《冷笑话大全》


 搞笑囧事,笑在生活中

    1、一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”
    售票员问：“他多高？”
    那人说：“一米。”
    售票员说：“不用买票了。”
    那人问：“他要是占个位置坐下呢？”
    售票员说：“也不用买。”
    那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”
    2、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧，人家老公来抓了！”
    然后我一回头，就没有多少人了
    3、“央视总部大楼”被网友戏称为“大裤衩”！
    我问一央视朋友：“你们搬进大裤衩了吗？”
    他答道：“搬了，靠里面那条裤腿。”
    “领导呢？”
    “人家高，都在裤裆那儿。”
    4、同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”
    我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”
    他点点头：“那我今晚上就试试。”
    第二天
    我：“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？”
    他：“功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。”

 多少历史故事,都是因为没有车

    1、武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访，武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”
    2、孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了，没办法，刘备只好打开孔明给的第三个锦囊，只见上面写道：“要想躲过追兵，唯有一招，那就是放弃马匹，找一部性能良好的越野车！”
    3、梁山被招安前，宋江主持召开全体大会，他兴奋地说：“兄弟们！朝廷说了，只要咱们从了，每人给配一辆原装进口德国奔驰骄车！”
    4、姜子牙坐在河边钓鱼，别人问他为什么不上鱼钩，姜子牙回答：“前些日子醉酒驾车，不小心把那辆面包车开河里了，我在试水的深浅，打算过些日子打捞。挂钩子有什么用？难道鱼能告诉我水的深浅？”
    5、鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。
    一日去购车，相了几款，总说车轻。
    卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”
    鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。
    6、刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下，诸葛亮环顾四周好长时间，刘备忙问：“先生在找什么呢？”
    诸葛亮回答：“你这人真是小气！路途如此遥远，你也不开辆宝马来接我！”
    7、林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！
    林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”
    司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”

 名著段子,极品混搭冷笑话

    1、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。”
    2、唐僧：“盘缠用完了。为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。”
    悟空道：“这种牺牲应该理解。”
    八戒道：“就是不知该舍弃谁？”
    沙僧道：“舍弃贡献最低的那货呗。”
    见大家的目光有意无意都瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：“师父！舍我骑谁？！”
    唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马就被卖掉了。
    3、狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”
    元芳：“大人英明，大人分析得太对了，因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋”
    4、刘备问关羽：“你本领如何？”
    关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”
    刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的iphone5取来给我。”

 又被包黑子冷倒了

    1、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”
    展昭：“你tm在逗我吧！”
    2、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。
    皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
    3、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”
    公孙策说：“有屁快放。”
    展昭说：“你是不是亲了包大人。”
    4、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。
    展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”

 恶搞歌曲对联冷笑话

    1、新白娘子传奇插曲之开饭咯：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
    2、谨以这首水手高潮版，献给天下胖女孩——她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要怕，至少我们还有萌。她说丰腴肿这点痛算什么，擦干泪不要饿，胃折磨！
    3、任贤齐版神雕侠侣：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
    4、孟庭苇的你究竟有几个好妹妹：为何每个妹妹都嫁给人类
    5、我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情
    6、我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。
    7、上联：这tm天，真tm冷，冻tm死了，咋tm整？
    下联：活tm该，倒tm霉，穿tm少了，赖tm谁！
    横批： 全tm废话！
    8、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”
    下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”
    现在缺横批

 笑果强大的搞笑冷幽默

    1、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。
    商人：“我要钱！美元、英镑”
    收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡高的”
    小偷：“把他们两人的地址给我就行了！”
    2、营长：“战壕挖好了吗？”
    士兵：“挖好了，长官”
    营长：“挖的有多深？”
    士兵：“要多深就有多深。”
    3、某妇产科诊所开业第一天，医生下班后回家，妻子关心的问：“今天情况如何？”
    医生：“还行，有个美女将她那只难产的母猫送来了。”
    4、刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”
    鞋匠：“女厕所隔壁。”
    5、老师：小明同学，解释一下什么叫做四舍五入？
    小明：卖了iphone 4，再买一台iphone 5！
    老师：。。

 经典冻人的冷幽默,逗你呵呵笑

    1、行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧！”
    犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”
    2、一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，tm到底要放在多大的房间才行啊？”
    3、孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！
    白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦
    4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
    林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”
    贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”
    林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”
    贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”
    史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”
    贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”
    史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”

 爆冷雷人,让人很无语

    1、a：“请问贵姓？”
    b：“免贵，姓张。”
    a：“哦。请问贵姓？”
    b：“姓张。”
    a：“请问贵姓？”
    b：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”
    a：“你这位小李怎么这么爱发脾气。”
    2、a：“暴徒砍你的朋友，你怎么一声不吭就跑了。”
    b：“看他受罪，我我于心不忍啊。”
    3、医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
    病人：“有二个星期了。”
    医生：“怎么不早点过来看。”
    病人：“我老婆让我戒烟。”
    医生
    4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来，累的满头大汗。
    “你要换新的？”邻居问。
    “不，不是，我要搬家”
    5、导演，这次隋唐英雄传我能演个角色吗？
    宇文成都怎么样？
    讨厌了啦，语文程度不行就不给人家演吗？

 经典编,搞笑有奇效

    1、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
    玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
    太白答：知法犯法，按律当诛。
    玉帝有些惋惜地点了点头：唉当猪就当猪吧
    2、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”
    郎中：“见过啊。”
    杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”
    郎中：“没错。”
    郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”
    杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！敢问阁下大名？”
    郎中笑道：“在下许仙”
    3、看白雪公主与猎人，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。
    我觉得，按箭的位置来说，小矮人如果不挡这一箭的话，公主最多是膝盖中箭！小矮人死的多亏啊！
    4、黄晓明要过河帮妈妈送东西，可是不知道河的深浅，就去问姚明，姚明说：这河才刚刚没过我的脚。
    晓明又去问郭敬明，郭敬明说：不要啊，危险，上次我差点被河水卷走。
    晓明认真的考虑了一下，下定决心说：我还是回去穿双增高鞋吧。

 看了就想笑的爆冷笑话

    1、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。
    知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”
    “你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
    2、到底是怎样的侠客创造了刀削面？
    这是历史留给我们整个民族的谜题。
    这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。
    吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。
    3、越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。
    三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。
    巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。
    4、a：明明都是生命，你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢？
    b：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。
    a：你又不是蛋，怎么知道不疼？
    b：蛋就是不疼！
    a：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词？
    5、凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的，家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。
    凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。
    男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧！

 冷人的生活琐事小幽默

    1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”
    老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”
    2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。”
    爸爸：“那晚上再加个被子。”
    3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”
    我说：“我上身穿得多，不会冷。”
    老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”
    4、一刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手结果车跑出好远才停下来，交警问：你没看你让你停车吗？
    答曰：我可得一个一个档减下来啊。

 具有颠覆思维的冷笑话

    1、唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
    猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。
    唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”
    孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。
    2、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”
    村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。
    隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。
    几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”
    村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！
    3、群里有人问群主：你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看？
    群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了。
    4、猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！
    猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
    5、八戒被贬下凡间之后，起初并不知道自己已经投了猪胎。
    一日，八戒捡到一面镜子，本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌，不看不知道，一看吓一跳，镜子里竟然出现了一个猪头。
    八戒立刻气得将镜子摔成了几块，结果更坏了，不但没有将那个猪头摔碎，每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。
    八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

 擦肿么彪悍内涵的冷段子

    1、某君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”
    结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”
    2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。
    片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！
    我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影
    3、一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧？
    0默认，一会，0说：你怎么这么软阿？弄的我像个q。
    4、“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”
    “皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”
    5、一个妹子问我sy是什么意思。
    我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思
    几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时sy，感觉好舒服”

 冷人冷料逗的很

    1、大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。
    但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。
    纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。
    可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。
    2、古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”
    李白问：“铁杵磨成针？”
    老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”
    李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。
    3、厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
    只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
    4、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”
    另一个说：“我是三星的。”
    还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”
    这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

 冷的有水平,冷到呵呵笑

    1、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”
    酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”
    醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
    2、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
    以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！
    后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟
    3、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。
    两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。
    后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。
    4、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”
    “大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”
    “我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”
    “大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
    5、三国人名造句
    关羽：下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。
    姜维：昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。
    张飞：经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。
    关平：咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？

 爆笑冷人的钓鱼星期袜猎鸭和手脚对

    1、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。
    到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
    先生：“你们这有什么东西吃？”
    服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有”
    那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”
    2、这段时间，我买了一套“星期袜”就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。
    前几天，看见同事老徐也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。
    我说：“还有星期九？”
    老徐说：“这不是到九月份了嘛。”
    3、打野鸭的猎手一连几个小时等着野鸭露面。
    终于一只孤鸭飞了过来，除了那个喝醉的，别人都没打中。
    同伴问他究竟是怎么射中的。
    他道：“这有什么难的，飞来那么一大群，随便一枪就能打到。”
    4、手和脚在对话。
    脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”
    手不解地问：“凭什么这样说？”
    脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”

 搞笑雷人的经典讽刺

    1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
    上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？
    这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！
    上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？
    骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
    2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
    近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”
    经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
    3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
    刘墉答：“掉河里了。”
    乾隆又问：“怎么不捞呢。”
    刘墉答：“河深(和珅)啊！”4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
    席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
    首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”

 爆冷恶搞,笑果强大

    1、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
    悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎”
    2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。
    一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。
    徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。
    朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
    3、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”
    “看医生了吗？”
    “看了。”
    “然后呢？”
    “没看清。”
    4、“我一看你就像侠客。”
    “我像哪个大侠啊？！”
    “长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
    5、有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”
    这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了

 风趣内涵的冷段子

    1、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
    而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
    2、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。。
    3、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
    其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
    终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
    用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
    4、“我觉得麦当劳的薯条比较好吃，比较硬。”
    “对啊，kfc的都软趴趴的。”
    “这就是叔叔和爷爷的差别”
    5、一大龄剩男在公园中偶遇一大龄剩女！
    男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”
    女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来犁。”
    旁边一老头，给出横批：“浪费可耻！”

 冷人爆笑一不留神就被他们给黑了

    1、有一医生朋友是个肛肠科大夫。
    一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。
    这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”
    于是朋友最后选择了肛肠科。
    2、侍臣家生了个小孩，国王问：“你家里生了个什么人呀？”
    侍臣答：“像我们这样的人家，除了男孩子就是女孩儿呗。”
    国人不解的问：“难道显贵和富人能生出别的类型吗？”
    侍臣道：“是的，比如流氓、恶棍、狂徒。”
    3、一位妇女来到医生的办公室。
    妇女对医生说：医生，我想请问一下，我家孩子就是不想上医院怎么办？
    医生看了看妇女：没事，这很正常，每个孩子都不喜欢上医院！
    妇女：可是，我儿子说，是你们医生非要天天缠着他！
    医生：这怎么可能？你告诉他，我们不会缠着他的！
    妇女：哦！太好了！这下我可以安心地告诉我儿子了！顺便说一下，他是你们医院院长，你可别缠着他要求涨工资了啊！
    4、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来“婆婆，您的牙还行吗？”
    “已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”
    小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机“小样儿，这还想难倒我。”
    5、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
    现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

 超雷的武侠名著冷笑话

    1、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
    后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？
    错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”
    2、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。
    据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
    3、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。
    法海冷笑“放人？哼哼！先叫两声好听的来听听！”
    许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟
    4、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
    唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
    唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
    唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
    唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

 笑话冷的叫人直打冷颤

    1、一女子请道士驱鬼，说道“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
    道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”
    2、刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
    可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。
    3、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”
    “一大半。”
    “不错！”
    “现在还记得多少？”
    “已经忘记一大半了。”
    “难为你了。”
    “还记住多少？”
    “已经全忘了。”
    “很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
    4、展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？”
    包大人说：“因为我铁面无私啊！”展昭说：“怎么说？”
    包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”
    5、一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。
    禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”
    年轻人答：“满了。”
    禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”
    年轻人答：“满了。”
    禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”
    年轻人说：“懂了。”
    禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？”

 冷人办冷事儿,冷到恶

    1、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。
    哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
    2、男：周一我生日，你能来参加吗？
    女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！
    男：不用那么麻烦了。
    女：哦，不想要那就算了。
    男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！
    女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！
    3、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。
    后来才知道是演“售货员甲”
    4、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
    房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
    这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
    房东点点头。
    只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
    5、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。
    有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。
    后来，怪兽饿死了
    这个故事告诉我们，不要挑食

 小有难度的冷笑话

    1、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”
    “师傅，弟子悟到了禅意。”
    “很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
    2、袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。
    升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。
    袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。
    3、“孩子，你应该振作起来，为什么要自卑和自闭呢？其实大家都很喜欢你。”熊妈妈耐心而温柔地安慰熊孩子。
    4、老师走进教室，环视了一圈，却并没有说话。他背着手，踱来踱去。
    今天教室里的人似乎比往常多一些，随着时间一分一秒地过去，人群开始有些骚动。
    他用戒尺敲了敲讲台，嘴里面嘟囔着：“这都德怎么还不来？”
    5、今天我买了一本书叫做不可思议的巧合，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

 笑果惊人的爆冷笑话

    1、青年：“我想要有很多很多钱。”
    禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”
    青年：“您是说七龙珠吗？”
    禅师摇摇头：“不，是双色球。”
    3、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”
    王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
    司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
    4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。
    闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心我是说电池给挖出来了。
    至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的 陛下您该起床尿尿了！
    5、她是一台可爱乖巧的笔记本。
    爱过她的人很多，有功成名就的xp、风趣幽默的vista和身世显赫的win7，可她最终还是选择毫不起眼的windows server 2003嫁了。
    别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”
    6、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
    每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦a梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
    后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。
    7、“妈妈～妈妈～，我不高兴。经常是我一开口，别人就说我太能装了。”
    “傻孩子，那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。

 小有深度的冷笑话

    1、仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战“就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击”
    弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”
    真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”
    2、“为什么夏天只有三伏？”
    “废话，220伏电死你！”
    3、陈胜能在陈郡称王，建立张楚政权，足以说明他是一名颇有战略意识的农民领袖。在冷兵器时代，步卒一万不如骑射三千，骑射三千难敌车乘六百，赢就赢在车上，因为他的车夫叫庄贾(装甲车)。
    4、“妈妈～妈妈～”小e哭着跑回家“今天我和同学闹矛盾了，明明是他有错在先，可老师却把我狠狠地批评了一顿～”
    妈妈搂住小e，用手轻轻抚摸着他的头，语重心长地说：“孩子，要学会忍耐，别与人争执，谁让咱们是无理数呢。”
    5、午饭，一mm同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。
    我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。
    我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”
    她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”

 逗你哈哈大笑的冷幽默

    1、月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。
    三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号！”
    2、“您好，这里是易迅网，请问有什么可以帮您？”
    “你们是不是价钱比京东高就赔啊？”
    “是的。”
    “我看中你们一个洗衣机，标价比京东高。”
    “没有吧”
    “你看，京东的价标在图片底部，你们的价标在图片顶部，标得比京东高，你们得赔。”
    3、霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。
    4、许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心”
    ——许仙，卒。
    5、我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
    你温柔地问我：“这个力道行吗？”
    我没有回答。你缓缓取下眼镜，开口说：“又掏聋了一只。”
    6、90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。
    “凤，逛夜店去？”
    答：“老了，逛不动了”
    又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”
    答：“这岁数，用啥子也木得用咯”
    芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”
    凤姐：“快！扶我起来”

 笑话比这鬼天气还冷

    1、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
    她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”
    兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”
    女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”
    2、来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子，瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言，这孩子将来要做大官！
    全家一片欢腾，来喜幼小的心灵从此立下志向，绝不辜负算命先生的期许。
    多年以后，手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院，遥望着瞎子当年来的方向，满眼泪花地说，cao尼玛啊
    3、“今天吃什么？”
    “西红柿炒鸡蛋吧。”
    “怎么又是我去炒鸡蛋？”西红柿委屈的说
    4、刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！
    孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。
    刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支 ，你不早说！
    5、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥，我是你的什么阿？”
    “你是我心中最美的云彩”
    “阿？原来我是浮云啊？”
    “对啊，神马都是浮云阿。”

 调皮冷笑话,专治郁闷.

    1、悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话“你杀了几个？”
    “十个。你呢？”
    “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”
    “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”
    “呵呵，咱还怕他们不成？”
    2、有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”
    又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”
    路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”
    那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”
    3、一个牧师来找医生“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”
    “是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”
    “布道啊！”“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”
    4、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？
    禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。
    但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。
    武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
    5、东汉有一人名孙敬，勤奋好学，晚上看书时用一根绳子，一头扎住头发，一头绑在房梁上
    后来的事情大家都知道了，孙敬开了个理发店，靠着一手拉直发的绝活名扬天下。

 笑话见过冷的,没见过这么冷的

    1、police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
    另一个问：怎么蹊跷？
    那个police答到：不知道，狄仁杰老这么说。
    2、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”
    病人阴沉着脸，道：“绞刑。”
    3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
    刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”
    理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
    女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
    理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
    4、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”
    老板：“1000。”
    我：“这么贵，不是打三折吗？”
    老板：“这款不打折的。”
    我：“这标牌上写的三折啊。”
    老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”
    5、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。
    果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”
    小明神情自若地说：“不用了，我爸妈知道我名字的。”
    6、淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。

 调侃江南Style的冷笑话

    1、狄仁杰：这一干人等反复出入高级社区，如入无人之境，街市之上又蹦又跳又唱又舞。站在队伍最前面的男子神情怪异，动作颠狂，如此这般行业，元方，你怎么看？
    元方：大人，我觉得此事有些蹊跷。我近日明察暗访，发现一些学校、社区也有这样的反常表现，更不可思议的是，连咱地球村村长也乐此不疲。此事背后一定有一个天大的秘密。
    2、雍正：朕听说邻国新编了一出歌舞，歌赛过安嫔，舞赛过嬛嬛，百姓们也争相模仿，场面甚是壮观，不知可有此事啊？
    甄嬛：四郎如此体察世事，广闻博识，嬛嬛真真是孤陋寡闻了。想来那歌舞自然是极好的，容臣妾着人去内务府，让他们速速寻一张光盘来，私下想着待臣妾学会了，定演与四郎看，必不负了四郎的心意。
    3、曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他”
    4、八戒：前面的那几位施主在干什么？像是说话又像在唱歌，既像骑马又像跳舞。时辰不早了，该是用斋饭的时候了，老猪我既饿又渴，他们怎么还有这么大的精神头儿？
    悟空：师弟，他们穿的是什么衣服？说的是什么话？老孙虽有火眼金睛如今竟然辨不清楚了。倒是他们一招一式灵活得很，待俺老孙先去学上一学，趁机探他们个虚实。

 有笑同享,生活中的爆笑囧事

    1、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”
    “喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
    2、有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。
    后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。
    结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎
    3、相亲完的回家路上，女方说还是不要发展下去了，因为她觉得我有点不够男人。
    “好吧，不过还是谢谢你陪我走回家。”说着，我关上了房门。
    4、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
    那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
    5、某男，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。
    经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业(起夜)家。
    6、一同学问我:你说钢铁侠死后会变成什么？
    我百思不得其解，最后那二货幽幽地飘来一句:铁轨(铁鬼)！
    7、正在上小学的外甥女问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”

 笑话冷的人满皮疙瘩

    1、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
    大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
    二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
    没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
    2、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
    “多没规矩！”这人叫道。
    朋友奇怪地问：“怎么了？”
    “你吃掉那条大鱼了。”
    “假如你是我又怎么样？”
    “我当然夹那条小的。”
    “那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
    3、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。
    相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。
    允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。
    为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
    4、我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。
    老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这喇叭摁的，吓死我了你。”
    我客气地说：“我跟在你身后，希望你能听到汽车发动机声，让一让路，可你愣是没听见。”
    老头回道：“听不见你发动机声，说明你车好哇。”
    5、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”
    它考虑了一下说“旺！”

 别有滋味的新鲜时令冷笑话

    1、望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。
    它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
    2、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”
    “我只希望可以自然死”
    “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
    3、刘关张三人一见如故，桃园结义。
    刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。
    张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。
    一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！
    关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！
    不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
    4、小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”
    小强：“你女朋友？！”
    小明：“不是。是我自行车。”
    5、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了
    6、多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来
    站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面
    7、朋友签名：“我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。”多诗意的一句话啊！
    底下有人评论：“这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。”
    8、从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。
    9、年轻人，我看你智慧超群，天资聪慧，是百年难得一见的编程奇才，重振it界的任务就交给你了。
    我这里有一枚windows8的密钥：nb7p3-c66t2-848fb-m3bjb-2pkvc，看在你我有缘，就便宜一点只要常来笑话集看看笑话就免费送给你了

 古往今来,被段子黑的人真不少

    1、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。
    毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。
    毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！
    黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你tm才是贱货！
    2、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。
    禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。
    牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？
    禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
    3、三国时的微博：董卓v：昨天我把貂蝉ooxx了，比老婆爽啊。
    第二天，吕布转发并评论了该微博，吕布v：我也把貂蝉ooxx了，确实比你老婆爽啊。
    4、周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
    第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎 。
    5、孙刘联姻，孙权担忧小妹婚后受屈，试问刘备：“如果你妈和你老婆同时掉入水中，你会先救谁？”
    此话让刘备想起了病故多年的母亲，怒斥道：“救你妹啊！”孙权听后安心的点了点头。
    6、一天夜里，幂幂焦急的跑进妈妈房间说道：“妈妈---妈妈，我怕黑。”
    闻言，其母抬头看着光着脚丫站在地板上的女儿，泪水夺眶而出，一把将幂幂抱在怀中，仰天吼道：“你们这些段子手什么时候才能放过我女儿？”

 爆冷的岳飞元芳和包大人

    1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了
    后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧”
    2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
    3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”
    展昭面有难色：“天还没黑。”
    包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
    4、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！
    入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？
    元芳：一弯明月！
    狄仁杰：这事你怎么看？
    元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！
    狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！
    包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我

 像冷空气一样的冷笑话

    1、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
    a惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
    b说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”
    2、一家中药店门口撑起一条横幅，上写：“冬天进补，春天打虎。”
    第二天，药店对面的餐厅门口也竖起了一块巨大的横幅，上面写道：“药补不如食补。”
    3、夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
    他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”
    4、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？
    我：对啊。
    妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？
    我：什么牌子啊？
    妈：s-a-l-e。
    我：
    5、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。”
    患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了？”
    6、“我出国旅游刚回来。”
    “去哪了？给我看看照片。”
    “阿拉木图。”
    “没图你说啥呢！”

 冷到开心处,笑声自然来

    1、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
    2、问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？
    答：朋友医生一起走
    3、每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？
    其实我什么都不想干，我就是想让你们叫我楼主。
    4、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
    我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
    男友坚决地说：“不会。”
    “为什么啊？”
    “反正活不了几天了。”
    5、郭德钢：感谢于老师，带病来参加演出。这段时间您身体不好。
    于谦：不舒服
    郭：尤其这次这个病很重，都破了相了。
    于：怎么破相了？
    郭：痔疮

 出神入化的爆冷调侃

    1、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”
    “哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊”2、一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？
    聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
    等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。
    3、某高管的年轻太太生了个儿子，高管想知道儿子长得像谁，急忙派他的副手到产科医院去查看。
    副手回来对高管说：“完全像您！”
    “那就对了。再说得详细点儿。”
    “细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，能吃能喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”
    4、孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”
    女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心”
    孟非：“能再简捷一点吗？”
    女嘉宾：“哦，他应该富有。”

 冷的人瑟瑟发抖,呲牙咧嘴

    1、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如？”
    岳母道：“好男儿当精忠报国！”
    岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔！”
    2、问：你幸福吗？
    答：我姓福。
    问：为什么幸福？
    答：因为我爸姓福。。
    问：为什么你爸幸福你就幸福呢？
    答：因为。。是亲生的
    3、小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”
    “摆个威字吧！”
    晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”
    蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是v字啊，vcd的v啊！”4、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
    朋友不服，说：“那你来个2万一平的笑话。”
    5、语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”
    下面有个声音弱弱的说：“是中国的”
    老师一脸惊讶。
    见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么”

 精典,不可多得的冷笑话

    1、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
    他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。
    很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。
    好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
    2、八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。
    师父都会红着脸拒绝：“不可不可。”
    然后轻轻拍拍白龙马的屁股说：“我有。”
    3、小桔子一蹦一跳地跑回家：“爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。”
    “是吗？你的对手是谁呀？”
    “是隔壁班的猕猴桃呢。”
    桔子爸爸的神色忽然凝重了起来，缓了缓说道：”可不能轻敌呀，听说他们都被称为棋艺果呢。”
    4、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。
    郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”
    说完跃起半空，一掌凌空劈下“这招唤作飞龙在天。”
    落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。
    郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”
    七公笑道：“江南style！”

 新鲜冷笑话,冷劲十足

    1、一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)
    2、铁飞龙问到练霓裳：你为什么会喜欢卓一航这小子。
    练霓裳羞涩一笑：小时候家里老人们时常对我说干一航，爱一航。(注：人物来自白发魔女传)
    3、刘备领着关张二人前去寻访卧龙。经乡人指引，终于来到草庐前。
    刘备整理衣衫，正要前去叩门，张飞却抢先一步，将门敲得震天响，大声喊道：“诸葛亮，快出来，我哥哥刘皇叔来三顾茅庐啦！”
    4、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道；“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说？”
    六耳低垂着头，片刻勇敢地昂起：“其实我只想说，我能够站在这个舞台上。已经很幸运了！能够遇到如来老师，还有这么多关心我的朋友！我会永远地唱下去！”
    5、树上，一只乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，
    便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。
    狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。
    狐狸生气：“kao，不就是个丑八怪吃货吗，还装b。”
    “苨玛”乌鸦嘴一张，肉掉了。
    有时候，诋毁比谄媚更易得手。
    6、爸爸有一天问我：“你知道老鼠爱吃什么吗？”
    我得瑟地回答说：“老鼠爱大米。”
    他又问：“那你知道老鼠为什么爱大米嗎？”
    我说：“不知道。”
    他说：“因为米老鼠啊！ ”

 叫人心酸的冷笑话

    1、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。
    虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”
    虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
    2、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！
    接着双方枪声大作，血肉横飞
    3、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”
    猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了
    猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”
    4、穷困的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。
    债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。
    被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。
    背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。

 有关兔子的冷幽默

    1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”
    农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。”
    兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用gps了吗？！”
    2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的？”
    奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜！”
    小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀？”
    奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼”
    3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。”
    同伴问：“这话怎么讲？”
    兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起！”
    4、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊？”
    老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊？我们这儿都是热咖啡！”
    第二天，兔子又去了。老板说：“没有！”
    第三天，还是一样。第四天、第五天、第六天还一样。
    第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊？”
    老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡！”
    兔子也很欣慰地说：“真的吗？那麻烦老板你给我热一下吧！”

 别样的冷,冷的开心

    1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。
    2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？
    人说；为什么？
    蚊子：因为今天是我的生日。
    人：真的？
    蚊子：恩。
    然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐
    3、紫薇：“你幸福吗？”
    尔康：“我姓福啊！”紫薇：“你满足吗？”
    尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？”
    4、某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。
    他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。
    他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。
    他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

 虽然冷,看起来还是有点道理的

    1、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？
    盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪.哎呀妈，你说我们能不急？
    2、a：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
    b：怎么可能？
    a：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
    b：那河呢，也可以拔吗？
    a：拔河你没玩过吗？
    3、一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；
    一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；
    一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。
    4、作家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
    你没能用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
    5、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
    如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！

 惊出一冷汗的爆冷趣闻

    1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
    听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
    那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
    拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
    那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”
    2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”
    “102啦。”
    “您身体这么好，平常都吃些什么？”
    “还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”
    “真羡慕您啊，可以这么长寿！”
    “我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”
    3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
    管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”
    4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？
    孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。
    奶奶：没打，她拼命喊什么？

 禅师古人古语冷笑话

    1、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”
    拜访者道：“当然是金子好啊！”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”
    拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
    2、“叩见陛下，微臣有要事启奏。”
    “爱卿请讲。”
    “微臣，微臣话到嘴边给忘了”
    “呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”
    3、“佛祖座下有多少罗汉？”
    “八百罗汉”
    “呵呵”
    “笑什么？”
    “我明白您为什么是千手观音了”
    “死猴子你想说什么？！”
    4、古语新解：
    1。暗风吹雨入寒窗----寂寞空虚冷
    2。何以竟至于此----肿么酱紫。
    3。城门失火殃及池鱼----躺着也中枪；
    4。呜呼！----我kao
    5。是可忍孰不可忍！----艹尼马
    6。黄袍加身----屌丝的逆袭。
    7。桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情----好基友，一辈子

 小小囧事,逗人爆笑

    1、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。
    2、今天在网上买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有它真实的一面的。
    3、在看一本言情小说，里面写到：“能娶到xx，对他来说是捡了个大便”心里一阵惊讶，翻开下一页，出来了个“宜”字，这tm排版水平真坑爹啊。
    4、刚刚在商场，听到一个男人催促流连忘返的老婆：“快点买完快点走！一会限行(现形)了！”心里一惊，难道这一家了人是妖怪？！
    5、去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊6、如果未来真的有时光机，为什么我孙子还不来找我？有三种可能：一、没有发明，二、世界毁灭，三

 超搞的冷,冷的你唏嘘不已

    1、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？”
    国师：“陛下，这说明您没拿稳。”
    2、白蛇与许仙新婚之夜。
    白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。
    许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
    3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：
    “施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)？”
    “大师，请问我能续悲(杯)么？”
    4、一武林高手前往少林寺pk，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
    四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
    高手怒道：tmd，难道你们方丈法号是顺风？
    施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。
    高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！
    5、梦见自己加入了一个特工组织。
    考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
    我问他们成绩第一的怎么没被录取？
    考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了

 内涵爆笑的超冷段子

    1、“美女，我们这房子实用率超高，80平米做的小三房(三居室)，真的很适合您！”
    “适合你大爷，你才小三！”
    2、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了！”
    “口味。”
    3、今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
    有人说他武功好，有人说杨过帅。
    这时角落里传来了一个声音，他鸟大
    4、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。
    刘备上前拜曰：“在下刘备。”
    先生头也不抬的说：“在下仓井空，别烦我。”
    5、梅超风(九阴白骨爪)替黄药师挡了欧阳锋一掌，奄奄一息，临死前黄药师说：好徒弟，为师有一个问题缠绕多年，一直难以启齿你平时是怎么擦屁股的？

 笑果不错的文字游戏小笑话

    1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
    “坏消息吧。”
    “我要说的好消息是假的。”
    2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
    老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
    员工：怎么退？
    老板：我不给你加薪，你也別走。
    3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”
    他答：“做鸭子呢。”
    我惊讶：“啊？在那家酒店做？”
    他嘿嘿一笑：“全聚德”
    4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
    他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
    此人不解，求禅师解答。
    禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别tm再来烦我！”

 估计包大人会很冷

    1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到开封府尹包拯接纸”
    2、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”
    “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”
    3、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”
    定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要”
    “你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
    4、白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！”
    “哦？你的仇家是谁？”
    “那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱以正义之名各种多管闲事！”
    白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。”
    暗处走出一只缺耳朵的老鼠，说道：“什么包黑炭？我说的是黑猫警长。”
    5、白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？”
    “不。包大人没有派。”展昭道“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”
    “展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”
    “我是猫。谢谢。”
    6、“大人额前为何有个月亮？”展昭问包拯。
    “这是一种决心的体现。”包拯道“任何人只要一看我额前明月，便能想到皓月当空、不与黑暗势力同流合污等涵义。”
    “可属下以为纹个太阳也很有意义啊。”
    “不行的。大多数人看到太阳只会想到一个字。”
    7、展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示？”
    包大人：“但说无妨！”
    展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳？”
    公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！”

 冷不是目标,目标是爆笑

    1、一家肉店门口：
    顾客：“钓鱼岛是中国的！我买肉。”
    店主：“勿忘国耻！你要买多少？”
    顾客：“振兴中华！我买一斤”
    店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？ ”
    顾客：“理智爱国！切五花的”
    2、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。
    今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！
    沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”
    3、“浑身都是优点但是不爱你的人，和浑身都是缺点但是非常爱你的人，选一个谈恋爱，你会选谁？”
    “都不选。我有密集恐惧症。”
    4、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
    突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
    他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”
    5、被逼上绝路的两个人。
    “哥，现在我们怎么办？”
    “别怕，我手上还有三张‘王牌’”
    “哥，他们会说我们作弊的。”

 历史神话名人冷段子

    1、太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”
    2、“给我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后又被按头要求吃地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食“给我吃！”屠户还在叫嚣。
    韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一顿说道：“不给！”
    3、诸葛亮空城计退司马懿，众将纷纷前来道贺。姜维道：“丞相之机，神鬼莫测。不过末将尚有一事不明。”
    诸葛亮道：“讲。”
    “丞相何以知司马懿生平谨慎，必不弄险？”
    “因为他是金牛座。”
    4、刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？”
    “贾斯丁比伯。”
    “为什么？”“
    “因为我特别喜欢他的一首歌。”
    “唱来听听”
    亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢”

 冷人的文字游戏小笑话

    1、“你有很多缺点！”
    “举个例子！”
    “不举！”
    2、“你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”
    “对啊，怎么了？”
    “没怎么，我就一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？”
    3、众学生干部前往男生宿舍检查卫生，看见一宿舍门上有福对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”
    横批：“无聊斋”
    4、如何在笔记本计算机上实现“滑动解锁”？
    把计算机开机密码设置为asdfghjkl;""""""""""""""""。
    按开大写，然后顺势唰的一下过去最后一个键落在回车上，就解锁了！
    5、女神：抱歉，此微博不适宜对外公开
    屌丝：适宜对外婆开么？
    6、1+1=？
    作者：1+1=2
    编辑：退稿。平铺直叙，文不喜平！
    作者：1+1=3
    编辑：退稿。胡言乱语，不合时宜！
    作者：1+1=3-1
    编辑：采用。迂回曲折，文笔好极！

 感觉良好,冷的好笑

    1、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
    汤问：“你什么感觉？”
    牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
    汤：“什么意思？”
    牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”
    2、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”结果，我变成了另一盏神灯
    3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目，一对夫妇养育五只幼仔，每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食，往返数次从2。5公里外送来食物。
    我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”
    4、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。
    果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。”
    事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”
    司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”

 佛门爆笑,这个师傅很雷人

    1、“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”
    “因为我们没养鸡。”
    2、“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？”
    “大方丈怕影响不好。”
    “那我师娘为什么就能住庙里？”
    “我一个出家人，还在乎什么影响。”
    3、“师傅，你什么时候教我武功？”
    “佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”
    “师傅，我懂了，知识就是力量。”
    4、“一切如梦幻泡面，有蒜就蒜，没蒜就算，观自在，望远山，一切有为法，当做如是观。”
    “师傅，我爱吃米饭。”
    “好了，今天的早餐，啊不，早课就上到这里吧。”
    5、“师傅，清早听到一阵爆竹响。”
    “山下有人结婚。”
    “结婚为什么要放爆竹啊？”
    “想必是给自己壮胆儿吧。”
    6、“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”
    “没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。”
    7、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊？”
    “你执念太重。”
    “那怎么办啊。”
    “以后就别午睡了。”

 小小冷幽默,真是冷的可以

    1、“你真是懒得可以！”
    “才不是呢，我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”
    2、上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。
    3、每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。
    4、老男人：多么怀念我的青春岁月啊。
    禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？
    老男人在电脑上点击了几下，打开了a股大盘走势图。
    5、杨过：“姑姑，我在你心中是什么？”
    小龙女：“你是我心内的一手哥。”
    6、问：“你说月亮和太阳哪个更有用？”
    答：“那自然是月亮呗，因为月亮总是夜晚出来照亮大地人间，而太阳却是白天的时候呆在天上。”

 很想叫他们一声二哥

    1、我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净tm说废话”
    2、一个哥们参加电视相亲节目。
    主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？
    该男扫视场上女生两遍后，说：能否叫妈咪再换一批？
    3、今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。
    他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。”
    “是吗？jb孩子，你tm举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你。”
    4、台湾有个富二代叫李宗瑞，他竟然做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我，让我好好看一下他的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责！
    5、在拔u盘的时候，每次点完弹出设备。
    被告知无法正常退出时，都会果断拔出。
    嘴里念叨：“mlgb，按程序来是给你面子，还不识好歹”

 冷笑话数则,乐的你眉开颜笑

    1、“姑姑，姑姑”
    小龙女连忙回头：“cao！怎么又是只鸽子！”
    2、一直觉得西游记有个bug，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？咬完任你各路妖魔奈我何？轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密：和尚不能吃肉。
    3、猎人正要开枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？
    忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
    4、“一只乌龟和一只兔子赛跑，谁赢了？”
    “当然是兔子了！”
    “错，是乌龟”
    “为什么呀？”
    “因为那是一只跑的很快的乌龟”
    “一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了？”
    “兔子？”
    “错，乌龟。因为那个乌龟摘了墨镜还是那个跑的很快的乌龟”
    5、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”
    服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。
    第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”
    “有！”服务员热情地答道。
    “哦，麻烦您给加热一下。”

 冷人糗事,冷的让人无法淡定

    1、上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”
    于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
    2、有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。
    一个路人见了忙喊“喂，茶壶碎了！”
    那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”
    路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，你tm还装什么酷？！
    3、一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。
    他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼。他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。
    但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。
    于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”
    这位男子答：“我要一把枪、20发子弹并告诉我是哪个白痴把我推下去的我要把他打成马蜂窝。”
    4、一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”
    听了这话，她回答说：“我想，你是我的一个孩子的父亲。”
    此时，他的头脑立即追溯回到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后是你吗？”
    她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师。”

 经典都被段子给毁了

1、刘备临死前有著名的托孤，对诸葛亮说：“我的儿子刘禅，汝可娶而待之。”
    所以刘禅称呼诸葛亮为相父，也就是“干爹”
    2、“大师，请指教。”
    “道德经说：道生一，一生二，二生三，三生万物。你找个书法家把第二句写了，装裱后挂在墙上。”
    3、“织女，你总算来了！”
    “是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什么都可以。”
    “太好了！帮我拴住这头牛的脚！”
    4、孙悟空：“嫂嫂，我在你里面了。”
    铁扇公主：“叔叔，你快出来啊啊啊”
    孙悟空：“嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。”
    铁扇公主：”啊”

 经典歌曲里藏着冷笑话

    1、beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe”
    2、著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊”
    3、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢？
    因为“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
    4、英国的一些农场仍然用马来犁地。
    这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。
    5、唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”
    悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”
    “没有吐蕃来的？”
    “没有啊，师父怎么啦？”
    唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛”
    6、从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心的唱到：“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来！咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰！”

 逗人冷笑话里欢乐多

    1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？
    百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。”
    一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
    2、“送子观音你也要拜么？”
    “当然，拜拜又不会怀孕。”
    3、医生：“你能不能看到墙上的字？”
    病人：“什么字，哪儿呢？”
    医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
    4、周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。
    酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”
    厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”
    “再难做，总比被炒好！”

 经典好笑的几个冷幽默

    1、有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。
    这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。
    店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”
    酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”
    2、一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？
    那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，我知道你们这里的人都是活雷锋。
    那大爷帮他买了一包。
    晚上开会的时候，队长大骂，md谁叫司令帮忙买烟的，还tmd活雷锋！
    3、你的这条裤子怎么这么特别，是什么牌子的？”
    “皮尔卡丹！”
    “你上当了吧，这怎么会是皮尔卡丹呢？”
    “不会错，我感觉得到。”
    “你怎么会感觉得到呢？”
    “因为后面夹屁股，前面卡蛋！”
    4、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”
    店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”

 很有喜感的七夕冷段子

    1、七夕一个人过，圣诞一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
    2、什么是七夕？7。7，化成二进制还 是111。111呢，说破大天不还是光棍节么？你们懂不懂二进制？
    3、两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说：做狼也要有一颗牛逼的心。当你有了牛逼的心，你就不再是狼，而是牛狼。
    另一只抬头看了看他：你想过七夕了吧？
    4、七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问“为何如此疲惫？”
    喜鹊叹了口气:“搭桥”
    乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫？”
    喜鹊又叹了口气:“桥震”
    5、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”
    牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
    织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”

 直叫人石化的冷幽默

    1、今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
    2、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。
    说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！
    她愣了一下说：我没开通啊3、一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。”
    司机淡定的说：“我在开车。”
    4、前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。
    医生看着我的x片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”
    虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议，回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
    5、一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。
    老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。
    不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”
    此话当即受到乘客的斥责。
    一位大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？”
    小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”

 幽默问答,恰似脑筋急转弯

    1、问：有没有一个人，让你想起就想哭？
    答：有，债主。
    2、问：童话故事中谁的胸最平？
    答：小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。
    3、问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个？
    答：还珠格格。
    4、问：某一瞬间你有过哪些念头？
    答：抢银行。
    5、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？
    答：秋香。
    6、问：你最忍不了自己什么缺点？
    答：优点太多。
    7、问：把自己的秘密告诉谁最安全？
    答：猪。
    8、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？
    答：因为救人要紧
    9、问：麦克和杰克是双胞胎，有一次两人考试都不及格，谁的心理承受力比较差？
    答：麦克。因为麦克风（疯）了。
    10、问：在下面括号中填一符号，满足其逻辑性规律1234( )6789。
    答：答案不仅仅只有5，<或≠也可以，其实还有很多

 巨冷,超爆笑的雷人父子

    1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。
    我惊喜的问：“哇！难道是车？”
    “不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
    2、儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”
    爸爸回答说：“当然是种田的了”
    儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”
    爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”
    3、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”
    “怎么回事？”
    “那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”
    4、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。
    为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
    人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”

 冷笑话的冷眼看到那里,笑到那里

    1、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”
    宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”
    2、铅笔家族内部闹矛盾，钢笔闻讯前去调解，它问资深的hb铅笔是怎么回事，hb铅笔愤愤不平道：“每次上考场，凭什么没俺和h铅笔的份，偏偏让2b铅笔抢大家的饭碗，这太不公平了。”
    钢笔说：“没办法，现在流行2b。”
    3、我摁亮台灯，只见它一明一灭，灯泡发出咝咝声响。“喂，你怎么啦？”
    台灯叹口气：“主人，还记得昨晚你带回的朋友吗？就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”
    “噢，他好像有碰过你！”
    “是啊，接触不良的我就是这样子。”
    4、谁干的！十名路人八人惨被强暴，只有路人甲和路人壬幸免于难，现场画面： 艺、苪、艼、茂、芑、菮、莘、葵！

 寒气人的冷笑话

    1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！
    遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。
    电视：我们都没有饮水机惨。
    遥控器：？
    电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！
    遥控器：
    2 、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”
    同学说：“是吗？我早就觉得你恶心了。”
    3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研，发现大片水稻呈萎奄状态，该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。
    袁隆平仔细观察了一下水稻，问：你用的是哪种肥料？
    冯克珊惊讶回答：难道跟肥有关系？
    袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说：当然，灰化肥挥发会发黑。
    4、“夸父，您历尽千辛终于追赶上了太阳，有什么秘诀吗？”
    “一定要在周一出发。”
    “为啥？”
    “那天最长。”
    5、解代数方程组常用的两种方法，移项法和消元法，名字都起得十分暴力。项，脖子也；移项，脖子移走了也。元，头也；消元，削了头也。
    一边解题，一边想着斩首削头的可怕场面，怎不让人毛骨悚然？数学果然是文人的克星啊。

 恋小青年的冷人爆笑

    1、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。
    某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字“你若不举，便是晴天”
    2、公园里，一对男女在相亲。
    男问女：“你今年多大岁数？”
    女：“20多。”
    男：“能不能说得具体一些？”
    女：“30岁左右。”
    3、“你找我干嘛。”女惊喜。
    “我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。”男害羞。
    “说，不说我可走了哦。”女欣喜。
    “好，给我一分钟，我提下勇气。”男作扭捏态。
    “嗯。”女娇羞低头，满脸期待。
    “好了。”男下定决心。
    “嗯。”女面色通红，心跳加速。
    “借我点钱。”男含情脉脉。
    “滚！”女面色铁青，挥泪而去。
    4、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。
    眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，尼玛，禁评了。
    5、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
    终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契的都没有带伞。
    不过那天我们相处的并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有。
    因为我穿了雨衣。

 离奇古怪的冷笑话

    1、有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：“我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？”
    第一个人说：“我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？”
    怪物摸了下他的后背，他就不痛了。
    第二个人说：“我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？”
    怪物帮他摘下眼镜，他立刻眼前一亮
    怪物问第三个人：“你有需要什么帮助的吗？”
    第三个人一脸不高兴的答到：“不需要，我还得领伤残抚恤金！”
    2、一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。
    女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”
    天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”
    3、那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
    他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”
    我说：“啊？这都能看出来，为什么？”
    手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
    4、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

 有点恐怖的冷笑话

    1、早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。
    后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。
    有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。
    2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈挺方便的还缓解了疲劳
    3、闪电后，教室的灯全熄了。
    黑暗中小白感觉有东西接近他。
    没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。
    “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。
    许久，小白感到对方一步步离开。
    远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”
    4、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗”
    那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了”

 能够博你一笑的冷笑话

    1、一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”
    “我是鬼啊。”
    “你是什么鬼？怎么这么长？”
    “我是铁轨。”
    2、八戒应聘，老板问：你有职称吗？
    八戒骄傲地说：净坛使者！
    老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧！
    3、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。
    4、从前有个人，收到一封信，信的开头是这样写的：“亲爱的xx，见信如面”然后他就把信煮了吃了。
    5、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。
    6、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”于是我就果断关灯了。

 水平很高的爆笑冷料

    1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。
    它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
    它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。
    没错，它就是该死的月考。
    2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。
    电视台：什么节目？
    老外：整点新闻！
    3、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。
    最无敌的一条：今儿手感不好！
    4、周未是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。
    回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”
    周未问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”
    村民说：“也是一个姓周的。”
    周未长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”

 生拉硬扯混搭出来的冷幽默

    1、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：“龙兄。”
    龙啸云回礼：“文兄。”
    不久丰子恺也来了，两人抱拳道：“丰兄。”
    2、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。
    有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉----雨伞
    3、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
    数学：那我们就叫微数学。
    物理：我们叫微物理。
    英语：我们叫微英语。
    生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！
    4、午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有bb机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？

 冷人笑话,没有最冷只有更冷

    1、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？
    禅师：滚。
    2、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”
    3、“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”
    儿子低头沉默了一小会儿。。“九块砖。”
    4、在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”
    霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病”
    全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”
    5、去纳木措湖的路上，一个游客说：“藏民都好有钱哦，普洱茶叶都随便晒在地上。”
    导游一脸黑线：“那是牦牛粪”
    6、“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦！”
    “啊，怕是没油了吧！”

 上点搞笑冷料乐呵乐呵

    1、一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”
    中国人说：“在画画。”
    “画什么？”
    “画一座小山。”
    “那你手上拿着手纸干嘛？”
    “我画的这个山有点臭。”
    老外恍然大悟：“哦，便便啊！”2、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。
    房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。
    3、“老师，我快坚持不下去了～”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中，看样子他最近真的很辛苦，人都瘦了一圈。
    “徒儿，做人做事呢，要学会能屈能伸，就像弹簧一样，压得低，是为了能弹得更高！”
    弟子忽然睁大双眼，望着师傅，颤抖着问道：“老师，是真的吗？我最近在减肥。”
    4、小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。
    他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”
    奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？”

 冷笑话神通广大,无所不在啊

    1、苦者问禅师：“禅是什么？”
    禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”
    禅师答：“感觉如何？”
    苦者咽了咽口水：“饿！”
    禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
    2、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。
    他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”
    上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”
    3、“裘帮主，为何叹息？”
    “唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”
    “那为何还叹息捏？”
    “他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”
    “”4、欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。
    他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。
    5、大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
    每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦a梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
    后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。
    6、一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊”

