《冬草文集》 逃不出猎人的视线 雪儿是个清高的女孩子，时而开朗，时而沉静，快乐的笑容永远在脸上开着花，她在心中拒绝长大。她要做最完美的自己。 那夜，咖啡的清香携着苦涩迷惑着她的眼她的心，面前坐着一个男人，男人的夸奖对于雪儿来说并不稀奇，就像一句普通的称呼或是礼貌，但今天，雪儿心情不好，虽然脸上挂着笑，但没人知道在前一秒钟刚刚擦干无由的泪水，这时的恭维适时地添补了心中的烦闷和迷茫。雪儿自负，却免不了女孩子的虚荣。 远离家乡的人心底都或多或少地藏着一份落漠和孤寂，一种无法言说的空虚。但是雪儿喜欢表现她的无所畏惧，喜欢表现她心底的清明和快乐。 "美丽的女人大多是寂寞的，优秀的女人大多是孤独的"男人轻轻地发表着演说，雪儿微微怔了一下，眼角有一丝黯淡悄然飞过，转瞬即失，雪儿笑着，仿佛跟自己没有一点关系。雪儿从不认为自己是美丽的，是优秀的。 "给你看看相吧，说着玩的，别往心里去"男人略微顿了顿，盯着雪儿的脸看着，雪儿有些不好意思，但为了表明"坦荡"为了掩饰失落，雪儿扬起脸正视着他。男人笑了笑，轻轻地说:"你属于双重性格，看起来开朗，内心却藏着一份内敛，你想洒脱，却总是无法决绝，你羡慕敢爱敢恨的勇敢，却丢不掉心中的传统枷锁。你要求完美，不够果敢，但又倔强得无法回头，其实你的内心并不像你的表情那般快乐，对不起，我是乱说的”雪儿感到了一丝慌乱和不安，倔强的眼神出现了一丝迷离，她有些怕，有些吃惊，这个男人像看透了她的心思一样，雪儿也有一点点安慰，必竟这个世界上还有人可以看懂她的内心世界。 “你看起来坚强，实际上心灵的柔弱只有自己知道，容易受伤害，而且一直在为难自己”雪儿狠狠地咽了一大口咖啡，那浓浓的苦涩灼烧着她。 男人给雪儿的咖啡中加了一点糖，意味深长地说“别难为自己，优秀已经不容易，何必还要苛求完美”仅仅这几个字就瓦解了雪儿心中的壁垒，虚伪的掩饰在他面前就像包火的纸一样，轻而易举地化为灰烬，但是雪儿终究是雪儿，虽然冬日的阳光可以将其融化成水，她仍然要傲然地翩然起舞，在阳光的火焰中飘落。 男人送雪儿回家，却将车开到海边，放着“泰坦尼克号”的音乐，雪儿没有反对，打开车窗，雪儿闭上眼睛，任海风吹乱头发，吹乱心绪，吹乱挣扎。男人打开了天窗，轻轻地说：“你很怕吗？双肩紧抱说明你在怕，你在压抑着自己的心跳，试着把双手摊开，你会觉得轻松许多”不能不说这是一种诱惑，也是一种挑战，雪儿不喜欢别人说自己怕，但还是照做了，并且把手伸到天窗外，感受着海风自双手带到身体的感觉，那是一种空灵，一种超脱，雪儿喜欢这样。男人的手轻轻地握住雪儿被海风吹得有些冷的手指，雪儿没有拒绝，男人轻轻地揽过雪儿的肩膀，让她静静地靠着他的肩头，雪儿感觉好累，就这样闭上眼睛靠着，什么也不想，好舒服。 男人什么时候把车停了，雪儿记不得了，雪儿仿佛在梦中，那手轻轻地滑过自己的脸、脖颈、嘴角，雪儿感觉到了飘忽和飞翔，当男人火热的嘴唇寻找她的舌尖时，雪儿仿佛醒了，她无力地推着，说着“不要”然后抱紧双肩颤抖着，雪儿感觉到了恐惧，雪儿知道自己差一点做错事，她开始恨起自己来，她为自己的放松感到羞愧。她深埋着头，倦缩在座位上，眼角溢满泪花，那是一种孤独和无助，男人是有家室的人，她不能。男人的表情她不敢看，那空气中有着难以名状的压抑和伤害。 雪儿逃脱着，在漆黑的夜里奔跑着，忘记了恐惧。 雪儿好想有个人抱紧她，不让她发抖，雪儿好想有个人陪着她，不让她孤单。但是为何雪儿要像个猎物一样摆脱不了“陷阱”和围猎的游戏，雪儿只想找一个属于她的人爱她就够了，为何总是不属于她的温柔围绕着她，缠绕着她，让她无法呼吸，让她感到憎恶。 雪儿拼命地逃，却始终逃不出猎人的视线 孤独藏在笑容背后 随着时光脚步匆匆，追着梦想一路狂奔，走过一个个熟悉或陌生的路口，来不及驻足观望，早已不知将自己和心情丢到了哪里。偶然间站在情人节的门口悄悄张望，这迷人的玫瑰园里却没有自己的身影，这醉人的清香却寻不到自己的呼吸，呆呆地望着，眼神空洞，没有了思想 一阵风吹过，凉凉的，直刺入心底，角落里一支孤落的睡莲在风中瑟瑟发抖，露珠晶莹地在莲叶在微微抖动，随着抽泣的肩膀一点点滑落湖心，荡起点点涟漪。我下意识中抱紧双肩，一丝酸涩与恐惧袭上心头，撕扯着虚伪的坚强碎片，一条条、一块块、一粒粒散落在冰冷的心湖里，再也拾不起，拼不成一体 慌乱中拉开记忆的门拴，努力地想要找寻一处可以暂时遮避现实风雨的屋檐，却发现原来记忆的回廊中尽是些支离破碎的断瓦残橼，我只能独自站立在风雨中独自抱着肩头悄悄哭泣。突然间发现，原来自己一直很孤独，只是一直不愿意去想去面对。 回转头，妈妈还站在那里摇头叹息“早知道这样还不如就不上大学了，长大了有个家才让人放心哪”那个是我吗？吃着小吃，听着音乐，正经八百地回答：“后悔了吧，晚喽，您哪真是，瞧你家姑娘聪明漂亮、善解人意”“唉，就知道耍嘴皮子”，妈妈没有发现那个调皮的女孩子眼神中也暗藏着一丝失落和孤寂。 那是谁啊？妈妈哭着说：“妈对不住你，是家里拖累了你，不然你呀可能早就成家了”女孩子狂笑不已“妈，瞧你，这哪跟哪啊，像这样漂亮的鲜花还愁找不到个牛粪哪”女孩子眼角隐约着一点点闪光的东西。 那是谁啊，好像曾经爱过？好像曾经相遇过？怎么那么模糊，连眼神都看不清楚，熟悉而又陌生，那隐约的身影却刮起一阵风泛过心湖层层波纹。还有那个看起来高傲的女孩子匆匆地走着，脚步仿佛太匆忙，顾不得看路旁的花草，来不及感觉迷漫的清香，她的眼中只有前行，连自己都看不到 那是怎么了？迷茫中她依偎在虚伪的怀抱里，幸福地闭上了眼睛，嘴角还带着幸福的笑意，突然间惊醒，她下意识地包裹骄傲的面具，高傲地抬起头扬长而去，头也不回，但胸襟早已泪湿一片。她的背后鲜明地写着：“我一点也不在意”她的心头早已血肉模糊，匆忙间包裹掩饰的纱布一层层更改着原来的颜色，包裹令她窒息，却也让她高傲依旧 我知道我会高仰着头不屑地走过情人节的风光，不理不看不在乎，我也知道我的心会依旧在冰冷孤寂中落漠。找个没人的角落，找个黑暗没有光亮的时刻，让自己悄悄地品味真实的自我，我会虔诚地祈祷：属于我的幸福和快乐早日来到让我脱下伪装轻松而真实地微笑 情人节前的晚上，希望在梦中会偷偷地笑 感恩 生命如此珍贵，我们充满期待； 命运如此多彩，我们心怀感激； 感谢父母，孕育生命的神奇 感谢师长，指引成长的轨迹； 感谢友情，编织关爱的温床 感谢爱情，谱写多彩的乐章 感谢成功，让我们徜徉欢乐的海洋 感谢坎坷，让我们磨练坚强的翅膀 感谢生活 是你为我们提供驰骋的阔野和奔腾的海洋 是你让我们的心中充满美好的梦想和奋进的力量 是你让我们羽翼舒展，尽情翱翔。 让我们心怀感激在爱中成长，在爱中跋涉，在爱中谱写自己的人生之歌。 让我们在爱中舞蹈，在爱中欢歌，在爱中寻找幸福和欢乐。 感恩是春雨柔情的爱抚，吹开希望的蓓蕾 感恩是夏日娇阳的火热，融化冰封的心结 感恩是秋风摇送的硕果，承载丰收和喜悦 感恩是冬雪傲然的纯洁，沉淀无尽的幸福和欢乐 感恩是腮边一抹淡淡的微笑 感恩是心底一条潺潺灵动的小河 让感恩的雨露播洒爱的天地 让真爱的花朵开遍人间的每一个角落 受不起的 你说我是你最得利的助手，我说我会让你为我的表现而骄傲； 你说我会是一个很好的管理者，我说我一定做得更出色 你说我可以任理想插上翅膀，按着想法努力去闯，碰到洪流由你来挡。我说我的努力会一如既往，决不让你失望 我一直庆幸遇到一个真正的伯乐，可以让才情在阔野驰骋； 不知从何时起，我收敛了尖锐，丢弃了偏机。每天为你泡上一杯清茶，喜欢听你教导为人处事的哲理，喜欢随着你的脸色调整心情，一切都是那么自然，我觉得你就像我那固执而沉稳的父亲，不断把善良和慈爱在心中随着眼神涓涓流淌 你如此关爱我的成长，我为了这份期待一直在努力。 你在我的心中，树立了目标和方向，给我施展才华的无穷力量 突然有一天，你说要离开了，你是一把遮阳伞，我早已不习惯顶着烈日流浪，我的心不由得一阵刺痛和恐慌，感觉到脆弱的感伤。你说我终于可以独立撑起天地一方，这个消息本该让我兴奋异常，这正是我心中埋藏许久的理想，它终于可以任意翱翔，但是我分明听到泪水冲撞眼窝的声响 你走了，把一个若大的机遇和重担送到我的面前，我选择了承担。你说有事随时找你，可我却不愿意接受任何的帮助，我自负地认为我可以一个人做到最好。 风、雨、雷、电一齐拥过来的时候，我好想逃开，不再回来，但是我不能，我知道我永远不会被吓跑，我用微笑虚伪地将疲惫和无奈包装，我不想任何人洞析我脆弱的心房。 午夜的一个电话突然间响起，我听到了一个熟悉的声音在我耳边响起：“睡了吧，那你睡吧”我想也没想地说了句：“不，我现在已经醒了” 你说你心情不好，你说你听说了我这里不太顺利，你说你仍然很关心这里，我知道你又喝酒了，而且喝了很多，因为你不断地重复着那句“我真的真的很喜欢你们，很关心你们，很看重你们，特别是你”你说她们会每天打电话给你，而我从不。我知道你是个念旧的人，也知道你很在意我们几个你一手带起来的子弟。但是我真的很需要证明自己的能力，我想让自己成长。 不知怎么的，你的话开始不着规律，我知道是酒精让你的思维混乱不已，突然间，你说你想说句不该说的话“我爱你”我不知道是不是听错了，呆呆地立在那里失去了思维的能力，后面的话我记不清，只是感到突然间时间一下子静止，我不知该说什么来回答你。我慌乱中挂了电话，铃声再次响起，你说已经好久了，只是一直伪装在心里，如果不离开，你永远不会提起。你说你知道不可以，但是你只想默默地关心着我；。我无言 我的心中似波涛翻滚，拼命撕扯着隐藏心底的思绪，我真的好想好想一直徜徉在你的宠爱里，不再清醒，顿时在思想世界里丢失了自己，这仿佛一个魔咒瞬间禁固了自己，感到莫名的窒息，那个曾经在我心中完美的师者形象在瞬息间破碎，我颤抖中慌乱而固执地拼凑，却仍然是拼不起，散落一地的碎片刺着我的眼，刺着我的心 你说你的培养是一种“爱”的方式，你说我太幼稚一直不懂你的心意。我的情感防线紧缩，压迫我的心脏和呼吸，一时间我自己都开始怀疑，难道我的一切成绩都只是因为有你的特殊关爱，难道一直以来傲慢自负的我也不过是被“幸运”偶然拾起，难道我也不过是一个依靠“嗳昧”搭建生存扶手的寄生虫，难道我真的太高看了自己？太多的疑惑让我几近窒息，有谁知道我有多么需要一份承认和鼓励，那是我独自面对生活的力量和勇气 我不知道是该感激还是该逃避，我徘徊在进与退的路口艰难地挣扎、偷偷地哭泣，我的面前摆着一个曾经梦昧以求的机遇和挑战，我真的好想扬鞭催马阔步一程，却感觉自己像个小偷一样手握着不是自己的东西，这种感觉让我刺痛和迷茫。也许我该放弃，那样会轻松和坦然，但是我真的好不甘心，我从心底不愿接受一个“爱”字将我的自信与能力轻意地抹擦，不留半点余地 放弃就是承认，我不，我不要这样，我不甘心如此评判自己。从这一刻起，我要用行动证明自己，谢谢你曾经的关注，谢谢你给的机遇，我会永远充满感激。但我需要证明，证明自己的能力，证明你的赏识不只是因爱而起，证明我仍然可以傲视自己 陶然山水间 夜幕初垂，山影横斜；徒步礁岩，观海听风。游云绕谷，似梦似幻；滨海风光，如醉如痴 沙滩上无忧少年追逐嬉戏，海岸边恩爱夫妻漫步携手。 草地上青年男女谈笑风生，椰林下浪漫情侣爱意绵绵。 浪拥岩，岩倚岸，岸卧沙，沙迎浪，同唱天籁欢歌，共舞凡尘爱恋。时而海啸冲天，时而轻波微荡，时而热情激昂，时而温情脉脉 天边流连一片淡淡的红晕，夕阳羞红着脸堂深情地吻别大海，大海回视深沉的双眸，悄悄地把夕阳的倩影深藏波心，他轻轻地喘吸着，压抑着心底的眷恋。 看，那是什么？是什么在沙滩上熠熠闪烁？哦！是星光抚波，那般晶莹，那般真切！那是大海感怀的泪花 听，什么声音？是谁在夜色中低低呜咽？哟！是浪花轻漫，那般深情，那般依恋！那是大海深沉的思恋 暮霭沉沉，连绵山脉在夜色笼罩下层峦叠嶂、若隐若现，云雾漂渺中郁郁葱葱，妩媚娇柔，仿佛丰韵的少妇略施胭脂，凭栏远眺；晚风轻拂，树影婆娑，翠意灵动，娉婷婀娜，又似纯情的少女赧颜而笑，欲语还羞，信手拈来柔云遮面，薄雾为裙，忘情地在海天一线间顾盼迷离，夕阳拥海中漫舞轻歌 夕阳隐了，白云歇了，海扯下星光的锦被甜甜睡去，睡梦中还笑出了声音 嫦娥怀抱玉兔悄悄将神灯点亮，星星眨着闪亮的眸子调皮地张望 灯光与星光争辉，烟花与月色斗艳，这是晚宴的高潮跌宕，这是流星的激情热舞。 海湾，这风姿卓越的贵妇人，身着光艳的晚礼服，典雅高贵，万种风情，翩然舞姿飞旋着怡人的椰海风情。 海是博大的，是深情的，它用深沉诠释火热的激情 湾是多彩的，是温情的，它用玲珑演绎丰满的柔情 山是巍峨的，是痴情的，它用执著固守亘古的承诺 牛郎织女桥头凝望，嫦娥月宫思恋尘缘；繁星皓月长空聚首，醉心陶然山水风情 疼痛让我坚强 六年前的那场大雪，好大，好大，冰冷的雪花漠然地飘落，悄无声息地改变着这个世界，它让春城的大街小巷白纱素裹，它让傲然挺立的苍松翠柏晶莹悲切。一声声哀嚎撕裂长空，风顺势扭动罪恶的身躯疯狂地摇摆着、肆虐着，将哀伤撕扯成无数碎片随雪花飘落。 我没有泪，没有哭声，没有感觉，静静地前行，只知道脚在雪中无助的呻吟，透过雪的柔软触动大地的冰冷和坚硬，传来一丝麻麻的刺痛，痛的不是脚而是心。爸爸就躺在这冰封之下，突然间好怕，怕死亡的阴霾，怕生死的离别。我怕，怕我的脚步太重，会震痛安眠的爸爸。怕我的脚步太轻，唤不醒地下沉睡的亲人。怎么可能，爸爸就这样走了，带走生命，带走家的支撑，带走爱怜，也带走我的任性和娇纵。从此我开始在被动的坚强中一点点蜕变。在激烈的破茧重生中成长 父亲是坚强的，他用心良苦地将坚强一点点注入我的灵魂深处 爸爸卧床了，仅仅依靠止疼药来维持虚弱的生命，与死神做最后的抗争。生命在他已经成为一种苦难，他用苍白的笑脸鼓励着我们，支撑着我们虚幻的信念。为了节省开支，爸爸竟提出一个近似乎荒唐的想法，要我来为他打针，大家都认为他糊涂了，但那混浊的目光中透出的疼爱和期待让我感到他切实的清醒和莫名的深意，我竟不知所以地答应了。笨拙的我颤抖地拿着针，爸爸温和的眼神鼓励着我，针推进爸爸枯瘦的肌肤，那因疼痛引起的悸动令我心如刀绞，爸爸却总是开心地说:“我女儿就是棒，什么都行，打针一点都不痛，什么时候拔出来我都不知道”我知道那不过是宽慰罢了，那份怜惜的疼爱和骄傲却给我无穷的温暖和力量。 妈妈的心脏病犯了，姐姐和哥哥都去了医院，我留在家里守着爸爸，爸爸总是命令我睡会儿，可是我怎么睡得着呢。三天三夜之后爸爸生气了，命令我睡会，当他答应了二小时后(当时是二个小时一次止痛针)叫醒我，我迷迷糊糊中睡去，而当我猛然醒来时却被眼前的情景惊呆了，爸爸枕头和被子被汗水浸得湿湿的，脸色苍白，眼睛微闭着，眉头凝成一个痛苦的皮结，斗大的汗珠在爸爸不断抽搐的脸上肆意流淌，嘴唇早已被咬破，嘴角血迹斑斑，我一下子慌了神，愣在那里不知如何是好，我还不知道我已经睡了十几个小时，而就在这十几个小时爸爸忍着痛一声不吭，只为了让他不孝的女儿多睡一会。听到我醒来，爸爸艰难地睁开眼睛，立刻眉结舒展，露出慈祥的微笑，松开紧咬的嘴唇，那鲜红的血刺着我的眼，我的心。那眼神中满是疼爱“再睡会儿吧，没事儿的，针打多了也不好”我不敢想像爸爸所承受的痛苦，那一幕一直让我无法原谅自己，直到六年后的今天依然清晰地刻在我的脑海。 该来的躲也躲不掉，爸爸还是走了，在我还未来得及思考更多时就匆匆离开了 学费、生活费等一系列现实问题接踵而来，一向骄傲又自负的我小心地包裹着这个秘密，小心地呵护着那份脆弱的自尊，但这虚伪的平静终于在两个月后的一次晕倒后被宣告结束，同学们得知我的情况，组织了捐款，当班长拿着全班38人的近4000元钱放到我面前的时候，我竟然冷冷地说：“我不需要”然后就这样走了出去，毫不理会同学们惊异的眼光，我逃了，递上了退学申请书躲回了家中，我不得不承认我不够坚强。辅导员的电话让妈妈大发雷廷，扬手给了我一记响亮的耳光，妈妈盯着我一字一顿地话：“你真让妈失望，遇到事情就只会逃避，骄傲要靠实力来支撑，一个连面对的勇气都没有的人如何配维持骄傲，一点点风雨都经不起的人如何配别人关心，你可以不接受同情，但你不可以拒绝别人的心意，要想别人尊重你，你必须先尊重你身边的人，算了，算我和你爸都看错了你”我的大脑一片空白，脸上麻麻的，却听到有热热的液体滚落的声音，我感觉不到痛疼，妈妈那失望的眼神却深深刺伤了我，让我猛然间清醒，爸爸的期待也开始在脑海泛滥。我一声不响地回到了学校。悄悄地把那笔钱分装成38个信封放到大家的书桌里，然后当着全班同学的面说到：“很感谢大家的关心和帮助，大家的心意我领了，这份心意也让我感觉到温暖和力量，我将永远铭记，它传递给我的勇气远远超过了金钱本身，但请大家原谅我不能接受这笔钱，不是清高，而是我感觉它太重，我怕承担不了。我想依靠自己的力量走下去，也请大家相信我能够走过去” 这点点滴滴的心痛一点点磨练着我的翅膀，也悄悄地把成长的种子播洒在不经风雨的胸膛 以后的日子，我不再逃避，勤工俭学原来没有那么困难，家教、酒店、超市、周末的自主经营，我还来不及思考骄傲该如何维系就已经忙得不亦乐乎了。在这些低微的工作和微薄的利润中我得到了经济上的维持和精神上的满足。冰天雪地中的徒步奔忙，夏日骄阳下的汗湿衣襟，虚假绅士们的轻蔑奚落，公主少爷们的不可一视，学生厌倦学习时恶人先告状的委屈，客户心情不爽时的言语犀利一路走来，哭过、恼过、伤心过，却不曾放弃。我开始学会思考、学会面对、学会理解和忍耐，于我，面对是我人生道路中的巨大财富。 真情让我勇敢，真诚让我坚强和感激。友情是我一生最大的财富。 