《爆笑男女大全》


 再这么逗我,我可怒了啊

    1、今天去朋友的qq空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”
    非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”我立马敲了个字“哥”还真通过了。
    但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”
    2、近日，有个妹子发烧了，脸红扑扑的，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这医生说：真暖和。
    3、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
    大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”
    那哥们问：“那这意味着什么？”
    大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”
    4、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”
    这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
    经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
    小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着哦，不，你长得挺磨唧的。”
    5、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！
    但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。
    我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！

 年轻男女的尴尬爆笑

    1、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想能不能让我亲亲”
    女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“亲亲自送你回家。”
    2、在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说“你吃吧，我不饿”
    3、在买手机，正在和柜台的mm砍价时，旁边有个促销的mm说：“要不要约会啊？”
    我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起”
    结果促销mm红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”4、一朋友当保安，第一天就向我吹嘘：今天我遇到美女都跟我说话！
    我羡慕的问：她们说什么？
    他：我站在电梯口，她们说：对不起，借过一下。

 冷汗流不停的巨糗趣事

    1、输液扎针，天冷了血管不好找。
    小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
    搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了
    2、有次做手术，特别紧张。
    帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”
    我心里各种感激啊！
    然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒”
    3、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。
    旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。
    我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。
    他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了
    4、路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”
    那人称了说：“十块零五毛。”
    男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”
    老板说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了！”
    5、一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。
    但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。
    十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”

 高富帅白富美和丝的雷语段子

    1、下楼时，从按电梯楼层就能分辨出高富帅和屌丝，屌丝按一层，高富帅都是地下。
    2、此时，白富美都捧着新收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，钓丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦么？
    3、平安夜是一场战斗，高富帅负责打炮，屌丝负责打枪。
    4、高富帅：“你女友还好吗？”
    屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”
    高帅富：“难道你女友爱放屁？”
    屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”5、高富帅：“房间开好了，快来。”
    某：“在哪里？”
    高富帅：“希尔顿309。”
    屌丝：“房间开好了，快来。”
    某：“在哪里？”
    屌丝：“电信一区211。”

 谈情说的笑人囧事

    1、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
    “哦，多么浪漫呀！”
    “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
    2、a：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”
    b：“谈恋爱的时候也很适用。”
    3、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”
    男：“这样看得比较清楚嘛。”
    女：“为什么？”
    男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”
    4、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
    男：“你去养老院了吧？”
    5、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。
    女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。
    这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。
    “亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。
    女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

 爆笑你这是逗我玩的吧。

    1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”
    我站起来，往前走了两步“这里呢？”
    “也不行。”
    我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”
    “还是不可以。”
    沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望“这里也不可以吗？”
    “你tm都抽完了还问我！cao！”
    2、a：“身上有火柴吗？”
    b：“没有。”
    a：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”b：“火柴没有，我有打火机啊！”3、问一女同事：你爸姓什么啊？
    她说：姓黄。
    我又问：那你妈妈呢？
    她说：也是姓黄。
    旁边一女的说：同姓恋啊？！
    4、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员mm：妹子，拳套多少钱。(全套)
    收银员mm：先生。请放尊重点。

 特不着调的爆冷男女

    1、女：圣诞节你在忙什么？
    男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
    女：说人话！
    男：加个汽油，装个宽带，买个手机
    2、男朋友问我：你喜欢哪个包？
    我看了看：红色的那个吧。
    男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
    我心中一暖，指了指路过的女人背着的lv：就她吧。
    男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
    3、我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁我都没有。
    4、女：“我今天好看吗？”
    男：“整体有种柳暗花明的感觉。”
    女：“是说我搭的很漂亮是吗？”
    男：“又一村妇”

 泡妹子的爆笑恋囧事

    1、妹子和帅哥走在雨里。
    妹子：我们合打一把伞好吗？
    帅哥：为什么啊？你不是有伞？
    妹子：我
    妹子：今天晚上陪我看星星好吗？
    帅哥：星星有什么好看？
    妹子：我
    2、她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。
    “我有车，送你吧？”
    她却摇头道：“不用。”
    “别客气。”
    “您爱人不介意？”
    “不会的。”
    “多不好意思”
    “呵呵，要不要，给句话。”
    她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”
    3、我座位边上有个单身的男生，今天突然有个漂亮妹子过来找他，说今天末日哦，你准备怎么过？
    他想也不想就回答：太傻了你，这你也信。然后妹子默默走了
    4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
    她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，
    可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。
    结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

 超囧爆笑,这年头雷人比较多

    1、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
    一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
    突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
    2、我一闺密在医院五官科实习，某日帮一小伙检查完后直接在人家的体检报告里填了一个＂帅＂字，然后。。当晚便熬夜写了检讨书。
    3、飞行员：指挥塔，我的油不够了。
    指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗？
    飞行员：我正停在停机坪。我只是想加油。
    4、儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”
    儿子躺着不动，歪了歪头说：“妈，你不懂科学。按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
    母亲：“我看你小子就是惯的，快给我起来。”
    5、一天下班，我给家里打个电话，告知老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
    “喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机遇呀！
    （我们聊着）
    电话那端忽然传来熟习的声音“谁的电话呀？”
    “我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
    我，拿着手中的电话筒。

 苦B自嘲的冷幽默

    1、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。
    事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
    2、五年前我对我深深爱着的女孩表白。
    她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”
    五年后我成熟了，有钱了，发现现在很happy。
    愿意花钱会有很多妞让我开心。
    不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。
    我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”
    3、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。
    只有我的脑袋，是豆浆机。
    4、弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象；
    三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
    两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
    一年前，要求两点，1。女的，2。活的；
    现在，上面的两点只要满足一点就行！
    5、苦b的一周终于结束了！大家要养精蓄锐，喜迎周末的加班！

 女友朋友间的爆笑趣事

    1、谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？
    2、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”
    我想了想说：“还是我来付钱吧。”
    3、和跟男朋友看完电影，让他关电脑，就说：关机吧。
    他说：你怎么说脏话
    4、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。
    他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼！
    5、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”
    我：“哈哈要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好”6、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人
    男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了”
    女人心疼问：“那你自己呢？”
    男人答道：没事，我打的。随手拦了一辆的士。

 街头机场和公车上的爆笑糗事

    1、公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。
    妹子忽然用中文问司机：某xxx站到了吗？
    司机答：已经过了。
    妹子发飙了：怎么不报站啊。
    司机淡定的答到：我怕你听不懂。
    2、在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？
    她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？
    3、一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。
    摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。
    过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”
    4、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！”
    一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”
    5、刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了。
    老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！”

 恶心搞笑,恶心到吐不喜勿入

    1、问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
    答案：吃两坨。
    问：比那更恶心的是？
    塞牙了
    2、某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。
    于是有观众问：那拉屎很香呢？
    专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
    3、一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。
    一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧
    提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”
    4、本人严重便秘，而且有痔疮。
    刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。
    回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”

 堪称奇葩的爆雷糗事

    1、一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450。
    吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
    2、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。
    用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫， 差点吓死我爸。
    3、电脑坏了，跟老妈说去修电脑。
    这时候老妈来了一句：“你电脑里没有什么不该看的东西吧？”
    我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”
    4、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢？”
    我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢！”
    然后就打起来了
    5、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！
    做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”
    6、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”
    一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产”

 爆笑好友闲聊和婚恋男女

    1、我问qq女网友：“你对男人出轨怎么看的。”
    此女发来一段比较有粪量的话：“出轨？就跟你蹲厕所拉便便，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心。”
    2、一位海拔挺高的闺蜜交了个落差很大的男朋友，我嘲笑其悬殊。
    她跟我说：“我想亲他随时都行，他想亲我，看我心情。”
    3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”
    老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
    准女婿支支吾吾道：“不是我说的，是是妇产科医生说的。”
    4、三个女人在闲聊，最近喜欢看什么电视。
    a：“我喜欢快乐大本营”
    b：“我喜欢韩剧”
    c：“我喜欢大太监”
    5、小伙子对姑娘说：“你只要说一句话就能决定我的一生幸福！”
    姑娘：“什么话？”
    小伙子：“你愿意嫁给我吗？”
    姑娘：“不愿意！”
    小伙子：“谢谢你！衷心地谢谢你！我就需要这句话！”

 爆笑的一些二货糗事

    1、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。
    然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！
    2、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。
    问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。
    3、公交站台，看一背包男子打电话。
    “喂”
    “王先生吗，站牌上的广告是你贴的吗？”
    “是啊，是啊，欢迎你来电咨询。”
    “曹尼玛！挡着站牌，害的你爹座错车”
    4、昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
    他说：太丑了我实在看不下去了。
    最后也没收我钱。
    5、昨天在飞机上太悬了，快到目的地时我发现飞机一直右偏，根据我多年的经验，一定是右边太重了，于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎，让飞机重新恢复平衡。
    然后我像什么都没发生一样回到座位上，没有告诉任何人，我想，这就是传说中的雷锋精神吧！
    6、新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。
    结果听到背后mm议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

 谈情说的极品男女

    1、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说最得体？
    最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”
    2、屌丝是这样要女神手机号码的。
    屌丝：你好，这是你点的外卖。
    女神：我没有叫过外卖啊？
    屌丝：哦！请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。
    3、男友抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”
    我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”
    4、和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。
    我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什么女朋友”

 幽默笑人的风趣男女

    1、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？
    话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。
    只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
    2、女：“你知道世界上什么东西最硬吗？”
    男：“”女：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”男：“那你知道世上什么东西最厚？”
    女：“”男：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”
    3、暗恋女生的签名一直是：最大的梦想是两人一狗环游世界。
    一天，我终于鼓起勇气对她说：“我和你的梦想一样啊，以后我们一起环游世界吧！”
    然后她很快就答应了我：“嗯！好的，我和我男朋友到时候一定带上你。”
    4、昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，
    保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，
    大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，
    忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了！”

 极品糗事,保你乐开花

    1、某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”
    吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我我什么时候空过腹啊？”
    2、我和老婆外出就餐。
    “啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”她质问我。
    “呃，你怎么知道我抹了。”
    “这张是玻璃桌”
    3、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
    朋友：你找片树叶不就解决了！
    我：尼玛这是松树林！
    4、有个朋友，每次放屁必定要弄出巨大的声音，然后配一句“是我放的”
    他是这样解释的：“我不能让我的屁没有妈。”
    5、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。
    到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上
    6、两个小伙子去参观一家当代艺术美术馆，发现在现代雕塑的一间展室里只有他们两人。
    看着那些扭曲的铁管、破碎的玻璃和杂乱的形状，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为是咱们把这儿糟蹋成这个样子的。”
    7、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死！想吐吐不出来！巨难受！
    上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了！
    我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！
    刚伸进嘴里。我妈进来了！一把打掉我的筷子。惊恐万分！再饿你也不能吃屎啊！

 恋爆笑,逗得女友哭笑不得

    1、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
    然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
    接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
    我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
    2、女：你那么喜欢我，说说我的优点吧。
    男：这个嘛爱一个人是不需要理由的。
    女：那我有啥缺点？
    男：懒笨馋凶矮胖圆
    3、男：“你愿意嫁给我吗？”
    女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”
    男：“因为我胆小怕死啊，所以”
    女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”
    男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”
    4、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。
    “知道了”她有些不耐烦“婆婆妈妈的”
    第二天“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。
    “只是想穿情侣装了”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。

 巨雷的内涵型冷幽默

    1、女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。
    我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”
    他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”
    2、在qq群里瞎聊，一网友：“我要学日语！”
    我：“怎么想起来学这个啊？”
    网友：“看av！”
    全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：“那种原生态的声音还要翻译吗？”
    3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”
    郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏！”
    4、每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
    5、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

 糗事爆笑,不把人笑翻不罢休

    1、孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做
    然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪
    2、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。
    结果连续两天来的是同一个大哥。
    第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
    3、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
    老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
    4、上班的时候，看到一个剧组在拍摄。
    我寻思的过去当个路人甲啥的，于是就整理好衣冠信步走过镜头，心里美滋滋的。
    结果导演大喊：“重新来一遍，注意围挡一下行人！”
    5、两人吵嘴
    a骂：你就是个屎壳螂，满嘴大粪！
    b听后微微一笑：我屎壳螂，你粪球。
    6、考完试以后，我突然对人生失去了信心。
    第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

 内涵新鲜的一句话小段子

1、你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。
    2、一直幻想着有一天，能在试衣服时对卖衣服的妹子说：这太大了，给我换件小号！
    现在如愿以偿了！每次试内衣都会说：给我换小个码的！
    3、有些女人会被男人放在心里，有些女人会被男人放在隐藏文件夹里。
    4、高尔夫是一种成功的象征：一根杆面对那么多的洞。
    5、紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”
    6、去找郭敬明谈了点儿事，他的办公室非常大，进去后，一眼望不到头，除非第二眼向下看。
    7、那天打开了一个大哥哥的电脑，里面有很多喜欢吃马赛克的姐姐。

 女友的心酸搞笑事

    1、我多想有个女朋友啊！
    这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。
    果然她拿出了一封信，我当时激动极了。
    她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”
    听完后，我死的心都有了
    2、qq聊天
    女神：我要睡了。
    屌丝：哦，做个好梦，梦见我。
    女神：你这话真矛盾。
    3、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。
    我告诉他魔兽85级，dota25级，暗黑99级。
    4、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。
    这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”
    我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

 婴儿和准父母的爆笑

    1、朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”
    我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。
    2、两个女人聊减肥
    女a：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”
    女b：“什么方法！怎么做到的？”
    女a：“她昨天生了个小孩”
    3、“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”
    “当年我妈剖腹产”
    4、本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。
    老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了
    5、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
    我说：“我不在乎这点伤。”
    老婆说：“可我在乎我的名誉。”

 互相调侃的男女爆笑

    1、男：“你对我有感觉吗？”
    女：“有啊，很有感觉的。”
    男：“什么感觉啊？”
    女：“怀孕的感觉。”
    男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
    女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”2、女：你喜欢我吗？
    男：喜欢啊！
    女：为什么？
    男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
    女：那你自己为什么不晕？
    男：我有鼻炎。
    女：怎么得的啊？
    男：自己脚熏的！
    3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！
    一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是tmd耍够了流氓才结婚的！
    4、一mm很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”
    男友道：“孜然味的吗？”
    5、街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！

 幽默强悍的雷人情侣

    1、男：“我满脑子装的都是你”女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”
    男：“我不允许你这样侮辱你自己”
    2、我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”
    他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为vip，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”
    3、等车的时候太冷，男朋友就左晃右晃的，我说：“你是qq啊？”他说嗯啊。
    然后过了好久，他咳了两下，我问：“感冒啦？”
    他说我是qq啊。
    过了一会我才反应过来：这二货是要加我为好友。
    4、对一个女孩发出邀请：“11。11去看电影吧，不买连坐，隔一个位子坐。如果散场没人坐，咱们在一起。如果有人，男的归你，女的归我。”
    5、昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。
    那个男的就问：是不是想让我补补啊。
    只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！

 恶心到吐,饭前饭后勿看,切记

    1、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
    这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
    2、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。
    然后就问司机：司机想放个屁，行么？
    司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声！过了一会。
    我一看司机，司机都哭了！
    我就说：司机，我放屁臭啊？
    司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！
    3、早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
    此时，一同学走来，看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”
    我们说不知。
    这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸。”
    4、叼了一跟烟就上厕所去了，一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子
    突然发现，没带手纸，那叫一个汗！
    幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了：用烟头擦pp。
    首先掐灭烟头(不怕烫pp滴，可直接下一步)
    然后小心的抽出过滤嘴的棉条，小心的分成三份。
    然后用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作(要小心温柔，否则手上会沾便便)
    最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸贴在食指上做最后的擦拭。
    ok，基本上就可以差不多干净了。
    5、有一个年轻人特别喜欢吃猪血糕，有一次逛街，发现一个老太太在街头卖猪血糕，便买了一份。
    吃完之后感觉和以前吃的猪血糕都不太一样，便回去，找那个老太太要再买一份，可是哪个老太太说卖完了。
    年轻人问为什么这么少？
    老太太答道：一个月才来一次吗，以前还挺多的，现在老了，就更少了！

 乐人的内涵小笑话

    1、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。
    她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。
    蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。
    农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外
    2、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
    爸爸回答：“当然啦！”
    “电灯是谁发明的？”
    “爱迪生。”
    “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
    “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
    3、“你知道什么是生死之交吗？”
    “是奸shi吗？”
    4、看到那个什么加藤嘉一也敢舔着脸被称为“在华最有名的日本人”她只是轻蔑地摇摇头，微微一笑，手中的毛笔依然行云流水，只是落笔更加遒劲有力了！

 爆笑的懒女友和雷哥们

    1、我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”而跟我聊qq时经常说“哦”
    我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下“哦”要按一下，打电话时“哦”要张嘴“嗯”不要张嘴。
    我没有见过比她再懒的了。
    2、我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘决吗？”
    哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。”
    3、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？
    哥们：差不多十岁吧。
    我：涉猎够广的啊！
    哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。
    我：次奥！你丫有病！
    4、我：谈过几次恋爱了？
    哥们：五次。
    我：我次奥，上次你不是说三次吗？
    哥们：大哥，上次你不是这么问的。
    我：我怎么问的？
    哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

 尴尬丢人的爆笑时分

    1、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。
    不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影
    2、刚弄了个非常好吃的肉包子。
    虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。
    吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了
    3、实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来，我怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了？”
    旁边一小师妹红着脸小声的说：“师兄，我刚放了个p”
    4、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。
    pol。ice迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。
    pol。ice下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
    5、与一哥们去饭馆吃饭，哥们很无耻地比出右手中指对女服务生说：“给我一根牙签。”
    谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出中指：“等我两分钟。”

 雷人男女的几桩搞笑雷人事

    1、mm惊讶的问：“你的脸怎么了？”
    男子答：“我自己抽的！”
    mm很疑惑：“为什么啊？”
    男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”
    2、男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
    女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
    男：对不起。
    女：你以为说一句对不起就完了吗！
    3、和美女mm聊天，要我帮她修电脑系统，使用了远程桌面。
    后来没有关，我在qq上跟美女mm说：“我想请你看电影，有空嘛？”
    于是看到了美女mm在打字：“就你啊？”
    然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”
    4、旁边站了一对情侣，女生穿的很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片t恤搭一件粉色西服。
    跟她老公撒娇：你看我今天穿的好看么？
    老公很淡定的回她：恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。
    5、一个人上厕所，隔壁厕所里一位女子然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。”
    这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。
    女子接了纸用过后扬长而去。
    这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”

 泡妞泡出来的冷幽默

    1、昨晚上准备喝点小酒。
    刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”
    “嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去
    2、和一mm聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”
    mm玩着手机头也不抬地回到：“二锅头”
    哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这tm是在说我二过头呀！
    3、追一mm，mm问：“你平时哪方面开销比较大？”
    我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。”
    mm：“你怎么这么能拉啊！”4、在食堂吃饭，边上坐一对小情侣，男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说：这水你拿着吧！
    女说：你拿着！
    男的说：你拿着！
    女的说：你拿着！
    男的说：你拿着！
    女的爆怒道：我是让你tmd替我拿着！
    5、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想能不能让我亲亲”
    女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男：“亲亲自送你回家。”

 哥们儿之间乐逍遥

    1、周末在网吧玩游戏。
    手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊？”
    我纳闷无比：“你有意见？”
    “我很有意见，我这三缺一！”
    2、那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”
    他：“怎么了？你怎么这么问？”
    我：“你就说你是不是吧。”
    他：“当然了，你怎么了啊？”
    我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
    3、今天跟一哥们儿吃饭，忘了当时在聊什么。
    中间我对他说了句你太坑爹了，好家伙，那哥们儿马上就变脸了！
    他严肃地回复我：“我什么时候坑你了？”
    4、我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。
    一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”
    说着话，我就被他拉过去看热闹了。
    心里想着，能有什么事，无非是交通事故或是吵架一类的。
    结果过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。
    他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”
    5、一哥们问我：“送女孩什么牌子的香水好。”
    “送女朋友的？”
    “不是，就是个普通朋友。”
    “女孩多大？身高多少？”
    “问这么详细干吗？”
    “我要根据这个人的气质和所从事的行业推荐香水啊。”
    “哦，她1。66米，文秘，刚23岁。”
    “什么星座的？”
    “双鱼座。”
    “知道得这么详细，肯定是女朋友。”
    “不是。”
    “那这不过年不过节的，你送的什么礼啊？”
    “她过生日。”
    “双鱼座哪有7月份过生日的啊？”
    不老实的哥们一声不吭了

 年轻人的搞笑功夫甚是了得

    1、有个朋友，男，在qq上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？
    底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。
    2、一死党跟我说请用一首歌形容他。
    我说：“嗯好汉歌！”
    他：“为什么？”
    我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”
    他：“”3、一天，两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。
    a说：“别怕，我带的有地图。”
    b连忙抢过来，打开一看，惊道：“尼玛，世界地图啊？！”
    4、闺蜜高中早恋，一天她爸妈上班，她带男朋友回家，买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后男友先进屋，结果还没来得及换鞋就看到她妈妈坐在沙发上看电视。
    他回头对女朋友说：“大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。”
    说着放下瓜就走了
    她妈妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅”
    5、一位年轻客人让服务员将一束花送给住在8号房间的小姐，服务员说：“哎呀！先生，算来今天你已经是第三位送花给这位小姐的男士了。”
    年轻客人：“什么！你说什么，还有谁送花给她？”
    服务员：“对不起，他们从来不留姓名，他们个个都说她会知道是谁送的。”
    年轻客人：“太好了，你拿着我的名片，告诉他，以前的两束花，也是我送的！”

 女人美和丑的冷笑话

    1、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”
    夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”
    2、我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。
    毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”结果她跟我绝交了。
    3、“最近怎么样？”
    “有一个好消息和一个坏消息。好消息是我最近减了整整二十斤体重。”
    “恭喜恭喜！那坏消息呢？”
    “坏消息是我发现我之所以长得难看，真不是因为我胖。”
    4、“哪里有美女啊？”
    “你照照镜子就知道了。”
    “讨厌”
    “然后你看谁都是美女了。”

 情感男女的开心糗事

    1、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。
    只听女大喊：你动一下试试？
    男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！
    大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！
    这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！
    2、女友：“我想出去旅游！”
    男友：“去哪？”
    女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫！”
    男友：“我还是给你摘星星去吧！”
    3、昨天，一mm说我脸大。
    我说：“你脸才大，要不比一比。”
    她问：“怎么比”
    我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”
    她说：“不行，你会喝。”
    4、下楼碰到楼里的以前的mm。
    发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。
    接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”
    我高兴的答：“嗯，下班了。”
    仔细一瞧她在用耳机打电话，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”

 让人没脸的糗事笑死人

    1、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
    更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊”
    更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
    2、早上出门面试前特地打扮了一下，在站台等公交车的时候总是有人从头到脚地打量我，有时候还是好几个一起。
    顿时一阵自豪感由衷而发，姐还是有市场有前景的，然后各种挺胸收腹装淡定摆pose！
    没一会儿，一个大妈过来跟我说：你能靠边站点吗？挡着公交站牌了！
    3、一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。
    老大爷见前面有个放着小包的空座，于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。
    不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”
    此话当即受到其它乘客的斥责。
    一位大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？”
    小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”
    4、有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。
    列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”
    他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

 爆笑的时代恋青年

    1、昨天在地铁站听到一对情侣的对话
    男：“亲，咱买辆车吧，写你名”
    女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”
    男：“那写我名行吧”
    女：“一看你就不想写我名，装什么啊”男：“呵呵，你去你玛的吧”
    俩人牵手走了
    2、女：“你喜欢什么样的女生？”
    男：“我喜欢长得坏坏的女生。”
    女：“那你看我怎么样？”
    男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生”
    女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！”
    3、女：“知道你和那群傻瓜的区别吗？”
    男：“不知道。”
    女：“你是一个傻瓜。”
    4、女：“我昨晚上做了个噩梦！”
    男：“怎样的梦？”
    女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”
    男：“这算什么噩梦！”
    女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”
    5、a：你用过最久的东西是什么？
    b：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。

 饮食男女的搞笑囧事

    1、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！
    结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
    2、服务员：“我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”
    “是吗？”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”
    服务员：“先生，你要等水来了再涮啊！”3、我捧着一份炸鸡边走边吃，对面来个老外用蹩脚的中文问我：这个是哪里买的？
    我不能给中国人丢脸啊，于是搜索枯肠说了句英文：my download！
    4、年轻律师住的公寓，每层只有一个厨房，他要与楼内其他人合用，而他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
    有一次，他订了一只烧鸡，这只烧鸡本应下周一送来的，结果本周五便送来了。
    为以防万一，他把烧鸡放进冰箱时附上一张纸条，上书：“谋杀案证据，请勿触摸！”

 内涵段子逗你爆笑一整天

    1、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了某些男人“有心无力”的悲催心境。
    2、啥叫时间不等人？意思就是你还没高潮呢，长假就告诉你：他已经完事儿了。
    3、记者采访苍老师，为什么来中国，苍老师答：“抗日”
    4、肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道”
    有网友评论：你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！啃你妹啊！
    5、“现在可以安全地移出硬件了。”
    “为什么？”
    “它已经是软件了。”
    6、恩爱夫妻家住铁路边，每次过生活都随火车节奏，甜蜜美满。
    某日，男突然大汗淋漓，事毕脸色发青，唉叹：老啦！
    次日报纸载：我国火车昨日全面提速！
    7、大学刚开学的时候，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员mm说，给我来块香皂，我要净身

 年轻男女的生活爆笑

    1、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
    有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”
    我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”
    然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”
    我：“”2、有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”
    这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上。
    那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”
    3、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”
    男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”
    女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。
    4、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？
    男：说。
    女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。
    男：说人话。
    女：我不想洗衣服。
    5、男朋友一直被我欺负。
    一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的，我发现我听你的是注定的！”
    我：“为什么？”
    他：“因为我是理学院的，而你是管理学院的”

 超笑囧事,不逗你爆笑不罢休

    1、“我一朋友啊，眼睛特别小。”
    “有多小？”
    “小的眼里揉不进沙子。”
    2、和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
    老板淡定的说:“这棵脸皮比较厚”
    3、寒冬看到一女好友抱着一狗上街，问：“上街带狗干嘛？不累啊？”
    该女回答说：“不累，可以暖手。”
    4、我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是mm的公司联谊旅游
    联谊途中，我跟其中一个mm说，这个中秋福利还是很不错的哦。
    该mm一脸惊讶：还不错？我们这是加班的啊！
    5、早上在馄饨店吃早点，看一妹子面前放了一碗豆浆三个茶叶蛋，手拿两个烧饼
    只见那妹子嘴里塞着茶叶蛋一声巨吼：“老板我的大碗馄饨咋还不上？”
    6、一个胖子向朋友请教减肥方法，朋友建议他吃玉米。
    第二天，他给朋友打电话：“玉米已经买了。但昨天没问清楚，这玉米是饭前吃还是饭后吃啊？一次吃几个比较合适？”

 有那么点儿逗你玩的意思

    1、我问同学：“你说，你为啥要在国庆节扎堆办喜酒？”
    老同学认真地说：“国庆节结婚好啊，七天长假大家都有空，熟的不熟的到处发喜帖，不就可以多赚点儿嘛！”
    2、一哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。
    正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
    然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了
    3、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”
    小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”
    营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
    4、医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧？

 爆笑雷事,存心找不痛快

    1、火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。
    无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。
    不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”
    我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”
    乘务员mm
    2、弟弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。
    弟弟说：“妹子你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗”
    姑娘后来跟弟弟要了1000元赔偿费。
    3、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。”
    “傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。”
    “哦，也对，还有我挂科了”
    “谁让你站起来的！”
    4、一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”
    老板娘就去给他报饭去了。
    等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”
    5、中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。
    旁边的一个1米5多的同事说：“那我呢？我是啥？”
    我们俩异口同声的说：“你是护垫儿。”

 乐人囧事逗的你大笑不止

    1、“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”
    “你妈说什么了？”
    “cao，不是给你说了我没听么。”
    2、和一哥们逛街，在公交车站上发现差五毛钱。
    看到旁边有一乞丐，这哥们过去拿了人家五毛钱说：“反正你天天在这，先借我五毛，明儿还你。”
    乞丐微笑着点了点头
    3、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”
    买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
    4、去女友家玩，和她爸爸一起吃饭。屋子里就我们三人。
    电视里正放着一个长得很猥琐的老男人，女友开玩笑说：“长得真像你爸！”
    我正吃饭头也没抬：“像你爸！”
    5、a：“你的理想是什么？”
    b：“我羡慕君子这个称号，君子动口不动手，过着‘衣来伸手，饭来张口’的生活。我没有那么好的命，退而求其次，就做一个梁上君子吧。”
    a：“啊？小偷啊！？”

 难怪脾气都那么火爆

    1、“您好，开门查水表。” “水表在外面。”
    “您好，我是快递公司的，有你的包裹。” “我没买过东西。你送错了。”
    “您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”
    “卧槽，爆破一组准备”
    2、理发店的学徒在给一位顾客刮胡子时多次刮破了脸，难以忍受的顾客大声嚷道“给我一把剃刀！”
    学徒问：“您要自己刮吗？”
    顾客恼怒地说：“我要自卫！”
    3、下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。
    忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”
    司机大惊：“什么易爆品？！”
    那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
    4、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”
    当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”
    大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！”
    5、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”
    女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”
    教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

 精悍逗人的一句话短笑话

1、现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。
    2、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！
    3、一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了
    4、刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是把它踩了个半死
    5、一女顾客：“这墙纸真好看，能当衣料用吗？”
    售货员：“是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。”
    6、a：你看我这身衣服够潮吗？
    b：潮，潮的很，刚才下雨淋的吧？

 极品爆笑糗事一箩筐

    1、上公厕，没带纸。
    身边只有一百元大钞以及一部手机。
    我果断拿起手机，拨通kfc：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街xx男厕二号坑”
    2、本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。
    我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。
    因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。
    老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”
    3、一大叔在qq上问我几岁？
    我回答16。
    又问：是处女吗？
    我回答不是，他于是就开始长篇大论的说起来什么现在的人不爱惜自己的身体什么的
    kao！我不是处女怎么啦？！我一男的不是处女怎么啦？！
    4、从来没出过远门的老汉第一次进城，住旅馆。
    夜半，熟睡时分，旅店老板推门进来，问：要鸡吗？
    老汉摸摸肚子，还真觉得有点饿，于是点了点头。
    不一会儿，一妙龄女子浓妆艳抹走了进来，老汉看得一愣：乖乖，城里人水平就是高，能把鸡养成这样，赶明我也跟他们学学，这回不愁解决不了俺村的光棍问题！
    5、我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。
    问他干嘛，他说：“身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。”
    6、等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！

 极品脑残,爆笑没得说

    1、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
    那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
    一个街头摊贩说“先生，本地地图 ，5块钱一张！”
    2、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
    散场后朋友问他：“电影怎么样？”
    他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
    3、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
    他老婆说：只有他不打呼噜。
    4、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
    另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
    5、女：我想上厕所。
    男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
    女：塑料袋那么小也没法用啊。
    男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

 乐坏你的爆笑糗事

    1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
    我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了
    2、日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：“趁热吃吧！”
    3、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。
    旁边食堂的大叔说，我以后把菜弄得难吃点。
    4、一个便衣警察提醒同伴：“注意！要犯出现了！”
    一个过路的老太太听了自言自语地说：“神经兮兮，出现一个两个要饭的，也值得大惊小怪？”
    5、一个醉汉到楼下的atm机上取工资，没想到卡被atm机“吞”了。
    只见醉汉不慌不忙的往atm机里灌酒。
    边上的人就问：“你往里倒酒干什么？”
    醉汉笑道：“喝喝多了它就吐出来了！”

 她他们的幽默天赋展现无遗

    1、今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。
    远远的来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！”
    然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！
    2、今天收到姐姐寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。
    里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
    3、早晨在车站等车，一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”
    看到箱子里满满的钱，我非常的感动，我接过捐款箱说道：“谢谢大家。”
    4、“最近状态不好。”
    “有多不好？”
    “连自拍都没法儿看了。”
    5、某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：“你不减肥了？”
    我说：“嗨反正我有男朋友，有人要了”
    然后妈妈看着我，说了句特励志的话：“不想换了？”

 恋生活里的搞笑花招

    1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”
    女：“都是人！怎么会不一样。”
    男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数”
    女：“我心跳是多少下？”
    男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”
    2、和女友吵架冷战。
    女友上我的qq到她的空间里留言：“对不起，我错了。”
    然后她自己回复：“哼！懒得理你！”
    3、今年一直想和男朋友去旅游，但不知怎么开口。
    好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”
    他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”
    4、每次跟女朋友出去，我都会在预定时间后的一个小时到。
    然后再过大概5到10分钟，我女朋友就会出现，问我：“是不是等了很久？”

 让人乐不可支的糗事爆笑

    1、看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。”
    电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练啊。”
    2、“你为什么纹这两个汉字在身上？”
    “别提了！那天我去文身店。坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。
    这时候文身师傅说你纹什么，我说好臭”
    3、昨天去吃面，看前桌下了点胡椒面。
    刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果倒了一碗牙签！
    4、在家杀鸡，掐着一只它的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被我掐死了！
    5、本人兼职老师一枚，那天和闺蜜在公交车上，闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱？”
    “看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多但就是没法休息，太累，怕身体受不了”
    “你一天最多接多少课？”
    “看时间”
    突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！
    我恍然大悟，各位我说的是接课不是接客

 真会拿自己寻开心

    1、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”
    于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？
    2、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。
    而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”
    结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”
    3、一个小偷在第二次来商店偷东西时被pol。ice抓住了。
    pol。ice问：“你难道不知道再来是要被抓住的吗？”
    小偷摇摇头说：“我看上面写着‘欢迎您再来’，就又来了”
    4、拔优盘的时候，有时点完弹出设备，被告知无法正常退出。
    这时我都会果断拔出u盘，嘴里念叨：“tmd，按程序来是给你面子，还不识好歹！”

 逗人的男女搭讪恋冷幽默

    1、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
    男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？”
    此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
    2、有个女孩参加舞会回家。母亲问她玩得如何。
    女孩回答：“还好，只是有两个男孩为我打架。”
    母亲正暗自高兴，女孩又接着说：“他们谁都不愿意和我跳舞，互相推诿对方，所以就打了起来。”
    3、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。
    终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
    4、他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”
    她回首，他凝眸。
    结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了
    5、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”
    我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”
    看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——世界是平的。

 内涵爆笑,不着调已经不足以形容他

    1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！
    她答：爽，自摸好爽啊！
    2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。
    后来，我也试了一次，结果被抓起来了。
    因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。
    3、你高潮的时候能不能告诉我一声啊？
    行啊，不过每次你都不在家啊。
    4、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
    5、公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提，只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊全车人都听见了。。
    6、某女：与某相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说尿急。
    女说：你用矿泉水瓶接吧，我不看。
    他面露尴尬，问：你有营养快线么？

 新时代的男女就是这么雷

    1、她：你觉的我长得怎么样？
    我：很漂亮！
    她：那你形容一下你自己啊！
    我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。
    然后我被拉黑了
    2、“能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”
    “我还在公司来接我吧。”
    “啊？可是下雨了啊。”
    3、女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
    高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？
    女神：讨厌，你坏死了。
    女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。
    男屌丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。
    女神：呵呵呵。
    4、屌丝的重口味幻想：鬼压床其实也是一种福利——只要是女鬼。
    5、女生有四种。
    当你问她：你多大？
    回答：“22了”这是平庸幼齿型；
    回答：“88年”这是俏皮机灵型；
    回答：“你以前不是问过了吗”这是成熟狡诈型；
    回答：“36d”这是你自己看着办型。

 他她们可是有点儿欠揍

    1、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”
    2、朋友在唱萧煌奇的你是我的眼。当唱到：“你是我的眼”
    我问：“左眼还是右眼？”
    这货居然不假思索的回答：“p眼”
    3、军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。
    “我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么？”
    我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”
    于是被罚围着操场跑30圈。
    4、某个pol。ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？
    受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！”
    pol。ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是...”
    5、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”
    一评委马上问了句：“你怀孕啦？”
    6、一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。
    a：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
    b：万一她爸姓“姬”怎么办？
    c：万一她爸姓“苟”怎么办？
    此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

 社会万象,爆笑瞬间

    1、公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
    mm说：“你必须跟我说对不起。”
    老太婆说：“对不起！我不是故意的。”
    mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”
    老太婆当然不肯啦。
    一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
    2、今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。
    这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨”
    3、今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
    客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
    4、刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
    谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
    拿你妹，老子付了邮费的送下来。
    5、有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
    “好的，请问您是要和谁开呢？”
    “谁钱多和谁开。”

 要能惹得你爆笑,我也就心满意足了

    1、一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”
    该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
    2、我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。
    3、“你怎么了？”
    “失眠，睡不着。”
    “没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”
    “尼玛！”
    4、在网吧玩网游， 钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。
    我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号机子再加20元。”
    5、我给朋友打电话，问道：“你在干吗？”
    朋友：“给我爷爷打点儿款。”
    我：“在哪家银行？我去找你。”
    朋友：“墓地。”
    我：“”6、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”
    说完这些他打了个嗝。

 情侣幽默彩屏生礼物和特能输

    1、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”
    男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗！？”
    2、“我送你的生日礼物喜欢不？”
    “嗯，可好看了，贼喜欢！”
    “真的吗，那咋不见你带在身边呢？”
    “刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
    3、和女友一起在朋友家打麻将。
    她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。
    于是就买了一盒特仑苏。
    回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。
    我问为啥？
    她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么特能输！”
    我：

 情场爆笑,恋谈到内伤

    1、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
    我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
    她说：“好！”她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
    2、mm：“前几天我生你的气了！”
    我：“为啥？貌似我没惹到你啊！”mm：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”
    我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”
    mm：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”
    我：“”3、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。”
    她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。
    她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”
    那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”
    4、阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
    女同事：真的吗？
    阿呆：真的。
    女同事：那你帮我找个男朋友。

 哥们儿之间糗事,丫的糗大了

    1、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。
    我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
    老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！
    我cao，叫你丫多嘴。
    2、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
    遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
    没想到，这个苹果居然是塑料的。
    3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
    旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”
    4、两文艺哥们儿聊四大名著，a说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”
    b不明白，问：“为什么这么说？”
    a：“你看水浒传里的武松武二郞，三国演义里的关羽关二爷，红楼梦里的宝玉宝二爷！”
    b想了下，问：“那西游记里的二师兄呢？”

 雷人男女很冷很受伤

    1、我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。”
    我：“为什么呢？”
    她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。”
    时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。
    2、一痴情男子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”
    女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了”
    3、一mm长相极丑，但她却总是以为自己漂亮的无敌。
    有时她甚至为此弄得疯疯癫癫，走在大街上见人就问：“我漂亮吗？”
    这天，当她走在大街上时，迎面走来一位帅哥，于是她赶紧上前去问：“帅哥，你看我长的漂亮吗？”
    帅哥：“你有病啊！”说完，帅哥迅速离去。
    这mm非常高兴的自言自语道：“这个帅哥太专业了，居然知道我是‘病态美’！”
    4、我：咋了？
    他：我女朋友叫我买验孕棒。
    我：这事挺严重啊。
    他：是严重啊！老子还没碰过她呢！
    我：

 脑残人士爆笑糗事多

    1、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
    我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫什么来着？对了就是演画皮的那个？叫什么来？
    他笑着说：陈坤。
    我来了一句：对对对，就是那sb！
    2、一女人领着狗去看兽医。
    医生说：“您这只贵宾犬”
    女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
    医生说：“请问你儿子多大了？”
    “9个月。”
    “你儿子哪不舒服？”
    “他最近心情不好，总喜欢咬人。”
    “请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
    3、“听说了吗，李宗瑞爆出与女星不雅照了？”
    “真的吗，素质真差，怪不得输给林丹！”
    “那是李宗伟好吗？”
    “李宗伟不是写歌的吗？”
    “写歌的那是李宗盛！”
    “李宗盛不是以前国民党司令吗？”
    “天哪，那是李宗仁。”
    “李宗仁是谁？暗恋程又青的吗？”
    “cao，那是李大仁”
    4、一无线电专业的学生，因盗窃被抓进110警车。
    警察：这次人赃俱获，你还有什么要说的？
    学生：我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。
    警察：这话从何说起？
    学生：哼，交流电压还220，你们让我坐110，这不是歧视是什么？

 这恋谈的让你见笑了

    1、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
    文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
    二b青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
    2、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。
    女生跟男友说：今天我看见xx男友了，丑死了啊。
    男生说：“比我还丑么？”
    三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
    3、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”
    男：“停战？怎么停？”
    女：“我们依照历史惯例吧！”
    男：“和亲？”
    4、今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我：小帅哥
    女朋友一把掐住了我的脖子。
    怒吼道“说！那个女人怎么知道你小的！”
    5、一男一女相亲，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想能不能让我亲亲”
    女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯。”男方：“亲自送你回家。”

 超逗的内涵段子笑翻天

    1、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”
    2、以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部 我明白了，答案是a
    3、暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？
    不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！
    4、qq上和一美女同学聊天，她调侃说要我和妻子早些结婚生子，到时候可以向我学习育儿经验了，结果她把字打成：以后我可要向你取精哦5、伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛，夫内急进厕，又退出。
    妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。
    妻怒：你怕球！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
    6、昨日去酒吧，一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声：来瓶二锅头。
    女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声：来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。

 男生女生恋冷幽默

    1、“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”
    “我能先赚到三分二吗？”
    “噢？也行！”
    “看，这是一百。”
    2、当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。
    一天她一本正经的对我说：”我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗”？
    于是，我动了动身子，无辜的说到：”我敢动啊，你看，我这不就动了吗”？
    3、中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。
    微胖的小丽对小枫说：你看我身材怎么样？
    小枫打量了一下说：还好。
    小丽紧了一眉头说：你骗我，我男朋友说我没有腰。
    小枫一听，接话道：胡说！这么粗的腰还说没腰。
    4、“在吗？”
    “嗯。”“我想跟你说件事行吗？”
    “嗯。”“我喜欢你。”
    “嗯。”“你喜欢我吗？”
    “嗯。”“真的啊？”
    “嗯。”“难道是传说中的自动回复？”
    “嗯。”

 冷的有创意,冷到你爆笑

    1、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
    满怀欣喜地打开一看，尼玛日历。
    2、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚从车头滚到车尾。
    这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”。
    3、便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。
    就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃否则后果很可怕
    4、一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”
    “什么是相对美女呢？”女子不解的问道。
    这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

 生活里的糗事囧事乐死人

    1、夏季乘凉，俩人抬杠，a说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
    b说没见过的都不是真的！
    a慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？
    2、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，
    觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
    先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟
    五分钟之后，把手放开，尼玛。。桌子上的手机没了
    3、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑！我当时就懵了！
    不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了—— 然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
    可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！
    4、昨晚个喝酒三点才回，然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。
    早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么就没了？
    5、公交打算让座，被一个二货抢去。
    我：“请起来，这是我的座。”
    他：“厕所你用过一次就是你的了？”
    我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

 又冷又囧,让人直上火

    1、昨天去剪头发，一坐下，剪头发的男生就问：“美女，做个一次性烫好不好？很漂亮的！”
    我说：“不烫。”
    几分钟后，他又问：“烫吗？！”
    我说：“不烫。”
    过了会儿，剪完开始用吹风机吹了，但是风有点烫，男生问：“烫吗？”
    我说：“烫！”
    于是他就给我烫起了头发
    2、大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
    大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。
    但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。
    后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。
    3、小王的新房是请街头“游击队”装修的，钱花不少，心也操了不少，质量却糟透了。
    地砖起鼓，墙纸开缝还算小事，没想到一天夜里，客厅传来轰隆声，小两口战战兢兢一看，不由倒抽了一口凉气——原来是吊顶掉了。
    怒气匆匆地打电话去质问，那头回话：“吊顶吊顶，哪有不掉之理？”
    4、女同事买了辆车，我问她：“你买的是什么车？”
    她：“汽车呀。”
    我：“我是问你什么牌子！”
    她：“牌子还没上呢！”

 幽默生活里的囧人爆笑

    1、我有一同学绰号西瓜，家住一小区五楼。
    一日，我找他打篮球。天很热，就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”
    话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
    2、近段时间中菲关系吃紧。
    我和一群朋友吃饭时说到这个事情，一个妹子就说：“要是真打起来了，我要去菲律宾参战！”
    我们用鄙视的眼神看着她，问：“你能去干啥？”
    她想了想，弱弱地说：“去吃垮他们”
    3、一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“囍”字。
    第一个猜的是结婚，第二个猜的是红包，第三个猜的最牛：“卫生巾”
    4、昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。
    居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。
    大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。”
    突然这个外国女孩操一口流利中文说：“我住30楼，跑下来累了歇会儿再骂你。”
    5、两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”
    追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”
    然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”

 爆笑小年轻的各种不着调

    1、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。
    平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”
    其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”
    2、一mm特别爱小兔子，买了一只天天养着。
    一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧”
    mm大声道：“你敢！等再养肥点”
    3、一设计师姑娘讲早年间在家接散活时跟一客户工作来往间产生感情，后二人谈恋爱一年有余，发觉此男人品甚差，遂断绝关系。
    另一设计师听罢叹道：“哎，你说你这搭工又搭料的”
    4、我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。
    昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。
    结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买
    5、买车时，男人关心的是：“这车百公里耗油多少升？最高能开到多少码？”
    女人关心的是：“车座是什么颜色的？倒车镜里照人好看吗？”

 脑残引来阵阵爆笑

    1、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。
    这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。
    我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋
    2、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！
    后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”
    孩子你让我怎么往下吃啊3、楼主：“我姓你，名爹，你呢？”
    强人回复：“楼主欠考虑，哪天我去看你，见你就喊‘你爹我来了’。”
    4、楼主：用qq快10年了，今天发现一个惊天大秘密。。激动啊，我估计没有几个人会知道的，我告诉你们喔。。就是以前我要用qq聊天的时候每次都要申请一个号码，今天我发现原来只要申请一个号码下次还能用，重要的是你只要记住当时申请的号码和密码就可以了，这样每次要用qq聊天的时候就不用那么麻烦去申请一个新的号码了，真是太神奇了。
    楼主这等智商，就算是放眼整个中国亦或是整个华人界，甚至是这整个乾坤世界，也是巅峰一般的存在。无需催动元力，楼主周身的空间就隐隐有破碎的迹象，分明就是智商达到249以上的象征。
    细看楼主的双瞳，隐隐透出一股摄人魂魄的诡异力量，而且楼主的瞳仁已经完全变成银白色。
    在不动用精神力的情况已经有此等异象，楼主智商肯定已经达到前无古人的250了，就算是上帝亲临，不祭出土豆外挂的话，也难以挡住楼主半招！楼主智商恐怖如斯！

 有点过分的好笑雷人趣事

    1、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。
    我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。
    一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”
    2、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统
    3、a：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”
    b：“你唱的什么歌？”
    a：“我唱的相逢是首歌。”
    4、出差到达某城市，当地安排接机的司机打电话问我在哪？
    我说：“刚从到达厅出来，哪一个是您啊？”
    他说：“在对面停车场招手呢！”
    “哪一个呀，我只看到一秃子招手。”
    “擦，那秃子就是我”

 小年轻的一些幽默爆笑

    1、公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”
    他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”
    2、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”
    “是因为我们爱的深，心相连？”
    “不，是因为你平胸。”
    3、三个年轻人聊天。
    a：今天天气真热，应该戴个帽子。
    b：好主意啊，最好带个绿帽子。
    c：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。
    4、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？
    他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
    5、和同班一个mm玩足球，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！”
    mm说：“切 我外号钢门！我让你随便射，你也射不进来！”
    说完我爆笑，mm一路猛追打我

 开心糗事逗你爆笑不止

    1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”。
    2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”
    我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了
    3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
    4、一个mm在状态里写：“有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
    一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！这tm不是你爸吗？”
    5、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒！
    6、一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！
    7、高考招生咨询，一家长打电话过来说：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”
    工作人员回答“我们的学校也挺漂亮的，就是分数有点高
    8、奥运看点
    射击：看谁能射。
    举重：看谁不举。
    游泳：看谁更水。
    体操：看谁最软。
    击剑：看谁耍贱。
    马术：看谁打码。
    篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！

 乐人糗事逗你哈哈大笑

    1、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板瞟了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
    2、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我tm还在想我的车停哪了
    3、朋友病了，要挂盐水。
    给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。
    护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
    4、朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”5、腾讯微博出了一个功能“吹一吹”
    上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。
    因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。
    正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
    6、本人在银行上班，管理自助存取款机。一次，一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候，钱被机器吞了。我千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。
    第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

 雷人男女笑料精彩呈现

    1、晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”
    女朋友回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”
    我问：“去哪儿买？”
    女朋友：“怎么？你也要买？”
    “不，我去卖”
    2、男孩在酒吧看到一位漂亮mm，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
    女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻
    3、刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
    我斜了她一眼：“旅社正规不？”
    妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
    “那谁去啊？”
    妇女当时凌乱了
    4、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
    公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
    一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
    面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了

 苦B搞笑的年轻男女

    1、一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。
    昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。
    我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。”
    2、女：“分手了我要一周换一个男朋友。”
    男：“一天换一个吧！还有钱赚。”
    3、a：“给我讲个悲剧吧”？
    b：“男人结完扎，妻子流产了。”
    a：“有没有更悲剧的”？
    b：“男人结完扎，妻子怀孕了”
    4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”
    我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”
    女朋友说：“开个饭店或者洗衣店”
    5、一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了！”
    男：“瘦不了就胖着吧！”

 猥琐内涵的爆笑冷段子

    1、“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰！”
    “后来呢？”
    “后来，我在禁区外来了个远射。”
    2、甘夫人：“多亏了赵将军七进七出，才有阿斗这个孩子啊。”
    站在边上的刘备气的是满脸通红。
    3、a：医生，我最近性取向不太稳定。
    医生:具体情况说一下。
    a：有时候喜欢左手，有时候喜欢右手。
    4、曹操常问计于荀彧，荀彧度其忧虑西凉之马超乃后方之患，欲除之而后快，遂进言：主公，方今之策，无马才是王道！
    5、张衡的地动仪曾经名动一时，最后却还是被弃用，因为京城车震的人实在太多了。
    6、“腋窝体温计，口腔体温计，肛门体温计，这三种体温计究竟有什么不同？”“味道？”
    7、中午坐在一起吃饭，一个妹子打开饭盒说：“你们要不要尝尝我的木耳？”

 神人的脑残瞬间

    1、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。
    思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
    2、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。
    我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”
    服务员说：“这里是肯德基。”
    3、上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
    我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
    我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。
    4、一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。
    瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？
    那客户脸都绿了，满脸黑线的道：我叫林昆！
    5、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
    提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
    一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它
    现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。

 年轻男女捣鼓出来的雷人爆笑

    1、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”
    那女子弱弱的说：“我是来监考的”
    2、“你觉得你新交的女朋友咋样？”
    “你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
    “哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找”
    “呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
    “嗯原来是特惠(会)装啊！”3、刚从地下车库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困在车库出口。
    后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个停车场，可就不一定能碰见我了。天啊，真是叫我太感动了！
    后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。
    4、一男发给一女的情书：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒
    我砸不死你我这辈子算白活了
    5、女：“用三个字哄我开心，快！”
    男：“我爱你！”
    “不对。”
    “嫁给我？”
    “不对。”
    “呃，有了！随便吃！”
    “对！就是这句！”
    6、男：不要再缠着我。
    女：凭什么？
    男：凭我不喜欢你。
    女：为什么不喜欢我？
    男：你不符合我喜欢的类型的条件。
    女：什么条件？
    男：你不是男人。
    女：
    7、一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
    正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”
    男生憨憨一下：“那得看你的意见了”

 爆强丝语录雷语集

    1、“我就喜欢看你气鼓鼓的样子。” 屌丝含情脉脉地对充气娃娃说。
    2、最悲哀的屌丝：手无缚鸡之力。
    3、高富帅，你还记的那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？
    4、战国时，鲁国屌丝一直为自己的国名感到自悲，直到他们发现原来还有个国家叫燕国。
    5、我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有一个更超然的存在：土肥圆！
    6、再美再好的女神如果不能拴住高富帅的心，到最后都只能沦为女屌丝
    7、嫁给屌丝的女神想在高富帅的宝马里哭，嫁给高富帅的女神却希望在屌丝的自行车后座笑。
    8、多年以后，屌丝才会发现，曾经的女神就像是一坨屎，自己好像苍蝇一样喜欢粘着，而最后总是被一个叫高富帅的狗给吃了。
    9、我的手里拿着砖，就无法抱着你。我把砖放下，就无法养你屌丝的心酸谁懂？
    10、屌丝听到最多的话：“恩”“哦”“啊”。高帅富则是：“恩恩哦哦啊啊”。
    11、女神：你的眼镜真漂亮，我喜欢它。屌丝：你要干嘛，我的眼镜是不卖的。
    12、屌丝命运：达则化身高富帅，穷则独身梦女神。
    13、女神床上心飞扬，屌丝空对屏幕忙。
    14、高富帅爱去酒吧，在那里他发出一个邀请就有无数美女应约；屌丝爱去山谷，在那里他喊一句‘我爱你’就有无数“我爱你”回应过来。

 精选冷幽默,爆笑乐翻天

    1、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
    正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
    他先问韩寒“有深水证吗？”
    韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
    2、唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。
    村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”
    玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。
    走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”
    那汉子不削的道：“你怎么证明？”
    3、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”
    指挥家说：“被卖油条的打了。”
    老婆说：“凭什么呀？”
    指挥家：“tmd，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”
    4、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
    吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
    一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
    半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
    5、公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。
    “你怎么不说话？”那两个聋哑人问。
    “我手疼。”
    “发生什么事了？”
    “昨天我去ktv唱了一晚上歌。”

 冷人的谈情说小幽默

    1、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？
    男友笑笑说：你来的太早了。
    2、一女同学跟一男同学在教室打kiss，被老师发现：你们在干什么？
    男同学道：我们在交痰。
    老师：有这样交谈的吗。
    男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。
    3、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。
    男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？
    女：没见过。
    男：我也没见过。
    女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？
    男：敢！
    女：我也敢！
    4、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！
    一时嘴贱问了句，买房子啊？
    人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。
    突然觉得人贱挺好的。
    5、我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。
    金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。
    金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。
    我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？

 不正常,不着调的冷人男女

    1、球星梅西的女友一直在阿根廷，她已经向媒体承认自己怀孕3个多月。
    而梅西说他最近4个月一直在西班牙，除了欧冠赛事去过别国，但一直没回阿根廷。
    知心网友点评道：不是队友的助功，就是梅西会远射。
    2、司马：我最喜欢的花色？。
    郭嘉：红桃。
    司马：我的口头禅。
    郭嘉：下次注意点。
    司马：我最讨厌的人。
    郭嘉：于吉。
    司马：谁最怕我。
    郭嘉：黄盖吕蒙。
    司马：我最喜欢的游戏。
    郭嘉：闪电劈人。
    司马：我绝对不知道的事。
    郭嘉：我爱你。
    3、你不怕你男朋友在国外乱来吗？”
    “他有dota。”
    “你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”
    “他有dota。”
    “他有什么心情不好你都安慰不到他呢！怎么排解呢！”
    “他有dota。”
    “要是有小三你要怎么解决。”
    “小三一直都在，就是dota。”
    4、暗恋已久的美女mm表白了；
    mm：“我喜欢一个人。”
    我：“谁？”
    mm：“我喜欢一个人。”
    我：“谁啊？”
    mm：“我喜欢一个人！”
    我：“到底谁啊？”
    mm：“姐喜欢单身！”

 晒晒遇到的爆笑雷人糗事

    1、在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
    我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
    过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
    我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
    又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
    我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”2、学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。
    医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”
    该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的”
    医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行”
    3、一日，一个病人到医院做检查。
    医生说：“你的恢复速度惊人，现在已经恢复味觉了！”
    病人惊讶道：“真的？”然后病人跑出去，看到一个人手中拿着一杯饮料。
    病人说道：“小兄弟，饮料借我喝一口”
    病人喝下那杯饮料说道：“哈哈我终于恢复味觉了！这饮料是甜的！”
    那个人说：“这不用检查了，肯定是患上糖尿病了！”
    4、我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
    我们那组有一个是厨师，手劲很大。
    有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
    结果厨师一使劲，把手刹拉出来了

 乐人的幽默糗事笑翻天

    1、家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。
    2、有一哥们，没做过饭、没买过菜，一次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
    两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
    3、妈说她半夜被我推醒，然后我说“糟了，吞了个东西”
    妈赶紧问吞了啥，我说“一个链接”
    妈迷茫中，我不耐烦地说“就是快捷方式，唉，算了算了，都已经吃下去了”
    然后倒头打起呼噜又睡了。
    4、市场上买瓷器，看到一白色碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸么？
    老板一惊然后看我会，说：我想应该可以的，不过这是个花盆。
    5、喂，您好，请问是xx餐馆吧？
    恭喜您！经过我们的专业认证，贵店的送餐服务已经创下了一项全新的“急死你世界纪录”并将被收录入即将出版的最新版急死你世界纪录大全！
    6、晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。
    我想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。
    没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”

 爆笑逗人的恋男女

    1、男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？
    女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。
    2、女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。
    3、男：“我有车”
    女：“是吗？什么车？”
    男：“你猜猜看，头一个字母是b”
    此女顿时两眼放光，喃喃道：“宝马”
    男微微一笑：“比亚迪”
    4、其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手“我来给你看相。”并信口胡说一番。
    然后又伸出我的手给她看“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”
    说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。
    “知道这叫什么吗？”我故作深沉，紧接着说“这叫心心相印。”
    5、如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。
    此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。
    你是选择和女友分手还是选择拒绝？
    神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党

 吊爆了的这些女孩子

    1、一时尚mm去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
    这时，一个小老板过来对mm说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适！”
    mm闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”
    小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”
    2、女a：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
    女b：羡慕啥呀，整容整的。
    女a：真羡慕你的大胸。
    女b：隆胸隆的。
    女a：真羡慕你这么有钱。
    女b：信用卡透支的。
    女a：真羡慕你有个有钱的父亲。
    女b：那是我男朋友。
    3、一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。
    女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了”
    4、我有一个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。
    到了情人节那天送给女友。
    谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”

 层出不穷的雷人雷事

    1、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，放出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。
    听到隔壁一哥们来了句：“真牛b，放个屁还要来厕所放”
    2、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
    场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。
    我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你（出牌）了”
    妹妹来了句：“我放不出来。”
    3、一个兄弟结婚，给他红包，兄弟客气说不用了。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着！”
    4、办公室有个人很二，一天拿着iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”
    他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”
    5、路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”
    他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”
    “没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！”

 一不小心就暴露你的恶内心

1、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但”
    当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子”
    2、朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”
    我说：“不知道。”
    朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”
    3、一哥们问：“有人在你背后捅刀子怎么办？”
    我答：“自卫！”
    哥们笑：“擦！被人捅了，还想着撸管子！”
    4、拜佛带安全套，请打一成语。谜底：“聚精会神。”
    5、什么动物最好色？
    树袋熊，因为它总是抱着树干！

 爆笑内涵的雷人男女

    1、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。
    半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”
    下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”
    然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”
    上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂”
    2、a：我要和我老婆离婚！
    b：为啥？
    a：她外面有人。
    b：不会吧！可能是你误会了。
    a：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
    b：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
    a：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。
    3、本人有一小姐妹开网店，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。
    我说：“我好几天没出门了。”
    她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上”
    4、宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
    一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。”
    哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”

 冷人的见面相亲和高富帅

    1、男：能见个面吗？
    女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！
    男：我真的很想见你啊，求你了
    女：拿我当朋友就要尊重我。
    男：那视频总可以吧？
    女：好吧，可我没摄像头啊！
    男：我借你，中午在校门口你来取吧。
    女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？
    男：12点，不见不散。
    女：好，那谢谢了，你人真好。
    2、一女和一男交往有一个月了。
    但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧！当初别人介绍你的时候，说你是高富帅。可相处一个月了，我在你身上怎么什么也没发现？”
    男很是尴尬，解释道：“我高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”
    3、一哥们相亲回来后，我问他，那女的怎么样？
    哥们说：漂亮是挺漂亮，就是牙太黄！
    我问：有多黄？
    哥们儿面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
    4、甄嬛进宫之前，温太医就表白了，进宫之后温太医又全心保护，几次大起大落，温太医都陪伴左右，被赶出宫之后依然关怀备至，可是十七爷几句话就给甄嬛骗走了。
    可见学医有个屁用！到底不如高富帅！

 超囧的恋笑话

    1、甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”
    乙：“结果谁走运呢？”
    甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”
    2、有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。
    女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？”
    男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”
    女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？”
    男子沮丧的答道：“当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有。”
    3、女a：“我的男友特别有绅士风度。”
    女b：“他怎么样？”
    女a：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
    4、图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。
    那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”
    事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”
    美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的”

 开口不说话--那是在咧嘴笑呢

    1、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
    过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？
    只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”
    2、“110吗？快来人呐！出事了！”
    “您好，请问您有什么紧急情况？”
    “两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！”
    “那这这”“快点来呀！胖的那个要打赢了！”
    3、今天我调戏了一下小餐厅的服务员。
    我自己去餐馆，要了6个馒头，服务员问我：“现在上还是等人齐了再上？”
    我说：现在就上，就我自己。
    服务员说：“你一个人吃6个？”
    我说：是啊，你们城里东西太贵，吃个半饱算了。
    4、我和女友用砂锅在家炖鸡吃，看着砂锅里的鸡，女友问道：“你不是生物系毕业的吗？这世上到底是先有鸡，还是先有蛋？”
    我说：“先有蛋吧！”
    女友问：“那蛋哪来的？”
    我接着改口：“那就是先有鸡！”
    女友不依不饶：“那鸡哪来的？”
    我一下子被问蒙了，一时间哑口无言。
    让我气愤的是，女友端起盛着鸡肉的砂锅狠狠摔在地上，可怜的砂锅四分五裂了。
    我无奈地问道：“你这是干什么？”
    女友貌似一肚子委屈地吼道：“我就想知道到底先有鸡，还是先有蛋，所以要打破沙锅问到底！”
    5、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”
    我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手qq掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”
    我一路无话。

 让人超尴尬的乐人糗事

    1、一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。
    正想出去时，电梯坏了。
    等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释完全不知道怎么回家的
    要不要搬家？
    2、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
    校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
    两人无动于衷。
    于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”
    3、坐公交车，以前都是学生季票，上车时给司机看一下。昨天忘带季票，掏出一元准备投币。上车时不知道想什么呢，习惯性地拿着钱给司机看了一下，就走到后面坐下了
    4、今天坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。
    一大叔做排风口旁边，只听他大喊：“司机师傅，大夏天你开什么暖气啊！”

 具说这才是真正的In语。

    1、梁震英，是梁山伯与祝英台的故事中的一个动作。
    2、a：黄豆和毛豆是不是一种东西？
    b：是一种东西，你看，黄片和mao片就是一种东西。
    3、蔡依林恋爱百分百中“你的距离和我只差零点几毫米”这不就是套套的厚度么。
    4、某it技术宅男的签名：这世界没有我上不了的网站，只有我上不了的女人！
    5、一好友签名：“忍字头上一把刀。”
    我回：“色字头上也是啊。”
    对方回：“但不是驾在心上。”
    我心想也是啊，色字下面是个巴，不是架在“心”上，可是那是架在“什么巴”上呢？我深深地陷入了沉思
    6、友情和爱情的差别？友情一般只出现在白天，爱情通常只出现在晚上
    7、宽，红，大量。这说的是卫生巾吧。

 糗事逗你笑不停

    1、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了，大叔立马接起：“喂？喂？喂？”
    声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
    2、单位举办运动会，400米比赛马上就要开始了。赛场上，同事们都看好小张。
    结果令大家意想不到的是身体瘦弱的小王竟然夺了冠。
    同事们都围着他问：“究竟是什么力量让你如此神奇地发挥。”
    他不好意思地说：“尿憋的，急着上厕所。”
    3、今天边和奶奶打电话边买水果。奶奶问“干嘛呢？”
    “在买水果”
    “哦！吃前一定要记得洗啊！”“没事儿我买的香蕉。”
    “哦！那吃前一定要记得剥皮啊！”“”4、前些天买了车，今天开了回来，便在qq签名上写：车已到手哈哈哈不想有个网友评论道：有点像一个向老大报到的小偷。
    5、电视上看的说营养学家讲的，吃饭要先吃水果蔬菜，然后吃主食，最后吃肉，因为水果蔬菜消化最快，淀粉次之，蛋白质最慢。
    我听了觉得很有道理，在我吃了一个香瓜，一碗面之后，我发现我心爱的烧鸭吃不下了
    什么营养学家你个骗子！

 好冷的恋男女小笑话

    1、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
    2、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：“你要是中奖了，会告诉我吗？”
    男：“不会”
    女不高兴道：“怎么，怕我抢了你的钱啊。”
    男：“不是，怕你追求我”
    3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
    男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？”
    小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
    4、女：我已经有男朋友了。
    男：我不介意，我还是喜欢你。
    评论：好痴情的男人。
    男：我已经有女朋友了。
    女：我不介意，我还是喜欢你。
    评论：不要脸的小三。

 这些人有那么点欠揍

    1、“这是您点的鱼，一斤三两。”
    “有更大的吗？”
    “没有了，要不给您来两条？”
    “好吧。”
    5分钟过去了。
    “这是您的两条鱼，二斤七两。”
    “--！”
    2、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“hi，can i help you？”
    老外：“#￥%#￥%#￥%”
    同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。”
    一群人爆笑
    3、有个病人到邮局寄包裹，服务员告诉他快递需20元，慢的只要5元。
    因为包裹不急用，他便打趣说：“这个包裹能在我有生之年送到，就行了。”
    服务员打量了一会儿这个人，然后说道：“那我建议你还是寄20元的吧。”
    4、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思， 工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”
    小伙子说：“哦，我还以为是：‘谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”
    5、请人吃饭。
    给a打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。
    给b打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差两个炒菜了。
    给c打电话：顺路去饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。
    给d打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。
    放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤

 劲爆的爆笑逗人段子

    1、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？
    孩子对学习的兴趣要如何激发？
    教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？
    学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？
    校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？
    ——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。
    2、一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。
    堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的背影，我几乎凝噎，纵有千言万语，也只能留在心底。
    也不知过了多久，你终于开口：“鱼香肉丝？稍等，马上就好！”3、“对皮厚心黑的人，怎么办？”
    “用立白。”
    “对油腔滑调的人，怎么办？”
    “洗洁精。”
    “对不屑一顾的人，怎么办？”
    “去屑灵。”
    “对阴险的人，怎么办？”
    “洁尔阴。”
    “对压抑郁闷的人，怎么办？”
    “安尔乐。”
    4、路边，拦了个的，师傅说：“不去车站，不去机场啊。”
    “好。”
    师傅说：“不掉头不进小区啊。”
    “行。”
    师傅说：“有零钱吗？”
    我：“有，师傅我还有大学文凭、有微博呢。”
    师傅悠悠地说：“那你怎么没车。”
    5、早上醒了，老公搂着我，手就不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？
    他说我想跟mimi说会话。我说，哦，那你说吧。然后他就摸、揉、捏
    我说，你不是和mimi说话吗？
    他说，手语手语

 情侣之间的爆笑雷事儿

    1、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
    她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
    女友：“你这和中医学的？”
    我说：“不是，和我妈学的。”
    女友：“你妈常常泡脚？”
    我：“我妈常常煮猪蹄。”
    2、我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上非诚勿扰，牵手拿旅游大奖。
    于是，假扮分手，分别报名。
    结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。
    再结果，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了。
    3、昨天在必胜客，我问服务员：“能给我添碗米饭么？”
    我女朋友听后，竟然当着人家的面说：“先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！”
    4、老头看上了一个女孩，女孩贪图老头有钱就答应了，老头一阵狂喜，抱着女孩就亲吻起来。
    女孩推开老头，开始出现恶心和呕吐的反应，老头十分尴尬。
    女孩急忙解释说：“女人怀孕了都会这样的。”

 边的笑人糗事真不少

    1、和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！
    我说我还没吃完呢！
    弟说：没吃完就不能擦？
    我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？
    2、本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机
    3、昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费，脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎
    4、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
    半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
    5、今早老妈跟我说，昨天晚上我梦游，拉开窗帘一顿神看。
    她就问我：“你看啥呢？”
    “看看咱家冰箱里有没有吃的。”
    6、出门忘带手机。中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：你手机落家里了。

 Hold不住,无法淡定的男女爆笑

    1、上周气温高，我在自家花园里脱光晒日光浴，不料我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂被抓了
    今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，tmd，我被当作偷窥狂再次被抓了
    2、一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦？
    他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”
    3、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”
    “不嘛不嘛，人家现在就想要！”
    男人无奈关了电视，与老婆大干一番。
    完事之后，男人打开电视， 电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！ 12秒97！”
    4、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”
    女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”
    男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们不合适！我有两个”
    5、“方舟子最近有些不正常”
    “这都2012了，人人都嚷着要上方舟，他能淡定得了吗？！”

 怎么有点像恶作剧呢

    1、女：你会娶我吗？
    男：我不会娶你妈！。你嫁给我吧！
    女：才不会嫁给你爸
    2、女友跟我说：记得给我买箱水，我接完电话马上搬了箱矿泉水送过去了。
    结果女友一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！”
    3、“听说你和女朋友分手了？”
    “是的。”
    “为什么呢？”
    “我把他放到民一张铺满玫瑰的床上”
    “那不是挺浪漫的吗？！”
    “可我忘把刺去掉了！”
    4、学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。
    几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。
    有人疑问:“猫不是会爬树吗？应该能自己下来吧？”
    旁边一同学淡淡地说道：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

 糗事的出现那是防不胜防啊。

1、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
    可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本
    2、打开电脑写东西，第一个字输入“不”但总显示是“丕”怎么尝试都不行。
    最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！
    3、帅哥请我吃冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
    4、卖早点的店每天都很忙。
    一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆，老板习惯性头也不抬用地方话问：打包还是带走？
    小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗

 不着调的人还是蛮多滴

    1、我们动物学实习，来到动物园。
    老师说：“看，鸳鸯！”
    一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
    老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
    那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个”
    2、一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”
    教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”
    女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”
    3、我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：“你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？”
    “不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。”
    “就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。”
    “对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。”
    “那你穿啥得劲儿？”
    “我啥也不穿最得劲儿。”
    4、老刘怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据， 一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张， 老刘冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个男人，而且竟然是他们局长！
    老刘经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？
    他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示。

 冷人内涵的夫和年轻男女

    1、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
    2、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。
    这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
    路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。
    老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。
    一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。
    3、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的。”
    “你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！”
    姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”
    4、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------叔叔你真好！
    80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------你个骗子！
    90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------切，一晚上500，少了不干啊
    5、有一老板招女秘书，面试问应聘女郎：“人们都说女人两张嘴，你们是怎么理解的？”
    甲说：“一个横的，一个竖的。”
    乙说：“一个无毛，一个有毛。”
    丙说：“一个有牙，一个没牙。”
    丁说：“一个自己用，一个老板用”结果，丁被录取。

 好笑逗人的年轻男女

    1、有个漂亮mm，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。
    她说：“才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”
    2、某女对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”
    男同事：“我和你正好相反。”
    女孩纳闷的问：“为什么？你们男的不这么认为吗？”
    男滴答：“我们男人一般喜欢半裸的女人。”
    3、男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
    4、话说一个长期出差在外的同事的qq签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。
    哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！
    5、男：“我可以吻你吗？”
    女：“不要脸。”
    男：“那就亲嘴吧。”
    6、我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”
    结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真”

 千奇百怪的爆笑生活雷事

    1、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了
    2、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向pol。ice跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。
    他跑到pol。ice面前激动地说：“pol。ice大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”
    3、“最近老是有个男的在你空间留言、评论心情。”
    “然后呢？”
    “我觉得他不是喜欢你就是有所图。”
    “那你呢？”
    “你是我的铁‘哥们’，我怕你被人骗。”
    “ 哦。”
    4、刚才，收到一短信：“把钱打到xx账号，王xx”
    想起网上整骗子的方法，回了“100万是1次打过去，还是分2次打？”
    回过去立马收到回信：“你成功定制xx，包月30元。”
    5、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！
    中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

 囧人爆笑的生活雷事

    1、有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。
    这位妇女转过身骂了一句：“流氓”
    小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”
    2、单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？”
    我：“旅游社非得要把他按团体收费结果就没来！”
    3、大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。
    第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”
    马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”
    还有人附和道：“那什么，这条金毛也是您的吧？”
    大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的
    4、a：哇，你微博粉丝有10万8千多！
    b：那10万是我买的。
    b：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。
    a：8千是买完赠的
    5、一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”
    “是哪种样式的钱包？”
    “哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”

 超不正经的搞笑男女

    1、初见的时候，她摔了个跟头“你没事吧，用不用去医院？”
    追求的时候，她摔了个跟头“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”热恋的时候，她摔了个跟头“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
    情淡的时候，她摔了个跟头“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！”
    被甩的时候，她摔了个跟头“真想再给你丫一脚！”
    2、老婆上班没事发短信骚扰老公
    老婆：老公我要。
    老公：我给！
    老婆：老公我还要。
    老公：再给！
    老婆：还要么。
    老公：没了，再给就是尿了！
    3、一哥们酒后玩mm被查，认罪用了一句话高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的错误。
    pol。ice看后觉得过于抽象，要求细化量化，用数据说话。
    这哥们又写了十点： 一个人寂寞；两个人快活；三分钟快感；四百元小费；五千元罚款；六个月工资；七天拘留；八辈子倒霉；酒惹的祸；十分后悔。
    4、女儿：听说＂第一次″很痛，是怎么个痛法呢？
    妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里。。
    女儿：。。那生小孩呢？听说更痛？
    妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来
    女儿：

 爆笑内涵这些人太不正经了

    1、电脑与人最本质的区别是什么？
    经论证：
    其一，对于电脑而言，是软件插入硬件；
    其二，对于人而言，是硬件插入软件。
    2、工程材料学课上，我们的女老师说：所有材料在拉长的同时必然会变细，不可能有东西变长又变粗。
    这时一女生忍不住笑了，接着男生们笑了，女生们也笑了，我自己不知为什么也跟着傻笑。
    后来，老师自己也笑了。
    3、黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉，在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”
    4、我：你是不是喜欢当屌丝啊
    男：你才喜欢屌丝呢！讨厌，人家喜欢的是蕾丝嘛！
    5、孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精！可知道老孙的如意金箍棒？这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手！”
    女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的！”
    6、小时候，如果出门在外，没有地方小便的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子， 让把小弟弟伸进去尿。
    长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
    不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷
    这段话得到了很多人认同，直到出现了一个神回复：试试脉动？

 小年轻滴爆笑囧事

    1、一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。
    看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”
    说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。
    女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？”
    男生冷笑着说：“是卸妆液！”
    2、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
    私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”调到专家难度。
    大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
    大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。
    后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的
    3、在吗？
    “嗯。”“有件事想跟你说。”
    “嗯。”“我喜欢你。”
    “嗯。”“你喜欢我吗？”
    “嗯。”“自动回复？”
    “不是。”
    擦，竟然不是自动回复！
    4、黑木耳：我怀孕了。
    高帅富：我们分手吧。
    黑木耳：亲爱的，逗你玩儿呢。
    黑木耳打开qq黑名单：在吗？
    吊丝：昨天怎么把我删了？
    黑木耳：逗你玩儿的。我怀孕了。
    吊丝：是他的吗？
    黑木耳：嗯，明天陪我去医院好吗？
    吊丝眼角湿润，拿出了手机：妈，学校要交补习费。

 令人笑到爆的雷人男女

    1、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！
    女：得等到什么时候？
    男：很快！离了婚就娶你！
    女：你什么时候离？
    男：很快，我和她明年结婚！结完就离！
    女：啊？为什么还要等到明年结婚？
    男：因为她今年还没离嘛！
    2、女：“你愿意做我的太阳吗”
    男：“我愿意！”
    女：“那么请与我保持92955886。7公里。。”
    3、看到男友在玩ipad，蹭到他身边，问道：“那，我是你的什么？”
    “哦，你是我的ipad啊！”欣喜非常地说：“这样你就可以把我捧在手心里了，对不对？”
    “不对啊。”
    “那是什么？”
    “是前平后板啊”4、男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
    结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？
    5、一男一女相约去吃饭，女生早早准备好了一切等男生过来接，可是等来等去人都不来，眼看迟了一小时。
    确定自己被放鸽子，于是卸了妆、扎起头发、换上睡衣，拿爆米花开始看电视。
    不出十分钟门铃响了，正是约她的那个男的，男生上下打量了她一番，惊呼：“我都已经迟到一个小时了，你竟然还没准备好？”

 爆笑的各种解决办法

    1、甲：“你这车的速度表怎么不会动？”
    乙：“坏了，也不需要，所以就没修。”
    甲：“不需要？那你怎么知道车速呢？”
    乙：“很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。”
    2、前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象，两山之间只容一个人侧着身子勉强通过，大家正屏住呼吸小心翼翼地行进，这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”
    他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。
    我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！”
    3、今天一直打嗝。
    一个人去楼下快餐店吃饭，对面一个五大三粗的猛男。
    我一边打嗝一边吃。突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我。
    我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了：打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！
    然后大哥说话了：“嗝好了吧？我以前就是这么治的！”
    4、一对夫妻利用好天气整理花园。
    丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！”5分钟后，她穿着比基尼泳衣，拿着日光躺椅出来了。

 搞笑生活糗事乐死人

    1、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：“你做什么工作？”
    一旁的女友抢着说：“种花的。”
    我又问：“种什么花呀？”
    只听表哥很直率地回答：“种棉花的。”
    2、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？
    这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦！”
    3、老妈买菜喜欢去固定的摊儿。昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：“今天这个菜怎么没有昨天的好呀？”
    小伙子说：“放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。”
    4、父亲检查儿子的语文作业，觉得有三句成语儿子写错了，就提笔改了过来。他把“大喝一声”改成“大喝一升”“有口皆碑”改成“有口皆杯”“含笑九泉”改成“含笑酒泉”
    第二天，老师在他的作业本上批道：“你父亲是酒场高手吧？”

 笑料频出的雷人男女

    1、一个漂亮mm走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：“请问要点什么？”
    mm道：“我刚才进来的时候有没有男人看我？”
    侍者感到很奇怪，答道：“没有。”
    mm说：“看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！”
    2、上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。
    幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住。
    3、一女生贴出自己的照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了。现征男友一名，一起奋斗！”
    好友一致回复：“别想不开了，您还是考研吧！”
    4、有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。
    姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”
    男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”
    5、男孩对女友说:“抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗？”
    “哼，那你今晚带我去电影院啦。”
    “没问题！我保证看完了我会来接你的！”

 恋男女的开心爆笑

    1、男：“你是我的太阳。”
    女：“我有那么酷热吗？”
    男：“你是我的月亮。”
    女：“我有那么冷淡吗？”
    男：“那你是我的星星。”
    女：“我有那么渺小吗？快滚！”
    2、老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”
    卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”
    3、一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的，因为这对女人来说太吃亏了。”
    男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”
    4、小王来到女友家，准备向女友的父亲提亲。
    进门前，女友对他说：“我爸爸在客厅里。如果他对你说了‘不’，请你行行好，问他一下如果我跟小马结婚行不行？”

 爆笑就靠不着调了

    1、一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神病。”
    医生问：“为什么？”
    “因为我喜欢丝绸衬衫。”
    “这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”
    “太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”
    2、楼主：惊人发现啊，微波炉竟然能给公交卡充值！前几天好友来我家，进门顺手把公交卡放微波炉旁边了，我一时心血来潮把卡放微波炉里10秒钟，当时也没在意，下午一起坐车时好友惊呼卡上多了将近10块钱。
    1l：真的，但是我不小心放在冰箱后，又少了10块钱，何解？
    2l：上次用胶水的时候不小心滴到ic卡上去了，还以为报废了呢谁知道以后每次刷都不扣钱了。
    3、楼主：都说正月剪头发死舅舅有多少不信的，进来留个名！
    回复：没必要剪，二月春风似剪刀。
    4、她是贵族，他是屌丝，因为一场棋牌赌斗，他有幸与她相遇、相知。
    他很穷，总是被上流社会的人踢来踢去，她却不嫌弃他，每天和他泡在一起，卑微却开心。
    可是最终他们还是输了，他对她说：亲爱的，去找别人吧，我配不上你，你会幸福的。
    她泪流满面：我不许你这么说，这一局不怪你，明天我就去帮你冲蓝钻。
    5、网吧里，有个人手机响了，他忙游戏，按开了扬声器，于是我听得特别清楚：
    a：“你j8在哪呢？”
    b：“我j8在裤衩里呢！”
    a：“别闹！有事，你在哪呢？”
    b：“我跟我j8在一起呢！”

