《陈慕文集》 一只耳坠 今天中午，在波特曼西餐厅洗手间照镜子时，发现右边一只耳坠不见了，心疼了一阵，像电脑里某个极其重要文件误删了，丢失了，再也无法找回 那对耳坠，是前几年去香港时，在铜锣湾买的。还记得，那天下午，我一个人坐地铁到铜锣湾，走得很累，在一家珠宝店停了下来，隔着玻璃窗，我看到了一对黑色环形的耳坠，那黑色的坠环，在玻璃柜子里的灯光下，闪着七彩光且透亮，品相外型非常漂亮，款式古典又不乏时尚，第一眼见到它，打心里喜欢。 走进珠宝店，一位年轻的小姐向我介绍了那耳坠的来源，黑宝石来源于日本，耳坠在香港设计加工的，坠子是一种叫obsidian黑色的宝石，这种宝石出产地，几乎都在火山活动的地方，像美国夏威夷丶日本丶印尼爪哇丶巴西丶匈牙利丶义大利丶苏联丶墨西哥丶厄瓜多和瓜地马拉。传说，佩戴这种宝石可避邪，消病气，去浊气，去晦气。 那天下午，我花了一千多港币满心欢喜地买下了那对耳坠。回洒店的路上，感觉香港的夜色真美，街边的霓虹灯，像耳坠一样，闪着七彩光。 回家之后，只有某些重要的场合，我才舍得戴上它。每次戴它的时候，我都会想起一个人在香港的那个下午，想起在玻璃窗外看到它的情景。我想，我跟它是有缘的，否则，怎么会在铜锣湾与它相遇呢？ 这样想来，心生怅然。 现在，只剩下一只耳坠孤伶伶放在妆饰盒中，我端视着它，不知道再收藏它还有什么意义，一对耳坠，少了一只，日后戴它的机会会很少，就像爱情，当一方在感情中已抽离，爱已荡然，留下来的那一方，还苦苦执着，这样的爱又有何意义？ 这世间一切不过偶然，两颗宝石，偶然被珠宝商选取，偶然被经过设计，加工，偶然成了一对耳坠，偶然让我遇到，得到，又偶然失去其中一只在时光里偶然相遇又相离，这得与失都是偶然，细细想来，全无自性。 很多时候，我们总以为事事可以自己做主，然而，很多事情最后结局都不容我们决定，像那对耳坠，我从没想过会失去其中一只，买下它那一刻，我也怀想我会拥有它一辈子。事实却不是这样的。那只丢失的耳坠，现在可能让别人捡到，别的人拥有它；又可能，它从我身上跌落之后，静静地呆在这个城市的某个角落，蒙上了尘，n年之后，深埋土里，这样，它又回到它原来的大地。突然悟道：这个世间，好多东西我们不可能一直拥有！ 像春天的花朵，如果不会凋零，它就没有价值；像夏天的虫鸣，如果不会停止，它就没有价值；像秋天的红叶，如果不会凋落，它就没有价值；像冬天的雪花，如果不会融化，它就没有价值。如果爱情都永远不变，就没有人会去珍惜；如果人都不会死，那么生存也没有什么意义。 读过这样一段话：物从因缘故不有，缘起故不无，寻理即其然矣。所以然者，夫有若真有，有自常有，岂待缘而后有哉？譬彼真无，无自常无，岂待缘而后无也。若有不自有，待缘而后有者，故知有非真有。有非真有，虽有不可谓之有矣。 一只耳坠，若从因缘来说，不是真实的有，可是在缘起的那一刻又不是无的。一切有都不是真的有。而是等待困缘才有，宝石成为耳坠需要许多因缘，一切无也不是真的无，就像耳坠丢失了，但它在我的记忆里还是有的。 我在想，我们的人生与耳坠并无区别，都是宇宙间的一把尘土，在某个偶然，变成了生命，我们有情、有意、有知觉，看起来是有的，而当我们渐渐老去，归于尘土，我们又是无的。 我们的人生，一直在时间的河上飘流不泊，想想，因缘无常，何必执着于一物？ 于是，我在笔记扉页写下：莫逐有缘，勿住空忍，一种平怀，泯然自尽！ 然后，含笑地睡去 人生也如一束光 傍晚，阳光照在白色的书架上，这束光，仿佛有神秘的美感，我放下手中的书，静静地注视着它，这束桔黄色的光，让我联想到秋天田野里成熟的桔子，让我联想到窗外的夕阳和晚霞，让我联想到海边日落的光影。我意识把手伸过去，光停留在我肌肤上，我明显感受到它的温度。对于光，我并没有深入研究，只有在摄影书中浅学过关于色温和光的运用。早晨的光，是冷色调的，傍晚的光，是暖色调的，但这两个时间段的光线都比较柔和，拍摄出来的物与物之间过渡自然、细腻、层次丰富。注视眼前这束光，我没有拿出相机，也不想去拍摄它，它像一件罕有的艺术品，任我怎么拍摄，都表达不出这独特的美，我只有静静地看着它正在一秒一秒地消散，一秒一秒地微弱，直至消失、昏暗。 一个人，从出生到老死，正如我眼前这束光，在早晨悄然绽放，在傍晚又悄然消失。 事实上，人的一生，也是一束光的时间，美丽的、迷人的、短暂的，甚至来不及思考的。那些揣在心中的梦想，总是经不起时光列车的颠簸，它默默的跌落在某个日子，而我们却无从知觉。直到有一天，我们看到旧物，想起旧人，或者听别人谈起梦想时，我们才想起自己那些没有实现的梦想，在心中打了结。读到这样的一段话：“身体，是一个无明体，生生世世的积累下来的心结，和历代祖先传承下来那些负面的淤积，让我们的身体不流畅，而不流畅，便是大患。”是的，我们曾强迫自己改变心中那些负面的思维方式和体系；也曾试图训练自己的意志，让正面的思维去融化内心那层无明的墙体；我们也一直在反思自己的问题，只是，我们安定的力量还不够强，心在某个时刻仍然杂念丛生，怎样也做不到一直心无落尘般的清静。 而，这一切的一切，只因我们是凡人。 是凡人，就注定身上有尘埃，是凡人，就不可能时时刻刻保持睿智完美。 前些天，我在心情随笔写上这样一句佛语：每一颗心生来就是孤单而残缺的，多数带着这种残缺度过一生我没有学过佛，也没真正参禅过。但经历本身就有些禅的意味。活着，我们就会有意识，而意识就像一只蹦跳的小猴，从一个目标跳到另一个目标，从一个念头转到另一个念头，忧伤的、焦虑的、愤怒的、低落的、兴奋的、愉快的，狂热的、淡然的。终其一生，我们一直活在自己意识投影中。所以人生没有完美，不可能永远快乐或痛苦，因为人生有遗憾，所以我们才懂得什么是幸福快乐。 在人生这束光的时间中，我们不得不学习调整和控制自己的心态和意识，学着对幸福的人友善，对不幸的人怜悯、对道德高善的人喜乐，对没有道德的人淡然，也许，只有这样的心态和意识，我们才不会经常受负面的情绪困扰，只有这样，我们的思想才变得安静祥和！ 温暖 有时，温暖是一种感觉，只有在寒冷的时候，我们才会去体会这个词。 这个寒冷的雪夜，我独自在电脑前敲下这些噫语般的字句，独自听着全素妍的lovesickness。厚重的大衣也抵挡不了冷冷的空气，我不知道，此刻，你所在的城市是否一样冰冷，你是否也一个人在屋子里沉默，你是否感觉温暖。 有的时候，一句话，一个微笑，或一条信息都可让人感到温暖，虽然，我不能否认温暖与温度的关系，但，更多时候，我的温暖只是一份心情。 温暖是独自的，它像我们每个人的回忆和想念，所以，当我想你的时候，我不能确定你也随我的意愿，怕只怕，剩我一人，一直如此遥远地想念着，想念成歌里的婉转或者故事里的精彩。 温暖，是一种自我感觉，没有谁能与你身同感受，它停留在我们身上的时间也不一样长久，没有谁的温暖可以延绵一生，也没有谁一生得不到它，谁都拥会有温暖的时候。 偶尔听到这样一曲音乐：用你的温柔，取暖。 听曲的时候，遥远而虚幻的乐声入了心，你的面容悠然而生，我微笑着，那一刹，我感到温暖幸福。事实上，关于你，我一直停留在秋天的记忆，我爱摄影你爱音乐，有一回并肩坐在银杏树下，一起看街道上的行人，一起听手机里下载的音乐，我的心像那荡漾的湖水，无法安静。一个模迷而温暖的形象占据了我整秋天。 想想，我们相识不止三年，其实，三年的时光也不过一日，只是转眼一瞬，我们就像两条光线，一直往向，渐行渐远，远离了那年的秋天，远离了热情，曾经的温暖，随着时光慢慢消失，变得冰冷，变得冷漠。 前些天，在下课的路上，干冷的空气让我寒冷入骨，感觉自己像一块僵冰，忽然，天空下起了小雪，短短几分钟，玻璃被无数花朵点缀。