舍不得吃肉了，就会有姐妹“失恋”然后哭哭涕涕求我陪她大吃一顿，不久又告诉我合好了，为了感谢我的陪伴再次请我吃饭； 得了奖学金请客，他们嘴上说着要狠宰一顿，但点菜时不是怕肥就是不舒服，只能吃素菜； 集体郊游又总是“好运”赶上公园活动免费； 与好友喝酒喝得大醉痛哭，我明明记得我哭了，而且说了好多话，醒了后不好意思见他们，但早晨却接到他们的电话认真的问我:"昨天我没说什么吧，昨天有点喝高了，什么也不记得了" 到交学费的时间了，他们不约而同地有钱没处放，请求我保管，还说要存定期，期限三年，留着泡mm，而数目刚好是我的学费； 为省一元钱我徒步去上货，常常“恰巧”他们打车经过，而且还顺路，却从不问我去哪里； 食品积压焦虑不安时，也会很巧地有“饿鬼”奔来买走剩余的东西 回忆从前的点点滴滴，恍然如梦，我是贫穷的，为了金钱而奔波，为了生存而流泪，为了生活而忍耐和改变。我是富有的，我拥有无价的情义，我拥有温暖一生的真诚。我是不幸的吧，从无忧国一下子坠入凡尘，为了生活而现实。我更是幸运的，在下坠的途中我看到了异样的光彩和醉人的风景 我要感谢，感谢所有的一切，感谢友情，编织关爱的温床，为我驱逐寒冷和恐慌，给我勇敢和力量；感谢真诚，让我意志坚定，勇敢顽强；感谢苦难，磨练坚强的翅膀，让我羽翼舒展，尽情翱翔；感谢责任，让我目的明确，胸怀坦荡 妈妈，您放心吧，女儿一定不再让您担心和失望。女儿不再是那个任性妄为的小姑娘。 爸爸，您安息吧，女儿一定不会辜负您的期望。女儿终于读懂了您的目光，女儿知道做人要勇于担当 成长 小妹，别哭，你是姐姐幸福的包袱！ 曾经你是一片云，随心所欲漂舞在爱的波心。享尽宇宙的宠爱、天空的包容； 小妹，记得吗？妈妈说我们是前世的冤家、今生的对头，你是那么快乐，那么任性，那么让人无可奈何。我是那么高傲，那么自以为是。我们水火不容，格格不入。 小妹，记得吗？我们曾经拥有让人羡慕的幸福。而我们之间只有无休止幼稚可笑的敌视和争吵。为一双袜子的颜色，为一块橡皮的形状，为一个苹果的大小，为一个电视节目，为 我嫉妒爸爸对你的偏爱，你不屑妈妈对我的期待。 小妹，直到我们一起跪求在天堂门口，你仍然是爸爸最放心不下的宝贝，爸爸给我的最后叮咛竟然是让我照顾你——我的小妹，争吵了十几年，那一刻我仿佛刚刚知道我是姐姐。说真的，我真的好嫉妒。爸爸给我的最后要求是在雷雨来袭时保持清醒地面对。说真的，我一直觉得他好残忍。现在我才真正读懂爸爸的良苦用心，他是要用一种责任和亲情给我们支撑，给我们树立一个不可以脆弱的屏障。 小妹，记得吗？一声惊雷，暴风肆过，我们的世界一片狼籍，我们失去了大地的依托，摇摇欲坠，心空倾刻间似被雷田击碎。你不再快乐地漂遥，而是任凭自己一点点化成无力的雨滴，不停地滴落。 小妹，知道吗？那一刻我在自己的承诺中长大。我的心在瞬间痛得粉碎，我也好想痛哭和伤悲，但当看到妈妈的憔悴我不敢流一滴泪，你呆呆地整日坐在大门口等待那无意义的回归，我的心也跟着一起在痛中破碎。于是我学会了吞着泪坚强面对。 小妹，我们应该感谢妈妈，是她的近乎冷漠的坚强让我们远离崩溃。想想吧，当她一手拿着你的入学通知书一手托着哥哥的离婚书时，她该是何等的身心疲惫。她给我们的不仅仅是一份安慰，她给了我们做人的准绳---尊严和面对。 我们在坚强中学会生活。我们在破茧中重生，亲情是一只无形的臂膀将倾倒的大厦撑起。 小妹，苦过累过，哭过痛过，但是姐姐真的好欣慰。 小妹，知道吗？当你开始第一天工作，我有多开心；当你一脸幸福地说你有了男朋友，我有多快乐。说真的，好长的一段时间，缺少了对你的责任和负担，我感到异常的恐慌和迷茫，我感到了孤独和失落。当我重新定位，决定寻找一个属于自己的生活韵律，你郑重的宣布：“姐，你知道你一直想考研，考吧，以后我来供你！”你永远不会知道你认真的表情有多可爱，我真的好感动；当我背上背包准备开始梦寐以求的踏浪远行，你愧疚地说“姐，是我耽搁了你的脚步，是我让你那么辛苦”小妹，你错了，其实责任是一种无穷的力量和支撑，是你让我如此坚强。的小妹，你真的长大了、懂事了，你让姐姐感到幸福和骄傲。 小妹，不要感到有任何亏欠，这份责任同样让我学会了生活，这份承诺让我学会了面对，这份负荷让我找到自己的价值。 小妹，都不要再流泪，笑对生活和坎坷才是我们的性格！ 小妹，风雨已过，我们的天空已然晴朗，我们的家仍然那般温馨，我们的妈妈仍然那般坚强，不要给自己太多负荷。去吧，放下所有的负担，去寻找属于自己的幸福生活，你不亏欠任何人，包括我，是我们一起在互相搀抚中笑对生活。 好吧，让我们都快乐地生活，只有这样，天堂的爸爸才会微笑。 好吧，让我们都轻松地生活，只有这样，爱我们的人才会欣慰。 一起成长的日子，潺潺流淌在心灵的角落 寻找 “心中万喜识伊人，子夜吟诗激情震；远至天涯海角外，龙车长进许佳音。”这是风临走时送给她的诗，也是她最喜欢的诗。飞机在高空飞行，雪儿的心随之漂流，窗外，纯白的云朵在脚下悠闲地张望，仿佛一野不经尘浊的雪原。她小心地呼吸，唯恐惊叹的鼻息打扰天堂的纯净。一时间恍惚了自己，仿佛真的游走天堂的阡陌，充溢期盼的眼睛不由自主地寻找风的身影 他说她是他永远的公主，他说会给她一个幸福的天堂，他说雪儿相信他的话，一直在默默地等待着，等待一个属于她自己的天堂。而今他走了，连声道别也没有，雪儿撑起太阳花的天堂伞上路了，去那个他说过的有海、有岩、有椰树的地方雪寻找天堂，有他的天堂，虽然那把伞已经破旧不堪，但她知道拿着它，风就会认得。 大巴车上，一个大约五六岁的小女孩问雪儿：“姐姐，妈妈说这里有自然，我要去寻找自然，你也是吗”雪儿若有所思地笑了笑，说：“姐姐的钥匙掉了，锁打不开，姐姐要去找钥匙”小女孩天真的地说：“那个锁一定很好看，我也帮姐姐找吧” 雨突然间大了起来，难道是他在天堂感伤他们的阴阳两隔？难道是老天在叹息世事无常？下车了，雨滴急速地拍打着地面，形成一个个奔跑的小生命，在追逐中忘却了自我，忘却了来时的路。就像我们这些在生活中匆忙奔波的人们，为了生活的忙碌而忘却了忙碌的理由、麻木了灵动。不经意间瞥见柜台中的一枚玉坠，翠绿的玉锁和小巧的钥匙，心头一热，雪儿下意识地伸手去摸胸前的那把玉锁“等着我回来，到时我会为你开启幸福的锁，让你永远开心快乐”锁还在，钥匙却已被你带到天堂。 雨化丝绸，她小心地举着那把已断了两个支架的天堂伞继续她追寻，看着路两旁泪眼朦胧的绿意娇柔，踏着化作潺潺清流的生命跳跃，仿佛又回到那幸福的时光 “这是最后一次出外警的任务，等我回来，我们就去三亚，去看大海、去赏礁岩，去开始我们自己的事业，到时你要做我的财务总监，好不好？” “那要看给我多少薪水了，再说了，财务工作那么烦，我才不干哪！” “傻瓜，是我的财务总监，我不会让你烦的，薪水嘛，就给你一个老公吧” “哼，臭美，我才不要呢！” 一滴水从断了支架的伞边滴下，打到额头又滑过嘴角，心头一震，好像是他用手指嗔怪地刮过她的鼻头，她想趁势咬住他的手指，想看到他夸张的求饶，她就会得意得忘乎所以，雪儿下意识张开嘴巴，却只品味一丝咸咸的苦涩 风从耳边掠过，撩起丝丝长发，却不再有人夸张地说：“好香！真的好香啊什么洗发水？”不再有人轻抚发丝傻傻地笑 踏晨露，沐朝阳，信步鳌头瞻魁首；登百岁，听蝉鸣，神情庄重眺鳌台；盼相逢，双眼望，心头伊人笑声朗；故思量，前程往，风口浪尖豪情扬。诗情依旧，朗朗犹荡耳畔，风景依旧，故人却已无踪 “小姐，喝杯椰汁吗？”服务员小姐亲切的问话打断了她的沉思“好，来罐热椰汁”她想也没想地说。服务员小姐为难地连声道谦：“对不起，小姐，我们这没有热的，您”雪儿回过神来，语无伦次地解释着：“哦嗯，对不起，最近身体不适，不能喝凉的，来瓶不加冰的吧”寒风拂面，雪的世界，属于他们的温暖冬季每次见面前，风都会事先把一杯椰汁烫得滚热，然后贴身带来，一见面就赶忙递上那带着体温的椰汁，双手被烫得通红，相互搓着“快暖暖手，再把它喝了，听话，一会要凉了”雪儿失神地回味着那份温暖和惬意，而那温暖心田的椰汁再也喝不到了 雪儿在毫无目的寻找，寻找钥匙，寻找回忆，让感觉一点点回归、稀释在心情里。让伤痛一点点显现、坦露在心海中，然后收集在一起，珍藏在心底的角落。 这把太阳花的天堂伞是风送的，多少个风风雨雨，多少次无奈和迷惑，多少个日日夜夜，多少次孤单失落，只有它陪她一起回忆，一起伤悲，一路走过看着那一朵朵太阳花在风雨中颤抖，雪儿的心掠过一丝疼痛，也许它也累了，倦了。 试图稀释思念的烈酒，却发现已如此厚重地沉醉在记忆的心田，试图沉淀记忆的伤痕，却发现已如隔世的誓言，漂渺而又虚幻，雪儿年复一年地寻找，她怕忘记，忘记关于他的一切记忆 雨不知什么时候已经停了，天好蓝，海好蓝，天边架起一道彩虹，好美，却无法到达。索性赤脚漫步海边，细沙吻足，轻波抚踝，凉凉的，柔柔的，我真的醉了，醉在这风景里，醉在这雨后的清新里，闭目俯身，让自己更加接近这份轻柔和美好，突然间感觉有什么东西滑落，待仔细看时，那把跟随了多年的玉锁已然被海浪带走，她无比懊悔地坐在沙滩上，那个小女孩好奇地跑过来“大姐姐，你的钥匙找到了吗？”雪儿望着海浪的方向摇摇头，小女孩小大人似的皱了皱眉，然后突然开心地说：“姐姐，别难过，钥匙找不到就不要带了，我再送给你一个好吗”说着，真的取出一个项链，一枚翠绿的玉锁连同小巧的钥匙在雨后的彩虹下幸福地拥抱着。雪儿突然间感觉从小女孩天真的神情中找到了什么 “谢谢你，小妹妹，姐姐找到了”雪儿轻轻吻了一下小女孩的额头，然后在她天真的狐疑中远去 错遇 时空交织的雨季 潮湿了缘份，潮湿了程序 你我在错乱中相遇 落叶飘零无法冰封情感的撞击 恼人的火花无法抑制地燃起 烧焦了整个秋季 相遇的美丽 燃尽成灰 在叹息中清数别离 一句“为了你” 令万般柔情澎湃翻滚 一个眼神 让佯装的冷漠在瞬间消融化作温情的雨滴 我醉了 醉在雨季 丢了自己 “醒醒吧” 一个声音如利剑划过天际 直刺骨髓 悄悄将心的碎片一点点拾起 才知道其实自己根本承受不起 错错错 时间、地点和相遇 无奈的曲调在心底悄悄吟唱 错误的游离 错乱的程序蹒跚中前行 将原有的数据也一点点丢失迷乱 心碎了再也收不起 不要沉浸在假如中涂抹牵强的记忆。 索性甩甩头 闭上眼睛 屏住呼吸 一个优美的强行关机 让雨水带着泪花舞落记忆 也许 雨后的彩虹让你更加美丽 读懂了却已不在 我的家庭应该是幸福的，但从未感觉，等到读懂的时候，幸福已经在倦怠中远走 我的生活应该是快乐的，但从未读懂，待到发现的时候，快乐已经在疲惫中离去 我所得到的爱已经太多，但从未认识，等到真切的时候，那份珍惜已然永远失去曾经的载体 一直想为爸爸写点什么，每次提笔都不知道该如何构题，我不知道该用什么样的基调构题；总想找到一个恰当的方式或语言来表达，却一直没有找到，只知道那份爱早已深深的嵌入到我的心里 爸妈在拥有了一对儿女之后，又要了我和小妹，到现在我都不理解他们为什么会冒着被计生办罚款的危险一定要我们两个捣蛋鬼出生，任性”是我的特长“娇纵”是她的专业，小时候，我们两个被所有熟悉的人称为“小公主” 爸爸的宠爱无边无际，但妈妈对我们的管教却十分严格，爸爸妈妈是少有的恩爱夫妻，如果有分歧那一定是因为我们。不知从何时起，我们也顺应形势稍作改观。比如客人来访，我们就会像个乖乖女一样，嘴角弯弯、笑容可拘，叔叔阿姨地叫个不停，礼貌得不得了，送走客人，爸爸和我们互换一下眼色齐呼“撤场”然后一溜烟地跑到厨房大吃特吃，抢得不亦乐乎。演戏水平一流，导演也是超级棒，这是爸爸说的。每当这时，妈妈总是无可奈何地狠狠瞪我们一眼，然后就去忙自己的事了 快乐的生活就这样在笑声中度过，恶作剧翻着花样上演，肆无忌弹而又欢畅淋漓。也许是受到的宠爱太多了，多得受不得半点委屈，大概是十岁那年，爸爸酒醉后的一个耳光让我远离了那份溺爱。受不得委屈的我飞奔出门，也不知跑了多远，哭了多久，当我醒来的时候已经躺在医院的病床上，爸爸满眼的愧疚和疲惫我视而不见，只是想着他不爱我了，只是偏心小妹，从此，我再也不肯主动走在爸爸身边，再也没有在爸爸面前撒过娇，再也不肯让他抱我，再也不肯和爸爸多说话。爸爸在我心目中的形象也因为刻意的疏远而发生了变化。 习惯了疏远，习惯了冷漠，习惯了挑剔、习惯了远离，随着年龄的增长，认识的扩展以及性格意识的趋向性形成，开始觉得爸爸没有以前想像的那么高大，没有我想要的那种威严，开始觉得爸爸很软弱。 爸爸老是说：“不要对自己太苛刻，尽心就好、开心就好”而我则认为那是一种无能一种懦弱。 姐姐要办户口，爸爸求人时的低三下气让我觉得羞辱； 哥哥要办工作，爸爸对领导的低眉顺眼让我轻视； 老师来家访，爸爸夸张的的热情和附和让我讨厌； 在下海经商的大潮汹涌澎湃的九十年代，爸爸的一个徒弟辞职了，自主创业得到了爸爸的绝对支持。他为他做担保、帮他找市场找资金，当他做得有声有色的时候来请爸爸一起干却被爸爸拒绝了，我当时觉得爸爸真的没有一点胆量和魄力，那时的爸爸让我失望 上大学了，每次回家，爸爸一定在我下车前就出现在路口等候，我把包很自然地放在他的手上，爸爸会说“累了吧，快走吧，你妈在家等着哪”我则只顾快步冲到家夸张地给老妈一个拥抱，然后就是寸步不离。爸爸在与不在仿佛跟我没有太大的关系，爸爸在我的生活中成了若有似无的角色。 大一的寒假，下车了，第一次爸爸没有接我，第一次自己拿背包回家才知道原来我的包那么重。气喘嘘嘘走到家里，已经是满头大汗了，心中有些许的忐忑，我扔下背包径直朝妈妈走去，爸爸就躺在床边，我却没有在意。妈妈眼圈红红的，神色憔悴“回来了，你爸在那，这几天一直念叨你哪”爸爸斜靠在枕头上，十分虚弱，见我回来，努力了几次才坐起，我呆呆地站在那里连伸手去扶都忘记，我几乎认不出了，面色苍白，颧骨突现、只有眼睛因为见到女儿归来而瞬间充溢着慈爱的光亮，怎么会这样，仅仅有三个月的时间而已。爸爸得了晚期胃癌，已经出现了细胞扩散，我感到了从来没有过的恐惧和心痛。 手术定在正月初七，等待手术的那几天，我们一家人每天在一起说说笑笑，仿佛什么事情也没有，那时，我才开始感觉到生命的珍贵和难以把握，才感觉到爸爸对于我，对于这个家有多么重要。那天爸爸精神很好，他不顾护士的反对，坚持自己走进手术室，爸爸嬴弱的身体从宽大的病号服内透出一份坦荡和坚定，在进门之前他悄悄附在我耳边说：“娟子，不管发生什么事，看着点你妈”走进手术室的一刹那，爸爸回头给了我们一个轻松的微笑，然后是坚定的背影一点点远离，直至门被咣当一声重重关闭，那一刹那，我的心被撕裂。 爸爸带着无法清除的癌细胞出院了，当生命被界定了期限，当离别近在眼前，相聚成了一种施舍，平淡成了一种奢侈，我们全家抱在一起和时间赛跑，我一下子变乖了，成熟了，懂事了，不在意奖学金的擦肩而过，不在意男朋友的移情别恋，不在意在伤痛和恐惧中佯装坚强和快乐曾经认为很重要很重的一切在此时都变得那么的无足轻重。曾经当作生活全部的东西此时都比不上陪伴爸爸的身旁。 买爸爸爱吃的东西，他的笑容开在我的心里； 跟爸爸聊天，原来爸爸那么博学多才； 给爸爸读我的日记，原来爸爸了解我的点点滴滴； 听爸爸讲他的从前，三岁没爹九岁没娘的流浪生活他记得的竟只是快乐和感激； 在一次偶然的机会，我听到爸爸和他徒弟的谈话 “明子，好好干，大胆地干” “师傅，我一直不明白，为什么不愿意跟我一起干呢，不相信明子吗？” 爸爸笑了“明子，当你一个人的时候，输赢不过是一段经历，越多越好，当你是一家之主的时候，家人的稳定是一个男人责无旁代的选择”我的泪悄然滑落，爸爸为了我们，放弃了自己的追求，那是责任而不是懦弱。 原来快乐如此简单，只要一家人平平安安； 原来幸福如此容易，只要一家人相依相偎； 原来停车时等待的身影是那么美好，只是我不曾感觉; 原来我拥有最可贵的幸福和快乐，只是一直将它忽略和冷落，如今，这一切都要离我而去，我才真正的感觉到恐惧和难以割舍 曾经幸福和快乐一直跟随着我，但是我不知珍惜，如今时间失去了耐心，它带着爸爸的生命头也不回地走远，我拦不住，我再也追不上 我真的读懂了爸爸，我真的读懂了那份爱，但是一切都已不在 树欲静而风不止，子欲养而亲不待，这不止是一句古语，还是一种莫大的悲哀。 妈妈，您一定要开心，我们约好了一起回家的 对不起真的不可以 同事相聚，很自然地我坐在你和你兄弟间空出的位子，短短的话语，平淡的玩笑，还有不敢用眼神迎接的你偶尔投来的落漠目光，这个世界真的很奇怪，连熟悉和陌生都可以任意伪装。 时不时悄然的问话，有意无意的碰撞，我故做镇定地慌忙闪躲。接个电话走出包间，你的兄弟不知为何与我交换了位置，隔在了你我之间，突然间感觉心情平和了好多，我也不知道在怕什么，为什么会怕，这种怕是不是对你的一种不信任和心理伤害，我有些自责。 酒尽人散，我无视你灼热的目光迅速逃到车里，坐在副驾驶的位置静静地等待离开，你竟然拦住车子，挤了进来，车子在行驶，大家在说笑，谁也不在意我的头发被悄悄拉动，谁也不在意我的肩膀有手指轻轻点过，我只能轻移身体不动声色地看着车窗外的世界 我下车了，装作没有发现你目光的游离和失落，你不会知道，那眼神有多么让人难过。 到了房间，慷懒地躺在床上，不想洗澡，好像在等待着什么，摆弄着手机，好像早知道它会响起，房间好静，空空的，让人害怕。在大脑一片空白中，电话响起，我知道是你，可是我不敢接，清清嗓子接听了电话，我的声音冷得连我自己都觉得冰凉刺骨，我也不想这样，但是我知道我必须这样。你要我去你那，我只能说对不起，我真的不可以。命令，说服，请求，威胁，重复着各种各样的方法，我只告诉自己不应该。