《楚星蓝文集》 网络舆论扼杀明星现象 很多东西坚持了那么久终究还是会改变。死的东西总是没有活的东西能给人吸引力。前几年一直坚持独爱杰伦和小四，一个领域里就这一个，后来慢慢多了楚生，主持界多了何炅，之后张杰，春春都有些成分，现在还有魔术界刘谦。精神生活如此丰富，以至于有些沉溺，总把感情带入现实中去。这几年一直也不怎么安分，因为他们的某些举动一时触动自己，写些文字放到他们的贴吧里或者网站里，有鸣不平的，也有表达自己的喜欢的。杰伦，小四，楚生一直在我心里占有主导地位，但除了jay之外，那两位主儿都不怎么让人省心，小四反面绯闻比较多，我辩解的多了都不知道该从什么角度和语言再去反驳那些反四者了，渐渐和大多粉丝一样，开始冷眼旁观，以冷场对待那些源源不断的绯闻。况且小四对待流言方面足够坚强，他已经被锻炼的百毒不侵了。再就是今年的楚门失踪事件，我天天挂在网上，不能去网吧就随时用手机浏览信息。义愤填膺的发表一些论点，为那么多花生的无条件信任，支持所感动。直到现在，两个多月的事件还没有告一段落，呵，它跟着跨年了。现在的刘谦也是，又引起一阵网民间的唇枪舌战。什么穿帮啊，所谓的揭秘啊，更甚者侮辱他本人的，无论大家苗头指向的是谁，他的粉丝必定会为了维护自己的偶像写下豪言壮语，为其辩护与支持。这种事情好像很热闹很过瘾，以至于这么多年来大家一直乐此不疲。侮辱别人偶像的，是否想到有一天你的偶像也被人质疑？ 其实现在偶像对有些人来说是信仰与寄托。现在的社会太浮华虚伪复杂，人们不知不觉中把精神全部寄托在了荧屏偶像上。那种出现在大众面前的，或影视剧中创作出的，或他们为了维护自己的形象刻意做给大家看的，都让人们宁愿相信那是出于他们本意的。相信这个世界上还有纯真与原始的善良。所以大家追星，护星，维护这个美好的形象，也是在维护自己内心最奢侈的梦想，保护它们不被破坏。这是严重意义上讲的，有些粉丝就只是单纯的喜欢，不见得在心灵上有什么共鸣，就是毫无理由的喜欢，同样会毫不理由的放弃。 还有一些制造舆论者是“无神论者”他们没有喜欢的明星，制造这些爆点，侮辱他人的文字纯粹是娱乐自己与他人。但是这种娱乐与中伤之间的区别只在一线之差。如果你敢用自己的真实名字发言，那么你有可能被告上法庭。问题在于网站上的注册名字都是虚拟的，或者“匿名提交”这是一层对自我的保护面具，即使你写了什么高层领导的隐私，造了哪个国家领导人的谣，你也不会害怕。因为天下之大，乌鸦众多，根本找不到你。你完全可以在家里守着电脑海阔天空的胡扯，喜笑颜开的看着网民的反应，高枕无忧的继续着你的恶搞兴趣。现在网络发展的越来越普遍，人们可以及时的掌握信息，纵观天下。任何事物都有利有弊，网络的弊端便是，你无法确定你亲眼所见的是否就一定是事实。 任何人都有言论自由，包括在网络上发言。网络现在是一个很好的公共发言平台，但是要记住，你可以就事论事的发表自己的言论，但大家讨厌的是你无事生非，妖言惑众，还有最不能容忍的，发言带有攻击性和侮辱字眼。不说维护者的心情，单从道德观念上讲，不允许你当众污言秽语。虽然法律没有规定不道德者犯有什么罪，要接受什么惩罚，你自己逞一时之快，别人不计较还好，倘若因为你的阴暗而伤害了别人你就心安理得吗？ 我不知道这是种怎样的心理，专业术语叫什么。我曾经看过一篇文章，记忆深刻，文章的名字是阴暗的人群。讲的是一个年轻的跳楼者，原本没有勇气跳下去，就要打消这个念头了，下面的人群里突然发出声音“你跳啊？！没种上去干嘛？”“快跳啊！”结果年轻人跳了下来。若不是这个阴暗的人群，没不该消失一个年轻的生命。他对你来说也许仅仅是一个陌生人，更或者可以完全忽略的一个角色，但是他对自己的家人来说，他是很重要的角色，如同你在你家人心里的位置。然而你无心或者恶劣挑衅的言语，结束了一段生命，一个人的世界。 故事的寓意转到本文上与我要说的意思是一样的。你认为你娱乐大众或者尽情发泄自己的言语让你自己痛快了，但你很可能就这样毁了一个人。流言可以杀死阮玲玉，同样可以杀死更多的其他的人。你能说哥哥张国荣的死与流言没有一丝关系吗？也许，你就是凶手！ 我比较痛恨这样的介质。狠命的打击一些当红艺人。我认为这是扼杀人才。他们之所以红，一部分出于他们自身的努力，一部分是粉丝们的支持，一部分在于媒体的追捧。如果没有媒体这个最快最直接的传播途径，他们不会被群众发现和喜欢，所以说，媒体造就了他们的成功，那为什么更多的时候又毁了他们呢？还有粉丝，那些写着“我原来很喜欢你，现在你却让我很失望，我以后再也不会喜欢你了”然后像其他人一样开始中伤的人们，你们知道什么叫自己打自己的脸吗？你这样的粉丝更让他们受伤，没有谁可以接受喜欢自己的人，自己在乎的群体反过来斥责、否定自己的时候无动于衷。粉丝是自己在乎的群体，媒体是朋友，作为一个艺人在乎的这两样“背叛”了自己，可以说，他完全可以崩溃了。之后的道路，还谈何理想与抱负？是，一个人的力量是很小的，所以，当他好不容易被你们拥戴着，自己努力着爬上了那个高度的时候，请不要再亲自把他赶下来。 再把事情说大一些，国内这样的争论有点窝里反的意思。拿刘谦来说，国内现在对他春晚的表现有很多质疑。尊敬的爷爷奶奶叔叔阿姨兄弟姐们们，他刘谦是国际顶级魔术师，人家有的是地方去演出，去风光，并且可以得到在中国享受不到的在场观众全体主动起立鼓掌致敬的感动，他凭什么非要待在中国饱受你们的质疑与伤害？如果他真的因为你们的刁难与伤害而去了别的国家，当他再次取得成功的时候，你要外国笑话我们不知人才，不惜人才，才使他“投奔”它国吗？ 亲爱的同胞们，虽然说中国人比较多，各个领域里都比较拥挤，但也请你尊重他人的生命与理想，人是很脆弱的，一个人的力量很小，你的一句话，完全可以轻而易举的摧毁一个人的意志，让一个人走向绝路。所以，请高抬贵手，慎张贵口，不要继续在无形中扼杀我们的同胞和人才了。 刘谦变的是魔术不是魔法和法术 反谦者请明白！刘谦变的是魔术，不是魔法和法术！ 刚刚写完一篇两千字的关于中国娱乐圈内舆论扼杀明星的文章。现在只讲刘谦。 我认识刘谦的时间不到两个月，因为我们这里没有电视，而又很少上网，我看过的他的魔术也屈指可数，而且还是前几天专门去网吧下载的，所以除春晚的那场魔术外，我没有看过任何一个现场直播。 我之前对魔术完全没有兴趣，甚至在意识里忽略了还有魔术这样一门艺术，元旦回家的时候看电视偶然邂逅了他，当然，帅气的外表首先吸引我，这是女生的天性。那场魔术是对体重催眠，我看完后问家人他叫什么，母亲说，你连他都不认识？他叫刘谦。我实在冤枉，这儿又没有接触外界的媒体工具。放年假的这些天我又发现东南台晚上重播之前的大魔竞，刘谦是评委，于是我夜夜守着这个频道。 我回天津工作后，专门去网吧下载了一些他的资料和视频，并去他的贴吧博客转了转。幽默，帅气，神奇。这是对女生致命的吸引。我想我在这里说这话，一定有人在否定我，因为今天在吧里潜水看到有人在刘谦的博客里留言中伤他，说他长得像郭小四一样，不男不女等等。谢谢仁兄，就是你的这几句话让我写了这两篇文章，因为你中伤了我喜欢的两个人。 言归正传，从刘谦春晚的魔术说起。 在大魔竞里，刘谦反复强调，魔术是要娱乐大众，让别人觉得你不可思议。我想这也是任何一个魔术师想要达到的效果。我可以很肯定地说，春晚的魔术让很多人都很快乐，也正因为快乐所以引起了网民大规模的对其揭秘和舆论。关于把硬币瞬间转移到杯内的魔术，我也在网上搜到了揭秘图片，（刘谦否定了所有揭秘都是错误的）我想问一下所有看到这些揭秘图片的网民们，你们知道后的感觉怎么样？还觉得不可思议吗？还有当时看直播时的震撼感吗？还有那种想要热烈鼓掌，拍案叫绝的举动吗？魔术的境界是要你感觉到不可思议，可是偏偏有人破坏了这种氛围，而且营造了舆论环境，主要的，大家开始猜疑，质疑他，说什么穿帮，骗人之类。那些注册者虚拟名称或者匿名提交发言的猖狂的质疑者，你有没有搞清楚，刘谦表演的是魔术！不是魔法和法术！所以，存在骗人的成分吗？他要的是制造娱乐性，让你觉得不可思议，他做到了，那你现在的质疑毫不客气地说就是中伤了。尤其是上面提到那位对其本人进行人身攻击的仁兄。你以为你是宋祖德吗？ “穿帮”之说，由董卿一句话引起。貌似董卿在春晚说错的不止这一句话，春晚的压力主持人难免会紧张说错话，为什么你们偏偏抓住这句说事儿？说句不敬的话，如果人人都要求主持人必须字正腔圆，逐字逐句正确无误，而且相信他们说的每句都是事实的话，那么当她说出下一个节目的表演者是马老的时候，你们是不是都相信前辈来跟咱们一起过年了？我想你当然会肯定这是口误，那么你就不允许她在刘谦的表演中有口误吗？刘谦对董卿是托儿一事做了解释，大家相信就好，不要东找西找的硬要找出理由来反驳他，这样只会让你的生活不愉快。 刘谦。职业魔术师。国际顶级魔术师。获奖无数。 你以春晚的这些所谓证据确凿的穿帮、欺骗事件来否定他的其它甚至一切，请问你仔细看过他的经历吗？即使春晚真的是造假，那么以往的那些优异成绩说明什么呢？他欺骗你一次，曾经的上百上千次都是欺骗吗？火车不是推的！名气也不是吹的！他有那么多不可思议看不出破绽的优秀魔术，为什么要在春晚，全国观众面前表演这样一个有风险被别人识破，揭穿的魔术呢？还有，抓住一句口误的台词说事儿，有本事你揭秘穿过橡皮筋的那个魔术啊？那个道具简单，动作也简单，你下载视频之后把速度放到最慢慢慢的分析研究！你做啊！ 刘谦在很多国家做过魔术表演。他曾经遇到过三次全体观众起立鼓掌致敬的场景，他是最佳近距离魔术师，他得到过日本“拥有上帝双手的男人”的高度评价。刘谦不是非要在中国才能走红，才能被关注，他甚至可以在台湾用国语讲说而不用在大陆遭受同胞的非议。你们那些猜测的舆论也好，低俗低级的人身攻击也好，最多也就让他放弃在中国表演，他在别的国家依旧可以继续表演，依旧能得到掌声。只是当他在外国风光的时候，你敢大声的对别人说，刘谦是中国人吗？是你的同胞吗？ 污蔑者，看不到事实跟着附和者，人身攻击者，用语言中伤者，你们在网络上发言轻而易举，但是你们从来没有想到过后果。他是舟，我们是水。水能载舟亦能覆舟。一个人的力量很小，人很脆弱，你不要以为你几句话无关紧要，人在受伤的时候经不起风吹草动的阴暗。 我不了解刘谦。我只是在那些他得到的显赫的奖项上相信他的专业水准。一个人的成功不是被谁包庇出来的，是有真材实料也有的今天。所以不要试图打击成功者，你们得到的只会是维护者的反击和道德的蔑视。 弹琴四 状态不好。想一个人安静的听会歌或者看点东西。可是无法如愿以偿。这个夏天是在陈楚生的歌声里度过的。淡淡地哀伤，催人泪下。想起那句为楚而生。真想沉溺在里面不愿醒来。可外面的世界依旧明朗，我只好穿暖衣服，走出门，仰望冷蓝色的天空，寂寞的断云，呼吸最干净的空气，然后抱紧自己，不让自己觉得寒冷。 那晚喝酒我把mp3丢了。同事说我当晚一直带着耳机。呵呵，我是多么热爱音乐呵，没有意识了还知道把耳机戴上。我不知道除此之外这种行为还意味着什么。我不知道的事情总是很多。 我想起曾经带着耳机时有人问我能不能把耳机摘下来，我说，关掉耳机，我的世界就没有声音了。这回我的世界是真的没有声音了。 总感觉我的话总也说不完了，说得自己都口干舌燥了可是忧伤还是源源不断，没有干涸的意思。我也只好不断地把它们写出来，祭奠那些莫名的回路。记忆里的黑白画面。 有一刻我是真地想要改变这种状态的。可是那天晚上，一个人走在夜晚的大街上，还是感到巨大的无助与失落。欲哭无泪。却又是那么熟悉依赖。那个时候我告诉自己，我努力过了，可是，我还是习惯寂寞。 晚上把小四的书全部翻了一遍。我突然发现只有这些东西是属于我的，真正属于我的，其他的都与我没有关系。我抱紧那些书，那些小四的文字，狠狠地抱着缩在一边，就像抱着我的信仰，我的信仰，没有人可以带得走。我很想念他，可是，四，你在哪？ 早上仰望天空，天空中有很多孤单的飞鸟。我曾经认为我就是那只黑色单飞的鸟儿，没有来路，没有去路，只是盲目的飞翔，找不到方向，又不肯停下。我看着它们想到四的话，天上的飞鸟，你是我的过客还是我是你的过客？是你的忧伤比我多还是我的忧伤比你多？我是真的不知道，在我抬头仰望它们的时候，是我看到了它们的悲伤，还是它们看到了我的落寞？ 我的眼泪属于自己，影响不了任何人。所以，我不会在你面前哭。 我总是对别人说着要快乐，自己却总是做不到。我拒绝别人跟我说谢谢，我却总是对别人一句话的温暖感激涕零。我知道我活得有多么卑微。别跟我说谢谢，我做了只是说明是举手之劳，我从不对自己轻而易举做到的事情感到成就感，就像现在每个月拿的两千块钱工资，没有一点感觉。因为这不是我认真付出得到的，更不是我追求的。别跟我说对不起，我从不认为有谁对不起我，即使真的做了对不起我的事应该是没有什么事是对不起我的。可以天下人负我，不可我负天下人。我实在是不清楚别人做了什么事算对不起我的。 今天在车间里问旭哥，我说想不开怎么办？那小子嘴挺快，就蹦出俩字：自杀！还是标准的天津话。我抬头盯着他，他又换了回答，找人倾诉。我一听，立马回了一句，我还不如自杀呢。算了算了，找人倾诉是不可能了，因为所有人都把我当疯子看，我也只好找键盘和纸笔倾诉了。也只能这样。 开始贪婪起午后的阳光。清新，干净，舒畅，温暖。看到一句留言，何必自己画地为牢，换个角度看，忧伤也是一种美。我知道忧伤是一种美，只是，我更知道没有人需要我的美丽，所以我还是孤独的好，将这份忧伤独自蔓延。大多数的时候是在孤芳自赏，自卑，自闭，自怜，再加上少许的自恋。呵呵，超级矛盾体。 最近总在下雨。晚上我拿着伞出门，却只是拿着，没有打开。我喜欢淋雨的感觉，一袭黑衣就那样迈着平稳的步子低着头穿过雨帘。那一刻很安全，很依赖，很开心。我记得那些走在夜里，走在夜晚风中的时候最安全，可以感知自己的存在，敢抬起头看这个混沌模糊的世界。只是灯光亮起得下一秒，又会低下头。 我是拿着电话本出去的，可是我在外面逛了一圈没有心情翻电话本，也就不知道要打电话给谁。想到一些人，同学，以前的朋友，曾经心仪过的男孩子，甚至一个网友。可是通通都没打。我又找到了曾经翻着电话本却始终不知道打给谁，打过去又可以说什么的日子。只好绕过电话亭，只身穿梭在黑夜的雨水中。 昨天和弟弟去巴蜀人家吃饭。蜀，四川。呵呵。离开时老板娘问我，你是四川人吗？我当时特晕，我普通话说的那绝对是地道，毕竟在北京生活了十年，后来知道为什么了，她说看你皮肤这么好，我以为你是四川人了。四川。小四。当时第一反应。哎，又开始想念他。 雨下起来没完了。十。一前夕原本想在网吧过通宵的，然后十。一白天睡觉。我一直是个习惯白天睡觉晚上活动的动物。只是没想到，前夕聚会喝高了，网吧没去成，第二天发现把包落市里ktv了，没办法，顶着雨水打车去了趟市里。司机人很好，年轻的小伙子，话不多，但感觉亲切。呵，没有彻底的绝望。 我当时一个人一身黑衣站在ktv豪华的前厅里。音乐绕梁。我突然想，总有一天我会趾高气昂的站在这，凭我自己。 时刻准备着。上学时常写的励志的话。现在仍然在准备着。关于音乐，关于写作。 这个秋天雨水真多，比的上我的愁绪了。很久没在网吧里痛痛快快的玩了。现实中停了手机没人找得到我，网络上也消失了踪影。那个晚上醉酒在午夜徘徊的时候我是如此真切地感受到如果我死在那个晚上都不会有人知道。可怜，可悲，还是可恨？无所谓吧？一个人的世界什么都可以无所谓。无足重轻。 又是混乱的只言片语。支离破碎。 弹琴三 看看电脑旁的日历，今天秋分了。证明这个夏天是真的结束了，一去不再复返。你纵有再大的本事也无法扼住时间流逝的的一分一秒，就像有些人的宿命，纵使怎样努力去学习快乐，却还是无法抑制内心的寂寞。再过两天就中秋节了。对我来说没什么意义，只是想起第一年出门过中秋时，母亲打电话说买了很多月饼等我回家，结果月饼都放坏了我也没回去。其实母亲不知道我已经不喜欢吃月过了。只是那份期翼我回家的心情让我觉得温暖。原来这世上还有人在等我回家。 今年的中秋回不去了。倒也没什么。离家的第二年我就一个人独自在异乡一间黑暗的房间里度过了那个盛大的春节。没什么不一样，只是别人吃的也许是丰盛的年夜饭，一家团聚，而我是一个人在房间的角落里吃泡面而已。如果在一个大的环境了谁稍微与别人有了什么不一样就会很突兀，我不一样。只有我自己，看不到其他人，于是一个人吃泡面的春节过得也很丰盛。照样听得见炮竹声，照样过了这个节日，并没有因为一个人就停止搁浅了一岁。真的没什么不一样。 前天白天下班后在网吧里待了个通宵。昨天照常出勤不误。同事说我脸色苍白，一点血丝都没有。我笑笑说，要的就是这种结果，往死里折腾自个儿。不过我再怎么折腾体重也没见下降，人也没怎么憔悴，证明我还是精力旺盛。那就继续。同事们谈我，她现在满脑子想着死你说怎么办？然后问我，不是有人跟你说过会有一个人出现拯救你吗？我说，恐怕在这个人还没出现之前我已经把自己弄死了。想起昨天和网友的对话，他说我无药可救了。 中午睡了一会。醒来时感觉很冷，特想见见阳光，就站在玻璃门外享受了一分钟温暖刺眼的阳光。明晃晃的睁不开眼睛。可是很暖很暖。一分钟的阳光，便满足了全世界。也只是一分钟而已，属于我的，只是短暂的幸福。 不敢确信网恋到底为何物？我是不会再相信自己的这种感情了。如果因为我的文字对我有感觉的话也请将你的感情搁浅，别对我用“爱”这个字，这是我最承受不起的一个字。因为我不配。请对你的感情负责，不要付诸东流，不要把爱给一个不懂爱的女子。尤其是个寂寞的女子。她的世界里没有爱和温暖。只有无止尽的孤独，黑暗汹涌的潮水，不要把你吞噬。你拯救不了她。所以，我不要陪葬。 前天晚上终于看了陈楚生参加“快男”时的现场表演。他的歌催人泪下。是我喜欢的感觉。折服在这样的声音里。很幸运，遇到他。可以让我的眼泪尽情的释放。 昨天凌晨的时候突然搜到了小四的梦里花落知道少的电视剧。我是真不想说对它的感觉，我只记得我冲楼网吧窗户边上的同事喊，把窗户给我打开，我直接跳下去得了。含恨而死啊。这都哪来的一帮子人马，简直是把我们四殿下的作品给糟蹋了。我去小四的百度贴吧看，果然，骂声连连。于是更加义愤填膺的把键盘敲得稀里哗啦的表达我对这部电视剧的愤慨之情。噼里啪啦的键盘声在凌晨安静的机房里敲击出最寂寞的声响。连同我自己的灵魂。 如果不去想小四的书，也许这部电视剧也算过得去。只是大家心里小四创造的影子太根深蒂固了。恨不得每句话，每个动作每个眼神都是我们书里看到的样子。书里的样子才是事实的真相，所以这部电视剧输了。输在了太过温柔，太过文明，人物性格不清晰，最主要的还是他们不是我们书里看到的样子。剧情都篡改了。很难接受。 前几天和同事聊到挂电话的事情。同事说无论和谁打电话总是自己先挂机，对方才会挂掉。我相反，无论和谁打电话我总是让对方先挂机，当然也有一个人例外。但也只是记忆了，从此以后不会再接到他的电话，自然不会再听到他那句你先挂。于是就真的每每都是对方先挂机后我才会挂。想想真值得自卑。这证明没有人在乎自己。连一个电话几秒钟等待的忍让都不肯施舍于我。索性不用电话了。 我不太能分清男人和男孩之间的界限与不同。和年龄有关吗？还是和他的沧桑有关？我是一个女子。不是女人，也不是单纯的女孩。只是一个单身女子。 是不是一个冰冷的人没有资格和能力给另一个冰冷的人温暖？连一句温暖的话也给不起？如果是，很抱歉。我只能说一个字了，安。除此之外，我实在想不出还有什么话可以不让我感觉到是奢侈，才可以是我能够有资格说出来的，是我给得起的。 曾经有人指责我，为你自己活吧。曾经活着的动力是家人。什么都考虑到他们我才去做。后来心里多了jay和小四。文字和音乐。其实我活的很自我。除了现在这份我不喜欢但却一定要做只为了能够每月往家里寄钱的工作外，其他一切都是按照我自己的生活方式进行的。他的话倒是成全了我。按照自己的风格去生活，不管别人的看法。 不知道为什么，最近总是想起以前的一些一直在努力忘记的事情。往事浮现，控制不住自己不去想，我只能自己骂自己，为什么会想起？明明已经忘记了，难道记忆也会轮回吗？我闭上眼睛试图有一分钟不去想那些过往，可是那些曾经听过的话，拥有过的所谓的幸福还是会席卷整个身心。有些人的出现是为了让你成长，有些人的出现是为了让你更加痛苦吧？ 最近好像说了很多话。却总也说不清心里的感觉。记忆里还是昨天凌晨在网吧里看的梦里花落知多少的画面。笑笑，没什么意义。 40个小时活动，用8个小时补充睡眠。如果可以每天这样也可以。这样看到的东西，听到的东西更多了，感觉到累了晚上躺在床上就不会失眠了。我只是想充实，想要自己忙碌，没有时间思考。10月1公司不放假又回不去了，不知该高兴还是悲哀。 我不会在一个男子的肩头哭泣。因为我既不想博取同情，也确信自己不会得到怜悯。我不是一个可以让男人产生同情心的女子。所以不会让我脆弱的一面展露在一个男子面前。可是如果一个男子在我的肩头哭泣，我会抱着他，让他安静放心的哭，我知道哭过之后我们也许仍然形同陌路，可最起码在那一刻，我希望他可以放心的哭，可以信任我。 将这些阴暗的文字搁浅一些时间吧。不是要重新生活。只是说得太多了，站得太久了，口干了，有些累了。真的累了。 没有人带我离开。那我自己等自己回来吧。 祝自己，愿安。 挚郭敬明 如果不是网友y，我不会想到去看这本书。一草的挚爱郭敬明，但看完了，也没有改变我最初的态度。 q上遇到网友y，看过我的文字，说我的文风像小四，（当然，这话一年前说我爱听，但现在我已经很努力的在改变风格脱离四的影子了）然后自然而然的提到四。接着是一草。他说他的q上有他。 他说他不喜欢四，更喜欢厚重的一草。其实这不是什么大不了的事儿，我并不是一个不允许别人在我面前说不喜欢四的人，只是拒绝听到诋毁的话。他说他喜欢别人我或许还能说上几句话，但他说的是一草。首先声明我当时并不了解一草，甚至一直认为他是个女人。没什么深仇大恨，也没有恨之入骨，甚至连厌恶之类的都算不上。当初只是看到他那本书的名字就下意识的定义为炒作，然后书也没看，压根就没放心上。多多少少的听说书中有诋毁四的内容，而且这种东西即使可以定义为青春读物好像对我的写作之类的没什么影响和帮助更不用去看。如果像他说的可以称为一本明星传记我更可以不去看，我想我看到的，了解到的已经足够，不需要平添一些不必要的情节。于是彻底没了看的念头。 但是y对我提出质疑。我说书我没看，诋毁。意思是一本诋毁偶像的书没必要去看，但是他说，你只是听说，没看过怎么可以这样认为？我说，我们应该没话可说了。他说那好，再见。我说走好。 我承认很多时候我比较冷漠，尤其是对陌生的网友。我总是在几句开场白里就决定是否与他继续聊下去，还有以后是否还有必要回应他。我们之前谈得还可以，主要围绕我们自己的文字，但谈到四我们很快有了分歧。后来回想我的态度有点问题，反省了一下，毕竟人家看得起我才和我聊天，而且是因为文字而加的我，我这种态度确实有些清高自以为是，而我本身不是这样的人，只是比较冷漠。想想也没什么开场白再去面对他，当然他的q号还在我的聊天工具上。侥幸的想也许这本书没什么，于是下载了这本书，下载的过程还颇费了些功夫，因为我不喜欢txt格式的，所以很长时间才弄到了电子书版。 文章开头的地方我一直确切地认为一草是个女人。但看到那句“我最好的兄弟终于要来上海了”才觉得不伦不类。后来终于知道他是个男人。晕！而且提到很多人看到他的文字误认为他是个女人，是有些到位。我实在是无法想明白y为什么会用“厚重”一词去形容他。没有贬低y的意思。 文中的内容再看一次也还是最初的认为：诋毁。有点可笑，口口声声说是自己的好兄弟，为了他偷报名表，偷辣子等等，既然是这样，没必要提到你认为的种种“不好”吧？到底是要揭秘一些我们不知道的成长内容，还是确实是炒作与诋毁呢？作者比我们谁都清楚，别人没必要说话也不配说话。 没去查阅四的评价，倒是一直知道孔莎的那本书，被四川某媒体爆料她是四的初恋女友，书中射影了他们的爱情。四和她都做了郑重否定。书的名字我就不说了，免得又中了作者的下怀，引起不必要的购买下载，浪费时间精力金钱。如果不是炒作的读物还有看一眼的必要，毕竟作者不大，而且打着“青春伤痕文学”的招牌，当然，这个招牌也是炒作。如果说她是四初恋女友的可能成立，那一草书中“小许”是四的初恋女友的可能就被驳倒了。两者绝对有一个是假的，或者两者都是假的。纯粹的为销量而炒作。或者销量等于成名。 ok。我不喜欢八卦，到此为止。炒作也好，事实也好。真的好，假的也好。四不是一直活得好好的吗？并没有因为这两本书，或者更多的牵连的书，负面的消息而有所影响。当然有过什么影响是他自身才体会得到的，而他留给我们的永远是明媚干净的笑容。对于读者，喜欢他的fans，他做的足够好。已经满足。 有时做事确实有好奇心，比如看完这本书就去了“榕树下”察看了当年相关人员的帖子，发现跟我一样因为看完这本书之后而去“榕树下”和我有一样举动的人真得太多太多。不得不说他的这本书确实引起了影响，有人留言说一些支持喜欢之类的话。好像现在随便哪本书哪个作者都有支持者，推崇者。但我感觉是唯恐天下不乱的感觉。人各有志。个人的处世观不尽相同，没有必要对别人品头论足，我的这些个人之间也到此为止。 最后告诉想知道四的q或者msn的朋友们一句话“榕树下”有当年四的帖子，但没有他的个人简介和联系方式。“且听风吟”里也有四的文集，同样没有链接他的联系方式。但我肯定四是用q的。15辑最小说i want系列里提到他用q给落落发消息。所以，自己去想吧。（发现我有侦探的潜质）其余的我无能为力了，但最起码不用在当年的一些东西里期待有所收获浪费时间和精力了。时间是很宝贵的！ 12:452008-2-11 弹琴二 前天晚上下了今年也是入冬以来的第一场雪。昨天早上起床的时候雪已经停了，不是期冀中的样子，只是薄薄的镀了一层白色，也被早上上班的脚印，车胎印弄得斑斑驳驳，丝毫没有雪的意思，倒是像霜。我现在都想不起来除了白色之外我还看到什么？程度可见一斑。 看到雪总是想起一件事情。曾经答应过一个南方的小弟弟要拍些雪景给他，因为他的城市从来不会下雪。当时确实信誓旦旦的承诺，但转眼已经食言一年了。文字毕竟是文字不算话，是话又怎么样？还不是被很多事情牵伴，纠缠，脱离了原来的轨道？ 很多事情是身不由己的，也证明了自己的感情不是那么热烈。三分钟热度，回头就忘。知道自己欠他的，但如何去弥补呵，等一场大雪要看老天爷脸色了。 昨天下午经历了一些事情心情不好，已经有段时间没去网吧了，想试着结束一种生活，但晚上下班想来想去还是没有可以去的地方。感觉公司里，宿舍里，哪都是冰冷聒噪的，网吧里安静温暖。又是逃去那，一个人，我找不到其他的理由。 有朋友在我的那篇描写往事的文章那些流离失所的岁月里留言给我，一切已经过去。祝福以后没有阴霾的日子。我回复说，没有阴霾的日子，轮也该轮到我了吧？以前落忆说，你好像不相信苦尽甘来。我用小四的话回答便是，相信世间有美好的东西，但仍沉溺在绝望中。 遇到事情总是自己一个人委屈难过，找不到听我说话的人，因为说了也没有用，别人根本不了解你所谓的悲伤，到头来说与不说没什么两样，还是我自己一个人的事情。说了或许还会引来不必要的讽刺。所以去网吧，找个陌生人说说话。他们只字片语的温暖也会感动，因为我们不相识，没有过任何瓜葛和关系，而他给予的善良就很珍贵。至于身边的人，却因为我的弱点，给了你们伤害我的权利。 曾经的朋友说，你爱她，就赋予了她伤害你的权利。是啊，我亲爱的同事朋友们！因为你们曾经给过的温暖让我铭记在每时每刻，所以即使你们为难了我我都不曾和你们顶撞过，刁难过你们。在你说那些话的时候我心里想的是不久前18号晚上你们给我过生日的情景，生日蛋糕是我的情结，你们买给我，给我过生日，就足以让我记很长时间了。也说明了这些好可以弥补以后的不好。 有点莫名其妙。就这样吧。 或许我该信圣母，信仰天主的诺瑟说，现在的苦，以后是福。 昨天晚上十点多从网吧里出来，街上已经没有人了，只有稀疏的车辆和惨淡光芒的路灯。吹着风很冷。风呼啸的声音觉得世界一片荒芜。想着几分钟前在聊天工具上跟离说的，为了一句对白我会提前想好几天。而觉得自己卑微，想哭，眼泪就模糊了双眼。 不知道怎么了，最近总是想哭。 今天早上翻胖晓的短信，她的前任男友发消息说，看着你的照片脸不觉得湿了。说句实话很反感。我从来不相信一个男生会因为想念一个女生而流泪，何必说得这么夸大其词？还有一条，发烧到39度5，在输液，心痛再加上感冒，你可以尝试一下这种滋味。这叫什么？装可怜博取同情吗？女生是心软，但是你自己说出了这些疼痛做幌子，女生就会很厌恶。不用这么假惺惺。还有一句，男生看到女生都想挂，我也想挂。你太天真，也太实在。是以所有的男生都朝三暮四做例子，来告诉她你周旋在不同女生之间是正常的吗？我想说，她选择和你分手是正确的。你们离开的原因最主要的一条，你要她什么都听你的。哼，可笑。如果当事人是我，分手感到庆幸。 这个世界似乎就是这样，少数必须服从多数。现象风靡的人多了就成了普遍正常。中国不久后是不是还会实行一夫多妻制？回到三妻四妾时代？女同事看到这句说，现在的男人这么聪明，娶那么多干嘛？还得养着。他们不会苯到娶那么多老婆。想想也是，都是玩，干吗不玩的干净利落？ ok到此为止，避免不必要的麻烦。亲爱的们，别不打自招，对号入座。 我不太活跃于聊天工具上，一方面是因为不太喜欢说话，难得的和有些网友还算谈得来也会遇上的时候聊聊，另一方面遇到自己喜欢欣赏的人，小心翼翼到盯着亮起的头像而不敢发消息过去，怕是打扰，于是一直到我下线也留不下一句话。我知道我的漠然伤害过别人，比如蓝星海道，无心的聊了几句我开始下逐客令“我们聊什么？聊文字吗？”我事后为这句话后悔，我有资格用问句对别人提出问题吗？还有前不久论坛上一个朋友，因为聊到他喜欢一草而不是小四而让我说了句“我想我们没话可说，走好。”一草的那本挚爱郭敬明我没看过，听说是诽谤小四的我就把她整个人抵制了。我知道我有点不可理喻，那是因为我抱着飞蛾扑火的决心的。 离质疑我为什么要喜欢四和安妮宝贝。后者无所谓，我只是爱屋及乌，但是前者，我不想听到有人诋毁他。即使你是我喜欢的人。曾经有人告诉我，没有哪个男生会容忍和你在一起的时候而你讲的都是小四。那你怎么不想想为什么这些话我从不对别人说呢？还有，如果我身边站的是一个满脑子化学方程式或者什么物理反应阿拉伯数字的人我也不会自讨没趣对牛弹琴。我是沉迷的过分，那也分情况。 文章写到这份上已经没有心平气和了，我承认写的时候情绪不好，不如早早收场，避免延续出没必要的问题。 2008年1月23日星期三于津城公司（善） 弹琴 身上的烟草味道很浓，在网吧里熏染出来的。我曾经问过男同事吸烟的感觉，因为实在不知道他们为什么这么喜欢香烟，但是没有得到明确的结果。他们说，只可意会，不可言传。我只能拒绝着吸烟者的靠近，因为实在讨厌尼古丁味道。 其实按道理说我应该喜欢香烟才对。不是说香烟是寂寞的替身吗？但我选择了杜康。虽然借酒消愁愁更愁，但是总觉得看到我喝酒要比看到我猥琐的吸烟要舒服得多。可是我却喜欢别的女子吸烟的样子，不是我自己。如此矛盾。 最近总是突然的在人群中尖叫，要么笑起来撒手人寰。不是神经质发作，实在是发生了一些事情。比如七年未联系的小学同学突然来电，找到几年没见的中学同学的手机号码，听同学说要组织同学聚会，某同学自己做生意当了老板，或者谁谁在一起了，某人要结婚了。如此云云，好像挺热闹的样子。但也终究是别人的热闹，与我无关。 买到了08年第1期最小说，同事带过来时仍旧引起我的尖叫，她们对这一现象已经嗤之以鼻，说我中毒太深，走火入魔。我无所谓，即使有人曾经告诉我，你喜欢的人真够可以的。或者他把文字当商品卖，无所谓，真的无所谓。我就是喜欢，用公子的歌词便是“我不管他们说，也不管谁不爱，只在乎的是你快不快乐。”如果我连别人几句话的讽刺都抵挡不住的话，那我也不配看小四的文字。在最小说里看到小四写的字，果真漂亮，我想象中的样子。我想写东西的人大多会字写得漂亮，我应该算一个。看到四的博客，注册了最小说的论坛，昨天看最小说，尤其是四的小时代，真的是笑得差点撒手人寰。如果我可以笑得最开心的话，看他文字的时候可以做到。 波澜不惊。从容淡定。我在公子身上学会的。 昨天同学发信息说同学聚会的事，他竟然用到这样一句“我早就梦想着这一天了。”我又开始承受不住。好像别人只言片语的矫情或感性我就感动得不得了。我说，别说得这么困难，人我给联络。如果不是他这么热情，这事我决不会往身上揽，我已经越来越安静了。 早上醒来收到哥哥的信息。我说，哥，最近有点烦，有些事情想不明白。不过现在好了，想不明白就不想。哥哥说，不要不高兴，你还有疼爱你的家人，还有永远爱你的哥哥。哥说，我想你了。我握着手机在角落里坐下，想起曾经的一些句子，那句，不可以不开心，因为你现在不仅是你自己的了，还是我的，你不开心我会绝望的。那句，我想你了。出自不同的人，不同的感情，但同样让我感动。脆弱且敏感。你曾经赐予我的话，我用了一生去响应。 不知道对受伤的人应该怎样去付出，怎样做才可以让他感觉到温暖。我知道，谁都不可以奢望自己的一句话可以改变谁，拯救谁的一生。可是自不量力的事情大有人去做，明知道困难仍旧迎刃而上，我是其中一个。我说，怕自己伤害到别人，尤其是本来就阴郁的人。可是温暖说，你永远都伤害不到别人，因为在伤害别人之前你自己已经伤痕累累了。我总是为这样的句子感到无语而且力不从心。想改变，真的事没有力气。 早上在q上看到草铺伊人的资料。我一直以为她是男生，因为她的名字我总是注意前两个字，而且她的留言总让我有男生的错觉。或许是自己太希望有个知我者的男子出现，所以误会了。智商确实低“伊人”能是男子吗？最近智商低的利害。被某人刺激的吧。无语。 一些事情回头想第二遍的时候总会得到不同的结论。如此反复的围绕一件事情思考就像翻来覆去的自杀，真是这样，自己颠覆自己，否定自己。所以很多时候遇到事情我告诉自己要冷静，冷静，在冷静，于是事情发生的时候保持沉默。 无可否认，我已经变得越来越安静。以前在人群中总是起带头作用的我早就一去不复返了。但我在他们心里还是一样，所以很多组织的事情还是会想到我。我开始明白一个人的改变只是他自己的事情。别人根本无关痛痒。 看到凌菱姐最近一直在变的签名知道她不开心。应该是分手了。我记得那些日子总是看到她的签名上思念她的男友，那个时候她是个幸福的小女人，应该再坚强的女生找到依赖的时候都是小鸟依人的，这个问题得到过男同事的证实。分手了，她剪掉了头发，和我一样在街上买糖葫芦给自己，狠狠地忘，在网吧留连。她写，如果难过了不用告诉别人，因为说了也没用。我总是认识这些受伤的人，然后在角落默默的为他们祝福，他们难过了陪他们难过。我的感情真是泛滥奢侈到无辜。 很多人曾经那样真挚的聊过很长时间，一段时间之后就只剩下曾经的聊天纪录和那个亮起但不曾再跳动的头像。一些都是时间在掌控的，无关于任何。所以时间能证明一切。 嗯，就这样吧。 寂寞之美 早上在公司门口站了一会儿。很清澈的阳光，很干净的天空。冷冷清清的天气，呼出的白汽也是暧昧。温暖的感觉。 想到很久没抬头看冗长如水的天空了。而那份隐忍，却依旧存在。想到回家的几天从来没有抬头看过天空，倒是记起儿时在北京的一个清晨抬头看到的光景。天空，总是关于我很多的记忆。 这样得下午很无聊。暖暖的有点想睡觉。发信息给很多同学，朋友，问一些无聊的问题，比如，在忙什么？或是爱情就是靠缘分还是自己争取？这样浪费着时间，只是因为寂寞。 很多时候说，不想让人记得我，不想和太多人有关系。但很多时候却感到真真切切的无助。想要找个人说说话，翻遍了电话本，问了无聊的问题，还是会难过。找不到可以顾及我的感受的人。太多时候我是为别人开导，安慰。碰上我需要别人的时候，反而没人理我了。我一直在想我是不是让人很烦？我怕打扰到别人，怕别人说我缠着他。我开始不知道自己的位置，不知道自己该怎样做了。 我不明白的事情总是很多。 比如我到底得了什么病？为什么我的想法总是和别人不一样？我每天没完没了的想的是什么？还有为什么总是那么轻易掉眼泪？ 一个人回宿舍的路上突然抬头总会发现我到了哪儿？总是莫名其妙地走错宿舍。要么就是一直上到了六层，而我住的地方在三楼。总是这样神情恍惚，神游太空。我也不知道都在想些什么。 抬头看一眼阴霾的天空都想掉眼泪，想起一些不关己的悲伤的事情也会触景伤情。我不知道我的前世是不是林黛玉，我没有她当年“葬花”的举世伤感，也不会掩面而泣鸟都会伤情飞走，不忍听绝世佳人的悲伤。我的平凡，既是庆幸，也是悲哀。　　有缘无分。很悲哀的一个词语。缘几分，分又几分？还是这样轻易的活在幻觉里，我不敢把心里想的变成现实的文字讲给对方听，害怕打扰别人，怕自己看来排山倒海的事情对方却感觉无关痛痒。这是我的悲哀，同时变成我的耻辱。 我想我是真的有病，总是认为我注定一个人生活。所以容不得想要依赖的心理存在。我觉得爱上别人就是我的错，和对方说一句亲昵的话也是我的错。爱上别人就好像是我臣服于他，面对他就必须低头。这些对我来说都是耻辱。可是我又控制不了自己。控制不了自己的心不去爱。而我爱的，却永远不是现实中的。只是一种荒芜的感觉。这样的感觉里，我能感知自己的存在。 很迷茫。不知道每天可以做什么，想什么。不伤害别人也不让自己无聊。我想为自己活一次，可是已经没有出路了。我最不清楚地还是，我到底有什么病？ 很多人在我的生命中出现了，时间或长或短，最终还是都离开了。有些人对我好奇，有些人觉得我神秘。其实什么都没有。我只是一个不喜欢说话的独来独往的单身女子。也没那么悲伤与可怜。对我产生同情或者没必要的感情真的是多余的。我既不需要怜悯，也不需要别人因我的文字而对产生的或许可以成为爱慕的感情。文字，不可以表达人内心的千万分之一。那不是我。 和朋友聊天的时候听说某男同学和某女同学在一起了。听得我一个劲儿的叫天。这位女生当年是一直帮助这位男生追另一个女生的。结果他们在一起了。缘份真的是个很奇妙的东西，让人摸不到头脑。或许有一天别人提到我也会说一句，她怎么嫁给他了？我确信我的归属一定会让朋友们惊讶，因为我就是个特别的人，所以要选择一个同样不一样的伴侣。 那天晚上在街上看到老大抱着一个喝醉的女生，旁边地上还有两个。我只叫了声老大就离开了。我想男人都一样，没什么大不了的。我只是看到那几个女生的状态想到以前我喝醉的时候是否也是这德行。不过清醒了听同事说，我当时只是塞着耳机听歌，吐了人家一车，结果摔门就走了。之后的事情只有我自己知道，一个人在深夜，楼道里游荡。不知道又吐在了哪里，因为第二天发现衣服上都是吐出的污秽。吐在唯一一件白色的衣服上。后来开始恐慌，我想我死在那个夜里都不会有人知道。楼层里住着很多民工。除了自己，没有人可以爱自己。几分钟后老大打电话过来，为刚才的事情解释，我知道，他没想占那女生便宜。以前吃饭的时候他说，在韩国的时候不老实，回国之后我想变好，但我老婆不相信我。嗯，我相信你。现在的男人似乎不会和不同女生调情，周旋都不叫男人。可悲，我生错了年代。这样的男人，不是我喜欢的。 昨天看电影看到这样一句话：男人为性而爱，女人为爱而性。什么意思自己去想吧。我想我没必要说太多，说得多了，就成了诋毁了。 无所谓了。说这么多无疑只是因为无聊。很多事情是自己无法控制与左右的。那么“注定”或许是为自己开脱的一个很好的理由。听天由命吧。其实想想寂寞也不是件可怕的事情，这样的氛围，恰好营造了思考人生的机会。10:392008-1-9 写在寂寞边缘 接到中学同学的电话，聊他一直喜欢的女孩，聊他的事业。他追那个女孩4年时间，仍旧没放弃。我劝他放弃吧，他说，不可以。他考虑得很多，他说如果等不到她30岁之后再结婚。还有，为女孩的归属操心，怕她跟了不好的男人不放心。对这样的事情有点力不从心的感觉。想帮却帮不上。感情这东西没法语言说得明白的，不是谁自己说了算的，也不是你付出的多，喜欢的多，对方就是你的。或许真的有前世今生，前世欠下的债，今生用赋予来偿还。但没有回报。 我们打电话是长途，我说，没事就挂电话吧。我也想我是不是傻了，一直怕对方花电话费然后自己打给对方，或者打电话给单向收费的手机，接听花钱的同学我就给他发信息。接到我电话的人自然是既能跟我消耗时间又不用花钱的主，于是不等我说再见就绝不再见。我想我欠他们的。 有时候善解人意或者太善良是一种错。这让我想起春秋时期楚成王打宋国，楚军未渡完河，宋襄公说：“咱们是讲仁义的国家。敌人渡河还没有结束，咱们就打过去，还算什么仁义呢？”楚军渡完河队伍正乱，宋国公子再度谏言出兵，结果宋襄公责备他说：“你太不讲仁义了！人家队伍都没有排好，怎么可以打呢。”最后结果宋自然被打得落花流水，但他老人家仍然扬言“依我说，讲仁义的人就应该这样打仗。比如说，见到已经受了伤的人，就别再去伤害他；对头发花白的人，就不能捉他当俘虏。” 这段文字现在让我想到三件事情，一、恶补历史算是没浪费时间。二、跑题跑得厉害，我果真能扯。第三件，写到这还没到正题，重点是我只是想说我们挂掉电话之后的事情。额 我们说好了挂电话，然后我一直等他先挂。因为已经习惯了每次让对方先挂电话。结果20多秒钟过去了他仍旧没挂。我说“喂，”还没说完，他已经开始喊了“怎么还不挂？”我立马就明白他的意思了。我说“要我先挂吗？好。”我挂掉电话发了条信息给他“一直喜欢等对方先挂机，你是唯一一个等我先挂电话的人。谢谢。”这句应该是谎话，去年一年的时间一个未曾蒙面的网友一直容忍我先挂电话。只是以后不会了。他回信息给我“不用。我和你一样，都把失落感留给自己。”只是一件很小很小的事情，我却很感动，也因为这件事情，我认为他是一个好男人。太多时候不喜欢“男人”这个词语。但好像太多时间又无法避免。我喜欢“男子” 晚上隔壁屋里的同事过生日，宿舍里的朋友过去吃生日蛋糕。她们知道生日蛋糕是我的情结。然后回来的时候带给我一块。我说，别人过生日结果我沾光了。是感动，还有人记得我。 我不希望有人同情我。我也没什么值得怜悯的。我说我喜欢一个远方的男子，因为觉得他可怜，想照顾他。朋友说，世界上的人都是可怜而满足的。 他说，我会一直坚持自己的梦想，只要还有一丝希望。我也时常惆怅甚至迷茫，但每当困惑时都不再让自己继续的想。人，前程似锦时目光深远会更觉一片光明，但举步维艰时只要走稳脚下的路而无视前方。 我想我是可怜而满足的。为有这样的朋友们满足。 最近神经质又开始发作，宿舍里的朝夕相处的朋友开始反映情况。我说“你们了解我的性格吗？”“说实话，从认识你到现在（一年多时间）我从来不了解你。”我总感觉这话说得好像我多另类似的，不过我也确实和正常人不一样。这或许是我傍晚敢昂首挺胸抬起头走在风里的缘故之一。但无法掩饰内心彻骨的悲凉。就像那些清晨仰望天空时无法抑制的悲伤。 怎么就感觉到难过呢？ 来路不明，去路不清。 08年已经到来。尽管我并没有时间概念，但它在人们的口中，在奥运会的标签下还是侵略了我的意识，让我时时刻刻清楚新的一年到来了。并没有想到新的开始该怎样过渡，怎样祭奠一下，又是否该计划一下以后的事情。就这么浑浑噩噩的过来了。象征性的写了篇回溯逆流成河-07年剧终，总结了一下逝去的生活。喏，也过来了。就像那年春节自己一个人在天津村落里租的黑暗的房子里，吃着泡面不是也过了年，也长了一岁吗？没什么不一样。有些时候时间是件没有必要可有可无的事件。 想起51博客上看到的美女，淑女和才女对男生吸引力的问题。才女永远是排最后。我无语。 刚才看到开开的留言，他说我是个很好的人，一直在祝福我过的快乐。我被别人夸是个好女孩，是个好人，很多次，很多地方看到这样的句子。但是无法掩饰我没有归属的事实。再次无语。 老大要走了。我记得以前的约定，你回来去哪我跟着你。然后一直等了他三个月。后来他回来了，进了隔壁的公司，我却没跟过去。但是等待的那段时间却一直信誓旦旦。 这让我明白一个问题，事情没到来之前，永远信誓旦旦，那份心情也不是假的，可是到来了，一切轻而易举就摧毁了。就像有些誓言吧。说的时候情真意切，绝对是心底的实话。但结果往往变质是因为时间的隔阂。一切想不明白，现在仍旧没有结果的事情，都等时间去证明吧。 写在寂寞边缘。2008年1月10日星期四 叶子 下班回家的路上。一个人。 穿越楼下的树阴。看着那葱绿沉甸甸垂下的绿叶。一股欣喜。一股释然。想想几天前经过这片绿阴时还是一阵压抑与抑郁。呵呵。我还真是明媚忧伤啊。情绪反复无常。 信手摘了几片树叶。有松树的一束如针的棒状叶子。一枚冬青的浑实饱满的叶子。还有两片叫不上名字的叶子。 捧着它们到了宿舍。擦拭干净。夹在了小四厚厚的作品集里。有一页是524。我爱四。呵呵。仍旧这么不可救药。 有几年的夏天没有这样奢侈过了。 中学三年。每年夏天的某些时辰总会采摘几片可爱的小东西。这些鲜活的小生命。然后夹在我喜欢的书页里。记上时间。地点。甚至会写上几句话。在叶体上。我记得那年的最后一个夏天，我摘了校园里的一枚冬青叶子。在上面写上，生命里。最后一片绿叶。后来在外漂泊几年回家后，叶子被我从我长久没有开启的书架上，一本厚重的甚至散发了些许霉味的书里找到。叶子已经黄而干枯了。叶脉有着清晰而起伏的纹路。上面的字迹仍旧可辩的如当年写上去时的蓝色圆珠笔字迹。只是看上去也有些干干的。裂裂的。 还记得当初做完这件事后还写了一片关于它的日记。我最爱的小语文老师在我的日记本上写到，一个诗意的女孩。呵呵。其实她也曾说过我是个多愁善感的女孩。 那些年代。在保存的总是校园里那些常见的冬青叶，枣树叶，柳叶，槐树叶，还有槐树上那些零星白色花朵。还有走出校园那一年，奔波在湖北襄樊的一个等待长途汽车的地方摘下的不知名的叶子和白色黄色的花。现在还在家中书架上，那本哥哥买给我的张爱玲作品集里。记忆。犹新。 曾经留下的叶子仍旧保存着。 我知道，只要我愿意去找就一定可以找得到。而那些采摘它们的时刻，它们当初在枝头炫耀的样子。也一并复活。 夏天里这些可爱的宠儿。 当夏天结束的时候。有些东西被幸免的保存了下来。即使后来再看时它只剩下了一具干尸。但仍旧可以凭借这些尸骸看到它曾经的生命。足以证明它们曾经鲜活而且真实的存在过。 而有些。最终腐烂在了空气中。被土地吸收了。找不到曾经在枝头炫耀的任何痕迹。 我想。亦如。些许人的感情。 一些后话。 我认为 喜欢一个人像一个女孩喜欢上一朵花。 她会为了等待它的盛开而精心的去栽培它。花开了。她知道，只要轻轻摘下它就得到了它。有些人选择了拥有。而有些人。选择了放手。 摘下它捧入怀里的人就是永恒的拥有了吗？她忘记了花会开便会凋谢。而放手的人又真的就是永远的失去了么？没有。她延长了，或许说成没有中断它的生命。即没有打扰到它的寿命与美丽。即使花最终谢了。有惋惜但不会有悔恨。 信唱，她说，最美的爱情。叫做回忆。 只陌生人 我喜欢不动声色的人。 所以，我总是那么轻易的喜欢上一个陌生人。 他是一家超市的收银员。 他穿着红色的工作服上衣。衬托着他干净，温暖的笑容。 我就那么迷他。无可救药。因为他不动声色的笑容。像小四。 干净。阳光。温暖。无风无浪。 每天不同时间频繁的出入超市。只为看看他不动声色的笑容。 永远的。一身黑色的衣服。径直的走进超市。直冲目的地。拿好东西。到收银台。交钱。装东西。找钱。离开。结束。 整个过程，不到5分钟。5分钟。足够我看清他的面容。 我不喜欢办事情花很长时间。即使是我喜欢的。就像我一直固执的，春夏秋冬永远是一身和黑色的衣服。 那个下班的早晨。 我到收银台前。无意间。我们说了一句话。不自觉。我冲他莞尔。 他竟以晴朗，我意想不到的笑容，不动声色的回我。 当时我就醉了。因为，我又想起小四了。 那个笑容一直萦绕着我。 魂牵梦绕。日日夜夜。 那个笑容竟成了绝唱。 他离开了。 我去那里找了很久。在茫茫人海里觅了很久。 我是那种走路不喜欢抬头注意身边过客的人。可是那一阵。我看遍了所有经过，与我擦肩而过的人。但我没再找到他。 两年以后的今天。我用文字来缅怀他的笑容。 依然固执的一年四季只穿黑色。依然固执的习惯一个人走路，不看擦肩而过的人群。依然固执的忘不掉小四干净，温暖的笑容。依然固执的喜欢不动声色的陌生人。 天空 不知从何时开始，我喜欢上了天空。 或许又因为他的出现，而养成了抬头看天的习惯。用45度角。 它有时很高，很蓝，很远。有白的云。平静的柔和。一片淡蓝色的恬静天光。感到温柔和晴朗。 它有时很浓很厚，灰色的。沉重的压抑。隐忍的难过。长满铅灰色的寂寞云朵。心底流过暖暖的痛。 晨曦的光吝惜而充满希翼。明媚的略带忧伤。抬头看天时，会看见几只无忧无虑的鸟和团结行在旅途中的雁。简单而美好。也只有听到鸟的鸣叫，才想起还有无忧无虑这个词语。 黑色的天空永远神秘而安静。让人浮想起无限回忆与幻想。容易让人做梦，让人沉思。让人变得不现实，却童话起来。夜的天空，会让我想起很多小时候读过的童话故事。 我的世界里只有阴天和晴天。白天和黑夜。 我的生命里只有晴朗和阴霾。明媚和忧伤。 我总是那么极端。喜欢走在问题的边缘。像看天。明媚的阳光我会快乐一整天。灰色的天光我会压抑一整天。我会以某些外在的因素来决定我一天的心情。却绝不会因自己的心情改变对外界的看法。哪怕。一丝。一毫。 我容易把事情想的悲观化。也总是那么轻而易举的相信，接受事情的悲剧结局。尤其是关于自己。 似乎所有悲剧的结局就理所当然的理应如此。或许，它还可以更凄惨一些。 我的字典里没有同情。只有劫数和注定。定数和宿命。然后是不出声响的安静的接受结局，默默的流泪。努力压抑自己的悲伤。不让任何人看见。喜欢上了眼泪。 我把青春看作忧伤。年华的颜色调成灰色。凌乱的词语拼凑起来，有了下面这句话。来诠释我的存在。 青春是一道明媚的忧伤。就在这场隐忍世界的灰色年华里，你匆匆经过。我一抬头便看见了你。才一转身，你已消失在海角天涯。 我的人生。仅此而已。也，理应如此。 成长之痛虽有遗憾并无后悔 初三的时候，遇见郭小四。自此。改变了我的生活。我发现了文字的另一种魅力。他的文字，似乎是通往另一个世界的钥匙，让我看到了，文字世界的瑰丽和神奇。它强烈的吸引着，靠近一些，再近一些。然后进入它的世界。 懵懂与年少，本就是段充满变数和憧憬的岁月。中学一年级，我还是全校第三名的好学生，憧憬着考高中，上大学，然后就会有图书馆，排山倒海的书本在向我召唤。转眼中考，却名落孙山，分数只够职中的招生线。我确实得说，本来偏科的我，（对语文情有独钟）遇到郭小四后，开始变本加厉，更加钟情于语文。与其说是语文，不如直接说成文字。我变的放弃一切，无论上什么课，手里都是一本作文书。或者低头专心写我的故事。我觉得自己理直气壮，那时候又受韩寒反对应试教育的影响，所以放弃学业，让我觉得肆无忌惮，心安理得。没有什么不对。 当然，我说没有考上高中，没有继续上学，绝对不是为了说明他们给了我不好的影响。这只是一个引子，早晚我还是会自己走到文字这条路上来。只不过他们的出现，让这实现的早了点。 我的梦想不需要那么多全面的知识。我只是想当一个作家。写文字就好。 我知道，自小成绩好，奖状贴满墙，被寄予厚望的我，没有考上好学校，父母，亲人，老师，同学，对我既惋惜，又恨铁不成钢。我却在跟父母表态自此辍学，绝不后悔的时候，如获重负。我至今记得那些夜晚，白天多少受些限制，不能太放肆，晚上便加倍用来读书，写字。夜的静谧，给了我源源不断的灵感和力量。我觉得安全，踏实，愉悦，满足。所以渴望拥有更多这样的夜晚。或许，爱夜，是从那时候开始的吗？所以，我还在校园时就有了辍学的念头。我只想和我的文字厮守的时间更长一些。 离开校园以后。我确实“猖狂”了一段时间。但是日子不是我们想的那么简单。我必须找工作。走出校园便要踏入社会。纵使我读了太多的书，也不能在社会里应对自如。父母最初不放心，让我跟他们一起工作。直到毕业第二年正月，我和好友一起去天津打工，算是开始了新的生活。 几年下来总结出，对于找工作这件事情上，我一直都很幸运。 第一份工作是看成型机，操作好按下按钮它便自己运转，五分钟后再接着操作。那时候，关上车间的门，在等待机器的那几分钟里，便会俯在机器上写字。组长很照顾我，只要不被领导发现就允许我写东西，那时候上夜班，在操作机器时酝酿，在机器运转时写字，然后慢慢看着墙上一个小窗上透过的夜色，月光，慢慢由黑暗转亮，那种看着夜色一点点亮起来的感觉非常愉悦。操作工的工作都是非常乏味，而且工作时间都不能说话的。但是我却觉得很快乐。夜班也不觉得难熬。同事们会昏昏欲睡的状态，我却一直神采奕奕。这感觉就像喜欢上一个人，因为这份喜欢，而觉得日子不是那么的难熬。 我工作比较踏实。第一份工作因为公司的倒闭而结束。第二份工作，还是生产工作。这份工作看上去和以前一样，但是却改变了我的生活。因为它把我带入了网络。 我从没接触过网络。只有初中时候上过微机课，也是讲些简单的软件操作，从没涉及过网络。可以说，我那时候从来不知道网络是个什么东西。 因为在面试第一个公司时，有同去的同事，因为会计算机而安排进办公室。同样是一起去的，都是农村妹子，但是就因为她们会计算机，所以不用和我们一样每天12个小时的工作，还比我们工资高。所以进第二个公司之后，我就自己借了计算机的书来看。因为喜欢，我看了整整一夜没合眼。没想到，第二天上班，我竟然被带到新创立的车间去培养做统计。就是这样的机缘巧合，我学会了计算机。然后在一个平时在腾讯论坛发文的同事那里，学会了从网络上面写文字。也由此，我进入了网络。又发现了另一个更加刺激神秘的世界。 开始还是用笔写，然后敲击成文字。后来慢慢变成直接在电脑上“写”那些日子，做完手头的工作，我就会专注我自己的事情。总是回想起那些慵懒安逸的午后，车间里面都是检验员低头在pe膜上摩挲键粒簌簌的检验声，除此没有别的声音，而我在电脑桌前低头伏案，指尖马不停蹄的编织我自己的梦想。 如果，如果，如果可以一直一直写下去，多好。 那几年，喜爱郭小四到了极致。以前喜欢他，但是因为穷，买不起他的书，所以只能到地摊前淘盗版书，除了那些也没有途径得到他更多的消息。虽然看那些盗版书的时候很纠结，觉得对不起他，可是依旧还是只能买盗版。当然，因为消息的闭塞，也买到过用他的名字署名但并不是他写的书。那时候所有的消息就是通过收音机得来的。在得知小四在图书大厦签售，非常非常激动。但是他签售那天我却老老实实的在公司里上班。那时候，一没钱，二我刚刚到天津打工，直接从校园走到社会，又到了天津这样一个大城市，人生地不熟，每天除了公司就是宿舍，哪里都没去过，回家也是三五成群结伴而行。我找不到图书大厦，也没有勇气去找。如今是什么都不怕了，虽然会觉得遗憾，但是那时候年少的我，即使让我重来一次，应该还是没有勇气一个人去陌生的地方见你。 后来慢慢攒下了些钱，又有了网络，我也终于可以很笃定的拿着他的正版书炫耀，也终于能订到他每期的杂志。也能随时看到他博客的更新，了解他的现状。初入网络时，甚至只为了在他的博客留言而在网吧写了一个晚上，一提交，却是字数超限我也曾不自量力的给岛投过稿子，名字是我爱你，你感觉的到吗？也只有年少，才会不知道天高地厚，做些如今看来非常脑残的事情。现在不会了，但是喜欢也未曾少半分。 郭小四一直很受争议。但是喜欢他好像没什么错。就像所有的人喜欢偶像，但是并不想伴他左右，成为他的什么人，也不想要介入他们的生活，造成什么影响。大多数人还是因为自己高兴而喜欢。只是默默的喜欢，支持，并不会做出格的事情，也不会有非分的念头。今天喜欢你，明天也就喜欢他了。都是粉丝一个人的心理斗争，跟那个人是谁一点关系也没有。所以争议也好，贬低也罢，只要我心情好，那就还会喜欢。 我看着他一步一步从大家的攻击、恶毒、中伤之下，连滚带爬，血肉模糊的一点点站起来。我知道，他更加让我折服了。当年的小四已经变成了如今的四爷。这便是对一个男人的成长最好的见证。 不管你是否喜欢他，他身上的正能量是抹煞不掉的。 我们喜欢一个人，肯定有我们的原因。最初级的停留在外貌协会，会因为他长得好看，唱歌好听，写字有共鸣，有才华，有正能量等等。每个人都很花心，不会对一个偶像始终如一。今天喜欢你，明天喜欢他，就如今天喜欢荔枝，明天喜欢草莓一样正常。要看自己的心情。即使有人告诉你荔枝不好吃，苹果才更好，但只要自己高兴随你怎么说。我也喜欢很多人，喜欢周杰伦的多才多艺，喜欢陈楚生的原创才华和历尽沧桑的声音和荣宠不惊的个性，喜欢何炅的机智幽默，喜欢新晋男神李易峰，因为他演的百里屠苏是“天煞孤星”抗拒与他人接触，宁愿自虐也不要伤害到他人，高冷，寂寞，孤僻，是不是与我的林墨很像？ 喜欢每个人都是有理由的。他身上肯定有我们觉得闪光又遥不可及的能量才会喜欢他们。说到底，像我爱的文字，因为让我折服，沉溺，所以即使孤独也甘之若饴。 写字的人都很孤独。但是孤独是种相对上的自由，所以写字的人也很快乐。我们对陌生的抗拒避而远之，对熟悉的敏感患得患失。时而觉得应该融入这个世界而努力表现的乐观、鼓噪，不经意间骨子里又透出孤独的气质。婚后又换了新的生活环境，我每天都很快乐，哼着歌曲，说着让大家哄笑的笑话，偶尔不说话了，她们会觉得我今天怎么了？其实每个上班的路上，戴着耳机的我都很安静，思绪万千，又止于寂寞。一个人走在公司的楼梯上，让高跟鞋敲击着地板发出寂寞声，在窗前拉着窗帘，抬头看看窗帘一点点一点点慢慢升上去，然后露出外面明亮的天光照亮我的眼睛，告诉自己，新的一天又开始，要快乐。 老公不会知道，我曾经是一个多么阴郁的人。每天一个人戴着耳机安静的上班，下班，安静的写阴暗但是我喜欢的文字，喜欢阴天，喜欢夜空，在不知不觉中掉下眼泪，在看到傍晚昏暗天空上一直孤独的黑鸟的时候觉得自己与它是那么的一样，会每天清晨抬头看看天空压抑眼眶里的某些东西，会在压抑到不行的时候放声大哭，会在天气渐渐转冷的时候放下长发让自己觉得暖一些，会敏感别人对我一点一滴觉得温暖的东西，会觉得世界一片灰暗但是仍心存希望。 每个女人。都有一段不能与人告知的秘密。每个女人，都可是一段史诗。 成长有时候是件顶讨厌的事情。 年少时，虽然胆怯，怯懦，但是有种“初生牛犊不怕虎”的冲劲。因为喜欢郭小四，所以想努力成为他那样的人。于是看书，写字，不断的向那条路攀爬。有段时间每天都会写新文，产量很高，混在各大论坛，网站上，因为喜欢写，想写而写。也未曾注意到，自己的“质量”因为无知而无畏。年少才会轻狂。现在看的多了，懂得多了，自我认知的多了，反而写不出什么了。 当看到如今的郭小四，用他形容傅小司的话来讲，就是“气宇轩昂”的站在高高的台子上戴着光环，欣慰，又为自己扼腕。我原本一直一直跟着他的脚印在走，如今，他变得更强大，而我，早已不知不觉中偏离了轨道，与当初那个梦想越来越远。 随着时光的流逝，你在成长，却发现你已经离那个当初的自己越来越远，这便是成长之痛。 放弃学业，只为能更好的与文字厮守。虽然坚持了十几年后，除了几个写的还算不错的故事被几个知名网站在首页推荐，一篇散文被两家知名电台主持人朗诵过，一部小说反响还算不错，当过红袖论坛版主，与一些“文人”混的还行，除了这些曾经，真的是一无所获。呵呵。曾经。多么无奈的一个词语。可是，转折来了，到了这一刻，若要问我这一切是否觉得后悔，套用最近很火的一句话便是，虽有遗憾，并无后悔。 只要活着就很好 光阴总在我们不曾留意的目光里匆匆流逝。阴晴圆缺，斗转星移，世界瞬息万变，永恒不变的，只有根本停不下来的时间。 待我蓦然发觉时，不禁愕然，2014年，已经过去了一半。不知不觉中，夏天已经如火如荼，那日清晨沐浴满树新绿孕育希望的情景还在眼前，如今，抬眼看到的已是浓郁的化不开的墨绿色。 只要活着，就很好 这个半年，从没有过的难过。 在人们口中还在不厌其烦的憧憬着新一年的希望，马上有钱，马上有房，马上结婚怎样怎样的时候，我们家，却遭遇了前所未有的噩梦。 弟弟在大爷的葬礼上，突然休克，停止心跳，抢救了将近两个小时，才从鬼门关拽回来，有了微弱的心跳，但是一直昏迷。然后，便是焦急的转院，重症病房外面漫无天日，提心吊胆的等待。每次icu喇叭里医生召唤病人家属的声音响起，各家的家属都是一脸惊慌失措，诚惶诚恐，怕医生下达病危通知。每个人都是心惊胆战，提心吊胆，面如土色。身边的家属满面哀戚的来，抢救回来能转到普通病房的家属，一边安慰着还没脱离的家属们，一边收拾着东西准备到另一个病房打持久战。还有救不回来的，家属们痛哭流涕的接走家人，回家等死。 每个人都有故事，有出车祸对方不赔钱，面对icu高额治疗费，病人明明活着却无能为力的亲人。有无儿无女光棍一条，虽然因为贫穷，满脸愁容但是仍旧将其送到icu抢救的亲人。也有每天下午探视时间，别家家属都为病人努力加油打气而他80岁高龄却痛哭流涕，因为他家有只管送钱从不来探望的亲人！ icu里都是四五十岁以上，多数是病危的老人。只有我弟弟，还是个二十出头，没有结婚的孩子。人人都有恻隐之心，更何况是医生。是他们夜以继日，竭尽全力，甚至特殊照顾弟弟，昏迷了5天终于清醒过来，稳定了生命迹象。在他昏迷的日子里，从来都是无神论者的我，也开始四处拜佛，渴望佛祖菩萨的庇佑。如此，也算是机缘巧合之下与佛结缘。 弟弟的病，来得太过突然。打得我们措手不及。至亲们每天都在医院守着，夜不能寐，食不下咽。有钱的出钱，有关系的托关系。平时忙于生计疏于走动的亲人，此时才看出终究是打折骨头连着筋的亲情。没有他们，弟弟活不了，我们一家也不会好过。 他这一病，差点与我们生离死别。也让我们之间的亲情更加紧密。 弟弟这一住院，就是将近两个月。父母一直在医院守着。每天睡在地板上。从依然有也许冬日寒凉的3月，住到料峭的初春。那日上班路上，抬头发现沿街的树叶不知何时已经漾满了新绿。突然眼泪就掉了下来。那时候我在想，春天来了，一切都会好起来的。 坐公交去医院看弟弟的时候，公交车上上来七八个老人，我起身给身边的一位老人让座，然后便攀谈起来。不想，这些竟是张之洞的后人，他们是去给先人扫墓。一问才知，他们都已经六七十岁了，虽然花白了头发，但是个个老态龙钟，精神抖擞，即使没人让座，几位老人还是稳健的站在摇晃的公交车上。看的我无比羡慕和敬仰。从小我就对老人有敬畏的感觉。须知，人的一生会遇到多少不平不顺之事，其中不知会有多少变故，会经历生离死别，痛苦的选择，茫然无知，一无所有，命运多舛，很多很多是我不曾经历或许也不会经历甚至想象不到的。但是他们走过来了，走过了60年，70年，80年，是多么的不容易。每位老人，都是一段传奇。所以，那日才会由衷的发出那样的感慨：活到老，真好。 无论你经历了什么，正在经历什么。只要你还活着，那么一切都已经不是问题。 弟弟住院期间，我一直肚子痛，那时候只顾着担心他，没有在意。后来弟弟的身体慢慢恢复，我才觉察出肚子竟然已经持续痛了一个多月。直到弟弟快出院，老公发高烧，陪他去医院检查，我才抽出时间也做了个检查。结果是腹部长了几个囊肿，需要手术。但是老公被安排住院了，家里还有孩子，反正手术也不急。就先等老公康复，再安排自己。 一周后，老公康复。弟弟也出院了。终于去医院做了手术。弟弟生病这么大事儿，自此再也不觉得有什么病非常严重了。所以一直没当回事。倒是母亲，在我推进手术室的时候大哭了一场。她受不了两个孩子都进手术室。我的心态倒很好。不是要命的病，就不会绝望。只要活着，就很好。所以整个手术很放松，而且一直看着上面无影灯上映出的开膛破肚的样子。术后恢复的也很好，熬过了术后剧痛的24小时，之后便能坐起来，下床走路，几天就行动自如了。休息了20多天，重新投入到工作中。 如此算来，半年的时候，我们在医院里住了将近三个月。不怨天尤人，也不会听天由命。只能说，如何自有定数。但是只要活着，就很好。 佛渡有缘人 我从来是个无神论者。不信鬼神，不拜仙佛。但是自小存悲悯之心，一心向善。如今看来，不正是佛家的思想吗。回溯过往，发现一些蛛丝马迹，似乎冥冥之中，这也是定数。 小学的时候，父母不在身边，我带着妹妹在舅舅家生活。那时候，手中有一尊小铜佛。每当有需求，比如妈妈快回来吧诸如此类的时候，都会双手合十，把铜佛合在手中，面西，在心里呢喃。好像每次跟佛说过的事情，都很快会实现。所以，怕我要求太多，让他觉得我贪得无厌，我都是很谨慎的选择一些事情跟他说。这是小时候的记忆。之后，父母都守在了我们姐儿三身边，生活中似乎没有了什么需求，让我慢慢淡忘了那尊铜佛。至今，已经对他的去向毫无印象。觉得非常可惜。之后对佛的印象，便是工作那一年，无缘无故买了本与佛陀谈天说地。那时候在外地打工，每天在工厂里十几个小时的工作，不可能接触到与佛有关的东西，所以不知为何买回了这本书。再就是，我的家人，亲人，身边熟悉的人，没有一个信佛之人。我会自小对佛产生依赖，或许真的是种佛缘。再接着，看一部电影，不肯去观音。片尾一句空灵纯净的佛乐响起，（敬善媛的大悲咒）突觉身心如醍醐灌顶，余音绕梁，久久围之不去。自此对佛乐心悦诚服。每次听来都觉得心神宁静。最后，便是弟弟生病。在老公的婶婶的帮助下，带我拜佛求庇佑。自此，身带佛像，佛珠，心念南无阿弥陀佛。连同母亲，弟弟，都对佛怀有敬畏之心。 我知道，对于佛学我知道的太少太少，不会背诵佛经，不懂佛教规矩，没有大慈大悲之心，没有大的行善作为。而且我很自私，每次做了一点点善良的事情，都在心里默念，愿以此功德回向给我的家人，保佑他们身体健康。我不求佛祖保佑我能升官发财，不求佛祖庇佑我一生平安顺利，只求，哪怕我的作为可以积攒一点点的功德，可以都回向给我的家人身体健康。 虽开始学佛，但我不求自身得到佛祖的福祉。只求一直秉存悲悯之心，一心向善，问心无愧。 每个在你生命中出现的人都是有原因的。连同，佛。 2014年7月14日星期一河北 昏昏睡的夏天 生活忙碌不堪，闲杂事情太多，导致睡眠不足，又是这暖烘烘懒洋洋催人入眠的天气，每天都是惺惺松松的状态。 转眼，结婚都快三个月了，三个月，我从一个女孩正式步入妇女的行列，从原来的家庭脱离，融入另一个家庭，从一个每天活得大大咧咧，没心没肺的单身女子，变成一个需要精心呵护自己的小家庭，兼顾两边的大家庭，妥善经营好婆媳关系的妇女。我没觉得怎么用力，就融入进这个家族。没有婆媳间的争吵，没有赌气回娘家的桥段。我知道，如果我和公婆不和，为难受伤的，必定会是老公。我爱他，他也爱我，因为这爱，我可以牺牲一些东西。所以，我只会压灭偶尔跳窜的火苗，绝不会添把柴把它引燃。 我深谙这个道理。我对老公的家人好，他会对我更好。 结了婚在家里玩了一个多月，然后在县城找了份文职的工作，做了半个月被提升到行政助理。有时老板会带着我们一起去吃饭，这种“夜生活”总不免让我想起之前在天津的工作。那时候公司经常晚上聚会，我们吃完饭再去ktv，每次回来都已经是凌晨了，第二天再继续上班。 我喜欢天津的深夜。道路两旁的建筑、门市房，灯火辉煌。车子开往我们所在的开发区时，路灯后面就是深邃无边的夜。我还比较喜欢这样的“夜生活”因为我喜欢在白天睡觉，晚上活动。 我现在的工作和之前这份差不多，所以总觉的，我又找回了曾经的感觉。只不过，地点、环境与面对的人群不同了。 我现在突然想起当年李野说给我的那句话，总有一个人可以拯救你。当初我是那么怀疑，我以为我会一直表面聒噪，内心寂寞的一直生活下去。但是现在的我真的变了。小四当年写，那个女孩教会我爱，那个男孩教会我成长。在时间的漫长，和老公日复一日的关心、呵护、宽容与照顾中，我从一个孤僻无助，迷茫自卑，独来独往的女子，蜕变成如今一个，学会依赖，学会撒娇，在他面前毫无骄傲可言的小女人。 我不再觉得世界黑暗，不再觉得活着太累，不再消极悲伤，连我注册新的网站，个人介绍里，那句不曾缺少的“喜欢孤独，讨厌被爱，害怕分享，想要逃避”的句子，再也不会出现了。 还记得刚和老公接触时，我是那样极端的反感他。说话问东问西，（其实是关心）什么都要嘱咐一遍又一遍，什么晚上睡觉记得关窗，早睡早起，和同事和平相处，等等，我当初特烦他什么都要管我。我独来独往习惯了，不喜欢别人干涉我的生活。他那时每天都会费尽心思的写首诗给我，我挑衅的告诉他哪个字、词、句用的不对，告诉他，跟我比划文字，你是撞到枪口上了。那时候总是觉得他做什么都是不对，可是他却从来不生气，无论我说了什么，他还是会好脾气的发短信过来。 我们三月份相亲过后第二天我就回了天津，然后一直是短信联系。快到十月一的时候，有天晚上跟他打电话，我说我特别希望我能在你身上找到更多的优点。说着说着我眼泪就掉了下来，我是个特矫情的人，到现在都是，泪腺发达，有点风吹草动的就会掉眼泪。我那时候是已经默许了我们的关系，但是还是有些许的陌生，抗拒，所以希望找到更多的优点说服自己接受他。直到十月份我辞职回家，我们才算真正意义上的接触。然后我去沧州电脑学校巩固了一下自学的东西，又学了视频后期，两个月后，也就是十二月份，才回家。直到；今年三月份结婚，其实我们在一起的日子也只有三个多月。可是我觉得我很幸运。他除了不能给我钱之外，其他的都很好。善良，细心，体贴，幽默，顾家，是个好男人。人总不会是十全十美的，这种人也根本不存在。所以我们容忍对方的缺点，并因为爱，一切都可以忍受。 最近有人陆续的加我的q，说起我的回不去的夏天，并期待着我的下一本书。被大家一次又一次的问，我都觉得我再不写点什么就对不起他们。可是工作很忙碌，回家之后还要照顾家庭，有些分身乏术，这种天气又总是想睡觉，让我心有余而力不足，整日想着他们就觉得惭愧又无能为力，每天活在矛盾中。我又是个极爱玩的人，有了空闲时间就在红袖里审审稿子，然后浏览网页，看个电影，越说越觉得对不起他们。 我在签名里写，我觉得自己就像陀螺，总也停不下来。老公在后面留言，我觉得自己像鞭子，总想抽，原来是配合你啊。呵呵，我现在是一直被人抽着转呢，每天忙碌不堪，郁闷啊郁闷。 一直在期盼，这种日子赶快结束掉吧。我想要安安静静的，有充足的时间写书了。我有七个长篇故事都只有开头，没有继续呢，我想赶快给他们一个过程，一个结局了。他们也等急了吧，我若再不离他们，他们怕是要离开我，将灵感赋予在别人身上，要别人去完成了。 这个昏昏欲睡的夏天到底还有多久才会过去呢？ 我笔写我心 汉武大帝的一篇“我们为什么要写作”引起了小说论坛里的轩然大波。所有路过的写手都进来跟帖表述自己的观点，每个人写得都不一样，但也都万变不离其宗——我笔写我心。 爱上文字和爱上音乐不一样。喜欢文字的人是寂寞的，而写文字的人，更要经受的起寂寞。杜拉斯说，写作，是一场漫无天日的自杀。 我喜欢写小说，杜撰一个故事。酝酿的过程，是一个人摒除一切外在因素，一个人的脑力活动。是一个人踌躇于怎样安排自己创造出的生命的命运，一个人挣扎于自己不小心设下的混乱的局面怎样走下去，一个人享受，感受着所有生命的喜怒哀乐。一个人考虑用怎样的风格和结构来叙述这个故事，来描写这些在自己的内心世界里活了的生命们。 我很享受写小说的过程。因为这是对生命的塑造。我掌控、驾驭着他们的生死，命运，所有所有的一切，比上帝还要为所欲为，所以我享受着这个权利和过程，在我笔下的世界里畅行无比，随心所欲，不会有担心，不会有压力，不会有任何阻碍。 我快乐着他们的快乐，也心疼着他们的心疼。毕竟他们像我的孩子一样，我们相亲相爱，互相制约，彼此影响着彼此。我承认，很多时候我在梦里或者幻想里与他们相遇，和他们生活在一起，我会用我现实生活中的烦恼无助，换取他们给我一个大大的久久的拥抱，那么梦醒了，我觉得一切都无所谓了，因为记得还有人关心我，温暖我，会在我无助迷茫的时候给我温暖和安慰。我活得如此不现实，却又如此感性、虚幻。 他们都在我的世界里真真切切的活过，不仅仅是在写的过程里。就是故事写完后，偶尔想起来，他们仍旧像我的老朋友一样，我清楚他们曾经的一举一动，感受过他们曾经每分每秒的感受，他们现在只是离开了我，开始他们不再有我参与干涉的生活。就像我们的生命中出现的过客一样，有相遇就有离开，无论共同经历过怎样的海誓山盟，生死之交，相濡以沫，天下终究无不散之筵席，他们总在离开，我们，也走在与别人分别的路上。 这是个告别的年代。而我与我笔下的生命们，也是这样一个由无到有，从有到无的过程。终究剩下一地璀璨的回忆，供自己燃忆取暖。 我是个纯粹的精神主义者。可以活的清苦，却不能没有精神食粮。 但凡写字的人都有些神经质。或许这一切，我该归属与神经质。毕竟大家都这么认为，我也就对号入座。 我相信我笔下的故事不是完全由我自己一手安排的，因为每个故事的结局总是会在我写的过程里渐渐偏离我预先设计好的轨道。我相信他们都是真实存在的，生活在另外一个国度里，他们的名字，故事，以灵感的方式潜移进我的脑海里，让我有写下他们的冲动，然后我琢磨，思考，用文字来表达它们，捏造情节来让他们的感情丰满。