 年轻人都特别会搞笑

    1、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。
    a君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”
    b君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”
    a君问：“你要两个游泳池干什么？”
    b君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个。用来洗脸。”
    2、今天看到一帖：6:30果断起床！
    1l回复：发帖时间是8:40？为什么不是6:40？
    2l回复：开机时间两小时。
    3、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
    正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！
    大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾丝。
    4、一天，父亲对两个儿子说：“给你们每人一把斧头，比比看谁在一天内砍的柴多。”
    大儿子拿了斧头便去山上砍柴，二儿子将斧头磨锋利后才上山，结果二儿子赢得了这场比赛。
    听了这个故事后，我每天早上都要在被窝里先磨一会儿，居然真的能飞快地穿衣、飞快地洗漱、飞快地出门了。

 保准把某些人肚子气的鼓鼓的

    1、某低素质男和清洁工的对话。
    男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。
    清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？
    2、a：你的良心被狗吃了？
    b：你是一个吃不饱还是杂地？
    3、a：“吉祥三宝会唱吗？”
    b：“会啊。”
    a：“咱两个配合唱吧，你先唱。”
    b：“爸爸。。”
    a：“诶！”
    b
    4、a：“你越来越像鱼了。”
    b：“像美人鱼吗？”
    a：“不是，你的鱼尾纹越来越多了。”
    5、某公司广告部经理正在向消费者调查广告效果。
    经理：“您认为，在运动会转播中播出的本公司产品广告效果好吗？”
    消费者：“非常好！不然我们连上厕所的时间都没有了。”

 好有才的文艺青年谈恋

    1、他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。
    她：我帮你看看。
    他：睁开双眼。
    她：什么都没有啊。
    他：你没有看到么？我的眼里只有你。
    2、有个女孩写了一封情书给李善思，说：“给你，思。”
    于是，李善思接过情书，然后就撕了。
    有个女孩写了一封情书给柯庆文，说：“给你，文。”
    于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”有个女孩写了一封情书给胡子仪，说：“给你，仪。”
    于是，胡子仪接过情书说：“滚，我没姨！”
    3、男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。
    女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。
    男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。
    女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必成。
    男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。
    女孩：自古英雄出少年，你得抓紧去赚钱。
    男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。
    女孩：人到山前自有路，结婚以后往哪住。
    男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。
    女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。
    男孩：月亮代表我的心，白头到老永不分。
    女孩：嘉偶天成拜玉堂，咱俩今晚就圆房！

 含蓄爆笑的男女段子

    1、家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”
    妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”
    丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
    2、婚后，好友对他的妻子不太满意，闲聊时发牢骚：“唉，都怪当时病急乱投医，结果没刹住车，现在很后悔。”
    我：“你这人就没有刹车。”
    朋友：“想想也是，当时就知道加油门了，那里想过刹车啊。”
    3、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
    老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
    准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的是妇产科医生说的。”
    4、男人指着女人的mm，问：这是什么？
    女：这是喇叭
    男又指着下面问：这是什么？
    女：是开关啊
    男按了一下：怎么不响？
    女：你笨蛋啊，下面插头没插！
    5、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
    大师兄：“废话，13500斤啊！”媒婆：“经常举在手里么。”
    大师兄：“不举。”
    媒婆：“姑娘，咱们走！”

 雷人糗事,你出糗我快乐

    1、本人大龄，未婚，女。
    那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”
    我好奇地问为什么呀？
    他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐！”
    。。
    2、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”
    “不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”
    还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
    3、下班挤公交，站在一个三口之家旁边，他们都坐着。
    那小孩喊着要下车，他父母说：“马上就到了，下个路口。”
    我心里一喜，有座位了。等了n站，他们都没有要下车的迹象，直到我下车了，他们还在那坐着。
    父母果然都喜欢骗孩子！我也连带着给骗了。
    4、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”
    邻座回答：他是我哥哥。”
    这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
    5、女友胸部小，每次摸完后我都不断摇头哀叹。
    谁知她很得意得一挺胸脯：“都说‘女人胸大无脑’，你看我多聪明呀！”
    “是呀，你简直聪明绝顶啊～”
    郁闷，再摸！
    她见我郁闷，自己瞄了瞄，而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗？”
    看她楚楚可怜的样子，我很仗义地指着她胸部说：“别这么说，一分钱也是钱啊！”当我再摸时，她幽怨道：“小你还摸～”
    我用低沉且具有磁性的男低音道：“精致，典雅，切工钻石”
    她生气了：“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它？有什么好摸的！”
    我用暧昧的声音说：“我喜欢这样的感觉，就好像”
    她破涕为笑，娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕：“好像什么感觉呀？”
    她笑了，我却哭了“那是一种若有若无的感觉”

 内涵爆笑的段子男女

1、黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。”
    接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。”
    2、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”
    干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产 ”
    3、男：我有一个上亿的项目，做完全都是你的了，你做么？
    女：做
    4、女孩偎依在男友的怀里说：“我是个非常恋家的女孩，今晚我们是去你家还是来我家？”
    5、小丽是个售货员，新婚之夜，她意乱情迷的对丈夫说：“您想喝点什么呢？”

 爆笑生活糗事乐死人

    1、一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”
    员工：“不好意思，已经没了。”
    旅客：“调换一下。”
    员工：“没法调换。”
    旅客：“你知道我是谁吗？”
    员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”
    旅客愤愤摘下墨镜。
    员工仔细看了半天后：“对不起，不认识您还是戴上吧。”
    2、出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。
    那天，会计过来对帐，看到照片后就问小丽：“这是你们家的全家福吧！”
    小丽：“嗯”
    会计：“这个是你对吗？”
    小丽：“嗯”
    会计：“你边上的这个人是谁啊。”
    小丽：“我哥。”
    会计：“哦，你们俩个谁大啊？”
    小丽
    3、四个人一起学车，其中有三个mm，一个大哥。
    起步后停车，一个mm油离配合有问题，车一跳一跳的。
    教练是个女师傅，来了一句：“哟，你这挂的是兔子挡啊！”4、一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”
    服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”
    醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”
    服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”
    醉汉又道：“先生，我想要”
    服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”

 乐死人的恋幽默,嘿嘿

    1、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。
    男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”
    女的说：“马上结束任务。”
    男的：“对，我也是这样想的。”
    2、大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
    小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”
    3、一女同学，和她男友逛街，每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去，她男友站在外面等，终于她忍不住了问他“你干嘛不进去呢？”
    他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说“你没有看见上面写的‘同行勿入’吗？”
    4、那天，公交上有俩mm闲谈。
    a：“小王和她男友现在还好吧？”
    b：“别提了，掰了。。前几天她男友还向我哭诉呢”
    a做惋惜状。
    b接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪”
    a赞叹：“很有男子汉气概嘛！”
    b小声的说：“呃。。他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的。。”
    5、一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗？
    男：不太清楚
    女：我有胸你有弟我们是兄弟

 笑死人的普通文艺二B青年

    1、打酱油
    普通青年：路过
    文艺青年：飘过
    二b青年：撸过！
    2、当吃撑的时候
    文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。
    普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”
    二b青年则一脸轻松的说：“我歇会儿”
    3、感冒了
    普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。
    文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念
    二逼青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！
    4、骂人
    普通青年：你个烧饼
    文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。
    二b青年：我喷你一脸狗屎！
    5、冬天里的一个火堆。
    普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！”
    文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！”
    二b青年：“往火里撒尿真好玩！”
    6、女生说好冷，
    普通青年就脱下衣服给她披上；
    文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
    二b青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
    7、卡扎菲挂了！
    普通青年：跟我有毛关系！？
    文艺青年：独裁者还能有什么下场！？
    二b青年：哪门课！？
    8、口腔溃疡
    普通青年：口腔溃疡是上火长出来的。
    文艺青年：口腔溃疡是接吻长出来的。
    二b青年：口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。

 糗的让人脸都没地儿搁

    1、朋友公司每天中午饭后发水果，部门新来了个小伙不知道这件事。
    下午上班时间到了，小伙回到自己座位，大喊：“这是谁的橘子啊？”
    朋友见状连忙制止：“给你发的！”
    “为啥给我啊？”
    朋友：“看你长得帅呗！”
    小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”
    2、一mm在办公室抹护手霜。
    一个男同事凑过来，说：“我也要抹。”说完就把双手伸出来。
    mm看了一眼道：“你这手应该抹护发素啊。”
    3、姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
    姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
    不料，第二天小伙提出分手。
    姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
    而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
    4、我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”
    朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”
    我说：“那你怎么办？”
    朋友道：“我直接在外边解决。”
    我问道：“你为什么不进男厕所？”

 这几个小段子太内涵了。

    1、孟非问男嘉宾：“为什么来报名参加非诚勿扰？”
    男嘉宾回答：“我的两只手受伤了。”
    2、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？
    愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。
    天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家生儿子。
    3、欧阳锋抢得一根软鞭，内力灌注，竟直直如铁棍一般，往老顽童头部便打。
    老顽童哈哈大笑，电光火石间一掌拍出，顺着鞭子一抚，那鞭子触电般一抖，便软趴趴的垂了下来。
    欧阳锋大惊：你是如何破解我的内力？
    老顽童道：打了一辈子光棍，这招早就驾轻就熟了
    4、据说这是2011年微型小说特等奖。 小说内容：正日，猝死
    5、最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。
    那天刚进菜市场，就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女孩。没男朋友真可怜啊。”
    6、一位老兄入美国海关，在一张表格的s。e。x一栏里填上了“每周两次”
    海关工作人员知道他误解了，便解释道：问你是男还是女。
    那位老兄笑眯眯地回答说：都可以。

 开心逗人的爆冷男女

    1、两个好友聊到恋爱问题。
    一个问：“你以前谈过恋爱吗？”
    他答：“大学的时候有谈过。”
    这个人明知故问：“是河南的么？”
    他大惊:“你怎么知道是和男的？”
    2、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？
    如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！”
    如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”
    3、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存（内涵）丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家！”
    4、新来了一个挺漂亮的女同事。
    一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”
    同事有点兴奋：“恩，有点！”
    女同事：“那你离我远点。”
    5、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。
    教会活动集中在每天早上。
    据回龙大法第一章记载“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。

 这些女孩子们太好笑了

    1、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”
    我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
    2、办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长。
    一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个mm刚走到，门就开了，结果一mm对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！”
    3、三个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”
    第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧。”
    第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”
    那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”
    她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。”
    4、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”
    姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”
    检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

 雷人的男女让人笑到爆

    1、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
    另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
    2、一女滴，和闺蜜一起去公共浴室，刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍她屁股，说，哟，你还和你老公穿情侣内裤
    3、某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 。
    4、买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”
    mm沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”
    5、一个男孩的女朋友生气，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来列。
    女孩子准备咬完走人，男孩不愿意了，说：“过来过来，怎么能这么走啊，你咬了块手表我，来 ！我给你咬块怀表～”

 爆笑的恋相亲小笑话

    1、女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写！”
    女：“那你说说，怎么写？”
    男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。”
    女：“干吗先乌鸦叫啊？”
    男：“因为诗人都先得会‘啊’呀！”
    2、“亲爱的，你在我心里就好比一粒芝麻。”
    “哈我有这么娇小可爱啊吗？”
    “哈芝麻粒的脂肪含量超过58%”
    3、某女被家长命去和一个天秤男相亲。
    之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。
    从不多说一句。
    这天，此女愤怒地回短信说:小样儿！当我是打卡机啊！
    4、小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：“见面杂样？看上没。”
    小王：“还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”
    阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨打电话了，说：“阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才没睡着。”

 这些雷女简直碉堡了

1、一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客！
    他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀
    2、你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。
    3、以后我老公出轨，我跟着去，等他一出来，我就跟那女的说：爽了吧，该给钱了。
    4、一女生在移动上班，工作内容就是要么坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。
    那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖？”

 年轻人和学生的爆笑段子

    1、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”
    2、北京机场售票口，一老外：“你好，票，to荷兰”
    两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
    3、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。
    男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！
    4、今天去相亲，遇到极品男。
    你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”
    5、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”
    学长:”学妹你有男朋友吗？”
    学妹：”有了。”
    学长：“哦，这道题，我也不会做。”
    6、朋友和一个护士mm结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”
    他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来”
    7、写程序，桌上总是放着一本面向对象程序设计，以便查阅。
    老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”
    8、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”
    他说：“睡了，什么事？”
    这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”
    然后趁他没反应过来，果断挂掉！

 搞笑风趣的俏皮问答

    1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？
    答：金菇粥。
    2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？
    答：打怪装备吧
    3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？
    答：楼主你名字叫做篮球吧！
    4、问：保时捷911是不是暗示“911”事件的？
    答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。
    5、问：美国人尿憋急了会变成什么？
    答：姜国人。
    6、问：世界上什么病最难治？
    答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。
    7、问：人类为啥要千方百计登月球？
    答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。
    8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！你会咋回答？
    答：我要3杯水。

 搞笑雷事,自愚自乐

    1、一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！”
    路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”
    2、电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。
    主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”
    他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”
    电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸！明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭！”
    3、某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。
    一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。
    4、面试电视台的时候。
    考官问面试者：你是个专一和有毅力的人吗？
    面试者：分什么事情了，工作上我很专一很有毅力啊。
    考官问：那什么方面你没有毅力呢？
    面试者：可能生活和感情上吧！
    考官说：感情上不专一？
    面试者：嗯，有好多男友不算专一，但是我也很专一地一直喜欢男人啊。
    三个考官都凌乱了

 不着调的男女,Hold不住了.

    1、路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”
    路人：“你不是人吗？”
    女人：“我家里没有男人。”
    路人：“我不是男人吗？”
    2、最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的mm介绍他认识，我向mm介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。”
    mm惊叫地说：“善解人衣？可够色的啊。”
    3、有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗？”
    “是的！”
    “那有声图书也可以借吗？”
    “是的！”
    “既然都可以，那我想把你借出去，可以吗？”
    “对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”
    4、大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。
    演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～
    5、下午正在打dota，女友神秘兮兮的过来告诉我：不知道为什么每次看到你我的两个指头之间就会特别痒！
    我一脸茫然的望着她，什么指头之间！
    她悠悠的冒出一句：左脚大拇指跟右脚大拇指之间！

 内涵段子,别说看不懂哦

    1、客车上，一男子和一女孩搭讪。
    “姑姑娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
    女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
    2、有一个人失眠了，去看医生。
    医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”以次类推这样就能睡着了。
    这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”
    3、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”
    妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”
    丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
    4、用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
    答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
    5、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”
    男回：“请用白话文”
    文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘”

 笑点很高,不着调的大龄男女。

    1、办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。
    一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：“以前我也时常被人催着结婚。”
    一小姑娘问：“哦，谁催你呐？”
    “我爸和我妈。”
    2、一老汉和一年轻人在一家卖伟歌的店前互相挤兑了起来，年轻的说：“老人家，你这么大年纪了，买伟歌还有什么用？”
    老汉道：“年轻人，年纪这么轻，就用伟歌了，可真够没用的。”
    3、一男人向医生诉苦，他妻子在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对房事完全失去兴趣。
    医生给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
    他回家后按医生的指示去做，结果第一天晚上，他的妻子毫无反应；
    第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；
    第三天晚上，他一气之下，让他妻子服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。
    不久，药效发生了，他妻子风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”
    这男滴摇摇头说“这可怎么办啊！我也需要一个男人。”
    4、色男去礼拜，见美貌修女，想调戏，被斥。 旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”
    当晚，色男带假面具约修女出来开了房。
    完毕后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”
    修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”

 这些个恋男女都够猛的

    1、爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”
    女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”
    2、男女相亲，色男：“你好性感！这么好的身材，该大的大，该细的细！”
    mm：“你想干嘛？！”
    色男：“想！”
    3、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。
    一不小心竟把马丁尼倒在女孩的身上，她尖叫一声，拉扯着裙子跑进洗手间，她的男友也慌乱地追了过去。
    邻座一位男士也带了女伴，他抬手向侍者说：“我们也要两杯那个女人喝的饮料。”
    4、女：一颗心值多少钱。
    男：不知道
    女：笨啊！1亿。
    男：啊！这么多。
    女：一心一亿啊。
    男有种被忽悠的感觉，苦思片刻。
    男：那三心两亿呢。
    女:买二送一啊。

 恋小笑话,谈个恋不容易

    1、女a：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？”
    女b：“说不准。”
    女a：“怎么说不准？”
    女b：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
    2、女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
    男：“说实话。”
    女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
    男：“说实话。”
    女：“卤肉饭”
    3、女a：“你男朋友是干什么工作的？”
    女b：“他爸爸是局长。”
    4、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
    当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
    晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”
    “你是谁啊？”
    “我是今天站在你后面充话费的。”
    “噢，今天我女朋友帮我充的。”
    5、一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
    店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？”
    男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”

 不雷不舒服,爆笑雷翻天

    1、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！
    朋友问我：“你有纸吗？”
    我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”
    当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”
    我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”
    2、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
    “行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”
    “嗯，那大概什么时候能到呢？”
    “周一。”
    3、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家
    在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。
    司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟。
    4、同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有”
    这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”
    我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”
    这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”

 爆冷的男女段子

    1、画家迷惑地注视着女模特：“你是第一次在男人面前脱完衣服的吗？”
    “当然不是，不过男人不脱的，是第一次。”
    2、李白：蜀道难，难于上青天。
    包拯：老白，你
    3、男：这么说，你答应结婚了？
    女：没。
    于是他俩又继续幸福的生活在一起。
    4、老师：“你这孩子不学学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。”
    学生：“都不在家，爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。”
    5、有个花花公子约姑娘外出，第二天有人问他结果如何。
    他说：“她对我说的三字经实在太多。”
    “还会三字经，真的吗？”
    花花公子道：“真的，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’、‘放开手’。”

 让人无法淡定的雷人雷事

    1、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。
    因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。
    他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！
    2、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。
    然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。
    然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！
    3、以后想报警，先特么学外语吧！
    “摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！”
    电话那头“嗨咦！兄弟们！都特么别喝了，给太君找自行车去！”
    4、一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。
    他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。
    我说你怎么回事啊？
    他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。

 有点小冷,但非常雷人.

    1、两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。
    “你尝过蜘蛛么？”
    “没有，什么味道？”
    “苍蝇的味道！”
    2、一个朋友一直偷邻居的无线网络用，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上了。
    3、一女顾客到美女店里剪头发。
    她洗完了头坐在凳子上，发型师问她“美女今天想怎么做啊？”
    只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
    4、今天一个朋友啃着鸭脖子，湖南酱板鸭，掰了鸭脖子边啃边说。。这骨头怎么这么难啃。。又顺嘴问了句：这鸭脖子该怎么啃哪？
    我回答：你想想狗是怎么啃的
    5、小混混去大酒店吃饭。吃完后，小混混很无耻地伸出右手中指，对服务员mm说：“给我一根牙签。”
    服务员mm相当淡定的同时伸出左右手的中指，对小混混说道：“好，等我两分钟。”

 超雷的俏皮男女小笑话

    1、某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。
    2、“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”
    3、在女人眼里，成熟没钱的男人是父亲，成熟有钱的男人是舅舅，不成熟又没钱的是儿子。
    4、餐桌再大又怎样？你最爱吃的不就那几样菜；屋子再大又怎样？你最需要的不就那一张床？城市再大又怎样？你每天走的不就那几条路？世界再大又怎样？你最终找的不就那一个人？
    5、自由恋爱也有它的坏处:太自由了容易爱上不该爱的人。
    6、气场不强的女人，头像往往是个气场很强的洋妞。气场强大的女人，头像一般是真相。
    气场强大的男人，头像一般是动漫人物。气场不强的男人，头像是真相。
    用小动物的姑娘都是靠谱懂事好姑娘，这样的姑娘赶紧娶用风景图的是小清新好咩！木有气场！用动漫的女人，既宅又腐前途未卜，表跟我谈气场。
    7、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样
    女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高朝像断气一样。千万别笑，你也一样。
    8、某人的qq签名：“还是生女儿好，至少可以肯定外孙是自己的！”
    9、要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好她妈。二、超越她爸。
    10、女孩身上某个器官，爸爸碰两次，男朋友碰一次，老公一次都不能碰，这是？
    嘴唇

 搞笑内涵的年轻男女

    1、a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了
    b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡
    2、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”
    “我也是！”“来，亲亲”
    男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”
    “滚”
    “叫爸，乖”
    “你个sb！”
    3、那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真tm羡慕你。”
    “我怎么了？”
    “恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次。”
    “这tm有区别么？”
    4、今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”
    我羞涩矜持地说：“有。”
    她说：“那你替我值班吧，谢了。”

 爆笑非正常男女关系

    1、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
    陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
    2、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”
    这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
    3、某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。
    女收费员说：下去一点就是平地了。
    司机就说：接下去有没有草地呢？
    女收费员：#$！#$！#
    4、男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！
    领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”
    完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”
    男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。”

 爆笑雷人的生活片段,雷倒一片

    1、昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
    他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。
    2、有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”
    结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。。
    3、某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。
    然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。
    当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。
    4、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
    我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧！
    mm：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
    我：你怎么突然对我这么好mm：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
    5、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。
    医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”

 搞笑的恋男女,情人节快乐.

    1、刚刚听到一个mm笑着对她朋友说：“网上说用iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”
    朋友十分鄙视的回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。”
    2、两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方”
    女孩挖苦：“ 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。。”
    3、为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、mimi可以有多大”
    女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。”
    4、女友皮肤过敏，陪她去医院。
    医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。
    女友：他他还不是我老公。
    我立马说到：快了，快了，呵呵。
    5、偶遇老同学，我问：“才两月不见，怎么变得这么胖了？”
    他摇摇头，一拍肚子：“这两个月我一直在追一位漂亮mm，害得我总在吃。”
    我感叹：“真是‘秀色可餐’！”
    老同学：“乱说，我追的那姑娘是个开饭馆的，人是吃胖了，钱快吃光了！”
    6、普通男青年有一个女友，文艺男青年有一个男友，二b男青年的女友有很多男友。

 爆笑的情人节段子

    1、今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2012年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。
    2、2月14号。挂历上写：宜破土下葬。忌婚恋表白。恋爱男女们，你们怎么办！
    3、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
    4、情人节紧急通知：只准心动，不许行动。只准听小夜曲，不得放进行曲。只准送秋波，不得动大波。只准上网，不许上床。只准呻吟，不许尖叫。只许发短信打电话战，不得深入虎穴打地道战！
    5、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？
    男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
    6、今天女友问我，今年情人节送我什么，我们怎么过，我：略过。
    7、情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证！你什么意思！
    8、某人发贴：“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去ktv？”
    神人回复说：录像机录下来回家慢慢看
    9、情人节某人想约plmm出去玩，上qq聊天。
    a：吃饭了吗？
    b：吃过了。
    a：这么早，能和你聊一会吗？
    b：我去吃饭了，改天聊，88。

 看电影擦黑板和车里的男女

    1、电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要一张票？你女朋友呢？”
    “您不知道，我们俩结婚了。”
    2、下午课间，班上一身材娇小的美女在擦黑板。
    因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
    她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！
    二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”
    她很感动的样子，说：“谢谢。”
    然后我就搂着她的腰把她举了起来。
    3、一个pol。ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。
    pol。ice很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什么？”
    男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”
    pol。ice问“你们几岁了？”
    男的回答“我18”然后他看了看表说道“她还有10分钟就18了。”

 年轻人的糗事冷幽默

    1、有个小姑娘跟我倾诉了半天，我想打个“抱一抱”安慰一下，结果打成了“报应”就发出去了。
    2、我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。
    她好不容易翻出了n年不用的录音机，勉强还能用，然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”
    3、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动
    一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”4、有一哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，问起原因，答：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿
    5、我和同事都感冒了在家休息，那天我们在聊qq。
    他说：感冒都快一个月了。
    我说：打针好的快点！
    他说：怕疼。
    我趣笑他说：皮这么厚还怕疼啊！
    哥们很bs的说：又不是打在脸上！

 好玩好笑新鲜俏皮雷语

    1、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
    2、我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短。
    3、富不过三代，是因为败家子；穷不过三代，是因为娶不到媳妇，木后代
    4、我们做得最默契的一件事是，我不联系你，你也不联系我
    5、雷人的求婚语录：亲爱的，你想做包身工么？
    6、“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”“呵呵，我看你像百年不育的。”
    7、因为考试：因为成绩，不会轻易增长，所以一切都是奋斗的模样。
    因为难度，简单的增长，我们随时都在为它疯狂。
    因为考试，怎么会没沧桑，即使我们还是年轻的模样。
    因为高考，在那个地方，每个6月有人在那个战场，生或阵亡
    8、什么叫大气？大气就是花1个亿放个屁给你看！
    什么叫小气？小气就是放1个屁就想收你1个亿！
    9、刘禅问诸葛亮：“相父终日操练军士，不乏味乎？” 孔明遂伐魏。
    10、钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸。

 幽默好笑,很有意思的俏皮语录

    1、许多梦想被现实拿来充饥。
    2、生命就像一个站台，有人出去就有人回来。
    3、天增岁月人增肉，福满乾坤肉满身。
    4、小时候“幸福”是件很简单的事；长大后“简单”是件幸福的事。
    5、人生多无奈，自叹世不公。不言水湍急，只盼船顺风。
    6、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴
    7、你的人生谁操盘？我操。
    8、工资这东西最没用:擤鼻涕蹭一手，掏耳朵不够力。
    9、其实你们讨厌一个星座都是从讨厌一个人开始的。
    10、物价涨得很快，所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
    11、做人什么是高调？就是坐个公交车都要给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉配干红。
    什么是低调？就是吃个鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕别人看见。
    12、世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情并且还是乡村爱情5

 恋生活里的爆笑趣事

    1、嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”
    嫂子笑道：“属牛，准能干！”
    小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”
    嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！”
    2、女友快要过生日了，男友问她想要什么礼物。
    她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。
    晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
    3、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
    后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个a+
    4、如此搭讪
    开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问mm：“请问，手机震动模式是那个啊？”
    mm：“会议模式吧。”
    他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”
    然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。
    没等mm反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

 新年就要到了,依旧没钱没女友

    1、男：嫁给我吧？
    女：你有什么好的？
    男：我会每天陪你看星星。
    女：就你那点钱，也只能看星星了。
    2、“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”
    “不知道。”
    “那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”
    3、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！
    在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！
    唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘
    4、女人相亲是是这样试探男人滴：
    “今天我们aa制吧？”同意aa制必是小气鬼，直接pass；
    “今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；
    “你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；
    “春节我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

 这些雷人糗事,不笑都难.

    1、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
    好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
    结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。
    大姐，您至于这么渴吗？！
    2、近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。
    信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票真遗憾，您没中奖。”
    3、防疫站的打疫苗的人很多，他们就请了个兽医过来帮忙，刚好我们认识，他过来为我打针。
    我说：“哇，你动作很轻柔，我一点都不觉得疼。”
    他说：“必须轻柔。我的病人可是会咬人的。”
    4、妇人：“我要投诉，你们医院的护士骂人。”
    医生：“谁骂你了？”
    妇人：“刚才那护士对我说，动了腹部手术，要等排气之后才可以吃饭。”
    我问她什么叫排气，她说：‘放屁’。”

 生活里笑人的冷幽默

    1、那天闲来无事，往男友怀里钻。
    正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”
    我说：“小鸟依人你不懂啊？”
    男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”
    我
    2、学校规定老师上课不许接电话。
    一天，我们上物理课，老师电话响了。
    老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”
    我们回答：“必须接！”
    然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
    3、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”
    我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”
    她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了”
    4、朋友对她的房东阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”
    阿姨问道：“怎么啦？”
    朋友没好气道 ：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”
    阿姨脸色一变说：“什么？你你你你怎么能在我的房间里养宠物？”

 如此恶搞,十分好笑

    1、朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎？”
    我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”
    朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”
    我呆了：难道你吃屎比较多吗？
    2、想让你和我去做一番大事业，我保证最起码我们会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。
    我想以你的形象、魅力会比我挣的多，答应我好吗？走要饭去！
    3、某老师上数学课，课上出了一题，他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”
    4、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的你怎么没拉拉链！
    5、刚才有个小朋友说中国四大名著是西游记红楼梦宫仙剑奇侠传，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把还珠格格放在眼里！
    6、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

 婚恋男女的雷人糗事

    1、一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了。”
    我问：“病毒啊，怎么清理的？”
    老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”
    今天我一登录，发现少了三十多个qq好友，都是女的。
    2、昨天跟一女生散步，她说好冷。
    我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
    她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”
    3、刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。
    昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。
    球赛很精彩就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。
    突然，女友就对我说：“咱们以后别联系了。”
    我大惊，问：“为什么啊？”
    “你对我爸不尊重！”
    “我有吗？我还没见过他老人家啊？”
    女友：“他就是那个裁判！”
    我
    4、一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
    工作人员：“你能谈谈条件吗？”
    剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
    工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”

 这些人年轻人超级恶心。

    1、一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发qq写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。
    小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。
    小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。
    小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。
    小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁噗来了来了。
    2、有个同学比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等，一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。
    一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。
    晚上睡前对面的同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
    3、宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变”
    正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗？”
    4、今天去拉屎，不知道谁把纸篓放左后方了。
    因为我一直是用右手擦的扔起来很不方便，只好把右手背过去往左边扔。
    出来以后就去教室了那会人特多，不知道是不是走桃花运了，好几个女生对我笑，我还和一女同学谈笑风声半天。
    我哥们后来说：你背后怎么贴卫生纸了，还带屎！
    5、告诉大家一个节约用水的妙招，其中一招：拉便便时忍着不拉小的。完事后就解决小便的，可以冲一下，节约不少水，很厉害吧！

 谈情说的幽默男女

    1、一对男女的对话：
    男：为什么你看上我啊？
    女：因为你长得帅啊。
    男：帅又不能当饭吃。
    女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
    2、少女问她的男朋友：“为什么你买假花给我？我喜欢鲜花。”
    “亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
    3、舞会上，一男子问一mm说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
    “对呀！你怎么这样在行？”
    “不久之前，我就被这样的闪电电过。”
    4、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
    因为人太多，所以就在下面排队等着。
    突然，好多稀饭从空中落下来，mm对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
    男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

 爆笑糗事寻常有

    1、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”
    我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手”
    2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
    小姑娘尴尬地说：“狗粮”
    3、情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”
    4、早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
    5、宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗哗”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。
    我说：“这么快！”
    “md，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”
    6、某日小明到ktv唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。
    新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”
    小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
    服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”

 男女爆笑冷段子

    1、某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的秋”
    店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的”
    2、“据六街孙麻子说，他最爱看的电视剧宫要拍前传了，这次着重讲的是皇宫阿哥们童年时候的故事。”
    “那叫什么名字？”“青少年宫。”
    后来，他们又拍了续集，讲阿哥们子孙的故事，名字叫子宫。
    3、领导携夫人参观猪厂。
    场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。
    夫人碰领导：你看人家！
    第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。
    夫人怒视领导：你看人家！
    到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。
    夫人拧领导：你看看人家！
    领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。
    领导说：你看看人家！
    4、一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。
    她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。
    “您赚了多少？ ”丈夫问。
    妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”
    丈夫说： “还有人给50美分啊？ ”
    女人说： “他们都是给的50美分啊！ ”
    5、男：你家那里有土特产么
    女：有
    男：什么？
    女：补酒
    男：补什么
    女：倒在面条里，面条爬起来站着
    6、深夜，有个醉汉走到一家夜总会的门前，突然从楼上摔下来一对衣衫不整的男女。
    他摇摇晃晃地走到门口，把门敲开，醉汉指了指地上的二个人，说道：“你们的广告牌掉了！”

 爆笑的壮汉猛男海员和和尚

    1、经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，不带停的，还能让她们都满足。
    赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天， 100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。
    他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，不带停的： 1 。。 2 。。 3 。。继续： 49 。。 50 。。 51 。。他有点放慢。
    83 。 84 。 85 。但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足。
    9798 99刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了。
    经理摸着头很困惑的说： “我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊！”2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”
    猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
    3、一船出海，船长为鼓舞士气，大书标语口号：“大海航行靠舵手”数月后，寂寞的海员们拿油漆抹掉了“舵”字。
    4、从前一位老和尚，临终前对周围的人问了一个问题，也是他这辈子最关心最迷惑的问题。这个问题就四个字，恰巧发音是一个很出名的文人的名字-----你猜是什么问题？“莎士比亚？”

 和女友在一块办的雷事糗事

    1、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”
    她的回答也是十分坚定：“滚！”
    请教各位这姑娘到底是答应我了吗？
    2、女友喜欢把手伸到我袖口里，我说，怪不得我袖口越来越大，女友说，你还好意思说，你以为我领口是怎么变大的啊！
    3、一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”
    女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。
    男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”
    4、今天和女友去超市，逛着逛着她突然冒出一句：“你个烂人怎么能懒到这程度！”
    害得我差点从她推的购物车上摔下来！
    5、今天去超市买东西，女友让我帮忙带点吃的。
    我问她要什么，她说：“随便，最好带点咸的！”
    于是我直奔超市，找遍货架也不知道买什么，最后给她带了包盐回去。

 爆笑冷人的年轻男女

    1、我的qq分组名是a、b、c、d、e，女朋友在“a”里。
    今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：“你的qq分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！”
    2、a：这是我刚交的女朋友。
    b：分这么细？
    3、上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。
    我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。
    这个月我点背得了痔疮
    4、刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。
    5、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。
    我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
    6、a:你平常有什么爱好？ b：翻了翻白眼想了半天说喜欢女孩算吗？
    7、故意天天迟到，只是想引起他的注意。
    夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。
    发表之后，f5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”
    看到id，顿时泪流满面-----门卫李大爷

 恶心死人的糗事

    1、一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
    女疑惑：你怎么知道的？
    男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
    女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少
    男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
    女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了
    2、有个人着急便便，本以为兜里有纸，拉完才发现没有带 ，恰巧旁边地上有两张平展开的面巾纸，拿起就用了，起身后一看原来那两张纸下面竟然有堆屎。
    3、今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。

 非同一般的不着调

    1、某人，嘴口脏话，已到人和脏话融合到一块去了。
    一天，他有点头疼，于是去医院看医生。
    医生问：“你哪儿不舒服？”
    他说：“我jb头疼。”
    医生：“你怎么搞的？”
    他：：“我cao你ma没盖被子”
    2、阿呆得了痔疮，到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，阿呆不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”
    阿呆想了想说：“我挂屁科！”
    3、男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。
    男子忙问：“哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！”
    哥们诉苦道：“哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！”
    男子听后，先是一惊，随后坏笑着问：“李万姬是谁啊？”
    4、我：“老婆，如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
    老婆：“我会直接把你给阉了！”
    我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”老婆：“放心我会给你留着的。”
    我：“那我就放心了。”
    老婆：“放心吧，留在酒瓶里！”
    5、男：“你该知道你在我心里有多么的重要了吧！”
    女：“不知道呀～～～”
    男：“我晕死，还不知道啊，我都不对别人说，只对你说了那么多”
    女：“那不都一样呀～～～”
    男：“真不一样啊，起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。”
    女：“怎么不一样呢？”
    男：“她们在我眼里只是一砣屎！”
    女：“讨厌，你怎么可以那样说她们呀，那我呢？”
    男：“你是两砣屎！”
    女：“#^$#***($#&y&$#(*”

 好笑雷人的几则问答

    1、问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！
    回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！
    2、问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？
    回复：费劲，直接住树上不就得了。
    3、问：我很好奇啊？弱弱的问一句：为什么大家都不喜欢李宇春？
    回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。
    4、问：征名，男方姓高，女方姓郭。要求：标新立异，顺口好记
    人气最高的回复：高压郭
    5、问客服：这耳机能包住整个耳朵吗？
    回复：您好，因人而异。
    6、提问：求助！我电脑开不了机！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
    最佳回答：插线了吗？
    对最佳答案的补充：没！
    7、一新开的微博人讲了一句话：开微波的第一句流氓话讲点什么呢？
    回复：微波虽小，也是波。
    8、问：“对韩国你都有什么印象？”
    答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”
    9、问：“上网老中毒怎么办？”
    答：“只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了真的。”
    10、问：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！
    答：爱新觉罗痛经。

 有多无聊,就有多爆笑

    1、小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”
    一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”
    小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”
    一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”
    小明说：“放过我吧，我再也不说话了”
    一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”
    2、汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？
    a。 小芳她妹妹 b。 小芳她老娘 c。 小芳她姐姐 d 小芳她爹 e 小芳她大姨妈 f 小芳 g 小芳他男朋友。
    （正确答案：g）
    3、请听下面一段对话：
    男：“做我女朋友可以吗？”
    女：“做你妹！”
    男：“那做个普通朋友可以吗？”
    女：“做你娘！”
    提问：“男的要求女的做他的什么？”
    a：女朋友 b：普通朋友 c：妹 d：娘
    4、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。
    他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:hello world！

 开心风趣的In语俏皮话

    1、朋友就像人民币，有真、也有假，可惜我不是验钞机。
    2、去了医院才知道，人比号容易挂。
    3、老师之间应该要有一种攀比心理。“咦他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！”
    4、鸟虽小 ，玩的却是整个天空。
    5、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊，红太狼还是对他不离不弃
    6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
    7、2011最火爆的围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
    8、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？--不洗澡的男人最有味道
    9、最好的安慰并不是告诉对方：“一切都会好起来的！”而是苦着脸说：“哭个屁，你看，我比你还惨！”
    10、问：突然有工作或学习的欲望怎么办？答：多喝点水，休息休息就好了。
    11、问：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 答：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
    12、问：为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。

 这几对恋男女够雷人

    1、男：你觉得我怎么样？
    女：挺好的
    男：哪里挺好的？
    女：哪里里都挺好的。
    男：到底哪里？
    女：你还有几个地方可以？
    2、情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。
    男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”
    结果硬币被女友扔到楼下去了。
    男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”
    3、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？
    朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！
    我：哦，你哪个朋友啊？
    朋友：我女朋友
    4、女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
    男：“会的。”
    女：“还有戒酒吗？”
    男：“是的。”
    女：“晚上也不出去鬼混吗？”
    男：“是的。”
    女：“那还有什么你自己想要放弃的吗？”
    男：“结婚。”

 超会玩的爆笑年轻人

    1、一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
    他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。
    于是他拿起手机，给女友打电话：“亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？”
    女友说：“傻瓜，这是一个未接电话。”
    2、一mm抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”
    朋友劝mm：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”
    mm问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”
    朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”
    3、女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”
    男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”
    女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”
    男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”
    4、一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎，引来众人围观！
    女子大怒：“看什么看，没见过掏耳屎的吗？”
    这时，一男子喊道：“见过，但没见过用大拇指掏的”

 被女友骂的那叫一个狗血淋头啊。

瞧你那眼，长得跟atm插卡口似的。
    瞧这智商，你iq卡欠费了啊？
    你除了放p的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴！
    你个普通青年，非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了
    这长相，从没见过长的这么有考古价值的，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。长颈鹿都让你给恶心吐了。
    老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
    想娶我！至少得达到人均收入！人均身高！人均长相！人均长度！不要说达到了人均住房面积就来耍我！
    你现在有两个选择：1是马上滚；2是立刻滚。你还可以选择立刻马上滚。
    慢着，过来，这里有张高铁票，拿走马上消失

 这些男女相当不着调

    1、今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女，坐过站了”
    我问：“有多漂亮？”
    他说：“我坐过了四站”
    2、某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
    某男：“为何不进？”
    女友观察良久，曰：“无从下脚！”
    某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤！”
    3、有个人，虽然很讨厌看电视，但他每周日晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“小溪风光”
    这个片的片头有一段美女脱衣入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了。
    他连续看了好几个星期，每次都如此，最后怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时！”
    4、一个富裕人家的门前来了个漂亮的女人在敲门，这家主人应声开门。
    女人说：“我有件事情想和你太太商量。”
    主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一个月后才回来。”
    女人笑笑说：“没关系，我可以等。”
    5、公园长椅上坐着一位少妇，穿着时髦的服装，修长的双腿靠在一起。
    小王看得心花怒放，他鬼使神差地坐到长椅的另一头，他有点羞，不敢说话。
    没想到少妇先开始说话了：“我知道你很喜欢我。看你可爱的样子，我真是爱死你了！”
    小王听了心砰砰地跳，不知该说什么好。少妇又开口了：“以后我们天天来这里好不好，一起散步。”
    小王心里美得真是这时少妇将自己的发夹扔到不远处，说：“去帮我捡回来好吗？”
    小王眼睛一亮，立刻起身去捡，忽然他发现和他一块去捡的还有一条哈巴狗。

 一句话雷人囧事小幽默

    1、昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！
    2、几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。
    3、万人抢萝卜，顺手挖红薯这个新闻，我深深地认为开心网是始作俑者，qq农场是帮凶。偷菜不算偷的错误观念已经深入人心。
    4、雷人招聘：本公司管食宿，过冬还不用穿秋裤。
    5、关于南北方人抗冻问题，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
    6、上学时，不懂的问题是要问的。上班了才发觉，不懂的问题是可以装懂的。
    7、微型小说马话疼：公马：“疼吗？” 母马：“疼。”
    8、有道是：柏芝这一等佳人二条玉腿三分春色四处留情惹得天下男人五内俱焚六神无主七上八下——九九归真——十分舒服。

 爆笑经典的俏皮IN语

    1、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
    2、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了
    3、以前生米煮成熟饭女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用。
    4、真想背着老婆在外面疯狂一晚上啊，万事俱备，就差老婆了
    5、花心的男人往往先送女孩礼物，再送人生经验。
    6、像你这种人在连续剧里，最多只能活2集！
    7、这种天，这些我们，根本就是一书名儿——雾都孤儿。
    8、上课是件痛苦的事情，更痛苦的是天天上课，最痛苦的是天天上课还tm总挂科！
    9、在这个考试月里，我最喜欢大家叫我过儿

 怎么都变的这么不着调

    1、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了”
    旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
    2、玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。玄明呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”
    女道士怒道：“今天是双修日，你怎么忘了！”
    3、和女友小别半月，晚上温情缠绵中发现她的mimi好像变小了。心存疑问的说：亲爱的，怎么感觉你的mimi变小了？
    女朋友带这埋怨说，都怪那医生，高跟鞋把脚给磨肿了，医生非我打点滴说消炎。结果。
    4、一位男生想找女朋友，男生问我：“追什么样的女生好？”
    我回答：“要追女生，就要追有男朋友的比较好。”
    男生问：“为什么呀？”
    我回答：“因为你的对手只有一个。”
    5、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
    参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
    6、一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。
    那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

 幽默风趣,好玩的俏皮雷语

    1、找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视
    2、国足都不解散，你凭什么要和我分手。
    3、台灯和吊灯谈恋爱了。于是我成了我家里的电灯泡。
    4、谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。
    5、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生同学在晒被子
    6、小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
    7、每次回家走在有声控灯的楼道里，我都会叫一声你的名字，天天让你为我开灯。
    8、我比潘长江高，比小沈阳man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比周杰伦吐字清楚看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面
    9、当今社会第一怪，固定资产随身带，交易完了货还在，买卖双方都愉快。
    10、如果你吻一女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果心跳达到180，那肯定是偷情。如果心跳达到120，那肯定是热恋。如果心跳达到80，那肯定是老婆。如果心跳达到30，那肯定是凤姐。心跳达到0，那肯定是心肌梗。
    11、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。
    男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

 不着调的年轻才俊冷幽默

    1、晚上跟一帮单身同事去k歌，有男有女。 刚刚十点，有一mm起身欲走。
    众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
    mm皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
    哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
    另一哥们抢答：“香蕉！”
    2、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”
    女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱。。
    “是你写的吗？”女孩感动极了。
    “是啊，可惜尿不够了”
    3、<font face="times new roman">最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天
    4、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
    车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
    又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
    小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”
    5、一男子自恋狂说：“我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人！”
    一个mm接道：“那样的话，你会毁了你的两辈子。”

 男人在一块不聊女人,就打牌

    1、一群人在聊天。a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。
    b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了
    c大叫不好便冲了出去。
    d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来
    2、一群男人闲聊，有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。
    a：好是好，就怕货源保证不了；
    b：好是好，就怕大伙的身体受不了；
    c：好是好，就是孩子父亲不好找！
    3、三个朋友出去玩，在街旁的电线杆上看到专治性病的广告，就想起来了那个整人的游戏，三人决定斗地主，谁输了，就抱住电线杆大喊：“天呐，我的病终于有救了！”
    第一局，a输，没办法，他就抱住电线杆大声喊了一句：“天呐，我的病终于有救了！”
    第二局，b输，见a都喊了，他也只能照办。
    第三局，不巧，c输了，只见他抱住那电线杆大声喊道：“天呐，我们的病终于有救了！”

 年轻男女的冷人爆笑

    1、我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。
    我问她：“许什么愿？”
    她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”
    我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”
    她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
    2、我有个朋友，是个很有酒品的人。
    有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。
    就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。
    喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”
    女孩镇定的说：“是一直喝。"
    3、一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。
    出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。
    女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，
    血果然马上就止住了，女朋友松了一口气，
    到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。。
    4、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。女友回：我也没少对着你四脚朝天

 生活趣侃,爆笑俏皮话

    1、女人的话，信则死；不信，则生不如死。
    2、老天送你的大礼，通常都会用重重困难做包装。
    3、卿出于懒，胜于懒！
    4、今儿我请客！大家一定要赏光啊，咱们吃：自来水泡馍，馍自带。
    5、感情丰富的人表现为：爱找茬，易纠结，会抽风，好发癫，多敏感。
    6、电焊条告诉我们：要想弥补心灵的裂缝，需要双方在“高温”中相互交融。
    7、说别人铁公鸡，多半是你想拔人家毛没拔着！
    8、女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真！
    9、下雪了普通青年：“啊，下雪了，好白！” 文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！” 2b青年：“cao，老天爷的便便是白色的啊！”10、青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”
    11、女人就像地板砖，只要你第一次能把它摆平，你就可以一辈子走在上面。

 俏皮雷语,犀利惊人

    1、等我有钱了，就带我最讨厌的人去最好的精神病院。
    2、保护花草的警示语：今天踩我头上，明天种你坟上。
    3、一个脑残跟我说：“我的qq头像会变颜色喔！”然后发了个“变”下线了。
    4、总能看到些人，天天就像拉链似的，咬牙切齿的。
    5、这天气就像个色狼！冻手冻脚的！
    6、一人得道，鸡犬不宁。
    7、水往低处流，常流进阴沟。人往高处走，常踩着人头。
    8、娱乐和艺术不是一回事，正如可乐和茅台不是一路货。
    9、我们是一群250，在网络上专做110的事，所以大家都称我们是360。
    10、在不在乎女友是　处　女，这个回答真的很经典“这个和二手房一样，二手房很多人买，关键是里面没有死过人。”
    11、一滴水，伸长了脖子，就成了河。 扩了扩胸，就成了海。做几个俯卧撑，波涛就汹涌彭湃了。站直了身子，就成了喷泉。长了翅膀，就成了雨。 一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同，滴水人生啊。

 恋路上的雷人爆笑

    1、一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。
    他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”
    “哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”
    “没关系，我可以等。”
    2、一对情侣在谈话，女的对男的撒娇说：“亲爱的明天陪我去逛街行不？”
    男：“不行，明天要上班。”
    女：“那你请假啊！”男不情愿地说：“请不到。”
    女：“那你就说你叔叔死了啊！”男恼火地说：“上次为了陪你我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了”
    3、和一姐妹逛街，讨论起前男友。
    妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”
    姐淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育”
    4、患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。
    一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”
    女儿问：“为什么呀？”
    妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”

 俏皮搞笑雷人语

    1、好朋友是平光镜，坏朋友是哈哈镜。
    2、发呆这事儿，做的好就叫深沉。做的不好，那就很有可能睡着
    3、我不打死你，也不骂死你，我的阴谋是想死你。
    4、这位朋友，请把你的脸捡起来，没事不要随地乱丢垃圾。
    5、再不睡觉就要变身了。
    6、b是个很强大的字符，既能表示女人的上半部分的关键部位，也能表示女人的下半部分的关键部位。
    7、硬盘越大的人现实中朋友越少，硬盘越大的人越孤单。
    8、国人耻于谈钱，却是世界上最爱钱的民族；羞于谈性，却制造了第一人口大国；最讲究思想品德，却是做缺德事的人最多。
    9、最坚挺的店家：本店可以打架，打滚，打飞几，但是不能打折。
    10、平时里听到的那些真实的慌言:
    见到久别的同学，存下各自的号码：有空常联系！
    明星：我们只是普通朋友
    老公：她哪有你漂亮！
    朋友来访：你人来就好，还带什么礼物嘛。
    老师和家长：等你考完试想怎么玩就怎么玩，没人管你！
    售货员：我真的不赚你钱，我这是按进价卖的。

 年轻男女的爆笑冷幽默

    1、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。
    然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
    2、一日，听到朋友与他妹妹吵架。
    妹妹：“你给我滚！”
    朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”
    妹妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”
    3、一个胖mm跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”
    男友惊呀道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”
    4、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”
    周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
    5、他们可都真谦虚！
    我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。
    我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。
    我去宾馆住宿顺便叫了个mm。消费完对mm说：你服务的真好。mm夸奖我说：那是你能干！

 不着调的男女雷人冷笑话

    1、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！
    女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”
    摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”
    2、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。
    旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”3、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
    几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。
    由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”
    话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”
    4、旅游车经长途奔波，一漂亮mm内急，便对导游说：“我要唱歌”
    “我也要唱歌”一年轻小伙急忙说。
    于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。
    漂亮mm和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”年轻小伙轻声对漂亮mm说：“我们来个二重唱好吗？”
    “谁跟你二重唱”
    “那我们各进一个包间”
    唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”年轻小伙说：“原来你是女高音啊！”5、某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！
    男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。
    第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

 年轻人的雷人爆笑

    1、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。
    女问：为什么？
    医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。
    2、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。
    一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好！”男同事答：“用套干净、安全嘛！”
    3、本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”
    我弱弱地问了一句：“那我呢？”
    领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”
    4、跟闺密聊天。
    她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。”
    我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。
    我问她手指举那么高干什么。
    她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”

 风情男女搞笑调侃

    1、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；
    恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；
    恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；
    恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。
    2、20岁的男人是点播台，你点他就给；
    30岁的男人是新闻联播，每晚准时播；
    40岁的男人是每周一歌；
    50岁的男人是春节联欢晚会，一年一播；
    60岁的男人是世界杯，4年才来一回！
    3、魅力是女人的力量，力量是男人的魅力。
    男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
    男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
    4、女人穿个低胸，如果男人不看她，说你是没长眼睛、没有眼光、不懂欣赏；
    如果看了她，说你是大色狼、大bt、性骚扰。

 俏皮爆笑的新鲜雷语

    1、乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡
    2、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
    3、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
    4、有朋自远方来，没带特产。
    5、给我一个支点，我能撬走你女友。
    6、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
    7、男人是消耗品，朋友是必需品，男朋友是必须消耗品。
    8、没有猩猩的夜里，我用猴子勾引你。
    9、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
    10、手里捧着地图，心中却没有什么目的地。
    11、女人最爱的四种动物：扇贝珍珠；熊皮草；鳄鱼包包；蠢驴为以上买单。
    12、人问我现在这相貌是花多少钱整出来的，我耐心地解答了他:整的时候花了200多元，后来法院又判他们赔了我500多。

 对女人来说,老公与情人的区别..

    1、老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠。
    2、老公帮你挤车占座，情人对你车接车送。
    3、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭 。
    4、老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴。
    5、老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾。
    6、老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人。
    7、老公见了你，不爱系领带，情人见了你，不爱系裤带。
    8、老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱; 情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩。
    9、老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹; 老公像钢笔，不会涨价也会跌价，情人如电脑半年价格跌一半; 老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟
    10、老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵干花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不出十天，垃圾箱里也难觅他的芳踪

 爆笑冷人抬杠MM,神秘职业和吃快

    1、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”
    “谁？”我们惊问。
    “乐山大佛。”她得意地说。
    一gg不服气：“不就七十多米吗” 却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”
    另一人很有把握地说：“是71米。”
    mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”
    “你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。
    “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”
    2、她跟初相识的男友十分投契，无所不谈。只是他从不提及他的职业。
    可她从他身上浓浓的消毒药水味道，和他丰富的医学知识，猜想到他是个医护人员。
    敢情他是个医生，怕学历不高的她自卑吧？她不禁窃喜。
    在她再三追问之下，他腼腆坦白：不，我是怕你嫌弃，我是个遗体化妆师。
    3、几位朋友深圳旅游。中午，大家饥饿难捱，在一家饭店吃快餐，每份快餐30元。
    服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！
    其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”
    不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”
    餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”
    又一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条。”

 谈情说等冷人俏皮话

    1、谈恋爱其实就是谈、恋、爱。
    2、爱你如皮肤之深，想你如闪电之久！
    3、人与人之间想要走近实在太难了，尤其是在冬天。
    4、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
    5、你见青山多妩媚，料青山见你应崩溃。
    6、屁放的多了，你就会很有气场。
    7、一点点赘肉别紧张，杨贵妃照样迷死唐明皇！
    8、能交一堆没谱的朋友，本身就得是一个没谱界的天才。
    9、魅力对于女人来说，见仁见智，拼不过姿势拼知识！
    10、一个小姑娘走在路上觉得脚好酸，低头一看，原来她踩到了一个柠檬。
    11、睡衣是睡觉时穿的衣服，大衣是穿在西装外的衣服，如果你愿意穿着大衣睡觉，那么我们就理解你穿着睡衣上街。
    12、爱情如果快要窒息了，就会需要婚姻这个氧气瓶。

 婚恋男女俏皮雷语

    1、女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。
    2、人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
    3、我现在全身散发着樟脑丸的味道。不能跟蜘蛛侠当好朋友了。
    4、总有一天我要变成一个勇敢的人，戴着浴帽在火锅店里吃火锅。
    5、女友和我分手是说我太小了，不适合她，md一直不明白我的年龄明明比她大！
    6、什么能防辐射？懂的人都知道，是铅！推荐列位吃铅笔芯，最好是2b的，口感适中
    7、有一种女人，说声再见，再没见过。
    8、战争和恋爱，是开始容易结束难；探险和创业，是结束容易开始难；婚姻和借钱，是开始和结束都难。
    9、失节事小，失业事大。
    10、爱情不要结尾，婚姻永不结账。
    11、是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。
    12、一女大学生抽疯签名为“今年谁陪姐过11。11节，姐明年让他过父亲节”随后有人点评“从光棍节到明年父亲节这间隔不到8个月，这爹当的冤啊”随后有人总结“这是一个坑爹的时代”

 男人帮婚礼台词和几则婚恋笑话

    1、男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，青光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。。
    2、妈妈教导自己即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修”
    女儿点点头。妈妈继续说道：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
    3、心理学课堂上，老师讲道：“一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？”
    一同学举手答道：“由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”
    4、双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有看出来？”
    “没有。他还向我求婚呢。”
    “我的天，你没有答应他吧？”
    “你没有答应，我可答应了。”

 荤段子笑话五则,让你笑呵呵

    1、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
    这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
    2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”
    老头说了一句“你选那个手指头？”
    3、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
    朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”
    这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
    4、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃”
    5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
    第一位寿星说：“吃饭少一口。”
    第二位寿星说：“饭后百步走。”
    第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

 生活和上学时侯的爆笑雷糗事

    1、今天接到一个来自国外的电话！
    一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？”
    结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！”
    2、今天到一外企应聘，面试官问我了：“你为什么选择到外企上班？”
    我鬼使神差的说了一句：“师夷长技以制夷！”
    3、同学a：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
    同学b：这是好消息呀！
    同学a：为什么？
    同学b：这说明食堂开始刷锅了。
    4、人类已经阻止不了老师布置作业了！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打！”
    老师回眸一笑：“是你们的一打。”
    5、同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”
    的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”
    6、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的”老人紧跟不舍。
    女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“没钱！”
    老人笑了。“我知道你没钱，钱包在我这呢”

 爆笑的普通文艺二B青年

    1、军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二b青年呢，爱教官
    2、普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二b青年穿丝袜。
    3、普通青年“不想你。”文艺青年“想死你。”二b青年“想你妹！”
    4、普通青年李娜，文艺青年李玟，二b青年李阳。
    5、普通青年：） 文艺青年(￣￣) 二b青年ʅ(‾◡◝)ʃ
    6、在吗？——普通青年：“在。”文艺青年：“在呢。”二b青年：“你猜？”
    7、普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二b青年喝妇炎洁；
    8、发型：普通青年短发，文艺青年长发，二b青年头发五颜六色。
    9、上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二b青年厕所外边解决。
    10、普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。二b青年：哼嗬哈嘿！
    11、微博取消关注 普通青年:“果断取消关注。”文艺青年:“好吧，取消关注。”二b青年:“哈哈哈哈哈哈哈你太好玩了取消关注！”

 俏皮箴言雷语

    1、女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
    2、有些事，真是男人看了蛋疼，女人看了奶酸啊！
    3、不要在青葱岁月里一味地装蒜。
    4、爱一个人不难，爱她(他)的附属品最难。
    5、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
    6、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。
    7、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
    8、我所做的一切，是何等微不足道。但是我去做的一切，却是何等重要。
    9、聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。
    10、聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
    11、喜欢红色的男人内心藏着一把火；喜欢蓝色的男人深具知性；喜欢绿色的男人注重和谐气氛；喜欢银色的男人追求雅致品位。难怪，有这么多女人爱穿花衣服。
    12、优秀男女标准：执着但不固执，随和但不随性，出色但不出格，低调但不低俗，痴情但不矫情，自信但不自我，诱人但不缠人，计算但不算计，幽默但不油滑，潮流但不风流，飘逸但不飘荡。

 爆笑不着调冷段子

    1、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行
    世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行
    结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
    2、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
    3、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁
    4、其实岳母在岳飞背上刺的四个字是“刮开有奖”
    5、一mm失恋，朋友劝她：不要伤心，两条腿的蛤蟆找不到，三条腿的男人多的是。
    6、人人生而平庸。
    7、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪； 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
    8、有这么一类人：吹牛皮像驴叫，奉承上级像巴儿狗，训斥下级像老虎，公款吃喝像恶狼，见便宜跑得像兔子，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。

 生活趣事,爆笑又雷人

    1、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。
    女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”
    男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”
    该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
    2、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？
    我说是啊！
    老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。
    老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！
    3、最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”
    男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。
    然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。
    “我在打麻将，明天再打过来吧！”
    4、一个胖女人去商店买东西。
    她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”
    老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”
    胖女人问：“难道这个不是夜光的？”
    老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”
    5、编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”
    “真的吗？”
    “当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”

 好笑的俏皮语录短信息

    1、地球是圆的，天是蓝的，海是深的，爱你是真的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的！
    2、不是女人不爱笑，是因为笑了粉会掉。
    3、男“剩斗士”行为规则：举止要有魅力，办事要有能力，口袋要有财力，干活要像苦力，追女要有动力，竞争要有压力，最关键的是，对美女的指示要有执行有力！
    4、因为有了因为，所以有了所以。既然已成既然，何必再说何必。
    5、国足历届小组赛都可以总结为：开局之战，关键之战，背水之战，荣誉之战，四年之后再战
    6、早上觉得累，上课觉得累，吃饭觉得累，整天都很累，但是一到睡觉时间，一点都不累，可精神了。
    7、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的！绝不能容忍钱是假的。
    8、一女签名：哼，不给我买包，三个月不让你吃人肉包子！
    9、穷忙族是一种无奈，考碗族是一种妥协，御宅族是一种逃避。
    10、男人的青春在只有两年：十八到二十。。超过二十岁的男人，只要没钱就没人爱。
    11、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人？
    12、开心开到恶心，搞笑搞到可笑，娱乐娱至愚乐，名流流到下流。
    13、女人为啥成天问这么多问题了！因为她们缺一条“why”染色体缺啥补啥呀。

 孩子起名和恋男女

    1、昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。
    “你爱不爱我？”女的问。
    “爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。
    “什么意思嘛！”
    “就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”
    “那你爱不爱我？”这次轮到男的问。
    “当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟”女孩顿了一下。
    “什么嘛？”男孩问。
    “就是爱得有始有终（有屎有钟）。”
    2、小张的妻子小杨怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。
    小杨：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？”
    小张：“我正在琢磨呢，还没有想好。”
    小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
    小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
    小杨：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？”
    小张：“那叫张雄杨怎么样？”
    小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
    小张：“别别，叫张敬杨怎么样？”
    小杨：“这还差不多。”
    3、我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什么？”
    他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”

 非常不着调的冷段子

    1、一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小。！”
    他却说道：“唉前列腺炎又犯了。”
    我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？”
    他回道：“刚刚。。”
    2、男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面，女秘说：我帮你捂着，你批阅吧！片刻，女秘惊呼：领导快点，我快捂不住了
    3、大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
    毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”
    她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
    4、一天，一孕妇在给孩子喂奶，孩他爷爷也上去吸了一口，只见孩他爸大发雷霆，斥责他爹怎能这样？
    他爷爷不紧不慢的说：“你小时候喝我媳妇的奶，我当时说啥了？”
    孩他爹当时晕倒。
    5、小李说：鹿肉值钱，吃了可以大补。
    小丁说：虎肉值钱，老虎可不多见。
    小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。
    小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了

 发些俏皮雷语解解闷儿

    1、为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？因为要玩植物大战僵尸啊。
    2、有没有这种t恤:下半截扎在裤腰里的时候可以看见胸口写:“心腹”把扎在裤腰拉出来还有俩字“大患”
    3、抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。
    4、晚上玩游戏可以晚睡2小时，上网可以晚睡2小时，但是坐电梯，门哪怕晚关上1秒钟，都感觉是在浪费时间！
    5、火车上的音乐真tm催人卧轨。
    6、问:西游记里出现过几个白骨精？ 答：三十六个，因为三打白骨精。
    7、大家对我真好：当面说我优点，背后才说我的缺点。
    8、大哥，你又不是贵人，怎么老忘事呢？
    9、会拍马屁的人放再多的屁也是香的，不会拍马屁的人说说话也是臭的。所以，讲真话行不通啦，要不停的制造马屁味道才是真理！
    10、君子爱财，取之有道，散之有方。
    12、吹牛好比放气球，飘的越远越高，说明吹的水平越高。
    13、整场比赛看下来，中国队在解说上确实有明显的优势！
    14、美帝今年两件事：1。they lost jobs。 2。they lost jobs。
    15、诸葛亮这家伙成天喜欢玩火，先是火烧新野，然后在赤壁差点把曹操烧烤，可惜后来天公不作美，没能把司马懿做成铁板烧。

 夫恋人之间冷笑话

    1、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。
    阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”
    于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。
    阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？”
    阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”
    2、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
    事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
    姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
    3、女儿向她的父母介绍她昨晚和男朋友约会的情况。
    他们开着车去邻近的一个城市吃晚饭并看一场演出。当她爸爸问她去的那个饭馆在什么地方时，她说：“您知道，我真的说不出来。我俩一路上亲亲热热地东瞧西望，欣赏路旁的景色，开心极了，一晃就到了那里。”
    她爸爸说“我知道了，我和你妈妈就是从那里开始一晃就到了现在啊。”
    4、我不知道应该在未婚夫的结婚戒指内篆刻什么字，便问妹妹的意见：“我希望刻的字有意义，而且会让他想到我。”
    妹妹建议我刻上：“谨记戴着它回家。”

 一句话爆笑冷人小段子

    1、任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0。02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 ， 还不能遮风挡雨
    2、西门庆头上砸了个东西，结果就有了艳遇牛顿头上砸了个东，结果就有了万有引力定律人和人的差别怎么就那么大呢。
    3、一女性网友的qq签名：看新还珠格格，总能感觉到俩腿间明明不存在的两个东西疼那么一下。
    4、麻花疼如果挂了，一定要拍一部电影，就叫山寨之父的一生
    5、一暴发户到饭店吃饭，牛气冲天地指使服务员：“我就爱吃带壳的！虾啊蟹的随便！赶紧给我上！不差钱！”服务员给他上了盘瓜子
    6、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事: 一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人
    7、一男向一女表白，女：我不是初女。男：没事，我晕血。
    8、对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！

 爆笑的婚恋男女

    1、一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？”男孩大笑。
    女孩知道自己问的不得当，满脸通红。忙改口“我是问你有多长啊？”
    男孩晕到
    2、平安夜，一对情侣10点的时候还在外面闲逛，于是，女孩说:"咱们别回去了，狂欢一次吧！"
    男孩说到:"改天吧，我身上好脏！"
    3、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空默默无语。
    于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”
    男孩说：“我自己不会看呀！”
    过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”
    男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”
    又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”
    男孩回答说：“你想把我给淹死吗。”
    4、从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。
    正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。
    让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”

 雷人的口误摊牌和起名字

1、一天我去网吧上网。问收银小妹妹。这里上网多少分钟一小时。妹妹答曰：60
    我说：太贵了，不上了。然后就出门走了
    2、有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候你能不能不要讲话！”
    3、女孩对男朋友摊牌：“一直自欺欺人地告诉自己，你的本质是好的但我发现我错了，大便的本质也是五谷杂粮啊！”4、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
    各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦

 风趣男女冷幽默

    1、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”
    mm听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！”
    教练严肃地说“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
    2、有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”
    他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”3、访问一朋友qq空间，结果要回答问题才能进。
    问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。
    一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。我就选兽，结果还是错误。
    nnd 我就不信了还，我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳动物’。
    结果还是错误。 直接填了个‘禽兽’，你猜怎么着，竟然进去了。
    4、一天，在一家酒吧里，有一个女人一直盯着附近一位先生看。
    这个先生感到很尴尬，于是决定去问个清楚。
    先生道：“你好，请问我们是否在哪里见过面？”
    女人道：“我们从未见过面，可是你的样子很像我的第三任丈夫。”
    先生道：“你结过三次婚？”
    女人道：“不，我结过两次婚。”

 爆笑逗人的冷段子

    1、有个人，别人说他日本人。没人相信，都说他没那本事。我想了想，也觉得是。
    2、男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自，慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗？”
    女生：“不知道。”
    男生：“原来你也是那百分之80的。”
    3、男性征婚专用词汇：小蝌蚪找妈妈
    4、一男子说，苍径倥死于哥的胯下，你们行吗？
    雷人答道：笑死的吧！
    5、从前有座山，它叫你真山；山里有座庙，它叫你真庙；庙里有个和尚，他叫你真和尚；和尚有把宝剑叫你真剑！
    6、太阳：喂，艹你吗？我日。
    草：我艹，你谁啊？
    太阳：我日啊
    草：我艹，你到底谁啊
    太阳：我日啊，你草吧
    草：tmd，你到底是谁啊，我艹
    太阳：我日，我日啊
    草：我艹。
    太阳的妈妈抢过电话：草，我日tm，艹你妈好吗？

 不着调的男女冷笑话

    1、一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。
    2、教练向新来健身的mm演示各种健身器械的使用方法，其中有一项是练习背扩肌的橡皮筋。mm突然冒出一句话：“你每天晚上都来这里拉皮条吗？”
    3、情人节，问远在异地的男友：“想要什么礼物安慰你的寂寞？‘全自动的’还是‘半自动的’？”
    男友回复“全自动”
    本人郑重的考虑了五分钟“好吧，那我买两包纸巾快递给你”
    男友问：“为什么？”
    答：因为“全自动”：全是自己动。
    4、媳妇骂我：你们男人，没一个好鸟！
    5、名著的新名字：天鹅跳湖，暮光之城管，茶花女优，武林外遇传，哆啦av梦，幸福像菊花儿一样，红楼春梦，西游日记，三国演义圈，变形金刚石，步步高惊心，死神不来了。

 爆笑的恋男女

    1、男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半希望捐给山里小朋友，所以没发育好。
    当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。
    2、新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”
    我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”
    女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”
    我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
    3、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。
    男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近
    4、昨天，一朋友去相亲。在不耐烦地回答完女方的工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面的问题后，女方问朋友：“只顾问你了，你有什么要问我的呢！”
    朋友说：“好吧，你来地球的目的是什么？”

 幽默签名风趣雷语。

    1、你问我烦你有多深，呵呵代表我的心
    2、前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
    3、秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。
    4、精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽！
    5、鄙视你，是每个公民应尽的义务。
    6、遇到的最彪悍的字幕翻译：“我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。”
    7、不是你的付出没有回报，而是你的付出没人想要。
    8、领导和下属的关系就是：你不仁，我不“易”啊9、谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命却很短暂。
    10、生活现实告诉我们：电脑是生活照，电视是婚纱照。
    11、放下电话后，我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”
    12、某人说：我国电影只有娱乐，不提供文化生活。

 男人和女人最感的十个瞬间

    女人最性感的十个瞬间：
    1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；
    2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；
    3、双手有意无意交叉放在胸前；
    4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；
    5、神情地注视着你的双眼；
    6、娇柔地躺在心爱的男人枕边；
    7、丈夫回家之后做好一桌的饭；
    8、刚起床之后衣冠不整让人浮想联翩；
    9、穿着自己心爱男人的宽松衬衫；
    10、在爱人面前前狂野十足地把被子一掀。
    男人最性感的十个瞬间：
    1、刷碗
    2、刷碗
    3、刷碗
    4、刷碗
    5、刷碗
    6、刷碗
    7、刷碗
    8、刷碗
    9、刷碗
    10、对老婆说：放那吧，我刷碗。

 调侃职场和生活的俏皮雷语

    1、天苍苍，野茫茫，风吹草低遍地狼！
    2、你在单曲循环，我在随机播放。
    3、一个人久了会上瘾，两个人久了会上床。
    4、oicq是不是“我爱重庆”的拼音缩写？
    5、女大学生的励志语录：1。看不进去书的时候就照照镜子。2。看不进去书的时候就看看银行卡余额。3。看不进去书的时候就想想新婚姻法。
    6、大脑：一个奇妙的器官：从你早晨起床那一刻起它就开始工作，一直到你走进办公室它才停下来。
    7、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。
    8、像野猪一样勇往直前，像狮子一样统帅一切，像狗一样与众协调，像鹿一样谨慎小心总之进入职场，就别把自己当人。
    9、缺点也是点，大家点到为止。
    10、手机是我必不可少的新器官。
    11、规定定律：都知道的、挂在墙上的，会上说；都不知道、潜行在生活里的，通用，没人说。

 年轻男女的爆笑囧事

    1、我们班有一个女生和一个闷骚的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”
    那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”
    2、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿，于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：你行啊，我都没进过女厕所你进去了，我的梦想啊3、晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。
    小伙子朝海湾望去，看到远处矗立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。于是他轻轻地问道：“我不明白，为什么照射自由女神的灯光那么暗？”
    姑娘脸上泛起一丝红晕，小声说道：“灯光越暗就越自由。”
    4、工艺美术品商店的柜台前来了一对时髦的青年男女。
    “亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗？”姑娘指着维纳斯像说。
    小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品！咱们上别的地方看看有好的没有。”
    售货员一听，抿着嘴笑了。
    姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的胳膊肘，悄悄地说：“真傻，别人都笑话你，便宜的处理品不买，偏要买贵的！”

 很有意义的俏皮语录

    1、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。
    2、英雄一笑为红颜，红颜一笑为了钱。
    3、打开空调的一瞬间，总能听见电表的呻吟
    4、牛郎织女的故事告诉我们，门第太悬殊的婚姻往往不幸福。
    5、今天的拼爹，是为了明天的坑爹。
    6、常去一个网吧，上面有两条标语：计算机要从娃娃抓起，禁止未成年人上网。
    7、现代人都不把钱当钱看，都当命看。
    8、最新总结的红杏出墙原因：1。墙太矮，2。树太高，3。风太急！
    9、老板都会为公司的前景画大饼，员工却永远都是饼上的芝麻粒。
    10、有一骚情叫：暗送秋波；有一种阴险：叫秋后算账；有一种等待叫：忘穿秋水；有一种寒冷叫做：忘穿秋裤
    11、头颅：不仅是仓库，更应该是车间。 有统率千军万马的才能，才被奉为“上宾”
    12、眼睛：自身先黑白分明，才辨得清黑白。追求健康有为，关键在于能够一尘不染。

 误会之下的经典爆笑

1、一学生家长拜访老师。
    家长：老师贵姓？
    老师：哦，我叫王金莲。
    家长很热情地握住老师的手说：哦，潘老师啊！
    2、pol。ice审问一个俄罗斯小女且。
    “你到底和几个男的发生过关系？”
    “7，8个吧”
    “老实交待，到底是几个？”
    “到底到底的一个也没有。”
    3、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上，于是我绅士地问道：请问你是36a的吗？
    mm竟然红着脸应道：我我是36b的
    4、男人对女友说：“我们裸婚吧，今天就去领证”
    女友回答说：“啊！现在还是白天啊？！”

 男人胡子长好处真不少。

    1、有助于搞高男人温文尔雅的形象，留着一把大胡子的男人基本都是“笑不露齿”！
    2、一副极具特色的大胡子，会让男人倍儿有艺术家的风采。
    3、用长胡子擦地板，那是何等的拉风啊，还可以省把扫帚。
    4、座公交车上可以有座位，在现代文明社会里，对于胡子一把的人，不让座就已经说不过去了！
    5、可以增进父子或祖孙之间的感情，当小屁孩儿揪着胡子打秋千的时候，那种怡然自得的感觉绝对是那些没胡子的人所体会不到的。
    6、能增进男女感情，炎炎夏日，当女人如小鸟依人般地躲在男人浓密的胡子下面乘凉时，双方的感情会与日俱增。
    7、家庭教育中，当小屁孩儿不听话时，男人只需用满脸的大胡子亲上几下，孩子就会痒得满地打滚儿，高呼：“饶了我吧，下次我再也不敢啦！”
    8、冬季能御寒，一副大胡子，在滴水成冰的季节，其保暖功能不亚于纯棉口罩。
    9、可以节约用水，有满脸大胡子做掩护，即使一个月不洗脸也不会看出来。
    10、节省下大批家庭开支，日常开支中的刀片、剃须膏、电动剃须刀的购置费用可以一笔勾销。
    11、还能节约时间，每天不必再为刮胡子而浪费时间。
    12、对健康大有益处，因为有胡子的遮盖，可以大大降低病从口入的机率，另外，某些不易消化的食品经胡子过滤后再入口，更宜于人体消化吸收。
    13、增加男人的阳刚之气，要是能长成络腮胡，谁见了都说真是个爷们儿！
    14、思考决断时，也大有用处，如有遇有疑难问题，只要手捋长髯，立刻就会思如涌泉。
    15、大大提高办事的成功率，嘴巴没毛办事不牢，就凭这一把大胡子，啥事办不成？
    16、提高个人威慑力，当你吹胡子瞪眼时，又有哪个不俱怕三分？

 冷人不着调的时令小段子

    1、新婚朋友qq签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点累死了
    2、曾经的梦中情人：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
    我找到的梦中情人：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
    3、iphone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了 乔不死真狠啊！
    4、两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！ 雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！ 我劝天公重抖擞，我连对象都没有！ 垂死病中惊坐起，我连对象都没有！ 路见不平一声吼，我连对象都没有！ 问君能有几多愁，我连对象都没有！
    5、送礼应该是体积小价值大，在楼梯口遇见熟人时能够随时隐藏起来的那种。这样的礼物就像美国的“b2”隐形轰炸机，既隐形又能轰炸。
    6、水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫“水生”后来我发现原来生命之源还有一个叫“畜”的。
    7、“老婆，你是我见过最可爱的人！”“老公，我就喜欢你这种没见过世面的”
    8、一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤， 一口一个“杨编”叫得甚是亲热。
    哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”杨编剧崩溃了。

 有时侯口误说明你心理不健康。

1、一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴地把他领回家。回到家后，他给自己的媳妇介绍：这是俺以前的炮o友　！
    2、文身完毕，小强激动地冲进寝室，向大家宣布：“大家看我的文胸！”
    3、大学的时候，在桥梁建筑课上，教授提问搭建过山桥的时候，需要什么样的支架。答案是丁字架。一个哥们儿自告奋勇地起来回答：“丁字裤！”
    4、一男在歌厅，点了啤酒，看着美女流口水，服务员问道：“先生，你要大杯还是小杯？”
    该男的说道：“我要d罩杯！”
    5、一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克？

 女工女友的雷人糗事

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。
    突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”
    路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”
    女人害羞地说：“不用，我只想告诉他我每个星期一、三、五都会来打扫卫生”
    2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”
    她冷冷的道：“看谁敢不娶！”
    3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。
    女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”
    男：“嘘不要叫这么大声，现在都看你呢。”

 风趣幽默的男女有别

    1、女人到家门口才掏出开门的钥匙，而男人早就掏了出来。
    2、女人划火柴时，总是把火柴划出，而男人总是划入，也许是女人怕烧到自己。
    2、男人犯罪的大多是单身，女人犯罪的大多是已婚。
    3、男人婚前想找好女人，婚后想找坏女人。
    4、高尚的人视金钱为粪土， 少量是肥料， 多了成粪坑。 可惜有些女人像花， 喜欢吸取粪土的营养， 并且喜欢插在上面， 赖着不走。
    5、男人像包子，好东西都在里面；女人像汉堡包，好东西都露在外面。汉堡包比包子可贵多了！
    6、吵架后，男人主动示好，女人说：滚一边去，别嬉皮笑脸的。吵架后，男人默不作声，女人说：有能耐永远别理我。
    7、男人爱上女人会做诗，女人爱上男人会做梦；
    8、女人对男人往往朝思暮想，男人对女人往往朝秦暮楚；
    9、女人看家本领是撒娇，男人拿手好戏是撒谎。

 冷人又好笑的小幽默

    1、“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”
    “这才是真正的‘露一手’。”
    2、程序员去小店买吃的。
    开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？”
    师傅：“我们这里钞票和菜票都兼容。”
    3、校园边上开了家烧烤摊，于是常听到这样的对话：“老板，我的肉好了吗？”
    老板边忙边说：“别急，正烤着呢。”
    4、朋友问：“听说你度假去了，在哪里度的假？”
    另一人回答“一天待在山谷里，3周住在医院里。”
    5、a：“我认为酒里一定含有女性激素。”
    b：“？”
    a：“喝酒使男人增重；说些无意义的话；变得易激动；毫无原因地进入争斗。”
    6、朋友：“你越来越漂亮了。”
    我：“说点儿实在的，别整这些虚的。”
    朋友：“你实在是越来越漂亮了。”

 爆笑的生活和校园俏皮话

    1、关键时候拉你一把的也不一定是朋友，很可能是罗伯斯。
    2、老师讲课的质量决定了这个学期的流量。
    3、大学男生就像校园的树，大学女生就像校园的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。
    4、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。
    5、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告
    6、别和我比富，我先问你，知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时你知道了哎！早知道如此，就不对你说了，现在还要带你去医院，真是的。
    7、天下大势，合久必烦，分久必忘。
    8、单身的人无非分为两种，一种是生米待煮，一种是熟饭求回锅。
    9、一直以来，我始终怀着一颗二线城市的心，在一线城市里，过着三线城市的日子。
    10、昨天我不得不拼命把儿子摇醒。既然都要求我给他念晚安故事了，乖乖地听到最后是最起码的礼节吧？
    11、早上见到自行车上有鸟屎，欣喜若狂：“看，我都说了，我住的可不是鸟不拉屎的地方！”

 搞笑的一句话俏皮雷语

    1、从小就向往成为隐士，后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”
    2、走，把肥肉留在原地，我和骨架私奔！
    3、蓦然回首，聊天的人都没有。
    4、简历上的获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
    5、阿姨，你好，把您的女儿借我一年，我保证明年还您一大一小。
    6、车轮喜欢车刹，尽管车刹老跟它过不去。
    7、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。
    8、航班上，旅客指着窗外的一片湖问正在分发餐食的空姐问：“啥湖啊？”空姐想也没想答到：“咖啡壶！”
    9、“哪个省的男人最不招女人喜欢？”“节省的。”
    10、体坛四大利器:齐达内的头，马龙的肘，泰森的牙齿，罗伯斯的手
    11、假如我有武松的武艺，我也会是一位打抱不平的英雄；假如我有李白的文才，我也会是一位潇洒的诗仙；然而我有陈光标的慈悲，却成不了慈善家，我有黄光裕的理想，却成不了富翁，更不解的是我比董永更痴更笨，为什么却遇不见我的七仙女呢？

 轻轻松松雷倒你。

    1、本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上垫补垫补。
    到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去皮，然后mlgb，这是土豆。
    2、我和同事等公交，旁边有一mm在喝豆浆。
    同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
    我说：“送去修了。”
    mm很认真地看了我一眼。
    同事顺势说：“咋回事？”
    “和一个大奔追尾了。”mm继续认真听。
    同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4s店的朋友。
    ”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
    mm的豆浆喷了一地
    3、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”
    接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
    4、一mm过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个“沙发”。
    5、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。
    终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
    他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？
    然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！

 男人的话,女人的话,话里都有话

    男人的话：
    1、你是我的唯一（唯一不知情的）
    2、我下次不敢了。（如果狗改得了吃屎，就再给他一次机会吧！）
    3、我对天发誓今生今世只爱你一个。（老天都被你骗无数次了！）
    4、你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机）
    5、我加班还不都是因为你？（跟别的女人一块“加班”真是辛苦啊！）
    6、没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。）
    7、我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？）
    8、我绝对不会说谎！（但是也不会说实话）
    9、这一次我是认真的！（又是他的口头禅）
    10、我累了，今晚不想。（跟别人就不会）
    11、我不会做出对不起你的事。（“对不起”是什么意思呢？！）
    12、相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！）
    13、我一定会离开她的！（你就慢慢的等吧！）
    14、我末婚。（和你末婚）
    女人的话：
    1、我们做朋友好吗？（你不要对我有任何想法）
    2、我需要一点个人空间。（只要没有你的地方都行）
    3、我穿这件衣服漂亮吗？（我们好长时间没有吵架了）
    4、过来吧。（我在叫那条宠物狗）
    5、我喜欢你，但是（我不喜欢你）
    6、我很快就好。（我已经准备好了，正在考验你的耐心罢了）
    7、你爱我吗？（我要买贵重物品）
    8、你爱我有多深？（我今天做了一件会把你气死的事）
    9、你真有男子汉气概。（你出汗太多，胡子也该刮了）
    10、你要学会沟通。（那就是全听我的）
    11、我们换个新窗帘吧。（包括地毯、家具、墙纸甚至房子）
    12、再等5分钟。（5分钟擦粉底，5分钟弄眼睫毛，5分钟涂口红，5分钟剪指甲）
    13、你的过去我不在乎。（不清楚之前不在乎。）

 算来算去,还是娶个美女最划算

    两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。
    a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药想来费用不低。
    b说：那就找个不胖不瘦的嘛。
    a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。
    b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？
    a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？
    b：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。

 雷人爆笑的年轻人囧事

    1、一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊！
    2、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
    男孩不解问：什么地方？
    女孩说：饿的时候你想干什么？
    男孩：吃饭呗。
    女孩：累了呢？
    男孩：睡觉。
    女孩：睡前干什么？
    男孩：想不出来了？
    女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
    男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！
    3、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
    小老板看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。”
    女人：“为什么？”
    小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”
    4、一天月黑风高！我独自走在路上，见一老头拿着一个手电筒，和我家的手电筒一模一样！
    我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张嘴，那人却先说话了：“住嘴！加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！”
    5、街头对话：“小伙子，你从哪里来？”
    “从火星”
    “那怎么到地球了？”
    “哎，坐过站了”

 女人是个矛盾体

    1、一件衣服标价好几百，女人喜欢就毫不犹豫地买下；
    而一捆青菜三毛钱，女人却宁肯耗费半个小时，也要和小贩把价钱砍到两毛钱
    2、如果是稀饭馒头，女人只要喝半碗粥就喊停，说是为了减肥一定要少吃再少吃；
    而在外面逛街时，女人一会儿吃个冰淇淋，一会儿买罐薯片，一会儿又要了三串炸里脊
    3、如果在家里，女人往往蓬头垢面，将最不雅的一面留给老公看；
    可女人只要出门就打扮得花枝招展，让路上的陌生男人过足了眼瘾。
    4、在单位里，每个月老板只需要付出1000多元的酬劳，女人就会对老板言听计从，任劳任怨地工作；
    在家里，老公即使每月把2000多元的工资都交给女人，女人却照样对老公百般挑剔闹急了还给你来一句：“这日子姑奶奶过够了”
    5、女人自己结识一大堆异性朋友，并可以和男性朋友单独吃饭聊天，并理直气壮地说那是友情；
    而女人却不允许男友结交太多女性，更别提什么单独往来

 开心调皮一句话短笑话

    1、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。
    2、excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”我觉得它是故意的。
    3、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
    4、读水浒疑问：一个残疾人，靠卖烧饼，还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆这种社会也有人被逼上梁山？
    5、妈妈说：骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
    6、问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在线才能聊天。
    7、女孩出去打工，临行前她妈很是担心，女孩安慰道：“没事的，我什么都不怕的。”她大嫂立刻接到：“就怕照镜子”
    8、佛说：有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天：手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。

 笑话小小的,笑果冷冷的

    1、某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带安全套，现在好，怀上了，生下孩子你要不要。。”
    2、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“里面人多不多？”
    3、清华男生腼腆地说：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式。”
    4、一记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有写信回来，主要是因为没有足够的素材”
    5、天热，寝室一起吃西瓜。来了一mm问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
    6、职员：“我只有10分钟的发言时间，真不知道从何处说起。”老板：“从第9分钟说起。”
    7、工人a：“厂长上班二十多年了，听说还是小学文化？”屁马精：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！”
    8、购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”

 风趣俏皮话囧事和幽默箴言

    1、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
    2、学生的qq自动回复:课间休息，没空聊天，一会上课再聊。
    3、痴情的男儿你在等谁？ 容嬷嬷今生把你陪
    4、据不可靠消息，男装品牌七匹狼近期拟推出独立女装品牌，目前暂定名为——七匹娘。
    5、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！
    6、马屁不可多拍，小心拍出屎来。
    7、微笑有时候就像创可贴，虽然掩饰住了伤口，但是心痛依然。
    8、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏除非你死了。
    9、誓言是写在水上的字，瞬间即逝；爱情是建在水上的屋子，摇晃不止；道歉是冬天的雪毯子，总是来迟。
    10、开心生活的两个基本点：糊涂点，潇洒点
    12、穷人缺什么：表面缺资金，本质缺野心，脑子缺观念，机会缺了解，骨子缺勇气，改变缺行动，做事缺毅力。
    13、恶是犁头，善是泥，善人常被恶人欺，铁打犁头年年坏，未见田中换烂泥。
    14、其实我不会讲笑话，总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

 爆笑的风情男女

    1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。
    “先生，你女朋友大概要多大手提包。”
    那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”
    女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”
    那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”
    于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”
    那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”
    2、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？
    这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”
    3、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
    “废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了”
    4、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。
    想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”
    丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
    第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。

 生活糗事逗你乐呵呵。

    1、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了！
    老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！
    2、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。
    老妈问:“超市吧？你家有没有煎饼？”
    超市答:“有。”
    老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有，不用订了。”
    然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿，我家也有。”
    3、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女，坐过站了”
    我回了一条:“有多漂亮？”
    他说:“我坐过了四站”
    4、老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？”
    老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。”
    老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。”
    老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？”
    老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。”
    老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。”
    老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”
    老公：“”

 我瘦,我骄傲--笑侃瘦子

    1、我“丝”故我在。
    2、如果人人如我，世界可以容纳的人更多，减肥药的厂家就会破产。
    3、假如我是一部手机，那一定是最贵的那种。为什么？一看就是属于超薄型的。
    4、起风了，我随风翩翩起舞。我正陶醉于自己漂亮的舞姿，只看见有人指着我说：“快来看呀，那个风筝飞得好快呀！”
    5、我长得挺节能环保的。我的身板儿狭小，一般不会出汗，衣服可以多穿几天。洗澡时既省水又省气，而且还省香皂和沐浴露。穿的衣服型号小，省布。呼吸时吞吐量小，省氧气。占地面积小，省空间，很低碳的。
    6、如果你是w ，我就是v；如果你是大s，我就是小s；如果你是2，我就是1；如果你是从，我就是人。总之，我远没有你长得声势浩大。
    7、请不要用异样的眼光看我，我并非是基础设施没有完善，只不过是基础设施比较简陋而已。
    8、我最不喜欢照相，因为很多人都说我本身就是一张稍微厚实一点的照片，只看过给人照相的，还没看过给照片照相的。
    9、朋友说我长得十分和谐，即使招惹了别人，也不会有人揍我。我百思不得其解，朋友一脸不屑地说：“谁也不愿意玷污自己的拳头，背上欺负弱者的恶名。”
    10。去图书馆看书，图书管理员看了我半天，对我说：“朋友，你长得挺有文化素养的 。”
    我兴奋地问：“你怎么看出来的 ？”
    图书管理员说：“你长得跟书签似的，谁看不出来？”

 买票不找男朋友和风味餐馆

    1、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰隆no；呜轰隆轰隆yes。
    售票员点头：哦，不要动车要慢车。
    黑人拿票后举大拇指称赞。
    2、我以前上班的同事有个叫“杨伟”的，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！
    杨伟就主动介绍到:"我杨伟"，
    没想到女同学笑了笑说到:“没事，我不找男朋友！"
    3、几个驴友去乡下旅游，住在一个老乡家里，白天游山玩水，晚上打牌聊天，完全忘记了城市的喧嚣。
    老乡十分热情好客，把他们当成了座上宾。当然，他们也给老乡一些适当的钱物，这种事，来自商品社会的人不用教也会懂的。
    几天过去，该玩的地方都去过了，意犹未尽。他们问老乡：“我们快回去了，临走前想吃一下你们当地的风味餐馆，你能不能带我们去找？”
    老乡想了想，问：“什么叫风味餐馆？”
    驴友回答：“就是你们这儿人们最喜欢的餐馆。”
    老乡点了点头，说：“那还比较远，要借车才能去。”
    第二天，几个人包了一辆车上路了。山路颠簸，几个人很快就昏昏入睡，不知车子走了多久，终于停了下来。老乡推着他们：“醒一醒，到了！”
    几个人揉着眼睛伸着懒腰下了车，抬头一看：靠，麦当劳！

 喝酒泡妞看你是什么地方的男人

    1、店家，打两壶酒来，和俺兄弟喝个痛快！---山东男人
    今天你要是不喝光这斤，那是瞧不起俺这疙瘩人！来来来，干！---东北男人
    今天咱们玩什么？猜拳还是传数字，还是数十七---贵州男人
    恩这个我不大喝酒，你看---上海男人
    喝一斤大步走----内蒙男人
    喝一斤扶墙走----河南男人
    墙走我不走----江西男人
    2、谈情时绵绵情话的---广东男人
    和女友吃饭，半儿分---上海男人
    想吻可又不敢的-----江西男人
    吻着一个想另一个---福建男人
    啥也不说上去就啵---辽宁男人
    色大胆小憋死拉倒的---西南男人
    霸王硬上弓的--------
    --------
    --------
    你这类男人！

 糗事搞的人没脸没皮的.

