《淡淡随心文集》 感谢生命里有你 爱情本来就是个时髦的东西，爱情来了，挡不住，于是你爱我，我爱你，你伤了我，我再伤了你，而生命里谁都是谁的过客，伤了，爱了，爱了，伤了，都是命中注定，有的人，注定是陪你一程，和你一起成长；有的人注定陪你一世，和你终老一生，于是爱情这东西就生出了二颗果子，一个家，另一个仅仅是爱情。 你是我生命里唯一，你是我的初恋，而你又和我一起创建了我们的家，人海茫茫，遇见你，是我的福气。花前月下柴米油盐，我们一起走着，十几年来，哭过笑过闹过打过，但只是加了一小点的味精，我们的生活反而更多彩起来。 永远不会忘记，我们刚来单位报道的日子里，我们是多么迷茫，未来是多么的不可知，我们二个手牵着手走出大学校门的农民的孩子，在这个陌生的城市里一无所有，有的只是二颗年轻的心。曾一起坐在空旷的草地上，望着宽敞的马路上来来往往的面孔，无一不是陌生的，我们计划着我们的未来，我们盘算着我们的收入，或许过上十年就可以在这座北方小城里安上我们的家，或许那个窗口处这着的灯光下坐着的就是我们是的，十年过去了，我们不仅仅在这座小城里有了自己的一所房子，甚至有了第二所，我们的家不大，却温暖。 不会忘记，那一年我们还住在公司的宿舍里面，那是个阳光明媚的冬日，你生日，忙了一天不敢离开半步的我下班后找寻了几个小店，竟无一个可以做为生日礼物送你，那个冬天我们除了未来，依旧一无所有，在你生日的早上我煮了鸡蛋给你，另外用鸡蛋做了一小碗汤，看你高兴的吃下，平时都是你到食堂打饭回来给我吃，那天早上，你高兴地对我说：“要是总过生日就好了。” 想起过去的那些苦日子，流下来的不止是泪水，还有心酸，更多的是感动。二个一无所有的农村孩子，由于苦难，把彼此的心紧紧地联在了一起，发了第一月的工资，你买回了我们的第一个订情礼物：一个银戒指。上面就是一颗小小的心。不值几元钱的东西我看得比你后来给我买的钻戒还要重。因为里面全是我们的情。爱我，就爱我的家人；爱你，也就爱你的家人。我们的心里装着的不仅仅是彼此，更有彼此的家人。因为这份爱的承接，我们的家才更牢固，我们的情才更深。 不管你在人前做是多么好，你在我眼里，只是我的爱人。只是那个我情愿在午夜包上饺子，备好酒，守着一盏不灭的灯，守候的夫君。聚少离多，你一个人在外不管你是多么的出有车卧有宾馆可是我依旧是牵肠。病了怎么办，想吃我包的饺子了怎么办我不知道还有什么办法能解决我的这些无谓的挂肚。 生活赐予了我许多，赐予我最厚重的礼物就是你。我不是一个贪幕虚荣的女人，我知足，因为我不仅有菜篮子可以提，最主要的是你给了我一颗平静的心。忽见陌上杨柳色，悔叫夫君觅诸侯。而我不会悔，因为你不会给我如此的担心。给我的是在平静的生活里痴痴的守候。 感谢生命里有你。 多少年，我们牵着的手，从未分开过。 还有无数年无数的岁月我们依旧会手牵着手，不离，不弃。 我的爱人，今天是你生日，祝你生日快乐。 能感动 一直在路上，忘记了留意自己心。仿佛麻木了，看过了很多的世态炎凉悲欢离合，似乎熟悉了这一幕一幕，生活只是自己的，心坚硬起来。 直到那天看电视，我流下了眼泪，从未如此地彻底过。故事本来平淡，不外乎外情亲情交结，纠结得分不清对错，当人的私心战胜了一切的时候，他可以不择手段，而故事里的姐姐还是为了救妹妹一次次地担下妹妹犯下的错，直至妹妹进监狱她还能代替妹妹住进那阴冷的黑屋。暂且不必讨论她的一次次纵容会造就妹妹的可怜下场，但对于一个孤儿来说，那也只是她唯一表达爱的方式：我担下你所有的过错，因为我爱你。 我的一位朋友，她有着很好的家，有着可爱的儿子，有着小有成就的老公，但是毕竟人不是猪，吃得好冻不着便知足，人有感情。在老公一天天地远离她的世界的时候，她选择了寄托，她的感情是另外一个男人，那个男人会早一个电话问睡得好不好，午餐问候吃了什么，晚上临睡还要问候晚安声中，她没有坚持自己底线，是她一再坚持，而没有坚守。她有时甚至觉得自己是一个女人，应当有人爱有人疼，而自己的老公恰恰就不会疼不会爱，她没有选择。但是她毕竟是一人有家的女人，她还是不能原谅自己的背离，但是她在承受了过多的寂寞无依且自责日子后，坚决地拒绝了这个男人。在最后一次拒绝这个男人续情的时候时候崩溃了，老公是她的初恋也是她的最爱，哪怕他渐渐地不爱她，而她爱他，爱，让她住进了精神病医院，而在她的嘴里只反复地重复着一句话：老天，一切都是我的错。咱也不必去说这个女人是罪有应得，这个世界是存在着许许多多不为爱活着交易着的人们，这种对他人无所求的依赖是一种无奈，而这种为爱着而崩溃的情感却真的值得一说，因为她还爱着。她之所以放下自己的心，因为她还爱。 海滨边上的一对底层男女相恋了，而只是相恋不久，女孩子得了绝症，男孩子没有放弃，他满足女孩子的一切愿望，且准备在3月1日，也就是明天让这个女孩子当天底下最美最幸福的新娘，主持人是流着泪的，每一个电视台里的人都是流着泪的，我们可以不去为沿路讨饭人商人捐一分钱，而我们不得不用自己的力量去帮助这对爱着的人。这对新人就在丹东，明天他们的爱将粉碎世间的一切私情，相信上天也会感动！ 爱，曾经累了。却在这一时变得清醒起来，却也沉重。饮下一口漂着花的温茶，有一滴泪慢慢淌下 我行我思 （一）、红绿灯 不知道为什么，我常常会对着街头十字路口的红灯呆上半天，直到它变成绿色才一步步地走过，踏在人行道上，还要眼睛看着、在心里数着那不断跳动的数字。我不是一个很小气的人，但是在这里我却从未象那些飞奔着闯过红灯的人一样大气地踏进红灯半步！ 有好多男性同事和朋友都戏称自己的老婆是“交警”我一直觉得这称呼果真是恰当。尤其是对于现代社会里的红男绿女，太多的诱因让男男女女之间产生出了纠缠不清的恩恩怨怨。于是有人在网上发布这样一段话：在对的时间碰到对的人是一生的幸福；在对的时候碰到错的人是一种心伤；在错的时候碰到对的人是一声叹息。其实感慨多多的正是这些分得清时间对错的男女，对于一个一直爱着的人来说时间都是对的，人也都是对的，便不会再有如此的感叹了吧！这些也完全源于不知足不感恩。比如一个未婚的女人爱上一个有妇之夫，这个有妇之夫也疯狂地爱着这个未婚的女人，而他们面对的却是基本可以预见的结局，男人可能会离开结发之妻，但是他总不会离开他的父母他的家，凭谁也不太会。可是他们依然爱着，走着，面对无法选择的将来走到最后累了、伤了、痛了。对于这个未婚的女人来说，如果爱就放手，爱过便应知足；对于那个男人一点也不会感恩，如果此时飞黄腾达，最应想起的是彼时谁在和自己相濡以沫。人的感情出轨了，但是心总归要回来，毕竟人呵，这一生在这尘世中放不下的东西太多！ 我认为一切都是的规则的，如同红绿灯。 走在属于自己本应走的路上，幸福着。 （二）、平底鞋 我不是一个喜欢高跟鞋的女人，尽管小的时候梦想，现在也不时地穿一、二天。高跟鞋穿在女人身上衬出的是身段，走出的是气质，或者没有女人不喜欢。 记得小时候，我常常会对着那些姨、这些姐们脚底下的高跟鞋羡慕不已，但是我不能穿，因为我没长大，就算我能穿，市场上也没有我这么大孩子穿的高跟鞋，不能穿总归是不能穿，但是它不能制止我的向往。那天晚上，我梦到了，那可爱的高跟鞋！我梦见自己躺在草地上，刚刚好天空中飞过一架飞机，飞机到我上空的时候向草地上丢下一双高跟鞋，我穿上跑着跳呀终于在梦中醒来。我是红着眼睛告诉妈妈我梦见了高跟鞋，妈妈是湿润着眼睛让那时依然很年轻的外公带着我去镇上。孩子的鞋样子真多，而我却带着外公看了一摊又一个摊，哪个也看不中，因为哪双鞋都是平底的，没有一双带跟，哪怕是一点点高跟！天要下雨了，而我依然带着外公一路走一路选。苍天不负孩子的心，终于我看到了，一双蓝色的带着一点小跟跟的凉鞋！当我试下去的时候，鞋有些小，外公不肯让我买，而我却依然坚持，好在是凉鞋，最多脚指多露出一点，依旧能穿！那时我没有现在的女儿大！跟着外公走在回家路上，飘起了雨，而我一只手拉着外公，一只手提着那双高跟鞋，走在雨中，湿润却满足！ 其实于儿时的我来说，高跟鞋是一种孩子的欲望，是一种对美的向往。对于大人而言，欲望和向往又何止于此？人家的大平米卧室看起来是华美、人家的名牌汽车驶在路上是豪华、别人的奖金和工资如此地高比不过比不起，得到了的人狂喜因为自己高高在上；得不到的人黯然觉得自己太渺小。于是有人向下比、又和自己比，不管是怎么比，都会觉得越来越累，目标总不能按时实现，愿望永远得不到满足。于是世上便出现了许许多多就看着别人好自己哪也不如人的人，就如同别人脚上的鞋子你看着可能会美，但是你能知道穿高跟鞋的人是不是会觉得大或是小甚至于不合脚？你费尽心机得到的却真的不一定适合于你。 其实现在的我更喜欢平底鞋，走着，坦然着！ 俺爹的绯闻女友 老爹是一个普通人，普通的农民，你可别拿村官不当干部，俺爹可是牛着呢，别看退了，不在村上拿公家钱了，可是村子那可是个大村呀，方圆数里，谁家大事小情的都要求着咱爹，俺老爹更是不含糊，准能把婚礼上闹事的亲家对头们说得口服心服直至圆满结束；更能把一场不孝子孙的斗争转化为一场孝子贤孙的美事；更能带着他的农民爷们去找他的党员兄弟理论有了公道，自然有了说服力，俺爹在村子里绝对是“老大” 上次回家，进家门的时候老爹不在，问娘：“俺爹呢？”娘神神秘秘，拉着我的衣袖，到另一个屋里，悄悄地说：“你爹玩去了，哼，看他的情人们去了。”说完娘露出万分的伤心和委屈！天那，这可是一个爆炸性的新闻，绝对的时尚！要知道俺老爹已六十有零了，就算是手头有几个钱，可是农村现在家家都不错，俺爹也养不起情人呀？再说了就是俺爹真的有了女朋友，那女的又是谁呢？在农村那可是纸里包不住火的，这人可是丢大了！赶紧问娘：“谁呀那女的？”娘努努嘴说：“哼，一大帮呢。”本来是不相信，可是回家半天也不见爹回来，往常我一回家爹可是早早在大门外候着呢，莫非真的象娘说的那样“深更半夜不回家，养起了小老婆”？ 爹回来了，见到我和我的女儿自然是欢喜万分，我问爹：“爹，你干嘛去了？”娘在一边有好戏看了的样子，爹说：“去看麻将了，没坐上地方，人家先玩上了。”爹回的相当地自然，我看不出来有哪里不对头，爹没什么事就是打打麻将，这我是知道的，这哪里有什么不正常嘛？我看了看娘，娘正用眼睛白着爹。 第二天，在娘的鼓动下，我们姐妹还有表弟表妹们决定对老爹来一个实地跟踪，是不是老爹如娘说的那样没在外面干好事。要是真有什么，那我们这些小的可要好好地训一训这个从来没敢顶过嘴的老爹了！首先白天由小妹探军情，小妹说老爹去了一户人家，那家的男人早就死了。那家有男有女，好象老爹和那女的过份亲热地聊着什么。咱一打听，原来是人家要搬家了，要去陕西儿子工作的地方，老爹是问候人家的，可能是操惯了心，还应承帮人家看着人家的老房子！这没什么不对头呀，回来和娘一说，娘急了，说：“说不好就是这个女人，穿得花枝招展，哼，四十多的人了就是不要脸。”娘放下话头的时候，把我们姐妹兄弟吓了一跳，娘是动了真气了，看来晚上还要查！这女人家第二天就要动身了，老爹白天正为一家死了八十多岁老娘的人家主事，看来如果有事当然是晚上了，我们相信如果真有其事，晚上我们一定有所收获！ 晚上了，老爹又出去了，我们派弟弟去那家去看看。装做找人的样子，可是弟弟回来说没见到俺老爹，那女人和一个女儿在家。老爹去哪了呢？娘对我们说：“哼，那就是找那群打麻将的女人了，一准在。”这次为了看看老爹的实际活动，我决定前行。到那里我是吓了一跳，那里哪是美女呀，是一群老太太，嘴里含着烟，为了几块钱的一局小麻将也要争来争去的。就那几个人？切，找钱给老爹，俺老爹也不会要呀！果然老爹不在其中，老爹去了哪里呢？我们没人再愿意出去的时候，娘动身了！娘还没走多久，老爹回来了，究问老爹去了哪里，老爹说为那家办事的人家安排出灵的事，还喝了一点夜酒！老爹也累了，为了别人家的事忙了一天，躺在炕上就睡得呼声大震！好久，娘才抱着大手电筒回来，看到睡在炕上的爹，气气地说：“这老东西，我说哪也没有呢，原来回家睡觉来了！”娘放心地睡下了，我们姐妹几个又是气又是笑，当我们实在扳不住笑出来的时候，娘觉得不对头，扳起睡着的爹问：“老东西，你到底去哪了？”爹看看娘，娘正一本正经，爹也觉得好笑，说：“你要疯了呀？让我睡一觉吧，这一天累死了！”爹不好意思转头对我们说：“你娘现在历害着呢！”我们几个实在没办法对娘说：“娘呵，你到更年期了，也快六十了，你怎么会给爹安这样一个帽子？俺们爹可是一生清白呀！”娘更觉得得理不让人了：“我是更年期？你爹不时地很晚才回家，这大屋子里陪我的就是一个电视！我找找他我还是更年期呀？”娘真的是更年期了，但是我们觉出了娘的寂寞，我们都在外，在家的就一个爹一个娘，爹不在家，娘在大晚上的时候说说话找谁呢？ 我们临回自己小家的时候，爹和娘都依依不舍，我们告诉爹晚上不要出去看麻将打麻将了，娘一个人实在寂寞；也告诉娘不要因为爹不陪她就给爹制造出几个女友，那可是绯闻哪！有关人格呢！我们也互相商量着，有时间多找机会回家看看爹，瞧瞧妈，老人都寂寞！ 今夜我想起你 大红的衣衫，旺旺的火盆，满面的笑容，几十桌酒席，大碗喝酒吃肉来贺喜的村人，这个场面只要一想起来就能让我半天走不出来，那天，我成了夫家的人，我是人家的媳妇了。叫叔的，咱就叫叔；叫姨的，就喊姨，姐姐妹妹更不用说。不知道夫的家人怎么会这么多，多得让人记不住，大多数被婆婆介绍来的让我这个外地的大学生媳妇记住了，老太太们大多我要喊奶奶，上了岁数的大多要喊爷爷，不知道是几爷几奶，就胡乱地喊爷奶，反正是错了就错了，礼节咱要做到，要不丢夫家的脸呢！ 很晚了，折腾了一天的我好象感冒了。我的洞房是婆婆现收拾出来的，中原的农村的条件比不得城市，但是一床一桌一椅几套新的被子还是有的，对于家不在老家的我来说这就够了，大婚过后我和夫还要离开老家，去我们的工作地并要在外地建立我们自己的小家。就在这时，我看到一个也叫做奶奶的老太太还在灶间忙碌着，说着我也听不明白的话，可能是关于我吧。我对夫说：“这个老太太为什么还不回家？我看她几乎烧了一天的锅了。”夫对我笑，问我：“你知道你应叫什么吗？”我说：“当然是奶奶。”我对于自己的理解能力很自信。夫对我说：“当然是奶奶，这位才是咱们的亲奶奶，是咱爹的妈妈。”我是新娘，当然不能离开屋子，但是对着门外那个我们应叫做亲奶奶的奶奶无形中多了一份抹不去的亲切！ 成亲第二天，夫家的新娘子要对着一个个长辈嗑头，磕到一位位长辈的身边时，大家的脸上都带着笑，这个亲奶奶，我记得清了，于是更加诚心诚意地跪下去的，而这个奶奶也同别人不同，她的脸上带着笑，眼里却是流出了泪，我明白那泪是幸福的，快乐的。 听夫说，奶奶守了四十年的寡，在她三十几岁的时候，爷爷就离她而去，给她留下了三个还小的儿子。公公是老大，让奶奶供得念了几年书，之后就给爹娶了妈，安了小家，之后又让二叔去读书。高中，二叔念得不错，而命运好象就对奶奶不公，在二叔就要考大学的时候，车祸又夺去了二叔的腿，之后本想盼望二儿子能走出农村的奶奶就一直与儿子相依为命，一直到我结婚时的二叔也将近五十岁了。三叔是奶奶的命根子，拿出了全部家当给二叔从外地换来了三婶，于是奶奶成了寡人，带着一条腿却不得不让他照顾的儿子独自生活，一年又一年，种几分地，养几只羊，从未让已成家立业的两个为她操心，为她拿一分钱，奶奶自己在七十多岁的时候依然是自己劳动自己生活从此我对奶奶尊敬万分，不为别的，只因为她七十多岁了依然自立自强；只因为她在夫家寡居四十年；只因为她带大了几个儿子；可能更因为她是公公的妈，夫的奶奶！ 在夫家呆了一段日子，我们的婚假到期了，在我们要离开的时候，我专程让夫陪我去看了看奶奶，并扔下了一点钱，钱不多当然是心意，并告诉奶奶我们会不时地回来看望她，奶奶又一次流泪了，在我坐上车的时候，奶奶不舍地拉着我们，我也哭了，我爱我的夫，就爱夫的家人夫的奶奶，我的泪是发自内心的，告诉自己一定在对奶奶好！ 第二次回夫家，是带着奶奶的曾孙，我的女儿回去的。女儿小呢，不明白事理，不爱理村子里那些脏脏的孩子们，而对这个农村的曾奶奶却是不讨厌，可能是血缘关系吧。女儿两岁时才会走路，回去的时候刚好是两岁，刚刚会走路，奶奶对于这个曾孙是喜欢不已，从箱子底拿出她的爸爸在她小时候给她从远方带回来的一对银镯子，说起来有一个世纪之久了吧，送给她的曾孙，说好了是她的见面礼，东西是不值钱，但是对于吃鸡蛋都舍不得的奶奶来说，是一份贵重的礼物了吧。我的婆婆对我说：“你奶奶是喜欢这曾孙呢，他的孙子们一个也没得到这东西，是藏了多年的了。”老人的心意我们没有办法不收下，只能变着法地偿还老人的这份情谊！ 再见到奶奶时，是我和夫出差路过中原，顺路回去的。一到婆家我们放下一路的疲惫去看奶奶。刚好大姑在奶奶那里给奶奶做好吃的。奶奶见到我们又一次流泪了，我拿出一些钱给奶奶，奶奶不接，一边的大姑才说：“今天是你奶奶的七十八生日。”我们费了很大的力气才让奶奶收下我们的心意。奶奶还是说着我听不大明白的家乡话，但是我还是能明白奶奶说自己的身体不好了，远远不如以前了。我看了奶奶的身子，身上哪有肉呵，基本上全是骨头。泪水在那一刻伴着酸一下子流出来。我们的奶奶真的老了，告诉奶奶去我们的小家，奶奶说自己坐不得车，这七八十年来坐过几次车，晕过几次，晕就晕得要死要活，我们没有办法只能嘱咐公婆要多多照顾奶奶，并托付未嫁的妹妹们要时常替奶奶做些活，临走的时候，我告诉奶奶，等她八十岁的时候我不管在哪里一定要回来给她过生日，尽管我只是一个孙媳妇，可我是大孙媳妇！ 在奶奶八十岁的时候，我们没办法回去。一个项目刚刚上，我每天要加班到三四点钟，一天只能休息三四个小时，哪怕吃饭都是跑着去的。人在江湖，身哪由已？给奶奶邮去了点钱，托公婆转达。我们离家在外，除了邮点钱，我们还有什么办法？好在奶奶的身边有她的儿女们，我们除了邮钱也是别无选择！ 又有几年没有老家了，每次打电话都要问问奶奶的情况。可是就在年前，奶奶刚刚过完八十三岁生日的时候，得到老家打来的电话，奶奶病了。孩子上学了，几千里之外，我们只好等，孩子放假了好回去一起看她老人家，打电话给奶奶。奶奶哭了，说自己快不行了。我也是带着哭告诉奶奶，一定要好起来，放假了好和孩子一起回去看奶奶。那晚，我是流着泪批孩子的作业，我也是流着泪一次又一次地想奶奶的好！夫是开着单位的车回去的，让我在家管理孩子，在夫回家的日子里，奶奶的身体好多了，都有工作在身，夫呆了几天，看着奶奶身体好些的时候，就放下了几千块钱，万一奶奶不好的话给奶奶买一块墓地，而恰恰是夫回单位没多久，奶奶去了，我和夫都没能看到她老人家临终时样子，但是我们想奶奶应是笑着的吧，因为儿孙们都好好地，爷爷在那边已经等候她老人家多年了，她对于夫家来说，是有功的！奶奶去得无牵无挂！ 都说人离去以后就要变成天上的一颗星星，抬头望着茫茫夜空，那么多星星，您是哪一颗？ 守着你的我无怨承受离别 人家都说一个女人幸福不幸福要看这个女人的夜晚是不是寂寞，我坦诚，我怕寂寞，但是有了你给我的爱，多寂寞我也无悔！ 亲爱的，十一年前的现在，我们正走在毕业分配的路上，那时我发誓，只要能在一起，哪怕是穷得一饭只一个馒头我也愿意，那种爱是二十三岁小女生的爱，那种爱是大无边际，也是这种爱让你我走到了一起，我们没有一饭只一个馒头，相对于在贫困线上挣扎的兄弟姐妹来说我们是有钱人；相对于脸朝黄土背朝天的父母、母亲们来说我们是城里人，我们应有太多的感恩，而我在这十年的光景里最想感谢却总是把“谢谢”二字给了父母给了姐妹兄弟给了朋友，在我们的小家已完美地走过十年我今天，我对你说声“谢谢” 我们是铁路建设者，说得明白一些就是要常年在外奔波，我有幸成为这奔波大军中的一员，更为幸运的是我能和你在一起。我们一起走过祖国有西南角，一起去过祖国的大西北，而你现在正奔走在祖国的东南方，要知道我的家在中国的东北，你的家在中原，我们俩人都不是在自己的故乡，在不是家的临时的家里，你是我的唯一，我是你的唯一，这十年的奔忙相扶相携，注定了我们一生的不离不弃。 先谢谢你让我再次成为孩子。在父母那里，我已经是一个大人，我没有权力再当孩子，我只有义务让父母成为孩子，而在你这里我又当回了孩子！二十几岁时，我是一个向往幸福的小媳妇，你出门的时候常常记得买一些我喜欢的东西，还记得我看着早毕业两年的学姐身上穿了一条裤子时脸上只是流露出羡慕的目光，你发了第一月的工资就把它买回让我穿上；怀了我们的女儿，我吃不下任何东西，你身为单位的技术主管，跑上跑下跑前跑后买回各色东西给我；有了孩子，我是一个想尽职却不能尽职的妈妈，你就把我搂在怀里，擦去我脸上不断流出来的想念孩子的泪水；我生气时你不会哄我，却老老实实地听我撒野，甚至不惜我坐在你的身上揪你的耳朵，我可以在你的面前不洗脸，让你看尽我的本色；我可以在你的身边交一帮男女朋友，你从不干涉我知道你爱我，我知道你疼我，你当我是一个孩子，一个离开了家门没有父母在身边的孩子，这十年来如一日，我谢谢你！ 再谢谢你给了我一个女儿一个家！在你那里我由一个女孩子变成了女人，又由一个女人变成了一个女孩子的母亲，我完成了大的转变。我们由一穷二白变开始，你从没有给过我任何压力，看我为了买楼不舍得吃不舍得穿，你常常费尽了全力让我转变；看我为了公婆为了弟弟妹妹们宁可放弃名牌宁可放弃山珍，你懂得感谢我；你给了我一个安稳的生活，我不必象别的女人那样心神不宁地守候在老公回家的路上；你的手里有了权力我也不用担心你在外面是不是犯了什么错误。每次看到我们健康的女儿我都能想到你，她的眉毛她的眼睛她的耳朵哪怕是走路的姿势，我都能看到到你的影子，你给了我这样一个女儿，你不在身边，我也不会寂寞！ 也要谢谢你对我家人的爱！看一个男人爱不爱一个女人，主要是看他爱不爱她的家人！男人爱不爱一个女人我认为不能只看这个女人的晚上是不是寂寞，寂寞是人为的，寂寞可以过去，距离太远了时就算打上几个电话多聊一会就能抵得了自己一天天的独居吗？苦了累了时没有肩膀能靠一靠，寂寞不是爱不爱的根本，而爱的要命点是：我爱你就爱你的家人！这点我们都做到了！我爱你的家人，你同样地爱我的家人，我和你一样感激！ 谢谢你十年来的理解！我不是一个完美的女人，分居的这段日子以来，我常常打电话问你什么时候回家，其实我知道那是想你，但是我表现出来的竟是质问或是脾气，我看惯了别的夫妻的朝朝暮暮，看看自己也心酸不已！我是一个正常的人，我想过正常夫妻的日子，可是我不能，你也不能给我，你能给我的就是你用爱来填充起来我的空闲时间！你让我去学车，大雪天地看我考试，你把我的手放到你的怀里，告诉我不怕，你说过去了咱就买个车，假期的时候带上孩子去玩；你让我上网写文章，你喜欢我的红袖里认识的文友，那是一个男人，你利用回家的时间请我的文友吃饭，我知道你理解我相信我，我知道你用一个男人大度的胸怀给了一个女人一个朋友，一个异性朋友，因为你我和这朋友一家人都做成了朋友，直到现在我们做成了没有血缘关系的亲人！我不认为这有什么不高明，这是你的爱，你发自内心的爱，我感激不已：谢谢你的爱！ 人家都说婚姻不能接爱太久的离别！可是对于我们又有什么办法呢？和你一起在外的日子里，多晚了回到宿舍你都能有一盆热乎乎的水给你，而现在家里的女人守着电脑的时候你是不是还在奔忙？哪疼了哪病了哪个会同我一样问暖问寒？我寂寞，你虽充实却也是孤单一人，我们就是这样的生活！那就让我们把对彼此的爱都化做力量吧，我想每一次相见我们都能感受到别人感受不到的幸福！ 不受宠的深宫里的王妃能在一夜夜的寂寞中完成外文的译文，那么带着你的爱我还怕什么？你又离家将近两个月了，我知道在外奔忙的日子里你会腾出很多时间来想我、想我们的女儿、我们的家，我尽管也会想你，但是带着你十年来给我的爱，我不会再羡慕别家的朝朝暮暮，承受离别，我无怨无悔！ 又是一年三月三 三月三是个大节。尤其是对于少数民族的青年人来说绝对是个大节。人家都说“情定三月三”其实也只是个习俗。壮族每年在三月三这天会有一个大的民歌集会，地点在离村不远的空地上，用竹子和布匹搭成歌棚，接待外村歌手。对歌以未婚男女青年为主体，男女青年通过对歌，如果双方情投意合，就互赠信物，以为定情。虽说三月三定了一年的春，但是却也定了祖祖辈辈多少的情，有多少动人的爱情故事在这天得到源！情定三月三，说得一点没错！ 传说中的三月三定然和王母娘娘这个福寿神有关，我们不是神，当然要过人过的日子，自然吃不到仙桃，但是我们有树，有山，有水，我们是汉人，男人没有狩猎，女人不用煮彩蛋，更不用搭个台子抛绣球，于是我们的祖辈们便一代一代地给我们传下来乡民的水边饮宴、城人的郊外游春，不论城乡的戴柳圈、踏青。 多少个三月三过去了？儿时的当然记得，因为自己的生日便紧紧地连着三月三，尽管家中姐妹几人，而自己总是象个英雄一样霸占着三月里的好事。风筝在儿时自然是有的，虽说总不能象现在这样的花枝招展，但是却相当地受用。被父亲母亲甚至是姥爷姥姥用铁丝做成的蝴蝶翅膀总能带着纸糊的风筝飞得老高。草绿了，树枝上吐出了一串串的“毛毛狗”被我们孩子们叫做毛毛狗的东西就是枝条上一个个新发的芽苞，不几天便成嫩绿的小叶片了。走在路上，便求了大人折下一枝长有新皮的树条，用手轻轻地扭松，皮自然地下来了，一个圆筒就在我们的手里成了哨子。吹出各种声音，互相比试着，谁的声音更高亢，谁的声音更婉转或者谁的声音更浑厚。这种儿童之间的比较相对于我们歌如上对歌的男女可能也不相上下！比着比着就不自觉地打起来，互相跑着、起哄着春天就悄悄地来了！ “记得那年三月三，风筝飞满天”不管谁唱起这支歌，我总能一下子那年的三月三。在那个三月三里，我没有几筝可以放，我没有树枝做的哨子可以吹，我有的是我的高考。而恰恰每年的这个时节便是我的生日，想回家看看妈，更想吃妈妈给我做的生日饭。于是便在城里找个个自行车，在风沙飞满天的那个三月三里，我要骑单车行走十几公里回家过我的生日。风沙真大，春天的风把没有水滋润的土一点点吹到脸上，刚好在镇上和乡村路中间要经过一个大大的下坡路，也是在那个下坡路上我摔跟头了，摔的原因是下坡顺风到半路时我突然害怕，于是想下来，自然就摔了一下，衣服倒是没破，手腕上妈妈那块送我的小手表在那个时候丢了，当我发现手表丢了的时候再折回去找时，自然是什么也找不到了。那块手表是妈妈用了我小学时候的百元钱买来的，是当时的名牌，更是因为我考上了高中，妈妈把它送给了我，我不能允许自己犯这样的错误。于是那个三月三尽管有妈妈的做的好吃的，我却再也咽不下去，妈妈虽然也心疼，但是她却一直说：“丢了就丢了，等有钱妈再买。”于是我发誓考上大学工作了挣钱了一定给妈买一块象样的手表。可是今年的三月来也来了，我同样在生日那天回到家里看了我的妈妈，也想当然地受到了家里人最高规格的接待，当我提及这块手表的时候大家都当一个笑话来讲，我便有些释怀，尽管妈妈的腕上不是我送的手表，但是我知道妈妈什么也不少，可能我带着女儿回去了就是她最大的快乐吧！ 做了一个梦，梦里看到树上结满了果实，各种各样。本是记不太清各种梦境，而这个梦却是挥之不去。可能是昨日路过一条条小街，仅仅离开小城两日，小街的两边各色花就开满了枝头，赏花自然地梦而成果，想想竟不自主地笑了。 三月三，水边饮宴、郊外游春的节日果真又到了。 女人三十五 不知道从哪位朋友的博里看到这样的话：35-45的女人象埃及，很成熟很有魄力，35-45的女人象法国，被战争摧毁了一半，但一直很性感。不知道这是位什么朋友，更不知道以什么眼光什么标准来衡量女人，但是看到了三十五，心里竟一下子酸楚起来，自己也开始进行三十五岁的行走了，三十五总被定义在上面朋友说的那句话的中间，那么三十五是不是就是边缘女人了？ 三十五岁的女人大多事业稳定，是事业企业的中流；大多成家立业，生儿育女，是一个不折不扣的事业家庭又型女人；大多父母健在，由一个由父母操心的女生变成了为父母撑腰做主的大人三十五岁，从此一切更改。 三十五岁了，本是一个普通得不能再普通的女人，可是面对三十五岁的到来，还是觉得心里满满的充填着希望和理想，充填着激情和力量，更多地还是充填着满满的平静和感恩。 感谢我的父母亲人。哪家的父母不是望女成凤？在一年年的春冬的轮回里，父母的腰不再坚挺，但是总是能尽一切力量地为子女撑起一片能避风的港湾：累了，回到父母身边；受伤了，想得到父母的安慰从此父母的肩膀上扛起的不再是自己，还有我的小家我的孩子我的事业，没有父母，我便象失去牵线的风筝，不知道到哪里，更不知道哪里是我的家，因为只有父母在的地方才永远是我的家！ 三十五岁了，感谢我的夫。就是这个男人在我觉得自己不可以在父母面前撒娇的年纪里可以让我任着性子折腾，直到在他的有力臂膀里睡着，脸上流着折腾够了的笑容；也是这个男人在十年的生活里同我同甘共苦，相敬如宾，让我觉得自己是一个有依靠的人，不管他在什么地方，心总是软软地象有根线在牵着，心有所牵；更是这个男人让我从一个小女孩子变成了另一个小女孩子的母亲，从此我的名字叫做女人！ 三十五岁了，感谢我的朋友。人生无友则无法生存。朋友大多是同事型的朋友，同学型的朋友，还有邻里型的朋友，更有网络里的朋友，有了他们心不再空。知已也好，初识也罢，在一个个想诉说的时间，总能听到他们关切的话语；在一个个父母不在身边亲人不在近旁的时间里，一个电话准能换来他们急急地赶来的脚步。有人说能为你做事的是你的半个朋友，能舍下自己的一切帮你的是你的一个朋友，不管是一个还是半个，他们总有一个名字—朋友！ 三十五岁了，感谢所有的人。不管是谁，都不可能在这个世上一马平川，这么多年来，不管是风还是雨，尝过了人生的许多滋味。就是这所有的人让我感受到了活着的意义，活着不仅仅是一路顺风，有更多的荆棘就有更美好的风景！ 带着平静的笑容拥抱三十五岁吧，三十五岁的女人永远不在边缘，只要心中有爱，只要心底感恩，只要不放下心里的梦，那么将永远快乐、从容地在路上！ 回家过年吧 日子是车，过年是站。年又要来了。 年，在谁的生活或是记忆里都不能抹掉。记忆中的年在这个将近年关的时候悄悄地浮出来，回家过年的想法让我不能自己。 （一）最喜欢过年的时候 生活在北方的农村，在北方尤其是农村年对我们生活在农村的孩子来说格外的重要。记忆中最盼望年前的时候，一再地问母亲是不是给我们做了好看的花衣服，又问母亲会在过年的时候给我们多少压岁钱，心里盘算着用这笔压岁钱买多少头上飘飞的丝带，买多少只有新年时才会燃起的小小的彩色蜡烛。大人们说，那小蜡烛叫磕头了，为什么叫磕头了呢？是因为你在过年的时候如果点起它们只要一磕头蜡烛就会燃尽。直至现在我仍在后悔那时个不敢磕下头去，怕那细细小小的蜡烛真的会一下子就消失，现在想想怕的可能不止是小蜡烛的消失吧，最怕的还是有好吃的可以吃有好玩可以玩有零用钱可以自己支配的年的消失吧！ （二）在外过的第一个年 毕业了，成家了，也第一次离开自己的爸爸妈妈跟着夫在婆婆家过年。第一次在外面，也很想知道中原的农村是怎么样过的年，于是也盼着过年。在三十那天早上，我和夫还沉在蜜月的梦里，公公婆婆就把用鞭炮声告诉我们，年来了。那里的饺子不是在更年时分吃，而是在正常吃晚饭的时候吃一碗带汤的饺子，婆婆管这饺子叫扁食。于是在那天晚上我早睡了，因为我想家了，想爸爸妈妈想姐姐妹妹。更想家里过年的饭桌上那一大桌子好菜。在初一的时候一大家子人只要是小的就要给长辈磕头，磕完了头还不算结束，一大家子人那可是四代人一起几十人浩浩荡荡去祭拜祖先。当一切都结束的时候才到了吃早饭的时候，基本上也算中午了。之后忙了一年的男人们女人们也就都放下手头的活计互相串着门聊着收成家长。 （三）在外过年的时候最想家 因为工作原因，自己常常在外，工作忙的时候就是春节也不能放假，于是我和夫在没有亲人的陪伴下过的第一个年就是和同事们一起在项目上度过。那年的春节刚好项目要交工，很多分居两地的妻子们带着孩子来项目过年了，想家的滋味在尽管有夫陪伴的年里也是疯狂地排挤着过年的喜庆。那是哪一年倒是不记得了，只记得当时的春晚上有一首歌常回家看看，于是泪流满面。实在不能控制，就跑到外面看着没有月亮的天空向着北方流着泪想着家。好在那个城市是四季如春，要不想家的泪水会不会和北方的冬天一样冰冷着游子过年的心？ （四）回家是过年的心情 不管你走多远，不管你位多高，年总是想在家度过。好多个年了，只要一有机会，我便带上夫回到妈妈身边过年或是夫带上我回到婆婆家过年。对家里的老人来说可能孩子回家过年也是他们的心情，如同我们想回家过年一样。好多时候我也会找出借口比如工作忙比如车上人太多等等，但是在将近年的那一时，我都会选择回家。年让人梳理一下自己的思想，回到家就如同放下了一切在外的苦和乐，回到港湾里快乐地歇一歇。回家，是过年的心情。 如果可能，回家过年吧！ 高梁米饭粘豆包 可能是又好久不回故乡去了，我总是在一个人的时候想起我儿时的伙伴、我上学的同窗，也能想起一个个已经去了的老人，也就在想起他们的时候总能不自觉地想起高梁米饭粘豆包。是高梁米饭把我养大，是粘豆包在我儿时的冬天让我不觉得冷。这话自己听着觉得有点大又有点酸，可是我却在心里一次次在感激着。 高粱米是高梁碾去皮后的成的米。在那个被叫做大城市的我的故乡里人们都叫它蜀米。在我能够认识它的时候它是红色的，吃着它的时候是可口的，在那个基本上没有什么大米白面的儿时，高梁米粥陪着我没有了牙的姥姥过了一年又一年直至她走。后来，我吃的高梁米就成了白色的了，从口感上敢和大米比一比，但是从骨子里它仍旧是高梁米，只是记得父亲们叫它“新品种”记得小时候母亲总是煮上一大盆的高梁米饭，之后她去干活的时候我们姐妹们就可以在放学的时候盛上一大碗，从园子里摘几个黄瓜辣椒地蘸了妈自己做的大酱吃。别说这高梁米没有营养，我可是吃的白白胖胖地考上了高中大学。当然初高中之后大米白面进了我们的饭桌，但是高梁米仍旧是每天都会见到。从上大学到现在我只有回家的时候求着妈才能吃到高梁米饭，那也是村里的大姑大娘们看我回来了想吃送来的。我最喜欢在秋天的时候，妈妈煮一锅的高梁米饭，里面再煮着几个玉米几个茄子几个土豆，上面放上帘子蒸一碗鸡蛋酱，那可是我最爱吃的饭了，高梁米水饭，拌茄子土豆，想起来都流口水。 记得姥姥的牙没有了，她就把高梁米做成粥喝，在粥里面放点碱，做出来的粥又红又香，我总是能想起那种香味，而这种香味是我十几年来从未闻到过的。都说放了碱不好，可是我和我的妹妹就从没因为喝了姥姥带碱的粥出过什么毛病。姥姥走了后，高梁米吃一次也难得了，香味也就没再出现过。 冬天应算是孩子的天了。在冬天的时候可以去滑冰去甩冰球，家里要杀猪，可以吃肉吃血肠可以穿母亲拿着工分换的钱买来的新衣服。冬天还意味着我们可以在玩饿的时候从妈妈放在偏房大缸里拿出冻豆包吃，要是里面的馅带糖，那可是带着冰的甜。对了，说到粘豆包了。哪个东北人不知道粘豆包呢？有时候我家这里也叫粘豆包为“年豆包”意思也就明确了，快过年的时候才可以做，才可以吃到。其实因为那时穷，再说了农村的人家哪家会有冰箱？也只有冬天东西才能放久。 冬天来了的时候常常会问母亲什么时候淘米。其实淘米就意味着快要有豆包吃了。小时候母亲做的粘豆包都是用大黄米做红小豆做的。揉好的黄米面将豆馅团包入里面，下面放上苏子叶，在放到屉中大火蒸二十分钟，出了锅的粘豆包那可是真香，带着苏子叶的香味。记得村子里谁家先蒸了粘豆包，都要一盘盘地送到相好的人家去，让人先尝尝鲜。之后等自己家做了也送到那家去尝尝。小时候吃的粘豆包可是好多种。家家的都不一样，有的人家的面里没有掺上一点黄黄的玉米面，豆包就格外地粘，于是也就把这样的豆包拍成小圆饼用油煎吃，那可是又香又软，在儿时的我看来，可以抵得过任何一种小食品。要是馅里面没加糖，就要蘸白糖吃，不仅仅是吃起来好吃，也怕吃得多了胃里会返酸。但是我们最爱吃的还是冻了的豆包，拿在手里象冰球一样的冻豆包可是孩子们打打闹闹时的东西，可以吃，却不可以拿来当武器，谁舍得呢？太讲究的人家可能滚上炒熟的黄豆面吃，人们叫“驴打滚儿”反正豆包也是我儿时不能少的东西，哪年谁的家里没做粘豆包，就象没有了年味一样。 大了，好久都没有缘份再体验一起和母亲做粘豆包了。可是我和粘豆包的缘份却一直存在着。每年母亲都要做一锅分给我们姐妹，一个女儿家哪怕送上十个母亲也带着满足的笑。听母亲说她又蒸了几锅粘豆包，又听母亲说她要亲自送几个给我尝尝。于是我的脑袋里就钻进了这粘豆包高梁米，可能它们不是我现在的最爱，但是我敢说它们却是我忘记里永远也不能舍弃的。 我要回公婆家 自己一直相当地自信，因为有好多爱我的人，父母姐妹老公孩子，还有最值得一提的是我的公婆。公婆都是六十岁的人了。朴实厚道的农村人。 第一次去公婆家的情景多少年来一直在我的眼前飘，也因为那情景让我十年不变地爱着他们，疼着他们。那是大学的最后一年，因为我是北方人，夫是南方人，听夫说婆婆因为夫要跟我来北方而多天吃不下饭，我决定为了爱情走一次南方。那是冬天，夫带着我从学校一路“流离”终于到了公婆的家。当我没敢确认的时候，夫对我带着不好意思地说：“到家了。”我看了又看，看不出一点家的样子，那哪里是家呵，只有三间破旧的土砖房，其它的什么也没有。和夫处对象时我一次又一次地想象了这个家的样子，可是完全没有想象出来会是如此。那时候没有电话，我们也没有手机，当然公婆不知道我们的归来，当他们从地里回来时，我看到公公一脸的灰尘和婆婆不断地用袖子擦着眼角。记得当晚，婆婆拉着我看了又看，拿起我脚上的皮鞋看了又看，之后晚上睡觉的时候，婆婆和我住在一起，我们头对头，说了好多我听不明白的家乡话之后，我记得最清的也是我听得最真的一句话是：“这脚怎么这么凉呵！”之后我感觉我的脚让婆婆抱起放在她的胸口，那一时，我泪流不止。我装做睡着了，但是那时我发誓，我跟定了夫，因为他好，更因为他有个好的爹妈。 再次回公婆家，就是工作了之后。那是我们回家结婚。我们把前年的工资一万多块钱全部拿出准备农村办喜事用的酒烟菜，在农村足够了。在那次回家，我受到了全村人几乎是全镇人的最高礼节。因为我什么也没要，因为我是一个北方的媳妇，因为我是一个会挣工资的媳妇，因为我是一个孝心的媳妇。结婚是我一生的大事，可是我为两个小姑子一个小叔子都买了和我婚衣一样价值的衣服。在我的眼里，他们和我一样重要。我这么多年来吃过的各种酒席都远远没有我在结婚那天吃的好吃。