说我残忍，说我冷酷，说我不懂事，说我不通情理，说我忘恩负义，我不知道我是不是真的像你说的那样不堪，我从来不想忘恩负义，但是我更知道你要的我给不起。 我不敢想我是否罪大恶极，想了可能就会被改变。可是，你说你要走了，可能再也见不到你了，你说只想和我聊聊天，你说他乡知音只有我一个，你说家里出了事必须离开，我终于确信了，因为我知道你不会拿父亲的健康来编造谎言，我还没有那么重要。这触动了我内心最柔软的位置“那就找个咖啡厅坐坐吧，你那里我坚决不去”我知道我很自私，只想到自我保护，听到你落漠又无奈的应允，我的心也痛了，我终究只能像个冷血动物，而不是真的是，我讨厌自己为什么在冷血与热血之间，有情与无情的缝隙穿梭，真的好累。 一壶清茶两人饮，对坐闲语人世情，聊了一小会，你说要我陪你出去走走，我不想去，因为我知道不会单纯地走走而已。你说我在躲着你，你说我不相信你，你说我在怕，我也不知道自己是怎么了，我真的不想让你不开心，可是说真的，我不再像以前一样相信你了，也许是我真的没良心吧。 我不愿意把你当作坏人，你要我陪你走走，"那就不打车了，你送我走回酒店吧"你欣然应允。 "不是这边吧"陌生的城市里我却还知道来时的路 "我比你清楚，这条路比较近"，我只是短暂地迟疑就顺从地跟在你身后，保持着应有的距离，你说我在躲着你，你说我怕你，"为什么要怕，干嘛要躲？"我绝不承认胆怯和介北背，胆怯只会伤到面子，而心存芥蒂却会伤到你的自尊，我不要。 边走边聊，你知道吗？我知道我很笨，但是我不是没有怀疑，而是不愿意怀疑，你是那么让我尊敬，我不愿意去怀疑一个让我尊敬的长辈和朋友。 几次我要求快些回去，你的那个眼神让我不敢面对，"再陪我走走好吗？"好像我真的太残忍。 在那个楼梯口，你抓紧了我的手拉我上楼，我惊恐但坚持地挣脱着，手好痛，我力不从心，我怕，真的好怕，我听不到你说的话，我不看你的眼神，我只有一个念头：离开。我第一次感觉自己真的没有力气了，我的手被你抓得好痛，但用尽全身的力气就是拉不出来，我急得想哭，真的想哭。你看不到我眼里的哀伤，你听不到我心里的哭泣。我宁可痛死也不愿意相信你是个坏人。你还没有霸道到完全不顾及我的感受，我是该感谢你吧。我没力气了，用脚抓着门歇一下，我鼓足勇气盯着你的眼睛说：“你放心，我绝对不会进去的，决不！”你同样盯着我的眼睛坚决地说"放心，我绝对不会让你走的"但我分明看到你的眼神有些许的迟疑。我知道我不能动摇，不可以妥协。我承认我不讨厌你，我尊敬你，敬重你，感激你，但那种感情不一样，我不懂那是什么，但我知道不是你说的那种叫“爱”的东西。 你的怀抱那么温暖那么有力，你含泪的眼神那么让人不忍回绝，火热的唇滑到腮边的感觉让我眩晕，你的手扣紧我肩膀的感觉让我不舍离去，我甚至想就这样靠着你的肩膀，什么也不去想，不，不，不，我不能这样，我不可以这样，我不要做狐理精，我不想做第三者，我更没有想过要改变什么，这不是我想要的生活，我这是怎么了，我不知道为什么我会喜欢这种被宠爱的感觉，我恨自己，恨自己的轻佻和没有原则。我鄙视自己，我怀疑自己，我怨恨自己。想到这我咬痛自己的嘴唇趁势挣逃脱你的怀抱，你仿佛被伤害和激怒了，追过来，我再逃，再追，再逃，我第一次感觉力不从心，却只给自己一个念头"离开"。头也不回地快步跑开，任凭你在身后不停地请求和斥责 我终于坐上的士，司机怔怔地看着我，我不知道我的脸上有什么，或者是不是表情很特别，只看到我的手在发抖，报上地址后车子开动了，你的电话不住地打来，我故作冷漠地回应着。可是我知道我好怕，那个司机走入小路的时候，我几乎忘却了手上的红肿，紧紧抓住手提包和手机，我知道我在抖，在午夜的陌生城市里，我独自坐在的士车上不住地发抖，你知道吗？我真的好怕，可是在电话里我却除了拒绝你的请求，什么也不能说。 我不知道怎么走到房间的，我已经筋皮力尽，感觉好累，扒在床上眼泪一滴滴滑落，无声无息，我感到手上火辣辣地痛，心里也痛，为什么我不知道，我是否应该怪你，我不知道，我只知道我不想做无情无义的人，我不想让你不开心，但我更不想做坏人 你为什么要这样，为什么，就因为你说的“喜欢”？可是喜欢不是该是让人开心的吗？为何现在成为压在我头顶的一块巨石，太重，我承不起 你不觉得你的喜欢太霸道太自私吗？ 你不觉得你的喜欢超出了应有的界限吗？ 也许我真的像你说的那样，无情无义，冷若冰霜，但是你不知道其实我真的不想这样，怎么会这样，我不知道，只知道我一定做错了什么，不然你不会那么失望，不然你不会那么伤心，不然你不会那样说，不然我不会这么不知所措地难过 我不够伟大，可以心甘情愿做你喜欢的那几分之一，围绕在你身旁嬉戏 我不够酒脱，可以心安理得接受你的关爱和怀抱，暂作停息的海港 我不够开明，可以随心所欲跟着莫虚有的感觉任心情随意流浪 对不起，真的不可以，我虽然不知道何为对何为错，虽然我的判断常常找不到方向，但是我只能告诉自己：我不能，虽然我不知道我是不是错怪了你，虽然也许就像你说的你只想在你的家里和我聊聊天，虽然也许是我想多了伤害了你，可是我真的好怕，我怕弄丢了自己 对不起，真的不可以，我只能说对不起，我不想赌什么信用，因为我输不起 到底要什么 夜晚来袭，我湿渌渌地裹着浴巾走进房间，刚刚相亲回来，努力想着他的样子，可惜还是模糊不清，相亲真的不好玩，仿佛赤裸着身体在烈日下暴晒一样令人烦闷和窒息。真的有些累了，就这样坐在铺着水果拼图的地板上靠床边安静下来，任发稍的水珠点点滑落肩头，凉凉的，屏住呼吸感受着心脏的韵律，倾听水房里有节奏的水滴，一丝恐惧和落漠向心底侵袭，下意识地拉了拉肩头的浴巾，环抱着双肩蜷缩在角落里，看着沉睡的电话机死寂得无半点生息。 不知道在等什么，也不知道该等什么，这不正是自己想要的结果吗？自己到底是怎么了，为何真的安静了，却感觉好怕，仿佛一下子被世界所遗弃。昨天，三个男人的“想你”追着赶着，就仿佛在世界上缺一不可，近来一段时间一直在理智与情感还有一丝暧昧之间辗转反侧。是真是假我已然无力斟酌，那份诚恳和温暖实在让人不敢触摸，除了逃避我无从选择，因为逃避早已成了思维反射弧中最清晰有力的脉络。 a好久没联络了，今天突然来电话说“想你”你可知道这句话迟到了多久，那等候早已让我的心一点点干涸。你可知道曾经你让我多么的不舍，但是三人的游戏终究要有一个结果，你不去决择，只能由我继续扮演洒脱的角色，我不能再让我们三个朋友不前不退互相折磨，我走了，怀着成全的伤痛理由离开了。而今，你深沉的“想你”是那样充满诱惑，原以为我会激动会不知所措，却原来听到后我竟异常冷漠，就好像多年未见的一个普通朋友，真正的语调平和，时间真的是个魔鬼，它可以让有些感觉和伤痛在不知不觉中消散飘落，却同时把落漠和恐惧暗植心窝。我只能像两年前那般洒脱地说：“哥们，我也想你们，你们一定要过得快乐”心中的滋味连自己也说不清是什么，却一下子感觉轻松了许多，我知道有些东西已然随着时间的流水在不知不觉中被消磨 还有你，上司、老师，大哥，在他乡的土地上是你教我成长，教我生活，还教我如何在职场拼搏，是你给我自信、为我开路，搭建驰骋的舞台，我一直庆幸遇到了真正的伯乐，我感谢你的知遇，感谢你的亲和，但是你不该被酒精困惑，说出的话令我震惊咋舌，你一直是我心中无比善良友好的楷模，而你却说你为我做的一切其实是因为在见我第一次时就爱上了我，这简直不可思议，我一下子找不到了自己该站的脚窝，我也曾偷偷想过，如果能嫁给这样的男人应该会快乐，但那只是小女孩未经思考的心思一闪而过，而你就这样，让我在回忆着太多的细节时在感动得不知所措，今天你也对我说“想你”我真的愿意为你做任何事情，除了把自己送给你，我不是不舍得，而是我无法承受伤害别人的那份罪恶，而我已经决定了彻底逃脱，虽然我们不曾做过什么，但是单单情感的叛变已经让我内疚让我迷惑，你的怀抱太温暖，我根本无力逃脱，所以我选择远离，逃得毫无把握。你问我是否想你，是否想让你抱着“不”我生硬地说着，你说我在说谎，说曾经有个女孩这样说过，我的心痛了，笑着告诉你说“那是酒后的疯话，她喝酒后跟谁都这样说，信了就被耍了”你失望地说“知道了”然后就是沉默。我不知道自己该说什么，我不知道那种感觉算什么，我只知道我只能这样做 c，我的朋友，你是最无辜最不值得的一个，一个偶然让你用“想你”向我诉说，你不知道我已经不相信这个，这两个字太轻太虚弱，我无力承受它的假设。近一个月来，每天都会接到你的电话，每天都能收到你的叮咛和嘱托，为什么这样，我已经告诉你了，我根本就是一个没有感情的家伙，这样的努力不值得。但是你还是说了，说了那个我过敏的词语。我跟你说我要去相亲了，你急得电话一个接一个，我觉得好笑又发慌，对于你的劝说，我回答的是“当然要去，我凭什么要听你的”你说要我给你个机会，你想要娶我，而我已经把你和他们放在了同一个角落，我分不清，也不想去分真假对错，我只想逃，逃到连自己也找不到的角落“别玩了，我只当你是朋友，我们是不可能的”我不知道这话对你意味着什么，我只知道我急着逃脱情感的枷锁。你不再说什么了 我不是美女，我也不够柔弱，我不奢望人人喜欢我，可是为什么，为什么每份爱都带着太多令人窒息的负荷，如果不能给我一个真实的空间，请不要轻意言说，我只需要一个人真正爱我，没有牵绊没有假设，我要一个完全属于自己肩膀让我安心地靠着，我能做到清醒，我能表演洒脱，但我不能让自己轻松和快乐 夜好冷、好怕，我独自舔着咸咸的泪水承受可怕的寂寞，我要的是什么，谁能告诉我 失自我 她是坚强的，大家都这么说，灾难从天而降，父亲去逝，为了心脏几乎停止跳动的妈妈，她放下背包，静静地伏在妈妈身边，没掉一滴泪； 她是脆弱的，她心里自己明白，夜夜泪湿的枕头勾画着爸爸的留恋，流淌着思念和恐惧，她明白要面对的不仅仅是心痛，更多的还有生活的厚重。她的朋友们知道，当她被酒精烧掉坚强的伪装，她似一团烂泥扶不起，哭人般狼狈不堪。 她是高傲的，大家都知道，当好姐妹和男朋友携手并肩目光怯怯的时候，她仰起头非常淑女地说了句：“你们好”然后潇洒而去。 她是不自信的，她心里清楚，当爱情一次次迎面而来，她都怆惶逃跑，好像遇到了天生的克星，本能地后退，直到退到没人认识的角落里孤单地落泪。 她是优秀的，大家都这么说，好学生是她的别名，乖女儿是父母的骄傲，好员工是老板的得力助手。 她是无奈的，她心里明白，心中有一块荒芜被岁月的尘埃掩盖，一心营造的幸福花园只能成为意念中的海市蜃楼，遥不可及。 她是理智的，是非对错已经成为她言行举止的清晰轨迹，习惯冷漠的表情让她有如一块坚冰，不再有任何波澜。 她是感性的，冰山的心中藏着一团火热，个眼神就会让她心动，一句蜜语就会让她忘乎所以，一个电话就会让她不知所措，一个虚幻的背影就会让她沉醉其中 她是清醒的，她是混沌的；是勇敢的，她是胆怯的，她是 她站在心房的空旷中，抱着自己冰冷的臂膀，找不到自己爱的方向 玫瑰 天生蜜剑织罗裙， 刺碎丹心点绛唇。 吻醉香魂痴几许？ 鸩液狂饮自沉沦。 桃 天赐琼浆沐翠丛， 风携玉露点绯红。 羞苞吐蕊花初艳， 甘落青枝捧寿翁。 西江月红豆情 红豆瞻星望月， 青滕观海听波， 幽林深麓掩婆娑， 无奈相思情锁。 一物生来两色， 相约结伴同歌， 狂风暴雨又如何？ 并蒂结莲仙果。 放手去 以放手为爱， 爱她， 就打开你的手掌， 让她在你的掌心舞蹈， 她依恋， 就贴着你的掌心， 清数幸福的纹路; 她飞远， 就划过一道彩虹， 留下一条爱的印记 将爱紧握在手心， 那折断的翅膀， 会化作利刃， 刺破爱的心脏， 真爱的血液会从手指的缝隙中 一点点流干 只剩下无翅的天使和冷漠的血迹 爱她， 就放开手掌， 让她自由选择翱翔的方向 和驻足的手掌 逃不出猎人的视线 雪儿是个清高的女孩子，时而开朗，时而沉静，快乐的笑容永远在脸上开着花，她在心中拒绝长大。她要做最完美的自己。 那夜，咖啡的清香携着苦涩迷惑着她的眼她的心，面前坐着一个男人，男人的夸奖对于雪儿来说并不稀奇，就像一句普通的称呼或是礼貌，但今天，雪儿心情不好，虽然脸上挂着笑，但没人知道在前一秒钟刚刚擦干无由的泪水，这时的恭维适时地添补了心中的烦闷和迷茫。雪儿自负，却免不了女孩子的虚荣。 远离家乡的人心底都或多或少地藏着一份落漠和孤寂，一种无法言说的空虚。但是雪儿喜欢表现她的无所畏惧，喜欢表现她心底的清明和快乐。 "美丽的女人大多是寂寞的，优秀的女人大多是孤独的"男人轻轻地发表着演说，雪儿微微怔了一下，眼角有一丝黯淡悄然飞过，转瞬即失，雪儿笑着，仿佛跟自己没有一点关系。雪儿从不认为自己是美丽的，是优秀的。 "给你看看相吧，说着玩的，别往心里去"男人略微顿了顿，盯着雪儿的脸看着，雪儿有些不好意思，但为了表明"坦荡"为了掩饰失落，雪儿扬起脸正视着他。男人笑了笑，轻轻地说:"你属于双重性格，看起来开朗，内心却藏着一份内敛，你想洒脱，却总是无法决绝，你羡慕敢爱敢恨的勇敢，却丢不掉心中的传统枷锁。你要求完美，不够果敢，但又倔强得无法回头，其实你的内心并不像你的表情那般快乐，对不起，我是乱说的”雪儿感到了一丝慌乱和不安，倔强的眼神出现了一丝迷离，她有些怕，有些吃惊，这个男人像看透了她的心思一样，雪儿也有一点点安慰，必竟这个世界上还有人可以看懂她的内心世界。 “你看起来坚强，实际上心灵的柔弱只有自己知道，容易受伤害，而且一直在为难自己”雪儿狠狠地咽了一大口咖啡，那浓浓的苦涩灼烧着她。 男人给雪儿的咖啡中加了一点糖，意味深长地说“别难为自己，优秀已经不容易，何必还要苛求完美”仅仅这几个字就瓦解了雪儿心中的壁垒，虚伪的掩饰在他面前就像包火的纸一样，轻而易举地化为灰烬，但是雪儿终究是雪儿，虽然冬日的阳光可以将其融化成水，她仍然要傲然地翩然起舞，在阳光的火焰中飘落。 男人送雪儿回家，却将车开到海边，放着“泰坦尼克号”的音乐，雪儿没有反对，打开车窗，雪儿闭上眼睛，任海风吹乱头发，吹乱心绪，吹乱挣扎。男人打开了天窗，轻轻地说：“你很怕吗？双肩紧抱说明你在怕，你在压抑着自己的心跳，试着把双手摊开，你会觉得轻松许多”不能不说这是一种诱惑，也是一种挑战，雪儿不喜欢别人说自己怕，但还是照做了，并且把手伸到天窗外，感受着海风自双手带到身体的感觉，那是一种空灵，一种超脱，雪儿喜欢这样。男人的手轻轻地握住雪儿被海风吹得有些冷的手指，雪儿没有拒绝，男人轻轻地揽过雪儿的肩膀，让她静静地靠着他的肩头，雪儿感觉好累，就这样闭上眼睛靠着，什么也不想，好舒服。 男人什么时候把车停了，雪儿记不得了，雪儿仿佛在梦中，那手轻轻地滑过自己的脸、脖颈、嘴角，雪儿感觉到了飘忽和飞翔，当男人火热的嘴唇寻找她的舌尖时，雪儿仿佛醒了，她无力地推着，说着“不要”然后抱紧双肩颤抖着，雪儿感觉到了恐惧，雪儿知道自己差一点做错事，她开始恨起自己来，她为自己的放松感到羞愧。她深埋着头，倦缩在座位上，眼角溢满泪花，那是一种孤独和无助，男人是有家室的人，她不能。男人的表情她不敢看，那空气中有着难以名状的压抑和伤害。 雪儿逃脱着，在漆黑的夜里奔跑着，忘记了恐惧。 雪儿好想有个人抱紧她，不让她发抖，雪儿好想有个人陪着她，不让她孤单。但是为何雪儿要像个猎物一样摆脱不了“陷阱”和围猎的游戏，雪儿只想找一个属于她的人爱她就够了，为何总是不属于她的温柔围绕着她，缠绕着她，让她无法呼吸，让她感到憎恶。 雪儿拼命地逃，却始终逃不出猎人的视线 孤独藏在笑容背后 随着时光脚步匆匆，追着梦想一路狂奔，走过一个个熟悉或陌生的路口，来不及驻足观望，早已不知将自己和心情丢到了哪里。偶然间站在情人节的门口悄悄张望，这迷人的玫瑰园里却没有自己的身影，这醉人的清香却寻不到自己的呼吸，呆呆地望着，眼神空洞，没有了思想 一阵风吹过，凉凉的，直刺入心底，角落里一支孤落的睡莲在风中瑟瑟发抖，露珠晶莹地在莲叶在微微抖动，随着抽泣的肩膀一点点滑落湖心，荡起点点涟漪。我下意识中抱紧双肩，一丝酸涩与恐惧袭上心头，撕扯着虚伪的坚强碎片，一条条、一块块、一粒粒散落在冰冷的心湖里，再也拾不起，拼不成一体 慌乱中拉开记忆的门拴，努力地想要找寻一处可以暂时遮避现实风雨的屋檐，却发现原来记忆的回廊中尽是些支离破碎的断瓦残橼，我只能独自站立在风雨中独自抱着肩头悄悄哭泣。突然间发现，原来自己一直很孤独，只是一直不愿意去想去面对。 回转头，妈妈还站在那里摇头叹息“早知道这样还不如就不上大学了，长大了有个家才让人放心哪”那个是我吗？吃着小吃，听着音乐，正经八百地回答：“后悔了吧，晚喽，您哪真是，瞧你家姑娘聪明漂亮、善解人意”“唉，就知道耍嘴皮子”，妈妈没有发现那个调皮的女孩子眼神中也暗藏着一丝失落和孤寂。 那是谁啊？妈妈哭着说：“妈对不住你，是家里拖累了你，不然你呀可能早就成家了”女孩子狂笑不已“妈，瞧你，这哪跟哪啊，像这样漂亮的鲜花还愁找不到个牛粪哪”女孩子眼角隐约着一点点闪光的东西。 那是谁啊，好像曾经爱过？好像曾经相遇过？怎么那么模糊，连眼神都看不清楚，熟悉而又陌生，那隐约的身影却刮起一阵风泛过心湖层层波纹。还有那个看起来高傲的女孩子匆匆地走着，脚步仿佛太匆忙，顾不得看路旁的花草，来不及感觉迷漫的清香，她的眼中只有前行，连自己都看不到 那是怎么了？迷茫中她依偎在虚伪的怀抱里，幸福地闭上了眼睛，嘴角还带着幸福的笑意，突然间惊醒，她下意识地包裹骄傲的面具，高傲地抬起头扬长而去，头也不回，但胸襟早已泪湿一片。她的背后鲜明地写着：“我一点也不在意”她的心头早已血肉模糊，匆忙间包裹掩饰的纱布一层层更改着原来的颜色，包裹令她窒息，却也让她高傲依旧 我知道我会高仰着头不屑地走过情人节的风光，不理不看不在乎，我也知道我的心会依旧在冰冷孤寂中落漠。