    1、今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
    他说：“不用了，我这已经有了。”
    2、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝。
    周杰伦说：奶茶我只喜欢优乐美
    3、去幼儿园接孩子，听见一小女孩在教我女儿唱梁静茹的那首宁夏，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，手指头滴一点，吃一口说好甜。
    我拿着给女儿买的冰激凌，惊呆了！然后冰激凌溶化，滴了一滴在手上我，我条件反射的举起手指舔了一舔
    4、某日向老妈撒娇道：我是妈妈的贴心小棉袄。
    说着向老妈抱过去。结果被老妈一把推开：“大热天的，不穿小棉袄！”
    5、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”
    我一看表，西瓜扣在了地上。
    6、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”
    我点点头，想了想说：“恩，到时候我也把qq捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的qq。”

 夫与男女的幽默见解

    1、夫妻为什么能相处得这么久？
    施工员：基础稳固是最重要的。
    电工：时而有火花，但我们接了安全地线。
    旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
    药剂师：爱是万灵药。
    邮递员：勤于做好沟通工作。
    木匠：“基础稳固最重要。”
    程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！”
    货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。”
    救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
    2、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；
    当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
    3、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
    男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
    男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
    女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

 自作多情美女搭讪等幽默俏皮话

    1、在你面前，我必须让自己聪明些，免得别人说我们：真是一对傻子。
    2、今天的事情没能在今天做完。对不起，又要麻烦你了，我亲爱的明天的自己。
    3、当你问一个问题，所有的人都保持沉默，那就是他们每个人都知道答案。
    4、我一直以为“曲线救国”说的是只有胖子才能成为乱世英雄。
    5、我是个多情的人，严格点儿说，我是个自作多情的人。
    6、嘴中明明什么也没有，可却感觉有一种天堂般的滋味，这就是接吻。
    7、和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么？——问。得到答复:——切！
    8、别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。
    9、爱情有点像开车：婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护；婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。
    10、这世上满是生了病还不想死的人，自杀未免太奢侈了。

 风趣的男女精彩的调侃。

1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”
    同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”
    小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”
    2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？
    答：吓着了吧？
    3、有一次，我与男友去旅游。一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”
    我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。
    谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”
    4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”
    丈夫：“我要是改，早和你离婚了”

 小年轻的冷幽默

    1、四位女友在一起闲谈。a说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”
    b说：“哇，好勇气！”
    c说：“呀，好坦率！”
    d说：“呵呵，好记性！”
    2、卡拉ok里，朋友唱罢一曲，回到座位兴奋地对大家说：“我唱得如何？”
    一个说：“唱得很好，不唱更好。”
    3、有个人考职称，总是考不上。每当他照镜子的时侯，他总是狠狠地说：“你一日不放我进去，我一日不放你出来！”
    4、毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。
    a用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送青年文摘啦！”
    b干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送读者啦！”
    却见c拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦！”
    结果c摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见c又吆喝道：“多买多送，送完女友，送知音送爱人啦！”

 网吧楼道和路上的搞笑雷人事儿

    1、网吧里有个人抽着烟和人视频，一会网管来了，说：“同学，这里不能抽烟，请你去外边抽吧！”他说好。
    然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：“哥们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊”
    2、晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。
    刚躺下就被凶狠的蚊子围住，回家翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。
    不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香！”
    3、一个人带着妻儿老小外出散步。在街上，一个pol。ice拉住了他。
    “放开手，先生！”这人抗议道：“我犯了什么法吗。”
    pol。ice说：“出了什么事，为什么这多人跟着你。”
    4、一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次地飞驰而过，心想：不行，车开得太快了！于是他准备减速。
    可是，自己反光镜里的车子越来越快。
    不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。
    这时只见一个pol。ice敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被pol。ice看到了。
    于是他打开车门很抱歉地说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”
    只见那pol。ice愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！

 上泡妞这门艺术

    1、开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。
    2、太久没摸女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉温柔纤细，舍不得往嘴里塞。
    3、既然选择了犯贱，便只顾风雨兼程！
    4、已婚女人偷情三怕：找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠不清。
    5、没有一个情人是怪物，有两个情人是人物，有七八个情人是动物。
    6、上联是：先生喜新不厌旧。下联是：夫人吃醋不怕酸。横批是：和平共处。
    7、有钱人的生活：一个带证（结婚证）的；二个固定的（小三）；三个机动的（情人）；n个一次性的。
    8、我国不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。 我从前一直不明白， 为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也

 风趣雷人的年轻人。

    1、在路边等人，一银色奔驰忽停我身旁。
    车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘，微笑问我：是张先生么？
    我稍一迟疑，随即坚毅地回答：我可以是！
    2、邻居对一个女人说：“你又要去听音乐会吗？今天演奏的仍是昨天的节目呀！”
    女人：“我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”
    3、有位老先生到图书馆借书，恰巧他要借的书一个女孩正在借。
    老先生赶上去，道：“打扰了，这本书能先借我看吗，我有急用，留下你的电话，我看完了给你送过去！”
    女孩说：“拜托，老先生！你这一套早过时了，还想要我的电话！哼！”女孩说完扭头走了，老先生却一脸茫然。。
    4、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”
    男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。
    巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”

 花花公子与美女

1、大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
    美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
    花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”
    2、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
    那女郎一本正经地说“我已经结婚了。”
    花花公子替她出主意说“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”
    女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

 很是含蓄的男女小幽默

    1、一个旅游团去长城玩，住宿时，只剩一间屋和一男一女。
    女说“我睡地毯，”
    男说“你睡床吧。”
    女说“这么办，咱两都睡床，中间放个枕头。”
    男说“好吧”
    这一夜相关无事
    第二天，在长城上女的帽子被风吹走了，男的翻过长城的高城墙，从树丛中把帽子给拣了回来。
    大家都希望女的能说几句感谢的话，只见女的一叉腰，扇了男的一耳光，大家都很纳闷，女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去，为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来？”
    2、顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，说当今的成年女性有90%不是处 女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”
    大家都摇头说不知道。
    “你们真的都不知道！”教授说：“那么，你们都没有收到信了。”
    3、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红， 就示意哥们看看。
    哥们看了一眼说：“那是个小偷！”
    我问道：“你怎么知道的啊？”
    答：“因为我裤兜没有底！”
    4、男人和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”
    一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
    女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部：“我不要这个！你不是已经送给我一个了吗？”
    5、终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

 天天有人办雷事儿

    1、顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？
    店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。
    顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。
    店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！
    顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。
    店家：
    2、客服：您好，请问有什么可以帮您？
    用户：请帮我转人工台！
    客服：你把我当机器人？
    3、最近有个调查说有养宠物的人里有29%让宠物和他们睡一张床。我也试了一次，结果金鱼死了
    4、晚上10点，堵在路上，只见我前面的一辆红色bmw下来一个华丽丽的小妞，手提一个大号袋子装的都是零食，开始向各个车主卖吃的，我也饿了，买了一袋薯条，问原因，答曰：在车里没事，一个人也吃不了，换点拥堵费！
    5、卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问何故？卖鸡蛋的说：有他这样的吗？我一喊：鸡蛋，他马上就：卖煤(没)了！

 有些话真是耐人寻味的。

    1、女：你中饭吃了没有？
    我：还没呢，昨天3点吃的中饭。
    女：那你饿不饿啊。
    我：当然饿啊，习惯了。
    女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢
    我：！-- ！
    2、年轻的pol。ice们在进行考试。考官说：“现在我们假定，深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她，吻她。你将怎么办？”
    pol。ice：“我会先让她给我示范一下”
    3、很早以前，部队的通讯系统使用的是老式的总机，一天警务科长打电话要接参谋长办公室，可是话务班的女兵说对方正在通话，他急了对那女兵吼到：那马上把他的拔出来，把我的塞进去！
    4、mm娇羞道：谢谢你帮我搬东西哦，晚上我请你吃饭吧。
    gg随口说道：改日吧～
    mm脸露阴沉道：白日？做梦！

 俏皮风趣麻辣雷语

    1、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥
    2、把你放在离我心最近的距离，这样，你就能听见我的心律不齐。
    3、郭美美事件告诉男人一个道理，即使你包二奶，也得先看那女的二不二。
    4、天热，近来我的工作状态是：上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子。
    5、孤独就是话费怎么也用不完。
    6、成功三要素：第一“坚持”；第二“不要脸”；第三“坚持不要脸”
    7、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
    8、给厨房弄个纱窗杜绝蚊子这个方针，必须贯彻执行。
    9、我妈从小就骗我“心静自然凉”害得我长大后我才懂得只有开空调才自然凉。
    10、不以放假为目的的过节，我们就跟它有过节。
    11、风吹两面倒，只因为你是草。
    12、夏天，更便于我们理解什么是泱泱大国！
    13、一看这孩子就没出息，打小就随我！
    14、养生秘诀：当官要当副，进餐多吃素，上班勤走路。

 送花送戒指人财两得

    1、一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。
    卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”
    男士：“是的。”
    姑娘：“是她的生日？”
    男士：“不是。”
    姑娘：“是你们的结婚纪念日？”
    男士：“不是。”
    当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”
    2、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？
    老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。
    老公：应该的，应该的。
    老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？
    老公：嗯，不贵，纯铁的！
    3、两个闺密在讨论她们的婚姻。
    甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
    乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

 婚恋男女冷段子

    1、男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！”
    2、女：“你说过你的身体象钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉”
    男：“亲爱的，那是大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！”
    3、女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！
    开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！”4、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动。

 谈恋谈出来的冷幽默

    1、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”
    男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
    2、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。
    那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。
    上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。
    阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。
    阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。
    这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗？桌子一晃，我没法记笔记！”
    3、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。
    女友是哭泣着离他而去了。阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。
    有一天，突然萌生了报复的念头。于是阿呆穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。
    一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。”
    阿呆正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她怎么从来没说过！”
    4、一对情侣随意漫步在一个公园里。
    女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”
    男：“不！那是我裤子的拉链声。”

 经典风趣俏皮话,也可做签名

    1、许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
    2、爱情，能让人达到颠峰的状态，失去时，也能让人到达疯癫的状态
    3、美女杀人不用刀，斩将追魂全在腰。
    4、冲动是魔鬼，一点都不冲动是肾亏
    5、有这样一群人，从前都隐身，自从有了iphone在线，他们就上线了
    6、一年不到，我这泡妞泡成爹了。
    7、我们每个人都是梦想家，当年轻的梦走了，就只剩想家了。
    7、男人给女人的最高评价不是贤慧，而是妖精。
    8、即使你已名花有主，我也要移花接木。
    10、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
    11、高考结束了，马上会有这么一群孩子，他们迫不及待地扔下书包通宵上网、ktv、聚餐、旅行、闲逛、狂欢认为自己终于解放了殊不知，你们离开的，就是天堂。
    12、“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿
    13、人是铁，饭是钢，饭局就是合金钢！
    14、黑社会饭局是鸿门宴，上流社会饭局是发布会。
    15、恋爱阶段的饭局：女人喜欢乱点菜，男人买单很勇敢。

 雷的人外焦里的

    1、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
    “后来改过来没有？”
    “嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”
    2、某男要出国，和热恋中的女友分别，女友摸着他的脸含泪不语。
    n分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”
    3、一个音乐系的大学生，背个吉它做公交车，没零钱，投币投多了，站在门口收钱。
    到下一站，上来一个人，他伸手过去示意把钱给他。那人看了他一眼，又看了看他背着的吉它，说：“还没唱就要钱啊？！”
    4、某日，好不容易约出来喜欢很久的mm，在湖边散步时，mm手伸到我面前说：我这手都没地儿放了
    我直接来了句：你衣服没兜吗？！
    5、上中学时打架被砍伤，衣服上都是血。一女同学说衣服用肥皂洗，血渍能洗掉。事后结果真能洗掉，我问为什么？她说她有经验，后来我才知道
    6、买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。
    突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。
    结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了？”
    7、有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。
    他就买了一个疗程的药试试。
    收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一 次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”

 生活就像个冷笑话

    1、长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”
    我说：“不用。”
    大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”
    我汗，说：“不要小姑娘。”
    大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”
    我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”
    大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”
    2、某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。
    走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“
    心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？
    事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！
    湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”3、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”
    可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
    如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
    4、一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。pol。ice惊诧不已，忙驱车追赶，一前一后相距越来越近。
    突然，拖拉机一头撞在一颗大树上，拖拉机慢慢熄了火。
    pol。ice跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”
    司机摇摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下来，你让它停就停下来了？你以为你是谁。”
    5、上半年新闻总结：1。芙蓉减肥，凤姐出国，网络谁扛大旗？
    2。一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。
    3。药家鑫无药可救，郭美美天不作美。
    4。武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。
    5。膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。
    6。油价上去了，房价没下来。

 我打算这样面对2012...

    1、向老婆发誓：一生只爱她一个人，否则就活不到明天。
    2、我会把我的qq签名改成：明日复明日，明日并不多啊！
    3、对我的领导说：领导，今年高级职称的名额就让给别人吧，毕竟比我优秀的人太多了。
    4、建议太空站的宇航员：你们暂时就别回来凑热闹了，回来了也没人给你们打开舱门啊。
    5、我会对保险公司的老总说：方舟你们就别去了，活下来你们也赔不起呀！
    6、至于什么人可以上方舟，我认为：应该按照公交车的礼仪，孕妇优先，毕竟她只占一个人的位子，却可以同时拯救两个人。
    7、我不会和别人争着上方舟，毕竟，危难时刻只顾自己是可耻的。不过我会申请作为志愿者，义务为方舟上的乘客服务。
    8、果我无法为人类尽我最后的义务，我想立即就找到恐龙化石馆，我要骑在恐龙化石的背上，静静地等待着那世界毁灭的一刻。当时间过去n 年之后，当地球上孕育了新的生命，或者当方舟的幸存者重新获得了生机，有一天，当他们发掘恐龙化石时会同时发现我的化石，他们会惊讶，到底是侏罗纪时代就有了人类，还是人类时代恐龙尚未灭绝？

 男女调侃对话,男朋友女朋友男女朋

    女：在不？
    男：我无处不在！
    女：晕哦男：来，往我怀里晕，com on baby ！
    女：呵呵你叫什么？
    男：我没叫啊，你又没非礼我？
    女：我是问你姓名。
    男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
    女：呵呵，朋友
    男：是的，请叫我全名男朋友ok？
    女：少来了，又占我便宜
    男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
    女：你
    男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
    女：额我叫小薇！
    男：原来是你！
    女：你认识我？
    男：嗯，我天天都哼着你！
    女：怎么哼？
    男：小薇啊，你可知道我多爱你
    女：呵呵，你真幽默！
    男：大家都那么说！
    女：你真不谦虚。
    男：错！是我不虚伪！
    女：你好自恋！
    男：错！我是自信！
    女：我服了你
    男：我60公斤在，你服的进去么？
    女：（郁闷中）你多大？
    男：没法形容，很魁梧！
    女：我是问你年龄？
    男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
    女：二十 男：回答正确，可惜没奖你呐？
    女：呵呵，我十八了。
    男：十八真好！
    女：何以见得？
    男：都说十八十八一朵花哈！
    女：那又怎么样？
    男：我斗胆想摘你，如何？
    女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
    男：pa字我打不出来。
    女（转移话题）：你是哪儿的？
    男：中原
    。女：额中原哪里？
    男：惭愧，在下四海为家居无定所！
    女：真的假的？
    男：凭你的智慧我哄得了你不？
    女：说的也是但你不想有个真正的家么？
    男：何尝不想，只是
    女：只是什么？
    男：只是没有女孩愿与我比翼**。
    女：去找个呗！
    男：现今社会现实不堪真爱难寻，谈何容易？
    女：喂，别那么扫兴啊，会有的！
    男：会么？我好孤单，不知何时才能摆脱？
    女：我现在跟你聊天你还孤单？
    男：不，感觉良好，可惜只是一时
    女：你不是怕字打不出来么？
    男（恍然过来）：对喔，我要摘你这带刺的玫瑰。
    女：我已收了刺，摘我回家别让我枯萎你可做得到？
    男：有两首歌是我对你的承诺
    女：哪两首？
    男：小薇与护花使者。
    女：真的？
    男：的确是，此心天地可鉴日月可表！
    女：嗯，男朋友！
    男：呵呵，叫我劳恭比较好！
    女：嗯老公！
    男：嘘老婆别说了，有人在看我们对话呢！

 爆笑男女生活中的幽默小笑话

    1。追美眉。我:“做我女朋友好吗？”
    她:“我觉得我们做朋友更好。”
    过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗？”
    她:“真不合适！”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
    女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗？”
    哥回答“好！”牵手成功！
    2。姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。
    “是的”她坦率地承认“我值100万美元。”
    “你能嫁给我吗？”
    “不。”
    “我料到是这样。”
    “那你又何必问呢？”
    “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”
    3。逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。
    4。某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
    5。表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是你 妈 逼的！" 男生："你 妈 逼的！" 女生："你 妈 逼的！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！"
    6。昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

 搞笑雷言囧语。

    1、经历了太多的擦肩而过，我的肩好疼啊。
    2、很多女孩子会告诉你：钱不重要。。其实，重要的是你有没有钱
    3、买书如山倒，读书如抽丝啊。
    4、最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界。
    5、也不知道我未来的老婆，现在正和谁谈恋爱呢？
    6、最近情绪太多，表情明显不够用了。
    7、恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面就“斗嘴”
    8、素贞你住手吧，许仙不在武汉，也不在京城！
    9、北京最新择偶标准，有车，有房，有船。
    10、作为一个老实人，撒谎一定要真诚
    11、有人用剖腹结束生命，有人用剖腹迎接新生。
    12、上班这两个字，我在键盘上是用sb打出来的。

 一不小心就办雷人事儿。

    1、脖子上长了几个疙瘩 ， 每天拿药膏抹抹。 一次晚上翻抽屉找药膏，媳妇问我干嘛呢，我头都不抬回答: 找抹脖子药呢！
    2、今日与一同学坐公交， 途中，某人手机铃声响起－－神曲爱情买卖， 车上众人整齐地对其投去鄙夷的目光。
    此时我转头对同学讲：“诶，有人铃声和你一样。“ 车上众人又整齐地对同学投去鄙夷的目光。 同学：“”3、夜里麻利地装好系统，网卡驱动是个压缩包，该死的系统盘没集成winrar，黑灯瞎火挨个问宿舍里的兄弟，终于有一个兄弟说他电脑里存着呢，立马用u盘去拷来，结果发现是winrar370。rar
    4、和朋友玩网游，奇怪的是他的名字是“一个名字”
    他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了
    5、pol。ice：“这里是禁止吸烟的，请缴罚款50元。”
    富二代：“简单，这是100元，拿去找。”
    pol。ice：“可是我没有零钱找你。”
    富二代：“你也吸一支，就不用找啦！”

 恋男女冷笑话

    1、一大学女生和男友分手，说:“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘200块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
    2、早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。
    后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。
    过了很长时间女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说——自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪”
    3、一平胸女子听说有一个巫师，只要你向她求婚，而他回答了一个“不”胸部就会变大两寸。
    于是该女子就蓬头垢面地向巫师求婚：“你愿意娶我吗？”“不，女士。”巫师答道。于是女子之胸部立刻大了两寸。
    过了两天，女子又觉胸部不够大，又蓬头垢面地找到巫师：“你愿意娶我吗？”
    “不我已经说过了我不愿娶你。”
    于是女子之胸部立刻变大了四寸。
    但是人心无厌，欲壑难填。没过几天女子又来找巫师，蓬头垢面地问道：“你愿意娶我吗？”
    “我从来没见过你这种寡廉鲜耻的女人！”
    “你愿意娶我吗？”巫师这回真的生气了：“我说过了，不，不，不，一万个不！”
    4、科学家说：猪的高潮可以持续三十分钟，有些人就想要下辈子做猪，
    之后科学家又说：人类和海豚是唯一为了爽才作爱的物种！

 太恶心了,正在吃饭的不要看.

    大便比赛结束后，记者去采访三位得奖者，首先是季军
    季军的大便是象腊肠一样一节一节的。
    记者：请问您是怎么做到的呢？
    季军很高兴的说：这是经过我多年的研究发现的，首先，昨天吃什么，喝多少水，对力度的掌握都是十分关键的！只要掌握了这三点就可以了。
    记者又去采访亚军。
    亚军的大便是一圈一圈的，正好一坨，和漫画中的一模一样。
    亚军骄傲的说：主要就是要坚持一个星期不上厕所，然后让pg画圈，画圈时的圆要越来越小，发力也要均匀，总之要多练习的！
    最后，记者见到了冠军的作品。
    记者马上激动了！
    天啊！
    这是变形金刚吗！
    还是擎天柱！
    记者万分激动的对冠军问到：请请请问您您怎么做到的！
    记者深吸一口气，小心翼翼的问到。
    冠军不屑的说道：笨啊，拿手捏呗！

 弯弯绕,雷人冷笑话

    1、pol。ice：喝酒了？
    雷人：没！
    pol。ice：怎么有酒味？
    雷人：喝了杯啤酒。
    pol。ice：啤酒也是酒！
    雷人：请问蜗牛是牛吗？
    pol。ice：不是。
    雷人：请问酱油是油吗？
    pol。ice：不是。
    雷人：新娘是娘吗？
    pol。ice：不是。
    雷人：啤酒是酒吗？
    pol。ice：不是。
    雷人：这不结了！
    2、“如果你在草原上遇到一只狮子，你会怎么办？”
    “我用猎枪吓跑它。”
    “如果你身上没带猎枪呢？”
    “我就用火把吓它。”
    “如果你连火把也没有呢？”
    “我就找棵大树爬上去。”
    “如果附近正好一棵大树都没有呢？”
    “我说你小子，是不是狮子派过来的卧底？”
    3、在地铁上我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”这个问题搞得面红耳赤，差点打起来，旁边一个美女看不下去了直接来了一句“你们两个，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”真管用，我俩直到下车都没敢再吱声。
    4、我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。
    5、一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”
    老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”

 看得懂的都不是一般人。

    1、有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。
    老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。
    这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的老二都变成玉米！
    晚上，兄弟俩洗澡的时候发现
    2、三个男人在酒吧喝酒：
    “你媳妇不是美女吗？美女如酒，让你醉生梦死吧？”
    “唉～她要算酒的话那就是啤酒，喝再多没感觉，喝多了还让你一肚子气！”
    “那也比我好呀！虽说丑女如茶，但我那丑婆娘是隔夜的浓茶喝了会反胃的，而且老让人产生饥饿感”
    两人低头不语，这时候第三人开口了：“唉，你们那算啥有道是才女如烟，我那博士后兼大公司ceo的老婆绝对是一只极品古巴雪茄烟”
    “那你烦啥？”两男不解问他。
    只见他握紧拳头咬牙切齿地说：“可是我最近才发现我tmd一直在吸二手烟。”
    3、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”
    另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”
    第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。自己想她吃的啥
    4、新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
    听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
    他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”
    5、牛人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片，
    手机显示“图片过大，可能无法传送”于是牛人心情很好。

 不着调的恋男女

    1、男：出来吃个饭吧。
    女：没时间
    男：这才几点没时间 ？
    女：这工作时间不固定
    2、一位女孩跟一位男孩私奔了 搭着出租车到了车站 要付钱时
    司机回头跟他们说: 不用了！你女友的父亲已经把车钱付清了
    3、一对情侣呕气，彼此决定“惩罚”对方，一个星期互不通电话。
    一个星期后，女方先开口了：“既然你能忍得住一星期不打电话，我就忍得住七天不接电话。”
    4、女孩收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1。65米的身高。
    女孩的朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？
    他在警局里专门写寻人启示的。

 我遇到的那些雷人小笑话

    1、我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”
    2、上学的时候。有一天晚上，我写完作业躺在床上看电视，老妈在我旁边织毛衣。看着看着我开始打嗝，憋气、喝水都试了，还不好。
    这时老妈突然放下毛衣，很严肃的问我：“你最近在学校犯什么事了？”
    我很纳闷，说：“没啊”老妈：“没有？！没有的话你班主任下午打电话给我？说，老实交待！”
    我左想右想就是想不出我做错啥事了在学校，正在我纠结的时候，老妈问：“还打嗝吗？”
    我：“咦，奇怪，不打了”
    老妈：“不打了？看起来在学校是真干了什么坏事”
    3、女朋友上个月逼我去报了家旁的健身中心，于是天天游泳，现在身材变得不错。今天女朋友告诉我说马上要去美国读书了
    事先也没有告诉我，我问她你走了后那我这身材给谁欣赏去，女朋友幽幽的说:"前人栽树后人乘凉"
    4、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”
    5、刚过儿童节，我们几个女生在宿舍聊天，一同学发牢骚：“你说咱们三八也不休，五四也不休，六一还不休，我们到底算什么啊？”大家纷纷不平着这时，角落里悠悠的传来一句：“咱们清明不是休了么”

 男男女女又冷又雷人的有才段子

    1、女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”
    2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”
    媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿”
    3、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。
    4、大学各系才子是这么看房事的：
    中文系：郎君，在熄灯前你看性福指南没？我怕痛的
    数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。
    化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
    物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
    外语系：oh，yes，yes，yes，oh。
    历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
    体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
    经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。
    材料系：你这个是不是真的哦？

 个幽默In语

    1、哟你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
    2、女大十八变，越变越随便。
    3、脸大不证明有面子，脸小不能说沒脸皮。
    4、虾米不仅是海鲜，还能扯蛋。
    5、心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，一个心眼的在唱歌，缺心眼的死喝。
    6、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身
    7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。
    8、段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。
    9、恋爱中的男人是诗人，恋爱中的女人是愚人，失恋后的男女都变成了哲人
    10、男人花心，女人花钱！
    11、各种人，在各种夹缝中生存
    12、少花钱，多办事；花小钱，办大事；不花钱，也办事；花別人的钱，办自己的事！

 风趣个俏皮语录

    1、活着的怀具，1g的大脑装了2g的烦恼。
    2、在现代公司里，能者多劳，变成了能者会逃。
    3、最浪漫的情话：新娘：你说，我们下辈子还会在一起么？新郎：你上辈子就问过这个问题了。
    4、买android手机有利于家庭幸福，自从买了android手机后，男人因为要回家充电，再也不夜不归宿了。
    5、都说一天之计在于晨，但说到起床就四个字啊：生不如死！
    6、自从我买了保险，过马路都不用看红绿灯了。。
    7、睡八小时又是一条好汉。
    8、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了“真维斯楼”算什么。
    9、只要功夫深，芙蓉瘦成针。要在江湖混，最好装光棍。
    10、你的废话怎么比广告还多啊
    11、送玫瑰花不如送花菜，能吃又省钱。
    12、说起来就像拉屎一样简单，做起来像吃屎一样难。
    13、对男人来说：有奶就是娘。对女人来说：有钱就是郎。
    14、一动就觉得累，一累就想睡，一想睡就觉得自己很颓废，一觉得颓废就觉得要动起来，一动就累，一累就想睡。
    15、你这烤红薯是什么馅的。
    16、50年代“五大三粗”的男人是：饭量大，力气大，嗓门大，拳头大，脚板大；胳膊粗，声音粗，皮肉粗。
    70年代“五大三粗”的男人是：脑袋大，贡献大，脾气大，年纪大，牢骚大；感情粗，心思粗，做事粗。
    90年代“五大三粗”的男人是：排场大，胆子大，面子大，房子大，大哥大；语言粗，品位粗，链子粗。
    21世纪“五大三粗”的男人是：学问大，架子大，规矩大，门路大，精神大；腰腹粗，脖子粗，喘气粗。

 相亲见面谈恋

    1、男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂嗯，没干嘛，看电影呢哥斯拉。。”
    这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂嗯，没干嘛，看电视呢奥特曼”
    2、小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前见面。”不久，他收到了女友的回复：“很想和你见面，可我无法回到公元前。”
    3、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
    谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
    “可是结婚后，你老公会不让我这么做。”
    4、男：我很喜欢你我真的很喜欢你我可不可以亲亲你？
    女：不要脸
    男：不亲脸，亲嘴好了
    5、赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的，殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的，杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的，王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。
    这些故事告诉我们：孤男寡女共处一室是追mm必杀技！

 生活里搞笑冷段子。

    1、"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"
    “入室偷窃。”
    “咋啦，被人赃俱获？”
    “屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”
    2、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿，大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，接着是中分，从中分直接搂成大背，一天到晚发型绝不重样，无论男女老少北京大风竭诚为您服务。
    3、中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
    4、一女孩和老爸去逛商场。
    女孩看上一套八百多的。
    老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。
    最后买了三套。
    刷卡，出门，听见一售货mm弱弱的声音传来：这二奶真丑。
    5、一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
    女朋友：“然后，一脚踢开，那才真叫绝呢！”

 爆笑的男女,个个不着调

    1、好学的男生向渊博的女教授请教！
    男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？”
    女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望”
    没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
    2、快过年了，一哥们去市场进货。
    问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？”
    小丽说：“搞啊，现在就搞。”
    哥们问：“搞到什么时候？”
    小丽答：“你要来，我们天天搞！”
    哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”小丽顿时脸红无语！
    3、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
    女友说：“不行，我大姨妈来了！”
    男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
    于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
    妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
    4、昨天晚上，在奶奶家吃晚饭。吃过后爷爷突然戴着老花镜，过来问我：ml是什么意思？
    暴汗！爷爷在看啥呢？难道是像人之初之类的杂志？这种问题我怎么回答！
    等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！
    5、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
    哥听到后，答应送一个给她。
    没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
    哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

 生活百味,搞笑雷语

    1、新版羡慕嫉妒恨:看到别人在坛子里座上了“沙发”后，就说“自古2l出sb”！
    2、想买个iphone4，不知道什么牌子好！
    3、往事不堪回首，近况不如往日！
    4、蚊帐内的蚊子比蚊帐外还多，我愤怒了。拨打119，接通后对方告诉我应当打120。
    5、牛马虽然了代替汽车，可我们还得先做牛马，才能再买汽车。
    6、今天，哥去捞了qq漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”
    7、我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤。
    8、小时候简单，长大了复杂；穷的时候简单，富有了复杂；落魄时简单，得势了复杂；君子简单，小人复杂；看自己简单，看别人复杂。世界其实很简单，只是人心很复杂。
    9、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
    10、专业维修核潜艇，核弹头翻新，改装，抛光，喷漆。回收二手航母，大修核反应堆，清洗航母油槽、航天飞机保养，高空作业擦洗卫星表面除尘。

 爆笑的男女与夫

    1、一位年轻的女法官正在审理一件侮辱妇女案！
    法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”
    被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”
    法官：“那犯案用的喇叭呢？把案犯用的喇叭呈上来！”
    嫌犯大哭：“啊？不会吧？！”
    2、有一个男士不小心走进了女厕所！
    出来时不巧被一位姑娘碰到！
    姑娘马上质问：“你不知道这是女士专用的吗？”
    这位男士马上回答：“我这也是女士专用得呀！”
    3、有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！
    于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！
    第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！
    丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”4、一对新婚夫妻到古堡度蜜月！
    老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻俩就上床亲密一次！
    第一天晚上，夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！
    到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消！
    于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗？我真的累坏了！”
    负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息！”

 笑果不错的语录和签名。

    1、自从我选择了买彩票，我的生活即有希望又有失望，真是多彩多姿
    2、老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？因为笔记本可以在床上用
    3、睡觉看贫富：穷人：我上床睡觉了。中产阶层：我回房睡觉了。富人：我上楼睡觉了。
    4、为什么有事不说出来，要放在心里呢？女友：想把胸部撑大！
    5、有没有这么一个人，让你一想到心里就酸酸的？ 有，卖糖葫芦的。
    6、男女关系四大新动向：1。求欢不求爱，求爱不求婚。2。留情不留种，留种不留名。3。单身不独居，独居不独床。4。经济上aa制，情感上多轨制。
    7、晚上回家，路上一女孩亲密的依偎在一男的怀里，说：“我男朋友是做程序设计的，现在还在加班呢。”
    8、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
    9、男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要去泰国旅游。
    10、世上骗子不多，但骗人的话却不少
    11、一把钥匙开一把锁——可男人总抱怨锁芯是旧的，女人总怀疑这把钥匙是万能的。
    12、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。

 雷人的疯言疯语.

    1、知道喝酒为啥碰杯吗？因为喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳朵一种补偿。
    2、女人所谓的失恋，其实就是青黄不接。
    3、在这个世界上，总是看你2的人很多，陪你2的人很少。
    4、冰是睡着的水，所以水是会冬眠的。
    5、像你这样儿的女孩，就不能嫁人，真要嫁了那是嫁祸于人。
    6、此次起床共用了13分钟，你已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！强烈建议老师进行系统优化。
    7、包公额头上面不是月亮，是日偏食！
    8、浪莎袜业，不仅仅是勾引。
    9、原来卡扎菲是个男的，许嵩不是许高。
    10、女：你不是人。男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。女：狗也吃屎。男：恩，我吃屎，我吃的是天使。
    11、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？

 糗死了,这些事我都不敢和别人说,

    1、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。
    淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。
    看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
    2、显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机。
    3、刷牙时溅到衣服，拿纸擦了一下， 擦完把牙刷给扔到垃圾桶了。
    4、骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑上就想走。
    5、一次和几个男女同学去水库游泳，一路畅谈着某个话题，到水库也是边聊边脱衣服。由于当时说话太投入，居然连内裤也脱了下来，引起一阵惊呼，那场面真是

 三则美女小段子

1、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”
    美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
    2、某美女演员天天希望被潜规则，一天终于被某导演看中，她娇羞道：“领导，人家早就准备好安全套了耶”导演神情转为严肃，义正词严的答道：“你那一套不适合我们！”
    3、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”；
    小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

 俏皮一句话短笑话

    1、起名字可不能太随意了，比如有些人，大儿子叫张成哲，小女儿叫张成娜。
    2、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长地对他说三个字：“你妹啊！”3、脚对嘴说：世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃了。
    4、找媳妇这件事，富人在做选择题，穷人大都是道填空题。
    5、电视台里面有个编辑叫刚刚，播音员老是说下面是本台刚刚收到的消息。这个刚刚很辛苦的，好像全年都不休息。
    6、一个人从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
    他呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样？”
    7、两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。

 男男女女爆笑事儿

    1、一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”
    朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”
    正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”
    朋友赶忙陪笑“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
    2、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝。但它们太贵了。
    突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。
    但它依旧这么贵
    年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？
    到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。
    所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。
    3、一对恋人在窃窃思语。
    男：你是世界上第二幸福的人。
    女：为什么？
    男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。
    女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。
    男：为什么？
    女：因为我马上就要离开你了。
    4、一gay去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。
    gay感慨地说：“好哇，自助餐！”

 风趣俏皮一句话.

    1、钱包！钱包你怎么了！你怎么瘦了！钱包！钱包！你醒醒啊2、不是我不还你钱，是我怕你把我忘了
    3、四大名著新解：官员背后都有＜红楼＞，有钱子女全部＜西游＞，地方政府演＜三国＞，黎民百姓惟＜水浒＞。
    4、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
    5、每次当老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就把小抄又装进了口袋。
    6、某人刺了一朵玫瑰花后来他变胖，结果图案被撑大，有一天朋友终于忍不住了就问他：你为什么要在身上刺一棵大白菜？
    7、做女人真的要懂得知足，哪有那么多花起钱来时lv级别，上起床来又是av级别的老爷们儿给你使啊！
    8、营养学砖家建议您：“早晨不要空腹吃喝。”
    9、露珠湿沙壁，暮幽萧寂寂，好诗，好诗啊。
    10、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。
    11、宅男的五一：一个人吃饭，一个人看电视，一个人看书，一个人上网，一个人睡觉！

 恶搞雷人冷幽默

    1、唐僧被妖怪抓去了，悟空来到洞门口对师傅说：对不起师傅，今天防沉迷时间到了，明天再来救你。
    2、天萧萧、雨飘飘，风如狼嚎、月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然！你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道；“收破烂了！”
    3、网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊4、救生员：我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！
    游泳人：可是大家都这样做啊！
    救生员：可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！
    5、有人要跳河，路人问：你是要跳河吗？
    那人说：是。
    路人问：你为什么要跳河？
    那人答：找东西。
    路人问：找什么？
    那人说：找死！

 婚恋中的幽默男女

1、昏睡中：
    女友：“你盖这被子是不是有点短啊？”
    男友：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！
    2、女友：“你疼我吗？”
    男友：“疼！不过是头疼的疼”
    气得女友对其拳脚相加
    男友：“那牙疼的‘疼’总行了吧”
    3、女友：“爱情之前要充电，爱情开始要放电，爱情黑暗要供电，爱情枯竭要发电”
    男友：“爱情经常下饭店。”
    4、电话铃响了，是一个陌生女人打来找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的电话！”
    丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？”
    妻子说：“我是怕打电话的女人听不到！”

 搞笑男女雷人糗事

    1、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
    副官：“是！将军！”
    将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
    副官：“是！将军！”
    第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军！您该起床了！”
    将军很满意，感觉找回了部队感觉。
    将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！副官边拍边喊道：“美妞！天亮了，你该回家了！”
    2、本人女，近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。
    医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”
    我回想一下，好像是，就回答说“是的”
    我妈忙问：“孩子这是怎么了？”
    老大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
    3、男：女人都是需要哄的，不是说吃软不吃硬吗？
    女：切，那是说男人，女人是吃硬不吃软的。
    4、杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！

 爆笑俏皮捣。

    1、这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
    2、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
    3、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。
    4、我在网上找你，在百度里面怎么搜都搜不到，一进搜狗就搜到了。
    5、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊
    6、我单身我骄傲，我为国家省套套。
    7、停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
    8、还是qq管理员对我好，知道生日送我一个蛋糕。
    9、你不喜欢我，我只有吃吃的等，吃吃的等到死
    10、电脑重装xp，没找到系统光盘，只好自己拿小刀刻了一张。刻了整整两个小时，看得我是头晕眼花的。看来还是有必要焊一个自启动u盘，有备无患啊。
    11、三瓶女人：年轻时花瓶，中年时醋瓶，老年时药瓶。
    12、职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！
    13、今天把同事电脑的鼠标和键盘的插头换了过来，刚好有事外出，回来后看到他正在系统重装了。
    14、近期我国要上调油价，请全球做好抗震准备。

 有些冷的雷人短笑话

    1、一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被pol。ice 拦了下来。pol。ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？
    2、我都搞不懂一件事，为什么新闻上都在说拉灯，现在不都是墙壁开关了吗？
    3、有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。
    4、看到电视里重播威廉王子大婚，黑色的汽车缓缓驶过镜头，我妈说了句：这车上怎么没贴喜字呢？
    5、一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。
    然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

 社会百味风趣雷语

    1、历史在篡改中失真，成绩在炒作中逼真。
    2、易中天说：伪书很可气，市场上竟然有易中天品金平梅、易中天品红楼梦，甚至还有易中天品性感内衣。
    3、“五一过得真快乐”这七个字，我现在最有感触的是前六个字，最后一个字已经彻底没感觉了
    4、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
    5、商品社会就是：下班以后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班以后你会甘心情愿地骗别人的钱。
    6、招聘会人山人海，应聘书石沉大海。
    7、终于明白＂五一＂只放3天，而非7天！放假第1天，威廉结婚了；放假第2天，卡扎菲死了儿子孙子；放假第3天本拉登死了。幸亏只放3天，不然
    8、人生就如同那香醇的西湖龙井一样，哪怕你身价一万二一斤，也注定要泡在杯具里。
    9、一朋友跟我见解不同，说好只做酒肉朋友，昨日忽然来电说改做一般朋友，我问为何？他说，最近涨价太猛，酒肉朋友做不起了。
    10、拉登死了，只能靠我自己了，看样子要把cs调到专家级别抓紧练习了。
    11、你知道为什么这个世界好男人这么少，而坏男人这么多吗？因为大多女孩在分手的第一句话就是“你是一个好人，我不适合你”

 开心调皮幽默一句话

    1、父母在，不远游，宅在家里玩网游。
    2、我天天都在思念你，不信你瞧我脸上的红痘。
    3、姑娘不给我拉手，我就扯条绳子溜溜狗。
    4、幸福很抽象，不幸很具体。
    5、唉，胖的都杯具了，手拿照脸镜竟然照不全我的脸。
    6、你太可爱了，所以被大家亲切的称为流氓兔。
    7、恋爱不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳凑。
    8、小时候看奥特曼，我以为我是奥特曼。长大了看麦兜，才知道原来我是麦兜。
    9、来而不往非礼也，所以我的qq天天都挂着自动回复。
    10、后来者居上，讲的是论坛发帖的基本规则。
    11、理想上的姚明，行动上的潘长江。
    12、我的心情日记，每天都有你的阴影。
    13、樱桃好吃树难载，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱。
    14、一直在减肥，从未敢上秤。
    15、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人。

 爆笑小段子伴你开心过五一。

    1、那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”
    我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”
    老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶
    老外当场佩服得五体投地。
    2、a：“郁闷，相亲又失败了，开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子可以，车不行，就吹了”
    b：“你sb啊，那么贵的房子买得起车买不起？”
    a：“你才sb，车买得起油用的起么！”
    3、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”
    “这么说，你是一位著名拳击手了？”
    “no，no，我是牙医”
    4、抢劫日记摘录：
    昨天去偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，现在坏人真多。
    今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫营业员说：一边凉快去。真受不了，于是我就出来了。
    5、老板：马加爵，药家鑫的下场你们也看到了！你们还有什么要求！
    一员工：我要改名林黛玉！
    另一个说：那更惨，郁闷死。

 谈恋谈出来的冷笑话

    1、那天女友又抱怨说：“你看某某又给他女友买了一条钻石项链。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？”
    我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车”
    女友：“傻瓜，抢银行是得坐牢的。”
    2、“西班牙的女人善于使用扇子表达感情，一位女人用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？”
    一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。
    谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭真该死！”
    3、前面坐着一男一女，女的在用护手霜。男的说:我也要用。。说着随即把手伸了过去。。女的看着男的毛茸茸的手说:这手还用护手霜啊？该用护发素。。
    4、如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情；
    有1万，买颗钻戒吧，见证我们的爱情；
    有0。1万，去郊游吧，放飞我们的爱情；
    有0。001万，那就买瓶水吧，浇灌我们的爱情！
    有0。00001万，那就聊聊爱情是无价的吧！

 犀利风趣一句话

    1、以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。
    2、想看美女去哪里？去车展里边。想看车展去哪里？去女生宿舍外边。
    3、一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。
    4、五一“请我吃饭”活动火热招募中
    5、天热了大风起兮裙飞扬
    6、你仿佛有种令人骨质疏松的风骚。
    7、打不赢人家就吐口水。
    8、想我的尖叫，爱我的举手。
    9、我爱上你了，你相信触电的感觉吗？ 是的，是不是和我聊得越久感觉越强烈。是啊，怎么知道我的键盘漏电的呢？
    10、千里姻缘一钱牵。
    11、你不仅仅只是个花瓶，还是一个可以插的花瓶！
    12、美女在我眼里不过是一坨五花肉。不过我的女友是肘子肉，肥而不腻的那种。
    13、课堂上老师说：你们不要再说对口相声了，还是研究研究哑剧吧。

 搞笑雷语短笑话

    1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
    2、有个哥们蹲大号，没带手纸，于是用手擦了，出去，一拧，停水了。
    3、老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤——他们全朝另一条路跑了。
    4、内衣专卖店广告语：本店售卖佛界大师“开光内衣”男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！内衣好，才是真的好！老婆内衣好，老公你就别想跑！
    5、爱情如电脑，初遇是电源接入，相识是系统建立，热恋是系统升级，第三者是病毒窃密，防火墙是袒护不离，系统补丁是弥补分歧，经常系统优化，恋爱爱情顺利。
    6、领导视察，和颜悦色地对着一个正在打字的同事说：“好样的，不用急，慢慢来！最重要是：快！”
    7、月光下和女友在公园转悠，座那儿没事干，我数起了星星，可越数越迷糊。女友忍不住道：算了，你还是数月亮吧！
    8、女：我和你前女友有什么区别？男：她是一盘没下完的棋；你是一盘下不完的棋。女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想，我只想去喝酒！

 俏皮一句话短信息

    1、忐忑的成名，让五音不全的我对成为歌星有了自信。
    2、我病了，单相思，想钱了！
    3、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号被盗以后，你就一无所有，神马也不是。
    4、上流是鼻涕，下流才是精华！
    5、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我
    6、打呵呵不一定是笑，可是不知道该说什么。
    7、一个人的生活是右手操劳，两个人的生活是四肢疲惫。
    8、我打字从来不看屏幕，只要键盘敲对了，就不会出错了，一直以为这就是盲打，终于有一天，朋友告诉我盲打是不看键盘只看屏幕的
    9、蔬菜也不能永久保鮮，你又凭什么想在别人的生活里永远红透半边天
    10、活的无趣，因为你想像的太美，想像的太美，因为经历的太少，经历的太少，所以你活得无趣
    11、打劫瑞士银行，实现心中理想。
    12、积极心态像太阳，照到哪里哪里亮；消极心态像病毒，传到哪里哪遭殃。
    13、有些女人像晚礼服，光彩夺目但很少有机会穿；有些女人像高级时装，只要花得起钱就风姿多变；有些女人像泳装，极度诱人但只能在特定场合穿；有些女人像孕妇装，等孩子生下来就不能穿了。

 爆笑生活雷事多。

    1、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。
    那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
    2、公交车上，前排有一mm问司机:师傅，到武青还有多长时间。 司机：还有一炷香的时间 mm茫然
    3、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
    4、学校运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候他们真的接吻了。
    5、同学突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”
    我脱口而出：“‘诗赋’啊！”同学马上答道：“哎，徒弟！”
    我问：“那你说这两个字怎么念？”
    同学说：“我不认识。”
    我笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”
    6、街上一摆地摊女孩拉住我，奋力推销。我摆脱不掉，看远处有pol。ice，道：再不放手我叫pol。ice了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧

 经典雷语俏皮话。

    1、这年头什么都靠不住。只有自己靠得住。所以人们常说：我靠！
    2、想当大人物，就去小人国。
    3、一动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意。”
    4、统计局炫耀道：“温度，我们无法控制，但是我们能控制温度计！”
    5、爱情，就像三国，合久必分，分久必合；
    爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；
    爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；
    爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。
    6、越是平坦的胸部，越能接近心灵。
    7、三个苹果改变了人类文明的历程：夏娃的苹果，牛顿的苹果，乔布斯的苹果。
    8、工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；
    9、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
    10、“工”虽然脚踏地，头顶天。但是却无出头之日。
    11、收费厕所搞促销：一日之内上5次厕所，免费送餐巾纸一包。
    12、没钱的人在为钱苦恼，有钱的人也在为钱苦恼。
    13、剧集是一杯毒药，谋杀的是时间；时间是一只老鹰，刁走的是青春；青春是一首挽歌，吟唱的是容颜；容颜是一朵桃花，绽放的是魅力；魅力是一段传奇，讲述的是故事；故事是一串逻辑，演绎的是剧集。剧集，我爱你，但我恨我自己。

 In语小笑话,风趣也给力

    1、你是只宠物，理解不了鸟对自由的向往。
    2、掺了茅台的油能不贵吗？
    3、大学寝室一哥们玩cs，拿狙击蹲着阴人，竟然蹲出了屏保。。
    4、所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
    5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
    6、法律在裸 奔的时候，怎么能期望道德会穿上裤子？
    7、那晚我喝醉了，开着车跑到pol。ice面前，我要吹测试仪。pol。ice不让，还叫我快走。我摇摇摆摆的开着车回家，kao，路过一个小坑，震了一下，nnd。车链子掉了。。
    8、骑车摔倒。北京人说：我靠，这谁tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊！没练好，现眼了。广东人扔车，烂单车，明天买汽车！上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。
    9、老子在道德经里说道生一，一生二、二生三，三生万物。这几句话的意思，据我想，应该是这样的——老在乎道德这事儿，就会导致一个人单身；长期一个人单身的话，人就容易犯二；但两个人生活在一起也有问题，就是容易有小三儿来捣乱；只有做了小三儿，才可以想要什么就要什么。

 怎么现在的女人都这么能花钱

    今天风和日丽，女友要我陪她去逛街。
    女友挑出一件漂亮的t恤，看她喜形于色，我觉得形势不妙：“丫头，我肚子疼，去下厕所，你买好了到门口找我。”
    “好啊。”她痛快答应了。
    其实我只是有一点想上厕所，也并非肚子疼。到了公厕，一老大爷要我交5毛钱。
    “老大爷，我是学生啊。”
    老大爷：“白菜也是菜，蚊子腿也是肉。”
    碰到高人了！但我马上冷静下来：“老大爷，你有孙子孙女吗？”
    “有一孙子，问这干嘛，查户口啊？”老大爷咄咄逼人。
    “你孙子几岁了？”
    “8岁。”
    “那你孙子上公交买票么？”
    “不要。”
    “你孙子去公园要买票么？”
    “不要。”
    “对了啊。我再问您，我们大学生美化街道时要过谁钱吗？我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗？”
    “这没有。”老大爷脸红了。
    我心中大喜，胜利感油然而生，马上乘胜追击：“所以说嘛，学生上厕所也应该有学生价，我们学生用的每一毛钱都是父母的血汗钱”
    “别别说了，免费吧。”老大爷沮丧地打断了我的话。我赶紧说：“也不用免费，这样，我给您1毛吧。”我给了老大爷1块钱，老大爷慌忙找回我9毛，捏在手心里数了几遍才交给我，硬币上分明还沾着他手心的汗。
    出公厕时，女朋友买好衣服在外面等我了，我窃喜。丫头还想买点什么似的，拉着我又狂逛起来。走了一个小时，她又在挑选裤子，我对她说：“丫头，你慢慢挑，我去买份报纸就回，就在那。”我指着不远处的报刊亭。丫头“嗯”了一声。
    我又摆脱了，到了报刊亭，我问阿姨怎么报纸那么贵，阿姨反问道：“6毛钱一份的报纸还嫌贵？”我没吭声，忽然间灵光一闪。
    “阿姨，有没有去年的报纸？”
    “这小伙子，我卖的又不是年报。”
    “那上个月没卖完的总有吧，要处理掉吧？”
    “这倒是有，5毛钱两份给你。”
    “少一点啊，4毛吧，2毛5一份不好听。”
    “好吧，拿去。”
    真是喜出望外，我拿出从老大爷那儿省下的4个1毛硬币给了阿姨。
    丫头终究还是没买那条裤子。她终于走累了，说要回去了。我说好啊，她说坐公交。
    我大惊：坐公交两人要2块钱啊，而我身上只有5毛了，于是说：“公交又挤又脏，还是走路回吧，健康！”
    “走路好热啊？！”
    “我买冰棍你吃。”
    到了冰棒摊前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙帮她放回去了：“我身上只有一张100的，还有5毛零钱，别找零了。”
    丫头乖乖地拿了一根儿童装的5毛钱冰棍。
    回到宿舍我心疼死了：今天陪丫头花了我整整1块钱rmb啊，怎么现在的女人都这么能花钱？

 雷语段子和成的标志

    1、吾日三省吾身：1。早上吃什么。2。中午吃什么。3。晚上吃什么。
    2、风趣对联：
    上联：1直2在奔3路上。
    下联：9是8敢娶7买房。
    横批：气456。
    3、微博跟微软是什么关系？答：时间关系
    4、人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。
    人家送女友一lv的手提包，我只能送个av的压缩包。
    人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。
    人家送女友一m6的宝马，我只能送个m6的螺栓。
    人家送女友一24k的手镯，我只能送个24k的新建文本文档。
    人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑。
    5、“世界上的第一高峰是哪座山？” 大家哄堂大笑：“珠穆朗玛峰！” “第二高峰呢？” 同学们面面相觑，无人应声。老师在黑板上写道：“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ”
    6、上班如果无聊的话，就抛硬币。正面就上网聊天，反面就趴着瞌睡，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔碎了就申请加班。如果摔出两枚，嘿嘿，换个面额大的天天摔。
    7、走向成熟的标志
    1。早上无论多困也会马上起床上班；
    2。喜欢吃家常便饭多于外面的餐馆；
    3。喜欢隐身，网络签名长时间不改；
    4。喜欢看新闻多于看八卦；
    5。打电话给朋友的次数少了；
    6。可以让你开心的人或事越来越少了；
    7。没结果的事情渐渐就少做了；
    8。低落的时候宁愿选择一个人呆着。

 雷人囧事小幽默

    1、俺肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。
    但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
    2、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”
    打人的傻子生气了：“当然是真打！”
    被打的傻子松了口气，接着说：幸亏是真打。否则。我是不和人开玩笑的。
    3、最近同学a交了个女朋友，打算周六去kf，跑去问同学b：杜蕾斯多少钱一盒
    b:四十左右吧
    a：那么贵啊
    b:嫌贵啊，那买二手的吧
    4、出差，刚座上客车，一个卖报纸的就上来了。
    对我说：“先生要报纸吗？”
    我心里烦的很，便说：“我不识字。”
    卖报纸的说：“先生来张地图吧。”
    我说：“看不懂！”
    卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”

 风趣一句话短笑话.

    1、囿圅团囿囡囚，囿囡囚团囿囟囟，囿囟囟团囿四囝，圄囿团，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟，困囿四囝！
    固囚囩， 囡囚囨囚囨図
    你看懂了吗？
    2、某超市收到顾客退回的一包砂糖，上面附有一张纸条，写道：“作为食用，含沙太多。盖房子吧，量又不足，沙又不够。”
    3、李闯王在国库只找到17万两白银，于是就挨个拷打在京官员，十几天打出7000万两。嗯，下回注册榨油机就用“闯王牌”
    4、溥仪退位了之后清点官内物品，发现一只青花瓷瓶上的款识是：大明康熙年制。
    5、四月不减肥，五月徒伤悲，六月路人雷，七月男友没，八月被晒黑，九月待室内，十月更加肥，十一月相亲累，十二月无人陪，一月无三围，二月肉更肥，三月大家认不出来我是谁。
    6、 我刚结婚时，非常幸福。在外面劳累了一天后回到家里，我的小狗跑过来围着我叫，我妻子给我递来拖鞋。现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫。

 整容整出来的爆笑

    1、女：我想整容。
    美容师：你想咋整？
    女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。
    美容师：那整完后肯定是张铁林。
    2、两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生一宝宝，公青蛙欢天喜地的抱起宝宝，细一看，却是一蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事情？！”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了！”
    3、整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说：“对不起，我不会！”
    整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说：“我不会，对不起。”
    帅哥忙说：“没关系，我教你！”
    整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。
    有同学问：“除了那个丑小鸭没来，都来了吧？”
    你赶忙站出来：“我就是啊！”话刚说完，就激起公愤：“你个服务员乱起什么哄！”

 搞笑雷语一句话

    1、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
    2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
    3、晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑”
    4、不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。
    5、你这小脸瘦得，都没个猪样啦。
    6、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急！
    7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
    8、比上胸围不足，比下腰围有余。
    9、足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。
    10、美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。
    11、老板，来碗泪流满面。

 In语短信俏皮话。

    1、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
    2、女人是球：20岁是篮球，10人抢一个，魅力无边；30岁是乒乓球，被人利用后来回推；40岁时排球，被好多人排斥；50岁是足球，被人踢来踢去；60岁就更惨，成了高尔夫球，打的越远越好。
    3、女人一生追求两样东西：一色一戒，或者说，一个梁朝伟这样的男人和一个卡地亚这样的戒指。
    4、最遥远的距离就是周一到周五，最短暂的距离就是周六到周日。
    5、世界上本来有路，走的人多了，就没了路。
    6、爱情可以跨越种族、信仰、地位、财富很难跨越口臭。
    7、生活就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有那些不规则的事件突如其来地掉下来，你得在很短的时间内就判断应该把它们放在哪里。最糟糕的时候，还没想好放哪里的时候，一件一件的又接踵而至了。
    8、微笑是沟通的架桥，真诚是猜忌的解药，坚持是成功的妙招，放松是压力的大盗，遇到烦恼静心思考，凡事皆有应对法宝！觉得有理就传给下一个傻帽儿！

 结婚和恋冷幽默

    1、和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
    女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了”
    我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”
    2、女a：我男朋友的家人非常反对我们结婚。
    女b：是他的父母吧？
    女a：不！是他的太太！
    3、妻子：“亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣服吧！刚才天气预报怎么说？”
    丈夫：“下雨，刮风，打雷，好像还有地震。”
    4、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票看她到时还笑不笑得出来
    5、我每次聊qq都会说：“我想吐”朋友总说吐多了会怀孕的。有天一讨厌的人来和我打招呼，我脱口而出：“走开，我看见你就想怀孕。”

 风趣语录,俏皮又搞笑

    1、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
    2、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”
    3、还没来得急表白，愚人节就过去了。
    4、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
    5、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲
    6、老板说，清明节谁不愿意加班的话，以后他年年都可以过清明节了。
    7、老板说：制度是个圈，自由在里面。
    8、放弃自己，相信别人，这就是我失败的原因。
    9、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”
    10、其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
    11、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
    12、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

 生活中的爆笑小段子

    1、男：嫁给我吧，亲爱的。
    女：嫁给你，就是一朵鲜花插在牛粪上。
    男：鲜花插在牛粪上面才有营养，长得才好呀！
    女：我是水仙花呀。
    2、我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚开始与异xing交往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教导这种男青年——操之过急。
    3、说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。
    卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪长的挺大啊。
    女的听了很恼火，但还是强忍了下来。
    过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。
    女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎”！
    4、一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”

 爆雷的相亲经历,快被吓哭了。

    1、第一次相亲
    女：“你在哪混呀！”
    我：“不是混，是工作！”
    女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了！”
    2、第二次
    女：“我漂亮吗，要说真话。”
    我：“漂亮！”
    女：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”
    3、第三次
    女：“听说你家有奔驰呀？”
    我：“那是我哥的！”
    女：“你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”
    4、第四次
    女：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”
    我：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”
    女：“女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”
    5、第五次
    女：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”
    我：“我我”
    女：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”
    6、第六次
    女：“我想知道你以前有没有女朋友？”
    我：“以前有，后来分手了。”
    女：“一定是你把人家给甩！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”
    7、第七次
    女：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”
    我：“我我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”
    女：“你你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切！”

 经典的解释爆笑又雷人

    1、所谓殊途同归，讲的是，以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们，成年以后梦想统一变为了买房。
    2、程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅 —> 颈椎病康复指南
    3、哥们说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
    4、爱错了人，每天都是愚人节；爱对了人，每天都是情人节
    5、越战美国是为了香蕉，韩战美国是为了泡菜，封锁古巴是为了雪茄，而出兵阿富汗是为了抢山羊，打利比亚是为了那一批美女保镖。
    6、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是時间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个： 时间不够长，新欢不够好。
    7、新到一公司，上司是女的。找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？我不假思索的就回了句，平时跟老婆见面少
    8、一次我在看/-\片。小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说。小孩子不能看，看了会变成石头。
    过了二天，我刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧。我很纳闷。问他到底怎么了。他边哭边说：我偷偷看/-\片了。我笑着说，看了又怎么了啊！
    雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！

 开心俏皮一句话。

    1、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。
    2、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！
    3、吃得挺胖，装得挺像；肥头大耳，四肢健壮；带个钢笔，不会算账；买个电脑，不会上网
    4、蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。
    5、本人拟于近日撰文，号召全国青年，自力更生，奋发图强，坚定目标，迎难而上，争做有房有车有妻有娃的“四有新人”
    6、空了学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
    7、吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师？
    8、织毛衣谁不会啊，有本事给公交车织一件。
    9、工作是“三等”：等下班，等工资，等退休；
    生活是“三挤”：挤公交，挤时间，挤牙缝；
    理想是“三想”：想暴富，想成名，想住房；
    出行是“三堵”：路上堵车，债主堵门，办事堵心；
    娱乐是“三气”：生气，发脾气，赌气。
    10、正在看笑话集的这位兄弟，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！右上角有“收藏本站”四字，你就顺手把它点了吧，相得准，我分文不收；相不准，你也好回来找我！

 很冷很雷的小幽默。

    1、某男和女友摊牌， 女：给我个分手的理由。 男：我们不合适。 女：哪儿不合适？ 男：性别不合适
    2、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”
    3、古代女侠怎么避孕？一女侠是这样说的：你留在我身体里的东西，我会用内力逼出来的。
    4、邮递员送包裹到一家医院门囗，叫道：“挂号！”
    护士小姐立即问道：“叫什么名字？有没有来过？”
    5、客人对服务员大叫：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
    服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”
    6、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”
    工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
    7、“你爱我吗？”
    “已经爱到危险的程度了。”
    “危险到什么程度？”
    “已经无法一个人过日子。

 雷语签名俏皮话

    1、某工科类大学，有个同学的qq签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
    2、小盆友的qq签名：“地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！”3、我身材其实挺好，肥而不腻。
    4、天气异常，工资热不胀冷缩。
    5、你这么笨，是个脑结石患者吧。
    6、先买房，再购车，乃敢把妻娶。
    7、孩子不吃饭、挑食，不但是消化问题，很可能啊，是缺心眼儿。
    8、上学迟到了，因为路上逆风。
    9、好人和坏人的分界点是闲人。
    10、有朋自远方来，不宜黏乎；人不知而不愠，不该咋乎；温故而知新，不可能不忙乎。
    11、学校食堂今日菜单：鸡蛋炒地板砖，烙饼卷图钉，内存条儿烩面。
    12、我们满怀激情去闯事业，没想到面临的最大问题是失业！
    13、老师训学生：一让你回答问题，你就哼哼哈哈，你周杰伦啊？！
    14、杨过断臂那么多年，怎么剪指甲的呀？
    15、谈论别人的缺点，你是小人；谈论人类的缺点，你就变成哲人。
    16、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。

 诙谐一句话短笑话

    1、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
    2、杉菜结婚了，道明寺还单着。还珠格格小孩儿都有了，原来不是五阿哥的。原来清纯的爱情都是骗人的。
    3、昨天参加了一个比赛--放鸽子大赛！结果比赛时就我一个人去了
    4、有代沟又没有乳沟，这个交流起来就太难了。
    5、我的男友不抽烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
    6、我的绿色生活：首先我是一个股民
    7、貂蝉的抢手证明了一个道理：二手房炒热了也很抢手。
    8、大脑进水，小脑养鱼
    9、没有猩猩的夜里，我把香蕉留给你！
    10、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。
    11、小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”
    爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

 经典爆笑新段子

    1、昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。然后，手机就不能打了。
    晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
    2、某日，我开车拉着葛优去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人问葛：“干吗去呀葛爷？”
    葛答：“拍戏啊。”
    熟人顿时面露惊愕，继而竖拇指大赞：“葛爷真是太平易近人了！演戏您还亲自去啊？”
    葛正背词默戏无心闲扯，点头堆笑匆匆道别。
    车开出很远葛才反应过来，对我说：“这是夸我吗？厕所都亲自上，演戏我还不亲自来？”
    3、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆过不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
    4、地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！”
    那女同学说：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
    5、北京某医院厕所改造，把脚踏冲水改为起身感应式。启用当天，许多化验便常规患者抱怨：“没等取标本就自动冲走了。”只有一个小伙子，很快留够标本。大家问：“你怎么留的？”小伙子答：“我在肯德基卖甜筒。”
    6、孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！

 搞笑幽默签名档。

    1、光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。
    2、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
    3、结婚：一种仪式，准确写法为“节荤”——仪式过后，主人公不得再到处偷荤吃。
    4、时间就像钻笔刀，我们都是笔，有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。
    5、喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争 。以“感情深一口焖”为突破口，采用“感情铁，喝吐血”的理论攻势，麻庳中枢神经，摧毁其抵抗意志，消除其恐惧心理，使举杯者视死如归。感情越深伤势越重，直至牺牲。
    6、我的优点是：知错能改；我的缺点是：改得很低调。
    7、我这五年来的显著变化--以前比老，现在比小。
    8、爱情是个奢侈品，有最好，没有也能活。
    9、夏天真的很热，每天早晨，第一件事是把自己从凉席上揭下来
    10、跟空气打个招呼，跟山水打个招呼，跟孩子打个招呼，跟爱情打个招呼，跟仇恨打个招呼，跟喧嚣打个招呼，跟孤独打个招呼，跟苦难打个招呼。别忘了，我们只是路过这个世界。
    11、香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己！是手指的背判成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了对肺的伤害

 生活恋风趣短信微段子。

    1、我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样”
    2、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友，面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉
    3、近几年我发现每月都有几天会心情烦躁、状态低迷、身体不适，而且通过进一步观察，我确认这些症状是呈周期性的——通常临近每月5日症状就会出现。作为一名男青年，这让我十分困惑，但又羞于启齿。直到最近我才惊觉，这神秘的周期跟我每月信用卡的还款日完全一致。
    4、我抱着笔记本下楼，一种想死的茫然无措的心情。咖啡馆老板娘看见问怎么了，我哭丧着脸说：电脑坏了！她说：拿来我看看。我说：你会不会？过一会儿她叫我去看，好了。我说：你好厉害。她笑嘻嘻地说：我原来在ibm做过。你知道大理多么神奇了没有？这里每个咖啡馆都有一个神奇的洗盘子的老板娘！
    5、小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。
    小孙眼睛一亮，对小李说：“我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。”
    小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜欢你一点。”
    小孙一听，兴奋地问：“哪一点？”
    “离她远一点。”

 个签名档,搞笑俏皮话

    1、爱情不是游戏，千万别内测，否则会发现太多的bug。
    2、物以类聚，人以钱分。
    3、如果杀人不犯法的话，我肯定去自杀！4、美眉是唐僧，有可松可紧的紧箍咒；哥哥是悟空，有可大可小的金箍棒。
    5、我从来不惯着女人，就比如说我家媳妇吧，我说跪下，她不带让我站着的。
    6、有钱能使鬼推磨，没钱只能吹牛b。
    7、从前因为美女少，我们上网找；现在因为丑女多，我们就上街躲。
    8、跌倒了，爬起来发条微博再哭。
    9、有朋自远方来，不易套近乎。
    10、青春啊，你太痘了！
    11、工作是件无趣的事，若是前面再加个找，那就是无趣加无奈了。
    12、我爹说我是扶不起的阿斗，我说不是，阿斗最起码还是个富二代
    13、小时候，理想很美好；长大后，美好很理想。
    14、车后雷人标语：大修没钱，欢迎追尾。
    核弹后置，保持距离。

 年轻人的犀利雷人语录

    1、捷足者先登，不如后来者居上！
    2、你的新欢也可能是别人的旧爱，何必喜新厌旧呢？
    3、你贱或不贱，小三就在那里，不孕不育。
    4、现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟
    5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑？
    6、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
    7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根牛皮筋即可。
    8、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
    9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。
    10、我只有一颗心，你看着伤吧
    11、我要改名。从此，在google里搜索旧名字，找不到我的后半生，搜索新名字，找不到我的前半生。
    12、爱情是个游戏，我充不起点卡！婚姻是个坟墓，我只能横尸遍野！
    13、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，下一代的问题我看你怎么办啊。
    14、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了？
    15、申请涨工资领导问了我三个问题，我顿时“无语” 领导说：“你想涨工资可以，可你第一，是研究生吗？第二，你有背景吗？第三，你是林志玲吗”？
    16、有些女孩子穿的是真清凉，长的是真败火。。
    17、我承认都是馒头惹的祸，让我吃了又撑又胀有想上厕所.（月亮惹的祸）

 搞笑In语签名档

    1、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；
    那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。
    2、老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。
    3、受人点水之恩，最次也得以啤酒相报
    4、2012开始内测了，日本只是拿到了激活码。
    5、女人挑选男人，就像使筛子，筛来筛去，筛到到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。
    6、什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。
    7、希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。
    8、心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

 网购时侯的幽默对话。

    1、买家：掌柜在吗？
    卖家：在的，亲。
    买家：可以推荐下适合我用的护肤品吗？
    卖家：好的，请问mm什么类型皮肤呀？
    买家mm：我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法，哈哈)
    卖家：汗。
    2、买家：老板，能不能帮我挑一部最好的？
    卖家：好的，我把几百部手机组织起来，让它们先海选后pk。
    3、买家：我在你拍拍的店里买了商品，你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了。
    卖家mm：你别做梦了！你先问问我老公。
    4、买家：老板，你说欧版质量好，还是行货质量好？
    卖家：也许是欧版的吧！
    买家：为什么？
    卖家：因为我只见过行货有专门的维修中心。
    5、买家：老板，我同学说的，你们这里买的手机，即使从4楼上掉下来摔坏了，你们也可以换的，是这样吗？
    卖家：你们应该多关心一下这位同学，不要让他一个人呆着，多陪他说说话，参加一些集体活动。如果还不见有什么好转的话，可以送到医院观察一下。
    6、买家：相片是你的吗？还真帅！
    卖家：不好意思，不还价的！

 风趣段子里的雷人爆笑事儿。

    1、pol。ice来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
    另一个问：怎么蹊跷？
    那个pol。ice答到：不知道，狄仁杰老这么说。
    2、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，结果他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
    3、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来。
    4、男友：“小丽，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”
    女友：“拿你钓的鱼来钓我呢是不是？”
    5、亲爱的，我们一起去看樱花雨好嘛？
    好，最近去日本太危险了。。
    6、一哥们说的：今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

 经典个雷语一句话。

    1、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
    2、女生雷语：1。本姑娘s号的心装不下xxxl的你了。2。甜言蜜语听多了我怕得糖尿病。
    3、大学生心里话：有的人活着，他已经死了有的人死了，就不想让别人活！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日
    4、食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦，真是对不起那死去的猪！
    5、小老鼠告诉妈妈说，它病了。于是老鼠妈妈说：“待会我去拿包老鼠药来。”
    6、现代都市人头疼的十件事：1。有工作，没生活；2。有爱人，没爱情；3。有微博，没粉丝；4。有住所，没住房；5。有存折，没存款；6。有名片，没名气；7。有加班，没加薪；8。有职业，没事业：9。有娱乐，没快乐；10。有朋友，没挚友。
    7、不怕单车没气，街上到处有人打胎。
    8、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。
    9、一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾表白五六个，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。
    10、2011年新女性标准：摇得到车号，拿得出税单；搞得到户口，买得了京房；唱得了忐忑，玩得转围脖；自己人工生孩子，不用男人来帮忙。
    11、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了‘半斗米’；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了‘半头猪’；等我要结婚的时候，用了我‘半条命’。
    12、我的理想是“读万卷书行万里路”结果我干上了送快递。
    13、今年艺术学院的一个面试题：“半瓶酒，不能打开瓶塞，不能钻孔，你怎么喝？”
    一个同学说：“问刘谦”结果录取了

