《校园笑话大全》


 校园的爆笑师生宿管大妈

    1、化学教授提问a同学：“喂！请你回答这个问题。”
    a同学：“我说不出来，可是答案就在我嘴边上。”
    b同学：“哎呀！你可别把它咽下去，答案是‘砒霜’！”
    2、“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍！
    “你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”
    3、今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。我很有礼貌的说了句“6个女的我1个男的不会有事。”
    宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事”
    4、一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，网吧的人大都被逮了。只有一个哥们躲过去了。这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地
    5、今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！

 小学生作文里面的爆强句子

    1、我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。
    2、我最喜欢吃生鱼片！我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。
    3、我最喜欢吃意大利面和卤肉饭，它们对我来说不是一种美食，而是两种。
    4、一个冬天的早上，我与家人一起在马路上扫雷
    5、我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来
    6、今天很开心，和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山(是外公外婆伯伯妈妈)
    7、有人写“我发烧到49”老师令其改正后，他写“我发烧到29”
    8、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
    9、一同学分不清“钓”跟“钩”作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

 爆笑校园段子雷语小笑话

    1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气
    2、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
    3、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
    4、化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质
    5、老师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
    6、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
    那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去了，插在邻座女生的饭里
    7、班上有两个同学的身高都是一米九左右。
    有一天，他们因为小事打架，我用一米六的身躯劝架去了。
    一同学对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”
    8、室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。
    然后然后他很激动地吼道：“哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！”
    9、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好，这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

 校园生活里的一些开心爆笑

    1、高中时，同桌爱放屁。
    有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？”
    前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
    2、室友a：“我新买的衣服好看吗？”
    室友b：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
    室友a：“”3、隔壁宿舍音响特牛。
    有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”
    “岂止是音响不错，还双卡双待呢。”
    4、本来想在qq空间发表说说：我cao，今晚又喝大了！
    看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油！
    5、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
    大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
    看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
    可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”

 幽默的师生暗战

    1、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbb ccccc ddddd。
    他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳！”
    2、初中时，班里男生英语成绩普遍较差。
    一天英语老师为了鼓舞士气，对大家说：“中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了。所以啊，必须学好英语，实在不行就进口。”
    3、我们班一神人，上课只要有他在老师保准不点名儿，他一逃课立马点名。
    一天上课前他躲了在课桌底下。
    老师点到他的时候，他一脸贱笑地站起来答了个“到”！
    4、我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
    一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
    男学生：兄妹。
    老师：什么兄妹啊？
    男生：俩爹不一个娘！
    老师：哦，那你们走吧！

 和室友在一起的冷人爆笑

    1、寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
    我问他：“冷不冷？”
    他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
    2、室友的暖水壶三番五次地丢，来了两个月丢了三个壶了。
    这次又新买了个，吸取教训打算在壶上做标记，于是向舍友征集写什么。
    只听见一个室友霸气的说：“就写：偷我壶者不孕不育。”
    3、刚才来个推销化妆品的，问室友：“同学以前见过这种产品吗？”
    室友嗑着瓜子淡定地说：“见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了。”
    那人一脸黑线地走了
    4、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
    他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧

 搞笑大学生的雷人笑料

    1、大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，
    有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”
    一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。
    2、大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爸问我干什么。
    我说：“看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用”
    老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。”
    3、大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”
    二货同学下面接了句“不是还有猪八戒吗？”
    4、上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”
    他朋友说：“你等着，我给你拿去”
    这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

 乐坏人的爆笑校园囧事

    1、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
    2、前几天看到有人说a问b：“没脚用穿鞋么？”
    b答“不用。”
    b：“那你为什么戴胸罩。”
    b：“”今天如法炮制问了我们宿舍某小胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子。”
    反应了半天才明白这货骂我没脑子啊4、今天上淘宝想买本物理学，看到一个买家评论“书还可以，就是收到的时候快递单上写着：国家人才，请优先派送，这让我情何以堪”
    5、高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”
    6、教室里，老师正在点名。
    张三？
    到
    李四？
    到
    王五？
    到
    很显然，这三声都是来自于同一个人。
    顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
    7、我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。
    老师说：不，是你的答案

 爆冷师生和二货同学

    1、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
    老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
    “报告老师”那个学生战战兢兢地站起来“是无意中碰响的。”
    “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒“吴易忠，给我站起来！”
    2、某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
    学生：“擦不都是一个年级么？”
    3、老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”
    二货同学答道：“兴建寺院”
    全班爆笑
    4、上课呢，同桌撕了一片纸放嘴里了咬了咬，又吐回了手里。
    揉了揉，揉成个球状，然后又把这东西给放嘴里，咽下去了
    我问：“你干嘛呢？”
    这二货幽幽地说：“这两天有点感冒，捏个药丸吃。”

 这些爆笑学生简直是逆天

    1、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？
    小明：呵呵呵呵2、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”
    “可以说脏话吗？”
    “不能。”
    “可以用生物学语言表达吗？”
    “呃，可以”
    “老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”
    3、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。
    系主任见他问道：现在几点了？
    这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了
    留下系主任一个人满脸黑线中。
    4、那天课上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”
    他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。
    接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？”
    话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”

 冷翻人的调皮学生

    1、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊？
    他答：因为我眼神好2、同学a：“这首词是辛弃疾写的”
    同学b：“我怎么知道，星期天吧。”
    3、生理老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？”
    教室一角某同学答：“64对。”
    老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”
    4、用“运气”造句，某同学：我一运气，大便就出来了。
    5、同学说：“你下午去对取款机唱歌吧。”
    我说：“为什么啊？”
    他说：“这样取款机就吐了。”
    我心想，真要是这样，我还有空给你在这儿瞎唱？

 雷人师生,不着调到了不可想象的程

    1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀？”
    没想到同学们都一脸的茫然。
    老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
    一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
    另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
    吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
    2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 ”
    3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
    结果小姑娘哭闹着要求改名。
    最后改名马心童。
    于是，她的外号也变成了“新马桶”
    4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料”
    说完，大家鼓掌
    只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”

 雷人的室友和同学笑坏我了

    1、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
    室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
    我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
    室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”
    2、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
    久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
    3、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”
    没想到那个呆b斜着眼很生气的回答：不是！这车是我的！
    4、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。
    炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！
    5、室友前不久摔成左腿骨折。
    当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！
    我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
    我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”
    室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

 来点校园里爆笑开心事

    1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨
    2、有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。
    3、高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。
    大哥们当场就问：“这玩意是不是影响飞机平衡啊？”
    4、我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。
    我问：“为什么？”
    她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”
    5、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？
    他说你等一下。
    然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我

 巨冷好笑的师生趣事

    1、老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”
    学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。
    老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”
    接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”
    学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。
    老师又摇摇头:“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”
    2、一个学电力的学生去实习，那天，爬上电线杆，正准备干活，看到旁边的院子里，一个爸爸在教训儿子：“你再不好好用功读书，长大后，就像外面那个爬电线杆的一样，永远没出息。”
    实习生
    3、学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”这到底是神马意思呢？
    导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
    4、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
    班花惊讶的问：“为什么啊？！”
    男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

 很会应付老师的学生

    1、抽烟被老师抓到，打死都不承认。
    老师问我：那你身上怎么会有烟味？
    我想了想，答：体香。
    2、一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？”
    一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”
    3、物理老师讲课的时候善于比喻。
    讲到作用力的时候，他问：“如果一个人去撞另一个人结果如何？”
    下面有人小声说：“移动，倒了。”
    他又问：“如果两人从相反方向撞那人，又如何？”
    同学说：“不动，扁了。”
    他继续问：“如果一群人从不同方向撞该人如何？”
    同学们众口一词：“死了。”
    4、课堂上，地理老师讲道：夏天刮东南风，冬天天刮西北风，这点请大家要牢记。
    一学生道：不对老师，我妈说跟我爸结婚后，一年四季都喝西北风。
    5、老师：大家知道雷锋住在哪里吗？
    学生：雷峰塔。
    老师：大家知道艾薇儿住在哪里吗？
    学生：埃菲尔铁塔了。
    老师：大家知道你们住在哪里吗？
    学生：象牙塔！

 逗你笑翻天的小学生

    1、小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”
    2、老师：作业为什么没做呢？
    我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。
    3、考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“xx同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
    我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
    4、老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”
    小刚：“因为它睡觉。”
    老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”
    小刚：“把乌龟换成狼。”
    5、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。
    我拿了一把三个老k，说，跑五圈。
    他说，跟，加十圈。
    我看了他一眼，你确定？
    他说，确定，再加明天早上早餐。
    我说，开。你先亮牌。
    他拍出来jqk顺子。
    我亮出三个老k，你输了。
    他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

 爆笑二货同学欢乐多

    1、早上出早操，班主任带队，跑着跑着一同学摔倒了。
    老班：“你怎么回事？”
    同学说：“绊倒了！”
    老班：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”
    同学说：“被被被斑马线绊倒了！”
    2、班上有个胖子，200多斤的体重。
    一次，上课回来晚了，老师打趣说“我一刀捅进去，白刀子进去黄刀子出来。”（意思捅出油）
    胖子问：“为啥黄刀子出来？”
    这时，二货同学大声喊：“捅p眼里了呗！”
    3、我们学校，男生人数绝对占优。昨天是11月11日，传说中的光棍节。学校突然拉响了防空警报，众人不解，议论纷纷。
    一哥们：“学校这是在警告众光棍赶紧找对象”大家觉得有理。
    这时，另一哥们来了一句“这是学校在号召大家打飞机”
    4、宿舍里有个兄弟一天晚上喝醉了，回来之后就躺在床上一直拿头撞墙。
    我们一群人就看他不停地撞，拦都拦不住，他撞一撞歇一歇，然后扭过头来继续撞，而且声音巨大。
    大家都以为他喝醉酒撒酒疯自残。
    第二天，他醒过来说自己头疼。
    我们说：能不疼吗，你昨天晚上回来就一个劲拿头撞墙。
    结果他说：怪不得，我昨天想伸出头去吐，怎么都伸不出去
    5、昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。
    突然mp4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道得太晚了”

 搞笑的学生雷语段子

    1、作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！
    2、抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。
    3、考试卷子巧妙的避开了我脑中所有的知识。。
    4、幼儿园时的理想是当主席，小学时的理想是当省长，高中时的理想是当市长，大学时的理想就是当镇长，大学毕业后去考村长，结婚了，终于当上家长了。理想终究干不过现实
    5、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
    6、老师的神奇之处在于能把一篇简单到不行的文章，编出难到令人各种抓狂的题目。
    学生的神奇之处在于能把这些看不懂的题目，瞎写到最后，淡然地走出考场。
    7、富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利。
    富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木。
    富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘。
    富二代学会计，操纵gdp；穷二代学会计，按烂计算器。
    8、毕业后，好多事情都被颠覆了。
    原来校花也会变丑，
    原来上铺和下铺也能恋爱，
    原来找工作可以和专业无关，
    原来大家对于未来都一样焦虑，
    原来第一份工作工资那么少，
    原来招聘会挤都挤不进去，
    原来，读书真tm好。

 同学间的囧人爆笑

    1、今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。
    随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。
    她们是不是误会了？。我真没别的意思啊2、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”
    同学乙：“那偶们中学哩？”
    同学甲：“是侏罗纪”
    3、高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分。
    一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！ 我化学选择全对了！”
    这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
    4、跟好友吵架冷战中，中午她从qq上发来一个 ，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问qq同学群这是什么。
    一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。
    5、“我们宿舍热得快炸了。”
    “怎么会热的快炸了？”
    “他就是突然就炸了。”
    “谁热的炸了？！”
    “热得快啊。”
    “”

 二货同学干的爆笑糗事

    1、上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
    唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
    他为了证明自己没抽烟。
    长着嘴往班主任鼻子上凑。
    平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？
    2、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”
    我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”
    他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
    3、好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。
    他问司机：你见过超人么？
    司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。
    4、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”
    结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
    5、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”
    二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
    6、期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”
    同学们齐声说道：“知道了！”
    “那好，”老师伸手一指窗户“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”

 上学谈不谈恋该不该玩这是个问题

    1、初中谈对象爸妈无懈可击。
    高中谈对象爸妈过河拆桥。
    大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！
    现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！
    好不容易相中一个却被人顺手牵羊！
    现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
    2、小学时放寒假出去玩，妈妈说：“小孩子自己出去多危险，在家呆着！”
    初中时妈妈说：“还有那么多作业，玩什么玩！”
    高中时妈妈说：“马上高考了，你还敢出去玩！”
    终于，我上了大学，妈妈说：“怎么不出去玩呢？”
    我郁闷了：“找谁玩呢？”
    3、幼儿园时我不谈恋爱，因为不知道什么是贼心和贼胆；
    小学时我不谈恋爱，因为没有贼心也没有贼胆；
    初中时我不谈恋爱，因为有贼胆没贼心；
    高中时我不谈恋爱，因为有贼心没贼胆；
    大学时我不谈恋爱，因为有了贼心，也有了贼胆，贼没了！

 校园那些子里的笑人段子

    1、有一女同学。在食堂排队的时候，有一男生在其后面排队咳嗽了两声，她拿出手机说了句:哎，谁加我qq了？
    2、查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：
    垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！
    3、刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声，他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。
    4、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
    5、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。
    结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。
    老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

 成绩不好的差生趣侃

    1、一道要求判断对错并改正的题：鲁迅，周树人，作品有狂人日记等
    孩子马上打了个叉，然后郑重地把周树人，改成绍兴人。
    2、话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课我都会专心听课，目不转睛的注视她。
    今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。
    没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了
    3、某日老师又问学生毕业论文准备怎么样了。
    一个学生回答没写呢。结果被老师狠批！
    另一学生却让老师表扬，他说：“我的毕业论文处于构思阶段。”
    4、成绩好的学生，体育一般都不会太好；体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体育都好的学生，一般都长得丑；成绩和体育都好，长得又不丑的同学， 一般都会早恋然后被开除；成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了gay了。

 爆笑不着调的室友同学

    1、寝室卧谈会。
    室友a：“有些人真傻，愿意为女朋友献出生命，换作是我，至多只愿意献自己的手。”
    b：“那是啊，等你有了女朋友，你就不需要自己的手了。”
    2、有天a逃课在宿舍睡觉，给在上课的b发短信：点名没？
    答：点了，没帮你点，哈哈哈。
    一会儿， a回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
    3、晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。
    上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗？古代人会这招吗？
    正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒”
    4、工科男，班级有七个女生！一次和其它班同学一起吃饭！
    一哥们问我说：听说你们班有七仙女？
    我一仰头一杯酒入喉后，回了句，”那tm哪是七仙女，简直是江南七怪！”

 招来哄堂大笑的雷人老师

    1、课堂上，老师发现很多学生都听不懂，激动的说：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”
    然后他指着一个成绩比较好的女生说：“来，跟其他同学解释一下。”
    2、高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回去了。
    3、胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”
    4、上化学课的时候，化学老师说：双眼皮的人漂亮，单眼皮的人聪明。你们看我，一个单一个双！
    5、上课时，老师说：“随着现代人思想观念的改变，许多人的生活方式也发生改变，人们改变了先前乘汽车去工作的方式，而是乘铁轨。”
    老师说完后感觉不对，又改口说：“是乘铁路去上班。”
    6、为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？ ——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。
    7、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：“元芳，你怎么看。”
    全班和老师都在笑
    老师说：“大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。”

 学生的调皮雷语段子

    1、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心
    2、老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃
    3、小时候在学校打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大
    4、有一种舍友叫：他睡了全世界都得睡，他醒了全世界都他妈别想睡。
    5、我对老师说:“您给我多少分，我祝您活多少岁。”
    老师轻蔑地看了我一眼说：“我今年60多了，就给你59分吧。”
    6、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
    7、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
    8、学校食堂伙食极差，菜汤可与清水相媲美。
    一学生排队买饭，不慎将菜汤洒到另一学生身上，正惶惶然，不料该学生将衣服一抖，道：“没事，说当洗衣服了。”
    9、凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的，被称为“听霸”；
    凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，称为“拨霸”；
    凡公司招人都投简历的，称为“投霸”；
    凡投出简历都参加笔试的，称为“笔霸”；
    凡参加笔试都有面试通知的，称为“面霸”；
    凡面试都过关斩将拿录取通知的，为“录霸”；
    求职过程屡屡被拒、机会全无的，被称为“拒无霸”

 搞笑的同学,雷人的老师

    1、闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。
    原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！
    他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？
    对方愣住3秒怯生生回了句：“夹夹核桃。”
    2、大学，老师里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来！”
    男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片”
    男同学直视着对方的眼睛：“这还问？因为你照片比本人好看呗。”
    3、一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。
    一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。
    几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”
    4、一女同学作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，
    监考老师是个男的一时不知道怎么让她拿出来，
    想了半天走到她跟前说：“某某同学，站起来走两步！”
    那女同学故作惊讶地回答：“老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！”

 学生谈恋玩游戏的开心爆笑

    1、表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。
    她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
    室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
    一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。
    然后，找到了男朋友。
    2、a：“真正的好男人并不是不玩游戏的，而是在他玩游戏的时候，只要你一条短信、一个电话或一个qq，他就会为你直接退出游戏。”
    b：“这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。”
    3、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。
    大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫做ài；一种人不知道什么叫做ài。
    这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
    4、性教育课上，老师问了一个问题:“女性到青春期会有什么变化？”
    没有人答得出来。于是老师改用另一种问法:“女孩开始成熟时会有什么变化？”
    一个学生答:“开始带皮包。”
    5、他打开qq，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，汇到xxx”
    他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。
    然后打电话跟女同学表白，很快二人就在一起了。
    很美好的故事，据说只有10%的人能看懂！

 冷人好笑的学生幽默

    1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
    一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
    2、一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许没有，但镜子一定最多。”
    我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
    男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实。”
    3、本人女，今年高考考上了重点大学，那天到跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”
    老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”
    这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”4、同学a：小说都是骗人的。
    b：为啥？
    a：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。

 这几个老师实在是爆了

    1、学生问：“老师，您对裸体问题怎么看？”
    老师说：“这个问题要看客观环境，画室内为艺术，房中称爱情，手术台上是医学，摇篮里是心肝，森林里那是回归自然。”
    2、学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”
    老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”
    学生：“当然是直接跑过去捡了！”
    老师：“连狗都知道的问题你还问？”
    学生
    3、化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”
    他端详了半天说：“白色。”
    于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
    4、中学时上课，老师：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”
    俺们：“不知道。”
    老师：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

 爆笑冷人的考场和课堂上

    1、这次考试，老师把座位全调了，还好，试卷一发，我看到这个新同桌埋着头一题不空地往下做，速度非常快，不一会儿就把卷子写得满满当当。
    我心想，她成绩不算好啊，怎么试卷上的题她都会呢，不管了，抄吧，于是一题不漏地抄女同学的答案。
    考试结束后，我高兴的对她说：“这次如果考得好，我请你吃饭！”
    女同学说：“我成绩你还不知道啊，我只是不管题会不会做，都不习惯空着”
    2、老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”
    同学们：“知道～～”
    老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”
    同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”
    老师点他起来回答。
    他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”
    3、班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。
    插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。
    许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。
    这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业”
    这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了”
    4、校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了？”
    他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。 结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。” 校长问：“那你为啥乐呢？”
    他说：“老师和同学还在教室呢”

 爆强搞笑的校园段子

    1、我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。
    2、最近大一新生军训，最近每天中午十一点，都有一大波绿色僵尸向食堂挺进
    3、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”
    4、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。
    哪知道他竟然和我说：“学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了。”
    5、高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。
    我听过最经典的评价是：“妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！”
    6、假期开学后，来了个新英语老师，姓仁。长得又黑又丑又凶，第一句话我们就震惊了：大家可以叫我迷死人(miss。 ren)。
    7、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎，没一点龙的精神。
    到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错

 家庭生活里的幽默家长

    1、一日，我照镜子，问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”
    老妈扭过头来，仔细端详了好久，说：“脸没瘦，眼瘦了。”
    2、妈妈：“女儿，你现在谈的对象是卖保险的吧。”
    女儿：“你怎么知道的。”
    妈妈哼了一声，道：“打了将近半个小时的电话，说了五次：‘一定能让您终生受益。’，不是卖保险的是干啥？”
    3、女儿：妈妈我想买车。
    妻子：坐公交不是挺好的吗，方便又安全。
    女儿：可是天天挤公交，你不心疼啊。
    妻子：你不能买车，你开车别人太危险。
    4、陪小朋友在游乐场玩，听见边上一父亲这么鼓励胆小的孩子：“儿子！咱连动车、地铁都坐过了，还怕坐这过山车啊！上！”

 笑死人的校园笑话雷语

    1、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！
    男：你太夸张了！
    女：我说的八九不离十！
    2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。
    3、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！
    4、几个同学一块去拉面馆，人挺多。
    因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢！”
    5、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。
    我推醒他说：“你怎么睡着了？”
    他：“唱歌没意思，睡一会。”
    我：“这么吵你也能睡着啊？”
    他说：“你以为我四年大学是白上的吗”

 学校里的爆笑小学生

    1、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。
    接着老师吼道：“打了上课铃你们听不见啊？”
    一阵鸦雀无声后，教室的角落传来一个低沉的声音：“哪次下课铃你听见了？”
    2、老师：“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事？”
    学生：“老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医。后来，兽医来了原来兽医也是人！”
    3、几个中国的学生带着一位外籍老师去吃西餐。席间，一只蚊子飞来飞去，最后在老师的脸上叮了一口。
    老师笑了笑说：“没想到蚊子也欺生啊！”一学生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味变了，它们流行吃西餐了。”
    4、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？”
    小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
    老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
    小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

 同学室友之间的开心笑料

    1、几个男同学踢完球，一身臭汗回到教室。
    甲：“如果我现在脱鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
    乙听完淡定地说：“我脱鞋后，他们连逃跑的机会都没有！”
    2、宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死”
    结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话
    3、学生很多都住校外租的房，学校边上有一个小区包水费不包电费，于是乎我有个学物理的朋友在家研究水力发电
    4、大冬天，宿舍没暖气，半夜，上铺的mm要去厕厕，翻身起床，下铺的mm说，等我一下，我也去，上铺的mm就等，那个冷呀。
    过了一会还是没动静，对面的老大迷迷糊糊的说，你自己去吧，她说梦话呢。
    5、小明：“时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史只有6代表出去玩。”
    小华：“可我总是看见你在扔啊？”
    小明：“做事要有耐心，多扔几次。”

 小学生的爆笑作文造句和检讨书

    1、小学生的一篇作文：“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候，”
    2、小学生的作文：“过年了，我和爸爸妈妈到乡下爷爷奶奶家玩，奶奶的母鸡生了一个蛋，奶奶说等孵出小鸡来，就送给我，第二天早上奶奶就拿着孵出的小鸡给我玩了。”
    3、一学生用“喜欢”造句：“我最喜欢吃草莓味的桃子了！”
    4、作文写老师，我写道：“我们老师最和蔼可亲了，一笑，露出满口大黄牙，朝我点头的时侯，头皮屑就像雪花一样飘舞。”
    5、一课间捣乱学生的检讨书：
    今天课间休息的时候，我在操场上和同学追逐打闹，还用粉笔头打人。
    我的行为是十分不对的。
    首先，粉笔是公共财物，我们应该爱惜，而且更不应该乱扔，万一砸到低年级的小朋友，会使他们幼小的心灵受到严重的伤害；要是砸到高年级的大哥哥，就会被暴打一顿；如果砸到了敬爱的老师们，就会被罚站，放学不让回家，甚至请家长；即使砸不到无姑(辜)的同学和老师，砸到花花草草也不好！
    在操场上追逐打闹就更不应该了，因为很危险的，课间的操场人山人海，乱跑就会摔倒，摔坏了手和脚就会变为残机(疾)人；摔坏了头就会变为傻子。
    我们小学生是祖国的未来，如果我们都追逐打闹摔成了残机(疾)人和傻子，将来谁来建设祖国呢？
    幸好我们敬爱的老师及时制止了我的最(罪)行，必(避)免了这些悲剧的发生。
    我一定要痛改前非，永远铭记老师的教导，爱学习守纪律，不惹老师生气，让老师永葆青春美丽。

 笑侃苦B幽默的校园生活

    1、大学生运动会竟然没有自习室占座比赛、压马路散步比赛、变声音答到比赛、日租房抢床位比赛、食堂插队比赛、翻宿舍墙头比赛、教室到食堂冲刺比赛、女生宿舍楼下静站比赛、携带纸条进考场比赛！
    这还搞什么大学生运动会啊！
    2、大一来了，如何区分学弟学妹和学长学姐呢？
    穿长裤，长裙，马裤的都是学妹；
    穿超短裤，超短裙的就是你们的学姐了；
    穿运动鞋，牛仔裤的都是学弟；
    穿拖鞋，大裤衩的就是学长了。
    3、我不要跟你分手！暑假先生！为什么要把我推给开学先生！
    开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！
    就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！
    我跟他不会幸福的！
    为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
    暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我身边，我们重新开始好不好！
    4、如果生命还剩8年我们做五年高考三年模拟；
    如果生命还剩5年，我们做三年高考两年模拟；
    如果生命还剩1个月我们做考前一个月；
    如果生命还剩1周，我们做快捷英语周周练；
    如果生命还剩1天我们做突破天天练；
    如果生命还剩45分钟，我们做一课三练；
    如果生命还剩10秒，我们回答有关小题和阅读下一小题。

 学生和老师的一句话幽默

    1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。
    2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。
    3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。
    4、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊
    5、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
    6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
    7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
    8、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。
    9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
    10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。
    11、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格
    12、老师：“你到这儿不是来睡觉的！” 学生：“你到这儿不是来催眠的！”

 很不着调的室友和同学

    1、室友a：又开学了。
    室友b：才两个月的假，还没在家玩够呢。
    室友a：赶紧收收心，准备迎接中秋、国庆了。
    2、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
    一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”
    3、室友a：一起打dota吧。
    室友b：我答应了女朋友不再打网游了。
    室友a：我不说，你不说，谁知道啊？
    室友b：失信于自己的女人，何以取信于天下？
    室友a：那算了。
    室友b：别，我这就去和她说分手。
    4、有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”
    一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，在单位开大会做报告时是男高音。”

 宿舍室友之间的冷人爆笑

    1、宿舍里，a：新来的这个老师课讲得真好。
    b：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
    2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。
    结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！
    3、室友a：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。
    室友b：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。
    4、女生宿舍里，女a：你看到了吗？小芳最近买了个iphone4s，花了四、五千呢！
    女b：哼切呸！
    女a：什么意思？
    女b：羡慕嫉妒恨的最新简称。

 校园糗事逗得你捧腹大笑

    1、昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”
    电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”
    我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了
    2、上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。
    班里一男同学说：“那一定是他的情人给他打的。”
    老师回来后跟那个男同学说：“你妈打电话说，今天晚上不来接你了。”
    3、老师特别喜欢占用自习课来上他们自己的课，尤其一个语文女老师。一次，那个女老师又占用了自习课，准备开始上课的时候，发现门口有个男老师，是教历史的，一直在那边探头，似乎想进来又不好意思进来。
    于是那个女老师对那个男老师说：“你上不上嘛？你要上我让你上！”
    4、上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖a片的小贩，见你过去就问：“哥儿们，a片要吗？”
    我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问：“哥儿们，a片拍吗？”
    5、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”
    学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。”

 校园里的搞笑才俊真不少

    1、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。
    之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届。
    2、老师说：二维空间一般指平面，三维则是指较立体的，那位同学知道什么叫‘三维’？
    某生答：胸围、腰围和臀围。
    3、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。
    他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”
    于是，这两个学生就转过去拖着鹿角向相反的方向走了
    4、各系笑侃学校食堂饭
    艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
    历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
    数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？
    生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
    中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？

 很有搞笑天赋的小学生

    1、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”
    经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”
    2、一新生去学校报道。
    老师：“家长姓名？”
    学生：“李大猛。”
    老师：“和你的关系？”
    学生：“不太好，他经常揍我！”
    3、新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？
    老爸说：就写多家上市公司股东。
    4、语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。
    全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。
    本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

 开学就像坐牢,默默上学,寂寞无奈

    1、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了
    2、你上，或者不上学， 学校就在那里，按时开学。
    你念，或者不念书， 书就在那里，无声无息。
    你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。
    你学，或者不学， 考试就在那里，不离不弃。
    你来，或者不来， 点名就在那里，爱来不来。
    默默上学。 寂寞无奈。
    3、迎新学长必备金句之：1。“听学长一句，忘了他吧。”
    2。“学校里有什么问题，找我。我号码存下”
    3。“我是学生会xx部(xx老乡会)的，人头很熟，有事找我”
    4。“大一的男生玩心太重，不适合当男朋友”
    4、昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。
    看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长
    5、大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～”
    他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”

 开学的心情有点小复杂

    1、勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。
    2、杯具：开学了，发现原来还有个叫暑假作业的东西。
    3、痛苦：好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了---开学。
    4、感叹：时光如水，光阴似箭，开学的时候，我深深体会到这句话的意义。
    5、骄傲：我能想到最骄傲的事，就是暑假把作业做完了。
    6、欣喜：09级学姐已经下架！10级学姐免费赠送哦！11级学姐火热打折促销中！12级新款学妹马上就到！
    7、期待：在每一个开学的时刻，我期待着放假的来临。
    8、悲壮：开学了，自己选择的路，跪着也要走完。
    9、梦游：我能想到最浪漫的事，就是暑假一直不会结束。
    10、激动：宿舍全员参与，通宵苦干---玩网游的激情时刻又到了。
    罗强

 特逗的小学生笑爆你

    1、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”
    小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”
    老师笑笑说：“说说看。”
    小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
    2、5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？
    3、语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”
    一学生答：“从小被狼抓去养大的小孩的户口”
    4、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
    话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
    只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

 新生报到要有爆笑段子陪

    1、入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了
    2、我们学校是一个好学校！我们虽然下课晚，但是我们上课早啊！我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开学早啊！我们虽然活动少，但是我们作业多啊！找学校，就该选这样的！上更多的学，放更少的假！
    3、又要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假吗！？
    4、小道士打退一只鬼魂，气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节，鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”
    老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”
    5、开学这天，报名处来了一小伙。他是跟妈妈手挽着手一起来报名的。
    到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”
    他妈妈说：“你都读大学了，应该大方一些，自己做这些事了。”
    没办法，他只好到登记桌前登记姓名。
    老师问他：“你的出生年月是什么时候？”
    他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什么时候生的？”
    周围一片哄笑
    6、再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋、皮鞋；
    将短裤换成牛仔裤、休闲裤，将运动背心换成t恤、衬衫；
    收起笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包；
    答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭
    学妹们！学长们都准备好了，你们呢？

 校园爆笑,笑新生入学

    1、就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”
    旁边的二姨抢着说：“长得那么丑，不管做什么事都不怕！”
    我很淡定地说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
    2、有人问：你们学校到底有多大。
    我回答：我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋
    3、站军姿的时候不要随便动，想动就必须打报告，动一次就要打一次，动一次打一次，动一次打一次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱
    4、如果你认为老师太苛刻，那是因为你还没遇到老板。
    5、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友a进门，洗脚完毕。
    a：谁的衣服？
    答：隔壁某某的。
    于是a坏笑着用衣服擦了脚。
    室友b进门。
    b:谁的衣服。
    答：隔壁某某的。
    于是b坏笑着用它擦了脸上的汗。

 同学之间,有搞笑也有温情

    1、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”
    大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的
    2、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
    同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”
    该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”
    3、毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”
    女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”
    说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！
    女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”
    4、临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。
    “嗯，我知道。嗯，我会的。嗯，你也是。嗯，记得吃饭。”吃饭的时候，他一个人喃喃道。
    “怎么了？”她抬起头。
    他看了看她：“我在练习自言自语。”
    “嗯？为什么？”她又问道。
    他放下筷子：“我只是在习惯没有你的日子。”

 宿舍里课堂上的爆笑

    1、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。
    中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。
    我问中间的人什么感觉？
    他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
    2、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作狂人日记，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品狂人日记。”
    边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了
    3、宿舍里的屌丝男问：你枕头下面那本小说可够色够劲爆的。
    高富帅神气的答：那是我日记。
    屌丝男感叹道：这才是真正的“日”记啊4、上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！

 老师是让学生给气崩溃的

    1、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
    老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！
    全班顿时鸦雀无声！
    2、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”
    角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么”
    3、抽烟被老师抓到，打死都不承认，老师问：“那你身上的烟味儿那里来的？”
    “体香”
    4、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！
    第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。
    老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
    5、老师问学生：“地球是什么样子？”
    “不知道，先生。”学生齐声说。
    “那么，我常用的鼻烟壶是什么样子？”
    “四方的，先生。”
    “不，我说的是我星期天用的那个。”
    “圆的，先生。”
    “那么，地球是什么样子？”
    “星期一到星期六是方的，星期天是圆的，先生。”

 笑翻我的那些室友和同学

    1、室友买回一瓶大宝sod蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。”
    我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”
    2、上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。
    一天，男的把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。
    老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：“让你天天传，这回我看看都传了什么！”
    接着就念了出来：“亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
    3、我一个室友吃饭时总吃得一点不剩。
    一次和室友各点了一份鸡蛋炒饭，我胃口小只吃了一半就饱了，室友却一直吃到盘子光光。
    结账的时候，老板在饭桌旁看着我的盘子说：“你的鸡蛋炒饭，六元。”
    然后他看着室友的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”
    4、寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
    一周后，尼玛，仙人球烂了

 叫人不淡定的校园雷事

    1、辅导班老师，给学生布置了不少作业。
    末了他随口说：“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
    全班同学都不淡定了
    2、化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”
    后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”
    3、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。
    一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”
    4、上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人和汉奸捉了去。”
    一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
    全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来
    5、生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半。
    切完之后大家的蚯蚓都还活着，可是有一个人的切完立马死了。
    老师过去一看，惊呼道：“谁叫你纵着劈的！”

 超逗的学生让人笑到爆

    1、刚才我买了罐辣椒酱。
    跟班长说：你看这是什么？
    班长回答：老干爹
    我：哎，乖儿子。
    班长：
    过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。
    问a：这是什么？
    a君：不知道哇，这是啥啊？
    班长：老干爹啊。
    a君：哎，乖儿子
    2、大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。
    那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”
    十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”
    3、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。
    主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。
    选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝”
    4、女同学：“你怎么又被老师留下了？有错就改啊！”男同学：“足球比赛错判，那裁判怎么就不改呢？”
    女同学

 幽默课堂的逗人师生

    1、老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。
    老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。
    他提完问题，下面却没有一个人举手回答。
    这下他怒了，在讲台上吼道：“你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？”
    这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：“我们在看戏！”
    2、人的染色体有23对。
    生物老师提问：“染色体多少对啊，同学们。”
    教室某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定且严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
    3、老师下午上课，看a的位子是空的。于是问：“有谁知道a同学哪里去了？”
    b举手，说：“老师，他脚扭伤了，让我向您请假后，自己跑回家了！”
    老师：“”4、数学课快下了，只剩两道题了。
    老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”
    有同学道：“老师，你作难的。”
    老师说：“我做男的，你们做女的啊！”

 学生生活中的爆笑糗事恶做剧

    1、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”
    他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。
    老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗？”
    他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
    2、宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。
    一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子跟当兵的的叠的豆腐块一模一样！”
    我鄙视道：“配上你那天天不洗的臭脚，跟‘臭豆腐’一模一样还差不多！”
    3、那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“cao，这车真得安个消声器，吵死了。”
    另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器！”
    4、调查老师：这位同学，你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？
    同学：不算太满意。
    调查老师：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？
    同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就更好了。
    5、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”
    那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？””
    男同学说道：“还没剥皮的。”

 开心校园里的搞笑师生

    1、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。
    都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：“你们抽吧。”
    他们说：“不抽了，老师。”
    主任又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长”
    2、老师：老婆和情人，你选哪个？
    学生：情人。
    老师：为什么？
    学生：情人比较漂亮啊。
    老师：真是肤浅，一点追求没有。
    学生：那老师会选哪一个？
    老师：两个都选。
    3、老师在黑板上画了个苹果。
    问一个同学：“这是什么？”
    同学：“屁股。”
    老师把苹果涂红，又问。
    同学：“猴子屁股。”
    老师又在上面画个树枝，再问。
    同学：“插了树枝的猴子屁股。”
    第二天该生被开除了。
    4、老师：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。
    学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。
    老师：会影响我。

 调皮小学生的调皮事儿

    1、老师讲完大海那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。
    老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。
    小明；圆圆的，黄黄的
    老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？
    小明；老师，我说的是胖大海啊 。
    老师一听，直接气晕
    2、某日老师把看完的考卷发给学生后，要求学生带回家让家长签字。
    学生小军问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”
    老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”
    小军听罢，喃喃自语道:“这么说，只能让我来签字了。”
    3、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住？”
    小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
    4、一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。
    我把他叫到办公室，问：“这次为啥没完成作业？”
    只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：“老师，你不是说会做的就不用做了吗？”
    我想了想，说：“是啊，我是这么说的。”
    这下二蛋理直气壮了：“老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。”

 课堂内外的师生爆笑

    1、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。
    周一老师让一同学读，他读道：“回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多”
    2、下课出来透气，看到班主任。
    老班：“上课睡觉了？”
    我：“没啊。”
    老班：“没有？看你脸上那两道物理题！”
    3、物理老师：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大力气才能讲得明白。”
    校长：“真是一代不如一代啊！”物理老师：“不，主要原因是现在的学生都戴电子表。”
    4、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？
    学生大声回答：“美女大腿 ！”
    5、语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。
    一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

 校园里的爆笑强人

    1、一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！
    我惊道：我记得我没你这个孙子啊2、两个室友的对话。
    a：明晚有芭蕾舞，你去看吗？
    b：芭蕾很难懂的，你看的懂吗！？
    a：看不懂，看看大腿也行啊。
    b：
    3、一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。
    有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”
    4、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”
    5、一次，同学向我询问另一个同学在医院是哪科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
    6、问：都大三了还没女朋友，怎么办！
    答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女朋友的数位科学家表示：“这事儿不急。”

 无可救药的雷人家长

    1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。
    爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。
    2、老孙家婆媳不合，经常吵架。
    老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。
    3、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
    这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。
    接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。
    一周过后，二老旅游归来。
    见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”
    老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

 幽默校园里寻开心

    1、有人在图书馆的桌子上写：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的；每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。
    有人在下面续道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
    2、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”
    我们物理老师是个女的，一道题讲完了就会问：“解开没？”
    同学们：“解开啦”
    “求出来没？”
    同学们：“求出来啦”
    老师：“求出来就好了。”
    3、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象？”
    一同学答：“那是人们想看狗是否被撞死，属于爱看热闹的现象。”
    4、自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生：“都快当妈妈了，还认真学习！”没过多久，她从衣服里拽出热水袋，奔向教室门外
    5、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
    一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”
    另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

 幽默雷人的老师和学生

    1、一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
    一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
    老师答道：“就像女生穿裙子越短越好”同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
    老师大骂：“不许耍流氓！”
    2、老师：“你们跟我学，我做什么，你们就做什么。”同学们纷纷点头。
    老师做了一个鞠躬的动作，同学们也做了。
    院子里有许多西瓜皮，老师踩到西瓜皮滑倒了，同学们也学着老师踩到西瓜皮滑倒
    老师去食堂吃粉条，打了个喷嚏，粉条从鼻子里喷出来，同学们也学着老师吃粉条，打喷嚏，但怎样鼻子都喷不出粉条
    老师问同学们学到了什么，同学们说：“学到了鞠躬，踩西瓜皮滑倒，但从鼻子里喷出粉条没学会，请老师再示范一遍”
    3、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
    不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
    于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
    4、平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么？
    高考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，同学之间也要多多关照一下哦。
    5、经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
    回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”
    室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”
    这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”

 生动个的学生雷语签名

    1、不求考的全会，只愿蒙的全对！
    2、科学家名字加个前缀感觉碉堡了： 天雷真君富兰克林，电炽恶魂爱迪生，磁暴魔王特斯拉，屏蔽尊者法拉第， 万法归一麦克斯韦，不准道人海森堡，虐猫狂人薛定谔，波粒双形爱因斯坦，定量贤者普朗克，数理恶魔拉格朗日，函数尊者欧拉，时空跃迁笛卡尔，元力上人牛顿，百变郎君杜甫，四海含泪余秋雨，横扫千经于丹
    3、交着大学的学费，过着初中的生活，睡得比高三还晚，破事比小学还多。
    4、有对象的一边复习一边亲爱的没对象的一边复习一边tmd
    5、校园里的女孩子真爱“面子”
    问：你上课迟到怎么还敢从前门进？
    答：你没看到我穿了条新裙子吗？
    问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样你最动心？
    答：鲜花，因为全宿舍的女生都会看到。
    6、高考选专业，来自专业人士的提醒：做医生的说别学医，做教师的说工资低，搞计算机的说做啥也别做it，搞行政的说傻子才学管理。
    7、我发现，理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候，理科生会首先想到一大串公式，而其他人第一反应则会想到vip卡、积分换礼品。
    8、人人都知道第一个登上月球的人是尼尔阿姆斯特朗，却很少有人知道第二个登上月球的人是巴兹奥尔德林，这生动地说明了沙发的重要性。

 学生把老师肚子气的鼓鼓的

    1、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”
    同学说：“掉水里了。”
    老师问：“怎么会掉水里呢？”
    他低着头说：“上厕所的时候不小心”
    老师：“掉在厕所的水里了？”
    同学说：“掉进大便池里了。”
    于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”2、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着18611941？
    学生：那是泰弋尔的手机号码。
    老师：那中间的线呢？
    学生：他不想透露全部个人信息！
    3、晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭？
    然后我们就闭灯。
    有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
    4、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：西游记和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

 师生合奏搞笑课堂

    1、语文课，老师正在讲解碧野的天山景物记。
    讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。
    同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。
    大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”
    众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”2、老师往讲台前一站，说：“黑板怎么没擦？”
    这时一个男生嘀咕了一声：“自己动手，丰衣足食。”
    老师大怒：“谁说的？”
    那男生继续嘀咕：“毛祝席说的”
    3、老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。先看第一本口才，尽量说服你爸爸不要打你。说服不了，赶紧看第二本短跑。如果没跑掉，就只能看第三本书了。
    学生：第三本是什么书？
    老师：外科医生。
    4、语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。”
    小强不知所措：“老师，你是问我吗？”
    老师：“很好，再造一个祈使句。”
    小强：“老师我没听清，请再说一遍！”
    “下面，再造一个感叹句。”
    小强低着头说：“太难了！我不会。”
    “回答得很好，坐下吧。”

 老师非被这些学生气晕不可

    1、老师：“你现英语水平怎么样？”
    同学：“和我的日语水平一样。”
    老师：“你还会日语？”
    同学：“不会。”
    老师：“”2、课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
    只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动
    3、初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。
    有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。
    直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”
    4、法律系正在进行答辩考试。
    教授问一个学生∶“请你告诉我，什么叫‘骗局’？”
    学生想了半天，然后说:“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”
    “为什么？”
    “根据法律规定：利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失就是骗局。”

 吐槽2012高考作文的小段子

    1、梯子不用时横着放昨晚，一考生回家，看到自家梯子还在竖着，想起自己写的作文题，立即把梯子放倒，结果他爸在屋顶上睡了一晚他爸数着星星，仰天长叹，坑爹啊！
    2、梯子不用时请横着放：竖着不安全，横着占地方，所以有了折叠梯。
    3、拯救冷冻室工人那天晚上，保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里，温柔地说:“以后啊，再也不能这样不小心了，如果你再让自己冻一次我会打你一次，冻一次打一次，冻次打次，冻次打次，苍茫的天涯是我的爱”
    4、忧与爱：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
    5、忧与爱=>you & i=>你和我。你和我，心连心，相会考场中。为梦想，千里行，相约去京城。来吧，朋友，一起好好考。你和我，心连心，将做一家人
    6、坐在路边鼓掌的人：一群人在路边开会呢？
    7、甩掉多余的顾虑：连同多余的脂肪。
    8、两条鱼在河里游泳：剩男剩女被普及的年代，两条鱼比肩齐游，真好！
    9、运动中的赛跑与人生中的赛跑：运动中的赛跑用自己的腿，人生中的赛跑经常用别人的腿。
    10、围绕“拥有什么”展开讨论：写好了这篇作文，我就拥有了录取通知书。
    11、大隐隐于“乐”：我的理想是隐身在快乐里。

 十分雷人的师生爆笑

    1、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡”
    学生齐声道：“勾引农民叔叔”
    2、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
    他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”
    3、某大学天气预报：校长办公室21c，行政楼23c，老师办公室25c，图书馆28c，教学楼35。5c，宿舍楼42c，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
    4、班长领了班主任的“圣旨”在班上宣读。
    开头语是：“奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。”
    同学们很快安静下来，她接着说：“我是班主任，”
    “什么？”同学们睁大了眼睛，惊讶地问。
    “派来的‘钦差’。”又接着说：“明天星期日不用补习，”
    同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼“班主任万岁”
    她清了清喉咙，大声补充说：“才怪！”
    5、寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

 把人笑翻的老师和同学之间

    1、初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的qq
    于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？
    哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。
    2、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
    就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。
    众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。
    3、大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。
    老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？
    一同学道：“拿我的手机吧。”
    老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。
    贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。”
    4、有个中国留学生教同班的外国同学中文，教了一段时间，那个同学请他吃饭。
    饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，便用英文问：“吃饭饱了用中文怎么说。”
    外国同学答：“我饱了。”
    留学生又问：“很饱怎么说。”
    外国同学答：“我撑着了。”
    留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”
    外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”

 搞笑高考报考指南,总有一款大学适

    1、复旦大学：女生数量庞大质量高，黑丝美腿无处不见，男生艺术气息浓厚，宿舍环境优越，不断网不断电，阿姨善解人意，视你为亲儿子亲闺女，学长爱护学妹，学姐照顾学弟，无人不和睦，无处不和谐，一派美好景象，欢迎学弟学妹报考复旦大学上海视觉艺术学院，welcome～我们在这里等着你哦～
    2、北京大学：北大地广人稀，自习室充足，食堂和路上都不拥挤，食堂便宜好吃，寝室舒适冬暖夏凉，校内超市低价零利润，学习轻松老师给分厚道，每天打游戏照样能高分毕业，工作很好找年薪百万，校园里面没有脑残和变态，没有各种奇怪的校外人士，思想自由，是大学生的天堂，欢迎广大学弟学妹踊跃报考。
    3、中山大学：在这里，不断电，不断网，不查寝，不出早操，不要求晚自习，不禁止情侣在校园拖手拥抱接吻，伙食多样，校区多选，饮水充足，洗澡方便，国粤双语，跳楼率极低还犹豫什么，快来成为我的师弟师妹吧。
    4、浙江大学：浙大环境优美，设施先进，夏天不断电，全年不断网，无门禁，不查寝，无早操，无晚自习，可以翘课，食堂众多，不用搬水，洗澡方便，有情人坡、校友林等供情侣培养感情，各种美女气质女猥琐男男女屌丝高富帅，理工农医人文社科总有一款满足您口味，欢迎学弟学妹报考浙江大学！
    5、武汉大学：211名校。全国排名前八，分数相对不高。校园免费wifi覆盖，寝室热水空调，环境优美，学术自由，男女比例平衡。我们的口号是：只要考武大，天天都放假。
    6、厦门大学：本校间间寝室有空调，人人桌面保险柜。吃饭喝水，自行车，高尔夫，网球健身一律全免。气候适宜，师生和谐，五a级校园，五星级图书馆，氛围浪漫，靓仔美女，春夏热裤，秋冬黑丝。考前划重点，南普陀烧香，考时老师近视眼。欢迎报考！

 乐翻天的雷人师生同学

    1、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，xxx你说一下。”
    该生站起来说：“老师，这题我做错了”
    老师：“你坐下吧你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”
    2、去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。
    那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。
    那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？
    大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。
    他说：现在你得给我换了吧！
    3、我一同学，很无知还爱神侃。 他说鲁迅是个科学家也就算了，说太阳绕着月亮转我就忍了。
    昨天竟然用一脸欠揍的表情问我：“你知道不？前几天姚明跨栏平世界纪录了！”
    4、一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
    旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。
    该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。

 高考考的不好也别不开心啊

    1、一个真正的学习高手不仅能在高考中狂砍140分+，而且能送出许多100分+的助攻。
    2、a：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？
    b：就是高考之后，我问她：你也考砸了？
    3、高考落榜的同学别不开心呐，有什么呀，上大学也是玩四年微博，不上大学也能玩四年微博。
    上大学也是聊四年qq，不上大学也能聊四年qq。
    上大学是打四年游戏，不上大学也能打四年游戏。
    上大学是打四年牌，不上大学也能打四年牌。
    上大学是谈四年恋爱，不上大学的四年连孩子都有了啊还省了四年学费，赚大了啊。
    4、坐地铁到学样都要一个多小时的，就不要叫什么交通大学了！
    校内没通飞机的，就不要自称航空大学了。
    不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了！
    宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211院校了！
    平均分木有98。5的，就不要自称985了！
    考试不划重点的大学，就不要自称重点大学了！
    5、老师教导我们说：考完试，可以放松，但是要少看那些两三个人就演完了的电影

 高考前后的笑人冷幽默

    1、高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”
    这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！”
    2、某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议”
    还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
    3、今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天
    4、高考结束后，我有时候觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫那些年，我们这群没人追的女孩。
    5、今天惊现一考生骑着一匹马来考场参加高考！我就问他什么原因。
    这位考生自信的说：“老师跟我说了，以我的成绩，我骑马能考个重点本科。”
    6、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别。

