《蝶梦千年文集》 那片花海 在校园的一角，有一块条形的空地护着围墙。刚开始那几年，一些同事在空地上种了蔬菜，放眼望去，绿油油的。每次从菜地旁经过总能感受到生命的气息，绷紧的神经也随之舒缓开来。心，顿然静若秋水。 后来，校长怕老师们只忙于种菜而疏忽了教学，便一道命令下来，谁也不敢打那片空地的主意。 又是一个春风吹暖大地的季节，一场春雨过后，杂草像着了魔一般疯长，参差不齐的聚集在一起。偶然一看，宛如鬼片中的荒岛孤城，让人顿生恐惧，晚上尤胜。 冬季狂风大作，从其他地方吹来许多垃圾纸屑，那片曾经充满生机的地方，却像一个荒废的坟场，着实让人惋惜。思来想去，我终于想到一个办法，除去杂草，在上面种上一些小花，虽不名贵，但繁茂了，总比杂草强，想必领导也不会怪罪于我。这种想法在心底酝酿了许久，总没付诸行动。直到一次意外的收获，方让我下定决心，把空地好好休整一番。 一天早上，我和几个朋友去买菜，返回时，偶然发现在车旁的泥沟里有许多凤仙花凌乱的丢弃在那里，没沾水的小苗，已变蔫了奄奄一息的躺在那儿。看着那些被弃的小苗，就像一群群被遗弃的婴儿，呱呱地哭喊着找妈妈。顿时，一种难以摹状的情绪缓缓从心里涌出。我极为怜爱地把它们拾起，带回家种在空地上。看着苗儿回到大地的怀抱，自己宛如救世主一般，心里美滋滋的。隐约间，似乎也顿悟了大爱的妙处之所在。索性，把以前准备好的小雏菊种子也找出来播撒在剩余的空地上。 凤仙花和雏菊的生长期正直夏季，雨水充沛，不多时，花苗一天一个样地茁壮成长着，看着它们英姿飒爽的长势，无不让人怀念起童年时种花的情境，只是，随着年龄的递增，那些纯真也被俗事消磨得所剩无几。 凤仙花是开得较早的，开始仅开一两朵，慢慢地便一拨拨地盛开起来。朋友们看着紫红色的凤仙花，都来要去包在手指上，她们说这不但可以为指甲着色，还可以防止指甲分叉。我想，这可能是因为从前人们没钱买指甲油想出的办法－－－－晚上洗漱完毕，把凤仙花放入碗中捣碎，放点酸钒发酵后，先用叶子包在大拇指上，在指甲上放一层凤仙花，接着用叶子垫在掌心，四指弯曲压住大拇指，然后也在指甲上放一层凤仙花，再用叶子包好，套上一只干净的袜子，用线包扎好，一夜不动，第二天指甲就红了，直到新指甲长出，指甲上的颜色才随之旧指甲慢慢退去。 既然朋友们要，我也不好多说，就随了她们的愿。反正花能派上用处，愉悦了朋友也是好的。还好，凤仙花的花期较长，一拨被摘，一个周后，一拨又盛开了。像天女散花般，永远也没开完的时候。花，不知开了多少拨，朋友们包了多少次手我没去细查。直到我偶然间发现她们的指甲已经红似指甲油染过一般，才发现凤仙花已慢慢地落幕。凤仙花的枝叶，也化了春泥护了花。 如今，雏菊像一群群挥之不去的蝴蝶，翩翩起舞于花丛中。雏菊的花期也很长，截止现在，已经开了三个周还依然争相斗妍地开着。闲时走进花丛，真有点不知谁是花谁是蝶了。只是，诸多时候都会有种冷落它们的歉疚之感。我知道的，我喜欢花，却不适宜养花，无法和花做朋友。但，内心深处的爱恋却从未减少过。 也有同事说，我的花，没有他们养在花盆里的名贵；但我并不在乎，名贵的花，娇嫩，一不小心呵护不周就病怏怏的，让人受不了。再说，那么一盆花孤零零地生长着，又怎能敌得过我的一片花海热闹。 花开何处 中秋刚过，我的小野菊如期绽放了，这是我在春末播种夏初栽下的。 忆想前年，我在一家饭馆前看到几株野菊开得甚是热闹，有紫红的、粉红的、白色的。微风轻轻拂过，一朵朵野菊花恰似一只只娇弱的蝴蝶在风中轻舞霓裳。走进欣赏，有种故友久别重逢的感觉，似乎搁浅多年的心结瞬间被打开。天也蓝了，地也宽了，风也温柔了，一切是那样的妙不可言。当时便在心里打起花的歪主意－－－－盗窃花籽。 都说没有期待便没有痛苦。从花开到花落再到长出花籽，似乎经历着一个又一个春秋，可到来年的播种再到花开，更是一日三秋的期盼。还好，去年种在宿舍拐角处的菊花比想象中开得多开得闹，也算回报了我的一番赤诚之心。此后的每天上课之前我都要绕道拐角处，一饱眼福后带着一颗平静而纯真的心走进教室。也就在那会儿决定今后的每年都要种上一片、一大片小野菊，争取让它们笑满整个校园，于是我收集了所有可收集的花籽。 今年雨水充沛，种下的花籽长得多，长得快，长得壮，看来我的心愿终于可以达成了。 夏天的雨淅淅沥沥下个不停，薄雨中栽自己心爱的花也是一种无比的享受。花也争气，怎么栽怎么成活，根本不用操心它长不大，长不好。 由于花苗太多，怎么栽也栽不完，课间便叫上学生一起栽。这一倡导可乐坏了他们，你抢一株我夺一株，各找地盘各做标记，都希望自己栽下的那株会在秋天开得最好最旺。偶尔天气晴得太久，花缺水了，他们便去给花浇水，若是他们忙，忘了，我便提着小桶一点一滴的为花浇水。本想着要为它们施肥的，怎耐期末工作繁忙，假期又没在学校，一推再推，便把这事给忘了。最主要的是：种下的上百株花苗不是因为天时地利，而是在人的作为下夭折了大半。少数被捣蛋学生残害，而更多的却被割草机和教师们停车时碾压致死。看着一株株倒下的野菊，心一次次地疼痛着，却也不便言说，甚至在第一次看到割草机割下娇嫩的小野菊时，我哭了整整一个晚上。慢慢地，也便失去了照管花的兴趣，让他们自生自灭，能幸存几株就看它们的命了。 收假回来，刚踏进校门便看到几株苟延残喘的野菊挥动着孱弱的双手向我示好，我不忍多看也不敢多想便迅速离去。 一日晚饭后，百无聊赖之时打算出去走走，顺便看看我的小野菊，没想到我那经历屠杀而残存的小野菊争相开放了。白的还是那样纯洁无暇，粉的依然鲜艳亮丽，红的娇艳火热，一切如故。只是花再怎么热闹也掩饰不了枝的形只影单，原本一大片的菊花，现在却零零星星存活着几株。也算争气，存活下来的哪怕没人疼没人爱，也长得枝繁叶茂，株距间依然可以搭在一起，多少也像个小居民区。它们簇拥在一起相互支撑相互鼓励，能开放的绝不示弱，争着抢着一展风姿，何尝不让爱花的人动容和欣慰呢。 然而，待我再次去欣赏它们的时候，原本火热的心一下子被丢在酷寒的冬夜。我心爱的小野菊，我可怜的小野菊，不知被哪些挨刀子的人折断在地里。当我捡起一株株载满雪白花朵的枝干，看着它们奄奄一息地耸拉着头，我心若刀割，瞬时眼眶浸满泪水。为了不让人觉得自己矫情而显尴尬，我只能抬头看天。天空阴云密布没有一丝笑脸，我知道自己不能在此停留，于是急速向宿舍拐角处寻求安慰，我敢断定那里的花应该平安绽放的，躲在那里的花应该不会妨碍什么人吧！ 从操场到宿舍拐角处最多几百米，此时却像跋涉万水千山，亦步亦趋，总也到不了。可是心中怀揣的希望却被零零星星的几株花枝泯灭，这儿哪还有去年的风华绝貌，有的只是杂草重生，几只被杂草挤兑的野菊艰难地开放着，没有生机没有活力。想想当时那么多花苗，再看看此景，我倍感无言与辛酸，这里连花的一席之地都没有了！看来弱小而平凡的花是不招人待见的！ 如今家人已搬到城里，我孤身一人在此工作，想必没几年也该去和他们团聚。而城里的房子是被绿化了的小区房，要想再寻得一块地好好种上一片小野菊想来更是不可能的。 小野菊，花瓣单薄，一朵花只有五六个花瓣，少了不好看也不惹眼，成片的栽种却显得热热闹闹，真像一群群蝴蝶在风中飞舞。至于它的学名我并不知晓，百度了一下，有的说是格桑花，藏族的吉祥花。格桑花的花语是“怜取眼前人”它是寄托了藏族人期盼幸福、吉祥等美好情感的花。在藏族眼里，格桑花也是高原上生命力最顽强、最普通的一种野花。至于我种的是不是格桑花并不重要，但我喜欢它，同时感觉它有格桑花一样的意义和价值。只可惜，我的生命之花－－小野菊将来会开在哪儿？哪儿是它的栖息之地？不得而知 眷恋如花 暑假在忙碌中即将拉上帷幕，几日的休整依然未把心态调到最佳。头至始至终胀痛着。往事如照妖镜如影随形。 一个假期走过的旅程无一例外的充斥着神经。然而，真正想记录的似乎不多，也就那么几个到过或未到过的地方。 北京，对于一个长期出入贵地的人来说兴许不算什么，然而，于我似乎便是天堂，于是在去之前便用文字表达了那种激情万丈的心情。只为自己可以一览天下奇观，领略中华文化的博大精深。其实这种想法在几天的观览中，多少得到印证，只是一些人为的因素使得这次旅游并不那么尽兴。 从北京机场出来，我们便登上几日相伴的旅游大巴，在带有浓重北京口音的导游解说下，我们进入了北京第一个收费站。看着这个具有古典装扮的收费站，对于我等热爱古典的人来说，便有种如遇知音之感。来往的出租车，清一色的古典装饰，更是这个具有深厚文化底蕴城市的一大点缀。而整座城市从街道路面到两旁的高大建筑皆以青色为主色调，这兴许与青色代表青春希望、坚强、庄重有关吧，所以在此地活动总给人一种自由、恬静又不允许你玷污的感觉。 第一天，由于到达北京较早，所以下午安排去天坛公园。一来因为是旅游高峰期，人满为患，二来一同伴因拍照离散，使得第一天的游玩就不那么尽兴，也仅仅证实了自己去过那么一个曾经有帝王祭祀的地方，仅此而已。应该说后来的几天，这种感觉一直没有消退。 第二天为了能够及早的排队去毛主席纪念馆，五点半就起床，待我们赶到那里，队伍已经如长蛇般缓慢的蠕动了。一个小时的排队，终于可以瞻仰到毛主席遗容，可眨眼功夫，后面的人群却催促着离开。就连最想观赏的故宫也在导游的催促下，走马观花跑完。不过故宫里展览的出土文物和御花园的古树确实让我欣喜了良久。可紧促的时间，除了可以快速的拍照，所剩无几。包括后来几天到过的景点都是如此，旅游的时间还没有导游带去购物的时间多，大伙的怒火终于在观赏完清华、北大之后爆发，惹来游客与旅行社带队及导游之间的争执。原定最后一天自费去天津玩的游客因此减至一半。 天津，虽然在那里的时间并不长，去的地方也不多，仅仅去了塘沽码头、周恩来和邓颖超纪念馆、食品街、坐车观光英、法、美租借。但是由于当地导游的认真讲解，似乎一天的天津游超过了6天的北京游。 通过这次的旅游，使我更加坚信天时地利再好，也抵不过人和，而对我这种极重感情的人来说更是如此。回家休息一晚上，沙发没做热，第二天又出门继续教育培训和学驾照，近两个月的假期我在家的时间却没超过10天，这种流浪式的生活，更让我无比的眷恋这个桂花飘香的小城镇。这里虽然没有北京的豪华，也没有曲靖的冷漠，但这里的每一寸土地、每一缕微风都充满爱的气息。 的确，我曾眷恋过北京颐和园的恬静、昆明的温馨明朗、曲靖柳丝的柔和，然而，他们的美好，无形中都与我隔着一条难以逾越的鸿沟，我们彼此只可观望却无法相守。而这个偏僻的小山村才是我的落脚点，这里才是我的世界，我属于这里。 这儿虽没臆想中的海，也没有梦里的大草原，但是叮咚的泉水依然可以吊唁我的梦幻。所以在一个个寂寥的傍晚，我踏着暮色悄然的去聆听泉水的呢喃。我相信泉水也是有感情的，不然我怎么能听到它呜咽，有时又更能听到它欢言。 网络之友情 看看最后一篇日志的修改已经是半个月之前的事了，想想这久没有动手更新日志，似乎自己已疏远了钟爱的文字，但是这也是无法的事情。近来现实中琐事过多，没有那个闲情雅致再去阅读和写作，加之情感的呆滞化，使之懒于思考一些因果之事，索性让一切思想滞留在某个点而不再挪动原有的位置。然而想着网友们平时对我心情变化的关注与关心，今天又动了打字的念头。 而此时我依然想怀一颗感恩的心，去诉说我和他们之间的真诚与无比的信任。是的，我与他们的交流是愉快的，这一切皆源于我们之间的一种无比的信任，然而我唯一遗憾的是，为何一些人我却无法信任于他，而一些人却无比的信任，这是源于我还是对方？我也说不清楚。 网络之情意，源于一个真诚与信任，毕竟我们之间不存在功利色彩，谁也不想从谁身上得到现实的物质需求，我们所需要的仅仅是一种心灵的慰藉罢了，既如此，那何苦还要营造一些虚假去害人误己呢？现实生活中，为了各自的油盐柴米，我们可能都会违心的戴上一个假面具，在一定程度上似乎是不得已而为之的事，然而网络有那么必要么？此时我只好无奈的摇摇头，道不同不相为谋，还是各取所需的好。而真心与我相交的朋友，我愿我们的友情是颗万年青，永远根驻你我心中。毕竟你们的存在是蝴蝶的又一道风景线，我从你们身上吸取了无数的阳光雨露，是你们让蝴蝶明白了一些做人的道理和人生的意义所在，所以我需要你们，爱着你们。 如果说网络是个交流平台，那qq空间就是一个通向外界的窗口，我们可以每天足不出户，便结识天下挚友，这也算人生一大乐趣。而面对那一个个善于聆听蝴蝶倾诉的哥哥姐姐们，你们感受了蝴蝶的悲喜苦乐，是否也领悟了一个女人这本书的滑稽与无奈呢？是的，在许多时候我也想把自己的苦痛收敛的，不再去影响你们的心情，但是蝴蝶只想发泄一下，否则蝴蝶真的会认为自己终有一日将倒下的。其实，要是没有你们，我可能早就倒下了，所以在我摇摇欲坠的时候，我依然想感谢你们，是你们把我从风雨飘摇的荒漠救回，是你们给我黑暗的心灵点燃一珠珠灯火。所以我无法忘记你们，也不能不想念你们。我相信你们都是善良的好人，愿好人有好梦，好人交好运。愿关心我的朋友，安康，幸福！ 与你走近入梦入诗 因为身心的病痛，许久没有认真的对待文字了，这于我而言也是极为难耐的。于文字，在残酷的现实面前，我总感觉到它的苍白无力，而无法救我于水深火热之中。于是在一次次的绝望后，我选择了静默，不想再次沉迷于文字中哀怨或呐喊。 花自飘零水自流，就让一切随风随缘。 诸多时刻也想再次走近它，可惟恐自己的不慎而误解了它的真正意义所在。于是，宁可把它尊为供人观赏的浮雕，也不敢触摸它的灵魂。 虽然与之疏远许久，但内心深处依然藏匿着这份难以泯灭的情怀。我知道，这份从心底油然而生的依恋，是不会因为短暂的搁浅而生疏的，只是一直以来，我都想以一种平和的心态对待文字、对待自己的人生。浮躁是大伤身心的，于是从某个时刻起便恋上了瑜伽，希望从中可学到一种淡定与从容，让自己也拥有一番豁达，还人生一片晴朗天空。瑜伽的口头禅：“放松，慢慢的调整呼吸。”一种柔与韧在心底滋生着。 如果说瑜伽可以洗礼身心，那文字在一定程度上便异化为我排泄烦躁的通道，空间就是那个垃圾场。我最终给了文字这样的用途，其实也违背了我的初衷。因为在我看来，真正的文字应该是美好的、靓丽的，能够愉悦身心的。而我却在不知不觉中，让其穿上了灰色的外衣，使看的人不得不把神经绷得紧紧，为我忧为我苦为我难过，想想，作为他们的朋友，实在过意不去。于是，在夜深人静的时刻，我也曾暗自寻思，为何不把自己的文字虚构得如诗如画。把人生的残缺与遗憾，写成凄美让人流连；把希望与等待幻化为云水禅心，洗涤铅华。纵使不能柳暗花明，也可为曾经的励精图治而道声无怨无悔。 走近你，一道道错综复杂的人生方程，在智慧的引领下谜团渐解。