《巅峰使者文集》 给大学老师的一信求情信 刘老师： 您好！我是04食工五班的同学，这次考试全部题目都做完了，但考后发现已经扣了28分。我认真的复习过了，本人也不是那种懒散的学生，相反还算勤奋。不过考试这东西，有点玄，考的总与复习的有所区别，老师您也是做过学生的，这点也应该有所体会。 我害怕补考，所以想对刘老师您说明一下，如果这次考试相差几分的话，就请网开一面。但如果相差太多的话，那么请不要留情，让我补考甚至重修吧！来到大学，我时常在想：身为一个年轻人，有什么东西是不能承受的呢？更何况是补考这事，相对于整个人生来说，是多么的微不足道。尽管我现在还不想去迎接补考，因为想过一个开心的暑假，更因为我是真的努力过了。本来没有想过会向您写信的，因为觉得有碍于情面。但是，随着键盘的不断敲打，我已经认为不是碍于情面的事了，是一次与刘老师您交流的机会。 试想大学一年已经过去了，我们互相学习交流了一年，但老师与同学之间，却是谁也不知道谁是谁，名字是名字，面孔是面孔，是否能对上号吗？我真的不知道啊！也许大学四年毕业了，有人问您：你认识一个叫小明的学生吗？你可能会想了想然后说“不知道是谁”！或者有人会问我：同学，你认识刘建文老师吗？我想了想然后说“好象在大学课程表上见过”！但是呀，这些都不是我想听见的回答。正因这封信，我想各自的回答就完全不同了。您会回答：认识，他还给我发过邮件，这学生。而我也会回答：我还给他发过邮件，后来他回我的邮件。 因为知道了，谁是谁，就不会再陌生了，是师生关系，不是大学生活的彼此匆匆过客。 今天踢了大一的最后一场球，因为要阻挡进入禁区的一个球，我铲了过去，脚受伤流血了，这是我踢完球后才知道的，我太喜欢踢球了，老师您呢？ 文笔太拙太钝，于是只能写点心中想说的。一个与您交流的学生。批改了试卷后，请您把平时分和考试分分别告诉我一下。也请在收到此邮件时短信告知我一声。短信：136xxxxx343（最易联系方式）e-mail：whjsmile163 不胜感激！ 您的学生：小明 2005。7。520：35 七钱的豆 我一直很怀念爷爷，一直想好好写一篇大作（“大作”指字数比较多的文章，不同于大作家们的大作）来纪念爷爷，可是大学生活自由但也忙碌，偶尔有空也是写点别的东西，虽是下笔如有神，千言万语如流水，但却貌合神离者多，纯粹是一个不经世的年轻人的牢骚之作。 爷爷泉下有知，请见谅。毕业后，父亲带我去为您扫墓。 小时候，正值父亲风华正荗创业之初，日子过得清贫，小小孩童的我记性特好，现在仍然能记住五岁左右的东西。 那时，大概还没有什么温室效应吧，所以冬天特寒冷，没有袜子穿，更没有零食吃，不是那时候没有生产，而是家里太穷了。光着脚与寒风玩耍，我真的玩不起。去爷爷的小卖部，爷爷就给我穿上棉袜子，并拿加热的豆奶给我喝，还记得，豆奶是玻璃瓶装的，几乎全国统一个价，七毛钱一瓶。 那时，我小小的心灵感到无比的温暖。也许有的朋友并体会不出，而我现在每每一想起就有流泪的冲动。那时，因为脚寒冷都布满许多裂痕，很痛很疼，哭着对妈妈说也没什么作用。所以能穿上厚厚的袜子，才如此的难忘。 现在不同了，秋冬季节手脚有什么裂痕，用护肤霜一搽即可。自然也没有什么刻骨铭心的记忆了。 在大学里，突然想起了童年，很自然的想想了爷爷，也联想起了七毛钱的豆奶，就跑到楼下想买一瓶喝，看是否可以找回童年的味道。开口就问：“这里有没有那种七毛钱一瓶的豆奶。”小店的靓女不生好气的说：“没有，一块半的要不要。”我就买了，冷冷的，喝起来没什么温暖的感觉。大概靓女认为我太抠门了吧，什么年代了，还想喝七毛钱的豆奶。不过，我敢确定她也一定喝过这种豆奶。 也许，只有爷爷知道，我想喝七毛钱的豆奶。 爷爷很高大，大概一米八左右，习武之人，还会拉二胡，可是，不到七十岁就走了。那时，我才七岁，在读幼儿园大班。听父亲说爷爷早逝，是困为文革时头部被红卫兵打伤了。所以我对毛泽东特有议见，读他的作品就会联想起爷爷。每每我对朋友说起这些时，朋友总会说一句：老毛，开国有功，治国有罪。但这又能说明什么呢？我怀念的爷爷已逝，不能复活了。假设现在爷爷还在的话，他就能过上很好的生活。但这只是“假设” 我就再假设一下吧。上面我说到爷爷很高大，而且看上去也很帅，假设他把高帅的基因遗传给了父亲，而父亲又成功的把高帅的基因保留着不发生变异，并遗传给我，从遗传学上来说，我现在应该又高又帅才对，电视剧上的f4中的任何一个都无法与我媲美了。 可是，我没睡着说了不算。人生（人的出生）就是无法假设，也不能重来。所以我注定一般帅（或说不丑），个子不高。 他望着某个方向 通常来说，他是一个很忙的男子，在死党朋友网友文友女朋友同学父母兄弟姐妹面前都是这样的。他不喜欢“无所事事”却又疯狂的想念能有某个时候，可以无所事事。譬如，可以和朋友漫无边际的狂聊直到与夕阳繁星同步休息；与死党争论一棵树的名字；不喜欢钓鱼却为钩几只猫儿鱼呆坐上一天；一个人在凌晨的街道上看着路灯感伤；可以一个人看完一部隐意颇深的电影然后大骂导演是商业社会的白痴，过几天又开始明白怪错了导演并感叹导演为探索艺术不畏骂声的精神可贵；为了写一首可以自我陶醉的原创歌曲而不断的修改旋律直到嗓子试唱哑了才满足了 许多事他都会尝试着一个人去独立承担独立完成，尽管他很注重合作精神，但他也知道对某些事才是的，而对于某些事却是一个人完成了才有意义。可是他没办法一个人恋爱，却可以一个人打架，只是内心的。 他越来越兴奋于自己的生活方式，望着某个方向，自己走，边走边乐，把青春播洒在沿途，那样才发觉真挚的活着。别人无法模仿，或者说模仿不来也没必要模仿，自然有时候他自己会清高的想：让无生活方向的人望尘莫及去吧。 他在相当一段时间的迷茫与痛苦之后，开始树立一种自己的生活准则。他觉得可以不去在乎别人的想法。只要不是做伤害别人的事，自己在社会共性的范畴内张扬个性，想怎么就怎么。艺术需要原创，生活更需要原创。绝对不需要向任何人理解，当然也不必要向谁解释。特别在做一些自己认为有特别意义的事，更是不必向谁提起，算是心灵防线的自我保护吧，说出了得到的是无助甚至不解，何必，坦诚反成了自己对自己的干扰。 可以，这么说，但丁说的那句话，走自己的路让别人去说吧。在某种程度上是对他的一种形容，但他认为还不够准确，有点过于精炼而造成的不足。 每个人都有每个人的生活方式。无所谓对错，这是真理。反驳了，却难免有点无病呻吟。不必指责，不必干涉，特别它在没有损害别人的时候。 他之所以快乐，是因为体悟到，大学时光是理想的温床，过一天少一天。偶尔的沮丧并不是对现实的反感，恰恰是对存在的感知，如是而已。庆幸的是，他手中的笔常常可以帮助他抵达生命的暗角，抚平他心中的硬伤，让暗角在阳光下灿笑，让硬伤在温存里融化。 的确，他是一个阳光型的男孩。 他尊重着他的理想，尽管朋友说，理想太遥远。对着理想，他会为锻炼心智而不介意去体会任何小事，他认为所谓的小事，就是小到暂时不被人察觉它会给人带来什么好处，而当你发现它的好处时，它就已经锻炼了你。 冬天的早晨，他准时7：15起床，是生物钟在起作用。他从不买闹钟，也不用闹钟。 开始了他忙碌的一天。 夜晚，他静静的在键盘里敲下了一行字：“我热爱这世界的游戏规则，尽管有一些对我是不公平的。但那只是暂时的，我确定。” 真正知道它的含义的，也许只有他一个人，但它却成了他心灵的最后通牒。 站在别人的高考与大学毕业之间 六一儿童节那天，阿尘刚与许愿自修完，在回宿舍路上看到一个小男孩，小小的手提着一大袋子零食想必是儿童节学校发的。他不由的怀念起容易满足的儿童时代，好像与小男孩认识似的，叫他一声：小朋友。小男孩看了他一眼，又继续咬他手拿的麦牙糖夹心饼干。他越发觉得童年是那样的单纯容易满足。 “别吓唬到正在过节的小朋友啦！”她在一旁推推他说。 “你怀念儿童时代吗？”他对着她问。 “不怀念。” “为什么？”话刚出口，他意到自己很傻，怀念才会有理由的，不怀念也会有为什么吗。 “不为什么。现在不是很好吗？” “哦！这倒也是。” 他自从邂逅她，他每次和她在一起后，都会亲自送她回宿舍，然后自己才如完成一个久违的心愿自己回宿舍。尽管也有不顺路的时候，但这已成为他与她恋爱的一种习惯动作。儿童节过六天后，就是高三年级的高考。那天是大一新生高考一周年的日子。他很注重这曾经拼搏过的日子，当晚他与许愿和她宿友以及613宿友及阿召的女友一起去校外喝啤酒聚餐。他的酒量能够更上一层楼也就是因为在大学里有为着各种理由的饭局太多了，每有饭局必喝酒。 当晚不胜酒量的许愿喝得白白的脸蛋变得泛红泛红的，坐在一边歇酒，样子可爱极了。她还说，让她送他回宿舍。他虽然醉意甚重，但有宿友送回。他倒是担心她，她是不是真的醉了。 他在六月七日早晨，高考语文一考完就叫阿水搜索该年的高考作文题，想与他那年的高考作文题相比较一下，没有别的意思只是好奇。回想起他那年的高考作文题，还真让他痛心疾首，不好写，浪费文采，浪费表情，真郁闷。当然网络虽快但也没那么快上传上去。结果查不到，他也就算了。 别人高考的那几天，他感到有些紧张，这种紧张就是连他那时高考也不会出现的。也许他强烈的意识到那几天的重要性，他那一年那几天的重要性，别人的这一年这几天的重要性。人生是如此的微妙，十年寒窗，命运却只系于几张白纸黑字的考卷，想想谁又能不有所感慨呢？这些让他体悟到：考上大学不是很轰动的事，但是考不上却或多或少的改写着一些人的命运。 青葱六月，z大湖畔的紫薇花开得那么绚烂，校园弥漫着别离的气息。大四师兄正忙于拍毕业照大合影，几乎整个六月，z大校园到处都有人在拍照。穿着学士袍手握着系红线的白色卷纸筒，大概象征为毕业论文吧，三五成群拍照留念。青春在此定格，彼此熟悉的脸庞、表情在静止中融进了永恒的记忆。有的师兄还一改穿着学士袍严肃拍照的传统，把学士袍的钮扣打开扮成一个黑蝙蝠侠的形象，叫手拿数码相机的同学赶紧按快门。一起拍照的师兄师姐因这一幕都开怀的笑着，在一旁看的阿尘也笑了。 看着他们拍毕业照，他知道四年的时光刹那间过去，大学的青春就此散伙了，而他大一一年也将成为过去。时间永远是感慨的理由。每天经过图书馆门前看到他们正在拍照，越觉得要好好把握现在。 六月的校园，每个角落都是属于毕业生的。讲座是为毕业生的，讲毕业后何去何从，如何激发心灵无限潜能。校广播站播放最多的歌是关于别离的歌。首当其冲的是吴奇隆的一路顺风，再者周华健的朋友，张学友的祝福，王杰的惦记这一些还有直奔主题阿杜的离别。六月的校园“毕业”注定是一个与伤感有关的词语，但毕业又是值得骄傲的，莘莘学子终于可以走出塔去寻梦。 他站在别人的高考与大学毕业之间，大一时节也即将成为过去，他，多少也会感慨于此。也不由自主的写了几首关于这方面的诗歌。其中一首是你的手轻轻放在我的肩膀上： 你的手轻轻放在我的肩膀上 我跌倒了 一个目光在某处望向我 我知道的我亲爱的朋友 是你吧 你把手轻轻的放在我的肩膀上 那年你和我还没毕业 我还记得你对我说的 雨后的紫薇花散落了一地多么美丽 我转身看看 的确很美丽是那么地自然点缀 毕业时我们在那棵紫薇树下合影 树上紫色的花很美很多 而地上空荡荡的 第二年 我路过时发现那棵紫薇树不在了 而你呢我亲爱的朋友 我又跌倒了 你的手还会轻轻的放在我的肩膀上吗 没有毕业却写下关于别人毕业的诗歌。或许有一天真的毕业了，他会是怎样的心境写下怎样的诗歌，他不敢确定。 在七楼上将要毕业的师兄，宿友间猜了四年的拳，毕业的最后一次订快餐也是最后一次猜拳，按照惯例谁猜输了谁下楼去拿快餐，而其余的五人则会因这个小小胜利而哈哈大笑上好一阵。最后一次猜拳又是高佬输了，五人出“剪刀”他竟出“布”阿尘好几回看见高佬师兄趿着薄底拖鞋很有节奏的踏下楼拿快餐又上楼。最后一次没想到也碰到同样下楼去拿快餐的阿尘。因为楼上有过向楼下借四六级听力耳机的缘故，所以彼此认识的，于是打个招呼。 高佬师兄正要狂奔上楼的时候，宿友对着他大喊：“高佬，不用上来了，我们在楼下吃最后一顿毕业快餐。”这是高佬拿了n次快餐唯一一次只用下楼而不用上楼。 他看到这一幕。是啊！在同一屋檐下朝夕相对四年，一起唱k，一起上网打cs，偶尔还一起补考是建立了多么深厚的情谊。生活的点点滴滴在毕业那天化作美好的回忆。当生活将成为回忆，我们只有用怀念来纪念了。 情侣们上完最后一节必修课，有的放纵了别离的情感，彼此抱头痛哭直到眼泪被风干，才攀谈起彼此毕业后打算；有的笑脸上挂着泪珠却捧着彼此的手说：“分手快乐” “天下没有不散的宴席，也许有一天我们毕业了，我们是不是会在毕业那天一起失恋呢？许愿，你说呢？”在自修完高等数学后，他们走在路灯下闲聊时，他突然这样说起。 “我不知道。我想，我们在一起的时候就别想到分开的那一天，好吗？”她说时看着他的眼睛，似乎不愿提起这些。 他点点头然后是沉默。 假如 我正在宿舍看电影如果爱，看了大概四十分钟还是出师表的最后一句：不知所云。开始怀疑导演是否乱来底。边看边把这个想法告诉宿友，他们竟说我的欣赏能力有问题，或许吧，总之很久没看电影了。 呤——呤—— 一阵一阵电话吟声。电话离我远所以很少是我接，反正为如果爱纳闷着，就当中场休息吧，接了电话。 “请问，阿华同学在吗？”电话那头传一女生的声音，还挺好听的。下意识的反应肯定是恐龙级的人物，大凡靓女的声音不好听，而恐龙的声音特悦耳。所以被赞说话声音好听的，别高兴得太早。 这么一听还吓了我一跳，哗，爆冷门啊，来到大学很少有女生打过电话找我的，发短信的不算。但细细一想也不是第一回了，前两个月院里的女领导打电话来催我交学费。 我还没回过神来，自然不太确定是否真的找我，傻笑一下。 那头等不耐烦了，以为遇到青山毕业的，耐着性子又问了一句：“同学，阿华到底在不在？” “阿华，阿华啊，我就叫阿华。是不是找我的。”惊讶的语气一改之前两句的轻声细语。 “你的同桌啊！——小雯啊！”声音提高了好几个分贝。我想这才是女生的原调。就如我打死都不信杨恭如说话总是那么轻声细语，一定是剧情所需扮的。有位为人爽快的朋友说，他一听杨恭如说话就有一种被温柔到想死的感觉。此话不假也。 一说“同桌”二字，脑子马上搜索，出现两位同学，一个是大只佬muscle同学和高三的女生同桌杨小雯。自然排除了前者，是后者。高三的艰苦奋斗的岁月历历在目了 “哦，我还以为是哪位靓女，找我啊，是不是有好东西益我啊！”其实有没有好东西益我倒没关系，本人最喜聊天，就怕没得聊而变得无聊。有一次有一个女生打错电话了，我也竟有说有笑的狂聊了半个钟。想想我的话题也真多，口水过剩现象严重。 “阿华，出来小店这边聊聊天，喝杯茶吧。”从她的垦求语气可以听出她可能心情不好，那我也不好说没空，正在看电影吧。 “好啊！不过不是茶，我要喝杯辣的！”我假装不知道她心情不好。 读者朋友看到这里一定会以为我在写小说。首先一个比较大众化的疑问是：怎么可能一个高中的女生同桌心情不好就会约我，而我也随随便便的赴约，要约的也是约她男朋友或闺中密友之类的啊，我还得排队。除非她没有男朋友，而且你也还是她的死党知心朋友之类的，才勉强可能，毕竟女生从不轻向别人说心事的。不像男生，不爽大吼大叫也要说出来。 读者朋友果然是群众的一部分，眼晴特雪亮。没错了，据我所知，他暂时没有男朋友而且我就是她的死党。 电话没有来电显示功能。但我猜测她应该不是用宿舍电话而是手机。不能让死党等，女生最没耐性滴。 我赴快关掉如果爱，在鼠标垫上记下：如果爱40分钟。表示已看了40分钟。 把风干了一天的袜子穿上和一双穿了好几年的黑色波鞋，顺便广告一句：德尔惠特禁穿，都三年了还是老样子，弄得我没新鞋穿。 到了小店刚好遇见她。她带着笑容迎向我，从她的心灵窗口可以看出来，是欺骗人滴，想用强颜欢笑来掩藏心情的不悦。 “小雯，突然间找（约）我有什么事吗？”我特喜欢叫她“小雯”因为会让我联想到我的偶像之一贾静雯。不过算了，现在变成啥样了。如果，我把这一联想告诉小雯她一定会笑话我的。我本想说“约”的，但想想死党之间改为“找”比较合适，咬文嚼字我的坏习惯之一。 “呵呵，（我也忘了当时她是怎么笑的，而我的文字表达能力有限，就暂用这两个字吧）没什么事。许久没见过你，出来聊聊，想见你呗，追忆一下高中往事也不错啊，我们还是同桌死党吧？” “当然啊！死党死党，到死还是同党。” “你要喝什么，我请。“ “也好！你呢，坐着我去叫！” “先来两瓶纯生吧！”我知道她酒量的，半瓶就有得她醉了。 “你要喝酒啊！” “还怕你不成。” “不是啊，我怕你喝完了，我背你不回去，你知道啦，这身段，哈哈” “我不会醉的，而且我近来变瘦了。” 结果，我还是顺她的意，要了两瓶纯生和两包稻花香花生。两个高中死党就这样瓶碰瓶的喝了起来。周围还有几位也在啐酒，但多数是同性的，我指的是，几个男生或几个女生一起喝。估计别人认为我和小雯是好酒情侣。我觉得有点像，但不是很像。总之那天我一心在喝酒，我是不太喜欢想象的男生。 这个在学校里的小店我常来吃饭，还不赖，价格实惠。几个哥们去吃饭，三菜一汤白饭任装。白饭这点要求是最基本的，但也是最重要的，几个哥们都是大胃王，边吃老板边咋舌的那种。 两三杯下肚，小雯还真的有点醉意，虽然脸不是很红，原因是她脸皮比较厚，有一搭没一搭的说。 “你还记不记得高中的时候，我觉得那时候有很多事很搞笑” “对对，虽然学习压力大，但我们那个杂合班的确定有很多有趣的事。” “你觉不觉得啊，来到大学反而有点没趣”说着她停住没说下去。“ “不会啊，还可以，我的那些宿友很搞笑的。”说着我还尝试能够现场给她讲讲我的宿友们的一些趣事，但我还未说出口。她又说：“我不是说这个” “那是哪个”说完我都感到有点好笑，不知所云的对话。 她说着又拿起酒瓶啐了几口。 “阿华，你知道吗？很没意思，我失恋了，你不要趁机笑话我。我会反脸的。” “当然不会，当然不会啦，”顿了一下，接着我又狡猾说“既然你说出来了，肯定要给点面子，笑一笑啦，哈哈，小雯，你失恋了”我可乐坏了，说完直笑，我喜欢和她抬杠。 “又说不笑——” “好了，不笑就不笑，失恋啊，我还是严肃一点。有什么不妨说出来，我们是死党，说出来会舒服一些。憋着贼难受的。” “其实也没事了，只是觉得失恋不好受。” “你是怎么失恋的，”我又补充说“喜欢他他不喜欢你，还是你表白了被拒绝了。” “都不是。” “那就怪了，男女之间的失恋无非就是这么回事。” “唉，总之没那么简单。” “我也说个事你听吧。其实我也失恋了，好不好笑。” “哈哈”她故意干笑了几下说“一点都不搞笑，哪有那么巧。” “不是哄你的。十二月真是个邪月，十足一个失恋的月份，很多人失恋了，我的几个死党经历失恋后，都这么说的。” “别逗了，有这么巧！不像啊，看上去你生活得挺开心的。从你的脸色可以看出来。” “当然。失恋了总不能一直板着脸，那就太没意思了。”我又接着说“有一句话是这么说的：‘我会为爱而死去，却绝不会因失去爱而死。’，我喜欢这句话，而且这句话是我的原创。” “原创你的头！你又是怎么失恋的，你喜欢她她不喜欢你，还是你表白了被拒绝了。” “差不多，大概就是这样，总之，电视剧里最烂的剧情发生在我身上了。” 她大概是听了我也失恋了，豪爽的举起纯生酒瓶说：“为失恋而干杯。不，是干瓶。” “好”我们俩一灌而尽。 不甚酒量的她，喝完一瓶纯生，我看见她的眼睛像刚哭过一样，红红的。 “看你喝成那样子”我指着她的脸笑。 “我的酒量还可以吧？” 我没说什么，只是笑着点点头，那时我也有点晕晕的，而她的脸微红微红的，挺可爱的，正在歇酒。大概是晚餐没吃饱，据我的喝酒经验，若不是空腹，四五瓶绝不在话下。 “小雯，说真的，你怎么会失恋呢？”（她虽是我的死党，但也是我所欣赏的女生，很有才情，交际文笔方面都挺出众的，挺接近我喜欢的类型，不过已是高中的想法了。只不过高中时，她自化学班转到我所在的生物地理英语2杂合班，我又刚好是一个人坐在教室的最后头，班主任就说刚好我们俩坐在一起。这是我继小学二年级与女生同桌之后的第二位女生同桌。说真的，虽说男女搭配读书不累，但我那时是不愿意让任何人打破我一个人躲在一旁奋斗的安静状态。但后来我发现她挺不错的，我们常常聊着聊着都会笑个不停，被彼此的幽默氛围所感染。总之我认为她很有幽默细胞。这样就为暗无天日的高三生活增添了许多快乐。） “谁都有可能失恋的？不是吗？你还不是” “我不同啊，我追的有难度啊！” “哈哈，你不请教一下我，女生方面我懂，男生太那个了” “是啊，早知道结局也不会这么惨淡。” “呵呵，惨淡，没那么严重吧。” “随便说的。还是高中不找人谈恋爱的时候好玩点。谁都不越雷池半步。还记不记得我们班的那个何丽。” “班花喔，你是不是暗恋她？”说完呵呵的笑。 “你怎么知道的？”问完这个问题，我马上意识到我有点白痴。这还不简单吗，一个男生会提起一个过往的漂亮女生还会有什么事。 “我随便猜说的。” “事过这么多年告诉你也无妨。那时我真的是暗恋她，她常常穿白色短裤，裸足穿着帆布鞋，最让我心动的是她修长的小腿和长长的淡金黄色头发，我觉得很——。”我很陶醉的描述了一番“算了，还是不说了。” “很什么？说啊。” “算了算了，说了你准说我色！” “你不说我已经认为你很色了，嘻嘻。” “说了，我觉得她那随意的打扮很性感。” “我是女生也这么认为，”她的确挺耐看的。她常叫我去她家看外国原声电影，我觉得她的气质挺适合学外语的。她的英语2学得不错。” “我也这么认为，那时她学英语2，刚好是她的强项，悠闲得很。” “怪不得你上课时望着她发呆。” “你看见的” “当然，起初我以为你在看窗外的风景，后来发现她坐在窗口旁，我猜你应该是看她来着。” “哈哈，我认了，那时，我认为她美得百看不厌。”说完这句话，我突然发现有点不太合适了，毕竟小雯是女生，这么在一个女生面前赞另外一个女生百看不厌，总是不太好吧。 所以我马上把话题转向她。 “小雯，你在你那个班也算班花吧。”这么一说可把她乐坏了，女生都爱别人赞她们，特别是赞她们的外貌。 她倒谦虚的说：“哪里哪里，班草差不多。” 其实她的外貌稍稍打扮一下，绝对是中上水平。 “班草，搞笑了，你们班有那多美胚子啊！”我故意加强语调，又赞了她一番“我宿舍就有一棵盆栽，我把它命名为班草。” “有趣，盆栽也命名，那长得像不像我。” “我们宿舍还每个人都封神呢！” “那你封了什么神，水神啊？” “吹水的水吗？” “对对，就是这个意思，你特会吹水，当然封你为水神掌人间的吹水事业。” “哈哈，过奖过奖，也差不多，虽然我吹起来比唱还好听，但是宿友们还是封我为歌神。” “歌神也对，高中时就知道了，你常常对着女生宿舍唱歌” “哈那时啊，我是被迫的，我和宿友们打牌或剪头石头布常常输，输的就要对着女生宿舍唱歌，所以说嘛，歌神是怎样炼成的，就我这样炼成的。” 喝完了酒啃着花生，桌面一片狼籍的花生壳，有些壳是边闲聊边无聊玩着捏碎的。两个酒瓶倒成四个方向。 当晚，送她回宿舍，叮嘱她要喝点糖水解酒，这样会睡得舒服些。当夜，凌晨十二分我都未睡着，想着与小雯聊天的话题以及她忧伤的眼神，楚楚动人，让人生怜，还有纯生啤酒、花生、碎花生壳 2006.1.26 借酒问情 一 自从上了大学后，朋友们各自的故事多了，但朋友间共同的故事少了，在一起玩的机会也少了。大家都习惯了一种自我封闭。看似与许多人接触交往，看似熙熙攘攘人群汹涌，但是，各自内心绝版的脆弱却永远无处可逃，像蚂蚁在雨中逃亡。 陈无凌在互联网上与网友互诉衷情，初中的qq群正在商量如何组织初中同学会。他提供了一个到室外玩的意见。不过，被驳回，最后还是在勿忘我酒吧举行。原因是这酒吧是一位已经不读书的初中女生开的，所以聚会之余不忘支持一下同学创业。这是后来他道听途说，才知道的，表示可以理解。 初中同学会举行多次给他的印象不错，比起高中同学好玩好聊许多。虽然有的同学在中考之后就各分东西了，有的缀学了，有的去打工了，当然也有的当老板了总之各自画着人生不同的轨迹。能联系上的一般都会来聚一聚。 那晚，陈无凌喝了几瓶啤酒。又与老板娘张艳玩起大话色，又喝了五六杯加了柠檬和冰块的红酒，脸不是很红，但眼睛出卖了他，出奇的红。陈无凌感到那女生不好欺负，巾帼不让须眉，常常被她猜中谎话。那女生，他并不认识，原因是他转学到深圳读初二的时候那女生已不在读书了。不一会儿又来了一个她的朋友，抽着烟，穿着红色高跟鞋，布料不是很多的上衣使她显得更苗条。不知道是什么牌子，她递一支给他，他表示不抽烟。苗条女说她和张艳一组，他和火鸡（初中同学化名）一组，一起玩大话色，连输两局则两人喝完一杯即可，火鸡刚出手还赢了几局，开势向好，后来就是一味的喝了，自然他也是。死党小猪为他预点了一首歌，许巍的故乡，他刚好借故脱身。让火鸡一个人试一下两个喝惯酒玩惯大话色的女生的味道，反正火鸡这人又不是第一天认识他，特爱近女色。窃喜之余，他开始唱歌。 刚喝完酒喉咙有点沙哑，却也刚好唱许巍这首有几分苍凉的歌。 天边夕阳再次映上我的脸庞 再次映着我那不安的心 这是什么地方依然如此荒凉 那无尽的旅程如此的漫长 我是永远向着远方独行的浪子 你是茫茫人海中我的女人 在异乡的路上每一个寒冷的夜晚 这思念它如刀让我伤痛 总是在梦里我看到你无助的双眼 我的心又一次被唤醒 我站在这里想起和你曾经离别情景 你站在人群中间那么孤单 那是你破碎的心 我的心却那么狂野 你在我的心里永远是故乡 你总为我独自守候沉默等待 在异乡的路上每一个寒冷的夜晚 这思念它如刀让我伤痛 那么投入的唱，竟忘了死党方长志正在与别的朋友大喝特喝，长志本是一个不会喝酒的人。陈无凌和他一起去酒吧聚会，到了酒吧除了与朋友寒喧几句，就喝起了酒，张艳见到就与他玩起大话色。没注意到方长志怎么个喝法了。 女生们喝累了，大概会唱的歌也唱完了。接着他就和小猪没完没了的唱，据不完全的统计，大概唱了许巍、伍佰，任贤齐、刘德华、张学友，谢霆锋、周杰伦、周华健、陈奕迅等等，四十多首歌左右，除了合唱的，大概每人也唱到了20来首，十足是个唱会。极大的满足了他们的表演欲。其中，方长志与他们合唱了一首，他不常开口，他说他不会唱歌。