但是，笔下的文字总会偏离轨道，我相信，冥冥之中是他们指引着我怎样去写，因为他们是活着的，有自己的生命，他们只是通过我的笔来记录下他们的故事，用文字这种形式，证明他们的存在。 我仍旧走在不断写字的路上。即使手里的笔停下了，但是我的心没有。写作是我最初到现在坚持了十余年的梦想，一个人的梦想不是那么轻易就会被摧毁的，如果摧毁了，那只能证明它并不是梦想。我不会放弃写字，不仅仅因为我坚持了这么多年，它是我的梦，更因为我爱它，信赖它，依赖它，把它当做了一个无声的表达着我，证明着我，指引我，影响着我的信仰。 2010-05-30 因为你所以悲伤 因为爱你，所以即使仅仅是因为做了一个与你分开的梦，明明知道它不是真的，是假的，可是还是会难过，会伤心，会心情不好一整天。可是亲爱的，对于我的神经质，你怎样理解呢？ －－题记 楚生的歌还是那么好听，虽然声音温柔的，磁性的，沙哑的，可是唱什么歌都还是觉得有些小伤感。或许是因为从一开始，从那首“有没有人告诉你”从最初与他相遇的那段有些阴郁的自己开始吧，自动把他定义成了自己疗伤或者让自己在悲伤中更沉溺的介质。于是何时何刻听到他的歌，想到他的人，都有点淡淡的忧伤。但不是消极的，阴翳的，一股向上的张力，会在歌曲过后，准备重振旗鼓时，喷薄渲染而出。像他的人，低调深沉的，善良温和的，但不会退缩，沉默忍让后爆发的力量，可以颠覆一个天地。 亲爱的，你明白了吗？我喜欢他，不是因为你以为的帅，是一种精神上的契合和共鸣。你明白了吗？每次看到关于他的任何一点小小的信息，我都先要惊呼一声，不是因为花痴，而是因为想要更多的关注他，清楚他，知道他过得很好自己也会开心。这种想法对你来说，又是不能理解吧？ 我是这样的人。不喜欢说话，不想说话。恨不得每天24小时都宅在家里，书本，电脑，电视机，我就很满足。我是个很容易被感动的人，经常看到荧屏里或真实或虚假的感动的情节而泪流满面。每每那个时候都有肝肠寸断的感觉，因为太过投入动情，而且每次都无声压抑的哭，所以让自己心很痛，胸闷透不过气。你知道吗？难过的时候我会想起你，这些我不能同家人讲，讲了也是挨骂。不能跟朋友说，根本没意义的事情。我只是想得到你的安慰。你要你肯说以后看电视剧时借个肩膀给我就好。我记得一次我正在掉眼泪你发信息过来，我说在看电影很感人，你说，哭了吧？留着眼泪我回去给你擦。你当然很快就忘了这件事，可是我一直记得，我要的一直就是这么多。一句体己，让我感动的话而已。那个时候我刚从天津回来，算是正式的在一起相处。你有意说那些话来取悦我，但是放到现在，你该说我神经病，神叨了吧？因为你是个很现实很实际的人，觉得谈恋爱时说些甜言蜜语是情况需要，订婚后再说这些就是在浪费感情。所以为了电视上那些故意赚人眼泪而安排的剧情掉眼泪更是在无中生有，不明所以。所以昨晚的这个梦境，更证明了我的神经病了吧？ 我梦到我们在一个昏暗的房间里，我的一个女同学突然出现，让我看她的婚纱照。婚纱照里的新郎竟然是你，你笑得那么好看，比在我身边开心。我们刚刚拍完婚纱照回来，因为我们都不会笑，而让摄影师忙了一整天。我不自禁把两张照片做起了对比。你对我说过，你找女友是看对方的心而不是长相。因为我长得胖，不漂亮，自卑，所以你用这句话安慰我。面前的女孩长得不好看，脸上甚至有疤痕，可是你选择过她，或者现在心里仍旧还有她，那么她一定是个很好的女孩子。我没有她好。我很想在你那里找到答案，可是你在远远的一张桌前坐着，昏暗的光线下挡不住你沉默不语的脸，你甚至没有看我一眼，我不去问你，你也不向我解释什么。我本来就是个遇到任何事情都不会说话，自己跟自己赌气的人，所以我不去问你。可是我心里有很多疑问，很气，你又不说话，又觉得很委屈。这个时候我的另一个女同学要我陪她去买烟，我没打招呼就跟她出去了。骑着单车，心里却想着刚才的事情，愤怒，委屈，莫名其妙，然后一辆车向我撞来，我都没有看到。后来我被送到周围附近的人家里急救，你不在，昏迷中还在委屈，难过，于是就这样醒了。这个梦好真实啊，因为醒了之后，知道这只是个梦，还是很难过。考虑了一会，还是发信息给你，把这个梦告诉你。可是你没有回我。中午上网问你才知道你手机欠费，没有收到。我再次提起这个梦，你便说我神经病，不要总说这些没用的行吗。你不懂我在想什么，想要什么，我得不到我要的答案，所以下了线。我怕，我也知道，我说的再多些，只能让自己更不好过。 晚上我说我心情不好，你不要总说我。你问我原因，我不想说，因为说了也白说，但你坚持问，我就又说了因为这个梦。你说我真是没治了，总想些没用的。可是你知道吗？我不要听你怎样的指责我，一次又一次的提醒我的神经质，不实际，耍小孩子脾气，我只是需要你把我当成小孩子一次，哄一下，告诉我，那只是个梦，我不会离开你。只是这样软软的一句。可是没有，我没有等到，而是逃避的下了线，因为不要听到更多的指责。 你永远只把我的这些无理取闹当成神经质，耍小孩子脾气吧？可是你知道吗？女孩子只在自己喜欢和信任的人面前撒娇，把自己脆弱狼狈的一面展现给对方，与成不成熟无关。更何况我这种本来性格很阴郁，自卑，没有安全感的女子。真的，我没有安全感，所以我沉溺与你的怀抱，总想抱着你，牢牢的抱着你，不想放手，害怕放手。因为习惯了你的疼爱和宽容。我不是个让人省心的孩子，总是搞独立，玩伤感，喜欢深居简出，不懂人情世故，而且性格古怪，阴晴不定，悲观懈怠，出言不逊。你总是容忍我那么多，包容我，教导我，忍让我。教给我怎么跟长辈说话，要我出门走走换换心情，我说话多难听你也不责怪我，性格倔强你不动声色的一点点给我扳过来。我从不说你有多好，对我有多重要。因为连我自己都不知道，这么顽固坚持自我，坚持孤独，孤僻古怪的我，有一天也会信任一个人，依赖一个人，离不开一个人。我不敢说爱，即使我知道你是我的，我们的婚期将至，可我仍旧因为一个不开心的梦而耿耿于怀。就是这样没有安全感。每次你不回我短信，一天没你的消息，我都会想很多很多，你告诉我多少次不要胡思乱想，我对你是真心的，我们就要结婚了，可是那些都只代表曾经，而不是当下。我就是想一遍又一遍的听你这样说我才安心。自卑，没安全感，是我一次又一次“神经质”的原因。可是亲爱的，这些你都知道吗？ 我看到这样一篇文章，别爱这样的女孩。 “她独立，也好强，她宁愿忍受太多的寂寞和痛苦也不愿意向别人提起。 但其实骨子里，渴望有一个避风港湾，让她去依靠。但她不会承认。 她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的，承受她的撒娇、她的无理取闹，她的倔强，她的悲观，她所有的性格缺陷且永远不离不弃。 只有这样，她才放心，可以放心去继续做自己，不会害怕有一天将要面对失去。如果没有，那么她只好继续寂寞和孤独。 她对爱情没有安全感，也不会给别人安全感。她一定要对方先流露出对她有好感，她才散发她的热情。其实她要的并不多，她要的只是一个温暖的家。对她来说太重要了，虽然在她们口中说出来的却是：我不需要爱情。 ” 我一下子喜欢上这篇文章，因为觉得这明明写的就是我嘛。于是我转到空间里，告诉你去看。但你看了一点就放弃了，什么也没跟我说。或许你心里有，但不善于表达。你实际，现实，不会什么雪啊飘啊的，虚假的东西，可是女生都喜欢这些的。不是因为我比同龄女生成熟很多就不一样。男人的甜言蜜语越说越少，而女生却是越来越爱听。就是这样截然相反的态度，我越来越不能得到我想要的。曾经的曾经，你那么多的感情放在我身上，我觉得苦恼，多余，因为那个时候我不爱你。而你越挫越勇，义无反顾的对我好，感动了我，让我慢慢爱上你。结果我越要越多，我的任性和神经质毫无保留的暴露在你面前，而你已经在最初的时候耗尽了所有的热情，剩下的细水长流的温度已经不能满足我了。 我的这些任性，自卑，自私，不勇敢，悲伤，善变，强势，霸道，偏激，虚伪，神经质，难伺候，不温柔，等等等等，你都懂吗？ 或许，本就不该让你懂。你没有这个义务。 可是亲爱的，我希望你能懂得，我的这些你无法理解的神经质，小孩子脾气，患得患失莫名其妙的悲伤，只是因为简单又复杂的三个字。我爱你。 传奇 1 2009年春晚，王菲的一首传奇，让我重新回忆起李健，回忆起那段无法忘却的岁月。 五年前的正月初六，我和从小到大的朋友乐一起去天津打工。我们这批赴津的女工大概有一百多人。六七个人挤在一个旅馆房间里睡到凌晨两三点被叫醒，迷迷糊糊的麻利的洗漱完毕，然后上了客车，踏上离开家乡的征途。 车里很嘈杂，大都是年前刚刚毕业的初中生，第一次离开家乡的农村女孩，带着背井离乡的愁绪和忧伤，还有未知的憧憬和向往，有兴奋也有不安。车里认识的不认识的都有了共同语言。乐在后面的座位上浅眠，她晕车。我坐在车门前的小马扎上，看着车窗外被车灯照亮的104国道两旁不断退后的灰暗的树木，再就是深的夜，莽莽无尽的黑夜。 一路的憧憬和惶恐。外面的天色慢慢变亮，视线里逐渐出现房屋，店铺，街道。黎明前的街道一片荒凉，车里向外张望的面孔渐渐没了声响。客车最后在一个残破肮脏的公共厕所前停下，在确定了这儿就是我们的目的地之后，车里怨声载道的声音开始此起彼伏。“天啊，就是这么个破地方啊！”“我以为天津得多好了！” 车停的时候乐吐了，吐了一座位。周围的人捂着鼻子厌恶的下车，司机的老婆骂骂咧咧的埋怨她，让她自己收拾好。我现在还能体会到那个时候，一个刚刚走入社会的小女孩远离家乡，遭遇唾骂的心情。 我们下车被带到了一个二层“别墅”的底层抽血验血。昏暗的灯光，狭小的大厅空间，一张管理员的办公桌，挤着一百多号人。天渐渐亮着，楼上楼下的女工起床忙碌起来。这就是集体宿舍。她们相继离开，有下夜班的陆续进来，地板一直脏乱不堪，来不及收拾也没人收拾。抽完血后我们被分开安排到这条宿舍街的各个宿舍里。我和乐还有一批同来的分在“f座”二楼的大厅里，我俩住上下铺。我们铺开被褥，买日用品，在狭窄脏乱的小街上买饭吃。舍不得花钱，就买两个馒头一袋榨菜。呵呵，清苦的打工生涯由此开始了。 2 并不是天津穷。而是我们忽略了天津市后面的后缀。大寺镇大寺村。就是北京上海也有落后贫穷的乡村啊。呵呵，与我们想象中的严重不符。 公司与我们住的地方很远。没有班车，大多人都买了自行车。我们初来乍到还没有资金买车，就走着上班，要走四十多分钟。刚开始我上夜班，每天晚上六点多在小吃街买点吃的，跟着大厅里的人一起走着上班。穿过居民房的围墙，外面就是一片片的厂房，在黑夜里各自打着自己厂房的灯光，把公司名字照的清清楚楚的，窗户里透出浅黄色的灯光，有的还可以看到里面的天花板。我们浩浩荡荡的一大片队伍走在黑夜，灯光，厂房和柏油马路的世界里，一边走一边吃，一边说一边笑。我渐渐成了这支队伍里的“权威发言人”只要我说话，她们就没了声音听我说话。因为我总是讲很多故事给她们，有我看到的故事，也有我自己写的故事。其实并不是我的故事写的有多好，也不是我讲的有多好。而是宿舍里没有电视机，我们都看不到电视，也很少有人会上网，只有临睡前看看言情小说解解闷。几乎每个人都有一个收音机，这成了接收外界信息的唯一途径。所以我讲的故事成了一种消遣。 经常性的，我说句笑话，大家就一起排山倒海的大笑，毫无女子形象，反正在黑夜里也没人看见。就像一次我在黑夜里骑着单车下班，也有男生因为看不到我的脸而以为我是美女向我吹口哨。呵呵，因为是黑夜，所以有了安全感和被保护。我也在这个时候，更深的依赖与黑色。 晚上总是有很多的灵感。即使在外打工，我也没有放下我的笔。我的工作环境在一间小屋里，可以关上门，外面是流水线车间。无意中唱歌让同事觉得好听，助理就会偶尔把门关上，在门口把着，让我唱歌给大家娱乐一下。不唱歌看机器的时候，我就用随身带的笔在纸上写写画画，当时的心情啊，想到的东西，灵机出现的灵感等等。工作的房间里有一扇小小的窗。我总是看着窗外从黑到亮的过程，计算还有多久可以下班。第一次下班回家还迷了路，那时和同一批去的同事翠一起回家，幸好她模糊记得我们住的地方，才从一个奶奶那得到指引。回到宿舍我就问清楚了地址，免的再一次迷路找不回来。 很快正月十五就到了。我和乐听着外面噼里啪啦此起彼伏的鞭炮声，心里很难过。第一次没在家里过十五，她说她想哭，我强壮镇定的安慰她，其实心里早难过极了。我在日记本上写下“第一步”这是我人生的第一步，所以我不能退缩。 3 不同的性格，造就了后来我们不同的遭遇。 我和乐没有分到一个部门。所以不能在一起工作，只有吃饭的时候偶尔能见到面。她是回民，吃饭不太方便。有时碰见我会告诉她哪些东西不能吃。后来她上白班我上夜班，除了歇班，我们之间没了交集。 我们在劳动局安排的宿舍里住了不到一个月，临近交房租之前，我们决定搬出去，自己租房子。因为宿舍里白夜班的人员混杂，人口又多，休息不好，人多环境也不好。乐白天在上班，我就和大厅里几个也想搬走的女孩出去找房子。这个地方的流动人口很多，每天走在街上，会看到各个公司的工作服满大街都是。这的居民把院子里能出租的房间都租出去，一间正房每月300元。每间屋子里都住着三四个人以上。这个村就是一个大旅馆，住满了外来务工的人员。 我们一条街一条街的挨家挨户的去询问有没有房子出租，已经找了几天了，毫无收获。那天是村里的集市，我们在拥挤的人群里走散了，她们先我一步在前面，我落了后。前后就几分钟的时间，这几分钟却改变了我的一些态度。 一个胖妇女手里拿着一个黑色钱包，钱包里装满小纸条，喊着抓奖挡在我面前，我前后左右的想挣脱，但是她用她肥硕的身体把我圈在了路旁的一个小摊前，我没了道路。我无奈的伸手拿了一个纸条，准备走人，她一把夺过去给我拆开，告诉我洗头膏一瓶，然后不由分说的管我要钱。我本能的反抗着，周围突然冒出了很多人围着我，我四处找着出路，然后背后一个男人重重的给了我后背一拳。慌乱中我还是钻进了路边的小摊里。我冲他们大喊，你以为我们有钱吗？我们都是出来打工的。小摊的老板是个妇女，她拽着我的衣服让我跟他们说几句好话，我说，我就不说。或许是我的大喊大叫引起了路人的注意，他们悻悻的离开了。这时候一起出来的女孩回来找我，她们完全不知道发生了什么。晚上到了公司班长就这件事情开了个小会，他们是个团伙，被“抢劫”的人有很多，我并不唯一，也不会是最后。那个晚上我没有吃饭，对着机器一边干活一边哭。我始终没把这件事情告诉家人，因为不想他们担心。 我记得有一次我跟着父亲在外面打工，结果感冒了。我打电话时告诉了母亲，她后来说一晚上没睡着觉，为我担心。从那以后我就决定了任何不好的事情都不要跟他们说，我不要他们担心。再后来发生的一些事情，因为刚进入社会，与这种生活有太多的格格不入，累积了太多的不愉快，就在一个公共电话亭里，冲着父母大哭起来。他们着急的问我究竟发生了什么，听着他们焦急的声音我顿时没了说的欲望，怕他们更加担心，就敷衍了几句挂了电话。那是最后一次说在外的辛苦，从此报喜不报忧。 这件事情让我觉得社会不安全。我不再相信世界是美好的，美好只属于校园。我提防着所有发传单，搞活动，免费赠送之类的事情，也渐渐看出门道，帮同事们预防了。宿舍里有买到一次性相机受骗的，有贪图化妆品店里做免费皮肤测验而被骗100元的，也有截了一条项链按寸收费的。后来好几次跟着同事出去，因为有我在场而避免了上当受骗。小女孩们太单纯，不遇到事情，吸取经验，是看不清楚这个世界的。 再后来房子找到了。我们6个人搬进了一个客厅，用木层隔开的夹层里，乐却没有跟着，我至今不明白她没有跟我们走的原因。从此，我们的生活更是没有了交集。歇班有空了会聚一聚，放假回家和回天津上班在一起。除此，我们工作在不同的空间，生活在不同的环境，渐渐开始了各自的命运。 4 这个地方很乱。经常可以听到有人在网吧或者公共厕所里被杀，这些无从考证。但是街头的包子铺一夜之间被砸，主人死在里面是眼见为实的。还有乐后来租的地方，一群混混用砖把房东差点拍死在院子里，这是她亲眼看到的。还有我们上班途中经过的一个公司排污水的小河，一张棉被和一条毛裤扔在岸边，听下班早经过的人说当时还有一个女孩躺在棉被里，据说是一个女子跳河自杀，被旁边的民工救上来。再像一个同事的弟弟被人砍了手指不得不辞职照顾他，等等等等，并不是危言耸听。但是流动人口太多，管理不了。 我们的房子就被人盗过。抓住我们夜班七点多上班，白班八点多下班的空当把门锁撬了，当时我们刚放完假回来第一天上班。结果行李，相机，刚带回来的人民币，和一部新买的手机都被盗了。我们那时候还很少有人在用手机。结果那个女孩哭了好几天。我很平静的给家里打电话，父母让我镇定，别害怕，只要人没事就行。我并没有觉得怎样，或许因为钱财对我来说还不代表什么，总之，这件事情发生的在我的承受范围之内。后来父亲把身份证复印件给我寄了过来，因为我的手机卡，充电器也被盗了，我需要重新办卡。里面附有一封信，还是叮嘱我无论遇到什么事情都不要慌之类的话。这封信，五年了，我仍旧还保留着。 5 我在这个公司待了一年半的时间。先后换了很多宿舍。当年从“f座”是趁着管理员中午不在，一趟趟拖着行李逃出来的。在客厅的夹层里住了一个多月，因为天气渐渐热了，我们都倒在一个班上的时候床上挤不下，出入也挤不开。我们无奈又开始找房子，找到一对老夫妻的屋子。两室一厅的平房，我们与房东各住一间，中间共同使用。这回宽敞了很多，我们歇班在一起了就打开录音机或者收音机。一个舍友很喜欢林俊杰，屋子里经常充斥着jj的歌声，晚上的时候我用收音机放鬼故事。很多个白天，我们在窗外铺进的懒洋洋的阳光里，还有耳边温柔优美的歌声里安心幸福的睡着，心满意足。 爷爷奶奶很善良，对我们很好。奶奶经常把自家的热水，虾酱，炸的小鱼虾米给我送来，晚上还要我们去他们屋里看电视。爷爷的手很巧，会用泥捏很多惟妙惟肖的小动物，摆在大门的门沿上面。很可惜我没有要一个留作纪念。奶奶的脑子有时候有点糊涂，一次我在院子里洗头发，因为习惯了用凉水洗头发，所以没放热水，奶奶进屋把热水拿出来给我倒上，然后把一瓶洗洁精给我。我哭笑不得，说着我自己有，谢谢，谢绝着她的好心。我们说，再也不搬家了，就在这住下去了。可是天公不作美，我们住了还不到一个月，又不得不再次搬走了。 他们的女儿要把我们住的房子改成门市房，因为房子的后面是条街。我们舍不得走，但没有办法。奶奶也很舍不得，又开始糊涂，一遍遍问我们为什么要走，不是住的挺好的吗。爷爷觉得愧疚，帮我们又找了一间房子，我们不得不又拖着大行李小包袱的开始了搬家。 后来逛街的时候走进我们住过的这间房子总是觉得亲切，虽然它已经被装修的没有了原来的迹象，但是因为这个熟悉的地理位置，让我一次又一次轻易的回想起同爷爷奶奶在一起生活的安逸无害的日子。 6 这次住的是一间正房，客厅公用。窗子很大，我们没有窗帘，就无限享受外面照进来的阳光。房东是一对结婚几年的夫妻。脾气很好。这是我们租的最后一所房子，我们在这住了一年多，也是时间最长的一间，也一个个在这里离开。我们的屋子被盗也是在这里，这里承载了我们太多的回忆和时光。 再后来，室友一个个的辞职，从这里整理着行李开始最后一次搬家——搬回家里。我是倒数第二个离开的。因为当时手机对我来说还不发达，所以最终彼此失去了联系。 人生就是这样一个过程。每时每刻走在告别的路上。 因为我所在的部门效益不好了，所以选择了辞职，在公司里待了将近一年半的时间。我选择了离开，而乐仍旧留在那里。 我没有想象过辞职那一天应该是什么样子的，而且辞的比较突然，意气用事，没经过家里的商量，就和几个同事一起辞职了。也没设想过未来会是怎样，父母担心我在这个公司走出去就找不到工作了，但是年轻气盛听不得劝，毅然辞了职。走出公司大门的那个下午，我在心里问自己，就这样结束了吗？一片迷茫。但后来的事实证明，我选择了离开，是正确的选择。 后来那个部门倒闭了，我们辞职是早晚的事情。而我进的第二个公司，成为了我命运的转折点。 7 2006年7月初六，我进了第二家公司，开始了与之前完全不同的生活。 我进这家公司的第一感觉是满足。这个公司比上一个规模小太多，待遇也没那个高，但是我还是觉得满足。因为我进的车间是坐着工作，而同去的那些同事大都是站着工作。因为规模小，所以氛围比较轻松，不压抑。每人一个检验台，我又能偷偷的写文字了。后来的因缘巧合，自身的努力，贵人的相助，让我一步步走上公司统计的位置上。从一个操作工成为了一个电脑操作员。是这个公司培养了我，让我接触到了网络，让我有了跟外界沟通，分享文字的途径。 三年多。我在这里度过了一千多个日日夜夜。千丝万缕的时间和精力都与这个公司息息相关，挂在了一起。这有我太多太多的回忆，欢乐和难过，青春和消磨，付出和回报，相信和成长。我慢慢成熟起来，由一个阴霾消极的小女生，成长成现在一个乐观向上成熟的女子，并很快成为一个新娘。我是因为结婚才辞的职，如果我永远不结婚，我会永远待在这个公司里。 我的回忆里对这个公司里曾经经历的点点滴滴都历历在目，因为付出了太多的感情。我不会忘记它，如同不会忘记这段背井离乡，孤身在外的岁月。 在外的这5年，是我一整个的青春。 8 我为什么要说王菲的传奇让我想到这些。是因为一个颇婉转的渊源。 我的信仰是文字，而启蒙我，最影响我的文字的人是郭敬明。在外的这五年里我没有停止写字，同时不断用小四的文字温暖着自己，支撑着自己在外面这个冰冷的世界里努力的有信心的活着。那个躺在夹层的床上听着收音机的白天，李健的一首向往让我一听就爱上了他。清亮的飘逸的声音，磁性的感性的温暖，无论从词从曲还是从声音，都让我觉的同小四带给我的温暖一样。我从那个时候知道李健，喜欢上他的声音，他的作品。 直到一两年后，我进入了第二个公司，接触了网络，才对李健有了更多的了解。再后来有了mp3，他更多的歌曲便保存在了我的耳机里，无时无刻不温暖着我。 我十月份辞职回到家乡，结束了在外5年，背井离乡的打工生涯。十月初到十一月中旬在沧州深造电脑方面的知识，因为我的计算机知识全部都是自学的，去学校受下专业的教育。然后到今天，我一直待在家里，准备正月二十出嫁，将为人妻。 每天在家里睡到日上三竿，电视剧看到凌晨，饭来张口，衣来伸手，过的昏天暗地又悠闲自在。慢慢消磨了写作的意志和灵感，也忘却了曾经背井离乡的艰苦和愁绪。直到今年春晚王菲的一曲传奇，才让我想起李健，想起那段岁月的一个标志，想起那段无法磨灭的生活印记，和我曾经无能为力又垂死挣扎，逐渐远逝的青春。 这，何曾不是，一段传奇。 2010年2月26日18：27河北家中 人情世态 我自己都不知道我有这种状态。不想说话，不想上班，不想听音乐，不想看书，不想学习，不想思考，什么都不想，就想在一个单独不被人打扰的空间里安静的睡着。我自己也不知道怎么了，对任何事情都提不起精神，没有兴趣。感觉周围的一切都很冷清，谁与谁都无关，谁与谁都是各自生活的。 公司的淡季，面临同事纷纷辞职的场景与初三时那些不参加中考临阵脱逃的场景如出一辙。从最开始一两个人的离开感到失落难过，渐渐的离开的人越来越多，就开始麻木起来。只有一两个与自己关系特别好的人离开，才能调动起自己全身的细胞去认真体会离开的含义，意味的也许永远不再相见。 世间的事情就是这样。有些朋友，有些人，一生当中只有一段有限的时间在一起，一旦离别，就将是“我若离去，后会无期”只留下绵绵无绝期的回忆，或者，时间长了，连这回忆的力气都磨灭了。 没有谁会和谁永远在一起，所以不要去谈天长地久的友情或者其它感情。人与人之间再深的感情也敌不过时间与空间的荒芜。天长地久有时尽，珍惜你身边，每一个，每一个，敌人或者朋友，这些，都将是以后的回忆。 那些过往的，快乐的，悲伤的，浓如烈酒的，淡如清水的，记住的，遗忘的，一切的一切，只是一场没有质感的梦境了。甚至很多回忆都没有人证或者物证来为你证明，这些存在过，这些，真的存在过。 也许某年某月的某一天，你与久未重逢或者失散多年的朋友，恋人相见的时候，你自己都已经不确定了，当初，你们会有那些回忆，不确定，她就是当初自己最好的朋友，我们同甘苦共患难的朋友。他就是几年前与自己说着天荒地老，情意绵绵的恋人，我们曾经朝夕相处了那么多年。 离别真是一个让人爱恨交织的东西。你不知道它什么时候会出现，更算不准，它出现之后的再次重逢，已经沧海桑田成怎样的物是人非了。 你无法控制你自己的感情，更无法去控制别人，所以你不知道你的下一秒会发生什么事情。你或许说过，我再也不会相信这世间有朋友，人与人之间只会互相利用，没有真正的友情。你或许说过，这世上除了自己的父母，除了自己，没有谁靠得住。没有谁会对自己好。所以，我不会信任别人。你或许说过，没有爱情，男人没有一个靠得住，我再也不会恋爱。可是真的吗？这些自己承诺给自己的誓言，有多少是真的实现的呢？你控制不了你自己，更左右不了别人对你的影响。很多事情潜移默化中已经改变了，你在无形中已经接受了一切。所以，不用束缚自己，也不用给这个世界下个概念，没有谁能对世界说的清道的明。对这世界，对任何人，不怨怼，不拒绝，一切自会按照你的感觉去发展。你要做的，好好走你自己的路，一切感情顺其自然。 因为一个相处三年多的同事兼室友兼朋友的离开。略有所思。 故人离去，不知他年他月何日再相见。 2009-7-15 悲欢离合总关情 1、友情改变 我想起我小学的时候第一次喜欢的男生。他坐在我旁边不固定的位置，因为经常会调换位置，但他始终坐在我左右不远处。他长得很好看，那个时候的女生们喜欢一个男生主要看他长得什么样，根本没有是非，本质，潜力等等择偶的观念。况且，那时候的感情也只能叫做喜欢和他在一起玩耍而已。跟“爱”风牛马不相及。而且根本不会想到遥远的将来。但那个时候的小女生们已经懂得了争风吃醋，在大运河闸口的墙壁上，桥下的石灰地上，作业本的背面，写满，某某我爱你，或者某某爱某某诸如此类的无聊的话题。并以此做威胁，像是公布丑闻一样，报复他们因为各种莫名其妙的原因讨厌的人。 那个时候十几岁出头的小人儿们，甚至有了红娘。帮着“有情人”牵线啦，或者像我这种，因为自恃笔杆子比较硬，应人之邀代替写情书之类的，若他们“成了”我就会收到几块“喜糖”那时候有人给对方一封情书，是要有回信的。我不断的接到请求，于是不断的码着浪漫的，甜蜜的，深情的文字。或许是这样的文字当时写的太多了，以至于现在我的感情表达词汇匮乏，更多的是物极必反，到了呕的地步了。 同学在一起总会攒错着看别人的情书，有时“一对”的情书拿到一起来看。在他们恭维着谁谁深情，热烈，文笔多好的时候，我却在一边偷笑。或许只有我自己知道，这对恋人手里拿着的宝贵的对方写给自己的情书其实都是我一个人写得。另一种意义上来讲，我在自己给自己写情书。曾写过的句子我现在还找得到备份。那是中学时写在我一部长篇小说里的情书。现实情书照搬。只是换了主角的名字。 你说说，一提到有关文笔的“辉煌”事迹，我就这么多话，导致本文严重跑题。好了，现在苗头转回来，步入正轨。 话说这个男生，长的眉清目秀，唇红齿白，稚嫩可爱，腼腆羞涩，唱起歌来也有模有样。女生们想听他唱歌，他就老实的在你面前认真的唱。当时流行的新鸳鸯蝴蝶梦，童年，爱江山更爱美人都是他教会的整个班级。他站在讲台上唱歌的时候，因为羞涩，总是抬起头看着屋顶交错的房梁唱。他喜欢不时的用自己调皮的音调说那句广告词“棒仔小馒头”引起大家的笑声和小女生们更多的欢喜。他就是这么一个惹人喜爱的小男孩，没有半点男孩子的骁勇。调皮的，可爱的，认真的，无知的，占据着很多小女生的目光和心思。 我们住的地方离得很近，所以每天一起上下学。后来我们一起跟着回民爷爷学武术，每天都和很多师兄弟们凌晨三四点起床一起去大运河堤岸上习武。我还记得一次敲师弟的家门，叫他起床，大门打开，他家的狗窜了出来，我怕狗，情急之下扶着他的肩膀躲在了他的后面，他对此毫无芥蒂，我却铭记至今。那是段无忧无虑，快乐的童年时光。每天和大家踏着月光，数着星星，呼吸着新鲜的空气在一起。不会累，不会厌倦，也没有什么城府，觉得我在接近他，靠近他。因为我从小就不是一个要占据自己喜欢的东西的孩子。我爱的，往往会放手。因为我不觉得拥有它/他，他们会快乐。所以，我认他当哥哥。用这样的距离，联系着我们不被中断，也提醒着，不可以靠近。是啊，我都要忘记了，曾经，他是我的哥哥。 我至今对我喜欢的事物不抱有奢望，拥有的念头。不知道这终究是因为我的自卑，还是没有安全感，害怕受到伤害。我知道，当你拥有了你喜欢的事物的时候，你要去付出。 对那个男孩子的感情，伴着时光的荏苒与成长，以及自己对感情认知的改变，逐渐无疾而终。但不管怎么说，那也算是我懵懂岁月里的初恋，当然，更是没有言说的单恋。我突然发现我的每段感情都是单恋，害怕对方知道，而且不奢求结果。唯有最后一段感情等到七年之后才象征性的做了个明白的了解。对于现实中的感情。我会害怕。都说初恋是不会忘记的。所以今天，我第一次，也是唯一一次，用文字怀念它。 他渐渐淡出我的视线。因为我们初中没在一个班级里。他的叛逆和区别于简单的调皮的顽劣，在小学快毕业的时候已经初露端倪。中学三年没有在一起，我没有看到他是怎样一步一步更加深入的踏入坏学生的范畴里。所以，当我知道他已经是个圈子里很有名，甚至有一定声望的混混时，很不能理解这其中到底发生，经过了什么。人总会长大，心智会逐渐成熟与健全，于是会看懂看清楚很多事情。比如很多人潜移默化，不知不觉的改变，在你发现的时候让你觉得质疑与不可思议。但事实如此你又无可奈何。所以最终的结果就是会让你产生很多物是人非的感想。庸人自扰而已。 我因为他的改变想到很多。我实在无法接受，当年那个那么简单，可爱，腼腆，羞涩的童稚的男孩子，今天怎么会成为一个混混里的大哥。终日穿着一袭黑衣，驾着摩托车拉帮结派的穿梭在大街小巷，以“义气”之名打打群架，追求哪个女生。还有模有样的叫着大哥，二哥，大嫂，二嫂的。看似蛮有纪律。我们都不能再好好的说话。好学生和坏学生之间，存在没有交集的距离。 因为他，因为我看到的太多不能接受和理解的诸多不同形式与内容的改变，初一写了第一部校园小说。名字就叫改变。 2、亲情理解 我想起哥哥。 哥哥是三舅的孩子。学习很好，很聪明，而且喜欢打球，身体颀长，一百八十多公分。或许是因为我们都爱学习，他很照顾我，也让着我。我给自行车轮胎打气他都要替我，怕我弄不来。小的时候父母在外工作，我就住在他家里。他只大我两岁而已，所以我们都是小孩子。我玩他的枪，结果被我掰断了，他不怪我，也不去告状，就一个人哭。那把枪当时是5块钱，我没有经济来源买不起，虽然心里内疚却不知道该怎么办。 所有的哥哥里我最喜欢他。虽然他是表哥，虽然现在我们只能在回家过年的时候见一面，但是仍然改变不了我最喜欢他。他满足了我所有关于哥哥的臆想，满足了我的虚荣心。高大，帅气，优秀，老师和学生喜欢的对象，保护我，关心我，理解我，支持我。他成了我在老师同学们面前偶尔提起的骄傲。 他是有史以来第一个从小镇考到沧州重点高中的人。他去高中的时候我还在初中，低他两级。他临走时托舅舅把那本厚厚的汉语辞海留给我，因为一次我在他家很热衷的在翻那本辞海。他知道我喜欢张爱玲后，在外面买了她的书托人带给我，书我一直保存着。他和姐姐的书一直都被我借来看，或者哥哥推荐给我看。上学时代我拥有的所有作文书都是从他那拿来的。至今，鲁迅的呐喊，朝花夕拾，草介亭杂文，三毛的几本书等等都还在我家。 后来他买了电脑，教我怎么上网查东西，帮我查关于小四的一切。他也因此记住了我喜欢小四。直到很多年都过去了，他仍旧记得我喜欢小四。 记得我初中毕业后辍学工作，跟着父亲，他父亲去湖北打工，他知道我爱书，我们在他家里临走前，他一直在企图找本书让我带着。但很可惜，时间太短，他没有找到合适的，而我也说了我自己带着书。最后他没有找到。这是他的遗憾，也是我的遗憾。遗憾的是当时的感情没有圆满结束，让我们安心。 他学习好，总是得奖品，很多不同款式的笔记本。有些都给了我。凡是我需要的，提到的，他都尽量满足我。所以我上学没上出名堂来，我觉得对不起的人中就有他。我舅舅在我去年过年回家时还再跟我说，丫头，你知道当年我们对你抱有多大的期望吗？这些我对不起的人啊，所以，我只能不断的在社会上努力，争取自己的一片天。不让你们担心。 哥哥应该还记得当年姥爷去世后他写得一篇锁链。我们的当时都上初中，我的写作风格还没有从老师规定的那种中规中距的叙事文中摆脱出来。因为看了他的那篇文章，我惊奇文章原来可以这样写的。之后文风慢慢改变，直到初三时无意看到“第四届新概念作文大赛”里的文字后，才彻底摆脱了应试作文的束缚。也因那时喜欢上小四的文字，那个时候，我还不知道小四的一系列的“丰功伟绩”头衔光环。文风的改变需要一些过程，比如意识流，比如隐忍压抑的侧面的表达。因为拿捏不到位，导致初三语文老师屡次评语：你的作文我总是看不懂。呵呵。我的文章也因此在她眼里没有什么光点。而在初一初二时我的另一位语文老师眼里，我是全校文章写得好的屈指可数的人中的其中一个。而且经常当作范文，在语文组的老师们中间传阅，导致几年后，语文老师问我妹，楚星蓝是你姐吧？作文写的很好。因为初三老师的不赏识，初三过得不是很愉快，总憋着一口气。直到一次我们的试卷与外校交换批阅，我的作文得了最高分，她才从此改变了对我文章的看法。现在想想都觉得她真是现实的厉害。 不管他们当初喜不喜欢。我现在仍旧坚持着在写，就证明我没有输。 都这么多年过去了，我和哥哥见面的机会只有过年一次。他是个大学生，而我已在社会上摸爬滚打了多年。不敢同他讲过多的文学，文字，怕我们的思想，文化不一样了。我们平日的短信，上网联系也很少。但每次聊天他都告诉我，坚持你自己的，哥永远支持你。这是最伟大的理解和动力。尤其是得到自己喜欢的人的相信。 他给我传过来过一份村上春树的作品集。他希望我看完后可以同他一起讨论村上和他的作品。他说他喜欢她的文字。不过我在坚持看了一段时间之后就放弃了。第一，也许是我文化程度已经跟不上了，不太能看懂他要表达的意思。很迷惑。第二，我一直不看外国的作品，因为觉得文化生活都有差异，不能明白他们的目的。所以对外国作品有些抵触。所以，为了他，我只能坚持那么多。我回来问过他，且听风吟讲的是什么？因为我实在不懂他在写什么。哥哥说，是生活的意义。我至今对那部小说和哥哥的话都不明白。 哥哥告诉我写作要多看书，不断的充实自己，要勇于实践。我说我工作太忙，没时间去实践。他说不一定要亲身去实践，我说的是一颗勇于实践的心。他还说了一些专业名词之类的，我知道是什么意思，要写顺应社会生活发展的东西。我说我在恶补历史，要写历史小说，他说要从多个观点看待历史，历史知识一定要补，不要太偏离历史。这些教诲我都明白。 我表了我的决心。无论我的生活会怎样，回到农村嫁为人妇后会发生什么，我都不会放弃写作。他说，你找到了属于你自己的正确的道路，努力吧，哥永远支持你。 都说，人生得一知己足以。距离不是问题，没有时间联系也不是不在乎。只要心里清楚明白，只要包容理解，一切问题都不是问题。 人生有得必有失。失去的不要难过，得到的懂得珍惜。遗憾是一定会有的，但是既然无法弥补就不要去自责，引以为戒好好对待现在的生活。对人多些理解多些包容，日光之下并无新事，事事看开些，宽容些。人生便不会有那么烦恼。 悲欢离合总无情。善待自己和他人。 我不过是个忧伤的年轻人 我实在不适合行走在明媚的阳光里。灿烂的光芒让我心里藏抑的忧伤无处遁形。让我更加不能抬起头来正视这个世界。 我在阳光下面看着街上来来往往形形色色的路上，看到我日后需要面对和经历的阶段：一个孕妇，一个带着小孩赶路的母亲，匆匆忙忙躲避太阳的母子，慵懒散漫的中年妇女，轮椅上白发斑斑，行动拙劣的老人。一切，让我不由自主的过滤掉很多细节，想到未来的自己，这一切，让我迷茫，不知所措。我从来未想象过我的未来会是怎样，甚至连憧憬都没有。 如果可以，我只希望自己可以永远18岁，处在这个青黄不接的年纪里，即脱离了儿时的幼稚，初入社会又是一个青春妙龄的年轻女子，应该会得到很多照顾，拥有年轻，拥有可以为了自己想要的去努力，去奋斗的资本。同时，还可以只谈恋爱而不用考虑婚姻。我不是想说明要追求永远的年轻和享受人生中最美好的青春年华，我只是不敢去面对生命中很多我不能欣然接受的问题。太多美好的愿望扼杀在现实的摇篮里，让我想要逃避，想要逃避。 如果每个人在世间生活的时间有限，可以随意安排自己的青春与苍老，我选择前多半生是个孩子，然后快要结束自己生命的最后十年里，让我在一日早晨醒来，发现自己已经在瞬间苍老，满头白发。这样我也可以接受，我不害怕面对苍老，是害怕面对苍老这漫长的过程。 我敬佩老态龙钟的老人，他们一定经历了很多我们不知道，而且无法想象的艰辛与痛苦，风风雨雨，沧海桑田，甚至于有太多的痛苦都被他们遗忘了。但他们仍就能够躺在树荫下的藤椅上，泡上一壶茶，悠闲地哼着小曲，在阳光下面安详的微笑。我敬重老人，看到路上行动不方便的老人总想上前帮帮他们。我没奢望什么好人有好报，况且我的这些细微的举动也算不上善举。我只希望日后我的父母到了这步田地，我不在身边的日子里，也会有年轻人上前奉献举手之劳，帮助他们。 老人往往比我们年轻人要祥和看得开的多。这或许就是经历了生活的大风大浪，尘埃落定后的一种豁然与旷达的心境吧。日光之下并无新事，没有过不去的坎儿。但是对于年轻的我们来讲，尚还处在无条件的相信教科书上的至理名言，千年古训，置信与这个世界上有美好的事情，比如有耕耘就会有收获，付出便会有回报，善有善报，殊不知，在现在的世界上，很多事情都不能用这些话全部概括了。付出与回报不成正比，耕耘不一定有收获，人善被人欺，人太过于对这个世界天真，仁慈，结果反而会受伤。我们因为坚信着生活的美好，所以在屡次三番信念与现实碰壁相驳的时候，会受挫，消极，会心。但不会绝望。我们仍旧迎着每天的太阳心存侥幸的生活着，日复一日的表面上虽然活着，内心却随时经历着可怕的生死轮回！我们还没有走到生命的尽头，没有看到尽头的尽头是否拥有幸福，所以不断的带着忧伤的表情，相信着明天有绚丽的曙光。 阳光下，无法掩藏自己的忧伤。音乐里，无法抑制自己的伤感。 我们沉溺在音乐的世界里，大街小巷，每一个公共场合，每一个地点，都可以看见戴着耳机面无表情沉溺在一个人的世界里的人。两只小小的耳机，便于这个喧嚣聒噪的世界隔离，不会被打扰，不会被牵扯进世俗的是非，戴着耳机的我们就是一个单独的个体，生活在这个大千世界里但不被融入的独立的个体。 我们沉溺在青春偶像剧里。故事里的灰姑娘与王子，青梅竹马的爱情，百分百的完美爱情，无限被王子宠溺的女主角。不是我们虚幻，不现实。而是现实太过于现实，我们觉得疲惫无奈悲哀，不得不在这些虚构的偶像剧里去寻找感情的出口，释放压抑的心情，让自己的感情与梦想，在电视剧里，在这个虚幻的世界里得以取得暂时的温暖和重生。故事剧终之后，我们仍旧会面对生活。当再一次寂寞受伤迷茫的时候，那些剧情里温暖的情节，会是现实中自我取暖用的调节工具。 我们越来越不能静下心来好好的看一本素素的书。心被这个起伏不定的世界弄得浮躁不安定。不能在寂寥的午后静静的喝一杯茶一杯咖啡，不能独自出去走走，看看油绿向荣的麦田让心情疏朗，不能在空旷的地方敞开怀抱大声呼喊，不能闭上眼睛深吸一口干净的空气，不能骑着单车穿过树荫寻找当年一起上学的快乐时光。这些时间被每日为了生计和责任的工作占据着，被千篇一律，不断ctrl＋c然后ctrl＋v的生活内容与烦躁扰乱着心绪。我们日复一日的重复着这些，却都不知道哪里该停止，哪里是尽头，意义是什么，价值又是什么。 我们沿着时间与年龄的暗示一步步生活着。多少岁毕业，多少岁就业，多少岁结婚生子，然后是中年，老年，死亡，各有各要负责的责任与义务。我不清楚是我们在选择自己的决定，还是时间和年龄在决定我们的一切，我们只不过是沿着它的标记一个个去对号入座。什么时候该怎样了，然后去怎样，完全由不得自己的自由。中国的孩子太被按照很多暗示和步步为营的指示活着，没有自由和自我选择的权利。中国的思想自古就很保守束缚，容不得叛逆，所以不允许你搞特殊。我倒是希望中国的孩子有一天可以像西方的孩子那样，成年之后就离开父母的庇护，靠自己生存和打拼。成年之前不允许抽烟喝酒，这些都是好的作风和方法。记得小学时看过的一篇文章，很多国家的孩子被放到一个陌生的洞穴里，中国的孩子乱做一团，滞留不前，放弃，消极。而西方的孩子勇敢的找寻出口，最终走出洞穴。我只想说，太按照被安排好的一切生活，并不是一件好事。我们在被其摆布的生活的时候，丧失了我们的自尊和自由的权利。在以后的生存里，也丧失了抵抗大风大浪的勇气和能力。 我们活在条件这样的优越的环境里，按说不应该再有什么烦恼忧伤。但是想想那些生在帝王家的王侯将相吧，生在富贵中，被一切束缚着，摆布着，丧失了自己。奈何生在帝王家，同现在的我们不是一样吗？奈何生在衣食无忧的社会啊。做一个乞丐才会有他的自由吧。 我明白，帝王拥有荣华富贵但丧失了自己，我们拥有优越的条件但莫名的忧伤，一切都是平衡公平的。所以即使身处逆境，也只能心存感激而不能有所怨怼。我不是愤世嫉俗的人，我不过是个忧伤的年轻人。 2009年6月4日 游峰山药王庙 今年是第五次赶上天津峰山药王庙的庙会，今天下班跟6位同事们一起去玩了。记忆里几年前的庙会进门开始，就是一地的乞丐，根本让人提不起同情心来，因为他们弄得断胳膊断腿，身体畸形，人不人鬼不鬼的，而且表情完全不像一个可怜人，让我只想快些经过，但两道都是迥然不同“惨”状各异的乞丐，在意太多，没怎么玩好。前几年鬼屋，杂技屋，玩的，乐的，吃的，看的，都经历过了，其实没什么好玩的，明明知道，但今天还是去了。不是去找乐，是想打发些时间。 今天进去有些大出所料，乞丐几乎没看到，治安好了？不知道，反正两道干净了许多。还是那么多玩的东西，但提不起什么兴趣。走走溜溜的，当减肥了。在卖开光佛什么的小摊前，芹菜和“小老婆”各开光求了钱包里放的一张佛像，十元一张，老板告诉他们找给她们的零钱是“功德”要施舍给别人，两个人被我们拉着拽着离开了，他的意思是把找回的一百多块钱施舍给他，呵呵，我本就怀疑什么开光这东西，他胡乱敲几个什么，口中念念有词，就是开光了？若真是凭你几句话就能让佛祖显灵，庇佑谁一生，那世上都是信佛的，就没那么多别的信仰了。 我说，佛祖自在我心。当年的济公，还酒肉穿肠过，佛祖心中留呢。不用把信仰过于形式化，这倒成了一种侮辱。看买佛的人，他为顾客开光，寻求庇护，那他一定信佛。佛是他的信仰，亦是他生活的一个工具，他更应尊佛，敬佛，但他在那么多佛像面前大把大把的磕着瓜子，完全不见虔诚之样。总之，这样，用钱买来的佛，我不信。或许，这是人心自我的安慰与寄托吧。 坐了下飞机之类的一种以一点为中心转圈的东西。飞机忽上忽下，我没觉得害怕，我在上面的时候仰望天空，有时闭上眼睛，感觉很美妙，我突然就觉得，这会是死亡进入天堂的感觉吗？想到刚在鬼屋经过时，上面一句，心中无鬼不怕鬼。几年前进去过，我走在最前面，身边几个女生抱着我一起前进。我不怕，那终究是冰冷的，虚假的，无生命的东西。但当突然停电，里面没了光线，我们走不出去时，对面走过来管理员，我事前不知道，碰上他温热的体温时惊叫起来。人不怕死的东西，更怕有生命的。科学以证明，人死之后灵魂是会上升的，在上面俯视自己的身体。我坐在飞机上，在上面闭上眼睛的时候，明显的感觉到自己在上升，我不知道，这是不是等同于死亡时灵魂上升的感觉。 9点广场的喷泉开了。跳跃，激起的水柱伴着下面五颜六色的彩灯喷射出美轮美奂，虚无缥缈的景色来。很美很美。喷射出的水柱随着下面的彩灯颜色变化而变化，红，蓝，黄，紫，粉，几种颜色参杂，还有纯白色。它们随着高亢，温柔，激越的音乐一起跳跃，喷薄。时而一圈水柱此起彼伏像跳跃的琴键。时而一圈细小的红色水柱逐渐上升，窜出。时而水流从底部喷出最大的幅度，像扇子般打开。时而两排水流相向，相反的喷薄，跃出的水流像一双温柔的手一样，随着舒缓的音乐，轻轻舞动，又如随风摆动的衣袂般，轻盈，翩翩。时而，一层层，一排排水柱相继上升，跟着节奏把歌声推向最高潮。有些水流向上窜出之后，又短暂的停止，于是窜出的水流没了动力，跌落下来，像一串跳动的音符跳跃，涣散在空气里。还有歌声停止时，水流全部落下来，最高处涣散出一片薄如轻雾的白色雾气，又如清袅的云烟，轻轻随风湮灭在空气与夜色里。好美，好美。 一份云淡风轻的心情去打发时间，换取一份意外恬静感动的心情。 我在庙前的那个卖佛的小摊前突然想起阿檬，他应该是信佛的，因为他会去寺庙和大师聊天，讲禅，懂佛和禅。网友说，他是有大智慧的人。我赞成。我也不知道当时怎么就想起他，我在想，他会在摊前买佛像吗？ 我在庙会上请一位先生用艺术画写了我的名字，楚星蓝。我更喜欢我的笔名，因为她是真正的我自己。我请求他在画尾落上今天的日期，我习惯并且喜欢在很多纸质上留下日期，算是日后的一种用来怀念的迹象，也算现在的一种纪念。先生书写时态度平和，下笔帷幄，不知此生已写了多少字，包罗了中国所有的姓氏，名字。他在字画的右侧为我留下两行字：心想事成万事如意。他写完后还念给我听。很合我意，并不是我要求的。这一瞬间的契合，让我感动。我总是感动于陌生人的一个不经意的细节。并且谨记很长时间，温暖很久。我在双手接过字画人声嘈杂的庙会上，对他说了声谢谢。我想他没有听到，除了我自己，谁都没有听到。 那张字画上，留下了今天的日期。日记中，也留下了这个时刻。我不会忘记。这些，都是关于时间与记忆的细微线索。 2009。5。15 不能言说的痛 1、时间和耐心 我这辈子什么都不缺，唯独缺少时间，缺少一个人单独的空间。我想过，我不适合这个世界。虽然能和大家混得很好，有不错的人缘，被人赞扬和崇拜，但我仍旧只是个过客。带给人间昙花一现的惊艳，然后在一个人的世界里保持沉默。我不爱说话，如果没有什么逼迫我必须说话的话，总有一天我会丧失掉说话的能力。但我会在无人静谧的夜，轻轻给自己哼一首舒缓的歌谣。我能做到满足别人，知道怎么样做对方会开心，却始终没有谁懂得我的一丝一毫。应该连我自己都不知道我究竟要的是什么吧。我会把奢侈的感情和微笑给陌生人，或者一片风景一只小动物一个弱势群体，是因为我明白我不会得到回报。亦不奢望他们给我什么。因为他们没有能力，只要给我一个微笑，一份好心情，我已满足。于是面对陌生人和某些人，会表露真实的自己。于是在不同人的眼里，我拥有着不同的角色，不同的性格。明媚，忧伤，这是我两种截然不同而极端的性格。 我想我应该是属于双子座并且是ab血型的人，因为心里装着很多不同的角色，可我不是，我是摩羯座。那天吃早餐，手里早餐粥的盒子上写着，摩羯座，孤独，保守，沉稳。充满智慧，思虑周密，有高度的耐心，在严苛的环境下仍然能够耐心的等待。个性沉稳周密，容易孤独。看起来还是很适合的。严格与我相比较而来，缺少了神经质和更多时候做事三分钟热度。有高度的耐心是要分情况的，有些事情确实无论如何我都会坚持到最后，但对于更多的东西，我一直都是三分钟热度。这些指的是学习的东西，今天想学ps，明天要学视频处理，然后韩语，日语，英语的想起什么学什么，但没有多少坚持到最后，于是导致了这样的结果，样样皆通，样样疏松。没有一样是精通的。说到耐心，我只能说，坚持写作十几年并仍在继续，面对生活尽管折腾还耐心的活着，活着，对我来讲，是最大的耐心吧。 2、流浪和自由 阿檬星光下的咖啡馆。看到一篇关于一个旅居在英国的中国女子，独自重走玄奘西天取经路的文章。这名女子叫书云。首先，我很佩服她的勇敢和坚韧，做一个随心所欲，随遇而安，一直行在路上的女子才是我最想要的生活。可我也清楚得很，我已经被现实磨灭了棱角和光芒，注定要在人群中庸碌一生。因为我早已放弃了追求信仰的信心和勇敢，这些被我必须作为一个姐姐，一个女儿，一个人所要面对的义务和责任代替了。我不能放弃所有成全自己，我总觉得很悲哀，又没办法，我活得不洒脱，但总要抬起头来。书的名字，万里无云。 一直看最小说。我佩服四处去流浪的七堇年和陈晨。背个行囊就可以上路。走到哪，都留下爱和感情。还有安妮宝贝，这个凛冽带着伤口行走的女子。行在路上，爱在路上。一生都在旅途里。我佩服他们，也羡慕他们。我永远都做不到这些，除了跟钱有关，还与更多的感情有关。 我是那么那么想成为一个靠写字养活自己和家人，然后背着行囊，带上电脑独自四处流浪，四海为家，随遇而安的人。我不想受到束缚，也许我能够挣很多钱，证明我一个人可以活得很洒脱，很自在，比和另一个人在一起生活要好得多，那么他们就不会限制我的婚姻了，就会尊重我自己的选择。就像很多有事业的男人一样，父母可以谅解他们先立业后立家的心情，所以允许他们三四十岁仍旧可以不结婚。我因此而为自己是个女儿身充满怨怼与无奈。我没有可以证明自己的能力，向父母交代的事业，所以不能不按照乡俗这么早结婚。所以很多时候我把唯一的希望和满腔的无奈都投入到了文字里，我渴望自己写出最纯粹的文字，最纯粹的梦想，却又把它当作了唯一可以证明自己，不向他人屈服的工具。我一直活得很矛盾，就像我总是有很多不明白的事情一样，明知烦恼与痛苦，却只能在原地看着自己继续被折磨下去而无能为力。 所以我的小说啊，把我想要的但做不到的事情碎裂在我创造出的角色里。让他们带着我去流浪，用他们的感觉满足我的需要，实现我的梦想。 不知道，但凡有我这种心理去写作的人是不是都有轻微的幻想症。 3、影视和幻觉 我都不知道从什么时候开始，我喜欢并且钟情与影视剧。开始的原因是为了写作，因为影视剧是故事，小说讲的也是故事，看书和看影视剧一样，都可以带给我知识和灵感。可是渐渐的，它已经带给了我另一种意义，我在剧本所创造的故事里，在演员们演绎出的角色里，找到了另一种生活与寄托。我在看书的时候经常进行换位思考，把自己融入到书中人物的角色里体会他们的思想和感情，看影视剧的时候，依旧会不自觉的把自己的感情换位到故事中演员所处的环境，状况里面，我很少去感受他们的快乐，更多的是去感受他们的痛苦。尤其是我喜欢的演员或者角色的感情和心理。 我最近很长一段时间都在看仔仔的影视剧，他的电影很少，更多的都是台湾的电视剧，还有很多他做客的娱乐节目，甚至他的音乐专辑也都放在了mp3里。电脑里下载了很多g关于仔仔的东西，包括最早的流星花园，我最初认识他，并且喜欢上他的那部电视剧。当时播的时候我在上初中，但好像因为什么问题，大陆禁播，是在同学家的光盘上看到的，而且看了很少部分，没看完。我今天重新再看的时候，看到了那个记忆犹新的情节，类从法国回来之后整个人都变了，变得轻浮，但那是伪装的。他们一起去日本度假的时候，晚上，类一个人在海滩上沉默。杉菜碰巧遇上，类用当时青涩忧郁让人心疼的声音说“十分钟，不，五分钟就可以了，请你抱紧我好吗？白天我还可以，但是到了晚上我就不行了。”“请你抱紧我好吗？快一点。”那个时候仔仔就是个青涩的孩子，忧郁王子，温柔沉默。从最初f4风靡的时候，身边的人都喜欢言承旭，但我独爱仔仔。中间有几年因为工作无法看电视，直到去年末买了电脑，才重回以前有电视陪伴的日子。 同事下载了日版的流星花园，名花样男子。看到里面小栗旬演得花泽类时，想到了中国的类。于是开始了无休止的搜索仔仔的一切。我不知道我这种行为叫什么，每感兴趣一件事时，那么很长一段时间内都会用尽全力把心思和时间放在它上面，不能自拔，而且每次都意义深刻。很多时候觉得自己喜欢的东西实在太多了，涵盖面也大，从明星到艺术，从语种到佛陀，从历史到计算机，等等等等，我不知道喜欢的太多，是不是证明不特别喜欢？可每次真的都觉得在全身心投入，支撑自己一段阴霾的生活。 我喜欢仔仔，当初喜欢他的温柔沉默。刚刚调了下仔仔的资料“最向往的生活：与世隔绝的日子。最讨厌的事情：被强迫做不喜欢的事情。”呵呵，我也是，不知道这样的雷同，与我喜欢他，是不是只是冥冥之中的一个巧合。 狂爱龙卷风。上学的时候没看完，但里面那句台词记忆深刻，意义深刻。大雨滂沱的夜里，陆颖风（仔饰）：“你说你喜欢我，你了解我吗？你知道我喜欢什么，讨厌什么，害怕什么，想要什么吗？”赵家乐（徐若瑄饰）：“我知道，我知道，你喜欢孤独，讨厌被爱，害怕分享，想要逃避。”这个情节即使从看的时候到现在已经相隔了这么多年了，可依旧记得很清楚。那句“喜欢孤独，讨厌被爱，害怕分享，想要逃避”从听到的那一天直到今天，都活在我的生命里，它印证了我自己。 因为关注仔，于是关注类，戚伟易，许乐，痞子陈在天感受每一次感动，每一次潸然泪下，每一次痛苦，每一次难过到不能呼吸。现在的他比起当年那个青涩，温文尔雅的忧郁王子已经成熟，善谈，开心多了，很多时侯都觉得有些不认识他了。改变了太多，时间总是这世上最伟大的造物者，可以改变一切。不变的是我仍旧喜欢他，无论是忧郁王子，还是痞痞的陈在天，一样喜欢。 如果我可以决定我们之间是什么关系的话，我想要他是我的哥哥。在我的生命里，哥哥这个角色要比爱人还要重要的多。我也不知道是什么原因，我爱的，我喜欢的，如果可以，我希望我们是兄妹关系。我喜欢叫对方一声哥哥，然后对方用宠溺的眼神和笑容，伸手揉揉我的头发，叫我丫头，把我拉进他们怀里。于是很多的夜晚，他们都以哥哥的身份住进了我的梦里。 这是一场幻觉。根据荧屏上演绎的角色，根据耳机里他们的声音，根据f5键在暴风影音上定格的他们的一瞬间，在这个阴霾混乱痛苦无奈的世界里，自己为自己制造的一场用来取暖，支撑自己继续活着的幻觉。真的，可以做到这些。 他不为我而存在，我却因他的存在而活的快乐而有所寄托。 4、快乐和活着 我未曾深刻的记得生活中有纯粹快乐的时光。看书，看影视剧时会没心没肺或者会心的笑，这倒是快乐。我一个人置身于风景中的时候会觉得快乐。一个人为自己喜欢的生活去创造一个虚幻的故事，为自己制造一场温馨的梦境时是快乐。我在人前应该是一个像花泽类般沉默寡言忧郁的人，可人前的我却经常表现的很聒噪。直到最近看到痞子英雄时才明白，那句歌词里唱“我用我的无赖遮掩。”那我用我的聒噪遮掩。遮掩自己心里深不见底的寂寞和与世格格不入欲的冷漠，与世隔绝的强烈欲望。 我是真的想背上行囊独自上路，一边行走一边写字，放下一切，置身于大自然之中接触孤独的最高境界，那样，我会快乐。我不是厌世，也不会轻生，我只是不能融入这个世界，不能全身心完全纯粹真实的融入这个世界。在这个世界上，即使是家人，我都不能够表现出最真实的自己，不能够表达自己的思想，我考虑的太多，顾及的太多，所以宁愿牺牲自己去成全别人。自己的事情只有自己才可以解决，我已经没有了退路，也不知道退路在哪里，只能不断的靠影视剧，文字，音乐，梦境支撑着自己继续毫无价值的活着。或者我现在还可以每月给家人寄钱，我现在还活着不会让家人伤心，在公司里还能做些什么，就是我现在仅有的价值了吧。 无论生活变成什么样子，我都能在人前表现的不寂寞，都能不输给任何人活的看似丰满。那是因为我早已在黑暗中练就了足够强大的伪装力量。而且我不断在接触，学习新鲜的事物和知识来填补自己空虚的时间，这些，可以保障我的生活不会穷困潦倒。 我用我伪装出的样子安慰，满足了很多人。牺牲一个可以换取更多人的快乐，这样的比例和事实，我只能选择继续下去。 所有的所有，这些不能言说的痛，我只能跟文字说。我亲爱的文字呵，你可以像传说中的那些寂寞的作家笔下画出的那些美女一样，演化成真实的人，进入我的生活吗？ 21:512009-5-28津城泉集北里16-3-601 走在路上在路上 这两年写作一直处在瓶颈期，不知道是不是愈是要求自己写出有深意，有影响的文章，愈是不会下笔了。 每天的时间都比较紧，因为爱好的东西太多，都想一一染指，做不到样样精通，也想略知一二。买了电脑之后，每日在电脑上下功夫，看书的时间反而少了许多，每期的最小说成了床头上的摆设，除了小四和个别作者的文章之外，其他一律不看，插画倒是会从头翻到尾，那些是青春的画映，美好浓烈，却又残酷疼痛。我一直都在寻找，追求，信仰悲剧美，我相信这种痛能直指人心，给你留下不可磨灭的印象。 现在在学的东西很多，电脑制图，韩语，历史，推理，还要看书。中间还接触了下视频后期处理，日语，cool edit，刘谦的三本魔术书。当然，每天还忍不住要看电视剧和电影。看影视作品也是生活的另一种方式，把自己融入进去体会人物的心理，就如同一个作者把自己想象成自己笔下的人物，用他们的角度去推动故事的发展。 每天下班后可以利用的时间有限，每晚凌晨左右才会休息。时间少，想要接触的太多，所以总是很矛盾，抓不住一个重点，以谁为中心，可又却什么都不行。我知道外国的一个科学家什么的，小时候的了一场病，烧坏了脑子，病好之后就没有睡眠功能了。于是他有比所有人多一倍的时间可以利用，他也因此成了一个科学家。在我知道这件事情之后，我就特别希望自己可以得这种病，我什么都不缺，只缺少时间。我把这种心愿告诉同事之后，他说，他只劳动不休息，那他一定不会长命。我至今不知道这位名家是谁，到底是什么家，也不知道他至今是否还健在，自然不知道他贵庚多少。 我不知道的东西总是很多。但我总想知道的更多。 前几日买到第十一届新概念作文大赛获奖者的文集，激扬。我当时的第一反应时，都十一届了？时间过得真快。印象里最初知道的是小四参加的三、四届，初识小四，知道了张悦然，后来稍带着知道了韩寒以及第一届，再后来因为一些缘故，知道了第七届有个冯寅杰，其它的，一无所知。貌似我两年前参加过一届新概念，用的那篇参赛文都忘记了，没什么印象。但记得确确实实寄过文章过去。没想到，一转眼，新概念都十一届了。时光荏苒，真不是盖的。 去年认真的参加了tn。但却不如意，认真是态度问题，但因为逼迫自己在有限的时间里完成五篇稿子，写作状态不佳，所以不甚满意。后来看了前十二名的作品，我明确看到自己的差距，也万幸评委们没有看走眼，若让我去考，那些题目我根本无从下笔。我始终觉得，自己的文风和它，新概念，还有很多杂志上，并不相同，可又不是独树一帜。有些不伦不类，又不是非主流。无法定义。 我总想用隐忍的写法表达一个中心思想，寓意潜藏在平静的故事下面，但总达不到目的。我想原因是自己的能力还是有限。 自从懂得用电脑写作之后，投稿的路子也宽起来，但极少投稿。我受不了自己的东西寄出去之后等待审核漫长的过程。我更喜欢投在网站里，第一天投稿，第二天就能知道结果。虽然这种发表方式，很没有成就感。 在我明白了当一个作家的前提就是不断投稿之后，参加了tn，也因为他是小四举办的。今天7月份打算参加新概念，c组，呵呵，我早已不是学生，虽然c组的入围率要比a b组的还要低，但没办法。明年还要参加tn，再一次进攻，没有结果也罢，我只要这过程。 有些时候我已经模糊了写作的意义。最初是单纯的喜欢，纯粹的梦想。后来有些自娱自乐的味道，是一种释放，释放现实中压抑的自己，在写作中，在另一种生活里，自己掌握自己的命运，活的简单，自由，快乐。可是我现在投稿，希望可以写出些名堂，是什么心理呢？追求名利吗？名利和金钱是近亲吧？我是在追求名利，想成为一个被人记住的作家。如果这名利可以为我带来金钱利益会更好，如果没有，只要有人记得“楚星蓝，”记得她的文字，我就很满足。很多次，因为陌生网友留下的鼓励，喜欢的文字，我总是很开心，是真正的开心。这世界上，能让我开心的事情不多。 是真的迷茫。我认识的爱好文学的人里，已经把文字当作了自己谋生的一个工具。我知道生活的艰辛可以改变人心里很多东西，让很多信念动摇，可我仍旧不能够明白喜欢文字，把自己喜欢的东西用来换取钱财究竟是对的还是错的，究竟是生活的错，还是自己内心的错。我也在奢望着自己可以靠文字生活，究竟是哪里出问题了呢？其实想想，卖文字和卖豆卖瓜都是一样的，都是自己付出劳动辛苦得到的结果，然后换取物质需要。瓜和豆能让人吃饱，文字能丰富精神生活，想想都一样，可是我为什么越来越不能清楚自己的内心了呢？我在为了自己的内心而写作，但为什么还希望可以被人记得呢？娱己还是为己？ 没灵感的时候就看很多书，历史，爱情，推理，佛陀，惊悚，悬疑，什么都看。前辈们的，已故的，80后的，我认识的写手们的。总是佩服多产的写手，总是在有限的时间内写出很多东西。这两年我越来越贫瘠，没什么好说的好写的。有些时候已经懒得倾诉了，任其发展，任自己难过还是悲伤，置之不理，不写出来，也许还可避免自己深刻的去面对。我越来越学会了逃避，逃避很多事情，不理会，不去想，当作什么都没发生，只有时间在继续。我奢望着时间可以给我答案，要么让所有人真正的遗忘了我不愿去面对的事情，要么，让对方在时间的漫长里忘记我，让我不愿面对的事情在对方手里扼杀，消失掉。我连自己亲手选择结束的勇气和权利都丧失掉了。晚上都很少在做梦，字也越来越写不出来，我发现我越来越不能控制和驾驭文字，越来越不能用文字来表达自己想要的东西。我在逐渐丧失掉自己同这个世界沟通的能力。我感到迷茫，恐惧，不知所措。可是我找不到逃脱和改变的方法。 只有看到电脑里自己的文档和书柜里码放的整整齐齐的书时我才会觉得富有，这是我的财富。胜过金钱。 如果生活本就是一堆乱麻，理不清，斩不断，那么文字，音乐和幻觉会是我唯一的出口。我甚至想过，如果哪一天我因地震困在了地下，如果有纸笔，有一对耳机可以听音乐，我就能够等到有人来救我。如果我在这里丧生，我有纸和笔，留下我最后的文字，告诉我身边的人我活着的痛苦和无奈，用死亡的形式让他们明白，一切都是我伪装出来的，用这种决绝的形式告诉她们真正的我自己，我不敢表达的我自己，我要他们的理解，即使是在我消失以后。理解万岁。 我需要理解和成全。可是我的理解和成全关乎了你们的理解和成全。我们想要的都是要对方付出才可以成全自己的东西。其实我们都没错，你们的意识里，这样是对我好。只是在我的世界里，这不是我想要的，我想要的正好是你们所期冀我做的相反的事情。你们要我循规蹈矩的生活，我要的是自由，仅这一点，我们的距离隔了千万里。究竟是哪里出了错？一定要委屈，牺牲我自己才可以换取大家的安宁和平静吗？也许我是一只飞鸟，总想在空中像鹰一样翱翔，夜以继日的练习飞翔。其他的鸟告诉我我是不能那样飞翔的，他们阻止我再继续下去。若我真的是一只鸟，他们的阻止是对的，我永远不会有结果。即使被阻止我会很不爽，但总有一天我会明白。但如果我是一只生活在鸟群里的雏鹰呢？我追求我本质的东西，受到阻止，我会开心吗？面对太多的责任和感情，我又不能反抗，我活得是有多委屈？ 为什么，理解我，可以带离我的那个人还没能出现呢？ 我承受压抑了太多，我怕哪一天我就装不下去了，是否有那么一天，我可以活得是我自己，一个人走在路上，爱在路上？ 2009年5月28日星期四23:20津城泉集北里16-3-601 一个人的似水流年 一个人走路的时候不敢低下头，怕一不留神就掉下泪来。发觉的时候立刻抬起头仰望天空，硬生生的把夺眶而出的泪水退回去，这是类教的。想哭的时候，只要倒立，就可以让眼泪流不出来了。 一个人沉默的时候不敢盯着一个地方看，怕稍不留神又开始走神，不经意想起一些事情来。清醒过来的时候自己安慰自己，苦笑着，用手指抹去眼角残留的水分。 一个人不敢带着耳机安静的听一首舒缓的情歌。不知不觉的就会把自己融进去。难过，悲伤，想要哭泣。我都不清楚这些千丝万缕的愁绪来自哪里，每每被自己的眼泪弄的措手不及。于是张开双臂，仰望天空，闭上眼睛深呼吸。希望一切可以轻松一点，甩掉一点，却无论如何也释放不开。那一口气，吸不尽，也呼不完。 莫名其妙，来路不明。不知道为什么有些事情自己就放不下，想不开。为情所困，顾忌太多，于是自己受伤太多。只付出，不接受，怕连接受别人的爱对他们都是伤害。因为我不懂爱，不知道该如何去回报爱。 天气明显的变暖。一天的时间，连个过度的过程都没有，就把脖子上那条黑色的毛线围巾收了起来。看着家中院子里的砖缝里钻出了嫩绿的小枝芽，真可爱，心情也好起来。我知道我最爱的夏天要回来了。 那个下午碍于父母之命跟着舅母们去媒婆家里相亲，她家在大运河下面，而大运河附近是农民们的庄稼地。从她家出来的时候一眼看到河堤上残留的夕阳和面前一望无垠的嫩绿的麦地。眼前豁然开朗，夕阳的颜色让我觉得温暖，美好，复苏了小时候和伙伴们无忧无虑从清晨玩到傍晚的感觉。我背着人群微抬起头吸了口气，若不是身后陌生的人，我完全可以好好享受这美好的景色，沉溺在我喜欢的感觉里。不过当时我只能选择离开，留给他一个黑色逃逸的背影，留给我一份不能独自享受美丽的遗憾。 知道最近要降温的时候有些失落。原本以为春天来了，夏天不遥远了。但是温度的降低，和衣服没有丝毫减少的迹象让我觉得天气的反复无常，是不是地球要毁灭了？一切幸福都只是假象。啊呀，有些时候是真的希望地球可以毁灭。大家一起消失，就谈不上什么遗憾和想不开了。晚上芳带我钻过铁栅栏，穿过小树林来到一片有路灯的空地，我坐在路边的台阶上仰望夜空的时候，看到一盏小黄灯在天上一闪一闪的飞过，我说，有时候真希望它投个炸弹下来，要么，他们是外星人，把我带离这里。怎么可能实现嘛，所以我仍旧每天无所事事的时候伤春悲秋，异想天开。 他没什么不好，除了我认为的所谓的幼稚以外。说是“我所谓”的，是因为母亲不同意我的定义。她不认为我成熟，所以不认同我觉得一个比我大一岁半的男人幼稚。她说她和父亲，亲人们很满意他，我也不觉得他有什么我讨厌的地方，只是接受不来。 母亲说我对人忽冷忽热。今天愿意，也许明天就要说分手。我想我只是在这样短的时间里有些接受不来一个陌生男人的关爱。所以冷漠。碍于一些不能辜负家人的辛苦，碍于不能再让母亲操心失眠，碍于对自己的劝慰不能再逃避现实，所以有时会热情一些。勉强而已。我不知道我这样做对方是不是感应得到，他在乎他的只言片语是否让我不喜欢，生气，我却在伪装不下去的时候发些莫名其妙的文字过去。或者叫他一声大哥诸如此类的言语提醒他我们之间并不熟悉，我们是禁锢在一个牢笼里的陌生人。我是故意的，可我想得到什么呢？ 上月情人节哥哥送给嫂子一枚蓝色妖姬，我却在一个陌生人家里例行公事的和一个比我大4岁的男人相亲。我之所以去见面，就因为他比我大很多，我侥幸的觉得他应该成熟。找不到自己喜欢的，不如找一个成熟一些的，起码可以容忍我的乖戾。讽刺的是，他在我们见面之后不到一小时之内，已经开始“咱”了。第二天我回天津，他送我，分开不到两小时之后，他已经擅改称呼为媳妇了。之后的几天里，更是把“咱弟弟”“你小叔子”等等词汇发挥的淋漓尽致。我接受不了这种太现实的现实，所以say over。结束之前一直在挣扎，我跟母亲说我感觉不舒服的原因，母亲认为是我太苛刻，说现在的年轻人都这样，如果你因为这个原因分开，那你以后相10个，100个，结果还是一样。你要接受现实。我不知道真的是我错了，真的是我不现实，还是父母的不理解。我不知道该不该跟着自己的心做决定。迷茫了很久，但最后还是分开了。我实在是接受不了。因为他我也明白，成熟和年龄没有关系。 整整一个月之后认识了现在的他。我感觉得出他在迁就我。我经常说些莫名其妙的话他都没在意。我也不知道这是好还是坏。我在感情方面智商等于0。我宁愿一句一句的钻研韩语课本，也不愿意研究对方的心理。这份感情是真的还是假的？我无从知晓。 我在班上的群里请教校友们，为什么现在的男生都喜欢说些没边际的话？估计他都已经忘了我长什么样子，却可以在短信里，电话里说些想念，心疼的话。更可悲的是，我要笑着虚伪的回应着。农村的爱情就是这样的吗？两个陌生人被禁锢在一个无形的关系里，明明互不了解，还要继续着只有真正的情人之间才会有的话语。本来没有感情却要说那些熟络的话，制造亲密的假象，这到底叫什么呢？龙开导我，男生一定都是这样的，不主动找话题，不说甜言蜜语，怎么可能找到媳妇？他是男生，说的应该是正确的。我无语，这果然是我不愿意承认的现实。他告诉我，接受现实。 岁数越来越大了，我连最基本的拒绝虚伪，庸俗的资本都没有了。 龙说他一直都没有忘记天使羽。他们从小青梅竹马，他从小学追求她到中学，初三的时候天使羽去了北京，他们之间断了联系，可他忘不掉她。后来联系上了，他仍旧为她执着着，等待着。天使羽说过要嫁给他，但前提是龙要去北京。他没文凭，没技术，北京没亲人，他只身去那怎么生存？况且，他是家里的独生子，家里谁去料理？他现在后悔当初放弃了，其实就算让他重新来过，我想他仍旧和当初选择的一样。 我说现在痴情的人不多了。但像这样明知毫无结果仍旧痴情的，是不是该放手了？ 他自己也尝试过用代替来遗忘，可是无论如何就是忘不掉。和我一样，呵呵，无论如何，都接受不了身边有一个男人存在。 记得我跟女同事说过，我真的对现实中的男人没感觉。我对荧屏上那些出现在生命中但在生活之外的男子有感情。可以为他们哭为他们笑，就是对现实中的男人没有感觉。她凑到我面前问我，那你对我有感觉吗？我说，放心，我不是同性恋。我只是没有安全感。没有安全感。我宁愿自己瑟缩在角落里抱紧自己，靠着回忆和幻觉取暖，也不相信一个毫无血缘关系的男人可以给我温暖。我就是这么决绝，也一直这样无情。 天使羽改名字里，叫小妖乐乐。是意料中的感觉。我在百度上搜“小妖乐乐”希望可以有蛛丝马迹能够找到她。但我失败了。我一直很想念她，一直在找寻她，还有，我很羡慕她。可以轻巧的辗转与人生中的被爱和付出，只轻轻转身，就把一切抹去了。 好快啊，怎么不知不觉的就长大了？长大后世界就没有花，真的是这样。记忆里小时候的阳光总是暖的，我们骑着单车去上学，总幻想着经过的一片无垠的绿田地是茫茫辽阔的大草原，天很蓝很高，路边的树叶不知疲倦的欢快的跳跃着，我们哼着歌，说说笑笑的在树荫下一过那么多年。多么无忧无虑的岁月啊，怎么就长大了呢？似水流年。原来我一直都在逃避现实，不想承认我们的毕业，不想承认大家的离别，不想承认社会的复杂，不想承认我们不可能再像从前那样在一起快乐的活着，不想承认我对荧屏上那些摸不着的男子的信仰和依赖是奢侈而虚幻的。 2009年的夏天快来了。如果这是我一个人生活的最后一个夏天，某个阳光明媚的下午，你们再陪陪我，好吗？ 14:422009-3-19善 不留 突然领悟到自己都22岁了。虽然我其实刚刚过了20岁生日不久，生日那天除了家人的祝福之外没收到其他人的祝福，因为20岁生日过的很低调，没告诉任何人。当然，除了家人也没有任何人记得我的生日。有些事情是不公平的，比如我总是记得朋友们的生日，少不了要送些祝福，可是我生日的时候，却收不到一句只言片语。我可是纯粹的精神主义者！生日过了十几天之后，上网发现自己的邮箱里有封何炅的快乐店发来的生日祝福，真是惊喜加意外。是老大的力量吧，所以拥有这么一个善良团结的团体。一个人的力量是很小的，可有时候一个人的精神影响力却是不可估量的。 浑浑噩噩，竟然都在这个世界上活了20多年了。我是在工作的某个早晨突然领悟到这一点的，大有“美人迟暮”的失落感。我一直觉得女人一生最关键的时间就是二十几岁，因为正常的情况下会涉及到婚姻，而婚姻，是一个女人一生中最重要的事情，它直接影响着你从此之后生活的质量。女人嫁的不仅仅是一个人，而是一种生活。 女人想要先立业后立家，或者不想早婚，更或者纯粹是不想结婚，是要承受一定的压力的。男女平等一词在这方面不成立。大众能够接受男人志在四方，三十而立，甚至终身不娶，但不能接受女人三四十岁了还待字闺中。往往遇到这样的女人，大家的舆论都是，她生理或者心理有病吧？女人排开万难坚持立业做了女强人，结果是更嫁不出去了。年龄已不再年轻是其一，其二是要么被嫌弃太强，男人接受不了，要么遇见的就是那种想靠女人吃饭的，人在你这，不过把你给他的钱用在了别的女人身上。结果就造就了，这种女人想要结婚的时候，反而更嫁不出去了。 所以，无论是女人出于什么原因，没能或者不肯让自己在二十几岁嫁出去的，思想斗争的比较痛苦，压力，舆论，担心，犹豫，不理解。但是迈出了这个坎，选择结婚，女人会死心塌地，臣服宿命，选择继续漂泊的，坚持自己放弃婚姻的目标，去努力实现，偶尔会在空闲的时候想想终身大事，但抱着随缘的心态。所以痛苦的只是面临做决定的时刻，到决定道路之前的这段时间。 女人不想结婚，不是因为她有多大的野心想要成就一番霸业，也不是心理有什么问题，仅仅是因为没有碰到那个可以让自己感觉到幸福，知足的另一半。我一直觉得，能在不期待，不挣扎的时候，刚巧遇见了那个可以与自己相爱的男人，是任何一个女人都最幸福的事情。可是并不是每个人都能这样幸运。有些人苦苦等一生也未必能够等到或者认出那个男人，有些人因为受了伤而不敢再轻易相信男人，而错过了那个真命天子。有些时候机缘巧合的是都是上天注定的，跟自己一点关系都没有，自己需要做的只是如何摆正好心态，能够临危不乱，能够不堕落，不消极。 说到底还是这个社会乱了，一切都太复杂，人性变得复杂，感情变得复杂。和同事聊天，聊到他一个出租车师傅朋友，车上一对年轻男女，在司机后面搂搂抱抱，甜言蜜语。终点女的下车了，男的难舍难分的跟她告别，然后转身上车到某地，接了另一个女的继续在车上上演刚才那一幕。