那一刻，我惊喜地欢呼，这场雪，是我期盼已久的，一朵朵雪花，让我心生温暖，它与严寒和冷寂无关。 这个雪夜，我写下这些不清醒的文字，一个人想念，一个人怀念，一个人温暖。 冬夜品茶 茶，像安静的女人，它没有张扬和宣染的燥气，当你静静品味它的时候，它才会默默地释放内蕴，你才会懂它。 对于一个潮汕人来说，茶，并不陌生，两年前曾看过一份篇报道，有调查显示潮汕地区每年茶叶销费达到30亿元，每户潮汕人家每月至少喝一斤茶叶。 潮汕工夫茶道，它代表潮汕一种文化风俗，它也是一种素养艺术。茶，种类较多，在潮汕，平时喝的最多有几种：安溪铁观音、凤凰单丛、英德红茶、白毫银针、华顶云雾茶、涌溪火青茶、云南大益普洱茶、武夷岩大红炮。 表哥是做茶生意的，关于茶的种类，我略懂一二，也有幸品尝过各种各样的茶，如雪青茶、碧螺春茶、黄山毛峰茶、庐山云雾、六安瓜片、蒙顶茶、太平猴魁茶、顾渚紫笋茶、信阳毛尖、竹叶青、都匀毛尖、平水珠茶、西山茶、雁荡毛峰茶、敬亭绿雪茶、峨眉峨蕊茶、都匀毛尖茶、恩施玉露茶、婺源茗眉茶、雨花茶、莫干黄芽茶、五山盖米茶、普陀佛茶、西农毛尖、凤凰单丛、西湖龙井茶、白毫银针、华顶云雾茶、普洱陀茶、祁门红茶、滇红、冻顶乌龙茶、黄茶、君山银针、沩山毛尖、霍山黄芽、霍山黄大茶、白牡丹等等，在汕头瑜伽馆教学的时候，每天午后，我总喜欢与一两学员在馆里沏茶、品茶，谈瑜伽、说茶话，论人生。至今难忘，馆里的洁白瓷具和凤凰单丛的浓香。 影协主席光兄是个爱茶懂茶之人，每次聚会，他会拿出他近日得到的好茶，与我们分享，他说：明前茶昂贵，但绝非真正的茶之上品。谷雨茶是茶中珍品，泡起来虽澄黄汤色有些混，但香气浑厚，耐泡，泡几回仍然回味绵长。乌龙茶（青茶），应长于高山处，风吹雨洒，叶肥，色润绿，叶半成熟时，采摘，制茶最佳。 泡工夫茶，是一道繁琐的学问，从生火、掏火、煽炉、洁器、候水、淋杯、纳茶、候汤、冲茶、刮沫、淋罐、烫杯、酾茶一道道程序都马虎不得。听得最多的是，父亲在泡茶时说起：“关公巡城”、“韩信点兵”、“高冲低酾”我记忆最深的是，小时候初学洗茶杯。在小小的杯里倒满开水，像大人一样用右手的母指和食指握着一个杯口缘在另一个杯里轮转，我的急燥和不安总使得小手指经常被开水烫伤，父亲严厉训道：心不静，意念不集中，怎么能沏出好茶？怎么能品出茶味？女孩子不论何时都应该保持宁静的心境，不骄不躁，内敛沉静，做人做事才不会出大差错！ 在潮汕，喝茶也有规矩，茶斟好之后要让老人、客人先饮，接着是在场其他人，最后泡茶者才可以饮，这叫“先客后主，司炉最末。”另外，客人喝茶提盅时不能任意把盅脚在茶盘沿上檫，喝完轻放茶盅，不能让盅发出声响，否则是“强宾压主，响杯檫盘。”潮汕的茶道，是蕴含着浓浓的儒家风韵的。 这个冬天，我身在这个北国他乡，听不到父亲在身旁的训道，也喝不到韩江水所沏的茶，我见到的，更多是酒。下雪的夜，火窝，白酒，是北方人的喜爱，每每于此，我便躲在家里，不参加聚会，因为不会喝酒，生怕朋友敬酒喝不了，反而伤了感情。而北方人喝茶，在我看来，于喝开水无异。大口杯，一小把茶叶，再泡上满满的水，茶汁淡，无味，基至有些北方人一杯茶可以喝一整天，而不换茶叶。 品茶，是生活一种本质，我们应该怀着平静心境去烹茶品茶，只有这样，才能深切的体味茶道的美妙，才能在袅袅幽香中揣摩世态炎凉，体味人生苦乐。若以浮燥贪欲的心境去品茶，茶会变味，人会变质。 俗话说，千人品茶千人味，其中，要看个人的造诣与悟性了！ 于2010年1月21日凌晨 N年前这一天 那是一个寒冷的冬天，像一张黑白片子，片头到片尾，一直下着雨。 n年前的这一天，寒冷的空气夹着海风和细雨，整个屋子里是刺骨的湿冷，我年轻的母亲已做好准备，迎接我的到来，她满怀忐忑，焦虑而欣喜。母亲说，我是凌晨出生的，那一天非常冷，有雨。 我不知道，这些被掩没的岁月，还有多少人能记得，每次母亲提及关于我到来的那个日子，她脸上总浮现出微笑和娇羞，而我，总会痛恨自己的残忍，她的青春、幼稚、活力因我到来而遭受践踏、摧毁。我总想到母亲为我所受的苦难，她的担忧，她的眼泪，她的一切，都让人动容。 如果岁月可以回流，我真想回去看看，在母亲等待我出生的时候，她汗湿的前额和手心，她疼痛撕裂的身体，那时的母亲，她可否害怕？她可曾后悔匆忙结束自己的青春？我无法想象，也不愿想，当时血流成河的场面，但苦难依然降临在母亲身上。母亲勇敢地冲破一切阻碍，把我带到世间。在n年后的今天，母亲可能已忘记了当时身体的痛苦，她所有的记忆应该是我的到来之后的欢喜和甜蜜。 那年农历十二月，小雨淅淅沥沥、淋淋漓漓下不停，南方的冬雨，听起来都觉得冷，而我静静睡在母亲的怀抱里，安详而温暖。潇潇的冷雨自然给母亲和我添加了许多琐事，母亲坐月子没有休养好，至今落下头疼的毛病。 生活的片段，就像一张张相片，岁月在没有经我同意的时候，却把相片一张张折叠起来，然后放进记忆里。 我经常会看母亲年轻时的照片，粗长的麻花辫，清秀的脸庞，灵气的眼睛。我多么希望时光在拍摄这张相片时停住，那样，我的母亲就永远像相片里一样青春美丽，只是，如今，我的母亲鬓颊已长了白发，她的手上爬满了皱纹，有时看到她逐渐苍老的面容和身影，我会扭过头，不禁流下眼泪。 今天，当我收到别人祝福的时候，我非常想念我的母亲，想念她的面容，她的声音，她的表情，想念她的一切。我祝福我的母亲，在我生日这一天，和永远。 于2010年2月1日 年 年，像笔墨，也像水彩，静静地在岁月这张纸上描绘。 我印象中的年，是热闹的，欣喜的、期待的、收获的。我印象中的年，有祖母安详的微笑，有母亲忙碌的影子，有祠堂供拜祖先的场景，还有古代留传下来的游神赛会风俗。　每年农历十二月二十四日“神明”上天，母亲开始“采囤”（大扫除），清洗被褥，擦拭家具，新购瓷器皿，准备年货。到了除夕夜，屋子里被打扫得一尘不染，大门也贴上了红红的春联，母亲给我和妹妹换上新做的衣服，客厅的茶几上摆着各式各样的水果，有潮汕人互相赠送“吉祥”的礼物金橘，还有我喜欢的青橄榄 窗台的水仙花微笑的盛开，街上热闹的鞭炮声掩盖了黑白电视机里春晚的撑声，我和妹妹躲在房间里，拉开抽屉，偷偷清点各自的“压岁钱”看谁的多。 我还记得，除夕夜，母亲会点三支香插在井边“拜井神”在灶台上，点燃油灯整夜不熄灭，再把米缸填上满满的新米，母亲说，神收了供品，会保佑我们“岁岁有余”、“年年不断炊” 上学后，我在书里了解到，年，在伏羲以前称为“载”伏羲时期称为“岁”继伏羲之后称为“年”年，是神农氏炎帝所创造出来的用以指导农耕劳作的纪历称谓，也叫农历年。 关于年，还有这样的传说，在中国的古代，一种叫"年"的怪兽，头顶长奇异的触角，身体庞大，凶猛异常。它长年深居海底，每到除夕就会上岸跑到村寨里吞食牲畜伤害人命。因此，除夕这天，村寨的人们扶老携幼逃往深山，躲避“年”兽的伤害。有一个除夕，村寨来了一位乞讨的老人，村民给了他食物，告诉他赶紧上山避“年”兽，老人哈哈大笑，说道：“若让我在村里呆一夜，我把“年”兽撵走！”说完，他在村里一人家门上贴上大红纸，然后在屋子里点燃了烛火，半夜时分“年”兽闯入村寨，走到老人所在的房子门口忽然浑身一抖，大叫一声，这时，老人在院里放燃起爆竹，发出“啪啪”的声音，吓得“年”兽大惊失色，狼狈逃蹿。从此，每当除夕，古人会贴红对联、燃放爆竹，并且让家里烛火通明 按照风俗，我的家乡潮汕每凡过年都要做“红粿桃”（一种小吃）祭神拜祖，母亲每次做“红粿桃”我总站在她身边，看她把水磨粳米粉蒸熟，用冲开水调和，轻轻放入一点玫瑰红的食用色素，用小木棍辗成果皮，馅是糯米饭、香菇、虾米、切成丁的鸡肉、花生仁、切碎的生蒜，一起下油锅爆香，调入味精，胡椒粉、鱼露做成。母亲做的“红粿桃”在邻里是出名的，样子漂亮，味道也极好，所以常常得到邻里老人的称赞。 