公婆家结婚的媳妇当天是不能出门的，饭也不能吃，当他们在外面喝酒热闹的时候我只能在我的婚房（也是家里三间房的一间）里受着饿。在我高光得几乎是忘记饿的时候，婆婆端着一碗肉和菜在一起的东西进来，悄悄地说：“吃吧，孩子。”我忘记了感谢，只记得带着脸上的红吃下了那一碗最香的饭菜。 结了婚自然就免不了要做妈妈。在我怀着女儿的时候，婆婆一次次地打电话询问，一次次关切地指导着。尽管我不一定会听，但是我也感觉出来了深深的关心。有了家之后，公公自己来过一次，公婆一起来过一次，每次来，家里总是舍不得吃舍不得喝的公婆都是杀了家里鸡做好了酱鸡带给我。每次我都要对我的同事们说说，我自豪，因为公婆爱我。一次一位老同事看到了我给公婆邮钱的收据后说：“我要是儿媳妇给我这么多钱，我不仅杀鸡，我还在杀猪呢。”听了这话我心里不知道多么不是滋味，如同一个孩子在听到了别人说自己的父母。 公公婆婆是地道的农村人，思想封建，但是他们懂得爱，懂得爱不是拿钱来维系的。而恰恰是这种爱这种懂得让我一直念念不忘。是的，我总会在想起自己上学父母为我操心的时候想起我的公公婆婆，他们也一如我的父母一样爱着我的夫，渴望我的夫成材。都是一家人，我有什么理由不爱他们？于是在我有能力的时候，我给公婆装了电话，我们可以常和他们联系；我为公婆打了一口可以用水泵抽水的井，这样公公就不用去井边担水；我帮公公建起了四盒小院，比不得城市却在农村可以数上一数；我为公婆买了一个手扶拖拉机，这样公婆就不用在秋收春种的时候再赶着牛车上路。我不是不孝，公婆来过却不想在城里住久，在他们的心里。南方那片永远看不到冬天的地方才是他们的家。 想想有三年没看到公婆了，说想他们了不知道有多少人会相信，但是我是真的想他们了。还是决定在这个冬天趁我有时间看看他们吧，尽管我不断地邮钱，数目也不少，但是我相信钱对他们来说不一定有我们的归家重要，或许我们的归来更让他们觉得幸福吧？ 妈妈吃什么 “妈妈你是不是不嫌我？”七岁的女儿在一次自己的饭后问我。 “嫌，怎么不嫌。”我带着笑看着她继续吃着她挑了又挑剩下的菜。 “那妈妈你是爱吃这菜了。”女儿还在发表她的见解。 “当然。”对女儿说起这话的时候，我竟一下子想起了我的妈妈。 我生在农村，长在农村，直到上大学才走进城市。尽管我有一个吃公家粮食的爹，却也和别的孩子一样喜欢过节。过节多好呵，可以吃到好多一年不曾吃过的东西。大鱼大肉的可是让我们美美地吃一段日子呢。还可以在正月初一三五七九等等日子里吃到带肉的饺子。要知道每一个日子母亲都会打出理由包饺子，我也都爱过那样的有讲究可以吃到好东西的日子。可是母亲却从来不爱吃好吃的。鱼肉哪怕是我们剩下母亲也不会吃，她只吃鱼头；饺子再怎么香她都要把面皮多了馅少了时包的合子吃完再吃饺子。杀鸡杀鸭等等可是农村过年时非常有讲究的事。我们孩子不会管什么“腊月二十七杀公鸡”之类的民语，我们只知道吃鸡肉。偏偏母亲却只吃鸡头鸡脚之类的东西，一年年过去了母亲仍然如此，因此我断定母亲爱吃鱼头鸡头鸡脚。母亲从来都说她不爱吃肉，可是当我看着她把肥的咬下来自己吃剩下的给我们吃的时候我也看不出来她哪里不舒服。 一点点长大，我们发现了父亲爱吃的各种东西，于是在有能力让父亲母亲过安逸生活的时候在吃的方面全挑着父亲喜欢的东西买，姐姐是，我是，妹妹也是。我们不知道母亲爱吃什么，在吃什么不是问题的时候我们还是无从下手。 有朋友说我是吃家，不知道这话里有没恶意，我却感出了浓浓的酸。这么多年以来妈妈最知道我爱吃什么，而我却对妈妈喜欢吃什么一片茫然，只知道妈妈什么都爱吃，尤其是别人不吃的东西她也爱吃。妈妈将近六十岁了，我却不知道母亲爱吃什么。 家虽不远，却不能常常回去。每次回去母亲都是挑我最爱吃的做，没有就让父亲去买。上次带女儿回家，想想是国庆的时候吧。母亲吩咐正要到镇上转转的父亲：“给丫头买只烤鸭，可好吃了。再给外孙买点虾爬子，小外孙爱吃。”当然只记得玩的女儿和只记得会朋友的我没吃多少，但是在母亲看我和女儿吃的同时时，我还是在不经意间发现了母亲脸上浮现出我们小时候狼吞虎咽吃鱼吃肉的笑容。 记得我在出差的时候在首都买了一只正宗的烤鸭，不足百元。记得是八十八还是九十八，反正是个吉利的数字。母亲说，她不爱吃，我不知道是不是我在饭店里就是鸭骨都做成了好喝的汤的厨师的功劳还是母亲当真不爱吃烤鸭或者是母亲嫌了一只鸭子实在太贵。 父亲在我忙得不开交的时候来帮我带一二天孩子。回去的时候我对父亲说：“给妈买点什么吧。”父亲说：“家里什么没有？还用从城里拿回去？我可不当搬运工。”我没有理会。镇上有的东西城里都有，城里有的东西却不一定和镇上的质量一样。虾爬子之类的海产水产哪里都一样吧，于是我决定买只在这个城市里算做有名烤鸭让父亲带给母亲。 电话里，一路顺风的父亲带着喜悦对我说：“你妈吃烤鸭呢，我也不知道她爱吃呀。”我在父亲的话语里听出了他对老伴的愧疚，我又听到了母亲在一边大声地告诉父亲：“告诉丫头，我爱吃烤鸭。” 饺子 饺子，当然是更年之交子。但是现在生活好了，饺子已不仅仅是在过年的时候吃，随便什么时候，只要想吃不管是在饭店还是家里随时都可以吃到！ 前两天老是在外面吃饭，没好好给家里做点饭。明天要忙起来，我只好趁这个周末的晚上选择了我自己的拿手也是唯一一手厨房绝活-包饺子。女儿在写作业的时候看见我正在包饺子，不乐意地说：“怎么又包饺子呵？我就不爱吃饺子。”我恨不能放下手里的面皮教育女儿一番，想想她才不到八岁，也就做罢，于是边包饺子边对写作业的女儿苦口婆心地述说我对饺子的热爱，说起来自己不太爱吃饺子，但是却对包饺子情有独衷！因为孩爸爱吃饺子。 很奇怪自己竟包得一手老公和父母称赞的饺子。对于饺子，我想哪怕是南方人也会知道，有的南方人也爱吃，只是这饺子于我和夫更是恋爱的开始了吧。包饺子的时候竟想起了和孩爸的初次吃饭。那在是95年的元旦吧，那时已认识孩爸很久了，他约我出去，什么也没说，只说吃饭。之后我们一起相跟着来到学校门外的小店，那里有各种面食，当然他不会请我吃面条，他选择的是吃饺子。记得当时自己很幸福也很无奈，知道他是什么意思，也知道自己的心思。我没有爱上任何人，包括那时的孩爸。 元旦应是一个三天的的假期，不用着急去完成教师留下的作业，也当然地和孩爸完成了第一次约会。记得他窘窘地站在我的身边，也清楚地记得那是在教学楼的楼顶。他对边上正在望月的我说：l，以后我们天天吃饺子好不好？哈哈，记得我白他一眼说：谁和你一起天天？没记得当时他的窘，只记得我们手都没拉过。 再后来，我和孩爸当然地一起生活了，当然地有了孩。可能是孩子随了我不太爱吃饺子，而孩爸却对饺子不能舍弃。不管他吃过一次几万的宴席，他总是对我做的饺子赞不绝口。而我一个什么也不会做的大学女生也理所当然地变成了会包饺子的煮妇。 和孩爸一起吃饭我常会包各种馅的饺子来满足他不断更新的味口。因此在他有了自己专门厨师做饭的时候也常常悄悄打电话告诉我说，还是我包的饺子好吃。 人家都说留住老公的胃就留住了老公的人，只是我只用饺子留住了我的老公？这话想想的时候自己悄悄地笑了，不是，老公本是一个好男人。在我的眼里不管穷达都是人上的人，我留住他也一定不是因为饺子，而是他十几年来对我的爱和我在饺子里对他的情！ 饺子已好了，是不是要喝一两？饺子就酒，越喝越有！ 你拿几分自己 “别问爱过多少人，在一起的人只问爱你有几分”我不是星族，却喜欢这个星的这首歌，尤其是这句。爱过的人不用问便是他现在爱你就够了，在一起的人有几分爱你真的需要求证，在这样的金秋渐凉的日子里，真的要问问我们的爱有多深，你又爱我有几分，没有了爱便没有了激情，没有了激情的日子比不上白开水，人也如同行走在世间的物，心灵空洞。可是面对一些人一些事我常常在想：爱中的男人有几分爱你这很不重要，女人们你又爱自己几分？ 凉爽的初秋夜总是带给人好心情好梦。可是就在我听着楼下哪家车又晚归了，哪家的门铃又响起蒙胧起来的时候，却听到了这样的声音：“这些年我为了什么？我又剩下了什么？跟你说我图了什么了？”接着是间断，话语里带着哭声。又开始了：“好，明天我就从这个城市消失”这可能也是无奈的决定吧。我想两面楼里的人一定都被这高音惊醒了，我不知道有没有人如我一样悄悄地掀开了窗帘，反正我是，我看到的是两楼中间的侧路上站着一个也就是二十几岁的女人，确切地说应是女孩子。她站的地方离楼群尽处的歌舞厅不远，这个小区里有几家大大小小的歌舞厅。我看到她的背上披一件大大的男人的衬衣，声音还在哭诉，脚却又向歌舞厅那边移动了，想必讲好了吧，一定是和一个男人。 想必这世间痴情的女人占了多数，为了情放弃一切。又想想这样痴情的女子，那些多情的男子们又哪个能承受得起？玩玩你敢吗？这女子一定是一个原本不属于这里却找到了一个本属于这个城市的一个男人，可能也是这样一个男人伤她的心了，想想这种场合里的男子又有多少是痴情种子？注定不会为一个人停留。不知道从哪里看到这样一句话：“饭要八分饱，酒要七公醉，爱人爱几分，留下三分爱自己。”现在想想这话说得多好呵，拿出十分爱别人，那你自己谁来爱？你自己都一点也不爱自己了，那还有多少人能爱你？ 我从不知道关心自己，为了别人我常常把自己的一切放到一边，我也常常让自己受委屈，不知道什么时候开始我稍关心自己一点起来，因为我发现我的爱人我曾经的非我不娶的爱人对我好象也没有那么爱了，我想时间过去久远，所有的爱所有的激情可能都化成了亲情吧！就是我去到另一个世界活着的依然活着，存在的人都有自己的生活，没有我什么都行。所以我决定也爱自己几分，要不我哪对得起自己来之不易的生命？ 不管是什么人，快点留几分心给自己，爱自己吧！ 因为所以快乐 母亲常说我是家里最坏的孩子，在姐几个中间最不喜欢我，却反而最喜欢我的女儿。可能是做了母亲吧，我反而很高兴听到这话。其实要说起坏呢，我也不怎么坏，是不是一些性格让我显得多么格格不入？可能是吧。刚好妹妹前几天在我家小住，一下子让我想起了小时候的自己和小时候的很多事。 记得小时候尽管我学习好却还是以不可理喻出了名。我就不是一个非常好的孩子。我常常在姐几个中间横着一条谁也不明白我现在也不明白的沟。首先睡觉的时候我格格不入。因为东北的农村家里都睡炕，那样大家就要睡在一起，我们姐几个一个房间，一个褥子铺上，一个被子盖上就是一个被窝，当然为睡得暖和一些，姐几个都是被窝挨着被窝。我的左边是姐，右边是妹。我是中间的当然也睡中间。可是每次睡觉前我都要检查一下姐姐和妹妹的被子有没有碰到了我的，其实每次都是被子挨着被子，每次我都是去移开姐和妹的，每次我都要母亲训一次，狠狠地。每天我都认真地学习，因为带妹妹我也只能在父母都回来了以后吃完了饭趴在炕岩上写作业，边上就是来串门的各种乡亲，对着他们嘴里的东家长西家短和一屋的烟雾我一天天地开始讨厌他们的到来，因为他们打扰了我的学习，于是我不再理他们。而正因为我从不理来家里的每一个忙完了活计到我家来抽烟喝茶的男人女人，母亲不止一次地训斥过我说好象人家欠了我的钱。为此我被训斥过无数次，而为此我却从未说过一句话。因为父亲惯着我这个一考试就是双百的他的女儿，我有恃无恐。也就算是在今天，我仍旧有着那种让人说不明白的直爽，碰到了我喜欢的人或是对气的人我会拿出心来给他，而看得不顺的人我可能话都不乐意说一句。也正因为如此吧，我一直没有当上大官，而我工作的级别也只能是职称比职位高一层。 小时候我也以不顾自己顾家而被好多乡亲称道。正因为有一个不关自己高高挂起却人见人爱的漂亮姐姐和一个还小不懂事的妹妹和一个田地干活无暇管孩子的母亲，姐大了有自己的好同学要自己玩去，带上妹妹觉得烦，我只得承担起照管妹妹的任务。到哪里我要带上她。不管是玩还是写作业。我写的时候就把她放到边上，把从教室里捡来的教师丢弃了的小得不能再小的粉笔头给她让她在窗台上划。我曾带上妹妹去上学。我记得一次母亲把看妹妹的工作交给了我，那是在农忙的时候吧。母亲干活去了，父亲当然地去了镇上的破办公室。姐姐自己背着书包去上学，姐是四年吧，我是二年，那时候我没有办法，只能带上小我几岁的妹妹去学校，好在我是班长学习好一考试就是两个一百分，教师没有为难我，那时候好象不是每个学生一把椅子，是一个长条板凳，我让妹妹坐在里边，我的同座是班里的学习委员，他呢有一个军用的水壶，我妹妹非常争气，教师上课的时候妹妹没有哭，没有闹，但是教师一走，小小的妹妹就看中了同桌的水壶，她认为那里的水比我带的水好喝。记得妹妹悄悄地指着同桌的水壶问我要水喝，我让她喝自己带的就是不行，后来在我不同意的情况下，她是又哭又闹，终于把在教师办公室休息的班主任哭了来。以为是学生们打架，看着是我的小妹妹也就放心地走了，为了不让妹妹哭，我只好向同桌借水壶。以平息她的哭闹。以至于我考上大学的时候母亲恨不得把我带妹妹上学的事编成一本书读给每一个来贺喜的人听。 我是一个以独立斗争出了名的小霸王。好多乡亲到现在都说怕我，因为我历害。因为我没有哥哥，姐姐是老好人，我也当然地承担起了一切打架摆平的光荣任务。记得有一次放学的路上几个小男生欺侮两个女生，其中的一个是要来的孩子，他们把她逼到一边的田里刚想动手，却不知道后来来了一个我。在学校我是班里的班长，在外面我是霸王。我不怕这些男生，记得当时是带着妹妹。我把妹妹放到一边，自己冲了过去，先是理论，再是动手。当然可能他们也怕我告诉教师或者怕我那个当小官的爹，他们见有了我就都撤了，当我拉着被欺侮的女生回到大路上的时候，妹妹哭了，原因是一个男生走之前可能碰到了她。于是我又带上妹妹回到那个男生所在的村子，他家只有一个奶奶在家，我也不说话，拉着哭的妹妹坐到他家不走。我就让他们看着我妹妹哭，之后狠狠地打那小子。可是不争气的妹妹呀，当老太太拿出一大堆糖来的时候已不见她的一点哭声，于是我放下一句狠话撤离了战场，狠话当然现在也记得：如果再敢欺侮我妹妹，我烧了你家房子。其实我也知道大人们不管孩子的事也不同孩子计较。我只是钻着大人的空子。但致此以后我的妹妹没人敢动，因为有我。记得上了初中，我仍旧不能换了本性，告诉小学里的妹妹如果有人欺侮，就摸着什么用什么和人对打，如果出了人命，姐替你去。当然那时候我也只是孩子，我觉得自己有义务去保护我的家人和所谓的弱势。直到现在我仍旧被一些事情感动也仍旧为一些事冲动。 我还以节俭而一再地让镇上的教师家长们拿来教育孩子。上小学的时候我的作业本都是新的成旧的帽的再成新的，尽管小时候家里很有钱我却舍不得丢弃写了一多半还有一少半的作业本。大多孩子都是把写过了一半的作业本在教师要求换作业的时候丢到一边，我不，我从不，我把几个本子的没写上的空白页一本一本地撕下来，之后找一个干净一点的本皮钉上做新的作业本。就这样我的作业本就成了班里最旧的作业和里面写得最好的作业。这事我一直以为我的班主任教师不知道，以为自己做得无衣无缝，可是在我大学回家的时候我碰到了我的小学同学也是我班主任老师的侄女，她对我说，她姑现在还是这样教育她那些比吃比喝比爹的现在的学生呢，提出我的事，因为上了大学她认为骄傲，她老是这样说：“我的一个学生在班里的作业本里我一下子就能找出来，因为最旧，但是里面的作业也是写得最好的。”其实那位教师在我工作以后我看过一次，以后我再没去过。可是听到这些话时我感动了，我感动于她的不作声，她把我一直记在心里，我也一直是她的骄傲。我还记得上初中的时候母亲给的零用钱我除了吃午餐从未多花过一分，每天放学我都会以班级或是学校第一个的速度飞快地骑车回家吃饭，因为我在校的时候没吃一点间食，我饿。记得一次回家晚了，可能也饿坏了，吃饭的时候恰好一个乡亲在到家串门当他看到我一下子吃了三碗高梁米饭的时候吓得呆住了。而也是在那不久，我拿出了我的零用钱帮母亲换了三十斤豆油，那都是我的比姐姐少得又少的零用钱。这事又让镇上的人传为美谈。 一直到现在我仍旧是一个对自己不舍得花钱对别人乱花钱的人。认识我的人常说，我这人呵要对自己好点，干嘛老想着别人呵。也是我的工资我拿来孝敬双方的父母，毕业十年我的这笔钱足够我再买一个楼。我对人比对自己慷慨，不太相熟的我的远方亲戚到现在还欠着我的钱。我的一位广西的同事买楼的时候也借了我的钱，而多年过去了不知道他有没有忘记，我却不再想起此事了，我想谁也不会忘记的，他们不提不说明他们不记得，他们不给说明他们有他们的难处，所以每次见了我都不会提及；对姐妹小姑子等亲人我常常大把地花钱，给他们买的衣服我不曾有，为自己我舍不得买，尽管每次钱不多，但是算起来这笔钱也够我买一个小车了吧。我的一个同学的弟弟家里一直穷，我主动借钱给他让他给他父亲看病，他父亲的病没看好死了。他的钱也没还，一直多少年，直到去年我回家，他用这些钱还有自己的办个个猪场，听说今年早已发了大财。我不用感谢，但是我想不管他们做到了多大，也会记得我曾经施下的一点肥。这样的事太多了，如果我把这些都写出来都会让人笑我笨呆了。可是我认为这也是快乐之源。因为帮助了别人所以我快乐。尽管我没有车开，尽管我穿的不是多好，尽管我没有多处房产，我依旧快乐。 我一直觉得母亲偏心。从孩子的时候开始，我可能也是我一直不能改变让妈妈看不上的格格不入的我的本性。记得初中的时候离家远了，要骑单车去上学，父亲从沈阳带回来一个小的新的自行车，给了姐姐，家里的大的自行车给了我，因为那时候我身体好，长的结实，但是我也不止一次地说过，母亲每次都说因为姐姐小，身体不好，但是姐再怎么小也是姐呀，比我大三岁呢。上坡的时候姐骑着她的小车轻松地上去了，而我要推着自行车走上坡，刮风下雨的时候我也要推着大的自行车走在人家的后面。每天早晨妈妈都会给我和姐姐零用钱，每次的都是姐的多我的少，我每次都会在清晨醒来的时候从屋里到厨房的玻璃中偷看母亲是不是又多给了姐几角钱，而除了看到过一次过之后她们从未让我发现过，其实不发现我也知道每天从母亲手里接过来的钱看起来是一样背地里母亲却多给了姐，可能还是我的两倍。也便是这样我上的是高中大学姐也只能上中专而后工作下岗开店。记得在一个日记中写过我觉得我的母亲不是亲的，我是捡来的孩子。而这日记被母亲发现了，每次我惹她生气母亲都会拿出这本日记和我理论，因为我说她是我的后妈。直到现在我仍旧会提及母亲偏心的言论来说笑，就在上次回家的时候我仍旧提起，以玩笑的语气提及的，我发现母亲好象现在有点在意我的说法，其实我没有往心里去深想这件事也无意让我的母亲受伤，我选择再不提及。 为什么会想起自己的这么多呢？因为我看到了妹妹想到了我的母亲。我想十个手指咬哪个都疼，可能我小时候真的不是一个好孩子吧。母亲为什么一次次地为我守家带孩子，母亲为什么最喜欢我的女儿？我想是因为她爱我，因为爱所以爱！我付出了许多为亲人为朋友为别人又是为什么？我想也是因为爱，他们是我有血缘和没有血缘的亲人，因为亲所以爱，因为爱所以快乐！ 我们的 （一）爱是守候 那天，给在万里之外的老公打了一个电话。 “女儿有点想你了”不好意思直接表达，我又接着说：“女儿的妈妈也想你了！“ 听得出电话那头的他笑了，好象有点不好意思。是啊，日子过得久了，柴米油盐、老人孩子已把那段激情燃烧的日子打磨得干干净净。不知道已经有几年没和那个愿意一起荣辱的人说声“我爱你“了，就连“我想你”这样的字眼都羞于出口，说出来仿佛也成了一种奢侈！ 以前，我常从家属楼前走过，认识的不认识的都是一样的或是老人带着小孩、或是女人带着孩子，很少看到一个完整的家庭，每一次经过我都不敢看下去，每一次经过我都急急地走过。同为女人，我替她们伤心，我替她们不平，总觉得她们的日子是残缺的。可是经过了这么多的风风雨雨，见过了那么多的金童玉女的似的碧人、朗才女貌的佳配在众人的惊讶和惋惜中分手的时候，比较一下自己身边看似残缺的家庭，又看看那些把男人放飞的女人，我才发现她们是那样的快乐和知足。 我有一位旧日的同事，男人没下工地之前，两口子一天到晚的不是你看我不顺眼，就是我看你不对，于是两口子是三天一小吵，五天一大吵，大家都说他们的日子不会长久，可是等到男人去了工地，女同事竟泪水涟涟，那个工地上的男人也一开口便是“我老婆说”已经过了几年的光景，两口子的感情却是日益浓厚。这位女同事如是说：“分开的日子里，我唯一想的就是他什么时候能回来，我好见到他。”我曾笑着和她开玩笑：“你老公的烟不吸了？酒不喝了？没有毛病了？”女同事竟说：“想想他过不久就要走了，不管他做什么都觉得是好的，竟连他身上的的烟味都觉得好闻。”我释然了：分别给了对方一定的空间，一些自由的空间，那么相聚就增加一份爱恋！ 生命的路上来来往往，邂逅便是缘，这缘来之不易，甚至等了很久。夫妻之间，苦苦修了上干年，才得以昼厮守，夜共枕，怎么能不珍惜呢？可是在我们这样的特殊的队伍里，几乎没有或是仅有一点少得可怜的风花雪月，昼夜厮守。男人大多在项目，或远或近，但总不能象朝九晚五的男人那样天天回家，夫妻三五月一年半载见上一面已是幸事，大多数远离家门的男人都是干完一个工程才回家。这样男人一离开家，就剩下女人侍候着老人，守着孩子，也守望着，等着男人回来。 男人在外，女人大多数除了拼命工作以保住那份易得易失的工作外，大多数女人是买菜买米、准备三餐、接送孩子，偶尔有时间也看看电视里别人的感情戏，每看到婚外情处，便不自觉地想起自己那漂泊在外的老公，而对他那份牵挂的爱里便多了一份说也说不清道也道不明的情感。也有一小部份女人打打麻将，或是干点别的，但是不管做什么，女人最重要的事就是掐算时间。男人一定下回来的日期，女人又是另外一种心境：开始逛商店，买回那件久不舍得买的衣服；再到美容院美美容、弄弄头发，全副武装。我见到的伴在男人身边的女人总是不同往常，她们常常是更楚楚动人，更容光焕发。 在项目上忙了很久的男人回家之后，常常是一身疲惫，这些男人不是把自己定位在电视机前就是把自己疲惫不堪的身体往床上一扔就睡着了，真正意义上的陪陪孩子，陪陪老婆已经没有了，他们成了一个个被老婆宠着的又疼又爱的孩子似的摆设。男人在家的日子，女人总是更忙，做男人爱吃的饭，炒男人爱吃的菜，每天都忙到全家都睡了之后，一直忙到男人又要远行。 男人一定下远行的日期，女人的心就象被掏空了一样，好象是心里填满了无名之火，动不动就对那个又要离开家而又不知错在哪里的男人发脾气。送男人去机场或是车站的路上，常常是一路唠叨，而这时平时最烦唠叨的男人却一反常态地对每一句叮嘱都温柔地应承。从男人踏上飞机或是火车的那一刻起，就又回到了男人算归期、女人数日子的时候了。 “有缘干里来相会”生命当然没有前世也没有来生，我们每一对夫妻都是经过了别人知道的不知道的或多的或少困难才走到了一起，一直走到了现在，这也是缘。“干年修得共枕眠”在我看来，修也不过是独居日子里盘点一下自己的生命自己的婚姻，看看哪里有漏洞，哪里有破损，然后对生活、对婚姻做一下明察秋毫的修复与修补，修补之后的日子定是聚时难舍，舍后思聚。明白了这么多，面对我们独居的日子，还有什么不心平气和的呢？在我们这个聚少离多的队伍里，爱就是离多日子的牵挂与思念；爱更是对他和家一辈子的守候。 （二）也是亲情 那晚，我失眠了。 同单位的一位女同事给我打来电话：“你的文章‘爱是守候’发表了”那位同事不停地说了半天，大概意思我终于听明白了，就是我的文章太感性，日子里有好多的不可说，辟如她的老公一个星期也不打一个电话了，自己一个人多么地不容易诸如此类的话。我没法睡觉，任我怎么努力还是睡不着，我的这位女同事没在项目上生活过，根本没有真正地了解过项目上的男人，我想我是写出了留守女人的不易，那么男人呢？对于那个整日在外的男人呢？对于他们，爱又是什么呢？我有必要说一说了。 是啊，对于这样环境里的男人，爱又是什么呢？对于生命希望的无限渴求，让他们不断地在路上，对于正常人来说，飘泊与流浪是反抗庸俗生活的一种方式，可是我们的男人过着这种看似豪迈的生活里又有着多少的无奈？通常的家庭里，夫妻二人就象左右手一样，永不厌烦地共花之晨，共月之夕，共其年年岁岁，而我们一辈子却只守几夕华丽的光阴，又何谈岁岁年年？ 女人在家有老人可以说说心中的烦恼，还有孩子陪伴，那么男人呢？男人们除了工作还是工作，没有任何乐趣地日复一日，工作上他们是充实的，工作之余呢？他们又过的什么日子？梁晓声说过‘寂寞是对人性的缓慢的破坏’，有着远大理想的工人毕竟是一少部份，对于大多数的普通工人来说不仅仅是寂寞，他们的精神简直是空虚的，说得好听一点，男人活着就是为了事业，那么只有事业的男人是成功的男人吗？只有事业，没有感情，这样的男人权当没有活过。工作中的男人是充实的，忘我的，但是那些个对月独饮的日子，男人又何偿好过？ 我同样是一个时而独守家门的女人，有老人，有小孩，我从不反对我的老公喝酒，只要有一个限量，不伤身体，往往我都是支持的，有的同事总是对我说：“管管你的老公，别喝坏了”我知道喝酒的坏处，但是我却张不开嘴，我的老公去年一年回家四次，加在一起却只有不到一个月的时间，每次都是来去匆匆，我也埋怨过，我也不止一次地偷偷哭过，女人的想念大多是外露的，不时地打一个电话，不时地冲老公发发脾气，可是我们的男人却没有一点勇气对工作在一起的兄弟说：“我想我老婆了”他们总是强作无情。一位在项目上我所熟识的青年干部一次对我说：“真奇怪，有你嫂子在边上，我一躺下就能睡着，在项目上每天都不得不失眠好一会儿才能睡着”另一位同样的项目上的年青的一线干部对我说：“有时候我就想喝点酒，真不知道每天工作完了见不着老婆见不着孩子，见不着家人，还能做些什么，不能只干活，不能只想前途，那不成木头人了吗？”这样的话我听过好多好多，在项目上的日子里，我深深地理解了我们的男人，我更理解了那些没事了就想喝一口的男人。 我的那位女同事看完我的文章后觉得有一些感触才向我唠叨的，我知道她是一个心细而对老公要求很多的好女人，但是我依然告诉她她是一个多么幸福的女人，只不过自己太在意细节而没有注意到罢了。我们大多数的女人都是幸福的女人，那些不常打电话过来的男人不会浪漫，不会甜言蜜语，他们看似忽略了我们的情感，其实不然，他们心中有我们女人，他们有假期就急着回家，他们有钱就急着寄回家，他们给了我们女人一辈子的安宁与美好。是的，有些男人多情又细心，简直就是琼瑶小说里的男人，他们不时的嘘寒问暖，老婆生日他会送花，情人节他会送巧克力，但也就是这样太在乎细节的男人忽略的往往是生活中、感情中最重要的东西。两口子生活得久了，最初的浪漫与神秘感一定会消失很多，不一定非得送花什么的，生活是很实在的东西，是柴米油盐组成的，是老人孩子组成的，是由双方的背后的大家组成的一个有着很多的生活链条的集体。双方生活在一起是不容易的，有着那么多的不可预料，有着那么多的烦心杂事，如果生活里只有男人和女人双方，没有其它人，那么一般情况下两个人是很少会有矛盾的，那么多的人在我们的周围生活，就一定有多出二人世界的许多事情，辟如说两家的人情往来、亲属的大事小情等等，两个人就必需拿出十二分的精力、十二分的相互理解来经营我们的婚姻，容不得一点马虎。有一段日子，因为一对夫妻闹婚变，我也如同痴了一样，每隔一日便给在万里之外的老公打电话，也搞不明白是为什么，也不知道从什么时候开始，我这样总是很自信的女人也变得不自信起来，一时听不到他的声音，就会问自己：他是不是变心了？他是不是不要我们娘俩了？他是不是不在看重我了？也就是在那段日子里，我变得不是自己了，我如同给我打电话的那位女同事一样，仿佛就是活在一种阴影下，一种老公对自己不好了或者不如以前好了的阴影下，不时地给他去电话来求证一下他对自己的爱，其实那时的自己就远不如一位无名村姑的自信，我记得哪位知名女作家的文章中提到过一位自信的村姑，她说：“我愿天天做新娘，而新郎只有一人”我们这种有工作、有事业的女人难道还不如那个整日挖猪草、脸朝黄土背朝天的农家妇女吗？是的，那一刻的我也如同给我打电话的女同事一样，忘了一样重要的东西那就是爱情无法求证，更无须求证。 老公对我说过他最讨厌女人罗嗦，我知道他有他的缺点，他大男子主义，有时也嫌我罗嗦，我没有说什么，我知道我的老公还不十分了解女人，就象有的妻子不十分了解她的男人一样，有的男人无法欣赏女人那份蕴藏在倾述中的情感而已，但我更明白这样粗心的男人是爱老婆的，要知道这个世界上的东西太多，而上天给予我们最好的礼物就是你的爱人。两口子之间没有自尊可言，打过闹过依旧你俩最近最亲无人替代，不一定每天一个电话，不一定每天相互厮守，只要能相互理解，男人理解女人家居守候的心情，女人理解男人沉默中的爱。人的一生是注定要在牵挂与被牵挂中度过的，也正因为如此吧，那个流浪在外的男人和那个守候家门的女人才对着一样的孤独的夜不会寂寞！ 两个人的日子久了，两个人是否依然象当初一样相爱已不重要，重要的是两个人已经习惯于和他（她）一起生活，偶尔的争吵也成为一种惯性，把夫妻二人牢牢地牵在一起，你不能没有他，他不能没有你，谁也离不开谁。我要对家居的女人和那些工作在外的男人说，不必对他（她）要求太多，生活是非常不容易的，不管是对那些生活优越的家还是对那些生活条件还很不好的家来说，生活都是极其艰辛的，可能是物质上的，也可能是精神上的，尤其是对于我们这样特定工作中的夫妻来说，生活尤其不易。既然你选定了他（她）与你终身厮守，那便没有任何籍口轻言放弃。既是终身厮守的，也许就有成千上万个理由，但我认为最重要的一定是爱，是那种可能对于持久的生活来说被隐藏起来的爱，那便是亲情！ 我考大学的时候 转眼间又到了这考大学时候了。不敢去想象那些就要进考场的孩子和他们的亲人，却想起了十几年前自己考大学的时候。 我考大学的时候还没在六月，而是七月的这几天。那时还没分文理班，那些门科程全要考，多少门我现在已记不清了。只记得在我家这边每年的七月七、八、九日都要赶上下雨，而我考大学的那年就没有下雨，算起来是九三年吧。 不象这时候的制，我们农村镇上的孩子那时上了大学就是成功地跳出了农门，上了大学，就会有一份工作，就不必再回家种地了。也不必用父亲母亲的关系去找个学校当个代课的教师。所以对我们这些学生来说，考大学基本上是唯一的出路。但是那时候我们能考上大学的还是少数，就是说跳出了农门的还是没有多少，所以我们那时也被人称为骄子。 倒计时还是把我们推向了黑色的七月，那时学生们喜欢把七月叫成黑色，不管是学习好的还是不好的，从呀呀学话一直就盼着这个七月的到来。考试的前几天学习的心就已经飞了，学习好的不太学了，要休整，学习不好的更不学了，学也没有多少把握考上。记得自己班里还有几个谈了朋友的，其实在教师看来都是可惜了的学生。学习中等，有希望上大学，而就是不学了，每天两个人就花前月下，好象经过了这几天便是他们的永别。我们学习好的当然没有羡慕他们，不知道是不是笨，当时看着一个女生吐得晕天黑地的竟还帮着人家敲背，现在想想可能是谈对象时出了问题。还有的就是学习不太好的几个女生，平日里已游荡惯了，这时个才想起了自己的父母，还记得一个叫新的女孩子在几个晚上就是在哭泣，被子里的她让我们生出了很多可怜。她说考不上多对起她卖菜的父母，而我们看到了是一直努力的她，我们也只有拿一些“你努力了，就不必管结果如何”的套话来安慰她。其实哪个不在意结果呢？不管以前学得怎么样，谁又能保证一定能走上自己喜欢的学校？谁也不能保证。我们考大学的时候没有这时候好，考完了还有答案可以估分，再根据自己的分来选择自己想报的学校，我们只能在考试前填好自己的志愿，不管考试完后自己的分有多少，不能再变，也就是这样，我们好多学习太好的同学就在分数差一点没能走上第一志愿的同学而完全可以走个别的好点的学校而因为不能变了自愿而随便被一个学校录去了，不去也不行。报自愿的时候记得很清楚邮电交通。而我也只是被这个也算是热门的学校录取，当时不是因为成绩多好，而是那个志愿报的好，那个全国性的大学只在我们省招了六名学生，而我恰恰就是在招的少报的少的时候报了这个学校，而我报这个学校的目的只是因为这个学校离家远收费低。记得一学期的学费也没有现在的大学生一月的生活费用高。这也是高考以后的事了。 说说自己的高考吧。考试前班主任老师恰好病了，在我们看他的时候，他没说一点自己的病，只是一次次地告诉我们怎么样答，谁应注意什么，而我们看够了教师住的小房子，竟没有一个报报考师范学校。考场分完了，我们考试是在自己的学校，当然监考的不是自己的教师。那天还没等我进考场，老爸来了，特意从镇上来到了我上高中的县城，带来了妈妈煮的鸡蛋杀的小鸡。而来参加我的同学高考的父母却不多，不是重视的问题而是农村家里都忙，老人哪有时间来管？刚好爸爸是镇上的小会计可以抽出时间来陪我，而我却感到幸福也没感到压力，我对未来没有指望，只要上了一个大学我就可以如爸爸一样吃公家的饭了。哈哈。上午考完，老爸特意带着我这个一直以来让他自豪的女儿上了一家饭店，这是爸第一次请我。看着我狼吞虎咽，爸爸也动了动筷子。下午一直到考完，我从考场出来爸爸什么也没问，大概看了看我的脸色吧，知道还不错就又在差不多晚上的时候往家里的小镇上回去。爸没有专车，镇上好象也没有谁有专车，记得爸是骑着自行车来来去去，一个来回二十五公里。 三天过去了，我上了大学，几年过去了，我住进了城市。现在看着暖暖的阳光，想着明天要考试的孩子们心里竟有点感动，这时候应不会有我们七月时考试中暑的现象了吧？他们上了大学虽没有我们那时的分配来的工作，但是他们却有着一样美好的未来，他们的路比我们的长，比我们的宽，我坚信。祝愿孩子们都能有一个好的结果。 在有我们的地方他们依旧感到孤单 刚刚走地街上，看着来往的行人，我一个也不认识，尽管在这个城市里有很多人我认识。突然想起妈妈走在这个街上的时候是不是还不如我？是不是还有一点慌恐？最少是不是有一点觉得孤单？ 公公是最先走近我们的人了。那年我们还刚毕业，老公还刚当一个部门的老总，公公和婆婆就在老家来了电话，说我们一年多没回家，让公公来看看我们。那时候还没有多少人尤其是家里的亲戚走到我们公司来。公公来了，那天是我接的他。当看到公公站在那里的那一时，我的泪就在眼睛里转，我的亲人还是在这个城市里出现了。把公公安排好，我自己下厨做饭，炒了几个菜我真的不记得了，只记得好坏是多久以前了？我还没有怀上我的女儿。老公下班回来了，我没看到老公眼里的泪水，但是老公从厨房里端过一盆热水，什么话也没说，只说爹洗洗脚。当他蹲下去的那一时，我竟泪流不止。 可是就是这样的好仍旧没有留住公公回老家的决心。我和老公当然不同意，大老远的来了怎么地也呆一段日子呵，可是在公公用了多少个借口都不管用的时候，公公采用了另一个战术，在我们要睡的时候，公公来到我和老公的房间门口，哼着说：“孩子们，我病了，难受呵。”我和老公赶紧叫来了车，送公公到医院，通过各种检查，结果我们让晚上急诊室的太夫老实地训了：“一个没病的人你们拉来做什么？” 公公走了，老公送的，陪他转了一个城市。 我好长时间解不开，自己好茶好饭弄得别的同事都以为是我自己的爸爸，老公尽心尽力，我们到底哪里不好？公公为什么要一心回到那个他住的地方？一个偏僻的村庄？ 后来，我有了孩子，因为母亲没有工作，也因为母亲有家里没有什么活计，母亲当然地成了我女儿的姥姥妈妈。在一个有我没有我的白天晚上，都是母亲在侍候着抚育着我的女儿。当然我和老公也极尽了孝道，母亲常说：“：我的姑爷比我女儿好。”搞得我呀在家在外都是一个恶人，恶妇。我问过母亲想不想家，母亲从来都说不想。当时工作忙，母亲说不想我自然觉得母亲在我这里是幸福的。可是在我工作不太忙的时候母亲竟提出要回家了。我劝母亲：“我爸一天过的过美了，不用上班天天小麻将，有吃有喝的，你回家干什么？”母亲说：“我不想你爸，可是我想那地方呵。” 我没有言语了，我不知道还怎么样去劝母亲。在那个母亲生活了同我岁数一样大的小镇上，有母亲的朋友，有母亲的亲戚，我想最重要的还是有爸爸吧。看着母亲坐上车的那一时我又揽过小小的女儿，我没有流泪，只是觉得在这个城市里，我没有了一半的依靠。 也就是刚才，我总算明白了公公还有母亲的那一份心境。当他们走在这个除了我们他们基本算是没有相识的人的城市的时候，他们心里生出怎么样的渴望，渴望友人渴望亲人？来来往往没一个他们可以说上一句话的人，他们的内心感到怎么样的孤单？ 母亲节来了，祝母亲们长寿健康快乐，也祝父亲们健康快乐长寿！ 想想这些年 好象觉得自己老了，而自己却是真实地三十三岁了，在孩子面前我不敢说老，因为孩子还没长大，我更加不能老；在老人面前我也不敢说老，我要是觉得自己老了，那我的父母我的公婆他们又将怎么样面对自己比我多一倍的岁月？可是明明地觉得自己的张扬少了许多，也多了好多年前不曾有过的思想。坐到电脑前，好多片段就在头脑里一闪来闪去，从比女儿还小的孩子一直到现在，本想梳理一下，却发现我怎么也穿越不了，好在这些年来的生活还有这么多的片段让我回忆，我知足了！ 那是一个早晨，北方的农村都起得早，那时的故乡小镇上刚刚有人走动的时候，我便早早地起来，没有吃饭去到姥姥家，姥姥见我就笑：“我的外孙女知道自己过生日了，向姥姥要鸡蛋来吃了！”姥姥托着长音，而我也一下子记起那天是自己的生日，怪不得怎么都睡不着呢！姥姥拿出锅里烫手的鸡蛋：“看看，姥姥记着呢，煮好了！”她一点也没有肉的手拿着鸡蛋在我的背上滚了一圈，边叨唠着：“我外孙女要上学了，一下子好运气都滚来！让我的外孙上大学哟！”气氛还是重了起来，那时我发现不了自己的一生和好多人有关，但是确也明白我背着好多人的希望！那年我不到七岁，姥姥也故去了好久，而我也相信今天是什么日子她依然会记得！可能她现在正拿着煮好的鸡蛋站在我的身边，看着我打字，望着我笑！ 考大学了，分数走一个好的学校可能不太容易，而农村的高中里考出了我这样的成绩已是不错！但是骨里子仍旧希望父亲能走一走市里的教育局，那里有他的同学！那一幕也老是在我这十几年的行走中不时地在我的记忆里苏醒：“爸，”在恰当的时候，我选择了这样一个话题，”以我的成绩走个好点的学校不成问题，你市教委的同学，能不能”父亲沉默，那双拿烟的手不停地颤抖。“是啊，你去瞧瞧，比咱们家孩子分数少的都进了好的学校！”母亲很理解我，她也放下了手中的活计插了进来。父亲依然沉默“考上什么读什么！”父亲决定了。为了我可怜的自尊心，更是为了我那个还没有消失的医生梦，我恨父亲。于是带着哭腔我摔上了父母的门“爱怎么样就怎么样，反正考不上我报的我是不念了！”