走近你，一碗碗心灵鸡汤，滋养着枯萎的灵魂，在这个鸟语花香的季节春风吹又生。走近你，便与孤独寂寞为敌，与阳光雨露为友，把孤寂吟成唐诗宋词，把相思梦成银河暗度。 把你入梦，丑鸭变天鹅的童话，在简爱的臆想中美梦成真。邀你入诗，所有的爱恋与牵挂在红泥小火炉中温热沸腾；所有的浮躁与不安皆静若处子，如莲般开在暗夜，孤芳自赏。 节里的感恩 题记：随着朋友间祝福的相互传递，欢乐的节日慢慢地拉开帷幕，一种欣喜与感动油然而生，曾经的温馨画面在脑海一一呈现：与你们朝夕相处的每个日日夜夜，我不敢否定自己的诸多幸福与快乐，更不能忘怀你们的规劝与宽慰。我知道你们每个人都是我的一本教科书，是你们引领我走向真善美的正道。是你们让我明白，只有健康才是成长的根基，只有爱才能化解人间的一切痛苦。所以，朋友，请你们放心，我会依照你的期盼去改变自己、完善自己。同时我也会在内心播种一颗爱心，好好的爱自己，爱所有爱我的人和我爱的人。 （一）身边的亲朋 “爸爸是船，妈妈是帆，载着小小的我驶向金色的彼岸。”对于你们的爱，语言是苍白厚重的，让我不敢轻易去诉说去张扬，我只想把它们深深的埋藏。并用你们给予的厚爱，酿一壶人生最醇最香的美酒，来报答你们的养育之恩。在此我只想对你们说：爸妈，感谢你们所给予我人间最珍贵最厚重的爱，也请你们歇歇脚，没有儿女们在的时候照顾好自己，留点爱给自己。 亲朋，感谢你们在我忘乎所以时对我工作失误的提醒与帮助，感谢你们对我的鼓励与赞扬，你们的关心无疑不是我茁壮成长的护栏。没有你们作为我的后盾，也不会有我今天的幸福快乐与平安。 （二）北方的姐 当天空拉上一帘帘夜幕时，我开始走进思念的库存。 北方的姐，想起你，就有一慈母般的柔美声音在我耳畔悄然响起。 我的幽怨，你的热心，是我们相识相知的切点。 那相遇的瞬间，便是我云开雾散的一道电光，电掣我幽暗的心灵，也昭示我走向自己的明天。 你我的开场白开门见山：你好，蝴蝶，我是你空间的读者。我曾多次去过你空间，看了你的文字，很幽怨，本想给你留言的，但我觉得空间的留言是给别人看的，所以我没有留下只言片语，于是想加你，想帮帮你。 看着你加我的理由，让我心中顿然升起一股暖流：只因我文字后面你的关注与关心，你的坦言与直率。 随后你并没失言，多次的语音劝慰和数不尽的qq留言，是暖我的冬衣，也是引领我启航的启明灯。 北方的姐，在您的关怀中，我只是南方的一个娃。你的睿智与豁达反衬了我的青涩与狭隘，你的鼓励和一针见血的指正让我正视了自己，同时也让我找到了自己的人生坐标。 谢谢你，北方的姐。想起你，就让我想起一句话：中国的标准女性形象。姐，你的忍辱负重，你的不屈不挠，你的爱恨情愁就是一部好的女性启示录。你的前车之鉴便是我的警世通言，你的劝慰指正便是我的醒世恒言。 （三）无锡的朋友 空间的转动，转出了我们的友谊，相互的坦诚与热心拉近了遥远的距离，我亲密的朋友，因你们的出现，让我对养育你们的无锡多了几分神秘与向往，我不知道那是一个怎样的圣地，能培育出那么多热心的人。你们的美丽、你们的才华无一不让我折服，你们的待人处世更令我敬仰。 朋友们，此时的我，好想好想实现我们之间许下的愿望，去美丽的无锡，神秘的苏杭见我心爱的挚友，可路遥期渺茫。只好把愿望寄托于梦中，铺展于网络，愿只愿你们永远幸福快乐，合家安康。 （四）我的哥 叫一声我的哥，便娇惯了我的任性与调皮，同时也滋长了我的学识与境界。 哥：记得吗？在那一个个风起雨交加的日子，是你为我遮风挡雨；在浪起潮汹涌的戈壁滩，是你护我启航向远方。我无法忘记你的呵护与点化，也无法拒绝你的阳光与温暖。你的伟岸高大着我的梦想，你的思想净化着我的愚钝与无知。 哥：在心里你是我的不倒翁，你的坚强与不屈，你的幽默风趣与率直，让妹子饮尽人生女儿红，醉满前世今生酿来世。 后记：历数过往依稀事，寒来暑走一春秋。仓促的一年如急流东逝水载入人生的画册，丰收的友谊填满了荒芜的空城。 站在岁月交替的渡口凝望远方，你们关注的眼神坚定着我崛起的毅力，你们伸出的援助之手，拉我回人生的正轨。亲爱的朋友们，有你们真好！ 嫁接光感悟幸福 午休后，一如往昔地走进卫生间，对镜梳妆。看着镜中苍白憔悴的容颜，便少了梳洗的雅兴。散漫地拿起木梳随意打发长发，散披于肩，随手拿本杂志转身走向阳光充裕的阳台。 这是一个闲暇的午间，因为下午没有课，所以闲暇后的寂寥便侵袭着这个并不算大的屋子。这时，我的世界也仅仅属于这样一间一百平米的屋子，而阳台几乎占了十分之一，家用物什占去一个角落，剩下的空间也仅够蜗居我的躯体和思想了。这时的阳光温暖的，任何一个冬季我都无法拒绝它的施舍与怜爱。我总要在特定的午间向它走近，且与之相拥小憩。随性的翻阅书本杂志，领悟着每一字句的内涵意蕴。 的确，爱文字的人是无法与书籍绝交的，尤其在这个孤独的午间，书才是自己相依相伴的挚友。对它，有兴致时随心眷顾几页精华，若没有雅兴尽可弃之不顾，假寐半晌。 而此刻的我，心乱如焚，难以养心静气，只好斜躺于椅子上，任阳光抚摸我的全身，浑身的酥软压低了起伏的思潮。这时，不远处，学生们的朗诵清脆嘹亮的响在耳畔： “草偷偷地从土里钻出来，嫩嫩的，绿绿的。园子里，田野里，瞧去，一大片一大片满是的。坐着，躺着，打两个滚，踢几脚球，赛几趟跑，捉几回迷藏。风轻悄悄的，草软绵绵的。” 这是我最熟悉的朱自清的春，听着他们的朗诵，想着文字中的画面，在嫩嫩的，绿绿的草坪上和几个伙伴打滚、踢球、赛跑，这种童趣驱逐了我心中的少许阴霾，一丝安详的表情偷偷地爬上我的面颊，心也平静了许多。而另一个教室里传来的是朗诵古诗，凭着感觉，那应是一首王维的山水诗，只是短暂的朗诵并没有让我有多余的时间去循着诗句推想，但感觉依然美美的。只是心中的疑问却渐渐的涌现：这是初冬，怎么朱自清的春会安排在秋季学期呢？这样的安排似乎与季节不挂钩了，难不成真为了印证：冬天来了，春天还会远吗？还是想让我们遥望春天，而忘却冬天冷的漫长？那：我的春天在哪儿呢？有属于我的春天么？一年四季交替轮回，想必人生亦如此，我应该有自己的春天的。 生活，在于心态，心态在于自己的经营打点。亦如冬天也可以通过臆想去感悟春天的鸟语花香一样，只要自己把美好嫁接移栽，幸福是不可能被季节阻挡、更换的。一如常用典故：古时候，有位秀才进京赶考，途中遇到一群人抬着棺材在办丧事，秀才想：“棺材棺材，升官发财。”结果在这次考试中，他得了状元，做了大官。也有一位秀才上京赶考，也在途中遇到一群人抬着棺材办丧失。秀才想：“赶考时碰到这种倒霉的事，一定不会有好的运气。”结果在这次考试中他落榜了。 在我们的一生中总会遇到许多的不幸或不快，诸如亲人的离世、爱人的背叛、事业的不顺，或者病魔缠身等等，这一切都是我们无法选择也不想面对的。但是当这一切都在特定的时间发生了，我们除了选择面对，还能怎样？叫天天不应，叫地地不灵，抱石头砸天却没那能耐。自暴自弃自残也只能换得满身伤痕累累，最终依然残树伴孤灯，孑身对蛙眠。 也许若干年后，回头想想，感觉曾经的一切好没意思，人生短短几十载，我们扼杀过多少自己的幸福，有多少幸福从我们的不经意间悄然离去，而不去珍惜？ 于是甩甩长发，抬头看看天，天空还是那样的蓝，云朵依然白如棉朵飘飘然。此时，飘飞的又岂止是那一朵朵自由的云呢？ “云淡风轻过午天，傍花随柳过前川。 时人不识余心乐，将谓偷闲学少年。” 索性再去网上下载几篇精美散文，藏入手机，回到阳光下慢慢的品茗臆想之美，感觉不很好么？ 午夜遐想 在网络里遇见这么一群才艺超群的女子，她们用自己的文字、自己的智慧，在一个个充满诗情画意的网站，展示着自己的柔情与才华。看她们那些充满深情的细腻文字，你可以知道什么是真正的柔情似水；同时，也可洞悉作为一个女子的那份对真善美的执著追求，和对感情的一种纯天然的绵绵思念。 真，不需要粉饰；挚，并不刻意，一切的一切，从她们的那一声声充满爱怜的叹息中自然流淌，却不着痕迹。想来，一个人，能被这样的一个女子想念，怎不是一种幸福呢？曾几何时，读着她们的文字，躲在背后的我，多次嫉妒着那么一个男子，何德何能可以博得伊人回眸一笑？然而，当看到一些因爱而充满怨的文字时，在为她疼惜之际，也会为之捶胸顿足，恨那个掳掠芳心的人，怎么狠心让这么一个女子为他哭泣，为他痴狂。也不知是他几世修来的福分？让这么一个女子疼着、爱着。而我这一辈子却只有临渊羡鱼的份了，不过自己能遇见她们也算一种幸运吧！ 对她们的欣喜，曾有歪诗为证： 巧遇一群秀女装，吟诗作赋染画坊。 有幸识得姊妹面，翩迁蝶影为君忙？ 虽然多次动有想结识的念头，但因为自己才疏学浅，所以更多时候只能在背后默默的仰望了。 在这群人中，我尤其喜欢那些能写出优美文字，且把文字装饰得美轮美奂的才情女子。每当看到她们的音画，总会让人不自觉的联想：音画背后的那个人，可否是打江南走来的婀娜多姿的翩翩女子。她们有着江南女子的温婉尔雅与妩媚多情，她们的一颦一笑总是含情脉脉的注视着你，让你为之魂牵梦萦、神魂颠倒。或许，她只是我画的一个工笔侍女图，或是莎士比亚诗中的一个意象，而现实中的她也不过一凡体俗胎，与其他女子并无什么过人之处，但我相信从她身上体现的气质、风韵，绝非一般女子可比、可效仿的。所以对于她，我不想探究现实的她，而只愿崇拜梦中的她。即便叹息这样的人可遇而不可求，但无论如何她依然存在着，她在我的梦中，在诗的意象里。这个世界她真正的来过，足矣！ 蝶梦千年 一穿梭时光的爱 梦的飞翔，延缓了岁月的脚步。隆隆的火车，如晨钟暮鼓，提醒着人世的轮回。 站在生命的树梢，任年轮的时光，穿透四肢，班驳为历史的车辙。 铿锵的鸿鹄之志，终究趟不过相思河的浩瀚无边，挫伤的意志只可望洋心叹，却没了往日的意气风发。 抚琴的女子，可否等来漂泊者的音信，片片。琴断，知音少的感叹，奏成一曲没人聆听的相思绝唱，如泣似怨。 风无声，云无语，乱了蝴蝶翩迁的思绪，夜寝难眠。没了爱的蝶，犹如风筝断了线。任其漂泊却没了回家的路。 曾经的等待，化作蝴蝶泉边阿诗玛的清泪，滴穿前世相约的三生石，零落成泥撵作尘。 所谓的恒久之爱，难以抵御时空的摧残风化，最终陈列于童话的博物馆。 二走过有你的城市 摒着呼吸，轻轻地蹑过有你的城市，惟恐一个不经意，扰到你如水般的沉静。 傍晚的市街，被昏黄的灯光笼罩，透亮的情感蒙上灰暗，没了往日的光焰。 摇摇欲坠的思绪，穿梭于车水马龙的断桥，顾首流盼。 暧昧的色彩，在卖花女的吆喝声中，颓废于钢筋混泥土间，卖弄身姿，风情万千。 曾在油灯下苦读的书生，今晚，是否编撰了红袖添香的故事？是否为之一唱三叹？ 书中自有颜如玉，漏尽油枯时，谁为你抚平忧伤，谁为你寸断肝肠？谁是你千年前放生的白狐？谁是你留驻心尖的红粉伊人？ 夜明如昼，你可留意，思你念你的那颗流星，划过你窗前时留下的声声叹息。她关切的目光，从此定格于有你的城市，同悲同喜同快乐。 走过有你的城市，天空依然那样蓝，只是少了云的陪伴，太阳也显得孤单。 三蝶梦千年 举起时光的鞭，驱逐昨夜的阴霾，守盼的萍聚可否手牵于今天，不让孤独再次上演。 酝酿一壶友谊的酒，浇灌干涸的心田，幸福的刹那魂牵梦萦于指间。我不说，你别问，长青的藤蔓怎怕岁月的摧残。 吟颂一阕花间词，寄爱情于文字间。剪不断的离愁，放不下的挂牵，随梦的飞翔漂泊于有你的港湾。请别固守流盼，更别轻易拾取，若你承载不了她的湿度与温度。 我不知：一日三秋有多久；天涯海角有多远。曾经的蝴蝶梦，恍然隔事已千年。梦未醒，泪已干；蝴蝶一梦，梦千年。 饮酒 一天，在泡酸辣椒时须酒作调料，我翻遍整个厨房皆找不到一滴酒。由于要的不多，想着去买也麻烦，索性去隔壁同事家要点。 于是，我端着碗敲开他家门，在说明来意后，同事便指着饭桌上的酒问够不够？说着便把瓶里的酒全部倒向碗里。 瓶里酒不多，但我心里总有点过意不去，以为是人家的上等好酒，让我拿去糟蹋了实为可惜，所以再三强调自己要白酒。他笑着说：“就是白酒啊，只不过是泡酒而已” 看着酒的颜色很不错，呈黄绿色。于是我端起碗闻上一闻，一股熏香味迅速由鼻孔穿透全身，感觉十分香醇。随口便夸赞“此酒真不错，色香味俱全，待我回家也泡上一坛待客”同事听我这么一夸，也毫不客气的附和：“这酒的确不错，”接着问我是否够了。他看我含糊其词，于是急忙从柜中般出酒坛子，把碗倒得满满的。我笑着说：“这也太多了！谢谢！呵呵” 谢过同事，回到家把半碗酒倒入辣椒中。剩余的便不知如何打发，扔了觉得可惜，留着却无用武之地。 恰遇吃饭时间，心里突然有个奇迹般的念想：不如把它作为腹中之物，兴许还可以帮我消消肠胃里的毒素也难说；再说也该开开酒戒了，这样也不免来人间走一遭。心里盘算着，口中却在向家人夸赞酒香的同时，向他们宣布：“我将学习喝酒，今晚将把这酒全部喝完”“你行么？量你也没这能耐”“那你就等饭后看分晓得了”“拭目以待”不管他人如何说，先品为上。 可是，当坐在饭桌前，自己习惯性端起的却依然是饭碗，一下子可把我给弄糊涂了，到底先喝酒？还是先吃饭？这样的迟疑延续的时间并不长，很快便得出结论：索性先吃饭，接着喝酒，再由菜相伴。 第一滴酒入口，便有飘飘欲仙的感觉，犹如全身经脉被打通，舒畅极了。真所谓“酒不醉人，人自醉”酒的确香醇可口，甜中略带微辣，既不呛鼻也不锁喉。于是感叹道：“真是百闻不如一试，只可惜20多年第一次喝到如此美酒，甚为晚也，遗憾！” 在酒的引诱和菜的相送之下，不知不觉五、六口酒已入柔肠。由开始的舐到后来的喝，再到最后像喝水一样的痛饮。这一卤莽可把我呛得眼泪直流，腹中也微有翻江倒海之势；酒再入口便有恶心之感，才知自己已不能喝。 看着碗中所剩之酒，居然还有一半之多。本欲端起碗像喝药一样一饮而尽，可酒未沾唇，胃便有了强烈的抵触情绪。想着晚上还得工作，为了不在众人面前影响形象，不感造次，只得就此作罢。好酒莫贪杯，只能把希望寄托于下次再完成使命了。 第二天早饭前，首先想到的是我那心爱的美酒。到橱柜里取出定眼一看，让我猝然目瞪口呆：早有几只飞虫捷足先登，安详地沉醉于酒中了。它们偷吃美酒本无所谓，反正我没有看见，也没什么可嫌弃的。可没想到他们如此之贪，不但偷吃还想在里面沐浴。甚至以身殉酒，葬身酒海。死者着实壮烈，可也白白赔了我心爱的美酒为它们殉葬。使得我在没过完酒隐时，一切便嘎然而止，又一遗憾烙在心里！ 孤独的旅行 8月7日，在舍友的吵闹声中我慵懒的从床上爬起。 由于今期身体一直不好，所以懒得去上课，于是打算去拜访一故友。用心拨去无声的电话，得知故友心不在家，心里有丝丝的失落感。这样的一天实在难以打发。无奈，只好打点行装进行孤独的旅行，我不想让寂寞与孤独侵袭全身，只希望能有一件事或者某种运动，能让我停止一些无休止的思想，这是很有必要的。 