的也有傻乎乎的

    1、睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”
    儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”
    2、儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。
    爸爸：“成绩下来了，多少分？”
    儿子：“爸，您今天心情好吗？”
    爸爸：“非常好。”
    儿子：“为了不影响您的好心情，您还是别问了。”
    爸爸：“我心态很平和，不会受影响的。”
    儿子：“心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。”
    爸爸：“我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。”
    儿子：“您都生气了，我哪还敢说啊。”
    爸爸赶紧摆出一副笑脸问：“多少分啊？”
    儿子：“您这么喜怒无常，我更不敢说了。”
    3、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。
    妈妈：儿子啊，有那么好玩吗？
    儿子：很好玩啊。
    妈妈：惨了，你长大会不会沉迷网络？
    儿子：什么沉迷网络？
    妈妈：就是整天上网打游戏。
    儿子：哦，就像妈妈逛淘宝网一样吗？
    4、爸爸：“我要寄两封信，你去帮我买两个信封、两张邮票。”
    儿子拿了钱就去了，过会儿回来后，却只拿了一个信封、一张邮票。
    爸爸问：“你怎么都买了一个呢。”
    儿子：“你把那两封信都装到一个信封里，只用贴一张邮票，多省钱啊！”

 孩子们个个都是搞笑的活宝

    1、儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”
    爸爸：“你怎么知道？”
    儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”
    2、爸爸：“你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？”
    儿子：“一辈子。”
    爸爸：“啊！”儿子：“我们老师说，要活到老，学到老。”
    3、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
    儿子：“不多，明天还得去。”
    4、晚上，妈妈在屋里对在客厅的儿子喊道：“儿子，你去厨房看下，看灯关上了没有。”
    儿子去看了看，回来说：“妈妈，厨房里黑咕隆咚的，什么也看不到。”
    5、妈妈：“不是给你说过吗？你弟弟要什么，你就给他什么。”
    哥哥：“刚才，他要我给他在院子中间挖一个洞，我就给他挖了。”
    妈妈：“那他为什么还哭呢？”
    哥哥：“他非要我把那个洞搬进屋里来。”

 儿童爆笑,这都什么逻辑

    1、一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”
    儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”
    2、幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。
    儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”
    3、家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。
    儿子：“妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。”
    爸爸就逗他说：“不行，先打扫完卫生才能休息。”
    儿子：“那我帮你打扫。”
    爸爸还是说不行。
    儿子跟他妈妈说：“妈妈我们报警吧。。”
    4、老婆接四岁儿子回家的路上，儿子说：“今天老师夸我很有才。”
    做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什么夸你啊？”
    “我今天把屎拉裤裆里了！”

 令人匪夷所思的小孩子

    1、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”
    姐姐说：“还有3个！”
    妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”
    妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
    2、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”
    她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”
    3、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。
    小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱也能泡妞啊？！
    4、我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”
    我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”
    本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱”
    5、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。
    放学回来，我问：“学什么了？”
    孩子答：“不知道。”
    我追问：“老师教你什么了？”
    孩子答：“听不懂。”
    我诧异：“为什么？”
    孩子说：“他不讲中国话。”

 搞笑冷人的小孩纸

    1、这几天，冷空气来临，温度剧降。
    晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷！”
    我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”
    妻子瞪了我一眼。
    儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉啊。”
    2、清晨，女儿睁开睡眼惺忪的眼睛，抱着她爹的脑袋问：“爸爸，你听到了吗？”
    爸爸被问得一脸雾水：“听见啥？”
    女儿有些不耐烦地说：“你没听见？我耳鸣啊！”3、晚上，老婆做了炒饼。儿子边吃边说难吃。
    我敲敲桌子：“你别那么多事儿，吃现成还有意见。”
    老婆说儿子：“前些天我做炒饼，你不是吃得挺高兴的吗？”
    儿子嘟囔道：“前天吃饭我在看动画片，注意力在电视上。今天没看，注意力在炒饼上，不一样的。”
    4、父亲从不让孩子在吃饭时时说话。
    一次吃饭时，父亲见到儿子很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？”
    “爸爸 ，苍蝇好吃吗？”儿子问。
    “不！”父亲说“你干嘛问这个？”
    “刚才您碟子里有一只”
    5、“太奶奶，奶奶是你的孩子吧？” “是啊。”
    “太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧？” “是啊。”
    “太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧？” “是啊。”
    “太奶奶，你怎么一窝生了这么多！”

 逗人搞笑的小朋友

    1、那天，朋友给我交流孩子教育问题，她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”
    我说：“现在呢？这招不管用了吗？”
    朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”
    2、那天，我逗六岁的儿子，问他：“儿子，你知道什么是爱情吗？”
    儿子：“爱情呀，我知道，就是喜欢呗。”
    我：“是吗？那你喜欢玩具，是爱情吗？”
    儿子：“什么呀！喜欢玩具不是，爱情是一个人喜欢另一个人。”
    我又问：“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗？”
    儿子：“不算，爱情得是一个男的和一个女的。”
    心想，妈呀，现在的孩子，年纪不大，知道的可不少。
    不料，他接着说：“妈妈，我和你，咱们俩就是爱情。”
    我直接晕倒。
    3、那天下班走到楼下，我碰到邻居带着儿子小帅出来。我问：“你们娘俩吃过了？”
    邻居说：“还没，他爸下棋呢，我们去叫他回家吃饭。”
    我逗小帅：“你怎么喊呀？”
    小帅拖着长音答：“小帅他爸，回家吃饭了。”
    我问：“那你爸爸要是没听见呢？”
    小帅笑道：“那我接着喊‘大帅，回家吃饭了’。”
    4、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。”
    儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”

 有点欠揍的搞笑小朋友

    1、可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”
    我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”
    儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”
    2、儿子不解地问：“什么叫交通工具？”
    我解释道：“就是能让你从这里到那里的工具，比如你从家去幼儿园有时坐的公共汽车。”
    儿子恍然大悟地说：“有自行车、电动力、小轿车，嗯，还有鞋”
    3、宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。
    老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？
    宝宝微微一笑，然后吐了。
    4、一儿童选手：毕姥爷，你知道为什么别人都叫你“老毕”吗？
    老毕：不知道！
    儿童选手：因为你的眼睛老是闭着呢！没有睁开！

 惹人爆笑的小朋友

    1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！
    孕妇。。
    2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。
    一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”
    我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”
    他说：“哦，我看错了，原来是38度。”
    我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”
    正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢？”
    3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息？”
    女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿！”
    4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”
    公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。
    这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”

 笑态百出的逗人孩子

    1、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。
    小强站起来大声念：“战战克克。”
    老师问：“对吗？”
    小强斩钉截铁地说：“不对！”
    2、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。
    晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。
    就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”
    我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众
    3、儿子感冒了，我带他去医院打针。
    护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”
    护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”
    谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”
    话音刚落，儿子放了一个大臭屁！
    4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。
    我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
    女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”
    5、昨天带儿子去寺庙玩，儿子指着大殿上的匾问我：“大雄宝殿是不是哆啦a梦里那个大雄？”

 小娃娃们的萌人搞笑

    1、一天，一家人出去散步，走着走着，儿子突然说：“快来看，这里有条虫子。”
    老公看看说：“这种虫子我还真说不上名来。”
    我说：“我都能说上名来，你在农村长大怎么说不上来，还不如我呢。”
    儿子说：“这怎么能怪爸爸，这是条城市虫子。”
    2、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。
    妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！”
    小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！”
    3、5岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
    一日带她参加朋友的婚礼，
    她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
    4、女儿这次考试没考好，回到家里不高兴。
    我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”
    女儿望了望我，默不作声。
    我笑了：“怎么，没信心？”
    女儿小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。”
    5、爸爸带儿子上街，结果买了好多东西，儿子怕回家妈妈批评他，便对爸爸说：“等会儿快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我。妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”
    爸爸答应了儿子的请求，回到家，当爸爸边骂，边作势要揍儿子时，妈妈开口说话了：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心学习。你也真是的，老惯着他”
    儿子

 让人笑了的小孩子

    1、儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。
    一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”
    儿子说：“我先救奶奶。”
    妈妈问：“那姥姥怎么办？”
    儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”
    2、父亲开车带着小儿子俩回家，车外大雪纷飞，路面都给雪盖住了。
    突然，车滑进了沟里。
    父亲担心孩子们吓着了，但这时孩子却开心地说：“我们再滑一次！”
    3、本人经营了一家工艺品小店，卖的都是针对国内外游客的纪念品。
    其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。
    这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。这个挂件就挂在门上。
    一天，一个小孩子看了挂件，说：“我知道这些猴子在干什么。最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿，我听不见。”
    4、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”
    孩子听了，若有所思地想了想说：“那剩下的90分呢？”
    当时我正在喝水，没有控制住，一下就喷了。

 小孩子的纯真萌话逗的很

    1、一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”
    儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”
    妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”
    儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”
    2、冬天的傍晚，妈妈到幼儿园接儿子，由于离放学还有一段时间。
    妈妈便在园门口等候。
    当儿子走出来时，妈妈已经冻得浑身哆嗦，儿子见状问道：“妈妈，你怎么全身发抖呀？”
    妈妈说：“天气太冷了。”
    儿子接着说：“妈妈真是胆子小，天气冷就吓哆嗦了。”
    3、儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”
    我问他：“爸爸告诉你的？”
    儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”
    4、女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。
    我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”
    女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”
    第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”
    女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”

 家有淘气包,逗你笑弯腰

    1、老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。
    女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”
    老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”
    女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”
    2、放了暑假的儿子天天玩游戏，不是玩愤怒的小鸟就是植物大战僵尸。
    老公下班后，见儿子还坐在电脑前，就黑着脸对儿子说：“还有十来天就开学了，你最多也就再玩十来天。开学后，一天都别想玩游戏。”
    儿子说：“本来我想从明天起突击一下暑假作业的，要是再让我玩游戏的话，就得忙里偷闲，挤时间了。”
    3、儿子每天晚上睡觉前都会折腾一会儿，昨晚，老公哄孩子睡觉。
    过了会儿，我找他有事儿，便轻声的把门开了个缝，看孩子眼闭上了，我轻声的喊：“老公，老公。”
    儿子忽然睁开眼睛对老公说：“爸爸，妈妈叫你呢。”
    4、邻家上高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了？”
    女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个‘阿姨’来？”
    儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”
    5、身上很脏的小孩回到家就问妈妈：“我是谁？”
    妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：“不知道，你是谁呢？”
    那小孩便发愣地自言自语：“咦？老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！”

 稚天真的儿童爆笑

    1、一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。
    儿子说：“我长大了要当飞行员。”
    妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”
    儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”
    2、晚上，我给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
    我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”
    儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
    3、一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢？”
    4、儿子问我：“什么叫事半功倍呀？”
    我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”
    儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧？”
    5、周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头。”
    儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀？”

 淘气调皮的孩子笑死人

    1、刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下，本人怒道：你干吗欺负大人？
    小孩说：你又不是大人，你是不良青年！
    本人咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：我哪儿不良了？
    没想到他一句就把我秒杀了，他说：你发育不良！
    2、一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊！”妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。”
    “妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！”
    3、爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”
    女儿对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”
    4、有个小女孩想买彩色铅笔，她来到一个文具店里，看到喜欢的彩色铅笔对店主阿姨说：“这笔真好看，我今天买一支绿色的，明天买一支红色的，后天再买黄色，用不了几天，我就可以把这几种颜色买齐了。”
    店主阿姨说：“你干吗不一次买齐呢？还分几次买呀？”
    小女孩笑呵呵的说：“我天天来你这里买东西，不是能显得你店里的生意更红火吗？”

 让家庭充满笑声的童言稚语

    1、儿子：爸爸“007”是什么意思？
    父亲：那是地下工作者专用的代号。
    儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？
    父亲：别瞎说。
    儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”你管我妈叫“十三点”呢？
    2、我对女儿说：再看10分钟的动画片就该睡觉了。她抗议说时间太短。
    “那就600秒，够长了吧？”我说。
    女儿说：“够了，够了。”
    3、今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：“这个是黑车。”
    司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。
    宝宝又指了另外一辆车：“这是辆红车。”
    4、我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子”
    儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的；有妈妈帮我洗衣服；还有妈妈给我讲故事，多好呀！”

 机灵淘气的小孩子

    1、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。
    “爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”
    “哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“
    小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”
    儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”
    “是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。
    2、小明不爱学习，经常不完成作业。为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。如果他做得好，家长才能签字。
    这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。
    卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。
    3、女儿上小学三年级，学习成绩一直不理想。为此我跟老婆平时除了轮流给女儿辅导功课外，还经常给女儿买些大虾、鲜鱼等给她增加营养，提高智力。
    女儿拿着考试成绩回家后，我问道：“宝贝，考得怎么样啊？”
    “一个‘优秀’。”女儿低着头回答说。
    我：“才一个优秀？那门课考的优秀啊？”
    女儿猛地抬起头说：“体育！我说没白吃吧，你们没发现我身体越来越结实了吗？”

 儿童爆笑,又萌又冷人

    1、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。
    他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”
    我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。
    儿子马上又说：“这回是夹心面包。”
    2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”
    四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”
    3、“宝贝儿啊，今天学什么啦？”
    “老师教了曹操的观沧海。”
    “哟，牛x呀。来，背给爸爸听听。”
    “东临碣石”
    啪！打孩子了一把掌：“谁结石啦！咒你爹呢？你作死呢？”郭冬临那个气呀。
    4、小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸，第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说：“糟了，可能是被土地公公收走了”

 让父母目瞪口呆的孩子们

    1、带儿子散步，儿子远远落在后面。
    他问：“爸爸，你怎么走那么快？”
    我说：“我是大人呀。”
    儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”
    2、儿子：爸爸，我想出去玩。
    爸爸：不行，外面太热了。
    儿子：真热吗？你没骗我吧？
    爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。
    儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
    3、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
    儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
    4、妈妈：你就不能早点睡，天天玩到半夜。
    儿子：没勇气结束这一天。
    妈妈：那你早上早点起床不行吗？
    儿子：我也没有勇气开始这一天。

 又冷又爆笑的超逗小朋友

    1、和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”
    “真了不得！他有什么长寿秘诀？”
    “他是很久以前出生的。”
    2、弟弟对正在玩电脑的姐姐说：“姐姐，姐姐，妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。”
    姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说：“那什么是电信的？”
    3、小明的爸爸生日，他对爸爸说：“爸爸，祝你生日快乐，你又老一岁了。”
    爸爸：“”“爸爸，我给你在广播上点了一首歌，你听听。”
    “现在是由小明小朋友给他的爸爸点的一首歌，他要对他的爸爸说生日快乐，现在我们来听听这首歌——世上只有妈妈好！”
    4、游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。
    这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”
    5、周末时，儿子又在睡懒觉，早上，我催儿子起床：“宝贝，早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。”
    儿子“嗯”了一声，便又没动静了。
    我只好又催：“你这个小懒虫，快起来。”
    儿子：“妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟吃掉。”说完又躺下了。

 和孩子在一起,总能让人喜笑颜开

    1、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。
    儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”
    妈妈：“我闪着腰了。”
    儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”
    2、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演武松打虎的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
    表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？”
    儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”
    我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”
    儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”
    3、妈妈：想吃什么？妈给你做。
    女儿：什么都行。
    妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水？
    女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧！
    4、班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
    我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
    我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！
    他很淡定地说：你给我咬开
    5、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”让我哭笑不得。
    我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。”
    儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧！”

 这些小孩子们雷的你爆笑不止

    1、今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看”
    2、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。
    一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：“爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？”
    3、儿子：“爸爸，你告诉我的都是对的吗？”
    爸爸：“当然，你要相信爸爸。”
    儿子：“那为什么老师告诉我，要相信自己？”
    4、女儿六岁上小学，每天都是老公接送。一天，老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”
    女儿不以为然：“灰太狼就是这样的啊！它比你可怜多了，回去了还要挨打。”
    5、那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗？”
    平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”

 雷到爆的这些小孩子们

    1、我手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”
    我告诉他在找手机。
    然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了”
    2、小学填家庭成员情况表，偶妈妈是个个体经营户，卖床上用品的。
    于是乎，偶傻傻的在妈妈职业一栏填上“床上用品”
    3、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。
    刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
    4、今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。
    睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！”

 有宝宝的地方就有欢乐

    1、前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。
    回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。
    “什么？这是西瓜皮？”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。
    我问：“宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？”
    儿子小嘴一噘，气呼呼地说：“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。”
    2、姐姐和姐夫平时非常努力地教育我三岁的侄子，要他成为一个有礼貌的孩子，要学会说“谢谢”
    有一次他看见我在吃药，跑过来深情地“谢谢小姨病了”
    为了配合教育，我便回答：“不用谢，这是小姨应该病的。”
    3、二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。
    出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”
    大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”
    4、一天早晨，七岁的女儿正准备去上学，妈妈来到女儿房间一看，发现床上的被子和枕头都东倒西歪的，妈妈不满地对女儿说：“乖女儿，你房间收拾好了？”
    女儿看了看，满不在乎地说：“妈妈，别着急，还没收拾好呢，我只是打了一个草稿而已。”

 小孩子的理解能力笑死人

    1、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”
    答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”
    这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”
    老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打！”
    2、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
    某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”
    忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”3、课堂上，老师讲道：肥胖，是因为高热量的食物吃的太多了，所以，肥胖的同学可以少吃些高热量的食物，这样可以减肥。
    胖墩小强回到家就对妈妈说：我以后吃饭要放凉些再吃。
    妈妈惊奇的问：为什么呢？
    小强：老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。
    4、周未，爸爸做饭，妈妈正在qq聊天，儿子跑过来捣乱。
    他看到聊天窗口的上面写：“正在输入”
    便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人”
    5、女儿：“爸爸，您这么喜欢吃鱼，怎么不自己去捕呢？”
    父亲：“我哪有网呀？”
    女儿：“您是个法官，可以用您的法网去捕呀。”

 儿童稚语逗乐你

    1、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。
    女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？
    我说：大
    女儿：小球小不小？
    我说：小
    女儿：那中球中不中？
    我
    2、周未早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。
    可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”
    我说：“是呀，怎么了？”
    儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”
    3、妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗？
    儿子：小羊。
    妈妈：那爸爸呢？
    儿子：我知道，大公鸡。
    妈妈：聪明，那外公属什么呢？
    儿子想了想摇摇头，说：不知道。
    妈妈指了指他的玩具小马说：好好想想，我们家里有的哦，可以骑的。
    儿子：哦，是自行车。
    4、因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。
    出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。
    旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走

 笑翻你的搞笑儿童和童年趣事

    1、小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。
    我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛结果好吧，我丢了一块钱。
    2、小丽在日记中写道：“今天去学校补课，在路上看到一对新人结婚，新娘和新郎打扮得都非常漂亮，还租了许多小汽车这得花多少钱啊？要是用在希望工程上该有多好啊。”
    3、小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！
    然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”
    4、老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”
    小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”
    5、我边给女儿穿衣服，边哼着歌：“你好毒你好毒”
    女儿听了说：“妈妈，我就毒，不然我会叫‘毒生子女’吗？”

 堪称笑林萌主的小朋友

    1、女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后，妈妈问：“宝贝，动物园里什么最好看？”
    女儿说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
    2、孩子他妈出差了。下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：“宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。”
    孩子看了看我说：“爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！”
    3、某日晚饭后与老婆闲聊，说现在这个涨那个涨就是工资不涨，生活真是艰难！
    这时坐在旁边看电视的3岁小女儿说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们那天把我给卖了！”
    4、一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问：“小朋友，你想要什么样的鞋带？”
    “一根左边的，一根右边的”
    5、女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊

 搞笑这事儿,孩子们干的最出

    1、一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：“妈妈，我不想上学了。”
    “怎么了，孩子？”妈妈问道。
    “刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。”
    2、“周末要不要出来去喝一杯？”
    “算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”
    “我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”
    “不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
    3、一同学小时喜欢看鬼片，有天晚上他父母都出去打牌了留他一个人在家看，没一会他爸就接到同学电话，在电话里大哭一边哭一边让他爸回去救她。
    他爸以为她出啥事了丢了麻将就往家跑那叫一个急，一回家就看见她缩在床上，她爸问她咋了。
    她一边哭一边说：“爸爸，救我，我a面看完了，不敢下床换碟，你帮我换到b面吧！”
    4、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
    “为啥？”
    “你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

 宝宝,咱以后上街少说话好不好.

    1、儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。
    当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”
    妈妈说：“坐火车呀。”
    儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”
    2、爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。
    爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”
    不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！”
    最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”
    3、一天，妈妈带儿子出去玩，看到一条流浪狗，妈妈说：“你看，那小狗没了爸爸妈妈，多可怜啊？”
    儿子爱怜地看了看小狗，点了点头。
    过了会儿，儿子在路上见一名男士牵着狗在前面走，高兴得大声地对妈妈说：“妈妈，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”
    4、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。
    爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”
    儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”
    5、一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”
    儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”

 乐翻天的萌人小朋友

    1、小阳：我爸希望我是男生，真讨厌！
    小明：我爸希望我是女生。
    小囧:我才惨咧！
    两人问：凭什么那么说？
    小囧：我爸希望我没出生
    2、妈妈做了个乌鸡枸杞汤。
    女儿指者汤里的枸杞问：“妈妈，这是什么？”
    妈妈：“这是枸杞子”
    女儿满脸疑问的说：“我还以为是刚出世的红枣呢。”
    3、在游泳玩，突然想放屁。
    没憋住，身后冒起一大串泡泡。
    旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
    4、妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”
    小明听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？”
    5、小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！
    打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
    6、小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开始吹嘘自己的爸爸是何等的聪明。
    小明说：今天出门时，阳光明媚，我爸抬头望了望天，非叫我带伞，说今天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！
    小强说：今天出门时，我爸抬头望了望天，说今天你不用带伞啦，小明他爸会让他带伞的。

 幽默逗人的孩子们

    1、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。
    一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。
    过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！
    2、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。
    女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”
    我刚想回答“好的，爸爸知道了”
    女儿又补了一句：“别冻死了”
    3、一次批小学语文卷，要求用“有有还有”造句。
    一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
    4、儿子：“爸，我要买奥特曼。”
    爸爸：“好吧。”
    儿子：“爸，我要买变形金刚。”
    爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。”
    儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。”爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！”
    儿子：

 特逗好玩的小孩子

    1、女儿七岁了还是改不掉早晨赖床的习惯。
    星期天早上，我让老公出去买菜，准备一个人好好“收拾”女儿。
    结果任凭我怎么叫，女儿躺在被窝里看书就是不起床。
    我气急了，一把夺过她的书摔在一边，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。
    我无奈，大喊“老公、老公”喊了几声没人理我。
    女儿不哭不闹了，斜着眼睛看着我，得意地说：“别叫了，你老公不在家！看我怎么‘收拾’你！”
    2、一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”
    “你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。
    小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”
    3、儿子跑来问我：“爸爸，‘欢迎’怎么写啊？”
    我正在忙，头都没抬：“不会写的字先用汉语拼音代替。”
    儿子“噢”了一声。
    忙完后，我拿来他的作业看：擦，汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音
    4、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。
    小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”

 哇咔咔,小孩子们太逗了

    1、让儿子吃饭，儿子一看说：“都是我不爱吃的，我不吃了。 ”
    顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：“我要从这边过来才喜欢吃。”
    2、妈妈带女儿到幼儿园报名交费，她拿着一叠钱对女儿说：“你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊。”
    女儿：“妈妈不用带那么多，带一张就可以了，我们学样有复印机。”
    3、傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。
    这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”
    我说：“没问题！” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。
    4、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说:“妈妈，我们来干嘛？”
    妈妈:“打针啊 ”
    女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”
    五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我这是针打我”
    5、“宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？”
    “嗯想要那种自制拼图。”
    “自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”
    “宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。”
    “哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”
    “才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。”

 孩子的大人没脾气

    1、儿子问老公：张飞他妈姓什么？
    老公：不知道。
    儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
    儿子再问：张飞他爸姓什么？
    老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！
    儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
    2、一父子去餐厅吃饭。
    服务员：请问想吃什么？
    儿：爸爸，我想吃晕菜。
    父：什么是晕菜？
    儿：你看菜单上写着。
    父亲拿起菜单，看到上面写了两个字：荤菜。
    3、儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：“儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。”
    儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。
    玩了五分钟，我对儿子说：“卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。”
    儿子不高兴的说：“妈妈，卫兵不站岗了吗？”
    4、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
    有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”

 超冷的小孩子让人笑弯腰

    1、妈妈批评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”
    儿子理直气壮地回答：“我起床早。”
    2、一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
    孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
    他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”
    3、一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什么？”
    我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。”
    晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。
    可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”
    4、一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”
    爸爸说：“对呀，你不知道吗？”
    儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”
    爸爸笑着说：“没法带你呀！”
    儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”
    5、妻子：宝贝，要洗澡了。
    儿子：不洗！
    妻子急了：不行，必须得洗！
    儿子：就不洗，就不洗。
    爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
    儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

 既萌又猛的爆笑小孩子

    1、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”
    儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
    2、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。”
    父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！”
    儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”
    3、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！
    4、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题
    车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
    5、女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。
    她回答说韭菜包子。
    我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。
    她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”

 可怕逗人的小孩子

    1、本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”
    我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”
    一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”
    我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
    2、小学一年级的妹妹在家做作业。
    她跑过来一脸期待的问我：哥哥，can的反义词是什么啊？
    我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。
    妹妹鄙视的看了我一眼，走了
    3、一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑
    刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”
    4、女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心的站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。”
    我心中一阵感动，点点头。
    女儿又说：“你生病了会传染给我的！”

 有点欠收拾的爆笑小孩

    1、让小侄子去帮我买东西，他说：跑腿费2块。给了他，补上一句：跑快点。
    答：再加2块。
    问：为什么？
    答：特快和平邮能一个价吗？
    2、儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
    前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。
    回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。
    虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。
    因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。
    儿子也很懂事，不住地点头。
    约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。
    见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。
    我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”
    3、家有小屁孩，调皮烦人。
    我忍无可忍，大喝一声：“滚！”
    “我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”
    4、妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

 非常好笑逗人的小孩子

    1、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。
    两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”
    儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”
    2、3岁的可爱小侄儿，超能吃，中午的菜有青豆。
    下午带他玩时，他不知为何一个劲打饱嗝，正要给他水喝，忽然发现他的嘴在动，好像在嚼东西，就逗他：“宝贝你藏了什么好吃的啊，给我一个好不好？”
    他害羞加可爱地说：“刚才打嗝出来个豆子，等下再打一个给你吃。”
    3、儿子刚上小学，常写错别字，有一次，他在日记本中写道：我在广场上发现一堆狗屎，我大吃一斤（惊），我把同学明明叫来，他也大吃一斤，把同学小冬叫来，他也大吃一斤。
    我看后不仅叹道：这堆狗屎真有份量，重达3斤！
    4、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸：“爸爸，你究竟属什么？”
    爸爸说：“我是十二生肖中唯一可以上天的。”
    冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟。”

 超逗的小孩子,让人忍俊不

    1、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。
    儿子说：“妈妈搂着我睡！”
    我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”
    儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！”
    2、“你几岁了，小朋友？”一个老人好奇地问一个孩子。
    “六岁了。”小朋友自豪地答道。
    老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”
    小朋友盯着雨伞，不服气地问：“那您的雨伞几岁了？”
    3、星期天休息，儿子跑到我身边问道：“妈妈，为什么地震前动物会有反常的表现呢？”
    听到这样的问题，我笑着说：“因为动物能感知到我们人类不能感知到的动静啊”没等我说完，儿子恍然大悟道：“哦，原来是这样啊，怪不得爸爸今天没去上班，出去遛狗了。”
    4、小时候爱看武打片，希望自己武功高强。
    夏天，朋友就和他幼儿园同学说，他会内力可以输点给他，像电视里那样手掌贴背输完之后，朋友又说内力输太多了，人很虚弱想吃冰棒。
    他同学还真给他买了。
    5、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。
    她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”
    姐姐告诉他在找手机。
    然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了”