我好象是对父亲的威胁，又好象是对自己的生气，反正是留下了一个不知所之的父亲和他那双夹烟的手。父亲好象加重了语气“不读好，不读就回农村吧！”母亲气得脸色发白“叫你去活动一下，你就不去，你看看别人！”“你就知道活动，都活动，还考试做什么？”显然父亲也提高了声音。听着，看着，我终于什么也不顾了：“党员不止你一个，就你马列！“叭！”父亲冲进我的房间，把准备拿筷子的手给了我，在我的脸上留下了很深的指印。我愣住了，母亲冲过来拦住父亲。别无选择，我还是走上了大学的路，尽管我百般不情愿地走进了也是热门的铁道学院，但我一直觉得这不是我的选择！永远记得父亲到车站上大学的那天送我，他对我说：“你爸爸这么大，要的就是志气，被别人瞧得起。我不能有不会自己走路的孩子！我也相信自己的孩子！”那年我不到二十岁。父亲的话我一次次地想起，上学工作直到今天，每当我自己觉得自己要顶不住的时候，我常常会一下子产生无穷的力量！路都是要自己走，这是父亲告诉我的真理，我一生也受益无穷！ 恋爱了，男朋友是一个家里很穷但是人相当地好的孩子！他有责任心有能力，但是他自尊心强！永远记得我们曾经分手的那边，是个雨天！以前他总是半开玩笑地说:你那么小，我怎么能不保护你呢？我要时刻为你撑开遮风挡雨的伞！”他说的我全相信，因为从此生命不再孤寂，心灵不再迷惘，下雨的时候，那把小花伞总是恰到好处地出现在我的头上。男友没有钱，不会用钱为我买来虚荣;男友没有地位，不会为我营造满是爱意的小亭，可是这些我全不在意，只要心灵孤寂的时候，他能为我撑开一把遮风挡雨的伞;只要我满心伤痛的时候，他能为我带来一方晴空。虽然我已经习惯了小伞的温柔，我也习惯了淋雨的从容，可是世间的庸俗、廉价的自尊及女孩子特有虚终于使我不满足于只有那把小伞了。听完我的抱怨，他带着微笑的目光变得那么坚强和果敢，默默地看了我好一会儿，他的目光似乎没有了丝毫的恋意，微笑变成了惯有的倔强的沉默。“你没有错！只有伞怎么够呢？我们做个好朋友吧！”他用手拢了拢我被风吹乱的长发。“不，不，我只要你，什么也不要了！”我死死地抱住他，真的不能没有那把伞！“为什么？为什么？只是我的要求太高吗？我以后什么都不要了，留下来，哪怕是给我一个虚假的理由！”“别这样，现实一点！”任凭我怎样挽留，他执意要走！他没有说明原因，只说去远方，但我知道，他可能永远也不再回来了。我虽清楚爱情无需等待，可我还是呜咽着：“我等你！”泪象雨一样下，可他只给我一个牵强的答复：“给我时间！”又给了我一个轻轻的拥抱，吻过我满是泪水的脸，拍拍我说：“回去吧！”我没有走，泪水和着雨水我什么也看不清，只看到他坚毅的额头，倔强的嘴角和高大的背影。那年我二十三岁了吧？现在这个人成了我的老公，他依然努力工作着，为了我们的家！和他一起吃过多少年的苦呵？白手起家到现在，我们在这个城市里不上不下地生活着，幸福着！ 做母亲了！上天给了我一个可爱的女儿，也就是这个女儿让我一次次地在各种场合提及！尽管工作忙，我照顾女儿的时候少之又少，可是看到她健康我总是有一种成就感！一种工作中怎么也得不到成就感！女儿早产，但是女儿的体质好得不能再好，从出生时光光的头变成了现在的一头黑黑的头发，从一出生没吃地奶的孩子到现在和别的孩子一样背着大大的书包一天天地感知着这个世界！我还有什么不知足的呢？本来有好多好多的女儿的片段，可是不知道哪个能放下，况且女儿也在我的身边一天天地长大，所以我选择了不去回忆，因为我相信在未来一定会让她生活得越来越好！因为我是母亲！ 工作的事也是太多太多，只知道坐科室真的不是新毕业的孩子能承受的！还记得刚上科室那天，科室主管坐在那里等我打扫卫生，而过后老总竟过来指责我打扫的不干净！记得那次和老总大吵了一架，我不怕，我的单位是国家管的，不是这个老总一个人说了算的，尽管当时很不成熟！一天天我从做八分之一工作的部门科员一直到今天配备单位最好的电脑自己一个办公室的人，而我却从来不曾让我的同事帮我做他们不应做的事，而我却从是在一个个他们需要的时候伸出自己的手！尽管这中间我经历了十年，尽管我也会常常再次不成熟，好在我的领导不会为了我的据理力争而给我穿小鞋，我的同事不会因为我的爽直而记恨，我知足。我依然会如我地活着，尽管我有时活出的只是半个自己，但是我相信我的爽直真性热心和爱心会伴我一生！ 真的三十三岁了，想想自己确实还年轻，因为路才刚刚走。说点什么希望对自己吗？好象也没有。我不太美丽，但是有人深深地疼爱；我不太好强，但是我活得简单而快乐；我不太富有，但是我生活得很幸福走得很从容！ 想起这些人 清明了，想起一些人。他们都是我的亲人，也曾是这世上最普通的人。现在他们在不同的世界里过着他们的日子，生活着他们的生活。 我的太姥爷，说得明白些，就是我妈妈的爷爷。这个太姥爷没有和他的大哥一起从政，没有和他的三弟一起落草为抽大烟打吗啡的土匪，而成了一个蒙古医生家里的长工。电视上演的故事真的发生在他的身上：富家小姐真的爱上了穷长工。于是他成了蒙古医生的妹夫。在为他生了我的姥爷和姥爷的弟弟之后离他而去，经过了满清、大日本统治、国民党和共产党统治的天下，他不曾再娶。为我姥爷娶了我姥姥，把我姥爷的弟弟送到了共产党的部队直至成了一个国家保密单位的干部。他牵过儿子的手，拉过儿子的儿子，直到我小的时候他还要拄着拐把我抱在怀里一次又一次，直至我快大学毕业他去奔了盼了七八十年的他的爱人，我的蒙古太姥姥，终年一百零一岁。 我的姥爷和姥姥。姥爷是地道的农民，不象他的弟弟。娶我姥姥的时候家里已穷落了，注定他要和我姥姥过一生的苦日子。而姥姥从小便没了爹也没了妈，靠着一个奶奶带大，基本是被抽大烟的她的姑父卖给了我的姥爷。好在姥爷不是阔少爷，姥姥又把自己的公爹当做自己的亲爹。听妈妈讲，姥姥在国家灾害的那几年总是把带有粮食的饭端给我的太姥爷，自己吃菜团子；也曾把自己仅有的新棉被给公爹拆开做了棉衣，自己却在冷风里度过了一年或是多年（我记不清好象当时也没有问过），直至她积劳成疾先她的公爹而去。她的事太多，写一部书也写得凄惨，我不想回忆，惹一些自己无用的泪不是我的本意。而她是我最想念的人也是我一生里最大的痛，因为在我初中的时候她就去了，我曾为她发下誓要当医生，而我却走了另一条路不说，在我有能力的时候，她不在了，而梦中一次次的相见醒来后都是一场空。姥姥去了之后的十年左右吧，我的姥爷就也跟着去了，好在姥爷得到了新政策的好，吃上了人们眼里的细粮也曾穿过我买给他的一件衣服。但是我曾对他说过的住住外孙女的楼的话也成了空谈。 我的爷爷和奶奶也去得早。尽管和奶奶家住得远在百里之外，但在儿时一放假就要到他们住的小镇上。在那里奶奶要卖菜。爷爷就带我们跟在旁边，奶奶卖了钱就拿给爷爷给我买些不值几分钱的小食，那也成了我儿时的最爱。记得一次，爷爷为了省下几块钱的汽车钱就带着我一步步地把我送回我住的镇，那是一百多里呀！记得时而被爷爷扛在肩上，时而被爷爷放下玩一会，渴了吃一个爷爷买的冰棍，而爷爷渴了就去路旁的人家讨一口水。从天亮直到天黑。记记里常常出现爷爷去人家讨水喝的场面还有他到我的家里后倒在床上呼呼大睡的场景！他的儿子是公家的人而他竟为了几块钱（也可能是几毛钱）走一百多里路，中间要经过三个镇！奶奶因住得远，记忆中的奶奶不多，但是总是记得自己的第一次少女长成是她和我在一起。她只在自己儿子家小住几个月吧，也是在她要去了的时候。记得她最爱吃的就是白面汤，里面放一、两个鸡蛋。 亲戚都说我长的有的地方随了我奶奶也有的地方随了姥姥。妈说尤其是我的心太好、心太软一定是全随了姥姥！想想我的身上还有他们四分之一或是八分之一的血缘呢吧？一定有，要不我怎么会在这个日子里想起他们呢？今年的清明没有一点点雨，风呼呼地天有点阴。而我向来不懂怎么和其他的人一样在楼下给他们送一点钱，我也不相信他们真的能收得到花得上，而我却相信我的怀念他们一定能懂得！就在这里祝福他们在那边过得好吧！我会更加努力地让自己活得幸福！我的幸福就是他们的快乐吧？ 想起儿时的收音机 吃过饭，对着电脑发呆，没有工作没有家务的时候竟不知道自己要做点什么！泡一壶茶，站起来走到大阳台前，楼对面拐脚处那个修自行车的老头可能也是刚刚吃过午饭，正歪在他的小椅子上，在春天的阳光里收听着我也说不清想不出来的节目！忽然就是那么一刻，我记起了我的儿时，在快要唱起改革歌曲的那个故乡小镇上，一个个围着火炉的晚上，还有那一群群刚好吃过晚饭来家里收听电台节目的乡亲！ 那是一个个怎样纯净的日子？劳作了一天的我的父老我的姐妹兄弟围在仅有的收音机前听着一个个评书，一个个鲜活的人物就在眼前心里生了根！那时的故乡还是一穷二白，身为小镇上会计的父亲也不能例外。我的家在我住的那一片是第一个有了收音机和第一个有了电视（黑白14）的人家，想当年，母亲就在锅里热了一大帘子的豆包，有时还有一大碗酸菜粉条，有没有肉现在倒是记不得了，但我想那时一定没有肉。那些个和家里不错或是住得近的乡亲就在傍晚的时候到家里来听收音机，饿了自己就到厨下掀开了锅拿出热乎乎的豆包吃着听着。有评书有二人转！在小小的家里傍晚总是最热闹的时候，农忙时是一群群查公分的乡亲，农闲时就是和母亲拉家常和父亲听收音机的父老了。每次的评书开始前，总会有一个叫叔叔或是爷爷的人叫我说说上回书讲到哪里了，我也常常受到威胁，如果说不上来那今天的书就不要听了，而每次我都很争气，我会说得恰到好处，我会把上一次评书里讲的人物比说书者还生动地说出来。而我在赢得了一次次的称赞后理直气壮地坐到大人堆里接连不断地听着一个又一个古人的悲喜！我也会在父亲乡亲不在我家的时候自己一个人边做作业边听书里的故事，一个个叫做什么的东西，我记不起来了，只记得是一个个剪辑！那里边的人物会更生动，有男有女有老有少。听到了这些我仿佛就是在他们的世界里存在着，思想着，动作着！我不知道我有没有在里面受益，只记得在高中的课堂上刚毕业的漂亮的女老师问起全班同学那个陈白露是哪部小说中的人物而全班同学都没有应气的时候，我轻轻一句“日出”便增了本来就是教师眼里好学生的我的地位，其实我只听过剪辑，要是教师问起更多我不知道！也记得在一次一个男教师问起那个外国的贫穷家庭教师和谁的关系最好时也是我说出的，而我现在都不记得，只记得那瞎眼的主角一次次的对爱人的嘶喊！ 时间过去太久了，只记得在家里的黑白电视里上演一个个故事万水千山总是情上海滩或是霍元甲的时候我便很少有时间再去理会躲藏在角落里的收音机！而我在一点点长大学习一点点加重而都没有空看电视的时候，我已记不清家里到底怎么样处理了那个会发声会讲故事会哭会笑的收音机！ 喝一小口茶，竟也觉得分外地香，或是口渴了吧！但是我想对面那个依然陶醉的老人一定是有一种神奇！在这个午后竟想走直楼去悄悄地站在他的身后，再一次听听里面的故事！或许里面正重复着我的童年？ 再谢母亲 不知道为什么每次看着女儿走进学校的大门，我总是有一种感动，我感谢上苍给了我一个健康可爱的孩子，大多时间我会在学校的铁栅栏外看着孩子走进教学楼的大门，我都会眼泪在眼睛里转半天，我不知道为什么在回来的路上总会产生一种莫明其妙的悲壮，这种悲壮常常让我觉得我可以为孩子奉献一切，包括我自己。 想想可能这就是妈妈吧！想起自己从小到大走的哪步路不是在妈妈的帮助下完成的呢？那个不想上高中想上中专的女孩子在妈妈的逼迫下一直走进了大学的校门直到走进婚姻为人妻为人母，而大多时间这个我这个做女儿的还不懂事，常觉得妈妈这没做对，那也管得太紧，总是给自己找各种理由来选择惹妈生气，可是今天我才想起我的妈妈在我小的时候是不是也有这种悲壮？这种可以为我做一切的悲壮？不用问，一定一样，因为她也是小女孩子的妈妈，如同我今天一样。 我要常年奔波，因为那所谓的事业。参加工作以来我常常在家和一个又一个项目间奔走，而一年差不多我有一大大多半的时间我要在不是家的地方渡过。而母亲当然地成了我女儿的姥姥妈妈和我自己小家的护院老人！我有了女儿我知道了当妈的滋味和感受，于是在我每一次离家的时候我的家里都会上演我在一篇文章中写的一幕： 妈一次次说：“又要走了。” 无语，只是打开妈早已收好的行李，拉上，又打开 妈又说：“在外面别惦记家，安心地工作。” 我说：“恩。知道了。”语气轻松而泪却溢满眼眶，死死地低头。又一次次地拉开早已收拾好的行李箱，合上 打开门。 妈说：“我送你。” 故作轻松地：“不用了，妈，有车，我自己能走。” “有车妈也送你。”妈还在固执。 “真的不用了。”防盗门已经打开，我一脚门里，一脚门外。 “反正妈也要出去一下。”妈说。她一手提鞋，一手提包。 “给我吧，妈。”抢过妈欲背在身上的包，下楼，快步如飞，怕泪。 不敢回头看跟在后面的妈，只听见走路都要歇的她的脚步，有力而急促。 我会在一次次的离开家的时候选择后悔，后悔在一个个不经意的时候和妈妈使性子，因为在我看来她就是妈我就是孩子，也一次次地在心里保证不会再发生此事，而我也会在回到家里的时候一次次再次犯错再次惹妈生气，而妈妈也会一次次地原谅我一次次地为我送行一次次地为我守候！ 我一直没有深刻理解母爱是最伟大的爱，但是从我这一次又一次地泪溢出眼眶和一次又一次的悲壮让我感受到了母爱真的是最伟大的！母爱如佛那个文章中不是也写了吗？那个能赤脚为你开门的人就是佛，那人找来找去的这世上能为他赤脚开门的人不就只是妈妈吗？ 自己满三十三岁了，再次谢谢母亲！ 也别太把自己当回事 睡不着，竟不知道为什么想起这么句话，是的吧，不管你是三岁孩子还是七十岁老人，不论你是达官显贵还是一芥草民都只不过是在这个天地间活动着的人而已。活着我觉得首先是做自己，这个自己就是你应是一个人，你有自己的思想有自己的空间有自己的权利有自己的义务有自己的苦乐有自己的一切；而另外一个就是你是活在一群人中的一个人，这个人你要和别人勾通你要和别人交住你要和别人共存。活第一个自己就是别太不把自己当回事，人嘛，就活一世，诗里说的歌里唱的下辈子那是扯淡，没有的事，好不容易托生了一回人，不好好活怎么行呢？活第二个人群里的自己就要别太把自己当回事，这个世界上少了谁都能存在，谁都不可能影响到整个人类的存在，你只不过是在这个天地间动作着的一个又一个也就是无数个群体里的一个人而已。 >里又在讲述一个伤感而又让人愤怒的故事，女当事人的丈夫在外有了第三者，于是玩起了“三不”就是不回家，不打电话（不接电话），不给生活费。春节前这女人带着不到三岁的儿子到茫茫上海寻找她的丈夫。最后男人都没有回家！男人，现在不想评价，但我认为不管是一个什么样的男人做什么事都应有责任心，没有了责任心做禽兽都不够格。最让我难以接受的是，当记者电话采访到他，他竟说没爱过他老婆，那些他写给老婆的情书就是他嘴里说的年轻不懂事，也明明看到好多他们在一起亲密无间的照片还有那个叫做他说“无爱”的结晶——那个不到三岁的孩子。当记者问他愿意不愿意为了孩子和他老婆好好谈谈，夫妻哪有解不开的结时，这个男人又说：“不可能，为了孩子就要放弃一生的幸福？那不太不值了吗？”记者又问他是不是说为了孩子都不值？他胡说了什么我没听清。我只知道我非常地气愤，你有追求你所谓幸福生活、幸福夫妻生活、幸福未来的权力吗？你有吗？让人不耻而混然不自觉！有家，有妻有儿，根本没有什么矛盾，只是因为自己常年在外有了第三者，这就是理由！一个人，不管男人女人向往追求自己更好生活的权力是无可厚非的，但是首要的是你是一个人，一个有责任在身的人，你可以离婚安排好你现在的老婆儿子之后去心安理得地享受你所要的幸福，可是你玩这“几不”手段未免太卑鄙！想想这种逃避现实、逃避责任的男人怎能和禽兽想提并论？当禽兽都没有资格！太自私，忘记了自己除了做自己外还是一个人群里的人，你对家人不说，你对别人都有责任！ 想起自己小时候当学生吧，那时是班头，老师给予了一定的权力，于是也用到手里的权力，太把自己当班头，对淘气的不听话的班友们呦五喝六，甚至拿下手里的小本记下这一桩桩罪行当做自己工作的成绩。多少年来每想起自己都要笑自己一大会儿，干嘛那么把自己当回事呀？好不容易同学们有了一个班主任不在的机会，玩一小会又怎么了？为什么不和大家一起玩呢？当然不能用这种思想去教育自己的孩子。可是我也不能把自己的思想囚起来不是？单位上有一位全局都知道的名人，因为他在网上公开公正地列举了一系列关于他知道的单位上包情人、滥用职权、收受钱财的论谈，引起网民的大量跟贴，也引起领导的无限恐慌。于是加大警力侦破此案。结果发现是手下的一名员工，但是可能由于某种原因领导没把他开除可能也不敢，他受到的是一个开除党籍的处分，看来党籍真是一个护身符（有时候真是，不管你承不承认），最后大领导出面这个网站强行删除所有和此事有关的一切，再也找不到一点痕迹，就这样了。说正话说真话无可厚非，但是不知道能起到多少作用！记得在入党那天，党组织让我讲述我的入党动机，记得当时说：“以前我以一个公民的身份讲话，以后想以党员的身份为人民讲话！”我不后悔我说了此话，尽管我力不从心，但是我要做人的话着先要做自己那一个人不是吗？人群里的那个自己可以飞过无痕迹，但是还是要飞呵！就象说别人的那样，没有结果的讨论就不做了吗？尽管我知道一个人怎么了改变不了世界！“315”的晚会上那个三明市的妈妈不是也在几十个台阶落水的儿童和以后要经过那里的人一次次地奔走吗？这时候真的是希望那些个职能部门能别太把自己当回事，你是党的干部，你也是人民选出来的公仆，你首先要做一个人，拍着胸脯不愧天地良心的人是吧？ 真的是睡不着，换个频道，电视上易教授在讲刘邦，又想有多少人有高阳酒徒的胆量？就算有又有多少人能碰到刘邦那样的领导？你就是一个人，可穷可达的人，如屈先生，穷则独善其身，做自己，好好做人，那个独一无二的人，别太不把自己不当回事；达则兼济天下，好好做人群里的那一个人，多想想别人，也别把自己太当回事！ 变了的世界,不变的心 多久以前？那时几个比我大的人在感慨岁月变人，我大声地打断他们，接过话去：“我不会变！”任凭他们列了数条我可以改变的理由，我却咬死我绝不会变！今日午后无事，突然想起这幕，自己哑然失笑。狂！我想了又想，想自己变了容颜，却没变这求善的心，直率的性格，找了又找，还是觉得既便是这样，还有哪里不太对头。 二十几年前了吧，对，正是。镇上的小学的教师来我家这片收学生，小学一年级的学生，教师也当然地把我家当成了临时教室。想上学的那些到了岁数的孩子一个个地走进我家，到教师面前背一百个数。那时农村的孩子都不上学前班，也没有学前班，教师都是从0开始把小孩子们一点点教成大孩子。我趴在自己家的窗户外面，从窗户往里看，看着那些比我大二三岁的狗蛋，猫丫（当然包括我姐姐）耀武扬威地从教师那里回来，喊着“我可以上学去了”的时候，想着他们就可以背着书包唱着歌去上学，脖子上还可以系着红领巾，我是再也不能承受这种折磨了（那时大大的眼睛里一定闪着渴望）。我冲进自己家的门，挤到那些高我一头的蛋们前面，到教师面前高声地说：“我也会。”教师目瞪口呆，但她还是让我背了，我一个停顿都没有，可能还有着不卑不亢。教师大夸聪明，我的学却没有上成。那年姐七岁，我四岁。教师姓尹，现在还记得。我却不是原来的我了，因为在好多事情上我已没有了四岁时的勇气！ 十几年前的自己更是青春无惧！十几年前在另一个叫老城的镇里上高中的时候，在校住宿，东北的冬天呵气成霜，可我们住的房间里一点取暖的东西都没有。早上愣是砸了冰来洗脸，若是水壶里有点热水也要用来洗脚。晚上宿舍内更是冷得不能入睡。同学们都相互喊着“团长”所谓团长是说团起来睡觉。那时不怕，什么都不怕，不怕冷不怕难。直到一年后学校从老校址搬出来我们才住上了有暖气的楼房教室。想想那时的自己和同学，再看看现在自己真的不能吃苦了，稍有一点冷气就把自己包裹起来，稍有一点困难就要给自己找一个非常充足的退却借口。还是变了，人大了，也娇气了。过了几年，自己一个人背着包穿着背心短裤从自己的家出发去大学，短裤的口袋子里还装着一年的学费和半学期的生活费。那年自己不到二十岁，要坐一天一夜的火车，一个小姑娘，学生返校时依旧车票紧张，没有卧铺，就坐到座位上。邻座的都是男的，我这个花骨朵一样的女大学生当然不怕也理所应当地遭遇人生第一个“非礼”（其实那个如我现在年纪差不多的男人可能只是在我不注意时悄悄地摸了一下我的手而已，而我也只是在注意的时候发现了那只手离我很近）；如果那时要是那只手再伸出来一次，我就能用手里的水果刀划了他手上的动脉！换成现在的我？坐一次火车要事先定好卧铺，上车还要人送，下车让人接。上次自己坐的小车被醉酒百姓砸碎玻璃，换成那时的自己一定会血拼！或者说是成熟了稳重了，可是自己却不喜欢这时的自己，十年前霸气十足，一身无牵挂，什么也不怕。哎，人呵，大了，想的多了，所以手和脚也就让自己的思想无形地捆住，好多时候活得不开心就是因了长大。 想得不开心，也想不明白，问自己：“我怎么变了这么多呵？”自己说：“不变不就是没有长大吗？”又说：“我不想变。”自己又答：“那不是不思进取了吗？”之后晕倒！ 静下来的时候。常常想的很多，想应当想的，也想不应去想的。想来想去的，竟没有一个主题。杂乱无章的思想让自己心里乱七八糟的。 比如，我一直坚定地认为亲人都是和自己有缘的。老话说：冤家转儿女。我想不尽然。想想父母已年纪不小了，他们和自己是有缘份的，不知道我前生修了多少的好才会有这样的父母！又想想女儿还太小，看着各个媒体披出来的那些个病患或是先天病疾的孩子，我总是心存感激，因为是老天给了我一个健康的女儿！因为感恩，我更会多多珍惜这份我和女儿之间的缘份。又想想姐姐妹妹，小的时候，为了一点小事就会吵吵闹闹，让母亲父亲烦透了，可是现在我们有时一年也难得见上一面，就是想吵也少有了机会！ 又比如，我还坚定地认为朋友，爱人，同事，哪怕是是自己身体的一部份也是和自己有缘的。突然想起前几天聚会时一个男同事当着他老婆和我们几个女同事的面说的一句话：“我们就不是那种人，以我们现在的年纪想打啥样的找不到，二十岁的也找到了，你们上哪找去。”当时我就反驳他，我说自己有能力女的也可以去找一个二十岁的，别看我们超过三十了。因为是酒桌上的话，所以没有包括人格等东西在里面，当时只是为了维权，也是为了杀杀那同事的嚣张气焰。现在想想他为什么要说这话呢？是为了表达自己的忠心还是为了让他老婆歌颂他而对他感恩？这话听得我这几天心里都不舒服，就算他不念十年的夫妻情份对妻对子的责任，可他总要珍惜这十年里风风雨雨的缘份吧？不是有歌也唱着吗？十年修得同船渡，那前生修了多少年才做了这十来年的夫妻呀！ 还有，我有一位男同事，在前次的聚会上成了众人的谈论对象，他在当了一个比我老公还小的领导之后，就抛妻弃子，还对老婆是百般讥讽！你若不爱，当时为什么和她结婚？为什么不管住自己而和这个女人生了孩子？你选择了她，说明你爱，你曾经的爱是你嘴里说的样子，那你会是什么好东西？我总是在想背里说老婆老公坏的那些朋友和网友，不好为什么还一桌吃饭一床睡觉？别给出自己找什么借口。都说门是开着的，总要有一个人先走，还都说不要挽留想要走的人，那在一起走的日子呢？好好珍惜吧。 今天早上，看着小小的女儿背着大大的书包走近校门的那一刻，我的眼睛湿润了，突然觉得自己真的很值！现在回想起这一刻，我还是有泪要流出来，我感动，不为别的，只为女儿健康快乐！只为她在一天天长大！ 变和不变没有什么关系，可固守自己那一方心灵的净土真的不易。孩子时我有了四岁的勇气，比现在多得多，成人时我有了男人女人孩子老人眼里看的心里想的成熟，而我却不再拥有那几岁时的心，不再拥有纯净透明的灵魂，我拥有的只是还没有忘记一路走来时那一个不曾变而谁都会有的信念:做我自己。是呵，变吧，凭世界苍海桑田，我拥有的只是一颗求美求真的自己的心，不是吗？ 有时也怕贫穷 虚虚实实地病了两天，说虚，是因为没查出有任何病在身，说实，是因为真的全身无力，觉得哪也不好。赖在床上，看书。看了一篇毕淑敏的爱怕什么，其中列了许多条，诸如爱怕撒谎、爱怕沉默、爱怕远等等，看了也是深有感触，自己静在那里，这文章看了两次，觉得爱可能不止于怕这些，实实在在的生活让爱有时显得苍白，所以在文章的末处，自己用铅笔写下了：爱有时也怕贫穷。 爱自古以来就是两情相悦，两厢情愿，患难与共，生死相随。我相信这个世上有真正的爱情，因为我爱上老公的那时，他手里没有一分钱。属于他的东西也没有一点。这些年来我们也过来了，走过来后的我们好象什么也不少，幸福而充实。我也愿意看到为了爱情不顾一切不怕苦不怕难的爱情，可是这些年来，我看到的好象太少，敢于嫁给一个一分钱没有的人的女子少得可数，这不能怪女人对爱情的态度，神话里也只有七仙子能看上当奴的董永，因为都是寻常女子，尘世里的琐屑消蚀着那些风花雪月，在岁月的磨砺里，所有的激情都显得十分脆弱，高高扬起的爱情落下来的最终只有实实在在的生活。女人期待爱情的同时也期待着这个自己爱着的男人最好是个身家上亿的富翁。因为他能给她夫人的称号，给她衣食无忧的生活，让她当上健身房品下午茶的优雅女性！知道不尽然，可是哪有无缘无故的爱情？女人爱上一个一分钱没有的男人，也是因为这个男人的未来，要是如董永一样一生只是停在原地劳作，怕是爱上他的女人也只有仙女。 好多女人打着爱情至上的幌子，可是又有多少不是想着有朝一日自己人财两得？为什么不嫁一个优秀而成功的男人？所以那些成功而又不老的男人便成了美女的抢手，也正因为如此，出现这些富翁对美女的种种便也就可以理解了。就算是老了，象自己爷爷一样了，还有的女子奋不顾身，于是出现了诸多的老少配。这样的事发生在那些出了名的游泳的跳水的主持的这些不少钱花的名女人身上都不是新鲜，对于一个想脱离苦海的寻常女子来说可能就是合理的出路了。 平常地爱着，平凡地活着，这也是我们能没事购购物上上网无病呻吟几下的女人的生活，还有好多女人挣扎在温饱线上，她们的日子不象日子，每天行军一样地忙着赶路挣钱以糊口。她也爱着，爱夫爱子爱家爱老人，可是就这样充满着爱的女人一定不会带着孩子去超市的玩具摊位，因为当她看到自己的孩子盯着那些东西，眼睛里全是渴望的时候，内心一定痛，因为她没有能力给孩子买下来，就算是有能力买下来，她也不能买，因为这点玩具钱她还要买米买菜，甚至舍不得买价高的菜。当她狠心拉开自己又哭又闹的孩子甚至打一两下的时候，能说她不爱孩子吗？她爱，只是因为贫穷，她爱得无力！ 去年夏天小我十岁的妹妹也大学毕业参加了工作，前几日，她给我打来电话，说她公司里一个重点大学毕业的男孩子对她有好感，可能也明显示爱了，只是爱得有点自卑，他只是对我妹妹说：“我家穷，跟着我你要受苦。”因此这个男生不敢爱。我们的家境不错，妹妹是公司的会计，对女孩子来说工作也算不错，当她征求我的意见的时候，我没说一句话，我让她自己决定。我希望她选他，如我刚才说的一样我渴望见到没有一点附加值的爱情，两个人相濡以沫，但是贫贱夫妻百事哀，我又怕看到贫穷日子里他们爱情的苍白和无力！ 爱情从来都是来自精神，而不带一点物质。但是爱情也决不能没有一点附加值，那样的爱情落在实实在在的生活里不就是一个空中楼阁吗？哪经得起风风雨雨？回妹妹信息的那天，我问在一边忙着的老公：“穷了就不能去爱吗？”老公不语，他向来不屑于回答我这类他看来无聊的问题。于是我在手机的信息栏里写下并发出去“感恩地生活，珍惜自己想得到和已得到的，安于自己的选择，对别人拥有的不存一点觊觎之心，尽管爱有时也怕贫穷，但你仍旧优雅而从容。” 家在娘旁 妈一次次说：“又要走了。” 无语，只是打开妈早已收好的行李，拉上，又打开 妈又说：“在外面别惦记家，安心地工作。” 我说：“恩。知道了。”语气轻松而泪却溢满眼眶，死死地低头。又一次次地拉开早已收拾好的行李箱，合上 打开门。 妈说：“我送你。” 故作轻松地：“不用了，妈，我叫个出租车。” “叫车妈也送你。”妈还在固执。 “真的不用了。”防盗门已经打开，我一脚门里，一脚门外。 “反正妈也要出去一下。”妈说。她一手提鞋，一手提包。 “给我吧，妈。”抢过妈欲背在身上的包，下楼，快步如飞，怕泪。 不敢回头看跟在后面的妈，只听见走路都要歇的她的脚步，有力而急促。 伸手拦了一辆出租车，坐定，妈已远在车外。 “二丫，晾好的水喝了吗？”妈脚未停声音远远又急急传来。 “忘了，妈，你回去吧。我到车上买。”不敢再看妈。 车远去，不知道何时再回家。 偷偷回头，秋风中，只见妈的一头白发 这是第多少次离家？ 不记得，只记得每次离开家时总有妈的目光在身后，让我不敢退缩，只能向前走。。 那是多久的事了？十七年前吧，十五岁的我以不低的成绩考上了高中，面对底下的妹妹，却不想让自己再读几年，想念一个中专，及早挣钱，帮负担沉重的妈。 却没想妈把学费提前交到学校，我不得不去。 一个周末，还是不忍心想妈在田地里一分一分地往出种钱而决心放弃，那是怎么样的一种释然呵，雄纠纠地背着一大包的高中课本，从十几里外的车站走到那个绿树成荫高梁大豆的家，远远地，那是家呵，从未曾离开过家的小小女生看见家却激动得满面通红，泪溢眼眶。 “妈，我回来了。”走进大大的院落，喊在厨房忙碌的妈。 “呀，二丫呵。”妈的手上是柴，脸上是喜，眼里是泪“回家过周末？” 不曾说话，十五岁的小姑娘就泪流满面。急急拉过一条毛巾，胡乱在往脸上擦，擦的是泪，怕妈看见，一直说：“这天呵，真热。”九月的天热吗？不热。 泪水拭去，对妈说：“妈，我不念了，我上中专，早点下来挣钱让妹妹们上。” 喜悦在妈的脸上退去，苍白接着的是愤怒，从未有过的愤怒。 “你走吧，不念高中就不要回家。”妈恨我，她说那次是她从来没有过的恨我。 为了学更多的东西上大学，我不得不去念高中，因为妈不让我回家。为了家里的妈，我不得不让自己学得更好，更好。 那又是多久的事了？十四年前吧，十九岁的农村女生从那个村子里考上了一个中原的大学，分数早就公布，只是录取通知书一直没来。田里劳累的妈午间再不休息，天天等在院后的大青石上。 “妈，歇会吧，来了自然就送来了。”我喊，妹叫。 “妈不困。”妈依然等在那里。妈当真不困吗？农村的早起听起来让人怕，凌晨四点多钟干农活的妈妈就做好饭，侍候梳完妹妹的长发，忙在田里。我们晚起，困，我想妈也应困，她就是在等。 等了多少天呵，快九月了吧，上大学的也应去了，我的通知书还是没到。 “二丫，你和你妹两个去学校看看吧，有你就和妹一起去商场买个大点的皮箱子回来，妈一看就知道你的通知书拿到了。”妈说。 晚去的我当然受到了老师满怀高兴的责备，老师说我沉得住气，快开学了还不去拿通知书，因为我的地址不太祥，无法投寄。 我想不是妈在催，可能我还要沉几天。 那是怎样的心情呢？当我跟随妹妹出现在家的大门的时候，在屋里的妈飞一样地冲到外面，那一时，妈后来说她泪流满面。 求学在异地的土地上，每时每时都会想起家，想家里慢慢浓重的炊烟，想见了我就会狂叫的小狗，还有那头每年都要生一个小牛卖了给我当半期学费的老牛。“家里一切都好，就是你在外面苦了。一定不要节省，吃好，不要想家，好好学习”几年的大学生活里这是妈的信里最不会变的话，每信必有。我大学毕业可以挣钱的时候，才听妹妹讲起，她和妈妈一起去几百里的地方讨回外地托欠家里的玉米种子钱而一天吃两个小饼，晚上娘俩个舍不得五元钱的小旅馆的住宿而睡在人来人往叫花小偷奇多的火车站的长椅上，而一次次地被警察赶走。 这是多久以前的事了？七年前吧，对了是六年。我的女儿六岁了。生了女儿，女儿的爸爸却没能在身边呆过一天，他在万里之外的地方工作，五十多岁的妈再次婴儿一样地侍候我，她的女儿；侍候我的的女儿，她的女儿的女儿。我没有奶水，是妈从十毫升到二十毫升最后到一大奶瓶地喂着我的女儿；妈家条件好了，虽是农村也有暖气，但要人去加煤，每个我和女儿熟睡的夜晚，妈都要起来几回，去加煤，北方的冬天呵，妈一夜睡了几回？又起了几回？为了工作，我把半岁的女儿丢给妈妈。当我忍着泪水又一次离开家的时候，听妹妹说妈泣不成声！妈说，她是妈，知道离开女儿的滋味！ 我三十多了，妈老了，但是我还在外在漂泊，妈成了为我守家护女的空巢老人。每一次把自己的家扔给妈，奔向老公所在的另一个所谓的家时，竟从没有过归心似箭的感觉，这次也是如此。分别了将近三个月，回到老公所在公司的家时，我竟糊涂了。不知道家在何方！ 月又圆了，想起在家时妈摆起的一串串葡萄，一盘盘南国梨，大个大个的红苹果，还有一块一块用花生仁做的月饼！在妈妈所在城市的网友发来的祝福仲秋的声音中我终于泪流满面！我对网友说：我想家了！ 是呵，这里有老公有事业却不是我的家，多少年来曾固执地认为心在何方家就在何方，现在想想，哪里也不是家，家就在娘身旁！ 和着眼泪的 “情人意味着眼泪，而朋友却是头顶的阳光。” 就是这句刚看到的也是普通极了的话，竟让我不能自己，音乐中正好传出我和你都喜欢的音乐:“当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪，你的快乐伤悲，只有我能体会，让我再陪你走一回”于是泪流满面。 很久了吗？好象刚刚两个年头。我们却早已在披此的注视下远去，再没有回来。其实就是再见到你，也不知道要说点什么。还记得我离家前的一天，你笑着打过来视频，说只想听听我的声音，你说，只要听到我的声音也神采飞扬，你就知道我过得很好，当时还笑你八卦，现在想想却也是奢望。我们就在两个车距不到十分钟的城市里，过着属于自己的日子。你有你的妻，我有我的夫，你有你的公司，我也有我自己的事业，我们就是永远也不能走到一起两个平行线，无论多久也不会重合。 你是忙人，那时我正休假，你说让我去帮你管理一个店，你实在是忙不过来，我没同意，我说我家不用我去挣工作之外的那点纸张，你说我会呆费，会和社会脱节，我笑你象我爸，怎么竟说老人对儿女才说的话？看得出我说你象我爸时你眼里的神伤，或者心也有一点伤，你比我大十一岁，这是你无论也改变不了的事实。但是久经人场的你立刻就换了一句玩笑:”快点叫我叔，我给红包”于是我就叫你老头哥哥，你应了，也应得心花怒放。我什么都和你说，家人有事，和老公生气，一切的种种，谈及生活你劝我，谈及老公，你骂我，说我歪，你说我就是人家的妻子，你总是为我也有一点出息的老公开脱，有时我说你不象是我的哥，好象是他的。但是我知道你对我好，也感觉得到。那天你公司的新楼层开张，你执意让司机来接我和我的女儿，你说cctv3的那个名人也到场，我说老公不会同意，更会生气，你就说:”不行就让妹夫开车送你过来”我说:“更不行，老公是传统的人，哪能和老婆一起去见老婆的网友”最后我没去，我给你打电话，说我不能去，你正在美容的地方，因为你是主角，当然最大的主角是你的哥和那个常出现在三套节目上的美女，你打来电话，对我说:“我们是一家人，哪有一家人还挑理的？我是哥，你是妹，哪天哥去接你。”我从没同意过你的请求或是邀请，我不能去，我只在网上查你公司的信息和那个钢城的一切，做为朋友妹妹，都应去一次你战斗了多年的地方，可是我们相识的地方实在装不下这么多的里短外长，网友总是一个不被”正人”接受的名称，我和你只能守着各自的心灵，去感受对方。 我比你小得多，更比你爱玩得多，加上你又不总是上网，我就别寻新欢，起码在你那我就是另寻新欢，那天你问我为什么爱和你聊天，我说第一喜欢你身上的霸气，第二喜欢你的真诚。你笑问我有没有第三。我说没有了，你笑我笨，是个笨人。可能你认识你女人喜欢的是你的钱吧。你让我多喝汤，让我别喝白酒和啤酒，你说要是馋了就喝黄酒加生姜。你让我少上网，说网上没有好人，你让我多学东西，你不让我交网友你象一个守护自己的亲妹妹一样守护着我，你说哪天要是我老公你的妹夫欺侮我，他会不计后果地让你的几个手下来到我居住的地方。还记得，有一天，和新网友聊得兴起，竟不理会你的任何语言，最后以你对我的评价收场，你说我是蛇蝎心肠，直到我注意到你的存在，你已不在网上，于是我给你留言，说出我在网上从来不曾对网友说的那几个字，可能就是爱了，爱本来包裹得很好，但是在碰到绝壁的时候，还是无能为力，不表达更是一种无情的伤。 你消失了七天，整整七天，当你重新出现的时候，我心已被你折磨得处处是伤，那边的你不知道是你常吃的“高尚药物”的影响还是缘起于我，你没有以往的光彩，你那天别的什么也没说，反反复复地就是一句话:“歪，这网不是咱俩这样的人能上的”歪是你对我称呼的专利，知道是我伤了你，而我自己又何尝好受？我发视频，你不让我看，我无休止地发视频，你接了。我却看不清你，大晚上的你带着一副大大的眼镜，最后你说，你哭了。可能是你男人的性格，还是因为你有着庞大的一个公司，你不会轻易对我一个这样要你当避风港的女人述说自己的心情，你对我说，是公司出了点事。那天我明明听见你一次次地放“男人海洋。” 我知道自己是一个普通极了的女子，认识你的时候你说自己无业，但是一个成功的男人身上什么也不可能消得去只有成功带来的那种自信和气质。我没有想过你是做什么的，因为我认识你时，你的公司真的处于停业阶段，在我认识你半年后是你远在首都的又有着政治来头的哥哥帮你，让你又一次站在起跑线上，你说这回全部家当和银行三千万的贷款让你已没有退路。你说你在人前风光，有谁知道你的苦，你的痛，你的伤？你说我是一个好心的女人，你也说你确实做过好多糊涂事，你说自己曾是流氓，但是你不下流。我知道没有多少文化的你开创你的事业有多难，我能想得出来你一点点打拼到拥有一个大公司时你走过的路和由穷到富你没有文化的堕落。 老公要给我买个车，你说你帮我弄个票。那之后的不久，公司让我出差到南方，你说不要跑了，三十一岁的人了，就本份地做点事算了，你说要帮我调回来，我不让。我说我从来不用任何人帮忙。你问我你是不是也在任何人里，我说包括我老公。你不语，知道你的心在痛，是的，你又是我什么人呢？在网上，我们可以谈理想，说事业，说孩子，谈婚姻，却不能谈及爱，带着别人的伤的爱就是一种罪，我们谁都承受不起！你说你可以给我现在好上十倍的生活，只是没有名份，因为你的妻也同你一起风风雨雨，而就算你给我名份，我也不会成全，或许我的离开正好给了我们分手的理由，要不我们谁都说不出口而继续着我们有责任的痛和无责任的牵挂，或许我真的要忘记你，远远地出发。 我在q上删了你，来到南方。我的电话给你保留了半年，你有时在半夜十分也会发来信息，你说你在北京的一个校园里，你要学点东西。我没回信息。却再也没睡，泪不停地流到天亮。