其实，唱歌这些，只要不是为了成为歌星，随便唱，想唱就唱，who怕who。关于这一点歪论，陈无凌是原创。其中苗条女客串他们个唱，独唱一首七情六欲，他们都不知道还有这么个名字的歌，尽管都是歌中高手。怪人唱怪歌，陈无凌心想，还不自觉的多看了她几眼，她转身发现了，他才回过神来说拿点歌的摇控，不是瞎的都看得出他虚伪得很，看美女就美女啦，那么多借口。有位女生说找他唱首知心爱人，他笑着说，少来，这么幸福的歌，唱不来。顺手拉过小猪叫他与女生幸福合唱一下。他唱累了，酒也有几分在作祟的意思。 二 凌晨，两点了。 陈无凌唱累了，去趟洗手间，发现爆满，忍无可忍也要忍。 在酒吧里唱了几个小时，也呆了几个小时，感觉空调的气味很浓很闷。问几个死党，要走了没有。他们都懒慵的回答还不想走，其实好不容易聚一聚，他也不想走，只是想到酒吧外走走，吹吹风。 没人同他走，他只好去找方长志。方长志家离酒吧远，一般凌晨是没有公车了，他也打算让长志在他家过夜。他却发现，不见长志的踪影，就问一问同学，说是到下楼去看打架了，并劝他别下去。 他想，奇怪了，凌晨两点还打什么架。大概是几位同学闹着玩的吧。就下楼到酒吧门口，发现一群人在叫喊在争吵。他正在找长志，走到人群去看看在不在，发现不在。倒是张艳在哭，并说一定要打谁谁，一定要怎样怎样。 那时正在下小雨，风很大，是台风“派比安”登陆的时候。勿忘我酒吧门口及隔壁的酒店站满了围观的人。有的打着手机，有的在议论着。他急于找长志，心想，风大雨大的，又有人打架该不会出什么事吧。看到别人在打手机，他才想起拨一下长志的手机。 “喂。无凌。”他的声音显得很疲惫。 “长志，我要走了，你在哪，要走没有，我在酒吧门口。你到酒吧门口来，我等你。” “我在酒吧门口。你要小心点，有人打架。等等我就过来。”无凌警惕的看看周围的情况，不见得会有什么打架的事波及他，并忙着搜索长志到底在哪，说是门口却望不见他。” 大概五分钟后，长志没来，而是同学班固来了。 班固很急忙的说：“长志他喝醉了，现在在一个店门前躺着。你快去看他。” “不会吧，这小子，不会喝还喝醉了，喝醉了也不说一声。”他并不惊讶，知道没什么，能处理，他处理过好几个喝酒的同学。 班固撑着伞，无凌没带伞，想起来酒吧时，长志带了伞。 “你等等，我上楼拿他的伞。” 跑上楼拿伞，朋友们见他要走，叫他继续喝，他说长志喝醉了，要送他回家，就匆匆下楼了。 台风“派比安”把他们的雨伞都吹歪，只好猫着腰顶着斜雨大风前进。 班固在风雨中对他说：“长志他醉得很厉害啊，他很有问题，对我说了很多话，有空你要多跟他聊聊。” “可能是吧。他和我比较聊得来，我常常和他聊天，有一次我们聊了好几个钟。” 他看见长志坐在地面上乜斜着头靠在拉闸门上，由于是凌晨店门关了，拉闸门上厚厚的灰尘沾满了他的后脑勺。神情显得很疲惫很模糊，本来就不大的眼睛显得更呆滞。 “长志，你没事吧。醉成这样，走也不说一声。” “门口有人打架，我们才到这里了，被逼退出来。”看来那场无凌没有目睹的打架参与人数不少。 长志说话显得不是很连贯，但庆幸的是不至于不省人事，还能说话。不然，无凌和班固虽是男生也很难送他走，一来是完全没知觉的身体，即使是八十来斤的女生也特重，这点无凌有经验过。二来风大雨大的，又要顾人又要拿伞能不湿身吗？ “我送你回我家先。”骤然雨又变大了。 “我的包，还放在酒吧里。”长志听他说这话近一步确定他还行，不然临死还不忘放有财产的小挂包。 “那，班固，等雨小一点，你去拿一下，我不能弄湿了，我要送他回家。” 雨真是很顽皮，几十秒后又变小了。 长志双手抱头说：“无凌，你知道吗，我喜欢在深职院的她，喜欢小慧，又喜欢在同大学的另一个，同时喜欢三个人，我不是人，我是人渣。在深职院的她现在过得很幸福我还在想她。我喜欢小慧又不敢告诉她。同大学的她，我喜欢她，她却怎么也不会接受我。” 说完就痛哭了起来。 无凌真想让自己好好的流泪，与好朋友长志一痛哭一场。可是他怕这样可能会导致没力气送长志回家，虽然他酒量好，但，毕竟也喝了不少。 店门前滴着雨水，外面还是大风大雨。无凌只得极力安慰他，说：“现实有时候不是我们所能把握的，这两天我失眠了，也是因为感情的问题。” 这时，无凌才想起长志为什么会在去酒吧的路上给他讲这样的一个故事： “无凌，我讲个故事给你听。“ “有一个在深职院读书的女生爱上一个审计的男的，你认我怎么样？“ “靓不靓先？“无凌打趣的问。 “还可以，身材不错。” “要我从那方面分析呢？他们是怎么认识的。” “那个女生去考试，他是监考的，一直望着她，后来向她要手机号。后来又经过几次约会认识了。” “就是这样啊。我的第一感觉是这种事不会发现在我身上。或许这就是缘份吧。我总感觉这种建立在偶然的缘份不会长久。” “不会啊。他们现在过得很幸福。你是不是认为两个人最好是在学习或工作中慢慢培养起来的感情才会长久一些？” “当然。建立在互相理解的基础上的爱情会显得明智和长久一些。” “但现实中不是人人刚好有这样的机会啊。” “这当然。” 那时无凌就奇怪为什么无端端讲起这样一个关于奇遇的爱情故事，毕竟对于他来说，剧情显得有点烂掉牙。长志酒后吐真言才知道，原来，他还是暗暗流泪的故事配角。 也许是酒精进一步发挥作用了，长志曲卷着双腿，双手放在腿上，把头趴在双手上，一言不发。 无凌只是看了看他，望着正在下的大雨，心情很沉重，仿佛全世界的雨是为这两个独处一角的男生下的。 讲到了感情的事，让无凌想起了几个喝醉酒的场景，只不过醉的有时候不尽都是朋友，有时候自己也是醉剧的主角 场景一：在大学里的那个冬至，无凌，宿友和几个女生一起出校外吃羊肉火锅，吃了几口羊肉，无凌拿起一瓶酒开始喝起来，知情的宿舍见状不对，叫他别喝闷酒一起来喝。他说完好，又一个人对瓶喝起来。坐在他侧边的是他在大学里最熟悉的陌生女生。喝罢溜到附近的网吧上网。两位宿友跟着他，怕他醉倒了。他在网吧里看在线电影，那是一部成龙的新片新警察故事，边看边为里面老掉牙的爱情故事流泪，不知道是感动于情节还是酒精的原故。两位宿友站在他的座位后面陪着他看。 看了一半看见他在流泪，有一位还不忘搞笑的说，原来你吃了一半跑来看男人都想看的东东。 他一惊回头看见了两位宿友，强挤出一丝笑容说，男人就要对自己狠一点。 两位宿友对他的莫明其妙，面面相觑。 场景二：几个在同个大学的高中同学一起喝酒，有位女生喝醉了，喝得不省人事，不断的说胡话，手还在乱摆，他不得不连夜叫救护车送她去看校医，那是他生平第一次坐救护车，信仰佛教的他感到有点不是很吉利。不过因为是朋友，他也只好豁出去了。那女生喝醉了也是因为感情问题，喝闷酒的时候远远超过了她所能承受的酒精度。 场景三：同班男生找了一个理由一起去喝酒，说是为了庆祝光棍节。结果喝倒了一个男生，一个不到一百斤重的男生，几个男生轮着背他上楼也显得很费力。在宿舍还是不省人事，在之前有的同学问他银行密码，有的同学问他qq密码，他就是不支声，只好又背他下楼到校医，校医说是轻微酒精中毒。后来他的qq网名改为“千杯不醉”太自嘲了吧，大概是暗喻着一句时下流行的俏皮话吧——千杯不醉，一杯就醉。 感情，感情，怎么都是因为感情。情为何物，酒为何物。而眼前也正有一位朋友又因为感情，在酒中醉着，他是不是不想醒了。无凌愈想心情愈是沉重，表情也显得无奈。 雨渐渐小了，路上的树东倒西歪，地面只是积水，被风刮过很干净。 班固把长志的挂包送来了。他说刚才的风和雨都太大了，没法走过来。尽管在平时看来，只有两分钟的路而已。但是“派比安”的到来，就不是两分钟了。 无凌拦了的士和长志一起回家，班固问用不用一起送他，无凌说，不用了。 他又回去继续进行在酒吧里的凌晨未央的初中同学会，不知道是否他也带着在大学里发生的感情，去酒吧里借酒问情，然后直到带着一颗沉醉未碎的心才肯离开。 三 给他喝了许多糖水解酒，他又吐了许多次，折腾到凌晨四点，无凌看长志睡了，他才静静的睡了。 第二天，他没吃早餐，又吃了点药，肚子饿了，又吃点饭，才开始变得正常了。 无凌送他去车站搭车。一到车站，车就刚好到，他上了车，向无凌挥手。车开走了。无凌的心却依然很沉重。 无凌从小就很倔，有许多东西都想尝试，没有试过不轻意言败，还有想过尝试一下吸毒的时候，他认为他的意志可以抵抗毒瘾。庆幸是，他没有去尝试，渐渐的他知道了，人生并不需要把所有的东西都尝试一遍，很多时候，往往妥协才是归宿。这就是现实。他感到有些释然，而更大的是深深的懊丧。对着现实懊丧，对着向现实不断的妥协而懊丧。 现在他慢慢学会了妥协，妥协成了他在某些时候的保护色。 几分钟后，长志发来短信息：一直以来我都给朋友添麻烦，这次尤甚。这两天的风雨飘摇滚，让人感到家庭，朋友的温暖。很感激、珍惜，有你们这帮好朋友。 无凌回复：我们这个时期的思想波动都比较大，常常不得不泪眼看着现实与理想的差距。但是我们不能放弃对理想的追求！也要记住：要愉快的生活很重要。 2006、8、12凌晨1：26 借火柴的小男孩 在小男孩小的时候，家里很贫穷，住的是茅屋，烧的是木柴，他父亲正值创业之初，也有揭不开锅的时候。 穷到有多穷呢？说起来连现在的国家级贫困地区也比不上。有一件这样的小事： 上面说过，他家烧的是木柴，而生火的是用火柴。因为家里穷，有一次母亲把仅剩的三根火柴用完了。 三根火柴是这样用完的： 第一根火柴，擦亮后一闪光就熄灭了，大概是火柴药苿不够。 第二根火柴，母亲吸取前一根火柴的经验，一擦亮马上用左手挡住，终于不会熄灭，顺利放入灶口，但木柴就是烧不起来，风轻轻的一吹又灭了。 第三根火柴，母亲只好用火柴盒里的最后一根火柴，这次她更加小心翼翼了，吸取前两根火柴的经验，擦亮火柴后用左手挡住风向，轻轻的放入灶口，点燃最易点着的地方，终于点着了火，火也渐渐烧旺起来，可是不过一会儿，风一吹就只剩下大块木柴上的火星了。她赶紧放入一点干草并用送风竹筒吹一吹，这么一吹，不但烧不起来，连火星都变白了，不亮了，火灭了。她失望了。 她喊来正在玩耍的小男孩，叫他到大概相隔50米处的朋友借盒火柴，因为借一毛钱一盒的火柴，家里虽穷，但大人实在丢不起这个脸，再穷也不能不顾这点尊严。 小男孩才五、六岁似也懂这点。当他母亲叫他去借火柴，噘着嘴表示很为难不肯去。慈爱的母亲就轻声对小男孩说：“乖孩子，去借吧，妈妈用一根就还，不然，做不了饭，你就饿肚子了。” 小男孩听到要饿肚子，只好去借，小男孩跑得很快，来回大概100百米，不一会就到。母亲见活泼健康的孩子，小手握着火柴盒，气喘息息的站着，很欣慰很高兴，叫他歇一歇。母亲忙擦亮一根火柴，大概是灶里头有余温，一下子就烧旺起来了。母亲高兴了，拍拍粘了些许灰的手，摸摸他的头说：“好了，烧起来了，拿去还吧，别跑太快。” 他也很高兴帮了母亲一个忙，呵呵笑，蹦蹦跳的跑去还火柴。在跑回家的路上，他很高兴，只想快点跑回家看母亲做饭，可是，跑回家了。他却不明白，母亲怎么呆坐在地上一言不发，脸色很不悦，走近一看，原来灶口没火烧，又灭了。 母亲不知道怎么再叫小男孩再一次去借火柴，心里在怪自己不该用了一根就马上还，起码也要等饭做好了再还。可是她也知道别人是很怕穷人，借了一毛钱东西不赶紧还，人家是怎么想的。 后来，懂事的小男孩，再一次去借火柴，母亲甚至没有示意，他就自己跑去了。 在小男孩的记忆中，那顿饭是否吃得很香，他已经记不起来了。而关于“贫穷”的经历却深深地印在脑海中。母亲的美好品质也永远的铭记于他的内心。 多年以后，小男孩长大了，变成了大男孩。而每当他提起“借火柴”的事，母亲总是微笑着说：“还记得，你的记性真好。”母亲的微笑，是对儿子没有忘却的赞叹，更是对过去贫穷困苦的坦然。 小男孩现在的家境富裕了，但从前的往事依然历历在目，让他忆苦思甜，珍惜父母所打拼来的来之不易的幸福生活。 这是一个真实的故事，那个小男孩就是我了。 2006.8。19 决斗 月黑风高，寒风四起，落地黄叶，瑟瑟飞扬。 “我要与你决斗。”风狼抽出三尺长剑，对着帅刹宣称。寒风吹得风狼的战袍，猎猎作响，月光投射在长剑上，双刃的长剑，明晃晃。 “就因为那个女人？哈——” 从帅刹鄙夷的声调可以听出，他似乎对那女人不当一回事，置之度外，也表示出了决斗可以随时开始，奉陪。 “”风狼遥望着月光。 只是无语。 “好！蜜蜂本为采花死，奉陪到底。”帅刹拔着出了他随身的蛇形剑。准备决斗的眼神冒着与死神暂会的义无反顾。 风狼像是被帅刹的最后一句话击怒，长剑迎面就挥去，帅刹蛇形剑相迎。当下两剑各有千秋，砍得不分上下，难解难分。惊吓到几只夜猫和流浪狗。 夜，在剑的对战声响中，显得更深更静。 三十六个回合之后，在第三十七个回合，风狼的三尺长剑眼看就要夺去帅刹的右臂。顿时，一个黑影抢杀而出，挡开了风狼的长剑。帅刹庆幸有黑影的出现，但两人还是正恼火着，道底是谁在这样的夜里不睡觉，跑来打扰他们男人之间的决斗。两人不得不各自收了剑。 帅刹定晴一看，马上恭敬作揖道：“原来是龟山老前辈。” 虽说风狼隐退江湖十几年，今日出剑也是情非得已。但龟山老前辈德高望众，好打不平，名震江湖，他还是略有所闻的。也向龟前辈作了揖。 “年轻人，何以利剑相对，恩怨相报何时了。”龟前辈语重心长的劝说。 风狼无语，还是帅刹插了话。 “他只是为了一个女人。” 龟前辈也是性情中人，浪迹江湖多年，怎会不解风情。 “胜亦如何，败亦如何，决斗就真能夺回你的所爱吗？年轻人，感情之事不能勉强，不像选武林盟主武艺高者胜之，更不可演变成生死敌对。是你的总是你的，不是你的，还是让其随风吧，凡事看开点，时间会告诉你意义。龟某也年轻过，但” 风狼终于开了口。 “多谢，龟老前辈不吝指点。风狼当铭记于心。” 风狼握着长剑，在月光下滴着泪蹒跚地着走，决斗的场面在眼泪里朦胧的重现。 龟老前辈随后也轻功飞走了。 只剩帅刹，一个人，深浸于夜中，望着明晃晃的月光，想起了他的女人。 2006-2-23晚 比小白狗幸福快乐 1 清晨，走在去医院的路上，路过繁华的商业街，到处是广告牌，到处是动人的歌声，到处人影幢幢，公路在清晨已是车来车往。 深圳，一个忙碌的城市，年轻有活力。 我是去医院看耳朵，大概是发炎了，整宿没睡好，走在清晨的路上精神却特好。心想这个到处是成功人士的城市绝对有一份成功是属于我的，铁定是这样。 内心这么一想，充满了成就感，哈哈，未经奋斗的想象就这样简单。 2 很快查完耳朵，在打消炎点滴时，看了一场足球赛和一些八卦新闻。这人民医院真不错，是新开的分院。护士小姐的服务让人感到温馨，甚至认为多生病也不是坏事。在注射室里打点滴，快滴完了还不见护士小姐过来这我拔针头，我就带着吊针去找护士小姐，她正忙，看到了我，脸带谦意的笑了。大概笑我很醒目吧，不坐以待毙。 那护士小姐没带口罩，染着淡金色的头发，挺漂亮的，她对我微笑，我也对她微笑了。她为拔去针头，揉揉我的手叫我自己按好针口休息一下再走。感觉惬意极了，使我想起有一部电影里的一句台词：护士小姐，我很快又会生病滴！ 在深圳的非营利医院享受医疗服务那是最好不过的，服务上没得说。就因这点我希望可以一直常住在深圳。想想在湛江人民医院，那些医生护士的服务态度，不由感叹同是人民医院怎么就差那么多，不想提了，形容湛江这城市用两个字：落后。若不还要在落后二字前在加一些定语的话，就是：素质与文化的双重落后。 因为读大学的原故与湛江结缘。不过自从在湛江做了一个小手术之后，我就下决心，在那里读完大学学了知识就头也不回的走人。 走人，走向人喜欢去的地方。 3 耳朵好许多了，下了重本钱，输液是好得快一点的，那女医生很友好，带着让每个病人花最少的钱治好病的宗旨，问我是否要输液，这样会快好些。我表示要用快的方法治好。不然我都听不了音乐了。 一般，人有病无论是进医院还是出院心情都会不好。但那天我却一直心情很好，爽朗。因为路上繁华给良好的心灵感应，也因为漂亮护士小姐的微笑服务态度使我内心愉悦。 还未到午饭时间，在路上慢慢的走向回家的路。 很久没有一个人好好的走在城市的路。早晨的城市像刚睡醒的美人，我不由的带着欣赏的眼光，处处仔细地观赏。 在大学校园里呆太久了，好几个月就走在狭窄的大学校园里，这一个空间太有限了。以至走在繁华的街上，我都会暂时感到眼睛的不适应，一种从小空间到大空间的冲击所带来的隐隐的不适应。 努力让瞳孔放大，对自己说，这是自己生活了将近二十年的城市，千万别说陌生。这就像一个男人不应该对枕边人说陌生一样，因为这连自己都会感到突兀。陌生也许是因为周围变化得太快而已，它并不会拒绝你一次次熟悉它，我想。 是这样的，这就放下心了。它是年轻的，我也是；它在不断成长，我也是的。 4 公路的一边是一些酒店和娱乐场所的广告牌，很显眼。有些还很诱人。有一个关于洗脚按摩之类的店面广告牌，写着“日式双妃”其上的图片是两个穿短裙的女子为一个男人按摩，且不谈那两个女子的外貌如何，而且我也有点近视想看清都不行。这异性按摩就是一大卖点，说白了就是诱惑。据我所知法规早已明文禁止营业性场所提供异性按摩，其实也是一纸空文，商人钱照赚小姐工资照发男人照享受。 不过，我可不敢进去享受，尽管我认为男人享受一下也无可厚非，按个摩洗个脚不过分滴。但是我想若在那遇到熟人，指认识我爸的人或认识我的长辈，传到我爸耳里我不知道怎么死，国有国法家有家规啊！我爸虽不是名人，但几十年的老深圳了，无论生意上的还是生活上的认识不少人，他人缘广啊！我还记我瞒着他去溜冰(他反对的运动认为很容易摔断手脚)。那冰场的老板竟认识他，传到他耳里了。那老板真是的，我给他钱赚他不做我生意了。 说到异性按摩没去过有点遗憾，但这么一想倒让我想起了高中的一个人。有位背景比较复杂的同学，我们都叫他刀哥，因为他的脚上有一道夸张的刀疤，无人知道它的来源。关于他的花名也不知道是谁先叫开的，而且大家都认为他大有来头，我也不得而知。很少人愿意与他一道，尽管我们都是在成绩特好的重点班级里，而且他还是重点中的重点培养对象，相对而言，在重点班里我绝对是被忽视的"差生"。每次考完试，真郁闷，看排名单一般从后面看起会比较快的找到我的名字。 我的名字，就这样常常躲藏在后面，但我不想的，这点我自己知道，别人还以为我习惯了，他们都错了。一个男子，对于一些事是永远不会习惯的。 说回刀哥，不然读者还以为我写走神了！他倒觉得我好聊常找我聊，渐渐我们熟悉了。他也曾借我韩日的cd，这点使我较早的接触了这两国的音乐。那时我就认为他的品味还不错，欣赏完那些歌之后，我就更这么认为了。 在一次门闲聊中，他说，高中生活很枯燥，高考完才是真生活的开始，一定要好好爽一爽。 我问怎么爽法。他说，我们一起去异性按摩。虽说男女之间的约定很大可能实现不了，但两个男的应该没问题吧！我说好啊，想都没想。所以我记住了他。 后来，他竟邀我放假之余去买摇头丸。我刚开始还以为他在开玩笑，热爱幽默的我静静的听下文。他又说了拿货价和售出价以及在那些酒吧好卖，说是关照我一起赚。 我并不缺钱，更知道这是害人犯罪的事，就好意劝他不要因小失大，被抓到可祸大。当时这么一说我窥见他脸上有一丝不悦一闪而过。随即堆起笑脸，表示不勉强我，不用为他担心。 从那以后我对他有点介心，毕竟命运抉择当前，可不是耍处。但并没有影响我们继续闲聊，打发高中生活的枯燥。 后来分班了，他去物理班，我去生物班。 再后来听说他上大学了，我也是。 每当同学死党跟我提起异性按摩我就想起刀哥。高考后，两个男人一起去爽的约定，他爽约了，我也是。 不过还好，他不爽约，我还爽约呢！这点前面已讲了原因。 一直联系不到刀哥，真想知道他脚上刀疤的秘密。 茫茫人海，但会有知道的一天的，我相信。 5 在大学里许多同学说大学生活如何的随落如何的颓废，有的说在挂科有的说在逃课云云，总之就是在虚度时光。纷纷感叹大学生活不是想象中的美好。 我从来就没有认为过大学生活是美好的。即使在拼了命为考上它的时候，也是这样的清醒。因为我知道无论走到生活的那个阶段都会是痛苦比美好多得多的，那就不能一言带过，说什么什么是美好的。至少对于大学不能这样概观。只是我们要学会：在痛苦中发现快乐的精神财富，在快乐中发现痛苦的价值所在。 但不可否认大学生活的确给了我充足的思考空间，这我已经足够；不可否认它还承载了我许多梦想去实现的可能，这我已经无憾。 一年多以来，在大学里看了许多书和电影，踢了许多场球，喝了许多瓶酒，逃了许多次课，讲了许多笑话，换了许多幅电脑桌面，写了许多文章，开了许多会，弹唱了许多首歌，暗恋了许多女生，聚了许多次餐，自了许多次习，背了许多应试的东西，看了许多不错的女子，思考了许多次关于自我的命题，上了许多小时qq，跑了许多万米，拿了许多文体方面的奖，聊了许多关于女人的问题，听了许多悲故事，弹断了许多琴弦，看了许多感人的文章，见过了许多可爱的人，见过了许多很上进的同届同学和师兄师姐，许多 这么多“许多”碎片构成了完整但不完美的大学生活，不完美却不代表残缺更不代表缺憾，只是代表一种生活存在状态而已，因为不完美本身就是构成完整的一个部分。仅仅如些。 生活本来就像拼图，即使少一块，依然可以预见它的全景。 6 放假了，离春节还有十来天，去找几位死党聊聊天。有点有交了十几年朋友了，彼此的性格细则几乎都无处可逃了，既然无处可逃，那也就都不想逃了，所有无所不聊。感谢，感谢，死党们，这是我人生的珍贵财富知道不！ 黄色的路灯下，一只小白狗还穿着衣服呢！我才知道天气真的有点冷。那小白狗挺可爱的，憨憨的，肥嘟嘟的样子，人来它不惊，一个狗在散步，也有可能在觅食，不过从它整洁大方的打扮上看，应该是附近中学老师养的，主人也应该在附近吧。 小白狗本来就有许多毛发可以保暧，再穿上衣服，我想在这寒冻的天里一定很温暖，很温暖。我想它定会因此感到在人间很幸福快乐。 其实我也要求不高，比小白狗幸福快乐就行。写到这里，父亲突然问我狗年买什么楹联好，我才知道原来今年是狗年。 那正好，这就是我的新年愿望了。 比小白狗幸福快乐！ 2006。1。27 我的心路历程之岁月无声 每每提笔要回忆一些成长的片段，感到的总是隐隐作痛，思绪也不由的凝注起来，仿佛在面对一张重要的考卷。不是因为年轻的魂灵经历过一些感伤的事而感到痛，而是因为成长本身就是一种痛，破茧成蝶是一种成长的痛，人又何尝不会呢？ 本以为自己的爱好广泛（阅读、写作、吉他、足球、旅行），性格开朗可以避开许多烦恼，但事实并非如此，面对着学业交友荣誉得失金钱等等，都让我烦恼过，有的甚至伤得我很深，成了一种持续较长时间的痛。阅读是我最重要的精神财富，它给了我许多的快乐；写作一次次成为我倾诉的对象；吉他的自弹自唱更是成为我企图寻回开朗自我的一种方式；足球球技的迅猛提高多少也离不开我郁闷的原故；旅行常常是一个人的旅行，不惧孤单与黑夜，也正是热爱这种迎接前路陌生与颠簸的感觉，看着一张张陌生的脸从眼前掠过，感觉这就是人生旅程。 毕竟我的大部分时间都是在学校里度过的，借着求学生涯的时间线索，想想曾经的自己都想了些什么了。对于我来说是那么的清淅，根本就不用去翻我那八年以来写的五本字典般的日记本。 幼儿园与小学的七年时光里，人生就这么一回了，让我记得的是这样一幅画面：单纯与稚幼的脸上总是挂着笑容，偶尔也有哭的时候，但不一会儿又会破涕为笑。很怀念，但还是一笔带过吧，人总是要学会成长的。珍贵，珍重，那时光只能让它尘封了。 我是一个天生顽皮的孩子（尽管现在性格变得温和、儒雅），从小就性格不羁，常常惹祸，曾使父亲气到要把丢掉的时候。就连出生时也不忘给父母添麻烦，刚出生就因肺部发炎休克，医生说我没救了，父亲硬说有得救要求转去更好的医院，差点与医生单挑起来。睡在120车上，转医途中哇哇的哭起来，我那时复活了。前一个多月，我生了肿瘤，若是恶性肿瘤，我20岁的青春可能会戛然而止，我可能会死掉。在未查之前我就肯定的对安慰我的医生说，我是不会死的。因为想起小时候的“休克事件”总深信中国的一句古话：大难不死必有后福。结果，成真了。开刀后十二天康复。 让父母欣慰的是，我初中开了窍，开始为升学而努力学习。初中升高中的中考，以在校第八名的成绩考入市重点中学。回想自己没日没夜的做模拟试卷，想到努力没白费，很欣慰，从那时起开始相信，有付出就有收获，这句话。那时，我在亲人的目光中快乐自足，并觉得那应该是我人生最辉煌的时刻了，现在想想觉得也不算什么，也许是太看重自己第一次努力的缘故吧。 初中时，老师总是说考入重点高中就等于一只脚踏入了大学。以至使我想入非非，以为高中生活会多美好，谁知更大的残酷和命运的挑战还在等我呢？若说中考失败还可以通过父母的人事走后门读高中，但是高考可不是耍处呀，无论结果如何都将是影响终身的。初中对于命运是懵懂的，而高中就相当清淅了，甚至可以自创公式加以说明，所以也因有所知而多了几分压力与恐惧。自动退出了儿女私情，毕竟学业当前，命运飘摇，以命运为主，总之，高中也不是恋爱的时候。 在深圳读高中我敢确定比哪都累，也许有人会抬杠说内地才是，其实这话也是内地一位在深圳任教的班主任老师在聊天时对我说起的。他说，深圳摆着素质教育的幌子，而对做题的魔鬼训练比内地还剧烈。那时我就是在不断的做题中失望，在不断的失望中做题。题目做得越多感觉希望越渺茫，前途无亮。考试几乎天天有，自然天天有压力。在题海中透支生命的训练，即使不看小说不看电视不开电脑，视力也会一天天下降，我真害怕，到了大学是否要带厚厚的老花镜。 想象着大学生活的无限美好。高中的老师们也是这般说的：大学生活是人生不可或缺的一部分，大学生活是多么的美好。于是就着“美好”二字拼杀吧。高三学习是脑力与体力的双重剥削，那就剥削吧。不成功就当做是考验自己了。不管训练多么的郁闷，我常常不断的吟念：我是不会放弃的。对自己说完这句口号，模糊的视线就会有一种一闪而过的坚定。 高中就在一场两天半的高考中画上了记点。考后当天回校收拾书本，包括演算过的草稿纸，我都不舍得丢。晃然若失，犹如一场梦，所有努力与奋斗随着无声岁月在高考的洗礼中成为静静的过去，剩下眼前满是狼籍的书页。 