 小孩子搞的老师和父母都头大

    1、我带儿子回老家。儿子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。
    看到一户人家门外拴着一头牛在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：“没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么？”
    我正想给儿子解释，没想到他一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：“我知道了。牛一定在嚼口香糖！”
    2、离婚了，去看望宝宝，私下问三岁的女儿：“有没有叔叔经常来找妈妈？”
    宝宝说：“有啊！”“哪个叔叔？”
    宝宝：“快递叔叔！”
    3、儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”
    爸爸：“什么事？”
    儿子：“学校要开微型家长会。”
    爸爸：“什么是微型家长会？”
    儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”
    4、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”
    小毛惊醒：“到！”
    老师：“什么行为不礼貌？”
    小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
    5、学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去写作业！
    师评：你给我爬个西红柿树看看

 六一节,儿童的搞笑天地

    1、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”
    我：“进去干嘛？”
    儿子：“我进去拿好吃的。”
    我：“好啊那你进去吧。”
    儿子弱弱的说：“不敢进去。”
    我奇怪的问：“为啥？”
    儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
    2、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。
    儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？
    3、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”
    小华红着脸说：“我我不知道。”
    老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”
    小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”
    4、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”
    母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
    父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。
    儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
    儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
    5、给孩子讲西游记：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形。
    小孩急忙喊：为什么不打回方形？！
    6、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。
    一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？
    随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？

 恶搞笑侃六一儿童节

    1、耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的
    2、打酱油版：你们这是在干嘛？在过节？在过什么节？在过儿童节呀？那带我一块呗，反正我闲着也是闲着。
    3、威胁版：你不要不识抬举，今儿这个儿童节，你过也得过，不过也得过，你要是敢说半个不字，我让你半年没有零花钱！
    4、淘宝版：亲，你真有眼光！亲，这一款可是儿童节限量版发售哦！亲，这已经是打完折的最低价了哦！亲，今天过儿童节，那我就再赠你一只棒棒糖吧！亲，你一定要给个好评哦！亲，你没有支付宝？网银也没有？亲不是全部免费的哦5、移动客服版：尊敬的同学您好，欢迎拨打中国移动客服热线，幼儿园同学请按1，小学生同学请按2，初中生同学请按3，超过14岁的同学请挂机！
    6、卖萌版：我都12个月没有过儿童节了耶，我好想再过一个儿童节耶！可是人家都说我已经超龄了耶！那我该怎么办呢？想从初中生留级回去当个小学生，好像也不大可能了耶！如果我把户口本上的年龄改小一些，我好怕被爸妈揍一顿了耶！
    7、还珠格格版：有一个节日，它可以不用学习，它可以玩得很疯狂；有一个节日，它给我无尽欢笑，它让我变成喜羊羊。
    8、让子弹飞版：你觉得是作业对我重要？还是过节对我重要？其实它们都不重要，不写作业只过节对我最重要！

 逗人的宝宝们,六一快乐

    1、晚上，只有我和3岁的儿子在家。
    我逗他说：“儿子，假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让他吃我还是吃你？”
    儿子说：“吃我吧。”
    我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”
    儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
    2、海边，爸爸指着快要落下的太阳神气的喊道：“下去，下去！”
    不一会儿，太阳果然下去了，孩子也看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，再来一次，再来一次！”
    3、火车上，一对父子正在和列车长攀谈。
    “你在火车上多久了？”
    “3年多了。”
    儿子惊奇地问道：“爸爸他是去那儿的呀，座了这么长时间还没到！”
    4、下班路上，见有个推车买草莓的，心想五岁的儿子挺喜欢吃，就停下称了一斤。
    等回到家，儿子蹦蹦跳跳来到我面前，小眼儿紧盯着红红的草莓，高兴地说：“爸爸，我要吃！”
    我说：“等等，草莓一定要用水泡着吃”
    这时，卧室的电话突然响了，我忙把草莓放下去接听，等再出来时，发现儿子和桌上的草莓都不见了。
    我正在纳闷，就听见卫生间传来哗哗的流水声，我进去一看，只见儿子赤身裸体泡在浴缸里，手拿着草莓往嘴里送。。

 每到六一节就想到小时侯的那些糗事

    1、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧
    妈妈来了一句，你还真会享受
    2、小时候巨傻，以为表上的分针时针从来不走，只有秒针走
    3、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
    4、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
    5、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里，现在想来真是丢死人了
    6、小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过连表姐都住了那”结果妈妈就给了我一个耳刮子。
    7、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！
    所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

 六一儿童节,爆笑小朋友

    1、ab两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。
    a：我爸是君子。
    b：我爸也是。
    a：我爸可是正人君子。
    b：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！
    2、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子， 一看见我就说：“妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！”
    我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：“楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时候，老师让他管纪律，哪个同学乱说话，就把名字记下来，交给老师。这个小胖，居然记下了我的名字！”
    “那一定是你乱说话了呗！”我不以为然地说。
    儿子立刻摇着头说：“真没说话啊，整节课我都在睡觉呢！”
    3、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
    我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。
    只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
    4、“爸爸，墨水很贵吗？”
    “不，很便宜。怎么了？”
    “我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？”
    “你在哪儿打翻的？”
    “地毯上。”
    5、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做
    “你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。
    他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”

 小孩子杂就这么可泥

    1、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”
    儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢！”
    一家人当场笑喷。
    2、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊？”
    儿子回答：“念‘门’。”
    妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”
    儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
    3、抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。
    小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”
    我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊？”
    小家伙很坚定地说：“5毛钱的！”
    4、早上，妈妈随口唱了几句北京欢迎你的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来”
    5、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：“这代表小时，这代表分钟，这代表秒。”
    小女儿眨眨眼：“这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？”

 萌萌的小孩子好笑又逗人

    1、两个小孩子聊天
    a：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
    b：“怎么没有！我妈妈就是！”a：“真的？”
    b：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
    2、孙子看到有个爷爷长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”
    爷爷说：“等你长大了以后，也会长的。”
    孙子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”
    还没等爷爷回答，孙子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
    3、一天晚上，5岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。”
    “有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。
    “月亮的胆子比人大。”
    爸爸更奇怪了：“为什么呀？”
    “月亮敢晚上出来玩！”
    4、儿子终于看到盼望已久的大海。
    他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”
    妈妈：“是呀。”
    儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

 小孩子有关动物的搞笑问答

    1、螃蟹为什么会吐泡泡？
    答：螃蟹热得出汗了。
    它饿了，在流口水。
    2、什么动画片猫和老鼠里的老鼠要比猫厉害？
    答：这只老鼠肯定是吃过菠菜的。
    因为这部动画片是老鼠写的。
    3、为什么说“老虎屁股摸不得”？
    答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
    老虎的屁股太大了。
    摸老虎屁股是不文明的。
    4、小白兔为什么爱吃萝卜？
    答：因为它的眼睛是红的。
    萝卜有营养。
    因为小白兔买不起肉。
    5、为什么现在没有恐龙了？
    答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
    恐龙去拍电影了。

 孩子其实是最逗的

    1、一天，儿子对妈妈说：“妈妈，我们得把硬币全部取出来。”
    妈妈问：“为什么？”
    儿子：“这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。”
    2、“给我来个烧饼。”
    “孩子，现在一个烧饼要一块了。”
    “什么时候涨价的？”
    “今天早上。”
    “那给我来个昨天晚上的吧！”
    3、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。
    一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，妈妈点燃蜡烛，他以为有人过生日，竟高兴地唱起来：“祝你生日快乐！祝你”4、儿子说自己会造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。
    儿子想了想，立刻造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
    5、这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”
    爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”
    孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”

 孩子冷的让人无计可施...

    1、“警察叔叔，我的包丢了。”
    “放心吧，包在我身上。”
    “那你快点还我吧。”
    2、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。”
    一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。”
    3、上语文课时。
    老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
    小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。”
    4、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。
    作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”
    老师说：“为什么？”
    同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”
    5、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。
    玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
    结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
    后来是家长来学校把我领走的

 好玩好笑的小朋友

1、爸爸和儿子一起看电视播放的拳击比赛，儿子指着两个运动员说：“我不喜欢他们，他们总打架，不是好孩子。中间那个叔叔多好啊，不打人，还做好人好事。”
    2、看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看，困了吧，该上床睡觉了。”
    女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。”
    3、“外婆，我要抱小弟弟了。”
    “你怎么知道？”
    “上回妈妈住院，我有了一个小妹妹。这回是爸爸住院了。”
    4、小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。
    一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字

 萌人的孩子冷倒你

    1、全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：“中午了，我们吃饭吧。”
    儿子却说：“不，我等河水流完了再吃。”
    2、一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。
    突然，爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”
    儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”
    3、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道：“不要唱，这歌不健康。”
    儿子好奇地问：“怎么，唱这个会感冒吗？”
    4、妈妈对镜抚着渐黄的头发自语：“怎样才能把头发变黑呢？”
    儿子抢过爸爸正在用的鞋油并殷勤地递过去：“妈妈，搽点这个吧。”
    5、爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。
    每至此时，围观的人都会起哄：“黑棋又输了！”
    儿子听了，就问他爷爷：“您为什么不换白棋呢？那样就可以赢了。”

 不着调的孩子能把人气个半死

    1、球迷小明在深夜看了一场精彩的足球比赛转播，上数学课时便一直在打瞌睡。
    这时，老师正在讲求解方程式，讲完后问大家：“这个方程好不好求？”
    全班齐声回答：“好求！”
    小明一下子被惊醒，说：“好球？谁踢进的？”
    2、孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
    爷爷：“不去不行吗？”
    孙子：“老师说集体活动都得参加。”
    孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”
    3、一天，化学老师让学生确认实验器材，便在黑板上画了一个圆底长颈瓶。
    老师画完后，叫不爱听讲的小明回答画的是什么？
    小明看了半天后回答:“鸡大腿。”
    4、妈妈：“这次考试成绩怎么样？”
    上小学的儿子：“考了100分。”
    妈妈：“我不信，卷子拿来我看看。”
    儿子把卷子递了过去。
    妈妈一看，大怒：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”
    儿子：“妈妈，这不叫骗？按数学上说，这叫四舍五入。”

 好笑逗人的的童言童语

    1、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”
    妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”
    小孩：“万一它减肥了呢？”
    2、一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊！”三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了！”
    3、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊？”
    4、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？”
    儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”

 这些孩子们吊爆了

    1、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
    前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
    我问：“为什么？”
    他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
    2、明天就要进行毕业考试了，可是小赵照旧打扑克、看电视，一点也不在乎。
    他的爸爸赵老板见了生气地说：“你不敢快去学习还等什么？”
    小赵爽快地回答：“我等你退休。”
    3、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
    他说：“不能戒”
    我问：“为什么？”
    他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
    4、老师对学生说：“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”
    一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”

 这些小可堪称萌主

    1、儿子找爸爸要零花钱，爸爸从衣兜里掏出一枚一元的硬币，递给儿子。
    儿子嘟囔：“一元钱太少了，能买到什么？”
    爸爸想教育一下儿子，告诉他积少成多的道理，便说：“一元钱虽少，可是能积少成多啊。如果全国13亿人每人都给你一元钱，那你不就有13亿了吗？”
    儿子不满地说：“可是，全国13亿人并不都是我爸爸呀！”
    2、女儿三岁半，那天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时，女儿问交警：“红灯是什么？可不可以吃？”
    交警还装可爱地说：“不能哦。”
    女儿突然大声地说：“不能吃你还要我爸的钱？”
    3、妈妈问：“孩子，你想吃冰激凌吗？”
    儿子没反应。
    妈妈又问：“冰激凌你要吃吗？”
    儿子：“妈妈，我要吃。”
    妈妈：“那怎么刚才问不吱声。”
    儿子：“妈妈，我要吃两个冰激凌。”
    4、爸爸：小明快把你冰激凌上的苍蝇赶走，听见了吗？
    小明：爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这滑一会儿吗？

 冷人滴孩子们,忍不住的想笑

    1、这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”
    “敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”
    爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”
    儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”
    2、老师让孩子们以妈妈，我只有一个写一篇作文。
    一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：‘给我也拿一个面包。’。我回答说：妈妈，我只有一个。”
    3、饭桌上，妈妈对女儿说：“宝贝，你要多吃一些不同颜色的菜，书上说颜色的种类越多，营养成分就越全。明白吗？”
    女儿：“明白。”
    妈妈：“你数下今晚上的菜有几种颜色。”
    女儿仔细看了看，说：“6部，算上烧焦的部分就是7种。”
    4、某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。
    他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？”
    儿子说：“火腿也不跑路呀。”

 宝宝的萌态让人Hold不住

    1、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
    家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”
    我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
    她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
    2、同学有两个女儿，那天去她家玩，看到两个在站在她家的体重称边玩。
    突然，一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”
    “怎么了？”
    “你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗？”
    3、儿子看到两只狗在路边交配，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”
    妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”
    儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
    4、四岁的儿子听儿童歌曲小龙人时，自己也在那里边唱边跳，当唱到：“我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少‘秘密’。”时，儿子大声说了句：“爸爸，我有两个咪咪！”

 上学的小孩子逗的人咯咯直笑

    1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗！
    只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(忘下一句了)
    老师：白
    学生：白日依山尽。
    老师：是白毛浮绿水，下一句呢？
    学生：
    老师：红
    学生：红豆生南国。
    2、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
    下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批！”
    我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”
    儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”
    “那你还说你没挨批？”我惊讶地问。
    儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内！”
    3、老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”
    小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”
    此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”

 可爆笑逗人的小孩子

    1、小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”
    回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。
    孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”
    2、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，中休，十三点上学；傍晚吃饭，做作业，八点半睡觉。
    儿子看了作息时间表，生气的说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所。”
    3、爸爸教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀？”
    儿子：“二”
    爸爸：“那二后面呢？”
    儿子：“三”
    爸爸：“那三后面呢？”
    儿子：“茄---子。”
    4、妈妈问五岁小女儿： 你今年想要什么生日礼物？
    小女儿即答：我要一盒壁孕药！
    母亲惊问：你要来做什么？
    小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。
    5、一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌的问他是干什么的。
    画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：“哦，原来是个卖牙膏的啊。”

 聪明萌人的小朋友

    1、爸爸教儿子量词：“形容比较大的动物一般用‘头’，比较瘦小的就要用‘只’”
    儿子马上道：“爸爸我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？”
    2、“野生动物保护协会”的一个官员在向孩子们宣传保护动物的意义，为了加深孩子的印象，他说：“不能任意捕食动物，那没好处，你吃了什么动物，来世就会变成什么，吃了蛇就会变成蛇，吃了熊掌就会变成狗熊。孩子们，现在你们知道该吃什么了吧？”
    孩子们异口同声的回答：“吃人！”
    3、老师布置作文题，写一篇关于生态平衡的建议书。
    小明写道：少砍柴，多种树。少吃动物多吃素。
    4、妈妈拉着胖胖横穿马路，被民警叫住，她知道违章是要罚款的，便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句，硬着头皮向岗亭走去。
    胖胖妈：民警同志，我捡了个迷路的孩子。
    民警：啊！谢谢您！孩子交给我，您可以走了。
    胖胖妈：听话，一会儿叔叔会送你回家的。
    胖胖：好的，妈妈再见！

 爆冷,非一般思维的小孩子

    1、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了
    2、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。
    弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。
    一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。
    哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
    3、两个小男孩的对话。
    其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”
    另一个：“你姓什么？”
    “张啊？怎么了？”
    “没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
    “哦！”两人牵着手跑远了。
    4、生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
    小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓
    突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

 小孩子就知道睡和玩。

    1、周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡？快起床。”
    儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”
    2、儿子不好好学习，被爸爸“修理”了。
    结果儿子竟给爸爸讲起了大道理：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
    然后儿子头上就多了个包
    3、妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。
    结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”
    4、妈妈带女儿一块到了玩具店，女儿看上了一个洋娃娃，妈妈买下来后，就准备带女儿离开。
    不料，女儿竟然说：“妈妈，得给这洋娃娃配个翻译吧，要不然怎么一块儿玩啊。”

 智力超强的爆笑儿童

    1、小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”
    小明毫不迟疑答道：“师长大。”
    爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”
    小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”
    2、妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。
    这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少？”
    小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”
    3、儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”
    同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”
    儿子想了想，说：“都奔三啦！”
    4、两个水兵喝完酒来到大街上，发现马路对面走来一个小男孩，手里牵着一头毛驴。
    于是他俩决定跟他开个玩笑。
    “喂！”一个水兵对小男孩说“你哥哥跟你一起散步，脖子上为啥还系着一根绳子呀？”
    小孩答道：“为了不让它当水兵。”

 爆笑儿子,有那么点憨

    1、某男喜得贵子，刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸”
    儿子跟学，也说：“叫爸爸”
    久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸”
    他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”
    2、父子俩卖肉。
    父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。”
    儿子点点头。
    一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”
    儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。”
    3、儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！”
    过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
    儿子一本正经地说：“你说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我明白了：书原来是印出来的！”
    4、父亲对儿子说道：“你去买两只甲鱼，要活的。”
    儿子道：“死和活怎样看得出？”
    父亲道：“放在水里，如果不会游，就是死的。”
    儿子跑到街上，等了好久，见了一个甲鱼担。
    他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水去。
    甲鱼看见了水，就游去了。
    他对卖甲鱼的说道：“你这活的！你要卖多少钱一斤？”

 可逗人的儿童小笑话

    1、儿子：妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼。
    儿子改口：你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑。
    儿子：不过，你的牙确实挺大的！
    2、儿子问妈妈：“什么是垃圾？”
    妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”
    儿子：“爸爸是垃圾吗？”
    妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”
    儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”
    3、前些天带女儿回家看望她姥姥，想接她到城里住，可又考虑到老人年事已高，行动上恐不太方便。
    女儿见状奶声奶气的说：“姥姥，等你将来长大了，自己骑自行车去不就行了吗？”
    4、女儿晚上睡觉前吵着要糖果吃。
    妈妈：不行，睡觉前吃糖果，虫子会吃掉你牙齿的。
    女儿：别骗人了，妈妈，难道虫子晚上就不睡觉吗？
    5、和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？。
    而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？

 孩子常把大人整的很无语

    1、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
    这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
    我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
    女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
    2、小明：“妈妈，你不爱我。”
    妈妈：“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。”
    小明：“那你为什么弟弟有个哥哥，而我却没有哥哥。”
    3、女儿在朗读，妈妈问：“宝贝儿，你在读什么呀？”
    “我哪知道！”
    “这么大声念，你怎么会不知道呢？”
    “我念的声音是很大，可是我顾不上听呀！”
    4、砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼道：“笨蛋，看着点，往哪儿砍呢？”
    一旁的孙子听见了，忿忿然道：“混蛋，怎么能对自己的父亲这样说话？”

 机灵聪明的小孩子

    1、在看天气预报，女儿不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！”
    2、小女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。”
    3、情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”
    “我要画画，没空陪你”女儿答。
    爸爸：“那我会一直等着下去。”！
    此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！”
    4、有一天，天空乌云密布，接着是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”
    儿子：“因为眼睛长在耳朵的前面呗！ ”
    5、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
    她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
    为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
    她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

 小宝宝的答案可又可笑

    你要是问小宝宝一些问题，他们的回答会常常出乎你的意料之外，还让你忍不住想笑。
    1、“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”
    “它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”
    2、“为什么会有黑夜呢？”
    “晚上太阳公公要休息。”
    3、“为什么许多字你不认识呢？”
    “它们没告诉我它们的名字。”
    4、“为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？”
    “到天上，要像小鸟一样才飞得快。”
    5、“为什么树不会走路呢？”
    “因为它只有一条腿。”
    6、“吃包子时，包子为什么流油呢？”
    “是因为人们把它咬痛了。”
    7、“为什么要下雨呢？”
    “天空被乌云弄得太脏，得洗一洗。”
    8、“雨为什么停了呢？”
    “准是下累了。”
    9、“人为什么有两只耳朵呢？”
    “因为需要一个耳朵进，一个耳朵出，光进不出会装不下的。 ”
    10、“为什么小朋友坐车不用买票呢？”
    “他们可以坐在妈妈的腿上。”

 小学生的答案和作文笑死人

    1、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠”
    有人问他，这个“但是”是什么意思？
    他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
    2、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”
    小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
    3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。
    小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”
    老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢？”
    小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”
    4、一个小学生的作文： 十年后的一天
    这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。
    正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”

 这些孩子蛮聪明的

    1、儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。
    爸爸疑问道：你现在数下给我看看？
    他用手指数字母abcd到w就把“达、不、了”给算上了。
    2、爸爸：“房间里好冷啊。”
    儿子：“你可以站到墙角去。”
    爸爸：“为什么啊”儿子：“因为墙角有90度。”
    3、有个小孩了，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。
    后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗？
    4、小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”
    许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫
    几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”
    同学们齐声说到：“小明。”

 孩子萌起来让你爆笑不止

    1、一天爸爸给儿子讲故事。
    爸爸：“在春秋时代”
    儿子：“说清楚是春还是秋？”
    爸爸：“有一个诸侯”
    儿子：“到底是猪还是猴啊？”
    爸爸：“”2、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
    儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”
    于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
    儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”
    老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”
    想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”
    3、一个人的儿子被蚊子叮了，他给儿子风油精并对儿子说:“风油精中含有一种东西，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”
    儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”
    4、今天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。
    我很惊奇的问朋友“她会吃香蕉呀”？
    朋友回答：“是啊。”
    我又问：“那她为什么哭得这么伤心”？
    朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了”

 让家长直冒冷汗的爆笑小孩子

1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。
    小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。
    2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
    母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”
    儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
    妈妈：“”3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！”
    宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！”
    4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！

 妈呀,这些孩子们简直无敌了...

    1、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：
    大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；
    二小猪用了三天时间盖了一个木房子；
    当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”
    2、带女儿到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什么？”
    女儿说：“我叫羊肉拉面。”
    3、一次，朋友带孩子来我家玩，我问孩子：“乐乐，你长大了想干什么啊？”
    乐乐想了一下答：“如果长大了是个女生就当医生，如果是个男生就当警察。”
    4、一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？”
    小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。
    老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生什么事？”教室里鸦雀无声。
    这时小明站起来说：“得脚气！”
    5、老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”
    小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”
    老师：“那杀鸡取卵呢？”
    小明：“这个简单，就是剖腹产。”

 小学课堂上的搞笑师生

    1、数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”
    学生：“香蕉皮。”
    2、一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”
    小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状“波”的一响，全班同学爆笑不止。
    3、老师：“有口皆碑，怎样解释？”
    学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
    4、老师叫学生用“走马观花”造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：“我的一位朋友能用‘走马观花’造句。”
    过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：“那么，请问你自己能吗？”

 小朋友都是个机灵鬼

    1、女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”
    我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”
    小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
    2、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”
    我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
    儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”
    3、儿子生下来以后，因为媳妇没奶，所以一直给儿子喝的牛奶。虽然儿子不喜欢喝牛奶，但是他也没办法反抗。
    后来儿子会说话了，一天在给儿子喂奶的时候，儿子说了一句让我哭笑不得的话：“我不要喝牛妈妈的奶，我要喝妈妈的牛奶！”
    4、某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈，小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊
    5、一个老年人对一小孩说：“小鬼，我找你爷爷。”
    小孩撅起小嘴，不高兴地说：“我不是小鬼呀。”
    老头逗他:“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊，我看你是人小鬼大吧？”
    小孩笑着应答：“我人小，鬼比我大，好像你一样大。”
    老头拍拍头说：“我可真是见鬼了。”

 幽默好笑的童真

    1、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”
    爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”
    儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
    爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”
    儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”
    2、爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗？”
    儿子：“知道。”
    爸爸：“你说说看。”
    儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
    3、孙子：“爷爷，水牛是啥样子？”
    爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”
    孙子：“噢，它一定是喜欢吃鱼吧。”
    4、爸爸看到儿子书包里的语文书，翻到古诗的一页，便提问儿子：“春江水暖鸭先知，你懂吗？为什么春江水暖鸭先知呢？”
    儿子回答：“诗人懂鸭语。”

 孩子们的搞笑作业

    1、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
    牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。
    他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
    2、我一同学名叫吕品品。
    她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。
    小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”
    3、语文课，布置了一篇我的妈妈的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。
    老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”
    一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”
    老师：“那内容咋会完全一样？”
    学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

 爆笑萌人的小孩子,乐死人

    1、妈妈看见女儿眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生。
    医生对妈妈说：“因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎”
    女儿问妈妈：“妈妈，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球啊？”
    2、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。
    有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”
    小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”
    3、两岁的女儿过年回乡下奶奶家，没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。
    刚拉出来，狗狗就过来添了。
    女儿问我：“狗狗在干嘛？”
    我：“在吃粑粑。”
    女儿：“妈妈，你叫狗狗给我留点”
    4、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。
    妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”
    女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
    5、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。
    小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？”
    母亲：“闭嘴，净瞎说。”
    小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？”

 超萌的小宝宝逗乐你

    1、妈妈：“你怎么对着镜子吃梨？”
    女儿：“妈妈，我想吃两个梨！”
    2、妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
    毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”
    3、“妈妈，我到底是夜里几点出生的？”
    “夜里3点。”
    “那么晚了，你还叫醒我？”
    4、妈妈：“你算算这道题得数是几？”
    儿子：“5”
    妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。”
    儿子：“妈妈，你再出一道等于100 的吧！”
    5、爸爸新买了条裤子给女儿，谁知刚下一水就缩得穿不下了。
    妈妈生气地骂爸爸。
    女儿却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”
    6、爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！”
    儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”

 儿童教育小笑话

    1、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
    第一个月马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
    第二个月，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
    第三个月马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
    第四个月马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
    小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
    爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
    小明反问道：“他们可真笨，给马路装上一条拉链不就什么都解决了嘛！”
    2、老师给学生们讲论语。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”
    讲完，老师问道：“大家都听懂了吗？”
    学生齐声道：“听懂了！”
    老师听罢很高兴，便对小明说：“那你连起来讲一遍。”
    小明站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼！”
    3、子：“爸爸，‘形而上学’是什么意思？”
    父：“‘形而上学’嘛就是说假话。”
    子：“怎么个讲法呢？”
    父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
    子：“我没有逃学，只是有一回想逃学。”
    父：“你这叫思想上‘形而上学’！
    4、儿子：“什么叫进步？”
    妈妈：“今天比昨天做的事情多。”
    儿子：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

 超萌的儿童冷幽默

    1、一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”
    爸爸：“是的。”
    儿子：“爸爸，我想吃傻瓜！”
    2、爸爸买了一只小狗，两人个儿子争着想要。
    爸爸说：“你们两个一人一半！老大要前半截，老二要后半截。”
    有一天，老二不知为啥，打了小狗几下，小狗就汪汪的叫起来。
    爸爸知道了，就骂老二。
    老二说：“我打的是我的后半截，叫的是哥哥的前半截，关我什么事！”
    3、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”
    “不是最好的。”
    “那是最差的？”
    “也不是。”
    “中间吗？”
    “比以前有进步。”
    爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”
    儿子：“倒数第二名！”
    4、爸爸：“咦，叫你买热水袋，怎么买了个足球？”
    儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
    爸爸：“可足球不能取暖。”
    儿子：“怎么不能？难道你没听说过‘足球热’吗？”

 笑人的童言童语,这些小朋友太萌了

    1、三个小朋友在一起讨论西游记。
    a：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”
    b：“当然是孙悟空呀！”
    c：“我觉得唐僧最厉害。”
    a：“唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。”
    2、儿子走到镜子前，两只眼睛紧紧地闭着，一会睁眼向镜子里偷看一下。
    妈妈看到了，走过来问：“儿子，你在干什么呀？”
    儿子向妈妈摇手说：“别吵！我在睡觉，我要看看我睡觉时是啥样的！”
    3、小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。”
    老师：“你怎么知道？”
    小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。”
    老师：“你怎么发现的？”
    小朋友：“我一直看着他。”
    4、“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。”
    “什么地方不舒服？”
    “学校！”

 调皮孩子,雷人家长

    1、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”
    “第三。”儿子回答。
    “成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。
    儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”
    2、爸爸在吹笛子消遣，听起来十分恐怖，他儿子叫道：“爸爸，你把笛子放了吧！”
    爸爸问道：“你说什么？”
    儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”
    3、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”
    我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
    4、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”
    妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗？”
    爸爸：“对，对，对。”
    5、“爸爸，道德是什么？”
    “道德是什么？举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”

 逗人的宝宝让大人哭笑不得

    1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小jj感到十分好奇。一直要伸手去抓。
    男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”
    2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”
    4岁儿子：“要不要我把他哭走？”
    3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”
    儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
    4、五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。
    他哭着向人们打听：“您有没有看见一位妇女？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”
    5、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
    爸爸说：当然了。
    儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？
    6、宴会前儿子不知该如何做祷告。母亲：你只要说些我对上帝讲过的话就好了！
    儿子顺从地低头开始念道：我的上帝！为什么我非得在这大热天请客，烦死人了！

 萌萌的小朋友很好笑

    1、儿子小学三年级了。今天检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
    儿子写的答案是：“不能！”
    2、小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”
    我：“没，怎么啦！”
    小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”
    我
    3、电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话！无绳的！”
    4、考试开始了，一名小学生举起手，老师走了过来。
    “我没带铅笔。”学生说。
    “如果一名士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵？”
    “我想他是个指挥官。”
    5、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。
    弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
    6、弟弟：“瞧！娃娃和婆婆的脸很像。”
    哥哥：“哪里像？”
    弟弟：“因为他们都没有牙齿呀！”

 悟很高的小孩子

    1、初冬的一个周未，带儿子一块去买衣服，恰巧遇到商场服装换季大甩卖。我给儿子挑了一件不错的t恤衫。
    儿子问：“妈妈，你让我现在穿这个吗？”
    我给他解释道：“怎么能呢，我这叫反季购物，价格便宜，冬天买了你夏天穿。”
    儿子半天没吭声，过了会儿突然和我说：“妈妈，咱买些冰激凌存起来吧，到了夏天我好吃！”
    2、儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”
    紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”
    儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”
    3、儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”
    爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

 调皮好笑的小盆友.