知道你可能又在醉酒或是不知道什么的原因下想起了消失的我，但是我从你公司的网页上知道你的一切正常，我已没有必要再走到从前了，何必呢，我停了在家的手机，你的号码我虽是熟记于心，却不想在我的新号里出现一次，慢慢地我想你会忘记我，我也会忘记你，那段日子就算没有吧，痛痛快快地哭一次，为了以后的美好生活，更为了曾经的你，曾经的痛：曾经的我，曾经的心伤 珍惜生活 我不是一个多愁善感的人，生活给予了我很多，我自认为了解生活，但是当那天，发生了那么多意料不到的事以后，尤其是一架从包头出发的飞机刚起飞不到一分钟就坠毁，机上四五十人全部遇难的消息传到我的耳朵里时，我呆呆地愣了半天，大脑里一片空白，当我稍稍能控制好自己的情绪时，我就拿起了笔，我觉得即使是被看作是无病呻吟，我也要说一说了。 我觉得人的生命是相当脆弱的，即使能经受得起各种苦难，各种病痛，也经不了各种意料之外的灾难，意料之外的变动，意料之外的种种。 一个人瘫痪在床多年，他的离去我认为就不会给家人造成多大的伤痛，因为在那么多的病人在床的日子里，人们已经做好了各种准备，但是当一个活生生的明明在你的眼前刚刚笑逐颜开的人突然间离去的时候，一般人的人承受不起的。我的老家在北方的农村，我的姥姥家是地道的农民，打我记事时起姥姥家就过着有门有院不穷不富的生活，北方的农村土地多，承包以后，我的姥爷更是每天热情地奔波劳作在他家的几十亩地上，我上大学的时候，每次开学，姥爷就把他自己过生日时儿女们给他的几十元钱有时是几百元自己不曾花的钱跑到我家里来送给我，有时我收下，有时我不要，农村没有什么钱，尤其是10多年前的农村肉是一两块钱一斤的时候几十元甚至是几百元更是不小的数目，记得有一次，我快毕业了，开学的时候姥爷又把他的可能是五十元给我拿来了，让我在学校里吃点好的，我没要，姥爷硬给，我偏不要，姥爷生气了，我还是没要，十几年过去了我忘记了姥爷生气到了什么程度，只记得当时姥爷的气哭了，我的眼泪也在眼圈里一直转到我离开家上火车，之后就眼泪真象是决堤的海，一直流到学校。从那时我就发誓，一定要让姥爷享享我的福。毕业了，我来到了离家万里之外的地方，一去就是两年多，九九年的春天，我趁着学习的机会，回到了阔别的家，也见到了几年未见的姥爷，姥爷那时已经七十岁了，还不仅仅是牙好，胃口好，吃嘛嘛香，身体好的还是比他二十多岁的儿子我的舅舅干的活多，七十岁的人了，还是一年四季地长在庄稼地里，我虽已参加工作，但还是一穷二白，单位效益不好，婆家也不富裕，我和男友就把工作两年的工资一万多元钱拿到婆家完成了我的婚礼，成了一个有家的人。见到我，姥爷高兴啊，整整一天就坐在我妈妈家的土坑上，不管是听我说什么都是乐，我手里没有什么钱，只拿五十元钱给我的姥爷买了一件衣服，姥爷还是乐，我愧疚得很，就对姥爷说：“姥爷，等我买了楼房，你一定要在我家住几天。”姥爷高兴地答应着。我仅呆了两天就离开家又返回了工地，可谁又能想到这竟是我和姥爷之间最后的对话，也成了我一辈子的遗憾。听家人说，姥爷就在我走后不久的一天晚上突然离开我们的，在那天白天，姥爷把地里的最后一点地里的玉米茬子打好，运到地边，很晚才回家。回家后还到我的妈妈家找开水喝，我最小的妹妹给他老人倒了最后一杯开水，老人睡下了，就再也没有醒来。我在很远的地方知道这个消息后，一向自认为刚强的我还是呜呜大哭，我哭的是没有一点预兆的姥爷的离去，我哭的是我没有见他老人家最后一面，我哭的更是我还没有楼，我亲爱的姥爷没有住过我的楼里一天，没的享过我的福！ 我想，可能由于我们工作的特殊有很多人和我一样有着同样的经历，猝不及防地有很多事发生，给我们剩下的只是一肚子的遗憾！那么既然未来这么不可预料，我们何不好好地生活，拿出百倍的热情来珍惜生活呢？生活里的苦难，生活中的点点不顺不管怎么着也不能让我们放弃生命，能够活着就是幸福！ 生活给予我们每个人的都是一样的！就象给了你一个家，也给了我一个家一样，不管是有母亲父亲的大家还是有老公孩子的小家，我们都是一样的。我觉得人应该第一总拿一种说不出的热情来生活，活出优越感！第二总拿出一种感恩的心来盘点生活，对老人孩子亲友同事甚至是不相干的人都要盘点，自己哪一点还不好，是不是对孩子太柯刻，是不是对父母要求太多，又不是不太注重了名利而忘记了除了名利之外的一种人与人之间的真诚！生活原本不累，是我们自己把它搞得复杂化甚至于把它搞得面目全非！现今生活是多样化，是丰富多彩，外面的世界是非常诱人，尤其是我们的生活正被各种压力冲击着，让我们忘记了原本的亲情，原本的友情，原本的爱情！ 我的父母公婆都已是将近六十岁的人了，他们是有着劳动能力，也正是由于他们有着自己的劳动能力，我和丈夫也就安心地忙自己的工作，只是时常地打个电话问候一声，过年过节邮点钱也就算是尽了孝道，我们都忘记了父母已岁数大了，他们不仅仅是希望我们问候，更不仅仅是让我们邮点钱花他们就心满意足，他们最大的愿望是我们能带着孩子回家看看。和我一样战斗在一线的同志大多数和我一样已有几年没有回到那个生养的地方去看看那些年迈的父母了，虽然我们的家乡是天南海北，但我们的籍口一定相同，那就是我们太忙，我们没有时间。原来我也这样推脱着，并且推脱得心安理得！但是不久前我的一位同事的父亲突然去世了，那位同事在工地，几年没有回老家，结果他父亲的最后一面都没有见到，我的那位男同事哭了，哭得伤心，他说他是他们家唯一的男孩，父母待他比姐姐好上十倍！倒不是我这个人爱煸情，那时我的心确实很痛！我们的工作是与众不同，可是我们不应当抽出一定的时间去看看自己的双亲吗？可能工地上大多数人已经成婚，已经做了人父人母，那就更应该理解做父母的心！在父母博大的亲情面前，任何不回家的理由都不成立！ 我还有一位同事，她有一个非常让人羡慕的家！儿子懂事，学习好，老公也常年在外，挣了钱就回家，他们过着不上不下的城市生活！可就在他们搬进新房不久，他的老公就在一次意外中去世了，她哭，她喊，但是她还必须独自一人带着孩子来生活！她每次提起她的老公就眼睛变红！她说：“我怎么知道他这一去就不回了呢？他爱喝酒，走的那天想喝我没让，我说回来时好好喝！谁知道他一去不回！他的一件新夹克衫到走都没舍得穿一次”我不知道说什么好，但是我却知道她是疑憾的！我记得海伦。凯勒就说过:把活着的每一天都当作生命的最后一天！好好学习，好好工作，好好地心疼家人，好好地爱你的同事生活里有很多的事需要自己加倍努力，生活里还有好多的事让你不可预料！好也罢，坏也罢，我们不能给自己留下任何遗憾，不是吗？ 世界上有五十亿人口，能够陪你到老的就只有一个人那就是你的爱人！珍惜他（她）吧，就如同自己和生命！我认识的一位男人，在当了绿豆一样大的小官之后就抛弃了自己的老婆孩子，他没有理由，而是给他大家公认的好妻子一个如性格不和之类的评语！欲加之罪，何患无词？任凭谁信，我都不相信他说的那些籍口，就是自己有了外遇，何必又给自己昔日相濡以沫的人一个不可被世人接受的评价？只是想给自己或别人一个籍口吗？假如你把她当作同自己的生命息息相关的一个人，真如神话里的自己的一根肋骨的话，谁会轻言放弃呢？ 可能是我的心情有些沉重，说出来的话也有些偏激，但是就顶着别人说我是心先老的恶名，再来呼喊几句吧：同志，珍惜你现在的生活！ 幸福在哪里 （一） “起来起来，什么时候了都。”李秋实还在做着一个什么梦，反正被老婆喊叫着睁开眼睛的时候，嘴边上还带着笑。 一睁开眼。李秋实发现笑真是的梦，谁看见了老婆的样子还能笑出来呢？妻正象一个杀神一样站在床边，手里挥着炒菜的铲子。 李秋实不得不起来，尽管才六点钟，尽管离上班还有两个小时。 “金金，起来，起来喽。”李秋实一边往身上套毛裤子，一边喊着另一个卧定的儿子。 儿子的房间内一点动静也没有。 李秋实想起来了，老婆不出声音喊儿子，儿子是不会起的，而老婆比平时早喊自己一小时，自己一点不能再睡的原因就是：昨天自己打麻将了。 要说起来，李秋实对自己的生活还算满意，城里的老婆有了，儿子有了，工作稳定，房子分了，自己一个农村出来的娃娃，还图什么呢？ 穿着裤子的手自然就慢了下来，而也是就在此时，妻的声音又响起来。让李秋实不得不结束这个满足的梦，或许自己就爱做梦！ “你一个大老爷们，不知道为老婆孩子创造好生活，不是喝就是玩，你活着干啥？”见李秋实不出声，妻的嗓门更高了“你他妈的不如去死！”说着，竟晃着越来越肥的屁股走了，李秋实呆在那里，不知道自己是应冲过去打她一下还是因为自己的妈也受牵连而打自己一下！ 日子就在这样的早晨开始了。 李秋实的妻子金英那是李秋实自己找的，那时自己刚到市里来，没有一个亲人，按李秋实的说法，自己总算是找到了亲人，不管这个亲人如何。 虽说妻没有一个正式的工作，但是妻有一个父母在身边，况且也是妻的父母表兄表妹们让李秋实觉得自己在这个城市里不再是一个人。 儿子起来了，起来的时候不忘记白母亲一眼，就是这一下白眼让李秋实觉得自己的儿子就是自己的儿子，总归是血脉相通的嘛。 “妈，你能不能不一起来就吵个不停？”儿子五年级了，总是说话如同一个大人一样。 “小狼崽子，和你死爹一个德性，我没叫你，是叫你死爹呢。”妻的话把李秋实因为自己的儿子对老婆发出抗议而带来的笑容扫得一光二净。李秋实不出声，和儿子一样趴在碗边吃妻做的饭。 妻从来就不爱做早饭，李秋实自从儿子大了以来，常常是吃儿子剩余的早饭，而那早饭也是刚够李秋实填平半个肚子，不知道为什么，三十五一过，李秋实觉得自己的肚子象汽球一样越发大起来，尽管李秋实觉得自己并没有比以前多吃多少东西！ 总算是走出家门了，自从妻不再象结婚时一样的妻的时候，李秋实就非常爱走出家门，走在上学的路上，李秋实总有一种世界是自己的真实想法！ 李秋实是一个老师，一个教语言的老师，他发现现在自己越来越喜欢这个职业，在那些个他讲故事一样讲语文的课堂上，李秋实面对那些睁得大大的孩子的眼睛总有一种满足感，一种从心底生出的满足感。李秋实不是班主任，他只是一年一年地接着他的孩子们，而面对自己一年一年不变的课程，李秋实觉得自己讲得越来越好了，不仅不需要备课，上课的时候都几乎不用带书了，课却是越讲越好，还能不断地缩小上课的时间，他有更多的时间讲与课文有关的东西。 这是一个阳光明媚的五月，李秋实不爱回家却不得不回家！ 房子有了，妻子却总是嫌小，儿子大了，妻子更是越来越嫌李秋实窝囊，给不了儿子大房子，李秋实也觉得自己是有点窝囊，尤其是在妻子数落的时候，李秋实更是一言不发，他不知道自己要说点什么。李秋实不知道自己还有什么办法让妻满意，自己不吃好的，不下饭店宁可省下钱让妻买一件自己喜欢的衣服，自己几乎不抽烟让儿子多买几本课外书，而妻子却永远也不满足，他不知道妻子看到了哪些有钱人，而在李秋实眼里，他居住的城市没有那么多的有钱人，而象他这样的月进二千远的人民教师李秋实没觉得低人一等，而偏偏妻子总让让他觉得自己低人一等，为此，李秋实没有办法。 “金金，你自己写作业，妈妈去看看外婆！”妻在把碗和筷子收到水池的时候就开始说明她的下一步打算了！ 李秋实觉得轻松起来，起码在他上网看新闻写文章或是聊天的时候妻不会再打扰他。李秋实从来不用妻子支使，吃过饭就要去洗碗，他认为女人的手是用来保护的，为些他也常常因为妻做了饭给他和儿子吃而感激万分。 李秋实的第一个碗还没洗好的时候，李秋实听到了妻子的责怪或是责骂：“没有良心的东西，想当年是我的父母先拿出钱给买的这个窝，是我父母拿出钱给你结的婚，你有多久没去看你的恩人了？不管是不是我的父母，你有多久没去了？”妻的声音越来越高。李秋实不得不放下手里的碗，回头看他不知道哪又来火药味的妻，刚刚吃饭的时候不还是好好的吗？ 妻还没动窝的时候，李秋实已经放下手里的碗筷，去穿衣服了。 妻在出门的时候不再骂了，给李秋实的永远是这样一张脸，瞧不起看不上。 “我的鞋系不上了，拉锁又坏了。”妻在对他说。 李秋实不得不蹲下给妻拉妻那高高的鞋子上的拉锁，他认为自己象妻子的仆人，永远在讨妻的好。 “就是你这没窝囊废玩意，你看看要是一双好鞋名牌鞋至于现在这样吗？”妻子在李秋实为她拉上拉锁的时候，一扭身先走了，李秋实定在那里，他这时候确实认为自己是窝囊废，要是妻的脚上是一双名牌鞋，能有现在这种情况出现吗？李秋实不知道，所以他也不敢说，尽管妻的大粗腿穿上什么都可能是一个样子。 在李秋实买好了看妻的爹妈的东西进去的时候，妻的脸上总算有了一丝笑容，在李秋实看来，能换来妻的笑，买这百八十元的东西真是值了。值了。 （二） “秋实，晚上有时间没？麻呵？”不用教课的王大哥总是在周末的时候提出这样的问题。 “我不知道呢。”李秋实不敢说自己有时间，更不敢说自己没时间，要知道自己从农村来到这个城市里，王大哥就象自己的亲哥哥一样。李秋实觉得自己除了老婆一家，最亲的人怕是就是王大哥一家了。 “怕英那吧？我给她打电话。”王大哥自然知道自己对秋实一家的好，更知道自己在秋实一家的份量，对李秋实的老婆英那，王大哥有一副对她的办法。 “英那，晚上不让秋实回家吃饭了，你自己做给金金吃吧。”在李秋实没敢出声音的空档，王大哥已打通了李秋实家里的电话，事实上李秋实不是爱去打麻将，而是他太不爱回家了，他不知道怎么样面对他那见一他就有事的妻。 麻前自然是喝酒，喝酒的时候，李秋实接到了他的网友“天山一片云”的信息，祝他周末快乐，李秋实才发觉是周末了。而每到周末的时候，李秋实总是在妻子熟睡了之后来到网上和自称为他的同行的“天山一朵云”的网在聊上半天。 李秋实觉得自己是一个实在人，从骨子里有一种农村人才有的实在。比如“天山一朵云”再好，是自己的老婆吗？她再好，自己摸得到，碰得着吗？她再好，能为自己生儿子吗？尽管他们在网上见过到无数次的面，但是李秋实对“云”总是有一种距离感，因为云是会飘走的，李秋实清楚。 李秋实没有回信息。 妻已经睡了，李秋实回到家的时候。 李秋实今天真是觉得自己幸运，赢了两天的工资呢，兄弟们不让他请客，原因是他的妻英那下岗后没有正式工作，在哥们们面前，李秋实不觉得失落，要知道自己刚来到城市时的窘境是这帮哥们帮着打发的，没有他们，李秋实坚信自己就是有天大的能力也不可能到今天。 时间刚刚十一点，李秋实觉得是周末，还早着呢，他洗干净了自己。 妻在他扳过身的时候，不情愿地转过身去，这几年来，李秋实面对的总是这样的场面，有好多时候弄得李秋实觉得自己是不是这个女人的老公！ 李秋实已有多久没碰到自己的老婆了？他发觉自己象大海涨潮一样要涌出来。 他再次扳了一下妻。 妻扭过来，在李秋实没有防备的时候狠狠地踹了他一脚，而那一脚正是在李秋实的命根子上。 李秋实真的生气了，自己的老婆碰不得，还要受这样的气？他想揪起床上的妻狠狠地打她几个耳光，可是怕影响了也过周末的儿子，他没动一个手指。 可是李秋实不知道自己应怎么样发泄，他把愤怒的拳头“啪”地一下给了在他身边的大镜子，接着李秋实听一了妻的尖叫，看到了自己流满了血水的手，李秋实不觉得疼，反而觉得自己胜利了。 李秋实没有胜利。 妻不管他们爷俩了，在大周末的时候，回到了娘家。 儿子不知道到底是为了什么，他也不会管是为了什么，在他的这个年纪，他知道爹是李秋实，一个人民教师，娘是金英那，一个为他做饭处处为他着想的母亲，他们都会要自己，儿子跑出去玩了。 李秋实不得不自己去娘家请人，请罪，尽管他不知道自己错在哪里。 李秋实一直觉得自己老婆的懒是随了爹妈，李秋实惭惭适应了城里生活的时候，也慢慢地看不上自己的妻的家，那家实在是太乱了。 李秋实放下一脸的笑容，挽起手就帮着收拾妻的家。 妻有一个侄子，这个侄子是李秋实小舅子的孩子，爷爷奶奶带孙子似乎是天经地义，这孩子的爹妈自己过二人世界不说，还让这爷爷奶奶惯得骂人说脏话。 妻在一个卧室里数落着他，这个侄子也恰到好处地不时地填上一句“你他妈的，混蛋，不是人，*你妈等等这类的字眼，李秋实觉得自己从来没有受过的气在这一时刻全受到了。 老泰山的脸上一直挂着李秋实熟悉的笑，这多少让他觉得自己还是一个让他们喜欢的姑爷。而老太太的脸上就一直带着冰，李秋实觉得自己怕是真的犯了天大的错误，可是自己不就是因为妻不跟自己睡觉而砸碎了一块玻璃吗？可能自己是窝囊废，就是觉也不能和妻子睡的，这时候李秋实真的恨自己了，恨自己为什么昨天非要放放水呢？想到这些事的时候，底下的物件竟不知道好坏地硬了一下，李秋实恨不能割下它。 李秋实终于可以坐下来的时候，老泰山正喝着一杯茶，同时把另一杯拿给他。 李秋实有点感恩了，他发誓，不管以后自己怎么样，一定要对自己的老泰山好，好得如同自己的爹妈。 李秋实的水还没有喝到嘴，觉得自己的脸上热辣辣地疼了一下，同时看到自己的老婆金英那象个疯子一样站在他的面前。 自己挨了一下，况且自己是挨了自己的老婆一个嘴巴子。自己的奶奶说，男人的脸是李秋实一下子想不起来了，当他放下溢出了半杯水的茶杯时，他发现自己又挨了一下子，是另一边，是另一个嘴巴子。 李秋实的第一反应是跳起来，扭住这个和自己生活了快十年的老婆，打她，打死她。可是当他返过神的时候，他看到的是一双比妻子更狠的眼睛，是老太太的，老太太正用那双似乎是拼了命的眼睛盯着他，李秋实没有动，因为在他成长了快四十岁的生命中，他没有看到过这样的眼神。 “你在干什么？英那！”老爷子喊住了自己的妻，那个如同老虎一样的女人。 妻则大哭起来，李秋实不明白妻哭的是什么，在事情的前前后后，自己没有什么，更没动过她一根手指。 “回家去吧。”老爷子开口了。 妻没动，老爷子又冲李秋实说：“秋实，别打架。好好干工作，少玩玩。”李秋实一下子觉出了自己的错误，砸玻璃是自己打架了，打麻将是经过了妻子的同意那也算是不好好工作了，看来不管怎么说，老爷子对自己再好，最后相信的依然是他李秋实的妻，他的亲女儿。 “好，我错了。”李秋实发现自己的一切曾经都在和妻结婚后变成了这一句“我错了”而李秋实永远也不知道自己错在哪里了。 妻回家了，却也和他分居了。 （三） 上了班的李秋实依然是孩子们尊敬的老师，依然是兄弟们眼里最好的哥们，在李秋实自己看来，自己活得是窝囊，甚至觉得自己虚伪！ 可是他李秋实就是他李秋实，他觉得自己无可替代。 不知道为什么，李秋实常常会想起自己的初恋，在曾经的那些年里，李秋实想不起来这个女人，他李秋实恨对自己不忠的女人，尤其是初恋这样看上了好人就放弃了他李秋实一切感受的女人！ 初恋已经过去了，在李秋实的世界里，他发现另一个恋人正从不知道何处的地方悄悄地向他涌来，那就是“天山一片云”李秋实发现自己越来越不能摆脱自己对这个不知真名的女人的依赖，话要说给这个女人听，哪怕是妻不和他同床，哪声是妻骂了自己的娘。在这里，李秋实不觉得自己有什么高大，不管课讲得如何好，李秋实觉得自己在“天山一片云”的身边，永远是一个孩子。 而“天山一片云”在李秋实打麻将的那个周末不再上网，没有回信息之后已消失得无影无踪了，尽管李秋实给这片云发了几个信息说明自己的情况，可是没有回音。李秋实这才发现网上流行的一句话“谁也不是谁的谁”是多么正确，真理呀真理，在又一个周末的时候，李秋实删了这个在网上陪了他好多个晚上的女人。 人家都说“情场失意，赌场得意。”李秋实不信，也不知道这话是不是真的，在哥们们邀请他再去打麻将的时候，他不得不以妻子生病了为借口放弃自己梦想的得意，尽管李秋实只想放松，没想过得意。 “李老师早”在李秋实的又一个周一的早上，他听到的都是动人的声音，本来他的世界变得黑暗，可是在动人的声音之后，李秋实真的看到了动人的风景，五月底了，尽管下了几场大大雨，树还都争先恐后地发出了大叶子，再不是自己被妻打了两个耳光的时候，或许李秋实也应心大起来吧，想着的时候，李秋实觉得自己和树叶子一样伟大起来！ 在办公室的时候，李秋实接到了农村老家妈妈来的电话，对于妈妈，李秋实一直觉得愧疚，六十多岁的人了，一直没有得到儿子送的什么，或许他李秋实真的是窝囊废。他掐了母亲的电话，顺手用办公室的电话给母亲打了一个，他知道母亲的长话费也是从嘴省出来的。弟弟家的地种完了，母亲说想来城里他的家看看。一直以来，母亲都在想象着他城里的儿子的家而不曾来过，原因很简单：儿子的家自己一分钱没出。李秋实知道母亲很难，供自己上了大学母亲就很不容易了，种地的母亲哪来的本事给自己别的钱用来置办自己的家？ 李秋实在极力装得非常高兴的表情后竟闪出了几滴泪，幸好办公室没有人，要不李秋实不知道是以怎么样的语气和妈说话。 在李秋实考虑怎么样对妻子说起自己的妈妈来的时候，校长找他了。 也是在李秋实不知所措的时候，校长告诉他，自己被提了，当系里的副主任。 李秋实觉得自己是在梦里，系里的副主任虽说没有什么权力，但是总归是管着系里除了正主任以外的老师，并且工资会高一些，想着的时候，李秋实发觉一切都将变化 阳光很好，尽管是夕阳，李秋实从没感觉到回家的脚步是如此地轻松！ 或许快一个月和自己分居的妻一下子会炒好几个菜，备下两瓶啤酒，或许妻还会主动要求回到他们的房间，或许妻还会主动搭起另一个大床给母亲 李秋实觉得自己正生活在幸福中 有多少生活有多少 （一）遇上你是我的缘 1 妮可决定独自一人出行的时候，她想忘记一个人，那个让她知道了爱把她带入天堂又让她不再相信爱把她带入地狱的男人。 当一凡决定不告诉妻也不带着妻自己随单位的九九旅游团出来的时候，他想忘记他看到的一幕。 当妮可在茫茫的原野里看到那个专心拍风景的男人时，她发现她喜欢这个男人。 当一凡在自己已选好的景物中看到蹦着跳着出现的妮可时，他发现自己有了年轻时的冲动，是因为喜欢才有的激情。 2 晚饭自然是团里安排的十个人一个大桌子，饭当然也集山水里的一切，有山上的鹿，有草上的羊，有水里的鱼。 妮可大声地和每一位老同事打着招呼，一凡的老同事们也都热情地喊着那个让一凡见了不能忘的小姑娘“妮子”一凡很茫然，不知道为什么就他杜一凡不认识这个叫妮子的女孩子。当一凡的眼睛还在深索的时候这个象小鹿一样喜欢蹦跳的孩子蹦到了他面前。 “我和你坐一起吃饭吧。”妮可笑着，单纯得如早上的阳光。 一凡不知道说什么的时候，妮可已经和边上的一凡的老同事们打好了招呼坐到他的身边空位上。 一凡不知道说什么，只是动了动屁股。 “知道我为什么坐到你边上吗？”菜还未上来的时候，妮可问他。 “不知道。”一凡只好如实回她。 “因为我不认识你，并且你是叔叔阿姨里最年轻的叔叔。”说完妮可大笑起来，可能是一凡的老同事们都已经熟悉了这位叫妮子的丫头的大笑，没人多看，倒是惹得好多服务员看着他们。 一凡的脸红了。 一凡是技术工作者，在他们那个叫做国家**的单位，从来没有谁不知道他杜一凡，但是他杜一凡就是不认识院里的很多女人，哪怕是男人不打交道的他也认不出几个，何况这是一个比他小十几岁的女孩子呢。更让一凡感到吃惊的是这个女孩子说不认识他。 边上的杜一凡的老同事周建国倒是开脱了：“丫头，你不认识他？他是你爸爸原来部门的现在副总，杜总。” 一凡脸上的汗下来了，他知道这个是他们n年前的老总现任院里领导艾总的女儿。 妮可却大吃一惊地问周老同志：“周叔叔，是吗？这可是大人物，经常在光荣榜上见到这个名字呢。”说完竟向他一凡伸出了小手：“久闻大名了，杜总。”当一凡伸出手去的时候，他明明看到那个叫妮子的小丫头嘴角边带着轻轻嘲讽的笑。 这饭妮可吃的太香了，估计这是几个月来吃的最香和一次。 一凡把这饭却吃得糊里糊涂，好象看到了人家嘴角的嘲讽如同看到了自己的老婆让人搂着的一瞬。 （二）美丽的山水我的家 1 九九旅游团当然是院里专门为老同志们安排的。 妮可不是，妮可的爸爸妈妈是，但是他们不能来。因为妮可要做姑姑了。 一凡不是，但是一凡刚好做完一个项目，借着旅游的机会让他忘记一些事情。 当一凡在这座名山的半山腰上再看到这个叫妮可的女孩子时，他不能相信这和昨天蹦着跳着的是同一个人。 那是怎样的一个小女人呢？外面的衣服披在她的腰间，头发被高高地挽起，半身的裤子。露出来的小腿都出现了几道深深的划痕，有血渗出来，而她的眼睛直直地盯着远方，在一凡看来，远方除了树和树就再没有别的。 一凡不经意地和她说句话：“早上好。” 当一凡再向上走去的时候，却听不到她哪怕是一句礼貌的：哼。什么也没有，哪怕是哼一下都没有。一凡很不乐意地回过头，却看到她还站在原处，一动不动。 一凡见多了院里的小姐，没有礼貌的漂亮小姑娘多了，他的妻不就是一个吗？三十岁象二十岁一样的霸道，一凡自己“哼”了一下再往上去。 当一凡再也走不动的时候，他从上往下看，那个叫做妮的女孩子变成了一个大句号，她蹲地那里，好象肚子上的什么地方不舒服。 一凡没有别的意思，他看不惯这些小姐们，但是一凡是农村出来孩子，他的骨子里有一种城里人少有的热心和良。这些优秀的品质让他不得不放下喘气的机会往下跑，说是跑可能就相当于滚，一凡是滚下来的。 “你怎么了？丫头，你怎么了？”当一凡滚到妮可跟前的时候，他不得不推着她晃着她。 可是没有动静，这个叫妮的女孩子在一凡的眼里一动未动，头还是低沉着，头发已经散落下来。 一凡几乎是大惊失色地向着基本无人不会走的山路上喊“快来人那。”可是山路上哪有人？上山的老人们大多是坐索道去了，剩下的都是不上山，这早晨的山路上只有他杜一凡和这个叫妮子的，这山路上只有两个人。 一凡多么想能有一个山民出现呀，可是这是风景区，看到山民一凡不敢往下想。 一凡不得不扳起妮的头。 可是他看到的什么也不是，只是一脸的眼泪。 “你哪不舒服？”看到泪了，一凡明白了这丫头没事。 谁知妮可却抬起头，确切地说是满是泪水的脸，狠狠地白了他一下：“我哪都舒服，谁让你管闲事？”说完竟站起来，冲他又大笑起来，飞快地向一凡刚刚滚下来的山上跑去。山风把她的头发吹得四处乱飞，一凡莫明其妙地看着这个又哭又笑的小女人，又看着他象小鹿一样蹦着跳着的身体，庆幸自己昨天见过她，要不真的以为这山上有一个女。。 一凡再也没心思上山去了，他只得掏出一只烟闻了闻，山上不让抽烟，没看到警示，但是一凡知道。 闻够了烟的一凡还是决定上山去，他从内心里不想让这个叫妮的女孩子自己一个人去那么远那么高的地方。 2 下山的时候，一凡和妮可不再陌生。 “我叫妮可，院里的叔叔阿姨们都叫我妮子。”这个叫妮子的丫头跟在他的身边。 “我叫杜一凡。”一凡不得不再次说明一下自己的身份。 “哈哈哈，”妮可大笑起来。 一凡莫明地看着这个妮可。 “昨天我说久闻大名，可是你的小名我都没听过，我真的不认识你。”妮可说这话的时候眼睛还在笑着盯着这个男人。 一凡不好意思地笑了。多久以来，可能有一来年了，他一直生活在这个大院里，他从一个杜工变成了现在的杜副总，他知道很多人认识他。他也知道也有好多人不认识他，比如眼前的这个女孩子。 “我从十八岁离开家八年了，我今年二十六。一直在b市上学，工作也在那里，不过现在我炒了老板了，现在的身份是无业。”妮可的嘴快，一下子就报上了自己的家门。 “我今年三十六，来院里十一年了，从大学毕业那天起我就从农村走进了城市。”一凡的语气里也带着一点点的轻松，多久了？可能是很久了，一凡没有这样以玩笑的语气和人说话。 “才三十五呀，我说你怎么和那些叔叔比起来那么年轻。看起来象四十岁一样呢。”妮可大笑着抱住路边的一棵树。 一凡不出声了，也是，自己和这丫头看起来象两代人，可是他们相差的就不多，自己老了吧可能。生活在这个院里不老也不行呀，不老就不值钱。 下山的路可不好走，一凡和妮可在一句句玩笑和一下下的搀扶中终于是回到了山脚。 这山真美！当妮可和一凡回头望望的时候，他们几乎是说出了同样的话。 “大山，我爱你——”一凡正准备回宾馆的时候，后面的妮可对着大山发出了这样的呼唤，在一凡回过头去看的时候，山把妮可的声音带回来，一凡如在梦中，但是他也对着自己的内心喊：“大山，我也爱你。” （三）干杯，我们没有距离 1 当回城的车马上就驶入院里的时候，妮可象鱼一样钻到了一凡的身边。 “小杜叔叔，再见！”妮可说这话的时候，向他夹了夹眼睛。 在山上下来的时候，妮可一直叫一凡为：杜一凡，在这个车上妮可象是大家的孩子，虽说是二十六岁的人了，可是老人们都把她当做自己的孩子，她也一个叔叔一个姨地叫着，这不，现在的杜一凡也成了小杜叔叔了。 一凡说过告别的时候他知道自己再也不会看到这个象小女孩子一样的二十六岁的丫头了。自己天天坐在办公室里对着电脑和电脑里的图纸方案，自己成了机器人。一凡也知道自己马上就要面对自己的妻儿了。 妮可说完这句话的时候，在心里对自己说：我要有一个全新的开始了。 2 院里的书画比赛在一凡又开始一个新项目之前来临了。 在一个多月的时间里，一凡几乎忘记了九九山行的一切，而书画大赛又让他看到了那个曾经让他有过久违冲动的妮可。 妮可的画没有入选，但是她却在院里人的目光中一次次在找寻着那个只得了优秀奖的杜一凡。妮可学成以后留在b市两年，只是在b市给了她太多的伤心记忆，她的初恋她对爱情的美好向往都在那里破碎了，妮可觉得自己还要回到这个城市，因为这个城市有大山，有父亲有母亲更有许多相识的不相识的老人亲切地喊她丫头。不再呆在那个地方，仅一个月妮可就成了这个院里的一员。快一个月了，妮可也差不多忘记杜一凡的时候，她又在院里的书画展上看到了这个名字，她一下子嘴角上扬，想起了那个只有三十六岁却象老头子一样的男人。 “小杜叔叔——”当妮可还是在人群中发现了杜一凡，妮可故意把声音拉长。 一凡看到妮可的时候，他发现妮可太不象他一个月前见到的样子。一身职业装把她的小个子拉长，白白嫩嫩的小脸上竟带着一副大大的眼镜。 一凡笑了，这才象他们科院里的女人。 妮可摘下眼镜白着杜一凡说：“怎么？笑什么？没见过美女吗？” 一凡更乐了，他一下子想起了自己的大学，那些俏皮却又害羞的女生。 “今天我请你喝酒去，反正我刚来这院里，叔叔阿姨的没有多少年轻的朋友，你这小叔叔就汉朋友了，祝贺你得了优秀奖。”妮可说完又哈哈地笑起来。 一凡不怕边上同事们的眼光，大家大多认识他杜一凡，但是他杜一凡不怕看，要什么他杜一凡没有？比哪里他杜一凡能让别人比下来？要说他可是这院里最年轻的老总。 一凡一下子想喝一杯，多少年来，自己不曾有过主动喝酒的冲动了。 3 两杯酒，两个人 心无所欲，洒就是酒。 妮可讲自己的大学，自己的夭折的初恋，自己曾经的单位，自己一心想留在那里却不得不离开的城市 一凡讲他的工作，他的妻儿，他的农村老家，他年迈的父亲和早去的母亲。 妮可喝了很多酒，她说这是她平生喝的最痛快的酒。 一凡喝了好多酒，他说这是他几十年来喝得最不担心自己说错话的酒。 出来的时候，他们知道了对方的电话，也知道了对方的网上联系方式，更在分别的时候两个酒人还象征地拥抱了一下，之后两个酒人互相祝了一大堆的话，比如努力比如加油。 （四）谁也不是谁的谁 1 当一凡在妻吃惊的目光中摇晃着走进卧室，第一次没说一句话没脱衣服没洗脸没洗脚钻进被子里呼呼起来。 “农民。”当他醒来的时候，只看到他们的梳妆台上摆着两个示威一样的大字。他把这两个字撕得粉碎，结婚将近十年，他最讨厌妻训斥他时说这样一句话，最讨厌这两个字。 妻是院里一位曾经的老总的女儿，和妮可一样是城市里长大的孩子。对了，一凡一下子想起了妮可，那个比妻小六岁的小女人，昨天是和她在一起喝的酒。 他赶紧下床把外衣找出来，里面有他们从酒吧的吧女那里要来约写的手机号和qq号及信箱。东西都在，妻从来不动他的东西，同样高工资的她不屑于他的高工资，因为她知道他从不会乱花一分钱，也常常因此笑他是农民。一凡从不去争论，随她说吧，本来两个人感情也没有多么深厚，一凡的初恋不是妻，妻的初恋不是一凡，他们都是在两个人分不到一个单位的情况下经人介绍认识了对方并完成了当下时尚的闪婚。之后就有了子，而儿子却只住在姥姥家，老人也从不让他们带。 想到这的时候，一凡一下子全醒了，本来还没醒透。他一点点地记起了昨天的一切，妮可是院里领导的女儿，那领导还在位，一凡想会不会和人家来往会有人说他一凡攀高枝？一凡看不起这种人，想到这里的时候一凡想都没想就把记着妮可联系方式的那页纸扔进了垃圾筒。 他杜一凡是让老婆瞧不起，但是自己瞧得起自己！昨晚是醉了，要不怎么敢倒头就睡？不过这感觉真爽，十年了快，他没有这种感觉，今天自己真是男人！杜一凡想到这里的时候，竟笑了，笑容里满是那个妮可的影子，可能也是她给了自己力量？ 一凡走在去办公室的路上，竟觉得身子轻轻的，当然不是酒，这种轻也只有在一凡二十几岁的时候才有过，十年来一凡一直觉得自己很沉重，哪怕是做了公司部门副总的现在。而今天不也是现在吗？可是今天不同。 2 妮可已渐渐地熟悉了手头的一切，而那个醉了酒的一凡没有在她的日子中消失，在这个她离开了多年的城市故乡来说，她有同学有朋友，但是没有多少知心，那种知心不是说心里话的知心，而是有什么话都能说的知心，如同喝醉了酒的杜一凡一样的知心。 妮可当然能知道杜一凡所在的科室，也当然地了解杜一凡的一切，但是她却不去打听，对妮可来说那只是她路上的风景。她妮可相信她有更好的风景，况且她有足够的能力去拥有更好的风景。可能也都是过客吧。 夜晚对于妮可来说有时候很充实，有时候很空，是那种不着边际的空。 在那个雪花纷飞的晚上，妮可还是想打个人说说话，胡乱地说话，因为她空。于是她想到了杜一凡。 “你好。”不知道杜一凡是不是装做不认识妮可的手机，反正妮可听出了他同好民作时一样的声音，问好。 “不好。”不知道为什么，妮可竟这样说，说出这话的时候妮可想笑，本来是想逗逗这个老头子一样的年轻人，却在瞬间想哭。 “你哪位？”显然那边的杜一凡真的不记得她的手机号了，或者他已把她从记忆里删除。 妮可放下了电话，她也不知道说什么，反正杜一凡这种人不是他可以说话的人。 妮可还是妮可，杜一凡还是杜一凡。 （五）我真诚地想念你 1 当一凡再次面对妻那张漂亮的脸和仍然娇好的身材时，他也有了一种久违的冲动。 妻不理他。 一凡从不强求，这事对一凡也不重要，相当地不重要。 可是今天一凡可是又完成了一个项目，他高兴，他有欲望，这种欲望盖过了他看到妻和另一个男人搂抱时的厌恶。 一凡再次搂了一下妻，妻转过去，把屁股对他。 一凡，还是愤怒了，多少天来，他相信了妻说的一切，只是酒醉了相互扶一下而已，而他一凡也相信自己的能力，在这个院里面，他一凡不是谁都能比过的，尤其是妻那天一起扶着的老头——说是老头，也不过是一个四十岁头发少了肚子大了的男人，那男人一凡不认识。 一凡有力气让他的女人转过来，可是一凡却没有能力让他自己做案成功，因为一凡发现自己不行，那一点刚刚燃起来的欲望在妻闭眼一动不动的裸体面前，更加不行。 妻仿佛胜利了一样把眼睁开，看着他带着笑。 一凡想打她一个嘴巴，真的想在那张白嫩的脸上打上一下，本来他一凡行，可是几个月来他却一直不行，都象今天一样以他的失败告终。 可是一凡又不能，他不知道自己怪妻哪里，不是她的错吧可能，可是不是她又是谁呢？他的骨子里有一种如老牛一样的执着和雁一样的从一而终。 他还是不能原谅她。 2 一凡的日子有点苍白，一凡觉得自己老了，真的是老了，还不到四十岁的时候。 新年酒会是年轻人的世界，一凡不想去，可是哥们非拉他去不可，不去就是脱离群众，一凡不得不独行，他的妻不会陪他。 院长当然讲过话后就走了，留下他们这些半老的年轻人和一些真正的年轻人。 一凡羡慕他们，尤其是刚分来的大学生研究生们，他们有朝气，他们有想法，尽管他们做的是院里的最底层工作，可是一凡发现他们快乐。 他的哥们也是他曾经一起来的同学正带着自己的老婆去认识院里的一些人时，一凡想离开了。 “杜叔叔——”一凡让这声音吓了一跳。 惊喜从一凡的眼睛里露出来，他看到了那个俏皮的妮子。 妮可从一凡刚进到会场的时候就发现了他，妮可也发现了一凡的难堪。 妮可拿着两杯酒从那边的自理桌上，今天妮可不愁，她有很多新同事，更有热心于她的私人生活的帅哥研究生们。 一凡不爱参加这种活动，他更喜欢一个人呆在办公室里或是大电脑前面，他觉得那是他的世界，本来刚想走，可是看到这个妮可，一凡不想走了。 “贵人多忘事呀。杜叔叔把妮可忘了。”妮可笑着向远处的同事摆了一下手，把一杯酒递给一凡。 “太忙了。”一凡回这话的时候，想起了自己丢进垃圾筒里的妮可的联系电话。 一凡想喝酒，也一下子想起了那次醉酒。 碰了一下，轻轻地，妮可和一凡抿了一口。 聊的当然不关感情，只是胡乱地说着。这酒也喝得有一口没一口。 妮可要向朋友走去的时候，一凡还是没扳住自己，他红红着脸对她说：“抒你的手机借我一下可以吗？” 妮可是直性子，也一下子以为他的手机没电了，于是拿出自己的手机给他。 当一凡随身带的手机响起来的时候，一凡发现自己的名字在妮可的手机里跳出来，杜一凡，妮可知道他当真的没记自己的电话号码，他在给自己的手机打电话。 一凡没想怎么样，或者一凡觉得看到了妮可，自己就年轻了。真的年轻了。 3 以后的一凡便成了妮可的知已，或者说妮可成了一凡的知已，知已这个词并不让他们陌生。 一凡说一凡的，妮可听。 妮可说妮可的，一凡听。 一听一述说可能也是他们的全部了。 一凡喜欢妮可，那是他这个年刀的人不应有的喜欢。 妮可喜欢一凡，那也是她这个年纪应有的喜欢。 最后不是姑娘的妮可还是和不是男孩子的一凡完成了他们最不应完成的转变，妮可在一凡那里成了女人，一凡在妮可身上做成了男人。在完成转变的那一时，一凡恨自己了，为什么偏偏面对妮可的时候自己行，为什么不能象面对妻时一样地无能？妮可也哭了，她不恨自己，不恨一凡，恨的是酒，让他们随心所欲的酒。 （六）珍重，再见 1 当消失了近一个月的一凡再次出现在妮可的眼睛里时，妮可不能相信这是杜一凡。 那是在医院里，一凡的妻在病床上歪着，对来访的每一个不相识的一凡的朋友或是同事都警觉地看着，对每一个来的女同事甚至都充满了敌意。 本来一凡和妮可都在尽力回避着对方，不管心里有多想念。碰到了他们会发出不一样的眼光交汇。这目光属于他们，没人懂。 可是在一凡决定离婚的时候，曾经最瞧不起他的妻出事了。 妻是在一次和朋友的聚会回来时出的车祸，开车的是妻的男性朋友，喝酒了也当然死亡。妻还好，仍旧能存在于这个世上，也仍旧能和原来一样，但是不知道会等多久。 一凡瘦了，胡子老长了，听相关的同事们说因为妻一凡放弃了手头的一个项目，而接他的另一个同事也会因这个项目而风光，或是在将来取代一凡在院里的位置。 妮可不知道和一凡说些什么，她只是看着那个她付出过的男人在病床边侍候他的妻，无微不至。妮可心疼，不知道为谁。