大学生活已过了一年半了，关于美不美好，我还不晓得，晓得的是，认为大学生活有许多自由发挥的空间，自己可以去做一些想做的事情，思考一些想思考的问题，让我的大学生活过得充实有感觉。尽管父母在经济上让我感到富足和安心，但是在大学这个准社会里，关于学业爱情名利的思考却成了我新的烦恼，也因此狂笔疾书的创作了十六万字的长篇小说巅峰使者，至今依然无法释怀，或许关于学业爱情名利的思考是没有毕业的时候，只能活到老学到老。 成长是一种痛。 但是，回头想想若到了不痛的时候，也许就不好玩了。所以我想，应该以平常心对待，多让自己微笑，不要无休止地纠缠一些没有答案的问题，善待他人，也要善待自己。人先要学会爱自己，唯有爱自己的人才可能去爱别人，因为爱也是一种能力。生活就像是一部电影，我想我应该学会做自己的导演，这样才能把握好生活这部电影。 在内心世界里，许多时候都是谁也帮不了谁的，别人能帮你其实也要通过你自己才能产生作用。学会做自己的心理医生是一种慧智更是一种勇毅。 最后，我想借屈原一言以表意——路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。 后记 感谢刘老师出这个考查题引起我的总结思考，以及在课堂上讲的一些关于心理的问题给我带来了一些生活上的启发，颇为受用。忙碌生活的磕磕碰碰，使我们忘了去停下脚步来思考那些原以为很明了的问题，脚踏两个世界的现代人感到迷惑。其实我们本可以让浮躁的心安静的漫步，让奋斗成为生活中的和谐音符。 2005。12。02 年轻人与海 喜欢大海在我眼前展现出无限的广阔，心胸也随之开阔，顿生几分体悟，世间再也没有如此大的容纳了。 第一次看到海，是虎门销烟的那海，深蓝色的海水，一望无际，那时我还是一个小学四年级的学生，开心的静静的欣赏这广阔的深蓝色景象，深信海的弯弧尽头一定还有另一个不为人知的神秘世界，长大后，知道海的另一头还是海，有点为童年的美好想法而大失所望。 初中又去了县城的海，那是我第一次在海滩上留下快乐的足印，第一次在海里冲浪游泳，很快乐，没有任何别的想法。脑子里的记忆是，我与几个男女伙伴在相互的泼水嬉戏，一副副快乐的画面，画面上的人物都带着阳光灿烂的笑容，无忧无虑。 后来呀，高中了，在深圳市区里读书，去度假区小梅沙海边。在海里冲浪、游泳，在海边捡贝壳，各种各样，一种只许自己捡一个，结果还是一大包，后来发现这些贝壳都是最平淡无奇的，一般是捡不到的就是精品店里卖着的那些。以自然的姿势平躺在海的边缘，任海浪肆意翻滚，让自己暂得窒息，暂时漂浮，惬意无比。仿佛心中就是如此：愿意放弃任何东西，让自己随海浪沉浮。在海边打地铺，望着寂聊的星空与同学聊天，星空下尽是黑森森的一片，但夜很美，很静。一种黑色夜的美，一种黑色夜的静。涛声在耳际哗哗作响，令我想起了句歌词：人生就像海上的波浪，有时起有时落 高中为着命运在努力中绝望，在绝望中翻寻希望，在希望中对自己咆哮。聊天时多是聊关于悲与命运的走向，是年轻人却不像年轻人。我那时就已经知道，所得的快乐都是暂得的，内心依然为着命运承受着生命中之重，这种重自己最终可不可承受却从不愿向自己发问或确定。 许多同学通宵达旦的打扑克，玩麻将，聊天，谈情说爱。同桌他在弹吉他，弹的是一首首适合一个人时的伤感独奏曲，时不时独自望天沉默，望海迷茫。我也沉默过，迷茫过，但就是做不到整宿不睡，只好先偷偷睡上几个钟，到了第二天，明晃晃的烈日，告诉我暂得的快乐也结束了。回家吧，回家吧，回家之后好好的做高考仿真模拟题。做题是那时我高三生活的全部内容，单调而现实。苦痛却也只得承受。 上到了大学，黄金假期的时间终于可以自己自由支配了。父亲知道我从小性格桀骜不驯（现在因为对生活开始有所理解性格渐渐变得温和儒雅），看不到远在湛江的我，忙中打电话告诫我：湛江近海千万不要去海边玩，假期加菜就行了，不要乱跑。父亲的语气充满担忧。我在父亲听电话的另一头说，我知道了，我知道了。 可是每每这么说，我还是都违反了，吃方面身体强壮过人的我，不怎么再意，我总是热爱到处跑到处玩，不攀山但涉水。 广西北海是我上大学后的第一次旅行，同行的是大二的几位师兄，在五一节的热浪中，我选择了到北海天下第一滩银滩，那里壮阔的波浪和细软的沙，脚踩上去可以感受到无尽的温柔。至今想起仍然然历历在目，不愧为有“天下第一滩”之称！快乐的笑脸在以海浪为背景的相片中一张张定格，阳光，活力，自由自在，以自然的姿势与海浪玩耍。 大二的国庆假期，与班里的同学、几位师兄妹一起去广东省岛东海冲浪、游泳。那里的海浪巨大，但那里的沙不如银滩的柔软，大概是含有泥浆的因故吧，有些硬，反是离海岸越远沙滩上的沙越细越软。 在去东海岛之前就早知道，有位同学在那被海浪卷走了，尸骨无存。害怕，但我还是去了冲浪和游泳，只是告诫自己不要游远了，一定要在警界线之内。 我刚到东海岛就问岛民，岛民告诉我，海的右手边就是有回旋流的地方，那儿卷走了一个人。我宁静的目光望向岛民手指的方向，想借此悼念年轻的亡灵。 我之所以知道海浪时常隐藏着危险，但我却不愿因噎废食。因为，对于生命的终结，我想，本来就是一种自然的体现，冥冥之中一定有某些东西决定着生命的起始，那样不可抗拒，我深信这一点尽管带着些许迷信色彩。年轻的亡灵应该不要哭泣，因为曾经激情过，曾经洒脱过，尽管所有认识你的人特别是亲爱的父母亲，对你的逝去，都会充满不舍与苦痛。或许死亡可以由另一个自我所控制，但又为何在离去的时候还会恋恋恋不舍呢，那是因为自我与另一个自我在磨合中激烈斗争着，可是结果另一个自我决定了死亡，而自我也不得不接受了，躯身终于走向世界陨落的一角。所以，与其害怕死亡不如把握每一天的时刻，多做一些能让记忆留住的事，能让自己感到有冲劲的有意义的事。 东海岛的夜，到了凌晨还是喧哗的，因为度假的人们并不想睡。我在凌晨十分独自带着草席在海边打地铺，独自躺睡在黑的海边之夜，脑子里浮想着各种过去与未来。想想自己活了二十个年头，大二了，却什么都还未有着落，对理想强烈追求的我，望着夜空倍感年青有为离我是那么那么的遥远。看看自己在大学里，各种小小的愿望或说是近期目标，都未曾实现过，忙碌，努力，却也迷茫，失落。 生活它永远是承担的比接受的多得多，因此不管怎么样，谁人都或多或少感到失去的总比得到的多许多，生活仅是如此而已，人是永远看不到自己的失望的眼神的。 望着黑夜的海，独自深情陶醉。所有的梦想与追求都是令人疲累的。当我以自然的姿势平躺在海水里，与风浪玩耍时，暂得以忘却所有梦想与追求，只想看着一波又一波的海浪如何离我越来越近的翻卷过来，淹没了我，让我暂时的窒息和欢乐，然后又把我显示出来，如此反复体验。忘却梦想与追求，就可以忘却名利熏心，让所有一切淹没在氯化钠味道的海水中，包括自我的肉体，大海是如此让人暂得忘怀与释怀，大海应该是名利的淹没处，我想，有时候还我包括宝贵的生命。 自己曾想像父亲那样做一名商人，也许当我真的成了浮沉市场的商人，也会一次次的去海边，在那想想自己手头正在追求的意义是什么，也好让大海告诉我，我的下一步应该是什么，而意义会成为答案的前提。 半夜被烟花巨大的发射声惊醒。凉爽的夜，我睡得正酣，在清晨五点左右，海风太大了，我又被吹醒，想看日出却早已出了，只是云层太厚了看不到红红的旭日东升。 再次独自彳亍在清晨的海边，感受夹带湿意的海风的气息，仿佛生命在延展。看看潮涨，哗哗作响，白浊浊的，一浪又一浪，看似人生的几起几落。许多小孩和大人都在仔细用心的捡贝壳，我也边走边看，看到认为好看的就捡起来，捡了几个深深的紧握在手中，望着年轻亡灵逝去的地方，好久好久，白浊浊的海浪，一起又一落。 2005.10.4凌晨十五分写完 一半写于东海岛一半写于宿舍 写在情感混战的边缘 题记：我在三更半夜中摸索了一篇随笔——写在情感混战的边缘。因为我将离开a城市去b城市读大学，离开我认识的女子许愿。 既然选择了离开，为何还带着不舍。生命里原本就注定有着各种因子，包括离开与留下。没有多少人可以预测自己的未来。所以我确定任何时刻都是人生的一个小点罢了，勇敢的选择离开也许会有另一番天地与体悟。 许愿对我说的无数句话中，唯一残存记忆的一句是：男儿志在四方。不是她其它的话我不在乎，只是我更喜欢让自我的头脑空白一些纯真一些，切切不想蒙上不属于我这个年龄阶段的忧伤与烦恼。我的不辞而别我想她会理解的，她可说过了男儿志在四方的呀。我在这几天总是不断的认为这样我和她才会有各自更加幸福的去向。就十几年生命我所经历的各种大小事，可以体会理想与现实的差距。而理想总要建立在坚实的现实上才有更大实现理想的可能性。想到这些我无奈的泪流满面，却又让我获得了努力的清晰方向。 我非常厌恶a城市的一切，我想我应该为自己的离开而感到庆幸，这不是背井离乡。而是离开了耳濡目染各种坏风气以及纷纷扰扰的世事。既而获得了在某种意义上的环境重生。 窗外吹进的夜风让我感到有些栗然，不过我强壮的身躯仿佛在自我暗示：阿金，你一直习惯了只穿一件短袖。凉风吹得窗外的香蕉树沙沙作响。一个人住在三楼套房里，特别在这样的夜里，寂静得可以听见水龙头时不时滴下水珠而发出的小小声响。认识了许多朋友，朋友有分好坏吗？能分开好坏吗？譬如张税到底是我的好朋友还是我的坏朋友？我想起了昨天下午在医院里抽张税递给我的半支烟。他说这是一支告别之烟，因为他头部带伤不能喝酒就以烟代酒。曾晓东抽得倒爽快。我从不抽烟，现在还能感觉到呛人的烟味。 我望着雪白墙上安室奈美惠的海报想入非非，发现她的秀美的脸蛋有种诱人的气质，这种气质许愿也具有。所以我决定把安室奈美惠卷好带回b城市。 已经凌晨一点半了，不知是谁家的猫在哀号，像极了一个婴儿因缺奶时的哭泣声。婴儿时期常哭泣，长大成人也有哭泣的时候，一个人什么时候才算真的成熟了。 我时常思考：一个年轻人不应过于憧憬未来，更不应活在记忆里。而是应实实在在的活在当下，关注周围的变化，珍惜每一份关爱每一份感情。每天早晨睁开双眼时，我会告诉自己：“今天是一个特别的日子”每一天，每一分钟，第一次真实的呼吸-----都是上天赐予我们的礼物。想想一个人的生命里有许多的偶然因素不知不觉地改变着一个人的命运。那么我们就可以真切的体会到活在当下是高于一切真理的平常道理。 我将在明晨九时离开a城市是一定的，而回b城市是否是我的幸福去向却是未知的不一定。世上的事，大凡只有“不一定的”是一定的，而“一定的”往往是不一定的。不过我可不想因误了九时的车去证明“一定的”往往是“不一定的”假若这样我可能就将在床上辗转反侧、千头万绪的熬多一夜。我真的不想这样。 我们这年龄阶段根本就无法确定彼此的生活方向，你知道吗？许愿！而我相信有缘的，必会在灯火辉煌的街头邂逅，然后畅谈往事，之后又快乐的在一起。只是我还能想象到另一种结局，我是在小说里知道的。邂逅了却因各种因素再也不能走到一起了。 其实我一直骄傲的庆幸我还有较好的语言表达能力，这就意味着我可以比较真实贴近内心的表达自己的情感。不过我还是怀疑会不会有一天，我忽然在经历了沧桑的世事之后，我却无言以对某些生硬的现实。那时，我是微微笑的坦然面对，还是失去风度歇斯底里的吼叫以表泄由内至外的痛苦与无奈呢？ 夜静极了，我已经清晰可听见不知谁家的老式吊钟清脆的响了三下。但我依然还未有睡意。 我此时此刻更能清晰的想象到我是喜欢漂泊。我总期望我能经过许多城市，然后在每一个城市都住上些日子，之后像格列佛毫不留恋历险地的离开每一个已有些理解的城市。不为任何美丽风景而留下，只留下足迹和放达前行的身影。我想这种城市游牧般的漂泊生活方式应该会很新奇很快乐。至少，过去，是如此想的；现在，是如此想的；将来，我却不知道会不会改变。 离开a城市的朋友，又会如何呢？留在此处的朋友又会在以后有什么变化呢？我想到可以用“假设”可是，现实生活中没假设，要知人生无法假设也不能重来，不然怎么会有“命中注定”的说法呢？ 有时候，获得快乐的方式并不复杂，譬如书写着这些文字是苦痛的思绪，心灵却快乐了起来。又譬如每个星期天都让自己看看日出，让生命感受一下大自然的美好。 对认识我的朋友和这我习惯了三年的土地说，我今夜只留下一首诗，可能会诗不对题，不过即使有这样的预见性，我也写下了——猜。 你闭上双眸的瞬间 象山川静处的美 黑夜呈现空寂的温馨 我独处观望 你的表情对于我 充满了意义 你使我想成为更好的人 可是我选择漂泊 或许会停留下来 痴望着黑黝黝的夜空 它那向远处无限宕延的情景 我猜度我猜度我猜度 将会是什么意义的隐藏 也许正是我选择后处在的未知征兆 我不猜我不猜我不猜 假如我放弃了 不要说一切开始已经结束 剩下我一个人去面对 生活中无奈的结束和那烦人的相对 我想我可以勇敢接受 我想到没什么让我去后悔 即使我一个人去承担 生命中被迫的逃避和那失败的绝对 我要我一定坚持到底 就算我放弃了所有的梦想 也不会忘记我从前对你的至死承诺 假如我放弃了一切的快乐 也不能原谅我现在灵魂深处的失落 2007。10。3 一个女子 夏日的午后你这样一个女子路过我的生命 美丽而宁静 你那厌倦都市繁华的表情 低调却不羁 晴天的夜晚你的心情还没有什么可以期待 也许无所谓 走过都市的街角人群喧哗 可是不在乎 是什么令你独自沉默 难道还忘不了他的冷漠 是什么令你暗自痛哭 难道还记得他的不在乎 请忘了吧 一个女子的眼泪不该为不爱她的人而流下 请忘了吧 一个女子的眼泪不该为不爱她的人而流下 忘了吧　 忘了吧　 忘了吧　　　　(2005。10。5晨 海大图书馆底楼) 长发飞扬 一个男子用目光看着你 他自觉到看你的目光有些不合适 惊怕你回头一望他昭然若揭 于是目光稍稍收敛了些 尽管还是有些聚集 那个男子就是我 一个诗人一个无聊的观察者 你的长发是河边的岸柳吧 会这般的随风柔顺开来 你的长发是我心中女神的长发吗 是这样的让我目光沉醉 车窗外的风儿是那样的顽皮 悄悄弄乱你的长发又静静理顺 车窗外的风儿是那样的幸福 可以旁若无人的抚摸你的飞扬的长发 而你的长发似乎也乐意与风儿玩耍 我一个天才一个无所谓的人 却不停不停的开始妒忌窗外的风儿 风儿是如此的接近你呀 风儿是如此的自由自在无拘无束　　　　2005.6.30早晨10：45 有你牵挂我已经足够 十月的天空依然阳光灿烂 牵着你的手看看人世繁华 在茫茫的人海中多么庆幸 我们能够成为彼此的知音 不要问我明天的明天我们会在哪相遇 因为此时此刻爱着你就足够 不要告诉我将来离别那天我们会哭泣 因为无时无刻想着你就足够 十月的花朵仿佛春意阑珊 看着你的脸想想你的温柔 在世事的纷扰中深深感激 有你在我身旁陪伴我前行 请答应我你会生活得每一天都很快乐 因为你的快乐就是我的收获 告诉你在微笑时会第一个想起我 因为有你牵挂我就已经足够 有你的牵挂我就已经足够 2005.10.1晚20：19海大主楼 释怀 走在路灯稀疏的大街上 行人目光看着我的脸 今夜酒醉无人理解我 是否所有爱情到头总是空 曲终人散独自空悲欢 回到过去相约的那地点 枫叶翩翩飘落在面前 今夜心碎无人体谅我 是否一切誓言最后总是空 晚霞落尽独自空喟叹 你就这样离开我 请让我一个人走 我可以带走你的故事和回忆 却再也看不到我们从前的美丽 这是多么让我惊心动魄 我只想祝福你幸福快乐 黑 城市的灯火 让我离家后暂得温暖 我的行程 开始在午夜时分 寒冷的秋风 带着残酷的挑衅 生命道底寻求着什么 爱与自由却使我失去向往 我真诚的迷惑 却一个人沉默 沉默会是一种力量 告诉自己没有回头的岸 2004年12月7日下午 二十岁 小溪一直流淌向往着大海 小草为展现生命使尽了力量 我二十岁的光阴啊 到底是像什么走过了 一想起竟然所有的追求与梦想 会成为一段一段的伤痛 没有抱怨过却开始怀疑一切 忘了在哪时我会唱起悲情的歌 因为那样的时候太多太多了 曾经觉得非如不可的事 事过境迁后也平淡的接受了 这是年轻生命在一条道路上的坚持 没有谁会向我倾诉 正如我也只愿偶尔向自己提起 更多的是让所有经历换来成熟 自然的印在二十岁的脸上 当别人说我成熟了许多 那时我才知道这些 惊讶的笑了起来 2005/8/11晚　　深圳龙华家 误会了大学教育就等于误导了自己 昨晚(2006年11月16日星期四)听了北京大学bimba周剑熙的精彩演讲想到了以下的文字。 很多人误解了大学里的素质教育，其实大学的教育以及其课本并不能给你什么素质上的教化，或者说很少。而是重在自己不断的在学里相对较自由的时间里自我学习(当然这一点所有大学生基本上都知道，但做起来有点难度)。如何学习，可以通过大量的阅读以及尽可能的实践去发展自己想发展的方面。别说实践机会太少，我认为是太多了。如上讲台发表演讲，回答老师的问题，与陌生朋友间的交流，与老师的交流，解决舍友间有分歧的问题，在社团组织分工协作等等，总之太多了。并且别放弃爱好和特长，往往人生的闪光点和人生的乐趣就正是你的那些看似不务正事的特长与爱好。或许这些特长和爱好并未获得什么学历上的证明，不过并不能因此否定它们有一天会成为你成功的王牌。譬如海大校友吴松营就是如此。有一个惯常舞文弄墨的文学爱好者，看似风花雪月无病呻吟，实则是在与灵魂对话并默默发展自己的爱好，后来学理工科的他就成了炙手可热的办报人。正是爱好铸造了他今时今日的成就。 很多人埋怨大学的环境怎样怎样的不好。我个人浅薄认为，无须抱怨。其实，每个地方都差不多。在北大就读国际mba的周剑熙说，北大也没什么，真的。也许你会说，氛围不同啊。的确不同。但是即来之则安之。我们要看重大学里那么多可以自由学习的时间。而这些宝贵的具有特定时空意义的时间，一旦我们走出了大学校门，就再也不会回来了。这些大学时间，从前没有过，以后也不会有的。 很多人到了大学都懒得开金口。我们会发现很多人，到了大学就很少问老师问题了。或许是比较聪明吧，都懂了。但我试过假装很随意的问过一些同学，他们大多都说，懒得问。我又问，不会的问题积累着会不会难受啊？回答是，我就是这样的，习惯了。有的就说，这个都不会考的，你别太认真了。其实，这里的”懒得问”是一个托词。我就试过在大一时问老师问题有人在背后笑我(大概是笑我小学生的习惯还带到大学来，刚开始我还以为是我背后贴了什么搞笑的东东)。这里更准确来说是，觉得问问题很丢面子。别人不懂都不问，我问了就显得自己逊色了。在大学里的天子骄子还这么认为，这是二十一世纪了啊，我的朋友。在网上看到许多被公认为是丢面子的事，有些大学生都做了，但到头来反而向他人请教一个问题也介意，认为是丢面子的事。悲！我仿佛听到一千两百多年前写>的韩文公在哭泣，又仿佛看到两千多年前提倡”不耻下问”的孔夫子开始愁眉不展。(另:不耻下问的意思是:不以向不如自己的人请教问题为耻。但现在用多，意思已可延展为:不要以请教别人问题为耻。并不强调被问的人是否如不如自己。) 我本也是大学在校生，说以上这些话好像还不够资格，特别是在这个热爱论资格的社会。别人会边读我的文章边在心里反问:你算老几啊？那我也回应了吧，在心里轻轻回答:老三了。(因为是大三了。) 请允许我狂言一句，等到我够资格了，或许还懒得开金口。所以就出现这种情况了，够资格的人懒得开口要高出场费。请了还要耍大牌。而不够资格的人说了没人听。这就像一个失败的人谈他失败的经历，尽管很有启发性可以让许多人避免重蹈覆辙，但一般不会有太多的听众或者根本没有；而一个成功的人讲失败的经历，中国人就向拜神一样冲过去听(疯狂英语李阳就是一例，尽管我很欣赏并学习他的勇于创新和坚持到底的精神。)尽管成功人士只是喊一下别人喊过的口号，再从一些专业演讲的书里学来一些调动现场气氛的演讲方式。他真正隐秘的细则化的东西，即真正促使他如何在人生涂炭中前行的，并最终获得成功的东西却往往不讲，有讲也不怎么强调，一带而过让有心人去发掘。因为这些许多是对他的知名度和公众光辉形象的塑造是不利的。多数成功人士的演讲渐渐变成扩大知名度以便提高出场费的专业演讲形象。 关于资格的东西就说到这里。暂且不论什么资格吧。我也只是听了演讲后，讲点感想，想必合情合理也合法，不关什么资格的事吧。 所以我很少去听成功人士的演讲。什么博士的那些我更不听。因为我得结合自身，考虑一下值不值得花一个多小时去听一场演讲，充分的估计会不会听到我想要的东西，这才是关键，而那个演讲者的来头要考虑在内，但绝不是关键因素。倒是一些年轻的演讲者，因为更接近我们，我会去听，最好是那些演讲场数还不够多，面对众多大学生们，还会有点紧张。那么他可以学习的东西就多了。譬如你可以想象那个演讲者就是你。你会如何从自我介绍开始，然后渐渐克服紧张感，到进入演讲状态，再到开始能轻松自如的运用你信手拈来的幽默风趣和亮点智慧，最后让所有听众觉得一个多小时的演讲那么快就过去了。那么你离演讲者就近了。因为你在学会发现，你在同步学习。而不是简单的你讲我听。就像在最后的问问题环节一样，我很佩服那些通过思考后问出的问题。一语中的，问出很受听众关注的问题。 观迎回贴交流，共同进步。为着期未考试复习，时间仓促，语句上有失之偏颇处，有请见谅了。 2006-11-17 2007年说了生平的第一句英语 写下这个题目之后，我想：我的下一步就是向读到这篇文章的朋友解释这个题目了。 学习了十几年的英语，没怎么说过，切确的说，没跟外国朋友交谈过。 可是，语言是用来交流的，否则，没必要学。正是基于这个想法。我到海大的英语角与外教交流，开口对外教说了生平的第一句英语：what do you like zhanjiang？(哈哈，问题很搭讪化的，外教也知道是学生为了起个话题，大家好聊天。) 还记得，上面那句英语是2007年4月10日晚说的。从此，我就开始磕磕巴巴的练习口语。大学三年级的第二学期才觉悟，是有点迟了。但比起三四十岁才觉悟，我还算早慧呢。毕竟，古人说，闻道有先后。不怕迟感悟，就怕感悟了，还保持原形，裹足不前。 我是从以下几个方面去学习英语口语的: 一，因自己爱好文学阅读，那就先读中英互译的外国作品。 二，把自己觉得喜欢的英文句子找出来或者打印出来，编成自己的读本当早读教材。 三，自己平时还写点情诗，文笔当然没法与李白相比，但是自认为还有点情趣，就把它翻译成英语也当早读教材。纯粹是练习一下单词而已，翻译朦胧诗歌是很难的事情，尽管是自己写的，也不例外。费了九牛二虎之力，请外语学院的师妹，帮我修改语法错误，才勉强出炉了一首英语“原创”诗歌。准确一点说，是“合创”而且还是三七分的那种。这首英文情诗会有用底，哈 四，另一个方法就是去英语角了，直接与外教交流，这招很好，直接提高了我的开口胆量，开口说英语与开口说爱一样，都需要很大的勇气与胆量的。君不见：赵传的成名作之一爱要怎么说出口和周杰伦的成名作之一开不了口。 五，最后一招就是了解外语学院各个班上口语课时间，然后，硬着头皮去上专业英语班的口语课。当然，外教会很欢迎，觉得你是喜欢他的课才会来。去了几堂课受益匪浅。说得具体一点就是外教会鼓励并让每个人都开口说英语。外教往往会通过游戏表演之类了，寓教于乐。所以，开朗的同学去上课不但可以学口语，还可以学表演。内向的同学，就是突破自我的时候了，在不知觉中提高胆量的好时候了。 因为我觉得万事开头难，开了头更难。所以，把我在口语课上，游戏表演时，角色扮演说的台词写出来，以表记念： 1：oh，what a pity。i feel sick。 but，don，t worry。first，stand before it and touch it。i will be tremble。because the angle is examing my body，feeling dizzy。everything is ok。i am health again。 so good！ so cool。health angle。health life。 2：i have been born a man for thirty years，but i feel so upset。i always want to be a beautiful woman。who can help me？if someone can help me，i would give them what they want。a lot of money or angthing else。 migic mirror。so good。so fantastic。 好的，继续学习，我只想多学一门能用于交流的语言而已。万丈高楼平地起。不积跬步无以致千里，不积小流无以成江海。假如我能做到坚持不懈的话，who敢说我将来不能把英语当普通话一样流利的来交流呀！ 2007年12月7日晚10：20 足球与风度 世界杯就快到了，随便讲一讲足球与风度的一点小联系。世界杯快到了，我们可以用笑脸与风度踢足球吗？ 有一次与一队人踢足球，踢得正兴，突然有位同学把另一位同学拌倒了，像平常一样我随手的把离我近的同学扶起来，并说：没事吧，踢球偶尔会撞到的。（先说明我不是两位同学中的任何一位，我也不认识他们）。 那个我好心扶起来的同学竟然对我凶巴巴的大声说：“没事？我踩你可不可以啊——”并转身问候了一句弄倒他的同学的母亲——“你妈的——” 我那时真是感到比窦蛾还冤，这年代在大学里还能遇到这样的人，我是不是“孤陋寡闻”了。“大哥”我踢了这么多年足球这还是头一回遇见如此“通情达礼”的人。 我想，踢足球撞到人或被撞到这是再正常不过的事了，家常便饭的。一般都是一方扶起另一方，不管谁对谁（或者说根本就没有对错之分，大家在一起玩，就是为着开心）并说“不好意思”“没事吧”之类的话，而另一方则会友好的回应“没事没事”“没关系”之类的。然后，大家又开始愉快的踢足球。 而那天我再踢了几分钟就不想玩了。因为所有人都不是很愉快气氛很凝固。踢足球大家都是为着锻炼身体乐一乐，没必要这样吧。那时，我找不到话说，沉默持续，我能说什么，我能怎么说。以牙还牙还是爆跳如雷。总之美好心情是被破坏了。 后来，看那位“火气”不凡的同学的球衣，上面写着“02水x”（为保留点隐私，虽然说了也没什么），我才知道这位“风度大哥”是水院的朋友，显然除了研究生之外他应该是油条级人物了。