    1、在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”
    小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”
    2、儿子6岁，还跟我们一起睡一个房间，就是大床旁边放个小床。
    一天早上我先起来，儿子钻到大床上来，抱着妈妈睡。
    过会儿他醒了，对我说：“爸爸，你看，我在和你老婆一起睡觉哦”3、五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。
    一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。
    妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的？
    儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗？奶奶是哈佛的。
    4、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
    阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”
    小盆友：“阿姨，我是奥特曼，可以揍他吗？”

 和孩子们在一块儿

    1、和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩，我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里，然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来，对他说：“瞧，它在这儿呢。”
    儿子好奇而又惊叹的看着我，我说，你来试试？便把花生给了他。谁知，他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里，一口吞到了肚子里
    2、侄儿说话很逗，我很爱和他聊天。
    那天，他神神秘秘的对我说：“叔叔，我要告诉你一个秘密。”
    “什么秘密，你说？”
    “爷爷说奶奶是空调器。”
    我：“是吗？”
    “奶奶总是在家里说冷静一点，别发火。”
    我：“还有呢？”
    “爸爸说，妈妈是个衣架，穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”
    我疑惑的问：“你爸爸为什么是基层工作者啊？”
    “妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”
    我问他：“那你在家里是什么？”
    他小声的对我说：“奶奶说我是一台排气扇，能给家里换换新鲜空气。”
    3、小时候我爸给我报了奥数班。
    我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球、游泳什么的。”
    我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。
    4、天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。
    他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”
    我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。
    儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

 淘气爆笑的孩子逗人乐翻天。

    1、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。
    一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”
    儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”
    2、儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。
    我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。
    他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
    3、女儿：“妈妈，我又长胖了，可能是天太热而‘热胀’的，我很想‘冷缩’一下。”
    妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”
    女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
    4、儿子很晚回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
    “妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答“我往各家送信。”
    “你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
    “就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
    5、爸爸在装窗户玻璃，便问儿子：“你知道什么是透明体吗？”
    儿子：“透过一个物体能看到其他东西，这个物体就是透明体。”
    爸爸：“你能举出来个例子吗？”
    儿子：“锁孔。”

 让人哭笑不得的家长和宝宝

    1、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。
    女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子”
    女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”
    2、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
    他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
    老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
    哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
    弄得老师哭笑不得。
    3、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。
    学生a驻足观看，学生b不耐烦嚷嚷道：“看什么啊？光看又不能涨经验值！”
    4、老师：电动玩具和100分，你选哪一样？
    学生：100分！
    老师：不错，爱学习，有上进心。
    学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。
    5、儿子：“爸爸，什么是赤壁之战？”
    爸爸：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战自然就是光着膀子打仗了。”

 逗人好笑的孩子们

    1、a：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊？”
    b：“没呢，我爸妈都才一米六多点”
    a：“哦～基因突变了啊～”
    b：突然急了，大叫一句“你才突变了呢！我叔叔就一米八！”
    2、上课，老师给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。
    学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空
    轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。
    3、我们这里水比较紧张，晚上一般用一盆水先洗脸再洗脚。那天晚上给儿子洗脸，洗脚的时候，儿子突然问我：爸爸，为什么要先洗脸再洗脚呢？
    我，一楞，然后问他：你想先洗什么？
    儿子：脚。
    于是就给他先洗了脚再洗脸。
    第二天晚上问他，先洗哪里？
    儿子：脸！
    4、小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。
    一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”
    一mm不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”
    我百口莫辩

 一知半解识字不多的宝宝很好笑

    1、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
    几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
    儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
    2、一天，经过一个教堂，才上小学的女儿突然说：“那里面的人都在折寿？”
    我急忙制止她：“别瞎说，这是老师教你们的吗？”
    女儿挺委屈：“我在书上看的，书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天，终于懂了，她说的“折寿”原来就是“祈祷”
    3、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”
    小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了
    4、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
    妈妈：让我想想，给你猜个难的。
    宝宝：妈妈，我想猜个女的。
    5、小明：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐哪里呢？”
    妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”
    小明：“那我什么时候才能在大人那儿坐呢？”
    妈妈：“等你长了胡子。”
    小明：“妈妈，您应当坐小孩这里。”
    妈妈：“为什么？”
    小明：“因为您没长胡子。”

 搞笑雷倒人的小朋友

    1、小姑娘对他爸爸说：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
    2、3岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；13岁的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了；刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙”
    隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”
    3、老师问小明：“你为什么将一盆水泼到小强头上？”
    小明回答说：“他洗完衣服没拧干就晒在窗外，把水滴在我的头上了。”
    “这还值得你这样报复他吗？”
    “这是报复吗？我爸爸说滴水之恩，要涌泉相报！”
    4、儿子5岁了，上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“你吃得太多了，不能再吃了。”
    “妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”
    “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
    半夜，妈妈走进儿子房间，发现儿子把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。
    原来，蛋糕已被儿子放在枕头底下的肚皮中了。

 萌萌又可的孩子们

    1、一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。”
    精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”
    孩子高兴地说“我要一个特大的蛋糕。”
    2、“你知道小明在哪里吗？”
    “如果他有钱，就在玩电子游戏机；如果他没钱，就在看别人玩电子游戏机。”
    3、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小jj，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
    4、儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。”
    妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。”
    儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。”
    5、三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”？
    a小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”
    b小孩说：“那有什么稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”a小孩一听不禁吐了吐舌头。
    c小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！”

 淘气雷人的孩子。

    1、女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”
    女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。
    2、语文课上，都是在讲倒装句：“颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句”下面谁能举个例子。
    一同学抢答道：“肉夹馍。”
    3、小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！”
    母亲说：“这就去，不用你操心！”
    小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差班吧！”
    4、一个小孩迷了路，便去问路边的pol。ice。pol。ice问：“孩子，你家住哪儿呢？”
    孩子说：“我妈妈说迷了路就去问警察，可她没告诉我住哪里。”
    5、父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。
    这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”
    太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，你再来一次好吗？”

 校园生活里的爆笑小朋友

    1、父亲：“孩子，我最担心的是你的成绩，你总是班上最后一名。”
    儿子：“没关系，爸爸。对第一名和最后一名，老师教的东西完全一样。”
    2、一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”
    小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
    3、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。
    于是，她感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，母亲还天天坚持。”
    4、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。
    学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”
    老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”
    5、局长的儿子放学回家，见爸妈没在家，便到他们一家人常去的餐馆吃饭。
    小家伙点了几个菜，要了份米，吃饱喝足，用餐巾纸把嘴一抹，对服务员说：“签单。”
    服务员惊讶的说：“你也能签单？你这孩子是不是有什么毛病！”
    局长儿子：“你才有毛病！大人吃饭能签单，我就不能呀？你们想欺负小孩？没门！”
    老板走了过来，看到这个熟悉的小家伙，对服务员说：“你刚来这里不清楚，这孩子的老爸经常签单，以为谁吃饭都能签单呢。”

 很逗好笑的小朋友。

    1、妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。”
    女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉！”
    2、老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”
    小明：“就是丈母娘绣花。”
    3、一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。
    小孩说：“擦，我怎么可能知道！”
    4、一天，爸爸对小明说：“过几天就要考试了，我先考考你，用‘敬佩’造个句子吧。”
    小明回答:“我不知道敬佩是什么意思。”
    爸爸问:“那么用‘遥远’造个句子吧？”
    小明回答:“我不知道‘遥远’是什么意思。”
    爸爸有点生气了，问:“那么用‘计较’造个句子该会了吧？”
    小明回答:“我不知道‘计较’是什么意思。”
    这次爸爸发火了:“怎么搞的，我说了那么多个词，你都不会造句！”
    小明不服气了，说:“谁说我不会？我刚才不造的都是名子吗？”
    爸爸：

 超萌爆笑的小宝宝

    1、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”
    妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”
    儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”
    2、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”
    儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”
    3、儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。”
    妈妈：“为什么呢？”
    儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。”
    妈妈：“你怎么知道的？”
    儿子：“我和他一起去的。”
    4、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。
    比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”

 好笑的家长可的孩子

    1、音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”
    小明：“是手风琴。”
    老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”
    小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”
    2、儿子：“爸爸，什么叫做有理智？”
    爸爸：“就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”
    3、某明星对儿子说：“期末考试你的语文不及格，数学不及格，连画画都不及格！”
    儿子说：“别生气，是因为老师都想见你呢。”
    4、小朋友a：“我邻居家，一天到晚都在吃饭的。”
    小朋友b：“没有这种事的！”
    小朋友a：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”
    5、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”
    小明回答“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

 冷人好笑的小朋友

    1、老师问一个小朋友：“你为什么总带着两只脏手来上学？”
    小朋友答：“老师，因为我没有别的手了。”
    2、儿子有一天放学后跑来告诉我：“妈妈，我在学校养了一只很凶很凶的甲虫哦！”我问他：“很凶吗？有多凶？”
    他睁大眼看着我说：“比你还凶！”
    3、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。”
    儿子叹着气说“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”
    4、小学生作文行走
    “大哥，玩玩呗？！”
    “多少钱？” “200。”
    “便宜点呗？”
    “150包夜，老规矩么！”
    “行，走！”
    5、学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
    老师：“不能。”
    学生：“我妈妈早上总给我说：把被叠起来！怎么能连用呢？”
    老师：

 搞笑囧人的小朋友

    1、昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”
    我笑道：“那第二件呢？”
    “第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”
    我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”
    儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”
    我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”
    儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
    2、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
    她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
    为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
    她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”
    3、夏季，天真热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿？”
    一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”
    爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快？”
    小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快！”
    4、一天，幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事！”
    一个小朋友大声地回答说：“老师，我还懂五呢！”

 成绩不行的小学生,很是会搞笑

    1、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
    男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
    2、小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”
    父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”
    小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”
    父亲：“是吗？”
    小明：“是的，因为老师让我留级了。”
    3、一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”
    同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”
    4、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：“不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！”
    5、老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”
    学生：“不知道。”
    老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”
    学生：“是采花大盗。”

 小孩子总让人忍不住的想笑

    1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
    保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？
    男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
    保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？
    男孩：我够不着。
    2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
    一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”
    老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”
    女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
    3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。
    “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
    “我把它们抹干了。”老二说。
    “我把它们放进碗柜里了。”老三说。
    最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
    4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队！”
    “是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰！”我学着老板的语气说。
    挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗？我也想去！”
    5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
    小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
    小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。
    晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。
    结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

 小朋友的安全教育课

    pol。ice阿姨到幼儿园上儿童安全教育课，她问小朋友：“如果坏人要抓小朋友，小朋友要怎么办？”
    小朋友都很聪明，说“要喊救命”
    然后pol。ice阿姨又问小朋友：“要喊几次”？
    有人说3次，有人说10次，有人说100次，还有人说20次
    后来pol。ice阿姨就跟小朋友说：“要喊到有人来救才可以。”
    pol。ice阿姨又问小朋友：“坏人就像大灰狼。那大灰狼喜欢抓哪一种小朋友呢：是只有一个人在路上走的小朋友，还是一群在路上走的小朋友？”
    小朋友都说：“一个人的时候会容易被抓。”
    pol。ice阿姨高兴地说：“小朋友好聪明，你们知道为什么吗？”
    有一个小朋友非常开心地举手回答，他说：“因为一群小朋友太多了，大灰狼它吃不完”
    旁边的小朋友一听就打他的头说：“你真笨，吃不完不会打包吗？”

 很有悟的小孩子

    1、爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
    2、早上，妈妈给儿子穿衣服，儿子就是死活不配合。
    妈妈温柔地劝说：“宝宝乖，您看穿开裆裤多方便呀，在幼儿园上厕所也不需要大人帮忙了。”
    没想到儿子反问道：“开裆裤这么好，你怎么不穿？”
    3、今天我又听见一件好玩的事情。我那个小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着！”
    他妈妈一听，特纳闷，平时他可是光挨批评的啊！就问他：“老师今天表扬你什么啦？”
    我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直！”
    4、一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。
    飞机起飞后胖男人大睡起来。
    没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。
    过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。
    小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

 很萌很搞笑的小孩子

    1、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”
    儿子说：“为什么？”
    爸爸说：“打不过人家呗。”
    儿子说：“那你怎么不喊我去！”
    2、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”
    正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”
    3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
    弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”
    “快说，小狗是谁家的？”
    “小狗是大狗家的。”
    4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？”
    小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”

 夫居家小幽默

    1、丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。
    妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”
    丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”
    2、妻子在买时装时总是花钱如流水，丈夫很不满意。
    这天，丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。
    妻子好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？”
    丈夫答道：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”
    3、丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”
    妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”
    4、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。
    到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。
    夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”
    小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你别冤枉人！”
    5、今天给老婆炒个土豆丝卖个乖，老婆果然夸我了，说“这土豆炒的，丝是丝，条是条，块是块的”

 逗人的孩子,幽默的家长

    1、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？”
    儿子：“我在学滑旱冰。”
    2、晚上，儿子又让我给他讲西游记。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，西游记里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”
    妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”
    儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”
    3、女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。
    一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”
    女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
    4、儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。
    “我要离家出走。”儿子宣布。
    “你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。
    “我回家吃饭。”
    “钱用完了呢？”
    “我回家再拿。”
    随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？”
    “我带回家让妈妈洗。”
    丈夫冲我说道：“这孩子不是离家出走，这是要去上大学。”

 搞笑的大人和小孩

    1、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。
    老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！
    2、一天早上，爸爸和儿子都睡过时间。爸爸没去上班儿子没去上学。
    爸爸问：“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”
    “我就说受了你的传染。”
    3、儿子：“爸爸，给我5角钱。”
    爸爸：“要5角钱买什么？”
    儿子：“数学老师说，要买一本三角。”
    爸爸：“既然是3角，你要5角干什么？不老实的家伙。”
    4、有一个妈妈怀了三胞胎。
    三胞胎有一天在讨论出去以后要做什么？
    老大就说了：我出去以后要做科学家，发明很多东西，造福人群。？
    老二也说了：我出去后要做医生，医治天下人，让天下人免于疾病困扰。？
    老大和老二就问老三老三你以后在做什么。？
    老三就说了：我以后要做渔夫。？
    老大和老二就骂老三：我们以后都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。？
    老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来

 和孩子们在一块

    1、儿子对舅舅说：“您送我的游戏机真是太好了。”
    舅舅听了很高兴：“是吗？”
    “嗯，妈妈说只要我不玩，她就给我发奖赏。”
    2、早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：“妈妈，我觉得你像公主。”
    妈妈大为高兴，说：“我像什么公主呀？是白雪公主、人鱼公主，还是花仙子公主？”
    女儿：“你呀，像铁扇公主。”
    3、孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”
    爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”
    孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”
    4、妈妈：“孩子，你要和爷爷、奶奶、爸爸和我一起去野餐，给每人一瓶饮料。那么，一共要带几瓶可乐呢？”
    儿子想了一下回答说：“4瓶。”
    妈妈纠正他说：“错了，应该是5瓶。”
    儿子说：“是4瓶，我要带一瓶啤酒。”

 小盆友最能制造冷笑话

    1、儿子和妈妈在吃鱼。
    妈妈：“慢点吃，别让鱼刺扎卡到你，那样你会疼哭的。”
    儿子：“鱼身上有这么多刺儿，它怎么没哭呢？”
    2、儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。
    第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”
    3、哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
    哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”
    妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”
    4、女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
    母亲答：“从商店里买来的。”
    女儿说：“不对，我不信。”
    母亲说：“为什么不对？”
    女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”
    5、儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。
    “孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。
    “你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？”
    6、妈妈：“你别把手指含在嘴里，多不卫生呀。”
    他子：“妈妈，我放嘴里的是‘食指’呀！”

 小孩子的回答雷人又好笑

    1、儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。
    父亲说“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”
    儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀！”
    2、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”
    同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子”
    3、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。
    男孩说：“我要当爸爸”一女孩说“我要当妈妈”
    剩下的那个女孩说“那那我只好当小三了”
    4、父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”
    儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
    5、老师：“小明，你上课又讲话，到教室外面罚站去！”
    小明同桌：“老师，我也出去和小强一起罚站可以吗？”
    老师：“你又没有讲话，为什么要罚站啊？”
    小明同桌：“他还没有把笑话讲完呢！”

 孩童时代最搞笑

    1、幼儿园阿姨：小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？
    小丽：你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！
    2、两个小朋友在聊天。
    一个问：“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你？”
    另一个答：“哼，都怪我说话不小心。”
    “你说错什么了？”
    “他俩问我是爷爷好，还是外公好？我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。”
    3、两个孩子在侃大山。
    a：“二十年前，我爸爸从这口井旁经过，不慎把手表掉进井里。昨天，我找到了那块表，它居然还在走呢！”
    b：“呀！真巧，我爸爸也从井边走过，他自己不慎掉到了井里，二十年后我们才见到他。”
    a：“这可太玄了！你爸爸在井里呆了那么多年，都干了些什么呢？”
    b：“他在给你爸爸的手表上发条！”
    4、物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”
    一个小女孩叫道“妈呀，那发电站得养多少只猫啊！”

 孩子会把大人整的很糗

    1、儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”
    父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”
    2、父亲正在聚精会神地看电视，他的小儿子走过去问他一道作业难题：“爸爸，阿尔卑斯山在哪里？”
    他回答道“问你妈去，东西都是她收拾的。”
    3、老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用砂锅呀？”
    我说：“说实话，我也不知道！”
    儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？”
    我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！”
    儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！”
    4、一对夫妻有两个孩子，一个6岁，另一个4岁。他们总是不肯上床睡觉，妻子总是为此向丈夫抱怨。
    丈夫很爱唱歌，他认为，如果在睡觉时唱歌给孩子们听，将帮助他们入睡。
    于是，他每个周末的晚上都这么做，直到有一次他听到儿子小声对妹妹说：“如果你假装睡着了，他就会闭嘴了！”
    5、女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。
    女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。
    那位三十多的男医生赶紧扎针。
    女儿一面回头看看她爸和医生，哭着说“你们男人真是没一个好东西。”

 小孩子的想象力和办事能力

    1、刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”
    儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”
    2、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。
    孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”
    3、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”
    小刘的儿子说“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”
    4、年轻人：我的信你有没有交给你姐姐？
    孩子：我姐姐不在家我交给我爸爸了。
    年轻人：哇！那你爸爸怎么说呢？
    孩子：我爸很生气叫我退还给你。
    年轻人：那信呢？
    孩子：昨天你不在家又交给你爸爸了。
    年轻人：

 小朋友总能让你乐

    1、小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。
    结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”
    2、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
    妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”
    “为什么？”母亲吃惊地问。
    孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”
    3、我儿3、4岁时，我给他一本英语的看图识字一类的书。最后是单词表，一个小图案下面一个单词，排满一页。儿子翻到这页大喊“连连看”
    4、一天，小明到路边摊去买手表，发现一个polo的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个polo表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！
    于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你！别人的都是队员，你的这个是队长啊！”

 爆笑逗人的小孩子

    1、一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”
    同学们都不相信，要他拿出证据来。
    男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”
    2、儿子不小心摔了一跤，摔骨折了， 爸爸妈妈急着要送他去医院检查，儿子最怕去医院，连忙说：“不要，我不要去医院，用双面胶就可以了”
    3、儿子：“妈妈，我们上街买一面镜子吧！”
    妈妈：“家里不是有一面镜子吗？”
    儿子：“可是那面镜子太短了，只能照出上半身来。”
    妈妈：“这又有什么关系呢？”
    儿子：“老师总是批评我，说我每天出门时都忘了系鞋带。”
    4、6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。
    儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？”
    “我和你妈是夫妻。”
    “什么叫夫妻？”
    “有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。
    周末，送儿子去他外婆家。
    晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”

 家有孩子笑声多

    1、妈妈：游泳真好！
    儿子：妈妈，你愈来愈像鱼了！
    妈妈：你是说像美人鱼吗？
    儿子：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。
    2、妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
    妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。
    过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大嚼香蕉。
    妈妈气坏了：“小贝！你在干什么？”
    儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我吃死算了！”
    3、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”
    舅舅：“真乖！好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒！这上面亮晶晶的是什么呢？”
    外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”
    舅舅：“这么光滑漂亮的糖衣，怎么做的？”
    外甥：“我用舌头舔的。”
    4、父母出门后，兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说：“爸妈回来后，你说我一直病在床上，不能下地。”
    弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了！再见！”
    5、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
    儿子说：“萧邦的曲子真好听。”
    父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
    就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”

 大人逗孩子,孩子逗大人.

    1、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭”
    我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了
    谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
    2、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？”
    没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？”
    3、奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：你饮料给我喝一口。
    孙子说：不
    奶奶说：我就尝一下什么味道
    孙子说：甜味
    奶奶：。。
    4、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了”

 儿童篇雷人的小明

    1、父亲：“你哭什么？”
    小明：“我打扫鸟笼时，把你心爱的金丝雀弄没了。”
    父亲：“你用什么打扫的？”
    小明：“吸尘器。”
    2、课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”
    小强开玩笑地回答：“布能做衣，谷能当粮，鸟能下蛋可以吃。”
    3、老师：玛丽你为什么不回答问题？
    小明：因为我害怕。
    老师：你怕什么？
    小明：我害怕我嘴里的糖会掉出去。
    4、老师：“2减1等于几？”
    “等于1，老师”
    “不错！那么，10减去10呢？”
    “不知道！”
    “别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”
    小明马上答道：“还有一个洞。”
    5、母亲在新油漆的白色大门上看到几个肮脏的手指印，很生气，于是叫来她的儿子，问：“小明，门上那个手指印是你的吧？”
    小明很无辜地说：“不是我，妈妈。我每次都是用脚踢开门的。”

 家有儿女乐翻天

    1、一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
    “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。
    女儿回答“不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。”
    2、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？
    女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”
    3、邻居生气地喊着“你的3个捣蛋鬼爬上我的苹果树了。”
    那个说：“我的天，我家老四没在那里吗？”
    4、一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。
    儿子从沙发上爬了下来。过了不久，抱着一杯水走了回来。
    父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。
    母亲问父亲：“他那么矮，从哪能弄到水？”
    父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！

 小孩子的答案很搞笑

    1、老师：“有不少名词，同时又是量词。有哪位同学能举个例子？”
    小亮：“比如‘屁股’这个词，它是名词。可是我爸爸赌输了，欠了一‘屁股’的债，在这里它就成了量词。”
    2、小学生生理课上，
    老师正在讲生命的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过10个月的怀胎，人就诞生了。”
    课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷相互祝贺：“我们是跑得最快的胜利者！”
    3、老师：“同学们，你们谁知道什么叫‘男女混合双打’？”
    小明：“我知道，昨晚我还见过。”
    老师：“请你介绍一下吧。”
    小明：“可是我爸说：‘家丑不可外扬’。”
    4、现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级qq群。那天，我问儿子：“你们在qq上都干些什么？”
    老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的”

 孩子的小聪明冷倒你。

    1、“考试不及格，你爸说什么了吗？”
    “可以省掉那些脏话吗？”
    “可以。”
    “那他什么也没说。”
    2、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。
    老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
    学生答：“有，是小骆驼。”
    3、儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”
    爸爸：“是啊，你怎么知道？”
    儿子：“我看它们每一个都打把伞！”
    4、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。
    见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！”
    儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐！”

 早的小孩子...