 好笑又很有意义的冷笑话

    1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。
    从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。
    2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？”
    鲁肃：“先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。”
    3、听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？
    众将深知张飞勇猛，无人敢应。
    于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！
    这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
    4、“这样根本分不出输赢，就算再打下去也只是在耗时间罢了，”数学气喘嘘嘘的停下手，看着对面体力不支的语文“咱们停战吧。”
    “停战？”语文抬手擦掉脸上的血“怎么停？”
    “不知道你问问历史，在古代遇到这种事时都是怎么处理的？”
    历史向前跨出一步，面无表情的开口：“和亲。”
    5、“书豪啊，现在你已成名，应该改个霸气一点的名字了。”
    “教练，听你的。”
    “我希望你延续神勇，助我扫平其他球队，就叫你平之吧！”。

 闷热的三伏天,没冷笑话不行啊

    1、出租车遇见了大卡车。
    出租车问：“你叫什么名字啊？”
    大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”
    出租车说：“我叫出租车。”
    大卡车说：“别叫了，我送你吧。”
    2、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。
    所以能不打尽量别打。
    如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子！
    3、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
    科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
    4、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。
    猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？
    唐三藏：哎！惭愧！为师打小在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑啊。
    5、孟德尔通过豌豆实验，揭示了遗传学的三大规律。一、遗传规律：双管豌豆可遗传进化为三管豌豆；
    二、分离规律：豌豆必须分离地种植在所有五条道路上；
    三、自由组合规律：双管豌豆+冰豌豆的组合能发挥奇效。

 逗人咯咯直笑的冷幽默

    1、一个人的猫丢了，打电话到警察局，pol。ice说：“对不起，这不属于我们的职责范围。”
    她向pol。ice强调：“你们不明白，这是一只非常聪明的猫，它就和人一样，会说话。”
    pol。ice：“那它会打电话吗？”
    2、中午下班回家，我问炒的什么菜。
    妹抢先说：“豆角炒肉。”
    我看了满盘子的豆角问：“肉呢？”
    妹说：“在豆角里面，你拣有虫窟隆眼儿的吃。”
    3、昨天去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说：“师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。”
    师傅大义凛然地说：“这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。”
    搓了一会，师傅内伤地说：“小伙子，你过分了啊！”4、最近回老家了一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。
    一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
    那时是夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也没臭。
    正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”
    “有那功夫你干嘛不把碗洗了？”我一脸黑线地说。
    他低头想了想，说：“额，那也是个办法”
    5、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”
    于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

 古今名人一句话冷笑话

    1、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
    2、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？
    3、曹操是跋扈权臣的最新证据：朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
    4、西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——爱莲说。
    5、阮经天走路时不小心踩到狗屎，被狗仔偷拍下来。第二天，某娱乐报刊登出了一个新闻图片：立屎上的经天。
    6、雷雨台词节选：
    一、周朴园对繁漪说：“你该吃药了。”；
    二、鲁妈对四凤说：“都怪你妈。”；
    三、鲁妈对周萍说：“是你妹啊。”；
    四、周冲对四凤说：“你是我的凤姐。”

 值得你

    1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
    酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
    2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
    后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
    3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
    管仲说：“可以利用老马来寻路。”
    于是放开老马前行，大家跟随在后。
    后来老马把大家带到了塞翁家。
    4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床
    金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
    西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
    5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
    答：不会，因为李连杰第一个不答应。
    问：李连杰不是有成龙么？
    答：成龙是李小龙的。
    问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
    答：sb，叶问是熊黛林的

 这笑话冷的人直打哆嗦

    1、有一天，家里的干果们在聊天。
    栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
    栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
    2、孩子对山谷喊“喂”四面八方传来阵阵的“喂”
    孩子很惊讶：你是谁？
    山谷：你是谁？
    孩子：告诉我！
    山谷：告诉我！
    孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉
    山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花烧花后面是什么来着？
    3、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
    pol。ice再打过去时就停机了，于是pol。ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
    4、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。
    一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”5、一妇女开车超速，从pol。ice的车边一闪而过，pol。ice追上微笑地对那位妇女说：“就在你从我身后一闪而过时，我就知道至少有60！”
    妇女说：“我没那么老的，一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。”

 爆笑冷人,不怕冷的看过来

    1、曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。
    孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”
    2、全国各用人单位：
    毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。
    3、问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？
    答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。
    4、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。
    5、有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”
    那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”
    6、tana找到抛弃他的前女友，质问她为何与他分手却又和tan(π+a)在一起，”我和他有什么不同吗？！”
    他的前女友轻蔑地笑了笑，说：”因为他比你有派啊。”

 逗你笑口常开的冷段子

    1、我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。
    2、“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”
    3、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”
    许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心嗯，好像哪里不对哦？”4、皇阿玛最讨厌什么？
    答：寒暑假。因为每到寒暑假，他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。
    5、一股超强台风在海上形成，所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石，宛若一头面目狰狞的怪兽，呼啸着向陆地扑来。
    到了岸边，眼见那台风踌躇不前，尝试了几次，却又屡屡退返海面。
    这时，只听得风眼中传出一句：“擦！忘记密码了！”
    6、小燕子等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走，乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫。
    原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质平庸的永琰，自此清朝由极盛转为衰败。这，就是蝴蝶效应。

 把人冷晕的冷笑话

    1、记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”
    大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”
    说着，他环顾了一下四周“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”
    2、茶杯说：好无聊啊。
    笔记本说：我给你说个笑话呗。
    茶杯说：好啊好啊。
    笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。
    茶杯：噗只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了
    3、爷爷：小明，你要好好学，不然。
    小明；不然就娶不到好老婆。
    爷爷：谁告诉你的？
    小明：爸爸。
    爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
    4、一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
    他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
    母亲：“没有那么小的安全帽。”
    警察：“那你为什么不戴？”
    母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”

 酷热难当,上点冷笑话凉快下

    1、a：你这是去那儿呢？
    b：你为什么要问这个问题？
    a：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛！
    2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”
    “没有”
    “有牛鞭吗”？
    “没有”
    “有驴鞭没”？
    “没有”
    “啥jb都没有你们也敢开饭店！”
    3、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
    答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
    又问：“您有没有对什么药物过敏？”
    答：“有，我对后悔药过敏！”
    4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。
    餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。
    小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！
    5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
    “我打算去游泳。”美国佬解释说。
    “可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
    “800海里！美国佬高兴地喊道“好家伙，多大的海滩啊！”

 好笑逗人的讽刺幽默

    1、“听说你有很深的制服情结。”
    “是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。”
    “哦，这是从什么时候开始的呢？”
    “从摆地摊那年开始吧。”
    2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处！”
    “也不能这么说，人家的发热量还挺大的。”
    3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
    于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。”
    4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
    他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人？”
    老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊！”县官说：“你怎么来了？”
    土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢！”

 拿中外名人打岔的冷笑话

    1、达芬奇学幼时学画，老师让他画鸡蛋。
    他画了一天，有些厌倦。
    老师抚摸着他的头说：一千个鸡蛋中，没有哪两个完全相同，你看这是柴鸡蛋，这是普通鸡蛋，相比之下，柴鸡蛋个头小，蛋清粘稠度高，打蛋时不容易散，和番茄拌炒色泽鲜艳，口感纯正，而且富含免疫因子，营养价值更高
    2、关羽身中毒箭，四处探访名医。一日华佗来到帐前，要为关羽刮骨疗毒。
    关羽伸出手臂，让华佗以刀破开，然后便与属下饮酒对弈，谈笑自若。
    突然，只觉剧痛难当，低头一看，见华佗已将自己的整条臂膀卸了下来。
    关羽大喝一声：庸医为何害我？
    华佗站起身来，朗声道：你还记得汜水关前的华雄吗？
    3、鲁迅幼时极爱吃枣，他家后院外种了两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
    在私塾读书时，鲁迅想起红枣甘甜，兴奋不能自已，便在课桌上深深的刻下了一个“早”字。
    4、这是一宗密室杀人案件，凶手就是在场嫌疑人的其中之一。
    每个人都有不在场证明，也没发现谁有杀人的动机，更加找不到线索和证据。
    然而这一切都难不倒他，我们的名侦探福尔摩斯。
    只见他嘬了一口烟斗，镇定地说道：“天黑请闭眼——接下来，杀手请睁眼。”

 冷翻人的一句话冷笑话

    1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊上帝觉得我是猪？
    2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”
    3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受？
    4、六神无主的意思是：这花露水是谁的
    5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀于是我雇了个杀手。
    6、吃货简直就跟火车似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！
    7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
    8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
    9、好莱坞动画喜剧大片快乐的大脚2即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。
    10、公元1687年7月5日，牛顿发表自然哲学的数学原理，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”这个定律后来被胖子推翻了。
    11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
    12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”

 雷人好玩的开心冷段子

    1、玉帝：“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子？”
    太白金星：“一身黄毛，很是能打，总之一句话，很黄很暴力！”
    2、厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”
    3、飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带
    4、今天，qq上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？
    说，没，还没开花
    5、两个人正在争论，其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。
    另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。
    旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。
    两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼？
    那人说:我认为是盘古的屁眼！

 夸张不着调的冷人小笑话

    1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”
    儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
    2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。
    第二日晨护士醒来大叫：“妈呀，睡过头忘换点滴瓶了！”
    大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”
    家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”
    这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀----睡过头，忘了勾魂了。”
    3、小李走在街上，看见前面有个人很像他的老朋友，抢步上前重重拍了一下他的肩膀，才发现认错了人。
    “对不起，我以为你是我的朋友老王。”
    那人怒气冲冲地说：“即使我是老王，你也不应该拍得这么重呀！”
    小李立即顶了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么关系？”
    4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”
    男方回答：“飞机、动车。”
    女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。
    婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
    女怒道：“当初你居然骗我！”
    男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

 有消暑驱热功效的冷笑话

    1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口
    2、“请问，今天是几号？”
    “看一下你手中的报纸就知道了。”
    “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”
    3、“领导，您最近忙什么呢？”
    “装修”
    “我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”
    “我装修的是狗屋。”
    4、医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！”
    酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓”
    5、“天气好热，爱妃很辛苦吧？”
    “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？”
    “呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。”
    “讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”
    6、开封府组织野外烧烤。
    展昭：肉我包了。
    公孙策：烤具我包了。
    王朝：蘸料我包了。
    包拯兴致勃勃问：那本府包什么？
    公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

 简短冷笑话,一句话冷倒你

    1、a：“你是一个很好奇的人”
    b：“为什么这么说？”
    a：“你看你又问了”
    2、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠”
    3、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！
    4、同学在qq上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食，我问她：挑左边的还是右边的
    5、a：“七除以二等于多少” b：“等于你的个性，不三不四！”
    6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴？ 星星，因为“天上的星星不说话”
    7、问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change。
    8、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心！”
    接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

 伴你清凉一夏的冷笑话

    1、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”
    “应该很少吧！”
    “为什么啊？”
    “因为去过的人都喊那边缺痒啊”2、员工a：咱主任减肥成功了。
    员工b：你怎么知道？
    员工a：我看见他能翘二郎腿了
    3、酒吧里，男人走到一位女士旁边坐下，女士闻到男人身上散发一股恶臭，忍不住问：“难道你不知自己身上有股难闻的气味？”
    男人耸了耸肩说：“这都是因为我的工作，我在马戏团专门负责给大象注射灌肠剂。”
    那位女士说：我建议你换一份工作。
    男人听后强烈抗议道：“什么？你以为我会随便退出娱乐圈吗？”
    4、甲骂乙：“你真不要脸。”
    乙反问：“给你要吗？”
    甲随口答道：“不要。”
    乙大笑：“原来你也不要脸。”
    5、a：“买彩票了，怎么样，中了吗？”
    b：“这个月都不用挤公交了。”
    a：“中了？”
    b：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”
    a：“”6、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”
    孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”
    将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

 要小心了,冷死人的冷笑话

    1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看
    2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
    一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
    这时我才意识到，那本书的名字是要钱，还是要命。
    3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
    “这得多少钱？”富翁有气无力地问。
    医生算了一下，说：“2000元。”
    富翁低声讲着价钱“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
    4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
    此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。
    片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头

 搞笑冷人,冷的一塌糊涂

    1、一老汉第一次坐飞机，他双手猛拍飞机窗户，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”
    老汉道：“这窗户咋打不开！我想吐口痰！”
    2、小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
    正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
    男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
    这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
    待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝
    3、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
    这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币
    4、警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”
    “报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了”
    “在哪儿。”
    “在脸上。”

 淡定从容的笑人雷事

    1、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”
    另一个淡定的说：“你会后悔的！”
    “擦，我后悔个毛啊？！”
    “因为角落里你会拖不到的。”
    2、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
    救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
    妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
    3、一小偷被抓，审讯时，pol。ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢？”
    小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢！”
    4、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆taxi立即停在身旁
    我问：“有事吗？”
    司机：“上车啊！”我：“去哪里？”
    司机满脸黑线。

 巨冷的笑话,带给你丝丝凉意

    1、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”
    金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”
    2、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲？”
    老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
    小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
    老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
    3、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。
    最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%
    4、官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
    大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
    一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
    大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
    那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
    5、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
    “他们叫你什么？”
    “2b青年。”

 惊人的冷,逗你爆笑

    1、大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”
    姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”
    mm：“”2、a：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”
    b：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”
    a：“我唱相逢是首歌。”
    3、一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务。
    4、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了
    5、我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。
    我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口。
    6、早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热结果迟到了。
    会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”
    女士满脸通红：“还是那几种姿势！”

 炎炎夏,离不开冷笑话

    1、老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
    幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
    事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实是一名兽医。”
    2、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
    “你爸爸月薪1万？”
    “没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
    3、一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”几年过去了，生意一直做不好4、新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”
    我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧
    5、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。
    助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”
    他回答说：“颜色一样的。”
    6、作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
    出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
    作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
    7、“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”

 把经典拿来整蛊一下,笑果就有了

    1、乔治。华盛顿是美国第一任总统。
    小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。
    他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？
    小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！
    他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？
    2、在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。
    但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。
    3、龙虾对寄居蟹说：“看来你是不了解，我们虾每次成长，都必须先脱掉旧壳，才能生长出更坚固的外壳，现在的危险，是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来，冒点风险是值得的。”
    这天晚上龙虾死了，因为有客人点了爆炒龙虾。
    4、孙权送给曹操一头大象。曹操见到大象，惊喜非常。这头大象产自南方，它卷动长鼻，四只脚像四根坚强的大柱，浑身透露出一种稳重、刚实、摇撼不动的大山似的壮美之气。
    曹操上下左右端详了一会儿，问：“要把大象装冰箱，共分个几步骤？”
    5、一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。
    最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了！

 冷啊,就像吃了冰透心凉

    1、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条“谁叮我谁流产”
    “不叮人的蚊子最美丽”
    “想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”
    “腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”
    “你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”
    如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。
    2、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。
    他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中”没说完就咽气了。
    儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。
    他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。
    3、鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”
    鲁迅想不起来，便问“你是？”
    那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”
    “闰土！你是闰土！”
    那个男的说“不，我是猹”
    4、某品牌商品的说明书，大家猜猜看，这究竟是什么东西？
    提供能量及生长基本元素：热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪；帮助维持骨骼及牙齿健康；帮助视力发育及免疫系统发育；有益于血液系统循环。
    以下为配料表
    营养成分：小麦粉、胡萝卜、食盐；
    营养伴侣：葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精
    食品添加剂：12种以上矿物质（铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等）和维生素（a、b1、b2、b6、c、d、e、烟铣胺、叶酸）
    规格：盒
    净重：246克
    猜到这是什么东西了吗？
    是挂面。

 糗的没法说,没脸没皮的

    1、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。
    这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！
    老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。
    老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。
    卖菜人说：可我不认识我哥呀。
    过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。
    2、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。
    爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。
    朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”
    3、今天下午去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板曰：“老板，水怎么不热啊？”
    老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”
    4、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
    有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”
    朋友说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

 爆笑超冷的囧人糗事

    1、现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。
    今天，保安突然上来敲我家门。
    我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
    2、商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量”
    正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男人！”
    3、今天妈妈买了猪肝回来，在切那猪肝的时候，妈妈不小切到了自己手。
    爸爸回来看到了猪肝，说了一句：“这猪肝还真新鲜，现在还在流血。 ”
    4、有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生“同志，你镶什么牙？”
    年轻人说：“我镶进口牙。”
    医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”
    年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货吗！”
    5、某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。
    楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？
    男同事回：507。
    据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释

 逗人爆笑的冷人糗事

    1、某酒店，一房间客人打电话给服务员mm：服务员，给我送盒杰士邦。
    后来，那个服务员mm拿了一盒鸡翅膀送过来了。
    2、一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”
    贝肯鲍尔说：“穆勒。”
    记者：“呦，还会说河南话。”
    3、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。
    果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁tm！#！$%#$%！”
    4、我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，pol。ice就上来了，那小子一伸脑袋，blablabla一串日语，pol。ice就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，pol。ice说，算了，你走吧。
    那小子喜滋滋地点火挂挡，pol。ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！
    5、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
    司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。
    我开始：第一个：我爱你。
    第二个:i love you！
    第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。
    我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活
    全场暴笑，司仪崩溃

 看看冷笑话,冲个凉水澡

    1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。
    结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了
    2、到电台主持人说了一“专家聊天器”觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。
    又听了两句，原来是“专家聊天气”
    3、儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”
    儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”
    4、某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
    在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”
    5、光棍之前：范冰冰其实长得也一般；
    光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；
    光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；
    光棍五年：春哥还是挺有女人味的；
    光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；
    光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀

 爆笑逗人,生活中的冷人笑料

    1、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
    骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
    骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。
    2、有个人去赶集，半路上拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座正在施工的房屋，于是就跑进去方便，刚便完就被几个来盖房子的工人看见，工人们揪住他就要打。
    这时，过路的老万看见了，大喝道：你们为啥打人？！
    工人们说：他在房里解手，这种人非揍不可。
    老万说：你们不知道打人犯法嘛？！
    工人就问道：那你说该杂办？
    老万说：打人是不对的！他在房里拉了屎，你让他把屎吃了不就行了吗，怎么能动手打人呢？
    3、一个醉汉的一只脚在马路上，另一只脚却在路边的水沟里，在大街上踉踉跄跄地走着。
    一位警官停下车来，对他说：“喂，伙计，你怎么醉成这样了。”
    醉汉说：“你真的确定我喝醉了吗？”
    警官说“确定。”
    醉汉指指在水沟里的腿，道：“谢谢你了，我还以为这条腿瘸了呢。”
    4、我们去动物园游玩，看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示，声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。
    一mm叹道：“可怜的北极熊，”
    可她的丈夫的反应却是：“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙。”

 很能反映现实生活的冷笑话

    1、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
    “真的么？”
    “嗯”
    “擦！别关路由器呀～”
    2、有哥们在打电话：“我cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”不是“赌博”
    3、印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就皈依佛祖了。
    我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。
    4、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
    5、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。
    欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了！”

 保证够冷够爆笑,嘿嘿

    1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！
    伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！
    惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过
    后来呢？后来车缓缓驶入了“开封府”
    2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
    大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
    这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小”
    3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要切开脑。
    曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。
    华佗，卒
    4、“医生，我有时候感觉压力很大。”
    “一般是什么时候？”
    “做饭的时候。”
    “哦，你叫什么名字。”
    “高压锅。”
    5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便

 爆笑的雷人冷料几小段

    1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
    老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
    老头：“写遗嘱按手印用得着。”
    2、一家酒店里，有个男顾客要了一杯酒，举起酒杯一饮而尽，又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上，然后急急忙忙地走出去了。
    卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里，可他抬起头来时，却见老板正盯着他看
    于是他赶紧上前解释说：“老板，您看见刚才出去的那个人了吗？他要了一杯酒，给了我50的小费，但他急急忙忙地出去了，忘了给酒钱！”
    3、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
    于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。
    完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
    盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”
    出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”
    4、一个拳击馆马上要开业了，朋友们前去参观，大家都指着门口的“欢迎下次光临”说：太文气了，换一句有行业特色的。
    开业那天，大家发现改成了五个字：“有种你再来”

 西游葫芦兄弟等名著冷段子

    1、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。
    2、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。
    师弟们问：那咱作啥生意啊。
    悟空说：要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉啊。
    3、“圣诞老人是你吗圣诞老人，哎呀妈呀，圣诞老人你跟我照张相呗。”
    “滚，那来的神经病。”
    4、“老三，去劈柴，老大，去扛米，老五去挑水，老四来生火，老二去看看老六死哪儿去了，老七快在吃饭前把衣服收了！”
    “爷爷，我们葫芦兄弟不是这么用的！”
    5、从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。
    王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。
    次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

 非常冷料,边看边爆笑

    1、“栓柱，你这个月手机费多少钱？”
    “四四四百多吧。”
    “咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块啊。”
    “可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”
    2、雷人的面试
    “一个月不给你工资怎么办？”
    “没事，应该和公司共渡时艰。”
    “三个月不给工资呢？”
    “我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”
    “半年呢？”
    “我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业”
    “那一年都不给你工资呢？”
    “那我就习惯了，不给就不给吧。”
    3、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。
    没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。
    儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”
    父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”
    4、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。
    它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？
    乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。
    “同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。
    “不要了。”少年答道。
    于是乌鸦就喝到瓶里的水了。

 很冷,怕热就看冷笑话

    1、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。
    2、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？
    冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学
    3、最近设计了个财富方案，在花园里放石磨，旁边放食人花，食人花叼住僵尸，用豌豆机枪打石磨把手，把僵尸磨成粉，卖僵尸粉。
    4、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么的美丽，他有些感伤起来。
    忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！”
    5、“我三十多了觉得自己老了怎么办！”
    “马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
    6、生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。
    最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。
    好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧！

 个个爆笑,条条冷人.不着调专场

    1、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
    刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了”
    2、有一个激进分子常常残害基督徒。
    这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
    男子道：“幸好我不是。阿门”
    “嗯？！”
    “阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀”
    3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
    悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
    4、“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
    “师父，这怪叫高级僵尸粉。”
    5、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“sod密”
    6、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了！”
    老板还没来得及反应，姑娘已不见了
    7、“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得call我，希望能做个朋友”然后把手机给她，扬长而去。
    8、年轻人问禅师，为何爱情的烦恼他放不下。
    禅师给了他一个茶杯握住，然后在杯中倒入热水，年轻人感觉到烫，一松手杯子掉在地上。
    禅师道：不是你放不下，只是没痛进心里。
    年轻人心悦诚服，又问：那为什么周一的烦恼我也放不下？
    禅师递给他一个杯子，用胶布死死绑在手上，然后开始倒热水

 让人感觉冷嗖嗖的冷笑话

    1、一pol。ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”
    司机：“我在学开车。”
    pol。ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”
    司机：“哦，我上的是函授课程。”
    2、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
    这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”
    “三块。”
    这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
    3、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
    那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”
    大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”
    “不信就打赌”
    “打赌就打赌。”
    “四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”
    说走就走，两人向饭店走去。
    风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？
    只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。
    4、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员mm热情地招呼我俩坐下。
    我说：来两碗肉丝面。
    mm问：要大碗还是小碗？
    我问：怎么个说法？
    mm说：大碗六元，小碗五元。
    老四赶紧朝我眨眨眼，说：小碗，要小碗的。
    mm应了一声就要走，老四喊住她说：美女，麻烦您用大碗盛好吗？
    mm笑着点点头。
    老四又说：汤要多一点噢。
    mm说没问题。
    老四一脸感激，轻声说：可别叫面条稀了哦。
    我。。

 冷笑话靠的是混搭和想象力

    1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊“服务员，我说了不加蕃茄酱的”
    2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
    3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。
    4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
    5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
    6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！
    北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？
    北京苍蝇甲：最新的公厕管理标准规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊
    7、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
    你若是喝下5杯二锅头呢？不等你推，墙自己会走！

 雷人冷料,开

    1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。”
    2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。”
    主人：“看来，我得叫人把你赶出去了！”
    3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
    问pol。ice该如何处理。
    pol。ice说：“你带它去动物园吧。”
    第二天，pol。ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去？！”
    农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。”
    4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。”
    “看来我的新剧效果不错，太感动了吧？！”
    “不，我在剧场里睡够了”
    5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

 爆笑神马也阻止不了他们

    1、pol。ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”结果几个小伙反而跑的更快了，pol。ice一边报告，一边骑车拦截。
    不一会儿，一群pol。ice把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”
    一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔。宿舍还有5分钟都要锁门了”
    2、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
    一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说：“几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀？”
    稍微停了一会儿后，只听其中一女同事说：“我婆婆呀，要多气人有多气人”
    3、那天打的，司机师傅放了盘磁带，只有一声声的“啊”实在单调难听。
    听了一会儿，我忍无可忍，委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗？”
    师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声，我想她的时候就听听。”
    我说:“你姑娘的嗓子真好听。”
    师傅激动地开大了音量
    4、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧！”
    本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

 冷的你咧嘴直笑

    1、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”
    郭德纲：“我得拿个篮子。”
    2、“妈妈，世界上有鬼吗？”
    “傻孩子，当然没有。”
    “可街上有团火在飘来飘去诶。”
    “那是鬼火，磷化氢自燃造成的。”
    “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”
    “我看看，哦，那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”
    3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”
    他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。
    “可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”
    星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊
    4、战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”
    医生：“找子弹。”
    伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”5、电台交通广播最新消息：“往机场方向的司机请注意，有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶，请各位注意避让！”

 够损够冷的小幽默

    1、有一天下课时间，小琳在座位上哭。
    小莉：“你为什么在哭？”
    小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
    小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
    结果小花差点哭的晕过去。
    2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？
    你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！
    唉，现在的仙女多现实啊，我告你说，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
    3、“用google浏览器的女人都贤惠持家。 ”
    “何以见得？”
    “google浏览器不支持网银。”
    4、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
    然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
    就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
    “别管我，快去网吧抢机子！”

 极品冷笑话几则,冷了

    1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。
    女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
    2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。
    以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
    一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。
    老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”
    3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。
    一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”
    那太太叹道：“我就是这样做的啊。”
    4、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊？”
    朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒如此这般，可得长生啊！”5、演员：“导演，戏到结尾我才出场，手里拎一只皮箱，默默的走过舞台，我这戏也太少了吧。”
    导演听了，诚恳的说：“你说的有道理，明天出场时，你就拎两只皮箱吧。”

 名著名人恶搞爆笑

    1、八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。
    当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！
    2、话说诸葛亮已经六擒六纵孟获，到了第七回，孟获跪在蜀军帐下，诸葛亮摇着羽扇淡然问到：“孟获，你服是不服？”
    孟获满脸不屑，怒目斜视，咬牙的声音清晰可辨，半晌后终于吐出十个字：“你这是在装b你知道吗？”
    3、金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣，大怒：“包拯怎么不在？！”
    “回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。
    宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”
    4、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮， 可以濯吾缨， 沧浪之水浊兮， 可以濯吾足。”
    屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”
    5、李白小时候在山中读书不用心，偷偷跑到山下去玩，走到山脚下小溪旁，看到一位老婆婆在磨铁棒。
    李白问：老婆婆，你在干什么？
    老婆婆说：我要磨一根绣花针。
    李白说：这么粗的铁棒怎么能磨成针呢？
    老婆婆说：只要功夫深，铁杵磨成针。
    李白默默地坐了下来，说：我看你针磨好了怎么抠针眼！
    6、姜太公在河边用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷：老先生，像你这么钓鱼，一百年也钓不到一条啊！姜太公笑道：哈哈，我不是为了钓鱼，我是为了钓王与侯呢。
    樵夫恍然大悟：啊，原来是酱紫呀
    话音刚落，姜太公背后一凉，问道：何方神圣，怎知老夫姓名？

 让人无法淡定的冷人爆笑

    1、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
    服务员说：“您写一下单位名称。”
    大姐答：“照钱上面写！”
    2、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。
    3、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗？”
    姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”
    黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”
    郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博！”
    4、基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”
    5、一个出版社的编辑一天收到一位年轻的小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。
    看完稿子，编辑给她回了一封信：“你的杏仁糖很好吃，我们收下了，以后只寄杏仁糖就可以了。”
    6、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”
    每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
    7、高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。
    汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”
    钱枫：“现在不是数字电影嘛！”

 笑话离不开小明

    1、小明的名字几十年里n次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！
    小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明.另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强！
    2、小明做梦发短信：“枯藤老树黑鸦，可乐皮鞋千家，世风日下，天堂：让我来吧！”
    不一会，手机那头回复了八个字：“门票很贵，人多排队！”
    3、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。
    4、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”
    小明看看旁边，一脸疑惑的问我：“妈妈，那变出来的鸭子都在哪儿呀？”

 冷幽默逗的你笑口常开

    1、“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”
    “貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”
    “真的吗？要擦多久啊？”
    “三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”
    2、a：“您不是戒烟了吗，怎么又抽上了”
    b：“以前我是从医学上考虑戒烟的好处，就戒了。现在我从另一门学科中看到吸烟比戒烟的好处更多，我就又抽上了。”
    a：“哪门学科？”
    b：“关系学。”
    3、“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无可忍，妹妹素来人缘是极好的，本宫今日不得不有求于妹妹”
    “说人话！”
    “我想大便，借点纸。”
    4、a：那个王菲是不是暗恋哪吒啊？
    b：这什么这么说？
    a：因为我常听她唱：“想你时，你在闹海。”
    b：
    5、“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”
    “送首歌。我唱给你听。”
    “什么歌？”
    “我送你离开，千里之外”

 有点小热,来点冷料降降温

    1、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。
    一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。
    老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。
    老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。
    2、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
    回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
    3、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
    马汉关切的问：“你昏倒了？”
    展昭：“不，是包大人出来了。”
    4、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”
    上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。
    结果，发现他变成了盛菜的盘子！

 冷冷的讽刺,入木三分啊.

    1、有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”
    财主：“秋蝉。”
    仆人:“它吃什么呀？”
    财主：“它吃风喝露水。”
    仆人:““它穿衣服吗？”
    财主：“不穿。”
    仆人说：“它跟你在一起最好了。”
    2、一个打麻将成瘾的人逝世，麻友们依依惜别，对他悼念说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪得像二筒，如今你的眼睛闭得像二条，我没有纸钱给你烧，只能给你烧个七万八万，朋友们的脸色都是清一色，明天你一定会胡了！”
    3、有个刚刚从财会学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。
    见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”
    雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周五千美元。”
    “五千美元！”年轻人简直不敢相信“可是您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”
    “是啊，”雇主点点头“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的问题。”
    4、大梁做了处长后，说话啰啰嗦嗦。
    有次开职工大会，他代表讲话，先喝一口茶，看了大家一眼，然后不紧不慢地说：“现在有的人开会时讲话时好重复。我说话就不重复，重复有什么用？但话说回来，该重复就重复，不该重复就不要重复了。这是因为重要的东西一定要重复，如果不重复，就有人不重视。所以说开会不要重复，光重复，这会还开不开。所以说，开会不要重复，啊，不要重复。”
    台下呢，全睡觉了。

 爆冷的笑人小段子

    1、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”
    公主拆开礼物一看“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的logo标志破口大骂：“md，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”2、看了几天甄嬛传，跟室友说话开始拿腔拿调的“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”
    “说人话。”
    “蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
    3、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”
    4、佛祖想减肥却不好意思说；
    他吃素，自称是为了不杀生；
    他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；
    他割肉喂鹰，这么狠的招都用了；
    当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年
    5、新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。
    这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的
    小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人啊。”

 调侃生活的冷人段子

    1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
    2、北京房价：你要是年薪在 300w 以上，二环内你爱买哪儿买哪儿；
    你要是年薪在100－300w之间，二环至四环内你爱买哪儿买哪儿，你要是年薪在50－100w之间，四环至六环内你爱买哪儿买哪儿；
    你要是年薪在 10w 以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。
    3、听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。
    导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
    4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝
    5、有人提议中国足球现象应列入“世界未解之谜”因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解
    6、一同学问我：“the king is always lucky”怎么翻译，我不假思索就说：“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字：“王老吉”
    7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总你，烦呐

 来自开封府的冷人爆笑

    1、展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”
    包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
    2、熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”
    包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”
    3、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”
    展昭还礼：“在下南侠展昭。”
    包拯：“男的女的我还分不清吗。”
    4、展昭：“公孙先生，我与白玉堂决定到美国缉凶。”
    公孙策：“甚好，考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”
    展昭：“有劳先生了。”
    公孙策细细观察展昭与白玉堂，一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”

 逗死人的爆笑加恶搞

    1、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。
    一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。
    士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。”
    商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。
    对军人说：“你得快点，数完了还得换我。”
    于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一”
    2、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
    展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲”
    公孙策：“展护卫但说无妨。”
    展昭：“您是不是刚亲了包大人？”
    公孙策：“擦”
    3、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”
    砰一声响，下面就爆了。
    帅哥急了：“快把我下面变回来！”
    灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”
    砰又一声响灯神消失了
    4、国丈对比丘国王道：那一千一百一十一个小儿之心煎汤，只可延得陛下千年之寿；若用另一物事为药引，却可延寿万年也！
    国王请问再三，国丈才说：那东土差去取经的和尚，乃是个十世修行的真体，若得他的心脏煎汤为引，足保万年之寿。
    国王忙将三藏拿回宫里，觌面便道：长老，你可得长点心呐！”

 一串新鲜流行的冷笑话

    1、问：穿过皮鞋没？
    答：没
    问：吃过皮鞋没？
    答：经常吃
    2、今天和朋友坐车回家，快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了，煤掉了一地，因为地方小进不去大车，所以用小车一车一车往大车上倒。
    朋友笑着对我说：“这就是倒霉吧。”
    3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。
    甲：“真烦死人，有支烟就好了。”
    乙：“我有烟。”
    丙：“我有火。”
    甲：“我有瘾。”
    4、有一天，石头又欺负鸡蛋，
    鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”
    5、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走”
    周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”6、5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。
    5大吼道：“这是为什么？”
    1小声地说：“俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。”
    7、一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
    旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹死了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了！”
    8、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”
    “是，客官。”
    结果小二就挂了 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

 超逗雷人的冷幽默四则

    1、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。
    接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。
    小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？
    小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。
    天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？
    2、老李去公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
    幸亏他的狗及时叫来了医生，才使老李转危为安。
    事后，许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。
    老李悻悻的道：“聪明什么呀，其实那天它叫来的是一名兽医。”
    3、一个年轻人正在街上行乞。
    一位妇人对他说：“你这么年轻，应该到工厂去。”
    乞丐说：“太太，我去过很多工厂，可是他们什么也不肯给我。”
    4、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点：一曰有益，一曰有害。
    老王全家左右为难，不知如何喝水。
    后来召开家庭会议，争论了半天，最后决定，今后全家人逢单日喝纯净水，双日喝一般的开水。

 超逗人的囧事冷笑话

    1、老师组织同学们收看足球赛。
    比赛结束后，组织大家讨论，主题是：在学习上如何发扬足球精神。
    “如果说结合学习，”
    小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些人不自觉，别人把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
    2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服用它？”
    岳母一本正经地说：“你们年轻人就是不会过日子，这叫吃了不疼扔了疼！”
    3、两个养鸽爱好者碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。”
    “为什么要杂交？”
    “如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”
    4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。
    a：孙子说“知己知彼，百战百胜。”
    b：你孙子才满月，也懂这个？

 爆笑冷人,幽默感十足

    1、a：最近忙什么呢？
    b：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。
    a：成功人士啊。
    b微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
    2、一位老人对他的朋友说：“我好孤独啊！在这个世界上，我除了一只小狗之外，再没有其他亲人了。”
    朋友十分同情地说：“那你就再养一只小狗吧！”
    3、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。
    姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”
    老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年”
    4、一天，一个mm走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”
    她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”
    mm道：“这真的是魔镜吗？”
    老板：“当然，不信你试试看。”
    mm对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”
    结果镜子一点反应也没有。
    她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”
    老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”

 有才的穿越恶搞冷幽默

    1、白雪公主结婚以后，身体一直不太好。
    王子请来医生诊断，发现她居然只剩下一个肾。
    王子悲伤地捧起她的脸：“亲爱的，你到底遭遇了什么？”
    白雪公主勉强露出一个微笑：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲开门对我说：“孩子，来个苹果吧！”
    2、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。
    愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。
    有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
    3、一人穿越回战国，到了长平见到赵军主帅，
    激动道：你就是那个纸上谈兵的赵括啊？！
    赵括大惑：我是赵括不错，也会谈兵不假，但什么是纸？
    4、小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。
    紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里”
    小燕子悄悄问：“是尔康么？”
    紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰”
    小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门”

 冷的奢华,冷的励志,冷的博古通今

    1、她头戴凤冠，她貌美如花。
    她琴棋书画，她倾城倾国。
    她山珍海味，她视金如粪。
    她聪明伶俐，她才美双全。
    她国色天香，她慕者成林。
    她冷艳清丽，她相择两难。
    她天下无双，她万众瞩目。
    她宽容负她之人，她劝尽世间不平。
    她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。
    2、小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。
    他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗
    但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。
    最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。
    这个故事告诉我们：是金子总会发光。
    3、邓婵玉下嫁土行孙，两人身材殊异，饱为世俗所讥。
    后土、邓二人战死于伐纣路上。
    姜子牙怜其忠勇，封神时放二人入轮回，来世做对普通夫妻。
    邓婵玉投到一户乡绅家里，从前世带了一身武艺，长至十八九岁，正欲去寻土行孙的转世，却听有庄丁仓皇来报：三小姐，有梁山泊的贼人杀来了！
    4、比干献出心后，怒冲冲疾步离开大殿。
    殿门外早有马车等候，只等王叔上车。
    马车一路颠簸，比干更觉胸口发痛，为转移注意力，便让马夫说笑话打岔。
    马夫说了个很长很长的笑话，比干有一句没一句的听着。
    眼见快到家了，马夫的笑话也说到了尾声：那黑厮说道，海燕呐，你可长点儿心吧。
    比干卒

 超冷的将军和查醉驾

    1、将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”
    经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”
    将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则”将军威胁道。
    “一”将军开始计数了。
    经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊！”“二”
    “求求你放过我吧，我还有三个孩子”
    “三”
    经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。
    经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么
    将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”
    2、领导应酬结束，女秘书开车，遇pol。ice查醉驾。
    女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。
    pol。ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的？
    pol。ice只得放行

 肯定有一个能冷到你

    1、一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。
    大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！
    梅花三跳起来大叫：为什么是我？！
    红桃六说：梅花三弄啊？！
    2、abc三个人聊天。
    a问b：“你家里有轿车吗？”
    b：“没有”
    a对c说：“看看，我说他没有家轿吧！”
    3、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”
    鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”
    于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。
    小明：“胡！”
    4、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
    有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？
    禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
    “那后两个时辰呢？”
    “腿酸了站不起来”

 超搞,干冷干冷的一组冷笑话

    1、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
    矿泉水问：“为什么？”
    方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”
    2、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。
    后来，它嫁给了一个公鸡。
    从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。
    小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。
    小母鸡说：嫁鸡随机嘛。
    3、算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看？”
    水母：“滚！”
    4、一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”
    小男孩回答道：“我是餐叉。”
    5、法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”
    许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”
    6、公主被魔王抓走，救她的王子始终没有出现，只有一只小青蛙陪伴着她，黑暗的日子里，它鼓励她，帮助她，最终他们一起想办法打败了魔王，获得自由的公主要嫁给小青蛙，小青蛙说：可是我不是王子啊。
    公主说：没关系，就算你不能变成王子，我也要和你在一起。
    说完公主变成了一只漂亮的小青蛙。

 够冷的神仙古人等冷笑话

    1、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。
    弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”
    哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”
    弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”
    弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。
    土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”
    土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”
    2、财主把欠债人召来，吩咐说：“你们谁如果还不起债可对我发誓，说清来生如何还，我就把借据烧掉，免还了。”
    欠少的人说：“我愿来生变马，给主人骑坐，以还宿债。”
    财主点头，把借据烧了。
    欠债稍多的人说：“我愿来生变牛。”主人也点头了。
    欠债最多的人说：“我愿来生变你父亲。”
    财主听了大怒，这人连忙解释说：“我欠的债太多，不是变牛变马所能还清的，所以我情愿变你的父亲，做大官，发大财，留万贯家财给你享用，这样不就可以还你债了么？”
    3、财主来讨债，欠债人的妻子出来说：“你来的不凑巧，我丈夫刚才出去了。”
    财主说：“不错，我在门外遇见的。他对我说，钱在家里，你去向我老婆要好了。”
    这时，欠债人从屋里赶出来骂道：“胡诌！我什么时候说过？”
    4、古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”
    下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。
    县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”
    一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

 分享生活中的冷人爆笑

    1、那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”
    “忙！忙的屁股直冒烟儿！”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
    2、在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。
    看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”
    小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了
    3、两个小偷从酒馆出来。一个问：“你看见老板那个可爱的钟了吗？”
    另一个说：“没有，快拿出来看看！”
    4、女a：我今天在人行道上见到一个安全套。
    女b：你说的“人行道”指的是什么。
    5、一天，某人和情妇去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。
    他们刚从房间出来，走到吧台男的在结帐，女的在宾馆门外不远处等，这时，此女发现他老公和一小女人正在往宾馆走。
    她上前去揪住她老公的耳朵说：“tmd，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了。”

 幽默问答,需要脑筋急转弯

    1、问：“树上有两只鸟，一只聪明鸟，一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了，请问为什么？”
    font color=#ffffff>答：“一枪打死傻鸟，边上的聪明鸟吓傻了。”
    2、问：避孕药的主要成分是什么？
    font color=#ffffff>答：抗“生”素
    3、问：三只小羊跑到地铁上躲起来，大灰狼也跟着跑进去。请问，大灰狼会吃掉几只小羊？
    font color=#ffffff>答：地铁上规定不准吃东西。
    4、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？
    font color=#ffffff>答：因为丈母娘已经上过一次当了。
    5、问：为什么相亲的时候，若双方对不上眼的话，都争先离开呢？
    font color=#ffffff>答：傻啊你，谁走得慢谁结账啊键盘上按ctrl+a或鼠标双击问题查看答案。

 冷人恶搞,冷在颠覆

    1、万有引力最早是我国一个海南人发现的。
    比欧洲早200年。没有牛顿出名。
    因为他当时是在椰子树下乘凉。
    一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
    2、一个盲人打灯笼走在路上，旁人问：你双眼失明，打灯笼何用？
    盲人答曰：我哪里是为自己，我是怕他人看不清路。这是儒家。
    盲人答曰：我是怕别人撞到我。这是墨家。
    盲人答曰：不是说晚上出门就得打灯笼吗？这是法家。
    盲人答曰：想打就打，何必问何用？这是道家。
    盲人答曰：你猜。这是释家。
    3、关于阴曹地府的几点疑问：
    1。望乡台是公共场所吗？
    2。阎罗殿有没有超规格建筑？
    3。黄泉路是国道还是高铁，收费不？限速不？
    4。牛头马面是宠物，还是国家公务员？
    5。奈何桥是中国专家设计的吗？会不会塌？
    6。十八层地狱的房价高不高？可随便拆迁吗？有钉子户吗？
    7。孟婆汤是绿色食品吗？用的是消毒餐具吗？
    4、“月明星稀，乌鹊南飞；绕树三匝，无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境？”
    “去吃饭找不到停车位。”

 iPhone带给我们的除了山寨,

    1、库克来到中国后，想了解一下中国人使用iphone4s的情况，
    于是他走进地铁，看到满车的人都在用iphone，感到很欣慰。
    他问一个正在用iphone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊？”
    小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池”
    库克惊了，竟然还是双卡双待！
    2、听说苹果ceo库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iphone，有iphone3、iphone4、iphone4s，还有iphone5、iphone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、纸糊的、还有上面提到的双卡双待的
    库克感叹：苹果在中国发展的最辉煌啊！
    3、iphone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。
    android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。
    山寨世界三个亮点：n卡n带，超长待机，凤凰传奇
    4、iphone装b指南：1。握iphone通话务必弯曲食指，以免遮挡背后logo；
    2。落座时掏出，不经意地摆在桌面显眼处；
    3。不要直接对久未谋面的朋友说你有iphone，请他去看你的微博，下面会写：来自iphone客户端；
    4。想推掉饭局，就说你的iphone必须赶回家充电；
    5。有人赞你iphone时，要略带不满抱怨：屏幕小，待机短。

 生活里的雷事冷笑话

    1、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆，怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”
    学徒：“我双手老是发抖。”
    泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”
    2、兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。
    助手回来后，兽医问：马吃了吗
    助手说：没有，马吹得比我快
    3、甲：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！”
    乙：“书卖了，才买的这个书架。”
    4、一孕妇到医院做b超，问大夫：“我的孩子是男孩还是女孩。”
    医生说：“对不起，根据规定，我不能告诉你。我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小jj”
    5、晚上超市买速冻饺子促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！
    唉，盛情难却啊，吃了一个咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了

 周一苦B到周五,怎么才能度过愉快

    1、却说在周日下午，杨过和小龙女两人出去游玩，正撞见金轮法王。
    金轮法王神功已成，功力雄厚威猛，几招下来，杨过不敌。
    这时，小龙女大喊一声：过儿，你忘了明天是周一吗？
    杨过一听，失魂落魄，随手使出黯然销魂掌，掌随意动，竟将法王打出十几丈远。
    2、年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。
    年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”
    禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完”
    3、李天王手托宝塔，威风凛凛的大声叫喊道：“泼猴，拿命来！”
    悟空吓了一跳，但过了半天发现李天王还没动手，就叫骂：“李天王，你要动手就他动手，怎么就托了个塔半天不动啊？”
    李天王道：“md，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”
    4、怎么才能度过愉快的一周呢？
    这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块。
    周二红烧 鱼块。
    周三油炸鱼块。
    周四醋溜鱼块。
    周五水煮鱼块。
    周六酸菜鱼块。
    周日芥末鱼块。
    愉快(鱼块)的一周！

 生活小笑话,爆笑更冷人

    1、学校门口有两个水果摊，一女生在a摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
    这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬
    2、大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
    大夫指1。0他说看不见，大夫指0。8他说看不见，大夫指0。2他还说看不见。
    大夫说：“过来让我看一下。”
    大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”
    3、中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
    她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？
    4、一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
    菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
    5、儿子拿了个ipad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”
    妈妈很是惊奇，拿过来ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

 生活里处处皆有冷笑话

    1、早上体检，需要抽血。
    扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
    扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
    扎第三针的护士说前两个护士是新来的
    2、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？
    病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下咦，这里有个按钮，按一下
    3、电话里，突然，a：哎呀，好烫
    b：什么烫
    a：水
    b：慢点喝
    a：洗脚水
    4、餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。”
    年轻人：“我还没有结婚呢。”
    中年人笑笑道：“你父亲如果有需要的话，也可以来找我。”
    5、吃饼干吃出葡萄籽，我就在想：是不是那个员工一边吃葡萄，一边包装饼干啊

 拐弯抹角的搞笑

    1、某人收到份匿名信，内容如下：水，风，烟，奖，查，取，空，签。
    他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
    师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
    他一脸疑惑：为啥？
    师兄说：很明显，这封信是说你欠抽。
    2、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？”
    算命先生捋髯道： “嗯你的人身意外伤害险快派上用场了。”
    3、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。
    富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”
    医生：“情况还不错，还能认出身边的人来”
    4、和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
    我：痴人说梦
    过了1秒
    我：不过办法倒是也有
    女同事：痴人说梦。

 巨搞的穿越版冷笑话

    1、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。
    黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。
    2、穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大喜此生福享不尽，后宫嫔妃三千。
    时夜，正欲唤妃侍寝，掌夜太监拦道奏折未批，太上皇有喻。
    无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。
    太监在外嚷道：“主子，该上早朝了”
    3、苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。
    佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。
    此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。
    刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！
    苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛
    4、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。
    军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”
    关羽答：“纸笔伺候，我要画幅赤兔”
    军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”
    关羽大笑：“你没听过马化疼吗？”

 爆冷的恋男女青蛙王子

    1、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。
    据说他的临终遗言是：算你有种。
    2、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
    公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
    于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙
    3、这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。
    没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。
    接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。”
    女孩一听，笑了。
    晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活！”
    4、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑， 那个尴尬啊

 爆笑,恶搞名企名著无底线

    1、土豆不停的娇喘：慢，慢点。
    优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好挑教不行呢。
    粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。
    巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了？
    优酷：缓冲一会儿
    2、“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐b小短裙吧。”
    悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父”
    唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”
    3、曹操：“文若，袁绍请我去官渡赴宴，你看如何？”
    荀彧：“袁绍久有大志，称帝之心可谓是司马昭之心路人皆知。主公切不可单刀赴会，大意失了荆州。我举荐一位奇才，此人姓郭名嘉，智谋过人，人称小诸葛。虽是初出茅庐，但士别三日，当刮目相看，他已非吴下阿蒙，必能为主公鞠躬尽瘁”
    4、刘姥姥走进大世界歌舞厅，台上，浓妆艳抹的巧姐正手握无线话筒，摆着腰在唱流行歌。
    刘姥姥嘀咕道：“这丫头真疯真馋，唱就唱呗，拿着个鸡腿子嚼个不停，这不丢人么？”
    5、紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。
    尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”
    对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。

 巨搞笑的新鲜雷人冷段子

    1、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”
    几个不同职业的人分别续道：
    历史学家：没影的事！
    气象工作者：雷霆大作！
    作家：英雄惜英雄！
    警察：黑对黑！
    2、优酷和土豆的段子：
    1。优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。。
    2。某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！
    3。一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了
    3、男：我是程序员
    女：你好，程先生。
    男：叫我序员好了。
    4、a：“广告可信么？”
    b：“不可信！”
    a：“为什么？”
    b：“md，喝了多少瓶妙恋，也没找到初恋的感觉”
    5、老公是程序员常常加班，单位下午休息半天，我跟老公说：我中午就能回家睡觉羡慕死你；
    老公淡定的回复：我晚上加班很晚回家，急死你。

 超囧冷幽默,直想冒冷汗

    1、两个音乐家在聊天。
    一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”
    另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”
    “我不相信他们会赏给你一幢房子。”
    “真赏了，一个人赏了一块砖。”
    2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧？”
    姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊！”3、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。
    柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。”
    收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。
    当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。
    柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”
    4、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
    办证大妈：你们是近亲，按婚姻法，近亲不准结婚，不予办理。
    男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！
    5、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
    女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”
    一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

 医生和生意人的冷笑话

    1、扁鹊见蔡桓公，立有间。 扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深。
    桓侯曰：寡人无疾。
    扁鹊：走两步！ 没病走两步！
    2、一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
    测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。
    大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”
    3、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。
    有一次，他又没有兑现以前的承诺。
    他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”
    朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
    4、赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。
    那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”
    生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”
    那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！”

 轻松一刻冷幽默,搞笑没得说

    轻松一刻冷幽默，搞笑没得说
    1、顾客：“请问那条围巾要多少钱？”
    营业员：“二百元。”
    顾客：“这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。”
    营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！”2、三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”
    她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”
    那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
    3、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
    一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”
    邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
    媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”
    邻居大怒：“tm我洗头呢！”
    4、一个黑人困在沙漠中三天都没水喝！
    就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：
    第一个是下辈子能天天有水喝！
    第二个是下辈子能成为白种人！
    第三个是下辈子能天天能有女人陪我！
    上帝答应了他！
    于是这个黑人下辈子就变成了一个女厕的马桶！

 神话与武侠,搞一通

    1、甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！
    阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？
    阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”。。
    2、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”
    “别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”
    “这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”
    “哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。”
    3、织女：“牛郎，你不爱我了吗？”
    牛郎：“我爱的不是你。”
    织女：“那你爱谁？”
    牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”
    织女：“好在哪里？”
    牛郎：“因为她不是蜘蛛啊”
    4、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？
    西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

 恶心尴尬的糗事冷死人

    1、某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
    有人道：“你怎么这么不讲卫生？”
    那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
    2、一位衣着时尚滴女人走进邮局汇款，把汇款单填好后交给了营业员。
    营业员一看，把汇款单退回说：“同志，金额要大写。”
    女郎头一歪，说：“大写？格子这么小，大写那能写得下？”
    3、一个旅行团到景区饭店就餐，在宴席上点了一盘鳖蛋。
    开席时，服务员端上一精制花盘，盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋，便热情招呼道：“8位贵客，正好8个王八蛋，请吧。”
    不一会儿，服务员又端上了当地几盘土特产，又热情招呼道：“各位贵客，都不是什么好东西，请随便吃吧！”
    4、大学毕业后去应聘，我进了公司大楼，一边走一边留意着周围的环境。
    忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
    正当我沾沾自喜之时，一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的？”
    我微笑着点点头。
    谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了”

 冷人雷事,一句话爆笑

    1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手
    2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了！右边：杀手，老狠了！
    3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”
    4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”
    5、一位在商场当售货员的mm，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗？”
    6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通好强大的屁股啊7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便
    8、a：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？
    b：奸商，杯子小了。
    9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
    10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200c左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600c左右，的确炼不掉！
    11、周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字
    有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒

 冷幽默冷的你嘿嘿一笑

    1、a：“我家的狗实在太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”
    b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”
    a：“可是我家没订报纸啊！”2、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
    售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。”
    3、在学样排队倒水，轮到一个mm了杯盖扭了半天扭不开
    转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了
    他说，哦，那我先倒吧
    4、有个人终年吃蔬菜，某天，突然尝了一次羊肉，到晚上做起梦来，只听得肚内的五脏神在说：“羊把菜园子都踩坏了！”
    5、文革时期，一生产队长正在台上作报告。
    “同志们，毛主席教导我们说：”
    正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角，要红薯吃。队长不耐烦地高声说：“要吃自己拿！”

 内涵搞笑滴冷言囧语

    1、小学时候写作文最爱用的就是省略号，因为它能占两个格
    2、葫芦娃头上的小葫芦里面装的是什么？装的是洗发水
    3、中国是世界上第一个掌握核技术的国家，明朝的时侯魏学洢就著有核舟记。
    4、微博最早是谁发明的？腾讯！因为qq十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！
    5、某人和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间，结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！
    6、古龙的情人箭、碧玉刀、萧十一郎、流星蝴蝶剑、剑毒梅香、血鹦鹉、借尸还魂、神君别传、七种武器、圆月弯刀、洗剑录、菊花的刺
    连起来就是“情人玉箫流毒血，借君七圆洗菊花”
    7、一个肉包子，有一天它去喝酒，结果它喝醉了，于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着它变成了馒头。
    8、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气
    9、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办
    10、柯南粉在讲台桌上说：真相永远只有一个！数学老师淡定的在黑板上写了一道一元二次方程让他解
    11、＂林书豪＂危险了！当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191；学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业；专业要经济学的，林书豪正是；最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约完全符合！最关键的是：现在凤姐就在美国！

 爆笑雷人,雷不倒不算.