对于师弟们“指点”一下，在他看来，想必是无可厚非的事儿吧。 同学，你都快答辩毕业了，就快走上工作岗位了，而你的“风度”能去见工吗？见工这事，身为师弟的我先不说，我只想问一下，你知道什么叫踢足球吗？你是来踢足球的吗？你是为着开心一下来踢足球的吗？你是为着好好锻炼身体来踢足球的吗？ 在水院里同届的和不同届的都很有一些朋友，他们打球踢球都很友好，但怎么同是水院的同学就怎么那么的不同呢？ 借用一下一位毕业的师兄说八十六句话中的一句：别说脏话，你应该知道习惯的力量。找工作或者和别人接触时，你随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣。（这是链接地址hfwx/blog/article。php？tid=271） 前几天，我又碰到水院的朋友了，不是同一队人。这次是我“亲脚”拌倒的水院大哥。那同学个子高但较瘦（估计他也不知道我是在讲他，过好多天了）。那时，我带球动作快以致没来得及收回“后脚”他一副要动手的样子，我在他动手之前像平常一样扶他起来并抱歉说：“不好意思，没事吧，没来得及收脚”帮他拍拍粘满跑道上的黑尘土，不管怎么说撞倒别人礼貌的及时的道个歉，是一种基本的礼仪了，而那个受道歉的人一般也不会说反脸不认人。再说踢球合理碰撞一般很少是故意的，毕竟大家都是玩一玩，不带有功利目的的，不像皇马那些一个球关系几千万。但这大哥不同啊。他还是问候了我母亲一句：你妈的——。 那时我怒火中烧，就是平时，母亲也不能随便让别人问候，何况那时母亲节刚过不久。但我想母亲也是不允许我动野的，我最不喜欢打架的，不然那小子，虽比我高，但，我想两个他和我动手也是白搭呀（不好意思，其实这些话我是不想说的，对着电脑打这些句，感到内心很不自在，不说却也不是很爽，不喜欢动手说一下总可以吧）！ 那时我是有想到我可能被他动手，但我的强壮和及时的道歉或多或少起了点作用吧（那时我从他的脸形可以看出他很激动）。他那“气势”使我想起，在断电时，水院的某些同学，兄弟学院的又不是没领略过，从楼上砸青岛之类的啤酒瓶和破旧的塑料垃圾桶，夜晚那一声声巨响可让我惊心动魄。那时自己在内心讽刺了几句：我们当代大学生就是不同啊，真是热血青年，风风火火。而水院（看见过他在楼上吹）有位朋友不知道是谁每当断电时，他都在吹笛子，笛声何处，笛声悠扬，真的不错，让断电后很多躁动的灵魂暂得安宁一些。俺在此表扬你了，请继续发扬。不过吹的时候可别让酒瓶水桶之类巨响扰乱了旋律，当他们是在与你合奏吧。 真的不必引用什么大道理，大道理我也不懂。现在社会怎么看待我们大学生的，大家心知肚明。有位兄师朋友在职场混迹多年对我说：“一个人走出了社会将来是龙是虫，从在大学里的一件件小事就可以看出来了。”我有待睁着眼看，所以先记下了。 我本强壮但最最讨厌打架，宁可被别人推打几一般都不想还手。我认为打架不符合快乐生活的原则。搞不好小事化大，甚至葬送美好人生。这这这何必 小小的举动可以成就一个人，同样可以毁灭一个人。空中的酒瓶砸到人的头出了人命，怎么办，那不是将上演“一瓶两命”（一命抵一命）的悲剧吗？何必，三思而后行每当有了怒火时，就不由的想起了初中一年级一位教政治的女老师说的一句话：忍一时，风波浪静；退一步，海阔天空。忍一时之怒，免得百日之忧。 我决定了，以后和谁踢球麻烦自己睁大眼晴看清楚，不然就当是自己“惹事”了。因为不想弄坏踢球时的快乐心情，更不想看见不该出现的画面。 以上是我想说的关于足球的一些联想，不当之处，请朋友们温柔提醒，切勿以“风度大哥”言论。不说心里闷啊，但说了就说了，请不要对号入座，可以当是“虚构”的，刚好能对号入座的也别动肝火，湛江的天气已经很燥热了。反正又不会有人知道你们是谁，就连我也记不住谁是谁了。 世界杯快到了，让我们用笑脸与风度踢足球吧，中国队的“风度”早已让国人不齿了，我们只是爱好足球而已，就别也成为别人的不齿。 写完这些我大喊一声：惨，俺浪费时间了。俺也浪费了同学们看贴回贴的时间了。 妈妈发的梦 我的大学生活可以用忙碌来形容，忙碌是我生活的诠释。有的朋友说，这是上进。我则说，我只是在忙碌中快乐，在快乐中忙碌，别无它想。只是想让忙碌来证明存在，让存在来反思生活。如是而已。 若真的要逼我说点内心的话，我说确实有的，我的一些忙碌是为着一些看似简单的生活理想。简单到说出来都不被认为是理想，但却常是许多雄伟理想的最终集合。譬如某某（我不说是我，因为没做成的事我向来不说出的）想成为一位企业家，经营企业，最后实现他的自我价值。但我想这最终不就是为了想让生活在他身边的亲人和他在乎的人生活得更好吗？这就是我所强调的生活理想。通常许多人都会疏忽了这种意识以致边追求边失去，边忙碌边空虑。到最后在生活面前却再也回不到生活了。当然存在于生活理想之前的雄心理想却是实实在在的艰辛之路，一个勇毅的男子就应该在如斯的路上走一回。 当然，这只是我一点理论上的想法，但要真正体悟到并做到可是要：浸透奋斗的泪泉，洒遍牺牲的血雨。我确定我知道这点，我亦时刻在准备迎接这一点。生命一定要不平静，但生活却需要平静。我时常这么想。 忙完了。 晚上和刚认识的“女朋友”去自修，回宿舍后，按弟弟跟我的约定发短信告诉他我回宿了，他可以从深圳打电话过来。爸爸有事跟我商量。问候了一下爸爸身体还好吗？尽管爸爸身体很健壮，但是他爱抽烟和喝酒。再是问问他的经商情况。他说一切都还好，叫我忙自己的就行了，家里的不用担心。和爸爸商量完事后，我叫妈妈也听听电话，也想和她聊几句，虽然她说她不会讲电话，但是我每次打电话回家都会不忘叫她聊几句。她很信服我这个儿子，认为我懂许多道理，所以父母亲争吵一些事的时候，妈妈也会叫我评评理。我善于引起妈妈的话题，所以她学会了聊电话，特别对我。 妈妈对着电话说：“金啊，我发了个梦，梦见八层高的黄土楼房，突然间倒塌，只剩下第八层没塌，你从里面边喊我边亡命的逃，还好你没事的逃出来了，你要小心啊，在大学里别乱跑别去海边” 妈妈边说我的脑海里边浮现她梦境的景物，黄土楼房，第八层没塌，有点荒诞。我正阅读着弗洛伊德博士梦的解析，知道这梦的一点缘由。 我还是对信仰佛教的妈妈说：“妈，放心吧，我跑得很快的，5000米比赛我都参加过，我今年的运气很好啊，黄大仙报上说的，放心吧，我在你梦里不是‘没事逃出来了’吗？我就呆在学校不会乱跑的。” 妈妈在电话的一头支吾说：“哦，那就好。”仿佛放下了一个负重已久的重物一般。 我在电话的另一头一脸凝注，眼睛不知觉的有点红了，也许妈妈真的害怕那梦会灵验而我又刚好跑不快 在我心目中，妈妈永远年轻、健康、爱笑、贤惠。祝妈妈永远快乐。您的儿子不会忘记妈妈发的梦。 我思故我侃5-8 5。关于生活与无聊 湛江的春天很热，我住在六楼的宿舍，上完课，慢慢吃个饭，慢慢走上楼，也满身大汗。 在中大的坪发短信过来，问道：阿金，我感到天气烦躁你会不会？你是怎么解决“春困”的？ 这位死党大概是知道我对生活方面的事情比较关心、了解，更重要的是我们是多年的很好的朋友，所以才会问我这么生活化的问题吧。不然完全可以去图书馆查书或上网搜一搜啊。我忙得很，利用下课堂10分钟回复道：春困就像吸毒不可以任其蔓延，应该克服不睡多，睡多了还不能解困却抑制了头脑。坚持正常休息和适当体育锻炼。找点让自己感兴趣的事做！不过，我现在上课困了还是睡了再说 昨晚，看了一个钟的书，九点半又要开会讲一些比赛的流程，刚进入形象比赛的决赛。开完会，在路上遇到一位女生朋友就闲聊起来，聊着聊着，她说要喝糖水，走去饭堂可是关门了，我就随口说可以到校外喝，她真的说好啊并要我请。结果就一起去喝糖水。我只喝糖水是不能当夜宵的，所以又打了一份饺子回去宿舍做备份夜宵，问她也来一份吗？她说不用，我就省了。 送她回宿舍。自己走回宿舍路上，高中同学阿锋发来短信，只有四个字，好无聊啊。 我在回宿舍的路上回复：你别自杀啊！（这么说，一是出搞笑一下，二是那一阵子华农跳了许多个，说不定朋友也跟风去了）好好生活阿锋我们会成功的！阿金相信！不过，我还没有洗晚上的衣服啊 阿锋回复：不会啦，我还要等到明天看太阳啊 我看了，会心的笑了 我想，艺术作品需要原创与创意，生活方式更需要原创与创意，才会活得更精彩更愉快。 2006。4。12 6。阿甘的眼神 看完阿甘正传被美国好莱坞能拍出这么好的人文片感到震惊，再次确定美国对人文的重视。于是语无论次的向朋友介绍这部电影，告诉他们一定要看。 一部电影就两个小时，竟接近完整的表达了阿甘的经历及其发人深思的生活感悟。欣赏阿甘作为一个男子汉，他对生活与生命的那份强烈的责任感。 阿甘是一个心胸坦荡、对生活有独到见解的人，他的女友多次离开他，却又最终回到他的身边，他不问为什么总是以理解的微笑去接纳她，但命运是残酷的，最终却永远的离开了他。 在她第二次离开阿甘的早晨，他就一直的跑一走的跑，直到想起了点什么感悟了点什么，才慢慢的回过头来说，我累了，我想回家。 众多追随者多数是盲目的跟随并在幻想能被其引领，从而达成某些未知的生活体悟 或许吧，许多时候，我也会像阿甘一样，一直的跑，一直的跑，直到想起了点什么，感悟了点什么，才默默回过头来 2006。4。12 7。鲁迅与网友 一次与一位网友（不是说你别对号入座喔）聊天，她说她喜欢鲁迅。反正大家是闲着无聊找个人来聊，我也就不好打断话题，投其所好说，我也喜欢啊，鲁迅的杂文就是深刻。而她就接着说，对对，就是深刻，一针见血那种，看问题看到其本质。 其实，一开始我就纳闷，一个女生会喜欢鲁迅那些旁征博引晦涩难懂的杂文。就我这个平时喜欢写点文字的男生来说，对鲁迅这个思想家文学家革命家也是一知半解，这些一知半解来源于从小学到高中学过的他的文章，因为他的文章一般在中小学都是重点且比其他作家会多好几篇进入教材。除此之外，我在初中时随便的看完呐喊，也没读出点什么感想。所以，我说我喜欢鲁迅是没有道理的。即使，真的想喜欢也不知道怎么喜欢，喜欢他什么呢？这有点像懂爱情的朋友说的一样：都还没了解，谈不上爱情。我还没了解他的作品，只知道文坛上流传的，大多都是对他的文学及革命思想表示赞扬。 后来，与网友聊熟了，我忍不住旧事重提，问她，你喜欢鲁迅，想必你读过许多鲁迅的作品了，是吧？我可没有读过。 她只是在笑。原来，她也只是一知半解，道听途说罢了，说喜欢鲁迅，她认为，对一个女生来说显得比较有个性一点。这就如男生穿衬衫喜欢少扣几个钮扣一样。 一天，在大学图书馆里自修，随手拿起一本鲁迅的书，随便看一篇文题为论“他妈的”的文章。终于有一个感想了：鲁迅引用的那些东西是哪里来的啊？十万八千里的侃，果然厉害，或许他阅读过许多书和丰富人生经历的结果吧。 总之，我是不想去模仿的，也模仿不来啊。他侃他的的深刻难懂，我侃我的随意简约。 2006。4。22 8。平凡的生活 某天，在图书馆的报纸阅览室自修，一张可以坐四人的长方桌，我发现在我旁边的是大一的师妹（从基础课程高等数学可以看出），而我是大二，在我对面的是05届研究生，在我对角的是正在苦读考研英语的大三师姐，一张方桌到齐了四个年级，不同状态，不同心态的在学习着。 我并不想去猜度他们到底用什么心态，去对待他们各自手中的学业。我只知道，我应该珍惜自己的大学时光，珍惜到好像一个得了绝症的病人对自己说，我仅有两年的光时了。 每个人都会走在不同的道路上，而我们要做的不是去讨论别人都处于人生的什么阶段了，相反，是应该着眼于自我的塑造，放长眼光，坦荡胸怀。 无论你是否感到：多劳多得有付出就有收获是正确的正在发生的，只是不同程度的实现而已。当有朋友对我抱怨说，读艺术的多轻松啊常常没有课上，闲得发慌。读理工科的却不得不冥思苦想忙个不停。 我就会轻轻地告诉他（她）以上的平凡生活道理。 2006。4。22写完 我思故我侃1一4 1。是这样开始的 今晚，坐在图书馆里感到有点闷热，看英语看了一半忽然想起，是时候写我的长篇散文我思故我侃了。构思很久了，一直没空闲动笔。打算今晚上开个头。为什么叫"长篇散文"呢？我分开说明，"长篇"是指这篇散文会写得很长：而“散文”是指传统的形散神不散之文，但在我的钢笔下就不一定了，可能形散神也有所散。总之，就是借着散文的名义，随随便便写点东西，散散的，将分小节写，有点像史铁生的病隙碎笔。 不过读者朋友先说好啊，我不是模仿铁生的，若硬要说是，那可就让我乐坏了，因为是在抬举我呀！人家铁生对生活与生命的感悟如此之深，竟然连我这小朋友也能模仿，那不是抬举我是什么？但是，若说我是在模仿他分小节式的散文格式，那我只好承认了。 写之前我就读过他的病隙碎笔，很欣赏他的思考。 2006。4。2 2。大二的孩子 现在都大二了，不断的有大一的新生尊称我“师兄”刚开始感到不自在，后来第二学期了就觉得还可以，再后来，会对认识我的师弟说，叫我阿金就可以了。可是他们改不了口，还是前一句师兄后一句师兄的。这使我想起当初大一时，我叫别人“师兄”时候，刚升上大二的师兄大概也会有我这份感觉吧。 经过高考后，有几分苍桑的脸还是无法掩盖初到大学时的稚幼。望着校门口写着的校名有“大学”两个字，当时激动了好一阵，有点初恋的感觉，好像当时我嘴里还自言自语的吟念：我终于 可是终于什么了？找不到适当的词来填。 在未读大学之前，在为考取大学之前，认为大学是传说中真tmd的美好。但美好是有期限的，我在大一的第一个月就过得很好，总是觉得到处有新鲜感，可是一个月后就成了熟悉的陌生大学了。我就开始意识到，第一个月是用来感觉的，而以后的大学时光就是用来成长的。 成长中有痛，成长中有苦，成长是痛苦的。 2006。4。2 3。情敌 上大学之初，还未上课先进行为期14天的军训。我一直以来都对军训持反对态度。总是一副孬种的样子，认为军训那东西，叫人踢正步踢到累根本就不能真正锻炼一个男子的心智。真正能锻炼一个男子心智的远不是单纯的肉体上的疼痛，而是如何在内心的挣扎与煎熬中把握自我。 不过军训倒有一两件让我忘不了的事。例如，我很喜欢站军姿，二十分钟保持一动不动，偶尔还要克服乌蝇与皮肤痒的考验，忍过去了，这些我喜欢去忍，觉得能够锻炼一个人的某些责质。站在我旁边的小强常常惊讶于我的忍耐力，时不时轻轻的在我耳旁说：“阿金，动一下好不好？不知道你怎么站的，死了是吧。”而我就是不回答。有一次他刚好站在我对面，我自己忍着不笑，但转着眼球惹他发笑，他可被我气坏了，我可乐坏了，但除了眼球，我还是一脸严肃一动也不动。 说起小强，有一事件不得不回忆一下。那时，我们同时喜欢一位女生，我们聊天的话题三句内必有两句关于她。军训之时烈日当空，我们两就并站着为我们共同喜爱的女生挡太阳，我们彼此笑一笑，心照不宣，她自然很高兴的享受着烈日下的荫凉。 我想，我们不是热爱烈日晒，却因某种力量选择与烈日玩耍，甘之若饴。 至于后来，就不如如何说起了 现在见到小强，我都会很高兴的与他闲聊。因为在我的心中，什么“敌”都有可能树立。而对于在感情世界里所谓的“情敌”我觉得没有一点道理可言。 2006。4。9 4。关于厌倦 某天，上完大学英语听力课，一群人奔跑去饭堂吃饭。要快，不然就得排长队。所以，大家都会很感激老师在最后一节课提前三五分钟下课。 我肚子是饿了，但想过了十多分钟大概人就少了吧。所以随意走到宣传栏前看看报纸。花边新闻，国际动态，商海沉浮总之走马观报，无所谓的浏览几下。 无意中看到这样一则故事。大概内容是这样:一个白领女子在十九岁时就认识了她现在的丈夫，他是开公巴的，工资大概二三千，为工厂里开车，工作比较稳定。而她是该厂销售部的职员，经过了六年后，她不断的进取终于升职为高级管理层人员。而他有机会也不怎么去争取，虽然他又高又帅，但是安于现状以致被认为不太有出息，至少在她面前是这样的。生活上他把所有财产都交给她管理，起初她还很高兴认为他真的受她，毕竟很少有男人愿意把阿拉伯数字由老婆掌握着。后来她发现他在生活上原来是如此的离不开她，没有她的照顾他将一败涂地，而他在生活上又没有什么情趣，只会朝九晚五的上下班。身为高管的她越来越发现他跟不上她。终于，她决定离开他。但又怕伤害他，毕竟曾经是那么美好的相恋相爱，而且他在生活上真的离开不了，所以她决定为他再找一个女人和她一起生活，这样她才能安心的离开，而他也不至于受不 看了这个故事，当时我就想，有道理他跟不上她了，所以他们是时候分离了。但我又想，他们的孩子以及他们六年的感情又放在哪里了。还有一些疑问，但却远不是我这个20岁出头的未婚人士可以明了答案的。 这让我想起了同样让我思考的一句台词，陈小春曾志伟等人主演的电影大丈夫中陈小春说他出去鬼混的原因：我每次去滚，回到家面对着老婆都会有一种负罪感，所以我就会对她好一点，这样我们的感情就能维持得更久，如果我不出去滚，我想我们早就玩完了。 我无法凭经历去判断其对错，但凭感觉似乎有道理，也许许多年后面临才明白吧。 全部片并不怎么搞笑，尽管宿友们都当搞笑片看。但它的主题升华却是在最后的片尾语。曾志伟的太太为维护他们的家，放弃了抓奸而是发了一条短信给正在酒店里玩乐的曾志伟：“太太在楼下，速逃。” 起初，曾还以为陈小春发的，后来才知道是他太太发的，如梦初醒，恍然大悟 但是电影终归是电影，人物在电影中的悟是为电影主题而悟的，现实生活中是否会有同样的悟，我不得其知 2006。4。9 2006年的第一场咳嗽 咳得我两眼昏花；咳得我无心向学；咳得我没心情欣赏大学校园里的各色靓女；咳得我人生无趣 这就是，2006年的第一场咳嗽。 秉着有病要看医生的原则，去校医那里看病，吃了六十多元的药，越吃越严重，跑去问其原由，校医说，咳嗽没有那么快好的，建议我继续吃药。可是怎么吃就怎么咳，所以第二次再跑去校医处，校医就叫我去拍x光，发现无异常。大概又花了二十多元，打道回府，一路伴随着咳声，先是二二拍的咳，接着四二拍，然后是四三拍，最后来个八六拍。真拿我命啊，总之那个月我是破财伤身。 既然，校医查不出毛病，我也只好又吃着剩下的药了。那些药不便宜啊，有的两粒一口吃下去就是一个牛肉快餐啊。总之，破财伤身。 咳嗽不断的期间，又要复习期末考试，只好带着病去图书管看书，边看书边吃药。可是，那一晚，倒霉到顶了，刚把药吃到嘴里，感觉耳朵一阵轰鸣，作作祟祟，有东西在里面拍打我的耳膜，原来是进了飞虫，只好赶路去找校医把飞虫捉出来。 校医给我的耳朵灌入双氧水，想把飞虫逼出来。我说，飞虫早就死了。后来也不见有虫出来，该不会是幻觉吧。 在图书馆乖乖的吃药，带病复习，也不得好过。连飞虫都跑进我耳朵里玩，太欺负人了，太欺负人了。叫俺怎么复习啊。 后来，大二的五个科目都考过了。不容易啊。 后来，到深圳人民医院一查原来是慢性咳嗽，我把我在校求医的经历告诉医生，他大骂校医不专业。我真想把校医揪出来，和他们比一比谁的医术高明一点，我没学过医的，我猜想校医比我知道的常识多不了多少。 后来，深圳的医生，开三天的药，我只吃了两天就好了。终于结束了长达20多天的咳嗽之旅，重新恢复活泼好动。 2006.8。18 头发的错误 可以肯定如果每个人都是一发不长的光头，那么有一些人一定会很难堪很难看；也可以肯定如果每个人都是披肩的长发，那么有一些人一定像疯子。 我们学生的头发可算多灾多难。就我说吧，在中学，学校领导也不知道是从哪里来的最新创新，决定把全体男生统一平头，女生统一短发。结果很多男生理成平头后，一看多数像劳改犯，最像样的最多也像赵本山。说句实话，不是自惭形秽，本人的平头样就是一个十足的劳改犯形象，有位死党还搞笑说，简直就是qj犯。我啊，无奈的笑。女生啊，更是惨不忍睹，往日的长发飘逸，今日竟个个成男人头，有些女生因此看起来真的很别扭。像在电视上看到的戒毒所里的妇女。好在天无绝人之发，有一年四季都穿的校服为它解释——是学生头。 后来校长的英明决定还上了深圳青少年报，大概内容是歌颂他善于搞教育，真正做到从“头”抓起。俺看了一下报纸，再抚摸一下自己的平头，表示深切的不齿与无奈。 我认为没必要这样，就如没必要把白天和黑夜统一改成白天或黑夜一样，各有各的好处，白天可以工作黑夜则适合静心休息。各人有各人的头形，怎么能理一个发型，其实，在现实中就是有太多的规规矩矩让我们感到悲哀，世界并不缺乏规矩了，缺乏的是如何更好的摒弃落后规矩及维护人性化的规矩。人生旅途上的长途跋涉，种种“微小”的磕磕碰碰，累得我们已无暇去思考这些原以为很明了的问题，为何就不能让该飘逸的长发飘逸让该潇洒的短发潇洒。为何就不能把不合适的而又放在一定高度的东西放下，佛语有云：空无一物的袋子是不能竖直的。一味的注重形式而没有内容的充实，那么形式将成为一种这毫无必要。搞教育岂是如此的“从头抓起” 为什么一定要人云亦云，有些事情，毫无必要还要一刀切呢？给它一个名字犯了“头发的错误”看过了“留学热”时期，人们一味的出国留学，随波逐流不考虑自身条件及当前形势的发展趋势。竟有流浪街头的留学生，正是犯了“头发的错误” 在暑假我打算学习吉他，家里人都反对，认为连乞丐都会弹首流浪歌的东西不是什么出息的东西。要学就学弹钢琴。就连同样是新新人类的弟弟也认为，学吉他之所以不好，因为有人说钢琴王子李云迪，却没有人说吉他王子某某某。所以得出结论要学就学钢琴。又是犯了“头发的错误”除了能弹奏出美妙的旋律之外，我不知道钢琴有什么可以吸引我的。而吉他就不同，一弹起吉他我就能感觉到生命从些开始，生活原来可以如此奔放，同样可以幸福的感受美丽的音乐。 前几天同学邀我加入他们的breeze乐队，听说我在学吉他，他们刚好缺一个吉他手，我推辞说我还没练成怕难以玩起来，又不在同校，我还建议他找同校同学比较好些，他说他也是这么想，不过会乐器的都是从臀部后拿出就能吹奏的口琴，而最多的是在家里才能弹奏的钢琴，多数有文化的独生子女的父母都要求孩子学点钢琴。连乞丐都会的，却没有几个真像乞丐。我真为同学担扰，也为他们的乐队担扰，难道就因为“头发的错误”他们的乐队就像乐队的名字——微风，只是一阵微风，形不成气候。 自称摇滚写手的网友“逃离色彩”发了篇逃离宣言叫我与他在qq聊天室里一起向所有人发表，我回说：“可以，够幽默！”大概是一些愤世嫉俗的话。我就引用一些，为我们的头发或因“头发的错误”而秋风不得意的人呼一下不平吧。如下的半无聊发牢骚的文字： 我们可以高兴，我们可以悲哀，我们便应该选择悲哀。 眼前的一切把我们的梦敲碎，我们不得不在这样的世界里残存，这里的天藏着晦气，这里的夕阳照着狐独，这里都是荒废的田野，这里都是入土的枫叶，这里的空气嘈杂，这里的湖面不宁，这里的山林不在 于是，我们从拥挤的人群里挤出一个空隙，我们歇斯底里的呐喊，我们的梦是黑色的，我们追求陌生，我们沉浸在黑色的重金属摇滚里，我们埋首在黑色的另类文字里。 帮“逃离色彩”发表宣言之时以为他想不开，我发送一句劝勉的话：不识时人，在只为人。“逃离色彩”也发了一句过来曰：为人有量，处世有方。 其实，多好啊，像“逃离色彩”一样在不顺意时，发表一些半无聊的文字宣言宣泄一下，这样不管是“头发的错误”还是“社会的过失”都无所谓，只要我们依然清醒，我们的头发就像我们的轻年一样可以更飘逸更潇洒。 生活那些闪光的碎片 一、离尘 在清静的小湖边，在温和的阳光下。看着荡漾涟漪的湖面，听着音符弹跳轻快的音乐。凝望着碧绿的湖面。和风吹抚着秀发。寂静的神采，轻轻的眨了眨眼睛。 在生活中，尘封的内心，敞开了胸怀，惬意的感受了这份安宁。一种充满生命的自由的幽静难以言传的印在我的心扉。 仿佛在蓝天下的这广阔大地中，我好像与世隔绝。只是娴静的坐在小湖边的“高人”（2000/2/26） 二、喜欢的东西 喜欢的东西，内心总是战战兢兢，千般的维护它，怕它会失去。 即使，即使是内心明白它的好多坏，但又用尽无有的籍口，犹如千万把剑抹杀对它的坏印象。只恐怕曾经的美好失去，留下空虚的现实。 傻是傻了点，但事情的解决总是喜欢以心平气和，忘我精神的方式。才能忘记曾经痛苦，才能拥有完善愉快的自我。（2000/8/21） 三、站起来 年轻人站起来，偃旗息鼓不大丈所为，不是人生允许。 人生，就应是活生生，朝气蓬勃。勇敢的站起来，卷土重来。 拼搏，再创高峰。 难道大海没有波浪汹涌，人们会歌颂它的伟岸壮阔？后浪推前浪，它也在站起来，是拼搏——激愤地。 若想要飞，更不泄气。 我们最大的光荣不是一直站稳，却是在每次摔倒后能够重新站起来。 重新学会笑。（2000/8/21晚） 四、凝望 两位从书城回来的中学生，经过龙华天桥。有一位忽然驻足了，凝望着，天桥下有一位以石头为桌子的女工人，趴着睡，也许太累了。车辆的噪音似乎与她无关，依然睡得很熟。那肮脏的整身衣服，完全没有气质可言的身躯。 “也许，我的将来就是这样，怎么办呢？”那位中学生低调的说。 “还能怎么办，只能好好的扮演生活给予的角色，社会就是这样形成的啊。”另一位中学生淡淡的答道。 两位中学生走了，但，凝望的一幕仍然在。身为中学生的我们。请我们驻足凝望吧。 ——那是一种意识。（2000/10/13） 五、我不敢 慢慢的，我长大了。生活，学习教会了我许多。 我开始学会不敢取笑弱者，失败者。因为战战兢兢的内心，万分哀伤。因为我也是从弱者的禁区冲出的，从失败者的位置站起来的。 我只会安慰，激励他们。 我也曾在失败与成功的边沿彷徨过，我明白这感受。 幸运吧我﹗我重新学会了笑，我，但曾经在哭的我，吞着眼泪的我，我无法忘记。 我不敢哂然的取笑。只因我明白那种感受，让我与你们切心交谈吧﹗ 我知道这些日子你要承担多少哀伤，才可以面对破碎的梦想。——这是考试制度啊。（2000/11/9） 六、回到自然 这里没有喧闹，没有嚣气。只有凉风鸟语，万籁俱寂。 多么的惬意，与朋友们谈起人生来，把此生阐明。 周围一片豁达，海阔天空，大地那样的展延，草是这样的繁绿。 这是离尘的感觉。 我仍然怀着一丝忧愁——不知她，不知我，都怎么了。越想越是想放弃，又似乎尴尬起来。我不该莽撞，不该让自己做事却无能面对。 可以吗？回到自然，回到心平气和。（2001/1/10） 七、为了梦想与成就 挺冷的，使我不由的追怨起第一个发明洗澡的人。 