    1、一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊？”
    儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的！”
    妈妈很高兴继续问：“为什么啊？”
    儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
    2、数学考试成绩公布了，两个小女孩在嘀咕。
    a失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”
    b满不在乎地说：“那可不一定哦！”a惊奇地问道：“为什么呢？”
    b：“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”
    3、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。
    小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。
    小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。”
    小女孩：“我见过的都是这样的呀！”

 家有小宝贝生活乐悠悠

    1、爸爸妈妈讨论如何做鱼。
    爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”
    妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”
    孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”
    2、有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：“舅妈，你在干嘛？”
    舅妈回答：“我在打游戏呢！你妈妈会打吗？”
    女儿：“不会，她会打我”
    3、孩子：爸爸，早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？
    爸爸：早上的太阳离我们近点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！
    孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？
    爸爸：嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢关系到天文地理好高深的，等你长大了你就懂的啦！
    孩子：真的，长大了就懂了吗？
    爸爸：那当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐！
    孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁屁的！

 萌萌而又好笑的小孩子。

    1、一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
    “很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”
    老师说“噢，好的，你是谁呀？”
    “先生，我是我爸爸。”
    2、语文课时，老师要学生以“遍布全球”造句。小明写道：“我们在操场踢足球，不小心踢进了水沟里，结果烂泥巴遍布全球”
    3、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
    4、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。
    孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
    5、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？”
    哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”

 现在的孩子真够雷人的。

    1、儿子放假时去我上班的医院玩。
    吃饭时，护士故意逗儿子道:“我做你女朋友，要不要？”
    见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊？”
    儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”
    2、女儿考试不及格。父亲肯定地说：“有一点我可以相信——看你这成绩，就知道你考试没有作弊。”
    女儿：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”
    3、我曾梳一条长长的辫子，小外甥女两岁时对我的大辫子极为祟拜。一天，我见她也核了一条细细的小辫儿，便有意挑衅：“宝宝，你头上的是什么啊？”
    “小辫！”她极其热切地仰着脸说。
    “那，你看舅妈头上的是什么？”
    “大便！”
    4、一天，一位怀孕的大学同学来我家玩。
    她说：“不知为什么，怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。”
    我说：“是啊，我怀儿子时也是这样！”
    突然，儿子说：“妈妈，那是因为我想吃。”
    5、临睡前，儿子总爱拥着妈妈谈天说地。一天晚上，妈妈准备给他讲故事的时候，他用小手摸着妈妈的肚皮说：“妈，为什么你的肚皮老是这么大？”
    妈妈说：“以前它只是单人房，窄窄小小的，自从5年前你在里面住了9个月，它便扩建了。”
    儿子连连点点头说：“啊！它现在肯定是总统套房了！”

 机灵可的小朋友

    1、时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“丽丽，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”丽丽不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀”
    2、希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”
    一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”
    3、麻将世家
    一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”
    “白板。”
    爸爸又写了个“东”字。
    儿子说：“东风。”
    爸爸气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”
    4、一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
    孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”

 没事逗逗小孩子。

    1、我领着儿子去超市买东西。挑好东西后，我指着超市里的牌子问他：“宝贝儿，上面写的是什么，你认识吗？”
    牌子上写着“牛奶”儿子只念出了“牛”字。
    我在一旁问：“‘牛’的后面是什么？”
    儿子答：“尾巴。”
    2、我外甥还在上幼儿园，一次带他去吃麦当劳。
    他一边吃一边又得意又正经的问我“姨，你象我这么大的时候吃过麦当劳吗？
    我故意很失望的说：“没吃过”
    小p孩来精神了，得意的问我：“你知道为什么没吃过吗？”
    看他那得意样子，我问道：“为什么呀？
    他呵呵笑着说：“那是因为生你生的太早了，那时候什么东西都没有，不象我生的正是时候，想吃什么有什么。”
    我当时就明白了，这肯定是幼儿园老师教育过他们生活在幸福的时代。
    我就想故意想逗逗他玩。
    我也跟着他学，又得意又正经的问他：“你吃过恐龙肉吗？
    小p孩就笑了：“恐龙肉？恐龙已经灭绝了，我当然没吃过。
    我说：“看，没吃过吧，我象你这么大的时候，经常吃恐龙肉，恐龙肉特别的好吃，你知道你为什么没吃过恐龙肉吗？
    小p孩来精神了：“你真的吃过恐龙肉吗？那我为什么没吃过呀”
    我故意一本正经的说：“咳，生你生的太晚了，恐龙都灭绝了，当然吃不到恐龙肉了，不象我生的那么早，有恐龙肉吃，恐龙肉那个好吃呀，现在想起来都流口水。
    当时那个小p孩，羡慕的呀，眼睛都直了：“那恐龙肉什么味道？有麦当劳好吃吗？
    我一脸不屑的说：“没看见我现在都不吃麦当劳吗？，麦当劳怎么能跟恐龙肉相比，这世界上最好吃的肉就是恐龙肉。
    小p孩一脸失望的咳了一声，低头吃他的麦当劳了。

 家长孩子都很雷。

    1、“爸爸！”正在写作业的女儿抬头问道“炊烟袅袅的‘袅袅’是什么意思？”
    爸爸略一沉思，举起手中冒着缕缕青烟的半支香烟，说：“烟气这样慢慢上升，就叫‘袅袅’。”
    过了一会儿，女儿又问：“爸爸，‘狼吞虎咽’是什么意思？”
    爸爸想了一会儿，说：“别急，等会儿吃饭的时侯你就知道了。”
    2、我问儿子：“你知道猴子为何喜欢生活在山上？”
    儿子立马回答说：“如果从传说角度讲，猴子是石头缝里爆出的，因此大山应该是它的母亲。如果从生存环境说，山洞是它最佳的居住场所，山果是它最爱吃的食物。”
    我点点头说：“你回答得不错。不过我还想问你，那么鱼儿为何不生活在陆地，偏偏以水为家呢？”
    儿子对这个问题显然没想明白，他一番抓耳挠腮后回答道：“大概它们是从安全着想才会这样吧。”
    我问：“为什么这么说？”
    儿子一本正经地说：“因为陆地上有猫！”
    3、今天看见几个小朋友在玩过家家！
    一小男孩说：我当老公！
    一小女孩说：我当老婆！
    另外一个小女孩想了半天，怯生生的说道:那我做小三吧！
    4、音乐老师提问一学生：“什么叫男高音？什么叫男低音？”
    学生不假思索地应声答道：“我爸爸骂妈妈时是男高音，我爸爸跟老板说话时是男低音。”

 小孩子萌萌的很搞笑

    1、儿子：“妈妈，你为什么打我？”
    母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”
    儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他爸爸。”
    2、心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？
    后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。
    3、买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的
    4、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。
    妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”
    儿子：“要一块大蛋糕。”
    妈妈：“还要什么？”
    儿子：“还要一块大蛋糕。”
    妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”
    儿子：“那就再要一个肚子。”
    5、在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”
    我问他：“是什么好香呀？”
    他说：“是鲜花。”
    然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：“鲜花有红色、黄色、紫色、绿色。”
    我就问他：“鲜花有绿色的吗？”
    他马上说：“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”

 不着调的孩子笑死人

    1、儿子不爱洗澡，一次让洗澡呢，儿子问到：“妈妈，真麻烦，人为什么要洗澡啊？”
    妈妈：“怕睡觉弄脏被子。”
    儿子接着问：“人为什么要洗被子啊？”
    妈妈：“怕睡觉时弄脏身体。”
    儿子听罢，拍手道：“哈哈，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？”
    2、儿子回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了。”
    “告诉妈妈你是怎么做的？”
    “妈妈，今天我去卖旧报纸，收报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛吧。”
    3、在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
    法官问：“伤到什么程度？”
    母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
    法官又问：“那么以前能举多高？”
    母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
    4、读小学的时候，有一次上课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”
    这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。
    “老师，是米！”
    “不错不错，请坐下。”
    “可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，你起来回答下！
    “老师，还有菜！”

 童年的天真和淘气很搞笑

    1、两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强地忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。
    2、儿子一岁半时，我有意识地训练他辨识事物的能力，在一个月光皎洁的夜晚，我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说：“天上那个大大的，圆圆的，亮亮的是什么？”
    儿子摆动着小手，说：“那是灯泡”
    3、我在玩俄罗斯方块的时候，四岁的弟弟在一旁看，忍不住提醒了我一句：姐，那不是比谁叠得高就赢的
    4、一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？
    小朋友：妈妈。
    主持人：为什么是妈妈啊？
    小朋友：因为妈妈想打谁就打谁。
    主持人：你妈妈都打谁了呢？
    小朋友：我和爸爸。
    5、小明家里开了个小店，小明放学回家，也常到店里帮忙。
    一天，地理老师提问他：“一年有几季？”
    “两季。”
    “那两季？”
    “淡季和旺季。”

 可的小朋友笑死人儿

    1、女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。
    爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”
    女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”
    2、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”
    儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
    爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
    儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”
    3、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶，会打人，我妈妈则从不打我。”
    小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”
    小明很幽怨地回答:“也不见得啦，只要我不听话，妈妈就会把我交给爸爸。”
    4、小朋友谈恋爱。
    男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗？
    女孩:有糖我就去。

 机灵调皮的小孩子

    1、有个常年在外的人回家探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。
    回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的”
    此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”
    2、一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。
    儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”
    “是的。”我答道。
    他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
    3、为帮助学生更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
    一个学生回答：“20度。”
    老师：“正确。如果室外是14度呢？”
    学生：“室内就是10度。”
    老师：“很好。如果室外是4度呢？”
    学生：“室外都这么冷了，还要开冷气吗？”
    4、食品店店主招呼完顾客。忽然发现一个小孩站在一盒打开的甜饼干旁边。
    店主说:“你想要干啥？我看你好像想拿一块饼干。”
    男孩回答：“我是在尽量想不拿饼干。”

 聪明又淘气的小朋友

    1、小学语文课上，老师问一学生：“你觉得是你的作文写得好，还是他的好呢？”
    小女孩答到：“他好，我也好。”
    2、“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
    “当然是男的快。”
    “那为什么总是男孩子追女孩子呢。”
    3、爸爸：“这段时间你的学习怎么样？”
    儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”
    爸爸说：“很好！你都写了什么呢？”
    儿子答：“不知道，我还没学阅读呢？”
    4、儿子放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们厂出的温度计，连我们老师都说好。”
    爸爸：“那当然喽，样子新颖美观，价格经济实惠。”
    儿子：“不过，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”
    5、宝宝长成心得
    1。穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
    2。老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
    3。吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。
    4。妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。
    5。如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
    6。不要让狗狗帮着看食物。
    7。爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

 幽默的孩子和家长,不只是好笑。

    1、上语文课时，老师提问：“小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”
    小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”
    老师说：“没‘礼’字呀？”
    小明认真的说：“咋没‘礼’呀？礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事。”
    2、儿子：爸爸，为什么电视上的日本鬼子那么傻？
    爸爸：因为他们是日本人啊！
    儿子：那为什么咱家买那么多日本电器？
    爸爸：因为傻子都比较实在，不会糊弄人啊！
    3、一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”
    父亲听了大惊，骂道：“这小子是不是又偷喝了我的酒。”
    4、妈妈：“你要哪个苹果？”
    “最大的。”孩子毫不客气。
    妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”
    孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？

 聪明调皮的小盆友

    1、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。
    此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。
    一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。
    智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”
    那孩子也笑了
    2、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。
    公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”
    于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么？”
    妈妈想了下，说：“是弱智。”
    小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”
    3、今天煮了一碗方便面，汤有点多先喝汤。我们那区的一个小女孩走过来，看见我说：“大哥哥，你又在吃便便了，还那么稀”

 机灵可的小孩子

    1、有一天，儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的圣经，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。
    儿子叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”
    “什么呀，宝贝？”
    “亚当的衣服！”
    2、老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？”
    小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”
    3、老师：你一上课就不停地说话。你说说看，你还像不像一个学生？
    学生：不像。
    老师：那你自己说，你像什么？
    学生：像老师。
    4、一个孩子有两个苹果，另一个想吃。就和那个道：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。你要输了的话，分我一个苹果”
    “这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

 调皮孩子的冷笑话

    1、六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”
    儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”
    2、老师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
    小明走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
    老师又说：“好，孩子们，谁发现了美洲呢？”
    孩子们异口同声地回答：“小明！”
    3、爷爷手拿两颗糖，一颗绿色的，一颗红色的，问小孙子：“你想拿哪一颗呢？”
    小孙子想了想，拿了那颗绿色的糖果。
    爷爷好奇地问：“为什么你选绿色的糖果呢？红色的看起来更漂亮啊！”小孙子眨眨眼说：“我选绿色，是因为绿色代表希望。”
    爷爷笑了起来：“嗯，很好，那你希望什么？”
    “我希望爷爷把红色的糖果也给我。”
    4、“医生叔叔，给我弄些止痛片吧。”
    “你身上哪儿痛呀？”
    “现在还不痛，待会就要痛了。”
    “为什么？”
    “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

 和孩子们在一起让你

    1、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”
    “哦？你爸爸是怎么感觉的？”
    “每当他酒喝多了的时候。”
    2、父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
    儿子说：“才不想工作呢。”
    父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
    儿子：“才不要结婚呢！”
    父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻”
    儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！”
    3、母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”
    孩子：“行啊。不过贼来的时候，你可别怪我不叫。”
    4、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
    小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
    pol。ice走过来说：“那你家在什么地方啊？”
    小女孩：“在楼上。”
    pol。ice说：“你爸爸叫什么？”
    小女孩：“亲爱的！”
    pol。ice说：“你妈妈叫什么？”
    小女孩：“宝贝！”
    pol。ice说：“你家里还有谁？”
    小女孩：“还有我。”
    pol。ice说：“那你叫什么？”
    小女孩：“乖乖。”
    5、爸爸和儿子参观一个摄影展览。
    一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子
    背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是儿子说：“题目写错了！”
    爸爸问：“怎么错了？”
    儿子说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”
    6、和儿子在饭店吃饭，我点了一个红油变蛋。
    四岁的儿子好奇的大声问道：“妈妈，红油怎么会变蛋？”

 淘气的孩子让人哭笑不得

1、儿子吵着要去公园，买票进去后，他直奔烤肠处，买了一根，转身跟我说：“好了，我们出去吧”
    2、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”
    3、爸爸说：把成绩单拿来看看。
    儿子磨蹭半天才把成绩单拿来。
    爸爸：地理58，历史57，政治59！你上课都在什么？
    儿子：老师出的考题太偏太难。
    爸爸：偏在哪里？难在哪里？
    儿子：地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会。

 很调皮的小孩子。

    1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”
    小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。
    然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。
    2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”
    “行，你说吧”他说。
    “好吃”我说。
    “好吃个屁！”
    3、我有一个小外甥。
    一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”
    问他为什么要变成乌龟？
    答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”
    4、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”
    “太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
    5、暑假期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。
    回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗？”
    儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”

 幽默淘气的孩子

    1、有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。
    第一个用两个手指捏着鼻子。
    第二个用双手交叉着盖住脸。
    第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。
    第四个呢用手托住脑袋，表现出很深沉的样子。
    这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊在干什么呀？”
    他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，第2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！”
    2、孩子让看她小时候的日记，上面写：“考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐”
    看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“然后我妈妈回来了，两人合伙把我揍了一顿”
    最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！
    3、当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧！”
    儿子：“啊？为什么？”
    父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！”4、一个小男孩牵着一头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑：“小孩，你把你哥哥牵得这么紧干什么？”
    “这样，他就不会去参军了。”小家伙眼睛也不眨地回答道。
    5、“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。
    “小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”
    小孩回答“我知道，我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

 小孩子逗得你哈哈笑

    1、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
    小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
    老师：果酱面包。
    小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
    2、客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呀？”
    儿子说“不行，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
    3、老师：你来说说你的理想是什么吗？
    小学生：吃得好，穿得好。
    老师：你的理想能不能更高些？
    小学生：吃得更好，穿得更好。
    4、两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”
    另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”
    5、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

 现在的孩子智商都很高

    1、女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。
    妈妈疑惑：为什么？
    女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。
    2、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”
    小表弟说：“我拍的是鬼片”
    3、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
    4、你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？
    哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。
    弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！

 爆笑的小孩子,欢度六一儿童节。

    1、出去扔垃圾，回来发现正充电的手机不见了，正找手机呢，一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔！
    2、小孩刚开始认字，他爷爷问他，一个广底下一个木什么字？小男孩：床。那一个广底下两个木呢？小男孩：。。（思索）。。双人床
    3、火车停在一个小站上。一位富人窗外看去，他看到一位正在卖雪糕的妇女。
    他想买一块糕吃，但妇人站在离客车厢比较远的地方。
    富人很懒，不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说： “小朋友，过来下，这里买一块雪糕要多少钱？”
    “三块钱，叔叔。”男孩答道。
    他给了小孩六块钱，对他说：“你去给我卖一块来，另外三块钱买一块雪糕你自己吃。”
    一会儿男孩就回来了。
    他正吃着一块雪糕，却还给富人三块钱，对富人说： “那里只剩下一块雪糕了，叔叔。”
    4、生日那天，儿子对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟吧。我在家玩，他去上学，那多棒啊！
    5、姑姑问儿子：“你今天午睡了吧？”
    儿子说：“我今天四岁。”
    姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。”
    儿子说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？”
    姑姑说：“我32岁了。”
    儿子赶紧问我：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？”
    我说：“33。”
    儿子说：“姑姑，那你33岁了”
    6、两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟”
    儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”
    外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

 爆笑的孩子献给六一儿童节

    1、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个？”
    “哥俩好！”2、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！”
    3、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉儿子不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知儿子却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
    4、教堂的院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。
    牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着： “上帝 看见你们了。”
    第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着： “但是上帝不多嘴多舌。”
    5、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”
    儿子：“当然是算术。”
    妈妈：“为啥？”
    儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”
    6、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”
    儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它。”
    7、有一日儿子问妈妈吃肉的是什么龙？妈妈说霸王龙，
    儿子又问吃草的是什么龙？妈妈说是梁龙，儿子想了想又问吃馍的是什么龙？妈妈答不上来，反问你说呢， 儿子坚定的说：“妈妈是蒸笼。 ”

 孩子的怪问父亲的妙答

1、妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？”
    2、孩子对父亲说：吝啬和节俭有什么分别？
    父亲说：当然有啦！比如我买了一双降价的鞋子，这就是节俭，而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。
    3、一群幼儿园的小朋友来到警局参观，他们见到很多新鲜的东西。
    这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向pol。ice问：“这些照片是那些罪犯的吗？”
    “是的”pol。ice回答道。
    孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，为什么不把他们捉起来呢？”

 儿童和小学生的冷幽默

    1、六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
    爸爸：“好啊，爸爸支持你”
    孩子：“可是我想现在开始训练自己。”
    爸爸：“怎么个训练法？”
    孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”
    2、那天和侄儿上街，看见别人结婚。
    婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什么意思，于是问：叔叔那是什么？
    我：别人结婚，这是婚车。
    侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚。。
    3、学生对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”
    老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”
    学生回答说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”
    4、一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。”
    老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。”
    结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”

 人小鬼大的小孩子

    1、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”
    儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”
    儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”
    2、弟弟用筷子挟着一封电报送给姐姐：“你的电报。”
    “为什么用筷子挟着？”
    “怕上面有电。”
    3、一人新到一个城市，找一名小男孩问路：“请你告诉我，最近的银行在哪里？”
    小男孩：“可以！只要你肯付100元。”
    “为什么要这么多？”
    “因为金融方面的指导，价格都是很高的。”
    4、儿子7岁，他妹妹5岁。一天，妈妈拿出一个大蛋糕和一把刀对儿子说：“去把蛋糕切开，然后给妹妹一块，记住：做得要像个男子汉。”
    儿子问：“男子汉是怎么切的？”
    妈妈说：“他们把大的分给别人。”
    儿子想了想，然后把蛋糕拿到妹妹面前对她说：“妹妹，你来分蛋糕。”

 六一,幽默的儿童谜语还真不好猜。

    1、一个老头，不跑不走；请他睡觉，他就摇头。
    2、小小诸葛亮，独坐中军帐，摆下八卦阵，专捉飞来将。(打一动物)
    3、兄弟几个人，各进一道门，那个进错门，看了笑死人。(打一物)
    4、绿娃娃，街上站，光吃饼干不吃饭。(打一物)
    5、弟弟长，哥哥短，两人赛跑大家看，弟弟跑了十二圈，哥哥一圈才跑完。
    6、腿长胳膊短，眉毛盖着眼，有人不吱声，无人爱叫唤。
    7、大姐用针不用线，二姐用线不用针，三姐点灯不干活，四姐做活不点灯。(打四种动物)
    8、大哥说话先摘帽，二哥说话先脱衣，三哥说话先喝水，四哥说话飘雪花。(打四文具)
    9、小小两只船，没桨又没帆，白天带它到处走，黑夜停在床跟前。
    10、兄弟七八个，围着柱子坐，大家一分家，衣服就扯破。
    11、有个矮将军，身上挂满刀，刀鞘外长毛，里面藏宝宝。
    12、独木造高楼，没瓦没砖头，人在水下走，水在人上流。
    13、驼背公公，力大无穷；爱驮什么，车水马龙。
    按ctrl+a键看谜底
    1。不倒翁
    2。蜘蛛
    3。扣子
    4。邮箱
    5。钟表
    6。蝈蝈
    7。蜜蜂，蜘蛛，萤火虫，纺织娘
    8。毛笔，铅笔，钢笔，粉笔
    9。鞋
    10。蒜
    11。大豆
    12。雨伞
    13。桥

 雷死人的孩子和家长

    1、在路上，听到两个放学的小学生唱道：
    “我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员”
    2、孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。
    这天晚上孙女哭闹着要听歌。
    姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“你想听什么歌？姥姥给你唱！”
    孙女歪着脑袋想了一下说：“我要听两只蝴蝶！”
    姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快”
    3、一天儿子回家跟爸爸说：“爸爸，学校要收蛋奶费，这是通知单。”
    这位老爸那通知单看都没看就来了一句：“哎，这学校越来越乱收费了，你都断奶老长时间了，怎么还收断奶费啊？”
    4、爸爸带儿子逛市场
    儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
    爸爸：他们是想买牛的人。
    几天后
    儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

 小孩子学的快用的很搞笑。

    1、演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。
    不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”
    2、阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。
    阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”
    谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”
    结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”
    3、小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”
    4、一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？”
    他答说：“我没有这方面的特长呀！”
    这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感’！”

 孩子不能这样教育哈

    1、晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。
    儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”
    “他是在叫他的狗儿子呢！”
    “那你爸平时管你叫什么？”
    这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”
    2、爸爸，为什么飞机在天上飞啊？爸爸 ，为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊？爸爸，为什么星星一闪一闪的啊？爸爸，我是从哪里来的啊？
    对于这一系列问题，爸爸们有一个统一的标准答案：去问你妈。
    3、儿子：爸爸，为什么暑假放假时间长，寒假放假时间那么短呢？
    爸爸：因为热胀冷缩呀。
    4、妈妈：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。”
    孩子：“我问过了，老师不肯说。”
    妈妈：“什么时候？”
    孩子：“昨天考试的时侯。”
    5、在幼儿园，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。
    阿姨生气了，问：“你为什么不道歉？”
    小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”

 不好好学习的小孩子

    1、不学好小学数学，后果有多严重？
    一天，我去买零食，一共要付4元。付钱时，我给了女收银员10元钱，她找回我7元，多找了1元。
    我认为好孩子不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”
    她一愣，看了看我手中的东西，看了看我手里的钱，吐了吐舌头，又拿了1元钱放到我手里。
    2、学课，老师在指导学生解答应用题。
    师：“学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？”
    生：“30盒。”
    师：“这30盒粉笔是怎样来的呢？”（想引导学生列式）
    生：（大声地）“买来的！”
    3、学生：“这道题我已经做了6遍了。”
    教师：“很好，以后要继续这样。”
    学生：“可是我这儿有6个答案。”
    4、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”
    儿子： “当然！”
    我又问：“怎么去上学？”
    “我们都有自己的自行车。”儿子说。
    他回答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”
    儿子： “我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

 小学生的爆笑作文和记

    1、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。
    “最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
    2、五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文，想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了，可是还是没及格。
    老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。
    3、小学生爆笑日记：
    1。开学典礼，我是班上唯一戴着红领巾的学生，在风中，红领巾飘扬，觉得非常神气。张老师看着我，哭笑不得，我拴的红领巾她也解不开。
    2。哪个发明的字哦，好难写，啥子柳、鼻这些，笔画多不说，写到那个米字格里总安不下！
    3。小静吃的带皮丝丝被小林吐了口水进去，她居然不知道，拈起来就吃！我说：遭了，你吃了小林的口水，要怀孕了！
    4、爸爸给我买电脑：
    1。我快过生日了，马上就要七岁了！那天妈妈问爸爸送什么给儿子，爸爸说送个笔记本电脑吧。其实我也挺想要笔记本的，班上好几个同学都有了，他们说这样能学好拼音，还能增长知识呢！
    2。今天是星期天，妈妈又去医院值一天一夜的班了，爸爸说带我去看电脑。今天天气很好，万里无云的天空上飘着几朵白云。我跟爸爸走进了一家，我认识那个几个字“清华同方”我问爸爸“是不是用这个就能上清华大学？”爸爸说：“差不多。”我说：“那我们就买这个吧！”
    3。每次打架都以妈妈的胜利告终，我总觉得现在女的比较厉害，要不然我怎么总被同座妮妮拧耳朵呢？其实妮妮长得挺好看的，我挺喜欢她的。
    而且新电脑昨天一直都是妈妈在玩游戏，今天是爸爸在玩游戏，都没让我玩，妈妈说让我先学好拼音，等生日那天再用。我算了算还有14天。

 儿童的幼稚小笑话

    1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球？”
    父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
    儿子：“可是我还是疼呀！”
    父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了！”
    2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
    奶奶：因为他们是退休人员。
    一天，爸爸问女儿：你长大当什么？
    小姑娘：退休人员。
    3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
    一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”
    “你做得对.”老师表扬道“是谁掉进了水坑里呢？”
    小明答道“是我.”

 很有才的家长和孩子

    1、我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的
    打通电话后他说：“爸，我的手表坏了！”
    只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”。
    2、女儿：爸爸，我们学校要出去旅游。
    爸爸：又要钱的吧。
    女儿：嗯，你可别告诉妈妈。
    爸爸：我也没钱呀，钱都让你妈给扣啦。
    女儿：妈妈呢。
    爸爸：打麻将去了。你给她打电话吧。要出来钱，老规矩，三七分成啊。
    3、她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
    我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。
    她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！

 搞笑的孩子家长和老师

    1、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。
    一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
    妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”
    爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
    2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”
    另一个回答：“我今年9岁。”
    问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”
    3、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？”
    学生：“这说明我穿错了裤子。”
    4、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。
    只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”
    5、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”
    小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”

 大人在孩子面前也很幽默

    1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
    儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
    爸爸大汗：飞机上有厕所
    2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。
    爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！
    3、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
    机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
    过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
    机长问：“他们在干什么？”
    “踢球。”
    “怎么平静了？”
    “我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是”
    4、五岁的小明，常常向父亲抱怨。
    小明：“爸爸！为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”
    爸爸：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”
    小明：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”
    爸爸：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”小明：“那为什么妈咪洗澡时，也要关门？”
    爸爸：“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊！”

 能把人冷出汗的小孩子

    1、小明：小毛家一定很穷。
    妈妈：为什么这么说呢？
    小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。
    2、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。
    儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”
    我摇摇头说：“怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”
    儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？”
    3、星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。
    这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说：“这些车子随地小便，真不文明！”
    4、上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。
    数学老师发现他走神，便提问他：“1。130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”
    小华高兴的答到：“将会开午饭！”
    5、老师在黑板上写了8÷2=？后问大家：8分为两半等于几？
    小皮回答：“等于0！”
    老师说：“怎么会呢？”
    皮皮解释：“上下分开！”
    小丁说道：“不对，那应该等于耳朵！”
    老师：“哦？”丁丁回答：“左右分开呗！”

 搞笑有才的小孩子

    1、老师：为何考得这么烂？
    小丸：眼镜度数不够
    小叶：我脖子扭伤了。
    小芳：前面同学个子太高。
    小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚
    老师：那小新你呢？
    小新：因为我坐他们四个中间
    2、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。
    次日，儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
    3、我带儿子到附近的一家超市购物。在化妆品货架旁，儿子指着一瓶增白霜说：“妈，给我买一瓶增白霜抹抹我的手，增增白！”
    我惊奇地问：“你一个男孩子为什么要那么白的手？”
    儿子说：“因为你说过我长大了，一切都要‘白手起家’！”
    4、一日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么？
    一学生答：以牙还牙。

 小孩子思考问题很奇妙。

    1、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”
    一个学生回答：“水溢出来了！”
    2、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不张嘴，明天不张嘴，太阳就会把你晒死的！”
    6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话不张嘴吗？”爸爸
    3、老师要学生用“画蛇添足”造句，一小朋友写道：“我发现老师教我们的字母s和y，被银行的叔叔阿姨写成￥和，这是画蛇添足。”
    4、妻子不舒服，找了个中医给看病，中医说：“把手伸出来，让我摸下”
    过了会儿，医生说：“你太太是怀孕了。”
    一直在旁边看的儿子好奇的问：“我妈妈不是病了吗？怎么你一摸又怀孕了呢？”

 淘气的小孩子很好笑

    1、我同事得了肾结石，在家休息。 他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来。
    小侄子很忧虑地说：“叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！”
    2、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡，刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么，王太太问。老二说：你给哥哥洗了两次，可是还没有给我洗！
    3、推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
    售货员问男孩“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”
    男孩回答说“你觉得呢？”
    4、一个小女孩问她父亲:“人类是怎么出现的？”
    父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。”
    后来，女孩问她母亲同一个问题。母亲说:“人类是很多年以前从猴子进化而来的。”
    女孩问父亲:“爸爸，为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的？”
    父亲:“嗯，我告诉你的是我家这边的历史，而你妈说的是她那边的。”

 小朋友的开心小笑话

    1、奶奶教育孙子：“咳嗽的时候要用手捂住嘴！”
    孙子：“奶奶，放心吧，我不让牙不会掉就是了。”
    2、老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”
    学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”
    老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”
    学生：“不知道！”
    老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”
    3、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
    4、小朋友a：知道海水为什么是蓝色的吗？
    小朋友b：为什么？
    小朋友a：因为海里有鱼。
    小朋友b：为什么有鱼海水就是蓝色呢？
    小朋友a：因为鱼会吐泡泡。
    小朋友b：为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢？甲：因为哺噜(blue )哺噜(blue)。

 雷人顽皮的小孩子。

    1、小孩子在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！”
    2、爸爸：去给我买瓶汽水。
    女儿：是可乐还是雪碧？
    爸爸：可乐。
    女儿：铁罐还是瓶罐？
    爸爸：瓶罐。
    女儿：没糖还是普通？
    爸爸：普通的。
    女儿：五百克还是一升装？
    爸爸：烦人！水就可以了！
    女儿：矿泉水还是过滤水？
    爸爸：矿泉水。
    女儿：冰的？还是不冰的？
    爸爸：你再啰嗦看我拿扫把打你！
    女儿：是拿塑料？还是竹子的？
    3、爆笑小学生作文过中秋
    秋高气爽，气爽秋高，我们迎来了一年一度的八月十五中秋节，我们全家都喜欢过中秋节，我爸，我妈，我哥，我姐，我弟，我妹也全喜欢过中秋节，因为中秋节这天，我们全家能在一起合家欢乐的吃月饼。
    今年中秋节，恰逢农历八月十五，黄昏的傍晚，玉兔东升，皎洁的月亮正照耀着一轮圆月，天空中有几朵洁白的云彩飘荡在云朵中间，微风飒飒，徐徐地吹着小风，月光下的葡萄架上有几串沉甸甸的葡萄，正挂在葡萄架上，几只萤火虫飞来飞去，又飞去飞来，是那么的有情调，这情调又是那么的迷人。
    我和弟弟，弟弟也和我，我俩站在院子中央，抬着头，仰脖看那天上的月亮，我说：“看呐，这边的月亮升起来了！”弟弟说：“看呐，这边的月亮也升起来了！”这时，在院子里的全家人，也包括爸爸、妈妈、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹几乎全都异口同声地一起喊道：“看呐，东边的月亮真的升起来了！”
    好大好圆的月亮啊，它既像一轮明月，又像一轮圆月，正在升起来！
    我们在院子里高兴的简直就是高兴，没有人能说出这不是高兴，我们全家人都喜欢这美丽而又美观的中秋节，尤其是在八月十五这天，正巧又赶上中秋节，真是双喜临门呐！
    夜色已经很深了，深夜也渐渐的浓了，皓月当空，映着皎洁的月光，我们全家都流连忘返，怀着无比高兴的心情，依然兴致勃勃地在院子里看着那轮明亮的月亮！
    今年的中秋节，真是让人难忘啊，但愿明年八月十五，还能赶上中秋节！

 小孩子的问题真不好解决

    1、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”
    小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”
    2、一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问：“老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗？”
    老师：“当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。”
    小学生说：“我得问问我妈妈同意不同意。”
    3、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”
    下面的学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢？”
    4、如果有个小朋友问你这些问题，你能回答几个？
    1。为什么放胶水不会粘住瓶子的里面呢？
    2。如果你坐在一辆光速行驶的汽车上，当你打开车前灯的时候会发生什么情况？
    3。如果今天外面气温是0摄氏度，明天比今天还要冷两倍，那明天会是几度？
    4。种无籽西瓜要播什么种子呢？

 幽默的大人与孩子

    1、儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
    爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
    2、老师为了向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。
    小明灵感忽现，道：“这证明爱喝酒的人，肚子里就不会长虫子。”
    3、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
    我说：“这不行，哪能拆开用。”
    儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
    4、过节吃多了，在车上忍不住连着打了三个嗝“呃、呃、呃”旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”

 儿童的天真,好笑又可.