    1、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了电视剧的声音：我走了啊老爸：走啥，再坐会呗。
    老妈：。。
    2、本人在it公司工作。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
    他说：你们忙着，我出去结个婚就回来
    3、那天去买鞋，鞋店老板娘对我说：我们的鞋质量很好的，从来没有一个顾客来买过第二双。
    4、李：“王总，你别管了，我来我来。”
    王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”
    李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”
    王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”
    公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”
    5、某女经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追求者：说说你追我的理由？
    那男滴答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！”

 天不变暖,冷笑话持续

    1、两个好友聊天。
    a：“昨天借给了那个考古学家一万元。”
    b：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。”
    2、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。
    3、有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。
    最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？”
    “不会！”
    大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？”
    “大夫我错了，尸体内的血是会流的。”
    4、昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？
    他说：不送。
    我问：送不送盗抢险？
    他说不送。
    我问：送不送脚垫？
    他说不送。
    我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？
    他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！
    就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。
    5、道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险。”
    徒弟奇道：“这是阴阳上的讲究？”
    老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”

 经典逗人的冷笑话

    1、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”
    那人答道：“不知道，我从来没进去过！”
    2、精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！”
    第二个病人：“驾，快去追他！”
    院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。
    没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
    3、小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。
    有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
    父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几”
    4、各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
    一个游客问：“这么严重？”
    导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
    “后来呢？”
    “水浒传知道吧，就是那次事故造成的”

 短小内涵的冷幽默。

1、一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊做蛋不要太滑了。”
    然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了！”
    煎鸡蛋
    2、紫薇：尔康，你幸福吗？
    尔康：你忘了吗，我一直姓福。
    3、身体有点不舒服，去看医生。
    “哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听好，再咳两声嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”
    4、“有女朋友吗？”
    “有了。”
    “有钱人啊你。”
    “”5、老婆：“今天情人节，你是要爱惜钱包呢？还是保重身体？”
    老公！$%^#$%#%&

 巨冷,冰天雪地的冷笑话

    1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
    皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
    大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
    皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤”
    2、被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？
    我说：银魂246集，死神360集，火影469集，海贼王535集，柯南650集
    3、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？
    回答：抽烟喝酒烫头！
    老师：滚！我说的明朝那个！
    4、悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。”
    唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”
    5、从前有一个馅儿饼，总爱抬着头望天。
    别人问它：馅儿饼馅儿饼，你干嘛呐？
    它说：哈，我等着天上掉馅儿饼呐！

 这些个人可真会开玩笑

    1、将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
    经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。
    2、他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。
    他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。
    他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。
    他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。
    他醒了，他要开始搬砖去了。
    3、a：“籍贯是哪里？”
    b：“籍贯籍贯是什么意思？”
    a：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”
    b：“这我知道。在一家妇产医院。”
    4、苍老师应邀参加新一期男人装的封面拍摄。
    事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”
    人家苍老师问的是：“穿不穿？穿到什么尺度？”

 有点神乎其神的冷笑话

    1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。
    可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！
    少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！
    2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”
    “我叫李一。”
    “这位高僧怎么称呼？”
    “我叫弘一。”
    “这位大儒怎么称呼？”
    “我叫周一。”
    “滚！再不走就打死你！”
    3、外地人来到秦国都城，发现怪现象。
    城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。
    听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？
    外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？
    小贩：禁了。
    外地人更奇：禁了？连笑也禁了？
    小贩：这个字也不能说。
    外地人讶然：为啥？
    小贩附耳：因为笑里藏刀。
    4、从前有一个女子，每天必须吃醋，否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧，得知一个醋瓶修炼成妖，跑到了她的体内，想要治好这个怪病，就要用盖子把醋瓶盖上，用咒语封印起来。
    男子历尽千辛万苦，终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖，戴到女子的手上，那段咒语，就是醋妖最怕的承诺。

 一句话就可以轻松搞笑。

    1、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！
    2、易建联是我国的民族英雄，他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人，只拿钱，不进球
    3、我有一段最长的恋爱史，贯穿我的一生，那就是自恋
    4、从前，有个厕所，有一天，它被上了。从前，有张床铺，有一天，它被睡了。从前，有瓶好酒，有一天，它被干了。从前，有把菜刀，有一天，它被操了。从前，有堆玉米，有一天，它被爆了。
    5、你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
    6、乡村爱情里谢永强说的最多的三句话：1。爹，你这是干啥呀。2。爹，你咋了。3。爹，你咋又来了呢？
    7、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
    8、今天在机场问服务员，无线网络的密码是多少？她说，没有密码。我说有密码。她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima“，并且叮嘱我：没有空格。
    9、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会真tmd耐人寻味！

 冷不丁的幽你一默

    1、有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。
    他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”
    大家又说：“这也淡。”
    这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡？”
    2、有架f15为b52护航，长路漫漫，闲极无聊。
    于是f15的飞行员操纵飞机绕着b52来了两个机动动作，
    并通过无线电问对方：“伙计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。”
    b52：“是吗，那我就做个动作你学吧。”
    f15：“ok！”
    几分钟后，f15见b52未有任何变化，于是又问到：“伙计，你干什么了？”
    b52：“我关了两台发动机，现在轮到你了。”
    3、“李爱卿，朕命你写诗助兴。”
    “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”
    “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
    4、坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。
    思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”
    那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”

 让人出冷汗的冷笑话

    1、画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。
    越来越清晰最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这tm原来是个香肠袋啊。”
    2、仆人：“先生，府上派人来接了，说有要紧事。”
    主人正在下棋：“现在我正在生死关头，到底谁要紧？”
    3、医院候诊室里，病人忧心忡忡的问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？”
    医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”
    4、化学课上，同桌问：“问个问题，你几号生？”
    “几毫升？不知道！”
    “你没搞错吧，连自己几号生都不知道。”
    “靠，哪有那么大的量筒啊。”
    5、今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。
    拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。
    老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了

 一有空闲,就开始不着调

    1、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
    一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么。”
    她答：“母！”
    看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
    她说：“对呀，母鸡的母！”
    她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠
    2、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了
    3、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”
    另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”
    看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”
    结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
    4、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。

 很强很牛X的冷人爆笑

    1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？
    司机：要很久的。
    路人：起码要多久？
    司机：骑马要更久。
    2、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱
    那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
    二个小时过后复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
    3、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
    晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”这么好的事？估计是人家吃不完。。我就拿了两个。
    结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”
    4、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
    一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
    男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
    5、移动的短信延时造成一对恋人分手：
    女发短信：你爱我不？
    男的没反应(延时)。
    女又发：你在学校是不是有别的女人？
    男：是啊！当然啦！(回答的上一个问题)
    女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
    男：那是不可能的事情！(回答的上一个问题)
    结果这对恋人分手了

 巨搞笑,冷的人无话可说。

    1、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！ 没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉
    2、1。曹操抓了关羽，对其很好 -> 2。关羽带刘备老婆去曹营 -> 3。曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 -> 4。赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 -> 5。刘备见了阿斗就想摔死他 -> 6。魏军攻到成都，阿斗开门投降。 由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。
    3、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！” “口味。”
    4、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！
    5、天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。
    6、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。我没带眼镜
    7、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”
    乙：“那发给你的眼镜呢？”
    甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”

 雷人内涵的小笑话

    1、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。
    “哎呀，今天没带钱出来啊。”
    “你可以刷卡。”
    “可是我也没带卡出来的啊。”
    “那你可以刷碗！”
    2、售货员：“那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？”
    经理：“你就装着吃惊的样子，对她们说：‘哇！你年纪都那么大了？那可是十几年前的价格啊！’”
    3、“你怎么总是对人打躬作揖的，像什么样子？”
    “你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
    4、机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞北京的，飞机起飞了没有？”
    服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”
    “可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。
    机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

 好冷滴一句话冷笑话

    1、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜
    2、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。
    另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
    那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
    3、昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！
    4、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
    5、古老的星座学说起源于中国北宋时期，11世纪末，山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。
    6、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
    7、喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？

 超笑人的失恋汤圆马桶和上帝冷笑话

    1、失恋原因
    普通青年：因为性格不和；
    文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
    2b青年：因为人家老公不同意。
    2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨汤圆，你什么时候来的？”
    “汤圆你是什么馅的？”
    “嗨，汤圆，元宵是你哥么？”
    “汤圆你长得真白呀。”
    “汤圆你怎么不说话？”
    “嘿，汤圆，你觉得冷吗？”
    汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”
    3、吸管：“我天天吸水！撑死了！”
    吸尘器：“我天天吸尘土！烦死了！”
    抽油烟机：“我天天吸油烟！呛死了！”
    马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”
    4、上帝在周六造了陆地动物和人类；
    周五造了海里的游鱼和飞鸟；
    在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；
    在周三造了大海和陆地以及各种植物；
    在周二造了空气，用空气把天地隔开；
    而他在周一只做了一件事：“要有光”
    你看，连上帝在周一都根本不在工作状态

 爆笑流行的一组冷笑话

    1、张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”
    王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？！”
    2、帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。
    我很奇怪：为什么经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字？
    我问经理，经理笑了笑：“近来经常遇到结婚筵席那天，新娘名字临时变更的情况。”
    3、大二有次考数学，学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场。
    等成绩公布，60分！估计老师没找到第三张卷子，又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了
    4、某江湖郎中，有祖传良方，可以包生男孩。一副见效，售价两千，生下男孩才付钱。
    于是，生下女孩的因为没付钱也不找他了，生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块，按概率有一半生意能赚到。
    平安无事骗了很多年，还挣了一屋的锦旗。
    5、天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！
    张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。
    然后看向天尊：现在呢？
    天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
    6、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。
    女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。
    她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。
    开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”

 密切联系生活的冷人段子

    1、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子啊我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿！徐帆是张国立的妻子？这让陈凯歌情何以堪啊！
    2、一天，一个人家里失窃了。。什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。
    小偷留下一个字条，上面写着： 大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用。。
    3、新西游开播，凑热闹去看两眼。
    孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。
    家里人说：“哎！吃个桃儿毛就长出来了嘿！”
    我道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿！”
    4、到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？”
    伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”

 来自生活的搞笑冷笑话

    1、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”
    “买花干什么啊？”
    “买花送女朋友啊”
    “哦，买多少花能送个女朋友啊？”
    然后老板默默的把花收回去
    2、孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。
    原来他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。
    孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。
    孟母只好将家迁到学校附近，不久孟子学会了打dota。
    3、一名fbi探员想人事部门投诉，宣称他遭到上司的恶意报复。
    在被问起有那些报复措施时，探员说：“我的上司派我去中国寻找两位线人。”
    调查官说：“着并不算过分的命令啊。”
    探员怒道：“可是他给我的唯一线索，只有那两个人的名字：建国和海涛。”
    4、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”
    出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”
    老爸：“xxx大酒店。”
    居然和我去的是同一个地方？！当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。

 够冷爆笑的止游泳看书等

    1、pol。ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
    男子回答：“我不会游泳我我是掉到河里的。”
    pol。ice说：“哦那是不禁止的。”
    说完便转身走了。
    2、甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2b青年你知道怎么吃吗？”
    乙：“这还真不知道，怎么吃？”
    甲：“2b青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”
    3、“你喜欢看书么？”
    “喜欢”
    “恩，叔也喜欢看你”
    4、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
    每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”
    我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。
    当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。

 工作生活中的开心冷幽默

    1、今天你拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。
    领导的眼神小波动了一下，签了。你拿回来定眼一看，他写成了：开房申请表。
    2、你想做点小生意，就进了一些古典风格的筷子，放在同样古典的筷子篓里卖。生意冷清，眼看赔本，你只好改行：拿张布画个八卦，摆好筷子篓算命。
    3、兄妹两人聊天。
    哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！”
    妹：“你就不害怕蓝屏、死机、非法操作啊。”
    4、某天早上，妈妈带小儿子俊生出门，到了车站，俊生看到车身字后，闹着死活不肯上车。猜猜小生看到什么字？
    a、熊出没，请注意！ b、校车 c、别吻我，我怕修！ d、保持距离，别逼我变形！
    5、昨天到一家饭店吃饭，在保安的帮助下停好了车，下车后。
    保安：吃饭？
    本人：嗯，吃饭。
    保安：哦，吃饭不收钱。
    本人：吃饭不收钱？
    保安：是的，吃饭不收钱。
    本人：哦，我记住了。
    6、顾客进到店里面，服务员耐心又热情的接待顾客，顾客找到满意的衣服后问服务员：“这件？”
    服务员拿者衣服问里面的老板：“这件衣服多少钱。”
    老板在里面看了看，回答：“72。”
    服务员又问：“多少？”
    老板：“72。”
    服务员对顾客说：“42。”
    顾客一听，赶紧掏钱买下衣服走了
    据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽！很有效果，你要当心哦。

 超不着调的冷人爆笑

    1、有网友问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？
    最佳答案：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。
    2、一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？
    另一人说：因为有星际争霸
    3、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
    4、a：“听说你有情人？”
    b：“多着呢！”
    a：“切，我怎么没见过！”
    b：“上次老板要开除我，不是来了那么多人替我求情么？”
    5、医院有个结巴主刀医生，有一次手术中说了句：“剪剪”
    实习医生就咔嚓一剪子。
    他：“哎，剪子给给我！谁让让你剪的我是要要剪子！”
    6、张三和李四看王五不爽。
    一日，张三对李四说：“这小子太嚣张了，打他吗？”
    恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”

 爆笑的山寨用户修路和春节等冷段子

    1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。
    诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。
    iphone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。
    android 用户写好遗书后就关机了。
    山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
    3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”
    农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！”
    4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
    a：我去撇个尿！
    这一点都不礼貌。
    b：我去上个厕所，等等回来。
    嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
    c：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。
    5、笑在春节小段子：
    在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中年度的逼婚大会正在进行中年度催生大会正在进行中
    大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是qq会员，我觉得我配不上你为了挽救我们的爱情，我我也给她充了个qq会员
    2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！

 让人捧腹的冷人爆笑一句话

    1、食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。
    2、下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖，发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便，发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。
    3、某美容店新推出：数码电子陶瓷烫和麻辣烫。这弄一头花椒，多招苍蝇啊！
    4、“白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊：白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉：白眼、骨灰、妖精。
    5、一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。
    6、四大名旦你知道都是那些吗？北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！
    7、炒股那可玩的是钞票，挣的是心跳！

 春节送来开心冷幽默

    1、除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。
    2、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了
    3、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！”
    服务员：“我从来都不信上帝。”
    4、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
    妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”
    5、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”
    那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”

 爆笑冷笑话,开心过大年

    1、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子
    2、你说在狗狗几岁的时候跟他们说，他们是领养的不是亲生的这个话题比较合适呢？
    3、一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了
    4、有个人在沙漠里工作。一天晚上，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”
    徒弟说了句：“我小时候被淹死过”
    5、a：“这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。”
    b：“那多可惜，送我吧！”
    a：“对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。”

 幽默微小说过得好吗钓鱼和打小报告

    1、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。
    “你，过得好吗？”他先开口。
    “嗯，还好，你呢？”
    “我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。
    女孩也大方地和她握手。各道一声珍重
    只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”
    2、丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”
    虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。
    妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”
    妻子回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”
    3、参加完杨老师的葬礼后，我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛，我们又拿小羽开起玩笑来：“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告，同学都烦死了他。”
    平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口“你知道我为什么要那样做吗？我只是想和老师单独多说几句话。”

 打球酒驾和餐巾裤头等冷幽默

    1、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。
    他说：“你打的是我的球。”
    女人：“是我的球。”
    这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”
    她捡起球看了看，说：“你的名字写在我的球上干什么啊？”
    2、pol。ice：“先生，请你向这个小管子吹口气。”
    司机：“不行，我有气喘病。”
    pol。ice：“那你做一次血检吧。”
    司机：“不行，我有血友病。”
    pol。ice：“这样吧，你就在这条直线走一下吧。”
    司机：“不行，我喝醉了！”
    3、某官员经常参加宴会，一次赠送餐巾一条，时间长了，家时的餐巾泛滥成灾，到处都是。
    他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头，给他穿。
    一天，他感冒了，去医院打针，护士令他脱下长裤，刚一拖完，护士就大笑起来。
    他纳闷，问护士，护士不语。
    回家脱了一看，上写八个红字：“欢迎品尝，下次再来。”
    4、数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女，我们问：姑娘你哪个系的？
    姑娘想想说：算术系！

 巨冷加恶搞,非常不着调

    1、和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。
    mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”
    我想了想：“那就要证据证明啊。”
    mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
    2、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？
    朋友：我没听说过这个地方啊！
    阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。
    3、两人小朋友在看新闻。
    电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀
    小a：你猜他会不会跳？
    小b：不会！
    小a：我说他会！我们来打赌100元！
    小b：好！赌就赌！
    不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！
    小b就给小a了100元！
    几分钟后
    小a良心不安地对小b说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳
    小b：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！
    小a：#%$%$*！？
    4、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”乔峰百口莫辩！
    事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族"
    5、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长
    6、小明说：“你知道吗？台湾那个叫马英的真厉害，九连任了”。。

 这些人,让你有想揍他们的冲动。

    1、甲：“这条皮带恐怕有点长！”
    老板：“不长，穿上去就紧了。”
    甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”
    老板：“穿穿就长了。”
    2、公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！
    男青年：我知道。
    公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？
    男青年：我没阑尾！
    3、一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“接照你的气象预报，我们满以为是北风，但实际上吹的是南风！”
    气象员平静地说“这是因为北风又转回来了。”
    4、某人打电话给路灯管理所，他说“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”
    管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”
    5、妇人：“这虾新鲜不新鲜？”
    卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？”
    妇人：“但是你也活着！”

 春节前的雷人冷幽默

    1、年底最烦的事：写总结；最盼的事：发奖金；最累的事：答谢客户；最怕的事：领导找你谈话。
    2、每到年低，就会有很多人蒸发，你问他为啥蒸发，他说是为了实现升华。
    3、快要过年了，老总在办公室里突然发高烧，秘书敢快请医生过来。
    过了会儿，秘书说：“总经理，大夫来了。”
    总经理：“告诉他我病得太厉害，不能见他。”
    4、公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖“有可能高达十万以上”私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张
    5、将近春节，一市民用香烟点鞭炮！点燃后，竟然把烟扔在空中，却把炮竹叼在嘴里。目前此人正在当地医院反省！
    6、快过年了，以前该省钱的时候我一分钱没省下来；现在真的省下来了，钱又不值钱了。
    7、据不可靠消息：北京市交管局预计，春运期间，由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。
    8、春节将至，小王便给老总发了个短信问候。片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”
    9、某男和女同事说好了年会中奖对半分，结果女同事真中了，中了个豪华套房一晚
    10、最雷人的年终奖是：棺材，寓意升官发财。

 精短逗人的冷笑话

    1、单位聚餐，我对一mm说：你今天打扮的很哈利波特啊。
    那mm警惕地问道：哈利波特几？
    2、有一次问一个客户： 王先生，您贵姓？
    客户：“姓李，您看合适么”
    3、甲：“王夫人结婚前，大家都称呼她什么？”
    乙：“周夫人，陆夫人”
    4、女客：“你这面包小得很.一口我就能吞一个。”
    店主：“这恐怕不是面包小！”
    5、二个狗主人在聊天。
    a：“我们家的狗会看报纸耶！。”
    b：“我知道！小黑(狗)已经告诉我了！
    6、一厨师在征婚启事上这样写到：本人富有调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！
    7、开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”一点情调都木有

 经典搞笑小讽刺

    1、一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”
    少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”
    于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”
    一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”
    阎王：“你就不会动动脑子”
    一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”
    阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”
    讲到这里，老者不吭声了。
    少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么？”
    老者说：“看来你也没收到信。”
    2、城里人：“你在买什么？”
    农夫：“我在买母牛。”
    城里人：“买轿车更好。”
    农夫：“还是母牛好。”
    城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！”
    农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！”
    3、有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去。每次那只狗都挣扎不已。
    有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。
    但让这个人更为惊讶的是，狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。
    4、一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
    几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。
    “都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”

 寻常子里的雷人爆笑

    1、一美女mm在试一双过膝长靴。
    其实挺好看的，但美女mm貌似有点挑剔，问这问那的。
    最后她问店员：“还有更长的吗？”
    犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”
    2、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。
    第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
    但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”
    然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊 ”
    3、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
    一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！”
    4、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
    女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
    然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气

 他们都很会开玩笑

    1、一个胆小、紧张的证人正在接受律师的询问。
    律师厉声问道:“你是否结过婚？”
    “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。
    “那么你和谁结婚了？”
    “一个女人。”
    律师有些发怒“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”
    证人颤抖着说:“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”
    2、某人在村头发现个大坟，刨出个不知道值不值钱的碑。
    他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重，本人是穷死的！
    3、游客:“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，太夸张了吧。”
    店主:“这有什么奇怪的，因为大多数人都是看一眼就走了。”
    4、上帝创造了一个男人，让他去了地球。没过多久，这个男人就回来找上帝，说：“我需要一个人陪我共度良宵。”
    于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间，这个男人回来了，说：“我需要一个人陪我看日出日落。”
    上帝给他创造了一个情人。没想到没过几天，这个男人第三次登门了，说：“我需要一个人时时刻刻都陪伴在我身边。”
    然后上帝给就创造了电脑。

 精典冻人的冷笑话

    1、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能
    2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人啊劫匪想想也是，就把矮子给放了
    3、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”
    作家：“因为我怕得罪人。”
    4、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”
    医生：“是吗，有这回事？”
    5、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。
    6、“这条街真脏，连个干净的地方都没有。”“有！”“哪儿？”“垃圾箱。”

 冷人短笑话,他们可真会搞笑

    1、“昨晚宴会如何？”
    “令人愤怒。”
    “菜不好吃吗？”
    “我旁边坐一个斜眼，把我盆子里的东西吃光了。”
    2、一次在乡下，想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问xxx怎么走？”
    大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊“我也不晓得。”
    3、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”
    他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”
    4、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处”
    话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
    5、老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部的小头头。由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。
    比如：长虹的t恤衫，康佳的短裤，三星的夹克
    6、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
    几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
    她妈妈紧张地问：“你没有让男孩到你房中吗？”
    女儿：“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

 要被老人冷倒了

    1、一个老太太打电话到警局报警：“pol。ice先生！对面大楼有个男人赤裸身体！”
    “夫人，别害怕，我们马上到！”
    几分钟后，pol。ice赶到现场。
    pol。ice：“那位裸男在哪儿？”
    老太太说：“就在对面楼那里。”
    pol。ice伸出头望了望，满脸疑惑地说：“到底在哪里啊？我没看到！”
    老太太说：“你用望远镜就能看到了。”
    2、外公年纪大了耳朵有点背，记得有次我和表姐说起一个电视剧，叫上错花轿嫁对郎，当年小火的一个电视剧。
    我和表姐说的正欢，外公路过，问我们：“什么？上吊遇见杨六郎？”
    3、老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，边吃还边嘀咕：都变味了。
    一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀？
    4、那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”
    耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
    5、一天，爸爸在看电视里的拳击比赛，姥姥认真地跟着看了半天，说了一句话：“他俩真打啊？那旁边站着那个干啥的？咋不拉着点呢？”

 愚人醉酒等冷幽默

    1、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”
    2、夜宿小酒店，忽想起笫二天要起早，便致电总机问有没有叫床服务，女接线生怒斥道:"这项服务我们不提供，要叫床你可以自已叫，但不能影响隔壁房间。"
    3、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”
    他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。
    最后他用当地的语言问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
    经理马上答道：“旅客。”
    4、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
    连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
    这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”
    5、晚上，pol。ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了？”
    “没事！我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”

 爆笑这些人非一般的不着调

    1、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”
    女经理：流氓，下流
    男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了
    2、某人去相亲公司找对象
    公司：你想找个什么样的姑娘？
    答：勤劳、能干的
    公司：现在的姑娘都太懒了，恐怕不好找。
    答：那勤劳可以去掉。
    3、客人：来碗汤面。
    服务员：一碗汤面。
    客人：换碗捞面。
    服务员：一碗捞面。
    客人吃完捞面就要走。
    服务员：你还没给钱。
    客人：给什么钱？
    服务员：吃捞面没给钱。
    客人：捞面不是拿汤面换的么？
    服务员：那汤面你也没给钱啊？
    客人：汤面我tm的也没吃啊！
    4、有个有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行抽奖活动
    5、我趴在地上，拱起身子扮作山洞，儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过，我们玩得很嗨。
    老公倚门看了一会儿，忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！
    6、一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
    钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”
    他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”
    回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”

 爆笑非一般的冷人段子。

    1、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔
    擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔？
    于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
    2、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”
    老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”
    诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”
    老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
    3、有一天，他让她去玩qq宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。
    他千方百计地劝她，让她玩qq宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”
    她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”
    他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”
    4、生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网，打游戏，没事发个qq状态的，古代的人都在晚上无聊都干什么呢？”
    另一奇才道：“写诗！和发qq状态一样。”
    5、相传，有个老巫婆叫高素。
    她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。
    这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。
    老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！
    6、曾经有一架非常耀眼的ufo来地球上接我，我没有珍惜。
    等到它走了以后才后悔莫及，宇宙中最痛苦的事莫过于此。
    如果那架ufo能重来一次的话我会对它说三个字：等等我。
    如果非要等一个期限的话，我希望不要超过2012年（今天一定要来接我）。

 不正常的思维很爆笑

    1、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。
    110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！
    注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！
    2、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，
    一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”
    扔到半空，半天却没回应。
    道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，
    用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个
    3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！
    4、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。
    第一：她肯定不打呼噜；
    第二：这样都能考上大学说明她智商高；
    第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；
    第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。
    结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
    5、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”
    大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’”
    6、我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。

 要被这些笑话冷倒了。

    1、a：“上次打仗，我割了三个敌人的头”
    b：“有啥稀罕的，我割了八个敌人的脚”
    a：“那你怎么不割他们的头呢？”
    b：“没头，怎么割！”
    2、吝啬鬼临终叫：老婆！
    老婆说：我在这呢。
    又叫儿子，儿子说：我也在呢。
    又叫女儿，女儿说：我就在床边。
    吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
    3、她死于谋杀。
    上帝：“你确定他爱你吗？”
    她：“是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我”
    上帝：“后来呢？”
    她：“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。”
    上帝：“真不幸！你叫什么名字？”
    她：“储蓄罐。”
    4、一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
    原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。
    5、某人养牛很有办法，圈里的牛个个膘肥体壮。
    同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮，一到冬天，都是枯黄的干草料，牛不好好吃，都一天天瘦下去
    于是都向这个人讨教：你用的什么方法，让牛在冬天也能长得这么好。
    这人说：“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”
    “啥经验呀？”一群人问。
    这人悠悠的答道：“给它们戴上绿色眼镜，这样一来，牛就以为吃的是青草，因此吃得格外带劲儿。”

 遇到这些人,只能无语了...

    1、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”
    普通青年答：“不寂寞”；
    文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”
    2b青年：“我，是要成为海贼王的男人！”
    2、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
    思索良久后，提了两点：女的、活的。
    阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
    3、一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。
    婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
    4、图书馆里“老奶奶，你坐吧！”
    “恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
    5、顾客a：你辣椒辣不辣啊？
    小贩：保管辣放心吧！
    a：那算了吧，我吃不了太辣的。
    小贩：
    顾客b：你辣椒辣不辣啊？
    小贩：不辣放心吧！
    b：不辣算什么辣椒啊，不要了。
    小贩：
    顾客c：你辣椒辣不辣啊？
    小贩：不知道
    c：自己东西不知道，神经病。
    小贩：

 Hold不住,要被这些人雷翻了。

    1、狗的的确确是人类最好的朋友。要是你不信，可以自己来做做这个实验：把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。
    看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？
    2、一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了，他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。
    3、10 9 8 7 61 起床！东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，身体与床板正在分离，身体与床板正在分离擦！失败了。。
    4、为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。
    对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊？”
    经理：“买洗衣机蒸米饭啊！”5、一个醉鬼骑自行车闯红灯被pol。ice拦下，被当场罚款20元。醉鬼嘴里喷着酒气：“为什么罚我？”
    pol。ice厉声道：“因为你违反交通规则，犯了错误。”
    醉鬼不服气地说：“犯了错误？那你罚酒好了，干吗罚钱？”

 经典又耐人寻味的一组冷笑话

    1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴”
    2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
    3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
    4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说“你们这不欢迎我啊”
    5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。
    6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。
    7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”于是变成了小黄瓜
    8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
    9、“qq上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊”10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果有一天，他就被人端走了！
    11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
    12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团
    13、在qq上跟一mm搭讪，mm问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。
    14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”
    大伙都问“为什么呀？”
    三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。
    16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章

 让人冻手冻脚的冷笑话

    1、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。
    他来了看了足足十分钟。
    然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。
    我没听清楚，随便应了句 “恩”
    然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。
    我：。
    2、一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
    骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
    失败者问：“为什么？”
    骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”
    3、一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会！”台下掌声雷动。
    4、海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！
    男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！”
    一个正在晒太阳的美女害羞的答道：“nnd！”
    5、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
    我哭了，她都不问我过得好不好。
    做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
    6、最近北京男女老少全部抽起香烟，个个吞云吐雾！
    此情此景，让戴着口罩来的外地游客大为不解。
    游客忍不住问边上一抽烟的淑女：“请问现在怎么人人都抽烟啊？抽烟不是有害健康吗？”
    淑女举起手上的香烟：“看见没，如今抽烟比直接呼吸空气更健康。”
    游客还不明白：“为啥啊？”
    淑女不屑的一笑：“你真二！没看见过滤嘴吗”

 相当内涵,非常爆笑

    1、有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
    但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
    小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
    2、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
    参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
    3、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
    4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！
    婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！”
    不久，媳妇发现婆婆有了外遇！
    媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！”
    婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”5、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。
    妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”
    妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的”

 内涵冷段子,看懂不要说。

    1、某女会计向厂长请假。
    厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？”
    女会计说：“家里来客了。”
    厂长很好奇，问：“什么客人？”
    女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”
    厂长继续追问：“谁呀？怎么每月都来？”
    女会计红着脸说：“刘洪水。”
    厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”
    2、交易大厅遇到一位女士，她说：现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。
    好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。
    关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
    3、有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。
    一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”
    这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”
    “他为什么向你开枪呢？”
    “我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”
    4、一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。
    于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？
    约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里！”
    汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊”
    约翰又说：“你看看车里”
    汤姆看了看车里后说：“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！”约翰最后说：“你再看看她嘴里”

 笑果冻人的冷笑话

    1、大鬼：昨晚吓人计划不成功！
    小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！
    2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
    没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢”
    3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！
    一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！
    小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？
    4、饭桌上，奶奶追忆往昔。
    说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
    爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”
    5、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
    上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样？”
    服务员：“万里无云。”

 佩服这些人的想象力

1、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”
    “大白鲨这部电影你看过吧？”
    “看过。”
    “就和装那dvd的盒子差不多大小。”
    2、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？
    专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的
    3、a：我觉得我爸妈特有想象力。
    b：为什么？
    a：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。
    b：那有什么稀奇，很多爸妈都这么说呀。
    a：他们说是打怪捡来的
    4、什么植物和动物加起来最像鸡？
    树和马，因为数码相机

 雷事加糗事,逗你乐翻天

    1、他说：美女你踩到我脚了。
    她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。
    他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗！
    2、你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！
    3、天气变冷躲在被窝里逃课刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”
    4、大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？
    5、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
    6、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头冲了下。

 穿上羽绒服来看冷笑话

    1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”
    他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”
    我问：“进口什么？”
    “粮食”
    “出口什么？”
    “肥料”
    2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”
    打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件”
    3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
    4、我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。
    于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么？”
    5、a：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果”
    b：“怎么了？”
    c：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”

 嘿嘿,坏坏冷人的小笑话

    1、摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”
    副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”
    导演
    2、某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你你你们在到底在干什么？”
    他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”
    3、一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。
    美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”
    他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
    4、女孩：“我不行了，饶了我吧！”
    老师：“再坚持会儿，把臀部再挺高点儿。”
    女孩：“这样很痛的。”
    老师：“不会的，再把脚张开点，抬高点。”
    女孩：“啊！啊！”
    老师：“对！忍着点，就这样。”
    女孩：“痛啊！我受不了了。”
    女孩头顶冒出汗珠，脆弱地喘息着，眼睛紧闭嘴巴张开着，非常痛苦的样子。
    女孩：“哦哦”女孩紧闭双眼，流出了眼泪。
    十分钟后，老师说话了：“今天的体操拉筋训练到此结束”

 冬天里要看冷笑话

    1、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。
    同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”
    2、a：“你匆匆忙忙到哪儿去？”
    b：“我去机场，搭5点半的飞机。”
    a：“那你急什么？现在才刚刚2点半。”
    b：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”
    3、一男的向一女的求婚：“为了你的安全，请你嫁给我吧！”
    女的不解：“为什么说为了我的安全！”
    男的说：“不嫁给我，你就死定了！”
    4、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什么树啊？”
    答曰：“梅树！”
    又问道：“怎么不见开花呢？”
    回到：“梅花！”
    5、小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶，药液快滴完了，却不见护士来，同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”
    说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。”
    小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”
    那个热心病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

 不着调的人可真不少

    1、两个年轻的妇女在聊天。
    “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
    “真的吗？说说怎么切？”
    “让丈夫去切。”
    2、我一向觉得我的朋友做事很没章法，但不久前帮她搬家后印象大为改观。
    我搬的一个箱子上面贴的标示是：“地上捡的东西。”
    3、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？
    鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
    心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
    4、“我想买辆坦克。”
    “那就买呗。”
    “买不起啊，那么贵。”
    “拿信用卡刷呀。”
    “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
    “有坦克你还怕什么。”
    5、雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是qq黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？

 贴近生活的冷幽默

    1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
    朋友：第四个是干什么的呢？
    老头：他从小不上学，结果成了小偷。
    朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
    老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
    2、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。
    钟点工说：“你女儿好美啊！”老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
    这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。
    钟点工小声问：“她是你二奶吗？”
    老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”
    一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
    钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
    老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”
    3、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅圣经，不禁问道：“你在干什么？”
    奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”
    4、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”
    委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香
    5、乡下老太婆到城看歌舞剧，惊恐的道：“这女孩子们衣服还没有穿，怎么就开幕了？”

 哈哈,冷死人了都...