撅着嘴，喜欢上了低着头走路，也许能把道路认清，不易走上邪路。海伦*凯勒说，对人生应该以梦想和成就注释，而非用自己的缺陷注释人的一生。 是啊！所以我对把成绩考好，希望得到荣誉证书的肯定，让心充实，又是多么的强烈，让人茶饭不思。是因为失败过所以害怕，是因为心动过所以渴望。 good luck！考得好成绩是一定的，我知道，不过也让我在未知之前存少许惊恐的煎熬。（2001/1/11） 八、狂了 曾有一位作家在作品狂了中写道：我以为做什么事都是从善心出发，会给了我无形的力量，使我做完一件事感到舒心。可是，我变了，在追求名利的人的利诱下，我的心很不平衡，我变得越来越是卑鄙。我不想，但不由自己的情感占据着思绪，真的，我变了，真的，我狂了。（2001/3/3） 毁灭 我是如此的高傲和沮丧 窥见了上帝的阴谋 无处可逃 注定了我和我的诗歌将一起毁灭 我那信手拈来的反驳 令上帝尴尬不已 上帝说我知道了太多 这意味着什么 我是知道的 上帝让我选择地狱还是天堂 我狰狞的狂笑 两个去处却只有一种方式可到达 生活看似有得选择 上帝似乎也讲仁慈 看着诡异的备选答案 可以拒绝回答却无法改变 我最后踏的路是来时的路 传说那是生死的轮回 我最后写的诗是关于上帝的阴谋 据说那是我毁灭的时刻 2006.6.22 思想撕裂 两种思想常常撕扯着我的灵魂，一是“革命就必须流血”；二是“安于现状，得过且过，不要击起生活的波浪”但我又时常在困顿的时候思索：无论什么难堪都应该看作生命的自然过程。安妮宝贝很冷很寒的文字，多是一两句成一段，表达零碎并且真实的思想。 我要尝试这样写文章，表达苦痛。但这是我曾经的想法，我要的是明朗的快乐。那不是我的喜欢。 文字，像一把刀，磨动着所有穿越成长的过程中的痛苦和蜕变中的灵魂。 生活中，最大的失落莫过于那一年，高一，我带着幸运的光环来到这个驿站，发现结局是如此的冷酷。那时候我就意识到要么是沉默要么是腐蚀，而我选择前者，沉默，我沉默了两年。尽管在两年中也说了很多不敢说而说了的和不想说而又说了的，指的是对现实的不满及对懦弱的年轻人的鄙视。但是我还是把它归结为沉默的部分。 因为啊，我的心灵只有撼动，却从未言语过。 从前看见“青春无悔”四个字，认为不过是肤浅的口号式言语。现在发觉不完全是，之所以用“不完全”是因为我还年少，可能隐藏着许多自己不知的所以不敢确定这四个字是否有实在的时光意义。 初级阶段的认识，有的不一定正确，毕竟悔恨与遗憾是世纪绝症，无药可医。而无悔地回忆过去又是多么的让人感到惬意，慰藉。 我想起蒙克的油画里面，那个抱着头呐喊的人，突然心里疼痛。在理想和现实的缝隙里，沉重的灵魂还有多少空间可以分裂。安妮宝贝说，我亦想如是说。 智慧与美的化身雅典娜，你知道答案吗？ 我们不但要拥有此生此世，还要拥有一个诗意的世界，王小波说。 yesterday once more。一首关于时光流逝，给人带来巨大的失落感的抒情英文歌。我时常告诫自己要把握时光，为将来美好回忆负责，所以自己须活在当下。 失恋是一种力量 人生在世自然会在世俗中追求美好爱情，这自然会有得不到或得到而复失的时候，那么就有了失恋的说法。据不完全统计，俺前前后后大大小小也不同程度地失过几次恋。对失恋还是有点感触的，所以借着心情爽朗之际说三道四几句。 说失恋是一种力量。我想，我的话还没说完，就会有很多兄弟拿香蕉皮和臭袜子来扔我。因为用小脑想想都知道，失恋通常都是心如刀割的痛。当然这确实不假。在音乐巅峰上游弋的贝多芬失恋过，重重地滑落情绪的低谷；在科学的领域里叱咤风云的诺贝尔也因失恋而精神颓废许久；歌德因失恋而写了名著少年维特之烦恼；但丁因失恋写了神曲。 前两者，大师级人物，因失恋而有如此强烈反应，后两者表面上看似反应不大，其实内心澎湃，只是把失恋之痛转化为几十万言字，显然也可见一斑。何况是我们这些凡夫俗子三无人员（无车无楼无事业）。 说到此俺似乎还仍未说到主题。俺想说的是，失恋的痛在所难免的，但要让其尽量的降低，长痛不如短痛。精神委靡情绪低落不能让其一直漫延。 有位美国诗人如此中肯的说：“诗人们是因为得不到意中人的亲吻才会说个不停，终于写出了诗歌成为了诗人。”这点好象也在说俺。俺不是什么诗人却因失恋写了不少诗歌，普遍得到读者的好评有的还拿了大奖，也算是为诗坛贡献了一点绵薄之力。但俺真的不想因此再写诗了！读者阅读到真情实感的诗歌当然爽，但是但是，俺可不是很爽啊。诗坛耆宿泰戈尔说得好“把痛苦化作诗歌。”俺还真听大师的教诲，无意中被迫地做到了。 有数据统计中国每年有20万人因各种原因而自杀，相当恐怖的数据，如果俺没算错的话（俺的高等数学60多分而已），每天就有550多人自杀，依然相当恐怖。俺想了想，这里头为情自杀的也应该不少，从知道什么叫“失恋”起，就常听说某某高校某某为情跳楼自杀了，这种自杀之消息不绝于耳。总之，北大清华人大以及近来的华农等等高校都争先恐后似的跳了个遍。 在俺看来，实在是迫在眉睫，大伙们是时候学会把失恋（以及自杀的各种原因）转化为一种力量，一种望向蓝天白云处的坦然的积极力量。别去印证那句“直教人生死相许” 追求美好追求不到就自杀。在我的浅薄学识范围内，强烈认为没有合适的道理。因为这就如有一艘船在大海上搁浅了，到不了美好的彼岸，船长下令所有船员把船拆了。而不去想办法把船从搁浅处驶出。我想这种自杀行为，船员是不会买船长的账的，尽管船长具有一船之主的最高执行令。 失恋就自杀。船因搁浅就拆船，都是同一种幼智的行为。若因失恋就自杀，我想很少有人能够活到30岁了，谁不会在不同时期失几次恋呢？即使像猫一样有九条命也在劫难逃呀，再说，猫有九条命也是没有根据的子虚乌有，别家的猫我不知道，俺家那猫绝对只有一条命，因为它只死过一次就没了！ 让恋爱的好好去恋爱吧，希望失恋的也别拿命来开严肃地玩笑。让生命消逝不是爱人爱己之道，想想保尔的名言：生命对于每个人都只有一次。 珍爱生命，选择成熟的爱情观人生观，那么，离美好还会远吗？ 2006-2-26 当理科生在发呆 我是一名理科生，大一一年接触高等数学和计算机c言语程序设计，这两科都是上课不知老师所云，临近考试一翻开书发现到处都是新奇，闻所未闻，悲也，无奈之下只有顽强地恶补。浑身解数也要熬个60分。又无奈我对理科向来有排斥感，只是现实太残忍逼得我对理科敢恨不敢弃！这情感有点像中年男子面对家中的黄脸婆一样，一肚子委屈。大学里要求食品科学与工程这专业就得学这些课程，我也就唯有学了。 当初，懵懵懂懂的来到这个专业也是有喜有忧。喜者，该专业为校和省的名牌专业，学校及社会用人单位较为看重（这是我个人一厢情愿的看法，是不是这样，对于我来说无所谓的，因为我有点特殊，是不用为工作发愁的）；忧者，当初在高中选学生物就是为了避开理科，谁知现在什么变态理科都让我撞了个遍，什么生物化学，物理化学，机械制图 好家伙，好在我先天不足，后天去学习把握还是可以过去的。不过比那些看起来有点“呆板”的正宗理科生，我就非得要多花点时间了。但这也体现了我的一个优点。不管是不是我拿手的事物，只要我学起来，会不会只是迟早的问题。自然也提高了我的信心。大学可是一个自学的好时候，我自学过乐理知识和医学常识。不久将进一步自学市场营销和企业管理的课程，在心理上也就感觉小菜一碟了。千万别认为大学里学的二三十门课就很多，了不起了，其实学完了也只是一个感性的认识，走马观花罢了。理性与实践永远有待提高。这一点莘莘学子心照不宣了。 其实，文科生我是羡慕过的，天天阅读文字，生活多悠闲。但是啊多劳多得，有一些文科有它的不好之处。就是理科生可以快速学会其课程并进入其行业。就有位师兄办报的，比他所招聘的中大人大等重点高校专业学编辑的文科生强。起初他的属下还是看不起他这个理科生，后来，凭着他的好学以及对文字工作的好爱，借来他们学校的专业书自学起来，这么一学心里就有底了，暗暗认为：你们不就学了这些吗，我也会了。再加上学理工科的，头脑灵活更具有逻辑性，于是一旦驾驭起文字这东西，更是天马行空，富于思维想象，这可能让许多学文的望尘莫及。后来他当之无愧的成了他们报社的上级领导。但是文科生却无法顺利进入需要具有专业知识的理科领域。找工作较难，据几位在文学法学专业毕业的师兄师姐的说法。 一日，在图书馆自修，旁边的女生在看刑法，文科生也；坐在对角边的兄弟在闷头看高等数学，我学过的知它的厉害，当然是理科生也；在我对面的兄弟在计算机械制图的相关设计数据，我正在学，当然也知它的杀伤力，不过这兄弟的版本与我不一样，大概更难吧。当然与我一样是理科生也。以上是我这个理科边喝开水边发呆看到的现象。不容易啊，要追求一点关于专业或文化的东西。 说来也怪，学理科倦了，我就会发呆，一发呆就会有灵感，就会构思诗歌或散文之类的。正在写的这些文字也是我发呆的结果。于是，我的许多诗歌、散文几乎都是在上物理、高等数学等等一些理科课上写的。自修这些课时也写了不少诗歌。大概是当我这个理科生一发呆，上帝就让我混杂的头脑去写点文字的东西吧，好让我解解闷。但如果给我去读文学或艺术却是打断腿，我也不愿意的事。艺术（文学、音乐）只是我的生活佐料，理科专业才是我的正餐，既然我来到它面前，我是吃定它了。 “年轻的理科生，发完呆，写出了文章后，好好看公式吧，这才是你的正道。”我对我这个不安份的理科生提醒道。 2006.2.28 重读《心灵密境之旅》 这是我第一次为一本书单独写点读后感，而且是感到非写不可。我想这本印数只有8000册的书，对于许多读者来说应该是陌生的。我有缘认识它也是非常偶然的。这样说来，时光要倒推到两三年前。 那时，我在深圳市区读高三，第一学期学校就开始对我们进行大量关于高考题的训练和模拟考试，其强度不言而喻，内地来的班主任说，学校这样的训练强度可以是全国第一了。但是为了考大学大家似乎都甘之若饴的承受。 在高三期间我的学校是规定两个星期回一次家，星期六下午回家星期天晚上回校上晚自修，不多不少，就一天时间！又是一个可以回家的星期六，本来可以留校，但我受不了，空气中总是充斥着压力和紧张气氛，所以，一天我也必回家。坐了两个小时的大巴回到镇里，在书店的旁边站下车，本想径直回家，母亲煲好了汤在等我。头脑一闪就走去书店逛逛，祈盼能买本散文读读，因为高三没有时间缠绵于小说阅读了。只能读点短的实用的，散文是首先绝对有利于写作话题作文，那时读散文就怀着这一点卑劣功利目的。然后，最好再买本能够抚慰心灵的书，不想被压力压到内心失调变态，所以买本让心灵宁静让奋斗成为和谐符的书，我想非常非常必要。 逛着逛着就买了一本刘塘的随笔和这本心灵密境之旅。那时满足了好一阵，心想，得来全不费工夫，这本书有“心灵”二字真是直逼我要的主题。应该就是我想要的“抚慰心灵的书”吧。 在家读一些又在回校的车上读一点，竟发现大失所望。书中对世界的看法和观点，那么地与我身处的世界大相径庭，有的甚至是荒诞无稽。那时我的思想受到了很大的冲击，从未有过的冲击。忍着冲击卒读它五十多页，再也受不了。下了个结论：读该书不但不能抚慰心灵，而且还有扰乱内心平衡的作用。 这本书就搁浅了将近两年，在大一有断断续续翻阅过几页，但就是始终没有心理准备去把它读完。直到现在大二的寒假，把书架上未读完的书都扫荡过了，那么就剩这本漏网之书了。 于是鼓起勇气，决定翻开心灵的梦魇，重读心灵密境之旅。 本书写的是1960年美国人类学家卡罗斯•卡斯塔尼达在墨西哥沙漠与印地安灵士唐望的偶遇，唐望引导他踏上长达10年的心灵密境之旅。这位接受理性思考训练的学者，跟着唐望———这位精神导师，重新发掘生命的课题与力量，进而省思主流社会所珍视的价值标准。透过这对师徒的对话，人们对世界有了新的认识；而灵士世界的战士训练，教导我们如何去过一种有趣而富于创造力的自发性生活，让我们停下脚步，反省自身，如实地面对自我，分享生命的智能。 我是如此远离天空/我所诞生的地方/无尽的乡愁侵袭我的思绪/现在我是如此孤单悲伤/就像风中的一片树中/有时我想低泣/有时我想大笑/带着一颗渴望的心 这是写在淡蓝色封面上的一首短诗，一首吸引我当初买此书的诗。后来读到一百多页才知道，这也是灵士唐望唱的一首歌的歌词。意境甚佳。作者的文采真是不错，理性与感性很好的结合，我甚至认为作者若写一些情感小说必会大卖，但他却是写社会学的大课题，越读到最后越是这样认为，甚至读到最后一章我产生一种恋恋不舍的情感和感动。始终站在读者的一边与灵士对话，读者对“灵”的疑问，几乎作者都会对灵士发出提问。这让读者感到作者不是在自说自话的编故事，而是在与读者一起学习一起探索生命的话题。 书中多次提到“战士精神”这里的“战士”并非指一般意义的战士。“‘战士精神’就是‘力量的战争’，所有眼前的景象都是对你个人力量的挑战，你必须自己面对，别人无法分享“在你的任何时刻，只有你看到景象，只有你明白，你必须对付它，不要莽撞，不要畏缩，勇往直前去解开个人力量的奥秘。” 书中说到的“不做”隐藏了一种教诲人如何在静止或停顿中去看世界现象变化的哲思。 “做”亦是书中提到的。“‘不做’不能只是克制，而是‘不做’本身即是认识世界的主体，人必须停顿‘做’的盲流，把自己引到另一个奥秘里头去。” 其实我看也并非“奥秘”只是说人不能一味的忙碌（即“做”），许多时候停顿下来（即“不做”）才是大举动，那样反而思考到许多参悟到许多，自然在良好思想成果的指导下，反作用于“做”自然也就通过“不做”而“做”得更好。作者的观点看似迷雾实则严格的游悠于唯物论的范畴。 如何成为一个更好的人？书中一个隐藏的问题，也应该是众多读者关注的一个问题。书中告诉我们了答案，有位学者做出这样的概括：“我们学习到失去自我重要感、为自己的行为负责、提醒自己必死。这些道理不是永远正确的吗？在我们世俗的消费主义社会中，为什么会有人（指读者更指研读塔斯卡尼达的众多学者。笔者注）要去读一个远在异乡，且文化观念完全不同的人所写的这些书（指多本关于唐望故事的书。笔者注）？但是在这里所提出的课题是永恒而普遍的，不管地理、文化或教育背景如何差异，我们都共享这些课题。也许，在我们追求生存、金钱与荣耀的过程中，这些书能让我们停下脚步，反省自身，发现我们的共同性与限制，使我们成为更有情感、更积极的人。卡斯塔尼达与唐望的旅程是我们可以借鉴的，它让我们产生些许的内省及自我启发，如实面对生命。” 跟随灵士唐望学习了四年之后，唐望激烈怪异的做法让卡斯塔尼达的精神状态频临崩溃，不得不中止学习，休养了两年多时间，同时完成了他的论文。这就不难理解，像我这样的平凡小辈读大师的著作，思想被冲击得承受不住，无论从年龄还是阅历上都情有可原。 为了能够顺利地取得学位，他于1968年将他的论文出版成书，没想到竟然造成当时美国文化界的震撼。那就是他一系列唐望故事中的第一本书——唐望的教诲：亚基文化的知识系统（暂译，the teaching of do tuan:a yaqui way of knowledge）。在1971年出版第二本唐望的故事：另一种真实：与唐望进一步的对话（暂译，a separate reality:further co女ersations with don juan）。在1973年出版伊斯特兰之旅：唐望的课程（jouney to ixtlan:the lessons of do juan，也就是本书心灵密境之旅）。他的第四本著作是力量的传奇（tales of pouer 1974）。 读者看大师书名即可窥其斑。之后大师每隔数年便出版一本他的笔记报告，至今四十余年来，他陆续出版了九本唐望的故事，本本扣人心弦，受人瞩目。唐望的灵术观念一再演变，渐渐发展成一套完整理论。 阅完本书，掩卷深思，思接千里，行空而舞。感叹大师真是不简单，一个几乎耗尽毕生的美国学者，是如此热衷于学术，热衷于人类学以及对人文的终极思考和关怀。这使我们不难想象为什么书店里到处都是美国人出版的教他人如何做人的书。美国学者对人文学社会学的探索的确比其他国家付出得多，而且更有探索的热情。我们从一些媒体和报纸杂志上常常可以了解到一些，如某美国科学家为研究为什么男人会爱女人而付出不菲青春岁月、如有美国人为研究麦当劳对人体饮食健康的影响不惜身体力行 实在是可贵，人类的发展，需要经济的大力发展，更需要人文的精神指导，而人文精神的发展就靠众多有学识且勇于探索的学者了。 曾经看过美国学者写的一本关于种族文化的书。他的扉页如此写道：我写了此书并不是为了让读者从中找到解决问题的答案，而是为了让读者提出更多新的问题。 这就是美国学者的治学态度。实在是明智，实在是清醒。探索岂有止境。许多大课题今天看似找到了答案，已被解决，随着时代发展世事变迁，也许就成了另一个新的问题。于是伟大的爱国诗人屈原如斯曰：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。 让我们共同记住书中的一段话吧：“如果精神被扭曲，就应该整修好它，使它洁净美好，在一生中，没有比这项工作更值得去做的了。不整修好精神就是寻求死亡，也就等于是什么都不去寻求，因为不管发生任何事，死亡终究会征服我们。” 写到这里想起屈原离骚里的一句诗：亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。 2006。2。7 三个艺人的最后作品 不知是人成就了作品，还是作品成就了人。而当生命逝去，或许昨日的一切辉煌都尘归尘土归土，那么地无可辩驳。让我们承认这是真理吧，不要反驳，只聆听、沉思 ——题记 对着死亡游戏我们一起怒吼 1973年7月20日，李小龙逝世于香港伊丽莎白医院。他生前多次说过：“我首先是一个武术家，然后才是演员。”他的一生虽然短暂，30多年来却声威不减。 李小龙盛年猝然离世，留下无数疑问，会有什么事情可以使他在一夜之中死去呢？一时之间对李小龙的死因是众说纷坛，莫衷一是。经过警方的周密调查和分析后，李小龙的死因终于真相大白： 7月20日下午约十一点钟，邹文怀来到李小龙的家，两人讨论了死亡游戏的剧本后，随即一同前往李小龙女友丁佩家，他们又一起前往一家餐馆进餐，然后他们回到了丁佩家中，但到了丁佩家后，小龙感到一阵头痛，于是，丁佩便给他几片阿斯匹林消除头痛，服药后，小龙便躺下休息。到了晚上10时左右，邹文怀还有事要与李小龙商量，便推叫李小龙，但小龙一点反应也没有，邹文怀感到情况不妙，便马上打电话叫医生，但一切都已太晚了，李小龙因早已患有脑肿瘤，并由于服用阿斯匹林而引起药物过敏，导致他突然脑死亡。李小龙终因重病折磨而变成了人们口中的“狂龙”所幸的是李小龙最后能在毫无痛苦中死去。 李小龙本来打算演完死亡游戏之后开始演一些有关感情方面的电影，一改被人们称为只识“打”的一介武夫的形象。可是，人算不如天算，天嫉英才，英年早逝“死亡游戏”成了宿命般的预言，而小龙却全然不知这不是演戏也不是游戏了。他无意中回答了电影死亡游戏塔顶的谒子：生是一个等待死亡的历程。 每每与爱好双截棍的朋友一起玩棍时都会不由的提起小龙，无不为之扼腕。在我大学的宿舍里挂着小龙的海报，画中他在怒吼，武功的魄力从他的每一根神经迸发而出。我的床边挂着他曾经热爱的双截棍，有两副。只是再也看不到小龙再触摸这人世间的东西了。 李小龙在电影中表现出的真实格斗风格曾燃起我儿时想练武的冲动。一种不同于成龙、李连杰、史泰龙等等武打巨星的武打风格。 生活偶遇郁闷之事，看着小龙怒吼的海报，我便会在内心与他一起怒吼，同时感到自己已经在接近他格斗时的表情，便好似也有了他格斗时的勇气与武艺。 柯受良真不够兄弟 为了纪念柯受良先生，他的电影遗作兄弟将会提前到2004年1月15日左右在全国上映，目前该电影的后期制作已经完成，现正待电影局最后审查以及排期上映。 兄弟是一部枪战动作影片，由陆毅、徐静蕾、张耀扬和柯受良等人主演，是一部讲述上世纪30年代上海滩恩怨情仇的电影，该电影从今年7月起开始拍摄，到10月底已经全部拍摄完毕。在兄弟一剧中，柯受良饰演一个叫正哥的角色，不仅贪婪好色、奸险自私，早期还是杀手行业的中介人。据电影公司方面透露，柯受良在兄弟中发挥得淋漓尽致，进一步奠定了他在影坛上的地位，成为他电影生涯最有代表性的电影之一，但可惜也是他的最后一部电影。 柯受良生平： 原名：柯受良，绰号小黑； 1953年，出生于浙江宁波； 1969年，独自一人到台北闯天下； 1970年，报考电影明星学校被录取，同年首次参加特技表演； 1982年，参与香港电影最佳拍档特技演出一举成名，人称“柯大胆”； 1984年，担任成龙电影快餐车特技指导，并亲自参加飞车特技演出； 1987年，驾驶摩托车飞越台湾桃源海湖峡谷； 1988年，任导演，应艺能影业公司邀请执导壮志豪情，奠定导演地位； 1992年，飞越万里长城，为中国体育基金会筹款，在北京金山岭长城完成摩托车特技凌空飞越38米； 1993年，成立柯受良电影创作公司； 1994年，参加台湾越野汽车长途对抗赛获第三名； 1997年，迎香港回归，驾驶跑车成功飞越黄河壶口瀑布，获得“亚洲第一飞人”的称号； 1999年，发行个人国语大碟再次征服； 2002年，成功飞越西藏布达拉宫广场。 从前柯受良飞越黄河，此事让我关注并佩服了许久，我几乎从电视上知道他飞的所有前前后后的经过。飞越黄河的当天几乎全球直播关注，这可是一次可能赔上命的飞，一旦失手黄河便成了现成的墓地。一代飞人，对于飞的事业是那么地执著。买了写着受益人是他妻子的高额保险。告别了在河岸上带着哭啼声的妻儿，就坐上了反复调适过的准备要飞的车。柯受良在飞越黄河之前已经飞越过长城，自然已经是名人。面对着轻年的妻子，年幼的儿女，为了他热爱的事业，他决定再飞一次。我想他的妻子是多么不愿意他这样，但她却深深知道事业对一个有抱负的男子来说意味着什么。所以才会有在河岸上手握着几枝香哭啼祈祷的一幕。 飞越的一瞬多少观众屏着呼吸。皇天不负一个男子的执着，飞车成功着落在对岸的缓冲垫上，飞越成功了！听说后来投保的保险公司全额退还了他的高额保险费，起初我认为是为了广告，但是我又一想，更愿意理解为这是对一个人他所执著的事业的理解和敬佩。 他的生前好友我喜欢的演员曾志伟先生，知道他的死讯后泣不成声，说他不够兄弟，为什么不能一起活着看人世繁华。 是啊，为什么不能 他生在异度空间 张国荣遗作异度空间2002年4月悄然引进内地。该片曾被指与其自杀有密切关系。作为一部充满灵异的作品，此番上映没有任何删节。院线认为这说明悬疑片的审查尺度有所松动。而发行方则表示是为了纪念张国荣，出于人性化考虑，保留其全貌。 因为张国荣自杀的矛盾焦点，均被指因拍摄该片而导致精神出问题，为这部电影增添了神秘色彩。“因为是纪念片，张国荣为行业作出了贡献，电影本身又是他的遗作，所以领导充分理解这个意义。送审时就达成共识，出于人性化考虑，不做删节。而且这个电影很有诚意，它关注社会心理疾病。” 张国荣真的是幽默，就连告别世人也选了愚人节那天，那时我还是一个高二的学生。 听说在深圳有就有几个他的铁杆粉丝也因他而自杀了。不知是全因偶像的原因——生无可“偶”还是因自身的原因，在外部因素的激发下，一念之差走上了极端。不管怎么样都好，我觉得人应当珍爱生命，热爱生活。那时在读高中的我本来就因升学压力弄得内心郁闷，总觉得发生张国荣这样一件事，或多或少的干扰了我本已不平静的内心世界。当老师因有人为他而自杀，对着全班开玩笑的问：我们这里有没有张国荣的偶像？ 我们一片喧哗。表示我们是热爱生命滴！ 也许吧，张国荣已经生在了异度空间。但我更爱生活在平俗的人间。 每个人都有不同于别人的区别，我想我与张国荣的不同之处是，他是一个艺人，我是一个平凡人：2003年4月1日，是的，2006年1月23日，是的，将来，我就不敢下定论了。 2003年4月1日当晚，我的日记本里写了关于张国荣的生命思索。 2006、1、23 论深圳人与汕人 前一两天在深圳同乡qq群里，有人发了一则车讯的广告，然后就有人说这里成了广告的地方了，接着又有人答，深圳人就是现实。还有一些别的话，我一时想不起了当然这些都是随便说说的。但这些却引起了我的一个思考：深圳的朋友组了一个qq群是为了什么？或说有何用处呢？ 我想，深圳的朋友包车也是方便同乡回家过年，在qq群里发一下广告无可厚非，总不能白忙，包车赚一点也是无可厚非（先说明我不是包车的朋友）。关于，因此而说深圳人讲利益很现实，我认为有点拢统。深圳是一个全国消费最高的城市（据最新资料显示），给人的印象是有金钱的年轻的文化沙漠城市。这点，从小住在深圳的我有同感。但这并不代表深圳人聚在一起就是讲利益讲现实，我们许多朋友被深圳的总体氛围及道听途说的表象所感染了。我们不能，别人说深圳人都是讲利益讲现实的，就跟着讲。这种“一杆子主义”会误导所有的人，并引领更多的人相信是如此，多糟！就如有人讲美国富有，我们就跟着讲一样，又有多少人好好了解一下美国还存在的许多动荡因素，如吸毒、同性恋问题、爱滋病、宗教邪恶化、军火走私、卖淫集团化、价值多元化灾难、恐慌分子、年轻人庸俗化、民主虚有化、人权自说自话 我们不能一概而论，深圳人到哪都是只讲钱（利益和现实的代码），就连我们有点见识的大学生聚在一起也在过于讲利益现实的话，若真是这样我们没必要组个qq群，组qq群是为什么呢？我的理解是：我们深圳的朋友（指所有住在深圳的人）共同建立一种友谊以及一种来自同一个城市有缘聚在一起的可贵。和方便同乡的联系。而不是一个过于讲现实讲利益的聚会。不是说不可以讲现实与利益，而是不要人云亦云，我们是大学生受着高等教育，凡事一分为二分析一下，不能一杆子主义。绝对不能失去自己的观点。凡事还是中庸最适，过分的讲利益现实是不行的，就如过分的讲奉献一样。组qq群是让深圳的朋友感受到可贵的人与人之间的友情和有空时吹吹水交流交流生活心得。以及后可能的一些同乡活动都应以此为主题。 深圳的朋友说的话也是吹吹水而已，以上说的纯粹是我的个人观点的发散而已，想以此引出更好的思考，以便更好的建立我们的深圳同乡会。 