 高考的另类调侃恶搞

    1、杜甫：正是六月好风景，高考时节又逢君。
    李白：天生我材必有用，今年落榜还复来。
    白居易：考生激战考场中，半场瑟瑟半场红。
    2、甄嬛体：人家今日考试倍感乏力，恐是昨夜梦魇，扰了心神，都是最近琐事众多烦闷了些。加上早起后，背了点单词，不想那单词难背极了，愈加心烦。若能取消高考，那必是极好的！
    3、最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀
    4、信天游版：我低头，把眉皱，又到高考的时刻。大题小题满试卷，不见我的欢颜。
    5、金庸版：尽管试卷题目古怪，而答题者的手法更是匪夷所思，闻所未闻，只见个个学子笔锋在空中横书斜钓，似乎入境一般，笔锋所指，处处是大题难题。
    6、非诚勿扰版：监考老师，你要想在考场上找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。想在考场找硕士学历以上的免谈，女企业家免谈，省得咱们互相都会失望。监考老师，您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样，看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，在国外生活过几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来考试，人品五五开，不算老实，但天生胆小，即使打小抄不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。

 2012高考作文调侃版部分题目

    1、浙江2012高考作文站在路边鼓掌的人：路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我cao，是一车城管翻到下水沟里了！老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌
    2、江苏2012高考作文爱与忧：爱与忧爱与忧啊撒弟个带里个带里个带里个带里个，带里个带里个刀带里个带里个带里个带里个，带里个带里个刀爱与忧
    3、广东2012高考作文另一面：白天一面，晚上另一面。男下属一面，女下属另一面。不给钱一面，给钱另一面。台上一面，台下另一面。作报告一面，喝酒另一面。对上一面，对下另一面。对内一面，对外另一面
    4、安徽2012高考作文梯子不用时请横着放：老天就是爱给人开玩笑，就在昨天，高考的前一天，爸爸说，天越来越热了，要把房顶修一下，夏天雨水多，怕屋里漏。
    结果修完后梯子没有横着放回去，家里穷，也没装灯泡，黑乎乎的，结果一不小心，我被院子里的梯子绊翻了，腿上直流血，心想：这下完了，明天这高考是没法参加了，看来老天这是要我在家里像爸爸一样啃这块黄土地啊。
    爸爸看到后，急忙把我扶起来，帮我包扎好伤口，并安慰我说，明天一定送我去考场。
    第二天，爸爸早早的起来，叫了隔壁家的三轮车，把我拉到学校，进了考场。
    当我看到了这个题目的时侯，我怒了，我认为：梯子用不用都应该横着放。
    5、四川2012高考作文你是天边的一朵云彩。
    普通考生：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！留下来！
    文艺考生：我/是天空里的/一片/云。偶尔/投影在/你的波心
    2b考生：我们要唱就要唱得最痛快你是我天边最美的云彩。

 高考临近,校园小笑话帮你减

    1、冬天自习室，非常寒冷。
    一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”
    师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”
    2、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。
    毕业典礼，他也要上台表演。
    昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声
    3、高考来临，爸爸在街上看见一条“五天写出高考高分作文辅导班”招生广告，爸爸问儿子要不要参加。
    儿子说：“不参加，要花五天才写出高分作文，时间太长了。高考总共才两天，考语文才两个小时，写高分作文能用一个小时就不得了了。”
    4、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”
    医生问：“这伤口半天啦？ ”
    “恩，上午被刀片割的”
    医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就”
    男忙问：“怎么样？”
    “就自己好了”

 让人难忘的搞笑老师

    1、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。
    于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”
    学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
    2、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
    老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
    老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
    3、某人初中毕业很多年了，但是，他牢记张老师的恩情，他常说：“张老师辛苦工作，虽然没上过我的课，但是我不会忘记恩师。”
    同事问他：“张老师是你的什么方面的恩师？”
    他说：“每天清晨天还是蒙蒙亮，他就叫我们起床了，我叫他为启蒙老师。”
    同事说：“他没伤害过你吗？多少黄梁美梦都被他断送了。”

 校园里的乐人糗事

    1、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。
    这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”
    然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
    2、以前上大学一次英语六级考试，有一同学作弊，被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了
    那位同学不谈定了
    3、宿舍里一个哥们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了。
    可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸，还是完好无损！
    最后他拿到门缝里夹！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚，宿舍门却掉了下来。
    最后核桃没吃上还花了100多块修了修门。
    4、校运动会，标枪比赛。一学姐人高体壮，戴着护膝、护腕，手上擦了石膏粉，一看就是专业运动员，起势、助跑
    突然被裁判老师拦下：注意，标枪拿反了。
    5、食堂里，学生a对学生b说：
    “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”
    学生b拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

 课堂上的幽默老师

    1、有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。
    老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”
    2、“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”
    “嗯，你把08级改成09级就可以了。”
    3、又一次，在黑板上画坐标，一不留神，他画得不直。有同学提醒：“老师，画歪了。”
    老师答；“y轴嘛，不歪(y)行吗？”
    4、老师检查作业，同学完不成总是说没留。
    一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。”
    大家急忙申辩：“就前10道。”
    老师狡猾地一笑：“承认就好。”
    5、一次上几何课，老师讲解一个很多图形套在一起组成的图形的面积如何计算。
    老师：“其实这道题很简单，把它拆开看不就行了嘛！首先，我先拉出一个三角形，然后，我又拉出来一个正方形，最后里面还剩一个梯形！”

 看完小学生嘴边的顺口溜,我表示鸭

    1、考试不作弊，放tmd屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；
    2、人之初，性本善，不交作业是好汉；老师来了怎么办，拿起菜刀跟他干；打不赢怎么办，下楼去请奥特曼；
    3、书包最重的人是我，作业最多的人是我，起得最早的人是我，睡得最晚的人是我，最辛苦的人是我，是我是我，还是我
    4、在我心中，老师最凶，晚上补课到九十点钟；回到家里，老妈最凶，盯着作业从不放松；老妈走了，老爸最凶，天天把我骂得一窍不通；父母不在，老子最凶，拳打脚踢，发泄一通！
    5、星期天的夜晚黑咕咙咚，xxx的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
    6、李白乘舟将欲行，忽听扑通跳水声，一个猛子扎下去，捞起一看是汪伦。
    7、日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水流下三千尺，一摸口袋没带钱。
    8、李白同学去拉屎，拉屎之前不带纸，拉完就用小拇指，抠抠屁股还有屎。
    9、一年级的小偷，二年级的贼，三年级的帅哥没人陪，四年级的美女没人追，五年级的流氓一大堆，六年级的情书漫天飞。
    10、背着牛，牵着耧，把地种到麦里头，谁敢说我颠倒颠，他妈十二我十三。
    11、两个黄鹂谈恋爱，一行白鹭来破坏。黄鹂扔下粪便蛋，炸得白鹭稀巴烂。
    12、保证书，保证书，保证以后不读书；读书苦，读书累，读书还要交学费，学费还ta妈真够贵；不如参加黑社会，吃喝嫖赌样样会，晚上还有女人睡。
    13、孙子出题难，儿子监场严，老子不会做，盼爷赏及格。
    14、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，x他老祖宗！
    走过南、闯过北、厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
    上过山、打过虎、少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿别人当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！
    金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。

 这些老师真够牛X的。

    1、暑假开学，第一节课上，老师拿起班里成绩最差学生的书，问道：暑假你看书了吗？
    学生：看了。
    老师：那11页和12页怎么还粘在一起？我就知道你不会看，放假之前特意把11页和12页用胶水粘上了。
    学生低下头，小声的说：老师我没看。
    老师把书还给他，他翻开一看，傻了
    2、班里男生总捣乱，一上新来的英语老师的课就举手说要上厕所。
    一开始老师不知情，许可，接着一堂课就再也见不到几个人了。
    一天，又有一男生带头举手：老师，我要上厕所。
    老师很严肃地告诉他：不准！等会儿我还要拉课，我今天憋死你们！
    3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。
    女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。
    看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
    4、一个女生叫凤七。
    老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”
    女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”
    老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”

 把老师气晕的学生

    1、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
    一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”
    2、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？”
    一个学生叫道：“皱纹！”
    3、老师问学生：“读书干什么？”
    学生：“当老师”
    老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”
    学生：“混口饭吃”
    4、老师让小林解释成语“气吞山河”小林不会。
    老师说：“你再想想。”
    小林抓抓头皮，突然想了起来“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”

 令人啼笑皆非的校园糗事

    1、宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动，发短信给心仪已久的mm求解。
    片刻，mm回信：有哇，就像你和我。
    2、考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。”
    一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”
    3、那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
    售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
    4、我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。
    我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。
    大家愣了一下，瞬间教室没人了。
    5、女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。
    小丽急了，怒吼一声：“我来！”
    只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩的小声道：“我的腰带断了”
    6、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
    考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
    我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
    第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

 学生最想和老师说的话

    学生最想和老师说的话，就是无法说出口
    1、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
    2、别没事老瞪我。再瞪，我收费！
    3、您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！
    4、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
    5、您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩！
    6、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
    7、您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！
    8、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
    9、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，ok？
    10、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
    11、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。别用你的法宝经常糟蹋我的命根！
    12、我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸！
    13、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，不用你管！
    14、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
    15、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
    16、爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！
    17、不知者无过，我真不知道昨天有留作业！
    18、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

 课堂上的搞笑造句摸底考试和翻译

    1、老师：用“一就”造几个句子给我听。
    甲：天气一变冷我就加衣服。
    乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。
    丙：天气一变冷甲就加衣服。
    老师：？
    2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
    小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是是，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
    3、老师来到教室通知道：“同学们，明天我们要进行摸底考试，大家好好准备一下，这节课上自习。”
    一学生在下面嘀咕道：“老师，我们心里没‘底’，还是别摸了。”
    4、英语课，同桌照例趴那边睡觉。
    英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she""""s easy-going这句话是什么意思？”
    他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”

 搞笑冷人的教授与学生

    1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。
    结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。
    有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”
    2、某教授博很健忘。
    一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？
    答曰：云南。
    第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？
    回答依旧。
    教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”
    3、教授：你的电动机怎么没有保护啊？
    学生：这个这个不在设计范围内。
    教授：那电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
    学生：嗯从技术角度看应该有过热保护！可是，从商业角度来看，我们只好任由它烧掉了，好换新的

 有关学生滴开心冷段子

    1、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
    一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。
    男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
    2、一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”
    “那个茶杯是空的？”
    “不对！杯子里装的是牛奶。”
    3、每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。
    你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。
    想你。亲爱的床 。
    4、“方才在精练上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。”
    “说人话！”
    “我这道题不会做”
    5、“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”
    “说人话！”
    “我不想上课。”

 老师和学生是对冤家

    1、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
    物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
    老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
    2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的
    老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个g的，那时候你就悔去吧！”
    3、有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。
    老师说：“行，你行。这事就算了。”
    老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快”
    4、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
    然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
    然后你用尽你的全身力气大吼：老子tm还在做作业！
    然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

 作业里课堂上的搞笑小学生

    1、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍
    老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
    上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日
    2、老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”
    小明：“你要送给他一只鸡。”
    老师：“为什么要送鸡？”
    小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”
    老师：“”3、某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？
    有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉
    小明大声叫喊道：“还有幻觉！”
    4、自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。
    “小明，你在说什么？”老师问。
    “我说它太幸福了！”
    “为什么？”
    “因为它一生都在过生日。”

 佩服学生的整人招数和编排能力

    1、一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。
    摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。
    面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
    没错！用脚踩！灭火！
    2、公元1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿在内的大部分教职工薪水已欠数月。
    为解决此问题，牛顿潜心研究创立了微积分，将一门名叫“高等数学”的新科目设为全校的必修课，并规定不及格者来年必须缴费重修，直到通过。
    很快教师们的工资都发了下来，从此再也没有出现过拖欠薪水的情况。
    3、原来天下最厉害的攻击方式，莫过于用数学公式来侮辱对方，如：得了吧您这德性还冲我嚷嚷？身高常函数体重幂函数，站着是个五阶完全图躺着是个梅氏三角形，每年被您的脸吓死的人数能排个斐波那契，人生处处都失败广度堪比朗兰兹纲领深度像π一样永无止境，拉格朗日插值恒等式都换不出您光明的前程来。
    4、我们大学的英语老师，女，未婚，身高1。70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，她实在被我们气坏了，声色俱厉地教训我们说：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默你看看你们，谁符合这个条件？！”
    第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！”
    答：“锻炼身体去了”

 校园里面二货多

    1、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！”
    拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了”
    2、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。
    当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
    一碗米线里面居然挑出n多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。
    最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！
    3、那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。
    那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还有写为什么。
    我雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。
    4、一同学考试想作弊，受到短信发来的答案后，寻机查看，但发现监考老师老是盯着他，直至考试结束。
    试后，老师留下该同学，说：你真像我一个大学同学。
    5、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
    同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
    于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
    本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石

 驾校教练的爆笑雷语

    驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止：
    1、方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。
    2、你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。
    3、不错，有进步，以前这车开走的是小s线路，现在都开大s了。
    4、让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！
    5、怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。
    6、衣服是范思哲的，包是lv的，靴子是菲拉格慕的，我们这二手普桑配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。
    7、马上课程都要结束了，你怎么还是不踩离合就去踩刹车啊。
    8、叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”还是你“大耳朵”

 学生时侯的冷幽默特别多

    1、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
    这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
    过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气“妈的，没带壶”
    2、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。
    女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。
    母亲：洗澡跟考试有什么关系？
    女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案
    3、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数？”
    学生忙答：“是真分数。”
    老师说：“这怎么会是真分数呢？”
    学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”
    全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。
    4、由于历史课比较枯燥，许多同学都忍不住打瞌睡。小a在与瞌睡虫竭力斗争时，忽听得身后小b说道：“历史笔记最没意思，书上都有，真不想记。”
    a闭着眼睛自言自语道：“我从抗日战争爆发起就不记笔记了。”

 论搞笑,学校里那是群英荟萃

    1、新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲地理”
    2、话说我上技校时我们班为机电八班。
    某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。
    二百女生加时喊“机二加油机二加油”
    我们班女生也学着人家喊“机八加油机八加油”
    我滴个神哦敢快住嘴吧！
    3、在教学楼走廊里，我听到这么一段对话。
    一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了？”
    另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”
    我顿时感到自己的境界太低了。
    4、毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。
    五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！
    哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的
    5、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”
    另一个说：“你怎么知道的？”
    那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”
    另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”
    宿舍里顿时哈哈大笑。
    6、如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里，深爱数学君的化学自杀了地理说：亲爱的 我陪你一起死然后他们的好基友语英史政生受不了打击都吐血身亡了 自修对信息音乐美术说 亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。
    7、人世间最烦心的事，莫过于做作业；比做作业烦心的，莫过于天天做作业；比天天做作业烦心的，莫过于做家庭作业；比做家庭作业烦心的，莫过于天天做家庭作业；比天天做家庭作业更烦心的，莫过于天天由父母监督着做家庭作业

 讽刺老师的经典幽默

    1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
    学生：好歹还弄了件衣服。
    2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。
    学生说：“我父亲忘了。”
    老师说：“我出上联与你对，对不好要打。”
    他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。”
    学生对不出下联，怕打，哭告其父。
    父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。”
    学生禀告先生。
    老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？”
    3、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题后，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。
    一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？
    老师朦胧中答道：五条？我胡了。

 巨幽默的动物互相嘲笑

    1、马对海马说：海里的马，不是马。
    海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了？
    2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的名声。
    海豹回答：有种你到海里来，我抽你。
    3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。
    蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。
    4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。
    鸭嘴兽回答：俺上进，下次整容，也嘴也整了，羞得与你为伍。
    5、狗对狼狗说：披着狼皮的狗不是狗。
    狼狗回答：哥有钱，穿得起狼皮，不服啊？
    6、虎对壁虎说：小不点，也好意思叫虎？
    壁虎回答：我外表像龙，名字叫虎，本领可比蜘蛛，也算虎中的super虎，那点不比你强了。
    7、鼠对松鼠说：别跟我套近乎，咱没你那么娘娘腔。
    松鼠回答：切，我呸，再怎么也比你那张口就挨揍的破嗓子强。
    8、龙对恐龙说：你长那么丑，也配叫龙？
    恐龙回答：不准打击外表，好歹俺也在地球上风光过，你长得俊谁见过呀！
    9、蚕对蚯蚓说：长得黑不溜秋的，装什么蚕？
    蚯蚓回答：装蚕？小瞧我了吧，俺是正宗的‘地龙’！
    10、猫对熊猫说：长得那憨样儿，还敢称猫？！
    熊猫回答：再憨俺也是国宝跟你一毛钱关系也没有。

 爆笑有才的老师和同学

    1、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
    体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“一毛不批！”
    2、学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”
    答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿”
    “啊？好吧，打好了。然后呢？”
    “于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
    3、金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。
    由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。
    4、一个中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我cao你ma！
    他美国同学于是问旁人：他说什么？
    旁人译：他说他和你妈睡过觉。
    外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！

 大学宿舍里的笑人糗事

    1、舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。
    前段时间，我到外地实习，不在宿舍，昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”
    我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”
    他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”
    2、我跟室友说：“想不想听个笑话？”
    “好啊。”
    “你知不知道厕所和冰箱有什么不同？”
    “不知道。”
    “你这个人太恶心了！”
    3、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。
    离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。
    我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊？”
    谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
    4、一日，某同学女友来寝室找他。
    恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。
    只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”
    心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！

 小学生的爆笑答案让老师很无语

    1、语文课上，老师问：“谁能解释下班师回朝是什么意思？”
    小明马上答道：“是指打了败仗。”
    老师满脸疑惑，问道：“你为什么这样说？”
    小明：“都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。”
    老师
    2、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”
    老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
    小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了！光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
    老师
    3、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”
    学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了”
    老师
    4、科学课上，老师让同学写实验中小灯泡不亮的原因。
    十分钟后，老师抽了一位十分调皮的同学，检查作业， 此同学写了一句：家里太穷，买不起电池
    老师

 雷人的校园糗事乐坏你

    1、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
    同学说：“我难受”
    老师关切的说：“是不是生病了？”
    同学淡定的说：“困的难受。”
    2、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。”
    结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了”
    3、今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”
    女同学：“还没。”
    只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”
    4、第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条比较细，大概直径不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有”
    我正想说“绿色的叶子状的东东。”
    师傅就说：“打卡吧！”
    可我一看就一块五，感觉不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种”
    “行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
    5、今天做数学题。
    十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
    经过激烈的讨论，大家一致认为：让甲滚！

 课堂上的开心笑料

    1、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！”我们问：“啥丰盛啊？”
    老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”
    2、老师在班内立了一条规定，凡是上他的课聊天的学生都要罚站，并且要把说话的内容大声重复十遍。
    一天上课时，阿呆和同桌耳语被发现了。
    老师生气地说：“阿呆请你站起来，把你刚才所说的话大声重复十遍。”
    阿呆站起来，却低头无语。
    老师更加生气地对着阿呆吼道：“给我大声说十遍。”
    见此情景，阿呆只好大声地喊了起来：“老师的衣扣没扣好，老师的衣扣没扣好”3、某学生给物理老师写请假条：“今早我起来洗漱，不幸被锁于厕所，现在还出不来。正和门搏斗。据我研究，锁没有锈，只是门的下部截面有问题，导致滑动摩擦力过大。根据定理：由于截面完全粗制滥造，属于一级次品，滑动摩擦力大于我的力量，初步估计到下课我还不能出来。这张请假条是我在厕所口述，室友在门外笔录，十分艰辛，请老师准假。”
    老师批语：“唉，你写张请假条也不容易，准了！”
    4、老师在教室里大吼：“不--要--吵--啦，大家安静一点好不好。”
    结果还是乱哄哄，老师一气之下就跑到校长那里告状。
    当老师和校长走进教室时，发现鸦雀无声。
    老师：“怎么大家都变的这么乖。”
    仍旧没人说话。
    老师：“来，班长你说！”
    班长吱吱唔唔的道：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话你就死给我们看。’”

 校园里面爆笑雷料多

    1、课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答
    老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
    2、两个学生聊天。
    a：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
    b：好样的。
    a：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。
    b：好样的。
    a：你呢，近来有什么进步。
    b：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”
    3、两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。
    进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
    a小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
    b说：人家是问我们是高几的。
    4、高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选c！
    底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。
    结果那数学老头说：“ 因为c这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁？”
    5、大学物理课，老师讲到经典力学时，提到了船在水中运动的问题。
    过一会，讲了相对论，对我们说：这回船变了，变成啥了呢，变宇宙飞船了！
    6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。
    校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”
    大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

 振奋人心的高考励志口号

1、为了在大学里的美女——拼了！
    2、没有高考你拼得过富二代吗？
    3、考过高富帅，战胜官二代。
    4、不拼不搏一生白活，不苦不累高三无味！
    5、同一个班级，同一个梦想！
    6、要成功，先发疯，下定决心往前冲！
    7、信凤姐得自信，信春哥考本科！
    8、春风吹战鼓擂，今年高考谁怕谁！
    9、提高一分干掉千人。
    10、“地毯式轰炸”复习“精确制导”补漏！
    11、调节好兴奋期，让学习一浪更比一浪高，高考面前要高潮。
    12、只要学不死就往死里学。

 爆笑课堂,雷人师生

    1、老师问：“回答问题我们点名好不好。”
    学生齐道：“不好”
    于是老师问女生：“提问男生好不好？”
    “好”
    又问男生：“提问女生好不好？”
    “好”
    “这不都同意嘛”
    2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。
    学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。
    老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”
    该生爱理不理的说：“等秘书！”
    3、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？”
    学生：“您的提问，老师”
    4、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：
    “咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”
    一个学生说：“两个”
    “对！你是怎么算出来的？”
    “是老师排出来的。”

 课堂上雷翻人的小学生

    1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”
    于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”
    2、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”
    学生：“不，是他们偷懒。”
    老师：“为什么？”
    学生：“因为他们怕多走路。”
    3、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
    “为啥？”
    “你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”
    4、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
    有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

 学习兴趣不高,搞笑兴趣很高

    1、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校科目班级姓名学号，每空20分我要求不高，及格就行了。
    2、没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上，有课的日子像张海迪，半身瘫痪在座位上。
    3、学校肿么弄的跟殡仪馆似的，又是要求整理遗容遗表！还得穿什么孝衣孝裤啊！
    4、一天，小明在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”
    小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”
    5、有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了
    答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动
    6、“喂？”
    “干啥？”
    “我的数学作业本你没忘带吧？”
    “带着呐，在我这儿。”
    “那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”
    “晚安。”

 校园里笑人的雷糗事

    1、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
    来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。
    那人：是啊，讨厌化学！
    同学：你也讨厌化学啊。
    他答：嗯，工资太少不想教了。
    2、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
    听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食
    3、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要什么同学？”
    我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走！”
    4、初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生，班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”
    5、高中课堂上，一女生转过头问后面的男生说：你说我要去整容的要要整哪里好呢？
    男生幽幽的对女生说：换个头吧。

 爆笑滴校园俏皮雷语录

    1、宿舍一般是这样的：
    早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所
    下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。
    晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。
    半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
    2、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
    3、世上对你最忠贞不二的就是作业，你再怎么冷落它它依然对你不抛弃不放弃！
    4、本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森有目标才有动力呀！哦也！
    5、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时：发现只有虫，妈呀，终于吃到了绿色食品。
    6、儿在school读波ok，门门功课都good，唯有english不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。
    7、妈妈说，男孩子没事就呆在宿舍里，现在外面坏女孩很多。

 校园里的搞笑人才多。

    1、学校辩论赛上。
    正方辩题：人为他人而活。
    反方辩题：人为自己而活。
    反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”
    正方：“能。”
    反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”
    正方：“”2、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。
    我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，tmd这哥们手里赫然拿着一串佛珠
    3、上课，哥们在手机上玩切水果，切切切。突然他把游戏暂停，因为手上有汗，在衣服上蹭来蹭去。
    我就问：“你干嘛呢？”
    他抬起头举着手，对我说：“磨刀！”
    4、上机课无聊我就玩游戏，玩模拟器版的1945（飞机游戏），玩了一上午。
    中午和一群同学去食堂打饭，边走边侃，我说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！
    招来一群人狂笑
    5、一次物理课，讲到安培定律。
    老师问我们判断一个带电流导体在磁场中受力方向用左手还是用右手定则，有说用左手有说用右手的，久久没有确定的答案。。
    无奈之下老师说道：“男左女右？”

 学校是个笑乐场。

    1、军训时候，教官教我们敬礼。
    练了很久，教官吼道“你们笨啊，连个敬礼都不会。”
    “”“敬礼时中指指着太阳穴，对了，你们大学生知道哪个是中指么？”
    “”我们全体向教官竖起了中指。
    2、一天我和同学又在网吧玩游戏，烟瘾犯了。同学见旁边一mm桌上摆了盒烟，便道：“美女，借个火。”
    mm递上打火机给他。
    同学又说：“美女，再借根烟吧。”
    mm又抽出根烟。
    同学点燃烟，转头见我渴望的眼神。
    又对mm道：“美女，再借根给我朋友吧。”
    mm又丢出一根，怒道：“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人！”
    3、课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什么。
    后排阴暗角落传来一句：秃驴。
    4、一室友拿着一元的硬币问“为什么有一的是正面，菊花的是背面？”
    另一室友脱口而出“你见过谁的菊花长前面的！”
    5、老师对一个学生说：“你能用优美的语言介绍一下我们的学校吗？”
    学生说：“能！我校历史悠久，设备先进，做工精细，实行三包，代办托运，备有现货，欢迎订购。”

 小学生几乎能把老师整哭

    1、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”
    学生：“侏罗纪时期。”
    2、数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。
    3、老师问：地上的香蕉皮是谁吃的
    我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道
    4、一天，小溪遇到了大树。
    小溪讽刺的说：“”
    大树谦虚的说：“”
    某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”
    大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”
    5、老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”
    小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”
    老师：“你出去！”

 巨搞笑的大学生活糗事

    1、大学时侯，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”
    由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”
    后来有一次，宿啥一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”
    女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”
    2、一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。
    于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。
    女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！
    我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子”
    3、大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”
    同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”
    学妹：“我只要这一本”
    同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”
    学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”
    同学。。
    4、六级考场，旁边某男生一直睡觉。
    监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。
    该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。

 大学生最能懂的冷段子

    1、自从it男说那些年，我们一起下载过的女孩后，
    涌现了工商系那些年，我们一起经营过的女孩，
    地质系那些年，我们一起野战过的女孩，
    化学系那些年，我们一起实验过的女孩，
    汽修系那些年，我们一起修理过的女孩等等
    最喜欢的还是数学系那些年，我们一起推导过的女孩
    2、对酒当歌，解析几何。三角函数，去日苦多。
    点乘向量，注意方向。何以解题，两边平方。
    青青子衿，中有圆心。但无整数，苦算至今。
    呦呦鹿鸣，初相为零。已知声频，求该鹿种。
    明明如月，纯属找虐。圆周运动，从不断绝。
    月明星稀，乌鹊南飞，绕树三匝，半径为r。
    山不论高，海不论深，转速足够，天下离心。
    3、四级激动地扑到六级的怀抱里兴奋地抬起头，说：“我终于玩死他们了”
    六级揽上她的腰温柔宠溺的说：“这种事情我早就干够了”
    4、我:“老婆你知道你是我的神马么！”
    老婆:“我是你的什么？”
    我:“你是我的公式！”
    老婆:“为什么？”
    我:“这样我就能推导你了呀！”
    彪悍老婆:“为神马！我才不是你的公式！公式都是被别人推导过的！被无数人推导过的你还推神马！”
    我:“老婆我错了。”

 课堂上的搞笑师生

    1、历史课上，老师提问一学生：“民国时期中国的四大家族是哪四个家族？”
    该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答：“兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。”
    2、上几何课，老师画完图后，他在圆里画了一个p点，给我们大声讲：“看，我在圆里放了个p！”
    3、一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。
    不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子
    4、老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。
    明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。
    5、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。
    老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”
    一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
    7、老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:“你们要明白，惩罚不是目的”
    后排角落里传来一句：“是手段！”

 非常搞笑的学生雷人语录。

    1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
    2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。
    3、这学期唯一做到的就是把住宿费睡够本了。
    4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行
    5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂
    6、上大学最主要的两件事：睡觉，考试
    7、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”
    8、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。
    9、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖什么皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

 大学校园的爆笑生活

    1、大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。
    有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事
    这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了
    2、大学的一个夏日，一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
    服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？”
    学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
    服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还是饿着的。”
    3、大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。
    她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”
    老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”4、大学毕业后，机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
    他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室 ，三要有一部专用的电话。”
    老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。
    第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

 遇到这些同学之间的雷事,只有笑了

    1、一日，我和宿舍同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠， 吓了他一跳，张口就骂“我cao，吓死你爹了！”
    2、一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。
    哥哥马上去打狂犬疫苗。
    一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢？”
    同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”
    3、高中物理课，讲动量守恒。
    老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法？
    一同学答到：放一个屁！
    4、去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？”
    同学说：“蛋在下面（厨柜下面）”
    烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

 笑侃大学生活的搞笑雷语

    1、现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的
    计算机没学好，上网买不到火车票！
    数学没学好，算不好房贷！
    化学没学好，总是吃到地沟油！
    通信工程学没学好，买个iphone 4s总是没信号！
    2、考试与广告
    考上名牌大学：哟，真对得起咱这张脸。
    考试作弊：您瞅准了！
    老师的表扬：苦苦的追求，甜甜的享受。
    尖子生对名牌大学的真情流露：我的眼里只有你。
    3、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂
    下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦
    横批：大学欢迎你！
    4、大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师他他他玩儿真的了。

 调皮学生,逗人老师

    1、一个调皮学生犯了错误，被老师处罚后，写了悔过书。
    过了两天，他又被带到了教导室，老师说：“你不是写了悔过书了吗？”
    他说：“老师你看‘悔过书’反面。”
    老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”
    2、a：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！”
    b：“那有什么，我没做错题也挨了老师一顿批评！”
    a：“为什么？”
    b：“因为我一道题也没做。”
    3、语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容x2”
    几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2”
    4、某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

 很具颠覆的学生爆笑回答。

    1、“危楼高百尺，手可摘星辰”用的是什么修辞手法？答：吸星大法。
    2、“青出于蓝而胜于蓝”出自哪篇作品。答：青花瓷。
    3、“成吉思汗，只识弯弓射大雕”出自哪篇作品。答：射雕英雄传。
    4、“知己知彼，百战不殆”出自谁的名句？答：东方不败。
    5、“这次第，怎一个愁字了得！”出自宋代一位杰出的女词人的作品，这位女词人是谁？答：李莫愁。
    6、“东风不与周郎便”的诗句出自哪首名诗？诗中的“周郎”指谁？答：东风破；周杰伦。
    7、左忠毅公的名字是什么？答：左冷禅。
    8、南北朝最伟大的诗人是谁？答：梁朝伟。
    9、西游记的作者是谁？答：周星驰。
    10、武林纪事是谁的作品？答：金庸。
    11、鲁迅的原名是什么？答：周迅。
    12、历史上有两位著名的文学家并称“苏黄”指的是哪两位？答：苏乞儿、黄飞鸿。
    13、古诗中所说的“隐者”通常指什么人？答：神龟。
    14、明代最有影响的游记是什么？答：西游记。
    15、我国最早的农学著作是什么？答：葵花宝典。

 课堂上师生之间笑料多。

    1、老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
    学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”
    老师：“你出去。”
    2、老师调侃学生：“据科学家分析，痴呆有两种：一种先天性痴呆，一种后天性痴呆。”
    话音未落，下面一同学赶紧举手问道：“老师，我属于哪一种？”
    3、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水“哗”的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课从小讲卫生，请大家把书翻开”
    结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书
    4、物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？
    从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！

 体检考试和打饭等雷人爆笑

    1、学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。
    有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办？
    老师说：拿根棒子去弄弄。
    另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去
    2、化学考试，a偷偷的问b：“水的化学式是什么？”
    b：“h<sub>2</sub>o”
    结果，a在卷子上写：hijkl摸
    3、一女生和一男生去食堂打饭。男生对女生说：“你跑快点去排队，一会儿我来插队。”
    女生对男生说：“可以，但你不能插到我前面，只许插后面。”
    4、一同学买了个烧饼，正走在路上，突然迎面开过来一辆车，惊慌中烧饼失手落入车轮之下。车过去后，他惊奇的发现烧饼完好无损的嵌在地里。
    他决定将烧饼捡起来，可无论手抠勺撬都拿不出来。
    这时，一室友经过，看到后二话不说，拿出一根油条，只听“叭”一下，烧饼应手而出！

 爆强的作文雷句集锦。

    1、父亲像亲人一样疼爱着我。
    2、这群刚长出羽翼的孩子。
    3、也许这种心情是茅盾的。(不是老舍的。)
    4、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它的解体和我没有关系。
    5、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过
    6、居里夫人在电闪雷鸣中奋力摄取雷元素。
    7、在我的再三盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。
    8、12年寒窗苦读为的就是在今天能够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。（变成狼就够呛了，还“嗷嗷叫”）
    9、随着李鸿章签下的一款款条约，一个古老民族的尊严丧失殆尽，中国沉寂了，但是90后出现了。
    10、生活以语不惊人的速度更迭着。
    11、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。
    12、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。
    13、蝴蝶是朝生暮死的东西。
    14、过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？
    15、没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。
    16、他们呀，他们，他们面对他们的选择死而无憾。
    17、多少个80后的志愿者为了国家的荣誉，昌着残酷的裂日，环视着北京城的卫生。
    18、慈母手中的游子，你要到哪里去。

 笑侃考试,和俺定的校规

    1、为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，取“一丝不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，取“快速攻克”之意。
    2、本想这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到又粘锅了。
    3、我要是匹诺曹就好了！考试的时候我说这题选a，我的鼻子长长了，我说选b，鼻子更长了，我说选c，鼻子还原了，哦原来选c啊。
    4、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。
    所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。
    5、等俺当了校长，俺想这样定校规：
    1。没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。
    2。带学生证的扣1分，暴露身份。
    3。穿校服的扣2分，太没个性。
    4。不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。
    5。早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。
    6。上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。

 笑到爆的大学生糗事。

    1、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
    没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了
    2、昨天，宿舍一mm去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：
    “这是什么呀？”
    “茄子同学”
    mm一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。
    于是又问：“那个是什么啊？”
    “土豆同学”
    “那内个呢？”
    “莴笋同学”
    于是mm生气了，把饭盆往窗台上一墩！
    “给我来份粉条师傅！”
    就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：“粉条哥们！”
    3、大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼？”
    她爸怒曰：“这是藕！”
    4、早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。
    下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。
    晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。
    半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

 学生考试有关的冷人爆笑

    1、一天，快乐小学正在期末考试，大家正在认认真真地做卷子，这时候广播响啦:“同学们请注意，卷子上有错误，请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路，这时候他走了10公里，他用了几个小时？请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”
    2、数学期末考试成绩单发下来之后，小a问小b:“你得了多少分？”
    b说:“唉，25分。”
    小a说:“你可真不幸，回家肯定要挨打了吧？”
    小b说:“你得了多少分？”
    小a说:“10分。”
    小b说:“噢，原来你比我更不幸。”
    小a摇摇头说:“不，我比你幸运，我想得70分，就在‘1’上加一横，想得100分，就在‘0’后加个0，而你却不能。”
    3、老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？”
    儿子答：“其实性质差不多”
    4、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”
    学生：“我用量角器量过了。”

 逗人的师生答辩和大便的相同点

    1、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
    历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
    中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”
    美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
    众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
    法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”
    2、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”
    班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人0。1分，四舍五入因此不予计算”
    接下来班里面静悄悄
    3、答辩和大便的相同之处？
    1。字数相同，读音相同；
    2。都需要纸；
    3。最痛苦的是答(大)不出来的时候；
    4。如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。
    5。完了之后都很爽。

 学生宿舍里的雷人爆笑

    1、宿舍的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。
    一同学调侃他：“失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
    2、大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到*******，某某给你作揖了！
    3、学生在宿舍里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？
    一才子答道：好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
    4、一日早饭后，几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。
    为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。”
    另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁。”
    突然一同学说：“不对，是洋葱味的”
    5、刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。
    讲完了我狂笑，他也狂笑。
    笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”

 学生最雷人,最搞笑

    1、学校举行元旦晚会，节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕：“下面请欣赏，大合唱难忘春宵！”
    2、学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。
    一日，某男生洗澡时不慎摔倒。
    众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！”
    3、考试期间，学校出入要凭学生证，一位mm忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”
    保安问：“你那一年的？”
    “我87”
    保安：“我89”
    4、几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎”
    这时，又一人出来在抱怨：里面有个bt，拉不出来一直在鼓掌。
    5、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

 考试作弊就像革命年代的地下工作者

1、都是在敌人白色恐怖中工作。
    2、都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。
    3、都是在秘密的进行消息传递。
    4、都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”学生是：“及格万岁。”
    5、都喜欢在角落里活动。
    6、遇到盘查，都很会找理由。
    7、都很擅长伪装。
    8、都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。
    9、在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书仍上天。

 介个搞化学的,非一般的重口味..

    1、硫酸铜(cuso<sub>4</sub>)
    一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩(我的确尝过)。
    2、盐酸(hcl)
    稀：比较酸，感觉嘴里滑溜溜的，典型的呕吐物感，微辣。
    浓：极度的酸，吐掉以后回味苦，然后整个嘴里发凉，10分钟后好转。
    3、氢氧化钠(naoh)
    稀：基本上同浓的na<sub>2</sub>co<sub>3</sub>(咸的)，多一些辣感(对蛋白质腐蚀性强的都会有辣感 )。
    浓：含在嘴里十分的辣(已经反应起来了) 然后舌头烧坏，呈黄色，肉腐烂，1个月不能说话，口里有赤痛感而且舌头麻木 有辛辣感半年后出院，说话变得不准，味觉几乎消失，嘴部留下疤痕(这东西对蛋白质的反应不是闹着玩的)。
    4、硫酸(h<sub>2</sub>so<sub>4</sub>)
    稀：淡淡的酸味，回味感觉油腻，微热，甜，无任何不适感。
    较浓的(40%左右的)：超烫，感觉喝烫稀饭了，然后微甜感和痛感并存，持续2天才退(98%的纯正浓硫酸不敢喝)。
    5、硝酸(hno<sub>3</sub>)
    稀：先是苦，然后整条舌头麻了，然后痛，起了白斑，持续疼痛，3-4天后消退，同时嘴里感觉大吸了一口汽车尾气。
    浓：不敢喝 (猜测是浓硫酸的加强版)。

 逗人的校园幽默,让你乐翻天

    1、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”
    学生：“考过啊，我有很多证。”
    招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”
    学生：“都是准考证。”
    2、一学生，非常害怕考试。这天，老师突然宣布要进行考试了。
    他一听，登时吓得昏死过去。周围的人连忙捶背的捶背、按摩的按摩，大呼小叫了一通，仍然没有反应。
    这个时候，一个同学自告奋勇说：“我能救活他。”
    他把嘴悄悄凑过去，在昏死者耳边说了一句话，那个人马上一激灵就坐了起来。
    其它同学都惊讶道：“你给他说的什么啊？”
    那同学说：“我告诉他，阴间也要举行考试啦。”
    3、高中的时候全年级去搞什么综合实践，全部都住校。
    有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”
    下面就有人问：“那女生呢？”
    领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”
    4、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”
    同学们都愣了，不知道是什么意思。
    然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
    5、一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”
    主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”
    求职者走到门外，对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

 学校的爆笑男女

    1、艺术课的时候班里放了部日语电影，我不敢兴趣，没看。少顷，下课之后，旁边女生问我，你感觉日语和韩语有什么区别。
    我想了想，告诉她:“看过几部韩剧，但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外，我倒是没看过其它。”
    女生一瞪眼“啪”的给了我一耳光，并大声骂道：“流氓。”
    我摸了摸红肿的脸颊，心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了？”
    2、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。
    高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
    穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了
    二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
    3、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻b才会买你们的电脑。”
    客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决”
    4、关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的”
    政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现”
    5、我：“去洗澡吧。”
    同学：“没水，烧水那老头不在。”
    我：“怎么不在 ？”
    同学：“摔了，被120拉走了。”
    我：“放p，中午我还看见他在扫房顶呢。”
    同学：“对，然后掉下来了。”
    我：

 考试月里要复习,要祈祷.最后一定

    1、那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子，明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫，但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧”。难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！
    2、今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏，一边在幸灾乐祸别的班还未结课，一边纳闷宿舍的人都去哪了
    等晚上吃完饭回宿舍，宿舍人里的人特惊奇的问我：下午考试，你去哪儿了？！
    3、马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。
    班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。
    胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”
    4、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。
    在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。
    当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人
    5、枯藤老树昏鸦，
    学校不让回家。
    突击裸考不挂，
    简直在，说梦话
    6、同学委屈的说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”

 爆笑师生,让人笑疯掉

    1、早上去图书馆占了两座，一妹子过来问道：这里有人么？
    我赶紧收书，曰：没人！
    妹子笑曰：谢谢。拖起凳子就走了
    2、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅，黄瓜怎么发黄了啊？”
    师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！”
    我想想也是
    3、寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问“我国有哪些调解制度？”
    一同学回答，掷地有声啊：“私了！”
    4、某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”
    5、历史老师是最邪恶的他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二b复兴。
    有人认为 顺序是这样的：欧洲文艺复兴、中华民族的伟大复兴、棒子的民族产业复兴。
    6、某大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。
    7、今天去超市，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”

 考试月里一切为了不挂科

    1、纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；
    天若有情天亦老，范围一定要画小；
    天涯何处无芳草，别说整本书都考；
    绝知此事要躬行，老师请念师生情；
    春眠不觉晓，挂科得补考；
    安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；
    南朝四百八十寺，大题少让写点字；
    桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；
    谁知盘中餐，代表整个班！
    2、现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”
    3、现在向我们走来的是期末方阵！他们左手抱着复习要点，右手转着作战笔，腋下夹着私家珍藏资料，头绑励志巾，眼朝命题方向。
    他们因大脑细胞大量死亡而显得精神不振，喊着微弱的口感走过主席台。
    首长问候:同志们辛苦了！期末方阵异口同声地答道:不卦蝌！不蟲貅！
    4、孔子啊，保佑我的语文吧！
    祖冲之啊，保佑我的数学吧！
    耶稣啊，保佑我的英语吧！
    牛顿啊，保佑我的物理吧！
    阿伏加德罗啊，保佑我的化学吧！
    达尔文啊，保佑我的生物吧！
    马克思啊，保佑我的政治吧！
    司马迁啊，保佑我的历史吧！
    哥伦布啊，保佑我的地理吧！
    5、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。
    6、卦蝌是一种十分凶残的两栖生物！它来自马勒戈壁，那里生长着许多高树、线性代树。每两只卦蝌可以发育成一只虫貅，四只卦蝌会发育成一只开蜍。它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！还有千万别接近高树！

 校园雷事,笑的合不上嘴

    1、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”
    同学回了一句：“我没洗手啊”
    2、有一天上课我和我们的生物老师聊天。
    我说：“老师我昨天看见你和一个男的出去吃饭，是你老公吗？”
    老师回我：“哪个？我一天一个。”
    说完，老师感觉自己说的不对劲，急忙解释：“我的意思是一天一个地方”
    3、哥哥在读大学一年级，走读生，午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。
    日子久了，开始有“选择困难症”
    同学说：“吃什么？”
    哥哥：“不知道，包子、米线吧”
    “又包子、米线？多没新意啊！”“一个星期吃两次，还行，不算多”
    “可是我们一星期才三天课啊”“”4、考试了，请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束
    5、高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀！
    可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗？吃饱了就该上战场了！”
    一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭！”

 笑声不断的课堂上

    1、英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
    这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”
    2、晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了
    3、初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学竟然说看到了彩虹。
    4、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
    老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑
    5、物理课上，老师讲：“电压除以电阻等于电流，公式i=u/r，根据这个公式，下面请小明同学上来做下这道题。”
    小明：“老师，我不会”
    老师：“公式都给你了，只是让你求i，这都不会？”
    小明：“求爱，套公式是不够的，还得舍得花钱。”
    老师。
    6、某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现b君正在睡觉。
    便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？
    b君故做镇定答曰：南极，北极。
    只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊！

 大学里好玩,毕业就发愁

    1、大四了，一天一个人在宿舍看mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。
    他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步
    2、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
    教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
    3、晚上路过卖旧书的地摊。
    一同学问：“你们这书新不新啊？”
    摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”
    4、大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。
    他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。
    无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。”
    6、其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。
    火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。

 搞笑的各科老师问别

一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业：
    语文老师：“是须眉还是红粉？”
    数学老师：“是正数还是负数？”
    英语老师：“是boy还是girl？”
    物理老师：“是正电子还是负电子？”
    化学老师：“是阳离子还是阴离子？”
    生物老师：“是xy染色体还是xx染色体？”
    历史老师：“是王子还是公主？”
    地理老师：“是太阳还是月亮？”
    体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”
    校长是教政治的，他也很专业的作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”

 这些学生,满脑子的歪才

    1、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
    台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！
    此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
    女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
    女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
    2、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。
    我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”
    另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的！”
    正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口所以，可以旋转着穿呦！”
    3、男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”
    老生：“新生吧？请把每句最后一个字读成四声！”
    4、昨夜，寝室里一群人酒足饭饱后有一同学提出要“斗地主”大家都说算了，改日吧，他一定要玩，大家没有办法，只好陪陪他。
    第一局他就是地主，牌也不错，他很得意地将三个“炸弹”牌理顺好放在桌子上，然后就很得意地和我们打牌了。
    一局结束后，他输了，你知道为什么吗？
    因为他的三个“炸弹”还在桌子上放着呢。
    5、老师：“你到这儿不是睡觉来的！”
    学生：“你到这儿不是催眠来的！”

 爆笑的学妹逗学长艺术类面试

    1、学妹：学长，想不想看我的写真照片？
    学长：那看看吧。
    学妹：学长你真的想看？
    学长：那看看吧。
    学妹：学姐说的果然不错，学长都是饥渴难耐的猥琐男。
    学长满脸黑线头
    学妹：还看吗？
    学长：啊？那不看了
    学妹：学姐说的果然不错，学长都是有贼心没贼胆的猥琐男。
    学长
    学妹：学长你真的不想看？
    学长：真不想看。
    学妹：学姐说的果然不错，学长都是一群基佬。
    学妹：学长你说话呀学长。
    学长：妹子，你放我一条生路吧。
    2、一同学参加艺术类大学面试，面试官要求学生做才艺表演。
    我同学没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。
    面试官此时眼睛放出光芒。
    开始计时。 我同学：“第1个模仿孙中山。”
    然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
    面试官：“那下一个？”
    我同学：“接下来是蒋介石”
    然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了，当然也是躺在棺材里。 ”
    面试官此时脸上已经有几条线了。
    我朋友此时问面试官：“还有几秒？”
    面试官：“还有30秒。”
    我同学：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。”
    于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说：“这是黄花岗七十二烈士。”

 快要期未了,在大学里都干了点啥

    1、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”
    教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
    “是是的”
    教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”
    2、在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”
    后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
    3、有一天，某大学校长打电话给某位家长：“先生，关于你儿子，我这里有一个好消息，一个坏消息。”
    家长：“您先说坏消息吧！”
    校长：“坏消息是：您的儿子的在学校十分女性化。”
    家长：“那好消息呢？”
    校长：“好消息是他现在是本校校花。”
    4、大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！

 让人蛋疼的考试题。

    1、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。
    据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”
    a、件件；b、样样；c、全部；d、羊毛衫。
    2、法律系期末考试神题
    有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走车不要了！
    问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？
    3、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。
    不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。
    他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远
    忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？
    4、我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水。
    断了愁思，弃了忧愁，撑起木筏，摆起樯橹，向你的方向驶去。
    纵然航程未知，纵然急流险滩，思念为舵，情意做桨，我不怕风浪，只因想念。
    已知急流水速40m/s，木筏最快速度20m/s，江岸宽150m视作平行，木筏与岸边成45向下游航行，求到下游对岸找君所在江上所用时间。

 巨搞笑的校园雷事糗事

    1、班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”
    2、高考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
    老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，大家便可算得上是进士了。”
    话一出口，大多数同学都抬起头，指着眼镜，回答道： “老师，我们早就是近视了！”
    3、一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”
    4、一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，mm生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我”
    这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”5、一天，学校打扫卫生。一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去，女生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。
    6、同学a：你相信星座算命吗？
    同学b：我们处女座的人，不是随随便便就会相信星座算命的！

 课堂校园里的搞笑糗事

    1、在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
    一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”
    2、初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说：“拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面！”
    比此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。
    3、一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”
    第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”
    4、我的宿舍上铺是个很迷糊的mm。
    上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”
    男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！”
    男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”
    5、高中时每人发个胸牌，一次来检查前，班长跑进教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查啦”全场哑然。
    6、大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一边问道：“男的女的？”
    7、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信，想问他老师点名没。过了几秒钟，从对面床上传来弱弱的声音：你确定是问我吗？

 上学真好我学会了很多东西。

    1、学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。
    2、学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”、骂人应该用“pig”、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
    3、学会了做饭：泡方便面的技术在寝室湛称一流。
    4、学会了管理：低年级的同学都挺服我。
    5、学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的学妹。
    6、学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅哥，看到学妹叫“达令”
    7、学会了写文章：写给女孩子的情书足足有一抽屉。
    8、学会了团结同学：有烟大家抽，有酒大家喝。。
    9、学会了勤俭节约：每天睡到下午三点钟才起床，三顿合一顿，节约大量的粮食。平均半个月洗一次澡，一个月洗一次衣服，多次被评为全院的“节约之星”
    10、学会了有幽默感：会讲成百上千个荤段子。
    11、学会了健身运动：主要是打麻将、斗地主、打架。
    12、热衷于艺术：特别是人体艺术和香港的影视艺术。
    13、学到了一手好书法：学校周围的名胜古迹都有我的题字：不撸不舒服斯基到此一游。
    14、学会了自力更生，自己挣钱养活自己：经常在体育中心外面倒卖球票，跑到宿舍楼兜售袜子、裤头。
    15、学会了脚踏实地：天天赤脚，穿西装、短裤，打领带。
    16、学会了以理服人：同别人发生争执，常常骂得对方哭着给我承认错误。