    1、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”
    说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”
    女儿不假思索地回答道“六种，算上烧糊的那种，就是七种！”
    2、某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”
    次日晨，该男疼醒，外甥女说：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”
    3、儿子：“爸爸，我留级了，不过你不用难过。”
    父亲：“为什么”
    儿子：“我们的老师也留级了。”
    4、女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”
    妈妈：“打你，就是爱你。”
    女儿若有所思的答到：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”
    5、妈妈：“怎么该睡觉了，又在吃糖呢？”
    儿子：“妈妈，你不是要我夜里睡得甜吗？”

 小孩子率真很搞笑

    1、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”
    官二代：“那也没我爸爸的手大。”
    小孩子：“你真能吹牛。”
    官二代：“谁吹牛？我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
    2、一对夫妇欲探试儿子将来从业动向，就在客厅桌上放置一本圣经(宗教)、一张10美元(从商)和一瓶酒(社会)，躲在门后窥视。
    儿子回家，发现桌上物品，环顾四周确认无人后，装上美元，夹上圣经，拎起酒瓶，若无其事般径直走入他的房间。
    夫妇惊叹：妈呀，他将来要从政！
    3、老爸下班回来，说单位准备建房，他打算买一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟弟赞助。
    见我和弟弟没动静，老人家率先开口：“我出30万，够买卧室。”
    弟弟清清嗓子：“那我拿20万，够买厨房和阳台的。”
    大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答，儿子抢先一步说：“那我们负责买卫生间，以后按次收费。”
    4、小孩子们创作的“真心英雄”
    在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟；回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松；老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通；父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通！才是真的真心英雄。”

 幼稚可的搞笑小孩子。

    1、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”
    宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀！”
    2、爸爸给宝宝买了几支新铅笔，宝宝连忙找来一根锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：“好好的铅笔，为什么截了呀！”
    宝宝说：“我们老师说，用铅笔头儿是节约的表现！”
    3、奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，便生气地对孙子说道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
    孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
    4、“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。
    “别太难过了，我们用纸把它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰淇淋，然后给你买你最想要的那辆赛车，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下“儿子！海龟没有死哎！”
    “我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。
    5、幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力，问道：“如果有一个男童的右颊肿了，你认为到底是为什么呢？”
    静了一会儿，小宝站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”

 80后搞笑的小时侯

    1、小时候编的歌词：
    1。太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了一股电啊我被电到了阎王殿，我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。(大花轿)
    2。太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，校长不知道，一拉线快逃跑，轰隆一声学校炸没了！
    3。新鸳鸯蝴蝶梦：昨日黄河发大水，你妈正在洗大腿
    2、小时候编的顺口溜：
    1。xx的山，xx的水，xx的xx爱臭美，金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿，看你臭美不臭美。
    2。哥俩小，哥俩好，哥俩凑钱买冰糕，我吃冰糕你吃棍儿，我拉粑粑你闻味儿。
    3。你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪！
    4。星期天的早晨大雪茫茫，收破烂的老汉排成一行行，警察一指挥，冲向垃圾堆，破鞋破袜子直往兜里塞。
    3、小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是我吃剩的红薯皮”
    4、小时候我养了一只小松鼠，很可爱，总在圈里跑。突然有一天，他不跑了，我很伤心，就给它拿到旁边的山上埋了。后来上小学，自然课，老师说：小松鼠是会冬眠的动物。
    5、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

 鬼机灵的孩子笑死人

    1、三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！
    2、一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”
    3、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。
    儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，一整天都不让我上厕所？”
    4、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！”
    妈妈问：“你怎么这么有把握？”
    儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
    5、一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”
    男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”
    儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”
    6、爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。
    爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”
    儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。
    过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”
    儿子想了想说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”

 和孩子在一起总能让你乐呵呵。

    1、儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：决定孩子命运的良好习惯。
    爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”
    2、前几天去寺庙，那里最大的一尊佛像是千手观音，大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷，有个爸爸带着个7，8岁的小男孩也在旁边拜。拜完了以后，爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来，一边用很大的声音说:“都跟你说了这不是螃蟹！这不是螃蟹！”
    3、三岁多的女儿被送到外婆家。
    外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”
    女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
    4、姐姐宝宝不到一岁。有天，姐夫对姐姐说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。姐姐奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗？姐夫一脸不耐烦：那些玩具我都玩腻了
    5、放假去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。
    然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音
    6、主持人有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”
    小朋友天真地回答：“嗯我要当飞机驾驶员！”
    主持人接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”
    小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”
    于是主持人问他：“为什么你要这么做？”
    小孩说：“我要去拿燃料，我还要回来！”

 幽默儿童和80后小时侯喜欢动画片

    1、妈妈，我以后也要上月球！
    孩子，恐怕你现在说着话有点晚了，宇航局现在已经不招猴子了。
    2、昨天老婆刚刚出出差一天回来，在整理东西的时候，我对女儿说：“来穿起鞋子，爸爸带你出去买牛奶。”
    女儿：“好。嗯，等阿姨穿好衣服”
    3、家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿炒着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着老婆说：妈妈，我就喝一块钱的
    4、80后小时侯喜欢的动画片语录：
    1。插入启动钥匙，开启连锁控制，热能装置连接，打开电源，增加推力，组成战神金刚。先组成脚和腿，再组成躯干和手臂，我来组成头部。
    2。人间大炮，一级准备，人间大炮，二级准备，人间大炮，放！ 还记得吗？
    3。赐予我力量吧，我是希曼。
    4。大力水手爱吃菠菜。
    5。擎天柱：汽车人，发动引擎，变形出发！威震天；霸天虎们，撤退，快撤退！
    6。变形马：“我让你尝尝塞拉炯的威力！

 孩子们的想象力很丰富。

    1、今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。
    我指着图上的“小蝌蚪”说：小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦！
    儿子想了想，惊呼：啊！我知道了！游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝（指指自己）；游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变成了——青蛙！
    2、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
    过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
    3、寒假作业被发现是抄的以后一小朋友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 ！
    4、去师姐家串门，看到她家可爱的小娃娃在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾！驾驾！”
    我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什么马呀？”
    娃娃白了我一眼，大声说：“你傻啊，我骑的是枕头！”

 有了孩子就有了笑料。

    1、带小外甥去拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐！祝你生日快乐！”
    2、一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？
    孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
    3、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？
    妈妈：他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。
    4、妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
    你不爱吃樱桃吗？老熟人问。
    爱吃。小孩儿答道。
    于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
    回家的路上，妈妈问儿子：刚才叔叔让你那樱桃时，你为什么不拿？
    因为，小孩答道，他的手比我的手大。
    5、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
    爸爸，我怕。
    不怕，小宝贝。上帝和你在一起。
    爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？

 生活里的儿童小笑话。

    1、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。
    他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”
    儿子听后，点了点头说：“我记住了。”
    过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”
    儿子回答：“我在等下雪。”
    2、儿子很怕吃青菜，每顿饭都要妈妈软硬兼施才吃一点。
    妈妈说：“小孩子要多吃青菜才能长得高。”
    儿子说：“青菜都没我高！”
    3、妈妈给儿子一百块钱，让他去学校交书本作业费。
    结果学校当天没有收，放学后，儿子看见路边有卖小吃的，就买了三块钱吃的，到家后，妈妈问：“交钱了吗？”
    儿子：“今天没收。”
    妈妈：“哦，钱呢？”
    儿子：“给。”
    妈妈：“怎么剩97啊？”
    儿子：“我回来的时候丢了三块钱。”
    4、爸爸和女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边说：“你说不出话了吧？憋死你！”
    5、那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”
    我不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。我眯缝着眼一看，看到儿子在数我钱包里的钱。

 幽默好笑的小朋友

    1、家里来了一位年轻漂亮的女客人。
    妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
    儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”
    2、阿姨：“上次在你家看见一只小猫，它现在怎样啦？”
    小明：“难道您不知道吗？”
    阿姨：“它死了吗？”
    小明：“没有。”
    “你把它送给朋友了吗？”
    “没有。”
    “那么，我就不明白了。它现在怎么啦？”
    小明：“它已经长成大猫了。”
    3、儿子刚上小学，妈妈叮嘱他：“在学校要听老师的话。”
    儿子眨巴着眼睛，突然反问：“妈妈，那老师要听谁的话？”
    妈妈愣了一下，说：“老师当然要听校长的话啦！”
    儿子皱了皱眉，又问：“那校长是谁呀？”
    妈妈简单地解释道：“老师管着班里所有学生，校长管着学校里所有老师和学生”
    儿子打断了妈妈的话，大声说：“原来校长就是看大门的老爷爷呀！”
    4、一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上儿子的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。
    “你没事吧？”妈妈轻声地问。
    “没事，”儿子说：“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
    5、我家宝贝是女孩子。过年的时候，家里人多，上厕所不方便，我就抱着宝宝在门口帮她把尿，结果那破孩子跟我说：“妈妈，等我长大了有了小jj就不用你抱着了。”

 搞笑雷人的小朋友。

    1、昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！
    我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。
    我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”
    没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！
    2、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！”
    我听后瞬间石化，悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。
    媳妇笑疯了，说那是喜羊羊和灰太狼里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！”
    3、孩子哭闹的时候，就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。
    理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了
    结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起
    4、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
    于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
    老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
    于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”

 大人比孩子更好笑。

    1、阿珍到朋友家作客，十岁的儿子看着她说：“这个阿姨真难看。”阿珍听了很不高兴，屋里的气氛一时尴尬起来。
    朋友连忙让儿子认错，儿子想了想，说：“阿姨，其实你还是蛮漂亮的。”
    阿珍还没来得及开口，朋友却教训起儿子来：“我只是让你认错，可并没让你说谎啊！”2、同事带着儿子乐乐来玩，我说：乐乐，我教你买东西吧，乐乐高兴的同意了。
    我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”
    乐乐问：“饼干多少钱？”
    “一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”
    “9元。”他儿子还挺聪明。
    就这样，我和他儿子进行了多次模拟。为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和同事紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”
    “2。5元。”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”
    3、两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”
    父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
    看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”
    父亲安慰他说：“是吗？咸死他！”

 儿童的想法好幽默。

    1、爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦！它们连吃花生的样子也跟人差不多。”
    爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀？”
    2、一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。
    医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”这时候，小家伙对着听诊器说：“这里是麦当劳吗？”
    3、妈妈：“小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
    4、上课时，我带着孩子们讨论怎么做才是勇敢的孩子。苗苗站起来说：“我最勇敢，因为我的胆子和月亮一样大。”
    我好奇地问她：“为什么呀？”苗苗自豪地说：“太阳白天才敢出来，月亮很厉害，天黑了也敢出来。我跟月亮胆子一样大，天黑了我也敢出去。”

 幽默儿童总能整出点新意来。

    1、爸爸和儿子坐火车回老家。
    儿子：“爸爸，这火车票上的k、t、z是什么意思啊？”
    爸爸：“k是快车的意思，t是特快的意思”
    儿子：“那跑得最快的一定是z开头的车了！”
    爸爸：“你真聪明！”
    儿子：“这还用说，z就是‘贼快’的意思呗！”
    2、儿子：“爸，我这次考试有一半科目没及格”
    父亲：“没关系，继续努力就可以！”
    两个月后。
    儿子“爸 ，这次我有一半科目及格了。”
    父亲：“不错，有进步，继续努力”
    3、儿子很调皮，让他写作业，就是懒着不写，我怒道：“再不写作业，把你屁股打开花。”
    儿子：“爸爸，屁股打开是不是很好看呀。”
    4、小学“幼升小”试题:“小明不喜欢穿高跟鞋，小明换灯泡不用梯子。小朋友，你们认为小明是谁？”
    答案是:姚明。

 儿童的想法很好笑。

    1、我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”
    弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？”
    女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。”说着，欢快地拍起了手掌。”
    2、弟弟：哥哥，我们把铅笔换一换吧！
    哥哥：为什么？
    弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
    3、妈妈很疼爱独生儿子小宝。每逢吃完饺子，妈妈总逼他喝点饺子汤，吃完面条总要叫他喝点面条汤。
    小宝问：“我吃饭了为啥还要喝汤呢？”
    妈妈说：“原汤化原食。”
    小宝接着说：“妈妈，早上吃完油炸糕，你怎么没让我喝油汤呢？”
    4、儿子一次幼儿园数学考试得了100分，于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好儿子放学回来了。
    于是一个麻友问：一直鸭子几条腿？
    儿子说：2条腿。
    那个麻友又问：那一直养了5年的鸭子几条腿？
    儿子数了一下手指头说：10条腿

 教育儿童闹笑话。

    1、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”
    妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。
    女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
    2、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
    小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样？”
    儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
    3、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
    儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”4、父亲教儿子识字，头天用手指写了个“一”字，儿子记住了。
    第二天，父亲抹桌子的时候，见儿子站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问儿子念什么，儿子竟摇头说不认得。
    父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀。”
    儿子惊讶地说：“怎么长这么大，我都认不出来啦？”
    5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你”

 儿童总能雷到你。

    1、有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”
    我说：“你怎么知道？里面有女企鹅啊”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的！”
    2、爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”
    儿子：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
    爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的奖状吗？”
    儿子：“可是，现在放假了！”
    3、儿子不到六岁，一日忽对妈妈说：“我不想去上学了？”
    妈妈：“为什么？”
    儿子：“今天在老师的办公室放了个响屁。”
    4、女儿对爸爸说：“爸爸我可以跟你说件事么？”
    爸爸说：“当然可以了。”
    女儿小声对爸爸说：“爸爸，我觉得妈妈根本不会照顾小孩。”
    爸爸很惊奇的问到：“你是怎么知道的。”
    女儿说：“每次我还不困的时候妈妈都非要让我上床睡觉。每次我还非常困的时候又非要把我给叫起来。”
    5、小丽说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了！”
    小娜恐惧地说“破伤风才可怕呢，隔壁的老爷爷都送往医院抢救去了！”

 小明的幽默小笑话。

    1、小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
    “我会走路。”鹦鹉跟着说。
    “我会说话。”
    “我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
    “我会飞。”
    鹦鹉说：“你吹牛！”
    2、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
    爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
    小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”3、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
    于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方的，是个当医生的料子。
    4、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
    “如果说结合学习，”
    小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”

 儿童的天真很好笑

    1、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”
    儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！”
    2、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？”
    妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”
    女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？”
    3、一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”
    “我在画上帝。”
    “上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”
    “等我画完了，他们就知道了。”
    4、一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里？”
    女儿不假思索地回答：“在外婆家。”

 小孩子的调皮逻辑。

    1、学生问老师：“月大还是天大？”
    老师答：“当然是天大了。”
    学生：“那为什么30（31）天才能合成一个月呢”
    2、老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？”
    学生：“因为我的算术也不好。”
    3、听着窗外呼呼的北风，爸爸启发正在写冬天的景色作文的小明：“古人说‘二月春风似剪刀’，那冬天的风像什么呢？”
    小明低头想了想说：“冬天寒风刺骨，那就写腊月寒风像刺刀吧！”
    4、小时侯老师让背写课文，一女同学默写道：“美丽的我看见喷水池”
    老师说：“不是你美，是水池美。”
    因为原文是：“我看见美丽的喷水池”
    5、儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”
    爸爸：“我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙？”
    儿子：“你怎么不会，人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”
    6、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。
    “看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。
    “是的，老师，”一个男生说“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”
    7、语文课上。老师问：“谁能解释‘散兵游勇’这个词？”
    一小学生抢答道：“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”
    老师问：“怎么讲？”
    一小学生：“因为伞兵是空军，叫他游泳，生命就危在旦夕了！”

 小孩子让你笑口常开。

    1、火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。
    第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。
    “喂，小丽！”她叫了起来：“你吃香蕉没有？”
    “还没有吃呢？”小丽答道。
    “那快别吃！”小珍说“吃了会什么都看不见的！”
    2、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”
    儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”
    爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”
    儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”
    3、小明刻苦学习英语，终有小成。一日上街，不慎与一老外相撞，连忙说：i am sorry。
    老外应道：i am sorry too。
    小明听后又道：i am sorry three。
    老外不解，问：what are you sorry for？
    小明无奈，回答说：i am sorry five。
    4、春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须10人以上集体活动！”
    游览时，只见小明捂着肚子喊：“谁还要上厕所？我们已经9个人了。”
    5、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间内从地图上找到我们的居住城市。其他学生都在规定的时间内陆陆续续地找到了。只剩下一位学生还在埋头苦找。老师问他：“为什么还没找到？”
    这位同学满头大汗地回答：“我迷路了！”
    6、学生：“老师，我把这道题计算了五次。”
    老师：“不错，不错，很细心，精神可嘉。”
    学生：“可是我也有五个答案。”

 幽默调皮小孩子。

    1、我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说:“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
    叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说:“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”
    崩溃！我就长得那么像男人吗？
    2、语文老师问小学生：“你是怎么理解‘势利’的。”
    小学生回答：“青少年视力下降非常严重。我认为三百五十度以上该算残疾人了。”
    3、复活节学校放假，爸爸问：“今天为什么放假？”
    儿子：“同学过生日。”
    爸爸：“那个同学过生日？”
    儿子答：“听别人说的，他叫耶稣。”
    4、我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说:“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”
    叔叔？！我顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说:“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”
    崩溃！我就长得那么像男人吗？
    5、就要考试了，书本对我笑，心里说：“糟糟糟，看来得要背个炸药包。”

 搞笑有才的儿子。

    1、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
    儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
    2、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。
    最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
    3、儿子上小学五年级，爸爸听说他参加了课外“对联兴趣小组”便出了一个上联试着让他对：“父有爸，子有爸，父爸子爸分两辈”；
    儿子想了想，很快对出了下联：“爷生儿，爹生儿，爷儿爹儿是一家”
    爸爸：“我的上联含长幼有序。”
    儿子答：“我的下联讲大小同根。”
    4、儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”
    父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？”
    儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”

 经典儿童小笑话。

    1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
    儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”
    2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
    立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见！”
    3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
    儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’？”
    4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
    5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我？”
    6、小朋友联欢，大家都表演节目。
    其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
    老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次？”

 孩子总把大人搞的很纠结。

    1、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”
    妈妈问小丽：“为什么给你发奖？”
    小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”
    “可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。
    小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”
    2、老师：“这是什么字？”
    学生：“推门的推字。”
    老师：“错了，推门是提手旁，你怎么写成足字旁了。”
    学生小声道：“因为我都是用脚踢开门的。”
    3、小孩子a：“你只有一个哥哥？”
    小孩子b：“对，只有一个！”
    小孩子a：“哎，不对吧？你妹妹说她有两个哥哥。”
    4、小宝3岁了，一天他跑去问妈妈：“妈妈你爱我吗？”
    妈妈说：“当然是非常爱小宝的啊！”他马上说：“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧！”
    5、上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词，她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床”妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西，只见女儿回过头对妈妈一笑，甜甜地叫了声：“大妈”

 童言无忌闹笑话

    1、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”
    “不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”2、儿子：“爸爸，我们去北京看奥运会吗？”
    我回答说：“不用去北京，我们可以在家里看电视，现场直播，效果是一样的。”
    “爸爸，还是去北京吧，在家看电视太费电了！”儿子很认真地说。
    3、老婆买了一幅摄影艺术图片，图中艳红的草莓散落在盘中和桌子上，让人垂涎欲滴。我直感慨：“照得好，非常有感染力，让人一看就想吃。”
    儿子听见了动静，撒着小腿就跑了过来，非常好奇地问道：“画上是什么东西？”
    老婆解释说：“是草莓。”
    儿子：“我要吃草莓，妈妈，你现在就给我买去。”
    我连忙说道：“草莓不能吃，它是一种花，只能欣赏。”
    儿子不依不饶：“我一看就知道它能吃，不然，怎么能放到盘子里。”
    4、爸爸：“科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。”
    儿子听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”
    爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”
    儿子笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？
    5、儿子看见小伙伴在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说：“妈妈，教我下象棋吧。”
    “行。学象棋要有耐心，双方都有7种棋子，每种棋子的走法都不同，你要一种一种地学。”妈妈慢慢地说道。
    “不！我不学走法，专门学怎么赢。”

 儿童教育闹笑话

    1、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
    爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！”小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！”2、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。警察问：“孩子，你家住哪儿呢？”
    孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”
    3、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。
    妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。
    妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”
    儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”
    4、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”
    “为什么？”
    “因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”
    5、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”
    “就是最后演出的好节目。”
    儿子：“那我是最好的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”

 幽默可的儿童

    1、一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们一个月的食物？
    孩子回答：“那是为了要新鲜的食物。”
    2、“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
    “比如说，我从邻居家里借了100元，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
    3、儿童绘画班里，为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣，常采取自由发挥的方式，然后让其逐一解释所绘的内容。
    某日，依例我问小丽：“这个圆圈圈是什么呢？”
    小丽说：“是鸡蛋啊！”“那么中间为什么有条斜线？”我问。小丽：“那是因为鸡蛋快破了，小鸡要孵出来了！”
    我不解的问：“那鸡蛋为什么是咖啡色呢？”
    小丽：“因为那是茶叶蛋嘛！”
    4、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
    有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”
    这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”
    5、透过裸-体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。
    “嘿！里面有很多人！”小男孩儿对另一个同伴叫道。
    “男的还是女的？”
    “他们都有没穿衣服，我看不出来！”

 聪明机灵的小孩子。

    1、儿子：家长会上老师表扬我了吗？
    爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。
    儿子：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗？
    爸爸：说了。
    儿子：那就是表扬我了，我一般就在等等里头。
    2、爸爸问：“儿子，新来的女老师满意你的表现吗？”
    儿子：“是的爸爸，十分满意。”
    爸爸：“老师怎么表扬你的？”
    儿子：“爸爸。她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明，我已经全学会了。”
    3、地理课上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。
    小明说：老师，在西班的嘴里。
    4、常识课上，老师说：“今天晚上有月食，大家不妨抽空看看。”
    一个小学生问道：“老师，那个频道？”
    5、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说evening dress(晚礼服)是什么意思？”
    小明站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀！”
    同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！”
    小明马上就答：“夜行衣！”

 生活里搞笑的孩子。

    1、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣，开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
    最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间， 严厉地训斥着命令他们躺回床上。
    当她离开房间时， 她听见三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”
    2、儿子：爸爸，英语会很难学吗？
    父亲：孩子啊，刚开始比较难，可是之后就变得容易了。
    儿子：爸爸，那我先学之后那部分吧！
    3、“你知道我为什么要惩罚你吗？”
    “爸爸。为什么呢？”
    “因为你打了比你小的孩子。”
    “爸爸，我那是惩罚他呢。”
    4、周未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到最后，大家都笑翻了天。
    忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问怎么了，只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”

 幽默的小学生。

    1、豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！
    交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！
    第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
    2、那天，偶然看到儿子交给老师的周记作业我最喜欢的家庭成员。
    虽然文章中儿子像列家谱似的提到了妈妈、爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、大舅、二姨、三姑可到结尾文锋一转写道：“要说家里，我最喜欢的是谁呢？相信你们已经猜到了。当然是我的爸爸。其他人对我要求都是那么严厉。只有爸爸最好”读到这里我不禁心花怒放。可等我翻至下页，却见第一行行首写着俩字———欺负。
    3、叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几块给他？”
    “两块。”侄儿回答。
    “怎么两块？”叔叔问“你不是学除法了吗？”
    侄儿答“我学了，可是弟弟还没学啊！”4、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
    小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
    5、一日上地理课，老师正讲关于“酸雨”的问题。书上有幅插图，上面画着一个人在被污染的河中钓鱼。旁边一位同学说：“这不成了酸菜鱼了？”

 孩子相关的幽默。

    1、幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。
    其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”
    另一个小孩大声笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋！”
    2、早些年，在外地的叔叔回家带了个相机到我家咔嚓咔嚓的拍，我特别有兴趣也想拍几张，
    终于叔叔吧相机给我，让我拍了。
    半个月后，叔叔邮寄了寥寥几张照片，没有我拍的。
    我问妈妈：怎么我拍的没有呢。
    妈妈说：你拍的时候，就没放胶卷。
    3、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙子，天天抱着不离手。
    邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”
    老头儿回答说：“我倒不是为了别的，只是希望他长大了好替我出气！”
    4、从前有个教书先生去学生家做客，看见学生的妈妈飘亮就想挑逗两句，先生说：“你这俩个孩子哪个是先生的”？
    学生妈妈说：“哪个先生的不都是我的儿子”

 爆笑雷人的小孩子

    1、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
    妈妈：“当然喽，亲爱的。”
    孩子：“礼物也是上帝发的？”
    妈妈：“那还用说。”
    孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？”
    2、一天，爸爸教儿子“手”字，儿子说：“这是什么字？”
    爸爸提示道：“你平常用什么开门？”
    儿子：“‘脚’字！”
    3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
    “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你十块钱。”小伙子说。
    小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有十块钱，让我再看一会吧。”
    4、三位小学生在比谁爸爸最胖。
    一个学生说；“我的爸爸最胖，昨天他用磅秤称体重，因肚子太大，看不见表上的数字，叫我帮着看，嘿！足足100公斤！”
    另一个学生说：“那算啥，我爸爸才叫胖呢，一天半夜里，我爸爸从床上滚到地板上，楼下的人以为地震了，吓得全家赶紧跑到马路上。”
    第三个学生说：“你们的爸爸虽胖，但与我爸比，差得太远！我爸是局长，别人都这样说我爸，‘屁股坐着一幢楼，一顿要吃一头牛’。”
    5、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”
    儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”
    爸爸：“你发现了，为什么不关上？”
    儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