找个没人的角落，找个黑暗没有光亮的时刻，让自己悄悄地品味真实的自我，我会虔诚地祈祷：属于我的幸福和快乐早日来到让我脱下伪装轻松而真实地微笑 情人节前的晚上，希望在梦中会偷偷地笑 感恩 生命如此珍贵，我们充满期待； 命运如此多彩，我们心怀感激； 感谢父母，孕育生命的神奇 感谢师长，指引成长的轨迹； 感谢友情，编织关爱的温床 感谢爱情，谱写多彩的乐章 感谢成功，让我们徜徉欢乐的海洋 感谢坎坷，让我们磨练坚强的翅膀 感谢生活 是你为我们提供驰骋的阔野和奔腾的海洋 是你让我们的心中充满美好的梦想和奋进的力量 是你让我们羽翼舒展，尽情翱翔。 让我们心怀感激在爱中成长，在爱中跋涉，在爱中谱写自己的人生之歌。 让我们在爱中舞蹈，在爱中欢歌，在爱中寻找幸福和欢乐。 感恩是春雨柔情的爱抚，吹开希望的蓓蕾 感恩是夏日娇阳的火热，融化冰封的心结 感恩是秋风摇送的硕果，承载丰收和喜悦 感恩是冬雪傲然的纯洁，沉淀无尽的幸福和欢乐 感恩是腮边一抹淡淡的微笑 感恩是心底一条潺潺灵动的小河 让感恩的雨露播洒爱的天地 让真爱的花朵开遍人间的每一个角落 受不起的 你说我是你最得利的助手，我说我会让你为我的表现而骄傲； 你说我会是一个很好的管理者，我说我一定做得更出色 你说我可以任理想插上翅膀，按着想法努力去闯，碰到洪流由你来挡。我说我的努力会一如既往，决不让你失望 我一直庆幸遇到一个真正的伯乐，可以让才情在阔野驰骋； 不知从何时起，我收敛了尖锐，丢弃了偏机。每天为你泡上一杯清茶，喜欢听你教导为人处事的哲理，喜欢随着你的脸色调整心情，一切都是那么自然，我觉得你就像我那固执而沉稳的父亲，不断把善良和慈爱在心中随着眼神涓涓流淌 你如此关爱我的成长，我为了这份期待一直在努力。 你在我的心中，树立了目标和方向，给我施展才华的无穷力量 突然有一天，你说要离开了，你是一把遮阳伞，我早已不习惯顶着烈日流浪，我的心不由得一阵刺痛和恐慌，感觉到脆弱的感伤。你说我终于可以独立撑起天地一方，这个消息本该让我兴奋异常，这正是我心中埋藏许久的理想，它终于可以任意翱翔，但是我分明听到泪水冲撞眼窝的声响 你走了，把一个若大的机遇和重担送到我的面前，我选择了承担。你说有事随时找你，可我却不愿意接受任何的帮助，我自负地认为我可以一个人做到最好。 风、雨、雷、电一齐拥过来的时候，我好想逃开，不再回来，但是我不能，我知道我永远不会被吓跑，我用微笑虚伪地将疲惫和无奈包装，我不想任何人洞析我脆弱的心房。 午夜的一个电话突然间响起，我听到了一个熟悉的声音在我耳边响起：“睡了吧，那你睡吧”我想也没想地说了句：“不，我现在已经醒了” 你说你心情不好，你说你听说了我这里不太顺利，你说你仍然很关心这里，我知道你又喝酒了，而且喝了很多，因为你不断地重复着那句“我真的真的很喜欢你们，很关心你们，很看重你们，特别是你”你说她们会每天打电话给你，而我从不。我知道你是个念旧的人，也知道你很在意我们几个你一手带起来的子弟。但是我真的很需要证明自己的能力，我想让自己成长。 不知怎么的，你的话开始不着规律，我知道是酒精让你的思维混乱不已，突然间，你说你想说句不该说的话“我爱你”我不知道是不是听错了，呆呆地立在那里失去了思维的能力，后面的话我记不清，只是感到突然间时间一下子静止，我不知该说什么来回答你。我慌乱中挂了电话，铃声再次响起，你说已经好久了，只是一直伪装在心里，如果不离开，你永远不会提起。你说你知道不可以，但是你只想默默地关心着我；。我无言 我的心中似波涛翻滚，拼命撕扯着隐藏心底的思绪，我真的好想好想一直徜徉在你的宠爱里，不再清醒，顿时在思想世界里丢失了自己，这仿佛一个魔咒瞬间禁固了自己，感到莫名的窒息，那个曾经在我心中完美的师者形象在瞬息间破碎，我颤抖中慌乱而固执地拼凑，却仍然是拼不起，散落一地的碎片刺着我的眼，刺着我的心 你说你的培养是一种“爱”的方式，你说我太幼稚一直不懂你的心意。我的情感防线紧缩，压迫我的心脏和呼吸，一时间我自己都开始怀疑，难道我的一切成绩都只是因为有你的特殊关爱，难道一直以来傲慢自负的我也不过是被“幸运”偶然拾起，难道我也不过是一个依靠“嗳昧”搭建生存扶手的寄生虫，难道我真的太高看了自己？太多的疑惑让我几近窒息，有谁知道我有多么需要一份承认和鼓励，那是我独自面对生活的力量和勇气 我不知道是该感激还是该逃避，我徘徊在进与退的路口艰难地挣扎、偷偷地哭泣，我的面前摆着一个曾经梦昧以求的机遇和挑战，我真的好想扬鞭催马阔步一程，却感觉自己像个小偷一样手握着不是自己的东西，这种感觉让我刺痛和迷茫。也许我该放弃，那样会轻松和坦然，但是我真的好不甘心，我从心底不愿接受一个“爱”字将我的自信与能力轻意地抹擦，不留半点余地 放弃就是承认，我不，我不要这样，我不甘心如此评判自己。从这一刻起，我要用行动证明自己，谢谢你曾经的关注，谢谢你给的机遇，我会永远充满感激。但我需要证明，证明自己的能力，证明你的赏识不只是因爱而起，证明我仍然可以傲视自己 陶然山水间 夜幕初垂，山影横斜；徒步礁岩，观海听风。游云绕谷，似梦似幻；滨海风光，如醉如痴 沙滩上无忧少年追逐嬉戏，海岸边恩爱夫妻漫步携手。 草地上青年男女谈笑风生，椰林下浪漫情侣爱意绵绵。 浪拥岩，岩倚岸，岸卧沙，沙迎浪，同唱天籁欢歌，共舞凡尘爱恋。时而海啸冲天，时而轻波微荡，时而热情激昂，时而温情脉脉 天边流连一片淡淡的红晕，夕阳羞红着脸堂深情地吻别大海，大海回视深沉的双眸，悄悄地把夕阳的倩影深藏波心，他轻轻地喘吸着，压抑着心底的眷恋。 看，那是什么？是什么在沙滩上熠熠闪烁？哦！是星光抚波，那般晶莹，那般真切！那是大海感怀的泪花 听，什么声音？是谁在夜色中低低呜咽？哟！是浪花轻漫，那般深情，那般依恋！那是大海深沉的思恋 暮霭沉沉，连绵山脉在夜色笼罩下层峦叠嶂、若隐若现，云雾漂渺中郁郁葱葱，妩媚娇柔，仿佛丰韵的少妇略施胭脂，凭栏远眺；晚风轻拂，树影婆娑，翠意灵动，娉婷婀娜，又似纯情的少女赧颜而笑，欲语还羞，信手拈来柔云遮面，薄雾为裙，忘情地在海天一线间顾盼迷离，夕阳拥海中漫舞轻歌 夕阳隐了，白云歇了，海扯下星光的锦被甜甜睡去，睡梦中还笑出了声音 嫦娥怀抱玉兔悄悄将神灯点亮，星星眨着闪亮的眸子调皮地张望 灯光与星光争辉，烟花与月色斗艳，这是晚宴的高潮跌宕，这是流星的激情热舞。 海湾，这风姿卓越的贵妇人，身着光艳的晚礼服，典雅高贵，万种风情，翩然舞姿飞旋着怡人的椰海风情。 海是博大的，是深情的，它用深沉诠释火热的激情 湾是多彩的，是温情的，它用玲珑演绎丰满的柔情 山是巍峨的，是痴情的，它用执著固守亘古的承诺 牛郎织女桥头凝望，嫦娥月宫思恋尘缘；繁星皓月长空聚首，醉心陶然山水风情 疼痛让我坚强 六年前的那场大雪，好大，好大，冰冷的雪花漠然地飘落，悄无声息地改变着这个世界，它让春城的大街小巷白纱素裹，它让傲然挺立的苍松翠柏晶莹悲切。一声声哀嚎撕裂长空，风顺势扭动罪恶的身躯疯狂地摇摆着、肆虐着，将哀伤撕扯成无数碎片随雪花飘落。 我没有泪，没有哭声，没有感觉，静静地前行，只知道脚在雪中无助的呻吟，透过雪的柔软触动大地的冰冷和坚硬，传来一丝麻麻的刺痛，痛的不是脚而是心。爸爸就躺在这冰封之下，突然间好怕，怕死亡的阴霾，怕生死的离别。我怕，怕我的脚步太重，会震痛安眠的爸爸。怕我的脚步太轻，唤不醒地下沉睡的亲人。怎么可能，爸爸就这样走了，带走生命，带走家的支撑，带走爱怜，也带走我的任性和娇纵。从此我开始在被动的坚强中一点点蜕变。在激烈的破茧重生中成长 父亲是坚强的，他用心良苦地将坚强一点点注入我的灵魂深处 爸爸卧床了，仅仅依靠止疼药来维持虚弱的生命，与死神做最后的抗争。生命在他已经成为一种苦难，他用苍白的笑脸鼓励着我们，支撑着我们虚幻的信念。为了节省开支，爸爸竟提出一个近似乎荒唐的想法，要我来为他打针，大家都认为他糊涂了，但那混浊的目光中透出的疼爱和期待让我感到他切实的清醒和莫名的深意，我竟不知所以地答应了。笨拙的我颤抖地拿着针，爸爸温和的眼神鼓励着我，针推进爸爸枯瘦的肌肤，那因疼痛引起的悸动令我心如刀绞，爸爸却总是开心地说:“我女儿就是棒，什么都行，打针一点都不痛，什么时候拔出来我都不知道”我知道那不过是宽慰罢了，那份怜惜的疼爱和骄傲却给我无穷的温暖和力量。 妈妈的心脏病犯了，姐姐和哥哥都去了医院，我留在家里守着爸爸，爸爸总是命令我睡会儿，可是我怎么睡得着呢。三天三夜之后爸爸生气了，命令我睡会，当他答应了二小时后(当时是二个小时一次止痛针)叫醒我，我迷迷糊糊中睡去，而当我猛然醒来时却被眼前的情景惊呆了，爸爸枕头和被子被汗水浸得湿湿的，脸色苍白，眼睛微闭着，眉头凝成一个痛苦的皮结，斗大的汗珠在爸爸不断抽搐的脸上肆意流淌，嘴唇早已被咬破，嘴角血迹斑斑，我一下子慌了神，愣在那里不知如何是好，我还不知道我已经睡了十几个小时，而就在这十几个小时爸爸忍着痛一声不吭，只为了让他不孝的女儿多睡一会。听到我醒来，爸爸艰难地睁开眼睛，立刻眉结舒展，露出慈祥的微笑，松开紧咬的嘴唇，那鲜红的血刺着我的眼，我的心。那眼神中满是疼爱“再睡会儿吧，没事儿的，针打多了也不好”我不敢想像爸爸所承受的痛苦，那一幕一直让我无法原谅自己，直到六年后的今天依然清晰地刻在我的脑海。 该来的躲也躲不掉，爸爸还是走了，在我还未来得及思考更多时就匆匆离开了 学费、生活费等一系列现实问题接踵而来，一向骄傲又自负的我小心地包裹着这个秘密，小心地呵护着那份脆弱的自尊，但这虚伪的平静终于在两个月后的一次晕倒后被宣告结束，同学们得知我的情况，组织了捐款，当班长拿着全班38人的近4000元钱放到我面前的时候，我竟然冷冷地说：“我不需要”然后就这样走了出去，毫不理会同学们惊异的眼光，我逃了，递上了退学申请书躲回了家中，我不得不承认我不够坚强。辅导员的电话让妈妈大发雷廷，扬手给了我一记响亮的耳光，妈妈盯着我一字一顿地话：“你真让妈失望，遇到事情就只会逃避，骄傲要靠实力来支撑，一个连面对的勇气都没有的人如何配维持骄傲，一点点风雨都经不起的人如何配别人关心，你可以不接受同情，但你不可以拒绝别人的心意，要想别人尊重你，你必须先尊重你身边的人，算了，算我和你爸都看错了你”我的大脑一片空白，脸上麻麻的，却听到有热热的液体滚落的声音，我感觉不到痛疼，妈妈那失望的眼神却深深刺伤了我，让我猛然间清醒，爸爸的期待也开始在脑海泛滥。我一声不响地回到了学校。悄悄地把那笔钱分装成38个信封放到大家的书桌里，然后当着全班同学的面说到：“很感谢大家的关心和帮助，大家的心意我领了，这份心意也让我感觉到温暖和力量，我将永远铭记，它传递给我的勇气远远超过了金钱本身，但请大家原谅我不能接受这笔钱，不是清高，而是我感觉它太重，我怕承担不了。我想依靠自己的力量走下去，也请大家相信我能够走过去” 这点点滴滴的心痛一点点磨练着我的翅膀，也悄悄地把成长的种子播洒在不经风雨的胸膛 以后的日子，我不再逃避，勤工俭学原来没有那么困难，家教、酒店、超市、周末的自主经营，我还来不及思考骄傲该如何维系就已经忙得不亦乐乎了。在这些低微的工作和微薄的利润中我得到了经济上的维持和精神上的满足。冰天雪地中的徒步奔忙，夏日骄阳下的汗湿衣襟，虚假绅士们的轻蔑奚落，公主少爷们的不可一视，学生厌倦学习时恶人先告状的委屈，客户心情不爽时的言语犀利一路走来，哭过、恼过、伤心过，却不曾放弃。我开始学会思考、学会面对、学会理解和忍耐，于我，面对是我人生道路中的巨大财富。 真情让我勇敢，真诚让我坚强和感激。友情是我一生最大的财富。 舍不得吃肉了，就会有姐妹“失恋”然后哭哭涕涕求我陪她大吃一顿，不久又告诉我合好了，为了感谢我的陪伴再次请我吃饭； 得了奖学金请客，他们嘴上说着要狠宰一顿，但点菜时不是怕肥就是不舒服，只能吃素菜； 集体郊游又总是“好运”赶上公园活动免费； 与好友喝酒喝得大醉痛哭，我明明记得我哭了，而且说了好多话，醒了后不好意思见他们，但早晨却接到他们的电话认真的问我:"昨天我没说什么吧，昨天有点喝高了，什么也不记得了" 到交学费的时间了，他们不约而同地有钱没处放，请求我保管，还说要存定期，期限三年，留着泡mm，而数目刚好是我的学费； 为省一元钱我徒步去上货，常常“恰巧”他们打车经过，而且还顺路，却从不问我去哪里； 食品积压焦虑不安时，也会很巧地有“饿鬼”奔来买走剩余的东西 回忆从前的点点滴滴，恍然如梦，我是贫穷的，为了金钱而奔波，为了生存而流泪，为了生活而忍耐和改变。我是富有的，我拥有无价的情义，我拥有温暖一生的真诚。我是不幸的吧，从无忧国一下子坠入凡尘，为了生活而现实。我更是幸运的，在下坠的途中我看到了异样的光彩和醉人的风景 我要感谢，感谢所有的一切，感谢友情，编织关爱的温床，为我驱逐寒冷和恐慌，给我勇敢和力量；感谢真诚，让我意志坚定，勇敢顽强；感谢苦难，磨练坚强的翅膀，让我羽翼舒展，尽情翱翔；感谢责任，让我目的明确，胸怀坦荡 妈妈，您放心吧，女儿一定不再让您担心和失望。女儿不再是那个任性妄为的小姑娘。 爸爸，您安息吧，女儿一定不会辜负您的期望。女儿终于读懂了您的目光，女儿知道做人要勇于担当 成长 小妹，别哭，你是姐姐幸福的包袱！ 曾经你是一片云，随心所欲漂舞在爱的波心。享尽宇宙的宠爱、天空的包容； 小妹，记得吗？妈妈说我们是前世的冤家、今生的对头，你是那么快乐，那么任性，那么让人无可奈何。我是那么高傲，那么自以为是。我们水火不容，格格不入。 小妹，记得吗？我们曾经拥有让人羡慕的幸福。而我们之间只有无休止幼稚可笑的敌视和争吵。为一双袜子的颜色，为一块橡皮的形状，为一个苹果的大小，为一个电视节目，为 我嫉妒爸爸对你的偏爱，你不屑妈妈对我的期待。 小妹，直到我们一起跪求在天堂门口，你仍然是爸爸最放心不下的宝贝，爸爸给我的最后叮咛竟然是让我照顾你——我的小妹，争吵了十几年，那一刻我仿佛刚刚知道我是姐姐。说真的，我真的好嫉妒。爸爸给我的最后要求是在雷雨来袭时保持清醒地面对。说真的，我一直觉得他好残忍。现在我才真正读懂爸爸的良苦用心，他是要用一种责任和亲情给我们支撑，给我们树立一个不可以脆弱的屏障。 小妹，记得吗？一声惊雷，暴风肆过，我们的世界一片狼籍，我们失去了大地的依托，摇摇欲坠，心空倾刻间似被雷田击碎。你不再快乐地漂遥，而是任凭自己一点点化成无力的雨滴，不停地滴落。 小妹，知道吗？那一刻我在自己的承诺中长大。我的心在瞬间痛得粉碎，我也好想痛哭和伤悲，但当看到妈妈的憔悴我不敢流一滴泪，你呆呆地整日坐在大门口等待那无意义的回归，我的心也跟着一起在痛中破碎。于是我学会了吞着泪坚强面对。 小妹，我们应该感谢妈妈，是她的近乎冷漠的坚强让我们远离崩溃。想想吧，当她一手拿着你的入学通知书一手托着哥哥的离婚书时，她该是何等的身心疲惫。她给我们的不仅仅是一份安慰，她给了我们做人的准绳---尊严和面对。 我们在坚强中学会生活。我们在破茧中重生，亲情是一只无形的臂膀将倾倒的大厦撑起。 小妹，苦过累过，哭过痛过，但是姐姐真的好欣慰。 小妹，知道吗？当你开始第一天工作，我有多开心；当你一脸幸福地说你有了男朋友，我有多快乐。说真的，好长的一段时间，缺少了对你的责任和负担，我感到异常的恐慌和迷茫，我感到了孤独和失落。当我重新定位，决定寻找一个属于自己的生活韵律，你郑重的宣布：“姐，你知道你一直想考研，考吧，以后我来供你！”你永远不会知道你认真的表情有多可爱，我真的好感动；当我背上背包准备开始梦寐以求的踏浪远行，你愧疚地说“姐，是我耽搁了你的脚步，是我让你那么辛苦”小妹，你错了，其实责任是一种无穷的力量和支撑，是你让我如此坚强。的小妹，你真的长大了、懂事了，你让姐姐感到幸福和骄傲。 小妹，不要感到有任何亏欠，这份责任同样让我学会了生活，这份承诺让我学会了面对，这份负荷让我找到自己的价值。 小妹，都不要再流泪，笑对生活和坎坷才是我们的性格！ 小妹，风雨已过，我们的天空已然晴朗，我们的家仍然那般温馨，我们的妈妈仍然那般坚强，不要给自己太多负荷。去吧，放下所有的负担，去寻找属于自己的幸福生活，你不亏欠任何人，包括我，是我们一起在互相搀抚中笑对生活。 好吧，让我们都快乐地生活，只有这样，天堂的爸爸才会微笑。 好吧，让我们都轻松地生活，只有这样，爱我们的人才会欣慰。 一起成长的日子，潺潺流淌在心灵的角落 寻找 “心中万喜识伊人，子夜吟诗激情震；远至天涯海角外，龙车长进许佳音。”这是风临走时送给她的诗，也是她最喜欢的诗。飞机在高空飞行，雪儿的心随之漂流，窗外，纯白的云朵在脚下悠闲地张望，仿佛一野不经尘浊的雪原。她小心地呼吸，唯恐惊叹的鼻息打扰天堂的纯净。一时间恍惚了自己，仿佛真的游走天堂的阡陌，充溢期盼的眼睛不由自主地寻找风的身影 他说她是他永远的公主，他说会给她一个幸福的天堂，他说雪儿相信他的话，一直在默默地等待着，等待一个属于她自己的天堂。而今他走了，连声道别也没有，雪儿撑起太阳花的天堂伞上路了，去那个他说过的有海、有岩、有椰树的地方雪寻找天堂，有他的天堂，虽然那把伞已经破旧不堪，但她知道拿着它，风就会认得。 大巴车上，一个大约五六岁的小女孩问雪儿：“姐姐，妈妈说这里有自然，我要去寻找自然，你也是吗”雪儿若有所思地笑了笑，说：“姐姐的钥匙掉了，锁打不开，姐姐要去找钥匙”小女孩天真的地说：“那个锁一定很好看，我也帮姐姐找吧” 雨突然间大了起来，难道是他在天堂感伤他们的阴阳两隔？