每次母亲做“红粿桃”的时候，我最高兴了，可以用果皮的材料捏成各式各样的“艺术品”（没有嘴巴的小鸭，烫圆等），然后叮嘱母亲千万别把“艺术品”蒸坏了。 岁月这本书，我在静静读着。 长大了，年的味道，好像越来越淡。 当我读了苏轼的：“明年岂无年，心事恐蹉跎；努力尽今夕，少年犹可夸！”也读到神童史青的：“今夜今宵尽，明年明日催，寒随一夜去，春逐五更来，气色云中改，云颜暗里催，风光人不觉，已入后园梅。”更让我深深感到“年”正在我身边慢慢流走。 年，它以独特的姿态，伫立在童年的尽头。 然而，今晚，当我再次看到“儿童强不睡，相守夜歌哗。”不禁想起，小时候除夕的情形。浓浓年味在我回忆中散漫开来，像青橄榄一样芳香，叫人回味 2010年1月26日 不如归去 秋风起时，我把自己红色的心撕开，一片一片挂在树梢上，风过，凋落了一地，那一片一片心思，那一叶一叶的愁绪，渐渐地沉默，渐渐地陈腐 我的心，在秋风中枯萎、零落、掩埋、化土。 此刻，我站在秋天十月的山上，转身凝望，疏林寂寂，清溪沉沉，旧人已矣，音貌渐远，往事如烟火在记忆中渐渐熄灭，我握住一纸沾满泪水的诗词，骤然失语，眼前，只见一场繁花落尽之后的清寂。 是谁，在去年的秋风里徘徊？ 是谁，在去年的琴声里憩息？ 如今，是谁在谁的背影里，眼眶里隐隐有泪？ 也曾，读着她们的字，听着他们的歌，我便心安，也曾，有你并肩，一起观望世间风月，看同一本书，同一部电影，听同一首歌，我便满足 想起一个人，想起他已生皱纹的眼角，想起他沧桑的手指和他焦灼的眼神，想他手中那张荷叶饼，正为我裹着烤鸭、甜面酱、葱条 这些面孔，像风球草的种子，随风飘荡，无声飞去。 今年的秋天，风依旧吹着我的长发，我的眉目间，仍然有淡淡的忧愁，沉沉浮浮，反反复复，坐在秋风中，侧耳聆听，一些歌声，在这个黑色的秋天变得苍凉，一些话语，漂浮在秋风里呜咽。 举起双手，捉住一缕风，松开，双手空空，一切都是虚无！ 闭上眼睛，光阴一寸一寸碎裂，感觉我的肌肤在空气里皱纹横生，我看到自己的手骤然苍老，几多往事，已难追忆，几多笑脸，终成梦里依稀的影子，我渐渐地听不见一些人的声音，我摸索不了他们的样子，就若天上与人间。 一场秋雨一场凉，一场人生一场梦，世界上种种的繁荣虚华，好比看一场电影，听一场演奏，场散、曲终，终有结束的时候。 爱，也不过如此。 而痛苦，是我们习惯成用眼、耳、鼻、舌、身、意去寻求快乐，妄想在片段中抓住永恒，奈何世间真相无常，有生必有灭，有合就有离，生命是个幻灭过程，最终一切都将随风散去。 尘网之事，像手中掬起的一捧水，漠漠地从指尖漏落。 伫立山之麓，眇世间一事一物，不如归去，不如归去。 疏离 我知道，这一切，终究会离去，这一切，也会消失 疏离，是一个无情的词语，就如时光，它将你一步一步，一寸一寸地推向生命的终点，将所有的一切，一一抹杀。 听完a君博客里的一曲过往，我的心在夏日的阳光里，突然潮湿、阴暗。尽管音乐是多么的流畅，传来的还是隐暗的声音，怎么听，仍然心怀感伤，怎么爱，仍然还是孤身一人，寂寞万分，而我，而我清醒意识到生命中过往的一些人已渐渐地疏离 我捧着一叠相片，看到一些人的面孔，我才知道，原来，一些人曾在我的生命里如此重要。 我与她友情，十六岁的时候，她与我同班，同桌，也同年龄。 放学后，我一起踩单车去城市边缘的一条河，夏日的蓝天下，她的面容像天边那朵皎洁的白云，我们光着脚踩水，暴雨来临，我们跑进河边的茅草屋，躲在木楼阁听雨，我们一边听雨，一边看诗集，累了，靠在一起，她浓密的长发散发出山茶花的清香，不经意的发丝绕了我一脸，我用手去拔。 我们都是纯真的少女，我们有彼此隐秘的心思，和莫名的忧愁，她喜欢写诗，我喜欢摄影，然后发表在学校的报刊上，我们纯洁的情谊如小溪里清澈的细水。 那时候，我正准备买一台风凰牌单反胶片摄影机，我把零用钱，一张一张叠起来，凑到一百元就用订书机订好，到了秋天，我们来到百货大厦，用几叠订好的钱换走了我仰慕已久的相机。 那些日子，我为她拍摄了好多照片。 我把她少女时候的影子和笑容留下来。那个时候，我们确实都不曾停下来，也没有仔细看一眼自己年轻的身躯，没有认真地感受那个属于少女纯真而美好的时代。 她的笑容在照片里荡漾。 我们彼此之间，发生了许多事情，有悲，有喜，有失落。 后来我们考上不同的学校，在不同的城市停留，我们在信里倾诉着灵魂的孤独，生活的寂寞，我们也各自恋爱了，那时候总以为恋爱能够彻底地拯救自己，然而，耗掉了许多时间，付出了一些代价之后，我才知道，这个想法是错误的。 前些日子，我偶然联系到她，于是就去见她，我在附近的水果店买了一大串葡萄，见了面，她的长发已经不见，扎着粗糙的鬓，几个月大的女儿在她的怀里酣睡，在经历了那么繁华的恋爱之后，她已成妈妈。我们没什么话说，只是微笑，我看到她房间里紫罗兰开着紫色小花，空气里混淆着奶粉的气味，墙壁挂着她与老公的结婚照片。 告别的时候，她送我，我们平静地挥手，也许，太多记忆已被时光埋葬，曾经有过的剧烈的感情，已疏离，已模糊。 当然，我们会继续拥有友情，以及，会以朋友的方式来对待彼此，只是，感觉隔着一段距离，而且，越走越远。 06年至今，我一直伫立在网易这个房间里，看着一些人，来了，又走了，他们从我身边经过的时候，留下一些伤感和快乐，渐渐地，听不见他们的声音，像风筝断了线，消失在彼此的视线。 我也会在下雨的夜里醒来，想起了一个男人，他吸烟的样子，他忧郁的眼神，他沧桑的手指。 这一个男人，曾经走近我的网络生活，他给我温情的依赖，而他又像其它网友一样，没有任何告别，就远远地疏离。 我想，我是懂得的。 现实如此，网络也一样。 闭上眼晴，那些离我而去的岁月，那些一起哼唱的歌声，那一切的一切，已随风而逝，渐渐地疏离了我。 写于2007年7月15日 两个人一座城 一个人的一生，会路过几座城？ 一个人的一生，会爱上几座城？ 或许，在你心深处，永远会有那么一个人和一座城紧紧牵连着，当想起那个人，你便会想起那座城，或者提起那座城，你也自然想起那个人 想当初，我们同一座城，同一间屋，可是，我们的心思各有各的方向，我们各做各的事情，各玩各的电脑，各看各的书，各发表各的意见，最后，我们各走各的路，各有各的城市。 两个人，一座城，近了，总会因为小事耿耿于怀，会互相学猜疑，会恼怒，会吵架，会以恶毒的语言来攻击对方。慢慢地，一个人，筑起了一座城，变成两城，眼光再也无法穿透对方的城墙，像锁在盒子里的回忆，蒙了灰尘，只是隐隐约约记得曾经有过的快乐与细碎的烦琐。 有的时候，人的心真是奇怪。 就像一篇散散的文字里所写的：因为爱的名义，远远的某座城里的某个人，会被人抬到空中，被人仰慕。 事实上，他也只过是那座城市里的一个人，若蚂蚁，走在街上，没什么特别。 他这个人，和别的人也没有什么不同。 只是，这样的爱是撩人心思的，让爱上的那个人，心理那种温柔的惆怅的东西，像潮水一样，轻轻地涌向陌生而熟悉的城市，想象着与对方一起逛商店，然后在寂寞的街角，颓然地拥抱，和缠绵的亲吻 然，读懂一个人，未必欢喜 但无法读懂一个人的心事，却是遗憾。 突然想起一个人，大学毕业，来南方工作，结了婚，有漂亮的女儿。 他依旧会在一些夜晚，想起北方那座城，想起城里灰蒙蒙的天空，想起十年前那个美丽的女孩，想起她的脸，在雪后寒冷的夜色中，在楼梯寂寞的阴影里，漆黑的眼晴，明亮得无法直视，还有她的嘴唇，他亲吻过的纯洁的伤口 他再也无法抚摸她的脸，无法温暖那双冰冷的小手，他不知道她是否依然生活在那个座城市里。他不知道是不是仍会有男人对她说：“我会对你好的！”但，她的幸福已经与他无关。 那一段爱情，深深的埋在北方那座城市的雪地下。 