走出电话亭，随便踏上一辆公交。看看时间刚好9点整“9”吉祥的数字，也是我喜欢的其中一个，唯心的祈祷希望它能给我好运。 蔓无目的，一直做到终点站，才想好一个适合的消遣——爬西山。一经打听去西山的路车，此站没有，只好去往另一处，经过一番周折终于到达西山脚。有不少吆喝声一再强调，可以坐车到达龙门，可我此行的目的仅仅是为了打发寂寥的时光，所以希望路途的劳累能让灵魂有所放松，于是决定赤步上山。由于曾经去西山是坐车，而且是好几年前的事，现在早已忘记路程的远近，以至后来的疲惫在开始是未曾预想过的。 由于是一个人的旅行，一来怕路走错，二来出于安全考虑，所以我沿公路行走。大致路程行完三分之一时，路旁有一寺，名为“华亭禅寺”引起我的注意。以前对于寺庙一向不感兴趣的我，这时特别想进去转转，要是能临时让我念佛几小时，我想我会很高兴的。这在来的路上就曾有过这样的念想。人，真是说不清楚，以前从来不信佛更不想什么参禅悟道，近来总想与佛结缘，所以这样的寺庙也算迎合了我此时的心境。 当我向寺庙望去时，门口卖香纸的妇女便急忙过来推销，香有两种：一种是求升官发财的红香，另一种是求平安幸福的黄香。虽然本人命中注定清平一生，但对升官发财并没有多大兴趣，所以只用一元钱买了三拄求平安的黄香。人啊，一生难得的摸过于“平安，幸福”四字！ 手拿三拄香极悠闲的在寺内游走。刚进门的左侧有一经书阅览室，原打算在观赏完毕时进去欣赏一番佛学，可是出门时却忘记了，甚为遗憾。为弥补一时的粗心，后来返回后的几日都到书店看了个大概。 进入大门，便来到前殿，名为“天王宝殿”这里的每扇门的两侧都有许多对联，这里的其中一幅对联是“尘世不相关，几闻桑田几沧海；胸中何所有，半是青松半白云。”在前殿是个不算大的庭院，两侧的植物全部成对称分布，两棵银杏树高耸两旁，分别呵护着两棵不太大的玉兰树。树的前中央是一小小池塘，中间有一小桥可通往中殿，名为涌莲桥。看到此桥让我一时想到奈何桥，只是好象没有奈何桥那么大。桥下的池中布满的睡莲，花儿开得正艳，几只蜻蜓的飞翔更显昂然生机。走过小桥，两旁的两株梅花犹如两位礼仪小姐，日夜的迎接和欢送每位到此的施主，只可惜不是冬季没得领略它的芬芳。 由于不舍此院便回头整体观看，此庭院的布置还算别有一番雅致。抬头向前殿门上看去，也有一些对联，其中一幅写到：“行善莫忘惩恶，哪有净土；佛国还须护法，何况人间。” 上了台阶，便来到中殿即大雄宝殿，在殿的大门上依然有许多长联，我也只记下其中一幅：“松声竹声钟磐声声声自在，山色水色烟霞色色色皆空。”中殿主要以佛像为主，殿内的佛像布满整个墙壁，而在大佛像的背后是观音宝殿。观音，慈悲的化身，救苦救难，这不是人最需要的么？于是我深深的向她磕了三个非常虔诚的头，再次抬头时，早已泪眼婆娑。此时自己所积压的所有悲苦忽然一泻而出。哭，对于人有时却是最好的喧泄。 转至后殿是藏经阁，只可惜我并没有看见任何经书，或许是我等俗眼凡胎难以鉴赏的缘故吧！在藏经阁的大门上也有对联：“婆娑尘海云触人间任运随缘度世，圆满寂光真如彼岸应生无所住心。”拜完佛像以后寻声向后殿的西厢房走去，原以为有僧在那讲佛呢，可惜去了才发觉是录音机在播放梵音，其中的失望是不言而谕的。走遍所有的房舍都没寻得到众僧讲佛的，所以我的体验也便无法实现。为了那虚假的音乐，我在西厢房用高出市价好几倍的价买下一串佛珠戴于手上，直到现在这佛珠依然是我最珍爱的随身物品。 寺庙不大，我却在里面闲逛了两个多小时，即将要出门时，恰好遇到一导游在向他的游客讲解佛学。印象最深的一句是：人，只要不计较一切得失，拿得起放得下，那你将活得轻松愉快。想想也的确如此。 出了寺院，回头展望之时，才发现在正大门上也有一对联，而且特别适合出门以后观看：“绕寺千章松苍竹翠，出门一笑海阔天空。”此时有种如释重负的感觉，内心轻松了许多，即便已经没有丝毫力气向前迈出一步，但心的愉悦却远远胜过身的疲惫。 寻问旁人得知还有四公里才能到达龙门，心里难免有点胆怯。还好沉重的步伐还是没有停下，我坚信自己一定能够到达。 后面的旅程没有给我留下太大的印象，即便后来路过太华寺，也懒于再进去。因为外观实在太过于破旧，加上气力已所胜无几，赶路为重。后来下山时实在寸步难行才一直坐车到城区，四点半回到宿舍。 一日的旅行，在旁人看来不可理解，或许绝对没趣儿。但我知道自己的无奈举动，对自己而言却是很有必要的。原打算一人去滇池划船的，但是担心自己可能有意无意中作了鱼虾的盘中餐也难说，所以选择了爬山。 一天的旅行最大的感触：孤独的旅行并不孤独。我还有心做伴，我的灵魂依然依附于我的躯体存在着，这使我并不孤独；人的孤寂除了他人，也可由自己来打破。 不请放手 春花落尽春已归，柔情难伴君相随。 又一次提笔抒写这段孽缘之时，心早被痛苦纠结得千疮百孔，欲裂的神经驱使着颤抖的双手，把这淤积许久的话语全盘脱出。为了我，同时也为了你，希望我们的明天能够不再相互沉溺于痛苦。 朋友，我现在只能这样叫你，我不能像以前一样用更亲密的语言来称呼你，因为那样的称呼只适合爱我的人和我爱的人。而你，一个不值得我再为之付出的人，我不想因为自己轻率而亵渎了那些暧昧的词汇。 两年前你我有幸相遇相识相知，这便是上天对我的一种恩赐，我满怀一颗感激的心，迎接这场外表光绚亮丽的爱的劫难，不顾一切的投入了。即便终有一天会在相思河里溺水身亡，我也无怨无悔；因为我对你的爱认真了、真真切切地投入着。而一直以来都认为你也用同样的方式爱着我，念着我，人生能如此死也足以。 可就在因爱你不知天南地北的时候，因想你坐落不安的时候，你的诗歌，你的爱情诗把我打得头昏脑涨犹如五雷轰顶。这时我知道了你所谓的爱我，其实只不过把我当成她的影子，我只是一个替身而已。因为这个我多次提出结束我们之间的感情。你却以我敏感，小心眼来解释，那仅仅是文字而已，文学需要的虚构 说起文学我实在不知道它的实质所在，是不是仅仅是为了能进入他人的眼球可以胡编乱造？还是打着文学的幌子去招摇撞骗？是的，当初我被你打动是因为你的文字，也仅仅是因为那些虚伪的文字，让我把一颗赤诚的心毫无保留的向你双手奉上。换来的仅仅是你在我知道真相之后一句怜悯的语言：“其实你当初真不应该喜欢上我，就连我老婆都说我是一个多情的人。”我回答：“她也知道了？”“你都发觉了，她还能不知道吗？”他你说出这样的话时，我真想狠狠地扇你一耳光，只可惜一屏相隔千万里。 你说是因为婚姻的不幸，你妻子伤你太深才导致你的感情出轨，才导致你会怀念每个和你相处过的女子。而你诗中的女子你已经刻骨铭心了，但是这一切都已经结束，你们已经好久没有联系，现在你心里只有我一个。你请求我相信你，并且发誓以后不给任何女子写情诗，要写也只为我写。我不知道你在打出这些字时有没有想过你对面的是谁？是个三岁孩子吗？这样的语言会有几分可信度？我不愿说你是多么的卑劣，但是你让我知道了自己深深爱着的人居然如此不堪。 如你所说我是最疼你，最爱你的人。每当你说起夫妻因小事吵架，她对你破口大骂后你开车在路上狂奔时，我即为你担心又为你心疼，多想能飞驰到你面前把你揽入怀中，用女性的温柔抚平你心里的创伤。每当你诉说工作的不如意，心中的郁闷时，我为自己不能为你分担点点忧愁而深深的责骂自己，只好用一句句的笑话尽量让你开心。每当你以工作忙为由冷落我时，我只能自欺欺人的说要给你自由，给你点点属于自己的空间，所以我尽量不打搅你，除非你主动和我打招呼。可是你却拿我对你的信任去和她倾诉相思之苦，你说你们的事已经过去，但是这一切的发生却在你口口声声说爱我的同时进行。 痴情女子负心汉，我不想以一个怨妇的口吻叙说你我之间的事情，那是一弱者的表现。所有的眼泪和责骂都难以解除我心中的怨恨，那我只能选择平心静气的离开。即便你之后也信誓旦旦的说自己依然会在qq上等我，依然会在社区关注我。无论我是怎样离开你，我都无法走出你的思想，走出你的心里。朋友，现在我已无法因为你的这些语言再次感动了，包括之后你为我所写的让人感动不已的所谓的爱情诗。我不是爱情的乞丐，不愿你的施舍，我不能写出那样动情的爱情诗，但我也不稀罕那些不干不净的东西。你的所作所为只让我更加的鄙视你，一个爱情的骗子。你需要的只是别人对你的无谓的给予，你希望自己能集千宠于一身，但是我却不能再给你这些。因为我很累，我也需要关爱一下自己及身边的亲朋好友。而你，我希望能真正拥有一个爱你的人，和你爱的人，希望你好好珍惜她，女人的爱不是用来伤害的，而且用来呵护的。也请你别轻易亵渎爱字，爱是神圣的，别玷污了它的圣洁。 而我，既然你没有真心爱过，那就请你放手，让我独自在感情路上颠沛流离。我需要的是真实的纯真的爱，而不是那种虚无的，口是心非的爱。爱你两年，牵挂你两年，痛苦了两年，现在我得走了。朋友请放爱一条生路，如果你真的爱我也请你放手，爱你我好累，好累！ 网缘 网缘，长期上网的人或多或少都会经历的一段情感历程，像我这种情感贫瘠的人就更不用说。 认识他，和其他人的网缘经历一样，在论坛的相互回帖便产生好感。续而相识相知，并不是什么离奇的艳遇。 他大我15岁，已入不惑之年，但这并没有影响到我们之间的交流。双方都被对方幽默的语言深深吸引，加qq大侃也不在话下，和他人一样的情节，不劳我多说，经历过的人都明白。而对于一些暧昧的语言就更不用说，想来也让人痛心。 爱好文学的人网恋更显其文字的魅力，他为我写的篇篇文章使我感动不已，以至于很快坠入爱河不可自拔。每个日日夜夜，脑子里装的全是他。 记得一次他说自己很难过，开始他并没有说明原因，在我的再三追问下才说和他妻子吵架了。他们夫妻关系素来不好，这从他的一些文章中就足以见证了这点。因此，他的一生并不快乐，因为家庭，因为工作，几乎每天都处于忧郁状态中。这使得我对他更多了一份怜爱之情，希望自己能用一颗滚烫的心，温暖和照亮他那冰冷潮湿的心。 于是每当他说到自己心情不好时，我都想办法安慰他，但我知道自己词穷难以达意，而且任何劝解的道理都是老调重谈，个个都明白的，问题得不到任何解决。于是我只好用另一种最愚笨的办法来使他开心：去网络中搜索诸多笑话逗他，直到他笑了为止，即便这样的笑是那样的短暂。 由于在论坛我们相互的回帖多了，让他的朋友有所察觉，于是他希望我尽量少回他的帖，更不能露馅，而且半开玩笑的说他的老婆是泼妇型的，连他周围的朋友都怕她三分，要是知道了我们之间的事定把我吃了。我表示理解，尽量闭开直接回帖，后来干脆把自己的网名改了，不让别人过多关注。 随着激情的渐次冷却，他便慢慢的以工作忙为由而疏忽，为此我难过了许久。和他说起，他反而责备我太过敏感，都是成人了难道一定要时常粘在一起。他的话让我也责怪自己限制了他的自由，这样下去很有可能适得其反。所以以后我也尽量不说什么，即便我们相互去了论坛，都是各行其是。 其实我也不想做个怨妇，何况我仅仅是他的一个网络情人，更没有权力要求他能多一点时间陪我。我只希望他看到我在时，能打声招呼都是好的，让我觉得他离我很近。每次聊着他说有事，我便催促他别因我而影响工作。对于工作我坚决支持，然而他的漠视让我一次次打寒战，使我知道这颗心并不属于我，在他的心里一定还有其人，他从来不说，我也不问。 去年我因旅游半个多月没有上网，虽然天天游山玩水，但是没有一刻不想着他，我以为他也应该如此。回来立即到红袖看看他此段时间有没有新作，一看傻了眼，新作很多而且篇篇都侵满相思泪，让人读了只想流泪。我相信看过他那些诗的人都会为这样痴情的人而感动得流泪的，我看了也流泪了，但不是为他的痴情而是为他的别恋。那诗歌不是写我的。当时我便瘫倒在地。想想他平时的甜言蜜语，想想我的付出，我差点晕厥过去。但在他面前我没法生气，毕竟我并不是他的什么人，那时我便有了离开的念头，但是在他的甜言蜜语下，又加上我对他的依恋，关系再次延续下来。 女人总是容易被语言迷惑，以至一次次的做了感情的奴隶。我知道自己算玩完了，无可救药的爱上他，每写一篇帖子总有他的影子在里面荡悠，以至现在都不愿回头看自己的一字一迹。 又连一个星期没有他的消息，昨夜再次来红袖寻他的足迹，看到他又新添了两篇新作，全是相思泪，字字动人心扉，他又思念他的梦中情人了。我一阵痉挛，躺在椅子上任泪水湿透上衣。想起他说的qq只为我亮，想我是他思想的一部分，我就觉得恶心。男人，我心爱的男人，顶天立地的男人，居然也是如此的不堪。 这时我除了删除与他相关的所有信息，不知道还能做什么？我不想对他大骂，这不是我的风格，我只能悄无声息的离开。离开深深伤透我心的男人，离开让我朝思慕想了700个日日夜夜的网络情人。 我实在无法在等待下去了，即便他以前一再的强调回给我报答的。我不知道他所说的报答是什么？是金钱吗？还是礼物？我都不需要，我只需要他能真真切切的爱我，就像我爱他那样。我只希望他别让我感到孤单，比让我一次次的心碎，虽然我们相隔数百里，虽然我不能做他终生相伴的妻子，但是我希望做一个能够相互关心、关注的情，仅次而已。 昨晚彻夜未眠，至于流了多少泪，不清楚，只知道早上起来胃无比的疼痛。一切都感觉空空的，丢失的不是爱更是一颗千疮百孔的心。 网缘，我怕了！网缘我认输了。 女人购物 女人的最爱，莫过于逛街买衣服之类，天天逛街也百不厌其烦。只要有时间和精力，所有的街头巷尾没有女人到不了的。 一日天空碧蓝，白云悠悠，是出门的好天气，几个女人便约着逛街。由于连续购物，身上的钱已经所胜无几，有些女人便不敢出门，其他女人便劝导：“没有关系啦，不能买呢去试试也好，感受一下穿新衣服的感觉，别委屈了自己标志的身材，呵呵” “走啦，你即便不卖呢，也可以做我们的军师，帮着参考参考。”一个接着说。 “我供你零食，走吧！”另一个边说边生拉硬扯着。 “无奈，舍命陪君子，走吧”大家笑着一起奔向商场。 服装商场，诸多的衣服看得女人们眼花缭乱，不是色盲也色盲了。根本没法辨别衣服的颜色与质量，即便有了日积月累的经验，依然有看走眼的。买到劣质的物品难以避免，但兵不厌诈，只能自作自受了。 更有一个满足女人虚荣心的，那就是对衣服的百般挑剔，以此为一些想买却没法买的衣服找一个又一个的借口。吃不到葡萄嫌葡萄酸，有时真委屈了一件件好衣服，唉！欲加之罪何患无词。 比如：好不容易看见一件特别适合自己的，其他女人也觉得非常漂亮，看看标价，想想钱包里少得可怜的钱，笑着轻轻抚摩着衣服说：“这件衣服的确不错，但是颜色不是太好，我不喜欢这种颜色。”随后怏怏地随大家离开。 来到另一家，看见一件各方面都不错的，穿在身上大家都投来诧异的目光，女人七分靠打扮，说得一点不差。