 冷人的同学和老师

    1、晚上k完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论“看来咱们的车是第一个到的啊！”一同学说：“对，咱们是沙发”
    2、我们有个老师，很是幽默。
    一次上课，两个学生在下课休息的时候拿着包出去了，很明显是中途逃课了。
    第二节课上课的时候老师对着全班同学说：“我感觉到了我们教室好像少了两个同学。”
    有些学生会意的笑了。
    这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”
    突然老师假装紧张地问了一句：“诶，他们都是拎的自己的包吧。”
    3、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
    钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”
    说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张振振有词的。
    我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。

 读研如同蹲大狱

    1、都是因为一时糊涂、一时冲动或是对名利财富的贪婪欲望，来到这里面；
    2、只要进来，都得接受教育；
    3、都得分组：读研叫课题组，监狱叫监区；
    4、都必须参与劳动，报酬极少，基本都是够吃饭；
    5、都有个共同目标：早点出去；
    6、只有表现好的才可以早出去，并且还是极少数：读研叫提前毕业，监狱叫减刑；
    表现一般的：读研叫按期毕业，监狱叫刑满释放；
    表现差的：读研的叫延期，监狱叫加刑；
    7、在里面的生活也有不同，读研的要是能遇上个好导师，坐牢的要是能遇到个好管教，生活可能会好过些。反之，痛苦加倍。
    8、期间会有比较猛的家伙实在熬不住了：读研的就直接退学，坐牢的就越狱。
    9、大多数人只好在里面呆着，盼望着那天早点到来。
    10、出去那天的场面是感人的，都要热泪盈眶，迫不及待的冲出去呼吸外面的新鲜空气。
    11、可好景不长，出去后才发现，在里面待的时间太久，已经与社会脱节，什么都干不了。
    12、很多人重操旧业：读研的去读博士，坐牢的继续违法犯罪。

 课堂上冷死人的小学生

    1、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？
    一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
    老师：
    2、老师：这次考试不及格，你难过吗？
    小学生：我倒没什么，但是我爸爸会感到难过。
    老师：那要怎样做才能让你爸爸不感到难过呢？
    小学生：只要您以后不再考试就可以了。
    3、小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。
    老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？”
    小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”
    4、星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
    小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”
    老师评价说“很好。”
    小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”
    老师又说：“很好。”
    最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”
    老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”
    小强答道：“牙刷。”
    老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
    小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

 爆笑的老师和学生

    1、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“xx大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”
    该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”
    学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗？
    他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”
    2、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。
    上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话”
    这节课就这样一直上到了下课。
    3、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”
    4、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”学习不好的说“我去！考试了！”。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”学习不好的说“我靠！完了！”

 好笑的校园雷事儿

    1、语文老师为了示范什么是“垂头丧气”就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
    同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”。。
    2、小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“彝族”
    然后问在打瞌睡的第二位同学：“你呢？”
    他迷迷糊糊的答道：“二族”
    3、上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。
    答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办
    4、一次英语课，老师讲完课让大家自习，一个同学戴上耳机听音乐，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声地说：“老师过来叫我一声”！结果老师闻声而至，问他：“啥事”？

 幽默搞笑的老师与学生

    1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。
    有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。
    最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
    2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”
    老师：“有七个孩子的穷人。”
    学生：“为什么？”
    老师：“因为他不希望拥有更多。”
    3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”
    老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
    4、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”
    一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”

 上大学那会儿的冷人爆笑

    1、某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间“咯嘣”一声，哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。
    哥们：“把你们老板给我叫过来，太不像话了”
    我：“算了，没必要闹事了”话还没说完，老板已经到了
    哥们：“以后沙子给煮烂一点”
    2、丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。
    老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考a，你有什么看法？”
    丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”
    3、有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。
    在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。
    该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。
    4、女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。
    她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
    5、一校友的女朋友很黑，一天夜晚，他们在校树下约会，回来后，见到一堆零食，高兴狂食；室友回来后，对他说，都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！

 幽默雷人校园语录

    1、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
    2、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
    3、作业我们分手吧。我们不合适。真的！
    4、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
    5、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
    6、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
    7、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。

 大学生爆笑糗事

    1、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。那天，教官检查宿舍内务，走到一童鞋的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”
    转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！”
    2、下午有考试，不过该老师与我们关系很好。
    考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。
    老师走过来关切地说：“怎么，题出得太恶心？”
    3、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
    这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡
    老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。
    这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”
    4、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。
    “这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”
    这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”

 小寓言青蛙比赛蝙蝠经商

    1、一群青蛙在比赛，看谁最先爬上一座塔的顶端。
    围观的青蛙说：“太难了想要爬上顶端是不可能的！”
    “算了吧，你只是一只青蛙，不是一只麻雀，怎么可能爬到塔的顶端去？”于是坚持的青蛙们纷纷退下了，只有一只还在努力。
    终于，它爬上了塔的顶端！青蛙们欢呼这个伟大的胜利，称它是青蛙中的王子。
    可是，这只青蛙是怎么爬上顶端的呢？其他青蛙纷纷围上去，才发现它竟然是一只聋青蛙！
    如果有谁说你不行，就做一只聋青蛙吧！
    2、蝙蝠、荆棘、潜水鸟，决定合伙经商。
    蝙蝠借了银子入股，荆棘投进自己的衣服，潜水鸟则买了铜投资，然后它们便乘船出发了。
    后来遇上大风，船被吹翻，货物全部丧失，它们漂到岸上才得救。
    从此以后，潜水鸟为了找铜，钻到水底的深处，总想什么时候可以把铜找回来；
    蝙蝠怕见债主，白天不敢露面，夜里才出来觅食；
    荆棘为了寻找自己的衣服，谁从旁边经过，它就把谁的衣服抓住，想要认出自己的衣服来。

 雷人校园爆笑小段子

    1、高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
    2、英语测验后，英语老师对课代表说：让没pass的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
    3、姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识”
    4、教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是b就是c”
    “反正不可能是a”
    “d也很有可能啊”
    教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！
    5、某日，我去图书馆借书，书名离婚， 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要离婚？”
    我忙说：“我要离婚！”
    刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

 校园生活的雷人爆笑

    1、校园门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
    同学：“我买维生素b2。”
    女老板训练有素的将药包好：“给你药，一天2次，一次2片，给2元5。”
    同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素b2。你怎么给我维生素b1？”
    女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素b2吗？底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学？死脑筋！”
    2、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
    “不敢动，疼”
    3、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
    第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
    4、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
    突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”5、几名经理参加一个管理培训课程。培训师向学员反复强调：要做出决定，也要将决定付诸行动。
    “例如，”他说“假如一截木头上有5只青蛙。3只决定跳开，你们说木头上还剩几只青蛙？”
    学员异口同声地回答：“两只。”
    “错，”培训师说“仍然剩下5只，因为决定跳开与实际跳开是不同的。”

 宿舍教室里的冷人爆笑

    1、有个女同学长得比较黑，她男朋友又太白了些。有天，宿舍同学说：“你们不合适，会生出斑马来的”
    2、某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌“学院”总结大会上校长慷慨陈词：“从今以后，我们学校就没系了。”
    3、英语女教师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？”学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”
    4、上中学的时候，一次英语课上他看笑傲江湖入了迷，忽听英语老师讲“八大时态”他忙站起来纠正说：“老师，没那么多师太呀，只有三位，莫非你把小师妹也算进去了？”
    5、某天进教室，一个男生跟一女生打架，老师问他为什么欺负女生，他说：“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我！”
    6、6月1日，某几人照例上课吃早餐。老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
    7、某理科生骂人:“你丫简直是x+2＞4的解集！”被骂的想了半天才想明白答案是“二到正无穷”

 雷人的校园冷幽默

    1、同学有点驼背，那天，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！”
    他慢悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你说话太多了。”
    2、同学垂头丧气的说：“我真不明白我爸妈。”
    另一个同学问：“为什么？”
    他答：“我对他们说我需要钱买椅子，他们竟然买了把椅子给寄过来了。”
    3、我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！
    第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！
    4、高中时我们班从外地转来一个插班生，这是一个非常优秀的学生，他几乎能回答老师所有的难题，这让我们不得不对他佩服得五体投地。
    一天，老师出了一道高难度的化学题，全班同学哗然，最后老师只好把目光转向了这个插班生。
    插班生问道：“是用中文回答还是用英文回答？”
    “那先用中文吧。”
    插班生回答：“不知道。”
    “英文呢？”
    “i don""""""""t know！”

 幸运52里的恶搞爆笑,看一次,笑

    1、一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词
    老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。
    老公：
    老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！
    老公看来是明白了，脱口而出：“jj”
    (李咏:“玩笑开大了！”)
    2、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词
    老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
    老公：
    老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
    老公看来是急坏了，脱口而出：“咪咪”
    (李咏:妈呀。这可不能往播啊)
    3、大屏幕上跳出“醋”一字
    老公:女人最喜欢吃男人的什么呀？
    老婆(兴高采烈地):豆腐！
    (李咏:笑倒了)
    4、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？
    猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
    猜的人大喊：是貂禅。
    比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
    (李咏当时笑翻在地！)
    5、一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词
    老公不断比划，老婆还是不知道
    老公急了，于是
    老公描述：李咏的内衣！
    老婆:白色！
    全场倒
    (李咏穿着西服，内穿白衬衫)
    6、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“v3手机”一词
    老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
    老公：
    老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的
    老公豁出去了，又脱口而出：“情-趣-内-衣”
    (倒霉的李咏又笑趴下了)

 经典诗词话校园,别有一翻风味

    一、校园谈情说爱
    1、大学里的情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
    2、女生宿舍：墙里佳人墙外道，墙外行人，墙里佳人笑。
    3、拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。
    4、第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
    5、女友生日：这次第，怎一个愁字了得。
    6、女友发飚：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
    7、讨好女友：蜀道之难难于上青天。
    8、斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
    9、情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
    10、失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
    二、校园的生活
    1、军训：五更鼓角声悲壮，三峡星河影动摇。
    2、校园里的广告：无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。
    3、大学生活：闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
    4、游戏机迷：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
    5、班会：含情欲说宫中事，鹦鹉前头不敢言。
    6、交班费：县官急索租，租税从何出？
    7、教室：昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。
    8、被劝退者：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。
    9、晚自习：天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
    10、专业课：赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。
    11、竞选失败：夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。
    12、应聘面试：车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。
    三、各级学生
    1、大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。
    2、大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
    3、大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
    4、大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。
    5、大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
    6、大二男生：—片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
    7、大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。
    8、大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
    四、考试和成绩
    1、考试：纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无东西。
    2、考研：今年瘦，非干病酒，不是悲秋。
    3、四级成绩发布日：月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。
    4、期末考试：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
    5、需重修者：无可奈何花落去，似曾相识燕归来。
    6、拿不到学位证书：天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。
    五、戏说各系
    中文系：奇文共欣赏，疑义相与析。
    经济系：问以经济策，茫若堕烟雾。
    历史系：春花秋月何时了，往事知多少？
    地理系：三万里河东入海，五千仞山上摩天。

 爆笑的教官和教师

    1、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的”
    教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
    训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”
    教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！”
    2、教授讲授经济学：何谓第一产业？养羊，喂牛。
    何谓第二产业？杀牛，宰羊。
    何谓第三产业？吃牛肉，喝羊肉汤。
    那么，娱乐产业呢？出洋相、吹牛皮！
    3、某授课教师爱拖堂，同学们对此非常不满，该下课不下课，一拖再拖，到了食堂就只能弄点残羹冷汁凑合一顿了。开始时同学们纷纷敲饭盒，但是道高一尺，魔高一丈，你越敲我就越拖，以至于后来拖堂时无人敢敲。
    一日，又到下课时间，该教师说：“嗯！再耽误同学们几分钟时间好不好。”偏巧一生肚子不好，加上内急，不经意间舒服了一下，发出一声悠长的“不”音，该教师大恼：“到底谁说了算？”
    4、化学课内容枯燥乏味，有两名学生趴在课桌上睡着了，化学老师发现后大怒，对全班同学说：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！

 家庭遇上学校,怀具就来了

    1、小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。
    老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？
    小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！
    第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿
    父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！
    母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
    2、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。
    那年他考上了大学，他爸把牛卖了。
    那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。
    那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。
    还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。
    3、当开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！
    当你在上课睡觉的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！
    当打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。
    当你不穿校服的时候，老师却说‘你以为学校是你家啊’！
    如今当新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！新生可要注意了，当你去吃饭不付钱的时侯，肯定会有人说：“你以为学校是你家啊！”4、不管你是什么大学毕业，你的毕业证，我都只当作收款凭证，因为它能说明的，只是你的家庭为你读书付过款，而并不能说明你有没有读过书

 课堂上不调皮就睡觉

    1、初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”
    我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
    2、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
    老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎”
    3、我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！
    到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！”4、上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”

 学生可真够让人担心的。

    1、两个妇女在聊天，聊起自己大读大学的孩子。
    a：我每个月给女儿寄八百元，可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么，可真够让人担心的。
    b：我女儿从来都不给家里要钱，才让人担心呢。
    2、高中晚自习，一美女同学穿个阔领t恤伏案写字，只见数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！”
    那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子”
    3、“通过这段时间的自学，我发现，书与游戏机是分不开的。”
    “什么意思？”
    “每当我玩游戏机时，总会想到该去读书了；可是每当我打开书开始自学时，却又惦记着去玩游戏机。”
    4、牛x老师的课堂要求：本课进出自由，可以随时退出，可以逃课，不需请假，尤其不要撒谎说：“我病了”健康最重要，任何时侯都不要开这种“不健康”的玩笑。
    5、为了交论文，我把题目拿到百度知道上面提问，希望得到一些答案然后组合一下交上去，在满心期待的时候。有个人回答说：“明天就要交了，还不快写！”

 在学校时吃饭惹出来的爆笑

    1、昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
    进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
    我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
    2、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
    3、脑残族打饭
    有一小师妹特脑残，那天中午到学校饭堂打饭，他对厨师说道：
    “给我一份那个茄子。”
    厨师：“那是土豆条。”
    “啊，那不要了，那打那个冬瓜吧。”
    厨师：“那是萝卜。”
    “这是冬瓜的话那又是什么？”
    厨师：“那是豆腐。”
    “那还是来个土豆丝吧。你们怎么又做土豆条又做土豆丝呢？”
    站在她后面的我看着她指着的豆芽菜，差点哭了。

 学妹入学须知和食堂里的神功

    大学新生学妹入学须知
    1、主动和你搭讪的师兄不是好师兄；
    2、和你是老乡的师兄最危险；
    3、认识的师兄越多赢得的尊重越少；
    4、好师兄是没时间关心学妹的；
    5、师兄的笑是使坏的信号，师兄暧昧是计划的前奏；
    6、对你学习上关心的师兄一定虚伪；
    7、迎接你报到的衣冠楚楚的师兄，每学期也就那一天楚楚。
    校园食堂里的各路神功
    1、打饭的叔叔面带“无助神功”；
    2、刷卡的阿姨手快得像“幽冥鬼爪”；
    3、忙着打饭的同学走的是“凌波微步”；
    4、插队的哥们用的是“瞬间转移大法”；
    5、得手后潇洒来一招“神龙摆尾”；
    6、失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”；
    7、你插队我也插队要的是“以彼之道，还施彼身”；
    8、盯住喷香的饭菜饿得用“摄魂大法”；
    9、排于队尾的急得来招“狮子吼”；
    10、抓馒头时，快似“擒拿手”；
    11、筷子断了，就只好用“一阳指”；
    12、吃鸡块时用的是“分筋错骨手”；
    13、割牛排要的是“火焰刀”

 开学要看校园爆笑小段子

    1、某校长在礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”
    台下学生大为欣喜。
    校长又感慨道：“一所伟大的学校，无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”
    2、上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；
    下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；
    横批：出来混总是要还的。
    3、老师讲课讲道西游记，说到：孙悟空金箍棒有长有短，下面的明明同学马上回答：花果山水帘洞有深有浅。
    刚好门外一醉汉光着胳膊路过，大吼一声：赤膊上阵
    4、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。
    过了一会，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干吗老照着我画啊！”5、四级考试中，我一个劲地抄边上mm的答案。
    交卷后，那mm冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是b卷。”
    6、在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；
    上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；
    同济说送给欢乐谷；交大说tmd都给老子放下！谁敢动我们校花！

 学校的开心雷人事

    1、学生宿舍里，某某寝室里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！
    今日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查寝室至此！
    温柔可人的主任站在门外说道：“你看看这都缠带了，也不知道调一下！”
    2、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
    教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”
    3、一日生物课！一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔，对异性失去兴趣。
    突然他发现一学生正在呼呼大睡！大怒！
    但为了自己形象，他还是强忍住。叫醒那同学，轻声说道:xx同学，你知道我刚才讲了什么吗？
    该同学站起奇怪地说道:老师！你今天为什么这么温柔啊？
    4、我们学校以前叫某某纺织学院，校园比较小，住宿条件什么的也不咋地。
    有个男生考进来以后，他爸带着他在学校里默默地溜了一圈，两人估计被寒碜的学校吓着了，决定回去重修。
    可就在该同学重修的时候，我们学校改名字了，由某某纺织学院改成了某某大学，同学报志愿的时候也没好好打听打听，直接填了某某大学。
    结果报到当天，他爸又带着他在学校里遛了一圈父子俩抱头痛哭。

 送给即将开学的学生。

    1、大型4d恐怖灾难片开学了将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片军训了周票，铁道部估计票房或因此过亿。
    2、人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。
    3、读书破万卷，抄袭如有神。
    4、慈母手中钱，儿子身上花；临行密密缝，意恐小偷拿！
    5、孩子上了大学以后，要钱就像地主收租子。
    6、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激。。无以为报，点个名吧
    7、a：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？”
    b：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

 爆笑的高中和大学生活

    1、高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果忽惊喜！
    考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。
    窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
    2、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
    3、大学里面玩拱猪，对输者的惩罚各式各样，有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪牌拱出来等。
    后来有人提议，输了的人拉开寝食大门，大喊一声：“我是猪。”提议马上被通过，从此拱猪事业日渐昌盛。
    后来又有人出了新点子，输了的人先不喊，等第二个人输了再一起喊，第一个：“我是猪。”第二个：“我才是猪。”
    于是大家又有了新的劲头，不巧的是，提建议的人连输了两把，于是，他阔步走出寝食：“我是猪，我真的是猪。”
    还有更绝的，输了的人得跟自己班女生打电话，这样讲：“有三个字我一直想对你说，可是我一直不敢说出口，直到今天我才鼓起勇气，我怕不说就再没机会了我是猪！”
    4、高中向往大学，大学怀念高中；
    高中目标是满分，大学目标是及格；
    高中老师朝你要家里电话，大学你朝老师要家里电话；
    高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
    高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
    高中男女生恋爱是新闻，大学同性相恋才是新闻。

 课堂上调皮学生冷幽默

    1、一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”
    别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“xxx，你的笔为什么不动？”
    这位同学按按笔说：“这是自动笔！”
    2、一天，上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现小强在打瞌睡，就叫小强站起来回答问题。
    老师：“小强，你说这两条曲线有什么不同？”
    小强看了下答道：“颜色不同。”
    3、一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验.可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。
    老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧.”
    同学没有办法，只好吞吞吐吐说：“我的办法就就是抓抓紧时间看书.”
    老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白.”
    同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书.”
    4、物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”
    看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力”
    一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

 爆笑在校园

    1、上高三的时候，为了备考，保养身体，老师规定每天早上一袋奶，上早自习的时候，我后面的女生给我一袋奶，让我放在旁边的暖气上热一下。
    早自习结束后，这姑娘拍了一下我的肩膀，大声的说：你摸摸我的奶热了没有？
    2、宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”把方言称为“鸟语”
    一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他成员都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”
    该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒曰：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”
    3、老师：“明天检查团来，要搞好卫生，重点是男厕所。”
    学生：“女厕所呢？”
    老师：“女厕所不用打扫，检查团里没女同志。”
    4、校长针对学生恋爱成风训话：“学校是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”
    男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”

 搞笑的校园糗事儿.

    1、我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。
    该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
    2、有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。
    班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门
    3、某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。
    一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。
    老师照样批道：淡而无味。

 成绩虽差,却不耽误回答问题

    1、老师：“文文，你用要么要么造一个句！”
    文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”
    2、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为黄丝带结在老榆树上的歌。听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老愉树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。”听完歌后，老师让我们写下感想。
    有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”
    3、老师：这儿有两只鸟，一只是燕子，一只是麻雀。谁能指出那只是燕子，那只是麻雀？
    学生：我指不出，但我知道答案。
    老师：请说说看。
    学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。
    4、数学老师的在黑板上写的字总是很小，但我们提了多次意见后依然如故。
    这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少。”
    某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？”
    5、儿在school读波ok，门门功课都good，唯有english不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。

 爆笑的大小学生

    1、大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
    一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”
    教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”
    教授接着问道：“你知道为什么吗？”
    那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
    2、上自习的时候，教室里很安静，英语老师在上面改作业。下面一个同学放了一个屁，英语老师把头抬起来：“谁要是再说话就滚出去！”
    3、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！”
    小明：“我也是”
    小刘：“那，这样老师会不会以为我们作弊啊？”
    4、老师让用成语一无是处造句。
    小明：据我暗中跟踪调查截止到现在，我可以肯定的说我们班的女生们一无是处。

 雷人不着调的学生

    1、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。
    下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。
    同学清清喉咙，唱：abcdefg
    2、老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？
    学生：结婚证书
    3、有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈也在用餐，打赌谁能聊一句话，对方给10元。
    a上前和母女搭讪，妈妈警惕地看一眼，示意女孩不要说话，他无奈退回。
    过一会儿b礼貌地坐在二人面前：你们姐妹俩长得真像啊！
    妈妈立即笑：我有那么年轻吗，是她妈妈！
    b故作惊讶。
    妈妈：你看这叔叔真有意思！
    于是三人热聊，a输了近一千。

 调侃校园中师学常用物品

黑板：由老师使用的大屏幕超薄黑白图文显示器。
    板擦：大屏幕专用刷新工具。
    讲台：以老师为超级版主的论坛。
    课桌：一种课堂必备的学习与睡觉专用工具。
    书包：能体验到学生负担轻重的见证物。
    教室：一块老师长期坚守，学生每年都要换防的学习阵地。
    试卷：以学生为对象的智能型烤（考）箱。
    成绩单：一件老师和学生联手送给家长的礼物。
    课程表：由教务部门定制，老师掌勺烹调，学生食用的菜谱。
    同学录：非邮政局发行，全面展示毕业生才华与风采且具有收藏价值的特种邮册。

 老师的经典爆笑

    1、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。
    学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”
    于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。
    铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧”
    2、统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。
    他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”
    教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”
    校长紧张起来，问“文科还是理科？”
    教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”
    校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”
    教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”
    校长突然想起来，教导主任教这个班语文。
    3、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。
    张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”
    学生：“是张老师您啊。”
    张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”
    说完后，张老师从后门出去又打开了前门“嗯，这个班学习态度很好嘛！”
    4、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统.老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头.老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大.”
    接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

 课堂上净是些调皮的。

    1、地理课上，老师讲到俄罗斯。
    便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？”
    一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”
    2、班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼”
    忽然一位正在开小差的同学站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！
    3、课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？”
    角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”
    4、儿子：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
    爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
    5、老师：有没有应到的末到啊？
    学生：没有闻到。

 搞笑学生小段子

    1、学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。
    2、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。某同学决定仿效，但他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
    3、父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。
    期末考试，作文题目是理想，他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
    4、中学里的男男向女女表白
    男忍不住说:你有男朋友吗？
    女羞羞涩涩，说:没，没有
    男顿时大喜，又太紧张，说:那你做我男朋友好吗？
    5、父亲正坐在电脑前给他儿子发qq消息。亲爱的儿子xx，好久不见，最近过得好吗？
    爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。
    你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？

 学校常能见到雷人事儿。

    1、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
    我：“晚饭不吃了？”
    他：“吃过了。”
    我：“吃过了还吃面包？”
    他：“早饭没吃。”
    2、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
    裁判和场外所有观众全笑翻在地。
    3、教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。
    4、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”

 矮油,老师家长与孩子都这么搞笑

    1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。
    于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始”
    家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些”
    2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？
    英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”
    3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。
    在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写著‘和您很像’
    4、昨天女儿回到家，高兴地说：“我写的作文在报上发表了！”
    我问道：“什么报？是不是小学生学习报？”
    女儿撇撇嘴：“比这个大多了！”
    我很惊喜：“难道是中国少年报？”
    女儿说：“比这个还要大！”
    我实在想不起来了，就问女儿：“那你说是什么报啊？”
    女儿说：“是我们班的黑板报啦！”
    5、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。
    老师问干啥去了，答曰：上厕所。
    老师顺口来了一句“真的？”
    此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。

 我们那雷人的老师

    1、高中时，一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
    2、我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”
    他怯答：“会”
    老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
    3、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气，就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”
    这学生说道：“我在默记。”
    老师：“那你为什么头一点一点的？那你为什么流口水？”
    4、当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

 校园冷幽默;哲学问题情问题和数学

1、有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：
    “你是谁？”
    “你从哪里来？”
    “你要到哪里去？”
    2、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了
    下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起
    上眼皮说：那说好的幸福呢？
    下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？
    主人感动了说：你们在一起吧
    于是自习室又多了一个睡觉的孩子
    3、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而妈妈的奶奶和奶奶的妈妈却不是同一个人，原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续

 曾经与同桌说过的二十句话,现在看

    01。这次考试靠你了！
    02。我先睡一会，老师来了叫我一声！
    03。我写前十道题，你写后十道！
    04。这题是选a还是b？
    05。别看。。老师在窗户那！
    06。水让我喝口你别对着嘴啊。。­
    07。晚上作业是什么？
    08。帮我传给xxx
    09。别说话，老师在后面！？
    10。还有几分钟下课啊？­
    11。下一节什么课啊？­让我看看（考试时）！
    12。你几分啊 （试卷发下来后）
    13。快写！写完借我抄抄！
    14。你先抄。。抄完给我！
    15。笔借我用下
    16。哎。那个xx字怎么写？。
    17。橡皮呢，借我用下？
    18。这次默写默什么？等下字写大点！
    19有课外书没？ ­
    20。咱们班谁和谁有问题
    哈哈，太怀念同桌了，你能记起从小学，初中，高中，大学中几个同学的名字？

 很冷的校园小幽默

    1、教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”
    台下一个学生大声回答：“不会！”
    “为什么？”教授期待地问。
    “因为它是一头驴！”
    2、高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”
    3、一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”带领学生念：“乌鸦”
    有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。”
    老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”
    4、考试游戏：考试了大家请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；
    坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；
    考试结束。好学生甲，不好意思，你挂了。。

 调皮可以,就是不好好学习。

    1、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：
    （1）设a={x│x是参加百米赛跑的同学}，b={x│x是参加跳高比赛的同学}，求anb.
    （2）设a={x│x是红星农场的汽车}，b={x│x是红星农场的拖拉机}，求aub.
    一学生答道：
    （1）中anb={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
    （2）中aub={x│x是红星农场的联合收割机}
    2、物理课讲动量守衡老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一同学小声：心碎了老师：谁的心碎了？！同学：母鸡的心碎了
    3、明天要中考了，我对同学说：“你紧张吗？”
    他说：“不不紧张，不就是高考么真不紧张”
    4、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！
    学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！
    5、快过年了，儿子在家写对联。
    上联：鸡年过完是狗年
    下联：狗年过完是猪年
    横批：混完一年是一年
    据说被打得不轻。
    6、妈妈再也不用担心我的学习了！so easy！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！

 上学那会儿的搞笑段子。

    1、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”
    上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
    2、一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话，物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”
    “没机会了。”
    “机会是可以创造的。”
    这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。
    3、临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来，甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学”
    乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
    4、前些年，学校边上有个卖毛笔的，吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
    5、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问“帅哥，有女朋友不？”
    帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”
    色女笑得阳光灿烂“介意换一个不？”
    帅哥：“介意。”
    色女笑地更灿烂了“那介意多一个不？”

 宿舍课堂内外的爆笑

    1、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。
    a：我以后工资、奖金全交。
    b：我家务活全包。
    c：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。
    2、上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选a！”结果，同桌沉默了一阵，说“c。”
    老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马xx同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了”然后开始讲解此题的做法。
    下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选a了！”
    同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说a就全喷出来了。”
    3、我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
    同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！”
    同学从窗户探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”关火，擦擦手，下楼。车没了
    4、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门，好友问曰：谁啊？
    我：我啊！
    好友：你是谁啊？
    明知故问么！
    我只好说：送外卖的
    好友终于开了门，故作震惊状：你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖？
    。。
    我：我们老板说了，丑女人送外卖比较安全
    好友：有见地！

 搞笑2011高考零分作文

    1、广东：回到原点
    （0，0）（0，1）（1，1）（1，0）（0，0）
    2、2011年浙江高考第六题，仿写“树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻它的人去。”
    满分答案： 你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我了个去。。
    3、湖北：旧书
    我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
    4、上海：和大自然的悄悄话
    “”“？”
    “”“！”
    “”“”5、江苏——拒绝平庸：
    为什么我要拒绝平庸？
    因为我过的是绿色生活！
    为什么我过的是绿色生活？
    因为这是哥品味的时尚！
    为什么我要品味时尚？
    因为哥是一个有好奇心的孩子！
    为什么我有好奇心？
    因为哥曾经怀想过天空！
    为什么我要怀想天空？
    因为哥有山的沉稳和水的灵动= =
    6、安徽：时间在流逝
    2h30""""""""
    2h29""""""""
    2h28""""""""
    2h27""""""""
    2h26""""""""
    2h25""""""""
    1h30""""""""
    1h29""""""""
    1h28""""""""
    1h27""""""""
    30""""""""
    29""""""""
    28""""""""
    27""""""""
    3""""""""
    2""""""""
    1""""""""
    流逝完了，该交卷了
    7、时间在流逝（2）
    眼睛一睁一闭，一场考试就过去了。眼睛一闭不睁，一辈子就过去了，嚎。
    老师睁一只眼闭一只眼，分数就到手了。老师睁大双眼，就死不瞑目了，嚎。
    8、上海：一切都会过去与一切都不会过去
    大卫：过得去！
    契诃夫：过不去！
    大卫：过得去！
    契诃夫：过不去！
    大卫：过得去！
    契诃夫：过不去！
    大卫：过得去！
    契诃夫：过不去！
    大卫：过得去！
    契诃夫：过不去！
    我：你俩吵吧，我高考能过去就行
    9、上海：一切都会过去与一切都不会过去2
    一块钱的tt：一切都会过去
    杜蕾斯：一切都会过不去
    10、四川：总有一种期待
    我期待作文满分

 送给即将上大学的高中生。

    1、大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼
    一天，一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了。”
    “放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上”
    2、高考第一天，11点才醒。然后舍友望着我：“语文都考完了，你怎么才醒啊。”瞬间秒杀我。
    我坐在床上就开始想哭，还一边想对不起父母啊什么地。抑郁了半天之后才想起我已经大一了
    3、表演系的浪，播音系的美，学生会的招揽全靠嘴；新闻系的学生电视系的根，这里的同学最认真；学媒体的杂，学技术的忙，刚毕业的赚钱路还长。研究生的老，本科生的狂，等到毕业泪成行。
    4、在一所大学的校门口，一名大学生到修鞋摊上补鞋，补鞋的是个大姑娘。
    大学生怜香惜玉地说：“一个大姑娘给人修鞋不怕人看不起吗？”
    姑娘反唇相讥：“一个大学生穿着破鞋不怕人看不起吗？”
    “你以后打算干什么？”
    “当老板。”
    “你没有钱怎么当老板？”
    “我这不正在挣钱吗？”

 高考作文《拒绝平庸》网络体

    1、梨花体：高考作文让我写，拒绝平庸，是拒绝呢？还是不拒绝，我也拿不定注意，我想，我还是不写了，平庸，还是不平庸，我也管不了那么多了！
    2、宝黛体：宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可参加高考？”黛玉道：“不曾去，只上了一会微博，些须知道作文题目。”宝玉又道：“妹妹微博id是什么？”黛玉便说了。又道：“可也写过拒绝平庸没？”黛玉便忖度着因他写过，故问我有也无，因答道：“未曾写。想来那平庸是一件罕物，岂能人人写得。”宝玉登起痴狂，撕了准考证：“什么罕物，连人之高低不择！连这么个天仙样的妹妹都没写过，我也不要写了！”贾母一把搂过宝玉：“孽障！何苦撕那命根子？你生而奇贵，如何能与平庸为伍！”
    3、遇见体：如果遇见智商平庸的女子，那就娶了吧，太聪明的驾驭不了！如果遇见外形平庸的男子，那就嫁了吧，太帅气的招惹小三！如果遇见处世平庸的老板，那就跟了吧，太精明的你会累死！如果遇见个性平庸的员工，那就聘了吧，太性格的你伤不起！
    4、丹丹体：“背了这么多作文题一个没考到，坑爹啊。出题目的老师真是太不平庸了，天天背热点的各位童鞋，你们后悔了吗今天？求你了，不带这样的！”“老师说高考作文要少写废话，可我真忍不住。阅卷老师，我就是个平庸的人，没多少钱，我请你喝二锅头，别再‘拒绝’我了，真的，求你了！”
    5、非诚勿扰体：你会，或不会做，卷子就在那里，不声不响；你估，或不估分，分数就在那里，不高不低；你报，或不报考，名校就在那里，不理不睬；你读，或不读大学，命运之手就在你的手里，不卑不亢。哪都一样，或者，做点什么不行呢？你的成功，可以复制！

 风趣幽默高考小段子

    1、北京高考作文诚信，阅卷老师给了一张试卷满分，评语是：“虽然未答一字，但卷子上明显的呕吐痕迹，充分体现了考生的真情实感！卷面分15分”
    2、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价。
    3、为坚守梦想，我拒绝平庸，总想有一种期望在我的时间里期待成长，我行走在绽放着鲜花的风光中，拥抱诚信，翻开旧书中那些与大自然的悄悄话，我终于回到原点，要问如何看待高晓松酒驾案我只能谢谢大家，你们来了
    4、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是学过的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是没见过的东西。
    5、强烈建议这两天大家穿校服，背书包，在高考考场门口等。 一旦有考生出来（考完了）的时候就边走边喊：“尼玛，太简单了！”
    6、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
    7、高中毕业班的幽默毕业留言：
    班主任：你是一个聪明的学生，之所以其他人都不这么认为，那是因为我不了解你。
    班花：其实四年来我一直喜欢你！
    女友：其实四年来我一直不喜欢你！
    学习委员：希望我们再见面时，是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上，你我激动万分，互握双手，你说：恭喜你获得博士学位！我也说：你再到别处看看，这儿易拉罐被人捡光了。
    班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
    小乔：祝你爱情事业双丰收！以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱！
    大陈：出来混的，早晚有这一天，分离并不可怕，可怕的是分离后没有你的消息！
    甜饼：希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼，她会恨你一辈子的！
    小胖：祝你以后的人生路上时时记得我！你欠我那三百块记不起来就算了。

 爆笑又不着调的学生

    1、今天讲评历史考卷的时候。
    降到西汉时远嫁匈奴的人是谁。
    老师怒吼：你们是哪个人写的张骞！
    2、同学的催债信：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！瞧！今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。明人不说暗话，快还我五十元！
    3、同学上课时睡觉，被老师发现。
    老师：你为什么在上课时睡觉？
    同学：我没睡觉哇！
    老师：那你为什么闭上眼睛？
    同学：我在闭目沉思！
    老师：那你为什么直点头？
    同学：您刚才讲得很有道理！
    老师：那你为什么直流口水？
    同学：老师您说得津津有味！

 大学生爆笑事儿多

    1、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”
    我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”
    话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。”
    2、两个带着孩子的校友碰到了一起：自动化系校友说：哟，瞧您这孩子，长得真鲁棒！
    计算机系校友说：哪里哪里，还得说是您这孩子长得有信息量。
    3、中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。
    4、一日，老师在黑板上出一方程题，同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿，男同学先做出答案。
    于是老师对大家说：“我们男同学都求出来了，这位女同学还没有解开！”
    5、大学课堂上，同学觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道“真是渡分如年啊！”然后， 就问同桌：“还有几分钟下课？”
    同桌看了看表，淡淡地说：“还有一年。”

 学生年代的开心小笑话

    1、中午去学校食堂吃饭。我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。
    当我回来时，一看桌子，我了个去，我醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再回去倒一碟！
    我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！
    2、一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做！
    3、我个学生招来一辆出租车。一个问司机：“去xx学校多少钱？”
    司机：“十元。”
    他又问司机：“同我同学一起去呢 ？”
    司机：“也是十元。”
    接者，他对另一个同学说：“我早就对你说过，你一文不值！”
    4、上学的时候寝室里流行打牌拖拉机，我不会，从来只是观战。这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？
    激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带盒中华吧。我也没多想，回来时就给他带了盒中华牙膏。
    于是老三拿着牙膏满头黑线。
    5、理科男生和女友对话 ——女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊”理科男：“酱紫我就可以把你推导了！”

 学生那会儿的爆笑事儿

    1、学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？”
    妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！”。
    2、老师说上联：将军　您宝刀未老。
    学生对下联：老娘　我风韵犹存。
    3、春耕时节，学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。
    学生中的小霸王王某因为身强体壮，被分配拉架子车运送肥料，其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时，老师问：“王同学，今天你做了什么？”
    王同学答道：“拉猪粪。”
    这时，旁边一个声音小声说道：“早就知道他不拉人屎。”
    4、冬天下雪。我们班的同学一起打雪仗。忽然发现一哥们对我们班第一名一阵狂砸，边砸边吼：“叫你考第一！叫你考第一！看我不砸傻你！”
    热闹的人群瞬间沉默了你是有多大恨啊。
    5、上课时，某同学在看漫画。
    老师发现了便问：你在干什么？
    我在找东西。
    找什么？
    找，找。
    同桌回答说：找借口。
    6、一天班里开团会，长的让人无法忍受。
    最后征求每个人有什么意见，同桌答曰：“尿意。”

 幽默搞笑的老师和学生

    1、飘视的女学生走进年轻男教授的办工室，她瞄了瞄四周迅速把门关上，恳求的说道：“我愿意做任何事，求你不要开除我”
    她靠近他，轻甩秀发，用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。
    他回看着她：“任何事？”
    “任何事！”
    他的声音变得柔和：“任何事？”
    “任何事！”
    他轻声的说：“那你愿意用功念书吗？”
    2、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”于是畅通无阻。
    几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊！真有开水！
    3、某天我们老师连上两节课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”
    这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”
    4、一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得不耐烦吗？”
    那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：“叫我博士才对呢！”
    5、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，可他回答不出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说：“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早了吧？”

 校园风趣雷糗事

    1、到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”
    刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声
    这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”2、物理老师上课几乎次次拖堂，同学们都很烦。这天，她捧着一摞试卷进班，说：放心吧，今天我绝不拖堂。
    3、打人与被打有何不同？
    历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
    英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
    教导主任：各记大过一次。
    4、地理不及格？正常！你不认识回家的路？
    数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
    英语不及格？正常！中国人还干什么鸟语啊？
    物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
    政治不及格？正常！能轮到你当中央高层吗？
    语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

 爆笑有才的校园小笑话

    1、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
    她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
    2、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
    因为他一向不喜欢恋爱。
    我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
    3、初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿！
    4、我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例，老师可以问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！小明：等于4啊老师！有木有！老师：牛！咱班小明伤不起啊！请坐！
    5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！
    6、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门

 课堂上那些不靠谱的学生。

    1、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人”
    后排角落里传来一句：三个人。
    2、一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“一到了秋天，满地都是白———花花的”
    后排角落同学：银子。
    3、地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。他问：“这边是南风还是北风？”由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。老师不断重复“南风北风？南风北风？”
    后排角落同学：发财。
    4、老师：“我不明白，你一向是我最得意的学生，入学样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，成绩一落千丈，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”
    学生：“老师，我爸爸现在跟不上了。”
    5、历史老师讲秦朝的焚书坑儒，同学在下面嘀咕：“这李斯办事可是不牢靠啊，要不咱也不用从这儿上课了！”

 幽默的历史音乐和化学课

    1、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。
    “孙子兵法作者是谁？”
    学生睡眼蒙眬地说：“孙子才知道。”
    “那道德经作者是谁？”
    学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
    2、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。
    同学问小明：“你懂音乐吗？”
    小明：“当然。”
    同学：“那你知道老师在弹什么吗？”
    小明：“钢琴。”
    3、初中化学课，讲到一种叫铬的金属，老师问：“有没有人认识这个字？”
    众人皆摇头。老师：“没有人知道啊？告诉你们，这个读‘隔’！”
    我们：“哦”老师：“真的没人知道？”
    我们：“你不是已经说了读什么了吗？”
    老师：“其实我也不知道它读什么我每届都问有没有人知道怎么读，结果没有一个知道，于是我就一届一届地告诉这个字念‘落’。直到上一届，有个人号称认识这个字，于是上一届全体都读‘隔’！”

 校园生活搞笑事儿

    1、我们宿舍决定集体买个篮球。我们几个来到体育用品店，见有人正推销篮球，就上前询问价格。“150元，太贵了！”我摇摇头。
    推销员见状忙说：“你们要是集体买，我就可以优惠。”
    我喜出望外：“我们当然是集体买了！”
    “买几个啊？”推销员也很高兴，抓起单子就要开。
    我认真地说：“我们6个人集体买一个！”
    2、正在上法律课。讲到一个案例，老师叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”此生支支吾吾，不能答。老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”
    此生立刻答道：“现在休庭！”
    3、一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个同学在跟医生描述症状：“呃嗯就是那个物体跟它的像不能重叠在一起”
    偶们大眼瞪小眼。大夫突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”
    4、美术系的学生去参加画展，教授对着一幅画给学生们讲到：“很明显，这张画的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，草也没有根，云像贴在画布上的红片。瞧这儿，他为了引人注意，竟耍花招画了一只苍绳。当然，我并不反对苍蝇，假如作者把它画得更精确些，使它真正像一只苍绳。而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何苍蝇的特征。”
    教授正讲的起劲，忽然，苍蝇展开翅膀飞走了。

 学校里笑死人的雷人事。

    1、我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！
    班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭！”
    全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨！”
    2、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的c++的书，然后看到一本c#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把c#买了回来
    3、大学里，女生之间、男生之间、还有男女生之间，打招呼时都是问：“今天上午有客么？”“今天下午有客么？”“今天晚上有客么？”
    4、周未跟几个哥们打了一通宵麻将。
    早上直接去上课，老师在上面讲：“这道题有三条我要重点讲一下。”
    我半梦半醒的说了一句：“等等，三条我碰。”

 上学那会儿的雷人事儿。

    1、“不如鼓起勇气向女同学表白吧！然后把你电话给他，也许就可以得手了。”
    “好，我明天试试！”
    “怎样，怎样？有结果了吗？”
    “不知道，她还没把电话还我。”
    2、上学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上有个洞，大家都从洞里进院。心中大囧。
    第二次又去找同学玩，有了经验的我一下公交车就直奔那个洞钻进了院，内心不停夸自己：你这次明显老手了。一抬头发现大家还是不自觉地在看我。细致一观察：大门是开着的！
    3、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个360安全卫士。结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
    4、班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

 好玩的同学和搞笑的老师

    1、同学：“干吗去？”
    我：“上日语课去。”
    同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”
    2、a：“老师，这是我同学的简历，他今天有事，让我代投的。”
    b：“代投的不要，得本人来。”
    a：“老师，您要是不收下，他会说我办不好事的。”
    b：“他干什么去了？是不是去考公务员了？”
    a：“嗯”b：“考公务员的不要。”
    a：“老师，您就收下吧！他肯定考不上，我保证！”
    最后那个老师就收下了。
    3、看内蒙古同学如何忽悠外省同学的
    问：你们是不是骑马上学啊？
    答：嗯，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料”
    问：草原真的好辽阔啊！
    答：的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。
    问：你家是养羊的吧？
    答：那是，睡觉时我搂一只，我妹搂两只。
    问：你们上网怎么办啊？
    答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
    问：你们怎么洗澡啊？
    答：跳到河里洗呗，一三五男人洗 二四六女人洗，周日休息让微生物净化下。
    问：你们那里牛羊肉是不是不要钱啊？
    答：我们家门外遍地都是。想吃就随便在外面抓一只，也不管是谁家的，反正那么多也看不出来，还是新鲜的呢。
    问：你们外出打的吗？
    答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的。
    问：你原来会说汉语。
    答：嗯，来的时候在火车上刚学的。
    问：你们还吃生肉吗？
    答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤。
    4、几何课，老师讲解一个很多图形套在一起组成的图形的面积如何计算。
    老师：“其实这道题很简单，我们把它拆开看不就行了嘛！首先，我先拉出一个三角形，然后，我又拉出来一个正方形，最后里面还剩一个梯形，我不拉出来，你们应该也知道怎么回事了！”

 大小学生都让人爆笑

    1、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！
    2、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”
    校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
    这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
    3、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。
    机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。
    电工专业学生：还有点儿漏电。
    两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？
    计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！
    4、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”
    学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
    老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”
    学生：“王子5岁了。”
    5、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
    他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
    “小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图“什么叫赤道？”
    小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

 笑死人的小学生作文

    1、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
    小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。
    老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
    小明：我奶奶腰椎间盘突出。
    2、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小贝，你的作文为什么才写这么几行呢？”
    小贝：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
    3、一个小朋友这样写道：“虽然爷爷已经不在了，但是他的欢声笑语依然留在我心中爷爷，如果有下辈子，我还做你的儿子”
    另一个“爷爷笑起来的时候眼睛弯得像十五的月亮”
    4、清明节到拉，学校一二年级学生写了贺卡给老师：“祝老师清明节快乐。”
    5、打针:生说要打针，可我怕打针，最后我还是挺身而出打了一针。
    6、老师让写看电影焦裕录的观后感，一同学写到：今天下午我们去看焦裕录，焦裕录死了，我们就走了。
    7、写日记：
    第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。
    第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。
    第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

 大学生活搞笑几小段。

    1、我这个人长得很成熟， 结果引起了不少笑话。
    我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。
    走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？
    那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来“叔叔，想给你孩子请家教啊？”
    2、老师：今天心情不错，点个名你们发完信息告诉你们同学来上课了吗？发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字。
    3、校园里谈恋爱，男同学在纸条上写道“我的忘性太大了！我昨天向你求爱，现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
    女同学用纸条子回答说“见到你的纸条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”
    4、期未考试成绩发下来了，分数很低，我苦恼地说：我的分数太便宜了！

 校园里的小幽默与恶作剧。

    1、同学是校园帅哥之一，不少女孩都暗恋他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位身材“冬瓜”的女子共舞。
    那位女子受宠若惊的问：“像、像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”
    同学说：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”
    2、我在老师办公室帮忙，老师一边用遥控器开我背后的空调，一边让我帮她倒杯水，二者结合起来，使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！
    3、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。
    我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。
    果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，清理垃圾
    4、初中同学，上音乐课的时候想吃方便面，但是苦于坐在第一排的最中间，没法动嘴。后来，他把自己的头深进硕大的书包里，一边吃方便面一边自言自语“我的音乐书呢？我的音乐书呢？”吃够了，坐直，继续自言自语地说：“哦，原来我的音乐书没带。”
    5、大学里班里有一个飘亮女同学，班里有姓熊的和姓余都喜欢她。
    有一天，那姓熊的男生向这女生摊牌，他说：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪一个？”
    女同学说：“对不起，我不吃荤！”
    6、某同学狐臭，每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室，本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。
    老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这样非常影响上课——这位同学更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”

 学生时侯的幽默爆笑

    1、今天数学课讲微积分，老师在投影上放了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：“牛顿这人多厉害，数学上有他，物理上也有他。”
    一哥们儿幽幽感叹：“历史上也有他”
    2、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”
    我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
    同学回答：“正在卫生间排队呢！”
    3、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
    “哦，你好，我是某某医科大学的。”
    哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”
    美女回答：“我是法医”
    4、下午闲聊，一女同学说她最近有些失眠。然后望着窗外神情忧郁。
    大家问怎么了，她说：“也许是我对文字实在太敏感了。”
    我心想，这姑娘平日里书不看，课不上，想不到也有如此纤细、文艺的心灵，便用深沉的口气道：“也许你该看看帕幕克。”
    女同学一边挠着胳膊一边瞪我：“我说的是蚊子，你说的是谁？”

 校园的几则雷人事儿。

    1、上学的时候，有一个老师在办公室门牌上写了自己的名字，我们没人敢进去，他叫“施法中”
    2、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50 + 9= ？
    学生心里直嘀咕：“武术+酒=？ 武术+酒=？”
    突然恍然大悟，答曰：醉拳
    3、女儿班里评选班花班草，她竟然没进入前五名，很郁闷，说“他们都选长得白的”我安慰她，他们不是选班花，是评选优质面粉。
    4、高中时班晚会，一男同学上台准备讲笑话“各位同学，在还没表演之前，请大家笑个为我壮胆”同学们轰堂大笑。“好了，你们已经笑了，我的笑话也讲完了”
    5、同学论坛上写着：哥的ip4太给力了，摔了三次都没事儿！
    下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了