再说说qq群里有朋友说，我们深圳的同乡会没有别人搞得好，如潮汕一带的。原因有二：一是刚成立吧（我在打稿时qq群里有人说曾经组过深圳同乡会，不过解散了。我还是先当作从未组过来说吧！）。为什么迟迟没有人组同乡会，大概是深圳人对深圳人的一个误会，误认为这样一个以金钱利益打开头的群体组不好的，组了也没意思，尽是一身虚伪与铜臭味；二是深圳是一个移民城市，大约700万人口，300有户口（即法规上的正真深圳人），400万是流动人口（忘了准确的数据，不理了，能起到说明作用就行了！）。没有所谓的同不同乡。是深圳人多是一些外省的，潮汕的，客家的，反而是我这个住了二十个年头的老深圳却不是深圳人（以有深户为标志），我认为没必要有深户，走到哪就是哪，男儿志在四方，深圳太地方主义了，报考深大就是一个例子，这一点内地的朋友们比我更有发言权。 再说说为什么潮汕的同乡会办得红经火火呢？冬至那天，所有饭堂几乎被他们包了。宿友感叹：妈的，海大真是潮汕人的天下。我则感叹：这样多好啊，冬至大家求学在外，不能回家，同乡朋友聚在一起多温暖，也不亦乐乎！实在是可贵！ 有人说潮汕同乡会组织得好，是因为团结。又是讲“团结”二字，有点用滥的味道。我认为团结在抗日战争时期以及一些需要多人办事的时候用起来更合适些。这里我认为他们组织得好是讲情义的原因。有文化有见地的潮汕人是很豪爽的。至少我的几个宿友就是这样的。曾在潮汕生活过三年，总体印象是：潮汕人野蛮不讲理讲打的多一点，但是有文化有见识的就是一个无比优秀的群体。关于这点世界人都公认，世界各地有华人的地方就有潮汕人。所以有人打趣说：有三种语言是世界通行的：英语、普通话、潮州话。（我的宿友已有人开始在认真的学了！） 以上是我在潮汕生活三年的一点粗俗的见解，望能起到抛砖引玉的作用。那么不甚欣喜！ 讲到这里，我的口水也算多过茶了！我们深圳的朋友也应该明白我想要说什么了吧。我的结论是，我们深圳人（指住在深圳这个地方的朋友）不是一味讲金钱的，也不应该这样，当然有些人除外，毕竟凡事无绝对。我们正在误会我们自己，我们注重的是金钱使生活水平的提高，更注重人与人之间的温情。 以上是我个人肤浅的见解，我不好意思的把“砖头”抛出去了，希望能引朋友们用“玉”来“砸”我。 再此祝深圳的朋友和潮汕的朋友，考试拿奖学金，元旦快乐，新年快乐，恭喜发财，万事如意，生意兴隆、开门大吉、心想事成 2005.12.31 我关注的海大精神 所谓之精神，乃是对现实客观中人类活动的一种提炼与高度升华。这可谓众多精神形成过程的共同点。众所周知，大学精神是经过一所大学其内在的历史的长期的选择、沉聚、传承、凝炼并不断发展，不断更新，使之更明确的一种漫长过程。海大将迎来七十周年校庆，海大精神博大精深。同样也经历了大学精神形成的漫长过程。 一所大学形成它所独有的大学精神，必然需要一定的过程，而这一过程的长短却因大学而异。这一过程没有谁优谁劣之分，只有谁最终升华所得的大学精神，并使之更适合该大学自身的发展特点与否之分。 身为海大一位在校大学生，由于知识体系尚有待形成，思想深度尚有待提高，于是也只能谈谈我本人所关注的海大精神，而不是深刻概括，更不是最终确定。我认为海大精神的确定和发展要以人为本，不断创新大学的办学理念，不断探索教育的新概念，海大精神的最终体现者是广大师生，广大师生所探索并认同的人生现、价值观和世界观，会是海大精神的一部分体现。在校大学生正接受国家高等教育，是三观形成的重要时期，将来要走出校门，踏上各自不同的工作岗位，发光发热，奉献社会的同时最大限度的体现各自的人生价值。于是体现海大精神这一责任与光荣使命更是责无旁贷。我认为，海大精神的形成要以培养一批批具有和谐人格的青年大学生为主，为社会塑造四有人才为主，这样，大学精神就已经在不断的形成，不断的充实，不断的丰富。 转眼七十年的历史弹指一挥间，遍布各地的海大校友已白发苍苍，感慨时光的无情变迁，亦浮想连翩回顾母校海大，而这一切都是源于一次次有缘的相聚——在海大接受海大的教诲以及海大精神的熏陶。多少事业有成的校友再次做客海大，都会不由感叹，海大不一样了，不再是以往的海大，尽管依然秉承着以往的历史传统，却因教育观念的不断改革向前发展以及一代代师生的共同努力携手共创，使海大变得耳目一新，更强更大。 海大师生为形成共同价值观，着眼于素质的提高，承传七十年文化精华，把握时代思想的脉搏，籍着海大七十周年校庆之际，共同对海大精神进行大讨论，这是一次契机，更是海大师生领导的一种共同的人文价值愿望。海大精神的讨论以及总结概括并使之明确，能在以后海大的教育中为师生更好地指明道路，有助于大力发挥精神支柱的指导作用。只是要总结概括海大精神并非易事。它既要联系客观又要兼容主观；既要沟通历史又要疏通现今；既要深化理论又要注重实践。它既要关注哲学又不可过于理论化；既要关注人文又不可过于空泛化；既要关注价值又不可过于功利化。 因此，海大师生可以清晰的理解到：形成海大自我独有的精神——海大精神，是一种漫长而又艰辛的过程。同样总结概括之并非简单的三言两语。但是正因如此，更不能妄自菲薄，更加要对海大精神进行讨论与总结，不可因噎废食。一所大海应该有它自己的大学精神，海大这样一所综合性海洋大学更应有它独有的精神。没有精神指引的大学，就如没有指南针导航的轮船漂流于茫茫大海同样是危险的。对海大精神的总结概括，是一种简约的凝炼，简约而不简单。大学精神向来就是把传统的人文财富从一代人传到下一代人而最终体现出来。同过去相比，是这样的，今天面临着知识与经济高度发展的时代挑战更是如此。当今社会知识的延续及健全更大程度是依赖于大学，这就要求大学要提出并明确其贯穿始终的大学精神以作指引。 以人为本的创新教育理念成为海大精神的一部分，以人为本的教育是符合时代要求和社会发展的，曾有人这样定义以人为本的大学精神：如果人们忘记了他们在大学里所学到的每一件东西，那么能留下来的就是大学精神。幽默之余，我们不难看出其中的微言大义。大学的目标始终应当为使青年人在离开它时具有了和谐的人格，而不是一定要使之成为一个专家，因前者更是社会和人民需要的。 海大精神讨论的提出，是海大青年期望海大及个人不断和谐共同进步发展的一种愿望表现。记得有位作家曾说过：“一个人希望得到他人赞许的愿望，肯定是社会对他的最大约束力之一，这种约束力更能够爆发一个人的潜力，促进其更大地发展。”海大青年是要求进步发展的优秀群体，同样会有这样的社会约束力，这就更加地深化了海大精神的建立。 海大是海峡两岸三所海洋大学之一，注重教育理念，有着“海纳百川，有容乃大”的大海胸怀，在知识上兼收并蓄，在思想上兼容并包，不断汲取其它大学的优秀经验，做到“走自己的路也听听别人怎么说”同时秉承“去其糟粕，取其精华”的拿来主义。紧记海大校训：勤奋、求实、敬业、创新。不断地深化着海大精神，以人为本携手共创海洋特色教育事业的新辉煌。 岁月不居，二十年的光阴恍然成为一段历史。将亲眼目睹海大七十周年校庆。以上只是一名普通在校生的肤浅见解，抛出此粗糙的砖头期盼引出海大青年的晶莹玉石。因为年轻所以路还漫漫，请允许我借屈原一言以表意：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。 凡高是向葵的背叛者 在上美术鉴赏之前，我就看过凡高的作品，特别是他的向日葵作品，给了我一个强烈的思考：画向日葵不是一种热爱生命的表现吗？为何凡高在艺术面前走向自我毁灭呢？ 于是，我开始关注他的生平，追问凡高是何人，何人是凡高。 文森特•凡•高（1853。3。30-1890。7。29）出生在荷兰一个乡村牧师家庭。他是后印象派的三大巨匠之一。凡•高年轻时在画店里当店员，这算是他最早受的“艺术教育”后来到巴黎，和印象派画家相交，在色彩方面受到启发和熏陶。以此，人们称他为“后印象派”但比印象派画家更彻底地学习了东方艺术中线条的表现力，他很欣赏日本葛饰北斋的“浮世绘” 凡高生性善良，同情穷人，早年为了“抚慰世上一切不幸的人”他曾自费到一个矿区里去当过教士，跟矿工一样吃最差的伙食，一起睡在地板上。矿坑爆炸时，他曾冒死救出一个重伤的矿工。他的这种过分认真的牺牲精神引起了教会的不安，终于把他撤了职。这样，他才又回到绘画事业上来，受到他的表兄以及当时荷兰一些画家短时间的指导，并与巴黎新起的画家（包括印象派画家）建立了友谊。 凡•高全部杰出的、富有独创性的作品，都是在他生命最后的六年中完成的。他最初的作品，情调常是低沉的，可是后来，他大量的作品即一变低沉而为响亮和明朗，好象要用欢快的歌声来慰藉人世的苦难，以表达他强烈的理想和希望。一位英国评论家说：“他用全部精力追求了一件世界上最简单、最普通的东西，这就是太阳。”他的画面上不单充满了阳光下的鲜艳色彩，而且不止一次地下面去描绘令人逼视的太阳本身，并且多次描绘向日葵。为了纪念他去世的表兄莫夫，他画了一幅阳光下盛开的桃花，并题写诗句说：“只要活人还活着，死去的人总还是活着。” 人们如果确能真诚相爱，生命则将是永存的，这就是凡•高的愿望和信念。可是冷酷和污浊的现实终于使这个敏感而热情的艺术家患了间歇性精神错乱，病发之时陷于狂乱，病过之后则更加痛苦。他不愿增加别人（尤其是弟弟提奥）的负担，于1890年7月23日自杀，几天后身亡，享年只有37岁。几个月后，曾经把自己全部热爱和物力献给他的提奥也死去了。人们说：提奥是为了凡•高而生的 凡•高最有名的作品无疑是画有16朵的向日葵。他曾多次描绘以向日葵为主题的静物，他爱用向日葵来布置他在阿尔的房间。他曾说过：“我想画上半打的向日葵来装饰我的画室，让纯净的或调和的铬黄，在各种不同的背景上，在各种程度的蓝色底子上，从最淡的维罗内塞的蓝色到最高级的蓝色，闪闪发光；我要给这些画配上最精致的涂成橙黄色的画框，就像哥特式教堂里的彩绘玻璃一样。”凡•高确实做到了让阿尔八月阳光的色彩在画面上大放光芒，这些色彩炽热的阳光，发自内心虔诚的敬神情感。 16朵形态各异的向日葵，或绚烂或枯委，或隐或现，以淡黄色为背景，以深黄色为向日葵的主色调，另有几朵含苞未放以淡黑色点缀花蕊，颜色上给人一种强烈的对比，画面总体上给人一种明亮而又强烈的生命力，让人感到生活充满希望，阳光是那样的明媚，天空是那样的广阔。凡高许多以向日葵作为主题的作品一直在冲击着我的思想，一个如此热爱向日葵的画家为何却为如此轻视生命，自己选择走向生命的尽头。 向日葵是太阳之光，是光和热的象征，是内心翻腾的感情烈火的写照，亦是热爱生命选择生活的表现，但为何却成了凡高苦难生命的缩影！他自己则成了向日葵的背叛者，如此看来热爱生命与选择灭亡并不矛盾。凡高身为一个画家，成就了艺术却蔑视了生命。向日葵在国际上的拍卖价越来越来高，1987年，在伦敦拍卖会上，凡高的一幅向日葵以3990万美元的天价被日本人买走，这个消息震惊了全世界。商业上的巨大价值，无论是有钱人的附庸风雅还是向日葵真的找到了会欣赏它的人。但是商业上的巨大利益，与凡高生前卖画所比，的确是一种巨大的讽刺。 凡高的代表作向日葵历来是为人称颂的名画之一。如今，这幅向日葵又获得一项殊荣———引来蜜蜂驻足花蕊。据英国泰晤士报15日报道，最近，英国伦敦大学玛丽女王学院做了一个有趣的研究：让一群从来没见过真花的蜜蜂“欣赏”四幅色彩绚烂的名画复制品，看看蜜蜂反应如何。结果发现，凡•高的油画向日葵特别受蜜蜂青睐。蜜蜂多次停落在“向日葵”上，想品尝其中的“花蜜”四幅名画复制品中，有两幅“花朵类”油画———凡•高的向日葵、保罗•高更的一瓶花；还有两幅虽非花朵却极富色彩的油画———帕特里克•考尔菲尔德的陶器、费尔南•莱热的宁静生活与啤酒杯。研究发现，在同一时间内，蜂群飞向向日葵146次，在上面停落15次；飞向一瓶花81次，停落11次。但很少在另两幅画上停落。 生活没有导演 第一幕。一支玉米就是午餐 在人群喧哗的公路侧边，有一个体型稍胖的男子在卖翻版书，路人很少有人停下来看。我是一个爱书之人，知道翻版书大凡是三到五折，所以停下来看看，看了一会，觉得没什么可买的，再想想自己计划近期阅读的十来本书还未看完，也就算了走了。 去国贸商场买完生活用品回分校区又路过那，看见他正在啃着一支玉米棒，面无表情，目光呆滞、木讷的呆盯着一处。那时正是中午一点多，一支玉米大概就是他的午餐。一个如此体型的男子就吃一支玉米当午餐，我不由地多看了几眼，发现他的后脑勺有许多白发，星星点点的。天哪，三十来岁（我看上去是这个年龄）不正是一个男子风华正茂的时候吗？生活竟是这样让人难堪。我当时带着点怜悯的情感，想绕回去随便向他买一本无关爱好的书，算是尽一点绵薄之力的帮助。但我还是决定不这么做。想想自己这么做仿佛像是一种施舍。 生活，它对于每个人都是如此，无论贫富，总是充满考验、荆棘、坷坎。敢问天底下有谁可免呢？ 第二幕。生活与表演 去市区购物经过公路旁的花坛，发现有许多人在围观，人群的隐约可以看见有一辆翻倒过去的三轮车。我初步估计是人车相撞，然后被撞者嚷着要赔钱上医院作全身检查，而撞者又不依，于是两者僵持之中，而具有雪亮眼睛的群众闻讯纷纷赶来观看，像小资看青春韩剧，一个个入迷劲。没办法，生活在中国，就是有这些关于撞车后的惯性想法。哪有像国外的，先救人再相互交换各自投保公司的名片就可了事。 蹬起脚尖透过人隙俺还是费了吹灰之力的看到了完整的场面。原来我猜错了。是一个双手严重委缩无法用手干活的男子在修三轮车。旁边还立着一块30厘米左右高的木板写着“阿辉修车”阿辉正在用双脚拆着三轮车的前车轮，用脚夹着板手，用起来有点费力，但比起正常人灵活好多倍了。围观的看客就是好奇这一点平日里未曾见过的场面，因此异常的奇怪，不由的观赏起来。 我看了一下，就默默走开了。不想成为众多看客中的一个，赏心悦目地好奇着别人带悲剧色彩的劳动。因为对于我，那不是满足好奇心的时候，那是又一次把我推向对生活与生命质询的时刻。对于看客来说阿辉是在表演而不是在修车糊口过艰难的日子。而对于阿辉来说，是在面对着艰苦与辛酸的生活着。凭自己的一技之长挣点钱活下去，只要活下去。生活是为了活着。而不是活着为了生活。不知道阿辉是否还有别的想法 第三幕。快餐店的小姐 做了切除粉瘤手术的第十一天，终于可以去市区人民医院拆线，结束我只能抹身的难过日子。拆了线，伤口还有点隐隐作痛，但我知道已经没什么大碍了，以前我的手被割伤缝过针拆了线后也是如此这般的，可以不当一回事。所以总体上心情稍爽朗。 刚好到午餐时间经过曾来过的快餐店，这店的快餐稍贵但好吃，六元加例汤，快餐店的小姐在招揽顾客进去，于是想起上一往的爽口就进去了。三下五除二，把一个肉片快餐和一碗汤吃喝个精光，包括饭粒和汤底。吃饱喝足搡揉肚皮就起出来了，太阳还是很猛烈。那小姐还站在门口，真不容易，这么猛烈的太阳，白白的脸蛋就不怕晒黑。我是男的不怕晒黑还好说。但一个小姐总不适合吧，就多嘴了一话：你们店可以再挂多一块招牌，摆在门口，这样就不用站在门口了，太阳这么晒。 那小姐回答：“我是在晒太阳。”从她的无奈语气可以听出来，意思是说，老板叫我这么做有做么办法，我只能为几百元顶着日头晒。 第四幕。沉默心灵 一路边走边想，在社会中生存真不容易，每个人都必须面对许多自己不想面对的事物。特别是生活的担子。想想自己独自一个人走进手术室，独立承担痛疼。挂号、诊断、付费、手术、拆线，一个人在跑，中年男医生和挂号的中年妇女都是态度恶劣的家伙，我始终面带微笑，彬彬有礼，每开口询问一个问题都加上“请问”二字并降低几个分贝的声调，这不是忍声吞声，因为我向来不与人动肝火，深懂养生之道的我知道，那样会很伤身。微笑，不是很好吗，不与别人一般见识。那是一个市的人民医院啊？！ 一个人在学校与医院之间来回的坐车，真是累，还要兼顾上课的时间及医院的上班时间和某医生的值班时间。 手术没有告诉同学，也没有告诉远在深圳的父母，不想麻烦同学，更不想让父母担心，也因为许多事我早已有信心确定，我可以独立承担。坐在回校的车上，mp3播放着冬季恋歌的主题曲从开始到现在，不由的触歌生情，泪流满面。自己经历的事，一幕幕自然地在眼前掠过，自己成了自己的导演，任何生活的场面都会让我无处可逃。 想到自己是可以承受生活的考验的，但是一时间而来的考验是多么的让自己难以接受。上天对我这年轻人的考验也有点过份了，上网一查才知道若时间长了可能会从良性肿瘤转化为恶性的，好在我及时发现了粉瘤，不然仅有20岁青春年华的我就要嘎然而止了。所有理想与追求也会随之灰飞烟灭。 车快到主校区了，我又可以回到我的大学，能上大学接受高等教育，满足我混个大学文凭的虚荣心，然后想凭自己的能力去飞舞。除了自己的努力外，我时时刻刻感谢父母亲经济上的大力支持。若不是有父母亲经济上的支持，我想我会是多么地困苦不堪，我的命运又会平白的暗淡一节，面对着理想又会多几分无奈了。那时，我也许就要付出甚于现在十倍的努力去接近我的理想了。物质上父母使我感到安心和富足，但是关于经济实力与在社会中生存的思考却永远是我思想上的一个疼痛的伤口，特别在我看到别人的伤口的时候。 2005.11.14 光节随想 其实在未到大学之前，还未听说过有光棍节这一回事。大一时一位医学院的死党发短信告诉我11月11日是光棍节。我没当真，当他在幽默，当他在show皮。不过想一想四条“1”也不是没道理。其实节日这东西是人定的，比如说对于情侣们来说一年有四五个情人节，没所谓真假，人家定了你想过就过，不想过时间也会帮你过的。毕竟：逝者如斯夫，不舍昼夜。 今年大二了，在一个多月前同个社团的十几个光棍和一个mm（因为我们常与那mm一起喝酒，所以也当她是男生了）就约好在11月11日那天一起喝酒唱k。众光棍一致为自己的节日有活动而严重赞同。到那天由于有几个光棍要过可笑无聊的团组织生活，所以就推辞到第二天。但那天我也没闲着，和宿友同班同学，一起去海大的商业中心痛快的喝。几个男人玩起“大话骰”输一次喝三分之一杯，抢开盅的罚双倍。众光棍们笑声不断，那笑声要说有多猥琐就有多猥琐（尽管我也笑得特猥琐），但因猥琐而更快乐。一位网名叫风流的同学，以为自己是千杯不醉，来敬酒者都不拒，痛快的喝下一杯又一杯，很像俺从前为一件伤心事而喝闷酒一样，一个字：爽！我看到风流大喝之中，趴在喝桌上休息了两次，但我们都有企图想灌醉他，他也表示愿意合作，结果在强烈击势之下，又敬了他几杯，直到大伙一同站起干了最后一杯，酒局完了（　念liao，以下同），风流也不行了倒下了。我们达到目的了，真的是搞笑死了，我们一片骚动可乐坏了，三五成群的掺扶着他。我们的骚动也引用来周围几个酒桌的关注，他们看到有人在光棍节醉倒又何尝不是笑得嘴都抽筋了！ 风流他不过百来斤，但是在全身无力的情况下背他走还真是费劲，大伙有点清醒的就轮着背他。背到了宿舍六楼他就越发的不清醒，全身不会动，只有喂他喝糖水的时候，嘴巴才能一张一合，俺的身子都是他的男人味。 就俺所知的一点皮毛医学常识，酒醉后造成酒精中毒这事儿呀，可大可小。亚洲飞人柯受良一喝就喝完了下辈子。所以还是送搞笑而又瘦弱的风流去水平很低劣的校医那儿看看保险也能保命（医校虽低劣，但这点打生理盐水加葡萄糖的活儿也不至于不会吧）。call了校医的车来送风流过去，凌晨十几分，大伙都回宿舍说没事了。我还真担心风流有事，看他酒醉后更显得瘦弱的样子，醉态特搞笑，怕他承受不来。不像俺像牛一样壮，谁灌醉我，背我时就知倒霉。不过俺还真是没有醉过啊，人家敬我我就喝呗，俺身体能量贮备多（一般壮的人由于有较多的脂肪不易喝醉，所以建议易醉者可在喝酒之前先吃几块蛋糕之类的，起解醉作用，相当于武侠里先吃解药再服毒是没事的一样）。阿汉用风流30万相素的手机，把一些精彩的醉态场面拍了下来，虽然回放出来效果不好，但是当时场面的混乱却拍得很写真。不知道醒酒后的风流同学看了之后有啥感想，看到自己被大伙像死猪一样的搬运着。 第二天酒醒后的风流吵嚷着还要喝，俺们当他又醉了在说乱话。他为了报大伙的酒后相救之恩，特地买了一大袋雪梨和桔子，分给一起醉的众光棍们，俺分到一个大雪梨，还蛮甜的！ 其实光棍有光棍的好处，光棍好处多多，可以不用考虑女生的感受自己想做什么就做什么。不像宿友小明说他的女友烦，常占有一些他的个人时空（即时间与空间）；可以不用考虑假期去哪两个人才都高兴；可以不用理发，俺就试过五个月没理发，还真省了不少也！结果形象猥琐，回到家，还是老爸首先看不下去，开口说，从大学回来都不像儿子了！硬拉我去家对面的潮州发型屋把长发理了。于是老爸开始知道我有蓄长发的习惯，每次打电话给我，第一句就问我钱够不够用，第二句就是叫我不要留长发。嗳，就没别的台词对白之类的吗？我和老爸在电话里很难谈起来。前几天与弟弟聊q的时候，听说老爸脚有点风湿，我忙电话回家，告诉他如何注意改掉一些不好的生活习惯，如酒喝得太多，饭后就坐在茶几前喝茶，那样会伤胃对脚的血液循环也是不利的，建议他饭后去公园散散步。还有就是要用药酒和药膏结合用于患处，这点我踢球常受伤有实践经验，古语有云：三折肱而成医！不要太晚睡，最好在10点半左右睡，人的深睡时间是在晚上12点到凌晨3点，经过一个多钟的休整之后刚好进入深睡时间，这三个小时把握好了，第二天精神百倍容光焕发。中年人不比年轻人，要注意饮食方面的健康不然到了老年，就会有大大小小各种生活积累的杂病出现，所以我特地告诉老妈平时在家要多做一些清淡的菜，少一些油腻的，哪些食物是对人体最有帮助等等，还总结了一下：玉米荞麦燕麦红薯土豆小米都是好东西，豆类西红柿胡萝卜南瓜黑木耳要多吃，大蒜吃生的有营养，必须切成片以后在空气中放15钟才有用。还有花粉比药强。多吃白肉少吃红肉，鱼虾要吃头尾，螺旋藻特别好，让你抵抗辐射。心态放宽，常常欢笑。 老爸在电话的另一头不断的应许，老妈也是，老妈一向信服我的话，大概是因为我杂七杂八的东西知道得比较多吧。这应该是我在电话里与老爸老妈说了最多话的一次吧。 不对啊？！法克！法克的平方！说光棍节，怎么会怎么会我竟说着说着说到家里去了，不好意思喔！其实，有女朋友好处也不少，但我不知道，只是根据马克思一分为二的哲学观点说的。若一味说光棍好啊，光棍好啊，人家有女朋友一定会说我在说自家话。想想自己也曾为挤进恋爱的行列削尖了脑袋呀！所以再此还是说句公道话吧。有女朋友有有女朋友的好处，例如可以好好的珍惜难得的情缘，为自己的回忆增添上些许美丽的色彩，不单只是回忆那就更弥足珍贵了。不过光棍也有光棍的好处，例如自由。像今天下午我又可以去踢球了，踢完球再练琴，总之都是自己的时间。当别人自修完回宿舍的时候，就是我背着书包去图书馆自修的时候。碰见我的朋友看看手表然后问我去哪，我说，去自修。他瞪大眼睛表示不解。 生活是俺的，俺选择俺喜欢！你吹啊——你吹我涨！ 2005.11.13 台湾摇滚乐的先锋——伍佰 伍佰主张是：摇滚就是革命。他把生活的感受、爱情的经历以及人世间的真情通过吉他这一表达方式演绎出来。他的歌是一篇散文，看似东拉西扯实则有条不紊，看似思维散乱却情感执著；他的歌是一首诗，诗情绚丽画意美幻令人神往；他的歌是一篇小说，你可以是痛哭的人或是钢铁男子或是唱情歌的浪人 伍佰的声音，具有一个真男人的魅力，粗犷而爽朗，广阔而凝聚，那一声声一句句一段段流进你的心田，使你内心热情奔放，时而犹如火山喷发时而犹如海啸怒吼；他那尽心随意的演唱技巧和演唱风格让你浑身充满了生命的积极力量；每首歌的唱法相似而又相异，给人一种似是而非不可推敲只可意会的感觉，这就是伍佰声音的独特和诱人之处。 爱情是伍佰歌曲的主题。在春花秋月之下他说出心中期望：如果爱能爱很久就让所有的我添满你的心窝。对爱情的执著追求以及对爱的理解溢于言表。在泪桥之上表达对爱的一些些失落:甜美镜头竟也落花一样飘落下来，从此我的生命变成了尘埃。在晚风之中更是体悟到:逝去的年代已变成伤害，我也更加熟悉许多无奈，不愿意看到你朦胧泪眼我就变成那晚风。 伍佰的歌曲大多是他自己作词自己谱曲自己演唱，这个看上去很粗犷男人，是何等的才华横溢，何等的诗情画意！这么多“自己”使伍佰的歌更贴近自己的生活更能透射到听者的内心世界，这也是伍佰的歌曲久唱不衰的内因吧。 说到伍佰的歌不得不提起他的一张新专辑——泪桥，泪桥专辑“可能是伍佰&china blue迄今最好听的一张专辑”这句宣传语，伍佰表示这样自信的说法其实唱片公司企划的文案，这次写歌回归到自然写歌的层面，伍佰不经意流露出无欲则刚的大师风范，泪桥所有歌曲的深度情怀及耐听度，成就了伍佰&china blue迄今最好听的专辑。至于专辑名称泪桥，伍佰表示，他想要表达每个人与人之间都有一座桥，而这座桥是用眼泪做成的。台湾知名漫画家水瓶鲸鱼从1992年开始就去pub听伍佰演唱，作为超级伍佰迷，在听了泪桥这首歌之后，水瓶鲸鱼把泪桥比成“经典偶像剧般、充满爱情感动的一条桥”她认为整张专辑里有一个崭新并靠近大家内心深处的伍佰。 身为伍佰的歌迷，我时常会用我的美产fender电吉他弹唱他的歌，也正因此我和我的大学校园乐队常常在参加各种比赛中获奖。但是模仿归模仿，伍佰永远是我的音乐和风格上我偶。闲时，在一个小屋里，或一个属于自己的空间里，静静聆听他的歌声，时而品一杯功夫茶，一种熟悉的声音便伴随茶香阵阵袭来，那一刻，你已心驰神往，你已在伍佰的歌词和旋律设置的世界中醉倒了，不想醒，只想一直醉下去，直到发现一点关于生活的东西 听伍佰的歌曲是一种放松，一种惬意，一种激情，一种陶醉 散啦散 说真话喔，孩子，好孩子不说谎话。 ——有位小学老师说 1 诡异的眼光，我望见她那堕落的眼神，我转身就开始沉默。 百塔百变。 使我想起我喜爱的电视剧千王之王重出江湖里面那位医生，那位龙四的好兄弟，追赶龙四到雪崖，举起手枪，黑色的枪口对着龙四，龙四不敢相信眼前的枪口就是他的好兄弟的。医生只说：“百塔百变” 随后是枪声。 2 谁在讨论着阿q正传中阿q是那么地悲哀。 阿q并不悲哀，起码他还有自我胜利法，而且应用自如。 