自己便在镜前左照照，右看看，的确不错，对它真有相见恨晚的感觉。此件衣服犹如专为自己量身定做一般，再也没有比它好的了，它非我莫属。于是打算下狠心买下，问问价钱，天壤数字：一月的工资，想想油盐柴米，没办法，心有余而钱不足。算了，下个月来买吧，兴许那时能有更好的，何必在一棵树上吊死。 逛到太阳落山，大家都非常累，于是打道回府。相互检查对方买的物品，都无奈的笑了，空空如也。一女人玩笑的说：“空空的，我走了，正如我空空的来，我挥一挥衣袖，不带走一点最爱” “没有衣服，不是还有钱在吗？得也欢呼，失也欢呼。”另一个补充道。女人总是喜欢自我安慰，难怪有人说女人的寿命普遍比男人的长，看来心理调节很重要。 过了几天，女人们因为几天没有逛街心里闷得慌，实在难以忍受这种寂寞的时光，只好再次约着向另一商场袭击。为了不再空手而归，便下定决心，这次一定得空手出门，抱衣归家，即便倾家荡产也再所不辞。 来到商场，不放过所有自己可以穿的衣服，一一试去，难免会遇到一些自己喜欢的，便与老板讨价还价。店里标明打八折的衣服，大家七嘴八舌的大力砍价： “少点嘛，你看现在都已经是换季，过了这几天你的货就将积压，便宜点买了你好去进新货啊” “我们有这么多人，你要是这件少点，我们一定都在你这里选上一件，就当批发，薄利多销嘛。”看来比老板还懂经营之道。 “我们也算常客了，你要是少点，如果这衣服好穿，质量也过得去，那我们以后都做你的老顾客。” “你看，这是早上，你把衣服买给我们，那你今天的生意一定好做。” 最后，老板露出无可奈何的表情终于答应六折把衣服卖出，而且哭丧着脸说道：“唉，遇到你们，我可是连老本都亏在里面了，无奈，为了将来，卖给你们吧！” 一个女人高兴着付了钱拿了衣服，其他女人随便试了几件不合适，便离开此地，向另一领地进军。走时不忘说一句：“老板，你今天的生意一定会好的。呵呵” 女人们为自己的胜利沾沾自喜，终于又赢得了一次胜利，这不仅仅是钱少了几元的缘故，更是一场口角之战的胜利。 在讨价还价上，女人的口才绝对是一流的，没有什么可以让你怀疑女人在这方面的天赋。用同样的方法，最后大家都为自己能买到物美价廉的衣服，便高高兴兴的回家，也算了却自己的一个愿望。 第二天穿着新衣服上班，便与其他女同事闲聊衣服，刚好有个女同事的衣服与自己的一样，问问价钱，她买的还比自己的便宜100元。一直为自己能够买到廉价衣服的女人气得脸色突变。想想老板当时的表情，再想想自己昨天的洋洋得意，女人突然明白一句话“魔高一尺，道高一丈” 女人逛街 女人的最爱，莫过于逛街买衣服之类，天天逛街也百不厌其烦。只要有时间和精力，所有的街头巷尾没有女人到不了的。 一日天空碧蓝，白云悠悠，是出门的好天气，几个女人便约着逛街。由于连续购物，身上的钱已经所胜无几，有些女人便不敢在去，其他女人劝导着：“没有关系啦，不能买呢去试试也好，感受一下穿新衣服的感觉，别委屈了自己标志的身材，呵呵。” “走啦，你即便不卖呢，也可以做我们的军师，帮着参考参考。”一个接着说。 “我供你零食，走吧！”另一个边说边生拉硬扯着。 “无奈，舍命陪君子，走吧”大家笑着一起奔向商场。 服装商场，诸多的衣服看得女人们眼花缭乱，不是色盲也色盲了。根本没法辨别衣服的颜色与质量，即便有了日积月累的经验，依然有看走眼的。买到劣质的物品难以避免，但兵不厌诈，只能自作自受了。 更有一个满足女人虚荣心的，那就是对衣服的百般挑剔，以此来为一些想买却没法买的衣服找一个又一个的借口。吃不到葡萄嫌葡萄酸，有时真委屈了一件件好衣服，唉！欲加之罪何患无词。 比如：好不容易看见一件特别适合自己的，其他女人也觉得非常漂亮，看看标价，想想钱包里少得可怜的钱，笑笑说：“这件衣服的确不错，但是颜色不是太好，我不喜欢这种颜色。”只好怏怏的随大家离开。 来到另一家，看见一件，大家说好，自己也觉得很不错。对它真有相见恨晚的感觉。此件衣服犹如专为自己量身定做一般，再也没有比它好的了。下狠心买下吧，问问价钱，天壤数字：一月的工资，想想油盐柴米，没办法。算了，下个月来买吧，兴许那时能有更好的，何必在一棵树上吊死。 逛到太阳落山，大家都非常累，于是打道回府。相互检查对方买的物品，都无奈的笑了，空手而归。一女人玩笑的说：“空空的，我走了，正如我空空的来，我挥一挥衣袖，不带走一点最爱” “没有衣服，不是还与钱在吗？得也欢呼，失也欢呼。”另一个补充道。女人总是喜欢自我安慰，难怪有人说女人的寿命普遍比男人的长，看来心理调节同样重要。 过了几天，女人们因为几天没有逛街心里闷得慌，实在难以忍受这种寂寞的时光，只好再次约着往另一商场袭击。为了不再空手而归，便下定决心，这次一定得空手出门，抱衣归家，即便倾家荡产也再所不辞。 来到商场，不放过所有自己可以穿的衣服，一一试去，难免会遇到一些自己喜欢的，便与老板讨价还价。店里标明打八折的衣服，大家七嘴八舌的大力砍价： “少点嘛，你看现在都已经是换季，过了这几天你的货就将积压，便宜点买了你好去进新货啊” “我们有这么多人，你要是这件少点，我们一定都在你这里选上一件，就当批发，薄利多销嘛。”看来比老板还懂经营之道。 “我们也算常客了，你要是少点，如果这衣服好穿，质量也过得去，那我们以后都做你的老顾客。” “你看，这是早上，你把衣服买给我们，那你今天的生意一定好做。” 最后，老板露出无可奈何的表情终于答应六折把衣服卖出，而且哭丧着脸说道：“唉，遇到你们，我可是连老本都亏在里面了，无奈，为了将来，卖给你们吧！” 一个女人高兴着付了钱拿了衣服，其他女人随便试了几件不合适，便离开此地，向另一领地进军。走时不忘说一句：“老板，你今天的生意一定会好的。呵呵” 女人们为自己的胜利沾沾自喜，终于又赢得了一次胜利，这不仅仅是钱少了几元的缘故，更是一场口角之战的胜利。 在讨价还价上，女人的口才绝对是一流的，没有什么可以怀疑女人在这方面的天赋。用同样的方法，最后大家都为自己能买到物美价廉的衣服高高兴兴的回家，也算了却自己的一个愿望。 第二天穿着新衣服上班，便与其他女同事闲聊衣服，刚好有个女同事的衣服与自己的一样，问问价钱，她买的还比自己的便宜100元。一直为自己能够买到廉价衣服的女人气得脸色突变。想想老板当时的表情，再想想自己昨天的洋洋得意，女人突然明白一句话“魔高一尺，道高一丈” 蝴蝶 一直以来都特别喜欢蝴蝶，喜欢它翩翩起舞时的丰韵，喜欢它那弱不禁风的样子，它那娇小可爱的身躯又着实令人怜惜。 一天早上到外面转悠时，发现校大门的内侧停着许多五彩斑斓的蝴蝶，它们好象在聚会又好象在休憩，集中了那么多只还是第一次所见。由于我对蝴蝶早已钟情的缘故，在对它们的出现感到惊喜的同时，也有了把它们轮为己有的念头。索性走到校内的商店要来食品袋，把它们一一捉了放在带里，打算带回家好好观赏。 当蝴蝶一一进入袋内时，它们在相互的拥挤中惊醒了，在袋内飞扑，当时只觉得它们的飞翔很美很美，可是万万没想到它们的每一次飞翔都是在向死亡走进。粘在它们身上的花粉在它们的挣扎中不断洒落，柔弱的翅膀因为愤激早早的折断。 回到家准备细细欣赏时，带内的残骸使我一颗原本滚烫的心马上掉入万丈冰窖。袋内活着的蝴蝶已经寥寥无几，即便活着也只是在垂死挣扎。当时心里真不是滋味，不停的责怪自己无意中却成了罪魁祸首，是我把它们活生生的弄死了。 都说世上最恐怖最恶毒的并不是妖魔鬼怪也不是豺狼虎豹，而是我们人类。原来我也是一个杀人不见血的恶魔。为了能弥补一点点自己的过失，我索性把活着的几只放了，我知道它们存活的几率不大，但还是这样做了。我是爱它们的，但是正因为我的爱却葬送了它们，我后悔是自己把它们握得太紧的缘故。 那次对我的打击不小，到后来就再也不敢接近它们，也从那次我认识到蝴蝶——“可远观，而不可亵玩焉。” 一次旅游，在景点处有许多卖蝴蝶标本的，看着那些保存得非常完美而且轮廓鲜明的蝴蝶，，自己手里番看着标本，真有点爱不释手，本想卖一本。但不久又觉得这些蝴蝶和我印象中的有所不同，好象缺少点什么。慢慢的醒悟过来，这些蝴蝶虽然美丽，但早已没有生气，蝴蝶应该是自由自在、无由无虑的，却被人把它们一一的束缚甚至弄死了。心里难免不愉快，变没买。 万恶的人类！何时能放它们一条生路，让它们按照生物的进化规律自然生长。 好多次都想尝试着写点关于蝴蝶的文字，以便寥以慰籍自己长久以来对蝴蝶的爱慕与愧疚之心，但是总不敢落笔，担心词穷而难以达意。反是一些朋友知道我爱蝴蝶，找了许多与蝴蝶相关的文章给我，也有一些朋友不辞辛劳的为我的蝴蝶写了一些精美的散文或诗歌。这些都让我感动不已，一生能遇到他们真的很幸福。 写到这，我也没有很舒畅的抒发出自己对蝴蝶的钟爱之情和深厚之意，真的很惭愧。虽然我国文化博大精深，但我不知道有多少华丽的词汇可以用来美化蝴蝶。一切都在发展，文化也在向着丛横方向发展，那应该不会有个止境吧？就像我对蝴蝶的喜爱一样。 上网有感 屈指一算上网近三年，一千多的日日夜夜都被网络中的喜怒哀乐纠缠，说不尽的欢乐、道不完的辛酸，在欣慰之余也夹杂了不少的感叹。 欣慰自己认识了一个个志同道合的网友，每天可以和他们天马行空的神吹海侃;或是披露政治，或是谈论人生志向，或是谈论情感投机的谈话总是话题多多。真是妙趣横生，其乐无穷。此时可以把来自工作、家庭的一切凡尘俗事全抛脑后，任凭心灵在天空翱翔，无拘无束，自己也仿佛成了一只无忧无虑的彩蝶，在花丛中不停地放飞青春、放飞激情。 与他们的相互交流中也让自己增长了不少见识：让我知道网络的博大精深，可以在网海实现许多自己在现实中连想都不敢想的事情。诸如一些文学爱好者把我引入文学的殿堂，让我慢慢的学会用文字来记录自己每个阶段的感想。同样也逐渐用一种文学的眼光去看待世界，突然发觉自己的周围都充满着诗情画意。每人的举手投足，每物的一晃一动都可让你产生遐思或联想。尤其网友引我到红袖以后，在看到诸多网友的精美文字之时阵阵的抒写冲动激荡着一颗能难以平复的心灵。也便在这里跃跃欲试着，当第一篇文章被审核通过时心情是无比的激动，激动自己在慢慢的学习中也可以成为这里的一员，这样的激励怎能不使人进步？同时也因此让我对文学有了一种挚爱，每每有闲暇便不停的看或写，希望自己能有一天写出漂亮的文字，可以说爱上文学是我上网最大的收获，记得读书那会最怕的莫过于写作文，也因此对文学没有多大好感，总以为文学是那样的高不可攀，自己没有文学天赋，于是便知难而退，逐渐远离文学。可现在有了网友和红袖的支持与鼓励，自己也慢慢的领略了文学世界的优美风景，同时也为自己一篇篇不太成熟的文章而欣慰。记得三八节那天一个网友发信息说：恭喜我的文章能在网上发表，当时我纳闷了，后来才知她看见了我的文章在红袖发表。这时自己是何等的欣慰，自己的劳动有人关注，自己的劳动也会有收获。 可是，网海茫茫何其之大又何其之小，大到容纳世界万物，小至可与各地的朋友交流谈天，不需计较荣华与富贵，不须顾及地位的尊贵和卑微；只要大家能有一颗真而诚的心，你所需要的朋友就在不定的时刻出现于屏前，他们可以成为你的至交与你同悲共喜，或许只是认识不到一刻的陌生人，你也可向他们无所顾及的倾诉。把生活中的重担在虚拟的世界卸一卸，赶路的脚步稍微停一停，兴许你能发现生活的彼岸风景更好。 好酒莫贪杯，一时的贪婪造成永久的感叹。 网络：充满诱惑的世界。它可让我们满足许许多多现实所无法给予或难以达成的一切欲望，而现实中的我们却是那样的平凡普通。然而，网络上我们却可以尽情的把自己塑造美化，让自己更加完美、更高大，让侏儒也能当巨人。这时网恋之神偷偷降临，一段段孽爱（主要指已婚网恋）孕育而生，一曲曲悲歌不断上演，多少的甜蜜与血泪伴随，多少的辛酸突留一生后悔（网恋弄得妻离子散，家破人亡的应该不少？）到头来一场欢喜一场忧。大梦初觉醒，恍然一世空。 网络，我们迷失了，迷失得一塌糊涂，被自己虚拟的人物及世界把自己一次次的灌醉，又一次次在沉睡中惊醒，尤其是网恋之人，最后如何？其中的悲喜各自知。回首多少次的游戏不是在自欺欺人？不是在自我麻醉？ 网络纵有千般好也难以承载生活的重负，最终我们还得回归，无论我们的身体还是灵魂，我们都得回归现实，回归于真正属于自己的的地方，但是我们将栖身何处？何处是我们所期盼的领地？现实于我们却显得何等的灰暗无光，一切都并不是我们所期盼、所构想的。于是我们迷惘了，苦苦的寻求依然没有答案，甚至弄得伤痕累累。 对于网络“欲罢不能”是近来一些网友的感叹，理智的成人都希望自己对网络能进退自如，可一旦进入网络就觉得时间飞奔，一晃一天便过去，落下的工作、家务没完成，心中难免渐生忧虑感。那网络我将何去何从？ 养鱼 这个季节正是集市上大量卖金鱼的时候，好多人都因为它的美丽想买几条回家养起。可也有不少人为之感叹，因为这些金鱼回家不久都夭折了，重复多次买了养，依然再次死去，让人难以理解其中的奥秘，也因此放弃养鱼的念头。一直以来听人们说金鱼难以养活，我也只能去观赏那些游在池塘里活奔乱跳的小金鱼，以满足自己对金鱼的念想。 一天到集市闲逛，走到卖鱼的地方观赏，卖鱼的顺应介绍了鱼的优点，并劝说买几条回家养起观赏。在禁不住诱惑的情况下便做了决定买下两条：一黑一红。当时也向售主说了自己不太想买的原因，怕自己养活不了它们，害了它们的性命。于是他说了喂养方法：喂鱼时不能让它吃得太多，每次每条金鱼只能吃一到二粒鱼食，多了则会被撑死。当时还有个疑问，两条鱼要是一条多吃了而另一条没吃到，怎么办？他说道：“那你可以用这个漏网把其中一条圈住，让他们一条一条的吃。而且还要注意每隔一两天就要给它们换水。”我走时，售主再三强调他的喂养方法，为了他的热心我连声道谢。 回到家，我严格的按照他所说的去做，而且每天只敢给它们每条喂一粒，要是谁多吃了一粒我都担心因此要了它的命。即便我这样遵守喂鱼规则，但还是怀疑它们能否活上十天半个月。一晃一个季度过去了，一红一黑依然活跃于鱼缸内，我不禁为它们的延寿而惊奇，也为自己的劳作而欣慰。每天在闲暇之余也习惯于与它们为伴，静静地看着它俩在缸里无忧无虑的逍遥，也给死气沉沉的生活多了一份生机。 可是不幸的事还是发生了，一天早晨起来习惯性地看望它们的时候，发觉红色那条早已一动不动了，我知道它永远的离开了它的伙伴去了另一个世界。为了这条鱼我难过了许久，为了它的离逝而惋惜，同时也为了剩下的那条孤单的金鱼而愧疚。本来打算从新买一条和它做伴的，但是由于一些其他杂事耽误了，所以一直是它孤孤单单的走完它的后半生。它是在黑鱼死了两个月才悄悄离开的，而且也是在一个不知不觉的晚上。 