 搞笑雷人的年轻人。

    1、刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀，苗总？”苗总说了地址。
    “这么远，怎么去呀？”
    刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”
    没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”
    2、某款相机的评价。
    优点：破烂，能有什么优点？
    使用心得：轻飘飘的，做工之差前所未闻。拍出来的东西简直不堪入目，就是一个破烂
    回复：是不是你拿去拍av了，所以才不堪入目。
    3、一程序员下班，找地方吃饭，看到一家饭馆，名曰：“明月三千里”旁边还有英文缩写，华丽的写道：“mysql”
    4、我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是xx系的吗？我有个同学想考你们系的研”
    还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
    我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”
    5、美国的首都是哪个城市，80%的人都会答错哦
    回答：纽约。——我是来帮忙凑足那80%的。

 风趣个俏皮话。

    1、钱不是没有，只不过你有的是正数，我有的是负数。
    2、我戒酒了，咱们今天少喝点吧！
    3、又在承诺，咋那么多谎言呀！
    4、小弟：大哥，你的人缘真好，周围那么多人经常找你！大哥：都是来要债的。
    5、上联：为需求而生，为用户而死，为浏览器奋斗一辈子！下联：吃css亏，上js的当，最后死在兼容上！横批：前端人生
    6、北京一高校贴出告示，劝戒学生先不要谈恋爱，等你拿了诺贝尔奖以后，你现在交的女友很可能是你的丈母娘。
    7、不想奔三，是因为还没二够！
    8、植物大战僵尸真骗人，老是提醒说“有一大波僵尸正在接近”就为这没日没夜的玩了整整一年，结果从来没有出现过一个“大波僵尸”！
    9、我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。
    10、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
    11、18岁的女孩像樱桃，好吃、好看又很贵；
    28岁的女人像苹果，大众水果，便宜，看起来也不错；
    38岁的女人像菠萝，便宜，好不好吃就看你爱不爱吃，好看吗？自己琢磨；
    48岁的女人像西红柿，——总还以为自己是水果！
    12、偶发现，整死q宠比整死一个人还要难。
    13、从来不抄袭，没说不复制。

 年轻人搞冷幽默

    1、一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得青光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”
    2、和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱借给我坐公交车
    3、一名pol。ice在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”
    4、小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小伙子，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。
    5、他站在镜子前，二只手从背后慢慢向他移来。冰凉手突然捂住他的眼“猜猜我是谁”声音阴冷可怖，他淡定面无表情“你是鬼。”“哎呀真没趣，又被你猜到了。”

 好笑好玩的小段子。

    1、麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”
    肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
    2、上帝有三只苹果，一只被亚当夏娃偷吃了，一只砸到了牛顿头上，还有一只，被乔布斯咬了一口。
    3、打的，和老婆在出租车后座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20的给司机，一边对老婆说“别找了”老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”
    4、朋友玩网游，一群人打了半天怪爆了之后系统提示“你已经获得##装备”一堆人开始查，都没有，半天才知道，一哥们名字就叫“你已经”
    5、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看了看，又摸了摸道：不发烧啊，但是你脊椎弯曲很严重！
    6、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像哈哈哈，对不起，哈哈哈，太 好笑了！
    妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

 新鲜爆笑雷人一句话。

    1、“忙”就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是“混蛋”的同义词“混蛋”就是用“忙”敷衍你的那个人。
    2、对一个mm说：我想和你一起睡觉---这是阿q。如果说的是：我想和你一起起床---你就是徐志摩了
    3、刚才看非诚勿扰播到姚晨的赶集网广告，我妈说这广告播的还真应景，我问为什么？她说赶集网不是买卖二手货的吗
    4、老师：你们都认真点，考试的时候不要把高锰酸钾的锰写成猛男的猛。
    5、恨爹不成刚，恨娘不成商，恨儿不成龙，恨女不成凤。
    6、和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”
    7、提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越快越好！
    回答:市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。
    8、有时候真想去tmd房子车子，去tmd三险一金，去tmd结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。
    9、最新的爆笑雷人人名：沈州行、任君爽、庄纯、卜世仁、贾证、蔡市场、刘芒、倪乃乃、赵事、朱头、范坚强(倒念)
    10、最喜欢的书：女秘书； 最大的网：互联网； 最难吃的一道菜：炒鱿鱼；最年轻的长辈：二奶；最贵的帖子：请帖；最难解开的式子：三点式。

 这些情侣可真够漫的。

    1、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了”顿了顿“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”
    2、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
    女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
    女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
    男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
    3、同学a，喜欢一个姑娘c，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。
    在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家c，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩！”
    c：“好啊！”c姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。
    4、花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕；
    外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。
    浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。
    不幸：就是正看着美女，却一头撞到电线杆上。
    幸运：就是正看着别的东西，却一头撞在美女身上。
    忠诚：就是每天下班回家前，把手机短信和来电删除干净。

 风情男女短信小笑话

    1、我在一设计公司上班。
    某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。
    之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。
    另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？
    经理得意的说道：那是，这根长得很。
    这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。
    2、儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
    儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
    儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
    3、a：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？
    b：哈哈，她早就不是我的女朋友了！
    a：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！
    b～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你nnd，她现在是我老婆
    4、和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然要戴了，我可不想再怀孕！”
    5、很有女人缘的男人叫全球通，很会花言巧语的男人叫神州行，情人很多的男人叫移动梦网，瞒着老婆出去鬼混的男人叫动感地带！

 经典风趣搞笑一句话

    1、2011，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！
    2、人生也就两个牌子，对了你就是耐克；错了，就是特步！
    3、奶奶说如果菜价再这样继续飙涨下去，那房子真的就要跟白菜一个价了！
    4、宅男越宅越面，宅女越宅越圆。
    5、在江湖中行走，于是江和湖都被污染了。
    6、执子之手，与子啃老。
    7、三八节，不求玫瑰花，只求随便花。
    8、把明白解释到不明白，那是专家！把不明白解释到明白，那是行家！怎样解释都不明白，那是老人家！
    9、他们已经相识很久，时间长到大家都懒得去计算。她渐渐感到彼此之间可以无话不说，但又无话可说。有一天她又偶然遇见他，一阵尴尬的沉默之后，她终于开口说道：“沙发”
    40、问一个近视的人眼睛多少度，他说我400瓦！
    11、屋顶说：高屋建瓴，高瞻远瞩；风扇说：遇事得冷静；钟表说：成功得争分夺秒；镜子说：得认清自己；窗户说：要放眼世界；日历说：千里行，始于当前！
    12、往事不必深究，人生已多别扭。
    13、姐妹在减肥，昨天发短信问她成效如何，回曰：出师未捷胸先小
    14、想吃安眠药自杀，结果一口气吃太多咽不下去只好一粒一粒吃 结果吃了几粒居然tmd睡着了

 食男女的雷人搞笑事。

    1、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。
    当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊”
    2、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”
    女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题”
    3、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
    骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
    老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍-井-空吗？”
    4、摩托罗拉的女员工被称为魔女；
    美林证券的称为美女；
    工商银行的称为宫女；
    民生银行的称为民女；
    猫扑大杂烩女网友成为猫女；
    谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语；
    济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定
    5、两个设计师在聊天
    甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
    乙∶我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
    甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？
    乙∶你忘了，我这里是做男装的！

 爆笑超囧年轻人。

    1、一天爸爸到儿子大学所在的城市出差，想给他个惊喜。大清早去他们宿舍，礼貌的敲敲门，问“这是xxx的宿舍吗？”
    里面沉默了几秒钟，就听一个人吼了声：“把他扔门口吧！我们一会就把他拖进来！”
    2、有天晚上，在路上遇到一只小猫，还在喝奶期的那种，很可爱。一美眉想抱回宿舍养，可是宿舍有规定不能养宠物，过不了楼管这关。这时一哥们发话了："你就把它装包里，它要是叫了，你就把手机掏出来"
    3、老师强调读书报告不能瞎写，必须是自己读过的等等等等最后说这样吧，以后我随机抽几个问题考考你们。比如你读了水浒传吧，那108将里有几个女的？底下有人说三个老师挺满意，又问，那关羽的武器是什么？他是怎么被逼上梁山的？
    4、最近戒烟，于是在q群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？”
    另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”
    一哥们很激动的问了一句：“有戒色的吗？”
    5、前几天想约个女朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀？”她看着我，非常坚决地说了句“我不喜欢爬树！”

 给力爆笑的段子和造句。

    1、昨日入城市；归来泪满巾；遍地打工仔；皆是读书人！
    2、给力造句：力的爸爸给力买了一架钢琴。
    3、儿子疯玩了一天，我说你的日记可写完了吗？儿子说:早做完了！我说快让我看看。拿过来一看:“2月6日晴此处省略300字”
    4、我不会打麻将，但我会自摸！
    5、两人分手后多年，在一个城市不期而遇。 男：“你好吗？” 女：“好。” 男：“他好吗？”女：“好。” 女的问：“你好吗？” 男的回答：“好。” 女：“她好吗？”男：“她刚告诉我她很好。”
    6、各种球的妙用：今儿感冒了，篮球的上医院，就知道到医院还要排球半天队，看不了病。不想网球医院跑，难受的手球在屋里，把老子气球的要死。
    7、今晚，跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说：日本的黑社会很厉害，但是有其制度体系，盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问：那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何？他略作迟疑说：报警。
    8、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳这些故事告诉我们：爱情的开始，总归得有一个先耍流氓！
    9、一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她

 旅游购物和再婚的选择。

    1、同事跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。
    “你会说英语吗？”同事用英语问道。
    “一点点。”女子用不标准的英语回答道。
    “多少？”同事尽量减少词汇，以让对方听懂。
    “50美金。”女子耳语道。
    2、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他
    小明急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”
    老板随即好心的问：“那要不要包起来？”
    小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”
    小明已经长大了
    3、葛尤问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和n个男人睡过；一个是丑女，可她没有和男人睡过，哥们儿你看如何是好？”
    小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪？”

 雷人幽默只需一句话。

    1、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
    2、看东西不清楚，非视力不好，而是眼睛像素太低。听声音很模糊，非听力不好，而是耳膜穿透能力不强。日常联系少，非信号不好，怕你经不起频繁骚扰！
    3、脸皮厚的人，最常说的一句话是：“我待你不薄”
    4、规则就像金字塔，底层多数人受制于规则，中间少数人利用规则，顶层个别人制定规则。
    5、你告诉我！一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
    6、选择胸大的女人，是男人对自己孩子负责任的表现（有好奶）。
    7、小声点，整条街的智商都被你拉低了！
    8、影视规律：文戏上床，武戏上房。
    9、你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
    10、地理老师：有些同学现在把彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
    11、保障性住房就是中央请客，地方买单。

 我要告诉你一个秘密

1、我要告诉你一个秘密，请看5
    2、答案请看11
    3、不要生气，请看15
    4、冷静，不要生气，请看13
    5、首先请看2
    6、不要生气，请看12
    7、我只想告诉你，我爱你
    8、我想告诉你的是，答案在14
    9、请耐心的看4
    10、这是我最后一次这样做了，请看7
    11、我希望你不要生气当我让你看6
    12、抱歉，请看8
    13、不要生气，请看10
    14、我不知道怎么说，但请看3
    15、你一定十分生气，请看9

 男女搞笑短信小幽默

    1、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？
    男：她没你难看。
    男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
    女：你知道你属于哪种类型吗？
    男：不知道。
    女：欠抽型
    2、甲：“你为什么不回家？”
    乙：“与老婆生气，她不让我回家！”
    甲：“为什么生气？”
    乙：“因为我常常不回家”
    3、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。
    洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。”
    妻子怕浪费，便一口气喝了。
    丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”
    妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。
    半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！”
    4、女：老公，今年情人节有没礼物啊？
    男：你又不是我情人。
    女：那我是你老婆啊！
    男：又不是老婆节。
    女：
    5、没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没结婚的一样分居；
    动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；
    小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
    女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
    没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；
    情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

 经典搞笑个雷语语录

    1、每位员工发馒头作为年终奖，寓意“蒸蒸日上”
    2、我等皆为“浊世”之人：分红，买楼，还做梦。
    3、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的
    4、漂亮的去征婚相亲，一般的已结婚生子，难看的成网络红人。
    5、没有钱，这辈子只能给你提供两间房，永久产权的，一个 叫左心房，一个叫右心房。
    6、一朋友玩漂流瓶，签名道：“我晕啊。 今天捞了一个海星，一只螃蟹，一条鱼，这餐桌真丰盛啊。”
    7、年终奖发了个玩具便便，就是‘发愤’，这不就是让我们发愤图强嘛
    8、法网：法，是法律；网，是一种满是漏洞的工具。
    9、时间等于金钱：各位，算算自己今天赔了多少钱？
    10、你就是给和绅一艘航空母舰，他也要；因为”宰相肚里能撑船”嘛。
    11、甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏手指，纸硬，擦伤了屁股。
    12、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
    13、往好听的说是解释，往难听的说那就是欺骗。
    14、让开发商过不好年，就是给全国人民最大的新春贺礼。
    15、欧姆定律：v=ir，因此av=air，于是得证：色即是空

 很雷很搞笑给力小幽默

    1、情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！
    2、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学
    3、自从有了铁道部，中国人民就真的站起来了
    4、无法退出移动硬盘的时候，关掉qq就可以了，百试不爽。
    5、和女友去超市购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”
    我摸摸口袋曰：“今天只带了你的钱包。”
    “那我们是吃老婆饼呢，还是老婆饼呢，还是老婆饼呢？”
    6、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
    7、认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友。
    8、老师给我多少分，我祝老师活多少岁
    9、每当考试时监考老师说，请把跟考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放上去

 风情男女小笑话。

    1、宿舍的同学对我说：“我要能娶到xxx，一定做一个超级模范丈夫。”
    我问：“何为超级模范丈夫？”
    答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”
    “不错，过一回原始人的瘾。”
    “不过咱也有改善生活的时候。”
    “她过生日的时候？”
    “不，当我逮到耗子的时候。”
    2、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒！
    3、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
    妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
    4、家里来了一位年轻漂亮的女客人。
    妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。”
    儿子道：“我不。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”
    5、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”
    妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话

 惊人爆笑雷语小段子。

    1、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！
    2、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。
    3、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐！
    4、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。
    5、你妈逼你结婚了吗？
    6、情人节：儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；
    儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱
    7、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。
    8、胳膊别不过大腿，大腿别不过高跟鞋。
    9、两口子吵架， 男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。
    女的回敬道：你哪能吵过你？你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带两个小音响，多牛b呀！
    10、你女朋友漂亮能干嘛？

 生活里搞笑冷幽默

    1、阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了！我脑袋进水了！
    2、哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。
    我：新工作干啥的？
    哥们：民政局的，婚姻登记处。
    我怒，瞪了他一眼。
    哥们说：别急呀，有离婚的。。
    3、有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。
    搞得侯哥们面红耳赤。mm在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。
    王哥们说：王！
    mm说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。
    4、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！
    男同事自我介绍道：“大大大家好，我我姓苟，一丝不挂的苟。”

 漂亮美眉无比尴尬的丢人事

    我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”我当时那个郁闷啊！
    a。上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。
    b。大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？” 我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。
    c。网上有个帖子说128m内存反插可以变821m，我信了，结果发现根本插不进去！
    d。有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。
    俺一脱口就说：6块的多少钱？
    老板半天没回过神。
    e。大学上计算机课的时候，老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说：“老师退不出来啊！”f。有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。

 经典男女爆笑冷幽默。

    1、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！”
    老婆听了，一气之下离家出走。
    2、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”
    美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗”
    3、女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。
    我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。
    接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”
    4、走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！
    回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。
    我连忙喊道：“美女，借个火。”
    美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”
    我说：“我只是想借个火！”
    美女：“不借。”
    5、关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
    刚一见面，囚犯对太太说：“ff？”太太回答说：“ef。”
    临上车时，囚犯又说：“ff。”太太还是回答：“ef！”
    到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ ff”太太还是回答：“ef！”
    这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？”
    囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！”
    最后一个谁看懂，翻译一下哈！

 雷语口误一句话小幽默

    1、很多热爱电影的年轻人都梦想着将来自己能干导演。其实，一旦干上了导演，他们的梦想就会变成干女演员。
    2、等全球化推进的再彻底点儿，人们的名字也就都该是中西合璧的了。到那时候，放眼望去，满大街都是西门汤姆、夏侯杰瑞、欧阳鲍勃、上官玛丽
    3、前几天买了两坨水仙花回家。赐名：庄晓聪，庄晓算。小姐儿俩现在正在窗台儿上白白净净地泡着呢。
    4、去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？
    5、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”然后觉得不对，又说：“打个例子。”
    6、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原子弹！
    7、一支游泳队参加奥运会比赛归来，教练在机场接受记者采访时说：“虽然我们队一枚奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队没有一个人被淹死。”
    8、化学课上，老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代表碱，另一代表水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”　学生高声道：“三角恋！”

 爆笑又雷人,佩服这些人

    1、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！
    2、男：“今天你一定很累吧！”
    女：“为什么？”
    男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”
    女：“感觉还行，你的脑子实在是太小了。”
    3、炎炎夏日，一学生到餐厅去打饭。见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？”
    “你没看见外面有苍蝇吗？”
    学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？”
    服务员：“里面的已经吃饱了，外面的还饿着呢。”
    4、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？”
    老婆回答:“我们的孩子取个更有钱的，干脆叫魏生金。"

 搞笑风趣杂言雷语

    1、生米都已经煮成稀饭了。
    2、听君一席话，想吃后悔药。
    3、别人的钱财，乃我的身外之物。
    4、今天头一天上班，心情：此处省略4个字
    5、人与人不一样，有的是教养大的，有的是饲养大的。
    6、我在车上碰了美眉一下，她怒目说：“德性。”美眉在车上碰了我一下，我笑着说：“惯性。”
    7、原始社会的爱情是以生育为图腾的“你为我生”；中世纪的爱情框架是骑士救美人“我为你死”；封建社会的爱情模式是才子多情，红颜薄命“我们一块儿去死”；现代的爱情标签是“只要我爱———不管你有没有对象，不管你结没结婚”
    8、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极。
    9、早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，等到下午还开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆爱人到处找。
    10、高考：学生在里边考，家长在外面烤。
    11、不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
    12、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”
    13、媳妇属猪，怀孕中，我今年守猪待兔。

 被女孩子甩了45次还活着失恋的原

    人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”
    喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！
    爱护动物：所以家里的“小强”成群。
    做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
    我爱我的父母：视金钱为父母。
    有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！
    我很阳光：所以黑得跟碳似的。
    对人包容：我有点近视。
    领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。
    坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！
    很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。

 搞笑损人一句话。

    1、愿你今后人生中的起起伏伏只在床上发生。
    2、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
    3、a：你的良心让狗吃了！ b：你是吃不饱还是咋滴？
    4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
    5、人不可貌相，小三不可斗量。
    6、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
    7、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
    8、美貌是推荐信，善良就是信用卡！
    9、把主持人换成赵忠祥，很多节目都是动物世界。
    10、像你这么高雅的人，平时都不拉屎吧。
    11、结婚这种事，有钱出钱，有人出人。
    12、想把你我的故事写成一本书，可微薄的纸张又怎能承载得住你我深厚的感情，于是世间就有了竹木简。
    13、2b形容你，人家铅笔不乐意！
    14、你这人特善良，特别是对不起人的时候

 新收集的爆笑签名和段子。

    1、感情刚出现满月，居然出现了天狗！
    2、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
    3、作为一个很传统的男人，我一直坚持古代的：一夫一妻多妾制。
    4、立春了，天还是很冷，施主们、出门多披件袈裟。
    5、别人都是一起去看流星雨，不如我们一起去看雷阵雨。
    6、床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。
    7、姚晨在非诚勿扰2里办离婚典礼，春节还没过她就真的离婚了
    8、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了
    9、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
    10、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
    11、癌症患者的遭遇：外科赚了钱，把患者转到化疗科化疗，然后再转到放疗科放疗，等到这些科室的钱都赚够了，再把病人扔到中医科。

 情和生活里的经典一句话

    1、成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
    2、恋爱时的花费，证明爱情“真实”；结婚后的开支，证明婚姻“无价”
    3、丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧！”
    妻子：“那是当然，下午给你买一大袋洗衣粉吧！”
    4、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
    5、对青春有三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
    6、敲门声最响的一定是收费的，敲门声最轻的一定是推销的。
    7、追求姑娘用诗歌；记录蜜月用随笔；讽刺老婆用杂文。
    8、名人的言论如果风趣，就会成为名言；如果枯燥，就会成为文献。
    9、人家熬夜是为了搞科研攻关，我熬夜是为了打游戏闯关。
    10、历史老师说：我上高中时你还是液体呢
    11、软件老师说：一些小朋友连婚都没有结，学什么项目管理！

 爆笑小笑话,伴您过春节.

    1、两名pol。ice做在警车里，一位老police对一名新上岗的pol。ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”
    新来的pol。ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮”
    2、说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！
    3、张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。
    他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”
    售货员翻着白眼说：“质量没问题呀，脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
    4、一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”
    厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
    5、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问“请问，你们这有没有那个什么鸡？”
    女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是”

 爆笑囧事逗人乐呵呵。

    1、晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”我说“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆”
    他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
    2、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！”丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气，天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”
    3、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。
    突然进来的美女经理楞在那里看我然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子
    4、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
    5、一位飞行爱好者准备用直升机送一位客人回家。他问客人是否晕机，客人说从来没有过，两人一起上了直升机。
    直升机是架老式机，飞得比较慢，坐在一旁的客人表情慢慢变得很痛苦。
    飞行爱好者连忙问：“你不是说你不晕机吗？”
    客人愣了一下，说：“我不晕机，我晕车！”
    6、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？” 学生：“ 体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”

 春节来玩脑筋急转弯

    1、我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
    2、什么照片看不出照的是谁？
    3、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么？
    4、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？
    5、“水蛇”“蟒蛇”“青竹蛇”哪一条比较长？
    6、书店买不到的书是什么书？
    7、什么东西吃了不看，看了不吃？
    8、某地发生了大地震，伤亡惨重，收音机里不断传出受灾情况以及寻人启事，一位老大爷一直在注意收听收音机的报道。有人问他：“收音机里播放过你孙子的消息了吗？”他回答说：“没有。”接着他又说：“但我知道我孙子肯定平安无事。”请问他是怎么知道的？
    9、什么门永远关不上？
    10、怎样才能用蓝笔写出红字来？
    11、打什么东西毫不费力？
    12、船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯？
    13、南来北往的两个人，一个挑担，一个背包，他们没争也没吵，也没有人让路，却顺利地通过了独木桥，为什么？
    14、252和248两个数字你选哪一个？

 找对像找出来的爆笑。

    1、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。”
    媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”
    懒汉：“太好了。”
    媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！”
    懒汉：“好极了。”
    媒人：“但是，她有个缺点”
    懒汉：“什么缺点？”
    媒人：“就是有时会发疯。”
    懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”
    媒人：“每年两次。”
    懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！”
    媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”
    媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！”
    2、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”
    姑娘答：“非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”
    3、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
    工作人员对她说“你需要的是一台电视机。”
    4、有一位拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。
    “你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁？”朋友问。“错了。”寡妇说“我骗他说我已经70岁了！”

 雷人好笑短信小笑话。

    1、两北京人聊天。
    “贵姓？”
    “不敢说，怕您吃了。”
    “姓范？”
    “不对。”
    “姓余？”
    “还不对。”
    “那你姓什么？”
    “史。”
    2、平安夜你给女友花了多少钱？勿装b，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
    评论：没赶上平安夜，我女友是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的dior香水大概五百多，还带了好多小礼品我还是比较高兴的，一共掏了298房费。
    3、宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。
    我问：谁？
    同学：王菲的制作人：张亚东
    我没听清：李亚鹏？
    同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。
    4、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”
    唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”
    一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”

 风趣俏皮话和顺口溜

    1、真的老了，昨天有人叫我大哥，和他聊了会，未了，他告诉我他已经六十多了；
    2、象棋大赛总算赢了，对手至少掉了三颗牙，我才掉两颗；
    3、为了磨练意志，我开始看新闻-联播和国足；
    4、上大学时雄心勃勃，一定要移民美洲，后来移民通州；
    5、我其实很喜欢她，就怕她老公反对；
    6、看我的长相，能锻炼你的胆量。
    7、我满街游走，打听幸福的下落
    8、满桌佳肴，你得有好牙；
    腰缠万贯，你得有命花；
    赏一路风光，你得走得动；
    拣一座金山，你得能够拿；
    垄沟里刨食的是条好汉子，病床上数钱的是个傻瓜；
    千里纵横，你总得有个家，万众首领，你也得有个妈；
    委屈烦恼，你非得有人听，出色得意，你还得有人夸；
    酷毙了靓绝了，你要有人嫁。

 红男绿女爆笑段子.

    1、一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
    有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
    “先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
    2、某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家， 看见太太和一个男人搂抱， 你说我该怎麼办？” 朋友回答：“你何不试试看加班工作 ？”
    3、一爹和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大，隔音效果不好，儿子问：“爹，这是什么声音？”爹故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了。。”
    4、系统消息：你的老婆已在另一地方上床，你已被迫下床。请注意：如果这不是您本人上床，那么您的老婆很可能已经出轨，请立即拨打110。
    5、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。

 短信In语幽默一句话

    1、繁花似锦不如硕果累累。
    2、上班就像一般油炸花生米：只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了，想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的却是水煮花生米。
    3、最近在等年终奖的消息，结果被老板一句话给堵了回去“发这些玩意太土了！”
    4、许多唱情歌的歌手从未爱过，爱过就不会唱得这么陶醉了。
    5、愿天下有情人终成眷属，也愿天下眷属仍是有情人。
    6、青蛙爱讲“龟兔赛跑”讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”挖苦青蛙目光短浅。
    7、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
    8、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
    9、多看看论持久战，会对你购房有所启发。
    10、要做孝子非常不容易，成本非常高。因为时间就是金钱。
    11、快速减肥绝招！大兴安岭耍大刀，长白山脉抡铁锹，乌苏江畔跳健美操，松花江底把鱼捞，特效泻药一天五包，夜深人静房上逮猫，长此以往不长膘。

 开心俏皮话短信息。

    1、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
    2、打铁要趁热，要钱要趁爱！
    3、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜，她还活着
    4、让子弹飞有啥稀奇的，全国各地每天晚上都上映
    5、生活需要不断“刷新”工作每天都在“复制”希望爱情不会只有“粘贴”
    6、世界是大舞台，公司是小舞台，家庭是后台，社会是编导，生活是连续剧，我们就是主角。请记住：心有多大，舞台就有多大；情有多真，幸福就有多深。
    7、时间是链子，快乐是珠子，用链子穿上珠子，挂在胸前就可以幸福一辈子；幸福是石头，烦恼是沙子，时间是筛子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子！
    8、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。
    9、小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了手机短信，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
    10、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
    11、唱情歌的歌手很多从未爱过，爱过就不会唱得这么陶醉了。
    12、人生与刑罚
    胎儿时期：治安处罚拘留10个月。
    幼儿时期：保释期3年。
    中小学时期：劳动教养改造12年。
    大学时期：假释。
    毕业后工作时期：无妻徒刑。
    恋爱时期：缓刑
    结婚：有妻徒刑，同时剥夺政治权利及其他权利终身。
    最后死刑。

 心理学家对学生的测试

一位心理学家对一个学生进行心理测试。
    心理学家：请问你最喜欢什么颜色？
    学生：黄色。
    心理学家：请问你最喜欢什么花？
    学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。
    心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？
    学生：谢霆峰。
    心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？
    学生：放屁！你给我滚！
    心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连起来就是：您穿着黄色的婚纱，拿着一束喇叭花，向谢霆峰求婚，谢霆峰说：‘放屁！你给我滚！’”

 爆笑短信笑话小段子

    1、有钱人才能叫宅，你那叫宅吗？你那叫蜗居！
    有钱人才能叫忧郁，你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！
    有钱人才能叫节能，你那叫节能吗？你那叫抠门！
    有钱人才能叫丰满，你那叫丰满吗？你那叫粗人！
    有钱人才能叫旅行，你那叫旅行吗？你那叫流浪！
    有钱人才能叫单身，你那叫单身吗？你那叫光棍。
    2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
    3、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”
    4、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”
    老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”
    小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”
    5、我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”
    6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了！所以，没有考试的日子，才是好日子！
    7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”
    短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”
    8、不想唱单身情歌，不愿再孤枕难眠，不要再冷酷到底，如果我是一只小小鸟，我会飞到你身边悄悄地告诉你，真的好想你！

 给力签名俏皮话

    1、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。
    2、话说唐僧师徒四人在西天取经的路上遇到过无数的妖精，具体说来有：白骨精、蜘蛛精、狐狸精、鸡精、味精、风油精
    3、每年总有365天不想长大，每月总有30天不想上班，每周总有7天不想起床，每天总有24小时不想动弹。
    4、针对j-20引发全球隐形飞机热，有人担心：你隐形，我也隐形，突然来了个炸弹，谁扔的？都说不知道！
    5、以前我国是七亿人民七亿兵，万里江山万里营！而现在是十亿人民九亿赌，还有一亿在跳舞！大街小巷斗地主！
    6、我们摸着石头过河，最后摸到了一大堆砖头(房地产)。
    7、那人真没礼貌，上课时老不跟我说话。
    8、剩女的给力签名：祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
    9、爱情就像做出租车，它不会自动来到你面前，你得先向它招手；如果碰到空车，那你是幸运的；走了多远就要付出多少代价。
    10、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
    11、气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。

 搞笑签名俏皮一句话。

    1、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
    2、搞清楚自己人生的剧本----不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
    3、本人债主众多，人际关系广泛。
    4、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。
    5、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
    6、“会”的朝前跑“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。
    7、走自己的路，与爱情兵分两路！
    8、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
    9、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。
    10、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
    11、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
    12、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。
    13、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
    14、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
    15、内裤就像知识，看不见，但很重要。

 爆笑开心小糗事。

    1、学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！
    2、某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。
    3、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。
    一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
    他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的”
    4、大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”
    5、一天下班，我给家里打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。
    “喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机会呀(老婆不知道的)！
    （我们聊着）
    电话那端突然传来熟悉的声音“谁的电话呀？”
    “我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。
    我，拿着手中的电话筒发呆。

 个雷人短信小幽默。

    1、世上有两种人，一种是干活的人，总求人。另一种人是享受的人，总刁难人。
    2、作为一名销售人员我坚持：顾客就是上帝！可是我信佛
    3、要是经常往上看，你会长高；如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。
    4、竹板那么一打呀，别的咱不夸，夸一夸你长的像朵话，虽然像朵花，可你要耷拉，狗不理的小包子你一口能吃仨！
    5、学会忘记是生活的技术；学会微笑是生活的艺术。
    6、忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己要先尝一尝。
    7、一瓶下肚，平面几何；两瓶下肚，立体几何。
    8、你二，或者不二，二就在那里，不三不四！
    9、我英文成绩很差，大家都叫我蔡英文。
    10、千使万唤屎出来，我便秘。
    11、妻子说：跪cpu你怕针扎，那你跪方便面吧，不许掉渣！
    12、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌，堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在，想玩什么牌就有什么牌！
    13、小说漫画游戏，全都不能放弃;篮球足球桌球，都要毫无保留;英语物理地理，一概统统不理;语文数学化学，打死我也不学。

 生活校园里的幽默段子.

    1、感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧”
    2、有个人来面试，说三年工作经验。面试官问他，你才毕业2年，怎么有3年工作经验，那一年是哪来的？答：加班
    3、一个学生收到他父亲的信，信上说:你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。
    4、前几天一朋友去东莞玩，在某大酒店下榻，夜里正在迷糊的时候，突然听到有人敲门问话。 女：有人吗？ 朋友：有什么事吗？ 女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？ 朋友：哦，上面一个日，下面一个。。！ 女：我知道了，那么我们昆一下好吗？ 朋友晕倒，小-姐不可怕，就怕小-姐有文化。
    5、法国人：解决中国人的面子问题（欧莱雅、lv)；
    德国人：解决中国人的车子问题（奥迪、奔驰、宝马、大众）；
    英国人：解决中国人下一代的问题（教育）；
    美国人：解决中国人的票子问题（上市、国债）；
    意大利：解决中国人的包装问题（时装、鞋子）；
    日本：解决中国人的性教育问题。
    6、年低校园出神兽：大雪参、中雪参、小雪参，高树，虫貅、卦蝌、补脊鸽，春鸽，都靠你了！
    7、期末考试说马上要开始了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选b；参差不齐就选d。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

 给力签名俏皮话。

    1、上帝对每个人都不公平这一点上是公平的。
    2、美女就像是胡椒面，哪里人气不旺就撒一点，保证管用。
    3、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！周杰伦说：奶茶。。我只喜欢优乐美
    4、某夜总会有一则既简单又有效的广告： “25名美女24套精美时装隆重登场！” 。
    5、自从奥巴马当了总统，动画片的主角都变巧克力色的了。
    6、一只鸡从山上滑下来。 这就是滑稽的故事
    7、活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
    8、爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。明天如不下雨，我一定来。
    9、一切恶性公共事件的追问都如台湾吴宗宪的一档娱乐节目——我猜，我猜，我猜猜猜。
    10、袋鼠问鼠你为什么没袋，鼠答我带了
    11、在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
    12、最给力的讣告：夫死妻征婚。
    13、30岁的男人：孩子小着呢，事情多着呢，钞票少着呢，老婆骂着呢，日子长着呢，俺正忙着呢。
    14、亚当和夏娃是全世界最快乐、最幸运的夫妻，他们没婆婆也没岳母。
    15、我嫁给了正确先生，只是我不知道他姓永远。

 开心In语伴你开心过周未。

    1、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。
    2、吊带裤真是装嫩的利器，尿急的克星啊。
    3、抬头望见北斗星低头想起苍老师。
    4、打酱油的诗叫做打油诗。
    5、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。
    6、希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
    7、保险公司拒保了变形金刚，理由：外星高档车，地球无配件，从事高危行业。
    8、公交司机说：大家上车后抓紧时间往后走。
    乘客说：不急，不急，有的是时间。
    公交司机说：不是时间问题，是空间问题。
    9、爱，就像打篮球–拼命抢，拼命追，当得到以后便毫不犹豫地抛出去。
    10、熊猫的两大心愿：睡个好觉，拍张彩照。
    11、一朋友留学美国，某日和几个同学感慨：回趟家真不容易啊，坐完飞机要倒火车，倒完火车还要倒汽车其中一个印度同学说：你不错了，我倒完汽车还要倒驴车！
    12、流行的未必是好的，例如流行性感冒。
    13、传真机、打印机、复印机，机机卡纸;地板、墙板、天花板，板板漏水。
    14、老板说公司是属于大家的，员工说赚的钱都是老板的。
    15、懒惰像生锈一样，比操劳更消耗身体。
    16、当所有人都低调的时候，可以高调，但是你却总跑调。

 雷人爆笑小笑话

    1、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。
    朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。
    哥：恩。你看又一辆自行车过去了。
    2、a：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！
    b：服务员给上盘瓜子。
    3、一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。
    邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。
    4、a：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？
    b：你告诉她奔驰4s店不修宝马。
    5、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
    发餐时，我说，你有纸巾不？
    mm从兜里拿出纸巾给我；
    又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；
    哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，mm把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦a梦不？
    6、小强：上网老中毒咋办？
    阿呆：只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了真的这办法我试过！好灵哦！一般人我不告诉他。
    7、有一个美丽的空姐，非常飘亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。
    一次空航服务中，空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢？”
    空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。
    于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
    8、2010电影一句话辣评
    非诚勿扰2：红雷兄用死，成功让舒淇这朵鲜花插在了葛大爷这堆所谓的“牛粪”上。
    让子弹飞：葛优、姜文、周润发，这仨人凑一块，别说让子弹飞了，让“神马”飞都不为过。
    阿凡达：一次伟大的反强拆斗争，以极不合理的“神雕侠侣”战胜“美国大兵”告终。
    诸神之战：好莱坞版奋斗，有个好爸爸比什么都强。
    杜拉拉升职记：谁说这是职场写真？这是爱情，赤裸裸的爱情。
    精武英雄：中国版佐罗，打洋人就是那么回事儿。

 生活中校园里的幽默锦句。

    1、喜欢你，不需要理由；不喜欢你，什么都是理由。
    2、嘴巴住在城市，口味却留在乡村。
    3、一天看到一位老婆婆在烧纸，边烧边絮叨着：收到了千万别找小三啊。
    4、谈恋爱是工业时代，热火朝天，结婚后是农业时代，男耕女织。
    5、在生命中，再无聊的时光，也是限量版。
    6、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
    7、別人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。
    8、即使你已名花有主、我也要移花接木。
    9、挂科，它出现前有许多预兆，假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了！
    10、以前，金子都发光；现在，金子都花光。
    以前，老实是品德；现在，忽悠是本色。
    以前，一篇诗文流传千古；现在，一篇论文抄遍天下。
    以前，大学谓之象牙塔；现在，大学叫大概学学。

 爆笑签名和IN语。

    1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
    2、监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒
    3、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺。
    4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
    5、我生平有两大遗憾，一是我无法找到像我这样精彩的人做我的朋友，二是我无法坐到台下去听我的精彩演说。
    6、省心就面嫩，操心多皱纹。
    7、最讨厌你这种倚老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！
    8、有时候我乐观得就像个屁，总以为自己能惊天动地。
    9、三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形。
    10、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；欲使人疯狂，必先使其买房。
    11、冰是水的品格，环境越差，骨头越硬。
    12、悟空一直很性感：豹纹短裙+红色-丝-袜+黑色长筒靴+钢管。
    13、挣钱像盖房，花钱像地震。
    14、创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上
    15、本人各部分零件齐全，运转稳定，属信得过产品，现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系。
    16、做事动机无外乎三种：一是为名，二是为利，三是因为爷乐意。

 In语小笑话,开心过元旦.

    1、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！
    2、不求门当户对，只求感觉到位。
    3、爱情这东西，死活是个死；生活这东西，死活都得活。而这两个东西一凑合，只能折腾得半死不活。
    4、电灯：不知咋回事儿，我就是喜欢过“夜生活”自动取款机：咱啥都差，就是不差钱儿！砖：风水轮流转，今日到我家。过去流行拍马屁、拍皮球，现在居然流行起拍“我”了。
    5、话只说一遍的是皇帝，话说两遍的是丞相，话说四遍的是太监，话反反复复说个没完的，那是老婆！
    6、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
    7、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
    8、早上长睡不起，晚上视死不归。
    9、生活就是这样：听听电话、抽抽中华、吃吃龙虾、洗洗桑拿、开开宝马、送送鲜花、唱唱情歌、泡泡酒吧、会会德华、见见润发、发发短信、嘻嘻哈哈！
    10、三个新成语：1，酒后驾车出事故——醉该万死；2，夫入歌厅妻尾随——夫唱妇随。3，多情女人数离婚——前公尽弃。
    三个新歇后语：1，再洗也臭的鞋子——中国足球；2，二奶回娘家——无公而返；3，二奶捉三奶——贼喊捉贼！
    11、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！ 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。
    12、关系太不正常了：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚，平方差公式，班长兼学委，完全搞不懂。弯弓射大雕，仙剑奇侠传，王朝干红酒，重阳插茱萸，黄河入海流，起舞弄清影，白鹭上青天，梨花压海棠，曲径通幽处。

 生活里的爆笑雷人笑话

    1、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”
    “有什么选择？”他问。
    服务员：“要或不要！”
    2、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”
    同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”
    “怎么不敢催？难道是pol。ice开的车？”
    同事摇摇头，无奈地说：“比pol。ice的车还厉害，你看看他的车尾。”
    我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火！”
    3、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。
    我谦让道：“不用送，咱长得安全。”
    我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”
    我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
    4、足球赛开始前，教练给球员打气。教练说：“面对对手千万不能手软。”
    一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。”
    5、我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： “你什么座的？”
    那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉，肉做的吧”

 经典个搞笑囧语

    1、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
    2、只要给够加班费，当牛作马无所谓。
    3、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
    4、您真是文如屈原，人如粽子。
    5、你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”
    6、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
    7、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
    8、你是"秋高"吧，我都被你“气爽"了。
    9、天上没有白掉的馅饼，常有白掉的砖头。
    10、明天的事，后天你就知道了。
    11、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
    12、我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。
    13、唐骏发现：“英雄也要问出处。”
    14、婚姻如果是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。

 个幽默短笑话。

    1、茶：就是人在草木间，
    2、雅人热爱苏东坡，俗人热爱东坡肉，我雅俗共赏。
    3、古时女子不敢放烟花，怕成为“烟花女子”
    4、不要太帅，容易呆啊！
    5、此时无声胜有声，简称无语。
    6、蚊子不可怕，可怕的是唐伯虎忘了点蚊香！
    7、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
    8、人总要吃东西才会长大，有些人吃的是饭，有些人吃的是亏。
    9、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
    10、说你行，你就是一支筷子，你也变成笔杆子。
    说你不行，你就是再有才干的笔杆子，你也是一根搅屎棍。
    11、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳！
    12、我要奶奶给我卖珍珠奶茶喝，奶奶买来后尝了一口，说：“这疙瘩汤可真难喝！”
    13、秃顶的好处
    一、省去洗理费。二、没小辫可抓。 三、能知冷知晒。 四、有虱子可以一眼看到。五、随时准备上战场。六、像佛陀一样慈悲为怀。七、不会被“削发为民”八、怒而不发冲冠。九、长寿如龟。十、不被误为发霉变坏。

 开心短信小段子

    1、继让子弹飞在中国热演之际，朝韩将联合上演本年度重头大戏让炮弹飞， 续集让导弹飞和终极版让核弹飞正在的筹备之中。而中国发改委凌晨已经紧急上映了让油价飞。至于什么时候证监会筹备让股价飞，目前还没有时间表。
    2、从小到大，你的兴趣爱好可分为静态、动态、常态三种，静态就是睡觉，动态就是睡觉时翻身，常态就是尿床。
    3、您的五官在我眼里变得线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假，让我去配个眼镜片吧！
    4、太阳的胆子真小，因为它要白天才敢出来！
    5、三才男人：才+材+财。
    6、什么是一不做二不休：就是三个人的活儿，一个人看，两个人干。看的是管理的，干的是出力的。看的薪水高，干的工钱少。
    7、温馨提醒：天气已经耶路撒冷了，注意多穿点喜马拉雅衫，晚上睡觉垫上巴基斯毯！
    8、小鞋嘛，穿一穿就松了！
    9、腾讯一出手，以后中国微博就两家了：新浪把所有中年人搞在一起，qq把所有小屁孩搞在一起，互相不理解对方。
    10、不养儿不知父母心，不养车不知家底薄啊！
    11、我长得很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢地活下去，用我无尽的创意，来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意

 风趣俏皮个签名

    1、天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！
    2、下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头？
    3、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
    4、有大哥有二弟----你算老几？
    5、现在的女人白天非诚勿扰，晚上让子弹飞，于是就有了一堆肇事孤儿。
    6、杯具：四级考了六分，六级考了四分。
    7、天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤
    8、每个月总有那么三十来天不想上班！
    9、如果是“恒星”追定你；如果是“彗星”等着你；如果是“流星”懒得理你！
    10、你像房子，朋友就是窗子，窗子越多房子越亮。我愿做你的那扇向阳窗，春送花香，夏送凉，秋送气爽，冬送阳，让你生活永远明朗。
    11、我跑不过刘翔，我也跑不过cpi，5555！
    12、做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。
    13、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。

 搞笑签名语录一句话。

    1、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
    2、历史上不光彩的四对男女：锄禾日当午，造血干细胞，清明上河图，复方草珊瑚。
    3、还钱的说打我的电话一直都是打不通，借钱的却一打就通，难道电话坏了？
    4、考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选b；参差不齐就选d。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
    5、一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。
    6、人生如跳恰恰，你进我退，我退你进，彼此知进退，才能够人和。
    7、现在的股票啊，它含跌量高，跌1天，顶过去5天，实惠，您瞧，一口气跌5天，不反弹。买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼更有劲啦。
    8、我的爱，限量发行；我爱的人，限量痴情。
    9、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号
    10、男人是生产者， 女人是消费者，商人是怂恿者。
    11、宽容就是你踩了郁金香一脚，她却把香气留在了你的脚下！
    12、办公室里，最先到的总是擦桌子打开水，最后走的总是干私事。

 7个情侣间最有情调的搞笑笑话

    1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”他吓得一下就趴在了地上！
    3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
    4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
    5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
    6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做v字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
    7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩

 搞笑短信一句话小幽默

    1、此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。
    2、机器码为天道；汇编为正道；c为王道；。net为霸道；java，是无间道。
    3、关系网、金钱网、权力网，这三网在中国作用过大，目前还听说要大力推进三网融合。
    4、不懂得宏观的事，做不好微观的事；不懂得未来的事，做不好眼前的事；不懂得国外的事，做不好国内的事。
    5、超短裙可以让男士更有礼貌，因为女士优先的绅士美德被得到更加充分的体现。
    6、公平，就好比刘欢的脖子，理论上是存在的，可是我从来没能找到过。
    7、有个人把qq密码写在他老婆的屁股上，后来他的号被盗了。
    8、“先交钱，后给货，骗你是小狗！”“切～！等你把钱拿了就跑，我怎么知道街上你是哪条狗～”
    9、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“俺农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
    10、一炮走红——是形容女艺人的
    11、最近好吗？我换工作了，电话也改了，现在我手底下有些人，也有专车，你以后有事想找我，只要打个电话，他们就会开车去接你的，你把电话记一下：110

 个签名风趣俏皮话

    1、男人在外头养女人叫“金屋藏娇”女人在外头养男人叫“卧虎藏龙”
    2、火锅吃得尽兴就得满汗全席。
    3、老虎不发威，你当我沉默的羔羊啊。
    4、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒沉睡的心。
    5、单身很惭愧，恋爱很陶醉，结婚则太贵，离婚是因为不想浪费，再婚是因为无路可退。爱情没有不对，恋爱还要干脆，不要因为一只玫瑰而放弃整个春天的约会
    6、结婚是1+1亲情卡，重婚是盗号，婚外恋是呼叫转移，离婚是消号，分居是停机保号，复婚是重开机，女人再婚是过户，男人再婚是补卡，中国移动欢迎您。
    7、“如果地上有一张十块钱一张五块钱，你会捡哪一张？” “当然是十块钱啦，你呢？” “我会两张都捡！”
    8、一对男女在拍婚纱照，摄影师几次要求男青年笑一下，可他脸上没有一丝笑容。于是，女青年对男青年小声说：“新马泰不去了，咱们来个本市一日游吧。”男青年立马笑了。

 幽默短信俏皮话。

    1、手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！
    2、戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨；骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！
    3、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
    4、你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了，也死定了。
    5、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
    6、蜗居告诉我们，买房有很多途径，唯一不靠谱的是靠工资。
    7、婚姻往往并不是像人想象的那么好，离婚则常常比人想象的还要糟。
    8、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
    9、马戏团表演结束。老板：今天谁收的钱？伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。

 诙谐的一句话小幽默

    1、让人浮想联翩的经典短篇小说夜色：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！
    2、“请问您贵姓？” “免贵姓梅。” “梅女士您好” “把"士"去掉好吗？” “美女您好” “嗯，说吧，什么事？”
    3、大冬天里，鸡和狗比赛谁不怕冷，决定脱衣服比。刚一脱完，狗就让鸡认输，鸡不解。狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！
    4、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：kao，一吃电话就来饭。
    5、爱炫耀的富二代在朋友聚会的party上大声对众美女道：你知道我爸是谁吗？
    几天之后，他发现那晚party的一个美女在泡他爸。
    6、发短信要小心，速度太快了易出错，那天给女同学说：晚上跟你说 。结果发成：晚上跟你睡。结果人家再也不理我了。

 悟空和唐僧到非诚勿扰当男嘉宾

悟空和唐僧作非诚勿扰当男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。众美女谈理由：
    1、只有一根破棍没房没车。
    2、保镖职业危险。
    3、曾三打白骨精对女生有暴力倾向。
    4、曾坐五指山牢。
    唐僧上台灯全亮。众美女谈理由：
    1、有宝马。
    2、是高级公务员。
    3、跟皇上有关系后台硬。
    4、精通梵文等外语。
    5、发型时尚，和主持一样，也是光头！

 年轻人的爆笑雷人事儿。

    1、今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
    2、小明的手机故障送修，维修人员检测后，确认是系统问题需要重装。小明拿着格式化后的手机回家，把备份通讯录重新输入手机原先的毛病又出现了！“怪了，”小明喃喃自语“难道是通讯录里有敏感词？”
    3、在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！
    4、村里会计在家做帐，弄了半天都不对，气的把帐本一摔，大吼：j巴帐！厨房传来老婆的声音：忍一会！再胀也得等我把米淘完了
    5、在街上遇到一个好哥们，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打电话，他掏出电话看了一眼，很清楚的听见他丢了句“艹，这s-b。”然后挂了没接

 开心冷幽默男人都想去的地方等。

    1、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“
    男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
    发型师说“这好办呀！”然后他很快剃了个光头。
    2、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
    男孩不解问：什么地方？
    女孩说：饿的时候你想干什么？
    男孩：吃饭呗。
    女孩：累了呢？
    男孩：睡觉。
    女孩：睡前干什么？
    男孩：想不出来了？
    女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
    男孩大悟：原来你说的是，上卫生间哪！
    3、我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒
    4、许仙这么老实的男人，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？
    答：1、医生，有处方权，高收入阶层；
    2、有房，没爹没娘；
    3、姐夫是捕头，公检法系统的人，有权势。

 谈女朋友的爆笑趣事。

    1、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。
    我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
    2、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势
    我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？”
    花店老板：“这个吗——代表你家有钱！”
    3、一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”
    我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
    4、有两个做母亲的在聊天中都提及自己的读大学的孩子。
    一个说：“我的儿子每个学期都要花掉很大一笔钱，他总是向我们要钱，我真不明白他把这么一大笔钱花到哪儿去了？”
    另一个说：“我女儿每个学期也要花掉很大一笔钱，她从不向我们要钱，我真不明白她这一大笔钱是从哪儿弄来的？”

 爆笑老头的自行车丢了。

    一天晚上，一老头骑自行车路过一山坡，突然想上厕所，就把车放到山坡上上厕所去了，结果回来发现自行车不见了。心想“这可咋整，离家还挺老远呢！”
    结果不远处有个旅馆，老头进门说：“老板，还有房间么？”
    老板说：“没有了，都满了”
    老头儿说：“帮帮忙，大黑天的，走不了了”
    老板说“有一对儿新婚夫妇出去了，你就先藏在他们床底下将就一晚上吧！”
    老头儿答应了
    很晚了，新婚夫妇回来了，只听一个男的说：“咱们睡觉吧！”
    然后男的把衣服脱了，男的对女的说：“你看到了什么？”
    女的说：“我看到了一望无际大平原”
    女的把衣服脱了，对男的说：“你看到了什么？”
    男的说：“我看到两个小土丘。”
    结果，这时老头儿说了一句：“看没看到我自行车？”

 有才诙谐一句话小幽默

    1、为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。
    2、内行看门道，出行要看人行道。
    3、指数依山尽， 资金入海流。因无千里目， 输掉一层楼。
    4、以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，再摸就成罗那尔多了！
    5、衣不蔽体，是为了展示身材；食不果腹，是为了保持身材。
    6、要节约用水，尽量和女朋友一起洗澡；
    7、wc标语：贴近文明，靠近方便。
    8、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
    9、自来水管爆了，害得几天没水喝，就把水龙头开着，希望第一时间能够知道来水。谁知道，天杀的自来水公司，半夜放水了，结果把家给淹了。
    10、天不怕，地不怕，就怕教师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打
    11、高考连锁考:七月考小子，八月考老子（跑关系），九月考票子（交学费）。

 个人签名里的搞笑一句话

    1、很多人说我花心。那是对我的误解，其实我对每个女孩都很专一！
    2、我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。
    3、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！
    4、早上赶着去上班，到公司后急着想下班
    5、大蒜诚可贵，绿豆价更高，若为房价哭，存款皆可抛。
    6、处对象就像小便，一上火就黄了
    7、亲男人，远女人，此先汉所以兴隆也；亲女人，远男人，此后汉所以倾颓也。
    8、美女三千，最终娶一个就够，多了犯法；美食三千，吃进嘴无非三餐，多了发胖。
    9、都说人往高处走，可是高处不胜寒。水往低处流，水知低处纳百川！
    10、我们就业难，学校的日子也不好过，学校到处去推销毕业生。我们感慨，学校啊，谁叫你们只忙着进材料，忘记了加工？
    11、包二奶的人严惩发黄段子的人！
    12、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢

 小年轻的搞笑糗事。

    1、今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了。。
    2、小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮（轻轻一摔就会响。）。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他：炮呢，买好了？他骄傲地一拍口袋：都在啪！
    3、男同事捧着本子找电源，找不到另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧？插她下面”
    4、模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！
    5、一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。
    6、一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦。擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我。然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”

 厨师财主等各人等的幽默.

    1、一厨师在征婚启事上这样写到：本人善于调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色，香，味俱全！
    2、法国鲁克到中国旅游，他想徒步逛逛这个城市，由于怕迷路，便一路上拿个笔记本一路上对按照路标走着记着。
    结果还是迷路了，没有办法，只好问交警，并告诉交警他走过的路线图，交警拿过他的本子，发现上面歪歪歪扭扭的写着好些个:单行道。
    3、有个财主不识字，向人讨债时，拿出借条装模作样地看。
    借债人笑道：“你看颠倒了！”
    财主很尴尬，掩饰道：“我是给你看的！”
    4、一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？”
    路人答到：“知道啊？你找赵大嫂干什么？”
    外地人说：“睡觉”
    5、朋友向客人介绍自己的家乡：雨天这是水帘洞，晴天这是火焰山，风天这是黑风口，雾天这是妖雾涧。
    客人说：经你一介绍，我知道你们这的人，都是孙悟空吧。

 幽默风趣的生活短笑话。

    1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！
    2、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
    3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二奶一个家，那么请至少给她一套房！
    4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
    5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱！
    6、1。小姐：从尊贵到低俗；2。美女：从惊艳到性别；3。老板：从稀有到遍地都是；4。鸡：从禽类到人类；5。同志：从亲切到敏感；6。房事：从个人隐私到大众痛苦。
    7、很有含义的职业常用语：1女导演：停！再来一次。2女交警：说不准停就不准停。3女售票员：再进一点，里面很空。4网吧女老板：上不上？后面还有人等。5女护士：快点上床，把裤子扒了！6女教师：做得不好，罚做一百次。7女登山指挥员：爬也要爬上来。
    8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗？她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。

 雷人好笑的小段子。

    1、黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！”
    2、公园里面和一个老太太聊天，老太太抱怨身体不如以前了。我说：没事，看您的身体，至少能活到90。 老太太无奈的说：我还有3个月就90了。
    3、郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。
    4、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否？”
    观音姐姐右手给我示意：“ok！”顿觉没有那么罪过。
    5、上机课上发现我在女友qq上的备注名是w，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我的”的意思，感动了几天！
    今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个c，这是什么意思什么意思怎么回事
    6、话说我一哥们，到饭店相亲。
    女方问有没有车。
    哥们回答：有
    女方问：什么车
    哥们：本田而已 。
    女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。
    饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。
    哥们果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。
    女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！

 年轻恋时侯的爆笑。

    1、一同学，前几天光棍节，他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐（想趁机表白下），结果那女生回：“我不用过了，哈哈”
    2、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动
    3、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。
    男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。
    女朋友摆s型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
    4、女朋友：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选支绩优股。
    男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。
    5、女友：你想我吗？
    男友：想。
    女友：哪儿想？
    男友：哪儿都想。
    女友：什么时侯不想！？
    男友：你不问，我就不想了

 幽默风趣短笑话。

    1、优秀的女秘书：“老板，早晨好！”最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”
    2、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜
    3、沪深牌高跌片，它含跌量高！跌一天顶过去五天，实惠！
    4、一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机”
    5、什么是加班费？这个东西就像是处女，大家都在讨论，但是谁也没有见过。
    6、那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。
    7、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？ 那就是都不放过美国男人！
    8、刚才在食堂买吃的。我：要一碗餐蛋面。服务员：没有餐肉了。我：那还有什么？服务员：有火腿，牛肉， 我：那要一碗火腿蛋面吧。服务员：没有面了。
    9、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想我不想不想长大”
    10、四化终于实现了：男性女性化，女性宠物化， 宠物贵族化，贵族没文化。

 搞笑俏皮一句话。

    1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。
    2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。
    3、百思不得其姐，但求无愧于兄。
    4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。
    5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。
    6、你的满不在乎，让我看到了自己如空气般稀薄。
    7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
    8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊！
    9、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。
    10、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份！
    11、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。
    12、由于今年物价太高， 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉

 好笑的一句话小笑话。

    1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
    2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她转到别的幼儿园了。
    3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”对方很配合的说了一声“对不起”
    4、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
    5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白！ 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我？
    6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧！ 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗？
    7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？
    8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
    9、自助餐会上，a对b说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？” b说“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

 另类搞笑雷人语录

    1、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
    2、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
    3、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
    4、你的过去我没有来得及参与，你的未来我也不打算参与了。
    5、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去ktv？
    6、一个孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？
    7、一个和尚死了，请道士来做道场。这个道士最后说道：愿真主保佑你上天堂吧！
    8、北方叫馒头为馍，有一个哥们第一次蒸馒头，热乎乎地端进来说：来尝尝我的处-女-馍吧雷的我外焦里嫩
    9、关于钓-鱼-岛问题，应该学习国际上领先国家的民主经验，中日两国人民一起投票决定钓-鱼-岛的归属，做到公平公正。其他领土问题亦可同样解决。
    10、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。是我错戴了别人的眼镜了。”
    11、爱喝啤酒的男人，有一堆朋友。爱喝咖啡的男人，有一堆女朋友。爱喝闷酒的男人，没有女朋友或有两个以上的女朋友。

 男男女女婚恋里面的小笑话。

    1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”
    老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”
    老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
    2、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”
    男朋友问：“是吗？你是让他们分析语法还是解释成语？”
    小学教师答：“我让他们改错！”
    3、男友给我买了条丝巾，麻利地系了个很漂亮的结。我问：“你不是说我是你的初恋吗？我看不是。你系丝巾、打结这么熟练漂亮，绝不像第一次给女孩儿系。”
    男友把裤腿提起来，指着运动鞋说：“你看我的鞋带，我是用系鞋带的方法给你系的。”
    4、女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
    过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”
    5、情人节时
    女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
    七夕时
    女：亲爱的！我喜欢法国香水！
    生日时
    女：亲爱的！钻石代表永恒！
    圣诞节时
    女：亲爱的！我
    男：宝贝！你有没有喜欢的便宜东西？
    女：我最喜欢你了！

 幽默雷人的问答

    1、问：我每次都吃了毓婷的，为什么我的女朋友还是怀-孕了呢？
    答：因为别的男人没有吃！
    2、问：为什么李寻欢，江湖人称小李飞刀？答：因为小李飞刀，例无虚发。错！这是因为古代菜刀实名制。
    3、问:明星要吃饭上厕所吗？
    答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”明星上厕所叫上“洗手间”所以不用“吃饭”和“上厕所”
    答二:没看见的就当没发生。
    4、问:每天都便便好么？
    答:不好，浪费纸。
    5、我没有钱。我不要脸。谁唱的？
    答案：楼主在唱！
    6、问：给你1w，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”你干吗？
    答：可以“喊”但是不“干”

 幽默雷人一句话。

    1、你再有劲你能憋住尿吗？
    2、温馨提示：抬头三尺有监控。
    3、屋漏偏逢连夜雨，洞房偏遇拉肚子
    4、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，里面最多的是大美女。只是教课书里面的车老了点
    5、光棍汉想到自己没媳妇，便自我安慰：不是我找不到，是我岳母大人流-产了！
    6、大学大学，大概学学。
    7、朋友大四了，交了个师弟男朋友，她说：总有老年得子的感觉。
    8、校长说：“为了充实高中部同学们的假期生活，10月3号晚回校补课”
    9、女人向朋友哭诉：自从跟了这男的，日防夜防生怕他找小三，今天才知道，原来自己才是小三
    10、交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看成绩多少。
    11、你怎么像雾像雨又像风，就是不像人呢？
    12、看见嫦娥发回来的月球照片，千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”

 男女之间的雷人爆笑

    1、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
    晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
    2、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
    3、某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu，我让他跪遥控器。换一个台就打一顿！
    4、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！
    第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。

 恋和结婚的幽默笑话。

    1、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”
    妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”
    妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”
    妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
    2、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？
    一位男子站起来说：是结婚蛋糕！
    3、“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”
    “别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”
    4、女儿：妈妈，我有一个银行了。
    母亲：那儿来的银行？
    女儿：也就是我有了男朋友了。
    母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
    女儿：什么时侯到期呢？
    母亲：结婚后。
    5、有个著名演员同一个姑娘聊天。
    “你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。
    “常进电影院的人都认识我。”
    姑娘眼睛一亮“你都坐在什么位置？”

 收集的一些幽默语录

    1、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
    2、韩剧是人类进步的滑梯。
    3、鲁迅，原姓周，又名周迅
    4、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。
    5、当初惊艳，是因为我没有见过世面。
    6、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？
    7、爹不养，妈不养，口腔溃疡。
    炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。
    建房不结实，修桥不结实，喝奶却结石。
    8、大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
    专业课——赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。
    下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
    晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
    9、大人打架是比关系，小孩打架是比发育，国家打架是比实力。

 搞笑的婚恋小笑话

    1、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”
    女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了”
    2、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”
    随后朋友又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”
    3、女：“我游泳游的非常不错吧。”
    男：“你怎么知道？”
    女：“我发现你怎么像块木头。”
    4、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。
    女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？”
    小刘答：“我想还是下月3号吧。”
    女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？”
    小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”

 平胸的好处,婆媳不和的原因

    1、女人平胸的十大好处:
    1一个人比较安全；
    2负重少；
    3下楼梯因没东西挡着看得见梯级；
    4穿t恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；
    5洗澡时候少用一点沐浴露；
    6便于挤公车；
    7不用担心进电梯被电梯门夹到；
    8升职后别人一定认为你是靠实力的；
    9可以嘲笑胸大的女人是奶妈。
    2、为什么从古到今婆媳总是不和？原因有三:
    一。婆婆花五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了！
    二。婆婆用乳-房哺育了儿子的生命。可媳妇用没奶的乳-房欺骗了儿子一生！
    三。儿子累了一天妈妈会看着儿子入睡。可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑。

 开心个一句话,做你的个人签名

    1、金钱和道德是情敌，所以一旦有了钱，就常常变坏。
    2、“友谊第一，比赛第二”比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
    3、有女人时上边烦，没女人时下边烦！
    4、饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：“你搓搓再插”我搓了搓再插，果然有反应了
    5、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
    6、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
    7、女人是水做的，所以可以用来败火！
    8、应聘会上，hr面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了”
    9、三人行，必有电灯泡
    10、头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来，所以头发先白。
    11、腾讯奋斗的最终目标是：凡是安装windows的，都不能装qq。
    12、今天就是个骗子，总说明天会更好。
    13、要做个思想上的女-流-氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。

 爆笑的男女之间冷幽默

    1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
    我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
    2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
    老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
    3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
    新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
    4、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
    “妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
    还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
    5、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“no！”
    大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？
    他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“no problem！”
    6、<span id=zoom>为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀”
    没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
    我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
    老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
    <span>7、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
    丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

 搞笑的外国留学生。

    一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。
    一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。”
    老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。”
    留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。
    看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。”
    “噢！”留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。
    几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖“好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了！”
    “哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。”嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。
    留学生又说：“老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”
    老师晕倒。

 年轻人的小幽默。

    1、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”
    “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
    这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本周公解-梦。
    2、女朋友问： “我问你，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？”
    男朋友说：“理发师。”
    3、一个笨笨的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩人开始交往。
    一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。
    10分钟过去了，20分钟过去了都没有动静。
    男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
    “冷。”
    “冷，我给你捂捂？”
    女孩脸红了，小声地说：“好。”
    然后男孩起身用手捂住了点滴瓶。
    4、一妙龄女郎准备下湖游泳，一直在旁边不远的警卫告诉她说：“这里禁止游泳！”
    女郎抗议道：“我脱-衣前你为什么不告诉我？”
    警卫：“这里不禁止脱-衣服。”

 男人真够窝囊的。

    1、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了？
    她对人说：“现在用不着它们了，我马上要结婚了，我老公一个人全能包下来了。”
    2、甲：“我的妻子太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。”
    乙：“那你干什么去了？”
    甲：“我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。”
    3、小伙子：“你还和我谈吗？”
    姑娘：“不谈了。”
    小伙子：“你不是说我俩是‘前世姻缘’么？”
    姑娘：“对呀！‘钱’是姻缘，可你没钱呀！”
    4、妻子对丈夫说：“我假期要去旅游一次。”
    丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本旅游杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”
    妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”

 男女之间的冷幽默。

    1、男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。他镇定地说：“今天我只为你歌唱！”
    “那得快点，我还得打扫这里的卫生呢”
    2、“妻子跟我离婚了。”
    “来瓶酒吧，痛苦全忘光了。”
    “不行！”
    “怎么，没钱？”
    “钱有，痛苦没有。”
    3、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
    女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”
    男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
    4、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”
    第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
    妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”
    丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
    5、女明星焦急地说：“医生，恐怕我丈夫得的是阑尾炎。”
    医生：“放心吧，你丈夫得的绝不会是阑尾炎。因为我去年已经把他的阑尾切掉了。”
    女明星：“一个女明星不止有一个丈夫啊。”
    6、三个女生到一个男生的城市玩，男生帮她们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。
    但也接到无数骚扰电话：“x先生吗？需要特-殊-服-务吗”
    于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！”

 有趣搞笑的雷人囧事。

    1、这是刚收到的短信： “ 爸妈，我和朋友同居被pol。ice抓住，速去邮政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，不知道啥时候自己有孩子了，回复道：吾儿莫慌，就说你爸是李刚！
    2、正在饭店大厅里面吃饭，大厅里可以点歌，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”
    主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是可惜不是你。”
    3、一次因公到地方武装部办事，期间内急，如厕，墙上赫然贴着几个字，哥当时就不淡定了，上写：同志们冲啊！
    4、寝室一个哥们为表达对女友的爱网购了一条内-裤想送给对方，结果内-裤送来时被寝室另外一个哥们看到，随口说一句，她不是已经有一条一样的了么瞬间空气凝成冰点。。
    5、美国35岁男子凯斯布里吉斯在一次交通事故中失去了生-殖-器，幸运的是医生当天就为他实施了移植手术，将一名刚刚死于心脏病的美国男子迈克生-殖-器移植到了他身上。康复后的凯斯向捐赠者迈克的遗孀达拉表示感谢时，没想到竟对达拉一见钟情，和她堕入了爱河。有网友看到此条新闻后评论：“嫁鸡随鸡”
    6、一个肥胖的太太到公园去散步，她看到了一只很凶猛的狗，十分害怕，于是请那人把狗带走。那人却说：“请你放心，它不吃肥肉。”

 雷人又幽默,生活小段子。

    1、早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。
    到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看啊。兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。
    2、天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子
    3、村长：“本村计划-生育工作的难度一直很大。”
    记者：“为什么？”
    村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短”
    4、富二代学生给他爸发了封电子邮件：爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开黄金奔驰。
    爸爸回信：孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁
    5、某个人演讲离了题且超时，最后他发觉了，说：“不好意思，我忘记戴手表了。”后座传来一个声音说：“在你后面有个日历。”

 新近搞笑小段子

    1、注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了
    2、求解：要拆的房子墙上，为什么写了“拆”字，还要画个圈？1。这是国际惯例；2。这是整体logo；3。圈地拆房的意思；4。怕别人在前面加“不”字，或在后面加“你大爷”；5。吐唾沫时，能够对准；6。证明是个“圈套”；7。表明目标已锁定；8。让人觉得这是个公章，代表强制性！
    3、路过一家影城看见广告词：山楂树之恋，一场没有金钱、婚姻与性的恋爱。结果有人题词曰：不以结婚为目的的恋爱都是耍－流－氓。
    4、知道上有人问：“有一首歌我忘记歌名了，歌词是这样的：和尚只在我梦里，如果你摸脸又亲亲，请问这首歌名是什么？”有人答：“张明敏的歌我的中国心，歌词你听错了吧？是河山只在我梦里，祖国已多年未亲近。”

 搞笑的婚姻中的男女

    1、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
    主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”
    2、几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。
    20来岁的男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”
    30来岁的男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”
    40来岁的男人的老婆回复“神经病啊你？”
    50来岁的男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”
    3、夫妻之间吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡！

 个搞笑一句话。

    1、保证书，保证书，保证以后不读书。
    2、小时候表面欺负一个女孩子，其实私下是喜欢她；长大后表面喜欢一个女孩子，其实私下是想欺负她。
    3、很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。
    4、去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。
    5、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！
    6、吃蒜口臭，装蒜没朋友，可是蒜价还是那么高。
    7、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
    8、有一种考试范围叫“整本书都要考”有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”有一种选择题叫“看上去都对”有一种填空题叫“全都不会”女同学们，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
    9、读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业。<！--/zheng--> --大学的作用。
    10、qq签名：珍惜一切时间，全力以赴心中梦想。qq状态：斗地主游戏中。<！--/zheng--> <！--新闻正文结束-->

 爆笑的短信段子--男人的陋室铭

    1、男人的陋室铭：井不在空，有苍则名。泽不在小，能圆则灵。藤崎彩花，水野春树。高树玛丽雅，伊藤绘理香。星下乃起舞，岛上有松枫，田原可散步，平山绫。杏小但有百合，美竹更宜凉子。饭岛亦我爱，貌美小仓尤。宅男曰 “何陋之有？”
    2、姚守岗讲拍犬王时：“为了让表演真实，我们给屡次立功的军犬，绑上了真实炸-弹；在镜头前，它奔跑着被炸成了碎片。”
    高希希讲三国时：“我们的马在拍戏中牺牲了六匹，疯了八匹。”
    张艺谋听了，淡淡一笑：“拍黄金甲最后一场，发不出工资，我让副导演给演员们发了真的兵刃”
    3、今天我坐地铁回学校，补妆的时候有个小男孩一直在看着我。补完妆我听见那小家伙小声对他妈妈说：“妈妈，化妆不是为了更漂亮吗？”
    4、我想起了初恋男友。他手机通讯录里有个名字是“29m”想了半天才明白是二舅母。
    5、某美籍华人姓尤，某日去接来两中国留学生，男的姓佘，女的姓何，而后向其他同学们介绍道："he is she， she is he， and i am you。"
    6、“这些苹果真贵，”顾客抱怨道。
    “不要那样说，”水果店的店员回答“你看它们多么红。”
    “你要价那么高，它们当然脸红！”
    7、今天坐地铁，某一站时进来一个男生。他进来后地铁就发出“滴滴滴”的关门警告声。接着他一下子就跳到站台上去了。看着地铁门关上，他嘴里喊着：“晕，这不是电梯！”
    8、“小李，你们单位的无纸化办公搞得不错嘛。不过连厕所也搞，这有点过分了吧。”

 婚恋幽默三则。

    1、老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”
    2、两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！”
    3、怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”
    丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”
    妻子听后惊讶地说：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。”

 我要星星你给吗老公的爆笑回答。

    1、老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。）
    可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？
    2、我后来和老公说我要星星，他说这还不简单，晚上花园里端个水盆给你星星就有了。
    汗怎么看怎么觉得像猴子捞月呢
    3、发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）
    老公回：什么意思怎么突然问这个？
    我回：是不是吗？
    老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦！
    看来是我最近败家败多了
    4、偶家博士老公是个书呆子，
    我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？
    他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？
    我：我想要天上的星星。
    他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！
    5、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？
    老公：恩（傻乎乎的）
    我：我要天上的星星
    老公：哦，我摘给你
    我晕～～～～～～～～～
    太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？
    天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？
    电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了。
    6、我：老公，你在干什么啊？
    他：在外面，有事？
    我：是不是我要什么都会给我啊？
    他：你先说是什么，不说我怎么能答应？
    我：我要天上的星星
    他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！
    我：？
    他：快说，到底要什么？
    我：没有了！
    他：就要这个？看来你真的没事做！
    7、老公，，是不是我要什么你都会给我啊？
    你要什么，你说吧
    我要天上的星星。
    我拍下来给你吧
    8、qq上我问老公
    我：老公，是不是我要什么都会给我啊？
    老公：能实现的，尽量
    我：我要天上的星星
    老公：你要太阳月亮，可不好。
    （以上两句是qq同时显示的，真是晕死）
    老公：星星好说啊。
    9、我：老公，是不是我想要什么你都会给我啊？
    他：那当然
    我：我要星星（电话中）
    他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？
    我：我要天上的星星
    他：电视机里有
    我：
    10、我：老公，是不是我想要什么你都给我啊？
    他：你又想干什么？（戒备的很，估计偶平时做的这样的测试过多）
    我：快说快说
    他：给唉...（迟疑 犹豫）
    我：我要天上的星星
    他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿。
    11、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？
    老公：要什么？要星星可没有啊！
    我：5555555555离婚！

 雷人囧事小幽默。

    1、我脸上长了青春美丽疙瘩豆，某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动，一小p孩，拉着我的衣角:"哥哥，哥哥，你八宝粥洒在脸上了"
    2、老莫在梦里得到一瓶好酒，他炒了几个菜，把酒倒进酒壶，想烫热了喝。正在这时，闹钟响了，老莫后悔地说：“唉！真倒霉！还不如刚才凉着喝呢！”
    3、“先生，您怎么一根接一根地抽烟呢？”朋友关切地问。
    抽烟的人答道：“那还不是为了省一根火柴呀！”
    4、茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，到最近的路怎么走？”
    那人说：“沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。”
    5、一对男女朋友，一次女朋友出了车祸，在医院抢救的时候失血过多，急需输血，男朋友的血型正好与她一样，于是男朋友就给女朋友输了血。
    过了一年，两个人分手了。分手的时候，男朋友说，你的身体里还流着我的血，想要离开我就把血还给我。女朋友说，好啊，我会还你的，你每个月定期来拿吧。
    6、五一黄金周快到了，报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说：“‘五一’商场疯狂打折，过几天，咱们也去逛逛吧。”
    不爱逛街的老公说：“五一商场在什么地方我怎么从没听说过？”

 爆笑的年轻人,可当短信发。

    1、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
    2、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起”
    3、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的”？
    4、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。
    5、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。
    6、一朋友站在商场前，她老公说了三个字，让她当场流下幸福的眼泪。我问：“哪三个字？‘我爱你’还是‘我恨你’？”她说：“随便买。”
    我另一个朋友听说后想效仿，到一个店前跟老公说：“有没有哪三个字，可以让我感动地流下眼泪？”她老公说：“省点花。”
    7、客轮触礁遇险正在下沉，一位年轻旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！”

 幽默IN语,可以做个签名。

    1、人才和天才只差一个“二”故，人才很精，而天才总是有点二。
    2、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
    3、自从得了精神病，我的精神就好多了！
    4、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
    5、有事直接奔主题， 不要拿你的无知， 挑战我的黑名单。
    6、有些人就是这样， 自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
    7、一个人的寂寞，是两个人的错
    8、在马路边捡到一分钱，这要上交给pol。ice叔叔手里边 ，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
    9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。哥们安慰我说：“你不算最倒霉的，那次去买东西，人家找了我一张假一百的。”
    10、大学时候，我早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了
    11、出外靠朋友，出丑靠自己
    12、我乃帅哥，但不随便，未经允许，请勿暗恋！
    13、你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
    14、你这样的好人，女人一见就想替你做媒，可并不想把你留给自己。
    15、一个人到音像店买cd，售货员问他是否要轻音乐。他说：“轻重都行，反正我是开车来的。”

 婚恋和生活里的幽默一句话。

    1、女朋友就像手机，钱一花光，她就不和我说话了。
    2、泥石流就像我哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子。
    3、最悲惨的事莫过于白天看中国股市，晚上看中国足球。
    4、婚姻像铺水泥路，隔上一段，要留出一条缝隙。
    5、时代特点：宁愿“臭名昭著”也不愿“默默无闻”
    6、什么最近？死亡！什么最远？希望！
    7、结婚的原因是来电，离婚的原因是短路。
    8、课堂上老师说：你们班的口头禅是‘不知道’。
    9、当有人装酷时，哥都会低下头不是哥修养好，哥是在找砖头。
    10、山楂树之恋是文艺片，简称：山楂片。
    11、婚前，男人会揣摩着你的每句话难以入睡；婚后，你还没说完他就睡着了。
    12、每个男人都希望妻子既漂亮、善解人意、节俭持家，又做得一手好菜，但法律只允许有—个妻子。
    13、某女的对男友的三点要求：1、我希望在报纸上看到男友的照片。2、我希望在电视上看到男友的身影。3、我希望在钞票上看到男友的头像。
    14、自从银行规定：职员面壁如果腹部触及墙壁，即应该辞职。结果，这家银行少了一个孕妇和三位经理。

 男人都被女人整成这样儿了

    1、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
    2、我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨：夫人要拿走两位数。
    “你真幸运，夫人只拿零头。”
    “幸运？她拿的是前两位。”
    3、女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了。
    男：那你不能离开我了。
    女：为啥？
    男：因为我是卖衣服的！
    女：那我暂时可以穿不掏钱的衣服了。
    4、珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？”
    这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”
    5、父亲郑重地告诉女儿：“昨天，你的男朋友正式来找我了，说要和你结婚，我已经答应他了。”
    女儿：“可是，我不愿意离开妈妈，我不想结婚。”
    父亲想了下说：“那把你妈妈也带走好了。”

 爆笑的糗事,我被out了。

    1、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”
    女友说：“哦，是真的吗？”
    男的说：“是真的！”
    女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！”
    2、当我在商业街寻找一件棉睡衣时，我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。唔，令我高兴的是，我刚好找到了我想找的东西。
    排长队等候付款的时候，透过眼角的余光，我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。
    这自然证实了我一惯的想法：尽管已经50多了，我仍然跟得上时代的步伐。
    “我看我们的品味一样。”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。
    “是的，”她回答“这是我给奶奶买的。”
    3、我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐---童，给孩子草吃！于是pol。ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol。ice吃才把事情摆平

 生活工作里的幽默糗事

    1、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”
    2、一群工人在一家锯木厂工作，有个工人由于离刀片太近，一不小心把耳朵锯了下来。其他工人马上关掉机器，在木屑中寻找那只耳朵。
    那个失去耳朵的工人沉着地说：“看清楚点。我的耳朵后面夹着铅笔。”
    3、一对结婚15年的夫妻遭遇感情危机，前去咨询心理专家。专家问他们哪里出了问题？妻子便开始没完没了地数落丈夫的不是。
    终于，专家站起身，绕过桌子向那位妻子走去，狂热地和她拥抱、亲吻。做妻子的顿时哑口无言，目瞪口呆。
    专家转头对做丈夫的说：“这就是你妻子需要的东西，每周至少3次，你能做到吗？”
    丈夫考虑了一会儿，答道：“呃，星期一和星期三我倒是可以开车送她来，但是星期五我得钓鱼。”
    4、飞机的机组人员在中途休整时，机长带着一位空姐到这个城市最好的地方吃饭、购物，然后在一家豪华的酒店住了一晚上。
    第二天早晨，机长安排好飞行准备后，发现那个空姐还没有赶到。他拨通了酒店的电话问那位空姐怎么回事。她在电话里哭泣着说她出不了房间的门。“为什么？”机长惊奇地问。
    空姐答道：“房间里只有三个门。一个是卫生间的门，一个是壁橱的门，还有一个门上挂着一个牌子，上面写着‘请勿打扰’！”
    5、狂风暴雨将全城的电线都刮断了。电力公司的一名客服代表，要将维修人员派往各处。
    当一名线务员打电话给一位顾客问她家的准确地址时，她回答：“邮政153号箱。”
    那名线务员疲倦地回答：“姑娘，我会坐在一辆卡车里去，不是在一个信封里。”
    6、年轻的医生检查完毕，还不能确诊病人得的是什么病，于是问病人：“你以前得过这种病吗？”“是，大夫。”病人回答。医生说：“唉，这就对了。你这病呀现在又复发了。”

 恋人和夫之间的幽默

    1、国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。”
    2、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱？”他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。”
    3、在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。”
    我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗？”丈夫说：“不，是‘降价’。”
    4、在调解中心，一位宣传员正在讲解：“经常酗酒会导致婚姻破裂。”
    一名男性听众发问：“要喝多少酒才能离婚？”
    5、“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗？”
    “哪里！我总是和她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了！”