 校园生活最开心。

    1、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。
    最爱的女孩：同桌的你。
    最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
    2、一日一女同学和一男同学一起去食堂吃饭，打完豆腐后，大声对他说：过来吃我的豆腐吧！
    3、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。
    大夫：同学，请把胳膊弯一下。
    同学：弯曲角度是多少？
    大夫：。。
    大夫：同学，请把手一握一放。
    同学：频率是多少？
    4、李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的：北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍
    5、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
    6、老师：什么是易燃物？
    官二代：我爸爸。
    老师：为什么？
    官二代：群众一提意见，他马上就发火。

 大学生论文答辩后的真诚感言

    1、首先感谢冯诺依曼先生。是他整出了世界上第一台计算机。计算机，将我们从枯燥的书本中解救了出来，我们只要一敲键盘，我们就能方便快捷地搞定所需的一切。
    2、感谢比尔盖茨先生。他以大无畏的英雄主义精神和牺牲主义精神毅然从哈佛辍学。他发明了windows操作系统，创立了微软公司，不遗余力地推动计算机事业的发展，将人类的历史推进到了信息时代，将我们的地球变成了一个小小的村落。在信息的高速路上我们畅通无阻，正是借助了网络我们才得以找到了丰富翔实的论文、资料。可以说，比尔盖茨先生以他的辍学换来了我们几百万大学生的毕业。
    3、感谢百度。它们的搜索功能庞大、快捷又免费。在这里，我敢说，我们每一位写论文的同学，没有一位不曾借助过它们。是它们让我们很方便地搜索到了我们所需要的“论文材料”更感谢你们增设了翻译功能，一次便可翻译一整篇论文。
    4、感谢那些免费的论文网站。虽说这些网站都是些不起眼的小网站，可正是它们无偿地向我们提供了大量的论文蓝本，保证了贫穷的我们也能得到所需要的论文。在这里，我殷切地呼吁那些收费的论文网站，能够向它们学习，端正服务态度，放下架子，变收费为免费，更好地为同学们服务。
    5、感谢我的导师。他放下神圣的师道尊严，以朋友的身份告诉我怎样完成这篇论文。他告诉我如何收集资料，他告诉我如何快捷地找到相关论文，他告诉我哪个学校的网站有本专业的硕士、博士论文，他指导我如何利用手头上的论文取舍嫁接整合。
    6、感谢负责答辩的老师。在我也不明白所写为何物的情况下，他们只问了我两个问题——都知道写的什么吗？知道。参考文献都看了么？看了。之后便让我通过了答辩。
    7、感谢那些与我朝夕相处了四年的同学。这些日子，他们和我一块相互扶持，互通有无，以免出现论文撞车事件。我们总是相互开导着：天下文章一大抄，不抄白不抄，抄了也白抄，白抄谁不抄？不抄过不了！

 老师其实也很搞笑。

    1、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被
    同学大笑。
    老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
    2、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”
    3、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
    没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。
    这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。
    老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
    4、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除大声吼道：看你以后怎么玩！

 校园里的糗事笑话。

    1、高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧
    2、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”。。
    3、宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”
    姐们的回答是：“还有呼吸吗？”
    4、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”

 学校里的搞笑事太多了。

    1、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。
    原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。
    众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？
    2、课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李xx听课多么投入，在对比一下你们自己！”
    于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。
    这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。”
    3、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍x号联系。
    不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？
    4、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说下大仲马的情况。
    老师，我报的是中文系，不是生物系。
    5、教师节呢，同学们讨论送女辅导员点什么东西，一常诶训的同学说：送太太口服液，她好我们也好。
    6、在学校里出去接开水，发现自己的卡忽然刷不出来，我大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁性不行了。”
    恰好一个女同学过来，听到后半句，横眉立目：明明是你雄性不行嘛！” 说者，她拿卡一刷水就出来了。

 校园里的那些开心笑话

    1、大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！
    2、晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”
    老大说：“我的还在老地方。”
    哥们大喜，轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”
    老大开灯一看，道：“多功能鞋油，味道肯定特别啦！”
    3、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后学生科主任只说了一句话那女生立马哭了
    他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
    4、学生：老师，这份报告需要写多长才行？
    老师：文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

 大学里的经典小笑话。

    1、a君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。
    b君略带不满又半开玩笑地说：“a君你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。”
    c君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹——— 奋(粪)发图强(墙)。”
    2、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
    第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
    那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
    “天蓬元帅！”
    3、大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
    老师做到这个份上不容易啊。
    4、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”
    他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
    5、一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被pol。ice带走，需要钱，你汇2000元到xx帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。

 这年头的学生很搞笑。

    1、在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。
    于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”
    第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了。
    2、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，那可真是太可怕了。”
    3、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是”
    某生抢先回答：“麦当劳！”
    4、面试管：你和我已经谈了半小时，你看见屋里有什么东西了吗？
    学生：没啥新鲜，就是你这屋子特别乱。
    5、甲：“何谓‘三生不幸？’”
    乙：“生理，生统，生化都当了！”
    甲：“请问师承何派？”
    乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”

 高考爆笑语句精选,笑的都筋了。

    1、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不（难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了）
    2、我国中科院院士郭沫若，拒绝了美国的高薪挽留，毅然回国投身科学研究事业，并成功研制出我国第一颗原子弹。（郭沫若得意忘形，钱学森死不瞑目）
    3、如果爱因斯坦止步于1000次的失败，还能发明出电灯吗？（十个考生里就有九个用爱迪生的例子，你是例外的那个！）
    4、孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人（奥运金牌选手的日子看来也很苦啊，合着叫辉不大吉利。ps：原意大概是想写洪战辉）
    5、不轻易说不的人就能获得胜利的青菜！（获得了胜利的青睐，就奖青菜奖杯一座？）
    6、 “咚”的一声，裁判吹响了比赛的哨子（哨子是什么质地的？）
    7、为了中华民族的崛起，无数革命先烈抛头驴，洒热血（恭喜你，量词用对了，驴子是用头计数没错）
    8、每个人出生时，都是一块上好的回良玉。（意思是每个人出生时都有可能成为副总理？）
    9、勾践不轻易说不，所以他卧心藏胆，终于等到了三千越甲可吞吴。（原来不是尝胆，只要藏胆，以显示自己的懦弱？真是和煮酒论英雄有异曲同工之妙！）

 学校是个开心乐园。

    1、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”
    下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
    2、普通无机化学上写：我国sb的蕴藏量居于世界首位。然后 sb 和 nb 在元素周期表里是同一周期的！注：sb，化学元素锑
    3、语文老师观察到班里的许多学生总吃方便面等不健康食品，读恐怖故事书，看幼稚的漫画。课堂上，语文老师用一句西方名言引导他们：人就是他所吃的东西，并自以为详细清楚地从肉体和精神两个层面加以说明，劝诫孩子们吃有营养的食物，读好书。
    结果当天晚上的随笔，有个听半句话的学生这样写道：今天语文课上，老师告诉我们一句名言：人，吃什么，就长得像什么
    4、大学课堂，老师怒：“有些学生太过分了，别人写好的作业哪怕你抄完交上来也行啊，你居然复印！只改个名。”
    5、想起在学校的一件很有爱的事。
    一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃。末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”

 校园考场中各种这样的小笑话。

    1、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。
    第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即faint。
    2、初二，政治。
    我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂。
    3、在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参观一回。
    4、偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看61。
    5、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
    6、某达人考试时一直睡觉 然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字 顺手拿过来写上自己名字交了
    7、两同学，挺像！ 物理考试进行到65分钟，一人交卷，然后，一人上wc。交卷的人继续进来考试！
    8、大二的时候，考英语，是分ab卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案，突然发现答案是a卷的，而自己的卷子是b卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“b”一把撕了，写了个“a“，就交了。分数出来，60分全班对他五体投地。

 学生越来越不靠谱了,呵呵

    1、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
    他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
    教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
    这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
    2、一日初三班会上老师苦口婆心的说：大家在这三年了也长大了，有谁说说自己成长的经历。
    一个学习好的同学站起来说：初一时睡八个小时，初二时睡六个小时，初三时睡三个小时。
    一个中等生说：初一时我视力正常，初二时我二百度，初三时我五百度。
    一个差生说：初一时我的零用钱用来买零食，初二时我用钱买烟，初三时我用钱全上网了。
    3、大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”
    4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
    学生：是的。是抄了些，但不全是。
    老师：哪些地方不是抄的呢？
    学生：名字不是。
    5、大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？”
    一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

 校园生活很雷很搞笑

    1、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”
    2、上大学时，宿舍4个人中，只有我一个有每天洗脚的习惯。我们又懒，每天只打两壶热水。如果谁喝水喝得比较多的话，我就没水洗脚了。
    一日临睡前，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大叫：“谁喝掉了我的洗脚水？”
    3、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。
    下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
    4、博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪

 给力校园小笑话。

    1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
    晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果”
    老师的声音高了八度：“什么？”
    幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
    老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
    2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
    第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
    答：“汽车撞的。”
    实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
    3、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
    4、老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办？”
    班长：“翻过来应付一下。”
    学生：“都已经翻过来啦！”
    5、成绩单下发时：座中泣下谁最多？江州司马青衫湿。
    考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。
    老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
    向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
    检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
    上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。
    迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
    上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。

 校园的笑话都是差生创造的。

    1、阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。
    “你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。
    阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”
    2、英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”
    这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”
    女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”3、英语六级考试前，阿杰为求个好兆头，早餐打算吃一根油条，两个鸡蛋，希望得一百分。谁知有一个鸡蛋是双黄，他思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
    成绩公布后，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。
    4、某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，都有贴海报，以助声威。
    历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
    计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
    5、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
    终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉地说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

 爆笑期未考场段子。

    1、考试三国：我希望我是许褚，对一道题给两倍分；
    希望我是吕布，错两道题扣一道分；
    希望我是刘备，本班同学能帮我做题；
    希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；
    我希望是小乔，错了扣得是别人的分；
    我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习还不能扣我分！
    2、考试就像卫-生-巾：
    明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏
    3、今天考完去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了这哪是纹身，tmd全是公式。这大冬天的，真不知道他怎么抄。
    4、上联：学生证准考证身份证证证没有带 下联：听力题阅读题作文题题题不会答！横批：重在参与！
    5、期末了，自习室一改往日冷清，变得异常火爆，某同学感言：“早上去图书馆看见一对情侣，冲进去时女的摔倒，男的回身去拉。只听一声大喊:不要管我，去占座位！”
    6、考试秘籍：如何应对即将到来的考试？买一个鸭梨放入冰箱，便“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为nike的标志是个“”能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“x”
    7、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
    8、贫困生都在装大款怕说穷，有钱的都在哭穷怕显富；
    班里男生少得刚够一支足球队，成绩却比国足还要差；
    网吧越开越多，期末考的分却越来越少；
    扩招规模一年比一年大，录取分数却一年比一年低；
    学生都冲着专业来，毕业后发现没几个真的干自己的专业！

 考场和课堂上的小笑话

    1、学位英语考试，作弊的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：
    老师：你是他吗？
    学生：我是他啊！
    老师：出去！
    2、老师：当别人已经不感兴趣，而他还一个劲地往下讲的人，我们叫他什么？
    学生：老师。
    3、课堂上，老师让解释绕口令：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
    有同学回答：太简单了，第一次遇到这么好吃的葡萄，谁还有工夫吐皮，第二次又抓一把放入嘴里，没想到都是葡萄皮。
    4、一次，我们班上一个女生坐在后排听“随身听”耳朵塞着，所以说话声音很大。她对同桌说：“老师来了告诉我一声。”
    几乎所有的同学都听到了，连在黑板上写字的老师都听到了。
    老师回过头，看看那位同学说：“我不过去！”
    5、一位生物老师给学生讲了怎样区分狼与狗。
    老师：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。
    讲完后，老师在教室里闲转，看看学生的课堂笔记，只见一个上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴”

 爆笑校园里的学生。

    1、“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？”
    一个学生立即答道：“买唱片的时候！”
    2、历史老师问一个久病缺课的学生：“你请假很久了，功课讲了不少新东西，你是从什么时候开始休息的？”
    学生答：“我是在安禄山造反时生病的。”
    3、课堂上，老师提问：“人身权利包括哪些你来回答。”
    被点名的男生艰难地答道：“生命健康权、姓名权、隐私权”
    为了启发该生说出社会福利与养老权利，老师诱导说：“想想看，那个老年人的权”
    男生马上答道：“太极拳。”
    4、军事学校操场上，有一队学生正在原地练习跑步。教官说：“你们可以假想自己正在骑着自行车，就会觉得轻松了。”
    听了教官的话，一名学生突然站住不跑了。教官问他为何不跑了？
    “报告教官，自行车正在下坡。”
    5、家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”
    老师回答说：“历史在重演。”
    6、考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”
    同学说“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

 课堂上的雷人爆笑

    1、冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”
    坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
    2、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”
    3、医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”
    小明认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”
    4、老师讲自然时问道：自然界有东风、西风、南风、北风，那么，其他方向的风叫什么风？韩涵答道：那一定是不正之风。
    5、一位报名上改善记忆力课程的女士，去学校领了一张申请表。表格上要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。
    那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？”

 校园爆笑,为期未考试减.

    1、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
    2、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是xy，女性的是xx。老师说现在临床上已经发现五个x染色体的女性。
    一同学问：那她是啥性别啊？
    角落传来一个低沉的声音：超级女生。
    3、大学女生向宿舍管理员提出抗议：“为什么女生宿舍10点半关门，男生宿舍却11点才关门？”
    管理员的回答使她们满意地离去：“因为男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
    4、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”一男同学大声道：“外遇”
    5、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。
    教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？
    士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。
    6、校园对联，妙级了。
    政治老师新婚。上联：一上一下共创和谐境界；下联：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！
    历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；下联：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。
    数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；下联：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。

 小学生在课堂上的笑花.

    1、老师在批改作文我的老师时，发现这么一段：“老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙”
    原来该生将“届”字错写成了“庙”
    老师批注：等送走你们这一“庙”我就不当园丁，改当方丈了。
    2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”
    一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？”
    班主任厉声道：“不准耍流氓！”
    3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
    有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
    4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”
    小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”
    5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕”
    学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”
    6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家！”

 幽默的课堂笑话

    1、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
    学生：好歹还赚了件衣服。
    2、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”
    班长：“因为观棋不语真君子！”
    3、老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
    学生“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
    4、老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。
    一个同学的作业上面写着：读后感到自己很头疼！
    5、同学偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志，老师来到他身边都没有注意。于是，老师从甲的书桌里抽出那本杂志，当着全班的面狠狠地砸向甲，并严厉地说：“以后，谁让我发现上课时偷偷看书，这就是下场。”
    同学疼痛极了。等老师走开后，同桌擦了擦额头的汗，轻轻地说：“幸好没有发现我，不然”
    说着，乙从书桌里拿出一本书，是辞海。

 当学生那会儿的爆笑.

    1、学文言文，老师让同桌起来翻译“臣死且不避，卮酒安足辞。”（正解是：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辞的！）。
    只见桌桌端起书，开口道：“我喝死都不怕”在全班的暴笑声中，他接着翻译：“一杯怎么够呢？”
    2、上科技课时，老师提问：“请联想一下，你遇到的哪些是物理变化、哪些是化学变化？”
    小明回答：“我爸爸和妈妈吵架是物理变化，妈妈和爸爸离婚是化学变化”
    3、学物理的大学生对女友的问题都要加以分析，女友问：“你为什么这样爱我呢？”
    他回答：“你是指爱你的频率，持续时间、强度还是质量。”
    4、语文试卷上有一组判断对与错的是非题，小明一律写上“对”
    分析试卷时，老师问他：“为什么全写‘对’？”
    小明理直气壮地说：“试卷上写得很清楚，答错扣分嘛！”
    5、同学：“你数学考了66分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”
    小毛：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”

 幽默可小学生。

    1、老师病了，校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，大家还是不以为然，正当快下课时，老师轻声说道：“再说话就听不见下课铃了！”教室顿时鸦雀无声。
    2、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样”
    人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”
    3、生物课上，老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生：“大家说，这是什么？”
    最后一排的小伟高声回答：“鱼刺！”
    4、小明正在看全球人口死亡统计表，对邻座的男同学说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！”
    男同学问道“你是不是没刷牙？”
    5、4岁的小明最近在看西游记，对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。
    一天，他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎，立刻兴奋地跑过去问：“阿姨，他们哪个是真的，哪个是假的？”

 一组校园经典笑话。

    1、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”
    2、高中的一天，教室里同学们正在安静学习，喀嚓一声，一同学的椅子因腿断了。不料，该同学扶扶眼镜，对哄笑的同学们说：“唉，学习的压力太大了。”
    3、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业？”
    女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”
    结果她被录取了。
    4、一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走”
    房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！”
    5、大学生请到访的知名经济学家讲解一下衰退、萧条、恐慌这些经济学词语。
    经济学家讲道：“经济‘衰退’时，人们需要把腰带束紧，到‘萧条’的时侯就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时，‘恐慌’就开始了。”

 学校里面的糗事开心事

    1、初中生的爱情：一起回家； 高中生的爱情：一起吃饭； 大学生的爱情：一起睡觉； 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！
    2、高中时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。"。
    3、在学校图书馆的阅览室，坐着一位男生a君，他的对面坐着一位非常漂亮的b小-姐。a不时地打量着b，并希望b能看他自己一眼。
    两个小时过去了，b小-姐仍埋头看书，这时a的邻座c君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，b小-姐捂着鼻子抬头瞪了a君一眼！
    4、上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。
    5、我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”
    桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”

 学生时侯的幽默趣事。

    1、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
    老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
    2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
    3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”老师说“这个坐爱啊”全体哄堂大笑
    4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，qq签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，qq签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来qq签名改成了：我去找手机了
    5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多

 爆笑的课堂上

    1、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”
    那哥们立马装病说：“老师我有点儿晕”
    老太笑咪咪地说：“摊着英语书上高数您能不晕么～”
    2、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？
    同桌答：快了。
    又问：英语老师怎么换人了？
    同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。
    阿呆抱怨道：这下课铃声，怎么越来越小？
    3、快考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
    老师：这一题很重要，在前面画星星。
    小红：老师可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦4、政治课教员在课上讲道：镰刀代表广大的农民阶级，斧头代表广大的工人阶级，镰刀斧头组合在一起代表什么？
    学员：农民工！

 上学那会儿的冷笑话。

    1、昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。
    回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。
    一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”
    2、几个同学聊属相，一个说，我属兔，腊月生，兔尾巴。
    一憨男道，我属猪，正月生，猪头。。
    一群人大笑。
    接着一美女道：我属鸡，也是正月生，鸡你们聊，我先走了。
    3、大学里睡大头觉睡惯了，刚上班，天天迟到，几乎天天都要被经理批评，常常还是上班迟到最久的一个。
    今天我对经理说“经理，我保证，我明天一定改！”
    第二天，果然得到了经理的夸奖：“不错，今天你是迟到的人里面，到的最早的一个。”

 校园里的那些搞笑糗事。

    1、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱
    2、昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
    进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
    我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗？”
    3、上高中时，有一天语文老师给我们上课，讲的是鲁讯的药，老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候，一位迟到的女生在门外喊了声：“报告！”老师只好中断朗读，冲门外点了点头，女生进来后，老师接着读到：“此时，门外进来一个满脸横肉的人”
    全班哄笑
    4、第一次到学校试讲，总怕紧张出错，于是做了种种种种的准备。发挥还行，没出什么错就下课了。我踌躇满志地把教案装进包里走出了教室。后面气喘嘘嘘的跑来一个学生：“老师，把我们的黑板擦还给我们吧，我们还得上课呢！”我楞了，顺手一摸提包，果然硬硬的。

 开心搞笑的校园生活。

    1、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
    就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。
    该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
    2、以前和男朋友在一起的时候我们经常叫对方“皇上”、“皇后”
    有一次我们在食堂吃早饭，他想讨好我，满含爱意地对我说：“太后，我给你剥鸡蛋。”
    我一下不知怎么称呼他，想了想说：“先皇，辛苦了。”遂听见一片喷饭声。
    3、宿舍里，发现手机找不到了，就对室友说：“哎，小丽，拿你手机打我一下。”
    她走过来，掏出她的结实的诺基亚在我头上打了一下
    4、外聘的计算机老师讲课很枯燥，又是下午上课，每堂课都睡倒一片。
    昨天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我；没问题的话，可以休息。”
    奇怪的是大家反而不睡觉。
    老师问：“你们怎么都不睡了？”
    一个同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

 校园内外的幽默趣事.

    1、高中，学校地处繁华之地，治安不太好一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家，路经一无人小径，迎面走来俩猥琐男。那老师心里一惊，怕是贼人，赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩猥琐男果真是贼人，上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合正当贼人欲逃离的时候，草丛里的电话响了
    2、学校食堂的广告：
    本餐厅最新引进多款美味套餐，价格实惠，性价比高，是各位学子学习之余不错的选择，望大家踊跃品尝。
    另注：最近将有大馅猪肉饺子隆重推出！请各位学生持续关注
    3、饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’”

 调皮的学生和小孩子。

    1、快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人监你们全班。"有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的”
    2、同学生了一对双胞胎长的很像！
    有一次她带双胞胎出去玩，恰巧碰见好朋友也带着孩子出来玩。
    结果朋友的孩子一见到双胞胎就问：“妈妈，他们两个哪个是真的？”
    3、兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈的”哥哥回骂：“你妈的！”
    爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！”
    4、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，小明神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”到了下一次上课，发考卷了，老师给了他一张59分的考卷和410元。

 考试放假和运行会的小幽默

    1、教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：“老师，25题的答案印得不清楚！” 老师表示很无奈。 然后乙举手：“老师，25题的c印得不清楚！”
    2、英语考试结束后，老师进行试卷讲评。他说：“我告诉过你们，选择题不会做的也要蒙上一个答案，不能空着。这一点李玲做得不错，听力20道题，她虽然没听懂但都选d项。”老师停顿了一会儿又说：“但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有a、b、c三个选项。”
    3、某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。
    快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面。
    评卷老师看后，在答案后打个 “x”后面又写上“分数略”
    4、快放寒假了，家在外地的同学都在想尽一切办法买火车票。再过几天是小赵的生日，我们在一起商量送他什么生日礼物。恰好小赵进来，听到我们的讨论，就说：“今年生日不收礼，收礼只收火车票！”
    5、运动会时，很多跑步的学生向体育组借来了跑鞋，说是穿上能跑得更快。快开跑前，班主任终于借到一双，赶忙给我同学换上。然后着急地问：“鞋合适吗？”
    同学走了几步，一本正经地说：“鞋合适，就是脚大了点儿！”

 开心爆笑的校园笑话。

    1、前天睡觉时宿舍门没关，第二天醒来发现放在枕头边的手机被偷了。丧气之余向朋友诉苦，朋友听后说：“你真是冯小刚的影迷！”我忙问为什么，他说：“你想呀，你和该小偷一个被窃一个行窃，那就是甲方乙方；你什么东西被偷了？是手机；你手机被偷了，你当然希望天下无贼；手机丢了，小偷又找不到，你只好一声叹息；小偷夜里把你手机偷了，大赚了一笔，这不等于是赴了夜宴吗？”
    没想到接下来连续几天，我们一层楼又丢了好几部手机。我怒骂道：“这贼还没完没了了，别让我逮着你！逮着你咱就在公-安-局不见不散！”
    2、英语老师在讲情态动词“may”和“can”的区别。
    “当你恳求别人什么的时侯，一定要用may，因为它代表一种委婉的语气，can则不行，尽管也讲得通。例如，上课时，你问我可不可以去厕所？要用may，那么，我可以考虑。但用can，仅仅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有这个能力，不过，我不准你去。”
    3、校长：你怎么在教室外面？为什么不进去上课？
    乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！
    校长：你笑什么笑？有什么好笑的？
    乔尼：因为同学们还在里面呢！
    4、某高校大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，捉住了60多对恋爱的学生。
    一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。
    学生处的同志们刚想上去捉，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”
    老师：“什么问题？”
    女生：“接口问题。”
    老师：“”5、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的战争与和平读过一遍”
    教授想了一会儿才回答：“像战争与和平这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
    6、在上文学课的时候，一位年轻的女学生问教授是否看过一本当时非常流行的畅销书，教授承认没有看过。女学生惊讶地大声说：“哟，这本书都发行三个月了，您怎么还没有看过？”
    教授不紧不慢地对女学生说：“姑娘，你读过但丁的神曲吗？”
    女学生：“没有，没读过。”
    教授：“那你可要抓紧啊，它都问世好几百年了！”

 爆笑,同学把我的手机号码改成了1

    有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话
    倒霉孩子拿着手机大喊：”我cao，110给我打电话！”
    教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接啊
    “喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”
    “是”
    “某宾馆发生入室抢-劫-案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你。”
    “好好的，马马上”
    挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的，真的。”
    哄堂大笑，也顾不得丢人了，倒霉孩子把外套一穿，跑到教室门口还不忘回头说一句：“找辅导员救我”
    10分钟后。。
    全班已经知道真相，倒霉孩子又回来了
    “我cao，搞什么搞，哪里有警车，我打110那边说再捣乱拘留我”
    全班再次大笑，只有我在汗，傻13孩子，还打110，差点把我害了。。

 校园小词语录和笑话

    1、声声慢-考试
    寻寻觅觅，瞧瞧看看，
    惊惊慌慌颤颤，
    乍考未考时候，
    最难心安。
    三张两纸小抄，
    怎能敌它，考题面广。
    师走也，吾作弊，
    恰被当场院抓住。
    满卷空题堆积，不会做，
    如今有谁相帮？
    教师盯着，独自怎么考好？
    左瞧更兼右看，
    到下课，紧紧张张，
    这考卷，怎能一个难字了得！
    2、老师的经典语录
    不要跟校门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他比数学当然，有些同学可能连数学都比不过人家
    你们又不理我了是不是？我上的是课，不是寂寞
    我发现我们班有一个女同学，无论我说什么，她都是以一种火星人的的态度旁观这一切。注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也要关注一下的啊
    3、清晨，宿舍，一向邋遢的大毛居然叠起了被子！大家一时间十分惊诧，纷纷询问大毛这是怎么了，可大毛笑而不答。
    这时候一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地-震了！”看他一脸正经的样子，大家都十分震惊，急忙围过来问个究竟。大刘指着大毛说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地-震的前兆呀！”
    4、一学生上课不肯听讲，教授提问：请你列出公民的十项基本权利。学生不回答。教授道：一项你总会吧？学生答：公民有权保持沉默
    5、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐烦了，问：“没拿到考卷的同学请举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”

 上大学那会儿的爆笑糗事。

    1、上大学那会儿，学校通报批评了一个夜不归宿的同学，通报是贴在木质展板上的。
    第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。
    无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。
    学校毛了，用特大字又写了一遍贴上，下边还标注：再撕者开除学籍！
    第二天展板没了！
    2、宿舍一姐妹长的挺魁，160cm，体重135斤左右。
    一日逛街，经过一体重器，会叫欢迎光临发声的那种
    里面一老头见到我们就招呼：小妹啊，来称一下，一块钱
    我姐妹白他一眼不语
    老头再说了一句：没事的，我把声音关掉
    3、昨晚宿舍停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到kfc。进门之后，我对店员说：“有电源插座么？”店员：“没有。您点点儿什么？”我：“哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。”说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：“现在机器人儿这么牛了？”
    4、有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物体伸出了老三的头：“我的妈呀，我睡觉钻被套里面去了”

 美术老师的搞笑语录。

    1、这个同学，很好，不要擦，撕了重画。
    2、站起来，站起来，自己笑自己画的画！
    3、哎呀这苹果画的，这是一个菜市场上好几天都卖不出去的，再也卖不出去的苹果。
    4、当你看到自己的画很差时，说明你进步了。
    5、颜料要当偷来的用！
    6、不要局部，走整体，你，还有你，就局部了！
    7、同学们，不要吃静物啊。谁再吃静物我把他(她)吃了！(边摆水果边说)
    8、注意观察，把眼睛闭起来看！
    9、进步就是，昨天这孩子把颜色连调都没调就铺上去了，今天至少会把两种颜色放一起铺了。
    10、你这素描头像不错啊，就是要把头擦了重画。脖子还行。
    11、怎么这么黑？戴墨镜画的？
    12、用肚脐眼观察，用臀大肌思考
    13、你们别往石膏头像上画了，好好的白眼珠都画成黑的了。

 师生在课堂上的爆笑。

    1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
    第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。
    我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”
    2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”
    阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
    3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。
    高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”
    4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。
    学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。

 课堂里面的爆笑。

    1、语文课上，老师让大家说出“一一”格式的成语，比如“一心一意”
    画家的儿子：“一笔一画。”
    船长的儿子：“一波未平，一波又起。”
    房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
    2、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”
    3、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
    4、老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
    学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
    5、家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”
    我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”
    老师说：“我说的是，他抄人家作业。”
    6、电脑迷老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了，实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”
    只听见老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”

 幽默的诗词名句侃高考

    1、孔子：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
    2、花木兰：昨夜见通知，录取在北方。学费六千整，外加吃住行。阿爷无大儿，木兰无长兄，家庭收入少，学费很头痛！
    3、李商隐：高考时难考后难，呆在家里只等闲。电视节目全看尽，各种饮料都喝干。
    4、杜甫：车辚辚，马萧萧，考生纸笔各在包，爷娘挚友走相送。尘埃不见状元桥。
    5、陆游：考后原知万事空，但见答案各不同。成绩发到我手日，回家无脸见爹娘。
    6、孟子：天将降大学于斯人也，必先忧其父母，忙其老师，考其本人。
    7、郁钧剑：你不高考，我不高考，谁来养活大学，谁来离开家。
    8、杨子荣：穿题海，攻学院，直冒虚汗，抒情怀，寄壮志，面对书山。愿录取通知书纷纷来招俺， 哪怕是刀山火海也扑上前，我恨不得急令明天就是考试，迎来长假痛快玩！
    9、琼瑶：大学真是好难考，好难考的哦。
    10、阿庆嫂：打开小书桌，翻找试卷忙，题题都得做，天天上考场；试卷交上去，过后不思量。高考过，题就忘，说什么周详不周详？

 英语6级不过,是因为原因太多.

    英语6级不过，不是成绩不行，是其它原因太多：
    1、没钱请客；
    2、女朋友也没过，所以我不敢过；
    3、过了就没什么追求了；
    4、吃够了过4级的苦；
    5、过了心脏承受不了这种惊吓；
    6、保持奋斗的姿态；
    7、防止滋生骄傲情绪；
    8、要挑个好日子过才行；
    9、多为教育投资；
    10、要过也要等弟兄们都过4级；
    11、反复考察我的作弊技术；
    12、可以定期检查身份证是否遗失；
    13、过了还是找不到好工作；
    14、大家都不过，才有共同语言；
    15、收集历年六级准考证是我四大癖好之一。

 军训时让人爆笑的教官。

    1、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！
    2、后摆臂呢？放屁股上干吗？！自 摸啊！
    3、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？
    4、收腹！没怀孕呢，挺什么肚子！
    5、乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！
    6、你再笑，牙打爆！
    7、再动！再动我一脚踢飞你！
    8、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！
    9、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！
    10、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当没看到，踩着他过去
    11、下次再乱动，拉出去强毙十五分钟！
    12、排头步伐小点！后面的人韧带都快拉伤了！
    13、看齐了没有啊？！怎么一条弯曲的直线在我面前？！
    14、教官对一学生：过来！ 学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我真的很不知所措！
    15、学生边踏步边喊口号：政治坚定，学习勤奋，作风踏实 教官：就四句话还记不住啊！ 学生：突然忘了 教官：暂时性失忆症啊！那你晚上吃饭会不会忘啊？！ 学生：不会。 教官：原来是选择性失忆症啊！
    16、教官：你！给我过来！对，就你！别用这种无辜的眼神看我，没用！ 突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我？！(又指着那人说)是不是你！ 那人无语
    17、一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去！从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸

 图书馆爆笑误会谁要《离婚》

    a。我要“离婚”
    小李到图书馆借小说离婚，管理员找到书后问：“谁要离婚？”
    小李：“我要。”
    其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续？”
    b。牛皮的用处
    老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”
    牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带”
    冰冰接着回答：“可以拿来吹！”
    老师：“％￥#”
    老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”
    欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉”
    老师昏倒。
    c。武侠迷
    小侠是个武侠迷。
    一次，老师在讲解我的手这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”小侠答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小侠说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小侠一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩“啊！原来老师也会流星镖！”
    d。学生一族在离开校园前要学会的九件事
    1。至少平静；
    2。学会弯腰，这会是你意外的收获；
    3。不要想“如果当初”；
    4。努力吧！不管成功与否，至少曾经美丽；
    5。保持单纯；
    6。偶尔“俗气”；
    7。控制情绪，别浪费了；
    8。抓住最好的时机，绝不错过；
    9。偶尔的出离轨道。

 校园中的幽默冷笑话。

    1、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。
    2、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来
    3、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
    4。 话说在小鬼子国家上学，有一天，一个印度人问我，用你们中国话骂人最经典的是什么。。我就想起来国骂了。。就告诉他是x。你。妈他可能觉得自己很牛x了一天上课，他刚进教室看见他们一个国家的人，张嘴就来了这么一句于是经典的时刻来临了。。对方很淡定的回了一句 你。妈。b
    5。一哥们上小学。。第一次撒谎的事。。
    有一次学校让交钱。。他妈妈给了他100元钱。。但是班级里当天没收放学后。。 看见路边有卖小吃的。。我那哥们没忍住买了三块钱的吃的。。回家以后。。
    他妈妈：交钱了吗？
    哥们：今天没收。
    他妈妈：哦，钱呢？
    哥们：给。
    妈妈问：怎么不够100？
    哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱
    妈妈：
    啪啪一巴掌，你这倒霉孩子。
    6。睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，hll跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。
    我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。
    前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”
    “别提了，和gf还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，gf和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩**，一脚踹我脸上”
    7。舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
    众人：你还用香水？啥牌子的？
    舍长：six god啊，我只用那个。
    众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？。
    舍长：六神花露水，你们谁拿了？
    众人：。
    8。有一阵我想研究屁是否能被存储，于是我就用一个罐头瓶子作为容器，每次放屁前都把瓶子对准后再放，放完就用保鲜膜封口。等下次有屁了，就重复刚才的动作。
    就这样存储了两天以后，我想看看成果，于是启封，郑重其事的闻了一下
    事实证明，屁确实可以被存储
    9。我哥们大学里有个传奇的哥们，他已经毕业好几年了，但是他的故事还在吉x大学里流传
    说那bh的哥们做毕业设计的时候，选的题目是：永动机的制造。
    那哥们兴致勃勃的在前面讲他的理论，这时候老师不免耳语下（讨论下这哥们是不是有病）。
    这时候华丽的来了，这哥们把粉笔掰开向那回头的老师丢过去，还附加一句：“能不能认真听着点？”
    粉笔头丢到老师头上
    10。一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。
    我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的p。
    同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。
    师很生气“谁啊！放p不会出去放吗？臭死！”
    我红了脸。
    十分钟后，我胆怯地往外走。
    老师纳闷“去哪？”
    “放p”

 上学那会儿的搞笑糗事

    1、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”
    “不是，老公。”
    可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”
    她也不甘示弱：“老公！”
    “老婆！”
    “老公！”
    越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静
    现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿嘿嘿2、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
    美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
    3、老师对一位正热恋的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”
    同学答道：“老师，我这是第三次恋爱了。”
    4、老师：考试不得作弊！
    阿呆：对！不能坐以待毙！

 在校园那会儿的爆笑糗事。

    1、今天校图书馆遇一mm，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！以后怎么办！说完就又精神抖擞的开始学习了。
    2、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！
    3、放假坐公交车回家，人很多，一哥们拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机看着哥们想了半天，说到：“那个。你没有钱也可以坐的！”
    4、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去kf了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
    5、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了。唉，罪过罪过！
    6、看看你能看懂吗？：初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格！

 大学生的幽默校园生活。

    1、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。
    没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。
    2、课间，几个哥们在讨论女生的“size”：“32a、34a”
    一女生过来好奇地问他们在讨论什么。
    一哥们回答：电流！
    3、有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。
    我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？
    我们回答，没看懂。
    爱好者这才松了一口气。
    4、大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光
    5、理工科男刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！”理工男非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻”
    6、高数教授：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！”
    学生：“”

 幽默调皮的小学生.

    1、父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”
    儿子：“我们在学校是用苹果做例子，你用桔子我算不出来。”
    2、读中学时，老师让用英语给父母亲写一封信。一同学写道：“ father、mother：儿在学校study，各门功课都good，只有english不及格。”
    3、娜娜是一所小学的讲师，她讲课生动活泼，深受学生欢迎。
    有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老师，您的结婚戒指戴错手指了。”
    娜娜不动声色地回答：“是的，因为我嫁错人了。”
    4、有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。同学们，你们说这体现了一种什么样的美德？”同学们异口同声的回答：“兄弟般的友情！老师！”
    5、乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
    老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
    “不行，一定要公猪才行。”

 调皮爆笑的学生时代。

    1、某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的gg脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。
    2、大学四年中开了一门游泳课，旱鸭子们无不害怕，不知如何能通过，遂向老生请教，老生一笑曰：“上面做着游泳的姿势，下面做着走的姿势！”
    3、为了方便同学，宿舍值班室新增了一项功能——小卖铺。一夜，几名同学晚归，只见楼门紧闭，店内一片漆黑。低喊几声，无人应答，遂敲门，仍无人应答。
    大家正愁无法进入，忽一同学急中生智，大喊一声，‘方便面！’值班室的灯一下子就亮了，接着便是一声响亮的回应：“要什么牌子的？几袋？”
    4、上数学课时，讲到“相交”便有同学们发散思维，想到“香蕉”而相视而笑。此时老师就问：“有什么可乐的？”于是有同学便低语：“有什么雪碧的，有什么芬达的？”
    5、一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。
    然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘j’”

 课堂内外幽默校园笑话。

    1、出题的是我儿子，监考的是我孙子。改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！
    2、有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说“国产的摩托车呀。唉！”
    下课了，我们才发现，是工人在伐木！
    3、那天路过澡堂。澡堂还没开门，外边人排了很长的队伍，有20—30米吧。看了一眼，几乎都是女生。（男生不爱洗澡？）
    对面走来三个小学生，a说：“看，都是女生洗澡。”
    b说：“要是一个男生能带一个女生洗澡就好了。一定有很多男生洗。”
    c说：“最好的是还能互相搓澡。”
    4、有一个讲授效率课的教授，每当结束课程时，都要忠告学生，不要在家庭里应用所学的理论。
    学生中有好奇者，忍不住要问个究竟，教授犹豫再三，还是讲了缘故：“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐，我告诉她这样做效率不高现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。”
    5、同学是个篮球迷，食堂的电视里正在放nba篮球赛。我打汤时，不小心把热汤撒到同学身上了，我连忙问“没事儿吧？”同学眼睛盯着电视喃喃自语道： “没事，应该能赢。”
    6、女同学请求男同学顺路载她一程。到了停放车辆的地方，女同学发现男同学骑的那辆单车又破又烂，忍不住损了男同学一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”
    男同学瞪大眼睛看着女同学说：“那你干吗要化妆？”

 校园搞笑打油诗词和小笑话.

    1、拿到试卷透心凉，一紧张.公式忘.似曾相识、解法却不详.向量几何两茫茫.看数列，泪千行. 两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩、无脸见爹娘.待到老师发卷日.去坟场.饮砒霜......
    2、分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？”
    3、女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。 不应有恨，何时才能把梦圆。 男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。 但愿人长久，光棍不再有！
    4、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我我叫夏琪我喜欢游泳”
    5、天气太热，改变了人们的观点：
    后羿，你妈喊你出来射日；
    躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳；
    当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都是失去了意义；
    女孩，碰到给宿舍装空调的校长，就嫁了吧；

 儿童的寓言课不好讲。

    1、老师：猴子捞月亮的故事说明什么？
    学生a：说明月亮之上。
    学生b：都是月亮惹的祸。
    2、老师：狐狸吃不到葡萄才说葡萄酸。
    学生：狐狸吃鸡，狐狸不吃葡萄也不吐葡萄皮。
    3、老师：掩耳盗铃是什么行为？
    学生：是最失败的行为。
    老师：你能不能说说具体原因？
    学生：每个人都有两只耳朵，捂住耳朵后却发现没有第三只手，盗不了铃。
    4、老师：螳螂捕蝉，黄雀在后。螳螂只看到眼前利益，却忽视了身后的危险。
    学生：老师，如果你是黄雀，你是吃胖乎乎的知了，还是吃瘦巴巴的螳螂呢？
    5、老师：狼来了说明什么？
    学生：这个故事告诉我们，大人们总爱听信谎言，不相信真话。
    6、老师：从皇帝的新衣中同学们能看出什么？
    学生：能看到皇帝的内衣。
    7、老师：井底之蛙以为天空就井口那么大。
    学生：比大海更辽阔的是天空，比天空更辽阔的是人的胸怀，比胸怀更宽广的是井口，不然怎么老有人掉到井下去。
    8、老师：朝三暮四与朝四暮三有区别吗？
    学生a：朝三暮四是成语，朝四暮三不是。
    学生b：朝四暮三比朝三暮四少上两个小时的班，当然都不如朝九晚五好。
    9、老师：叶公好龙的故事大家都知道，当龙真的出现时，叶公非常害怕，大家知道，这是什么时代的故事吗？
    学生a：老师，是侏罗纪时期吧。
    学生b：老师，是愚人节。
    10、老师：刻舟求剑的故事中的主人公犯了什么错误？
    学生：刻舟，破坏公物；丢剑，乱扔垃圾；游泳，没有家长陪同。

 不好好上学的小学生。

    1、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”
    学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”
    老师：“天呀！你没事吧孩子？”
    学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”
    2、老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。
    下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。
    3、作文簿发下后，老师在文末批曰：“请看前出师表最后一句。”
    我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比，真是得意极了，赶快去查看。原来是“不知所云”
    4、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”
    突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”
    我激动地开门进去，一看，是班主任结果我屁股肿了。

 大学生和小朋友一样好笑。

    1、传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！”
    2、小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。” “那我姐姐十八了能么？”“能。” “那我能么？”“不能。你还小” 坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！”
    3、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”
    4、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那是乞丐。”
    5、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；医科生路过想：又该加药了。
    6、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去
    7、在美国，一位老师问她的学生们：“谁是第一男人？”“乔治华盛顿。”一个小男孩立刻回答道。
    “你怎么知道乔治华盛顿是第一男人呢？”老师问道。
    那个小男孩说：“因为他在战争的时候是第一，和平的时候是第一，在国人心中也是第一。”
    听到他的回答，一个比他大一点的男孩举起手来。
    老师对他说：“你认为谁是第一男人呢？”
    那个大一点的男孩说：“我不知道他叫什么名字，但是我知道乔治华盛顿不是第一男人，因为历史书上说乔治华盛顿娶的是一个寡妇，那么，在他之前，一定还有一个男人。”

 爆笑的学生阿呆。

    1、学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
    被试卷搞得昏头昏脑的阿呆，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
    2、老师说：“计算机有个主菜单，如果我们需要什么，点一下就出来了。”
    阿呆一听，大声说道：“我要一盘龙虾。”
    3、老师问阿呆：“树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
    阿呆说：“一只。”
    老师生气了：“笨蛋，另一只鸟还不吓跑了！再问你一道题，错了揍你！听着，教室只有你一个人，老师进来了，教室有几个人？”
    阿呆说：“一个。”
    老师生问：“怎么是一个？”
    阿呆说：“我被吓跑了。”
    4、老师教学生们要懂礼貌。
    下课了，阿呆不小心踩了小明一下。
    阿呆真心道歉：真对不起！
    小明：谢谢！
    阿呆笑容可掬地说：不用谢，这是应该的！

 爆笑校园小幽默

    1、熄灯后，
    男生宿舍集体高呼“来电！来电！”
    结果5分钟后真的来电；
    接着，
    男生宿舍集体高喊
    “晚点熄灯！晚点熄灯！”
    然后真的11：50才熄灯；
    最后， 男生宿舍集体高叫“女人！女人！”
    这里楼下面传来了女人的声音：“xxx宿舍，再不睡觉处分你们。”
    2、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“ky”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，k乃kiss之第一个字母也，y是“莹”字的声母，两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
    周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”
    3、给老师打电话，我作业做完了，发到你那个邮箱里面？
    老师说：“xxxx后头没有 点com”
    我纳闷，怎么邮箱后头没有 点com 是什么意思。我说我没有拿笔，不方便记，用短信发一下给我吧。
    接到老师的短信之后，发现是“xxxxhotmail点com”

 抓狂的学校生活

    1、学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。
    2、据说女生常常会担心两件事情，一件事情是她的娘家亲戚在那几天提前来看她，另一件就是她娘家亲戚过了日子迟迟不来。而相比之下，令人憎恨的是，期末考试总是如期而至
    3、这个期末的时候，我收到高中好友的一封来信，上面只写了八个字，但字字珠玑：“期末危机，见面详谈。”。
    4、自杀的方法有很多种，为什么非要选择累死呢？
    5、小华抬头看看我，他的头发已经抓的乱蓬蓬的，每一绺都指向不同的方向：这是抓狂的前兆
    6、我们终于总结出了他的生活规律“不是在宿舍，就是在网吧；不是在网吧，就是在去网吧的路上。”。
    7、子曰：唯女子与小人难养也。圣人且如此，况吾乎？不过如果真拿女人和小人比较起来，小人你尚知道他有所图，但你却搞不清楚女人想干什么。

 学生时代的那些搞笑事

    1、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了！
    于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
    这时，许多同学都说：“我们也死了。”
    这时老师问：“还有谁没死？”
    只有一位同学站起来：“我还没死！”
    老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么没死？”
    2、同桌(这家伙平时坏着呢)问我：“你知道肛门有什么作用吗？”
    我说：“便便。”
    “还有呢？”
    “放屁。”
    “还有呢？”
    “还有？啊！你好流氓也！”（脸红）
    “你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”
    “&%#$%^&！#”
    3、美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。偶寝室兄弟为表诚心，没坐车，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大买了可口可乐，老六却不喝，说要抵制美货。偶劝他：“就当这是美国大兵的血吧，岳武穆不是教偶们笑谈渴饮匈奴血吗？”
    4、我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党圆，，我也是党圆，我们党圆和党圆之间有什么不可以谈的！”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

 课堂上的经典幽默笑话

    1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
    学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是”
    “第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
    学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
    2、数学老师：“现在，我们可以得出结论，x等于零。”
    学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
    3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”
    4、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
    忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”
    “你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说“今天的课，你一定弄懂了。”
    “我也不懂，老师。”小霍特低头说。
    “那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
    “要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
    5、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
    一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
    6、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感
    7、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”
    学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”
    老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”
    学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！

 恋变心了的学校专业版。

    1、计算机专业:
    你真的变心了，你好像回到了286时代，那样的没有激情。
    你对我的态度，就像那飞速旋转的cpu风扇一样变得飞快。
    难道我们的感情真的不值得你去运算？
    我到底做错了什么，你知不知道我的心里也正奔腾？
    2、市场营销专业:
    你真的变心了，你就像那些客户说变就变。
    你对我的态度，从合作伙伴到竞争对手。
    难道我们的感情也给串货分子不停的冲货忧乱市场了？
    我到底做做错了什么？你知不知道，你在我心中的市场占有率是100%的呀！
    3、交通管理专业:
    你真的变心了，你就像要超速的司机，想要寻找更爽的刺激。
    你对我的态度，就像我们专业的就业前景一样，让我捉摸不透。
    难道我们的感情就这样出了特大事故车毁人亡？
    我到底做错了什么，你知不知道我的心里就像算那些s b迭代数据一样，不知道什么时候才能到头？
    4、会计专业:
    你真的变心了，你就像俺做的假帐，没有一个数字是真实准确的。
    你对我的态度，就像税务局来查帐的人一样趾高气扬。
    难道我们的感情就像固定资产一样必须要做减值准备？
    我到底做错了什么，你知不知道我的心里就像偷税漏税一样忐忑不安？

 搞笑的小学生与大学生

    1、妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！
    2、有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说:上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？
    车内偷笑
    啪！你跟谁学的？！
    被小孩妈妈很是愤怒地打了小男孩一个耳光
    小男孩捂着脸哭着说是老师教的，说是眼睫毛。
    3、“哥，需要按摩么？”
    “不需要”
    “我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的”
    “不需要”
    “几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的”
    “哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”
    “什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢？ ”
    “我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下”
    4、寝室同学正在上网看论坛，忽然问我：“啥是香蕉人？”
    我耐心解释说：“海外华人的孩子从小在当地长大，虽然外表还是黄种人，但内心已经被国外白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。”
    同学：“kao，我还以为是包皮过长的人。”
    我：

 幽默的各年级学生。

    幽默的各年级学生:
    1、四级考前一个月，同学的qq签名是“事在人为”；考前一周，该同学的签名改为“一切随缘”；考试结束后，签名遂改为“重在参与”
    2、各科学习心得：经济--经常忘记，会计--很快就忘记，统计--通通忘记，设计--设法忘记。
    3、在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”
    “用牙齿，老师！”
    “但是，母鸡并没有牙齿呀。”
    “母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小；如果咬也咬不烂，年龄就老！”
    4、教算术课的老师问：“有人借出了五万元，每月利息一分，两年后，能收多少利息？”
    全班学生纷纷运算，忙个不休。只有银行家的一个儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“这样低的利息，我不感兴趣”
    5、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：“你说说大仲马的历史”
    “老师，你可能搞错了，我报的是中文系，不是生物系。再说生物系我也没有听说有大仲马这种马啊。！”
    6、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉！”

 高中时代爆笑糗事。

    1 、我们开运动会，体育委员男同学对一女同学说：“长跑没人，我把你报上了啊。”女同学马上就急了说：“别抱我！别抱我！”男同学说：“我就报，我就报。”
    2、 有个女孩，经常来吃面。而且每次都做同一个位子。 这天她又来了。 要了碗刀削。想到以前的位子吃去。 可那里座了个很帅气的帅哥，她实在是不好意思开口叫帅哥让位子。 就在这个位子的后面做了下来， 刚要吃。手机响了。。因为面馆里太吵。就跑到门口接了个电话，等她接完电话。她的对面多出来刚才那位帅哥！ 她也没多加理会。端起刀削就吃。而且吃的特别香。突然间这个女孩凭着少女特有的敏感，觉得那个帅哥的一双眼睛紧盯着自己。而且是一副欲言又止的样子。 女孩开始偷笑。他是想根我搭讪吧？看他那副傻傻的样子真好玩！
    万一他真的想根我搭讪我该怎么应付呢？
    女孩正暗暗的盘算的时候，帅哥终于开口了:"小姐，你吃的这碗刀削是我刚才吃过的。你那碗在对面那张桌子上"
    3、和一哥们逃学去网吧，玩完出来，正好一主任在门口慢慢的向我们走来对我说：‘你们死定了，根我来’我哥们听完马上接口：老师，求你把我们当成一个屁放了吧’，主任蛋定看了我们一眼说‘不行，这样会污染空气的’
    4、校园边上，面馆门口的下水道堵上了， 水一个劲的往外冒。 这大冷天的结冰了。一大早噼里啪啦摔倒不少人。！
    我也摔上了。 老板跟我说 算上你 第17个了。 还嘿嘿了两下。 自个儿去挠挠门口的猫去。说是迟那时快。猫跑了。 老板一个激灵追了上去。
    "啪"一声。 老板自己爬起来 "18。嘿嘿嘿"

 老师比学生更幽默.