还有些男人，博取女人的同情，过去怎样被女人欺骗过，不敢相信爱情了什么的，女人同情加感情，认为受过伤的男人对待感情会认真，于是毫无保留的“献身”了，结果，男的得到之后就失踪了。 无论从身体上还是心理上，我总认为受伤更深的一定会是女人。 好女孩很多啊，我身边就有的是，为什么男歌手要唱那么多女人善变的苦情歌？女人之所以善变也是因为跟你在一起不幸福。女人是很细致的感情动物，在乎很多很多细节问题，往往你一个不称心的细节问题就能困扰女人很久，甚至可以导致你们的感情到此为止，可以说女人的感觉很挑剔，但这是一辈子的事情，不是三天两天就结束的问题，当然要考虑清楚。男人似乎只想有个人可以疼，释放自己的保护欲望，有个人在角落为自己周到的打理，善后。男人和女人要的不一样，女人以丈夫为天，结婚之后她是他的，在家庭里女人是个外姓人。婚姻里，生活中男人对女人来说是最重要的，但男人心里却有很多东西，女人只是一部分，甚至缺少了能够找到其他的代替。女人可以吗？为丈夫活着，为孩子活着，如果你对不起她，女人更多的是绝望，事情发生在男人身上，男人会去诋毁她。 所有的顾忌，恐惧，都是因为想得太多，如果懵懵懂懂的什么都想不到就不会这般痛苦。女人太按照自己的感觉去生活，感觉不对了就会转移，这也是一种本能，因为不想继续难受。 记得一个东北理发师跟我讲过他的爱情，他说他对她挺好的，为什么她会离开？并不是你对她好她就要接受的。还是感觉不对，如果你对她好她就要接受，那如果很多人都对她好，难道她要嫁给很多人吗？太记得别人的好也是一种痛苦，苦于一直想着偿还，而对方想要得只是你。王菲的不留“我把心给了你身体给了他，情愿甚么也不留下，再也没有甚么牵挂。如果我还有哀伤让风吹散它，如果我还有快乐，也许吧。”不正是因为要偿还，或者说不够残忍，才让自己痛苦吗？自己什么都不留下，也不见得让所有人满足。 爱情是可遇不可求的。爱情来了，认真对待，考虑清楚，不要轻易下结论。爱情走了，不要太伤心，或者当初投入的时候就不要太不留余地。问人世间情为何物？谁能说得清道的明？自古以来一个“情”字难倒多少英雄汉？又让多少人生死相许？这样的社会，生死相许的怕是少了吧。一切随缘吧，爱情是这世界上最说不清楚的事情，任谁也不能运筹幄。 一场樱花降落的表演 08年春节回家，气温一直在回升，大年三十下午一个人在米黄色调温暖气息的房间里上网，还是有点清冷的感觉。 拿出手机发条信息给默雅，回来了吗？过来玩吧。 消息很快传回来，她说，嗯，一会儿到。 默雅是我从小一起长大的朋友，每天一起上下学，一直到毕业后我们还一起在津城工作了两年。我们从开始工作的第一天起就注定了不同的命运，我们被分在不同的单位，每天不能再像从前一样一起上下班，一天中的24小时彼此渐渐在对方生活中缺席，但是在一起的时候，我们还是珍惜的在一起因为生平第一次离家觉得委屈，互相安慰，一起算计着每天吃什么，怎样花钱可以节省下更多的工资寄回家里，一起在正月十五充斥着鞭炮声的异乡的街头彼此心照不宣的沉默，却悄悄红了眼睛。 我在开始工作的第一天写下命运一文，叙述我们新的生活第一步开始，写下我们不同分配是否预示着不同的命运。果然，往往最初懵懂的感觉会是预示未来的谶语。只是世事一开始并不会感知到，也许很长时间后会突然醒悟，来路的每一步，原来都暗藏了方向。 后来又是偶然。我们住到了不同的地方，周围是不同的人群，过着不同的生活。工作环境不同，生活环境不同，造就了彼此与原来印象的分歧，很多感情并不是距离能产生美的，是无奈。我们不能像以前一样形影不离，但心里仍旧为她留有原来的位置。就像校园里最好的朋友，即使平时天各一方的工作，学习，但仍旧盼望着春节能早些到来，年假放得长一些，只因为仅有春节大家才能聚的全一些，只有春节才能让各奔东西的朋友们有借口回家。 再后来，我所在的单位运营不善，我辞职进了现在的公司，她在我走了之后又工作了半年，之后辞职去了另一家公司。我们所住的地方离得不远，极少的几次，我们互相都有时间聚了一下。除此之外，再无交集。 苗头转一下。 上学的时候一直喜欢韩旭。暗恋了中学3年加毕业后4年。喜欢一个人向来都是说不清楚理由的。有些人什么都好但不见得就会喜欢，两个人谁都没有错但不见得适合，就是这个道理。所以我喜欢他，但他不喜欢我。这是从古至今一直演绎着的情节。没什么新鲜的，可就是跳不出这个漩涡。我坚持着不与别人谈恋爱，只是幻想着是否可以和他在一起，再后来，日子一天天过去，对方什么反应都没有，这份幻想便渐渐冷却下去，连想一下都成了奢望。梦想在时间的蔓延下日渐弱小单薄，我要的有了改变，不求和他在一起，只在心里保留这样一个位置就好。可是我开始希望他能知道。他是现实中我身边的人，不像jay和小四，和任何一个我喜欢的明星一样，喜欢他们，我可以在他们的博客，网站上留言给他们，像所有的粉丝们一样，露骨、敞快的写出对他们的爱，他能否看到，记住没有关系，因为我表达了。可是他呢？我不敢说，不敢发条短信给他，只能小心的维持着这份友谊，不让它在不经意间悄悄溜掉，可是我终究忘记了，人是不会满足的，得到一些，还会要更多。所以，我说了，把这么多年的感情，向讲别人的故事一样，用第一人称叙述给对方听，告诉他，我知道你不会选择我，我只是想让你知道，之后，慢慢的忘掉你。 我当然没这么决绝干脆，哪有这么轻易忘掉？我努力的逼迫自己忘记，可仍旧在提起笔来的时候想起他，寂寞的时候想起他，听到朋友给我安排相亲的时候眼泪夺眶而出。我不知道，我已经路过你了吗？ 我在一次去找默雅的时候，她的手机短信声音一直响起，我看到上面写着清晰地“短信来自韩旭”感觉告诉我他们已不是同学，朋友那么简单了。我，默雅，韩旭，一直是很好的朋友。但是现在，我已经在不知不觉中成了一个局外人，我就被这样悄无声息的踢出了局。我装作什么都没发生一样，不过问，不猜测。 一个人的猜测中存有侥幸成分。因为不与现实接壤，得不到确切的证实。 现实在不久之后到来。五一放假，得知默雅在同一天回家。我去她的宿舍找她和她一起回去。没出发的时候她一直在发短信，告诉我已经有人在那给我们买票了，但没说是谁。我猜不到是谁。 到达临时车站，我跟在默雅后面走着，突然背后有人敲了我的肩膀一下。我回过头，不敢相信自己的眼睛，竟然是韩旭。因为他在北京工作，怎么会出现在天津车站？我在第一时间发出疑问“你怎么在这？”他说在北京没有直达回家的火车，只好到天津倒车。我不假思索的相信了他的话，我根本没怀疑过他说的话。 他已经买好了票，我们在候车室里等车，事情开始明显起来。他好脾气的笑着坐到默雅身边，和她愉快的聊天。对我来讲，无论是对他表白后的尴尬面对，还是对他们现在这样不该妨碍，我都应该保持距离。所以我坐得远远的，翻手里的最小说。韩旭打趣了一句“咱们的大作家真是到哪手里都有书。”我只能一笑而过，但更多的时候，面对让内心复杂的事情，我往往掩饰的面无表情。 后来没有再相见啊，连短信我都没给他们发过，在聊天工具上遇见我也装作没看见。因为我已经确认了他们确实相爱了，不想打扰，或者占用他们的空间，而且我喜欢韩旭，默雅是一直都知道的，她还向韩旭转达过我的意思。想想，真是滑稽。她一直也都是伪装成不在乎吧？像我知道了她们在一起了而装作不知道一样。 我失去了他们的任何消息，他们在热恋中不会想到问候我一下，我也阻止了自己向他们发任何消息和电话。只是在同有些朋友们聊电话时听说他们很恩爱的消息，但心却在一次一次中没了感觉，不难过，不羡慕，慢慢变得可以接受而且会祝福。时间长了，我还真的忘记了我的生命中曾经有一个喜欢的男孩出现。我是在很久之后收到韩旭的一条大家互相转发的短信时突然想到的，原来我的生命中还有这样一个人啊，若不是这条短信，我都忘记了他的存在。那个时候我知道，原来忘记一个人并不是很艰难的事情，我在不知不觉中就忘记了曾经暗恋那么多年的他。 就是这样。有些人什么都好但不见得就会喜欢，两个人谁都没有错但不见得适合。没有谁规定我喜欢你，你就一定要喜欢我。也没有谁证明过，付出遇得到的成正比。缘分就是这么一回事，没有谁左右得了。就像我，默雅，韩旭。我和默雅上学的时候都喜欢韩旭，虽然默雅当时并不承认。我一直和韩旭是同桌，曾经带着对他喜欢婉转的问他对默雅的意思，他说对她没感觉。7年之后，默雅带着对他的喜欢问他对我的意思，他说我们是很好的朋友。我们在前后不同的时间里都各自做了这样虚伪的事情，也各自为了他的回答窃喜过。而事情到了最后，一开始开心的人并不一定赢到最后。我想我们喜欢他的原因仅有两个字，善良。没有什么可以比这更能我和默雅这样的女孩动心的了。即使拒绝了你，都会让你对他说谢谢的人。 我守着电脑等默雅过来，我在不久前得知默雅现在在北京工作，和韩旭在一起。我都不确定究竟是在哪一天坚定了自己的思想，一直在为他们祝福，希望他们可以走进婚姻，走到最后。我也会为自己的想法感到诧异，为什么我会不难过？是释怀吗？ 那些念念不忘人，在我们念念不忘的岁月里，忘记了。 院子里小狗贝贝在叫，家里来陌生人了。我知道是默雅，我出去接她，她穿着上学时的那个绿色的羽绒服，带着白色的毛线帽子，在打开一条缝的大门外等我。我开门去拉她，她提醒我看好贝贝，因为贝贝对陌生人狂吠的架势实在很吓人。我一边在脚下驱赶贝贝，一边伸手把默雅拉进来，右手推动大门刚要关上，却被什么力量阻挡了。我抬头，正看见把手放在门上阻挡我关门的韩旭。韩旭，怎么又是你呢？有这样悄无声息的出现在我面前？ 他像往常一样，打趣说“怎么？不欢迎我吗？” 我打开门让他进来，然后护着默雅往屋里走，开玩笑说“我只负责默雅的安全，你自求多福吧。” 每个男子的最初，都会有一个樱花般的女子。飘落在生命里。注定颓败。 这是安妮宝贝的一句话，其实对于女子来说，又何尝不是呢？我在有生之年让缘分微微擦肩，欣赏了一场樱花降落的表演。 楚生与你同在冲破黑暗 你的歌是要人家听了觉得痛苦，还是让人听了觉得就算痛苦也能够微笑的唱歌？ 这是楚生30号博客上提到的，张亚东老师告诉他的话。我想用到文字上也一样。你是想让看到你文字的人觉得悲伤，还是觉得即使悲伤也会微笑地看下去？小四的文字里除了悲伤之外，是有一种向上的张力的，绝望中仍有希望。楚生的歌声里，除了诠释清澈的悲伤之外，还有听他歌的人因为他，因为他的声音而生出的美好。 即使悲伤，还是会微笑，还是会觉得美好。 楚生的首张专辑一个人的冬天。主打歌一个人的冬天已经发布了，mp3里反复单曲循环听这首歌，到网吧耳机里还是这首歌。mv拍摄的很美，楚生穿着朴素的灰色毛衣骑着单车，可爱，干净，纯真。安之若素，宠辱不惊，我们喜欢的安静美好的他。只是没想到，里面的那些歌词，成了此时花生们的感受。“这个冬天没有给我惊喜，没有你（小弟）在身边的空气，那飘落的白色，那孤单的角色，那理所当然的失落。爱，等待，推开阴霾的晴朗。情，埋在，迎风的雪白。” 楚生“失踪”现在闹得沸沸扬扬。已经14天了。 31号晚上看湖南春晚主要是等楚生的出现，听他那首新歌一个人的冬天。可是直到晚会结束也没有等到。之前一直预告楚生的节目单，直播中却落空了，当时就有种不详的预感，楚生为什么没来？ 果不其然。4号回津之后一天上网，得到了楚生“失踪”的消息。我想说，看到这个消息，我当时很震撼。 众所周知，楚生一直是个很低调的人。为人谦和，处事不惊。可是这次却毅然掀起如此的轩然大波。我想，这应该说是他的善良。受到了不公的待遇，他不想指责，反抗，伤害他们（天娱），唯有离开。舆论也好，争论也罢，同情者有之，说其炒作者也大有人在，无论如何，他选择了消失和沉默，一概不理。对，现在的我们谁也不信，只相信楚生自己说的。 明知道楚生“失踪”无法参加中歌榜的颁奖典礼，但花生们仍旧在现场举牌列阵，花生和楚生一样坚强，倔强！一样要为他们鼓掌。我在收音机旁听着现场花生的呐喊感到热血沸腾。同时，为我是花生，却不能去现场，不能有更实际的举动羞愧。 最近一直在关注楚生的消息。不能去网吧上网，就时刻用手机浏览。我看到那么多花生让人感动、涕零的文字“谁敢动我的男人，我就死给你看！”“花生泣血，十问天娱。”“与你同在，冲破黑暗。”jay吧里的人为楚生祝福，这是我最欣慰的事情，因为jay亦是我最爱的人，他们满足了我臆想中的虚荣。共同等待楚生的还有凉粉，玉米，星星太多太多，让我为这颤抖，这是怎样一股强大的力量呢？五湖四海，毫无关系的这么多人，因为他一个人，因为他直指人心的音乐，不约而同的走到一起，浴血奋战，团结一致，毫无余地的相信他一个人，置所有外在的力量与不顾，勇敢对抗着一个公司，一种媒介，甚至整个娱乐界。 这就是所谓的“牵一发而动全身”吧？楚生对花生有着无可厚非的重要意义，他已经不只是一个偶像，此时，更像是一种信仰。谁诋毁、摧残了我们的信仰，我们是绝对不可能接受，坐以待毙的。 花生的力量，正义的力量，也许抵挡不了一个强大公司一手遮天的黑暗势力，也许能在一个小的限制内搞得它声名狼藉，但不能摧毁它最后的底限。那是不是“百足之虫死而不僵”？何况花生的力量对它并不能造成致命的打击。它旗下还有那么多艺人，还有很多我们喜欢的歌手，牵扯了太多东西，剪不断，理还乱。 现在网上的各种话题都是其作者的个人之见，做些“表面文章”因为事实究竟怎样确实是镜中月水中花。花生的文字是站在百分百信任楚生的位置上说的，还有群众雪亮的眼睛所看到的事实说话的，（如十问天娱的内容）我在这里不用再重复它是怎样对待自己旗下艺人的种种罪行与所有言不符其实的实例，反正说了它也有无数的原因和精辟的文字来搪塞，既然黑暗势力太过强大，我们迎面而上等于自取灭亡，那么就让时间来制裁，让它自我毁灭吧。我相信，任何事情都逃不过时间的制裁，任何黑暗都能够在时间的证明里昭雪。 楚生，我一直不愿叫你小弟，因为我比你小，我一直在自己一厢情愿的幻想里叫你哥哥的。哥哥，你是种花生的。花生没有你无法健康茁壮的成长，不能听着你的歌，念着你的人幸福的微笑。花生们在耐心，坚强地等待你回来。回来实现你的梦想，回来唱歌给我们听，回来给更多的人唱歌。 哥哥，冲破黑暗，花生与你同在。 岁末拾遗 岁末回首，逆溯拾遗。 过眼云烟，沧海桑田。 1 二十年！二十年后跟二十年前依旧没什么两样！没有额娘，没有玉儿，没有皇位！我还是个一无所有的可怜虫！不错，我有权利！但这是我最后仅有的东西，而且是我出生入死，忧劳国事，靠着自己豁出性命去，一点一滴挣来的！ ——孝庄秘史多尔衮 看着这句话，我仍然可以回想起这部电视剧中演员演绎这一段的情景。一字一句犹在耳。一桢一幕历历在目。 这部电视剧赚取了我毕生因为影视剧流的最多的眼泪，几乎每一集都在哭。为一个顾大局识大体，保全福临，保全大清的江山，鞠躬尽瘁死而后已，一而再再而三的牺牲自己的女人。为一个顾念着儿女情长，为她的柔情和牺牲，拴住自己称帝复仇的野心，一生都因为顾虑她放弃一切最后为她殉情的男人。还有这份足以动容天地，神鬼涕零的爱情。 她是蒙古科尔沁女子博尔济吉特，名本布泰（也可翻译为布木布泰），皇太极的侧福晋，顺治帝福临的生母，辅佐了三位皇帝，（皇太极，福临，玄烨）名垂千古的孝庄文皇后。而他，后金天命汗（清太祖）努尔哈赤第十四子，一生战功显赫，定策建勋，摄政天下，最后战死沙场的爱新觉罗多尔衮。 2 从11月份买了电脑，连着看了三部武侠电视剧。马景涛，宁静主演的魔界，马景涛，宁静主演的孝庄秘史，还有仍在进行中的朱孝天版楚留香传奇。整个宿舍把武侠进行到底。一起看，一起笑，一起哭。几部电视剧，几个演员，把2008年的年末烘托的无比充实，热闹。而自身之外周围的冷清也因此彰显的毫发毕现。 金融危机。 全球的冷清，工作淡季的“绵绵无绝期”双休日宿舍里集体赖床无聊。买几张电视连续剧的dvd，窝在宿舍里集体打发时间。公司效益不好，挣不到钱，所以同事一个个相继离职。当我今天看片再回过头环顾屋子的时候，除了自己屋子里还有5个人之外，再没有任何人了。 推开门看着原本住着十几人的客厅，现在井然有序的摆放着干净空荡荡的上下铺，一排排木板，让整个客厅空旷的很。 曾经30多人来往接踵的热闹啊。此时物是人非，只剩稀疏的形单影只。 3 岁岁年年人不同。 人总是循环着经历这样的过程的。彼此来自天南地北的从陌生到熟悉，渐渐到熟识，结伴而行形影不离，最后身边的人来了去了不断变换，总有一天自己也会离开这个集体。 这样的殇逝，这样的离别，总是让你从难过心酸到渐渐习惯麻木，某年某月某日蓦然回首，又是无尽的感慨和叹息。又是岁末了，这一年，这一天，这一刻，记忆能检索，细数出多少往事呢？ 去年年末写的那篇回溯逆流成河——07年剧终还记忆犹新。好像也就是前几日的事情，其实中间已过了一年的光景。总是在岁末的时候感叹时光的荏苒如梭，一些变了的面目全非的，一些保存的桃花依旧的。心中百感交集，也只剩面上的淡然一笑。终究是过去了的，无法挽回也无法反悔的。只剩平静的淡然一笑。 4 躲来躲去啊，总是躲不过时间的制裁。我可以逃避一些人和事，逃避一切我无法面对的事情，却逃避不了我年纪越来越大的事实。所以时间对我说，你要安安分分的听从父母的话找个人嫁了。于是我对时间妥协，心不甘情不愿的去相亲，结果在失败中告终，似乎是预料中的事情。不过是福不是祸。当时的一念之差，我差点在此时此刻已是待字闺中，准备嫁人的新娘子了。想想都后怕。我还不想被束缚。前两日看过去的文档，那些字字句句，碎碎念念着拒绝相亲，恐惧婚姻的篇章，如今回头看看，就在这样的闪躲和惶恐中，我又躲过一年了。呵呵，想想还真是值得庆幸。 这证明我还能痛快的多活几年。要真逼得我结了婚，我还真算不准我的小命还能保几年，我不是个适合婚姻的主儿。 5 严格上说，今年没怎么写字。在网络里也没怎么交流，发文。原本百度引擎里关于“楚星蓝”的网页由九千多一下子过渡到一千多。前半年几乎没动过笔，自从五月份看到最小说上the next的征稿比赛，才象征性的逼着自己写了几万字的稿子。然后趁着热乎劲儿，写写停停的把美镁的故事写完了，现在还没发。我比较发愁给文章起名字，总找不到合适的字眼。 tn的比赛结束了，我那五篇为比赛而写的文章也相继在新浪博客上发表了。后半年悉数的写了点东西，没什么代表性的意义。想想，今年没写出什么有影响的文章和故事。 我那篇哥，我回来了，那种经典想是要期待明年了。 6 翻开手机听jay的那首老歌借口。手掌横在手机喇叭上方遮住一部分声音，jay温暖的声音透过手指传进耳朵里，真幸福。 想起那天晚上在东方之珠万起兄深情唱这首歌时的情景。 记忆深处还有一处场景。那是4年前的一个冬天，我在舅舅家的饭店，饭店座落在104国道边上，冬日清晨弥漫的雾气还没有散尽，屋后响起一阵庆祝婚宴鞭炮的劈啪声，我坐在客厅里看着门外白茫茫的雾气，听完屋后的一阵突兀的咋响，低头按下手中录音机的播放按键，里面传出的正是这首借口。这首无论是在午夜无眠时，还是坐班车的路上，亦或是无聊打发时间的时候，何时听来都温和的很，好像和煦的阳光照在身上，心里，暖暖的。尽管从歌词和歌曲的旋律上来讲，这是首淡淡忧伤的曲子。 7 这一年12个月，每个月都在期盼最小说中度过。有时候等得不耐烦了，就嘀咕，难道四爷真的想停刊了吗？还是小时代那个坑实在是自己挖的太大了，填不上了？每个月这样盼着，念着，一个月就这么轻易的过了。真是时光荏苒，手里的书一直保持着拿到时的样子，新的，带着塑料封皮的。永远像没开封过的。当有一天我把那么多的书码在书柜里的时候，整整齐齐一排，真是满足。 2009年的最小说要改版了。我似乎该考虑一下去邮局订购，因为每月出两本，不能再麻烦邱姐在市里给我带了。 新版最小说，期待ing。 8 如果我可以选择我的命运的话，我宁愿自己是生活在古代的孤儿。学一身防身的武功，云游四海，四海为家。不争名逐利，不追求荣华富贵。闲云野鹤一只。一路走一路看，来去自如，了无牵挂，我行我素。想在想来，魔界中伏天香最后抛开天山派的掌门人不做，放弃一切的去云游四海，不失为明智的抉择。当时还觉得遗憾，真是不应该。 还有那篇流浪歌手的故事啊，我什么时候才能有灵感去完成呢？很期待呀。想起一叶白舲那篇经典的白天黑夜，写的真好，那是有现实基础的，我写，就完全是凭空捏造了。 9 在津城工作四年，家的概念，在四年在外的工作里，已经渐渐成为了一个栖息的港湾，休息片刻后，还是要出航的。 马上快过年了，又要开始一次短暂的休息。憧憬着除夕的晚会大餐，憧憬着漫天的烟花，噼啪喜庆的鞭炮，午夜一家人围坐在一起包饺子。亲戚朋友们聚在一起，开开心心的过几天快乐的日子。 每年都是在这样一个欢聚的场景里，在天南地北工作，上学的同学，朋友们都回到故乡，聊不完的心事，讲不完的话，在外谨慎，自闭的心扉在这个时候向朋友们尽情敞开。短暂的快乐之后，大家还是要离开的。还是要继续各自的生活。 2008结束了。这一年有着太多意义非凡，天翻地覆的事情。08年伊始的大雪，藏族独立，5月12日震惊世界的汶川地震，8月8号世界瞩目的北京奥运会，还要仍在进行时的全球性金融危机。 快过年了，希望除夕晚上的鞭炮声可以带走所有晦气，带来更多的喜庆。08年已经过去了，09年，让我们充满信心，相信明天会更好。 2009年1月13日 天空 过去的不断过去，往事渐渐远离。在这遥远之中，我终于留恋起他的好。 ——题记。 不知道从什么时候开始，我喜欢上随时随地的抬头仰望天空。夏日灰蒙蒙的傍晚抬头看天的时候，总能看到黑色的飞鸟。一直对这些鸟别有感情，觉得那是寂寞，是孤独。 直到我突然看到深邃的苍穹中突然只有一只鸟闯进来，努力的扇动着翅膀，独自一个拼命的往远处飞时，眼泪突然就掉了下来。因为我当时突然领悟，原来，我是那只黑色的鸟。 我想我是一只独自闯进天空单飞的黑鸟。一直把能在空中像鹰一样翱翔当作唯一的自由与幸福。自不量力且执迷不悟。我注定不能突破自身的本能限制飞上天空，就如同，我注定不能幸福与自由。 我不敢看了。低下头，眼泪却没有止住。耳机里一个女生在唱jay的歌：我会学着放弃你，是因为我太爱你。 上夜班的原因。开始无休止的在凌晨写字。读安妮的文字。听广播里一个固定dj的声音。 写字、看书、听广播，似乎都是孤独的事。因为都是在感觉着一个人的感觉。算了算了，本来就是一个人。 凌晨4点多总会从车间里跑出去。站在公司门口，看看静寂的公司大院，抬头看看清晨的天空。那时的天空已经蒙蒙亮了，阴暗灰蓝的天空，有暗红色的霞光，凉薄的月华，斑白色。有时会庆幸那个时候抬头看天时没有看见单飞的黑鸟，那种每次遇见都会很莫名心痛的飞鸟。清晨里独自一个人会感觉冷，不过无所谓，我抱紧自己就不会冻了。 我是个喜欢说无所谓的人。因为说的次数多了，慢慢就习惯了。 早上入睡之前又读了四的一梦三四年。这个在我的生命里起着致命作用的男人，总是在我受伤的时候用文字为我疗伤。我也只有在他的文字里才会感到安逸与宁静。 一梦三四年最后一句话，阿k说，怎么办？我突然想不起你的脸了。 这句话我一直铭记了三年。貌似四写过的每一句话被人提起，我都能够在第一时间确认出自他手。这句话从第一次看到到如今再次看到，我仍旧一遍一遍的难过着这样的句子，一遍一遍到胃痛。害怕忘记，所以宁愿没有记忆，那些事情不曾发生过。我想要过那种一边发生一边忘记的生活。不会形成记忆，自然，也没有怎样用力想也终究想不起的日子了。 可是偏偏，最近大脑出奇的紊乱。想要记起的没有丝毫印象，拼命要忘记的却偏偏在眨一下眼睛的恍惚中全部涌了上来。那些声音，那些文字，蚀噬着我的心脏，提醒着疼痛。 我想我是忘记了来时的路，抑或是盲了双眼，又没有感知和摸索来路的能力，于是我回不去了。抬头仰望天空，希望能在这片深邃浩淼的天光里找寻丝毫遗失的记忆。可是那些做过的事，路过的人，走过的地方，曾拥有过的温暖，再也不能重来，再也回不去了。 我开始日复一日的对自己催眠。你仍旧是我记忆深处那个穿着白色衬衫站在夏日树荫下干净阳光的男孩。目光清澈，笑容满面。 我知道终有一天我会溺死在这场自制的盛大的浩劫中，如果一定要醒来，希望这场梦魇持续的冗长，浓烈，且绝望。 我安静的，以回忆曾经的温暖自虐。用记忆自虐。 我的天空。为何挂满湿的泪？ 我最先接触的是阴天。那个在阴天里抱紧自己的双膝用45度角仰望天空的好孩子。等待一个女孩子可以牵着他的手一直走。他一直走在路上，走在今天，走在很多人前面，慢慢强大成一个男人。而我仍旧温暖着他的过去，读昨日的文字，跟随昨日的轨迹。潜移默化成一个沉默善良，喜欢抬头看天的好孩子。 这个在别人看来无比做作的动作，却总可以让我泪流满面。 青春是道明媚的忧伤。怎么会有这样残忍的句子呢？ 夏日昏暗的傍晚站在公司大院里看天，无数个日子无数个时辰在这个方位抬头仰望天空。我突然想起一句话：我想，也许我多用这个无比忧伤的姿势抬头看几遍天空，总有一天，可以忘记你的声音，你的脸。 独处的美丽 秋初的傍晚。 一个人，一袭黑衣，站在蓝色窗户，白色墙壁的楼群下面。天光暗下来，是我喜欢的蓝灰色调。周围时而会吹来几缕微风，轻轻掀动额前的发丝，是我喜欢的微风拂面的感觉。空气中不时弥漫着千家万户厨房里飘出来的饭香味，让我想起昏暗的灯光下，母亲做饭的背影，开始想念母亲做的可口的饭菜。一切都是那么恰到好处的让我平静，享受。 我就这样，安静的带着耳机站在楼下。风平浪静般的面无表情，不会让人想到耳机里的声音是否会汹涌澎湃，而事实上，再歇斯底里的音乐，在这样的时刻，我也可以安静。 刚刚从小区里回来的时候经过糖葫芦车，我也不管那些糖含了多少热量，就在楼下，只听见耳机里的声音里一颗一颗吃掉。吃到最后牙都酸了，可是仍旧继续。我没想什么，只想好好珍惜这样单独的空间。这样静谧的只有我一个人的世界。 一个人的时候可以被别人叫做孤独。但他不一定寂寞。一个人的世界也可以演绎的很热闹，很快乐。 我喜欢夕阳，喜欢晨曦的光。那些光亮有些薄弱，却又充满着力量，似乎随时可以喷薄而出，孕育出更大的能量。我喜欢那样丰富的色彩，是水平再高的画家也渲染不出来的颜色。诡异，瑰丽，神秘，不可估量。 我那么想，在我老的时候可以坐着摇椅一个人看夕阳。夕阳无限好，只是近黄昏。每日沐浴着相同的日升日落，即使一生苍凉，此时尘埃落定的放开也是幸福。 给我一个空间，没有人走过，感觉到自己被冷落，给我一段时间，没有人曾经爱过，再一次体会寂寞，曾经爱过却要分手，为何相爱不能相守，到底为什么，早知如此，何必开始，欢笑以后代价就是冷漠，既然说过深深爱我，为何又要离我远走海誓山盟抛在脑后，早知如此何必开始，我还是原来的我。 文章写到这突然想起楚生翻唱过的这首歌，就用手机放这首歌给自己听。经常在夜深人静的时候打开收音机或者mp3听音乐。音乐，文字，图画是我的归宿。那些在白日的嘈杂里听起来变了味道的歌曲，在夜晚一个人的时候就是天籁之音。优美的音乐，美妙的声线，一切都是美好的不可估量。闭上眼睛，不想工作，生活和烦恼的事情，只是安静的听音乐，或许脑海里会浮现出唱歌的人坚毅温暖的脸庞，或许会感伤或者享受歌词的意境，或许会回忆起很多没好的时光，更或者，灵光一现，出现了什么灵感，于是在酝酿之后完成了一篇文章。很多年之前，我的文字是就像这样，从自己处在迷蒙状态中思索而来的。现在不一样了，夜深了，很沉的睡去，再没有时间想想我的文字和我创造的生命的命运。 一切是在改变的，丢掉了原来的自己，没有了单独相处，让自己的心灵洗净铅华的机会。少了自我反省，自我升华的空间。日日活在忙碌的世俗中，耳濡目染里无奈的学会了很多尔虞我诈，沾染了很多我们在上学的时候抨击，唾骂的例如“谄媚”、“敷衍趋势”、“欺软怕硬”、“虚伪”的词语。无奈么？自嘲么？“人之初”内心的善良纯净呢？曾经写在作文里大气的拷问灵魂的崇尚呢？还有豪言壮语“文”出惊人的清光留人间呢？都忘记了，被“近朱者赤，近墨者黑”的环境磨灭掉，丧失掉了。 人是需要自我反省的。清楚自己失去了什么珍贵的东西，要弥补些什么。怎样明确自己的位置，实现自我的价值。 记忆中校园里的夏天，我总是身着一条黑色的长裙，一个人从校园中的常青树，花花草草中经过，采撷一片叶子，一枚花瓣，藏下自己的心情，用白纸小心翼翼的包起来，记录下时间，日期，地点。然后等待着若干年后的一个暖洋洋的午后，突然心血来潮，一个人从被岁月尘封的抽屉底部找出这些印证了时光的碎片，慢慢打开来，凝视它榨干了水分，干枯了颜色但仍旧完整无缺的尸骸，看着它上面清晰蜿蜒的脉络，或许还有年少时写在上面但如今已干裂的字迹，那是很好的一幅画面。眼前浮现出那些青葱美好的年华，一个人享受着这种独处美妙的感觉，嘴角轻轻上扬。 我喜欢注意空气和天空。关联着记忆，很敏感。就是说，我在某一日的天气中可以回忆起很久之前一个拥有相同天气的日子里发生的事情，尽管有时掠过的只有一个画面，但我确实可以真切的穿越回当时的意境中，感受那时候的感觉。所以我经常在人群中张开怀抱，抬起头闭上眼睛，享受那份穿越的惬意，感受空气的味道。我真想有一天可以站在高高的山上，俯瞰世界，张开怀抱，将整个世界触目可及的美好都装进我的胸怀，没有谁可以替代。 我喜欢一个人。甚至想过让身边属于伴侣的位置一直缺席下去。我越来越感觉到自己的勇敢和强大，不需要谁的保护。所以不必多此一举寻找一个保护自己的人。况且，人心那么复杂，我怎么能学会区分和辨别呢？坚强了这么久，怎么才会学会信任和依赖呢？ 这个世界上有一种人不适合婚姻。孤独是他的宿命。我是相信这句话的。就如同自信我现在的独处是一种快乐。内心不孤独。 像我说的，一个人的时候可以被别人叫做孤独。但他不一定寂寞。一个人的世界也可以演绎的很热闹，很快乐。 喜欢一个人躲在网吧通宵的一个角落里。对着屏幕安静的看一部悲情的电影。感受疼痛的存在，让泪水在脸上恣意流淌簌簌滴落在腿上不去管它，释放身体里的水分让生活中疲惫的自己变得轻松。铭记电影里的人物，铭记这份可以让自己流泪心痛的感动，然后天亮之后，呼吸着晨曦中清新新鲜的空气，感叹世界一片光明，我可以自由的飞起来。 我经常在梦中梦到自己在天空中张开双臂飞起来。或者在高耸入云的悬崖峭壁之上拖曳着猎猎捕风的长裙奔跑。很多年之前我是个很痴迷武侠的孩子，一度幻想着自己是个大侠，并且执意学习了四年武术，遗憾自己为什么不是男儿身，直到现在我都遗憾自己不是可以走天下的男儿。限制了我太多的思想和行动。我是渴望自由的。一个人我行我素的自由。 当你被身边的人暂时忘记，被动处于孤独的状态，不要难过，不要觉得被冷落，好好珍惜这段独处的时间，让自己的思想驰骋，天马行空的穿越遨游，你会寻找到那份自得其乐的美感。一个人的世界也可以演绎得很热闹，很快乐。 十年 我想对于北京，我一直存怀着别样的情愫。 [北京十年] 80年代的爱情。 婚姻取决于父母之命。男人在北京，他在河北的姑姑为他在河北许下女人。男人和女人在正月见了面。此后，男人回北京一走一年。那个年代电话还不普及，男人和女人只能书信沟通，他们保持着每月两三封信的速度一直将这份懵懂，等待的感情持续了一年的时间。第二年的正月，男人来河北娶走了女人。女人带着娘家陪送的嫁妆--两个皮箱，跟着男人离家去了千里之外的北京。开始了她全新，陌生的婚姻生活。 男人家是个大家族。兄弟六个，他排行老三。北京郊区的这个山沟不是他的故乡，他们的父亲在这里工作，于是安家落户到这里。 这个地方主要以开采煤矿为生。地处偏僻，落后，贫穷。 我想象不到有5个哥哥宠爱，母亲过分疼爱娇生惯养的女人，孑然离家，来到这个重新生活陌生的地方，见到此情此景是怎样的一种心情，或者是怎样程度的一种失望。只是她已没有了退路。只能硬着头皮，活着。 家族的“盛大”生计的艰难，没有人可以说清楚亲人之间的一些微妙的感情。生活的艰难，可以让父亲利用自己的亲生子女谋取物质，也能让亲兄弟为争夺财产反目成仇。所以，他们照顾不到男人和女人是很正常的事情。只是，苦了一个来自遥远地方满怀憧憬的女人。 她感觉不到温暖。又不敢回去，也回不去，更不能回去。还好，男人善良。每隔几个月就带她回家。那些岁月，男人辛辛苦苦靠在煤矿里放炮攒下的工资，都换成了一张张车票。 后来，女人怀孕了。回故乡安胎，待产。蓝在河北的一个腊月里降生了。这是个很爱哭的孩子，总是要求被母亲抱着，否则就哭得昏天暗地。母亲因此落下了腰疼的毛病。蓝出生后没多久，女人带着蓝回北京，因为蓝的不安分，她没能再像以前那样频繁的回家。等她再回河北的时候，女人的母亲已经过世了。那个年代除了书信没有任何传达消息的工具和介质，她没能看到母亲最后一面，她把这种痛，这种恨，都记在了她蓝的身上。所以后来他们举家迁回河北的一天，女人对她的父亲说，就因为那件事，她恨蓝。这句被蓝听到的话，从那天开始，一直铭记在她心里，不曾忘记。 女人不会做饭。一直都是男人下班回来做饭吃。有了蓝，女人的生活更不能打理。那些年的冬天，屋子里点着烧煤的洋炉子，她照看不了，不会做饭，孩子也不安静。她无助的在屋子里抱着孩子哭，男人下班回来看到哭泣的女人，问她怎么了，哭什么，女人说我一个人弄不了这些，饭也不会做。男人一边换下下煤矿的衣服，一边弄火做饭，好脾气的劝她，弄不了等我下班回来啊。后来男人父亲的丧礼上，女人向人哭诉当年的这件事，她说，他脾气好。我俩吵架，孩子们都向着他说话。 蓝在2008年的一天，跟一个长自己十几岁的网友聊天，她说她们没赶上计划生育，网友不相信，他那个岁数都没逃过，他觉得蓝撒谎。她没有。北京郊区那些年没有这些政策，所以女人手里牵着蓝，怀里抱着次女，肚子里还有未出世的儿子。虽然和公婆住得很近，山上山下五分钟的距离，可是没人管她。冬天，没动过针线的女人自己揣摩着给孩子缝棉衣，却遭到婆婆的嘲笑和奚落，都是几个孩子的妈了，连棉衣都不会做。女人无助，无处诉苦，也不敢顶撞老人，只能一直压抑着自己。所以孩子们当时身上穿的棉衣总是不成样子，经常露着棉花。 太多太多的事情无法用文字表达，太多太多的苦更不是谁千言万语可以说清楚的，即使是当事人在迁回河北的家里，一遍一遍的对着昔日的亲朋好友哭诉那些过往，证明着她仍旧不能释怀，不能讲明白。她说过，如果当年没有做出离开那儿的决定，她可能已经被逼疯了。 留在女人记忆里的是那些铁铮铮的事实。留在蓝早熟的记忆里的，是爷爷的不喜欢，爷爷难看的脸色，爷爷家饭桌上满桌的叱呵，爷爷骂自己的那句畜生，学校亲子活动父母的缺席，让她羡慕的同学有爷爷奶奶陪同的礼拜日，为了要零用钱被母亲拿着砖头在后面追打，在学校里因为自己朗诵能力出众，唱歌好听而被老师的女儿挤兑在北京的童年是不快乐的。唯一记起算是快乐的事情，就是喜欢缠着六叔玩，经常和弟妹去山上玩。山路两旁长着野枣树，山上有很多核桃树和很大的石头。和一个男同学曾经在山上一块大石头上放过风筝。差不多就这些吧？ 还有一些非人性的美好。比如秋季雨后，从山上留下来经过后院桥下潺潺奔腾的雨水，比如雨后山谷空旷新鲜的沁人心脾，比如一个人爬上山等高望远，沐浴阳光的惬意，比如一日晚上睡觉，竟然闯进屋子里的一只野狗。 剩下的，就是那个傍晚，爷爷家房间里传出了女人和爷爷吵架的声音，最后是她背着书包在父母的愁容中高兴的等待离开的日子。 就这样离开了。她清楚地记得她当年8岁。女人摆脱了她在北京十年的生活。蓝还记得他们没买到火车的坐票，一家5口挤在火车接风口席地而坐。浑浑噩噩的坐了很久的火车，很久之后他们在夜色中被男人叫起，一家人在拥挤的人群中往外走，车站外，是深夜中仍在等待客人的遍地的出租车。那一夜，是蓝对河北最初的印象。始于河北一个小城的火车站。 [河北十年] 生活在河北。蓝的一口流利的普通话一直提醒着她自己，她曾经在北京生活过，住在祖国的首都。那有她一生中七分之一的记忆。而且，是人生中最初的记忆。 她一直没能逃过北京的影子。“北京”这个字眼。一家人在河北生活了没多久时间，为了生计，男人带着儿子回北京工作。再后来，带着二女儿又离开。一家人一直两地分居的生活了好几年。 几年之后，一家人再未分开，在河北生活。又是一个十年。十年时间发生了太多太多。不可思议的，顺理成章的。如愿以偿的，做梦都想不到的。或许是她喜欢北京郊区那个鸟语花香，毗邻山水的地方，所以仍旧怀念着北京。一直憧憬着，什么时候能够再回去看看。 [重回北京] 2008年10月19日。 蓝一个人从天津车站坐车去北京。长途汽车在赵公口停，哥哥来接应。 哥哥带着她坐公交车，去天安门，完全由他掌握。北京的气息她或许尚且能够回忆的出，熟悉过来。但十几年后的道路完全不是自己想象中的样子啊。沿途中，她望向车窗外，北京的人群同天津的也没什么区别，一样的看似庸庸碌碌。公车上一张张淡漠或者面无表情的脸。不过她认为北京的男人看上去还是温和的。有干净柔和的外表。 她一直不记得他们下车之后走过的一个貌似“城门”的地方叫什么名字。只记得脚下已经被岁月磨合的砌成道路的一块块圆滑的石头，有些甚至已经龟裂。她在那走过，想着几百年前的古人在那走过的情景。她在想，我要为北京的过去写个故事。 蓝随哥哥沿人民大会堂走了一圈，象征性的拍了几张照片。然后去天安门。那天不知道因为什么原因，广场没有开放。很多旅游团过来都扫兴的转移地点。一个窈窕身材，穿着红色上衣，褐色短裙，踩着高跟鞋，顶着一头黄色爆炸发式的女子一直走在他们前面打电话。蓝跟在后面一直想穿过去看看她的模样，终于，他们在地下通道上来的时候，发现美女停在了通道一边，蓝终于看清了她的样子，然后哑然失笑，一个美国的妇人。 走在街上。北京和天津的不同是，在北京会更容易，更多的看到外国人。 蓝走进天安门，脚下的一块大石头已经松动了，想必每日过来的人多到了什么程度。想想刚才在天安门前留影，拍照的人实在是多的，根本拍不到一张没有游人打扰单独的照片。人山人海，眼前，身边，相机里。 上城楼前保安安检，检测到哥哥身上的打火机，二话没说，直接“啪”的一声摔到了垃圾桶里。蓝不知道，这叫纪律，还是残酷。 他们在城楼上俯瞰下面的一切。在城楼里简单的看了一下那些历史的资料，天安门四周的建筑模型，遗留下来的文物。感觉并没那么欢喜。屋子里太灰暗，怀疑模型，文献外面罩着的玻璃上有灰尘，客流量太多根本无法清理，一个工作人员举着喇叭喊着禁止拍照，其实正眼睁睁的看着有人举着手机。那些东西，是死的。过去的。灰暗也好，辉煌也罢，其实都是曾经的。她感觉，形同虚设。这些死的东西，远不如祖国的大好河山，名山大川来的激情澎湃，涤荡胸怀。 下午五点，蓝坐上长途汽车离开，拉上车帘，头靠着窗户映着外面逐渐暗下去的天光昏昏睡去。到达天津汽车站的时候，满眼的灯火通明。城市和农村，贫穷和富有，过去和现在，究竟变了多少？ [故事的画外音] 我是蓝。女人和男人是我的父母。 我依旧怀念记忆深处我最初生活过的地方。那些山，那些梯田，山上放飞过的风筝，那些野果树，我们住过的有木桥，经流水的房子。 一直到今天，我仍旧无可救药的喜欢普通话，并且对我身边说普通话的人感到亲切，温和。喜欢和说普通话的人聊天。 北京十年。对父母来说是一场冗长的梦，对我，亦是一场梦的启蒙。我一直认为，是那个小山沟里安静美好的环境陶冶了我写作的情操。潜移默化的培养了我的创作细胞。 河北十年。我懂事后的所有记忆成长于这，连同对过去那些记忆的回忆。我最终的性格取决于河北的生活。北京的记忆，就如同一个虚幻，杜撰的梦，在生命，记忆最初的地方绚烂一时，却永远沉底未曾磨灭。 如今，我在天津工作，生活了也有四年的时间了。不知是否还能续接出再一个十年。可我仍旧怀念北京。我要写北京的故事。写我对北京的感觉。当然，下次再去北京，我真的要考虑去看看北京的山水。大自然，比那些或靠金钱装饰出的，或者精神烘焙出的景观，说话力度实在得多。也让人欢喜的多。 我还是原來的我 我也不知道现在这个样子是不是我想要的生活。有了属于自己的电脑，可以看着电影，听着音乐自由的写字，看电子书，学自己想学的东西，好像一切已经按着我预想的样子慢慢的实现了，如果按照严格意义来说，我还差一个安稳的小窝，养几只小猫小狗，安逸无害的过我的小日子，当然要我一个人。我还不想有人干涉我的生活。似乎在一点一点的靠近我想要的东西，但终究还不是吧？ 我从不把钱看得重要，只是我愿不愿意的事情，如果我愿意，其实几年之前就拥有买电脑的钱，只是我要履行责任，一个作为长女，供给家庭的责任。我就是心里过意不去，每次拿到工资不把钱寄回去就觉得欠家里。现在的心理比以前要好很多了。以前进一次超市就会歉疚一分，想起家人现在也许在吃馒头咸菜，其实家里的情况并不是特别糟糕，比起那些真正贫穷的家庭来说，我们家至少有别人家羡慕的两个好学生，别人嘴上说的，我们姐弟三个是父母以后的“福”我没觉得贫穷有什么，可就是我认为的这些没什么，让我无缘校园，甚至，家人想不开，轻生，险些让我们姐弟三个成为单亲家庭的孩子。 这是我一辈子的阴影，我不想失去亲人，所以，不能让家里缺钱花。 我的思想在经历了诸如此般略带压抑的岁月之后，早已不再单纯，简单。我的早熟，让别人略微疏远我，我的阅历丰富，让身边的人始终把我当作倾诉的对象，信任的对象，却让我缺失了主动脆弱的权利。因为我是身经百战，刀枪不入，百毒不侵的啊，所以没有悲伤的资格。 我一直都在追寻自己的价值。别人信任我，对我友善，都让我满足与心存感激。我是个善于感恩和满足的人，不埋怨生活什么，尤其在一次次看到那些贫穷的让人心伤的画面中，一次次的泪流满面中，庆幸自己的生活是多么的优越和幸运。在生活面前，我们就是没有悲伤的权利，那些我们手下敲出的忧伤的句子，在太多人面前就是无病呻吟，被我们自己认为是一种宣泄。其实是一叶障目，一叶障目，没看到这枚叶子后面，那些真正被允许悲伤，流泪的人们。 现在的我，是当时的理想吗？ 很多事情都沿着我未知的方向发展着。譬如，我以为我会上大学，以为会有四年的时间在大学富足的图书馆里悠然的度着日子，以为会在对的时间遇见对的人。可是没有，什么都没有发生。我被动的做着一份纯粹为赚钱而赚钱的工作，在公司里浪费着时间和精力，终日日复一日的做着同样的程序，没有一丝我想要的价值。最意想不到的，我从来没想到过，有一天，我可以在夜深人静的时候，对着笔记本敲出心里的文字。 一切是好还是坏呢？有知道凡事有利必有弊。没有这份工作，我怎么可能如此早的接触到网络？我的文字，又靠什么传播呢？ 我在学习。我现在只想学我想学的东西，想写我想写的文字，挖掘自己搁浅在社会里的潜力。我相信我可以做得很好。就像我可以在十几天之内从接触电脑到上任统计所创造出的小小的奇迹。以后的日子里，我仍旧可以通过自学挖掘出更多我不知道的东西。 楚生的，我还是原来的我。即使我看上去很多东西改变了，但我的内心始终不变。我可以很自信地说出，我还是原来的我。 2008年11月18日星期二 这些支离破碎的记忆 记忆不属于任何人，只属于时间。它们是时光的碎片。 ——题记 1、开始着手创作的时候一直想为母亲写一本书。我自小历世早，很多我那个年纪不该记住的事情也记得。于是读懂了母亲的眼泪，一个拥有着5个哥哥的娇娇女嫁到离家很远的北京郊区父亲兄弟6个人的大家庭。独自一人的孤立无援，公婆的漠视与挑衅，再后来，一个人带着三个孩子生活。手中牵着我，怀里抱着妹妹，肚子里是没出生的弟弟。 父亲每天去煤矿工作，我记得他当时工作戴的黄色坚固的安全帽，还有下井专用的电灯。它们在我残缺的记忆里勾勒出一面静止昏暗的画面。因为记忆里那个放置这些的房间里总是昏暗一片。 父亲每天中午回家午休的时候我总会在他的口袋里拿钱，然后站在学校附近的小卖部里买画梅和叫小淘气的糖块。小卖部只开着一扇窗户，我记得窗台，整面墙和脚下的台阶都是石头砌成的。我的个头刚刚好够得到窗口。这么多年了，我依旧记得当年的零食的味道。 弟弟出生的事情我记得很清楚。父母在医院里，我住在奶奶家。想家的时候就抬头看看自己家的院落。突然有一天抬头看时发现木门是打开的，（关于这扇门，我记得换过几次，有一扇是完全用木板拼成的，用铁丝捆绑固定。父亲自己做的。他有一手很好的木匠活。现在家里的一套衣橱还是父亲以前亲手做的。我一直以为是买的。还有一扇是整扇木板的，不是纯木，锯末合成的。印象里没换过铁门。）我跑着上山回家，推开门，（家里的门围的是栅栏的时候我都推不开。）母亲头朝外躺在床上，当时还不懂得虚弱两个字。母亲旁边裹着一个婴儿。在酣睡。我问母亲，妈妈，妈妈，你给我生小妹妹了吗？（不知道为什么，这些细节怎么记得这么清楚？）母亲笑了一下，她说，我给你生了个小弟弟。关于妹妹的记忆，最深刻的是一次我欺负她，把她关在门外，她不吵不闹，在门外自顾自的讲故事，我完全被她的故事吸引了，然后让她进来讲给我听。妹妹现在编故事的水平倒是亚于当年了。呵呵。 我还记得小的时候特不想上学，总是迟到，要么在家里和不上学的小孩子玩，最后被我妈举着砖块追着去上学。还有学数字2的时候总是写错，最后一笔总要拐个弯下来，笨死了。那时候也确实很笨。我记得在北京读书的那几年里，语文和美术老师最喜欢我。语文老师喜欢我读课文有感情，美术老师喜欢我有创意。这些6。7岁时的迹象完全印证了之后我的将来，也就是现在。 我们在北京住的房屋都是公家的。母亲说他们结婚的时候是有新房的。当时四叔也要成家，四婶家里的人拿着菜刀去找爷奶，本来要给父母的房子就给了四叔。他们没有地方住，刚巧一户人家要搬家，他们住的公家分配的房子，好心让给了父母，父母才有地方可以住。我不记得是哪一年了，父母买了礼物出门等车，后来知道，他们每年都要去外地看望腾房子给他们的人家。他们家姓温，温暖的温。 我到现在对那些房子都有很深刻的印象。毕竟从小在那生活了9年然后离开。而且那个院落很特别，因为我们住在北京郊区，房屋坐落在梯田上，我家房基的下一层可以种地，后院经过一座木桥是梯田的另一面，到丰收的季节，院前院后都是枝繁叶茂的，特别是有蝴蝶的季节，我常在枝繁叶茂间流连。那是一段无忧无虑的单纯岁月。 2、爷爷有6个儿子，可是仍旧严重的重男轻女。母亲说我出生一个月他们都没有看我一眼。我们家与爷爷家并不远，我们在山上，爷爷家在山脚下，5分钟的路程。彼此对望说句话都听得见。爷爷家有一个柜子，里面都是吃的东西。但他从不在我和妹妹面前打开。只留给孙子。当时只有我和妹妹两个女孩。其他叔叔家的都是男孩。 爷爷在煤矿当了一辈子段长，整日发号施令，脾气很大。这种作风带到家里，尤其是饭桌上。他每天中午都会喝一杯白酒，然后在饭桌上数落很多人。不过他也教会了我一些东西。比如饭菜只能拣自己面前的，咳嗽的时候不准对准餐桌，吃饭时不准说话“食不言，寝不语”是小时候一直念叨的话。这些，是在爷爷一筷子狠狠打在手背上，吃痛后铭记的。 记忆里最喜欢小叔叔。（小时候跟着北京的叫法，是叫伯伯的。十几年后突然就改了叫法。或许是环境的转变吧。）对小叔叔的记忆最深刻。我上学的时候他还在上学。6叔和5叔差7岁。六叔的年纪和大爷家的孩子差不多大。我们这些孩子都喜欢和六叔在一起，因为那个时候都是孩子。还记得当时六叔特爱睡觉。不上学的时候一睡就睡到中午吃饭，后来工作了也是如此。我总是一遍遍的趴到六叔床上叫他起床。他那时候对我特不耐烦。呵呵。这些仍旧是现在还津津乐道的回忆。爷奶不会责备他起床晚。这也算重男轻女的表现之一吗？他们最疼爱小叔叔倒是真的。 六叔房间的墙上贴着当时最流行的小虎队和郑少秋的海报。还有北京的一些名胜古迹之类的风景建筑。他的床上最里面的角里铺着一张马皮。多少年了无从考究，但是十三年后，爷奶搬进我们家收拾带来的家什时被我一眼认出。这种经历了不同时间，不同地点，不同环境，不同心情，不同空间，不同情况，被重新填满在瞳仁里的感觉，有欣喜也有酸涩。 六叔在家的时候喜欢打开录音机。大型的，两边带喇叭的旧式台式录音机。这台机器同样跟随着爷奶的乔迁放到了我家的书桌上。打开时还是放流行歌曲，只是内容已更换了年代。记得有一年六叔和二大家的两个哥哥陪我玩，让我唱歌录到磁带里。小时候是跟着他们长大的。现在，已经都各自有了自己新的生活。那些残缺的记忆，或许只有我自己记得了。 关于叔叔，还有一个个的口琴。好像是5叔吧，给我买一个又一个口琴，大概是想培养我的音乐细胞。但当时不懂得珍惜，全部被我拆开来，然后拿着里面的那一条板片敲打硬的东西，会发出声音。我是这样把口琴弄出声音的。呵呵。不过也罢，当时错过了，但现在的我终究是热爱音乐的。 在北京有几个小伙伴。记得最深的一个叫刚，一个叫丽。如果当时知道什么是早恋的话，我就会明白刚是我的初恋对象，尽管那个时候的感情，甚至都不能称为感情的感情是最简单，最纯真的。如果有将来，说不定真的会往这方面发展。但应该是单相思。直到现在，追求我的被我拒绝，我喜欢的又逃避着我。所以有了回不去的夏天里林墨，陆风和韩旭的关系。 母亲最后实在受不了了。举家迁徙回了母亲的老家。河北。我记得临走的时候六叔来过家里，他是个孩子，所以没什么好顾及的。母亲想起来，几个叔叔里她只说得出六叔的好。 3、就这样。我9岁来到河北。从开始的语言不同被人笑话，教学的风格不一样难以适应，没有住处住在离学校很远有些偏远的公路边上，房前是公路时时刻刻在跑车，刺耳的鸣笛声晚上依旧不停，房后是铁轨，火车经过会感觉到房屋都在颤抖，每天上学父亲要骑三轮车带我们三个上下学，但路上我们总是很愉快，这些小小的年纪里感觉到的不一样，最后在一节数学课上老师一句惊讶的“呀？口音改过来了？”在第一次考试取得第一名的时候，在住房搬了一次又一次最后终于稳定的时候，在我们搬家之后不再用父亲接送，可以自己上下学的时候一切一切，随着时光的推移，随着我们内心不为人知的变化，随着父母每时每刻的艰辛，白手起家，寄人篱下的过程里，慢慢好起来。 而这样的过程，已经过去了10年。整整十年，父母才赚到了一套属于自己的房子，不用再一家5口挤在两张床上。 那年我已经上了中学。卧床不起的外祖父陪着我们也在之前拥挤的房子里住了一年的时间。母亲和父亲都是孝顺的人，我们姐弟三个每日看着他们精心的伺候外祖父，他们从没有一句怨言。就是这样的以身作则的教育感染着我们，然我从小就树立好好孝顺父母的决心。无论发生什么事，把他们放在第一位。 父亲在这十年里每年年后会回北京看家人，而除夕在母亲家人的家里过年的时候总会喝醉。母亲每年除夕都会和父亲因为这件事吵架。那时候电话还不普及，父亲就经常写信给家里。母亲说过她在北京的那几年自从外祖母去世了之后再没往家里写过信。舅舅们都以为母亲已经不在了，因为联系不上，又没有人知道地址。那几年日子过的都不好，谁也顾不上谁。 父亲后来带着弟妹回北京工作，为了生活，母亲带着我与父亲，弟妹两地分居。那些日子母亲在家的时候晚上总是喝酒，白酒，也吸烟。母亲去外面工作不在家的时候我就住在舅舅家里。每日顶着舅母厌恶的眼神。除了一些必要的语言我几乎不跟她说话，免得被她抢白，一句话噎回去。 日子渐渐变得正常起来。没想到风水轮流转。十三年后，爷爷生病住院，奶奶腿有问题不能下地，只能借助着拐棍移动，一个家里一个医院无人照料。除了大爷在爷爷的老家（也在河北），父亲在河北，其他4个叔叔都在北京工作脱不了身，父亲专程去北京照顾老人。一天里医院家里来回跑。爷爷一般晚上不睡觉白天睡，父亲白天不能睡，晚上还要照顾爷爷。几个叔叔抽空去看一眼，帮点帮，但杯水车薪。父亲最后做了一个决定，要把爷奶接到我们家，我们一家人“逃亡”之后投奔的母亲的老家。行动前问了家里所有人的意见，我们姐弟三个弃权，不发表意见。弟妹对关于北京的记忆已经淡却，尤其是弟弟，毫无印象。我把问题推到了父母身上，我说我说不上话，因为我工作不在家，照顾他们的事还得落你们身上。我其实是怕母亲不同意，我无所谓，因为干涉不到我的利益。我没想到的是，母亲同意了。 曾经受过得那么多委屈，吃过那么多苦，流过那么多眼泪，最后因为他们老了，时间的推移，化成了虚无。 4、爷奶来我们家的时候我正好放假回家，同一天和他们到家。晚上大约10点多的时候他们才到。二大开了一辆金杯把爷奶和一些家什从北京带过来。同来的有六叔和一个哥哥。十三年，时隔十三年，再次看到这些亲人。容颜的改变，记忆的冲突，距离的扑朔，什么感觉都说不清了。看着这些陌生又熟悉的脸，心里尚且明白他们是我的亲人，但我对于他们，是完全的不认识了吧？8岁到突然的21岁，完全不一样了。 我说不清楚血缘之间的微妙感情。有些亲人天天在一起，不一定有很多语言。而有些血缘，疏远了很久之后，仍然可以掏心挖肺的说出心底的话。我在重新认识我的亲人，我不记得他们的容颜却铭记着我们共同的血脉。坐在一起的时候，我会感慨我们是一个姓氏，不再像从前，周围围绕的都是母亲家里不同姓氏的人群。不是一脉相传，是有隔阂的。记得最清楚的，刚下学的时候在舅舅家的饭店里做服务员。那个晚上表姐妹们围在一起说笑，只有我一个人来回的跑，为客人端菜上酒。她们姓一个字。单这一点，我明白我始终是个外人。 工作的原因，6个叔叔没有全部见到，更别说他们的家属。手机里存储下他们的号码，却从没打过。有时觉得人与人之间的联系仅仅是一个电话号码，11个阿拉伯数字而已。丢失了，更改了，忘记了，就什么都没有了。 5、从爷爷来我们家的第一天起，已经糊涂，神志不清了。他每天白天睡觉，晚上精神，大小便失禁，晚上电灯开一夜，父亲白天不能睡，晚上也睡不实，生怕照顾不好爷爷。在我几个月后回家的时候，父亲本来瘦小的身体更加削瘦，让我真切地感觉到父亲老了。我想起小时候住在简陋的老房子里的时候，父亲在床上跟我们姐弟三个玩，连背带抱的把我们三个全部飙在他身上。我长到他齐胸高的时候感觉父亲是这么强大。他什么都会，木匠活，电工活，盖房子，给我修车子，还有数学题，总让我觉得父亲无所不能。然后我长大了，穿上高跟鞋父亲已经不及我高，体重比我还有少十公斤，那样瘦小的父亲我一把就可以揽过来，再也想象不到曾经的他相对于我是多么高大。 爷奶在家里，父亲心里完全没有了我们。以前回家的时候父亲总是为我忙这忙那，都20岁的时候，父亲还为我做饭，洗衣服。现在爷奶在家，父亲甚至都不怎么和我说话。是没有时间，顾不上了。失落过，但我理解他。 今年5。1的时候回家，爷爷的病情严重，六叔和大爷，二大都来了。母亲托人去医院打理手续，车停在外面，父亲的兄弟们都身体很壮，可是是父亲背爷爷出去的。家里6节台阶，父亲一步步下的艰难。爷爷的身体就那样歪在父亲背上。大人们的事情我不想插言，这也不是我能干涉得了的。 大人们都去医院了，我在家照顾奶奶。二大说要带她回北京治腿。我坐在她旁边听她讲父亲照顾爷爷的事情，讲到父亲每天不能睡觉，吃饭的时候爷爷总吐父亲也吃不好，讲到爷爷大小便失禁，父亲刚为他换完衣服又被他无意识的弄脏，父亲来回的折腾了好几遍，最后终于坐在床上低头流眼泪。爷爷问他，哭了？父亲不说话，爷爷也跟着流泪。我当时听着眼泪止不住的往下流，就是在敲这些字的现在，眼泪也一直在流。他心疼他的父亲，而我心疼我的父亲。 第二天我要回天津工作。经过沧州去了医院。父亲一直在医院里守着爷爷。爷爷的病已经几个星期不能进食了。吃进去的东西，哪怕是几勺水，过后也会吐出来。病床上只剩一把皮包骨头。护士来给爷爷试体温，爷爷不清楚她要干什么，惊恐的眼神一直来回的晃着，看看这个儿子，又看看那个，喉咙里发出呻吟声。他已经不能说话了。我难过的是，在他惊恐需要安慰的时候，身边站着的他的儿子们，他是否认得？他糊涂了，不认识身边的人。该是多么惶恐的一件事？ 后来爷爷出院回了老家，住在大爷家里。义愤填膺的是，大爷家里庄稼很多，他们每天要去地里，没人照顾爷奶，父亲便住进了大爷家里照顾他们。还是一样的没日没夜。我在一个晚上发信息给父亲，父亲跟我诉苦，看来，我当时好心收养老人是错的，兄弟们不理解，（4叔总认为我爸妈不照顾爷奶，爷爷糊涂时说了几句父母照顾不好的话被他信以为真，然后打电话来喝斥父母的不孝。）你妈也总说我傻，（不能怪母亲，父亲一直无条件的付出，抛弃整个家庭不顾，换来的也只是兄弟的抱怨，父母没有一句话的回报。）做人真是太难了。我看着父亲的这些字眼泪一直流。第二天起来眼睛都肿了。我除了叮嘱父亲注意身体之外没什么可以说的。然后心里打定主意，如果大爷家里农活结束了还不让父亲回家的话，我就去北京找他的兄弟们。他们可以把自己的父母推出去，我不会把我的父亲弃之不顾。 6、我从来都不认为8是个吉利的数字。距离2008年8月8日北京奥运会开幕式还有不到8个小时的时间，六叔家的儿子出世。爷爷身边围着父亲，五叔，大爷和一些亲人。喜讯传来的时候爷爷突然清醒了，听到是个孙子，爷爷笑了。之后不到几分钟的时间，爷爷病逝。爷爷这辈子最疼爱小儿子，关于小儿子的一切他都是清醒的。他听不懂我对他说什么，却听得懂大家凑在一起给小叔的孩子起名字。爷爷一生重男轻女，就连病逝的最后一刻，也为家族里最后一个孙子的降生而含笑九泉。 8月9日下午2点左右，我和弟弟赶回老家的灵堂，爷爷瘦小的身体安静的躺在水晶棺材里。我们按着丧葬的习俗礼节扎白条，披白布，然后听着他们的指挥磕头谢礼，或者点香跪拜乱哄哄的一天。 晚上前来祭奠的人群散去，一家人围坐在一起。我还是第一次发现，围坐在一圈的都是一个姓氏。我不再是个外姓人。后来我和二大家的哥哥，大爷家的哥哥在大哥的房间里聊天，一直聊到凌晨三点。我坦白的告诉他们，我在进门的时候哭过两次，之后，就没有眼泪了。我问，这样，是不是不孝？ 大爷家的哥哥说，我也一样。 受到爷奶福禄和疼爱的只有北京的那些子孙。而我们家和大爷家，基本上与他们脱离了。至少，我已经和他们十三年没见了。如果不是爷奶病了要住到我们家，或许我和他们永远不会再相见。 7、天亮之后去灵堂，一进院子就听见奶奶撕心裂肺的哭声。我看着她拄着双拐站在棺材前用尽全力的哭，眼泪又跟着下来。奶奶这一辈子不容易，年轻的时候照顾6个孩子吃了不少苦，老了落了一身病。我在屋子里为她揉手，安慰她一切想开些。她说着这辈子都在为别人着想，为别人活的时候，我开始思索，一个女人，付出的一生是多么艰难又无声。 窗外传来母亲的哭诉，她说有天晚上父亲回家，母亲要他在家里住一晚，可父亲放不下爷奶，晚上10点多硬是骑着摩托沿着难走的土路回了大爷家。我能听出母亲的苦。这些年，我比他们想象中要知道得多，懂得多。只是我从不说，我们不需要被同情，周围世界里的同情也都是虚情假意的。我知道靠谁都改变不了什么，唯有靠自己！所以，无论我遇到什么都不会请求别人的帮助，我要靠我自己。往往连父母也除外。 很多时候恨自己为什么不能赚很多钱，那样他们就可以不用这样劳累，也不会被自己的亲人欺负了。所以一直稳固着手里的工作，还要在不影响现在这份工作的前提下找兼职。但是这么久了，我没有一技之长，写字根本不能赚钱，我始终没找到一份兼职。但我一直在进取，学习韩语，（我的单位是韩企）学习计算机。同事说该找个男朋友分担一下了。呵，除了自己，谁都靠不住。我也不想连累别人。 8、爷爷火化的时候我跟着去了。在火葬的高温的屋子里，我看着爷爷的尸体躺在架子上准备推进去，所有的亲人跪下做最后的告别。然后我们在门外一直等，很高很高的烟囱里冒出黑色或者淡灰色的烟，慢慢飘远，扩散，消失。我想那是爷爷的灵魂在奔向天堂。半个小时之后，母亲和几个叔叔进去收骨灰，有个人拿着东西把骨灰一点一点的往叔叔们手中兜着的白布里收，我没进去，但听到了没烧尽的骨头唏唏嗦嗦的声音，很轻。一个完整的人推进去，半小时之后，出来的只剩一包骨灰。人这一辈子，无论经过什么，得到过什么，失去过什么，死了之后，也只是这样的一包骨灰。 爷爷下葬后，六叔因为六婶还在住院，有些人因为工作都回了北京，只剩下五叔一个。父亲处理好一切后也回了家。父母在院子里说话，母亲为这些天看到的一切跟父亲报怨。（父亲一直说母亲刀子嘴豆腐心。我就特佩服我妈，当年受了那么多委屈，说了那么狠话，最后还是接受了老人。而且为了他们想的特别周全，连我爸都夸赞。）父亲说老爷子刚死了，剩老太太自己，不应该这么快就回来。母亲有些不悦，她那些儿子可以走，老四走连声招呼都没打可以，你伺候了这么久，完事了回家就不行了？那别人怎么行？父亲最后还是骑着摩托车回了奶奶那。 9、爷爷的事情之后，我回天津的第三个晚上给父亲打电话，父亲说，我明天就去干活了，咱也得挣钱吃饭啊。爷爷的丧礼上，父亲一直很乐观，甚至还开爷爷的玩笑。那天父亲在棺木旁边走过，差点被棺材下面垫着的砖块绊倒，父亲回过头对棺材里的爷爷笑着说，怎么着？有意见啊？旁边的嫂子也笑着说，三叔伺候了一场，爷爷还有意见了。从迈进灵堂的那一刻我就明白，父亲不那么痛苦，是因为爷爷生前他全心全意地伺候过了，所以心安，问心无愧。 我问父亲，我有些不明白，你说，究竟是精神重要还是物质重要呢？你和母亲选择了精神，做了全村人都知道的孝子，孝媳，而其他的叔叔选择了工作，选择了物质。究竟哪个重要呢？ 父亲说，如果现实一些，当然是物质。但是每个人看重的不一样，要的也不一样。 我说，爸，其实让我选择，我也选择精神。 生老病死，每个人都必须经历，而且挡也挡不住的事情。尤其是一个人的离开，无论是什么也不能挽留得住，所以不用伤心。只要在有生之年做到问心无愧，死亡，便只是顺其自然的事情。 林林总总，差不多也写了将近一个星期的时间。或许已经所想的已经罄尽所有，又似乎多少文字也是罄竹难书。关于北京和河北，幼年和童年，姓氏和血缘，记忆和时间，加上13年当中省略的这些，之前那些流离失所的岁月里简述的这十三年里，七千五百个汉字之后，不会再有语言。 2008-8-20 拿男人说回事儿 不得不说，这个年代的有些男人活得确实是有点悲哀。 我的舍友的男友，我实在不想拿他说事，毕竟中间牵连着我的朋友。不过他一次一次的言论实在是让我们大家忍无可忍。男人做到这份上，还真是勇气可嘉，不容易啊。 两个人还有一个月就结婚了。先说他们的房子的准备问题。女友要求对方铺地板砖，对方拒绝的原因是，铺地板砖太滑，以后孩子出生了摔倒怎么办？计划的够长远。 然后是太阳能。争论一番后，对方很无奈的说，好，给你装。语毕，我们在电话传出来的余音里大声嚷嚷开，什么叫给她装的？你不用吗？装在她家了吗？一家人分的这么清楚？那是不是以后会经常说别用我买的东西！？ 对方一次来见女友，许诺下婚前买枚金戒指（或许是金项链之类的）给她。对方走后的一次电话中，女友问对方你许给我的东西什么时候给我？结果对方一再反问，许给你什么？女友不好意思开口要，然后转移了话题。--这就是男人在床上什么都可以许诺给女人，离开之后另当别论。 还有，对方不喜欢女友烫染头发，说你这个样子出去让我以后怎么做人？什么意思？只许自己在外面看别人的女人浓妆艳抹的，不兴自己的女人打扮一下？ 除此之外，他们那里结婚，男方只给女方2000块钱就可以把对方娶回家。做饭，洗衣，生孩子。活生生的劳动力。而且还要求她死心塌地，忠心耿耿。女人天生欠你们的吗？真是作孽！ 昨天女友的手机停机了。可以接到来电和信息，但打不出去。对方给她发来几条信息，但她回不了他。因为全宿舍全体停机。昨晚他打来电话，问她凌晨三点的时候在干什么，为什么不接他电话。为此生气一天没干下活儿。半夜三点打电话还好意思说！再说了全宿舍都在，谁都没听见。还一天没干下活儿，真是心眼儿如针尖一样大。 他们订婚有至少两三年的时间了。男方什么都没给女友买过。女友谅解他，原谅他，他家里穷，她不计较。没有物质，精神总该有吧？一个女人这样善解人意，死心塌地的不离不弃，最起码的信任你应该有吧？对方竟在强行脱了女友衣服之后，问她，你以前跟别人做过吗？此类男人该用狗头铡！男人都什么心理？自己可以花天酒地，灯红酒绿的，还想要求自己的女人是纯洁的，那么不纯洁的女生们是不是就嫁不出去了？离过婚的女人就不能再次出阁，下半生单身了？！ 试问现在的很多女生，你们都被这样问过吧？ 关于这个男人，到此为止。毕竟那是他们的生活，只要女友不反对，可以容忍原谅，外人说什么都是废话。 昨晚听广播，女人说男人。里面说，一个男人可以因为不是爱情而娶女人，而女人，绝对不会因为不是爱情而甘愿嫁给男人。女人是靠理性说话的。男人靠的是生理。由此看来，男人的很多话是不可信的。他完全可以因为别的原因违背良心说话。 我佩服两种男人。一种，不在乎对方的过去，即使对方离过婚，甚至跟过很多人，也真心真意对她的男人。 另一种，纯精神恋爱的男人。当然，这个年代，找到一个没有处女情结的男人都不容易，更何况纯精神恋爱的人？ 刚刚看完青年文摘里金岳霖对林徽因的爱情。徐志摩，梁思成都追求过这位才女。徐志摩因追求林徽因未果，而改追陆小曼。林徽因同时喜欢上金岳霖和梁思成，将苦恼分别说与两人听，金岳霖说，他是真心爱你的，我应该退出。林徽因最后嫁给梁思成。霖始终对她念念不忘，与他们夫妇保持密切的朋友关系，但无一丝非分之想。后林去世，梁思成再续，霖终身未娶，晚年一直同林与粱的孩子生活在一起，直至寿终正寝。这样的超越肉体之上的崇高的爱情，试问当今的男人们，谁还可以做到？至少不会鄙视的又能有多少？ 伯拉图说，理性是灵魂最高的因素。金岳霖对林徽因最高贵的爱成就了一段佳话。 人的一生就这么几十个春秋，就这点事。爱情也好婚姻也罢都不是对方非谁不可的事情。我承认现在很多女人选择丈夫的标准取决于他的家业情况。很多男人觉得现在的女人轻浮，只认金钱，没钱不会谈感情。可是男人们想没想过，如果你们的感情靠得住，女人们又何必从你们提供的物质里找寻安慰？ 其实女人嫁给财富程度什么样的人都是一样的角色。对待真心待自己的男人，年老的女人会在悬崖之上拼命用牙齿咬住坠在悬崖之下的男人的衣服，直至七窍流血也不松口。两位老人被救之后，女人的牙齿全部掉光，并且下身瘫痪，但她仍旧说，如果当时我松口了，会永远没有幸福了。 这是真实的故事，可惜，仍旧不是这个年代发生的。 那些在书本上，网络上，可以看到的属于这个年代的爱情大多都是虚构的。一种属于小说的载体。用来骗取我们眼泪自欺欺人的东西。 小四的小时代里，顾里对顾源说，没有钱，我们谈什么感情？顾里不相信他对自己的感情。她明知道他们是因为钱而在一起，仍旧合作着互相欺骗，欺骗自己。即使不是这样，这只是顾里一个人的借口，那么顾源就真的可以相信吗？还不是在经历了那么单纯美好的开始，经过那么刻骨铭心的喜欢之后而轻而易举的喜欢上一个男人？简溪呢？一样，背着林萧和别的女生在一起。爱情允许开始上错了轨道。但你最起码先从上错的轨道上下来再上别的轨道吧？在两个轨道之间徘徊，周旋，这算怎么回事？ 我现在才明白，四的小时代意在说明这个时代里男人的爱情是多么的善变不可靠吧？ 短信上常说，女人善变的是脸，男人善变的是心。 杂志上写，男人比女人更重视事物的外表。比如相亲，男人更看重女人的相貌。电台里做过一个实验证明，男人比女人狠心。 电视上说，男人因性而爱，女人因爱而性。 安妮宝贝写，男人从来都不爱女人，只是需要女人。 文章写的事已至此，我不必再翻出更多的证据来证明这个时代男人的悲哀。你也不用说我不可以以一概十反驳我的观点，更不用煞费苦心的找相反的例子反驳给我看。我相信我周围发生的一切，看到的一切，听到的一切，可以证明我要论述的这个问题。况且我很聪明的在开头没有说明是全部的男人，而是一部分。我清楚，模棱两可的概念是最无法被别人拿捏住把柄的。更重要的，我还是对这个时代的男人存在着一丝希望的。最起码最纯粹的感情现在在幼儿园和小学里还能找到。 不要以为我是受到了什么刺激，或者被甩之类的才出此言。我很认真地说明，我活得好好的。没有谈过一场恋爱。不要指责我没谈过恋爱没资格写这些。我没谈过恋爱但写了很多爱情小说，蔡骏没经历过恐怖的事情但写了很多惊悚小说，若他必须经历了才能写早不知道吓死过几回了。还有写穿越的，写悬幻，写神话的，一定要前世在哪个朝代生活过，一定要遇到过什么灵异的事情才能写的出来，而且这么精彩的吗？所以，别拿我们写的东西捕风捉影说事儿！这句话是警告以我写的爱情小说而猜忌我的过去的人的！ 这篇东西原本是想狠狠地骂一下从我的文字里捕风捉影，中伤我的人。但却演变成一篇指责这个年代男人的篇章。恭敬不如从命。人的一生能遇到一个真心相爱的人是多么不容易而且荣幸的事情。如果你身处幸福之中，好好珍惜自己身边的人，如果你仍旧没有遇到，或者对身边的人不满意，那么把心放宽，糊涂是福，想想反正不幸的又不是自己一个。或许想想前辈写过的那句话自我安慰一下，爱何必100%。 我宁愿选择瞬间璀璨的电光火石之后，毁灭陨落。 如果下去 1 秋初的黄昏，又在公路对面看见去年老太太的糖葫芦车。有些风，一串串饱满朱红的糖葫芦在风中轻微颤动，映衬着灯光明晃晃的，可爱得很。让人不禁垂涎三尺。 老太太用可以吃的糖纸把两串糖葫芦替我包起来，然后放在塑料袋里递给我。它们在袋子里干干爽爽，窸窸簌簌的，一点都不粘。我带着它们穿过车水马龙的大街，绕过楼下小区里的过道，爬漆黑的楼梯，一直洋溢着简单，幸福的笑容。我还是那样，对糖葫芦有说不清道不明的情结。还是那样，如果你爱我，不用送给我玫瑰花，给我一串糖葫芦我就会跟你走。 2 随着去年年底那篇回溯逆流成河——07年剧终以后，到现在将近一年的时间，没有写多少东西。为了投稿小四的“the next第一届全国新人选拔大赛”自欺欺人的逼迫自己写了5篇稿子两万多字，除此，再没什么实质性的文章出世。 这样的一年，似乎随着那篇“剧终”很多事情就跟着告一段落。比如对工作不再苛求上进，打消了一切出外发展，另谋生路的念头。比如对理想，不再给自己压力，抱了顺其自然的思想。但不意味着放弃，此时，我更盼着有心栽花花不开，无心栽柳柳成荫。比如对感情，不再等待一个懂我的人来拯救我，这世上谁又可以拯救谁呢？ 活了20年了。今年第一次下决心要减肥。我对外表从来不重视，喜欢活的随心所欲，也不爱管别人的看法。但是今年突然领悟了一个词语，叫做内外兼优。我一直很肯定我的内在有丰富的修养，不管是修身养性所具备的爱好也好，还是为人的素质，道德方面，我一直很肯定自己。但是我的外表不会在第一时间带给对方这样的感觉。从古至今众所周知，形容淑女一直都是“窈窕”二字。所以突然开窍，我要追求表里如一。或许是谬论，但最起码此举动还是适应了生态环境的需要。现在已经过了杨玉环的年代。要怪，也是生不逢时。 3 以前读过一些类似的小故事，具体情节记不清楚了，但道理还记得。故事的大致意思是，已经对一件事情表明了态度，蓦然回首的一眼之后，又得出了截然相反的结论。当然，故事最后的结论往往不尽相同。有惊喜就会有失落。所以有庆幸就会有后悔。人生不经意间会有很多个蓦然回首的“一眼”对我而言，尤其是我这种敏感，多疑，喜欢胡思乱想的人来说，后悔的比较多。失落比较多。 比如前几日无意看到空间里一个关注网友空间的图片链接，是他本人的照片。曾经一直聊了一年多的网友，主要是欣赏他的文采。我跟网友聊天主要以文字为主，闲聊的从来都不加。当然，对方是女生会有例外。我聊天还有一个毛病，拒绝视频！我做事喜欢凭感觉，喜欢想象，不喜欢幻想的与现实接壤冲突。所以很多次我会很郁闷的告诉对方，对不起，我不喜欢视频。或者毫不犹豫的把它拖入黑名单。 然后话题转回来。和这个叫逃离的网友聊了一年多，是曾经比较固定的网友。从没见过他。凭他的文字猜测他的人。后来断了联系，是故意的。有些事情要适可而止。也说不上为什么。就像曾经一个叫我姐姐的网友弟弟，我感觉到他对我的那份依赖越来越强烈，而他还是个学生。于是我毅然的切断了所有线索。我也不知道做的对还是不对，只是当时不知道该怎样处理这样的感情，于是选择了逃避。 突然之间看到他的照片。无风无浪，风平浪静。似乎他原本就应该是这个样子的。与想象中的如出一辙。这样的蓦然回首的一眼，留下的是风过无声，雁过无痕。 4 有些话，有些事情，不说，似乎以后就没有机会了。 同事说，不会有谁没有历史。 她是在告诉我，无论以后跟谁在一起，不要在乎他的过去。 要包容对方的过去，需要了解他的过去吗？ 我的观点是不需要。过去是每个人成长的过程中必需的经历。也正是这些过去才让一个人成长。如果了解了这些曾经，我只想在这些过去里找寻我自己的方向。比如知道他的伤口，然后尽量对这些伤口避而远之，不要触碰。或许明白他的喜好，尽量让自己做到完美。是，这个世界上没有完美，但可以允许全心全意。 如果对方把自己的过去讲给我听，我会感到幸福，因为这证明他信任我。当然，信任也不证明他爱你。爱人和朋友是两个概念。单这信任，我就可以把那些过去当成故事来听。 5 关于文字。 我写过很多次。文字代表两种情况。一是自己生活的真实写照。二是自己的世界里永远做不到的一种生活。 我算是将这两种情况运用自如了。可以说融合的淋漓尽致。因为我的文字里不会叙述100%真实或者杜撰。总是将自己分裂成不同的角色融入到不同的故事里，然后加入我喜欢的成分。所以，你可以在我描写的文字里找到我，但也找不到。会有我的影子，却是凤毛麟角。 我喜欢听周围人的故事，然后发挥我的想象，或者按部就班的写出来。喜欢第一人称的叙述，所以会创造出那么多的“我”自然的，很多人会误会我的文字反映的是真实的生活。 