后来在不小心的情况下鱼缸也被摔碎，就再也没养过鱼，想起这件事随已隔三年，但对于自己的那段经历也挺怀念的。平时和同事谈论起养鱼，在听他们说到很难养时，我急切问他们是如何喂食的。其实也是想要是他们不知道的话，那我的这个曾经养鱼的“方法”兴许多他们有用，在为别人解疑这点上自认为还算比较热心。他们都说随手抓一把扔进去让它们饱饱的吃上一餐，可不到一个星期就死了。我便把当时那个售鱼者教的方法说给他们，他们也表示并不知情。只想着吃得越多越好呢，没想到养鱼也有窍门。其实做什么事不是这样呢？盲目行事最终成功的有多少？ 前几天在集市上看到那些漂亮的金鱼，又动了饲养的念头，只不知还有没有以前的那种兴致，能否让它们活得更长久。毕竟油烟柴米早已夺去我许多的情致，已没有多少雅兴去玩赏那些可爱的精灵，但无论如何内心总是怀念着那些有它们存在的生活。同时在一定时候也需要它们来为生活增添点点调料，让灰色的空间不但有黑同时也有红，或是其他更多的颜色。试问：谁不喜欢五彩斑斓的世界？ 文字 对于文字曾经也并没有多少特殊的感觉，头脑简单的人是不会喜欢上文字的，所以也从没有想着去推敲它的精美之处。虽说文字的出现结束了结绳记事的时代，让人们都进入了文明的社会，但我也无法对它情有独钟，虽然也选择了中文这样的专业但那纯粹是不得以而为之，为了生存嘛。 真正喜欢上文字是在那个不经意的瞬间，朋友之间通过文字传输着各自的喜怒哀乐及其人生态度，更多是相互之间在社区上的文字交流。虽说自己的文字并不能登大雅之堂，但在朋友们的鼓励下也跃跃欲试起来，少了以往的胆怯和顾虑，也不在认为文章只是那些文人墨客的下酒菜。 自己也明白自己在文字方面，虽说不是朽木但也不是良材，各方面的欠缺是不容质疑的，根本就不能在社区班门弄斧。所以只有在工作之余抽那么一点点仅有的时间进行阅读，给自己那如饥似渴的大脑充电，兴许哪天能找到一点点文字细胞或是灵感也难说。 曾有人说想当作家那简直就是在做白日梦，其实我也并没有那么大的鸿鹄之志，也就是只想着娱乐一下罢了，所以并没有把自己看得那么高，更没有想到自己会有那方面的天赋。只是希望自己不要在嘈杂的现实中过度的沉沦，在精神上能有所寄托未必不是好事。 如果以前的对于文字的卖弄是不知天高地厚，那如今多久不敢发表帖子就是怕贻笑大方了。或许今天的卖弄依然会招来砖头，但呀呀学语也是鹦鹉的爱好。本人也知道此贴有一点酸味儿，但它毕竟是一个怯懦者的肺腑之言。虽然自己与文字没有血缘，但是现在钟爱它却也是事实，希望自己将来能把它玩弄于掌中。 鱼的悲哀 是鱼就离不开水，是水就须流动。水可择鱼，而鱼却永远离不开水。水可包容鱼的一切，可水最终还是要流走，它要归于大海。去寻求它的人生，它的理想。鱼需要水，可水却永远不属于鱼。鱼尽量让自己的眼泪簌簌流淌，希望化做水时能永远的与水相溶，可鱼的眼泪毕竟是那么的有限，当眼泪枯绝的时候发觉无论如何，自己也无法真正的与水相溶，水根本就不在乎那一点点微不足道的泪水。 鱼绝望了，它每天都对着天空哭泣、呐喊。希望能得到水的同情与怜悯。可水依旧向前不停的赶路。就在鱼绝望的同时，却有一只小鸟在它常去的岸边默默的关注着他的所以悲欢喜乐，小鸟把鱼的一切看在眼里，疼在心里。它想帮它可又不知自己能做些什么？毕竟他们还是陌生人，鸟儿已注意鱼儿很久，很久。然而鱼只是在极力的挽留水，根本不注意它的存在。于是小鸟只有用自己的歌喉来吸引鱼儿的注意，也希望这样可以让鱼儿快乐一点。 鱼在哭累的时候突然发觉了这美妙的歌声，是那样的清脆嘹亮，悠扬婉转。这是它许久以来没听到的最动听的歌。从此以后鱼不再那么悲伤，每天都会静静地聆听这优美的歌曲。渐渐地鱼儿不再忧郁，慢慢的它便恢复了以往的欢笑。在水中欢畅的游来游去。累了就到岸边聆听那美妙的曲子。 所谓日久生情一点不假，鱼儿慢慢地对那只不知名的小鸟有了一种依恋，这种依恋变成一种习惯，每次当小鸟在歌唱的时候，鱼儿便在水中随着旋律翩翩起舞，他们并没有说过一句话，但却配合得那样的默契又是那样的心照不宣，他们都为各自的到来而感到高兴，兴奋。这或许就是上天对它的恩赐吧？鱼儿满怀感激地想着。可又有另一个声音在告诉它，自己属于海洋，鸟儿属于天空，总有一天鸟儿终将要离开。桥归桥，路归路。两条平行线又如何能交汇？两两相望却不能常相撕守。这就是鱼和鸟的命运也是它们的悲哀。 书缘 与书结缘时间虽不长，但对书的挚爱已胜过一切。可好多时候都因为自己的一点点保守使得一次次的与好书失之交臂，总留下一些遗憾在忏悔中不断的蚕食着自己的灵魂。 在师大读书期间，每天黄昏时分都喜欢到师大正大门左侧的旧书摊去转悠，希望能买到几本喜欢的书籍。由于旧书经济实惠，对于我这并不富裕又嗜书如命的人来说是一种最廉价的投资；当然旧书我喜欢买七、八成新的，太旧的伤眼睛又影响阅读时的心情。 几天的转悠中终于发现了几本好书：在一个书摊上摆放着许多近似新书的杂志，其中有两种书（杂文选刊和文学选刊）引起了我的注意。杂文选刊之前看过几本，大多都是用犀利的语言来反映一些现实问题的，读起来觉得过瘾；而文学选刊从来没有读过，于是随便拿起一本看看目录，又挑选了几篇粗略的浏览一番，觉得并不比杂文选刊逊色，少了那些犀利的辞藻，更增添了几分文学色彩，觉得比较适合像我这样的女性阅读。这两种书一共有十多本，看看目录本本都喜欢，可谓爱不释手，但又觉得没有必要买那么多，一般情况下，我每次最多买两本，而这次挑来挑去选中最喜欢的六本。两本杂文选刊、四本文学选刊。其他的也实在想买而且也觉得不错，但想着买了太多了，兴许以后还有更好的，再说近来几天又太忙没有过多的时间看，所以自己给了自己一个冠冕堂皇的借口，在没有得到书的同时也省下了几元钱，现在想起都觉得寒馋，真算吝啬到家了。 有了这六本钟爱的杂志，在几天里一有闲暇就忙着看，也不再出去转悠，几天读完觉得不过瘾，而且在阅读的过程中才慢慢发觉文学选刊是近几年读过的杂志中感觉最好的。于是便迫不及待地想去把其余的几本买下，要是还有其他更好的那再好不过。可等我再次去买的时候，这种杂志早已消失得无影无踪，任何地方都买不到了。我不甘心便跑遍附近的所有报刊亭，没有一点收获，去了昆明大的书店也去了图书批发市场，都是失望而归。于是在失望之余更加痛恨自己当时为什么那样不开窍，对于书，十多元的投资算什么。想起街上的一句吆喝：“走过，路过，机会别错过。”想来也的确如此，过了此山无鸟叫，既然喜欢并且物有所值便应买下，最起码将来不后悔。 另一种杂志也是一个好朋友在旧书摊买的，书名好象是中篇小说，平时我不太喜欢看小说，尤其是长篇的：武侠的不太喜欢里面那种刀光剑影的撕杀，爱情类的却被那些感人至深的爱情骗去我诸多的眼泪，归根绝底一场空，总之觉得受不住那大起大落的情节和大喜大悲的爱情，这怎能延年益寿呢。一些现实主义力作固然好，但觉得篇幅太长，读来费劲，所以只喜欢看点情绪波动不大的散文和诗歌。而这本中篇小说却是在没有书看的情况下，随便借来打发寂寞时光的，所以开始时对它并没有多少好感。可一旦自己被书中那些精彩的语言所吸引时才发现这也算一部好书：这本书的作者都是一批优秀的女作者，在她们的文字中蕴涵着一种柔中带刚的气质，同时从她们的文字中我看到了一种女性特有的妩媚；而且在他们的小说中少了一般通俗小说的那种儿女情场上的缠绵悱恻，更多的是一种理性的思考，唯美思想的展现。于是我对此书便有种相见恨晚的感觉，连续几天我都去她买书的地方去询问这本书可是都说没有，去了其他的书摊也是如此，有书名近似的但里面的描写方式都不是喜欢的那种。嘿嘿，此时真有点曾经沧海难为水的感觉。 有言道：上帝为你关了一道门，定会为你敞开一扇窗，在我失望之余，我无意中在书摊又买到了另一本好书散文诗世界。这本书放在旧书摊上卖实在有点委屈了那些作者，书的原假是五元，卖书的要三元，由于平时一般的杂志都一元就可以买到。而这本，摊主硬是要三元，他说：“此书是对面报刊亭请他代卖，唯一一本积压了才减假卖的。”后来在我们几人的软磨硬蹭之下两元成交。同行的两个同学也觉得挺合算也想买上一本，于是便请求摊主再看看还有没有，可惜翻遍所有的麻袋皆一无可获，我们只好带着遗憾离开。 回到宿舍由于高兴便独自上了床拉上蚊帐，躲在里面如饥似渴地像品茶一样品茗着其中的每个字词句。当时的感觉有点像那些气血攻心后经脉突然被打通的感觉，舒畅至极。我知道自己今生无法写出这种优美的诗篇，但是能读到这种绝妙的文字也算是此生无憾。 由于前两种书给了我一定的打击，我担心这类书也再不可能买到第二本，于是我没有看完就急忙到他说的那个报刊亭，看看还有没有另外几期的，如果有即便按原价也要买上几本。可是不知道为什么，那里还真的没有卖了，去了几家报刊亭同样没有。他们都说只有散文诗而没有散文诗世界，虽然这两本书在风格上差不多，但由于手中拥有的这本散文诗世界实在让人情有独钟，所以对于散文诗也就没有多少好感。但为了弥补心中的那种失落感，也只好买两本散文诗暂且凑合。后来由于时间关系也没有去其他大一点的书店看看。我买的散文诗世界是2005年8月出版的，想必应该还没有停刊吧？ 经历过这几次，我都在怀疑自己与书是有缘还是没缘，怎么一次次的与好书绝缘，固然好的书应该有许多，而且适合自己的也应该不少，兴许是自己没有真正去寻求的缘故，想来总有一天自己会买到几本更中意的书的，心诚则灵嘛。 婚姻几家欢乐几家愁 题记：记得以前电视上播放的中国式离婚，引起了诸多人对婚姻的感想与沉思，但当时总以为这些与己无关，所以也没有过多的去深思熟虑。而当这样的事发生在我最亲密的人身上时，我还是彻夜未眠了。 自从知道好友离婚的那刻起，我的内心深处便对她多了一份牵挂。我不知道她将如何独自带着一个一岁的孩子独立生活，离婚的阴影是否依然笼罩着她。怀着一个个的担心与牵挂，拨通她的电话，话筒里传来的依然是爽朗的笑声：“哎哟，小蝶，呵呵。” “还能笑得那么爽朗，看来心情比我想象的好啊！我也陪你一笑吧，呵呵。怎么样？你和孩子都好吧？” “还可以，呵呵。” “孩子呢？” “我妈妈带出去玩了” “你妈妈来帮你带领孩子了？” “是啊，周一就来了。” “很好，这样你就可以轻松点了。” “怎么样？习惯现在的生活了么？” “早就习惯了，一年前就在适应中了，这样名存实亡的婚姻，离去总比凑合好多了。你知道吗？我觉得自己的这次选择是最正确的，我终于可以彻底的解脱了，高兴啊！”“也是啊，看来你终于做对一件事了” “你说的是什么话，难道我以前做的都是错事么？” “呵呵，我可没有这样说啊” “其他的本也无所谓，只是自离婚后不少同事都坏着好奇与不解询问我原因，我真不好回答。你是我最好的朋友，我可以对你说，但是我真不知道该如何对她们说。” “随便敷衍一下得了。” “我真不知道这些人是怎么了，人家离婚关他们什么事，何必要寻根究底呢？哪家离婚不是因为一些根本性问题，谁会拿婚姻当儿戏？我离婚就是因为几个至命的问题嘛：一、家庭暴力，一年半载他总要痛快的打我一次；二、他有婚外恋；三、自我怀孕至今几乎分居；四、豪赌，长期夜不归宿。这些难道还不够离婚的理由吗？想来我何尝不希望跟他好好的过日子，夫妻同心打理小家，可是他动不动就只会言语喷人。我既不靠他吃也靠他穿，何必要受此窝囊气，这几年我受够了，现在真的感觉很轻松，我终于可以重见天日了。 当初结婚几年我一直都不想要孩子，没有做他*的意识，后来发觉他特别想孩子，还以为有了孩子，他便能收心，于是才有了孩子，没想到我因怀孕，身体变形，他便开始了出轨。怀孕5个月时，因为我身体不适没去婆婆家吃饭，他在电话里就开始乱骂，回家来两人开始争吵，直到他大打出手。那次我的心彻底凉了，多次想过去流产，但还是把孩子生下来。 为了孩子我也想过好好跟他过日子，可我没想到一个人一旦对你没感情，你对他多好都是枉然的。所以，我的心，每天都是冰冷的。他的长期夜不归宿，也引起了我的怀疑，我也曾想过去捉*，但是我最终还是没有那么做，我给他绝对自由的空间。我以为：如果是属于自己的他终究会回头的。可直到现在我才发觉自己错了，要是当时我制止了，或许也不会走到这一步。” “那，现在你们有还来往吗？” “有啊，因为孩子，我们还会见面的。” “是啊，毕竟孩子也有他的一半。” “是，为了孩子能有一个健全的身心，所以我不会拒绝他看孩子的，我不想让孩子缺少父爱。所以如果他想孩子，即便他要带去10天半月的，我也不反对。 但是如果为了孩子不离婚，对于孩子未必就能好到什么程度，父母关系不和，天天吵闹对孩子的心理影响更大，孩子需要的是一个和谐的生活环境，而不是一个冰冷的世界。有人说，父母的离异对孩子的影响很大，未必了，就看离异后的父母如何对待孩子，特别是离异后重组的两个家庭能够和谐，且一如往常的对待孩子，孩子的身心也应该能够健康发展。如果离异就对孩子造成不可弥补的伤害，那死了一方父母的孩子又怎么办？离异并不等于死吧？” “哈哈，不愧是当代的新型女性，分析的头头是道。欣赏，佩服，钦佩” “哎呀，你还这样说我呢？是取笑我吗？” “没，没。我在想啊，这应该是你以前所看的相关书籍所起的作用吧？” “不是，绝对不是，这是我自己想的，真的。” “哈哈，原创，原创。” “真的，真是我的想法。” “我相信你，是你的想法。” “那你还笑！” “我只是笑你说这话时的可爱样” “我本来就这样想的嘛” “别解释了，我知道。只是你一人带那么小的孩子，挺不容易的。” “也没什么，反正都要离的，迟离不如早离。趁现在孩子还小，大脑中没有多少父亲意识，等孩子大点会叫爸爸了，天天吵着要爸爸，那时我会更难过的。再说，早离对我也有好处，毕竟我也只有20多岁，等我真正人老珠黄的时候就更晚了” “也是。” “我现在常想那些未结婚的女孩们，真希望她们好好的选好自己的另一半，失败的婚姻对人的打击是很大的” “我曾看过一篇文章我们历经的青春弯路，有些青春弯路是要我们自己去尝试的，虽然都有前车之鉴，可又有多少人能够真正领会呢？” “是啊，只有自己经历了刻骨铭心的痛以后，才幡然醒悟，可惜一切都迟了！” “不错，理论的东西，兴许我们都懂，可惜自己却没法把它付诸实践，所以我一般都懒得劝慰人，因为我总觉得语言在现实面前是多么的苍白无力！” “哟，我妈妈回来了，不说了，改天聊” “照顾好自己和孩子” “放心，我会的！” 窃书非偷 当大家远隔千里，遥听到孔乙己的辩白:“窃书，不能算偷也，读书人的事能算偷么？”这时大家皆一片哗然，然笑之余，无不感叹：读书人怎一个酸字了得。但略微联系其人的身家地位与遭遇，一种哀其不幸，怒其不争的同情与怜悯之心便油然而生，也觉得他的言行举止有可理解之处，时代造就人嘛！ 