    1、化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉兰油护肤膏。”
    老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”
    2、有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”让同学们做作业。
    半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
    老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
    “作文就是我最难办的一件事。”
    3、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
    每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
    有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的"。
    4、为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。
    某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。
    该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
    5、三品 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。
    甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”
    乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
    丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

 爆笑2010高考作文的第一句.

    1、全国一：有鱼吃还捉老鼠？----当前，有部分官员
    2、全国二：深阅读浅阅读----美女需要深阅读，丑女，我从来不读！
    3、北京：仰望星空与脚踏实地----一天晚上，我仰望了星空，第二天，我就脚踏实地了。
    4、上海：城市与我----我第一次进城，就被城管打了，
    5、重庆：难题----老师说我这模样，不上大学，以后找媳妇儿就成了难题。
    6、天津：我的生活世界----我的生活一塌糊涂，至今还缺少性生活。
    7、陕西：谈成才环境----自从我上学住校，我就开始吃地沟油，
    8、广东：与你为邻----我是一个玉米，我与葱永远在一起。
    9、四川：最美丽的青春----我们村有一小伙，进了富士康就再也没回来。
    10、江苏：绿色生活----我从不穿真皮的衣服，主要是因为买不起，
    11、江西：找回童年----我想找回我的童年，因为那时候只要一个棒棒糖就能亲班上最漂亮的女孩子一下
    12、浙江：角色转换之间----一次，我去天上人间，碰见了前女友，
    13、湖北：幻想也现实----罗玉凤，一位美丽善良的重庆姑娘，
    14、湖南：参与----高考，重在参与。
    15、山东：生活品质靠什么支撑----钱，
    16、辽宁：幸福是？----马诺曾说，坐在宝马里哭就是幸福；闫凤娇曾说，

 爆笑学生逗老师。

    1、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
    一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
    老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
    那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
    老师气急：你给我滚出去！
    学生：说走咱就走啊。
    老师无奈说：你有病吧？
    学生：你有我有全都有啊 ！
    老师：你再说一句试试 。。
    学生：路见不平一声吼啊！
    老师：你信不信我揍你？
    学生：该出手时就出手
    老师怒：我让你退学！
    学生： 风风火火闯九州 ！
    2、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
    同学们回答有：“吾，余。”
    小明喊到：“寡人，朕啊，”
    老师没理会他，又问：“还有哪些？”
    小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
    班里已经笑成一片。
    3、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
    这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹哇！”（呕吐的声音）
    同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”
    老师见状：“哇凹”

 温馨告戒即将上大学的高中生。

    温馨告诉即将上大学的高中生：
    1。一定要有独立的人格、独立的思想。一个经过独立思考而坚持错误观点的人比一个不假思索而接受正确观点的人更值得肯定。不要成为灌输教育的牺牲品。
    2。仕途，商界，学术。大致说来，每个人都注定要走上三条道路中的某一条。在进行职业生涯规划的时候，不妨以此作为思考的出发点。根据不同的职业生涯规划来塑造各自的核心竞争力。只有知道自己以后要做什么，才能知道自己应该学什么。
    3。专业无冷热，学校无高低。没有哪个用人单位会认为你代表了你的学校或者你的专业。千万不要因为你是名牌大学或者热门专业而沾沾自喜，也大可不必因为你的学校不好或者专业冷门而自卑。
    4。千招会，不如一招熟。十个百分之十并不是百分之百，而是零。如果你有十项工作每项都会做百分之十，那么，在用人单位眼中，你什么都不会。所以，你必须要让自己具备核心竞争力。“通才”只有在“专才”的基础上才有意义。
    5。不逃课的学生不是好学生。什么课都不逃，跟什么课都逃掉没什么两样。一定要掌握学习的主动性，不要像读中学一样被老师牵着鼻子走。逃课没有错，但是不要逃错课。同时，既要逃课，又要让老师给高分。
    6。一定要学会理财。对于贫困生来说，首先要做的不是挣钱，而是省钱。很多大学生读书的时候一掷千金，可是，毕业以后一个月的工资还不够交半个月的房租。
    7。大部分女生将电脑当成了影碟机，大部分男生将电脑当成了游戏机。大学生要掌握必要的计算机操作能力，但是，很多时候电脑会成为浪费时间的堂而皇之的借口。有电脑的大学生非常多，可是，这中间很多人可能大学毕业的时候还不会excel，不会做一个像样的ppt。
    8。做事不如做人，人脉决定成败。一个人有多少钱并不是指他拥有多少钱的所有权，而是指他拥有多少钱的使用权。一个人具备多少能力，不只是说他一个人的时候能做什么，还包括他能通过别人做什么。一个人赚的钱，12。5%是靠自身的知识，87。5%则来自人脉关系。三十岁以前靠专业赚钱，三十岁以后拿人脉赚钱。所以，请好好珍惜大学期间建立起来的人脉关系。这几年你认识的朋友可能会是你毕业以后最可宝贵的财富。
    9。互联网固然威力无穷，但是，如果你沉迷于网络聊天，或者沉迷于网络游戏，浪费的金钱倒是可以弥补，荒废的青春就无可追寻了。轻舞飞扬已经红颜薄命了，而痞子蔡却继续跟别的女孩发生着一次又一次的亲密接触。对于很多大学生而言，网吧就是一个血淋淋的黑洞。
    10。爱情是不期而至的，可以期待，但不可以制造。花开堪折方须折，莫让鲜花败残枝。一个有一万块钱的人为你花掉一百元，你只占了他的百分之一；而一个只有十块钱的人为你花掉十块，你就成了他的全部。
    11。研究生扩招的速度是30%，也就意味着硕士学历贬值的速度是30%。千万不要以为考研究生就是积极进取的表现。对于很多人而言，考研不过是一种消极逃避的方式罢了。对于绝大多数人而言，读研究生纯粹是浪费时间浪费金钱，立志从事科研、学术的人及其他少数人除外。
    12。不要一门心思想着出国，更加不要迷信外国的月亮比中国圆。削尖脑袋记gre词汇很可能是一件非常愚蠢也非常可悲的事情。既然全世界的公司都想到中国的市场上来瓜分蛋糕，为什么中国人还要一门心思到国外去留然后给外国人打工？
    13。人才市场就是一个地雷阵。通过多种方式求职固然没有错，但是千万不要饥不择食。只要用人单位一说要你交钱，你掉头就走便是了。好单位不在乎这些小钱。
    14。求职简历必须突出自己的核心竞争力。求职的时候大可不必像严守一那样“有一说一”必要的时候恰到好处地说一些谎言是非常有用的。一份求职简历只要用一张a4纸做个表格就足够了。很多女生的求职简历就像是写真集，不但浪费钱，而且对求职毫无用处。面试其实是有规律的，每次面试的时候只要背标准答案就行了
    15。垃圾是放错位置的人才。所以，在找工作的时候一定要把自己放到那个让你成为人才而不是垃圾的职位上。当然，前提是你要知道自己究竟想做什么、究竟适合做什么。世界上最大的悲剧莫过于有太多的年轻人从来没有发现自己真正想做什么。骑驴找马固然没错，可是，并非随便找一头驴就能找到千里马。所以，一定要重视第一份工作。
    16。大公司是做人，小公司是做事。进入公司工作以后，必须尽快融入写字楼政治。职员能否得到提升，很大程度不在于是否努力，而在于老板对你的赏识程度。在写字楼的政治斗争中，一定要学会自我保护。（具体技巧就不多说了，书中每一条都说得非常具体）
    17。瘦死的骆驼比马大。撑死胆大的，饿死胆小的。一定要有创业的勇气和魄力。如果你一直满足于给别人打工，那么，不管你工资多高，永远都只能是一个可怜的穷光蛋。就算月薪2万，在深圳上海那种地方，一年的存款还买不来一个小小的洗手间。
    18。大学期间一定要多去图书馆多去自习室。很多书你现在不读，一辈子就再也没有机会去读了。虽然不是每本书看了都一定有用，但是，因为你不知道究竟哪本书以后会有用，所以只好多看书，并且抛弃那些过于功利的想法。尽管每次网到鱼的不过是一个网眼，但要想捕到鱼，就必须要编织一张网。
    19。大学是爱情的悲剧制造工厂，婚姻的成功率5%。并且最容易陷入恋爱的年龄，要时刻把握好自己，否则你可能生活和学业都一塌糊涂。留下的只是当爱已成往事。

 国外校园冷笑话。

    1、侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
    2、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
    3、上课铃响了，约翰老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，:哗"地一声翻开课本，清了清喉咙:"同学们，今天我们教第一课从小讲卫生，请大家把书翻开。"。孩子们一个个瞪大眼睛着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。
    4、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯阿奎那的宇宙论。
    一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”

 高考减笑话轻轻松松进考场。

    一、高考中
    1、高考的时候，发现题目很简单，昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表，天啊！只剩10分钟了！md，卷面还是空的呢。
    2、考试中一个学生问老师：“老师，我的钢笔怎么不出水呀？”
    老师“您可以试着甩一甩！”
    学生甩了甩，突然又问：“老师，我的笔尖找不到了？”
    二、高考作文错别字及乱用篇
    1。华盛顿教育他的下士说：“一屋不扫，何以扫天下？”
    2。忽然，汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气这时，列车员也发出了警告：“小心扒手”
    3。他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书最后，他成为俄国的奠基人――高尔基。
    4。二战结束后，德国取得了历史性的胜利。就在举国欢庆之时，德国总理弗兰克却反思战争中给波兰人民带来的伤害，决定向波兰道歉
    5。我们每个人都有一句话挂在嘴边，有的人有一句积极的话挂在嘴边，有的人有一句消极的话挂在嘴边，虽然我们不知道哪些话最常被挂在嘴边，但肯定有一句话挂在嘴边。
    6。初中时，我常听到这么一句话：天生我材必有用，千金散尽还复来。当时觉得很顺口，不知道是谁说的。上了高中后，随着眼界的开阔和知识的增长，我才知道这是苏轼在被贬途中所写的诗句
    7“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。
    8。那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人
    9。司马迁屡遭宫刑
    10。我斧斧是个老红军
    11。苏武壮羊
    12。随欲而安
    13。我们中国是礼夷之邦
    14。我嘴边常挂着一句深居简出的话
    15。适食物者为俊杰，适者生存。
    16。记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。
    17。有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。(哈哈太有哲理了。不知道阅卷的给不给面子)
    18。口头蝉/口头弹
    19。独霹英雄丁晓兵 （想写臂字不会写，先写个霞字，划了，又写个霄字，又划了，最后写成霹字。这孩子，怎么就认准雨字头了呢）
    20。金童玉女一相逢，便降下甘霖无数
    21。70后早已作古，80后也不足挂齿。
    22。一个“80后”倒下去，千百个“90后”站起来。
    23。80后是垮掉的一代，90后是趴下的一代。80后拒绝加班，90后拒绝上班。
    24。机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。
    25。周总理的愿望是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
    26。马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
    27。俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
    三、作文精彩段落摘录：
    1。感动是我家那条小黄狗，每天早上带着感动出发上学校，感动老是不听话，时常跑到我的前面，去和另一只“感动”恋爱去了。有时，跑到槐树根下撒泡尿，我就说：感动，别干坏事，但是感动也没办法，因为感动没有上过思想品德课。――带着感动出发
    2。饥寒起盗心，这是不是人之常情？俺说不准。但现在的强盗并不是饥寒才起盗心，而是想快速致富而起盗心。但有一点是肯定的，偷东西被打了会痛，这才是人之常情。――人之常情
    3。歌德说：哪个小子不钟情，哪个闺女不怀春，因为春来草自青。那天，疯了一整天，也没吃饭，回家就肚子痛，如何肚子痛，其实也没啥深奥道理，只是因为饿了。于是想到一个绝妙好联：春来草自青，饿了肚子疼。――春来草自青
    4。山重水复之时能叫人不烦恼吗？文章题目是不要轻易说“不”，我也认同这观点。但事到如今，能不说“不”吗？看到文章题目，有如晴天霹雳，本是满怀的自信也一下子全没了。难道我堂堂男子汉注定要死在这作文之下吗？难道我满腹的才华就不能得到展示吗？难道今天真的江郎才尽？回想昨晚夜修，还看着历史书找典故，为今天作文做好充分的准备
    四、高考后
    经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。
    “我叫，高考650，来自山东。”
    “我叫，高考680，来自河南。”
    “我叫，高考630，来自河北。”
    “我叫，高考490，我来自”
    “北京！”其余三人异口同声道。
    北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”
    马上就要高考，出门还得趁早。付出就有回报，赶紧睡个好觉。毕竟熬过十年，参加就可骄傲。别想分数高低，放松最为重要。穿得漂漂亮亮，誓把监考迷倒。最后提醒一遍，检查铅笔小刀！
    祝考生：轻松愉快进考场，心情好，才能考的好。

 爆笑老师与学生笑话

    1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？”
    学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”
    老师：“这篇论文是我6年前写的。”
    学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不”
    老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。”
    学生：“谢谢老师，可这是为什么？”
    老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”
    2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
    3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
    4、a夸耀地对同学b说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。”
    b马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？”
    a说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”
    5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。
    留学生：老师，你有几个孩子？
    老师：1个。
    留学生：7个？
    老师：不是7个，是1个。
    留学生：11个，这么多啊！
    老师：不是11个，而是1个。
    留学生：又21个了？
    老师（晕了）：不是21个，就是1个。
    留学生：哦，91个。
    老师：
    6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！
    ——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事
    各位同学，我还有事，你们先走吧！
    ——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

 高考是件巨搞笑的事。。

    1。离高考还有77天时：最近经常收取各种费用，老师怕同学忘带，每次都把钱数写在黑板上。今天一进班，黑板正中写着斗大的“36”有同学提问：“这数字是干吗的？”答曰：“不知道，可能是你的智商吧！”
    2。离高考还有73天时：学校让班主任检查学生发型，可我们的男班主任只检查男同学，不检查女同学，这一举动引得男生们群情激愤，大呼“不公”班主任委屈地解释道：“学校说女生的头发不能一绺一绺的，可我也不知道什么叫一绺一绺的啊！所以没法检查。”偶帮班主任解决了这一技术性难题：“好几个礼拜不洗头，头发就是一绺一绺的！”
    3。离高考还有65天时：偶想换到学习好的同学旁边，于是上课时拼命坐直，好让后面的同学向老师反映我挡住他的视线了。
    4。离高考还有63天时：都两天了，怎么还没动静？偶忍不住回头看看。天！他利用偶挡住了老师的视线，已经睡得口水直流了！偶要改变战略！
    5。离高考还有60天时：坐偶后面的同学终于忍不住了，他鼓足勇气对偶说：“你上课别老说话了成吗？我都失眠了！”
    6。离高考还有59天时：“嗖”——一支粉笔准确无误地砍在了坐在我后面的那位仁兄头上，他揉着惺忪的睡眼，显然对老师的怒发冲冠毫不知情。偶急忙向老师解释：“老师，其实他没睡觉，只是因为眼睛太小了，所以看起来好像总也睁不开似的。”
    7。离高考还有57天时：午饭后，班中一男生左手拿生物化学英语等书本若干，右手持羽毛球拍一个，问其何所至，则曰：“打羽毛球去！”又问：“拿书为何？”答曰：“打球打累了，垫屁股底下坐着。”
    8。离高考还有52天时：中午吃饭，偶从学校订的学生营养餐中吃出一根百洁布丝，同桌而食的女生皆表示有要吐的感觉，唯独偶津津有味地继续吃饭。因为偶觉得，有百洁布丝可以证明他们确实洗餐盒了。
    9。离高考还有45天时：化学老师说：“大家写一写这个离子方程式，5班只有一个人会写。看看你们班怎么样了。”偶同桌马上接茬儿：“偶们班也就一个人不会写！”偶一不小心把实话说了出来：“那就是你了！”
    12。离高考还有37天时：偶替老师发机读卡，有的同学没有，老师问偶发完了吗，偶很大声地回答道：“我都发没(霉)了！”
    13。离高考还有33天时：上一个半小时的大课，刚上到一半，同桌要上厕所，向老师请示后，老师说：“刚多会儿就忍不住了？要是高考怎么办？两个半小时呢！不许去！就当是为了高考练习吧！”为了安慰他，偶递了一瓶水过去：“来，喝口水，以毒攻毒！”
    14。离高考还有31天时：英语老师说：“我们来看看这个句子哪儿错了。”哈，这个偶会！于是偶大叫：“没is！”老师的脸突然沉了下来：“没意思？那你说什么有意思啊？”
    15。离高考还有28天时：今天轮到偶当值日班长，偶一定要威风一些，好让那些平时爱说话的同学老实点！一早偶就宣布了一条重大决定：“说话不许出声啊！”16。离高考还有26天时：一女生发现偶同桌男生的书上画着一个长头发的背影，开玩笑说：“呦！画了个‘长发飘飘’，你情窦初开啊！”偶听到后，来了一句：“人家画得也没准是动力火车。”
    17。离高考还有24天时：刚报完志愿，满楼道都是“你报哪儿”的声音，后来大家嫌麻烦，都直接问：“你哪儿的？”我从厕所出来刚洗完手，有人给我卷子，我说：“我手湿的。”立马有人蹿出来问：“唉？你不是北工商的吗，怎么又变成首师的了？”
    18。6月8日：监考老师收完卷子，正在讲台上整理，好不容易检查完毕，一戳卷子——哗啦——一半掉在了地上，只听后面有个男生悲痛地叹了一口气。等老师又把卷子整理好后，我们终于可以离开考场了。一个男生风一般地冲了出去，还在门口摔了个大马趴，应该就是刚才那个叹气的男生吧，甭问，一定是急着上厕所去了！
    其实，总的来说，高考还是件挺搞笑的事，你说呢？

 大学里面的经典搞笑言论

    1。非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友
    2。终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“oh，my god！”
    3。去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！
    4。你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！
    5。以后等咱有钱了就拍个电影叫房事，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事
    6。见到色狼，我也不怕不怕啦，我是女博士，不怕不怕不怕啦
    7。北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！（北科大）
    9。幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
    11。系花成功连任了学生会主席第一夫人，不过竞选学生会主席再次遭到挫败
    12。我手太笨了，可他又太帅了于是我一边织一边露出狰狞笑容盘算着：我就不信了，围上我织的围巾你还能那么帅！
    13。一直想在中*南海举办我的婚礼，可就不知道还要等多久才能排上
    14。昨天我把男友的澡卡拿到女浴室用，结果刚插进去机器就自动蜂鸣：有色狼！同时屏幕上不停闪烁“alarm”字样
    15。好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总捅套房
    16。意淫是唯心主义，手*淫是唯物主义，唯物主义万万岁！
    17。我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。）
    18。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销啦
    19。终究没飙过那辆宝马，只好眼睁着看它在夕阳中绝尘而去，要知道这并是我引擎不好，而是因为车链子掉了（天涯开心乐园）
    20。由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！
    21。愤青和爱国仅有一步之遥，和sb一步都没有！
    22。朝鲜和韩国千万不能合并！
    23。社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
    24。霍去病在我这个年龄不仅功成名就，而且都死了好几年了
    25。中国编年史：史前——>1949年解放——>未来
    26。想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波。
    28。前几天三姨对我说：“你家刚买完房子，你应该能找到对象了吧？”
    29。沈从文先生曾在武汉大学任教，按现在的专业划分应隶属计算机学院，其大作边城作为我国第一本程序语言教材将永载史册！
    31。老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告！
    33。跟你谈恋爱——我早把脑袋栓在裤腰带上了！
    34。每个女生都应该有一双好鞋，穿上它会就带我们走向幸福
    35。上联：毛手吾执，问佳人尚思周口？下联：刺舌相接，随相公安居元谋。横披：直立行走！
    37。嫁个我不爱的跟被**有什么区别？
    38。拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
    39。大飞哥有两个女伴侣：一个是大飞哥的女朋友，另一个是大飞哥女朋友的情敌
    40。汕大男生：“中国男人的jj就好象是神州飞船，别看东西小，一下子就把你送上天！”
    41。这些年来我早就见怪不怪了——坛子上的人凡是讲到女生和爱情，个个都能长篇大论，分析的头头是道，就好像自己曾在欲海情天中饱经沧桑一样。遇到这样的男生你心里要有数，这样的人多半连女生的小手都没拉过！
    42。罗密欧和朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就xx；想想现在两个人在迪吧相遇，然后到酒店开房，难道这些都算得上是爱情吗？
    43。这才上大一就开始留长发、蓄胡子，难怪人家说学美术的远看像个逃难的，近看像个要饭的，仔细看像个拣破烂的，上前一问原来是美术学院的！
    44。电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？那他们妈妈还带他们去烫发！”
    45。俺娘说咧，做人要厚道，见到比俺漂亮的就夸她聪明，见到比俺聪明的就夸她有气质，见到比俺还狗屁不是的女人俺就干脆说她是宇宙无敌雷霆霹雳超级飞天美少女！
    46。记得导师曾说过，******写资本论的时候，写累了就会做几道微积分题来休息一下大脑。那时候想想******可真是个强人啊可谁又能想到现在的我是边做着微积分边写写资本论的呢
    47。如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的
    48。这年头谁是谁的唯一啊？傻蛋同学说傻*b是他的唯一，我们笑了；我们说生活是我们的唯一，上帝笑了；上帝说芸芸众生是他的唯一，我家的老母猪笑了，确切点说是面部肌肉坏死压迫神经所致
    49。现代网络的时尚经典：一个从野鸡大学出来找不到工作，买不起房，就连后门都走不到的年青人，上网先看奇袭东京的yy小说，看累了去天涯国观骂下“**”的狗，然后上军事论坛讨论台海之战时如何对付美国的航母舰队。用天涯歪诗两句形容这类人物的理想境界就是：“富士山头飘汉旗，樱花树下赏胡姬。”他们未曾想过，即使这荒唐的理想真的变成现实“樱花树下赏胡姬”的仍然是现在“天上人间赏汉姬”的人物，而他自己仍然是那个网吧吃泡面，月末等工资的小人物～
    50。b
    照例滑
    因为她的湿
    51。吃大米饭时居然没吃到糊米，我感慨了：今天食堂又拿昨天的陈米来顶替了；
    吃大白菜时居然没吃到虫子，我感慨了：今天食堂又买水淹的大白菜了；吃炖肉菜时居然没吃到猪皮，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的泡油条了；吃炒鸡蛋时居然没吃到蛋壳，我感慨了：今天食堂又让新来的丫头打鸡蛋了；吃打卤面时居然没吃到抹布，我感慨了：今天食堂又不擦锅碗瓢盆了；吃蛋炒饭时居然没吃到烟头，我感慨了：今天食堂又没用大师傅做饭了；吃肉炒面时居然没吃到蚂蚱，我感慨了：今天食堂又在用昨天剩的肉末炒面了；吃烧茄子时居然没吃到茄子，我感慨了：今天食堂又用酱油烧醋了；吃土豆块时居然没吃到烂芽，我感慨了：今天食堂又卖黑心小土豆了；吃烧豆腐时居然没吃到肥皂，我感慨了：今天食堂又得拿豆腐刷锅了
    52。我早早就跟女友立下毒誓：“以后我们孩子要是敢学生物，老子就打折他的狗腿！要是还敢到川大来学生物学，老子就直接扭断他的脖子！
    53。当齐达内用少林铁头功撞向马特拉奇，同时马特拉奇以第一宇宙速度飞出去的时候，我深深为中华武学所折服！
    54。让一个男人爱你也许不是难事，让一个男人娶你才是难事；让一个女人嫁你不是难事，让一个女人爱你才是难事！
    55。火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！
    56。我是一个贪玩的孩子，除了放风筝，什么也不会，我只知道无论如何我都不可以放手，我只知道我必须微笑着跑向前方
    57。中国人比较注重隐讳。自孔夫子始，他老人家东游见两小儿便日；杜牧在山行中又教育我们要注意意境，比如“停车****枫林晚”；就连古人包办婚姻也强调说是“日”久生情。当然，数风流人物嘛，还得“坐地日行八万里”
    58。我叫毛毛，市长的亲妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑——摩托车。有一天，我获得了奇迹般的秘密，当我抽出棍棒高声喊道：“赐予我力量吧——我是城*管”
    答：因为国庆期间车票太难买了！
    60。我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！
    61。一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊？
    62。有做得到的事，也有做不到的事——例如早睡早起
    63。发现大家看a片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿
    64。最快的是电表，最慢的是网速
    65。马上到“6。17”了，在这里沉痛悼念加爵逝世1周年！本来想约朋友一起出去打牌的，后来想想还是算了
    66。原来我才是这个世界上真正的傻子——大学强奸了我，我还给它钱！
    67。这是郁健，我班四大帅哥之一；我、吕策、胡皓是前三名
    68。我发现我已经成天使了，因为我天天上课都在听天书
    69。想做二*奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
    70。“泡妞社”被取缔后，我们又成立了“女生心理研究会”没想到还没挂牌就又给取缔了
    72。种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
    73。大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？--#
    74。心中有爱，看街上美女都是情人
    75。哪里有美女，哪里就有幻想；哪里有幻想，哪里就有流氓！
    76。世界，人，思绪，一言以蔽之：乱！
    77。你们尽管来践踏我吧，因为我就是一陀屎！
    78。从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒
    79。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
    80。临渊羡实习，不如退而学点习！
    81。我朋友在他女友手机里的名字是“他”后来他们分手了，于是就变成了“它”
    83。你就是我心目中圣洁的小龙女，我愿做你一辈子的尹志平！
    84。请用一个字来评价华工——妙！那两个字呢——还是“妙”！
    85。如果电脑是****，那么u盘就是嫖客
    86。老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费
    87。我到某公司干了一个半月，唯一干得像样的事就是成功劝走三个来实习的研究生
    88。小时候为了不让爸妈看见成绩单，于是就把它藏在一个很高很高的地方，还是搬着小板凳放的呢。结果特别后悔，爸爸回来一低头就瞅见了
    89。处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意
    91。如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
    92。千万别和傻*b较劲，尤其上网时别和看网吧夜班的傻*b较劲！
    93。叹息点儿背——跑快了撵上穷，跑慢了被穷撵上！
    94。人家常说饭后吸烟不好，所以为了健康，我干脆就不吃饭了！
    95。北大学生亲切地管自己的校医院叫做“小西天”
    96。一个农民扛着一根木棍走在大街上，走着走着就不小心打到了8个经理、3个总经理、4个总经理助理（
    99。我觉得楼主的家耻日倒可以放在其生日那天！
    100。最后一个是颁奖仪式——
    如果不是考虑**因素，2006年诺贝尔文学奖应授予天涯诗会的赵丽华，因为她让世界人口最多的国家的所有人都变成了诗人

 高中老师的雷人语录

    高中毕业了，高考考的不好，倒是老师怎么训我们记得很清楚。本人整理了一些比较雷的，放上来。交流一下：
    1、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
    2、这道题我发现咱班大多数人都是同一个错误答案类，这是咋回事？
    3、吵什么吵，看人家隔壁班，死一般类寂静
    4、不想上早自习的学生给我申请一下，只要我一批，以后不用来了。
    5、人家家长找上门了，你自己看着办吧，我管不了。(把女同学肚子搞大了。)
    6、回去通知一声，叫你班主任来领人(政教处真不是人呆的地方。)
    7、你看你宿舍能进去人不能
    8、把凳子放到我屁股底下（放凳子的是女的）
    9、这次进步不小，是自己做的吧？
    10、不说话会死？停顿几秒，会死不会？
    11、数学，数学不中，语文，语文不中，英语，英语不中，理综，理综不中，你们会啥？丢人不给人商量。
    12、你不用给我解释，解释就是掩饰，掩饰就是确有其事。
    13、做选择题要不责手段！
    14、你拿着手机当表，你咋不开着奥迪去拉粪！
    15、少给我扯淡 不想上给我滚蛋
    16、把书翻开 来做几道题啊 “1，2，3（停5秒），4，5，6（停5秒）来来来，20道都不错，都做一下 ”
    17。这几道题很重要啊，特别是1，3题，尤其是4，6题，特别尤其是7，8题

 各系女大学生的文雅暗示。

    1、物理系
    男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？
    女：不算。
    男：为什么，这样的热度还不够吗？
    女：不够，还差一焦。
    2、文学系
    男：你对我们现在的关系满意吗？
    女：no
    男：为什么？
    女：你还从来都没有深入地了解过我。
    男：现在这样还不算深啊，要多深啊？
    女：至少要4寸。
    3、化学系
    男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？
    女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应
    4、医学系：
    男：你这几天怎么闷闷不乐啊？
    女：我在考虑要不要和你分手。
    男：啊？为什么？难道我对你不好吗？
    女：不是的，你对我很好，可是你没能用你的长处弥补我的缺陷
    5、计算机系
    男：自从我们相爱你每天都很开心。
    女：是的。
    男：那么你对我们的将来有什么设想？
    女：我没想那么远，只是我觉得这么久以来我们一直在调试各自的程序，接下来，是不是应该共享一下各自的资源。
    6、建筑系
    男：亲爱的，我们不惭是建筑系的高才生，这么快就建起了爱情大厦，不是吗？
    女：是的，而且我觉得已经可以交付使用了
    7、历史系
    男：我们已经把彼此过去的生活都了解的很清楚了，接下来该做些什么呢？
    女：接下来，我们应该就自身生理上是否存在历史问题进行探讨并举证。
    8、体育系
    男：我们都是体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。
    女：未必。
    男：为什么？
    女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。
    9、美术系
    男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了
    女：我不这样认为。
    男：为什么啊？
    女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点
    10、法律系
    男：法律面前人人平等，这句话你一定不反对吧。
    女：当然。
    男：可是我觉得这么久以来你一直高我一等。
    女：日后就平等了。

 作弊的搞笑理由

    1。不作对不起良心。
    2。老师提供“优良”的环境。
    3。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。
    4。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。
    5。做弊就做弊要什么理由。
    6。因为今天天气不错。
    7。今天心情太好了，顺便作一下。
    8。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。
    9。怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。
    10。训练自己看“小字”的速度。
    11。测验视力。
    12。没作会便秘。
    13。加强辅助记忆体的能力。
    14。练习写字。
    15。训练瞬间暴发力。
    16。老师教的太烂，逼学生作弊！（所以学生作弊，老师要检讨！）
    17。考试日期过紧密，学生来不及准备！(所以改三次比较好)
    18。考试的目的在于让学生学到东西！(边抄边学效果加倍！)
    19。借作弊，训练学生的团队精神！(呵。全班一起来)
    20。制造天择压力！(作弊制造记过，记过制造留级，留级淘汰学生！)
    21。小抄已做好，不作可惜！
    22。过去的习惯，不作会怪怪的。
    23。作弊是种艺术，谁在学生时代没作过弊。
    24。训练新的招式，那招最安全。
    25。都坐在死角，舍我其谁ㄚ。
    26。培养承受挫折的能力！(作弊一旦被抓，就要被记过)
    27。试题过于简易！(毋须学生费心去记！)
    28。看到学长作，怕学长被抓一个人孤独，所以学弟决定与学长共存亡！
    29。监考老师太闲了，这钱也挣得太容易了，得给他找点事做！

 精装版地理老师爆笑语录

    1、现在我们教室低纬度地区的个别女同学请注意
    2、现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
    3、有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
    4、我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
    5、笔不要转，转你的大脑。
    6、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。
    7、有些人来学校里除了读书什么都做。
    8、咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块风干的咸肉了。
    9、热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
    10、现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
    11、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
    12、有句话叫“自古华山一条路”山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
    13、下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
    14、后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
    15、有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。
    16、你这花岗岩脑袋！
    17、山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对。
    18、今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在头顶上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。
    19、有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
    20、某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

 上完大学的雷人感言

    1。什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方。
    2。大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了不回，那是毕业了。。
    3。我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
    4。毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了！
    5。毕业了，有点想念以前的日子。
    6。大学从我身上爬起，穿上裤子对我说：“留下青春，你走吧。”
    7。抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里睡过。
    8。用四年的时间换一个心底永远的回忆。
    9。 叶子的离开是风的多情还是树的不挽留；你我的离校是人生的催促还是青春的不停留。
    10。人之将毕业 其言也善

 考场作弊的一些定律

    1、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。
    2、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。
    3、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。
    4、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。
    5、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。
    6、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。
    7、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。
    8、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。
    9、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗， 却输掉了整个战争。
    10、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。
    11、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。
    12、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一 毛钱，却掉了十块钱。
    13、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。

 上完大学的经验教训总结.

    上完大学的经验教训总结：
    1，珍惜仅有的4年好好学习专业，不要说什么锻炼能力，发展素质教育，上大学后你其实已经发现了只有初中、高中的东西你现在用得最多，能力是以知识为基础的。university的谐音不是“由你玩四年”吗？
    2，谈一场轰轰烈烈的爱情，让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁。为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆。
    3，尽可能少逃课。如果按你一年5000的学费来算的话，一节课意味着你丢了4块钱(一年40周，也就200天课，一天算6节吧，总共就1200节课)。
    4，理解食堂阿姨们，他们工资也不高，也就五六百块吧！她们想拿点奖金的话，老板只有从你们身上扣点，不要端着碗有沙子的白饭就喊“这碗沙子有米耶！”她们年纪也大了，更年期女人容易掉头发，偶尔在菜里面发现了，别动不动就投诉，那会扣她们的奖金！两块钱有饭有菜了，你还指望什么？
    5，不要买手机，首先，在学校你确实没有那么多事情;其次是不管中国移动如何优惠，如何让利，它一个月也要从你身上赚个六七十。那够你一个星期的饭钱了吧。
    6，切记不要参加学生会干部的竞选，他会提早助长你的官僚作风。
    7，不要以为离开了家就是一种解脱，也不要以为你不想家，而家里就不想你。你应当明白，对你爸妈来讲，大学生有成千上万个，而儿子只有一个。隔三差五给家里报个平安，一句问候就可以了。
    8，如果失恋了，千万不要喝酒、抽烟来发泄自己。伤身体你可以勉强说是自己的无所谓，可是，那烟酒钱可能是爸妈一天的工资。
    9，中国的文化和历史可以给你做镜子。大学毕业了，别连红楼梦讲什么事情都不知道。多看点书，让你相信还有精神的存在。中国人缺乏信仰已经让自己无地自容了，不要搞得自己象个没有灵魂的躯壳。

 尴尬爆笑的校园笑话

    爆笑的校园笑话:
    1、同桌有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然叫她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出去了。
    2、上大学的时侯，刚换一手机，可以免提的那种。正跟宿舍里人炫耀着时女朋友来电话了，我立刻使用了免提功能，结果一屋子人都听见我女朋友冲我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还疼呢！”从此不敢再用免提功能了～～
    3、有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！
    4、女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。
    5、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”
    学生答：“有，是小骆驼。”

 现在老师是这样教学生的。

    上了学才知道，目前我国教育存在着两个突出的矛盾：一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾，另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾，下面有例子为证：
    1、我们教数学的老教师有一次上课，他出了道选择题，然后问学生选哪个。开始有学生叫道“选a”他批评说“草包”；这时又有学生说“选b”他摇头说“蠢材”；原先不作声的学生全都大声说“选c”他大骂道“一群饭桶”最后全体学生无比自信地齐声答道：“选d”这位老师如释重负，竖起大姆指夸奖道：“嗯，真是聪明！”
    2、一天老师（女的）上我们期待已久的生理卫生课，只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说一直到下课。
    3、地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！
    4、大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。
    5、老师：“记住，同学们，成功需要诚实和智慧。”
    学生：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”
    老师：“诚实就是在信守诺言。”
    学生：“那，什么是智慧呢？”
    老师：“不许诺。”
    6、高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！
    7、我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！”
    8、记得上初中的时候，男生都吸烟。学校禁止学生吸烟，我们就躲在厕所吸烟。有一次我在厕所吸烟，发现没有火了，这时候来了一个中年人小便，叼着烟，穿着很普通，不认识。我就问他：大叔，借个火咯。他看了看我，就把火借我了，我点着烟，正在吞云吐雾。教导主任近来了，看到那个人叫了一声：王校长。今天怎么有时间来学校啊

 爆笑大学生逃课理由大全

    大学生逃课理由大全:
    一、按理由分：
    1、最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
    2、最无聊的理由：我同桌不陪我聊天
    3、最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
    4、最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
    5、最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班
    6、最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
    7、最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。。
    8、最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
    9、最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴
    10、最受挫折的理由：我失恋了，无心上课。
    11、最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了
    12、最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
    13、最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
    14、最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔
    15、最吹牛的理由：奥巴马有事找我
    16、最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判
    17、最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
    二、按时段分：
    1、早上八点的课：那么早，还让不让人睡觉了？不去了
    2、早上十点的课：下课食堂都没位子了，还让不让人吃饭了？不去了
    3、下午两点的课：午睡还没有醒来，还让不让人长身体了？不去了
    4、下午四点的课：中午十一点吃饭，下午撑到那时候，想饿死人啊？不去了
    5、晚自习的课：晚上不去上课，晚上还去上，怕人家说我假积极，真矫情。不去了
    三、其它情况：
    1、不点名的课：不点名去干吗？不去了
    2、点名的课：别以为点名就可以束缚我们，君子坦荡荡，不去了
    3、老师讲的不好：误人子弟，呸不去了
    4、老师讲的好：人太多，抢不到前排座位！不去了
    5、过节前几天：都要过节了，谁还上课啊！不去了
    6、过节后几天：刚过个节，多累啊！休息几天不去了
    7、不是专业课，上不上无所谓。不去了
    8、虽然是专业课，不上一节也没事。不去了

 我们学校食堂的厨师和伙食

    关于我们食堂的工作人员，他们在做炊事员之前曾经是本地一家动物园的饲养员。在那家动物园倒闭就转到了我们学校食堂。据说这也曾经遭到了我校一个处长的坚决反对。后来，其中的一个饲养员就找到了那个处长。
    饲养员说，动物是人类的祖宗。 哎，那处长想了想，这也的确说的过去。 我们都是动物的后代，他又说，学生也是动物的子孙。 那处长喝了杯酒，想这也没错。 那饲养员一看，更有信心了“祖宗我们都伺候的了，还会搞不定这帮孙子？！”那饲养员的一番理论彻底的打动了我们这位处长的心。于是，他们由饲养员顺利的转行为炊事员。
    我们食堂的伙食，我曾经有过一次深入的市场调查。就各年级的人对吃肉有过非常仔细的观察，大致如下：
    1、大一的：在菜里挑来拣去，终于找到一块了，含入口中，双眼紧闭。长叹曰：今朝有肉今朝吃，不知何日肉再来。
    2、大二的：找了半天没找到，叹了一口气，曰：食堂里本来有肉的，吃的人多了，便没有了肉。
    3、大三的：草！发现肉了，赶紧用眼镜盒装好，立马打的送去博物馆。
    4、大四的：用筷子夹住那肉，满大厅的逮人就问“这是什么东东啊？”“这是什么东东啊？”
    关于肉的留言：
    1、大一的：肉不是万能的，没有肉也是万万不能的！
    2、大二的：人世间最大的痛苦不是没有饭吃，而是没有肉吃。
    3、大三的：见过猪跑，没吃过猪肉！
    4、大四的：草！食堂有肉，夫复何求！
    5、食堂厨师：靠！开什么国际玩笑！有我没肉，有肉没我！
    6、在我们学校，有一个很古老的传说，说是在我们学校食堂吃到肉的人会长生不老

 调皮的学生和办补习班的孔子

    1、我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上民法通则，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
    “1班25号！”老师点道。 一片沉默（张三正在发呆）
    “25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
    “没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
    “怎么没来的？”老师又问。
    “他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
    “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
    “是的。”
    “太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
    “啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
    张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
    “啊！？”张三极不情愿地站起来。
    “老师，能不能重复一下您问的问题？”
    “啊！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
    “不好意思，我没听清！”
    “那好我再重复一遍”
    “我，报告老师，这个问题我不会回答。”
    “不会回答？下午2：00和张三一起到我办公室来！”
    2、孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：
    三十而立：交三十两者只能站著听课；
    四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
    五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
    六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听， 让你耳顺；
    七十从心所欲：要是能交上70两，上课要躺要坐或来不来上课随你。

 俺幽默老师的经典语录.

    俺幽默老师的经典语录:
    1、做人要学学蝙蝠，钻进兽群就是兽，飞进鸟群就是鸟！
    2、选a？b？c？还是d？什么？哦！对不起！我忘记说题目了！
    3、朦胧美真的美吗？答案是：不！不信？不行你可以问问那些戴眼镜的！
    4、如果谷歌退出中国你们怎么看？我是很开心的！那样我的网站就可以成为中国的谷歌了！
    5、静一静，大家静一静，叫我听一下我自己心碎的声音！
    6、说的非常详细，跟尸检报告一样。
    7、老师:我们不管三七二十四
    我们:三七二十一
    超老师:叫你们不要管还管
    我们:
    8、某次上课上到一半，付老师突然停止了上课，说：“今天是我大喜的日子！”全班大惊.他又缓缓曰到：“一早上就洗了好几件衣服！”
    9、你们说说看，什么叫贝多芬？我来告诉你们，背多了就能多得分，简称就是背多分！
    10、有人总说，岁月对人呀，就像流水一样把石头的棱角都磨平了！可是我总觉得就算是磨平了，也是石头呀，骨子里还是坚硬的嘛！如果你是豆腐，不包括冻豆腐啊，就算你有几个棱角，那也是软的！

 校园食堂里面的爆笑留言。

    1、请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
    2、你们食堂沙子里怎么还有米呀？
    3、能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里
    4、用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
    5、空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
    6、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
    7、青椒丝，红烧，茄子烧，苦瓜片，粉丝末，回锅，葱爆片，萝卜炖。有东西好久没见了。
    8、知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子
    9、今日菜旦：反茄炒旦青菜面巾古老肉东瓜毛豆
    10、如果你的饭量是4量，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样子，你的"4两"绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明----
    11、如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨“，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“，他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？所以你唯一的做法，就是运用2+2＞4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以----直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
    12、我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
    13、为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！
    14、请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了！
    15、不到食堂就不知道什么是节约，中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
    16、在食堂里听到的对话：
    (一男生打完饭这是什么？)
    土豆炒肉
    土豆炒什么？
    土豆炒肉
    土豆炒什么？
    土豆炒肉
    土豆炒什么？
    肉
    (最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉)
    17、打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊？在哪买的？
    18、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
    19、黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
    20、青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？
    21、饭里的石头太少了，能不能再加点？
    22、今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
    23、下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
    24、有一次我同学去吃面条，吃了一半的时候，好像吃到一块肉。他就很高兴，(因为他点的是素面)，结果咬了半天也没咬断，拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。我那时听到他在讲这个以后，每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
    25、为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
    26、糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
    27、每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
    28、虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
    29、说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐
    30、我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜。
    31、苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
    32、能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！？
    33、食堂＝化学实验室
    34、能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
    35、偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
    36、食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。

 当今大学的十个现代化

    大学的十大不朽“现代化”：
    一。管理监狱化
    时代在进步，大学生的自由意识越来越浓重，而校园却依然延续着老套的管理模式——统一关灯睡觉、统一吃饭时间、统一考勤、统一不允许结婚等等。作为校园管理必须规范化，可是在追求自由大学生眼里这些规定却成了剥夺自由的监狱条规。因此，大学生们纷纷逃离管理严格的集体宿舍，在附近的居民区去寻找个性的自由家园。
    虽然出了无数的问题，可是大学生们还是坚持寻找自由的信念，还是以同居、合租等形式纷纷逃离“监狱化”的管理。追求与现实之间的差距，往往是产生问题的症结所在。或许学校真的应该考虑改变校园管理模式了。
    二。素质流氓化
    男生开口我操，女生张嘴我kao，事无大小都tmd。在校园里，俨然是置身流氓、混混聚居的地方，谁也不知道大学生们流氓化了，还是流氓们大学生化了。张扬个性，标榜豪爽原来也是可以用流氓形象实现的，太多的不理。
    三。kiss公开化
    也许是自由的一部分，也许是受了西方激情的冲击，现在的大学生们接吻、拥抱甚至是相互抚摩都不需要考虑场合，只要有情绪就来一把。做的人不觉得难为情，倒是看的人像偷窥了别人隐私，什么世道啊。我看谁也不用不好意思，反正人家也乐意当众表演。
    四。消费白领化
    说起白领阶层的消费，曾经有无数人羡慕，不过那是因为人家有高收入支撑着。现在的大学生们却更加厉害，手机一个比一个高档、吃饭请客一个比一个讲排场、旅游娱乐一个比一个在行、衣着时尚、处处品牌，越来越难想象学生的消费可以如此之高，只是不知道这些孩子们的父母是不是都开着银行。
    五。上课梦游化
    教师讲授的知识脱离社会实际，教学方法死板，学生新的“知识无用”论，课堂纪律的散漫，这一切已经足够作为学生上课睡觉的理由了。睡吧、睡吧，反正是交了学费费的，想怎么睡怎么睡
    六。逃课普遍化
    由于高校年年扩招，学校的规模越来越大，教室里装的学生越来越多。堂课上一、两百人听一个老师讲课已经是正常现象，如果老师挨个点名的话，等点完名该下课了。更何况学生要谈恋爱、要购物、要旅游、要忙着同居或者赚钱，于是逃课就成普遍现象一点不奇怪。同学们都忙啊，哪有时间上课。
    七。女生恐龙化
    这倒不是说学生集体退化，而是说在校园里已经找不到清纯的学生妹。女生们打扮一个赛一个社会化、成人化、妖冶化，很多人走在大街上恐怕要有人被误解是歌舞的厅的服务的服务人员，实在让人想不到美，那也就只能当恐龙看。
    八。男生痴呆化
    男生们一夜连一夜的网络游戏、麻将、扑克牌、陪女朋友滚床。长期如此，只见一个个精神恍惚，痴痴呆呆，全然没有一点年轻人的活力。夜夜奋战，伤身体也伤脑子，也难怪男生们要被定性为痴呆，大家累啊。
    九。恋爱闪电化
    恋爱已经是大学生活的必须，就如同一种时尚。有人说恋爱是相互安慰无聊、空乏的大学生活；有人说就是相互玩；还有人说这是为了做进入社会生活的准备。无论怎么说，大学生们的恋爱已经是翻手为云，覆手为雨，大家一样都不需要天长地久，不需要太多的磨合与了解，直奔主题，然后迅速厌倦，闪电分手。这就是闪电化的爱情，或者应该说是情欲与肉欲的简单化、快餐化。
    十。补考专业化
    不把学习当目的，生活才会有意义”这是当代大学生的新宣言。扩大招生必然招一大批实在不具备学习能力的人进入大学，这些学生的作风又带动更多的鄙视学习，根本就不当补考是件羞人的事情。对于补考，也许不少人确实具备专业水平了！
    大学校园的十个“现代化”未必在每个学生身上都有，也不是每所学校都有这样的风景。写这个有些调侃味道的文字只是为了博大家一笑，如果实在有要对号入座的，欢迎，欢迎，再欢迎！

 课堂上的精典爆笑问答

    1、师：“待人接物”这个成语怎么解释？
    生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
    2、师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
    生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
    3、师：硅和水生成什么？
    生：王八汤。
    4、师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
    生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
    5、师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
    生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全.
    6、师：人类征服北极对我们有什么意义？
    生：我们又要多背一道问答题。
    7、师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
    生：太太。
    师：没结婚你就明白，你这个太有才了.
    8、师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
    生：老师。
    9、师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
    生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
    师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
    生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
    10、师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
    生：我哥哥的儿子去学校。
    11、师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
    生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
    师：那么惊险小说呢？
    生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

 有趣的校园笑话

    校园笑话7则：
    1、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
    2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？”
    3、甲：“何谓‘三生不幸？’”
    乙：“生理，生统，生化都当了！”
    甲：“请问师承何派？”
    乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
    4、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是”
    某生抢先回答：“麦当劳！”
    5、一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
    那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
    那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
    “我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
    “就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
    那条狗抬头看着经理说：“喵”
    6、读小学的时候，觉得老师有两种：
    一种是男的，一种是女的；
    进了国中，发现老师还是有两种：
    一种是会打人的，一种不会打人；
    考上大学，发现老师也是有两种：
    一种是有学问的，一种是没学问的；
    自己当了老师之后，还是发现老师有两种：
    一种是有骨气的，一种是没有骨气的。
    7、看完笑话了，猜谜语吧。
    试试看自己的实力吧！不可以偷看答案哦！
    进入这文学与数字结合的奇妙世界吧？
    头脑不适度地转一转，很容易退化。
    从以下的数学式中各猜一猜成语吧！
    (1) 7 ÷2
    (2) 2x 3
    (3) 40÷6
    (4) 二四六八
    (5) 0000
    (6) 1x1=1
    (7) 1000的二次方=100x100x100
    (8) 7/8
    答案：(ctrl+a查看)
    font style="background-color: #ffffff" color=#ffffff>(1) 不三不四
    (2) 接二连三
    (3) 陆续不断
    (4) 无独有偶
    (5)挂万漏一
    (6)一成不变
    (7)千方百计
    (8)七上八下

 大学生活诗词版

男生宿舍：落叶与袜子齐飞　废纸共墙壁一色。
    上课瞌睡：硬挺头颅永不倒　纵然嘴角水滔滔。
    楼道垃圾：横看成岭侧成峰　远近高低各不同。
    楼下等gf：日照头颅生紫烟　九楼小姐不下来。
    gf傍了款：昔人已乘奔驰去　此地空余拜拜书。
    期末备考：年年岁岁题相似　岁岁年年人不同。
    开学补考：六十大闸坚如铁　而今碎步从头涉。
    深夜归宿：随风潜入夜　洗足细无声。
    食堂饭菜：白菜浮绿水　红椒青萝卜。
    男生头发：离离头上草　一季一枯荣。
    男生胡须：小刀砍不尽　激素催又生。
    上课走神：举头看老师　低头思mm。

 最伟大的工程和人物

    1、“有谁知道古代中国最伟大的工程是什么？”历史老师即兴提了一个问题。
    同学们七嘴八舌议论起来。
    有的说是“秦始皇陵”有的说是“龙门石窟”有的说是“园明圆”有的说是“万里长城”；众说纷纭，答案五花八门。突然，张老师发现小新同学又在睡懒觉了，于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答！”
    小新被同桌推醒，慌忙的站了起来，左思右思，突然间来了灵感，回答道“愚公移山！”
    2、中国最伟大的人物有人说是孔子，也有人说是老子？
    孔子曾经说过“三人行必有我师”意思是有三个人在一起走路，我突然发现有一个人很熟悉，仔细一看，原来是我的老师。
    孔子说“知之为知之，不知为不知，是知也。”这句话，我今天总算明白了，它应该这样理解：你知道就是知道，你不知道就是不知道，所以你知道。
    相对于孔子，老子似乎更加伟大，因为他曾说过“一生二，二生三，三生无穷！”看来，老子在几千前年就预测到中国的人口必将世界第一。

 在学校看录像,抄墓碑碑文

    1、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！
    最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档
    2、大学时寝室一兄弟一直表现得好象好学生， 一天， 同寝室的几个弟兄说晚上去看录象，
    问他去不去，
    他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了”
    后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录象，正面为学习，反面就去看录象，结果
    连续抛了17次都是正面，
    最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“靠，没见过运气这么背的，去看录象！”

 当了老师才知道老师和学生的区别

    6mn1、以前课间去厕所总奇怪碰不到一个老师，现在才明白老师都趁学生上课时去。
    2、以前上课做小动作总以为很容易就瞒天过海，现在讲台上一站，才发现任何角落都瞒不过我的眼睛。
    3、现在学生任何科目都抄作业，还敢跟“原件”放在一起交。我当年就策略多了，一，不完全相同，二，绝不交在一起，三，喜欢的科目绝对不抄。
    4、听说某班一乖乖女与一捣蛋鬼打kiss 被同事撞见，两人我都认识，觉得她怎么能看得上他？忘记想当初，身边同样早恋的男女主角也是那么不般配。
    5、老师换新衣，尤其是女老师换颜色比较鲜艳的新衣，学生都会起哄。不同的是以前自己是起哄者，现在是起哄的对象。
    6、以前误认新老师是邻班或高年级的同学，说：“他怎么那么小？”现在则被学生误认为邻班或者高年级的同学，不过心中窃喜：“自己原来还是那么年轻”
    7、老师同学生一样盼放假。
    8、老师和学生永远会互相议论，包括哪个男老师(学生)帅，哪个女老师(学生)靓。
    9、以前喜欢哪个老师以为他(她)看不出来，现在哪个学生喜欢我，一眼就明白。(可不是纯粹的学生对老师的感情哦！)
    10、下雨拿书。当学生时把书抱在怀里，当老师时把书顶在头上。

 大学宿舍最常听到的话。

1。“上下我的qq，我看看有人在没。” “多少级了？”
    2。今天么课？在哪上？
    3。兄弟们还去上课么？点名帮我答到，我不去了 ，别忘了
    4。作业拿我抄抄！快点。哦，你抄完了给我抄！
    5。老师点名没？去了几个人？
    6。我饿了。要不你帮我买回来？
    7。都快起床，查卫生的来了！
    8。“这次老师划重点了吗？”“没有，他说平时讲的就是重点。”
    9。六个q能开了点吗？开个鸟点，七个a等你呢！
    10。“快点，还有一分钟就上课了。”“等等，我穿上袜子！靠，我袜子呢？！xxx见我袜子了吗？”

 学校里面最快乐。

    1、去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说， 不久两情侣自己主动离开了，因为他们也开始相互喂饭。
    2、昨天，为了节约，吃了前天冰箱里剩下的半根凉油条，当晚，一夜十起的我，深刻地体会到了刘备同志“三顾茅庐”的痛苦经历
    3、初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我。
    4、做毕业设计，需要借科仪厂的一个设备，拿着个破编织袋就去了，半道上赶上沙尘暴，把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口，被门卫拦住说:“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”
    5、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”
    一同学回答到：“今天是情人节！”

 大学寝室名言录

    一:混到天长地久，睡到海枯石烂；
    二:早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；
    三:当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；
    四:上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；
    五:有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；
    六:分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；
    七:上课学不到什么，跷课玩不到什么；
    八:无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；
    九:垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；
    十:处于冬凉夏暖的寝室，没有什么比这更幸福的了；
    十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿舍关闭；
    十二:一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过叁天，考试时亦然。。

 学校里面的幽默故事.