很多时候，网友把我故事中人物的命运错认为是我的命运的时候，我会百感交集。我的文章以悲剧为主题，所以那些安慰和同情来的或直接或热烈，有时会让我内疚，似乎自己欺骗了别人。我是有悲剧情结的，来源于一些“灰暗”的过去，自己在不自觉中将之放大了，就成了这些阴暗的文字。有段时间，或者说，有些时候，自己不会那么乐观，内心的颓废远远没有我表面上表现的积极，阳光。所以我的性格是一半明媚，一半忧伤啊。一半晴天，一半阴天。 我是个很极端的人。一直都是。而且是两个极端都要兼顾的人。所以我的人生，除了白天就是黑夜。从中学开始就有人说我有神经质。而且我的先后三个任教老师都说过我是个与众不同的学生。说的人多了，自己也就默认了。我比较早熟倒是真的。尤其是喜欢我文字，可以与我产生共鸣的往往是大我4、5岁的大学生，或者十几岁的“大人”这样的年龄段尤其让我惊讶。同时让我心存感激。当然我也清楚，他们对我的感情里，有一部分是同情。 我的散文里会隐隐约约的提到一个思念的男生。当然，全部都是悲剧性质的，所以会容易误会提到的是同一个男生。可是如果你多看几篇我的散文，你会发现不一样的地方。比如有些形容他的词语是深沉，灰色，有些是“穿着白衬衫，站在夏日树荫下笑容满面的少年”他们是不一样的。所以结论就是，这个男生不存在。他是虚构的，我臆想出来的。我的感情上没有问题，并不是你们想象中的可怜。还记得bolg上开开的留言，在你的文字里，我看到一个男人，一个女人，两颗心。 我不想说我写的东西都是假象。只能说，相同的事情在不同人的心里反映出的感觉不一样。一言一语对太多人来说无关痛痒，但对敏感细腻的我来说，却可以痛得排山倒海。 这就是一千朵花里一千个世界。说到底，还是人自身的感知与认知的问题。与环境或者其它因素无关。 所以，我所有亲爱的文字啊，没有谁可以指责你的矫情或者虚伪。当然，你也不需要别人的同情。你只是属于我一个人的世界，尽管你记录的永远是我的过去，永远是过眼云烟，也是证明时间的璀璨碎片。 6 对于感情。 感情分为三种。友情，亲情，爱情。 对待友情。我曾经把友情的位置放的比自己还要高。但是很奇怪，我没得到什么。这也就是所谓的耕耘不一定会有收获。那些时过境迁的朋友，仍旧在我生命里留有着位置，却在生活中没有了交集。 庆幸，人生得一知己足矣。我的人生没有遗憾。 面对亲情。我只想说，我之所以会选择在家乡结婚，只是因为父母老了方便照顾他们。这也是我怀有鸿鹄之志却不远走高飞的唯一原因。 对于爱情。一，我自卑。二，想逃避。三，不知道自己该干什么，说什么。四，为向对方说过的话后悔。 那日在51看到，男人在选择妻子时，美女排第一位，然后是淑女，最后是才女。我想我属于最后一种。这是理论上的弊端。然后是我的心理问题。如上述，自卑。所以疏远男生。 我承受不了别人对我的好。哪怕是举手之劳的感动。我会怕自己偿还不了这份情。所以干脆逃避。这句转到了我的座右铭上，讨厌被爱，想要逃避。 面对那个名义上属于我的男生，我不知道自己该做什么，说什么。怎样合适，怎样不合适。而且我这种喜欢胡思乱想的性格，总让我说每句话之前都思虑很多遍，考虑对方是否会不高兴，是否打扰了对方。说到底，我不清楚怎样可以让对方喜欢，怎样可以取悦对方。而且，不想失掉身份。面对这些，我发现我突然变得很幼稚。迷失掉方向，像个不懂事的小孩一样，要问对方，我该怎么办？ 我经常在夜晚睡不着的时候回想对他说过的每一句话。然后发现几乎每一句都有问题。剩下的就是后悔与自责了。 我承认我是有些神经质的。听说但凡写字的人都有些神经质。不过还好，我的神经质只出现在我的文字和我自己的思想里。不会与现实冲突。所有苦恼也只是我一个人的事情。与任何人无关。 我不知道该怎样面对这种感情。顺其自然吧，或者，仍旧选择逃避。 7 我曾经想过。如果我有了爱人，会把q资料改成，摆脱单身贵族。但事实真的到来的时候我却没有行动。想和做是两码事。就像我所表现出来的阳光独立和内心的一些细腻的脆弱相驳论，大相径庭一样。很多事情不可能按照自己的意愿去做。事情往往在某个过程中生出了它自己的想法，然后不断沿着他的路线发展下去，我根本控制不了。只能让我逆来顺受，欣然接受。所以面对截然不同的结果时，我已经变得安之若素。无风无浪了。 如果我很爱的爱人，突然对我说了分手两个字，我会安静的说，嗯，就这样吧。不会感到丝毫的诧异。因为我自身确实存在着不能让对方永远在我身边的因素，也因为，我会尊重他的选择。 8 我突然想起金莎和jj在mv里的一句对白，单身是茫然。恋爱也彷徨。 我们，如果爱下去。或者说，如果在一起，真的，我要怎么办呢？ 我的名字叫过客 一、 佳人配才子，是不争的事实。 在我的小说里写过这样一句话。而且这句话还是一个女子中断与她爱的男子关系的导火线。一句我不配。于是甘愿狼狈的退出一份其实真挚的感情。 虚伪的群体。又爱的柔弱无辜。 “榕树下”有朋友就这句话留言给我：这只是以才子自居的人用来自我安慰的。现在的才子，大多漂泊。 这一言论跟在我的帖子后面一个月的时间我才发现。于是继续跟帖：仔细想想，我认识的才子大多过着或身体或灵魂流离失所的生活。他们想寻找一个爱的女子，但不容易。又不屑随便找个寻常女子敷衍。于是一直漂泊，一直行在路上。 而那个被证实，辩论的句子，究竟在我的小说中是以什么立场，什么情况下出现的，已经随着那个故事的完结而消失忘记了。 我写东西。一边记得，一边忘记。一边记录，一边消失。 二、 我是个敏感且想象力丰富的女子。喜欢透过一些细碎微小的东西或事物来猜测它们背后更大的事物的心理与过程。 比如通过一段文字或只言片语去猜测写下他们的人的心理或者在生活中的细节 我的这种“看人”的能力是比较准的。或许是因为彼此性格或者命运里相近，于是被吸引。彼此之间相知相通熟悉，甚至彼此在心理上需要。 有些人几句话或者几条短信我能分辨出他是否是独生子，平时的爱好是什么，吸烟和饮酒的程度。 当别人问我怎么能猜得这么准时，我说，因为我是女巫。 我自恃自己心地善良但绝不是天使。因为天使拥有的都是光明纯洁的美丽，而我的美丽是隐忍而压抑的。大多人看不到我内在的这些。往往因为我外表的冷漠而远离我以保安全。因为我穿的，是黑色的外衣。 黑色，只会带来不幸。所以我是女巫。 三、 我大概可以猜测出他们是如何的回忆我。并喜欢在无字可写的时候把这猜测和对某些事物背后力量的猜测打乱成碎片，然后重新拼凑成一个故事，说明一个隐忍晦涩的道理。这些东西便成了我笔下的文字。所以有人能在里面找到我的影子。 像那些或怪异或孤独或个性或桀骜的男子。如何面对出现在他们生命中的女子的，都是我猜测的他们如何地回忆我。是一部分阴影。 比如，我曾让某些男子感动过，让某些男子相信过，有些是欣赏，有些是爱慕。但我总是出现片刻，然后便将这份感觉抽离，甚至就此消失，不再联系。 我说过我是个敏感的女子。而且立场很不坚定。一句话一件事就能改变我对一个人的看法。 于是我的感情也阴晴不定，飘忽不定。 前一秒甘愿为他付出，给他温暖。可以安慰甚至奢侈。而下一秒，我也许会认为自己付出的一切是无理取闹，荒诞至极。或许他比我想象中的要健康晴朗的多。我所做的一切只是一厢情愿的自作多情。我很了解别人自作多情会给我带来的困扰。所以避免自己给别人带去同样的麻烦。 我开始相信我的心情都是因自己控制与改变的，虽然影响源来自外界，却也是我自身感受的。 于是我注定是那个出现在别人生命之中而生活之外的人。 我从没将任何一份感情带入到生活中。因为每份感情走到最后都会变得不再相信。 谁都知道/气候会变/更别说/诺言/ 我仍旧是个极端且阴郁的女子。仍旧不相信爱情，也确信纯粹可以信仰的东西都是稍纵即逝且虚无缥缈的。 四、 有些时候总是有些骄傲。不为常人所接受的思想。因着这些文字阴霾，消极，不能给人以向上的张力，似在文字里被称为“非主流”于是更不被人认同。 但我相信有人会在千万篇文字中一眼识别它们。并且产生共鸣，读懂里面的微妙。或许我们便这样因为文字在一起。 因为文字在一起。这是我唯一喜欢的生活方式。 我从不怀疑我笔下的文字有这种魅力。就如同坚信，无论时间如何漫长，终究可以等到能够一样识别我内心美丽的男子。 我也知道，这种感情终究会是短暂的。 五、 因着自身太多的不一样。我注定是出现在大多数人生命之中生活之外的人。 因为我的名字。叫过客。 08 5 25 勇敢太久也是错 只是突然的，想找个人安分的嫁了。 我不知道是不是站得太久了有些累了，需要一个温暖宽广的怀抱停靠一下。可是坚强了太久，实在找不到谁可以比我还要坚强，可以承受得住我的依靠。 女友结婚了，对我影响很大。她告诉我婚后的生活就像坐牢，每天一个人守着空旷的房间无所事事。这样大把大把的拥有的时间对我来说却是弥足珍贵的东西。只要面前有台电脑，我的世界就会上演的无比精彩和忙碌。 那些年代感到孤单会用曾经的回忆，自己的幻觉供自己取暖，继续生活。现在过了做梦的年代，想要自己欺骗自己都不那么容易。以前看到街上相互依偎的情侣时而微笑为他们祝福，时而会匆忙走过，不要他们的幸福更映衬出我的凄清。如今，这些风景已经变成了心底的悲哀。 我记得那样一个故事。一个坚强的女生和一个柔弱的女生爱上同一个男生。男生对她们两个无从定夺，或许是“两个都不爱，一个都不舍。”他最后选择了柔弱的女生，给坚强的女生的理由是“你比她坚强，我对于她或许是她的全世界，而对你来讲，失去我，会难过一段时间，难过之后仍旧可以好好生活。而她也许就站不起来了。” 这样的故事让我觉得好笑又心酸。坚强的人就注定要受伤吗？坚强的人就不需要保护吗？勇敢太久竟然成了一种错。他们放心我一个人走夜路，放心我一个人独来独往，放心什么事情我自己解决。我一句“习惯了”就成了他们的定心剂。并且放心我照顾他们的女友。 因为压抑了太多，所以需要的更多。 确实想过平平淡淡的随便找个人嫁了。自己开不开心无所谓。不能从心底真正的快乐，就伪装些小快乐，让别人看到放心也好。也许那样也就真的融入平淡，平淡的心无旁骛的安心生活了。没有理想，抱负，没有压力，压抑。归于平淡，被生活中琐碎凌乱的杂物磨练成一个粗鄙的妇人。什么追求啊价值啊都只是一句空话，一个白日梦。说给那些男人们听的。女人只要好好的在家里做贤妻良母就好。如果真的是这样现在也就不那么烦恼了。问题是经历了很多事情之后我发现，我并不会委屈自己。 我可以依旧坚强，给别人依靠，却不肯委屈自己的心意跟了别人。即使对方做了许多让我感动的事情，但是不喜欢，没有感觉，我仍旧不会答应嫁给他。有时候感觉自己冷血，或者是对身边的男生绝缘。倒是一些荧屏上的男生会让我有感觉。虽然遥远而不切实际。我却是真的对身边的任何一个男生都没感觉。没有安全感。我随时感觉到我可以照顾保护他们。这感觉全乱了！ 是啊。勇敢了太久竟然变成了一种错。好像偶尔脆弱，柔软一下都会让人觉得不可思议。记得有次在饮水机旁撒娇，（当然是向女生）结果身边的人都说，啊？没想到她也会撒娇？晕死！要不就是一些别人搞不定的事情，找到我时总会说，星蓝一出马一定解决了。我又不是万能的？可我们班长确实说过，星蓝是我们公司的万能。 没办法。这是件很矛盾的事情。我自己都不知道我该继续伪装坚强还是表现出自己的脆弱？但脆弱对现在这种环境来说，对我也许倒成了侮辱和伪装。 室友问我，你结婚之后要做什么？ 我说，我将来会不会结婚还是个问题，哪里还想到结婚之后？ 我是真的没有一点结婚之后的生活概念。或许我真的可以在外面打一辈子工。 原本以为为了亲人，我或许可以委屈自己嫁给一个不喜欢的人，可是事实却证明我从心底讨厌的人，不喜欢的人，即使他为了死了我仍旧只会感动，感激，却不会爱上他。我是冷血。很多时候我很清楚也承认这一点。 一些事情想了很久得不到结论的时候就劝自己说无所谓了，顺其自然吧。没办法，这件事情也这样吧。如果一个人一生的命运真的是注定好了的。那么但愿上帝为我安排的轨迹可以让我欣慰。 2008年5月22日星期四公司 楚动心弦陈楚生 如此不可预知的，我遇见了你。在今年这个无比寻常的夏天。你的天籁之声，成了我的劫难。 有没有人告诉你。 在网吧无意间第一次听到你的歌，全身不由得战栗，热泪盈眶。我没有条件看电视，没办法看“快男”但我仍然认识了你。在没有看到你的样子的情况下，我听了一整个夏天你的歌曲，来自一盘你在比赛中唱过的歌曲的盗版磁带。因为当时你并没有发ep，那是我唯一听见你的途径。 你的声音陪我度过着每一天每一分每一秒，曾一度在我心里存有着不可比拟的位置。我是jay和小四的信仰者，这个夏天，你却后来居上站在了第一位上。 我的夏天是绝望的季节。又是生命中一段阴霾的日子。夏天一直是我的伤口，疼痛的季节。可因为遇见你，我开始满足。感激这个世界上有你，感谢你唱出这么多凄美的歌曲感动着我，让我看到希望和奇迹，没有让我的心在阴暗中再次死掉。 听说眼泪是有重量的。眼泪若存储在身体里心就会很重。流出来人就会轻松许多。 我不知道是不是因为在你的声音里释放了太多的泪水，所以现在的我常常会感到莫名的快乐。看到安静的脸庞会快乐，看到你从容淡定的表演会快乐，看到花生对你的褒奖和喜爱会快乐，看到你取得的成绩会快乐，尤其是你天籁的声音，是感动，不再是感伤。 7年的时间。不知道你曾经如何辗转于生活与现实的挣扎之中。我知道你一直在努力，一直没有放弃自己的追求。嗯，那些努力没有白费。我看到你的坚持与坚强，也更加坚定了我自己的追求。 我加入了和你有关的q群，论坛，网站。在百度贴巴里，你的贴吧是我见过的唯一一个团结，文明，和谐的集体。还有群里“天下花生是一家”的其乐融融。呵呵，哥哥，（请允许我这样叫你你好伟大！因为你一个人天下这么多人聚在一起，海内存知己。 网站中有一个版块是花生文集。我用了一个晚上的时间在网吧看完了所有花生对你的情愫。我没有为这些善良的花生们留下只言片语，因为千言万语已经溶化成了感动和眼泪。哥哥，这么多人爱着你你多幸福？你让大家这样思念着这样快乐，花生们多幸福！ 身为花生，我感到骄傲。 我喜欢那篇一场与你无关的爱情。你已经潜移默化的成为了花生们心里的信仰。“重新穿起褪下多年的红装/只为你的那一句衣裙漫飞/卸下伪装已久的冷漠假面只为你的那一句温柔如水。” 雷式微的那篇歌者恒常让我释然。那样娓娓又平静的文字里我仿佛看见你在酒吧昏暗的灯光下，坐在舞台的高脚凳上安静的弹一首曲，唱一首歌，唱那首姑娘。她在角落里默默地注视你，或许在你不知道的角落里有像她一样的人为你的歌声所折服，因你的声音而感动得热泪盈眶。 但终究是散了。你终于站在了眩目的灯光下一脸微笑，而雷式微和许多的曾经见证过你的努力，曾经默默关注你的人们，永远地留在了当初那个角落。不变的是，他们仍旧仰望你，爱你，为你祝福。 曾在深圳酒吧里喜欢听你唱歌的一个大哥哥写过“这样的人才不出名没天理” 终于苦尽甘来。你拥有了这么多喜欢支持你的花生，给我们带来这么多希望与感动。 我只是千万花生中的一颗。或许没有资格说话，但我可以祝福。衷心地祝愿哥哥身体健康，成为乐坛上一颗永远璀璨的明星，永葆天籁之声，永远感动着天下所有善良的人们，永远让花生们看到美好，看到幸福，看到希望。 落入凡间的天使 [上] 是天使落入人间，如此婀娜多姿。是仙女眷顾凡尘，如此美丽善良。是女神轻颦浅笑，如此灿若桃花。 像春日里一缕和煦的清风，用微笑带给每一个人希望。像夏日午夜里一颗闪烁的星，用言语为你指引前进的方向。是秋日山间的一股清澈的泉，她的快乐感染着你。是冬日空中翩然而至那些雪白的精灵，她的纯洁和善良感动着你。 她是不小心落入凡间的天使，把自己的福祉分享给予给她遇到的每一个人。自己在繁华过后，却拥有着飞天悬浮壁上的孤独。 因为没有同类。她是如此的被人倾慕着，又被搁浅着。相隔的，是时间的匆匆和空间的质感。 在这个感情匮乏的年代，一丝丝的感觉和心情都被一张面无表情的脸掩盖了。身边那么多朋友，可以倾诉的一个都没有。天使会看懂你的眼睛，你快乐，悲伤，她都会以一枚灿烂的笑容点亮你所有的日子。那笑容不亚于蒙娜丽莎的微笑，是让你一想起就会幸福和满足的。至少见过她的人都会这样无比坚定的相信着。比如我自己。 天使带给别人的是力量，自己却是不食人间烟火的。因为太过善良，而且是唯一。所以就会鹤立鸡群。她高高的站在自己的角落，俯视普照着属于她的芸芸众生，面带微笑，沉默不语。她下面的人仰慕着她的美丽和善良，信仰着她的幸福和快乐。伸手，却触碰不到她的衣袂。那一尘不染的洁白，是你永远到达不了的纯洁。 在你看不到她的地方，她也会笑得一脸落寂。 于是她紧紧地抓住一些没有思想甚至没有生命的东西，一只猫咪，或者一个洋娃娃，自言自语，自导自演，演绎着属于她自己的热闹。 天使也伤心。可她不会在你面前轻易掉一滴眼泪。 天使嫁人了。有了属于自己的家。 她如此的感激着生命的另一半在生活中对她琐碎细小的照顾和关爱。半夜起身为她倒一杯水也会让她觉得无比幸福和满足。 她不再是一只鸡群里独立的鹤。她与生俱来的不平凡，已经因为身边终于长久的存在了一个爱她的人而甘心归于了平凡。那些给予过的福祉依然在她遇到的每一个人心里回荡，明亮。 那些灿烂的记忆，那些刻骨的感动，那些永恒的温暖，全部幻化成了浓浓的祝福和祈祷，祈祷这个不小心落入凡间的天使，永远幸福，快乐。 [中] 她总是养很多白色的猫咪，抱着它们度过大段大段的空白，自言自语。一只猫咪的离开，她会红肿着眼睛哭的痛彻心扉。 她买一只黄头发的洋娃娃，拆掉旧毛衣为她织一件件玲珑精致的衣服，打发掉大片大片的空虚。自得其乐。她把那些衣服一件件穿在她身上试给我看，她说，你把她带走吧，无聊的时候就跟她玩。 她拿起扫把一遍一遍的扫空旷的院子。她没有兄弟姐妹，父母每天在外面工作晚上回家，她一遍一遍的在院子里来回，时间就这样一点一点煎熬的，慢慢的过。 她写信寄来她的照片。她的生活，她的快乐和满足。那笑容里只有幸福和美好，看不出一个人去影楼拍照的孤寂。她一个人逛街买东西，一个人走车去很远的地方闲逛。在她的床头，我看到我寄给她的屈指可数的被她翻阅的纸张破损的信件。 中学毕业的那个夏天，每个课间十分钟我们都要在一起。她笑起来那么美，抚慰着那个年代多愁善感的我。同学们羡慕我们的友谊，我们相对莞尔，手紧紧地握在一起。 她心地善良，每个人在她眼里都是纯洁善良的。她就像个美丽的天使一样，把自己的幸福传染给每一个人。 毕业的最后一天。我们站在教室门外。我低着头听她讲刚才发生的事。她说她刚才在教室里放收音机。原本喧闹的教室因为收音机里传出的歌声突然戛然而止。是成龙在唱：我是真的真地用了心，没有你的爱不行。我抬起头，就看见她脸上眼泪唰得流下来。 她没日没夜的听收音机，只希望可以听到人的声音。她喜欢黄磊，喜欢他对艺术的执著追求，喜欢他的真。 她唱歌很好听很好听，轻，娓，动听。但她从不在你面前故意开口，我也只在她下意识的开口时折服与她的歌声里。 我一直都相信她是天使。 那些猫咪，那个洋娃娃，那些信件，那个收音机。在多年之后终于被我领悟。它们如此清晰而肯定的诠释了她的寂寞。而多年前的这些，被我以为成她的幸福。独生女儿的集万千于一身的宠爱，有玩具，（洋娃娃）有空闲的时间听广播，养小动物，有钱花。而没有这些“幸福”的人都在忙着学习，忙着做家务，后来忙着生活，工作。没有人能都像她一样闲下来做那些事情。似乎她闲的时候别人都在忙，于是她寂寞的时候总也等不到谁可以陪她说几句话。 08年三月初六。她结婚了。 那是我见过得最美丽的新娘。她安静的灿烂的笑，挥散不去眼睛里的落寂。她抬头抑制着欲出的泪水，那层玻璃的水壳，还是碎裂了。 在刚刚得知她要结婚的消息的时候我一直感慨我是张爱玲笔下不幸的她里面的雍姊的女友“我不忍看了你的快乐，更形成我的凄清！” “一切和十年前一样——人却两样的！雍姊，她是依旧！我呢？怎么改得这样快！——只有我不幸！” 一直认为她很幸福的。最近才终于想起那些过往里的凄清。那些情景好像我亲眼看到过般，如此清晰的在脑海里放映。 我记得那些在外工作的日子，独处异乡的悲凉，但想起她心里总是温暖的。心里一直温习着，这世上除了父母，总是还有一个人时刻在等待我回家。有人在等我回家。何时想起，都是温暖的事情。 那样善良的一个人，我相信她一定会幸福。 [下] 我把第一段的文字节选了一部分消息群发给她和大漠孤烟。然后大漠孤烟转告给我他们的感觉。她说有永垂不朽的感觉。让我郁闷死了。大漠孤烟说，不像是给人写的。而且提到太多美丽的词藻堆积出来的，会感觉华而不实。再有就是，挺好的事儿让我给写悲了。确实是有点凄美了。晕死！ 无所谓了，只是一直想为她写篇赞文而已。为我可以说是唯一的知己写篇东西纪念一下。我什么都没有啊。没有金钱，没有权势，没有一切可以在物质上满足，帮助她的东西。我只有文字，最微不足道，对我来说却是最重要的。一直想好好的陪陪她，晚上和她睡在一起，有聊不完的话题。她把一切美好的事物都与我分享了，音乐，书籍，生活中的笑话，美丽邂逅的故事，甚至包括她自己的友情。她当时是那样的迫切她自己得到的一份感情分割给我一部分--她的聊友。然后我们由两个人唱戏变成了三个人的同台演出。在别人面前提起他的名字就像暗号般，秘不可宣。 回不去的夏天里潇潇就是她的影子。潇潇美丽，善良，沉默，多愁善感。知道茹会笨的找不到这个长篇的链接地址，也没有太大耐心看完我的东西，所以粘过一段来让她看看好了。 24节一见钟情>>> 周末休息，我和潇潇走进一间眼镜行，在一个转架前潇潇停住了。她转动着挂满眼镜的转架寻找她要的眼镜。突然她的手停住了，然后伸向一副蓝色的眼镜，同时我看见另一只手也伸向了那副眼镜，然后两个人的手触碰在一起。他们两个相视一笑，是个男孩。 男孩说“你喜欢，你买吧。” 潇潇一向羞涩，低着头微笑不说话。潇潇问他“你买给谁？” “女朋友，她今天过生日。”然后道了声再见，往外走。走到门口他突然转过身来，微笑着问潇潇“蓝色真的代表忧郁吗？” 潇潇微笑不语，其实他也不想要答案吧？他没有等到回答就离开了。 潇潇买下了那副眼镜，我从没见她这么开心过，她一直微笑着跟在我旁边，走进一家商店，我与一个男孩擦肩而过，紧接着就听见萧萧的叫声，我回头，潇潇与那个男孩撞上了，真是！巧的是那男孩正是刚刚买眼镜的那个。两人又是相识莞尔，看的我挺不爽的，都把我当空气了吧？ 男孩开了一句玩笑“以后走路时小心点，否则撞电线杆子上就不好了。” 潇潇又使杀手锏，露出迷死人不偿命的微笑。那个男孩笑着离开了。 27节用心良苦>>> 中午潇潇破天荒地给我打电话，我问她怎么了，她在电话里表现的特兴奋，她说“墨墨，你猜我遇见谁了？石舒凡！上次在眼镜行遇见的那个！后来我还撞他怀里那个！” 我说“海川那么大你怎么就碰上他了呢？” 她说“是啊，这才证明我们有缘嘛。我一个人低着头在街上瞎逛，然后一个发传单的将手里剩余的两张传单递给我示意我抽出一张，我抽了半天可对方并没松手，我抬起头，正看见他笑盈盈的脸。他竟然还记得我！呵呵。他说，又低着头走路，不过幸好你每次碰到的都是我。然后我们去喝下午茶，他和我们差不多大的，我们聊了很多，聊得很开心，他还留给我他的电话。其实在这之前我一直都在想念他，墨墨，你说，我是不是喜欢上他了？” 嗨茹！看这两段的时候有感觉吗？还记得你的这些浪漫史吧？这些你转述我的事情都被我写到故事里永远的保留下来了。当然故事中的结尾是虚构的，你没有喜欢上他，他只是生命中一个短暂出现的温暖的过客而已。为了不引起姐夫的怀疑，这段掐掉不播别让他看了。呵呵。我都不知道怎么了，你结完婚后总是这样惦记你。 好了好了废话说得太多了。现在还在上班呢。今天加班，外面突然下着瓢泼大雨。这鬼天气疯了！比我还神经！我情绪化的这么厉害也没变这么快过啊？！岂有此理。 如果说每个人每个时期的心愿都不一样的话，最起码我可以保证我现在的心情。你永远都快乐，是我最大的心愿。 爱情远远没有友情来的绵远流长。我很珍惜。18:592008-4-24津城公司善 温暖过客 总有一天你会在我身边走开，我总是这样，一个人走到最后。 1 他出现的时候我和班长正进行着一场冷战，他进门用含糊不清很小的声音问“请问知不知道我们公司来返检的人在哪里？” 有些仄的普通话，我们没有完全听懂他的意思，我回头冲班长茫然的对视“说什么？你听懂了吗？”她无辜的笑笑。我只好转过头问他“你是哪个公司的？” “裕绅。” “裕绅？不知道这个公司啊？你稍等我问一下吧。”这是个很漂亮的男孩子，有些可爱。穿着黑色的衣服，个子不高。20几岁。看着男孩因为我们听不懂他说什么而露出的羞涩的窘象，我回头又和班长对视，一时全部笑了起来。冷战也到此结束。 我在给楼上打电话的时候他的手机响了，他出去接电话。我为他询问他要找的人。但是公司里的电话坏了，没有打通。见他出去了也就放弃了。与班长的矛盾因为彼此间的一笑烟消云散，我说“这个男孩是哪个公司的？”她说“不知道，他普通话都讲不清。”“听口音应该是南方人吧？不清楚。” 一会男孩又进来了，问我怎么样。我说“电话坏了，我领你上去问吧”然后带着他往外走，班长从身后过来“我去吧。等会吧。”她上楼去了，过道里只剩下我和那个男孩子。这是个很腼腆的男孩子，说话的时候总是很甜的笑着，黑色的衣服是我喜欢的，外套，里面的毛衣都是黑色的。我在几分钟之内就断定了他是个怎样的人。比如，性格温和羞涩，不吸烟，喝酒很少，而且只是啤酒，喜欢黑色，不善语言，但为人善良。这些在后来的接触中一时间被全部认同，他说“你会算吗？为什么什么都知道？”我说“嗯，我是女巫，善于研究人类。可以在很短的时间内把人看得透彻。” 可以说我是毫无遮掩的一直看着他说话，这个可爱的男孩子羞涩的笑着回答我的每一个问题。那些笑容是给我印象最深的地方。我突然问他“你是哪里人？”他小声说话，又是腼腆的模样“四川啊。”“啊！我就说！”不自觉打了个响指。我的概念里四川在中部或者南部都是一样的事情。四生长在四川，在上海工作。四川，上海，早已潜移默化成我的情结。 简单的聊了几句，班长下来了，我看着他的背影从视线里消失。后来组长告诉我，他每天都会为公司送注塑件。然后我拜托组长下次来的时候一定要告诉我。可是事与愿违，接下来的一周时间里，虽然他每天都来，但我却很忙，抽不开身。工作上出了些状况，所以有天故意去见他，却只是看着他忙碌的背影没心情说一句话。我喜欢他的笑，让我想到明媚。阳光。和煦。温和。善良。美好。一直在捕风捉影。我不知道他的名字，只记得他的一袭黑衣和温暖的笑容。 2 08年4月初的邂逅，显示了它前所未有的“愚人”象征。 常常想起他甜美无邪的笑容。羞涩的表情，说着甜濡略有些仄的普通话。那笑容尤其明亮，让我的心一瞬瞬被渲染出阳光。我想到明媚，想到我名字里望尘莫及的悲伤。 我问别人打听了他的手机号和名字。美名其曰：因为他是四川人，我对四川有情结。还有他的黑衣，陌生人在我眼前经过，往往黑衣的人会得到我更多的注视。 手机号码拿到的那一刻，想起他的笑容和黑色，又不禁莞尔。 大话西游里那句台词：我想我是猜中了这过程，但没猜中结局。 他几乎完全忘记了我出现过，却凭空的依恋上我。然后是我的声音。这是件完完全全意料之外的突发事件。 我知道有很多网友因为我的文字而对我产生感情的，我相信自己有这样的魅力。可是他没有看过我的东西，对我，只是知晓我发过去的只言片语和我的声音。 他的表白直白而坦率，简单而纯洁。我相信他很善良。因为相信沉默的人一定善良。他的言谈和思想总让我想到简单和单纯，他比我大一岁，我却总叫他小孩子。他当然反驳，我却不能因为他的拒绝而改变自己的感觉。 我招惹上他，给他带去失眠和思念。晚上12点还在发信息说睡不着。这些让我自责。立即斩断乱麻又怕是对他的伤害，痛来得早一些还是晚一些，之前受伤深还是陷进去之后更受伤，这些都是困扰。 我们到现在为止，甚至都不完全清楚对方的名字。我在手机上留下他的名字：温暖过客。 从拿到号码的时候就在一瞬间确定了这个名字。温暖的感觉，注定的过客。后来中途试着换个名字，但思量了很多次，仍旧没能走出我的悲剧情结。永远的过客。 他在表白之前根本没有见过我。 这段感情无时无刻不让我想到一年前的网恋，没有见过对方的人，因为他的文字，而在臆想中爱上他。 尤其让我难过的是，他们的声音在某些时间听来，感觉竟然如出一辙！这注定是逃不出的伤。 3 他来车站接我。我离开了津城三天，参加女友茹的婚礼。h也回去了，这个我暗恋了6年的干净柔和的男子。见到他仍是抹不去的爱慕。但是他爱上了我身边的女朋友，l。茹的婚礼上我和l去送嫁，天气冷，h把外衣穿在了l身上。我看着美丽高挑的l穿着h橘黄色温暖的衣服，心里当然不舒服。但不是我的，我羡慕强求不来。 我跟父母说我想嫁给一个四川男孩，并因此发生了口角。知道我的原因吗？嫁不了h，我就躲得他远远的，逃得远远的。那一刻，我是如此信仰着温暖过客，认为他可以把我带离这个小镇，带离有h和l，或者其他任何一个站在h身边的女孩的地方。 那个下午温暖过客走在我左边，怀里抱着他白色的外套，他说没有穿过白色衣服，不敢穿，就一直抱着。 他一直保持着那份小男孩的羞涩，不敢抬头看我，眼睛里又都是喜悦。 我想我是照顾别人习惯了。所以一路上叮嘱他小心车，看红绿灯，甚至上公交车的钱也是我拿的。他要替我拿包，我拒绝了一次他也就放弃了。 这是个简单得很腼腆的男孩子，还没成长为一个男人。我提着包的时候想起三天前回家时，h、l、我一起在火车站坐车回去，h本来在北京，却倒车到天津坐车，当时就觉得蹊跷，后来明白了，他来接l。我带了很多行李回去，h不由分说地接过去，高大的身体，干净的衣服，柔和的面容，走在我信仰的左边，觉得温暖和安全。但也只是我的错觉。他不是我的。活在我一厢情愿的臆想里。 温暖过客的行为并不是不让我满意，我理解他还是个孩子，还没蜕变成一个懂得保护女人的男人。他太简单，单纯，我会带给他负累。 仍旧是那句，我要马上拒绝他，还是慢慢的开解他，让他放弃我？ 他在我的视线里离开，想问的话没好意思问出来。我说做普通朋友，做姐姐，他都不同意。我也无话可说了。是我一步步把他推进的悬崖。 他在楼的转角消失之后我发信息给母亲。妈，我听你们的，我不想嫁在家里只是因为不想埋没掉才华。我不会离开你们。 我只是在想，我可以因为躲避h逃得远远的，但没必要就嫁的远远的。我可以单身，一个人远走高飞，远离伤痛。自己的心结打不开，本就是件郁闷的事了，何必又把自己陪葬进去让对方得到一颗只为逃避而假装归属的心呢？ 我的难过他看不到，我的挣扎他看不到，我的痛苦他也看不到。谈每次感情初衷都是要逃得远远的，见不到h和他身边的无所谓是谁的女友，好傻。保持单身，任谁爱上谁，拒绝谁，都与我无关。 温暖，过客。 这些生命中出现过的温暖的人，都注定是我生命中的过客。 08。4。1220：02津城泉集北里 泯灭掉的天光 一、 公司停电，难得的休假一天。于是一直睡到九点。之后窝在被窝里看最小说，写字，听广播。着实的躺了24小时，把平时被工作占有的睡眠全部补了回来。 躺在床上看窗外明媚的阳光真是一种奢侈，可是阳光和床二者不可兼得。出去也只能去网吧。于是只好躺在六楼的房间里奢侈的看窗外的明媚泛滥，心猿意马。 二、 傍晚6点的时候又是一觉醒来。窗口被窗帘切割出的一角露出灰色的天光。每天工作的原因已经很久看不到傍晚的颜色了。还记得在以前那个封闭的公司里，工作起来一关就是12小时，每每经过走廊总会无比美好的留恋窗外的天空。或是看着窗外那轮月亮一点点的变化，直到天亮，然后下班，回宿舍，休息。错过晨曦和正午的阳光，错过傍晚的夕阳，踏着月色继续去上班。 那个时候宿舍在一个繁杂的村子里，几条生意街，夹杂着当地居民的住房和员工宿舍。这里的人口很多，大多是外来打工的流动人口。从卖烧饼，小吃的，到卖衣服，开店铺的，还有工地上的，我们这些在工厂里做工的。人口的杂乱，所以经常发生命案。听到某某被杀，某包子铺被砸，店主被砍，某女被挖掉眼睛之类的一点都不觉得惊讶。朋友曾亲眼目睹过十几个混混用砖头将她们房东的脑袋拍的稀烂。我租的房子遭劫，报了警，但没起任何作用。 或许是这些吧？如此动荡和不安。对这个世界的治安和文明渐渐失去信心。我自己在一次集市里遭劫被四五个中年男女围攻，而集市里那么多人却不敢阻拦。 那是刚来津城几天后发生的事情。 我开始变得坚强和谨慎。舅舅说，路，是被逼出来的。 我一直在想他们为什么不会将心比心的想一想。如果他们的子女独处异乡工作，遇到他们这样的人，是会乖乖的把钱交出来，还是奋力的挣扎，换取一份无法抵抗的暴力？期待得到帮助，周围却是冷漠的人群。 无从解答。即使他们想到依旧就会因为眼前的利益这样做。劣根性！我不敢说是民族的劣根性。 三、 常常不去想周围世界的不安。仍旧一个人走夜路，去网吧，不会因为不安而调整脚步。都已经麻木习惯了。那个晚上几个男生故意对我吹起口哨，我理都没理径直走开。我想我的一袭黑衣和漠然冰冷的表情足够凛冽和决绝。不会勾起他们进一步的挑衅。 于是今天，我仍旧一个人走在津城的夜色里。不需要的依赖。 没有恐惧，不会害怕。 四、 当孤寂渐渐笼罩了整个身体，山崩地裂，土崩瓦解的溃散，又会怎么样呢？ 五、 一路上万家灯火闪烁，路灯绵延至消失在眼前的黑夜里。马路上车辆带着自己的那束光在身边疾驰而过，天上明明灭灭闪着同样频率光亮的飞机，手指上折射着所有光芒的银色戒指，这个阻拦了被恋人戴上婚姻戒指的地方。眼睛里被液体放大的整个光明而黑暗的世界。独自听着耳机响，走在自己的角落。 那首楚生唱过的歌，一再溢在唇边—— 我在异乡的街道徘徊/听着完全陌生的对白 当初那么多的勇气让我离开/我却连时差都调不回来 还能怎么样呢？站在楼下仰望夜空，仰望宿舍亮起灯光的窗口，抱紧自己不动声色的哭，还是行在路上任周围车水马龙弃我而去无声的哭，还是在角落里发呆没有声响的流眼泪？ 这些都做过了，而那些阴霾的日子也已经过去了。因为还是会寂寞啊？压抑的哭泣压的心都痛了。起不到任何作用。于是穿起我的黑衣，在人群里走的冷漠。 不会，再有一滴眼泪。 六、 下午七点的时候下楼去买饭。氤氲的夜还没完全被渗透，整个世界是灰暗而模糊的。我喜欢的感觉，不清楚地看这个世界。天气很暖，偶尔吹几下风，却温柔的拂过头发和衣衫，这亦是我喜欢的感觉，万物不痛不痒的发生，在我心里翻江倒海。 路边的店面里亮着橘黄色的灯光，从里面溢出的饭香飘满整个小区。不自觉嘴角上扬，这让我想起几年前在那个小村子里，上夜班，就是这样朦胧的傍晚里，和同事一起穿过整条小吃街的香味步行去上班，每每都会走上40多分钟，走到一半路程的时候天已经完全黑下来了，剩下道路两旁孤高的路灯和路灯下狭长的阴影。 那个时候总是很快乐。我讲自己写的故事给她们听，我拥有着除了同学之外的第一批读者。即使，是被动的。 转过街角的时候看到了路边那个卖糖葫芦的老太太。那些甜美的记忆又被唤醒。 曾经没有得到过的奢望和亲情，我现在已经凭借自己满足自己了。即使，是一个人的，自给自足。 七、 农贸市场里的人还是很多。我进一个蛋糕店买蛋糕。矮而旁的女店主在训斥她的小女儿弄丢了皮球。严厉而略加收敛的口气“刚花好几十块钱买的，不让你出去玩偏出去。一会工夫就丢了，看你爸一会怎么说你！” 小女孩抱着手里的玩具睁着慌恐的眼看着她的母亲。我可以感觉得到她在尽量的控制自己的泪水，刚要流眼泪，被她母亲一声喝斥强压了回去。我想劝两句，却不知道自己怎样的身份，说怎样的话合体。 她父亲回来了。一个瘦弱满身面粉的男人。他一进门就狠狠地将女儿骂了，她很快躲到帘子后面去哭，而她父亲不肯放过的跟过去。 八、 回来的路上一直思考怎么可以这样对待孩子。是现实吗？如果他们有钱，绝对不会如此在乎几十块钱吧？ 我想起小时候向母亲要钱，结果被她拿着砖头追了一路，惹父亲生气被他用拳头打，有次母亲甚至向我举起菜刀。这仍旧是我对她心存芥蒂的往事。却谈不上怨恨。还有那次兄妹三个花掉母亲一个星期挣到的7元钱，被母亲锁上家门打。这些都是被现实逼迫的吧？ 在饭店里做服务员的时候常常觉得不公平。为什么有些人一顿饭就可以花掉我辛苦一个月工作的工资？即使一直明白这些，我现在却依旧在须臾之间花掉几年前一个月的生活费，房租，换取一个mp3。 永远不会满足，不懂珍惜。 九、 站在宿舍楼下的时候发现楼前一片空旷---那些汽车的主人还没有下班回来。这个小区里的汽车真多，估计我挣一辈子也不会买到一辆。抬头看天的时候猛然发现天已经完全黑了。而我也忘记了，经过老太太的糖葫芦车时，要为自己买只糖葫芦。 天光泯灭。 左手梦想右手现实 “哥，还记得当年我们去上海参加美术比赛的事情吗？是特等奖！有你的作品啊！” 他说“我早就想到了。预料中的事情。” 我说“哥，你没想过再去画画吗？这是你的梦想啊！” 月光下哥哥缓缓举起右手，宽厚，粗糙，布满老茧。已不再是曾经的修长，白皙，嫩滑的手指了。我明白，这已经不是一只画画的手了。 他说“你看我这只手，还能握的住画笔吗？” ——节选自长篇回不去的夏天 1 我一直都相信，有些技能和本领经过时间的搁浅和蹂躏是可以被磨灭和同化的。就像三年没有拿画笔的手，再画不出曾经美好的线条。 小时候特别喜欢画画和唱歌。每个课间十分钟基本上都是全班女生的默契大合唱。对着手写的歌词本，在男生的鄙视和女生们的嬉笑中一路进行到底。常常上课铃是响起，清脆的声音戛然而止在副歌的高潮上，硬生生地被切断，留下寂静回肠的空虚。 小学五六年级的语文老师是个思想极其封建的妇女。女生夏天不能穿无袖紧身的t恤，女生只能扎一条马尾，不可以穿高跟鞋，不准和男生靠得太近等等。我一直是个听话的孩子，以至于服从成了习惯，而习惯，造就了现在素面朝天，扎马尾不烫发，穿这保守朴素的黑衣，不和男生开玩笑，疏远暧昧的自己。 她当时还严禁了一条，不可以唱歌。 于是就真的全体静默，换成看书或者同一个女生切磋画技。 等到两年后毕业开茶话会的时候，站在人群中的我，却分明听见自己干涩破音的声音。那个时候明白，缺少锻炼，已经丧失了一幅好嗓子。 毕业之后一再弥补这些过失，终于可以把歌唱的娓娓深情，但只是感情的表达充沛，而不是一副好嗓音。这一直是生命中的一件憾事。 2 中学毕业后一直在津城工作。每份工作都很忙碌，周末不可以休息，每天最少12小时工作时间。下班后还可以挤些时间看书写字，但住的地方不是集体宿舍就是六人合租的一间居民房。没有空间和条件为我提供一张桌子来画画。之前还会买些毛笔白纸之类的东西回去，渐渐的再也不会想起。 某个节假日回河北老家，看到墙壁上贴满的曾经的水墨画，漫画，画性大发。摊好纸，准备好笔墨，尝试了很多次仍旧没能画出当年的风采。 偶尔的时候还是会忍不住在空白的纸页上画点小小的内容，一张缀着泪眼的侧脸，或者只是一只涨满泪水的眼睛，液体不断涌出。 3 我的第三“技能”是书法。 或许是一直坚持些许多字的原因，练就了一手好字。狂而冷峻。从初中到现在，只要一写字总会听到赞许声。我也早就习惯了在周围人不同的赞扬声中长大。或许这项“本领”太根深蒂固了，我想时间再绵远，应该不会让我丧失掉这支笔吧？ 4 我最最害怕丧失的，是这支笔下凝聚出的文字啊！ 一直坚持了八年的梦想！一直信誓旦旦的承诺：不会放弃梦想，直到生命结束。 因为曾经年少吗？所以会下这样的豪言壮语？还是少不更事呢？那为何又坚持了八年？ 是我自己的过错吧。如果当时坚持上学，或许现在就不一样了。今天应该坐在大学的图书馆里吧？而不是如今站在迷茫的十字路口间，摇摆不定。 是该找个人本分的嫁了，被日复一日的柴米油盐打磨成一个粗鄙的妇人而丧失掉所有创作的灵感和激情，还是坚持独身一人在自己的世界里打拼，坚持这条看不到尽头的羊肠小路忤逆家人的安排？ 向左走，还是，向右走？ 5 我一直在向任何要求，限制我的事物妥协。对人对事都是如此。只要被要求，我就一再退让，止步。包括为了家庭生计而不再上学。包括在公司里顶着巨大的压力和莫名的挑衅也要坚持下去，以保证每月可以寄钱回家。 电话那头的声音质问我“你能不能为你自己活一次？你醒醒吧！” 一个很普通的同事，尚且懂得我。 阴霾看不到明星的月光下，一个人，泪水涟涟。 6 我是不是注定没有幸福？如果是，我就不再争取了。 我一直记得微微的这句话。生平所有的隐忍都无法换取一次光明的救赎吗？ 我，究竟，做错了，什么？ 同事说找个城市的有钱人嫁了吧。或许可以为你提供条件。 哥哥说，农村的生活或许真的不适合你，而你又逃避不了它。 是啊，只是时间问题而已。我逃的，躲得再远，也终究会被父母的一句话唤回。 找个有钱人嫁了，这不是我追求的生活。 7 我从没深刻的厌恶过这个世界。不是生不逢时，也不是怀才不遇。一切只是我自身的问题。 我一直在争取可以逃离农村的那一天，所以一再的努力，坚持，做着指日可待的梦幻。 可是还没让我等到结果，现实恒垣在我和梦想中间，亲情推波助澜，良心颠簸作祟，为难了，但谁都帮不了我。 不想回到农村，不想每日辗转于生计和家庭艰苦的谋取生存。我想在自己喜欢的领域里做自己喜欢的事情，拿有成就感的工资。是精神上的成就感而不是物质上的。即使，我是吃着面包在度日写字。但我要我创作出的价值。 往往别人给我的微笑和鼓励会比他直接给我一百块钱要让我快乐的多。 如此的精神主义，偏偏，与现实碰壁。 8 左手现实，右手梦想。 无论向左走还是向右走都会留有遗憾。失去的，都是再也寻不回的代价。 得不到的永远是最好的。 我最最亲爱的文字，难道你真的只是我用生命去坚持，坚持了八年，或者十年，几十年，却终究还是溃败给现实的一场璀璨的幻觉，一个永远华丽而无法实现的梦吗？ 2008年3月24日星期一14：18津城泉集里 你与情无关了 过去的不断过去，往事渐渐远离。在这遥远之中，我终于留恋起他的好。 [1]我不得不承认记忆可以轮回。或许从始至终究没有忘记过你。尽管我无数次的告诉自己，时间可以搁浅一切，会遗忘掉一切。可是仍旧在一抬头一低头的瞬间，一个人发呆无所事事的午后，在遇到某个熟悉的场景某个事件某句对白的时候，仍旧会轻而易举的想起你。 即使从始至终，你只是存活与我一个人心里的一段璀璨的幻觉。 [2]我没有把它当作游戏，但怀疑它的性质。我也怕把感情寄托在美丽的误会上，怕所有的热情倾注在一场荒芜的消遣中。于是小心翼翼，最终摧毁在自己的敏感，多疑，自卑与神经质之中。 我是个后知后觉的人。总是在事情过去了很久之后才忆起别人的好。你容忍了我那么多，了解我那么多，清楚我对你提出的那些问题其实是在衡量我该为你喜欢的答案去怎样改变。顾及我的感受，怕我疑心，多想，折磨我自己。总是在失去之后才明白，这个时候明白还有什么用呢？我欠你的，不是言语可以一笔勾销的。而我也再不能为了弥补曾经的过错而做些什么。其实明白了这些，就是对我最大的惩罚。 你教会了我很多东西。我总是这样告诉你。我终于学会了如何去做一个女友，内疚和自责却告诉我，你已经没有资格再去爱别人。 就像你给了我翅膀，上帝却不允许一个人飞翔。 [3]我是个不现实的人。所以总是害怕与现实接壤。怕想象中的美好幻觉幻灭在现实中，暴露出狰狞虚假的面目。我不是一个好女孩，不懂爱，不值得去爱。这些尚且可以当作借口，但我的怯懦和自私却是不可辩驳与原谅的过错。 我以受伤与恐惧的姿态蜷缩在自己的角落里，靠你的温度温暖自己却从不伸只手给你。你说跟我在一起你很累，我明白。瞬间的自责稍纵即逝，然后继续心安理得的接受你的赋予。仍旧以为难为借口拒绝着与现实冲突。 [4]那个上夜班的晚上怕我困而发的整夜的短信，那个大雨中怕我疑心淋着雨给我回的电话，那个寒冷的夜里说你买了来天津的火车票，那些细腻的叮咛，那些温暖的话语，那个永远让我先挂的电话仍旧，仍旧，在想起的时候心脏突然的痉挛。我欠你的，今生，无法偿还。 或许你的记忆中早已抹去了有关我的记忆，那些曾经的伤痛早已过了疼痛的时间，一切，早已被我的无情泯灭的干净而绝情。它却在我的心里，从离开的那一刻，开始扎根发芽。 我都忘了最初分开的那些日子里我是怎么过得了。那首被你翻唱过的藏经阁，那些你讲过的白桦林，还有齐秦的不让我的眼泪培我过夜。每次听都会热泪盈眶，心里大片大片的空旷，我告诉自己，一切结束了，我自由了。 [5]一直在这样的爱着。自卑的爱着喜欢的人，不敢叫一声亲爱的，怕自己没资格，怕是自己的耻辱。 我只是个普通平凡的女子，而我喜欢的都是优秀的男人。所以深深的自卑。佳人配才子。我不是佳人，所以配不上你，你们。 于是就这样矛盾的爱着。折磨自己也伤害对方。 我知道我有罪。却只能期待来生的赎罪。今生留下的只剩歉疚与自责。 [6]他曾经写给我，我为我的母亲，抱有巨大的无法偿还的歉疚。 我为触动了他心底最阴霾的伤口感到抱歉，就是这样，轻而易举，悄无声息的伤害了别人。 巨大的，无法偿还的歉疚。 我喜欢上了这个男子。潜移默化中。 认识他的时候我们还在一起。后来我们分开了，他说，好巧，我和女友也分开了。或许是同病相怜吧，然后时间久了，看了他太多的文字，了解了他那么多，就喜欢上他了。 嗯，我还是这么幼稚，还是只相信网恋，只相信自己的感觉。 不同的是这次不敢表白了，我把感情压了很长很长的时间，默默关注他的生活，我可怜他，为他沉重的身世与过去。瞧我多么幼稚？当初看到你的文字就是因为觉得你冷，所以想用自己仅有的温度温暖你。我的自不量力。我只带给了你烦恼与伤害，相反，你给了我欠缺的温暖。 然后这次，仍旧萌生与这种感觉。 可笑而且可悲。怎么可以这样？为什么一样的疼痛要轮回上演呢？是要惩罚我吗？惩罚我曾经犯下的错，于是用同样的方法折磨我？ 千万次的告诉自己，不可以去爱。却违背了自己的意愿。而且，说出了爱。 预料中的拒绝，却是预料外的婉转。让我再一次清楚我遇到的人的善良。 可是这些优秀都与我无关。 感到自己人生的悲凉。阻止不了想念幻觉里的点滴。 我活得不现实，走不出幻觉。我知道我一直铭记的喜欢过的沉迷过的其实都只是一种感觉。在这种感觉中感知自己的存在，因为我害怕某一天找不到我自己了。 生活中的现实让我恐惧与逃避。于是选择这种感情来避免与现实冲突。 我的自私，游戏与别人的现实中。 我删掉了邮箱里曾经保存的与你有关的所有文字与信息。甚至写了倒带回忆录-她和他来做最后的祭奠，结束那段回忆，可是没有用。 记忆可以轮回，疼痛可以轮回。 [7]已经有段时间没去上网了。我想结束这种游离的生活了。长篇连载马上就发表完了。没有理由再去网吧了，也结束了晚上守着电脑坐到天亮的日子了。 想要换一种生活了。活的明澈一些。不再伤心与一些不现实而且纠结的感情里。 我已经找不到可以找到你的一丝信息了，可是仍旧牵挂你的生活，为你祈祷。而对于他，这个阴郁而且受伤的男子，为什么，为什么仍旧想要去温暖他呢？ 对你，对他，此时所有的感情，所有的思念，已经与爱情无关了。 21:502008-1-17于津城泉集里 当已成往事 花了三个中午的时间听完故事当爱已成往事。dj王琳的声音顺着耳机的长线娓娓传来，结尾部分如泣如诉。这是我喜欢的dj，拥有我喜欢的白天睡觉晚上透过电波传递声音的生活状态。一个半夜不停说话的女子，一直延续到凌晨五点。 我喜欢这样的生活方式，用睡眠来阻隔白日里所有的虚伪与聒噪，用一个人的安静与沉着面对夜幕下沉睡中的城市。不再骚动，脆弱而且真挚。夜晚，是卸下面具素颜相对的时刻，于是她记得的，看到的，永远是这个城市如孩童般沉睡的天真。整个世界在她的掌控之中，全世界，安静的听她讲，讲一个个感动凄美，温暖美好的故事。关乎于这个世界的另一个国度中真实演绎着的传奇。 当爱已成往事。 沉浸在这个故事中，沉浸在王琳温暖而凉薄的声音里。忆起那个同样冗长而悲伤的故事，一个女人的十年。太多太多这样的感情感动着不同性别，不同年龄，来自不同城市的人的心底。 让声音化作潮水击打你的心底，让感动化作春风温暖你的心灵。 暂且称男主人公张。7年的时间等待一个远方的女孩云。7年，2555个日日夜夜，61320个小时。怎样才可以仅有对方的书信和一张小小的照片而一直思念这么长时间？听不到对方的声音看不到对方的人而恪守一段感情恒久不变？ 他回来了，带着浓浓的爱，和云结婚了。 他疼她，爱她。他说，我娶了这个女人，好像就是要疼她，可劲儿的对她好。云不会做饭，他做。他什么都听她的，连同不要孩子。然后，是离婚。 云要出国。她说我们谁都不要耽误谁，我们离婚吧。他什么都听她的，连同这件事情。 是谁说的有一种爱叫做放手？谁又唱过放手也是一种温柔？不是不爱，而是太爱。jay唱，我会学着放弃你，因为我太爱你。这是爱的最高境界，默默压抑自己的爱，让对方自由。 他后来又结婚了，和英。英是个很好的女人，照顾他，爱他，为他生了个儿子。生活也许这样挺好，但似乎，又好像不该这样顺理成章。云回来了。在他所在的厂子做翻译。云的美丽依旧，依旧一个人，可他已经是另一个女人的丈夫，是一个孩子的父亲了。生活朝着不可预知的方向发展，好像故意要制造混乱，折磨着对昔日的恋人。英去世了。 胃癌。医生说，积劳成疾。 他在医院外的长椅上哭得一塌糊涂，全然忘记了自己是个男人，他说，她疼我，爱我，我却活生生看着她累死在我手里。 英走了，她说，云是个好女人，好女人应该有个家。 之后的日子过得很满足。厂子倒闭了，他开起了出租。云为他们父子做饭，那双写字的手会做饭了，泡在水里为他们洗碗。为他的儿子辅导英语，三个人好好的生活。他说，孩子挺喜欢你的，要不，你给孩子当妈吧。云忽闪着美丽的大眼睛，低着头想了一会儿，她说，我们现在不是挺好吗？ 他买了云爱吃的东西去找云。但是云不在。他感觉到不对，但却说不出原因。后来他收到一封信，命运，再次不公平的对待他。 云说，对不起，我出国了。原谅我的不辞而别。 一个四十多岁的男人在大街上喝的酩酊大醉，他说，为什么又是不和我商量就走？我什么都听你的，你说你去哪我看着我这辆破夏利送你一程还不行吗？我恨你，我恨你。 开车，喝酒，抽烟，听歌，想云和英。云跟他说过，当爱已成往事，我最近一直在听这歌。他在车里装了一台cd机，每天听同一首歌当爱已成往事。日子也就在思念与痛苦中过着，似乎不该再有波澜，可是总是事与愿违，他的一生都为情所难。 他在机场等坐车的人，竟然看到当年和云一起来中国的约翰，他又来中国投资。无意中说了一句话，他说，云离开了，再也找不到这么好的助手了。然后一切水落石出。 云得了子宫癌晚期，失去了一个女人最重要的器官，不能再和爱的人有一个自己的孩子。她在最后时刻选择了出国的借口，隐瞒了病危的事实。他把车在疯狂的开到外环线，再次听那首日夜都在听的那首歌，终于明白这首歌的意思。 思念如歌。 歌词：当爱已成往事 往事不要再提人生已多风雨 纵然记忆抹不去爱与恨都还在心里 真的要断了过去让明天好好继续 你就不要再苦苦追问我的消息 爱情它是个难题让人目眩神迷 忘了痛或许可以忘了你却太不容易 你不曾真的离去你始终在我心里 我对你仍有爱意我对自己无能为力 因为我仍有梦依然将你放在我心中 总是容易被往事打动总是为了你心痛 因为你岁月中我无意的柔情万种 不要问我是否再相逢不要问我是否言不由衷 为何你不懂(别说我不懂) 只要有爱就有痛(有爱就有痛) 有一天你会知道 人生没有我并不会不同(没有你会不同) 人生已经太匆匆我好害怕总是泪眼朦胧 忘了我就没有痛将往事留在风中 忘了我就没有痛 (忘了你也没有用) 将往事留在风中 为这样的感情感动。感动天地的永远都是真实的故事而无关于年龄和其他。塞着耳机睡着听故事，本就温情凄离的情节，女主播亲切伤感的声音，昏昏欲睡，又保持着清醒继续听下去。动情处会感到冷，身上盖着羽绒服仍然会紧紧地抱紧自己汲取温暖，总是这样感动在别人的故事里。而我自己，于一切感动无关。 同事在议论什么叫幸福，我说，我只感到过满足。 2008年1月16日星期三于津城公司善 我的忧伤与你无关 [一]我听见了生命转动时咔嚓咔嚓凋谢的声音，和成长时身体如同麦子拔节时的声响。我站在高高的河堤上，站在温暖穿行的风里，看匍匐在脚下明亮伤感的青春，回首来时的道路，心里大片大片干枯的荒草成排渐次整齐的倒下，发出凛冽的声响。在眼眶中凝结成清澈的钻石，碎裂开来。 那么莫名的，突然就难过了。我站在来时道路的十字路口，一个人东张西望，失措彷徨。以固定的姿势看身边的人来了去了，哭了笑了。我看着他们的青春，他们的过往，流自己的眼泪。四处的人群来来往往，影影绰绰，形成一片片无限拉长的光线，而我，站在人群中央，一个人，寂寞的姿势，清晰的毫发毕现。 [二]我不知道每天同频率同状态甚至同内容的生活是不是在日复一日的自杀。而日子一天又一天如此平淡的过，是不是一次又一次的死亡。没有意义，麻木而习惯。 是，有时习惯是一件很可怕也很可悲的事情。 我开始没有那么大的奢望。 比如，曾经一直坚持的认为我一定要成为作家，可是现在不了。 我看见了那么多会写字的人，那么多同我一样终日努力写字却没有结果的人。 看见他们就如同看到了我自己的悲哀与无助。我自己很清楚，那些和我一样努力证明的人，很多要比我写的好很多。我处在比上不足，比下有余的状态。但我习惯于向上看，调整心态，不再急于求成。或许我可以充实了自己再试。或许，我稳于现状，不再求结果。 [三]我丢失了太多。比如曾经的骄傲和清高。替换成了今天的逃避与自卑。 现在唯一可以感觉到傲视一切的时刻就是当我穿着溺爱的一袭黑衣融进夜色中的那一刻。 那一刻，身着黑色被黑色吞噬。我感到隐蔽和安全。自己的存在毫发毕现。于是挺直腰板，抬起头，走的凛冽而决绝。目空一切。 但在下一秒。灯光渐次亮起的下一秒。一切又恢复到原来的面无表情。永远走在人群的边缘，不敢抬起头。 [四]我想要遇见那个叫满神的女子。想要看看不容我改变的无极。我要看到我的结果而不再做无谓的挣扎。 可是没有。 我似乎不但被注定了永远没有幸福，还被注定了永远处在半死不活的中间状态。 我就像一个孤独而隐形的灵魂一样，站在人群边缘，站在人群高处，看别人的喜怒哀乐，看别人的悲欢离合，我便哭了，笑了，难过了，叹息了，却与他们无关。别人的热闹与平凡同样与我无关。 我既享受了目空红尘过往的闲淡，同时遭受了世人漠然的遗忘与抛弃。 哭了笑了。都是我一个人的事情。与任何人无关。 [五]同事曾经说，记住这句话，总有一天会有一个人拯救你。 可是谁能把谁拯救？ 我也曾幼稚的想信过这个世界，天真地相信过自己。可是结果呢？没有温暖。只是让我对这个世界对自己更加绝望。 我一直在想。三毛那么坚强浪漫的一个人，最后都会抑郁自杀，我不知道我会在哪一天结束自己。 死亡，一点都不可怕。 过一段时间就会被遗忘，便不会有难过。忆起，也只是如同天光泯灭一般的淡薄，空留温暖的颜色，没有温度。 [六]年华似水，无情，匆匆。青春似火，残酷，幻觉。 我同世人一起看落叶，听冬雪，数星辰，望落日。别人笑了，我哭了。 我陪世人一起看电影，听音乐，说故事，度日子。别人高兴了，我难过了。 看同样的景，听同样的声音。你是白色的，简单而美好。我是黑色的，绝望而忧伤。 所以我的忧伤，与你无关。 [七]行驶的班车上，抬起左手透过车窗边缘，穿过日光，月光，或者灯光，变幻着手的姿势，看它伸展出不同姿态的寂寞，与光线穿插，交换共舞。听寂寞在唱歌，看孤独在舞蹈。 如果你看见我哭了，沉默了，独自一个人在天空下用45度角仰望天空，请不要说话，不要打扰。 我的忧伤，与你无关。22:312007-8-5泉集里 那些流离失所的岁月 我偎在母亲的怀里哭泣，把所有在外的委屈和孤单全部化成了泛滥的泪水。我不敢哭出声来，因为家里来了老人，父亲的父亲和母亲。而且，我一直习惯压抑声音的哭泣。 奶奶有六个儿子。而且每个都是自己接生的，月子只做了三天就下床开始挑水了。爷爷每天上班，身边从来没有人照顾。我想我是第一次真正的意义上了解她老人家。而我们，也已经10年没见了。 小时候我们兄妹三个在北京长大。家族里兄弟的众多让我们兄妹三人没有得到一丝一毫爷爷奶奶的关怀。儿媳多，母亲也从来都是受尽折磨。母亲跟我形容过她当年的一个场面，手里牵着我，怀里抱着妹妹，肚子中还有未出世的弟弟。母亲最后被逼得无奈，我站在街坊邻居中，听着他们的非议和议论，听着不远处那所房子里母亲和爷爷的拍桌，呵斥。忘记了当时是怎样的心理。然后，母亲选择了举家迁徙回母亲的老家，河北。离开那年，我九岁。我清晰地记得那些刻镂在骨髓里的关于北京的记忆，我的记忆一直出奇的好，于是从一开始就证明了，我必将活的清楚而悲哀。 生活的拮据，我们没有房子住，住在舅舅朋友年久失修的土坯的房子里。每逢下雨，屋内必是锅碗瓢盆的接雨水的声音和场景。那些下雨的夜晚，床上与盆子，雨水共眠的日子我一直不曾忘掉。每个晚上关掉灯总是有老鼠窜来窜去，甚至会在我的脸上经过。我只好在夏天都蒙着被子睡觉，因为恐惧它们。那个时候被逼的听力很好，有一丝它们的风吹草动我就会提高谨慎，怕它们在我身上跳过。于是现在，晚上有一点声音我也会醒来，然后是失眠到天亮。那个时候我不知道自己能做什么，只是把书念好。 回到家中的母亲，每每向亲人朋友讲述在北京所受的待遇总会俱声泪下。我那么小就知道，我们是逃回来的。 为了生活，父亲带着弟妹回了北京，母亲去远方打工，我寄养在舅舅家里过着寄人篱下的日子。舅舅家两个孩子，哥哥和姐姐。姐姐和我同岁同班。都是孩子，未免会欺负我。舅母又是个很严厉的人，那时候特别怕她，餐桌有她我就不会出来吃饭。她不让我们穿裙子，可是那个年龄的小女生都喜欢穿得漂亮一些，但我不被赋予这种权利。我不敢说话，于是不说话。我从来不和舅母主动说话，因为恐惧她看着我的眼神和厌恶的目光。受尽委屈我也不敢开口，只能躲进被窝里一个人拼命掉眼泪又不能发出声响。我没有什么可以和他们攀比的，只有每次考试取回的奖状能够让她们对我一点点地尊重。 母亲在家的夜晚总是喝完很多白酒才会入睡。趴在床上写许多文字。我起身偷偷看过，她写，如果不是三个孩子我不会还活在人间。庆幸孩子很争气，考试总是第一名。她写，我恨所有人！恨所有活着的人！ 母亲回过北京一次。去看父亲和弟妹。她回来的时候说，见到弟弟，弟弟竟然不叫母亲。母亲问他为什么不叫她，弟弟说，爷奶不让。我一直都了解母亲的感受，在她一次一次的眼泪里，在她无眠借酒消愁的日子里，在她用文字写下一些绝望的句子里。我知道，我要孝敬母亲。 后来父亲带着弟妹回来了。总算一家团聚。可是父母仍旧要出去挣钱。于是我一个人带着弟妹过。串门的邻居很惊讶我竟然会烧菜做饭。其实有什么？我必须学会这些。 妹妹和我都是家里的骄傲。因为我们的成绩都是班上前三名。我们代表学校出去参加各种比赛，我们在国旗下讲话，我们捧各种奖状回家。除了这些我不知道还可以做些什么。 我们先后搬过三次家。有一年住的地方离学校很远，父亲每天骑着自行车载我和妹妹去上下学。风雨无阻。后来弟弟上学了，自行车换成了三轮车。我们就在三轮车上演绎着我们的满足与亲情。 我一直记得，小时候没有老人的爱，没得到过一支糖葫芦，没吃过一口生日蛋糕。这些成了我的缺陷。所以现在看到老人总会特别亲切，我尊重他们，在面对老人的时候我总是特别简单和亲切。我把他们当作自己的亲人，弥补那些未曾得到的亲情。每个晚上总会买串糖葫芦给自己，那个时候很满足也很难过。宿舍的同事说你怎么这么爱吃糖葫芦？我说，小时候没有吃过，现在自己补回来。她们知道我爱吃奶油蛋糕，去年收到了生平第一个生日蛋糕，我的感激无以复加，她说，为什么你总是那么轻易的记住别人的好，连一个生日蛋糕都会记得这么深刻，却不会对自己好呢？我对着电话告诉她，我习惯一个人。我的幸福很卑微。还有十几天又要过生日了，她们说，什么都不吃了，就吃生日蛋糕。去年的生日她们转了很多地方为了买小四的书和jay的唱片给我。这些我都记得，我知道，这些就证明了我很幸福。 还记得刚从北京去河北的时候，因为说着普通话，和河北的方言起了冲突，学校里的人都嘲笑我，说我们是小外国人。我不喜欢他们的粗鲁和脏话。而我再怎么不喜欢，也只是说句讨厌而已。我不会骂人。 那些年代，不只我的内心感知着一切。我知道，更深的是父母。后来，母亲终于自杀了。我握着母亲留给我的家里最后的几十块钱在学校里哭得窒息，喘不上气。老师放我回家，我破门而入看到空空黑暗的房间和母亲留下的字迹：我死后，带着孩子回北京。然后奔走在各个亲戚之间寻找帮助，恐惧到极点。那些不好的画面瞬间全部充斥在脑海里。我哭着闯进每个亲戚家里，等待着父亲的回来。 父亲在姥姥的坟前找到了母亲。幸亏卖安眠药的医生看出异样，不卖给母亲很多药。母亲才得以活过来。 这一切，我一直隐藏了将近十年。只字未提。我想父母的心里我是个性格大大咧咧的孩子，因为他们总是说我不喜欢出门，不爱说话，连家里的亲戚都认不过来，认为我不记事，什么都不放在心上。他们错了。越是平静的表面，越有复杂的内心。 这些，我仍然会窒息。 我所有阴霾的启蒙全部来源于家庭。可我，从来不说。 后来，祖父在雪地里摔倒了，从此躺在了床上。母亲担当起了伺候老人的责任。我亲眼看着父母无微不至的对老人的孝敬，虽然祖父没疼过我，但我仍旧细心的照顾他。祖父吃饭的时候要坐起来，但他动不了，我抱着他一百多斤的身体起来。从小我被当男孩使唤，练就了男孩的力气。 我下学了，用一纸北京电视广播学院的录取通知书隐瞒了一切。通知书上的学费是1万。我用这个天文数字拒绝了去上学。家里也确实没有这个条件，于是我如愿辍学了。父亲一直认为对不起我，而说对不起的应该是我。那张通知书，其实只要填志愿的时候写上就会被录取。而我选择了北京，是别有用心。我知道，那的费用高。而这是父母答应我辍学的唯一理由。 开始工作。做过理发店的洗头工，干过饭店里的服务员，出去卖过鞋。那些和父亲去外面的日子最快乐，领略了外面世界的许多风光。去过济南，北京三河，去了湖北，襄樊。最难忘那些南方小镇，那些满池的荷花和水牛，难懂流利的方言，黑暗狭小的楼房，羞涩年轻的车夫。温和湿润的小镇。我喜欢。或许从那时候开始就埋下了对南方城市向往的情结。最不能忍受的是在舅舅家的饭店里做服务员的日子。舅母是个心狠手辣的人，因为邻居家的猫偷吃了她的鱼，她摆了老鼠夹，举起木棒狠狠地朝猫的头抡了下去，猫悠长的惨叫，让我害怕她。天知道我多么喜欢这些小动物！她对动物尚且这样残忍，又能怎样善待人？ 呼啸着大风的冬天的早晨，她要我在院子里宰鱼。很多很多鱼倒在大铁盆里，带鱼，大、小黄花，身上都裹着冰。宰鱼的水是院子里冻了一夜的塑料桶里的水。我用铁舀砸破面上十几厘米的冰块，用它们宰鱼。干活的时候穿羽绒服不方便，只穿了一件毛衣，然后吹着风在冬天的冰水里摸那些僵硬的尸体。还要挨骂，她说我动作慢。 我把这件事情讲给宿舍的同事听时，她们说，怎么像万恶的旧社会？无言以对。 终于逃离了那里。来了天津。然后一直待了将近三年。起初还是个公司里的操作工，我一直不服命运，换了一家公司，自学计算机，做了一名文员。我知道这并不算什么，我的理想比这要遥远的多，这只是刚刚起步。但也迷茫了，站在这个位置已经一年多了，提高的只是工作的速度而不是质量了，因为已经把办公自动化的东西运用自如了，没什么可以提高的了。知识改变命运。我在想，我现在可以挣钱了，该去学点什么充实自己。 我一直在为别人而活。没考虑过自己。当有人质问我，为你自己活一次的时候，想哭。习惯了，无力更改了。 祖父同我们住了两年去世了。没有得病，没有痛苦。很安详的就在一个晚上去了。这或许是人最好的结果。现在父亲的父母又住在了家里。他们有六个儿子，却只有父亲养他们。想当年是你们让我们全家逃难似的躲到河北，可是父亲仍旧伺候你们。我抱着父亲说，爸，你老了我养你。弟弟站了过来，我知道他想说什么，我抢先告诉他，你一边歇着去。爸妈一直是我的榜样，我知道我要向他们孝敬老人那样孝敬他们，不可以忤逆他们，不可以让他们生气，不可以嫁的远远的，怕像当年母亲那样受尽委屈。 这样的意念告诉我，遥远的你，无论我多爱，我都不能和你在一起。 我说，妈，你还恨爷爷奶奶吗？ 母亲说，不恨了。都十年了。他们都老了。 我终于将这些往事，这些积压在心底沉重的痛叙述干净了。很难过。我不知道，我的明天，也是否可以干净了。阴云背后的阳光，可以，照进来了吗？15:042008-1-4 情两个人的幻觉 1。 我一直在看你的文字。用这些去幻想你的生活。只是，我看到的永远是你的曾经，都是你的过去式。始终看不到你的现在和未来。 或许，我们都是没有未来的人。 2。 一个人走在街上的时候其实最忙。我不太会抬头看身边经过的陌生人，因为实在寻不到属于我的那一个。那么他们便都是过客。生命中不必记住太多与自己无关的人。一袭黑衣昂后挺胸的顶着一张素白漠然的脸自如的穿梭在这座拥挤喧闹的城，带着我所有的故事和过往，游走在寂寞边缘。 3。 一直在思考，一直在想念，一直在回忆，一直在制造幻觉。 我不得不说我的很多思考奢侈到无辜。总是喜欢通过一个人的文字去猜想他的人以及所有生活。然后同情，心痛，或是欣慰，祝福。都是我自己的事情了。 我一直喜欢才子是不争的事实。同时，喜欢阴郁的男子更是不变的道理。 我可以在茫茫网海中一眼认出这样的男子和女子。因为熟悉而且稀少，所以容易辨认。 文字对我的吸引让我甘愿花很多个晚上的时间在网吧里尽自己所能的找寻它的足迹。愿意在百度引擎里逐字逐句的去捕风捉影，一个一个不厌其烦的点开那些链接。　　于是，你留下过文字的地方我都去过了，你走过的地方我寻着你的气味一路赶来了。只是我不说话，那么在你的心里，我便和你没有关系。 我不喜欢让自己和太多人有关系。哪怕只是q上打个招呼的头像而已。我希望我可以自由的来去你们的文字王国，但系统上不要留下我去过的任何痕迹。我不想有人记得我。 其实只要我不说，就真的可以当作什么都没发生过。 就像海底汹涌的暗涌，只要不爆发，海面仍旧风平浪静。 4。 嗯，胃痛在第三个天在网吧通宵的晚上再次发作。十几年的隐患终于初露些端倪了。我坐在网吧里，左手揉着胃部右手仍旧握着鼠标，我放不下文字。文字是我最最亲爱的东西。它充斥着我的每一条血管，渲染着我每一寸皮肤，氤氲着我的每一条神经与细胞。我很明确，寂寞如是的自己，可以丧失掉说话的能力，但是丧失掉感知文字的能力，我会从容的结束自己。 5。 感到满足的时候我常常在想，我不该做个乖戾的孩子。我可以很幸福。 哥哥说，妹妹，很想你很想你很想你。 我有点承受不住。不要你做什么，我的幸福很卑微，一句话或是一串糖葫芦，一块奶油蛋糕就可以满足。 当我漠然的外表在街上啃一只糖葫芦的时候心里最简单。我在把以前没得到的东西现在凭自己都补回来。 我说，妈，我从小就没得到过老人的爱。 母亲说，我知道。 所以看到老人的时候我总是感到特别亲切和尊敬。可是母亲你知道吗？记忆里一段时间你和父亲是缺席的。我担当着怎样的角色照顾着弟妹。我得到的爱，一直都是残缺不健全的。 这些，才是我今日阴霾的启蒙。 但我没说。也不怨。 这些赐予了我站在与别人不一样的角度感知这个世界。避免别人的错误发生在我的身上。 6。 今天去花都剪了头发。因为喜欢里面的理发师。个子不高，但让我想到小四。温和的性格，没有其他同行的聒噪和无聊。他的手指温柔而略带些冰凉，应该是男生特有的温度。细巧精致的剪尖在额前细碎的律动，可以感觉到咫尺他手散发出的温暖。没有太多话，只是在询问修剪的效果。我喜欢如此沉默的男子。因为他们善良。 dj高远的声音暖暖的有点催眠的作用。很温和很亲切。很多时候在想，我可不可以遇见一个如此温和的男子？ 他们说，南方的男子温文尔雅，温暖甜儒。 我不敢奢求。我的世界可以缺席爱我和我爱的人。我负担不起一份爱的力量。我不被赋予爱和被爱。 7。 我可以揣摸到你的心里去。知道听到什么话你会感动。怎样做你会为之倾其所有。所以我更不敢说话。因为我做不到有始有终。语言是苍白无力的，誓言都可以回头就忘。所以我不会做同样的事情，用谎言欺骗谁。 伤害别人。我不配。 8。 我终究会回到现实，找个身边的陌生人嫁了。我爱不爱或者爱不爱我无所谓，因为，称不上爱情的爱情，可以缺席。 爱情，只是两个人的幻觉。16:072008-1-4 遗失的真 08年伊始。意识到的时候是那场快乐中国的跨年演唱会。否则我还真的，忘记了新的一年已经到来。混沌的过日子。 4个小时的视觉盛宴看的心潮澎湃，如果除夕的联欢晚会能够开成这种效果，我想应该有很多人盼着天天过年吧。看到了喜欢的歌手，见到了最喜欢的主持人何炅。有时候害怕看到他们，因为很久都不会回到现实中。在收音机里仅仅听到陈楚生的名字，三个字都会让我在人群中尖叫。然后惹来周围的一阵唏嘘。我想他们已经习惯了我的喜怒无常，而且无时无刻不把我定义为与她们不同的人。连我自己也觉得自己与众不同了。不知道为什么，一个人走在人群中或者大街上时，总是感觉到自己的不一样。但是什么，又实在说不清楚。或许是自命清高吧。但又实在没什么可以炫耀的资本。 昨天找到了学校里的q群，和以前的同学聊了很久。他们仍旧是记忆里的样子，一眼就认出了我，但我却想了很久才想起他是坐在我后面的同学。我想变的是我，但在他们眼里，我还是原来的我。 所以改变只是一个人自己的事情。你所感受到的一切只是你自己的感觉，与别人无关，别人也觉察不出什么。 群里有人叫了声郭姐，在吗？让我有点受宠若惊。一个人在外习惯了别人叫我小郭儿，我的年纪也确实不大，叫声姐姐反而有点吃不消了。他问我是否有真的消息。这是令我诧异的。毕业三年了，他仍旧喜欢她。 我一直在找世界上是否有一份感情，可以超越时间的搁浅，空间的隔阂，联系的中断，就像对方在自己的世界里消失了一样，从前的记忆只是一个人的幻觉一样，但是他仍旧为对方牵挂，仍旧想念着对方，仍旧，等她回来或者在寻找她。这种感情一定不是建立在对方的身体上的，我讨厌这种交易。是鄙视和蔑视。但是很多书上有记载，爱情只有7个月。那么这种感情倘若存在，7个月后的感情便不是爱情了。我想是信仰。就像教徒对真主的执著与信赖。这种精神，信念支持着他一直心心念着她，不曾忘记与诋毁。 我看到这样一个故事。似乎是发生在土耳其的事情。女人穿着婚纱的时候听到噩耗，新郎困在了煤井下面。没有找到尸体。她一直未嫁，独自等待了70年。直到70年后有人重新挖井，看到了井底未婚夫的尸体。那竟是70年前的模样，因为浸泡在地下水里面，里面的矿物质和井下的真空得以让他的尸体没有腐烂，还是生前的样子。女人，老态龙钟的老人，执意和他完成了迟到了70年的婚礼。 还有一个故事。夫妻结婚三周年的日子。丈夫回家很晚，因为工作。妻子生气与他分房睡。半夜突然地震，丈夫大叫着妻子的名字要她躲在床底下，然后钢筋水泥石块全部砸了下来。丈夫说自己的耳朵被钢筋刺破了，失去了听力，他一直和妻子不停的说话，不停的鼓励她一定要活下去。地震中妻子才说自己怀了孩子。他要妻子和孩子一起活下去。终于救援的部队来了，妻子对救援的人说，我丈夫还在下面，他还活着，他一直在对我说话。可是救援的人们只在废墟下找到丈夫僵硬稀烂的身体。他的旁边是个要耗尽电池声音虚弱的录音笔，里面是丈夫鼓励的话语。他的手中，是生命的最后时刻留下的文字。地震来临的第一刻他就被房子上面砸下来了的石块砸烂了下身，当他得知妻子怀了自己的孩子之后知道一定要让她们活下去。他在妻子还清醒的时刻撒谎说自己的听力下降了，然后拿出工作时的录音笔，不停的说话录音，然后换了一颗电池，保持录音笔的电量。最后时刻，在黑暗中写下了这一切，打开录有自己声音的录音笔。就像自己一直在对妻子说话。鼓励她活着。 还有几年前看到的故事。整幢大楼起火了。男人和女人在窗前准备逃生。但楼层很高。男人把床单接在一起要女人顺着床单接成的“绳子”下去，但是不够长，男人抓紧一头，女人在另一头的窗下半悬着不敢向下跳。男人后来把自己的身体倒挂在窗框上，用自己的身体当作“绳子”连接起1米的长度。女人平安落地了。男人却已经没有力气了。火舌迅速吞噬了过来，男人身上燃起了熊熊大火，他对楼下的女人留下最后一句我爱你，身体带着火舌开始迅速下落，他在下降的过程中对女人说的是，闪开。整栋大楼，女人是唯一生还者。 这些都是真实的。或许不该叫做故事，而是事实。能让人感动的东西永远都是真实存在的。而奇迹，往往也只有真爱才能创造。他们让我在这个聒噪浮夸，肮脏卑鄙的世界里看到隐忍的曙光。让我坚信世界上存在美好真挚纯粹的感情，但同时坚信，这些，永远不会发生在我的身上。 我是孤独的。或许永生都是。 问人世间情为何物。直教人生死相许。 我不知道现在是否还有这种感情。两个人在一起的时候就是单纯的想要保护对方，照顾对方，让对方幸福快乐。而不是建立在对方的外表，物质，生理需要上的。安妮宝贝说，男人从来都不爱女人，他们只是需要女人。或许很多人会认为安妮太极端，有些话不可以听取她的片面之词。我开始也这样认为，但是几天前在另一本书上看到，男人，永远是生理需要第一，其次，是心理。 我一直觉得可笑的是，现在的流行歌曲，网络歌曲，大多是男人唱的情歌，内容总是女人叛离。如果你爱我就别伤害我。连哭都是我的错。