难道是老天在叹息世事无常？下车了，雨滴急速地拍打着地面，形成一个个奔跑的小生命，在追逐中忘却了自我，忘却了来时的路。就像我们这些在生活中匆忙奔波的人们，为了生活的忙碌而忘却了忙碌的理由、麻木了灵动。不经意间瞥见柜台中的一枚玉坠，翠绿的玉锁和小巧的钥匙，心头一热，雪儿下意识地伸手去摸胸前的那把玉锁“等着我回来，到时我会为你开启幸福的锁，让你永远开心快乐”锁还在，钥匙却已被你带到天堂。 雨化丝绸，她小心地举着那把已断了两个支架的天堂伞继续她追寻，看着路两旁泪眼朦胧的绿意娇柔，踏着化作潺潺清流的生命跳跃，仿佛又回到那幸福的时光 “这是最后一次出外警的任务，等我回来，我们就去三亚，去看大海、去赏礁岩，去开始我们自己的事业，到时你要做我的财务总监，好不好？” “那要看给我多少薪水了，再说了，财务工作那么烦，我才不干哪！” “傻瓜，是我的财务总监，我不会让你烦的，薪水嘛，就给你一个老公吧” “哼，臭美，我才不要呢！” 一滴水从断了支架的伞边滴下，打到额头又滑过嘴角，心头一震，好像是他用手指嗔怪地刮过她的鼻头，她想趁势咬住他的手指，想看到他夸张的求饶，她就会得意得忘乎所以，雪儿下意识张开嘴巴，却只品味一丝咸咸的苦涩 风从耳边掠过，撩起丝丝长发，却不再有人夸张地说：“好香！真的好香啊什么洗发水？”不再有人轻抚发丝傻傻地笑 踏晨露，沐朝阳，信步鳌头瞻魁首；登百岁，听蝉鸣，神情庄重眺鳌台；盼相逢，双眼望，心头伊人笑声朗；故思量，前程往，风口浪尖豪情扬。诗情依旧，朗朗犹荡耳畔，风景依旧，故人却已无踪 “小姐，喝杯椰汁吗？”服务员小姐亲切的问话打断了她的沉思“好，来罐热椰汁”她想也没想地说。服务员小姐为难地连声道谦：“对不起，小姐，我们这没有热的，您”雪儿回过神来，语无伦次地解释着：“哦嗯，对不起，最近身体不适，不能喝凉的，来瓶不加冰的吧”寒风拂面，雪的世界，属于他们的温暖冬季每次见面前，风都会事先把一杯椰汁烫得滚热，然后贴身带来，一见面就赶忙递上那带着体温的椰汁，双手被烫得通红，相互搓着“快暖暖手，再把它喝了，听话，一会要凉了”雪儿失神地回味着那份温暖和惬意，而那温暖心田的椰汁再也喝不到了 雪儿在毫无目的寻找，寻找钥匙，寻找回忆，让感觉一点点回归、稀释在心情里。让伤痛一点点显现、坦露在心海中，然后收集在一起，珍藏在心底的角落。 这把太阳花的天堂伞是风送的，多少个风风雨雨，多少次无奈和迷惑，多少个日日夜夜，多少次孤单失落，只有它陪她一起回忆，一起伤悲，一路走过看着那一朵朵太阳花在风雨中颤抖，雪儿的心掠过一丝疼痛，也许它也累了，倦了。 试图稀释思念的烈酒，却发现已如此厚重地沉醉在记忆的心田，试图沉淀记忆的伤痕，却发现已如隔世的誓言，漂渺而又虚幻，雪儿年复一年地寻找，她怕忘记，忘记关于他的一切记忆 雨不知什么时候已经停了，天好蓝，海好蓝，天边架起一道彩虹，好美，却无法到达。索性赤脚漫步海边，细沙吻足，轻波抚踝，凉凉的，柔柔的，我真的醉了，醉在这风景里，醉在这雨后的清新里，闭目俯身，让自己更加接近这份轻柔和美好，突然间感觉有什么东西滑落，待仔细看时，那把跟随了多年的玉锁已然被海浪带走，她无比懊悔地坐在沙滩上，那个小女孩好奇地跑过来“大姐姐，你的钥匙找到了吗？”雪儿望着海浪的方向摇摇头，小女孩小大人似的皱了皱眉，然后突然开心地说：“姐姐，别难过，钥匙找不到就不要带了，我再送给你一个好吗”说着，真的取出一个项链，一枚翠绿的玉锁连同小巧的钥匙在雨后的彩虹下幸福地拥抱着。雪儿突然间感觉从小女孩天真的神情中找到了什么 “谢谢你，小妹妹，姐姐找到了”雪儿轻轻吻了一下小女孩的额头，然后在她天真的狐疑中远去 错遇 时空交织的雨季 潮湿了缘份，潮湿了程序 你我在错乱中相遇 落叶飘零无法冰封情感的撞击 恼人的火花无法抑制地燃起 烧焦了整个秋季 相遇的美丽 燃尽成灰 在叹息中清数别离 一句“为了你” 令万般柔情澎湃翻滚 一个眼神 让佯装的冷漠在瞬间消融化作温情的雨滴 我醉了 醉在雨季 丢了自己 “醒醒吧” 一个声音如利剑划过天际 直刺骨髓 悄悄将心的碎片一点点拾起 才知道其实自己根本承受不起 错错错 时间、地点和相遇 无奈的曲调在心底悄悄吟唱 错误的游离 错乱的程序蹒跚中前行 将原有的数据也一点点丢失迷乱 心碎了再也收不起 不要沉浸在假如中涂抹牵强的记忆。 索性甩甩头 闭上眼睛 屏住呼吸 一个优美的强行关机 让雨水带着泪花舞落记忆 也许 雨后的彩虹让你更加美丽 读懂了却已不在 我的家庭应该是幸福的，但从未感觉，等到读懂的时候，幸福已经在倦怠中远走 我的生活应该是快乐的，但从未读懂，待到发现的时候，快乐已经在疲惫中离去 我所得到的爱已经太多，但从未认识，等到真切的时候，那份珍惜已然永远失去曾经的载体 一直想为爸爸写点什么，每次提笔都不知道该如何构题，我不知道该用什么样的基调构题；总想找到一个恰当的方式或语言来表达，却一直没有找到，只知道那份爱早已深深的嵌入到我的心里 爸妈在拥有了一对儿女之后，又要了我和小妹，到现在我都不理解他们为什么会冒着被计生办罚款的危险一定要我们两个捣蛋鬼出生，任性”是我的特长“娇纵”是她的专业，小时候，我们两个被所有熟悉的人称为“小公主” 爸爸的宠爱无边无际，但妈妈对我们的管教却十分严格，爸爸妈妈是少有的恩爱夫妻，如果有分歧那一定是因为我们。不知从何时起，我们也顺应形势稍作改观。比如客人来访，我们就会像个乖乖女一样，嘴角弯弯、笑容可拘，叔叔阿姨地叫个不停，礼貌得不得了，送走客人，爸爸和我们互换一下眼色齐呼“撤场”然后一溜烟地跑到厨房大吃特吃，抢得不亦乐乎。演戏水平一流，导演也是超级棒，这是爸爸说的。每当这时，妈妈总是无可奈何地狠狠瞪我们一眼，然后就去忙自己的事了 快乐的生活就这样在笑声中度过，恶作剧翻着花样上演，肆无忌弹而又欢畅淋漓。也许是受到的宠爱太多了，多得受不得半点委屈，大概是十岁那年，爸爸酒醉后的一个耳光让我远离了那份溺爱。受不得委屈的我飞奔出门，也不知跑了多远，哭了多久，当我醒来的时候已经躺在医院的病床上，爸爸满眼的愧疚和疲惫我视而不见，只是想着他不爱我了，只是偏心小妹，从此，我再也不肯主动走在爸爸身边，再也没有在爸爸面前撒过娇，再也不肯让他抱我，再也不肯和爸爸多说话。爸爸在我心目中的形象也因为刻意的疏远而发生了变化。 习惯了疏远，习惯了冷漠，习惯了挑剔、习惯了远离，随着年龄的增长，认识的扩展以及性格意识的趋向性形成，开始觉得爸爸没有以前想像的那么高大，没有我想要的那种威严，开始觉得爸爸很软弱。 爸爸老是说：“不要对自己太苛刻，尽心就好、开心就好”而我则认为那是一种无能一种懦弱。 姐姐要办户口，爸爸求人时的低三下气让我觉得羞辱； 哥哥要办工作，爸爸对领导的低眉顺眼让我轻视； 老师来家访，爸爸夸张的的热情和附和让我讨厌； 在下海经商的大潮汹涌澎湃的九十年代，爸爸的一个徒弟辞职了，自主创业得到了爸爸的绝对支持。他为他做担保、帮他找市场找资金，当他做得有声有色的时候来请爸爸一起干却被爸爸拒绝了，我当时觉得爸爸真的没有一点胆量和魄力，那时的爸爸让我失望 上大学了，每次回家，爸爸一定在我下车前就出现在路口等候，我把包很自然地放在他的手上，爸爸会说“累了吧，快走吧，你妈在家等着哪”我则只顾快步冲到家夸张地给老妈一个拥抱，然后就是寸步不离。爸爸在与不在仿佛跟我没有太大的关系，爸爸在我的生活中成了若有似无的角色。 大一的寒假，下车了，第一次爸爸没有接我，第一次自己拿背包回家才知道原来我的包那么重。气喘嘘嘘走到家里，已经是满头大汗了，心中有些许的忐忑，我扔下背包径直朝妈妈走去，爸爸就躺在床边，我却没有在意。妈妈眼圈红红的，神色憔悴“回来了，你爸在那，这几天一直念叨你哪”爸爸斜靠在枕头上，十分虚弱，见我回来，努力了几次才坐起，我呆呆地站在那里连伸手去扶都忘记，我几乎认不出了，面色苍白，颧骨突现、只有眼睛因为见到女儿归来而瞬间充溢着慈爱的光亮，怎么会这样，仅仅有三个月的时间而已。爸爸得了晚期胃癌，已经出现了细胞扩散，我感到了从来没有过的恐惧和心痛。 手术定在正月初七，等待手术的那几天，我们一家人每天在一起说说笑笑，仿佛什么事情也没有，那时，我才开始感觉到生命的珍贵和难以把握，才感觉到爸爸对于我，对于这个家有多么重要。那天爸爸精神很好，他不顾护士的反对，坚持自己走进手术室，爸爸嬴弱的身体从宽大的病号服内透出一份坦荡和坚定，在进门之前他悄悄附在我耳边说：“娟子，不管发生什么事，看着点你妈”走进手术室的一刹那，爸爸回头给了我们一个轻松的微笑，然后是坚定的背影一点点远离，直至门被咣当一声重重关闭，那一刹那，我的心被撕裂。 爸爸带着无法清除的癌细胞出院了，当生命被界定了期限，当离别近在眼前，相聚成了一种施舍，平淡成了一种奢侈，我们全家抱在一起和时间赛跑，我一下子变乖了，成熟了，懂事了，不在意奖学金的擦肩而过，不在意男朋友的移情别恋，不在意在伤痛和恐惧中佯装坚强和快乐曾经认为很重要很重的一切在此时都变得那么的无足轻重。曾经当作生活全部的东西此时都比不上陪伴爸爸的身旁。 买爸爸爱吃的东西，他的笑容开在我的心里； 跟爸爸聊天，原来爸爸那么博学多才； 给爸爸读我的日记，原来爸爸了解我的点点滴滴； 听爸爸讲他的从前，三岁没爹九岁没娘的流浪生活他记得的竟只是快乐和感激； 在一次偶然的机会，我听到爸爸和他徒弟的谈话 “明子，好好干，大胆地干” “师傅，我一直不明白，为什么不愿意跟我一起干呢，不相信明子吗？” 爸爸笑了“明子，当你一个人的时候，输赢不过是一段经历，越多越好，当你是一家之主的时候，家人的稳定是一个男人责无旁代的选择”我的泪悄然滑落，爸爸为了我们，放弃了自己的追求，那是责任而不是懦弱。 原来快乐如此简单，只要一家人平平安安； 原来幸福如此容易，只要一家人相依相偎； 原来停车时等待的身影是那么美好，只是我不曾感觉; 原来我拥有最可贵的幸福和快乐，只是一直将它忽略和冷落，如今，这一切都要离我而去，我才真正的感觉到恐惧和难以割舍 曾经幸福和快乐一直跟随着我，但是我不知珍惜，如今时间失去了耐心，它带着爸爸的生命头也不回地走远，我拦不住，我再也追不上 我真的读懂了爸爸，我真的读懂了那份爱，但是一切都已不在 树欲静而风不止，子欲养而亲不待，这不止是一句古语，还是一种莫大的悲哀。 妈妈，您一定要开心，我们约好了一起回家的 对不起真的不可以 同事相聚，很自然地我坐在你和你兄弟间空出的位子，短短的话语，平淡的玩笑，还有不敢用眼神迎接的你偶尔投来的落漠目光，这个世界真的很奇怪，连熟悉和陌生都可以任意伪装。 时不时悄然的问话，有意无意的碰撞，我故做镇定地慌忙闪躲。接个电话走出包间，你的兄弟不知为何与我交换了位置，隔在了你我之间，突然间感觉心情平和了好多，我也不知道在怕什么，为什么会怕，这种怕是不是对你的一种不信任和心理伤害，我有些自责。 酒尽人散，我无视你灼热的目光迅速逃到车里，坐在副驾驶的位置静静地等待离开，你竟然拦住车子，挤了进来，车子在行驶，大家在说笑，谁也不在意我的头发被悄悄拉动，谁也不在意我的肩膀有手指轻轻点过，我只能轻移身体不动声色地看着车窗外的世界 我下车了，装作没有发现你目光的游离和失落，你不会知道，那眼神有多么让人难过。 到了房间，慷懒地躺在床上，不想洗澡，好像在等待着什么，摆弄着手机，好像早知道它会响起，房间好静，空空的，让人害怕。在大脑一片空白中，电话响起，我知道是你，可是我不敢接，清清嗓子接听了电话，我的声音冷得连我自己都觉得冰凉刺骨，我也不想这样，但是我知道我必须这样。你要我去你那，我只能说对不起，我真的不可以。命令，说服，请求，威胁，重复着各种各样的方法，我只告诉自己不应该。说我残忍，说我冷酷，说我不懂事，说我不通情理，说我忘恩负义，我不知道我是不是真的像你说的那样不堪，我从来不想忘恩负义，但是我更知道你要的我给不起。 我不敢想我是否罪大恶极，想了可能就会被改变。可是，你说你要走了，可能再也见不到你了，你说只想和我聊聊天，你说他乡知音只有我一个，你说家里出了事必须离开，我终于确信了，因为我知道你不会拿父亲的健康来编造谎言，我还没有那么重要。这触动了我内心最柔软的位置“那就找个咖啡厅坐坐吧，你那里我坚决不去”我知道我很自私，只想到自我保护，听到你落漠又无奈的应允，我的心也痛了，我终究只能像个冷血动物，而不是真的是，我讨厌自己为什么在冷血与热血之间，有情与无情的缝隙穿梭，真的好累。 一壶清茶两人饮，对坐闲语人世情，聊了一小会，你说要我陪你出去走走，我不想去，因为我知道不会单纯地走走而已。你说我在躲着你，你说我不相信你，你说我在怕，我也不知道自己是怎么了，我真的不想让你不开心，可是说真的，我不再像以前一样相信你了，也许是我真的没良心吧。 我不愿意把你当作坏人，你要我陪你走走，"那就不打车了，你送我走回酒店吧"你欣然应允。 "不是这边吧"陌生的城市里我却还知道来时的路 "我比你清楚，这条路比较近"，我只是短暂地迟疑就顺从地跟在你身后，保持着应有的距离，你说我在躲着你，你说我怕你，"为什么要怕，干嘛要躲？"我绝不承认胆怯和介北背，胆怯只会伤到面子，而心存芥蒂却会伤到你的自尊，我不要。 边走边聊，你知道吗？我知道我很笨，但是我不是没有怀疑，而是不愿意怀疑，你是那么让我尊敬，我不愿意去怀疑一个让我尊敬的长辈和朋友。 几次我要求快些回去，你的那个眼神让我不敢面对，"再陪我走走好吗？"好像我真的太残忍。 在那个楼梯口，你抓紧了我的手拉我上楼，我惊恐但坚持地挣脱着，手好痛，我力不从心，我怕，真的好怕，我听不到你说的话，我不看你的眼神，我只有一个念头：离开。我第一次感觉自己真的没有力气了，我的手被你抓得好痛，但用尽全身的力气就是拉不出来，我急得想哭，真的想哭。你看不到我眼里的哀伤，你听不到我心里的哭泣。我宁可痛死也不愿意相信你是个坏人。你还没有霸道到完全不顾及我的感受，我是该感谢你吧。我没力气了，用脚抓着门歇一下，我鼓足勇气盯着你的眼睛说：“你放心，我绝对不会进去的，决不！”你同样盯着我的眼睛坚决地说"放心，我绝对不会让你走的"但我分明看到你的眼神有些许的迟疑。我知道我不能动摇，不可以妥协。我承认我不讨厌你，我尊敬你，敬重你，感激你，但那种感情不一样，我不懂那是什么，但我知道不是你说的那种叫“爱”的东西。 你的怀抱那么温暖那么有力，你含泪的眼神那么让人不忍回绝，火热的唇滑到腮边的感觉让我眩晕，你的手扣紧我肩膀的感觉让我不舍离去，我甚至想就这样靠着你的肩膀，什么也不去想，不，不，不，我不能这样，我不可以这样，我不要做狐理精，我不想做第三者，我更没有想过要改变什么，这不是我想要的生活，我这是怎么了，我不知道为什么我会喜欢这种被宠爱的感觉，我恨自己，恨自己的轻佻和没有原则。我鄙视自己，我怀疑自己，我怨恨自己。想到这我咬痛自己的嘴唇趁势挣逃脱你的怀抱，你仿佛被伤害和激怒了，追过来，我再逃，再追，再逃，我第一次感觉力不从心，却只给自己一个念头"离开"。头也不回地快步跑开，任凭你在身后不停地请求和斥责 我终于坐上的士，司机怔怔地看着我，我不知道我的脸上有什么，或者是不是表情很特别，只看到我的手在发抖，报上地址后车子开动了，你的电话不住地打来，我故作冷漠地回应着。可是我知道我好怕，那个司机走入小路的时候，我几乎忘却了手上的红肿，紧紧抓住手提包和手机，我知道我在抖，在午夜的陌生城市里，我独自坐在的士车上不住地发抖，你知道吗？我真的好怕，可是在电话里我却除了拒绝你的请求，什么也不能说。 我不知道怎么走到房间的，我已经筋皮力尽，感觉好累，扒在床上眼泪一滴滴滑落，无声无息，我感到手上火辣辣地痛，心里也痛，为什么我不知道，我是否应该怪你，我不知道，我只知道我不想做无情无义的人，我不想让你不开心，但我更不想做坏人 你为什么要这样，为什么，就因为你说的“喜欢”？可是喜欢不是该是让人开心的吗？为何现在成为压在我头顶的一块巨石，太重，我承不起 你不觉得你的喜欢太霸道太自私吗？ 你不觉得你的喜欢超出了应有的界限吗？ 也许我真的像你说的那样，无情无义，冷若冰霜，但是你不知道其实我真的不想这样，怎么会这样，我不知道，只知道我一定做错了什么，不然你不会那么失望，不然你不会那么伤心，不然你不会那样说，不然我不会这么不知所措地难过 我不够伟大，可以心甘情愿做你喜欢的那几分之一，围绕在你身旁嬉戏 我不够酒脱，可以心安理得接受你的关爱和怀抱，暂作停息的海港 我不够开明，可以随心所欲跟着莫虚有的感觉任心情随意流浪 对不起，真的不可以，我虽然不知道何为对何为错，虽然我的判断常常找不到方向，但是我只能告诉自己：我不能，虽然我不知道我是不是错怪了你，虽然也许就像你说的你只想在你的家里和我聊聊天，虽然也许是我想多了伤害了你，可是我真的好怕，我怕弄丢了自己 对不起，真的不可以，我只能说对不起，我不想赌什么信用，因为我输不起 到底要什么 夜晚来袭，我湿渌渌地裹着浴巾走进房间，刚刚相亲回来，努力想着他的样子，可惜还是模糊不清，相亲真的不好玩，仿佛赤裸着身体在烈日下暴晒一样令人烦闷和窒息。真的有些累了，就这样坐在铺着水果拼图的地板上靠床边安静下来，任发稍的水珠点点滑落肩头，凉凉的，屏住呼吸感受着心脏的韵律，倾听水房里有节奏的水滴，一丝恐惧和落漠向心底侵袭，下意识地拉了拉肩头的浴巾，环抱着双肩蜷缩在角落里，看着沉睡的电话机死寂得无半点生息。 不知道在等什么，也不知道该等什么，这不正是自己想要的结果吗？自己到底是怎么了，为何真的安静了，却感觉好怕，仿佛一下子被世界所遗弃。