按其理推，现如今，可谓民富国盛，经济文化超前发展，那种让人啼笑皆非的事不应发生。可现象并没因时代的变迁而随之消泯或滞留，这时无不对鲁迅之类的能有先见之明的大师们齐伸大拇指：难得有这样以群以拯救国民为己任的明察秋毫之能人，在不时的为我们找出民众的一些劣根性。 如今，网络的诞生与蔓延，使得许多人都乐于在饭饱酒足时捣鼓文字，并发表于诸多文学网站与论坛与大家交流探讨，这不能说不是社会进步的好征兆。而且通过文字的交流，再认识许多志同道合的朋友，更让人乐不胜收。 在此期间，偶尔有朋友谈及自己的文章被他人直接盗为己有，连标题都不改，便在不同的论坛堂而皇之的发表，并赢得一群不辩真伪之人的掌声和笑脸。其人紧跟回帖“过奖，过奖，随便写写而已。”不知者皆以为此人有如此才华，还那样谦虚，却有大家风范，实为可交之人。可这种行径却吓坏了原创者，人家都登门问道：“你是原创么？还是转帖？”解释？势在必行，否则自己也难逃盗窃之嫌！ 这时我想，若是鲁迅先生还在世，那他是否会为了他的那句“横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛”而再次弃文从医，当心理学家，为那些心灵上灰的人好好洗洗；或是当个法官，再来个文字狱，把此等早无廉耻之心的伪君子打入地狱，并冠上一名“再造孔乙己”让他永无出头之日。 谁为红楼翻案 编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！　　传统红学认为，红楼梦的作者是生活于18世纪的曹雪芹，以曹家任江宁织造时期的繁华生活为创作原型。而大多红楼梦的人，也一致认为红楼梦就是曹雪芹的原创，毋庸质疑。可一些“好事者”皆因红楼梦第一回中提到的“披阅增删”一直以来并为放弃对红楼梦作者之迷的探究。 为此翻案最多的当数土默热红学，他们认为红楼梦的作者应是明末清初著名文学家、戏剧家、诗人洪升。洪升是曹雪芹爷爷曹寅的好朋友，鼎鼎有名的长生殿传奇的作者。 土默热红学的代表们，从小说中反映的时代背景，成书背景、文风、作者的才能、身世经历等等方面，义正言辞的一一反驳。 首先土默热红学认为，小说应产生于康熙年间，反映的事件也符合康熙年间，而不是雍正年间。先请诸位看则资料：从胡适开始，红学界一直认为曹雪芹为了避开文字狱而“故弄狡狯”故意不写自己是作者而是“披阅增删”者。这是毫无来由也毫无根据的臆断。在没有根据或根据不充实的前提下，做学问而不是哗众取宠的人，应该首先相信曹雪芹说的是实话，是真话。其实，在文字狱大兴的年代，不论是作者还是“披阅增删”者，都有掉脑袋或发配充军的危险，曹雪芹既然敢于在红楼梦的开卷第一回就煌煌然写上自己的名字，说明他根本没有“故弄狡狯”也就没有必要搞什么“故弄狡狯”红楼梦作者虽隐去了该书所述事件发生的年代，甚至连汉唐都不肯假借，只说是“失落无考”但书中还是自觉不自觉地透露出一些创作年代的蛛丝马迹：红楼梦第五回中“宁荣二公”说：吾家自国朝定鼎以来，功名奕世，富贵流传，已历百年。红学界皆从顺治元年（1644）清王朝建都北京算起，以为到乾隆甲戌（1754）红楼梦成书的前十年，即曹雪芹开始着手创作红楼梦之时，恰是百年之数。清朝的人却不是这样算时间帐的。曹雪芹的爷爷曹寅所撰杂剧虎口余生中说：国朝定鼎以来，海宇奠安，迄有百年。虎口余生成书于康熙三十八年（1699），若从顺治元年算起，仅得半百之数，若以明万历四十四年（1616）努尔哈赤在赫图阿拉称汗算起，有八十多年时间，勉强称得上“百年”约略之数。这说明“国朝定鼎”百年时，曹雪芹尚未出生。如何去创作红楼梦？到了红学界推测的曹雪芹著书的乾隆甲戌年，则有近一百四十年时间“百年”之说又说不通了。 只有康熙朝才能产生红楼梦。 红楼梦虽然主要写的是“荣宁二府”和“大观园”中发生的事情，但作为一部成功的文学作品，无论如何也不可能完全绕开作品中人和事所处的社会背景，红楼梦当然也不例外，不论作者怎么掩饰，总会自觉不自觉地透露出一些特定时代的底色来。由这些“底色”反推成书的年代，也是文学研究的常用方法。论者从文章产生的可能性方面再次论断了创作北京只可能是康熙年间，资料不便在引用，喜欢的人可去查询。 其次，论者从作者肖像方面论证红楼梦作者只可能是洪升的原因。且看资料：红楼梦不是一部三国演义、水浒转之类的历史题材的历代累积型小说，而是一部以作者亲历的现实生活为题材，大体遵循真人真事创作的小说。作者一开始就申明：“此系身前身后事”创作此书的目的，是为了把自己“一事无成，半生潦倒之罪，编述一记，以普告天下人”创作之时，虽然按照“假作真时真亦假，无为有处有还无”的“幻笔”手法“将真事隐去”但由于写的是真人真事，所以追踪摄迹，不敢稍加穿凿，徒为供人之目而反失其真传者。该书的创作意图，虽其中大旨谈情，亦不过实录其事。看，这多么象今天的电视记实片！虽经过了编辑剪接，甚至故意把面孔弄得模糊难辨，但却是真实可信的。因此，应该认定：红楼梦写的是作者自己的事或作者亲历亲闻的事，写的是真事，不过作者在创作中按“假作真时真亦假”的方法加以技术处理罢了。 红楼梦的作者应出生在一个“钟鸣鼎食”的富贵家庭，上有“天恩”可“赖”下有“祖德”可“承”应该是一个官宦之家。 红楼梦的作者人生“经历过一番梦幻”是“跌过跟头”的“天若有情，天亦能老，石如无恨，石岂能言”？“谩言红袖啼痕重，更有情痴抱恨长”作者胸中有无限情，也有无限恨。 红楼梦作者与家庭的关系可能非常微妙，似乎有一肚皮的难言之隐，切肤之痛。 红楼梦作者的文学修养堪称时代的佼佼者，诗词水平不同凡响，对戏曲音乐亦可谓造诣甚深，这从书中大量的诗词曲赋描写中不难看出。 红楼梦的作者应相当熟悉当时社会上流行的“传奇”、杂剧，书中提到了大量的戏剧名称或唱词，都是元明两代和清代康熙朝的作品，完全不见雍乾时代的创作剧目；作者倘是乾隆朝的人，既然敢于在书中例举康熙朝作品，就应该也敢于例举乾隆朝的作品；红楼梦中未见乾隆朝的剧目，这也从一个侧面说明作者应是康熙朝的人。 洪升的人生噩梦是红楼梦的基本素材。论者从洪升的经历、与家庭的关系、仕途等方面一一论断他的身份与红楼梦作者相吻合。最后论者有把洪升的名作长生殿与红楼梦想对比，在人物上，描写方式上也机缘巧合。1、两部巨著的主题相同。2、两部巨著的结构相同。3、两部力作的写作手法相同4、两部力作的人物性格相同。 长生殿中的杨玉环和红楼梦中的林黛玉，在性格上有一个特殊的共同点，就是“情真妒亦深”“爱到妒时情始真”二人都以“妒”的方式，千辛万苦地维持自己的爱情专一的权利，为此不惜多次与男主人公闹翻。最后二人虽然都终于在心理上获得了追求的目标，但在现实中却都收获了悲剧的果实，一个“埋玉”而终，一个“泪尽”而逝。二人的才情也大致相似，都精通音律，多愁善感“秋夜风雨夕”和“秋窗梧桐雨”的场洪升的人生噩梦是红楼梦的基本素材。论者从洪升的经历、与家庭的关系、仕途等方面一一论断他的身份与红楼梦作者相吻合。最后论者有把洪升的名作长生殿与红楼梦想对比，在人物上，描写方式上也机缘巧合。1、两部巨著的主题相同。2、两部巨著的结构相同。3、两部力作的写作手法相同4、两部力作的人物性格相同。 二人的才情也大致相似，都精通音律编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！，多愁善感“秋夜风雨夕”和“秋窗梧桐雨”的场景，如不是同一人创作，很难解释其呼吸相通之处。在中国古典文学史上，也难得一见相似的手笔。 如果否认了洪升，那就从另一个侧面说明曹雪芹有抄袭现象，但是曹完全没有那个必要。 几点不为无由的推断。曹雪芹确实“披阅增删”过红楼梦，红楼梦也确实是通过曹雪芹传抄问世的，这一点没有疑问，史籍有记载，红楼梦书中也有明确记载。这个论者也少作推断，洪升作为曹寅的挚友，是他把初稿拿给他的。“曹寅一生广交江南仕子，为穷困文人刊刻文章是常有的事，史籍不乏记载。答应为洪升雕版印刷红楼梦文稿，亦应是情理之中的事情。这样，洪升的手稿就必然留在了“江宁织造府”但洪升由此又经历了人生最后一件倒霉事：回家途中不幸淹死了。曹寅其后不久也病死了。曹家开始败落，谁还会去完成曹寅的诺言、为洪升的红楼梦书稿刊刻“问世”呢？至雍正年间，曹家被抄，举家回北京过困苦的生活，更不会有人顾得上这等闲事，曹家也没有这个闲钱了。洪升的手稿传至曹雪芹手，大概因其中事迹与己家相类，引起了他的共鸣，因而有了“披阅十载，增删五次”之举，并在手稿上老老实实地写明自己只是以后的“披阅增删”者。 详细论断极多，全部记录又显得太多，略作记录以便无聊时消遣三分。 至于土默热红学的论断是否正确，我等不敢妄加评断。但是他们的探究精神实为可敬。多年业已成型的论断要想推翻，没有确切的证据难以达成。一将成立，在文学界将引起多大的风波。原红学界的人在不断的论辩，保持着自己的立场，曹为原始作者。可其他红学爱好者，也在不定的寻找蛛丝马迹，希望有朝一日能为红楼翻案。 无论哪方胜利，只要能揭开谜底，还史料一个真实，这皆是文学界的一大贡献。拭目以待中。编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！编者按　　红楼梦是中国古典文学的瑰宝，对中国文学的影响是毋庸置疑的，引起众多学者的探讨和研究，并形成“红学”潮，因此，在学术界中对红楼梦的争论也从来没有停止过。本文作者也列举可一些事例，在红学不断普及的今天，也能让“红迷”们更客观的了解红楼梦故事之外的种种说法，故推荐！ 读余华作品有感 题记:所有来看此文的朋友，请你们谅解我的狂妄自大与自不量力，虽然我无法准确的做出极好的评论，更甚者没有资格写出以下的话，但我依然要挥动我笨拙的手，抒写内心的点点滴滴。 余华作为一个新起的作家，他的作品在现代文坛影响颇大，如活着等作品已翻译成多种外语流向他国。由此可见他作品的含金量有多高了。 通过阅读，我也较为喜欢他的风格，无论是他的随笔还是小说，总能从中找到自己喜欢的东西。但是每每读他的作品，我感觉有其他作家的创作影子映含其中。 我没有自己的名字，充分体现了他提倡的“零度情感”可或多或少让我感觉到鲁迅阿q正传的影子；接连读上几篇，其中卡夫卡、契柯夫等的写作影子又多次在脑海中出现。或许因为他的写作基调原本就与他们的一样，通过一些荒诞的人或事来展现现实的丑恶，那么呈现这样的影子应该纯属正常，我也只能这样理解了。 可在读他的河边上的错误的时候，脑中突然有种似曾相识的感觉。申明之前我绝对没有读过他的任何作品，也就不可能读过此篇文章。 于是我用尽全力地在脑海中搜索与这篇有着相似之处的文章，当时除了忆起好象是篇外国长篇小说之外，就没有任何线索可寻。这样去网上搜索也犹如大海捞针，难上加难。无奈只能翻家中所有外国小说，终于找到是格利耶在1955年创作的一部长篇小说窥视者。虽然不能说两者截然相同，但总感觉大厢径庭。两者都写到有人在河边看到死尸，而一切人证，物证都可证明自己就是凶手，于是观望者一直活在惶恐中，担心自己随时会入狱。他们极想申辩，想为自己找证据证明自己的清白，可一切迹象都指向自己，没有人会相信自己的辩解 虽说文章绝对算不上抄袭，可总给人一种残缺美。就像一个外表极美的纯洁少女，当得知她已不是处女时，那她的追求者心中多少有点遗憾。美的东西，总是难以容纳丝毫瑕疵，有如眼中难容沙子一样。 最后读的一篇文章在细雨中呼喊，在这部作品我同样找到了一些其他作品的影子，只是觉得没有河边的错误中的明显。前半部分写“我”作为一个刚发育期的青年，对生理上的变化引起了心理的恐惧和压抑，让我想到了郁达夫的沉沦，都写到了一个主题---性压抑。后半部写“我”的祖母，一个18岁的姑娘，在一个偶然的时间来到自家庭院，看到停在树上的两只麻雀在嬉戏，于是在惊奇之余便发起了呆，这让我想到了牡丹亭中的游园惊梦。由此“我”的祖母便被“我”的曾祖母强行修了，这使我想到了孔雀东南飞中的焦母。唯一不一样的是，我的祖父，祖母并没有那种刻骨铭心的凄惨爱情。 这部作品与前面的作品都有一个相同点，那就是突出人的孤独和人与人之间关系的冷漠。整篇文章围绕着主人公青少年所遇到的主要人物事件构置全篇。冗长的叙事就显得运文的繁重，使得我这读者多了一分疲倦。在我所读过的他的作品中，这篇是我最不喜欢的，越读越觉得乏味。 当然作为作家，或者说作为一个成功者，能积大家之长原本就是好事，这也是一种途径，但若是能够做到不着痕迹，那也算到家了。在他的作品中，不乏有许多幽默诙谐的语言，这种黑色幽默，给人带来的就是所谓的“含泪的微笑”这在许多外国作品中常见的写作手法，在他的行文中被用得游刃有余，这点让我为之赞叹他写作功底的深厚。 话成 成熟与年龄有关，但年龄并不是成熟的主要因素。成熟除了与年龄有关，也与人的知识经验有关，再则还与一个人的性格和悟性有关 成熟拒绝浮躁，成熟拒绝轻浮，成熟拒绝轻狂 智者不语是成熟，清心寡欲是成熟，淡然一切是成熟，不以物喜己悲是成熟，处惊不乱是成熟 成熟男人如酒，喝多会醉；成熟女人如茶，须慢慢品，而且越品越有味儿。 成熟大致可分为两类，心志的成熟与技艺的成熟。心志成熟的人是理智的人，一般极少被情感所左右，他能衡量孰重孰轻，进行有效的取舍。这种人一般在生活中很少做错事，全面理智的分析事的因与果是他的长项，这种人极少失败，要是失败得有一个原因可追究——造化弄人。但这也忌讳故作聪明，原本自己没有做好或没尽力，却一味的埋怨造化弄人，社会没有厚待于我。这种人是成熟人所不齿的，在不屑一顾的同时对他抱以理解：人嘛总想为自己的过错，套上一个冠冕堂皇的幌子，能骗过别人更好，要是骗不过，那自欺欺人的骗一下自己未必不可。 当然我们不可否认一些客观的外界人为的因素，好多时候我们对此很无奈。因为我们无法左右自己的命运，虽然它的确掌握在我们的手中。这时，怨时世？怨世道？又有何意义？那只好尽量学会成熟中的几条：清心寡欲、淡然一切、怡然自乐。不然，对于我等区区俗子还能如何？天不厚待于我，我还得厚待自己。社会不适应我，只有我适应社会。 成熟第二种：技艺的成熟。这首先让我想到那些修道之人，当他们达到见山非山之时，便达到最高境界，而习武之人的最高境界便是出神入化。其他技艺的成熟也是如此，当一个人在某方面达到炉火纯金的时候，他的作品不会刻意的故弄玄虚，更没有雕琢的痕迹，一切都是那样的纯真自然，让你感到的只有艺术之美。所谓的源于自然，归与自然，莫过如此。 