女人天真的眼神，藏着冷酷的针或者就是一句，找个好人就嫁了吧，就这样打发了吗？真是无比纠结的歌词。女人唱的永远是，下辈子如果我还记得你。不要用我的爱来伤害我。要么就是我爱你时你正一贫如洗寒窗苦读，离开你时你正金榜题名洞房花烛。真不知道两个人在一起究竟谁受伤害，谁又对不起谁。可是众所周知的，受伤害的应该是女人，陪掉青春的也是女人。 让我想到五个字。恶人先告状。 昨天刚刚看完西汉哀帝和董贤的“君臣之恋”说白了就是玻璃。哀帝刘欣为保董贤“一月三迁”三次为他升职。“筑华宅”、“封侯”、“晋升大司马”甚至“玉玺相赠”为的是巩固他的地位，不让他受伤害。最后刘欣因保董贤，为忠臣谏言气病。驾崩前夜回光返照，赠董贤传国玉玺，以保他性命之忧。第二天一睡不醒。董贤以死谢罪。这些历史有载。我很理解刘欣的心理。刘欣开始是个傀儡，其祖母掌权。后宫皇后，嫔妃个个希望在刘欣身上得到自己想要的势力和钱财。不择手段，卑鄙龌龊。在这种没有真爱，活在虚伪与刀剑之中，而又空有一身抱负，却为别人所利用，不得施展的情况下，董贤出现，知君心，明君理。而且天生一副天仙女子的外表。刘欣对他倾心，没有过之。最让我感动的是，他只是夜夜抱着他入睡就会满足。看到他的快乐就是幸福。起床时，因被董贤压住了一只袖子，而出言“衣袖有价，美梦难寻，待朕断袖而起。”此情，怎不叫人动容？！ 我不知道什么叫爱情。或者准确地说，不知道爱情，婚姻与生活的关系。这个时代，纯洁的感情或许真的在校园的早恋里才能找得到。真是讽刺！但是事实！太多的人是在挑选和筛选终身伴侣。物质，地位，外表，逐一排除。这是一笔终身的交易。可悲而可笑。 或许太过于决绝。我只能保证我自己不屈与这股风气之下。别的，我改变不了，其他的也做不到。 我不清高。并不是高高在上批评现在的现象。我的视野范围很小，只局限在周围的空间。只是很多事情不吐不快。我的目的无疑只有一个，真爱，一世情。 追溯逆流成河 [part1] 黑暗中，黑色修长的笔身在指尖流利的转动，一圈又一圈。像思念的形状。不断追溯回忆蔓延，蹂躏碎裂拼凑，演化成另一段幻觉。嗯，我想念你了，却抓不住任何与你有关的音容笑貌，只是一场荒芜的感觉。 [part2] 恒古洪荒爆发出雄雄江山的怒吼。 千秋万代狰狞出三皇五帝的骇颜。 翻出几年前上学时的日记，看到里面这句话。我想这样的诗句我现在是无论如何也写不出来了。没有了豪言壮语，只是一味的寻找故事的灵感，创作悲剧的美感 整理了许多旧时的手稿。很多很多。我没想到我以前有那么大的精力写了那么多的文字。总觉得阅历多了反而不敢下笔了。因为越发的清楚，我必须为我的文字负责。 我翻到日记上我最最亲爱的语文老师留下的一句话：你一定要好好地走文学路，别放弃。我想我做到了不放弃。 [part3] 鱼燕传情，把时光也偷偷带走了。白驹过隙，轻易改变了一个人的容颜。 2007年就这样结束了。我习惯站在岁末的尽头回首来时的路。白岩松说，回首的道路总是惊心动魄的。也许吧。我的07年除了我最最亲爱的文字之外一切都没留下。至于记忆，记忆只属于时间。不属于任何人。 所以每篇文章的结束总会附上时间。一切，只是属于时间的细微线索。 安妮宝贝说，我什么都不相信，我只相信时间。 这一年是生平以来写文字最多的一年。当然，包括阴霾。毕竟我的文字是以“悲”字打招牌的。得到了许多承认与鼓励，还有许多建议。比如，是否可以“弃悲投喜”但我坚持悲剧更铭心刻骨。比喜剧更能说明问题。当然，它的压抑与隐忍是需要细心的去提炼和挖掘的。不像喜剧的简单明了。 [part4] 生活真是一场聒噪的闹剧。偶尔告别一下，或许反而是情调。 生命，就是不断告别中。我们面临的生活无疑就是告别与死亡。 这一年生命中出现了许多人。陈楚生，安妮宝贝，一些网友。他们在这一年中扮演着不同的角色。我用文字证明他们的存在。像这些远方的朋友，我不能报之以微笑，因为他们看不到，不能伸出手紧紧的十指相扣，因为太遥远太忙碌。我只有文字，它是我唯一富裕的财富。于是我慷慨的把它们全部兑换成了情感。 我仍旧在思考人生究竟是什么。我整理着我所有的稿件感到深深的满足。一切过往只是手中沉甸甸的一摞稿纸。落在纸上那一刻，它们便已经死了。化成一种祭奠，一种证明，一种纪念。 文字，音乐，小四，jay，陈楚生。这些不是事件，不是意念，不是现象，不是过程，是信仰。 [part5] 伸出右手看五根手指。中指的末关节处依然变形。这是经常握笔磨合出的结果。与笔管接触的皮肉很硬。男人的手指很黄证明他们经常抽烟，烟熏成这样。那我手指上的茧，是否可以证明我写字很多？ 我喜欢写字。那些年白天有许多作业压着，晚上还要写自己的东西到很晚，通宵写字是很正常的事情。从不觉得累。于是养成了现在通宵上网的习惯。因此那些年代留下了许多手稿，当时还不会用电脑。 那时的记忆力也很好。看潘粤明的电影极度险情，一开场就被他的样子折服了。于是瞬间决定了一定要将看到的剧情写成文字，于是三天之后便有了自己的小说版极度险情。后来又是一部惊涛骇浪，因为很多地方不了解，于是记录了几个经典的片断。最后是那部情不自禁。最喜欢这一部，所以倾注了许多心血。就这样，一时的冲动，一时的心潮澎湃，在只看了一遍电影的情况下，就把它们变成了我笔下的文字。那一年应该是初二的暑假，大概十五、六岁的样子。 现在回想起这些，手上的稿纸证明着那些过往的存在。我仍能记忆起那时写下它们时的情景，甚至包括十几本日记里的内容。 如果不是上面有时间的记载，我是不会想起那些过往的。看来记忆真的只属于时间，而文字，是一棵导火索。 [part6] 07年遇到了许多事情。比如一场网恋，某种意义上这应该算是我的初恋，无疾而终。重新读了小四的所有文字，是在网恋之后，希望他的文字可以疗伤。接触了安妮宝贝的文字，深受影响。在没有看到陈楚生庐山真面目之前，痴痴的听了一个夏天他的声音，然后沦陷在他的天籁与眼眸。遇到四的“众叛亲离”事件。参加了第十届全国新概念作文大赛。在q上看到网友说爱我也在某个不眠的夜晚对别人说想念。喝了十瓶啤酒大醉了一场，遗失了我心爱的mp3，世界失声。写了最多最阴暗的文字，结束了将近三年的小说回不去的夏天，并在网上连载。 365天发生的事情几百个字就可以全部覆盖了。文字多么神奇？记忆又多么卑微。　　[part7] 昏暗的傍晚，左耳塞着耳机，右耳听身边经过的车流声，一个人迎风默默地走，感到内心无比的悲凉。路过老太太的糖葫芦摊，总会买串糖葫芦给自己。模糊中，暗红圆实的果子在嘴里发出清脆的声响，酸甜可口。让我想到美好和梦想，感激和满足。我的幸福仍旧如此卑微。几颗果子，一句话，我的天空就晴朗了。 未来的路还很长。连续三天的胃痛让我尝到了疼痛的滋味，开始害怕起以后漫长的时间会在这种疼痛中度过。因为它妨碍我写字看书和用电脑。我告诫自己要吃药要好好吃饭，可是疼痛过后，一切又烟消云散。 [part8] 07年的最后一天。还在想念一个不知身在何方未曾蒙过面的男人。同情心再次发作，仍旧该不掉心疼忧郁的男子的习惯。 我说过，你的复杂与沉重对我来说就像黑暗的地狱，了解越多，越不敢靠近。我的卑微又不允许我在你清醒的时候对你讲句实话，所以只能在你醉酒的时候说句想念。 我不低头，多少次看到你的头像亮起而不敢说话，因为我不想你看不起我，不想你把我同别的女人混为一谈。我和围绕在你身边的那些女人不一样。 未来那么长，足以让我忘记你。 [part9] 追溯的道路总是这样狭隘而漫长，陌生又熟悉。某年某月的某一天，这些文字也变成了用来怀念今天的线索。 但是这一刻的心情，是无论如何也不会再重新感受一次了吧？ 文字在落纸的那一刻，一切，便已经死了。成了一种纪念，一种祭奠，一种证明，一种存在。 [part10] 2007年，剧终。20:552008-1-2津城泉集里 曾经荒芜 我一直都是一个喜欢白天睡觉晚上活动的动物。我妈说这叫夜猫子。记得上学时写东西还是手稿的时候，小说写个通宵，白天上课的时候桌子上竖本大的教科书，然后用书挡着视线趴桌子上面睡觉。这个习惯是在后来形成的，因为之前我的成绩一直是全校第三。后来我的名字就只在与作文比赛之类的名列看到了，看来文化课成绩的好坏真的和作息时间有密切关联。 刚进学校那会儿我是个挺优秀的孩子。上课认真听讲，下课也使劲啃书。一整个假期都是大门不出二门不迈，跟家里装淑女。我妈说人家的孩子成天的在外面跑，你怎么总跟家里窝着？我想这小老太太肯定有问题，想当年她也是书香门第里教出来的大家闺秀，敢情当时也是迫于家教，心里一直向外跑。果然，她千里迢迢从河北嫁到了北京。我之前还真以为她上学时总爱听我爸唱歌，最后就嫁过来了。 我一看，总不至于让她老人家往外赶吧？于是我撒丫子走人，真是日出而作，日落而息。大清早的跑出去吃晚饭的时候回来。这回我妈又不高兴了，那谁家的谁谁谁，整天在家里看书，看人家那成绩我一听不对，这老太太的墙头草怎么说倒就倒啊？得，于是就养成了现在的习惯，晚上半夜三更的还努力奋斗，装一用功的样儿，其实写的都是小说，哪有那么多教科书成天看还能孜孜不倦的。大白天就往外跑，碰上副科面前就挡本书梦周公去了。 我当时的同桌是个男生，z，长得挺干净的，话不多。当时神雕侠侣正在热播，我们没事就在教室里议论郭静黄蓉东邪西毒芸芸，好不热闹。同学们总说z长得像李亚鹏，我们就郭静的叫了很长时间。我像梅超风，因为我总穿一袭黑衣，而且有快手飞贼的美誉，只要我看中谁的什么东西，即使在他身上藏着我也能在他没反应过来之前抢手里。然后就跟梅超风的九阴白骨爪挂上钩了。于是我没事就挥着我那对熊掌在人前晃来晃去的。我的手一直就长不大，还不及个十岁孩子的手大，肉嘟嘟的我妈就给起了熊掌的称誉。我妈说话总是一针见血，比欧阳锋还毒。 我们班的成绩是学校历年来的奇迹。我们所有科的成绩全部是第六名，除语文和体育成绩是第一名。两年连续如此。补充一句，整个年级共六个班。我们班果然都是大脑简单，四肢发达一列的。我们在所有早自习时间都看语文，甚至胆大的别的课上仍旧学语文。我曾经就在生物课上看作文，结果他一次提醒，二次提醒，第三次就直接过来把我书没收了。我去办公室管他要书还挺有理的，我说，你不是说过上课只要不说话看什么书都成吗？那小子看了我半天说，那生物就不看了吗？我说我提前看过了。他说那我考考你吧，我直接说，我没记住。他看也没招了，也不至于书不给我了，我就拿着书走了。就我那脾气，原理上应该是不会去找他要书的，等他自己觉得占地儿的时候自己怎么拿走的，怎么再给我拿回来。我去要的主要原因是，1，那是作文书，我爱文如命。2，最主要的一点，那是别人的书。 说着生物老师还有段小笑话。生物课上讲男女生的生理问题。课本内容分的恰到好处，左半边讲女生，右半边讲男生。他一进门就说，这节课自己看，女生看n页，男生看n 1页。上课之前很多人在讨论这个问题，这节课会怎么上，我担心的不是要怎样面对尴尬，而是我和z只带了一本课本，而他是个男的，我是女的。而我们坐的位置又正好和书上“男，女”内容的位置相反。我俩是看也不是不看也不是。后来干脆拿着书当幌子凑一块聊天。我俩聊着把前面的俩人也传染了，然后我们4个三男的，我一个女的一块聊。我在班上的男生缘超好，倒是和女生不怎么熟络。前面男生给我们讲故事，说曹操是某某给吓死的。我对三国历史地理之类的东西向来一窍不通，所以当时听了过后也就忘了。故事是这样的，曹操杀了那个叫某某的，去看某某的首级时，某某的眼睛是眯着的，这让他怀疑他是不是没死，结果自己给吓死了。我们正说着气劲时生物老师过来了，他高度近视眼，眯着眼睛问我们说什么呢。前面的同学用一特胆怯的口吻说，老师，你别眯着眼睛，我害怕。结果在他一脸茫然中，我们四个集体爆笑。 后来风云雄霸天下开始热播，我们班上的小情侣们又化身成了聂凤，第二梦，我和z又成了步惊云和林楚楚。倒不是因为我俩是情侣，而是因为我俩是绯闻搭档。因为全班男女生人数是单数，男生和男生同桌，女生和女生同桌。结果就剩俩单数，我跟他成了班上唯一的异性同桌。而且我俩关系超好，没事俩人就看一本书凑一块聊天，海阔天空的没完没了。他是个挺沉默的人，总让我欺负，每到争吵高潮时z就说，得得得，你厉害。不过我俩还是嘻嘻哈哈的笑笑闹闹的日子多，常常是吸引班上众多人物一起欢乐，然后我俩就成精了，都是单身贵族，又处在这种什么都“早”的年代，关系这么好难免不别别人传出点事来。就算不传我估计也得出事。 z是个挺安静的人。在我看来是有些寂寞，可他的人缘好的实在是让人咂舌，不是说让男生着迷的是狐狸精吗？那让男生女生一起着迷的是什么？我就特怀疑他跟酒精一个档次。每天身前身后的男的女的围一圈，他也挺懂事的，没事帮帮女生抄点歌词，跟男生打打篮球，顺便让围观的女生们花痴似的多叫几声，喜欢他的女生能围教室站一圈了。我身边的一个小妮子就是一个。我私底下问过那小子，某某喜欢你什么感觉啊？他说，没感觉啊。真没感觉。我说你小子少根筋啊？人家对你那么好你就没感觉？他说，不都对我挺好的吗？他那张不动声色的脸有时真挺让人生气的。 后来知道他小学二年级时有个女朋友，毕业之后分手了。这更印证了这个时代真是什么都“早”小学二年级才多大点孩儿啊？更要命的是他一直记那女孩到现在，怪不得对谁都没感觉，原来是一情圣。我常看见他上课无聊的时候在纸上写满小齐唱的歌的歌词。然后一边想一边写打发着时间。当时小齐在我们班挺红的，传唱度极高，而来源都是他。女生们没事就围着他听他唱浪花一朵朵啊，春天花会开啊我是一只鱼什么的。他脾气特好，让他唱他就唱，从不拒绝。 那时候觉得有的是时间，人家都聚一块搞个乐团什么的，我突发奇想也弄了个组合，我们组合里7个人，五男二女。却囊括了班上不少精英。快乐天使是理科高手，活力男孩是体育健将，黄金搭档是两个男生，z和我从小到大的同学l，笑面虎也是运动员，天使羽是除我之外第二个女生，画画唱歌写作所有爱好都和我一样，不过她比我强，因为我们里面就俩女的可她比我漂亮多了。我最亲爱的小刘老师自愿做我们的导师，给我们起了个名字，阳光组合。难得有老师跟着学生一块玩的。 那段时间我们玩得挺火的，每天都感觉在学校里的时间太少很多事还没做很多话还没说，所以每天特不想放学，也不回家。第二天起的特早，我妈以为我学习什么时候这么积极了，所以三天两头的弄顿营养大餐给我，日子美的没治了。 每天打打闹闹的时间过得也快，转眼初三了，学校里上学的人已经越来越少了，于是6个班合并成了4个班。老师都换了，学生也做了大调整。组合里7个人结果就我自己在一班上，笑面虎已经辍学，其他4男1女在一个班。一个人单飞的日子我开始伤春悲秋。想想我现在的性格变成这个样子应该和那时候有着很大的关系。我知道，繁华过后的安静最寂寞。于是我一个人看着日升月落想念那些过去的日子。我都忘记初三的同桌是男还是女了，只是一直怀念和z上课的时候一起聊天的日子，想念那些看着他一直无聊的在纸上写满歌词的日子，想念他打篮球时黑色外套的背影，想念我们七个人整天无忧无虑的打闹学习玩耍。 我站在曾经我们共同学习过的教室里的讲台上，俯视整个教室。我发现原来站在上面下面的一切都是目之所及，想起那些我们挡本书睡觉的日子原来有多么可笑，其实小学时就学过得，掩耳盗铃，用本书挡住了自己看老师的视线就以为也挡住了老师看我们的视线。总是那么简单的道理要在很久之后才能明白。 我一个人在校园里逛来逛去想起曾经一起上体育课的日子，一个人站在门口晒太阳想起曾经一起在阳光下聊天的日子，一个人看着满天的雪花微笑想念曾经一起在雪里打闹的日子，一个人摘下校园里冬青树的叶子想起曾经在叶子上题字的日子，一个人站在原地看他们低着头学习，看他们用功背书，看他们对篮球止步，看他们对雪天无动于衷。我一直就站在他们身后，只是他们一直站在现在，看着将来，而我，站在原地，回首着过去。 我一直站到最后。回首着来时路上一点一滴的欢笑，直到中考过后，终于明白那不是曾经繁华而是荒芜。荒芜了学业，荒芜了时间，荒芜了青春。繁华过后的安静最寂寞。荒芜过后的安静，最凄清。2007年11月9日星期五 把心放开 每天早上在音乐中起床，哼着调调在宿舍里洗漱。穿上黑色的风衣走出宿舍楼。每个清晨的空气总是那样清新，浩瀚无垠的天空，即使现在天已经凉了，不时会有阵阵风掠过，但依然心情很好。 常常在等班车的时候抬头看天，看薄如蝉翼般的纤纤云朵，看淡晕而出的氤氲的太阳。晨曦的光会照亮一大片对面居民楼的墙壁，可以让我仰望阳光，而我站的地方是一片阴影。 微弱的阳光会照在班车蒙起雾气的车窗上，白花花的，冰冷而甜腻的味道。照在没有水气的玻璃上是红通通的，温暖的感觉。我会看着这一切听着音乐哼起jay的歌，我的嗓音轻而柔软，在这样温柔的清晨里娓娓发出声来。这一刻，世界如此美好，悬浮着温暖的笑容。 我想起夏末秋初那些仰望天空时冗长如水的忧伤，想起那些夏日的夜晚一个人站在宿舍楼下面抱紧自己哭泣，想起那些午后站在阳光底下无法抑制的难过，想起那些傍晚站在公司的门口送别同事的离开，想起那些灯下看书的日子看到自己泪眼模糊。那些都过去了吧？包括那些在网吧里通宵打发时间的日子，把括那些抑制自己的悲伤不发出声的日子，包括把一切揽在自己身上被别人伤害了还要说成自己犯下的错的日子。通通都过去了。寝室的同事都说，郭儿，很久没见你哭了，还真有点不习惯了。 呵呵，是啊。我自己也不习惯。 我也不清楚这些变化具体来源于哪？我只知道我的悲伤是与生俱来没有来路的，却不知此时的快乐来源于哪。悲伤是根深蒂固的，只是我已经把它雪藏在了记忆的最深处，不可能忘记，但可以不想起。或许是网络另一端那些陌生朋友温暖的话语吧，叫我一声朋友，要我快乐，跟我说一夜劝解的话，担心着我的信仰。还有那些留言，劝我不要捆在自己设下的圈套里，提醒我忧郁成疾。我不是草木，我可以感觉的到。虽然大多的时候我会说，对不起，我已经麻木了。可是我会想起。在难过的时候一遍一遍的想起，然后一遍一遍的更难过。真的是这些吧？我努力的学习快乐，我想我做到了。一个人的时候也觉得快乐，一袭黑衣穿行在夜色中都不会寂寞，面对再委屈的事情都不会再哭泣，更想不到借酒消愁。我迷茫的是，现在的一切是真的快乐了，还是像我之前说过的，练就了更加精湛的掩饰的演技？我不知道的事情总是很多，就此搁浅吧。 我会迷茫。不清楚现在的我还是不是曾经的自己？觉得现在面对一切都很快乐是不是对不起曾经的自己。真的会这样。我曾经说我是孤独的，或许永生都是。可是现在不是了，我不知道是不是该为曾经说过的话负责，是不是应该履行自己给自己的定义。我是不是注定寂寞的，那些最早说过的话是不是我一生的谶语？我现在这样做又是不是在逆天而行，与命运抗衡？ 什么都不去想了。一切心甘情愿就好。 有些冲突是无可避免的。如果你觉得我没有文凭没学过计算机没有过工作经验却坐在这每天对着电脑轻松拿工资感到不公平或者怨恨的话，ok，我不怪你。如果是我没有看见别人之前的努力只看见他现在的轻松我也会妒忌。所以我什么都不说。我对现在的一切很满足，知道好自为之知足常乐的道理。 不愉快的片断掠过。 很欣赏会写文字的人。常常因为别人赞扬了我的文字几句而高兴一整天，同样，看到别人更精湛的驾驿会自卑很长时间。不过想想，有些人在某些方面是有天赋的，这是别人羡慕不来的。所以想开些，就不会自卑了，而是努力和为别人祝福。 就是因为看到她的长篇小说才想到要看历史。她比我还小，可是在文字上已经有些成就，我不是想比什么，或者证明什么，只是对她知识的渊博和作品有所仰望。她写历史为背景的小说，这是我做不来的。因为对历史不理解。所以最近恶补历史，结果想来想去弄了本红楼梦来，虽然自己也不明红和历史有什么关系，可书确实看得津津有味。 真的很想去南方，那些温暖的小镇，那些多情的水乡。想环游世界，不过这也只是个梦了。恨自己身为女儿身，不可以像男儿那样可以不被担心的云游四海，志在四方。 天冷了。可心很暖。拨开云雾见日头。“要开心，先‘开’心”我算是明白这句话了。把心放开，自有一片璀璨天空。2007年11月16日，9:07:18 天亮说晚安 下班的班车里嘈杂而拥挤，人头攒动。我挤在穿着厚厚衣服的人群中，单手抓着扶手，茫然的看着窗外的夜。车厢内的手机声，收银机声，人群的说笑声，这一切让我心烦意乱。我喜欢安静，即使身处最繁华的闹市，心里仍旧有一片净土。 车厢的角落里突然响起女生尖锐的叫骂声。大概又是因为抢座位，或者拥挤而引起了摩擦，惹起了她的破口大骂。女人骂人的声音真的很难听，我从来都不会做这些事情，这种声音着实让人讨厌。 无奈。我扯过耳机，听王琳和一个声音温和的男生娓娓的讲一个爱情故事，爱需要勇气。这声音让人安静多了。我抬头看看旁边的人，都是女生。我想，如果有一个长的很好看的男生站在我的左边也是一脸愠色的话，我会考虑借只耳机给他。可是没有，我低下头埋进抓住扶手的臂弯里。胳膊上的休闲服里泛出辛辣的香烟味道，这是最近晚上经常流连的网吧里熏染出来的。我讨厌尼古丁的味道，现在，却每时每刻带在身上。 我埋在臂弯了静静地听那个轻快的故事，女生微愠着说，我找了你很久呢。男生温柔的说，可是，你不是还是找到了吗？车停了，我裹紧衣服只身冲在夜色中，上楼，回宿舍。 打电话给最好的女友。我们的话题是她最近认识的一个很好的男性朋友。聊着开心时那个朋友打电话给她。我说，没事，挂掉吧，接他的电话。 女友挂掉了我的电话我却莫名的开始愤怒。为什么，他在你心里，他比我重要？ lover曾经说，你是个脆弱且敏感的孩子。 我拿起电话又打给北京的同学。说话口气很冲，我已经把莫名的怒气都发泄给了他。他的语调温和而轻松让我觉得对不起他，他说，谁惹你了？我说，对不起，打扰了，挂电话吧。 我坐在床上让自己努力平静下来，想，我该去哪？除了网吧，我竟然想不到还可以去哪。我穿上外套开始下楼往外跑。茫然的夜色中，裹紧衣服奔跑在灯光车辆人群中间。那样子似乎是在逃，逃进网吧。狼狈而可笑。 为什么我努力这么久还是这样的依赖着网络？ 我想着女友刚刚打电话时说的幸福，我想，我终究还是无法融入你们的幸福中，我仍旧，是个局外人。 看到朋友的留言，我想我不该这么晚负气跑出来，还是自己太情绪化，敏感得厉害。 我在网上随便写了点东西，然后q上的人头开始动。曾几何时一直希望这个人头亮起，但总是灰暗。偶尔亮起也是只言片语而已。 轻巧的解释。我喜欢和他说话。每次的只言片语都会在脑海里默背好几天。我甚至想过我是不是可以嫁过去，然后自己会笑。是嘲笑。我喜欢的也许只是依赖这种感觉，并非这个人。 我闭上眼睛都可以想起照片上他的脸。有清澈单纯的，也有忧郁沧桑的。那张脸已经存活在梦境中了。 很多时候一直想跟他打招呼，可我不敢。怕打扰到他。我讨厌打扰别人给别人带去麻烦，所以感觉到他忙我会说句去忙吧，或者他在说忙的时候，我轻轻打个“嗯”过去。 捕风捉影。不可勉强。 在网吧的深夜里看了许多他的文字，我不知道他究竟有多爱那个离开的姑娘，不知道他是否现在还在思念着她，不知道他是否仍旧因为身边接二离开的女友而愤慨“这些叛离的女人”罢了，一切与我无关。我只是个存活于网络与臆想中的单身女子。与任何人无关。 虽然会喝酒走夜路经常在网吧过夜，可现实中我的身边没有站过一个男友。我想我仍旧还算得上是个现实中纯洁的女子。因为我喜欢纯洁的感情。我曾经说，我喜欢那种两个相爱的人还没有结婚，不得已要住在一个房间里，出于对对方的尊重他们什么都不会做这样的感情。我说纯洁，神圣。无疑遭到听者的鄙视。我想起一句台词，现在都什么年代了？哪里还有这么纯洁的爱情？ 逛着逛着就到他的论坛里了。我是有意的要寻他的帖子的。帖子里他的照片让我驻足。那是他的脸，手指夹着烟，一脸憔悴的在深夜盯着幽蓝的屏幕。眼神怆然而忧伤。那一眼让我全身战栗，让我想哭。潮湿瞬间氤氲了眼角却没有汇集成水掉下来。因为我突然想起，哭，我没有资格。 我安静的关掉所有的网页开始看一部电影。因为不要再了解更多的信息了。活得太清楚的人势必会很累。我不想更累。那部电影是关于莉莉周的一切。 我喜欢电影开始的画面。莲见穿着白色的衬衫，双手拿着cd，扣着耳麦站在无垠的绿草丛中，沉默。那片绿，鲜艳的绝望，浓烈的悲伤。 我看到的仍旧是依赖与信仰。对一个歌者的依赖。这信仰，关乎着生存。 一群可怜的病孩子。连同，我自己。 凌晨给四哥留言。我说，四哥，我已经不知道自己究竟有多么的依赖你了。你要好好的活着，我想我可以因为你安静的生存。 清晨7点走出网吧。那个时候的世界清冷而泛着雾气。我裹紧衣服穿过马路和熙攘的人群，上楼回宿舍。 精致的高跟鞋敲击着宿舍木制的地板上发出寂寞而无助的声响。屋子里很空，都去上班了，下班的还没回来。这时候心里很空旷，大片的荒芜顺次倒下，覆盖着难过。嗯，天亮了。我伸展了一下因为坐了整夜而疼痛的身体说，该休息了。 还是想起四哥的话，天亮，说晚安。15:112007-12-3 曾经温暖抵挡严寒 无意间闯进一个男孩的博客空间，被他的文字吸引着。我现在不想去形容他的文字，也许是很久没看了，而且有些东西逼迫自己去忘记，所以已经说不感觉了。只是当时那份自不量力的想要温暖他的感觉尤在。通过很多途径拥有了他的q，msn，手机号码。或是那份与生俱来的“恋兄情结”情不自禁的想叫他一声哥哥。然后写了这封邮件，我告诉他准备收我一封邮件，因为已经写好了手稿。只是还未等我把它变成荧幕上滚动的文字一切已经草草结束了。一封未曾寄出的邮件，一段雪藏的也许可以不一样的感情。 一封未寄出的邮件--给曾经的lover 真的好想有个哥哥啊。从小的时候开始就一直憧憬着有个疼我爱我的哥哥。还因此埋怨母亲没有给我生个哥哥，呵呵。因为从小就发现自己是个不快乐的人，像你说的，我是个脆弱且敏感的孩子。所以总是认为需要哥哥的疼爱和保护。上小学的时候就一直喜欢和两个男生在一起，很安全，很幸福。我叫他们哥哥。中学的时候也认过两个同学做哥哥，只因为我没有哥哥，可我真的很想拥有。总认为，哥哥是最懂妹妹，最疼爱妹妹保护妹妹的那个人。所以我的小说里会写很多为了彼此哪怕丢失全世界也在所不惜的兄妹感情。彼此是彼此的全部，彼此的全世界。可是现实中这些哥哥并没有带给我这样的关怀。毕竟，他们本身也是弟弟，需要别人的疼爱，更何况，我们没有血缘。 曾经以至于现在，都那么固执的认为，如果有一个可以达到我想象中标准的哥哥出现，那么除了他，我可以什么都不要了，如果这个人存在，我会把他放在心里最重要的位置上，会重过我的男朋友。呵呵。如此不可理喻。 那么连续的几年里，我就那么一直的沉溺在梦境里，梦里可以“遇见”哥哥。梦太美，以至于每天都不想起床，很长一段时间都过在梦里面。我喜欢jay和小四，朋友开玩笑说喜欢你嫁给他们啊。我说，如果真的有一天我可以选择与他们的关系的话，我想他们做我的哥哥。因为直到今天我都这样固执的人为，哥哥比男友重要。多少次把他们想象成自己的哥哥，我可以在他们的博客，论坛，网站里留言给他们，好像对亲人说话一样。看着他们在舞台上万丈光芒，欢呼四起，为他们高兴。我以为就这样了，永远的沉溺在这份虚无的感情里，可是遇见了你，平静的心，再次起了波澜。我喜欢才子，jay，小四，你，都是才子。可能是他们相比较起来太遥远了，而你，比较现实一些。因为不会像给他们留言，他们根本就没有时间回复，甚至都看不到。你是有回应的。虽然很多时候让我找你，但我仍然可以遇见你。四处留言给你，看你的文字，听你的歌。我原本是个冷漠的人，对谁都不在乎。可是面对jay哥和四哥时就冷漠不起来了。后来发现，竟然面对你时，也这样了。敏感与你的一举一动，伤感与你的每一个字。因为你稍微的一个变动而牵动了我全身的感情，为你难过，为你担忧。我想这是妹妹对哥哥的感觉了。记得留言给你，我有点迷恋上你了。放心啦，没别的意思。我只有18岁啊。虽然平时总是认为18岁已经老了，可在这方面上还是认为自己很小啊。还记得我说过你和4哥同岁呢，同是83年生人，而且你们同在上海，好巧哦。我还记得我问你，我是不是很讨厌？你没回答。我问你为什么不说话，你说有点敏感。我当时差点笑破肚子。哈哈，好可爱。没别的意思啦，只是总感觉你不理我，还总是拒绝我和你聊天，心里一直把你当哥哥，好想跟你说说话，可是忘了，我是你“不太熟悉的人”所以有时会语无伦次，让你不懂我在说什么。好伤心啊。真的希望你过的好。过得快乐。知道4哥的那句话吗？你得快乐是我生命中全部的信仰。我说给三个人听过，jay，小四，还有你。好像很花心是不是？同时喜欢三个人。天啊，花心怎么治啊？ 好了好了不说了。这么多字你会烦的。况且你好像根本不在乎别人的留言和评论。会不会看都说不定呢，我就不在这自作多情了。 而且你也说过你的记性很烂。我用了博客，q，手机三种方式与你联系，像你这种记性早晕了吧？而且我又改了网名，以前楚星蓝，现在明媚忧伤。我自己都晕了，呵呵。我的世界里何时又多了哥哥呢？呵呵。 愿安。 峰回路转，柳暗花明 这是封没有寄出的邮件。一厢情愿的认一个男孩做哥哥。此时看看那份“恋兄情结”原来我心里一直都是缺少爱，需要保护，并不是“喜欢孤独，拒绝被爱”的。只是一直希冀又一直得不到，所以渐渐的习惯了一个人。我把自己的心封锁起来，拒绝着外界的打扰，因为要拒绝被伤害。我明白网友说过的那句话，拒绝被爱与伤害的同时拒绝了幸福。是我自己为自己设计了圈套“何苦要证明什么呢？”所有网友留下的话我都记得。我不说，不写，不感谢，并不是我没在乎。我甚至在说着对不起我已经麻木了，什么都无所谓的时候，其实心里还是很感动，只是不想承认。我认为我的心死了，如果复燃，是耻辱。我总认为悲伤的才是我自己，如果笑了，都是耻辱。我想我是有疾病的。只是没找到吻合的定义，没找到该如何对症下药，或是，我没想过要好。 我对他最初的感情仅仅建立在虚幻的“亲情”上面，还有些许的崇拜。我一直崇拜会写字的男生。可在那份感情还没有成型的时候，一切已经朝不可预知的方向变了。一切被横刀阻拦了。这封邮件，终究，也没有寄出。 最近一年发生了许多。写了很多阴暗的文字，听了许多伤心的歌，重新看了小四的很多文字，堆满了愁思万绿。有窒息的感觉，曾经的自残让我恐惧，让我感叹于我究竟是怎样变成了那个样子。我也很颓废的自己，但更多的时候却是依赖。我很清楚我有病，可我真的没想好起来。如果真的好起来，那是对自己的背叛。宿命要我活在聒噪的人世内心却流离失所，我不可逆天而行。 总是那样决绝的给自己判死刑。是啊，何苦呢？谁会在乎？有关系了谁呢？网友说，你是在折磨自己。我无语。 我应该是个悲剧的化身。或许像我自己的回不去的夏天里的林墨一样，眼角下长着一颗乌云状的泪痣，要伤害身边的每一个人，为他们流尽一生眼泪。是个祸害。我真的是个祸害，宿舍里我左边的床铺总是空着，因为谁睡在那，要不了多久一定会离开。是真的，我身边的这个已经是换的第九个人了，她也要离开了。她们总是证实着我心里隐隐的痛，我真的是个天煞孤星吗？我说我是个妖精，网友说，我不允许你这样说。 我怕别人对我好。哪怕只是只言片语的温暖。 这感情正是林墨的担忧，对她好的人，都不会幸福，因她罹难。 回不去的夏天写了三年。因为工作原因常常是几个月都写不了一个字，中间重新起稿了三次，终于在今年夏天结束。是啊，回不去的夏天。林墨身上有九分是我自己的感情。自卑，自负，孤独，自闭，掩饰伪装，隐忍压抑，对爱只是等待不会追求。林墨比我幸运的是，她还有真爱她的陆风，虽然故事的结局她回心转意，但他们终究没能在一起。事与愿违的爱情。我喜欢这种感情，因为悲剧可以铭心刻骨。林墨最后得到了很多荣誉，光环，可是身边已经一个人都没有了。她陷进巨大的自责里，因为她是克星，她害的身边最好的朋友和亲人。她是海川最后留下的人，同时，是最难过的一个。 死者已吞声。生者常侧侧。 站在最后的人，代表着最后的坚持，同时，心碎的彻底。 话题好像扯远了。 回不去的夏天，同样，回不去的从前。曾经的一切就让它过去吧，一切烟消云散。过客也好，逗留过也好，天使也好，阴霾也好，莫名也好，噩梦也罢，挥挥手，都散了吧。我想要重新开始了。我不想让别人担心，甚至网络另一头遥远的你们牵挂。我承受不起这些感情，有些感情是不可承受之重的。 世界挺美好的。温暖的文字，感动的声音。而且拥有jay，小四，陈楚生。呵呵，我已经是花生了。每天可以看灿烂的朝阳，看平静的天空看，傍晚天边诡异的霞光，吹惬意的风，感受灿烂的阳光，和很多温暖的朋友联系，即使很多从未谋面。世界真的挺美好的。我是真的想改变了，面对背叛自己和让别人难过之间，我选择前者，不做让家人朋友受伤的事情。走出自己的牢笼。我一直相信敞开心扉我会感受到明媚的阳光，我不会再让自己的内心阴霾，潮湿。不再让自己悲伤的情绪感染着家人。 我没等到那个可以拯救我的人出现。因为我自己已经可以解决了。 谢谢远方陌生的你们。你们曾给过的温暖，足以抵挡生命中的严寒。 为奋不顾的女子 生活中果然可以出现无数意外。 昨天在网上突然遇见失踪1年多的同事。q上她给我发消息问我是否下班，一开始没认出是她，等清楚了是静之后不禁惊呼的一声，惹来身边一片的白眼。真是意外，原本以为今生不会再碰见，在外打工结识的同事只要辞职之后就很难再相见，况且是她这种之前没留下一条线索的同事。 说是突然是因为她的故事实在让我刻骨铭心。去年在一起时她也只有20岁，如花的年纪，如花的面容，沉稳的性格。可谁也不曾想到她爱上了有妇之夫，公司里的一个班长。传言他曾有3个老婆，而且在没结婚的情况下，比静要大十几岁。而当时的静，有男友。 爱上一个人没有错。同样，爱上一个有妇之夫也没有错。错的是命运，在错的时间遇见对的人。 他们在一起了，他没有离婚，而静甘愿跟着他，她的男友是否还存在没有人知道。公司里的人都在背后议论这件绯闻时我也一样的认为静错了，不该喜欢上有家室的男人。可是我们聊完天后，我不这样认为了。 他们在公司里一起消失了半个月。半月之后她回来，满脸的憔悴，我不忍心问那些无法启齿的问题，只是想想，现在仍然心疼她当时的表情。说真的，我从没见过如此憔悴的女孩。为爱情黯然神伤，流离失所。 她说她结婚了。很惊讶。后面又爆出一句，快当妈妈了。我一个劲的恭喜，小心的不敢说出尴尬的话，我看得出来她很幸福很满足，即使没有见到她本人但在她的言语中我清楚，她是真的平静下来了，不再颠沛流离。感情不再流离失所。她问公司里的人，问工作，问曾经最好的同事。我终于还是小心地问她，你和你老家的那个结的婚吗？她说，是老家的但不是那个。 心里突然舒了口气。我知道，他们不可能有结果。而现在的静生活的很平静，这已是最好的结果。不是吗？不会再四处流离，为爱居无定所，不会再为爱神伤，黯然憔悴，不会再左顾右盼，举步维艰。终于安静了，不再有波澜。 她说把你手机号留下吧，发张婚纱照给你。我收到了那张结婚照片，温和憨厚的男人微低着头看着幸福仰起头看着他的女人。这一刻定格成幸福与满足，平静与安定。 我说，注意身体，要当妈妈了，身体很重要。她一直在谢我。我为她找到归宿高兴。应该幸运。 回到宿舍告诉室友这些消息，她们又告诉我关于静离开后的另外一个故事。 班长是东北人。两个人分开后他回了东北。静竟然只身一人千里迢迢的从天津找到东北，没有地方住然后在一家网吧呆了好几天，一直等他来见她。后来的事情就不知道了，断了，终于断了。 静在公司有一个朋友，红。一样，一个为爱奋不顾身的女人。也只有20岁。同事将那样一个细节讲给我时，瞬间眼眶就湿润了。红是个很单薄的小女人。她喜欢上一个同事，冬寒料峭的晚上，已经是凌晨深夜，男孩在公司上夜班，红竟然一个人穿着单衣从遥远的宿舍在黑夜里走了一个多小时的路程赶到公司。当她站在一个女孩面前时，已经面颊青紫冻的说不话了。她努力的启齿仍旧话语断断续续很虚弱，她幽幽的问，k在吗？那个女孩问她怎么来的，她说走过来的。女孩问她你来干什么，红仍旧艰难的说，我想看看k睡觉有没有盖衣服。那一刻，女孩的眼泪顷刻间泻出，而红，面无表情。 这是发生在我身边的故事。 我不承认爱上一个有妇之夫是错误。我身边现在还有这样的例子。l是一个，她才18岁，长得很漂亮。可是爱上谁是没有规则的，她喜欢着有家室的男人，也是同事，每天在眼皮子底下转。她爱得很痛苦，因为他是个很有责任心的男人，不会对不起家庭。而这样也好，不会像静伤得那么深，当然静最后的结果很幸运。可是我无法保证l是否也会有这样的结果，无法保证即使找到安定的归宿之后伤过的心是否还能承载起岁月的风波？ 爱上一个人没有错。爱上任何人都没错。谁都无法管住自己的心，无法让自己全心全意地决定爱上一个人或者不再爱一个人。错的只是命运，爱情就美在事与愿违。世界上没有那么多的喜剧，而只有悲剧才是铭心刻骨的。这也是我坚持写悲剧的原因。 我很佩服这些单薄的女子。用自己娇小的身体倾注全身的力量去奋不顾身的爱一个人。即使最后的结果往往不尽人意，可是她们善良，她们勇敢，她们肯为自己的欲望去努力，去挣扎。可我不敢。我一直很懦弱，挂牵着很多人和事。怕伤了父母，怕伤了身边的人，怕选择了自己想要的会面临不可预知的劫难，怕努力挣扎后得到的终究是一场空，怕一切过后没有一个可以安定下来的归宿。所以我沉默，对所有自己喜欢的沉默。幸运的是我还有文字和音乐。这是我最大的欣慰。 愿这些善良勇敢单薄的女子，一路走好，找到幸福的归宿。 你是我的梦 i can’t give up my dream until my life is over。 ---题记 我一直不清楚，尽头的尽头是否有幸福？走完这一季，悲伤是否还是这么凉？ 学历与成功之间有着怎样的关系？梦想与现实之间又有着多大的距离？过程与结果之间又有什么不同？ 我一直记得上学时说过的这句话，我当时说给在座的所有同学和英语老师听，我不会放弃我的梦想，直到我的生命结束。他们是最真实的见证了我热爱文字的那些岁月，他们知道那是我最神圣的梦想，他们知道我为此付出的努力和得到过的一点点成绩。所以，我说给他们听， to be a writer is my dream。 初一那年作文课上题目是理想。我写了我的作家梦。我最最亲爱的语文老师给了我最高分，然后把它当作范文读，而且传遍了整个办公室。从此以后，所有的人都知道了我最神圣的梦想，所有的人都知道我要当个作家，我的每篇文章都会有人当作例文来看，学校作文比赛里有我，出去比赛仍旧有我的名额。语文老师捧着我，其他课的老师也对我很好，总是要我的文章看，问我妹妹，某某是不是你姐姐？她文章写得很好。 学校是天底下唯一的一片净土。那些青葱的岁月如阳光一般明朗，秋季的蓝天白云一般清澈，像一杯纯净水般干净，毫无杂质，在阳光下可以泛滥出无光六色的色彩。青春多美好？有大把大把可以挥霍的时间，有一大群一大群的好朋友，有充满乐趣的学习，有最纯真美好的愿望。 我写生机勃勃的夏天，写那些好像永远充满活力的翠绿色枝叶，写那些美丽天真的花朵。我写风景，无论春夏秋冬都陪我度过的单车走过的上学的小路，写生活的小镇，皑皑白雪，或霏霏细雨，春花秋月，夏风冬雪，夕阳，飞鸟，夜空，微风，我爱着的地方呵。我写身边的人，帮助过的路人，擦肩而过的陌生人，隔壁班的体育委员，还有一个人在河堤上散心时遇到的同样心情的男孩。 年轻，就是不知道时间为何物，青春为何物，现实又预示着什么。以为可以挥霍青春，以为可以这样无忧无虑开开心心的永远这样下去，以为世界永远是一片简单与安宁，以为付出了就一定有回报，以为耕耘了一定会收获。年轻的“以为”单纯而美好，看不到阴天，看不到黑暗，世界一片明朗，我就以为，等我长大了，就可以是一个作家了。 也许事情总是事与愿违。昂贵的学费让我对这片净土望而却步。我终于踏进社会，终于，完全挥霍掉了所有的激情与青春，不再年轻。远离了书本，远离了最纯真的友谊，不再看见最晴朗的天空，不再有那些最快乐的日子。可我没有忘记自己说过的话，没有忘记自己心中最神圣的信仰。我要写字！要写我所感受到的一切！要写到哪怕地老天荒，海枯石烂，仍然要写下去。我要让很多人看到我的文字，我要很多人读懂我的心情，我要很多人知道这个世界上我们所看不见的空间里发生的故事。我要写下去！ 从12岁的第一部神话传说女侠，到13岁身边人的故事花季雨季，15岁传遍学校的校园纯情小说一支黑玫瑰，去年网络上的夏樱花*樱雨泪，到现在属于自己的博客，文集。我一直把自己的爱好坚持了9年，呵呵，一晃十年快到了，我不知道我为这些文字做了什么，我为这些故事留下了什么。文字已经成了我生命中不可分割的一部分。我便一直坚持的写着，不能回头的付出。 对于我自己的事情，没有比别人喜欢我的文字更能让我高兴的了。事实上，我也已经没有了快乐起来的理由，现实中的一切让我灰心失望。复杂，丑恶，肮脏，无比纠结。只有听听自己喜欢的歌，看自己喜欢的作家的文字才能感觉到内心的平静，看到世界上还残留的一丝温暖，找到过去已失掉的美好。 网络是传播文字最快，最直接的途径。可以不像信件的方式投稿然后是漫长的等待，只要写了，就可以放在上面，很多人可以看到，有人会留只言片语给你。只言片语也是温暖。无论是褒奖还是鼓励，甚至是批评与指责都是对一个作者最好的回报。没有谁希望没有回应的付出，尽管有时，是真的没有回报。 小时候的梦想想要很多人看到我的文字，我要当个作家。我想一部分我实现了。因为网络，很多人看到了我的文字。可是这个时候我才明白，小时候一直信誓旦旦认为遥不可及的梦想其实通过网络很容易就可以实现。但我却为此付出等待了七八年。写字的人太多，我梦想的后半部分就真的是遥不可及了。在红袖论坛上投帖子，十分钟再去看，那张帖子早已湮没在文字中了。写字的人太多，如何才可以让自己展露头角，脱颖而出？ 一个姐姐问我，你会制造绯闻吗？我说，不会。她说，那你永远不能当一名作家。你一没钱，二没人，又不会弄绯闻提高自己的知名度，那你成不了作家。我说，靠实力不行吗？她说，难。这就是现实。 迷茫过。我不怕现实怎么样，只是怕自己输给自己，自己没有勇气败下阵了。我不怕别人说我的东写写得不好，不怕别人说我没有资质，我怕自己心有余而力不足，我也怕自己的资历不够深，没接受到充沛的知识，也不曾游离全国，有很广泛的阅历。我怕别人告诉我，你不行。怕他们告诉我，现实一点，初中毕业的农村孩子怎么能当作家？ 母亲说，现实一点吧。你有真本事吗？心比天高，命比纸薄。到了年龄就回家结婚，女孩子家立什么业？别为了那点爱好耽误了自己的青春。自古作家没有能养家的，那只是爱好。她说没让我上学委屈了我，可是还是挡不住她言语里要我现实的意思。身边的人也要我现实。要我踏踏实实的工作，赚钱，不要想别的。我还没有把写作当事业做，我没有停下工作去写字，我没有整天什么都不做只写我的东西，看我的小说，为什么不现实？追求自己喜欢的东西就是不现实吗？那什么又叫现实呢？谁说的没有学历就不可当作家？谁规定的没有文凭就不可以追求自己的梦想？谁说的女孩子不可以要强？谁说的女生就一定要安分守己，循规蹈矩，到年龄就一定要结婚？为什么？为什么？ 我找不到答案。我想在别人口中听到哪怕一句鼓励的话也好，可是他们却总是觉得我很可笑，认为我不现实。总是说我不现实，谁来告诉我什么叫不现实？ 我已经迷茫了。不知道我的坚持是对的，还是执迷不悟。面对那么多的质疑与嘲笑，我不知道，我是不是真的错了。不知道，自己是不是真的不现实。不知道，我是不是要听他们的，安分守己，安静的嫁了。 现实与不现实到底是什么呢？是不是受过高等教育去追求理想就是现实，没有学历去追求就是不现实？没有资格？是不是男儿身志在四方，鸿鹄之志是现实，女儿家有点梦想就是自不量力，不现实？是不是城市里的孩子就有资格成功，农村的孩子就应该一辈子守着农田过活？谁来告诉我，为什么会是这样？！ 曾几何时，心里那么神圣纯洁的梦想，此时却是困扰与折磨。曾经一直简单坚持的梦想，现在却迷失迷茫。曾经认为，只要付出了，时间到了，梦想就可以实现，现在，我长大了，梦想却遥不可及了。 一只鸟，总是想要像鹰一样在天上翱翔，于是它把时间和精力全部放在了努力飞翔上。结果不置可否。一只鸟是无论如何也无法突破自身的极限飞上高空的。注定不能如愿，不能“成功”也许它会固执到死都不会放弃。也许，它为此消耗了所有的青春与时间去追求一样永远达不到的高度，也错过了属于一只鸟应有的快乐。 对它该是怎样的感情？执迷不悟？没有看透自身的限制，异想天开，自不量力，还是应该可歌可泣？为它勇敢，坚持到底的毅力，和义无反顾的执着？过程的意义可以代替成功的结果吗？自己内心的欣慰可以坦然面对所有的流言蜚语吗？究竟是安安静静的生活还是要为自己的梦想不惜一切？该是什么呢？是啊，上天看来，我是哪一种呢？自不量力，执迷不悟，还是坚强执着，可歌可泣？ 我爱文字。胜过爱我自己。我不会好好照顾自己，却会好好的呵护我的文字。不去看结果，不管别人怎么说，我要坚持做我的梦，即时到最后一天，它仍旧只是一个梦，即使我为此错过了许多许多可以属于我的幸福，我不会后悔，永不言弃！因为你是我永远的梦。 南方小镇 向往南方的城市。那个记忆中阴霾氤氲的小镇。 16岁那年随父亲去了一趟湖北，火车从石家庄开往湖北襄樊行驶了大概20几个小时。当时正值八月，很多学校都已经开学，所以，列车上有很多或由父亲陪同，或结伴同行，或只身前往学校的学生。父亲说，如果你还上学，也应该是这样。不远处一个儿子趴在桌子上睡觉，而父亲一直在一边醒着，张望着外面。我不知道这证明了什么，只是冥冥中觉得，这应该是沉默的父爱，睡着的儿子可以懂得吗？ 我们的车票没有座位，所以一直站了一天的时间，晚上的时候一对年轻的夫妇带着孩子，年老的父亲上车，老人把座位让给我一些，然后终于可以坐下。我喜欢老人，因为从没得到过所以奢望。他是位沉默善良的老人，我们三三两两的交谈着，然后我侧着身子在座位上睡着了，我很喜欢坐车的感觉，晕眩。可是那趟旅途是最难受的一次，漫长的颠簸，疲惫不堪。 半夜醒来实在无聊，我翻出带着的张爱玲作品集，虽然是随父亲去做生意，可我的书卷气仍旧没有被现实冲刷掉，临行前父母虽然不乐意我带书出去，认为我应该现实起来，可我仍旧坚持着自己的理想，带了书，还带了我的画集暗香。还记得出门时哥哥要找书给我带着，想来，我们是一样的不知道现实的残酷。无知。氤氲的灯光下看那一个个我最最亲爱的文字，还在列车上画起了漫画，惹来周围很多人的观看。旅途颠簸，画完一个穿着黑色风衣的年轻男子之后终于收笔，开始看外面的世界。 到站，我们住在襄樊的一家铁路旅店里。那个逼仄而阴暗的阁楼，抬起头，永远的阴霾。我第一次知道了南方的小镇上真的还有人工的三轮车，那种用来载客的交通工具。这让我想起韩寒的一篇关于三轮车夫的文章。我记得一个小男孩，当时应该和我差不到大，简单褴褛的衣服，傻呵呵开朗的笑，单薄的身体载着我们在南方清晨阴暗的小道上行驶着。我不知道应该对他赋予什么样的感情，当时的自己，并没有感受到现实究竟是什么。 南方的食物以辣为主，吃什么都要放辣子，甚至是饺子里也放辣子。薄薄的透明的饺子皮，不知道是用什么做的。吃起来没有北方饺子的满口余香，毕竟是南北不同。但我喜欢那里的米线。 南方人很瘦，我几乎没有看到一个发福的年轻人，别人说是他们吃米饭的原因，我喜欢吃米饭，所以有很长一段时间一直坚持只吃米饭，可我仍然很胖，喏，原因被驳回。我只能解释成水土原因了。 我不知道是季节的原因还是什么，那里一直是阴霾的，阴霾的天空，阴霾的小路，阴霾的街头，阴霾的小吃店，阴霾的旅馆。南方的语言好像应该是温言软语，但我在那里没有感受到，说话快一些我就不知道在讲什么了。小吃店里的师傅很周到，做饭之前问我们要不要辣子。还有旅店里的老板告诉我们哪里有市场，小路旁边遇到的老人告诉我们在这里做生意不好做，我还在街头买到了糖炒栗子，吃到了棠梨。离开那坐公车时还见到了水牛，荷塘，大片大片如画中般恬静美丽的河水，还有渔民带着大斗笠划船在上面。一切是那么欣喜，忘记了带来的书，忘记了来的目的。 这里竟然还有亲戚。我们在那里做客，楼道里完全是黑暗的，屋子里也是。我从不知道现在还有见不到太阳的房屋。他家的男主人不在家在外地做工人，女主人带着儿子过。他们家儿子刚刚考完高中，和我一样。不一样的是他坚持上学，而我，已经再也不能返回学校，那片世界上唯一的净土。他的书桌上放着蔡依琳和周杰伦的磁带，呵呵，我的jay。 不到十天的时间我们就离开那了。无疑我是去玩了一圈，因为对于社会和现实，生意和生存我根本就没有任何概念。但是感谢父亲带我领略了外面的风景，外面的世界。如今的我终于知道生存所付出的代价了，每天 在一个城市公司和宿舍之间两点一线的生活，再也领略不到外面的风景。我也只能把电脑屏幕和屏保统统换成世界各地的风景，以静的状态憧憬流动的画面了。 怀念那个南方的小镇，或是南方的每个小镇。我甚至想过要去上海过活。虽然现在的它是个纸醉金迷，奢侈糜烂的城市，可我相信，在上海，一定还保留着古老而安详的小镇。 那些南方阴霾氤氲的小镇，那些永远灰暗的天空，那些漆黑逼仄的弄堂，那些善良沉默的人群，那些美丽沉默的荷塘，那些渔船河水的画面，那些自由湿润的微风，忘不了，四年后的今天重新回忆来，再也忘不了。 2007年10月10日星期三 天 我记得那个在阴天里抬头用45度角仰望天空的好孩子。仰望着一大片一大片铅灰色的寂寞云朵，想着上面住满了灵魂，看着大片大片的梧桐树叶落下，自己难过到胃痛。希望有一个人可以牵着他的手一直走，自己难过的时候不让任何人看到。我不知道他现在是否还会这样，是否比以前快乐，只是，他的那些习惯，那些喜欢，已经潜移默化成了我生命中的信仰。 那些空气里湿润的分子，附着在呼吸里沁入身心，一瞬间的美好让每个时间回想起来都是醉人的清香。那些郁郁的云朵里喷薄出淡淡光晕的天空，似乎伸手就可以触碰得到。我喜欢天空，喜欢那种仰望时莫名的忧伤袭面而来的感觉，喜欢那种在风中仰望天空一切忧伤随风氤氲的感觉，喜欢阴天里仰望天空更浓的痛楚渲染开来的感觉。我喜欢阳光，一分钟的阳光。因为我只能拥有一分钟的温暖，我不被注定幸福。我喜欢阴天，那份淋雨的感觉和雨后的空气，满世界的鸟语花香。似乎所有不知来路的悲伤都在这场雨水里得到了冲刷与洗礼。没有人来拯救我，没有人改变得了我，我也不需要救赎。只有世界中存在的东西是我的宿命，可以影响我。 秋分过后一直阴天。我每天早上坐在班车上临窗的位置透过玻璃抬头看外面的天空。那些渲染出的薄薄的云朵里透着淡淡的光晕，天空灰暗而朦胧。这个时候总是会吻合记忆倒带回想起许多事，许多人，那些莫名的过往，生命中那些不明来路的过客，还有那个在阴天里仰望天空的好孩子。我是那么的想念他。只是，他在哪？ 我的生命是在一边记得一边遗忘中度过的。逼迫自己忘记一些事情，同时不断地回忆一些片刻的温暖。就像阴天。哭过的天空后面隐藏着未曾泯灭掉的天光。一半明媚，一半忧伤。只是没有人看得到。 我比别人过早的穿上了厚厚的衣服。我说我冷。是从心里往外冷。十。一不放假原来是幸运。避免了一场相亲。那种好像要尽力在陌生人面前展现自己然后把自己推销出去的游戏。无聊至极。虽然躲开了这一次，我不知道过年回家的时候是不是还可以躲得掉。难道我要在外面躲上三年五载吗？我也不知道我到底在坚持些什么，就好像我钟爱的文字，我不知道我为什么要源源不断地把时间都放在这上面，就像我信仰的jay和小四，没有理由的喜欢着，没想过要结束。或许是那句歌词，早习惯了，不能回头的付出。 我也怕我的男孩子感觉不到温暖。怕有我在身边他的世界都是阴天。我不知道如果身边站了一男孩我是不是该把我最最心爱的文字全部隐藏起来。我怕，我怕他发现我极力掩饰出的明媚与阳光下其实是阴暗与忧伤。我不要传染给他，不要影响他，我不要他也一样的感觉不到温暖。不想做冒险的事情，所以，不要身边有男孩的存在。不要伤害谁。我从不确认有谁可以改变得了我。突然想到我手上戒指。除了食指和大拇指，我的左手上戴了3枚戒指。食指和小指上的代表我信仰的两个人，至于无名指上的，寓意很明显，我不确信会有人会为它戴枚戒指上去，也不希望有人将它替代下来。没有人能读得懂我的悲哀。 我用得香水叫waitting。其实不知道我在等什么。我不知道我所做的一切是在证明什么，又是在证明给谁看？好像冥冥之中就应该这样一样。我想起王杰的一句话，这个世界上有一种人不适合婚姻，很不幸，我在其中。我想我也差不多吧。阴霾的人，不适合有自己的家庭。 听到朋友的故事，开始明白我的悲伤只是无病呻吟。只是自己一直停留在过去的回忆里。把那些曾经的疼痛一直带到今天。其实现在的我很好，不会再受到虐待，没有压迫，没有贫穷，所以不该再有悲伤。那些真真正正从始至终都没有得到过爱的人才有说这些话的权利。我只是忘不掉过去，如果从那份阴霾里走出来我一样可以很快乐。只是，只是怎样才可以把自己从那段回忆里抽出身来？ 我只在两个时候承认过自己是个孩子。那年工作，一个16岁的女孩违规操作把自己的手指用机器切了下来。血流成河，喷洒了整个现场。我怕看到血，看到血总是想吐。那个时候我躲在一个角落抱着自己哭。我真切的体会到我还是个孩子。会害怕，会脆弱。那年，我17岁。 还有就是面对感情。我始终认为自己肤浅的总是闹出笑话。说话不经大脑，然后在说完之后后悔。我总是认为自己可以同情比我悲伤的人，可以用自己仅有的温度去温暖他们，可我总是错的。我总是忘记了阴霾的天空根本无法去温暖别人，因为下一秒也许自己就是大雨倾盆。自不量力。 07年秋分到今天一直都是阴天。似乎时间在逼着我与这一切做个了结。与我喜欢与拒绝的一切都断绝关系开始新的生活。就快20岁了，我的时间快走到尽头了。可是我没有看到一丝温暖的曙光。呵，我20岁夏末秋初的天空，开始阴天。 谁来检阅我的忧伤 何以解忧？唯有杜康。我现在开始怀疑这句话了。明白了什么是借酒消愁愁更愁。我从来不知道自己有这么大的酒量。从以前的四瓶啤酒一下子过渡到了十瓶。我都不敢相信我竟然喝了十瓶啤酒。酒精麻痹了一时却无法麻痹一世。而且酒后误事，结果，烦上加烦。从今以后不会在喝酒。一滴也不会再沾。我的阴霾已被人看出。不可以在这样下去。我说再找个隐蔽的方法吧，或许，我还可以自残。伤口藏在衣服里面，没有人看得到。 想起一句话。你没那么重要。所以酒后失态也没有人管你。结果怎么回宿舍我一点都不记得了。别人跟我说了什么话，我做了什么事，都不记得了。我那么努力的想回忆起当晚的一切可就是没有印象。一切都像是梦里衬底的画面，没有声音，一切就像是水面的幻觉，抓不住一丝一毫。我只记得当时拿着瓶子喝酒时很痛快。内心平静。那就是麻痹吧？如果真的能麻痹一世那该多好？我没那么重要，没有人是为我而生的。所以，我的生命只能是个笑话，是别人无聊生活中的一个看点。我折腾着自己，别人看表演。 我现在很惊奇的是，为什么当时我没有想到小四？ 我实在是不清楚我是怎样变成现在这个样子的。仅仅依靠着两个梦呓般的信仰，和未知的音乐和文字就这样活着。是过去的一切吗？还是不满现状，太野的心态？进退两难。前面是我一直在努力但得不到回报的梦想，后面是逼迫而来的相亲。我要的是时间而不是身边有一个人存在！他改变不了我！我不需要！可是为什么我想要的得不到？我知道，并不是所有的付出都有回报，可是，你又有什么给过我回报吗？我什么都没得到。 昨天同事训我，我就装了回孙子让她训。确实是我错了，没分场合。她说有什么不满足的，初中毕业生现在做统计，每月有两千块钱的工资，会唱歌，会写作，你还有什么不满足的？我苦笑，唱歌和写作什么时候也成了可以炫耀与满足的了？再说，写作，我坚持了十几年的梦想是与生俱来的吗？如果写作真的可以用来炫耀的话，也只能说我坚持努力的结果。只是，我的这些文字在别人眼里看来又算得上什么呢？自娱自乐而已。可是有人说，文字是用来传播的。同学也告诉我，文字要拿出来分享。只是，我能为这些文字做些什么呢？ 我害怕身边有一个人存在。我想自由自在的写我的文字，我不想隐藏我的心情在别人面前装出明媚的样子，我害怕身边的人看到我阴暗的文字，我害怕别人看到我的悲伤可是对我却无能为力，我害怕自己永远在一个角落唱着独角戏，我害怕别人看我的眼神是同情，跟我说着不要这样的话，却起不到任何作用，只能让我更加觉得可笑与悲哀，我害怕他们对我没有办法最后只好置之不理，我说什么她们也不再听得见。所以我只好面无表情，不让别人看到我的疼痛，不要别人同情或者鄙视，不再说话，不再解释什么。昨天室友都问我，为什么心里有什么你不说，非要找酒撒气折磨自己？我没说话，可心里在苦笑，我没说过吗？是不敢说了，不知道有多少次了我说着自己的心事时你们早已经睡着了，我的声音成了最好的催眠曲。多少次我刚刚开口你们就生生把我打断了，说听不懂我在说什么。我还敢说吗？ 我说过，我不是一个能够博取男子同情的女子。别人眼里我一直是个坚强的人，不服输，经历多少事故都不会倒下。所以我在别人演技顶多算是行为怪异，其它的什么都想不到。所以如果有个男子只一句话说中了我的心事，在我脆弱的时候说过一句寒暄问暖的话我都会感激涕零。我活的就是这么卑微。卑微的近乎可耻。是啊，那就这样吧，还能怎么样呢？ 还有三个月就过年了。那场未知的游戏躲不掉了吧？一切就这样吧。也只能这样了。我会很安静得过完这三个月，不喝酒，不吵不闹，不说话。我就快要丧失掉说话的能力了，反正说了也没人会听，没有人听得懂。没有人为我而生，我也只好自己检阅自己的忧伤。那么一切，就这样吧。真的只能就这样了吧？ 带我离开 我记得太多这样的诠释。成长是一次劫难。青春是道明媚的忧伤。可是哪一种，又可以吻合我的轨迹呢？ 我19岁了。可我真正的记忆却是从14岁开始的。14岁之前的时光只是一些模糊的若有若无的印记。春雨过后空旷，鸟语花香，流水潺潺的山谷。山脚下隐隐约约，明明灭灭被瓜藤覆盖着的小屋。山上放飞的风筝，还有只记得姓名的一起玩过的伙伴。 很多时候我写那些小时候的玩伴是朋友，并写一大段一大段的文字来叙述我们之间的故事。却从不轻易称身边的人是朋友。其实，他们并不存在。那是我站在山顶迎着风，在风里想来自己编给自己的故事。而已。 故事一路延伸下去。发展到友情的最深处，然后是离别，最后是无止尽的怀念与思念。思念到每次想起她总是记不住她的样子。呵呵。 9岁之前的童年都是我自己凭空编造出来的记忆。并且因为日复一日的回忆，渐渐的，就把它们当真了。谎言说一千次就是真理。所以行得通。然后在每次提起，我都会无比幸福的讲我们之间的故事，友谊。刻骨铭心。 9岁之后，14岁之前。 父母不在身边。他们每天为生计奔波着，我总也记不清楚他们的表情。只有放假时如期而至捧回的奖状才会看到他们的笑容。于是我每天努力的学习着。其中，我似乎还心仪过班上的一个男生。沉默。安静。可是我没有语言。那段岁月里的自己似乎可以回忆起几张快乐的笑脸，但却丝毫想不起当时说过什么样的对白。以至于有些时候自己较起真来会怀疑那些画面，是不是也是我自己编造出来的幻觉呢？连同记忆里的那个男孩，要不然现在的我为什么总是那么困难的才可以想起他的存在呢？ 14岁。我开始厌烦了。我想之前所有的压抑与积聚的影响都在那一年开始裸露吧。 不想学习。不想再捧回千篇一律的奖状。不想再开口说很多的话。不想笑。不想置身于人群之中。于是我开始沉默。开始向我想的那样去做。不说话，不学习，不再钟情于那些废纸，不再和人群靠近。 我选择了纸和笔。我一直钟情的文字呵！就那么默默地，永不停歇的倾诉着。不说谎，不编故事。把悲伤浸透在单薄的纸页上。自己。毫发毕现。 日复一日的写字，一遍一遍的对自己唱歌，一个人在房间里画画。在阳光下释放悲伤。在音乐里肆意呻吟。 高兴了也会拾起曾经丢失掉的幻想。安静的讲一个故事。讲一个清澈的男孩和一个悲伤的女孩。安排一场樱花般从含苞待放，到盛开的如火如荼，最后如洗礼般盛大降落的宿命。凄美决绝。刻骨铭心。我就恣意的沉溺在自己创造的故事里，为他们的爱情哭了，笑了，难过到胃痛。 我就是这样不现实的活在两个世界。 梦里梦外都是伤。戏里戏外都是痛。 我骨子里的不现实开始水落石出。渐渐的，溢于言表。 我习惯每天带着耳机面无表情，喜欢一个人在角落里编自己的故事，总是沉溺在自己喜欢的文字里不可自拔。不再捧奖状回家，不再看见父母的微笑，身边不再有很多人，不再滔滔不绝的发表自己的观点。 安静了许多许多。沉默了很久很久。也迷失了一大段路程。这样一直到17岁。我中学毕业了。 那一年。我除了几张关于写作比赛的奖状之外，物质上一无所有。还有，就是老师同学们赋予的评价，另类和与众不同。但我更喜欢语文老师说的，多愁善感。 那一年我似乎还认过一个哥哥。可随着时间的恒古洪荒。我们之间还是隔了人海，隔了天光。他不在身边。让我突然恍惚，那段记忆是否也是空白？ 最重要到！那一年我邂逅了小四和jay。我曾经这样形容过我们之间的关系。他们是宿命，让我狠狠的归属于他们。再也化不开。 我知道。我不会放弃喜欢他们。就像，我决不会放弃写字一样。 这是种信仰。 毕业后在津城独自漂泊的两年里。每每骑着单车经过一座座冰冷的厂房，都是面无表情。耳机里jay的声音寂寞而熟稔。小四创造的世界里的影影绰绰会给我心里全部的空白增添所有的色彩。我不孤单。 四说。越简单的面孔，有着越复杂的故事。 漫长而一个人工作的夜里。我会安静的对着机器唱jay 所有的歌。不断的抽取小四文字里悲伤的片断。眼泪划过。还是面无表情。 我就这样，无形中有他们的陪伴度过了无数个冗长而悲伤难过的夜晚。不寂寞。 津城工作的四年。学会了很多，也遗失了很多。 比如学会了如何看待世界，知道了世间百态，明白了世态炎凉，看清了人心险恶。然后遗失了童真，遗失了学生时代内心的美好与单纯。不再有曾经那么简单而单纯的希望了。 好累。好累。 好想离开这座城市。这座伤心之城。是不是可以有一个安静的角落可以容下我一个人去做梦，去任性，去自由自在的生活呢？ 会有谁，可以把我带离这座城市吗？ 冗长如水的忧伤 我仰望天空，如同仰望你身后冗长如水的忧伤。——题记。 最近的生活有些浑浑噩噩。每天充斥在音乐，文字与键盘之间。没有停歇。 我是因为知道了太多我本不该知道的东西为了逃避才选择了在这些里面沉溺。我不是个坚强的敢勇敢去面对现实的人。我只知道逃避。 我不该听到陈楚生的歌。却听到了。我不该遇见某些人，却遇见了。我不该去看某些文字，却看到了。我就是这样，一切本不该的事情偏偏都发生了。于是，证明了我比较倒霉。注定悲剧吧。 翻了翻以前的文字。是去年在曾经的公司里留下的心情。看着那些熟悉的字迹，有些想笑。原来我一直就是现在这个样子。隐忍，压抑，悲伤，迷惘。却一直未曾放下过心里的信仰。是，小四和jay是我心里的信仰。于是我一直记得。一直都记得。就像无论什么时候，什么情况下我都不会忘记去写字唱歌一样。就像我一直在这个世界上没有意义却仍然活着一样。 其实很久没有写字了。因为对自己的东西有些灰心了。因为太过于坚持了。坚持到最后成了无期的等待与麻木的习惯。 我站在清晨阴郁的天空下拍天空的颜色。我喜欢天空。喜欢用孤单的姿势在一片荒芜里一个人仰望天空。怀着无比忧伤的心情。一个人。 我就坐在靠窗的班车上仰望了一年凉如流水的天空。在一个人的世界里仰望了无数个明媚忧伤的天空。在无数个泯灭掉天光的天空下独自一个人怀念，想念，悲伤。 我喜欢悲伤的歌。悲伤的文字。甚至悲伤的生活。不是我自己选择的悲伤，而是生活里的喜欢悲伤气息的习惯让我习惯上了自己过这样的生活。创造悲剧美。我的文字作风。于是我先上演了的悲的一幕。 我不知道我该不该满足于现状。每天在公司里无所事事的游荡，用我的话来说就像孤魂野鬼一样每天在公司里飘来飘去。我有了大把大把的时间去自由不必负责的挥霍。有了大量的时间去写字，敲键盘，去回忆，燃忆取暖。可是不快乐。 我一直喜欢夏天。这是个容易让人绝望的季节。让人难过。我记得四谜藏里的一句独白。他们说夏天是恋爱的季节。可是一个男孩，一个人在夕阳里哭了好久好久。我喜欢这样的句子，这样伤感而凄美的画面。喜欢这样隐忍而沉默的男孩。我喜欢夏天。还因为它很暖。很安全。 我剪了新的发型。把头发披了下来。我这样做只是因为这样感觉起来很暖，很安全。于是我在每个清冷的早晨把头发放下来。然后低着头暖暖的在人行里穿梭，安全到可以不必去顾及身边的任何东西。在每个夜晚又抬起头骄傲的穿行于这个城市之间。在黑暗里是最安全的。我很早之前说过的一句话，我是属于黑色的，而不是黑色属于我。因为黑色控制的了我，我却丝毫影响不了黑色。只有在黑色里，穿着黑色的衣服我才会抬起头正视这个世界。就像那句话，很多有伤口的人只穿黑色的衣服，因为这样不会让别人看到疼痛。于是我仍旧是个在别人眼里看上去快乐的人。没有眼泪。 我和所有有伤口的人一样。不想让你看见我的疼痛。 手机停机后我就不会再用手机。因为没有人会找我。我在这个世界上的位置已经明确。无足重轻。可有可无。那我还保留这一丝固执的等待干什么呢？我又在等待什么呢？ 我清晰地记得那些翻了无数次电话本却不知该打给谁，可以打给谁。手里握着一个电话号码却不知打过去该说什么。最寂寞。我不想再有牵挂。也不想做无谓的等待。于是我放弃。放弃别人可以找到我的一切线索，只把自己封锁在一个固定的范围里。自生自灭。而回到家里。回到那个还留有我唯一温暖回忆的地方，埋葬掉自己的忧伤，燃忆取暖。离开了那，一切骨子里的东西会瞬间复苏。不用提醒。 我开始怀念起曾经那些秋末冬至白光寥寥清冷的日子。好像在冷的天气里只要裹紧衣服就会感到温暖。心灵的温暖得不到满足只好从身体上寻求。夏天阳光的暖，冬天衣服的暖，头发覆盖的暖。我开始喜欢暖。安全。我想过要叫暖暖这个名字。也许这样我的人生就真的会变暖了。我也会这样自己安慰自己，自己给自己一个美好的未来，容自己去做梦，去幻想一下。只是一瞬间幻觉的美好我就会真的感觉到美好。上一秒嘴角上扬，下一秒，眼神低落。 有没有人曾告诉你我很爱你。有没有人曾在你日记里哭泣。 有没有人曾告诉你我很在意。在意这座城市的距离。 沙哑悲伤撕心裂肺的声音。回忆过往。悲伤逆流。 终于买到了四的正版书。悲伤逆流成河。唯一一本正版。感情有了终结。同事说，喜欢不一定要在这方面体现。毕竟，我们没有钱。我只能笑笑。因为除了这样，我感觉我什么都做不了。 我无时无刻不再感觉到我是一个人。也许永生都是。或许像一些朋友对我的忠告，不是你注定一个人，而是你一直在拒绝别人靠近。也许吧。真的是也许吧。我没有能力和兴趣去确认。 现在的早晨已经感觉到了凉意。我在空旷的天空下，在车水马龙的大街上，在充满着曼陀罗忧伤的黄昏里，塞着耳机，听着jay悲伤的调调，用手机拍天空的颜色。感觉到视线模糊了我会用手掩住脸，或者把胳膊环在面前，挡住别人可以看到我的眼睛的视线。我不要你看到我的悲伤。这样，我仍然是安静的一个人。看上去没有缺陷。 我不太会照顾自己。因为我经常不吃饭。不是不饿，而是不想。我的胃已经断断续续的痛了十几年了。从小就这样。我从不去想象这样下去的后果。我想我已经知道了结果，只是没想到会有怎样的过程。我想没准哪一天我就看不见头上的天空了。或许会直接上去看了。我自认为今生没做过什么亏心事，所以死了应该会去天堂。那样我就可以用俯视的姿势看天空了。只是不知道还会不会有用45度角仰望天空的悲伤。 我仍旧这样没有边际的胡思乱想。自己没事的时候哄哄自己，自己给自己编故事。可是我的胃也只是时不时有事没事的无关痛痒的疼一下。无法让我更深入更具体的想象下去。于是我也仍旧活着，仍旧用45角仰望天空，仍旧一个人做这些，仍旧充满悲伤。 应该有这样一个男孩。穿着白色或者黑色的衣服。沉默，善良。站在温暖伤感的黄昏里，仰望过去可以看到他身后冗长如水的忧伤。如同我抬起头仰望清澈的天空。一片荒芜。一片安静。一片美好。 有时想想什么是人生？什么是红尘？我就像个经历过沧桑，渗透了生命的老者一样站在最高处俯视这个世界。或不屑的一笑，或一瞬的失落。这不是清高。而是格格不入。 我记得四的一个故事。一群羊在吃草。一辆车开过来，所有的羊都停下来抬头看。而那只仍旧在低头吃草的羊就显得很孤独。所以，孤独并不是身边没有人陪伴。像我，每天身边都有很多人绕来绕去，和我一起上班下班吃饭睡觉。我只是一副任你安排的态度。不带队，不领衔，不做任何表态。只是随从。随从着说，随从着笑。好像很快乐。可快不快乐脸上不真实。只有自己心里最清楚。假面。想起一首歌。 四说。我不喜欢笑，却每天不停的笑，我不喜欢说话，却每天说最多的话。别人说我是个快乐的孩子，我就真的当自己是个快乐的孩子。 让人心疼。 文章写到这，决定结束。 没有灵魂的人写出的东西仍旧没有灵魂。我只是喜欢指尖泄露出光辉的感觉。喜欢指尖在冰冷的键盘上孤独欢快的舞蹈。喜欢一个人无人在意的自我欣赏。看自己的心情，回首自己的来路。悲伤逆流。时光倒转。 我想抬起头我会微笑。仰望天空，如同仰望你身后冗长如水的忧伤。 葬夏 他们说夏天是恋爱的季节。那个男孩却独自在夕阳里哭了好久。——小四谜藏 在这个夏天刚刚开始的时候，我结束了一场莫名其妙的感情。用两个月的时间去参与这场我也说不清楚的剧情，然后用同样两个月的时间去学会忘记。就发生在刚刚过去的这个夏天我尝过了逼迫自己去忘记的滋味。也知道了这个世界上还有一种说不出理由来路不明的感情。甚至这是不是叫做感情也不清楚。于是注定我的夏天仍旧是个绝望的季节。 我还是喜欢黑色的一切。这个夏天我挑了一身黑色的衣服。惹来周围很多人的唏嘘。问我是否可以换个颜色，也换个心情。不置可否。附上一个淡淡的笑。只有黑色，我才能快乐。才能正视这个世界不那么自卑。可我不解释，不说。我已经渐渐得学会了对任何事情沉默。小四说，我喜欢沉默的人，因为他们善良。 我想我是个善良的人。还是家人老师同学眼里的好孩子。可是午夜的烧烤摊前手里捧着扎啤的时候我在苦笑。午夜的大街上独自一个人寻觅灯火霓虹时眼前迷朦。在凉如水的夜晚仰望夜空里的浮云沉沦独自吟唱时压抑着难过。我只是个孤独的人。孤独的人没有灵魂。于是永远是一个人。 忘了哪个电视剧里的台词。我是孤独的，也许永生都是。或是一本小说里的对白。记不太清楚了。记忆力在下降。或许是在晚上看了太多的书。曾经一个同事说的晚上看书影响记忆力。听力也在下降。经常感到耳鸣。耳机戴的时间太长的原因吧。所有的变化找到了出口。呵呵。未老先衰。有时不会对一件事追根问底。自己找个理由能安慰自己就好。 很普通的一个早上。办公桌前办公。瞬间的脆响，食指上的黑色玻璃指环碎掉了。戒痕触目惊心。是不习惯。我很快换了新的黑色指环。用来替补。戴在食指和小指上。代表两个人。是谁，不说。 喜欢在阳光下看自己有黑色光亮闪动的手。是两枚黑色的指环和手腕上黑色的绳链。安妮说在阳光下看自己的手不断变换位置是寂寞的姿势。如我。只是没有人看懂。 头枕在车窗上能感觉到窗外吹进的风已经变凉。抬头看天天空开始变得高远而蔚蓝。秋天要到了吧？在这个夏天出奇的想家，想过去，甚至是那些白雪皑皑，有着寥寥惨淡白光的冬日。想那些穿着厚厚的衣服就可以感到溫暖的感覺。我把头发放下来，找寻被保护的温度。 这个夏末认识了陈楚生。很可笑的事情。我指认识他的途径。看到了一个女孩的文字，写给在这个夏初与我断绝干系的那个人。其实我们根本也没有干系。陌生的两个人彼此说了熟络的几句话而已。写一个悲剧。一个柠檬草似的不能说出的爱情故事。结局是告别。是，这是个告别的年代。任何人每时每秒都在告别中，任何人的生活都是告别与死亡。故事中就是故事，不足以信。何况我已经与任何人都失去了干系。别人的热闹与我无关。就是这样谁与谁都无关，谁与谁都是陌生的情况下，却让我认识了陌生的陈楚生。她在故事里提到这首歌，恰巧当天上网他的q上显示他正在听这首有没有人告诉你。我躲起来，隐身。听歌。 有没有人曾告诉你我很爱你。有没有人曾在你日记里哭泣。 有没有人曾告诉你我很在意。在意这座城市的距离。 我在异乡的夜半醒来。看着完全陌生的窗外。没有一盏熟悉的灯可以打开。原来习惯是那么难改。 我在异乡的街道徘徊。听着完全陌生的对白。当初那么多的理由让我离开。我却连时差都调不过来。（想念） 那样的声音。是压抑与隐忍的疼痛与难过。我陷在里面，无法自拔。欲哭，无泪。 我相信有些人的出现是为了让你成长。我还记得和鬼说不敢再看男生的文字。因为怕我自己会喜欢上他。就像上次一样。我说后悔。其实，是害怕。我害怕喜欢上一个人的滋味。因为我不可以和他在一起。我是被注定要一个人的。不要给别人带来伤害。于是，我躲起来。 阿檬说通过一个人的文字爱上一个人，很不现实。爱上一个写字的人是一场冒险。他的文字可以表达出他的本人，也可能是他无法到达憧憬的东西用文字来实现。若分不清他的文字究竟代表了什么。这是一场赌注。 对小四是这种喜欢。或许不叫爱。我认为是信仰。对jay也是。我只喜欢这两个人。而且很多年不变。这种喜欢不是赌注，不是冒险。因为他们在我生命中的另一个国度，站在我仰望的地方。可以一直仰望着，信仰着，看着他们快乐已经足够。心甘情愿。 看80后的文字的时候想到小四的一句话。和文字沾上边的人都不怎么幸福。我加一句。会写字的男孩都比较坏。