昨天，三个男人的“想你”追着赶着，就仿佛在世界上缺一不可，近来一段时间一直在理智与情感还有一丝暧昧之间辗转反侧。是真是假我已然无力斟酌，那份诚恳和温暖实在让人不敢触摸，除了逃避我无从选择，因为逃避早已成了思维反射弧中最清晰有力的脉络。 a好久没联络了，今天突然来电话说“想你”你可知道这句话迟到了多久，那等候早已让我的心一点点干涸。你可知道曾经你让我多么的不舍，但是三人的游戏终究要有一个结果，你不去决择，只能由我继续扮演洒脱的角色，我不能再让我们三个朋友不前不退互相折磨，我走了，怀着成全的伤痛理由离开了。而今，你深沉的“想你”是那样充满诱惑，原以为我会激动会不知所措，却原来听到后我竟异常冷漠，就好像多年未见的一个普通朋友，真正的语调平和，时间真的是个魔鬼，它可以让有些感觉和伤痛在不知不觉中消散飘落，却同时把落漠和恐惧暗植心窝。我只能像两年前那般洒脱地说：“哥们，我也想你们，你们一定要过得快乐”心中的滋味连自己也说不清是什么，却一下子感觉轻松了许多，我知道有些东西已然随着时间的流水在不知不觉中被消磨 还有你，上司、老师，大哥，在他乡的土地上是你教我成长，教我生活，还教我如何在职场拼搏，是你给我自信、为我开路，搭建驰骋的舞台，我一直庆幸遇到了真正的伯乐，我感谢你的知遇，感谢你的亲和，但是你不该被酒精困惑，说出的话令我震惊咋舌，你一直是我心中无比善良友好的楷模，而你却说你为我做的一切其实是因为在见我第一次时就爱上了我，这简直不可思议，我一下子找不到了自己该站的脚窝，我也曾偷偷想过，如果能嫁给这样的男人应该会快乐，但那只是小女孩未经思考的心思一闪而过，而你就这样，让我在回忆着太多的细节时在感动得不知所措，今天你也对我说“想你”我真的愿意为你做任何事情，除了把自己送给你，我不是不舍得，而是我无法承受伤害别人的那份罪恶，而我已经决定了彻底逃脱，虽然我们不曾做过什么，但是单单情感的叛变已经让我内疚让我迷惑，你的怀抱太温暖，我根本无力逃脱，所以我选择远离，逃得毫无把握。你问我是否想你，是否想让你抱着“不”我生硬地说着，你说我在说谎，说曾经有个女孩这样说过，我的心痛了，笑着告诉你说“那是酒后的疯话，她喝酒后跟谁都这样说，信了就被耍了”你失望地说“知道了”然后就是沉默。我不知道自己该说什么，我不知道那种感觉算什么，我只知道我只能这样做 c，我的朋友，你是最无辜最不值得的一个，一个偶然让你用“想你”向我诉说，你不知道我已经不相信这个，这两个字太轻太虚弱，我无力承受它的假设。近一个月来，每天都会接到你的电话，每天都能收到你的叮咛和嘱托，为什么这样，我已经告诉你了，我根本就是一个没有感情的家伙，这样的努力不值得。但是你还是说了，说了那个我过敏的词语。我跟你说我要去相亲了，你急得电话一个接一个，我觉得好笑又发慌，对于你的劝说，我回答的是“当然要去，我凭什么要听你的”你说要我给你个机会，你想要娶我，而我已经把你和他们放在了同一个角落，我分不清，也不想去分真假对错，我只想逃，逃到连自己也找不到的角落“别玩了，我只当你是朋友，我们是不可能的”我不知道这话对你意味着什么，我只知道我急着逃脱情感的枷锁。你不再说什么了 我不是美女，我也不够柔弱，我不奢望人人喜欢我，可是为什么，为什么每份爱都带着太多令人窒息的负荷，如果不能给我一个真实的空间，请不要轻意言说，我只需要一个人真正爱我，没有牵绊没有假设，我要一个完全属于自己肩膀让我安心地靠着，我能做到清醒，我能表演洒脱，但我不能让自己轻松和快乐 夜好冷、好怕，我独自舔着咸咸的泪水承受可怕的寂寞，我要的是什么，谁能告诉我 失自我 她是坚强的，大家都这么说，灾难从天而降，父亲去逝，为了心脏几乎停止跳动的妈妈，她放下背包，静静地伏在妈妈身边，没掉一滴泪； 她是脆弱的，她心里自己明白，夜夜泪湿的枕头勾画着爸爸的留恋，流淌着思念和恐惧，她明白要面对的不仅仅是心痛，更多的还有生活的厚重。她的朋友们知道，当她被酒精烧掉坚强的伪装，她似一团烂泥扶不起，哭人般狼狈不堪。 她是高傲的，大家都知道，当好姐妹和男朋友携手并肩目光怯怯的时候，她仰起头非常淑女地说了句：“你们好”然后潇洒而去。 她是不自信的，她心里清楚，当爱情一次次迎面而来，她都怆惶逃跑，好像遇到了天生的克星，本能地后退，直到退到没人认识的角落里孤单地落泪。 她是优秀的，大家都这么说，好学生是她的别名，乖女儿是父母的骄傲，好员工是老板的得力助手。 她是无奈的，她心里明白，心中有一块荒芜被岁月的尘埃掩盖，一心营造的幸福花园只能成为意念中的海市蜃楼，遥不可及。 她是理智的，是非对错已经成为她言行举止的清晰轨迹，习惯冷漠的表情让她有如一块坚冰，不再有任何波澜。 她是感性的，冰山的心中藏着一团火热，个眼神就会让她心动，一句蜜语就会让她忘乎所以，一个电话就会让她不知所措，一个虚幻的背影就会让她沉醉其中 她是清醒的，她是混沌的；是勇敢的，她是胆怯的，她是 她站在心房的空旷中，抱着自己冰冷的臂膀，找不到自己爱的方向 玫瑰 天生蜜剑织罗裙， 刺碎丹心点绛唇。 吻醉香魂痴几许？ 鸩液狂饮自沉沦。 桃 天赐琼浆沐翠丛， 风携玉露点绯红。 羞苞吐蕊花初艳， 甘落青枝捧寿翁。 西江月红豆情 红豆瞻星望月， 青滕观海听波， 幽林深麓掩婆娑， 无奈相思情锁。 一物生来两色， 相约结伴同歌， 狂风暴雨又如何？ 并蒂结莲仙果。 放手去 以放手为爱， 爱她， 就打开你的手掌， 让她在你的掌心舞蹈， 她依恋， 就贴着你的掌心， 清数幸福的纹路; 她飞远， 就划过一道彩虹， 留下一条爱的印记 将爱紧握在手心， 那折断的翅膀， 会化作利刃， 刺破爱的心脏， 真爱的血液会从手指的缝隙中 一点点流干 只剩下无翅的天使和冷漠的血迹 爱她， 就放开手掌， 让她自由选择翱翔的方向 和驻足的手掌 逃不出猎人的视线 雪儿是个清高的女孩子，时而开朗，时而沉静，快乐的笑容永远在脸上开着花，她在心中拒绝长大。她要做最完美的自己。 那夜，咖啡的清香携着苦涩迷惑着她的眼她的心，面前坐着一个男人，男人的夸奖对于雪儿来说并不稀奇，就像一句普通的称呼或是礼貌，但今天，雪儿心情不好，虽然脸上挂着笑，但没人知道在前一秒钟刚刚擦干无由的泪水，这时的恭维适时地添补了心中的烦闷和迷茫。雪儿自负，却免不了女孩子的虚荣。 远离家乡的人心底都或多或少地藏着一份落漠和孤寂，一种无法言说的空虚。但是雪儿喜欢表现她的无所畏惧，喜欢表现她心底的清明和快乐。 "美丽的女人大多是寂寞的，优秀的女人大多是孤独的"男人轻轻地发表着演说，雪儿微微怔了一下，眼角有一丝黯淡悄然飞过，转瞬即失，雪儿笑着，仿佛跟自己没有一点关系。雪儿从不认为自己是美丽的，是优秀的。 "给你看看相吧，说着玩的，别往心里去"男人略微顿了顿，盯着雪儿的脸看着，雪儿有些不好意思，但为了表明"坦荡"为了掩饰失落，雪儿扬起脸正视着他。男人笑了笑，轻轻地说:"你属于双重性格，看起来开朗，内心却藏着一份内敛，你想洒脱，却总是无法决绝，你羡慕敢爱敢恨的勇敢，却丢不掉心中的传统枷锁。你要求完美，不够果敢，但又倔强得无法回头，其实你的内心并不像你的表情那般快乐，对不起，我是乱说的”雪儿感到了一丝慌乱和不安，倔强的眼神出现了一丝迷离，她有些怕，有些吃惊，这个男人像看透了她的心思一样，雪儿也有一点点安慰，必竟这个世界上还有人可以看懂她的内心世界。 “你看起来坚强，实际上心灵的柔弱只有自己知道，容易受伤害，而且一直在为难自己”雪儿狠狠地咽了一大口咖啡，那浓浓的苦涩灼烧着她。 男人给雪儿的咖啡中加了一点糖，意味深长地说“别难为自己，优秀已经不容易，何必还要苛求完美”仅仅这几个字就瓦解了雪儿心中的壁垒，虚伪的掩饰在他面前就像包火的纸一样，轻而易举地化为灰烬，但是雪儿终究是雪儿，虽然冬日的阳光可以将其融化成水，她仍然要傲然地翩然起舞，在阳光的火焰中飘落。 男人送雪儿回家，却将车开到海边，放着“泰坦尼克号”的音乐，雪儿没有反对，打开车窗，雪儿闭上眼睛，任海风吹乱头发，吹乱心绪，吹乱挣扎。男人打开了天窗，轻轻地说：“你很怕吗？双肩紧抱说明你在怕，你在压抑着自己的心跳，试着把双手摊开，你会觉得轻松许多”不能不说这是一种诱惑，也是一种挑战，雪儿不喜欢别人说自己怕，但还是照做了，并且把手伸到天窗外，感受着海风自双手带到身体的感觉，那是一种空灵，一种超脱，雪儿喜欢这样。男人的手轻轻地握住雪儿被海风吹得有些冷的手指，雪儿没有拒绝，男人轻轻地揽过雪儿的肩膀，让她静静地靠着他的肩头，雪儿感觉好累，就这样闭上眼睛靠着，什么也不想，好舒服。 男人什么时候把车停了，雪儿记不得了，雪儿仿佛在梦中，那手轻轻地滑过自己的脸、脖颈、嘴角，雪儿感觉到了飘忽和飞翔，当男人火热的嘴唇寻找她的舌尖时，雪儿仿佛醒了，她无力地推着，说着“不要”然后抱紧双肩颤抖着，雪儿感觉到了恐惧，雪儿知道自己差一点做错事，她开始恨起自己来，她为自己的放松感到羞愧。她深埋着头，倦缩在座位上，眼角溢满泪花，那是一种孤独和无助，男人是有家室的人，她不能。男人的表情她不敢看，那空气中有着难以名状的压抑和伤害。 雪儿逃脱着，在漆黑的夜里奔跑着，忘记了恐惧。 雪儿好想有个人抱紧她，不让她发抖，雪儿好想有个人陪着她，不让她孤单。但是为何雪儿要像个猎物一样摆脱不了“陷阱”和围猎的游戏，雪儿只想找一个属于她的人爱她就够了，为何总是不属于她的温柔围绕着她，缠绕着她，让她无法呼吸，让她感到憎恶。 雪儿拼命地逃，却始终逃不出猎人的视线 孤独藏在笑容背后 随着时光脚步匆匆，追着梦想一路狂奔，走过一个个熟悉或陌生的路口，来不及驻足观望，早已不知将自己和心情丢到了哪里。偶然间站在情人节的门口悄悄张望，这迷人的玫瑰园里却没有自己的身影，这醉人的清香却寻不到自己的呼吸，呆呆地望着，眼神空洞，没有了思想 一阵风吹过，凉凉的，直刺入心底，角落里一支孤落的睡莲在风中瑟瑟发抖，露珠晶莹地在莲叶在微微抖动，随着抽泣的肩膀一点点滑落湖心，荡起点点涟漪。我下意识中抱紧双肩，一丝酸涩与恐惧袭上心头，撕扯着虚伪的坚强碎片，一条条、一块块、一粒粒散落在冰冷的心湖里，再也拾不起，拼不成一体 慌乱中拉开记忆的门拴，努力地想要找寻一处可以暂时遮避现实风雨的屋檐，却发现原来记忆的回廊中尽是些支离破碎的断瓦残橼，我只能独自站立在风雨中独自抱着肩头悄悄哭泣。突然间发现，原来自己一直很孤独，只是一直不愿意去想去面对。 回转头，妈妈还站在那里摇头叹息“早知道这样还不如就不上大学了，长大了有个家才让人放心哪”那个是我吗？吃着小吃，听着音乐，正经八百地回答：“后悔了吧，晚喽，您哪真是，瞧你家姑娘聪明漂亮、善解人意”“唉，就知道耍嘴皮子”，妈妈没有发现那个调皮的女孩子眼神中也暗藏着一丝失落和孤寂。 那是谁啊？妈妈哭着说：“妈对不住你，是家里拖累了你，不然你呀可能早就成家了”女孩子狂笑不已“妈，瞧你，这哪跟哪啊，像这样漂亮的鲜花还愁找不到个牛粪哪”女孩子眼角隐约着一点点闪光的东西。 那是谁啊，好像曾经爱过？好像曾经相遇过？怎么那么模糊，连眼神都看不清楚，熟悉而又陌生，那隐约的身影却刮起一阵风泛过心湖层层波纹。还有那个看起来高傲的女孩子匆匆地走着，脚步仿佛太匆忙，顾不得看路旁的花草，来不及感觉迷漫的清香，她的眼中只有前行，连自己都看不到 那是怎么了？迷茫中她依偎在虚伪的怀抱里，幸福地闭上了眼睛，嘴角还带着幸福的笑意，突然间惊醒，她下意识地包裹骄傲的面具，高傲地抬起头扬长而去，头也不回，但胸襟早已泪湿一片。她的背后鲜明地写着：“我一点也不在意”她的心头早已血肉模糊，匆忙间包裹掩饰的纱布一层层更改着原来的颜色，包裹令她窒息，却也让她高傲依旧 我知道我会高仰着头不屑地走过情人节的风光，不理不看不在乎，我也知道我的心会依旧在冰冷孤寂中落漠。找个没人的角落，找个黑暗没有光亮的时刻，让自己悄悄地品味真实的自我，我会虔诚地祈祷：属于我的幸福和快乐早日来到让我脱下伪装轻松而真实地微笑 情人节前的晚上，希望在梦中会偷偷地笑 感恩 生命如此珍贵，我们充满期待； 命运如此多彩，我们心怀感激； 感谢父母，孕育生命的神奇 感谢师长，指引成长的轨迹； 感谢友情，编织关爱的温床 感谢爱情，谱写多彩的乐章 感谢成功，让我们徜徉欢乐的海洋 感谢坎坷，让我们磨练坚强的翅膀 感谢生活 是你为我们提供驰骋的阔野和奔腾的海洋 是你让我们的心中充满美好的梦想和奋进的力量 是你让我们羽翼舒展，尽情翱翔。 让我们心怀感激在爱中成长，在爱中跋涉，在爱中谱写自己的人生之歌。 让我们在爱中舞蹈，在爱中欢歌，在爱中寻找幸福和欢乐。 感恩是春雨柔情的爱抚，吹开希望的蓓蕾 感恩是夏日娇阳的火热，融化冰封的心结 感恩是秋风摇送的硕果，承载丰收和喜悦 感恩是冬雪傲然的纯洁，沉淀无尽的幸福和欢乐 感恩是腮边一抹淡淡的微笑 感恩是心底一条潺潺灵动的小河 让感恩的雨露播洒爱的天地 让真爱的花朵开遍人间的每一个角落 受不起的 你说我是你最得利的助手，我说我会让你为我的表现而骄傲； 你说我会是一个很好的管理者，我说我一定做得更出色 你说我可以任理想插上翅膀，按着想法努力去闯，碰到洪流由你来挡。我说我的努力会一如既往，决不让你失望 我一直庆幸遇到一个真正的伯乐，可以让才情在阔野驰骋； 不知从何时起，我收敛了尖锐，丢弃了偏机。每天为你泡上一杯清茶，喜欢听你教导为人处事的哲理，喜欢随着你的脸色调整心情，一切都是那么自然，我觉得你就像我那固执而沉稳的父亲，不断把善良和慈爱在心中随着眼神涓涓流淌 你如此关爱我的成长，我为了这份期待一直在努力。 你在我的心中，树立了目标和方向，给我施展才华的无穷力量 突然有一天，你说要离开了，你是一把遮阳伞，我早已不习惯顶着烈日流浪，我的心不由得一阵刺痛和恐慌，感觉到脆弱的感伤。你说我终于可以独立撑起天地一方，这个消息本该让我兴奋异常，这正是我心中埋藏许久的理想，它终于可以任意翱翔，但是我分明听到泪水冲撞眼窝的声响 你走了，把一个若大的机遇和重担送到我的面前，我选择了承担。你说有事随时找你，可我却不愿意接受任何的帮助，我自负地认为我可以一个人做到最好。 风、雨、雷、电一齐拥过来的时候，我好想逃开，不再回来，但是我不能，我知道我永远不会被吓跑，我用微笑虚伪地将疲惫和无奈包装，我不想任何人洞析我脆弱的心房。 午夜的一个电话突然间响起，我听到了一个熟悉的声音在我耳边响起：“睡了吧，那你睡吧”我想也没想地说了句：“不，我现在已经醒了” 你说你心情不好，你说你听说了我这里不太顺利，你说你仍然很关心这里，我知道你又喝酒了，而且喝了很多，因为你不断地重复着那句“我真的真的很喜欢你们，很关心你们，很看重你们，特别是你”你说她们会每天打电话给你，而我从不。我知道你是个念旧的人，也知道你很在意我们几个你一手带起来的子弟。但是我真的很需要证明自己的能力，我想让自己成长。 不知怎么的，你的话开始不着规律，我知道是酒精让你的思维混乱不已，突然间，你说你想说句不该说的话“我爱你”我不知道是不是听错了，呆呆地立在那里失去了思维的能力，后面的话我记不清，只是感到突然间时间一下子静止，我不知该说什么来回答你。我慌乱中挂了电话，铃声再次响起，你说已经好久了，只是一直伪装在心里，如果不离开，你永远不会提起。你说你知道不可以，但是你只想默默地关心着我；。我无言 我的心中似波涛翻滚，拼命撕扯着隐藏心底的思绪，我真的好想好想一直徜徉在你的宠爱里，不再清醒，顿时在思想世界里丢失了自己，这仿佛一个魔咒瞬间禁固了自己，感到莫名的窒息，那个曾经在我心中完美的师者形象在瞬息间破碎，我颤抖中慌乱而固执地拼凑，却仍然是拼不起，散落一地的碎片刺着我的眼，刺着我的心 你说你的培养是一种“爱”的方式，你说我太幼稚一直不懂你的心意。我的情感防线紧缩，压迫我的心脏和呼吸，一时间我自己都开始怀疑，难道我的一切成绩都只是因为有你的特殊关爱，难道一直以来傲慢自负的我也不过是被“幸运”偶然拾起，难道我也不过是一个依靠“嗳昧”搭建生存扶手的寄生虫，难道我真的太高看了自己？太多的疑惑让我几近窒息，有谁知道我有多么需要一份承认和鼓励，那是我独自面对生活的力量和勇气 我不知道是该感激还是该逃避，我徘徊在进与退的路口艰难地挣扎、偷偷地哭泣，我的面前摆着一个曾经梦昧以求的机遇和挑战，我真的好想扬鞭催马阔步一程，却感觉自己像个小偷一样手握着不是自己的东西，这种感觉让我刺痛和迷茫。也许我该放弃，那样会轻松和坦然，但是我真的好不甘心，我从心底不愿接受一个“爱”字将我的自信与能力轻意地抹擦，不留半点余地 放弃就是承认，我不，我不要这样，我不甘心如此评判自己。从这一刻起，我要用行动证明自己，谢谢你曾经的关注，谢谢你给的机遇，我会永远充满感激。但我需要证明，证明自己的能力，证明你的赏识不只是因爱而起，证明我仍然可以傲视自己 陶然山水间 夜幕初垂，山影横斜；徒步礁岩，观海听风。游云绕谷，似梦似幻；滨海风光，如醉如痴 沙滩上无忧少年追逐嬉戏，海岸边恩爱夫妻漫步携手。 草地上青年男女谈笑风生，椰林下浪漫情侣爱意绵绵。 浪拥岩，岩倚岸，岸卧沙，沙迎浪，同唱天籁欢歌，共舞凡尘爱恋。时而海啸冲天，时而轻波微荡，时而热情激昂，时而温情脉脉 天边流连一片淡淡的红晕，夕阳羞红着脸堂深情地吻别大海，大海回视深沉的双眸，悄悄地把夕阳的倩影深藏波心，他轻轻地喘吸着，压抑着心底的眷恋。 看，那是什么？是什么在沙滩上熠熠闪烁？哦！是星光抚波，那般晶莹，那般真切！那是大海感怀的泪花 听，什么声音？是谁在夜色中低低呜咽？哟！