    1、某人经营一家饭店，生意最近很不好。
    这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
    他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
    他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
    朋友说：“没见你这样节约成本的。”
    他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”
    2、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
    道士问：“这种情况多久了？”
    学生答：“7月份以来天天如此。”
    道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
    学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛”
    3、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
    他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
    领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
    4、“走吧，咱们两个找个饭店坐坐，边吃边聊。”一个男人建议。
    “谁请客？”另一个问。
    “这样，你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里，谁先把头拿出来，谁请客。”
    第二天，报纸上出现了这样一条新闻：“昨天晚上，市中心广场上喷泉里不幸淹死了两个人。”

 百味生活,经典冷幽默

    1、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。
    清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”
    经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”
    2、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。
    当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。
    小贩回答说“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！
    3、上班的路上，总能遇到年纪很小的行乞者，出于善心，我总是给他们施舍一元钱，小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。
    但是这段时间我发现，给了钱，再没有听到过谢谢。
    其实我也不在乎，但是我很好奇，这天，我问一个小乞丐：“以前我给你钱你都对我说声谢谢，最近怎么变得没礼貌了？”
    小乞丐：“叔叔，不是我没礼貌，是你给的太少”
    我一听这小家伙竟然说出这种话，于是又问：“我一直给你的都是1元钱，以前你为啥谢我？”
    小乞丐擦了一把鼻涕说：“因为那时的物价便宜啊。”
    4、高考落榜后，女儿就想找个自主招生的学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。
    我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗？”
    招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。”
    “我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。
    招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”
    我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋？”
    招生老师很专业的说：“还用唱歌吗？刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感！”

 分享一些很火的冷笑话

    1、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！”
    医生:”啊！都半年了，为什么不早来？”
    病人:”因为我想吃鸡蛋！”
    2、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
    3、望着几乎半毁的会议室，希特勒歇斯底里地吼道：“施陶芬贝格这个混蛋，居然想炸死我！到底是谁指使他这么做的？”
    盖世太保很快拿出了调查结果：是西藏人。
    面对元首的质疑，希姆莱回答：“这个刺杀计划每个藏民都知道，他们从来不掩饰，见到任何人第一句话都是：炸希特勒。
    4、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。
    葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。
    我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”
    他说“对不起，这里不埋葬汽车。”
    5、在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。
    仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。
    过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”
    牧师说“no，no，他们以为这是仪式的一部分呢”

 让人笑到爆的短小精典冷笑话

    1、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢。”
    2、和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗？”
    “有！”急忙从包里拿出来给他。
    结果他摆摆手说:“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
    3、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。
    第二天，他给朋友打电话:“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”
    4、从外面买了一份刀削面，用塑料袋拎回来。推门而入，哥顺手把它扔到床上去了。今晚没地方睡了。
    5、一天，几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小jj好可爱哦！
    小男孩答道：我爸爸还有个大的！
    6、“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”
    “傻孩子，咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

 好冷的笑话就像这鬼天气一样

    1、a：黑种人最害怕吃什么？
    b：不知道诶，是什么？
    a：巧克力。
    b：为什么啊？
    a：因为怕咬到手啊？
    2、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”
    妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！
    3、早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”
    答曰：“遛狗呢。”
    不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”
    哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
    4、孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了b超。照完后，实习医生很严肃的说：“你要做好心里准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
    孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看b超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！”
    5、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。”
    爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊！”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡”
    6、一天在水房洗衣服，进来一个mm我对她说：“嫁给我。”
    她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

 讽刺类的冷笑话几则

    1、一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”
    老霍说：“已经借给别人了。”
    他刚说完，驴就叫起来了。
    “老霍，我听见驴叫了”
    老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。”
    2、法庭上，律师a高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说：“我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。”
    对方律师答道：“我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。”
    3、一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。“儿子，你妈妈呢？”
    “她在拖地板。”
    父亲大声叫道“什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？”
    儿子回答“我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。”
    4、一个演员想在一个舞台剧中找份工作。
    经理问：“你都能干什么？”
    演员答：“模仿鸟儿！”
    经理：“你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。”
    演员道：“噢，那就算了。”说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。
    5、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！”
    出版商：“怎么这么久！”
    作曲家：“因为他老催我入眠。”

 征婚律师和顾客等冷笑话

    1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。
    第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”
    2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
    当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
    律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
    3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。
    顾客冷冷地说“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
    4、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有！”
    服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”
    顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡？”
    服务员：“就是鸡蛋呗！”

 考验你想象力的爆冷笑话

    1、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
    有的人说是金剑雕翎，有的人说是神雕侠侣，最后一个人回答：超级玛丽。
    2、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？
    雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
    3、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。
    “姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”
    “进出口的。”
    “哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”
    4、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。
    又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。
    5、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。
    女：“你孩子多大了？”
    男：“还没小孩。”
    女：“那要一个呀！”
    男：“要也得有条件吧？”
    女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”
    男：“总得有个老婆吧”
    女：

 冷翻人的经典小笑话

    1、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。
    铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？”
    佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我可是挨千刀了的呀。！”
    2、那时我还小，会做1加1等于2。而邻居家的大哥哥会做1万加1万等于两万。
    他居然可以做到那么大的数字，我很佩服。
    他还说，等他上了大学就可以知道1亿加1亿是多少了。
    3、老公总夸奖我“手如柔荑，肤如凝脂”
    今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么？”
    我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
    我百思不得其解，老公一本正经的说：“诗经上的猪蹄子，叫柔荑。”
    4、男孩向他母亲哭诉：“我们班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”
    母亲安慰他：“不要听他们胡说，你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
    男孩：“购物袋在哪里？”
    母亲：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
    5、一个男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
    最后，一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先生，你太太生了一个女孩。”
    “太好了！”
    “您喜欢女孩？”
    “是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。”

 好冷的幽默糗事

    1、一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看！”
    同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”
    医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”
    2、中午吃饭时两个同事不知道神马原因抬杠了(开玩笑的)，a对b说：你跪下给我磕个就给你100。
    b说：200就磕！
    a咬牙说，成交！
    b一脸汗呐！正不知道如何应对，c给b支招说，磕！放心磕！你就当是上错坟了！
    3、这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！
    4、一个妇女走进狱长房间对狱长说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”
    “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
    “偷了一块面包。”
    狱长又问：“他算个好丈夫吗？”
    “不，先生，”她回答说“他酗酒，殴打孩子，他没有什么好的地方。”
    “那么，你为什么要求他出狱呢？”
    她回答说“我们又没有面包了。”
    5、教练鼓励刚取得驾照的女学员大胆开车上路。
    女学员：“我怕”
    教练：“怕什么，怕的是别人，不是你！”

 职场经典冷幽默几则

    1、老板发现某些工人的工作效率很低，就在入口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”
    2、老板发现小办事员撒谎，训斥道：“你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？”
    办事员说：“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”
    3、问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？
    答：乌龟。
    错！是免职官员。
    4、女a：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
    女b：月薪三万。
    女a：哇，真不错！税前还是税后？
    女b：睡后。
    5、某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”
    由后座传来一个声音回答说：“你后面有日历。”

 巨雷好笑的冷笑话

    1、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”
    2、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”
    老板说：“怎么又要换锅呢？”
    厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
    3、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
    管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
    4、某人跳楼自杀未遂，结果却被pol。ice处罚。
    他气愤地嚷道：“为什么处罚我？”
    pol。ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’！”
    5、八戒郁闷的自言自语道:“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”
    悟空道:“呆子放心吧，兔子不吃窝边草。”

 品酒师等雷爆人的小笑话。

    1、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到wc弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来
    2、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。
    3、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。
    我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”
    4、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。
    装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”

 好冷的笑话呀哈哈

    1、a：“你最近瘦了不少，有什么减肥良方？”
    b：“这应该归功于我用的餐具！整整一个月，我一直用筷子喝鸡汤！”
    2、生物课上老师问：“为什么放养鸡的鸡蛋比普通鸡蛋价格要贵？”
    有个学生解释道：“这个嘛，放养的鸡就像移动电话，要收‘漫游费’啊。”
    3、有人发贴问：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？
    答：这是老一辈对青年一代的鞭策啊4、问：win98与xp有什么区别？
    答：win98的回收站是方的，而xp是圆的。
    问：那又怎样？
    答：同样面积的情况下，圆的比方的能装更多的垃圾！
    5、问: 动画片里谁最有同情心？
    答: 机器猫
    问：为什么？
    因为他总是向人伸出“圆手”！

 小告状相亲和生等冷笑话

    1、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
    小鸡“阴魂不散”跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀！”
    阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
    阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”
    2、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。
    难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
    趁着他买单，她赶紧悄悄走了。
    又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
    你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。
    后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
    3、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
    但他每天最开心的事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
    据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。
    4、“今晚要开会，不用等我了。”
    “哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
    总是忙，连我生日都忘了。
    门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
    “啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕”

 有幽默感的人很是逗

    1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被pol。ice拦住，执勤pol。ice问：“车子定员是几位？”
    司机说：“8位。”
    pol。ice又问：“你们车上坐了多少人？”
    主任抢先回答说：“正好一桌。”
    2、pol。ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。
    一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”
    “你呢？”
    另一个回答：“我和他家门当户对！”
    3、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”
    “不好意思！”老李笑眯眯道“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。
    4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界“怎么样，场面很大吧？”
    乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

 经典雷人生活冷笑话

    1、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好”2、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”
    主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”
    “你怎么知道？”
    主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”
    3、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
    母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
    4、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。
    过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”
    5、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。
    一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。
    服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

 爆笑新鲜小笑话几小则

    1、三道汉语听力题：
    1。“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”
    “我去！我不去！”
    问：小明去不去思修课？
    2。“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！我不擦！”
    问：小明擦不擦窗户？
    3。“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”
    问：这碟是谁的？
    2、园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
    管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
    园长：狮子的笼子也没关好！
    管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
    园长：金库也没关好！
    管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
    园长：你明天不用来了。
    管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。
    3、一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
    家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
    一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
    文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”
    4、熄灯后，某寝室几个mm聊星座。
    a疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”
    然后b华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”

 爆笑的社会生活冷幽默

    1、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”
    画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅！”
    2、寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。
    他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”
    店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
    3、富翁回家，看门人恭恭敬敬地给他打开门，随后肆无忌惮地对他喊道：“怎么样，老东西，又上哪儿鬼混啦，泡妞去了吧？”
    富翁不动声色地答：“不，我买助听器去了。”
    4、某人是个爱说奉承话的人。
    一日，四个人到他家做客，他分别问他们是如何来的。
    a说：“我坐轿来的。”
    他说：“威风至极！”
    b说：“我骑马来的。”
    他说：“潇洒至极！”
    c说：“我走路来的。”
    他说：“从容至极！”
    d实在听不惯他的奉承之辞，便说：“我爬着来的！”
    他笑眯眯地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”
    5、一男子正为女朋友的事闷闷不乐。
    朋友问其：“哥们怎么了？女朋友出啥事了？”
    男子抱怨道：“哎，避孕的药我每次都吃十多片，为什么女朋友还是怀孕了？”
    朋友蛋定的说道：“因为别的男人没吃。”

 一组新鲜爆笑囧段子

    1、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。
    这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。
    2、我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？
    老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想
    3、有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。
    我问：你们这加工零件怎么收费？
    一领导回答：我这上一次床10块钱
    4、一个死刑犯问pol。ice：“现在几点了？"
    pol。ice喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”
    犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”
    5、相亲，吃饭。
    “我看看你喜不喜欢吃金针菇肥牛？”
    “嗯。”“服务员，请来一份金针菇，谢谢。”
    (肥妞)

 爆笑雷人事儿寻常有。

    1、现在的手机、电脑都流行触屏。
    有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。
    另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
    2、一日上课，闲来无事，在课桌上写下：“孤枕难眠”
    翌日，竟然看多了几个字：“换个两枕头试试。”
    3、女生宿舍楼下，一个男同学大叫：春，春？
    楼上女生探头道：楼下谁叫春呢？
    男同学大声答到：我
    4、听到两个程序员聊天儿——a：“借我1000块。”b：“拿去，1024块，我给你凑了个整儿。”
    5、某日，一女网友坐火车来见面，我早早在站台激动地等候。
    火车到站后，人群中一中年妇女高呼我网名。我细看，恼了：“咋带这么多行李来？”
    “怕见面不成功，还可以去工厂打工。”
    “咋还带一孩子来？”
    “离婚了娃没人照顾。”
    “那你还在网上跟我聊这么热乎？”
    她指一指那男孩：“不是我，是他一直在和你聊。”

 好笑的囧事冷幽默

    1、有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。
    主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”
    批评家说：“流行的就是高尚的吗？”
    主人反问：“不高尚会流行吗？”
    批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
    2、有一个人胸无点墨，却偏偏喜欢附庸风雅，处处炫耀自己。
    有一次，朋友们在一起谈论戏曲，说到清代戏剧家洪升和孔尚任，他们分别是浙江人和山东人，所以称“南洪北孔”
    这个人一听，也马上插嘴说：“对！对！是有个‘南洪北孔’，除了他俩，听说还有个‘南辕北辙’呢！”
    3、一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时，一个朋友走过来说：“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病，怎么还喝那么多酒？”
    醉酒者痛苦地说：“现在不是正往外吐嘛！”
    4、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”
    “没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”
    “好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”
    “那该怎么做呢？”
    “一步也不走才最保险！”

 医生邻居和祖传等冷笑话

    1、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”
    医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”
    妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”
    2、邻居：“老李，上个月我把你的梯子还你了吗？”
    老李怒气冲冲地说：“没有！”
    邻居失望地说:“唉，我怎么办呢？现在我又想借用一下。”
    3、医生：“手术后你只能吃流食。”
    病人：“太好了，我平时最爱吃流食。”
    医生：“都喜欢那些流食？”
    病人：“二锅头。”
    4、a说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”
    b说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”
    c在那儿不吭声
    a说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
    c不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”

 俏皮一句话,冷人囧语录

    1、我奶奶活了100岁，所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天，找我们的相似之处，最后发现最大的相似之处就是都不好看。
    2、李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow　your　heart。翻译成中文就是:怂
    3、香蕉买回来怎么保存？要挂起来放，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来
    4、知道最抗衰老的食物是什么吗？唐僧肉。
    5、2011。11。11一百年才出现的六一节
    6、说谎，只需卖弄“小聪明”；圆谎，可要搬出“大智慧”
    7、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法
    8、一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！
    不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！

 经商聚餐和考试冷笑话

    1、老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
    2、在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。
    营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？”
    乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”
    3、昨天，公司同事去一家生意很好的餐馆聚餐，点好菜后，催了两三次，差不多半个钟过去还没开始上菜
    这时，一同事来了一句让人区呕吐的：服务员，上牙签，让我们先剔剔牙搞点小吃。
    4、小学试卷有一道试题：请任意举出几位诸子百家的名称（至少三位）。
    一小学生的雷人答案：丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。

 爆笑冷人的雷人雷事

    1、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。
    递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。
    老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”
    2、公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。
    有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”
    她说：“高中的时候有交过。”
    我明知故问：“是河南的么？”
    她大惊：“当然是和男的啦！”
    3、小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。
    有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。
    4、丈夫陪妻子逛街，路过有一个发廊，一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。
    妻子：“那个女孩在干嘛？”
    丈夫：“那是 女支 女”
    妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”
    丈夫：“下次我问问她”
    妻子：” 。。？“
    丈夫：”#%#%3#“
    5、半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”
    妻子“唔”了一声，又睡着了。
    过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

 正常的傻瓜,有点冷

    1、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。
    银行职员问：“你怎么不数完呢”
    这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
    2、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。
    于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”
    工人生气得说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门”
    3、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”
    母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”医生：“麻疹出过国。”
    4、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
    “大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！”
    5、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”
    营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

 常生活冷笑话

    1、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。
    主人：把所有的东西放下！
    小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。
    2、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。
    顾客：我买的自行车为什么没有车锁？
    售货员：因为我们不是“连锁店”
    3、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。
    丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
    4、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”
    丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”5、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。
    朋友问：“你不是会游泳吗？”
    男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”

 调侃生活的冷人笑话

    1、a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”
    b：“我得先把里面的照片和短信删了。”
    2、飞碟越来越近，人群一阵骚动。
    “老大，下去跟他们打个招呼吧！”飞碟里的外星人纷纷说道。
    “等等，再看看。”显然，领导很谨慎，掏出望远镜继续观察。
    “立即返航！”领导下命令。
    “为什么啊？！”其他外星人大惑不解。
    “底下有个老太太摔倒了，马上返航！”
    3、想换个iphone，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”
    她：“好啊，买甜的。”
    我：“甜的？不是吃的，是用的。”
    她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”
    4、午夜，主人睡了。在大脑主持下，各器官开会。首先由心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞”
    话未说完，胃踊跃发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已近胃癌晚期”
    这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休”
    大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”
    “如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。

 逗人又爆笑,非正常思维

    1、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”
    女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦”
    男孩高兴地说：“那你跑吧！”
    2、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
    服务员惊奇的说：不信。
    哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
    3、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”
    4、开水上医院了，它得了什么病？ 肺疼
    5、问: 杨过和赵敏生儿子的话叫啥名好呢？
    答: 过敏儿
    问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？
    答: 许三多？
    6、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。
    7、乞丐：太太，给点吃的吧。
    太太：隔天的饭你吃吗？
    乞丐：吃，来点吧。
    太太：那你明天再来吧。

 笑话都要冷到殡仪馆里去了

    1、老板：“你来公司好几年了，谈谈你的心得感想吧。”
    员工：“公司底薪制度不公平，福利也不够完善，奖金发放过于严苛。”
    老板：“我想听的是你的心得，不是你的应得。”
    2、物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”
    他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”
    3、在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。
    某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！”
    4、手术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？”
    护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
    5、楼主：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！
    回复一：大哥，你单位还要人吗？
    回复二：他们单位一天24小时都要人，你想去？

 爆笑冷人糗事小笑话

    1、“您干吗把这些面包留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
    2、看到有个好友一mm的空间里传了好多的动车火车头，不知道她想干什么。
    3、小时候家里穷，没见过什么世面，有一年亲戚送了两罐咖啡，家里人每晚都当补品给我喝一杯，后来长大了，好不容易才找了份上夜班的工作！
    4、漂亮mm问男友：“听说你家买了辆宝马？”
    男友：“是的，我哥买的。”
    mm：“那他结婚了吗？有女朋友吗？
    5、今天早晨挤电梯电梯门马上就要关了，一微胖少妇迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声！少妇很不好意思地下去了！电梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声！
    6、在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真地看着舍友，郑重地说了三个字:“你有病。”
    7、张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完十面埋伏以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，还了一张照片，照片后面写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

 香肠牙膏和动物冷笑话

    1、香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”
    那根说：“对不起，我是棒冰。”
    2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
    今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔你叫什么名字我们约会吧”
    新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”
    3、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”
    狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
    4、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”
    鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”
    5、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”
    又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”

 爆笑的婚姻专家救岳母等

    1、一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没看出问题所在。
    最后，专家问道:“接吻时，你有没有看到你妻子的脸？”
    “看到过一次。”
    专家问：“情况怎么样？”
    “她看起来很愤怒。”
    这时，专家觉得他找到了答案，说:“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
    “哦，她在窗户外面看到的”
    2、一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”
    专家叹了口气，说：“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”
    老婆笑着说：“咳，我还以为什么事呢，要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票，今天全变绿了。”
    3、一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
    “淹到脚不用急，”一个农夫说“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
    “多谢了，”游客说“那我也喝一杯，边喝边等你。”
    “去救她吧，”农夫喝完后说“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”
    “肯定不会，”游客说“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”

 好笑的生活囧事

    1、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。
    邻座的问：“你在干吗？”
    老头：“找口香糖。”
    邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”
    老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”
    2、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”
    “什么时候开奖？”
    “星期六。”
    “不行呀，我星期五就需要用钱。”
    3、阿妹：“几天不见你怎么瘦了？”
    阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在肚子里。”
    阿妹：“为什么，还有一半呢？”
    阿呆：“还有一半在蛀洞里。”
    4、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”
    侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”

 经典的职场段子冷笑话

    1、面试官：“你还有其它特长吗？”
    应聘者：“有，我去年写的两篇小说都登上某知名杂志了，我还完成了一部长篇小说。”
    面试官：“真不简单，不过，你有哪些能在办公室里运用的特长？”
    应聘者：“哦，这些都是我在办公时间完成的呀！”
    2、a：“那家百货商店不是去年才开张的吗？怎么今天标着‘10周年纪念，特别大减价’呢？”
    b：“这大概是生意难做，感到度日如年吧！”
    3、同事面对窗户外做沉思状，我问他：“怎么回事？”
    答：“昨天老婆骂我抽烟花钱太多，哼，从今天起我再也不买烟抽了！”
    “不会吧，要戒烟了？”
    这厮嬉皮笑脸对我说：“我抽你的”
    4、苹果出个新产品，多半是某个行业被颠覆了;
    联想出个新产品，多半是苹果新品被抄袭了;
    谷歌出个新产品，多半是某个公司被收购了;
    腾讯出个新产品，多半是某个创意被克隆了;
    微软出个新产品，多半是大量电脑要淘汰了。
    5、早起的是收破烂的；
    晚睡的是按摩院的；
    不能按时吃饭的是要饭的；
    担惊受怕的是犯案的；
    加班不补休的是摆地摊的；
    说话不能错的是主持节目的；
    必须马上到现场的是开救护车的；
    加入了就很难退出的是黑社会的；
    以上特点全俱备是淘宝开网店的。

 演出芝麻烧饼和吝啬钱等经典爆笑

    1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
    他的朋友说“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
    演员问：“为什么？”
    那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
    2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
    一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”
    “烧饼。”
    老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
    “上边？上边是芝麻。”
    老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”
    “黑的？黑的是糊啦！”
    3、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
    相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”
    小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
    媒人说：“这有什么不好吗？”
    “当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
    4、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
    另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
    “那有那么大的磨盘呐！”
    另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

 比喻的好笑又贴切

    1、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
    其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。
    要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”
    2、老师说：“裸婚时代里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
    3、孔子是微博体开创者，论语是最早微博集：
    1。每条论语都未超过140字；
    2。言简意赅、寓意深刻；
    3。较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；
    4。互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；
    5。孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加v大号。

 囧事雷事小笑话

    1、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
    2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”
    3、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”
    顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”
    4、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
    5、今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”
    6、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。
    突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！

 结巴买鹦鹉请病假等冷幽默

    1、有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这鹦鹦鹉会会说说话吗？”
    “会说话，只要人教的都能学会。”
    于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。
    可是过了几天， 他到店里要求退货。
    他对店主抱怨道：“这这鸟是是个结巴”
    2、电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
    “我能到你们家里来看电视吗？”
    “当然可以，快请进吧！，您家里的电视怎么了？”
    “谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”
    3、一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”
    女佣抬头看了看说：
    “先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
    4、一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。
    班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”
    “回去要扣奖金的。”
    “那你躺在板凳上干什么？”
    “我这叫‘一不做，二不休’。”

 笑话冷的让我Hold不住了。

    1、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：
    长江啊，我前天来看你，你流着类
    我昨天来看你，你还流着类
    我今天来看你，你不流了！
    冻住了！
    2、地点：网吧
    事件：两个人在网上斗地主。
    甲： 我要退出去五分钟。
    乙： 马上胜负就要见分晓了！不许退！
    甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。
    乙：
    3、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
    过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”
    4、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。
    弟弟感慨道：“一群文盲！”
    不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

 笑看生活,你就会有幽默感.

    1、有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”
    “您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”
    2、我拿着公司工会发的职工合理化建议调查表让员工提意见。
    在“有何建议”一栏上，一个人写的是：组织旅游。
    我找到她，说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。”
    他说：“我明白了。”
    她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。
    3、一个女人驾驶一辆轿车超速行驶，超越了pol。ice的摩托车。pol。ice见状，穷追不舍，终于把轿车截住。
    pol。ice表情严肃地拿出违章记录本，记完车号，向女人宣布罚款：“你居然超速从我身边一闪而过，至少有六十。”
    女人生气了：“你胡说。我没有那么老！”
    4、同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：“忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊！”老刘在一旁说：“哪能怕麻烦啊！你结婚的时候不也得办手续嘛！这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证；养汽车得加油，养老婆得管饭；养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢”
    老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说：“不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足”

 学开车等不着调的冷幽默

    1、pol。ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么？”
    司机：“学开车呀。”
    pol。ice：“怎么没有老师跟着？”
    司机：“我是函授生。”
    2、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”
    “这幅落日图使您流口水的吗？”
    “落日？这画的不是煎鸡蛋吗？”
    3、工商管理人员：“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。”
    商店经理：“这不可能，我们店里早就不用斤两卖东西了，我们论克、论公斤。”
    4、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。
    安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”
    邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”
    病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”
    邻居回答：“我在这儿出生的。”

 非冷即雷的小笑话

    1、“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”
    “让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”
    2、一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。
    美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”
    店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”
    3、顾客：同志，近视眼镜多少钱一副？
    服务员：那里不是写着吗？
    顾客：我眼睛近视，看不清楚。
    服务员：看不清楚？买一副不就看得清楚啦！
    4、atm机坏了，工人师傅进到里面修。
    这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”
    老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”

 总有那么些雷人冷幽默

    1、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心cpu，8g内存 1t硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。
    我问他：这么高级的配置玩3d游戏超爽的，你在玩什么游戏？
    他说：我不玩3d游戏的，我玩斗地主。
    我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？
    他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
    2、一个富翁在豪华宾馆住了一个星期，当他离开时，这里的伙计们恭候在大门两边，盼着这个富翁能赏给他们点什么。
    然而，这这个富翁却大摇大摆地从大门中穿过，对两边的人连正眼也不看一下。
    他身后的搬运工替他把行李搬到汽车上，壮着胆子走到他的面前，伸出手说：“我想，你大概不会忘了我吧？”
    富翁紧紧握住搬运工的手，一本正经地说：“当然，我怎么会忘了你呢？以后我会经常给你写信的！”
    3、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。
    他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”
    赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”
    他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
    4、跑堂的：“你给我的小费是一张假币。”
    顾客：“是你找钱时给我的呀！”
    跑堂的：“你明明知道我不想要它，干吗还要给我呢？”
    5、丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养，可你却不愿为孩子喂奶，这是为什么？”
    妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因为这儿有一股很浓的烟味”

 可真是够坑爹的

    1、一人特喜欢探险，去原始森林，听说有毒蛇，于是带一刀。还带一向导。
    不多会儿，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。
    向导说：这蛇没毒啊。
    2、一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道：“你用那面镜子做什么？”
    “那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就会游到水面上来。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。”“哇！这一招真的灵吗？”
    “灵。”
    “你想不想卖那面镜子？我出30美元来买。”
    “好吧，卖给你了。”
    交完钱，城里来的人问道：“顺便问一下，你这周捉了几条鱼？”
    “你是第六条。”
    3、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。
    农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”
    丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？”
    “我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”

 有些人很会搞笑。

    1、闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。
    某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。
    当时我想，这么善良的人，太难得了。
    闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？
    某女：怎样？成我婆婆了
    2、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。
    几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。
    老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”
    3、老范想从小贩手里买一把长柄镰刀，出于经验，买之前，他一般要对镰刀做三个试验。
    首先：他要以刀砍石，如果冒出火星，就是好镰刀；否则，就是坏镰刀。
    其次：他要拔下一根胡子试刀，看这把镰刀能不能把它剖开，能剖开即是好镰刀；剖不开则是坏镰刀。
    最后：他会将长柄镰刀藏进皮大衣里面，如果小贩没有看见，就是好镰刀；如果他看见了——那就是坏的。
    4、宋江言道：“晁天王若要我梁山兴旺发达，单一个义字还不够，我已命侯建赶制一面杏黄大旗，我梁山竖起这面大旗，各路英雄定会望风而来，梁山定能兴旺发达”
    晁盖大喜，急命人擂鼓挂旗。大旗升空，随风飘卷，只见上书四个大字：来 赞一个！

 傻人糗事小笑话

    1、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。
    后来，记者在节目中就此事问里香。
    里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛b！
    2、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
    服务员说：“先生请进，这是电梯！”
    3、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
    那人解释道：“我可不是阿强。”
    马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”
    4、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。
    她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”

 又雷又冷巨好笑

    1、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。
    一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
    军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
    醉汉答道“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”
    2、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。
    “我找医生，有要紧事！”
    “对不起，他出去了，有什么事吗？”
    “天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”
    “大概3小时。”
    “3小时？那我该怎么办呢？”
    医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”
    3、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：”真烦人，一到晚上他家就开灯。“
    4、有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。
    剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。
    他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”
    团长连忙说：“这是重唱。”
    领导听了说：“我看也应该重唱，太不像话了。”

 搞不清是聪明还是蠢,但是都很冷

    1、前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。
    朋友答：“同样花钱谁不挑大的。”
    2、有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。
    有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？”
    这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”
    3、刚刚去相亲了。
    吃好中饭对方美眉和我说：留个qq号吧。
    我说我不怎么用qq。
    她说：没关系，我也不怎么用。
    4、地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什么名字？
    帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾
    5、我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。
    朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”
    我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”
    一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”

 短小而精的冷笑话

1、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“公交车”
    2、一天，牙签正在走路，发现地上有一毛钱，于是他弯腰去检，然后腰折了。
    3、xx的小弟弟是螺旋状的，为什么？正解：别人是甩干的，他是拧干的。
    4、a：有钱也不要去找日本的鸡！b：为什么？a：支持国货啊！
    5、一次上机械制图课的时候，有个哥们儿画图太入神，拿起圆规，发现圆规没有笔头，于是大呼：我的规头呢？
    6、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

 好笑的讽刺挖苦

    1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”
    抄袭者问：“那是什么呢？”
    编辑答：“复印机。”
    2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”引得人们议论纷纷。
    一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。”
    经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！”
    3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”
    老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”
    4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”
    “不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”
    老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

 生活里的爆笑调侃

    1、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价啊。（左边的新鲜一点）
    老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”
    我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”
    2、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
    3、听说iphone5马上出了 ，想买一个，但不知道什么牌子好4、炒股已成败家方式，小伙子找对象以不炒股为荣
    5、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”
    妹妹：“为什么？”
    哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”
    妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”
    6、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
    大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
    现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。
    每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。

 疯传的年轻人幽默段子

    1、女友发彩信给我，我也木有看清，只看到人啊烟啊火啊，我想也没想，说，你在吃烧烤啊。
    女友怒曰：你积点口德吧，我们家祭祖
    2、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
    3、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
    老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！”
    一会，我给她搓背：“老婆，你真是条汉子！”
    4、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
    不知道，为什么？
    同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了
    5、食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。 女人读完此条时，男人还在看自己的拇指。

 调侃生活爆笑冷段子

    1、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。
    晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”
    一听到“晚期”我爸腿都软了。
    然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
    2、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办 ？”
    同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
    我问：“万一吃死了怎么办 ？”
    同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
    3、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”
    乙说：“我家用宝马车运垃圾。”
    丙说：“我天天扶老奶奶过马路”
    甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”
    4、一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。
    我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”
    5、小时候刚学会骑车，骑到了一个胡同里，很窄。后来发现是死胡同，车拐不出去了。
    于是无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么”

 新鲜给力的爆笑冷段子

    1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
    他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
    2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”
    摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
    3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？”
    4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧
    5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。
    cos说：哪里不对呢？
    sin说：我总觉得我们是在三角恋。
    cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-\片？
    sin说：你不知道，看/-\片时我有一种上新浪的感觉
    6、民间招牌：最牛x卖烧鸡的——禽始皇。
    最牛x搞电焊的——焊武帝
    最牛x卖冰糖葫芦的——糖太宗。
    最牛x卖馒头的——容馍馍。
    最牛x卖卤肉的——卤智深。
    最牛x卖门帘的——攀金莲。
    最牛x搞婚庆的——喜门庆。
    最牛x卖伟哥的——史进。
    7、世界最高的三种动物是什么？
    公长颈鹿
    母长颈鹿
    小长颈鹿
    8、一杯水听完冷笑话说：我硬了。
    9、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安
    10、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”

 愚人娱已冷幽默

    1、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”
    新工人迅速地回答：“我累得快。”
    2、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。
    可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机！”
    3、pol。ice看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下！”
    “这是你的车子？”pol。ice问。
    “是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗？”
    pol。ice同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了！”
    4、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”
    姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
    5、甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？”
    乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了倚天屠龙记，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”

 白雪公主等爆笑雷人冷笑话

    1、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
    白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
    七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
    2、电脑店老板：这是最新的上网本，双核2g的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？
    我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！
    老板：那啥，这个是山寨的
    3、今天我的一个女同事在qq心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”
    我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”
    她的回答是：“有啊！脸蛋。”
    4、医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”“呜”
    病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊”
    医生：“隔壁在做手术”
    5、医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！

 求佛算命和医疗等冷幽默

    1、前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香“来来来”
    人稍一多点，他又不痛快了“别许太多愿了，这是我家的佛”
    2、一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”
    过了几天，医生的一位同事碰到她：“你不是马医生的小女儿吗？”
    小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”
    3、一位青年妇女再次求教算命先生。
    “先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”
    “怎么，我算得不准吗？”
    “太准了，我真的生了五个孩子。”
    “好极了，您还想让我算什么？”
    “先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”
    4、医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给领导的太太做检查报告时，用词一定要文雅。
    检查完后，医生对这位领导的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”

 不着调的画蝴蝶开会和杨修之死

    1、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。
    有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”
    可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。
    巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。
    第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”
    2、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？”
    男说：“白”
    她说：”你不看怎么知道白？”
    男说：“我不看也知道白。”
    3、曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿，很快熄火。妾不依要再来。孟德曰：鸡累，鸡累！
    杨修路帐而过，当晚众军士皆知行动暗号。曰：鸡肋。第二天。杨修被斩首

 笑死人的糗事冷笑话

    1、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩
    怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！
    2、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过，买了点东西去赔不是。到了舅舅家，舅舅开的门。
    我：“舅舅，我错了。”
    舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅。”
    3、一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？”
    医生回答：“恐怕他已经死了。”
    男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！”
    妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
    4、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在。女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗？”
    小李说：“可不是，一看见迷你裙，我血压就升高！”
    5、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”
    秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”转身去倒了一杯水“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”

 逗人的脑筋急转弯和爆笑糗事

    1、a：“什么马只有两条腿？”
    b：“？不知道。”
    a：“奥巴马。”
    b：“”a：“什么老鼠只有两条腿？”
    b：“？不知道。”
    a：“米老鼠。”
    b：“”a：“什么鸭子只有两条腿？”
    b：“唐老鸭！”
    a：“错，所有鸭子都只有两条腿。”
    b：“吐血！”
    2、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。
    到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”
    “想挨着呗！”
    “是，是。”
    “挨着的。”说罢给我们递过来两张票。
    我连忙道谢，拿过来一看：“无座”
    3、朋友老婆借我的吉普回老家。
    今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”
    我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。
    我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”
    然后她问：“什么是手动档？”

 笑话冷的天寒地冻的。

    1、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”
    我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”
    医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
    2、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”
    他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”
    3、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”
    老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”
    4、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；
    之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。
    自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。
    5、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”
    那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”

 冷笑话精选几则,哈哈

    1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。
    闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。
    吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”
    2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
    她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
    3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着pol。ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！
    作风严谨的pol。ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”
    “它们有什么区别？”
    pol。ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”
    珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？它的头上套着丝袜！”
    4、你喜欢睡美人吗？
    喜欢，可是我从来没睡过。
    5、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”
    店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”
    老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。
    店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连愤怒的小鸟都玩不了！”

 让人哈哈笑的的练球耐克等冷笑话

    1、一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”
    主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”
    记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”
    教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
    2、从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？
    因为第7个丈夫穿了“耐克”哈哈。
    3、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。
    最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。
    另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
    4、某人中了亿元大奖，记者采访问道：这么多钱你打算怎么花呢？
    中奖男说：我打算先把欠五家银行的钱还上。。
    记者追问道：那剩下的呢？
    “剩下的？剩下的等几天再说吧。。”
    5、老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
    老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。
    老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”

 生活总是给我们闹些冷笑话

    1、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”
    经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”
    员工们道：“不是银子是什么？”
    经理：“那是想象空间！”
    2、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”
    儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”
    老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！
    3、甲：“我那个邻居可够烧包的，妻子刚过世，昨天晚上就在电视上做征婚广告，还吹嘘他多么有钱？”
    乙：“有效吗？！”
    甲：“有效，效果大了去了，今天儿子上学路上被绑架了。”
    4、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。
    他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”
    太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”

 冷死人的老楚洋相等小段子

    1、上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”
    她说：我要你手上的空瓶子。
    哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”
    谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！”
    2、楚洋相报名参加海军，要经过面试关。
    面试官：年轻人你会游泳吗？
    楚洋相愣住了。
    楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？
    面试官：当然够用，如果发生故障的话？
    楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？
    面试官：我是说如果！
    楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。
    3、有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。
    他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”
    小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”
    这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”
    可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。”
    女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”
    4、夜深，旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的半夜鸡叫，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
    先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”
    先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

 很有笑果的冷笑话。

    1、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动”
    律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
    2、甲：“我从来不整理东西。”
    乙：“为什么？”
    甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
    3、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
    作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”
    4、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
    5、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”
    顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”
    店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”

 巨冷小段子,伴你快乐度周未

    1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
    相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”
    刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”
    刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。还是不要相了吧。”
    2、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？”
    “关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”
    3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。
    举例说明：一听力短对话。
    男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。
    问题：请问这是真牙还是假牙？
    4、相亲应该用支付宝！最后再确认支付！好评差评看个心情！没看对眼的，就申请退款！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！亲，新人照片寄出了！请查收亲！”
    5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。

 一串风趣生活冷笑话

    1、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。
    然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。
    2、a：你在这个单位当司机怎么没几天就被开除了？
    b：前几天去一个沙漠小镇办事，车祸，撞树上了。
    a：哦，可够倒霉的。
    b：更倒霉的是，小镇只有这么一棵树。以前镇子的名字就叫“一棵树”
    3、甲：“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情。”
    乙：“因为这里是地下商场。”
    4、a：“什么东西每年身上会多一个圈？”
    b：“树的年轮。”
    a：“错，是中学生的眼镜片。”
    5、女：我以前喜欢过你。
    男：我知道。
    女：你什么时候知道的？
    男：我刚知道的。
    6、a：“你这里去哪里呢？”
    b：“你为什么问这个问题？”
    a：“你好奇心也未免太强了吧，问那么多干嘛？”

 职场特别冷何时加工资

    1、打工仔：上帝呀，何时加工资？
    上帝：我也看不到了
    怒：md，还不如改信真主！
    问：唯一的主啊，何时加工资？
    真主：
    急：您老人家倒是说句话啊！
    真主：你还是改信老子去吧
    问：老子大人，什么时候加工资？
    老子：加就是不加，不加就是加。
    打工仔：
    这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”
    2、“你的朋友好像也不少嘛？”
    “这要看什么时候。”
    “什么意思？”
    “看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
    3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
    记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”
    那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”
    4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

 风趣新鲜的搞笑冷段子

    1、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？
    丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。
    妻子：为什么不跟对面换个座位？
    丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
    2、一行人向老大爷问路，于是拍拍他的肩膀，问：“老头，这是中山路吗？”
    老大爷看了他一眼，说：“这是我的肩膀。”
    3、刚看到新闻，说郭美m家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？结果一致认为是最牛b的股：屁股。
    4、宋词可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，mm在青楼。
    5、一天突然停电，工厂提前下班了 。负责烧开水的王师傅便关掉电灯开关，锁门走了。
    晚上来电，保安查夜时发现锅炉房的电灯亮着，便打电话给王师傅，让他回来关灯，王师傅肯定的回答“不对呀，关好了，当时怕好关不好，我还拉了两下呢。”
    6、一政客回家说，我今天选举得了两票。他老婆说，你又找情人了？

 猎人和邻居的冷幽默

    1、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
    和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”
    猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
    猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”
    2、甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗？”
    乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”
    过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。
    乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗？”
    甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”
    3、妻子：回来了呀！怎么这么晚！
    猎人：老田回来了吗？
    妻子：是的，刚刚才看到他回来。
    猎人：老乔呢？
    妻子：他早回来了！
    猎人：那老高呢？
    妻子：没见他回来！
    猎人：是吗？妈呀。果然不是熊。

 只顾上冷了,也没看好不好笑

    1、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。
    席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”
    随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
    2、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。
    他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱”
    3、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”
    4、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧！”
    服务员不屑一顾地说：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
    5、有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。
    他长叹了一声说：“青春一去不复返了！”
    他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！”

 各种行业人士的冷笑话

    1、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”
    患者回答说：‘和你一样。”
    护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
    患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
    2、一位歌唱家对一位画家说：“你是小人，我是君子。”
    画家生气地问：“为什么这样说？”
    歌唱家说：“你画画用手，我唱歌用口，君子动口不动手嘛！”
    3、哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”
    4、一个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：“他们之中的任何一个人来，我都不见。”
    5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
    这个人的话音刚落，马上就有人大喊道：“我出150元！”

 冷的很低调,冷的很好笑.

    1、暑假旅游，途中塞车。
    一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。
    一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”
    男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
    2、韩先生有空就查字典，想给即将出世的宝宝起他好名字，同事们七嘴八舌的给他出主意，可韩先生都不太满意。
    过了几日，同事们关心的问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
    韩先生：“想好了，大名：韩金量，小名：999”
    3、a：你那里待遇怎么样？
    b：我们都是年薪制。
    a：那你们待遇不错啊。
    b：你是有所不知啊，每次我们要工资，老板都说等资金到了，年低一起发。
    4、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。
    打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近
    鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空开了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

 男女冷幽默,看了偷偷笑

    1、新版还珠格格上的冷段子
    夏雨荷：“皇上，你深不可测。”
    皇上立即深情款款地回应， “深不可测的，是你。 朕真是鞭长莫及啊！”2、一天，公司一群人在会议室讨论公司新制服上衣要不要设胸前口袋
    一男同事说：我觉得得有必要设一个，可放点小东西方便点。
    一女同事说：我觉得没什么用，放在胸前没什么好放的，
    这时另外一同事说：例如可放手机啊。
    前面那位女同事马上反驳道：手机辐射大，放这里靠近心脏，很危险，你男同事手机可放裤袋里面啊。
    这时一位男同事迅速接口道：那岂不是更危险！
    沉默片刻。全场爆笑。
    3、一对夫妇在看相。算命先生对男子说：“先生，你命里有两个孩子。”
    妇人冷笑说：“错了，我有三个孩子。”
    算命先生仔细地看了一下妇人说：“嗯，没错，太太，你是有三个孩子。”
    4、一位二十多岁的小伙子和一位八十多岁的老太婆结婚了。他们在一起过了一周后，小伙子天天拉肚子，知道为什么吗？原因是他喝了过期奶。
    5、有个老实人出差，晚上被同事拉着在外面鬼混，回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。
    老实人：其实，人都会犯几次错误的，是吧？老婆。
    老婆：是啊，不过改了就好吧？
    老实人：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
    老婆：啊？！你都知道了啊？其实我也就有那么两三次！
    老实人：

 囚犯女佣等各人等冷笑话

    1、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。
    监狱长：写这个你用的什么纸？
    囚犯：卫生纸，先生。
    监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？
    囚犯：大便，先生。
    2、女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”
    女佣人想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”
    3、一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着， 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
    4、一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：运气真好，第一次进城就碰上赶集。
    5、酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。
    老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！
    6、某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？”
    客人说：“领导定？”
    女服务员：“先生，没有这道菜。”

 好笑又冷的经典小段子

    1、阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花！”
    老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”
    阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”
    2、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。
    一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。
    过了会儿脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”
    3、有个人升了官，很久以前的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：“你是谁呀，来这干吗？”
    朋友想了下说：“你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我这不是来看你的嘛！”
    4、九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽！”
    又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”
    接着目光停留在两腿之间，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”
    5、小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
    嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗澡，马上就洗好了。”
    小叔：“洗澡？那我先走了！”
    嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
    小叔：“水放门口了。”
    嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
    小叔：“。”

 爆笑冷死人的小幽默

    1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
    一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
    囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
    监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
    囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
    2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
    我：26。
    大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
    3、阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
    太太责问道：“你没有把门锁上吗？”
    女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
    “为何今晚不上锁？”
    “今晚轮到防火灾了。”
    4、学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
    奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”
    5、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊！
    过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。
    塞翁却哭了，说这未必是好事啊。
    当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁“无马则喜，有马则悲”的心情。

 看看冷笑话凉

    1、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。
    2、是谁给刘德华的忘情水？啊哈，因为 啊哈，给我一杯忘情水。
    那啊哈是男的还是女的？女的，因为 啊哈，这个人就是娘。。
    3、从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆。有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆；大难不死他大彻大悟，投身娱乐界，成了毛豆；再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯（豌）豆。
    4、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧！”
    孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”
    猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”
    沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天。"
    5、晚上睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。
    6、蜈蚣：早上穿鞋子的时候就感觉怪怪的，我怎么平白无故多了只鞋。
    7、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

 饭店商场和医疗冷笑话

    1、某饭店。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑，心里却很是不爽。
    过几日，这几位伙计又来了。
    菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
    2、一个人正在与他的一个朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，这个人突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”
    “别给我手枪，我可不想当英雄。”
    朋友：“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
    3、一个议员在饭店进午餐。
    饭店老板：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”
    “还可以，只是土豆在整个菜里占了绝对多数。”
    4、患者：“大夫，我的记忆力越来越差了。”
    大夫：“差到什么程度？”
    患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”
    大夫：“噢，你先把医疗费付下，咱们再看病吧。”

 下棋逛超市和不白之冤

1、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”
    那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
    2、前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”
    3、老先生已有60多岁，而头发胡须却都是黑的。
    朋友开玩笑地说：“如果用年龄为标准来衡量，您的头发胡须可说是抱冤受屈了！”
    老先生惊问何故，朋友答道：“它们蒙受了不白之冤呀。”

 生活里见到的冷笑话

    1、昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。
    回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”
    2、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第n回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的
    3、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来
    4、某中学校长在一次大会上面对全体同学说：“同学们，本校为应社会之发展，经济之蓬勃，特做了大小规模的变动，三年一小变，五年一大变。”
    一同学忍不住说：“这也太能憋了吧。”

 渔民兄弟笨孩子和无赖笑光

    1、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
    每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。
    思虑良久，达成默契：以饮酒为号。
    哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。
    一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！
    哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
    2、一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。
    一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。
    父亲提示道：“你床上盖的是什么？”
    儿子回答说：“草席。”
    父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。
    便提示：“你天天吃的是什么？”
    儿子答道：“麦皮。”
    接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。
    父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”
    儿子回答说：“叔叔。”
    3、古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。
    无赖便说：“老兄，今年你上你老丈人那里去了吗？”
    光棍说：“去了。”
    无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢？
    他又问：“那你老丈人怎么和你说的呀？ ”
    光棍说:我老丈人，抱着我大哭。
    我老丈人说：“我没有娶上媳妇，把你给耽误了。”

 冷段子采访刘备回家卖书和打麻将

    1、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。
    台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”
    播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：‘是台长那个狗曰的！’”
    2、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，
    刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！
    刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”
    3、毕业季，师兄师姐们纷纷卖书，某天一好心的师弟提醒：学姐，你走光了学姐幽幽的说。学姐不走光，买书的人就走光了。
    4、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，就在客厅把衣服脱个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我曰你先人，打好大哦，输成这个样子！

 冷且雷的男女小段子

    1、“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”
    “这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”
    2、出门听到女声叽喳：“咪咪再往上点！咪咪再往上点！”窃喜，连忙看过去，发现几个mm在和小猫合影，鄙视自己
    3、中午在银行排队，不时有熟人插队办理业务，后面有一个mm怒了：你们这些人有没有素质呀，怎么不按顺序排队老是插队，插一个就算了插二个谁受得了，你们都往前插怎么不插后面！
    4、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的下面，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！
    感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿以内，并问：这是什么？
    小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！

 简短精悍的冷幽默

    1、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。”
    2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊。”
    老头说：“因为它听了脏话。”
    3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
    4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”
    5、北京暴雨让我们明白的道理：1。世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；
    2。北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；
    3。南水北调还是很有效果的；
    4。身在北京的人们都是“北漂一族 ”

 酒鬼喝酒的境界。

    1、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！”
    丈夫说“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
    2、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。
    医生：舌头怎么会破呢？
    病人：唉，酒瓶摔地上了。
    3、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。
    守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”
    酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”
    守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”
    酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
    4、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
    他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”
    5、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
    若要人不知，除非你干杯。
    天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
    天上无云地下旱，刚才那杯不能算。

 给力冷幽默,看了很想笑。

    1、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”
    “当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”
    2、我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”
    他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”
    3、一天，妈妈问儿子：“儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。”
    儿子还没有回答，爸爸在旁边听见了，说：“王八你都不知道，王八蛋你怎么那么清楚！”
    4、教授说：“科学家们做试验最浪费的是什么？是时间？是人力？是。。？”
    一同学答：“小白鼠！”
    5、一同学反驳胡适说：我不同意白话文比文言文简洁。比如无能为力就比用白话文表达简洁。
    胡适回答道：无能为力用白话文表达只要三个字就行了，干不了！
    一个叫“不着调”的人说用两个字表达就行了——阳委
    6、宝宝跌倒后各种妈妈的反应
    1。微博控：我拍个照片传微博先。
    2。淘宝痴：亲，你还好吗？
    3。小s：跌的不性感，重来
    4。忐忑妈：那个跌跌跌跌那个跌

 竟然会有这么经典的冷笑话

    1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
    他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”
    他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”
    “因为他会抽烟！”
    2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢？”
    老公说：“因为新树不正。”
    3、包拯：今天的状纸哪里去了？
    公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了
    包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢？
    公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮
    4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树”
    旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”
    “咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”
    5、pol。ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用？”
    “首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
    他太太忙解释说：“警　官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
    他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

 比较冷的俏皮短笑话

    1、一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！
    2、今天，同事在办公室唱“小龙人”就不告诉你，就不告诉你，我接了一句：我有一个小秘密，小咪咪
    3、甲型肝炎的简称叫甲肝，乙型肝炎的简称叫乙肝，那丙型肝炎的简称，叫
    4、一个孕妇产检，医生对她说：你要补补锌。孕妇楞了下，说：猪心行不行？
    5、心理素质最差的劫匪：听到出纳员说没有钱，昏倒了。最有才的抢银行：“往我这张卡里打一百万。”
    6、医生告诉老伯他得了肝硬化，老伯一脸气愤，手握拳头非常生气地说：nnd！该硬的不硬！
    7、奥巴马说：美国无所不能，因为我是上帝，疯婆娘希拉里对此颇有怨言，高调宣布：我是圣母玛利亚。
    8、手机一没电，我整个人就自动关机了。
    9、一失恋，猪啊狗啊的都成双成对地出现，弄得我好像猪狗不如似的。

 好笑不着调的冷笑话。

    1、在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
    突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”
    见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”
    2、梁山伯与祝英台化成了一对蝴蝶，幸福地在一起了后来他们怎么样了呢？
    后来他们生了一堆毛毛虫
    3、理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
    回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”
    这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧”
    4、一青年作家到一老作家家里作客。闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？”
    青年作家有点难为情：“看不懂。”
    老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。”
    青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

 很雷人的冷幽默。

    1、教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？
    农民说：他们在pk。
    教授不解地问：动都没动过p什么k。
    老农说:他们在比谁寿命长。
    教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。
    这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！
    有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥！”
    2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
    “哦，非常便宜.你问这干什么？”
    “我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了。”
    3、这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡，脚上长了几个湿疹，冲我妈撒娇：55555妈妈～嘴疼～脚痒～
    我妈很严肃的问我：你是不是得口蹄疫了？
    4、总有那么一群中青年男子，半夜三更打死不睡觉，两眼直勾滴守在qq上，对所有还亮着头像的小姑娘说：呵呵，怎么还不睡呢？
    5、护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息－－您做爸爸了！
    教授：是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

 几则精选冷幽默

    1、杀猪的和卖茶的打赌。
    杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
    卖茶的说：“锤得破！”
    杀猪的说：“锤不破！”
    卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”
    杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”
    2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗？
    3、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
    教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
    4、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，tmd，架炮烘。
    5、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。
    蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起啊。”
    6、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
    老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
    7、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
    英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
    中文：婚后，她变得像个水桶。
    英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

 酒只要喝多,笑话就也多

    1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
    小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”
    2、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”
    酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”
    过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。
    酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。
    酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”
    小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”
    3、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
    他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
    4、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”

 装傻充愣等冷笑话。

    1、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“blue blue blue blue”
    2、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的？”
    3、法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢？”
    被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”
    法官：“什么话？”
    被告：“永远属于你！”
    4、小明问同学：“什么叫装傻充愣？”
    同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。这叫装傻充愣。”
    小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱！”
    “不是给你了吗。”
    “我不知道呢。”小明装傻充愣道。

 这些人很有幽默感.