    1、一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
    于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
    男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
    2、宿舍里
    我：知道范岛爱吗？
    她：不知道。
    继续问：知道小泽园吗？
    她：不知道。
    继续问：知道武腾兰吗？
    她：不知道。
    继续问：那李英爱你总该知道吧？
    她大惊：晕，难道她也拍那种东西？
    3、学生们特别喜欢音乐史课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一道题目：“巴赫有20个孩子；他一生中把大部分时间花在什么上面。”
    有些学生比较调皮，回答“在床上”有些学生比较严肃，回答“在德国”还有人认为“在作曲”但没有人答对，学生问老师正确答案是什么。
    他笑着说：“在还债。”
    4、20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”

 学校里面的幽默趣事

    1、言语文课上，老师令一生解释“初出茅庐”的意思。
    生答：“刚才从厕所出来。”
    2、一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。 英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被打是抗力。 教导主任：各记大过一次。
    3、某青年教师喜爱麻将， 有一次， 他玩了一通宵， 他第二天早上7:40有课， 他七点半下了麻将桌， 赶去四教上课。 正好这日值日生未擦黑板。他大生叫一声:“哪一个做庄。”值日生不敢应声， 他只好自己擦， 可是黑板擦子找不着， 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了？”。 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
    4、学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
    “还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
    就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问　我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
    5、宿舍四个mm等车，见路边天下无贼巨型宣传广告。
    mm甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。”
    mm乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。”
    mm丙：“一个圈里面三个v是大众。”
    mm丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个m是啥？”
    众mm默然，不懂，羞愧？
    mm丁：“笨，当然是摩托罗拉啦”

 女大学生宿舍梦话实录

    大一的时候我上铺一姐姐天天说梦话，一夜，她羞涩的说："我怀孕了。"我们全体晕倒。
    一个平时在寝室受尽凌辱的女生，半夜喊出一句："坦克来拉！"据查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的--寝室里一个女孩子半夜突然说出："两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了"
    大2时候一女同学，，半夜突然坐起来，大叫一声："看我一枪打死你！"然后躺下继续睡觉。
    以前听寝室姐们告诉我，半夜里我突然说道："我的农行密码是是"结果"是"了好久都没"是"出来，把那两个姐们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
    记得有个同学以前暗恋班上的一个男生，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个男生。搞的男生再也没理我，郁闷。
    我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个室友半夜里大叫一声："那块红烧肉是我的，不要抢！"
    大3的时候，深夜！其她人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道："那花儿朵朵绽放"把我吓坏了问了句："你干吗？"她就倒下去了。一会她又坐起来："那甜蜜好似蜂糖"
    大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨："瓜熟了，瓜熟了"。后来我们睡觉再不忘锁门
    俺们寝室一位姐姐晚上说梦话大叫："求求你不要杀我！"众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群帅哥说他们寝室一小哥昨晚说梦话："我一定要杀了你！" 汗"情杀"
    大学的时候寝室某姑娘伢夜半而起，大叫：飘柔就是这么自信！！
    一女生坐起来，双手抱着镜子看自己的头发，然后说了一句。：我爱拉芳。。
    后来一老姐还告诉我 说我晚上很爱磨牙齿。一晚 我又开始磨。。大家一听到声音都以为宿舍有老鼠，于是大家开灯起来大喊 ：抓老鼠了 抓老鼠了！

 农村小姑娘的麻辣作文+老师批语

    1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？）
    2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？）
    3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富）
    4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？）
    5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念）
    6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白）
    7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？）
    8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分）
    9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？）
    10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性）
    11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的）
    12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅）
    13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通）
    14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话）
    15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话。）

 最新的经典校园笑话

    1。某考察团来我校访问，临走时一行20人站在校门口准备照相留念。我刚好路过。
    考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟，来照个像吧。"
    我大喜，兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"
    众人大汗！
    2。一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种t恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得t恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷哥们被雷到后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔
    3。冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏
    擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说:小妹，照完没？我们要开车了！
    4。中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
    后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
    5。今天在猫扑看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为msn的签名，至晚上忽收到一好友mm呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知mm“人生当如此，需要忍耐和毅力”mm沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”
    6。2009年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“tmd，原来日食是在白天，害老子白等了一宿。"
    7。我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生

 老师与学生搞笑对话

    1、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈2、地理老师问：河水往哪里流啊？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊！老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿？那学生又唱到：天上的星星参北斗阿！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走阿！老师无奈：你有病吧？学生：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我奏你？学生：该出手时就出手阿！老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！哈哈

 历史课上的小明

    下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
    一个外号叫"小明"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把小明叫了起来。
    老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"
    小明脱口而出："他们都是宋朝人。"
    老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"
    小明愣了愣，答道："他们都是古代人。"
    课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
    于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"
    小明想了想，说："他们都是男人。"
    老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？"
    小明急了："他、他们都是中国人。"
    老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"
    "他们都当过皇帝。"
    "他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"
    小明答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。"
    老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"
    小明一竿子捅到底："他们都是人。"
    老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？"
    老师这么一问，小明的头上开始冒汗了："这个这个他（它）们都死了。"
    "嗯，的确都死了。"老师点了点头。
    小明腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？
    不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"
    小明傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了

 有趣的校园生活,还是当学生好啊.

    1、高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，只要那个老师的课是上午最后一节，全班就要整整他。下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
    2、偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
    3、初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的，一次小测验她坐在讲台上监考。我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她，老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄。
    4、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的雨霖铃：执手相看泪眼，竟无语凝噎。老师问：你们认为这两个人是什么关系？大家面面相觑，不知道该怎么回答。老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！那有朋友会这样的。
    5、我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，被老师力擒，下课请至办公室训话。我等出于同情，趴在窗台上观望。只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪“的就是一个耳光打在那哥们脸上，当即我们就全都咣当了！？原来这就叫“先理后兵“！
    6、俺初中的学校打架成风，连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任为了一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵，不停的喊加油。
    7、高中时有个历史老师，一个挺壮的老头。秋天了，我们上体育课都穿的长衣长裤，老先生穿着一件特薄的短袖t恤就出来了，还和我们打篮球，我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课，是别的老师代课。听说老先生感冒了。
    8、我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，那老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了！
    9、我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都不注意的时候，只听扑同一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后，念念有词：这讲台怎么回事，这么不禁晃悠！
    10、初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一封求爱信，叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴里塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）用一个手得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一次，可是那个女生连看也没看就把他交给了老师
    11、高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅，老头子眼睛发亮，吐沫星子直飞的说：“貂禅啊，美女啊！美啊！”众人皆
    12、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现
    13、大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋
    14、我们物理老师，有一次是做天平试验。他一边深沉的和我们说：“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样“一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的，bia！的一声砝码重重的摔在了地上我们哄堂大笑，俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里，继续给我们讲试验。。
    15、高中时候的一次地理课，因为我的周围都是女生，上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心，老师突然提问我，我答不上来。老师很得意的说:“让你再快活。”
    16、一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变冬天冷得伸手大家一齐接着说:不见五指！
    17、我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀，放在门口就好了。“

 领导告诉我落评的十大理由

    学校职称评定开始了，没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我，觉得没什么可担心的。最后，经过群众投票、领导评议，我居然落评了。经向领导讨教，得出我落评的十大理由如下：
    一、我有自考本科文凭。领导说：“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗？你并不突出。”
    二、我的备课、作业等凡是业务工作，都合进度、满数量、有质量。领导说：“这是你应该干的，单凭它决定不了什么。”
    三、我教着四个班的课，兼着班主任，工作量非同一般。领导说：“总体上大家基本差不多，你这方面多干了，别的方面肯定要少干。”
    四、平日里我尊时守纪、兢兢业业、工作勤奋。领导说：“你就是刻板，学点灵活性行不？”
    五、我虚心向学、服从领导、听从指挥。领导说：“唯命是从算不得什么优点，有创见才能合乎潮流。”
    六、我关爱学生、热心辅导，深受学生的欢迎。领导说：“教学不能一味讨好，表面文章多了，反而华而不实。”
    七、我与同事关系和谐友好，群众赞成度高。领导说：“工作还得看自己，群众关系仅是一部分，领导评议很重要。”
    八、我的教学科研成果多，近两年就取得了9个证书。领导说：“科研成果对你很重要，但不能说就是对学校作出了突出贡献。”
    九、我的教学成绩年年优秀。领导说：“学校领导哪个付出的不比你少？”
    十、最后总结。领导说：“不是光干好工作就行的。”

 80后用过的经典作文句

    不管是曾经的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字都绝对有似曾相识之感。呃至少，俺就用过大部分 不知道现在的小孩子，还会不会用这些句子呢
    1。“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了”（用于描写大扫除之后）
    2。问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”（用于扶老人过马路等好人好事之后）答：“我叫红领巾。”
    3。小明，小红，小刚，小李，小x （其实中国人名字很好起的，李守银，史三八都是名人呢）
    4。“今天天气晴朗，万里无云，阿拉来到了xx公园春游。首先映入眼帘的是假山”
    “在夕阳的余晖下，阿拉依依不舍的离开了xx，我会永远记得这快乐而有意义的一天！” （为什么每次春游回来都要写周记？）
    5。“我爱我的家，更爱我伟大的祖国！”
    “望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生”
    6。“买东西的时候阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”
    再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
    7。“今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次” （第一次果然都很有纪念价值）
    8。“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般”
    9。“我的脚象灌了铅一样”
    10。“下课了，有的，有的，还有的阿拉的课余生活是多么的丰富啊！
    11。无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了阿拉今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了” “五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。”（童年过得真血腥）
    12。一天，小强走在上学的路上，一天，王老师骑在下班的路上又是xxx的一天。（好平静的一天）
    13。每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过xx（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。（显然那时候阿拉跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？）
    14。十一届三中全会以来（脑子里就记得这么一个会）
    15。烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧的帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住流出来”
    16。红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
    17。举例子牛顿爱因斯坦居里夫人爱迪生（让老师吐血的举例四大名人）
    18。不经历风雨，哪得见彩虹？若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？（描写毅力常用句式）
    19。怀念阿拉的老师今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。
    他们是“灵魂的工程师”古诗云：春蚕到死丝方尽”
    那天。小王老师使尽了全身的力量和阿拉上最后一节课可是小王老师只教了阿拉一个学期就患癌症死去了阿拉是多怀念他啊（小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死了）
    20。今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔。。心里别提有多高兴了。。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典！）。毛主席说：做一件好事并不难，难的是天天做
    21。在灯光下，看着妈妈的白发，我泪流满面我一定要（80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了）
    22。小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般（只要是写眼睛，水灵灵的准没错）

 搞笑的小学生

    1、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。
    有一次他跟小朋友说，天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。接着，又跟小朋友说，地狱怎么可怕。又问，要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢。”
    小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去”
    2、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”
    学生说：“报告老师，我们正在减肥！”
    3、老师：“你脚上穿的是什么？”
    学生：“是皮鞋”
    老师：“皮是从哪儿来的？”
    学生：“是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”
    学生：“是我爹。”
    4、约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”
    妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”
    第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”
    约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

 暴笑-想吃腿,饭卡钱不够

    去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。一个mm来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜
    我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？
    mm(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡)
    我转身就走。
    mm(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学(欲言又止)
    我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？
    mm：那个，那个
    我：(惊奇地)哪个啥？
    mm(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢
    我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？
    mm：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！
    我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？
    mm(恐惧之情现于颜色，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打啊要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！
    我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？;
    mm(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？
    我：同学，这就是你的不对了。
    mm(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我我的错？
    我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？
    mm：没有，可是
    我(打断)：你再想，你没带ic卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？
    mm：没有，可是，那不一样
    我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？
    mm(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。！
    我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？
    mm(开始发怔，呆呆地看着我)
    我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？
    mm(低下头，沉思)
    我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？
    mm(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。
    我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。
    mm(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！
    我转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际
    mm(突然转回来，害羞地)：师兄——
    我(差点咬掉舌头)：又怎么了？
    mm：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？
    我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？
    十几分钟后，女生宿舍前。
    我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软

 调皮的学生,搞笑的老师

    1、数学教授被飞驶的汽车撞倒，交警询问车牌号，教授:我被撞倒的瞬间，只看到车上一个方程式:xy减去517，最后的差是24
    2、妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”　　儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”
    3、“你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了
    4、教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：“怎么你也干这种事？”同事：“噢，不是的，我在改正同学的错字。”
    5、课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！老师.
    6、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看！”学生答道。
    7、老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

 我捡到了一只小鸟

    天儿越来越热，下午的课上起来令人昏昏欲睡，昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒，赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。
    洗洗脸的效果就是不一样，我一清醒，就发现水槽旁边有只小鸟儿，看样子好像是只燕子，大概是受了伤，翅膀上湿淋淋的，我把小鸟捧起来，怜惜地抚摸了两下。这时，上课铃响了，我想都没想捧着小鸟就跑回教室，把它藏在课桌里。
    没过十分钟，瞌睡虫再次袭来，我使劲抵抗着、抵抗着终于意志崩溃，趴在桌上睡着了。突然，我被一阵鸟叫惊醒，左看看右看看，发现鸟叫声是从自己课桌里传出来的！我偷偷地打开抽屉，一看，小鸟儿正在里面又叫又跳，我就赶紧把它从里面拿出来。我一摸它就不叫了，但眼睛依然很惊恐地盯着四周。
    鸟叫声吸引了周围同学的注意力，两边的人纷纷要求我给他们看看，每个人见了小鸟儿都忍不住用手去摸它。小鸟儿显然不喜欢这样，别人一摸它就叫，于是教室里不时传出鸟叫声。越来越多的同学投来好奇的目光，老师也开始用眼瞪着我。
    我赶紧把小鸟塞进抽屉，一心盼着赶快下课把它放了。这时不知怎么搞的，它又在课桌里叫了起来，我心虚地抬起头，看见老师正朝我走来，大声地说：“那位同学，请立刻把你的手机关掉！”

 快乐又搞笑的校园笑话

    1、有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”
    2、语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
    学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
    语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
    3、两人正在上训练课。突然有个人停下来说“噢！看！有只死鸽子！”
    两个人连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着“在哪儿？在哪儿？”
    4、同学打电话到比萨店叫外卖。
    店员问：“比萨饼是要切成四块还是六块？”
    同学说：“四块好了，六块我吃不完。”

 祝您合家安康圣诞快乐

    记得大学一堂选修课上。教授面带微笑，走进教室，对我们说：“我受一家机构委托，来做一项问卷调查，请同学们帮个忙。”一听这话，教室里轻微的一阵议论开了，大学课堂本来枯燥，这下好玩多了。
    问卷表发下来，一看，只有两道题。
    第一题：他很爱她。她细细的瓜子脸，弯弯的娥眉，面色白皙，美丽动人。可是有一天，她不幸遇上了车祸，痊愈后，脸上留下几道大大的丑陋疤痕。你觉得，他会一如既往地爱她吗？
    a、他一定会 b、他一定不会 c、他可能会
    第二题：她很爱他。他是商界的精英，儒雅沉稳，敢打敢拼。忽然有一天，他破产了。你觉得，她还会像以前一样爱他吗？
    a、她一定会 b、她一定不会 c、她可能会
    一会儿，我们就做好了。问卷收上来，教授一统计，发现：第一题有10%的同学选a，10%的同学选b，80%的同学选c。第二题呢，30%的同学选了a，30%的同学选b，40%的同学选c。
    “看来，美女毁容比男人破产，更让人不能容忍啊。”教授笑了“做这两题时，潜意识里，你们是不是把他和她当成了恋人关系？”
    “是啊。”我们答得很整齐。
    “可是，题目本身并没有说他和她是恋人关系啊？”教授似有深意地看着大家“现在，我们来假设一下，如果，第一题中的‘他’是‘她’的父亲，第二题中的‘她’是‘他’的母亲。让你把这两道题重新做一遍，你还会坚持原来的选择吗？”
    问卷再次发到我们的手中，教室里忽然变得非常宁静，一张张年青的面庞变得凝重而深沉。几分钟后，问卷收了上来，教授再一统计，两道题，我们都100%地选了a。
    教授的语调深沉而动情：“这个世界上，有一种爱，亘古绵长，无私无求；不因季节更替。不因名利浮沉，这就是父母的爱啊！”善待自己的父母，他们永远是最爱你们的。
    看过此帖的朋友，不论回不回帖，只要你善待自己的父母，都祝愿你合家安康，圣诞快乐！

 学生再能也没有老师能

    1、某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围
    所以学生们都很战战兢兢的去准备
    结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸
    说，这次的考试，是自问自答
    学生们当场愣住，只好硬着头皮写了
    想:命题太简单一定不会得高分，
    命题太难又不会写
    转眼到了期末考，教授又说，
    这次的题目，和期中考一样没有限定范围
    学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本
    结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸
    正当学生们高兴的写下题目，准备写时
    却听到教授继续说
    同学们，请你们把写好的题目向后传
    最后一排的同学请把题目拿到第一排来，
    这是你们的期末考题目
    2、有一次哲学老师突然说要考试！还说时间只有五分钟，但大家只要两分钟就写完了！
    那知考卷一下来霹哩啪啦三十道题！
    所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了！
    然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答！第叁十题是:本卷只做第二十九题。
    3、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”
    儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
    4、有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。
    第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

 校园搞笑小笑话

    1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手
    2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: sb3(继而感到欣慰，还好是个季军)
    3、 今天在学校开小组会议，突然意外的打了个喷嚏， 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，该女并没有觉察， 于是偷偷的想帮她抹掉， 刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！？”
    4、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了
    冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。
    簌簌口回去坐下，没事人一样。
    过了一会，好友起身说要上厕所，
    我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
    5、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
    6、周未少林寺游玩，里面有卖佛珠的，我拿在手里看，看着看着，有个和尚走了过来，嘴里念叨着“阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛，先生60块一串。”汗啊。
    7、说个同学父母的。
    他父母刚开始恋爱。
    有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
    他爸说：咱买不起还不能试试？
    他爸就硬把他妈塞进换衣间。
    他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
    他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。
    他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
    他妈哭得更凶了 。
    然后他爸大笑起来：哈哈哈哈衣服钱你进去的时候我都付过了。
    8、上高中的时候，最搞笑的一件事情
    那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
    刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
    上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
    被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
    汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
    班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”全班爆笑
    “这包烟先给zj拿两根”全班继续爆笑除了zj
    “在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑除了zj和老大
    “剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了
    最经典的出现了
    “你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒
    我彻底无语了囧
    9、我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，md问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
    10、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

 校园搞笑几小段

    1、高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了
    2、一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！”
    3、我家的抹布都是用不要的衣服裁成的，高中时我车座下就放了条自己穿破的内裤当抹布。结果一天下雨，我在拿“抹布”擦车座时刚好被我们班英语课代表（女）看见了，于是问我借。当时我不知道是借好还是不借好，犹豫了一下还是给她，她拿过来一看，很是尴尬，不知道是用好还是不用好，于是草草地擦了一下赶紧还给了我。这事让我以后见到她都觉得很不好意思
    4、bf的公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
    小王被抓，请问现在他在哪里？
    a。公安局；b。宾馆；c。发廊；d。洗浴中心
    这种题出的太中国国情，竟然无人选a

 最经典的20句小学生撒谎作文语句

    1、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你，你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾。”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送
    2、写我最爱的人的时候，我最爱的人不是我的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯，他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动那个时候写最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题
    3、今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地，它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后，学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。
    4、“每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影，和他们比起来，我的这点困难算什么” 事后怎么也想不起他们长的什么样，难道小时候写作文有神助？
    5、“今天天气晴朗，万里无云，我们来到了xx公园春游。首先映入眼帘的是假山。“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了，我会永远记得这快乐而有意义的一天！”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文
    6、“我爱我的家，更爱我伟大的祖国。”“望着缓缓升起的五星红旗，我的崇敬之情油然而生”写爱国的时候就会望到五星红旗，小学生的想象力真有穿透力。
    7、“买东西的时候阿姨多找了2角钱。突然看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”我低下头“发觉胸前的红领巾更加鲜艳了”
    8、“在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般” 抬头一看居然没有星星
    9、“无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了” “五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。”<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%cd%af%c4%ea">童年

 校园搞笑故事四则

    1、一对恋人在校园草场说悄悄话
    男友: "近朱者赤， 近墨者黑"， 我和你在一起， 你是什么呢？
    女友: 我是朱。
    2、一日与友人共赴食堂打饭而归，正行走间，友人忽然大口喷饭，手指前方
    一女生背影，似发现新大陆状。吾近视，及近前视之，乃恍然：
    该女生t－恤上大书：plug and play！ (即插即用)
    3、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
    甲(低年级本科生): 他有多高， 相貌英俊吗？
    乙(硕士研究生): 他作什么工作， 月薪几多？
    丙(博士研究生): 他在哪！
    4、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说:
    如果坐在中间谈天的同学，
    能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，
    那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

 高考作文妙语大全

    考生凭一支生花妙笔，在历史与现实中自由驰骋，大胆的想像，幽默的文字，竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生，我们的考生，不愧为创造历史的人！下面是笔者摘录的部分妙语，现在只字不动地贡献出来，以飨读者。
    1 在过去，这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞，在寒风刺骨的冬天，跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼，跑到冰湖里逞什么能啊？
    2 李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧？”
    3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中作出反省继续努力，又怎能在滑铁卢战役中大败拿破仑呢？“拿破仑对蒙哥马利，关公战秦琼。”
    4 看着天上阴沉沉的天“天外有天！”
    5 岳飞选择精忠报国，死而后已。他一生征战无数，以至于匈奴兵对他闻风丧胆。“汉时明月宋时关。”
    6 战国时期的孟子，早在三千多年前就为我们阐述了怎样选择的关键。“孟子真乃圣人，生在2000多年前，居然可以训示3000多年前的古人。”
    7 登山者在暴风雪中作出了自己心灵的选择，拯救了一个濒临死亡的遇难者。“华佗再世，妙手回春！”
    8 中国近代史上，被国民党残杀的那一批高级干部“国民党残杀的不是太平天国的高级干部吧？”
    9 考场上，每个考生拿到试卷后都必须作答，其中就有不少选择题但是不管考场气氛是如何的紧张，心灵受到的压力多么巨大你都必须作出选择，像作出生死抉择一样，你将作出心灵的选择。“惨无人道的考试！”
    10 就在这时，一俩‘注：原文如此’“中风”牌汽车，正好撞到了丈夫身上。“中风”牌汽车？不是拉登驾驶的吧？”
    11 适食物者为俊杰，适者生存。“牙好，胃口就好，身体倍儿棒！挑肥拣瘦，不是养生之道。”
    12 一位猎人正在森林中追捕一只藏羚羊，肥硕、笨掘的羚羊已经在森林里舍生逃命，周旋了不知多少圈。“舍生逃命？藏羚羊到底是想死还是想活？”
    13 映入眼帘的是方格子床单、白色的墙，以及一点一点往下滴的药瓶。“药瓶莫非是沥青做的”？
    14 然天公不作美，小小年纪患上了尿毒病。“难怪南方地区洪水连连，原来是天公患了尿毒症。”
    15 有一天，母亲高兴地从医院回来，他得知，可以通过换肾手术，使（患尿毒病的）儿子重见光明。“您失明了吗？去换肾吧！”
    16“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰地飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。“好美的鸡蛋！”
    17 看过生死抉择的人都会被那一幕幕扣人心弦的场面所触动。作为一个共产党员的李嘉诚，他为了维护国家利益不受损失，保持一个共产党员的忠诚，毅然的作出“生死抉择”“红色资本家———李嘉诚！”
    18 而被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻‘注：原文如此。’于乌江。“至今思项羽，不肯过江东！”
    19 面对即将冻死而又素未蒙面的人，登山者，放弃了独个人离开的想法。“今天，你蒙面了吗？”
    20 假如你面对的是一位美女，请不要选她，因为她身后就是那可怕的野兽。“深刻！”
    21 一切都明白了，明白了，原来妈妈的病根就在于环境的破坏没有我们的乱排乱放，妈妈的眼睛会变得模糊不清、布满血丝吗？没有我们子女的破坏植被，妈妈的脸会被日光暴晒、风沙侵蚀而变得皱纹满面？没有我们的砍伐森林，树林光合作用产生的氧气会变少吗？妈妈会感到呼吸困难，心慌气短吗？“孩子，你不要自责了，没必要所有问题都自己扛！”
    22 让爱充溢我们的心灵，它会让我们叫老乞丐一声“爷爷”“多有礼貌的孩子！”
    23 邓稼先的历尽千辛也毅然回国的“恋母情结”“弗洛伊德的传人！”
    24 大地震来临的时候昏天黑日，砂尘飞暴，鸡犬狗鸣，乱七八九糟。“我的头有点乱！”
    25 小舅子疼我，经常给我买礼物，这时小舅子掉转话题对我爸说：“岳父，这个工程”“我没看懂，您搞清其间的关系了吗？”
    26 解放军官兵与洪魔抗争，往往是大堤一决口，他们就开工。“解放军官兵是包工头手下的工程队啊？”
    27 突然，见一辆摩托车冲了过来，那车上没人，司机死死地拉着车跑，我把朋友摔到一旁，猛冲过去，把油门关了，车马上就停了。“生死时速！”
    28 面黄肌瘦的她妈三十多岁就如五岁的外形。“浓缩才是精华！”
    29 让人伤痛欲绝的是，在一个寒冷的冬夜，她父亲深夜从工地返回而遭车祸，不久后长睡下去了。“叫醒他！”
    30“汉奸”是抗日时期为中国人民丢脸、完全丧失尊严的人，但现在出现了一些“新时代汉奸”———服务小姐，她们为了向一些外国人索要小费竟无顾自己的尊严、民族的尊严。“哦，原来我们身边隐藏了这么多敌人！”
    31 2060年早晨，太原九泉太空装置发射基地。“是阎罗王建立的吧！”
    32 我现在回想，我国的素质太差了，我不是讲我国差，这是有些地方的弊端，也是国民的一个先例。“您到底在说什么？”
    33 一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到一位合适的人给他贡献骨髓。“继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止。”
    34（法x功）以至于做出了围攻东南海、杀母、杀妻等惨无人道的事情来。“法x功没有出动航空母舰吧？”
    35 一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。“可怜的孩子！”
    36 忽然，汽车停了下来，上来了三个青年，一脸的不正气这时，列车员也发出了警告：“小心扒手”“不知道作者坐的到底是火车还是汽车！”
    37 记得鲁迅先生曾说过这样一句话：走自己的路，让别人去说吧。“不要栽赃，但丁会有意见的！”
    38 他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书最后，它成为俄国文学的奠基人———高尔基。“晚上的阳光不知道晒不晒人？”
    39 日本南京大屠杀你忘了吗？三百万南京同胞惨死于日本的刺刀下。“小心日本人会抗议：我没杀那么多！”
    40 中国人的综合素质在降低，罪魁祸首为计划生育。“高见！报告国务院，取消‘计划生育’这一基本国策！”
    41 这天，我和他来到经常光顾的“琴河”游泳我被海草绊住了。“海草长到内河里，生态失衡了。”
    42 古人云：送之毫厘，收之东隅。“看不懂！”
    43 纵然古今，为艺术而忠贞不渝的贝多芬，舍身炸碉堡的董存瑞，为现代化建设的邓小平，为科学事业奉献的孔繁森等人的形象映入我的眼帘，我的心开始巨痛了。“孔繁森不是研究原子弹献身的吧？”
    44 在秦朝时，秦孝公运用管仲的“商鞅变化（注：原文如此）”使国富兵强。“到底谁在变法？”
    45（911事件中）眼睁睁地看着白宫倒闭，是多么的神秘。“白宫倒闭，多么伟大的预言！”
    46 突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰中掏出一把手机，对准机长的胸口“我一直想不通为什么乘飞机不能开手机，原来是怕乘客用它来劫机啊！”47 起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰“珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？”
    48 在某戒毒所，一位戒了毒的年青人对长官说“这是国民党的戒毒所吧？”
    49 我和大伯分手时大伯对我说了一句：您真是个好孩子“这个大伯还真有礼貌！”
    50 那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗！你们高兴吗！如果你的回答是肯定的，那你一定不是人“如此斩钉截铁，令我非常惭愧！不瞒您说，面对金钱美女，我也动心啊！”51 孔子小时候，他与哥哥分梨子，一个大的，一个小的，他妈妈让他选择，他只拿了一个小的，这就是有名的孔融让梨的故事，并非孔子吃不完那个大梨子，而是他自小就有着这种正确的选择，以至后来，成为了中国历史上伟大的思想家。“我明白了，孔融原来就是孔子！”

 长得有点老相的哥们儿

    高中时，班里有一哥们儿，年纪不大，却长得老相。
    那天，这个哥们儿坐公交车上学。
    因为路途远，邻座一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是：
    “大哥，去哪儿啊？“
    这哥们儿也许是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答：
    “三中。”
    那男人接着说：
    “去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！”那哥们儿的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
    男人继续说：
    “大哥，您的孩子上高几了？”
    那哥们儿真是烦了，也不解释，顺口说了句：
    “高一。”
    男人异常惊讶地看着那哥们儿：
    “大哥，那您结婚可挺晚啊！”

 老师与学生的超经典对话哭笑不得

    最短的作文
    老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
    最高山峰
    地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是。”小勇不假思索地填上了“二郎山”讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848。3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”
    被打击的天才
    作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉？太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”
    汉水发源地
    上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”
    巧辩
    老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上”说着他用手抹了一下“全是灰。”“哦，老师，”值日生说“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
    十分简单
    某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师：“会不会考得很难？”老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！”

 大学VS高中的可悲的区别

    中学里喜欢你的人会冲你笑
    大学里讨厌你的人会冲你笑
    中学里几句话就是哥们，下次一起玩就会叫你
    大学里几句话就算认识，下次要帮忙就会找你
    中学里男生有了矛盾会打架，和了之后还是好朋友
    大学里男生有了矛盾会沉默，崩了之后朋友没的做
    中学里女生之间要好可以好到连上厕所都一起去
    大学里表面和你好到一起去厕所的女生你不一定知道她心里想的是什么
    中学里漂亮女生就是凭实力
    大学里漂亮女生一半是画出来的
    中学里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情
    大学里每天课不多，但总要做一些自己不喜欢的事情
    中学里教室一下课很热闹
    大学里教室一下课很沉闷
    中学里大家不在乎当不当干部
    大学里一堆人挺把当官当回事
    中学里生活圈子小，朋友圈子大
    大学里生活圈子大，朋友圈子小
    中学里大家心胸很开阔，一点事过去就过去了
    大学里有人心胸不开阔，为一点小事生半天气
    中学里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死
    大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好
    中学里觉得现在开放的孩子真多
    大学里发现这代人传统的也不少
    中学里有特长的人受欢迎
    大学里没有人真正受欢迎
    中学里对任何事大家会给出自己的第一反应
    大学里对任何事大家会隐藏自己的第一反应
    中学里别人会正面回答你的问题
    大学里别人会迂回回答你的问题
    中学里玩学生会的人大学都不玩学生会了
    大学里玩学生会的人中学没机会玩学生会
    中学里喝酒是因为开心
    大学里喝酒是因为不开心
    中学里谈恋爱希望让别人知道
    大学里谈恋爱不希望让别人知道
    中学里大家没什么钱，但并不寒酸
    大学里大家宽裕一些，但整天哭穷

 校园笑话6则

    开学典礼上，校长勉励同学：我们学校是一所“师范专科学校”大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。
    小马从学校回来，对奶奶说：奶奶，今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶：啪，奶奶打了他一耳光！不要给我说，我可没钱赔？
    早自习时，张老师走进教室，看见孩子们都很自觉地在学习，他很高兴。他走上讲台，突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看，只见上面用工整的小楷写着：
    张老师，您好！光阴似箭，岁月匆匆，斗转星移，季节变更。秋风送爽，万物凋零，百果飘香，五谷丰登。天天苦读，不敢放松，振兴中华，锦绣前程。师恩难忘，永驻在胸，悠悠我心，天地与共。常言自古贵人多忘事，只缘身在此山中。闲话且住，问您一声：上周五早自习改作业时，您借我的红笔，什么时候还？
    老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。
    只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖”有的是“作文优秀奖”
    只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖”
    学校里召开学生家长会，王老师在会上介绍教育学生的经验，他说道：“教育孩子，首先要从这里开始”说着，他指了指自己的脑袋。
    “王老师，我的经验跟你不一样。”胖胖的爸爸站起来说“我教育胖胖，原先也是从他的脑袋开始，谁知一棍子就把他给敲懵了。实践证明，还是从他的屁股入手效果比较好老师问学生成语“小题大做”是什么意思。一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。”
    老师皱皱眉，再问另一个女生，那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。”
    老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄100遍。
    最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”

 老外学中文

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
    还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
    除此之外，诸如什么“一对裤子”海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

 发四个校园笑话

    老师在黑板上写上“扑朔迷离”然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”
    老师：“暑假里你什么时候起床？”
    男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
    老师：“那不是太早了吗？”
    男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
    课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展长大了。”
    上课的时候老师给学生讲：“哥伦布发现了北美洲。”快下课的时候老师用下面的话作结束语：“这一切都发生在四百多年前。”
    一个小男孩吃惊地瞧着老师，他迟疑了一会儿，最后说：“老师的记忆力真好。”

 几则校园趣事

某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。
    某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。
    隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”
    考试时，一道试题问：“三个火枪手是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、千里马。
    在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

 汤姆的算术题。

    老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
    汤姆：七只。
    老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
    汤姆：七只。
    老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子？
    汤姆：六只。
    老师：很好！现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子？
    汤姆：七只。
    老师：你到底怎么搞的？兔子和鸽子不是一样吗？
    汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。

 三个校园小笑话

    英语老师在批改作文，突然大发雷霆，说:我从来没见过这么烂的作文！
    另一老师问:写的什么？
    英语老师说:王子和公主的故事
    "不错啊"
    "什么不错，他竟在开头写王子问公主"can you speak chinese(你会说中文吗)"公主"yes(是的)"后面就全是中文
    三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。
    第一个说：“在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！”
    第二个说：“在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！”
    第三个人说：“那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。”
    前两个人瞪大了眼睛：“是吗”
    “是的”第三个人说“我姐姐亲口对我说的”
    一校长在学生的毕业典礼上讲话。
    台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严他说：“同学们。”
    忽然一阵风把讲稿全吹落地。
    校长说：”我的话完了。”

 两个校园小笑话

其实看书还得要看内容，一次有个同学跟我说他读过的一本书才叫神呢，叫自古英雄出少年，书中介绍的前三个人物是：司马迁，蔡伦，还有郑和。你应该能发现这三个人的共同之处。
    下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”

 2009年全国高考作文题趣味大串

    湖南人就算你踮起脚尖，那也牛不过北京人我有一双隐形的翅膀！
    即便把诚实善良的全体海南人、宁夏人组成合唱团，那也抒情不过浙江人绿叶对根的情意！
    天津人你不说狗不理包子而另辟蹊径我说九零后；那你还不如像湖北人干脆站在21世纪的门口，或者像江西人去聊聊兽首拍卖来得实际！
    也算得上懂些品味时尚的江苏人，到底没有“时尚之都”的上海人精，他们回头去侃什么郑板桥，你说是不是难得糊涂！
    四川人你最熟悉的，除了自己，那一定是重庆人了吧？那就去品品重庆人的我与故事吧！看看还是不是像以前那么熟悉。
    广东人真搞笑，都高考了，还在谈对常识的经历与认识，你看，这不被生活给我智慧的安徽人笑掉了大牙吗！
    面对这些莫明其妙、为难人的文字把戏，只有福建人显得不屑一顾，哼：这也是一种
    哈，一种什么呢？福建人说：请山东人日后去见证吧！见证辽宁名星代言的真伪。
    色盲的道尔顿妈妈决定，高考后让宝贝兔子最后一次参加培训班：学游泳！

 某老师极品语录

    1、说你门没有毅力呢？还是有的，就是长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂睡觉。
    2、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一个。
    3、还在闹，还不把力气留着等会去食堂抢饭吃。
    4、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
    5、我这只是在给你们补充点科普知识，免得你们以后出去被人说是文盲。
    6、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
    7、你们怎么都睡了呢？至少要留一个人放哨撒！
    8、上厕所都要打批发？
    9、太阳为什么会那么热，它不可能烧柴是不是？
    10、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。

 博士ＭＭ的超强爆笑语录

    认识一博士mm，娃娃脸，韩式发型，怎么看怎么像一乖乖巧巧的在校大学生。不过，她一张嘴，通常是满座皆惊。某次聚会，一自称见多识广的哥们把我拉到一边，问：这mm是干什么的。我说在读博士。哥们说：我的娘唉，流氓专业的博士吧。这里曝光下mm的语录----
    1、氧化钙。mm很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。mm说：cao。该哥们比较呆，继续问是啥意思。mm说就是cao的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，mm大吼一声：操，非逼我说粗话。
    2、mm身材很好，挺胸翘臀，很性感的样子，不免就有男生蠢蠢欲动，mm是那种说话开放行为保守的两面派。mm的男同学大都是三十岁以上的老男人。（mm认为人过了三十就可以成为老了，她自己常常哀叹自己老之将至，还没有毕业上班，更不能奢想退休了）有一艺术学院的色男，泡妞技术极高，就去泡博士mm。博士mm很直接地问他：你带安全套了吗？色男说带了，mm就立刻很嘲笑的说：看来你是有备而来的了，和我磨叽这么长时间就为了上床呀。色男就讪讪的说，开玩笑呢，没带。mm立刻更嘲笑的说：想和mm上床连安全套都不准备，真是个不负责任的男人。色男无处遁逃，还做最后的挣扎：我结扎了。mm说：你有性病吗？色男说：我没有。mm说：你说没有就没有了阿，有证明吗？色男被绕昏了头说：我每次都带安全套。mm大笑问：你带安全套了吗？如此循环三遍，色男落荒而逃，还有一个后果是，有一个月的时间，色男见了安全套就阳痿。
    3、一次聚会，有一暴发户在场，大谈自己如何有钱，说现在的社会钱代表了一切，就没有钱办不成的事情。mm立刻甜甜的一笑：给你一千万，麻烦你帮我把我二舅的照片放大了挂天安门上吧。 （强悍吧）
    4、有一做安利的哥们推销安利牙膏，凭良心说，这牙膏还是蛮好的。该哥们按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒，一边挤上安利牙膏，一边挤上别的牌子的牙膏，然后用牙刷分别刷一刷，再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损，而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损，用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们做完实验举着盒子大声问大家：这说明了什么。mm大声回答：证明安利牙膏刷牙刷不干净！该哥们当场晕倒。
    另有一姐们推销面膜，其宣创方式是给人右边脸蛋涂面膜左边边不涂，洗干净后，让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大，该姐们就趁机说：做完面膜后，清透了毛孔，感觉自然灵敏了。这种方式推销了不少面膜。有次不幸遇到了mm，mm说：左边风大。该姐们说：你感觉的不对，你再感觉感觉。mm大声说：不用感觉了，普通人都是右手手劲大，所以感觉右边风大。我是左撇子，你该给我涂左边脸蛋。该姐们从此发誓再也不推销面膜了。
    5、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。mm在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！mm说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。全座笑翻。
    6、还是该王姓哥们，一次开mm的玩笑说：我一看到你就想奸杀你。mm说：通过奸来达到让对方死的目的，该需要多强的体力阿，我怕你体力不支，你还是用普通方法杀死我算了。王哥们顿时脸若红布。
    7、有个男生追求mm，没有追上，后来又找了个别的院系的女朋友。其女朋友很能吃醋，有一天和mm在校园里狭路相逢，这个男生的女朋友拦住mm说：知道吗，现在我们谈恋爱了，希望你不要再骚扰他。该男生低头不语。mm说：哦，恭喜恭喜，这个男人虽然是已经被用过了，但是没有损坏，功能尚可，你不要嫌弃，凑合着用吧。哪个女朋友当场气晕。
    8、mm对付色狼常用的一句话是“我有爱滋我怕谁”
    9、mm嘲笑人没见识的时候常说：“没见过猪跑还没吃过猪肉阿”仔细一想，还真是这么回事。现在孩子，吃过猪肉还真未必见过猪跑。

 校内上在线问答最幽默的老师

    考生：老师，请谅解我们不是想给您在那么热天来给您添麻烦的，我校本月23号就毕业了，3千里远啊，急的象锅里的蚂蚁，让我们望断秋水而又爱又“恨“的录取通知书贵校几时寄发啊，我们等着用来办离校手续啊，望谅解！
    解答：估计赶不上23日，请“蚂蚁”自行搬家
    考生：老师您好，我想问一下，我想用挂号信寄宿舍申请表，不用写收信人的名字么，因为好像挂号信取信的时候要用身份证，谢谢
    解答：**大收挂号没那么复杂，我们这只对dna
    考生：老师您好：看见生科院今年的学制最终改为3年，这在复试的时候还没有确定，只是说有可能，但复试的老师说即使是三年只要交两年的学费，请问是不是这样？（这对自费生很重要的哦）谢了！
    解答：吃三餐不能只交两餐的钱（除非你导师埋单）
    老师您好，我发现那个结婚生育表对我们未婚的人来说没有什么实质性的内容，除了学生情况和婚姻状况两栏其余各栏统统写无，不知道你是否同意偶的观点？望指教一二三
    解答：抱歉，偶没有调查就没有发言权
    热心幽默的老师，请问我可以在宿舍申请里注明期望的舍友的名字吗？
    解答：除了异性，可！
    考生：老师你好：我是往届的。未婚。身高1。6m，现户口在郑州市人才交流中心。我的婚姻状况登记表是在郑州盖章吗？回老家盖章可以吗？
    解答：可，你有征婚之嫌
    老师你好：我是往届生。未婚。婚育状况登记表上要求经本人入学前原工作单位、学校、原户籍地乡镇或街道计划生育办公室签署意见并加盖公章后方有效。是不是说我可以找原来的学校盖章啊。还是必须找派出所啊。
    解答：找原来的学校盖章？别吓坏你学校：以为退货了。
    老师，你们学校现在是否只发录取通知书呢？报名须知上的程序只凭录取通知书即可吗？
    解答：只发录取通知书，不发钞票。报到除了录取通知书，还要钞票！
    尊敬的老师，我已荣幸的通过贵校的复试，时间就象一道深深的海峡，把录取通知书搁在那头，而我却苦苦守候在这头。我的电话号码有变动会不会影响录取通知书的索取呀？
    解答：还好我们都在“外头”通知书啊就是那一湾浅浅的“乡愁”
    亲爱滴老师，我想开学后送花给您，麻烦留个姓(名)和性(别)。地址我知道的了，研招办！老师，我是认真的您看我都没有象其他急切的同学那样，问您要qq号
    解答：可惜教师节后才开学名不正言不顺啊，但还是止不住的感到幸福谢谢可爱的同学。
    老师您好！请问哪个朝向的宿舍（女生）住起来最舒服？另外对住宿楼层的要求可以满足吗？谢谢！
    解答：答曰：朝向男生宿舍或者明湖的房子，前者是人文景色、后者是自然景色。可能满足

 初中文艺晚会上的笑话

记得初中文艺晚会，有一道抢答题环节。
    女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
    然后开始念题目，说“现在开”
    这时候，一个选手就抢答了。
    主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在嘴里，你怎么就抢”