是浪花轻漫，那般深情，那般依恋！那是大海深沉的思恋 暮霭沉沉，连绵山脉在夜色笼罩下层峦叠嶂、若隐若现，云雾漂渺中郁郁葱葱，妩媚娇柔，仿佛丰韵的少妇略施胭脂，凭栏远眺；晚风轻拂，树影婆娑，翠意灵动，娉婷婀娜，又似纯情的少女赧颜而笑，欲语还羞，信手拈来柔云遮面，薄雾为裙，忘情地在海天一线间顾盼迷离，夕阳拥海中漫舞轻歌 夕阳隐了，白云歇了，海扯下星光的锦被甜甜睡去，睡梦中还笑出了声音 嫦娥怀抱玉兔悄悄将神灯点亮，星星眨着闪亮的眸子调皮地张望 灯光与星光争辉，烟花与月色斗艳，这是晚宴的高潮跌宕，这是流星的激情热舞。 海湾，这风姿卓越的贵妇人，身着光艳的晚礼服，典雅高贵，万种风情，翩然舞姿飞旋着怡人的椰海风情。 海是博大的，是深情的，它用深沉诠释火热的激情 湾是多彩的，是温情的，它用玲珑演绎丰满的柔情 山是巍峨的，是痴情的，它用执著固守亘古的承诺 牛郎织女桥头凝望，嫦娥月宫思恋尘缘；繁星皓月长空聚首，醉心陶然山水风情 疼痛让我坚强 六年前的那场大雪，好大，好大，冰冷的雪花漠然地飘落，悄无声息地改变着这个世界，它让春城的大街小巷白纱素裹，它让傲然挺立的苍松翠柏晶莹悲切。一声声哀嚎撕裂长空，风顺势扭动罪恶的身躯疯狂地摇摆着、肆虐着，将哀伤撕扯成无数碎片随雪花飘落。 我没有泪，没有哭声，没有感觉，静静地前行，只知道脚在雪中无助的呻吟，透过雪的柔软触动大地的冰冷和坚硬，传来一丝麻麻的刺痛，痛的不是脚而是心。爸爸就躺在这冰封之下，突然间好怕，怕死亡的阴霾，怕生死的离别。我怕，怕我的脚步太重，会震痛安眠的爸爸。怕我的脚步太轻，唤不醒地下沉睡的亲人。怎么可能，爸爸就这样走了，带走生命，带走家的支撑，带走爱怜，也带走我的任性和娇纵。从此我开始在被动的坚强中一点点蜕变。在激烈的破茧重生中成长 父亲是坚强的，他用心良苦地将坚强一点点注入我的灵魂深处 爸爸卧床了，仅仅依靠止疼药来维持虚弱的生命，与死神做最后的抗争。生命在他已经成为一种苦难，他用苍白的笑脸鼓励着我们，支撑着我们虚幻的信念。为了节省开支，爸爸竟提出一个近似乎荒唐的想法，要我来为他打针，大家都认为他糊涂了，但那混浊的目光中透出的疼爱和期待让我感到他切实的清醒和莫名的深意，我竟不知所以地答应了。笨拙的我颤抖地拿着针，爸爸温和的眼神鼓励着我，针推进爸爸枯瘦的肌肤，那因疼痛引起的悸动令我心如刀绞，爸爸却总是开心地说:“我女儿就是棒，什么都行，打针一点都不痛，什么时候拔出来我都不知道”我知道那不过是宽慰罢了，那份怜惜的疼爱和骄傲却给我无穷的温暖和力量。 妈妈的心脏病犯了，姐姐和哥哥都去了医院，我留在家里守着爸爸，爸爸总是命令我睡会儿，可是我怎么睡得着呢。三天三夜之后爸爸生气了，命令我睡会，当他答应了二小时后(当时是二个小时一次止痛针)叫醒我，我迷迷糊糊中睡去，而当我猛然醒来时却被眼前的情景惊呆了，爸爸枕头和被子被汗水浸得湿湿的，脸色苍白，眼睛微闭着，眉头凝成一个痛苦的皮结，斗大的汗珠在爸爸不断抽搐的脸上肆意流淌，嘴唇早已被咬破，嘴角血迹斑斑，我一下子慌了神，愣在那里不知如何是好，我还不知道我已经睡了十几个小时，而就在这十几个小时爸爸忍着痛一声不吭，只为了让他不孝的女儿多睡一会。听到我醒来，爸爸艰难地睁开眼睛，立刻眉结舒展，露出慈祥的微笑，松开紧咬的嘴唇，那鲜红的血刺着我的眼，我的心。那眼神中满是疼爱“再睡会儿吧，没事儿的，针打多了也不好”我不敢想像爸爸所承受的痛苦，那一幕一直让我无法原谅自己，直到六年后的今天依然清晰地刻在我的脑海。 该来的躲也躲不掉，爸爸还是走了，在我还未来得及思考更多时就匆匆离开了 学费、生活费等一系列现实问题接踵而来，一向骄傲又自负的我小心地包裹着这个秘密，小心地呵护着那份脆弱的自尊，但这虚伪的平静终于在两个月后的一次晕倒后被宣告结束，同学们得知我的情况，组织了捐款，当班长拿着全班38人的近4000元钱放到我面前的时候，我竟然冷冷地说：“我不需要”然后就这样走了出去，毫不理会同学们惊异的眼光，我逃了，递上了退学申请书躲回了家中，我不得不承认我不够坚强。辅导员的电话让妈妈大发雷廷，扬手给了我一记响亮的耳光，妈妈盯着我一字一顿地话：“你真让妈失望，遇到事情就只会逃避，骄傲要靠实力来支撑，一个连面对的勇气都没有的人如何配维持骄傲，一点点风雨都经不起的人如何配别人关心，你可以不接受同情，但你不可以拒绝别人的心意，要想别人尊重你，你必须先尊重你身边的人，算了，算我和你爸都看错了你”我的大脑一片空白，脸上麻麻的，却听到有热热的液体滚落的声音，我感觉不到痛疼，妈妈那失望的眼神却深深刺伤了我，让我猛然间清醒，爸爸的期待也开始在脑海泛滥。我一声不响地回到了学校。悄悄地把那笔钱分装成38个信封放到大家的书桌里，然后当着全班同学的面说到：“很感谢大家的关心和帮助，大家的心意我领了，这份心意也让我感觉到温暖和力量，我将永远铭记，它传递给我的勇气远远超过了金钱本身，但请大家原谅我不能接受这笔钱，不是清高，而是我感觉它太重，我怕承担不了。我想依靠自己的力量走下去，也请大家相信我能够走过去” 这点点滴滴的心痛一点点磨练着我的翅膀，也悄悄地把成长的种子播洒在不经风雨的胸膛 以后的日子，我不再逃避，勤工俭学原来没有那么困难，家教、酒店、超市、周末的自主经营，我还来不及思考骄傲该如何维系就已经忙得不亦乐乎了。在这些低微的工作和微薄的利润中我得到了经济上的维持和精神上的满足。冰天雪地中的徒步奔忙，夏日骄阳下的汗湿衣襟，虚假绅士们的轻蔑奚落，公主少爷们的不可一视，学生厌倦学习时恶人先告状的委屈，客户心情不爽时的言语犀利一路走来，哭过、恼过、伤心过，却不曾放弃。我开始学会思考、学会面对、学会理解和忍耐，于我，面对是我人生道路中的巨大财富。 真情让我勇敢，真诚让我坚强和感激。友情是我一生最大的财富。 舍不得吃肉了，就会有姐妹“失恋”然后哭哭涕涕求我陪她大吃一顿，不久又告诉我合好了，为了感谢我的陪伴再次请我吃饭； 得了奖学金请客，他们嘴上说着要狠宰一顿，但点菜时不是怕肥就是不舒服，只能吃素菜； 集体郊游又总是“好运”赶上公园活动免费； 与好友喝酒喝得大醉痛哭，我明明记得我哭了，而且说了好多话，醒了后不好意思见他们，但早晨却接到他们的电话认真的问我:"昨天我没说什么吧，昨天有点喝高了，什么也不记得了" 到交学费的时间了，他们不约而同地有钱没处放，请求我保管，还说要存定期，期限三年，留着泡mm，而数目刚好是我的学费； 为省一元钱我徒步去上货，常常“恰巧”他们打车经过，而且还顺路，却从不问我去哪里； 食品积压焦虑不安时，也会很巧地有“饿鬼”奔来买走剩余的东西 回忆从前的点点滴滴，恍然如梦，我是贫穷的，为了金钱而奔波，为了生存而流泪，为了生活而忍耐和改变。我是富有的，我拥有无价的情义，我拥有温暖一生的真诚。我是不幸的吧，从无忧国一下子坠入凡尘，为了生活而现实。我更是幸运的，在下坠的途中我看到了异样的光彩和醉人的风景 我要感谢，感谢所有的一切，感谢友情，编织关爱的温床，为我驱逐寒冷和恐慌，给我勇敢和力量；感谢真诚，让我意志坚定，勇敢顽强；感谢苦难，磨练坚强的翅膀，让我羽翼舒展，尽情翱翔；感谢责任，让我目的明确，胸怀坦荡 妈妈，您放心吧，女儿一定不再让您担心和失望。女儿不再是那个任性妄为的小姑娘。 爸爸，您安息吧，女儿一定不会辜负您的期望。女儿终于读懂了您的目光，女儿知道做人要勇于担当 成长 小妹，别哭，你是姐姐幸福的包袱！ 曾经你是一片云，随心所欲漂舞在爱的波心。享尽宇宙的宠爱、天空的包容； 小妹，记得吗？妈妈说我们是前世的冤家、今生的对头，你是那么快乐，那么任性，那么让人无可奈何。我是那么高傲，那么自以为是。我们水火不容，格格不入。 小妹，记得吗？我们曾经拥有让人羡慕的幸福。而我们之间只有无休止幼稚可笑的敌视和争吵。为一双袜子的颜色，为一块橡皮的形状，为一个苹果的大小，为一个电视节目，为 我嫉妒爸爸对你的偏爱，你不屑妈妈对我的期待。 小妹，直到我们一起跪求在天堂门口，你仍然是爸爸最放心不下的宝贝，爸爸给我的最后叮咛竟然是让我照顾你——我的小妹，争吵了十几年，那一刻我仿佛刚刚知道我是姐姐。说真的，我真的好嫉妒。爸爸给我的最后要求是在雷雨来袭时保持清醒地面对。说真的，我一直觉得他好残忍。现在我才真正读懂爸爸的良苦用心，他是要用一种责任和亲情给我们支撑，给我们树立一个不可以脆弱的屏障。 小妹，记得吗？一声惊雷，暴风肆过，我们的世界一片狼籍，我们失去了大地的依托，摇摇欲坠，心空倾刻间似被雷田击碎。你不再快乐地漂遥，而是任凭自己一点点化成无力的雨滴，不停地滴落。 小妹，知道吗？那一刻我在自己的承诺中长大。我的心在瞬间痛得粉碎，我也好想痛哭和伤悲，但当看到妈妈的憔悴我不敢流一滴泪，你呆呆地整日坐在大门口等待那无意义的回归，我的心也跟着一起在痛中破碎。于是我学会了吞着泪坚强面对。 小妹，我们应该感谢妈妈，是她的近乎冷漠的坚强让我们远离崩溃。想想吧，当她一手拿着你的入学通知书一手托着哥哥的离婚书时，她该是何等的身心疲惫。她给我们的不仅仅是一份安慰，她给了我们做人的准绳---尊严和面对。 我们在坚强中学会生活。我们在破茧中重生，亲情是一只无形的臂膀将倾倒的大厦撑起。 小妹，苦过累过，哭过痛过，但是姐姐真的好欣慰。 小妹，知道吗？当你开始第一天工作，我有多开心；当你一脸幸福地说你有了男朋友，我有多快乐。说真的，好长的一段时间，缺少了对你的责任和负担，我感到异常的恐慌和迷茫，我感到了孤独和失落。当我重新定位，决定寻找一个属于自己的生活韵律，你郑重的宣布：“姐，你知道你一直想考研，考吧，以后我来供你！”你永远不会知道你认真的表情有多可爱，我真的好感动；当我背上背包准备开始梦寐以求的踏浪远行，你愧疚地说“姐，是我耽搁了你的脚步，是我让你那么辛苦”小妹，你错了，其实责任是一种无穷的力量和支撑，是你让我如此坚强。的小妹，你真的长大了、懂事了，你让姐姐感到幸福和骄傲。 小妹，不要感到有任何亏欠，这份责任同样让我学会了生活，这份承诺让我学会了面对，这份负荷让我找到自己的价值。 小妹，都不要再流泪，笑对生活和坎坷才是我们的性格！ 小妹，风雨已过，我们的天空已然晴朗，我们的家仍然那般温馨，我们的妈妈仍然那般坚强，不要给自己太多负荷。去吧，放下所有的负担，去寻找属于自己的幸福生活，你不亏欠任何人，包括我，是我们一起在互相搀抚中笑对生活。 好吧，让我们都快乐地生活，只有这样，天堂的爸爸才会微笑。 好吧，让我们都轻松地生活，只有这样，爱我们的人才会欣慰。 一起成长的日子，潺潺流淌在心灵的角落 寻找 “心中万喜识伊人，子夜吟诗激情震；远至天涯海角外，龙车长进许佳音。”这是风临走时送给她的诗，也是她最喜欢的诗。飞机在高空飞行，雪儿的心随之漂流，窗外，纯白的云朵在脚下悠闲地张望，仿佛一野不经尘浊的雪原。她小心地呼吸，唯恐惊叹的鼻息打扰天堂的纯净。一时间恍惚了自己，仿佛真的游走天堂的阡陌，充溢期盼的眼睛不由自主地寻找风的身影 他说她是他永远的公主，他说会给她一个幸福的天堂，他说雪儿相信他的话，一直在默默地等待着，等待一个属于她自己的天堂。而今他走了，连声道别也没有，雪儿撑起太阳花的天堂伞上路了，去那个他说过的有海、有岩、有椰树的地方雪寻找天堂，有他的天堂，虽然那把伞已经破旧不堪，但她知道拿着它，风就会认得。 大巴车上，一个大约五六岁的小女孩问雪儿：“姐姐，妈妈说这里有自然，我要去寻找自然，你也是吗”雪儿若有所思地笑了笑，说：“姐姐的钥匙掉了，锁打不开，姐姐要去找钥匙”小女孩天真的地说：“那个锁一定很好看，我也帮姐姐找吧” 雨突然间大了起来，难道是他在天堂感伤他们的阴阳两隔？难道是老天在叹息世事无常？下车了，雨滴急速地拍打着地面，形成一个个奔跑的小生命，在追逐中忘却了自我，忘却了来时的路。就像我们这些在生活中匆忙奔波的人们，为了生活的忙碌而忘却了忙碌的理由、麻木了灵动。不经意间瞥见柜台中的一枚玉坠，翠绿的玉锁和小巧的钥匙，心头一热，雪儿下意识地伸手去摸胸前的那把玉锁“等着我回来，到时我会为你开启幸福的锁，让你永远开心快乐”锁还在，钥匙却已被你带到天堂。 雨化丝绸，她小心地举着那把已断了两个支架的天堂伞继续她追寻，看着路两旁泪眼朦胧的绿意娇柔，踏着化作潺潺清流的生命跳跃，仿佛又回到那幸福的时光 “这是最后一次出外警的任务，等我回来，我们就去三亚，去看大海、去赏礁岩，去开始我们自己的事业，到时你要做我的财务总监，好不好？” “那要看给我多少薪水了，再说了，财务工作那么烦，我才不干哪！” “傻瓜，是我的财务总监，我不会让你烦的，薪水嘛，就给你一个老公吧” “哼，臭美，我才不要呢！” 一滴水从断了支架的伞边滴下，打到额头又滑过嘴角，心头一震，好像是他用手指嗔怪地刮过她的鼻头，她想趁势咬住他的手指，想看到他夸张的求饶，她就会得意得忘乎所以，雪儿下意识张开嘴巴，却只品味一丝咸咸的苦涩 风从耳边掠过，撩起丝丝长发，却不再有人夸张地说：“好香！真的好香啊什么洗发水？”不再有人轻抚发丝傻傻地笑 踏晨露，沐朝阳，信步鳌头瞻魁首；登百岁，听蝉鸣，神情庄重眺鳌台；盼相逢，双眼望，心头伊人笑声朗；故思量，前程往，风口浪尖豪情扬。诗情依旧，朗朗犹荡耳畔，风景依旧，故人却已无踪 “小姐，喝杯椰汁吗？”服务员小姐亲切的问话打断了她的沉思“好，来罐热椰汁”她想也没想地说。服务员小姐为难地连声道谦：“对不起，小姐，我们这没有热的，您”雪儿回过神来，语无伦次地解释着：“哦嗯，对不起，最近身体不适，不能喝凉的，来瓶不加冰的吧”寒风拂面，雪的世界，属于他们的温暖冬季每次见面前，风都会事先把一杯椰汁烫得滚热，然后贴身带来，一见面就赶忙递上那带着体温的椰汁，双手被烫得通红，相互搓着“快暖暖手，再把它喝了，听话，一会要凉了”雪儿失神地回味着那份温暖和惬意，而那温暖心田的椰汁再也喝不到了 雪儿在毫无目的寻找，寻找钥匙，寻找回忆，让感觉一点点回归、稀释在心情里。让伤痛一点点显现、坦露在心海中，然后收集在一起，珍藏在心底的角落。 这把太阳花的天堂伞是风送的，多少个风风雨雨，多少次无奈和迷惑，多少个日日夜夜，多少次孤单失落，只有它陪她一起回忆，一起伤悲，一路走过看着那一朵朵太阳花在风雨中颤抖，雪儿的心掠过一丝疼痛，也许它也累了，倦了。 试图稀释思念的烈酒，却发现已如此厚重地沉醉在记忆的心田，试图沉淀记忆的伤痕，却发现已如隔世的誓言，漂渺而又虚幻，雪儿年复一年地寻找，她怕忘记，忘记关于他的一切记忆 雨不知什么时候已经停了，天好蓝，海好蓝，天边架起一道彩虹，好美，却无法到达。索性赤脚漫步海边，细沙吻足，轻波抚踝，凉凉的，柔柔的，我真的醉了，醉在这风景里，醉在这雨后的清新里，闭目俯身，让自己更加接近这份轻柔和美好，突然间感觉有什么东西滑落，待仔细看时，那把跟随了多年的玉锁已然被海浪带走，她无比懊悔地坐在沙滩上，那个小女孩好奇地跑过来“大姐姐，你的钥匙找到了吗？”雪儿望着海浪的方向摇摇头，小女孩小大人似的皱了皱眉，然后突然开心地说：“姐姐，别难过，钥匙找不到就不要带了，我再送给你一个好吗”说着，真的取出一个项链，一枚翠绿的玉锁连同小巧的钥匙在雨后的彩虹下幸福地拥抱着。雪儿突然间感觉从小女孩天真的神情中找到了什么 “谢谢你，小妹妹，姐姐找到了”雪儿轻轻吻了一下小女孩的额头，然后在她天真的狐疑中远去 错遇 时空交织的雨季 潮湿了缘份，潮湿了程序 你我在错乱中相遇 落叶飘零无法冰封情感的撞击 恼人的火花无法抑制地燃起 烧焦了整个秋季 相遇的美丽 燃尽成灰 在叹息中清数别离 一句“为了你” 令万般柔情澎湃翻滚 一个眼神 让佯装的冷漠在瞬间消融化作温情的雨滴 我醉了 醉在雨季 丢了自己 “醒醒吧” 一个声音如利剑划过天际 直刺骨髓 悄悄将心的碎片一点点拾起 才知道其实自己根本承受不起 错错错 时间、地点和相遇 无奈的曲调在心底悄悄吟唱 错误的游离 错乱的程序蹒跚中前行 将原有的数据也一点点丢失迷乱 心碎了再也收不起 不要沉浸在假如中涂抹牵强的记忆。 索性甩甩头 闭上眼睛 屏住呼吸 一个优美的强行关机 让雨水带着泪花舞落记忆 也许 雨后的彩虹让你更加美丽 读懂了却已不在 我的家庭应该是幸福的，但从未感觉，等到读懂的时候，幸福已经在倦怠中远走 我的生活应该是快乐的，但从未读懂，待到发现的时候，快乐已经在疲惫中离去 我所得到的爱已经太多，但从未认识，等到真切的时候，那份珍惜已然永远失去曾经的载体 一直想为爸爸写点什么，每次提笔都不知道该如何构题，我不知道该用什么样的基调构题；总想找到一个恰当的方式或语言来表达，却一直没有找到，只知道那份爱早已深深的嵌入到我的心里 爸妈在拥有了一对儿女之后，又要了我和小妹，到现在我都不理解他们为什么会冒着被计生办罚款的危险一定要我们两个捣蛋鬼出生，任性”是我的特长“娇纵”是她的专业，小时候，我们两个被所有熟悉的人称为“小公主” 爸爸的宠爱无边无际，但妈妈对我们的管教却十分严格，爸爸妈妈是少有的恩爱夫妻，如果有分歧那一定是因为我们。不知从何时起，我们也顺应形势稍作改观。比如客人来访，我们就会像个乖乖女一样，嘴角弯弯、笑容可拘，叔叔阿姨地叫个不停，礼貌得不得了，送走客人，爸爸和我们互换一下眼色齐呼“撤场”然后一溜烟地跑到厨房大吃特吃，抢得不亦乐乎。演戏水平一流，导演也是超级棒，这是爸爸说的。每当这时，妈妈总是无可奈何地狠狠瞪我们一眼，然后就去忙自己的事了 快乐的生活就这样在笑声中度过，恶作剧翻着花样上演，肆无忌弹而又欢畅淋漓。