 生活小笑话,伴你快乐国庆节。

    1、李总事业有成，却将终身大事耽误了。
    他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”
    王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”
    2、年轻的女售货员热情地介绍说：“买这个娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即闭上眼睛乖乖睡觉。它还会哭会笑，它哭的时候，你摸摸它的头，它就会变哭为笑，就像真孩子一样。”
    这位母亲听了，感慨地说：“哎，小姑娘，看得出来，你还没有孩子。”
    3、阿呆刚谈的女朋友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。
    回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。
    女朋友晚上回来，见阿呆得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”
    阿呆一扬纸条说：“写在上面的全买了！”
    4、一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
    妻子回答道：“说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”
    5、小刘给妻子发了一条短信：“祝你节日快乐！”
    妻子回信：“今天是啥节日啊？”
    小刘：“早上你搜走我500 元奖金时说，有钱的日子真好，就像过节一样。”
    6、小王对朋友说：“为了讨太太的欢心，小弟我现在已戒酒、戒烟、戒赌了！”
    朋友羡慕地问：“那你们夫妻感情一定越来越好。”
    小王说：“唉，糟糕的是我太太现在每次想跟我说话时，却找不到话题了！”

 爆笑国庆节我喝酒喝多了。

    那年国庆节，一帮人在一块喝酒，没过一会儿，我就喝高了。看看我喝多了的样子吧，太可笑了：
    1、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。 然后转身就溜了。
    2、我掏了根烟点上，却怎么点都点不着，仔细一看点的那头是过滤嘴。
    3、朋友问：“现在常上网吗？qq号给我说下？”
    我把手一挥，说：“喝酒的时候咱不谈工作。”
    朋友又说：“那咱总得说点什么吧？哎，前天的那场球看了没？真臭！”
    我依然把手一挥，说：“喝酒的时候咱不谈女人。”
    4、我上厕所再次错进了隔壁的雅间，一群人看着我，我正想说话，门口的一个小伙子说：“哥们儿，菜齐了啊，别忙活了，坐下来喝一杯吧，都进来两次了。”
    5、吃完饭回家路上，一个pol。ice把我拦下，我连忙说：“对不起，刚学成，还不太会开，是不是超速了呀？”
    那pol。ice看我的眼神让我想起了动物园里的那只大猩猩，他说：“你走在马路中间是不是找死呀？”
    6、别了pol。ice，继续走，感觉脑袋和腿都好像灌了铅。我想回家，我站在大街上喊道：“我——想——回——家！”于是我看见一根电线杆朝我走来，我抱着它，光滑冰凉，我感到了从未有过的依靠。在闭上眼睛的一瞬间，我咧开嘴笑了。
    哈哈，自己都笑了，国庆可不要喝多了，要不然真是丑态百出啊。祝大家国庆节快乐。

 年轻人的小幽默

    1、一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近，这位露茜也许是一位漂亮的姑娘，因为日夜都有人打电话指名找她。
    他屡受打扰的烦恼后，终于想出了一个妙计，解决了这个困扰。
    只要有人打电话找露茜，他一改以前不耐烦的回答：“你打错电话了。”反而心平气和地说：“抱歉，她在洗澡。”
    2、一次宴会上，某甲一边挂小灵通，一边挂手机，派头十足。不料如厕时，他悄声向旁边的某乙说道：“兄弟，借五毛钱打个电话。”
    乙一愣道：“你不是有手机吗？”
    甲脸色绯红：“半年没交费，早给停了。”
    乙：“那你的小灵通呢？”
    甲更不好意思了：“是玩具市场买的仿真玩具。”
    乙于是一脸遗憾地说：“那你咋不早说呢？钱包在我老婆手里。”
    甲愤然回道：“那你穷打听什么？”
    3、一位青年鼓足勇气，打算向他所喜欢的女郎求婚，但却不知如何开口，最后他斯斯文文地说：“你你不介意帮我用掉我的薪水吧？”
    “啊！当然我是很乐意的。”她轻快地答道。
    “我我的意思是永久。”他补充说。
    “噢，那用不着多久的呀！”她保证说。
    4、男孩质问他的心上人：“这么说，你是不愿意嫁给我了？”
    “是的，我未来的丈夫必须要勇敢，并且足智多谋。”
    “可是你难道忘了吗？上次你落水的时候是我把你救起来的呢！”
    “你确实勇敢，不过这并不意味着你足智多谋。”
    “那你知道是谁弄翻那条船的吗？”

 超搞笑的生活小幽默

    1、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。
    我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”
    老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
    2、丈夫发现厨艺大进　就问正在吃的津津有味的老婆：“宝贝，我做的这么好吃　是不是该开个店卖阿？”
    老婆不紧不慢：“我床-上--功-夫好是不是也该。”
    丈夫连忙说：“好了我这辈子只做给你吃吧。。”
    3、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
    大家很好奇，问“怎么啦？”
    “刚才发现我的一块u盘丢了8个g的”
    4、我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢！”
    5、昨天晚上我一直都没睡好，我打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
    6、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”
    服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发？”

 爆笑的糗事几则。

    1、一直以来骑电瓶车代步的，为了锻炼身体，改骑单车上街，过路口时，大脑抽筋了绿灯亮了，我拼命的拧车把拧不动，心中一凉，完了电瓶车坏了
    推着单车走了一千多米，找到个修车的，过去大吼一声：“师傅帮我看看电瓶车怎么了！电门拧不动！”
    过来一个年轻师傅，小心翼翼的检查着我的单车，足有15秒，弱弱地说：“这是电瓶车？不能吧，没电瓶啊！”我惊慌失措的逃离，只听见那年轻师傅在后面说：“我擦！还以为高科技呢！”
    2、刚照了证件照片，二寸的。一边拿给女友看，一边问道：“怎么样，帅吧！”
    女友正在挖鼻孔，拿出鼻孔里的手指，在照片上面抹了一下，说：“真帅！”
    3、为了班会显得庄重，老师让班长检查：穿背心和短裤的同学不得入内。
    班会前，老师看了一下会场，问道：“我叫你办的事办好了吗？”
    班长说：“没有，他们都不配合着脱，我没办法看。”
    4、坐公交，半路上来一男乘客，不小心踩到过道里的一个空饮料瓶，该男乘客差点摔倒，他气的唧唧歪歪骂了一堆，整个车箱顿时很安静。
    骂完之后，他捡起空饮料瓶想往垃圾筒里扔，就在这时他拿这瓶子在空中停顿了几秒，他突然拧开盖子，看了一下，然后华丽丽的来了一句:咦。。再来一瓶！中奖了耶！然后把瓶盖放进了口袋里。顿时，车内热闹了起来。

 拒绝搭讪和相亲的笑话

    1。女人拒绝搭讪。
    男：我可以为你买一杯饮料吗？
    女：不必，我宁愿要你买饮料的钱。
    男：我是摄影师，我一直在寻找一张像你这样的脸。
    女：我是整形外科医生，我也一直在寻找一张像你这样的脸。
    男：我想我一定能让你非常快乐。
    女：你是说你要离开？
    男：我能牵着你的手吗？
    女：不用了，我自己能拿得动。
    男：我们曾有过一两次约会吧？
    女：肯定只有一次，我从不会犯两次同样的错误。
    2。男人拒绝搭讪
    女：(无论说什么)
    男：我很穷。
    3。相亲的笑话
    女：你有三室两厅双卫的房子吗？
    男：没有。
    女：你有雅阁吗？
    男：没有。
    女：我有点事，先走了。
    男（喃喃自语）：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
    女：？
    男（喃喃自语）：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
    女回眸一笑，相亲继续。
    男：我创业把别墅车子全抵押了，现在一点现金都没了。
    女：我有好多事，先走了。
    男：不过还好，公司刚刚上市了。
    女转身坐下，微笑，相亲继续。
    男：现在行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了。
    女：我今天一点事情没有，但是我想走了。
    男：幸好被收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业。
    女：你好坏啊，老逗人家。
    两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药。

 80后成之后——

    不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。
    不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。
    有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩升级类的了，小游戏还有竞技类的玩得多一些。
    以前只爱看娱乐节目，并且会准时守在电视机前等待，现在法治节目、新闻节目甚至科学节目也经常关注。偶尔看到电视剧里的帅哥，会问周围的90后：“这男的是谁啊？”90后就会说：“连他你都不认识啊？”
    会抽空去电影院看场电影或到剧院看场演出，而且会冲着自己熟悉的导演或喜欢的演员而去。
    加了很多qq群，有从小学到工作的熟人，有兴趣一致或者星座一样的人，但是不怎么爱在群里发言，也只是偶尔打开来看看大家说了些什么。
    有一个博客，有时候会写些东西，里面也会有一些照片。不会经常去到处走访别人的博客，因为博客里的东西是写给自己看的。
    偶尔哼着的歌是很多年前流行的旋律，歌词也许都记得不太清楚了，但依然会哼着。
    有时间会多看书和“充电”床头会有一本书，偶尔会翻来看。
    开始发现不吃早餐的严重性，不管怎么忙都会吃点早餐填填肚子。
    开始锻炼身体，明白到身体垮了什么都没有了。
    越来越不想别人知道你的确切年龄。
    变得会理财了，开始有个账本，不会像以前一样不知道钱花到哪里去了。不随意浪费水和电。开始在周末去超市购物，并且买好一周甚至半个月的生活用品，冰箱空了会记得及时塞满。
    以前不介意在家里把东西到处乱扔，现在看见哪里不整洁会自然而然地收拾一下，因为对乱七八糟会感到不舒服。
    常回家看看老妈老爸，若做不到，也会打电话给父母，话题开始叮嘱他们要注意身体健康，就像当年父母唠叨的样子。
    会打扮得很优雅，衣服可能不会很多，但一定都会很体面。
    偶尔和朋友同事们聚会会喝点酒，但是不会轻易让自己醉。
    看到小朋友的时候会觉得童年真美好，并渴望有个自己的孩子。
    <strong>谨以此篇文章献给每天笑不出来的80后的同胞们 祝天天开心，笑口敞开。</strong>

 做男人难做女人才难呢不信你看看

    胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。
    腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老tm瞄着大腿根。
    寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不住。
    矜持点吧，丫说你装b。热情点吧，丫又说你骚b。
    仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。
    不穿黑丝吧，腿是真他妈粗。穿黑丝吧，别人又说你当鸡的。
    减肥吧，这胸跟着一块掉。胖点吧，反正女人永远都他妈觉得自己胖。
    笑点低吧，丫说你太好伺候。深沉点吧，丫又说你怎么这么冷。
    爷们牛点吧，各种小3儿惦记。爷们怂点吧，丫又说好b都让狗操了。
    不来月经吧，得他妈老惦记。来了月经吧，又他妈各种烦躁和不方便。
    叫c花ng好听吧，丫说你丫太放荡。不叫c花ng吧，丫有说你丫跟死尸一样。
    专一点吧，被他妈爷们甩。花心点吧，看着爷们天天甩小3儿。
    善良点吧，丫一喝多了就来劲。强势点吧，丫一喝多了不光来劲还他妈动手。
    努力点吧，这他妈社会色b都瞄着你身体。堕落点吧，色b上完一次还他妈想来第2次。
    带套儿吧，丫说丫不爽。不带套儿吧，怀了孕丫又说这他妈孩子是谁的。
    会做饭吧，跟保姆似的伺候他们一家子。不会做饭吧，丫又说要你丫干什么用的。
    懂事儿吧，看见丫和别的妞一块得忍着。不懂事儿吧，丫回来求你还得他妈得原谅。
    立牌坊吧，这jb狗都旁边哈着。不立牌坊吧，这他妈狗又找别的狗过来哈着。
    勤奋点吧，一个人干事是真不容易。捷径点吧，别人又他妈说你傍大款。
    付出了吧，丫说你没有他爱你多。不付出吧，丫分手的原因还是内句你没有从前爱我了。
    分手吧，心是真他妈的疼。继续吧，这他妈过的又是什么日子。
    孝顺点吧，丫全家都美b美的。但凡做的有点瑕疵，就他妈立刻的耷拉着脸。
    现实点吧，丫说你败金。童话点吧，这他妈烂泥就真的扶不上墙。
    幸福了吧，别的人看着嫉妒。不幸点吧，别人被地里可劲的嘲笑你。
    嘴严点吧，谁他妈能扛的住这么多秘密。嘴碎点吧，别人又说你内b嘴就他妈没把门的。
    背lv吧，别人说他妈假的。背假的吧，别人又说你装他妈什么有钱人。
    惯着丫吧，丫登鼻子上脸。对丫不好吧，丫跪地下求你然后又他们登鼻子上脸。
    心狠点吧，丫各种甜言蜜语追你。同意了吧，才他妈发现丫不止你一个女人。
    化妆吧，丫说你素颜没法儿看。不化吧，丫又说你怎么他妈带出去一点面儿没有。
    喜欢耍吧，耍的时候遇不到好爷们。在家宅着吧，网上又他妈全是色狼。
    选择吧，又都他妈有选择性恐惧病。决定吧，又他妈有人说你丫心忒狠。
    咱活自己的，管他妈别人说什么呢。咱们永远是天使！

 很会搞笑的年轻人。

    1、诗中的gps定位。
    那一天清晨
    在公园的长椅上
    你吻了我
    我吻了你
    长椅在公园
    公园在巴黎
    巴黎是地球上的一座城
    地球是天上的一颗星
    2、当年我还是qq会员的时候，疼讯出了个‘群’的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个‘mm’的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了 后来，我杯具了。
    3、校园坛子有人问“学校统一用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的”
    有强人回答“你家人不见了 你不着急么？”
    4、昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了
    5、同学a，男，暗恋女同学的c很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
    c：你第一眼看到我是什么时候？
    a：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
    c：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

 厕所里面的爆笑和便便词典。

    1、一位小伙子发现公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。
    没办法，他只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时侯把手举起来。
    另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。
    然后说道：居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心
    2、有一个人如厕完毕，擦屁股时，屎不小心粘到手指上，他看到后，恶心的一甩手指，手指狠狠地碰到墙上，他习惯性地把手指含在嘴里：“哎哟，痛死我了！”
    3、有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”
    “进这里还要票吗？”
    “当然，请去那买票。”
    老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
    那人看了看他道：“是的”
    他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了“可咋还开着灯呢？”
    “开始了就关灯。”
    “那啥时候开始呢？”
    “打铃以后就开始。”
    老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起 ，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
    终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了
    4、我们刚学过(沁园村。雪)，下课上厕所。
    突然有个孩子脱开裤子，边尿边来了句"大河上下，顿时滔滔"
    尿完以后，甩了两下来了句"欲与天公试比高"
    然后去洗手，洗完两下，照镜子，来了句更经典的"纷外妖娆"
    哈哈人家学了真是会用。
    5、便便词典
    疲倦：大便时不知不觉就睡着了。
    值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。
    节水：在树林里大便。
    罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。
    余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。
    结巴：拉兔子屎。
    爽快：一锤定音。
    细心：冲水之前先用棍子敲碎。
    怯场：比赛之前总想去大便。
    分享：开着门大便。
    狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。
    灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。
    卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。
    闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。
    精明：从不占用下班时间大便。
    习惯：每天都很准点，到时间必须大便。
    飘忽：拉不出来，但又总觉得有。
    幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。
    不幸：裤子脱下来之前已经结束。
    干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。
    卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。
    幽灵：马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。
    勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

 幽默的风情男女几小段。

    1、男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！
    女：那要我等到啥时候啊？
    男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。
    女：等你还完货款那房子也成遗产了，那是给我买的吗？
    2、一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。
    老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋
    这时老板以顾不得自己的英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”
    3、小丽和阿呆正在热恋中。
    “如果晚上家里没人，”小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。”
    晚上，小丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。
    “阿呆！”她对窗下叫。
    “等一会儿，我还没有找那枚硬币呢？”
    4、有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。
    朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了坏心思，而朋友的太太发觉了。
    于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！”友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！”
    那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。”
    5、物品与性别：
    1。外国电影是女性：总不能完全弄明白。
    2。计算机是女性：即使你犯的错误非常小，它也会记录下来。
    3。网页是女性：你必须主动出击。
    4。轮胎是男性：它会变秃，而且经常过度膨胀。
    5。热气球是男性：一发火，就会蹿得老高。

 婚恋里面的经典笑话。哈

    1、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器，这是儿子问。要是她使用和武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。
    2、一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。 女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？
    3、一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”
    闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”
    剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“司机，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”
    4、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我”
    女：“够啦，你想热死我呀！”
    5、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
    丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
    “自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”

 雷人大厨炒蛋。

    爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：
    第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。
    第2步：洗鸡蛋。
    第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。
    第4步：清理操作台上的鸡蛋清。
    第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀，用手抓，成功了。
    第6步：搅拌。清理脸上、手上、衣服上的蛋清。
    第7步：发现碗中的鸡蛋没剩下多少了，又拿出两个。重复第2-6。
    第8步：打火，打不着，还是打不着，怎么打也打不着。
    第9步：打电话问妈妈。
    第10步：拧开开气阀，终于打着了。
    第11步：擦红花油，简单处理脸部的烧伤。
    第12步：放油。
    第13步：倒掉红花油，重新放入花生油。
    第14步：等待油热，并幻想被妈妈表扬。
    第15步：救火，扇子扇，水泼，火越烧越大。
    第16步：在浓烟中爬着去找电话。
    第17步：在电话旁思考火警电话是110、120还是119。
    哇，这可怎么办啊神呐救救我吧。

 很幽默很有才的个人签名

    1、给你买个铅笔盒吧！去装　b去吧
    2、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
    3、女人生孩子（打一成语）——血口喷人
    4、您这是马桶上垫砖头，把自己抬的太高了。
    5、专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽。幸好我两者都不是，我是神经病。
    6、没有电，真方便。可以随处大小便！
    7、打死你我也不说。
    8、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
    9、只骗中年人（成语）——童叟无欺
    10、问世间情为何物 。 直叫人 月兑 衣 月兑 裤
    11、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
    12、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师
    13、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
    14、自己过的像鬼火，还总想照亮别人！
    15、老子来到这世上，就没想过活着回去！
    16、人不可貌像，胸围不可手量。
    17、生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

 恋和结婚的经典笑话。

    1、妻子：老公，如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。
    丈夫：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。
    2、为了劝说女朋友不去高级酒店消费，男友启发说:“你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。”
    女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
    3、未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”
    未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
    4、老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧；雨啊，来吧；让暴风雨来得更猛烈些吧！结果，我老婆来了。”
    5、有个人走进酒吧，跟酒保点了一杯酒，接着又点了一杯，一连喝了好几杯后，酒保开始担心这位客人，于是便询问他：“发生什么事了？”
    那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”
    酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”
    6、男：“我要跟你一起看月亮，数星星。”
    女：“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮。”

 喝酒恋吹牛的幽默小笑话。

    1、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
    2、先生：醉翁之意不在酒。mm：醉酒之意不在翁。
    3、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞，三步四步都会。打麻将，五天六天不睡。做起工作尽打瞌睡！
    4、女：你看到旁边坐的那个男人了吗？男：嗯有看到。女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
    5、网民十大陋习：毫无目的，通宵上网，故意打错字，网吧看mao片，喜欢人身攻击，成天挂qq，网游，用马甲做托，乱发广告“人贱人爱”、以骂为荣。
    6、有钱没文化，就用诺基亚；没钱有文化，黑莓手上拿；有钱有文化，苹果多普达；没钱没文化，山寨腰里挎
    7、爱情就像是咖啡加伴侣，总该有点情调，朋友就像是一日三餐，什么时候都能想起，生活就像是大葱沾大酱，要的就是这个味。
    8、不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员。
    9、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。

 一句话小幽默幸福是什么等。

    1、杜蕾斯最近将草船借箭中的诸葛亮设定为首席广告男主角。正解为六字：不怕操，随便射～
    2、幸福是什么，幸福不是家里有太太。外面有二奶。公司有小蜜; 幸福是，你的老婆学会了72变，今天变￥苍￥井空，明天变武￥藤￥兰，后天变松￥岛￥枫。
    3、洗澡洗到一半，突然听到“球进了”冲出来一看，nnd 是广告。
    4、问：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？答：零待遇。
    5、朋友说起他去中央音乐学院找某大师的一次经历。他说大师还请教了他三个问题：“你是谁？”“你怎么进来的？”“你怎么还不走？”
    6、甲：“在昨晚的party上我真是出了个大洋相。” 乙：“怎么了？” 甲：“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现每个人还穿着衬衫和裤子。”
    7、有一日我和我老妈去寺院上香，见一僧人过来，我老妈上前，曰:"道长"我扯扯老妈的衣角，小声说:"这是寺庙。"老妈顿悟:"师太"

 年轻人的爆笑语录和趣事。

    1、恋爱是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
    2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦，男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。
    3、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？
    丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！
    妻子：老土了吧！“夸”字就是“大亏”呀！
    4、“你昨晚跟网友的约会如何？”
    “太恐怖了。他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”
    羡慕得说：“酷！那真是太酷了！有什么好恐怖的？”
    小丽叹道：“问题是他比车子还要老。”
    5、女生常说：“男人没有一个是好东西。”
    所以当一个女生对你说：“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。
    只有当一个女生对你说：“你这个死鬼”时，你才真是个好人
    6、如果男人节是8。3而妇女节是3。8那么他们相加就是11。11相减就是4。5于是光棍节和清明节就诞生了
    7、一个男人给他的妻子开车门，那只能证明两种可能:要么车是新的，要么妻子是新的。。
    8、问：有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？
    答：老子尿出来的都是皇家礼炮！

 超逗人的脑筋急转弯

    1、乌龟有没有牙齿？
    2、东西掉了该怎么办？
    3、同事们在小张家喝酒、聊天，酒过三巡后，为什么大家都知道小张喝醉了？
    4、小王有五颗糖，吃了两颗后，被大林和他的女友看见，大林说:“好东西要和老朋友分享。”请问小王该怎么做？
    5、天气愈来愈冷，为什么小华不多加件衣服，反而要脱衣服？
    6、小华进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？
    7、人最怕屁股上有什么东西？
    8、下雨天时，两个人共撑一把伞，结果两个人都被淋湿；三个人共撑一把伞时，为什么没有人再被淋湿？
    9、鱼与熊掌要如何才可兼得？
    10、为什么大家都喜欢坐在电视机前看电视？
    请按键盘上的ctrl+a键查看答案
    <font face=verdana color=#ffffff>1：你没张开嘴巴我怎么知道？
    2：没关系，还有四张空白麻将。
    3：因为小张正在穿鞋子，准备回家。
    4：把糖给小林，向大林说声“谢谢”然后带走大林的女友。
    5：因为他准备要洗澡了。
    6：先关门比较好。
    7：债。
    8：因为雨停了。
    9：熊在抓鱼的时侯。
    10：因为站久了脚会酸。

 年轻幽默搞笑小段子

    1、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”
    不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！
    2、我贫乳我骄傲，我为国家省布料。
    3、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个美女？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试
    4、前年暑假小姨子17岁，看到我的ipod：“姐夫你的ipod不错！”于是临行她姐把ipod给她。去年放暑假她18岁，看到我的ibm：“姐夫你的ibm不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话
    5、记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”
    6、中年危机：“男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。”
    7、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有；我喜欢张曼玉，可我卧室没有；我喜欢高山下的花环，可正版的没有；我喜欢吃青菜，可不喷农药的没有；我喜欢足球，可我的祖国没有。
    8、有钱没文化，就用诺基亚。
    9、当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～
    10、一根火柴不够一毛钱，一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢？1。无法控制的情绪；2。不经过理智判断的决策；3。顽固不化的个性；4。狭隘无情的心胸；你带了几根火柴？

 幽默的女人聊天,约会和洗澡等笑话

    1、海滩上，两个女人在聊天。
    “你最近怎么回事，瘦了这么多？”
    “我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”
    “那你赶快跟他离婚呀！”
    “现在不行，我想再减五公斤。”
    2、男女约会，男人忘记刮胡子，女人晚到两个小时。女人说：“你怎么这么不注意形象，约会连胡子都不刮！”男人说：“它们是在等你的两个小时内刚长出来的！”
    3、一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
    女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
    第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
    4、三个女员工去交款
    第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金
    第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金
    第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。
    她说。不好意思我还有事。以后再交
    5、富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
    甲说：我守粮。
    乙说：我守金。
    丙说：我不干了。

 从恋到婚后的冷幽默

    1、一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。
    一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务！
    2、五岁的强强说：“情人节，都是一男一女过的，那你愿意和我一起看月亮吗？”四岁的妞妞回答：“有糖我就去。”
    3、在汉语词汇里“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈”
    4、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
    有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”
    “为什么？”
    “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
    而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”
    5、丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿：竟然说我浪费？你才是乱用钱。丈夫：我怎么乱用了？妻子指着灭火器：譬如说那个，你买2年了一次都没用过！
    6、小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？”朋友猜不出来。小张说：“她的舌头晒黑了。”
    7、重病的妻子：我死了你怎么办？丈夫哭道：我不会一个人活者的。妻子感动的离开了人世！没过多长时间，他的丈夫就又找了个女朋友。

 幽默逗乐俏皮话。

    1、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。
    2、别看老子没有房，天当屋顶地当床。别看老子没有钱，一只饭碗过年年。你若想来抢地盘，单挑咱去月湖边。
    3、高个子与矮个子的区别是什么？答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。
    4、听人说你最近总扮酷，喝狼酒迈犬步，唱着山歌走猫路，梳着失恋的发型迈着多情的脚步，一对拣破烂的眼睛，还在四处寻找爱情的露，哇！真的酷。
    5、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好像大蝈蝈。
    6、恋爱是块砖，爱情是座山，砖不在多，有一块就行，山不在高，守一生就行。
    7、做人守则:以靓丽的外表诱惑人;以真实的谎言欺骗人;以廉价的感情笼络人;以冷酷的心态整治人！
    8、以上内容，如有雷同，纯属你抄我。

 很雷很囧小笑话.

    1、在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”
    2、因我有事，让老爸换煤气。他换好之后，熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊？”他头都不抬就说:“看看有没有漏气！”我狂汗，瀑布汗。再也不敢让他换气了。
    3、昨天刚和女朋友说，我睡觉特别容易醒，稍有一点动静就会把我吵醒，结果今天早上我醒来发现浑身被画满了画，还写着“看，没醒吧！”
    4、一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。” 老公：“那是骗人的，你瞧瞧鲸鱼。”
    5、两个报句参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗？”他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”

 年轻人的搞笑糗事。

    1、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊
    此人说:我不紧张啊。
    面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛
    此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊
    面试官怒了：你真的不紧张？
    此人：我真的不紧张
    面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？
    2、校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
    校长：“各位老师们，同学们！”
    英语老师：“ladies and gentlemen！”
    校长：“各位女士们，先生们！”
    英语老师--！想了下说：“good 摸rning！”
    校长：“早上好！”英语老师： ==”
    3、我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云，我说云彩的云。到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？
    4、昨天在看鲁豫有约-李玟，问我男朋友喜不喜欢李玟，他说：“不喜欢” 我问：“她身材那么好为什么不喜欢啊？”他回答说：“我要喜欢身材好的，干嘛找你啊！”5、双休日去相亲，成功了三分之二，第一我愿意了 第二中间人愿意了，第三对方没愿意。
    6、昨天去一个衰锅家玩，无意中扫了一眼他的qq，有一个好友分类名称是“床友”462人，吓得我饭都没敢吃就跑掉了。

 搞笑的签名及小笑话

    1、攒钱买个提款机。
    2、如果修个三十公里高的烟囱，那地球就是根棒棒糖了。
    3、爱情和醉酒很像，感觉头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
    4、妻子：老公我担心女儿的性取向！老公：难道她对男人不感兴趣？妻子：她不仅对男人不感兴趣，对女人也不感兴趣，她说，要嫁就嫁灰太狼。
    5、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远在想明天就开始。
    6、手机和电话结婚，生个孩子叫小灵通，长的丑，信号又差，为了弄明白，手机和电话带小灵通去作了dna测试，结果大吃一惊:乖乖！原来它爹是对讲机！
    7、我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？
    8、甲：“我在电脑城捡了一张鼠标垫，回家想配台电脑，你看还缺啥？”乙：“我在路边捡了一颗石子，回家想盖栋房子，你看还缺啥？”
    9、人生原本就happy，何必苦苦study

 校园与婚姻的小笑话几则

    1、女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
    学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
    2、“喂，小李，这次约会成功了吗？”
    “可以说，成功一半。”
    “是什么意思？”
    “这次是我去了，她没去。”
    3、有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”
    妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”
    丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，不喜欢喝威士忌。”
    4、一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人，医生们觉得很麻烦，不能两个人一个名字啊，就决定给其中一个改名。
    可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里，看看第二天谁承认自己是蒋桂。
    第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
    病人很得意地答：“我是蒋桂！”
    第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
    那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人”

 婚恋生活里面的幽默。

    1、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说我上辈子是做了什么孽呀！
    2、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
    3、女娇滴滴:我们结婚几年了？ 男愧答:不记得了。女怒:狗日的你从不把我放心上。男大怒:再烦让你滚蛋，老子已忍了你八年了。
    4、男人有两个女人：老婆喜欢帮他拔黑头发，怕他显得太年轻；情妇喜欢帮他拔白头发，怕他显得太老，不久这男人秃头了。
    5、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信
    6、老婆经常欺负老公。一天，老婆让老公喝洗脚水！
    老公不敢不喝，就问：“老婆，可以放点糖吗？”
    老婆同意了。于是老公就出去买糖。
    卖糖的人见了，就嘲笑说：“哈哈，看你这出息，注定要被你老婆吃死！如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话”
    这时，卖糖的老婆出来了，买糖的忙问：“如果是你？如果是你，你怎么样？”
    卖糖的见自己的老婆出来了，慌忙的说道：“如果是我，我就不放糖！”

 世界杯就跟看/-片一样。

    本人认为，国人看世界杯就跟国人看/-\片基本一样。
    1、基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。
    2、因为长期看别人高潮，最后自己看着看着也有了高潮。
    3、在亚洲，日本水平最高；在世界，欧美水平最高。
    4、来个外国/-\片演员，就跟来一外国球星似的，争相瞻仰。
    5、看球或看/-\片时每次都要找一个胸大的作调剂、意yin，如巴拉圭波神。
    6、世界杯有时候是真打，有时候是做戏，有些高潮是真的，有些是装的，这跟/-\片如出一辙。
    7、有些/-\片射门无数，有些/-\片前戏超长，就不进球。世界杯也一样。
    8、某前中国国脚在自己踢球的时候270分钟不射，一看世界杯，就如/-\片里的男主角，狂射、乱射。
    9、看世界杯和看/-\片，所有酝酿都只为期待两个动作：射、进。
    10、/-\片有时会有旁白，但某些旁白让人不知所云，味同嚼蜡，影响观片感觉。败兴程度跟听了世界杯某些场次的央视解说相仿。

 好笑的搞笑一句话。

    1、有一个手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝间有根刺，它就用力把它拔出来，结果就爆炸了。
    2、中国股市这只牛。吃的是股民种的草。拉出来的是屎。
    3、人送绰号“床上小旋风”
    4、男人就像这枚1元的硬币，正面是“1”　，背面是“菊花”
    5、大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊6、早上起床以为自己长大了，原来是被子盖横了。
    7、你是风儿我是沙，你是皮鞋我来刷，你不理我我自杀。
    8、女人都是很懂哲学的，因为她们天生就知道八卦。
    9、法兰稀了，意大离了，英割烂了，葡萄哑了，巴稀了，阿根停了。下一步可能会是乌拉归了，西班哑了，荷烂了，德过了
    10、当代美女定义妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！

 Very搞笑的生活小笑话

    1、老爸带五岁儿子看建国大业，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！
    2、有一个大学生去参加招聘会，早晨去的时候觉得自己是一个人才，到了中午，觉得自己只是一个人，到了下午觉得自己连人都不是了。
    3、军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：同学们好。学生说：校长好！校长说：同学们辛苦了！学生说：校长辛苦！校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了！下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑！
    4、夜，女儿心急给妈打电话:"妈！他还没回来，一定有别的女人了！"娘轻声安慰:"傻乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！"
    5、昨天女朋友送了我一个杯子，然后问我知不知道这代表什么意思，我拿着杯子心头一紧，怀着忐忑不安的心情小声问她：是杯具的意思么？结果被女友一顿狂 k ，然后告诉我这是代表一辈(杯)子。看来这网不能老上。
    6、父母在，不按揭！
    7、青春期的爱情是精神鸦&片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐

 好笑的雷人糗事。

    1、记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”同学顺口问了一句：“什么牌子？”老师答：“安尔乐”当时我们那个寒啊后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的 唉，都是广告惹的祸。
    2、上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
    3、高考试卷上要求填写考号，tmd我现在想起来，我写成qq号。
    4、高中的时候，我们班主任说过“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
    5、主持人：请谈谈你每天做的第一件事是什么？嘉宾：什么都能说 ？主持人：畅所欲言！嘉宾：上厕所！
    6、女孩怎么骂男孩：广西女孩我宰了你，湖北女孩我劈了你，江浙女孩我揉死你，湖南女孩我辣死你，四川女孩我腌了你。

 爆笑男人笑话叫我声姐姐我就让你上

    回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个周六下午。
    她父母都不在家，她家里就我们两人她的卧室里散发著一种淡淡的幽香（跟她身上的一样）， 让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。
    我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己像个傻瓜。
    “你好像有点紧张，咯咯咯”“没有！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
    “你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。 “是。”
    我不得不承认，我完全落了下风。
    “你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”
    这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。
    “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。。
    我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，
    一把 别急嗯不是这样的轻点” 我终究是第一次，搞了半天也不 得其道，有点急了
    终于 她看不下去了，一把从我手里新重抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址， 十分钟后，我全学会了。
    我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！哈哈哈哈哈哈。 想歪的全部面壁去 听说回贴可以净化一个人的心灵，回不回自己看着办。

 搞笑夫,幽默男女。

    1、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
    2、女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。
    3、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
    4、一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。
    这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话“姑娘，我是说煮五个人的饭。”

 有个有思想的个签名

    1、我说，我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说我，怎么可以恩将仇报呢？
    2、爱情有时就像打篮球，有时进攻、有时防守、时而还有假动作。
    3、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
    4、看广告看的好好的，怎么突然蹦出个电视剧。
    5、三个学生同一天剪头发。导师看到李：“改头换面啦！”
    看到张：“洗心革面啦！”
    看到我：“有点像牛头马面啊！”6、世界上最最最没用的一句话是什么——国足，必胜！
    7、你问我，你长的怎么样，我看了你的界面，强烈要求系统重装！你哭着说，爸妈，看看你们快乐的副作用吧！
    8、2010我希望我的爱情像我家铜壶一般不生锈，就像你爷爷的陆军鞋一样永不脱胶
    9、连自己的生活都不曾让自己感动了 你还强求春晚给你什么感动？
    10、下雨天，拿着咖啡杯走在大街上，享受不断续杯的幸福！
    11、大年三十早上，朕去市场买菜。路过天庭，看到玉帝坐在门口剥蒜，他那口子在煮水饺。
    12、女人为钱陪睡、男人为女人憔悴
    13、寡人上少林，抓和尚开荤！
    14、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
    15、杜绝错别字，从我坐起。
    16、别撑了，你又不是雨伞

 年轻人的幽默趣事。

    1、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
    2、a：我发现人们排队的形式随着年龄不断增长会有所不同。
    b：有什么不同呢？
    a：例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。
    b：那大学生呢？
    a：那还用问，当然是一对儿对儿的啦！
    3、男：我希望我儿子叫你妈
    女：好啊白捡一儿子在哪里？
    男：我是说我想那个儿子是你生的
    女：那干嘛是你儿子啊？
    男：
    4、女：我需要一个男朋友。
    男：你不能这样。这样太随便了。
    女：我不想再一个人了
    男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。
    女：我跟他在一起，你不会心疼吗？
    男：我跟他没什么的。你放心
    女：

 婚恋生活中的糗事小笑话。

    1、一天，丈夫外出，由于天凉，便买了身新衣服穿在身上，回到家里，看门的小狗狂吠不止，并要扑向他身上，他很生气，拿起棍子正要打狗，妻子说：“算了吧，别打它。”
    丈夫生气的说：“这狗连我都认不出来了，真可恶！”
    妻子说：“你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来，你能认得出来吗？”
    2、我的朋友小吴（已婚）和情人约会，吃完饭后便在王府井逛街，情人说要和嫂子（小吴妻子）买个包，恰巧让小吴妻子的好朋友看到了，这把件事告诉了吴妻。
    晚上小吴回家，拿着包，体贴的对妻子说，媳妇儿：“今天我给你买了一个包。”
    媳妇头也不回的说：“在王府井买的吧”
    小吴说：“你杂知道类啊”突然好象明白了点什么。
    之后小吴被赶出家半年。
    3、一个男人夜半时分带着一身酒气回到家，倒头便睡。
    一会儿，他老婆推搡着他直喊：“哎哎，你刚才在外面做什么了？！”
    老侯：“没做什么呀”
    “没有？那这条蕾丝内裤”
    “哦，酒巴搞气氛赠送的。”
    4、两个年轻人在油泼面馆吃饭，停好车，两个人到吧台，说：老板，来两碗油泼面，在来2斤猪头肉。说罢，就坐在桌子上，手里不停的摇晃着车钥匙。过了一会老板说“外面谁的白色的车？”店里无人回应，过了一会儿，老板又喊到：“外面谁的白色的车？”刚进来的那个人的其中一人说：“老板，你说的是不是白色的奔驰车？”老板说：“管你是奔驰还是宝马呢，刚才交警贴了个罚单走了。”两人跑了出去，店里面响起了一片笑声。

 男人与女人的经典笑话。

    1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”
    女：“可是我并没有喝酒啊。”
    男：“我知道，但是我喝了。”
    2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
    “公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
    “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了“我们这是在第13层楼上。”
    “跳！”夫人再次下命令“没时间讲迷信了！”
    3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！4、一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
    夫人问：“这幅要卖多少钱？”
    “50个美元，这可是非常便宜的了。”
    “可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”
    “那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
    “不，我觉得它比这幅好。”
    “为什么？”
    “它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”
    5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
    女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。

 经典恶搞小笑话5小段

    经典恶搞小笑话5小段:
    1、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
    2、你是愿意要兽兽还是据传为处女的凤姐？ 回帖中最牛的说法是：你是愿意跟一群人一起吃蛋糕还是一个人吃大便？
    3、看江苏卫视的非诚勿扰一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几？
    4、一妇女生了个双胞胎，一个叫西瓜，一个叫奶头，某天带孩子出去溜达时，叫奶头的孩子丢了。找不到，就去找po。lice，和po。lice说“po。lice同志，我的奶头丢了”po。lice就问“奶头？你的奶头多大啊？”妇女就回答说， 奶头有西瓜那么大。
    5、早些时候刚注册qq，总听人说等级啊太阳什么。那天一上线就看见qq右上角有个小太阳，这个我乐的，颠儿颠儿的后来才知道那块是天气预报。

 校园和生活中的幽默小笑话

    1、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧
    2、我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”
    3、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
    我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
    我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
    我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
    4、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
    5、某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少g的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20g”大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”。
    6、今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34c
    7、a:老板，想请2天假。回一下老家（2月28日）
    老板：可以啊！今天多少号？
    a：28号
    老板：行！3月1号记得上班啊！
    8、高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你
    当时偶脸刷的下红了过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！

 学生时候的爆笑糗事。

    1、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑”
    老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”
    课代表答道：“说到捆绑了。”
    “那下一步呢？”老师追问道。
    课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”
    老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”
    全班笑昏
    2、我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。
    有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。
    我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！
    3、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”
    我说：别这么说自己男朋友啊。”
    她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
    我于是追问：“有多难看？”
    她说：“这个不好说啊。”
    我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
    她毫不犹豫地说：“58分！”
    4、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”

 贡献一些幽默搞笑语录。

    幽默搞笑语录:
    1、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
    2、叔到用时方恨嫂。
    3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
    4、坐在第一排的这位先生请把你的宝贝亮出来给大家看一看。——鉴宝节目女主持人如是说。
    5、我一丝不苟，你不够意思。
    6、有一pol。ice，抓了一小偷。带到局子里，铐在暖气管子上审问。其间，拿电棍一杵——把楼上的局长给电了
    7、您决定了么？这辆车您要什么颜色的？板儿砖黄、粘痰绿、还是癜风白？ - 嗯痔疮紫。谢谢。
    8、嘦巭深，兲嫑跑。
    9、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！ 就是买两张彩票！ ！ ！
    10、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
    11、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
    12、夫妻二人生活在一起，既没性生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休。”
    13、远看煤矿像天堂，近看煤矿像银行。走近煤矿像牢房，不如回家放牛羊。人人都说煤矿好，傻冒才往煤矿跑。煤矿赚钱煤矿花，根本没钱寄回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上。生了孩子管不上，买了房子住不上。
    14、三藏：我决定，再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定了。

 生活中的男女幽默趣事。

    1、有一次和老公一起回老家。在路上，老公突然说：“小心点，别滑倒。”我感动得想真是太周到体贴了，这时老公又说了一句：“你太胖了，这没人扶得动！”
    2、a教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
    “呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
    他听了，微微一笑：“哎呀，谢谢，谢谢！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
    3、最早完成登月任务的中国女宇航员。面对摄影镜头，嫦娥同志激动的表白了自己的心声：“对于我个人来说，这是一小步，但是对于整个人类来说，却是一次巨大的飞跃。在这里我首先要感谢我的丈夫后弈，是他不远万里给我买来了瑶池牌补钙丸，瑶池牌补钙丸是中国宇航局的指定补钙丸，吃了瑶池牌补钙丸，你好我好，他也好。”
    4、我刚交了一个90后的男友，他有颗80后的心，70后的面容，60后的性功能；不过这些都不重要，重要的是他有50后的存款。
    5、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？！
    6、七个男子闯进美女的家中，杀死了她的丈夫，然后。。不是白雪公主或八仙过海。原来是葫芦兄弟

 尴尬说话不能太简单。

    1、暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！”
    2、期末考试了，考前大家都在忙着联系做弊对象。我后面的哥们凑到我边上那个成绩优秀的女同学那，让她考试时传纸条给他。女同学答应了，我哥们不放心，问：“这事以前干过吗？”女同学回答：“没干过，只给别人看过的。”
    3、飘亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了，我羡慕的问到：“这么可爱，在那儿买的，我也买一个？”女同学说：“不是买的，自己生的。”我

 猜谜语看幽默男女笑话。

    先来个谜语：
    猜一种用具：
    1、橡胶制品；
    2、套在人中间的部位的肉体上；
    3、关系生命的存活；
    4、有大小号之分；
    5、有漏洞就不安全！
    看完笑话你就知道答案了。
    1、一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”
    男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”
    2、一小伙子对女友说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有二十二颗珍珠。”
    “为什么是二十二颗呢？”
    “和你的岁数一样呀！”
    “原来是这么回事。”女友暗暗地责备自己：“要是我把真实的年龄告诉他就好了。”
    3、女：“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、
    比阔气的人。放心吧，我啥也不要啦！”
    男：“真不赖，你是啥时候想通的？”
    女：“自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，我就看得远了！”
    4、一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点？”
    “我认为，”朋友答道“假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
    ctra + a 看谜语答案。
    <font color=#ffffff>哈哈！是游泳圈！

 恋时幽默的年轻人

    1、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
    男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
    姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”
    男孩：“”2、男：今晚我们一起吃饭吧？
    女：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？
    男：嗯还有一样，不过那是我们男人最高理想
    3、朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。
    街上的小姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。
    自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊。
    自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊。
    4、早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
    5、幽默的借口回答：
    男人为什么会同时爱上两个女人？
    答：因为没时间去爱第三个女人。
    为什么男人的袜子特别臭？
    答：因为男人是特别怀旧的！
    女人为什么喜欢叫男人“臭男人”？
    答：这还用问！那他的鞋来闻闻就知道了！
    男人为什么总爱变心？
    答：因为女人的相貌，身材，性格比较善变！
    男人为什么只看女人的外表？
    答：那当然！看人内脏的那是医生！
    6、我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
    终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
    第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”

 校园里面的女孩疯狂语录。

    1。“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻？”
    2。“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”
    3。“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！”
    4。“没钱、没工作、没男朋友，没关系！”
    5。“装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。”
    6。“男人的爱象大饼～一块儿一块儿地，女人地爱是风铃～一阵儿一阵儿地！”
    7。“本拉登就叫本拉登被，叫什么撒达姆。”（在我们班不少女同学的印象里，他俩是一个人。）
    8。“转运珠你妈给你买的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”
    9。“没处过男人，还没看过男人跑吗！”
    10。“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”
    11。“什么样的女人能吸引男人？这个标题好，应该买回去研究研究。”
    12。“对于一个女性来说，一辈子迁就一个任性的男性无疑是很糟糕的，但更糟的是根本没有男性让她迁就！”
    13。“上高中之前，我一直以为‘鸿门宴’就是一桌子红焖肉做的酒席。”
    14。“你这样坐在电脑前面长时间不的一动不动是不好的特别是不去上厕所，容易把管子憋坏。”“啊？啥管儿？”“尿管。”“”15。“女人，不做贤妻良母，做妖精，哎呀！妖精当道了现在是？”“姐姐你看我像妖精么？”“。。你像怪物。”
    16。“走在学校里感觉自己苍老地就像他吗地木乃伊是地，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。”
    17。“你说这也奇怪，咱上大一地时候吧，大二、大三地男人一个比一个丑，咱上大三地时候吧，大一、大二地男人一个比一个丑，等到现在咱毕业了满学校的小伙都又水又嫩地跟个什么是的！”
    18。“女人对男人就要像猫对老鼠，不能一口咬死，要慢慢折磨！”
    19。“姐姐，接吻的时候耳朵里真的会有钟声吗？”“不知道，我也没干那缺德事。”
    20。“他吗地，你说这有对象地人咋就嫩么狂腻？”
    21。“做女人，就是要自强！等咱以后有钱了就养他五十个，盖他个五层小楼，一楼圈十个。”
    22。“没来个goodbyekiss？那你这对象处地也不合适呀！”
    23。“男人多去了，他们有啥好神气的？有本事自己生孩子去！”
    24。“服务员上俩男地！”（每回出去吃饭服务员问点啥菜时，这句话都冲到嘴边又咽下去了。）

 幽默年轻人闹笑话

    1、一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。
    年青牧师觉得这招不错。 在一次礼拜中， 他向人们说：我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。 他很得意， 却把词忘了。接着他说：可是 我却记不起她是谁了！
    2、郁闷:郁闷就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
    3、爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。 一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”
    4、小杨结婚了。新婚之夜，小杨搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋” 妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的”
    5、月下，一男一女在学校操场上相遇。
    女生（含情默默）：平时走起来的时候觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉过得好快呀
    男生（脸红）：是啊，平时走起来的时候觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉
    女生：你流氓！

 女人与陷阱里的青蛙

    一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说“如果你把我从这个陷阱里放出去，我就满足你三个愿望。”
    女人施放了青蛙。青蛙说“谢谢你，但是我忘了跟你说了，你的愿望有一个条件。那就是，无论你的愿望是什么，你的老公将会以十倍的程度来实现它。”
    女人说“那好吧。”对于第一个愿望，她想成为世界上最美丽的女人。青蛙警告她“你一定要明白，这个愿望能够使你的老公成为这个世界上最英俊的男人，一个女人将会趋之若鹜的美男子。”女人回答道“成。因为我将成为最美丽的女人，所以他的目光只会被我所吸引。”
    于是，咔嚓-她是世界上最美丽的女人
    对于她的第二个愿望，她想成为这个世界上最为富有的女人。青蛙说“那将使你的老公成为这个世界上最富有的男人。而且，他将比你富有十倍。”女人说“成。因为因为我的就是他的，他的就是我的。”
    于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！
    然后青蛙询问她的第三个愿望，她说“我想得轻微的心脏病。”
    这个故事的寓意：女人是聪明的。别惹她们。
    女性读者请注意：对于你们来说，这个笑话就到此结束了。
    男性读者们，继续读
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    这个男人得了比他老婆轻微十倍的心脏病。
    这个故事的寓意：女人总是认为她们非常精明。让她们继续那样认为吧，让她们享受其中。

 一句话笑话8则。

    一句话笑话8则：
    1、图书馆在盘点图书。“威尔逊先生，请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”
    2、甲:谁能形容一下cpu，内存和硬盘的关系？
    乙：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
    3、一个和尚在看完色戒后，说没意思，别人问;什么没意思，和尚说;宗教没意思！
    4、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”
    妻子：“因为你嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”
    5、请不要在我减肥成功的时候， 说我体重减轻是“忘了化妆”！
    6、请不要吃过一口我做好的菜之后先说“不错” 接着又来一句“不能再错”！
    7、甲：“你买了本美学？”
    乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。所以，就买本美学看看。”
    8、西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方？”扎桑司机笑答：“水泥厂寺。”

 2010最新爆笑QQ签名。

    2010最新爆笑qq签名:
    1。都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
    2。姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
    3。知识就像内&裤，看不见但很重要。
    4。我还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
    4。你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
    5。90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
    6。小时候缺钙，长大了缺爱。
    7。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
    8。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹&短裙+红色丝&袜+黑色长筒&靴+钢管
    9。对不起，你拨打的用户已结婚。
    10。作为失败的典型，你其实很成功。
    11。不要迷恋哥，嫂子会揍你。
    12。上班的心情比上坟还要沉重。
    13。别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
    14。暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
    15。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
    16。脑袋空不要紧、关键是不要进水。
    17。世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身 你在线，你却在线 我隐身。
    18。别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
    19。我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
    20。没人牵我的手，我就揣兜里。
    21。在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
    22。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
    23。你不是仙人掌，又何必那么坚强。

 幽默的小笑话6则。

    幽默的小笑话6则:
    1、一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。
    男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。
    回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
    2、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
    3、今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”
    4、联想思维确实有问题！
    以前的标志：leg’end——大腿根部；
    现在的标志：lenovo——来弄我
    5、一太太爱占便宜，男邻居对她说:我捡到一个钱包，里面有200元钱。太太急呼:是我不小心丢的。男邻居惊讶地问:你去男厕所干什么？
    6、朝鲜是全球政治氛围最浓厚、最崇拜领袖的国家，连ji女接客都会在门口悬挂领袖的画像。接客时，挂出的是“金正日”完事后，挂出的是“金日成”

 幽默感悟的一句话。

    幽默感悟一句话:
    1、老师：“硅和水反应能生成什么？”同学：“王八汤！”
    2、女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没了，那就只有不幸了。
    3、人生是由小白兔进化成大灰狼再到老狐狸的过程。
    4、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病。
    5、男人总在结婚前觉得适合自己的女人很少，婚后觉得适合自己的女人很多。
    6、喜马拉雅山再高也有顶，长江再长也有源，你就是再傻总也得有个边吧！
    7、张三丰最厉害的不是他的武功，而是他的年龄！
    8、还是分手吧—因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶喽
    9、什么，我配不上你？！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！
    10、夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫见忙出一筒，结果给别人放了炮！夫不解？妻努大声喊:我要的是小鸡！
    11、虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！

 嫁妆,幸福,代沟,自恋,无语,约

    1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。
    2、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
    3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
    4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
    5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
    6、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
    7、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
    8、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。
    9、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的 吗？！” 吃第二个：“还真有！”
    10、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：唉！这月工资又白领了！
    11、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走

 放与格的关系

    1、诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
    2、顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
    3、倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
    4、害羞：放了个哑屁脸就红了。
    5、学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
    6、狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
    7、自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
    8、妄想：计划利用放屁环游世界。
    9、虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
    10、节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
    11、粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
    12、随和：喜欢闻任何人的屁。
    13、毅力：一个屁能憋很久不放。
    14、骄傲：认为自己的屁是最棒的。
    15、好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
    16、愚蠢：先脱裤子后放屁。
    17、洁癖：放屁也要用卫生纸。
    18、紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
    19、清高：只喜欢闻自己的屁。
    20、聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。

 经典幽默妙语录

    经典幽默妙语录:
    1、爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
    2、姓何的嫁给姓郑的——正合适（郑何氏）
    3、下雨了，我们应当庆幸，有凉快的东西落在头上的原因是一片乌云，而不是一群吃坏了肚子的鸟。
    4、小朋友带着假币进了一家玩具店，店员：“小朋友你这钱是假的呀？”小朋友：“那你哒飞机是真滴吗？”
    5、有人网上说微软死了，我觉得应该是，微软你死到哪儿去了？
    6、女人的男人，其实有五个。心中一个，眼中一个，手中一个，怀中一个，梦中一个。以为女人只有一个男人的男人是笨蛋。
    7、我二十年前的精神部分，一样都没少，只不过都上升了。我二十年前的肉体部分，一样也没少，只不过都下垂了。
    8、长大，就是你知道那是怎么一回事；成熟，就是你知道后故意说不知道。
    9、买人寿保险和赌徒最大的不同是——前者死了才会赢，后者赢了才会死。
    10、美女穿衣给女人看，脱衣给男人看；丑女穿衣给男人看，脱衣给自己看。
    11、人们只知道器材会折旧，不知道折旧的东西可太多了。知识会折旧、同志会折旧、战友会折旧、情人会折旧。不过，情人最好别折旧，情人应该提前报废。

 笑话大全笑破你的肚子的几则笑话

    笑破你肚子的笑话:
    1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸天龙八部的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
    2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
    旁边的男生大笑。
    姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ？！”
    3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。
    4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
    我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬
    一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行--！
    一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
    5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
    6。
    小美：我昨天看了场演唱会。
    小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？
    小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
    小王：？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
    小美：我在电视上看的
    小王：&￥ 我开始崇拜你了！
    7。有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题，当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的胸部。那位男士转过身去说:“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。”
    8。某男逛妓院，问女价钱，女答:50元。男见便宜，干了。女说:请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道:你他妈是中国移动啊，还双向收费！
    9。双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错，经常伸头来看我们。就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。
    10。某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗？

 话不严谨还是故意捣.

    话不严谨还是故意捣乱：
    1、婚后发现老公和我认识以前是个禽兽怎么办？
    不是吧，进化的这么快？
    2、老婆和别人接吻，拥抱，我能原谅她吗？
    你说的老婆也是别人的吧，晕
    3、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办？
    没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。
    4、上班无聊啊，发个无聊帖:你们老公会吻你们脚底吗？
    kao ，你老公是熊？
    5、老公打死不承认在外面有外遇，怎么办？
    废话，都打死了还承认个屁啊！
    6、猴和猪真的不合吗？
    主要是饮食习惯不同。
    7、男人喜欢丰满的还是干瘦的？
    你指的是包子还是鸡爪子？
    8、求生理知识发达的人请进下好吗？帮帮忙
    不好帮，我的知识没肌肉。
    9、我有婚外情，大家评一下，谁错了。
    你俩都没错，我们错了，行吧

 很有幽默感的年轻人

    1、一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
    2、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
    3、女顾客:"请问有紧身服装吗？" 店员:"什么款式的？" 女顾客:"能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。" 店员:"你最好到对面的粽子店里看一下。"
    4、上班高峰，座公交车，司机一个急转弯，一男子嘴亲到了坐着的一女子，男子忙说："对不起，我会对你负责的！"
    5、军事演习中。军官对士兵们说：“这里是一座假想的桥，假想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”
    士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。军官冲过去问他：“你为什么还不隐蔽？”
    新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵假想的大树后面！”

 俏皮捣蛋爆笑一句话。

    1、哟，领导，您亲自来上厕所啊。
    2、武腾兰是什么花啊！多少钱一盆啊！
    3、汗，狂汗，瀑布汗，成吉思汗！
    4、我cao我草我艹。
    5、真正的恐龙，关了灯都是夜光的
    6、大家都是神仙，给个面子嘛
    7、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人
    8、“分手”也是爱情的一个重要组成部分
    9、小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。
    10、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿
    11、刚才在一个网站注册了一个用户名“爹”结果它给我发来邮件，一看就震住了“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”
    12、防震常识：
    原来:一杯茶，一包烟，开启qq聊一天；现在:不泡茶，不抽烟，立个瓶瓶盯一天，早上摇一摇，精神百倍；晚上摇一摇，通宵不睡。
    专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉； 蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装地预备逃跑。

 幽默搞笑一句话

    幽默搞笑一句话：
    1、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
    2、回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。
    3、有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要tm是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
    4、唐僧跟女妖精行 房，大爽之余还不忘佛祖心中留，于是发出了这样的声音：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊弥陀佛。”
    5、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
    6、你是怎么来到这个世界的？你爸看起来也不像那种人啊。
    7、大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”
    8、客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
    9、我不是忽视你，不是不理你，不是不在乎你，更不是看不起你，其实我早就无视你了。
    10、姑娘，劳驾去照照镜子，混搭起来好看的是衣服，不是五官。
    11、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
    12、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
    13、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
    14、我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
    15、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？“
    16、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。

 我年轻需要你指点

    1。我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
    2。凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。
    3。我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
    4。这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
    5。你说吧，你是想死呢还是不想活了？
    6。成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
    7。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
    8。我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
    9。厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
    10。有心娶妻，无心恋爱。

 一组无聊郁闷时侯的语录

    一组无聊时侯的语录:
    1。你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶
    2。我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
    3。我不是迷恋哥，我只是迷恋一个传说。
    4。我们之间的距离就是阳关道和独木桥的距离。
    5。在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可我仍然困惑，他们是两个人。
    6。一般来说平易近人是形容飞机场的，一般来说和蔼可亲是形容空难现场的。
    7。一直被遗忘，从未被想起。
    8。从来也不用想起，永远也不会记得。
    9。买了一只精美的小表，可时间还是那么无聊。
    10。我对你女朋友的评价就是，除了长相，其他都还好。
    11。我原以为你很无聊，原来你还很无耻。
    12。两情若是久长时，又岂在朝三暮四。
    13。男:我和你在一起，但是我还是爱我的前女友，可以吗？
    女:可以，无论你爱谁，我都那么的爱你。
    男:为什么呢？
    女:因为你长得好像我前男友哦。
    14。毕业对于我来说，是最坏的事情，因为我一将失业，二将失恋

 有才的少男少女们.

    有才的少男少女：
    1、今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
    2、a:这是上天的警告吗？ 外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！
    b：他在提示你，用迅雷
    3、在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮mm。当快到轮她时，内mm转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给mm，内mm笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲
    4、撒尿射墙上的苍蝇，tmd，飞我嘴唇上了。
    5、教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
    第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一盒雪茄，炸了
    6、空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你mlgb”的。
    评论：1l：深有同感，呵呵2l：深有同感，呵呵3l：深有同感，呵呵7、给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧
    8、教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

 经典总结男人与女人

    1、现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！
    2、二十岁的男人除了头发亮、皮鞋亮，其他没什么资本往外亮；三十岁的男人领口干净、袖口干净，思想已不再干净；四十岁的男人除了西服挺、领带挺，到处都不挺；五十岁的男人除了肚子大、胡子长，别的只能想想。
    3、二十岁的女人说起男人一脸热情；三十岁的女人说起男人一脸平静；二十岁的女人喜欢：男人说，自己听；三十岁的女人喜欢：自己说，让男人听。
    4、男人不喜欢自己的女人穿得暴露出门，而自己出门却喜欢看穿的暴露的女人，女人不喜欢自己的男人偷看别的女人，而别的男人偷看自己却特别喜欢。
    5、男人把爱情当作“快餐”吃完一抹嘴就走，还有别的事干呢，而女人则把爱情当作了从容享受的大菜，非吃个杯盘狼藉，方可罢休。爱情是男人生命中的一部分，却是女人生命的全部，男人以事业为重，女人为爱情所生。
    6、男人不喜欢太精明的女人，女人不喜欢太老实的男人，三分精明七分单纯的女人会让男人欢心，三分老实七分智慧的男人会受女人爱戴。
    7、男人爱看女人撒娇的样子，女人爱看男人掏钱的动作，男人一不掏钱女人就要撒娇，女人一撒娇男人就要掏钱。。

 看下领完结婚证后都说点啥。

    1、拿回家给咱儿子看看。
    2、以后上车有票了。
    3、以后持证上岗了。
    4、再也不用无证驾驶了。
    5、就这样交代了唉
    6、进城容易出城难啊
    7、终于可以有的放矢了！
    8、终于可以不用天天陪你了
    9、结婚很便宜么。。
    10、我是被强迫的。
    11、我领完结婚证时、外面下雨了、老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊
    12、我老公说――你终于是我的人了！
    13、今天晚上把事办了吧
    14、我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。
    15、对lp说、满意了吧、好歹你也算正房了、以后不许欺负小的啊。
    16、革命成功了、红旗可一放倒了、今天晚上我找朋友打麻将、你自己睡吧。
    17、怎么结婚证换成这种的了？
    18、靠这、离以后资产是可以平分的了
    19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了
    20、终于骗到手了
    21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。
    22、老公说--和我保持点距离、大家都是已婚男女、搞出什么事情谁负责！
    23、我说:放心，我会负责任的！

 超搞笑的办公室爆笑

    1、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
    “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。
    “是不错。”第二个说“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”
    第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
    2、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
    老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗？”
    3、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。
    第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。”
    4、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。
    时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”
    领导说：“分工不同。”
    男办事员：“有什么不同？”
    领导：“你是办公用品。”
    男办事员：“那她呢？”
    领导：“床上用品。”

 他和他的知己,情人,二,子

    1、
    知己：他和我之间不谈性
    情人：我没想过转正
    二奶：我天天想转正
    妻子：我看谁能转正
    2、
    知己：我们之间不谈钱
    情人：我也许会向他借钱
    二奶：我经常向他要钱
    妻子：我有机会就没收他的钱
    3、
    知己：我们都有各自的孩子
    情人：我们都注意别有了孩子
    二奶：他害怕我有了他的孩子
    妻子：休想让我给他生第三个孩子
    4、
    知己：他的qq上有我
    情人：他的手机上有我
    二奶：他的大床上有我
    妻子：他的厨房里有我
    5、
    知己：情人节早晨他给我发了一条短信
    情人：情人节中午他请我吃了一顿午餐，喝了些酒。
    二奶：情人节傍晚他和我睡了一觉
    妻子：情人节夜晚他吐了我一身
    6、
    知己：他烦恼的时候就想到我
    情人：他无聊的时候就想到我
    二奶：他喝醉的时候就想到我
    妻子：他生病的时候才想到我
    7、
    知己：我们约会一般在电话里
    情人：我们约会一般在宾馆里
    二奶：我们约会一般在我的出租屋里
    妻子：我们约会一般在回忆里
    8、
    知己：我是未出版
    情人：我是海外版
    二奶：我是纯盗版
    妻子：老娘是正版
    9、
    知己：他不用喊我宝贝
    情人：他没人时喊我宝贝
    二奶：他好久没喊我宝贝
    妻子：他老在梦中喊别人宝贝
    10、
    知己：他见我哪都不疼
    情人：他见了我就心疼
    二奶：他见我后喊腰疼
    妻子：他见了我就头疼
    11、
    知己：他请我坐沙发
    情人：顶楼上，我不如你
    二奶：顶楼上，我不如你
    妻子：顶楼上，我不如你
    12、
    知己：我们经得起千锤百炼
    情人：他经常说我千娇百媚
    二奶：他真的让我千方百计
    妻子：他已经让我千疮百孔
    13、
    知己：他从不介意在我面前叫苦
    情人：我默默地为他的成功叫好
    二奶：他最喜欢我的声音是叫床
    妻子：我兴趣一来他就骂我叫&春
    14、
    知己：他喜欢我说的每一点儿
    情人：他喜欢我做的每一点儿
    二奶：他希望我麻烦少一点儿
    妻子：他希望我离他远一点儿

 男人和女人之间的笑话。

    1、“卡琳，你干吗不找个丈夫？”
    “我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”
    2、妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！
    3、一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她，有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧， 我随我爸，怎么地吧！"
    4、今天下决心开始减肥，对老公说:"我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝！"结果老公淡淡的回了一句:"大象也是吃这些长大的"我泪
    5、一天晚上， 当一对夫妻躺下就寝时， 丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。
    太太转过身来说: “我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”
    丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。 几分钟后， 他又转过身来轻拍他太太，
    这次在她耳边轻语: “你明天也要看牙医吗？”

 搞笑问答,提升你的幽默感.

    提升一下你的幽默感。
    1、问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？
    答：白大夫，就是要你白
    2、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？
    答：买个破碗，蹲街边
    3、问：小龙女可以7年不见杨过你能么
    答：我可以一辈子不见杨过
    4、问：四个字形容一下你的开车水平
    答：交警无语
    5、问：看完兽兽视频最大的感想是什么？
    答：手机太差了。
    6、问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？
    答：将错就错
    7、问：情侣两个都在qq上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？
    答：老板在旁边
    8、问：你花心吗？
    答：以前别人都是用感叹号问我
    9、问：有个87年的男生问我他做过17个女人多不多？你们觉得呢？
    答：这么年轻就做这一行了啊？同情ing
    10、问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你
    答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

 工作和生活中的爆笑小笑话

    1.我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠
    2.老婆去外地出差，好几天不回来。　　下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊～　　结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去？
    3.同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
    只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上
    4.我的电脑密码是：f a c k y o u，昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上我
    5.同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：　　到某某某地多少钱？　　大约10块钱吧。　　两人15去不去？　　 去！去！
    6.这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”
    7.1双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35
    8.一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的.....
    9.俩个狼（和谐）友聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为社么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！
    10.今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料我也猜不中让他公布答案。傻同学：因为他在找穿山乙...
    11.重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的”天时、地利、人和”的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场”

 生活中的爆笑故事

    生活中的爆笑:
    1、楼下送葬队在吹常回家看看，不知道那家人怎么想的
    2、跟一姐姐聊天 她说：
    前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！” 我收了收瓜子皮，，瞅瞅他说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
    3、某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
    隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问xx小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
    4、记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。
    5、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友，我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

 男女关系的爆笑词典

    1、私生子：废话！哪有公生的
    2、差别：女人以心相许，男人以身相许
    3、现代爱情：天鹅专吃癞蛤蟆
    4、男女关系：夫妻之间唯独没有的一种关系
    5、女人的曲线美：令男人无法正直
    6、偷情：总爱钻别人空子
    7、心目中的女人：就是心中的加上目中的女人
    8、异性朋友：要关怀不要体贴
    9、时尚女人两个任务：一修身，二养性
    10、第三者工作范围：以家庭为重
    11、心肠硬的女友：得用钻石开窍
    12、爱河：正好痛打落水狗
    13、女人瘦身：意在增加说话的分量
    14、月亮：给别人看的总是光明的一面
    15、丘比特：如今尽放冷箭
    16、情夫：少女心中的标准老公
    17、美人关：拒绝护照欢迎偷渡
    18、露脐女：意守丹田采气
    19、私生子：言情小说第二页

 搞怪笑话几小段。

    搞怪笑话几小段:
    1、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了
    2、阿联酋求阿联去阿联酋打球阿联求阿联酋不要让他去阿联酋打球阿联酋偏要求阿联去阿联酋打球阿联偏偏不让阿联酋求他去阿联酋打球到底是阿联求阿联酋不要求阿联去阿联酋打球还是阿联酋求阿联去阿联酋打球
    3、光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应能拆散几对算几对 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招 男生抽男生效果更好！
    4、楼主:奥巴马演讲大家打算怎么提问？回帖：总统，网友问你还记得那年大明湖畔的夏雨荷么？
    5、为什么男生有很多gf会被羡慕、而女生有很多bf会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。
    6、光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春。

 搞笑的光头

    1。亮，常被称做灯泡，但并不省电。
    2。理发师省工夫，但并不省理发钱。
    4。在人群中被注意，但注意的眼神不对。
    5。使自己更容易被记住，但主要记得的是脑瓜。
    6。接受被人称为"光头"，但总有人称"秃子"，"局子里面刚出来的"，"和尚"，"痞子"，要是带一金项链，常被人称为"爆发户"，要是年纪大一点，常被人猜测是不是那啥了呀！
    7。夏天凉快，但冬天真冷。
    8。没有小辫子可抓。
    9。省洗发水， 节约钱了；省水， 过水容易，又省钱了；省定型水， 啫哩， 摩丝，发胶，定型水全省了， 再次省钱。
    10。出众， 想想万黑丛中一点白那是什么样的效果。

 有才的女人们.哈

    1、一天国王去视察疯人院。疯人院的主管陪他看了每个房间。
    一个男人正流泪哭泣，把头往栅栏上撞，他的愤怒如此强烈，他的痛苦如此之深，以致国王想听听这个人是怎样发疯的全过程。主管说：“这人爱上一个女人又得不到，所以就疯了。”
    然后他们走到另一间，里面有个男人向一副女人的画像吐唾沫。国王问：“这个人的经历呢？看来也与一个女人有关。”
    主管说：“这个就是刚刚得不到的那个女人的丈夫。”
    2、三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭就让我再为你们牺牲一次吧！说得三个男士感动得一起鼓掌
    3、妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”

 暴笑衣前后看女人

    1、脱衣前，先检查窗户、窗帘是否紧闭的——内向型
    2、脱衣后，对着镜子将头慢慢抬起的——害羞型
    3、嚼着口香糖，拉开窗帘再走到镜子边的——开放型
    4、边听音乐边唱歌边脱衣的——乐观型
    5、亲爱的，不过来帮我一下吗——浪漫型
    6、慢慢脱衣之后，马上穿上的——保守型
    7、边脱衣，边侧耳倾听周转动静的——神经过敏型(可能受过伤害)
    8、脱衣之后，对着镜子仰首挺胸的——自信型
    9、脱衣后，对着镜子左转右转，还带微笑的——臭美型
    10、脱衣后，仔细捏捏左胸，捏捏右胸的——忧虑型(小心乳腺癌)
    11、什么也不管，匆匆脱，匆匆穿的——工作狂型

 接吻定律,感觉定律,家务定律

    1、接吻定律
    如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。
    如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。
    如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。
    如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。
    如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。
    如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
    2、感觉定律
    男人感觉自己能欺骗住女人，女人感觉男人在欺骗自己。
    男人感觉“完了”要通过自己编织的理由来说服自己，女人感觉“完了”就完了。
    当女人不喜欢一个男人的时候习惯说没感觉，男人没感觉的时候也会尝试和女人相处。
    男人为女人感觉太敏感而痛苦，女人为男人感觉太迟钝而烦恼。
    3、家务定律
    一个家中，如果一个男人总不做家务，偶尔做一次，那叫爱，如果天天做，那叫习惯。
    一个家中，做家务的量和家庭地位呈反比。
    恩爱的夫妻家务活少，吵架的夫妻家务活多。

 男人买不起房,女朋友的回答

    男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
    以下是女方几个版本的回答：
    1、周星驰版：
    你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
    2、琼瑶版：
    你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。
    3、古龙版：
    女人面如死灰：“你终于说出来了。”
    男人：“是。”
    女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
    男人：“我说了。”
    女人：“没有商量的余地了吗？”
    男人：“是。”
    女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
    4、林黛玉版：
    女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦 ”
    5、赵本山版：
    有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！
    6、范伟版：
    你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？得按套路来啊。

 婚恋里的的男人与女人

    1、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。
    2、化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
    3、男人就象桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬；女人就象是鸡蛋，外壳很硬，里面很软，要轻拿轻放。
    4、男人在街上东张西望被称作心怀不轨，女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善昧；
    5、男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。
    6、男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。
    7、男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。
    8、男人上床是动物，疯狂无度。下床是人物，道貌岸然！ 女人上床是天使，疯狂妩媚。下床是魔鬼，贪婪索取！
    9、男人倾向于解决一些问题；女人倾向于处理一些关系。
    10、男人怕别人说小；女人怕别人说老。
    11、男人恋爱是情份，男人花心是天份；女人恋爱是本份，女人花心是没名份。
    12、男人混得好，头发往后倒，男人混得差，头发往前趴；女人混得好，衣服穿得少，女人混得差，裹着老棉花。
    13、男人吻女人是回收贷款；女人吻男人是放出投资。
    14、男人痛苦的时候无话可说，女人愤怒时啥话都说
    15、男人选择女人，目光瞄准脸蛋，女人选择男人，心思放在钱包。
    16、男人希望女友经历越少越好，女人却希望男友经历越多越好。

 男人与女人的一些区别

    1、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始
    2、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。
    3、一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。
    男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。
    一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元，一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元。
    一个女人会为未来担心，直到找到一个丈夫为止。一个男子从来不担心自己的未来，直到找到妻子为止。
    一个女人去商场，浇花，倒垃圾，接电话，读书，取邮件之前会打扮一下，一个男人参加婚礼或葬礼的时候才会打扮。

 男人和女人的搞笑情侣昵称。

    1、把一毛不拔的男人，叫他铁公鸡。他的女友，就叫她鸡舍清扫员；
    2、把趁火打劫的男人，叫他土匪。他的女友，就叫她压寨夫人；
    3、脸上沟壑分明的男人，叫他作战地图。他的女友，就叫她战地指挥员；
    4、长相惨不忍睹的男人，叫他车祸现场。他的女友，就叫她救死扶伤；
    5、脸皮太厚的男人，叫他太后。他的女友，就叫她皇阿玛；
    6、娘娘腔的男人，叫他东方不败。他的女友，就叫她笑傲江湖；
    7、在网上惹人呕的男人，叫他青蛙，他的女友，就叫她恐龙；
    8、不分好歹就掏钱的男人，叫他甲鱼。他的女友，就叫她马家军；
    9、随叫随到的男人，叫他外卖。他的女友，就叫她老板娘；
    10、爱管闲事的男人，叫他莫须有。他的女友，就叫她满江红；
    11、脾气火暴的男人，叫他霹雳雷火弹。他的女友，就叫她忍者神龟；
    12、弱不禁风的男人，叫他一根蔗。他的女友，就叫她护身符；
    13、爱打小报告的男人，叫他逐屁之夫。他的女友，就叫她麦田里的守望者；
    14、脚踏几条船的男人，叫他挪威的森林。他的女友，就叫她天龙八部；
    15、孤僻愤世的男人，叫他百年孤独。他的女友，就叫她爱相随；
    16、见钱眼开的男人，叫他猫眼。他的女友，就叫她007；
    17、死气沉沉的男人，叫他敦煌石窟。他的女友，就叫她古墓丽影。

 有趣的婚恋笑话

    1、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。
    七月份要回国了，
    她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）
    老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
    她问：“啊？那阳历的七月七呢？”
    导师：“七七事变！”
    2、太太在做月子，他欲火焚身。
    太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
    没多久便鼻青眼肿的回来了。
    丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意，所以”
    太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
    3、一男骑驼沙漠孤行几日。寂寞难耐。
    骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。
    忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。
    男上前給吃給喝方救一命。
    女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
    男曰：来！帮我把骆驼搬倒。
    4、夏娃：“你真的只爱我吗？”
    亚当：“我能有所选择吗？！。”

 男人和女人的搞笑斗嘴

    女人胜利篇：
    1、男人说：我是英雄。
    女人说：我是美人。
    结果：英雄难过美人关。
    2、男人说：我是钢铁。
    女人说：我是烈火。
    结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。
    3、男人说：我是长城。
    女人说：我是孟姜女。
    结果：一哭就把你哭倒了。
    4、男人说：我是大海。
    女人说：我是风。
    结果：好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。
    5、男人说：我是长江。
    女人说：我是海洋。
    结果：终究你还是万流归海。
    男人胜利篇：
    1、女人说：你什么都不如我好！
    男人说：当然，我的配偶不如你的配偶好！
    结果：女人对男人驾驭语言的能力有了一个新的认识。
    2、女人说：嫁给你还不如嫁给魔鬼！
    男人说：法律规定，近亲不能结婚！
    结果:￥＃%￥%%￥＃

 幽默的一句话笑话

    1、每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！
    2、对一个女孩说“我爱你”需要勇气，跟她过一辈子需要更大的勇气。
    3、一女有10个小孩都叫小明，有人问如何叫他们吃饭，女说就叫小明就都过来了，那如何区分呢，女说只要叫他们的姓就可以了。
    4、一个只有一米射程的枪，怎么打死10米以外的鸟？因为枪管有9米长。
    5、一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：你也不过是养猪专业户嘛！
    6、兄弟如手足，女人如衣服，没想到我这千手观音裸奔了10多年
    7、我这个人没什么志向，所有的理想加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。
    8、一个股票投资者在海边闭目养神，一个管理员说：“先生，涨了，快走！”投资者：“慢走，大好机会，立刻通知代理商，将股票全部清仓！”
    9、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
    10、女人的嘴巴有两种功用，招惹麻烦和增加体重。
    11、丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”

 经典男人和女人的笑话

    1、男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？”
    小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。
    男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？
    2、有个女孩去看妇产科。 医生: 小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。小姐:医生，我还没结婚耶我也没有男朋友耶。 医生:啊！那可能第二个耶稣要诞生了。
    3、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
    丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
    4、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房&事未毕，续假一周。

 那些尴尬的糗事...

    1、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
    2、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关， 我帮你关了。”
    3、1955年中国的人均收入是韩国的3。2倍，日本的1。1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
    4、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
    5、一哥们鼓起勇气在qq上向mm深情表白，一会儿mm回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
    6。早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列
    7、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我mp3里好多歌都是他唱的。
    8、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
    9、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助据说那边沉默了很久，后来他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
    10、单身汉可避开如下三种风险：1爱情上不会成为负心汉。2亲情上不会大不孝：“不孝，无后为大”女朋友都没有何谈有后！3友情上不会因为女人伤了哥们感情。单身汉需要冒三种风险短信：1爱情上--单身久了，容易成为剩男。2亲情上--单身久了，容易被家人逼婚。3友情上--单身久了容易让哥们怀疑你感情取向问题哦

 流行在2010年的搞笑语录

    1、我的签名：摸pdzhsnrllkhqbpyry别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！
    2、去年禽流感、今年猪流感，还tmd让不让日本人活了！
    3、宅男费纸，宅女费电！
    4、2012还没到，脚踏两只船的末日就到了——今年情人节和大年初一竟然是同一天！
    5、征男友：要有冠西那迷人的滴笑，朝伟那忧郁的眼神，彦祖那湿润的气质，霆锋那颗包容的心！
    6、当我们呼唤纯爷们的时候，跳出来曾哥史泰龙；我们呼唤美女时，跳出来苏格兰小沈阳
    7、未婚者的悲哀—— 2009，本命年不宜婚嫁。 2010，寡妇年。 2011，光棍年。 2012，世界末日。
    8、我的孙子是富二代！
    9、小日本，你爹六十了！
    10、古人把“宀”象形房子，蜗居则完美展现了汉字——“宴”！
    11、一条女生从来就没听说过的文明标语——向前一小步，文明一大步！
    12、工作后，办公室是一方矮矮的坟墓，老板在外头，我在里头
    13、据说女儿出嫁的时候，父亲心情是复杂的——你辛辛苦苦种了一季的白菜却让猪拱了，你啥心情？！
    14、电影开演前，屏幕下出现一行字幕：熄灯后请看好自己的手机、钱包和男朋友的手！
    15、世界上最伟大的手包括：乔丹的双手，马拉多纳的左手，葵花点穴手！

 不成男人常做的事

    1、跟知己上床
    2、跟网友见面
    3、和情人结婚
    4、把爱好当成职业
    5、把同事当成朋友
    6、到朋友的公司打工
    7、在上司面前知无不言
    8、轻信上司的许诺
    9、喜怒哀乐都挂在脸上
    10、在人堆里大声讲手机
    11、头发油光可鉴，皮鞋却满是灰尘
    12、不会给自己找借口
    13、习惯于给自己找借口
    14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功
    15、总是幻想一夜暴富
    16、自作多情，别人礼貌地夸上一句就晕菜
    17、超车过去，看开着车有着窈窕背影的mm的脸
    18、对mm的新衣服和新发型视而不见
    19、始终学不会艺术地恭维mm
    20、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇
    21、迷恋网络游戏和网上聊天
    22、对mm的“不“字信以为真
    23、指望前女友回心转意
    24、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识
    25、向老婆坦白从前的感情经历
    26、向情人发誓很快和老婆离婚
    27、介绍老情人和老婆交朋友
    28、没有私房钱或是被老婆发现私房钱
    29、在网络中期待一夜情！
    30、靠抽烟来提升形像
    31、打领带，衬衫里面露出内衣领子
    32、喜欢染头发
    33、开口闭口小资
    34、模仿f4
    35、喜欢“小燕子

 不经意之间闹笑话.