可是为自己吧。 2 在消失的这段时间里，一凡总是在晚上的时候给妮可发一个信息。妮可也总是在用尽自己的所能安慰着他，可是就在妮可悄悄来到病房外看到一凡的那一瞬，妮可决定不再回信息，不再安慰了。她知道自己错了，错得自己永远不能原谅自己！ 妮可知道自己爱了，爱得有点自私，妮可不知道谁来安慰自己，自己的心疼。 一凡是负责任的人，妮可从来没让一凡离婚再娶，一凡要离婚妮可也不知道，但是妮可却知道一凡的妻在可能是很长的时间里是会完全占据一凡的心的。而她妮可也只是一凡在路上看到的一个绝版的风景，从此不再。 3 一凡的妻回家休养了。 一凡去工作了。 一凡再也看不见妮可了，在收不到妮可任何回信的时候。 所有的人不知道妮可去了哪里，妮可没有同任何人联系，更没有人敢问妮可的爸爸妈妈。 一凡觉得自己的生活回来了从前，又远远不如从前。自己以前是充实的，尽管心有时会空。可是现在不充实心永远是空空的。 在将近年关的时候，一凡和病好后一返从前的妻正式分居。一凡不知道为什么，只知道自己或许也要离开这里，他要的不是现在的生活，不管有没有妮可。 鞭炮声响起来的时候，一凡收到一个陌生的短信：珍重，祝福。 一凡从网上查出那是西藏的号码，把电话打过去的时候，对方已停机 飘动的红风衣 班副也就是同宿舍的老三的新风衣可真是好看：红的，宽宽大大的领子，非常大方，再加上在小腰的两侧还有两只白白黑黑的小猫，好看极了，配上他们这二十来岁的大学生更是衬得人漂亮无比。 “班副，哪里买的？”江红，也就是这个宿舍的老大问。 “正定街。”老三季玲也是他们班的班副，她一边回着，一边在宿舍唯一的大衣镜前晃个不停。还不地地摆个模特的姿势。同舍的姐妹们赞不绝口。 “多少钱？”沉默半天的英子终于张开了口。 “一百六十六。”季玲看都没看她一眼。 看着镜子里季玲扭来扭去的身影，英子情不自禁地想拥有一件这样的风衣。虽然脸上依然挂着客套的微笑，但是她知道这笑容有多苦涩：身上的风衣是高中时的，那件刚洗过的白风衣不止一次地被姐妹们戏称为准睡衣。 我要是穿上这件红红的风衣应不是我以往的形象了吧？可是远在老家农村的父母邮来的三百块钱只够她一月的生活费，尽管老爸在信中一次又一次在盯嘱她别舍不得钱，可是她一想起渐老的父母，从没想过要给自己买点什么。能把大学读完就不错了吧想到这里，英子脸上带着凝固的笑坐回床上，捧起现代，又拿起莫泊桑和三毛。 面对日益鲜艳的姐妹们，英子只能用更好的成绩来安慰自己，眼看着天渐凉了，英子只能闭门思过：无私无欲，无欲无求。 一个周日的上午，班级里专门管取信的李进拿给英子一张汇款单，那是杂志社寄来的，虽然钱不多，但是足够买下那件漂亮的红风衣了。英子的脸上一下子就浮现出了那件漂亮的红风衣。在那天晚上，英子终于穿上了那件心幕以久的红风衣。 星期三是宿舍的“公洗日“，大家都在这天把从周一穿上身的衣服洗洗晒晒，在周四的时候又换上一身别的。大家都把衣服晒在宿舍楼超向外面的晒衣绳上，可是不知道是不是老天故意捉弄，晚上收衣服的时候，红风衣竟剩下了一件。 英子望着幸存的那件风衣上那熟悉的小别针，知道破了财的不是自己。 “风衣是我的。”季玲晚自习回来，一得知了情况便一口咬定风衣是自己的。 “可这别针是我的。”英子木纳地申辩。 江红和几位舍友同时把眼光射向了英子，英子一下子红了脸，平日不爱说话的好额头上竟冒出了一头的汗。 “我也用了别针，你看你看，这明明是我的。”季玲平日里发号施令惯了，嗓门高，现在更是高于往日，并且脸上也变了色。 从不与人争执的英子看着那件买之不易的风衣，上了犟劲：“你说是你的，就给你。”说完，英子便冲出了宿舍的门。 当英子折回来的时候，屋内的话语让她止住了欲迈进门的脚步。 “我敢肯定，这件风衣就是我那件。哼，你看看她那穷酸样，穿不起别穿。”季玲的语气里听得出她的火气还在。 “真看不出，平日里少言少语的的人也这样。”不知道是因这季玲的信誓旦旦，还是因为季玲是班副，或者是她英子平日里只知道学习忘记了和别人打交道。舍友的声音听起来竟也针对她。 “都别说了，我要睡觉！”老大汪红没下评语。 英子流泪了。是一种她也说不清的泪：明明是自己的衣服，色彩上也看不出是穿了半个多月的风衣呵！况且那别针就是自己别上去的，可她们英子半天也没有挪动脚步，她挪不动。 快熄灯的时候，隔壁的张艳——是季玲的好朋友，手里捧着一件红风衣来到了他们的宿舍。 “季玲，这是你的衣服，我见外面风大就给你拿回来了。”张艳总是快嘴。 “是我的吗？”季玲迅速地看了大家一眼，口气里全是责备。 “是你的，是你的。你瞧这袖口上这条线还是我缝上的呢，我认得。”她依旧神采飞扬地向这个副班头邀着功。 屋里一片寂静。 司机老张的午夜一小时 司机老张做梦都想不到自己会碰到这种事，换句话说，他这一辈子还能有这样的机会去碰碰他天天羡慕的有钱人的生活。 那天在歌城门口，老张最后拉的是一位女客，显然那女客不是小姐，凭老张一个男人的直觉。但是那女人却醉得如小姐一样。 “小姐，你去哪？”老张当然的语气是用最低的最讨好的，做出租车司机以来，老张用的都是一个语气，只是称呼要么是小姐，要么是先生。 “随便。”老张吃了一惊，在他出租车和涯中，没有一个客人会说“随便” “随便是哪里？”老张不知道，这个地方到底是随便的一个地方还是一个叫做随便的场所，他是司机，他有义务把客人带到人家指定的地方。 “随便就是随便，问什么。”女人不怎么修饰，但是面容也不过三十岁上下，气质也不错，这是老张在问随便是什么样地方的时候在后视镜里悄悄看的。 老张明白了，这个随便就是一个随他拉到什么地方的地方。 老张系好了安全带，在这个城市，不黑不白地时候最容易不知道哪会串出一个警察，告诉你违章了，老张不敢放弃任何一个环节。 老张就拉着女人先往自己家方向的平安路走去，老张从心眼里希望这醉酒的女人是他家这一带的人，或许在熟悉的地方这女人能找到自己的家，因为老张那老婆已电话告诉老张饭都做好了，等他回去自己热一下就行了，老婆是夜班，不在家，更确切地说，司机老张还没有吃晚饭。 可是女人竟在他的车上不言不主语，不管老张放慢了多少的速度，更不管老张一个劲的提醒什么样地方到了。 最后老张放了一首大街上都在听的亮亮的情歌亲爱的不要离开我。老张不喜欢这歌，但是好多年轻人喜欢，老张只好买了这样的带子，但是老张在心底说：是不是吃饱了撑的呀，爱来爱去的，到你下岗的时候看你唱什么。 谁知道车后座的上女人听到这歌竟清醒起来，她叫：“师傅，把车开回去，开到那个我上车的歌厅门口。” 老张是司机，他不能不听客人的。 女人在歌厅门口下了车，并付给老张一个百元的钞票，说：“师傅，你等我，到一百元不够的时候，你再走。” 老张当然地接过了钞票，要知道六元钱六元钱的拉生意，百元在老张看来那是上班发工资的时候才能看到的图案。 女人进去了，老张因为百元钞票的作用竟也不饿起来，迷迷糊糊地打起了盹。 不知道老张是梦到日夜忙碌的老婆还是梦到了好久不见饭桌上的烤鸭，反正就在这时候老张醒了，是被这女人叫醒的。 “师傅，走吧。” 老张的职业让老张问：“小姐，去哪？” 女人看了他一眼说：“去民生路。” 老张一下子醒了，记得自己是在等一个女人，也清楚了自己就是在等这个女人。 老张发动了车，向民生路跑去，这时候老张真的觉得饿了。 民生路是一个富人的居住区，刚刚才建成不久，听说房价是老张空这里房价的差不多两倍。 路上已没有了多少车，行人更不用说。 " 师傅，停吧。”女人在后面说。 等老张要拿出零钱找给女人的时候，女人又说话了：“师傅，真不好意思，让你等了这么久，我喝多了，如果不介意，你能上楼一下帮我找开门吗？” 这可是一个例外的要求。 “剩余的钱你不用找了，就算你的劳务费。” 女人说起这话的时候，老张又想起来还要拉三趟活才能挣到这剩余的钱。这时候哪里有客人可以拉？ 想到这些的时候，老张下了车。 女人确实喝多了，老张不得不扶着她走。 女人的钥匙是自己找出来的，门是老张开的。 进门的时候，老张慌了，真的在厂长家里也没见到过这样的气势。真不愧是富人呵。落地的大窗把外面的灯光月光全照了进来。带毛的地毯竟让老张不知道怎么说话了。 “进来吧，师傅。”女人说。 老张不知道是托了鞋往里走，还是不托鞋站在门口，老张不知道。 “托了鞋进来吧。”女人在叫老张了。 老张坐下的时候，女人不知道已从哪里出来了，换成了不是刚才的衣服。手里端着两杯茶。 老张接过茶，不知道自己还要干什么。 “师傅，让你笑话了。喝口茶再走吧。”女人象换了个人一样。 “哎。”老张把茶当成了饭，一大口喝进去，烫得他不行，又不敢让人家看出来。 “你以为你也会走，可是你没有。”女人换了一种更让老张不认识的语气说话。本来老张和这女人就不认识，说话更不知道她用的哪种语气，想来平时她用的就是这种语气吧。 “我拿了你的钱，不能不等。”老张只得说。 “谢谢你，是你让我看到了这个世上还有守信的人。”女人说着，眼泪竟在眼圈里转起来。 老张更不知道怎么办了，自己的老婆芬生气，从来不哭，拿起一样东西就是打得老张可处跑，老张除了自己的女儿让他训哭过之外，没见过人哭，尤其是女人哭。 “这是我应做的。”老张在说出这话的时候，让自己又喝下了一口不知道叫做什么名全是大叶子的女人给他泡的茶。 “你不知道，我等了他六年了，我有自己的工作，也有很多相好的人，可是为了他我等了六年，我不争当他的老婆，我从来不想，可是我从大学毕业就跟了他，他给我的也只有这个房子，我不要名份，我什么也不要，可是他竟把我从他的生活里赶了出来，那个歌厅的那个刚毕了业的大学生就那么好吗？要知道我也是大学毕业了的，那女人就不会三十岁吗？。”女人还在说的时候，老张悄悄地放下了茶，悄悄地退出了房间，他知道他老张碰到了一个这个城市里天天听到的故事。 老张开车门的时候，一下子想起了老婆做的土豆炖白菜，发动车时候老张对自己说：可让我的女儿擦亮了眼睛呵。 卖豆腐的豆豆妈 我的工作是坐在办公桌前摆弄电脑里的数据，间或到公司施工的项目一线走一走，而我的公司的大多项目是坐落在我们伟大祖国的山山水水间，项目的工作就是从山上挖一条隧道或是在水上架一座桥。 认识豆豆妈，就是在祖国西南的一座名城，当然不是在城市，而是在名城边上的大山里。不知道豆豆妈叫什么，每个人都叫她豆豆妈，因为她有一个女儿叫豆豆。我们这些家在城市却老在农村跑的人尤其是男人大多喜欢和山里的女人说话，豆豆妈当然不例外。每次我们碰到了喊她：“豆妈——”她便也红着脸答应，她经常是放下手里的活计，摘下头上的帽子。那个城市一年四季都是热热的。从没有过冬天，紫外线相当地强。同事们包括男同事都在脸上抹了一层又一层高倍的防晒霜，估计豆豆妈从来不用，要不她为什么长的那么黑？听有的同事说她和我一般大，但是看起来却比我老得多。认识豆豆妈的时候我二十七岁。 豆妈有孩子，当然就是一个结过婚的女人，尽管我们看不到她和她的老公住在一起。豆妈的女儿豆豆的上面还有一个十岁的哥哥，想来豆妈在十五六岁的时候便嫁了她的男人。她的男人我们大家都认识，是一个壮实的山里人，见人说笑也带着腼腆。 要不怎么说修好一条路造福一代人呢！我以前没有充分理解，但是现在我绝对相信修好一条路能带富一部份人，豆豆妈家就足能证明。豆豆妈的老公天天牵着他家的大黑驴进山，回来的时候驴背上便驮了几捆干柴，来到项目的后方交给我们的伙房。那时候我们在项目上做饭还要用柴，当然也可以用煤，但是不知道是不是领导为了减少党的预算还是故意让山里的人富起来，反正那时候我们用柴做饭。据说豆豆妈的老公承包了项目和和民工的食堂用柴，我们项目上是每月给他五百元，民工多，当然民工的食堂要多得多，估计这是一笔不少的收入，而那柴更是来得容易，靠山便吃山，我觉得基本上不用砍，光是掉下来的树枝便是足了，足以让我们这些行走在山里的城里人吃上饭。豆豆妈不知道哪来的手艺，竟做得一手好豆腐，每天也送给项目和民工的食堂，估计那价格一定比我们在城里时的高出许多，吃不吃都是那东西，能不要高价吗？尽管豆豆妈的豆腐都让大家订了去，但是她做起来相当地用心，因而我们也没有因为先付钱而吃到劣质的东西，看来豆豆妈虽然在山里，却朴实地知道好多城里人也不太会守的诚信。 项目上的生活真是艰苦。便不说好多民工在食堂吃不好饭还要重体力的劳动，大多数人都是离开家离开老婆离开孩子在包工头的带队下走到了异乡。不知道我们到项目多久，便见豆豆妈又开张了一个买卖：小吃部。说是小吃部，也只是用大锅煮点猪头肉，猪脚等等熟食，而地点就是在我们项目到施工一线的路上。于是每到歇工的时候，尤其是晚上便见豆豆妈的小店里是灯火通明，三三两两的民工带着体温的血汗纸在这里吃上一盘肉喝上一瓶廉价的白酒，回到宿舍便也能沉沉地睡去吧？估计睡前一定不会想家。豆豆妈每天都要忙到很晚，我不太相信民工们都是为了吃一口肉喝一口酒便来到她开的小店，好事的城里人总能看见豆豆妈在后半夜的时候还在招呼着她那几个熟客，脸上带着和她年纪不太相近的红。 豆豆妈成了男人嘴里的话题，且是永远不断的绯闻。虽说见了面我还是要和这个同岁的山里女人打个招呼，但是我打心眼里瞧她不起：把自己的笑容甚至是身体又廉价地出售给了一个个外地的民工，我不知道在这个山里女人的字典里有没有自重！说起民工我没有任何不敬，因为自己的亲戚也好几个没有正式工作，沦为民工。在项目的日子里，我常常梦想着能碰到一两个有文化有报负的山里教师，从电视上看到了他们的质朴我发自内心的感动，不管是男人还是女人，或者都可以做一做朋友，也让我能了解一下当地的风情，可能见到了他们的话我不一定能听得懂。对于豆豆妈这个山里的女人我想我永远不可能懂。 我不知道究竟发生了什么，这事又是怎么让人发现的，在我又一次来到项目的时候发现我们项目上一位质深的电工，一个中年人竟在和豆豆妈私通，听说这个做为我同事的中年男人早和自己远在家里的老婆同床异梦。豆豆妈扔下了老公和儿子，带着十岁的女儿成了我们项目上的随行家属。难道是真的为了爱情，这心才如此地硬？ 我相信爱情，一直相信。但是我却怎么也不能承认背信弃义的爱情。就这样的一个山里女人为了认识才一年四处流浪的北方男人，舍了自己的家和孩子，这哪里是爱情？我不喜欢打听别人的隐私，却常常一个人想这豆豆妈一定是图了城里日子的安闲和城里男人的油滑，起码她找的男人就没有她曾经的老公木讷。她到底图什么呢？再见她时我更从心里看不到山里的纯净。 我依然不时地随着公司的项目到祖国的各个地方去。那日我正坐在宽大的办公桌前一次又一次摆弄有时候看起来烦人的数据，外面回来的同事老公悄悄地告诉我说：“老z差不点死了呢！”我头也没抬问：“哪个老z”他说：“就是那个电工老z，和豆豆妈的那个。”我想起来了，虽说在一个公司却早已不在一个项目，但是我仍能清楚地回想起他和豆豆妈。我又问：“豆豆妈怎么样？还跟他？”我怀疑的语气不是为了别的，我只想知道我曾经的结论是多么英明。“咋不跟呢，听说人家还拿出自己的一个肾呢，两个人过得好着呢。”我当真是一惊，这女人我还是没有看清，我是不是白白地活过了我三十来年的生命？ 风正轻轻在吹进窗户。天渐渐凉了。抬起头望望对面那个还在阳台忙碌的女人，不知道为什么我又想起了她——豆妈。她生活在和我叫做一个名字的城市里，我想她现在一定不再卖豆腐了，却也应该还好吧？ 我的理想 （一） 大海说：“我妈说不能让她的儿媳妇一个人过节。” 顺理成章，在那个冷得不能再冷的小年的晚上，我和大海睡到了一起。 我不懂男女的事，电视上看见过心里面想过，但是却不象是我和大海的样子。 他喘息地吻我，我也笨拙地回应。当然是回应，一个月来，我的寂寞泛滥成灾，我要把这一个月的寂寞全放到这一吻中。 可是他并没有让我吻多久，也没有吻我多久，在我那个只有电热毯子取暖的床上我完成了我从女孩子到女人的痛苦使命。 那一刻，我疼。 “你是我的人了。”大海注定不会走，他看着我带着绿叶的床单上那一朵红，搂了一下我，坚决地说。 “是吗？是吧。”我不想回话，千百次在睡前在梦里想象的一刻竟这样的完成，且让我不明轻重，这就是他的人了吗？ 坐了半天车的大海睡着了，我却睡不着，我想这不是我的理想，尽管理想中有一个象大海一样可以依靠的胸膛，可我总是觉得这不是我的理想。 （二） 大海开上了出租车。 当然我和海住在了一起，这事我没告诉爹妈，前院白家二丫头听说找了一个相当有钱的城里男人，我不能说我找的和我一样是农村来的娃，尽管娘用破布擦去的可能是高兴的泪。 “你不要收旧书报了，我挣的足足比得上我们两个人以前加在一起的挣的。”大海在一次跑了长活后对我说。 “不行，你的是你的，我的是我的。”我永远是这样的语气，尽管我和他住在了一起，但是我不能属于他，至少现在。 “怎么了？”他搂着我小声地问。 “不怎么，闲在这里也不是我外出的本性。”我说，其实我在想大海给我的理想到底是不是我的理想？ 我二十岁了，我刚刚开始我的路，我必须要好好想一想我的理想。 大海不再管我。 每天白天，他开他的出租车，我象一个学生一样收我的旧书报，晚上，他累时和我说几句话就睡了，不累就磨着我做床上那点事，说句实在话，我越来越喜欢这事，因为在那一时刻我最轻松，我忘记了我还有理想。 （三） 又是夏天了，大海的爹妈催着我们在国家大庆的时候回去结婚，我一再说岁数不够，其实我不想只靠个男人就当做了理想，象白家二丫头那样，尽管我靠住的不是有钱的城里人。 大海也不急，看得出他有足够的时间精力等。 日子不紧不慢，如同我们不太象刚开始一样强烈的床上那点事，直到我碰到了那个四十岁的男人。 “姑娘，上来吧。”当我被这男人叫住，走到严实的可视门时，他在里面对我说。 说句实在话，我已习惯了人们从带着栏杆的窗户外叫我，然后不紧不慢地用称称他们的旧书旧报。进这种楼下带着可视门的家我可是头一回，通常从这里出来的人都没有旧书旧报卖给我。 我上到楼上去的时候，他已打开防盗门，在里面笑着看我。 这个男人白白的，身上宽大的背心怎么也掩不住他的小肚子，眼睛上带的黑边眼镜让我仿佛看到了他小肚子里的学问。 “进来称吧。”他不看我一个人走到客厅去，我只能脱了鞋却不敢穿上她拿过来的托鞋。走进人家的屋子是头一回，我也是进城一年来头一回为自己感到了自卑。 我没敢抬头细看，却看到了那个沙发上面挂着一个怪怪的牛头。 他一直笑着在那里看我称。 他的书有很多，足能装下我还有一多半空着的筐。 当我拿给他钱的时候，他没接，看着我：“你是上学的孩子？” “不，我早不上学了。”我说完还是扔下了一个十元的票子在他的客厅犯罪一样地穿上鞋逃出了他的家。 （四） 每次经过这个小区的时候我常常会往他家的这边看，试图看到那个卖我书不要钱的男人，我不是见钱眼开的人，但是差着人家几元的零钱我总要说声谢谢。 那天在大门口，我看见了他，他休闲一身，我却大汗淋漓，这天真他的的热，让不让人活了。 我几乎一下子认出了他，他也张开嘴对我笑了一下，没等我说谢谢他就往他那边的家拐去了。 就在要看不见他的时候，竟传来他的喊声：“姑娘，再上来一下，我家里还有很多书。” 我的筐还没满，我要去，想这次一定留下上次没给人家的那一二块钱。 “进来吧。”他还是那样笑着说。 这一次我不再陌生，但却没有看到他说的书。 “看你热的，去洗洗脸吧。”他的话里不包括一点轻视和非礼的成份，他让我一下子想起了我可亲的高中班主任。 我几乎是没有一点思想防范地走进他的屋的，也没有看到防盗门在我的身后关起，在我正在想起我的高中班主任的时候，我没有一点思想准备地被他一下子搂住。 别看他是男人，我觉得我有能力对付这一切被农村的粮食养白的胖子。我用开他，拼命地打了他一个耳光。 我去开那个门，却怎么也打不开，我胡乱地按着上面的几个小铁钮，可是门就是不开。 他又从后面把我抱住，几乎是用硬邦邦的他的物件顶住了我。 “你多象我大学时的初恋，迷人的妖精呵，你跟我吧，我会给你快乐，我会给你钱。”他的语气让我一下子想起了不争气的二哥是不是也这样求着他的老婆？ 一下子我摸到了我的称，我一边挣扎一边用手里的称杆象他打去，我正好打到了他的物件，他一下子放开了我，叫了一声。 不知道我哪来的勇气，可能这种反抗的勇气我一直有。 “开不开？不开门我就喊叫，让你的邻居听见。”我有意把声音放大，我一个破烂女，我怕谁？ 他没敢为难我，可能我碰到的还不是一个色情狂。 不就是因为我是一个农村来的收旧书旧报的大姑娘吗？一个有着一个破楼有着一体面工作就是车都没有一个或许老婆都没有的城里男人都想用一点不值钱的破书占我的便宜！可能在这里，尽管我永远吃我自己的饭，可是我永远让他们瞧不起！ （五） 大海还没有回来，我依然惊魂未定。 我想呵想，我没想好自己的理想，但是我却想好了我不属于这里。 吃饭的时候我问大海：“你知道这城里人都在干什么吗？” 大海说：“挣钱，过生活吧。” “不对，他们过的不一定是生活，可能也只是一天天的日子。” 我从没想到过我这样一个没能上过大学收旧书的人会有如此的学问，我分出了生活和日子。 大海看了我一眼，他好象没分清日子和生活。 “你看坐你车的人不一定多有钱，开车的人不一定多幸福，可能他们的内心还非常地肮脏。”（尽管我没对大海提起这个人，但这一时我想到了那个男人） 大海含着一口饭象看到了怪物一样地看着我。 我笑了，我在今天才发现这个顶风冒雨日夜奔忙的大海有多可爱，这个男人注定在我的的生命里，我发现我不止是喜欢上了他，我爱了。 “明天我不收旧书旧报了，这不是我的理想。”我对他宣布，之后我开始咽下我的碗里的最后一个饭粒。 大海显然喜出望外。 不知道这个城里有多少人下岗，有多少人失业，有多少人吃不上饭，甚至如我刚来的时候一样吃着米饭拌酱油，就是看到一个个花枝招展的女人坐上一个个高档的小车，我想她们里面是不是也有着白三丫头一样的女人？ 农村的星星多亮呵，农村的风多爽呵，我现在才发觉我喜欢农村。 （六） “好好呆在家里等我回来。”大海象我爹，小时候爹妈在出门干活的时候常常对我说。 “不，我今天跟着你，你带我玩一天这个城市。”我对他说。 “干嘛，不要挣钱吗？”他这样训我。 “你还娶不娶我？”我只有这一个武器。 “当然，我是为了娶你为了给你一个城里的家，傻瓜。”他笑了。 我拿出我除了邮给娘的还剩余的二千多块钱，大海半年多来挣的我都存到了存折上，没动过一分。 “我跟你去。”我不用给他解释。 大海拉着我来到了我一年前来过的叔公家，我拿出我几乎是一半的钱给叔公一家买了东西，因为我记得那个精致的桌子还值千八百元。 我是向他们告别的，我要离开这个地方。 “你能一切听我的吗？”在那个晚上我问大海。 “只要你是对的。”他色迷迷地笑。 “那好，我们回你家去，在县城边上买一座平房，平房的四周要有一大片空地，我要开公司，当然从我的本行做起，废品收购公司。”我笑着说。 “不能吧，天那。”大海做出痛苦的表情，其实我知道只要我愿意和他回家，他什么都会答应我。 “快说，行不行。”我掐住了他的胳膊。 “书店呢？你爱看书，书店怎么办？这个不是你的理想。”大海的样子是从未有过的认真。 “等我们的孩子上学了，我们再住到城里来，那时候有了钱，我要再开家书店，一边做公司，一边做书店，到时候你给我打工。一年我们一定要到各地转转走走，钱多了就去外国旅游。”我计划着我的理想。 “好，好，我这就打电话告诉妈。”大海乐得从床上跳下来，拿出他的手机。 我揽住他，这一次我是发自内心地找到了我的理想。 我轻轻地把嘴放到他的嘴上；“不管别人怎么看，不管我爹妈同意不同意，我都做你的新娘。” 花枝招展破烂女的情 （一）我是游荡的老冬 我叫老冬，妈生的时候是冬天，穷得不能再穷的家怎么也想不出更好的名字，上面有两个哥，妈说就叫我冬吧，在家里我是最小的，于是我的名字也就成了老冬。我今年十九，从破得不能再破的县上的高中毕业，我差八分没考上大学，爹说，考不上是你的命，你想别的法吧。 我哪里有主意？我又哪来的办法？两年了，我游荡在黑土和白云间，我依然一无所获。 夏天来了，这夏天就是好，凭我这一个二无（没有钱没分到地）的农村丫头穿个小裤头看了也让人着迷呢。我相信自己的长相也相信自己的实力，不就是没有钱？要是有一个城里的爹妈我也一样滋润。看着电视上那些妖里妖气脸上厚厚一层的小女人们我打心眼里瞧不起，就那熊样也能当名星？切，狗屁的导演们，啥时候也让咱农村来寻寻，说不准到时候咱一上镜就火了呢。 前院的二丫头回来了，看她穿的那副德性，差不点没把奶子全露出来，形都不正，还以为美呢，没让村里人笑歪了嘴。也怪了，比我大二岁也是没结婚的主，咋就成这样了呢？就是会挣钱，两年在外面给他爸邮回来五六万块钱了，他家盖起来的是小楼，听人说这次带回来的钱足够他和我一样大的弟弟讨老婆了。 这不，就知道唠叨的娘又拿我比她了。 “我说老冬，你没看看前院老白家你二姐去？” “我看她干啥？”我眼皮都没抬一下，让我去丢脸呵，人家挣来大钱了，我还在土里刨食呢，介绍对象的都没一个。 “村里人都夸她呢，你看看人家的脖子上带的手上带的全是黄的白的。”娘说着还用她那个破抹布擦了擦眼。 又犯病了，看人家出息就眼红，要不是你们不让我复习一年，明年我还上大学了呢，哼。 我不理她，我也不爱在这烟雾弥漫的厨房里呆，这不属于我。 我还是游荡，我觉得自己象个孤魂。 （二）老冬我不属于这个地方 二嫂又来闹了。就比我大三岁，刚结婚一年就天天找娘的茬，什么玩意。 “妈，你把那个大圆桌给我吧，夏天我和春生好在外面吃饭，那个桌子太小了，冬天用。”靠，为了娶她和大嫂我和爹娘就剩下这一个吃饭的的家什了，亏她想得出来。 娘就是胆小，生怕这娘们不要了她的二儿子，也是，这年月娶个老婆盖个房子差不多十万，跑了一个哪还找去？就是找到了也没钱娶，要是我出嫁那天，有对眼的就行，什么房子和钱，我一分不要。 “那我和你爹还有老冬怎么办？”娘又用那个破抹布擦上了眼睛，说话也有气无力的，好象欠了她的一样。 “怎么地？你们住着新房，我和爹妈住破房子，就这一个吃饭的桌子你也相上了？”我靠在门框边上，大声问她。 “你？早晚得嫁人，就剩下爹妈，两个老的要这么好的桌子干什么？我们可是还要生孩子过一大辈子呢。”她白我一眼，她也一直从心眼里瞧不起我，因为我没考上大学。切，不为了娶你进门我还复习上大学了呢。 “不行，要用自己买去。”我横在那，这个高档一点的桌子还是城里来的我娘的叔给的呢，是在二哥春生结婚的那年。家里吃饭的东西都给了二哥了，娘的叔看着过不去临走的时候到城里给买了一个让人捎了回来，听说也千八百呢。 “妈，到底这个家是你和爹说了算还是这丫头说了算？不出阁就知道在家里闲散地没一分，钱也挣不来一个，也不和人家比比。”她又开始用讥讽的语气冲我来了。 娘只张了一下嘴，没等说话呢，我也刚捏紧了手想照着她那嘴上来一下，爹在一边吼了一声：“拿去。没事再别上这个院子里来，这个家也没有什么好拿的了。” 她象得到了圣旨，冲东院喊：“春生，春生，快点过来，爹说让咱把桌子拿到咱那去，”瞅瞅，什么嘴脸，看准了老人不会揭她的底，看准了老人怕儿子媳妇不和就在中间耍她的小心眼。 娘又用破布擦上了眼睛，爹点起了一只烟，这是我将近二十年来看到过的他们痛苦伤心和高兴时的唯一表情。 我心疼。 （三）我要去寻找自己的理想 我决定到前院白家去看看。 “哎哟，老冬呵，出落得这么漂亮了？”这白二丫头看见了我活象见了一条鱼的猫，果然象娘说的，她的身上不是黄的就是白的，直晃我眼睛。 坐到她家里我竟一变我的初衷，我也要到外面去。 娘乐呀，乐的时候也用那破布擦眼睛。 我不能随白二丫头走，就算乡亲们看不出来，我可是看得清楚，她的钱来得不是多么干净，一个初中没毕业的人当个服务员就能年收入几万？那城里不都是金子了？我去投了我娘的叔，走的时候我拿走了娘用布包了一层又一层的六百块钱。 （四）花枝招展破烂女 叔公家招待的不错，可我总是外人，况且人家也只是一般的城里人家，我哪能多住呢？白天我游荡在他们住的小区和不太确定的小区，夜晚我和他们一起看着电视想着自己的理想，我到底有没有理想？ 每天天不亮我都会被楼下的“破烂”声吵醒，这帮外地的人咋就不想想城里的人能起的那么早吗？谁家四五点钟就起来卖破烂？想必他们在老家的时候也和我爹妈一样是种地早起的人吧。 那天在叔公家的楼下我看到了一个比我还小的女生，骑着小小的三轮车子，车上全是破瓶烂铁。趁她在树阴处歇着的当，我向她请教了怎么收怎么卖收卖都是在哪里。 她警觉地回答着，可能怕我抢了她的生意，后来看着我进楼的叔公说话想我可能是楼上的，就一五一十地告诉我了她所知道的所有。 我告别了叔公一家说自己找到了工作有吃有住，其实我早就在小区边上的平房里租到一个小屋，六十块钱一月，还有床有被。我也花了一百一十块钱买了一个平房附近一家的旧自行车，又花了六十块钱焊了两个铁筐，自行车后座两边一边一个。我手里还有三百多块钱，又买了一个称。我到边上的店里买了一个小小的电饭锅，才三十五块钱，我买回了一瓶酱油和五斤大米。 知道我要做什么了吧？你对了，我要收破烂，不过你也错了，我不收乱七八糟的破烂，那些东西让过往的行人见了都离得远远的包括我，我只收旧书本旧报纸。 我手里还有三百元，这些足够我开张用了。 我不会喊，白天推着自行车走到离叔公家远一点的小区去，我穿着干干净净的衣服，谁看了我都以为我是学生。 第一天我只问在自己家楼下转的闲人，家里有没有旧书旧报，其实我早打听好了，别人收都是一角，我收一角五一斤，卖的时候是四角呵，这城里人也是干嘛不把自己家的东西拿到回收站呢？要多出多少钱呵。可能是城里有都有钱吧。 第一天我收了一个老太太的一大堆报纸，她可能是从没看过如此的价格，乐得对我说：“姑娘呵，再过几天你再过来，我家孙子的旧作业本多着呢。明天我找找。”我鸡吃米地点头，我不来收还哪去呢？算来花的这四块五角钱我就要变成十二块了，我也挣了七块五呢。我干嘛不来？ 第一天我还收了一个带眼镜的老头的一捆书，有八斤重。我喜欢书。本来不到八斤我硬是给了他一块二角钱。老头后来只要了一块。他说：“丫头，你收旧书旧纸我告诉你一个地方。”他指给我了一个离这不远的大学还有一个建楼的什么局。 第一天我挣了将近十块钱，这些不重要，重要的是我收的那捆书里果然有我看得懂的，还有几本不要的旧诗。还有我收的那一堆报纸里也是一个故事一个案件接着一个，可能老太太的家里有在法院上班吧。晚上我用香香的米饭拌着酱油吃得真香，吃完了我还可以在小灯下看看人家写的让人读完了当破烂卖了文章，对于文章我一直喜欢。 我真是碰到了好人，老头给我指的两个地方全是宝地呀。那些吃得肥胖的大学男生女生们把旧书象丢垃圾一样地卖给了我，最重要的是他们还让我圆了我不曾走入大学校园的梦，尽管我都是在门口悄悄地收着我的破书烂报。那个建楼的局我也去了，办公室的女人们一个科一个科地卖旧纸给我，她们怕我看了他们的东西还把纸撕开，其实我不看也看不明白，什么一条一条的。隔几天他们那就能出两大筐。当然我还是会到各个小区去收老头老太太们的旧纸，有时候我还能多给他们几角钱，因为说不准哪个人又给了我一个收纸和书的好地方。 （五）我碰到了大海 我不用再吃酱油拌白饭了，我也可以买几棵白菜，拌点盐撒点醋，我也可以在雨天里不用担心明天出不去门后天没有吃的，我只是在灯下静静地看书，再想我的理想，我想明白了我的理想绝对不是收一辈子和旧书旧报。 那天洗好了澡换好了衣服我也象城里人一样坐到了门口，尽管是城边上，但是看得见人家楼里的夫妻和孩子，我感觉我是他们中的一员，我也看到了哪个楼里进出扔垃圾的老太太，我想起了我的母亲。 我一向坚强，但是我还是流出了泪水。在这里除了一些老人和气，那些卖给我旧书旧报的人都不拿正眼看我，在这样的晚上我孤独。 “你叫什么名？”不知道这个小男人是从什么地方出来的，可能也是租住人家屋子的人吧。 我不怕见到任何人包括男人或是想非礼的爷们。我不怕，在地里干了两年的活计，我有的是力气，准让那些只长了脐下物件的狗东西吃亏说不准让他们一生也抬不起头。 我又出现了惯有的不可一世，看了他一眼：“冬，老冬。”其实他不难看。 他的手里竟拿了一本书。 他笑了：“我叫大海，认识一下。”他伸出了手。 我随便搭了一下，便不再理他，我还在想我的理想，我也还在看[楼里的人。 “我知道你是做什么的，交换一下吧，我告诉你我是做什么的。”他一副神经。 我白了他一眼不理他。 “我是建筑工人，没看到对面那个正在建的大楼吗？我白天就在那干活。”他又笑。 顺着他的手，我看到了一个用绿网网住的只见型的楼。 “你是建筑工人？不就是一民工吗？”我没有好气，其实我不是瞧不起民工，我自己可能还不如民工呢。 他哈哈大笑竟吓了我一跳“是，我是民工，我是k县的。在外面三年了。” 他的笑声竟感染了我，我也笑了，多少日子了，我脸上从未出现过这种笑容。 那晚真愉快，我没有看书，却和大海聊到了几乎楼上的灯光全灭了才睡，他住在对面的平房里，因为工地的条件不行，大家挤在一起，他也是为了看书才来这里自己租的房子。 （六）有大海的日子 日子不紧不慢，我和大海成了朋友。 秋也快来了吧？我把所有的钱数了两次。除了我买了一件厚衣服和爹妈给我拿的六百块钱，我手里已有一千八百元了。两个多月就有这么多了吗？我不能相信。 本来我不想邮钱给家里，可是看见大海邮钱的时候我心动了。大海说他大学没考上家里也不富，爸妈也快五十了不能再让他们多干活了，邮点钱让他们秋收的时候找人帮忙。 爸妈快五十了就知道孝顺了，我不如他。其实不是我心里不乐意，我是怕乡亲们笑话，这出来几个月了才一千多块钱，人家白家二丫头一下子就邮五千八千的呢。 我把手里的钱告诉了大海。 大海说：“邮吧，你邮二千回去，以后买什么东西我手里还有。”大海挣的多，听说一天八十呢。 邮二千我还有四百，冬天来的时候我想我还能挣二千，为了父母，我不怕别人笑话，少就少，邮吧。 和大海一起去的邮局，邮的时候我仿佛又看到了娘一只手拿着汇款单另一只手拿着破布擦着眼睛。 回来的时候我们是一起在路边吃的拉面，大海要了两瓶啤酒，还在了一盘酱牛肉一盘土豆丝。这可是我自己租房子以来吃的最好的饭了。 那天我也喝了一杯，大海和我的脸上都是红的，出小店门往回走的时候我和他竟拉着手过的马路，我感觉我们象是情侣，或是夫妻。 大海回到了自己的屋子，我睡不着，我还在想我的理想，也在想我的理想生活里有没有大海。 不是别的，我喜欢他身上的肌肉，一个和我二哥一样大的小伙子竟长得如同健硕的公牛，怎么凉都要用凉水洗完了再睡，这是我晚上悄悄地拉开窗帘的一角往对面看到的。 我喜欢上了这个身体健硕的人 “你是不是羡慕人家大学里的生活？”大海在一天晚上问我。 “不羡慕。”我回答，其实我是妒忌。 “那你喜欢上了老是卖你旧书的学生了？”他沉着脸。 “喜欢上了。”我不乐意回答，就算是我看上了哪个学生，人家能看得上我？ “我说了不行。”大海声音大了起来。 “你管不着。”我也声音大了起来。 “原来你天天花枝招展地就是去勾引男生呵。”大海的语气里全是讽刺。 “是。”我乐意这样回答。其实我什么也没穿，更没有花枝招展，我只是穿了我干干净净的衣服，怎么地，我收旧书旧报的就只配穿脏衣服吗？ 大海不理我了。 我也懒得理他，尽管我看得出来他是吃醋了，为了我的想不明白的理想又能怎么样呢？ （七）没有大海和冬天会不会冷 冬天真的快来了，这两个月来，大海除了从工地的食堂里拿回一点做好的熟食和从超市给我买的水果外不和我多说话，他就在他的房间看他的书，我看见他好象还在写什么东西。 我也不爱理他，天天跑在外面我够累的了，我也看我的书，再说我还要想我的理想和我的理想生活呢。 这北方的天就是冷得快，没进腊月就冷得要生炉火了。我不生，我也不会，我只买了个电热毯子。我把窗户用纸把边糊了一层又一层，怕风进来。我也想到了大海，我去给他也糊窗户。 他正在看书。见我进来眼睛里有一点亮兴闪过。 我说：“我来糊你的窗户，不能白吃了人的东西。” 他本来想站起来，听了这话一屁股又做了回去。 “不用了，我再有半个月就回去了，这活也干不成了，冬天不能修楼。再说了要过年了，我妈等我回去杀猪呢。”他没有感情地象在说一件别人的事。 我的心凉了一下，他要走了吗？这半年来我已习惯看他下班时的身影，习惯他在我推着旧车回来的时候问我一声，如同每一个等待丈夫回来的女人一样。 “你还来吗？”我放下了手里的报纸，问。 “不一定，可能要到春天吧。”他的这句话有气无力。 我的心很硬，但是在那一时刻我觉得我没有刚来城里时的勇气。我仿佛是一棵要依附一棵树的草要离开了树一样无所依。我的泪流了出来。 大海到底是男人，看到我的泪竟没有一点动静，只是脸上是铁一样的青。 “你拿着吧，这几本书你别卖，是我喜欢的书。”我看到大海拿给我的有一本我最喜欢看也在上高中的时候看了一点的平凡的世界。 “你怎么办？”大海不知道从什么时候开始抽上了烟。 我脸上的泪不见了，是我悄悄地让它们不见的，流泪不是我的性格。 “我继续花枝招展地勾引校内外的大学生。”我说着这话的时候竟自己笑了。 大海掐了手里的烟，一下子站起来“你放屁。”我吃惊还没来得及出现的时候那个健硕身体上的宽宽的性感的嘴唇把我带入了另一个更大的吃惊。尽管我想好了多种招数对付男人，面对大海我挣扎不动。 天，这可是我的初吻。 当他喘息着把挣扎的我放下的时候，我发现自己竟喜欢这种电视上大街上常看见男人和女人经常做的动作了。 可能是我喜欢他吧，喜欢缘于他半年来默默的关心。 他不出声了，脸红。 我把脸贴在他的胸前，多少次看到他的身体竟没有一次象今天这样亲近。 “原谅我，其实你有多美你自己知道吗？你随便穿个衣服在那些女人堆里就能算是花枝招展。你心美，如此的年纪能干这种收旧书报的职业，要是别的女子早就让歌厅当小姐了：你坚强，从你身上我常常看到一种力量，所以我喜欢你，你让我情不自禁” 一堆什么屁话，我一个二十来岁的大姑娘本来就是花骨朵，哪天我穿上那些城里女人的时髦衣服那还不后面跟着几个师？我不坚强又有什么办法？谁让象爹说的这就是我的命呢？哈哈 我心里骂着可是我不动，我喜欢靠住一点什么，尤其是我靠住的是大海的胸膛。 大海说他早就想好了回家，他说是我让他有了一种他是男人不再是男孩子的冲动。他每天看到我走在城市街头时候心里很疼，他每看到我眼里对城里生活的渴望时他就决定再不能等。 我一直在听，听惯了城里人的呼来喝去，听他温柔地说话也是一种幸福吧 大海最后说：“想好你的理想没？”说这话的时候他已平静，笑了。 “没有，我还在想，除了上大学找一份工作，我想不出来别的理想，可是上大学已经万万不能了。”一想起我的理想我的心也会疼。 大海说：“别想了，我给你想。我的理想就是你的理想。我回家要买一个出租车，我早就有本了，我要回到这里开出租车，挣完钱就在学校那边的门口给你租间房子，你爱看书，你就开个书店吧。” “我怎么能让你给我开个书店？”我不想理他这种油腔滑调的话。 “怎么不能？我还要挣钱买一个城里人住的楼，你做我楼里的女主人，不过我是有条件的，你要给我生二个孩子，一个女儿一个儿子，你还要给我和孩子们做一辈子的饭，我可不能吃白饭拌酱油。” 我的脸红了，这样的日子他怎么知道？ 大海用他的大手把我扳过来说：“你放心，我不会再让你受苦。你以为我不知道？你刚来的时候我悄悄地看过你的小屋，除了酱油你有别的吗？”他的语气不象看不起，我只听出了心疼。 一个人在外面漂，真的是累吧，一句这样的话我又要把那点不值钱的泪流下来了，可是我咽了回去。 那晚我们什么也没有发生。 （八）这是不是我破烂女的爱情 “你等我回来。”大海走的时候留下了他半月的工资还有他家的地址，说起来不远，都是一个市里的，只是不同的县城。 尽管一个月里大海来了几次信说他已和父母说好了我的存在，他的父母也喜欢我这样一个大学漏子收旧书的人做他们的儿媳妇，也准备好了买车的钱，他的钱我还是一分没动。 我在春节快到的时候给娘又邮去了两千块钱，尽管这不是我的理想，但是我终究是可以让母亲不再擦她的伤心的泪了吧？ 小年的那天晚上，我提着一袋速冻的饺子回到我租住的小屋的时候，我看到了那个拎着大包小包的大海和他一脸的笑容。 如果有来生我将好好你 毕业那年秋天，由爸爸当司法局长的朋友介绍，我来到了市里的二级大学的办公室，在那里有能干的中年主任，有可亲的中年大姐，我觉得自己可有可无。 工作还是真好，每天全学院的人都在自己的眼皮底下，仿佛他们经历的的每一件事都是透明的，当然是对我这个在办公室工作的人来说。每天不同的人有不同的事，也有新鲜的人，有时还能看到一个个来自不同国家的人和一个个做得成功的校友回校办校友会的老同学。老同志们对我都有很好，亲呢地喊我：“小叶子”我叫爸爸的朋友为大伯，大伯一家对我也是没说的，伯母每天都有在家操劳家务，他们的儿子小奇比我大两岁，女儿叫小芳和我一样大，刚去的时候，我就和小芳住在一起，早晨步行去上班，只要十几分钟就到了，下班后，我就帮伯母收拾屋子，日子过得很快，很快半年就过去了。那年元旦，当我把单位发的东西带到伯父家时，他们全家都坐在桌子边等我，桌子上的架式不亚于过春节。 “怎么样？小叶，生活还适应吧？”吃饭的时候，大伯开始问我。 “嗯，适应。”以前大伯也开口问过我，但好象都没有今天正式，于是我赶紧咽下嘴里的饭，答应他。 “好啊，”大伯呷下一口酒，接着说：“以后就在这长住吧，权当这是你的家！” “嗯！”我再次答应他。 “小叶啊，”不知过了多久，伯母也笑着对我说：“找个对象吧，找了对象我们也就放心了，对你爸爸也是个交待！” 我还没说话，大伯也接着说：“不过，找对象第一得我同意，你爸爸不在身边，我就当这个家了。” 我笑了，对他们只是说还小，继续吃饭。 说心里话，不是我不想找，大学毕业我也是二十四五岁的人了，只是在我的生活圈子里，还没有找到一个完全合适的人，只是颇好的有几个，但是那程度也没到恋爱的承度！可那次盛宴之后，小奇总是找理由往单位跑，大伙对他也很熟，校长同学的儿子嘛！但是他也总找机会往我和小芳的屋子里跑，并且每天都逗留到很久。其实我不是瞧不起他没文凭，没手艺，我只是不喜欢他的轻狂：工作换了一个又一个。仗着大伯认识的人多，不务正业，但是看在他是恩人之子，我也就不动声色。 一天晚上，小芳问我：“小叶，你看我哥怎么样？” “奇哥呀，”我说“不错啊！” 小芳抓住了我的手说：“小叶，我们家都觉得你不错，说你知书懂事，还勤快，我哥更是” 还没等她说完，我便明白了其中的意思，忙说：“奇哥挺好，只是我还小。“小芳一下子明白了我的意思，叹了口气，真诚地说：“其实我哥没有什么大出息，没什么文化。” 我没吭声，想想小奇，他离我理想中的男朋友还差那么一大块，我不能以此来回报他们。 没过几天，我借口说工作需要搬出了大伯家，住进了学校的单身宿舍。不过每个周末，只要没事，我便去他家一趟，看不出什么，他们对我还是那样，只是我从中似乎感到了一种客套！ 在学校住，挺孤单的。除了我之外每个人的家都在市里，况且学校的家属楼在另一个院子，每当下班的钟一响，喧闹的院子里除了一个看门的老头和一批基本和我一样大小的学生，不是学生的就剩下我一个。我不爱回到黑乎乎的宿舍，在那里我常看到没搬进家属楼住在宿舍里的夫妻，我漂泊在外，感受不了他们的亲热。我也不爱上街，呆在办公室里就是看书，并不时地写一些东西，并把稿件投向四面八方。在这样的日子里，我认识的最好的朋友就是自己办公室的主任了，小权，他年轻只大我六岁，有为不到四十岁就已是这所大学的办公室主任，他从不过于封闭自己，愿意和别人交往，只要有他，这个办公室就是再闷也会有笑声。由于他也喜爱写作，我们从只是工作说话的同事慢慢地变成了无话不谈的朋友！ 又一个冬天来临了。那天是我的生日，平日里看着油腔滑调的小权不知从哪里打听到了是我的生日，（因为学校里每一个人的资料都在他那里，他是那样知道的，我当时却一无所知）那天他抱着一大堆东西，来到了我的宿舍。 那天我们谈了很多，只是我第一次听说他的老婆他的儿子，这可是工作之外的话题。妻子对他有感情，但是感觉不深。他们是经人介绍的夫妻，那时候小权和我一样是从农村来到这个城市，有人要他已是不错。结婚十多年了，激情当然已消失，但是家还是重要的，只要每月小权按时拿回工资家里就无烟无火，拿了钱的老婆不是去买衣服就是买化妆品，小权觉得二人没有什么共同语言。只有儿子是他在家里的唯一牵挂。也许是我喝多了，我也讲起了我和大伯家的情况，他没说什么，只是一个劲地喝酒。 那晚我们喝了很多，他呆到很晚才走！ 不知为什么，我和他之间很快建立了一种奇异的友谊，我每天都渴望见到他的身影，并且珍惜和他在一起的每一分钟。 又是一个凄冷的晚上，他又坐到了我的屋子里，几次欲言又止，突然他的泪流了出来“小叶，我没法过下去了，这样的日子我受不了，她居然把男人带到了我的家里，她以前不止一次地一夜不回，可是这次我实在是受不了了！把我的儿子交给我，不闻不问！不是我伤害她，我也再也不必给他爸面子了，我打算和她离婚！” 我能说什么呢？我能纵容他离婚吗？孩子怎么办？一个家太不容易，能说散就散了吗？况且我和他的交往我认为在很大程度上影响了他的婚姻。 我拿过桌子上的一杯水递给他，看我半天没说话，他显然也冷静了许多，他又看了看我，说：“小叶，不关你的事，不管你同意不同意以后和我交往，我都离定了。” 我还是没吭气，真的我也有同样的感觉，和他在一起我是多么快乐！我想帮助他，我不想看见他痛苦，从和他的交往里我发觉了他就是我喜欢的那种类型！表面看着粗声大气为人心细如针，对人看着油腔滑调办事体贴公正。可是如果我幸福了，这又是建立在离妻别子的基础上的呀！我的泪不可抑制地流了出来。他紧紧地握住了我的手，我的泪越发不可收拾，我不敢看眼前的人一眼，只任大滴的泪流进嘴里，咸咸的。 他一下子拥住了我，用同样干干的唇吻着我带泪的脸，我一下子恢复了理智，拼命地推开他几乎是耳语地说:”你走吧，你走！” 他站着不动，只是泪眼朦胧地看着我！ 我的心里已是乱了方寸，我不知道自己会不会把持得住。我拼了命地喊:”你走吧！让我想想！” 那晚他呆到很晚才走，这之后什么话都没说，一直坐着，走时他哭了。 我不愿意就这样不理他，可我又不想做第三者，以后的日子里。我惭惭地疏远他，尽管他日渐苍白，日渐憔悴，可我又能怎么样呢？每天我都视他的敲门声为罔闻。我每天都避开他的目光，可是那天我看见他那个足有十岁却面带忧郁的儿子时，我的心碎了！我知道我的选择了！ 我不想呆在那个让我忧心的地方，我更怕我把握不住我自己，我不想再让爸爸为了感恩却不能报恩地因为我难过；我也没有对那个曾经交心换心过的人说一句话，只对大拍家说声离开再没对任何人提及悄悄地走了，我想为了坦然地活着，我必须离开！ 在就要和这个城市无缘的高速公路口，我仿佛看到了权的一家已经冰雪消融，我看到一个幸福的权和一个长大成长的儿子，抹去腮边的泪水，闭上眼，任所有的关怀所有的过往全部消失 如果有来生，我将好好爱你。 有雨的夜晚没有你 雨在城的东面，风在城的西面。他们不认识，却在网络里认识了。风大雨六岁，他们的聊天从正常工作生活开始，后来聊得好了，风叫她雨妹妹，雨叫他风哥哥。 不知道又是从哪天开始两个人聊起了成人话题，当然地聊起了双方的夫妻和房事。于是风笑着说你是我的杏友。 雨不喜欢风，也是在刚开始的时候，雨不喜欢磨几的男人，她喜欢霸气一点的成功男人，哪怕不成功雨也喜欢他们身上的霸气。 雨和老公是一对恩爱的夫妻，也是让人羡慕的夫妻，他们的夫妻之间那点事做得还算极致，在把房事当成丑事来说的男人和女人看来，他们的床上那点事就做得相当地完美了，雨对风提起，雨说因为我们之间有爱 风当然不同意，风说难道我们之间没有爱吗？还发了一个大大的哭脸。 雨当然捂嘴乐说那你们为什么做些事总是不尽情？ 风说当然是你嫂子性急，她老是让我快点完事。 雨又说可能是她太累了吧，你天天坐办公室里和我一样，人家天天在外面工作跑得累了，这东西也要看心情呢。 风不语连说是是是。 那天风不想说话却一直发来生气的表情和想杀人的小刀。雨问他怎么了，风说自己的老婆十一点多还要出门，就是在他们正在聊天的时候。 出就出，人家不困你干嘛非要让人家睡觉，雨说风不可理喻。 谁知道她出去干什么，手机一直在通话中，有事不能在家里打电话呀。 雨可不敢多说，谁知道是不是人家有了外心呢。雨只说你去找找不就得了。 风说我不去，她妈的爱回不回。 雨第一次看到了这样的风，这让她有点瞧不起：被老婆欺侮成这样了还算不算男人？ 风不多说话自己在那出气地骂。 雨也不多说，让他骂吧，骂完了睡到了一起人家还是两口子。 再上线的时候，是第二天的早上，风给雨留了言说他胜利了。雨在聊天那里打了一个大大的问号上去，显示不在线的风一下子就亮起了头象。 风说她向我说对不起了还主动来到我的房间摸了我。风说着还发来笑脸。 雨当然又是捂嘴乐，这个乐呀，女人摸一下自己的老公又有什么值得高兴。 风说她从来未主动过呢，可能是在她的心里这个事敢是对我的恩赐。说着又是一个伤心的表情。 雨也回了一个伤心的表情，在她看来不知道说些什么。 雨一直觉得风不象有老婆的人，可是这次她相信他有老婆。可是为什么一直不见他的老婆？提起的时候总说已经睡了？难道这夫妻已经分居？ 雨还是缓缓地提出了自己的问题。 风说人家的觉大，说我和她在一屋误她睡觉，我可要在网上写东西呢。 雨见过风的文章，比起写作大家来雨觉得风的文章一些读起来还是不错。 雨见过风，在视频里，那个男人不好看，也是了快四十岁的人了哪里能算得上好看？只不过风的样子还算老实。一个能在业余时间写作的人现在不多，大多人都在寻找着钱财和乐子，因此雨不讨厌这个不喜欢的风，尽管有时他聊起来的是一些不能见人的话题。 风也在视频上见过雨，风说一见面就喜欢上了她。让风有一种见到了初恋的冲动。 雨说他是疯子，喜欢只不过是因为她让他聊了这些一般女人不会聊起的事，也是因为她说过他不知道的一些事。尽管有时候雨觉得风什么都知道，那点床上的事哪个人不知道呢？雨觉得他是在骗她或是泡她，雨也想反正网上大多是在泡了能成为好友的人能有几个？说不上谁泡谁呢，嘻嘻。 日子一天天过去了，好象过去了好久，算起来也有两个年头了吧。 一日风说我太失败了两年了竟没泡到手。 雨笑，当然知道风为什么这么说。 雨有自己的底线，她可以在网络里生活里喜欢上哪个男人，但是绝对不能爱上他，因为雨爱的人是老公，也是她的美丽的初恋情人，她一直珍惜。 风说哪天让我看看你的生活照吧。 雨说没有，哪来的生活照，电脑里存的全是视频照片。 风说你笨呵，用数码象照点不就有了。 雨说我不会用，摄像机在那几年了我都不会用呢。 风说你真是笨呵笨呵。 雨不再理他，生活里的人认识不认识还有什么用？难道谁又能走出自己的生活？ 风和雨有话没话地闲聊着，再没有话说的时候风都会提一点夫妻的事问雨，雨也陪他说这点夫妻之事。 雨的经验不多，只是结婚多年了拿自己的那点床上之事现身说法。 风却在那里羡慕不已，风说要是我有了这样的老婆嘿嘿。 雨不理她，这样的泡人手段还拿出来，谁家的老婆能都是一样的。 风说怎么办，我得了病呢。 雨说我又不是药，有病了去看呀。 风说我的病看不好，是相思病。一天见不到你我难受呵。 过一段时间就好了，在网上我也这样对过别人呢，雨淡淡地说。 让我见见你吧。风又发来请求。 不行，没门，其实雨说这话的时候也有一点滴心动。尽管知道是泡人，但是这些话在谁那里都很受用。 不让见我也去。我就到你家那片转转。风说。 其实在以往的聊天中风和雨都知道了对方的家住在哪里。 雨说你来了我也不见。 之后风就下了线，晚上再上线的时候风对雨说，我去过你家了。 雨很吃惊问是不是真的。 风说当然，不信你到楼下看看，那里我可是留下了一点记号呢。 什么记号？雨在怀疑风做了什么。 没什么，我把一本书放到了小袋子系到了你家楼下有一棵树上，那里面有一本书。 我下楼这就拿回来。雨说。 风说你等我一下，你要是下楼我这就打个车过去，我非要见见你真实的样子。 雨想自己是下楼风是从西面过来怎么着也没有自己快，她发了个大大的笑脸说那你过来看真人吧。 等雨手忙脚乱地和孩子吃完了西瓜，把皮装到袋子里拎到手里刚到楼下的时候见到了和视频里差不多的风已经在楼下。 雨很快就认出了他也笑出了声音。 风好象没说什么话，雨也有些拘束。 风把树上的书拿下来给雨，雨慌乱地找开却不找不到风说的他的文章。 风靠近一点，雨急急地说你离我远点。 因为太熟悉对方，因为聊过太多的成人话题。雨有点怕，况且是在一个人不多的晚上。 风站在那里也不再动步，雨看出了风的难堪，就抬身对他说要我上楼了。 那好我回家。风也说，看不出有什么不快。 抱一个吧。每次聊完天雨都会对风说这一句也发一个拥抱的小人。今天在分手的时候也是在初见的时候雨仍旧笑着说了句。 她走到风的跟前轻轻地抱了一下，马上松开了手，咯咯地笑着上了楼。 上了楼雨发现自己竟心跳了起来，脸也红朴朴的。想想自己的胆子是不是大了点。 再见风的时候雨竟有点喜欢这个看着风流讲话风流却老实的风了，这风如同自己的老公一样实诚得可爱。如果他不尊重你，在一个黑天的时候什么都做得出来。 又是多久了呢？好象有一段时间了。 风说下雨的时候我就能想起你。 雨说你泡吧泡吧。 风发个伤心的表情说你怎么能认为我在泡你，可能刚开始有点泡的意思，但是我是真心的喜欢你 好呵，有人喜欢是好事。雨发个大大的红脸。 风又说怎么办，我真的病了。咱都是多大的人了，咱不说那字，但是喜欢是发自内心的。 随后风又问雨你有没有一点喜欢我？ 雨说没有，其实哪能没有，雨在心里想没有我还和你聊得这么久，笨呵 风说那就算我白问 我们都是有家的人了，可是现在一上线我就想你的头象是亮的。一天雨对风说。 风说你以为我不是。 我们要止住了，你的心如果再这样下去，就再也飞不起来了，我希望你的心飞起来，我希望你快乐。这是风对雨说过的也是雨听过的最让人感动的话。 那天是雨和风最后一次视频。 风说下吧，我会永远关心你。 雨却一下子伤心起来，多少日子，风已经是她网上的寄托。 雨说不想关呢，有点舍不得，好象一关了你就消失了一样。说完几滴泪竟在雨的脸上滑过。 风说别说得象生死恋一样，我会永远关心你。 第二天醒来的时候雨的眼睛肿得老高，她不知道自己在梦里是不是也流了许多的泪。 再也不见风的头象亮起来。 雨发了一个信息，风没有回。 雨留了言说难道朋友做不成，普通的网友也不做了吗？ 还是没有风的消息，一下子雨却想起了风说过我要做点伤你心的事让你恨我。 想起这话的时候雨刚好在商场买了一条渐凉的时候穿的裤子，雨想没有爱哪来的恨。 雨永远也没有风的消息了，雨也不想再打扰，因为这不是雨的性格。就这样吧，一场没有开始的风花雪月，不管心里有多疼，从此以后有雨的夜晚不再有你。 夜女人羊 夜，温柔地进入了梦乡。 林在被窝里等着丈夫。丈夫是项目的总工程师，每天都忙到林睡了一觉后才回来。在这个临时的家里，林常常觉得自己是一个人，一个不被人呵护，被人遗忘的人。因为孩子不在身边，丈夫又终日忙得顾不上她这个妻子，林总有一种被冷落的感觉。 高处不胜寒，这句话在这里没有任何贬义。林是常年在外的铁路施工人员，现在林的项目就在高高的山上，这条路也是从山上穿过去的，他们的到来，使得山里的一切都沸腾起来，包括这里的山羊，山狗。记得这里的马第一次见到林他们的汽车就狂奔起来，这很正常，别说他们，就是山里的人们也只有一少部份见到过汽车，更别说火车、飞机。所以从林他们第一次进山时开始，林就认为这山里的一切一切都带着一种原始的纯真和朴实 已过午夜，丈夫回来了，他挨着林很快便进入了梦乡，林睡不着，她想起了仅仅几个月大的女儿。确切地说，她是和女儿迫不得以分开的，为了这份工作也是为了更好地工作，两个月前，她抛开了仅仅两个月大的女儿回到了这万里之外的项目所在的工地。 林清楚地记得，在她回来的天早上，女儿第一次冲她笑了。虽然只是没有任何表情地张了张嘴，林还是坚定地认为那就是女儿的笑。林还是毅然地离开了女儿。每天晚上，女儿都以各种姿态出现在她的梦里:哭的，笑的，或者是闹的。林以前没有血脉相承的感觉，但是现在林始终觉得，女儿是和她血脉相连的。 林紧紧地挨了身边的丈夫，用手搂住了丈夫的腰，糊涂起来。突然一声清脆而又稚嫩的:“妈－－，”林一下子睁开了眼睛，林觉得好象是一个孩子又好象是一只小羊，林推了推已经睡熟的丈夫:“听，是谁在喊妈？”丈夫一下子醒过来，他用手搂了搂自己的妻子，知道她又想孩子了，他睁开了眼听了一会，又把眼睛闭上，说:“别瞎想了，是只小羊。” “可是我听象个孩子。” “别胡思乱想。”丈夫更紧地搂住了林。“快睡吧！，一二点钟了” 林搂住了丈夫的腰，把脸埋进了丈夫的腋下。 “我想孩子。”林的泪涌了出来。 疲惫的丈夫擦了擦林眼边的泪，搂着林睡了过去。 “妈－－”的声音又一次响起来，好象那只小羊正在山路上来回地奔跑，似乎是在寻找他的妈妈。以后自己的女儿看到别的孩子喊妈妈，能不想妈妈吗？她的妈妈不在身边，日子长了以后她会不会也有种不被关怀的自卑或是有一种自己是一个人的感觉？林的泪又一次涌了出来。 “妈－－”这声音被山风送出了很远很远。在黑暗的夜里显得的些凄凉。 林怎么也睡不着。 夜，突然寒冷起来。 王二叔王大爷 （一） 二十多年前了吧，也是将近年关。 父亲领了在镇上做会计的工资，母亲领了在镇上做农民的收入，杀猪，买衣服，买鱼。还有什么不知道，反正是过年的东西吧。 外面下着厚厚的雪，踩上去喀只喀只地响。 全家正盘腿坐在火炕上，吃饭，过年之前之后的这段日子家里的伙食总是很好。父亲照常烫了一壶老白酒。 在外间卧着的狗大黄汪汪地叫起来，母亲同时听到了外屋有人推门进来的声音，她推了里间屋的门，吓呆了。 一个可以称作人的人，看不到脸，头上带着一顶能称作帽子的帽子。棉衣基本上没有皮了，只有白花花的棉花。脚上的鞋不知道是走破了还是原来就那样，也是白花花的露着脚趾。幸好他的身上背着一个破编织袋，还好手里拿着一个破碗，要不母亲会认为是野人。母亲知道年关来了，家里也来了叫花子。 父亲听到半天没有动静，他下了炕。推门出来的那一时，他看到了外间的是一个小伙子，他已经摘下了白花花的帽子，尽管有胡子，但是也仍旧是一个小伙子。 “大哥，大嫂，你们能不能让俺暖和暖和，吃口热饭。”他开口了，是山东味。 不知道父亲是想起了从山东荷泽逃茺到东北的他的爸爸的爷爷还是他一直以来就是一个见不得人受苦的人，父亲看了又看，说：“兄弟，进来陪大哥喝口酒。” 我们几个小孩子立时退到了桌下，这是父亲的规矩，家里有人吃饭我们不得上桌。 母亲端来热水，拿来父亲的棉鞋棉衣，于是这个叫花子上了我家的饭桌，端起了父亲的酒杯。那一年父亲三十几岁，这个叫花子二十几岁，父亲让我们称他叔，他就是王二叔。 王二叔不是叫化子，或者说原来他不是叫花子。他的母亲在老家病死了，病死前让他来这里寻他几年前也随着老家的亲人过来这里逃茺的他的哥哥。 王二叔学过文化，可是文化大革命后再不上。他是走着过来的，一路上吃了多少苦他没说，只说他的哥往家里写过信，就在我们这个市里。也是农村的一个镇上，他不知道是哪个镇，他要一路一路地寻找，没钱买吃的，他不要钱，乞讨饭，只吃一口饭，之后继续走。他已走过了多少个村子，多少个镇，他不知道，他只知道要找到他哥。今天要不是大雪天他冻得再也坚持不住，他是不会不在外面喊一声音就进来的，他看到我们家热气腾腾地，他也看到我家的房子很大，于是他自己进来，他说没想过喝一口父亲也用来驱寒的老酒，他只想有一口饭吃或是最不好让他暖和一下。 这王二叔吃饱了，要走。父亲乍乍乎乎地让母亲给这个姓王的老家人找点衣服，其实母亲早已把父亲的那一双军用大头棉鞋找了出来，找出来的还有父亲的一个大手套和一个父亲曾用过的军用旅行帆布袋。可是父亲又看到了这个比他小十多岁的一个小伙子的苍白和虚弱，他对王二叔说：“小伙子，今天就歇在我家吧，明天再走不迟。” 母亲看了父亲一眼没有出声，其实这一大家加上父亲在镇上的地位，妈不怕。（回忆到这里我倒是有点怕，二十几年前的父亲呵，要是这是一个伪装的强盗呢？） 父亲腾出了热乎乎的炕头，父亲挨着他睡下。母亲带着我们几个到另一个屋子里。母亲是一个明理心软的人，我尽管小，也看得出她脸上的微怒。母亲可能在怨父亲酒后的这一点冲动。毕竟这人是个陌生人。 一夜母亲都没有睡好。早上天还没亮的时候，母亲起来做早饭，发现雪停了，院子里却不见厚厚的积雪，只见两个大大的雪堆。 母亲惊诧的时候，王二叔搓手不好意思地立地那里。“大哥大嫂是好人，俺啥也不能做，出下力，一会哥起来的时候就不用再扫雪了。”他又说：“大嫂，你跟俺哥说一下，俺走了。”母亲看到的是一个完全不同于昨日的小伙子，个子不高，但是长的憨厚，只是太单薄。母亲已引火做饭了，她赶紧站起来留王二叔吃过饭再走。 父亲也醒来了，他披着衣服出了里屋，出门瞪着王二叔，：“吃罢饭再走。” 王二叔留下来了，不知道晚上的时候他和父亲说了什么，反正他走的时候，父亲不仅仅是给他拿了母亲找来的东西，他让母亲去抽屉里再拿七十块钱，其实买了年货也只有那为数不多的钱了。还是母亲刚卖了一另一口大猪的钱。可能母亲想买一块手表，说是那时的名牌“海鸥”也就是那个价。（这个价也相当于现在的五百块吧，可能不止五百，那时的肉才一块来钱一斤）。 王二叔说啥都不接我母亲不很情愿拿过来的钱，他推得几乎冒着汗，带着泪。 父亲也哟喝得也带着汗，带着泪。“借你的，找到你哥，有钱时你再还给我。我的镇子你知道。” 父亲是镇里的会计，说起父亲没人不知道。爽快有时也霸道，人好但是脾气不很好。 最后王二叔收下了母亲拿给他的钱，向父亲母亲深深地弯下腰去。母亲抹去了不知道是感动，还是心疼的眼泪，又从仓房里找出半袋子的冻豆包（这也是我们这了过年准备的东西）。拿给他。 母亲对他说：“他王二叔，这豆包冻的就能吃，走到哪饿了就啃一口，找到你哥有心你就来个信。” 最后王二叔走了，他是带着泪水走的，背着用父亲的军用旅行帆布袋状的半袋豆包，穿着父亲一直引以为荣的那双军用大头鞋，怀里还揣着母亲准备买一块手表的七十块钱。 刚开始的日子，父亲和母亲还念叨几次，这个我们的王二叔找没找到他哥。可是年一过，父亲母亲好象都忘记了这个事，只是母亲看到带在父亲腕子上的手表的时候，会埋怨父亲，父亲从不出声，母亲说得多了，父亲就去镇上的办公室，其实根本没有公事。 北方的春天来得晚，清明的时候还不见化冻。河里仍旧是冰。时有变成了水的小河也是在阳面。有太阳照着。 河里的冰不见一块的时候，一天放学，回到家里，我又见到了他—王二叔。 屋里的地上放着两个袋子，一个是苹果，一个是鱼。边上还有一桶白酒，足有十斤。 母亲照例在厨上忙着，父亲脸上放着红光，这个王二叔看到我们进来，笑了。 他下了炕，拍着我们的脑袋：“年前二叔来，吃肉喝酒，一点啥都没有，现在二叔给你们买苹果了，吃去吧。” 我们不会品尝这苹果是好是坏，就觉得好吃，因为父亲虽上镇上的领导，但是日子都不太好过，我们家里也只有过年过节的时候才能吃上水果。再说了，这回母亲再也不用埋怨父亲了，父亲再也不用觉得做了可笑的事而再躲到办公室去。 王二叔说他尽管没有找到他哥哥，但是他的日子好过了，手上又有几个钱了，年前他走到一市里的集上发现了卖财神画的，五分钱一张，那画好看哪，上面金光闪闪的，那财神也有光亮呢。他想都没想就全买了下来，过年了，农村人都图喜庆，他要把这些财神都卖给农民，总比直接向人家要一毛两毛钱的好。要钱就是乞讨，现在是自己挣来的，他说他一张卖给人家一毛，他第一批卖了一千张，可能挣了五十块钱，后来他又到远点的镇上去，第二次他又转卖了二千多张吧，就这样转来转去的，当人家都高高兴兴地吃着年夜饺子的时候，他有了一笔不小的收入，他说比他妈死的时候所有的家当都多。 他的年轻的脸上放着光。他说，年后就不行了，人家都不贴财神画了。他又开始倒东倒西。他来往于一个又一个村子之间，想找到这个市里的哥哥。 当王二叔又走了的时候，母亲的手表钱一分没少地回来了，也如愿地买了手表。父亲逢人就会讲起他。自豪而幸福。镇里人一提起这王二叔的时候就说，这人还真行呵，会算计呵，真是个神仙呵。于是王二叔又有了一个绰号：二神仙。 （二） 第三次见到他可能又要到年关了吧，反正是冬天。 那天来的是两个人，另一个高些，和父亲岁数差不多，比父亲大吧，我们叫他王大爷。他们是哥俩一起来的，就是说王二叔找到了他的哥哥，其实这一年里，王二叔活动在他哥哥的周围，就是没找到他哥哥。他哥住在和我们镇上相近的一个镇上，可是王二叔是一年后才去的那个镇，在这之前，他一直在相反的方向寻找着他的哥哥。 他们说了多少话呵，感激的感谢的还有再相交的话，我只记住了一点，他们后来说，让我父亲叫那个大的为哥，叫小的为弟。 王二叔不再寻找了。王大爷已成家，有了两个女儿。王大爷的老婆在生第二个女儿的时候没了，去见了她从没见过面的婆婆。王大爷这些年来一直带着两个女儿活着。不敢再娶，怕女儿受气。 王二叔在哥家安住下来。还是不时地倒东西，也不时地挣几个小钱。不过倒什么都不会忘记来到我们家，送点给他这个没有血缘关系的哥嫂，用的用用，吃的尝尝。 王二叔最不应的是那年也是年关，看中了一个农村人家的驴。 那个农村人离他们住的地方不远。王二叔看到了那几头驴的肉。他又看到了想吃驴肉的农村人家的包米。那包米很快就会变成钱，而这包米钱很快就会变成这几头驴肉的钱，他算好了，除了给有驴的人家本钱外，他能剩余不少。 驴杀了，肉吃了，却下起了大雪。 没有人来收村人家里的包米，吃了肉的村人也没有别的出处，只有等。王二叔也没有别的办法，他也只有等。 可是驴的主人家不等了，是王二叔和人家签的合同，所以人家就找他要钱。并且放出话去，要是不给钱就要告上法院，让他去坐牢。 王二叔苦口婆心地劝着那个人家，王大爷也出头让那家再等等。 年关越来越近，眼见着雪化不了来收玉米的人不会来了，王二叔也几近绝望。 在又一次催要驴钱没有的情况下，王二叔喝下了王大爷家的半瓶子农药。父亲当然去了，不过没救活。王二叔死的那年他多大，我不知道，反正还没讨老婆。 听到消息的我们镇上的人都说：“这二神仙怎么没算算自己死在驴身上！” （三） 王二叔在的时候，王大爷很少上我们镇上来，说句心里话，他要是来我们也都不爱理他，他爱喝酒不说，主要他是杀猪的，就是屠夫。 他刚到我们故乡的时候，没有亲戚。一个杀猪的老头收了他，跟他一起杀猪，卖肉。过了一年就把自己的女儿嫁给了他，就是这个早死的王大娘。当这个杀猪的老头看到第一个外孙女出生的时候，自己也撒手去了。留下了一个手艺。说是手艺，那还真不是吹，这王大爷自从老头走了之后，三十几岁的一个山东男人竟把这活干得炉火纯青。一天能杀多少猪我倒是没问过，只是见过他杀猪，用不了多长时间，一个活猪就在他手下变成了肉半子。头是头，尾是尾。下水收拾利索地放在盆子里。 他除了自己买来用作卖肉的猪，给乡亲们杀猪都是免费的，收拾好了只喝一杯酒，再加两段血肠，他也不吃肉。我故乡的小镇每年年关家家都要杀猪，这王二叔活着的时候，这王大爷来过几次我家，也是年关时来帮着我家或是几个亲戚家杀年猪。这手把，这气度，让他在本就喜欢利落的庄稼人那里得到了相当高的威信。 别人怎么叫他我不知道，反正我们镇上凡是认识他的人，都叫他大老王。到年关时，人们也热切地盼着，经常问我父亲：“大老王什么时候来？” 其实他不常来，可是自从他弟弟死了之后，他便一年来几次了，要是赶上年关，有时还在我家住上两天，帮我那帮要杀年猪的乡亲的忙。 他爱喝酒，每次来都要带上他杀猪专门留下来的好东西，在农村人看来绝对的好东西，猪身上的。他一来就直接去镇里的破办公室里找回父亲，之后和父亲一起进门，一进来就喊着妈妈：“弟媳妇，快烧火呵，俺要和兄弟喝两杯。”之后便把带来的肉或是下货放到厨房里，有时他还带来自己家里的咸鸡蛋。 王大娘走了多久了问问他家二姐的年纪就知道了，他家二姐比我自己的姐姐大，算起来也有十年了，他从二十多岁守着两个女儿，杀着猪，挣着小钱，把两个女儿供得比我们这种有一个出公家粮食的人家的孩子还水灵。 父亲和母亲经常和他提起再找个老伴的说法，一个人带孩子太累了，当爹又当妈。 他总是不乐意并断然拒绝，他说：“等老二也出了阁，我再说。实在不行，我就也招一个养老女婿，我帮她们抱抱孩子！” 由于他的这种不再娶的风传出去，镇上的人又对他产生了一种说不清楚的恭敬。 一年年王大爷的女儿大了，他先给大女儿在镇上盖了小楼，又在自己家的原来的院子里盖上了五间大瓦房，他说等他老了就和二女儿在这里生活。 可是他偏指望不上他的二女儿，人家是招了一个养老的男人，可是她们对王大爷给大女儿盖楼的做法是深恶痛绝。所以对王大爷的态度里也少了些恭敬，总让王大爷觉得有点冷。 那日喝多了，他对我父亲说：“哎，怕是指望不上呵！当初我给老大盖楼，只是想着我还能干几年，这几年挣的全给老二，可这老二只看到这楼了，就是看不不到我为什么留在她身边。我一年挣的比兄弟你（我父亲）多呵！” 父亲当然劝了几句，好坏是自己的女儿，外人又能说什么呢？ 母亲之后便总说：“哎苦根呵，结的还是苦蛋！” 王大爷的女儿在生了自己的儿子之后，再也没有让老爹看一天他的儿子，王大爷也就把自己那点本打算给二女儿的那一点私钱拿来买了另一座院落。 我从没去过，因为上学紧不说，我也看不上住他边上的二女儿。 一次父亲和母亲从他那里回来后笑眯眯地对我们姐几个说：“你王大爷要结婚了。”基本上我们姐几个全部目瞪口呆。 他守了一辈子，这不是晚节不保吗？ 可是王大爷还是轰轰烈烈实现了再婚。 我见到王大娘的时候是我高中的时候吧，放假回家看到母亲的屋子里坐着一个衣着华贵长的不错的老太太，其实人家不老。王大爷喜滋滋地坐地地下的椅子。怪不得人家都说回笼觉二房妻呢，看看我们的王大爷这个滋润哪！ 不知道王大爷触了什么霉头，本来他和这王大娘过得好好的，自己不再那么拼命地杀猪了，每月杀几个老两口便是吃喝不愁，可是偏偏这王大娘有一个不争气的儿子。 王大娘把王大爷给她的钱都拿给了她的儿子，到王大爷发现的时候，自己本打算和老伴养老的钱也少了不少。王大爷气呵，跑到我家来和父亲又述苦，父亲倒是没有调拨人家夫妻关系，倒是王大爷的二女儿又来了孝心，和王大爷关系近了，好吃好喝地专门让他老爹去吃，吃的时候不带上这个后妈，也不知道她们夫妻和王大爷说了什么，结了不到二年的王大爷在一次醉酒之后就赶走了这个美丽的王大娘。 王大爷的二女儿卖了王大爷的房子，又把王大爷接到了自己家，王大爷逢人就讲呵：“养儿还是要亲生呵！” 幸福没在王大爷的脸上停留多久，我听说王大爷后来又过上了以前那种不冷不热的生活。 前次回去，听母亲说王大爷回山东老家了，去投奔他的一个远方侄子。听说是他侄子亲自来接的他。 不知道王大爷现在过得好不好？回忆到此终止，我依稀看到在那片纯朴富饶的土地上，一个大大的院子里，王大爷一脸带着笑地坐在那里晒着太阳，健康而慈祥！ (yuli于2007年1月16日) 已婚女人网恋的结局 （一）花是我的朋友。 什么时候的事了？好久以前了吧？ 花对我说：“丽，你知道吗？我现在的生活。”花一脸自豪。 是的，那时花完全可以自豪：花曾经是大学里的校花，花的老公是大学里的才子，他们在毕业三年后组成了人人羡慕的家。 有了儿子三年后，花不工作了，做了一名专职太太。 老公是公司的部门主管，在北方小城里一年的收入完全有能力让花和儿子过上最最幸福的生活。最主要的是，老公对花是疼爱有加，在每一个周末的夜晚，都会带全家去外面聚，不是玩就是吃，花有了最最让人羡慕的日子。 那时，我也羡慕她而自渐形秽。因为同为女人，我却要朝八晚五地奔忙，为孩子，为家，为自己的只有二千来元工资的所谓事业而奔忙。 花说：“丽，日子这样也没有意思呵，过够了，真的不知道自己想过的生活到底是什么样子。”她一脸忧郁。 我惊诧“怎么？你觉得过得不好吗？知足吧，有多少双眼睛看着你羡慕你！”我训她。 她还是不高兴。 我和她无言。 “丽，我有一个最好的网友，哎呀，他的经历才叫传奇呢！”沉默了多久不知道，花突然面带喜色，如一个初恋的小姑娘般立刻带着神往。 我更惊诧。 “什么？网友？你说网友？” 花说：“是呵，我的网友，a市的。”花又神采飞扬起来：“他，曾是警察通揖的犯人呢，现在公司做大了，人家的手下小弟就有多少个，绝对的大哥大。” 我脸都变了：“花呀，是不是真的？你见过他？” “没有，但是我见过他的公司，在视频里面，人家那才是生活呢。”花说着说着突然悄悄地对我说：“丽，他还吸那个呢。“ “什么？吸什么？”我问花。 花说：“白粉。” 我吓得用手摸了摸花的头说：“我告诉你，删了他。” 网我也是上的，每天都上，因为工作要用到网。网友我也有，好的男网友比我大的比我小的我都有，我明白花网恋了。 “什么？没事呀，不会的。放心吧。”花让我放心，而我这个花最好的朋友却怎么也放心不下。 花好久不和我联系了，因为要工作要侍候家里的老公，还有女儿，我也很少联系她。 在一个多月后的一个晚上，花约我，不在她家，不在我家，在我们家附近的一个酒吧。 花说：“丽，我想离，又不想离！” 我喝下一杯啤酒，说：“离什么？” 花说：“离婚。” 我差点呛死，看着她，她却一脸坚决。 花说：“我爱上他了。” 我问：“是那个网友吗？” 花说：“是的。” 花又说：“其实你不知道，我老公他好是好，就是那点不好，我天天在家闲着，晚上都收拾完了，洗好澡，喷了香水，穿了最露的睡衣他有时也不动一下，话也不爱多说，可是我那网友和我说，生命在于运动，他说他和他老婆每天都要做。” 我骂花：“你老公是累的，你就这么相信你那网友？什么东西呀？谁能天天做那事呀？鸭子吗？” 花白我一眼：“别说他，我真的是爱上他了，可是离开我老公和孩子我又舍不得。” “你走吧，离吧，干嘛舍不得？”我摔下手里的酒杯，恨不得打她一嘴巴。 花哭了，哭得什么也看不清，北方的天还不算冷，她却哆嗦着，嘴都紫了。 我不忍，她是我最好的朋友，我也是她最好的朋友，只有我们才能无话不谈。 好在是小包间，又好在我们两个是女人，没有人来打扰我们，更没有小姐过来自动推销。 花断断续续地对我讲了经过，那个男人说让花离婚，因为他也喜欢花了，那个男人还说他能给花最好的比现在好上十倍的生活，只是给不了花的名份，因为他有妻与之同苦过的妻 花对我说：“丽，知道吗？我没有百分之百地相信他的话，只是我忘不了他，真的，我想忘记他，我真的想忘记他，可是知道吗？我给自己七天时间，不接他的电话，不看他的留言，我试图回到老公的身边，可是心就是不能，知道吗？和老公做那事时都想着这人要是他才能有激情” 我也流泪了，我不想去说那男人到底是真还是假，只是觉得花太单纯，花因了生活的无聊，而去网恋，试想哪个做着大事业的男人会有那么多时间去网上泡妞？又有几个好男人会说给一个女人生活而不给名份？如果真爱，会吗？如果真爱，又怎能忍心破坏她现有的安静美满的生活？ 花陷得太深。 我问她：“你老公知道吗？” 花摆头。 我说：“不能离。” 之后，我们两人喝了八瓶啤酒，说了好多话，醉了，最后我哭，花在笑，花一直笑 没过多久，因为工作，我来到南方，我和花的联系也只靠电话或是网络qq。 花说：丽，我好多了。 花说：丽，他还给我发信息，我也回，还是对他有感情。 花说：丽，我学驾车了，老公要买车给我了。 花说：丽，我删了他了。 花说：丽，我忘记他了，他也不联系我了。 那天，花发来一个大大的笑脸，捂着嘴的。 花说：丽，多丢人呵，那时的我。呵呵，想想我还不如小姐呢，人家出卖的只是肉体，可是我出卖的却是精神，差一点还是家庭！ 将近一年了，花断断续续地和我联系着，我也断断续续地了解着她的网恋，最后没有结局。一个已婚的女人，可能面对的也同样的多，那个在外打拼的男人三十多岁正是开创事业的时候，他也累，他也烦，但是在家守候的女人同样也累，带孩子，做家务，最重要的是没有工作，要承受朋友少勾通少的寂寞，多多勾通，互相理解吧。都会过去的。网友也好，朋友也好，只是生活的一种，朋友网友都可以少，可以变，不变的是日子，是生活，是责任！如花一样的女人，因为生活太顺心太平净，为了爱情而想去做别人的情人最后只能是不做，或是做了自己也离了，离开了真正的幸福得到了所谓的幸福，而真要是做了别人的情人更是最大的悲哀，你爱他，可他并不见得真的爱你，如若爱你，是不会委屈你做情人的，因为他给不起幸福，就会离你远远的。而不会要你做情人！ (二)蓝是我的女网友 那天，我正没事，在网上玩着游戏，突然本市的一个女生加我，看年纪比我小四岁。 从来没有女人加我，所以我同意。 有一搭没一搭地和她聊着，她一个人在家，老公在外地，是电力部门的，有一个四岁的独生子，她没有工作。 一开始，我只是漫不经心地聊着天，那时因为删了的男网友太多，所以怕又是哪个男网友以女人的身份加进来。 她就是问我，男人可信不可信，除了基本的家人之外，她和我聊的只有这个。