真正的悲哀，就像一个双脚残疾的孩子，眼睁睁注视着大卡车向他撞来，却无能为力，只得焦急的流出晶莹泪水，那泪水，与其说是痛苦，不如说那是一种不成熟的无奈悲哀。 阿q被杀头而死，孩子被车撞死的。 太多太多事夹杂在在我们身边咆哮，但，总会有一个人的战争的时候，尽管血淋淋，注定要单枪匹马的。 忽有一梦缠身。梦中拿破仑在一条河边洗脸，洗去满是战尘的脸，当他清爽后，凝视着河水，忽然发现血流在蔓延着一片片血红。拿破仑只得愣在那里，问我为什么。 我说那是征战士兵留下的动脉血。 我翻身而醒。 不知拿破仑有没有脱下被河岸的风吹得猎猎作响的战袍。 4 听说邻居的那位富商，过几天就要被判死刑。 上帝也是幽默大师。就因几沓钞票，挥霍了三四条人命，年轻的生命。这是一场黑色幽默。 自助者天助，如能自助就无须求上帝，所以就简单推理可知上帝从未帮助过什么人。 上帝的事我不讨论。我喜欢的是智慧女神雅典娜和孤芳自赏的水仙花仙子。 5 美国自9、11事件后，把反恐怖上升到神的位置，我在newton科学世界中看到美国又发明了一个机器，名叫测恐仪。据说能根据一个人从老远走来的身体姿势判定此人是否非恐怖分子。 我看了半篇就下结论：不可能，假如可能，我以后都不看这杂志。结尾看见赫然写着一行：当然这只是设想，还有待美国人实现。这是一本有科学权威的杂志，的确！ 其实美国无须反恐怖，只需自己不恐怖就行。 本*拉登是危险品。一个国家一个民族，宁可培养出废品，也不允许培养出危险品。 “四有”人才，求要要有道德、有纪律也就是这个道理。 6 有一夜，发了一个梦中梦，即是梦见自己在发梦。 听说我的同桌通读周公解梦和弗洛伊德梦的解析，就忙去三零一班问他。把事情交代了。他诡异的笑笑说：“这个不好说。” 我就带着幽默的口气说：“大仙，无论好坏与否，你就直批吧！” 他才说：“三天之内必招杀身之祸。” 我不信。补课期间九天都过去了，有踢球有考试有聊天，像勤奋的蚂蚁一样忙碌。 细细想，在守龙门的时候，有一香蕉球辟头而来。那怎么会是杀身之祸，尽管它是三天中最像“杀身之祸”的东东，只是我身手那么敏捷，它只得没门。 7 多年了，一直遗憾没有看千王之王重出江湖的结局。 结局，一位朋友告诉我的。 结局的场景在一华丽的别墅里，周围是一箱箱鸦片、一堆堆金条、几个朴人、几个女人和散了一地的扑克片，几乎主角都在，他都手持枪一个接一个地围成一圈，任何一个人开枪，理论上都有能导致连锁死亡。这个死之圈是何等的恩怨复杂。就像一条生物里的食物链。 8 看完米兰*昆德拉生命中不能承受之轻，我静静的合上书，那是一本让我的心宁静的书。宁静，不是因为我在情节中发呆，而是在思考寻找一个人生活的满意答案究竟需要多少年。是一年，两年，还是十年，再十年，乃至一生。不过我想我是愿意付出这些光阴去寻找答案，因为寻找答案的过程就是体味生活的过程。也表示了我选择和接受了有意义的生命与生活。 后记：明天的明天之后我就会更好地看清楚有些人有些事。 我有我思想 因为对小说的爱好，懵懂的阅读完三国演义，感受其中的豪情万丈，英雄气概，亦看见了残忍的刀光剑影与浴血奋战。但这些从前是多么吸引我继续阅读的事物却在记忆中渐渐模糊，而其中的一句话我却铭记于心，这句话就是“人无信而不立” 无论是谁都可以深刻的体会到社会在不断的前进发展，一切都日新月异，变化纷杂，只不过年轻人对这一切更为敏感的体会，并受之影响。不可否认，时代的脚步加快了，生活中的磕磕碰碰足以让现代人忙得忘了忙碌的意义。以至无法思索本以为很明了的问题。难道片面的追求个人的利益，就可以丢弃中华民族的传统美德诚信吗？难道现代人都认为最大限度的获得了最多的金钱就可以获得意想不到的幸福与快乐吗？于是经商的崇拜“无商不奸”的“真理”或是商场如战场理所当然选择“兵不厌诈”搞媒体的就一味的制造新闻，即人神共愤的“炒作” 作为新一代的青年大学生，我们有一定水平的专业知识，同时又具备了良好的人文知识，于是，我坚决反对摒弃诚信这一美德。据不完全统计我国的各行各业因为诚信问题每年就损失上千亿。然而我们知道金钱的损失可以用数字来形容表示，而缺乏诚信背后所造成的人格缺失以及社会影响，我们又该用什么来形容呢？ 商人一定要奸才可以获得更多的利润吗？我想答案是否定的。亚洲首富李嘉诚有今天的身家与荣誉地位，从某种意义上说是靠诚信获得的，而不是奸诈。阅读李嘉诚的一本生意论道，里面就有这样一个故事。说有个与他交易的商人因估计错了一批塑料产品的市场价位，用了高出市场价两三倍的价格向李嘉诚购买，结果血本无归，贷款给他的债主们闻讯纷纷向这个商人追债。商人走投无路。向李嘉诚苦诉该事，李没有见死不救，而是退还了商人所亏本的金钱，使商人绝处逢生。事后有人问李为什么这么做，他说出了“诚信”二字。因为在交易之前李与商人达成口头协议，一定让交易双方都有钱挣，不然可以退钱退货。 就因为这个不成文的口头协议，就因为本着诚信的人格，李选择把已到腰包的巨款退还。 后来双方成为贸易上的忠诚合作伙伴，并且都更愿意在市场不景气的时候保持长期的合作，而且都因此获得了不错的利润收入。 “人无信而不立”一语可以看出古人把诚实信用提升到本能的原始概念，即一个人怎样可以称之人，成为一个人。我们可以体会到古人对诚信最本质而又最深刻的理解。更有“诚者，天之道也；思诚者，人之道也”的文辞。将诚信上升到天道人论，流传在中华民族绵延千年的文化传统中。时至今日，利益与诚信天平的开始失衡，却让我们陷入了人文精神与商业利益的冲突与深深思考之中。我们现代人难道就不可能获得双赢的效果吗？却一味的美其名曰：有所得必有所失。难道我们就没有体会到在这种得与失的利害关系中，现代人正面临着诚信的缺席而带来的得不偿失吗？ 我们身为21世纪的新新人类，身为朝气蓬勃的大学生，我们应该有自己对诚信的看法，继而，对我们成才问题灌注自我的思想。 我用心灵的真诚呼唤诚信。 在这个物欲横流，瞬息万变的社会里，有人崇拜纸醉金迷，有人崇拜尔虞我诈，我们身为青年大学生应该学会抵制不良的影响。以一个成人的自主思想选择自己成才的正确行为与道德的轨道。不断的要求自我，提高自我，完善自我，超越自我。坚持在学会学习，生活的同时更要学会诚信做人。做到以学习文化知识和诚信道德的自我培养并重。 春去春又来，花开花又谢，岁月不居，十九年的光阴恍然成为一段历史。现在已踏进大学之门成为一名大一新生，对大学生活充满新奇，但也感觉到任重道远。想想自己能否学好专业知识，学会做人学会学习，以便今以后更好的走上工作岗位，奉献社会。 因为年少而无法尽解“诚信成人成才”这一深刻而又常新的主题。请允许我借屈原一言以表意：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。 首次暑期淘金记 经一位认识的老师介绍，终于有一个实践的机会。在深圳育英小学教一名刚读完六年级的学生，他准备再次参加某一初中的考试。虽说是九年义务教育可以就近入学，但在深圳这里是一句空话。小学升初中要经过严格的考试，一个五十多人的班大概会有一半以上的同学读不到初中。请我做英语家教的家长，因孩子考不上初中，好不容易“走后门”找到一所初中，不过还是要形式一下，考考试。虽说是形式但该家长还是认为，入学成绩关乎他孩子的信心，所以才决定要请家教给他的孩子补补弱项。再说，英语这东西，什么时候差都是危险的，大学是如此，还要面临中考高考的他更不用说。 说到为什么家长会请我这个初入大学的学生而不找资深的老师呢？原因是老师讲的课他听不懂，听懂了也不容易接受。而且有什么不懂又不敢问老师。基于这些该家长决定要找大学生给他的孩子补课，因为年龄比起专职老师来说更接近他的孩子，显得好沟通一些。再说，在深圳专职补课老师的收费是每小时50元最少，而大学生普遍出于实践，一般收费是30元每小时。当然我也跟大体，也就这个收费标准。 因为是熟人介绍，该家长知道我的一些情况，比如我的英语不错有一套自己的学习方法，而且家庭经济不错，当家教纯粹是为了实践，并不是急于混口饭吃。所以进他家门时该家长笑容可掬忙为我倒茶，我感到颇受尊重。并不像有过在湛江市区当家教的师兄介绍，家长总是摆着一副颐指气使的模样，让一些真的为了挣点生活费的师兄甚为为爽，不爽归不爽，师兄都表示只要真诚待人尽心尽力的教，不管怎么说认真做到问心无愧就会有收获的。 我先是和他聊聊天，了解一下他在英语这一科的学习情况，发现他其实并不差，只是每次考试分数总不到六十分。我也向他透露我在高一高二时的英语特失败，我也不是一贯都英语好的。我比一般同学都少学了两年英语，更惨的是我直到初中二年级才知道什么是过去式。因为在家乡读书时小学五六年级都没有开英语课（那地方太落后了，我也不知道现在是不是还这样），而初中一年级才开始学习相当于深圳小学二年级的英语。后来初中二年级来深圳读书，可就把我害惨了，我不得不奋力的追，晚自修下课后，还去参加一小时五十元的课外补实。后来中考，我从不及格一跃到中考成绩81分，分数不算高但没有拖我的后腿，使我成功的进入市重点中学。后来在高一高二时面对不同的知识又有了“复发症”一百五十分的考卷，我真的没有几次是及格的（90分为及格）。那时，我依然认为学英语是天底下最简单的事情，不就是多背多记吗。但还是考不好，我的内心经过了深深的挣扎，想想像我这样每一科都是一般般的学生来说，意味着任何一科的落后都可将我扼杀于残酷的高考面前，所以我一直不敢放弃。经过两年，多做练习多总结笔记，分班后在高三，我的英语不再是弱项反而成了我的强项，110分左右是常有的事，有一次还考了124，全班第二。 经过了征服英语这一科我对许多事情都提高了信心。同时，四年艰辛的英语探索历程使我形成了自己一套独特的学习英语的方法，相信也可以用自己的方法教会有恒心学习英语的人。 第一节课我是和他聊以上那些，并告诉他要多记单词和一些正确做笔记的方法（正确笔记是我的方法的核心），他表示赞同。我也感到很开心，还是第一次有人会静静的聆听我的说教，一不小心我真的想当一名人民老师也说不定！ 我是每天早上去给他上课的，这样，在暑假里有助于敦促我早睡早起，自己也可以学习英语，毕竟快要考四级了。 与他相处一个月彼此合作很愉快。其实也不是真的教完一小时就走人，偶尔我也会和他聊天，我这人幽默风趣特喜欢聊天闲扯。到午餐时间，他的家长也会留我吃个午饭，盛情难却啊，我也只好恭敬不如从命了。 最后一节课教完。他说以后如果英语有学习困难再来找我补习，我说可以，但是，我也对他说，我教会了他方法，我想以后他完全可以像我一样自己摸索着学习。最后，我赠他一句话：请相信学英语是天底下最简单的事情，只要认真付出了就会有收获。 诗人更接近死亡 这是我爱好阅读以来一直在思考的一个问题：诗人为什么更接近死亡。 对爱情执著追求的诗人徐志摩（1897—1931），三十五岁正当而立之年坠机而死；天才诗人海子（1964—1989），年仅二十五岁手拿圣经在山海关卧轨而死；对生命不断索问红极一时的青年诗人顾城（1956—1993），三十七岁竟如此厌世杀妻后自缢身亡。 这些都一次次引起同样热爱学诗读诗写诗的我的思考，曾几何时，我对自已说，我可以读许多诗并且不断写诗，但我绝不做诗人。 轻轻的我走了\正如我轻轻的来\我轻轻的招手\作别西天的云彩 ——徐志摩 一架普通的飞机上坐着一位诗人，一位中国诗坛上最具文才与浪漫气质的诗人——徐志摩。“轰”的一声巨响，紧接着一团冲天大火，挟裹着浓烟坠落山下 顿时，天空失去了颜色，不再有宁静，不再有祈祷，谁在为谁呼唤？谁在为谁哀悼？ “我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣，得之，我幸；不得，我命。如此而已。”志摩说道。 作为一个诗人，他注定像蚕一样用生命结成雪白的茧，在茧成的那天羽化飞升而去；作为一个诗人，他注定像荆棘鸟一样，衔着锐利的荆棘，在只有一弯新月的夜晚，不断为理想而鸣唱，让歌声与鲜血一起在这个世界飞扬，当它唱完的时候，它的生命也就终了。余杰如斯说。 徐志摩是为了爱情，为了自由，为了艺术，为了美而生活的，并非为了生命。 “志摩是蝴蝶，而不是蜜蜂，女人好处就得不着，女人的坏处就使他牺牲了。”冰心如是说。 我吟着再别康桥，想起徐志摩。 当我痛苦地站在你的面前\你不能说我一无所有\你不能说我两手空空 ——海子 海子以优异的成绩考入北京大学，在宁静的湖光塔影之间，他开始写诗，开始用诗来解答哈姆莱特那个古老而艰巨的命题：“活着，还是死去，这是一个问题。”在他的笔下，生命忽然而已。人生亦是忽然而已，如白驹过隙。世人疑惑，他对存在诗意的沉思，给了他什么，或者说他能获得什么？是快乐的魂灵，还是悲伤的绝望？若是绝望，这就更让世人疑惑了。君不见海子的诗，面朝大海春暖花开，是如此的积极入世，而卧轨的瞬间，他又想到了什么？难道这也是一种积极的人生观，只是现在暂时不被人们的惯性存在思维所接受。 天嫉英才，这或许是上天的又一次不怀好的过分玩笑。没有人知道海子得到了什么，也没有人知道海子想得到什么。 “死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。”村上春树如是说道。 我吟着面朝大海春暖花开，想起海子。 黑夜给了我黑色的眼晴\我却用它来寻找光明\ ——顾城 那个天赋不低名叫顾城的诗人肯定还没出生。历史就是这样残酷而可爱地绘出一个两难命题：生活需要遵守游戏规则的孩子，而艺术却青睐哪怕发疯的天才。 他简直不是人！我这样想。他用极羞怯的伪装和死来对付世界，不破坏一切常规。却又打破了我的正常思索。他的这种理解力和疯狂性的结合，使我感到恐惧。但是这邪恶，这真实，这直瞪瞪的看着蓝天无法回转的意志，却也打破了我，唤起我内心深处不愿诉说的存生，即每个人都会在某个瞬间蔑视生命存在的时候。 人格发育不全，常会“转化”为异常创造力时，往往有着不可忽视的创新功能。所以亚里士多德说：“没有一个伟大的天才不是带有几分疯癫”柏拉图说：“没有某种一定的疯癫，就成不了诗人。” 单是其中两首诗一代人、远和近，诗人就肯定可以传之后世。前者的意义在于高度概括文革一代的精神走向，极具历史标志性，后者的出色在于，提供一种主客体互相转换的观照世界的方式。一个诗人如若有两首诗作传世，这就够了，何况幻美模式的建立，在新诗史上，能有几人？ 顾城的诗歌给了我许多希望，可顾城的死却给了我很多失落。 “人虽然能够做他想做的，但不能要他所要的。”叔本华如是说道。 我吟着一代人，想起顾城。 后记 我热爱诗人们的诗，我更热爱生命，更热爱生活。 其实，我的内心对徐志摩、对海子、对顾城、还存有一分蔑视，因为他们不尊重人类最可宝贵的生命！他们有勇气面对死亡，却没勇气面对生活。 我一直尝试从不同角度去理解一首诗，包括作者当时的环境（社会环境和自然环境），以及作者所处的地位、人生追求等等。但我还是会更侧重从感情世界里挖掘一些人文的东西，我想这样有助于我们青年人更好理解生活，陶冶情操。 在一个物欲横流，思潮浮躁的社会里，读一些诗是很重要的，诗可以让你理解美好的生活，而更多的是可以解释痛苦的坎坷。王小波曾说：“我们不但要拥有一个现实的世界，还要拥有一个有诗意的世界。” 学诗、读诗、写诗，使人拥有一个诗意的世界，让现实的思维更广阔，让人驰骋于丰富精神世界。史铁生如是说：“思想要超前，行动要保守。”思想要怎样才能超前，不拘泥于现实的条框，我想诗使之然是一个方面。许多生活上的思维定式，来源于内心对自我的桎梏。心灵的盔甲，其目的是为了自我保护，却在过于负重时，会让自己的人生裹足不前。 北海之旅 我决定跟团去广西北海，一来本着未出过省想完成出省的心愿；二来比较远；三来可以到天下第一滩银滩感受大海风浪起落。这是一次四天三夜游。 出发前准备了许多物品，少不了相机和游泳裤。旅游是疲累而又快乐的。在那里认识了许多人，有的是同校有的则是别的大学的，拍照成了旅游必不可少的行动，在北部湾广场的雕塑前拍了好几张，带的两部相机都各拍几张。那里有两座雕像，一座是一条巨鱼身上躺着一位身姿丰满的裸体女子，一座是一只巨龟身上骑着一个体魄健硕的男子。后来听导游说，这几张相值得一拍，因为那只巨鱼的嘴里含着一颗稀世的巨大珍珠，是北海市的镇市之宝，值价好几千万，为防盗在周围布上了几千瓦的电网。我听了之后庆幸没有攀爬上去与那个裸体女子合影，不然不就要魂断北海，更羞于启齿的是仅为与石像裸体女子合影一瞬，竟代价惨重。 最让我难忘的还是天下第一滩——银滩。 我曾去过许多海滩就是没有见到过像银滩这样的，滩上的沙几乎是统一均匀的细。不像以前见过的沙滩一般离海岸越远沙就越是粗，而银滩不是，都是一样的细嫩，赤裸着脚踏上去，可以感觉到一片片柔柔的舒适，一排排的脚印也像是经过精雕细刻的沙雕，尽管脆弱的一次次被顽皮好动的海浪摧毁淹没，平坦是银滩出名的又一大特点，在这里举行世界性的沙滩足球最好不过，平坦使沙滩足球更接近绿茵草坪上的足球场，但却不失沙滩足球本意的举行地点。 我跟几位刚认识的同个大学的师兄畅快的游泳，海浪很大很高，许多人都会站着迎接海浪向前翻滚而来，感受被海浪冲击那一瞬间的快乐。我则常常趴着海浪游向大海或者借着海浪的推力游向海边。同行的许多女生都不会游泳，卷着裤角在海边提螃蟹拾贝壳。我想，真可惜女生不游泳少了一道靓丽的风景线。如果我的女友许愿在话，她一定会像美人鱼一样在海浪里游来游去，不过不知道她现在是不是也在家的附近游泳。 几个女生在岸边不断叫我，要我在海底里捞些贝壳给她们，因为她们认为海底的贝壳才是最最珍贵的。我就在浅海岸潜水捞了几个给她们。不过却大失她们所望，捞上来的一点都不稀奇，表面不光滑，粗糙得很，比海滩上的任何一只贝壳都要逊色得多。所以她们也就不再叫我捞贝壳了。我也庆幸，好再是捞到丑陋的贝壳，若是捞到美丽的，我不就惨了，每个女生都会叫我捞一个作纪念。不用捞贝壳，我可以静静的躺平身子，让海浪肆意冲涮，这是我在海边喜欢感受的情趣。在深圳小梅沙的海滩，我是如此感受大海的。 由于五一假间天气太热了，去电视剧水浒传的拍摄场地，我也只是随便逛了逛，租了两把李逵的大斧子摆弄出一模凶神恶煞的模样拍了几张相，到红树林也是拍拍几张相就在一旁与刚认识的许多朋友闲聊。 四天三夜游终于疲累而又快乐的结束了。宿友要求带些有意义的东西回来作为见面礼，我在北海银滩装了一矿泉水瓶细沙回来。我把银滩夸张的介绍了一遍，宿友听完后我把一瓶细沙拿了出来，让宿友们大跌眼镜，这就是富有意义的见面礼。毕竟不是可以吃的。宿友阿光忍不住说还不如在z大门口买几斤香蕉回来，说是从广西带来的，还有意义些。说来也巧，我考虑到宿友们才不管意义不意义这回事，喜欢的就是吃，而且胃口普遍较大，我的确买了五六斤大香蕉回来，当然路途遥远，不可能从广西带来，z大门口摆摊处，又近又便宜。 生命决定远行 从不远处隐约传来卖唱者用民谣吉他弹唱的歌声，在耳际回荡，温馨了我那刻那颗独寂的心灵。 如风沙掠过平丘，发出萧条而又冷清的沙沙声。那年独自远行，在旅店时的卧听，或许是因为颠簸的旅程，行走了一天，白天目睹的一切一切都将自然归于平静和历史。一躺下脑海里便可浮现生活的全景，浪漫而又理性，平静而又躁动，漂泊而又温馨，寂寞而又惬意 回忆起这些，若有机会，我说，我会决定再次远行。生命需要一些故事和经历，同样也需要远行与漂泊。喜爱热闹又热爱独处并不矛盾。暂得的孤独是一种生命本质的享受，特别是在告别城市喧嚣那一刹那的兴奋不已。 当你脚踏着纷纷的落叶，是否感觉到生命的存在，那可是生命正在体验大地；阵阵凉风吹过，飘动的落叶是生命旅途的伴侣，那会让你的心灵蔓延着一种叫做“幸福”的东西。 远行者的背影呵，你可会知道，那是你的骄傲，阳光般地洒脱；远行者的灵魂呵，你可会知道，那是你的年轻，绿叶般地鲜活；远行者的汗水呵，你可会知道，那是你的幸福，海水般的晶莹。 千万别抱怨生命过于枯燥，单薄。只要认真生活，只要感恩生活，注重脚下，注视前方。在有限的生命里拒绝平庸，选择活在当下，选择崇高与使命，这时生命的丰富已在构筑，生命的深度已在形成。幸福的时光正在酝酿。远行，快乐而无憾。 许多年过后，会突然发现自己的言语不再因为年轻而轻狂，亦不借一时酒勇而口出狂言，而是比较有分寸的；自己的行动不再因为年轻而冲动，亦不借一时激愤而抽刀断水，而是比较有容忍的；自己的思想不再因为年轻而轻浮，亦不借一时脑热而胡思乱想，而是比较有见地的。 而十年之后呢？再十年之后呢？我们还能预知吗？我想已经不再轻易了，生活之中什么事都在发生。于是生命只有选择在生活之路上不断远行，不断远行 远行是一种幸福，脚步是歌声，心情是旋律，我无法使我停止，前一段路已成为后一段路的理由。生活又何尝不是一次远行，只是它的时间是一辈子，用生命的远行谱写幸福之歌。 岁月不居，二十年的光阴恍然成为一段历史，因为年轻，所以路还漫漫。为谱写幸福之歌，生命之决定的远行，有方向，却无终点 请允许我借屈原一言以表意：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。 小丑 在城市与大学校园里行走，他并不是时常获得快乐的，更多的时候是苦闷。微笑的时候也有，但只是强颜欢笑。 他渐渐的意识到，无论他选择什么样的日常生活方式，生活的舞台总是会那般残酷的展开。于是，他不可避免的告诫自己要保持独立个性，而这需要一种小丑般的表演自信。小丑总是在扮演自己想扮演的角色，完成着各种构思好的舞台动作，无论观众是否发笑，总得表现出掩藏在浓妆艳抹背后的脆弱自信。 在生活舞台里，谁都像是一个个小丑，他们不一定以别人的发笑为目的，却时常渴望自己可以开怀的笑。以至于偶有一个蹩脚的冷笑话也会捉住笑个不停。 他说，他会努力做一个让自己发笑的小丑，不再为谁而表演，包括他心仪的女子。因为世界上已经有太多表演的东西了，他不想再为世界添乱。自己的生活自己构想，自己的生活自己真实的过，让生活小丑化可以的，但只要自己做自己的众观就足够了。 走在人潮汹涌的大街上，目光闪烁。所有的人都在忙什么啊，自己像也是在忙着。在人群的擦肩而过之中，脚步匆匆，赶路，追名逐利，争锋吃醋，小器乖淚，神情涣散。 他想要去海的一边喊几下嗓子，算是为自己活着挣了口气，却被告知那天还有会要开。每个人都处于各种关系之中，永远只能是社会的一滴水，随时有被蒸发得无影无踪的可能，让人难于接受。 他与她分手那天，他什么都没说出口，只是说了一句：我像一个小丑，观众只能是我自己，连你也不能成为我的观众。 后记：纪念自己正在进行时的小丑般的生活。 对于我来说，平静的生命就是一种正在进行的堕落。 在哪我 今夜终于放纵我的灵魂 与你的肉体相会 零距离是我们的身体 然而灵魂呀 我觉得仍那么遥远相距 何时灵魂得以交会 互放的光芒也会在那时出现 你是在我不想在的地方等我吧 在那爱我 我们会一直遥远下去 你说你爱我 但是但是可是可是 在哪爱我 2005。6。23 我们一起说 四月的微风细雨朦胧了天 那不复存在的岁月 是永远回不去的纯真年代 别说了，离别会是个尽头 我染愁的脸转向另一旁 就如岁月在我身边抽离 我的目光落在你沉默的眼里 点缀的木棉花散落了一地 那不复存在的岁月 向生命敬上飘来荡去的美丽 请说，在黄昏的天空会有飞鸟 飞向心中遥远的存在 唱着刻满岁月痕迹的歌 犹如再次滴落的晶莹 我们一起说 明天会更好一些 2007.4.7 永别的水手 亲爱的，我不曾认输 可是那大自然的风暴 我逃离不了 海水静静的向我淹没 亲爱的，你是我的明灯 站在我黑夜的边缘 伴我迎接风暴的残酷 亲爱的，别哭 请你别哭 我是你永别的水手 记住我临行的墓志铭 有你在 黑夜就会有尽头 亲爱的，枫叶红了 请忘记了我 开启你新的生活 别担心，亲爱的 大海会永远惦记我 2007.5.6 解药 走走停停一路随意 城市的夜 灰蒙蒙静静的融化 总不见我的心挨着它的边 空对长长的夜路 那尽头是什么颜色 我情愿微笑在醉里 仿佛夜未央的解药 三月春花我心乱 寒意未尽北风行 谁替我拭去眼角微凉的泪 谁与我体会灵魂边际的味 愁莫泛滥情丝自了断 我怕青春逝去空对望 陪我失眠 喝下解药 看天明亮 2007。2。7凌晨58分 沉醉在笑里 从前，她，仿佛一个纯真年代 在我眼前展现，是我诗歌的主角 而今，回不去了 犹如岁月在风化，静静从 我身边抽离，想要抓抓不住 是生命敬上的飘来荡去的美丽 目光落在雪白的墙上 而我只是微微笑 2007.4.13 战士的情人 伤口还在淌着鲜红的骄傲 寒风灌满战袍 手中的枪还带着体温 战士忍住他的悲怆 轻轻地 说 亲爱的，请放开手 你的拥抱捂不住我渐冷的伤口 有一种勇敢叫做付出 望见时光的流逝 墙壁爬满苍凉的藤 我感觉我的身体那么接近云朵 在我发现它越过我之际 终于听到云的语言 请记住，亲爱的 别说流云不语 景物相同 战壕相同 武器相同 战士的伤口不同 2007年1月16日 远走他乡 有一座落后的小村庄 除了贫穷就是黑土块 我的父亲决心要离开那里 传说外面的世界很精彩 走到村口父亲回望村庄的小路 泪流满面 不断问自己为什么不得不离乡背井 家中的老父母和兄弟们的反对 难道就在这瞬间亲缘决裂 第一次远行外出的父亲 感到很害怕 走了几步就不再想的跑起来 因为父亲更害怕有一股无形的力量 将他狠狠的往回拉 贫穷是一种有重量的东西 令父亲承受不能承受之重 终于父亲一意孤行远走他乡 拥有财富的时候 父亲回忆纷扰往事 历历在目泪流满面 我轻轻对父亲说 爸，我知道的 2006。9。25 告别了我的人去前行组诗 一.冰 秋的炎热 却使我感到振奋 在音乐的扇动下 你于烈日下微笑 我确定没有人知道 你微笑的涵义 二.猜 你闭上双眸的一瞬间 象山川静处的美 黑夜呈现空寂的温馨 我独处一角观望 你的表情对于我 充满了意义 三.军训十四天——宣问 除了流下汗水后的疲惫 我获得了什么 我确定还有 那是我的女神 那赞许的目光 四.