    1、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子！”
    2、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费？”
    3、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！
    当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！
    4、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。
    根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”
    5、女：“你认为我哪一点比较漂亮？”
    男：“你的发型最漂亮。”
    女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”
    男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

 好笑的雷人段子

    1、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。
    2、某日，我出差回来坐老板的宝马，提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的pp，放在鼻子前闻了闻，一本正经的说："恩，没错，是宝马味！"
    3、路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车
    4、公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了！”
    5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”水还是不断减少。
    某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”

 生活里有意思的冷幽默

    1、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，ceo出了一题，成语填空，一丝不。
    人事部不得其解，ceo交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。
    2、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
    算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
    某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”
    算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”
    3、一男士到书店买书，问：幸福的婚姻生活在哪里？
    店员：该书属于幻想类小说，在第一排。
    男士：夫妻相处之道呢？
    店员：该书属于武打类小说，在第二排。
    男士：理财、购房要义？
    店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。
    男士：男人应该是一家之主？
    店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！
    4、小牛毕竟还不是奥运冠军，nba只是一项比赛而已，也不算世界锦标赛，虽然nba是美国篮球高度职业化的传统项目，小牛取得了突破，但他还需要进一步去努力，去在奥运会的舞台上实现自己的价值！

 比较有现实意义的冷笑话。

    1、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。
    我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！
    2、记者采访一个百岁老人。
    “请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。
    老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”
    3、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
    4、小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。”
    爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！”

 冷死人的大人和孩子

    1、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
    妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
    爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”
    2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
    一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
    3、给孩子留课后的作业，让他们把学过的拼音字母每个写5遍。然后就有孩子问我：“老师，什么叫5遍？”
    4、“你好久没去看你孙子了吧？”
    “去了两次，你都不在家。”
    “哦。他们都说你孙子比我帅，你怎么看？”
    “啊？怎么可能！”
    “怎么不可能？”
    “你儿子还能有我儿子帅？！”
    你能看起来这是一对父子的对话吗？

 生活爆笑冷段子

    1、新招了个mm业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
    今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
    一旁一直默不作声的mm毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
    2、朋友：“世博园居然也有酒店？”
    我：“没有啊！”朋友：“你看，菲律宾馆！”
    3、一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
    4、一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：“能号的这么准呀？”
    大夫：我加了你的关注。
    唉，用微博的中医伤不起呀。

 火车站借钱和乞讨冷笑话

    1、火车站站长对记者说：“你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的！难道你们没有发现，我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
    2、“老兄有钱没有？借100元急用。”
    “我只有50元，够不够？”
    “好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
    3、在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去xx的火车票多少钱一张？”
    “二百四十元，先生。”
    乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的”
    4、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”
    吝啬人：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”
    乞丐：“你把针插在一块面包上扔下来吧。”

 比较有技术含量的冷笑话。

    1、有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why， 他回答说：没有api。
    2、老公看到老婆手机上收到一条短信：“002291 000524 002467 002582”老公炒股，一看便知是股票代码。有人推荐股票？于是查了一下股票名称，恍然大悟：“星期六，东方宾馆，二六三，好想你！”
    3、七岁的儿子读书“窗前明月光妈妈，明月是谁家姑娘啊？”
    4、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。五百年后一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？
    5、一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

 比较流行的冷段子

    1、弟子：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
    如来：慈悲为怀！
    弟子：那寺院养武僧干什么？
    如来：我怕别人对我不慈悲！
    2、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。
    3、“我想你了。” “嗯我也是。” “你老婆睡了？” “嗯” “我老婆也睡了。”
    4、如果张柏芝、谢霆锋离婚了，我们还要不要相信爱情？纠结啊，不过如果张柏芝离婚后和陈惯希复合，谢霆锋再跟王菲结婚，李亚鹏最后和周迅在一起的话，我想我还是相信爱情的！
    5、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？” 卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到过假钱。”
    6、牛b、装b、傻b的区别、一、牛b的永远是少数，装b的普遍存在，傻b则满山遍野到处是。
    二、牛b的不在乎开车还是走路，装b的出门必开宝马，傻b的开吉利美人豹。
    三、牛b需要相处一段时间才会觉得牛b，装b一开始觉得牛b，时间长了才知是装b，傻b的一见面就感觉很傻b
    7、想和女生成为好朋友？很简单，只要对她表白就行了，很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。
    8、等我们老了以后：1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。
    2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。
    3、儿子送了一部iphone50，可我觉得还是没四代好看。
    4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。
    5、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了

 有降温效果的冷笑话

    1、一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被pol。ice拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对pol。ice说你这东西坏了，小孩吹都超。
    2、国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”
    “没啊，怎么啦？”
    “每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”
    3、本人qq男号，刚莫名有个女号加qq好友，附消息:同城e夜交友果断拒绝。过了1分钟不到，一男号加好友附消息:同城e夜交友。妈呀，现在的服务行业真敬业。
    4、“妈，咱家酱油没有了。”
    “知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来”
    5、女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕”
    主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”
    女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”
    主管：“你拿手电筒去。”
    女出纳：“这个有什么用？”
    主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”

 爆笑一句话冷幽默

    1、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”
    2、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”
    3、某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！
    4、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去？我说去斗地主。奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”
    5、一个人走进图书馆，要借一本<<自　杀　指　南>>。图书管理员说：你滚！你肯定不还了，不借。
    6、某领捣对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领捣骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人，你敢动，我给你直播。”
    7、在堵车长达几小时后，一哥们终于无法忍受，只看见他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"

 幽默里面有讽刺

    1、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
    酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！
    甲：那中国酒为什么是白的？
    酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
    2、举行的鹦鹉说话比赛中，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
    3、“我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路怎么这么坏？”
    “是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事？’我们的一位上司说：“‘这问题非常简单：摩托车可以出口，而公路却不能啊！’”
    4、一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。”
    5、有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。
    后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”很快就被批准了。

 笑话很冷很可乐。

    1、母亲河黄河早已变为我们的干娘了。
    长江也快变成干爹了。
    这下好了，他们终于成双结对了。
    2、抄作业的10大好处 1。锻炼定力 2。培养友情 3。节省时间 4。减轻老师工作量 6。锻炼写字速度 7。加强互帮互助精神 8。培养开阔的视野 9。培养对环境的敏感性 10。不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种各样的疾病 。
    3、从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说；莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一回，仆人跑回来说，老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。
    4、何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”
    何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”
    5、中国式父母:5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了非诚勿扰
    6、天堂的门坏了，招标重修。印度人：只要3千块就弄好，材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬：要6千块，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

 搞笑而又雷又冷的小段子

    1、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
    2、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。
    话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
    3、家里请了个新保姆。
    晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要”
    保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
    4、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。
    太太说：你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。
    5、海边大排档吃饭，旁边一桌有个喝多了的女的，持续发骚中。
    突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，此女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”
    同桌的集体黑线 ：“拜托，刚才那是闪电！”

 好冷又好笑的生活小段子

    1、相亲时，女方问：婚后住哪里？
    答：和奶奶 爸爸 后妈一起住。
    再问：有房子吗？
    答：有。。上世纪的老房子了不过
    又问：结婚有宝马接送吗？
    答：没有，马车可不可以？
    回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！
    威廉王子听了顿时眼泪掉下来
    2、军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
    他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
    全体士兵：“换连长！”
    3、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷 1支牙膏 1卷卫生纸 1份冷冻晚餐 1盒爆米花。
    女收银员说“你是单身吧？”
    该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
    该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
    4、为了和qq叫板，我以后要开发一款聊天软件叫bb
    等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个b呗！”
    5、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。
    下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！
    谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！

 很逗很雷有点傻

    1、甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”
    2、宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花。”
    宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶”
    3、村子里来了一只凶猛的狮子，村民的家畜被它吃了，而且多次攻击村民，村长派出的捕狮人一去不返。
    这天村里来了个猎手说能捕狮，于是磋商了半天，决议晚上猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来乘机杀掉它。
    前半夜只听到猎手装的一声声牛叫，没什么大事，后半夜忽然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。
    人们发现猎手趴在一棵树上，浑身是血，于是手忙脚乱的把他放下来，问道：“狮子太凶猛了，你没受伤吧？”
    猎手骂道：“tmd，昨晚谁家公牛没栓好！”4、一傻子在商店看见了一银色的东西
    傻子：这是什么东西？
    售货员：是暖水瓶。
    傻子：干什么用的？
    售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
    傻子把暖水瓶买回了家
    傻子媳妇：这是什么？
    傻子：保温瓶。
    傻子媳妇：干什么用的？
    傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
    傻子媳妇：里面放了什么？
    傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。

 爆笑找茬等小笑话

    1、有个人出门找茬，到处叫嚣“谁敢惹我？”
    结果一个壮汉一把拦住“我敢”
    这人打量了一下，立马站到那壮汉身边“谁敢惹咱俩！”
    2、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”
    邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”
    先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
    3、诸葛亮给小乔写信，信里夹了铜钱。
    不久，诸葛亮去见周渝说，有金钱交易的性关系，是不是叫漂？周渝点头。
    那我漂了你老婆小乔，诸葛亮说。
    周渝大怒，马上回家问小乔：诸葛亮给你钱了？小乔说是。又问：和你有性关系？
    小乔点头道：前不久有信联系。
    于是周渝吐血，气死。
    4、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。
    什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真bt，要命不要钱啊！

 厕所问题校庆和月亮里谈恋

    一、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。
    从上可得4个启示：
    1。有时负面激励比正面引导更有效；
    2。心理学在生活中的应用很重要；
    3。男人的短处女人更了解；
    4。男人更为在乎异性对自己的评价。
    二、百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。
    旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”
    那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆。”
    三、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。
    一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”
    姑娘：“月亮里有什么好！”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”
    姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！”

 蠢蠢的经典冷笑话

    1、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”
    女孩羞涩地答道：“还没有。”
    他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
    2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
    同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
    小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
    3、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。
    4、一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟， 觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！”
    5、英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。 英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”
    法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”
    英国工程师说：“那我们就有两条隧道了！”

 立夏要看冷笑话

    1、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”
    八戒：“师傅，这有两头猪。”
    沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”
    唐僧：“白龙马呢？”
    悟空：“去抢车位了吧？”
    2、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧”
    维纳斯说：“好啊输了怎么办？ ”
    观音说：“输了打耳光好啦” 。
    3、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。
    玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：我是机器猫！
    4、一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”
    苹果说：我不想在水果界混了”
    然后大家就要了他一口。
    接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。
    5、清明庙会，一个卖皮带的大哥声嘶力竭的喊：牛筋皮带牛筋皮带，美国牛津大学历经十年潜心研制，耗费无数心血，十元一条不买后悔！
    6、皇帝刚下了几盘期，突然肚子疼，顿觉郁闷，大声抱怨道：“你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？”
    一大臣站起来回到：“臣比您倒霉。”
    皇帝看竟然有人回答，不耐烦地说：“你何人也，为什么比朕倒霉？”
    大臣笑曰：“臣惯稀也。”

 冷幽默木兰诗程序员和郭靖

    1、唧唧复唧唧 木兰开飞机
    开的什么机 播音七四七
    问女何所思 问女何所忆
    女亦有所思 没钱买飞机
    昨夜见军帖 要用轰炸机
    飞机十二架 架架买不起
    阿爷无大钱 木兰无金银
    愿去买图纸 从此造飞机
    2、有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（warning）？”
    小伙子说“没事儿，我是一个程序员”
    那妇女说“这又怎样？”
    程序员说“我们从来不关心warning，只关心error”
    3、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。

 一开口就有冷笑话

    1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
    “我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
    画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画啊。
    2、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
    老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看”
    3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。
    结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦”
    4、今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”
    女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”
    5、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
    爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。
    记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
    爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

 雷人雷到傻冷笑话

    1、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”
    好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”2、一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”强盗一脚踹开了大门。
    他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”强盗一脚又踹开了门。
    他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”
    3、经理：“pol。ice先生，我们公司的出纳员逃走了！”
    pol。ice：“保险柜检查没有？”
    经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”
    4、在厨师手艺大赛上，为了体现公平，采用一种自动设备来检测食品品质的优劣。只要把食品放入检测箱中，屏幕上便为显示食品的名称和等级。
    一号厨师把一只烤全羊放进去，屏幕上立即显示：烤全羊，一级。
    二号厨师的拿手菜是酱猪蹄，放进检测箱后，屏幕上显示：酱猪蹄，特级。
    轮到三号厨师，他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊放进去，只见检测机计算了一会儿，才得出结论：鸡饲料，合格。
    5、张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？”
    张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”
    张三丰：“那，现在呢？”
    张无忌：“已经剩下一小半了”
    张三丰：“那，现在呢？”
    张无忌：“我已经把所有的全忘记了！”
    张三丰：“好，你可以去参加高考了”

 冷笑话精选短信息,好冷好冷。

    1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
    瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
    胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”
    2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮
    有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”
    3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”
    又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”
    到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
    4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
    老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”
    学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
    5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢？”
    “哦，没关系。”面包师回答说“小一些，你拿起来就轻便些。”
    男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”
    男孩有礼貌地说“少一些，你数起来就容易些。”

 不厚道不老实和不下台

    1、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。
    前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？
    那位临时演员特高兴：演演演。
    导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
    2、参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。
    第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”
    第二个说：“我经常赌博。”
    第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”
    他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”
    3、法官问女证人：“你多大年纪了？”
    女证人：“21岁零几个月。”
    法官追问：“究竟零几个月？”
    女证人无可奈何地说：“138个月。”
    4、克林顿曾这样描述卡斯特罗：我上幼儿园时，他是总统； 我上小学时，他是总统； 我上中学时，他是总统； 我上大学时，他是总统； 我工作后，他还是总统； 我结婚后，他还是总统； 我当总统了，他仍然还是总统； 我任期满了，他居然还是总统！

 很是好笑的雷人冷笑话

    1、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子啊”2、a：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”
    b：“社交、娱乐、旅游。”
    a：“你就不怕荒废了学业吗？”
    b：“我还在研究一门几何。”
    a：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”
    b：“是‘对酒当歌，人生几何？’”
    3、赵本山问：女人最吸引男人的是什么？a外貌 b内涵 c修养 d富有。小沈阳抢答：b，肯定是b
    4、物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

 搞笑的孩子和大人

    1、接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸，我累了。 爸爸和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。父子俩一路走回了家
    2、儿子最近老是啃手指头，怎么说都不听。昨天这小子去尿尿，尿完了一提裤子就直接开始啃手指头。我弯下腰，看着他的眼睛故作严肃地吓唬他说：“又啃手！小心把尿都吃到嘴里”
    话音未落，这混小子就直接把手指头塞我嘴里了！
    3、“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”
    “是的，再过20年。”
    “到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
    “儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”
    4、一天逛书店，那天光线挺暗的。
    然后就听一个小孩朝柜台里面喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找
    终于，我们都看到了那本希腊神话。

 既冷又雷的笑话和辨论。

    1、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
    副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”
    将军捋了一下胡子，缓缓说道：“追击吧。”
    副将没有动，大军没有动。
    将军一愣，又说一次：“追击吧！”
    副将仍未动，大军仍未动。
    2、有一女同事，喜喝水后用丁香小舌舔掠杯沿。某日，又捧一杯，做销魂状。
    我看到后说：“我拍照了， 传网上了哈。”她说：“好啊，不过要马赛克一下。"
    过了一会，她大喊：“谁让你把杯子马赛克的！”
    3、辩题：
    正方：文史男更适合当老公
    反方：理工男更适合当老公
    辩言
    正方：文史男一见钟情。
    反方：一见钟情，再而衰，三而竭
    正方：嫁给文史男，天天都过情人节；嫁给理工男，天天都过清明节！各位在场的女同学们，你们希望你们的老公们说你们的脸长得像阿基米徳螺线吗？
    反方：我妈妈跟我说：找老公不能光看外表，还要看实质
    正方：您方一直说文史男花心，但文史男可是虽有弱水三千，却只饮一瓢啊！
    反方：您怎么知道他不会一瓢一瓢又一瓢呢？
    正方：理工男感情方面不行啊，您还没有女朋友吧？您有的话就让她站起来一下嘛！
    就在此时，反方三辩（一姑娘）不失时机地站了起来！
    反方：（文史男）白天是贾宝玉，晚上就是西门庆！

 儿子买酒等爆笑冷幽默

    1、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
    儿子：明白！
    儿子：酒多少钱一瓶？
    老板：80！
    儿子想了想：不行，40。
    老板：60吧。
    儿子：不行，30。
    老板：那就40吧。
    儿子：不行，20！
    老板：30总可以了吧！
    儿子想了想：不行！15！
    老板生气地说：干脆我白送给你算了！
    儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。
    2、职员：“老板！”
    老板：“什么事？”
    职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”
    老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。”
    3、想和男朋友过一个温浪漫的周未，我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。
    他回来了，看到客厅里的烛光说：“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”
    4、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：“现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？”
    这位先生回答“没问题！要是他们不规矩，让他们滚好了。”

 都是那么的幽默和有才。

    1、父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头，是谁打来的电话？
    女儿：没谁，有人拨错号了。
    2、我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地，谁曾想，昨晚我们沐浴后，去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，望好心人见后，将其完璧归赵。----一只袜子的寻人启事
    3、某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子给剃了。
    他的邻居非常奇怪，问他：“你怎么把胡子给剃了？”
    他回答：“因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。”
    他的邻居更奇怪了，问道：“你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？”
    他冷冷地答道：“我剃胡子与你又有什么关系？”
    4、医生不满地说：“我不搞不明白，你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”
    酒鬼：“这你就不懂了，这药是为我妻子准备的。”
    5、有位长得丑的女孩在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
    朋友问道：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”
    丑女答道：“那样我才能看到男人向我冲过来。”

 冷是冷了点笑果还不错

    1、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。
    弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。
    弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？
    妇女答到：我丈夫是弹棉花的
    2、年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。”
    当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁？”
    3、同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”
    4、老师：你的论文怎么这么多错别字？
    学生：因为我用拼音输入法。
    5、从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：快看我们可以打羽毛球了。然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。
    6、某君一日上网聊天， 因打字速度太慢， 惹来聊友一阵牢骚：“ 你说话怎么吞吞吐吐，你是结巴？”
    某君：“ 是啊， 你不会歧视残疾人吧？”

 有点冷的经典笑话

    1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
    几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
    星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
    “爸爸！”孩子喊道“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了”
    蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
    2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
    服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
    结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
    3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
    小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
    姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
    小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
    4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
    一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
    “没有。”记者回答说。
    “那就是为什么没有发表的原因。”

 社会生活冷笑话多

    1、一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
    “我理发也只要9美元！”她轻蔑地说。
    理发师马上道：“但你不咬人啊！”2、pol。ice：“这里不许钓鱼。”
    女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
    pol。ice：“这里不许裸泳。”
    3、一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫ctrl、alt和delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的
    4、两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！
    5、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车？”
    黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。”
    宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油？”
    黛玉便说了。
    宝玉又道：“可赶上发 改 委调价？”
    黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”

 爆笑的搭车隔离治疗和古诗赏析

    1、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。
    于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”
    年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车”
    2、二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。
    一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”
    这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
    3、床前明月光，疑是地上霜。
    举头望明月，低头思故乡。
    译文：
    我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。
    抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。
    鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！

 冷笑话笑一笑可长寿等。

    1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？
    死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
    2、[笑] 和 [话] 是兩个很要好的朋友， 有一天“笑”死掉了， “话”跪在他的坟墓旁边，哭著說：“呜。我好想笑喔”
    3、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
    4、程序员去面试。 面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！” 程序员：“加班！”
    5、我一直在想，乔帮主推出ipad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，ipad解决了ipod和iphone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！
    6、乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”

 幽默的和尚站长与裁

    1、古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。
    为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。
    多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。
    因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。
    2、火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。
    站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。
    3、记者正在采访一位成功人士。
    “能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。
    “四个字：正确决策。”成功人士回答。
    “那些正确决策又是来自哪里呢？”
    “两个字：经验。”
    “你是怎样得到这些经验的呢？”
    “四个字：决策错误”
    4、一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
    几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩做衣服？”
    裁缝狡黠的一笑，道：“我只有一个儿子，他有三个呢！”

 很冷很幽默,几则小笑话。

    1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”
    2、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
    小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”
    “上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
    “后来怎么了呢？”小护士急迫地问。
    “唉！后来，他中暑了！”
    3、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
    当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”
    那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”
    4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。
    他说：“我没有计算机，更别提email了。”
    人事部门告诉他：“对微软来说，没有email的人等于不存在的人，所以微软不能用你。”
    他很失望地离开微软，后来他自立更生，做起了小生意，小生意越做越火，变成了大公司，成为了一个有钱人。这时，他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。
    签约时，业务员向他要email。
    他再次说出：“我没有计算机，更别提email了。”
    业务员很惊讶：“您有这么样一个大公司，却没有email。想想看如果你有计算机和email可以做多少事！”
    他说：“那我就会成为微软的清洁工。”

 好笑的生活冷幽默.

    1、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。
    后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
    2、某地逮住了一个外星人。
    美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”
    日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”
    法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。”
    3、国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。
    4、某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。
    结果10天后没有一点音讯。
    同事安慰他说：“女性写信需要像生孩子一样孕育！”
    后来又是10天没音讯。
    同事又说：“没事，也许碰上难产！”
    当等了第三个10天，该医生自言自语地说：“完了，流产了！”
    5、坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。
    医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”
    病人：“可是冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

 经典笑话同学聚会恋和海景房

    1、一群同学从40多岁时决定未来每10年就要聚一次 。
    当他们第一次决定聚会地点时，40多岁还是壮年的他们选了一家餐厅，选这家餐厅的原因是：服务小姐的身材最好，穿得也最少。
    10年后，50多岁的他们再次决定聚会地点时，还是选了这家餐厅，这时他们是因为：这家餐厅的菜单的字“最大”
    又过了10年，60岁的他们，又选了这家餐厅，这回是因为：这家餐厅有“养生餐”
    再10年，70岁了，还是选了这家餐厅，这次则是因为：只有这家餐厅有提供“轮椅”
    10年匆匆又到了，80岁的一群同学，无异议的通过要去这家餐厅是：“因为从来没去过”。。 ( 老年失智症多可怕啊 ！ ) 。
    精采的是同学来了3桌 ， 结帐时却要付6桌---多出3桌是(保姆+用人)。
    2、三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”两年前还在热恋中“我去上厕所一年前我们同居了：“我去大便”现在已经结婚了：“我去拉屎”
    3、教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。
    当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”
    “这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。
    教授说“我们不看窗户外面，多少钱？”

 生活中的雷人冷笑话

    1、医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险，要是失败了，会造成你左半身麻痹。”
    病人用手摸了摸命根子
    医生:“你干嘛？”
    病人:“我把它移到右边。”
    2、一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很happy的”
    同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——侯宝林相声专辑！
    3、老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
    老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅”
    老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”
    4、一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧？”
    太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”
    5、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。
    劝朋友：“得管管了。”
    朋友：“不敢管，说句重话就都不干了。小蜜好找，服务员难招！
    6、两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天，老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟，递给老太太乙一包：“是儿子给我买的，你拿一包吧！”
    两个老太太边抽烟边聊天，不巧，天下起了小雨，老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状，惊奇地问道：“这是什么？”
    老太太甲说道：“是防水香烟。”
    老太太乙决定也买一个，于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买这东西，未免有些惊奇。
    “您要多大号的？服务员问。
    老太太看了看香烟盒，答道：“适合骆驼的就行。”

 风趣冷幽默和时事小段子。

    1、女主人问新雇来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”
    保姆：“太太，我什么都吃，不挑食。”
    2、大一某美女老师新婚几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了后排角落传来一句：喊哑的
    3、最近。显示器发现鼠标越来越不正常，说话总装结巴，还老咔咔的练鹰爪功。
    鼠标：“你，你你，你好。咔、咔、咔、咔”
    显示器：“喂，小鼠，你最近这是干什么呢啊？”
    鼠标听了，生气的说：“别，别小鼠，小鼠的以后叫我彪(标)哥。”
    4、你震或者不震， 日本就在那里， 不偏不倚！ 你恨或者不恨， 历史就在那里， 不忘不幂！ 你气或者不气， 钓鱼岛就在那里！ 不中不日！ 你拜或者不拜， 鬼"社"就在那里， 不人不鬼！ 让地震住在日本人心里， 或让日本人生活在地震里， 我不救不援！ 坐在电脑前， 满心欢喜！ 日本鬼子说钓鱼岛是他们的， 结果海“笑”了。。
    5、新西兰的防灾官员高度评价了之前新西兰地震时日方的救援活动。他同时也带着复杂的心情表示：“没想到这么快咱们就见面了。”
    6、韩国是第一个向日本派出搜救队的，包括5名救护人员和2只搜救犬。但是据说，才到一天，搜救队带去的一只搜救犬就走丢了，然后，5名搜救队员在找狗。

 钓鱼大灰狼与小猪冷笑话。

    1、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
    2、看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元
    3、一位领导和部下去钓鱼，钓了很久都没收获，部下却钓上不少鱼，领导脸面上挂不住。部下看透了他的心思，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬，没见过大世面。”
    领导问：“何以见得？”
    部下答道：“如果见过大世面，为什么还怕领导接见呢？”
    4、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
    三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
    此时，大灰狼色笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
    5、语文老师：我给大家讲解一下这道选择题，大家说为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

 是生活改变了馒头

    1、倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了 ——油条
    2、不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成 ——刀削面。
    3、奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了 ——面包。
    4、恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个 ——包子
    5、休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了 ——羊肉泡馍。
    6、成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。
    7、浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品 ——热狗。
    8、见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品 ——比萨。
    9、强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。
    10、无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品 ——汉堡包。

 禅师老虎等情冷幽默

    1、山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。
    过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。”
    一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。”
    晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种？”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。”
    2、一只公虎和一只母虎深深地相爱着，公虎是顺风耳，母虎有一条漂亮的尾巴
    上帝告诉他们不能在一起，不然会失去自己最得意的东西
    公虎和母虎义无反顾的缠绵在一起，公虎失去了顺风耳，母虎失去了漂亮的尾巴
    公虎和母虎感人的爱情故事被成了写了一首歌
    “两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只没有耳朵，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪。”
    3、那天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重心长地说：“我的爱情早在幼儿园就死掉了！”然后他点了根烟，继续说：“当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几块糖，她好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给了她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！”

 没事吹吹牛。

    1、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”
    餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
    2、一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”
    稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”
    屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”
    这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。
    3、有三个懒汉在一起比吹牛，第一个说：“我吃过1个包子，是33个人包了33个小时才做好的。”
    第二个说：“我各异过的那个包子比这个大，66个人包了66天还没包好。”
    第三个说：“我吃过的那个包子才真叫大呢！先是99个人包了99天，又用了99天才好不容易蒸熟了，后来来了99个，吃了整整99天才吃到一块石碑，上边写着：此地离包子馅还有99公里。”

 诙谐逗人的冷段子.

    1、现在坐飞机越来越紧张和不安可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱
    2、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
    丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
    3、有一只老虎被臭虫咬了，老虎划拉一下，低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住:小样，你穿个唐装我就不认识你了！
    4、电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”
    医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”
    5、上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”
    我说：“两科，你呢？”
    他说：“一科没挂。”
    我说：“厉害！”
    后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”
    他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了”

 经典冷笑话,那叫一个冷.

    1、先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！
    2、美女问路：一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
    3、顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕你能给我介绍一本吗？”
    店员：“股市行情。”
    4、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”
    说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊！”5、经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。
    袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”
    斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”
    “为什么？”
    “前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”
    6、一天小明的妈妈给了小明三十元钱，说：去学艺吧。
    小明到一个建筑工厂看见工人叔叔，工人叔叔说：大事不好，房子要倒。小明说：叔叔，你再说一遍我给你10块钱。‘大事不好房子要倒’
    她又看见一个阿姨，阿姨说；光屁股往哪跑。他又给了阿姨十元钱
    一会他又看见了一个老人哄小孩，老人说：你再打爷爷，爷爷不给你买菠吃。
    回到家他大喊：大事不好房子要倒。正在洗澡的妈妈说：啊，房子要倒？
    他又说：光屁股往哪跑。妈妈伸手要打他。他又说 你在打爷爷，爷爷不给你买菠吃。

 一组开心爆笑冷幽默

    1、一位花花公子对一位和他共进晚餐的漂亮女孩说：“明天你愿意和我一起吃早饭吗？”
    她答道：“当然可以。”
    花花公子说“那我是打电话叫醒你，还是用手把你拍醒？”
    2、一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。
    3、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗
    4、一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
    5、俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺小声的说：我的dd要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。
    6、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:“现在你身上有的，我全都有。”
    7、双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

 爆笑都是口吃惹的祸乐死了

    1、领导乘车外出，路上他突然对司机说:“快快快快。“司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋的通红，说:“快快调头！走错路了！“
    2、吃饭的时候，小姐拿了一瓶酒上来，先生问道“多少钱？“
    小姐说“2w“
    先生说到:“开，开，开。“
    小姐扑通一下，把瓶盖子打开
    先生突然又来了一句“什么玩笑。“
    3、一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
    答：“煎蛋面，好，下。”
    小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听
    “下，下午来吃。”
    4、一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”
    那人也不回话，把表递到他面前。
    “我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”
    那人还是不开腔，把表又递近一点给他。
    “毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”
    “说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”
    5、职员问他：“你的姓名？”
    “费费费雷罗。比比比得洛维奇。帕帕帕里奇。”
    “对不起，先生，你口吃吗？”
    “不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

 经典爆笑冷段子

    1、a：吃了没？b：吃过了，干吗去？a：上厕所。
    2、两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了。
    3、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”
    4、甲：你的妻子很漂亮！你是怎么追到手的？
    乙：求婚时，别人都说“我愿意把全部的爱交给你”我说的是“我愿意把全部的钱交给你”
    5、今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！
    结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！
    6、公司年会抽奖一等奖：苹果牌笔记本，本人抽中。
    一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果，一副扑克牌，一个印刷版笔记本。
    7、老师：我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，五元钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站在你后面，人家很开心的啊，有钱拿还能打人。
    8、在我的手机店里面，进来两个小孩了，看机子看了半天。
    最后对我说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”
    我晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，
    走到门口还撂下一句话：“我kao，服务质量太差！”

 富翁经理和精神病的冷笑话。

    1、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
    富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。
    富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”
    “是的，先生。”
    “为什么？”
    “所有的编辑都上街找狗去了！”
    2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。
    中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
    3、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。”
    医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
    妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
    4、一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。
    “我知道，”富翁说“很多人都告诉我，你们不可托付。但我想证明他们是错误的。现在我给你们每人一个装有10万美元现金的信封，我希望在我的葬礼上，你们能把它放进我的棺材里。”三个人都答应了他。
    几周后，富翁去世。在他的葬礼上，那三个人分别将富翁给自己的信封放进了他的棺材里。
    在回家的路上，三个人边走边聊。
    医生说：“我想向你们坦白，我有个仪器坏了，没有钱买新的，所以动用了7万美元，剩下的钱我都放进棺材里了。”
    牧师说：“我也坦白，你们知道，现在需要救济的无家可归者太多了，我从信封里取出了5万美元补充我们的救助基金。”
    律师很气愤：“我深感失望，你们竟然背叛了自己的诺言。我告诉你们，我一分钱都没用，信封里装了10万美元的现金支票。”

 职场搞笑冷幽默

    1、一天，总经理对小王说道：“小王啊，你可是我所见过的最爱干净的人。”
    “谢谢总经理夸奖，您怎么看出来的？”小王兴奋地问道。
    总经理说：“不管我叫你做什么事情，你总爱找理由推得一干二净！”
    2、马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，说自己从小跟父亲学驯狮，准备试一试。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？”
    年轻人回答：“他教过。”
    老板又问：“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗？”
    年轻人回答：“他教过。”
    老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？”
    年轻人回答道：“试过一次。”
    老板问：“就一次？”
    年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲”
    3、水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了，大声地说；“把它唱出来，唱出来！”
    水手作了个深呼吸，终于唱道：“往昔的朋友将忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长已掉进了水里，在我们后面一海里半的海底。”
    4、有个牧师劝年轻人信教。
    他问一个年轻人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
    年轻人回答说：“唉，看吧！哪边的麦当劳便宜，就到哪边去吧！”

 爆笑的看病包拯和公孙策等.

    1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。 ”
    2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”
    闺蜜问：“那他们是做什么的？”
    姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”
    闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”
    3、包拯:公孙先生，你用本府的笔了吗？
    公孙策:没有，学生没用
    包拯：你真没用？
    公孙策：我真没用
    包拯：公孙先生，你有尺子吗？
    公孙策：没有。
    包拯：无耻之徒。嘿嘿
    公孙策：大人，这朵花送给你。
    包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府！——你想说什么？没关系，说吧！
    公孙策：学生想说——清明节快乐
    茅房内
    公孙策:大人，你怎么老拿学生的手纸自己不会去买些吗？
    包拯:公孙先生别那么小气撒！不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！

 搞笑的妙喻段子。

    1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了
    2、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
    3、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？
    4、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
    5、新闻联播主播郭志坚在博客评论让子弹飞：“情节不合逻辑，拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此，姜文回应道“这也是我对新闻联播的看法”
    6、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

 又冷又雷小笑话。

    1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门，他自言自语说好想吃蛋炒饭，晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；
    第二天他自言自语，说好想吃青椒肉丝，晚上回来桌上有了青椒肉丝；
    第三天他自言自语，说好想吃辣炒田螺，晚上回来，桌子上有了盘辣炒大田螺；
    第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。
    2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
    “先生，生了一个女孩！”
    “太好了！”
    “您喜欢女孩？”
    “是的！这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了！”
    3、甲：多保重。
    乙：不敢再重了，都180斤了。
    4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
    陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢！
    冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去！
    5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
    孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”
    妈妈说：“野生的好！”孩子又追问：“那我是野生的吗？”

 逗人的冷幽默

    1、一老农上照相馆去照相。
    “同志，给俺照个模样。”
    “要几寸的？”
    “怎么还要布票？！”
    “是问你要多大个的！”
    “来它一块钱儿的！”
    2、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。
    他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。
    他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。
    一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
    3、一位女士在一家熟食店里买东西“请给我一些香肠。”
    “ok！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
    “不，请再切一些。”
    等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来“行了，我只要这最后两片。”
    4、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”
    上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”
    5、张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。
    两天后，财主把张三叫了来“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
    张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”
    6、冬天乘公共汽车时大家都爱戴手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不戴手套。
    一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人地大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”
    另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不戴手套，就是为了干活方便”
    一圈的人都看我。

 爆笑风趣的几则小笑话

    1、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
    女人白了他一眼，骂道：
    “你看什么？有什么好看的！”
    “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”
    2、老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”
    “怎么，它也会说话？”
    “不，它会打字。”
    3、夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。
    牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”
    4、吃晚饭时，我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。
    快要吃完的时候，我对老夫的妻子说：“你丈夫很有趣。”
    她却严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
    5、一对非常要好的朋友一起喝酒。
    a突然对b說：“哎听说你老婆可是不让你喝酒啊。”
    b答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”
    不久他老婆从外卖菜回来！
    b突然大叫：“快武松回來了！帮我把桌子收拾一下！”

 幽默的会错意,不是在恭维你。

    1、某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢”突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢”
    2、每当一艘载满游客的船只经过一只北极熊家附近时，它会从雪地上站起来，并向过往的人们挥手打招呼。“瞧，多么好客的北极熊，它在向我们挥手致意。”年轻美丽的女导游兴奋的对众游客说道。
    一个了解北极熊脾气的游客说：“不是这样的，它在说，这里是我的地盘，你们再来捣乱小心我一巴掌拍死你们。”
    3、一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是个少女。
    在一次宴会上。老女人碰上一位大作家她就问：“我说大作家啊。你觉得我看起来像几岁呢？”
    大作家回答：“这位女士，你的言谈天真活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩而这一身有青春朝气的打招。不超过二十岁。”
    老女人一听。高兴的差点拥抱这位大作家
    她立刻提高声音问“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢？”
    “哦。这个嘛！把我前面说的那三个数字加起来就是了。”
    4、儿子吵着要吃猪肉炖粉条，老公也举手赞成，借机批评我：“自从你当家以来，家里生活水平就急转直下，你看，家里多长时间没吃肉了。”我想也是。
    中午，我去买菜，走到小区门口，正好遇到一个卖粉条的小贩，看着粉条质量不错，价格是市场价的一半，我一高兴买了几斤，心里这个乐呀，这下省了不少钱。我菜市场也没去，兴冲冲拿着条回了家。
    老公和儿子大眼瞪小眼，问我：“不是要做猪肉炖粉条吗？怎么只看到粉条，肉呢？”我暗自叫苦，刚才太得意忘形了，竟然忘了买肉。儿子显得很可怜：“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释：“不是，真忘了，我再去买吧。”
    老公支招说：“不用了，把锅里的水烧开，你抱着粉条跳到锅里就行了。”

 搞笑雷人冷笑话四则

    1、一男子暴-尸树上 死因不明。
    元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？
    狄公：依你之见呢？
    元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。
    2、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！
    3、小玲：“现在的人愈来愈不老实了，借人家的书都不还，我的一本红楼梦不知流落何处了。”
    阿琴：“不对吧！我那天明明在你家书架上看到一本。”
    小玲：“那一本是别人的。”
    4、一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她推荐一种新型果汁：“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐剂，又不加任何人造色素。”
    老妇人答“到了我这把年纪，最需要的就是那两种东西。”

 搞笑的冷幽默,开心度周未

    1、冯巩，李菁，姜昆说相声。冯巩：大家好，我叫冯巩，冯就是二马冯，巩就是工凡巩，大家也可以叫我二马工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆说：”你们说吧，我先下去了“！
    2、飞机上，一个妈妈带着两个孩子。由于孩子们是第一次考飞机，特别高兴，在飞机的过道里跑来跑去，差点撞翻空姐手中的饮料，妈妈生气的地儿子说：“别在这里乱跑，要玩出去玩去。”
    3、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”
    第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。
    回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”
    4、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？男孩低下头说：船长还没回来，我很郁闷。老师叹了口气后问：还有烟吗？
    5、丈夫今年82岁，第一次去申请护照。办事处职员要他出示出生证明文件，可是他当年没办理出生注册，所以没有证明文件。
    职员听了丈夫的解说之后，出了一个主意：“你可以去请那位接生的医生提供一份公证过的宣誓书，这样也可以。”

 学校和生活中的冷笑话。

    1、学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了！”
    2、爸爸教孩子：一次，一个乌龟和兔子赛跑，结果呢兔子太过骄傲，被乌龟抢先了。它拼死狂追，结果撞到树上死了，恰巧一个农夫经过这里，拿起了兔子回家煮了吃，从此他便整日守在这里，不干活。庄稼短了不少，然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
    3、一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。
    4、青蛙爱上皎洁的月亮，它向月亮求婚，月亮说：你跳上来呵！于是原本不会跳的青蛙只好拼命跳高再跳高，久而久之，就有了能跳到树上的青蛙——树蛙。
    5、第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：“请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。”
    6、小学生作文：前天xx打了我，昨天xx就被自行车撞倒了，我洋洋得意地想：好人有好报，坏人有坏报。

 笑死-人的冷幽默

    1、老师：“你为什么迟到？”
    学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
    “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
    “对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够”
    2、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
    男的搭讪：“第一次做飞机啊？”
    女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
    男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好”女：“结果怎么了？”
    男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
    3、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。
    另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”
    这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”
    4、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
    丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
    5、汤姆在一家汽车公司专门负责测试新车。这两天，听说航天局刚开发了一种特殊的炮，可以把死鸡当成炮弹，打到飞机的玻璃上，这样就能模拟出飞机在飞行时与鸟撞击的情况，从而测试出飞机玻璃的坚固程度。汤姆赶紧想办法租来了这种炮，打算用航天局的方法测试新车。
    测试那天，汤姆和同事找来一只死鸡，装进炮里。汤姆一摁按钮，只听“轰”的一声，死鸡从炮筒里飞出来，撞上了跑车的挡风玻璃。测试结果把大家吓呆了，只见挡风玻璃破了一个大洞，再往里面看，驾驶室里一片狼藉，死鸡不仅砸毁了中控台，还把驾驶座也打断了，最后整只鸡钉在了后排座位上。没想到新车的挡风玻璃竟然这么脆弱不堪。他忙把现场的情况告诉了航天局的工程师。航天局的人一听也很惊讶，说他们测试时从没出现过这种情况，并说要亲自到现场来调查。
    没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。”

 爆冷的一些小笑话。

    1、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？”
    2、从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等结果变成了等离子。
    3、店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”
    女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”
    4、大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？”
    小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”
    5、易建联被误伤嘴唇缝五十针，一千多年就有诗预测曰：临行密密缝，易恐迟迟归
    6、丈夫：你怎么一点也不懂废物利用？
    妻：因为很懂得，所以嫁给你。
    7、麦当劳肯德基市场调查中的经典回复：有啥好调的，在哪上厕所不是上！
    8、我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”后来，东鞋吸=毒了
    9、一个小孩子的日记：2月30日星期一　晴　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

 意想不到开心冷笑话

    1、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
    “我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
    “你追的是我家的黑母鸡呀！”
    2、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
    法官：“你们结婚多久了？”
    丈夫：“两年。”
    3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”
    过路人一听“进口货”便你一斤、他一斤地买上了。
    有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
    卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
    4、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”
    服务员说：“皮厚呗。”
    顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”
    5、一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！

 职场的开心冷幽默。

    1、ktv里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”
    经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”
    同事马上点了一首“中国话”插到前面，把话筒交给了小张。
    小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”
    半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？”
    2、小刘在机关上班有些年头了。一天早上，起床后，妻子给他拿来了早餐和报纸，小刘边吃边看，三个小时过去了，小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。
    他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去上班了吗？”
    小刘突然惊叫的说：“难道我没在办公室吗？”
    3、酒店里，一位探险家向人叙述说：“船沉没了，我们上了救生船，在海面漂泊了几个星期。我告诉你们，真是饿得死去活来。最后，我们各自吃了自己的鞋，所有的人都死了，只剩我一个活了下来。”
    “其它人不如你能挨饿吗？”
    “不，是我的鞋号最大。”

 搞笑的的几则冷幽默。

    1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”
    2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。”
    “你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”
    3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”
    “小刘不是前天就出差了吗？”
    “啊！#^&$%^”
    4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。
    他迷惑不解地问“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？”
    “我在坐牢，”犯人回答“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。”
    “那不可能，”他说“那时候我还不是法官。”
    “是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说“你是我的律师”

 爆笑冷幽默,逗你笑呵呵

    1、有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！”服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
    2、一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
    “没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”
    3、老刘和妻子在清理房屋的时侯，发现了10年前的一张修鞋票据，两个想了半天，一致认为，这双鞋当时没有去取回来。
    老刘问妻子：“那双鞋子还会在那里店里面吗？”
    妻子：“可能性不大，不过可以去问问。”
    两个人来到鞋店，把票递给营业员，营业员看了一下说：“等一会儿，我去看看。”
    两分钟后，营业员走过来说：“鞋在这儿。不过下周一修好，你们到时间过来取。”
    4、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
    为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
    5、法官怒斥被告：“我到这个地方以来，7年在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？”被告：“你一直不能升官，可不是我的错。”
    6、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不充许吗？
    7、学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
    8、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。
    一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”

 经典而且很有意思的小笑话.