那天，在我们全去接孩子的空当，我发了视频，她接了，我看到对面一个漂亮的女生。短头发。 之后我和蓝的对话里，我便上心了许多。 也是断断续续地，我了解了她和她的网上情人。 蓝对我说：“姐，你信网上的男人吗？” 我说：“可信，有的不可信。不能全包括。” 蓝说：“姐，我信他，可是我找不到他了。” 随缘，是蓝的情人，网恋出来的。工作单位不祥，据蓝说是给一个局长开车的司机。 蓝说：“我打他手机，他关机，我给他q留言，他不回，我上他说的单位找，可是找不到。”我看见电脑对面的蓝是一脸的泪水。 我说：“你们只是网上关系吗？” 蓝不好意思。但是最后蓝说她和他已经是半年的情人了。 蓝因为没有工作，孩子上幼儿园，一天就自己在家，在我们这个市内又没有亲戚朋友，她除了孩子之外的全部生活就是在网上。 那天，一个叫随缘的网友加上蓝，并且很快以智慧和会讨女生的喜欢讨得了蓝的欢心。 蓝和他发展着。 他说自己是人事局长的小车司机，未婚。 他在网上适时而又恰当地安慰和温暖着独守家门的蓝。 很快，蓝和他见面了。 蓝说：“他没骗我，姐姐，真的。那天他是开着小车来的。回去时也确实进的是人事局的大门。” 我说：“看来是真的没骗你。” 蓝说：“可是他到哪去了呢？我找不到他。” 我不语，蓝又飞快地向我述说着她和他。 蓝和他的第一次约见是在一间咖啡馆。 蓝说：“姐，你知道他多有气质吗？我喜欢有钱人，但是我看中的不是他的钱，是他会玩。真的，和他在一起我觉得自己真的是女人。” 蓝说：“他带我去a市旅游，之后我们一起去吃海鲜，他太有风度了。” 我问；“是开车吗？” 蓝说：“没有，我们坐汽车。你不知道，他出手多大方呵，在商场我看中什么他出手就买，真的姐，我不是喜欢他的钱，我喜欢的是这种气势。” 我无语，我不知道要说什么。 蓝又说：“姐，我们第一次就是在a市的的一家宾馆。你知道他多棒吗？我结了这么多年婚，儿子也有了，可是从没体验过和他在一起的激情，真的。” 没等蓝说完，我就想删了她，觉得她无耻，可是她在那边说着说着竟又哭了，还一个劲地姐姐地叫着我，我不忍心。于是我听她说。 蓝哭着说：“姐，他不见了，真的，他真的不见了。” 我只好安慰：“放心，是不是出了什么事？不方便和你联系？” 蓝说：“不知道，我已经好多天找不到他了，可是现在我离不开他。” 蓝还在哭。 我不知道说什么，我们很尴尬，刚好四点多了，我们一起去接孩子，当然我们不知道对方的真实的家在哪里。 好几天蓝都在我的劝说和鼓励中打发着日子。 蓝是一个感情无处寄托的女人，我想好多以上网聊天为生活主要内容的女人多数这样。 有一小段日子我也如同蓝一样，我理解了蓝，尽管我不喜欢她这种类型的女人。 过了几天吧，蓝好象心情好多了。 蓝说：“姐，又一个男人说和我做情人。” 我问：“又是网上的吧？” 蓝说：“是，不过我还想着他，我不想和这个人做情人。” 我说：“情人不会长久，不要忘记了这次痛。” 我没敢告诉蓝，第一个男人不会再出现了，半年了，网上认识的人做情人半年已经算长的了，没有和蓝一夜情更是蓝的福气，只是蓝活在他给他的幸福里已经出不来，蓝渴望的是激情，婚内生活给不了她的激情，蓝没想过离婚，但是她又不懂得游戏规则，别说是网上认识的情人，就是生活里认识的情人也一样。一旦有一方烦了，另一方就要主动退出，不管付出了什么！ “一旦两个人成了情人，便不再感到轻松。两个人之间有了种说不清的责任，便会自然地向对方生出许多要求。也许这种要求很正常，但是因为都有自己的家，所以就不能时时让对方如意，情人的角色因见不得天日而产生出一种不安全感，甚至在患得患失中失去自我。而失去自我的女人总会失去曾经夺目的魅力。这样男人就想走了。”这是我看到的一位网友发过来的文章中的一段话，他也是看来的，我觉得很好。 是的，其实男人轻易不会骗女人，因为男人也是人，是人就会动真情，男人一样有真爱。爱的时候可能就是爱了，但时间动的长短和感情投入的深浅，不是男人一个人说了算，这和女人有很大的关联。象蓝这样的女人，我觉得有点可怜，第一，男网友相中的是她的外表，我是女人看蓝都很漂亮，能够和蓝维持半年的情人关系，已然不错，在他身上，蓝得到过肉体快乐，得到过精神愉悦，蓝也从他那里得到过物质需要，所以蓝应知足。而那男人给不了蓝永远，也不想给她永远，更无法给她永远，所以离开。第二，我想也可能是男人因了蓝漂亮的外表而让她做了半年的情人，而最后腻了他，所以选择悄悄地离开我也不想多分析，只是觉得蓝自己找的，可怜；背叛她老公，可恨；爱上了情人，可悲！ 蓝说：“姐，这个让我和他见面呢！我也想见见他，我想用这个人来忘记他。你说我在哪里见？他说去宾馆。” 我说：“不行，第一次见你和人家在宾馆，你有病呵！” 蓝笑：“我想也不去宾馆了吧。” 最后蓝去了没有我不知道，因出差到南方，好长时间不上线，蓝从我的好友里消失了，我不知道她能怎么样，我知道就算是她感受到了婚外情给她带来的欢乐，她也会一次次地品味他爱上人家离不开人家，而人家悄悄地离开她时，她那带着泪水的痛苦，那种痛，要一次次地独自抚平。 已婚如蓝的女人，我不太了解，因为是网友，我看到的太少，但是从网上我了解到的她却是一个真实的女人，只想从男人那里找到自己想要的，为什么就不明白自己去创造一切呢？有那么多的时间来充实自己，为什么不呢？一切可变，只有气质会随着阅历和知识的增加而增加，为自己活着，一不小心做了别人的情人，那就不再做第二次！要你做情人的男人对你绝对没有爱情，我坚信！ 已婚女人应坚守自己对家的责任，可以相信网上感情，喜欢他就做他的妹妹或是姐姐，却一定不可成为他的情人，成了情人一定不会长久，要么是个无言的痛苦的结局，要么是痛过爱过却又平淡地相忘于江湖！何必呢？对家的那份愧疚却一生一世！ 无悔飘泊 强和我是相处六年只差没入洞房的恋人，高二时，身为团支书的我和身为班长的他就在工作中眉目传情了，直至双双考入大学以后，我们的感情得到了升华。 虽然不在一个学校，可都在省城，几乎每个周末，只要彼此没什么大事，就不是他来看我就是我去看他。他是他们系的学生会主席，事多些，所以到周末一没事，我就把自己推上由我校开往他校的20路公共汽车。最初的日子里，他陪我逛他们学校，要不就是陪我到他们学校周围转，后来干脆把我带到他们系办公室或是教室，让我和他一起学习，一起工作。时间一长，他的同学都喊我嫂子，每次听了，他都幸灾乐祸地笑我，而我则一句又一句再不来了，心里却甜丝丝的。 大一下学期，我以全班最高分通过英语四级那天，我和舍友出去玩，忘了曾答应他去找他，结果当我游兴未尽地回到学校时，在大门口看到了我那熟悉的身影！他只是笑着骂我：“重友轻夫”。 大三时元旦，强把我拉到他们学校，那天学院晚会是强和另外一个女孩子主持的，我坐在他给我留的最前排位置上，明明看到那个比我高比我漂亮的女主持人对我的强含情脉脉。晚会精彩极了，也多亏了强和那女主持人的珠联碧合。晚会快要结束的时候也是进行到高潮的时候，台下的同学们喊:主持人，来一个！”女孩子的脸红了，强在笑。 “来个双双飞。”台下的同学在搞恶作剧。 女孩子羞答答地看强，强则冲台下我怪笑。 当来个双双飞的声音再次响起的时候，不料音响里真的传出了那个调子，谁知强却率先唱起来，很投入，也很象，掌声响起一片。晚会结束了，我几乎是第一站起来向门外冲去。 可我还没到门口，就被那双有力的大手抓住了，我用手甩开了他，向门口的车站跑去。在经过的小路上，他终于追上我，冲到我的前边，拦住我:“梅，别这样！” 看到我大滴的泪，他的声音发涩:“梅，知道吧，下学期我就要结束学生会主席的生涯了，这女孩子是经管系的，一直对我很好。一想到我就要毕业了，以后大家就各奔东西了，今天我就何况身为主持人，我也是身不由已。” 看到我还在哭，他挽过我的手小声说:“这么多年了，你还不了解我？” “可我。我受不了，何况她那么漂亮。”我带着哭音。 他笑了“嫉妒什么？她应该嫉妒你才对，看你老公才气横溢，潇洒大方！”这样的小插曲不止一个，我们都共同闯过来了，不留任何痕迹地闯过来了，我们的爱情已经坚不可摧！ 分配的日子到了，我们共同憔悴了，各方奔走，我们终于分到了一个城市，根据专业，他响当当地在税务局谋到了一份苦差，而我只是机关在城里的铁建工程局。不管怎样，我想经过了风风雨雨的爱情已经生根了，任凭多大的风雨也不能动摇！ 每次在遥远的他乡收到他长长的战地情书，我都激动不已，躺在床上，在工友几乎是羡慕的目光中，看了一遍又一遍，虽然他在信中时常抱怨我离他远，他羡慕周围的朝朝暮暮，可是他还是一遍又一遍地叮嘱我，任凭怎样，我们的爱情是不会改变的，让我一心工作。 。 那天收到他的加急电报;速归，我只请了一个假，免票也忘了开，匆忙地坐上了开往他乡的列车。 病了，出事了？成千上万不测在我的头脑中滑过，只盼时间快过，只盼时间快过，列车快开，我好见到我的强，只要他好好忍气吞声，我也就别无所求了。当他出现在我面前的时候，我明明看到我的强好好的，我放下的心化作内心的激动，抱住他任泪花飞溅。 “梅，我妈来了，在我的宿舍，去见见她！”强拥住我，对我低低地说。 当我带着一路风尘来到他宿舍时，他好正坐在他床头的椅子上。当我怯怯地和他坐到床沿上时，他开口了:“梅呀，今天是我让强叫你回来的。你们的事应该定下来了。”我看了强一眼，冲我鼓励地笑。他妈又看了我一眼，接着说:真“的，我不希望我的儿媳妇整天在外面跑，强小时候没了爹，是我一手把他拉扯大的，孩子离爹少妈的滋味强是比谁都清楚的。等你们结了婚，有了孩子后，还得离开爹妈这样很不现实，所以” “妈，就这事？”强眼睛潮红地看着他妈。 强的妈妈继续用平稳的语气说:“梅，调回来吧，要么辞去工作，强都是二十六七岁的人了，应该成家了！” 身为国家干部的她有点语重心长，但是那语气却是不容置疑的，更是不容反抗的。 “这。。”我看了看强，我见他面色苍白，直勾勾地看着我，看来他也希望我选择一个，难道他事先也知道？ “不可能！”我很生气。这句硬梆梆的话不知是冲强还是冲他妈。 “对了，”她妈又以她那妇联主任和语气对我说：“梅，要是你选择漂泊我不同意你们的婚事。如果” “妈——”强大声地冲他妈喊。 他妈以她不容反抗的眼睛看了强一眼，转而又笑迷迷地看着我“梅，你看这，是我一个同事的女儿，和强认识。她家主动托人来给强说媒。” 强又是一声无力的喊：“妈——” 我愤怒了，我不能容忍这样对我，我鄙视地看了看桌子照片上那张神采飞扬的脸冲强说了一句：“祝你幸福！”转身就走。 强惊诧地抬头：“梅——” 又听到尖历的一声；“强——” 我没有回头，一直向前跑去，我知道强是爱我的，可是自幼无父的她和他妈妈间形成了一种彼此相惜分隔不了的情感，让他选择，他会很痛苦，很难过。我抚住眼前的大树，大滴的泪还是流了出来。六年的感情就这样划上句号吗？不能，他妈难道不知道我们漫长的恋爱史？ 我又呆呆地往回走，回去，不上班了，只要和我的强在一起。 可是我走了几步，又怔住了，难道就这样放弃自己大学的专业？我不再架桥了吗？我也不再打隧道了吗？耳边响起刚分配时老段长的话：“梅，把根留住1“我嘴里嘟嚷着老段长的话，又看了看自己身上只属于铁建工地的工作服，我还是没有往回走。 是的，也许哪天强从他的妈妈那里争取到了我们的幸福，或许他永远也说服不了他妈，而找到他的幸福生活，不管怎样，我不怪他，因为我选择的只能是大山、老林、一切一切少路无路的地方。我擦了擦腮边的泪，又返身几乎是义无反顾地向刚刚下车的火车站走去，我还是要去远方。 选择了漂泊，我无悔！ 那年那月那样的痛 （一）无情背叛 回老家呆了二十天，马上就要见到老公了。 老公可是一个精品男人，一个三十二岁有着六千万工程的项目经理，手下领导着多少人的职工，人也好，对我也好，坐在火车上，忍不住想他的一切，想见到他就先搂住他的脖子，好好地撒一个娇！在任何人那我都是一个大人，一个工作有条理拿来得起放得下的女人，可是只有在这个我的初恋—老公这里，我就是一个孩子。 “老公，家里有没好有吃的？”我拿出手机开始发信息。 “没”老公回了一个字。 “我都馋死了，在老家这么长时间没吃到这里的特产了，我要吃辣”我还发。 “开会”他回。 “在哪？”我又问。 “x市。”他回。 “正好呵，你明天回来时正好买。”我没有放弃，真的很好吃，好久没吃到了。 老公再没有回过一个字，一个人没意思，坐在那拨了他的手机号，想想还是放下了，怕他真的在开会，我要是影响了他的工作，不太好。于是带着他的思念，带着马上就要见到他的兴奋睡了一个美美的觉！ 车停了，奇怪了，说好了他的司机来接我，左看右看也没人，站在站台上，气，又想：不能吧？怎么会呢？公司里几部车，老公的车没时间，就算我不是经理夫人，就是以一个公司中层干部的身份，公司也应有车来接呀？。。正东看西看的我发现了，有人开了，公司另外一个小车的司机来了，老公的车没来接。 他一边急急地把我的包接过去，一边说：“这个混蛋老s，吃饭前我还问他用不用来接你，他说不用我管了，结果吃完饭才告诉我来接你。。”他还在说，s是老公的司机。我知道他怕我怪他，哪里会怪他呢？ 我坐上了车，他一边开车，我一边问他；“h呢？”h是我老公。 “经理？”他一边忙着左转右转地，一边回答我：“在家呢，上边中午又来人了，刚喝完酒走，经理可能睡了。” 我有点气，但是我没做声，可能是喝多了吧？ 公司离车站不远，不一会就到了。 公司里静悄悄的，是午间休息时间，大家都没在办公室里。我兴奋地看了一眼我和老公的宿舍，那外面挂着大大的窗帘，想来他是喝多了。 “哼，我都回来了，也不知道在门口接我一下。”想着怎么撒娇地怪他时，司机已经把我的包带到了我的宿舍门前，他走了，我进去了。 老公在床上，盖着被子。我放下包，因为直发变成了卷发，我很想问问老公好看不好看。趴在床上看着他的眼睛说：“老公，好看不好看？” 他睁开了眼睛，笑说：“回来了！” 我还在那左摆一下右摆一下地，他说；“好看好看！” 他还在被子里，我脸上挂着“淫笑”把手伸进被子，去摸他，他笑着说：“怎么，刚回来就想要呵？” “美的你！”我故意不理他。准备洗一下也歇歇。 进到被子里，发现他手机在我睡的这边，我随手拿出来，也是不经意地看了看他的信息，我看到了两条信息“我爱的是你！”“%$^&**#$”我一看对方是我认识的一个业主单位的女人，那人我认识爱开玩笑，又和我老公开这种玩笑了！由于信息有点怪里怪气的，我就细细地看了看，结果发现不对，是我老公发给那女人的，信息中的称呼也是我老公对她名字的爱称 “你们怎么回事？”他显然也知道了我在看什么，伸手来抢手机，我没给，趁着我还没脱衣服，我跳起来，拿着他的手机“你要是抢，我就跑到公司院子里去！”我几乎有点大声了，他不再抢了，从被子里坐起来，面无表情地问我：“说吧，你想怎么办？” 我说：“离，” 他说：“离就离！” 我蒙了，不对呀，我仅仅走了二十天的时间，怎么有这种事情发生呢？ “不行，你得说明白怎么回事！” “你不都看到了？”他不想理我。 “我不信！就那样一个女人。”我哭了，哭得自己都害怕。那个女人没有文凭，据我所知，是技校毕业的，那个女人长的不好看，看到她的人没有说过她是美女的，那个女人没有正经工作，在业主单位那他也是临时找来的工作 他不吭声了，就是在那说:你想怎么办就怎么办。 我还在哭，也在想，我十几年和他在一起，人尚未老，为什么就这样了呢？离吗？孩子怎么办？孩子还没上小学，小得不明白没有爸没有妈会有什么样的后果！不离吗？那我怎么来接受这样的被弃？他在仕徒上，越走越好，我不怕他离开我，真的，真的不怕，只是心痛这样的事情为什么要落到我这个做妻子做职工都说不出来二话的女人身上？为什么？为什么？我们十几年的感情就经不起这样一小段不到一个月时间的分离？这么多年来，走得多么不容易？我们从一穷二白的大学毕业生走到了现在这样，有多少人能达到？。。 我又回到床上，我想和他说明白。 “多少年了？我们从一份菜两人吃到现在，容易吗？你的父母我的爸妈六十岁的人了，农村人，能接受吗？我怎么地就不好了呢？”我哭着扳过他的脸，看着他说：“我到底什么地方不好了？现在我们就是一个朋友，别当我们是夫妻，请你说说你是怎么想的？家当真的不要了吗？” 他看着我说：“她也扰得我心烦，累。” 我的泪还在流，但是我一定要冷静，我哭着问：“你们什么时候开始的？从我一走之后吗？” “不是，才三天，就是我出差回来的那天晚上。”老公是一个实在人，面对现在的我没有撒谎。 “那你说，到底怎么回事？”我收了一下泪，不让这软弱的东西再流。 “我出差回来，她约我在x市见面，因为人家有时也有小权，我不能不去。”他说“那天是我自己开的车，她就坐在我的车里，喝多了可能，说在业主开经理会时一看到我就有了心动的感觉，因为我是那里最年轻的经理！” “那你呢？”我的哭声没了，带着泪问。 “我也说对她有好感。”他说。 “那我呢？这么多年来的感情真的不值一说吗？我当真就不如你认识不到半年的女人？多少年了，我们一步步趟到现在，我不舍得放弃我们的家，真的。”我又哭出来。 在被子里的他，盯着看了半天我全是泪水的脸说：“yl，真的，我知道这事也怪我，我不应那样软弱！你不知道你不在的这段时间里发生了多少事，这工作没法干了，钱就是不到位，我真的想一走了之，真的，”他也哭了，他是一把抱住我哭的，我头一次看到在外人面前风风光光的他这样无助。 我也抱住他的头，他就在我的怀里哭，他说，就是在那个时候，她给他打电话，发信息安慰他，因此他有了一种依靠的感觉，所以就。。 我哭着问：“信息呢？”他说：“是她知道你要回来了，给我发来信息说我以后就不能对她好了，我只能对你好了。我就发了这信息说爱的是她。” 我又问：“你们发生那事了吗？” 他说：“没有。” 我在哭，哭得累了，就睡，一天一夜没起床。 第二天我起来的时候，他已经在办公室里了。看见没有职工在，我进去，坐在他的办公桌前边的沙发上，就当他在接待一位同事或是客人。 我看着他，他也看着我，明显地眼里有一小点愧疚。 我说：“和她断了。” 他说：“恩。” 我说：“现在就给他打电话，说发信息时你是喝多了。” 他说；“不行，慢慢来，我会一直冷着她。” 我说：“不行。这种事越早越好。” 他脸上无奈，看着我。 我说：“要是你不想打电话，就是你还想和她来往。” 他还是不出声，眼睛不看我，盯着他面前的一本书。 我说：“要不你就打电话给她，约他们两口子吃饭，我和你一起去，你要当她的面说明白。” 他白我一眼“我不打，要打你打。” 我没用我手机，拿过他的。我就想听听她—那个烂货是以一种什么样的语调开始和我老公的对白。 电话通了“喂—”她的声音是刻意做出来的，因为我也时常打电话给她因为工作关系，她不是这种语气。 心哆嗦。 嘴上依然装作笑，因为在那边的她听出来的一定是我的带笑的问候。 “y姐，你好，我是小s，对，我刚回来，今天请你和你家姐夫吃饭。”我的眼里全是泪。嘴上是笑，话是温柔的。 那边的她是多么慌乱呵，听得出来。 她说请我们在她家吃，我说好。定在晚上。 放下电话，我看着他“打完了约好了。晚上去她家。” 他看着我，看得出来是被逼的，是近不得已的。 最后他说：“你一定要装做不知道这事。” 我应了他。 （二）分手晚餐 我从不化妆，也不会化妆，晚上出发前我还是把自己打扮了一下。 他自已会开车，也不能让司机开车，他只能自己开车。 车上，他叮嘱我：“你千万不能表现出你知道这事。” 我答应，不看他并不再和他说话。 车箱里很闷，他把音响开到最大，听的什么歌，我没听，就算是我听了一句歌词也听不进去。 行进在国道上，要路过一个村庄，村庄里全是回民兄弟，他没有慢下来，开得飞快。听人说回民兄弟有时会据理力争，有时会结队找人说理，我们平时都不敢得罪。 远远地看见一只鸡在马路中间，我说：“慢点。” 他不语，不知道要想什么。 我再说：“鸡，没看见？慢点。”我知道他不知道怎么面她，或许他真的爱上了她。 鸡没走，车没停，就这样，车从它身上过去了。看见从一房子里出来一个回民兄弟，伸着胳膊在冲车大喊。 他开得更快了，不知道怕看到流血的鸡，还是怕见到那鸡主人时自己流血，更或是只有车开得快些才能掩饰他内心的慌乱。 他不会舍得和我离婚，我不是一个让男人一见就反胃的女人，我更不是一个相处越久越让人讨厌的女人，重要的是我和他之间有一个女儿，五岁。 他心里还是舍不得她，她是一个懂得风花的女人，她懂得怎样去驾驭一个男人，对于不同的男人她有不同的手段，她有无数个男朋友，大家全知道，对于这样一个女人，是男人离开就有点不舍，尽管她长的不漂亮，真的不漂亮。 我们在她家附近停的车，到超市买了四瓶五粱液，又给孩子买了几瓶果汁。 开门的是她老公。 客气，我却再也没有以往来她家吃饭时的客气。 她在厨房，老公说我：“你去帮一下。” 我白他一眼，笑嘻嘻地到厨房看着她，她的脖子上系着丝巾，身上穿着一身黑色的西装：这就是她做饭时的行头？我示意老公看她，老公也笑了一下。“y姐，真会美呀，做饭还要脖子上还带着丝巾。”我语气不对，真的少了好多以往的尊重，她不敢更不能说什么，只是笑，尴尬地笑。 不知道他老公知道不知道我老公和她的事，反正他也忙着，嘴也没闲着。 他说：“我们刚从省城回来，今天我们逛了一天，是我们结婚周年。” 我看一眼老公，他也正看我，我忙说：“真是，不早说呢！不知道呵。” 她老公说：“没事没事。”他还在忙。也接着说：“十几年的老夫老妻了，不用怎么么过。” 我心一颤：十多年了。她怎么可以在结婚纪念日到来的时候，去爱另外一个男人？ 我的老公，那个也说着爱别的女人的男人，不知道有没有想起，我和他的结婚也近十年？ 吃饭了，四个人夫妻各在一面，我正好面对她，可以看到她的脸，或是可以看到她看我老公的眼。 一桌子的菜，不知道什么，乱七八糟。 有个习惯，喝酒前主人要给每个人盛一碗米饭，她老公说：“来来，我给在家少盛点饭。”他笑着转身去盛饭，可是他掀开电饭锅时，愣了。 “咋地了？”她还是带着那副勾引了别人老公的或是老是欺侮自己老公的不可一世的语气问她老公。 “你自己看看。”她老公没好气地看她。 我们四人同时往锅里看去，看到的不是米饭，是水和米，她根本不没按下电源。 “忘了，忘了。”她的脸一下子通红。手忙脚乱地站起来去按电源。 “不用你了。”她老公白她一眼，又回头对我们说：“这个女人靠不住！”不知道他是不是话里有话，但是明显地看得出她眼里的慌乱和不安。我更能想象得出在我踏入她的家门之前，她是何等的不知所措！要不怎么饭还是米呢？ 见不得人，因为有了见不得人的事所以就有了见不得人的心。怕。 做为经理的夫人，多种场合我不说话，从不主动说话，只是笑笑地听着人家说，怎么说我都会笑，我觉得这是气质，淡定而高雅。可是现在我不是我，我是一个在向另一个女人说你不能抢我老公的女人，我是一个为女儿争回一个完全的家的女人，我更是一个在老公面前让他看看自己老婆和别的女人比哪个更适合他的女人。 杯放下，我说话，从他们结婚纪念日开始 “你们十几年了，真的，不容易吧？”我问。我更是问给她和自己的老公听。 “真不容易呀。”她不可能笨，听不出来，她老公和她一起回忆他们的十几年里走过风风雨雨。 那时她老公是厂里的科长，本科毕业。她是一个小工人，招工进去的，技校生。 她说：“嫁给他时，我不爱他。” 我看一眼老公，我老公也看我一眼，我们替她老公尴尬。 她老公不知道是不是听惯了她的话，笑笑说：“是，是。” 她又接着说：“可是结完婚了，我发现我爱上他了。”她是不是把自己当做一个小女孩子？她可是一个有着十岁儿子的母亲，自己了慢一个要奔四的女人呵！就这素质，我老公！！ 呵呵哈哈。各怀心事的笑。 “他家什么都没给我们，”她还在那说，述苦吧。好象她这么多年来吃尽了苦头。 接上了她的话，我说：“我们才苦呢！哈，是吧，老公。”看了一眼坐在我身边的他。 他说；“是，我们----” 我抢过话头，白他一眼（当着她和她老公的面），说；“你没权力和资格说，让我说给大家听。” 我述说，我想我不用再描述了，我只是平静地告诉她们尤其是还坐在我身边的老公，我和他大学毕业一起在社会上这么多年，他当经理不容易，我自己怎么舍不得吃喝穿，怎么把省下的钱给他老家上学的妹妹弟弟邮去。我们怎么从让人看不起的大学生变成了现在这样。我为什么放弃自己向上而专门做老公的绿叶。。 大家都在听，也在喝。 我刚放下话头，身边的老公不知道是喝多了还是听得入了境，他接着说：“小s，你放心，谁也不能代替你的位置。”不知道是冲我说，还是说给她听。 于是我掉了一个眼泪，但是我擦去了，我笑，骄傲地笑。 她突然趴在桌子上，哭。 我当做不知道，况且我也被交待过不能让她老公发现。 我说：“y姐，是不是酒多了胃疼？”我替她找借口。 她顺水推舟说：“肚子疼。”她哭了，不知道她的哭从何来！ 看得她老公对她的不在意，和做为我老公的他的不安。我也要想，这样一个对老公不忠的女人不应也不配得到老公的爱和关心。我恨恨地想。 她却不再趴那了，自嘲，地笑：“好多了。” 于是又喝，又说。 她说，对我一本正经地说：“要是有一天他因为你不前进而离开你，你不能怪他。”她说的他是我老公。 我看了一眼我身边的他，他没吭声，真的没吭声。 我说：“对，是。离开我是我的无能。”我没再说，和这个女人不能谈家不能谈责任，什么也不能谈，更不能谈及远在家里的女儿，而我们只是他处的过客，而家里越来越大的女儿注定我不能一直陪他漂泊。要是因为我照顾我们之间爱的结晶，他离开我，我还守着对曾经的爱的承诺做什么？这样的话也不用回答了吧？ 之后还在喝，这酒呵，是我多年以来喝得最索然无味而又最不得不喝的最有意义的酒。 她老公多了，在我们没走之前，就多了，一个大男人倒在沙发上哭。我想，他一定知道，比我先知道。 我去劝他，安慰他，把时间留给了这对男女，背弃我和她老公的男女。 不想离开我老公的是她，想离开她家的是我老公。 他叫我：“走，我们走了。”我老公一句也没问候一下安慰一下她老公，道别都没说，我还没动身，她就抢先走到我老公身边：“我送你们。”她并没有送我，因为我还没走，我在和那个沙发上哭泣的男人说话，他和她下楼了，我也哭了。 不知道我和她老公都哭了多久，她回来了，我道声再见，我也走。 不知道什么时候，老公的司机竟在车里，他什么时候过来的我不知道，或者是喝酒的中间吧，老公知道喝酒了不能开车，叫上了司机。 我走到车边的时候，老公已在车上。 我在后面的座位上坐定，那女人也竟跟着来了，酒也多了踉踉跄跄地跑过来。 她说：“捎上我一段，我出去一下。” 这么晚了，不知道她上哪去。她的家里有哭泣的她老公还有那睡梦里儿子。 我老公回打开了车门，她自己上的车，没上来，摔了。 我没动，因为我也多的不能再去管别人。 老公回头历声吼我：“你也不扶一下。” 我没动。 我醉了，真的醉了，不知道车在什么地方停的，她在什么地方下的。 醉中，我听见老公对他的司机说：“我不回去了今天。你把她送回公司去。” 他下了车，我没有能力去跟上他，我醉死了，睡在后座上。 车驶到公司院里的时候，司机有我们宿舍的钥匙，是他开的门，是他给我扶到床上去的，我睡了没脱衣服。 (三)明断暗联 头疼，或者我要死了。 当我在早上四点钟醒来的时候，天还没亮，我却发现老公不在身边。 他一定和她在一起，我想。 我要去找他，不能失去他。可是我站不起来喝了那么多白酒的我没有再站起来的力量，尽管有一点醒酒。 我打电话，电话通了，没人接。 我还打，关机，已然关机。 我下定决心去找他，可是我没有力量去，我只能打电话给公司里的另一位朋友。 “我要去找h，我不能坐公司的车，你给我找一部。”我跟他说。 “怎么了？出啥事了？”他问我。 我说：“他在外边，没回来。我去找他。要是现在用了公司的车，找的还是他，那明天他面子上不好过。”到现在我还在想着身为经理的他。 电话那面的朋友说：“别去了，明早就回来了。“ “不行，你不给我找车我自己上路上拦车去。”我就想到他身边去。 他说：“好好好，你在屋里等我，我一会就找个车过去。”他挂了电话。 头还在疼，我趴在床上。 他来了，还有另外一位朋友。 他们说马上天就亮了，天亮了再去。要是现在去了，他没面子，你也没面子。 我听信了他们的话，他们也不走，在一天里最困的时间里他们没有睡，或是被我从梦中吵醒，来陪我。 不知道我述说了多少我的苦，更忘记了说了没有，只是这种苦是没法和别人说的。说了。没经过的人也不会疼。明明知道自己的老公和别人在一起，却不能去阻止，就是这种疼。这种疼我体会过，但是我说不出来。 天在我一分一秒的期盼中还是亮了。 不知道镜子中的那个自己脸有多黄，也看得出那个披头散发的女人一点也不精致了，因不失去了爱：没人疼没人爱的女人再美也很快枯萎。 坐的另一辆车去的宾馆。我知道他常去住的那家。 我到那里很容易就找到了他住的房间。 司机没进去，我自己上的楼。 我开了他住的房间的门，因为门没锁。大早上的不会出去了？我在怀疑。 又人大床上，他在。 我轻掀开被子，他也在，一个人，光光地，就是短裤都没穿。 我坐到床头，接着自己也把脚伸进被子。 他问：“你来干什么？”半睁着眼。 “我来找你。半夜打电话你不接。”我说。 他说：“喝多了，我和m总在唱歌没听到。” 我趴在他怀里，好大一会，累，心里累，只有在他怀里的时候我才觉得他实实在在是我的。 “不行，要起床了。公司还有好多事。”他要起床了。 他去洗脸，我拿起他的手机。 一点多，他给她打的电话。三点多，他给他的司机打过电话。四点多他给她发的信息：是否到家。。。 那说明一点到四点多的时间他和她在一起。 我没出声，走到洗脸的他跟前。 他正刷牙。 我看着他，他也抬起头看我。开口问我：“你说昨晚我们回来之后她去了哪了呢？” 我在心里想：明明知道和你在一起，为什么还问我？证明我和你站在一起？还是为了说明我和你是一家的？我停了半天没说话，怕自己火上来，我只是定定在说：“天知道她上哪去了。” 他不知道啥意思，还在问我这个问题，我还是忍不住了，问他：“她不是和你在一起吗？你为什么还要问我？” 他有点慌了，但是马上镇静了。他说：“我说刚喝完酒时。” 他不再问了，刚刚问时他是把我当成笨蛋来问的，看出我不是笨蛋，他不敢再往下问。 “你们在一起了？”我问他，盯着他的眼。 他说：“没有。一起唱的歌。” 我不信，问他：“唱到几点？” 他说：“谁知道呢，都喝多了。”说话的时候他已刷完了，洗好了。 我跟在他身后，他没吃饭，在总台签了一下名，我们就回公司了，回公司的时候是司机开的车，我没问，什么话也没说。 。 想起你的夜里 眼里不停的流泪 想着我们过去我的心很痛很伤心 想起你讲过的话每一句钻入我心底，想珍惜这段感情 可是你已离我而去 亲爱的不要离开我 心里面想的人全是你 离开伤心的地方 司机不明就里，依然在放他的亮亮的情歌。在一大堆的沉默中，我突然发现这是首好歌。真的是好歌。在这个时候，尤其是好歌。 我对司机说：“s大哥，你放大点声。”s 看了我老公一眼，我老公没出声，他就把声音放得稍大了一点。 亲爱的不要离开我 心里面想的人全是你， 好象替我唱的，以前说过多少次离不怕，但是真到这一天时突然发现有好多的事情不能一下子就了断了，真的无法了断。 不知道箱里又传出了另一首歌，也是亮的，是另首情歌，也忧伤，起码在我听来。 我们的爱情 就像风筝断了线 感情的世界我无法改变 泪水留在天亮以前 如果你爱我就别伤害我 这不是我犯下的错 如果你爱我就别伤害我 对，这不是我想要的结果。女人，我这种女人是是经营家为第一事业的，要是家没了，说明我十年的经营血本无归，证明我是无能的。 想了一路，尽管路不长，但是我还是想通了，我不放弃，因了女儿；我不放弃，因了十几年的恩爱；我不放弃，因了我十几年的省吃俭用；我不放弃，因了她是一个远不如我的女人 （四）剪不断理还乱 好几天，老公不敢正眼看我有时只是看一眼，没事从不多看我。看我的时候，我也看出了他的眼里的愧疚和不安。 晚上他没事找事和我说话，趁着大家晚饭后散步，他就找借口对我说:走，我带你学车去。 他的车三十几万，平时除了高层能坐别人没坐过，现在的他不知道怎么讨好我，竟要开着他的新车教我学开车。 我当然答应，只要和他在一起的机会，我不会放弃。 学车的地方是一长段路基，基本成型，没有什么通行的车辆。安全。 离合、刹车、挂挡、起步等等是他讲的，和他在一起我不怕，就算了车费了人费了我和他还是在一起。我有时恶意地想 我自己出去购物，不去所住的市里，去省会，我所在城市的省会。 一个人走在异地的大街上，风吹起乱乱的头发，不再理会别人惊异的眼光，头重脚轻在那一时刻我实实在在地理解了一回。 “你站在万人中央，感受那万丈容光我没有那种力量，想忘也终不能忘歌太好听了，是唱一位皇后的。哈哈。是她的情人唱给她的，可笑的是我这个公司里我也算是皇后了，我还有一份政权，可是我却只能在心里唱给那个叫第一把手的人听。 省吃俭用的为了谁呢？人未老心都不在自己身上了，何必再苦自己？平生第一次感觉到了做“款”的爽，真爽。 看中的，能穿不能穿的，对着目瞪口呆的服务员，一句：“包上。”随身付款，这种感觉以前怎么没有过？ 他照例要去见她，不是主动，开会的时候见。 她照例主动约他，不打电话，不发信息，开会的时候让人传纸条。 那天，他去见她了。 电话我打不通，一个经理的电话打不能我想没有任何理由。 （后来得知，他和她在一个酒巴） 我发信息，没有回音。 一个下午加一个晚上，我都在哭。不敢在公司人面前，在被子里，一边哭一边想，一边想一边哭。 哭得清醒了，差不多一个月了，他和她在我面前已经一个月了，我装做不清楚，我装做他们就象他说的那样一干二净了，但是我知道没有，也没有可能。 我变得太没有自信了，更没有自己。我就在想他和她在一起是快乐的？！和我在一起，他一定是不快乐的？！因为我看到他不爱回家，我们也不在一起睡，可是在外面，我明明看到他神采飞扬。大概这个家对于他来说因了她而没有吸引力了吧。 其实我最想知道没有我在身边，他跟她在一起会做点什么，会聊点什么。为什么就这么不自信了呢？没有了他就不能活了吗？自己的痛，自己的心伤他看到了吗？就算看到也一文不值！这么多年来，自己相夫教女，还要工作，可是得到的是什么呢？我一点价值都没有。 痛苦，心伤，在每一个看到他和看不到他的时候，每时。 面对突然发生的这一切，我不知道要怎么做，我不知道我的不放弃是不不在一些人看来竟没有价值，不知是不是上天的安排，由于工作调动，他要离开那介地方，我和他一起来到了另一个更大的公司，他和她打过电话，发过信息，时间过去一个多的今天，在我眼里已经看不到他和她联系的任何痕迹，而心里的那份痛凭我怎么淡化都抹不去，每想一次，心就痛一次。写这些东西的时候我摔过无数次桌子，砸过无数次电脑，终是没有全部完成。我想书上写痛苦的人写的一定不是自己的，要不怎么写得出来？或许我碰到的是一个有心的男人，走丢的他回家了。 超级玩家 近日不忙，常常打开qq游戏里的斗地主玩几把，说起斗地主当然好多人都玩过，没有玩过的人也是听说过，只不过是三个人在网上打纸牌，有那么几次玩得好好的，也正是玩兴正浓浓赢分不少的时候，被无缘由地赶出了游戏的地方，刚开始的时候还有些不解，后来的时候注意到游戏上开始提示：你被*玩家请出了游戏桌，请开通超级玩家。原来如此！ 看到超级玩家几个字，再想起天地间活动着的红男绿女们，竟感慨多多。当然生活不是玩，而好多被生活所累的人却很在意玩。吃喝已成过往，而玩就成了人们的向往，让自己减少压力的玩法就成了一个个的时尚。换妻游戏、不许说许不许动的成人玩法、出气人肉沙袋等等都成了人们渐走渐近的时尚，反而那些如我一样没玩过的人倒成了让人耻笑的对象，于是我感觉自己真的是老了，在不大的年纪！ 哪种玩都不是一种纯玩，打个比方说，出气的人沙袋就是让人发泄情绪的。发泄怎么样的情绪当然不是我能知道的，但大抵是不满或是压抑吧。又比如斗地主中的超级玩家就是在看你得分多了看不惯你就踢你出局，或是看你不会出牌不懂游戏规则让你出局，总之你是一个在游戏中不守规则或是在游戏中占了上风的人，因为你不是超级玩家，所以你不得不任命。命，通常被人们说来说去，尤其是不得意的时候人们就会说我任命了。听任命运的摆布，这是一种无奈，现实的无奈！ 我就在想有没有一种方法让人们在生活里摆脱超级玩家的困惑呢？想了好久我想不出来，但是有一点我却是想得清楚。比如一个人在网上喜欢上了另一个人，当你不清楚对方是何人的时候不去投入真的情感不就可以了吗？想想还是不能，尤其是如网络交友一类的游戏，交就是拿心出来，想想还是不行。总不能象玩游戏时一样只看自己高兴不高兴便能做罢解决得了的，当人的感情出现真实的时候人有时候自己不能控制！大多时候便产生了不守游戏规则，于是也便成了出被迫出局。 游戏中如此，生活里更如此。现在的领导曾经是你最好的朋友，而你一定要守住领导就是领导职工就是职工的良好规则，以前你见到你的朋友可以揽过肩喊哥们，现在不能，你只能站在原地看着你的哥们左呼右拥远去毕恭毕敬地喊他老总。你不喊是你的不守规则，你要么让你曾经的朋友认为是不服领导要么让你的朋友认为你不瞧他上眼，所以你的末日也快到了。你在生活之中给自己找了一个情人，这个情人咱不管是男是女，你总得明白人家是不是有家了，你不管多晚了都要给人家打个电话发个信息，久而久之地你便不能随时接到他（她）回的信息或是打来的电话，因为你已影响到了他（她）的家，不影响对方的家这是你们的规则，你不得不守，但是你已经投入了感情，你想随时听到他（她）的声音，你却得不到，当你还沉浸在痛苦里时，说不上人家为了自己的小家和睦不得不掐断了和你的任何联系而留下你一个人独自哭泣！如你的情人没有家，那好办些，但是人家总归是人，不管男人女人你总不能忘记在节假日生日等等重要场合送礼物以表你的真心，你忘记了，那对不起，说不准他（她）又成了谁的情人，本来这种关系就让人不耻，你不管投入了什么，你总不能哭着喊着让人家回心转意，你不敢，换句话说你没有资格！ 游戏总归是游戏，生活总归是生活，但是你不得不承认，这两样有一种共通的东西，那就是规则。不管是什么都有它自己的规则，哪怕是潜规则。我很喜欢一句在哪本书上看到的一句话：只有亮如刀锋的人，才能不流血。什么叫亮如刀锋？在我看来就是熟知各种规则，不犯规不破规，以免有一天头落血流。 但愿这世上的男女都变成随心生活的超级玩家！ 