    1、一对男女朋友相约去露营。到了晚上，男子觉得荒郊野外很危险，于是就拿了一根棍子交给女友说：你拿着这根棍子自卫我到外面去守营！
    2、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
    3、语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人&流是可怕的
    4、记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
    5、斑马深爱着犀牛，一天鼓足勇气终于向其表白，却被拒绝，斑马泪水纵横，问犀牛为什么？犀牛大声吼道：妈妈说了，纹身的都是黑社会！

 年轻时的那些好笑事儿

    1、晚上和mm吃饭的时候，电视里正在播西游记，她问：“如果让你选择， 你愿意做唐僧师徒中的哪个？”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多！”我汗接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子！”我问为什么，她说：“一个字：瘦！”
    2、一个开qq的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，
    当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了！我都开到90迈了还被你落那么远
    3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？”
    我说是。
    他又问：“第几年了？”
    我说第六年了。
    他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊？”
    4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒！遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗？
    隔日有人回复。
    a：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了
    b：日！我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词！
    5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
    mm疑惑：你怎么知道的？
    gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
    mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少
    gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
    mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了
    6、高中时班上有个同学经常去录像厅看黄&色录像。有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下！”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“tmd还是不是人！这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄&色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了！’”

 大论婚恋中的男人和女人

    1、男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。
    2、女人的看家本领是撒娇，男人的拿手好戏是撒谎。
    3、女人意识到自己的美丽是男人的悲哀，男人意识到自己的才能是女人的幸福。
    4、能让男人轻松的女人是好女人，而能让女人满足的男人是好男人。
    5、一个温柔的女人能唤醒一座麻木沉睡的宫殿，一个温柔的男人能征服十座西玛拉雅山峰。
    6、女人的温柔是一切女性美的根源，男人的温柔是一切女性幸福的源头。
    7、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆，愚蠢的女人会嫁给她爱的人做老婆。
    8、女人为悦己者容，男人为己悦者穷。
    9、女人失恋后留下的是伤口，而男人失恋后留下的是老茧。
    10、女人心，海底针；男人心，天上星。
    11、男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢他的妻子了；女人要是提出离婚，往往也是她丈夫已经不再喜欢她了。
    12、男人考验女人的办法是远走高飞，女人考验男人的办法是约会迟到。
    13、当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚。
    14、女人美丽的面容，是使男人拜倒的“迷魂汤”；男人的甜言蜜语，是使女人投入怀抱的“杀手锏”
    缺少决断的男人永远追不到漂亮女人，性格刚烈的女人总是找不到爱她的男人。
    15、女人温柔时充满幻想，男人温柔时充满渴望。
    16、男人要结婚是因为想通了，女人要结婚是因为想开了；男人要离婚是摸清了女人的底细，女人要离婚是抓住了男人的把柄。
    17、女人就如树上的鸟窝，里面会飞出动人的鸟，也会爬出毒蛇。
    18、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气，男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
    19、女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。
    20、在爱情中，女人宾至如归；在婚姻中，男人视归如死。
    21、男人喜欢放出诱饵垂钓爱情，女人喜欢不惜血本守望爱情。
    22、恋爱中的男人在花开时就盼着结果，女人却在花季里想到落叶。
    23、男人热恋时有用不完的聪明，女人热恋时却易变得愚蠢。
    24、女人希望恋爱总在路上，男人希望恋爱一步到家。
    25、恋爱中，男人的个性是多余的，女人的头脑是多余的。
    26、好女人是男人的学校，可好男人却总想早点儿毕业。
    27、女人恋爱像走进大自然，男人恋爱像走入地下室。
    28、男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的贷款。
    29、男人想做女人的初恋情人，女人想成为男人的最后情人。
    30、男人恋爱是因为轻率出击，女人恋爱是因为躲闪不及；男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。
    31、恋爱时男人问女人有没有时间，结婚后女人问男人有没有时间。
    32、男人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够。女人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低

 恋的经典妙喻

    比喻一:
    恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣得你热泪盈眶，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，在是恋爱的逻辑。
    比喻二:
    恋爱就象电脑，永远都有n个毛病等待修理，等你修好后却发现等待修理的新毛病大于n。
    比喻三:
    恋爱就象公共汽车，你等待的那一趟迟迟不开来，你不等的却总是接二连三。
    比喻四:
    恋爱就象闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，你会听到列车广播传来一个亲切的甜美的女声:本次列车已到达终点站。
    比喻五:
    恋爱就象拥有两只手表，你总是无法说清到底哪个时间更准。
    比喻六:
    恋爱就象手机，总是谣传要单向收费，却永远出不了台，最后你才发现，谣言发源地不是用户自己，就是没有手机的所谓专家学者。再以后，你不得不说服自己，双向收费是多么合理合法。
    比喻七:
    恋爱就象vcd，盗版总是比正版流行。
    比喻八:
    恋爱就象某些人眼中的"革命"，标榜着自己多么高深莫测，多么洁白无暇，但归根结底还是免不了直奔主题:请客吃饭。

 七画是男三画是女

    七画是“男”三画是“女”“七”加“三”才是十全十美。
    体力上男人是七，女人是三；但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌，男人们通常是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明争暗斗的拉锯战。
    男人的誓言，七分是假，三分是真。于是男人不坏，女人不爱；女人的外貌三分靠长相，七分靠打扮。于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
    女人都有七分的自信，三分的不确定。所以女人总是问男人：“我穿这件衣服好看吗？”男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍，看都不看就说：“真好看！”
    在五彩缤纷的外部世界，女人占去七分色彩，只留下三分给男人，于是有“花姑娘”；在同样绚烂的内心世界，男人花七分去欣赏别的女人，只留给爱人三分的忠诚，于是有“花花公子”
    爱情公寓男人希望女人三份妩媚，七分苗条；女人则希望男人三顶乌纱，七根金条。
    于是男人常赞叹：“她真美！”女人常感慨：“他可真有钱！”
    男人可以三分是男人，七分是女人；女人不能七分是女人，三分是男人。
    男人不喜欢七分精明的女人，就像女人不喜欢七分老实的男人。
    男人一生，七分的时间用来思考，三分的时间去表达，女人则相反！所以有些话男人想想就不说了，女人不想就说。
    男人七分爱数学，三份爱文学。于是，男人就用三分的浪漫征服女人，又用七分的理智掌握她。
    其实最甜美的爱情是三分得到，七分想要；而最稳固的婚姻是七分得到，三分想要。所以婚姻不甜蜜是因为女人让男人得到的太多了！
    我说的这些七分是真理，三分是儿戏！所以大家请七分欣赏，三分包容！。

 暴笑绝版吝啬鬼

    他们说我吝啬，我承认，可我也不想这样，因为我穷，而我穷的原因是因为我找不到工作，而我找不到工作的原因是因为我没有高等学历。而我没有高等学历的原因是因为我从小就学习不好。
    本来我在小学的时候，成绩始终保持在全班倒数第二的，可到了初中由于给班花送菠菜太多（秋天地菠菜－－秋波），学习迅速下滑到了全班倒数第一。有一次听写，一共就考了四个字，我竟然写错了五个。
    各位看官一定不解，一共就考了四个字，我怎么会错了五个。
    事情是这个样子地，老师听写的是“肆无忌惮”
    我写成了“四五鸡蛋”想想不通，于是在中间填了个“个”字，成了“四五个鸡蛋”本校空前绝后的负25分从此诞生了。
    不过通过这件事，我认识到了自己是个人才，看待事物有着独到的见解，有充分的想像空间，有超强的发挥和创造能力，这就是我为什么找不到好工作也不肯去火车站扛大包、街边卖茶鸡蛋的原因。去不了微软、ibm扫厕所，怎么也得在联想、清华同方看大门吧。这就是我清高的志向。
    我真的有才，不信啊？马上给你做首七绝来看看：
    白日依山尖儿
    黄河入海边儿
    欲穷千里眼儿
    更上一层板儿
    如何？我才走了四步，比曹植强的不是一星儿半点儿。
    对对子我也在行，上次有个修鞋的给我出了个上联：近视近世尽是进士。
    我想了大约20分钟就对上了：医生医牲依甥一声
    外甥的牲口病了，求当医生的舅舅给看看病。怎么样？对的工整吧。
    跑题儿了，还是回到别人说我吝啬这事儿上来。
    我没钱，日子过得不仔细能行么，我在这片儿爱占便宜是出了名儿的。从技工校毕业回来就这样。
    伸手拦了一辆桑（塔那）的
    到金鹤小区多少钱？我要回家。
    您给10块钱吧
    行李多少钱？
    行李？行李不要钱呀。
    哦，那你把行李给我拉到金鹤小区去吧。我自己走着去。
    干！你tm精神病！
    菜市场卖菜的都怕我，因为我不仅爱占便宜，还爱偷东西，上次我偷了俩苹果，不小心掉了出来，想捡又不敢捡，不捡还不死心，我问卖苹果的：你看见什么了？
    卖苹果的说：我只看到你很为难。
    我去卖鸡蛋，问卖鸡蛋的：鸡蛋多少钱一个？
    卖鸡蛋的说：三毛。
    给我来五个。但我必须要黑鸡下的。
    卖鸡蛋的说：你要是能分的出来，你就自己挑。
    于是，我挑了五个最大的鸡蛋走了
    走了几步摔了个筋斗，感觉腿上有点湿，我嘟囔着：但愿是血，但愿是血。
    穷人也是要生病的，即使他没钱。不愿出诊费，只好想办法占医生便宜。
    在路口截住要上班的医生。
    “医生，我打喷嚏，流鼻涕，这是什么病呀？”
    “以前有过这种情况么？”
    “有过。”
    “哦，那一定是旧病复发了。”医生显然识破了我想占便宜的企图。
    “医生医生，你别走，我想问你，如果你感冒了，你会怎么办？”
    “哦，我会打喷嚏、流鼻涕。”
    “，我kao！”
    需要一个小瓶子，找到后发现里面还有一点碘酒，我实在是舍不得倒掉，就用刀在手上割了个口子，然后把碘酒倒在上面，才拿小瓶去用。
    必须得找个工作了，总借钱活着也不是办法。
    喂！炸油条的，借我50块钱，我钱包落家里了。
    拿着。
    5毛钱？你打发要饭的呐？
    用这5毛钱坐公汽回家取钱包。
    （m的，小气！）
    喂！崩爆米花儿的，借我100块，行不行？
    说话呀！
    我kao，你tm死人啊？行不行你给句痛快的呀！
    很简单，我欠你一个答案比你欠我100块钱要划算得多。
    （行！你tm够狠）
    你们都给等着，等老子有了工作、赚了钱。一定把你们的摊子吞并了，我控股！哼！我现在就去找接收单位。
    随手招了一辆桑的
    到华为集团多少钱？
    您给30块，上车吧。
    走你的吧，我就是想知道我省了多少钱。
    干！你tm精神病！

 MM在网上的搜索记录

    如今的女生，无论是学化工的还是学哲学的，都要配台笔记本电脑，以示跟上时代。但是我有些疑惑，很多女生连word都不会用，她们的电脑到底用来干吗呢？前两天，因为帮mm扛箱子，我有幸潜入传说中的女生宿舍。mm很得意地请我参观她的电脑，我这才略知一二。
    我打开ie浏览器上网，首页是搜索页。我发现mm的电脑有历史记录，点击搜索栏，以前搜索过的内容便列了出来，出于好奇，我仔细看了一下，原来是这样：
    1。114(噢，想查电话号码。)
    2。114 电话号码(傻呀，问题＝答案？)
    3。13xx 王仁甫 很讨厌(很讨厌搜他干嘛？)
    4。mp3(想买啊！)
    5。奖品 mp3(看来是想弄个免费的！)
    6。lv(这是什么东东？)
    7。lv包包(原来是个时装品牌！)
    8。lv包包 仿冒(看来是钱不够啊！)
    9。lv包包 仿冒 分期(哇噻，分期付款才能搞定，别买不就得了！)
    10。s。h。e的大姐(你是想找ella对吧？)
    11。s。h。e的e(她叫ella！)
    12。小猫小小猫的头饰(这是什么？给小猫买的还是给自己买？)
    13。赵薇与林心如不和(真够八卦的！)
    14。心理测验(看来女孩都欢这个。)
    15。心理测验 速配指数(看来mm还是单身，呵呵，我还有机会！)
    16。心理测验 速配指数 变心(这个没速配先想着变心。)
    17。减肥秘方(看来mm还有自知之明！)
    18。减肥秘方 无须运动(这个我试过，骗人的！)
    19。削铅笔机(那玩意儿叫转笔刀！)
    20。削铅笔机 可折叠 多功能(想拿来做什么等等该不是想找瑞士军刀吧！)
    21。xx银行(存款还是取款？)
    22。xx银行 金库(怎么对这个感兴趣？)
    23。xx银行 金库 平面图(到底想干吗？不会是想抢银行吧！)
    24。折嫁券(什么条件？)
    25。折价券(这次总算打对了。)
    26。折价券 很便宜(太贪心了吧！)
    27。折价券 很便宜 会后悔(是找不到后悔吧！)
    28。计算机系王子(谁呀，是我吗？)
    29。我觉得 好帅啊(想看帅哥？)
    30。小猫(热爱小动物。)
    31。小猫 领养(好有爱心啊！)
    32。小猫 领养 很乖 短毛 黑色的不要(还真挑剔呀！)
    33。抛弃过去(为什么？)
    34。抛弃过去面对崭新人生(到底怎么了？遇到什么事了？)
    35。系统供应商(是不是电脑出现“发生错误即将关闭，请与系统供应商联系”？)
    36。春上村树(拜托，是村上春树！)
    37。抽奖名单 黄xx(mm名字)(想碰碰运气？)
    38。送全年时尚杂志一份(哼，天下没有白吃的午餐！)
    39。首都机场 列车时刻表(晕到机场赶火车？)
    40。xx游戏 网站 下载(女生也玩网络游戏？)
    41。土耳其鸡肉卷(那叫墨西哥鸡肉卷！)
    42。翻译年糕(恐怕买不到这种东西吧！)
    43。樱桃大丸子(这个是想买樱桃小丸子大人版，还是想找一种吃的丸子？)
    44。珍珠 翡翠 钻石 变漂亮(代价太大了吧)

 男人与女人的经典定律

    情人定律：男人想当女人的初恋情人；女人想做男人的最后情人。
    初坠情网定律：女人姣好的长相，是使男人迅速坠入情网的“导火线”男人的“甜言蜜语”使女人乐于被拉下爱河。
    求爱定律：男人追求女人，如隔着一座山——难；女人追求男人，如隔着一层纸——易。尽管如此，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却得不到她爱恋的男人，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头。
    初恋定律：男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。
    热恋定律：男人热恋时有用不完的聪明；女人热恋时却易变得愚蠢。
    考验定律：男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。
    目的定律：男人为结婚而恋爱，女人为爱情而结婚。
    结婚定律：男人结婚是因为无聊，女人结婚则是因为好奇。结婚双方都很失望。
    夫妻定律：父亲——兄长—弟弟；母亲——姐姐——妹妹。需要什么时就变出什么样子来。
    婚前婚后定律：婚前，男人说：“你是我的一切。”女人会说：“我属于你。”婚后，男人会说：“我是你的一切。”女人会说：“你属于我。”
    说话定律：男人酒后话多，女人婚后话多。所以，一个热闹的家庭往往是由于嗜酒的丈夫和爱唠叨的妻子组成的。
    家庭观念定律：“晚出夜不归”的是男人；“多想这个家”的是女人。
    区别定律：当一个男人不修边幅时，人们会说：“他的老婆可真够呛！”当一个女人仪容不整时，人们会说：“她的丈夫可真倒霉！”
    成功背后定律：一个成功的男人背后，总有一个坚强的女人；而一个成功的女人背后，常是一个伤她心的男人。

 常暴笑小笑话

    1、妈妈：你就是我们家的太后，我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！
    2、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！
    3、饭店里客人点菜，看到服务生总挠屁股，便问到：有痔疮吧？服务生为难地说：先生，请按菜单点菜好吗？
    4、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上。。大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！
    5、不泡绝色美女不知道什么叫神魂颠倒，不得性&病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么叫招架不了，不看黄&片不知道自己是一只小小小小鸟
    6、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”
    一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”
    新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

 书呆子小孩子和很牛的列车员

    1、在读书时，有个同学有段时间明显有了心事。在我们的逼迫下。他终于说了。
    原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习。而且总坐在他前面。日长月久。他就渐渐喜欢上了她。而且现在越看越喜欢。眼看就要放假了。可他还不敢表白。
    终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了。你很漂亮，也很温柔。我们能做个朋友吗？
    那女孩看了纸条就收拾东西，然后转过头来问他:“我要走了，你和我一起走吗？“
    书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧，我还有几页书没看完＂
    2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
    眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”
    贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么？”
    贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了”
    3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”

 雷人语录-保证打得你粉碎骨折

    1、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
    2、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
    3、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说看我久了，就觉得好腻哦”4、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
    5、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。
    6、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
    7、从前有一个香蕉摔了一跤，就变成了茄子，因为它淤青了
    8、不文艺，不折腾，不疯魔，不成活，不做不靠谱的女青年
    9、上班这一天
    最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”
    最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”
    最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”
    最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”
    10、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马。

 暴笑精品小笑话

    10则暴笑精品小笑话
    1。年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔
    2。阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。
    3。老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。
    4。科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了
    5。一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！
    6。阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。
    7。散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干
    8。农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的
    9。八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！
    10。女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。

 牛人2009流行语录写文章

    我有些不开心的事，说出来让大家开心一下。都说，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我，因为我没有韩红的命，还得了韩红的病。曾有一位女子问过我：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍，我又说，我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上班，不要看 a|v，可我心中已然无丨码
    总体上来说，我是一个介于牛a和牛c之间的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：铁血。长相：囧。每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。好在我是个枪版。所以不要迷恋哥，哥只是传说。有人说人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具和洗具要信春哥，才能得永生。听说贾君鹏他妈妈喊他回家吃饭了，关我鸟事，我只是出来打酱油的。
    后来，我被甲流和谐了，关在医院里。某天中午叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊。 在我生命最后的那几天，我要求让我安乐死，于是医生们把我关在房间，房间只有台电视，电视中24小时不间断播放着中国足球
    据说，在我被熏死后的第二天，2012上映了于是我靠在天堂的门口大骂了一句：不要在我坟前哭，脏了我轮回的路！

 有趣的提问搞笑的回答

    1、问：请在郭敬明、韩寒中选一个喝酒聊天。理由——
    答：我很少跟80后男生喝酒，若选，就韩寒，郭敬明会喝酒么？郭敬明要会喝酒，酒答应么？
    2、问：据说坊间流传着你很多段子，你听说了吧？说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。
    答：其实也没啥段子，不过有个现成的段子：一妞，病着，一半是海水抑郁，一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔，被拒载，改伊兰特不靠谱。上车坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，问妞去哪儿？妞说随便。的哥问随便是哪儿？妞说：生命的尽头。的哥说：八宝山不去。妞说：那就生命的源头。的哥说：你mb我也不去，下车！
    3、问：谁给找两句解闷的句子？
    答：1、看似青筋暴起，实则静脉曲张。
    2、在天愿作比翼鸟，在地愿为同圈猪。
    3、所谓第六感，就是带着雨伞时不下雨，一不带就挨浇。
    4、我们拼命的购买汽车以奔向未来，反而被堵在了路上。

 磨兽世界极品网名逗乐你

1。见过叫 “卖血玩魔兽”的
    2。轻轻松松盖姚明（侏儒）
    3。“划过天空的板砖”（不知道谁被拍死）
    4。“幸好及时护住脸”
    5。游戏中见过一个名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”
    6。一队5人组，很有名，叫“凡是”“看见”“我们”“都要”“逃跑”
    7。亡灵：排虽排有身材
    8。一个id:逗妇乳
    10。蹲在墙头等红杏
    11。男的叫清明 女的叫河图
    12。主id：朕赐你无罪 宠物：谢主龙恩
    13。亡灵：想醉没有胃 牛头：对我弹琴我懂

 平安夜,感恩节,复活节.名字翻译

    1、据说是小资文学标点原则：拿逗号当顿号使，拿句号当逗号使，叹号不淡定从来不使，省略号很深沉恨不得竖着使。
    2、他二人郎情妾意，倒也般配得紧。
    3、坚持就是胜利——我们的坚持，他们的胜利。
    4、时间就是金钱——我们的时间，他们的金钱。
    5、多年前认识的一个姑娘现在当了妈妈，聊了几句，最后跟我说：“我要回去喂奶，8”
    6、您真抓。我实干。
    7、遇见故人是好的，谈起旧事来就很窝心。
    8、如果开一个房产中介公司，或者房地产网站，名字可以叫——“房&事专家”
    9、有事说事大可。没话找话不必。
    10、个性签名：不做人也要厚道。
    11、哎？谁手头儿有便宜的二手姑娘么？
    12、平安夜、感恩节、复活节怪只怪这名字翻译的太好听。
    13、据说现在二都不叫二了。统一改叫2。0。
    14、是金子总会花光的。
    15、on the horse = 马上
    16、以互相温暖为追求，以互不伤害为底线。
    17、为我们吹过的那些牛b奋斗终身。
    18、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
    19、反正我这命老跟他们算的不一样。不知道是他们没算对，还是我活错了。
    20、我主动跟你打招呼，完全是因为你不主动跟我打招呼。21、有人忙出轨，有人忙单身
    22、幸福不会从天降，和谐社会等不来
    23、恋爱是场你追我跑的游戏。我是蹲路边儿太阳地儿眯着，看谁跑累了乐意停下来跟我聊会儿的那位。聊完乐意走走您的。我还继续蹲那儿守着，反正也不换地儿，老在那儿。
    24、光阴似面，岁月如锅
    25、a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去去去，就你事儿多。

 口误经常闹笑话,哈

    1、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
    2、解说员：冲出亚洲、冲出世界！
    3、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？“
    4、平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说圣诞快乐！
    5、汉武大帝里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广。李广不停的重复：
    陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿
    6、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。
    当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“
    7、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
    老师介绍说：“日本武士都剖腹产死的“

 求过婚的过来领奖了哈.

    1。最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了
    2。最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！
    3。最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！
    4。最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！
    5。最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
    6。最佳cool man奖：我欠一个人管我。
    7。最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
    8。最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！
    9。最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？
    10。最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
    11。最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
    12。最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！
    13。最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。
    14。最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏)
    您得的是什么奖？

 幽默短句搞笑男女

1、要适当吃一点，才有力气减肥。
    2、你快回来，我一人忽悠不来！
    3、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了”
    4、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
    5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
    6、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
    7、等待你的关心，等到我关上了心。
    8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
    9、你给我滚，马不停蹄的滚
    10、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

 女人美丽称呼的背后

狠的叫“冷艳” 土的叫“传统”
    洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类”
    骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽”
    妖的叫“美女” 刁的叫“才女”
    老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月”
    木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔”
    凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光”
    牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一”
    忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味”
    长得不象女人的那叫“超女”

 缺点很明显的男人和他的女友

    如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪
    和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人
    如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图
    和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员
    如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场
    和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤
    如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后
    和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛
    如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败
    和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖
    如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙
    和他在一起的女生，我们叫她恐龙
    如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼
    和他在一起的女生，我们叫她马家军
    如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独
    和他在一起的女生，我们叫她爱相随
    如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼
    和他在一起的女生，我们叫她007
    如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟
    和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影
    如果一个男生假仁假义，我们就叫他绝代之骄
    和他在一起的女生，我们叫她花有缺
    如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖
    和他在一起的女生，我们叫她老板娘
    如果一个男生自甘作贱，我们就叫他箭（贱）猪
    和他在一起的女生，我们叫她猪舍管理员
    如果一个男生自命不凡，我们就叫他野鼠（耶稣）
    和他在一起的女生，我们叫她圣母玛利亚
    如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有
    和他在一起的女生，我们叫她满江红
    如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡
    和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员
    如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹
    和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟
    如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废
    和他在一起的女生，我们叫她残联主席
    如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗
    和他在一起的女生，我们叫她护身符
    如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫
    和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者
    如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林
    和他在一起的女生，我们叫她天龙八部

 你看了好笑,可我却很郁闷.

    1、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。
    2、早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个sb”
    3、喜欢的女孩发短信说想看一部电影，叫我买2张电影票下午等她，心内狂喜。 赶紧买好票。下午早早的就等在电影院门口。半小时后她挽着她男朋友来了，然后问我要了票，2人有说有笑的进去了。
    4、女人胸$部会有三种不同阶段。在她们二十儿岁时，就像西瓜一样，圆润而硬挺；在她们三四十岁时，就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂；五十岁以后，那就像洋葱了，你看着它们时，你会流泪。
    男人也有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力；当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用；当他们五十几岁时，可像圣诞树了，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。

 男人和女人的搞笑问答

    1、问：男人整理衣物时如何分类？
    答：“脏”和“脏，但还可以穿”！
    2、问：无神论者的最大问题是什么？
    答：性&高潮时，无人可呼喊。
    3、问：恐怖份子和女人有何不同？
    答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。
    4、问：对男人来说“安全的性”是什么？
    答：床头板有软垫。
    5、问：男人对女人讲话不正经叫做什么？
    答：叫做性*扰。
    6、问：女人对男人说话不正经叫什么？
    答：叫做每分钟二十元付费热线。
    7、问：男人和停车位有何相似之处？
    答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。
    8、问：男人和地砖有何相似之处？
    答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
    9、问：女朋友和老婆有何差别？
    答：差15公斤。
    10、问：男朋友和老公有何差别？
    答：差45分钟。
    11、问：为何男人喜欢娶处女？
    答：因为男人受不了批评。

 年轻人都特能搞--经典语录

    1 你别以为你跟我说一堆你看过的但是大多数人连听都没听过的破烂书我就能把你当读书的文化人儿了啊，读那么多别人没听过的只能说明你丫没品位。
    2 以相亲开始的恋爱就像是在用化妆品的试用装，不合适丢掉了还真不觉得可惜。
    3 俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理：同居啊一定要在对方家里，这样过不下去了可以拍拍屁股走人，不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤
    4 每到秋天我都在想，春天的时候一定有好多好多人把好多好多种在了地下
    5 女人啊为啥总是贱到为了不爱你的人哭还觉得天经地义，为了爱你的人哭就觉得好似受了多大委屈
    6 机会这个玩意儿最不咋地，来都来了，多等一会儿能死啊，跑得还贼拉的快，撵都撵不上
    7 对，你老单纯了，你脑袋里除了淫&荡的念头就没别的了
    8 很多爱情不但不发酵，反而常常令人发笑。
    9 街上听见人喊，我总想回头，我回头不是主动承认我是，而是我想知道他叫的是谁
    10 在通向sb的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头
    11 人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。
    12 晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么？”我说：“好吃啊就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了”人家说：“后来都喂狗了吧？”我说：“没有，狗不吃。”
    13得知你过得不好 ，我也就安心了
    14人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。人生如歌，我总跑调。人生如屎，我总便秘。。
    15 不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么，犯得着晚上都不回家吃了么
    16。 你要实在不解风情就别硬解了，把风情系上吧，系个死扣儿啊，省得别人儿说你。
    17 如果真有孟婆汤和忘情水，那么，我愿意把它俩兑在一块儿喝！
    18 初恋时候就因为小所以不懂爱情呗，就因为小所以光会玩儿呗，所以你玩儿我，我玩儿你，最后俩人一起玩儿完了。
    19 为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么
    20 雷锋同志一定是手脚不利索，做好事时才总被人发现
    21 如果这个世界最后只剩下郭敬明，那么一定是天塌下来啦。
    22 上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。
    23 我上辈子一定是一坨屎，这辈子说话才这么臭
    24 md！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！

 谈恋要注意不要会错意

    1、 男：你会爱上我吗？
    女：也许会吧！
    男：那你会爱上我什么呢？
    女：爱一个人应该爱他的一切！
    男：（慌了）但但我什么也没有啊！
    女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
    2、 一对青年男女坐在沙滩上。
    男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”
    女青年也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”
    3、 一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
    “看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
    “是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。
    “难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。
    “你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。
    “是的！”乔治显得非常激动。
    “那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”

 很感慨,但不打算跟你们多说.

    1。 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“gaojipibao”
    2。 没瞧着增光添彩，只看见坐吃山空。
    3。 其实整个故事中最大的悲剧是发现原来昨天都不曾美好。
    4。 下午跟人去k歌，人家唱的是想简简单单爱，我唱的是永远不会再重来。我也不知道从什么时候开始后来就成我保留曲目了。
    5。 这几十年，活活把新城给逛旧了。
    6。 很感慨。但不打算跟你们说。
    7。 发现不论哪个姑娘的名字，后头加个“。rmvb”或者“。avi”看上去顿时就有了一种别样的暧昧与风骚
    8。顶多是我拿话儿呛你，不会是我那话儿呛你的
    09。 每逢佳节倍思春。
    10。 路边的野花不要跩。
    11。 俏皮这件事情，分寸其实很不好掌握。或者过于浅薄，或者过于艰涩。得有天分，也得勤学苦练。
    12。 牢记人生四诫:不为婊&子动真心，不为口号去献身，见到领导要服小，遇事先把水搅浑。
    13。 长痛不如短痛，短痛不如不痛，不痛是不可能的。
    14。 消停对你有好处，一边去是你唯一出路。
    15。 发了这个月的工资单，上头说，有任何疑问可以打某分机问财务的谁谁谁。我他妈真想问问他，凭什么，凭什么跟我梦见的不一样？
    16。 身体是玩儿命的本钱。
    17。 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
    18。 根本不存在“顺其自然”或者“自生自灭”的状态。永远是多种动机、多种心态、多种作为的合力。
    19。 好酒不贱。
    20。 问：你和你的朋友在一起时都干吗？ 答：嗯。
    21。 你我皆烦人。
    22。 周扒皮半夜叫鸡。
    23。 那人其实是个哑巴，平时说话都是伪装的。
    24。 展示中国队的奥运会开闭幕式礼服的那几个毛豆要是再面露菜色一点，就完全可以凭这身衣服冒充北朝鲜代表团了。
    25。 有一个老绕口令“班干部干班干部”要求快速连说10遍。说的好的班干部，才允许干班干部。
    26。 大姨妈都来了，安全期还会远么？
    27。 恋什么就死在什么上。
    28。 埋头吃一块生日蛋糕。同事问:哎，什么馅儿的？答：哦，韭菜鸡蛋的。
    29。 我并不是每天下班的时候都数星星。有时也能看日出。
    30。 你问我要去向何方，我指着大概的方向。
    31。 人固有一死，或死于自杀，或死于他杀。
    32。 咱那么牛逼的人，还怕当回牛逼么？
    33。 瞧这雨下的，真是线儿又密，粒儿又匀啊
    34。 或许，要是喜欢上哪个姑娘并决定收归门下，最明智的做法是先跟这姑娘说：你以前的故事，都别告诉我。永远别。就当你我都是从现在开始活。
    35。 无数男人的梦想是：做李嘉诚、睡李嘉欣；无数男人的现实是：做李嘉存、睡丁嘉丽。

 美女的危害

    美女越多的地方，愚蠢的男人就越多。
    美女越多的地方，花卉植物的生长周期就越短。
    美女越多的地方，花钱吃饭买东西的男人越多。
    美女越多的地方，长寿的男人越少。
    美女越多的地方，爱说实话的男人就越少。
    美女越多的地方，交通事故也越多，不论美女是在车里还是在车外。
    美女越多的地方，工作效率越低，但美女经济越发达。
    美女越多的地方，电话占线的频率就越高。
    美女越多的地方，空气中化学物质成分的含量就越高。
    美女越多的地方，化妆品的需求量越大。
    美女越多的地方，时装设计师越高兴。
    美女越多的地方，婚外恋的发生就越频繁。
    美女越多的地方，礼品包装费料也越多。
    美女越多的地方，货币的通货膨胀速度越快。
    如此看来，美女对这个世界危害多多哟！

 挑剔的丈夫,同居的男女

    1、斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。
    就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。
    一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。”
    2、一男人正在前院割草，这时，邻居的金发女郎出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。
    过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。
    当男人正要给草坪修边儿的时候，金发女郎又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。
    这个男人觉得很搞笑也很好奇，就问她：“出啥事儿了？”
    她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件！”
    3、屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？
    蚊：护士，打针儿的，你呢？
    屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
    4、女：为什么要同居？
    男：亲爱的，这样不好吗？
    女：既然同居了，为什么还不结婚？只要办个手续就行了。
    男：既然同居了，为什么还要结婚？多一道手续干吗？！
    女：结婚保险，还有证书——
    男：但爱情还需要保险吗？
    女：结婚安定！
    男：同居自由！
    女：瞧，那么多人都结婚了，他们多幸福啊！
    男：看，那么多人正在同居，他们多快活啊！
    女：这就是新同居时代吗？怎么以前从没有见过？
    男：是的，也是新离婚时代，你以前见过吗？别，别踹我——我已经滚到床下面去了！

 会变绿的就不是好帽子

    1、这姑娘，穿得是真清凉，长得是真败火
    2、我也曾翩翩一少年，到如今身残志也残
    3、身材如郭四爷，相貌如马三爷，胆识如松二爷，才华如武大爷
    4、[宝贝，别怕，有我在你不是一个人。] [骂谁呢？]
    5、在我看来，公司平时安排的各种培训分两种，一种管饭，一种不管饭
    6、我一摔键盘，一桌子字母，只吓得几位看官是呆呆发愣
    7、生活很克隆，理想很相公
    8、像我这种上档次的人，冰激淋只吃哈根拔丝
    9、江湖人称被里白条
    10、在太平洋上有信号算什么，在珠穆朗玛峰顶有信号算什么，在南极洲上有信号算什么，在被屏蔽了的高考考场上有信号，那才叫”牛叉”！
    11、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子
    12、要不是怕死，老子真有心自杀一回
    13、我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。——某姑娘说

 少女与少妇的区别

    少女和少妇虽然都属于女人这一类物种，但是
    请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现
    1、当男人索吻的时候。 少女：别嗯，别这样嘛 少妇：你刷牙了没有啊。
    2、当与男人作爱的时候。 少女：哎，轻点儿啊你 少妇：哎，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧
    3、当男人要掏钱为她买衣服时。 少女：我觉得那件的颜色比较好 少妇：这衣服真土 (悄悄话：算了还是去洛口看看吧，这儿衣服？太贵了)。
    4、当男人赞美她身体的时候。 少女：真的吗？ 少妇：快把你这个月工资给我拿来，你那些骚呱还是去骗外面的小妹妹吧
    5、当男人在街上与地痞发生冲突的时候。 少女：别打了求求你们别打了 少妇：一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花

 QQ个经典签名

    1。最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装
    2。当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
    3。虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙
    4。面子是别人给的，脸却是自己丢的
    5。人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件
    6。一个人不一定孤单，两个人不一定幸福
    7。人的心，谁疼谁知道
    8。一分一分，省到结婚
    9。女人是麻烦，男人就是偏偏喜欢找麻烦
    10。诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下
    11。女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。经常过着不要脸和不要命的日子么？

 经典调皮话

    1。八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
    2。没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
    3。我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
    4。希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟
    5。你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
    6。名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
    7。我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
    8。我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
    9。愚者坐以待毙，智者坐以待币。
    10。一个胖子居然自称自己不是个粗人。
    11。真羡慕你这么年轻就认识我了。

 幽默搞笑几小段

    1、老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫:"妈妈快看，爸爸泡妞啦。"
    2、有一句说一百句的是文学家，这是文采；有一句说十句的是教授，这是学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
    3、夜，二人躺在床上讨论人生。
    老大：人生如精子啊，如果不努力，就一定会被淘汰，只有跑得最快才会有出路！
    老二：即使成功了，说不定又要被打掉
    由此我们得出结论：人生不仅要靠实力，还要靠运气！
    4、本想用酒把寂寞淹死，没想到寂寞学会了游泳。
    5、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧

 我就是我,名人事迹是不能随便学的

    鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”结果被学校罚款二十元！
    诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个军师；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！
    牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！
    华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛k一顿后关在厕所里五小时！
    我效仿名人，结果被罚了款，被老妈k，被毛毛虫吻，被老爸管后来我想通了——我就是我！

 经典bbs语录串串烧

    1。有的人死了，却永远的活在我们的硬盘中。
    2。四万元是你妈， 六万元就变成了咱妈，要是没有钱，估计就是他妈的了。
    3。我喜欢把自己的高潮建立在她人的呻吟之上
    4。“如果多一张传票，你会不会跟我走？”“对不起，我是警察。”
    5。一脸的美人痣，一身的马赛克
    6。拉美成了美国的后院，中国男人要努力把小日本建成自己的后宫
    7。中国的金元加大棒是大棒给群众，金元给公仆
    8。同志要拉个玩断背的，装逼要垫个不要脸的
    9。装逼的外表藏着一颗二逼的心
    10。我的老婆谁在养着，谁的二&奶我在包着
    12。旋转的木马，请收起你的哀伤，我的电脑不是你的天堂
    13。为了参加残奥会，打算把自己给阉了
    14。在中国，宪法是最大的潜规则
    15。早知道找女友这么难，我还不如干脆订娃娃亲呢
    16。不戴眼镜让我无法判断向我走近的是男是女，因此我只能用手
    17。对于有生活经验的人来说吧，恐龙不仅是个物种，还是种性别
    18。我想要怒放的生命一因便秘而死者的墓志铭
    19。如果你足够伟大，世界也会因你嘘嘘而抖动
    20。真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮
    21。失败是成功之母，奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸
    22。苍蝇不叮无蛋的缝
    23。别人都在恋爱中享受浪漫，我却在暴力中享受灿烂
    24，睡觉不翻身，撒尿不关门，抽烟只靠闻，不想走就滚。我就是懒，怎么招吧
    25。梦，为谁而遗落；月，为谁而经过
    26。失败是成功之母，现在的我想什么时候操就什么时候操
    27。私奔的人太多，想成群结队的请找我
    28。没上过战场，我也能感到硝烟弥漫；没上过女人，我也知道一问三不知的危险
    29。生活中往往这种情况，两个大脑在思考，两个器官在对话
    30。出来混，迟早是要踩大便的
    31。“给个离开我的理由。”“你不爱换姿势”
    32。有时候无聊完全可以无中生有。勤劳者都担负着“莫须有”的罪名。
    33。曾看过央视直播的美国总统选举辩论，什么时候能直播我们的领导人辩论过程，而非结果
    34。何以解忧，唯有女优
    35。婚礼是人生中的第一个葬礼，周年纪念则是每年一次的殉葬日
    36。诚征女优，非纯勿扰
    37。在百度输入sb得到的是google，那么输nb的结果是不是指百度自己呢
    39。女人是水做的，八卦的女人是口水做的；男人是泥做的，花心的男人是彩泥做的
    40。“老板，你看我用什么武器防身最好？”“嗯，这个嘛，你的外表”
    41、这个很喜欢世界上最遥远的距离不是你站在我面前却不知道我爱你，而是你是小学生我是本科
    42、我说了叫外卖的，你怎么还打包啊？
    43、明月几时有，把酒问青天。不知男女有别，可以玩到几点？
    44、今天你要嫁给我啊？怎么没人通知我呢？
    45、婚姻是爱情的坟墓，你是来借尸还魂的吧
    46、所有的故事都是在白天发生，所有的生命都是在夜晚诞生！
    47、二奶的身份小三的命。
    48、刚看了神枪手，突然感到冠西兄太会狙击了。生活给的灵感啊
    49、我说过我不打女人的，不让摸的不算
    50、本人纯属非主流，如有巧合，纯属雷劈
    51、我把守宫砂给除掉了。我知道，删除的也只是快捷方式
    54、有些人就是天生好面子，弟弟比个粗细就够了嘛，拉屎还要比个长短！
    56、我想来场梦遗，但发现已经天亮了嘛！
    57、如果太监也算男人的话，也就是说，城管也算公务员！
    58、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！
    59、作女人的男人无非女人想找根御用黄瓜。男人跟黄瓜的相同点还有，都是绿的，这是
    迟早的事儿！
    60、师太，最近寒寺风水不好，你就陪老衲做场法事吧！
    62。我们都是神枪手，每一颗子弹消灭一个战友。
    63。“我的中文名叫小沈阳”“你还有外国名？”“我的外国名儿叫想sy。”
    64。阅览天涯无数，心中自然猥琐。
    65。一般大热的片子都会冷处理。比如色戒，不看不能说性冷淡。
    67。男靠衣装，女靠脱光。
    68。一个人寂寞，两个人龌龊。
    69。躲在井底的青蛙没资格说想吃天鹅肉的蛤蟆。
    70。玻璃玩多了容易断臂。
    71。如果那种姿势没有颤抖，我不会发现原来没用双手
    72。性冷淡的女人是幸福的，至少你的男人对你还抱有性幻想
    73。生活是门行为艺术，讲求吃，喝，嫖，赌
    74。我曾想漂洋过海，只是海的那边没了期待念念饭岛爱
    75。“呔，臭流氓”“哟，看上谁了”
    76。一直不肯承认颓废的事实，因为如果硬要与装逼的比起来自己还是很高阶
    77。熄灯日那天，熄灯熄晚了，结果，全被看见了
    78。我一直以那部山寨手机为骄傲，因为直到现在发现还没被山寨过
    80。效率就是金钱，实践就有生命
    81。狗日的气象局，说今天有烈日，结果呢，让一场大雨淋湿了我的比基尼
    82。把我逼急了我脱给你们看，哼（芙蓉姐姐说的）把我逼急了我卸妆给你们看，哼（杨二车娜姆说的）
    83。舍不得孩子套不住狼，拍不到媳妇进不了洞房
    84。为了纪念我的初吻，我把我的小脸蛋化成了红色；为了争取到初夜，我把别人的床单搞成了红色
    85。为了维护我的纯洁，我的左手与右手之间进行了一场激烈的德比没办法，今晚是右手的主场，哎
    86。我是个单恋主义者，同时也是个单练主义者
    87。请节爱自便，人是不能父生
    88。世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你
    89。世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我试了各种偏方，还是进入不了你的身体
    90。这道题好难哦，不看答案都不知道怎么做了
    91。人生就是从自己活腻了地方到自己死腻了的地方的过程。
    92。人生新四大悲：尿急上厕所，眼花；上完就提裤，没擦；洗完手出门，忘拉；误认耍流氓，被抓。
    94。三角恋也是三脚恋，大姨妈，二奶，小三，一个都不能少。
    95。方丈，贫尼专为破戒而来，望大师成全。
    96。恐龙都善于做不要脸的买卖。
    97。夜夜思君不见君，一枝红杏出墙来。
    98。祝天下有情人者终成圏猪。
    99。女娲造人的时候是不是用牛粪造的你啊，不睬你两下，你真以为你是护花使者啊！
    100。本以为你贵为豆腐西施，没想到是臭豆腐西施。这样低调的风格我一时半会还难以接受。

 可以当做QQ签名

    1、心里有座坟，葬着未亡人。
    2、要么忍，要么残忍
    3、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
    4、心不动，则不痛
    5、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足
    6、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
    7、理想老公的条件，1。带的出去，2。带的回来。
    8、低调！才是最牛b的炫耀！
    9、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较。
    10、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧
    11、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉
    12、我多想一个不小心就和你白头偕老
    13、如果方向错了，停下来就是前进
    14、你来过一下子，我想念一辈子
    15、男人要永远感谢在他20多岁的时候曾经陪在他身边的女人。因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候。。
    16、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？
    17、在一起一天拉手在街上那是**，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才。是爱情
    18、一念起，万水千山。一念灭，沧海桑田
    19、孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是你心里有的人却不在身边
    20、滚罢。带着我最后的慈悲
    21、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天喊醒了 由于一下子不适应我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你。。怪只怪我把梦当成现实了
    22、一个人没爱过之前叫做孤单。爱过之后叫做寂寞
    23、敏感的人 大多不幸福
    24、要么结婚、要么分手
    25、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的
    26、终究要亲自受伤，才会学着聪明
    27、 世界上最勇敢的事情 是微笑着听你说你们之间的爱情
    28、我们的关系没有关系。

 出门请注意

出门请注意：
    1、如一定要携带单肩笔记本电脑包，请在背包正面写上“同城速递”
    2、如需携带中型手提旅行袋，请写上“管道疏通”
    3、如需携带大型拉杆行李箱，请写上“专业保洁”
    4、如需携带大量纸箱，请写上“商务快餐”
    5、钱包要写“消毒面纸”
    6、胸前mp3上裹上一层纸，上书“速效救心丸” 。
    7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上“小心禽流感”
    8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：xx公司施工图纸建筑结构水电各10套
    9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”

 引女人的年轻人和在女友家遇到的尴

    1、从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人，叫 vito，另一个是俄国人，叫 vladamir。vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 vladamir 就没有那么运气了。vladamir：“vito！ 你是怎么做的？你怎么能够吸引这么多漂亮女人？”vito： “呃，我告诉你吧！但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了！”vladamir：“ok。没有问题”vito： “你看见那边的一堆土豆了吗？ 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。女人看到后会从几英里外跑来的。”vladamir：“就这样吗？那我也能！”
    第二天，vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。然后他走到沙滩上，立即发现所有的女人甚至是男人都在朝他这边看！“真是奏效！”他想。但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看，几乎一看到他，脸上就露出惊骇的神情。他冲到 vito 面前问“vito，出什么问题了？它为什么没有效果呀？”vito 看了他一眼，说：“因为你应该把土豆放在前面！”
    2、一个小伙子第一次去女友家中吃饭。
    吃的兴高采烈的时候，有人提议讲笑话活跃气氛。
    小伙子很紧张，因为表达能力很有限，怕留下不好的印象。
    大舅先讲，大舅说23，全场暴笑，有人眼泪都快流出来了。
    小伙子很纳闷。之后是二姨讲，二姨说5，全场暴笑，小伙子更纳闷了，而且带着恐慌。
    轮到小伙子，他硬着头皮说 35，全场笑的更厉害了。
    小伙子在不解中度过了一天。
    之后问女友，女友解释到，我们家的所有笑话都是编号的，说出号码，大家便会想起那个笑话。
    小伙子很惊异的问：那号码35的是什么笑话？好像大家笑的很厉害啊。
    女友说到：
    大家笑的厉害是因为：我们家的笑话没有这个号码。

 男人的九大用途

1 人肉沙包，心情不好时，可以用来练拳2 强力开瓶器，打不开的瓶全交给他
    3 天然暖炉，冬天寒冷，可拿他来取暖
    4 小型起重机，所有你搬不动的东西，用他来搬
    5 增值机，这个月薪水花光了，用他爲你的荷包增值
    6 外卖速递员，吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来
    7 软绵绵的枕头，在长途车或长途飞机上，可以将他的肩膀当枕头
    8 超级垃圾桶，你不吃或吃剩的东西，可全都交给他吃
    9 粘邮票 跟你的男人说：“吻我”当他吐出舌头，你就把壹枚邮票放在他的舌头上沾壹沾，然后就可以拿去贴在邮票上

 几句搞笑短名

    耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
    合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
    王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活
    在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范
    嗷嗷嗷，曲项向天嚎
    当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
    唉！遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！
    这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！”
    恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

 洁癖男与服务生

    有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
    经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。
    他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
    后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了。
    他决定去向经理检举这个侍者。
    当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
    然而这个侍者却解释道:“对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”
    但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:“要保温你不把你的手插到屁眼里啊！”说到这里这个侍者急着回答说:“没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”

 乐在婚恋之中

    大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！”男人见了一笑说：“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”
    小娟是个美女，看上了本单位其貌不扬但有个当局长的老爸的小赵，并向他表达了爱情。小赵吃惊地说：“你嫁给我，不是一朵鲜花插在了牛粪上吗？”小娟说她就想插在牛粪上。小赵问为什么，小娟说：“牛粪肥呀！能给鲜花不断地提供养料：如果把鲜花插在清水里，那不是很快就枯萎了吗？”
    汗......
    小刚问爸“姓”字为啥由“女”字和“生”字组成？爸说：“因为女人生下孩子要取名字，比如妈妈生了你，你就跟我姓徐，叫小刚。”小刚想了想又问：“男人生的孩子跟谁姓？”爸说男人不生孩子。小刚说：“不对！甥字就说明男人是生孩子的，外甥，不就是男人在外边生的孩子吗？”
    女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥？”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的？”

 五个小笑话

    老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”
    那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。” ，我该怎么办？
    两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。”乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。”
    带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗？”我晕倒。
    女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥？”男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的？”

 在车里情后

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
    一晚他们两在滨海公路夜游
    两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来
    终于，车内两人好不容易才平静下来
    小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
    女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
    小强说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”
    女：“那你想不想有个小孩？”
    小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想越快越好！”女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚再六个月后你就有小孩了！”

 三个女人比房大小

三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
    a女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”
    b女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把奶子这么往后一甩，她们都可以吃到奶了。”
    “嘿！这的确很壮观，”
    c女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想要qj我的一个色狼，把我的奶罩都拉下來了，于是我用力把右奶向他甩了过去，当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了

 我说还是有点雷的。

有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点跟本雷不到我。这时候，女孩的电话响了，女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。挂了电话以后，男女开始对话，其内容如下：
    男：你老公呀。
    女：嗯，烦死了，真墨迹
    男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨迹。
    女：切！
    我说，还是有点雷的。

 嫁给和尚的好处

    一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就mm一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”
    二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。
    三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。
    四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。
    五、和尚穿袈裟、布鞋，mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。
    六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。
    七、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”同理，如果有人逼你杀人，你也可以说“我是佛教的，不杀生”
    八、如果哪一天烦了，可以对老公说“去，一边念经去。”
    九、如果嫁了一个虔诚的和尚，应该可以碰到处男——这年头，处男比处女还难找。
    十、一个真正的和尚，他会把一切都献给佛主，你就可以光明正大地红杏出墙，老公不会在意。
    十一、最关键的一条，一个虔诚的和尚会有几十年的储蓄，他会一下子给你。

 另类思维,幽默语录

    感情是场骗局，我顶多算个卧底
    拉美成了美国的后院，中国男人要努力把小日本建成自己的后宫
    我的老婆谁在养着，谁的二奶我在包着
    旋转的木马，请收起你的哀伤，我的电脑不是你的天堂
    失败是成功之母，奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸
    我想要怒放的生命一因便秘而死者的墓志铭
    早知道找女友这么难，我还不如干脆订娃娃亲呢
    出来混，迟早是要踩大便的
    私奔的人太多，想成群结队的请找我
    没上过战场，我也能感到硝烟弥漫；没上过女人，我也知道一问三不知的危险
    对于有生活经验的人来说吧，恐龙不仅是个物种，还是种性别
    如果你足够伟大，世界也会因你嘘嘘而抖动
    为了参加残奥会，打算把自己给阉了
    不戴眼镜让我无法判断向我走近的是男是女，因此我只能用手
    心急吃不了兜着走
    村里有个尼姑叫小芳，长得好看又漂亮，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长
    落后就是为了挨打

 送女友的一件生礼物

    为新交的女友买一件生日礼物。我们们交往时间不长，所以我经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过──浪漫，又不显得过分亲昵。
    在女友的妹妹陪同下，偶去友谊百货买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
    偶没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
    亲爱的：
    我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
    多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它，记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
    全身心地爱你
    还有。现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛

 几个笑话逗乐你。

    飞机不幸失事！
    老总，女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树！
    但是这棵树只能承受两个人的重量！
    老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”
    另外一个乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？
    女秘书连忙回答：“好！”乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”
    一游泳教练在商场里购物。
    一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。
    于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”
    大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
    大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
    于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？
    老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
    大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
    心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
    老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
    大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
    隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
    老妈说：我ㄌㄟ

 两则幽默笑话

一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5
    很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的“哦，我是她姐，她不在！”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思”半夜，收到回信：“我还是她姐！”

 男的要上女的会说什么

    一、幼儿园小女孩
    （小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？
    二、小学女生
    （不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠
    三、中学女生
    （眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是（以下省略4000字）
    和我上床，你还得等。。
    四、大学女生
    狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。
    五、女职员
    （郁闷地）：前天我们经理提出这个问题。我刚被。你今天又来。。算了， 一个羊也是赶，2个羊也是放，便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。
    六、女网友
    （兴奋地）：第一次见面，太快了点吧。。不过也不是不行对了，你是寂寞王子还是网络酷杀手啊？我又忘了。。
    七、富婆
    沉思状）：和我上床有点难度，关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限啊。。你等几天吧，我打发走他的。。对了，你功夫怎么样啊？
    八、40岁女人
    （受刺激状）：不就是想上床吗？直说呀。。我早等不及了，人家底下都。。你快脱衣服呀急死我了！
    九、ji女
    （无所谓地）：老板，请带套。。
    十、女演员
    无助地）：不就是上床吗？来把，反正我天天被“潜规则”你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。
    十一、寡妇
    （哭泣中）：你说的是真的吗？5555。可盼到这一天了。。等下，我先把孩子打发走，把贞洁牌坊用红布遮上。。

 关于哥的各种传说...

    1、不要迷恋哥，哥只是个传说！
    2、哥不在江湖，江湖都有哥的传说！
    3、世上本没有哥，但迷哥的人多了，就开始出现了哥！
    4、哥不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
    5、不要打哥的电话，哥玩的不是寂寞是哥的手机丢了！
    6、哥用微笑保持低调，却不知道微笑也让世界烦恼。
    7、哥抽的是寂寞，吐出来的是烟。
    8、哥泡的不是姐，是姐的寂寞。
    9、哥就是把姐搂在怀里，也不过是两个人的寂寞！
    10、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。
    11、哥寂寞不是因为80后，因为活在00后。
    12、哥上的不是网，是寂寞上了哥！
    13、哥与寂寞有染。
    14、寂寞哥，恶搞姐叫你回家吃饭！
    15、不要恶搞姐，姐会让你吐血！
    16、哥+姐≠寂寞。
    17、哥用的是海飞丝，潘婷死远点！
    18、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床！
    19、哥抽得不是寂寞，是风！
    20、哥，别老寞寞寂寂的，姐都等的有些寂寞了！
    21、寂寞木有罪，有罪的是哥和姐。
    22、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。

 男女之间玩火的暧昧对话

    暧昧是华丽的成人游戏，我们需要技法，我们需要攻略，我们亦需要暧昧的语言――这会让过程变得更加曲折有趣。
    彼此都知道有这么点意思，想让这么点意思发展成燎原之势，到时候能不能扑灭是一回事，先烧起来再说。
    1、女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？
    男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。
    潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
    2、餐桌上，男女二人边吃边聊。女子目光躲闪，不时作娇羞状。
    男子富含深意地看着女子眼睛：“你一直喜欢这么压抑自己的感情？”
    潜台词：我知道你对我有意思，可光有意思还不够，还要快快有所“行动”啊！
    高手说这句话时，一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出，保证气氛一下子变得暧昧万分。
    3、酒吧，男女对酌。
    女人叫侍应生：给我和我先生每人来一杯马提尼。
    男受宠若惊中，女大方一笑：这里最近对夫妻打折。
    男正恍然若失，女嫣然一笑，眼带横波
    想想吧，连先生都叫了，傻子都知道下面该如何。
    4、深夜，男送女至楼下。
    即将告别时，男贴近女面孔：“我可以上去喝杯咖啡吗？”
    你以为，他真的喝完咖啡就走吗？
    5、深夜，男送女至楼下。
    即将告别时，女含情脉脉一笑，似乎随意地说：“要不要上来坐坐？”
    这男的要是真的坐坐就走，后面的事儿可就难说了。听过那么个故事吧―― “你为什么挨打？因为没得到允许就吻了她？”
    “不，是因为得到允许却没吻她。”
    6、网友初次通电话。
    女激动而诚挚地说：为什么你的声音和我多年前的男朋友一样？
    潜台词：其实我至今为止都还很想念他，当然，换个人也没什么关系。
    7、一番试探xing交往之后，男人邀请晚饭。
    女：我，不能答应跟你一起出去，我怕自己把持不住。
    潜台词：你不觉得一个把持不住的女人很有吸引力吗？
    8、深夜。男约女到家里坐而论道。女稍一迟疑。
    男人：放心，我不是随便的人。
    潜台词：不过我随便起来就不是人。
    温情引诱
    所谓引诱，大家选就是哄着骗着非要走到一块儿然后发生点什么。方式多种多样，有文有武，最上等的还是不战而屈人之兵，三言两语间让对方乖乖缴械投降。
    1、冬夜，阴天，一男一女从充满情调的咖啡馆出来。
    男：想和我一起去看星星吗？
    女：可是，阴天啊。
    男：没关系，我知道一个地方，可以舒舒服服地躺着看
    半小时后，两人躺在男子卧室床上，一起数天花板上贴的荧光小星星。
    2、初次见面，男的作惊讶及若有所思状：我有种感觉，咱们一定在哪里见过。
    如果给他多点时间，他还会滔滔不绝地往下说：看到你就觉得似曾相识，极其亲切，极其打算做进一步发展。
    如果你觉得他荒诞，可以直接说：对，你跟上次偷我钱包的小偷长得蛮像的。
    3、 夜深路静，有点冷。从公司门口出来。
    他无比关切地说：让我送你回家。
    潜台词：如果没猜错的话，路上可以拉你的手，而你家里，肯定有张足够大的床吧！
    4、 天气突变。路上的男女一阵战栗。
    女不由向男身边靠去，同时哆嗦着：好冷。
    潜台词：其实你根本不用脱衣服，两个人抱在一起就暖和多了。
    5、 酒桌上，推杯换盏。女子不胜酒力，频频示弱。
    男子挺身而出：来，我替她喝了。
    潜台词：能用一个杯子喝酒的，那关系自然也就暧昧起来了。谁不知道，潘金莲勾引武二郎时就说：若有意，替我饮了这半盏残酒。
    6、 男子拨通女子电话。然后默不作声。
    女：怎么不说话？
    男：嘘，我要听你的呼吸声。
    潜台词：这么暧昧的话，我就不信你不动情！

 男女撒谎出现比例最高的十大谎言

    男女双方最常撒的谎：“没事，我很好”
    男性10大谎言
    1。没事，我很好。
    2。这杯酒是我最后一杯了。
    3。不，你穿这件衣服屁股不显大。
    4。手机当时没信号。
    5。手机当时没电了。
    6。不好意思，我没听到你的电话。
    7。我没喝那么多。
    8。我已经在路上了。
    9。xx没那么贵。
    10。塞车了，走不动。
    女性10大谎言
    1。没事，我很好。
    2。哦，这根本不是新消息，我早就听说了。
    3。xx没那么贵。
    4。是打折才买的。
    5。我已经在路上了。
    6。我根本不知道xx在哪里，我根本没动过。
    7。我没喝那么多。
    8。我犯了头痛。
    9。没有，我没有把xx扔掉。
    10。不好意思，我没听到你的电话。

 小偷误入老姑娘的闺房

    深夜，小偷误入老姑娘的闺房
    小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那些造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，中国的偷窃水平怎么可能会有提高？小偷皱起眉头，忧心忡忡。
    摸到最后一个房间，居然听见里面有哗哗的水声，小偷大吃一斤，附耳上门一听，原来这是卫生间，里面有人在洗澡。于是，小偷转过身去，蹑手蹑脚，打算离开。此时，突然：
    1　门突然打开，一位女人穿着透明的浴衣，丰乳肥臀，倚门含笑，摆出一个s形的pose，柔声问：你是怎么在茫茫人海找到我的？这么藏，都被你无情地揪出来，然道人漂亮一点，活着就该这么累？
    没话说，这是**姐姐
    2　门迅速打开，凌空飞起一脚，将小偷踢翻在地。还不等小偷爬起来，一个白皙的身体已经高高跃起，重重地压在小偷的身上，小偷发出惨叫，正打算反抗，不想双手已经反扣在背后，一个声音在耳边响起：你小子，还真帅。你是打算今晚让我享用一下呢，还是打算明天跟我到局子里录口供？
    对，是女警察。
    3　门没开，但一个权威的声音从门后面传出来：请留步，君有疾在jj，不治将恐深。不如你进来，我给你看看吧。
    很显然，是女医生。
    4　门打开，裸体女子戴着佛字帽，单掌胸前一鞠躬：阿蜜脱福，凡事都要讲究一个缘字，施主来得早，不如来得巧。救我一命，胜造七级浮屠。说罢，单爪闪电出击，控制小偷的命根。
    应该是尼姑。
    5　门未打开，里面传出婉转动听的英语：stop，sir，既然你已经come了，为什么还要go，然道我真的那么shit，不值得你来do？
    疑似英语系的女研究生
    6　门突然打开，一把油光发亮的大砍刀突然架到脖子上，随即而来的是粗辱的漫骂：你丫找死啊，连我家都敢偷，信不信老娘把你剁成十七八块，哟，是个小白脸，进来吧，你死之前，让老娘先尝尝。
    绝对女屠夫
    7　如果门未打开，里面传书姣滴滴的声音，说：布什，你去给我拿条毛巾来。
    你们猜，这是谁？</cc>

 小人物经典搞笑箴言

    庸俗的男人分三种：windows型，老是出问题，你却总离不开他；鼠标型，不拉他一下不扯他一下他不会干活；服务器型，需要他的时候总是在忙。
    朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。
    婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
    我们都想与众不同，结果我们都大致相同。
    三个人追求美女，一人声称如果美女拒绝他就跳楼自杀，结果美女拒绝了他；第二人称如果拒绝他就服毒自杀，美女同样拒绝了他；第三人声称如果被拒绝就要乘私人飞机撞山自杀，结果美女嫁给了他。
    女人相信罗曼蒂克，男人相信诺曼底登陆；女人喜欢时装，男人喜欢时装模特；男人千万别向女人吐实，否则女人会向你吐血。
    现实可能是，有时适合你的女孩永远不会出现。可人生往往是，有时连不适合你的女孩，都永远不会出现。
    男人根本不需要一个有深度的女人，而只需要一个有弧度的女人；而女人需要一个不必有弧度，但一定要“糊涂”的男人。
    仁者乐于山，智者乐于水，第三者乐于拆散别人。
    爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
    拮据时送一朵花，阔气时也送一朵花，当你无法确定你会定期送花时，最好一朵也不要送。
    时间不能改变伤痛，时间只能让人习惯了痛。
    有你的帮助，我的名片才能做得更大。
    男人结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
    美国士兵条例：别忘了你手上的武器是由最低价的承包商得标制造的。
    我也喜欢美国总统兼科学家富兰克林，因为它印在100美元的钞票上。
    他走了，一切都安置妥当，只是忘了向债主道别。
    要相信，女人只有特点，没有缺点。
    爱情的秘诀：吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
    生活只有两种味道：一种是苦，一种是更苦。
    生活中只有5%比较精彩，也只有5%比较痛苦，其余时间都是平淡。
    女人最好的化妆品是月光。
    我不知道第三次世界大战是用什么武器，但我知道第四次，是用石块和树枝。（爱因斯坦）
    成功的男人就是挣的钱永远比自己的太太花得多的男人，成功的女人就是找到这样的男人。
    千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
    获得爱情可以随便用什么方法，而保持爱情却需要智慧。
    人生在世不称意，天天晚上上qq
    老天只帮助那些根本不需要帮助的人。
    爱情手表理论：我每天为你默默转动成千上万次，而你不过是偶尔看我一眼。（徐静蕾？）
    生子当如孙仲谋，拍拖当拍徐静蕾
    看见打折的衣服永远会比看见心仪的对象更令女人心动。
    结婚后的男人：孩子摆在第一们，老婆摆在第二位，自己摆在无所谓。
    商人讲信用，是为了与更多的人打交道；情人之间讲信用，正好相反。
    情人之间的最高境界：你爱他时，付出；他不爱你时，退出。

 关于放的一些故事

    1＜耳朵不好＞
    有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
    “大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
    “放屁？”
    “是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
    “这么办吧，您先到耳科检查一下。”
    2＜没听清＞
    一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
    女：你听过布谷鸟叫吗？
    男：没听过。
    女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
    女：听清了吗？
    男：放屁声太大，没听清。
    3＜掩耳盗铃＞
    火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
    4＜嘣嘣嘣－嘣＞
    公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听
    5＜飞机燃料＞
    北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
    “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
    于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
    第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
    “喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
    “没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
    “我也是，不过”“不过什么？”
    “你起来后放过屁吗？”
    “没有。”
    “那你小心点儿，我现在在海南岛。”
    6局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

 一些生活趣事。

    腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。
    终于，他开始同姑娘交谈了：“你母亲生活得怎样？”
    姑娘答：“谢谢，她很好。”
    小伙子问：“父亲呢？”
    姑娘答：“也挺好”
    小伙子问：“兄弟和姐妹呢？”
    姑娘答：“谢谢，他们都生活得不错。”
    小伙子又无话了，这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢，你怎么不问了 ”
    太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”
    太太反驳说：“要是你不死呢？”
    要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”
    有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”
    丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”
    丈夫诧异地问：“为什么？”
    妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？”
    拉尔罕买了10头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，所数的驴子正好是10头。骑上去数，又是9头。跳下来数，又是10头。
    反反复复十来次，阿拉尔罕总结道：“还是步行好”

 上厕所一定要带纸.

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
    大便后发现没有纸，怎么办呢？
    他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
    他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
    他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

 都怪认得几个字。

大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”确有道理呀。
    买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！
    摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！
    偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！”
    你说这日子该怎么过？！

 我走上了做鸭的不归路搞笑

    那一天，夜黑风高。我思忖了良久，最终鼓起了勇气，决定去做鸭。我知道，现在的女性，尤其是白领未婚的女性，对于鸭子的渴望与喜爱，已经成为了一个“公开的秘密”其实我原本不知道这个行当，做鸭这条路是一个朋友介绍给我的。他比我早一步去做鸭了，他做鸭之后越挣越多，现在已经开起了小车。他的经历让我羡慕，因此我决定也走上这条路——虽然做鸭有风险，但为了钱，我豁出去了！
    我没想到，我做鸭的事情这么快就被我的朋友们知道了，他们经常来问我做鸭的情况，生意好不好，赚得多不多。起先我有些想保密，但后来也乐意跟朋友们分享其中的乐趣和经验。现在每天我都要面对很多客人，以女性居多，她们最喜欢我的脖子，不过也会有男性来光顾，看来男性喜欢鸭子的也不少。
    最让我印象深刻的，是与一个“辣妹”的经历。
    那天下雨，客人稍微少一点。正在清理卫生时，我突然看见一个美女向我走来。我的心立刻狂跳起来，她长得真是标致，身材更是火辣！只见她冲我盈盈一笑，轻启朱唇，说道：“有鸭子吗？”“有！有！”我赶忙回答道“你要哪一种？我们这的鸭子品种多，你要什么样的都有，绝对能让你满意！”她上下打量了我一下，我心砰的一跳，心想她不会是不信任我吧。
    这时美女冲我问道：“够辣吗？”
    够辣，绝对够辣！又麻又辣，保证让你感觉很爽！”
    “好吧！那给我”
    我用渴求的眼神看着这个火辣的女孩，希望能做成这笔生意。
    “那给我半斤绝味鸭脖，半斤绝味毛豆，再来半斤鸭翅吧。”
    美女真有眼光，你点的这三样都是绝味的招牌产品，保证你吃了之后还想要！”
    “老板你可不许骗人，如果好吃的话我还来！”美女冲我嫣然一笑！

 中秋节单位的福利

<font face=宋体>男女同事驾车出去游，停在路边接吻，
    <font face=宋体>被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”
    答：“单位的。”
    又问：“她是你老婆？”
    答：“也是单位的。”
    警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

 令你发狂的无厘头语录

    走别人的路 让别人无路可走
    菜刀在手，问天下谁是英雄
    花钱让人揩我的油，减肥就是这么回事
    中了情花毒，却。。找不到絕情谷
    精神就是用来崩溃的，人格就是用来分裂的
    发工资时，会计对俺说：> 你半年领一次工资吧，现在零钱太少了
    娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯
    执子之手，拖去喂狗
    白天给了我白痴的大脑，我却用它来思考
    黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼
    长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
    人见人爱 花见花开 车见车爆胎
    谁让谁红了眼眶，谁又能笑着原谅
    有人说，女人如衣服。我惊恐的发现，自己居然已经裸奔了20多年！
    我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住ctrl+c，然后不停地敲ctrl+v
    你问我喜欢你哪一点，我说喜欢你离我远一点
    破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！
    我死了，在烈火中我又站了起来，你猜是尸变还是涅槃
    我可能是看越狱看多了！一看到纸片就想折纸鹤。看见螺丝就想拧，一吃饭我就抽风！一抽风旁边人手表就不见
    我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
    总有一片洋葱会让你流泪！
    兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。
    在哪跌倒就在哪趴着
    老板来两斤爱情，老子拿回去喂狗了！
    喝醉了我谁也不服，我就扶墙
    忍无可忍，重头再忍。
    钻石恒久远，一颗就破产
    长个包子样，就别怨狗跟着
    水能载舟，亦能煮粥

 搞笑解析征婚广告用语

    <strong>1。关于男人的：</strong>
    <strong></strong>
    成熟稳重　　笨得像块石头，乏味无趣。
    人品修养好　　八面玲珑，阿谀奉承。
    白领　　有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
    有车有房　　二环路以外廉租房，单位上的二手奥拓。
    自办实体　　已负债累累，资不抵债。
    仪表出众　　又白又胖。
    相貌英俊　　穷得叮当响。
    潇洒脱俗　　长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。
    浪漫多情　　连你妹妹也敢打来吃。
    有责任心　　希望你对他负责。
    有幽默感　　自作聪明。
    热爱艺术　　仅限于人体艺术。
    好运动　　主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。
    受过高等教育　　随时会洗你脑壳。
    用情专一　　对每个女人都如此。
    <strong>2。关于女人的：</strong>
    肤白靓丽　　半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
    身材苗条　　瘦骨嶙峋。
    身材适中　　正在减肥，已胖得不行了。
    五官端正　　鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。
    清纯可爱　　像张白纸，几乎等于白痴。
    温柔善良　　但对你除外
    活泼开朗　　长舌妇，唠叨得烦人。
    气质高雅　　故作深沉，毫无主见。
    修养好　　善于逢场作戏，占小便宜。
    喜爱文学　　仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
    热爱音乐　　仅限于卡拉ok，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。
    喜爱运动　　其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。
    好旅游　　当然是花你的钱。
    短婚未育　　甚至还没来得及同房，你信不信？
    温柔浪漫　　和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。
    情趣高雅　　追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包

 十个爆笑段子不笑不要钱

    01。小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
    02。有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
    03。小夫妻一夜欢欲。事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，妻问干嘛那么久？老公说:狙击枪用完就要保养，我的兄弟叫顺溜
    04。男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
    05。单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
    06。与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”丈母娘坚定地说“泡沫越多越好！”07。读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪x咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！
    08。什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的msn名字改成“邓不利多死了”然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线”
    09。今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
    10。玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

 看全人类进入非主流时代

    这个时代出现了太多奇怪的现象，人们的认知正在发生翻天覆地的变化：
    1.西装革履即将成为老土的代名词，那些穿着露骨甚至近乎赤裸的，成了适应全球气候变暖条件下，朦胧美的新宠儿。前些年人们还对过于曝露自己的身体和肌肤的人横眉冷对，现在已经不会再有人去问“露到哪里才算美”了。
    2.很多人不知道中国的教育部长、科技部长是谁，但是说起明星大腕，可以一口气数上10分钟。
    3.人们开始以读不懂的文学为优秀，以听不懂的歌曲为精品。
    4.主流的政府声音高呼“股市维稳，却维不稳！”反而是非主流的空军司令们指挥着股市的“高一点，低一点，强一点，弱一点！”
    5.投机取代投资，泡沫经济超越实体经济成为这个时代经济的主体力量。
    6.在主流的交通线路上打的的绝大多数人，并不是被称为生力军的普通工人和农民。
    7.娶个有钱的老婆或嫁个有钱的老公，少奋斗十年；甚至哪怕是做二奶，被人包养都在被越来越多的人接受。
    8.一个女孩因暗恋文学家，写出只想和余秋雨一夜情，另一个女孩嫌生活惨淡，写出宁做三奶，不嫁穷人的文章，发发牢骚，倒也无可非议。但是，网民对这些事情的关注度却大有超越中国神七飞天，世界股市动荡之势，似乎

 雷句集锦

    1、今天天气不错，又刮风又下雨的。
    2、a：作业做了没有？b：坐了！在屁股底下，还热乎着呢你要啊？那给你。
    3、今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！
    4、再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！
    5、a：此仇不报难咽下这口恶气啊。b：那怎么才能让你咽气呢？
    6、你说你喜欢我？其实我一开始其实我跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的
    7、爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信。
    8、别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
    9、a：去哪儿吃？我没钱了。b：下馆子吧，我请水管子。
    10、唯有双手，才能创造快感！

 超级经典搞笑问答

    问：你挺黑啊！
    答：我喝巧克力奶长大的
    问：小心财色两丢，嘿嘿
    答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，hoho
    问：你买那么多黄瓜干吗啊？
    答：用呗
    问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的
    答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！
    问：你今天穿那么性感干吗？
    答：今天不是开全体员工大会么？
    问：小姐，请问你买什么？
    答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？
    问：上班时间最好别睡觉
    答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的
    问：你中午去哪儿吃啊？
    答：中午不想吃了
    问：哦，减肥啊
    答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了
    问：
    问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？
    答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的
    问：啊？这么好？
    答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大过了
    问：死丫头，你怎么又不冲马桶？
    答：你不是说上月水费太多了么？
    问：来，帮妈刷碗
    答：来，帮闺女按摩
    问：你爸怎么还不回来啊？
    答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
    问：啥？
    答：没错，我奶奶不是感冒了么？
    问：同志，我问一下
    答：问个p，你才同志呢！
    问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛
    答：别说了，妈了个b的！
    问：其实你穿这个码的bra挺合适的
    答：合不合适你说了算哪！
    问：你怎么这么慢啊？
    答：够快的了，我直接从2楼跳下来的
    问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！
    答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？
    问：你tmd拽个p啊，你不就是比我高点儿么？
    答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小jj，不信拿出来比比
    问：你最近没遇到个称心如意的帅哥？
    答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心
    问：你择偶的条件是什么？
    答：1、男的，2、活的，没了
    问：你怎么长的啊，那么高？
    答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事
    问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？
    答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了
    问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？
    答：因为我喜欢看你生气的表情
    问：你再说我我哭啦
    答：你再哭，我。。我笑啦！
    问：你粤语学得怎么样了？
    答：#￥%—*，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的
    问：你看我穿这个好看么？
    答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！
    问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤
    答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉
    问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧
    答：兜里就2块，凑3斤也给你2块
    问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？
    答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。
    问：你找谁？
    答：找你麻。烦你帮我找下你们经理
    问：工资可能又要迟发
    答：md，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天？
    问：你给我让一下，我过去
    答：不让！自己飞过去
    问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？
    答：爱听听，不听死去。
    问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你qj了
    答：多找两个，一个不够。
    问：你还是女人么你？别是变过性吧！
    答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。
    问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来
    答：对不起，你是谁？
    问：你说我应该做整容么？
    答：你快别给人家医院添麻烦了啊！
    问：我喜欢胡兵那样的男人
    答：那你还不如喜欢我呢！我比他强100倍
    问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉
    答：是么？那这顿你请
    问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感
    答：是么？把你男朋友叫来调戏调戏。
    问：烦死了，这小肚子上全是肉
    答：不是肉还能是菜啊？土豆？辣椒？要不再长俩苞米？
    问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了
    答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了
    问：那为什么啊？
    答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心
    问：照相了照相了，大家集合
    答：以我为中心，往两边扩散
    问：领导来了，领导来了
    答：慌啥，又不是查房的来了
    问：闺女，你赶紧嫁人吧
    答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊
    问：妈给你介绍了一对象
    答：身高不足一米八我不见啊，再有钱也不行
    问：穿这个裙子吧
    答：你想让我迷死大街上的人啊
    问：你怎么哭了？哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊？
    答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日！你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去！谁稀罕他的双节棍啊？！
    问：你他奶奶的生孩子呢？走这么慢
    答：我鞋带开了
    问：那你不会跑着系啊，笨死！
    问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊？
    答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了
    问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去
    答：噢忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了
    问：保安，我住的这栋楼是几栋啊？
    答：哦不好意思啊，我也不知道，我新来的
    问：新来的就有理了？什么都不知道还当保安？回家种地去！
    问：你看你长的那个德行样！狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭！
    答：
    问：阿龙，水杯递我一下
    答：今天这么礼貌我怎么那么不适应？往常不都是：你他奶奶的给我递下水杯不行啊？想死啊

 可怜的男友

    1、记得自己和男友拍拖时，那时候两人在一起机会很少，偶尔有个周末，躲在桥下亲密一下，还总怕被人看见。一次，我们坐在河边看牛吃草，说了些隐晦的话。我说：唉，我这一片草，无人来遛鸟。他说：我这一只象，天天闷得慌，我说：不如，我们让大象来逛逛草地吧，他说：行啊，就怕逛了之后出不来，我说：那算了，我还是保护这唯一的一块草场吧，免得日后成了动物园。他也接着说：成了动物园倒不怕，就怕小动物最后都从动物园出生了。
    2、男友：我不想上网聊天
    我：对，就该这样
    男友：一个你就够我聊的了
    我：不想聊也可以，直接来实际操作
    男友：来，亲亲
    我：那你不能嫌我中午吃大蒜了
    男友：

 短信群发有时候是很危险的

    给以前女朋友发了一条短信“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，我在凯宾开房等你啊”由于本人精神不集中，按了群发键
    本人电话本上一共186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人，同学20人）
    10分钟后陆续接到信息
    亲人：30人：
    老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息”
    老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”
    表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！？
    表姐：“？？”
    表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”
    表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”
    表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。”
    老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。”
    老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）
    上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”
    另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”
    另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背沁园春雪，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎（我倒）
    朋友：101人：
    3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”
    n个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”
    4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”
    2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”
    4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。“
    2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）
    3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”
    2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会再理你这种没良心的人了”
    3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”
    2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）
    3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要再玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？”
    1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”
    我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上到。”
    n个通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”
    3个女性朋友：“以后不要说认识我。”
    2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）
    1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）
    n个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”
    2个哥们：“老大，据我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？
    2个以前的情人：“我们不要再联系了，如果再联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱交了。”
    剩下的都没给我回。
    战友：16人：
    2个战友：“什么意思？”
    剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”
    同事：19人：
    一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”
    一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）
    我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”
    剩下的都没回。
    同学：20人：
    6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）
    1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。“
    3个女同学：“你好，你是？”
    1个女同学：“你是军军吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）
    剩下都没回。
    人生知己：3个：
    都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）

 18岁以下入不经典你砍我儿童不宜

    哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：
    见字如面（还是不见的好）
    首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
    哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
    非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。
    哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
    客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
    南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
    北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
    东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的dvd天下无贼我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
    本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
    现金：36700元
    钻戒一枚
    dvd一张
    果汁一瓶
    情书十封
    总价款因有情书在内，无法估计。
    虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！
    恕不留名
    x年x月x日于灯下急就

 女生理完发和男生理完发的区别

    1。 女生做完头发
    甲：呀，你理发了！
    乙：是呀，今天我男朋友来
    甲：真漂亮！
    乙：还可以吧，我也不是很满意了
    甲：相当不错的，你看你留这种头发就很好看的，我就不行了
    乙：不是呀，你可以试试的
    甲：我不行的了。我的脸太圆
    乙：说得也是，你为什么不试试瘦脸霜呢？挺好使得
    甲：我试过了，也不行呀。
    乙：那你用用**的，听说效果还是不错的
    甲：那个牌子的小丽用过了，没什么效果的
    乙：小丽的脸型多漂亮呀！还用瘦脸霜干什么呀！
    甲：就是呀，我觉得她长的多漂亮呀！特别像***
    乙：哦，对了。听说***拍了一不新电视剧，你看了吗？
    甲：我也听说了，不过一直没找到什么地方能下呀。怎么？你下了？
    乙：没有，不过男朋友给我带来。
    甲：你看看，你男朋友对你多好。我男朋友能有她一半就好了
    乙：你男朋友也不错的，那次你感冒了看把他忙的！
    甲：什么呀！我感冒还不是因为他！要不是陪她去买电影票能感冒吗？
    乙：哦，那次你们看的什么电影？
    甲：是***没意思的。不过主演**还是很帅的
    乙：**？哦，就是演*****的那个吧！
    甲：就是了，他其实演技一般，就是那双眼睛特别迷人。
    乙：嗯，发型也很好的。我做头发的时候看有个人也做的那个发型
    甲：是吗？！你在那里做的？那个发型很难的，我让我男朋友也做一个！
    乙：我在**发屋做的。
    甲：哦，就是**边上哪一家吧！
    乙：事呀。那里有个男生可帅了，就是他会！
    甲：你说的是长的像***的那个吧！
    乙：嗯！
    甲：我也注意他好久了，没想到手艺这么好
    乙：呀，我男朋友已经到了半天了，我下去接她了
    甲：好吧。白白
    乙：白白 。。
    ==========================================
    2、男生做完头发
    甲：呀，剃头了
    乙：呵呵，剃了
    甲：真他妈傻
    乙：滚

 经典雷人囧事

    1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
    老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
    我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
    老婆：嗯放盐了吗？
    2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：
    教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下23cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
    教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
    尴尬的说，下课
    3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座
    后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
    4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信“请问有 xxx 的电话号码吗？”
    然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个大字。
    无奈之下，只能又再发短信给这位大哥“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字“好啊”！
    5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
    下面几个哥们喊按f2，按f2！
    于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
    6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”
    7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
    某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
    结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗
    后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
    打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的
    后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的tt”