爱上一城市，只因为爱上那座城里的某个人，想念一座城，很多时候，只因为无法回到那座城里的某个人的身边。 一生路过的城市那么多座，然而，哪座城市才是我们能够真正停留下来的呢？我曾在火车上看到一座灯火灿烂的城市，有长长的街道，高耸的钟楼，我好想下火车到街上去走走，只是我心里清楚，我不属于这座城市，若萍水相逢的人，我们只有短暂的缘分。 想起很久以前，曾有一个人对我说：停下来吧，然后选择任何一个你喜欢的城市，我们互相照顾，一起生活。 我对他微笑，我说：两个人，一座城，没有爱，城也只是寂寞废墟。 闭上眼睛细数生命中最美好的瞬间 有的时候，我想再回到童年，回到那一段纯真快乐的时光。 只是，生活这条路，就像河边的流水，哗哗流过，永远不回头，而此刻，我并未因为时光的匆促而产生忧愁或沮丧。 六月的空气，让我感到生命的美好与呼吸的惬意，常常想起很久以前，那个蹲在商店的玻璃窗外的小女孩，她把脸贴在玻璃上看一只心仪的娃娃，那只娃娃穿着碎花裙子，有会眨眼的蓝色眼珠，小脸微笑的表情 喜欢走过一棵树的时候，摇动它，如刚下过的一场雨，清凉的雨水四处飘散，淋湿了头发和裙子，想起，那个童年的男孩，在我脸颊轻轻吻了一下，然后拉着我的手去他家阁楼顶画画，画一棵树，然后用蜡笔涂上红红的颜色。 童年，我没有哥哥给我做风筝，没有人拉着我的小手在空旷的草地上奔跑，我羡慕极有哥哥的女同学，她们可以骄傲地坐在哥哥单车后，摆动双手在油菜花地堤岸上穿梭。那时，我总沮丧地问妈妈为什么别人家有哥哥，而我没有。上小学之后，那些调皮的男生喜欢在背后扯着我的头发，喜欢走在我的身旁高声吭唱，想挑起我对他们的注意，幸好，我还有个表哥在学校里篮球队，放学后他会跑去警告那些调皮的男同学。 晚上，我也会与几个同学去看露天电影，我们坐在花坛边的石头上，晃着腿，吃着暴米花，唱着烛光里的妈妈 2003年，我爱上了一个男人，我们经常在广州上下九路约会，然后我把头靠在咖啡店的橱窗里喝一杯浓浓的咖啡，站在步行街中央看着擦身的路人，或是看一部让人落泪的电影，而他，总是把我的手握得很紧很紧。 有的时候，哈根达斯冰激凌小店常常坐满了人，每一个女孩坐在窗边，一边看着对面的男人一边吃冰激凌，表情就如冰激凌一样柔软甜蜜。我隔着玻璃看到冰激凌上面有鲜奶油、巧克力、草莓、杏仁没有位子，我和他只好坐到街边的木椅上，把我买的巧克力冰激凌给他吃，他却递来我最喜欢的那个藏满榛子的白色冰激凌，我们相对坐着，吃着，笑着。 傍晚微凉的空气里，飘荡着似有若无的花香，金色的夕阳染红了阁楼，我站在他身后，看着他的头发在风中飘扬，看着他蹲在地上津津有味地逗着小狗玩耍，我情不自禁地伸出手，抚摸他的头发 有的时候，我只想他在身边，看着我，安静的，平淡的，微笑的。 这样的日子，内容大概相同，心情却是荡漾着幸福和快乐，这样的日子，渐渐地，变成血液里一种熟悉的气味。 其实，我只想简单地生活，像小时候看到一对的老人，他们每天黄昏都会在街上散步，两个人牵着手，安静地说话，沿着住宅区兜上很长一圈。他们一起看夕阳，看着花店、服装店、书报亭、银行、手机店，闻着生活浓稠的气息，相濡以沫，直至生命消逝 每个人的人生，都是一本厚厚的影册，每一个场景，每一张相片，都紧紧地串联起来。 闭上眼睛，静静细数生活中让我们感动的人、感动的事，没有飘忽的情绪，一切都很平静、很清晰。 写于2007年6月16日 当这个时候我就想起你 当我每次吃芹菜的时候，我就想起了你，以前我不喜欢吃芹菜，但是你改变了我这个习惯，所以，现要每当我吃芹菜，我都会想起你。 当我一个人开车的时候，或者坐着公共汽车的时候，我就想起了你，从前我开车总有你在身边，你总是唠哆着，说我车速太快，说转弯要开转向灯，还要按喇叭。 当走在路上，看到每一个匆匆的路人，他们高兴、悲伤、或是面无表情，我都觉得有理由，因为你曾对我说过，每个人开心与不开心都有自己的理由，所以我想起了你。 当打开电脑听音乐的时候，古典的、民瑶的、我就想起了你。 当我不怎么提起，也不怎么去你的那个城市了，但因为这样，我反而常常想起那里，想起了你。 当碰到那些你和我都一样认识的人，他们提起了你，或者不提起你，但我知道和你有关，不管我见到几个人，但至少我都想起你一遍。 当我在公共汽车站等车的时候，看到那些广告灯箱，看到那些没人或者有人坐的站台椅子，我就想起了你。 当我逛超市的时候，辛苦地拎着大包小包东西的时候，我就想起了你，我们以前一起逛的时候你从来不让我自己拎。 当有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事，我说记得。于是，我把所有关于你的事又想了一遍。 当有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事，我说不记得了。但是我心里，又把关于你的事想了一遍。 当我听到有人喊你的名字的时候，不管喊的那个人是不是你，或者只有一个字相同，我都想起了你！ 当我写到这里的时候，我把写的文字看了一遍又一遍，觉得可以拿来发表了，在这几个小时里，我一直在想你。 当以后我看到这篇文章，或者有人提到这篇文章的时候，我就又想起了你 写于2006年5月15日晚 旧屋 关于旧屋，我常常会想到这样的场景：残旧的墙亘，堆叠的瓦砾，檐下精美的木雕，粗糙坚硬的石门斗，金式的墙角，古老的壁画，精致而浑厚的石狮，大门口，祖母在夕阳下钩织衣物，院子里，祖父搬弄着他的花花草草，调皮的我躲在木门后等待伙伴来寻找 算算，离开村庄，离开旧屋，已有二十年光景。这二十年的时光里，旧屋逐渐成为梦中模样，若一幅虚幻的影相，想起，怀念，却不清晰。 这个六月，我开始怀念古老的村庄，怀念旧屋，怀念那个初初的地方。 好多次，我在梦里梦见回到旧屋，我看见我的祖母和她熟悉的脸，她看着我微笑，我与小伙伴在院子里拍蝴蝶，追来逐去，那些彩蝴轻盈的越过藤蔓，掠墙而去，红砖上，有蚂蚁匆匆忙忙地颠来跑去，墙脚旁也不知何时长出了无名的小草。 好多次，我梦见旧屋的灶台，有祖母蒸过的青叶粿，小小的我傻傻地站在灶旁看着窝里弥漫的香烟，满腹满腔的粿香萦住我，我的耐心也达到极限，拉着祖母的衣角，嚷着要吃青叶粿 好多次，我梦见自己在黑暗的走廊奔跑，面前好多好多的木门关闭着，窗也关闭，我奔跑着，叫喊着，用尽浑身力气推开一扇一扇门，光线投射到门后，苍白的墙，空无一人，狭小的空间，有一张古老的木椅，却不见祖母的身影。 我极力呼喊着，空荡荡的房屋里无人应答。 这个六月，我带着我的相机和三角架，开车回到小时候住过的村庄，回到我的旧屋。 我徘徊在巷子的石板路上，面前这些房子，颓败不堪，墙面是黯旧的杏黄色，脱落的墙体，露出断砖、沙粒和贝壳，仿佛是漫漫岁月留下的一道粗暴的伤口。 站在我们家的大门前，看到杂草丛生的院子，破落的西厢房门垂着旧竹帘，长长的百叶木格子窗在阳光下发出一种腐朽的气息，露天的石磨长了青苔。我俯下身子，扒开院子里的草丛，看到那些沙土依旧熟悉的容颜，长长的舒了口气。 岁月可以忘记，人群可以忘记，而这些旧屋不可以忘记我曾奔来跑去的小身影，我曾踏过的脚印。 我抚摸着旧屋的墙壁，试着在这些斑驳的墙面，找到一些我希望得到的东西，那年的笑声、那年的用铅笔画下的痕迹 调了镜头，拍摄下一张张相片，然后反转来看，却觉得与这座古老的房屋渐渐地产生了距离，渐渐地陌生，那些画面，好像把我推到远远的岁月彼端，画面没有了孩时的笑声，没有了孩时的喧嚣，也没有了童年 或许，隔开太久，这些旧屋使我产生了若梦的虚幻，这一面面如画的墙壁是前世的风景，因为没能来得及看一眼，却已渐渐地疏离，若在我的生命中留下的那些时光的痕迹。 黄昏的时候，我走出了旧屋，离开了村庄。 