    1、发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”并递上一根烟，或送上一瓶水。
    一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”
    乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”
    2、建筑师为大富商建造了一座陵墓，富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”
    建筑师说：“现在就缺你了。 ”
    3、某次我遇意外受了轻伤，妈妈陪我到医院急诊室去。护士问我身高体重。我身高1。6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“1。72米，56公斤。”
    护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”
    4、小沈阳的表演花样繁多，每次总是选择在不同的场馆进行，不同的日期演出，不同的时段开演，不同的表演长度。
    同样的裙子，不一样的颜色组合；同样的蝴蝶结，不一样的大小设计；同样的花上衣，不一样的面料剪裁
    然后小沈阳说:“我怎么可能用老节目忽悠大家呢？”

 雷人又搞笑,经典冷幽默。

    1、刘备：在下刘备见过卧龙先生。
    诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？
    2、一位统计学家对乘飞机飞行感到恐慌。他对一颗炸弹出现在一架飞机上的概率作了计算，由于这个概率合理得小，他消除了疑虑。然后，他又计算了两枚炸弹同时出现在一架飞机上的概率，发现此概率是绝对无穷小，于是，打这以后，他旅行搭飞机时，总是在手提箱中极其秘密地携带一枚炸弹。
    3、一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从疾驰的摩托车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡，一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
    三个小伙子走到收款小姐面前说“他不像个好男人”收款小姐说“他也不像个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
    4、中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”
    我说：“行呀。”
    一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”
    5、当动物进入娱乐圈:
    蚯蚓：我的身材娇小玲珑，却是漂亮养眼的s形。因此，大家都叫我小s。
    蛇：我的身材修长，堪称魔鬼震撼s形。我的艺名同样震撼，叫大s。
    麝：本小姐有着纯正而高贵的血统，是香妃的后代。导演，不信你来闻闻，我的体香比香奈儿的香水还要香。
    鱼：我是明白人“潜规则”这事儿，我比谁都懂。
    萤火虫：要想有人捧，就得像我一样多放电。

 生活里冷且尴尬的小笑话。

    1、冬天天冷了，孩子问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”
    “因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”
    “爸爸为什么失业？”
    “因为煤太多了。”
    2、3个好朋友，分别多年后聚在一起，大醉之后，3人决定进行拉屎比赛，
    10分钟后，
    第一个指着地面说：“我拉出了s型的大条”
    第二个大笑：”那算什么，看偶的，w型”
    正在这个时候第三个人提着裤子出来了，于是第一个和第二个2人连忙过去观看第三个的战果.
    “kao！居然是等边三角型的！”2人大惊。
    “怎么做到的啊？”第一个满脸敬佩的问。
    第三个舔着手说”呵呵，拉完摆的！”
    3、两个星球爆发战争。一个星球被摧毁，几乎所有的居民都被杀死，只有三个人乘一架飞行器侥幸逃了出来。
    “你带了什么东西？”为首的一个人问道。
    “我带走了所有技术，如果发现一个新的星球，我们可以重建家园。”
    “你带了什么东西？”那人又问。
    “我带了一些重要的工具，还有一些利害的武器，我们可以在一个新的世界开天辟地。”
    “你问这么多干什么？”两人同时问道。
    “忘了带一个女人逃出来了。”那人叹息道。
    4、三个劫匪闯入美国洛杉矶一户人家，用枪抵住男女主人。正在楼上的7岁男孩儿见状躲入浴室，反锁门，给911打电话。他对警察说：“请派很多警察来，最好还有士兵。别忘了战机空中支援！”
    5、群里人无聊，喊：谁讲个笑话。
    我说：我想在北京买个房子。
    大家都笑了。
    6、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片他以为自己血压高了。
    7、客户接待日，客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问：晴天带雨伞干什么？客户经理说：挡口水啊！
    8、在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”

 经典冷笑话,冷的

    1、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑，但它仍然坚持每天都参加。
    沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
    2、一天晚上，一个黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹灭蜡烛，说:“让你们再也看不见我。”
    3、你们这些宅男们，不要再执着于av啦，自己低头看看键盘上，a和v的右边是什么？
    4、剩女阿花和女友逛街，阿花叹气：从没男人见我就开心！女友安慰：你看！那边有个男人一直望着你笑呢！阿花再叹：那个我认得，是个整形医生！
    5、别小看了这“一”横，它稍微动动位置，就能使“天使”变成“大便”
    6、一个搜狐的网站编辑和一个新浪的网站编辑因比较哪家网站对编辑更好吵了起来，搜狐网站编辑说：我敢冲进张朝阳办公室，拍着老板的桌子大骂，你真他妈是个混蛋！新浪网站编辑说：这有什么了不起的，我也敢冲进我们老板的办公室，拍着桌子大骂，张朝阳真他妈是个混蛋。
    7、中秋近了，今天给哥们发短信，本想发：爷们，什么时候回家过节。 结果手一哆嗦，发成了：爷爷们，什么时候回家过节。
    8、某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
    9、同事的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰。于是同事就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信“我是高三某班的***， 很喜欢你，咱们聊聊吧”同事回复“我是她父亲，咱们聊聊吧”本以为打击到那小子，结果收到回复“叔叔，您是过来人，都理解吧？”

 想不到一块儿闹笑话。

    1、顾客：我想到你的店里应聘做服务员？
    经理：我们这里不缺服务员。
    顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。
    2、有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。
    打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。
    其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。
    “瞧你这馊主意！”另一个人说“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！”
    3、一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
    第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”
    店主回答道“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”4、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症！”
    5、丈夫每月5号领到工资都如数交给妻子。这个月，他领了工资回家，正遇上电视台转播世界杯足球赛，他马上坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了，过了一会儿，妻子实在忍不住了，提醒他：“你知道5号应该做什么吗？”
    丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号。”

 幽默的几则冷笑话。

    1、一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？”
    “有，只有一个儿子。”
    “唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？
    “不，他不会吸烟。
    “你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？”
    “没有，他天天晚上都在家。”
    “噢，您儿子真是好样的。”
    “也不是，我的儿子只有4个月大。”
    2、一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：“猜猜我是谁？”
    对方关掉了飞机场上的灯，回答：“猜猜你在哪儿！”
    3、一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。
    阿呆气愤地说：“哼！你这简直就是抢劫！您这么做，也不怕老天惩罚你吗？”
    老刘说“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”
    4、妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊”
    丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”
    妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”
    丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”
    5、经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗？”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”

 生活里的几则冷幽默

    1、一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
    老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
    大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
    老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”
    2、一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生，”
    法官说“你的罪名成立，判罚金150元。”
    布鲁斯特的律师和当事人商量了一下，站了起来，说：“尊敬的法官阁下，我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元，不过，如果你允许他在人群里走上一圈的话”
    3、美国人：你看过木头做的杯子吗？
    中国人：没有！
    美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁？
    中国人：旁边不是有个“不”字吗！就是说它不是木头做的。
    4、一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。
    当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”
    “买酒倒不难，”侍者回答“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”

 爆笑小眼就是好。

    1、适合偷看美女；
    2、开会睡觉象沉思 ；
    3、用眼药水会比较省；
    4、风景名胜：一线天；
    5、作弊老师不容易发现；
    6、可以天天看宽荧幕电影；
    7、不会被人说见钱眼开；
    8、节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵占用多余建筑面积；
    9、配眼镜的时候节约玻璃，为环保做贡献；
    10、下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下雹子不易进雹子；
    11、聚光，大家看手电小头的光多亮？聚光灯泡的眼睛都很小，这个发明就是受到了小眼睛的启发；
    12、每天不用睁眼，也不用闭眼，省事；
    13、一般不存在出现大小眼的问题。

 天天看新闻都能看懂吗--外术语详

    1、亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议；
    2、坦率交谈——分歧很大，无法沟通；
    3、交换了意见——会谈各说各的，没有达成协议；
    4、充分交换了意见——双方无法达成协议，吵得厉害；
    5、增进了双方的了解——双方分歧很大；
    6、会谈是有益的——双方目标暂时相距甚远，能坐下来谈就很好；
    7、我们持保留态度——我们拒绝同意；
    8、尊重——不完全同意；
    9、赞赏——不尽同意；
    10、遗憾——不满；
    11、不愉快——激烈的冲突；
    12、表示极大的愤慨——现在我拿你没办法；
    13、严重关切——可能要干预，但也可能萎掉；
    14、不能置之不理——即将干涉；
    15、保留做出进一步反应的权利——我们将报复，具体手段视环境而定，也可能最终不报复了；
    16、我们将重新考虑这一问题的立场——我们已经改变了原来的（友好）政策；
    17、拭目以待——最后警告；
    18、请于*月*日前予以答复——* 月*日后我们两国可能处于非和平状态；
    19、由此引起的后果将由*负责——可能的话我国将诉诸武力（这也可能是虚张声势的俗语）；
    20、这是我们万万不能容忍的——战争在即；
    21、这是不友好的行动——这是敌视我们的行动，可能引起战争的行动；
    22、是可忍孰不可忍——不打算忍了，要动手了；
    23、悬崖勒马——不要再逼了，想挨打么？
    24、勿谓言之不预也——废话不说了，准备棺材吧。

 总能令人想歪的冷幽默

    1、一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”
    女服务员：“最好一年一交。”
    男子：“可我只带了半年的钱！”
    女服务员耐心解释道：“你最好一次xing交一年，这样比较划算。”
    男子：“都说了，只交半年的，快点。”
    女服务员：“这么小气，真不是个男人。”
    男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次xing交多长时间才算男人！”
    2、朋友告诉我，要干一行，爱一行，我纳闷的问：一行是谁啊？
    3、一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就说－－老四老三老二老大了！
    4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他。。她只是叫他帮忙拿一下盒子。
    5、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？
    答曰：吃了20片避孕药。
    又问：为何不按说明书用药？
    又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。

 联想很可怕

1、女人的第一次：初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。
    2、肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我！
    3、满屋，都是我们爱过的痕迹。
    4、身为一个压力，我觉得我很大。
    5、新闻标题易建联：替姚明当爸爸感到高兴。
    6、它是她的他。
    7、和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，我插管儿进去了啊！”8、刘谦：你要我从哪个地方穿过去？董卿：中间吧。 刘谦：董卿小姐，试试，坚硬吗？董卿：坚硬。刘谦：用纸巾擦擦就软了。

 有趣的生活小幽默。

    1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。
    英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”
    中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
    2、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也
    追上来印第安人。”
    “那你是怎么办的？”
    “我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
    3、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？
    儿子：我在学开汽车。
    4、“阿呆是怎么失去右手指的？”
    “他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”
    “然后怎么样？”
    “马想知道阿呆有几根手指头。”
    5、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”

 爆笑愚人冷笑话6则。

    经典爆笑冷笑话6则:
    1、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。
    “老师，”一位学生问道“我们村什么时候能通公共汽车？”
    2、一次，一位工人问他的朋友：“你的手表都有啥功能？”
    他的朋友回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”那位朋友兴奋地说。
    “哦，你的表在哪儿，让我看看。”工人问道。
    他的朋友说道“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
    3、在一个90岁寿星的贺寿庆典上，一位20岁的年轻人走到寿星身边祝愿说：“我希望能够在您100岁庆典上再次见到您。”
    老寿星笑着说：“别担心，你一定能等到那一天，因为你现在还这么年轻，而且看起来充满健康活力！”
    4、老板皱眉，看了看秘书递过来的财务报告说：“今年的员工工资需要1000000美元？是不是多了点？”
    “老板，去年集团又开办了5个下属公司，人员也增加了很多，这是最保守的数字。”新来的秘书说。
    “你能不想想办法，把对员工的工资开支减少一半？”老板说。
    秘书悄悄退了出来，然后从汇报材料的“1000000”里划去了后面的三个0。
    5、一个笨蛋提着篮子在路上疾行，篮子里装着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：“测验一下你的智力，只要你猜出我的篮子里装的是什么，我就给你六个鸡蛋，如果你能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋。”说完得意地大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：“这不是为难人嘛，能不能多给几个提示？”
    6、一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。
    一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”
    “我是你的保护神呀！”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”
    “你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”

 开心冷幽默。

    1、一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢？”
    不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅我的罪过。”
    牧师问道：“你做了什么？”“我欺骗了我的丈夫。
    “几次？”
    “三次。”
    “你能来忏悔，说明你还是一个好妻子。”牧师说“你念5次圣母玛丽亚，然后放5美元进捐款箱。”
    大约半个小时后，另一个女教徒走进忏悔室，眼泪汪汪地说道：“牧师，原谅我吧，我有罪。”牧师问她：“你做了什么不该做的事？”
    “我欺骗了我的丈夫。”
    “几次。”
    “三次。”
    “知错就好。上帝会宽恕你的。”牧师说道“你在心里念5次圣母玛利亚，然后放5美元进捐款箱。”
    女教徒走后，牧师对拉比说：“你愿意点化下一个来忏悔的教徒吗？”拉比答应了。
    不一会儿，又一个女教徒走进了忏悔室。她满脸羞愧地说道：“哦，牧师，请您请求上帝宽恕我吧，我有罪。”拉比问道：“你做错了什么？”“我欺骗了我的丈夫。”
    “几次。”
    女教徒答道：“两次。”
    拉比说道：“回去再欺骗他一次。今天是欺骗3次捐款5美元。”
    2、三个游客到了伦敦，爬上有大本钟的那座塔。然后决定来一项比赛，他们要从塔顶将自己的手表扔下来，跑下楼梯，尽力在手表落地之前抓住。
    第一个游客扔下手表，跑了三级楼梯，就听到手表摔在了地上的声音。第二个游客扔下手表，只跑了两级楼梯，就听到了手表摔碎的声音。
    第三个游客将手表从塔顶扔下来，小步跑下楼梯，去了一家糖果店，买了一份小吃，返回大本钟，刚好接住他的手表。
    “你是怎么做的？”他的一个朋友问道。
    “我的手表慢了30分钟。”
    3、一位政府职员在清理文件柜时，发现一盏古老的黄铜做的灯，拂去灰尘后，一名灯神出现了，灯神很感激他，承诺满足他三个愿望。
    “我现在想喝杯冰啤酒，”他对灯神说。
    “噗”的一声，灯神吹了口气，一杯啤酒就出现在眼前。
    然后，那个男人说：“我想去一个小岛，有美丽而顺从的女人围着。”
    “噗”的一声，灯神又吹了口气，男人已经身处一座小岛上，身边那些漂亮的女子都对他露出讨好的神情。
    “噢，这才是男人的生活！”男人高兴地说：“但愿从此以后我再也不要做事！”
    话音刚落，又是“噗”的一声――男人回到了政府办公室的那张桌前。
    4、某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”
    某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车， 平常我可是开推土车的呢！”

 景区的高僧和送行的姑娘。

1、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。
    我：没带那么多钱，下次吧。
    高僧：没关系，我们这里可以刷卡。
    我：不好意思，卡也没带。
    高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。
    我：不好意思，我没什么可抵押的。
    高僧：那麻烦你填一下这个器官捐赠表。
    2、姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“因路段大雨火车晚点，请您注意通知。”

 几个冷冷的小笑话。

    1、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
    同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗”
    2、语文课上 老师问：“水浒的作者是谁？” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。
    学生大声回答：“是我爹！”
    老师问：“为什么呀？”
    学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)
    3、招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？” (关修礼创作)
    4、幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了，小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿，他告诉妈妈：真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。

 幽默的谈判与锦囊妙计

    1、帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”
    对方深思了一会儿答案了条件。
    既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。
    席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说“我在气象台工作。”
    2、新任总经理在他的新办公室和即将离开的总经理共处了一个星期，以处理交接事宜。
    最后一天，前任总经理对他说：“我在办公桌的抽屉里放了三个编了号的信封，以后，如果你在工作中碰到不能解决的问题，可以依次打开一个信封看看。”
    三个月后，总经理碰到一个大麻烦，手头的工作仿佛都出错了，所有的员工和总经理本人都感觉到了威胁。
    他想起前任总经理离开时说的话，于是打开第一个信封。里面有一张纸条，上面写着：“将责任归咎于你的前任。”他照做了，最终脱离了困境。
    半年以后，公司的产品质量出现了严重问题，销售量进入低谷。
    总经理打开第二个信封，里面的字条上写道：“重组！”
    他立刻着手重组，公司很快复苏了。
    又过了三个月，总经理遇到了下一个危机。他打开最后一个信封，信封里的话是这样的：“准备三个信封！”

 搞笑小笑话几则.

    1、老板十分愤怒地对新来的一个女职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我是怎样对待说谎的职员的吗？”女职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
    2、一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，tmd，10086也太整人了，尽发些肉麻的
    3、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊:我r你先人，打好大哦，输成这个样子！
    4、生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。"队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？"
    5、某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。”
    6、一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强j你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，你就不算强j”

 冷死人的幽默.

    1、一对情侣要殉情，只有买一瓶毒药的钱一瓶只能死一个，结果全死了，为什么呢？打开瓶子后，瓶盖上写着再来一瓶。
    2、a:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她？b:因为兵法里没有致富篇！
    3、一名男子在公路上超速行驶，他觉得没有什么，因为有好多车开得比他还快。然而，开过超速监视区的时候，他被交警拦下来了。
    交警给他开了罚单，他签完字，问道：“警官，我知道我是超速了。但我认为不公平，那么多车超速，有很多甚至比我开得快，为什么只有我挨罚款？”
    那名交警突兀地问道：“你钓过鱼吗？”
    那男子吃惊地回答：“啊？是的，我钓过。”
    那交警笑着说：“你能一次把所有的鱼都钓上来吗？”
    从此就有了“钓鱼执法”

 理科冷笑话你能看懂么

    1、工程师认为自己的方程与现实很接近。
    物理学家认为现实与自己的方程很接近。
    数学家根本不在乎。
    2、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
    消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
    消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
    数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
    消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
    数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
    消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
    数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
    3、证明所有大于2的奇数都是质数， 不同专业的人给出不同的证明:
    数学家: 3是质数， 5是质数， 7是质数， 由数学归纳可知， 所有大于2的奇数都是质数。
    物理学家: 3是质数， 5是质数， 7是质数， 9是实验误差， 11是质数，
    工程师: 3是质数， 5是质数， 7是质数， 9是质数， 11是质数，
    计算机程序员: 3是质数， 5是质数， 7是质数， 7是质数， 7是质数，
    统计学家: 让我们来试几个随机抽取的数: 17是质数， 23是质数， 11是质数，
    4、爱因斯坦和牛顿完捉迷藏。爱因斯坦先找人。他数完数一转身，发现牛顿就在他身后，爱因斯坦指着他说“抓到了！”牛顿冷笑一声，站在地下自己刚才画的一米见 方的格子里说，你找到的不是牛顿是帕斯卡。 帕斯卡一听急了，抱着一平方米的地砖跑出来说：“牛顿在这儿，牛顿在这儿”
    5、函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
    指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
    6、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
    “啊，”天文学家说道“原来苏格兰的羊是黑色的。”
    “得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。” 物理学家道“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
    “也不对，” 数学家道“由这次观察你只能说： 在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”
    7、一个数学家，生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上，悠闲的看着对街商店的人来人往。
    首先他们看到两个人走进商店，过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:
    物理学家:这证明了测不准原理。
    生物学家:这些人自我繁殖了。
    数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。

 新婚夫妇和醉汉等笑话。

    1、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”
    2、有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着，他的两只耳朵全是水泡。他的朋友遇到他，问他是怎么回事。"该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。"
    "那你另一边又是怎么搞的？"
    醉汉眼睛一瞪:"这边烫痛了不要换一边吗？"
    3、早上找衣服穿准备上班，套了一件很久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”
    在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”

 冷到25度,帮你降温的冷幽默.

    1、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想？”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥！”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉！”
    主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了！”
    2、一个学生正在为进入职业学校进行体检。
    “请问，你常常这样结巴吗？”医生问。
    “不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”
    3、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
    4、一个中年男子在买内裤，他拿着一条内裤很仔细地看，突然问了一句：穿起来好看吗？只听女售货员特气愤地说：回家问你老婆去！
    5、教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你们肚里什么也没有，可别怪我啊！
    6、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
    7、鸭子在倒放的锅上跳舞，杂技团老板看到高价买下。几天后，老板找到鸭子主人:它不肯跳！主人:你在锅底下点蜡烛了吗？
    8、老头学骑摩托车，结果冲进邻家栅栏里，撞断几根肋骨。大夫拿着x光片看，老头也凑上前来:嗯，看见栅栏了，怎么看不见摩托车呢？

 爆笑冷幽默--柿子和香蕉等笑话

    1、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称:我靠！
    2、柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！
    3、有一天，柿子与香蕉结伴去参加选美比赛。结果柿子当选了，而香蕉却落败了！原因是柿子有一天会红起来，而香蕉却只能去拍黄片。
    4、柿子和香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着，占优势的香蕉满头大汗地一边跑一边把皮了下来顺手丢在跑道上，你猜后面的柿子怎么了！结果后面的柿子就滑到了。
    5、南非世界杯完全就是二战的翻版：法国没打就阵亡了，英格兰独抗德国，没多久意大利就投降了，然后美国就登陆了，至于我们中国嘛，一直就在本土作战。
    6、“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起““戒烟了？““不看这节目了。“
    7、国足主教练问上帝:中国队什么时候能拿出线阿 。
    上帝看了看教练严肃地说：我看这届就行 。
    教练惊叹：你tmd拿我找乐吧 。
    上帝怒吼到：是你tmd先拿我找乐的。
    8、五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：“孩子，你在干什么呀？”
    “我给奶奶写封信。”
    “你还没学会写字，怎么能写信呢？”
    “没关系，反正奶奶也不识字。”

 经典冷笑话6个,帮大家降降暑

    1。周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
    我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
    小妹端上新菜，再把空盘撤下。
    可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
    最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
    旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
    “牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了。”
    2。上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
    只见屋里坐着一大堆女生，疑惑的望着我
    3。一天，两个正在热恋中的男女在路上，男孩带着女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。男孩骑着自行车带着女孩走在路上，两个人甜蜜的在一起。
    这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
    4。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了！只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血
    有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”
    5。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”
    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
    “唉呀妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
    -妈妈怎么会骗你？”
    -真的喔，那她是怎么死的？”
    -这个啊买泡面时出车祸”
    6。有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
    到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹，我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！
    小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚”
    小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”

 爆笑的冷幽默。

    1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有cctv笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从g-s-m到cdma多制式手机，从lv到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。
    2、中日甲午海战过后，慈禧来威海示察，问海军提督：谁胜了？
    海军提督：咱们中国。
    慈禧： 战绩如何 ？
    海军提督：全歼日本舰队。
    慈禧： 咱们的舰队呢？
    海军提督：港里那不是？
    慈禧： 好像不对，那挂的什么旗？
    海军提督：那是缴获的日本战旗。
    3、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
    “您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。
    “什么是牛奶？”瞎子问。
    “是一种白色的液体。”
    “懂了。那么白色是什么呢？”
    “嗯——例如天鹅就是白色的。”
    “什么是天鹅呢？”
    “天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
    “弯是什么意思？”
    “我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”
    盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛奶了！”
    4、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露青光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟
    5、某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！”

 生活和校园里面的小幽默。

    1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”
    2、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”
    交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
    3、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？
    4、北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气：“天热，带个太阳眼镜还不行？
    5、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”所以人喊了起来“班费！”“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱”
    6、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了？有几个？”
    7、阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽爽啊爽路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢？爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊！
    8、阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555，你拔吧！

 夏天要看冷笑话。

    1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。
    2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀？ 学生 :因为它是蜂窝煤
    3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。
    “看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。
    “我是知道的医生，”那人说“可是，狗不懂下不下班啊！”4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？
    5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
    “清理过了，太太。”女佣回答“每样东西都很好吃！”
    6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去
    7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
    8、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声说："皇叔"。
    9、负责icu的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。
    另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的很快就有地方了
    10、（天上人间被查）
    最失望：人生一下子失去了奋斗目标！
    最理智：免费打广告呢！
    最纳闷：这些p。o。l。i。c。e们经常来光顾，怎么今天都装不认识了？
    最义愤：天上人间都查，还有王法吗？
    最无厘头：一直以为它是事业单位。
    最忧国忧民：又下岗这么多人
    最令人信服：世博会缺人了，北女南调。
    11、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊12、病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）
    医生：看那么清楚干嘛

 经典冷幽默笑看世界杯。

1、存折和钱谈恋爱谈了好多年，钱对存折说，你怎么不娶我呢，存折说，我要是娶了你，你就不是我的了。
    2、用电高峰，拉闸限电，一群萤火虫付在灯上照明，蚊子见状问“哥们，在干嘛”？一萤火虫应到道：“没办法，为了能娶上媳妇，出来赚点外快”
    3、小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩，老蚯蚓看了，大惊，：“孩子，贴上商标，你想成火腿肠啊？”
    4、西班牙说；我冷！
    德国说；我也冷！
    法国说；我先回去了啊英格兰说，慢点，等等我
    意大利说；等2天我和你一起回去
    中国说；你们都傻了吧，我直接都没去

 好看又冷的幽默小笑话。

    1、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
    2、一天，有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖，走到一个地方，瞎子摸到一个东西，问结巴，这是软糖吗？结巴说：“是糖。糖。糖。。”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“。糖鸡屎。”
    3、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
    谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
    4、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
    “您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
    老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
    “可是，”记者提出异议“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”
    “他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
    5、小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”
    爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”
    “骑在马背上的一个人。”
    6、话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打飞机，今天我终于也打到飞机了。”

 一句话的鬼故事.........

    1、我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？
    2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他： hei！你的一只手还在车上呢！
    3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看着我。
    4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。 忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口 忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
    5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩！正准备开窗说不去， 才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼那是谁啊？
    6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！ 是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
    7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小f，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼 门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来
    8、有个人看完此帖，没回，第二天就再也没醒！
    o(nn)o哈哈 娱乐而已，请勿当真。

 年轻人的冷幽默.

    1、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢！
    2、那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？ 这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。
    3、一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
    “我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
    “那你缺乏父爱了咋办？”
    此人说出了遗憾终生的话“我有你们”
    4、家里买了电脑，于是我找了本电脑入门书学了学。知道了exe文件是executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我一直都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写
    5、10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗？

 爆冷的小笑话--你记不住一分钟前

    1、在火车站台里，有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗？”
    “十分钟前就已经开了，您来晚了。”
    “哦，哪下一趟车什么时候来？”
    “下午才有呢”
    “哪么去其它地方的火车什么时候来”
    “哦，最早也要在1个小时以后才有车进站呢，您打算去哪里呀”
    “哦，没什么，我拿着东西走的慢，所以多问几句，我打算到站台对面去”
    “。。”
    2、甲:我可以肯定你记忆力不行，一分钟前的事情可能都记不清。
    乙:太夸张了吧，我虽然记忆力不是很强，但也不是这么差吧。
    甲:哦，你真的能记住一分钟前的事情？
    乙:肯定的了
    甲:10乘10是多少？
    乙:100了。
    甲:100乘100呢？
    乙:1万
    甲:1万乘1万呢
    乙:1亿了
    甲:那么请告诉我，我问你的第一个问题是什么。
    乙:10乘10是多少
    答案:
    甲:你真的能记住一分钟前的事情？
    3、阿呆有个非常漂亮的女朋友，而且有时非常搞笑
    有一天，阿呆和她一起骑摩托出去玩。阿呆出发时忘记加油和取钱，他们到了快到加油站时，发现银行斜对面正好有个银行。阿呆对女友说:"你帮我加油，我去取钱。"女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的，没问题。"
    阿呆跑向对面的银行，忽然发现银行门口停着一辆运钞车，两个护卫非常紧张的看着他，而后面她的女友扶着车对着他高喴:"加油，加油啊。。"
    4、在非洲某村的一条小路上，一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。
    忽然，面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。
    “快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。
    “放心吧，他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。

 爆笑男女冷幽默。

    1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”
    老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
    这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”
    年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
    老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”
    年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
    老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”
    2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！
    3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗？”小姐说：“那又怎么样？我们这里还卖手纸呢。”
    4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”
    答：“好，买四条，一年四季换着戴！”
    过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”
    答；”好，买12个，一个月换一次！”
    再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。”
    答：“行，想买啥样的就买啥样的！”
    女人说：“老公，你真好！”一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了。。”

 经典冷幽默5则

    1、一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：
    1。为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
    2。为什么你攻打伊拉克师出无名？
    3。难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？
    还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：
    1。为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？
    2。为什么你攻打伊拉克师出无名？
    3。难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？
    4。为什么下课铃提前20分钟就响了？
    5。波比在哪里？
    2、黑人给白人一封信
    亲爱的白种人，有几件事你必须知道。
    当我出生时，我是黑色的
    我长大了，我是黑色的
    我在阳光下，我是黑色的
    我寒冷时，我是黑色的
    我害怕时，我是黑 色的
    我生病了，我是黑色的
    我死了，我仍是黑色的。
    你---白种人
    当你出生时，你是粉红色的
    你长大了，变成白色的
    你在阳光下，你是红色的
    你寒冷时，你是青色的
    你害怕时，你是黄色的
    你生病时，你是绿色的
    当你死时，你是灰色的
    而你，却叫我“有色人种”？
    3、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯！您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗？”
    老伯说：“俺为什么要戴安全帽！当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽！”
    那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊！”4、习惯素食的日本人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少；脂肪摄入量高的法国人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少；常常喜欢开怀畅饮葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人数还是比英国人和美国人少。因此可以说：暴食和豪饮对身体无害，重要的是千万不要说英语。
    5、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

 爆笑冷幽默6则。

    爆笑冷幽默6则:
    1、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”
    男：“你听我解释。”
    女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”
    说完，女的就坐上的出租车。。
    男紧追其后，问：“你要去哪里？”
    女，默默地含着眼泪说：“山木培训”
    男：如果你去山木，我就去富士康”
    2、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱？"
    勤奋的作家:"只要找到适当的题目，而且有了灵感，我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来，我就交房租。"
    3、厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？ 。
    老刘啊，不要去理会那些流言，"人正不怕影子斜"！ 。
    嗨，问题就在于我背有点驼。
    4、某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
    过几日，这几位伙计又来了。
    菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只剩一只了？”
    5、夜晚，一对恋人正在草丛里温存，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是第一次，我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了”
    6、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”

 很有趣的脑筋急转弯.

    1、问:有一个人只剩一颗牙了，为什么吃东西还会塞牙？
    font color=#ffffff>答:因为他吃的是藕
    2、怎么快速让秒表归零？
    font color=#ffffff>答:买龟苓膏。
    3、谁是最喜欢吃零食的人呢？
    font color=#ffffff>是袁世凯啦，因为他是临时(零食)大总统哟！
    4、问:什么办法能使钱生钱
    font style="background-color: #ffffff" color=#ffffff>答:找个姓钱的人结婚
    5、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，你猜怎么着？
    font style="background-color: #ffffff" color=#ffffff>它把自己切片敷脸了。
    6、铁放到外面要生锈，那金子呢？
    font color=#ffffff>抢光了
    7、一个人在大街上边走边打电话，突然你猜怎么着？
    font color=#ffffff>挂了
    8、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
    先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
    太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
    你猜先生怎么叫的？
    font color=#ffffff>先生：“我明白了，老太婆。”
    ctrl+a 看答案。

 让你出冷汗的爆笑小笑话

    1、把十个男人和一个女人放荒岛上，三个月后，见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍，女人娇媚动人、面若桃花！
    再把十个女人和一个男人放荒岛上，三个月后，见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的，那个男人瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！
    2、在中国，往常吃了蒜的人外出参加社交活动，会想方设法清除口中的蒜味，或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价，随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加，如今在社交场合，口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖
    3、中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最著名的瓷器是敏感瓷。
    4、两个香蕉在路上走着 ，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！
    5、为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
    6、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高！ 2、维护费昂贵！3、使用价值不高！ 4、 耐用性不强！ 5、一旦使用很难更换。
    7、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
    8、刚在老同学群里，一女同学说：“我老公让我出去工作，其实不是为了赚钱。”我们不解。她又说：“老公说我出去工作了，花钱的时间就少了。”
    9、天灵灵，地灵灵，跳楼自杀的快点停，皇天保佑我郭台铭！——郭台铭请高僧做法事的咒语节选。
    10、某官员和某农民因piao娼被同一小姐揭发入狱，农民感慨道：“大哥，平常就是打死也不敢这样称呼你，现在我们也算是一奶同胞的兄弟了，你不介意吧？”
    11、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊："都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！"

 这些幽默有点冷

    1、一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！”
    2、“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题发生问题发生问题”
    3、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
    和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”
    4、老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是小鸡耶！
    5、 一支球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
    机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
    过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
    机长问：“他们在干什么？”
    “踢球。”
    “怎么平静了？”
    “我告诉他们，小伙子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是～～～”

 冷笑话,别想歪了哦

    男：你知道吗？80%的女孩在洗澡时会sy，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么？
    mm：嗯不知道。
    男（坏坏地笑）：看来你是那80%的人
    mm：表情很糗。脸蛋很红。
    男：怎么了？其实我想说的是刷牙(sy)。
    ----------------
    具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。
    该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。
    最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。
    由此得来的50%的真实数据。
    哈哈哈 娱乐

 这么大的官他会是谁呢

他是副厅级巡视员，
    跟国家领导人有亲戚关系，
    去西方考察访问，
    他只带3个随从，
    从来不用警车开道，
    也不用公款吃喝，
    有时甚至要去讨饭。
    3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。
    他在西方考察多年，见过多位外国元首，
    成绩很大，回国后也没要求升官，
    一辈子教书育人，死后没任何家产。
    他是谁？
    猜猜看
    猜不出来往下看
    他
    就
    是
    唐僧！

 皮笑不笑的冷笑话。

    几则皮笑肉不笑的冷笑话:
    1、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
    有一个村落，刚好只有八户人家。
    圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
    这就是糖送八大家的由来
    2、我看了木兰从军的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能。”我说“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”
    3、星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是xx公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”
    我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。
    我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”
    女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。
    女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”
    女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”
    4、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
    5、妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了！”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视！”
    6、总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。
    7、一对服气骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你的身体越来越差了，记得结婚前你从来没让我甩下过。”
    “这不是身体的问题，”丈夫淡淡地说道“问题在于，现在我懒得追了。”
    8、老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？”老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问：“那结果呢？”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。”

 搞笑的一组冷笑话

    1、白天文明不精神。晚上精神不文明。
    2、如何让饮料变大杯？念大悲咒
    3、有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了
    4、一个避孕套觉得很痒，于是就挠着挠着。。 你们猜怎么着了？ 闹出人命了。
    5、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？”
    6、从前有个人，很喜欢捏泥塑。有一天他心血来潮抓起一快泥就捏，结果就捏出个泥人，但是泥人光秃秃的不好看，他想啊想的。突然他有了一个好办法，用草做了泥人的头发和胡须，他对自己的作品感到很满意，于是就起了个名字给它，叫草泥大爷
    7、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了
    8、学校食堂大米总是做的比较硬，同学吃着吃着就感叹起来说：什么时间能吃上软饭啊9、茶壶深爱着茶叶，表达爱意时却遭到拒绝，茶壶大吼：为什么？这一切都是为什么？茶叶胆怯地说：俺妈说了，成天灌水的都不是好人。

 最新的一些爆冷笑话

    1、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
    2、宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家kfc。大部分人都去kfc吃饭了，为什么？ 因为他比较喜欢开封菜。
    3、某男生性沉默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心，拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
    4、某作家出国旅行到了边境，宪兵要检查登记，就问他：“姓名？”“xx。”“干什么的？”“写东西的。”“以什么谋生？”“笔杆子。”于是宪兵就在登记薄上写道：“姓名：xx；职业：贩卖笔杆。”
    5、在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭。父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。""爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。"
    6、单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。
    7、开了辆路虎，半路发现快没油了，一摸口袋，发现只有10块钱，汗 ，怎么办？
    回复:在路虎旁边摆一碗，楼主在旁边一跪，一个小时就能搞定！
    8、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子
    9、ipad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？”苹果公司回应，此举是为了杜绝ipad是韩国人发明的可能。
    10、为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个想改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”
    11、跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。
    跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。
    评论：家里就你妈一个？
    12、某同学打的。的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵！同学：要有教师证可以半价！

 有些人是这样搞笑的.

    有些人是这样搞笑的:
    1、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子”
    管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”
    男生答道：“叫花子，308室的。”
    于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”
    2、酒客甲：你是哪里来的？
    酒客乙：冈山。
    酒客甲：好巧，我也是冈山来的，来，为冈山喝一杯。
    酒客乙：当然。
    酒客甲：你是冈山哪条街？
    酒客乙：中正路。
    酒客甲：真巧，我也是冈山中正路的，来，为冈山中正路喝一 杯。
    酒客乙：当然。
    酒客甲：你读哪间小学？
    酒客乙：中正国小，62年毕业。
    酒客甲：真的？我也是中正国小，62 年毕业。
    酒客丙问酒保：怎么回事？
    酒保：没甚么，张家双胞胎兄弟又醉了。
    3、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
    每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
    了。”
    ”谢谢，”侍者说：“那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”
    4、一名女子一直暗恋一个工程师，可是她一直没有勇气表白。一天，女子在街上溜达时，遇见了那个英俊潇洒的工程师，于是便凑到面前委婉地请求道：“您愿意和我喝一杯酒吗？”工程师男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
    “你把我抱在床上。”女子请求道。工程师男子照办了。
    “亲爱的，现在你可以随心所欲啦！你想做什么都随你！”女子又说道。
    工程师男子听到后，高兴地抱走了电脑和摄像机

 修女农妇和大力士的笑话

    1、有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院，现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向，她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事。
    小修女说：我最近老是会想到男人，怎么办才好？
    老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：如果有再对男人的渴求，就自已跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。
    小修女于是照做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下来了。日复一日，小修女都用这方法消灭自己的需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一囗气把左轮的子弹全部打完，可是却依然不能消除自己的渴望。
    她突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看差点昏倒——老修女穿着兰博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排手榴弹，拖着一门大炮，双眼通红的正准备往外走
    2、老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。
    老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”
    一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子在她身边。
    她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。
    王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
    3、博比.贝克是伯勃马戏团的大力士，他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，他用手轻轻那么一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那么轻巧。
    然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。”
    有那么三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。
    一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！
    博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”

 生活中的冷笑话

    1、一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：
    “这花瓶怎么没口？”将杯子翻过来看，又说：
    “怎么连底儿也没有？！”
    2、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
    3、一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
    说罢抢过文件，放到机器里按动了电源，很快文件就被切碎了。
    这时小伙子说：“真是谢谢您了，可是复印件从哪里出来？”
    女秘书：。
    4、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
    小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”
    爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”

 超有意思的冷笑话

    超有意思的冷笑话：
    1、有个人每次打保龄球常打两百多分，
    也常打出火鸡，
    一天他跟朋友去打保龄球，
    连打了六局都没打出火鸡，
    于是他心情就很不好骑车回家时，
    就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
    骑到一半时遇到红灯他就停下来，
    那时旁边有辆汽车也停下来了，
    驾驶摇下车窗问道：
    先生，有没有打火机呀？
    他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！ 。
    2、书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
    于是老板递给他一本火车时刻表。
    3、这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂！阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂！刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说:"说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包！"
    4、表姐找了个外国男朋友
    过年领着男朋友回农村老家
    表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人”
    三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”
    5、一只跳蚤去夏威夷海滩晒太阳，它就藏在一个骑单车的人的胡须里，搭个便车，来到后，看见一只老的跳蚤，在那晒太阳，它就过去了，老跳蚤，一看它就说，你怎么冻得这样，直打哆嗦，新跳蚤说，我是搭便车来得，一路让风冻得，老跳蚤说，你看我，我是座包厢来得，一觉醒来就到这了，老跳蚤说，我告诉你个办法，想晒太阳时，你去空&姐用的洗手间，你趴在坐桶边上，有空姐一方便，你就钻进她的草丛里，在那睡一觉，就到海滩了，明年它们又去晒太阳，老跳蚤看它还是懂得直哆嗦，就说你怎么还是这样呀，我不是告诉你方法了吗，新跳蚤说，我是照你说的去做的，我也不知道怎么回事，我在那睡着了，路上把我冻醒了，我睁眼一看，又到他的胡须里了。。

 幽默小笑话几则

    1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？
    资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。
    2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！
    偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？
    偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱是收音机！
    3、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
    游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
    一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"
    4、今天偶然和一个mm聊天
    我问她长什么样
    她说身高168，长头发
    我说能不能说得具体一点
    她说这还不具体？
    我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！
    然后她直接把我拉黑了
    5、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"

 这些人都很有才的爆笑笑话

    1、有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。
    有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？”
    2、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
    教练说：“你不行，速度太慢。”
    球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
    教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
    球员又说：“没关系，我可以打中场。”
    “中场也不行，你没有灵气。”
    球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”
    “更不可能委你点球重任。”
    教练道“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
    “那太好了”球员激动起来“我正好可以发任意球。”
    3、局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”
    4、小王帮老婆拿体检单，护士对小王说，有个和你太太同名的单子搞混淆了，两张的消息都不妙，一张是脑萎缩，一张是爱滋病。小王大吃一惊，不知道怎么说话，护士说，医生给了个好办法，带你太太去旅行，把她丢在半路，如果她能回到家，你就不要和她同床了

 一组幽默冷笑话

    1、上帝说：
    如果没有你，
    整个世界将暗淡无光，
    一片凄凉，
    地球停止运转。
    人类生灵涂炭。
    文明就此终结。
    你问上帝：不会吧。我有这么重要？
    上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？
    2、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”遂一指道边卖红薯的老头儿说“他毕业的时候还没解放呢～”
    3、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，硬逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧”
    4、有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言
    大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦
    主席说:你可以说啦！，日本便机哩瓜啦的说了一堆话
    但主席开口:你能不能说英文啊？
    日本人说:我就是在说英文啊。。！日本人又继续说啦
    此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊？
    日本人说啦:我已经站起来了啦。
    5、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。
    到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。
    四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪裹呢？”上帝笑笑。
    打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”

 烟瘾上来发现没有火--几则小幽默

    1、兄弟四人在地里干活。
    老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”
    老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”
    老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”
    老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”
    2、年轻时，在参加一个舞会时，邀请一位小姐跳舞，可这位小姐傲慢地拒绝了，说:"我不能和小孩子一起跳舞。"
    我灵机一动，微笑着说:"对不起，小姐，我不知道您正怀着孩子。"
    3、"我求你一件事，你能替我保密吗？"
    "当然可以。"
    "最近我急需用钱，你能借我点钱吗？"
    "不必担心，我就当没听见！"
    4、半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾

 农夫的水罐,乔治和母老虎,猎人的

    1、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，
    不信你看，确实没水，不骗你吧
    2、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
    女人大声说：不能
    几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
    那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
    几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？
    3、两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去，另一个猎人独自拖着他的猎物走“嗨，”那个单独的猎人说“我不想对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后，其中一个对另一个说：“咱也学了一次精明，那家伙是对的，拖鹿的这一头好拖一些。”
    “没错，”另一个补充道“但是我们离我们的卡车更远了”

 幽默笑话几小段

    幽默笑话几小段:
    1、公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。
    2、今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了
    3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便”我听后一看，全车就我一个没带手套。
    4、刚用qq时，不太懂。一次聊天时，网友问我：qq软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了
    5、办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
    三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
    某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。
    又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”
    大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”

 幽默的学生,搞笑的警察

    1、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"
    第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
    老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
    第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
    老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
    这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
    老师惊愕道："当然没有！"
    "那么，我肯定我拉裤子了！"
    2、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的，
    有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，
    警察说：“你怎么随车带着凶器咧？”
    老王：“我是表演特技的，这是我的道具啊！”警察说：“我不相信，你试给我看看！”
    老王便在路边表演起丢钢刀...
    听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”

 有意思民间的蠢人蠢事蠢笑话

    1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
    2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
    3、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病， 有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
    “那没什么，”另一位说“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
    “啊！有人敲门！”她惊叫道。
    4、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
    上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”
    刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
    上司问：“春花怎样？”
    刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”
    上司问：“百姓怎样？”
    刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”
    上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”
    刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”
    上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”
    刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”
    5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
    “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
    飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
    6、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
    我于是问他：“后来怎样？”
    他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”
    7、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
    秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
    8、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
    家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”9、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有钢铁是怎样炼成的这本书吗？”
    售货员答道：“请上三楼科技部。”

 智能点钞机,排队买烤

    1、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
    付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
    在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊”2、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
    老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
    小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
    老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
    不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

 几则幽默小笑话

    1、教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
    “亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？”
    “不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
    “没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。
    2、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”
    乙：“是的，我想不到他这么心狠！”
    甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”
    乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
    3、女朋友为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说:女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”
    4、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”

 没有房子就没有媳妇。

    1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！
    3、甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。
    4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”
    5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”乙回答：“不会的。”甲问：“真的吗？一点儿都不会？”乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

 既尴尬又冷的笑话

    1、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
    同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来
    老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
    学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
    2、我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。
    3、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说:"吃吧，不吃哪来的大便"
    4、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
    5、早上起来看到一则评论，原文是张截图 。
    一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！
    二楼：我认为5楼说得很有道理。 。
    三楼：5楼说出了人民群众的心声
    四楼：5楼确实说的很好！
    五楼：楼上的都是nb

 宝马怎么来的

    1、男人：“你们女人为什么要抹口红呢？” 女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。” 男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？” 女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”
    2、小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！
    3、公司组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，公司领导毫不顾忌地争抢一救生圈，秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干那事呢！”
    4、甲开着一辆宝马
    乙：哥们，宝马怎么来的？
    甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”于是我开走了她的宝马。
    乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了
    5、沙漠里，骆驼问仙人掌：你在做什么呢啊.仙人掌答：我在针灸呢，你在干嘛呢？骆驼答：啊，我在拔罐.
    6、一女人来到一家名气很大的美容院。
    美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”
    女人：“我想做隆胸手术！”
    美容师：“我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！”
    女人：“难道你们还可以只做一边？”
    美容师：“是的！”
    女人：“那只做一边是多少钱啊？”
    美容师：“300块！”
    女人：“为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？”
    美容师语重心长的解释道：“一波三折！”

 极品幽默语录集锦.

    一组刚收集的极品幽默语录:
    1、善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我sb。
    2、年轻时候，如果爱，别说永远，说珍惜。
    3、tt，以前我一直知道是个浏览器，后来知道还是另一种东西的名字。
    4、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。” 老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
    5、爱像圆周率，无限不循环
    6、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
    7、鸟在笼中，恨关羽不能张飞；人处世上，要八戒更须悟空。
    8、怀旧不是因为那个时代多么好，而是那个时候，你年轻。
    9、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”
    11、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌到，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。
    12、炒股是项健身运动：赚钱的时候欣喜狂呼——锻炼心肺，赔钱的时候顿足捶胸——锻炼肢体，震荡的时候犹豫彷徨——锻炼脑筋消耗热量。提议列入正式常规体锻项目
    13、女人的胸bu和房子一样，公摊面积不能太大！
    14、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
    15、当你用手指指着别人的时候，请不要忘记，你自己的三根手指正在指向自己。
    16、女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。
    17、一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套外，全部洗劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！
    18、每晚我都向上帝祈祷：主啊，赐我五百万吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我由此证明了上帝确实不懂中文，而且那么多年还没学会
    19、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
    20、三国演义写了一次变革；水浒传写了一次冲动；红楼梦写了一场恋爱；西游记写了一次旅游。
    21、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
    22、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
    23、美国士兵条例：别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。
    24、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗？
    25、两个人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而漫长。拆除的时候只要轻轻一拉。
    26、蜜蜂整日忙碌，受到赞扬，蚊子不停奔波，人见人打。多么忙不重要，为什么忙才重要。

 一些有趣的小笑话

    1、大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
    “你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
    “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
    “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
    突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
    2、我有钱，你没有，你应该尊敬我。
    你有钱是你的，我为什么要尊敬你？
    我把我的钱分给你四分之一，你可以尊敬我吗？
    你不过仅仅给我四分之一，我为什么要尊敬你？
    要是我给你二分之一呢？
    要是那样，我的钱跟你的钱一样多，我又何必尊敬你？
    我把所有的钱通通给你，你可以尊敬我了吧？
    什么话！那时候我有钱，你没有钱，我怎么会尊敬你
    3、发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
    领导回复：没有女生么？
    4、甲：足球比赛我看得多啦！我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？
    5、女人和男人就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意
    6、日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“s ex”一栏时，有人写了yes，有人写了no
    7、管理员正对着一个美眉说话。“对不起，我们这儿禁止游泳”“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”“我们可没有禁止脱衣服。”
    8、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”
    9、男人的法定结婚年龄是22岁，法定当兵年龄是17岁，这说明女人比敌人还难对付。

 酒桌上的连环笑话

    昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。 “说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？”
    大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！
    然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。
    小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！ 这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。
    最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。
    然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。
    然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”
    小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫 刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！
    小刘说：猫啊
    这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！
    大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。
    轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。
    小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧！

 食品之间的幽怨对白

    1、鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，不就一‘水货’么？”
    2、白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨退鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊？”“咖啡伴侣呗！”
    3、杯子好心地对冰棍说：“兄弟，叫你注意身体，多穿点，你就不信。这不。都感冒的冷汗直冒了吧？”冰棍不以为然地说：“没事，现在咱兜里有钱了，常出来蒸桑拿，出出汗，对身体好！”4、大蒜十分气愤地指着旁边的蒜皮，问手指：“你怎么把我的衣服全都给脱光了，这多丢人啊！我要去法院告你耍流氓！”手指笑了，说：“真没文化，你懂个啥，现在流行原生态！”
    5、馒头在街上碰到包子，立马恭维道：“美女，啥时候取烫了个发型？还真不错啊！”包子乐了，立刻投桃报李道：“还是你的皮肤好啊，这么柔嫩光滑，哪像我，脸上这么多褶子。看来我得去拉拉皮了！”

 老李的邻居是个逻辑学家.