或许仁者见仁，智者见智。我无语。 阳光下无法抑制自己的伤感。音乐里只能无病呻吟。 上学时记住的一句话。突然想起来。却不知道寓意。常常这样莫名的想到一些莫名的话。 把头发遮在了眼前。因为可以不把这个世界看清楚。已经喜欢上这种迷蒙的感觉。再加上一副耳机，就可以隔绝人世。说到耳机。我买到了一副隔音效果很好的耳机。戴上几乎听不见外界的声音。很开心。 主任在同事面前说自己看破了红尘。开玩笑要盖座寺庙。一旁的同事说好啊，你盖完寺庙以后我就在旁边盖一个大酒店。“大”字说的尤其突出。人群大笑。明摆着逼着他破戒。呵呵。 那个早晨在路边等车。丽说自己喜欢上了李。没有感到一丝震惊。我说这个世界上已经几乎没有什么可以让我震惊了。李是有老婆孩子的人。而丽却只有18岁。她说她只是在找寄托。因为她一直深爱着她的同学。可是不能在一起。于是把感情转移。我说你自己把握好就好。不要陷太深。毕竟，你们更不可能。然后自言自语一句。小说剧情，果然可以出现意外。什么意思我也不知道。就是这样莫名其妙。莫名到自己做出的事情，说过的话自己都不知道为什么。好像凭空出世。没有来由。 在这儿唯一的朋友说我大多时候显得自傲。我笑。我说那是自卑。因为我不敢靠近人群。我怕给你们带来不愉快。我加入了也一定会给你们带来不愉快。好像定论似的。我就是个不愉快的因素。所以我躲人群远远的。却让别人看来是自傲。一样。无语。也不想解释。让别人看到我自傲总比看出我的自卑要好。 想起一个女孩。夏天般纯洁，干净的姑娘。中学同学。叫天使羽。她说她不是天使，只是天使身上的一根羽毛。我当时叫角落。于是现在她漂去了北京完成学业，天使般很多人爱慕，追求，自己清高而骄傲。而我便待在了这个角落。在角落里仰望天使的羽毛。我很想念她。 突然很想回家。想念我那张躺上去就可以什么都不想，无比欢畅的睡到自然醒的大床。每天都奢望着能够睡到自然醒。但每次也只是奢望而已。我仍旧每天早早起床，然后抬头看看清冷的天空。想念我家的电视机，可以一天24小时不动地方一直看电视。直到出现再见两字为止。后来终于有了有线，可以24小时不说再见的。可是我却回不去了。完整的看一部电影也成了最奢侈的事情，我只好晚上自己跑去网吧看。 看别人的故事，流自己的眼泪。 工作陷入低谷的时候想念网上的那些朋友。我从不轻易称身边的人是朋友，但把网上的人叫做朋友。很多时候是我一厢情愿要这样定位，因为对方也许并不把我当朋友。可是仍然这样。现实中的东西对我来说没有可靠与安全性。所以我宁愿相信网络这样虚拟的东西。也只有这种不现实的环境我才能活着。我一直活在梦幻中。自己制造幻觉。供自己取暖。 没想到我看到不该在那个时候看到的东西。比如某人终于取得了一定的事业，比如某人和老婆很恩爱，博客链接称呼是集我万千宠爱于一身的老婆大人，比如小四的一个忠实fans终于见到了小四别人的幸福与快乐似乎都是在一次瞬间萌生的，而偏偏在我痛苦的时候出现。我留言给小四的fans，我说我会一直仰望你们的幸福。关掉电脑走在大街上，看到接替我工作的女同事和她的男友相拥着在面前走过。为什么？别人可以事业和感情都赢利？努力过的事情都实现了，我却要一直在原地？甚至连我该得到的都得不到？ 晚上喝完酒回宿舍。走得很慢。多流连一下这个夏天的夜晚。突然看清眼前一对恋人。我马上加快了脚步，逃离。逃离别人的幸福与快乐。不要靠近。 从来没这样绝望过。觉得连家人都不要我了。这个夏天的最末期。站在夜色里感到冬天般的寒冷。戴着耳机抱紧自己。仰望天空，泪水涟涟而至。让我离开吧。给我一个理由让我彻底，干净利落的逃离吧。我无法带给你们快乐。就当我从不曾存在过吧。行吗？ 想起许多事情。回首这个夏天里伤心的过往，想念一些莫名其妙的人，回味某些不明所以的对白。让我自己都糊涂了。这就是我的整个夏天吗？绝望？隐忍？压抑？逃离？莫名？ 07年9月7日晚。所有的时光逆流。凝聚的悲伤伴随着这个夏天最后一行眼泪，埋葬这个没有来路莫名的夏天。07年，我的夏天。轰然倒塌。终于结束。 无声的溃烂。 谁是谁生命中的过客。谁是谁生命中的浩劫。谁与谁曾擦肩而过。谁与谁曾彼此伤害。 谁在某年某月某日的黄昏想着谁。谁又是谁的谁？ 那么多的日新月异的变化。那么多的洗尽铅华。看过那么多的车水马龙。听过那么多的花前月下。写过那么多的山盟海誓。是否，真的，真的只是自己恍惚一瞬间产生的海市蜃楼？是否真的只是自己孤独寂寞时独自萌发的美好幻觉吗？ 因为抓不住地太多，所以才会憧憬？因为留不住的太多，所以才会做梦？因为太害怕失去，所以才会在感情刚刚开始的时候便拒绝？ 拒绝了被爱。就拒绝了被伤害。 不被伤害就不会难过。不会难过，就可以，安静的生活。 也许，会有遗憾，也许会有悔恨。但是至少，不会心痛到万念俱灰。 时隔多年。我还是喜欢一个人。 还是外表冷漠的接受着别人对我的好，然后在一个人的时候，因为觉得自己不知道应该如何去回报这份好而难过得无以复加。还是冷静的听完别人对我的承诺和表白而不发一语。然后在一个人的缝隙里抬头低头之间泪光闪烁，自己对自己说，对我的爱，我如何偿还的了？还是很安静的接受别人给我的安排，报以努力的一笑，然后在一个人的世界里默默，无力的反抗着这一切。但对事情的结果，已经无动于衷。 我总是这么隐忍而颓废，又佯装微笑的活着。我做出努力的事情往往得不到回报。别人强加与我的快乐，我又往往不喜欢接受。因为我知道，那份情，我今生，无法偿还。也无力，没有勇气来偿还。 开始默默的不再喜欢说话。或者，早已习惯一个人生活不说话。我把大把大把的时间都用在了看书，写字和音乐上面。这些事物是静的且没有温度，但可以让我感觉到片刻的安静与安全。是。安全。 一直在听情歌。不同男子唱的不同伤感的情歌。大多是一些乞求“背叛”的女人不要再来伤害自己的歌。好像天下都是些玩弄感情的女子和受伤害的男子。我就试图在这种背弃，伤害了别人的情愫里面麻醉自己。沉溺而迷失。掉一掉眼泪，或许不会再感觉沉重，压抑而窒息。 最近经常会感觉到窒息。好好的听妈妈在电话那头说话都会泪流满面。我终究还是一个小孩子。脆弱且敏感的孩子。并在这份无知中轻易做着伤害自己也伤害别人的事情。还要解释成自以为是的善良。呵。很多时候我在疼痛的同时要自己嘴角上扬，轻声告诉自己，一切都会过去，可是我还是想用一枚薄薄的刀片在自己的手腕上轻轻抹一下。就像曾经受过伤害的那个记忆里的夏天。我的心比我的年龄要老的许多。用自己的记忆去自虐，是自己折磨自己，将自己的灵魂一寸寸亲手撕裂。是压抑而隐忍的窒息。无法救赎。但是我却是这样去做了。只因为身体上的伤口会被人看到。而溃烂在身体里的五脏六腑，只要我不作声，就不会有人知道。我就依然是那个面无表情，看似平静漠然的女孩。 一场无声的溃烂。没人发觉。 安妮宝贝说。伤口是别人赠与的耻辱，自己坚持的幻觉。 我开始理解。日光之下，并无新事。自己经历着的并不是什么惊天动地，触目惊心，空前绝后的悲伤，难过，绝望。自己经历着的，很早以前已经发生过了。一个朋友写过一句话，大致此意，没有人有能力可以伤害的了你。如果你被伤害了，这权力不是他自己具备的，而是你给他的。所以自己在受到伤害的时候，谁都不可以怪。而且你受到伤害之前一定先伤害了他。一切只是幻觉。自己坚持着不肯遗忘并不断咀嚼的记忆。这伤口，是别人赠与的，却也是自己坚持要记得并用来自虐的。 想开些。只是一场幻觉。一段凭空增添的记忆。 我想过，自己是否该过一个正常人该有的生活。温暖的生活。 但是我怕。怕我仍旧太自私。只按自己的生活方式去生活。不肯为任何人改变自己。不肯对生活妥协。然后。仍旧是伤害。伤害自己，也在伤害别人。 终究，再不敢去爱。 或许。可以遇见一个对我无限包容的温暖淳朴的男子。那我唯有怀着这个憧憬在原地等待了。 我在自己的长篇小说夏日骊歌里以一个温暖纯朴的男子的角度写给自己一首歌。面朝大海，春暖花开。 你说你想有所房子。面朝大海。春暖花开。 你说你只喜欢孤独。拒绝被爱。不要伤害。 其实你只是个受伤的女孩。不敢对真爱开怀。 你说亲口接受许下的承诺。是无法偿还的债。 在陌生而习惯了的城市写了长达两年的长篇悲情小说终于在这个夏天没有结束之前结束了。爱的，不爱的，记得的，遗忘的，都在这个绝望的夏天没有结束之前告别了。 写了两年的故事结束之后，左眼角下郝然发现了一颗泪痣。一颗，凝固了的眼泪。 故事外的话。 有些累了。一夜工作。然后看书，上网，写字，等待。等待什么我不知道。我只是希望一切要发生的都来找我。都来降临。而不是我自己去寻找，去面临，去遭遇。 今天看到了安妮宝贝的照片。干净。美丽。沧桑。压抑。隐忍。悲伤。坚韧。我想，有那么一刻。我可以读懂她。 真的累了。身体和灵魂。现在先回去吧。吃点东西。保存力量然后继续想不明白的问题。 我一直最想不明白的。是左眼角下面什么时候突然长出了一颗泪痣呢？ 幻觉 终于知道。终于看开。一切对我来说都是幻觉。都只是一场幻觉。 那些生命里发生过的，消失过的，梦里梦外的，阴暗与冰冷的，静的亦或是动的。都是一场沉溺而华丽的幻觉。 因为除了一些极端，阴暗的信念之外。什么都没得到。每留下。 同事说，你和她在我心里，你没有她在我心里的位置重要。 我说，我知道。我和任何人在任何人面前对比，都不会有任何人重要。我是一个无关紧要的人。可有可无。 记得他曾经写过。这个世界上无论是谁。只要有人爱，他就身价百倍。 呵。如此看来。我还是真的是一文不值了。 可是有什么关系呢？一个人。习惯了。 我不知道为何我会演变成今天这种性格。孤僻，阴冷，远离人群。一副耳机，一张视而不见，面无表情的脸，就可以隔绝一切。我不属于这个世界。用安妮的话说是，这个世界不符合自己的梦想。可是。我却要在此过活。 安妮说，我相信我来这个世界走一遭是为了遇见你。 我呢？是为了遇见谁呢？还是，我只是个被世界遗弃的孩子？ 我想我是忘记了来时的路。记忆已经干涸。亦或许，我盲了双眼，又没有感知摸索道路的感觉和能力。于是我回不去了。走过的地方，做过的事，遇见过的人，再也回不去了。 在津城工作的三年。再没有动过画笔。中途试过一次。结果触目惊心。再也得不到曾经认为的完美的线条。 也终于明白，有些事情，有些技能是可以在时间的荏苒中搁浅甚至同化的。比如，三年没有画画的日子。我再也握不住手中的画笔。 再也写不出那些属于童年，少年，校园时的单纯唯美的青春故事。因为我的纯真早已在时光的蹂躏和现实的晦暗里失贞。再不会纯洁与简单。 生命中出现过一些人。明明灭灭。真真假假。影影绰绰。爱的，不爱的，都在告别中。 我知道，这个世界上，谁的生命里失去了谁，这颗蓝色的星球依旧孤傲的转动。他的生活也将一如既往的继续。只是他的生活终究将不得平静。一颗小小的石子，足以激起千层浪。 丧失了说话的欲望。我想总有一天我会因为这样的沉默而丧失掉开口说话的能力。不想作声。不想解释。不想表白。 网络对我来说是一场幻觉。静的。且没有温度。 喜怒哀乐如石子投入大海般没有踪迹。不会被发觉与关注。仍然，无爱。 静的，且没有温度。但可以让我安静与温暖的人。恐怕只有小四和jay了。 一个月前。我把四的书带在身边。我说，要疗伤。 只由在四的文字里，我才会感觉到片刻的快乐与难过。这疼痛来的如此真切与温暖。 jay的音乐。 一天里几乎除睡眠之外的所有时间都在听他的歌。我躺在床上抱着自己听他的声音。感到安全和温暖。 只是。仍旧只是幻觉。 每天班车在黄昏里穿行。穿过这座城市的寂寞。从前面的车窗看过去。总感觉可以看到前方的尽头，那朦胧，有着昏黄天光与灰色尘嚣的尽头，笼罩着一扇巨大的黑色沉重紧闭的大门。伫立，等待在那里。 或许。冲出那扇大门，我就可以自由。 我在想，我是否可以学着做个温暖的人。 可是，我把自己否定了。 骨子里滋生的阴暗与冰冷早已根深蒂固了。无法改变。即使是遇见了那个我的到来只是为了见上一面的我深爱并深爱着我的男子。也不会改变。 因为我爱的与爱我的，也一定会是同样冰冷的人。我们都需要温暖，但是我们同样一无所有。需要的温度，谁都无法给与对方。 用安妮的话。两个死心的人，在一起希望彼此能够温暖。却因为彼此的寒冷，只感觉到越来越冷。 一切都是幻觉。只是幻觉。 静。且没有温度。 一个在黑暗洞穴中爬行的人，他与世隔绝。为了走到尽头，不断给自己制造幻觉，以维持温暖。 这句。安妮的文字。 遇见你是一场深入骨髓而无救的幻觉 只是那些心理和感情上都有欠缺的人，才会互相走近。因为他们之间太过熟悉。并需要互相映照。 1 在读安妮。因为你和小四都喜欢她。我想知道我喜欢的男孩子们喜欢的作家是一个怎样的女子。 然后我发现。你们是同样寂寞而坚韧的人。文字因为美丽而更加孤独。 有些时候美丽是非常孤独的东西。只有看到它的人才会发现。 这么久的时间。我都对我们的故事只字未提。我是在逃避时间。 我知道，时间的磨合与蹂躏下，那些当时认为刻骨铭心，触目惊心的情节，在时光的荏苒中，会停滞搁浅。就像从不曾发生过一样。无风无浪。无声无息。 然后。我才敢说话。这样，我会觉得自己在讲一个故事。与我无关。与记忆无关。只是，与时间牵连。 记忆不属于任何人。只应属于时间。 2 敏感的孩子都容易早熟，激烈则容易带给自己和旁人伤害。 我是那么的无可救药的做着与你的思想，意念背道而驰的事情。因为逆反与激怒换来的是关注，和在乎。我可以在其中感知自己的存在。用这种恶性的方式获取满足。我们不停的纠缠于一些相同的话题当中。我用“我控制不了自己的思想”来做幌子，更加一次又一次的纠结与其中。激怒你。换取我所谓的温暖。 我是这样的残忍。又是如此的可耻。 因为太清楚自己的阴暗，所以跟你在一起会觉得羞耻与无地自容。 然而我却从未停止过一次又一次的轻易说出承诺。然后一次又一次的轻易出尔反尔。 我是如此，如此 3 一直我都觉得我是个孤独的人。很少和别人沟通。觉得自己的心老的很快。也不相信别人。平淡寂静。 14岁。在别人的嘴里知道了自己原来是个悲观的人。 我从不认为悲观是错误的事情。只不过是一种态度。只不过大多数人持的是与之相反的态度而去鄙夷的看待悲观。只不过和白天，黑夜一样。有人喜欢白天，就有人喜欢黑夜。没有对与错。没有好与坏。 于是。我在悲观里沉溺。 相信世间有美好的东西，但仍沉溺在绝望里。 四总是能把我骨子里隐藏的东西一语道破。所以，我喜欢他。 我的一生从未做到过在俗世的幸福面前可以理所当然，虽然也会向往但我知道它们不是我在寻找的东西。 遇见你等同于遇见了幸福。可我却不能接受的心安理得。我说过，我们的立场是王子和丑小鸭。一只永不会变成白天鹅的丑小鸭。 我还记得我说过，如果有一天我见到了小四，我只会远远的默默的看着，不说一句话。因为。没有资格。就如同，我从不能安安静静的，感觉不到羞耻，安心的叫你一句亲爱的。 因为孤独。没有资格说爱你。 4 每个男子的最初，都会有一个樱花般的女子。飘落在生命里。注定颓败。 心疼你生命中最初的那个女子。我知道我根本无法与她相比。因为我不懂爱。亦不值得爱。她给了你最大的包容。教会了你如何去爱。可是，你却在下一站遇见了我。 我不该出现。应该是我不该去招惹你。无形中，你成为了我生命中注定颓败的男子。或许，伤害了你。只能说声对不起。除此，我再想不出任何赎罪的方法。 5 因为知道自己的不到感情。所以失去了去需索的权利。 无法得知，那场铭心刻骨的时光对我来说究竟是什么？爱情吗？还是一场幻觉？ 寂寞的人，没权利说爱情。 你要的男人，从来都不真实。你要的，是自己内心的幻觉。他们只是工具。 我怕。我怕我是否真的成了安妮说的这种女子。我不知道我是真的喜欢上了遥远地方那个对我说话，给我发简讯的男子。还是只是喜欢上了这种被关心，被牵挂，可以感知自己存在的感觉？是什么呢？ 6 一个经常在旅行的人，没有秩序和原则。喜新厌旧，不安全感。随时变换方向。显得既执著又有太多无情。 生活始终颠沛流离，并不会使人习惯，只会使人渐渐软弱下来。因为经历生命至多苦的事情。开始不相信。 其实我不懂你。你有太多的故事。像夜空一样深邃。让我有太多不知道的惊奇。我不是一个思想简单的女子。于是在感情里理智。却不知，理智的爱情是一场战争。 平淡和安定才是人类最向往的状态。 不要再一个人漂来漂去了。寻一片安静的风景。就此停留吧。 不会。熟悉的地方没有风景。 7 与某些人的缘分，就像在灰色中开的花。不能见到阳光。黎明之前即自行默默凋谢。且将永不会再开花。那是属于月光和阴影的情缘。 我们。仿佛两个隔岸相望的人，再多留恋，亦无从定夺。 也许就此放手也好。 像你说的。有些人注定是在生命之中，生活之外的。 我承担不了这份感情，还是断了好。因为我是个容易溃散的人。 短而无救的美才深入骨髓。令人怀恋。 8 感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能你自行了断。伤口是别人给予的耻辱。自己坚持的幻觉。 你在对的时间遇见了错误的我。而我，在错误的时间遇见了对的你。于是注定没有结果。 宿命摆在我们面前的只是要我们摊开手心。 有些事情我们不可以忘记，但可以不想起。 有些事情，如果以往更好，就不该让它有复苏的机会。 9 我不想让自己知道，我只是在路过你。我将会失去这记忆。 于是我写下这些字。留下属于时间的细微记忆与线索。我用了大量安妮的文字来说明我们之间的过往。因为。你喜欢她的文字。我只是借自己的笔端，说了你喜欢的作家的话。 10 我喜欢丰盛而浓烈的活。即使是幻觉。幻觉是静的，且没有温度。 四是我生命里的那道明媚忧伤。 而遇见你。是一场温暖而深入骨髓但无救的幻觉。 悲观的人。不会再有爱情。 明媚忧伤 当喜欢，变成一种习惯。是固执，还是执著？ 当喜欢孤独，变成习惯独处。是自由，还是悲哀？ 我总是日复一日的，沉溺在诸如此类的问题里徘徊。百思不得其解。庸人自扰。这种状态，一直维持到，下一个问题的出现。 习惯了随时随地抬头看天。心里想着那个阴天里用45敖茄鐾炜盏暮煤19印f骄驳奈12o碌模悄压？ 只是一个突然抬头的瞬间。恍惚。你就出现在我的眼前。 只是一个突然转身的距离。醒悟。这只是个美丽的幻觉。 明媚和忧伤之间。时差，距离。仅仅如此。却跨越了生死。踱于，爱恨边缘。 一个美丽的错误。 一场致命的误会。 当爱上一个人，变成一种习惯。是否会带着这个习惯，一直到自己的生命结束，无论海枯石烂，地老天荒，都不动声色吗？ 喜欢上你，那么轻而易举。 要忘记你，却要记忆干涸。 你说，青春是道明媚的忧伤。 而我的青春，你，就是，那道忧伤。 明。媚。忧。伤。 那些冬日里起风的日子。走在路上。永远的，一个人。喜欢。习惯。 扑面而来的风，本能的转身，低下头。待风停了。抬头的瞬间却发现，眼前，已是模糊一片—眼泪，总是能在第一时间提醒我。我又想起你。 你写，在起风的日子里。男孩总是站在女孩的前面，默默的，用自己的身体为她挡风。 你写，他一直就站在背风的后面，我却一直找不到他。 我总是能够在意识还未清醒的时候，不自觉地，一再想起你。没有预兆，没有结局。 我的生活，支离破碎。 唯有你，根深蒂固。 一个人的夜里。一条路。一个方向。一种颜色。 只是下意识的走那条通往自己归宿的方向。意识里，却天马行空。明明灭灭。 一个人的夜里，没有惊慌，没有迷茫，没有错乱。 反而出奇的冷静，平静，安静。 我喜欢夜的静谧。夜的神秘。夜的鬼魅。 我会很安静，很安静。荡在秋千上抬头看天。睁大眼睛看月亮，只为寻找上面否有广寒宫，住着嫦娥。这是儿时的单纯。简单而美好。 长大了。或许，还没有改变。 我仍旧喜欢黑色。喜欢夜。学习安静。喜欢忧伤。 仍旧喜欢多年以前喜欢的人。读他的文字。听他的歌。 我没有变。或许，我变了。 今天的天是灰色的。 我问，问自己，为什么今天的天是灰色的？想起一个人，想起一个人说过的一句话。 他说天本来就是灰色的。他说，灰色天空里长满铅灰色寂寞云朵的上面，住着很多灵魂。 我怎么了？突然很难过。 看你。触目可及的是明媚。挥之不去的是忧伤。 错过的花期樱雨泪 【前言 我一直喜欢电视剧，胜过电影。 电影好似一棵树木的枝干，这棵树的长势、挺拔与否，一目明了。而电视剧，是一棵蔓延出枝枝蔓蔓，开花结果的树，会突然横生枝节，更丰富多彩，引人入胜，也更让人喜爱。 所以，我一直喜欢比较“拖沓”的故事，不喜欢短小精悍的。一如我本人从不是一个行为干练的人，我喜欢拖泥带水，瞻前顾后。 在同一个故事里，给你一分钟去叙述，你只能概括出整个意思。但是给你十分钟或者更多时间，你会带动你的听众哭或者笑，悲伤或者高兴。 这便是我认为的“篇幅”上的差别。所以，我写中长篇，不写小故事。 言归正传。 这个故事写自2005年。那时候刚刚初中毕业在天津打工。我把这个故事讲给身边的同事们听，一边讲，一边勾勒，一边完善，最后跃然纸上。2006年接触了网络，我又把它放到了网上，因为它，结识了一些朋友，甚至一直联系到今天。 如今，8年过去了。突然回头看看以前的文字，大多数不满意，却仍旧钟情于这个故事。或许因为它是我写的第一个比较喜欢的故事。 还是原来的那棵樱花树，枝干还是原来的，但是今天去芜存菁，又添加了新的枝叶和花朵。重新修改的过程中，觉得现在的用词用句比8年前又进步了一些。可是我并没有在那之后读更多的书，学更多的知识。看来，文笔的成熟，并不完全在于更精艺的学习，也在于阅历的日渐丰富，下笔自然便成熟了。 8年后的今天，希望你依然喜欢这个故事。（2014年8月28日突然发现今天是我女儿阳历生日） 1.天台邂逅 入夜。 天台上的风很大。在这春末夏初的4月。 上海这个不夜城，若要找个清净的地方还真是不容易。在这望下去，处处灯火辉煌，霓虹不断。夜，不但没使这座古老的城市静谧下来，反而更给它的奢靡鼓噪罩上一层浓郁的保护色。呵，可笑至极。 我靠在天台边缘的扶栏上，背对着风吹来的方向。喝着啤酒。喝的近乎疯狂，脚下已是数不清的空罐子了。试图用酒精来麻醉自己，得到片刻的遗忘。可是，我失败了。脑海里还是浮现出自己每个日日夜夜呕心沥血，废寝忘食的策划广告方案，倾尽所有把我所有的能力都奉献给公司，得到的结果却怎么也得不到上级的认可。最气愤的是，有时候他们甚至看都不看一眼，一口否定。丝毫机会都不给我。我不知道我是哪里做错了。因为我从农村来？因为我学不会其他同事那样对上司阿谀奉承？还是我做的真的不好？ 我伸开双臂，闭上眼睛仰对夜空，左手的啤酒罐被我用力的捏紧，发出清脆的瘪裂声，劈啪作响。 “嗨！”我突然听见一声脆亮的女声，同时左肩被一个小小的力度拍了一下。我一惊，左手的啤酒罐脱手了。下意识的我一个转身，探身去看，那个受伤的罐子正已迅雷不及掩耳之势的速度坠进夜色之中。我只是在想，拜托，别砸到不该砸到的东西。半晌，没有听到物品坠落地上的回声，靠！又怎么会有回声？ “喂！说话的在这儿，不在下面！”我再次听见背后的声音。这才转过身，眼前是一个飞舞着长发，穿白色薄纱风衣的女子。风衣的扣子没有系，一袭白色的后摆便裹着风抛在了空气中。她风衣里面也是一身白色的衣服。我可以很清晰的看清她的脸，一张清瘦而线条柔和的脸庞被月光覆上一层柔软的纱，弯弯的眉毛，大大的双眼，现在正已一副微慍而认真的表情看着我。可以说，她长的并不漂亮，却有一种简单而柔软的东西吸引着我。她长的不高，将双手背在身体后面，时而前后，上下的踮着脚，整个人都是一副小巧玲珑的状态。我为我可以在几秒钟之内把一个陌生的女孩打量的如此细致而暗露喜色。目光从她身上延伸过去，忽发现，今天的月光很亮，很美。一大片薄如蝉翼的月光正浸满整片天台。面对此时此景，我突然有点回不过神儿了。 “喂，你喝酒了。为什么不开心啊？能和我说说让我开心一下吗？呵呵呵呵”她一点都不生疏。说完自己咯咯的笑起来没完。明明是有些许“挑衅”的意味，可此时听来，却隐约透露着朋友般的寒嘘。 我看着她在我面前孩子一般笑的前仰后合，突然之前的阴郁就一扫而光，虽然无言以对，但她的出现确实让我觉得心情好了许多。“没什么。”我对她付诸礼貌的一笑。 “对不起啦，开个玩笑。让你放松一下嘛。”她眨着大眼睛，停止了笑声，看上去单纯又可爱。 这女孩实在让我讨厌不起来。虽然是第一次见面，但是却给人一种亲切感。一如邻家女孩的搭讪。 “啊呀！说出来啦。有什么大不了的？喏，现在你就把我当作一个超大的垃圾桶，把你心里所有的不愉快，当作垃圾统统倒进垃圾桶里，会舒服一些的。试试看啊！说啦。”她拉着我的衣摆摇晃着撒娇，真是个孩子。我被这个小可爱触动了，想开口，却又不知从何开始。我俯在扶栏上，看着茫茫夜色下五彩缤纷的城市。慢慢调整思绪，抽丝剥茧，跟这个黑夜，这个世界，诉说。 很久很久，我自己都意识不到究竟过了多久。我长舒一口气，然后回头看了女孩一眼，她似笑非笑的看着我，仍然背付着双手，一副小巧玲珑的状态。 “听我抱怨了这么久，烦不烦？” “人生不如意十有八九。怀才不遇，也是正常的啊。况且你有才华，还怕天下不识君吗？和你比起来，我的梦想就真的只是个遥不可及的梦了。”她仰望着天空，月光下她留给我的侧脸很美，两排弯弯的睫毛下面潜藏着两潭深渊但闪着光彩，长长的头发在风中狂魔乱舞。 我只是觉得这瞬间该定格一下，该是一桢何等美妙而心动的画面？思维失控，以至于让我忘了该说什么了。 2。樱花梦想 “我的梦想是去日本。去看我最最亲爱的国花－－樱花！”那口气里透出一个孩子般的憧憬与渴望。 “樱花？国花？”我低呢着“你，你是日本人？” “嗯！”她对我干脆的一点头，使劲的回了我一声“我的家在日本东京。喏！它在那个方向！”她用手指着东北遥远日本的方向。那么兴奋。 “这有什么困难的？”我不解。 “因为我要找个有钱的男人陪我去环游日本。他要支付这一切所需要的费用，而且是无偿的，” 听到这，若不是出于礼貌，我想我真的会发笑。真的是天方夜谭。谁肯无偿的为一个女孩花费那么多钱去那么远的地方浪费时间呢？由此可见，也许她在逗我吧。我想，我需要岔开话题。 “你中文说这么好，丝毫没看出你是日本人啊？骗我的吧？”“这么”两个字语气格外强调。 “我是中国妈妈养大的。妈妈说我是我的父母遗失在中国的孩子。她没有孩子，便收留了我。妈妈从小就教育我关于日本的知识。还请家教专门教我日语。她说，要我做一个真真正正的日本人。她很后悔没有很多的钱能够让我回自己的国家去。其实我一点都不怪她。她是我的妈妈！这儿就是我的家！不过，我还是想去日本看一看。毕竟，那是我父母生活过的地方。好爱樱花啊！每当在书上，电视里看到它们我都好开心！好亲切！可是我没有钱去日本，我也不可能在有限的时间去挣到这笔钱了。母亲年岁大了，不可能陪我去的，我一个人又不敢。只好出此下策，找个有钱人陪我去。可是，即使这一切都实现了，也不可能了。”她失落的低下了头。 “为什么？”我不解。看她认真叙述的样子，和说到樱花时那种憧憬又美好的表情，我想她真的不是在给我讲故事。 “因为现在花儿都已经谢了呀，樱花的寿命为什么这么短呢？”听语气，她非常难过，后面的一句仿佛自言自语的呢喃。但是很快她又兴奋起来：“无论怎样！我是一定要去的！今年去不了，那明年我一定要去！我要游遍整个日本，看我最最爱的樱花，如果可以，我要在樱花雨中和我最爱的男人完成婚礼。然后，有回忆和我一起入眠，死而无撼了。”她痴痴的笑，那么天真！那么无邪！说到最后，又那么意味深长，满足而美好！我突然就被一种柔软的，纯纯的东西触动了。就如沉重的胸口被什么融化了一样。 我深深的吸了一口气，又如释重负的释放出去，然后做出一个决定：“我来帮你实现愿望吧！让我试试！”我看着她疑惑的眼神一笑，解释道：“我说，我要努力工作，努力赚钱，然后，陪你去日本！”每一个人在认真说出自己的每一个承诺时，无论结果如何，初衷都肯定是认真，笃定的。至少在这一刻，信心和决心不容置疑。 “你？帮我？”她不相信。 “嗯！我帮你！就给我一年的时间吧！明年，对，就明年，我一定要带你去日本！一定能！”我从来没这么自信过。一时也说不清这信心源自于哪里。 “啊－－”她一声愉快的尖叫，然后紧紧的抱住我，让我有些措手不及。她却丝毫没感觉到我的尴尬。她大叫着：“太好了，太好了，我的梦想可以实现了！终于有人可以带我回家了！” 片刻欢喜后，她又恢复了那副小巧玲珑的状态，安静的说：“说了这么多，我还不知道你叫什么呢？” “哦。”我一笑，告诉她：“夏颖风。夏天的夏，颖风的颖，颖风的风。” 她忍不住“噗嗤”一笑“你可真有意思。呵呵。叫我星蓝吧，我住3楼，你呢？” “我住4楼。” “天啊，竟然这么近，怎么我以前就没发现你” 我们就这样你一句我一句的聊下去。一直到夜色已经很浓很深了。 “我们回去吧。夜深了。这儿风大，别着凉了。” “嗯！”她吸吸鼻子，发出的声音有些许浓重。我想，这提醒有些晚了。 经过我家时，我说“要进来坐坐吗？”她一个调皮而可爱的表情，然后说“要。” “半夜三更的，我一个人住，你确定要进来坐坐？” “额” 在她的无语中，我已经打开房门，呵呵两声“开个玩笑，请进。”我把她请进屋，然后随手把钥匙扔在了书桌上。 “铃”卧室里电话响了。 我进去接电话，要她自己一个人先待会。可我出来时，她人已经不见了。书桌的钥匙下面压着一张字条：谢谢你，颖风，让我又有了坚持下去的勇气！ 3。执子之手 “笃”有人敲卧室的门。当我确定声音是从我卧室门发出的时候，我“霍”的坐了起来。我昨晚没锁门吗？混乱了。 “嗨，该起床了，努力表现可不能迟到哦！”是个女人。 这女人的声音让我更迷惑了，我一定还在做梦吧？我使劲掐了自己一下，哎呦，很痛。这一下，我清醒了。这声音是星蓝？ 我三下五除二的打理好一切，推开门。星蓝正系着围裙在客厅里忙来忙去。餐桌上摆好了牛奶和面包。 “啊？诶？嗯”我清清嗓子。努力找回语言“早啊！”“早！” “嗯，这”我指指桌上的一切，想说什么又没说出来。搞得我云里雾里的，只能抓头发。 “噗嗤”星蓝又是那个状态，整个人笑的前仰后合的“吓到你啦？快！去洗脸刷牙呀！不然要迟到了。” “星蓝” “嗯？” “其实你不必这样做的，我” “好了，好了，快去吧，不然真的要迟到了。”她往洗漱间里推我。 “不是，我是说” “我什么啊我？快去吧！” 我只好听从命令。收拾好一切，回来，坐下，然后突然想到一件事：“哎，你怎么进来的？我昨天没锁门吗？” “不是，是昨天我私自拿了你桌上的钥匙自己配了一把。你别生气啊！别生气！我只是每天早上给你做早餐，其他的我绝对不会动！我每天都没有事情做无聊死了，你就让我有点事情做，别赶我走行吗？” 她像个犯错的孩子在祈求家长不要责怪她的表情和语气对我说话，我还能说什么？只好低下头好好吃饭。“说实话，这么多年了，还是第一次在家里吃早餐，平时都是在路边随便买点，在路上就解决了。真有点受宠若惊，连梦都没有做过” “我以后会每天为你做早餐的。哎！不要拒绝我哦！拒绝女生很没有礼貌的！”她冲着我洋洋得意的笑。我觉得那什么来的太突然，既措手不及，又让我觉得承受不起。 她一直看着我离开。我从后车窗望过去，那个小小的瘦弱的白色身影，竟然觉得苍白的让人心痛。 也不知为什么今天的工作情绪异常饱满。这份热忱是在刚进公司时才有过的。我飞快的敲击着键盘。脑海里的创意层出不穷。连同事也看出了我今天的异常。 5点，下班的时间到了。8个小时的工作，充实而忙碌。我放下案头的工作，站起来伸了一下懒腰。向窗外望去。正对公司的是一家咖啡馆，咖啡馆旁边是一家花店。花店外万紫千红，一派浓浓的夏意。我在想，上海的花店有没有樱花卖呢？想着自己都在嘲笑自己。余光在咖啡馆匆匆扫过，突然它像有什么吸引力似的将我的目光拽了过去。一个白衣女子！我也只能看见一个身影的轮廓。可心跳的频率却极端不正常。我身体里突然涌上一股冲动。我迅速的抓起桌上的公文包，急促的跑下楼。电梯也懒的坐了。我实在是受不了那种被困在一个小小的空间里，面对着四面墙壁或冷漠的人群，无语，无表情，只感觉到等待时间的煎熬。 站在公司门口，我已经看清楚了。果然是她！我整理一下自己，然后潇洒的走向她。她也看见我了，仍然是那副小巧玲珑的状态。她神采飞扬的对我说：“下班了？我请你喝咖啡吧。” 黑咖啡冒着烟，黄昏的气氛实在是适合这里的环境。我们海阔天空的聊着。她时而像一个书香门第的小家碧玉羞涩，端庄，时而却又控制不住自己笑的前仰后合搅动着我的心绪。 我们走在回家的路上。今天的交谈让我更多的了解了她。她是个很可爱，又很倔强的女孩。总是能让我保持100 ％的温度对待和她在一起的每一份心情。 就这样，每天为我做早点，在厨房里不弄出任何声响。傍晚下班会在咖啡馆等我喝咖啡，聊天。经过花店时，我偶尔会买束花给她。尽管不是樱花。最后，我们再一起走路回家。 日复一日，这一切看似并没有变化。可我们心里已经心照不宣的变得不再平静。 每个早晨我会迫切的希望有个娇小的身影第一时间在我眼前出现。工作时间，全身心的投入，然后下班时间悄然而至。花越买越多，聊的越来越有默契，而回家路上的手也越贴越近。最后，终于握在了一起。 我们，恋爱了。 我终于知道了恋爱是这样美妙的感觉。每当看到她那副背负着双手，踮动着脚尖，一副羞涩，可爱而又狡黠的模样的时候，我就有种想冲上去，紧紧抱住她的冲动。她的身体那么小，就好像我稍一用力，就可以把她塞进，揉进我的身体里一样。而我一再压抑，控制自己，让自己保持清醒的理智。可是最后，还是融化在了她的柔情里。 没有丝毫刻意，顺其自然的，我们同居了。 每每这个时候，我都会用嘴唇轻嚅着她的耳垂说：“你这个小东西，究竟有什么魔力，可以让我为你如此的神魂颠倒，死心塌地啊？” 她会转过头，轻吻我的唇说：“笨蛋！因为我爱你呀！” 4。暗涌催生 我不得不相信星蓝是我的幸运星。自从她在我的生命里出现以后，我在事业上的进展蒸蒸日上。那一天，公司总经理康皓竟然亲自把一家知名企业的广告任务教给了我。我狠抓住了这次机会，每天工作的昏天暗地。星蓝倍加细心的照顾我，让我在疲劳的时候有个可以让我轻松一下的人。我甚至把她引进了我的广告里。因为她总是能给我带来无数的创作灵感。 我的职位开始提升。一路过关斩将，平步青云。在公司里也担当起了不俗的职位。自然，薪水也在加倍的上涨。同时，那个夜晚在天台上向星蓝许下承诺的情景也越来越清晰。 因为我策划的一个广告而给一家公司的产品带来了不俗的关注度和销量。同时，也为我公司赚取了一笔可观的收入和信誉度。所以，总经理亲自提议为我开庆功宴。 饭局设在了五星级宾馆里。星蓝被我第一次以家属的名义参加了这种场合。星蓝和许多同事并不陌生。因为我们早已是一对大家熟知的恋人。但我没想到的是，康总竟然也知道星蓝。而且大家都对她恭恭敬敬的。我不得不承认，这个小东西确实有她的惊人之处。 席上，康总突然宣布下个月他要去日本的总公司上任。国内的产业由现任的副经理，他的弟弟接任。没想到，这场庆功宴，也是场告别宴。 几天后，康总教给我一个项目，这距离他离上海赴日上任还有不足一个月的时间。这是一个很重要的广告任务。要做一个公益广告，如果上映，会为公司带来不可估量的荣誉。因为这个作品要参加世界公益广告评比赛，只有最出色的才可以上映。康总承诺，只要这个项目顺利拿下，会给我一笔可观的奖金和公司副总经理的提名。 这对我来说，无疑是个天降的好消息。 当天下午，助理向我汇报一天的工作日程。我突然怔住，问她：“今天几月几号？” “7月14号。” “嗯，把今天下午的工作全部推掉。好。就这样。” 我急忙看了一下表，4点半了。 天啊！从早上起来到现在将近10个小时。这么漫长的一天，我竟然让星蓝在无聊与漫长的等待中一个人度过的。今天，可是她的生日啊！我竟然现在才记起。真是该死！ 我请完假，在电梯里向她家打电话。是伯母接的。 “伯母，星蓝在家吗？要她不要来接我了。我这就回去。” “她不在家啊，她每天三点多就出门去找你啊，没看到她吗？” “噢，也许还没到吧。那，伯母再见。” “哎。” 伯母的话我没有深入的理会。 下楼后，我在花店买了3枝玫瑰。花语：我爱你。卖花的小姐把包扎好的花递给我，依然像往常一样的微笑着说：“祝你们幸福哦！”我边向咖啡馆走，边想，今天换我等她了吧。想象着她看到我后的反映，一边看着手中的玫瑰，一边傻笑。 走进咖啡馆，朝窗边那个我们一直坐的位置走去。只是在低头看花的时候偶尔的抬头一瞥，我整个人都怔住了。 我看见了背对我坐在桌前的白色身影。她面前是一大束玫瑰花的侧影。那簇拥着火红，怒放的如火如荼的颜色，连我的眼睛都灼伤了。直觉告诉我，那对面一定坐着一个男人！可我看不见他的脸。 一切来的太突然。太来不及闪躲。整个人像被从头到脚灌了铅一样。僵住了，呆住了。但理智让我快速，小心的挪动着脚步，躲进了里面屏风后面的座位。 我在屏风后的桌前坐下。已经忘记了手中的花随意的放在了桌上。熟悉的侍者来打招呼，我轻声打断了他。然后像往常一样，要了杯黑咖啡。真的是和以前一样，侍者端上来2杯咖啡。看着对面的空座，突然有种物是人非的悲恸感。 我端起苦涩忘记加糖的咖啡杯，放在唇间吸允着。香浓的液体流进嘴里，轻轻滑入喉间，留下一丝苦涩许久，我才抬起头，目光经过透明缎绣屏风去观察对面的情景。 一个美丽贤淑的女人和一个一表堂堂的男人，中间是一大捧象征爱情天长地久的火红的玫瑰花。男人和女人愉悦的轻声交谈着。玫瑰花在中间散发着清香，混含着两个人之间酝酿出的浪漫气息。呵！多像一个阐述玫瑰花或宣传咖啡馆的广告画面啊！我苦笑！讥笑！嘲笑！因为那个人不是别人，正是我的顶头上司，给我一切机会，荣耀和名誉的总经理，康皓！ 我噙着一层水雾，咽下一口苦咖啡，我从来不知道，不加糖的咖啡喝起来也是有滋有味的。 他走了。她送他出去。留下一桌玫瑰花向我示威。 她返回来重新坐下时，很安静。像往常一样，似在等一个人在她背后轻拍她的肩膀，然后坐到她的对面去。一切，像没有发生过。唯一记录着这一切曾经存在过的是桌上簇拥着的，代表着爱情的花。那花像毒一样的噬咬着我的心脏和瞳仁。 5。玫瑰洗礼 我看了一下表，是该我出场的时间了。我小心的走到她后面，像往常一样抬手欲拍她的肩膀。手在半空却犹豫了几秒种。最后，还是拍了下去。她回身来握我的手，可我装作不经意的躲开了。她的表情徒的有一丝失落。可只是瞬间而已。没等她开口，我先说了：“我们回家吧。”然后回身向里面喊：“服务生，结帐。” “我已经结过了。”她说。 是啊！他结过了，我怎么忘了？ 她把桌上的花抱起来，很开心的告诉我：“颖风，你看，有人送我花。这么一大束呢！有999朵吧？你猜猜是谁送的？” 看到她满脸的幸福，我真不知道，是她的天真，还是她实在是演技高明？一瞬间怒火中烧，差点喊出来，我怎么会不知道是谁？不就是几分钟前你对面刚刚被送走的道貌岸然的，我的上司康皓吗？我想大声告诉她！没有早早的记住你的生日，我很自责！我很抱歉。所以我早下班准备好好的补偿你。可没想到，该说对不起的人不是我，而是你！你竟然每天都这么早出门，然后背着我在我的楼下和别的男人谈笑风声！交往出这么熟络的感情！接受别人的玫瑰花！还要向我炫耀你的战利品！你真的，空虚到要每天接受两个男人对你的感情是不是？我想冲她大喊。训斥她的多情，她演技的高明！可是，看见她那副娇小的身躯，她那张干净，天真，孩子般无邪的脸，压抑的这一番冲动的话语，却无论如何也说不出口。我明白，是不忍。怕她因这些话受到伤害，不忍她因此受折磨，不忍让她心痛一切，我宁愿一个人默默的承受着。 我无法将这种气氛维持下去了。我说：“我们回家吧。”然后一个人径直的往门外走。我实在做不到像往常一样牵着她的手走出去。 “对不起，夏先生。请留步。”我停下。是服务生。我突然心里就乱了。因为他手里拿者我买的花。我把它忘在屏风后的桌子上了。星蓝也停下了，诧异的看着这一切。 我当时第一眼看见的是两人手里的花。第一反应是想笑。好可笑！999朵玫瑰和3朵玫瑰的鲜明对比！差距实在是悬殊。我想，如果是我，也会选择“天长地久”而不是空空一句“我爱你”！越想越觉得自己可笑至极。 “对不起，夏先生。您在屏风后面要的咖啡还没有结帐。还有，这是您遗留在桌子上的花。” 我感觉到一束炙热的目光在盯着我。我循过去，星蓝一张脸充满质疑而愤怒。 我发现在她的目光下我不会说谎。藏不住心里的事情。我低下头，缓缓而麻木的说：“刚才，你和康皓”我长长倒抽了一口气，接着说：“我全看到了。” 星蓝突然把整捧玫瑰花抛向天上，几百朵花顷刻间在我身边，眼前坠落。我沐浴在这场幽香的花雨中怔住了。这短暂的几秒钟的花香和凌乱将我的怨怼全部洗礼了。我匆匆的接过那3枝玫瑰花，向星蓝离开的地方追了出去。 我上了一辆计程车，紧紧跟着星蓝的那辆。 这条路，我们曾一起走过无数次。无论是在风中还是在雨里，雪里，我们都是相拥着一同走完。可是今天，我们却在相同一条路上，一个追，一个逃。突然觉得心被割了一下，好痛。 星蓝闪身上了楼。可她没有回家。我上楼去我房间找，她也不在。我整个人瘫躺在床上。盯着上面的天花板，心乱的很。我突然从床上蹦起来。对！在天台上！她一定在天台上！ 天台上的风很大。放肆的舞动她的头发。她在离我远远的地方背对着我，像尊石像般一动不动。那背影寥落而孤单。看到她站在风中，独自饮尽孤独的样子，我的心好痛。也许是风太大了，感觉眼睛被刺痛了一下。然后眼前模糊一片。 我缓缓的走到她旁边，同她一样，俯视着楼下的芸芸众生，一言不发。她没有动，没有看我。心，在无声的下坠。 “这下面有多少人在为了金钱忙碌着啊！我爱的男人也是其中的一个。因为曾经的一个晚上，他在这许诺给我，要带我去看日本的樱花。可是，他还记得吗？” 我转身把她抱在怀里：“我记得，我一直都记得。” “你怎么可以不相信，不信任我呢？”她的声音轻缓而哀伤，双臂慢慢的游上了我的背。 “也许，他有足够的钱和能力带你去日本，是更适合你的人选。” 我只是心不在焉的随口一说。也下意识的泄露了我的自卑。蓦地，她在我怀里颤栗了一下。我没有忽略掉她的这一动作。这句话不是我的本意。后悔莫及，慌忙的解释着：“对不起星蓝，是我不对，我该死。你别离开我好吗？我有多么需要你，你知道吗？别离开”我把她抱的越来越紧，而背上的力度与动作，却清楚地在瞬间终止。 6。销声匿迹 晚上，星蓝在我这没回去。 我们相拥着躺在床上，彼此看着彼此，只有眼光在流转。 星蓝突然开口“风，如果有一天我欺骗了你，你选择会原谅我吗？” 我想起下午的事情“那你先告诉我，你欺骗我，是因为爱吗？” “嗯。”星蓝点点头。 “这样话，我想我应该会原谅你。” “那如果，如果有一天，我爱上别人了，你会放我走吗？”星蓝睁着双眼一瞬不瞬的看着我，看上去很认真。 我也很认真的回答她“只要你觉得幸福，我就会放你走。” 我看到星蓝的眼睛里有泪光流动，不想再多说“不早了，睡吧。”我转身伸手去熄灯之前，她贴在我背后，用胳膊环住我的肩，突然问我：“颖风，我们结婚吧，让我给你生个孩子好吗？” 我收回手，握住肩上她的手，安慰性的说：“星蓝，我们现在不适合要孩子。我事业上正如意，不能被孩子所羁绊。况且，即使孩子生下来，谁来照顾？” “我可以啊！况且有我母亲，我可以把孩子抱到我母亲那抚养，不会打扰到你工作的。” “还是算了吧。你连你自己都照顾不了，还要去照顾孩子？再说，你母亲已经年岁大了，也需要你的照顾我放心不下。以后的日子还长着呢。等我在事业上稳住了脚，我们就去日本结婚，再要孩子也不晚呀。”我斩钉截铁的阻止了她的欲言又止“好了，亲爱的，晚安。” 一切随熄灭的灯光安静下来。 接下来的日子，我开始把精力全部投入了那个公益广告。因为这关系着我的前途。更重要的是，关系着我曾经对星蓝许下的承诺。星蓝为我做着后勤。每天都留在我这细心的照顾我，我更加努力的去工作。 随着时间的流逝，我的心血之作也有了完结，日子终究到了。这一天是广告竞标赛出结果的日子。同时也是康总离开的时间。 早上星蓝早早的为我准备了丰盛的早餐，似乎预示了我的胜券在握，在提前为我庆祝。她今天很美，化了淡淡的妆，举手投足间都弥漫着樱花的香味。她贴心的为我系上领带，指尖在我身上若有若无的游走。我拥住她“这么舍不得我离开吗？今天一定提早带好消息回家。” 转身出门的瞬间，听到星蓝的呼唤“颖风”回头看到她正倚在门框前看着我，她的表情埋在阴影里看不太清楚，但是似乎有种欲言又止的感觉。“放心啦，乖乖等我回来。”我心里的潜台词是，终于可以实现你的梦想了。转身欢快的消失在外面的阳光里。 康总在机场里打电话给我，他刚刚接到我们公司听取竞标结果的同事的电话，我的作品从十几个国家，数百个公司里的300多件作品中脱颖而出，已决定在全球上映了。 我收了线，立刻出了公司。我要马上回家。第一时间把这个预料之中的好消息告诉星蓝。一路上心兴奋的跳过了头，恨不得马上到家。 可是我万万没想到。几个小时前还满屋的饭菜飘香，屋子里处处都是她的痕迹，她的音容笑貌还在眼前，转眼，关于她的一丝一毫已经都不复存在。 我疯狂的找遍了整个机场也没有星蓝的影子。拼命的打康总的手机，可是一直关机。脑海里，刚刚的情形剧烈的翻腾着－－她的母亲驹偻着身子，憔悴凄然的说着：“她走了，再也不回来了。”颤颤巍巍的递给我一张字条：也许你说的对，康皓有足够的金钱和能力可以带我去日本。 所有繁杂，混乱，头痛的思绪，都在一阵震耳欲聋的飞机引擎声中，轰然倒塌，崩溃。 二月的一天。星蓝离开已经快7个月了。樱花即将盛开。 早上6点半，我轻声起床，想到卧室外忙碌准备早点的星蓝，心想给她一个惊喜：今天不用叫就起床了。当我兴奋的猛地推开门，看到大厅里空荡荡的一切和桌上残留的昨天的残羹冷炙，心一下子就空了。即使没有星蓝的日子已经过去了那么久那么久，可我仍然会忘记了她已经离开的事实。每次希望落空之后，徒留一声声自言自语的呼唤：星蓝，星蓝 站在副总经理办公室的窗前，情不自禁的向楼下的咖啡馆望去，却再不见一个小巧玲珑的白色身影 每每在相同的时间推开那扇门，却再不见窗下那个桌位前背对自己位置上等待归人的小女人 经过花店，老板娘依旧微笑着问我：今天要不要玫瑰花？我微笑着买下，然后在老板娘依旧的那句“祝你们幸福”中突然醒过来，在拐弯的垃圾桶前把花悄悄扔掉 我的生活，已经因为消失了一个人而事事心不在焉，工作上频频出错，虽然心有愧疚，却无法改变自己振作起来。经过再三的警告后，我仍“无力回天”终于被公司通知停职休整。其实，停职休息对我自己来说，也是一件好事。 无牵无挂，无忧无虑，真正一个人的生活，开始了。 我会在天台上无尽的吹冷风，到所有和星蓝一起走过的地方。去伯母家探望她老人家。每次都会感觉到她的欲言又止，我自认为她是想安慰我，或者让我放弃，不要再来寻她。于是每次我都逃避性的离开。回到家里，我会盯着房门，桌面，厨房愣神。躺在床上放电影般的怀念我们的过去生病了，疲惫了，憔悴了，心痛了，也不会有人来管我昏天暗地，似乎几个世纪就这么过去了。 无意间，翻出了从前立志创业时的日记，那时候满怀雄心壮志，虽然工作上受到挫折，总是不得志，但是从没有过放弃的念头，势要不顾一切也到达到自己的目标！成为广告界巨人，创立自己的广告公司。给父母争光，也给自己寒窗苦读20年一个交代。那些斗志激昂的文字，兢兢业业的夜晚，志在必得的决心！一切历历在目。它们好像一股无形强大的力量，突然充盈了我的全身，让我重新点燃了斗志。没错，我不能就此放弃。 结束了惶惶不可终日的半个月，开始重新投入到工作当中。工作上又恢复了之前充满战斗力的状态。工作的压力与困难被我渐渐忽略，感情上的盈缺也慢慢变得模糊，不再轻易想起。日子似乎在一天天的趋向于平静。 当我下定决心，告诉我自己，决心要把她忘记时，康皓却从日本回来了。 7。红颜再现 我和公司里的几个领导去机场接机。我突然有些害怕，害怕他们同时出现，可又希望她能回来。我已经分不清自己是害怕面对他们时的尴尬，还是要恨她的绝情这恨中，又隐约透露出某种希冀。 等待的分分秒秒过的漫长而煎熬。当一个穿着日本和服的女人挽着康皓在飞机的出机舱里出现时，我一个颤栗，不禁后退了几步。我站在人群后不敢抬头去看。呼吸突然变得困难起来，心跳也变得沉重，手脚都不知道要往哪里摆，只要站在这里我就觉得无比别扭，恨不得立刻遁走消失。也不知道这种难堪的状态持续了多久，一直到他们走到我面前，康皓和我打招呼，我才下意识的抬头看了看他身边的女人一眼，然而，还来不及隐藏眼前不自觉腾起的水雾，却又是一阵惊愕康皓后面说的什么我一句也没听清楚 那个女人，不是星蓝。 路上，无数个疑问盘旋在脑际。星蓝在哪儿？她不是和康皓一起去日本了吗？为什么康皓回来了她却没有？正是樱花开放的季节，是她在日本流连忘返了吗？康皓怎么可以放心把她留下呢？她一个人孤苦伶仃，在日本举目无亲的怎么可以？难道她找到父母了吗？可为什么只言片语也没有带给我呢？或者，或者她是被康皓遗弃在日本了？她在哪里？这究竟是怎么回事？ 疑问不断在心头萦绕，我想冲过去问清楚这一切！可是这显然不是合适的场合，也不是对的时间。接风宴上，别人都端着酒杯在他跟前转来转去，我却在角落任手里的酒杯一次一次被倒满。那个日本女人一直跟在他身边，形影不离，同康皓一起敬酒，回酒，他们两个时而低头浅语，时而相顾莞尔，看着他们如此暧昧的举动，或许是酒精催发了心里的怨恨，我觉得再也控制不住自己的情绪，所有的愤怒终于爆发了。我端着酒杯走向他，微醺的问他，不顾众目睽睽：“康皓，星蓝在那儿？” 女人的手臂还环在康皓的胳膊上，看到我的走近，疑惑的转头看着康皓。康皓端着酒杯并没有异样“颖风，恭喜你啊，坐上副经理的位置了。这半年多感觉如何？” 我感觉不出有任何值得恭喜的地方，他这种不温不火的态度，不能让我痛快的发泄让我觉得很窝火“不用跟我客套，我只想知道星蓝现在在哪里？你是不是把她丢在日本了？” 旁边的女人被我的举动弄得有些惊慌失措，康皓仍旧若无其事。他慢慢挪开女人的手，安慰她“不用担心，没事”然后转向我压低声音“夏颖风，这件事情我们过后再说，这里并不适合” 还没等他说完，我已经按耐不住了，甩手把手里的水杯摔得粉碎，手空下来，在周围人的错愕声中，向前一把抓过他胸前的衣服“说那么小声干什么？究竟有多么见不得人的事情？你在害怕什么？” 他面不改色的拨开我抓在他胸前的衣服，然后整整衣服，慢条斯理的说：“她是你的女朋友，你都不知道，我怎么会知道？又为什么要来问我？” “王八蛋！畜牲！”随着女人的一声尖叫，我一拳冲他脸上挥了过去：“星蓝当初是和你去日本的，她在那儿你会不知道？你个人面兽心的家伙！你是不是有了新欢，就把她仍在日本不管了？妈的！我恨不得打死你！”我想冲过去，可是自己早已被身边的人按住了，无法脱身。 康皓用手背擦了一下嘴角渗出的血，挥手示意束缚着我的人松开我，然后缓缓的走向我，在我毫无防备之下，狠狠的一拳向我脸上挥了过来。我还没站稳，他又一手抓住了我胸前的衣服，凑到面前，一字一句的说“我今天就告诉你到底谁是畜牲！王八蛋！你不是想知道星蓝在那儿吗？好！我告诉你！她根本就没有和我去日本。这半年来，她一直躺在上海的医院里！她怀了你的孩子。可你为了不影响你所谓的事业，不想要孩子，她只有远离你的视线到一个无人知晓的地方，把孩子悄悄生下来！还有你的现在，如果不是星蓝向我推荐你，你会有今天吗？你让一个女人这样隐忍地为你活着，你不觉得惭愧吗？你配做个男人吗？”他一手将我推倒在地上，脑袋里轰的炸成一团，短暂的空白后，也让我终于明白了这一切。 “星蓝，星蓝”我痛苦的唤着她的名字，满心的愧疚与忏悔。 “她在人民医院。还不快去！” 病房门外，我一直犹豫着。踌躇了十几分钟，不敢去推那扇门。我分不清了我到底在怕什么？为什么那么强烈的想要见到她，现在近在咫尺却没有推开这一扇门的勇气我听见里面星蓝母亲说话的声音，原来她一直在瞒我，不告诉我星蓝的下落。怪不得，曾经去伯母家时，觉得她总是欲言又止。 我在门外百感交集，双手一次次扶上把手，又一次次抽回来这样纠结着，一直到伯母离开。 看着伯母蹒跚离去的背影，眼前又腾起一层水雾，不能再逃避了。不能 病房的门轻轻被推开 白色的病房里，孤单单躺着一张床。床上一个女人盖着毛毯依靠在床头，两只手在外面抚摸着隆起的腹部。目光，却投在窗外楼下那条无数次我们共同走过的路上 “星蓝，星蓝”我不禁轻轻的深情的唤着。仿佛所有的感情都融入了这沙哑的两个字里。她颤栗了，等她确定了是我的声音后，她的目光慢慢的转了过来，记忆里那张熟悉的脸突然变得好憔悴，好苍白。她往日的狡黠与灵气都跑带哪里去了？面前的这个女人让我更加心痛。 我迫不及待的跑过去，跪在她的床前，轻按着她欲起的身子四目相对，眼泪夺眶而出。时光静止了，我们彼此深情的看着对方，任凭泪水冲刷，似乎要把所有的思念，愧疚，原谅和感激全部都收进我们的眸子里，刻下烙印，永远铭记！我猛地一把抱过她，紧紧地，永远不要再放开我们彼此不断的呼唤着彼此的名字，那一刻，天地万物，日月星辰都化为虚有。只剩下我们两颗彼此纠缠的心。 三天以后。3月16日。 妇产科手术室外，两扇门的晃动下，徐医生走了出来，宽大的口罩隐藏不了眼角的笑意，仿佛如释重负，她说“母女平安。” 8。安逸无害 安逸无害的日子。 夏天的阳光透过枝丫明媚的洒在我们身上。虽然星蓝还在坐月子，但是外面的阳光实在是太诱人了，星蓝向徐医生软磨硬泡加上撒娇耍泼，终于争取了晒晒太阳的机会。我们坐在医院长长的排椅上，星蓝怀里是我们的结晶。小家伙皮肤白白嫩嫩的，睡的正香。星蓝在我怀里，我用胳膊环住她们母女两个，闭上眼睛，幸福的享受着一家人在一起的安逸时光。 “风。”怀里的星蓝轻声唤我。 “嗯。”“是樱花开放的季节了。” “嗯。”我装作不动声色。 “我” 我用唇去轻嚅她的耳垂，低声说着：一切，早就安排好了，只等你健康出院了。” 见到星蓝的第二天，我就一直在办出国的手续，因为康皓的帮忙，所有签证已经在最快的时间里办妥了。只是星蓝产后一直身体不好，为了给她一个惊喜，所以一直没告诉她。 这段时间可把我吓坏了，星蓝产后几度命悬生死之间。我和伯母日夜在旁边照顾她。甚至连孩子的名字还没来得及起。我们就一直叫她丫头。 现在好了，星蓝的状况已稳定了。我想不久，我就可以带她去圆梦了。 听到我的回复，她显然一怔。她抬头寻我的眼睛，她的眼睛已湿润。我更加紧紧地抱住她，把她的头埋在我的胸口，轻声呢喃“星蓝，我爱你。” 接下来的日子里，星蓝的身体好像被注入了神奇的力量，恢复的特别快。经过二十天的精心调理修养，她现在看上去气色好了很多，状态也非常好。医生已经通知我们可以出院了。 之前答应了她，一出院，会立刻带她去日本。当然也担心她身体没完全恢复好，可又实在拗不过她。眼看着樱花就快要凋谢了，星蓝实在不愿错过今年的盛开，看到她现在每天如当初一般雀跃欢呼的状态，也多少心安一些。 她和伯母在收拾行李，司机在楼下。我们的小宝贝还在育婴室里。我订了两张机票。宝贝太小，不能出门。伯母行动不方便，所以在家照顾宝贝。 出院前徐医生来了。星蓝和我说过，徐医生很照顾她。所以临行前我特别感谢了他一番。他是来找星蓝交待出院后注意的事情。我说，你们聊，我去办出院手续，然后把孩子接过来。 育婴室里，几十个婴儿车有顺序的摆放着。大约有十几个婴孩还没有出院。两个护士在照看婴儿。我从一位护士手中接过我们的宝贝，她很乖，睡得很香。 我看了其他孩子一眼，然后对我的小宝贝说“哎呦，我的小宝贝，你怎么比别人家的宝贝小那么多啊？是不是妈妈的肚皮小啊？”我笑着亲了宝贝一下。 一个护士递过来奶瓶给我说：“她妈妈的这种体质，生下她已经是奇迹了。你可千万要照顾好她们母女。太不容易了。” “谢谢，我会的。”想到刚见到星蓝时她的苍白憔悴，和这段时间的身体羸弱，可以挺过剖腹手术生下女儿，确实不容易。赶时间没再多想，我和护士致谢道别，然后抱着孩子去找星蓝。 病房里徐医生已经走了。只有依依惜别，相拥而泣的母女。 飞机已经起飞。半个小时前，医院门外离别的一幕还在眼前徘徊。 星蓝看着伯母和孩子的眼神久久抱着女儿，拥抱着母亲不愿分开流着泪一步三回头的模样 我劝她说：“我们只是去趟日本，又不是生死离别，干吗这样哭鼻子？在这样下去哭坏了身子，我还怎么带你去日本啊？” 她不回答，只是哭。我只能把她抱得更紧，更紧。 此时的她，正在我的怀里睡着。孩子般稚嫩的脸上还挂着未干的泪渍。梦里还在小声的抽噎着。好可爱的小女人。 登机前的最后一个电话我打给了康皓。他让我好好照顾星蓝。预祝我们新婚快乐。 星蓝已经把我们分开后发生的事情全部告诉了我。 星蓝和康皓本是朋友。康皓一直喜欢她，但一直不勉强她。她生日那天康皓又向她表白了，但她再次谢绝了。那天的不快过后，她和我商量是否可以为我生个孩子，我没有同意。可她当时已经有我们的孩子了。她说他要把孩子生下来，可又怕我生气。她想孩子生下来之后，再抱着孩子来见我，我就无法拒绝了。然后她撒谎，同康皓去了日本。 她一直就呆在上海，身体不好，一直在医院里。康皓一直和她联系，为她安排医院。而这家医院楼下就是我们每天一同走过的小路。这是星蓝的意思。说可以仍旧每天看到我。康皓为她请了全国最好的医生－－徐医生。让她接受最好的治疗。然后和所有的人将这个骗局持续下去。 康皓一直很尊重星蓝。从没强迫过她。也不要她回报。他是真心待她的。半年多时间一直无私的付出着。 我为自己感到惭愧。星蓝最需要我的时候我却不在身边。而且她是背负着这么大的压力离开我的。只是为生下我们的孩子。而我，只为自己的事业，忽略了她的感受。 知道一切后，我向康皓道了歉。他不说别的，只是一个劲儿的要我好好照顾星蓝。好好爱她。 我知道要好好爱她。不会再让她离开。 我微笑着看着怀里的星蓝。她还在睡着。我一动也不敢动，怕惊醒了梦中人。 漫长的旅途并没有让我感到寂寞和无聊。这样安逸的相拥而眠，让我觉得弥足珍贵。 飞机降落了。我拥着她走出日本东京的机场。我告诉她，亲爱的，先跟我去一个地方，我要给你一个惊喜。 9。落叶归根 东京上野公园 我挽着星蓝纤细的胳膊，伴着日本民歌的乐声，缓缓的走进樱花的粉白色世界里。落英缤纷，花开荼蘼。满世界的温馨甜蜜。我们幸福的沐浴在这场粉白色的花瓣雨中，相惜的彼此相拥着。 “风”她噙满泪水的双眼，欲言又止。 “嘘”我用食指放在她唇边，阻止她。轻声说：“什么都不要说，这场樱花雨的婚礼是为我们准备的，这就是我给你的惊喜，高兴吗？“ 星蓝泪流满面的一个劲儿点头，我轻轻地把她拥入怀中，像抚摸小孩子似的抚摸着她的头：“我们不要辜负了这场盛大难得的樱花雨婚礼。” 她一句话不再说，把头深深的埋进我的胸口。好乖。 星蓝，今天，你终于成为我的妻子了。 我双手插兜，倚在一棵樱花树上。洋溢着满脸的幸福看着眼前的画面。如此绝美绝伦的粉白色樱花世界里，轻盈若虹的仙女舞动着白色的衣裙，连同降落的花瓣旋转在这无尽的美好的永恒里。 我被这样的画面感动得无以复加。她的一颦一笑，音容笑貌，衣袂翩跹，不断在这流动着的粉白色世界里浮现，游离，鲜活，梦幻，缠绵。这是世界创造出的美，是奇迹，是永恒。 那粉红色流动画面里的仙女静止了－－－她停下来。依然是那幅背负着双手，踮着双脚，小巧玲珑的样子。天真的脸上闪着一双狡黠干净的大眼睛看着我。一瞬不瞬。我缓缓的走向她，她害羞了。身体静止了，低下了头。站在她面前，我托起她的右手，将一枚钻戒套在了她的无名指上。我俯下头，在她耳边轻语：“星蓝，你愿意嫁给我，成为我夏颖风的妻子吗？”轻轻的托起她的脸，那眼睛里又泛起了水雾。我不忍看她这样。我心疼她流的每一滴眼泪。我不能，不可以，也不要再看见她为我哭。 她说：“我愿意！”轻轻的阖上了眼帘。我也闭上眼睛，抱住她纤细的腰肢，重新俯下头去，寻她的唇 感觉得到彼此的呼吸，感觉的彼此无声流下的泪水，感觉得到彼此浓到化不开的爱意，感觉得到纷纷飘落的花瓣落到脸上。在我的唇刚刚轻轻的叠在她薄凉的唇上的一刹那，臂弯里的重量却突然，失重了 “对不起，风，我只能撑到现在了。我真的撑不住了，对不起” 我惊愕的抱着怀里孱弱的她，跌坐在铺满花瓣的厚而软的落花上。无法联想到几分钟前她还是那样兴奋，活跃，快乐的旋转在樱花的世界里，而现在却突然变成了这个样子，我惊慌失措“蓝，你怎么了？怎么会这样？”眼泪簌簌夺眶而出，打湿了她的脸。 她无力的伸出手摸着我的脸，轻触而凉薄。满面泪水，却一副无所谓的表情“你看你，自从认识了我以后，总是有这么多眼泪，对不起” 我紧紧地握住她的手：“怎么了？到底怎么了？“ 她的手无力的垂在了我的手掌中，没有抽泣的声音，眼泪却不断汹涌“对不起，风原谅我一直欺骗你无数次，我被这个谎言折磨着今天，终于面对了我有先天性心脏病本来不可以，生孩子的可是我一定要为你留下一条血脉天台上相识的那一天，我知道我熬不过今年仲夏像樱花一样熬不过，仲夏” 她说不下去了，无力的闭上眼睛。泪水不断的流出来。 “星蓝，你不能睡，来日本看樱花，在樱花雨里完成婚礼是你最大的夙愿啊！今天你全部都实现了，你怎么舍得就这么睡了呢？星蓝，你醒醒啊！你怎么舍得把我一个人留在这啊？星蓝”我摇晃着她，她的眼睛在努力的睁开，很免强“风，我从未后悔过跟你朝夕相处的100多天，我真的真的很爱很爱你我今生有你，死而无憾了好好照顾我们的孩子我们的孩子” 起风了。漫天的粉白色花瓣飞舞着，飘落着。美丽极了。 我抱着星蓝，脸颊贴着她的额头。和她一起在这场盛大降落的花瓣雨的浩劫的洗礼中，沉默着。我默默地承受着这一切。鼻翼两侧充斥着花儿的幽香，馥浓。 感觉一片幽静，身心脱俗。我甚至可以听见噼啪作响的花开声，可以听见轻盈的花瓣伴着风的旋律划着优美的弧线缓缓飘落的声音。这感觉恬静美妙，幸福而永恒。 晕眩中，突然想起一件事情。我盯着怀里孩子般安静熟睡的星蓝说：“星蓝，我们忘了，我们的宝贝女儿还没有起名字呢。你说，叫什么好呢？嗯”缓缓抬起头，脑海里的文字不断闪现着。突然，一片玲珑的粉白色斑影在眼前飘落，目光随着它，它安静的落在了星蓝的唇间－－－是一片樱花花瓣。那盈盈一点好像星蓝唇齿之间吐露出的只言片语。是天意吗？ 我俯下头，隔着花瓣，轻轻的吻了一下她的唇。然后抬起头，看着那不断旋转，没有尽头的樱花雨“亲爱的，听你的，就叫她，樱花吧。” 夏樱花。 （全篇完） ps：阳历3月15－四月15日为日本樱花节。樱花只有4—10天的寿命。 remembermedarlin 【1 每次打电话时，听她说起生活中不快乐的事，我都会说，要不你离婚，咱俩一起过吧。她每次都把我说的话当成安慰的冷笑话听，原因很简单，因为我是她最好的姐妹。 她从来都不知道，其实我每次说的，都是认真的。 我的家庭不是很好，父母早年离异，各自成家立业，去寻找自己的幸福，我一直跟着祖母过活。祖母年纪大了，很多事情约束不了我，或许是觉得我已无可救药，所以干脆把我放逐，任凭我在学校里混天度日，早出晚归，不学无术。其实我也没做什么，我只是除了语文课之外其它的都不想学，我没有祖母指责的那样每天在外面不回家一定在跟不三不四的人胡混，我只是把时间都放在了郊外一个隧道上面的火车轨道上，每天在那沉默到暮色四合，看看书，写些东西，没灵感的时候就看着火车一列列在面前经过，认真的数着它有多少节，然后到星光都闪烁起来才泱泱的回家，因为我不想回去，更不想每天听她喋喋不休的侮辱和唠叨。我只想要安静一些。 我和沐晨原本没什么交集，她是个好学生，亿万富翁的女儿，连名字都取得阳光晴朗，沐浴晨光。而我，呵呵，除了语文老师喜欢我之外，其他的老师都不喜欢我，甚至是厌恶，因为我的作文代表学校去参加比赛总是名列前茅，而其它的课程，科科红灯高挂而且会在每堂课上都看文学书，要么写自己的文章。那个时候我上小学五年级，已经开始写长篇小说。而那个年纪的他们，连一篇在马路捡到5分钱交给警察叔叔，因为上面有中国国徽的500字作文都编不通顺。 我喜欢一个人独来独往，可是不知道从什么时候开始，她每天都来找我一起上下学，我拒绝不掉，就任其纠缠，最后竟然习惯了她的存在。她成了别人眼中看到的我唯一的朋友。其实我心里封存的东西，她并没有触碰到。 我一直觉得她是一厢情愿，没有放太多的感情在她身上，直到那天在她家门前经过，她蹲在有着耀武扬威的石狮镇宅的门口，对着面前地上的花猫哭得上气不接下气。貌似记得她有养猫，因为曾经一度的在我耳边说她的小宝贝怎样怎样，我受不了这些小女生的矫情伎俩，冲她发过一次脾气，这些话题从此销声匿迹。我从来未去在意过某个人，不去想她的心理，因为他们的事情都与我无关，就如同我的事情与他们无关一样。那只猫躺在地上身体僵直，可以看到牙齿参差不齐，紧紧地龇在一起，渗着鲜血，眼神在涣散。我看着她哭得那样伤心不禁问她，怎么了？她呜咽着回答我，可能是吃了吃过老鼠药的老鼠，中毒了，它就要死了。我当时不明白一只猫咪，一个畜生，都可以博取人类的眼泪，为什么我一个活生生的人就可以任他们随便丢弃，置之不理？我看着她越哭越凶，那只猫的眼睛慢慢合在一起，我的视线开始模糊，我意识到自己竟然哭了时候赶紧抹掉眼泪，眼泪却不争气的自己往外流。我不知道要安慰她些什么，只能徒劳的重复着，它会好起来的，它会好起来的。 猫咪当然不会好起来，我看着她亲手把它葬在了院子里的月季花下，这个院子里从此再也不会有那只猫出现。 我问她，为什么这么喜欢猫？ 她说，温顺，乖，听话，我可以照顾它，陪它一起玩。她的嘴角上扬，回忆着那些美好的过往，仍然很幸福，很满足。我突然觉得她是那么的让人心疼。我的心从来没有这样痉挛过。 为什么要照顾它？ 因为它也和我一样，爸爸妈妈从不陪我玩，只好我们两个玩。她说着红肿的眼睛又开始泪如雨下，我不知道要说些什么话去安慰她，因为我从来没有跟人多说过半句话，找不到合适的语言，只好无能为力的看着她一直哭泣。她突然过来抱着我伏在我身上哭，我有些措手不及，我没有跟人的身体接触过，没被拥抱过，甚至没有亲人的拥抱，所以身体的血液似乎在沸腾，灼热，我不知道那是种什么样的感觉，只是清楚，自己在一点一点的，抱紧她。 她从此没再养过猫，渐渐钟情于听收音机。我曾说过要送她一只猫被她严肃的拒绝掉了，我问她为什么，她说只是不想养了，没有为什么。我没去多问，因为我本不是爱管别人闲事的家伙，而事实上，她的事情我已经过问了不少。 2 我们成了朋友，她是我唯一的朋友。除了我不想说的东西之外，我们可以称为朋友了。我们每天一起去上学，放学之后在一条小路上分手，她回家，我去郊外的隧道。她从来未曾坚持着要跟我一起去，好像我本该在那个地方与她分开，我动容着她的这份沉默，但仍不想让她来分享我的孤独。她在学校里是个成绩好的优等生，有很多朋友，在家里，虽然父母工作很忙不能在家里陪她，但他们很爱她，让她生活在城堡一样的家里，穿名牌，有阿姨照顾，钱可以随便花，她就像一个公主一样养尊处优，高贵冷傲。她的一切让我羡慕，但这是我望尘莫及的，我永远得不到这些。我没有资格与她在一起，只有文字，是我唯一可以与这个世界大声说话的方式。 我在一次被她央求去她的家里陪她，在她的卧室里无意看到了一个华丽的笔记本，我在赞叹着有钱人家的孩子用的东西就是不一样，然后随手翻开来看。那是她的日记，掀开的那一页写着，蓝曦今天说要送我一只猫，真高兴她终于主动与我说话了，而且还要送我礼物，我们终于成为朋友了吧？蓝曦你要开心啊，我们都要开开心心的。我不自觉的又翻到下一页，即使清楚我在侵犯别人的隐私，可是仍旧控制不住的翻下去：我找到另一个可以陪我的伙伴了，收音机，呵呵。我不用担心照顾不好猫咪，让它伤心的离开了。觉得好对不起乐乐啊，（死掉的猫咪）每想到它离开前的痛苦就好自责好难过，所以才下定决心不再养猫了。前几日还因此拒绝了蓝曦，看着她失落的表情我也很不好受。不过现在好了，没有爸妈在，没有蓝曦在的夜晚就让收音机里的世界陪我度过吧。听着它说话，跟它一起入眠，我就不会害怕了。蓝曦对不起啊，向上次的拒绝跟你道歉。我还想向下翻，听见了沐晨在另一个房间里欢快的声音，蓝曦，出来吃东西了，尝尝我做的月饼啊，你知道我每天没事做，就自己研究做吃的，真的很好吃，是我自己独创的哦，快点出来啦。 我赶紧把本子放回原位，装作若无其事得出去。她闪动着大大的明亮的眸子看着我，让我的心情无比复杂，我竟然定定的看着她忘了要做什么。快点啊，她召唤我。 我赶紧接过她手里的月饼，她满怀期待的看着我咬下去，怎么样啊？ 嗯，很好吃呢，你真厉害。 真的吗？看到我肯定的点头，她在我面前高兴的手舞足蹈，像个撒欢的小马驹一样，我还从没看到她这么开心过，竟然只是因为我一句肯定的话。我自身是一个不被肯定和认可的人，竟有人会因为这样的我说的一句话高兴的手舞足蹈。我一时不清楚我在这个世界究竟意味着什么，对于世界来讲，对于某些人来说，究竟有多少种不同的意义？ 我说，沐晨，今天晚上我能住在你家吗？ 沐晨的欢喜戛然而止，她睁着水汪汪的大眼睛看着我，一动不动，你是说，你今天晚上陪我吗？ 嗯，不方便吗？我看着她的眼睛一点点改变着颜色，眼圈慢慢红起来，一大滴眼泪倏地滑落下来，触目惊心。我说，你怎么了？别哭啊。 我的安慰反而让她抱着我呜呜的哭起来，我是感动，谢谢你蓝曦，从来没有人这样陪过我，对我好过。谢谢你蓝曦。 我的心又是一阵痉挛，我已经彻底迷茫了，对于这个世界而言，我究竟扮演着怎样一个角色？ 3 那晚我们睡在一个被窝里。我说，你不打开收音机吗？ 她说，你在啊，它今天可以休息了。 我在床上僵硬的躺着不敢动，因为未曾触碰过如此鲜活有温度的生命，左臂她身体传来的温度已经让我有些手足无措。她问我，蓝曦，没见你笑过呢，为什么呢？ 我说，没有为什么，只是不喜欢，也没什么值得我开心的事情。 可是，你笑起来很好看啊。 有么？你见过我笑吗？ 有的。不过我说了，你不要生气啊。 嗯。 那天放学我跟着你去郊外的隧道了，你坐在轨道上看书，应该是被书里的故事逗笑了，笑起来真的很好看呢。说好的不准生气我跟踪你哦！她整个人躲在被窝里，好像怕被我暴力解决。 我承认只有在书中的世界里我才能够笑得开心，看一片绿叶舞蹈，看一朵小花开放，看一道阳光的投影，看小孩子的童真，我都会情不自禁的嘴角上扬，因为这些事物都是静的，与我无关的，我像个过客一般看着另一个世界里的一切觉得新奇而满足，所以我会笑，觉得我看到了这个世界里只有我自己静静看到的美好。我的安静，我的世界被沐晨发现了，而且她把我不经意间流露出的表情谨记于心，当作重要的事情讲给我听。这让我动容，她总是能用一件别人看似微不足道的细节带给我排山倒海的感触。她的每一滴眼泪，每一个隐忍的笑容，都成了我的弱点。 她看我长久的没有动静，慢慢伸出头来，小心的问我，蓝曦，不高兴了？心情很复杂，我没有回答。她接着说，如果不回答就是没事啊，真的不说话？那就默认没事了？那笑一个吧，笑一个嘛。她怂恿着我，双手触碰到我的身体上，我僵硬的躲让，根本躲不开她的“魔掌”她后来竟然搔我的痒，我控制不住大声笑起来，她没了力气稍微停下来，我反过身去袭击她，我的手放在她柔软的身体上，感受着她的温度，她笑着躲避我，直往被窝里面钻，我们互相闹着，笑着，渐渐没了力气，安静下来。 蓝曦，为什么别人的爸爸妈妈都跟自己的孩子玩，守着他们，护着他们，我的爸妈却每天在外面工作，一年也只能见我几次面？为什么他们不把我带在身边，为什么要把我丢在这座大房子里？工作真的比我要重要吗？为什么他们会这样？ 我不知道她怎么突然想起了这些，在我身边哭起来，虽然没听到抽噎的声音，但我知道她一定在流眼泪。我说，他们是为了你的将来好，而且你也知道，他们有自己的企业，会有很多很多的人因为他们努力工作带来好的收益才能过上好日子，才能一家人在一起。也许你不明白，他们牺牲了你，却让更多的父母可以陪他们的子女。等你长大了就会明白了。而且，不是有阿姨照顾你吗？而且在学校里你有很多朋友啊，怎么会觉得孤独？ 阿姨也有自己的小孩啊，她终究是别人的妈妈。什么朋友啊，他们根本看不起我，觉得我是富家子弟，千金小姐，接近我也只是因为他们想要什么我都可以给他们，他们根本就不把我当朋友。除了你，我根本没有朋友。 可是，你为什么要选择我当你的朋友呢？ 因为你的爸爸妈妈也不陪你玩啊，他们应该跟我父母一样很忙，所以我们是一样的，所以我们要在一起啊。为什么我们生下来就注定是寂寞的，不快乐呢？窗外的月光照进来，我看到她的肩头抽动着但努力不哭出声来，我觉得眼睛涨得难受，身边的这个女孩子总是让我觉得心疼，心里柔软的地方总是被她触碰到，为她难过。我过去紧紧地抱住她，把头埋在她的肩头感受她的战栗，我不断的抱紧她抱紧她，似乎要把她揉进我的身体里，好好保护她，不让她受到伤害。沐晨，一切会过去的，一切都会好起来的。 4 1999年我们初中毕业了。沐晨考到市重点高中，我自然没本事考进市重点，但9月份开学我还是坐在了市重点沐晨的教室里。因为她给我花钱买进了这个学校。说什么进重点要靠成绩说话？除此之外还有金钱，拥有它就可以畅通无阻，甚至可以让一个即将判死刑的犯人摇身变成人民英雄。这就是金钱的神奇之处。比金钱更畅通无阻的就是驾驭金钱的人。 我和沐晨已经成了无话不谈的朋友。我也因为有了她这样一个有钱的朋友变得富庶起来，穿漂亮的衣服，买名牌化妆品，佩带周杰伦代言的手机，坐她家的私家车去旅游，有明星北京演唱会的vip入场券。