身后，整个村庄在树丛间开始安静下来，袅袅的炊烟飘散在旧屋的上空，视线渐渐模糊，我对旧屋印象也渐渐地模糊，除了祖母安祥的微笑 林海感的音符 夜，一个人静坐在电脑前，不说话，静静聆听林海。 初识林海，是在梧桐的贴子里，一曲杨柳让我感慨、让我鼻子酸楚，情不自禁地流泪，就这样简简简单单的两样乐器，演绎了一段令人无法忘记的旋律。那时，我很好奇，是谁把曲子写得这么好？曲子背后，又是谁的手指在感性的琴健和条弦上飘舞？ 音符缓缓地流淌，在我耳边细语昵喃，整个晚上，我拼命地在网上收索着关于杨柳的信息后来，我才知道那是电视剧孽子里的音乐配曲。 后来，我经常跑到梧桐的贴子里去聆听，直到网易改版，再后来，我每到一个城市，都会留意，有意无意的收集林海的唱片，直到现在，我的碟架上已有他七张正版的cd。 今夜，我删去“千千静听”里所有的乐曲，打开他的这张爱情风华，一曲蔚蓝色的回忆柔性的旋律让我的思绪回到过去一些岁月，我清楚地看到一些爱过的人、一些错过的事，曾经的林林总总，随着时光流逝早已丢失在青春的阡陌上，而今晚，这一切又历历历在目。 我曾经做过一张音乐贴，音乐连接的就是林海的几度枫红，呵呵，我还记得那时我一边做贴一边想像林海在枫林中弹深情演奏的样子，想像红色的枫叶妩媚地飘落他的钢琴上、琴健上，林中笼着一些轻烟薄雾，多美的意境呀！ 酿爱轻轻的，淡淡的，甜蜜的、温馨的。末，一声女音的轻呤，让人对爱的憧憬，永不灰心，音乐之外，又仿佛看见两个人沉浸在甜蜜的爱情里 林海的音乐，是要用心去听，去感受的，那些音符会带着你走入一个宁静的世界，尽管那里也有忧伤，尽管也会勾起你的一些情深往事，从他的音乐里，你会看到自己的“人生” 范宗沛也曾称这样的音乐为“识觉音乐”他说，当你的人生经历了许多之后，你才会懂得，因为，有了经验，有了体会，有了你自己的画面，自己的回忆 静夜里，若你愿意，请陪我坐下来静静地听吧，只是，想问，你又听出些什么呢？ 写于2007年2月27日夜 浮生一场梦 不知什么时候，自己在这喋喋不休的怀念与感性的文字里钻不出来，被自己憎恶的关系所困绑，忘了怎样去逃离这个今自己窒息的环境，在恶性的循规中折腾。 我开始反省，在这段长途跋涉的感情路上，难道那些伤痛全都是因为你？或许，或许更多是因为自己在这场感冒的爱情里不知不觉失去免疫力，在梦醒后，无法再抵抗残梦留下来的悲寂！ 有些人，有些事，是我们生命中的一根根刺，扎到心，痛彻心肺，想拔除，却总有点反复，结了痂，也会有意无意的撕裂，然后脆弱的坦露在世人诡异的眼光中，让人耻笑与冷冷地唾骂。 我承认我虚荣，我承认我自私，我也承认我很爱你，我放纵的写下这些感情文字，展示在众人的面前，然后期望你会来看，期望你把眼光投向我，用温暖的双手握紧我，可惜，你不是鱼，我也不是网。 你来看，你不来看，都不重要了。 我不想再去苦苦追寻你的目光和身影，你远淡，我也必须学会绝离。 至此，我不再哭泣，至少不会在你面前哭泣，我绝对不再让你再有能力伤害我，不再明知故犯，我会把我的眼罩扯下来，看清你自私冷漠的面貌。 也许，有人骂我无情，呵呵，你何尝不是？就当一个无情人遇上另一个无情人罢了！ 四年，我放得下。 我只想说，用四年的时间看清一个人，也许未算太迟！ 我相信，没有你，我的世界依然精彩，也许之前我不敢说这句话，然而今夜，我真的没有太多伤感，有的也是平静的思绪，和一些自信。 我们之间，只是浮生一场梦。 写于2006年12月11日 只想安静地呼一次 我坐在三月的青光里，闭上双眼，只想安静地呼吸一次。 窗外樱花若雪，我，正房间里翻阅旧信，都是过往一些朋友从不同地方邮寄来的，其中有一些人已没有联系，当然，他们还活着，活在我无法想象的世界的某个角落，他们大概也是围着结婚、生子、买房子、车子的生活而行走在红尘路上 生活是没有声音的，如一幕哑剧，我们无知无觉地表演着自己，尽管看上去是多么繁华与喧嚣，而一切的声音也不过是一种吞噬心灵而隐忍之声。 生命是短促的，快速的，瞬间的，我们也只是千万年接力的一棒，只是人世交换的一瞬。与朋友闲聊，他笑说，人类也只不过是一群动物，活在历史某个小小的角落 一直以来，我不相信轮回，我经常对自己说，人就这么一辈子，这一生错过的事，错过的人，便永远地错过，无法从来世去拥有什么。然而，我是个很怀旧的人，这与我的观点又是背道而驰。 这个三月，阳光都有些儿颓废，身边那些人们，眼神中，装满了倦怠和因惑，他们的心里，是否与我一样，在某些时候，会有一些找不到目的和价值的虚空，一些无枝可栖的孤独与苍凉？ 这个三月，风依然寒冷。 我习惯呆在你空荡荡的房间里静静地看完一本书，或是弹奏一纸曲谱，或是听完一首心有感触的歌曲，往往还会在你的桌上写半截文字，留下一些长长短短的章句，你的空间，它如一片阳光照射在我苍白的心灵，让我感到温暖与平和，让我重新看到生活的希望，让我在孤苦无依的时候获得心灵的慰藉。只因，那房间有你的气息，有你的身影 近来，我害怕写文字，一提笔心就会慌乱，害怕自己的又陷入茫然、顽滞而伤痕累累的状态，害怕处于一种无从适从的生活。 我不再写一些接近自己的文字，我已经感觉在被人窥探，很尴尬，很劳累。 至此，我轻轻地合上心门，躺在岁月的沙发上沉沉地睡去，忘了做梦，忘了窗外繁华的街道，忘了尘世一切的痛苦，默默地呆在自己另一个世界，安静而平缓地呼吸着。 不问，不想，我只要安静地呼吸一次 五月那一袭白衣裙 我骨子里深深地偏爱着白色的衣物。 我很清楚地记得，六岁那年，外公从泰国回来，五月初是外公的生日，妈妈在四月就开始准备为我和妹妹裁缝衣裳，是两条白色连衣裙。 宴会那天，我穿上妈妈为我栽缝的那条白色连衣裙，拎着白色的小包，包里装着小手帕，出门的时候妈妈再三吩咐，穿着白衣裙容易弄赃，坐下的时候一定要用小手帕先拭擦干净，不然弄赃了衣裙会给表哥表姐们讪笑。那天，一身纯白的我成了大人们眼里的白雪公主。记忆有些模糊，但就是那个五月，我有意识的穿白色的衣裙。 想想，某年五月，自习课间，有个男生偷偷塞给我一封情书，信中提到某次在校道偶遇，被我一身白色的衣裙迷住了，在当时，我羞怯的，甚至好长一段时间都不敢穿白色的衣裙，不敢与所有射向我的眼光对视。 但有一点我是清楚的，长发白裙，是我认为最美的淑女形象。 多年后的夏天，我拥有了一头飘飘的长发，穿着自己为自己设计的素白铅笔裙和吊带背心，初次和一个男生在电影院门口约会，然后和那个男生看了一场搞笑而浪漫的电影，那部电影名字叫我的野蛮女友。 写到这里，我想起了李白的诗：“移舟木兰棹，行洒石榴裙。”想起了红楼梦里的金陵十二钗，想起了琼瑶笔下的女性，她们文采风流，白裙飘扬，和她们纯情浪漫的爱情故事，我觉得历史像个仓促的过客。 我喜欢穿着素白的衣服走在大街上，配上一双高跟鞋，迈着优雅的碎步，悠闲的节奏，走在阳光下，自信而又自得。 岁月流逝，我的白衣裙情结有增无减，我的衣柜里有各种款式质地不同的白衣裙，有不薄不厚的丝绒做的，有薄而轻柔的丝绸做的，有棉纺的也有针织的 也许因为喜欢白色衣物，所以我理想中的女子总是一袭白裙，像是在水一方的伊人，纯洁而高贵。 07年这个五月，我常常会幻觉自己走在长长的林荫道上、在绿树茵茵的小溪旁，穿一件素白的长裙，柔柔的黑发，翩翩而飘逸 写于2007年5月24日 赢了你输了自己 那年，我和莹同时喜欢上了林，而林对此一无所知。 我和莹是很知心的朋友，我们无话不谈，很多次我们漫步在校园的小道上，手挽手，我们谈论着那个共同的心上人，没有隔膜，没有私心，只感觉到分享着一份美好秘密的甜蜜，共生的爱情坚固了我们的友谊，然，那时我并没有意识到，正是这爱情割断了我们的友谊。 事情发生了 林戏剧性地先后爱上我了和莹，他生硬地挤进了我们中间，他的感情在我们两个女孩之间摇摆。随着他的摇摆，我和莹之间开始互相猜疑、彼此嫉妒。 