对不起 我知道我的表情太冷漠 仿佛世界所有的失落 都坠在我的心上 那渐渐接近脆弱的心 对不起对不起 现实伤了我 我注定无处可逃 对不起对不起 现实伤了我 我注定无处可逃 相信我 我可以离开那烦扰 远远地离开 五.回忆冷漠 从某时起关于你的一切 我都会尽量的压抑自己 让自己冷漠 后来冷漠变得自然而然 我想我是选择退出 你为我设定的爱情游戏 才会如此这般冷漠 游戏已经不再因我的存在而有意义 因此我击破游戏规则 反对自我的心瘾 悄悄的走开了 让游戏结束 游戏结束却不会消失 而我能让自己消失 六.一笑而过 我告劝自己不要介意 因为否则我将不那么快乐 看不下的画面 我选择沉默 或许想得完美的人 心灵最伤痛 于是我选择 一笑而过 永远的过客 在茫茫的人群中 也许我们相遇过一百万次 彼此却永远也不会知道 你说你写了一首诗 关于我 我说我作了一首歌 关于你 彼此却永远也不会知道 一次次的巧合 又一次次的错过 这是距离的阻挡 还是缘份的戏弄 我于人群中呼唤你 你于人群中呼唤我 即将离去的一切 只能成为永远的怀念 你依然是我生命旅途中的过客 永远的过客 我依然是你生命旅途中的过客 永远的过客 2005-4-30 第四箭 我的世界知道太多的暴风雨 注定我要带上眼泪和失望 这是力量的所在 年轻的躯壳掩埋不了老去的心 没有忘却来时路的血腥 却免不了再次中箭 第四把城市讽刺的箭 静静抽离这赘痛 边疗伤边望向黑山处的静默 仿佛海上黑潮将我一次次窒息 无可置疑内心渐渐爆发出淡默的一刻 并不是所有的坠落都会成为可耻的终结 正如并不是有阳光就会让人感到温暖 伤口永远不会失踪只得愈合 或许路过的天使 也只是知道大概的表象 苍凉的枯树反是与你同在 黑色的古井隐瞒了不了可告知的真理 2006.5.ghtqjf 我走了 你是残忍的天使 而我手握凋零的玫瑰 借着寒风 隐去我眼角的泪 你却再也看不到另一个天使的脸 终究是要到来的 一个注定的剧本 可以改编情节 却无法改变结局 放逐的脚步情愿选择 沿途的迷茫风景 那是将到的另一个结局 我走了 在凤凰树开花之前 我已无心看风景 我走了 在忘却惜缘的前刻 因为心仍存感激 我走了 收拢了眼角残忍的对抗 我走了 带着支离未碎的心 2006.6.7 世界杯 足球，今夜我只为你失眠 你在我灵魂的国度里旋转 我关注并体会你的每一个走向 那是你的命运与轨迹 为你呼喊为你疯狂 在结局诞生之前 你成为我黑夜里新的诱惑 情愿与世界一起失眠 这不是痴狂而是理性 因你已是我的宗教 联系在我的生活 你也就变成了我的第二信仰 忘了去计算人生有多少个四年 也许结果未知且不确定 犹如浑圆的你 什么都有可能发生 所以我不能错过世界杯 我是一个有雄心而富于幻想的孩子 或许没有人知道 我曾在梦里双手紧握大力神杯 那时那刻世界人记住了我 我却遗忘了世界 2006.6.11 我不是诗人 生活像什么 借我一首诗的灵感就足够 我不是诗人 太多的记忆比不过我的遗忘 我的心爱的人 请你微笑在我万劫不复的时刻 看在尘土才是终结定律的份上 我们疲惫于怀疑 不要说心灵不曾言语 沉默才是力量 也许看不见春天的花开 春天却不从缺席 云儿快乐吗 鸟儿快乐吗 花儿在哭泣吧 心儿在哪里碎了 我不知道我说过没有 我愿我遇见我悲伤时还是快乐的 生活会像什么 我是在走马观花吧 我还是会记住一些 2006.5.26晚 沉寂 心感到就如蒙上了枷锁的沉重 左手蒙着闭上了双眼的脸 只想让沉寂伺意侵入体液 体温散发年轻的气息 没有了停靠的驿站 我的心灵在哪里 没有了快乐的笑语 我的心情在哪里 阵阵凉风吹抚微散的长发 只是让我知道春天的味道 闭上双眼 我会有停靠的驿站 睁开双眼 不再有落寞的眼神 2005-2-28 天意的为难 一开始就令人漠然 一切努力似乎也淡然 看着黄叶从头顶 随风飘散 随心而落 多么让人羡慕的自在 快乐是简单的 痛苦却是复杂的 可是为什么痛苦那么容易获得 而快乐却躲躲闪闪 走在湖畔的诗人也许最危险 害怕与狼共舞 却遥想狼的图腾 多少人迷失了自己 多少人勇敢的做到自己 望着夕阳的地平线流泪 不是介意疼痛的外表 而是同情内心的震颤 让自己疼痛或许还不叫残忍 因为还有一种痛叫长痛 别忘了告诉你的伙伴 你的离开是因为快乐 不然请再看世间繁华 边走边忘吧 像在旅行中眼神掠过窗口 拾起沉重的行囊 别说别的事 只说为了看那天的日出 2006.4.15晚 命运 蓬头的孩子刻下荒凉的壁画 转身回望乡土的全景 袅袅的炊烟清啸的狗吠 肩上的包袱眼角的晶莹 一个声音告诉他 这是别离 前方的路途是命运的轨迹 2005-5-20早晨 鄙视 我将鄙视你 因你没有勇气 去寻找 一个人 活着的证据 我开始欣赏你 因你渐渐有了勇气 2004.10.ghtqjf 一个人的结束 过去与未来谁知道谁计算过 让我周围一切都无须要求 已经明白了走过就算了 无聊的寂寞的孤独的 不必提也不用写 还有欢喜的激动 都可以省略 只是不肯让这些真正成为过去 倍受伤痛的心忍不住要落泪 我知道每一次都是插曲 因为人的结束总是一个 英雄之歌 传说有不死之身也不会获得千年的赞叹 英雄的国度在理想破碎的瞬间背叛 选择自由国度的诱惑 独舞的歌伎潸然泪下 阅尽沧桑的琵琶女一曲便罢 历史的天空黑白轮回 大地消融了多少英雄的无奈 高山寄托过多少英雄的理想 太白如此豪情 再活五百年又如何 不过是空将尘世再轮回 被困黑夜里的哲人也害怕失眠 傻子的笑容却依然灿烂 别说生命太独白 自古英雄多寂寞 后唐李煜能有几多愁 自嘲一江春水向东流 纷纷扰扰千百年以后 江山依旧在 2006。8。ghtqjf 致海霞 不知道是那个方向的风 吹乱了我的发型 乍暖还凉的生命里 发现世界还有了一个你 充满季节的诱惑 大叶紫薇悄然改装 一身淡红的萧瑟 我的心情像无所谓的蒲公英 随风快乐的飘游 我的好梦是因为你的言语才上演 我说我时常会很忙碌 有空会想想你 在远方的我还有些许梦想 脚步需要到达梦想 别无选择唯有学会承受 海霞，看看你窗外的景物 那儿会有我的一份挂念 但别让景物感染了忧愁 淡然一望让它在你的夜梦里消融 2006-2-18晚 最后的微笑 迷途的孩子向黑夜祷告 幻想眼泪在爬行的方向风干 留下最后的微笑 但千万别写下遗言式的夙愿 心碎着为结局奴役 你害怕夕阳在地平线上重演 孩子望着兀山呐喊 却把无尽静默刻在脸上 新死的山羊摆着生命的随意 教堂的布道里望见年轻的老人 天使的身背布满了暗刺 浮华晒满弥漫雾色的古都 理想的暗号于烬尽里四散坠落 十二个死神的顽皮 记住了上帝的仇敌 谁先惧怕了沉沦的艳色 可以暗暗对雅典娜祈祷 达尔文的外衣还是忘却不了漂洋的风尘 巅峰使者 2006.3.2 简简单单 明天就这样了 浇浇我的盆栽 有空还去看看后山的田野 就是不许自己说无聊 只有无趣的人才会说无聊 天气有时冷有时暖 也没必要去抱怨 自己照顾自己好好保重就是了 请别刻意去远行 母亲会为儿担扰 也不需要寻找另一个港湾 只要从不离开一颗生活的心 看到了四季的景物 感叹而过就行了 千万别染上忧郁的情调 热爱唱歌就选首与朋友和着唱 别一个人哼着不知名的调子 饭后和朋友去林子散散步 看看在路旁玩耍的孩童的天真笑脸 2006。1。8 纪念写诗的足迹十五首早期诗作 纪念写诗的足迹 ——这些都是我一些早期的诗作，觉得很一般，但我想：若没有这些诗为我铺路，我后来的诗将会更一般，所以作为一种纪念，一种写诗的纪念，把这些诗作合在一起发出来，权当敝帚自珍了，读者不看也罢。 我喜欢 我喜欢和熙的阳光 我喜欢广阔大地 我喜欢无际的草原 我喜欢在清澈的小河捉虾 我喜欢在伟岸壮阔的大海乘风破浪 我喜欢在波光粼粼的湖边听听音乐 我喜欢在狂疯中智化过来的人 我喜欢在痛楚中乐观起来的人 我喜欢在失败中挣扎胜来的我 我喜欢生活 我喜欢 后记：少年不要怕失败，没有多少人会讥笑一个少年的幼稚和失败。当你长在了，失败的滋味会比少年时代难受得多。 对于 对于你的一切我不能消沉 我的心看到昨天 我的脑想不到明天 昨天有过去的存在 明天有未来的思索 一个坎坷的经历当作的未来 让我走自己一条路 心不会再重新 我会再坚忍 给予别人比索取更幸福 她走了仍然留下鲜花 追求的一种无所欲求的境界 那夜已经是很夜了而我才是最夜 辉煌的路灯表示着昨天的存在 也给今天带来以同样的光芒 而我 只是一位小男孩 不晓得 那是什么 （写于2000。12。29） 早晨的思索 矛盾的内心 模糊的黑暗 犹如见了一点亮光 也许不再虚无 也不再苍茫 却留下了无言的痕迹 那就是永远的痛 写于初三苦难的日子 2001.1.8 浪漫 古人的浪漫 在月下 吟诗独酌 年轻人的浪漫 在海滩 留下 一双双的脚印 潮水来 留下 一双双小水印 2001/7/17 挥心 夜夜了 寂聊侵直向我的心 多久多久电话依然病 不为别的 只是想起一桩往事 往事并不都如烟 我挥之不去 此刻心滋长着一种激情 失眠与幻想 心多受美丽的煎熬 多想多想 过去是永远的事 多想多想 幻想等于心 幻想等于邂逅 2001/8/11 我的酷爱 学习的紧张 使我忘记酷爱 我喜欢独处 在一间优雅的小房间里 听听和谐的音乐 也可以边看书 美妙静处的心灵 感触在享受着 学习的力量尽情的占领 我的头脑 终会有一天酿造成就 多苦多好多珍贵 （写在暗无天日的初三日子里） 五月十日考场大作 ——断心 那心的惊怕 如大海上沉浮不定的浮漂 那心的冷漠 如世界已经冰冻 灼然的太阳不再代表光明 而是厌烦的征兆 夏天的到来 只是困倦的开始 和风吹送 已无情感受 风筝的弦断了 似自由的飞翔 终于会在无知处 失落 无花朵与掌声 腐化 剩下二根骨头 慢慢消沉 终于消失 天空的风继续吹 世界仍然存在 地球依然在转 别人依然自己活 人类偶遇灭绝 死了 只是风筝 也许还是只有 空切的 2001.5.10 碎心 灵魂的薄壳外还隐伏着 无数诱惑 能吓我的 只有鬼 而鬼不存在 别人的方向 很少属于自己的脚步 不会有两全其美 一个我预测对的结果 我是多么的激动 谢谢天使的决定 (写于暗无天日的高三日子里) 尘埃 尘埃呵 在成功的路上 须从您这儿经过 静默的山啊 也有您的身影 也有 我留下我的足迹 沙滩在蒸发 会有您的欢舞 那已是游离去的时候 她 今天 不见她 明天 不见她 后天 仍然不见她 漠然 自己留下 回首 让她自己前行 而我 孤单孤单 一个 独酌 2001/7/17 作一首贺新年预祝自己马到功成。2002。2。11。星期一，晴。 明天的事 鞭炮响起 春节在飞腾 心怎似狂潮 回忆昨日的海洋 理想的风帆在摇摇晃晃 新的一年新的开始 向过去道声别了 向现在道声一帆风顺 广阔的草原啊 我理想的蓝天 当我决定再次努力 你是我拼搏的支柱 风怎能悄悄把我带向忧愁 孤单的心走向热闹 那么不再会伤感 预定了新的车票 即将开向原来的轨道 带着焕发其新的精神 迎接昨天未完的挑战 明天的事吧 今天在准备 预祝明天 马到功成 预庆明天 早已成功 冰水 我为何如此冷静 只是不愿违背初衷 我为何如此清醒 只是那不是我的风格 我是冰水中的一件 不会越过了属于自己的界限 只要这样 我就满足 许多时候 美丽从我身边经过 正想伸手握住 却倏地离开 依然我没放弃 沿着大街尽力的跑 最后我 剩下的还是气喘吁吁 于是 我清醒了 失去原来的想法 我愿是冰 我愿是水 2003•3•15 孩子，别哭 震颤的心 被太多现实撕扯 害怕痛苦悲伤 交集成迷茫的眼神 静静走过车来车往的公路 车速似乎都威胁我的生命 我的脚步却不凌乱 背上我的亲爱的书包 装载着我的理想 孩子别哭 我不得不在城市中 追寻探索收获 难免泪水无助的流 寻找得以安慰的精神 然后我闪光 坚强快乐无憾 （城市火柴2004•2•21“深圳一模后赋，苦赋中赋，赋后乐。”） 笑（smile） 天下间绝无最大的道理 天下间唯有平凡的哲理。 笑一笑，十年少。 我爱笑。 什么事，都笑来了之。 我坚信——没有笑的生活 ——是潮湿的监狱。 苦笑也有用 伤身乱舞多无聊。 2004/8/3 狼世界 他把期待的目光 换成祈祷 看着落日忘记了它的意义 是不是一定要承受痛苦 才能理解美好 是不是一定要沉醉 才会渴望清醒 是这样的吧 那么生活不曾欺骗他 就如他从不愿叛对生活 这是一个狼的世界 舔拭着伤口还要找寻猎物 找寻是亡命地剧烈追逐 直到遗憾代替了梦想 残酷选择了接受 伤口只是岁月的痕迹 一个男子应该做到这一点 对着伤口灿笑 2005.12.24 十二月的阿金 你坐在风化了的岩石上 对着不知名的野草发呆 瞒过了路人却逃不了你内心的震颤 你是一个用风度做事的男子 宁愿自己燃烧出火焰 也要把温暖留给 你曾疯狂爱上的女子 不知十二月是什么样的颜色 你总以为会是最美丽的季节 或许你一开始就望见了结局 却在独角戏中自我沉醉 为着一个可以沉醉的借口吗 快乐不是别人的 是你脸上的笑意 看着阴沉的黑色夜空你竟会这样说 怎么月亮不见了 只有几颗星星 2005.12.20 醒后的残酷 我不愿只在梦里 实现见你的愿望 那是种醒后的残酷 十二月的冬天 没有鲜花与掌声 有你的笑容我已经足够 深夜的天空 是谁在唱着忧情的夜曲 想用我的六弦琴为他伴奏 却害怕惊醒邻人 说不定邻人 在梦里会有我同样的心境 那样我怎忍打扰 唯有静静聆听那夜曲 让它流入我打开的心扉 在夜空飘散 在夜空飘散 2005.12.15 早晨物理课发着呆作着诗 无聊 歌唱的意念 此刻我只想歌唱 没有谁可以告诉我明晨太阳的颜色 歌唱成了我不灭的意念 对着黑暗的落日 向着不眠的夜空 选一个自己最沉静的声调歌唱 暂时忘却的释怀在自己的歌中残存 昨日与今日仍然随时间演变 陈旧的昨日一定会成为过去 可是我的心却依然是破碎 玻璃杯落地的清脆 在黑暗中寻找一个安稳的姿势 只祈望好好的睡 只愿承受不再有幻想 只有顽强不再有胆怯 醒过来的我还是我 绝不会不是我 2005.10.30于海大主楼 冲破眼前 不断的叛对自己的历史 冷视身边的追逐与选择 什么使你绽露了 一丝笑意 什么使你沉湎于 无尽烦扰 暂时的迷惑 让我获得什么思索的结果 无力以对 只想静下眼前的忙碌 很有意识的望一望 窗外熟悉得让人不起眼的风景 此处我却虔诚的欣赏着 2004.12.21 在生活 夜在我的脑海里溢满深深的静 我是一个黑夜的孩子 凌晨时分还摆着不想睡的姿势 想起白天所有的面对 体悟到的竟是无尽陌生 仿佛在暗示自己心儿累了 可是我还年轻呀 理想与现实的差距永远是生活的预言 也许苦痛和闪亮都在于此 生活像是一个猎人 不会放过任何人 当我向自己提起经历过的疼痛时 泪流满面体味到这一点 生活它永远是得与失的循环 我在暗夜的交错中脆弱感伤 模糊的视线留下一闪而过的坚定 2005.9.30凌晨八分 这地那地 再次回望这熟悉的城市 情感随着列车移动 在这地住了一阵他又要离开 去另一个城市的那地 高楼静默如大山 不远处的田野也不动声色 他默默闭上眼睛好几秒 生活竟会如此平静的展开 别了这地 今夜我的睡梦在另一张陌生的床 他对着窗外多情的风如此道别 是否一开始就注定要别离 仿佛别离成了生命的最终目的 想到这些一阵阵窒息感涌上了胸口 2005/8/15早晨10：10 作于深圳 火焰 有一个人呆呆的望着窗外 一排排的街灯串成闪烁不定的火焰 是夜点燃了火焰 还是火焰打破了夜 或许都不是 是他心中的暗处发现了火焰 没有多少人会这样想起火焰 它不为他而亮 他却因此心中有亮 存在许多年的街灯 少有人想象成火焰 也正是许多年后 心中的暗望见了街灯的亮 2005.5.24 雨夜 选择了雨夜 就难免会有湿透的不适 也逃脱不了夜带来的黑的孤寂的侵袭 勇气告知我还需向目标走 即使偶尔潦倒在角落 我也会站起环视周围 并说我是可以胜利的 有时候一人面对许多事包括失败 会多么的冷静 没人会告诉我下一步怎走 尽管有时我也会理直气壮的张扬 可是张扬不是我要的性格 低调却常成为我微笑的色彩 我接受的色彩也是黑色素描 这样的夜雨带来我这样雨夜的心情 2003•6•21 在哪我 今夜终于放纵我的灵魂 与你的肉体相会 零距离是我们的身体 然而灵魂呀 我觉得仍那么遥远相距 何时灵魂得以交会 互放的光芒也会在那时出现 你是在我不想去的地方等我吧 在那爱我 我们会一直遥远下去 你说你爱我 但是但是可是可是 在哪爱我 写于海大图书馆三楼 2005/6/23 21：11 雪地里的瑰玖 抚摸着她的脸 她眼角却悄悄流下了泪 她是那样像一朵雪地里的瑰玖 艳丽但如雪的脆弱 看着她转身离去 他满眼愁绪落在白白的雪上 害怕结局 如此的结局却也来到他身旁 是不是所有的感情最后都只剩下起点和结局 是不是一切梦想 也只能在一无所有中望见真谛 他像没有了灵魂的风筝 感到无所谓随风而飘 白云望见他也倍感怜悯 小鸟望见他欢快的歌声也顿转哀调 爱竟是这样的予取予求 不管你是否真的一无所有 2005/8/15早晨作于深圳 信仰正义 在法西斯的蛮横下和平鸽曾鲜血淋漓 人们终于在悲愤与沉痛的硝烟中呐喊起来 要让邪恶的法西斯血液染红正义的土壤 战士在呼喊声中前仆后继倒下一个又一个 正义勇敢的战士誓要取回儿童的笑声老人的安宁 战争到最后伤害的是无数无辜的生灵和心灵 这是怎么了 美好的家园横斜着残垣断柱和儿童凌散一地的玩具 战争的愚蠢将会在岁月的流逝中得到验证 正义的战争却不得不成为时代的圣哲 看吧蔚蓝色的天空飞满了和平鸽 祖国是一只睡狮而她现在觉醒了 龙一般的经济在国际的航道上腾飞 六十年之前的历史已成过去 然而痛定思痛的人们想释怀却无法忘记 善良的人们信仰正义 邪永远不能胜正正义永恒 正义永远是邪恶的终结者 世界人们信仰这一点 诗歌的孩子也义无反顾的信仰 2005.9.22 推翻 花儿如此美丽在我面前绽放 今夜唱了几乎所有我喜爱的歌 我想要推翻那氛围 忌妒美丽花儿所形成的 沉醉了的心还能体会些什么 唱完最后一首喜爱的关于失落的歌 我悄悄的一个人离开洒吧 外面的夜多么静呀 回头看看为着各种理由聚在一起的人 愈感到静周围那么的静 我真的没醉过 在一个人走的黑夜的路上 我如此默默告诉自己 只是我常常暂得地忘却 忘却自己以及关于自己的许多 2005.6.19晚10：35 一个人带着醉意回宿悄悄的写下 家园 人们颠沛流离的逃亡 在灰烬与硝烟里 看见的 隽永成悲惨的纪念 家园怎么了只剩下颓倒的门框 花园怎么了尽是黑色的梦魇 街道本是流浪的家园 无情的战火淹没了它 流浪者又能向何处流浪 他跪倒在地手捧着热土 他对这土地爱得深沉 他对家园眷恋得深切 泪流满面的他望着苍天 苍天却也无力回应 老人唯一的拐杖在逃亡中丢失 孩童心爱的皮球被碾在坦克底下 无助的鸟儿停留在血泊中 天空再也看不到云朵的颜色 土地再也看不到生灵的影踪 我们一起逃离 我们应该是快乐的 在我们逃离那繁华落尽的沉醉后 可是啊快乐之后又会是什么 凝注的思索使我暂时无言静默 你却脱口而出说是失落 那刻我的目光竟然会没有一丝丝惊讶 而是满满的感谢你的真实言语 我是一个很难快乐的孩子 尽管忙碌的世人说获得快乐是简单的事儿 你曾把我当作有心病的孩子 暗示我放弃思索 包括思索快乐与否 我想答应你却无法回避自己 我无法回避自己 唯有逃离到你简短的安慰里面 自己想象沉迷感动 2005.9.20下午4：26阳光明媚 音乐信仰的我 失恋的贝多芬 我看见了贝多芬的忧郁 忧郁的眼神 他是失恋了 他的脸色吓着了我的心 爱情究竟有什么样的魔力 会让一个在音乐巅峰的男子滑落情绪的低谷 贝多芬贝多芬 我要扼住命运的咽喉 你是什么时候说出了这样一句话 是当情人离开你的那一刻吗 若真是这样的 我会疑惑 原来爱情也那么关乎命运 2005/8/6 23:31深圳龙华 花影单行 暗色的天空 花瓣一片一片飘落下 我的影子 路过铺满花瓣的草地 许多年之后 我是否还会在这样的夜晚 寂寞的足迹 路过落花纷飞的草地 许多年之后 我是否还是寂寞的身影 看着花瓣片片散落 早晨于海大主楼 2005.6.810：31 船长 当你选择了正确的航向 就请乘风破浪地勇毅前行 即使前路暂时无法看得清 只有顽强告知自己还需镇静 回头已不是岸 是谁面对着暗涌狂呼要把生命燃烧 是谁面对着搁浅冷静说大海必得载我向前 是你发自灵魂深处不放弃的回应 年轻的灵魂呀 你只相信勇气与奇迹的自创 不知命运是什么 命运不是随岸风飘摇的芦苇 他是你手中的舵由你掌控 因为你是命运之船的船长 远处的灯塔点着了黑夜的亮光 那是生命的彼岸 华丽的水藻美丽的珊瑚礁在彼岸存在 船长望着暗夜的天空向远处无限宕延 明白了那会隐藏着什么样的意义 沧桑的船长的脸展露出欣慰的笑意 将成功 我不是不爱热闹 我是拒绝孤独的却又引来孤独 每天想一次每夜又梦一次 愈感到路途是那样的遥远 只是在终点还隐约望见一盏灯 一个身影前行的我 寂寞成了背景音乐 时间永远是逃避的借口 明天明天明天我将成功 残酷是我致自己的诗作 还有什么放不下心的 就连流着鲜血的荆棘鸟也在向我歌唱 雪花飘落在我的心伤 也是无所谓 我是那么的像一只随遇而安的蟋蟀 断了线的风筝自由但却危险 我热爱自由却害怕危险 何时我可以对着山崖呐喊 我正在攀登着你 你的存在有时间的味道 2005.7.1晚20：58 因之诗组诗 冰 秋的炎热 却使我感到振奋 在音乐的扇动下 你于烈日下微笑 我确定没有人知道 你微笑的涵义 猜 你闭上双眸的一瞬间 象山川静处的美 黑夜呈现空寂的温馨 我独处一角观望 你的表情对于我 充满了意义　　　　军训十四天之宣问　　　　除了流下汗水后的疲惫 我获得了什么 我确定还有 那就是我的女神 那赞许的目光 一笑而过 我告劝自己不要介意 因为否则我将不那么快乐 看不下的画面 我选择沉默 或许想得完美的人 心灵最伤痛 于是我选择 一笑而过 对不起 我知道我的表情太冷漠 仿佛世界所有的失落 都坠在我的心上 那渐渐接近脆弱的心 对不起对不起 现实伤了我 我无处可逃 对不起对不起 现实伤了我 我注定无处可逃 相信我 我可以离开那烦扰 远远地离开 回忆冷漠 从某时起关于你的一切 我都会尽量的压抑自己 让自己冷漠 后来冷漠变得自然而然 我想我是选择退出 你为我设定的爱情游戏 才会如此这般冷漠 游戏已经不再因我的存在而有意义 因此我击破游戏规则 反对自我的心瘾 悄悄的走开了 让游戏结束 游戏结束却不会消失 而我能让自己消失 天涯的舞者 你在舞着 你在水的前边 我看到的却的浪漫的天涯 不愿放弃关于你的一切 尽管许多苍白的现实 多么地触痛我的泪腺 美丽的发型和动人的香水味 我设想我会醉倒 可是没有 她不属于我的气氛 写下的情歌与诗 可以是真挚吧 亦可以是无病呻吟 因为我学会洒脱 鲜花旁边常有小草伴随 时常有小雨茫茫 却不曾对花儿言出爱意 2002，11，30晚上十时 雨夜继 表情那样冷漠 是因思索如何让心灵不再有巨大落差 脚步如此匆促 是因为赶着某些存在包括时间 沿着铺满小石的路 我狂飙 尝试着尽力追赶 最后只剩下气喘吁吁 还有原野的长风 在耳际唱和 我好怕 逃避着任何一个可能是异样的目光 那雨的夜静了 我沿着来时的路 回到原点 2003•7•6 致亲的母亲 母亲母亲 您的孩儿受伤了 当学校让他离开的时候 他的灰茫茫的心 想到前途两个字 母亲母亲 您的孩儿受伤了 当社会使他哭泣的时候 他的迷离不定的眼神 看到泪光中自己孑然的身影 母亲母亲 您的孩儿受伤了 当家庭令他烦扰的时候 他的战颤不已的身子 感知到感情的破裂是那样的无可挽回 母亲母亲 亲爱的母亲 您的孩儿受伤了 您知道吗 他的心灵时常会看到大海上的孤鸟独飞 自己黯然落泪 2005.6.922：09 面朝黄土壮志雄心 几时他面朝着那片黄土 那时他壮志的雄心在燃烧 平静的外表隐藏了他内心的澎湃 他决定再也不能那样的活下去 要走出那片黄土走出那地的极限 脚步不断的徘徊又停止 心灵不断的破碎又重塑 终于他坐上长啸的火车 生命的旅程在既定的轨道上展廷 迎着他的脸扑来飞沙与树影 在这天地下谁走进了谁的生命 谁又走出了谁的生命 雷雨后的天空与大地一片静灵 火车经过了大地穿过一山又一山 2005.5.27晚7：00于主楼自修时 心灵礼物 当我悄悄的来 从一个地方 我来到这里 当我第一眼看见你 我知道 我的心已有了方向 可是再一次回首 一片叶子飘飘而落 也许那就是我 你可知道 我也是远方的一颗流星 在某时从天际划过 也许你 默默的许愿 许着和我一样的愿望 前方的路 漠然的走了一段 带着临行时的淡酒 你知道吗 彩虹在我身旁停留 是你的心灵礼物 一首应该失落的诗 2002.1.18 你的手轻轻放在我的肩膀上 我跌倒了 一个目光在某处望向我 我知道的我亲爱的朋友 是你吧 你把手轻轻的放在我的肩膀上 那年你和我还没毕业 我还记得你对我说的 雨后的紫薇花散落了一地多么美丽 我转头看看 的确很美丽是那么地自然点缀 毕业时我们在那棵紫薇树下合影 树上紫色的花很美很多 而地上空荡荡的 第二年 我路过时发现那棵紫薇树不在了 而你呢我亲爱的朋友 我又跌倒了 你的手还会轻轻的放在我的肩膀上吗 2005.6.13晚修9：30 一路飘香 风行在漫天落叶的树林 红色的叶子一片片随风飘落 鸟语打破不了沉寂 反让林子更静更静 似乎有脚步声从远处传到我耳际 我剑已出鞘 剑光逼破了空中几片落叶 红色的落叶幻化成发光碎片 飘散飘散随风飘散 伊人一袭白衣说不是跟着我 是因一路飘香追随到此 我说我能知道是山花的香味 请带我到山花烂漫处 好的我带你到山花烂漫处 剑声落剑入鞘中 前方一片红色山花开遍 主楼上数学课时 2005。3。31早晨11点 战神归来 古老的城堡忘却了战火的气息 将军驰马奔来依然披肩执锐 妻子的目光望着他苍桑的脸庞 感觉竟是远远的陌生 期待的温顺的脸掩盖不住落寞的喜悦 丈夫你归来了 她轻轻的慰问 将军试着抱紧她却满脑硝烟的记忆在翻滚 你随行的战士们去了哪 妻子的询问令身经百战的将军沉默持续 他们已在世界的另一头 将军回答后目光投向广阔的麦田 农夫在麦田上耕作流浪者经过城堡 将军认出了流浪者 流浪者却不知他是归来城堡的战神 写于深圳 2005/8/8凌晨六分心情平静