 可爆笑的小孩子。

    1、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫！”
    我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精”
    2、一次放假回家，一家人一起吃饭，我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣，我看上面华丽地缝了三个字母：atm。
    我就问我妈：怎么弄了个atm自动提款机写衣服上？我妈说：那是奥特曼
    3、玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”
    老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？”
    小明想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！你也在场啊。”
    4、王先生准备迁入新居时，很担心搬运公司将他心爱的古董大钟碰坏了，于是决定亲自来搬运它。
    当他吃力地搬着钟走过一个个街区时，有一个小孩一直跟在他后面。
    最后，小男孩实在忍不住了，问他道：“叔叔，你为什么不买一只手表呢？”
    5、小华想训练他的的宠物狗不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
    当小狗饿死时，他惋惜地说：“真可惜！刚学会不吃东西就死了！”

 好笑雷人的儿童

    1、八岁的小明还不会说话，父母为此很是烦恼。
    一天早上，小明看到桌上的早餐，突然开口说道：“麦片粥里放点糖好吗？”
    “你说话了！能开口了！”父母惊喜不已。
    小明耸耸肩膀说：“平时你们做得那么好，我怎么好意思开口呢？”
    2、儿子问：“吹牛”与“说假话”有什么区别？
    爸爸：“吹牛”的人说的不是真的“说假话"的人说的是假的
    3、外甥上小学一年级，憨憨的可爱。去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑 。
    出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什么 ？
    外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。 满电梯人啊。爆布汗
    4、阿呆踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
    阿呆抗议道：“我不要，我不会下蛋。”

 小孩子和小白兔的冷笑话。

    1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
    出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
    小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”
    小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”
    2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？
    孙子：40年了。
    奶奶惊奇地问：你怎么知道？
    孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
    3、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”
    阿呆想了想说：“不知道”
    小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”
    阿呆：“为什么？”
    4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
    作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”
    5、小白兔遇到大灰狼
    小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
    你快问啊快问啊！
    大灰狼说 你是不是小白兔啊？
    小白兔很高兴 是的是的我是的！
    小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
    你快问啊快问啊！
    大灰狼很无奈 好吧那你是不是长颈鹿啊
    小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼！我都说了我是小白兔！

 让人哭笑不得的孩子们。

    1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
    农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
    小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
    农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
    小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
    农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
    小孩小声说：“他还压在车底下呢。”
    2、妈妈：儿子，去看看你的房间灯关了没有。
    儿子：妈妈，房间里太黑了，我看不见。
    3、“妈妈，你不爱我。”
    “傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。”
    “那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
    4、一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？”
    小孩答想了想说：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。”。
    5、小朋友你为什么在哭？
    因为我哥哥放假，而我没有
    那为什么你没有呢？
    因为我还没有上学

 小孩子的幽默小笑话。

    1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
    一个说：“我要二分之一。”
    另一个说：　“我要三分之一。”
    儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
    2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”
    “糟透了，考试两门不及格”儿子回答。
    爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事”
    3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
    爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
    女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
    4、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静”
    “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。
    父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”
    5、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”
    “不知道，女儿，是什么呢？”
    “真笨，是钢琴。”

 家长和孩子老师之间的搞笑事。

    1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
    2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了”
    3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分
    4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
    5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

 调皮可的孩子。

    1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字零蛋下写着：好球！
    2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
    儿子：爸爸。
    爸爸：咱们家谁最疼你？
    儿子：爸爸。
    爸爸：你跟咱们家谁最好？
    儿子：爸爸。
    爸爸：你怎么总是说我好？
    儿子：怕你打我。
    3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？”
    妈妈听后说：“涂上口红漂亮！”
    女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？”
    4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”
    一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

 小孩子考试的笑话。

    1、考试结束后，
    a：“考得如何？”
    b：“一团糟。”
    a：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”
    b：“踢球有人配合呀。”
    2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！”
    一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
    小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
    3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
    早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？”
    女儿拍拍书包：“准备好了。”
    我随口又问了句：“都准备了些什么？”
    女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”

 校园和生活里让人爆笑的小孩子

    1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”
    她毫不犹豫的答道：“猪”
    2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。”
    我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。”
    儿子说：“我是抬鼓的。”
    3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
    老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”
    小刚答：“是的！”
    老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”
    小刚答：“这这叫‘专款专用’！”
    4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
    第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
    下课时，我说：“今天就不留作业了。”
    话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”

 儿童的想法总让你意想不到。

    1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”
    “当然可以，您请。”
    旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
    2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
    一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？”
    女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！”
    3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
    第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”
    妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”
    儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。”
    4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个gps定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
    小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”
    我问：“给他装干什么？”
    小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”

 可的儿童,总让你忍不住的发笑。

    1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
    2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”
    我接过单子一看，上面写着：血型o。
    3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”
    4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”
    儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
    5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
    “哎呀！你把它捉出来了吗？”
    “没有，但我把咱的猫放进去了。

 儿童世界小幽默

    1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！”话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。
    2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”
    小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”
    3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”
    我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”
    儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
    4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
    家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”
    我说：“你年龄还小，不需要做什么。”
    她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
    5、女儿三岁，总喜欢拿起东西问:"爸爸，这是什么？"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸，这是什么？"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。

 可儿童小幽默。

    1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
    妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
    2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
    一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
    宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
    3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
    小华回答：“20度。”
    老师：“正确。如果室外是14度呢？”
    小华：“室内就是10度。”
    老师：“很好。如果室外是4度呢？”
    小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”

 教育孩子们时的搞笑事。

    1、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
    2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！”
    3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”
    我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”
    女儿马上说：“冰激凌。”
    4、男孩在写作文，题目是我的爸爸。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
    5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

 淘气可的小孩子

    1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”
    儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”
    2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
    女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
    3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”
    中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
    儿子突然问:“妈妈来了怎么办？”
    爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
    4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上

 孩童时代的经典笑话。

    1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
    主持人：“你将来想做什么呀？”
    女孩：“我想做淑女。”
    主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
    女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
    女孩：“小声的。”
    主持人：“那淑女走路呢？”
    女孩：“慢慢的。”
    主持人：“吃饭呢？”
    女孩：“当然也是慢慢的。”
    主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
    女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
    2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
    “不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
    这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”
    3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
    “我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
    顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”
    半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
    “你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
    4、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责"。以督促儿子和丈夫讲究卫生。
    儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责"。
    第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”

 儿童奇思妙想下的童言稚语。

    1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”
    “睡觉玩手电干啥？”
    “不是玩，我做梦走黑路，看不见。”
    2、儿子突然问我：“什么是电报？”我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员通过无线电传给对方。”
    儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个短信嘛。”
    3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。
    “宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。
    “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。
    4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”
    我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”
    儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”

 小孩子最适合当演员。

    1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”
    2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”？
    3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的”
    4、我领儿子去商店买食物。儿子迟迟拿不定主意，我有些着急，对儿子说：“男子汉做事要干脆，想想平时爸爸是怎样做的？”儿子不再犹豫，高声地叫了起来：“来瓶二锅头！”

 爆笑的小孩子和家长

    1、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”
    “这些可都是莎士比亚说的呀！”
    “是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
    2、爸爸：“你说，一加二等于几？”
    儿子：“不知道。”
    爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
    儿子马上回答：“三个笨蛋。”
    3、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？”
    小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。”
    4、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
    一个小男孩也来到了求雨现场。当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么？”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
    小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢？”
    5、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”
    女儿想了想，说：“去找司马光呀！”
    6、儿子和父母发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。
    “我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。
    “我没拦你，儿子，我跟你一起走。”父亲答道。
    7、作文课上，老师出题生命的价值。
    一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
    8、渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。这天，下河前，河边仅有一个小孩。他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼？”
    小孩说：“能捕像我一样大的鱼。”
    老张很高兴，问：“你叫啥名字呀？”
    小孩答道：“我叫小泥鳅。”

 童年时代小笑话。

    1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。
    儿子问道：“爸爸，它怎么了？”
    爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”
    儿子想了想说“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”
    2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”
    后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼，说：“摆地摊啊！”3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
    “你的床那样就算收拾好了吗？”我问。
    “不是，爸爸，”玛吉回答“我只是打了一个草稿。”
    4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？
    儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。

 小幽默家长与孩子常常理解错位

    1、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
    女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”
    2、我问儿子：“喜欢月亮呢，还是喜欢太阳呀。”
    儿子说：“月亮能给黑夜带来光明，在外面玩得再晚，也能看清回家的路。太阳每天一大早就晒着我的床，想睡个懒觉都不行。”
    3、小学生作文：教训
    小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了
    事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
    小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。
    没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
    我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好！要是朋友发现了，就要给她吃！
    4、小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，我也要三包？”
    妈妈不解地问她：“什么三包？”
    小贝：“糖一包、饼干一包、巧克力一包。”
    5、小张带着四岁的儿子来我家做客。我拿了个橘子给他，小张说：“儿子，叔叔给你橘子你该说什么呀？”
    孩子低着头很不好意思，我赶紧说：“不用谢了，吃吧。”
    小张笑着说：“我这儿子太内向，不敢说话。”
    这时，小孩子特别小声地冲我说：“叔叔，能帮我剥开吗？”
    6、儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
    儿子不屑地说：“爸爸，我今年才6岁，就已经近视了。”
    7、教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”
    小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
    8、看着儿子拿回来的成绩单，我说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”
    儿子赶紧翻书包，递给我一张单子：“妈妈，老师说我这个单子里的各项都是优。”
    我拿过来一看，原来是体检单。
    9、儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。”
    我说：“给开两瓶吧。”
    医生说：“一瓶就能好。”
    我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”

 开心快乐的童年小笑话.

    1、小学学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？”
    厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。”
    “真的！都有什么？”
    “炒黄豆。”
    2、客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
    小女孩：“不是的，是爸爸给的，他头上一根头发也没有了。”
    3、帽子店老板知道儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，长个脑袋还有什么用？”
    儿子说：“如果人人都不长脑袋，你的帽子卖给谁？”
    4、小明走进教室，所有的头发都高高的耸立，老师问他怎么回事？小明说：“发胶的反应”
    第二天，小明光者脑袋走进教室。老师问：“你的头发呢？”小明说：“这是我爸爸对发胶的反应。”
    5、儿子喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。这些都是自然灾害，会给我们人类造成很大的损失。”
    儿子若有所思地说：“噢！妈妈，那我家天天都有泥石流，经常刮台风，月月有冰雹，年年有海啸，灾害怎么这么多呀”

 校园内外的幽默小孩子。

    1、儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。
    爸爸：我不会啊，宝贝儿。
    儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”
    2、班上来了一个新生。
    老师问：“你有什么优点？”
    新生说：“我的优点是爱学习。”
    老师问：“很好，有没有什么缺点？”
    新生说：“我的缺点是爱撒谎。”
    3、老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再去玩扑克了。”
    学生：“是”
    老师：“十加三等于多少？”
    学生：“k”
    4、老师：“你的题为抢救亲人的作文怎么连一个标点符号也没有？”
    学生：“事情太急，顾不上停顿。”
    5、学校组织画t恤比赛，小胖制作的t恤衫获得大家一致好评。他t恤前面写着：“我虽胖”后边写着：“但是，我很软和！”
    6、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说妈妈是伟大的，梳头这么难受，我妈妈还天天坚持。”

 爆笑雷人的小孩子.

    1、孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”
    爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”
    孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”
    爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑！”
    2、“乖乖，来告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。
    “”站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头，向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”
    “爪子！”
    3、“爸爸，我把电视机拆散了，又重新装好了。”
    “你没丢零件吧？”
    “没有，不过多出来了十几件。”
    4、“妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。”
    “去和你爸说一下。”
    “他现在正吊在墙上呢。”
    5、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小画片是干吗用的？”
    爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”
    儿子又问：“那邮箱是什么样的？”
    爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”
    儿子惊讶的说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

 小孩子搞得你很郁闷

    1、一位老太太养的一只鸭子走丢了，她自己腿脚不方便，就让负责这一带的警察汤姆帮忙找找。
    汤姆走街串巷，好不容易才在角落里找到了这只鸭子。鸭子并不好抓，汤姆费了九牛二虎之力，才将鸭子拿下。这时，旁边一个观看多时的小男孩走过来，拉了拉汤姆的衣角，问：“警察叔叔，警犬是不是不够用了？”
    2、老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么？”
    学生：“可以省一双鞋！”
    3、爸爸问儿子:什么会下蛋？
    儿子:母鸡。还有妈妈。
    爸爸:怎么还有你妈妈？
    儿子:因为你总是叫我小笨蛋。
    4、一天下班回家，在楼下碰到老高又在数落儿子。老高跟我说：“老师发现他抄同学作业。”我问道：“老师怎么发现的？”
    老高儿子支吾了半天才说：“我拿着自己和同学的作业本交给老师，本想说‘老师，我作业写完了’，可一张嘴说成了‘老师，我作业抄完了’！”
    5、妞妞边吃芒果边问我：“妈妈，人行道上凸起的一条是什么？”
    我说：“这是盲道。”
    妞妞又问：“盲道是做什么的？”
    我答：“是让盲人走的。”
    妞妞接着说：“妈妈，那芒果也是让盲人吃的吧！”
    6、儿子问我：“妈妈，刚才电视里，一个女人对一个男人说：你不要吃我豆腐。吃豆腐是什么意思？”
    我想了想说：“吃豆腐就是男人骚扰女人。”
    儿子又问：“骚扰是什么意思？”
    我说：“骚扰就是男人打搅女人。”
    儿子又接着问：“那打搅又是什么意思呢？”
    我有些不耐烦，大声地说：“打搅就是女人不想说，男人还要说的意思。”
    儿子可怜兮兮地说：“妈妈，那我是不是吃你豆腐了？”

 小孩子的理解很幽默。

    1、近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”
    我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”
    2、家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
    一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”
    3、老婆问儿子：“宝贝，告诉妈妈，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”
    儿子回答：“这还用问吗？减肥呗！”
    4、爱学习的女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园哪？”
    5、妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
    儿子：“他先用石头扔我的。”
    妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。”
    儿子：“那有什么用？我扔得比你准。”

 小孩子准能把你逗开心。

    1、我在网上下棋，小侄女拉屎了，叫“叔叔，帮我擦屁股”我说找你爸爸，然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来，嘴上喊着经典："倒车，请注意！倒车，请注意！"
    2、陪三岁的侄子看电视，电视里有一头黑白花的牛，我告诉他：“这是奶牛。”
    过两天，去动物园，小侄子看见了斑马，张嘴就说：“叔叔，我知道，这是奶马。”
    3、晚上带5岁的女儿散步，碰上了张大姐。闲聊中，张大姐说:“我儿子都上大二了。”女儿赶紧说：“阿姨，我在幼儿园，也上大二班。”
    4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。一天，女儿和小朋友们玩，很快又显摆上了。“我爸爸有牛皮鞋！”、“我妈妈有貂皮大衣！”、“我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢！”最后，女儿指着自己的小辫说：“我梳小辫，用的是猴皮筋！”
    5、侄子边写作业边看电视。我批评道：“你知道做错了吗？”侄子点点头：“知道了，下回我要先看电视，再做作业。一心不能二用。”
    6、昨晚，儿子刷过牙后又要吃糖，我不让吃。儿子很不高兴地说:“我抗议！早上没刷牙不让吃东西，晚上刷了牙也不让吃！”
    7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛，赛后他炫耀说：“老师都夸我呢。”我连忙问老师是怎么夸的，他回答：“讲故事时，老师夸我唱儿歌好；唱儿歌时，老师夸我讲故事好。”
    8、晚上经常给女儿念故事。昨天念到“小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药”时，我趁机启发她：“要是妈妈病了，你怎么办？”女儿脆生生地回答：“那我跟爸爸玩！”
    9、星期天我带儿子去朋友家串门，发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。倒贴“福”字肯定是“福到了”可我却不明白横贴“财”字是什么意思。儿子说：“妈妈，阿姨这是想发横财啊。”

 可又好笑的小孩子。

    1、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。
    小强：您是我见过的最漂亮的老师。
    老师：谢谢，但是“目的”呢？
    小强：我今天希望早点回家
    2、小强：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
    爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。”
    小强：“（疑惑中） 那为什么爷爷全部都是白头发？”
    爸爸：！＃％＾&（
    3、一次，老师在讲解我的手这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小明摇摇头。
    老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”小明答：“铁砂掌！”
    老师气得把手握起来，小明说：“少林拳！”
    老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：“神鹰爪！”
    老师气极了，将粉笔头一甩“啊！老师，你还会流星镖！”
    4、聪明的小明在抄别人的作业时侯，为上避免内容重复，便将“小丽和她的先生离婚了，我很同情她”的句子改成了：“小丽和她的先生离婚了， 我很对不起她。”

 一句话儿童小笑话。

    1、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”
    “知道了，我会教训他的。”爸爸说。
    小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”
    2、电视上正在播放婴儿奶粉的广告，3岁的小丽问妈妈：“妈妈，我是喝你的牛奶长大的，还是喝奶粉冲的牛奶长大的？”
    3、小明四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：“你们的考试题有难的吗？”
    小明说：“有男的也有女的。”
    4、妈妈：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
    小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
    妈妈：“小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
    小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
    5、我教女儿认鸭蛋。女儿追问我为什么叫鸭蛋，我告诉她：“鸭子下的蛋就叫鸭蛋，而鸡下的蛋就叫鸡蛋，以此类推，鸟下的蛋就叫鸟蛋。”女儿点点头，接着说：“爸爸，那坏蛋就是坏人下的蛋吗？”
    6、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
    甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
    乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
    丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
    丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

 儿童的想法很幽默。

    1、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
    爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
    小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”2、幼儿园的小朋友在聊天。
    小a说：“我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！”
    小b说：“我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。”
    小c说：“这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸”
    3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
    妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”
    儿子：“要一块大蛋糕。”
    妈妈：“还要什么？”
    儿子：“还要一块大蛋糕。”
    妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”
    儿子：“那我就再要一个肚子。”
    4、同学：“这些天怎么没见你弟弟？”
    小明：“他摔伤了躺在床上。”
    同学：“发生了什么事？”
    小明：“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”

 可的课堂内外小孩子

    1、课堂上，发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业，遂将其作业本收缴。该学生不干了，说：我好心好意地给你做作业，你还不领情
    2、考试结束了，小刚考了全班倒数第一，被爸爸打了一顿。
    回到学校后，老师让小刚谈一谈成绩落后的体会，小刚撅着嘴说：“我现在总算明白了：落后就要挨打。”
    3、爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”
    4、上自然课，老师准备给学生讲一下钱三强的故事，就先问：你们知道钱三强吗？
    学生答：老师，上次考试的前三名你不是刚刚表扬过了吗？
    5、小孩子的衣服自己脱的下来却往往不会穿，幼儿园的老师因此还要具备帮小朋友穿衣的技巧和耐心。
    小玲玲一到幼儿园毫不费力的便把外套一脱跑去和小朋友玩去了。要回家时老师辛苦地帮小朋友们一件件的外套套上，扣好扣子，拉上拉口。突然小玲玲对老师说：“这件外套不是我的。”老师只好再帮她拉下拉口，解开扣子，将外套脱了下来。
    “这件外套是我姐姐的，我妈早上要我今天先穿她的。”小玲玲补充着说。

 天真可儿童笑话

    1、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”
    2、小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。
    “直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。
    “你怎么知道？”爷爷问。
    “装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”
    3、儿子：“爸爸，你原来还有个名字叫‘淘气’呀？”
    父亲：“淘气？谁说的？”
    儿子：“今天上课时，老师当着全班同学的面说我是‘淘气的孩子’！”
    4、外面结婚呢，儿子看到了，和我讲到。
    儿子：妈妈，人家都娶新媳妇，咱们家怎么不娶呀？妈妈：娶呀，得等你长成大人才能娶。
    儿子：爸爸长成大人了，咱给爸爸娶一个好吗？
    5、星期五下午，托儿所放学，一个小孩突然喊：“阿姨！我要大便！”阿姨说：“憋住！回去拉！”
    小孩到家就大叫：“妈妈，我要拉屎！”妈妈说：“讨厌，为什么不在托儿所拉完了再回家。”
    6、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
    “妈妈，”女孩无精打采地说“你怎么用爸爸的香水？”

 孩子就是家里的活宝。

    1、我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。
    看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”
    2、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。
    儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。
    3、儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”
    爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”
    “当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”
    4、女儿想学芭蕾舞，老师告诉她会很辛苦，踮着脚会很痛的。女儿说：“不要紧，我有芭蕾舞基因。”
    老师不解，女儿说：“我妈妈对我说，爸爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
    5、儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
    周日的晚上，他对我们说：“我同桌说要嫁给我。”
    我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”
    “我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”
    “买房干什么？”妻问。
    “我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。”
    “买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
    谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”

 孩子是这样被教坏的。

    1、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”“依依不舍”写成“衣衣不舍”“刻不容缓”写成“咳不容缓”“十全十美”写成“食全食美”我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的！”
    2、儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么？”
    父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”
    3、阿呆：妈妈，数字19里，谁最懒，谁最勤快？
    妈妈：不知道。
    阿呆：当然是1最懒，2最勤快啦！
    妈妈：为什么？
    阿呆：一不做二不休嘛。
    4、上地理课，小明正在开小差。老师问小明：“汉水发源于哪里？”
    小明急得直冒汗，他从中得到了启示，答道：“汗水发源于头上。”
    5、阿呆：妈妈，全班力气最大了。
    妈妈：为什么这么说？
    阿呆：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿。

 聪明调皮的小孩子.

    1、小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。
    小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。”
    小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。”
    小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。”
    小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？”
    小黄答：“我要当同胞。”
    2、爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道：孩子是要全托吗？
    儿子在边上听到了，小声和爸爸说：爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。
    3、毛毛刚上幼儿园大班，妈妈总是抓紧时间训练他的运算能力。
    有一次在公交车上，妈妈问他：“一只猫有4只脚，两只猫有几只脚？”
    毛毛说：“8只。”
    妈妈接着问：“你真棒！那走丢一只，还有几只脚？”
    毛毛不假思索地说：“7只。”
    4、一位父亲正跟5岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他下结论说：“记住，鸟儿只有起得早，才能捉到虫子吃。”
    儿子不服气：“虫子为什么那么傻，起那么早让鸟吃呀？”
    父亲
    5、小学生逃课理由：
    1。我太帅了，邻班女生上课老看我。
    2。我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔。
    3。我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班。
    4。我今天心情不爽，不想上课。
    5。过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了那辆车一整天。
    6。我同桌上课老不跟我聊天。
    7。我送小学生过马路，耽误了时间
    8。外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头。

 可的孩子总让人笑哈哈

    1、生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”
    一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋！”
    2、考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示100分。
    谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。
    成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。
    3、女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。妈妈觉得很奇怪，问她为什么。女儿说：省电，翻书时不用开灯。
    4、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”
    我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”
    女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

 可又淘气的小孩子。

    1、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。
    我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你！”
    2、小艾米莉对妈妈说她胃痛，妈妈告诉他：“那是因为你的胃是空的，你应该试着装点东西进去。”
    第二天，一位牧师在艾米莉家吃午饭。谈话中提到他有点头痛，艾米莉听后，马上说道：“那是因为里面是空的，你应该试着往里面装点东西。”
    3、我们全家到朋友家做客，朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗，并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆
    看完之后，小儿不禁羡慕起来：“叔叔，你们家尽是些狗东西啊！”4、一天，一位多年未见的老同学来家拜访，也许是岁月沧桑，原本乌黑茂密的头发现在已所剩无几了，可是他的神态并没有改变，我一眼就认出了他，惊呼：“哎呀，老同学，好久不见，真是稀客，稀客啊！”小儿听说有客人，也跑过来凑热闹，他两个眼睛紧盯着客人那光亮的脑门子，看得老同学很不自在。
    “爸爸，”小儿回过头来好奇地问：“稀客是不是就是没有头发的客人啊？”
    5、有一个富翁十分溺爱他的儿子。但是这个儿子讲话不得体，常惹得大家不高兴。
    一天，富翁要参加一个晚会，儿子也想跟着一起去。富翁说：“这是一个官员为他儿子一岁生日而举办的晚会，有许多大人物也将到场祝贺。我不打算带你去，因为你总是乱说话。”
    “爸爸，请你带我去吧。我好久没有参加过晚会了。我尽量不说话还不行吗？”
    富翁最后同意了。
    晚会期间，这个儿子一直没有说话。到主人宣布晚会结束的时候，这个儿子终于如释重负地说：“我今天可什么话也没有说。所以，如果这个孩子死掉了，就赖不得我了。”

 小孩子相关的爆笑

    1、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”看来我要“冷缩”一下了。”
    妈妈：“那你想到什么好办法了吗？”
    女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了！”
    2、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”
    父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”
    3、妈妈爱在qq上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。
    过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”
    4、小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”
    “妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答“我往各家送信。”
    “你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。
    “就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”
    5、妈妈中午买菜回来了，拿着买回来的菜问儿子，知道这是什么菜吗？
    儿子说：“知道，胡萝卜、辣椒。”
    妈妈又拿起芹菜问到，这个呢？
    儿子说：“妈妈，这个qq农场上面没有呀。”
    6、在公共汽车上，我给一位大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈了起来，问道：“孩子今年多大了？”我说：“26岁了。”
    大妈羡慕地说：“那你长得可真年轻，看起来也就30岁出头，想不到孩子都26岁了。”
    7、十岁的女儿总是希望妈妈多给她零花钱。一日，女儿忽然对妈妈说：“妈妈，咱们订个合同如何？”
    妈妈觉得好奇，笑说：“好啊，合同由你起草。”
    于是女儿写道：“擦茶几一次一元，洗碗筷一元，扫地一元，做饭五元，洗衣服一件一元，刷锅一元”
    妈妈说：“那你—天起码要付给我25元”
    8、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答？”
    儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
    9、动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑说谁敢来试？全场默然。小明直直的看着美女，大声说：我敢演老虎。

 小孩子最搞笑。

    1、语文课上，老师叫同学们用“不是是”造句。
    老师：“有没有人会？说错没关系。”
    阿呆：“老师，我会。”
    老师：“你说吧。”
    阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”
    立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”
    2、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”
    爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？”
    女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了。家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。”
    3、5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”
    4、有一天，小明看到爸爸用手机打电话时边走边讲，就好奇地问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用的是移动电话呀。”

 孩子越小越搞笑

    1、老师：小强，你的作文我家的狗和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？
    小强：不是的，老师，那是同一条狗！
    2、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
    乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
    3、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。证明老师说得很对！
    4、一天，爷爷带小明到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”
    小明于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？”
    爷爷唔了一句。小明接着问：“那炸药可不可以吃？”
    爷爷马上说：“只要有炸字的，都不可以吃。”
    小明想了一想，又问：“那炸鸡可不可以吃？”
    爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”
    小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”
    爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”
    小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”
    5、今天，当我正在拆包裹的时候，我2岁的孩子伸出两只手指给我看，并且对我说：“妈咪，看！”我把她的手指放进嘴里说：“嗷呜我要吃掉你的手指！”她一脸担忧的说：“妈咪，我的鼻屎呢？”
    6、儿子十一个月大，刚刚能听懂大人的意思。前几天我跟老公一起呆着，儿子爬了过来，我指着老公对儿子说：打他！儿子就“bia”一巴掌打在老公身上。老公做 不可思议状。我又对儿子说：打他！儿子就又“bia”一巴掌打在老公身上。屡试不爽，老公怒。他指着我对儿子说：打她！儿子思考了两秒钟“bia”一巴 掌打在了老公脸上。。