虽然，我和莹仍然是确实还是好朋友，但我们面对彼此都心情复杂。 有时候，人性的自私与虚荣心会令人性的善良变得邪恶，它会让天使在瞬间变成魔鬼。 我年轻好胜，或许，林并不是我死心塌地想要的那个人，但是，既然已无意卷入这一场竟争，我不愿意输――输给任何人，包括莹。 公平的讲，我并没有在那场三角恋中玩任何“阴谋诡计”我只是用最恰当的方式展示出自己。我知道自己长得美，长长的睫毛，雾蒙蒙的眼睛，挺挺的鼻梁，小小的嘴，从童年的时候开始就有几家相馆争着挂着我的相片，从上学以来，我的成绩一直名列前茅，我是学校里的“名人” 不久，林成了我的男朋友。 林是我恋人，但我知道他心里仍爱着莹，我和莹无法不喜欢对方，但同时，我们又互相怨恨。我们三个人经常在一起。 我和林相处不久，我们便经常因为一些小事吵闹，很多地方我们总是意见相左，我越发现我们两个人合不来。终于有一次闹得太利害，林忍不住对我说：“我们分手得了，”我也淡漠“分就分。” 我不知道自己为什么要急把这件事告诉了莹，我很随便的一句“他飞了我，”说完，我感到非常轻松。莹却沉默。 和林分手之后，我们反而相处得非常好。 有一天，他告诉我他向莹求爱，但莹断然拒绝了。“可是，她当时哭了，”林喃喃地说，我才突然明白莹才是真爱林的，当我看到林的眸子，我仿佛感到他的心在碎裂，我无言。 我知道自己变成了莹与林之间一道刺心的伤痕，使他们的感情无法弥合。 莹被迫舍弃了她的真爱，我愚蠢地争到我不想要的爱情，这一切的悲哀，只因为我的好胜，我的虚荣与自私接下来的日子，我除了自责还是自责。 半年后，莹远走澳门，我去机场送她，她给了我一封信，信里只写了几个字：“我是真的喜欢你！”看了那封信，我伤感。 她没留下地址或电话。她把我留在过去，她不想再让我介入她的未来。 至今，我的心仍然为此事感到悲痛，这里面有悔恨的成份，其中的滋味只有我懂 草稿写于2005年10月 修改于2006年11月12日早晨 凤凰花 一 窗外的雨，哗哗作响。 雨水粘滞在玻璃上，天空的颜色，像水粉般模糊，湿润的树叶，火红的凤凰花簇，别墅的尖顶，寂寞的街道。 桌子上那一束玫瑰花，红得鲜艳，那一根根隐匿在身上的刺，让我打了个寒颤。我想，用玫瑰来比喻爱情，恰好。 雨，越下越大。 天地间混沌一片，一切恍若隔世。 有些爱情，如电脑里的文件夹，当你按下了全选，然后选择了删除，一瞬间，屏幕上只是一片茫茫的空白。 原来一切是曾经有过的。 原来一切也只是空白。 二 我和林的爱情，像山谷里的流水，平淡而又安然。 林努力拼命的赚钱，他说要存一笔钱，然后为我们的爱情拉上围幕。我白天除了工作，就在网上发表一些闲散的文章，晚上上完夜校就去喝豆浆，听买来的纯音乐cd，古典的小提琴音乐，伴有风琴、坚琴和吉它，而我最偏爱法兰明高吉它，阵阵弦音，如深谷里的水滴，很纯，一点点坠入心底。 我从未想过，除了林，我会爱上别的男人。 我们心照不暄地认为对方将是自己一生一世的爱人，我们会结婚，会有小孩，两个人，也许就是这样平平淡淡生活到老，到死。 三 只是，有时人算不如天算。 牧的出现，打乱了这一切。 牧，是一个隔着屏幕的人，初初，我每上传的一个贴子，他都有回复，回复写得很简洁，但寥寥几句，我看得出来，他认真看了，看懂了。因为这样，我也开始注意他。 事实上，网络上他有一大群追逐者。或为他的文字，或为他的音乐，或仅为他的性别所动。那么多人，喜欢他，追随他，仰慕他。 年轻的人，心境总是浮燥的，对于看不惯的人和事，总巴不得站事来与之评论一翻。 某个晚上，我乏味无聊地辗转在平时喜欢的几个网站，当我看到牧一篇文章字句一般，却有一些网客夸大其词、拼命讨好他的评论，我用了另一个id在他的贴子挑刺抨击，看着他们或沉默不语，或激动地跟我叫板，屏幕这边，我正悄悄地偷笑，原来，所有的人都是一样的，貌似清高，骨子里却离不了脱俗地恨。 也不知为什么，第二天，他找到了我，开口就对我说，xx妹妹，我知道文章里的黑客是你，为何要这样做？ 我红着脸，自知有愧，用低微的声音告诉他，我没有别的意思，只是玩玩，我一个劲跟他说对不起。这时他才大笑。 他说，其实，我早预感是你，一直关注着你！ 他说，你是需要照顾的孩子，就如你的文字，太美丽，所以让人觉得很脆弱。 他说，我想听听你的声音。 于是我把手机号码报给他，几分钟后，他打电话过来，他的声音是清朗醇厚的那种，他心平气和，不是普通年轻男孩说话的方式。 第一次声音接触的感觉很亲切自然。放下电话的时候，在短短的一段时间里，感觉自己的心柔软温暖，愉快的感觉像嚼杏仁一样，芳香绵延。 牧比我大很多，整整十六岁。 有家庭，有个十岁的儿子。 四 那夜，大学同学集会，我看到蓉，05那年嫁为人妇，她向我倾诉，在柴米油盐生活中的平淡和无奈，她无法忍受这样的婚姻，她正想离婚 散场的时候，蓉问我，你觉得与林在一起幸福吗？ 我答，应该算是幸福吧。 那一夜，我失眠了，我从未想过，若有一天离开了林，会是怎样的生活？也从未考虑关于两个人的将来会不会幸福。 是啊，林是乏味的人，初初谈恋爱时曾在妇女节时送过我一束花，之后，再也没有收到他的礼物。林经常出差，我一个人在空荡荡的房间里渡过。 我躺在床上辗转反侧，黑暗中用心测量着对林的爱。 而后，迷惑。 五 有的时候，我会脆弱的、情绪化的把我生活中的一些无奈跟牧说，他总是耐心地倾听，并给我建议。 当我发觉对他的依赖，是有什么事情就想打电话给他和他商量，包括我做贴，写文章，一贴上论坛，我第一个寻找的就是他的跟贴。 某些时候，我们能感觉到彼此的寂寞，然后，远远地，彼此对望。 有一次，牧打电话给我，对我提及他婚姻的不幸。 他告诉我，他年幼失去母爱，年轻时有过一场刻骨的恋情，后来，初恋女友变心，和一个美国人远走他乡。 后来经人介绍认识现在的妻子，因年龄的原因，草草成家，妻子比他大三岁，不漂亮，与他，没有共同语言，孩子五岁之后，他们就分居，直到现在。 分居后，他每天三餐都到大街上吃饭，一碗面汤，或是一碟抄饭，有时，甚至整天呆在网上发贴，不吃东西，近来，他经常感觉胃痛。 听完他的诉说，我不知所措，只是，内心一阵莫名的疼惜和同情。 他告诉我，他从我的文字里看到他初恋情人的身影。 他告诉我，因为文字，他把我当成他的知己，我的文字给了他安慰和寄托。 他还告诉我，有的时候，他怕失去我。 他每一字，都叩击我的心灵，每一句，像石头跌入我的心湖，荡起层层的涟漪。 电话那头，他好像初恋一样青涩对我表白，直到最后说，我爱你，然后，沉默 六 我一直鄙视一些结了婚的人，有了家庭还寻觅诸多借口，与一些女人或男人关系暧昧，一夜情、婚外恋。 我也曾信誓旦旦地告诉林，我不相信网上的男人。 而牧，却让我相信，甚至，从开始的同情到后来一心一意爱着的这个沧桑的男人。我用不爱的理由一步一步疏远林，用爱的理由遮掩自己卑鄙的行为。我看不起我自己，我与我鄙视的那类人并无区别。我想，我活该被人唾骂。 只是，当收到牧的信息，我嘴角自然的扯起，心花怒放，那些甜言蜜语，直惹我脸颊发红，眼底潮湿。 沉浸在爱情里，我觉得自己是世界上最幸福的女人，我是快乐的、甜蜜的，这种感觉令我不怕前路的重重困境，阻碍再多，我也迎刃而解。 我一直以为，有年龄差距的爱情，是没有真爱的，多是交易，但事实并非如此。爱，是不在乎对方年龄的。 爱情，是一种感觉。 爱情，可以在寒冷冰凉的夜温暖你整个的一颗心。 爱情，让你热切地想念着对方，在每个睡梦中醒来，都会忍不住露出微笑。 七 十月，深秋。我与牧见面。 我们，终是逃不出俗套。他提前在酒店，订了一间房。他来接机，有点商业气息的中年男人，他穿着一件黑色的风衣，眼神焦灼，天性里有脆弱而温情的成分。 我一眼认出是他，眼神两交那一刻，突然感觉很陌生。