 我的暴笑经历7件事

    1
    前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕
    我就纳闷了
    吸毒就吸毒呗，为什么要含笑吸毒呢？
    为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢？
    后来才知道，原来含笑是个歌手
    2
    数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进！
    3
    我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
    在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
    我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
    后来才知道，原来那女的怀孕了。
    可怜我 的脸啊 疼了几天
    4
    一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
    5
    新闻：佟大为妻子生下一女
    评论：这个佟大真了不起
    6
    有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
    朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
    我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
    一动不动
    朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳他可真配合呀。哈哈狂汗。
    7
    早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里

 成年人必看的五个故事

    1、 情况不同
    一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！
    立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
    2、 *自己
    小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
    妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
    小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
    妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
    小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
    妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土， 大地会保护他啊。
    小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
    蜗牛妈妈安慰他：“所以我们有壳啊！”我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
    3、 鲨鱼与鱼
    曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
    后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实 验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
    可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
    4、 神迹
    法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：“可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗？”这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求祂帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
    试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
    5、 钓竿
    有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”
    我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

 小女记记录的坏老公宇宙无敌搞笑

    一、在家穿着宽松的衣服，流氓老公就会经常转悠到我身边，拉开领口往里看，然后摇摇头叹气到：空荡荡啊，空荡荡。等我飞出一脚去，他才走开。
    二、上班要是一起出门，弯腰穿鞋子时，流氓老公就会在后面顶着的我的pp，嘴里吼着“哦哦哦”
    三、流氓老公要是先回家的话，肯定坐在床边看电视。我回家后换衣服，准备套上睡裙时，流氓老公就把我内裤拉到膝盖处，等我拉内裤时，流氓老公又来解我胸罩的扣子。如此反复，直到赏他一巴掌为止。
    四、偶尔胸罩带子露出来被流氓老公看见，就会被他拉起来弹一下，还被他说：注意点形象！
    五、流氓老公带我去游泳。我不会，他教。
    开始还是抱着腰，扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来，才知道这流氓老公已经是一手托我胸，一手托我腹部往下...
    哎...这会儿在深水区呢，先饶了你，回家看我怎么收拾你，真是到哪也不忘吃豆腐...
    六、下班回家，吹着风扇我还不停地喊热。
    流氓老公出场啦！一下窜到我眼前，边脱我的衣服边说：脱光了就不热啦！
    你个该死的，只能再赏你个巴掌先。居然连窗帘都不拉上，就扒我衣服。
    七、
    流氓老公回来了，看见我在炒菜，马上就紧紧粘在我身后。
    凑在我耳边说：老婆，我饿！那手就开始不老实起来。
    那手伸进我的衣服里直往上走，摸着我的胸还念念有词：嗯，我先喝杯奶再说！
    完了另一手开始向下...还问：老婆，中午什么菜啊，有肉吗？
    我没好气地说：中午没肉！
    流氓老公一脸坏笑说：哦，老婆，那中午我请你吃火腿肠好吧！
    个该死的流氓老公给我下的套，只能挥舞着铲子赶他走，去去去，一边呆着去，小心我把你扔锅里。
    八、
    早晨起床伸伸懒腰，做做操。
    在我双手向上做伸展时，流氓老公动作那个叫快啊，嗖地一下。
    小背心在他手上，我已是半裸。
    九、
    流氓老公趴在我肚皮上看电视，趁我不注意的时候，解开了我睡裤的系带。
    起来去嘘嘘，走了两步，宽松的睡裤就滑到了脚背上，差点摔死我。
    个该死的流氓老公还嘿嘿地笑呢！
    十、
    在家上厕所有时会不关门。
    流氓老公要是看见我坐马桶上，就挪不动脚了。
    会特意玩下腰去，看着我说：起来，起来，起来
    十一、
    流氓老公在网上淘了条类似于比基尼泳裤一样的t裤给我，两侧是系带的。
    应流氓老公的强烈要求，换上给他看。
    真是左看右看上看下看。
    等他欣赏完了，双手一拉两侧的系带，t裤就掉了，我又光着下身啦
    十二、
    我一边往洗衣机里塞衣服，一边对流氓老公说：把你身上的衣服脱了来洗了。
    流氓老公老老实实地走过来，脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事地脱了长裤，脱了内裤也塞进洗衣机。
    这还不算，流氓老公拽着我的睡衣解扣子。
    你你干嘛？
    你的衣服不洗吗？我以为你的衣服也要洗的，帮你脱了好塞进去。
    好在是没月亮的晚上！
    好在邻居家阳台没人！
    好在我家在小区最角落，阳台外是一片空地！
    十三、
    我在洗澡，流氓老公闯进来嘘嘘，一边嘘嘘一边上上下下看我。
    然后摇着头说：黑。。真黑。。
    我：没办法啊，大夏天的整天在外面跑，能不黑嘛！
    流氓老公：嘿嘿嘿嘿我是说你下面黑
    气死，直接拿喷头冲走。
    十四、
    同上一样，是我在洗澡时，流氓老公闯进来嘘嘘，我转了个身pp对着他，免得流氓老公又说我黑。
    流氓老公嘘嘘完了就走，什么话也没有。
    等我洗完擦干身子准备穿衣时，发现我的睡衣和内裤不见了，刚才就放这的啊，记得很清楚。
    没办法只能光着身子出来，个流氓老公躺在床上，指尖上挂着我的内裤，正一脸坏笑呢
    十五、
    陪同姐妹去染发，把流氓老公丢在家。
    经不起发型师的诱惑，也染了发。回家问流氓老公感觉如何？
    流氓老公连连点头说：不错不错，换种颜色看看也不错，挺好的！
    然后抱起我扔到床上，动手就脱我的裤子，我死拽着不放，问：你干嘛！？
    流氓老公装出十二分委屈的样子说：我就想看看下面是不是也染了色！
    十六、
    我有时会在单位值夜班，早上回家时把流氓老公的早餐带回来。
    流氓老公起床后问：老婆，给我准备了什么早餐？
    包子和牛奶。
    流氓老公立刻伸出双手抓住我的胸说道：好好好，肉包子和奶我最喜欢啦，看看，还热乎着呢...
    十七、
    流氓老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦...
    某次出差，第三天，收到流氓老公的短信：老婆，我想你啦！
    我回：哪儿想啦？怎么想啦？
    流氓老公：准备的说是我的jj想你。
    回：那就是你没想我喽？
    流氓老公：我也想啊！我跟着我的jj走，它想我也想（广告词都出来了）。
    回：那好，那让你的jj先跟你那五指山好好聊聊！
    十八、
    我的睡相比较差，有时候早晨醒来发现自己是横着睡的，头枕着流氓老公的肚子。
    某日睡醒，睁开眼睛，流氓老公的jj正对着我昂首挺胸。
    流氓老公拍拍我的头说：老婆啊，你这算不算闻j（鸡）起舞！
    十九、
    看电视里一对老夫妻漫步夕阳下。
    流氓老公好端端地捧住我的脸，然后无比神情地对我说：老婆，等我们也象他们这么老的时候，也会满头白发的...
    （咔！时间停顿4-5秒）在流氓老公的停顿中我期待着他酝酿出这样那样的感慨！
    （时间继续）老婆，你说等我们也是满头白发的时候，（停顿1-2秒）底下的那些毛毛是不是也白了？
    我直接抓狂，踢下床去，这流氓脑子一天到晚都想些啥呢！
    二十、
    穿着内裤和小背心在家打扫卫生。
    蹲着擦地板时候挡着流氓老公的道，他拿脚踢踢的我的pp说：好p不挡道！
    等他绕过去了，回头指着对我说：老婆，你内裤脏了，在哪蹭的？
    我站起身来低下头去看：没有啊！？哪儿脏了！？
    流氓老公手往下指了指：这么一团黑黑的你都看不见啊！
    直接抹布飞过去。
    哼，以后别指望我穿透明的内裤了！
    二十一、
    看韦小宝有七个老婆，于是三八了一下，拖来流氓老公问：要是在旧社会，条件允许的情况下，你想娶几个老婆？
    答：娶俩！晚上睡觉，一手抱一个。
    再答：娶七个好了！一晚陪一个，一周正好一轮。
    再再答：条件要是再宽松一些，就娶30个，一月一轮，我就任命你为妻妾大总管，你替我管着我那些个老婆，谁要不听话，就休了，换上替补的。
    再再再答：要是赶上皇上那条件，就娶365个，一年一轮...算了算了，希望越大失望越大...梦想啊，什么时候才能实现...
    二十二、
    冰箱里最后一根棒冰被我抢到手，故意在流氓老公面前吮的啧啧响。
    流氓老公：老婆，给我一口吧，就一小口！
    我：不行，这是今晚最后一根，我舍不得给！
    流氓老公一嘴口水无比妩媚地说：老婆，那我跟你换好不好！？
    我：换？你拿什么跟我换？
    流氓老公站起来，一把拉下内裤，指着jj说：我拿这个换行不行？
    哼，想的美，直接闪人
    二十三、
    奥运会看游泳比赛。
    看着男选手的身板，再捏捏流氓老公的肚子：你看看你，这小肚子，跟人咋比，练游泳的就是身材好...
    流氓老公：得了吧！还身材好呢！你看你看，这几个女选手，别看块头大了，可哪个有胸了，个个都比你还飞机场呢！
    说别人就说别人，干嘛扯上我啊，一个人旁边严重郁闷去了！
    二十四、
    回家后，撩起裙子对着电扇吹风。
    流氓老公：嘿嘿，阴风阵阵...
    二十五、
    跟流氓老公去了超市回来，大袋小袋拎着。
    在流氓老公裤兜里取钥匙的时候，顺带掐了一下他的jj，趴他耳边色色地问：这是啥？
    流氓老公大声的喊到：啥？这是啥？你说你都用那么些年了，还不知道这是啥！？马上我就让你见识见识那啥...
    喂喂喂，用得上这么大声疾呼吗？大白天的就在楼道里这么喊！还是赶紧闪进门去。
    二十六、
    昨晚中国女排对古巴女排。开赛的时候我正在洗澡，匆忙地洗了，直接裹着浴巾出来。
    流氓老公坐在床头，挡着我的视线，于是拿脚踢他，示意他靠边点。
    回头看了看我，没反应。又踢。
    流氓老公回头说：看见了，知道你没穿短裤！8过，老婆啊，你现在勾引我没用，看女排要紧！
    晕死，再踢再踢，哼，我有那么色吗？
    二十七、
    冬天，遭遇寒流，很冷，早早就钻被窝了。
    流氓老公拉我的手到他的jj处“老婆，你摸摸，是不是小了点？”
    我很认真地摸索了一下：“没有啊，跟以前一个样！”
    流氓老公抓着我的手不让松开：这几天这么冷，我总觉得它被“冷缩”了，你暖和暖和它，让它“热胀”吧！
    二十八、
    被小强吓着了，站在凳子上喊流氓老公。
    流氓老公过来看看我再看看角落里那只小强说：你没看见那是男小强吗？站这么高，直接撩起裙子，立马让它喷鼻血喷死！
    倒难道小强也跟流氓老公一样色？
    二十九、
    套套用完了，流氓老公上网淘了个组合装的回来，有螺纹的，浮点的，超薄的...
    n天以后，使用了n款。
    流氓老公：哪款好啊？各个款式之间有什么不同啊？
    我：没啥感觉，都一样。（其实是没用心去感觉）
    流氓老公：啊...我一直以为你那儿细皮嫩肉的，原来皮厚着呢，这都没感觉！
    三十、
    家里只有一个卫生间。经常会发生排队的现象。
    某日，他先用。轮到我时，他站着不走，一直看着我到洗手擦干为止。
    “喂喂喂，看够了没，眼珠子都掉地上啦！”
    “老婆，你怎么嘘嘘完了不打颤呢？为什么我嘘嘘完了整个身子会打颤。”
    i服了u。
    我我我，无法回答了...
    三十一、
    有次，在我去床头柜取套套的时候，lg追着我的mimi亲，等我取出套套，结果一回手，正砸在他鼻子上，他一下子眼泪鼻血全出来了。
    赶紧找药棉给他塞上，拿毛巾给他擦洗，让他仰躺着。好容易把他弄干净了，心想晚上这出戏也黄了，找衣服正准备穿，他一把把睡衣给甩开，说：就这么算了，正事还没办呢！
    我说：你都这样了还办正事啊！？
    他说：当然了，不然这鼻子不是被白砸了！我虽然动不了，可你还能动啊，你上来...
    三十二、
    买菜时不小心丢了50元钱，回家跟流氓老公说了。
    他一下子跳了起来：好你个败家婆，你看我怎么收拾你。自己趴床上去，脱了裤子，屁股抬高点，今天要给你点颜色看看。
    我正纳闷呢，难道丢钱也能激发性趣？
    他抽出皮带来，拉在手上趴趴的响，说：小时候我丢钱，我爸就是这么揍我的。
    天啊，来人啊，救命啊...

 没事我就传笑话嘿嘿。。。

    从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”
    一日男友给远方的女友写信，为了证明自己有多么的爱她，便在信的后面画上了一个“心”然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？
    小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。
    小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。”
    小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？”
    小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。“
    “救护车？！”
    “对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！”
    “。。”

 开心网搞笑真心话

    1。你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶
    2。有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
    3。立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 ——pi gu ！
    4。现在有人追你吗？——有，我欠她30块钱
    5。你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家
    6。 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍一不小心，失足了。把别人从墙上踢了下去。
    7。你偷看过别人隐私吗？——我明抢
    8。你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！
    9。你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
    10。和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
    11。彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处
    12。有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心
    13。你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！
    14。半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌
    15。说真的，你整过容么？——我肚子是隆的
    16。如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿
    17。男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套
    18。冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡
    19。如果你的高中同学在ktv坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台
    20。你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看
    21。韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群p
    22。雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人
    23。刘翔：中国的速度！姚明，中国的高度！你！中国的？——重量
    24。看到一mm在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去
    25。有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个
    26。我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了
    27。抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有
    28。海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤
    29。用二组词？——二逼
    30。请用一或者二，或者两组词？——一个二逼
    31。13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
    32。每天让你挣扎的事情是什么？——便秘
    33。对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦
    34。公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊我还活着吗？（因为我是司机）
    35。现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，他妈的几点了还不睡觉！
    36。你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激丨情！
    37。如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边
    38。唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了
    39。你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会 ——1找个笼子养起来，研究。2拿板凳给他拍回去！
    40。爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去
    41。突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
    42。你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！
    43。你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！
    44。我酒喝多了突然抓着你的手，然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。
    45。 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又tmd的掺水了！
    46。晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
    47。身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的
    48。眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛
    49。你心目中 最想养的宠物是什么？——奥特曼
    50。放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼
    51。女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字，说了哪5个字——你嘴巴好骚
    52。有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
    53。 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
    54。我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。
    55。如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
    56。如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种tmd猿－粪－！
    57一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强
    58。有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼炮！
    59。你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ml，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－去哪？
    60。简单的问题三国时期蜀国的五虎上将是谁网上查的是猪——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
    61。双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部
    62。北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）——孔雀绿
    63。假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道
    64。你有没有天天想着一个异性答：我天天都想，想和她上床
    65。如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷
    66。现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？
    67。两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了
    68。icac是廉政公署 个icbc是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署
    69。如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－
    70。玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标...

 66句最新语录

    1，可以装 b，但不要被人识破。
    2，如果装 b被人识破，那就一定要在别人嘲笑你前，先狠狠的嘲笑自己。
    3，可以尝试任何打扮，除了非主流与脑残系自拍。
    4，不买任何带有明显logo的东西，比如lv的monogram。
    5，一万元以内的奢侈品，可以买，但不可以炫耀。
    6，信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。
    7，送朋友礼物一定要大方一点。
    8，对于自己买不起的东西，就不要经常挂在嘴边，写进文里了——好象自己已经在用了一样。
    9，不要大面积染发。
    10，知道有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”“有机会大家一起发财”等等。
    11，如果不是和很熟的朋友一起去ktv，那请慎重点歌。有些人虽然不知道“粉红色的回忆”、“当爱已成往事”怎么唱，但他们确切地知道这些歌是来自于哪个时代。
    12，家里常备一瓶红酒。
    13，一年至少旅行一次，哪怕只是去远郊洗温泉。
    14，任何在酒吧里认识的花朵般的少女或少年，如果他们很自然地叫你“姐姐”或“哥哥”不必动心，他们只想把你调教成买单的大头。
    15，酒照喝，舞照跳，只是别晚过两点。不然你会老得很快。
    16，消夜绝对不吃。实在要吃，那就吃完了再出去玩会儿，总之，别吃了就睡。
    17，国内的时尚杂志还是看看就算了，编辑们也多是穿的批发货，听他们的时尚建议等于请盲人指路。
    18，至少知道两个以上名声不响，但口味一流的饭店。
    19，宁肯勤换包包与鞋子，也不要勤换手机或数码相机。
    20，看韩剧不如看美剧，后者真实一些。
    21，不要幻想甚至假装自己是以下某种人群：箩莉、公主、名媛以及欲望城市里的任一女主角。
    22，不要再以自己不会作饭、不会换灯泡等等为荣。你以为你还有资格扮无辜？
    23，尽量不要再和人合租。
    24，手机铃声还是朴素一点吧，别整流行歌曲，尤其是网络歌曲。
    25，还是开个blog，有些话需要说给自己听，有些事需要让别人知道。
    26，炫耀自己性技巧老道，是牛b；炫耀自己睡过的人多，是傻b。
    27，切勿再以自己的老公/老婆长地帅或漂亮为荣，听你的话、宠你到爆才是王道。
    28，一夜情依然无罪，但别从网络找，去酒吧。
    29，和一个人只保持在暧昧的状态，这让你荷尔蒙保持旺盛分泌，延缓衰落。
    30，手淫也是一种良好的性体验，而且不可耻。不过，25岁前频繁那是年轻气盛，25岁后请你也照顾一下还要为你排毒的肾。
    31，任何会与他人发生接触的器官，洗洗更健康。比如手。
    32，买避孕套这种工作，不一定非要男生去做。
    33，任何正经的恋爱，第一次约会都不可能是上床。
    34，再热烈的恋爱也不需要用两人的大头贴作为手机桌面，以及“老公老公我爱你”作为手机彩铃。
    35，分手后要听杨千嬅，而不是张惠妹。
    36，只看你照片就说要追你的人必定是猪。
    37，自己买的东西就说是自己买的，没必要再说是“老公送的”、“一个朋友特意买给我的”等等之类的话。
    38，秀恩爱有个度，诸如“老公今天起来对我说：你昨晚把我吸干了”之类的情节，就不用写在blog里秀了。有时候以你和你老公的尊容秀出的这种“恩爱”画面，于那些看到你这篇blog的熟人朋友，是一种想象上的视觉折磨。
    39，最需要碰运气的事情，不是中500万，而是爱情。注意，这里说的是爱情，为了不付房租而找人结婚则不在此列。
    40，25岁以后最可悲的事情就是扮可怜博同情。
    41，25后，看色戒是要学会不能让情感控制自己，而不是转头就对男人要钻戒。
    42，曾经你没追到的人现在反过头来追你，坚决不要。不要为他/她的掉价买单。
    43，再猥琐的男人也敢把自己当成情种，只要你主动示好。
    44，情人眼里出西施，但也不要因此就把周围所有的人都当狗屎。
    45，养猫的男人必是gay。
    46，不可再抱有被有钱人收纳或包养的“梦想”或者，把这个当作事业来经营。
    47，见到美人追丑鬼，不可再大惊小怪或愤愤不平。口味千姿百态，这和有人喜欢兽交是一个道理。
    48，有陌生人的场合，出场一定要闪亮和用心。
    49，分手以后可以做的最有意义的一件事就是换个新造型。
    50，这一辈子会爱上你的人很多，25岁以前一个都没有也没关系，25岁以后出现的才是好货。
    51，依然有理想，但饭票已在手。
    52，安然观赏别人的哗众取宠或卖弄风骚，把它当作郭德纲讲相声。
    53，不要接受每个人对你的示好，这其中有一大部分出自于功利。
    54，可以忍受别人说你丑，但不能忍受别人说你老。
    55，女人和女人做朋友，要示之以绿叶的姿态，同时也要暗藏红花的心机。
    56，三种东西绝对不能相信：男人的承诺、女人的眼泪以及朋友的酒话。
    57，总和你玩在一起的朋友一定不会是能提携你的贵人。
    58，在这个社会混下去的办法并不是单纯到只有“陪人喝酒”和“陪人睡觉”两种。
    59，就算月挣3000，房租（贷）2000，但该请客的时候也决不含糊。
    60，与人交友，两种东西不可赖：酒与钱。
    61，只要是在自己的承受范围内，别人爱怎么占便宜就怎么占吧。
    62，有时候和异性成为生死之交、至亲好友的途径是上一次床。
    63，叫你“亲爱的”代表你们不熟，叫你“贱人”、“死货”才是把你放在心上的表现。
    64，作为一对情侣的单身朋友，你唯一需要做好的就是当一个捧场的观众。
    65，如果你是单身，而又有你认识的人看上了你的某个好友，那么切记：真的不必在他们约会的初期夹在中间扮演丫鬟、马夫、小丑、陪客、和事佬人生只有一次，不要总演配角。
    66，过了25岁，就算做个250也比做个13点好。

 男女说话中的潜台词

    女性台词翻译：
    天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过
    肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产
    你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功
    我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床
    我想过普通人的生活 -- 我需要性生活
    做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了
    爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好
    我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧
    我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲
    我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了
    还不是为了孩子 -- 我改嫁了
    瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行
    我也是个女人 -- 我也有性欲
    你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受
    只有他对我好 -- 只有他能满足我
    你也算个男人 -- 你阳萎又早泄
    你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧
    你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀
    我真傻 -- 做完了忘收钱了
    男性台词翻译：
    你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么
    孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好
    我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了
    请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚
    把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪
    工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了
    我不指望你报答我 -- 上床的事先不急
    朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会
    你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭
    四十多岁的人了 -- 性功能不行了
    她是我大学同学 -- 她是我初恋女友
    你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧
    她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平
    她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床
    咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧
    她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大
    她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿
    她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠
    我爱你 -- 咱们接吻吧
    我真傻 -- 光给钱忘了做了

 女生为什么穿短裙名人版

    屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
    李白：短裙直下三千尺，疑是女孩落九天。
    杜甫：安得短裙千万件，令天下女孩尽欢颜。
    白居易：犹穿短裙半遮臀，此时无声胜有声。
    李煜；女孩短裙应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁，恰似一袭短裙随风抖。
    苏轼：月有阴晴圆缺，裙有长短厚薄，此事古难全，但愿人长久，千里共裙短。
    秦观：两情若是长久时，又岂在裙长裙短。
    辛弃疾：女孩不识愁滋味，欲上层楼，欲上层楼，为穿短裙强说愁。
    李清照：短裙无计可脱除，才下臀部，又上腿部。
    柳永；长裙渐短终不悔，为伊消得人憔悴。今宵女孩何处？杨柳岸，短裙残月。
    陆游：女孩穿短裙，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
    范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
    岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
    罗贯中：如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下，我的三国演义还怎么写得下去。
    施耐庵：如果不是潘金莲，阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货，也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
    吴承恩：女孩穿短裙，是为了考验唐僧，没想到让猪八戒占了不少便宜。
    曹雪芹：女孩穿短裙，只为贾宝玉，满纸荒唐言，一把辛酸泪。
    徐志摩：轻轻地，我穿了，正如我轻轻地来，轻轻地摇一摇臀，不放过一个男孩。
    顾城：短裙给了我迷人的体形，我要用它来寻找爱情。
    鲁迅：女孩穿短裙，长此以往，国将不国；幸好穿短裙的女孩，多乎哉？不多也。
    巴金：如果女孩春秋时在家里穿短裙，这就属于个人隐私问题，谁也无权干涉了。
    茅盾：提醒各位注意，子夜的街头穿短裙的女孩，还是少看为妙，现在风头正紧？
    老舍：如果车上坐得是穿短裙的女孩，我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲。
    王朔：女孩穿短裙，玩得就是心跳，毕竟看上去很美，哪怕过把瘾就死。
    莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。
    苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？
    张贤亮：女孩为什么穿短裙这还用问吗？女人的一半是男人喽。
    贾平凹：女孩穿短裙，如果是在废都这种地方，那绝对是o o o o o oo o o o。如果什么都不穿，那就回归自然更加原始了，也就不由自主地怀念狼了。
    池莉：如果女孩不曾穿短裙来来往往，那可真是烦恼人生。
    卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
    棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
    三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
    琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情的故事就发生了。
    金庸：飞雪连天穿短裙，笑书女孩不怕寒。
    古龙：女孩穿短裙是女孩，穿长裙也是女孩，不穿还是女孩。
    李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。

 我的倒霉人生第一次

    人生的第一次总那么令人怀念。
    第一次走路额头跌了一条口；
    第一次用筷子吃饭不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多；
    第一次骑童车一位大爷叫喊着追了我三条街；
    第一次上学老师居然忘了点我的到；
    第一次牵女孩子的手慌乱之中居然摸到了她的屁股；
    第一次接吻居然咬到了舌头；
    第一次失恋晚上居然又输了五百块；
    第一次留长发上车被当成女士；
    第一次留超短发任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你；
    第一次网恋对象居然是个男的；
    第一次踢进球进的是自家的门；
    第一次得第一倒数第一；
    第一次对外国人说hello结果回的是 您好；
    第一次和陌生美眉搭讪她说：“二百块包夜！”；

 办公室人员对号入座很经典

    1。自我感觉最牛的人----财务部员工 。
    老子不求人，人人求老子！于是乎，天天拽得好像自己是救世主是其他员工的再生父母一样，牛！超级牛！100％牛！我活这么大了还真没看到过不牛的财务，这帮人其实在公司是同事们最不敢得罪、但更是最让人看不起，人际关系最差的一群人，当然，据我观察，也是离婚率最高的一类人。
    2。最有城府最有心计的人----人力资源部员工。
    每天的工作就是算计如何搞出用最小代价换取最大回报的提议来讨好老板，看谁不顺眼就想方设法算计如何在考核、薪酬奖金分配方面给他穿小鞋的鸟人。
    3。智商最高情商最差的人----研发部员工。
    技术过硬，为人木衲。上台发言三分钟搞不出一句话来，向领导汇报工作结结巴巴没个半小时理不出个头绪来。企业中最好管理的一群伪知识分子，可以被任意剥削，基本上不会反抗，或者从来就没有过反抗的意识。
    4。最吊儿郎当和无耻的人----销售部员工。
    老板们财富的来源，老板们最想讨好的一群人，这群人其实也是最无耻公司内口碑最差却又人际关系最和谐的一群人。天天吊儿郎当的来公司报个到，调戏一下前台，和狐朋狗友打打电话，10点不到就开始琢磨找借口出门拜见客户，其实下午就是在家睡大觉，晚上则开始一天最疯狂和最“性福”的生活。不过虽然无耻，但因其八面玲珑，见人说人话，见鬼说鬼话，反而在公司中人缘最好。
    5。最表里不一内心最龌龊的人----采购部员工。
    天天在老板面前装孙子，天天在同事面前装老实，公司的任何“办公室政治”从不参与，老老实实，哈巴狗、老黄牛般不理尘世的卖力的工作着。其实这帮人，最敏感、最贪、最不把公司利益当一回事，吃着碗里看着锅里的是再正常不过的事情，你以为他们真的老实，真的不贪？老板你把他工资减掉一半试试，看他还干不干？呵呵，工资啊，对他们来说，毛毛雨而已，虽然从此以后有了更多表面的牢骚。
    6。最轻闲最没有上进心的人----前台。
    一部电话、一台打印机、一部传真、一台电> 脑、一张桌子、一小叠钞票就是工作的全部。每天75％的时间上网聊qq，15％的时间琢磨晚上的活动偷偷照镜子化妆、挤青春痘，5％的时间在工作，5％的时间在传播小道消息。晚上到的厅转转，在那蹦的的女孩，除了15％是学生mm，10％是打工妹外，剩下的基本上都是这些文员了，即便现在不是，但以前肯定是。
    7。最没分量最窝囊的人----行政部员工 。天天累得跟猪爬树一样，琐事最多，功劳最小，批评最多，所以导致牢骚也最多，因心情郁闷所以传播小道消息也最热衷，因不被承认，被人看不起，所以这群人内心最畸形。行政部经理表现最明显，行政助理和文员说白了就是他们蹂躏和发泄的极好对象。
    8。最计较最不安好心的人----司机 。如果你得罪他们了，从此你申请派车急着外出时，司机告诉你车正巧坏了要去修；从此你在车上发的丁点牢骚，不出半天就会被添油加醋的传到老板耳里这还不算什么，最让人受不了的是，掐公司的汽油倒卖，和车修所的串通吃回扣，闲的时候借口修车外出陪女老乡，呵呵，龌龊的事情不少呢。
    9。最残辜的员工-----客服部员工。 对客户要客客气气，对同事也得客客气气，有气只能哑巴吃黄连。说白了整个夹心饼干
    评价：2个字 -- 作孽。
    10。最风光却内心最煎熬的人----当然是老板 。有一帮子难对付的员工，有变化莫> 测的外部市场，还有剪不断理还乱的内部协调和管理，或许还有个别养在外面的金丝雀。

 五个笑话解读男人和女人的区别

    1、关于本能
    一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次！店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层
    —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临
    不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过
    解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。
    2、关于信任
    —个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1o个朋友，没有—个朋友知道这件事！
    —个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家
    还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”
    某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？
    在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了回去前别忘了先喝酒通完话，他看着老婆默默无语
    解读：我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。
    3、关于性别
    男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。
    女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到atm，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。
    解读：看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧，就像不要要求女人像男人那样干脆果断。
    4、关于改变
    热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？
    某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么？我喜欢抱着你。若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我！男人说：你疯了吗？
    某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗？
    某天，男人向女人许诺：即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？
    解读：很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同—个男人。
    5、关于需求
    0-5岁：女妈妈 / 男妈妈。
    6-10岁：女不是讨厌的男孩子就可以了 / 男可以陪我欺负女孩子的男孩
    11-15岁：女十五六七八岁的大哥哥 / 男足球，篮球，网球，乒乓球
    16-20岁：女十七八岁大家都称赞的“大帅哥” / 男女人，女人就可以了！
    21-25岁：女25-29岁的男人，有事业、品位、才华 / 男20～24岁漂亮又有身材的女人
    26-30岁：女仍是坚持要比自己年纪大的男人 / 男20～24岁漂亮又有身材的女人
    30-40岁：女心灵契合的好男人 / 男20～24岁漂亮又有身材的女人
    40-50岁：女男人 / 男20～24岁漂亮又有身材的女人
    50-60岁：女可与她终老的男人 / 男20～24岁漂亮又有身材的女人
    70-80岁：女五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾 / 男20～24岁漂亮又有身材的女人
    80-90岁：女比自己迟死的男人 / 男虽然我已经老花眼，看不清楚但是我还是希望是20～24岁
    总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！
    解读：女人，25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧，与其把梦寄托在男人身上，不如把梦寄托在自己身上，反正，男人从20岁以后就没救了。

 女警官的狗

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。

 都算我的

小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。
    可是，没一会儿小倩又来一个另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
    可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

 一些调侃男女恋笑话。

    何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
    一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
    “不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。"
    ＂您这儿有没有名为男人应是一家之主的书读？＂一位男士问，
    ＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
    ＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
    ＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
    ＂如果我妻子知道了怎么办？＂
    ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
    于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，
    我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
    ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
    ＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
    朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”
    汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”
    后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
    “每天都听到巴掌声。”
    有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸！所以我很放心。]

 老婆老是调戏我

    老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦的良家女子相。
    可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。
    比如，找几件她的小劣迹：
    1、 我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动好舒服哟，可惜没防水功能黄河都泛滥喽”接着是她的狂笑。
    2、 临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”
    3、 正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。 真爱网
    4、 拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？” 我从她的指缝抽出硬币，回答。
    第二个问题，也是如此。 最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。〕
    5、 夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑，喷饭。
    6、 一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”“我没什么拉，只能拉这里啦。” 爱啊想啊真爱
    7、 写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着？”我老实回答她“就是‘口交’呗”她一笑，又知她的阴谋得逞了。
    笑话来源: alex原创小笑话吧(bigdeal。cn)

 我的垃圾男友,气死我了.

记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。
    一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
    没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
    他说：哈哈，想不到天下竟然有那么傻b的人，竟然充话费充到他手机上了 我头上立马挂下三条黑线

 若让我追到A女让我少活十年我也愿

某天，有一对男女聊天
    男：若让我追到a女，让我少活十年，我也愿意！
    女：你觉得b女呢？
    男：若能让我追到，就算生命只剩一半，我也心满意足，夫复何求！
    女：如果是c女呢？
    男：如能追到她就算此生只剩十天生命我亦无所怨言。
    女：（好感动）那，那那我呢？
    男：（沉思）让我马上死了吧！

 女生最看重的东西

    mm说：我爱你。
    我脸红了，我不想害她：我没钱，更没有房子和车。
    mm盯著我的眼睛：我知道。
    我的月薪只有一千五。
    mm的目光仍然坚定无比：以后会多的。
    我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。
    mm笑了，以后有我在，你放心。
    我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：其实其实我很流氓幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就
    mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯
    一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm
    五秒锺后mm抬头问我：真的？我悲愤地点点头。mm沈默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道： 你竟然只看不回帖，你混蛋！

 4个经典笑话

    1、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
    我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
    “好！”她笑脸盈盈。
    “开始吧。”
    “我用一只手使你高兴？”她柔声说。
    我有点贪，摇头。
    “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
    我还是有点贪，我还是摇头。
    “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
    我拼命点头，我心花怒放！
    叭，叭！我挨了两个耳光！
    啵，她啐了我一脸口水！
    2、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
    菲戈：“交给老婆？”
    齐达内：“不，是存到银行。”
    菲戈：“这才是男子汉。”
    齐达内：“然后把存折交给老婆。”
    3、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢无论是国内的国外的
    因此它很嚣张向别的狗挑衅，向它们乱叫
    一天古蒂牵着冠军狗在路上走着
    看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
    古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
    于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
    劳尔：“这个不好吧”
    古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
    劳尔：“还是不好吧。”
    就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈
    古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
    劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
    4、病人：我失眠。
    医生：这些药丸，红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发；
    病人：那我全部服下去呢？
    医生：那你可以见到国荣

 经典搞笑心情短语20句

    1、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
    2、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
    3、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
    4、是这样的张总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
    5、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
    6、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
    7、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。
    8、先是中国不高兴，然后是中国为什么不高兴，接下来是中国凭什么不高兴、中国怎么那么不高兴、你说中国怎么那么不高兴、凭什么让我说中国怎么那么不高兴、凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴、我他妈哪知道中国怎么那么不高兴
    9、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
    10、ralphw sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
    11、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
    12、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
    13、一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
    14、李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
    15、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
    16、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
    17、钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。
    18、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
    19、个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
    20、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

 经典搞笑心情短语续30句

    21、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
    22、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
    23、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
    24、“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
    25、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
    26、人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
    27、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
    28、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
    29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
    30、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
    31、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
    32、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
    33、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
    34、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦
    35、所有短暂而浪漫的镜头都有可能变成以后的致命伤，我不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更象一种满怀目的性的煽情，在这种时候，决口不提比千言万语好。我要笑得尽量云淡风清。
    36、两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
    37、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
    38、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
    39、通往成功的路，总是在施工中。
    40、我不下地狱，谁爱下谁下
    41、猜一句英文：“ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa”？答案：long time no c
    42、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡
    43、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
    44、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
    45、你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
    46、孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
    47、如果她（他）对你说：”忘了我吧。＂你告诉对方：”我一直没记住。＂
    49、20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
    50、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”下半部取自“变态”的“态”

 买片的小贩和吃醋的女人

    朋友在路边看见一个卖毛片的小贩，过去询问价格，15块一张，于是买了两张。回家一看竟然是卡拉ok。
    朋友大怒，回去找，已无小贩踪影。决定每天在此蹲守，抓住后狠揍。几天后将小贩擒获。刚要动手，小贩哀求道：“上次觉的您像警察，所以不敢给真的。”朋友问：“现在可有真货。”小贩说有，并且可以10块一张卖给他，朋友考虑后又给20拿了5张真的。回家一看，还是卡拉ok。
    那小贩再也找不着了。
    两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
    一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
    “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”

 年轻人的经典笑话四则

    公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
    阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
    女子诧异地打量了他一番。
    女子：“我劝你还是不要买吧。”
    阿呆：“那为什么呢？”
    女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
    小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
    小美说：右手
    小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
    女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？
    男同学：你当那是开关啊！
    有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”
    那人做震惊状：“不可能啊？！这是刚刚肯德基找给我的！”

 美女遇歹徒

一清华mm大清早4-5点钟去锻炼。
    那时天还蒙蒙亮四处静悄悄，
    忽见对面走来一男的见到mm就凶巴巴的问：“你去干嘛？”
    要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，
    不想被劫财， 遂说：“去借钱”
    “借钱干嘛？”
    男子又凶巴巴的问。
    mm又怕被劫色，
    曰： <font color=#ffffff>“得了性病没钱治”
    ( ctrl+a 看看mm说啥了 )

 加张嘴好吗

一个周末，和男男女女几个朋友一起逛公园。
    累了，就坐在一个长板凳上闲聊。突然，一朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”
    众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
    于是，有一个朋友不爽了“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
    于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
    。。（一阵口舌！）
    这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

 网恋走势图

    死亡
    没人认识　　死亡
    看帖加楼主qqˉˉˉ│　　同性
    bbs发帖被人加qq聊天ˉ
    ＼
    --开始-> 上网　　│　　异性无共同语言死亡
    ＼chat留下qqˉˉˉˉˉ
    有共同语言
    通电话
    没有留下qq
    传照片
    ┃
    死亡　　ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ
    ┃　　┃　　＼
    恐蟀　　恐青　　蜗蟀　　蜗青
    ＼　　　　＼
    死亡　　＼　　　　死亡
    走进现实
    │
    ＼
    ＼
    同一个城市　　不同城市
    ＼
    ＼
    拍拖　　死亡
    ＼
    ＼
    不能相处　　很好的相处
    ＼　　＼
    分手　　吵架　　ˉˉˉ结婚
    ＼　　接受　　＼
    死亡　　不道歉 　道歉ˉˉ　　新婚激情
    │　　＼
    死亡　　│　　激情散去
    不接受　　＼
    无聊
    死亡　　＼
    离婚

 电脑与男人的分类

    女人们用电脑术语将21世纪的男人们分为如下几类：
    病毒型男人：无论你喜欢不喜欢，他总是霸占掉你的许多空间。如果你想删除他，你会连带着失去很多东西：而如果你不想删除他，你将失去一切。
    互联网型男人：如果你想和他在一起，你必须支付一些费用才行。
    服务器型男人：每当你需要他的时候，他总是处于忙碌之中。
    windows型男人：你知道他有很多缺点，但没了他你就活不下去。
    powerpoint型男人：如果你希望找个能带到宴会这样的场合去炫耀的男人，这类人是理想人选。
    excel型男人：人们都说他多才多艺，而你只用他来做最基本的事情。
    word型男人：他时刻准备着给你带来惊奇，然而这个世界上没有什么人能把他的潜力全部挖掘出来。
    屏保型男人：他好象一无是处，但是能取悦你。
    画笔型男人：纯粹的装饰品，没有任何实质性的东西。
    硬盘型男人：每时每刻都记得一切的人。
    鼠标型男人：只有你去拉他拽他的时候他才会干活。
    多媒体型男人：他所做的事情就是让一切看起来都很美好。
    电子邮件型男人：他说的十句话里面有九句是愚蠢的废话。

 男女笑话三个

    一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。
    天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”
    “怕什么？”
    “怕你趁天黑吻我。”
    “这不可能？我带着这么多东西。”
    “那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”
    老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
    某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的jj轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

 恋中的笑话

“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”
    “这没什么关系。”
    “另外她还有点跛”
    “这又有什么？”
    “听说她已经不是处女了。”
    “这也无所谓。”
    “你怎么搞的，什么都无所谓。”
    “我当然无所谓，我又不娶她。”
    女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
    “亲爱的，放心吧.我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
    “那你是说不肯跟我结婚了？”
    “这是什么意思？”
    “因为婚后，这一切你都会有的。”

 阿富看电影--经典恶作剧

    阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？”“你打他而他不还手？我赌五十元。”阿富走到秃子后面，在他头上打了一下，然后说道：“嗨，老雷！”那秃子惊诧的回过头来，答道：“你认错人了，我不是老雷。“对不起，”阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。“你敢不敢打赌我可以再打他一次？”他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再走到秃子后面，又打了他的头一下，然后说：“唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。”“老兄，我已经告诉过你是你认错人了。”阿富道歉后又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什么地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。”这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：“嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！”

 思维混时的经典语录

    1。有些人就是这样不懂事，你不cao t m，他就不知道你是他爹。
    2。酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
    4。先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
    5。生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横！
    6。给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
    8。鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯不停不行！我是猪，我很乖。
    9。不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
    10。恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
    11。女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
    12。我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
    14。面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。
    17。警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？下围棋的人就是爱打劫。
    19。高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
    21。女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！。
    23。在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
    25。俺从不写错字，但俺写通假字。
    26。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
    27。男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
    30。我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
    31。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
    33。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
    35。名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！
    39。在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”结果三个人举起了手
    42。不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
    46。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
    48。我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
    49。做ài做的事，交配交的人！鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
    50。女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
    55。“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室
    56。衷心地说一句：承诺就象“cao t m”一样，经常说却很难做得到！
    57。黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！
    58。为朋友我愿意两肋插刀，为mm我愿意插朋友两刀！
    59。我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
    60。在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
    61。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
    62。人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
    63。一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
    64。昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
    66。吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
    67。所有的男人生来平等，结婚的除外。
    68。昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
    69。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
    70。过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
    72 我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
    74 与时俱进，你我共赴高潮！
    75 只要不下流，我们就是主流！
    76 只有假货是真的，别的都是假的！
    77 锻炼肌肉，防止挨揍！
    81 生我之前谁是我，生我之后我是谁？
    82 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣！
    83 不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
    84 走过了年少，脚起了水泡
    85 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
    87 所有的男人生来平等，结婚的除外。
    89 看尽天下a片，心中自然无码～
    92 沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？
    93 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
    94 怀揣两块，胸怀500万！
    95 解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
    96 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
    97 微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编
    98 如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
    99 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
    100 人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊。

 女人眼中的男人

屋内一个姐妹问到，你们说说男人在女人们心中是什么？
    一个回曰:“是衣服！“
    另一个说:“是马甲！“
    第三个:“是背心！“
    又来一个:“是脖套！
    越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了！
    只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”
    就在大家都在叫绝之际， 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了”

 年轻人的常用语言解释

    读解女性语言
    不行 = 行
    行 = 不行
    也许 = 不行
    你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点
    对不起 = 是你对不起我
    你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了
    我们需要 = 给我买
    这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧
    随便，我才不会管你 = 你敢
    我们应该谈谈 = 听我发牢骚
    算了，接着做你的事吧 = 不许做
    你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡
    关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看
    这厨房不大好用 = 我要新房子
    换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具
    你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件
    还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视
    读解男性语言
    我饿了 = 我饿了
    我困了 = 我困了
    我累了 = 我累了
    今晚一块去看电影吧 = 然后我们可以那个
    今晚一块吃晚餐吧 = 然后我们可以那个
    今晚去跳舞吧 = 然后我们可以那个
    可以知道你的电话吗 = 不久我们就可以那个
    这衣服挺漂亮 = 露得够劲儿
    你看起来很累，我来帮你按摩 = 让我好好摸摸你
    我爱你 = 现在可以那个了吧
    我也爱你 = 现在可以那个了吧
    一块聊聊吧 = 先把你侃晕，然后再那个

 最强的关于SB的解释

    史上最强的关于sb的解释
    大清早的，孩子们背上了sb（书包）;
    大人们忙着去sb（上班）;
    我呢，就来上网看看又有什么新消息在sb（散播）;
    晚上，点菜的时候我说sb（随便）;
    吃饱了到大街上sb（散步）;
    回来手里就抓着sb（鼠标）;
    有心情还去博客里写写sb（随笔）;
    人，整天都在sb ！
    有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是sb（some波dy = sb。）;
    人活着可真sb（失败）啊。。
    那年我sb（十八），到部队当sb（士兵）。一开始，我当的是sb（哨兵）。
    苦差事啊，看见sb（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看sb（手表），屁大的事情都要及时sb（上报），练站姿的时候还要挂个小sb（沙包），一天下来，连sb（散步）的力气也没有了。
    我就sb（随便）编了个理由说我sb（生病）想转去当sb（水兵），结果被分到一个sb（舢板）上，靠，就我那个sb（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的sb（扇贝）、sb（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我sb（上辈）子做了什么孽啊。
    领导打算把我改去当sb（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，sb（势必）就变成sb （伤兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受伤裹上sb（纱布），最多留个sb（伤疤），要是腿摔断，可就变成sb（孙膑）了，如果遇到sb（山包） sb（闪避）不及，那可真的sb（折本）了。
    于是，我干脆sb（收兵）不干了。当兵前后sb（三百）天，除了累得脸sb（刷白），什么也没有学到。去sb（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带sb（书包）、不看sb（书本），现在连sb（鼠标）都不会用。
    只好去给人家看sb（水泵），我连sb（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个sb（设备），没有说明、没有sb（商标）也没有其它sb（识别）标记，噪音的sb（声波）在屋子里sb（散播），象sb（山崩）一样。突然，一个sb（事变）发生了，我 sb（身边）的一块sb（石板）突然倒下了。jdwzw。cn
    我就这样去了，一辈子也没有过什么大sb（手笔），连sb（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了sb（三版）。哎，当我在天上唱着吉祥sb（三宝）的时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——sb（失败）。

 经典小笑话串烧

    夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
    老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说“那是一枚五元筹码。”
    旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”
    经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”
    少爷质问厨子：“你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。” 厨子答道：“我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。”
    老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”
    黄教授在某女校课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
    有一个外国人来台湾直学中文。但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别。有一天他很晚才回到家。结果楼下的门打不开。 他只好大声往楼上喊"房东太太。你的钢门打不开耶"。
    某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
    于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
    有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
    有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
    回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
    可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
    先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
    太太很害羞的回答："我是来自杀的"

 房时新郎提出的奇怪要求

    男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。
    女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。
    事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。
    结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？
    男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说说过要要对你好，可可我怕，我怕我管不住自己，所以我只要有一回一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。
    啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然
    哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问，那那200元钱是怎么回事？
    嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱

 10个短笑话

    1。我终身奋斗的最低革命纲领：农妇–山泉–有点儿田。
    2。如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！
    第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱
    第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱
    第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱
    3。夏天，是女孩子肉隐肉现的季节
    4。当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
    5。已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。有天，机会终于来了他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”
    6。小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的”
    7。我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！”
    上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的’四有新人’。从一无所有变成’四有新人’是很难的。对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他。我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上”
    8。笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞–钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
    9。对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：
    太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
    a。第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
    b。第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。
    c。第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。
    d。整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。
    10。开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～～～

 感情中的会计学

    缘分是–营业外收入爱情是
    无形资产爱人是–应付账款
    想她是–日记账
    吵架是–坏账准备
    打架是–营业损失
    暗恋是–收不回的呆账
    错爱是–高估净利
    寂寞是–累记折旧
    误会是–错误分录
    解释是–更正分录
    复合是–回转分录
    眼泪是–所有者权益
    人情是–无形资产
    回忆是–财务分析
    心不是–固定资产
    想她是–明细分类账分
    手是–清算
    结婚是–合并报表
    再婚是–资产重组
    找个老外是–外币业务
    自己设小金库是–稳健性原则
    旧情难忘是–递延资产

 初吻

    第一次约会是美好的，小伙子将心爱的女孩送回家，黑夜给了他勇气，他想尝试一下他的初吻。
    在女孩家的门口，小伙子鼓足勇气，他用手斜倚在墙上，他说：“亲爱的，我们做一个吻别吧。”
    女孩像受惊的小鸟：“你疯了？我父母会看见的。”
    “噢，来吧，这时候他们怎么会看见。”
    “请不要这样，”女孩坚持道“你想想，万一我们弄出了声音”
    “怎么会？”小伙子有点急：“这么晚了，大家都睡了。”
    “无论怎么说都不行，这样做太危险了。”
    小伙子诚恳地说：“你知道我有多爱你吗，来吧。”
    “不，不，决不！我也喜欢你，可我不会那么做。”
    小伙子仍在努力，可这时走廊的灯亮了。女孩的姐姐穿着睡衣，睡眼惺忪地走了出来，用含混的声音说道：“爸爸说了，给他一个吻吧，让他快点回家，要是你不愿意我愿意代劳，只是请他把手从咱家的门铃上拿开。”

 四个精品笑话

    1、大学有一哥们从来口无遮拦，
    但是常被我们驳倒，
    每次被驳倒之后，
    他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
    这招还真灵，大家都拿他没办法。
    有一天，他又故技重演，
    还变本加厉地骂道：
    “我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！”
    这时，宿舍里很少言语的一gg，
    在大家都沉默地时候来一句：
    “我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女”
    2、为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
    某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
    其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
    仍一无所获，
    自感有愧于主人的盛情款待，
    交卷时面有惭色，
    递上白纸曰：
    对不起，我想不出来。
    次日，最佳广告语揭晓，
    众人皆大惊，
    伟哥中国地区广告语乃是：
    我想
    不出来！
    3、小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴*道和食道有什么差别啊？”
    爸爸心想：“嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。”
    于是他就竭尽所能地解释给小明听。
    但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，于是就问小明。
    小明回答说：“早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。”
    4、男女女都喜欢在周末一起逛公园。
    一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
    于是，有一个朋友不爽了“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
    于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
    #$^#%#（一阵口舌！）
    这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
    顿时，一片狂笑
    然后只听女的说，好啊，然后女的就走了。

 两个生活中的小笑话

1、我正qq聊天中，mm：举几个大器晚成的例子，我论文要用！
    偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱
    2、跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两
    我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两
    电话那头一阵沉默。过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了
    说完，轻叹一声

 耍流氓的男人

    说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。
    途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。
    女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。
    男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。
    男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。
    女大怒，找来乘警，告男耍流氓。
    警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。
    警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？
    说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作“中”状。
    警问女：这没有什么呀？女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。

 8个的小笑话

    一对热恋中的男女在家里亲密！
    可是男的趴在女的身上后一动也不动！
    男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”
    女的很不高兴，没有理会！
    这时，男的开始猛烈进攻！
    女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”某日，一所学校正在进行紧张的考试！
    考试题目是坏心萝卜和怀孕妇女的共同点！
    结果只有三个学生及格！
    这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
    只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
    小张在qq上调戏美女！
    小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”
    美女收到消息后回复：“你想干吗？”
    小张马上回复道：“想！”
    某夜，丈夫想与妻子亲热！
    妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
    丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
    他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
    只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
    一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！
    但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！
    那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
    有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
    牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
    老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！”
    初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！”
    一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了
    下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯（levis），就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”

 网络流传的经典笑话

    孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说得对！
    “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”下半部取自“变态”的“态”
    最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键
    所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
    你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
    作为失败的典型，你实在是太成功了
    耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
    有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。
    小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
    和尚说：“我哪儿有媳妇？”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。” 小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
    尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”“大姑父。”
    做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难
    上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过n多接近美女 的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也xxxx。xxxx的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
    心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你你你也尿手上啦？
    一失足成大瘸子，再回首又闪了腰
    某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生女生一不小心翻，就会变成女人
    小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”
    长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“！
    当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
    某教授针对学校的男女生不得在11点后进入异性宿舍的规定感慨道：“难道人的生理需求只在夜里11点以后才发作？”
    你出生的时候是不是被向上扔了3次 可是只被接住了2次

 米线和牙

1、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”
    2、小张和丽丽，正在热恋。每次到丽丽家，小张就大包小裹，买很多东西。丽丽妈总是瞥一眼，说：“买这么点东西，还不够我塞牙缝的！”时间长了，小张就反感。提出与丽丽分手。丽丽问为什么？小张很苦恼，说：“你妈的牙缝，太大了。我的工资，根本填不满！”

 情是个冷笑话

    前男友（旧情人）：只有当你在最凄惨的境界下才会想起他的好，大部分情况你都会觉得他是头猪。
    前男友的现女友（旧情人的新欢）：虽然她只是赢得了一头猪，但是你还是觉得不爽。不管她多么完美，在你眼里，她永远比你差那么一点点。
    姐弟恋：正餐之余，吃点甜点也不错。但是很多女人过了25岁之后，很容易把甜点当成正餐。
    同居：同居唯一的好处是，被抛弃时你还是个未婚女人。
    爱情：这个词可以出现在任何情况下，但是事实上，任何情况下所发生的事情跟这个词语关系都不大。
    闺蜜：25岁之前填补没有男人的空窗期，25岁之后男人填补她们不在时的空窗期。
    商场：过了25岁之后，所有女人都该知道：1、闺蜜比男人更重要。2、金钱比闺蜜更重要。3、到了商场之后，以上的说法都不再存在。
    处男：一种奇迹般降临在你面前，然后经常又是原封不动地奇迹般消失的东西。
    一夜情:我们都假装一夜情永远不会降临在自己头上。当一夜情真的降临的时候，我们就假装还会有第二夜。
    卡拉ok:你喜欢的人在这里出现的机会，大大低于你讨厌的人在这里出现的机会。
    家庭:当你开始向往它的时候，它已经开始排斥你了。
    已婚男人:当你未婚的时候，他总是说自己婚姻不幸福。当你想给他幸福时，他就会告诉你，其实他一直很幸福。
    已婚女人：当你未婚时，她总是跟你说婚姻很幸福。当你结婚之后，她就找到了人一起抱怨婚姻不幸福。
    婚礼：是一个别人看起来很喜庆，自己看起来很伤感的词。有时候，相反。
    婚外恋：总是打着"爱情"的旗号，行"坑蒙拐骗"之实。
    第三者：这年头当第三者的，不是过度聪明，就是过度白痴。
    买单：检验一切男人的第一条标准。凡是不通过的，则不再有第二条标准。
    护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。
    求婚：开始你以为这意味着升值，后来你才知道其实是套牢。
    一见钟情：总是在不停的发生，然后不停的被证明只是个错误。
    加班：刚开始觉得是酷刑，后来觉得正常，再后来索性当作享受。这是现代人的强项之一。
    初恋：18岁用来暗恋。24岁用来怀念。34岁用来纪念。44岁用来自恋。
    异国恋：一个物种向另外一个物种表达好奇心的方法。
    有产女人：先有房子，再有车子，再有男人，再生孩子。或者全部倒过来。
    捉奸在床：女人最悲喜交集的时刻：喜的是终于抓住了，悲的是真的抓住了！
    离婚：结束一个错误，是为了开始另一个错误
    婚前财产公证：以前是男人想公证不好意思，现在是女人想公证又怕露底。
    劈腿：没有办法"两害相权取其轻"的情况下不得不使用的一种策略
    钻石王老五：就是那种我们寻找了几十年，然后发现其实不存在的东西。
    桃花运：看看是挺美丽，真的摘下来就一身毛。
    空窗期：如果都懂得用这段时间去享受人生，世界上最起码少了一半的怨妇和第三者。
    在新时代的单身女郎辞典里，恨嫁不是恨自己怎么还没嫁出去，而是很自己怎么还没嫁给一个又有钱又英俊又专一还喜欢文学热爱音乐的男人所以，恨嫁的近义词是：活该。
    酒会:如果它不是叫这么一个虚荣的名字，谁还愿意穿着奇怪的裙子站在那里小心翼翼地吃一块三文鱼啊！

 华丽但很有用的一些话

    1，绅士无非就是耐心的狼。
    2，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
    3，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
    4，男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品；四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。
    5，站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
    6，结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。
    7，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
    8，最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
    9，在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
    10，一颗将爆的炸弹比一颗已爆的炸弹恐怖得多。
    11，成功便是站起比倒下多一次。
    12，失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。
    13，人生中有时不去冒险比冒险更危险。
    14，所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
    15，许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
    16，使学生丧失信心是教师最大的犯罪。
    17，十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
    18，偶然的成功比失败更可怕。
    19，才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
    20，状态是干出来的，而不是等出来的。
    21，道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
    22，所谓百依百顺，就是为了某种不可告人的目的在未完成前，所表现的不同寻常的耐心。
    23，所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
    24，你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？
    25，在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。
    26，所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
    27，乞丐就是一种向你的良心征税的人。
    28，所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
    29，处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。
    30，厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
    31，参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。
    32，知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
    33，羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
    34，爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”
    35，战争：用舌头解不开就用牙齿咬吧！
    36，憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。
    37，每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了。
    38，世上只有想不通的人，没有走不通的路。
    39，幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
    40，失败发生在彻底的放弃之后。
    41，所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
    42，胆怯的人在危险前被吓住了；懦弱的人在危险中被吓住了；勇敢的人在危险过后被吓住了。
    43，反腐败的风险常常大于搞腐败的风险。――人大代表的不平。
    44，使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
    45，家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它，一人就够了。
    46，最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。
    47，你若不想做，会找一个或无数个借口；你若想做，会想一个或无数个办法。
    48，看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。
    49，魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。
    50，山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
    51，好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
    52，你不理财，财不理你。
    53，不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
    54，加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
    55，做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
    56，凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。――肯尼亚天然动物园告示
    57，当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。――成都垃圾箱，果皮箱上语
    58，凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。
    59，做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。
    60，打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势――你是哪一种？
    61，成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
    62，聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。
    63，两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
    64，打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。
    65，买保险――用不上时痛苦，用上时更痛苦。
    66，给猴一棵树，给虎一座山。――用人之道
    67，世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
    68，你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。
    69。看完了如果觉得有用，请分享给你的朋友！

 早90后女生的惊世语录

    1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。
    2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
    3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死
    4、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。
    5、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
    6、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
    7、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
    8、结婚生子，注定自己是傻子。
    9、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
    10、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
    11、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

 老婆与情人的妙喻

    1、老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。
    2、老婆是男人的内衣，情人是男人的外衣。外衣尽管好看，但那是给外人看的；内衣再不好，毕竟是贴身的。
    3、老婆是男人的伞，情人是男人的雨披。伞既能遮雨又能遮阳，你有没有见过穿着雨披遮阳的男人？
    4、老婆是男人的衬衣，情人是男人的领带。穿衬衣可以不扎领带，可你遇见过只扎领带不穿衬衣的男人么？
    5、老婆是男人的固定电话，情人是男人的手机。这还用多说么？
    6、老婆是男人的白开水，情人是男人的咖啡。白开水虽说无色无味，却不可忽缺；咖啡尽管香浓提神，但几乎可以肯定你这一辈子恐怕没见过只喝咖啡不喝水的男人。
    7、老婆是男人的食用盐，情人是男人的味精。没有放味精的菜当然乏味，但没有放盐的菜就是没味了。
    8、老婆是男人的主食，情人是男人的副食。副食只能品尝品尝，主食才是生命长久的正道。
    9、老婆是男人的中药，情人是男人的西药。中药的疗效是慢，但治本；西药的疗效是快，但有副作用。
    10、老婆是男人的现金，情人是男人的信用卡。现金尽管不方便携带，但到哪都能用；信用卡平时不显山露水，但只能在接纳刷卡的地方显摆显摆。
    11、老婆是男人的电视剧，情人是男人的a片。电视剧再怎么不好看，那是老少皆宜；a片再精彩，那也不能在电视台播放啊。
    12、老婆是男人的家常便饭，情人是男人的烛光晚餐。烛光晚餐再浪漫再有感觉，肚皮总不能也老跟着浪漫吧？呵呵，还是那句“好吃不过家常菜”的老话入味啊。
    13、老婆是男人的轿车，情人是男人的越野车。这再多说就没意思了吧。
    14、老婆是男人的书，情人是男人的杂志。至少目前，尚未所闻书会过时的言论出笼；不过，杂志再怎么精美，过期倒确实是板上钉钉的事。

 美女拒绝狼搭讪的智慧妙答

    对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。
    男：真的，我确定以前在哪儿见过你。
    女：是啊，所以我都不去那里了。
    你不希望对方坐在你身边。
    男：这个位子没人坐吗？
    女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
    相谈甚欢后，他想邀你上床
    男：去你家还是我家？
    女：都去。你回你家，我回我家。
    碰到没话找话说的无聊男子
    男：对了，你是做哪一行的？
    女：我是杀猪的。
    想用星座话题钓你，但是你没兴趣
    男：嗨，美人儿，你是什么座的？
    女：没事做。
    像苍蝇一样盯着你身材的大色狼
    男：你的身材像希腊神像一样完美。
    女：对不起，今天不开放参观。
    猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男？
    男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。
    女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。

 2009开始流行的12大语录

    1、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。
    2、谈钱不伤感情，谈感情最tmd伤钱。
    3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
    4、会计对你说：“晚点来领工资吧，我这会儿没零钱。”
    5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
    6、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
    7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
    8、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
    9、骗子太多，傻子明显不够用了。
    10、你的手机比话费还便宜。
    11、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
    12、明骚易躲，暗贱难防。

 女生谢绝入内爆笑生活趣事有点黄.

    1。
    刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%d3%ce%cf%b7">游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%cf%c2%d4%d8">下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”0。01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm。（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。
    2。
    高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。。
    3。
    一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%b5%e7%c4%d4">电脑是公司负责<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%cd%f8%d2%b3">网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
    4。一日，学校大扫除。一plmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。mm大喊““擦”我下面”偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊，你帮我擦一下”
    全班爆笑mm和偶面红
    5。以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个mm，她什么时候可以把那个零件做出来。mm大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。　问题我没那么多<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%ca%b1%bc%e4">时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中
    的锉子，捂着嘴冲出工场
    6。偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验偶下午<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%c9%cf%cd%f8">上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑
    8。大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床。。大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
    9。偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗
    10。倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。gg问，为什么流得到处都是？mm无奈，说“可是我已经夹紧了”
    11。一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇好多的文明用语！“偶当场笑昏过去。mm随即脸暴红
    12。某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的****好可爱哦^0^
    13。初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监”接着住口，不讲了，一mm问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛没有了”众人大笑，一分钟后，也是这个mm问：“下面为什么没有了？”我：“”14。有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得gf也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个mm说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。mm不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”众人忍}不已夺门而出，mm追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！
    。众人大骇，落荒而逃。
    15。我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的mm问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！”众人翻
    17。还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！”众倒
    18。一次和我mm还有二个<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%c5%f3%d3%d1">朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长回来时我和我mm坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在mm身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽！没想到mm也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。？下我和我真不知道该说什么好mm还眼睛大大的没反应过来！
    19。一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%c3%c0%c5%ae">美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的文明用语好软阿！”
    为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！当即吐血数升，人事不省。
    20。想起一件往事，初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出h谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”答案是“查理一世”小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该bt于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲h故事

 小沈妹妹追男生的爆笑情书

    某个网友参加情人节活动的投稿，居然是用小沈阳语气写的，如果你打算写情书，一定得好好看看下面这段：
    亲爱的耗仔，
    我是你老妹儿，
    我就想告诉你哈，
    跟你在一起的时间其实可短暂了。
    眼睛一闭一睁，上午过去了，嚎
    眼睛再一闭一睁，这下午又过去了，嚎
    整不好我再睁眼闭眼一次这辈子就介么过去了，嚎
    情人节到了嚎
    你看我根本就不是跑偏的人，嚎
    没看我都piapia地来给你写情书了么
    哦！我亲爱的耗仔，嚎
    piapia地，俺老希罕你了 piapia地，俺老爱你了
    你说那是为什么倪？
    俺俩一定会piapia地一起到老，嚎
    求你情人节晚餐就别piapia地先跑去安排了，
    “丽湖蒸菜”里没有鲍鱼
    再这样俺俩就只能去“金钱豹”了，嚎
    你知道这世界上最痛苦的事儿是什么吗？
    就是每一次情人节，俺管你要礼物的时候，你都说：“没有” 。
    俺说：“这次必须有”你说：“这次真没有”
    比这还痛苦的事是啥，你知道吗？
    这么有意思的情书，没人顶，嚎
    挨呀妈呀，我也赶紧piapia的跑了，要不一会老公来抓俺了，嚎

 甜死MM的几句话

    1。 波y:我可以向你问路吗？
    girl:到哪里？
    波y:到你心里。
    2。波y:你的腿一定很累吧？！
    girl:为什么？
    波y:因为你在我的脑海里跑了一整天
    3。波y:(看着她的衬衫标签)
    girl:你在干嘛？
    波y:哦，我想知道你是不是天堂制造的。
    4。波y:我今天很不顺利，看见<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%c6%af%c1%c1">漂亮女生会让我心情好一点，
    你可以为我笑一下吗？
    5。波y:很抱歉，我是艺术家，凝视<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%c3%c0%c5%ae">美女是我的工作。
    6。波y:可以借我你的<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%ca%d6%bb%fa">手机用一下吗？
    girl:干嘛？
    波y:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女，她的儿媳妇有着落了。
    7。波y:今天的雨真大。
    girl:是啊
    波y:那是因为老天对着你流口水呢。
    8。波y:相信我，我会让你成为<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%ca%c0%bd%e7">世界上第二幸福的人。
    girl:为什么不是第一呢？:(
    波y:有了你我就是世界上最幸福的人啊:-)

 被恶搞出来的网络十大神兽

1草泥马
    2尾申鲸
    3潜烈蟹
    4达菲鸡
    5吉跋猫
    6吟稻燕
    7菊花蚕
    8雅么蝶
    9法克鱿
    10春鸽
    胯下草泥马，脚踩阿迪王；
    手托吉跋猫，家养达菲鸡；
    仰望吟稻雁，俯瞰尾申鲸；
    生煎法克鱿，蛋炒潜烈蟹；
    今生菊花蚕，来世雅蠛蝶；
    何处寻鹑鸽，也门共和国
    然后、神兽这样、是神兽不是神受哦

 新世纪最容易答错的十八道题

    第一题：
    问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？
    答：二奶
    错，银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。
    第二题：
    问：腐败多发地点在哪里？
    答：有权力的部门
    错，主席台
    第三题：
    问：外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？
    答：公厕
    错，演艺圈
    第四题：
    问：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？
    答：中了500万
    错，事实真相
    第五题：
    问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？
    答：空气
    错，相关部门
    第六题：
    问：你认真准备、费了很大精力，因为别人的不小心你进去了，结果发现还有吸毒青年和你为伍，请问是什么地方？
    答：看守所
    错，公务员队伍
    第七题：
    问：左手拿大喇叭说**效果良好，右手拿大喇叭痛斥**危害的是什么？
    答：江湖骗子
    错，cctv
    第八题：
    问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？
    答：还是五彩石
    错，肾结石
    第九题：
    问：比上大学还贵的是什么？
    答：出国留学
    错，幼儿园
    第十题：
    问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
    答：是在飞机里或者是跳伞
    错，他们是<span class=ttag onclick=tagshow(event) "tag。php？name=%d6%d0%b9%fa">中国股民
    第十一题：
    问：在医院里，病人比得病更痛苦的是什么？
    答：高额药费
    错，医生不知道病人的病在哪里。
    第十二题：
    问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？
    答：降低
    错，负增长
    第十三题：
    问：一人有100万，另外一人有0元，请问这个人是不是穷人？
    答：是
    错，叫待富
    第十四题：
    问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？
    答：失业
    错，下岗
    第十五题：
    问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？
    答：抗日时期战斗情形
    错，城管执法
    第十六题：
    问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
    答：教授
    错，衣冠禽兽
    第十七题：
    问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？
    答：没有
    错，你的平均住房面积增加了50平米。
    第十八题：
    问：明明知道你口袋里只有5元，却用一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？
    答：骗子
    错，统计局

 精彩跟贴

    有人开贴：
    我是bmw318i的用户，就是大家俗称的宝马，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来bora，是顶级自动波的。平时看就觉得size和318i很相近，今天终于有机会一试。一坐上bora，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样。动力还一点也不输给318i，车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！
    有人跟贴：
    我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和b600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给b600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3万的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初买了奔驰！我决定用奔驰600换一辆吉利！没有吉利的话，宝来也勉强可以！有意者请打手机：13954875487（我是白痴我是白痴）联系！
    有人继续搞笑：
    我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌（可是纯正上海人生产的噢），虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！
    还有人贴：
    >>我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很象自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用3000元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初买了英国宾利！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！没有农民牌手扶拉机的话，宝来也勉强可以！
    >>我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很象自己的飞机，虽然空间很窄只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！
    >>我是f117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和f117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很象自己的f117隐型战机，操控系统和f117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如f117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过f117。且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了f117，我决定用我的f117隐型战斗机，外加一辆bmw318i，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。
    >>我是航空母舰的用户，上面配制有f117小飞机还有一些小车，什么奔驰宝马劳斯来斯法拉力宝时捷都不好。其一浪费资源其二还污染环境，何况操作不当时还可能危及他人生命。我发现我用了那么车认为11路公车‘最好’永远不必担心他会停开你可以控制他可慢可快别人想开也没法开有独一无二的各人专利永远不会被小偷偷走百分百的环保永不浪费大自然的资源（哈哈就是两条腿呗）
    >>我是航天飞机的用户，就是大家俗称的飞船，说真的，我开了自己的船4年了，前个星期有机会和朋友一起放二踢脚，是顶级火药波的。平时看就觉得航天飞机和二踢脚很相近，今天终于有机会一试。一点打火，感觉真的很象自己的船，也都是一直就嗖嗖的向上窜。动力还一点也不输给飞船，点火放二踢脚的感觉也呗帮比呆坐在船舱听倒计时好多了，发生重大事故的概率也比航天飞机要小的多，不讨论什么价钱，什么船厂利润，我觉得这二踢脚真的很好玩，用五大毛人民币的价钱有这种性能本人觉得值！
    >>我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮好几年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点象自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了。用pp猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过了。不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏的慌。一个字：值！
    >>我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近，今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很象自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。
    >>我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手操作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真他妈好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！

 MM是如何待GG的

    “你就是不想理我！”电话里她的话很清晰。
    “我不想理你？我昨天还给你发了e-mail。”我说。
    “那你今天在聊天室里怎么不跟我说话？”她说。
    “我怎么没跟你说啊，你怎么刚下线就不认帐啊？”
    “是我先跟你说的话，你开始没理我。”她说。
    “是啊，我刚进去还没找到你，你就跟我打招呼了。”
    “你今天打字那么慢，肯定是还跟别人聊。”她说。
    “我家里人都睡了，我只能轻轻的打字，怕他们听见。”
    “你算了吧，我说要结婚你还说要等一年再看。”她说。
    “我们还没有结婚的钱啊，你不也是只看过我的相片。”
    “你是说我本人长的不如相片好看了？我骗你了是不是？”她说。
    “不是不是，你长什么样我无所谓，我是喜欢你的性格。”
    “那我长的好看也白好看了是不是？”她说。
    “哪的话。郎才女貌最合适。”
    “以后你对我要专一点，你，你打电话还抽烟。”她说。
    “我没有啊。”
    “我都听见了，我的电话灵敏度高。”她说。
    “我只是叹了一口气。”“你叹什么气，你是烦了是不是？”她说。
    “怎么会呢，我这人脾气好，根本不可能烦。”
    “那还是你烦我了，是因为你脾气好你才不烦。”她说。
    “真的没烦，我给你讲个笑话吧。”我说。
    “你又转移目标，你说你到底是不是烦我了？”她说。
    “我真的没烦，我发誓。”
    “跟我聊天的时候不能干别的，不能跟别人说话。”她说。
    “那是，那是，跟你聊天我也干不了别的。”
    “上次你给我打电话的时候还吃东西，你不尊重我。”她说。
    “我那是太饿了，我以后不会了。”
    “你说话不算话，你现在正在沏茶喝。”她说。
    “什么？我，我没有。”
    “你还骗我，我都听见了。”她说。
    “我，是，我有点渴了。”
    “你渴就渴了，可以跟我说，你还骗我你没喝。”她说。
    “我”
    “你就是对我不重视！”她说完就把电话挂了。
    我呆呆地站在那儿，右手拿着电话，左手拿着一个空可乐瓶子。不是完全空的，刚才我实在不敢离开电话去上厕所，于是顺手拿起了身边的一个可乐瓶子，往里面灌了点水。

 男生这样对女生说

<font size=4>刚认识--“小姐，我能请你看电影吗？”
    泡到手--“亲爱的，今晚陪我看电影。”
    结婚前--“老婆，我要忙工作，没空。”
    结婚后--“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”
    三年后--“你还当是初恋啊？”
    五年后--“我陪她看电影是工作的需要。”
    十年后--“让我带你出去不丢面子呀”
    二十年--“我看了你个黄脸婆就恶心。”

 MM是怎样折磨警的

    他在十字路口拦住了她的“伏尔加”敬礼后，请她出示驾驶证。
    “这是为什么？”她坦率地惊问道。
    “您违犯了交通规则。”
    “谁告诉您的？”
    “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
    “您是不是认为我没有驾照？”
    “我没这样认为。”
    “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
    “我是交通警察，我有权这样做。”
    “可我怎样知道您是交警呢？”
    “难道您没看见我穿的制服？”
    “制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友詹娜认识了一位军人”
    “请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
    “这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
    “那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
    “这个吗也好，让我看看。嗯，这么说，您叫尼古拉彼得罗维奇戈吉什金？”
    “戈日什金。”
    “什么？您瞧这字母x写得像个t。算了，就当你是戈日什金吧，可是照片却不像你呀？”
    “不知道，可能是没戴帽子吧。”
    “真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
    “7年前”
    “这能看出来。你那时看上去很帅。”
    “好了吧，请把证件还给我。”
    “你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
    “可我没空呀，我正在值班。”
    “你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话”
    “我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
    “这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
    “好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
    “就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

 女朋友用电脑

    前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩，她是电脑白痴，就会上qq，我在她面前演示了一番，她果然用崇拜的语气说：“你好厉害，电脑都能看电视啊？”
    “小意思啦！”
    “你好棒啊！”“呵呵！”
    “我也要玩！”
    “好啊！你先玩，我给你拿饮料去。”
    等我回来，发现女朋友不见了，电脑萤幕却留下了一堆字：
    c:\电视
    badcommandorfilename
    c:\看电视
    badcommandorfilename
    c:\开电视
    badcommandorfilename
    c:\打开电视
    badcommandorfilename
    c:\电视开
    badcommandorfilename
    c:\开
    badcommandorfilename
    c:\我要看电视
    badcommandorfilename
    c:\我要看中央6
    badcommandorfilename
    c:\卫视中文
    badcommandorfilename
    c:\我要看电视啦！
    badcommandorfilename
    c:\我火大罗
    badcommandorfilename
    c:\到底给不给看ㄚ
    badcommandorfilename
    c:\！$！$！$！#%%^$^$^$^
    badcommandorfilename
    c:\臭电视
    badcommandorfilename
    c:\以后不跟你玩了
    badcommandorfilename
    c:\唉呦拜托啦开一下
    badcommandorfilename
    c:\真的不开
    badcommandorfilename
    c:\真的。
    badcommandorfilename
    c:\好给我记住
    badcommandorfilename
    c:\formatc:

 女朋友6.0版升级到老婆1.0版

    几年前，我的一位朋友将他的“女朋友6。0版”升级到了“老婆1。0版”结果却发现她几乎占尽了所有的系统资源而不给其他应用程序留下一点空间。我的朋友此刻才认识到：“老婆1。0版”会产生大量的子程序从而覆盖其他极有价值的资源。虽然在此之前我另一位朋友已经提醒过他这种可能性的存在，但是在“老婆1。0版”附带的产品说明书中对于这种特别现象却只字不提。
    更糟的是“老婆1。0版”把自己安装得非常巧妙：她在系统启动运行的同时，会监视系统所有程序的运行状况。我的这位朋友的其他一些应用程序如：“欢乐麻将18。8版”“smoke2。5版”和“午夜酒吧7。0版”等再也无法运行。一旦选用它们将导致系统崩溃，而在此之前，它们一直运行良好。
    同时，在安装”老婆1。0版”时，还装进了一些让他意想不到的附加程序，如：“丈母娘55。0版”“小舅子b版”“弟媳妇测试版”等等。并不断自动改写系统配置程序，修改注册表，快捷方式全部指向“老婆1。0版”及其附加程序。
    现在我的朋友希望安装“女朋友2。0版”；并希望能具备以下特点：1、一个“别再烦我”快捷键；2、一个最小化按钮；3、同时接受系统的卸载，并确保卸载时不会丢失其他系统资源。
    他不想再碰上使用“老婆1。0版”的那些麻烦，只想老老实实地使用“女朋友2。0版”但现在存在不少问题。显然，你不可能在“老婆1。0版”的基础上安装“女朋友2。0版”系统根本不认新的安装程序，他想先将“老婆1。0版”卸载。而他已经看到有极多的用户反映：卸载“老婆1。0版”非常困难！
    首先“老婆1。0版”和“女朋友2。0版”共用一个i/o端口；这个端口被“老婆1。0版”严密监视，试图通过此端口安装任何程序都会产生严重冲突。其次“老婆1。0版”的卸载程序十分不完善，卸载时会对系统产生你意想不到的结果。
    据说“老婆1。0版”具有极完善的系统侦测功能，在安装时没有选择安装按钮，在源代码中已经与主程序写在一起，开机就自动运行，类似“木马”；如果你试图在卸载“老婆1。0版”之前先安装“女朋友2。0版”或“二奶1。1版（据说是老婆1。0版的升级版本”），系统会自动删除money文件夹里面的全部文件，并自动锁定“股票与投资”文件夹；使后续的类似程序（如女朋友系列版本，二奶系列版本等）会因内存不够、系统不兼容或其他无法查出的问题而无法安装。
    我的朋友现在极其痛苦。
    我的其他的朋友建议，如果实在希望安装类似版本，则可以考虑请将新的“二奶1。1版”安装到另一个系统中，并建议安装systemcommanderv4。0以确保系统可多重引导。　但此举会带来操作上的许多麻烦，并极有可能使cup无法承受两种语言的数据流进而导致硬件的永久损伤。就是在双引导模式下，也千万不要运行诸如sys以及laplink6。0之类的文件传输程序！
    同时，请注意也不要运行一些众所周知的已感染virus的程序，以防影响到”老婆1。0版”　这样将导致系统无法预料甚至是无法恢复的损伤。
    除此之外还有一个解决方案，那就是进入usenet，用匿名账号登录运行“女朋友2。0版”或者是“二奶1。1版”此时也要切切小心，因为virus随时会由网络传入！
    还有一个恼人的问题：所有类似版本的程序运行一段时间后，就会在运行过程中不断地弹出对话框：请及时注册，升级到正式的老婆版本，合法使用本软件！并只提供一个按钮：“现在注册”你只能够最小化窗口继续使用程序，非常不便。
    总之，在安装“老婆1。0版”之前，一定要长时间“拷机”检验你的电脑承受能力，否则，建议不要急于安装“老婆1。0版”到时候无法卸载，或卸载后必须低格硬盘，这对电脑的伤害是非常大的，谨此提示！

 网络MM游击队队歌

<font size=4>我们都是大美女，每一次点击消灭一颗痴心；
    我们都是狐狸精，哪管它网恋真不真；
    在密秘的私聊里，到处都有姐妹们的身影；
    在拥挤的聊天室，有我们乱抛的网上情。
    没有吃，没有穿，自有那哥哥送上前；
    没有卡，没有猫，哥哥会给我们造！
    我们生长在这里，每一位哥哥都是我们俘虏兵；
    如果谁想逃出去，我们就和他逗到底！

 十一种常见的广告女子

    1）维多利亚型：
    此类女性多出现在一些经典品牌的广告中，多是消费品，比如人头马，力士香皂，特点是气质高雅，美丽端庄，估计至少也是是国外的什么什么公爵家的夫人或小姐，有着尊崇的地位和巨大的财富。让人有可望而不可及的感觉，羡慕的女人只好买点人家用的香皂使使，男人只好拼命挣钱了或自甘堕落了。
    2）另类酷女型：
    此类女性多出现在一些新兴品牌的产品中，比如手机、随身听等电子产品，他们头发长短不一，颜色各易，穿着新潮而休闲，或短裙长靴，或肥裤吊带，内八字的长腿，配上零零碎碎的装饰物，脸上再有些日晒妆、深眼影应是最好的了。她们的生活就是在未来，在数码和电波中，别指望她能和你同享田园之乐，陶渊明整个一老冒儿。
    3）馋嘴女孩型：
    个人以为这种女子最搞笑，天使一般的面孔上要突出一双明眸和一张性感大嘴，不过那都是有用的，明眸用来瞄视身边或男朋友故意藏的美好食物，性感大嘴用来在人家小朋友面前敞开吃之。可叹的是她们这样却身材还那么好，真真是没天理了。推理是由于她们的大脑进化程度和现代科技不成正比，而且缺少了文明社会的教化导致的。
    4）倒霉女孩型：
    嘿嘿！主要是针对卖卫生巾的，把个化学实验样子的片子和一个活泼女孩从高兴到不高兴到高兴的片子揉杂到一起后的产品。大有铺天盖地只趋势，真可叹那么多造纸用的树木伯伯的悲惨命运，和我国那些没有课本的小朋友们！
    5）漂亮妈妈型：
    主要是一个富裕的家里有个漂亮而年轻的妈妈，而且善解人意，不睡懒觉，把小baby的生活照顾的好好的，就是妈妈的年龄轻了些，叫姐姐还差不多，您猜怎么着——最高兴的是爸爸，就是不知道爸爸挣多少银子每月，偶像呀！
    6）慈母型：
    最让人肃然起敬的角色，排在第六就算天下妈妈六六大顺吧，没什么可说的了，大家回头给妈妈个电话或者买束康乃馨吧！
    7）温柔妻子型：
    有个贤惠的老婆真好，做饭、洗衣、干家务，从来不跟你计较，这种以身作则的效果，要比河东狮吼强的多，于是就有“帮老婆洗衣服不丢人！”的口号。tmd！那么好的鲜花怎么插到哪个坨**上呀！嫉妒！
    8）酒店服务员型：
    多出现在酒广告中，美酒送酒不配酒，喝的哥们眼花缭乱的，酒色之害还嫌不够吗？那哥们做梦打嗝都在笑，和老爷爷下棋都迷糊，身体怎么受的了。悠哉悠哉，辗转反侧。
    9）青春mm型：
    这部分队伍比较庞大，小品牌化妆品、果冻、瘦身鞋、口香糖什么的都有，太普遍了，所以不能不说。个人还是比较喜欢一个vcd广告里那个梳长辫子的“苹果熟了”的mm，谁有她qq，一定告诉偶！谢谢。
    10）运动健美型：
    一些运动、保健产品的广告中的专利，像月亮女神的下凡，健康而美丽。可爱而不可怕。至于健美瘦身的效果？难道她们的身材真是吃出来的？
    11）欧罗巴都市女郎型：
    欧罗巴是希腊神话里一个美丽却倒霉的女子，被宙斯爱上却被宙斯老婆变成母牛，广告里这类女子衣着时髦，打扮倩丽，却偏偏很倒霉，或是在大街上走四方步被塑料带飞吻，或者看帅哥撞到路标上，有的高跟鞋半路折了，有的被色情狂大老虎追。这类作为黑色幽默的主角出现的mm们，是比较个别的了

 我所能想到的让你女朋友生气时的场

    <font size=4>1、　逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；
    2、　逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；
    3、 逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；
    4、　那天她生日可是你给忘了；
    5、　你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；
    6、 你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；
    7、 情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；
    8、 情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；
    9、 情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；
    10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；
    11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；
    12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；
    13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；
    14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；
    15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；
    16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；
    17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；
    18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；
    19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；
    20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。

 泡妞对白经典集先有心理准备..笑

    <font size=4>1。经典葛优
    相亲者（徐若瑄）：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
    秦奋（葛优）：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放个奔驰的标，恐怕不太合适。
    相亲者（徐若瑄）：能开不就行吗？
    秦奋（葛优）：可是要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马有不管修，怎么办？这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生，不接受外援。
    2。暴力对白
    秦奋（葛优）：要倒插门？你们家怎么走啊？
    相亲者（罗海琼）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到蒙自，再坐汽车的屏边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
    秦奋（葛优）：要是咱俩不好，能离婚吗？
    相亲者（罗海琼）：我哥哥会打断你的腿的。
    3。超强对白
    秦奋（葛优）：像我这种低价抄底收进来的，你是准备长期持有呢？还是短线玩玩？
    相亲者（胡可）：短线玩玩？你有那爆发力吗？只能长线拿着有当没有呗。
    4。雷人对白
    范先生（范伟）：你侃侃咱们说中文呢，还是说英文呢？
    秦奋（葛优）：您定，哪个顺口您就说哪个！
    范先生（范伟）：那个还是说母语吧。nice to meet you
    5。泡妞对白
    （秦奋扮成熊压着笑笑）长这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！
    6。泡妞对白
    秦奋（葛优）：我觉得征婚对我来说是挺不靠谱的一个事儿，歪瓜裂枣的咱看不上，但凡长得有模有样看着顺眼的不是性冷淡就是身怀鬼胎，心理健康历史清白的姑娘都哪去了，我怎么一个都碰不上啊？
    笑笑（舒淇）：你别拐着弯骂人啊，谁心理不健康了？你就历史清白了？
    笑笑（舒淇）：
    秦奋（葛优）：我没说你，你不算长的顺眼的。
    秦奋（葛优）：用顺眼这个词就低估你了。你得算秀色可餐、人潮中惊鸿一瞥、嫁到皇室去也不输给戴安娜的那种。有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
    <font size=4>大话西游里面那段最经典泡妞对白的中英文版
    <font size=4> 至尊宝：你应该这么做，我也应该死。曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！
    <font size=4>long long ago， there was a sincer cordial e摸tion in front of me， but i didn＂＂t cherish it。 until it lost， i just regreted at that time。 it is only the 摸st suffering thing in the world。 if the grandfather of heaven give me the last opportunity。 i will say three words to that girl:"i love you！" if it has to add an alloted time。 i hope it is 10，000 years。
    <font size=4>还是大话西游里面的泡妞对白
    紫霞：那我们大家立刻开始这段感情吧！
    菩提：爱一个人需要理由吗？
    至尊宝：不需要吗？
    菩提：需要吗？
    至尊宝：不需要吗？
    菩提：需要吗？
    至尊宝：不需要吗？
    <font size=4>演绎出来，你可以对mm说
    爱一个人需要理由吗？
    mm：不需要吗？
    需要吗？
    不需要吗？
    不需要吗？
    <font size=4>
    <font size=4>一。公车站台
    周星星:“小姐你踩到我脚了。“
    漂亮小妞: “没有吧，我离你那么远。“
    周星星: “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了。“
    漂亮小妞: “神经病。“
    周星星: “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作。“
    漂亮小妞: “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。
    周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅。“
    漂亮小妞: “别那么恶心人好吧。我要吐了。“
    周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗？“
    漂亮小妞: “有屁快放“。
    周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅？“
    漂亮小妞: “滚。。“
    二。公车上
    漂亮小妞: “怎么又是你？“
    周星星: “有时候我的确无处不在。“
    漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。“
    周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。“
    漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
    周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
    漂亮小妞: “快滚。“
    三。下了公车
    漂亮小妞:“你为什么又下车？“
    周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛。“
    漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
    周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
    漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
    周星星: “是呀，我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。“
    漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
    周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸“
    漂亮小妞: “神经。“
    周星星: “你妈神经。“
    漂亮小妞: “你妈神经。“
    周星星: “你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想。“
    漂亮小妞: “给我滚。“
    四。肯得基门口
    漂亮小妞:“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你。“
    周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
    漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
    周星星:““你敢。我会叫的。“
    漂亮小妞: “叫什么？“
    周星星:““非礼呀。“
    漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
    周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了。“
    漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
    周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。“
    漂亮小妞:“。。“
    五。肯得基里
    漂亮小妞:“别说话，你一说话我就烦。“
    周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
    漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。“
    周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
    漂亮小妞:“做什么？“
    周星星:““去医院帮人洗胃。“
    漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧。“
    周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？“
    漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑。“
    周星星:““这顿肯得基你请我好吗？“
    漂亮小妞:“去死。。“
    六。出肯得基
    漂亮小妞:“你没女朋友吗？星期天一个人闲逛？“
    周星星:““准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛？“
    漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
    周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
    漂亮小妞:“谁？。。“
    周星星:““我老妈。她也老喜欢问这问那。“
    漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。“
    周星星:““我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀？你呢，不陪男朋友吗？“
    漂亮小妞:“不要你管！“
    周星星:““噢，明白了。被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。“
    漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙。明说吧，我不想找。“
    周星星:““考虑一下我吧，我吃点亏。“
    漂亮小妞:“求你别再恶心我了。“
    周星星:““我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打*******“
    漂亮小妞:“到时候再说。“
    周星星:““告诉我你的电话好吧？“
    漂亮小妞:“到时候再说。再烦我骂你了呀。“
    周星星:““好呀，那你就发条信息骂我。“
    漂亮小妞:
    七。各自回家
    漂亮小妞:“奇怪，我真的好想发条信息去骂他。“
    周星星:““呵呵。她不发信息骂我才奇怪。“
    漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了？“
    周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。“
    <font size=4>no。1
    男：“我可以向你问路吗？”
    女：“到那里？”
    男：“到你心里”
    女：“抱歉，此路不通”
    no。2
    男：“你的腿一定很累吧！”
    女：“为什么？”
    男：“因为你在我脑海中跑了一整天”
    女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”
    no。3
    男：（看着她衬衫的标签）
    女：“你在做什么？”
    男：“想知道你是不是天堂制造的”
    女：“难道你是地狱出品？”
    no。4
    男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
    女：“你想让我今天也不顺利吗？”
    no。5
    男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”
    女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”
    no。6
    男：小姐可以借我五元吗？
    女：你要做啥？
    男：我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女
    女：很抱歉我不能借给你
    男：为什么
    女：因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了
    no。7
    男：今天的雨真大。
    女：是啊。
    男：那是因为老天对着你流囗水。
    女：这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放p 了？
    no。8
    男：相信我我会让你成为世界上第二幸福的人
    女：为什么不是第一啊（装可爱貌）
    男：有了你我就是最幸福的人！（浅浅的微笑）
    女：我想我很快就能成为世界第一幸福的人了（遐想状）
    男：为什么（疑惑）
    女：因为我就要摆脱你的纠缠了（大步离开）
    <font size=4>

 60句经典搞笑语句

    51。上帝说，要有光，于是就有拉光。上帝说要有帅哥，于是就有拉我。
    52。高考成绩出来后，班主任长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和大学来说都是一种幸福～”
    53。处男和处女的关系就像是钉子和木板，如果一个木板被钉子钉拉好多次，人们可能会很在意，但是一个钉子钉过多少块木板可能就不会有人注意拉。
    54。下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁个像我这样的男人
    55。征婚启事，要求如下：a。活的，b。女的。
    56。失恋了不喝酒，就好象拉完s不擦屁股一样遗憾。
    57。抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
    58。人世间最倒霉的是钱花光了人还没死 ， 最冤的是人死了钱还没花光
    59。其实蚊子也该有生存的权力，所以你应该让它吸饱你的血。这样它就不会再咬我拉。
    60。有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢
    </cc>

 等咱生完了娃.......