 最具幽默天份的是小孩子。

    1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”
    “我爸爸排队买的。”
    “那你爸爸怎么没来呀？”
    “他正在家里找球票呢！”
    2、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
    大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走，他满脸欣喜地跑上讲坛，拉住牧师的手，说道：“牧师，如果您的小狗下狗崽的话，我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
    3、我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
    我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”没想到女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？”
    4、4岁的孩子，他对整个世界都充满了好奇。有一次，他爷爷把自己的假牙拿出来冲洗，他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去，他简直惊呆了，就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后，问道：“行了吗？”
    孩子的眼睛转了一会儿，说道：“把鼻子也拿下来。”
    5、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
    妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
    6、一位幼儿园老师给班里的小朋友们发了一张图画纸，上面画着一只鸭子打着一把伞。老师要求小同学们将鸭子涂成黄色，伞涂成绿色。可是，班上最调皮的小朋友却将鸭子涂成了鲜艳的红色。
    老师看后，问道：“小明，这种红色的鸭子，你看到过几次？”小明比想都没想，回答说：“和看到鸭子打伞一样的次数！”

 幽默可儿童时。

    1、这天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。
    “杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说“这是遗传。现在你相信了吗？”
    “是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”
    2、有一天晚上，妈妈在床上哄女儿睡觉。这时，女儿问妈妈：“妈妈，你是不是以前说过，天使有两只翅膀，还会飞啊？”
    “对啊，孩子。”妈妈答道。
    “昨天晚上你不在的时候，我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’，那她什么时候飞啊？”
    “明天早晨，宝贝儿。”妈妈平静地说道。
    3、一个孩子到肉铺买肉，对老板说:“买一斤牛肉，要煮不烂的。”
    老板奇怪地问:“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”
    “不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”
    4、母亲道:“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”
    智儿忙说“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”
    母亲说:“不是！弟弟是吃的牛奶！”
    智儿说:“但是，我看他并不像牛呀！”
    5、看完电影笑比哭好，苹苹对妈妈说:“妈，应该是哭比笑好。”
    “为什么？”
    “因为我一哭，什么东西都可以要到。”

 课堂上的小孩子太好笑了。

    1、幼儿园老师对她班上的小朋友说：“你们一定要懂事喔！”
    有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！”
    2、语文老师上课以“足球赛”为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：“停赛两天”另一个学生是写着：“太精彩了，非笔墨所能形容。”
    3、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
    “明白了吧，”她说“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”
    “对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
    4、老师：“有口皆碑，你们谁能解释一下？”
    学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”
    5、历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”
    学生：“武则天是数学家。逢五则添一，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
    6、一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不著，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得著的事物。你起来举一个例子，”她指到一位男生。该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”

 爆笑儿童笑话3则

1、大雪碧
    母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”
    女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘b’。”
    2、真正的驴
    一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴
    3、妈妈
    幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
    甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
    乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
    丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
    丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”

 儿童笑话,给你周末加几分欢乐

    1、父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
    孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”
    2、“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
    因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”
    “哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
    3、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”
    “她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”
    4、母亲：“听说你们班今天改选了干部？”
    女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。”
    5、妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”
    6、女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”
    7、小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”
    8、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。
    妈妈：没关系。
    女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”我说“没关系”

 调皮搞笑的小孩子

    1、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”
    母亲不相信，问：“真是捡来的吗？”
    “是真的。”约翰回答“我还看见那人在找呢？”
    2、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？”
    “可能下河去了。”
    “下河去干什么呢？”
    小明说“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”
    3、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”
    儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
    4、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”
    儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

 可小宝的无敌语录绝对真事

    我家宝宝快三周了，小嘴特别会说，经常有让人惊叹的言语。发几个我家宝宝的搞笑语录，绝对真人真事。（第一次发，请大家多多包涵）
    1、宝宝二周。有一天带他去逛街
    （我们这边有很多人行天桥，每天都有乞讨的人坐在桥上向过路的行人要钱）。
    当我带着宝宝准备上天桥时，乞丐把手中的小盆伸过来，里面有零星的钱币。宝宝看到里面有钱伸有就去拿，我连忙把他拉走，他的表情很无辜，噘着小嘴，走了老远终于忍不住跟我说：那个伯伯给我钱，为什么不让我拿呢，可以买好多爽歪歪喝呢我忍俊不禁。
    2、宝宝最喜欢唱的歌是“歌唱祖国”和国歌（08年奥运会他正好一周，对音乐很敏感。他那时候天天听这些歌，所以特别有感情）。每当他唱到“歌唱我们亲爱的祖国从今走向繁荣富强”这一句的时候总是会跑到墙边用手撑着，觉得奇怪，就问他，他说歌里面唱的呀，从今走向繁荣“扶墙”。。笑喷了。
    3、宝宝，弯弯的月亮像什么？”“像蒜头”！“你再看看像什么？”“像我咬掉的饼干”
    4、宝宝快三周了，已经开始有男子汉的感觉了。有一天老公在踢球，宝宝一个人坐在场边专心的吃雪糕，老公的球友和她的女朋友过来逗宝宝，说在球场里不能吃东西，要不然看门老爷爷会把他赶出去。只见宝宝很淡定的吮了一口快滴下来的雪糕，冷冷的看了他一眼，说“你现在不要说话，我已经很生气了，一会如果有雪糕碰到你的脸上，你的脸花了，小虫子就飞来了，咬了一口等等一大堆的话，重点来了，他说“你的脸上到时候都是包，女朋友就不要你了。”场边的人全都笑的直不起腰来。
    我无奈站在旁边，你说他是咋想出来的啊！
    5、下午着急出去办事，可宝宝在睡午觉怎么都叫不醒，从1点一直睡到5点。起来后我赶紧带他打了车就走，在车上我随口问了一句：怎么睡这么长时间？他立刻说：我装死呢！
    三条黑线，无语中。出租司机当时笑的就不行了。
    还有下面是我家婆婆的爆笑语录
    1、家里装adsl，自备猫。电信局的人打电话，婆婆接的，照例问过地址一类的问题后，重点来了，问“家里有猫吗？”婆婆一惊，心想怎么还问这个啊，大男人还怕小动物！？弱弱的说了一句“家里没有猫，可是养了两条狗，应该没事吧，不咬人的。”那边半晌没说话，估计已经蒙了。最后强忍着回了句“没事，我不怕狗”挂了。我婆婆当时还纳闷呢，不怕就不怕呗，你笑什么呢？晚上一家人全都笑的抱着肚子打滚啊。
    2、儿子两周岁，看巧虎的碟子，里面教小孩英语，有一个段落是说早安，晚安的。婆婆晚上哄宝宝睡觉，儿子对他说“good night”婆婆黑着脸对宝宝说“谁是“狗奶”啊，跟谁学的这么没礼貌啊！全家晕倒！

 爆笑儿童和家长。

    1、有个人逗一小孩：“你是你爸，还是我是你爸？”小孩说：“你是你爸！”那人急忙道：“错了！再想想。”小孩歪头想了半天疑惑地说：“我是你爸？”
    2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
    爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。
    宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。
    3、一个小朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 小朋友说：就是为了多骗点奶油。
    4、从前有座山，山里有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，然后小和尚喊了老和尚一声:爸，外面下雪了。
    5、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌？”
    小华回答：“耳机。”
    “我说的是人！”老师愤怒地吼道。
    小华怯怯地回答：“张信哲”
    6、我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
    但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多！爱你的妈妈。”

 调皮有趣的小孩子。

    1、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：“泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。”
    小格若有所悟地说：“噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸”
    2、一天，爸爸在书房里看书，小明在客厅一边看电视，一边玩玩具。
    电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的，他便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话！无绳的！”
    3、小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在爸爸还在”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
    爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”
    小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。”
    4、儿子问妈妈：“妈，希望是什么样子啊？”
    妈妈回答：“你爸买了彩票后的模样就是。”
    儿子：“那什么又是失望呢？”
    妈妈：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。”
    儿子：“绝望呢？”
    妈妈笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩后的模样啊。”
    5、有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？
    那同学看了看手表说道：“老师，表不是我的。”
    6、比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”
    约翰：“你克服了吗？”
    比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”

 童趣,小孩子的幽默

    1、公共汽车上，一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”
    “好的，只要爸爸不死，就保证你不死。”
    “可是爸爸会死吗？”
    “只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。”
    “可是爷爷奶奶会死吗？”
    “那是他们的爸爸请文明用语事了，爸爸可管不了”
    小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口
    气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”
    “要弟弟干什么？”
    “有人陪我玩啊。”
    “那你跟你妈妈说说吧。”
    “妈妈说要我跟你说。”
    “要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”
    “可是我就是想要个小弟弟啊。”
    “那你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。”
    “可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”
    “什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。”
    “那那我还是不要小弟弟了吧。”
    说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了:“爸爸，我不想生孩子。”
    “哦啊？为什么呀？”
    “生孩子多疼啊。”
    “你怎么知道的？”
    “电视里演的，都是疼得直哭啊。”
    “哦只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”
    “可是我们班‘乐乐’说，不管想不想，都得生孩子。”
    “你信他说的干什么？”
    “爸爸，乐乐说了，他长大以后要跟我结婚”
    爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了
    2、儿子八岁了。一日我把饭菜端上餐桌叫他吃饭，他一瞧不是他爱吃的，先是别过脸去什么话也不说。我正准备说他，他突然叫道：“妈妈，以后你既不用打我也不用骂我，你用这恐怖的饭折磨我就行了！”
    3、一天老师对小明说：“小明啊你有沒有亲弟弟呀？”
    小明忽然往自己的裤裆下去看
    然后对老師皱着眉头说：“老师我亲不到！”
    4、妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
    妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
    女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

 天真可的儿童小笑话。

    1、一天小明家的电话响了 小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言du”
    电话的另一端半天没反应 小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”
    2、老师：小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”
    小珍：爸爸今年五岁了。
    老师：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？
    小珍：是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”
    3、妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
    飞飞：“送了。”
    妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”
    飞飞：“目送。”
    4、比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”
    校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
    5、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
    “他睡着了吗？”
    “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。。

 幽默搞笑的儿童小笑话。

    1、3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱小芳。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”
    2、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
    “哎呀，那可不行。”她说。
    “为啥？”
    “在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”
    3、电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
    一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？”
    4、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
    “傻孩子，那是你爸爸。”
    “是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
    5、“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
    “怎么样，有没有哇？”
    “不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”
    6、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，
    大家一个问完接下一个，有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他“怎么了你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？ ”
    小孩回答说: “来不及了，已经湿了。”
    7、一天，我和丈夫开玩笑，说“你真变态”
    一会，快吃饭了，我问女儿“你爸爸怎么还不出来？”
    女儿说：“爸爸正变着呢，还没变完呢！”

 课堂上幽默的小学生。

    1、幼儿园的老师拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
    只听有人回答：“天气预报。”
    老师有拿一个地球仪问：“这是什么？”
    所有小朋友都答：“新闻联播。”
    2、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？”
    学生答：“睡眠不足长不高！”
    3、现在的学生很多都怕被老师提问，因此上课时老是往后面的位置坐，在他们看来，坐在后面心里才有安全感。所以每次上课时前排的位置总是空的，而后排却是拥挤得不得了！没有办法，老师只好出台一项政策：从今天起，谁要是想回答问题的就坐到后面去，我会多向后排的同学提问。
    从此后排就变得“稀无人烟”了，而前排呢，连过道都被某某同学摆了一张桌子占据了！
    有一次，老师向一个同学提问了：请问某某同学，网络游戏会对青少年带来哪些不良影响？那个同学镇定地站起来回答道：老师，我坐的是前排啊。
    4、我给七岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”
    儿子问：“那你多大结婚的？”
    “23岁。”
    “爸爸呢？”
    “25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”

 爆笑儿童笑话六一。

    1、孩子和爷爷玩游戏。
    孩子：我是警察！
    爷爷：我是警察的爷爷！
    孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？
    爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
    孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！
    爷爷
    2、王老师：“昨天，你班一个学生手很脏，进课堂被你轰回家去了，这个办法有用吗？”
    李老师：“呵呵！今天有一半孩子没有洗手。”
    3、教授应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与历史”
    小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。
    教授十分高兴，对小学生们的爱国热情印象很好。
    因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”
    只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的历史课了。”
    4、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。 病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
    5、孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。 孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。 孩子：你只用了五天就把我生下来啦？！
    6、儿子:“爸爸，你的记性也太不好了吧。”
    父亲:“怎么了？”
    儿子:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
    7、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”
    妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，小声的嚷嚷：“那个大胆小鬼。”
    8、儿子是个武侠迷。一天父子俩去游公园，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问父亲是什么植物。父亲说是“仙人掌。儿子围着仙人掌转了半天，又问：“仙人掌属于哪个门派？”
    9、父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问:“你头顶上是什么？”
    儿子想了想说:“头发。”
    “头发上面呢？”
    “屋顶。”
    “屋顶上面呢？”
    “瓦片。”
    父亲火了，一拍桌子:“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？
    儿子吓得“哇”地哭了:“还有还有小鸟在飞”
    10、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是"马医生的女儿。"母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:"从今以后，只说你自己是马小妹就行了。"
    过了几天，医生的一位同事碰到她，"你不是马医生的小女儿吗？"小女孩说:"我一向认为是，但妈妈说不是。"
    11、两岁的小女儿学识字，妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗？”女儿摇摇头。“再想想”妈妈拿过一个小木板凳问。“你看这个小板凳是什么做的？”女儿大叫:“屁股坐的。”

 六一儿童笑话可的孩子们。

    1、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”
    汤姆说：“爸爸和妈妈。”
    2、老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数学一无所知。”学生说：“你对我爸爸才是一无所知。”
    3、老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？？学生说：报告老师，我们正在减肥！
    4、老师问两位学生：“你们今天有没有日行一善啊？”两位学生齐声答到：“有啊！”老师问：“做了什么事？”学生：“我们扶一位老太太过马路。”老师：“嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？”学生：“因为那位老太太本来不想过马路的。”
    5、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
    6、老师问一个小学生。老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
    学生：“月亮小。”
    老师：“比月亮小的呢？”
    学生：“星星。”
    老师：“比星星小的呢？”
    学生：“比星星小？这个，不知道。”
    另一个学生举手说：“老师，我知道！”
    老师：“那你来说吧！”
    学生：“比猩猩小的是猴子。”
    7、一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪
    8、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
    弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
    “快说，小猪是谁的？”
    “小猪是大猪家的？”

 孩子能把大人逗哭。

    1、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”
    2、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
    “就是塘酥饼的‘饼’字。”
    “糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
    “就是煎饼的‘饼’字呗！”
    “煎饼的‘饼’字怎么写？”
    “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
    3、有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
    老板：“人小嗓于不小。”
    “知了小，声大哩！”
    “知了没舌头呗！”
    “簸箕有舌头，它昨不响？”
    “它是竹于做的，当然不响。”
    “笛子也是竹于做的，它为啥响呢？”
    “笛于有眼呀！”
    “筛于也有眼，它为啥不响？”
    “筛子是死物。”
    “鞭炮也是死物，它为啥响呢？”
    “它肚里有药。”
    “你这铺里也有药，它为啥不响？”
    “我的药”
    老板被这小孩问哑巴了。
    4、父亲：“你负责教好你弟弟。”
    儿子：“如果他不听我的话呢？”
    父亲：“那就证明你无能。”
    儿于：“如果不听你的话呢？”
    父亲：“那就证明”

 聪明可的孩子们。

    1、小孩子的想法：
    成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
    理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
    三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。
    五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。
    最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
    2、4岁时，有一天家中来了爸爸的朋友，其中一个叔叔坏坏地说：嘟嘟，今晚我和你妈妈一起睡觉。嘟嘟怯怯地说：叔叔，你自己没有妈妈呀？
    3、妈妈："宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。"孩子："爸爸都那么大了，为什么不自己睡？"
    4、4岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，随口说了句逗孩子玩的话："快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。"儿子转身走了出去。我以为达到了目的，谁知一会儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说："我把虫妈妈接来了。"
    5、常听大人说"感情破裂"一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说："我和小丽感情破裂了，她有口香 糖，居然不给我吃！" 父亲："你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？"儿子："知道，它是猪的儿子。"
    6、妈妈："你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。"儿子："是吗？可是我总是玩耍的时侯才会遇到它们的。"

 幽默淘气的孩子

    幽默淘气的孩子:
    1、孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
    妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟
    2、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出要让自己八岁的儿子认局长为“干爹”
    局长很高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”
    “不乐意也没办法，”科长的儿子撅着小嘴说：“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得孩子套不住狼’。”
    3、小明的语文老师很喜欢上课念课文念到一半，就抽同学起来接着背课文。
    一天小明上课不专心，突然被老师点到，小明当然不知道怎么接下去，只好傻楞在那里，老师便很生气的说：10、9、8、7、6，下一句是什么，快说！小明：5、4、3、2、1。
    4、用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别，语文老师最后让小明来总结一下。
    小明想了想说：“我家的地得打扫了。”

 爆笑儿童笑话5则

    1、孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”
    2、一天孩子不停地大哭，父亲不耐烦地说到：“你安静一会儿，可以吗？”
    孩子说到：“难道我出生的那天，你没有看使用说明书吗？”
    3、小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
    4、幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”
    5、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊著：“我胡了！”

 小孩子们的幽默与智慧

    1、老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。
    小明说“老师，昨晚我家停电了。”
    老师问“那你一晚上都干嘛啦？”
    “看电视啊！”“你们家不是停电了吗？”
    “不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”
    2、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”！
    3、有一个男孩，有一天妈妈带著他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何的动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲很好奇的问小男孩，为什没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答得很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！”
    4、7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小！”

 小孩子们的绝妙回答。

    1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
    2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”
    学生：“像一只还没用过的订书钉。”
    3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”
    学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”
    4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”
    语文老师：“不是呀。”
    学生：“那为什么书上说李白字太白？”
    5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”
    学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”
    6、老师：“为什么说经济基础决定上层建筑？”
    学生：“咱学校的教学楼原计划建7层，由于资金紧张，最后只建了5层，这就叫经济基础决定上层建筑。”
    7、学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”
    历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”
    8、音乐老师：“小提琴练习课自开课以来，我已教大家学拉了123456这六个音符，知道今天该拉什么音符吗？”
    学生：“知道，今天拉稀(7)。”
    9、物理老师：“谁能举例说明异性吸引、同性排斥这一物理现象？”
    学生：“我爸爸和妈妈是异性，天天在一块。这叫异性吸引；我妈妈与奶奶是同性，在一块就吵架，这叫同性排斥。”
    10、美术老师：“在你们所知道的红色中，除了中国红、玫瑰红外、还有什么红？”
    学生：“韩红。”
    11、体育老师：“李小明，你擅长的田径项目都有哪些？”
    李小明：“短跑、铅球、翻墙。”

 幽默的儿童搞笑的家长老师

    1、儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！
    2、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
    这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉姬听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回到房间里，叫娜塔莎去帮忙。娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
    奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里来玩耍。
    娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇淋？”
    奥莉姬说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长了，冰淇淋是会融化的。”
    3、小孩：“妈妈！你看那个猴子多像旁边的叔叔！”
    妈妈：“怎么这么说话，人家该生气啦！”
    小孩：“没关系，猴子听不懂的。”
    4、儿子做错了事，被老爸训斥后大哭了狠久，老爸没有理他。待他不哭了
    老爸问他：“你不哭了？”
    儿子答道：“不是，莪想休息一会儿。”
    5、甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”
    乙回答：“莪今年9岁。”甲很得意地说：“那有什么了不起。在过两年莪就比你大一岁了！”
    6、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
    学生：“认识到了。”
    老师：“缺点是什么。”
    学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
    7、某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人打声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物做中间。”

 爆笑天真可的孩子们

    1、老师叫大家画自己喜欢的东西
    一个小朋友实在不知道画什么
    就偷看同桌
    就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
    涂完一面再涂另一面
    最后两面全都涂满了黑色
    该同学忍不住问
    你画的是什么啊？
    “紫菜”
    2、自从办了信用卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜员机去取，有时小儿子也跟在身边。
    一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”
    3、明明到鞋店买鞋带。
    "你要什么样的鞋带？"售货员问。
    "一根右边的，一根左边的。"
    4、妈妈教宝宝学写"7"字。妈妈说："＇7＇像小锄头，记住了吗？"
    宝宝点点头，一会儿便写了几大行给妈妈看。妈妈一瞧，上面写的都是"l"。
    妈妈说："写错了。"
    宝宝理直气壮地回答道："小锄头也可以这样放的！"
    5、一天，一位老妇见一个小女孩在大哭，便哄她："不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。"女孩一听，连忙止住哭声，怔怔地望着老妇，然后说："你小时候是不是很爱哭？"
    6、上一年级的明明和同学一起做数学题，遇到难点。同学说："问问咱们楼上的赵老师吧。"明明说："不行，赵老师是教五年级的，不会一年级的题。"
    7、女儿两岁半了，母亲想训练她单独睡一个房间。晚上让她爸爸去哄她入睡。不一会儿，她蹑手蹑脚地来到母亲房间说："嘘！我把爸爸哄睡了。"
    8、妈妈在房间里发现一只老鼠，大喊丈夫快来。女儿教训妈妈："喊爸爸干吗，你为什么不学猫叫？"

 幽默搞笑的孩子们

    1、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“罗密欧与朱丽叶是谁的作品？”
    “我怎么会知道呢！”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
    2、丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”
    母亲：“是呀，宝贝儿！”
    “那我哥哥是谁生的呢？”
    “傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
    “连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”
    3、爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”
    4、母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问："阿姨，你怎么还不回家？"阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”
    5、奶奶：“1＋2等于几？”
    孙子：“等于3。”
    奶奶：“答对了，奶奶奖你3块糖。”
    孙子：“不对，应该是等于5吧奶奶。”

 小孩子们的逗人笑话

    几则小孩子们的逗人笑话：
    1、张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”
    侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人！”
    叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”
    2、考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。
    “苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”(短暂的冷场)“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”
    3、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
    “好吃。”
    “你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
    “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
    “还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
    “”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
    妈妈目瞪口呆，大声呵斥。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
    4、儿子：爸爸，今天我不想上学。
    爸爸：怎么啦？
    儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“红烧鸡块”三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“红烧猪肉”
    爸爸：那又怎么啦？
    儿子：昨天我们的英语老师去世了。
    5、老师：“古代人怎样取火的？”
    娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的。”
    老师：“那他们是用什么点火的呢？”
    娜佳：“旧报纸。”

 搞笑儿童小笑话

    搞笑儿童小笑话5则
    1、真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”
    妈妈：“你怎么知道的？”
    真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说： ‘你没刮胡子！’”
    2、一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”
    妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？那么不文明！”
    “孔子啊！”儿子很委屈的说。
    “孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”
    3、孩子：“妈妈，您给我5毛钱吧，我要给一个大街上大喊大叫的人。”
    妈妈：“唉，肯定是个既可怜又叫人同情的人。孩子，你真有同情心，给，去吧”
    然后他就去买了一个冰淇淋
    4、三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？”女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道： “来一瓶啤酒，两册图书！”
    5、“服务生，你们这有什么招牌菜？”
    “先生，我们这儿最有名的是燕窝。”
    “不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”
    “那您想吃什么？”
    我儿子大声说“我要吃炒鸡蛋。”

 耶穌对小孩儿的启示

    一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。 举凡家教、同学、cd教学片、教科书，但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
    开学的第一天来临了，小傢伙开始向著伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上， 认真的做功课直到就寢。 这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
    那天，这孩子走进家门，把信封丟在餐桌上，就径直回房做功课。 他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
    “是那些修女吗？”爸爸问。
    “不是。”儿子回答。
    “是课前的祷告吗？”妈妈问。
    “不是。”
    “是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。
    “不，不是。”
    “喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。
    “是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在一个加号上面， 我知道他们是玩真的。”

 小孩脑子里面的逻辑.

    1。 小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里！”
    2。 参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的！”
    3。 每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛！”
    4。 小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他？”
    5。 “小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？” “上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞”
    6。 芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚！”

 小孩子们最幽默

    1、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。
    当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我“这些全是我们家的吗？”
    2、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”
    妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
    皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”
    3、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
    “不是，”我回答“不是结婚才会使我怀孕。”
    “那么，”他追问道“你那时是怎么怀孕的呢？”
    我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道“彼得，说起来话就长了。”
    看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”
    4、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下”
    妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
    5、丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生登记表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”

 小孩子们最可。

    1、有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”
    2、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什么？”
    家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗？’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗？’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’？”
    妈妈问：“那小姨怎么回答？”
    佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就象老虎对绵羊！’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈！’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁！’”

 三个儿童笑话

    1、路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
    妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”
    小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”
    2、5岁的小叮当被妈妈带去看病，医生为了让小叮当不那么紧张，指着他的耳朵逗他：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
    小叮当看了看医生，转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
    3、9岁的小威威因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”小威威说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”小威威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小威威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

 童言趣事10则

    1。还记得一个a上幼儿园时吗？老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元，第二次罚款五元，第三次罚款十元。这时只见a大声问道:老师，包月多少钱？­­
    2。儿子不会走路的时候硬要自己走，等到会走了却不爱走了，而要大人背。我说：“小朋友不自己走路，就是小懒猪。”星期天，我带儿子到郊外玩耍，走了大约一个小时，儿子实在走不动了，站了一会儿喊道：“爸爸，我是小懒猪，背我嘛。”
    3。儿子被窗台上清脆好听的鸟叫声唤醒，问道：“爸爸，小鸟在哪儿唱歌？”我告诉他：“窗台上有两只小鸟。”儿子立即坐起来“我要给小鸟问好，和小鸟握手，请它们到我的房间住。”
    4。乐乐3岁多时，有一次我和乐乐比谁跑得快，我跑在前头，她怎么也追不上我，气得哭着说：“爷爷你应该跑得慢。”我问为什么，她说：“你是兔子，你骄傲，你要睡觉。”说着让我坐在地上，我只能装睡，看她跑到终点才快步追上。她高兴了：“爷爷是只懒兔子，我赢了！我赢了！”
    5。天太冷，乐乐不去幼儿园了。不用早起她很高兴，我逗她：“你猜一个谜语，如果猜不对，还是要去幼儿园。”她认真地听，我说：“像狗不会叫，像人她会笑，是狗是人不知道，人模狗样在家泡。你猜她是谁？”她分明知道说的是她，却回答“是爷爷”我问为什么，她说：“你整天在家泡不上班，我可天天上幼儿园。”
    6。一日，我约同事吃饭，同事带着他6岁的女儿妞妞一起来了。坐定后，妞妞拿出刚在超市买的橙汁准备喝。这时饭店服务员走过来说：“对不起，本店不允许自带酒水饮料。”妞妞听后，乖乖地放下了饮料。饭吃到一半时，妞妞实在忍不住想要喝橙汁，只见她站起来，拿起饮料，眼巴巴地看着那个服务员，说：“阿姨，我出去喝行吗？”
    7。邻居大妈家里供奉着观音像，她每天都给观音烧香。一天，小表弟向超从她家里拿回一个盛香的包装盒，盒上写着“救苦救难，大慈大悲”八个字。向超年纪小，不认识几个字，就问我上面写着什么。我刚教会他“救苦救难”四个字，向超就抢着说：“后面的字我认得，是大葱大蒜。”说完他就边跑边喊着“救苦救难，大葱大蒜”出去玩了。
    8。大哥的岳父岳母住在东北，我们这里习惯将东北叫作“关外”大哥的儿子琦琦今年5岁，他问姥姥住哪儿，我们就告诉他住在关外，琦琦不明白“关外”是什么意思。一天，琦琦和邻居的小朋友在一起玩，小朋友们都在说自己的姥姥住哪儿，琦琦想了很久说：“我姥姥住在野外。”
    9。女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”“那妈妈请吧？”为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”
    10。女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师，闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸：“你走，你不是我们班的，你不是我们班的。”可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”排挤到了书房去睡。

 飞机上一对父女的对话

    飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
    她爹：“你谢谢阿姨没？”
    小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
    她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
    小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
    她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
    小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
    她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
    然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
    她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
    小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
    她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
    小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
    她爹听了跟那儿气的噔噔的
    旁边人都跟那儿低头乐