祖母更有理由指责我的放浪形骸，怀疑我在外面是不是被什么有钱的老板包养。呵呵，算她看得起我，怎么会有人看得上我。住校之后我更懒得回去，郊外的轨道距离远了，也不再经常去过。我在一个陌生的城市开始着我与之截然不同的生活。可是我的内心是不变的，我并没有因为物欲横流的现状忘掉最初的本性，我仍旧坚持着我自己与这个世界大声说话的方式，仍旧不停的写我的文字，写我内心最真实最渴望的东西。 我跟沐晨后来在学校的学生公寓里搬了出去，因为沐晨住不习惯集体宿舍，我只好陪着她在外面租了两室一厅。一间卧室，一间厨房，一间客厅。放假的时候我们不会呆在家里，四处走走玩玩，要么去郊外的轨道一起数火车。打赌下一趟经过的火车是客车还是货车，互相追逐打闹到暮色四合，然后十指相连一起回去。平时不上课的时候就在客厅里一起听听音乐看看片子，要么我窝在沙发里看书，她在一边写作业，预习功课。我们努力的方向不一样，但互不妨碍。有兴致的时候她会在厨房里教我做东西吃。她说她以前总是有太多的时间，就自己做东西吃努力填充自己的胃，觉得日子不会太空虚。她系着围裙在厨房里摆弄锅碗瓢盆的样子很可爱，谁娶到她一定会很幸福，一副温婉可人的模样，连我都对她生出很多喜欢来。我自己都不清楚，我对她的感情，是从什么开始，自己都弄不清楚界限了呢？ 文理分科的时候我自然选了文科，省掉了很多我不喜欢的课程，也多了时间钟情我喜欢的东西。我也开始学习政治历史和地理，因为沐晨说，你没有历史知识怎么写历史小说呢？难道你只局限在写现代生活的故事吗？不学政治又怎么些写涉及国家机密的小说？不懂地理又怎么安排人物的转移，没有地势概念难道大侠要飞马度运河？写出来岂不叫人笑话。正是因为她的激将，我才重新看待这些科目，坚持了一段时间发现，其实它们也是挺有意思的，因为我学习的时候完全想着，学会了会对我的写作有帮助，这样一来，就成了我努力的最大动力。 高二下半年开始创作我真正意义上的第一部长篇小说。写一个因为父亲杀了母亲而蹲进监狱，进而自己被送进孤儿院的女孩，和一个生活在贫民窟靠乞讨为生但很快乐的小乞丐，两个孤儿的生活，彼此惺惺相惜，互相取暖，相识相知到懵懂的相爱。人生的意外让他们被命运分离，离开的十年时间里，他们各自过着自己不同的人生，身边各自站着陪伴已久的另一半，但心里不曾忘记幼时的那份纯真的感情。命运的转折和无奈，生活的天壤之别，环境的迥然不同，在他们中间拉扯着一场依靠记忆牵连寄予生存的游戏。 我着重写两个人与社会的格格不入与相濡以沫，两个人分开后即使是活在大众面前的公众人物仍旧保存着内心深处各自的孤独。我在阐述一个孤独寂寞的故事，用主人公与世界沟通的方式，影射我对这个世界的期待与渴望。我不排斥里面有我和沐晨的元素，我把写完的章节第一个拿给沐晨看时她就看出来。但我安排主人公是一男一女并且相爱也是有原因的。沐晨说，可惜你不是男生，要不我们俩应该会和你小说里写的一样，即使经历了风雨与命运的折磨，但会终成眷属，永远在一起。我说我们也可以这样啊，即使我不是男生也可以啊，如果你愿意真的可以。她说，别逗了，我们是都会有老公的，相夫教子，孝敬老人，在一个安定的小窝里为自己的家人安分勤恳的奉献掉剩余的多半生。女人就是这样，在家里要按照父母的安排去做，出嫁之后以夫为天，安分守己。我不放弃的告诉她，也许我们可以不结婚，那么我们就可以仍旧在一起。她说，蓝曦，你知道的，我父母的企业那么大，总有一天我会是他们生意上的一颗筹码，我在明白我是他们的女儿的时候就知道，我必定会为了他们的事业而牺牲。我为沐晨的洞悉和释然所无措，就像看着她走进龙潭地狱，想要拉住她却因为没有理由而眼睁睁的看着她继续走向灭亡而却无能为力。这种感觉让我自责和愧疚，可是没有办法。 5 离高考还有一年的时间，我们都知道一年之后我们将不会出现在同一所学校。沐晨的父母给沐晨安排了美国的学校去读书，而这次无论花多少钱我也不能跟着她过去了。几年之后她回来，我们之间的距离将更加遥远，她带着荣誉和富贵回来，而我应该是做着一份糊口的工作四处漂泊着坚持写自己的文字。想想都会觉得可怕。我们在一起的时间，仅剩下一年。 我确定我的生活已经不能失去她，我不能确定的是，我对她的感情究竟升华到了一个怎样的地步。 沐晨用最后的机会为我请了一个文学老师，每天放学后来宿舍为我做专业的写作培训，培训时间长短由我来定，可以说完全由我支配，我拥有这样的特权，薪水自然不少给他，一个小时200块。他很年轻，叫洛阳，大我们八岁，却是个很有名气的网络作家，写了几本很有影响的网络作品，而且我还看过。他也是个平凡人，需要生活，利用自己的爱好谋求生存，换句话说，把爱好当作了用来谋取金钱的工具。金钱还真是个好东西，能写出那么高尚的文字的人，也可以玷污梦想去换取物质。我不是觉得不耻，只是觉得无奈。 我越想珍惜时间的时候，却发现时间越来越不够用。沐晨忙着紧张的学习以便有资格去美国的学校，而不是靠他父母的关系进去，给他们丢脸，父母施加的压力太大，让她不肯放过自己喘息的机会。我总想帮忙，折腾一番之后却发现不但什么都没帮上还惹得她不高兴。我渐渐的不去做徒劳的动作，只是随时为她准备好饮食，衣物，一些外在的东西，然后进卧室跟洛阳继续讨论我们的问题。我们的一切都被洛阳看在眼里，他只知道我们关系很好，却不知道我们幼时经历的那份特殊依赖取暖的感情，所以，他永远都不明白，为什么我的文字总是围绕着忧伤这样一个永恒的主题。 感情感动天地从来都是幻想出来的事情，时间也自然不会因为这样的一段感情而停止前进。2002年我们毕业了。沐晨如愿达到了美校的分数线，而我是意料中的失意，但值得欣慰的是，我的作文差1分满分，是这儿有史以来老师给过的最高分。反正我也没打算要读大学，大学对我来说是浪费时间，我要积累时间和经验去创作有血有肉的作品。 离别的前一天，我们两个在宿舍里大醉，我们都憔悴了不少，各自怀有各自的心事。 离别在即，往日的种种突然全部涌在面前。她当初对我赶都赶不走的纠缠，她为了一只小猫哭泣，她的那本被我无心看到的日记本，一次次与她相拥哭泣，在一起的每一个日日夜夜都安逸美好。 我们都喝多了，我问她，如果你可以自己选择，你会选择和我在一起过一辈子吗？ 她呵呵的傻笑，当然会。我们结婚后我要买一所超大的房子，我和我的丈夫，你和你的丈夫，将来还有我们的孩子，全部住进这所房子里。这样我们一辈子就可以在一起了。一辈子的朋友。可是，这只是个梦不是吗？而且是个永远都不能实现的梦。 我说，沐晨，我说的是，如果只有我们两个人呢？ 她停止举起的酒杯，眼睛盯着酒杯不说话，然后苦笑一下，这是不可能的。然后把酒杯里剩余的酒一饮而尽。 我似乎在她这样的表情，这样的答案里看到了些什么，却又很无奈我们都太明白事情的真相。 都不知道过了多久，沐晨已经没有了意识。她在沙发上昏昏睡着，手指还套在啤酒罐的拉环里。我把啤酒罐从她的手指上小心的拿下来，然后扶着她慢慢的走向卧室，我帮她脱了衣服，简单的用热毛巾擦了擦。酒精让她的脸绯红，她的头陷在软绵绵的枕头里，只留下这张我永远都不会忘记的脸。我慢慢俯下身，在她的额头吻了一下。沐晨，我能做到的，敢做的，也只有这么多。 6 我在凌晨离开了宿舍，这个我们共同生活了三年的地方。我不敢在她面前面对离别，我怕说出什么不该说的话，做出不该做的事情，所以唯有离开，才会让我们之间都好受一些。我知道天亮之后会有他家里派来的人去宿舍帮她收拾东西，我只带走了一些简单的行李，太多的东西，都留给她吧。我想她会理解我的不告而别。我相信，我们每时每刻都心有灵犀。 一别，就是4年，我已经22岁了。四年的时间，一千三百多个日日夜夜，我们生活在不同的世界里，面对不同的人和事，命运往截然不同的方向发展。我们没有联系，她在大洋的彼岸一个我不知道的地方，我在中国的城市四处漂泊，为了追逐梦想与现实做着抵抗。她过着我不知道的生活，我做着她不知道的一切。环境造就命运，我们从一个小学，一个中学，一个地方走出去，但却走向完全不同的方向。我想念她，为她祈福，为她的前途高兴，也为她被安排好的人生觉得无奈。我白天为了生计奔波，晚上窝在租的单间里开着台灯码字，我一直和洛阳保持着联系，因为他有出版的门路，应允过我的小说写完后他可以帮我找出版社签进去。这几年一直在网络上写些文章，也与一些网络上陌生的人产生过共鸣，但我始终找不到一个人具备她给我的相似的感觉。在洛阳的帮助下也发表过一些短的小说，但我不喜欢被别人帮助，像是攀附着关系出人头地。我不喜欢这种关系和意义，所以逐渐在脱离他。他明白，所以保持沉默。只给我一些机会，让我自己去努力。 我知道，洛阳喜欢我。但我也知道这并不是真正意义上的喜欢，只是因为我有和他有同样的梦想。他的家乡在农村，亲人都催促他早日结婚，他在外面的城市闯荡，一个外乡人，城市的女人骄傲不敢追求，乡下的女子又目光狭窄，亦不懂他的世界。他活得自命不凡却又必须在现实下弯着腰不甘心的抬起头来。他选择与我结婚，只是因为我不但可以让他的家人安心，亦不会妨碍他的梦想，太多的婚姻与爱情无关。我就是因为太清楚这些，所以在他面前表现的冰冷漠然，看着他像小丑一样在我面前说着他在小说里写给恋人的句子向我表白，觉得就像在给我背诵文章一样，毫无感觉。 那日晚上结束工作，街心公园的电子屏幕里播着新闻，我抬头正撇到一个我再熟悉不过的身影。报道说，今日我市规模最大的沐阳企业的独生女沐晨与广州著名家族企业霍家企业的继承人霍君豪完婚。婚礼在霍家豪宅举行，到场祝贺的人多达我慢慢站起身来要看得仔细，是沐晨。她穿着洁白美丽的婚纱，身边的位置，留给一个我不认识的男人。当时的我，在电子屏幕下面披头散发的狼狈的啃一个玉米棒。 那晚醉酒，一头栽倒在床上昏昏入睡，不知道过了多久，被手机的震动吵醒。我迷迷糊糊的接通手机，电话里面只轻轻一声“蓝曦”我的酒意已全部醒了。她说，蓝曦，你过得好吗？ 沐晨从一个出版社那找到洛阳的联络方式，然后通过他找到我。祖母已经不在了，我这两年一个人生活。除了洛阳，还真没有谁知道我的去处。这样的重逢让我百感交集，在她新婚的晚上，我们在聊电话。 她问我这些年过的怎么样，我说，还好，挺自在的。只是长篇一直签不出去。 我问她，你呢？ 她回答，很好啊。今天是我结婚的日子，我在广州。 嗯，恭喜你。 我们一会高兴一会沉默的一直聊到天亮。我说，我们什么时候能见面呢？ 以后吧，我和他要去美国一段时间，那边的公司需要去接任一下，还有很多程序上的事情要处理，你知道，他刚继承了他的家族企业。 你一定要好好的。我一直都认为善良的人是天使，像你这样为了一只小猫都能哭得撕心裂肺的女孩子一定是天使，天使是会幸福的。相信我。 嗯，你也要幸福。 7 两天之后他们去了美国。她经常打越洋电话给我，国际长途的话费我是负担不起的，所以没有主动找过她。听着她在电话里抱怨公司的事情太多，太繁忙，丈夫每日早出晚归，而他们还在蜜月里。我语气揶揄的笑话她，就这么离不开他吗？一分一秒都不要离开他？ 她没有语言反驳我，保持沉默，我也适可而止，抑制自己心里其实疯长的妒忌和难过。 洛阳再次来找我，他说，我们结婚吧。 我说没有爱情的婚姻你也不介意吗？他是聪明人，我说的这样直白他更应该明白，或许他的心里也早已知晓我的心理，但自信我一定会同意，只是一个时间问题而已。 他说，为什么不可以？相爱的人不一定可以结婚。你喜欢沐晨，但你们永远不会被人们所认可。即使你们可以打破家族利益里的安排，但世人只会把亿万富翁的女儿是同性恋当作笑话来看。你不会给她幸福与安定。我们之间虽没有爱情，但却有很多人祝福我们。这样浅显的道理你都不明白吗？ 你怎么知道我喜欢她？既然知道又为什么还要和我结婚？ 结婚只是一个幌子，我们不会有表象之外的任何交集，互不干涉。我从一开始就知道你喜欢她，那是一种由信任到习惯，然后依赖，到无法取代的一份感情。我明白，但你心里有一个女人总比你和一个男人精神出轨要好的多。你以为沐晨就很幸福吗？她和霍君豪结婚一周都没有同过房，不要怀疑我说得真假，君豪是我的表弟，他那晚喝多了，在电话里无意说漏了。不要把婚姻想的太过美好，它只是用来结束一种生活的方式。我等你的答案。 我觉得愕然。我突然想起了她大婚的那个深夜同我讲了一夜的电话，我竟然没有想到那是不应该的事情。还有这些天来，下午1点左右准时打进来的电话，我竟然没有想到我们之间是有时差的，那时候美国正是深夜。 下午1点左右照样接到她的电话。她轻描淡写的与我说一些生活上的事情，我却明显听出她的疲惫和无奈。我说，沐晨，不要骗我了，你过得并不快乐，我可以帮你做些什么？ 她的抽噎开始此起彼伏，我不知该如何安慰她，又是徒劳的重复一句话，怎么了？你还好吗？ 她渐渐收起哽咽，换上一副轻松欢快的语调，没事啊，只是太累了，有些呼吸不到周围空气的感觉。没事的，放心吧。 我说，嫁给一个亿万身价的富翁生活这么累，要不，你跟他离婚吧，咱俩一起过。 她在另一头咯吱咯吱的轻轻地笑，怎么可能呢？别忘了我是父母事业里的一步棋子，若我丢失了，或许他们就一无所有了。而且我已经嫁给他了，他怎么可能轻易离婚？我们的结合双方都是有利害关系的，除非我死了，否则，不可能改变。 我不知道还能说些什么，生活确实没有我们想的那样简单，亦有太多的事情不容我们控制。命运太变幻莫测，可怜我们走在这样一条多舛的路上。 她终于肯和我讲婚姻里的痛苦和不如意，我找不到合适的语言回应她，每每都情不自禁的告诉她，真的，你们离婚吧，我们在一起过一辈子。她每次都以轻轻的一笑带过，她把我说的话当成了安慰她的笑话来听，而我，每次说出口都是认真的。我一直都不知道，她是否像我爱她一样的爱我。 8 感情是可以培养出来的。我忽略了霍君豪这个角色。他的包容和爱竟然融化了沐晨。他们的婚姻缘起一场双方利益的交易，他却在这样的相遇下真心的爱上沐晨，并且包容了她的一切。沐晨毕竟是个心软的女人，她在他无限的温柔与付出里渐渐爱上了他，他们的婚姻已经不再缺少爱。她与我联系的时间越来越少，而且每次通话言语里都充满甜蜜的味道。原来，没有永远的阴霾，它们会在无尽的被爱里销声匿迹。 我的愿望一直都只有一个，我希望沐晨快乐，希望沐晨能够找到最幸福的归宿，即使给她幸福的那个人不是我，只要她快乐，我就心满意足。我清楚她的生活在日趋的迈向更幸福的地方，她不再需要我，我在她越来越少的联系里，逐渐退出了她的生活。 2009年的春天，沐晨的小宝宝在广州出世了。她终于有了闲暇的时间，我特地去看她。那是我们分开之后的第一次相聚。她看上去比从前更快乐，更美丽。我亦看到了她的男人，他温和谦逊，充满怜惜的守在沐晨和宝宝身边，那是我从不曾想到过的画面。沐晨欢欢喜喜的抱着小宝宝给我看，要我这个大作家给她们的宝贝起名字。我开玩笑说，好啊，交给我了，我回去好好想想，一定起个让你们满意的名字。好歹我现在也是个颇有名气的作家啊，不能砸自己的招牌。对了，忘了问了，孩子是姓霍吗？沐晨和霍君豪被我逗笑，霍君豪说，孩子姓他干妈的姓也行。我说，谁啊？他说，你啊。我总听沐晨提起你，知道你是她最好的姐妹，谢谢你，曾经好好照顾她，我才能遇到这么好的她。你做宝宝的干妈，是当之无愧的。 霍君豪拥着沐晨，沐晨怀里抱着他们的宝宝，多么幸福的一家人。我终于可以放心了。其实我特地过来，就是要亲眼目睹他们的幸福，为自己的感情亲手做一个了结。 我离开北京的时候，沐晨在车站送我。沐晨说，蓝曦，你都25岁了，该考虑一下自己的问题了。 我说，你放心吧，我已经答应嫁给洛阳了，其实这次来，也是为了道别。我们也许会去很多地方，你知道，作家不可以永远呆在一个地方，那样我们就没有灵感了，所以，我们决定要走遍全中国，可能永远都不可能再与你见面了。但是我会从走过的地方写信给你，代替你走遍中国的每一个角落。 蓝曦。 不要哭，不要为我掉眼泪。你要幸福啊，这样我就放心了。你知道的，我唯一放心不下的就是你，可是现在看到你过得很幸福，我别无所求了。只求你把这份幸福继续下去，这样，也不枉费我从这场犹豫了十几年的感情游戏里狼狈退出。 蓝曦。她只剩下呼唤我的名字。我最后一次摸着她的脸颊，为她擦掉眼角的泪水。在心里最后一次默默地问着，沐晨，你爱过我吗？是否像我爱你一样的爱着我呢？ 我什么都没有问出来，转身离开的一瞬间泪流满面。我进站之后掏出手机给她发了最后一条短信，然后取出手机卡折成两半。在她的世界里再也没有我这个人。我并没有答应要嫁给洛阳，而是一个人要去走遍整个中国。我知道我也不会寄信给沐晨，更不会跟任何人联系，因为我选择了在所有认识我的人的世界里消失，我的生活需要归零重新开始。我爱过的人，只需在心里记住我。 那条短信里我倾尽了所有的力气一字一字的拼着。remember me，darling。 纪实小说—微微疼过 口述：美镁。整理：楚星蓝 故事梗概 美镁是一个山东女孩。年纪不大，却经历许多同龄人本不该遇到的事情。父母分居，离家学习美发，与“坏女孩”产生友情，18岁独自在北京开店，被混混男生纠缠，前后将近十个男生追求她，被逼跟赌徒在一起 她挣扎过，拒绝过，逃避过，然而一切都不在自己的控制之中，她在2007年再次选择了逃避，扔掉化妆品和香烟，抛弃所有的关系，压抑满心的叛逆与悸动，逃到天津的一个开发区安安静静的工作，赚钱。她一直钟情于美容美发，她的姐们们也一样，她们承诺过有朝一日一定要开一间属于她们自己的理发店，所以她踏踏实实的赚钱，改变原来的生活。希望可以早些实现。 虽然她浑然不知的走进了一个乌烟瘴气的圈子，但她仍旧是那个一尘不染的可爱的小女生。依旧善良。 落落说，这个世界上最可怕的一个词语叫浑然不知。 我一直都相信，世界上每一个善良的女孩都是天使，都会幸福。 正文第一章 这是个真实的故事。人物名字和地点名词略有变动。 1 美镁的父母在自己很小的时候就分居了，但没有离婚。她和两个姐姐跟着爷爷奶奶生活。父亲每个月给他们生活费，而母亲自己在外面开了一个服装店，对这个家不闻不问。包括自己的亲身女儿们。 美镁中学毕业之后结束了自己的学校生涯，在家里找过几份工作。做了一年多。最后一份工作，因为她的聪明而被同事挤兑，伤心辞职。她的志向在外面的世界。她听说自己的一位老乡在北京开理发店，于是毅然只身去了北京。开始学艺的道路。 北京顺义区*村，这个栖身的发廊叫“艺人制造”住的地方在附近的一个叫天馨公寓的地方。公寓里住得都是在附近工厂里打工的少男少女。 公寓里有几个打架出名的女孩子。只要看谁不顺眼，或者谁招惹了她们，喜欢用武力解决问题。一个叫樱子，一个叫年年，还有一个蓉蓉，都18岁。一个大她们一岁的叫孔雀，经常来看她们的一个年龄差不多的叫楚楚。 她们的生活天壤之别，本来没有什么交集。但后来偏偏和她们成为了死党。 美镁那天在走廊里经过，樱子已经见过她好几次了，觉得这丫头长得很可爱，很单纯的样子。比较复杂的人在看到已经望尘莫及的简单的事物的时候总是会勾出无限感慨。像历经沧桑的老人，看到未经世事幼稚的孩子的时候总会嘴角上扬，回忆起很多年之前的简单与美好。 樱子用夹着烟的手指向经过的美镁说“嘿妹子，过来让姐姐们瞧瞧” 美镁也不害怕，因为听她们的口音也是山东人，她也听说过她们和自己确实是老乡。 美镁笑吟吟的走过去，樱子正吐出一串烟圈，美镁下意识的偏头躲了一下烟草的味道。樱子看到了，她呵呵的笑了几声，然后把烟蒂扔在地上，细致的高跟鞋尖碾灭了烟蒂。 樱子一边抚着美镁的头发，一边跟身边的姐妹说“你们瞧这丫头多纯啊？”蓉蓉和年年也都挺喜欢这个瘦瘦小小可爱的女孩子。樱子问“你叫什么？” “美镁” “嗯，你以后就跟着我们混了，姐姐们罩着你。” 美镁就这样被动的混进这个圈子里。浑然不知。 年年在樱子面前小声的嘀咕了一声“她们下来了” “走！” 美镁还没来得及说话，她们几经气势汹汹的扬长而去，美镁不想打架。事实上，她除了打过现在跟着父亲的那个和自己一样大的女人之外，没对任何人出过手。她趁她们离开的机会回了宿舍。 2 樱子是真的很喜欢美镁。没事的时候就叫上美镁一起玩。不知不觉的，她们还真的成了朋友。不过美镁终究和她们是不一样的。樱子也清楚这一点，所以从不逼迫她和自己一样做些出格的事情。 樱子叫美镁陪她去看一个姐妹。刚堕完胎，在家里养着呢。美镁看着那个和自己长不多大，只有18、9岁的女孩子苍白的脸，第一次接触“堕胎”这个概念。这个女孩叫丽娜。也是老乡庆云人。认识很多混混，美镁从心里抵触这样的问题女孩。同时为她感到可悲。 樱子跟丽娜介绍美镁“这是我妹妹美镁，以后碰上罩着点。”美镁乖乖的冲丽娜微笑叫了声娜姐。丽娜操着尖锐的声音说“哟，你瞧这妹子长大多嫩啊？还是处女呢吧？呵呵。”美镁的脸一下子红了。樱子她们从没说过这样的话。樱子说“闭上你的贱嘴！我告诉你，她跟咱们不一样，别他妈的想打她的注意啊。”丽娜赔笑说“我不就这么一说吗？没干什么啊？你瑛姐罩着的人谁敢动啊。” 认识了丽娜，美镁的生活又迈进了浑然不知的一个漩涡。 3 美镁逐渐的习惯了她们的恶习，比如打架，抽烟，喝酒，与男人周旋。近墨者黑，慢慢的也沾染上这些。性格也变得疯狂起来。大家在一起毫无顾虑的一起疯，天昏地暗，疯狂到脱了形。但不在一起的时候，她仍旧可以找回那个安静聪慧的自己。 在一起的时候，她是真的感觉到快乐。 她们的感情生活各不相同。樱子是那种男朋友玩腻了就换，而且换起来很频繁的那种。蓉蓉是个被爱伤过的女孩子，至今仍旧对那个男孩子念念不忘，算是感情专一执着的人。楚楚和比自己大十几岁的做房地产的张伟住在密云区。那个房子里，和他们住在一起的还有一个叫妮子的女人。带着她和张伟的孩子在同一所屋檐下生活。楚楚既不是第三者也不是情妇，二奶。她和张伟在一起的时候并不知道他有女人，尽管他们没有结婚。楚楚在住进张伟家一个月的时候，张伟告诉了她和妮子的事情。妮子是个很可怜的人，被人贩子贩卖到这里，张伟救了他，妮子为了报恩，不要名不要分的跟着他，做了他的女人。在他和楚楚在一起的这段时间里，妮子在另一个地方为他养胎生孩子。现在孩子出生了，是个女儿。他虽然不爱她，他不能不对她负责任。所以，要把她们母亲接进来。 楚楚是个善良的女孩子，虽然心里也不是很情愿，但她爱张伟，并且同情妮子，怜悯女人，所以同意了把她们接来一起生活。 张伟是真心爱楚楚的，对妮子的只是在履行一份责任。妮子是个心机很重的女人。在张伟面前对楚楚总是表现的殷勤热情，楚楚进厕所给她送纸巾，去浴室给她送毛巾，每天一个人照看孩子，不让楚楚接手，说怕麻烦她。楚楚无法向张伟开口他不在家时妮子的嚣张和刻薄。她想说了张伟也未必相信。和两个女人生活在一起，其实张伟也很难做。这是被爱所承受的负担和不可推卸的压力。 从某种意义上讲，张伟也算个有情有义的男人。 至于年年和美镁没有谈过一场恋爱。年年的愿望是干净的生活，到了年龄，找一个相爱的人结婚生子。平淡一生。 3 在这生活了几个月之后，美镁在美发美容上学到了很多东西，她发现她是喜欢这个行业的。一日的突发奇想，她决定自己开一个精品店。于是算上自己攒的，姐妹们资助的，就真的在顺义开了一家“美镁精品廊”经营一些女孩们的化妆品，首饰之类东西。 那个时候很辛苦。每天早上四、五点起床。大冬天的，在清冷的早晨倒两趟车去苜蓿园进货。然后自己拖着一大包货再倒车回来。 开始的时候生意还算兴隆。姐几个下了班没事就扎在美镁的店里。美镁管吃。她们的钱已经开始大家一起混用了，不分你我。通常美镁一天赚得钱还不够姐几个吃饭的。可大家玩的高兴，美镁也觉得值得。 后来樱子她们所在的公司到了淡季，上班时间调整到上四休三，大姐孔雀又辞掉了工作，每日赋闲待业。工资越拿越少，美镁的开销也越来越月不敷出。大家的伙食由盒饭换成了馒头，然后越来越差，最后到了姐妹几个只能嚼馒头的份上。 楚楚有时过来会从张伟那拿钱给她们。有那么一段时间，她们完全靠楚楚老公的钱维持着生活。生活的拮据，孔雀的烟瘾变得越来越大，每天必须一盒烟。姐几个控制她吸烟，她就以吃饭为借口，钱拿出去又换成了烟。简直拿她没办法。最困难的一天，几个人翻遍了所有的角落找平时不花的零钱，硬币，最后几角几角的凑够了一顿馒头钱。那样患难与共的日子，她们无怨无悔不离不弃的一起挨 美镁跟我说，那时候大家在一起多好啊！楚楚在家里放着大鱼大肉不吃，就要到我们这里跟我们一起吃馒头咸菜。 后来生活实在过不下去了。精品廊里的资金转来转去就是那一百多块钱，干脆关门大吉。核算一下赔了三千多块钱。美镁回了一趟家，取钱继续养这些人。孔雀性格急躁，忍受不了了这样的生活，开始吵着回家。没办法，美镁给了她一些钱送她去了车站。可没想到的是，她这一走竟没有了任何消息。她失踪了。后来听人说，她被人拐骗到了东北。美镁在一年之后的一天进入她的qq空间时，见了她“现在的偶”的照片。妖艳的浓妆，纤细的手指间夹着香烟，略低着头看不清表情。除此之外，一直到现在为止，再没有任何消息。 一个鲜活的生命，生命中曾经共同生活的姐姐，如此突然的消失了踪影，如同凭空在人间蒸发了。 4 美镁学会了所有的手艺。决定离开北京回家。樱子、年年和蓉蓉也辞了职，去济南学美容美发。她们许下了一个愿望，学成之后一起努力打工攒三万块钱，开一个属于她们自己的发廊。要自己做老板。楚楚仍旧留在北京。唯有孔雀，不知去向，只剩一段记忆了。 正文第二章 1 美镁回家之后在庆云一个叫“完美流线”的理发店里做理发师。老板是个比自己大几岁的女人，叫灵子。完美流线旁边有个理发店叫“阳光假日”里面一个叫王杰的理发师经常来店里玩。美镁二姐在庆云开着一家美容店。她的店对面是ktv“金火焰”美镁下班没事的时候总去二姐那玩。完美流线的人晚上都住在店里。 美镁做着自己喜欢的工作。周围的人都对她很好。安逸无害的日子，如果丽娜不从北京回来，那么一切将继续相安无事。 可是命运没有放过美镁。 美镁说，什么都不要怪。如果要怪，只怪我不该认识丽娜。 2 丽娜是庆云人。听说美镁在完美流线，回家之后就找到了她。她带美镁参加了很多场合，认识了很多人。应该说，很多道上的人。 美镁带着丽娜去二姐那里做美容。完事丽娜带她去了对面的金火焰唱歌。丽娜给她介绍了吧台上那个帅气的收银员男孩杭杭。和美镁差不多大。丽娜带她去的次数多了，杭杭和美镁也愈加熟络起来。杭杭对这个可爱的女孩子很有好感。美镁在圈子里素有小美女之称。丽娜见状，顺水推舟做起了红娘。美镁才19岁，还不想这么早谈恋爱，主要是她不太相信这种圈子里男人。可是丽娜哪里肯放弃，一直帮杭杭说好话“没事，不就在一块玩玩嘛。他长得又帅，就冲那张脸咱也不吃亏啊。再说了，他还是个小处男呢。” 美镁倒是因为最后一句话有点动心了。还是个处男，就是说他并不是很坏。不会玩玩就算了，不负责任。 美镁如此的说服了自己，她的初恋就这么开始了。 她们很快的坠入了爱河。美镁的下班时间以生意的好坏而定。偶尔也会开个小差去约会杭杭。杭杭每天凌晨2点才下班。所以他们的约会经常在凌晨2点之后。 他们的恋情就上演在二姐美容店的对面。二姐自然看在了眼里。美镁来店里的时候，二姐开始说教拒绝他们在一有起。“你知道他是什么人吗？他三个姐姐在里面做台当小姐，大姐还跟他们老板周勇有一腿。他杭杭才能在里面收钱。有这样的姐姐，他能好得了吗？你甭想跟他在一起！哪种人不配！” 美镁跟二姐争辩“他不是那种人，他姐姐是姐姐，他是他，他们不一样！”美镁仅仅因为丽娜说他还是个童男都断定了他是不一样的，其实他究竟是什么样的，如此短的接触她又怎么会知道呢？ 美镁躲着二姐跟杭杭在一起。二姐明白这些伎俩，频繁的往发廊里打电话明确她的踪迹。美镁在二姐铁了心的阻挠下终于开始绝望。 杭杭生病了，凌晨下班之后给美镁打电话要她陪着去医院。美镁已经答应了二姐不再与杭杭见面。杭杭在电话里威胁，如果你不来，病我就不看了。 美镁清楚他是个说一不二的人，只好在漆黑的凌晨偷偷跑了出去。杭杭打点滴的时候，美镁终于说明了一切“我们分手吧。不可能的事情就不要在继续。” 无论杭杭说什么，要她解释什么，美镁始终都是这句话。 谁又知道她的心痛呢？ 就这样宣告了结束。 没有了电话，约会。这一切突然的失去让美镁不习惯。她开始后悔了。她发信息给他，不回。打电话，不接。终于接通了一次，他说“你说的对，不可能的事情就不要再继续。” 事情转变成美镁穷追不舍。但是一个男人死心，是比一个女人死心无情的多的。 3 这天，灵子姐的一个朋友赵军来店里理发。一米八的个头，中长的头发，身材很好，但长相实在让人不敢恭维。这就是所谓的上帝造人是公平的，给了你完美的身材便会给你一张魔鬼的脸。美镁当时就认为，这是她在世界上见过的最丑的男人。 美镁给他做头发。赵军在镜子里一直盯着这个可爱，纯洁的女孩。一个劲儿的夸她漂亮。 灵子说“那当然，她可是我们的庆云小美女啊。” 赵军开始天天光顾完美流线。从早到晚的长在理发店里。无休止的对着美镁喋喋不休。美镁开始处于礼貌一切都忍了。可是他这种没完没了的架势最后还是承受不了了。顾不上礼貌和淑女形象，破口大骂。每次都把他骂出店里，可是第二天他仍旧雷打不动的照常出现。 赵军请她去吃饭美镁不给面子。她实在是讨厌这个丑男人。赵军见她不说话，提高了音量对在座的说“今天我请完美流线的全体员工吃饭。赏不赏脸？” 屋子里一阵欢呼声，赵军不知道给了灵子多少好处，或者他俩的交情到底有多深。总之，灵子煽动着所有的人都撮合她和赵军在一起。这样一来，他们没少沾美镁的光去蹭饭。赵军有的是钱，身为*城首富的儿子，最不缺的就是钱。 4 06年美镁生日那天。 她没告诉过杭杭自己的生日。却意外的收到了杭杭的祝福短信。美镁很意外，问他“你怎么知道今天是我的生日？” “丽娜给你订的生日蛋糕暂放在我这了。上面打字写着：美镁生日快乐，我还能不知道？” 这时候又一条短信过来，是赵军。“happy birthday。”然后电话打进来“美镁出来唱歌吧。丽娜去完美流线接你了。一会儿还有灵子你们都过来，拉斯维加，我请客。” 美镁还没来得及拒绝，赵军已经挂掉了电话。紧接着丽娜人未到声先到的破门而入。她这给美镁过生日，庆祝，赵军请客的一嚷嚷，姐们们又开始沸腾。灵子说“今儿个生意不做了，走！唱歌去！给咱的小美女过生日！”美镁被一帮人生拉硬拽的待到了ktv。旁边店里阳光假日的王杰也跟着去了。 赵军一见美镁就说“那几个英文字母真难拼，我问了好几个人才问出来。还不知道对不对。” 一帮人在包间里哈哈大笑，灯光打开，啤酒端上来，噪音开始充斥在每个角落里。音响里传出的嘶吼声，震耳欲聋的音乐，通话时对着对方竭力的大喊大叫，啤酒沫的漫天纷飞，局限空间里的人来人往，大家很快玩脱了形。这些人哪是唱歌的料啊？抱着麦克风趁着酒劲玩命的吼。五个小时过去之后，大家都玩累了，赵军终于不再缠着美镁，放她回家。 晚上回店里已经一点多了。阳光假日已经关门了。王杰进不去，只好在完美流线借住一晚。她们都上楼睡了，美镁一个人坐在一楼安静的哭。王灵子过来，在她对面坐下，点燃一支烟。烟盒和火机随手扔在旁边的茶几上。美镁突然把手伸向了它们，几乎是在香烟放在唇间即将被点燃的瞬间被丽娜一把抢了回来。“美镁！你想干嘛？抽烟？你跟她们一样吗？” 美镁无话可说，掩住脸伏在腿上哭。灵子说“你自己静会儿。我上去了。” 美镁也不知道自己怎么了。她想杭杭。杭杭发来信息说“你生日蛋糕还在我这。我两点下班之后给你送过去吧。” 美镁答应了。一边哭，一边等着杭杭。 不知道什么时候，王杰已经站在了自己身后，他递纸巾给她“哭什么？” 美镁不说话。渐渐止住哭泣。 两个人也不清楚自己各自说了什么，或许又重复了几遍生日快乐，或许是问她哭的原因。总之最后，王杰说“美镁，我一直都喜欢你，做我女朋友吧。” 原来他每天来这边串门都是为了看到美镁。美镁觉得自己活得好累。或许是一叶扁舟在海面上漂泊了太久，一个岛屿横在面前，她没有了等待救援的耐心，向前靠了岸。她说“好吧。” 她随后发信息给杭杭“对不起，我们都睡了。蛋糕我明天会去拿。”然后拉上了窗帘，和王杰上楼各自去休息。 美镁告诉自己，让王杰代替杭杭吧。让自己重新开始。 5 美镁和王杰的恋情曝光了。但赵军仍旧没有放弃。 不久之后到了赵军的生日。赵军在饭店里打电话给美镁参加他的生日party。美镁不想参加。灵子又发动了集体的力量，美镁没办法了，只好前往。美镁听说礼物送鞋是踢掉对方的意思。于是顺路买了双鞋带过去。她把鞋送到赵军手里的时候他还挺高兴，美镁心里则苦不堪言。她说“人我来了，礼物也送到了，那我走了。”灵子追了出去“你这是什么意思啊？来了就走，那你还不如不来！”美镁最卖不过老板的面子。只好又回去。 饭局上，赵军总是挑逗美镁，赵军的一个前女友也来为他过生日。看得出她仍旧是爱他的。因为饭局上赵军的行为一直让她闷闷不乐。最后终于离席躲在了别的房间里哭泣。美镁骂他“你别太过分了！”然后去找那个女孩。那个女孩也就十六、七岁的样子。看上去很小。美镁劝她“你这么小，不应该和他们在一起。这都是些什么人呢？”女孩叫美镁姐姐，很听话，不哭了。然后离开了饭店。 女孩走后美镁也没心情再吃下去，一个人在那个房间里。后来听见了房门被打开的声音，接着是赵军带着满身酒气坐到了自己身边。 “美镁，我喜欢你。”浓烈的酒气，含糊浑浊的语言，美镁只觉得讨厌，突然他压了过来，紧紧抱着美镁，强吻了她。美镁用尽力气推开他，逃命似的奔出了饭店。 6 美镁抛出饭店之后去了一个不错的姐姐那。一推开杨姐家的门就开始号啕大哭。杨姐一直都知道她和杭杭的事情。问美镁发生了什么事情她就是不说。杨姐只好打电话给杭杭“你快点过来劝劝美镁，不知道犯了什么毛病一直在哭。怎么劝也劝不住。” 电话里传出杭杭的声音“杨姐，你好好劝劝她吧。” “我怎么劝？哎呀你过来吧。你自个儿听听，我这劝得住吗？” “好，我过去。” 杭杭过来之后美镁什么事都没有了。杨姐在中间调和，两个人破镜重圆了。 赵军不合时宜的打来电话，美镁不接，然后又是王杰。美镁心里觉得有些对不起王杰，他一直都是一个替身，一个转移自己注意力的工具。她按下接听键，开始心虚 王杰问她“美镁，你现在在哪？” “在店里啊。” “你撒谎！我现在就在你店里！美镁，我想我们不合适，我们分手吧。” 美镁当时正愁着怎么向王杰交代呢，他这一说正和她意。她说好啊，挂掉了电话。 美镁当时心里只有一个念头，现在有杭杭在我身边，我什么都不用怕了。 美镁住在杨姐那，第二天一早回店里在自己的工作台上看到一封信，是王杰写的。他写“美镁对不起，再也不对你凶了。我现在去为你买礼物，老婆要开心哦。” 美镁看到这封信之后恶心得要死，如果这封信是杭杭写的，她会珍藏一辈子。她把心在手里团了团，扔进了旁边的垃圾篓。 7 金火焰的老板周勇三十几岁了，每次美镁去他店里他总是一场热情。她每次与杭杭的关系处于危险状态时，周勇都会在中间撮合，不辞劳苦的给美镁打电话，劝她。周勇的付出太过于热烈了。美镁和杭杭复合以后周勇去了美镁店里，周勇说“美镁，难道你觉察不到我对你的感情吗？我这样围绕在你俩中间只是为了见你。” 美镁婉言谢绝了他，却惹毛了周勇。他揭了杭杭的底牌“你还真以为杭杭纯洁啊？什么处男啊？他有三个做台的姐姐，他能干净的了？他几年前就跟人上过床了。别怪哥哥瞒你，就在前几天，你俩还在一起的时候，他就跟店里的小红睡了。靠！这年头还想找处男？别傻了！” 美镁有点承受不住。她反应不过来，周勇却越说越起劲，美镁顾不上往日里的交情，反正也分不清真假了，开口大骂把他轰出了店里。 她算是彻底的把这个一直照顾自己的大哥个得罪了。 周勇的话听起来自己都怀疑是真的了，她打电话质问杭杭，对方一直沉默，美镁急了“你倒是说话啊！是不是真的？” 对方说“这一切都是真的。我从没跟你说过我干净啊。既然这样，我们分手吧。”电话挂断。 一直不放手的军，在这样的时机终于被美镁接受了。对于王杰，她心怀愧疚，但无能为力。她把王杰送给她的金戒指当面推了回去“对不起王杰，我不是好女孩，不配和你在一起，你还是找个好女孩吧。” 8 美镁跟赵军在一起仍旧对他没什么感觉，仍旧每日骂来骂去，赵军仍旧每次被美镁打出门，第二天又准时的出现。一次在赵军家里闹了矛盾，美镁摘下院子里石榴树上的石榴往赵军昂贵的衣服上砸去，赵军大叫“死美镁！石榴水蹭到衣服上洗不掉！”美镁偏不听，赵军开始还手，两个人打得不可开交，打累了，各自沉默，看着满院子的狼藉，两个人又开始大笑。欢喜冤家。 美镁觉察出自己喜欢上赵军是在他离开庆云的那段时间里。赵军打群架伤了人，结果被自己人算计，所有责任都推在他身上，一时处理不了，就躲到了北京。没有赵军骚扰的日子，美镁还真觉得失落。没有人跟她吵架，没有人讨好她逗她笑，没有人在她眼前晃来晃去。这个时候她才醒悟到，没有他在身边的日子已经不习惯。她已经开始想念他了。她爱上他了。 赵军离开庆云在北京避难的日子一直在跟美镁电话联系，他同样感觉出焦灼的思念，他说“美镁，我回去之后，我们就订婚吧。” 一个星期后的一天，美镁在店里无精打采的给客人做头发，门帘掀动，美镁懒得抬头看，却听见灵子的一声大叫“赵军！”美镁猛地抬头看，意外加兴奋的一声尖叫，赵军和以前不一样了，头发剪短了，修长的身材显得干净利落，整个人看上去精神多了。 军迎上来第一句话就是“美镁你骂我吧。” “骂你干嘛？你脑子有病啊？” “美镁，你骂我吧，就跟从前一样，听不见你骂我你不知道这些天我多难受。” 屋子里的人哄堂大笑。美镁突然想起了什么“你怎么回来了？不怕警察抓你啊？” “靠！老子家有的是钱！我家老爷子动了6万张老人头把事儿摆平了！” 真的是有钱能使鬼推磨。政府腐败就是因为有这些害虫。 美镁终于情愿的接受了赵军。两个人终于两相情愿的相恋。 9 美镁的家庭出了变故。因为父母多年分居在外，爷爷很恨爸爸，爸爸回家看望爷爷却惹火了爷爷，爷爷病倒了。美镁不敢让爸爸再出现在爷爷面前，两个姐姐都有生意，于是一个人照顾爷爷。妈妈回来过几次，爷爷对妈妈并不讨厌，但她毕竟也有她自己的事情。每次都是匆匆的就离开了。 美镁在一个人忙的焦头烂额的时候在商场里遇见了爸爸养的二奶。那个女孩和自己一般大，也只有19岁。死皮赖脸的死跟着爸爸。美镁一时气急，过去拽着她的胳膊说“走！跟我出来！”女孩好像自知理亏，不敢反抗，老老实实的跟着美镁出去。美镁在人少的地方停下，然后抓住女孩的头发狠狠给了她一巴掌，接着是拳打脚踢。美镁在她身上发泄完了，警告她“我告诉你，以后别再让我看见你！否则见一次我打一次！”愤然离开。 她知道她把女孩打成那样爸爸一定会知道，在那之后她又见过她一回，真的又打了她一次。但这些爸爸都装作不知道过去了。 爷爷的病好了起来。美镁觉得好累。她辞掉了完美流线地工作。她告诉赵军要去北京。赵军不同意。赵军为了和美镁在一起跟家里起了争执，脱离了家庭。赵军说“美镁，你别走，我现在一无所有，只剩下你了。我答应你一定变好。”可是美镁没听他的，还是离开了。 她没去北京。和一个朋友在沧州玩了一个星期。只是想散散心而已。 美镁晚上上网看到赵军的网名改成了“为你变乖”赵军一直吵着要美镁回家。可美镁还没玩够，直到一天被人偷了手机才悻然回家。 回去那天赵军和一个叫吴肖东的人在一起。后来才知道他竟是庆云大名鼎鼎的赌徒。到场的还有解超和张亚慧为美镁接风洗尘。下午军要出车，他真的为了美镁在改变，在努力工作。他临走告诉吴肖东他们好好带我媳妇去玩玩。 赵军走后几个人去了拉斯维加唱歌。美镁唱歌总是透着一股认真和陶醉。几个小时之后4个人又去了网吧。一直玩到深夜，干脆不回家了，吴肖东带着他们去旅馆开房间。旅馆里，赵军给美镁打来电话，问她现在在哪。美镁怕说出实情被赵军误会，撒谎说我们在网吧。赵军在另一头咆哮“死美镁！你马上给我回去！你知道吴肖东是什么人吗？这么晚了还跟他在一起，马上回去！”美镁嘴上答应着但一直没离开。她认为赵军有些小题大作了。她们要了两个房间。男跟男，女跟女。但解超和张亚慧这对恋人亲密的实在不想分开，美镁只好放话先把房间让给他们两个亲密够了。美镁和吴肖东暂时到另一个房间里看电视。吴肖东的话不知不觉偏了题“美镁，做我女朋友吧。” 美镁说“你明知道我是赵军的女朋友。” “放心，赵军是不会娶你的。他家是什么身份？**第一首富啊！他家里一定会托好媒人找好人家的姑娘，像你这种条件，他家里绝对不会同意的。” 美镁结束了对话，他这句话深深的印在了心里。 事情第二天被拆穿了。吴肖东直言告诉了军“美镁昨晚和我住在旅馆里。” 美镁解释她跟张亚慧一个房间，或许赵军想证明些什么。那天晚上他们同居了。她抱着他入睡，很幸福。 相安无事的一段时间之后，赵军打电话给美镁，他姐跟一个姓郝的跑了。问她能不能找找。美镁各种关系都打了电话，后来磊说几经找到了。 美镁刚刚打过电话给吴肖东，正好他开着车在美镁附近，他带美镁去华星旅馆等赵军。赵军打来电话说“我们在饭店，请郝家父母在吃饭。”可美镁明明听到了他车内的音乐声，他在撒谎。可她又没有证据。她挂掉电话跟吴肖东在旅馆里闲聊，一会儿好友于慧来电，说在完美流线看见了赵军和张明息在一起。张明息是赵军以前的一个女朋友。美镁打电话问赵军究竟在哪，是不是跟你的老相好在一起？赵军火了“我的事你少他妈操心！” 美镁挂掉电话之后愤愤不平。吴肖东说“美镁，给我做面膜吧。” 美镁给他做面膜。吴肖东跟她讲了许多赵军以前的风流事，美镁沉默的听着，她是绝望了。 吴肖东说“真的，你是第一个让我不烦的女人。” 10 不知道是不是天意，还是命中注定。美镁的生命中从来不缺男人。郑龙本来是好友于慧的男朋友，一次无意的碰面见到美镁之后就掉转了方向，直奔美镁而去。 知道美镁刚刚失恋，就经常起着摩托车带她四处去散心。那个时候已经是冬天了，两个人总是穿着臃肿的衣服四处游荡，打闹，美镁挺开心的。跟他在一起很快乐。 美镁买了鸡去郑龙家做鸡吃。蛋蛋动手。 蛋蛋一边做鸡一边和美镁聊天，不知不觉中了提到了几年前赵军曾经从山东打车去塘沽接一个叫崔倩的回家的事。 美镁听得直心酸。这么远的距离去接她，什么关系呢？可是已经跟自己没有关系了吧？ 郑龙是个很老实的男人。总是傻傻的为美镁付出一切，细心照顾她。那个寒冷的晚上，郑龙照例去美镁第二家工作的理发店“靓点”接美镁回家，美镁突然说“郑龙，我们订婚吧。” 11 美镁没能跟郑龙在一起。吴肖东逼迫美镁做自己的女朋友，否则就找人打赵军。他已经先下手打了赵军的一个朋友作为警戒。 美镁没有本办法，她知道吴肖东的实力，要想将赵军赶出庆云是件很容易的事情。为了保护赵军，她答应了吴肖东的要求，并且不再跟赵军联系。 美镁在靓点接到了赵军打来的电话。他喝多了，向美镁说着后悔的话。惹得美镁也哭起来。赵军很快挂掉了电话，去靓点找她。在门外，他笑着冲美镁伸开双臂“抱抱。” 赵军的朋友于朋正从一边过来，看到赵军停了下来。这时吴肖东的蓝色别克也开了过来。他看见于朋问他“你怎么在这？”于朋说“赵军在这。”他推开车门，这才看见赵军和美镁面对面的站着说话。他说“哟，接着，继续聊！”然后啪的把车门关上。美镁过去解释，他哪里肯听。 赵军看到这一切，看着他那辆红色桑塔娜开走了。吴肖东甩开美镁，那辆别克也相继离开。老板从后面出来，告诉美镁“你这回闯祸了，他们一定是去打架了。” 美镁吓了一跳，赵军一定打不过吴肖东。她连忙打电话给赵军“你没事吧？”在确定了赵军没事之后，才打电话给吴肖东。 他们没去打架。这件事情谁都没有再提一个字。不了了之。 12 美镁带着毛线帽子，两边聋拉下两条毛茸茸的毛线辫子，让她看起来更加可爱。杨晓冬说“我带你出去玩。”美镁高兴的坐在他的蓝色别克上跟他出去。车子在一幢居民楼前停下。吴肖东带她上去，敲开了一户人家，房间里人声嘈杂，烟雾缭绕。几个人围着一张桌子，手里的麻将牌推的稀里哗啦的。美镁立即明白了，他是来赌博的。 她怎们能忘了他是个赌王呢？ 吴肖东一见赌桌就把美镁扔在了一遍。美镁在一旁的沙发上愤愤的看他们打牌，吆喝，满嘴脏话，腾云驾雾。看到深夜实在支撑不住了，就去隔壁的房间睡着了。 天亮她被吴肖东叫醒。美镁满脸的不高兴，吴肖东哄她“好啦，我以后不赌了。” 美镁本来就不喜欢他。那一刻更是厌恶他。她想离开他，可是她不敢。 她曾经试过，结果换来一巴掌。后来是更放肆的拳打脚踢，把她从楼上踹到楼下，甚至几次不悦，用烟头烫她，摁在她的皮肉上。 她不敢。只能等他厌倦了，主动放开她。 13 这一天终于来临。 美镁在理发店里忙着，吴肖东打来电话“现在到我家来，我爸妈在家。” “我脱不开身，店里现在很忙。” “我再问一遍，你确定不来吗？比别后悔。” “我真的走不开，要不”话还没说完，电话已经挂断了。美镁来不及想什么，继续工作。 第二天，美镁的剪刀坏了。刚刚下过雪，路面很滑，不容易打到车。她打电话给吴肖东“陪我去买剪刀吧。” 电话那头传来吴肖东和一个女人揶揄的笑声，吴肖东说“我凭什么跟你去啊？我们昨天不是已经分手了吗？” “啊？哦。就这样吧。”美镁顿时怔住了。期待的事情来的太突然了，有些措手不及。她直到挂掉电话才笑出来。终于摆脱了。 兴奋过后她想起还是要去买剪刀，店里还等着呢。她想了想打给赵军，先说了些无关紧要的话题。赵军问她“听说你跟吴肖东小日子过的很不错啊。” “什么啊，刚散。” “真的假的？” “我骗你又不能掉二两肉。” 军说“我请你吃饭吧。” “好啊。不过，我现在的去城里买剪刀，店里等着用呢。” “你在哪呢？我去接你。” 正文第三章 1 从北京回来一年多的时间里，发生了太多太多的事情。美镁无法控制，承受到了一定的程度她决定逃离。 中介所里有去天津电子厂打工的工作。美镁面试通过了，准备与同乡的一个女孩一起去天津。她选择了去天津而不是别的城市，是因为樱子，年年和蓉蓉已经学成了手艺，在塘沽工作赚钱，准备攒开店的钱。她决定了逃离复杂，努力的工作挣钱，早一些开一个属于自己和樱子，年年，蓉蓉的理发店。然后再努力买一所大房子，永远的和姐们们生活在一起。 美镁临走之前的前一天晚上，翔来找过她。翔经常去完美流线一带要帐。认识的美镁。两个人在夜晚的大街上喝白酒。美镁喝得很猛，大口大口的往嘴里灌。翔夺过酒瓶说“你迟早有一天喝死！”美镁呵呵的傻笑，苦涩蔓延开来。 翔说“美镁你还记得吗？牋牋去年冬天我去你那要帐，你当时烫着爆炸的头发，化着很浓的妆，可是你却安静的问我，‘翔，你在这干什么？’你不知道，平时看惯了你疯疯癫癫的样子，突然发现了你如此安静，温柔的一面，只是那么一瞬间，我就喜欢上你了。让我知道，你和你周围的那些坏女孩其实是不一样的。你花哨妩媚外表下面的心灵其实很美丽。美镁，让我爱你好吗？” 听过了太多的表白，美镁早已不动声色了。但是翔和别的男孩不一样，他很简单，很单纯，平时一直叫自己姐姐。或许是同情，或许是感动，美镁在离开之前还是没能摆脱债务，摆脱干净。她点头了。 2 美镁在天津工作的几个月里很安静。穿着简单，朴素，偶尔化很淡的妆。在没有人的时候偷偷蹲在角落里抽一支烟。夜晚睡前写一篇日记。休班的时候去塘沽找樱子她们。只有跟她们在一起，她才会现出原形，疯狂起来。 一天晚上在网吧上网。赵军和翔同时在线。简单的聊了几句，她还是和翔说了分手。现在的状态，她实在承受不起一份感情了。 不久之后，赵军来了塘沽。美镁赶到塘沽辗转找到了狼狈不堪的赵军。美镁来天津之后停了手机，好不容易才找到他。她看着对方因为狼狈显得更丑的脸，两个人不约而同的笑起来。 赵军来塘沽是因为打了一个叫王晓的人的表妹。王晓四处找人收拾他，那不是个好惹的主儿。他只好躲到了塘沽。美镁四处打电话，靠自己的关系找人摆平了王晓，王晓答应不再找赵军的麻烦的了。 美镁带赵军去见樱子。樱子当时正生气“妈的，我老公让人打了！” 美镁问她“你老公现在是哪个？” 樱子说“王晓。” “王晓？”美镁和赵军同事说。 “怎么，你们认识？” “不，不认识。”美镁哪敢说啊。天底下怎么会有这么巧的事情。两个人又是一阵偷笑。 后来樱子私下里问美镁“是不是你叫人打的？” “对不起樱子，我不知道他是你老公。” “有什么好对不起的？不就一男人吗？哪个男的我放在眼里过？别忘了行里的话，老公大家一起玩，混个好人缘。咱姐妹可是真感情啊。他们算个屁！” 事情就这么过去了。樱子把美镁看的仍旧还是那么重要。 3 赵军说要在塘沽工作，他带美镁去见两个老乡。在她们的宿舍里，她们跟赵军说“你就先住我们这吧，工作的事已经摆平了，中介费我们也交了。”她们根本就没把美镁放在眼里，进门之后一句话都没和她说，把她晾在了一边。两个女人殷勤的对待着赵军，他也笑着周旋在里面。她听见赵军管其中一个女孩叫崔倩，难道她就是几年前那个被赵军从山东打车来塘沽接走的崔倩？ 他一直都是在玩。玩玩而已。到底什么时候，哪一次是认真的？ 正文第四章 1 美镁是我的同事，兼我们30多人的集体宿舍中一个舍友。 她进公司的时候很普通，以至于我忘记了她第一天进公司在我手底下走工序时的情景。我并没有注意过她，我承认有些有故事的人是可以隐藏得很好的。就是小四的那句话，越简单的面容，内心越复杂。 开始注意她是在今年为准备9月17号的卡拉ok大赛的筛选，排练的时候起。她默不做声的以一曲月亮之上突然在人群中乍现。比赛那天所有选手的妆，头发，都是她一个人完成的。她从上午一直忙到下午三、四点钟，没顾上吃法，我把我的面包给了她。 我特别喜欢同事、朋友给我讲他们身边发生，或者知道的真实的故事。然后自己整理成小说。那天中午的休息时间，车间里关了灯，我在人群里寻找“赐稿”美镁突然抓住了我的手，她说，我有很多故事，你要听吗？ 从此之后每天晚上下班我都去她房间听她讲她自己的故事。然后回自己的房间用纸笔记录下来。如此反复，直到一天她把日记也交给了我。 那天的比赛，她的坐上火车去拉萨和月亮之上问鼎了冠军。她说以前经常在ktv唱，所以拿奖很容易。 她一直在问我，我的这些过往会不会让你看不起我？ 没有，丝毫没有。我们因为这个，成了朋友。我看得出她对我的信任。我一直感谢她对我的信任。 我问过她，你觉得家庭对你有影响吗？她一口否定，我不清楚在她的内心，这些是否真的不曾影响过她。 2 美镁在唱歌比赛之后的不久，左手第六指的旧伤复发，告了长假回家动手术切除第六指的畸形骨头。几周之后她回来续假，陪她来的是年年。美镁去找班长，她告诉我年年在洗手间里，我特意去见了她，一眼见了那个扎着马尾，娇小身材，同美镁一样左侧鼻翼上打着鼻钉的女孩子。很可爱啊，与我想象中的不一样。 我和她简单的寒暄了几句。我之前打电话给美镁的时候美镁不在，我们通过电话。 请假成功之后，她们一起离开。 我下班回宿舍的时候听舍友们说，见了一个有纹身，左边鼻子带鼻钉的女孩。我猜得到，那应该是樱子。美镁说，同她一起来的确实有樱子。可惜，我没有见到。 几天之后美镁复职。因为手指还没有拆线，就在我旁边不远的位置记点简单的东西，间或和我说几句话。那天她说“蓝，我觉得现在干着没意思了。”（当初她是因为舍不得这份工作才选择试着请长假而不是辞职的，） 我不知道说什么，我知道樱子，年年在这，我怕她的心浮了。 3 上班之后第三、四天的时候，美镁旷工了。我打电话给她关机，于是发信息要她收到之后给我电话。 一直到下午一点五十一分，她才用朋友的手机发信息费我： 蓝，我走了。现在我们一起奔向另一个地方。我知道这样做你会说我傻，但在我感觉值了！她们今天本来都打算走了，我下午就去上班，那种心情你可能不能体会到。我最后还是选择和她们一起走一起闯。虽然也没什么目标，但是不管怎样至少我们还有彼此。我选择了友情放弃了那遥不可及的爱情。我离不开她们，她们也离不开我。我也许是一时冲动，但是她们真的很重要。我现在的心情也说不上来，就像我们刚才说的：就算我们大包小包的一块等车也很幸福啊。呵呵。虽然我们现在狼狈了点，但是想想以后还能一起混，知足了。我换号告诉你，常联系。 美镁的离开是我预料中也无法阻挡的。我回信息为她们祝福，想到了她还放在我这的日记本。她回了最后一条短信给我： 有机会我一定会回来看你的，或者有一天你去了别地方，我有一天可能真的会去找你。千万记得和我联系。你这么好，你一定会幸福的。这是我的心里话。日记帮我保管，说不定哪天我会去找你取的。呵呵。 4 我们开始的时候失去了联系。最近不常上网，q上无法相见。 在她走了以后，我继续着这些故事的手稿版，中间一个多月的时间因为用功学习韩语而忽略了写作。断断续续的持续到11月2日才完成全部手稿，然后今天利用周末休息的时间，一次性敲完了整部小说，一万五千字左右。（幸亏买了电脑，否则还真不知道要敲多久才能完成。） 这个消息我还没来得及告诉美镁。 几周前上网的时候进了美镁的空间，看到了樱子，年年，蓉蓉，孔雀，楚楚的照片。看不出，樱子，年年，蓉蓉以前都是爆炸的发型，但我看到的年年却是很安静的一个女孩子。还有，孔雀很漂亮。也看到了她身边那些男孩子的照片，果然，赵军的形象不敢恭维，有几张理发店里男生的照片很帅，不知道是谁 5 我想，应该有人想知道美镁的而结局吧。 十一回家的时候上网第一次遇到美镁。她说刚从天津我们住得地方回到家。我们错过了，很遗憾，失之交臂。 她说她现在的生活很平静，在山东，和一个新认识的男孩子住在一起。日子过的有些清苦，手机费都省了。但过得自由，快乐。 我希望美镁的结局是没好的。可以嫁给一个相爱的男人。一个真心对她的男人。我希望她不要太在乎以前的过往，那些只是微微疼过。我一直相信她的善良和美丽，一直在为她，为她们祝福，祈祷，一直相信，善良的人一定会幸福。 ps：现在是2010年。时隔一年半，我才把这个故事贴上来。我和美镁从分别后再也没见过。qq也联系不上，她的日记本还留在我这里。我想，是没有机会还给她了。我之前一直想经过她的同意再发这个故事，但是再也没能联系上，所以我改了人物的名字，把它当一个陌生的故事来讲。 美镁，如果哪一天你，或者这个故事里涉及的人物，看到了这个故事，你们可以忆起曾经的这段时光吗？ 手稿完成时间2008。11。2 13：58泉集里16－3－601 电子稿完成时间2008。11。2 20：59泉集里16－3－601 蓝澈 一 1998年秋天，穆晨遇见了他最爱的女孩。 那时候他还是个调皮捣蛋的孩子，12岁，这个年龄，一个小学生的感情似乎还不能称之为爱情。只是他的感情一旦萌芽，便沐浴着阳光雨露，顶着狂风暴雨一路生长下来。再没正眼瞧过一个女生。 一切源于那个冥冥之中的下午，穆晨破天荒的没有利用周末的时间率领着自己的队伍去四处“为非作歹”和小算盘去眼镜家里玩电脑游戏。眼镜家不远正举行着一场葬礼。那时候孩子的他还不懂得悲天悯人，尽管往人群里扎堆儿。哥几个闲着无聊，嘻嘻哈哈的跑去凑热闹，硕大的花圈参差不齐的靠着院子的墙边竖立着。院子里里里外外站着许多人，一个个长吁短叹，一脸悲戚。一个穿着孝衣的小男孩在人群中穿梭，被人捉住不情愿的安定下来后又无邪的冲人笑。穆晨一副好笑的嘴脸问旁边的眼镜，这小孩什么人死了啊？他妈的还笑呢。眼镜推了推鼻梁上的镜框，收起了以前的那副鬼机灵样，有点严肃，小羽姐弟俩挺可怜的。他才5岁还不懂事，蓝澈也才12岁。本来有个傻老子就挺倒霉的，他爸前几年酒后驾车给撞傻了，他妈是个挺好的老师，他爸都这样了，也没离婚。就是天天吵架，这不，三天前他爸又喝多了，跟他妈吵起来，他妈一气之下喝了农药，他爸傻，也跟着喝了。他俩送医院的半路上就断气了。撇下这么俩孩子。 穆晨拍了眼镜脑袋一下，你这故事都从哪听的啊？有鼻子有眼的。眼镜摸着脑袋挺委屈，大人们都这么说，不信你问小算盘。小算盘接过话茬，木（穆）头，是真的。 穆晨突然就觉得没了语言。他又看了那男孩一眼，阳光下那个灿烂天真的笑容，明亮的有些灼眼。 人群里一阵骚乱，一个老妇人的哭嚎声撕心裂肺的突兀的传出来。眼镜说，要出殡了。然后随着几个男人的吆喝声，人群中渐渐自觉地让出一条路，12个强壮的男人先后抬着两副棺材自这条路上挪出去。穆晨没来得及看清楚男孩的姐姐的样子，只看见一条素白弱小的身影，隐没在来往的人群中。 穆晨没有跟着出去继续凑热闹，摆脱了伙伴，一个人去了山上的小树林。 他也说不清楚怎么了，背靠着一棵大树坐下来，眼前总飘过那个白色单薄的身影。透着无限悲凉与凄清。猜想着那张脸他是否见过。想着想着，便慢慢的睡过去。等他醒来的时候已是黄昏。他完全是被秋风吹醒的。此时的天边颜色诡异，残留的余晖正尽力拖延时间抢占着最后一片空间。林子里已经昏暗了下来。该回家了。他不经意的转头刚要起身，却在45度角的位置突然停住。那个角度的深处，满地枯黄的落叶低旋着，落叶尽头是一个仰望天空的白色萧条身影。孑然一身，沉默不语。穆晨的感觉告诉他，虽然褪去了那身孝衣，但他确定这是他中午在葬礼上见过的女孩。他不知道该不该打扰她，天渐渐黑下来，可他要怎么开口？ 一阵风吹过，穆晨觉得有些冷，该提醒她回家了。她一直在那一动不动的站着。昏暗的光线下的身影像一座单薄但坚韧的雕像。若不是掀动的衣袂和头发，真的可以与四周的树木混为一体。 他过去，低声说了句，唔，天黑了，回家吧。 女孩的身体颤了一下。慢慢转过身子，但也只是留给穆晨一张漠然的侧脸，眼睛红肿，泪水涟涟。 穆晨看着面前的女孩简单但坚韧的侧脸说不出话来。女孩仍旧定格着姿势，轻轻说了句谢谢。转身离开。 起风了。满地的枯叶盘旋而起。打着漩涡，一路包裹着女孩弱小的身体离开。女孩带着绝尘而去的枯叶，消失在夜幕的尽头。 二 穆晨没有再见过她。眼镜说她跟她弟弟住到北街奶奶那去了。就是那天出殡前痛哭的那个老妇人。 穆晨开始觉得日子没意思起来。以前率领着自己的部队东边敲破人家玻璃，西边辇人家一只鸡的事没少干，玩得不亦乐乎。可是现在任凭去偷蟠桃也提不起精神了。脑子里总是那个瘦瘦小小的白色背影，那张苍白而单薄的侧脸。 恍恍惚惚的小学已经毕业了。学校里毕竟有太多好玩的事情发生。那个素白的身影被搁浅在夜深人静时的罅隙里，不再突兀。 来年的春天，穆晨早已是有名的体校南街中学的一名初中生了。全镇组织了每年一届的足球比赛。这年的东道主是北中。穆晨做梦也不会想到竟然在北中见到了蓝澈。 当时他和自己的球队正在赛场上与对方踢得热火朝天，紧张非常，两队一直紧咬着一分之差的比分，谁稍一松懈就输了比赛。可就在队友把球传过来，千钧一发之际，穆晨却意外的发现了场外有一个女生被三个男生拉扯着。他不能确认看到的是谁，却下意识的冲了出去，抛下惊讶的队友与观众，抛下正在进行的比赛，跑出了场地。 穆晨冲过去什么都没说，就向那三个男生扑过去，几个男生开始没反应过来，吃了穆晨拳头。穆晨从小打架就是出了名的小霸王，可是对方毕竟人多势众，很快穆晨就挨不住了。幸亏这是在学校里，女孩喊来了学校的领导，这场战争才结束。穆晨匆匆瞥了一眼身边泪眼汪汪的女孩，这惊鸿一瞥让他怔住发不出声音。他没有多的时间去想些什么，就被校领导带回了学校。 著名的体校南校因为穆晨输了球，名声扫地，而且他还在别人学校打架，校长的怨气一下子全部发泄在他身上。校会上一次次的点名批评，学习生活上的处处为难，穆晨的自尊心受到了伤害，终于在一次校会上上台顶撞了校长。 结果理所当然的，他被光荣开除。 穆晨离校时高呼校长大名，直言，总有一天你会后悔的！ 三 穆晨铁了心的要进北校。当然被学校开除的事情惹得父母一直喋喋不休，北校的校长还记得他打架的事情。所以故意刁难不让他入校。这件事被蓝澈知道了，她找到学生处。学校里只知道穆晨滋事打架，不知道里面还关系到蓝澈。蓝澈一直是个品学兼优的好学生，每学期的奖学金都被她包了。只是性格有些忧郁。但这也是情理之中的。蓝澈向学校说明了情况，学校听取了她的解释，而且一位体育老师认为穆晨很有踢球的潜质，可以开发一下。就这样，穆晨因祸得福，和蓝澈坐在了一间教室里。 你为什么要帮助我？ 因为，因为穆晨有点不敢看面前这个有着漂亮的水汪汪的大眼睛的女孩。结结巴巴的就红了脸。不自觉地低下头。之前那些小霸王的士气一扫全无。 我也不知道，就是不想看见有人欺负你。 蓝澈死咬着嘴唇坚持不让眼泪在鼓胀的眼睛里流出来。穆晨见了有点慌，他说，你别怕！从今以后要是有谁欺负你就来找我！我替你废了他！从今以后我就是你哥。我穆霸王的妹妹看谁敢动！ 蓝澈看着他那副急慌慌又拼命显示自己要罩着她的模样，露出因感动而迷蒙的双眸，动人的笑容。穆晨怔怔的看着她，深深的被她打动着，情不自禁的突然轻啄了一下她的脸颊。穆晨为这一吻兴奋的要命，蓝澈却害羞的捂住脸颊深深的低下头。 四 穆晨在学校里时时刻刻的盯着蓝澈。蓝澈走哪她跟哪。每天放学都会送她回家。蓝澈劝他别靠太近，免得惹麻烦，他就拍着胸脯说，那不行，我是你哥呀，我得保护你。 学校里确实有很多人欺负她。蓝澈自从父母的事情之后一直很孤僻，不讲话。新的学校里没有朋友，走不上人缘。越是冷冰冰的拒人千里之外越被同学们讨厌。可偏偏她又学习很好，引来很多女生的妒嫉。那些滋事挑衅的人一直没有理由的源源不断。 穆晨进校的第二天就亲眼目睹了一回。他和蓝澈进教室，他刚走到座位上就听见蓝澈的尖叫，原本嗡嗡读书的早自习顿时鸦雀无声，接着是低低的窃笑声。穆晨一个箭步冲过去，看到蓝澈的课桌里被人放了一条假蛇进去。蓝澈受了惊吓在旁边抽搐的掉眼泪。 穆晨把蛇抽出来扔到后面一直窃笑的谢蝶桌子上，又引起一串尖叫。穆晨揽着蓝澈的肩膀说，我告诉你们！以后谁再敢做小动作欺负我妹妹，我饶不了他！ 人群里传出低喃，他是她哥哥哦？我还以为是那种关系，哎，不好玩。另一个声音，以后行动要小心了。嗯。 穆晨以蓝澈表哥的名义跟在她身边。蓝澈没有理由支开他，也不想支开他。身边只有这么一个人愿意跟她说话，不欺负她，帮助她。她也喜欢穆晨陪着她。 中学的日子就这样如流水般的度过着。蓝澈仍然是全年级第一名，有穆晨保护着，陪伴着，渐渐多了笑容，也健谈起来。还有穆晨踢得一脚好球，人又长得帅，被许多女孩子追捧着，喊着足球王子。也因为他的原因，对蓝澈的小动作渐渐少了，对蓝澈莫名其妙的敌意也消失了。甚至很多爱慕穆晨的人还主动接近蓝澈，通过她给穆晨传达情意，了解他。蓝澈一一应允着，心里却有些不自在。 穆晨没食了走出校门时的那句话，他凭着他的黄金右脚踢遍了附近方圆的所有学校，有名的南校一样，被他一次次踢得落花流水。他的名字也一次又一次的被南校校长记住。 穆晨和蓝澈之间的关系一直心照不宣的维持了三年。蓝澈叫穆晨哥哥三年。这个谎言也持续了三年。蓝澈依旧以第一名的成绩考进重点高中。穆晨依然在她身边。以体育特招生的身份入校。 这三年里，穆晨为了蓝澈和同学起过冲突，打过架，每次被打得鼻青脸肿，甚至断过四根肋骨，也为了蓝澈努力做个好学生，好配得上和她走在一起，费尽心机的逗她开心，甚至，因为她，利用了自己的父母。他可以想到的都用尽全力去做到了。三年，一千个日日夜夜的不离不弃。 五 如果说小学生的感觉只能称得上单纯的好感，中学的保护算得上最简单的喜欢，那么高中，16岁少年的感情，可以算是感情的萌芽了吧？ 新的学校，几乎没有人知道蓝澈的过去，蓝澈的朋友多起来，交往的范围也开阔起来。学业上的骄子，高年级的优秀学长，也有一些贵族子弟。穆晨陪在蓝澈身边的日子越来越少，但他看到蓝澈是真得开心起来，自己的一切，已经不算什么。 曾经拥有的弥足珍贵的默契，微妙的感情，在高三下学期的时候终于在一场埋怨中宣布了结束。因为蓝澈说的没有共同语言，她们讨论的都是学业不是足球，蓝澈忍耐的拒绝，她好不容易有了今天，不想错失机会。可是穆晨因为两年多的忍耐也失去了耐心和信心，终于爆发出来。蓝澈冲他大喊，你让我每天对你谈什么？专业？四化？还是世界？像你这种大脑简单，四肢发达，整天一身臭汗的人指望着我能跟你在一起说什么？ 沉默对峙的几分钟后，蓝澈渐渐失去了力气，慢慢滑脱在地上，多年不见的眼泪滑落。对不起穆晨，我不是那个意思。只是我好不容易有机会上学，好不容易走到这一步，我想好好学习，和那些有威望的学生交往也只是希望毕业之后有条出路。我只有闯出去了，才对得起你们，对得起奶奶，对得起一直供我们姐弟俩上学的叔叔，阿姨。 她软软的瘫坐在地上泣不成声，穆晨怎么舍得她难过。他过去，像以前安慰她一样，抱着她的肩，让她的头靠在胸前。对不起蓝儿，我以后不会了。你现在已经长大了，不再需要我的保护了。我会离开。 沉溺在悲伤中的蓝澈，没有力气完全理解这句话。 六 穆晨的消失蓝澈好像没有感觉出来。她每天忙着学业，忙着名流间的活动，派队。也学会了化些或浓艳或清淡的妆容，很少有时间想起穆晨。穆晨打来问候的电话，也通常因为她忙，被迫匆匆挂掉了。每次他未说完的想念都断在那句“我现在很忙，下次再说吧”里面，然后是接踵而至的一串忙音。 穆晨父母的公司突然亏空了。受打击的不仅是父母，还有穆晨。他害怕的是，以后蓝澈姐弟俩的学费，生活费怎么办？是啊，这么多年，穆晨一直瞒着父母和蓝澈，以希望工程的名义，父母捐资，蓝澈接受援助，以此供给蓝澈姐弟俩生活，学习。但他们都不知道对方是谁。他没想到，这样的资助倒给了蓝澈压力。她一直努力保持好的成绩回报他们。然后为了出路，和那些有威望的人群交际。 眼看新学期的学费又该交了。可穆晨还没想好怎么同父母开口。穆晨还没来得及行动，母亲已经先一步到了学校。向学校说明了公司的情况，表明暂时停止资助。学校很惊讶，事情自然败露。 因为生意焦头烂额的父母没有了耐心好好的同穆晨交谈，开门见山的摊了底牌。他们问他之前的钱都用在了哪里？穆晨一句话不说，父母更加认为他用那些钱做了不好的事情。父母的语言赤裸的变本加厉，穆晨的承受能力也接近了极限，矛盾越来越大，穆晨一气之下夺门而出，住到了眼镜家里。 在穆晨没有钱，家里出了事，与父母闹矛盾，离家出走最困难的时候，他看到的仍旧是蓝澈匆忙的身影，几句急匆匆便切断的话语。 他难过，却希望她一切好好的。 就在穆晨走投无路的时候，见到了南校的校长。他正为自己堂堂名校的足球队总踢不过县里的一个无名队伍发愁。他看见穆晨一副灰头土脸的模样顿时来了主意。没想到一询问一拍即合。穆晨替他踢球，校长给他钱。 穆晨为他卖力的踢了几场球，命都不要了。最后球赢了，他却被对方认了出来。赫赫有名的黄金右脚穆晨会认不出来？他当年由南校转进北校的事情，足球界也是众人皆知。对方输球恼羞成怒，把气都撒在了穆晨身上。战争愈演愈烈，谁都没想到结果会是这么严重。他们打断了穆晨的右腿。他再也不能踢球了。 他拖着残废的身子一路爬到校长家里，球赢了，他要报酬。校长看到他这个样子不忍，把属于他的钱给了他。他死死的攥着这些钱，嘴角牵动了一下，终于支撑不住，晕了过去。 七 穆晨醒过来的时候已经躺在了自己家里。父母日益憔悴的容颜此时更加疲惫。他开口困难的叫了声妈，母亲的眼泪就流了下来。那个女孩对你就这么重要吗？要你拼了命也甘愿？ 妈。一个字出口，他的眼泪也流了出来。已经是个18岁的男子汉了，没出息的哭得一塌糊涂。对不起，让你们操心了。我喜欢她，一直都是。我也可怜她，从6年前她父母亡故的葬礼上见了她我就想保护她。他们姐弟俩没了父母跟着她奶奶生活，根本支付不起昂贵的学费。可是他们喜欢上学，而且成绩都很好。所以对不起，妈，对不起，这么多年，我一直欺骗你们。 儿子，你是个善良的好孩子。妈不怪你。她伏在受伤的儿子身上，母子俩一起痛哭。 八 穆晨拄着拐杖去给蓝澈送钱，还没开口就被蓝澈抢了语言。你从小就一直调皮，四处跟人打架，现在都是18岁的大人了，还是这样冲动！你能不能温文尔雅一些？像个男人！ 穆晨心里有苦，却说不出一个字。他看着蓝澈刚染的酒红色的头发，紧身裸露的衣服，细致的高跟鞋和新潮的烟熏妆，明白当年那个独自一人仰望天空泪流满面无助的小女孩已经不在了。 他把钱轻轻的放在桌子上。希望工程的叔叔阿姨把这学期的学费和生活费寄过来了，你省着些花。因为以后算了，你还是想怎样用就怎样用吧。我走了，没有我他想说没有我在你身边照顾你，但没说出口，他说，你自己好好的。照顾好小羽。 不知道是看在钱的份儿上，还是穆晨现在狼狈的样子，她的口气软下来，哥，你去哪？ 呵呵，已经很久没有这样叫我了吧？有一些辛酸，但又确定了她的那份本性还没有完全泯灭掉。 他说，没事，休学养伤而已。自己好好的。别对男孩子太放心。蓝儿，我走了。 那个狼狈踉跄的背影在眼前一点点消失的时候，蓝澈的眼睛湿润了。 九 穆晨再次转学了，因为父母生意的原因，他们搬到了另一个城市东山再起。一切决定的太突然，以至于都没来得及向蓝澈告别。 他这辈子不可能再踢球了，他的腿已经废了，即使像个正常人也不能用力了。他不想再让父母操心，他把自己囚禁在一个单独的空间里，宿舍，学校，两点一线的来回奔跑。他一直是很聪明的孩子，只是一直没用在学习上。 直到黑色七月快结束了，蓝澈才想起穆晨来。然后发现，这么多年了，她竟然不知道穆晨住哪。不知道他家的电话号码是多少。可是关于自己的事情，穆晨全部了如指掌。有些时候，人与人之间的关系真的只是一个电话号码的数字而已。丢失了，就什么都没有了。她去询问老师，然后得知他已经转学了，去了别的城市。蓝澈想找他，可是迫在眉睫的高考让她很快将这件事抛在脑后，因为她确定穆晨不会丢下她。可是直到高考结束了很久，仍然没有穆晨的任何消息。她终于明白，穆晨，消失了。 哥哥，穆晨，你在哪？ 十 这个世界真是说大也大，说小也小。穆晨复读了一年，最后考进北京一所大学。他当年下定了决心要好好上学，关于蓝澈的一切已经不那么了如指掌。但他仍旧坚持每个月把生活费，学费打进她的账户。除此之外，再没有任何关联。 2007年冬天，不知不觉已经过去4年多了，穆晨回来了。 北京的欲望与奢华把他锤炼的睿智，鼻梁上一副眼镜让他显得成熟，谦逊。不一样了，什么都变了。他不再是当年那个大脑简单四肢发达的鲁莽的小子，也不再是对待感情狂热，冲动的男人。 眼镜和小算盘站在穆晨面前盯了他半天才认出来，木头，真的是你吗？丫的怎么变这德行了？哥们都认不出来了。 穆晨呵呵的低声地笑，一拳挥向他们，你们可都还是那熊样啊！一点长进都没有。 几个人在酒吧喝酒，聊到许多以前的朋友，同学，穆晨低着头转动着酒杯，故作平静的问，蓝澈这几年过得怎么样？ 眼镜和小算盘对穆晨的回来除了惊喜之外，更大的是担忧。他们怕穆晨依旧放不下蓝澈。要发生的，终究还是发生了。眼镜本来举起的酒杯在听到他的询问时“啪”的掉在了地上，他和小算盘对视了几秒钟，释然的默契让他们低下头。穆晨的心倏的被勒紧了，他问，蓝澈怎么了？ 十一 穆晨觉得有人在说话，肩膀被晃动着，头痛的厉害，重的抬不起来。耳边的声音渐渐清晰，头脑也在慢慢清醒，他记得的最后一个画面是在眼镜家里，自己不停的喝酒，眼镜和小算盘舍命相陪。后来他要出去走走，不知道走到了哪，靠在一个地方沉沉睡过去。 他抬起头看见身边的人，恍惚中有些惊讶，他似乎看见了蓝澈站在自己面前，他越是激动，眼前却越是明晰，然后越来越失落。眼前不是蓝澈，怎么可能会是她？站在面前的是一个男生。他一直在叫自己醒来。已经是黄昏了。这儿，是蓝澈家门外。 冬天的黄昏总是透着无限哀凄，冷靛色的天空，稀薄的暗红色的阳光像被冰块过滤过一样，透过干枯狰狞的枝丫吝啬的照射在大地上，寒风干燥而刺骨，一切，都是冷灰的毫无生机的色调。让人死气沉沉，没有一丝颜色。 直觉让他说话，让他确定眼前的人是谁，轻声冷笑一下，算是嘲笑自己刚才的幻觉。你是蓝羽吧？ 嗯。你应该是穆晨。我知道总有一天你会来看姐姐的。 总有一天你会来看姐姐的。这话让穆晨听着心痛。我来晚了。对不起，对不起。 先起来吧。挺冷的，我们走走。 蓝羽拉了穆晨一把让他站起来，穆晨站稳了发现蓝羽已经长大了，个子比他还要高，再不是十年前看到的那个不懂事的小男孩了。他变得成熟稳重。过早的丧失双亲，将他打磨得如此老练，与当初的懵懂幼稚判若两人，脱胎换骨。 两个男人在街上漫无目的的走着，蓝羽开口，谢谢你这么多年对我们姐弟两个的帮助，如果没有你，我现在不会是北大的学生。真的，穆哥，我代我们姐弟两个谢谢你。 穆晨的第一反应是惊讶，他怎么会知道？ 蓝羽说，其实姐姐一直都知道。她在接受第一笔钱的时候，就向学校询问了情况。她要清除对方是谁，将来好报答他们。姐姐一再的询问，一位老师就告诉了她一切。 穆晨知道是韩老师告诉她的。所有的事情只有韩老师知道。韩老师帮助穆晨隐瞒蓝澈。但他经不起蓝澈的软磨硬泡，而且不想穆晨付出的默默无闻。把一切告诉了她。后来穆晨的母亲找到学校，学校并不知道这件事，而韩老师当时不在场。才被父母发现了破绽。 穆晨怎么也不会想到会有这么一天，会有这样一个真真实实的人站在面前衷心的感谢自己。穆晨的心脏被充盈的满满的。说不出的激动与满足。他一直都相信家里破产之后自己一边努力学习，一边辛苦挣来的钱是值得的。此时，他只能浅笑，那些曾经的艰辛已经失去了内容，不再清晰。都忘记了。 蓝羽说，穆哥，我想跟你讲几句话。也许，这些会让你心痛，可是我想说。蓝羽偏头看着穆晨，穆晨有些承接不住他的眼神，你说。我听着。 姐一直想和你在一起。从来没想要分开过。她感激你，她说是你拯救了她。她是个善良的女子，善良到自己的生命只剩下有限的时间的时候还若无其事的隐瞒着所有关心她的人，然后利用最后的时间，扮演了一个虚荣，势力的女人。