    等咱生完了娃，想怎么动就怎么动，md想跑就跑，想跳就跳，健身卡买两张，一张光健身，一张光洗澡；
    等咱生完了娃，想怎么睡就怎么睡，md想往右倒就往右倒，想往左倒就往左倒，仰着睡不爽，我就趴着冒鼻涕泡；
    等咱生完了娃，想怎么逛就怎么逛，md想逛新世界就逛新世界，想逛动批就逛动批，衣服天天带两套，上午一身，下午再换一身；
    等咱生完了娃，想怎么吃就怎么吃，md想吃辣的就吃辣的，想吃臭的就吃臭的，喝酒准备两吸管，一根吸白的，一根吸红的；
    等咱生完了娃，想怎么看就怎么看，md想看电视就看电视，想看电脑就看电脑，家庭影院准备两套，一只眼睛看desperate housewives，一只眼睛看sex and the city；
    等咱生完了娃，想怎么用就怎么用，md想用复印机就用复印机，想照x光就照x光，微波炉准备两个，一个转吃的，一个转喝的；
    等咱生完了娃，想怎么美就怎么美，md想做脸就做脸，想烫头发就烫头发，值村秀准备两套，一套画左半边脸，一套画右半边脸；
    等咱生完了娃，想上哪儿上哪儿，妈的想去北极就去北极，想去南极就去南极，包两架飞机，一架直飞，一架护航；

 敢占老娘的便宜

有个年轻的小伙子到一家家具店买家具 ，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。”老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。
    第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。
    老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜。今天又想在床上占老娘便宜。

 搞笑大杂烩哈哈．．．

    mm：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！
    gg：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？
    mm：奸—淫－掳－掠！
    舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是”老师说：“滚吧！”
    me：lp，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！
    lp：拿啥买？
    me：挣个首付，贷款就是了。
    lp：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？
    初中时遇到一次很难得的日食，观看前老师训话：“看日食的时候一定要带上墨镜，不许用眼睛直接看！因为日食的时候太阳面积减小——只有一个月牙那么大，这时太阳上所有的光都会聚到那道缝上，所以光线会变得极强而灼伤眼睛！”全班鸦鹊无声
    载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔到了窗外。
    古巴人问：“怎么这么浪费呀？”
    俄国人不屑道：“我们俄国有的是伏特加酒！”
    古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
    美国人问：“你怎么这么浪费呀？”
    古巴人也不屑道：“我们古巴有的是雪茄！”
    美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外
    富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！”
    晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
    老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
    我：只要是我的就行～
    一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓——保证以后不从事机械行业工作，然后给他了个及格
    话说当年张学良、杨虎城发动西安事变，软禁了蒋介石。在各种劝说均对其无效的情况下，张学良怒发冲冠，派出个彪悍的军官对蒋介石说：“我日你！”
    蒋介石没办法，只好说：“我抗日！”
    于是，中国由此实现了从国内战争到全民抗战的伟大转变！
    和宿舍一mm去图书馆自习，这时有个男生过来问她借东西，我同学开口就道：“不好意思，我是有男朋友的，你还是去别处借吧！”

 爆强有趣语录

    昨天，赶上降温下雨，一场余秋雨一场韩寒，看把我冻得
    如果不考虑身高，我脖子底下也算是帅哥。
    朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整啊！
    笨鸟先飞，笨猪先肥。
    当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
    如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。
    如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。
    如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。
    桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙
    从前有条河，名叫海。
    诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。
    人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣
    因为烟不乖，所以我们抽它。
    书到用时方恨少，钱到月底不够花。
    不要暗示我，我知道暗室欺人！
    纯，属虚构；乱，是佳人。
    男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
    小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我
    -很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
    我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
    人要是无聊啊 鼻涕泡都能拿来玩会
    球形也是一种身材！
    妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。
    示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
    有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
    年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。

 充满温馨的20个调情小笑话

    1。装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
    男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！
    施工队：
    2。楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”
    当晚，文胸挂在了宿舍门把上
    3。办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
    4。mm：前几天我生你的气了！
    我：为啥？貌似我没惹到你啊。
    mm：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。
    我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？
    mm：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
    我：
    5。现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
    6。春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下啊正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢”话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦”
    7。刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”-。-
    8。gg（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？
    mm（局促地）：没有。
    gg：那——你对老二有感觉吗？
    mm：这个是有还是没有啊？
    gg：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
    mm：哦，那没有！
    gg（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
    mm：没有。
    gg：这个可以有
    mm：这个，真没有～
    9。懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
    我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
    10。第一次亲热后，问mm感觉如何，却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦
    11。mm发短信问：日本忍者gui头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜
    12。学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
    13。面试，hr不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的！”只见mm很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！”
    14。三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”
    15。一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
    要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱”
    “借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
    mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治”
    16。中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学
    17。张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
    mm：背景我不当！
    张：绝对给镜头！
    mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
    张：让你出场绝对超过一小时！
    mm：站着不动的我不来！
    张：保证让你蹦蹦跳跳！
    mm：这么好？那好，我答应了～
    被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人
    18。和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。
    我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！
    学姐：我都这么大了，就别害人家啦
    我：说不定他就盼着你去害他。
    学姐：我现在冷淡ing
    我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！
    学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了
    我：所以你需要找生石灰，也就是cao～
    19。晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。
    女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”
    男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”
    女孩：“骗人，你有这么大本事？”
    男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚噹两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
    结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱
    20。傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的！”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！

 女友对买不起房男人的爆笑回答

    男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
    以下是女方几个版本的回答：
    周星驰版：
    你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远的拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。
    琼瑶版：
    你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情的责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个的爱你。
    古龙版：
    女人面如死灰：“你终于说出来了。”
    男人：“是。”
    女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
    男人：“我说了。”
    女人：“没有商量的余地了吗？”
    男人：“是。”
    女人：“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
    林黛玉版：
    女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石；昏天暗地，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦 ”
    赵本山版：
    有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！
    范伟版：
    你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？

 最牛的5个偷情笑话

    偷情趣事一：
    有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”
    偷情趣事二：
    一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官就用他的解剖刀将那阳ju割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆“老婆，我给你。看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”
    偷情趣事三
    一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那角落里不要动！”她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他“站着不要动，你就装着是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西“那是什么？”他太太冷静的回说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一盃牛奶，递给那个石膏像说:“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
    偷情趣事四
    有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”
    酒保：“是的，啤酒　　一杯，一分钱。”
    客人不信的大叫“一分钱！”
    酒保：“正是，一分钱！”
    客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菰，炸薯条，二个煎蛋。”
    酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”
    客人：“那要多少钱？”
    酒保：“总共四分钱！”
    客人： “这酒吧的老板在哪里？”
    酒保：“跟我老婆在楼上！”
    客人：“他在楼上跟你老婆作什么？”
    酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”
    偷情趣事五
    老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 “亲爱的小禅，”小禅喔着他的嘴“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你
    的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣着：“我知道，这就是为什么我要对你下毒！”

 为什么?男生想摸女生的胸部?

    一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。
    二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。
    三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。
    四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。
    五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。
    六、根据地理学家研究，男人身上韧性最强的部份就是双手，而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。
    七、根据心理学家研究，男人在****女人的时候，第一欲望就是摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。
    八、根据生物学家研究，男人和女人的身体生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆，而男人的手以及女人的胸部也是如此。
    九、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。
    十、根据运动学家研究，男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性，而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份，对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。

 女人来说的话。和男人来说的话。

    『我们分手吧。───这五个字该由女人来说。
    即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。
    男人惯常做的，就是对她越来越冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：我们分手吧。
    女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话，她也不会那么恨你。
    我不爱你了。───这五个字更应该留给女人来说。
    男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？
    况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。
    为人为己，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。
    我永远恨你。───这五个字也该留给女人来说。
    堂堂男子汉，哭哭啼啼的对著女朋友说：我永远恨你。多么难看？
    男人只能够说：我永远爱你。
    你忘记我吧。───这五个字，男人常常抢著说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？
    你沾沾自喜的令人讨厌。这五个字，该留给女人来说，让她赢回一点尊严。
    男人只有五个字可以说：
    ──都是我的错。

 大龄文艺女青年之歌

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    <embed pluginspage="macromedia/go/getflashplayer" src="vhead。blog。sina。cn/player/outerplayer。swf？auto=1&vid=19525502&uid=1286452114" type="application/x-shockwave-flash" name="ssss" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="480" height="370"></embed></object>　　王小姐三十一岁了
    朋友们见到了她
    都要问一个问题：
    你什么时候打算嫁呀？
    可是嫁人这一个问题
    又不是她一个人可以决定的
    她问她爸爸
    她问她妈妈
    他们都说你赶紧的
    你看 你看 你看人家那那那那那那那那那
    你看 你看 你看看那那那那
    大龄文艺女青年
    该嫁一个什么样的人呢
    是不是也该找个搞艺术的
    这样就比较合适呢
    可是搞艺术的男青年
    有一部分只爱他的艺术
    还有极少部分搞艺术的男青年
    搞艺术是为了搞姑娘
    搞姑娘又不只搞她一个
    嫁给他干什么呢
    搞姑娘又不只搞她一个
    奶奶奶奶奶奶的
    朋友们介绍了好几个
    有车子房子和孩子的
    他们说你该找个有钱的
    让他赞助你搞创作
    可是大款都不喜欢她
    他们只想娶会做饭的
    不会做饭的女青年
    只能去当第三者
    不会做饭的文艺女青年
    只能被他们潜规则
    奶奶奶奶奶奶的
    这一首歌纯属雷同
    如有虚构纯属巧合
    请不要自觉对号入座
    然后发动群众封杀我
    你看 你看 你看她只会做西红柿炒鸡蛋
    你看 你看 还要就着方便面
    那是非常好吃的
    mia mia mia mia mia mia mia
    那是非常的好吃的
    mia mia mia mia mia mia mia
    <div>

 男女之间的暴笑笑话

    里的长凳上，依偎着一对恋人。
    男问：“我能吻你一下吗？”
    女没回答。
    男又问：“你能让我吻一下吗？”
    女还是不答。
    男火了：”咦，你聋了吗？”
    女嚷道：“你死了吗？”
    一对情侣在一起，只听见女方的声音：
    “啊！请你不要吻我”
    “啊！请你不要吻”
    “啊！请你不要”
    “啊！请你不”
    “啊！请你”“阿！请”
    小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
    一天，小姑正在看汉书！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”
    小姑面红耳赤，很是害羞！
    第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！
    小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”
    一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：“你先拖，我再上。”

 女生最说的33句双关语

    1、我们还是当朋友好了＞＞其实你还是有多余的利用价值
    2、我想我真的不适合你＞＞ 我根本就不喜欢你。
    3、天气好冷喔，手都快结冰了＞＞ 快牵我的手吧，大木头！
    4、我觉得我需要更多一点的空间 ＞＞我不太想看到你啦！
    5、其实你人很好 ＞＞我不想跟你在一起。
    6、你人真的很好 ＞＞我真的不想跟你在一起。
    7、你人真的真的很好。真的 ＞＞猪头，离我远一点。
    8、我暂时不想交男朋友 ＞＞闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半。
    9、我不想伤害我们之间的友谊 ＞＞我们之间也永远只会有友谊。
    10、你这样让我感到很尴尬 ＞＞我无法强迫自己说我不想说的答案。
    11、我的心中牵挂着一个人＞＞ 那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。
    12、朋友才是长久的，不是吗＞＞ 想当我男朋友，自己不照照镜子。
    13、我从来没想过这个问题＞＞ 这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦。
    14、我不适合当个情人 ＞＞废话，没有人会适合当你情人的啦。
    15、你给我个时间考虑 ＞＞没给我时间，我怎么跑得掉。
    16、我们不可能在一起的 ＞＞虽然理由很烂，不过挡你绰绰有余啦。
    17、我们的距离太远了 ＞＞当个朋友就不错了，还想有别的。
    18、你的条件真的很好 ＞＞你的条件真的还没好到我想要的地步。
    19、可是这样好怪。。真的很怪 ＞＞你这丑八怪。。怪成这样还想吃天鹅肉？
    20、我觉得男女之间是真的有纯友谊的 ＞＞对，没错，我和你之间就真的只可能有纯友谊。
    21、坐机车可以呀，骑机车很方便的 ＞＞穷小子，没汽车还敢来接送我。
    22、但你的温柔我会铭记在心的 ＞＞情圣！光温柔是没用的，还需要钱钱。。
    23、其实我一直没有勇气接受你 ＞＞看到你差点吓死。。哪里还有勇气？
    24、你真可爱 ＞＞你真幼稚。
    25、你真的很可爱 ＞＞你真的很幼稚。
    26、你真的是超级可爱耶 ＞＞猪头！不要像小朋友一样黏啦！
    27、碰到你，总会让我重温童年的快乐 ＞＞感觉就像阿姨碰到小弟弟一样。
    28、我觉得你很乖耶 ＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。
    29、我们应该给彼此一点缓冲时间 ＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！
    30、上次迟到真的很不好意思 ＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！
    31、别人都说你条件不错耶 ＞＞我从来没这样认为过。
    32、假如我们早一点熟悉就好了＞＞ 说不定你会早点觉悟。
    33、别急嘛，我们可以先作朋友 ＞＞我可以趁这个时候找男朋友。

 租房子,为什麽只付了一半的钱

    有一天william去嫖，完事后，william不太满意，所以他只付了一半的钱就走了。
    而那个女的当然不甘心。所以她追到william的家去。
    可是当她走进william家，她看到有很多william的亲戚在。
    她不好意思明说，所以她跟william说:"你跟我租房子，为什么只付了一半的钱？"
    william想了一想，答说:"我只付了一半的房租因为：
    第一，你的房子太旧，
    第二，你的房子水电不好，
    第三，你的房子太大了！"
    那个女的听了，马上答说:"先生，房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了！"。

 女人常干的12件事看完别脸红

    <font size=4>1、嘴上抹的几百块钱的高级口红，却把臭烘烘的臭豆腐塞进去
    <font size=4>2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪，吃起野味来夹的比谁都快
    <font size=4>3、一边痛骂男人没一个好东西，一边跟网上的野哥哥打情骂俏
    <font size=4>4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸，一边在出门前特意把乳沟挤出来
    <font size=4>5、一边大呼男人有车有房是中国传统，一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨
    <font size=4>6、穿个低胸，如果男人不看她是没长眼睛，如果看她则是大色狼
    <font size=4>7、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
    <font size=4>8、平时喜欢宣称男女平等，一旦男女吃饭aa制则痛骂男人小气
    <font size=4>9、男人图安稳过小日子是没有上进心，男人忙于工作则说没有安全感
    <font size=4>10、一边大玩一夜情，一边骂男人不负责，好象是男人跟自己在玩一夜情
    <font size=4>11、一边要男人有房有车，自己却没脸蛋没胸部没屁股还没学历
    <font size=4>12、一边在网上不停地换男人，一边在说男人怎么这么花心

 男女情回味

    男人回味爱情
    初相识：她真美，如同天使。
    恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！
    结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。
    结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。
    结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？
    结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。
    结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。
    结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。
    她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。
    女人回味爱情
    初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！
    恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？
    结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。
    结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。
    结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？
    结婚20年：他可以称道可以炫耀的地！方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。
    结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。
    结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。
    他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了！

 关于老婆的N条强悍道理

    关于讲理
    老公：你不讲理。
    老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。
    关于钱
    老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。
    老婆：好。
    老公：那我给你百分之多少？
    老婆：百分之一百二。
    老公:
    关于主意
    老婆：咱们出去玩吧。
    老公：好，你说去哪就去哪。
    老婆：我要有主意还和你说！
    老公：我出的主意你从来都不同意呀。
    老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。
    老公:
    关于中心
    老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
    老公：那我在我们家也一直是中心。
    老婆：可我这中心比你那中心重要。
    老公：为什么？
    老婆：因为我是千金，你只是个小子。
    关于心情
    老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。
    老公：我干活心情也会不好啊。
    老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！
    关于买衣服
    老婆：这衣服好看吗？
    老公：好看。
    老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，
    老婆：那衣服好看吗？
    老公：不好看。
    老婆：你就舍不得给我买！
    老公:
    关于拿东西
    老婆：这个袋子你也拿着吧。
    老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？
    老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。
    老公:
    关于吃东西
    老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
    老公：我不爱吃话梅。
    老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
    老公：这鱼挺好吃的，来。
    老婆：你得脏筷子碰过，谁吃！
    老公： 那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
    老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！
    老公:
    关于喝水
    老婆：老公，我要喝水！
    老公：我给你倒去。哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
    老婆：看见了，我就是想让你递给我。
    老公: 。
    关于打电话
    老婆：你为什么不给我打电话？！
    老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
    老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的权利。
    老公： 那你改主意没跟我说呀！
    老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我的心灵不相通的。
    老公: 。
    关于洗碗
    老公：一会你洗碗？
    老婆：好。
    老公：那怎么还不动啊？
    老婆：我头疼。
    老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
    老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。
    关于散步
    老婆：咱们一直散步到那条马路吧。
    老公：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
    老婆：没事，你背我回来。
    老公: 。
    关于干家务
    老公：咱们把家务分分工吧。
    老婆：好。首先，脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子
    老公：这对。
    老婆：男主外，女主内。和外人打交道的得你干吧，买菜/交水费/取报纸和牛奶。
    老公： 这行！
    老婆：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗
    老公：行，行，那你干什么？
    老婆：别着急啊，厨房里油烟那么大，可毁皮肤了，做饭也得你干吧。
    老公：你就告诉我你干什么吧。
    老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你
    老公: 。
    关于异性朋友
    老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
    老公：行，我也交个女朋友。
    老婆：不行！
    老公：凭什么你行我不行呀。
    老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵叫，不利于家庭安定。
    老公： 那我也心眼儿小。
    老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
    老公:
    关于婚外恋
    老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
    老公：不会。
    老婆：为什么？
    老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！
    然后---
    关于睡觉（一）
    老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！
    老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！
    老公:
    关于睡觉（二）
    老婆：咱们盖那个双人被吧。
    老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
    老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
    老公:
    关于起床
    老公：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
    老婆：别吵我，我再睡一会。
    老公：快起来吧，会迟到了。
    老婆：你别碰我！我还要睡啦！
    老婆：呀！都迟到了！你怎么不叫我呢？！
    老公:
    关于吃饭
    老婆：老公，咱们到那里吃饭啊，吃什么？
    老公：你想吃什么？
    老婆：什么都让我决定啊，那我还要你干什么？随便，你说吃什么就吃什么
    老公：那我们去xxx吃xxx吧
    老婆： 大怒，又吃这个啊，你能不能有点创意
    每次这样我生气的都想发火
    关于真话
    老婆：你看，那女孩多好看。
    老公：好看什么啊。
    老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
    老公：好看好看。
    老公：哎，你别走啊，怎么不理我了？
    关于孩子
    老婆：咱们要个孩子吧。
    老公：行。
    老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？
    老公：喜欢。
    老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！
    老公：好，好，我就喜欢你一个人。
    老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！
    老公：咱还是别要孩子了。
    关于离婚
    老婆：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
    老公：那我的钱呢？
    老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱！
    老婆：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。
    老公： 老婆，我决不跟你离婚！
    关于男女平等
    老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
    老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。
    老公:
    关于幸福
    老婆：你娶了我是不是特别幸福啊？
    老公：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊。
    老婆：这就是你的幸福啊。我不讲理，才能反衬出你的宽容大度；我不干活，就培养出了你，所谓艺多不压身，让你能力强还不好吗；我折腾人，你的生活才充满了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧。
    老公:

 暗示,太太不用的东西,小狗怕大狗

    暗 示
    一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的！’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子
    太太不用的东西
    太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热，盛怒之下，拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。 “不要啊！你先听我解释。”丈夫求饶他说：“她不过是个在高速公路上搭便车的女人，我觉得她可怜，才拾回来的。” 太太放下烟灰缸，暂且息怒地听他说。“当时，她又饥又渴，所以带回家来喂饱她；后来看见她穿的凉鞋又破又旧，于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了，接着我又发现她的衬衫也破了，我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她，看到她的牛仔裤，又尽是补钉，所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤，可是，临走前她却问我还有没有你太太不用的东西，于是，我就”
    小狗怕大狗
    从前，有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契，当他到她门口时，学着小狗儿吠叫，她便开门让他进来。有一晚，一个年轻人，他常常看到这家伙在黑夜散步，决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪，直接走到她门口叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，在月光下，那美貌的女人一闪即逝，门立刻在那家伙后面关起来。“原来如此，”年轻人自言道“明晚，我要比他快一步来。”于是按计行事，当他到达门口时，叫道：“汪，汪，汪。”门立刻打开，一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去，他们便在那芬芳的床上玩起来，这女人好像没觉 察出异样来，也没感到不舒适。突然一阵叫声划破静寂的夜晚，门外响起了“汪，汪，汪”的犬吠声，床上立刻静止了游戏，年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门，对准锁孔，使出吃奶之力叫道：“汪，汪，汪。”门外立刻静下来，最后才响起一阵逃退的脚步声。“既然小狗怕大狗，”这女人在床上说道：“那么，大狗你赶快回到床上吧。”于是，从此便是大狗的天下了

 黄&笑话算啥,看这个

    前几天和一个认识很久的网友见面，一起搭车去玩，路上，plmm突然问我:“你的jiji有多大？”我吃了一惊！轻声说:“不要谈这个，车上很多人哎！” mm说:“有什么关系，又不是见不得人的东西，你的是多长，有多宽啊？”当时的我那叫一个汗呐！我看了看周围，说:“我不敢讲”mm却不依不饶，追问道:“这有什么好丢脸的啊，到底多大嘛！”
    我想了半天，死就死吧，她都不怕，我还是个爷们儿呢！于是轻声说:“大概长x公分左右，宽y公分”mm突然惊叫道:“哇！好小喔，我没看过这么小的说，我弟弟的那个都比你大耶好用吗？”
    过了一会儿，mm突然又问:“那你有用套子吗？”也太open了吧？我只好说:“没有，我不敢去买，总觉得别人看我的眼光会很异样”
    “切！买个套子而已，至于吗？用套子可以保护嘛，有什么好怕的？”我突然脑子一转，坏水一涌:“那等下你帮我去买吧！”虽然我已经知道她很open，但是回答还是出乎我的意料，mm爽快地说:“没问题啊，一个才不过100块左右！”我大惊:“什么？怎么可能那么贵，我听说也不过才1个5元！” mm显然没有想到价格有这么大区别:“哇！怎么可能？你去哪买的，那么便宜？”我说:“药店啊！”mm不信:“怎么可能啊？药店怎么可能卖套子？”我笑了笑，说:“晕！药店当然有得卖啦！”mm似乎有点信，但又不全信的样子，说:“那我怎么不知道，那下次我要好好注意一下！”我坏笑道:“嘿嘿！多买几个以后用的到！”mm又奇怪了:“一个就够了，哪需要好几个哦？”晕！我正色道:“一个多用很危险，你会怀孕的！”mm吓了一跳，问道:“会怀孕！？”
    天呐！连这个都不知道，一定要好好滴教育一下要不是周围人多，我的声音肯定比她高八度了:“废话！保险套破掉当然很容易怀孕啦！”mm愣住了！我在心里想:小mm，开窍了吧？ 过了半分钟，mm才张口，轻轻说道:“我我说的是手机的套子。”

 我们小时候最傻最搞笑的一些想法

    夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗（那时用的全是白炽灯）大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。
    小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头，国产片没有，我跟同学打赌，演员嘴肯定有一层膜，如果不是，我就把头转过180度。
    我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片<黑猫警长>的片尾，它的枪口开出4个字:请看下集，每次这时我就等着看下集了，可总是等不到，还想怎么又骗我？
    小时侯，妈妈告诉我黑白花的牛就是奶牛。一日，见一斑点狗，我脱口就喊“奶狗”（汗）
    小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以为鸡是女的，鸭子是男的，哈哈。
    给人打电话如果占线的时候，电话机里总是说，您拨的电话正在通话中，我总以为说的是“宁波的电话正在通话”心想我没有打到宁波啊？！
    小时候认为风是树带来的，冬天的时候就想把树全部给砍掉，可是想想夏天只能忍了！
    总是听广播里说“报纸摘药（要）节目”开始了，一直想不通报纸上怎么会长药呢？
    俺是沈阳滴，小时候，家里住的是日本楼，没有暖气，冬天的时候就烧火墙，早晨炉子刚刚点着，屋子里还很冷，我就不爱起床，爸爸从外面进屋，告诉我，今天的天气特别冷，满马路都是耳朵----因为我知道天气特别冷的时候，人的耳朵露在外面就冻硬了，一巴拉就掉下来。我就急急忙忙起来，穿好衣服跑到马路上看的时候，当然什么也没有了，就暗暗后悔起来晚了。
    我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播；后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了；我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！
    从小知道现在都没上过音乐课，有一次在玩沙子的时候突然想起来，音乐才7个数，那拼来拼去的能拼出几首歌来，可怜人类的音乐，原来这么容易就会终结。。

 搞乐一下幽默一把

    1。 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
    2。 流氓不可怕，就怕流氓有文化
    3。 开车无难事，只怕有新人！
    4。 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
    5。 xp不发威，你当我是dos啊！
    6。 英雄不问出路，流氓不看岁数！
    7。 好好活着，因为我们会死很久！
    8。 人又不聪明，还学人家秃顶！
    9。 没什么事不要找我，有事更不用找我
    10。 宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话
    11。 再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
    12。 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
    13。 连广告也信，读书读傻了吧！
    14。 要在江湖混，最好是光棍！
    15。 不要和我比懒，我懒得和你比。
    16。 早上长睡不起；晚上视睡如归！
    17。 女为悦己者容男为悦己者穷！
    18。 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
    19。 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
    20。 就算是believe　中间也藏了一个lie
    21。 钱不是问题，问题是没钱！
    22。 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
    23。 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
    24。 思想有多远，你就给我滚多远
    25。 驴是的念来过倒
    26。 上google上百度一下。
    27。 请你以后不要在我面前说英文了，ok？
    28。 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
    29。 一觉醒来，天都黑了。
    30。 钱可以解决的问题都不是问题。
    31。 不吃饱哪有力气减肥啊？
    32。 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
    33。 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
    34。 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
    35。 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
    36。 珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
    37。 爱情就像便便，水一冲就再也回不来了爱情就像便便，来了之后挡也挡不住爱情就像便便，每次都一样又不太一样爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
    38、过去流氓在深山，现在流氓在公安 （已经流行了）
    39、前途光明我看不见，道路曲折我走不完.
    40、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！

 21世纪最强的吵架公约

    1、吵架不当着父母，亲戚，邻
    吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
    2、不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
    3、在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。
    4、尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。
    5、有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
    6、双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
    7、要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
    8、吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。
    9、每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！
    10、吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。
    （公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）
    男方签名：yyy
    女方签名：xxx

 超囧异间那点儿糗事都让我遇到了

    <strong>尴尬一</strong>：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
    <strong></strong>
    <strong>尴尬二</strong>：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。
    <strong>尴尬三</strong>：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。
    <strong></strong>
    <strong>尴尬四</strong>：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。 “你没带伞？我送你回家吧！” “不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
    <strong>尴尬五</strong>：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？” “有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。” “今天我家没人，我在外面吃好了。” “哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？” 然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。” “我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。” “我有事，先走了。” “哎，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你等等，老板，只要一碗就好了！”
    <strong></strong>
    <strong>尴尬六</strong>：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
    <strong></strong>
    <strong>尴尬七</strong>：终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事” “哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “嘟———嘟———”
    <strong></strong>
    <strong>尴尬八</strong>：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的那么有魅力？嘿嘿”到了宿舍才发现是拉练没拉。
    <strong></strong>
    <strong>尴尬九</strong>：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
    <strong></strong>
    <strong>尴尬十</strong>：天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。

 崩溃最令男人吐血的爆笑QQ对白集

    <strong>对白一：</strong>
    男：你为什么总是对我这样无情？
    女：你为什么总是来找我聊？
    男：这我愿意！
    女：那你活该！
    <strong>对白二：</strong>
    男：你为什么不能接受我对你的爱？
    女：有人不同意。
    男：谁？
    女：你老婆！
    男：你不能不提这个吗？说的别的行不？
    女：行。天不早了，你下线吧。
    <strong>对白三：
    </strong>男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
    女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
    男：宝贝，我真的不能失去你。
    女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？
    <strong></strong>
    <strong>对白四：</strong>
    男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。
    女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？
    男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！
    女：真的吗？不会吧？
    男：相信哥哥有实力。
    女：好。就怕点了地方你不去。
    男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？
    女：去你家，让嫂子给做菜吃。

 太形象了女孩子的脾气等级搞笑版

    常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类： 0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。
    <strong>1级，软风</strong>：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。
    <strong>2级，轻风</strong>：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。
    <strong>3级，微风</strong>：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。
    <strong>4级，和风</strong>：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。
    <strong>5级，清风</strong>：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！
    <strong>6级，强风</strong>：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。
    <strong>7级，疾风</strong>：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。
    <strong>8级，大风</strong>：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音

 要命女朋友的口头禅让我头疼不已

    <strong>随便
    </strong>男：“今天晚上咱俩吃什么？”
    女：“随便！”
    男：“吃火锅吧。”
    女：“不行，吃火锅脸上要长痘痘。”
    男：“那咱们吃川菜？”
    女：“昨天才吃的川菜，今天又吃”
    男：“那咱们吃海鲜去？呵呵”女：“海鲜不好，吃了拉肚子！”
    男：“那你说吃什么？”
    女：“随便”
    <strong>都行</strong>
    男：“那咱们现在干吗？”
    女：“都行！”
    男：“看电影如何？好久没看电影了。”
    女：“电影有啥好看的，耽搁时间，看场电影一晚上都没了。”
    男：“那打保龄球，运动运动。”
    女：“大热天的运什么动？不嫌累啊！”男：“那找个咖啡厅坐坐，喝点水。”
    女：“算了，晚上喝咖啡影响睡眠。”
    男：“那你说干吗？”
    女：“都行”
    <strong>看你</strong>
    男：“那咱们干脆回家好了。”
    女：“看你”男：“坐公交车吧，我送你。”
    女：“公交车又脏又挤，还是算了。”
    男：“那打的？”
    女：“这么近的路打的不划算。”
    男：“那就走路好了，散散步。”
    女：“空着肚子散哪门子步呀！”
    男：“那到底你想怎么着啊？”
    女：“看你”男：“那就先吃饭”
    女：“随便！”
    男：“吃什么？”
    女：“都行”

 一位女士无聊的自我介绍

    本来不会这么轻易暴露我的身份，可是以前总有人把我误会成我虚构故事中的漂亮女主角，我澄清一下，反而会被说是“解释就是掩饰，掩饰就是那个啥”还有“此地无银”什么的，既然这样，我就首次公开我的真实身份吧，以免有c女冒充m女之嫌疑。
    （一）年龄及健康
    我还算年轻，离我的计划寿命还有五、六十年。嗯，既然是公开身份，就直白一点吧，我今年难题发捂岁，哦，不对，新的一年来临了，应该是难题思克思岁了。身体非常健康，俺我目前的健康状况，活到我的计划寿命——一百五，应该是没问题的。
    （二）职业及投入产出分析
    我毕生致力于环境保护、能源物质再利用的工作。什么？科学研究所？那都是些整天务虚的没用的人呆的地方，我是务实的。
    我的投入产出分析表明，没有那个行业有我这个行业的优势，很多自以为是的人，都以自己低投入、高产出为自豪。我相信，没人比我们的职业更厉害，因为我们的投入不是低，不是0，而是负数！
    我们把影响环境卫生、没有用处的垃圾，变成了金钱！
    随便了，你要叫我们捡垃圾的，随便你好了。
    （三）外表及相貌
    知道秀色可餐是什么意思吗？看见了我，你就不必吃饭了，就是这个词的意思。——反正那时你肯定吃不下了。
    我不知道“拉他”是谁创造出来的词汇，不要总这么说我，虽然我也喜欢街上的帅哥，可我很害羞，没有主动去“拉他”
    （四）爱好
    上面一不小心暴露了我的第一爱好——喜欢帅哥，这个最难开口说的，居然这么貌似无意地说出来了，那么其他的，也没什么不能说的了。
    第二爱好是储蓄。去看看我的地盘吧——八一桥下第1。5个门洞里堆满了的可以快乐瓶子，是我的一笔巨大财富。可惜最近金融危机，原本0。10元/个的变成了0。10元/3个，真是心痛，资产缩水了三分之一，等经济好转后再把它们变成流动资产吧。
    第三爱好是不好意思，我可不是非主流，喜欢上网现在可算是主流人了。虽然和我一样年龄和职业的人都没这闲情逸致，可网吧老板很乐意把角落里没人去的微机让我每天操作半个小时，其实他是占了便宜的，我听他悄悄对老板娘说，与其让我整天挡在门口，还不如算了，我很大度，让他占我这点便宜吧，要不我的这帖子怎么发表到网上呢？
    （五）别人说的，我不喜欢听：其实我就是街口那个捡pl的lmm。

 暴汗80后十年前后的经典变化

    十年前，说了一次谎话，后悔不已，痛苦万分，晚上睡不着觉，觉得自己是坏孩子
    十年后，在老板面前说了一次真话，懊恼不已，如履薄冰，心里很骂自己：妈的，怎么一不留 神又说真话了，唉，看来这月的奖金又玩完
    十年前，看见电视上有亲热的镜头立马换台，但思想还是停留了下来，浮想联翩，连换台的速度都明显的加快，只为再扫一眼
    十年后，谈情说爱的电视剧一律不看
    十年前，看见中国足球队失球后，捶胸跺脚拽头发，恨不能自己钻进电视里上场去踢
    十年后，看见中国队失球后，狂笑不已“呵呵，又失球了”为了这简单的快乐娱乐足球大家干一杯
    ----十年前，在街上看见情侣牵手逛街，很鄙视的看着他们，心里骂道“这么大的人了也不知道害臊！”
    十年后，看见牵手的情侣，只扫一眼，然后对身边的老婆大声嚷道“来，让你老公亲一个！”路人惊叹，老婆发飙
    ----十年前，每天用镜子照自己的胡子，希望快快的长长，这样就可以装深沉了
    十年后，每天刮十分钟的胡子，特怕别人说自己看上去比实际年龄老
    ----十年前，只要买衣服，就会买身西服，然后西装笔挺的去逛街，觉得自己特绅士
    十年后，打开衣柜，都想不起西服袋里的西服是什么颜色的了
    十年前，信誓旦旦的对女友说我只爱她一个人，结果还只是感动了自己
    十年后，对老婆说我爱你，老婆白了我一眼，表情麻木的对我说：“少贫，没盐了，快去买去，我这儿还等着呢”
    ----十年前，攒了小半年的生活费才买了双真耐克，并且很舍不得穿，有事没事拿出来看看，心里特舒服
    十年后，穿一双假耐克到处炫耀：瞧，哥们儿又淘到宝了，才一百，看这质量，a货呢！但大家都不相信鞋是假的
    ----十年前，喜欢去照相馆照相，摆不同的pose，只为了留住青春
    十年后，拿着自己以前的照片满脸疑惑的去问母亲：“妈，这sb是谁啊？咱家怎么会有他的照片？！”
    ----十年前，我是一个装大人的孩子，看见比我大五岁的人我都害羞的叫叔叔
    十年后，我是一个装孩子的大人，看见比我大二十的人我都亲切的叫哥
    ----十年前，最不眩父母的叮嘱，觉得自己已经长大
    十年后，我已成家，有了自己的孩子，每次回家，都会给父母一个发自内心的拥抱，对他们二老说：爸妈，我好想你们。但父母却说孙子爷爷奶奶好想你啊
    ----十年前，坐在爷爷的傍边，和慈祥爷爷勾肩搭背，拔爷爷的胡子，觉得爷爷是活神仙，会长生不老
    十年后，泪流满面的我站在爷爷的坟前，才发现一切是那么的真实，真实的可怕

 最新男女关系新说

    1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
    2、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
    3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
    4、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
    5、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
    6、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
    7、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有n次娶亲的机会。
    8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
    9、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
    10、人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
    11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
    12、人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做ài。
    13、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
    14、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
    15、女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
    16、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
    17、接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。
    18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
    19、丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
    20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
    21、人生如戏，只是拍戏可以ng，人生不能。
    22、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
    23、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
    24、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
    25、初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
    26、恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
    27、蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
    28、男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
    29、真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
    30、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
    31、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
    32、女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
    33、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
    34、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
    35、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
    36、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
    37、“没女”的烦恼——碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。
    38、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
    39、婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
    40、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
    41、第三者——爱情除法中的余数。
    42、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
    43、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
    44、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
    45、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
    46、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
    47、笨人的爱情是批发出去的，仅凭“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
    48、爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”最后变成“绝无仅有”
    49、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
    50、女人示弱是给男人逞强的机会。
    51、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
    52、男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。
    53、书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
    54、承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
    55、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。

 男女恋中的搞笑词句

    汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素。
    灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。
    众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
    时间犹如脱兔，匆匆不肯停步。转眼就把我拖到了该当爹妈的岁數。然而上天却挺可恶，对我不管不顾。把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕。我曾向月老求助，求他将我单身的生涯结束。而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女和怨妇。比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情屠戮，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。
    无助，无助。其实我并非一无是处。我有很多的优点可以列举和陈述。但我不知道是什么缘故，我竟无法得到过别人的敬仰和拥护。
    我的爱心彰明较著，最最热心于公益捐助。为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度，我毅然决然的增加了喝酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚；我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。为了让我这片心意落到实处，我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路
    而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。是因为我过人的天赋，让他们相形见绌，还是我高尚的品格和气度，让他们产生了深深的嫉妒？
    我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还沒有一点迹象和眉目。
    其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户。因为我实在是不懂狩猎的技术。该跟著群雄逐鹿，还是该继续著守株待兔，思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。也许这便也成了我的桎梏，成了我无法得到爱情的又一大因素。或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，就造成了现在的万劫不复。
    咱们这个国度，人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度？
    有时想想也他妈愤怒，你说凭啥大款就可以包养了n个情妇？难道只为著权利和财富，就可以不受道德的约束，并置我们光棍于不顾，抢占著资源无数？怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位的趋之若鹜。只知道花园洋房和别墅，早把真情的概念颠覆。
    沖动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
    街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想着他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
    吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。每当看着她们迈著款款的猫步，在我的视线里出出入入，我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
    现实的打击让我鸡肠小肚。我最看不惯情侣们当众亲密过度。只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。结果自然不必赘述，我经常会体验到肢体语言的丰富。尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。
    沒有爱的倾注，我如涸辙之鲋。这样的生活确实很难让我安之若素。看着朋友们已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深的羡慕，并渴望着感情上的脱贫致富？
    都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处。有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？況且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？只能一口一口的吃著干醋，被动的尽著晚婚晚育的义务！人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。
    错误，错误。这种想法最终成了我难逃的劫数。没想到我一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
    那是我走投无路，勾引了有夫之妇。谁知道罪行败露，被人家当场抓住。只后悔不会武术，没能够杀出血路。无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。他们恼羞成怒，打得义无反顾。片刀循环往复，板砖频频招呼。我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐。走错那罪恶一步，差点就死不瞑目。
    恐怖，恐怖。真庆幸我还能把命保住。那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。往事历历在目，我此刻一一追溯。经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。
    问世间情为何物，我算是大彻大悟。感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的老婆就是再好也不能轻易接触。有道是皮之不存毛将焉附，我要是over了还上哪儿去找我的贤内助？更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜和呵护。爱情的光环固然眩目，也毕竟不是生命的全部。
    岁月的痕痕无孔不入。无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。看着我那用蒸汽熨斗都已無法熨平的面部，真不知还有谁肯向我将她的终身托付。
    等待著等待到行将就木，持续著持续到人生落幕。盼望吧盼望着解决鞋光棍待遇的法规早日颁布，但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓。

 狼vs女郎

上下班时段，拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。
    几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踢了一脚。
    他非常惭愧，连忙害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
    女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛！”

 马精

马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长
    新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“你以后只能叫我殷部长！”
    从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。
    一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”

 一男一女在睡觉

<span style="font-size: 11pt"><font class=l15>高二化学课，化学老师为迂腐老头，当时正面临文理分班，学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事，某日，正巧有两人趴在课桌上打瞌睡，不料被老头发现，老头大声吼到：我们正在上课，竟然还有一男一女在睡觉！全班哗然。其实两人离得挺远的。

 一些事情你永远无法解释。

    一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
    一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
    农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
    过路人：发生什么不幸了？
    农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
    过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
    农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
    过路人：那接着呢？
    农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
    过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
    农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
    过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
    农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
    过路人：还有什么？！
    农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了

 佐罗与情妇幽会

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？
    "佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"
    情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
    佐罗说：我知道了。
    过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，
    佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
    只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"

 男人女人第一次

    第一次，很小心地给男人说：“你要轻轻点插进去啊，我还是第一次，怕痛的。”
    男人也显得很紧张，说：“我也是第一次，我尽量吧。”
    女人吓了一跳：“怎么你也是第一次啊？你会做吗？要不我去找其他人了。”
    男人坚决不同意女人去其他人，信誓旦旦地说：“虽然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了，虽然说不上百步穿杨，但基本上还是百发百中的。”
    女人稍稍有点放心了。问道：“你准备好了没？”
    男人说：“你裤子都没脱我怎么做事啊？”
    女人轻轻地把裤子拉下，露出半个白白的屁股，羞答答地把脸转向一旁，不敢看身边这个男人。 男人小心地俯下身去，眼睛盯着女人的屁股，端详了一会。然后掏出家伙，半天不敢插进去。
    女人心急了，不耐烦地说：“你怎么了啊，动作快一点嘛！”
    男人说：“你别心急啊，我得先找准位置才能插进去啊。”
    男人瞄了半天，又用手四处摸了又摸，终于下定了决心，插了进去。
    女人感觉到有点痛，紧紧地闭着眼睛，露出痛苦的表情。
    男人抽了出来，很歉疚地对女人说：“：“对得起，我没插准位置，还不能射，要重新插一次才行。”
    男人这样反反复复地插进去又抽出来，弄得女人极不耐烦了，很紧张地问那男人：“你到底射了没有啊？”
    男人也很生气，觉得自己怎么这么没用，小心地对女人说：“好了，这次插准了，没插准怎么敢射呢？”
    男人终于把药水注射完了，小心地抽出针头，用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。
    女人赶紧提上裤子，恶狠狠地说：“遇到你这样的医生真是倒霉，下次绝不再找你了，哼。”

 追女孩要用到的24条短信

    1。听人家说，男人找老婆要爬三座大山，看在你我这么有缘的份上，可不可以，让俺少爬两座呀，让俺早点追到你，等待你的回答，如果同意请回复：我同意，如果不同意，请回复：我就是同意。不回复，俺就默认你无条件同意了。
    2。男：问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡那一边。
    女：右边，怎么了。
    男：那我从今天开始就睡左边，把右边给你留着。
    女：你
    3。听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
    4。喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
    5。第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你人民币。
    6。没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
    7。害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
    8。一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
    9。你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
    10。我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
    11。告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！
    12。新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
    13。很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了
    14。从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
    15。早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为我饿
    16。一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”
    17。你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
    18。紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
    19。猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼！
    20。听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
    21。天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
    22。娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
    23。想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！

 都市男女的30声幽默叹息

    1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
    2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
    3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
    4、女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
    5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。
    6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
    7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
    8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。
    9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”你的脚很难再一往无前。
    10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
    11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
    12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
    13、许美静有一首歌叫你抽的烟，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影人约黄昏后里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ere香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
    14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？
    15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
    16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
    18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵？”或者“你的痔疮好了没有？”
    19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
    20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
    22、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
    23、一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
    24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，堕落天使里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
    25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
    26、生曰是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
    27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使不可能的事变得可能。
    28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
    29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
    30、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。

 女人一晚上没回家和男人一晚上没回

    一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！
    一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家还有2个说“今天他老公还在他那儿！”
    昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？
    在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了回去前别忘了先喝酒通完话，我看着老婆默默无语 确实如此，男人，兄弟，理解

 关于男女关系的50个经典见解

    1、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
    2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
    3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
    4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂 、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
    5、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
    6、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
    7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
    8、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
    9、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非，现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
    10、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
    11、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
    12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
    13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
    14、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆，女人则是想自己的老公。
    15、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
    16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
    17、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
    18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
    19、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
    20、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
    21、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
    22、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
    23、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动。
    24、男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
    25、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
    26、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
    27、男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
    28、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
    29、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
    30、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
    31、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
    32、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
    33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
    34、女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
    35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
    36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
    37、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
    38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
    39、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
    40、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
    41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
    42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
    43、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
    44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
    45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
    46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候
    47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
    48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
    49、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
    50、男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

 三个死法不同的人

    一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^^。。殡仪馆管理员很纳闷的问pol。ice：为什么他们死后的脸竟然会是^^呢？
    pol。ice说：这说来话长你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时在最激情的那一刻，受不了，挂了。
    管理员就回答说：唉人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？ pol。ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多。。
    他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。
    管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？
    pol。ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。
    管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢。。
    pol。ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电。。 他以为。。有人给他拍照。。

 横穿马路被电视台抓住采访时要沉着

    一天，在回家的路上，被一群拿着摄像机的家伙拦住了，
    其中一个什么也没有拿的靓女说他们是xx报社的，要采访我。
    采访开始后，那靓女问我：“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的？“
    我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
    我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，
    这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天，
    然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？
    我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？
    地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，
    睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？
    她对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。
    于是我主动地伸手和她握握，很友善的说：“是实习生吧，没什么事我先走了。
    在又一次回家的路上，我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了（烦），
    其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是xx报社的，要采访我。
    采访开始后，那靓女问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？
    “我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？
    我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，
    这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天，
    然后才想起来问：要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命，
    难道你觉得那么做是很值得的吗？我说想开就好了，这世界上哪有绝对值得的事情？
    地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，
    美国游骑兵部队听过吧，nb吧，叫索马里民兵打的满街跑；
    人拜神社知道吧，无耻吧，就有人给他泼墨水；
    以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧，就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。
    没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？
    有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台湾岛分出去，他们都不怕我为什么怕呢？
    她对我的回答很感意外，但是她的水平似乎要高一点
    她坚持问：“那些事情都是国家大事 你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是
    很没有道理的么？ ”
    我说你多到“宝来论坛"上看看就好了，皮之不存，毛将焉附， 一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁，一个人如果不翻护栏，他无非是个好市民，
    但一个人如果国家大事的对错都分不清楚，就非常可怕了，
    我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人，
    也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人，连小溪都不能渡过的树叶，如何横越海洋，
    连护栏都不跨过，能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死，冲锋陷阵么？
    她只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握，
    很友善的说：“你是和那个实习生一起参加工作的吧，没什么事我先走了。不用担心，
    日子长了就好了。“

 演戏排练

<font size=4>地点:中央戏剧学院的话剧排练场
    事件:一场文艺剧目的排练
    人物:一男一女
    女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的.
    男：（憨笑着）呵呵，我看，是你妈逼的吧.
    女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！
    男： 妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿

 全世界最恶心的笑话不呕算你弓虽

    1。 偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说:六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
    2有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，
    富豪问他是为什么？ 佣人答到:"偶今天带了手纸"
    3。一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。"您买些什么？""我想买狗食。""我们有规定，您必须证明您有狗。"
    "哪儿有这样的规定？""减价商品就是这样。"男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。"给我两盒猫食。""我们有规定，您必须证明您有猫。"还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。"您买些什么？""你把手伸进去就知道。"售货员把手伸了进去:"是什么呀，粘乎乎的。""我想买两卷儿手纸。"
    4。有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳5。有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。"真的卖完了吗？"他很失望地问。"先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。"侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份"麻辣粉丝煲"，很有礼貌地问:"先生，您这还要吗？"绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说:"很恶心是吗？刚才我也是这样"
    6。这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗？"老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说:"你也是来要牙签的吗？"乞丐说:"有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
    技能——
    7。老大，老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说:"我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。"
    如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了――-
    必杀技——
    8。有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西。"不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说"你太了不起了，居然能连喝十五大口！"
    老二摇摇头，"不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断

 超级幽默推荐指数100星

    同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
    这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
    小姐看了他一眼，没动静。
    “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
    小姐脸涨得通红，还是没动静。
    “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
    一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。？
    小姐嗫嚅着问：“那，那就抱女的，不抱男的行吗？”
    “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
    上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
    小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
    “那你说怎么办？”
    “您想怎么办就怎么办？”
    “那你们这儿一般是怎么办的？”
    “要不俺帮您办？”
    “好呀。”
    只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
    勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
    哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”
    上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
    毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
    “先生，这个要蘸着吃。”
    哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
    哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
    小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
    “啊？没有啊。”
    “那请您坐下来吃。”
    哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
    小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
    哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
    酒菜满席，领导跚跚而来。
    满座起身相迎，一片寒喧之声。
    旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
    众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
    小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
    众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
    小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
    有人发问：“你数什么呢？”
    小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
    众人怒，急呼：“叫你们经理来！”经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
    领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
    经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
    领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
    小姐、经理如坠五里云雾。
    酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
    众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
    领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
    又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
    未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
    小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
    这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
    良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
    小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
    众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

 两个男人在厕所里的强暴对话

    <font size=4>一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
    他说：是啊.可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
    这时隔壁又问：你来干吗啊？
    他很生气的说：拉 屎 啊！来这能干吗？！
    隔壁又问，那你什么时候走啊？
    他想：这人估计是有 神 经 病！他懊恼的说：拉完就走！
    这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
    此人心里一惊：晕！原来是同 性 恋！
    他大骂道：你他 妈 的 去 死 吧，变 态！
    隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个 傻 b！老 他 妈 的跟我接话茬！
    <font size=4>
    <font size=4>补充:
    1。一男生上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
    2。一人干燥，拉不出来，在里面蹲了半个小时了，很懊恼.这时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，门一关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻.这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕你，这么快就拉出来了.隔壁喊到：晕！羡慕个屁！我他 妈 的还没来的及脱裤子呢！

 男

<font size=3>某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！　女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
    <font size=3>
    <font size=3>然后裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！　看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！

 08年高考零分作文篇

北京高考零分作文<font face=？ color=black size=1><span lang=en-us style="font-size: 9pt; color: black; font-family: ？">(

 精子的三十种死法

    精子的三十种死法哈哈，笑不死你，！
    1久不出兵，郁闷死
    2忽有一天，蓄势待发，兴奋死
    3千亿个兄弟一拥而上，挤死
    4出来发现是主人自行解决，冤死
    5被溅到地上，摔死
    6被喷到墙上，撞死
    7被卫生纸擦掉，风干至死
    8被擦掉后又扔进垃圾桶，熏死
    9终于有一天。踏上正途，第一个冲到终点，得意死
    10第二跑到终点，发现自己晚了一步，气死
    11第三个跑到终点，看别人亲亲我我，嫉妒死
    12跑不到终点的顺道参观游览，迷路后转到云死
    13体力不支的，在奔跑途中累死
    14跑到终点，没见到卵子的失望死
    15跑到终点，见到一个卵子，幸福死
    16跑到终点，见到两个卵子，紧张死
    17被一个卵子接受，自豪死。
    18被两个卵子接受。威风死
    19被卵子拒绝，羞愧致死
    20因为被采取安全措施，所有兄弟落如安全套中，被自家兄弟压死
    21安全套出口被打了个结，窒息而死
    22意外发现安全套有个镇孔，惊喜死
    23争先恐后出来后发现套被扔进水里，淹死
    24在水里发现跟自己长相相似的蝌蚪黑的像从非洲来的，笑死
    25惹怒了蝌蚪狂吞了自家好多兄弟，吓死
    26第二次出发，所有兄弟身上全是唾沫。恶心死
    27没被恶心死的。后来被胃液酸死
    28有责任感的兄弟被捐出来，放在冷藏箱里，冻死
    29抗寒的，因为一直没被用上，等待至死
    30被女朋友当护肤品被眼光晒死
    31被射到pp里，抓狂死

 你有病啊你有药吗

    1。一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
    时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
    男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
    车上人窃笑！
    女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
    男子冷面对道：“你能治啊？”
    全车人爆笑！
    公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
    2。公交车上超挤，有一女人站在门口，
    从车后面挤过来一个gg要下车，
    跟那女的说了一句“让一下，下车”那个女的没有动。
    gg挤过去时就踩到她了。
    结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！”还超大声，搞得全车都看呀。
    gg一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说“复读机呀你！”
    全车人暴笑！
    后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
    甲说“你神经病呀你！。。乙说“你复读机呀你”。。
    全车人暴笑！
    后来，有个小mm也要下车，挤过去怯怯滴说“偶偶偶想下去，偶不是神经病！”
    全车人再次暴笑！
    那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
    全车人暴笑不止！

 史上最强的空姐乘客都被她给疯了

    （登机中，空姐mm在机门口迎客，上来一位帅哥）
    空姐mm："欢迎您登机，请问您是什么座？"
    帅哥："我是天蝎座，你呢！"
    空姐（一脸害羞状）："真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶"
    后面排队的乘客晕倒。
    2、（登机完毕，广播响起）
    空姐："女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了"
    乘客暴寒
    3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐a与空姐b坐在头等仓闲聊）
    空姐a："看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～"
    空姐b："听不见，你说什么？"
    空姐a只好又大声重复了一遍，结果空姐b依然摇头示意听不见。
    这时，那名旅客走了过来，凑到空姐b耳边说："小姐，她说我的鼻毛露出来了！"
    --！
    4、（飞机终于"爬"上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料）
    "叮咚～"
    一名男乘客按响了呼唤铃。
    空姐："先生，请问有什么需要帮助吗？"
    男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。）
    空姐解释："这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！"
    乘客男点点头。
    可还没等空姐mm回到坐位，呼唤铃又响了。空姐mm回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到："可乐～加冰～"
    空姐：
    5、（空姐继送饮料中）
    "太太，您好！请问要喝点什么吗？"
    中年女乘客不好意思地说："不喝，不喝。"
    于是空姐小声地说："免费的哦"
    女乘客："啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要"
    说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说："再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。"
    空姐晕眩
    6、（空姐打起精神继送饮料中）
    空姐："先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？"
    旅客："你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？"
    空姐继续晕眩中
    7、（空姐扶墙送饮料中）
    空姐："您好，请问有什么可以帮您的吗？
    旅客："能要一杯水吗？"
    空姐："当然可以，矿泉水吗？"
    旅客："有果汁吗？"
    空姐："有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？"
    旅客："有可乐吗？"
    空姐："有，需要加冰吗？"
    旅客："那给我一咖啡吧！"
    空姐：％￥^x
    8、（空姐mm手拿两咖啡回？客舱）
    这时，一位旅客指着窗外问空姐："小姐，这是什么湖啊？"
    空姐mm回答："咖啡壶。"
    旅客晕眩中
    9、（叮咚，呼唤铃又响了）
    旅客："小姐，有指甲剪吗？"
    空姐："您当我是小叮当啊"
    10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音）
    "女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是
    啊！天哪！"
    机长话说了一半，突然发出了一声kb的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声
    过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
    "女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！"
    这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声："衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！"
    机长晕眩中
    11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐mm开始送食品）
    空姐："先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？"
    旅客："排骨！"
    空姐："先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？"
    旅客："排骨！"
    空姐（沉默片刻后）："我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？"
    12、（空姐继续送饭中）
    空姐："鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？"
    旅客："我们两个要猪，他要鱼！"
    13、（空姐继续晕眩送饭中）
    空姐："请问牛和鱼您喜欢哪种？"
    乘客："好的，我要牛和。"
    空姐："是牛，和鱼。"
    乘客："哦！那我要和鱼。"
    14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘）
    一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道："小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！"
    空姐无语中
    15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐mm伸手够不着，于是）
    空姐："先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？"
    那名乘客傲慢地回答："你是服务员，还是我是服务员？"
    空姐很礼貌地回答："是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！"
    16、（飞机飞临北京上空，准备降落中）
    飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
    空姐："对不起，我们都封了"。
    旅客怒答："至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？"
    空姐：
    17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播）
    原本，空姐mm应该说："女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。"结果，她一着急广播成了："女士们，先生们，我们的飞机滑得还行"
    这时候，"叮咚～"内话机又响了，里面传来机长的声音："谁夸我呢？"
    空姐崩溃中
    18、（飞机终于停下了，空姐mm心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是
    广播又传来如下温馨提示）
    "女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场再见～"
    旅客疯了

 买内衣

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
    跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
    店员：木瓜？！先生：no！no！
    店员：苹果？！先生：不不不！
    店员：莲雾？！先生:再小一点！
    店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
    当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

 一对同居男女同一天的记

    晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。
    但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好 好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的 样子。我问他到底怎么了，他只说“没事。“后来我就问他，是不是我惹他生气 了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是 他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。
    我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想 跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看 电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬 到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
    他的日记:
    tmd今天意大利居然输了！

 男女房事后

男女房事后，
    女说：比你爸你强多了
    男说：你妈也这么说。

 女友的最低要求

    在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
    在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。
    小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”
    小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
    小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”
    最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
    小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

 四个修女

有四个修女死后，要等上帝判决，究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事，于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说：“没有关系，用这盆圣水洗洗眼就好了，于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二，上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了，于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时，第四个修女问了上帝可不可以让她先审问，上帝问她为什么要如此做，结果她说：“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴！”

 我跟丫接着对站

两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”

 男女对话很值得沉思哦

男：若我抱你，你会怎样？
    女：反抗！
    男：若我吻你，你会怎样？
    女：反抗。
    男：若我压在你身上。做那个事情呢？
    女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。
    这个故事告诫所有的男人，不是不行，也不是不可以。只是你做的方法不对。

 哈佛教程

    一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农 家借宿。
    少妇说：家里只一人不便。
    男：求你了大妹子，给猪一头。
    女：好吧，但家只有一床。
    男：我也到床上睡，再给猪一头。
    女：同意。
    半夜男与女商量，我到你上面睡，女不肯。
    男：给猪两头。
    女允，要求上去不能动。
    少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
    男：动一下给猪两头。女同意。
    男动了八次停下，女问为何不动？
    男说猪没了。
    女小声说：要不我给你猪
    天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了
    哈佛导师评论：要发现用户潜在需求，前期必须引导，培养用户 需求，因此产生的投入是符合发展规律的。
    另一男得知此事，决意如法炮制，遂赶集卖猪，天黑遇雨，二十 头猪未卖成，到一农家借宿。少妇说：家里只一人不便。男：求 你了大妹子，给猪一头。女：好吧，但家只有一床。男：我也到 床上睡，再给猪一头。女：同意。半夜男商女，我到你上面睡， 女不肯。男：给猪两头。女允，要求上去不能动。少顷，男忍不 住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。男动 了七次停下，女问为何不动？男说：完事了～～～女：天亮 后，男低着头赶2头猪赶集去了
    哈佛导师评论：要结合企业自身规模进行谨慎投资，谨防资金链断裂问题

 捐献

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
    女人说“我来献血，他们付我五块钱。”
    男人说“我来捐精子，他们付五十块。”
    女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
    过了 几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”
    女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音
    谜底：
    因为捐精子钱多。
    所以女人口里含这精

 经典对白

    小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
    小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
    小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
    小鸡说：“你们聊，我先走了！”
    小兔说：“我是兔娘养的！”
    小猪说：“我是猪娘养的！”
    小鸡说：“我是鸡娘养的！”
    小狗说：“你们聊，我先走了！”
    猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
    狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
    鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
    熊说：“你们聊，我先走了！”
    浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
    武士说：“人们叫我武人，也好听！”
    高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
    剑客说：“你们聊，我先走了！”
    林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
    刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”
    张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”
    陈小春说：“你们聊，我先走了！”
    高等数学老师说：这学期我教高数，
    大学物理老师说：这学期我教大物，
    信息管理老师说：这学期我教资管，
    社会经济老师说：你们聊，我先走了。
    北京大学的说：我是北大的。
    天津大学的说：我是天大的。
    上海大学的说：我是上大的。
    厦门大学的说：你们聊，我先走了！
    李宗仁将军说：我这人，有仁！
    傅作义将军说：我这人，有义！
    俞大维将军说：我这人，有为！
    霍去病将军说：你们聊，我先走了！
    老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门
    老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
    老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门
    老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！
    白色的玉说：我叫白玉。
    碧绿色的玉说：我叫碧玉。
    红色的玉说：我叫红玉。
    杏色的说：你们聊，我先走了！
    师范学院的学生说：我是“师院”的
    职业学院的学生说：我是“职院”的
    空中学院的学生说：我是“空院”的
    技术学院的学生说：你们聊，我先走了

 四十摆在眼前

有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我？男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ，且问女生 :你有没有十元？女生拿了十元给了男生。。男生就把四十元放在桌上过了一会儿 。。女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

 侏儒的生活

两个侏儒在各自房间ml，其中一个很快完事。
    只听另一个房间，1，2，3，嘿1，2，3嘿。
    早上起来他问那个侏儒：“哥们，干了一夜啊？”
    另一个回答：“我tmd，蹦一宿也没蹦上床。”

 答非所问

有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。
    领导说：“小姐！茶！”
    小姐：“1234567”（原来他以为叫他查人数，没经验）
    领导：倒茶！
    小姐：“7654321”
    领导：“你数啥喃！”
    小姐：“我属狗”（答非所问）

 朗读《白女》

初中时分角色朗读白毛女
    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来
    老师：又不是包木乃伊

 男孩与女孩

男孩对女孩说：
    我给你讲个笑话： 有一天，我和小侄女去动物园看梅花鹿，因为有点热，鹿们都休息去了。等了好久，也不见。我便去买冰糕，刚走开，就听见小侄女喊：鹿出来了，鹿出来了！快看，鹿（露）出来了！----
    女孩赶紧把胸前的扣子系好。

 丢人丢大了

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！？
    我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！

 上厕所的尴尬

放假的时候去同学学校玩，是个女的，她陪我在学校逛，经过一个厕所，她说我去一下洗手间。然后我说我也要去一下。于是我转身向男厕所走去。突然，她叫住我，从包里拿出一包纸巾，说，里面没纸，你带了么？说完把纸往我手里一塞
    然后我们就互相看着，看着她好像忽然反应过来，脸一红，说，你就用来擦擦手吧
    我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么

 泡屎都不行

一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见？*****？拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头？

 傻女说你们也有今天

1傻女小时候发烧脑子烧坏了 长大后脑子不好了 有次被小流氓堵在巷子里占便宜 小流氓走后傻女觉的挺爽 于是没事就在巷子口转 等流氓再找他 1天开来1辆大货车 下来几个人把傻女喊上车 几个混混还没讲话 傻女说：快点强奸我 混混们：你下车吧 我们不欺负傻子 傻女说：不麻 你们就要强奸我 几分钟后混混头子下车把香烟头杂在地上拿脚踩灭了恶狠狠的说：这车咱不要了

 傻女的银行取钱经历

    一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
    纸条上赫然写着"兹派xx同志于贵银行处提取人民币"。然后是l后面n多个零元。落款是***c。p中央办公厅***。
    我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(估计保安也是很闲)。
    果然，保安对该女子说:"你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。"
    该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。
    大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
    我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
    我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
    主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说:"取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
    保安去请教"高招"，主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！"
    我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！
    过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了工行的回答:"农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！，说我是贱人，要到贱行取钱

 老处女做梦

老处女一直找不到对象，绝望地跳楼自杀，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里，老处女以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车香蕉，深情地说:不要慌，一个一个来！

 软字的N种读法----有点黄哦

软字的n种读法----有点黄哦
    语文课，老师在黑板上写下“软”然后让大家拼读
    男生齐喊：日完---软。
    老师说：男生发音不标准请女生补充。
    女生齐喊：日完俺---软。
    班长纠正说：日五晚---软。
    老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应是---日五晚俺---软。

 过生的尴尬事情

    哈哈！今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外卖力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。
    没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！
    开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！
    在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
    还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
    就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。
    我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
    当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
    这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人

 有个MM裙子破了,她当众这样处理

    有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。
    同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”
    it美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒” it美眉快气昏了。
    当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是u盘广告：“即插即用”
    迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

 暴笑口误2008版

    1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
    2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗
    3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
    4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵
    5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
    6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
    7 初中时分角色朗读白毛女
    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来
    老师：又不是包木乃伊
    8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
    大妈问：菜花？
    偶继续指着菜花说：土豆
    大妈又问：到底是土豆还是菜花？
    偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
    现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
    9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
    更郁闷的是店主竟然听懂了
    10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
    11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒
    12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
    13 举杯邀明月，低头思故乡。
    14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
    16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！
    17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
    18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
    对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
    19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学
    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
    20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
    后来后来我享受了该天仙mm两年的白眼
    21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下
    22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
    答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？
    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！(估计是想说浴火重生)。 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了！
    23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较bt），紧张
    阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）。
    全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚
    24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
    24 帮lp买wsj，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
    25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” --b
    26 兵来土掩 水来将挡
    27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
    我妈：第二页是什么
    工作人员：污水
    我妈：我家从来不喝污水。
    28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
    29 数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！＂＂多做练习！＂＂”
    30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
    31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
    我没怎么睡醒，往前一站就说：
    受苦受难的观世音菩萨啊爸妈：--|||
    弟弟：--||||
    菩萨：tt||||||
    32 大二上foxpro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
    1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾（突然停住了）
    33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
    妈咪：“去买一斤花椒回来。”
    偶：“一斤？！买那么多干嘛？”
    妈咪：“废话炒菜用！”
    偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
    回答偶滴的老娘的白眼！汗
    到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
    得到回答还是一样：一斤花椒！
    一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响老妈？！
    只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！不是一斤，不是一斤，是一两！”
    爆汗！
    34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
    我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
    35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

 女生面对劫的N种策略

    1。以暴制暴
    飞起一脚，踢其要害。有句话说，工欲善其事，必先利其器。反其道而行之就是，吾欲阻其事，必先断其器。此招往往一招见效，但亦要量力而行，以免偷袭不成，反引火烧身，招来杀身之祸。
    2、唐僧式无厘头
    拜托——不要这样哇！大家一起坐下来谈谈哲学多好，要不——我出个谜语给你猜，猴子的姨妈是谁？对啦，你妈贵姓啊？
    就见歹徒口吐白沫，四处找树，意欲一头撞死或吊死。
    3、尖声惊叫
    声音高达一百二十八分贝，振聋发聩。歹徒七窍流血，倒地而亡。
    4、刘胡兰式视死如归
    来吧！老娘不怕你。今天不把你整成二五六，老娘就不是女的！
    5、半推半就式
    不要急嘛，你看地上又冷又湿，而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆，洗个热水澡，细水长流多好！
    这是拖延战术，危急头头，时间就是生命，若能打动歹徒，再伺机行事，获救有望。
    6、破罐子破摔式
    好吧！你来吧！老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好，钱都花了二千块了，老公也不要我了，死了干净，早死早超生。你愣着干嘛？快动手啊！
    7、晓之以理，动之以情
    看你的样子也不象个坏人啊？头回起这个念头吧？象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡，何必出此下策！没人看见还好，万一被人逮住了，你就是个强奸犯了，起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗，你一不小心杀了我，你就是杀人犯了，死刑咯。
    8、诱之以利
    哪——这是我的包，手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的，光包就值两千块了。你拿了钱去开房，叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘，还可以包夜，又安全又舒适，强过在这里担惊受怕。不要犹豫了，一会有人来了，你想拿也拿不了了。
    9、投怀送抱式
    哇——哥哥你好帅！取下头上的丝袜，让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。
    趁其意乱神迷，抓把沙子扔到他脸上，砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器，更爽。
    10、出其不意
    你看现在更深人静、月白风清，最适合谈情说爱了。不如我们花前月下，吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚，亲爱的，你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么我最想说的一句话，清清嗓子“救命哪！”
    11、轻描淡写式
    你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可！
    12、人妖战术
    俺不久前才做的变性手术，身为男人，最懂得男人的需要了，来吧，包你满意。
    13、积极配合
    你别上来就捂人家的嘴，放心，我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个mm，比我可漂亮多了啊，要不我帮你介绍下。

 这单词啥意思

一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”
    男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。
    几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下”

 本钱和店面

女生不小心摸到男生的“那个”于是就不好意思的问：“这是什么呀？”
    那男的回答：“本钱呀！”于是他们又接著继续温存。
    那男的不小心摸到女的“那个”于是就不好意思的问：“这是什么呢？”
    那女的回答：“店面呀！”
    那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！”于是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。
    最后那男的终于受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

 发现客户潜在需求

一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。
    少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶 入圈，与少妇家十头猪关在一起。
    少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
    半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。
    少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。
    男动了八次停下，女：为何不动？男：猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪
    天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市

 婚前和婚后

结婚前：
    他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
    她：我可以离开吗？
    他：不，你甚至想都别想！
    她：你爱我吗？
    他：当然！
    她：你会背叛我吗？
    他：不会，你怎么会有这样想法？
    她：你会吻我吗？
    他：会的
    她：你会打我吗？
    他：无论如何都不
    她：我能相信你吗？
    结婚后从下往上看

 旺仔小馒头与七号电池

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”

 白费心机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

 公车上的笑话

    上班76公车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准ol的样子。两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧？ (周围一下安静许多)
    女: 嗯，他这礼拜都在外地。
    男: 那今晚可以耍了？
    女: 你想咋个耍嘛？
    男: 老样子撒，我开房间
    女: 切，你开房我才不来呢，要么我开
    男: 好撒，你开，我进来整死你
    女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶
    男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友
    女: 喊她一起来耍撒
    男: 她只会斗地主，不会打麻将。 (全部暴走）

 男同胞又要注意了啊,最新好男人的

    男同胞又要注意了啊！最新好男人的标准：
    好男人iso9003新标准
    洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干
    ――任劳任怨
    温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴
    --―满头大汗
    嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢
    ――百般疲倦
    殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传
    ――坐怀不乱
    早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩
    ――童心灿烂
    左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞
    ---家庭模范
    赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干
    ――牢里太暗
    美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯
    ――避免内战
    事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚
    ――手忙脚乱
    太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换 好男人iso9003新标准
    洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干
    ――任劳任怨
    温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴
    --―满头大汗
    嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢
    ――百般疲倦
    殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传
    ――坐怀不乱
    早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩
    ――童心灿烂
    左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞
    ---家庭模范
    赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干
    ――牢里太暗
    美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯
    ――避免内战
    事业、家庭、亲情友情、玩命奔波把钱赚
    ――手忙脚乱
    太太 、女儿、天荒地老，纵有缺点也不换
    ――心甘情愿

 中午吃饭

又到了中午吃饭的时间
    我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动
    我站起来，对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧，看你们的屁股都坐大了。
    其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊？
    我说:恩
    给我捎份炒面
    接着，就像炸锅了一样
    给我骚。。给我骚
    我走过去对她们说:你骚不？ "恩 骚"
    "你呢？"
    "骚"
    我大笑
    你们都骚啊