    老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
    老李问：白先生，你在哪高就啊？
    白先生说：我是逻辑学家。
    老李问：逻辑？那是什么东西啊？
    白先生说：其实很简单，你有没有养狗？
    老李：有啊还是大狼狗勒
    白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰？
    老李：没错呀
    白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰？
    老李：一点也不错！
    白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰？
    老李：已经结婚好久啰！
    白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！
    老李：哦原来如此，好像满有趣的。
    过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
    老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
    老张问：那是什么职业啊？
    老李说：很简单，你有没有养狗啊？
    老张说：你知道我不养狗的啊！
    老李说：哦，原来你是同&性恋！

 暴笑冷笑话哈

    1、警察：“说，你叫什么？” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么？” 犯人：“我叫陈真。”
    2、一位先生发现自己屁股里有蛔虫，于是马上跑看医生，到了医院后。 男子：医生！我屁股里有蛔虫了麻烦帮我看一下医生什么也没说，拿出一罐草莓果酱，舀了一些放进男子的屁股里面，说：你可以走了！明天再来吧！ 过了一天，重复一样的动作，口味换成花生。 第二天，重复一样的动作，口味换成巧克力。 第三天 医生：让我来看看，突然！一只蛔虫从男子的屁股冒出来说：今天是什么口味的呀？
    3、从前有一只爱爬树的猿猴，他喜欢在很高的树上荡来荡去，尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树，他更是喜欢去那边摘香蕉，每次摘完香蕉，他都会去找他的好朋友猩猩一起吃，因为猩猩它太大只不适合爬树。 可是有一天猿猴在摘香蕉时不小心从很高的树上掉下来，从此得了惧高症，猩猩好友为了鼓励他，决定为了猿猴去摘香蕉，希望猿猴吃了，可以找回爬树的感觉。 可是猩猩不是很会爬树，所以他找了很多只猩猩朋友，大伙一起合作高高迭起来摘得了香蕉，于是，猿猴在吃了猩猩大伙合作摘得的香蕉，就因此治疗好了他的惧高症，从此猩猩跟猿猴就过着幸福又快乐的日子了。 这故事告诉了我们一个很重要的启示：。 “猩猩之伙，可以疗猿！”
    4、有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
    妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
    阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
    5、有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：[神父，我错了。]神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]神父说：[那你就收下它吧！]神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！
    6、阿花跟阿狗说 今天考试的时候 我踢你一下你就要给我瞄一下 到了考试的时候 阿花踢了阿狗一下 阿狗便回答。 喵

 搞笑冷笑话

    1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
    2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
    3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
    4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了
    5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
    6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶，问道:“你上面还有哥哥啊？“ 　帅哥答:“是啊“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟？“

 暴笑经典冷笑话

    1、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
    2、上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
    只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我
    3、冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
    第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
    第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦......
    第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！
    4、我们都知道女生每个月都会来，又把来的那个称做“好朋友“，但你们知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有“！
    5、电影散场了“我听见后排的男女边走边说，”
    女的说“这片子真好看”男的不说话继续走，
    女的又问“你觉得呢”
    男的终于开口“明天你就忘了，还问什么”
    女的很委屈的说“这个阿凡提很好看，我最起码能记得我看过阿凡提”
    男的万分感慨“不容易啊，电影结束都快5分钟了，你居然才把影片名字说错了一个字，真是辛苦你了”

 剪刀石头布的奇遇

    故事发生在很早以前的中国，
    好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
    结伴回家，走着走着
    石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
    他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
    突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
    白烟里缓缓浮现出一条。。神龙。。
    但是神龙干巴巴的，有点营养不良
    他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
    石头说：是我是我放你出来的
    神龙：“喔。咳咳那我可以给你一个愿望”
    石头：“啊。。才一个哦？不是有三个吗？”
    神龙：“对不起。。因为我是半调子的神龙。你不要就拉倒”
    石头：“好吧。。那你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
    神龙：“喔。。我试试看但可能只有一个能成功吧因为我是半调子的神龙”
    神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
    三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
    等到白烟散去
    石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
    在一家欢乐两家愁的时候，
    刚好有人路经此地见到这一幕，
    就把他给纪录了下来，
    这个人是孟子。
    他写道：
    布成功，变成人。
    接着此言流传后世，也加入了语文教材中。

 这些笑话有些冷

    1、我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10 次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”
    2、有个美国青年，暑假期间到中国
    拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。
    这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久，这时，那美国青年走过来得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧？”
    华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操！”
    3、张三家被小偷光顾，在网上发了一张贴子：昨晚回家，发现被盗。我想报警，却不知110的电话是多少。知道的，请告诉一下。马上有人跟贴，好心的：我爸在公安局上班，我打电话给你问一下。
    拍砖的:110的电话你都不知道，还想在社会混，去死吧。
    有迠议的：110应该把他们的电话号码向大家公佈。
    更多的跟帖问：
    119的电话是多少？
    120的电话是多少？
    315的电话是多少？
    4、一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”。。
    5、公羊：“老婆，今天吃啥？”
    母羊：“今天我们吃狼肉！”
    公羊(o)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”
    母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”

 超级欠扁的脑筋急转弯

    请看这些超级欠扁的脑筋急转弯
    1、一只白猫和一只黑猫一起出去散步，白猫不小心掉进阴沟里了。黑猫对白猫说了一句话。问;黑猫说了什么？
    2、老王卖牛，一头牛卖2000元，为什么3头牛卖10000元？
    3、有一样东西，它每个月都会来一次，只是薄薄的一张纸就令你心烦意乱，这到底是什么东西呢？
    4、老王去年因为骂警察是猪而被罚款一万五千元，为什么今年又骂警察是猪，却被罚了三万元？
    5、一向准时的女孩在上班途中，发现被一名男子跟踪，心中暗惊，而当她赶到办公室时，竟意外地迟到了，为什么？
    6、一个猎人去山上打猎，看到一只猩猩。射第一只箭被猩猩拿手抓住了，射的第二只箭又被猩猩拿手抓住了。而这时猎人已经没有箭了，但是猩猩却死了。请问猩猩是怎么死的？
    7、小明上幼儿园，只会掰着手指算算术，老师问他5+5=？ 他不好意思让老师看见，两手就插进裤袋里数，数了一次=11，不放心又数了一次还是11，老师叫他把手拿出来数，他数了一次才知道=10。为什么？
    8、古人曾将蓝色布衣浸于黄河水中，发生了什么现象？
    9、民、工人、军人、科学家都靠什么吃饭？
    10、某人从a地到b地要花一小时，回来时却要两个半小时，为什么？
    11、甲乙两位仇人以喝毒酒决定生死，为什么乙选了没毒的酒却死了？
    您猜对了几个？猜不下去就ctrl+a看答案。
    font face=verdana color=#ffffff>答案：
    1、喵
    2、3个头的牛当然要卖贵一点了。
    3、月考的试卷
    4、猪肉涨价了
    5、因为哪跟踪者走得太慢
    6、猩猩兴奋过头，拿双手狂捶胸口，被箭头刺死了。
    7、他把小jj算进去了
    8、衣服湿了
    9、嘴
    10、两个半小时就是一个小时
    11、被甲打死了

 上班族生态的经典总结

    上班族生态的经典总结
    1，一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。
    2，选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
    3，现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？
    4，发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
    5，当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。
    6，成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
    7，时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
    8，文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
    9，职员写日记，老板写传记。
    10，上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。
    11，人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。
    12，两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
    13，天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
    14，在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。
    15，下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。

 一些经典冷笑话

    1。临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如大红灯笼高高挂
    2。mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！
    3。某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
    4。“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
    5。“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
    6。男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
    7。潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

 八个经典冷笑话

    1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人？台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人？专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢？女生答：是不是因为听了您的讲座？
    2、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。
    3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
    4、mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
    辅导员：你有校医院的证明吗？
    mm：这还要证明？
    辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
    mm：好吧，我头发分叉。
    5、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
    6、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：
    私はドラえもんだ！（我是机器猫！）
    7、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感！”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：新佑未门(聪明的一休里的武士)
    8、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？

 男人上必须有的地方

    女同胞们注意了，想要找个有福有钱的男人，就是按以下要求去找，准没有错。
    1、鼻头要有肉，鼻头有肉的男人既有欲也有财，衣食无忧；
    2、嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人为人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄幸；
    3、下巴要有肉，下巴有肉，除了可以让你捏他下巴之外，他的晚年也会过得不错，可以照顾你；
    4、耳朵要有肉，耳大肥厚，是长寿的征相，他长寿，就可以和你厮守终身，最幸福的就是可以比你爱的人先死，他那么长寿你的愿望不难达成；
    5、脸颊要有肉，双颊凹陷的男人不是太可怕吗？
    6、肩膀要有肉，可以让你舒舒服服的把下巴搁上去；
    7、背部要有肉，可以随时背你；
    8、胸前要有肉，可以挨得住女人几拳；
    9、手掌要有肉，手掌肥厚的男人会很富有，不用女人养他；
    10、双腿要有肉，两条枯树枝一样的腿太没有安全感；
    11、最重要的是屁股要有肉，屁股大而有肉的男人最顾家，小屁股的男人多半靠不住；
    12、他那颗心，当然也要是肉造的，只有这样，他的心才容易被你打动；
    那么
    。。
    。。
    。。
    。。
    。。
    。。
    找头猪准没错！

 三只乌的笑话

    很久很久以前，有3只乌龟，分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟，它们是很好的朋友。由于它们走得很慢，几乎没有去过什么地方，于是它们决定在有生之年，去看看山上的景色。
    于是，3只乌龟各自带了一碗泡面，向山顶出发了。它们花了10年的时间，终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面，想要好好地庆祝一番时，不幸的事情发生了。
    它们发现自己竟然忘记了带热水！
    没有了热腾腾的泡面，岂不是扫兴了？
    于是黑乌龟很勇敢地站出来说：“那我回去拿好了。”
    红乌龟和蓝乌龟说：“不好吧？很远呢！”
    黑乌龟说：“为了我们的友谊我愿意！”
    红乌龟和蓝乌龟说：“黑兄，你实在是太够朋友了，我们一定会等你回来一起吃泡面的。”
    于是黑乌龟出发了。
    10年过去了
    20年过去了
    30年过去了
    可是黑乌龟一直没有回来。
    于是蓝乌龟就对红乌龟说：“我们已经等了30年了可是黑兄一直都没有回来，干脆我们先吃好了。”
    红乌龟回答说：“不行。我们说好了要一起吃的。怎么可以背叛黑兄呢？”
    于是蓝乌龟很羞愧地说：“是我不对那我们继续等吧！”
    于是又过了20年，但是黑乌龟还是没有回来。
    这一天，它们终于忍不住了，蓝乌龟说：“我受不了了。搞不好黑兄他自己在家里吃完后就懒得回来了。我要先吃了。”
    于是红乌龟想了想说：“我真是看错他了，我也要吃了。”
    就当它们掀开杯盖的那一刻，黑乌龟从树的后面走了出来。
    它很生气的说：“我就知道你们两个会背叛我。我已经在这里等了50年了。”
    这个故事告诉我们：乌龟慢是慢了点，但是人家是很有耐心并且很长寿的

 俺传四个冷笑话

    1、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
    儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
    2、小区新开了一家酒楼。
    小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”
    小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”
    小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”
    3、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
    女：“可是我并没有喝酒啊。”
    男：“我知道，但是我喝了。”
    4、一男子像神医求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！”
    神医说：“别担心，这瓶药可以让你重振雄风！”
    男子非常感动，拿着药便走了！
    数天后，这名男子回来复诊，他对医生说：“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”
    神医得意的说：“看来你老婆一定很满意了！”
    男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”

 干什么都得有门道

    1、从前有两个渔夫，一个非常勤勉，天天出海打鱼，另一个则比较懒散，好几天才出海一次，但一年下来，两人的收成却差不多。
    勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了，怎么收成会和我的差不多呢？"
    懒散的渔夫解释道;"你的方法不对，虽然天天出海打鱼，但有时候多，有时候少，有时遇上风浪血本无归。但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况，做的有的放矢啊。"
    勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’
    2、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。
    临死前他恍然大唔;我现在终于明白了，我整日守在这里毫无收获，那是因为我没有隐身啊。

 偶传4个冷笑话

    1、和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境， 开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。
    我：你是如何看待房市的？
    mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好2、中国人的勇敢表现在：先上，不行再撤下来。改革开放、股市、互联网、任命官员、油价、球场换人无不遵循这一原则。
    3、一个男人问街边小姐：包夜多少钱？
    答：200元。
    问：是不是怎么样都行？
    答：是！
    男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
    4、一个忠诚的gcd员死了，上帝认为gcd员都是无神论者，绝对不能让他上天堂，就把他打入地狱。
    刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来，说：“上帝啊，赶紧把他带走吧！”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“我得赶紧恢复地狱的正常秩序，小鬼们都被他发展成少先队和共青团了！”上帝说：“好吧，让他上天堂，看我怎么收拾他！”
    一个月过去了，阎王在路上遇到了上帝，忙问：“尊敬的上帝呀，你把他收拾的怎么样了？”上帝停住脚步，回头说：“你犯了三个错误，第一你应该叫我同志，第二这个世界上根本就没有上帝，第三我没工夫跟你闲扯，我要去参加民主生活会，学科学发展观 ”

 很囧的一个冷笑话

4楼的人喜欢在阳台上磨刀
    3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿
    2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的
    1楼的人喜欢吃黄瓜
    有一天。4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了

 经典冷笑话

两个男人坐在酒吧里。
    其中一个开始侮辱另一个人。
    他高声嚷到“我和你妈睡过！”
    酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。
    他又一次大喊“我睡过你妈！”
    另一个人说：。。
    ctrl+a查看
    font face=verdana color=#ffffff>“你喝醉了，爸。咱回家吧！”

 搞笑脑筋急转弯

    1、1=5， 3=15，7=35，9=40，5=？
    2、有个猎人，他要去杀俩恶龙，一青龙一红龙，青的一支箭就能射死，红的要两支，但是猎人只用勒一支箭就搞定勒俩恶龙，为什么？
    3、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
    4、当你向别人夸耀你自己的长处时，别人还会知道你的什么？
    5、猴子最不喜欢什么线？
    6、狐狸为什么经常会摔跤？
    7、除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
    ctrl+a查看答案:
    font color=#ffffff>1、因为1=5，所以5=1;
    2、红龙听说要射它，脸变青了
    3、麻将是个人。
    4、知道你不是哑巴
    5、平行线没有相交(香蕉)
    6、因为狐狸很狡猾（脚滑）。
    7、屁

 供献5个冷笑话

    问：为什么在海边不能讲冷笑话？
    答：应为会引起海笑（啸）
    古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴熟多？”妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。”
    富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
    甲说：我守粮。
    乙说：我守金。
    丙说：我不干了。
    一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，就派一个猴子上去了。猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论:太糟了，飞得太快，什么也没看清！
    小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！

 名词解释之大便篇.

    疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
    值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
    节水：在树林里大便。
    罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
    余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
    结巴：拉兔子屎。
    爽快：一锤定音。
    细心：冲水之前先用棍子敲碎。
    怯场：比赛之前总想去大便。
    分享：开着门大便。
    狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
    灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
    卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
    闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
    精明：从不占用下班时间大便。
    习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
    飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
    幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
    不幸：裤子脱下来之前已经结束。
    干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
    卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
    幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
    勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。
    淘气：一边大便一边画海螺。
    风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？
    虚伪：好像是在大便，实际上连屁也没放一个。
    远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。
    着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。
    顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。
    突然：在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时
    浪漫：没有音乐和咖啡就无法大便。
    直率：从大便能看出昨天吃的是什么。
    排场：每次大便之前必先放三个响屁。
    自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。

 几个幽默冷笑话

    鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
    诸葛亮：“相信我。”
    鲁肃：“可是我还是有些担心”
    诸葛亮：“没必要。”
    鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
    诸葛亮：“这么说起来是有一点碍有什么不对劲吗？”
    鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭”
    诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
    老板吃饭睡觉的态度:
    对老婆说:吃饭，睡觉。
    对小姨子说:吃个饭，睡个觉。
    对美人说:吃吃饭，睡睡觉。
    对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。
    对员工说:吃什么饭，睡什么觉。
    一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
    牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
    青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
    牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
    移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：
    办理的时候和客户说不要设简单密码
    客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”
    办理完后，客户走了
    忽然，见客户很慌忙跑回来问：
    “你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊？”
    我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警
    他说：
    “不用。
    我只是把密码设他车牌了！
    出门口想记下，谁知道开走了。” 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了，”

 古龙版之夫夜话

    一张大床，有着这世上最柔软的枕头和最温暖的被子。
    当然，还有人，两个人。
    一个是男人，另一个是女人。
    一个健康的男人和一个健康的女人，他们在一起会做些什么呢？
    他们拥被而坐，每个人捧着一本书。
    温暖的灯光照在他手中的书上。
    他的手修长，看得出这是一双保养的很好的手，这双手的主人一定很爱惜他的手。
    现在，这双手正翻着一本书：
    天涯.明月.刀。
    温暖的灯光照在她手中的书上。
    她的手也很修长，看得出这是一双天生就美丽的手，没有一个人会知道这双手的主人每天都要干很多家务活。现在，这双手正翻着一本书：
    七杀手
    这些书是她今天下午刚在一家特价书店翻出来的，她找遍了126个书架，搬开了437撂书，付给了书店老板50角人民币才得到的。
    他们最喜欢的娱乐之一，就是从这个人的书中不断地寻找那些“经典“的句子，朗读给对方听。
    现在轮到她了。
    她忽然问道：“你有没有听说过一种能用脚发出去的暗器？”
    他道：“好象听说过。”
    她道：“你有没有脚？”
    他道：“好象有。”
    她道：“这就够了。”
    他道：“这就够了？”
    她道：“我正好有这种暗器，你正好有脚。”
    他仰天大笑，她捶着床笑。这确实是最好的娱乐之一。
    突然，她的笑声停了下来。她看到了一件本来绝不应该看到的事。
    她道：“你看到没有，厕所的灯没关？”
    他道：“我不是瞎子。”
    她道：“是你最后用的厕所，一定是你忘了关。”
    他不说话，低下头，很仔细地看那本天涯.明月.刀。
    她道：“你不要抵赖。这个屋子只有两个人，既然不是我，那只有一种可能，是你。”
    他道：“既然你这么认为，那就是我。“他没有动，连眼皮也没有抬一下。
    她道：“你不能起来把灯关了？”
    他道：“不能。”
    她道：“莫非你想让我去关掉它？”
    他道：“你猜的不错。”
    她道：“你认为我会去吗？”
    他道：“会的。”
    她道：“你开的灯，而我却要下床把它关了，你不认为这整件事很可笑？”
    他道：“是很可笑。可是你非这么做不可。”
    她道：“为什么我非这么做不可？”
    他道：“因为电费从你工资里扣。”
    她道：“你这么有把握？”
    他道：“我从来不做没把握的事。”
    她叹了口气，忽然笑了。没有男人能够抵挡这样娇媚的笑容，除非是个瞎子。他当然不是。
    她柔声问道：“能不能给我个更可以接受的理由？”
    这句话还没说完，她就突然出手。
    只要一招。一招。就足以将对方制住。
    这一招她已练过四年五个月零二十八天，她完全有把握相信这间屋子里没有任何人可以抵挡得了这一招。
    可这一次她错了。
    笑容在她的脸上渐渐凝固，一只手，一只修长而有力的手扼住了她的咽喉。
    她一直以为没有人比自己出手更快，没想到这次却碰到了例外。
    他掐着她的脖子，狞笑着道：“因为你抢了离厕所近的那半边床！我早就想换了！”
    此后，在这间屋子中究竟发生了什么事，一直是江湖中数百年来无人知晓的谜。
    因此，如果你想知道最后是谁把厕所的灯关掉的，我只能告诉你：屋子里只有两个人，一个人把另一个掐死了。
    而死人是不能关灯的。

 俺发几个小笑话

    猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
    “告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”
    “这还有秘诀？”
    “嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！”
    “为什么呢？”
    “我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”
    楼主:我在公交车上捡了个鼠标垫子，回去想配台电脑，大家看我还缺什么？
    暴强回复1:我在公交车上捡了粒沙子，回去想盖栋房子。大家看我还缺什么？
    暴强回复2:有了电脑没家具不行啊，还得买套家具，有了家具没地方摆不行啊，还得买套房子，有了房子一个人生活多没意思，还缺个女朋友，有了女朋友得结婚啊，结婚后得生孩子，生了孩子还得买奶粉啊，还要抚养你孩子长大，你孩子长大了说不定又捡一个鼠标垫，那缺的东西就更多了....
    妈妈：“这次考数学，虽然小呆爱看冷笑话，但考了95分，你考了多少？”小强：“我比他多一点。”妈妈：“96分吗？”孩子：“不是，是9。5分。”
    某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”
    不 矢口 亻十 么 日寸 候 ， 亻奄 口斤 言兑 言仑 土云 有 辶寸 氵虑 敏 感 字 节 白勺 言兑 氵去 ， 于 是 ， 亻奄 学 会 了 扌斥 字 ， 后 来 ， 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。

 经典冷笑话,heihei

    我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
    有一天大家在玩“空当接龙”阿米兴冲冲地跑过来。
    “啊！有一个字我忘了怎么写！”
    。
    停了几秒，他挠挠头：“我不记得怎么念了。”
    一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。
    一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。
    今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我操"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器
    一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
    姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。
    突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：“妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧”
    一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
    牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
    只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
    话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时， 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”这个做老公的大受感动， 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。
    有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸， 此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦， 这时老公才知“原来如此”
    早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！

 三个经典冷笑话

    一个男人心情沉重地在酒吧喝酒
    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”
    男 人：“我是同性恋。”
    服务生：“那又怎样？”
    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
    服务生：“”男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
    服务生：“难道你家没人喜欢女人？”
    男 人：“有！我妹妹。”
    那天，我在便利店买了一瓶果汁，我喝了几口，感觉到有点腥味，我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货！
    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了，没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸！老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我！
    我回到家，一刷牙，才发现原来是我牙龈出血了。
    小明去找小军家找小军借书，可是小军找来找去都找不了那本书。
    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾，那本书就在他妈妈的旁边！
    小明就对小军说:你妈隔壁啊！
    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥？
    于是小明就大叫:你妈隔壁拉！
    后来小明被小军和小军他妈揣了出去
    小明百思不得其解。

 冷笑话,经典冷笑话9个

    1、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。
    2、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
    3、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！
    4、小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
    5、来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！
    6、迪尼到机场接妻子。妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”迪尼：“他是来送她的。”
    7、各位驴友注意了：世界旅游日就要到了，为了避免大众旅游景点观光拥挤，影响了您的出行心情，建议在此期间选择冷门景区！
    8、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来
    9、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
    心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治。”
    这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
    医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。”

 几个冷笑话

小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
    白菜、萝卜、海带、粉丝、豆腐兴高采烈地去饭店。
    人问：干嘛去？
    “去吃涮锅！”
    那人接着问：谁请客啊？
    “羊肉呗！”
    浙大巨资建了新校区，还修了个湖。
    湖的命名成了个大问题，于是有人提出：征名！
    有说象北大一样，叫“未名湖”的；有说浙大的湖，叫竺可桢湖 吧。不一而足
    最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：
    西湖浙大分湖

 等我结婚的时候...

    等我结婚的时候，那场面一个字：“牛b”2个字“超牛b”！那菜一个字：“经典”2个字“超经典”！像什么：炸土豆。炸地蛋。炸马铃薯；炖土豆。炖地蛋。炖马铃薯；红烧土豆。红烧地蛋。红烧马铃薯；卤土豆。卤地蛋。卤马铃薯；炒土豆。炒地蛋。炒马铃薯；稣土豆。稣地蛋。稣马铃薯；酱土豆。酱地蛋。酱马铃薯；蒸土豆。蒸地蛋。蒸马铃薯；回锅土豆。回锅地蛋。回锅马铃薯；等等，每桌是108到菜
    还有上等的白酒。红酒。告诉你个秘密，不是哥们不告诉你，那红酒是凉白开对的红色素，还有什么五梁液啊什么茅台啊全是二锅头对的白开水 另外，看着快吃完时，在上4道名菜：暴炒鼻屎。油炸指甲盖。暴蒸小死鸭。鸡屎调黄瓜
    你看这饭店选的，真

 经典冷笑话三个

    妈妈带达达去看医生
    医生看一看摇摇头。
    面无表情的说：近视了！
    妈妈无法承受打击。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这么小就要承受眼镜的压力啊。我可怜的啊达喔有办法可以救吗？
    医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！
    一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”
    有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

 我的雷人雷事

1每早跑步，河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼，老远打招呼：这么早啊，跑这么快做什么？我怕他听不到，走到他身边大声说：去打酱油啊！
    2我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！
    3吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样，问老板：你家锅底骨头咋长得都是一个模样！老板指着店牌没说话，我一看店牌：昨日重现火锅店。

 四个经典冷笑话

    两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
    正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：
    “天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
    女歌手练唱时隔壁邻居的狗一直吠不停
    女歌手道：：王先生可否使你的狗不要叫呢？
    王：：只要你不唱歌。它就不叫了！
    美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
    有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

 最冷笑话

    。 小明理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了
    。 有一个躲猫猫社团，他们团长到现在还没找到。
    。 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他看到前方有一块五分熟的牛排，可他们却相互没大招呼。问：为什么他们没打招呼？
    答：因为他们不熟
    。 有一个胖子
    从高楼跳下
    结果变成了
    死胖子
    。 有天一个绿苹果出去逛街，忽然看到一个红苹果，他就对红苹果说：“你暗恋我呦，否则干嘛脸工”
    。 ****问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”
    小美说：“右手。”
    ****说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。”
    。 龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了
    乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢便对他说：“你上来，我背你吧”
    然后蜗牛就上来了
    过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁便对他说：“你也上来吧”
    于是蚂蚁也上来了
    蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好。”
    你们知道蜗牛说什么吗？
    蜗牛说：“你抓紧点这乌龟飙得好快”
    。 某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两听红烧鸡罐头，便出发往郊外了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
    龟儿子：“那我回去拿好了。”
    龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
    龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
    于是龟儿子踏上归途
    光阴似箭，岁月如梭，转眼间已经过了二十年，龟儿子却尚未出现。
    龟妈：“老伴要先开饭不？我超饿的说”
    龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！”
    转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹，龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
    拿出大饼正准备开吃
    突然，龟儿子从树后探出头来
    龟儿子：“kao！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！”
    。a：肯德基门口打车很困难。
    b：为什么？
    a：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到
    。 在晚上12点整，
    穿着黑色内衣，
    站在镜子前，
    对着胸部猛打30下并且学鬼叫，
    你的胸部最后将会
    黑青
    。 一只北极熊很无聊，就一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：好冷啊。
    一只企鹅也觉得无聊，就学着北极熊一根一根拔自己身上的毛，拔到了最后一根，他说了一句：北极熊说得没错。
    。 有一天，老师带一群小朋友到果园采摘水果。
    他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们一起在水里洗，洗完可以一起吃。”
    所有小朋友都跑去采水果了。
    ****时间一到，所有小朋友都****了。
    老师：“小华，你在洗什么？”
    小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
    老师：“小美，你呢？”
    小美：“我在洗番茄，因为我采到番茄。”
    老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
    阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到便便。”

 30多个经典口误

    1 cctv5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
    2 前天过马路，bf不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！”
    拖拉机打多了
    3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
    5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载
    7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
    老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”。。如此反复问答三遍，老师恍然：“呃我是想问蚊子咬了谁”
    8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
    到了服务台“麻烦您，来两斤桃子！”
    她和我都呆了
    9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
    当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
    10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
    他一边用手指向左边，一边说：往右拐！ 往右拐！
    11 亡羊补牢，黄雀在后
    12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
    丢人呀，我小学明明就毕业了的呀
    13 洪水像一群脱肛的野马
    14 有一次在网吧cs，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被ak爆头，随口喊成了“网管，给我拿把m16过来”
    15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
    16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去xx买啊，他回答xx贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
    17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
    18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
    我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
    19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
    20 我把妈妈买给外公的东西吃了
    被骂
    我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢
    被追杀
    21 初中班主任很凶，b和d又说不清楚，
    有一次做完题，对答案。
    班主任说：下面这题的答案是“b(d)”
    有个同学小声问了一句：到底b还是d？
    班主任怒道：abcd的b(d)！
    全班汗死
    22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了
    23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
    医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
    24 舍友举一光盘进来：你们想看哈姆雷特与凤凰社吗？
    25 撑死的骆驼比马大
    25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
    26 小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听
    “今天的稀饭真正好
    七个铜板就买两分饱”
    我妈心想这粥还挺贵的
    27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
    我：我没跑啊。
    28 有一次跑到学校的东门吃东西。
    走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
    同去的人和老板暴笑
    原来是乌鸡汤
    29 俺背课文：
    红军不怕远征难，万里长征人未还
    30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
    那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
    31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了！”
    大家都默默地低下了头
    32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈”搞得我尴尬死了。
    33 前几天我给我妈买了i love china t恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风囧）
    34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党a兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
    我正走神听成了“什么相机啊”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！”
    结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
    35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#”
    嘎嘎，罪过啊罪过

 三个冷笑话

    1：两只水母在海边相撞在一起，
    水母甲：“搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！”水母乙：“甚么是眼睛啊？”
    水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。”
    水母乙：“喔！是这样喔！”
    2：
    威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
    “快拿钱包，否则杀了你。”
    斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
    那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”
    3:
    某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要小解！”
    老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”

 反映现实的名人名句

    你以为你是在网上遨游吗？其实你是在裸泳。
    ———某网友如此调侃如今互联网的保密性
    这窃ting器绝对是真的，电视台都给我们曝过光！不信你们去查！
    ———某违法出售窃ting器的店主用这样的话消除顾客的疑虑
    三个太阳照耀天空，我长久凝视它们，三个太阳顽强地高悬，好似不肯离我而去。
    ———欧洲央行行长特里谢引用诗句形容欧盟三大经济难题：过高的油价、被高估的欧元和萧条的银行
    永远不用担心穿什么，健身还能挣钱。
    ———澳大利亚通过时尚广告招募女警官
    西毒上两枚暗器。
    ———山东潍坊一家名叫“风波庄”的餐馆，一切都以武侠词语命名，生意热火朝天。“西毒”为其餐桌编号，上“两枚暗器”意为该桌客人要两支牙签
    她抛下我们离开了，但她还挂念着我们的工资，挂念着我们的去路，还说对不起
    ———一家鞋厂的女老板“跑路”了，临走时留下道歉信，员工们认为老板很仁慈
    美院，高考生的最捷径？
    ———有美术界人士说，考生和家长对“艺考”投入的热情，只能在去年的股票市场大牛时才能看到
    把一粒沙子投入大海不等于把一滴水滴入沙漠，因为前者是融入，后者则是消失。
    ———姚明谈在美国与中国打篮球的区别时如是说

 比脸蛋漂亮

    1、屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的。一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照样光滑如镜。
    2、屁股不容易起皱纹，人一过四十有皱纹是免不了的，但大都集中在脸上，屁股上有吗？至少我没见到过。所以屁股比脸蛋更青春靓丽。
    3、屁股上没有乱七八糟的东西，什么粉刺啊，青春豆啊，这都与屁股无关。
    4、屁股的造型好看，简简单单的就两块肉，符合当今社会所崇尚的简约的时尚！
    5、屁股比脸蛋严肃更有官威，当官最大的基本功就是喜怒不形于色，你看看脸多不严肃啊，要么嘻皮笑脸没一点正经，要么愁眉苦脸的，让人看着来气！只有屁股，始终那么的端正，那么的严肃，让人肃然起敬，这才是官派！
    6、屁股比脸蛋真诚，你听说过两面三刀，面善心恶的。但你听说屁股有没有过类似的行为。屁股不会献媚，不会奴颜媚骨，也不会对你冷嘲热讽，更不会当面夸你好背后说你坏话。
    综上所述，无论心灵还是外表，都是屁股来的美丽，但你要问了，屁股那么漂亮为什么不露出来呢？有句话我想你知道，财不露白。最好的东西都是藏起来的。金屋藏娇你懂吗？哈哈哈，我先走了，我已经闻到砖块的气息了，闪了，闪了！

 几个经典冷笑话

    一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”
    大明的老婆要生产了
    大明在产房外焦急地等待
    突然，大明听到“哇”的一声
    之后，一个护士抱着他的孩子出来的
    大明连忙问是男是女
    护士说：“你猜”
    “男的？”
    “不对。”
    “女的？”
    “你真聪明，两下就猜到了。”
    漂亮mm一定要看哦
    咖啡减肥法：
    材料：
    咖啡豆一百公克(生)
    水 500 cc
    做法：
    1、喝500cc 的水。
    2、把咖啡豆。
    。
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    撒在地上，一颗颗捡起来。
    每天三次，重复一个月
    开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：
    “是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
    有一家卖水饺的小吃店都没生意，
    于是她就去请问师公要怎么办，
    师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
    然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很kb的事情发生。
    老板试了试效果果真很好，
    于是她就再去找尸体。
    隔天她的儿子要带便当，
    可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
    结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
    没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
    他中午时掀开来看下了一跳，
    早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
    他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
    知道为甚么吗？
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    因为饺子黏在盖子上了。

 三个精彩冷笑话

1。我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。
    后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
    2。一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。
    老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？
    3。一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的

 6个冷笑话

    1、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
    2、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道:你在不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道:哇！太好了，老子终于可以找野鸡了！
    3、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
    4、话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通！
    5、一小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
    6、一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了。

 超经典的冷笑话集锦

    1。为什么中国是世界上最神秘的国家？
    因为国家主席是who，总理是when
    2一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以
    去扮福娃了
    3。孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
    4。你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
    5。女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
    6。用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
    7。用mac的人雍容华贵，用sony的人衣着光鲜，用thinkpad的人风度翩翩，用hp的人神态
    安然，用dell的人简单平凡，用文曲星的人是我是我。
    8。生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
    9。你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗？“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”
    你知道j。k。罗琳写的7本书也可以连成一句话吗？“哈哈哈哈哈哈哈”
    10。螳螂捕蝉，女娲捕天，亡羊捕牢，取长捕短——四大名捕
    11。祖传牛皮癣，专治老中医。
    12。有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。
    13。小的时候
    觉得老爸总是在看无聊的新闻联播
    有一天终于忍不住了
    就问：爸
    新闻联播一共多少集
    14。天若有情天亦老，人若有情死得早
    一人做事一人当，小叮做事小叮当
    15。夏天活捉到蚊子该怎么办呢？
    1。当然要抚养他
    2。送他上学
    3。给他买房子
    4。帮他娶媳妇
    5。给他看孩子
    不然你还能怎么办呢？
    毕竟它身上流的是你的血

 重温绝对笑到筋的经典笑话

    1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊。可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉***啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里一惊：cao！原来是同性恋！他大骂道：你tmd***，变态！隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个***！老tmd跟我接话茬！
    2　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
    3　葛优上厕所　一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。　朋友：你的裤子怎么湿啦？　葛优：自从我成名之后经常这样。　朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“　这不是葛优吗！”
    4　幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了！　part1：　一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“馒头”一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的　老公：　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”　李咏都笑趴下了。。
    5要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：　“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。
    6　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
    7　看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆 、豌豆)和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我 带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人
    8　一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！于是小狗舔了下鸡屁股。
    9　我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个j8啊！　这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个j8 当时车内暴笑。我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了
    10　一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修，请勿使用*，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦好爽！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“*！刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。
    11　逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”　妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！

 笑场

<font color=#0000ff size=3>甲：人为什么要吸进空气？
    font color=#0000ff size=3>乙：为了争一口气。
    font color=#0000ff size=3>甲：那人为什么要呼出空气？
    font color=#0000ff size=3>乙：为了出一口气。

 50个脑筋急转弯

    51：q：非洲食人族的酋长吃什么？
    a：人啊！
    q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
    a：吃植物人！
    52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
    一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊！
    另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
    53：有一天，
    有只公鹿越跑越快，
    跑到最后 ，
    它就变成高速公鹿了。
    54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
    她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
    所有小朋友都跑去采水果了。
    集合时间一到，所有小朋友都集合了。
    老师:“小华，你采到什么？”
    小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
    老师:“小美你呢？”
    小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
    老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
    阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
    55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
    老师：小明？
    老师：小明？
    老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
    小明：吱
    56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
    骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
    57：如何让饮料变大杯？
    念大悲咒
    58：小明:今天几度阿？
    小华:零下3度阿！
    小明:难怪这麼冷。
    59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
    第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
    于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
    60：从前从前有一只鸟，
    他每天都会经过一片玉米田，
    但是很不幸的，
    有一天那片玉米田发生了火灾，
    所有的玉米都变成了爆米花！
    小鸟飞过去以后
    以为下雪，就冷死了
    61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
    可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
    62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
    没人回答。
    老师又问：没人知道吗？
    这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
    63：小明在一次车祸中失去了一条腿，
    小明在一次车祸中又失去了一条腿，
    又一次车祸中小明失去了他的另一条腿，
    一次车祸中小明又失去了他的一条腿，
    其实小明是一条狗。
    64：一天，a，b，c三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
    后来a就说，好无聊，我好想去打b。
    然后c看了a一眼， 就把b拖到巷子里去打。
    65：三只小兔拉便便
    第一只是长条的 。
    第二只是圆球的。
    第三只居然是三角形的 。
    问，它答：我用手捏的。
    66：台湾什么时候会想要统一？
    买方便面的时候
    67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
    爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
    68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
    狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
    这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
    69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
    小花：没有，我没用。
    虫虫：你真没用？
    小花：我真没用！
    虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
    70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的？
    答案：饿死的。因为太轻所以飘下来要很久
    80：为什么小狗越变越小？
    答：因为它越走越远。
    81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
    所以，它变成了一只“海马”！
    这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”
    第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
    它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
    结果，它变成“斑马”了！
    第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
    但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界
    然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”
    最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
    82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
    钱庄的人说：明天一定要还，不然的话，剁掉2只手指；
    后天的话，在剁4只；第3天的话
    小明：是不是不用还了
    钱庄的人：no，到时候你就变成小叮当了。
    83：有个人一天碰到上帝
    上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
    上帝问:你有什么愿望吗？
    那个人想了想说: 听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！
    上帝说:你的愿望实现咯！
    一天，那个人闲着无聊，
    想说去死一死算了， 反正有9条命嘛
    就躺在铁轨上，
    结果一辆火车开过去，
    那人还是死了。
    这是为什么呢？
    因为那台火车的车厢有10节。
    84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
    医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
    这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
    医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
    85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
    天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
    马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
    猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
    于是猎人当场被吓死了
    86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？ 狼
    因为：桃太郎（淘汰狼）
    87：一天a拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
    b说;是吗？我看看(接过镜子)，我啊！我你都不认识了啊？
    88：番茄a和番茄b去逛街。
    b问a:我们去哪？
    a不回答。
    b又问：我们去哪？
    a还是不回答。
    b又问了一次。
    番茄a转过头对番茄b说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
    89：从前，有一只白猫和一只黑猫
    一天
    白猫掉到水里去了
    黑猫把 它救了上来
    白猫对黑猫说了一句话
    q：这句话是什么？
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。。
    "喵"
    90：a：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
    b：“在干吗；”
    a：“上网呗；”
    b：“”91：两只苍蝇去吃饭。
    小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃***？
    大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！
    92：草船中
    鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
    诸葛亮：“相信我。”
    鲁肃：“可是我还是有些担心”
    诸葛亮：“没必要。”
    鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
    诸葛亮：“这么说起来是有一点碍有什么不对劲吗？”
    鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭”
    诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
    93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
    对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
    结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
    94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
    翻墙。至第30道墙下，
    “累了么？” ，
    “不累。”于是二人继续向外翻。
    至第60道墙下，
    “你累了么？”
    “不累。”于是二人继续向外翻，
    至第99道墙下，
    “你累了么？ ”
    “累了”
    “那好，我们翻回去吧”
    95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
    突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
    阿康：嗯。 不知道耶～
    小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
    96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
    驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
    小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
    驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
    小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
    驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
    小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
    97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
    母鸡：“你干吗？”
    鸡蛋：“你放屁好臭”
    98：有个人的名字叫“杜子藤”
    老师点名时问
    “杜子藤呢？”
    同学说：“他肚子疼。”
    99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
    她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
    我们两个就坐在马桶上看了起来。
    100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
    小兵答：“不冷！”
    长官恼：“那你颤颤什么？”
    小兵答：“冻的！”