无论心志的成熟还是技艺的成熟，都是我们每个人所追求的，然而并不是每个人都能达到。有的人年龄不大却已经成熟，而有的人一辈子都没有成熟的时候，一直生活于成人的童话中，迷惑的灵魂只能看到一个混沌的世界，使其不明不白的生活了一辈子；若是死时能够悟透生的价值、死的意义，那也算最终大彻大悟，达到一生的最低境界，最终也不枉一生，可喜可贺 网络给予我们什么? 踏入网络是在电脑大量普及的时候，自己用仅有的一点钱购置了一台电脑。当时心理高兴无比，为一个天大的梦想终于成真而心花怒放了不久，而自己对于网络却是一个模糊的概念；只觉得网络世界很新奇，可以搜索到许多平时我们无法得到的东西。网络里的一张图片、一个动画都让我觉得不可思议，感觉实在神奇无比。我进入网络做的第一件事便是聊天，朋友说聊天很好玩，于是带领我进入聊天室，随便取了一个网名便和别人神吹海侃。当时对于“xx迈着轻柔的脚步走进了麒麟花园”“xx偷偷关掉浏览器溜了”的系统提示消息都觉得非常新奇，用一句话来说就是“很好玩” 都说聊天不网恋就没有价值，当时虽然不太明白网恋是怎么回事，但在对方发出一句句游戏性的甜言蜜语和一句句的温暖问候之后，自己不知不觉便进入了网恋的旋涡。然而网恋却在短段的几个月无疾而终，弄得自己心力疲惫，徒劳的伤心不已。 在此期间，一个当时欣赏我的网友在社区为我发了一帖，让我知道了网络中有个社区可以发帖，以表达自己的感情。而我的第一篇便被斑竹加精，在惊喜的同时也慢慢对网络文学产生了兴趣，从那时起我便喜欢上了文学。而那时的我根本不知道所谓的文学应该如何用文字来组建，只是凭感觉凑合自己的心情而已。网友的离开我便更名换性依然隐居于此，毕竟这里有许多值得我怀念的东西。 在网络中游弋时也认识了许多志同道合的朋友，每天和他们在一起时总能谈笑风声，可过后总有些许的失落和空虚。虚拟的一切难以让我衣食无忧，网上把自己塑造得多么理想，可网下依然为了凡尘俗事而劳命奔波。红尘的路谁也无法替代自己走完，我依然势单力薄的去面对前面的所有苦难与不幸。网络并没有让我坚强和睿智，而是让我更加软弱无能，更加心浮气燥。 浅析现代教育 现在到处可看到这样的标语：“要得富，教育先开路。”很好的一句话语。也正因为这些紧要的话，现在各处都在响应这种号召，不管老少都在忙着学习、学习再学习，这可是一个好兆头，看来人人都想富都要富。 对于在职人员:平时工作中没有时间去进修，可是每年学生的寒暑假期间都争先恐后的忙着去那些高等院校去深造，最多三年每个人都可以顺理成章的拿到自己想要的更高文凭。只要有钱什么样的大学不能上，川大、北大？小意思，这些学校我可以足不出门就读玩，现在的远程教育多方便，无论授课还是考试一律在网上完成，到时发的同样是国家认可的文凭，而且也是这些学校所颁发。至于知道了多少知识，谁管呀？平时单位不是首先要看你的文凭吗？反正文凭上明明写着某某大学毕业的大学生。 学员想着要文凭，相关院校又想方设法在本省招生，这样还不满足还把目光投向了各省外，要搞经济建设，就要对外开放，有点经济头脑的人都知道，何况邓爷爷早就提倡。然而，要想在其他省内立足，而在经济上有不压于那些省内院校，他们只好采取了一种经济实惠的办法——时间短，见效快，让广大学员都极愿意投奔他来。这样的条件谁不愿意，虽然交费与省内一样，但是有如此令人艳羡的条件，傻瓜都愿意。省内院校呢，时间长，难过关，用学员的话说便是所谓的没有经济头脑的人做的出力不讨好的事，何苦把这种再教育弄得那样的一本正经。归根绝底，省内院校的生员大大减少，由原来一个系10个班缩小成8个班，接着直线下降到2个班。这可不得了长此以往，校不将校，改革看来是势在必行。怎么改？首先取分线大幅度调低，考试睁只眼闭只眼，这样学员们还是不满意，时间还没有改，你看看人家省外学习时间只有你们省内的一半，而且上课要求还不严格，想来就来，想走就走，最后来参加考试就行。话说回来，我们这些学员可有本事了，没有读书，到时候照样考八九十分，怎么样？天才吧？嘿嘿。还有一种情况:要是读理科难以毕业，很简单教育也可来个挂羊头买狗肉;怎么会事？很简单就是你读的是文科，到时发给你理科的文凭，谁不知道文科函授比理科好读得多。 最后人们对于所谓的大学生也就不觉得有什么好希奇的，正所谓一竿子可以打到几十人，要问他们有多少真才识学，这个不言而谕，天知地知，你知我知。到底谁愚弄了中国人？ 教育一旦成了豆腐渣工程，这样的危害还小吗？ 这里谈到的是高等教育中的函授，那全日志的高等教育呢？自教育部同意在校大学生可以在结婚以后，大学生们还有多少能把心思全部放在学习上？固然尊重人性很重要，如果为了崇尚人性而忽视教育的缜密性，在校的学生娶妻生子对于自己的学业有没有影响？ 那中低等教育呢？天天说学生要减负，殊不知越减越“负”教材内容减少了，知识难度增强了，教学时间也增长了，今天补课，明天加班。在此也请大家别过多的责怪那些贫民教师，他们也没有办法，上级向他们要质量，说白了要分数，而且人家要求补，他们又有何法？他们是哑巴吃黄连有苦也难说，两个字：任命。 好多老师都感叹现在的学生是一届不如一届，是人类的思维在退化？还是其他什么东西使然？对于这样的问题我这愚盾之人一直没有弄明白。但是让我感触最深的是，老师教着教着成了传授的工具，学生也成了学习的工具。固然在一些经济发达、信息也普及得较快的地方，教育方式的改变的确很大，但对于像我们这些穷山沟里的人来说，还要几年才能接受那些现代化？教材改革后的内容大多都是与网络之类的信息相关，但是对于大多数学生而言简直就像对牛弹琴，别说我辱骂学生，他们的确就不知道什么叫多媒体。 或者又有人说我太心急，总有一天这些高科技的东西一定会普及到偏远山区，这点务须质疑，我也相信。然而对于我们这里的好多教师而言连自己都不懂，到那时才来学习势必会太晚？这里提到了教师，我也有所质疑的，教师的形象由于受到一些负面的影响在社会人士的心中大大的下降，虽然大多数教师也还是和称职的，但是也有不少的一部份，都在做些什么？教师所从事的良心工程，在他们眼里却成了对领导发泄的一种形式，不知被他们害了多少人才。 现代教育，发人深省的又岂止这些？ 随想录 这几天总想发一点牢骚，也算是以泻私愤吧。人啊心里压抑得太多，承载得太多总会让人感到身心疲惫，无论如何还还把它说将出来，不管别人如何看待，只要心里好受点就行了。下面就谈几方面自己的感受. 一文化素质与思想素质。 现代人的文化素质是越来越高，随处可见大学生，即便不是大学生一般的高中生之类的，他们的文化素质都远远高于从前。而且现在由于国家的政策好，普九完成，普高又接踵而至，各个地方都在大力修建高级中学。并且国家政府在经济上也大力的做出支持学生的举动：九年义务教育免除学生的书费杂费，大学呢又可以提供贷款，这样就使得一大批贫困学生的经济问题得以解决，让大多数愿意读书的人都能很好的接受教育。诸此之类的事情实在是可喜可贺，也可看出国家对于教育的重视，使得人民的文化素质能够很好的提高。然而人们的文化素质提高了，可思想素质却越来越低。一部分人说是社会这个大染缸让人变得自私、势利，这并不是没有一定的道理。但这是不是全是社会的过错？见到有人遭难，不是作为旁观者就是向避瘟疫一样避而远之，说是怕救了引火烧身，把自己当作凶手，好人也被误认为坏人。我的身边就发生了一件见死不救的事情：一天傍晚同事骑摩托车在公路上行驶，突然看见有个小学生骑自行车不小心摔到公路边的一个深沟里，虽然沟里没有水，但是那个孩子当时就晕过去，他看见了并没有急于去营救，而是骑着车就跑到单位，找到我们领导才打电话给110。回来居然还在那里津津乐道地说着自己的英雄事迹。而且还强调他本来也想救，但就怕那个小孩有个什么意外牵连到他。当然这样的情况不是没有，但是象这样以求自保而见死不救，又于心何忍。虽然后来这个小孩送到医院经抢救并没有危险，但是如果是因为抢救不及时而丧失了生命，难道他这目击者在道义上还是法律上受到任何的谴责？ 另一件事也是发生在身边，就在前不久，单位附近的商店在夜间着火了，过后一个目击者说她起来上厕所，看见那见房子有烟，但是不大，她以为应该不会大起来，可等蹲了厕所出来才发觉烟雾已经很大了才呼救。而且她还对另一家相邻的店主说，当时你家的并没有着火，还以为你家的根本就不会着火，所以也就没有叫你家起来了。这个目击者真的这样没有头脑吗？我不想探究，我只知道她家也开着一个商店，而且和受灾的那两家是在一个片区，当然火焰再大也不会波及到她家。对于相关的报道在电视和网络中不是没有，只是这些事情居然也发生在自己的身旁，实在让人心里有点冰凉。 社会的进步使得世界变得越来越小，然而庄子的小国寡民思想确更加的体现得淋漓尽致。这种万事不求人、老死不相往来的思想和对别人存有的戒备心理，使得人情淡如水，难怪电视上天天广告要举行社会公德赛呢。 二物质生活与精神生活。 社会在进步，经济在发展，人们的物质生活水平大大的得到提高，从解决温饱到小康再到拥有房子车子，人们的生活水准越来越高。饭饱思淫意，物质生活满足的同时人们都在不断的追求精神享受，这并没有什么不对。只是由于人们精神的空虚导致一些低素质的消遣也在人们周围孕育而生，也不知道这是社会的进步还是倒退。比如什么婚外恋，一夜情，性的泛滥成灾，什么裸游行等等之事屡屡发生，美其名曰是回归自然，崇尚自然，追求所谓的艺术美，本人可实在不敢恭维，这样就能达到所谓的反朴归真？有朋友说“你不要太纯了，总有一天你会被社会这个大染缸把你污浊的。”虽然做不到莲之高洁，可也无法去崇尚那所谓的自然。 三爱与恨。 爱与恨有时仅一步之遥，却时时纠缠在一起。因爱生恨到极至案例在这几天热播的电视剧危情杜鹃中表现得淋漓尽致，如果爱真的演变成对双方是一种伤害，那样的爱又将有多大的价值存在。虽然也明白电视毕竟不是真实，但总认为它也是真实生活的一种反应，但那些夸张渲染觉得有其合情合理性，曾不只一次的被那些动人的情节而感动，也为主角的那种畸形之爱后的所作所为而义愤填膺，情绪也随着剧情此起彼伏着。所以在此也对畸形爱情的悲剧性发点牢骚。 晓娜是个大学生，原本在一个公司当部门经理，但为了他暗恋多久的省电台主持人张正军，而委身到张家当家政，为的仅仅是能和自己喜欢的人在一起。为了自己爱的人这样做本来也无所谓，但是人家毕竟是个有妇之夫，而且她为了解张的行为居然每天晚上都到人家房间外面偷听其夫妇说话。“女为悦己者容”她为了能吸引张正军，而去买与张正军妻子一样的衣服和鞋子，甚至是模仿其妻子的言行，可谓是用心良苦。她还乘其妻外出旅游时把张灌醉而后与她发生性关系，后面是想方设法去威胁和刁难，想让张和她结婚。以至张家几乎是家破人亡。看到预告后来她的确是精神分裂了，至于其他更惨的结局还在观看中，就不乱加评说了，但是整部电视剧实在是让我震惊，爱居然让一个人变得如此，实在是觉得不可思议，这真的就是所谓的“爱之深，恨之切”吧！如果爱给对方造成了伤害，那对方还能一如既往的对你吗？ 因爱生恨随之产生报复的事例并不少，在那些古装的武狭小说电视剧中这方面的比比皆是，比如绝代双娇中的邀月公主。其实现实中这方面的案例也不少。因失恋自杀或是杀了对方的例子在我们生活中随时都会听到或是看到。 我这里想重复别人的话也是自己的感受就是：爱不是自私和占有，属于自己的好好把握，不属于的就别强求。珍惜自己也珍惜你所爱的人，给对方一个自由的空间吧。 活着那么苦拉她干什么 说这话的是一位叫刘辉的小男孩，今年才七岁。4月19日傍晚，刘辉与比他小两岁的妹妹在自家的渔船上玩耍时，妹妹不慎失足跌进河里。面对妹妹的呼救，近在咫尺的刘辉既没有伸出自己的手去拉妹妹一把，也没有及时呼叫大人来施救，而是若无其事地继续玩耍，任自己的亲妹妹被河水吞噬。事后，当人们问他为什么不及时呼救时，刘辉镇静地说出了上面话(扬子晚报2006年4月27日)。 上面资料来自“网络评2006中国十大‘真话’”看了这个故事给人许多值得沉思的问题，尤其这句让人震惊的话出自一个七岁孩子之口，更显其不可思议。是什么导致这个孩子这样厌世，让他感到生不如死？其答案无从知晓，但我们最起码知道一个七岁的孩子应该刚好上学，大多还在父母的呵护下成长。应该还不懂什么叫压力，更不明白什么人情世故，他们所想的就是能穿好吃好玩好，如此而已。然而要使一个人产生厌世心理，最起码也有一定的内外因，是他父母对他的学习压得太紧、管得太严？还是自家的家境过于贫困？还是其他不得而知的原因，以至他在性格极度扭曲的情况下表白了自己的想法。 三字经中说到:“人之初，性本善”这是个七岁的孩子，应该还不可能受到多少来自社会的污染，还应该具有一颗纯真的心灵，看到自己的妹妹掉入水中，最起码应该会被吓着。即便是大人看到一个陌生人溺水都会本能的去营救或是呼救，但是他对于自己的亲妹妹落水却是熟视无睹。如果说他的不呼救应该属于不懂事，不知道事情的严重性；那他的“活着那么苦，拉她干什么？”这样的话却是个看破红尘之人的厌世之语，两者的落差怎不让人感到震惊。 对于现在的社会没有一个人不感到压力存在的，不然也不会评选出“十大真话”的第二句为：“你有压力，我也有压力”压力足以压死人，轻则也可能患精神病。难怪都说将来最热门的行业当数心理咨询方面的。这样的压力一旦波及孩子，那就不是一件极其简单且平常的问题。 孩子是初升的太阳，祖国的花朵，将来社会的栋梁，如果他们现在就具有这样的心理，那将来由他们所支撑的世界将会怎样，这个不用过多笔墨阐述，大家都能推理，所以孩子的心理健康也将引起我们大家的深思和重视。 另外，随着社会的进步我们的人性是进步还是退化了？面对别人处于为难，而对于旁观着却是如此的冷漠，其实这样的情况还不仅仅是发生在这个小孩身上。记得以前有过一则报道说：一女客车司机在路途中被几人拉到车外****，车上乘客却只有一个阻拦的，其他人在女司机回来后只责备她要尽快开车等等的事件不正说明人性已经麻木到让人感到极其悲哀的程度。是什么使得我们失去应有的人性，让大家时常感叹人情淡如水？ 如果一个人活着的仅仅是一具躯壳，每个都是在过着行尸走肉的生活，那这样的人群组成的社会将是如何的恐怖？这样没有灵魂的人活着的确不如死了强。 异世情缘 春花烂熳的时候，相思静怡成心中一道亮丽的风景。守望的弧线 穿越季节的帷幔，串连着银河的此岸与彼岸。 我站在山的这头，你在山的那边，目光交汇处，青鸟唱着空灵的曲子，清歌曼妙、爱意连连。 遥想五百年前，我定然是你额前的那颗朱砂痣，陪你走过五百个春秋冬夏。 五百年后的今天，你的一个不经意，打我心坎儿走过；一声叹息，惊醒了沉睡五百年的异世情缘。 