我微笑地走向他，他突然抓住了我的手，说，谢谢你来他戏剧式的微笑，让我想起“牵强”两字。可是，我管不了那么多，我是上天派来整救这个可怜男人的。 东北的旷野落雪了，我说很冷，然后两个人钻进了汽车里。他把风衣脱下来，披在我肩上，握住我冰凉的双手，我钻进了那温暖的大衣里，钻进了他的凄寂中。 洒店房间的空气里逐渐透露出暧昧，我们的身体轻轻拥抱在一起，我在他脖子上闻到陌生的味道，这是我除林之外第一次与另一个男人拥抱，出乎意料的缠绵和坚定。几小时前，他还是一个距离我两千公里之外的北方城市里的男人，我们对彼此，其实也一无所知，而那个夜，我们拥抱在一起 相处的时间在一点一点消失，两天的缠绵很快过去。 若时光能停住，我与牧化成灰，也心甘。 第三天，牧送我到洒店门口，他再次拥抱我，我听到他的心跳，我的身体寒冷地颤抖，在他温暖的手心下得到安抚，我的眼泪掉下来，渗入他的嘴唇。 听着林滔滔不绝说着事业的蓝图，我一点兴趣也没有。 大概我的沉默让他有所觉察，他走过来，想拥抱我。 我推开，我说累了。 我进了房间，坐在电脑前，在屏幕上打满牧的名字 八 那天夜里，我鼓起勇气，对林摊牌。 我不敢渴求他原谅，只请他放手。 他放下手里的文件，转身看我，站在那里，像雕像一样，动也不动整整一个钟头。我内心对林深深地愧疚的，三年来，他一心一意爱我，拼命工作，存了钱，准备年未付房子首期，给我买钻戒 现在，一切全成了泡影，他坐在沙发，枯瘦的手指夹着烟，深深地吐出了满腹的浓烟，我知道他内心在撕裂，在崩溃。突然，他抬起头，对我说，忘了他，我们重新开始吧。 空气里是重叠的寂静，我感觉到自己的身体和灵魂渐渐地失去了重力。有个声音告诉我，忘不了，不可能忘了牧。 我站起来，对林说，我忘不了他，我们还是分手吧。 说后，我流着泪转过身。 两天后，我收拾了行旅，直奔牧的城市。接到我的电话，牧有点惊讶，见了面，他一个劲把我拥入胸怀，用甜美的嘴唇碰触我 我们依旧住在那酒店房间。所有的思念化成行动，他宠爱我，处处体谅我，提早下了班，带回一些吃的东西，我看着他，娇情地吃了起来，他一边问我味道好不好，一边抚摸我的头发。他从后面搂住我，把嘴唇贴在我的耳边，然后吻到脖子 几天，他没有回公司，一直在酒店陪我。 一天，半夜里醒来，我靠着他，眼泪流在他的怀里，沾湿了他的衬衫，我喃喃地告诉他，我想做他的女人。他动了动，紧紧搂住我，我听到他深沉的呼吸。 九 第二天，他回家了。 临走前，他让我等他，他要回去跟妻子说清楚，然后离婚。 来牧的城市一个星期了，还未定下神来看这座城市。晚上，我一个人走在街上，夜色中的大楼灯火灿烂，情侣们亲呢地挽着手，连卡佛专买店门口透明的玻璃贴着打折的字样，街道上有许多年轻的男孩女孩在派宣传单，他们热情的往我手上塞，我连声谢谢，但没有接。 我沿着步街走，电话突然响起，是牧。我接起来，话筒里，却是一个女人的声音。 是牧的妻子。那一刻，我知道磨难开始了。 她约我到她家去坐坐。我是有点害怕的，我的心充满了内疚，对林，对牧的妻子。是我，让她失去了丈夫。这一去，将是怎样的结果？ 那是一家整洁而温馨的家，像所有殷实而普通的北方家庭。牧坐在沙发吸烟，他的眼神焦虑不安，牧的妻子泰然自若，她尖锐的眼神而逼我心底。我知道，不论她怎样骂我，打我都好，事情终是我的错，我愿意承担。 妹妹，你和牧的事，他都对我说了，我不怪你，也不怪他，只怪我自己忙于工作，疏忽了他。 牧的妻子并不是牧说的那样平庸，俗气，反而给我的感觉是气质高贵、能干强硬的。 妹妹，你知道我当初与他结婚，生活是多么的困难，但我们还是一起熬了过来，甚至把儿子送到国外去上学。你没有结过婚，你永远不知道经营一个家庭是怎样的辛苦你还小，人生还有很多机会，如果你愿意，这里有一笔钱，你可以到国外去留学，只是希望你别再与我老公纠缠下去。 牧，恍惚的微笑，手里夹着烟，我希望他能为我说一句，哪怕一句同意也罢，但始终，他都没有出声。 我没说话，站起来，走向门口。 那一刻，我才明白，与牧的爱情是那么一文不值，我的行为，也毫无意义。 我没有回头。 十 坐的士去飞机场的路上，我还期望着牧的来电，或者短信，但直到登上机舱，我的手机一直很平静。 当飞机在跑道上加速呼啸，然后在疾驰中，跃上天空，向上爬升，我屏住了呼吸，在突然蹿上去的这一刻，感觉自己自由了。 云朵从我们身旁飘过，我感觉这几个月来发生的一切，若一场电影片段，提及，余悸深深。我没有后悔，我悔恨那些无意的开始，和惊心动魂的经过。 空中小姐给我倒上奶茶的时候，我眼前一片模糊，很累，闭上眼睛，靠在椅背睡去。 回到家，我把电脑线扯下，我决定告别昨日的一切。 一个星期过去了，牧打过几次电话，发了一堆信息，我没听，也没回复。信息里说他正办离婚手续。 两个月后，我换掉电话卡，换了一份工作，搬了家，自己一个人生活。 我经常在新居的房间里，喝着咖啡，听着姜育恒的歌声，一个人寂寞、一个人忧郁，一个人承受 雨过，窗外凤凰花一地零乱。 我的心，如死灰般沉寂。 写于是2007年5月末 《原创》各种服装的保养和整理 以下是我个人对服装保养和整理的经验，如果朋友们有更好的建议，请回复，谢谢！ 一、棉类 棉织品的耐碱性强，不而酸，耐热性好，洗涤前可以放在水里浸泡几分钟，记住不要超过五分钟，以免损色，特别是白色的棉织品泡久了会变黄。 棉织品可以机洗也可以手洗，要反复多次漂洗，且每次要拧干，有色棉织品避免在日光下曝晒，要放在通风阴凉处晾晒，或反面日晒几分钟。 棉织品一般可用高温熨烫，对于棉类混织品（如：平绒、灯芯绒、牛仔布等）熨烫时就要注意，用低温压烫或在上面放一层湿布，待干后用毛刷刷顺。 二、毛织类 毛织有很多种，其中我们最常见的就属羊毛织品和兔毛织品了，我建议送去干洗，特别是高级的毛织品。因为毛织不耐碱，易变形、缩绒、脱毛。千万不能机洗，这样一次就完了，手洗可用中性洗涤剂或肥皂。 洗完用手挤去水分，然后沥干，不要拧绞，可用洗衣机脱水半分钟。晒时要反面，或晒在阴凉处，以防织物失去光泽和弹性。 毛织品不宜熨烫，如果实在需要熨烫可用反面湿布烫法。不穿时要放平，不能挂，这样会让衣物变长。 三、丝类 丝织是耐酸不耐碱，清洗时可用肥皂、洗发清、沐浴露。切记用洗衣粉时要少量，快洗，漂净，洗涤时可轻搓、轻揉，不要拧。再以用醋泡两分钟，用清水漂洗。这样可以去掉衣物的醋性和保持衣物的色泽。 洗后将衣物放在阴凉通风处，切记不要曝晒。 丝织物熨烫要趁衣物没干时，温度一般在120c至于160c，桑蚕丝熨烫温度要低些，熨后存放不要折，直接挂起来。 四、毛皮类 裘皮服饰如果没脏污油垢，只需将衣物放在干燥处1-2小时，然后用竹条轻轻敲打，完后再用热毛巾擦一遍，再放在阴凉处至干及可。 若皮装不小心贴上油污，皮是化学鞣制的可30c温水泡半小时再放洗衣粉小轻揉一遍，然后放在阴凉处晾干。 若是高级裘皮建议送支干洗，也可用氨水溶液沾在棉布上，轻擦一遍，晾干后用竹子轻轻敲打至毛被松软，即可。 若是皮毛黏结、脏污欠光泽，可用酒精和和氨水的锯未擦洗毛皮，直至毛皮光亮。 皮革不能遇水，只能用热毛巾轻擦干净，完后晾干。 皮质服饰水分过多会使皮革霉变，因此皮革服装应常晾晒去潮，但切不能曝晒。还则会硬化、退色。 裘皮服装存时用衣架，挂起，并在口袋里放些樟脑丸之类，以防虫蛀和霉变。 五、衣柜 衣柜了要保持干燥，必要时放些干燥剂。 最后请各位衣服穿后及时清洗，并做好养护整理，这样不仅能让你的衣服使用寿命长、有穿着价值，还能让你更健康。 《原创》关于COCOCHANEL chanel是世界顶级服装设计大师，1914年她创造出世界上第一件女式泳衣。 