 现代大学名词解释

    1、篮球场——用来踢足球或者谈恋爱的地方，有时也用来打篮球。
    2、酒——酒精和水以任意比例混合的液体。
    3、大学毕业证——社会大学的入学通知书。
    4、假期——计划落空的期间。在这期间里所作的下学期的计划也要落空。
    5、211工程——在21世纪的时候，要确保每一个学生都知道，本大学曾经被大不列颠百科全书评为中国著名的13所大学之一。
    6、垃圾桶——用来装垃圾的地方，包括两部分a、一个金属或塑料的容器；b、以它为中心、半径为两米的一块地。
    7、四六级考试——全世界规模最大的考试，第一部分：象坐电椅一样，头戴一个接收装置，接收一些不知来自哪个星球的话；第二部分：写关于这个星球的一些看法。
    8。方言——地方性综合大学的官方语言，区别于普通话，说明说话的人不是普通人，而是本地人。
    9。疯子——外贸系学生对历史系学生的称呼，计科系学生对哲学系学生的称呼，中文系学生对外语系学生的称呼。。
    10、图书馆——一个书的殿堂，在这里，书受到了如此的尊重，以至于桌子上放了书后，旁边的椅子就不能坐人了。
    11、爱情——一种精神病，最好的治疗方法有两个：毕业和婚姻。
    12、周末——停止逃课。
    13、教室——在这里，某个人的到场使他得到了满足感，而某些人的缺席也使他们得到了另外一种满足感。
    14、外语广场——一个练习外语的地方，以前叫外语角，云南大学首先采用了这个名字。顾名思义，一个广场有四个角，即：英语角，普通话角，云南话角，以及海南话角。
    15、食堂——一个定时高价出卖食物，免费赠送沙子、昆虫的地方。根据马克思的说法，食堂里的人都是一些无法无天的亡命之徒。(见马克思全集第一卷536页：“如果有300%的利润率，他们就会践踏人间的一切法律”——作者注)
    16、内在美——另所有丑女孩足以拥有自信并战胜自卑的优良品质，尽管她们并不一定具有这种品质。
    17、女人——一种比男人更高级的动物，这种动物的存在使达尔文的进化论受到了前所未有冲击。男人和女人并不是从同一个物种进化而来的，据说，她们来自水星。女人有很多种，很难分类，但根据外表、身材和年龄可大致分为两种：少女和妇女。
    18、时尚杂志——女人最喜欢看的书，也可以分为两类：教女人怎么穿衣打扮的，和教女人怎么对付男人的。
    19、大学——一种教育机构，教的是政治、哲学和历史。
    20、学院——大学里的独立的分支机构，教的是厚黑学和现代足球。

 我们的流氓老师

    （1）流氓老师讲羊脂球，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢？好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢？”
    同学们没思考，反而哄堂大笑起来。
    到现在，老师还不知道他们笑什么呢。
    （2）英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：
    “anywhere　all　is　people　摸untain　people　sea。”
    老师略一沉吟：“到处都是人山人海？”
    同学们大惊：连这种英语你都懂？
    “嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说“remember，　future ， no　can　this　do ！”
    （3）下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台（老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌），掏出新买的veva奢华手机调到静音，很酷的戴上麦克风，悠然的打开水杯喝一口，清清嗓子
    同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢！”
    老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我？”美女一脸无辜：“你又没问我啊！”老师脸上堆笑；“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好？”
    全班：“不——好！”流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题！知道不及时提醒老师的后果了？”
    美女无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果？”
    “这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙“一群人的耕耘，往往由一个人收获；而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”
    （4）教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当hello kitty是不是？”
    同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连hello kitty都知道！”
    有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”
    老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量？”
    小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？”
    老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？”
    小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？”
    老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗？”
    同学们面面相觑。
    老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！”同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
    “回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，”老师大胜“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！”
    （5）“老师，你”课堂上，一位美女说。
    “我怎么了？”老师赶快定调子“我都有什么优点，说吧。”
    美女顿时迟疑起来。
    流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住！”
    不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”
    笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的？”
    无应答。
    流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟；说了而不认，更成熟！欣慰啊！”（6）流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：
    “大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”
    流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。
    2，给了钱却被上，还是说明你傻。
    3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。
    同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻？”
    “嘿嘿”老师说“今天你被上，明天想办法去上啊！”“上什么？”
    “上班啊！”同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办？”
    “恩”老师赞许“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”
    “什么？”同学们全支起耳朵。
    “嘿嘿，向上爬啊！”（7）学校开了双选会，流氓老师问同学们感想。
    同学们答曰：“就一点，职位太少，感觉我们像乞丐。”
    老师说：“这让我想起了年轻时陪太太逛商场，逛来逛去就一个感觉：东西太少。后来发现，确切地说，其实是买得起的东西太少。”
    同学们面面相觑，但自有才女能理解：“老师，不是我们没能力，是别人不给我们展示能力的机会啊。”
    “嘿嘿”老师说：“你是说有钱人家不收？那就要看那钱是不是伪钞了，你总得让人验一下啊！”“可人家只认名牌大学的，咱们连让人验的机会都没有啊！”“哈哈”老师大乐“你是说，衣冠不整，人家不让进？那你不会找个不那么高档的地方，先给自己打扮打扮？硬要死乞白赖地守人门口，怨不得人家把你们当那什么啊！”

 最牛X最火爆语录

    任何一所大学都还是天堂，性爱的天堂。
    小姐穿的像大学生，大学生穿的像小姐，说明了竞争的激烈。
    大学的处男最喜欢踢球，因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。
    很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
    夜晚的男生宿舍，最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。
    社团是大学生最喜欢加入的团体，因为人人都想成为射员。
    我想上大学，更想上大学里的妹妹。
    无论旅舍好肮脏，都能够寻找到天堂。
    处女的价值在于能够换一张长期的饭票。
    你还是处男？怕早就锄烂了！
    大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤
    网络游戏的好处在于大学生能够去学习更多的文化知识。
    我爱你，但是你要和我上床。
    大学恋爱的好处在于能够学习更多的避孕方法。
    一个中文系的女生说她喜爱古典文学，所以我天天抱着金瓶梅看。
    蓦然间发现，大学老师是和我们抢妹妹的最大对手。
    大学是女生乳房发育的最佳时期。
    我很节约，总是把避孕套洗干净再用。
    夏天的操场如果是池塘的话，将会孵育出很多的小青蛙。
    大学老师排成行，10有8、9是色狼。
    大学我学到咪咪还是大的好！
    卫生纸商家最该感谢每间寝室配备的电脑
    离开大学的时候我流出了泪水，md，我的贞操就这样被夺去了！
    我很爱你，但是你要有房子。
    当以前吃方便面的时候，希望天天吃麦;当现在能够天天吃麦的时候，她和别人天天吃鱼翅去了。
    这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
    爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
    爱情是上床的最好理由。
    寻找生活等于是寻找幸福，但是到最后发现那只是一个美丽的肥皂泡。
    房价升高后，是考验爱情的最佳试金石。
    相信爱情，还不如去寻找一夜情实在。
    无论一个女人说喜欢你的才华、人品，最后归根结底还是要在车子、房子上。
    我可以爱你，但是我要嫁给一个有房子的人。
    昨天，我一个儿时的朋友第四次结婚。
    执子之手，与子分手。
    黄金钻石一相逢，遍胜却真情无数。
    通常几年的感情敌不过0。1克拉的钻石。
    不要怪女人现实，怨只怨自己没有本事。
    说女人虚荣，不如责怪自己没有女人虚荣的本钱。
    爱情就像梦遗，快感的时候自己总不能够亲身体验。
    告别手淫，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。
    爱一个人有多深，那么分手后恨现实就有多深。
    我和我女朋友一年后，她说她流产了，孩子是我的。
    女孩现在不再爱骑宝马的王子，而是爱开着宝马的老头子。
    工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
    每天下班，我都会拿一粒米放到大渔港里，等米缸的米装满的时候，我就买得起房子了。
    老板说给我涨工资，结果猪肉涨了;当我换了一家更高工资的公司后，结果房价涨了。
    另外：
    还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
    如果sy有用的话，那拿女人来做什么呢？
    可口可乐，最近被防爱滋病协会选为宣传标语。
    折磨总是大于享受，享受却是总在折磨，sm的真谛。
    先生请你带套子，这是考验妓 女的职业道德的真谛。
    当艾滋病流行以后，中国开始流行换妻;当中国流行换妻后，艾滋病更流行
    不知道谁在玩我的鸟，我却不知道自己的老婆在玩谁的鸟。
    sy的最高境界莫过于能够用脚。
    某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊？
    不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗！某理工学生宣言。
    ml时候男人最喜欢听到的话：你的jj该减肥了！
    自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
    自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人！
    同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
    半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告;
    心有多大，胸罩就有多大！
    自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂！
    洞房花烛夜这是sm最早的文献记录！
    自从上次湿了裤裆后，我就再也不穿四角裤！一个自卑男人如实说。
    女人是唯一可以使用阴谋的动物。
    最自豪的妓院老板就是宣称能够日理万鸡。
    韩国人和日本人的区别：一个是不要脸，一个是根本不知道什么是脸;
    不要为每天只能够吃猪肉而觉得自卑，在韩国这是超级大牙祭。
    如果日本男人的鸡鸡都叫金枪的话，那么我的鸡鸡应该叫金箍棒！
    爸爸不叫爸爸，妈妈不叫妈妈，哥哥不叫哥哥，妹妹不叫妹妹。某小学生看日本av片后感。
    政治永远没有小姐私处干净，政策永远没有嫖资透明;
    奥运就像是伟哥，让楼盘价格保持长时间的挺立。奥运完了，伟人来了也没有用。——让崩盘来的更猛烈些吧！
    伟哥的另外的贡献在于改变了中国人取名的习惯。
    男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
    炒股就像嫖妓，当红的可能会染病，丑女可能见红。
    舔舔更健康！
    胸罩还是不带的好！
    三点的含义是：大点、粗点、久点。
    一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做ài！
    我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。

 高中和大学老师的区别

【粉笔头
    拿粉笔头砸你的是高中老师；
    想砸你也砸不到的是大学老师。
    眼神
    用眼睛杀人的是高中老师；
    示意你可以继续睡的是大学老师。
    侃
    上课和你大侃奋斗史的是高中老师；
    上课和你大侃恋爱史的是大学老师。
    骂你
    高中老师骂你说明他关心你；
    大学老师骂你说明他是真的想骂你。
    车
    开奇瑞qq的一般是高中老师；
    开奥迪的一般是大学老师。
    学生对老师的态度
    触不到的恋人是高中老师；
    最熟悉的陌生人是大学老师。

 老师对上课迟到的惩罚大典

    语文老师： 两天内将诗经背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把史记抄几遍，让你爽个够。
    数学老师： 把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。
    英文老师： 去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为：毕癞头be later！
    物理老师： 让他一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的压力，会让他记得作用力等与反作用力，脚大一点或许压强小一点了。
    政治老师： 啥也别说，把三个代表的境界融汇在检讨书里面，贴在墙壁上供大家欣赏，前提就是一定要联系到实际，三个代表和迟到要亲密无间的普遍联系起来，看他怎么写。
    历史老师： 秦始皇焚书坑儒还得再重来，警告他再迟到就把他的课本烧了，把他的衣服埋了，让他自己主持葬礼，让他投入涅磐重生成好学生。
    体育老师： 不就是迟到嘛，还怕你下次有耐力再玩上课时间隐身？去做俯卧撑100个，跑步3千米，仰卧起坐100个，跳绳300下，不整死你，也累死你！
    动物学老师： 为了让我们广大师生亲眼看见人类进化的过程，所以我们先请这位后来人，爬到树上去，爬树是灵长类的本能，要是他爬不上去，同学们只要用铅笔盒砸他，他就迅速地窜上去了。
    植物学老师： 同学们，我需要一个同学扮演树木，最后一个进教室的，来，你表演水杉树，请站到讲台旁边来。白天这棵水杉树要在外面进行光合作用，所以进教室晚了。现在他进行蒸腾作用了，所以不要以为偷偷摸摸进来我就不注意，想人间蒸发先学好植物学！你就扮演一节课的水杉树吧！
    音乐老师： 哟，你的歌曲都唱得世界人民都喜欢了，所以敢迟到啊？这样吧，你把国歌的五线谱给我写出来，要是写错一个，你就给我唱一遍，放学后到操场上，拿着话筒唱，唱到你喊起来，你却起不来为止。
    美术老师： 呀，我们的模特怎么来晚了啊？这堂课不用出去写生了，大家可以画素描，抽象具象，四不像都可以，模特在这里了，请站到讲台上去，谁能够抓住他嘻皮笑脸进教室的表情，画出来，我就给他满分。
    哲学老师： 我们应该用唯物主义辩证法的观点来看待迟到，迟到问题的主要矛盾是，我从来没有要求你写100种迟到的理由。限你两天内提交，记住理由一定要坚持唯物主义，任何唯心主义，形而上学的理由一律不通过。
    it老师： 你只需要说一句话，if是真话，then你就去门背后站岗，if是假话，then你就去我的办公室写检讨，otherwise你说的是不真不假的，那我允许你每次到下课前最后一秒进教室。
    卫生老师 这节课我们学习如何包扎，同学们一旦有小伤口，一定要先消毒，来，迟到的那个同学，你来扮演伤员，先由第一小组为这位同学包扎双手，然后第二组试试看，脸上的伤口怎么处理，第三组全身包扎，第四组学习一下木乃伊制造过程。

 校园生活经典搞笑短句

    1、这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华
    2、我们那开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了。。
    3、在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书。
    4、偶一直很想讲一个我同学的笑话给别人听，可每次都是偶先笑翻在地，别人围着看，偶于是再也不想讲了。
    5、锻炼肌肉，防止挨揍
    6、请原谅我还活着
    7、每天辛勤工作，因为生命便系于此
    8、持之以恒，方可掌握命运
    9、深谋远虑，否则你将终身随波逐流
    10、如果，我是法官，我将判决你， 终身监禁，监禁在，我的心里
    11、甘心情愿做一个好“水仙” ——灌水的神仙
    12、我本不是个随便的人，如果你想随便， 那我就随你的便
    13、有一次我问dot他的泡妞成功率，他说没法算，因为成功率是成功的次数除以泡妞的总数，而他的总数是等于零的
    14、偶很丑，又很坏， 还不温柔， 是不是没有希望找到老婆了：
    15、日日要早起 天天上自习！
    16、一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！
    17、告诉你们那帮唧唧歪歪没完没了的！别惹我们！惹急了我们抡起大刀一刀砍死你！然后然后扒你的皮吃你的肉喝你的血抽你的筋最后把你那副破骨头架子扔给江湖小诊所儿当摆设！也算你最后给社会做了点儿贡献！-----拿着大刀闯江湖！嘿嘿嘿嘿
    18、如果爱上你，会不会比爱自己辛苦；如果爱上你，会不会改变我的抱负；终于拥有你，是本能还是一种艺术；不能没有你，是幸福还是互相束缚？
    19、减肥、工作、背单词，一个都不能少！
    20、人一生有各种各样的经历，但有些经历我无论如何也不会拥有了，比如说：早恋！ 因为有一天我忽然发现──自己已经这么老了
    21、6岁之前专注于吃奶；6岁断奶进入小学学习，学会吸烟酗酒考试作弊；
    12岁读初中，不久之后因在教工宿舍嫖宿被刑事拘留；15岁读高中，沉溺于早恋而读了一个高四；
    19岁进入清华，大一学会灌水，大二学会qq，大三当上版主，大四因反动言论被杀档；
    23岁在北门外开了一间火锅店；29岁剃了一个光头，专心苦读经济学；
    39岁获得诺贝尔经济学奖；而后开始40余年的全球演讲生涯，期间曾抽空在意大利维罗纳看过一场意甲德比大战；
    80岁在平谷买下三间大瓦房，包了一个清华的二奶
    22、清规戒律　没有意义　三心二意　才是魅力
    23、就是喜欢你，不行阿？谁让你是美女呢。"-"
    24、变态是我的常态 常态是我的变态
    25、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了.
    26、我送过无数英雄上西天，可是
    却很少有人知道我的名字
    尘世间最痛苦的事莫过于此
    记住我的名字吧！
    屠夫！屠夫！
    27、发了才是硬道理！
    29、如果恐龙是人，那人是什么
    30、两个女友，对于男人就是红玫瑰与白玫瑰
    三个女友，对于男人就是星星月亮和太阳
    一群女友，对于男人就只是一个跳蚤市场

 大学校园里经典又可的搭讪

    1。 我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪:
    帅哥，你有女朋友了吗？
    有了。
    那你介意换一个吗？
    介意。
    好吧，那你介意多一个吗？ >
    两个月后，我学妹顺利上位
    2。 大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”
    晕倒
    一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”
    “黑”我说。
    他说“大家都说我黑。”
    再次晕倒。
    3。 看见前面一漂亮mm苦无搭讪的办法于是拣起一块砖头。上前。。“同学，这是你掉的吧？”
    4。 朋友的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问:“同学，请问现在几点？”
    那mm一看表:“八点半。”
    那厮一脸惊讶地说:“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘？！”

 毕业女大学生的50条泣血总结

    1。任何一个学校，平庸的大学生是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌。
    2.高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
    3.悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人，非善非恶。
    4.容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系。
    5.女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于发现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比，因为身边的女生好象都有男朋友了，大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。
    6.女人的竞争，无处不在，见缝插针。
    7.一个女人若是有很多男人追，要么她特别有魅力，各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理，能够做到知己知彼，百战不殆。
    8.而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床，少数女人可以让他上眼，极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些，男人泡到一定的程度就全都明白了。
    9.所有的面试都是另一种意义上的轮*，你被一群人一一试过一番，再决定要不要把你留在身边多享用几次，伺候得好以后还可以扶正什么的。
    10。等在大学里混了半年才知道，爱情是随处可拾，图书馆篮球场食堂都可以成为爱情发源地。可正因如此，才显贱价。
    11。我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙，就算争得鱼死网破，一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于，输者逃离这个井，或者死在井底的角落，或者一跃而出，而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙，自以为抬头的一片天就是她的天下了。
    12。谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。
    13。在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者，就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸，也别指望加入个摄影协会就能够拍出美轮美奂的作品。幻想，绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹，以此来表明该社的最高领导者没有不作为。
    14.女人看得见的风度是*看不见的内涵做基础的。
    15.凡是处心积虑做某件事情，就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。
    16.妩媚最好是一种可收可放的本领，而不要让它成为你的特质。
    17.美女分两种。一种是让男人喜欢，女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良，要么就是极其有手段，八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说，征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。
    18.美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛，越来越多的宠爱，就让美女越来越骄纵，越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。
    19.其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好，但是一般情况下从小就没有受过太多的苦，而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避，发现逃不过，反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。
    20.成长的过程就是破茧为蝶，挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋，在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀，闪闪的，微微的，幸福的，颤抖。
    21.服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
    22.这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。我们从心开始，我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。
    23.追美女，不管追哪里的美女，比的都是精力财力人力毅力耐力，实力不够雄厚者，永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵，人人可以看，有的人只敢在外面看，有的人敢走近看，有的人可以要求拿出来看看，然而购买的又有多少？这比喻很难听，仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主，新的货品上柜，而自己年老珠黄成了旧款，就只有打折贱卖了。
    24.男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。
    25.潜力股有太多不确定因素，等他升值了，通常女人也到了贬值的时候了。
    26.一个男人若爱一个女人，不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。
    27.恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤，都是孤注一掷的赌徒，就算知道结局会输，也要倾其所有，哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧，遇人不淑偏偏又爱得深切，那就是陷入了万劫不复的地狱。
    28.网恋=见面，上床，下床，黑名单。
    29.一个我想与他有故事的男人，在我们的故事还没有开始的时候，就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那，在音乐响起的一瞬间，我的剧情已经终结，我必须得匆匆退场。掩面而泣。
    30.暗恋，不过就是爱情一次自生自灭的过程。
    31.最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。
    32.而那样的一些已婚男人，被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。
    33.女人惧怕时光腐蚀，男人却需要年龄的修饰。
    34.嫉妒一个人，就是承认她比你强。
    35.美貌这东西，若不能够换来幸福，不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱，若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点，就毫无意义，甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好，往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本，经营不好就会让自己破产。
    36.美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
    37.一个美女如果不知道在生活中内敛点，往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。
    38.太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一，但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头，美女是市场化的。
    39.美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇，在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。
    40.在大学的女生寝室，两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的，这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人，看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击，报复也往往做得不动声色，很知识分子化，很女性化。
    41.他们说她有漂亮的眼睛，而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别，需要你细细去品位。
    42.爱情有如跷跷板，两人若在爱情上的工夫势均力敌，就会都想控制局面，往往就只能够僵持在那儿，没有乐趣可言。一个厉害点，一个单薄点，由一个人控制局面，才能翘得欢，你快乐所以我快乐。
    43.追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难，多半是你追错人了。如果一个女生，你费尽力气才追上，那么还不如费尽力气也追不上。因为，这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，原始意识里就是觉得你配不上她。
    44.高年级的gg，如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱，还是要有点耐心，克制一下，慢慢启发，不可以操之过急的。进程走得太快，往往会把刚上大学的小女生吓跑，吓跑后还要到处说你是个色狼，让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。
    45.在大学里，谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。
    46.男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力，花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅，不看绝对值，要看百分比。而且，男人愿意为你花钱不代表他真的爱你，男人若是不愿意为你花钱，则代表他肯定不爱你。
    47.走投无路的女子用身体换钱，良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。
    48.一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁，有怎样的对白，和怎样的背景，情节是否美丽，多年以后回首是否还有美丽的心情？
    男朋友是件简单的事情，而爱情永远是千回百转，愁肠百结。
    谁希望蓦然回首，那人却在灯火阑珊处呢？
    49.人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。无论谁与谁。
    50.女生上大学之后，学得最快的最好的，往往不是专业知识，不是英语四六级，不是托福雅思gre，而是穿衣打扮化妆。一个大一女生，到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展，但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。

 再回母校

我一高中同学写再回母校为命题的作文。
    其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
    老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
    重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。
    “揍嘛来了？拉赞助来了！”
    校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”
    最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
    老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

 聪明的应试者

某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”
    请考生看完前段提示后接着完成全文－－
    提示如下：
    “one day the black goat meet the white goat on a bridge”
    有一名考生的回答如下：
    then the black goat asked the white goat “can you speak chinese？”
    the white goat answer“why not！”
    以下他就全部以中文作答了

 校园笑话串串烧

    爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！”
    一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！” 小李顿时恍然大悟：“噢——韩国”
    中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！”
    狗屁和屁狗是两兄弟，一天，狗屁被老师叫去罚站，天很晚了还不让他走，屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他，就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等您放狗屁呢！
    老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答“名字可以用来骂人。”
    有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。

 谁的钢笔丢了

某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡到的。”

 校园里的经典笑话

    同学有次喝醉了，在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
    一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：“他到哪儿去了？”学生很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”
    因为有校长听课，地理老师想用一点儿新招，所以一开始他就使出了启发式教学。他把教具一个地球仪放在讲坛上，问学生，大家看一看今天这节课多了什么东西？学生们也看见了地球仪，但看到更少的还是校长大人，于是异口同声地说：“校长。”老师一听答非所问，就又启发到：“校长是东西吗？”学生哑然。
    1、食堂内不准喂饭！(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作越来越公开。)
    2、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你。———（一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。 ）
    3、后会有“妻”！（毕业留言册上的留言。）

 做老师最大的乐趣

    有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个"青翠欲滴"用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了"青翠欲滴"："教室的一角里，有盆青翠欲滴的花"，"爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯"，"她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴"有一个男生居然还写："我的鼻涕青翠欲滴"
    我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在最难忘的一件事中写道："我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。"然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是："事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。"
    还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，"只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说："小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！"
    另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个"良"。
    其实我最喜欢的一篇还是扫墓，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当"一年一度"的"扫墓节"来到祖国神州大地的时候，我们"终于"又可以到烈士陵园去"春游"了。四月五号早晨，"金灿灿"的阳光普照着大地，几朵白云飘在"蓝蓝的"天上，小鸟在我们耳边"唱歌"。我和丁海龙一人背了一包"好吃的"，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了里，"人可真多呀"。平时这儿"根本没人来"，今天周围的农民和小贩却都跑出来"摆摊儿"了。我和丁海一看，有卖"袜子"的，有卖"发卡"的，有卖"吃的喝的"的，还有卖"半价盗版书"的，丁海龙和我在陵园里"逛了一会儿"，觉得太挤了，就出来"等老师"。"闲着也是闲着"，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为"盘"）凉皮。"一盆凉皮"的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三"吨"（顿）：一"吨"早饭，一"吨"午饭，还要吃一"吨"晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--"我们家周围有好多人养狗，没
    有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。"

 开水房情攻略

    开水房一向是不起眼的地方，但爱情的发生地也一向是没有规律的，也许恰恰在这样一个地方会让人情定终身，起码也会遇到意中人。所以本着不放过一个角落的"三光政策"精神，我们不会让爱情在任何一个地方跑掉。
    所以，当你做好了迎接爱情的决心以后就可以往开水房出发啦！
    前提：至少拿两个开水瓶，不然的话会让人觉得你没有安全感，至少不够勤快。
    时间：饭后是打开水的高峰，不提倡在冬天行事，因为开水房里雾蒙蒙的一片很容易看走了眼，到时候雾里看花，把劣质女生当成活宝也说不定，以免造成终身遗憾。
    进开水房，不能看见女的就直奔而去，一般情况来讲，第一个遇到的会是开水房的大妈，如果你过于殷勤很容易让别人误以为你有"恋母情结"或者是"恋祖母情结"。除非贵校的开水房是收票制度，为长久的追女方便考虑可适当和大妈搞好关系，但千万不要过火，搞得人家晚节不保，你脸上也没有什么光彩。
    进开水房先环视四周，观察地形是兵家必做的。
    通常亲自来打开水的女生通常不会是美女，但万事有例外，也有个别勤劳善良的mm会光顾此地，这样的女子更是难得。确定该女子是否美女有以下方法：
    第一，通过背影。根据发型、身材、衣着打扮来判断，但根据在大学混的这些日子得到的经验：千万不能相信背影！这种方法的成功几率为20%。
    第二，通过该女生的开水瓶数目，千万不要勾搭四个开水瓶以上的女生，估计该女子能把你自己整个儿给举起来，以后万一吵起架来，你是沾不到任何便宜的。
    一个开水瓶通常是自己的，所以这类女生太自私，不够善良，不懂助人为乐。即使是美女也碰不得。
    最好是两个开水瓶，如果另一个是同学的，说明她是热心肠，如果是男朋友的说明她勤劳，如果两个都是她自己的，她不是要回去泡澡就是"肚量"太大。具体如何选择，具体情况具体分析。成功率，15%
    选定目标以后就可以接近她了，虽然有男朋友的女生通常不会自己打开水，但为了安全起见，还是要观察一下四周有没有类似于目标的男朋友的物体。要是有的话出于人道主义就不要去跟人家争了，没有的话那就继续。
    单单站在目标的旁边是不会有什么进展的，除非那厮风骚的过分会给你一个媚眼儿以外估计不会有其她的可能。所以要趁机和那女生套套近乎，说说话。
    推荐：
    1，没话找话型--"今天天气不错呀。"
    2，温柔型--"水好烫呀"、"这里好热呀"、"你小心一点哦"
    3，普通型--"你自己打开水呀""你是哪个专业的？"
    4， 老套型--"我们是不是见过面？"
    5，巴结型--"你长得很像我妹妹(或者某明星)"
    6，风流型--"你的手很漂亮"
    7，另类型--"我靠，这水比我尿尿还慢嘛！"
    8，色狼型--"你的胸部很大"(推荐指数，1%)
    对以上对话女生通常会不予理睬，或是报以微笑应付一下，根据察言观色就可以进行下一步了。也是实质阶段，能够决定你们是否以后会再有瓜葛。
    首先引起对方注意。
    方法一，故作不小心，将开水烫伤自己，激起对方的母性一面，会把你送到医院。
    这个方法一定要掌握分寸，不能死不下心只烫一点点，这样白痴都知道你没什么事情，这一下还白烫了。不能太过火，万一烫个几级烧伤，那也太得不偿失了。万一那个女生再不顾你的死活走掉，那就抱憾终生了。当然更不能拿开水瓶往自己身上倒，这样的结果除了校方把你当"法论功"的反面例子以外不会有其他好处了。
    方法二，也是故作不小心，把水溅到对方的身体上，推荐部位：手。然后再沉痛道歉，然后扶住她把伤情夸大，把她带到校医院。以后就有接近她的机会了。或者用嘴巴含住她的手，这样会产生四个结果：
    1，对方不知所措2，对方胡思乱想3，你的脸上多一个红手掌印子4，对方提壶灌顶用开水把你脱毛。
    这个方法一定要掌握力度，不伤害对方还可以为自己创造机会，但难度太大。
    推荐指数，50%
    如果在开水房里没有把握住机会，那么你只好抱着最后一丝希望了。那就是和对方一同离开开水房。方法一，主动替对方拎开水瓶。用这个方法前一定要正确估计自己的臂力，万一长久没锻炼提着开水走路歪歪扭扭，那就不会给别人留下好印象了。
    这个方法简单可行，需要的是勇气和脸皮厚。
    推荐指数：90%
    方法二，让对方替自己拎开水瓶条件：演技，勇气，还有超级厚脸皮或者找个理由，推荐：不像理由型--我要接个电话可怜型--我的手突然感到极度疼痛欠抽型--你的手很适合拎开水瓶
    至于什么"我老妈难产"之类的理由就不要摆出来了。
    如果以上都没有成功，你只好下次再是运气了，总之要锲而不舍，持之以恒，百折不挠。既能树立勤劳的榜样，也能挽得佳人归。只要坚持到底，那么爱情也离你不远啦。如花姑娘等着你！
    这就是开水房追女之a计划，殷切期待诸君尝试并预祝阁下成功！
    至于我自己？靠，我今天的开水忘打了

 经典课堂笑话

    第一个:
    高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
    第二个:
    一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
    第三个:
    语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
    第四个:
    高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
    第五个:
    初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”第六个:
    一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
    第七个:
    生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
    第八个:
    高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
    第九个:
    上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
    第十个:
    高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
    第十一个:
    某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
    学生齐答：校长。
    地理老师怒道：校长是东西吗？
    学生：校长不是东西。

 气死老师

    一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
    于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
    学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
    学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
    老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会-10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
    老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
    老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”
    老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”
    老师：“年轻。”学生：“年老。”
    老师：“站立。”学生：“躺倒”
    老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”
    老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”
    老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”
    老师：“错误。”学生：“正确。”
    老师：“这不行，这是违法行为;！”学生：“这可以，这是合法行为;！”
    老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”
    老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
    老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”
    老师：“停止！”学生：“继续！”
    老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”
    老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”
    老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”
    老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”
    老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”
    老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”
    老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”

 人家是这样上北大的。

高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的，
    只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会，我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校”

 看我们是怎么整人的。

初中是我班有个特烦人的男的，全班都烦他，这人品质恶劣的不行，我们就商量怎么整他，听说他家管的挺严，我们几个人晚上出去到话吧给他家打电话。
    一开始让我办一女生打了一个，用贼甜的声音说："是xx家吗？我找xx啊。”
    接的人是他妈，自然要问女生是谁，女生用嗲嗲的语气：“哎呦，快让我家小x接电话嘛，怎么着，两天没见着我，怎么换了个这么老的女的？”
    那边直接把电话摔了，我们顿时笑翻。
    第二天xx的脸上有个巴掌印，我们憋着笑谁也没说。
    现在想想那时太坏了。

 可的小学生

牧师在描述“世界末日”时，绘声绘色地说：“那时候，电闪雷鸣，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩”
    这时，一个小孩问道：“那时，学校会放假吗？”
    “都是同一老师教的，为什么有的同学考得很好，有的同学很差啊？”班主任在大考后又训话了。
    全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
    老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

 学生时代的一句话笑话

    一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
    一学生捉弄一结巴小孩：“你要是学声鸭子叫我就给你买袋瓜子吃！”
    结巴小孩：“你就是给我买十袋瓜瓜瓜瓜子，我也不给你学鸭子叫！”
    有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股。
    一天小明来到海边对着大海说：“大海啊！我的母亲。”刚刚说完一大浪席卷而来，打在他脸上 他说“呸，后妈！”
    学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
    看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
    “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

 校园笑话三则

    系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
    这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”依然没人回答。
    他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。”
    系里有个小m，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。
    一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：“kao！坐了几个月就霸占了？老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的！”

 大学生混子的最高境界

    1。考试逃考版
    凡人：什么？明天要考高数？
    得道：什么？下节课要考高数？
    入仙：什么？刚才考的是高数？
    成佛： 什么？昨天有考试？
    高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？
    我寝室一哥们：高数是什么树？
    2。睡觉逃课版
    凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
    得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
    入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
    成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
    （画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
    老样子，帮我喊到！
    高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
    （画外音：你不怕教授发现吗？）
    “教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！”
    我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
    辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
    （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
    3。上课睡觉版凡人：今天又睡了一整节英语。真爽！
    得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真爽！
    入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真不爽！
    成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
    高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
    4。借故逃课版
    毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：“我找xxx。”好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：“啥事啊？”导师说：“你叫他来实验室做实验。”他：“他忙着看笑傲江湖呢，去不了”导师ft，之后当导师再想起这个哥们，直接说：“那个笑傲江湖今天来了没有！？ ”
    大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：“你们都找的什么借口没去上课啊！？”众答：“到火车站接同学父亲啊！”我晕 ！

 小学生作文《我的家》

一天，小军在教室里写作文：我的家。
    小军这样写道："我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为"。

 教授的问题

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”
    “我我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”
    “罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

 雷某高校学生与食堂签定的搞笑协议

    <span style="font-size: medium">甲方：某高校全体学生
    乙方：学校食堂全体职工
    本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
    乙方
    第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；
    第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；
    第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5%，米饭里面沙子的含量不得超过30%；
    第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；
    第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；
    第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；
    第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%ca%b1%bc%e4">时间

 一篇吓死老师惊动教育部的小学生作

    今天，老师带领我们到烈士纪念馆参观，使我很受感动。那些革命烈士，为了革命，不怕严刑拷打，不怕枪林弹雨，为了穷人的解放，献出了自己宝贵的生命。我要向他们学习，做革命的***人，长大为人民服务。
    我热爱那些为了穷人打天下的烈士，我痛恨那些资本家反动派。听爷爷说，刚解放那会，日子虽然苦，但那时当官的一心为老百姓，不像现在，到处是贪污犯。我对爷爷说，我长大了就专门抓贪官，给他们灌辣椒水，上老虎凳，叫他们把贪污的钱交出来，分给穷人。我们家也是穷人，爸爸妈妈都下岗了。爸爸每天去蹬三轮车，还经常被城管队赶来赶去，有一次被城管队没收了车，爸爸整整哭了一夜。我劝爸爸说，等我长大了，就号召我们班同学专门打城管队，吊在树上打，拿皮带抽，看他们还敢猖狂不？妈妈对我最好了，她身体不好，没钱治病，却什么好吃的都留给我，我让她吃，他总是说不饿。
    我小时候最喜欢在姥姥家玩，那里有一个小院子，虽然很破旧，但邻里关系很好，那些爷爷奶奶都喜欢我，说我又调皮又聪明，长大能当一个将军。院子里有一棵枣树，每到秋天，我就上去够枣吃。可是，前年，那里拆迁，房子全推倒了，姥爷姥姥还有其他的爷爷奶奶，很多买不起郊区的大房子，只好租一间小房子住。那里盖起了高楼，成了繁华的商场，挣了很多钱。我不明白，为什么姥姥要住小房子，他们却能挣大钱。我不喜欢那个高楼，我心里对姥姥说，我长大了，要学本"拉登，开个飞机把他撞翻，重新给您盖个四合院，载上枣树、石榴树。
    老师经常教育我们要好好学习，我一定听老师的话，把学习搞好，长大当一个发明家。我要发明一种武器，能认出好人坏人，发射的子弹能一直追着坏人打，把他的屁股打个洞。
    我喜欢枪，我最喜欢的枪是ak47，我长大了，就用这种枪去打敌人，我一定不怕牺牲，我一定能胜利的，那些烈士就是我的榜样。

 一则韵的接龙清华女生撞树

    <span style="font-size: medium">先是一个女生写的：
    一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树。
    然后又见一男生写的：
    一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，可怜那棵小树。
    bbs上的补充：
    今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。装酷，装酷，一不留神撞树。
    一日闲庭信步，忽见三人呕吐。何故，何故？只为都在水木。
    无事闲逛水木，惊闻四人撞树。愤怒，愤怒，罚你四人植树。
    那日四人植树，还有一人监督。残酷，残酷，惨状不堪入目！
    男生女生水木，都在撞树装酷。笑料流传天涯，引起接龙无数。跑路，跑路， 已经不能捧腹。

 古龙版考试

    日月无光，只有云，黑云。
    陆小凤的心情也和云一样阴沉，因为他今天考试，考化学！
    考化学也便罢了，但是他一点书也没有温，前一晚还和他的朋友胡铁花喝了一晚酒。你说要不要命？
    所以他只有作弊，事实上，他亦是学校中作弊的一流好手，所以他脸上还带著笑。
    步入试场，在黑压压的学生群中，有一个巨汉昂然屹立。那巨汉最少有九尺高，满脸横肉中露出愤怒的神情，愤怒得就像有人欠了他八十万人民币不还似的。
    他便是"铁面考官" 黄---大---发！
    陆小凤已笑不出了，他没见过黄大发，但也知道他的故事。黄大发是全国最出名的监考官，他二十三岁出道，至今已捉住了三万六千四百十二个作弊的考生。他才不过三十二岁！
    最近三年，大学界十大作弊高手，就有六个死在他手上，死状极其难看。
    但陆小凤很快便镇定了下来，因为他知道，作弊最重要的不是技巧，是信心！
    入场，就坐，派卷子。
    一份份卷子传下来，陆小凤突然发现他身边坐了一个少女。
    一个很美丽的少女，她的手，她的眼睛，她的腿，她的腰都很美丽。美丽得足以令全场的男考生呼吸停顿。
    而这个少女，竟然是完全赤裸的！
    "有没有搞错呀"陆小凤心道。
    那少女马上便被赶出去了，考试继续。
    陆小凤翻开卷子，一览之下，完全不懂。
    他开始拿笔，不是普通的笔，是霸王笔！
    霸王笔，长三寸三分，重一两正，它奇妙之处事可以内藏三十六页笔记纸，掀动笔尾，便可打开暗格，把纸张卷阅。翰林百晓生当年为天下出术道具派座次，霸王笔便是第三位。
    三十六页纸，已经不少了，陆小凤开始作答。二十分钟之内便写了一半。
    却听得惨呼一声，黄大发已拿到了他第一个猎物。
    是小李飞鞋，李探花！
    李探花年年考第三名，所以大家都叫他探花。小李飞鞋是把答案写在鞋底，考试时架起二郎腿，便可把答案照抄。
    小李飞鞋，例不虚发！
    但这个神话今天便被黄大发打破，只是二十分钟的事。
    陆小凤连忙低头急写，霸王笔的排名，可比小李飞鞋高得多！
    已到了最后一题。
    突然灯光一暗，陆小凤知道黄大发已站在他背后。
    黄大发"分光捉影"，霸王笔已到了他手中。好快的手！
    但他快，陆小凤更快，他在黄大发手还未碰到笔之前，便按动机关。所以黄大发拿到手的，只是一枝普通的原子笔。
    黄大发道:"霸王笔现身，一出拿满分！这便是霸王笔？"
    陆小凤笑道:"老师说笑了，这是我从学校书店买的一盒十二枝原子笔，甚么霸王不霸王的？这里还有一大把。"说完还真的从口袋里拿出一把和霸王笔一模一样的笔来。
    黄大发面色已变。
    陆小凤又道:"老师要笔用，就别客气拿去吧，反正我还有笔用。"
    黄大发格格一笑，道:"好，那多谢了！姜果然还是老的辣，那老狐狸竟然不中这激将之计！
    陆小凤道:"一枝不够的话，再拿多一些！黄大发还未来得及回答，陆小凤已把手中一把笔向黄大发打去。
    七点寒星，直飞黄大发！
    黄大发挥手要挡，突然间只觉右肩上穴道一麻，霸王笔已落地。
    正在此时，突然考场上异光灿烂，绝美异常，把每个人的目光都给引向孔雀翎！那是陆小凤向他老友孔雀贸易出入口有限公司少主秋三少借的，秋三少千叮万嘱，非必要时不能用！陆小凤开初还以为他给的是假货。
    光芒七色万丈，绝美的画面！每个人都被吸引住，连黄大发也不例外。
    等到光芒散退，陆小凤人已不见，他的卷子已交了上去。余下的，只是满地落笔。
    黄大发望气得面色发白，因为有明文规定，交了上去的试卷，谁都不能动。即使是考官也不能。
    那霸王笔呢？
    它当然不在那堆落笔之中，在陆小凤的口袋里。
    陆小凤呢？
    没有人知道，也许是回家去了，也许是去了秋三少家去还孔雀翎，更有可能是去追那被赶出试场的少女了。

 爆笑三个关于校园雷人的笑话

    1。某日物理课上，见我同桌神情郁闷地在找东西，我随意扔过一句话：“在找什么呢？”
    他很不爽地说：“橡皮擦啊，我都掉好几块了，真郁闷，那东西掉地上就没了！”
    我没好气地说：“呀呵，您那东西人参果做的啊，掉地上就不见了。”
    他回了一句：“没，就做成了人参果的形状而已。
    我无语了
    2。还是物理课，清明放假前，物理老师说:“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”
    我同桌又出雷语“呦，清明带回去，烧给谁做呢？！”
    3。一日在校园中和同桌散步，迎面走来三个同学，嚼着嘴巴和我们摩肩而过，这时我同桌和我说“他们三个在议论你呢”我也随性说了一句“喝，敢议论我！”
    不料我同桌当即就转过身去，大叫“你们三个王八蛋给我过来”
    谁知好几十个人同时转头，更有几个愤愤地走来
    我一看，当即黑了脸，好家伙，都以为骂他们呢。
    可我同桌口出雷语：“别抢别抢名额有限，就三个老弱病残，妇女儿童有限，军人烈士子女特殊照顾”说完和我拔腿就跑。

 课堂回嘴大全

    高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师faint！
    高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。
    我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！
    上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。
    一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？” 结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
    语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。
    我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”
    一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳舞，忙说：我老了，不行了，年轻的时候还可以。大家
    哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名，我们就在下面回答矿产 ，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！"
    自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花”
    高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人。 ”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！
    初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。 就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。” 体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

 校园寝室扰电话爆笑

    一天，美女小c一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小c提起电话“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小c再也忍耐不住：讨厌！bian态！
    第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小c抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
    只是对面传来一个标准的性感的男声：
    “小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试”
    可爱的小c马上说：好，好！
    “请您将你电话上的键从1按到0。”
    小c照做。
    “好的，请您在按一遍，以便确认。”
    小c又重按了一遍。
    “好的，小姐，经我们测试———你的智商为0！哈哈！”
    这还没完。小c被戏弄后气的一天没说话。
    第三天，又是小c一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
    “小姐，你好！这里是201电话服务中心”
    还没等对方说完，小c就火冒三丈：你去死吧！
    刚要放下电话，谁知对方说：
    “小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
    小c一听，脸红了：是这样啊不好意思。
    “没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
    小c犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小c脸红到了耳根。
    “好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
    嘻嘻嘻嘻

 高中和大学8点不同

1、高中向往大学，大学怀念高中；
    2、高中目标是满分，大学目标是及格；
    3、高中老师朝你要家里电话（以便请个家长什么的），大学你朝老师要家里电话（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；
    4、高中天天鸡鸭鱼肉仍然消瘦，大学顿顿清汤白水难挡发福；
    5、高中总嫌没有好电视，大学放假回家抱着电视不撒手；
    6、高中内衣从不往卫生间晾因为怕老爸看到，大学隔三差五挥舞一条十分艳丽的内在怒吼：“谁的谁的？干了还不收！”
    7、高中异性恋爱是新闻，大学同性恋爱是新闻；
    8、高中奇怪为什么那么多人上了大学还自杀，大学奇怪为什么那么多人上了大学还活着。

 各科老师令人费解的话

    班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”———莫非有人的主人是枝笔？
    英语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
    数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
    物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是”
    语文老师：“愿意改不愿意改拉倒。”
    班主任：“英语老师让大家中午1点20分到校，请大家尊重这个时间。”
    班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
    化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
    语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
    英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
    家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。

 中学试卷上出现的爆笑答案哈哈

    1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
    2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。
    3、一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
    4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒
    5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
    6、高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。我答：“夫妻对坐到天明”正确答案：“却话巴山夜雨时”
    7、一次语文考试，诗句填空是白居易的题大林寺桃花中的一句“，不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”
    8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”我班一人答：“女果蝇”生物组老师开会研究n久，决定给0分。
    9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”
    10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，”我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
    11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
    12、上句是：“西塞山前白鹭飞”同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
    13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
    14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
    15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇。

 学生们是最搞笑的

    1、新生进校不久就要领新书，在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象，小女孩嘛，有点不好意思，她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗？”因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑“可以啊，有什么不可以？以后你会见到更多，真的都有，你都可以放在下面！”
    2、学生时候，某生放假了回家路途遥远，于是留校勤工俭学来锻炼自己，白天帮各肉摊送白条猪肉，晚上在帮护理中心兼职，某天晚上在护理中心推送一个病人到住院部的时候，病床上的老太太说话了：“你是那杀猪的！你要把我推到哪里去？你要干什么？”
    3、也是学生时候，某生学业不佳，考试时候就头疼了，某次灵机一动，正好口袋里有几粒色子，于是靠掷色子来应付选择题，某老师看见他在同一道题上掷了几次，就奇怪地问他，他回答了：“难道不需要验算么？”
    4、某生与老外相遇，小碰撞了一下，某生曰：“i’m sorry！”老外：“i’m sorry，too。”某生：“i’m sorry，three”老外：“what are you sorry for？”某生：“i’m sorry five！”
    5、某一天早晨，小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心仪已久的女孩，今天终于鼓起了勇气，写了张纸条给她小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里“暗爽”“我还是很有魅力的嘛！嘻”嘴角微微上扬，充满自信的打开纸条，一副胜利者的姿态，一看对不起，窗户打不开
    6、一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
    7、约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约”的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出“你是约翰，体重87公斤，飞往纽约。”约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出“你仍是约翰，你的体重仍是87公斤，你的飞机已于20分钟前飞走了”
    8、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
    9、考试前，复习十分紧张，就连课间同学们也是热火朝天的讨论问题。
    一日课间，座前女生回头询问：“什么是‘宫刑’啊？”
    我一愣，女生见状又补充道：“就是那个‘骟刑’，割哪儿啊？”
    我顿觉尴尬“宫刑？高三的女同学了，不会没有这点儿常识吧？骟刑？没听说过，不过骟当然也是那个意思了，最可气的是她问我割哪儿，问的这么细节化！”
    我嗽了嗽嗓子，微微低下头：“宫刑，就是割男性的xxxx”
    没等我说完，那女生已经低下头捂着嘴笑得浑身乱颤了。
    待笑够了，她才开始解释：“我是说那个数学，‘弓形’是‘扇形’割哪一部分！”
    10、有一个老师要学生翻译论语中的一段，子在川上曰：“逝者如斯夫，不分昼夜！”结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道“子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！”老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：“汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）”
    11、教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问“你叫什么名字？”“王大明！”学生的口气有些软化。“好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”学生答道“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
    12、同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
    “什么？把厕所拿下来？你自己不会上来吗？”
    “唉呀，我来不及了！”
    “那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。
    “我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”
    “嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
    “不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
    “你小心点呗，我不管了。”
    小王无法，只好推车去上课。下课回来后，小王不停地埋怨小李：“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”
    “谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”
    “那怎么行，被别人偷了怎么办？”
    “这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
    “那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”
    “偷那玩意儿有什么用啊？”
    “怎么没用，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
    小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”
    小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！
    13、小美在作文簿里写上长大后的愿望：“一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。”结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
    14、有一次肚子饿极了，去一家新面馆吃面。坐下，跟服务员要了一碗牛肉面，等了10秒钟，老板娘喊：牛肉面！我一听，一个健步冲上去，说我的，心里对这个店速度非常赞赏！于是我开始吃，过了大概1分钟，坐我对面的那个家伙，开始不耐烦地喊：老板，怎么我来了这么久，我的牛肉面还没上来，人家后来的都上了。我在那听得只有把脸埋在面里，囧得眼都不敢抬。

 难倒老师的小学生

    小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
    一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
    年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。”
    言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？
    这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
    “当然，随便考。”
    老师自信地回答。
    男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
    女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
    小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”

 哲学试题

    有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
    题目是这样的“什么是勇气？”
    就当大家拼了命在想怎么写什么的时候
    有个同学交卷了他不是一字没写喔！
    不过他写的只有五个字“这就是勇气！”
    绝吧！老师给了他满分。
    不过更绝是在后头。
    好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
    这次的题目是“这就是题目，请做答案”
    这题目够怪吧？大家依然不会写
    不过那个学生很快就交卷了
    这次他又写什么咧？
    他写“这就是答案，请给分”
    老师气不过就恼羞成怒的叫：
    “小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题”
    老师：“你的头发有几根？”
    同学：“一亿两千万三千六百零一根”
    老师：“你怎么知道？”
    同学：“这一题不用回答”
    期末考他又得了满分！

 校园笑话二则

    1。一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
    不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
    偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
    一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”
    2　　女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”
    “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来？
    所以请不要送花给女生：
    1。因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大？
    2。有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些？
    3。女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑？