你不是飞鸟，我也不是鱼，我们却预演了一段隔世离空的情缘。 若天意注定相逢？那宿命为何安排分离？ 凄凄切切，缠缠绵绵。狐妖与书生，山伯与英台。吟不尽的花间词、颂不完的情侣诗，一遍遍往复于文字间。守望与寄托，串联成一个个跳跃的音符，垂青了那把陈旧的五弦琴。 凤凰台上忆吹箫。试想仙逝的宋玉可否在异度空间，等来爱人的琴声缕缕？ 那把闲置的桃花扇，能否扇醒一个蝶恋花的故事？让诗里的真善美在这个鸟语花香、春水流的尘世上演。 蔓延的思绪 一、 一个甜蜜的词汇，在这个充满诗情画意的夜晚，被节日提起，还没有来得及聆听，便悄然离去。 牵念、臆想跃然于心窝，褶皱的时空，打量着密织的心事。 一个问候，丈量着此岸到彼岸的距离。拉拢的思念，亮丽如桌上的玻璃杯，晶莹剔透却容易破碎。 二、 踏着诗歌的足迹，舒缓、空灵的云水禅心，高山流水般涤荡着孤寂的画心。不由得想循着圣人的梵音，寻找春暖花开的心情。 诗里说女人如春天，可以鸟语花香，可以群花烂熳，可以云淡风轻；那，退却浮华后，能否小桥流水人家？ 三、 把心情付诸凡尘琐事的时候，山花烂漫于山野，暖阳和煦般照耀心中那扇抵达梦的天窗，爱在瞬间飞翔。 爱是幸福的使者，苦痛的流苏，如若拥有，请让她化蝶蹁跹于花间；别让清泪腐蚀它的灵性，别让孤独再度浪迹天涯。 写意在人生边缘 一 萧瑟的秋，凋落了潜行的希望！ 我的人生，如错落的舞步，踏不出铿锵的音符！ 二 风送走了一个又一个的季节，草青了又黄，黄了又枯。自别后，你去了天涯，我留守于海角。清露一次次打湿我守望的双眼，白云飘不去浓厚的思念。 以静的姿态念想，偷听花开的声音。妩媚的捷眉，无意间，惊醒酣睡的信歌，拜托它，送去我的思意； 念你，像沾满爱恋的蔷薇，爬满被你占据的心房，网住我的思想、我的灵魂。 梦在边缘，念在心间，守望在彼岸。 确切的，我只是一只蝶，永远飞不过隔离我们的沧海。痴痴的遥望，望穿秋水，也望不到边；傻傻的等，等白了发丝，也等不来伊人的回首眷恋。 我知道，蝴蝶纵有柔情万千，亦不能磊起爱的伊甸园；蝴蝶的善，终将雨打飘零碾作尘。 心碎如泥浊泪和，利刃割肉痛钻心。 密植的眷恋成灰，我的清泪，如夏日的雨滴，冬日的冰凌。在这个阴沉的季节串联着一个个昏沉的时日，已然模糊了白天黑夜，春夏与秋冬。 试问苍天：是宿命把我牵绊？还是自己的青涩酝酿了无知的傻？让此时的我在炼狱般的苦海里，掐指度日。 三 思绪是断续的心弦，慢腾腾地凌驾于躯壳外，宛如晨钟暮鼓蛊惑了生命的灵性。 想不透、看不开的情愫，雾雨蒙蒙般笼罩着。蛹儿何时可以破茧成蝶？是花，可否遇春绽放枝头？ 四 诸多时刻，都想把心情组建成有序的篇章，并在特定的地方打上合适的符号，可散乱的步伐总难走在一条水平线上，任其东倒西歪于人生边缘徘徊不前。 生命的动点，更像一个个脱离躯壳的幽魂，没有依附也不能回归。 只想，只想把自己的思想搁浅、尘封，不再忆起，不再提及，也许缄默才是人生的重音。 五 月色如潋，没有繁星罗布的夜空，显然空旷了许多。 都说夜来思绪高涨，而此时此刻户外的行走，最不敢的莫过于太多的遐想了。月只是月，星只为星，我也只是我。我们各自在其轨道孤立着，似乎谁也不欠谁，谁也不关谁。圆，也只能自己去周转，始是终，终亦为始，向前一步也是多余，可否盘膝而坐，拈花一笑了尘缘？ 天下本无事，庸人自恼之。凡是不能大彻大悟者，那做个绝对的白痴，兴许才是最快乐的活法，不思不想，更不顾及其他多余。 昨天化为尘土，今天单调的轮回，明天太阳依然东升西落，似乎一切都未曾改变，那生活也仅是岁月的增减替换罢了。这一切，我没有想过好与不好，我只希望明天能比今天多一点快乐，多绽放几朵幸福之花于容颜。 我曾多次问过自己，这样活着的意义何在？我不是飞鸟，无法翱翔于天地间；我也不是鱼，不能游弋于大海，随着涛声唱完人生的梦幻曲。我所能的，只是艰难的行走于梦的边缘，不触及、不奢望，更不守候。 低语亦无声 一 夜，沉静着内心的躁动，把躲于阳光后的思绪舒展、拉长。 思绪如潮，决堤了记忆的阀门。于是，杂乱无章的灵动，回收了倾诉的欲望！ 双手无力地托起腮，欲寻一种仰望的高度，等待着灵魂的回归。 一种呆滞、木然的神态，看漏了天空，倾泻着珍珠似的晶莹；更残漏尽，孤雁两三声！ 泪是心的影子，字是心的轨迹，低语便是悲情的喧哗。二 风的低语，洒落一地落红芳香；树的翘首弄姿，斑驳满池月华清辉。你无言，我亦无语，静对闲庭闹市，流水逝芳华。 生命里的痛，叩问前尘旧事；灵性于冰的棱角，渐寒渐冷，几近僵硬成古老的活化石。 三 这样的季节，无风，烈日酝酿一份焦灼，浮躁了以往的宁静与不安，心语伴蝉鸣。 梅子黄时雨，思想于梦的角落发生病变，一不小心，触礁于无岸的苦海，浴血染红尘。 至善至美的信念与想往，遭蓬虚妄打劫后，无力间，痉挛了记忆的碎片，在回望中搁浅、零落成泥。 等你 等你，是茫茫草原的牧歌短笛； 等你，是近水楼台的那湾明月; 等你，是雨打芭蕉的一江清愁； 等你，是墨迹未干的诗风词韵； 等你，是粉泪渗爱的玉露琼浆； 等你，是爬满银丝的两鬓斑斑； 等你，是更残漏尽的声声呢喃； 等你，是望眼欲穿的秋水伊人； 等你，是雨后黄昏的袅袅炊烟； 等你，是时空交错的生命弧线； 等你，是欲罢不能的思念挂牵； 等你，是填满相思的寸寸柔肠； 等你，是海枯石烂的永久信念； 等你，是前世今生的无悔诺言。 夜无眠 （一） 月浊星稀的夜晚，掬一缕馨香，守望着窗外的那份淡薄情愫，无独有偶。 此时的蝉声，有如木鱼，声声敲碎梦游人的孤魂，辗转反则于此岸与彼岸的狭缝间，几近窒息而亡。 思绪在来回间，盛开涟漪，由此及彼，却再也无法到达彼岸。 滚落的滴滴晶莹，落地无声，可心中依然企盼着，滴水石穿。 望，是思绪舒展的枝节，目光填满每个通往希望的角落；忘，是等待无归的落寞，焦灼烘灭龟裂的希望。 (二） 生活使人麻木。 早已不知，在生命的轮回里，历经着多少无情的鞭挞与周遭。于是，不敢把守望看成归期，不愿把关注投向转弯的阳光，可灵魂的督促却加快了思念的步伐。 几许无奈，几声叹息也难以杜绝情感的流泻。 一种浑然天成的缘，有如山涧清泉潺潺流淌，却未曾料想某年某月的某一天，一切真挚与纯洁，亦将汇入茫茫尘世，终其一生，风过了无痕。 无语问苍天 总想用文字记录人类的悲痛，而沉重的步伐，却压抑着情感的高亢。我不知，当生命被肢解时，灵魂将依附何处？而所到之处可否还有莺歌燕舞，鸟语花香？可否让你，忘了忧愁、忘了痛，一切梦想得以上演。想来是这样，否则我们伟大的母亲，怎能狠心自己的孩子离她而去！ 如果这是灵魂的皈依，那驶往天国的列车能否承载生命之轻？让那些可亲可爱的芳魂，不在流离失所，不在涕泪涟涟。 遥想当日，一声巨响震断多少生命线，一声咔嚓牵动着多少华夏儿女的心跳！一场没有硝烟的战争从此拉开战火，中国的史册添了一笔血的历史。时间就是生命，当生命用时分秒计算时，人们的心都聚焦于一点，愿我们的同胞能够平平安安。 一次灾难，纠结着多少人的希望！希望我们的至亲至爱，依然活着，永远快乐的活着。是的，你们依然活着，你们永远活在我们心中，活在同一片蓝天下，即便我们从此阴阳相隔，但我们的心永远在一起。 我怨，怨上帝怎么忍心打开地狱的阀门，让嗜血的魔鬼，如此猖獗地肆掠鲜活的生灵？让敬奉你的虔徒从此家破人亡，万劫不复。我不知，当一个个稚嫩的音符向你歇斯底里的呐喊、呼救时，你是否动容过？是否忏悔过？ 那么，接连几天的雨水是你的忏悔之泪吗？还是你想火上加油？雪上加霜？我不知！我只知道，我的泪水因你而从未停止，我仇视的眼光一直游移在你左右，而所有对你的怨都只能化为一种祈愿：愿这场噩梦早早结束，愿那群可爱的孩子能回到母亲的怀抱；愿所有的生命都回归家园。阳光总在风雨后，愿那片蓝天再次绽放它灿烂的容颜！ 生活的断章三 一 曾与季节约定 在樱花烂漫的时侯 我 定然向你走进 舒展青春，演示浪漫 释放内心的火热，命运的憧憬 二 明天 我将履行 过期的诺言 去往 落红飘香的故园 三 我不知 时光，扼杀了 多少青春 只在回眸时 过往 消失于 弹指一挥间 不愿 沉思与遐想 任生命如流水般 逝者如斯 忘却、释怀 终是人生的另一捷径 生活的断章二 一 世界是寂然的 万物皆沉睡于闷热的宇宙 若没耕者的行走 我坚信 一切生命 永远止于某一时刻 那海呢？ 欲望中的海 是否 还有生命的涌动？ 二 人说 生活于海边的孩子 因海的辽阔 皆有海纳百川的胸怀 长于山涧的子孙 目光也狭隘于沟壑 于是 我把梦想 全托于海 三 梦想 搁浅许久 不奢望命运将乔迁于 终日的辛勤 希望 蠢蠢欲动 预计在这个季节 再次起航 四 太多的疑虑与放纵 使得思想 难以清澈澄明 想与做 便隔了层薄纱 捅破不难 却懒于伸手 意志 不知不觉中 吞噬于感性的漩涡 固有的 欲望与念想 在梦的荒漠滋生蔓延 终不得 枝繁叶茂 生活的断章一 一 曾想把世俗打破 创造一个奇迹 时间 却证实 美丽存在于童话 二 季节过了 记忆里 拣拾纯真 三 剪辑 生活的断章 收藏 四 想念 永不退色的邮票 传递你 承接我 五 文字 积蓄了 多少未知的美丽 把幸福 串成你床前的风铃 终日叩响着自然的和谐 阿哥,蝶儿想了 春姑娘，来了 花仙子，也来了 蝶儿的他 可否，上路了？ 太阳落山了 心爱的羊群，归圈了 月儿，栽满星辉 来了 阿哥的牧笛声 沉了 蝶儿的心，碎了。 海水涨潮了 打鱼的阿哥 可收网了？ 炙烈的太阳出来了 赶马的阿哥 你的斗笠，可戴了？ 村口阿婆的饭香飘来了 远行的阿哥 可吃饭了？ 凌晨的钟声响了 熬夜工作的阿哥 可睡了？ 野地的蝉儿唱歌了 我的阿哥 蝶儿，想了 我想快乐 我想快乐 在俗世累赘的分秒 烦琐 乘时间的飞船 翱翔 我想快乐 在病魔缠身的日夜 苦痛 随黎明的曙光 飞扬 我想快乐 在高山流水的山涧 情愫 寄古筝的韵律 荡漾 我想快乐 在思念萦绕的湖畔 祝福 伴青鸟的情歌 回访 我想快乐 在细雨滋润的春天 希望 驾蝴蝶的翅膀 飞翔 杂诗三首 (一)无意的罪过 跌撞的步履，颠簸着 凝重的云 雷咆哮，云落泪 罪孽深重的灵魂 怀揣颤抖的心 悄悄的躲进 纤尘不染的诗行 灰色的心情 敲打夜的宁静 也玷污着纯洁的诗意 （二）救赎 带上恶贯满盈的称号 蹒跚于地狱的法门 一步一叩拜，一旅一虔诚 祈求，救赎 （三）圆寂 矗立于风过的浪尖 仰望生命的颠峰 彼岸的灯塔 指引着梦至的方向，忽隐忽现 强悍的舵手 请掌好您手中的舵 别让跑瞄的孤船 撞上前方的暗礁 藏在海底的鲨鱼 请别向我游来 这儿没有你渴望的丰富晚餐 我，一干枯的残骨 只想天葬于美丽的唐古拉山 七绝惊蛰 心如止水静如兰，小寐窗前日照寒。 簌簌萧风急猝过，油盐酱醋猛掀翻。 我的知可儿 (一) 如果你需要 我将为你 守住那片洁净的蓝天 等候你的来临 如果你需要 我将用自己柔弱的身躯 为你抵御呼啸寒风 并用我的毛发 为你赶织护体毛衣 你需要么？ 不需要！ (二) 等你 桃花落 寒梅开 等你 你不来 我不走 (三)我的知可儿 我的知可儿 你的叹息震裂了 我早已痉挛的神经 你的漠视 冷却了 几近鲜活的魂灵 早已凝固的血 不小心 掉入守望的冰窖里 跌荡起伏 我的知可儿 请别为我难过 我的哭泣 是夏天的绵绵细雨 滋润着沉睡的大地 (四)春暖花开时 春暖花开时 我的知可儿 请陪我起航 去向爱的国度 领略别样的风景 无题 狗吠蛙鸣不入眠，轻装久坐晓窗前。 琼轮复照银霜冷，泪满江河盼雁还。 中秋无月 下雨了 不大 却足以潮湿滚烫的心。 月亮躲藏了，我觅不到她的身影 哭了。 守望的路口，耀武扬威的车辆 打身边驶过 甩下蔑视的表情 走了。 风干的往事 驾着记忆的帆，漂泊于无边的海。 流荡的孤魂，飘洒着淅沥的红花雨 以云为伴，以海为侣，生生不息 苟活了。 固有的眷恋，可否化羽成蝶？ 飞向心、梦相约的地方 开花，结果。 谣寄七夕 在这百年一遇的七夕之夜 独斟一杯相思的苦酒 坐于窗前，细细的品茗 你给我留下的点点柔情。 相思的泪珠化为夏天的雨滴 散落心的湖底 泛起的串串涟漪 飘向有你停泊的港湾。 若心有灵犀 那此时你定能感受到我在想你。 一阵青风掠过 雨滴顺着风的方向 柔柔地敲打着窗子 也打破了早已凝固的思绪。 明月千里寄相思，愿只愿 这轮弯弯的月牙儿 能传递丝丝细语，寸寸相思。 深情的回眸，只为那难舍的刹那芳华。 难言的眷恋，惟有残缺的言语 浅吟低唱。 一首古老的曲子，一唱三叹。 人间的悲喜离合，总让人寸断肝肠。 何处鹊桥能相会？何时比翼双飞在人间？ 在两眸间 梦在无意间 伸出长长触角 许多残缺的希望 开始在脑际结网 在百花吐蕊的世界 鸟鸣啾啾 那间属于我的小竹屋 青藤缠绕 众花妖娆 日月星辰吐露清辉 白云清风游弋梦幻 鸟虫万兽在身边嬉戏 一本古装的文学书籍 放牧着我的思想 一畦濯濯菜园 培育着我的素菜粗粮 汗水滋润的土地之外 有我的爱人夜读在旁 他用结满老茧的手鼓捣诗歌 每每 向我投来怜爱的目光 那时候月明星稀 那时候蛙声潮长 那时候萤火虫提着小灯藏进菜园 那时候 爱在两眸间荡漾和流淌 梦雪成真 一个梦的距离我便和你相遇 你的适时而归 让我倍感惊喜 想上前与你拥抱 却怕污秽的足迹玷污了 冰清玉洁的身躯 只希望自己能化蛹成蝶 可以翩翩的与你接近 欣赏你的纯洁 领略你的丰韵 那银白色的宫殿 是你把万物清洗后 让大地穿上了银装素裹的新衣 尘世的污垢化作春肥和着你的乳汁 滋养着坚贞的生命 曾几何时 因对你的期盼我郁郁成疾 曾几何时 佛前的祈祷 寄托了所有的相思 愿只愿 日月的轮回让我们再次相聚 梦雪已成真 使我再次做了盗贼 盗了他人的言辞成凑合对你的衷情 梦游海滩 昨夜我梦游海滩 遇着一个身着连衣裙的姑娘 挥舞着洁白的哈达 在海风的陪伴下 像只忘忧的蝴蝶 奔跑于海滩之上 追随倩影的 是那具有绅士风度的翩翩儿郎 用极富磁性的声腔 唱着两人共同谱写的曲子 悠扬的旋律 随着轻柔的海风 在神秘的海滩荡漾 少女，清纯的少女 随着旋律轻舞霓裳 青鸟甘愿做了她的红娘 儿郎，倜傥的儿郎 专情的呵护未来的新娘 雀跃的鱼儿来为他们捧场 海滩，梦幻的海滩 用它的热情接纳着寻梦的人儿 欢笑，爽朗的欢笑 把我甩出梦的天堂 少女，儿郎，海滩 呵呵 梦一场 梦一场 怯懦者之歌 寒风次第袭来 穿透肌理 久居心尖 冷得让人打颤 奢侈的享受 来自阳光馈赠的温暖 依然无法驱逐 内心的阴霾 命运 不时的把我愚弄 我也戏谑生活 从此 怯懦便与我结了良缘 怯懦的歌者 难以唱出响亮的音符 软弱的诗人 怎能吟诵铿锵的诗句 跌倒了 何时能爬出泥潭 灰色的现实 黯淡 明天的明天 兴许会有我的未来