许三多为什么幸福 电视士兵突击看了不止一次了，好多电视台都在演，而恰恰在昨天又看了几集电视剧，深有感触。一直在想，本来生活在最底层的许三多为什么能快乐？我在寻找答案。 做为一个人首先是独立存在的。初时的许三多就是一个如此的人。正如他的领导说他：终于为别人着想了一样。一个人就是一个社会的基本个体，最小的个体，存在着是一种基本的肯定。不管做哪一种工作，做农，做工，做军，甚至是一个自由人首先让人知道你的存在，哪怕你的存在是多么地微小，如同木头一样，发挥作用就是一种存在的最好证明。 做为一个人永远是知足的。人人都说知足者常乐，可是并不是人人都做得出来，你是，我是，大家都是。没有家想要一个家，有了家觉得家里还少点什么，人心不足蛇吃象。有的人说知足了不就不再前进了吗？知足与进取并不形成对比，反而是相辅的。放到哪里就爱哪里，这正是他快乐的本源。做无人烟的哨所的战士依然能在别人的目光中找出自己认为不浪费时间的事情做，比如修路。其实这并不难懂，爱自己现在拥有的，珍惜现在的所有就是为未来积蓄更多的能量，看得见高处，但是不妒忌高处的风景，有的也仅仅是羡慕。为什么珍惜现在的所有？也因为知足，所以快乐。 永远追求有意义地活。他的一句话永远是他生活在写照：要有意义地活，有意义就是好好活。这并没有什么，做惯了办公室的人当然也习惯了看书读报；做惯了领导的人当然也习惯了呼来喝去地吩咐下属，农民也习惯了晨起劳作日落而息，这些在当事人看来都是有意义的，因为这也是他们工作的一部份。工作也就意味着做贡献，这都是有意义的。做为战士的许三多苦苦练功总比打牌有意义，在他眼里就是有意义的。一个人一天什么也不做，晚上的时候当然觉不出这一天是怎么过的，做了什么，那么今天也是明天，明天也是未来。永远让自己充实地睡一个安稳觉，这一天就是有意义的。 简单地思想简单地生活是快乐的另一种本源。不管官做多大，不管位多低，永远地简单地面对一切，不怕位低时人家喊你无能，也不论你当了多大官时人家多么地敬慕你，你的脸上永远是简单的笑容，这笑容是简单的，这份简单注定你是快乐的。当一个人简单得不怕得罪人说真话，当一个人简单得不管未来如何只做手头工作的时候，这份简单和知足也并不相上下，只是心理上的另一个反应，但是足以让人产生快乐。 当然快乐的来源有许多，比如官运亨通了比如家门兴旺了比如大病痊愈了，这都会让人产生快乐和幸福的感觉。幸福是种感觉，快乐也不是装出来的。个人的价值取向不一，对快乐的的理解当然不同，但是生活得快乐却永远是人们的向往。 尽管理解的不够透彻，但是还是可以肯定地说，许三多的快乐是因为他剧中的许三多，生活中的你也可以成为一个快乐的人，那就是：简单着，幸福着；知足着，快乐着！ 因为是女人 和夫讨论起男人和女人—确切地说是我们家的男人和女人问题！也没聊几句更没聊出结果出来，我竟伤感起来，因为同为一起毕业的大学同学，我和他就在人生轨道上划上了不同的线条。夫最后说了一句话：“谁让你是女人！” 是呵，因为是女人，我们得到了男人得不到的东西！什么三八妇女节，母亲节，就是央视一套里也堂而皇之地坐着一位名嘴絮絮地说着女人的故事！但是也正因为是妇人我们也失去了刚才那些的十倍也换不来的东西和许多男人能有而我们女人不能享受的东西！不说别的，就拿简单的生活来说男人喝酒可以自吹自擂地相互pk，而我们则不能！看到一个有酒气的女人（包括我自己）一定也在想：她是做什么工作的呢？是不是我们还生活在一个由封建社会转换过来的由劳苦大众支撑着的社会！大多数劳苦大众还是不能容忍女人喝酒的，要不我的一个写喝酒女人的文章也不会有那么高的负评，那么多的人问我你还喝酒呵！其实这只是一个最小的不能称作为问题的男人和女人的问题！因为是女人，家长是男人；因为是女人，出门在外伴在男人身边的时候，人们常常以家属来介绍我！而我也常常不卑不亢地打断他们的话题：“我是***”（或者我是他爱人）。我以为这样的字眼能显出我和他是平等的，那样的话我心里也会有着我不是他的附属品的一种从容和淡然！这种淡然和沉静我觉得是超出一切的！ 我是一个女人。所以我要为夫生儿育女，正因为我生儿育女，我要浪费一年甚至更多的时间！而在这些时间里夫可能做了好多的事而让我和他不平等！而致命的问题还有我必须要面对一大堆诸如人情往来的，家务，老人，孩子！我要在烟熏火燎盐油酱醋中冲杀！每天要一勺勺一下下炒着炖着自己的人生！试问这样能炒出自己的前程吗？或许会有人说：“这是个懒婆娘！”是的，人都是一样构造的，试问她又有多少精力和体力去完成那个要男人一心一意完成的事业呢？男人们大可不必忧心家里，因为家里有女人！男人可以在工作之闲看电视网聊甚至和别的女人打打情，女人就是想有时间吗？有时间还要想孩子的学习怎么样了这类的东西！也许男人做着舒服的所谓事业的时候女人正在大汗淋漓地做家务或是拼命工作表现以保住这年头患得患失的不错的工作！ 生活是疲惫的，人心更是疲惫的！于是男人和女人的话题少了，因为男人大谈政事新闻的时候女人谈的可能只是孩子的牙掉了，老人的钱没了诸如此类让男人觉得兴味索然的话来！于是男人的心疲惫了！当岁月一天天地把那个纯情的小女子打磨成一个没有身材两手粗糙的黄脸婆时，生活可能还给她重重的一击—男人的心已经疲惫地远走！这时的女人可能一无所有了！当然了我说的只是生活中的一部份男人和一部份女人！生活中还有一部份聪明而享受生活和成功的女人，但是成功的女人做的都是一份艰辛的工作，这成功带给女人的可能是另一种极大的失去！我认为响亮的名声后面一定有她鲜为人知的故事，美丽的光环后面定有好悄为人知的辛酸！生活是不公平的，尤其是对女人！要不一些招人启示上为什么名目地写着不招女人？是的，正因为是女人，我们失去了许多！一个女人可以有她的事业可以有她的家！但是事业的成功里面绝对不能有一个男人的影子！因为就算是女人面功了，一些还是要说这个男人给了这个女人多大的支持！而男人则不同，那个成功的男人背后一定有他的女人的独守空房等等，这些是少的，是男人的位高权重后的心灵的孤寂！有话没人说，有病没人陪，因为那个成功的男人要想成功一定要失去许多许多不能陪女人的机会而女人还要不得不心甘情愿！男人面功后却没人说这里面有女人的一半了而说这个男人有能力！男人要是没成功，可能还有人怪罪到女人身上，说都怪他那死老婆！呵！女人真难！ 有一段时间韩剧看多了，自己也有了那种在家陪陪孩子做做家务的幸福归宿感！不是说有菜篮子可提的女人是最幸福的女人嘛？于是又心平气和地躲在幕后！突然有一天自己就是电脑里最简单的软伯也搞不明白时才发觉自己又错了！只提菜篮子幸福的是一家人，而不幸福可能正悄悄地降临！因为已经落伍了，面对众人已不会侃侃而谈了，因为自己谈的不过是好多日子前别人谈过的话题！自己却在孩子长大了老公成就了的日子里与人们渐行渐远！于是为了活回自己，又一次走上工作岗位而忙得忽视家里的老人孩子时又让人说成不称职！女人就是女人，什么时候见过女人同男人真正一样？ 因为是女人，心里便有了夫荣妻贵，夫唱妇随的至理名言！世界是不会变的，男人就是男人，女人还是女人！女人要上得厅堂，下得厨房，床上是荡妇，人前是贵妇。切，这不是一些男人的至高理想吗？ 女人呵，还是做回自己吧，为自己活着！ 本无情系一生 我是一个崇尚爱情的人，我相信爱情，从始至终。有的爱来得浓重一些，有的爱淡一点，于是产生了不同的人间的爱。最近常常喜欢看一些文章，也去读一些自己也读不明白的诗歌，发现里面有那么多的天长地久可歌可泣的爱。我感动了，在读到一位网友写的诗歌爱到老时，我相当地感动，震惊了，因为我相信爱却永远也不敢说爱到老，真的不敢。 也想起了一句常常在新婚的时候夫妻二人都要对唱的歌词：我爱你到地老到天荒，我爱你到海枯到石烂。这热恋中的男人女人和刚结婚的男人女人喜欢说这句话喜欢听这句话也确信自己能做到天长地久的爱对方，如同我当年一样。可是生活给了我时间让我去爱去想爱去感受爱，可在经过了爱之后我发现日子里还能剩下多少爱？我自己就是当初想提着要饭的碗和他走天涯，十年过后的现在却常常因为他这样的那样的我认为的不合理不对路而心生埋怨，我想我不再爱了吧？如果爱那我应是瞎了眼的人，我看不到他身上的一点不对，可是现在我看到了；如果爱那我也可以心甘情愿地接受他带给我的一切包括痛苦，可是我不能，这如此的种种曾让我反复地想我到底有多爱，我却想不通，能想起来的只是离和弃的念头我从不曾有过，为什么没有过呢？不是因为他没有做让我想离或是弃的事，我想是因为我们有情。 看了好多关于写爱的书写情的诗，自己也曾在这里发表过关于爱和夫妻情份的文章，我固执地认为夫妻的日子久了爱情已掉了色，有的也只是情。我一直不敢把这个结论说出来，是因为我怕，怕给那些正在爱和想去爱的人打击，因为我爱过。那日和一朋友闲聊，说起自己如果爱上了一个不是老公的人怎么办？他笑话我说如果我中毒了，最好的办法就是以毒攻毒。我知道毒是什么，是极端的两种可能，可是我不想走极端，因为我没爱上。我相信自己对自己男人的情，但是我也固执地相信我对不是自己老公的男性朋友的真实的牵挂，那么这只是一种异性的吸引吗？我不懂。 我很感谢李巧兰译的thomas stuttaford写的文章是什么使得爱情常驻，上面这样写：传说中的爱情之箭分为两种，一种是金子做的，这种金子做的爱情之箭射中的男女会有一种所谓的永恒的爱，所谓的意思就是说爱不久，之所以永恒，只是经过了欲望，容忍，依恋和深厚的友情，文章把爱最后变成了友情，我想这和我的想法基本吻合，我不认为中国的爱会变成友情，我认为爱到最后是亲情。还有一种爱情之箭是铅做的，注定不是永恒的，也不能变成永恒的情，这种爱情是精神的，情欲的，因为对方能让我们看到自己熟知的一些人的影子，我们的荷尔蒙就让我们产生了冲动，然而荷尔蒙在十二个月到二十四个月之后就不再增加，因此爱情的铅箭失效，于是我也就理解了为什么会有人爱上别人，又理解了为什么婚外情不能长长久久。 生活在感情边缘的一些男人，别去想给自己找一些所谓的激情了，给不了自己和人家永久，经过了心有时也会疼；活动在婚外情感旋涡中的女人也去好好看看自己，是什么让他对你着迷，再想想他对你的爱能够多久！ 我终于可以说说自己的观点了，那就是：爱本无根，情系一生。 自重吧一些还在做的女大学生 又是大学开学的日子了，一些穷人家的孩子们的求学又成了了问题，于是想起了自己的大学，我毕业十年，那时的经济远远不如现在，尽管当时学校的学费没有那么高，但是农村人常常也是尽了全力。于是我想起了我大学时的为期一个月的勒工助学。当时是一位同姓的同学，我们两个一起负责打扫女生宿舍六楼的楼道，大约一月八九十块钱的工资吧，当时名额是分给我们系的，但是好多比我们没有钱的人家的孩子们就是不做，我想好多不是不愿意挣这填上一点就可以做一月生活费的工作，大多数学生尤其是女生们抹不开的是面子。我的同姓同学家里相当地不穷，爹是一个局的局长，我的家里也不是很穷，我爹是镇上的小会计，我们不穷但是我们却报了名，可能因为我们俩人都小心眼地想挣那点钱吧，也可能我们两人都孝心，想给家里的爹妈减轻一点负担，就这样我们的助学活动开始了。我们是工科大学，一学期十几本的课程让人无法喘息，早起晚睡，学校的要求紧，学分重，谁不怕丢了毕业证？我们的助学行为只一个月便告终。想想那一个月真是留恋呢，不是那几十块钱，而是两个人手忙脚乱地早起劳动手忙脚乱地跑步去大教室占座位时的激情，那时年轻因此也沸扬。 不想写这些，因为我觉得这是一组，应是一大组，都属于我的大学，里面应有我的第一封家书，我的初恋，第一次跳舞，第一次弹吉他等等。但是刚刚看了一个文章，我觉得我真的有话想说，博友在她的文章中写了现在的女大学生中存在的一种专门到娱乐场所出卖自己身体的妓女学生，气愤中觉得悲哀，我承认这也是教育的失败，不管是对家庭还是社会来说都是。没成人之前就已在做成人的事，且做的事永远也让自己成不了人。可能有一点偏激，但是我相信一个为了钱出卖自己的人不会有多少人格因此也成不了人。这不是现在女大学生的全部，浩大人世众多女大学生还是在为了理想为了青春如我当年一样地充满激情，我想不必为了钱而去坐台出台让男人作贱！生活之道太多，现在的社会给人尤其是有能力的年轻人的机会太多，哪怕是站在小店里帮人洗碗，手上是油，钱却干净！干嘛非要让自己的手上端着酒杯乳罩里揣上带着男人味的钱？咱不去说小姐这个行业有什么，小姐规定可以生存，且和医师一样可以挂牌营业，当然项目可能与牌上所示项目不同，咱都不想说，说只说这些做了鸡高级鸡的女大学生，想来大多家境不好吧，借此摆脱一生的贫穷？想想如果你介入了这种不能让自己纯净地生活下去的日子那么你的未来还是贫穷：可能你做了人家的妻，我想得不到人家的尊重；可能你做了人家的情人，人家从风月之地把你包起也会把你甩手如垃圾；可能你如一些名人一样摇身一变因此成了富姐，我想你的发家史一定不能公布于众 一个人生活在这个世上很不容易，一个受过高等教育的女大学生何必拿自己高级的头脑去做这种不用头脑的职业？身体不再干净想必头脑也不干净了吧，那么你的家你的亲人你的一级一级的学校一步步培养你有何用？往大了说国家供你又有什么用？何不在十几岁时就出道让一些孙山之后的好孩子尤其是农村女孩子来看一看外面的天空？或者她们有的还能成为巾帼英雄！ 别让自己的容貌因脂粉的拭去而目光空洞，要让自己的生命在不断地丰富自己的气质中一点点厚重！求求你们自重吧，一些还在做鸡的女大学生！ 有关男人和车 好多男人自己称自己是最优秀的人，好多男人自称是最风流的才子，好多男人自称是天下第一，独霸天下，甚至有的男人不惜在老本显摆自己能一柱擎天，想想，如果你真占了那么多的天下第一，这社会上剩余不都是二了？ 车应是大多男人的首爱，这里不包括一点爱情的成份，有的也只是也不过是玩物里的物。有了车的想换台更好的车，没有车的想弄台自己开开，有的没有的都在想着车上拉一美女，诗经中“有女同车”被好多人误用到了这里，不知道前人驾驭的只是由马拉着的华车。 女人也是男人的喜爱了吧。男人爱女人，记得我的一位高权重的领导曾经公开对我老公一类的同事们说：“不喜欢女人的男人就不是男人。”听听，这无疑又是一部份男人的真实心理。不管你有没有能力，你都希望有一个不是自己老婆的女人在你的生活不是？当然除了一些正经做学问搞科研的人除外，这些人也在我的位高权重的领导那里成了不是男人的男人。 男人喜欢女人不假，有的男人喜欢放荡轻浮的少女，有的男人喜欢含而不露的少妇，有的男人喜欢快乐开明的知已，诸如此种的女人在一些男人眼里就是天下至极，怎么也比自己的老婆强，怎么也忘记了自己的老婆在别的男人眼里也是一尤物。 谁的事谁说了算，谁的话谁想怎么说怎么说，关我一煮妇何干呢？ 那日，老公在开会的中间打了一个电话过来。 “干什么呢？”他问我。 “当然是玩。”在这个没有工作不用做饭的时候，我选择的当然是玩。 “上网看看我的股票吧。”老公的话里带着讨好。 “我才不看呢，有时间我不如写几个字，”我说着不忘记补了一句“我现在视金钱如粪土了，哈哈。” 不知道老公是不是生气挂的电话，但是我听出了话语里的无可奈何。自从股市动荡以来老公更是每天不离他亲爱的股市，尽管刚学炒股，尽管他炒的股不多。 我不懂股，我不看，我更不管，让他玩去吧，多少就是那些钱。 可是我真的视金钱如粪土了吗？ 没有，当然没有，要不我怎么会对楼下的名车看了又看？ 那天，一朋友对我我说她家又换了车了。我当然去看，你别说这种圆头圆屁股的车我就是喜欢，大气。 回来对老公提及，老公说：“咱也买。”我却舍不得，没拿到票怎么开车？就是拿到了票又怎么舍得拿好车练手？ 老公大多不在家，人家出门公家有车。我一个主妇为了玩为了送不足一站路上学的孩子开个好车吗？ 我还是决定现在不买，要是买也不买太好的。 上网又对网上那个我认为关系最好的网友提及。 “我不喜欢开车的女人，相对来说，我还是喜欢看走路的女人。”他说。 瞧瞧，什么德性，不就是想看女人走路时的那一摇一晃吗？花就直着说，色就明着来。嘿嘿。 不过，我还是喜欢好车，更喜欢好车里的男人女人。 就是在楼下，我却不敢再对车里的女人恭维半句。我明明看到她就住在我家对面的旧楼下，我明明看到她上班下班骑着她的自行车，可是那晚我看到一辆a6停在那里，从楼里走出的是她，真正算不上美女，却花枝招展。 想必车里坐的不是他的老公吧，如果是，为什么她住在我家不远的一个旧楼里？ 都说香车美女，我看也不尽然，不知道有多少香车配的是别家的女人。 我说我要写一写，就说说这车。 网友说写吧写吧，这社会都是这帮暴发户闹的，你看房子价格这么高，一定有他们的功劳。 我却不知道写什么。 我喜欢文字，但大多时候我不喜欢写字的男人，当然除了个别的。说这话我没有任何的贬义，我认为男人有时当如暴发户。 暴发成富翁，一定先是穷光蛋，一定知道钱来的不易，倒地了一定能站起，再次暴发。尽管好多暴发户的男人们喜欢对路边的小花采了丢丢了采，他不丢的却是她人老株黄的妻，这象不象朱无璋？尽使坐拥天下美女，也不忘记大脚是他的结发？ 我有一同事，爱妻成隐，让人妒忌，却在不知不觉中因为网上的小妹对爱妻心灵出轨，也因为网上的小妹将爱妻打入不复之地，于是他曾挚爱过的妻如同他坐过的车一样不分不值，他的眼里只有这新来的小妞和新款的坐骑，这算是一些男人的悲哀还是一些女人的无奈？ 就是一位文学大家也这样说过:“我不愿谈男人，男人的兴趣和观察总是放在女人身上的。男人不由自主地把女人当作一个性别来评价，他从某个女人那里吃了甜头或苦头，就会迅速上升到抽象的层面，说女性多么可爱或多么可恶。”也曾在网上看到过无数的文章在说这个世上的男人和女人，一篇有关男人和女人的文章有一句我现在也记得“　娶一个妻子是为了怕别人说闲话，找一个情人是为了给单调的生活加点味精，交一个红颜知己是想给空虚的心灵浇点鸡汤。”看看这才是男人，吃着锅里看着碗里的。 当然这样说话我又没有任何贬损的意思，如同对一个开着吉普车的人羡慕别人坐下的宝马。人都有自己求得更好东西的权力。这也只是层面，对得有了拙妻又盼美妇的的男人我却一点不能同意：那是人家的东西，你喜欢刚开始的时候你又怎么没想起？又说了那时我不是没能力吗？看看，没有能力你不会等到有能力呀？你还不是抵不过寂寞抵不过诱惑而和人家并结连理？女人不是车，你想换也不那么容易，起码让你心灵承受不起。 管他是男人爱车还是男人爱女人，这都不是我一个女人愿意谈的话题，还是这样吧，仅劝那些在幸福里生活的女人一句：别怕容颜老去，你用内在的东西装点自己，你在男人那里就永远比得过宝马奔驰；别盼着有一个更好的王子来驾驭你，得到了你的王子一定不会多么珍惜！ 我不拒绝暧昧 今天看一网友文章，说的是男女暧昧不可取的文章，看了之后有一点同感，但却不能完全同意，数日前自己写过一个博客，与此正相反，我的博客就叫做我不拒绝暧昧。看来有理由也来说一说暧昧这个词了。 暧昧：一般被指男女关系微妙，是见不得光的关系。暧昧也到了空前的时代，到处是暧昧的文字，暧昧的感情，盘点暧昧的男女关系，有以下几种，一是所谓的哥哥妹妹，姐姐弟弟的，其实没有血缘关系，又不是情侣关系，但是关系却又很亲密。还有一种就是被现代人所称呼为蓝颜和红颜。这种关系基本是指精神方面的爱恋，没有肉体的交流。暧昧的感情，这种感情，在网络里最明显。暧昧不同于网恋，网恋的关系更明确，而暧昧则就多了那么点味道。 这是我从网上找到的关于暧昧的解释。其实一直以来自已也不太喜欢聊天，觉得网友之间的感情就是暧昧！有时自己又喜欢和线那头的网友聊会天，发发脾气，使使性子！生活呵给了人太多的负担和责任，累，真的累，做妻，做女，做母，做领导，做职工。那么多的角色已让身体疲惫不堪！而网里，只有友，尽管自己也哥哥哥哥地叫着大多数的网友，也和几个比自己小的网友以姐姐自居，但是我们是纯净的，就是这种男网友和女网友之间的纯净让人想到了暧昧！因为这不是婚外恋，不是网恋，只是真实的牵挂的真实的精神爱恋，这只能是暧昧！有人说暧昧的双方当事人心里最清楚，这种关系何去何从，看谁的承受能力强。至于能不能开花结果，看个人的造化。现代人的精明，产生了这种已被讨价还价的感情，比起那敢爱敢恨的真挚情感，暧昧，只能算是一场若有若无的游戏。歌里不也是这样唱(暧昧让人受尽委屈/找不到相爱的证据/何时该前进何时该放弃/连拥抱都没有勇气/暧昧让人变得贪心/直到等待失去意义/无奈我和你写不出结局/放遗憾的美丽)吗？其实这种暧昧我不敢苟同，我觉得要结果的不是暧昧。网上暧昧的感情很正常，生活里真实的暧昧有的可能会让人心灵受苦，因为真实的暧昧可能会波及到生活波及到夫妻情份波及到许多许多，我从不反对男女人交朋友，真实的朋友，这种真实的牵挂是对生活的一种恩赐！在这个世界上，异性之间会有完美的友情存在。无拘无束地谈笑，小心翼翼地相处，水和火，永远保持着不互相伤害的距离。 当然我说的是网上的暧昧，尽管这种网络感情让人看起来有些不耻，但是这种感情就是实实在在地存在着。现实中也是如此。而如我看过的文章那样说的：“今天这个男人给你买高档的首饰、衣物、靓鞋、手机，明天有个男人给你买鲜花、缴房子水电费、帮你洗衣做饭，后天那个男人给你买小轿车、别墅、飞机什么的，你在两个或者几个男人的身子周旋。你能够应付的过来吗？你难道有三头六臂不成？你现在不但但是“脚踏两条船了，而是脚踏数条船啊！”如此你终究会有翻船的危机隐患！”如此的种种我觉得已不关暧昧，这纯粹是个人品质的的问题。无缘由地接受别的人礼物，也要无缘由地还给别人礼物，这个世界上有一种品质就叫做礼沿往来，当然不会象一般人心里想的以肉体或是别的什么来麻痹别人。实实在在地你在我生日时送了我一钻石，我为什么不能在你生日时送上一金表？价不一定相当，心意到了也就算至诚了。这种礼尚往来为能表达为夫妻或是情人，而是在不亲不情的另一人之间，那么这种真实的牵挂也只能叫做暧昧。因为各自的生活都已定格，男有妻家，女有夫女，这种非亲的男女只能在兄妹姐弟之间演绎这种叫做暧昧的感情，不是吗？另外这网友还说：“暧昧，给人带来一种受欺骗的感觉，给带人带来一种被欺负的懦弱，给人带来一种被蒙蔽的烂黑。不管你们躲在那个角落毫无顾忌地暧昧起来，那都是一种极为不道德的行为！”其实在我看来暧昧不等于偷情。也不等于收了东西不让人办事的欺骗。有时候男人和女人之间就是不能把什么都说透，只能你帮我我想着你地暧昧着，如果说透了，那又会成全多少第三者？而这暧昧的男女之间并不一定想成为这二入围城的人。 现实生活如此，而网上更是如些。咱就说网上聊天的男人和女人，哪个希望自己心里有点事的时候说说对方发来的是漠不关心的话语？都希望对方来排解一下，让自己的心舒服一点，而后这种情型多了也就出现了姐弟相称的网友和兄妹甚至是叔侄相称的男女，这种没有血缘关系的亲人的感觉会让人受益无穷！尤其是在压力大的今天，人的心都要放飞。网上大多数朋友不是都希望自己在这个不可能的环境里发生那么一点可能吗？有人不承认更不想承认甚至有人反对骂我！但是我可以明白地说哪怕只是想找个人说说话，因为希望可以找到能说说话的人，这也是一种可能！谁不想有人关心有人牵挂？这种关心和牵挂发生在陌生人那里，在别人看来是一种暧昧，在我看来有时是一种力量，因为他(她)在虚空的网络里真实地关注着你，他(她)把你放在一个高度上，让你永远也不敢放弃。 我从不会伪装崇高，我是一个有血有肉有感情的人，因此在这里，我不拒绝暧昧！ 如茶男女 一位教授说女人如茶，作家佚名说男人如茶，女人如水。两篇文章我都看过，女人如茶的我喜欢，男人如茶的我也喜欢，不知道如茶的到底是男人还是女人，想来想去的竟觉得男人如茶好，女人如茶也好，归结起来茶如男人，女人更如茶！ 佚名说的男人如茶，要用如水的女人冲泡，来鲜活血肉，灿烂人生。不错，女人看男人看到的都是冲泡起来以后上下漂浮的香气四溢的人生，可是大锅里煎沸水里冲的过程很少有人看到。做一个男人不容易，因些我也常常因为生了个女儿而觉得自己幸福，因为我不用担心将来的女儿为了顶天立地而忧心如焚.我常常在想我的女儿以后有一份工作能吃饱饭能穿暖衣足了。男人累，男人也苦，男人要有一份出人头地的工作，人前是男人，人后也是男人，这里说的男人应如周国平说的那样的奋斗自立进取坚毅有开阔的的胸怀和眼光能靠得住能承担责任的男人。可是这样的男人不多，要想活成这样的男人多累呀！要让世人喜欢要让女人敬仰不容易所以累。男人不管如什么我觉得都应有一种让人相信的力量就行了，有了这种力量的男人真诚质朴，不必呼风唤雨，进取与世无争，轻松快乐，活得如舒展的茶叶才不枉活了一回。 教授说的女人如茶确实更恰当。泼辣的女人如铁观音，枝繁叶茂香漂四方，性格风风火火，办事果断，有些冲动但不违背原则敢爱敢恨。想来自己便是这种女人了，可能如铁观音一样少有花茶的花香气，却有大家子气的心胸，心有容积能装得下难装之事。天真烂漫的女人如花茶，这种女人要有一个能挡风挡雨的肩膀来挡风雨，这种女人活得滋润，不枉生为女人。自己常常羡慕这种女人，也常常想变成这种女人却总是不能。出身较好的女人就如龙井茶了，这种女人呵有人安排好了一切，有人投资，有人身后辅助。可能这种女人活着也是非常美满的了，只是不知道一切都消失了之后，还能不能有大的出息，能不能做出大事。 当然事无绝对，我想有的男人女人也如酒，脾气爆的男人和女人如同白酒，喝下去自然热气上涌，这种如白酒男人和女人热情爽直真诚。一开始这种男女就可以让人产生情感。同这种男人女人相处你的心不必留有一点屏障。你完全可以放开心扉。脾气温和的男人女人如啤酒，一杯两杯也不会醉，可能刚喝起来觉得味道不好，但是长久了习惯了味道也不错，会不自觉地想喝一杯两杯。这种男人女人可以长久交往，不会给人过大的压力，会让人在不自觉的交往中产生感情。当然尽管不如白酒一样烈，但是多了也可能醉.细腻含蓄的男人女人可能如红酒了吧，我觉得自己的比方好象有些不恰当，但是这种男女要是加了点活力如我们品红酒时一样少加点饮料可能味道更好。因为自己少喝红酒，所以不敢对此轻下结论。 男人女人的文章常常出现在报纸网络中，好的太多，不敢再多写。只是想着男人和女人其实不管如什么，自己把自己当成人就好了。站着是一竖，躺下是一横！ 有多少人值得同情 我不是可怜人，我也不希望拿自己的痛苦去招来别人的同情和目光和可怜悯的话语，尽管我也会痛，因为我也是人！我喜欢鲁迅先生的在一篇文章中的一句话：受伤了躲藏在草丛里悄悄地舐自己的伤口。话当然不是这么说的，而我却这样记住了。而好多好多的人包括男人女人老人孩子却还在一个清澈的早上或是美丽的中午如祥林大嫂一样到处述说自己的不幸，我想这可能是想招来你我的同情，因为他们要的主是同情或是同情之后我们的的帮助，当然正当地向别人述说一下自己的痛无可厚非，而总是有那么一帮子人就是那么天地并用地夸大他的不幸，我讨厌这种人，而我却老是看到这种人。 今日说法里又在讲述一个和网络有关的骗局。一个个美丽的小姐小妹在网吧里专门网聊述说不幸或是视频谈情说爱，对面的男孩子（人）很少架得住这种美丽女人的引诱或是眼泪，于是他是男人他恋上她了或是他可怜她了他要帮助她了，电视上说的是那些想交友（不管出于一夜情或是婚外情或是找老婆）的男人就一个个地在女孩子的主动下进了一个个高档场所，酒好象必不可少，费用好象不能少掏，于是男人们在花了一个又一个万元约会的钱后大呼上当而小女子却急着找消费场所的主人去分成，以后便不见踪影。电视上那几个男人还在讲述受骗经历，或许有的还想找回一点自己的损失，而在我看来，你一个男人想见电脑对面的妖冶女人多少有一种企图，而这种企图我想你不敢说出来更不好意思说出来，那面对一个个小女子的骗局，你还能有什么话说？骗了就骗了，我认为不值得可怜！ 当然真诚的男人也有，而这种真诚的男人是否会感到自己的真情受了玷污？我认识一家公司的主任，他对曾帮助过的一位小女子（小女骗子）至今也恨不起来。小女子远在广州，他远在辽的a市，而视频里一次次的小女子的述说小女子向他展示的身体哪个部位的伤让他一次次地慷慨出手，一次二千，一直四次，小女子都没有如她所说地回到原来的老家而选择继续呆在她所说的魔窟。我的那位朋友受骗了而却恨不起来，他说：每次想到这件事，我就觉得我被她玩了，而我却宁愿相信她是真的受害者！听听，这男人真痴情！我可不敢骂他，我也没权力骂他，比我大好几岁的男人从哪里说不成熟？当着小领导又从哪里说没见过世面？当他一次次在网上面对电脑人家发黑的头象时，他可能也觉得自己不值！ 我也碰到过这样的男网友，一次次地述说自己家的不幸福述说自己的不成功述说自己的失败，而我也是有血有肉的女人，且爽快至极，面对这样的网友我敢教训能伸手却不敢多伸手！家的失败可能是你编出来的，不幸福也是你造出来的，而我已经为你喜为你悲为你出主意替你解排，我做为网友我够了，那么何必还要一次次地讲述你的经历？家庭真的不幸福你没有责任？经营不好一个家首先是一个男人的失败！你的不幸的事业可能有这样那样的理由，这不怪你，但是你有时间在网上述说为什么没有时间去东山再起？多想想你的事业？所以我讨厌极了网上男人的或真或假的极度长时间的失落！我一样也会失落，我也会磨磨叨叨，但是我会在短暂的失落后走入正轨！一个而立以后的女人且如此，一个男人你在等什么？ 网上如此，生活如此！那个上海的老太太不是在同情心下把自己往日的离了婚的女学生招来家里暂住吗？而也就是这个女学生在勾引老太太的儿子，破坏她的家一次又一次！直至家破妻离子散！农夫的故事一次次在上演，而不管有没有毒，这蛇就算再好为了自己总要咬人一下。那又何不擦亮又眼分清一下你应不应可怜你面前这个可怜的人？ 还有一个我不得不说，这中国呵还是个穷国，生在穷乡僻壤的人还是不少，他们的穷因了社会因了地势因了种种我们不能更改的因素，这些我们有责任有义务去改变他们的生存状态，尽管我们没有能力去改变他们的生活，但是我说的是生存，我们有义务。可是面对一个个又高又大成了年的健康男人女人，天天喊穷叫苦，我从不可怜，这国家虽不富，但是却给予了人平等的双手。你没文化可以去做苦力，你不至于吃不上饭穿不上衣，就算是上饭店帮着洗洗碗也不至于不给口饭吃吧？那到处可见的伸了双手四处跪四处要的人，我们还有没有理由去可怜他（她）？当然更有的去偷去抢，因为这饭这穿来的容易吧？对着一个个述说自己无奈的借口，我们就不应有同情的理由！ 盘点一下还有多少人值得同情？ 无题 行走 一边 青草成了微风娇羞的新娘 一边 楼层里一闪一灭的灯光如喧哗的霓虹 而我 是走在乡村和城市之间的风景 前方 一路狂奔着 不在意摔了没有 有没有疼 前方 是我永远的旅程 希望 雨象刀子一样切割着我的脸 风撕开我包装很好的躯体 露出那些渐行渐冷却不曾麻木的神经 或许 不用点缀 我也一定能伟岸如松 孩子最后一次送你 孩子 最后一次午饭 不知道吃够了没有 那碗没有喝完的小米粥 为什么没有让你再多喝一口 最后一次穿鞋 你嚷着要穿的新球鞋 为什么没有让你穿走 给你把鞋带系牵 让你好好地走 最后一次牵你的手 你还说等小手会长成有力的大手 那时候你牵着妈妈 陪着妈妈走 现在哪里还会有这样的时候 最后一次看见你走进校门 你同以往一样笑着向妈妈挥手 那一次挥手竟成永别 从此妈妈和你天地异处 再见成了你对妈妈永远的问候 送你雨雪的翅膀 你说 你喜欢雨 你更喜欢一个人疯狂地风雨里 风的世界里没有来路 雨的世界里也淋不出前程 那么何必 你说 你喜欢雪 你更喜欢孤独地走地雪的洁净里 雪的天地没有色彩 纵使天地相接也不过是一种灰色的统一 你说 你要寻找百种花 把你的世界尽情装点 你更要在百种花里寻找生命的秘密 花归万物 就算是百种也不过是万物之一 你的心 永远同所有的一切保持着距离 把你所有的梦想凝固起来吧 送你一双雨雪的翅膀 飞向远方 那里变纪着惊人的美丽 想和你同行 暄闹的人群 和城市的不夜 催促着我的脚步 一下也不敢停歇 转身冷冷的街头 留下快乐的一切 我也快乐 因为有我的影子陪着我 家是什么 那里如果没有一个可以依靠的肩膀 是不是也可以叫做窝 一个可以休息却不能让自己幸福的窝 情又是什么 如果不在需要的时候得到 能不能称为对心的猥亵 是对自己的不尊和他人的猥亵 月如昼 灯光如血 也在奔忙的你 能否觉出我独行的箫萦 给你我的关心保留我们的 叶落橘黄 我们一起走过了又一个收获的季节 从此在老树的年轮里 又多了一年的相识 看着你娇柔地走来 我的心里充满了无限的感动 多年了吧 你的眼光里总有我不多见的柔情 你说，你要用你的目光把我淹没 我说我们算不算情人 你笑 朋友，我们就是朋友 想想自己也给不起你一生的幸福 我只能接受你也怕是无奈的决定 在我的空间里 我只能想起你 因为有你，我别无选择 在你清澈的眼里 我总能发现我的日子不曾给过我的宁静 对你，我欲罢不能 我不再渴望能拥住你柔软的身体 我不知道怎样面对 只想你能快乐 我会一如往常 还是这样吧 给你我所有的关心，保留我们的爱 我的思念没有方向 日子如墙 寂寞的黑暗把一切可能阻挡 你如阳光渗透 沉闷中带来一点点的光亮 当真就不同寻常了吗 你来了你走了 我摸不清你的方向 而寂寞还如日子一样漫长 关了灯 黑暗中点燃一枝烟 在那里有你留下的味道 烟雾四散 而我的思念却没有了方向 又一次送你离开 本以为 心早就在日子的流转中坚硬 如陌生城市的墙 凭风雨起落世事娈迁 也不会有一滴泪 可是还是空了 心就在看你离家的那一刻 如大漠 无边无际空无一物 承受不起 我还是承受不起这样的别离 早知道会有如此的空 我宁愿你没有回来过 而我也守住我的寂寞 还有平淡的日子里思念的美丽 不是缘份 相遇 如同你 普普通通的样子 一点也不美丽 喜欢 用我自己喜欢的方式去看你 海枯石烂我从不相信 却对你实在中的平淡挥之不去 不敢直面你 解读用最华丽的诗句 填满心胸 却依然无法看清对面的你 挥手吧 让拼凑的浪漫一点点从心中隐去 泪溢满脸颊 心怎么能优雅得起 美丽坚守 梦里 自己变成一只丑陋的蝴蝶 飞翔却没有翅膀 蠕动着肥胖的身躯 一点点艰难地向着未名的远方 或许原始的一切都不那么美丽 就算是蝴蝶也不可能没经过自然的洗礼 一路寻找着一切不可能的可能 直至变成今天的样子 从不会自己争取什么 更不知道什么叫做别离 经过的一切总有一些不可名的痕迹 如同千百年的伤痛不愿提及 走着 不可能不对自己喜欢的一些东西放弃 放飞自己 是不是没有坚守那么容易 不再希望 夏日的雨总是来得凉爽 尽管有时是一滴一点 倚在窗前 期盼那把蓝色的花折伞 穿过薄薄雨幕 对面阿姨忙着全家的菜肴 一个个小雨里归来的人 轻松着一脸的微笑 踮起脚 让自己看得更远 那一对依偎的情侣 是不是在相互述说着一天的思念 闭上眼 想不起他的样子 这是一个如何的人呢 是否纯净得如同天边那一抹难得的蓝 慢慢地转身 任泪滑过冰凉的脸 残剩的雨滴 一点一点粉碎着心中的情缘 在心的边缘 行走 在心的边缘 叹息 没有可以停歇的岸 我的心 挣脱不了无边的夜幕 深重地不再想活 了却却没有勇气 踮起脚尖 让自己更象一个午夜的精灵 游走着 无形的灵魂 心缩紧了一下 可能 永远也成了了他人的永恒 心开始空 看不见活着的痕迹 我想证明 刀慢慢地划过手臂 看着，不痛 真的依然活着 因为那一点点渗出的红 还做你的新娘 日子如水车 转出的都是温暖 我们一起品尝的 有酸有辣有苦有甜 我们一起走过的 有风有雨有春有夏 我们一直紧握着手 有你 我什么也不怕 你带给我的 又何止是一个家 心的港湾 不是每一个人都有 静静地靠在一起 说说心里的话 轻轻地解开衣裳 今夜 我还做你的新娘 送你离开 刚刚 你还在嘱咐我 闭上眼 你已不在身边 记不清这是第多少次 你离开家 也不记得 这是多少次 我把不争气的泪流下 你已在千里之外 我还在你的影子里徘徊 想你的日子已经上演 没有你的夜晚 一如以往地寂寞空白 因为心无屏障 你问我 会不会永远记得你 好似无意 仿佛这一场网络大戏就要结局 你说 我好象已成了你一半的寄托 看不见时是怎样的一种心境呵 想说却无从说 我只想说 你已存在于我的生活 就算有一天曲终人散 我坚信也希望 你仍然是主角 生活都已定格 注定都是对方的过客 想念 我宁愿认为没有一点点喜欢 仅仅是因为在这里心无屏蔽 给我们的老师 自从走进高中的课堂 您一直是我们的班主任 为我们的学习生活护航 您说七月是我们的收获季节 可是在如火的六月，您病了 我们一起去看您 我们听到了您关切的话语 看到了您腊黄的脸，漂亮的师妹，美丽的师娘 还有只容我们分批探望的斗室一方 秋风凉 我们走进大学的课堂 每次看到台前的老师 总能想起您关切的目光 您走了 在雪花飘飞的季节 我们长大了，带着您给的无穷力量 我们要怎样回报您 我们的马先生呵 我们敬爱的师长 两米距离 靠近你 仿佛能听到你的呼吸 你眼里的淡定让我惊慕不已 因为心无所欲 你便有了别人没有的特质 认识你 不是从你的文章开始 风吹 吹黄了叶子一次又一次 懂你 却不知道有没有开始 相逢称知已 却也有许许多多不相知的美丽 还是这样吧 我和你本没有相交的奇迹 灯光如纱 照着你微笑的脸 今晚 是不是我们还要面对两米的距离 距离初恋二十年 你纤弱的身影 把我的日子拉长 多少年 我站在离你不远的远方凝望 仿佛 那里还有你水样的目光 你迷人的笑脸 让我的心在思念里徜佯 多少年 每次看到这幅象征你名字的画框 如同 揽你入怀感受你发间的馨香 你灵巧的小手 曾一次次拉回我游离的心 把我的回忆一次次在带向远方 多少年 想再次亲吻你火热的唇 是否 仍是两颗希望的心和对重逢一样的的渴望 想你 云送走了夕阳 风吹静了月亮 这个一样没有你的的夜晚，无眠 不知道为什么，想起你 临行时的叮咛 跨出家门的回首 我送出门的亲吻 还有你脚步里的无尽的眷恋 一百个日夜交替了吗 是否你的思念如我一样 穿成一百个同心的圆 中心是你 我在圆周上划着期盼的线 闭眼 活动着的一切尽情地演绎快乐 走至窗前 看看不眠的是否还有夜的眼 网络过客 相识 一个你，一个我 闪烁着轻松的语言 梳理着沉重的伤口 交流 有你的喜，有我的愁 两个人欢欣 两个人心忧 过客 走了来，来了走 没有过牵手 没说过挽留 结局 我做回自己 人群里最普通的一个 你依然远行 一样的天涯孤舟