chanel也是一个品牌的名字，一个让全世界女人都梦寐以求、不惜重金拥有的品牌，chanel 同时也是一个香水的名字，只要你用过香水，你就知道“香奈尔5号”。。 我第一次认识chanel是从时尚杂志上，从小喜欢服装的我，第一眼就爱上了这个设计师的作品。给我印象是：简单、优雅、漂亮、舒服。 写这篇文章之前，我在网上搜索了一下“chanel”共有一万多条信息。好吧，先让我们来了解一下chanel富有传奇色彩的人生故事。 chanel全名为gabrielle chanel，出生于1883年八月十九日，法国南部的桑睦尔的，小时后家境并不优裕，父亲是商人，四处推销些酒和杂货，母亲身体不佳，在生完第五个小孩后的第二年即病逝，chanel在家排行老二。 十二岁是时，她和她的姊妹两人就到孤儿院去。在她十七八岁时，她离开孤儿院到法国中南部aubazine去投靠亲戚，后来又被送到moulin，因为在孤儿院中学到缝纫，因此就在一家裁缝店工作，此时她遇上它的第一个情人etienne balsan。 etienne balsan是个军人，家世很好，他是第一个开拓chanel视野的人，同时他也介绍emilienne给chanel认识。emilienne是当时etienne balsan的情人，是个新潮的女性，她让chanel替她设计帽子，条较chanel成为活泼开朗的女性，并且介绍她的女性朋友也来订做帽子，这可是chanel珍贵的第一批客户。 chanel曾经到漠林市（moulin）小歌厅试音当歌手，她的歌常重复着coco这个音，因此得到一个别名coco，这就是coco这个名字的来源。1908年，在巴黎她认识了英国花花公子arthur capel，capel为chanel所吸引，两人坠入爱河。因为capel觉得chanel太闲，就借钱给chanel开店，这是她第一家帽子店，店址位于巴黎的rae cambon，总店便一直在此。 1912年，chanel在当时法国上流社会的度假圣地--诺曼底海边deauville城开了第一家分店，其实应该说是她的第一家服装沙龙，因为除了卖帽子外，她也开始卖时装了。她推出第一个夏季运动服装系列，将女性从束腹中解放，这吸引了当时有品味的巴黎前卫女性。1914年，chanel在一次游泳中，她发觉穿着衣服游泳非常不方便，她想应该有一个服装可以灵活穿在水中运动，随后也就在这一年她发明了世界上第一件女泳衣。 1924年，chanel推出了著名的黑色小礼服，掀起了世界服饰的革命，这是种简单、直线条、颜色不鲜艳的服装，设计风格自由、简洁。chanel强调是舒适性、方便性和实用性，她主张裙长接近膝盖，她深信这一长度既便二活动，又能表现美感，更适合每一个年龄阶段的女人。她的个性和感性，设计时崇尚于直线条剪裁简单优雅不强调曲线，简单而不花哨，纤细且实用。chanel有时也喜欢男性打扮，因此她也将男性风格溶入女性服装，最后行成chanel独特的风格品味，既符合实用需要，但又决不退流行。 1971年一月三日，chanel带着一生的荣誉与骄傲与世长辞，享年八十八岁。 chanel是女人追求的先导和典范，她创作的时装代表着摩登、现代、品味、华丽。她曾说过一句话：“不用香水的女人，是没有前途的女人。”在这，我要说：“不知道chanel 的服装设计师，是没有前途的设计师！ 假如思念我 假如思念我 请听澎湃的潮音 那是我唱给你的声声心曲 假如思念我 请抬头观赏那飘飞的彩云 那是我追逐太阳的影子 假如思念我 请把时间打成包裹 让温柔的微笑超越时空 假如思念我 就请剪去长长的岁月 让仰慕的目光就此定格 暗恋 我的心跳 凝成一点泪水 轻轻的滑落在你脸庞 你不经意擦拭，暗恋的心情从此藏入你的手中 我的思念 想透过吉它的弘音传到你的耳边 不料，风把它吹散 成了一段永远未能听完的曲 我的目光 是一条纯情的小路 很想很想沿着这条小路走进你的心中 却找不到入口和方向 从此 我的爱情 拉成一条长长的弘 只有，只有 当你偶然回眸时 用温柔的双手来弹奏 我才听见 在雨中响着一曲流年 写于2006年5月29日晚 那支枯萎的玖瑰 昨天的激情遗落在空气里 残留在心底的是两滴血的泪珠 风的絮语，振落一地的残瓣 你，已随云飞远 剩下孤独的我，躲在厚厚的乌云下颤粟 诗词，已成为憔悴的言语 我 再也无法闻到你馈赠的芳香 再也无法挥霍你给予的欢乐 于2006年6月1日 你是我心中的太 黑夜 已将我咀嚼 剩下一个躯壳。 你在我生命中出现了 你用灼热的目光注视着我 用一双温柔的手把我从孤寂的黑暗的荒园拉回来 是你，让我拥有力量和勇气走下去 白天，我和你一起上路 蔚蓝的天空灿烂你的笑容 你撒开满天的阳光为我照耀 我幸福得像个孩子。 黑夜，你是我心灵停泊的港湾 我愿卷成一支柳笛 捎去我欢快的乐声，捎去我纯情的爱慕。 有你的时候，夜很短； 没有你的时候，我的思念在夜色里延伸，夜好长。 你给我的，终生没能在我心底抹去 你，永远是我心中的太阳。 写于2006年5月26日早 三月 三月的意象在花苑里萌发 扫落屋檐的薄霜 一阵春雨 湿透了岁月 那秋日无意擦落相思的种子 正在悄悄的发芽 林梢的风 抖动你我的心 你的根 长在我的心上 我的枝 拥入你的怀里 当晨光消融最后一滴露水 我就能享受你芳香的气息 当风掠过枝头 我就能体会到幸福的颤栗 幸福的三月 曾经与你走过的土路 层层绿茵蔚起 亲吻的绿叶 缠成一片相思 情缘天定 不问今生与来世 三月的蓝天 请你 请你为我的梦呓伴奏 写于2007年3月18凌晨 哥哥可否陪我渡过圣诞夜 哥哥，你可否为我熄灭所有的路灯 只剩下月亮和星星 然后 为我点燃九支白色的蜡烛 陪我渡过圣诞之夜 哥哥，我昨夜听见雪地里的脚步声 那是你吗？ 你说过陪我堆雪人 然后帮它戴上我的红帽子和手套 哥哥，今夜我为你弹一支钢琴曲 让琴声在雪白的大道上彻夜不眠 哥哥，若干年后 你是否会记得 某年某月某个寒冷的冬夜 有我温馨的容颜 和一段零乱的舞影 哥哥，你说过陪我去看海 如今海水结成冰 冻结了岁月，冻结了过去 你站在雪地里 是否会扭头回视过去？ 哥哥，我坐在窗前 细数心中的伤痕 那些凝固的忧伤是否会在春天与冰雪一同融化？ 哥哥，可否再让我坐在你单车后座 你载着我穿梭在春天的油菜花地 穿过山坡的松林 载我在雪地里漫行 哥哥，我不想长大 我想永远像小时候一样 在溪边的岩石上 把头靠着你的肩 听你讲一个个关于童年的故事 哥哥，我想变成一只蝴蝶 在金盏花丛中与你追逐 我想永远停歇在你指尖 哥哥，夜总是如此漫长 我的寂寞与夜结成伙伴 在雪地里悠悠飘转 哥哥 今夜我站在雪地里等待你 雪从我的身体穿过 堆积在我的皮肤上 我聚成一尊塑像，在雪地里生根 写于2006年12月16日夜 夜我以一种心情等你 思绪 奔驰成一匹野马 我骑上马背，冲进黑暗的地方把你苦苦找寻 等你 在漫长的雨季，湿透的思念淅淅沥沥 我的孤寂 长出一棵酸涩的杨梅 雨点溅湿我的心谷 那滴滴嗒嗒的声音是你的足迹 还是我等待的叹息 我静守窗前 与星空遥遥相对 思念从灿烂的星光中跌落 耀成守候你回航的灯塔 写于2006年5月25夜 写给你 你向我走来，在我的心墙爬成一根春藤。 孤独的灵魂，让思念发芽，苏醒的情感，在绿色的围困中缠绕 你的名字，响成芳菲的花雨，滴在我干瘪的嘴唇，湿透我所有的日子。 你的声音，喊成叩击心灵的歌声，歌声闯进我的心湖，荡起层层的涟漪。 你的笑声，是一道涨潮的爱河，我的感情，在你的河床流淌。 你的目光，是一条纯情的小路，我的挚爱，开成路旁的花朵。 你的身影，是一只蹦跳的小鹿，放牧在爱情的草原 不要问我什么时候爱上了你，记忆把思绪唤回；不要问我爱你有多深，请让我静 静地沉醉在这悠扬的歌声里，我愿永远不要醒来！ 写于2006年7月21日