也许是受到的宠爱太多了，多得受不得半点委屈，大概是十岁那年，爸爸酒醉后的一个耳光让我远离了那份溺爱。受不得委屈的我飞奔出门，也不知跑了多远，哭了多久，当我醒来的时候已经躺在医院的病床上，爸爸满眼的愧疚和疲惫我视而不见，只是想着他不爱我了，只是偏心小妹，从此，我再也不肯主动走在爸爸身边，再也没有在爸爸面前撒过娇，再也不肯让他抱我，再也不肯和爸爸多说话。爸爸在我心目中的形象也因为刻意的疏远而发生了变化。 习惯了疏远，习惯了冷漠，习惯了挑剔、习惯了远离，随着年龄的增长，认识的扩展以及性格意识的趋向性形成，开始觉得爸爸没有以前想像的那么高大，没有我想要的那种威严，开始觉得爸爸很软弱。 爸爸老是说：“不要对自己太苛刻，尽心就好、开心就好”而我则认为那是一种无能一种懦弱。 姐姐要办户口，爸爸求人时的低三下气让我觉得羞辱； 哥哥要办工作，爸爸对领导的低眉顺眼让我轻视； 老师来家访，爸爸夸张的的热情和附和让我讨厌； 在下海经商的大潮汹涌澎湃的九十年代，爸爸的一个徒弟辞职了，自主创业得到了爸爸的绝对支持。他为他做担保、帮他找市场找资金，当他做得有声有色的时候来请爸爸一起干却被爸爸拒绝了，我当时觉得爸爸真的没有一点胆量和魄力，那时的爸爸让我失望 上大学了，每次回家，爸爸一定在我下车前就出现在路口等候，我把包很自然地放在他的手上，爸爸会说“累了吧，快走吧，你妈在家等着哪”我则只顾快步冲到家夸张地给老妈一个拥抱，然后就是寸步不离。爸爸在与不在仿佛跟我没有太大的关系，爸爸在我的生活中成了若有似无的角色。 大一的寒假，下车了，第一次爸爸没有接我，第一次自己拿背包回家才知道原来我的包那么重。气喘嘘嘘走到家里，已经是满头大汗了，心中有些许的忐忑，我扔下背包径直朝妈妈走去，爸爸就躺在床边，我却没有在意。妈妈眼圈红红的，神色憔悴“回来了，你爸在那，这几天一直念叨你哪”爸爸斜靠在枕头上，十分虚弱，见我回来，努力了几次才坐起，我呆呆地站在那里连伸手去扶都忘记，我几乎认不出了，面色苍白，颧骨突现、只有眼睛因为见到女儿归来而瞬间充溢着慈爱的光亮，怎么会这样，仅仅有三个月的时间而已。爸爸得了晚期胃癌，已经出现了细胞扩散，我感到了从来没有过的恐惧和心痛。 手术定在正月初七，等待手术的那几天，我们一家人每天在一起说说笑笑，仿佛什么事情也没有，那时，我才开始感觉到生命的珍贵和难以把握，才感觉到爸爸对于我，对于这个家有多么重要。那天爸爸精神很好，他不顾护士的反对，坚持自己走进手术室，爸爸嬴弱的身体从宽大的病号服内透出一份坦荡和坚定，在进门之前他悄悄附在我耳边说：“娟子，不管发生什么事，看着点你妈”走进手术室的一刹那，爸爸回头给了我们一个轻松的微笑，然后是坚定的背影一点点远离，直至门被咣当一声重重关闭，那一刹那，我的心被撕裂。 爸爸带着无法清除的癌细胞出院了，当生命被界定了期限，当离别近在眼前，相聚成了一种施舍，平淡成了一种奢侈，我们全家抱在一起和时间赛跑，我一下子变乖了，成熟了，懂事了，不在意奖学金的擦肩而过，不在意男朋友的移情别恋，不在意在伤痛和恐惧中佯装坚强和快乐曾经认为很重要很重的一切在此时都变得那么的无足轻重。曾经当作生活全部的东西此时都比不上陪伴爸爸的身旁。 买爸爸爱吃的东西，他的笑容开在我的心里； 跟爸爸聊天，原来爸爸那么博学多才； 给爸爸读我的日记，原来爸爸了解我的点点滴滴； 听爸爸讲他的从前，三岁没爹九岁没娘的流浪生活他记得的竟只是快乐和感激； 在一次偶然的机会，我听到爸爸和他徒弟的谈话 “明子，好好干，大胆地干” “师傅，我一直不明白，为什么不愿意跟我一起干呢，不相信明子吗？” 爸爸笑了“明子，当你一个人的时候，输赢不过是一段经历，越多越好，当你是一家之主的时候，家人的稳定是一个男人责无旁代的选择”我的泪悄然滑落，爸爸为了我们，放弃了自己的追求，那是责任而不是懦弱。 原来快乐如此简单，只要一家人平平安安； 原来幸福如此容易，只要一家人相依相偎； 原来停车时等待的身影是那么美好，只是我不曾感觉; 原来我拥有最可贵的幸福和快乐，只是一直将它忽略和冷落，如今，这一切都要离我而去，我才真正的感觉到恐惧和难以割舍 曾经幸福和快乐一直跟随着我，但是我不知珍惜，如今时间失去了耐心，它带着爸爸的生命头也不回地走远，我拦不住，我再也追不上 我真的读懂了爸爸，我真的读懂了那份爱，但是一切都已不在 树欲静而风不止，子欲养而亲不待，这不止是一句古语，还是一种莫大的悲哀。 妈妈，您一定要开心，我们约好了一起回家的 对不起真的不可以 同事相聚，很自然地我坐在你和你兄弟间空出的位子，短短的话语，平淡的玩笑，还有不敢用眼神迎接的你偶尔投来的落漠目光，这个世界真的很奇怪，连熟悉和陌生都可以任意伪装。 时不时悄然的问话，有意无意的碰撞，我故做镇定地慌忙闪躲。接个电话走出包间，你的兄弟不知为何与我交换了位置，隔在了你我之间，突然间感觉心情平和了好多，我也不知道在怕什么，为什么会怕，这种怕是不是对你的一种不信任和心理伤害，我有些自责。 酒尽人散，我无视你灼热的目光迅速逃到车里，坐在副驾驶的位置静静地等待离开，你竟然拦住车子，挤了进来，车子在行驶，大家在说笑，谁也不在意我的头发被悄悄拉动，谁也不在意我的肩膀有手指轻轻点过，我只能轻移身体不动声色地看着车窗外的世界 我下车了，装作没有发现你目光的游离和失落，你不会知道，那眼神有多么让人难过。 到了房间，慷懒地躺在床上，不想洗澡，好像在等待着什么，摆弄着手机，好像早知道它会响起，房间好静，空空的，让人害怕。在大脑一片空白中，电话响起，我知道是你，可是我不敢接，清清嗓子接听了电话，我的声音冷得连我自己都觉得冰凉刺骨，我也不想这样，但是我知道我必须这样。你要我去你那，我只能说对不起，我真的不可以。命令，说服，请求，威胁，重复着各种各样的方法，我只告诉自己不应该。说我残忍，说我冷酷，说我不懂事，说我不通情理，说我忘恩负义，我不知道我是不是真的像你说的那样不堪，我从来不想忘恩负义，但是我更知道你要的我给不起。 我不敢想我是否罪大恶极，想了可能就会被改变。可是，你说你要走了，可能再也见不到你了，你说只想和我聊聊天，你说他乡知音只有我一个，你说家里出了事必须离开，我终于确信了，因为我知道你不会拿父亲的健康来编造谎言，我还没有那么重要。这触动了我内心最柔软的位置“那就找个咖啡厅坐坐吧，你那里我坚决不去”我知道我很自私，只想到自我保护，听到你落漠又无奈的应允，我的心也痛了，我终究只能像个冷血动物，而不是真的是，我讨厌自己为什么在冷血与热血之间，有情与无情的缝隙穿梭，真的好累。 一壶清茶两人饮，对坐闲语人世情，聊了一小会，你说要我陪你出去走走，我不想去，因为我知道不会单纯地走走而已。你说我在躲着你，你说我不相信你，你说我在怕，我也不知道自己是怎么了，我真的不想让你不开心，可是说真的，我不再像以前一样相信你了，也许是我真的没良心吧。 我不愿意把你当作坏人，你要我陪你走走，"那就不打车了，你送我走回酒店吧"你欣然应允。 "不是这边吧"陌生的城市里我却还知道来时的路 "我比你清楚，这条路比较近"，我只是短暂地迟疑就顺从地跟在你身后，保持着应有的距离，你说我在躲着你，你说我怕你，"为什么要怕，干嘛要躲？"我绝不承认胆怯和介北背，胆怯只会伤到面子，而心存芥蒂却会伤到你的自尊，我不要。 边走边聊，你知道吗？我知道我很笨，但是我不是没有怀疑，而是不愿意怀疑，你是那么让我尊敬，我不愿意去怀疑一个让我尊敬的长辈和朋友。 几次我要求快些回去，你的那个眼神让我不敢面对，"再陪我走走好吗？"好像我真的太残忍。 在那个楼梯口，你抓紧了我的手拉我上楼，我惊恐但坚持地挣脱着，手好痛，我力不从心，我怕，真的好怕，我听不到你说的话，我不看你的眼神，我只有一个念头：离开。我第一次感觉自己真的没有力气了，我的手被你抓得好痛，但用尽全身的力气就是拉不出来，我急得想哭，真的想哭。你看不到我眼里的哀伤，你听不到我心里的哭泣。我宁可痛死也不愿意相信你是个坏人。你还没有霸道到完全不顾及我的感受，我是该感谢你吧。我没力气了，用脚抓着门歇一下，我鼓足勇气盯着你的眼睛说：“你放心，我绝对不会进去的，决不！”你同样盯着我的眼睛坚决地说"放心，我绝对不会让你走的"但我分明看到你的眼神有些许的迟疑。我知道我不能动摇，不可以妥协。我承认我不讨厌你，我尊敬你，敬重你，感激你，但那种感情不一样，我不懂那是什么，但我知道不是你说的那种叫“爱”的东西。 你的怀抱那么温暖那么有力，你含泪的眼神那么让人不忍回绝，火热的唇滑到腮边的感觉让我眩晕，你的手扣紧我肩膀的感觉让我不舍离去，我甚至想就这样靠着你的肩膀，什么也不去想，不，不，不，我不能这样，我不可以这样，我不要做狐理精，我不想做第三者，我更没有想过要改变什么，这不是我想要的生活，我这是怎么了，我不知道为什么我会喜欢这种被宠爱的感觉，我恨自己，恨自己的轻佻和没有原则。我鄙视自己，我怀疑自己，我怨恨自己。想到这我咬痛自己的嘴唇趁势挣逃脱你的怀抱，你仿佛被伤害和激怒了，追过来，我再逃，再追，再逃，我第一次感觉力不从心，却只给自己一个念头"离开"。头也不回地快步跑开，任凭你在身后不停地请求和斥责 我终于坐上的士，司机怔怔地看着我，我不知道我的脸上有什么，或者是不是表情很特别，只看到我的手在发抖，报上地址后车子开动了，你的电话不住地打来，我故作冷漠地回应着。可是我知道我好怕，那个司机走入小路的时候，我几乎忘却了手上的红肿，紧紧抓住手提包和手机，我知道我在抖，在午夜的陌生城市里，我独自坐在的士车上不住地发抖，你知道吗？我真的好怕，可是在电话里我却除了拒绝你的请求，什么也不能说。 我不知道怎么走到房间的，我已经筋皮力尽，感觉好累，扒在床上眼泪一滴滴滑落，无声无息，我感到手上火辣辣地痛，心里也痛，为什么我不知道，我是否应该怪你，我不知道，我只知道我不想做无情无义的人，我不想让你不开心，但我更不想做坏人 你为什么要这样，为什么，就因为你说的“喜欢”？可是喜欢不是该是让人开心的吗？为何现在成为压在我头顶的一块巨石，太重，我承不起 你不觉得你的喜欢太霸道太自私吗？ 你不觉得你的喜欢超出了应有的界限吗？ 也许我真的像你说的那样，无情无义，冷若冰霜，但是你不知道其实我真的不想这样，怎么会这样，我不知道，只知道我一定做错了什么，不然你不会那么失望，不然你不会那么伤心，不然你不会那样说，不然我不会这么不知所措地难过 我不够伟大，可以心甘情愿做你喜欢的那几分之一，围绕在你身旁嬉戏 我不够酒脱，可以心安理得接受你的关爱和怀抱，暂作停息的海港 我不够开明，可以随心所欲跟着莫虚有的感觉任心情随意流浪 对不起，真的不可以，我虽然不知道何为对何为错，虽然我的判断常常找不到方向，但是我只能告诉自己：我不能，虽然我不知道我是不是错怪了你，虽然也许就像你说的你只想在你的家里和我聊聊天，虽然也许是我想多了伤害了你，可是我真的好怕，我怕弄丢了自己 对不起，真的不可以，我只能说对不起，我不想赌什么信用，因为我输不起 到底要什么 夜晚来袭，我湿渌渌地裹着浴巾走进房间，刚刚相亲回来，努力想着他的样子，可惜还是模糊不清，相亲真的不好玩，仿佛赤裸着身体在烈日下暴晒一样令人烦闷和窒息。真的有些累了，就这样坐在铺着水果拼图的地板上靠床边安静下来，任发稍的水珠点点滑落肩头，凉凉的，屏住呼吸感受着心脏的韵律，倾听水房里有节奏的水滴，一丝恐惧和落漠向心底侵袭，下意识地拉了拉肩头的浴巾，环抱着双肩蜷缩在角落里，看着沉睡的电话机死寂得无半点生息。 不知道在等什么，也不知道该等什么，这不正是自己想要的结果吗？自己到底是怎么了，为何真的安静了，却感觉好怕，仿佛一下子被世界所遗弃。昨天，三个男人的“想你”追着赶着，就仿佛在世界上缺一不可，近来一段时间一直在理智与情感还有一丝暧昧之间辗转反侧。是真是假我已然无力斟酌，那份诚恳和温暖实在让人不敢触摸，除了逃避我无从选择，因为逃避早已成了思维反射弧中最清晰有力的脉络。 a好久没联络了，今天突然来电话说“想你”你可知道这句话迟到了多久，那等候早已让我的心一点点干涸。你可知道曾经你让我多么的不舍，但是三人的游戏终究要有一个结果，你不去决择，只能由我继续扮演洒脱的角色，我不能再让我们三个朋友不前不退互相折磨，我走了，怀着成全的伤痛理由离开了。而今，你深沉的“想你”是那样充满诱惑，原以为我会激动会不知所措，却原来听到后我竟异常冷漠，就好像多年未见的一个普通朋友，真正的语调平和，时间真的是个魔鬼，它可以让有些感觉和伤痛在不知不觉中消散飘落，却同时把落漠和恐惧暗植心窝。我只能像两年前那般洒脱地说：“哥们，我也想你们，你们一定要过得快乐”心中的滋味连自己也说不清是什么，却一下子感觉轻松了许多，我知道有些东西已然随着时间的流水在不知不觉中被消磨 还有你，上司、老师，大哥，在他乡的土地上是你教我成长，教我生活，还教我如何在职场拼搏，是你给我自信、为我开路，搭建驰骋的舞台，我一直庆幸遇到了真正的伯乐，我感谢你的知遇，感谢你的亲和，但是你不该被酒精困惑，说出的话令我震惊咋舌，你一直是我心中无比善良友好的楷模，而你却说你为我做的一切其实是因为在见我第一次时就爱上了我，这简直不可思议，我一下子找不到了自己该站的脚窝，我也曾偷偷想过，如果能嫁给这样的男人应该会快乐，但那只是小女孩未经思考的心思一闪而过，而你就这样，让我在回忆着太多的细节时在感动得不知所措，今天你也对我说“想你”我真的愿意为你做任何事情，除了把自己送给你，我不是不舍得，而是我无法承受伤害别人的那份罪恶，而我已经决定了彻底逃脱，虽然我们不曾做过什么，但是单单情感的叛变已经让我内疚让我迷惑，你的怀抱太温暖，我根本无力逃脱，所以我选择远离，逃得毫无把握。你问我是否想你，是否想让你抱着“不”我生硬地说着，你说我在说谎，说曾经有个女孩这样说过，我的心痛了，笑着告诉你说“那是酒后的疯话，她喝酒后跟谁都这样说，信了就被耍了”你失望地说“知道了”然后就是沉默。我不知道自己该说什么，我不知道那种感觉算什么，我只知道我只能这样做 c，我的朋友，你是最无辜最不值得的一个，一个偶然让你用“想你”向我诉说，你不知道我已经不相信这个，这两个字太轻太虚弱，我无力承受它的假设。近一个月来，每天都会接到你的电话，每天都能收到你的叮咛和嘱托，为什么这样，我已经告诉你了，我根本就是一个没有感情的家伙，这样的努力不值得。但是你还是说了，说了那个我过敏的词语。我跟你说我要去相亲了，你急得电话一个接一个，我觉得好笑又发慌，对于你的劝说，我回答的是“当然要去，我凭什么要听你的”你说要我给你个机会，你想要娶我，而我已经把你和他们放在了同一个角落，我分不清，也不想去分真假对错，我只想逃，逃到连自己也找不到的角落“别玩了，我只当你是朋友，我们是不可能的”我不知道这话对你意味着什么，我只知道我急着逃脱情感的枷锁。你不再说什么了 我不是美女，我也不够柔弱，我不奢望人人喜欢我，可是为什么，为什么每份爱都带着太多令人窒息的负荷，如果不能给我一个真实的空间，请不要轻意言说，我只需要一个人真正爱我，没有牵绊没有假设，我要一个完全属于自己肩膀让我安心地靠着，我能做到清醒，我能表演洒脱，但我不能让自己轻松和快乐 夜好冷、好怕，我独自舔着咸咸的泪水承受可怕的寂寞，我要的是什么，谁能告诉我 失自我 她是坚强的，大家都这么说，灾难从天而降，父亲去逝，为了心脏几乎停止跳动的妈妈，她放下背包，静静地伏在妈妈身边，没掉一滴泪； 她是脆弱的，她心里自己明白，夜夜泪湿的枕头勾画着爸爸的留恋，流淌着思念和恐惧，她明白要面对的不仅仅是心痛，更多的还有生活的厚重。她的朋友们知道，当她被酒精烧掉坚强的伪装，她似一团烂泥扶不起，哭人般狼狈不堪。 她是高傲的，大家都知道，当好姐妹和男朋友携手并肩目光怯怯的时候，她仰起头非常淑女地说了句：“你们好”然后潇洒而去。 她是不自信的，她心里清楚，当爱情一次次迎面而来，她都怆惶逃跑，好像遇到了天生的克星，本能地后退，直到退到没人认识的角落里孤单地落泪。 她是优秀的，大家都这么说，好学生是她的别名，乖女儿是父母的骄傲，好员工是老板的得力助手。 她是无奈的，她心里明白，心中有一块荒芜被岁月的尘埃掩盖，一心营造的幸福花园只能成为意念中的海市蜃楼，遥不可及。 她是理智的，是非对错已经成为她言行举止的清晰轨迹，习惯冷漠的表情让她有如一块坚冰，不再有任何波澜。 她是感性的，冰山的心中藏着一团火热，个眼神就会让她心动，一句蜜语就会让她忘乎所以，一个电话就会让她不知所措，一个虚幻的背影就会让她沉醉其中 她是清醒的，她是混沌的；是勇敢的，她是胆怯的，她是 她站在心房的空旷中，抱着自己冰冷的臂膀，找不到自己爱的方向 玫瑰 天生蜜剑织罗裙， 刺碎丹心点绛唇。 吻醉香魂痴几许？ 鸩液狂饮自沉沦。 桃 天赐琼浆沐翠丛， 风携玉露点绯红。 羞苞吐蕊花初艳， 甘落青枝捧寿翁。 西江月红豆情 红豆瞻星望月， 青滕观海听波， 幽林深麓掩婆娑， 无奈相思情锁。 一物生来两色， 相约结伴同歌， 狂风暴雨又如何？ 并蒂结莲仙果。 放手去 以放手为爱， 爱她， 就打开你的手掌， 让她在你的掌心舞蹈， 她依恋， 就贴着你的掌心， 清数幸福的纹路; 她飞远， 就划过一道彩虹， 留下一条爱的印记 将爱紧握在手心， 那折断的翅膀， 会化作利刃， 刺破爱的心脏， 真爱的血液会从手指的缝隙中 一点点流干 只剩下无翅的天使和冷漠的血迹 爱她， 就放开手掌， 让她自由选择翱翔的方向 和驻足的手掌