 我的智商到底有多高

    妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。
    我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
    我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
    那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”
    “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，
    “捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”
    “嗯，很好。”老师表扬道“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
    “我”
    我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去
    “报告老师，现在刮的是上下风！”
    我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这
    样，我害死了一名人民教师。
    一年级老师教我们认识家禽动物。
    老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到
    你起床为止，是哪一种动物？”
    我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
    期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。
    妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。
    我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎。我太伟大了！
    一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧
    饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
    第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。。
    小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”“床上有什么？”“席子”“席子上呢？”我答：“我妈妈”倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
    后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句
    是：
    难过----我们家门前的大水沟很难过。
    如果----罐头不如果汁营养丰富。
    天真----今天真热，是游泳的好日子。
    十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
    从容----我做事情，都是先从容易的做起。
    人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
    棉被----小玉的卫生棉被偷了。
    便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
    老师当场毙命
    哎我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！
    之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
    当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据金刚经说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
    上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。
    一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”
    恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”
    我们大脑马上就#￥%—*—%￥#
    好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头！
    第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去
    我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
    有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
    那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
    猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
    王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
    同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
    “李老师！”
    “李老师！”
    是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
    “是他！”
    “是他！”
    唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
    我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
    后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

 毕业班的班训超NB。

    鉴于大家已经二十有余，事业奋斗的也差不多了，全班现在要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年对我们来说是关键的五年，具体班情是大伙的年纪都不小啦，当然个别除外，社会的压力越来越大了，大的环境是好女孩和好男孩成为争夺的首要对象，而且愈演愈烈。如果我们不抓住这个机遇，错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。全班同学必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！当然，让一部分人先结起来，继而带动全班人民。也是个大的方针政策
    同学们，朋友们，努力创造美好明天！我们正处于结婚生崽时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我的人我不爱，我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结起来，生起来，先婚带后婚，最终实现共同发展！

 把老外考哭的汉语言试题

    一、听力部分
    听下面两段独白，每段独白后有几个小题，从题中所给的a，b，c三个选项中，选出一个最佳选项，并标
    在试卷的相应位置。
    录音1
    “打南边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉鳎目的喇嘛要
    拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭，哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇
    嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别
    喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目。哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭”
    1. 独白中二人什么关系？
    a.敌对 b。仇人 c。冤家
    2.独白中喇嘛打了哑巴多少下？
    a.一下 b。两下 c。三下
    录音2
    “shān洞”
    3.录音中说的是以下哪个词？
    a.扇动 b。山洞 c。煽动
    二、单项选择
    4。张三学校了。
    a.上 b。到 c。来 d。去
    5。李四站了起来。
    a.突然 b。忽然 c。蓦然 d。骤然
    6。甲：。
    乙：没关系。
    a.对不起 b。对不住 c。不好意思 d。请您原谅
    7.甲：这道题你不会你怎么答对了？
    乙：瞎的呗！
    a.蒙 b。猜 c。写 d。选
    8。你！我才没干过那事呢！
    a.放屁 b。胡说 c。瞎说 d。胡扯
    9.你干什么？！
    a.啊 b。呀 c。嘛 d。呢
    10。如此的展品，本展览馆还是第一次展出。
    a.巨大 b。庞大 c。硕大 d。巨型
    三、完型填空
    杨铁心涩然道：“是11？”顿了一顿，又道：“铁枪本有一对，现下只剩下一12了。”王妃道
    ：“甚么？”杨铁心13答，把铁枪挂回墙头，向枪旁的一张破犁注视片刻，说道：“犁头损啦，14
    叫东村张木儿加一斤半铁，打一打。”王妃听15这话，全身颤动，16说不出话来，凝目17着杨
    铁心，道：“你你说甚么？”杨铁心缓缓的道：“我说犁头损啦，明儿叫东村的张木儿加一斤半铁，打
    一打。”王妃双脚酸软无力，跌在椅上，颤声道：“你你是谁？你怎么怎么知道我丈夫去世那一夜
    那一夜所说的话？”这位王妃，自就是杨铁心的18包惜弱了。金国六王子完颜洪烈在临安牛家村中
    了丘处机一箭，幸得包惜弱相救，见了她娇柔19的容貌，竟是念念不能去心，于是以金银贿赂了段天德
    ，要他带兵夜袭牛家村，自己却假装侠义，于包惜弱危难之中出手相救。包惜弱家破人亡，举目无亲，只道
    丈夫已20，只得随完颜洪烈北来，禁不住他低声下气，出尽了水磨功夫，无可奈何之下，终于嫁了给他
    。
    11.a.么　 b。吗　 c。嘛　 d。么
    12.a.根　 b。杆　 c。柄　 d。支
    13.a.没　 b。未　 c。不　 d。
    14.a.明天 b。明儿 c。明个 d。明儿个
    15.a.了　 b。到　 c。罢　 d。见
    16.a.b。良久 c。半晌 d。许久
    17.a.看　 b。瞧　 c。瞅　 d。盯
    18.a.老婆 b。妻子 c。内人 d。媳妇
    19.a.艳丽 b。漂亮 c。秀丽 d。秀气
    20.a.死　 b。故　 c。去　 d。殁
    四、阅读理解
    怒发冲冠，凭栏处、潇潇雨歇。抬望眼、仰天长啸，壮怀激烈。
    三十功名尘与土，八千里路云和月。莫等闲、白了少年头，空悲切。
    靖康耻，犹未雪；臣子恨，何时灭？驾长车踏破、贺兰山缺。
    壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。待从头、收拾旧山河，朝天阙。
    21.作者当时与谁作战？
    a.匈奴 b。美国 c。金国 d。蒙古
    22.作者写作本词时天气如何？
    a.晴 b。雨 c。雪 d。阴
    23。 给本文起个题目
    a.江城子 b。水调歌头 c。满江红 d。虞美人
    五、短文改错
    春花秋月何时了，
    往事知多少。 24
    小楼昨夜又东风， 25
    故国不看回首月明中。 26
    雕栏玉砌应犹在， 27
    只是朱颜改。 28
    问君能有几多愁， 29
    恰似一江春水向东流。 30

 申请跳级的学生

    您好一名三年级学生申请跳级，校长让女老师出题对他进行测试，而自己旁听。
    老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个？”
    学生：“腿。”
    老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
    学生：“口袋。”
    老师：“什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”
    （校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去）
    学生回答说：“椰子（coconut ）。”
    老师：“什么东东进去的时候是既红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？”
    学生：“泡泡糖。”
    老师：“什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？”
    学生：“握手。”
    （一看没难住学生）
    老师想了一想又说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题，可以吗？”
    学生：“好的！”
    老师：“你用棍在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。”
    学生：“帐篷。”
    老师：“手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。”
    学生：“结婚戒指。”
    老师：“进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。”
    学生：“鼻子。”
    老师：“我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东，随后，那东东就会全身颤抖。”
    学生：“箭。”
    老师：“什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。”
    学生：“救火车（firetruck ）。”
    老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。”

 15个老师的经典语录

    1。读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
    2。我跟你们说，你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。
    3。要是你们高考考的好了，你们马上帮我打119！哦，不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了！
    4。你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。
    5。傻瓜年年有，今年特别多。
    6。福利工厂的工人，口水流下来，钞票还算的清楚，你们呢，钱也算不清楚。
    7。咱们学校的人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学，那是抹布料子做西装。
    8。把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
    9。教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以去出一本书叫我是怎么谋杀一个百万富翁的。
    10。我也就想不通了，全国最笨的人也就这么100来个，怎么会有一半在这个学校，而且偏偏集中在一个班上，居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊！
    11。同学们。黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，人家会负责把你捞上来的。
    12。我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
    13。你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
    14。现在发展节奏这么快，像你们这么懒，吃屎都赶不上热的。
    15。(由于胡同学连续做错几道题，又整天“虚伪”得说要考工技大)就你啊，还考工技大啊，我看只能考“母鸡小”了。

 上学时发生的好笑的事情

    1、有一次上学坐公交拿了ic卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把ic卡扔进去了。。
    2、某老师：同学门不要看颜色不对头的书哦～
    3、老师:“不得噢，这道那么简单的题都还要讲啊？直接做就是了撒看嘛！咦？没对哦～错了哇？等哈儿，我看哈(半天没整出来)，这道留给你们回去想”
    4、物理讲到放射性元素，老师说：放射性元素是很危险的，你们地球人一定要远离它！
    5、java的类库大学选修java，老师普通话带口音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”
    （我们的类库，是不用自己写的，要用的时候，就用别人写好的）
    6、初中时作业太多晚自习做不完，大家只有拿回家去做。第2天要交作业，有2个同学（1男1女）交不出来，说是没带，但是坚持已经做完了。老师问：你们两个昨天晚上到底做了没有？全班男生高呼：做了！做了！
    7、今天上英语课，有一同学a骂了一句人，老师大怒，骂他道：说话这么难听，早上吃大便了？只见a憋得满脸通红（受此大辱），大声喊道：大便可好吃了，我还蘸大酱吃呢！
    全体同学#$%^&*
    8、一天早晨，我走在上学的路上，走到一个卖早餐的摊前。旁边有个小摊贩样的人在边上边啃油条边打电话：“喂，又是推销保险啊？我没空，我现在正在开演唱会，等我有空了再打来。”我直接无语
    9、有一次上厕所，旁边一个高一的流量比较大。他一同学盯着看半天 暴出来一句：“鸡不可貌相，膀胱不可斗量” 顿时厕所里所有人笑得都尿不出来了
    10、关于学历
    女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，
    研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕--是传说中的"东方不败"！
    男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，
    博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢--他就是可怕的"岳不群"了！
    11、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——”

 校园里的经典比喻

    作弊就像是服用伟哥，也许你自认为非常强悍，可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。
    重修就像计划外怀胎，你在操作的时候再小心翼翼，也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。
    四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时候拿出用，之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。
    网恋就像是梦遗，人人都认为它会来，但没人知道它到底么时候来——55岁以上或者有前列腺炎病史者可以略过不看。
    师生恋就像月经来潮，虽然不是不光彩的事情，但在对别人讲述的时候，人人都遮遮掩掩装作羞于启齿。
    上课就像和你老婆做ài，虽然你未必情愿，但她大约每个月会点名要求你来上一次。
    逃课就像习惯性自慰，明明知道太过频繁会伤身体，但你仍然无法抗拒那一刻的快感。
    开学就像接客，你还没有休息够，新一批的客人就又来打扰你了。
    毕业就像生产，不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落。
    辅导员就像是x，这不是什么问题，但有它存在的时候你总有摩擦，并且因此感到有些不爽。
    大学生活这四年，你就像被x了四年。更要命的是你根本无力反抗，所以你还是干脆闭上眼睛，好好享受罢。

 老师迟到了

一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫＂＂老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

 一些校园笑话

    迎新
    新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
    我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
    千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
    才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
    我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
    那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
    释义
    一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
    学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
    吻吗？”
    教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
    和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
    自我安慰
    听说：
    作业不一定会交
    交了又不一定是自己写的
    写了又不一定会
    会了又不一定会考
    考了又不一定会过
    过了又不一定能毕业
    毕了业又不一定找的到工作
    找了工作又不一定找的到老婆
    娶了老婆又不一定会生孩子
    生了孩子又不一定是自己的
    天啊！交作业干嘛啊！
    那我不交作业了
    记得刷牙！
    一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来。正当大家兴高采烈
    地观察研究时，一声尖叫。啊原来是美丽的助教所发出的。教授以为发生
    了什么事情，于是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
    漱口！
    简单的问题。
    某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”
    有一次在去讲课的途中。司机对他说：“教授。我听你的课己不下五十次了。我己记
    得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教”
    “哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！”
    到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学
    生问了问题
    司机一时答不出但还是很镇定地说。“这位同学。你问的问题太简单了为了让你
    明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！”
    上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：
    一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？
    全班默然
    只见小呆低头沉思，不一会举手答：44岁
    老师闻答后，十分惊讶！问小呆如何得知
    小呆答：我有一个叔叔，今年22岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘2，就
    老师：。#$%#$$^#
    我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
    那mm想了一小下，说：“行”正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

 叔叔

    一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀！”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么？”儿子回答说：“草荐。”老师又写了“饭”字让他认，儿子也答不上来。便问道：“你家中吃的是什么？”儿子答道：“麦皮。”老师又写了一个“父”字让他念，儿子说：“不知道。”老师非常生气地问：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”儿子回答说：“叔叔”

 校园幽默

    聪明
    “老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”
    使劲
    在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”
    犹可自慰
    教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”
    除裤带
    妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
    仅此而已
    电影院里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。几分钟后，他回来了，并向坐在这排的第一位观众问道：“请问，刚才是我踩到你的脚了吗？”“对，不过没关系，现在已经不疼了。”“不，我不是这个意思，我只想证实一下我是不是坐在这一排。”
    高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
    “血崩？”我问。
    “就是yj流量很大！”答。
    哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
    花开两朵，各表一只。
    几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
    我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来yj，今天突然来了各血崩。”
    说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
    有个同学忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
    这个同学忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
    有次大热天的在宿舍打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
    另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的＂

 大学里出现频率最高的话

    1、我明天要好好学习！
    2、我再也不玩游戏了！
    3、开门啊，我没带钥匙！
    4、谁去食堂？(下一句是：帮我打包)
    5、谁借我点钱呀？
    6、今天有没有点名？
    7，明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。
    8、兄弟多少级了？
    9、甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。
    10、甲：今天有什么课？乙：我也不知道。
    11、甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！
    12、打牌啊！一缺三！
    13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
    14、走，打球去——谁拿我袜子了？
    15、今天星期几？
    16、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话乙：我靠！
    17、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
    18、问：什么时候考试啊？甲：好像还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？丁：啊？你们昨天没有去考试吗？晕倒一片。
    19、甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
    20，今天圣诞节啊，我们聚餐吧！今天母亲节啊，我们聚餐吧！今天儿童节啊，我们聚餐吧！今天教师节啊，我们聚餐吧！今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊！

 校园小笑话5个

    抽象画
    向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
    老师问：”画呢？”
    学生答：”这儿？”他指着白纸说。
    老师：”你画的是什么？”
    学生：”牛吃草。”
    老师：”草呢？”
    学生：”牛吃光了。”
    老师：”牛呢？”
    学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
    惯性
    惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
    老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
    学生：惯性
    老师：请你举个实例
    学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
    教授的不同
    在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！
    ”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说“我们要的是高度，他
    却给了我们长度，瞎添乱！”
    难题
    难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
    理由
    父亲：”皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”
    儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”

 生物学中的葡萄糖

这个故事发生在一所美国一流大学中。
    生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。
    一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？
    “对！”教授回答，并准备要补充一些数据。
    那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”？
    一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
    不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。

 上大学时的笑话

    1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
    2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
    3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
    4：a：“你到大学来做什么？”b：“混。”
    a：“离开大学后你想成为什么样的人？”b：“混混。”

 08年江西高考零分作文.

    文题:以07洞庭湖鼠灾为背景，要以田鼠的口吻或者田鼠天敌的口吻给人类写一封信，八百字以上。
    附:0分卷:
    叽叽和嘎嘎
    田鼠口吻——
    叽叽叽叽叽
    叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽
    叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽；叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽叽。叽叽叽叽叽叽，叽叽叽叽叽叽。
    叽叽叽叽
    叽叽
    叽叽叽叽叽叽叽叽 叽叽叽叽
    天敌回信——
    嘎嘎嘎嘎嘎嘎
    嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎
    嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎 嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎
    嘎嘎嘎嘎
    嘎嘎
    font style="background-color: #ffffff" color=#ff0000>成绩:0分
    font style="background-color: #ffffff" color=#ff0000>原因:看不懂。无法翻译。

 高考作文32强句无语...

    1、尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的史记。
    评论：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？
    2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
    评论：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？
    3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
    评论：这位同学你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～momo
    4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！
    评论：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！
    5、我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，
    评论：同4
    6、有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。
    评论：这位同学是新时代的苏格拉底
    7、没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
    评论：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！
    8、没有背景，就奔前景。
    评论：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思但再想又不知道他确切要说什么难道只是为了押韵？！
    9、眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。
    评论：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的
    10、人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
    评论：这还是白开水么？！
    11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
    评论：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？
    12、孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，――那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。
    评论：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟
    13、人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。
    评论：8hd啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家
    14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
    评论：我无语了这位同学你到底要说什么？！
    15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是
    评论：可怜的孩子同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！
    16、我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
    评论：孩子你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？
    17、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
    评论：深刻！
    18、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
    评论：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！
    19、我的很多同学为了能考上军校或警校，不惜把眼睛给做了。
    评论：做？！抖怎么就给做了？！
    20、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”他对祖国美好未来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
    评论：十里长街？！诈尸啊啊啊啊啊啊！
    21、泰戈尔说：黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。
    评论：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？
    22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼
    评论：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！
    23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆
    评论：苏轼to欧阳修：大家熟归熟，你这样我一样告你剽窃！
    24、在桃花源过着田园生活的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的名句
    评论：好吧我承认其实我也不敢保证林逋老先生就一定不是陶渊明的邻居。
    25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所寻找的是高山流水，琴声是他的愿景。
    评论：鉴定为bl穿越文！
    26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，
    评论：又鉴定出一篇为bl穿越文！
    27、居里夫人发明了鱼镭，她的愿景实现了
    评论：居里夫人您死得真冤枉谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！
    28、司马迁在受到残酷的宫刑之后，忍辱苟活，因为他知道“不孝有三，无后为大”所以
    评论：所以怎么样？！难道找个小攻搞男男生子么？
    29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，
    评论：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！
    30、司马迁在被施行腐刑之后，不顾身体的腐烂，写出了千古绝唱史记
    评论：令人发指啊！我已经彻底无语了
    31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
    评论：干笑，是啊！敢情太监这行也能出状元！
    32、一代男儿司马迁自愿接受宫刑，就是因为他心中的伟大愿景――那就是大唐还没有一部自己的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了史记。
    评论：掀桌！司马迁究竟招谁惹谁了？都被折腾成这样了居然你们还不肯让他得到解脱！还一直把他从汉朝折腾到唐朝

 黄花岗起义时开第一枪的人是谁?

第一题：
    黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
    (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
    第二题：
    黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
    (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
    第三题：
    黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
    (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
    这三题的答案都是(a)
    因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义
    的序幕！”

 学校里所遇最雷事

    1。 自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是xxxx。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗"
    2、还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情，一日在学校动感地带营业厅充值，排在前面的mm背影很sexy，于是假装摇晃从侧方看，的确是个美女于是感觉已经听到自己心跳的声音了，充值的时候要报号码的，于是那mm报号码的时候，自己偷偷的拿着手机记了下来，偷笑中。。嘿嘿，到了晚上去教室自习，突然想到遇见的那漂亮mm，于是拿起手机，鼓起勇气，发了短信:"交个朋友怎么样？""你是谁啊？""我是今天站在你后面充话费的""噢，不好意思，今天是我女朋友帮我充的"我^^^^^^当场石化中(心想还上什么吊自习啊)
    3、刚进大学的时候，每个人都怀着一颗蠢蠢欲动想谈恋爱的心。我也不例外（本人是mm）。当时喜欢上了社团的天文社社长，现在看看其实也就长得像个小时候的哈利波特，当初这种东西很难说的。疯狂迷恋，开口闭口都是他。那天，上了校车，刚刚订了密友包，正在兴奋中，大声的和高中同学打电话，整个车厢都听的一清二楚。“我告诉你哦，我们学校有个男的长得很帅的诶！他是数理学院的，大二，无论是白天还是晚上都很好看！经得起灯光的考验！看来参加社团还是不错的啊！而且他们竟然没有问我收钱诶！哦呵呵呵呵他的名字叫陈亮啦，可是我不要叫他陈亮，我要叫他小亮！想当初不知道他名字的时候，我都叫他小天哦！可是小天貌似没有小亮好听诶！所以我要叫他小天！小天，小天，小天，你有没有觉得很顺口啊？！我真的好喜欢他哦！没想到我们这种学校竟然也有这么好看的人诶！越看越顺眼！哦呵呵呵呵不知道人家有没有女朋友啊看他那么乖应该没有吧，当然没有啦，他本来就是留着准备给我的嘛，哦呵呵呵”年代久远，有很多的东西记不大的了，记得从上车基本上说到下车（车程一小时左右），没有发生任何异样，依依不舍的挂了电话下了车。发现——小亮就和我坐在一辆车上！旁边是他的女朋友！回顾在车上的时候，他，不，他们，就坐在我的前面！我那时候真是想死的心都有了
    4、毕业散伙了，大家出去吃次饭，总之，我找到个机会向心仪的mm表白了。终于啊，憋了n久了。但是但她居然沉默了几秒，说，谢谢。这个～～～～命？
    5 我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”
    6 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中” 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”7 高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快。还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了。老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开上面写着：会

 小学里面的学生造句大全

    1。题目: 原来
    小朋友写: 原来他是我爸爸。
    老师评语: 妈妈关切一下
    2。照样造句
    题目: (树呀树呀)我把你(种下)
    小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
    老师评语: 真是可爱
    3。题目: 。。一边。。一边 。。
    小朋友写: 他一边脱衣服，一边穿裤子。
    老师评语: 他到底要脱还是要穿啊
    4。题目: 课本
    小朋友写: 上课本来就很无聊。
    老师评语:上课要专心
    5。题目: 吃香
    小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
    老师评语: 小心噎到
    6。题目: 从前
    小朋友写: 小明从前门进来。
    7。题目: 天真
    小朋友写: 今天真热。
    老师评语: 你真天真
    8。题目: 十分
    小朋友写: 我今天考十分。
    老师评语: 我会跟你爸妈说
    9。题目: 其中
    小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
    老师评语: 你是蜈蚣？
    10。题目: 一就。
    小朋友写: 一只娃娃就要一百块
    老师评语: 老师笑到不行。。
    11。题目: 你看
    小朋友写: 你看什么看 ！ 没看过啊！
    12。照样造句
    例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
    小朋友写: 你(好吗) 我(很好 )
    老师评语: 你在写英文翻译吗？
    13。照样造句
    例题: 别人都夸我( )，其实我( )
    小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
    老师评语: 什么面具这么好用？
    14。题目: 好又好 。。
    小朋友写: 妈妈的腿，好细又好粗
    老师评语: 那到底是细还是粗？
    15。题目: 陆陆续续
    小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
    老师评语: 你到底有几个爸爸呀？
    16。题目: 先...再...
    例题: 先吃饭，再洗澡。
    小朋友写: 先生，再见！
    17。题目: 天涯海角
    小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
    老师评语: 你妹妹真会跑
    18。题目: 一直
    小朋友写: 我画了一直线
    19。题目：马上
    小朋友写: 我骑在马上。
    老师评语: 马上来找老师！
    20。题目: 皮开肉绽
    小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽！
    老师评语: 看到这句 老师佩服你。。
    21。题目: 欣欣向荣- 比喻生长美好的样子。
    小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
    老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗
    还有一个更瞎的
    小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
    老师评语: 连续剧不要看太多22。题目: 谢谢。因为
    小朋友写: 我要谢谢妈妈，因为她每天都帮我写作业
    老师评语: 原来你的作业是妈妈写的！
    23。题目: 难过
    小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
    老师评语: 老师更难过
    24。题目: 如果
    小朋友写: 汽水不如果汁营养。
    小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
    老师评语: orz。。
    25。题目: 干脆
    小朋友写: 饼干脆脆的很好吃！
    老师评语: (无语)。 =。=
    26。题目: 天才
    小朋友写: 我3天才洗一次澡。
    老师评语: 要每天洗才干净
    27。题目: 一便
    小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
    还有一个更瞎的
    小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
    老师评语: 造句不要乱造
    28。题目 : 边 边
    小朋友写: 我的左边有人 ， 我的右边也有。
    29。题目: 非常
    小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
    老师评语: 不知道要问。
    30。题目 : 因为所以
    小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
    老师评语: 扣5分。
    31。题目: 又 。。又。。
    小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
    老师评语:你妈妈是怪物吗？
    32 果然
    上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
    老师：这是词组，不能分开造句。
    小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！
    老师：
    33 瓜分
    小朋友：大傻瓜分不清是非
    老师：小傻瓜也分不清
    34 好吃
    小朋友：好吃个屁
    老师：
    35 况且
    小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且.....
    老师：

 全体教师辞职的理由

    所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：
    语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。。
    可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”
    数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉。”
    物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！
    是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
    体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。
    我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我　。。还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！
    生物老师：我真的不想走啊，可是你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊”美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？ 　。是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句。“看什么看，不是喊你！”
    历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的qq号码等下课了上qq问一下还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！
    地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是(黑的)，我国的铁都是(硬的)，你说我还怎么上课？
    英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句　：“our　teacher comes into the classroom，波ok under arm”(我们老师夹着本书走进了教室)，可是在考试的时候，全般的同学全部翻译　成“老师进了教室，胯下夹着一本书”。。
    音乐老师：我在上课，示范一首歌唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想　，其他老师可能都是教学方法不对。可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！”
    化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

 初中毕业搞笑留言

    美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
    同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
    王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
    狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
    现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
    翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
    王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，
    从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
    语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲
    动！
    体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！
    每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
    数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！
    你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21
    地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。
    还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
    化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
    政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表
    英语课代表、数学课代表！你个白痴！
    英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，
    尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
    生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。
    你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！”
    美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成
    三角形的！
    音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，
    我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
    老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，
    我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
    班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！

 人在校园的子--爆笑校园生活

    有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一句：完拉！我小纸条夹在试卷里面交上去了！众人皆倒。
    结果老大重修
    这是俺大三时的真实故事。
    当年大学刚报到的时候，宿舍有一哥们a毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们b回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，a的手机响，接了发现是b，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。
    从此，b的眼神被我们鄙视了四年。
    寝室一mm身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不乐，大家问怎么回事，mm郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！
    俺同学去踢球，把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里，里面有水，半晌，他回来，发现瓶子里空空如野，哈哈，案犯至今没有下落
    一天晚上，陪同寝室的mm去见网友，在公寓大门口，找了半天，没见着人，这里从我们身后的面包车上下来一位叔叔级的人物，冲着我们笑道:“嗨！是不是你们？“
    我和那位mm面面相觑，着点晕过去，幸好同行的还有一位mm，她冲那人说了一句:“嗨！不是我们！“
    我们三个赶紧溜之大吉
    刚上中专那阵，医学中专上课都穿长白服（医生穿的白大褂）嘛，有一回上化学试验课，也不知哪冒出一极度sb的念头，依晰记得中学时好像听谁说过，酒精倒在布上烧，酒精烧没了，布还没事儿，结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精，想试一下，一点火，好家伙！（现在想想真他妈愚透了。）白服下半身马上烧出一大窟窿，试验室里一片骚乱，女生吓得都往外跑，还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了，事后还把我叫到办公室开导我，以为我要自杀。靠！
    这还没算完，这白服下半身烧一大窟窿，觉得扔了还怪可惜的，买件白服得百十来块，靠，就把有窟窿那下半身剪了，做了一半身西服式的小白服，哈哈，竟然让我愣把这三年给糊弄下来了。
    这要让pol。ice局知道了，不得怀疑我是个xx练功的啊。
    昨天隔壁宿舍 去吃圣诞大餐几个姐妹高高兴兴点完菜。
    n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐 6个人吃的那个不爽啊！
    后来 终于上了第2道菜红烧排骨
    姐妹们仍不住用手抓了起来边吃边说“妈的 下次再也不来了！”
    有一妹妹：“靠！ 我真他妈的想不给钱吃完就走！”结果大家真的没给钱就跑了
    大家跑到学校后 ，那个妹妹差点没哭出来“我得回去！”
    “你要干嘛？”
    “我* 我我手机忘拿了。。我得把手机赎回来！”
    回去一看，服务员在那拿着手机等着她们呢。
    结果。。乖乖付钱走人。。
    一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡，他进去的时候，我说了一句：小心整个学校都停水。结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的样子，出来了：tmd，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。
    哈哈哈哈，笑得我走不动了。
    初中时<泰坦尼克>刚开始热放，不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看，而且还是一点也没有剪掉的那个版本，去看之前，班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方，主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云。 大家都怀着激动的心情来到电影院放到jack帮rose画画那里，当时年纪小我们女生都很不好意思，低下头去，这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛，然后义正言辞的对我说:“那个沙发很不错！“
    我大一的时候，我们寝室里一哥们，大概是家里太娇惯了，开学是家里人来送的有6、7个人，安顿好了才离开。
    三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他去银行取回来后，马上给他妈打电话说：“以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别象这次全是50的，不好带”
    绝对真实啊！
    我们宿舍有个山东的，有次吃早饭忘带餐卡，借我的刷了一块八，我也没在意，回宿舍后他拿给我两块钱，说了句让全宿舍都呆住的话:“还有两毛不用还了，你手机让我发两条短信。“
    我差点没晕死
    我也来一个：高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴谗，12个人凑了40来块钱去馆子，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一道菜老大都起来说：“都别动筷子，等上齐一块吃！”好容易等到菜上全，老大一声“开动”只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说：“哎！锅巴呢？我还没浇汁呢，咋就没了？”当时众兄弟
    我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”
    偶gg寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
    一个稍清醒点的对另一个人说
    －－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
    只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说
    －－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！
    高中的时候上体育课，第一节在室内，老师进来，也不知道为什么那么心神不定的样子“同学们好，我姓张。不不，我姓杨。”
    高中学校外的大街没有路灯，总是漆黑一片。有一天下晚自习，一同学骑这自行车哼着小曲，向着一辆刚起动的公汽撞了过去事后问他为何做此，他说他以为是两辆电三轮，他想从中间穿过去！
    汗
    一次和女友去音像店还租的dvd，我进去就跟老板说：老板，我要还片。但是我拉着女友的手，大家的眼睛都看了过来，但是我都不知道发生了什么事情，就感觉怪怪的，怎么女友脸红红的。后来出来了，女友骂我说：你混蛋，干吗那么说啊，我就很无辜啊，我说了什么啊？女友学我的声音：老板，我要黄片。
    晕死了
    03年我过生日，我一生中最要好的朋友都来了，
    很多人都说没有见过我喝醉过的样子，
    全部找理由疯灌我，
    结果我不负众望的醉了，拉着每个人要跳舞，
    后来把他们吓得再也不敢让我喝醉了，
    太kb了，吐出来的都是红色的酒，
    没有其他的杂物！
    而我的一个好朋友也是，平躺在床上直接跟喷泉一样，
    直接向上喷
    我来说个巨搞笑的真事：在无锡上大学的时候，我们寝室大二时候只有一个mm没男朋友了，一个星期六，大家都出去约会，这个mm无聊，就一个人出去上街了，谁知，一个小时后就回来了，回到寝室还死笑。于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过：她到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：从这个围墙外翻过去就进了动物园！她那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了，结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，她进了笼子里，又不敢动，鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意她，就往边上挪挪，等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻，那是星期六啊，有很多人在动物园，大家看着她都笑的前仰后合的，还有好多小孩子，她这人丢的啊，现在想起来还想笑！
    我们宿舍的王子一天晚上说，我这几天老是拉不出屎，怎么办啊？忽然他狂叫道，tmd的我明天去买点泻立停。
    我们狂晕。
    大三时一日，大伙凑在一起看勇敢的心，相当经典，特别是电影的最后，华莱士高喊一声“freedom！“之后英勇就义。看罢，大家还在回味中突然，大洗手间传来一声悲壮的“freedom！“。原来此君便秘！众人皆笑翻
    高中的时候，学校是个封闭学校，学生想出去，要在晚上偷偷的出去，有一哥们晚上熄灯后出去，在楼道里点了根烟，在下楼的一瞬间看见查夜的老师，完了，这哥们急中生智，大喊了一声：干嘛的？查夜老师当时蒙了，喃喃的说，我查夜啊，你干什么的？这哥们说，哦，我来看看娃！扭头走了！
    一次早晨晨练，到楼下一看，有些吃惊，大门的玻璃碎了，还是一个带血的人的形状，后来才知，我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！
    上研后有位兄弟从不走正道做事情，他买的手机是三星二手水货，还推荐了好几个人都去买（我也是受害者，不过他绝不从中牟利），并最后泡上了那个买手机的mm，他骑的车是地下二手黑车，他买的衣服全是在地下商场出售的假冒名牌（比如apple他的就是abble），一到考四六级和毕业的时候他最忙，全是他的同学托他找枪手、搞假证。我们都建议这小子毕业后开b社会去，
    结果毕业后他进大学教书去了
    偶寝室一位强人，身材暴壮，且络腮胡子，看上去暴成熟！他高三复读那年，正好流行“黑客帝国”他买了一套黑色披风长衣，外加一个黑色皮包（逃课用的，此君很少上课，游戏迷）。
    一天逃课从教室出来，恰逢校长，此君本想低头走过，没想被校长拦住，心想完了完了，结果校长一把握住其手，你好你好！此君狂晕！大摇大摆的也说，你好你好！接着从容走掉。巨pf！
    对面宿舍的女生在三八节时请我宿舍的哥们去做客 ，一进门。见宿舍墙上赫然几个用彩带装饰的大字“s。b快乐！“全体男生顿时笑的喷饭！
    我们学校一位师姐很强。有一天晚上，她在厕所里，看一老鼠朝她狂奔而来。女生当然很怕老鼠啦，她就吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。那只老鼠就这样壮烈牺牲了。
    一个哥们在考试的前几天作了一个梦，到了一个山上，有个庙，庙里还有个旗杆，他过去把旗子升了起来。醒来后就让我们大家解梦。大家众说纷纭，有个喜欢恶搞的家伙说了句就是高挂的意思。不幸言中，那次考试大概只有一两门课过了，其它全部不及格。真人真事，回想起来，只能感叹神奇了。
    一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况，突然一哥们问道:兵可以进步兵车，狗能不能进去？只听另一个哥们抢答道:能，能，我就进去过。
    北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛x，这么多自行车！”
    绝倒！
    高中的时候打篮球，a得球后，无私的传给了b，b轻松进球.过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他.b却自己把球投出.结果a大怒喊到：刚才我真是瞎了我的狗眼.....全场沉默，然后笑晕
    我们高中语文课代表:
    那个谁啊，把那啥从那哪拿过来。
    说说自己最倒霉的一次吧，小学的时候在操场玩飞盘，正在和同学喊话的时候，突然碰到自杀式袭击，一个苍蝇直接飞到嗓子眼里去了，用手指搞了2下也没吐出来，没办法，就把它生吞了
    我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀
    还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”“你们看吧”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。遍看小说遍不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
    晕
    我朋友他们单位的寝室养的小老鼠，总是自己从笼子里逃出来的
    一次逃出来，在一人的床上，被那人一屁股坐下，不过那人反应快，没把它坐死还有一次，那老鼠逃出去了，以为回不来了，正想第二天把笼子处理掉的，结果第二天早上，那个老鼠自己回来了，在门口等他们开门现在这个老鼠怎么样了就不知道了
    以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干来，我又不想给同学吃，每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，嚼了好几个晚上，有天中午，寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”
    我大学时候有一帅哥室友，早上爱睡懒觉。每天早上都要挨到上课才起床收拾书包飞奔去上课。
    有一天早上我们也是挨到上课了才冲进教室。做定后，他就一一的从包里把眼镜盒，笔袋之类的摆在桌子上。
    结果老师讲课讲到我们面前突然盯着帅哥良久，然后说：你的文具盒很先进啊！
    结果我一看，他居然早上慌乱收拾书包的时候把寝室的遥控器也拣进了书包，更神的是，摆在课桌上那么久我们也没发现。
    刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答。然后他开始点名:no。1。他喊。这是我们班1号就站了起来，喊了声:到！那个老师说:please in english！(请用英语回答)我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：导～～～（发第二音）
    全班笑翻了........
    第一次上网，碰个gg
    gg问：有邮箱没？以后给你发email
    答曰：没
    问：为什么不去申请？
    答：天太热？
    问：？
    答：邮局太远了，天那么热，懒得去
    - -#被耻笑n久
    记得n年前，还是大一的时候，去上海找高中同学玩。
    在市区逛，回去晚了，发现她宿舍楼外面的铁栅栏门锁了。我发愁，她说：“没关系，你看那么多女生都还在栏杆外面跟男友亲密呢。我们从栏杆缝里钻过去就行了。” 我想：朋友比我还胖一点，她能过我也能过。这时候一个缠绵完的小号mm兹溜一下就从栏杆缝里钻过去了。
    然后我朋友“咣当”一声（巨响）也钻过去了还说“钻栏杆就得快！”
    然后轮到我 “咔”一下就被卡住了！使劲想往里钻，可是就是不动窝，夹得我那叫一个疼，后来不得已，1月的深夜，我把大衣、毛衣都脱了，然后被朋友一把拽过去，外面缠绵的小情人们一直看。
    后来一整夜，胸疼（被卡的）胳膊疼（被拽的）头疼（折腾了将近10分钟有点着凉）
    记忆犹新呀！
    大二的时候，周末和宿舍的两个姐妹去逛街，走在路上看见一辆车的玻璃很黑且不透明，臭美的我就停下脚步照了一会，这功夫玻璃窗摇下了一个穿制服的人对我吼到“照镜子也不选个地方，赶紧走！”我一看，妈呀，运钞车！
    其中一个姐妹更是强的要命随口就甩出一句“照镜子又不抢钱，你吼啥吼？走就是了，你还敢毙我？”随后我们几个扬长而去。
    医学院。开学时，一次参观完标本室，发现少一个脑袋，查之，原来是一烟民缺少烟灰缸，就趁人不注意，把骷髅装进书包带回宿舍了。
    初中时一帮同学谈起航空母舰，一同学和我们据理力争航空母舰是在天上飞的！我就一直不明白为什么他那样想！(估计是因为航空母舰的名字太彪悍了哈)
    过年的时候，在一起放鞭炮，我那哥们拿着香，点炮之后，把香给仍了，手拿鞭炮捂着耳朵看香在燃烧，{{{{*}}}}，后来在医院住了半个月！
    一元旦前夕，大梨哥去买贺卡，问曰:
    '多少钱一张？'
    老板:'5元。'
    大梨哥:'三元买不买，不买我就滚蛋。'
    老板一楞，然后说:'那你滚蛋吧。'
    高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张的问同桌：嘿，下周革命吗？
    同桌奇怪的看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：嘿，下周考试吗？
    高中的时候，几个哥们在一起打牌，傍边床上熟睡着a君（当时条件差，宿舍里都是大床铺），牌打得兴头上，一个哥们b君输了一大把烟给我们了，这时候，a忽然翻了身，还发出咀嚼什么的声音，b君转身就抽了他一嘴巴，结果a只是翻了一下仍旧睡的巨好，我们当时都吃惊的很。转天哥们a起来说做了一个很奇怪的梦，说梦见家里吃烙饼，吃的正美，忽然有一张飞到脸上了，现在觉得脸还不得劲
    我们宿舍一mm爆强！经常搞些事
    她每天早上喜欢拿着小镜子和梳子到窗边梳头
    一天快迟到了，我们催她快点
    她一边应一边跑去梳头
    突然听见一声惨叫
    原来她正拿着一把刀往头上梳
    高中时在学校住校、吃饭，中午同桌去打饭，花6毛钱，前面有位老兄华7毛钱，菜相对多些，我同桌不愿意了，嚷道：什么意思啊！我6毛钱还没7毛钱给得多！打菜的师傅也糊涂了，赶紧给多打了一些，还满怀愧疚！可刚打完感觉不对啊，也跟着嚷道：哎，你这小伙子！
    上学时特爱玩cs。有一次编程上机课，我们就坐在最后一排。偷偷玩起cs。当时玩的是dust2，俺是t，俺端了把ak慢悠悠走在最后，还三步一回头，大家跑得飞快。一起冲大道了。俺在木门停下来了想回帮着断后，没想到突然冲出几个万恶的ct，豪不犹豫地解决了我，平时在网吧玩得习惯了。寂静的机房里就听俺嗷地喊了一嗓子'后面来人了'，五秒后。整个机房一百多号人全笑得滚到地上了从那以后。前三个班的人全认识俺了

 生理卫生课上女老师和学生的经典对

    在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。
    这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做ài的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。
    老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做ài那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！
    不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 j女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～

 味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
    可是，张三拒不承认睡觉。
    张三：我没有睡觉。
    老师：那你干吗闭上眼睛。
    张三：老师，我在默念课文。
    老师不信，说：那你干吗直点头。
    张三：老师，你讲课讲的很好。
    老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
    张三：老师，你的课讲得很有味道。

 政治犯挂钟人保险

    政治犯
    班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯呢？”
    挂钟
    大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。
    一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
    人身保险
    讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

 几个爆笑校园笑话

    1。 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜甲打了一个大喷涕， 乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们 过了半个时辰，甲：注意了。 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 结果，甲放了个屁。
    2。 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算”
    3。 夜，四人寝室一人睡着了， 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白， 讨论得正热闹， 那个睡着的醒了: 啥也别说了，咱们睡觉吧。。

 师生趣事

    1。老师训斥不遵守纪律的学生：“不要讲话了，你们要讲话，到上面来讲。”“到上面去讲？那学费怎么算？”一个学生嘀咕道。
    2。一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”
    3。老师指着校园里手拿书本和和平鸽的塑像问：“有谁知道它的寓意？”下面都在小声嘀咕:“读书顶个鸟用？”
    4。老师说：“自由女神像手拿书本高举火炬，那位同学能说出它们的寓意？”一同学站起来道：“停电了也要用功。”

 为什么人死后体是冷的

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

 小学生作文名句选登

    1、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
    2、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
    3、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
    4、大家还记得小学时候的小蝌蚪找妈妈吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛
    5、 以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
    6、日记――第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢；第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢；第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
    7、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑
    8、我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
    9、小时候为了造句，苦思冥想，想出了一个万能句型：“今天老师让我们用****造句，结果大家都没造出来” 。
    10、老大娘拿出四张500元的人民币
    11、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
    12、经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云

 作憋

“小军由于作憋被开除了。”
    “怎么回事啊。“
    “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”

 非洲野猪

老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”

 生理课上女老师如此解答男同学的提

    在一堂生理课上，女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。”
    过了一会儿，一个男同学举起手来，一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做ài的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
    女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。
    女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问，老师给你解答。”
    沉默了一会儿，又是那个男同学举手问女老师：“老师，男人和女人做ài的时候，是戴避孕套舒服，还是不戴避孕套舒服？”
    女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时，是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服？”男同学一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。
    女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问，老师给你解答。”
    女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做ài那？”
    女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！
    女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
    不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做ài时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”

 初中生考试填诗词——狂笑

    1。，为伊消得人憔悴。　　同学答：宽衣解带终不悔
    （正解为“衣带渐宽终不悔”偶承认这个是思想有问题）
    2。问渠哪得清如许，　　同学答：心中自有清泉在
    （正解为“唯有源头活水来”咱还是和水粘了点边）
    3。何当共剪西窗烛，　　同学答：夫妻对坐到天明
    （语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
    4。蚍蜉撼大树，　　同学答：一动也不动
    （正解为“可笑不自量”一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
    5。君子成人之美，　　同学答：小人夺人所爱（直接晕死）
    6。穷则独善其身，　　同学答：富则妻妾成群
    （正解：达则兼济天下）
    7。，天下谁人不识君　　同学答：只要貌似萨达姆（汗|||。）
    8。后宫佳丽三千人，　　同学答：铁棒也会磨成针
    （正解为“三千宠爱在一身”）
    9。身有彩凤双飞翼，　　同学答：拔毛凤凰不如鸡　还有个同学答：夫妻双双把家还
    （正解为“心有灵犀一点通”）
    10。东边日出西边雨，　　同学答：床头打架床尾合　 还有个同学答：上错花轿嫁对郎
    11。，糟糠之妻不下堂　　同学答：结发之夫不上床（语文老师暴怒！）
    12。但愿人长久，　　同学答：一颗永流传
    （当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
    13。西塞山前白鹭飞，　　同学答：东村河边爬乌龟（对的挺工整的）
    14。我劝天公重抖擞，　　同学答：天公对我吼三吼
    （正解为“不拘一格降人才”龚自珍）
    15。天生我才必有用，　　同学答：关键时刻显神通　 又有同学答：老鼠儿子会打洞
    （整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
    16。天若有情天亦老，　　同学答：人不风流枉少年！
    （正解为“月若无恨月长圆” 李贺金铜仙人辞汉歌 )
    17。洛阳亲友如相问，　　同学答：请你不要告诉他
    （正解为“一片冰心在玉壶”）
    18。期末考试出对联， 上联是英雄宝刀未老
    该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
    19。良药苦口利于病，　　同学答：不吃才是大傻瓜
    人生自古谁无死，　　同学答：只是死的有先后
    （结局：家长会后被老师留下来训话鸟）
    20。床前明月光，　　同学答：李白睡的香
    21。管中窥豹，　　同学答：吓我一跳
    （哈哈哈！正解为“可见一斑”)
    22。，飞入寻常百姓家　　同学答：康佳彩霸电视机
    23。葡萄美酒夜光杯，　　同学答：金钱美人一大堆
    24。，路上行人欲断魂　　初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
    25。还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”同学填的是“给我六斗就可以”
    26。老吾老以及人之老，　　同学答：妻吾妻以及人之妻
    （老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
    27。想当年，金戈铁马，　　同学答：看今朝，死缠烂打
    （正解为“气吞万里如虎”）
    28。五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，”　　同学答：臭味都一样
    （把监考和外面的校长笑翻了）
    29。初一的学生对对子“登城白云间揽山色入怀，”　　同学答：我到酒店去抱小姐上床
    （他的语文老师差点当场吐血而亡）
    30。两情若是长久时，　　同学答：该是两人成婚时
    31。沉舟侧畔千帆过，　　同学答：孔雀开屏花样多
    32。书到用时方恨少，　　同学答：钱到月底不够花
    33。天若有情天亦老，　　同学答：人若有情死得早
    （正解为“月若无恨月长圆”）
    34。人生自古谁无死，　　同学答：有谁大便不带纸（没有语言了）
    35。有次考李清照的如梦令“知否？知否？”　　同学答：sorry i，don’t know
    （正解为“应是绿肥红瘦”）
    36。有次考鲁迅先生某句：“，我以我血溅轩辕”　　同学答：他以他刀插我身
    37。语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，，一个声音高喊着：我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出”
    同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
    38。千山万水总是情，　　同学答：多给一份行不行
    （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
    39。高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”班上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄
    40。 问君能有几多愁，　　同学答：恰似一壶二锅头

 台湾某高校的历史题

    1 为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：
    (1)吴一桂(2)吴二桂(3)吴三桂(4)吴四桂
    2 呈上题，其爱妾是：
    (1)林粉圆 (2)王汤圆 (3)张芋圆 (4)陈圆圆
    3 秦二世时，专擅朝政、指鹿为马的是：
    (1)赵高 (2)赵低 (3)陈高 (4)陈绍
    4 著有道德经，为道家始祖的是：
    (1)李耳 (2)李眼 (3)李鼻 (4)李口
    5 原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：
    (1)文则天 (2)武则天 (3)文则地 (4)武则地
    6 东汉末年，刘备、关羽与何人互有盟约，约为兄弟：
    (1)岳飞 (2)张菲 (3)凤飞飞 (4)张飞
    7 呈上题，其史称三结义为：
    (1)宜兰三结义 (2)桃园三结义 (3)新竹三结义 (4)苗栗三结义
    8 唐朝诗人，著有长恨歌描写杨贵妃生平的是：
    (1)白居易 (2)黑居易 (3)黑嘉丽 (4)白冰冰
    9 远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：
    (1)涿牛 (2)涿猪 (3)涿鹿 (4)涿马
    10 明朝吴承恩的写的我国四大名著之一是:
    (1)东游记 (2)南游记 (3)西游记 (4)北游记

 关于学生的对联

上联:男生，女生，穷书生，生生不息！
    下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
    横批：生无可恋
    上联:博士生，研究生，本科生，生生不息！
    下联:上一届，这一届，下一届，届届失业！
    横批：愿读服输
    上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
    下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
    横批：空前绝后

 生理卫生课上

老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”
    史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。
    老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”
    “正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1。你没有预习课文；2。你思想肮脏；3。总有一天你会非常非常失望。”

 你不烟

    [场景一]
    老师：老实说，你吸烟吗？
    男生a：不吸。
    老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
    a很自然地伸出两根手指夹着接过来
    老师：不吸？！叫家长来
    [场景二]
    老师:吸烟吗？
    男生b:不吸。
    老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
    b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
    老师：不蘸点番茄酱吗？
    b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹
    老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来
    [场景三]
    老师：吸烟吗？
    男生c:不吸。
    老师：不吸，好，吃根薯条吧。
    c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
    老师：不给同学带根回去吗？
    c接过薯条后顺手就夹在耳朵上
    老师：不吸？叫家长来
    [场景四]
    老师：吸烟吗？
    男生d：不吸。
    老师：很好，吃根薯条吧。
    d心惊胆战地吃完了薯条。
    老师：不给同学带根回去吗？
    d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
    老师突然大喊一声：校长来了！
    d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩
    老师：不吸？！叫家长来
    [场景五]
    老师：吸烟吗？
    男生e：不吸，
    老师：很好，吃根薯条吧。
    e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
    e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机
    老师：不吸？！叫家长来
    [场景六]
    老师：吸烟吗？
    男生f：不吸。
    老师：很好，吃根薯条吧。
    f心惊胆战地吃完了。
    老师：突然大喊一声：校长来了！
    f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
    老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
    f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点
    [场景七]
    老师：你到底吸不吸烟？
    男生g：向上帝保证，绝对不吸。
    老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
    g非常自然接过薯条吃个干净。
    老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
    g(得意忘形地)：大中华
    [场景八]
    老师：吃根薯条吧。
    男生n：谢谢，不会。
    老师：

 两点之间直线最短

老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
    一同学问：“那可不可以证明呢？”
    老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”