 全宇宙最最全的-冷笑话

    1。一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！
    2。两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈，番茄酱
    3。大灰狼说：“我要吃了你！” 你们猜，怎么了？
    结果大灰狼就把小羊吃了。
    4。石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海
    从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。 好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的她把钻戒扔入大海，远走他乡。可是，那男生其实也一直在等那女孩，可是，女孩误解了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝过了几年，男生出外钓鱼，猜猜看他钓到了什么？
    年糕！
    5。水饺是男生还是女生
    答案 男生 因为水饺有包皮
    6。有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！
    7。火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了
    8。 從前從前有一隻鳥
    他每天都會經過一片玉米田
    但是很不幸的
    有一天那片玉米田發生了火災
    所有的玉米都變成了爆米花
    小鳥飛過去以后
    以為下雪，就冷死了
    9。台湾什么时候会想要统一？
    买方便面的时候
    10。 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
    阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
    阿柏：“过了十年就是青年节。”
    阿松：“再过十年就是父亲节。”
    阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
    阿松：“又再过几十年。”
    阿柏：“清明节。”
    11。 众士兵：“渴渴”
    曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
    众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
    半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
    曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
    众士兵：“不去一定要找到梅子”
    12。一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”13。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
    14。一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？(假设他们会说话)
    因为。。
    因为
    因为他们都不熟啊
    15。 提问：怎样使麻雀安静下来？
    回答：压它一下。
    原因：鸦雀无声(压雀无声)。
    16。 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了
    他说：“我是电大的！”
    17。 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
    乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
    甲：“就在隔壁的幼儿园！”
    19。知道蜘蛛人是什么顔色的嗎？
    紅色，錯！
    是白色的啦
    不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
    20。為什麼小明會摔倒？
    請三思。。
    因為地板滑嘛
    21。一群動物開完party后，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什么？
    便利商店24小時不打烊啊
    22。玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
    結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒事，請問爲什么？
    咖啡杯有耳朵啊！
    23。一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称mp3
    24。我最讨厌两种人：
    一是有种族歧视的；
    二是黑人；
    三是不识数的！
    25。我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩cs精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之high起来～
    26。现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”！
    27。张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
    何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
    周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
    李宇春说：“你们聊，我先走了！”
    28。。五个福娃聚在一起聊天。
    贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
    晶晶：那我就叫“晶娃”！
    欢欢：我叫“欢娃”好了！
    妮妮：我叫“妮娃”好了！
    迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了
    话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
    贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
    欢欢：人们都叫我“欢爷”！
    妮妮：人们都叫我“妮爷”！
    迎迎：人们都叫我“迎爷”！
    京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了
    29。严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！
    30。芹菜走着走着，突然觉得肚子很痛，接着他”卟”的一声，你说他拉出什么来了？那就是芹粪(勤奋)咯！芹(菜)粪 是什么颜色的？
    答案:黄色
    因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
    31。有一个胖子。
    从二十楼顶往下跳。
    结果变成了。。
    死胖子！
    32。从前有块面包，它觉得饿了，就把自己吃了。
    从前有杯啤酒，它觉得渴了，就把自己喝了。。
    从前有个处女，她觉得累了，就把自己睡了。
    33。人的祖先是谁
    是花生 因为 花生仁
    34。古代人物中哪个人算是白领呢？
    孟母三迁（千）
    35。张飞：“老贼休走！”
    严颜：“环眼贼！下马受死！”
    警车：“两个贼听着你们已经被包围了放下武器”
    36。蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的？
    答案：饿死的。因为太轻所以飘下来要很久
    38。一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
    一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
    一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
    一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
    一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
    一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
    一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是qq啊！
    一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
    一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
    一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
    一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
    一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
    一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
    一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
    一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
    一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
    一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
    一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
    一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
    一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
    一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
    一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
    39。从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
    想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
    席梦丝一把抱住电热毯说：
    兄弟你可回来了，俺都冷死了
    40。一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
    老板是美国人，他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力。”
    对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。”
    而对日本人他说：“你很瘦小。你负责supplies(补给)。”
    然后隔周，他们开始上工。
    几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
    德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
    大声叫到：
    “surprise！”
    41。　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
    42。有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到
    44。你知道企鹅为什么住在南极么？
    因为那里比较冷。。
    46。一个伐木工人去应征工作
    工头:前面的树林你去试试看看你一分钟能锯几棵树。。
    过了一分钟。
    工头:哇。一分钟20棵。太厉害了。。你以前在哪工作的？
    工人:撒哈拉森林
    工头:没听过ㄝ我只听过撒哈拉沙漠啦。。
    工人:对啊。。后来改名字啦！
    47。妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
    夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
    狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到
    48。讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
    好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息，他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后，船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭。端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口，咬到一个硬硬的东西，吐出来一看，猜猜看他看到了什么？
    鱼骨头！！
    49。有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
    他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
    所有小朋友都跑去采水果了。
    集合时间一到，所有小朋友都集合了。
    老师:“小华，你采到什么？”
    小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
    老师:“小美你呢？”
    小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
    老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
    阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
    50。为什么小狗越变越小？
    答：因为它越走越远。
    51。从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
    所以，它变成了一只“海马”！
    这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”
    第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
    它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
    结果，它变成“斑马”了！
    第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”
    但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界
    然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”
    最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
    52。有一天，绿豆跟他女朋友分手了..
    他一直哭一直哭....
    很伤心的一直哭...
    结果...
    他...
    发...
    芽...
    了...
    53。有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
    黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
    白大便听了非常生气！
    他说：我又不是大便！我是冰淇淋！
    54。有一隻貓發現了一隻老鼠。
    于是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉
    可是后來貓卻被這隻老鼠吃掉。。
    為什麼？
    因為
    老虎 老鼠 傻傻分不清楚
    55。一个软件公司正在招聘
    这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。
    总管知道这不是普通的狗，出于好奇，他决定试一下。
    总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。
    于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！
    56。牙膏妹常常朝三暮四
    一下子跟软毛牙刷哥拍拖
    一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
    今天来了个新邻居
    牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔你叫什么名字跟我约会吧”
    新邻居酷酷的说：“不行吔！因为我是梳子”
    57。有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
    蛇说：“我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。”
    牛说：“我是吃草的不会放这么臭的屁。”
    猪说：“放屁的人一定会脸红。”
    忽然关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
    58。他，本来就不是一个罗曼蒂克的人，
    自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花，
    买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后，
    偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她，
    收到他送的花，她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神，
    直到有一天，她在书上看到花朵数代表的花语后才知道，
    送花不一定要成双的数目，
    而且，十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢！
    可是她还是希望能听到他亲口说出，
    被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么，
    他竟也只能支吾其词。
    他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语，
    花农说：种了三十年的花，没听过甚么花的语言！
    倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语，
    那为什么你卖花每把都是十一朵？
    他疑惑地问，花农说：
    因为
    买十送一啊
    59。有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的，
    看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～
    但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。
    “老先生，你好，请问你叫什么名字啊？”
    老先生说：“我的名字是约瑟。”
    耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～
    但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： “老先生，那么请问你生前是做什么的？”
    “我是个木匠。”老先生回答。
    耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。
    耶稣继续问：“请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？”
    老先生很吃惊的看着他说：“你怎么知道？”
    耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～“喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！”老先生也开始流眼泪，看着耶稣说：
    。
    。
    。
    “原来是你啊小木偶～～～”
    60。小明欠地下钱庄20万，
    小明苦苦哀求他多让几天，
    钱庄的人说：“明天一定要还，不然的话，剁掉2只手指；后天的话，在剁4只；第3天的话”
    小明：“是不是不用还了”
    钱庄的人：“no，到时候你就变成小叮当了。”
    61。 妹妹背着洋娃娃
    走到花园来看花
    娃娃哭了叫妈妈
    树上鸟儿笑哈哈这其实是一首很kb儿歌而且最可怕的是它的来源，因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事
    此“妹妹”原名为“北村玉上”是一位将军的外房妻子的女儿。
    自幼变其貌不扬，而稍年长时则更为丑陋。
    也因此父亲从不见她，而玉子也不曾对父亲留下任何感觉
    玉上因此不愿见人，而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她
    只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。
    而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃。不管早上晚上，玉上都抱着它
    悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时，因自悲与厌世之感，于自己的房间内上吊自尽
    更因为玉子自幼的封闭，根本没有人会进她的房内。
    就这样，直到尸体头发由腰长到地板，衣服由白变为暗红，才被自己的母亲发现
    母亲见此痛哭失声，在处理完后事，母亲一直无法忘去当时的情景，她将一切揽到自己偏爱次女的错。
    就这样，母亲也悲痛的日渐虚弱，终在自己30岁时，忧郁而死
    临走前依然抱着娃娃，彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了
    事情在母女的相继去世下渐渐平淡。
    不过总在夜晚乌鸦啼叫之时，传出微弱之声 ！
    “妈妈！我真的好寂寞”“妈妈！为什么你总是不陪着我？”
    而传出声音的地方，正是她们母女自缢之处。
    而屋内唯一属于她们的东西，就只有那白脸微笑的娃娃！
    为了平息人们的恐惧，将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸(日本以猫为吉祥物)，
    但为了不再让它发出声音(跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧)，将军命人不准在猫脸刻出嘴
    就这样，娃娃放置在部屋内渡过了百余年。。
    而就在锁国政策之后的一连串战争，北村一家被屠杀殆尽，当然也被强夺了所有的一切，
    就这样，身为洋人眼中的古物–娃娃，被辗转卖到各地
    终于在这近百年内娃娃被公开于世，但故事依旧少为人知
    而因娃娃的样貌讨好，所以雁品极多，流于各地。
    但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。
    拥有这如此凄凉故事的娃娃，你也一定见过，它就是那原为人样的白脸猫。
    (请拉到底)
    hello kitty ！
    62。故事发生在很早以前的中国，
    好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
    结伴回家，走着走着
    石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
    他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
    突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
    白烟里缓缓浮现出一条。。神龙。。
    但是神龙干巴巴的，有点营养不良
    他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
    石头说：是我是我放你出来的
    神龙：“喔。咳咳那我可以给你一个愿望”
    石头：“啊。。才一个哦？不是有三个吗？”
    神龙：“对不起。。因为我是半调子的神龙。你不要就拉倒”
    石头：“好吧。。那你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
    神龙：“喔。。我试试看但可能只有一个能成功吧因为我是半调子的神龙”
    神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
    三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
    等到白烟散去
    石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
    在一家欢乐两家愁的时候，
    刚好有人路经此地见到这一幕，
    就把他给纪录了下来，
    这个人是孟子。
    他写道：
    。
    布成功，变成人。
    接着此言流传后世，也加入了语文教材中。
    63。 一家的老人去世，
    因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，
    等公祭的时候再请出来。
    刚好那时候天气很热，
    就有解冻后的水珠出现在身上，
    小孙子在旁边看到，就很紧张的大叫：
    “奶奶，奶奶爷爷在流汗耶”
    奶奶就回答说：
    “嘘 爷爷第一次死掉，很紧张了！”
    64。有个人一天碰到上帝。。
    上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。
    上帝问
    你有什么愿望吗
    那个人想了想
    听说猫都有9条命
    那请您赐给我9条命吧。。
    上帝说。。
    你的愿望实现咯。
    一天，那个人闲来无聊
    想说去死一死算了
    反正有9条命嘛
    就躺在铁轨上。
    结果一辆火车开过去。
    那人还是死了
    这是为什么呢？
    因为那台火车的车厢有10节
    65。小雪问老爸：“爸，有没有比较kb的书ㄚ？”
    “有ㄚ，当然有。”
    老爸说：“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得kb。”
    “啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得kb？”
    “结婚证书。”
    66。有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
    一旁的交通pol。ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯
    还是停在路中央，动也不动。
    于是交警走过去问那个小姐：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”
    67。 跟她交往好几年了吧
    最近好像电话少了
    感觉淡了
    问她为什么
    她也只是低着头 什么话都不说
    我也不知道该怎么办
    毕竟。感情还是不能勉强的
    听朋友说
    她最近跟一个男的走的很近
    我不敢相信
    也不想相信
    因为。。我真的很喜欢她
    但是。。那天在街上
    我竟然看到了她跟另一个他
    手牵着手
    很亲密的说说笑笑
    剎那间
    我的心碎了。
    经过我的打听
    才知道他竟然是医学院的学生
    家里还开了间大医院
    我这个三流大学学生哪比的上阿。。
    这几天我一直睡不着
    还是很想挽回我们之间的感情。。
    我想了很久
    决定每天送她一颗苹果
    因为
    我坚信
    “an apple a day keeps a doctor away。”
    68。有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“can you speak chinese？”
    两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！”
    店员说：“canyouspeakchinese？”
    69。 某个晚上
    小明睡不着觉，决定出去散散步
    他就走阿走着走上在他家附近的高速公路
    倒霉碰上police临检
    小明被叫过去问话。
    police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他
    上面写着
    1。未系安全带
    2。无照驾驶
    3。时速未达60
    70。漂亮mm一定要看哦
    咖啡减肥法：
    材料：
    咖啡豆一百公克(生)
    水 500 cc
    做法：
    1、喝500cc 的水。
    2、把咖啡豆。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    撒在地上，一颗颗捡起来。
    每天三次，重复一个月
    71。 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
    人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样。
    人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
    人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东。。
    人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
    人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁。。
    人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样。。
    人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
    所以，就像大家常说的──
    “你去吃大便啦！”
    其实，他的本义是你要认真融入自己的生活。
    72。 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
    医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
    这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
    医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
    73。 某日一女中某班物理老师请病假，
    40位女同学都在期待会是谁来带课，
    到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
    一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
    男师沉默了一会儿说：
    好～～
    各位同学课本收起来，现在考试！
    74。 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。。
    蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”
    蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜。”
    这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
    “爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～”
    蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”
    蟑螂弟弟：我刚刚出去，他们看到我就说：
    “嗨！～～～～～～虫～”
    75。 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
    悟空：坐飞机比骑马快！
    八戒：神六更快！
    沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天
    76。 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
    天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
    马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
    猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
    跑到一课大树下喘气时，
    狗拍拍胸口对他说：
    ‘吓死我了，马居然会说话！’
    于是猎人当场被吓死了
    77。一个糖，在北极走着走着，觉得他好冷——-于是就变成了冰糖！
    78。一棵卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。
    79。有一隻熊走過來 有備而來（有bear來）
    第十一本書 不可思議（波ok11）
    羊停止了呼吸 揚眉吐氣（羊沒吐氣）
    80。一个黑猫把一个白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？
    它说:瞄
    81。狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？ 狼
    因为：桃太郎（淘汰狼）
    82。如何让饮料变大杯？
    念大悲咒
    83。有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了
    84。一个避孕套觉得很痒，于是就挠着挠着。。 你们猜怎么着了？
    闹出人命了。
    85。流氓+流氓=？
    =流氓兔（two）——–小白+小白==小白兔
    86。我买了一台联通公司出产的电视机，不停的选台，全是雪花没信号，这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨
    87。有一天一跟火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签！
    88。比撒斜塔快倒了，有个人去扶塔，他是谁？
    约翰（因为约翰屈伏塔）
    89。从前有个人，很喜欢捏泥塑。有一天他心血来潮抓起一快泥就捏，结果就捏出个泥人，但是泥人光秃秃的不好看，他想啊想的。突然他有了一个好办法，用草做了泥人的头发和胡须，他对自己的作品感到很满意，于是就起了个名字给它，叫草泥大爷。
    90。我一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的
    91。鲨鱼吃了绿豆变成什么？
    绿豆沙
    92。老公，我和林志玲比谁漂亮？
    当然是你了。
    哈哈 老公我爱你！对了，为什么认为我漂亮呢？
    最近有点疲劳。。
    93。有个小孩哭了，他爸说:乖，别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖
    94。 大学时代第一次聚会选在了动物园，
    大家共同的理由是：
    只有在这里，才能感慨自己还是个人啊
    95。 一个家庭，全家人都非常的懒惰。
    爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
    大姊也不想做就叫妹妹做，
    但是妹妹也不想做就叫小狗做，
    有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
    问小狗：你会做家事呀？
    小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
    客人更加惊讶：你会说话？
    小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
    96。“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”
    “是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”
    “其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了！”
    97。 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
    流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
    有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前
    一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
    这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
    这时教授忍无可忍的大声怒骂：
    “快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！。。”
    98。 空中小姐走向正高声抗议的男人，
    男人喊：“我要向这家航空公司抗议！
    我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！”
    空中小姐说：“算了吧～机长，别闹了！”
    99。 女生质问男友。
    女：“为什么那天我打给你时，是个女生接的！？”
    男：“冤枉啊！怎么可能？”
    女：“真的啊～她还告诉我“您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？”
    100。某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
    等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。
    新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”
    小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
    服务生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
    101。昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上第二天中午，mm来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再sy了！”
    102。刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
    偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想哦103。我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
    104。不能保研，那么就养颜吧
    105。和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！”
    谁知不一会儿房门就被敲开，两pol。ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！”
    106。在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的分手快乐！
    107。期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如大红灯笼高高挂。
    108。军队征召动物们从军去打仗
    于是森林里的动物全都要来体检
    排第一的猴子很不想从军去
    他看看他的长尾巴
    于是牙一咬狠下心来把他折断
    进去后
    军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦。
    第二的兔子看到猴子这般行为后
    也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
    进去后
    军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦
    排第三的黑熊心想。。
    我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？
    好心的兔子与猴子来帮他想办法。。
    忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！
    于是猴子与兔子狠狠地k了黑熊一顿
    把他的牙全打断。。
    黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
    不久后，只见黑熊捂着嘴出来
    哭着说
    干你娘咧。他们说我太胖不用当兵啦
    109。有一天，三个垃圾筒在街上走。
    它们是按大中小的顺序并排着走的
    走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
    中垃圾筒说：“这个就要问大哥了！”
    于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢？”
    大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了！”
    大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
    110。从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
    那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
    然后这人就把鱿鱼给烤了。。
    111。有个人到河边钓鱼。
    先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
    没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
    他气愤之下～掏出100rmb摔入水中～～
    “tnnd要吃什么！自己去买！”
    112。一天，王先生开车回家。
    突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
    “哥们，开过大奔吗？”说完“嗖”的一下飙远了。
    王先生很火大，加大油门追了上去。
    眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
    “哥们，开过大奔吗？”然后“嗖”的又不见了。
    “靠，牛b什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
    又开了一会，
    王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
    只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
    “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
    113。我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了
    114。一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
    “turn left？”
    答：“right”
    于是挂了。。
    115。有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
    116。小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了
    117。有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
    118。小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
    119。有一对玉米相爱了
    于是它们决定结婚
    结婚那天
    一个玉米找不到另一个玉米了
    这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？
    爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛。
    120。音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
    小明問小华：“你懂音樂嗎？”
    小华：“是的”
    小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
    小华: “鋼琴。”
    121。有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
    a:叫救命啦！
    122。有人长得像番薯，走着走着摔了一跤
    123。提问：布和纸怕什么？
    回答：布怕一万，纸怕万一。
    原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
    124。有一天有个婆婆坐车
    坐到中途婆婆不认识路了。
    婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
    司机：这是我的屁股。。
    125。一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋
    126。主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰
    127。俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
    128。why the chic cross the street
    答案 to get another side
    129。老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
    学生：“因。。因为，我妈从楼梯上摔下来。。”
    老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
    学生：“不是是我爸受伤。。”
    老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
    学生：“因为。。我爸在外面有女人。。”
    老师：“什么？。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
    学生：“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
    老师：“喔。。那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
    学生：“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
    老师：“那你为什么没来上课？”
    学生：“因为我睡过头了。。”
    老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
    学生：“没有啊，我我只是顺便提一下。。”
    130。一个阴霾深夜 。。
    一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
    她们不住的尖叫！
    楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
    赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
    速度快得惊人，也快得骇然
    “糟了！你们作了什么？”
    学姐意识到情况不对急忙的问
    “我们”学妹们说
    “我们只是问它最快能转多快？”
    131。甲：那个人在干什么？
    乙：他在发抖。
    甲：他为什么要发抖呢？
    乙：他冷呀。
    甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
    甲：
    132。有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了
    133。一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
    134。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说:好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
    135。这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
    136。一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
    “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
    情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
    佐罗说：我知道了。
    过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
    只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
    137。从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了
    138。　有个人张的像飞机，走着走着就飞了
    有个人张的象巧克力，走着走着就被人吃了
    有个人张的像灯泡，走着走就就亮了
    有个人叫小花，走着走着就被人摘了
    有个人叫可乐，走着走着就被人喝了
    139。mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
    mm：请问，我怎样才能到大学去？
    教授：只有努力读书，才可以上大学。
    140。每次看你穿丝袜的时候
    我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
    那就是
    萝卜还包保鲜膜咧！
    141。男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
    女：可是我对你根本就没感觉！
    男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！
    女：那你先告诉我我哪一点好，我改！
    142。局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
    143。其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了
    144。小姐：现在生意不好做呀！
    老大：为什么？
    小姐：“禽流感。。”
    145。一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱”
    劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是xx的，你拿好学生证，前面抢劫的还是xx的，你放心，我们绝不抢自己人！”
    145的xx可自由代换成自己学校或单位的名字。
    146。问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
    答：吃点棉花有助于保暖
    147。想和女友ml，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊（巨隐讳的冷笑话）
    ps:未成年人请自动跳过这一条笑话。。
    148。一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
    醉汉过来一把夺回钱道：“你tmd不想活了，竟敢骗老子！”
    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了
    149。禽流感——都是“天屎”惹的祸！
    有两种人得禽流感的几率极大——1。“禽兽” ;2。“禽兽不如”的人 。
    150。闹，再闹老子就把你送到校医院！
    151。gdp长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
    152。a：哎，你怎么学会抽烟了？
    b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了
    c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
    ab：不知！
    c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
    153。某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
    154。在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？
    155。热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
    我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
    156。二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
    157。分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实
    158。刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
    偶好奇问：这是歌词吗？
    师姐：是呀！
    师姐：怎么过得这么快？都没看清！
    师姐：周杰伦的！
    159。有一个人长的像电话，走着走着就被打了
    有一个人长的像intel网，走着走着就被上了
    有一个人长的像饺子，走着走着就被包了
    161。一天逛小吃街
    发现一家卖蛋塔的店
    每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
    我问店员:“请问这是单卖的吗”
    店员:“不，这是日本的”
    162。高考化学题:a和b可以相互转化，b在沸水中可以生成c，c在空气 中氧化成d，d有臭鸡蛋气味，问a，b，c，d各是什么？
    我答:a是鸡，b是生鸡蛋，c是熟鸡蛋，d当然是臭鸡蛋啦！
    163。橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
    答：橡皮。
    因为橡皮擦(橡皮差)。
    164。问:3个头一只脚的是什么东西？
    答案:3个头一只脚的怪物！
    165。蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
    答案：因为它是骑脚踏车的！
    蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
    答案：看见他停在楼下的脚踏车。
    166。有一天一個女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是啊。。是不是。快說，說。。他有沒有吸毒阿。快說
    只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
    对police說
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    這是恨啦。
    這個故事告訴我们刺青完后，最好不要再长胖了--！
    167。一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
    一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
    一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
    一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了
    168。大明的老婆要生产了
    大明在产房外焦急地等待
    突然，大明听到“哇”的一声
    之后，一个护士抱着他的孩子出来的
    大明连忙问是男是女
    护士说：“你猜”
    “男的？”
    “不对。”
    “女的？”
    “你真聪明，两下就猜到了。”
    169。一天，小美和她男友开车出去兜风，
    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
    小美的男友对她说：
    “我去捡帽子，你帮我加油。”
    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
    “加油！加油！”
    170。一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”
    她回答：“五个。”
    老板问：“那他们叫甚么名字？”
    她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
    老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”
    她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”
    老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？”
    她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”
    171。他发生车祸，车子撞到他的头部，
    他昏迷了两天，终于醒了过来。
    当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
    他握着妻子的手，语重心长地说：
    “当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。”
    “当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征
    并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。”
    “然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，
    因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边”
    妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
    “现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你”她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：
    我觉得都是你把我带衰的”
    172。教导主任派一位学生来找三年甲班的干部
    学生：“报告，找你们班的班长！”
    甲班：“他不在喔。”
    学生：“那～找你们班的副班长。”
    甲班：“他也不在。”
    学生：“那你们班的风纪在不在？”
    甲班：“刚出去了说。”
    学生：“哎那随便来个股长好了。”
    啪、啪、啪、啪！甲班响起一片鼓掌声
    173。小王走在路上，看到一只青蛙，
    忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
    小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
    青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
    小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
    过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
    小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
    青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
    小王把青蛙拿出来，说:
    我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
    174。阿花跟阿狗说。。
    今天考试的时候。。
    我踢你一下。。你就要给我瞄一下。。
    到了考试的时候
    阿花踢了阿狗一下。。
    阿狗便回答
    。
    。
    。
    。
    。
    。
    喵
    175。小学五年级女孩的超强作文
    题目 -三十年后的我
    班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！
    176。一乞丐在地上写了两排字。
    一排是：寻求帮助
    另一排是：asking for help and so on
    177。哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了。。
    178。四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。
    他说：1234——abcd！
    问：掷到5、6咋办？
    曰：奖励再投一次！
    179。做男人就要做金刚那样的男人，在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机
    180。烤肉时最不希望发生的事：1。肉跟你装熟；2。木炭耍冷；3。蛤蚧搞自闭；4。烤肉架搞分裂;5。火种没种；6。肉跟架子搞小团体；7。香肠肉跟你耍黑道；8。黑轮爆胎；9。葱跟你装蒜；10。玉米跟你来硬的！
    181。你说：我爱你521
    +又说：每一天365
    ———
    结果呢= 886
    182。表演系排小品。
    男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男生：”******的！”女生：”******的！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！”
    183。 某对男女在校外租房。暑假mm去外地实习了，gg还在房里住着。mm实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上gg回来了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢”
    184。我这一生只被电影感动过三次：
    第一次，是我很小的时候看妈妈再爱我一次，我深深地被感动了；
    第二次，看大话西游，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；
    第三次，看十面埋伏，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！
    185。手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。
    186。人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就化验个尿，还tmd要本科文凭！”
    187。四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！188。艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤 我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！”
    189。问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？
    答：关上ps2后上床睡觉！
    190。大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我
    201。一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
    202。有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳
    203。一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！
    204。你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
    205。某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
    206。我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”
    207。 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
    209。一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“下流！”
    210。一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每每在布道的时候睡着。妻子觉的很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道，当他讲到:”是谁创造了世界呢？”
    从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊！”牧师没有理会，心想这个家伙真以为大家都不知道吗？然后他继续讲:”是谁创造了人类呢？”
    从听众中又冒出那个声音:”主啊！”牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了，
    然后又过了一会，当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”
    那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！”
    212。一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：
    “ 。笨，是是是太阳！”
    213。从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒。。
    服务生说：你的脸好长啊。
    214。一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
    216。小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，然后小红就死了。
    217。有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。
    218。从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。
    从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。
    从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。
    从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。
    从前有个人长得像太监，然后下面就没有了
    219。有一个鬼骑自行车，骑着骑着，掉进一个沟里，死了。
    220。一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“sunday， monday， tuesdaysaturday” 官员明白是一天一条。
    接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“monday， tuesday， wednesday， thursday， friday” 星期六，日如何？ no wear。 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。
    接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人慢悠悠回答：“january， february， march， april 。”
    小明:你有沒有看過乌龟搖頭？
    康康（搖頭)：沒有
    小明:那你有沒有听过笨蛋說有，bc說沒有，智障不說話的故事？
    康康:。
    夏天天热，寝室一起吃西瓜。
    来了一mm问道：“我可以吃吗？”
    答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
    有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”
    一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
    某女校闹鬼。
    有天被小红遇上了。
    鬼说：学妹你看我没有脚我没有脚
    小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
    有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎过了
    病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”
    医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼。
    有一个男子给她的女朋友写了封情书
    为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
    可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
    有一天，小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！
    why？
    因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
    小a对小b说: 挖塞 。外面下雨了也！ 看到没
    小b很兴奋:是啊 我看到了 你呢
    小明一直央求妈妈让他当艺人，
    妈妈说“你年纪还小，以后再说”小明不死心，还是不断求妈妈
    最后妈妈受不了了，发飚道：
    “我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”
    巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
    为什么呢？
    因为巧克力棒～
    q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
    a：兔子
    q：错！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢
    q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
    a：恩。。兔子吧
    q：错！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^o^
    问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
    答：老虎，因为虎视耽耽嘛
    补充两个特bh的店名:
    一家发廊的名字——执法者
    一家卖衣服的店——衣拉客
    南昌的朋友有机会可以看一看，呵呵1。今天问我同事在听什么歌，他头也没有抬回了我一句:周杰棍的双截伦，当时把我笑晕鸟。。
    2。想起大学的时候，问我一同学最喜欢哪个日本明星，他回答:法井酒子

 一个....冷笑话

    一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
    一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
    一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
    一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
    一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
    一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
    一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是qq啊！
    一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
    一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
    一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
    一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
    一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
    一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
    一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
    一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
    一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
    一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
    一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
    一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
    一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
    一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
    一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
    从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
    想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
    席梦丝一把抱住电热毯说：
    兄弟你可回来了，俺都冷死了
    一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
    老板是美国人，他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力。”
    对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。”
    而对日本人他说：“你很瘦小。你负责supplies(补给)。”
    然后隔周，他们开始上工。
    几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
    德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
    大声叫到：
    “surprise！”
    有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
    有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到
    小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
    小美说：右手
    小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
    你知道企鹅为什么住在南极么？
    因为那里比较冷。。

 216个脑筋急转弯

    1。什么样的路不能走？(答案：我不告诉你答案)。
    2。小波比的一举一动都离不开绳子，为什么？(答案：小波比是木偶，(这都不懂))
    3。小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？ (答案：他正在瞄准)
    4。一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。 (答案：去学习)
    5。两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多？ (答案：狗不会出汗)
    6。有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物？ (答案：小老虎) 7
    7。猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子5分钟能掰几个玉米？ (答案：没掰到一个)
    8。一溜（提示：注意谐音）三棵树，要拴10匹马，只能拴单不能拴双？ (答案：请问怎样栓)
    9。世上什么东西比天更高？ (答案：心比天高)
    10。什么贵重的东西最容易不翼而飞？ (答案：人造卫星)
    11。三个金鑫，三个水叫淼，三个人叫众，那么三个鬼应该叫什么？ (答案：叫救命)
    12。胖妞生病时，最怕别人来探病时说什么？ (答案：多保重身体)
    13。什么东西比乌鸦更讨厌？ (答案：乌鸦嘴)
    14。孔子是我国最伟大的什么家？ (答案：老人家)
    15。睡美人最怕的是什么？ (答案：失眠)
    16。小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！他坐在哪里？ (答案：小华的身上)
    17。不管长得多像的双胞胎，都会有人分得出来，这人是谁？(答案：他们自己)
    18。世界上除了火车啥车最长？ (答案：塞车)
    19。有一个人一年才上一天班又不怕被解雇他是谁？ (答案：圣诞老人)
    20。拿鸡蛋撞石头鸡蛋为何不烂？ (答案：拿着鸡蛋撞石头当然不会烂)
    21。哪项比赛是往后跑的？ (答案：拔河)
    22。你的爸爸的妹妹的堂弟的表哥的爸爸与你叔叔的儿子的嫂子是什么关系？ (答案：亲戚关系)
    23。牙医靠什么吃饭？ (答案：嘴巴)
    24。明明是个近视眼，也是个出名的馋小子，在他面前放一堆书，书后放一个苹果，你说他会先看什么？ (答案：什么都看不见)
    25。一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么？ (答案：穿着救生衣)
    26。用什么可以解开所有的谜？ (答案：迷底)
    27。两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多？ (答案：狗不会出汗)
    28。楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日？ (答案：每年的三月三十日)
    29。哪儿的海不产鱼？(答案：辞海)
    30。迄今为止，你所见到的最大的影子是什么？ (答案：黑夜，那是地球的影子)
    31。有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生？ (答案：沉到江底)
    32。冰变成水最快的方法是什么？(答案：去掉冰字哪二点)
    33。有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？(答案：你自己)
    34。什么东西天气越热，它爬的越高？(答案：漫度计)
    35。什么东西在倒立之后会增加一半？ (答案：数目字6)
    36。为什么人们要到市场上去？ (答案：因为市场不能来)
    37。为什么青蛙可以跳得比树高？ (答案：树不会跳)
    38。纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢？ (答案：级上写着，不要念出此文)
    39。一架空调器从楼掉下来会变成啥器？ (答案：凶器)
    40。为什么现代人越来越言而无信？(答案：打电话当然比写信方便)
    41。两个人住在一个胡同里，只隔几步路，他们同在一个工厂上班，但每天出门上班，却总一个向左，一个向右，为什么？(答案：他们住对门)
    42。网要什么时候可以提水？(答案：当水变成冰时，用网当然可以提)
    43。全世界死亡率最高的地方在哪里？ (答案：在床上)
    44。你能做、我能做、大家都能做，一个人能做、两个人不能一起做。这是做什么？ (答案：做梦)
    45。一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？(答案：前功，尽弃)
    一个离过五十次婚的女人，应该怎么形容她？(答案：前公尽弃)
    46。三个孩子吃三个饼要用3分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间？(答案：也是三分钟，九十个孩子同时吃)
    47。什么样的轮子只转不走？(答案：风车的轮子)
    48。地球上什么东西每天要走的距离最远？ (答案：地球)
    49。中国人最早的姓氏是什么？(答案：姓善)
    50。铁放到外面要生锈，那金子呢？ (答案：会被偷走)
    51。在什么时候1+2不等于3？ (答案：算错了的时候)
    52。什么时候最好还是要高高举起你的双手好些？(答案：当有人用枪指着你的头的时候)
    53。小明家住在五楼，可是电梯坏了，他自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这可能吗？(答案：妈妈背着他上的楼)
    54。地球上什么东西每天要走的距离最远？ (答案：地球（地球每天自转一周为四百万公里）)
    55。一根又黑、又粗、又硬的棍子插进洞里，感觉暖烘烘的，等到抽出来以后，客人就要付钱啦（一种行业）(答案：烤甘蔗)
    56。舔也硬，不舔也硬，想舒服睡，先搓搓它（人身上的东西）(答案：牙齿)
    57。一种东西，东方人的短，西方人的长，结婚后女的就可以用男的这东西，和尚有但是不用它(答案：人的，姓)
    58。什么东西最硬？女孩子最喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。 (答案：钻石)
    59。阿明给蚊子咬了一大一小的包，请问较大的包，是公蚊子咬的，还是母蚊子咬的？ (答案：公蚊是不咬人的)
    60。在一间房子里，有油灯，暖炉及壁炉。现在，想要将三个器具点燃，可是你只有一根火柴。请问首先应该点哪一样？ (答案：火柴)
    61。一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什么？ (答案：因为杀人犯要拉去填命)
    62。两个人分五个苹果，怎么分最公平？ (答案：榨成果汁)
    63。小张开车，不小心撞上电线杆发生车祸，警察到达时车上有个死人，小张说这与他无关，警察也相信了，为什么？(答案：小张开灵车)
    64。一只凶猛的饿猫，看到老鼠，为何拔腿就跑？ (答案：跑去追老鼠)
    65。动物园中，大象鼻子最长，鼻子第二长的是什么？(答案：小象)
    66。一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印？(答案：倒着走)
    67。什么动物你打死了它，却流了你的血？ (答案：蚊子)
    68。两对父子去买帽子，为什么只买了三顶？(答案：三代人)
    69。小红和小丽是同学，也住在同一条街，她们总是一起上学，可是每天一出家门就一个向左走，一个向右走，这是怎么回事呢？ (答案：他们的家门是相对着的)
    70。在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因？(答案：二张考卷交得都是白卷)
    71。张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月？(答案：二月份)
    72。有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方 (答案：看守所)
    73。报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？(答案：报纸上的年、月、日)
    74。早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么？(答案：睁眼)
    75。如果你有一只下金蛋的母鸡，你该怎么办？(答案：不要再做梦了)
    76。一架飞机坐满了人，从万米高空落下坠毁，为什么却一个伤者也没有？(答案：没有伤者，都摔死了)
    77。要想使梦成为现实，我们干的第一件事会是什么？(答案：醒来)
    78。什么东西人们都不喜欢吃？ (答案：吃亏)
    79。别人跟阿丹说她的衣服怎么没衣扣，她却不在乎，为什么？ (答案：因为他的衣服只有拉链没有扣子)
    80。裤裆里放鞭炮-----打一军事用品(答案：炸弹)
    81。避孕套----打一地名(答案：包头)
    82。小刘是个很普通的人，为什么竟然能一连十几个小时不眨眼？ (答案：睡觉的时候)
    83。情人卡、生日卡、大大小小的卡，到底要寄什么卡给女人，最能博得她的欢心呢？ (答案：信用卡)
    84。小王走路从来脚不沾地，这是为什么？ (答案：因为穿着鞋子)
    85。什么地方开口说话要付钱？ (答案：打电话)
    86。冬冬的爸爸牙齿非常好，可是他经常去口腔医院，为什么？ (答案：因为他是牙科医生)
    87。盖楼要从第几层开始盖？ (答案：是从地基开始的)
    88。为什么大雁秋天要飞到南方去？ (答案：如果走，哪太慢了)
    89。什么门永远关不上？(答案：足球门)
    90。什么东西比乌鸦更讨厌？(答案：乌鸦嘴)
    91。女人翻跟头。---打一外国城市名 (答案：巴比伦)
    92。有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁？ (答案：你自己)
    93。有一位老太太上了公车，为什么没人让座？ (答案：车上有空位)
    94。小王一边刷牙，一边悠闲的吹着口哨，他是怎么做到的？(答案：刷假牙)
    95。用椰子和西瓜打头哪一个比较痛？ (答案：头比较痛)
    96。制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？ (答案：报纸)
    97。为什么有家医院从不给人看病？(答案：兽医院)
    98。有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？(答案：朝地)
    99。胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么？ (答案：多多保重)
    100。如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？(答案：去天堂占位置)
    101。一对健康的夫妇，为什么会生出没有眼睛的婴儿？(答案：鸡生蛋)
    102。狐狸精最擅长迷惑男人，那么什么“精”男女一起迷？ (答案：酒精)
    103。小张走路从来脚不沾地，这是为什么？ (答案：还隔着鞋和袜子)
    104。胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。这是为什么？ (答案：下面没有水)
    105。哪一颗牙最后长出来？(答案：假牙)
    106。为什么两只老虎打架，非要拼个你死我活绝不罢休？ (答案：没有人敢去劝架)
    107。小红与妈妈都在同一个班里上课，这是为什么？(答案：一个是学生，一个是老师)
    108。为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ (答案：青蛙用蛙泳犯规)
    109。为读完北京大学需要多少时间？(答案：一钞钟足够)
    110。小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理？(答案：修理小明)
    111。黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色？(答案：婴儿没有牙)
    112。有一根棍子，要使它变短，但不许锯断，折断或削短，该怎么办？(答案：拿一根长得跟它比)
    113。在罗马数字中，零该怎么写？(答案：罗马数字没有零)
    114。你能否用3跟筷子搭起一个比3大比4小的数？(答案：搭成圆周率n)
    115。沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么？(答案：把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩)
    116。数字0到1之间加一个什么号，才能使这个数比0大，而比1小呢？(答案：加个。成为0。1)
    117。什么东西说父亲是不会相碰，叫爸爸时却会碰到两次？(答案：上嘴唇和下嘴唇)
    118。一张方桌据掉一个角，还有几个角？ (答案：5个角)
    119。金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢？(答案：金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐)
    120。请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么？ (答案：地球的影子，即每天的晚上)
    把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？(答案：排成正六边形即可)
    121。公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么？(答案：这是一对聋哑人)
    122。一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步？(答案：在手术台上时)
    123。什么东西愈生气，它便愈大？ (答案：脾气)
    124。问医生病人的情况，医生只举起5个手指家人就哭了，是什么原因呢？ (答案：三长二短)
    125。人们甘心情愿买假的东西是什么？ (答案：假发，假牙)
    126。什么东西越洗越脏？(答案：水)
    127。最不听话的是谁？ (答案：聋子)
    128。一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么？ (答案：因为他是光头)
    129。小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗？ (答案：袜口)
    130。什么事你明明没有做，但却要受罚？ (答案：家庭作业)
    131。大家都不想得到的是什么？(答案：得病)
    132。什么英文字母最多人喜欢听呢？ (答案：cd)
    133。什么东西晚上才生出尾巴呢？ (答案：流星)
    134。家人问医生病人的情况，医生只举起5个手指，家人就哭了，是什么原因呢？ (答案：三长两短)
    135。什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢？ (答案：手，脚)
    136。什么水永远用不完？ (答案：泪水)
    137。大象的左耳朵像什么？ (答案：右耳朵)
    138。书店里买不到什么书？(答案：遗书)
    139。什么帽不能戴？(答案：螺帽)
    140。一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到？(答案：家所在的学校不是他上学的学校)
    141。为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见？(答案：汽车司机没开车)
    142。当今社会，个体户大都靠什么吃饭？ (答案：嘴)
    143。猪的全身都是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处？（答案：还可以用来骂人)
    144。阿研的口袋里共有10个硬币，漏掉了10个硬币，口袋里还有什么？(答案：一个破洞)
    145。为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了(答案：因为穿上高跟鞋，别人追就跑得慢啊。)
    146。草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草？ (答案：没有说牛是被栓在木桩上的)
    147。有两个人，一个面朝南，一个面朝北的站立着，不准回头，不准走动，不准照镜子，问他们能否看到对方的脸？(答案：面对面站着)
    148。汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？(答案：备用)
    149。小王与父母头一次出国旅行，由于语言不通，他的父母显的不知所措，小王也不懂丝毫外语，他也不是聋哑人，却象在自己国家里一样未尝感到丝毫不便这是为什么？(答案：小王是个婴儿)
    150。什么东西经常会来，但却从没真正来过？ (答案：明天)
    151。你只要叫它的名字就会把它破坏，它是什么？(答案：沉默)
    152。打什么东西，不必花力气？(答案：打瞌睡)
    153。有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？(答案：错字)
    154。放大镜不能放大的东西是什么？(答案：角度)
    155。什么时候太阳会从西边出来？(答案：发誓的时候)
    156。换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？(答案：其实你不懂我的心)
    157。小明发现房间遭窃，却一点也不紧张，为何？ (答案：那是别人的房间)
    158。一个人从五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死？ (答案：他在半空中就已经被吓死)
    159。象棋与围棋的区别是什么？(答案：象棋越下越少，围棋越下越多)
    160。一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ (答案：是企鹅)
    161。医生手术为何带口罩？(答案：怕人认出来)
    162。比细菌还小的是什么？ (答案：细菌的儿子)
    当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？ (答案：不是哑巴)
    163。ix---这个罗马数字代表9，如何加上一笔，使其变成偶数？ (答案：前面加5)
    164。文文在洗衣服，但洗了半天，她的衣服还是脏的，为什么？ (答案：她在洗别人的衣服)
    165。有一个人头戴安全帽，上面绑着一把扇子，左手拿着电风扇，右手拿着水壶，脚穿溜冰鞋，请问他要去哪里？ (答案：精神病院)
    166。香港生活的人，是不是可以埋葬在广州呢 (答案：活人怎么可以埋呢)
    167。小明知道试卷的答案，为什么还频频看同学的？(答案：小明是老师)
    168。小明对小华说：我可以坐在一个你永远也坐不到的地方！他坐在哪里？ (答案：小华的身上)
    168。什么官不仅不领工资，还要自掏腰包？ (答案：新郎管)
    169。什么情况一山可容二虎？(答案：一公一母)
    170。一个可以大可以小的地方是哪里？ (答案：厕所)
    171。新买的袜子怎么会有一个洞？(答案：袜口)
    172。什么书谁也没见过？ (答案：天书)
    173。人在什么情况下会七窍生烟？(答案：火葬)
    174。有一种东西，买的人知道，卖的人也知道，只有用的人不知道，是什么东西？(答案：棺材)
    175。为什么一瓶标明剧毒的药对人却无害？(答案：只要你不去喝它)
    176。黑头发有什么好处？(答案：不怕晒黑)
    177。失意的tom跳入河中，可他不会游泳，也没有淹死，为什么？(答案：爱河)
    178。哪种竹子不长在土里？(答案：爆竹 )
    179。什么鸡没有翅膀？(答案：田鸡 )
    180。有个人说用牙齿可以判断鸡的年龄，为什么？(答案：牙可以嚼出肉的老嫩 )
    181。什么贵重的东西最容易不翼而飞？ (答案：人造卫星 )
    182。离婚的主要起因是什么？ (答案：结婚)
    183。时钟什么时候不会走？(答案：时钟本来就不会走)
    184。被鳄鱼咬和被鲨鱼咬后的感觉有什么不同？(答案：没人知道)
    185。有人说，女人象一本书，那么胖女人象什么书？(答案：合订本)
    186。为什么大部份佛教徒都在北半球？ (答案：南无阿弥陀佛)
    187。什么人生病从来不看医生？(答案：瞎子)
    188。黑人为什么喜欢吃白色巧克力？(答案：怕把自己的手咬到)
    189。为了怕身材走样，结婚后不生孩子的美女怎么称呼？(答案：绝代佳人)
    190。世界上有什么东西以近2000公里/小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？(答案：地球)
    191。今年圣诞夜，圣诞老人第一件放进袜子的是什么东西？(答案：自己的脚)
    192。袋鼠与猴子比赛跳高。为什么还没开始跳，袋鼠就输了？ (答案：袋鼠双脚起跳)
    193。为什么一群狼中有一只羊？(答案：群字中有一个羊字)
    194。蜗牛从上海到北京只用了一分钟，为什么？(答案：地图上)
    195。打狗看主人，打虎看什么？(答案：看你有没有种)
    196。在不，仁，王，o，吾的o位置，应当填写东，南，西，北，中的哪个字？ (答案：应该是西！因为前几个字中分别有一、二、三、五)
    197。老大和老幺之间隔着三兄弟，虽是同年同月同日生，却一点也不相象，为什么？ (答案：他们是手指头 )
    198。在茫茫大海上漂泊了大半年的海员，一脚踏上大陆后，他接下来最想做什么事情？ (答案：踏上另一只脚)
    199。茄子的另外一个名字叫什么？(答案：蔬菜)
    200。牛的舌头和尾巴在什么时候遇在一起？(答案：餐厅里)
    201。借什么可以不还 (答案：借光)
    202。什么时候四减一会等于五？ (答案：四个角的东西切去一个角)
    203。有一样东西，你只能用左手拿它，右手却拿不到，这是什么东西？ (答案：右手)
    204。亚当和夏娃结婚后最大的遗憾是什么？ (答案：没有人来喝喜酒)
    205。一个招牌突然由高处掉落，砸向并排行走的五个人，为什么只有三个人受伤？ (答案：因为帮当劳m的招牌)
    206。每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么？ (答案：就是同年同月同日结婚)
    207。为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的？ (答案：状状是一只羊)
    208。哪里的佛像最少？ (答案：南边，南无阿弥陀佛嘛)
    209。什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起？ (答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋)
    210。中国古人曾将兰色外衣，浸于黄河中，会产生何种现象？ (答案：衣服湿了)
    211。为什么相同的物品买一个交60元，买两个交20元？ (答案：用百元大钞买四十块钱的东西的找零)
    212。爷俩娘俩兄妹俩，一共只有三个人，这是为什么？(答案：儿子、母亲和舅舅)
    213。一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。 (答案：必须脱鞋)
    214。什么字全世界通用？(答案：阿拉伯数字)
    215。牧师无论如何都不能主持的仪式是什么？ (答案：自己的葬礼)
    216。大男人在小便。猜一物(答案：花（flower 扶老二）)

 小白兔系列冷笑话

    小白兔系列冷笑话
    1 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊”小白兔垂头丧气地走了。
    第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊”小白兔又垂头丧气地走了。
    第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
    2 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中， 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿， 小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！" 长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔， 跟着小白兔在森林中奔跑。 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象， 小白兔对大象说: "大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！" 大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔， 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子， 小白兔对狮子说: "狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？ 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！" 狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔， 冲过去把小白兔狠揍了一顿。 大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢？ 它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。" 狮子生气地说:"这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。"
    3第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
    第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
    第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
    4为了测试美国， 香港， 中国大陆三地警察的实力， 联合国将三只兔子放在三个森林中， 看三地警察谁先找出兔子。 第一个测试的是美国警察， 他们先花整整半天时间开会制定作战计划， 严格分工， 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索， 结果因为开会耽搁了时间， 兔子跑了， 任务失败！ 然后轮到香港警察， 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开， 由带头人用喇叭喊话:"兔子，兔子，你已经被包围了， 快出来投降" 半天过去了， 没动静。 飞虎队进入森林， 搜索一遍， 没结果， 任务失败！ 最后是中国大陆警察， 只有四个， 先打了一天麻将， 黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟， 听到森林里传来一阵动物的惨叫， 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来， 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊， 熊奄奄一息的说到:"不要再打了， 我就是兔子。"
    5小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
    6 熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉” 于是熊就拿起兔子擦屁股。
    7 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧)， 然后就跑了，狼愤而追之， 兔子眼看狼快要追上了， 便在一棵树下坐下来， 戴起墨镜，拿张报纸看， 假装什么事也没有发生过， 这时狼跑来了，看见坐在树下的兔子， 问道:"有没有看见一只跑过去的兔子！" 兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子？" 狼大呼:"不会吧！这么快就上报纸了！"
    8 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
    9长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
    10 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么 于是。。袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过” “哇靠。。这么神！。。你是怎么知道的？。。” “他奶奶的！我的脖子和腿就是这么断的。。”
    11蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。小白兔见了很好奇，问: 你在干什么？ 蚂蚁悄悄对它说: 嘘别出声，看我绊丫一跟头
    12有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” 兔子答曰：“我在写论文。” 狼又问：“什么题目？” 兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” 狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” 兔子答曰：“我在写论文。” 狐狸问：“什么题目？” 兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” 狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
    13在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒
    14小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看，可就是麻烦！沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的！ 小白兔说:瞧你说的！是不是啊！ 大狗熊说:可不是么！大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
    15小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！ 小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋
    16三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃， 小的说：我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了两个大的： 不会的，放心去把。于是小白兔就去了半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说：它不回来了，我门吃吧另一个大的说：再等等吧 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量：不必等了，我们吃了吧就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：看！我就知道你们要吃我的蘑菇

 系列集冷笑话

    把大像装进冰箱要几个步骤
    答：3个，打开，放进去，关上
    再问把长颈鹿放进冰箱需要几个步骤
    答：4个，打开，取出大像，放进长颈鹿，关上
    再问：动物大会，所有动物都到了，谁没到？
    答：长颈鹿，因为在冰箱
    再问：开完会后，有些动物在回家的路上遇到沼泽，而且有许多鳄鱼，其他动物都不敢过，就小明敢，为什么？
    答：因为小明是鳄鱼
    1。小明被人从13楼扔下去。。为什么没事。。？
    。。
    。。
    。
    。。
    。
    因为小明是个饭盒。。
    2。抗战期间。。小明饥饿不堪。。他做了人肉饺子来当早餐到了。。学校。。他打开饭盒。。发现饺子少了2个。。他关上。。再打开又少了2个
    就这样。。最后饺子都不见了。小明很害怕
    请问饺子哪去了。。
    饺子沾在饭盒盖上。。
    3。十年抗战期间王小明却过着衣食无忧的日子。。为什么？
    因为王小明是饭盒
    4。王小明被人从13楼扔下去了为什么没事？
    因为王小明是小明。
    5。王小明又被人从13楼扔下去为什么？
    因为没有14楼。。
    6。某冒险家带着小明去沙漠。。为什么他可以安全回来？
    因为小明是骆驼
    7。后来这个冒险家又带着小明去沙漠。。为什么这次就一去不回呢？
    因为小明被人从13楼扔下去摔死了。。</ca>

 5个冷笑话

    水母甲：“搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！”水母乙：“甚么是眼睛啊？”
    水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。”
    水母乙：“喔！是这样喔！”
    患者：“大夫，我咳嗽得很厉害。”
    大夫：“你多大年纪？”
    患者：“七十五岁。”
    大夫：“二十岁咳嗽吗？”
    患者：“不咳嗽。”
    大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
    患者：“也不咳嗽。”
    大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？”
    有天，小东看到小红一脸心事，问怎么啦？小红说，没用阿
    老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
    周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
    大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”
    老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
    来福：“马儿会跑吗？”
    老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
    来福：“驾！”
    一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
    一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。
    问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？
    答：在跳脱衣舞。

 两个家庭冷笑话

1、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”
    阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说你妈曾阻止你嫁给我？”
    小玉点了点头。
    阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”
    2、女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”
    男：“因为我以前的眼光太高了。”
    女：“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。”
    男：“不，是现在我把眼光降低了。”

 高校里睿智的冷笑话

    1。真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
    2。刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！
    3。获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
    4。四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了
    5。加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”
    6。售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧”
    7。学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
    我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
    结果他是全校唯一被录用的本科生
    8。大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光
    9。舍友：嫦娥为啥要急着奔月？
    我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！
    10。回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问：“两位都在忙啥呢？”　　考研男答：“在看高数！”
    保研男曰：“me too”
    11。中国某商业巨片在日本译名为：超爆乳 后唐高级娘狂喜乱舞黄金铠甲&近亲相奸义母菊花哀号悲鸣五代十国编。（
    13。一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
    14。编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太
    15。一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
    16。出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
    17。今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道：“我怎么知道，我才上大一！”
    18。辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住*^^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～
    19。新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
    21。我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！
    “我已经有喜欢的人了”
    “谁？”
    “金城武！”
    原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！
    “可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊”我说出实情，希望能将她拉回现实。
    她用同情的眼神看着我，然后冷冷说：“那也是我对你的答案”
    22。mm1：谁的手机响？
    mm2：那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
    mm1：哦，我以为是振动呢！
    23。以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼：人和蚂蚁的也行！
    24。宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。
    我用很淫荡的声音开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”
    孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”
    25。小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！”
    我当即豪情壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！”
    爸爸眼含泪花“好样的，以后娃准有出息！”
    于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。
    报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢”
    26。舍友课堂上语出惊人：“台湾回归就靠阿扁了！”
    众人皆惊！这时那厮又缓缓说道：“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”
    27。导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
    学生：找到女朋友就好了！
    导师：为什么？
    学生：这样就可以解放出双手搞科研了！
    28。北京公务员考试有道选择题：
    70。今年是长征胜利周年？ a。60 b。70 c。75 d。80
    我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对
    29。朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？
    我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了
    30。我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
    第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡
    第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”
    蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧”
    31。期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意
    于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”
    女孩冷冷道：“3张。”
    我满脸堆笑：“那你先吧～”
    “还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
    “我这10多张呢”（这样就可以多聊会啦^^）
    “哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”
    33。宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信：有哇，就像你跟我！
    34。对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
    35。某mm为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了
    36。老板问：“你说哪个季节的美女多呀？”
    某生：“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女更多！”--！
    38。一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整个手都伸了进去结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐”
    39。女友嗔道：“好好跟人家学学！”
    我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故”

 男孩用于哄女孩子的冷笑话

    有一坛酒埋在地下过了一千年，结果他变成了什么？----酒精。
    有一只猪，它走啊走啊，走到了英国，结果他变成了什么？----pig。
    上课老师抽查背课文，小猪，小狗，小猫都举手了，老师会叫谁？－－小 狗，因为旺旺仙贝.
    蝴蝶， 蚂蚁， 蜘蛛， 蜈蚣，他们一起工作，最后哪一个没有领到酬劳？－－蜈蚣，因为无功不受禄.
    动物园里大象的鼻子最长，那第二长的是谁呢？－－小象.
    哪种水果视力最差？－－芒果.
    哪两种蔬菜有手机？－－萝卜青菜，各有索爱.
    一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印，为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢.
    人为什么要走去床上睡觉呢？－－床不会自己走过来.
    原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了.
    小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的.
    如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，请问这辆车是谁的呢？－－如果的
    金木水火土，谁的腿长？——火腿肠

 12个冷笑话

    1、一天逛小吃街
    发现一家卖蛋塔的店
    每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
    我问店员:请问这是单卖的吗？
    店员:不，这是日本的。
    2、有一天，一家失火了，
    爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
    妈妈很紧张的在屋外大喊：
    “儿子。。你在干吗都失火了还不出来”
    儿子回答：“我在穿袜子阿。。”
    妈妈又说“都失火了还穿什么袜子。”
    过了五分钟，儿子还没出来
    妈妈又紧张的喊“儿子，你到底在干什么？快出来都失火了，还待在里面。。”
    儿子说“我在脱袜子阿。。”
    3、a：哎，你怎么学会抽烟了？
    b：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了
    c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
    ab：不知！
    c：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字)
    4、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！
    我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！
    5、二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！
    6、一位女性申请职业时，老板问：“你有几个小孩？”
    她回答：“五个。”
    老板问：“那他们叫甚么名字？”
    她回答：“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
    老板问：“都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？”
    她说：“那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。”
    老板又问：“但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？”
    她说：“那更简单，我只要叫他的姓就可以了。”
    7、和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！”
    谁知不一会儿房门就被敲开，两pol。ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！”
    8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
    男：和去年一样。
    女：去年你送我什么？
    男：和前年一样。
    女：前年是送什么呢？
    男：前年我不认识你，所以什么也没送。
    9、有一颗手榴弹
    一天它吃完饭
    清一清它的牙齿
    突然发现牙缝间有根刺
    它就用力的把它拔出来
    。。结果就爆炸了。
    10、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
    女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
    男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
    女：请等一下，我去问问妈妈。
    男：嘿嘿，我就知道这招管用。
    女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
    男：
    11、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
    “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
    百元钞想了一下说：
    “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
    12、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了
    乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧
    然后蜗牛就上来了
    过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧
    于是蚂蚁也上来了。
    蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句:你好
    你们知道蜗牛说什么吗？
    蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快。

 一些冷笑话集合

    1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
    答：小叮当
    问：为什么？
    答：因为他伸手不见五指
    2、问：手机用户最喜欢去哪？
    答：吉林通化
    问：为什么？
    答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
    3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
    答：宁波
    问：为什么？
    答：“对不起，您拨的用户已关机”。
    4、老领导感叹，
    你们多幸福啊，
    小姐遍地，
    俺那时出差不仅没小姐，
    回来全家七口挤在一起，
    想亲热一下
    还得往门外撒把糖，
    再喊：
    “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！”5、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。
    6、病人：医生快给我看病！我有健忘症！
    医生：你什么时候发现你有这种病的？
    病人：什么病？
    7、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
    答：24个呀
    问：错！
    答：为什么呀？
    问：21个，因为et是坐ufo走的
    8、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
    答：因为都不熟嘛
    9、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
    答：巴金
    10、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
    孙子不屑地说：你知道jk罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈11、问：童话故事中谁的胸最平？
    答：小红帽
    因为她的奶奶被狼吃了
    12、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
    答：应为会引起海笑（啸）
    13、语文课，老师在黑板上写下"软"，然后让大家拼读。 男生齐喊:日完-软。 老师说:男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊:日完俺软。 班长纠正说:日五晚软。 老师不耐烦了，厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软