 小朋友玩过家家

一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩过家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨！阿姨！你说我奶奶能怀孕吗？阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗？阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗？阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕！你不能怀孕知道吗？小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧！

 小时侯想不明白的几件事

    徐霞客和徐志摩是一个人，如果不是的话，那么他们就是亲兄弟 (因为都有个徐字)。
    雷峰不是一个人，而是一个抽象的名词，就是"好人好事"的意思。如果雷锋是个人的话，那么雷锋塔就是纪念他的了。
    小时候，老师说红领巾是红旗的一角，是用烈士的鲜血染成的。偶当时就以为做红领巾必须要从红旗上割下来，而且以为每一个红领巾都是真的用烈士的鲜血染成的，心里纳闷:这得用多少烈士的鲜血
    俺总是搞不清"生前"是啥意思，明明是死前嘛，呵呵偶呀不吃哥哥吃剩的东西，不卫生，但如果妈妈再咬过，偶就认为卫生了，可以吃。
    好象5岁多，看电视，一个阿姨躺在那里痛苦地扭动喘气尖叫满脸大汗，偶妈妈在一边看书，偶问"为什么她那么难受？"老妈瞟了一眼电视说因为她正在生小孩子，然后偶问"她用什么生小孩子"老妈楞了一下，然后肯定地说"用肚脐眼"。偶顺手摸了摸自己小小的肚脐眼，然后立即为那个阿姨难受。1分钟后，偶突然又问，你生偶时也是这么难受的么？老妈楞了1秒立即说不是，偶问为什么，老妈立即就说，因为你是偶从垃圾箱里拣回来的。偶马上反问为什么那个阿姨不去也拣一个？然后遭到攻击:你有完没完？！
    越南就是越过越难，柬埔寨的人民很简朴。
    小时候站在楼顶望远处，总觉得天边最高的山是喜马拉雅山。小时候(五六年级的样子)一吃多了，肚子涨了，就特别担心自己有小孩了，还不敢问别人，偷偷得观察自己和别人有什么不同，胆战心惊地过了一两年
    小时候常听到失眠这个词，总理解为湿眠，也就是尿床的意思。
    我小时候以为人民英雄纪念碑下面就是烈士的尸体。还为他们担心，压在这么重的石碑下，又这么黑，肯定很闷。还试着晚上睡觉把被子蒙着头，果然很不舒服。
    工人叔叔既然知道我们明天还是会把石头扔进沙堆，那么他们为什么今天还要把石头帮我们筛好？
    小时候，总羡慕别人逃课，自己不敢。于是就特别希望下暴雨呀，下暴风雪呀，打仗啦怎样都好，那样就不用上课了--结果从来没实现过。看电视的时候，南方什么地方发大水，外国什么地方在打仗，说学校停课，学生失学，广播员表示他们很惨似的。我却羡慕死了。
    小的时候生活条件不好，很爱吃松花蛋，也就是皮蛋。当头一次听说松花江的时候，羡慕得不得了，一心向往着飘满松花蛋的江面真馋死了
    死后要被送去火化。多疼啊！不许笑！这个恐惧纠缠了我至少有三四年
    小时候去医院看望生病的表哥，发现医院卖很好吃的面包，而且爸爸曾经给我讲过说他有次做手术以后只能够吃冰其淋，所以我非常羡慕，也想住到表哥的医院做爸爸那种手术。
    真有点不好意思说。我小时候以为结婚是一家人的事--爸爸和妈妈结婚， 我长大了应该和姐姐结婚。可是弟弟怎么办？
    小时候特别向往课本上插图里面的光明小学，觉得那肯定是一所巨牛的学校。

 一篇作文名为《挑食》

有一篇作文名为挑食，全文如下："如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。"
    我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

 谁是孩子的父亲

史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
    “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”
    一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
    史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”
    来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

 尼克的帽子和刚去动物园的孩子

    尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。
    于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。
    爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
    “哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
    “爸爸，你吹口哨试试！”他快活地说。
    一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
    “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

 教授在家吗

w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
    “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”
    小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

 搞笑的儿童笑话

    一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
    火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。 绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的 男孩，问他说： “买一块糕要多少钱？” “三个便士，先生。”男孩答道。 绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。” 几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说： “那里仅剩了一块糕，先生。”
    生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。 玲玲听到了，问小宝，小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！
    小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们， 陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”
    “那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
    这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”
    “不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

 童趣

    一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”
    妈妈问道：“你是怎么知道的？”
    孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”
    佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。
    甲：“我们全家人都喜欢动物。”
    乙：“都喜欢些什么动物呀？”
    甲：“妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。”
    乙：“那你爸爸呢？”
    甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’！”
    一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸 ！”
    警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
    “哪个是你爸爸？”警察问。
    “我也不知道，他们正是为这事打起来的。”

 超级有才的妈妈

孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”
    妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
    孩子：“我去了么？”
    妈妈：“当然去了！”
    孩子：“我怎么不知道？”
    妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

 宝宝成长心得

1、喂海鸥的时候要戴帽子。
    2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。
    3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。
    4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。
    5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。
    6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。
    7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。
    8、不要让狗狗帮着看食物。
    9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

 几则经典儿童笑话

    某小学生学习小提琴。
    这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
    于是大惊失色的说：
    坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！
    一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
    小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。”
    铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币.放入袋内，就走了。
    四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”
    我回答：“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候照的。”
    她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”
    有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
    他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
    女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
    小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
    小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”
    妈妈：“何以见得，进步这么快？”
    小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”
    妈妈：“现在老师怎么说？”
    小明：“放狗屁！”

 经典冷笑话

    这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
    市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
    小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
    甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
    乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
    甲：“就在隔壁的幼儿园！”
    “爸爸，”小儿子说“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
    “你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
    “学校。”小儿子回答。
    老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
    学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
    老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
    学生：“不是是我爸受伤。。”
    老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
    老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
    学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
    老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
    学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
    老师：“那你为什么没来上课？”
    学生：“因为我睡过头了。。”
    老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
    学生：“没有啊，我我只是顺便提一下。。”

 儿童笑话串串烧

    两个笨蛋
    父亲教儿子学算术。 父亲：“一加一是多少？” 儿子：“不知道。” 父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？” 儿子：“知道了。” 父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？” 儿子：“是两个笨蛋！”
    叫爸
    周末早上，丈夫还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。” 女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”
    牙
    小红：“小明，你昨天为什么没来上课？ ”小明：“我牙疼，到医院拔牙去了。” 小红：“你的牙现在还疼吗？ ”小明：“那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。”
    数数
    儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”谢礼
    小鱼：“叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！”叔叔：“别客气，不算甚么。”小鱼：“我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你”哪儿景色好
    爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪儿，我们脚下的一片平原景色多好！” 小儿子：“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
    生那么多做什么
    妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？”
    为什么
    孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 孩子：“知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 爸爸：“”谁的孩子
    儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道，那有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。
    摇肚子
    妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃干吗？”小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”
    怎样开罐头
    妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“阿冬，你知道吗？有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 阿冬问：“海里的大鱼怎样把罐头打开呢？”

 调皮孩子的三个笑话

    1）：某一所医学院的学生在考期中考
    考试题目：“母乳为什么比牛乳好？”此学生的答案：
    （1）不必冲泡，节省时间。
    （2）温度适中，不怕烫到小孩。
    （3）保存方便，不怕被猫偷吃。
    （4）容器美观、大方。
    （5）食用前不需摇晃。
    2）：班上的小明每到数学课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师一看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”3）：小学生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶！
    小学生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了！
    小学生丙：那我小姨姨不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了

 这样抱着热不热啊

公交车站点旁，有个五，六岁的小姑娘粘着妈妈，要妈妈抱，爬到妈妈身上，当时正值两点，太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说“去，去去，下去，热死你。你热不热啊。”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。
    然后妈妈在旁边打电话，小姑娘又缠着妈妈要抱，妈妈怒了。不理小姑娘。
    小姑娘很郁闷的站在一边，然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起，女友几乎半个身子都挂在男友身上了。
    这时候，小姑娘慢悠悠的走过去，然后看着那对情侣，情侣看见小姑娘盯着他们，问小姑娘有什么事，
    小姑娘说，姐姐，你这样抱着哥哥，热不热啊。公交站的人都无语了。

 三个儿童笑话

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”
    儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
    放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
    小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

 我要去应酬了

小明的爸爸平时工作很忙，经常晚上不回家吃饭，这不，今天晚上又打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
    小明就问：“妈妈，什么是应酬？”
    妈妈就向儿子解释到：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
    小明恍然大悟，妈妈感觉小明的恍然大悟有些不自然，但是也没有在意。
    第二天早上他要上学了，小明对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”

 可的小明

    生物实验课上，小明对着一只跳蚤叫了一声：“跳！”结果跳蚤一跃而起，接着小明剪断了跳蚤的两只前腿，命令道：“跳！”结果跳蚤又是一跃而起，最后小明把跳蚤所有的腿剪掉，这时不论小明怎么大声命令，跳蚤都一动不动。
    小明在报告中写到：实验证明，剪掉跳蚤的四条腿后，跳蚤将变成聋子。
    小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”
    “为什么呢？”
    “我实在是喝不下去了！”
    儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。小明想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
    小明非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。
    8岁的小明在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。小明是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”

 顽皮的儿童

    公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
    “婆婆，您的牙还行吗？”
    “已经不行了，都掉了。”
    于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”
    夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
    “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
    “不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
    小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
    “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”
    “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。
    “当然不算。”船长说。
    “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。
    “在哪儿？”船长兴奋地说。
    “在海底！”小吉姆说。
    从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。
    这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”
    一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出过来全吃光了。
    牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”
    儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”

 天真孩子们的笑话

    一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说“那儿只有一个警察呀！”
    由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。
    小罗伯特向妈妈要两分钱。
    “昨天给你的钱干什么了？”
    “我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”
    “她是个卖糖果的。”
    伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问“发生了什么事？”
    “一个男孩咬了我一口，”伊凡说。
    “再见到他你能认出来吗？”妈妈问。
    “他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”
    病人：我很害怕，这是我第一次动手术。
    外科医生：我完全理解你的心情。这也是我第一次动手术
    一天晚上我接了一个电话，对方的声音使我很快意识到他是个电话推销员。
    晚上好，他说，我想和利厄乔纳森说话。
    她是个婴儿，我回答说。
    没关系，他说，我以后再打。

 我调戏了阿姨...

<span style="font-size: medium">我女<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%c5%f3%d3%d1">朋友

 雷侄子的卷子...

    今天老妈去参加我侄子的家长会，带回了2套侄子的考试试卷，我很好奇，拿过来看了现在小学生的试卷后，我震惊了！这是什么狗屁教育？这样的教育有希望吗？
    下面给大家详细说说我看到了什么！
    侄子在河西某著名小学读书，有这么几道题：
    一个春天的夜晚，一个久别家乡的人，望着皎洁的月光不禁思念起了故乡，于是吟起了一首诗：（　　），（　　）
    我看到侄子答的是：举头望明月，低头思故乡。但后面是一把大大的x，我就奇怪了，我也是想到的这2句。好奇的问侄子，这个不对？那答案是什么？
    侄子说标准答案是：春风又绿江南岸，明月何时照我还。
    哎这就奇怪了，因为是个春天的夜晚，就要是这句有春风的？要这个思念故乡的人不是江南的，是不可能说出春风又绿江南岸这句话的！举头望明月，低头思故乡应该更准确。再扯远点，思念故乡，一千个人可以吟一千句不一样的诗，这个也可以有标准答案的么？
    接下来是默写，题目是：我们学过桂林山水一文，请将下面句子默写下来，然后就是整段的要默写，这有什么用？死记硬背别人的文字有什么用？
    还有个题目：匆匆这篇课文，是现代著名作家朱自清先生写的，同学们都很喜欢这篇散文，你能把自己最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？
    我侄子写的是：我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。后面一把好大的x。
    上网一查，侄子这句话是匆匆里的，一问，他说标准答案是：但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？
    这就更奇怪了，一篇文章，你可以喜欢这句，我可以喜欢那句，难道最喜欢的一句话也要统一么？为什么“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”这句不能喜欢？就一定要喜欢“但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？”这句？对比这2句，我也喜欢“我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。”这句话！我觉得这个题目应该是“你能把老师最喜欢，印象最深刻的一句写下来吗？”才对
    再看别的试卷，更莫名其妙了，比如“请说出阿拉伯数字的来历，是哪个国家创造的”侄子不知道，问我，我也不知道。我只好上baidu去搜一下，才知道是古印度人发明的。莫非我吃块猪肉，还一定得知道它是哪个养猪场养出来的？
    最后有个题目让我彻底崩溃了：请用一句话说明“ π ”的含义。侄子回答的是：π的含义是圆周率。竟然打的是把x，这就奇怪了，正好我老婆大学是数学系的，我马上问她，π是什么意思，她说圆周率啊。两个人狂汗，问了侄子半天，他也没说明白，大概的意思是，标准答案是：π是一个在数学及物理学领域普遍存在的数学常数。我 kao

 爆笑关于洗澡的几个经典描述

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 儿子手则

    四岁：　我爸所不能
    五岁：　我爸无所不知
    六岁：　我爸比你爸聪明
    八岁：　我爸并不是无所不知
    十岁：　我爸成长的那个年代跟我们非常不一样
    十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。
    十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。
    二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。
    二十五岁：爸对我所知甚少，但他在我旁边这么久，他实在应该知道
    三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。
    三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。
    四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。
    五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。

 童趣

    有一天，看到一对龙凤胎，so可爱，
    可是分不出大小
    于是就问：你们谁大谁小啊？
    女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹！
    我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
    女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
    明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
    明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
    大家先是一楞，接着就哈哈大笑。
    孩子：“妈妈，这是什么？”
    妈妈：“这是老鼠药。”
    孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
    特喜欢小班的一个孩子
    就一直去逗他
    问他：妈妈叫什么
    她奶声奶气的终于吐出了***名字
    “那么，爸爸叫什么呢？
    只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
    她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”一次爸爸问孩子
    在家里谁说了算啊？
    “爸爸啊，他是家里的头。”
    妈妈知道了
    就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你买糖吃。”
    孩子说：“是妈妈，是妈妈”
    “你不是说爸爸是家里的头啊？”
    “可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转”
    偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”==#
    儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。
    那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
    主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的女人何苦为难女人

 5岁小男孩宾馆叫小姐后

    小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。”
    服务员说：“对不起，经理不在。”
    小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来。”
    服务员立刻找来了经理。
    “俺找个小姐。”小孩说。
    “我们是五星级宾馆，没有什么小姐。”经理说。
    小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐。”
    经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。
    “给俺找个带病的。”小孩说。
    “我们是五星级宾馆，没有带病的。”
    小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。”
    经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。
    小孩随便找了一个和她搞了一通。
    第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧？”
    经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：“没，没，没。”
    小孩拍出5000元钱说：“说，俺是不是肯定带病了？”
    那没跑儿啊！肯定带，肯定带！经理收起钱激动地说。
    “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧？”
    “那没跑儿啊！肯定带，肯定带！”
    “那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧？”
    “那没跑儿啊！肯定带，肯定带！”
    “那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧？”
    “那没跑儿啊！肯定带，肯定带！”
    “那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧？”
    “那没跑儿啊！肯定带，肯定带！”
    小孩一拍桌子骂道:“哈哈司机！让你压死俺养的小青蛙！”

 小学生的作文摘录

    1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种很挣钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
    2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
    3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
    4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
    5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
    6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
    7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
    8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
    9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）
    10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
    11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
    12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
    13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
    14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
    15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话）

 孩子们的纯净世界

    有一天，阿明买了三瓶果汁回家。
    在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。
    妈妈就说：“哥哥给你果汁，你要说什么？”
    小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
    这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
    小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
    小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
    晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
    结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
    问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
    小朋友a：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
    小朋友b：变化石呗。（鱼们狂吐血）
    问题二：牛奶是从哪里来的？
    小朋友a：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）
    继续问：那椰奶怎么来的？
    小朋友b：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）
    继续问到底：羊奶是什么？
    小朋友b：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）
    问题三：小朋友的脸是干吗用的？
    小朋友a：给妈妈亲的。
    追问：那给不给爸爸亲？
    小朋友a：给爸爸亲。
    继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
    小朋友a：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
    小朋友b：贴纸条用的。（你的脸难道是布告栏？）
    问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
    小朋友a：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）
    小男孩b：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）
    问题五：小朋友的头发有什么用？
    小女孩a：用来梳头发的。
    提问小男孩b：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
    小朋友b：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）
    问题一：人为什么只有两条腿？
    小朋友a：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）
    小朋友b：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）
    小朋友c：（自己大笑）长四条腿就要打架了。
    追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
    小朋友c：（发呆）（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）
    问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
    小朋友a：吃减肥饼干。（还算聪明）
    追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
    小朋友a: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）
    问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
    小朋友a：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）
    小朋友b：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）
    问题四：为什么有气球会飞到天上去？
    小朋友a：因为它有气。（没气能叫气球吗？）
    追问：那为什么有的气球不能飞上天？
    小朋友a：因为里面气太少。（真会胡扯）
    问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
    小朋友a：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）
    很好奇地问：什么叫父鸡？
    小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟）
    小朋友b：妈妈。
    小朋友c：太阳。（汗太阳它8是动物啊）
    继续问：太阳长脚吗？
    小朋友c：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）
    问题二：什么叫七嘴八舌？
    小朋友a：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）
    小朋友b：变出很多个舌头。（好可怕）
    问题三：怎么分辨男女？
    小朋友a：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔）
    小朋友b：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色）
    小朋友c：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情）
    小朋友d：看眼神。（好飘忽）
    问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
    小朋友a：水会变成波波。（）
    小朋友b：鱼会漂上来。（渔民很开心）
    小朋友c：罚款五块。（汗）
    问题一：汤山为什么叫汤山？
    小朋友a：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊）
    小朋友b：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问）
    小朋友c：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗原来是烫山）
    小朋友d：汤山是谁？（）
    问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
    小朋友a：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马）
    小朋友b：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的）
    小朋友c：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩）
    小朋友d：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽）
    问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
    小朋友a：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
    立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕）
    小朋友b：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊）
    问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
    小朋友a：名字不一样。（这个连火星人都知道）
    小朋友b：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）
    小朋友c：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。
    小朋友d：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）
    问题二：为什么地铁要在地底下开呢？
    小朋友a：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）
    小朋友b：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）
    问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？
    小朋友a：先有蛋。
    问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
    小朋友a：
    小朋友b：先有母鸡，然后下蛋。
    小朋友c：一共有30只蛋！
    惊讶：啥？30只蛋，没听错吧？
    小朋友c：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）
    问题四：4月1日是什么节？
    小朋友a：母亲节。
    小朋友b：妇女节。
    提醒：妇女节是3月8号啦。
    小朋友b：那就是植树节！
    忍不住了：愚人节是几月几号？
    小朋友c：是1月8号！（这个）
    小朋友d：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）
    问题五：怎么样才能变漂亮？
    小朋友a：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
    小朋友b：贴木瓜，我阿姨老是贴。
    小朋友c：贴鸡蛋！（难度真大）
    小朋友d：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
    小男孩e：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）
    总结：一个比一个神奇，diy果然风行。
    问题一：谁是你们见过最漂亮的人？
    小朋友a：赵薇！
    小朋友b：蔡依林！
    小朋友c：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）
    强悍的小朋友d在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）
    小朋友e：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）
    小朋友f：是周杰伦最好看！
    问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？
    小朋友f：那他就是最帅的！
    问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？
    小朋友a：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。
    小朋友b：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！
    小朋友c：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）
    问：谁告诉你的？
    小朋友c：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）
    问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？
    小朋友a：开马自达。（好有南京特色）
    小朋友b：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）
    小朋友c：打工。
    问：你知道什么是打工吗？
    小朋友c：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）
    小朋友d：开公共汽车。
    问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是）
    小朋友d：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）
    小朋友e：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。

 谁的爸爸更强壮

维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。维尔说：“你知道太平洋吗？　那个坑是我爸爸挖的。”
    比尔不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？ 那是我爸爸打死的。”

 看看什么叫成语高手的作文

    今天是过节，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
    按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
    出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
    接著到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自乾的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。 到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙著为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟。和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
    不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
    啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地

 调皮的小孩子们...

（1）一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你按铃吧。”
    于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。
    然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”
    老先生：“”(2)一个人来到一家门前，大门紧闭，见到门前有个小男孩，他上前问到：
    “你爸爸在家吗？”
    小男孩：“在”
    然后他就开始敲门，
    搞了半天没有回应，
    他就问小男孩，怎么没有人开门呢？
    小男孩说：“这不是我家。”
    然后一溜烟就跑了。

 童言无忌之爆笑篇好可

    1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
    2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
    3 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
    4 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
    5 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
    6 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
    7 父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
    8 巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很 奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
    9 有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。 儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
    10 两岁半的女儿经常说一些可笑的话。 一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
    11 妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说：想吃，妈妈。 妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔：因为我想吃两块。
    12 小男孩：我想买那个卫生巾。 服务员：是你妈妈叫你来买的吗？ 小男孩：不是。 服务员：那是你姐姐？ 小男孩：也不是，我想买。 服务员：你买卫生巾干什么？ 小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
    13 小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。 小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
    14 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
    15 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？”
    16、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
    17、 宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
    18、 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
    19、 妈妈，我是怎么长大的呀？ 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜
    20、 晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像， 弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了， 然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
    21、 在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。 由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。 翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
    22、 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
    23、 贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！
    24、 家里吃包子，宝宝对爸爸说：给我一个包包！ 爸爸对苗苗说：不要说包包，要说包子。 宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包包子！
    25、 吃饭时贝贝拽了张餐巾纸先在碗里沾了点汤， 然后对着爸爸的鼻子比划一下，吃惊的说：呦，这么多大鼻涕。
    26、 同事的女儿不到三岁。 有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说――“你看我是牛奶般白皙吗？”
    27、 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。 穷叫：把灯关掉！把灯关掉！ 告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！
    28、 她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了， 她的妈妈带她拔完牙回到单位里， 我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”29、 偶的小外甥女现在4岁了，趣事也是多多啊。。 过年全家聚会，她姥姥教了她一下午祝酒词， 到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯开始了：“嗯，先祝姥姥，姥爷，嗯，嗯。。喝吧～～” 当场倒下一片，她全忘了：） 后来她姥姥一边说，她一边跟，什么身体健康啦，工作顺利啦，这下她来劲了，一个一个来，转了一圈，不过瘾，说再祝一遍吧：）
    30、 偶外出上学，一个学期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女刚睡完午觉，见了我什么也不叫。 全家人都说：“舅舅最亲你了，快叫舅舅。”小家伙装听不见，死活就是不叫。。 于是偶跟他们商量好假装不理她，大家在聊天，谁也不去问她，过了没一会。 小家伙蹭过来拉我的衣服，说：“舅舅啊”我假装生气：“刚才不叫我，现在晚了！” 她看起来很委屈的样子，说：“舅舅啊，刚才我还没睡醒，没认出你来” 我当场晕到～～

 看圣斗士漫画的启示

居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第n集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
    我说：“好像是”
    “肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
    我说：“是啊，书上就这么写的”
    小孩说：“那雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
    我晕：“应该是吧”
    小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
    我彻底晕倒！

 的含义

老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。
    小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！
    老师汗，说：再造一个。
    小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！
    老师大汗：不行，再造一个！
    小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！

 四岁的男孩亲了三岁的女孩一口

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

 孩子心

老师让学生用“皱纹”造句。
    一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
    家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字

 可怜的老爷爷

一天，儿子回家后对妈妈说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜那！”“我的儿子真懂事，来这里有10快钱，拿去给他吧。”
    过了一会儿，儿子回来了，手里拿着一个冰淇淋，妈妈觉得很奇怪就问：“冰淇淋哪儿来的？”
    “买的呗！”
    “钱又是哪儿来的？”
    “你给的呗！”
    “你不是去捐款了吗？”
    “谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’”

 降落伞包

一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机，突然飞机发生了故障将要坠机，此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘，但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去，那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去，而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩，此刻飞机上发生了感人的一幕
    总理:小妹妹，我这还有一个降落伞包，给你吧。
    小女孩:不不用了吧。
    总理:你还年轻，前途一片大好，拿着。
    小女孩:可我已经有了啊！
    总理:你的伞包是哪来的？
    小女孩:刚才的那个叔叔，拿了我的书包跳下去了。

 老师与学生的搞笑对话

    老师被难住了
    我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做”
    又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
    简单的数学题
    一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
    一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
    年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
    这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
    “当然，随便考。”老师自信地回答。
    男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
    女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
    小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
    捡个裤头也要交公
    一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
    比星星小是什么
    老师问一个小学生。
    老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
    学生：“月亮小。”
    老师：“比月亮小的呢？”
    学生：“星星。”
    老师：“比星星小的呢？”
    学生：“比星星小？这个不知道。”
    另一个学生举手说：“老师，我知道！”
    老师：“那你来说吧！”
    学生：“比猩猩小的是猴子。”
    歪歪得正
    运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
    阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”
    阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”
    我“嘘”你莫“嘘”
    一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”这一天，他教读三字经：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
    折射现象
    肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”
    先卖老师，再卖同学
    某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
    最有用的动物
    老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
    食堂的队伍
    有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。
    看书睡觉与睡觉看书
    有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
    外孙叫文凭
    有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
    性别的确定
    母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
    在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
    “母的。”母亲回答说。
    “你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
    树上吊死的鬼
    有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
    “哥哥，这是个什么字？”
    “‘鬼’字。”
    “鬼哪有‘木’字旁呢？”
    “这是树上的吊死鬼。”

 童言无忌

昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”
    那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”

 儿童上学篇

早上上学，却回了好几趟家。理由是。
    “妈妈，我的表”
    “妈妈，我的钱包”
    “妈妈，我的手机”
    “妈妈”
    “又落什么了呀”
    “妈妈，今天是星期六吧？”
    “是啊”
    “那我今天不用上学”
    “咣当”

 小明的故事3则

小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
    小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
    小明就爽快地回答：妈，我看完了。
    小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
    小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
    小a对小b说: 挖塞 。外面下雨了也！ 看到没
    小b很兴奋:是啊 我看到了 你呢
    小明上完厕所回到教室跟老师说：
    厕所有好多蚂蚁，
    老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
    小明一脸茫然。说：
    蚂蚁他什么也没说

 全球最佳造句奖

小孩问妈：用abcdefg怎么造句？
    妈：a呀！这b孩子c家的呀？光着个脚站在d上，ef也不穿，还露着小gg。

 小学五年级女孩的超强作文

题目 - - - “三十年后的我”
    班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！

 如此凑巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： “爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

 搞笑对话

    >小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
    >小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
    >小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
    >小鸡说：“你们聊，我先走了！”
    >
    >小兔说：“我是兔娘养的！”
    >小猪说：“我是猪娘养的！”
    >小鸡说：“我是鸡娘养的！”
    >小狗说：“你们聊，我先走了！”
    >
    >0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
    >1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
    >2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
    >3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
    >
    >猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
    >狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
    >鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
    >熊说：“你们聊，我先走了！”
    >
    >浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
    >武士说：“人们叫我武人，也好听！”
    >高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
    >剑客说：“你们聊，我先走了！”
    林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
    刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
    张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
    陈小春说：“你们聊，我先走了！”
    高等数学老师说：这学期我教高数，
    大学物理老师说：这学期我教大物，
    信息管理老师说：这学期我教资管，
    社会经济老师说：你们聊，我先走了。
    北京大学的说：我是北大的。
    天津大学的说：我是天大的。
    上海大学的说：我是上大的。
    厦门大学的说：你们聊，我先走了！
    李宗仁将军说：我这人，有仁！
    傅作义将军说：我这人，有义！
    俞大维将军说：我这人，有为！
    霍去病将军说：你们聊，我先走了！
    老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
    老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
    老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
    老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
    白色的玉说：我叫白玉。
    碧绿色的玉说：我叫碧玉。
    红色的玉说：我叫红玉。
    杏色的说：你们聊，我先走了！
    师范学院的学生说：我是“师院”的
    职业学院的学生说：我是“职院”的
    空中学院的学生说：我是“空院”的
    技术学院的学生说：你们聊，我先走了！