换取了别人的钱供给我们，同时欺骗了你。她是故意这样做的，不想让你在她走了之后难过。她让你恨她。穆哥，姐的心你明白吗？ 穆晨为这个答案镇住了，22岁的男人也有眼泪。蓝羽的眼睛也是湿润的，一个女人，左右成全着两个男人和一个残缺的家庭。 他们停下来，穆晨抬起头发现，他已经毫无知觉的被蓝羽带到了墓地。面前的墓碑上，正是他一直深爱到骨髓的女子的容颜，所有的感情让他没有了语言，只能抚摸着那块冰冷的墓碑，不停的低唤着她的名字，蓝澈。蓝澈。 昙花般的意外 1 手中的相框里，是他安静美好的侧脸。 他坐在我面前不远处的地方，下面是万丈深渊和绵延的峰峦，莽莽的白色云雾缭绕，峻黑的峰峦，渐出渐没的隐逸在飘忽的雾霭之中。除了白色的云雾，四周便是那山石冷峻的颜色。上面广袤的天光是清晨清冷的冷青色。天边却又有一抹呼之欲出的淡薄诡异的晨光。那颜色诡异丰富，是技术再好的画家和平面设计师都创作不出来的颜色，那是大自然的造物。就在这样氤氲的霞光里，他穿着黑色的外套那样安静的坐在那，双手绞在一起放在蜷起的膝盖上，左手无名指上一枚黑色玻璃指环，棱角泛着轻微的冷清光泽，他侧过头面向我，未完全褪去的忧伤中浮现出一抹不易察觉的明亮和满足。无风无浪。 我不忍靠近，怕打扰到他的沉默。亦不敢靠近，他的安静似乎为自己笼罩起一层隐形的防护结界，把外界的一切拒之千里，把自己藏在一个没有人走过的角落，不食人间烟火，甘愿被冷落。他就像一个迷失在凡间的王子，高贵而冷漠，有君临天下的气魄却又有与世俗格格不入的寂寞，于是只能沉默，偶尔，会对安静美好简单的事物付诸晴朗的浅笑轻颦。 在他身上，我第一次感觉到，作为一个摄影者，一生信奉的瞬间的定格可以凝聚世间万象的美丽，可以诠释世间弥漫的悲伤，可以射影出任何事物和事件所隐喻的意境，可是真的，在他身上，我找不到一丝角度和背景，可以衬托出的安之若素，高贵冷漠，美好安逸，而又暗自神伤。太复杂，亦太隐晦。 我们相识在这山下的一个小旅馆里。我用藏语同老板娘梅朵打着招呼往碉房的楼上面走，踩上石砌的台阶，便看到一个黑衣男子在观景台上凭窗而望，坐在一张椅子上，旁边一张矮方桌，桌子上摊着一本杂志。他双手绞在一起放在绻起的膝盖上，转过身子望着窗外连绵，渐渐隐没的群山，留给我的，是一张面无表情的侧脸。我在那一瞬间灵感突现，举起相机拍下这一瞬间，可是我却遗憾的发现，我的相机没有电了。我在他面前鼓弄着我的相机，碎碎咒怨着，他却一直未发觉到。旁边老板娘梅朵冲我有些狡黠的笑，不要着急，还有机会，他经常这个样子。 我去自己的房间收拾东西，然后立刻给相机换好电池，我拿着相机走到他身边，突然又不想举起我的相机。我觉得相片，那些定格的瞬间会抹煞他留给我的感觉。就是这一瞬间的想法，我没有动手，而是痴痴的站在一旁看着他，看着他一动不动的坐在那里，望着远方缄默不语。 我很想过去和他说句话，却又不知道该如何开口，他不像是善谈的人，我找不到可以持续我们相互发言的共同语言，而言语无疾而终的尴尬又很伤感情，伤害我心中这段美丽邂逅的印象。于是我只好默不做声，强压下心里的悸动。 我倚在旅馆房间的门框上，正是晌午过后的慵懒时光，被阳光暖洋洋的照着很舒服。我在一个大约45度角的地方欣赏着这个男孩子的静态美，我确定，他比我小。我突然想抱着他，虽然这念头有点可笑。他面无表情紧蹙着眉毛的神情让我心疼。我可以细腻的感觉到一个人内心里，并为他的一丝一毫牵动全身，他却全然不知，而我仍情不自禁，心甘情愿。这是一种莫名的感情吧？为一个流浪旅途上遇到的陌生人。这个年轻孤独，沉默寡言的男子，或许唤起了我某种意义上的母性情感，我真的想抱紧他给他温暖，不再沉默，哪怕稍微感受到一点温度而嘴角轻轻上扬。 2 “尼玛，尼玛。”梅朵的呼唤声打断我的思路，我方才发现我在门前站得太久了，胳膊压得有些麻了，而他仍旧在那个地方，只是侧过身子，左臂横在栏杆上，身子依靠上去。我应着梅朵的声音踩着木板下楼去，酥油茶温热的气息和着香醇的味道扑面而来。梅朵是个二十多岁的漂亮女子，和丈夫扎西一起在山脚下经营着这个小旅店。我见到她的第一面就喜欢上她，每天都是活蹦乱跳的，一副快乐知足的模样，让我羡慕也望尘莫及。她就像这儿的天空一样晴朗可爱，让我觉得和煦。所以我们成为朋友，在外面流浪的累了，就会回到这片净土，这儿宁静，尤其是我喜欢站在高山上俯瞰下面的世界，让我知道天地之广大，调整之后还要继续出发。 梅朵眨巴着大眼睛，笑得一脸狡黠，把一碗酥油茶递给我，"我只知道他是个汉族人，从南方过来的。每天除了出去走走，登山之外，大多数时间都是这个样子。是个很让人好奇的男孩子。”她把脸转向我，似笑非笑地说“也很让人动心。” 我为她的神情和射影有点措手不及。为了掩饰什么，我翻身上的口袋找香烟和火机，装作没在意。梅朵笑得有些得意，是那种洞悉的睿智，我装不下去了，只好投降“ok，我是有点注意他。不过却不知道该怎样靠近。” 梅朵把另一碗酥油茶递给我“其实他很容易说话的，任何人跟他说话他都回应，他只是在安静的时候看上去不易靠近而已。”她的意思我明白。 我迟疑的接过茶碗，梅朵冲我点点头以示鼓励，我回她一个释然的笑容，端起两碗酥油茶上楼去。 他还在那。痴痴的坐着，看着，沉思着，不知道看什么，想什么。我在他对面的位置坐下，把酥油茶递给他“嗯。”他回过头来，我这才看清楚他的脸。不是有着钻石切割面般冷酷棱角分明的脸，也不是那种粉嫩的奶油小生，不帅气，不可爱，只是一个再普通不过的男孩子。干净，有几分迷茫，但片刻又恢复到波澜不惊。他的眼睛很大，很明亮，过分的是他有两排很长的睫毛，跟随着眼睑忽闪忽闪的微妙的颤动。他看着我递过去的酥油茶，宛然一笑，伸手接过去“谢谢。”我为他明亮的笑容和那句谢谢所动容“不用的，老板娘请客。”他把茶碗凑近唇边，低头闻了一下，然后嘴角牵动，喝下一口酥油茶。“嗯，很好喝，你会说汉语啊。”我仍旧为他回馈的笑容有些微妙的感觉，想起梅朵刚才说的话“很让人动心。” “嗯，因为我也是汉族人。”我怕他很快又恢复到之前的状态，急忙找些或有或无的话题阻止他“嗯，可以把你的杂志借我看一下吗？” “哦，可以。”他把杂志推过来，我看着封皮心跳漏了一拍，是一本观光旅游的杂志。我一边翻阅，一边同他说话“你是南方人？” “嗯，苏州。你怎么知道？” “我云游四海，阅人无数，像你这种有着江南气息的甜濡的男子，一眼就看出是南方的温和柔软熏陶出来的。不是吗？” 我看向他，他已经把身子正了过来，认真的听我说话。 “江南气息的甜濡男子？”他把弄着这句话，有些不好意思的笑“可是更多的人说我太冷漠。” “嗯，也许吧。每个人都是双面性的。一面留给这个世界上看着你的人，一面留给自己。而鲜为人知的这一面才是真正的自己。这是潜意识里人类自我调节的一种方式。就像白天的聒噪繁忙，夜晚是相反的静谧沉思。外表冷漠的人，其实内心是暖的，这是一张自我保护的面具。对吗？”他不语，低头浅笑。 3 “你怎么会来到到这里来？” “偶尔翻杂志的时候看到的，是清晨在山顶俯瞰大地的一张照片，云雾缭绕，峰峦隐逸，超凡脱俗，可是天边又有一层日出乍现时喷薄而出的晨光，若隐若现，又挥之不去。这种感觉让我觉得身临其境可以摒弃世俗，可以不被现实烦恼，忘掉一些生活中绝望的东西，所以我过来。嗯，就是你现在看的这一张。”他指着我手里面摊开的这张图片告诉我。“我一度以为，它是某个作图高手ps出来的。因为简直是太美了，美得过于不真实，梦幻一般。” 我在听到他话开头的时候就有些悸动，果然，我看到那幅我再熟悉不过的画面，图片下面留着摄影者的名字，尼玛。 "你要找这个地方吗？” “嗯，不过，我来了一个星期了，还是没有找到。” “这也许是很久之前的风景呢？或许，是原始的，未被发现利用的。不像现在，成为了风景观光点，度假村，旅游地的地方，就不是原来的风景了。它们已经被破坏，被世俗粉饰了。所以啊，我才抓紧时间，在被世人发现之前，捕捉到最原始，最真实的风景。” “也许，是吧。如果真的是这样，多可惜。” “是啊，当你看到多年之前不复存在的风景变得面目全非之后，那种失落，是现在享受在当前的风景中的人无法体会得到的，他们也想不到，很多年之前的这里，比现在好上多少倍。很多人像你一样因为一张图片触动了心扉而跋山涉水去寻找它，去了之后才发现并非画面中的宁静美好，摄影者在捕捉的时候世界是安静的，挑选它最柔和的一面，而你去的时候，太多的人或为了虚荣，或赶潮流，或来度假的，全部聚集在这里，嘈杂的人声，垃圾，意料之外的麻烦，困扰，所有的一切打扰了你，你看到的不再是安静的风景，是被很多世俗的东西染指过了的。你还会觉得美好吗？风景，只有一个人，或者两个人手拉手，一起并肩看的时候，才是最美的时候。” 我看他的时候，他的眼光里有些什么在流转，神情黯然，我不知道他带着怎样一个故事，怎样一种心情来到这里，我知道的是，他生活在都市的边缘，每日循规蹈矩的工作生活，内心却流离失所。他应该有很多责任告诉他要继续那样活着，不能像我一样了无牵挂的去云游四海，去寻找大自然中遗失以及未被世人发现的美好，以此支撑着苍白无力的生命继续活着。我们活在这样的一个都市里，因为追求真实和真爱，而与更多的人格格不入，但为了生存，还是要伪装的随波逐流，脸上是无奈的冷漠。只有一个人面对自己的时候，才去正视自己的内心究竟要的是什么。挣扎亦是徒劳，渐渐恋上在自然的风景中释放自己，怡情山水之间，暂时忘掉一些，怀念一下小时候不懂世界的复杂，对一切觉得美好的东西都露出的发自心底的微笑。 我问他“你什么时候离开？” “明天下午的机票。呵呵，就要回去那个钢筋水泥铸造成的冰冷的城市。” “嗯。”我答应着看他的脸“你信任我吗？” “嗯？” “明天早上4点在这等我，我带你去一个地方。我不想让你就这样遗憾的离开，即使找不到它，我也希望最起码可以在这留下些回忆。” “嗯。”他点下头，脸上挂着云淡风轻的微笑，答应了。 4 第二天天刚蒙蒙亮。我打开门向外看去，那个黑色身影已经在那里等待了，尽管在朦胧之中，那个身影仍旧让我觉得怦然心动。我过去和他打招呼，阴暗中依稀可以看到他柔和的笑容。我说“我们出发吧。”他嗯一声，走在我的左边。 我带着他向山顶走去，走了一段时间他问我“这不就是平时上山的路吗？”我笑而不语，催促他“快点吧，晚了就赶不上了。”他不再说话，在后面跟着我。我时而回过头去看看他因为长期伏在电脑前缺少锻炼而有些僵硬的身体，他的脸沉默认真，我在心里默默的期许老天爷不要让我们失望。 快到达山顶的时候我转变了方向，朝山路相反的方向走去，这条路很少被人踩过，所以山石嶙峋，不太好走，我告诉他小心一点，转过去就好了。走到山体边缘只剩下一条紧贴着山壁仅容一人可以通过的小道，下面，是悬崖峭壁。“你信任我吗？跟我过去，敢吗？” 他看了眼下面的茫茫雾气，看不到尽头，身体恍惚了一下，马上收起目光，他看着前方我们要通过的地方，又看看我“走吧。不向下看就好了。” 我转身要过去，他拉住了我“我在前面走，你跟着我，这样比较安全。” 我看着他走到我前面去，没有说话，然后跟着他小心翼翼的走过去，他一直在提醒“不要向下看。” 以前自己走这条路的时候心情总会有些小小的惴惴不安，要不是信仰着山的另一边那道大自然神奇的风景，我会没有勇气走过去。这一次，我是跟着他过去，我想让他也看到，我相信那道光可以洗涤他的心灵，升华他的人生，或许以后的生活将因此而改变。我不用回忆着那道光支撑着勇气走过去，只想让前面的男人得到些什么。 我们终于走过去，狭窄险路的尽头一转身竟是豁然开朗的空旷，他啊的发出一声惊叹，我知道，我知道会是这样的反应。 他慢慢的走下去，走进那片空旷，这是山体里洼进去的一个山谷。四周庞大阴翳的树木遮天蔽日的把它笼罩了起来，山的转弯处是它唯一的入口，因为偏僻，隐秘，所以没人发现。山谷里湿气很重，长期见不到阳光，被枝叶掩盖的原因，脚下嶙峋的石块被湿气覆盖着，生着绿苔，有些滑。山谷里有一道自然冲激形成的水渠，山上的雨水从空谷上面的缺口处跌泻下来，长年累月的降落，在下面砸出一个边缘圆滑的坑，然后积满的雨水沿着坡度向山下奔腾流逝，从一股大的水流逐渐分出很多细小的分支，渐渐到半山腰就看不见了。那股强劲的水流白花花的在渠道里滚动的时候像琼浆玉液，看上去浓得化不开，却又是不断流逝的。山谷的另一边，是悬崖峭壁，万丈深渊。 他变得很激动，我想无论是谁看到这样宁静幽雅的风景都会变得新奇感动，而且它就隐藏在我们每天面对的环境的深处。当它呈现在我们面前的时候是那么意外，一份意外的震撼。他问我，言语里带着欣喜“你是怎么知道这儿的？这就是我在找的地方，你怎么会知道？你是个摄影者，难道，难道你就是尼玛？” 我冲他笑笑，点头默认。 5 “我是在四年前发现这儿的。那年我被确认出得了胃癌，长期的流离失所，四处奔波，得不到固定的饮食和休息。当时我在西藏度假经过这里，这里罕见的强烈降水一个多星期，我被困住了。大雨的天气不能外出让我的心情糟糕透了，又想到我不会选择囚禁在医院里做无谓的治疗，也许时日不多，所以心情差到极点。可以说，我自由的灵魂还没有得到释放，却要在我三十几岁的时候戛然而止，这让我绝望，我热爱生活，对这个世界有太多不舍，因为我还没有完成自己的心愿，还没有拍摄到一张可以震撼，感动我自己的图片。 当时山路太滑，有些地方出现塌陷，所以之后很长一段时间没有游客上山。与其说我是个摄影者，不如说我是个探险家。我在那种危险时期一个人背着行囊上了山。我在寻找，寻找一个人站在山顶，上面是天堂，下面是凡尘，灵魂超凡脱俗的优越感，或许，我可以在那里选择无声无息完美的坠落。 上山之后看到我们来时的这条路，突然想站在那照张照片，顾不上是否有危险，当时想，反正也许也活不多少日子了，所以就义无反顾的过去了。有些时候灵感的冲动是件理性约束不了，控制不住的事情，只想要一个最直接的结果，忘记考虑过程。所以我站在了那。我贴在山壁上的时候听到里面有水流声，好奇心啊，我这人好奇心很强，当时只有一个想法就是一定要看看，山的另一头是什么。所以，就这样，意外的发现了这个地方。置身在这里，我突然醒悟了很多事情。人生中有太多未知的可能，眼前狭小的范围里也许隐藏着别有洞天，也许有一天生命就会出现豁然开朗的意外，所以，生命是件很玄奥的事情，因此不能为自己的人生过早的下一个定义。我不知道你为什么而来，也不知道你的人生经历了怎样的挫折，那些痛苦也好，坎坷也好，就像面前的这座山，继续向前走，不退缩，也许在转角的地方就会柳暗花明。所以，人可以暂时没有希望，可以失望，但不可以绝望。你懂吗？” 我看到他的眼睛在微微亮起的天光里闪烁着晶莹的液体，明亮，干净，一尘不染。他虽是个活得不快乐的人，但是他没有丢失自己，仍旧带着人之初的简单与光明。他只是暂时的迷失了自己，面对一座山峰，不知道走那条路，是要前进，还是后退，或者，停滞不前。他需要一种力量给他指引，带着他走出阴霾和低谷。我没有这种力量，但我相信大自然有，造物者有，眼前这个暂时未被世俗想起的空间有。 他慢慢的转过身去，走到悬崖边上，侧坐在那俯瞰下面的芸芸众生，苍茫世界。他蜷起双腿，双手绞在一起放在膝盖上，左手的小指上有枚黑玻璃指环，他反复的摩挲着小指的戒指，眼波流动，晶莹剔透。他是个优柔善良的男子，遗忘了与这个世界大声说话的方式，所以，他只好沉默，与大自然的缄默一起沉默。 6 天边那片霞光终于姗姗来迟，柔和的，却又充满了希望与力量的即将喷薄而出。他的目光跟着这片光渲染的璀璨起来，他应该从来都没有好好的看过日出。我看到他的嘴角在微微的牵动，上扬，脸上的忧伤逐渐被金黄色的阳光融化，包裹着，变得柔和而充满朝气。我赶紧拿起相机急促的呼唤他“喂！”他随之向我转身，隐喻的忧伤中还带着无风无浪的笑容，我及时的按下了快门，定格了这一瞬间。 一年之后。我并没有因为预期中的胃癌死掉，因为命运又给我开了一个转角处豁然开朗的玩笑。一年前的诊断竟然是个失误，呵呵，我还能继续活着，还能无限的寻找这个世界上未被世人发现的希望与美好，寻找能够让人折服，震撼心灵的风景与光芒。一年前那个带着希望与感激离开的男孩子，我再也没有见过他，尽管他留给我一个有效的联络方式，但我从未试图去寻找过他，他对于我，也是命运转角处遇到的一个美好的意外，同时，是个昙花般瞬间凋落的美好意外。我相信，他在生命未来的日子里，无论遇到什么，如何艰辛，只要想到那道光，那道在瞬间充斥填满了整个阴暗忧郁山谷的明媚强烈充满朝气的阳光，一定会和我一样，生出很多力量和希望。因为我们相信，人可以暂时的失望，迷失方向看不到希望，但不可以绝望。因为命运总在我们不折不挠，勇往直前的转角处，给我们一份豁然开朗的意外和惊喜。给我们忧郁但不放弃的内心注满一道强烈的光芒。 其实我忘了告诉他。我之前也是生活在都市的职员，一家广告公司高薪御用的摄影师。我也为生活的压力抑郁过，折磨过，呼吸不到清新的空气。因为生活和压力而四处奔波，于是弄坏了身体。所以我当时在被确认得了胃癌之后请了两个星期的假去散心，于是遇到的那道光。其实我比他要懦弱些，因为我在发现了那道大自然神奇而震撼的光之后，我放弃了都市的工作，选择做了一名没有压力的流浪摄影师，而后改了名字。尼玛。因为尼玛在藏语里的意思是，代表着希望的，太阳。 乡村情 [a] 童沫楠一觉醒来也不知道是清晨的什么时候，简陋而陈旧的屋子里静悄悄的，可以听到隔壁房间里均匀的呼吸声和外祖父的鼾声。这是母亲曾经生活的地方，说是曾经，是因为现在她不在了。 他还在为父亲的事情生气，父亲总是工作忙，从来不知道照顾他。他一气之下就跑回了母亲的老家，住在祖父祖母家里。是出走，没有告诉任何人。反正漫长的暑假待在家里又不会有人陪。他想静一静，或者，换一种生活。 他打开单薄的木门站在院子里，栅栏围起的院子中几只鸭子懒散的趴在地上。沫楠经过几只身边，它们也是极不情愿起来一摇三摆的走开为他让路。他在城里没有这么近距离的接触过这些家禽，它们拖着肥胖的身体慢吞吞的走开尤其让他觉得好笑。嘴角上扬，瞬间烦恼的事情就忘干净了。 沫楠推开沉重的栅栏走了出去，这儿和几年前记忆里的印象一样，又好像不一样。虽然围绕在很多绿叶红花之间，感觉却是灰暗的冷色调，陈旧的气息，清冷的感觉。或许是因为清晨的缘故。这个时候的山村还在沉睡中，夏日晨曦的光暧昧而矜持的留在每一个角落里，和城市中尘土飞扬，空气污浊恶劣的情形不一样。呵呵，每天生活在那样的环境里不郁闷才怪。他为自己的出逃感到庆幸，丝毫不去想父亲是否会担心。不自觉地张开双臂迎着朝阳，闭上眼睛深深地吸了口气，瞬间，清新微凉略带着植物，泥土的芳香的味道沁入心脾，久久的享受着这份恬静不肯睁开眼睛。 “咯咯。”女生清脆的笑声。他睁开眼睛看见对面的院子里站着一个绿衣的女孩，十八九岁，和自己相当的岁数。他为女孩的笑有些腼腆起来，但很快就恢复了平时的漠然。但是眼前简单的女孩确实不讨厌，和围绕在自己身边的那些花枝招展的女孩不一样。他不禁抬头又看向她，素净的脸庞没有任何修饰，头发规矩简单的束在脑后，朴素的衣衫，天真无邪的笑脸。这些像一股清泉一般涌上心头，好纯真的姑娘！他对女孩不自觉地露出浅浅的笑。 “喂，你是许爷爷家的亲戚吗？”女孩毫不生疏的和他说话，开朗活泼。 “嗯。这是我母亲的家。” “哦。”女孩的表情徒的暗淡下去，沫楠想，她应该是想到了我的母亲已经离开了。他的表情也迅速的低落下去，抬起头，女孩已经站在了面前“走，我带你去山上转转。” “嗯。” [b] 沫楠从来不知道世界上真的有这样山清水秀的地方。他以为画上的那些风景是原始社会的情景，或者现代的人极力保护的那么一块遗留下来的土地，开发成旅游风景区。表面上回归自然，其实只是被当作数字保存的相片里定格的一瞬。而现实中，这些人为的风景始终都是假的。所以真的置身真正的风景里的时候显得惊喜而新奇。他就像个什么都没见过的孩子似的到处跑来跑去，放眼向山坡上望去，片片山坡叠青泻翠。一路沿着山坡而上，溪水一直从山上流淌下来，清澈委婉，像一曲婉转的山间小调，倒映着两旁的树枝的一隅，流水绿波，绿叶已经从枝丫上伸展出身体，倒映在溪水中，波光粼粼，可以看见咫尺下面细碎圆滑的小石子。水流一直清澈的欢快的流淌，沫楠经过它们，像经过一群快乐的精灵。山顶上有很多水果树。此刻间，正是满树雪白的梨花盛开。微风经过，千树万树的梨花和枝叶呼之欲出的簌簌低语。 沫楠站在一块大石头上向下望，向远处望，风温柔的吹着额前的碎发，他觉得特别快乐。从来没有过的舒畅和自由。他说“这儿真美啊！你从小在这种环境里长大真是幸福死了。” “那你住在哪里？”一路带他过来的女孩问他。 “我住在城里。小的时候来过这里。但很多当时的记忆已经淡薄了。” “你叫什么名字？”女孩问他。 “童沫楠。你呢？” “林笑笑。微笑的笑。叫我笑笑就好了。” “呵呵，给你起名字的人是不是希望你永远快乐，保持笑容？” “是啊。挺聪明的嘛。” 沫楠看着身边这个热情单纯的女孩子的笑脸，那笑容让他突然有怦然心动的感觉。她真的和自己身边的女孩子们不一样。这样想着，他情不自禁的在她耳旁脱口而出，你真美。 [c] 像是时间突然忘记了经过，温暖的阳光全部打向了这里。一股从未有过的异样的感觉油然而生，笑笑的脸一下子红了。可是唇角却挂着一丝羞涩的笑意。面前的男孩，清秀的外表，白皙的脸庞，实在是让人恨不起来。 “讨厌！”笑笑伸手打他一下，也只是象征性的动一下手，然后跑下山去。留下沫楠回想着她刚才羞涩可爱的模样，还有那枚不经意间露出的笑容，爽朗的大笑。 沫楠下山的时候，看到笑笑和一个男生坐在院子里的放满柳枝的木桌前。男生手里缠绕着柳枝熟练的圈成一个圆，然后戴在笑笑头上。细长翠绿的叶子在笑笑海藻般的长发上点缀的凌碎，漂亮。男生一直看着笑笑笑，逗她开心。那笑也如泉水般透明。沫楠明白这是怎样的一种感情。或许他们自己都不清楚。 沫楠过去，和他们打招呼。 笑笑把柳环取下来戴在沫楠头上“这个你得跟小波学学，他手可巧了。用狗尾巴草编小动物，用柳枝捻口哨，桃核也可以做口哨，他会做好多好多好玩的东西呢。” “嗯，真漂亮。”沫楠对笑笑笑笑，丝毫没有陌生感，也没有因先前的事情尴尬。 小波递过一个用柳条做成的口哨给沫楠“给，送给你。” “谢谢。”几个人一起笑。 [d] 沫楠在这开始着他的暑假生活。父亲没来找过他，让他有些负气。不过外祖父和外祖母对自己很好，况且每天有笑笑，小波，和很多新认识的伙伴陪着，一起玩，一起闹，倒也不觉得委屈了。 笑笑和小波总是带他去看从没看到过的景色，教他爬树，游泳，挖蚕蛹，捉蚯蚓做鱼饵去小河边钓鱼吃。沫楠也把自己带来的东西给他们看，比如手机和手提电脑。这些对他们来说都是很新鲜和昂贵的东西。农村里没有几个孩子可以拥有这些东西。沫楠用无线网卡上网，也不管漫游贵不贵，反正父亲有的是钱。他教笑笑和小波上网聊天，浏览网站，听音乐，看美丽的图片。笑笑和小波总是对这台小小的东西充满着惊奇。它能装这么多东西呢。“三人行”的日子一直过的很快乐。 沫楠确定了自己是喜欢笑笑的，这个永远微笑的简单的女孩子。他明白小波对她同样的感情，但笨拙的小波除了陪她玩之外没有任何举动。他是个老实简单的男孩子，不明白什么叫早恋。也不清楚对喜欢的女孩子要怎么表达。沫楠不一样，他大大小小的早恋也有过几次，明白怎样关心女孩子，哄女孩子开心，所以他那些细心的照顾总让笑笑觉得温暖，更灿烂的对沫楠笑。在沫楠的指引下，他和笑笑的关系已经发展到了独处的地步。小波也终于在从三人行的队伍中逐渐推出来中搞清了状况。被迫接受了自己最好的朋友现在已经不再把自己放在第一位的现实。 沫楠开学的日子到了。虽然对父亲还是有怨恨，但是必须离开，去面对了。 临行前的那个傍晚在小溪边，黄昏的余晖包裹在笑笑的身上，让她看起来更加温暖，美丽。他们相对着站着看着对方，沫楠说“明天我要走了。会想我吗？”笑笑微笑着不答。低着头，羞涩的点点头。沫楠微笑“笑笑，闭上眼睛。”笑笑嘴角带着笑意轻轻闭上眼睛，她并不知道他要做什么。沫楠将有着坚毅唇线的嘴唇，轻轻覆盖在笑笑的唇上。 夕阳中，一个男孩看到不远处一个男孩和女孩相互拥抱着，交融在波光粼粼的天光里，泪流满面。 那是笑笑的初吻。 [e] 沫楠的外祖父外祖母早在沫楠来的第二天就把他的行踪告诉了他父亲。父亲想给他一段单独的空间，况且他也确实很忙，没有时间关心他。越是这样，沫楠心里越难过。越想念母亲。 日子一如既往的过着。好好学习，躲避父亲，自理生活。不同的是周六日回外祖父母家找笑笑。这样的生活持续了五个多月的时间。接着是寒假，又给了他们长期相处的机会。离别，想念，离别，想念，如此反复。这段感情在笑笑心里弥足珍贵。这是她的初恋啊，怎么可能因为距离的隔阂轻易放弃？同样这份感情在沫楠心里，生根发芽。或许是她的简单与快乐，或许是她生活在母亲曾经生活过的地方，他喜欢那个山清水秀鸟语花香的地方。在学校里，他也会三心两意的跟主动靠近的女生开开玩笑，敷衍一下。但不曾忘记笑笑的笑脸。男人和女人的区别就在于此。女人一旦认准一个男人，就会死心塌地。而男人，始终喜欢把一切玩弄于鼓掌之中，不会执着专一。 [f] 沫楠升上高一的那年暑假，做了一件大胆的事情，他把笑笑带出了山村，带她去了首都。痛快的把北京城转了一圈，长城专线，市内景点，一天用来逛了北京所有的古都。沫楠牵着这个单纯的小姑娘的手一路留下欢笑，他确定，他是真心喜欢笑笑的。 他做的第二件大胆的事情是，在北京独处的第四天晚上，在京城一个陌生的旅馆的房间里，笑笑懵懂的，半推半就的与沫楠同居了。 那个远在山村默默关心着笑笑的男孩子，却连她的手还没有碰过。 城里的孩子是比乡下的孩子早熟的。却永远不会有乡下孩子的善良与单纯。但这却不是每一个女孩子都能看得出来的。她被一叶障目，如果没有人牺牲，或者没有遇到什么事情，她可能永远会看不到。 [g] 高三的那个流火七月备战的下午，笑笑突然去了沫楠学校。沫楠不耐烦的从教室出来，责备她要考试了，为什了还来找他。笑笑肿胀着含满泪水的眼睛看着他说不出话，只是无力的拉着他白色t恤的下摆。沫楠被她吓住了，表情正经起来问她怎么了。笑笑的眼泪一大颗一大颗滚落下来。她说“我最近身体不舒服，妈妈陪我去医院，结果，结果，我怀孕了。爸妈每天逼问我孩子是谁的，我不说，就把我赶了出来。沫楠，怎么办？我害怕。怎么会这样？” “赶快去医院做了啊！我告诉你，千万别告诉别人是我干的，要让我爸知道非他妈的弄死我不可。不行，你现在赶快离开，别让别人看见我们。我可担不起这祸。还愣着干吗？快走啊？！” 笑笑在沫楠的暴怒下，怔的忘记了眼泪。沫楠已经挣脱了她抓住自己衣服的手，她的手心里，现在满是汗水。她还像个不懂事的小孩子那样小心翼翼的问他“沫楠，怎么了？我做错了什么了？” “快快快走，我放学后去找你。有什么事晚上再说。” “可是你去哪找我？” 沫楠已经不顾笑笑，转身向教室跑去。 沫楠一个下午心事重重，不知道该怎么办才好。他真后悔不该让笑笑知道自己学校的地址。他想现在唯一的办法就是先让她把孩子做掉，然后哄哄骗骗的和平分手。总之他不要负责，也不想和她结婚，更不敢让父亲和别人知道。 不要说他怎么如此薄情寡义，明明很喜欢的女孩子，为何现在是这种态度。他不爱她了，不证明曾经没爱过。任何一个人最初投入一分感情的时候都是认真的，信誓旦旦的。可是他没有坚持下去的耐心，承担不起这份责任。于是他放弃了。爱情的新鲜感过了，他没有持续平淡生活的定力。 六神无主的笑笑听沫楠的话，去医院堕胎。可是沫楠借口要准备考试，只给笑笑钱，要她自己找人陪她去。笑笑偷偷打电话给乡下的小波，小波当即坐车赶到城里。他从来不知道青梅竹马单纯的笑笑竟然也学会了城里学生的同居。可是他不恨她，他心疼她。他这么多年仍旧一直默默的喜欢这她。他细心的为笑笑打点着一切，笑笑手术之后一直都是他在陪着照料，他为伤心的笑笑解释，沫楠可能忙着毕业没有时间来看你，其实他何尝不是要考试了呢？ 小波出去买水果的时侯，笑笑偷跑去了沫楠的学校。她远远的看到沫楠和一个女生在校园里一棵树下说说笑笑，笑笑走过去，沫楠的笑容动作一下子全部僵住了。“你来做什么？” “沫楠，我们的孩子打掉了。” “什么我们的孩子？他是你的不是我的。你怎么能确定还是是我的？我给你钱去打胎已经很仁慈了，你还来找我干吗？” 旁边的女生问沫楠“怎么回事？她是谁？” 沫楠小心的向女生解释“我小时候住在祖母家时候认识的一个邻居。怀孕了来找我帮忙，我已经给她钱了，她现在污蔑我孩子是我的。对，林笑笑，我以前是喜欢过你，但你也不能因为这个利用我啊。” 笑笑不曾想过他会这样对她。眼泪很快打湿了脸颊，她想要说什么，想指责什么，却开不了口。毕竟不是城里的孩子，没经历过诸如这般复杂的事情，所以语塞。 小波在这个时候赶到，笑笑无意向他提起过沫楠的学校，小波一路问过来。他知道笑笑不在一定是去找沫楠了。果然。他看着眼前的情形明白究竟是怎么回事。这就是旁观者清醒，当局者迷乱。他揽过笑笑“笑笑，我们走吧。” 笑笑机械的跟着小波走，却一直回过头幽怨不解的看着沫楠说不出话。直到上课铃打响他们消失在眼前。 h “小波，谢谢你。不用担心我了。我想一个人静静。放心吧，我不会有事。” “嗯，笑笑，不要想太多了。我去给你做点吃的，有事情叫我。” 旅馆的屋子里很暗，简简单单的家什。笑笑望着小小的窗外，那是一片小小的树林。青葱浓郁的枝叶形成一片墨绿的海洋。这让她宁静。那么多那么多美好的回忆呢。第一次被一个男生赞美，第一次被男生亲吻，早恋的第一次对象，第一次将自己给了对方。是同一个人。曾经认为的幸福如今却变成这个样子。他想起没有沫楠之前，和小波在一起读书，游戏，他用柳条盘花圈给自己，送给自己狗尾草编的戒指。一切已经过去了。可是现在站在自己身边，说着“别怕，还有我”的并不是把自己的所有都给了的那个人啊。而是一直默默的站在自己身后那么多年的一个朋友。 为什么是这样呢？ i 小波进来的时候看到笑笑跪在床上面向窗外的背影。他叫了笑笑一声“笑笑，吃点东西吧。”可是没有回应。他又叫了几声还是没有回应。他看向笑笑，眼睛落在她附近的床上突然没有了声音，鲜血染红了整张床。笑笑，她回忆着那些美好的时候，手里的水果刀无声无息的割破了手腕。 她没留下只言片语。却留下一脸凄然的笑容。一如她的名字，笑笑。 后记 我实在想不到这篇东西会写到如此田地。完全不是我想表达的意思，却在写的过程中自己偏离的方向，结果发展成现在的样子。前面和后面简直完全不搭调，好像不是出自一人之手。后面几段越写越俗，只得匆匆结尾了。 不是我想要的。 我曾几度在写的过程中想过放弃。实在是与我当初的想法南辕北辙，面目全非。可是想想它实在是浪费了我太多的时间和经历，而且字数自顾自的码的越来越多，又舍不得了。整个的感觉就像鸡肋，吃之无味，弃之可惜。 那就这样吧。草草收尾。任其独树旗帜，滥竽充数吧。 我原本的意思是想写两个不同生活环境下男生对待爱情的方式，一个是乡下的孩子小波，一个城里的孩子沫楠。各自生活环境的不同，导致的对待感情的方式与态度自然不同。而他们面对的女生笑笑，感知感情的感觉当然更不同。 城里的孩子见得多，经历得多，也相对早熟一些，就像他学会叛逆，懂得离家出走报复父亲，企图引起父亲关注的时候，小波还是个循规蹈矩，腼腆羞涩的小男孩。于是小波还不懂得怎样讨好自己喜欢的小伙伴时，沫楠已经开始了他的早恋，开始取悦，露骨的追求女孩子。把她从一个懵懂的单纯的乡下女孩，带进了青春的禁区，踏进雷池里。 但笑笑的内心仍旧是单纯的。小波也一直在背后默默地等待着她，仍旧没学会如何表达自己的爱慕。 沫楠代表了一部分对待感情不认真，没有耐心的心态。他们对待感情的最初也是认真的，但是他们考虑的事情太多，譬如说以后的生活生存问题，还是娶一个有本钱有地位有家庭背景的城市女孩好。譬如说面子问题，朋友亲人会取笑你娶了个乡巴佬。譬如说自己的克制问题，生活在花花绿绿的环境里，男人花心的本性，美女多的是，如何让自己不喜新厌旧？还有一些本身就抱着玩玩而已心态的男生，以为自己有玩的资本，所以践踏玩弄蹂躏女生的尊严。 笑笑代表懵懂单纯的女生。轻易地相信男人的话，信赖他，把一切都给他。抛自尊自爱与不顾，只为死心塌地的服务与他。生活中这种女生很多，最后受累不讨好，被男生莫名其妙的抛弃，受伤的总是女人。“爱总是开始的很美丽，结束的没道理，想想又很可惜。”这句歌词果然不错。 小波代表喜欢一个人不敢开口，在背后默默付出，关注的人。他们是善良的，也是懦弱的。他们残忍的看着自己喜欢的人被人欺骗走向万劫不复，却没有勇气去改变，而又无能为力的暗自神伤。这种人不知可怜还是可恨。 故事写完，一切到此已经无法挽回了。我没能把要表达的意思叙述出来。是我的失败。这样一篇文，就像写很多废话实为凑字数一样，为自己凑数吧。 那年夏天 同事的朋友的真实故事。 那年夏天，像是记忆里的黑白色胶片，一桢桢苍白无声的在眼前交相辉映。化作空气，演化成呼吸，在脑海里挥之不去。如同每个夏季心中保留的那份热度，温暖不褪。没有人记得，也没有人想起，那年夏天里哭泣的男孩和女孩，如今，散落在那里？ 1 夏日午后的阳光正烈。 可是阳光下的羽冰并没有感到燥热，他穿着白色干净的衬衫，塞着耳机，手里是他心爱的cd机。耳机里王菲空灵清澈的声音让他的心情也为之清凉起来。 穿过长长的一路树荫，翠绿色的不知名的叶子在上空遮起了一片天，它们欢快的翻滚着叶子，一阵阵跳耀，招摇。惹的羽冰忍不住地要跳起身子去触碰那些可爱的小生命。呵呵，心情真好。他一米八零的帅气身影欢快的在树荫下穿梭，通往高中的校园。 操场上一大群男孩和女孩在踢足球。炎热的夏天并没有折杀这些害自己的活力，想必都是体育系的学生吧？ 羽冰边听着歌边思考，还用眼睛“照顾”着周围触目可及的一切，一切是这么陌生而新鲜。以后就要在这里学习生活了。嘴角还在上扬，下一秒突然一个黑乎乎的圆东西就横冲过来砸在自己身上。始料不及，没有握好cd机连同耳机一起拉扯下来掉在地上，音乐戛然而止。还弄脏了他干净的白衬衫！可恶！ 羽冰捡起自己的cd，已经看清了“凶物”是一只足球。他着急他的机器，鼓弄了半天，确定发出了声响并没有异常才放心。他气急败坏，抬头正迎上来寻球的一个女孩。羽冰不容她开口，先下嘴为强了，你这人怎么踢球的？操场这么大，干吗就往我身上踢啊？难道说我一米八零的目标不够大，让你踢球的时候忽略了我啊？弄脏我的衣服，摔坏我的cd机，第一天上学就这样，真倒霉！ 女孩瞪大了眼睛，短短的头发，一身运动夏装，白球鞋。活脱脱一个假小子。女孩本来是想道歉的，看着羽冰横眉竖眼的样子，声音也大了起来，你这人怎么这样？不就踢到你了吗？又不是故意的，干吗这么多话？没素质！ 没素质？这么说你踢球砸到人还有理了是吧？ 两个人你一言我一语的吵得不可开交。这时候一个男孩抱着球低着头走过来，对羽冰说“对不起这位同学，球是我踢的，对不起没看见你。” 羽冰这才知道自己骂错了人，可看见女孩那副样子，实在咽不下这口气跟她道歉，结果一甩胳膊走开了。 2 接应羽冰的老师把它带进教室，羽冰向班上的人欲做自我介绍，结果被下面的一个声音截住了“啊？是他？” 羽冰定睛一看，正是二十分钟前和自己吵架的假小子，羽冰站在讲台上一时控制不住，又看到洁白的衬衫上那块弄脏的地方，一拍脑门，做痛苦状“my god！” 不过自我介绍还得继续，他流畅的声音，标准的普通话倾泻而出“同学们好！我叫陆羽冰，黑龙江人。父母来这里（山东）投资做生意，所以举家迁徙到这。很高兴可以在这个班级读书，学习，希望我们可以共同努力，还请多多关照。” 羽冰从一进门就吸引了不少女生的目光，没办法，谁叫他长了一张犯罪的脸呢？--如果长得帅是一种罪的话。 他询问老师要坐在哪里，老师环视了一下，然后指着假小子旁边的空座位说“你就坐在柳菁菁旁边吧。”噢，假小子叫柳菁菁啊？名字蛮淑女的嘛。菁菁瞪大了眼睛看着他一步一步向自己身边走来，肺都要气炸了，不过看在全班那么多嫉妒，仇恨的目光的分上，先忍了。 3 日子一天一天的过。羽冰的人缘很好，人长得帅，又有亲和力。下课后他的桌前桌后总是鱼贯很多人，倒是旁边菁菁的漠然显得格格不入。 其实菁菁很早就想理他了，他人其实很好啊，况且给她在女同学面前挣足了面子。可是一看到他那股被众星捧月般骄傲的样子，她就不愿意靠近了。 几个同学问羽冰，柳菁菁好像不喜欢你耶，你看，跟你是同桌，却没听见她跟你说过几句话。 哎？好像真的是这样子。 喂，我有个办法，羽冰晚上约会菁菁好不好啊？对对对，就今天晚上！几个人很快商量出对策。 夏天的夜晚总是黑得特别快，刚刚明明还是夕阳斜照，转眼很快就伸手不见五指了。 宿舍里几个女生怂恿着菁菁去放学的路上见一位等她的男生。告诉她一定要去，否则男生就不会离开了。 菁菁很诧异，谁呢？她问同学，可都摇头说不认识。菁菁不去，可身边的女生一个个哪里肯罢休？她受不了她们的叽叽喳喳和激将法，同时对等待她的男生又十分好奇。于是一个人出了门。 天很黑。还好路灯亮着。虽然是朦胧的橘红色的光，也比一片黑暗强得多啊。菁菁一个人走在空旷无人的马路上，静得可以听见夏风拂动枝叶的声音，还有自己的脚步声。心里有些惴惴的，一个人都没有。该死的！都在骗我吧？不行了，受不了了。回去！刚一转身往回走，突然听见一个男生脆生生的声音，喂！别走！菁菁一回头，被眼前的一幕吓的转身疯跑起来。路灯下一个男子在昏暗中，衣服头发全部随风摇曳，看不清脸，修长的身体投下长长的黑色的影子。菁菁想遇到坏人了吧？一边逃跑，一边害怕的往后看，后面的人紧跟过来，还大叫着“停下！停下！你跑什么啊？”菁菁七魂六魄都吓飞了，哪里还敢停下？结果一个不留意重重的摔在了地上。菁菁艰难的爬起来，这一倒蹭破了膝盖。她忍着疼痛仍旧一瘸一拐的逃走，可是受伤的她已经跑不快了，后面的人很快追了上来。他一把钳住她的胳膊，柳菁菁，你跑什么啊？ 菁菁一抬头，眼前的人竟然是陆羽冰！她气不打一处来，死命的捶打他的肩膀和胸膛，讨厌！吓唬我干吗？吓死我了！呜，痛死了呜她也顾不上女生形象了，哭得稀里哗啦的。膝盖一阵阵的疼痛，可她才不要在他面前哭呢。她支撑着又要逃跑，才跑几步，身体突然被腾空了，她被羽冰抱了起来，你这样子还怎么跑啊？我带你去医院。 菁菁在他怀里羞红了脸，又生气，一边捶打他一边大叫，放我下来！放我下来！羽冰却无动于衷，喂，你别乱动啊？这么重，小心我没抱住把你扔出去。还有，叫这么大声怕别人不知道啊？菁菁省下了力气，周围没有人看不到，而且，在他怀里，真的，挺安全的。 那夜之后，他们之间的感情莫名的有了变化。菁菁不再对他那么敌意，也会像其他女生一样跟他在一起聊天，学习。有些感情就是可以变化得如此莫名其妙。 4 那些日子匆匆如流水般汩汩流过。羽冰和菁菁之间也有了心照不宣的微妙感情。平静而安逸无害的日子，一切因为太过安静，所以像在等待一场暴风雨的来袭。 一个男孩递给菁菁一封情书。 冰盯着菁菁的眼睛用眼神问她，没有言语。菁菁笑着说，放心啦，我对他不感冒。 嗯。我相信你。冰的表情很严肃。把菁吓了一跳。菁开他玩笑，禹给我写情书你紧张什么啊？嘿嘿，你是不是暗恋我啊？ 冰的脸一下子全红了。说话开始结结巴巴的，少臭美了，谁，谁喜欢你啊？自作多情。 菁看他那一副羞涩的模样嘿嘿坏笑起来。冰把手打在她头上，笑什么笑？欠揍啊你？然后满校园出现菁追着冰要报仇的情景。 下午放学。冰和菁一起背着书包在校园里走着，夏天傍晚的天空特别好看。橘黄色温暖的霞光在天的尽头，燃烧起一片片薄如蝉翼的云朵。那个火红的圆球凉凉的穿梭在云里，没有刺眼的光芒。 风吹动满树翠绿的枝叶，随心情摇曳。 两个人说着，笑着，背后一个人突然叫住了菁的名字。两个人回头，是禹和他的朋友。 柳菁菁，你看过我的信了吗？为什么不给我答复？禹个子高高的站在菁面前。让菁有点恐惧感。禹是有名的问题学生。经常旷课，打群架。 菁不知道该说什么，下意识的往冰身后靠了靠。冰说话了，对不起，她是我女朋友，请你离开。 菁抬起头看冰的脸，是真挚和肯定。她突然有点莫名的感动。 去你妈的！哪有你说话的份？我要她跟我是我看得起她！今天我还就真动动她了。说着一把抓向菁的胳膊。 冰被他的举动激怒了。拿起书包重重的砸向禹。他一下子退了回去。随即变成了群架的动作场面。 冰显然力不从心。可他依旧奋力的挥动拳脚。沉闷的拳脚声和谩骂声吓哭了菁。菁喊着，住手！别打了！别打了！ 场面一时失控。似乎会一直延续下去。直到有人倒下。 菁看着冰已经不能还手，只有挨打的份了，再也看不下去，向禹扑了过去。禹一把就把她甩了出去。菁被他用力的撞在棱角坚硬的石子地上，手臂，腿上，与地面接触的裸露的肌肤全部蹭破了皮肉，鲜血汩汩而出。 这时几个老师路过。大喝了几声，那几个人才落荒而逃。 冰扑到菁面前，一把抱起菁又返回教室，附近没有诊所，也没有出租车，他只好把菁安置在教室里，然后骑车去诊所买药回来。 你在这好好待着，等我回来。 嗯。菁看着一身狼狈又一脸的心疼与温柔的冰。乖乖的点头。 冰蓝白色的校服身影隐没在教室的拐角。可下一秒又回到了眼前。 你这样流血不会有事吧？我不放心。 没事的，你去吧。 哦。冰转身离开，几秒后还是回来了。 冰这样来去的重复了很多遍，菁终于无奈了，对他大喊，你再不赶快去，我就真的要流血流死了！ 冰一声不吭，飞快的跑出教室。 心底流过暖暖的幸福。 5 第二天下午放学收拾课桌，冰一边收拾一边眼睛不看她自顾自的说话，晚上8点在学校的操场等我啊。 干吗？ 约会啊。干吗问得这么直接？ 哦。哎？不对！谁要跟你约会啊？菁停止动作面对冰。冰也停下，我自己说过的话是不会忘记的。去不去由你啊。头都没抬，1米80的白色身影就消失在视线中。 菁想起那天冰说过的话，她是我女朋友，请你离开。不禁红了脸。 暮色四合，月朗风清。 很晴朗的夜晚。校园的广场上人影绰绰。 冰和菁躺在草地上，漫天的星光璀璨，云朵薄如蝉翼穿梭在月光之中。菁依然有点接受不了，心里小鹿乱跳。 嗯，这个样子挺好的。冰自顾自的说话。 什么？ 在我身边很安静。不吵不闹。嘿嘿。 讨厌！ 冰的胳膊伸过去，垫在菁的短发下面。菁下意识的向他靠近。很暖，很安全。好像一切都顺其自然，理所应当。 菁在冰怀里安静的睡着了。梦中见到冰。 冰帅气的脸在白色衬衫的映衬下更加俊逸迷人，阳光明媚照在他挺拔的身体上，他整个人都散发出温暖的气息。他扬起温柔无邪的笑容对菁凝望。不说话，眉宇间却泄漏了一切柔情。 可是下一秒，冰的脸却在逐渐的消散，蒸发。渐渐的模糊成泯灭的天光。菁追过去，伸手想要抓住什么，却兀的发现脚下是悬崖断壁。冰的脸，消失在天边，融入湛蓝的苍穹。 冰说，地老天荒，唯爱永存。 6 菁和冰开始像所有的恋人们一样，抬头低头间都传达着情意。他们默默的珍惜着在一起的时光。希望这个精心呵护的萌芽终有一日可以开花结果。 可是有句话。叫好花不常开。好景不常在。 冰的父母在这里工作不是很顺利。所以决定举家迁徙回老家。便意味着冰也要离开这座城市。 两个人都沉默。菁知道，她留不住他，便不开口。 那个离开的期限越来越近，攫紧他们的心脏。 男孩离开的前一天，菁对父母说了他，她决定跟男孩走。父母的态度一致坚定，不可以。菁高中还没毕业，怎么可以跟一个男孩子走？菁同样坚定的挣扎。可是没有用。菁在床上哭了一夜，她决定无论如何也要跟冰走。但是当她醒来，房门已经被锁上了。她被锁在房间里。 菁拼命的捶打房门，大喊大叫，歇斯底里。 她终于妥协了。爸，让我见他最后一面吧。否则我会恨你一辈子。 7 站台。 菁和冰相拥在一起泣不成声。 冰的父母早已认定了菁。冰的母亲劝她，好孩子，再等两年，等你毕业后，就可以和冰在一起了。 菁只剩下眼泪。没有了语言。 菁看着火车要起动了，他们走上火车，冰一步三回头的模样，只是眼睛已经模糊，看不清他的脸了。 只是一个恍惚，冰的脸又出现在眼前。然后逐渐明朗清晰。他抱着菁说，我去求你父母。 外面的大雨下了一整夜。房间里菁的心里也下了一整夜雨。门外的大雨里，是跪在门前的冰。菁的泪水一遍一遍的打湿脸颊。热的覆盖住冷的，只是已经麻木，没有了感觉。 她记得白天父母咆哮的场面。他们像是犯下滔天大罪的罪人听着世人对他们的谴责。而他们只是在祈求可以在一起。 后来菁被父母锁在了房间里。最后的画面，是被父亲推打出门狼狈的冰。 她不知道，如此大的雨，冰正一直跪在门外乞求她父母的同意。并在冰冷的雨水中想念着菁晴朗的脸。 8 冰离开了。 并不是只要相爱就可以厮守一生。并不是所有真爱都可以感动上天。并不是所有真爱都可以得到祝福与宽恕。 人世间，有一个词语，叫美丽的错误。 冰在那个遥远的城市写信给菁，等我两年，两年后我们考到一个城市，厮守一生。 菁如痴如狂的抱着他的信件像是唯一的精神寄托。她要等他，只是两年的时间，他们就可以永远在一起。 然而，并不如他们所想。 菁收到的心突然断了。无期无尽的等待，却只是每天的日升日落。 直到一天，她在父母房间看见一抽屉冰的信件。才明白，他们扣押了冰的所有来信。看着这堆如山的信件，菁看到了灰烬。冰，我们不可能了，不可能了。 菁在朋友那辗转收到冰寄来的包裹。菁，我寄给你的信应该都被扣押了，我寄了部机给你，以后就不用写信了。相信我，相信地老天荒，唯爱永存。 菁看着那些文字，最后一遍想起夏日阳光下冰晴朗英俊的脸，最后一遍想起第一次见面时的误会，想起他的恶作剧，想他为了自己和禹打架，想他为自己心疼，小心的包扎伤口，想那个夜晚在他怀里安静的入睡，想那个梦里，消失的冰说的，地老天荒，唯爱永存。嘴角牵动，一颗泪滑过脸庞。 那个来自遥远城市的消息一下子被硬生生的拉扯断了。 菁按着信封上的地址把手机寄了回去。对不起冰，我已经决定不再等了。我们没有未来。我们是不被祝福的恋人。或许，这本就是个美丽的误会。结束吧。远方会有属于你的女孩子等着你。我不是你的。 菁换了学校，然后毕业，工作。 9 像是从来没有过那段记忆。那个夏日的炎热怎么也记不起了。那个男孩子明媚的笑容，温暖的声音，温热的体温，全部泯灭在了记忆的潮水里。只留下水中倒影般的幻觉。不再触及得到。不再真实与清晰。 她知道，有着那样明媚笑容与和煦声音如阳光般干净、温暖的男孩子，再不会出现。 再不会出现了。 后来 一 曾经我从不相信缘分，可是现在我信了。而且是信的五体投地。可是当我真的意识到这一点时，他已消失不见了。正中那句话，我们有缘无份。这是他说的。他的话，我信！他走了。 记得谁说过这样一句话，如果你在三个不同的地方，都遇到了同种状态的同一个人，那么证明了你们之间有缘。是啊！我信！他第一次在我面前如此近距离出现的样子好狼狈。以至第二次，第三次都一样。只是我们的对白不同，心情不同。 我是一个不爱说话的女孩，实际上我根本就不会说话。我喜欢眼睛，因为对我来说，眼睛是唯一一种可以表达我感情的器官。高兴时，眼睛里一抹愉快的光彩，悲哀时，眼睛里一曾阴云漫过，或者一汪泪水涌出。 我是一家医院的护士。每个晚上下班回家，都是我自己一个人。我不怕，只因为我没有朋友，也不需要。因为我有哥哥和嫂子。我虽然不会说话，可我听得见那些人对我生理上缺陷的冷嘲热讽。我不怪，因为我从为对他们有过任何热情的回应。其实我会笑，笑的很美，很迷人。这是哥哥，不，是他说得。他的话，我信！ 除了他，哥哥和嫂子是我唯一的亲人父母早逝，我是哥哥带大的。他把我看作他生命的全部。分量甚至超过了嫂子。嫂子美丽而贤淑。而且很伟大。因为她只见过哥哥一次，就决定嫁给他了。而这闪电似的决定，正确而且幸福。 我从小一直被很多人欺负。他们说喜欢看一个说不出话，无助并着急的哑巴疯了的样子。于是他们一碰到我，就会故意拉我的头发，拽我的衣服 我不敢回家跟哥哥说。我了解他的性格。他若是知道了，一定会和他们拼命的。可是他们那么多人，我不想哥哥受伤。况且，他们只是想激怒我，并没有做出什么。 可是哥哥，还是知道了。 那年我16岁。那个放学的中午。他们又来了。哥哥和他们打起来了。无论我怎么喊，他们都不停手。周围的路人也都怕惹麻烦，而躲的远远的。 他们打够了，走了。只留下我和哥哥两个人。 他倒在地上，脸上青一块，紫一块的，头发，衣服，凌乱不堪。嘴角和手臂上还有血。 我跪在他的身边，抱着他的胳膊哭。他却疯狂的摇着我的双肩，喊着，他们这样欺负你到底有多久了？你为什么不告诉我？啊？为什么？我看见他哭了，心碎了般疼痛。不敢再抬头面对他。 他一把抱住了我，泣不成声。 能把你的手给我吗？我和哥哥同时抬起头，看者面前的这个女孩，20多岁。和哥哥差不多的年龄穿着很朴素。她蹲在我们面前，脚下是一大堆药物和清洗工具。 她眼睛里有泪水。 她不由分说的拉过各个的手臂，为他清洗伤口，上药，包扎。 我和哥哥感激而诧异的看着她。 临走前，她问哥哥，你妹妹对你来说意味着什么？ 哥哥看了我一眼说，她是我生命的全部。 我的泪涌了出来。我看到，她也是。 她说了一声谢谢。匆匆的走了。 三天之后，她来我们家了。她说她要嫁给我哥哥。 半年之后，他们结婚了。幸福而快乐。从此，世界上又多了一个爱我的人。 不知从哪一天开始，我爱上了护士这一职业。因为嫂子是个白衣天使。也为了不让我身边的人受伤。 一年后，我成了一家残疾医院里的护士。 二 在一条街上，路灯亮着。我挎着急诊箱，一个人走在下班回家的路上。 转进小巷的时候，我被眼前的那一瞬间吓住了。一盏灯下，一个人倒在墙下。他努力的支起身子，扶着墙，想要站起来。很吃力，可他终究站起来了。然后蹒跚着离开了。只留给我一个运动服的背影。 我匆匆的离开。想尽快躲开这是非之地。 一整夜和一个白天我都在想，他得罪了什么人？被打成那个样子？ 三 第二天的晚上。老远便看见一群人朝这边走来。我敏感的躲在一旁。他们化成灰我也认识。他们从小到大一直欺负我，还打了哥哥，我是不会忘记他们的。 他们一边走，一边骂着，妈的，敢拦老子的事，他妈的找死！ 我飞似的往家里跑，生怕他们发现我。 又是一盏灯。又是那面墙，又是那个男孩。还是那件运动服。原来，他们打的是他。 这次我不怕了。我抱着急诊箱漫漫的走向他。他看见我了。支起的身体定格般不动了。我喜欢而习惯看一个人的眼睛。所以我看见了，那双发光并涌着忧伤的眼睛。还有一种说不出感觉的东西。我被他的目光烧的低下了头。 我准备好工具，拉过他的手，开始想嫂子当年那样，小心并仔细的为他清理伤口。最后，用我干净的手帕的一角，去拭他嘴角的血渍，和他脸上的灰尘。拨开他的头发，这才发现，这是一张多么英俊的脸啊！那一对眼睛是多么的闪亮而充满着伤感？ 我收拾好东西，没留一个手势，他也没说一句话。就这么，离开了。 又失眠了。脑海里总是那张英俊的脸。 我告诉嫂子了。嫂子笑的很诡异。然后告诉我，你的感觉和我当年一样。你爱上他了，至少以后会。 我彻底的失眠了。怎么可能？我只有18岁！况且，我是个哑巴，一个残疾人，怎么有资格去爱一个如此健康而俊朗的男孩呢？ 四 好几个夜晚没有见到他了，真的是有些想念的感觉。不过，不见也好，证明他好好的，没有挨打。 这几天过的有些辛苦。好盼望夜晚的来临。夜晚真的来临了，却突然有种不安。 果然，在那个小巷里，我又看到他了。一群人在围攻他。是欺负我的那些人。他在他们面前显得好力薄。 我听见他们说话。是老大，好小子，还没死？怎么着？哥几个今晚送你过去？啊？然后一拳打在他的脸上。我差点喊出声来。 老大，我求求你了，以后别再来打扰水蓝了，天底下有那么多的女人，就请你放过她吧！ 说话的竟然是他！怎么可能？他挨打竟然是为了我？怪不得这些日子他们不来欺负我了。原来 我脑子一下子懵了。后面的话我也听不清了。 后来，他们打起来了。开始他还还的了手，可是，实在是人单力薄，他心余而力不足了。 我转过身，不敢，不忍，不能再看了。 他们走了，老大留下一句话给他，姓成的小子，你他妈的给我记住！老子想干的事，谁都甭想阻拦！等死吧你！ 我走向他，早已泪流满面。 跪在他的身旁，俯身去吻他的手上，臂上的每一寸伤。泪水洒了他一手臂，脸触上去都是湿的。 然后，我一只手抱着他的肩，另一只手扶着他的头，去吻他脸上的伤。一直到他的嘴角。他是那样英俊而温柔。我始终没能再向前探一步身子去吻他的唇。因为我时刻记着我的自卑。 五 我们认识了。实际上是我认识他了。他叫成文。 我怕我们之间以后会发生什么，我不敢想象。所以我事先对他说，做我的哥哥吧。叫我妹妹。 他答应了，尽管答应的艰难。 我很长一段时间长在成文家里，我们一起坐在他家的客厅的地上看电视，放cd。玩的不亦乐乎。每次他父母都不在。我问他，他说他们出差了。我也不多想，他的话我信。 我常常回看到他盯着我不放，于是，我开始不自然起来。他盯的紧了，我就会推开他，打手势给他，有什么好看的？我又不是花？ 他竟用哑语回答我，谁说的？你的笑比花还美，还迷人，还要动人！ 我睁大了眼睛，好象他听见了般，在书架上翻出几本书给我，学习哑语的！ 为你学的。 怪不得，我每次打手势他都懂。 我突然想起什么，问他，我真的很动人吗？不是冻人吧？ 他竟然急了。谁说的？世界上没有谁比你更能温暖我的心了！ 看着他，我突然想哭。 夕阳红。 他把我送出家门。出门的时候遇上了邻居阿婆。阿婆一见我，就高兴的拉着我的手说，水蓝，你以后一定要好好照顾小文，自从你们在一起后，他从来不打架了。 我笑盈盈的看着成文，对他比划，答应我，以后再也不许打架了。 他使劲的点点头。 六 可是，他却没有遵守我们的承诺。 我们走在街上。他让我去给他买另一条街上的糖葫芦。我很听他的话。 可是，当我兴高采烈的举着糖葫芦回来的时候，他却不见了。 他一直在跑。在躲我。 我跑到他面前。当我看到他的时候，我狠狠的将手里的东西扔在他身上。生气的打着手势，你怎么又打架了？你答应过我什么？ 我愤怒的走开了。 你站住！听我解释啊！ 有什么好解释的？ 我打架是为了你！刚才我看见他们了。我才会故意让你走开的。我不愿你看见打架的场面。我知道，你最怕这个。 是我错了。我回过身子，一步一步低着头走向他。走到他面前，抬起头寻他的眼睛。当我看见他那哀求的目光的一瞬间，我的泪簌簌的淌下来。我不想他看见我流泪。忙低下头。 他用手托起我的脸，吻干我的泪痕。然后紧紧的搂住我，说着，蓝，别哭，你知道吗？有一种眼泪是可以从一个人的眼里流进另一个人的心里的。别让我难过，好吗？ 七 我们报警了。他们都得到了应有的下场。 文的生日到了。我去给他过生日。只有我一个人。 他问我，会喝酒吗？ 不会。 陪我喝点好吗？就一点。 他的话我听。那夜，我们喝了好多。 酒后吐真言。 他哭了。一边喝，一边流泪，一边对我说他的过去。 原来，他的父母并不是去出差了。他们在他10几岁的时候就离婚了，孩子谁也不要。只留给他一栋房子和每月固定的生活费。 他说，他和孤儿一样。邻居阿婆可怜他，所以常常照顾他。打架回来，一边为他治伤。一边流泪。 所以他发誓，这辈子要好好孝顺阿婆。而事实，他确实做到了。父母每月寄来的钱他首先给阿婆买补品。啊婆每次都笑出泪花。 同时，他决定，不让其他的孤儿受到伤害。后来，他发现了我。于是暗中帮助我。后来的事，就是我们的经过。 我不能再让他喝了。我已哭的泣不成声了。我夺过他手中的酒瓶，文！你别喝了！ 他一把抱住我。揽住了我的头说，蓝，你是我在这个世界上最爱的人啊！你不可以离开我，你知道吗？ 他的头在我的头上，耳边，颈上摩擦着，然后突然抱起我，把我扔在了床上 他疯狂的吻我的脸，眼睛，唇然后我敏感的感觉到他的手伸进了我的衣服里面 我差一点就融化在他热烈而凌乱的吻里了。可是我是清醒的。 我用尽所有的力气推开他，狠狠的给他一巴掌。然后跑了出去。逃命般的。他没有追来。 外面，不知道什么时候下起了雨。我就在雨中一直哭，一直拼命往家跑。 八 我病倒了。在床上整整躺了三天。 我想了好多好多。想起我们的过去。想起第一次见面，想起他对我的好，想起他不幸的过去我突然意味到，他是爱我的。并不在乎我的缺陷。我的自卑是多余的。哥哥和嫂子知道了，也劝我。开导我，让我更加确新这是事！ 他爱我！ 九 我穿上了我最喜欢的衣服。我决定了，我要和他在一起。做他一辈子要保护的人。 我来到他家。门锁着。出去玩了吧。我掏出那把我们一起去配的钥匙，打开门。 我坐在客厅中间的地毯上，放了一张cd。声音很大。好让外面回来的文听到。机器里是刘若英的歌，我们喜欢的歌手。 门突然开了。我心里一喜，可回过头，是阿婆。 水蓝，你来了？ 她放下这句话，就转身走了。不一会儿又回来了，带着一封信。然后又离开。 我打开信纸，整个人，崩溃了 蓝： 我最爱的亲人！你好。 对不起，是我不对，伤害了你。我刚才不该对你那样。是我对不起你。 你一直是我最最爱的人。可你却一直不肯接受我。也许，你是觉得我配不上你吧。是啊，我爱打架，不规矩，是个十足的小混混，一个社会渣滓。怎么能配上你的美丽与善良呢？ 蓝，我最爱的亲人啊！你知道，当你叫我一声哥哥，我喊你妹妹的时候，我的心里有多难受吗？我不想做你的哥哥，我要做用我的一辈子来保护你，不让你受任何伤害的你的情人！爱人！可你一直拒绝我，不肯接受我 我喜欢夜晚。因为夜里会做梦，而梦里总会有你。那么，就让我一直睡下去吧。永远不再醒来。永远不再醒来。 最后，我还是想对你说一遍，我爱你，我是真的爱你。 爱你的文 遗笔 这时，唱机里突然响起了刘若英的声音 后来，我终于学会了如何去爱，可是，他早已远去消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在 我盯着电视屏幕，早已泪流满面 天使骊歌 你的沉重与复杂对我来说就像无尽的地狱，了解越多，越不敢靠近。 1。 夏骊最喜欢的作家写过这样一句话：和文字沾上边的人都不怎么幸福。 夏骊挚爱文字，所以不仅仅是沾边而已，那么自己是不幸福的人吗？这些无从考究的问题她聪明的选择放弃。她只知道，自己喜欢的作家是个不怎么快乐的人，还有他，苏然。 她通过他的文字认识他，了解他，并且爱上他。这是件不可思议的事情。她总是在他的文字里猜测他的人，他的生活。总是简简单单的几句话就在她心里渲染出波涛汹涌。这些阴暗的文字让她相信他是个不快乐的人。她有同情“弱势群体”的倾向。看到别人难过，脆弱，总想去帮助安慰拯救他们。并且自信自己可以让他们快乐。 这是个天真的可耻的姑娘。她哪里知道，她并不是天使。 2。 她酷爱黑色，一年四季款式质感不一的黑衣。这种接近疯狂的恋黑癖让身边的人叹为观止。她仍旧一意孤行的坚持自己的风格。她说穿白色衣服的人因该很自恋。z却说，不对，黑色才是自恋，以为自己有多酷。夏骊不反驳，只是在心里默念一句：黑色是收敛的，难以捉摸的，很多有伤口的人都只穿黑色的衣服，因为这样不容易让别人看出疼痛。 她们不懂，苏然懂。那是个喜欢黑色长风衣的男子，有着英俊漠然的侧脸，透过镜片可以看到里面深邃，有着熠熠光彩的眸子。她记得张爱玲和胡兰成的爱情。文字，照片，爱情。一篇，一张，一见钟情。 夏骊的情况差不多，她想，只差见面了。 3。 那个下午的阳光有点惨淡，起风，薄薄的有点凉。夏骊穿着黑色的风衣去车站等待来津城出差的苏然。几乎是在那个戴着眼睛穿着预料中的黑色风衣的男子迈出出站口的第一步，他们的目光就接触到一起。不约而同，两个人会心浅浅的笑，互相走近。夏骊说“先去吃饭吧，然后找个地方住下。” 4。 简单的旅店房间里，单薄的只有两张床和一张木桌，空间局限的好像只允许在床上活动。两件黑色的风衣被扔到床上，有意无意的彼此纠缠在一起。 苏然给夏骊讲了他的故事。残缺的家庭，不负责任的父亲，逼迫离开的校园，和现在自己流离失所追求的最纯粹的文学梦想。 这个过程夏骊一直抱紧自己，安静的为他流泪。她是善良的，天真到可耻。她安静的聆听连同安静的，不动声色的接受了一个陌生男人的亲吻和拥抱。 她在他怀里听着他健壮有力的心跳，感受着他均匀平稳的呼吸，看着他如同婴儿般沉溺熟睡的脸。她想，或许我拯救了他。我的善良和存在抚慰了一个有伤口的男人，我，填补在，他的伤口上。 5。 天亮以后的事情仿佛都不用言说的顺理成章。夏骊自然的承担起一个妇人的角色。仿佛这些本就该为他做的。每个晚上苏然总是疯狂的直到筋疲力竭，然后倒下，沉沉的睡去。一日的夜里夏骊突然听到他的恸哭，他在想念逝去的母亲。夏骊紧紧地抱着这个无助的孩子，他却无法控制的狠狠地哭，然后在夏骊地肩上留下一排排棱角凹凸清晰的牙印。他的声音渐渐低下去，慢慢的睡过去。 6。 第二天苏然回来的时候情绪低落，应该是工作不顺利。夏骊小心的为他脱下外套，反身却被他猛地一把扯过来，肩上的衣服被撕破了，露出里面整排整排的牙印，那些伤口夸张得红肿突兀着，苏然推她到床上，俯下身就看见了这些。他毫不客气的一巴掌挥向她“怪不得这么秽气！我还没走，就跟别的男人胡搞？！” 夏骊被打得莫名其妙“你在说什么？你什么意思？” “别跟我面前装清纯少女！第一次见面就跟我上了，能好到哪去？md！有什么好说的？这些牙印不是哪个男人咬得，难道是你自己咬得不成？” 夏骊终于明白了原因，眼泪不争气的一个劲儿的往外滚落，不想去解释，也没有力气去解释。她挣脱起来，狠狠地还了他一个耳光“你把我当什么了？发泄的工具吗？这些是你昨天晚上留下的！你是真的忘了还是故意的？玩够了要赶我走直接说好啦！别他妈这么多鬼花样！” 苏然根本听不进她的说辞，抡起手又是一巴掌，然后往死里打她。夏骊尖叫着，哭喊着，房间的门就是纹丝不动。一直到苏然打累了，夏骊也没有力气叫喊了。 时间冻结的静默。他们保持着战争的最后一秒各自的姿势一分钟，五分钟，十分钟。夏骊已经不再哭了，她觉得真是一场梦，自己正从这梦里一点一点的抽离，或许就要摆脱了。 身边的苏然突然爬了过来“夏骊，夏骊你怎么？怎么会这样？我刚刚做了什么？”他伸手要去抱她，夏骊无力的挥手，声嘶力竭的喊出一句“别碰我！”泪水已经干涸。 苏然跪在地上求她原谅他，眼泪鼻涕流的满脸都是。夏骊看着他痴痴地说“你他妈的真脏！” 7。 苏然发信息给夏骊，我要走了，你来送我吗？ 夏骊没有回，但仍旧穿着那件风衣去了。她站在人群中央，第一次把自己置身于人群中央，在一个隐蔽的角落看着那个曾经臆想中深爱着的男人，穿着一如当初的那件黑衣站在入站口处张望。她没出现，没流泪。安静的看着他的每一瞬表情。 他低头在摸索手机，夏骊的手机很快被拨通，她按下接听键但不说话，那头亦是沉默。很久，憔悴的声音传来“夏骊，我一直忘了告诉你，我有抑郁症。我常常忘记自己做过什么，发病的时候无法控制自己，我原本以为有了你之后我会慢慢的好起来，可是”大段大段的沉默“我是真的，爱过你。”夏骊看着那个男人抬头仰望了一下天空，他是在抑制忏悔的泪水吗？她宁愿不去这样相信！不愿相信他的身不由己而原谅他，不能彻底的忘记他。他最后深情的说一句“对不起。”电话被轻轻挂断。 夏骊看着那袂黑色的衣角消失在入站口，嘴角上扬。他终于离开了。 应该知道，这个年代，女孩子年轻的时候总是容易误入歧途，喜欢上莫名其妙的人。也应该知道，很多成功的男人背后，都有一个或者好几个被糟蹋了的女生。 几年后的一天，夏骊在网上得知苏然有了自己的文化公司，读他的文字时看到上面的这句话，兀自的嘴角上扬，一滴泪，滑落。 side b 夏骊和凯文-我不是天使 我不是你的天使，也不懂你的天堂。当月光变成你的目光，我不看你过往。 1。 凯文是一家外企公司管理层的中流砥柱。每月有可观的收入，勤劳的奋斗让他在天津有了自己的房子。29岁，为人和气斯文，而且多金多才。公司里上上下下的人都很敬畏他。这样的人算是“功德圆满”“德高望重”了。美中不足的是，身边始终没有一个长久的女人。 不是没找过，总是以失败告终。 公司里有人做媒，是公司里的女孩，虽然没有高的地位，但美丽贤淑。女孩经常在工作上和他打交道，也就一拍即合。他比女孩大6，7岁，但他说过年龄不是问题。 这个女孩也没能改变“历史”把他拴住，女孩过生日，凯文没为她精心准备礼物，而是一个红包！如此实际又世俗。 这样的细节，导致了他们的结束。 2。 凯文有洁癖，一天换一身衣服。他从不进商场试穿别人碰过的衣服，而是在网上购买。碰上夏骊在办公室游荡偶尔会询问一下她的意见。夏骊只对黑色中意啊，但凯文比较喜欢白色，白色的人自恋啊！他自己都自爆自己是个自恋狂。夏骊看人还是那样准。于是他询问的那些东西她都点头说还好。其实除了黑色她眼里根本没别的东西。 不过那些衣服穿在凯文颀长的身体上还是挺好看的。 3。 夏骊一直注视着他的爱情，好像“弱势群体”对她的吸引力总是这么大。但又说不出怎样的弱。一个年近30岁衣食无忧优秀的男人没有老婆就是遗憾吗？还是他这样的人的心理活动就是悲哀？挺可笑的，可就是觉得他可怜。 夏骊看到他的第二份感情是外公司的一个工作人员。业务往来凯文经常去她的公司，中间有人撮合，两个人就走到了一起。凯文这次比较认真，没像第一次那样“雪藏”对方，公司里聚会会经常与她出双入对，郎才女貌挺般配的。夏骊以为这次应该会天下太平了，所以一个月后得知他们分手的消息时无疑是晴天霹雳。怎么可能？！ 后来凯文的一些话辗转传到了夏骊耳朵里。他喜欢女人以他为天，出门为他打领带，打理一切，洗衣做饭等他回来。就像古代的女人那样对自己的男人服服帖帖的。可是这样的时代这样的女人哪里去找？ 前任女友晚上七点半上夜班，凯文五点下班她还在睡，凯文每次叫她起床都很不情愿。这也是分手的原因之一吧？这样想来，生日礼物的红包是不是故意的就不得而知了。 至于凯文第二次分手之后的事情，夏骊只听到一个细节。凯文喜欢妩媚化浓妆的女人。他要女友试着化妆，女人同样是个稳重安静的人，没有满足他的要求。 后来见他面试通过的职员都是描眉画眼的角儿，她不得不相信这确实是个矛盾的事实。 怎么能不矛盾？喜欢画浓妆爱漂亮的女孩子能有几个留着古代女子以夫为天的禀性的？笑话！ 4。 夏骊和凯文的生活本来没有交集。夏骊却在一个人的幻觉里让思想出轨了。 她幻想着自己和凯文一起生活。做一个凯文希望的那样的女人。臣服于他，完完全全丧失掉自己，做他的专属天使。 夏骊是个写手，经常允许自己设身处地的胡思乱想，认为“亲身体验”写出的东西会有说服力和真实感。 偏偏凯文蛮配合的，有意无意的跟她开些不荤不素的玩笑。常常说要带她回家，或者房间钥匙留给她，最过分的一次是故意在夏骊肩上捏了一下，被夏骊骂了出去。 堂堂一个德高望重的部门经理！道貌岸然！ 凯文暧昧不清的话语，夏骊同情“弱者”一定以为自己献身得以“拯救”对方的谬想，乱七八糟的。其实只是她的一厢情愿。一厢情愿的臆想，一种别样的感情的沉迷。跟对方是谁无关，也就是说，这跟凯文一点关系也没有。 夏骊转在自己的幻觉里有点晕了。然后真的就陷了进去，没分清理智，现实与虚幻，错觉。 5。 凯文在网上购买一件黑色的女式连衣裙。叫来夏骊给参谋一下。因为夏骊对黑装很是考究。夏骊开他玩笑“怎么经理？买给谁？” “废话！女朋友啊。她后天生日。她喜欢黑色，身材什么的跟你差不多，所以找你做下参考。” 夏骊这回是真晕了。后天是自己的生日！自己的乌托邦幻想又开始浮现。莫非是绕着弯子的给自己一个惊喜？但他明显不是这么浪漫的人啊。可是虚荣心和一系列巧合让她又不得不往这想。 衣服搞定了。夏骊心怀鬼胎的等着他的“告白”可是凯文一点反应也没有。凯文说“ok啦。谢了夏骊。没事了，你可以回去工作了。” 夏骊仿佛没听明白一样站在那未动，她小心的问了一句“这么快又换了女友，是谁啊？” “哦。是啊，还没公布呢。喏，”凯文指指财务部的方向笑着说“是金出纳。” 夏骊一下子想起那个瘦瘦的高挑的女子，比自己大四五岁，很有气质。从外表、地位、气质、阅历等方面都比自己略胜一筹。夏骊也想起凯文平时总是叫自己小屁孩儿。才明白他需要的一直都是一个女人，而不是一个女孩。 夏骊一时无话可说，凯文接着说“怎么样？像我这么优秀的人跟她在一起是她的荣幸吧？” 夏骊在这个时候又领悟到一件事情，就是，他频繁的换女友，并不是他的悲哀，不是他追求的纯粹的东西在这个物质横流，真情匮乏的年代里很难寻找得到，于是一再的退让，终究没能寻求到那份稀有的真。而是，身边的女友更替换人是他拥有的资本！他有这种资本，而一般人没有。所以与众不同。这本是个自私的行为，却被夏骊认为成了悲哀。 6。 那些思绪来的莫名其妙。于是也走的无疾而终。 一切丝丝缕缕，藕断丝连，荒谬至极的幻觉就此戛然而止。 没有人需要你的善良，所以，你还是孤独吧。 很久之后夏骊在安妮宝贝那读到这句话。终于读懂自己可悲到无辜的“美丽”天真到可耻的“善良”是自己一个人的自作多情。 side c 夏日骊歌 夏骊总是以为自己是“夏”可以用暖暖的温度温暖他们，却忘记了她还是“骊”美丽的错误。总以为自己可以满足他们，自己的福祉可以媲美天使。她哪里知道她并不是天使。天使穿的，不是黑色的外衣。 或许每个人都是这样，带着自己的故事住进别人的生活里。曾经痛苦过，甜蜜过。最后，却同一个不相干的人在一起，结婚，生活。 夏骊在多年之后的一个夏天，以悲凉的姿态嫁给了一个大她几十岁的男人。她的“拯救思绪”“荒谬臆想”终究谱成了生命里一段天使骊歌。 隔世之 一 一场很俗很普通的相亲。素颜想拒绝但已经没有力气拒绝，只好随便家人的摆布，鲜艳崭新的连衣裙被强行套在身上，慵懒和厌恶的态度也只是阻挡了一支鲜红的唇膏涂抹在嘴上，像鲜血的颜色，让她觉得恐怖想呕吐。其实距离记忆里的那场车祸已经三年的时间了，她仍旧忘不掉从若离的身体里面流出来的汩汩的粘稠的液体。她不可能忘记他，那个深爱着自己也被自己深爱着的北方男人，他用自己的身体挡住了身后扑向素颜失控的摩托车，她的心跟着若离的离开一起走了。然后她回家了，带着一颗死了的心和一个永远不对人讲述的故事，拖着一具没有思想但美丽依旧的皮囊。 父母只是觉得素颜安静了许多，素颜的演技足够高超，她尚且明白不可以伤了父母的心，她是家里唯一的女儿。当初一意孤行坚持在外面的世界里闯自己的天下，没少让父母操心。现在回来了，却再不是原来的自己。自己当初的抱负已经因为生命中一个男人的消失而随之流逝磨灭掉了。他的离开是致命的打击，让她安安静静的回到了父母身边，寻求生命里最后的温暖。她关上了爱别人的门，他的位置是没有人可以取代的，他是独一无二的。 关于婚姻，亲人开始的劝说都遭到了她强烈的拒绝，渐渐的还是妥协了。她想没有感情的婚姻，换取在对方身上得到的物质需求，对她来说就相当于长期的卖淫。她清楚若离真的已经不在了，看到父母头上的白发，她明白自己不可能为他一辈子守身如玉。见就见吧，这是件很无奈的事情，若离用自己的生命换取她的生，她不能这样随便的结束自己。或许她活着，就是为了偿还欠下父母的债。除了他们已经没有谁可以让她牵挂了。违背了自己的心，成全他们。 二 见面的地方在街心花园。是个好天气，阳光璀璨的如碎钻般透过枝丫满世界逃窜，到处明晃晃的耀眼，素颜觉得好像很久很久没有遇到过这样的天气了，心里徒然的有些兴奋，她穿着盛开着硕大的素净的花朵的连衣裙，踩着高跟鞋轻巧的跳过树下的每一寸阴影，不知不觉头发已经长到了腰际，随着她的一高一低跳跃着完美的弧度。她完全忘记了自己是来干什么的。直到转到一张排椅前，一个穿着米黄色休闲装的男人站起来面对她，她才想起，我是来相亲的。那身米黄色衣服在阳光下有些刺眼，她没想到他不是穿着正式的西装过来的，她抬起头抑制了一下眼眶里欲出的液体，她只是突然想到了若离穿休闲装的样子。三年了，她都没有好好的抬头看一眼身边的男人。 “我想你就应该是素颜了，我见过你照片。”男人的口气有些不屑，她没想到他竟是这样的开场白，她抬头看了一眼，还算清秀的五官，透着叛逆的桀骜，满脸的玩世不恭。 “我是素颜，你应该是尔枫。” “我说实话，我不想来相亲，是被我妈逼的。如果你不愿意正好一拍两散。” “呵呵。”素颜苦笑两声“我也一样。” 男人有点惊讶，微张着嘴巴。向来同病相怜的人懂得惺惺相惜，知道互相安慰。两个人开始并肩走起来，素颜低头说她的，尔枫讲他自己的。互相安慰几句，除此也做不了什么。都是没有温度的人，只剩下语言，但连语言也是苍白无力的。这是寂寞的人的悲哀。想给予都没有了力气和资格。 “世间像你这样痴情的女子不多了。不过你错了，很傻，你这样做只是枉然，对你来说也许有意义，却没有好处。古时的烈女尚且还有人立贞节牌坊，落个贞节的名声，你现在什么都得不到。你在害你自己。” 素颜不爱听这些，她自己心里也不清楚该怎样摆脱，已经很乱了，别人的言语起不到开导作用。很多事情只有自己才可以想得清楚，谁都帮不上什么。 “不如我们就在一起吧。我不妨碍你的思想，你也不干涉我的生活。我是自由惯了的，受不得拘束。我们互不干涉，主要是安了双方父母的心。你的意见呢？” 素颜低着头，不反驳，算是默许了。呵，只当是安了父母的心。 三 两个人看上去是对很体面的情侣。尔枫是那种潇洒英俊的男人，素颜玲珑精致。小鸟依人的表象，让人们忽略掉尔枫本质里的游散和不羁，他们就这样欺骗着别人，开着所谓的善意的谎言做幌子，其实只不过是利用对方在自己生命中一个位置上的存在来满足自己的生活，一场自私的游戏。 两个人结婚了。双方的父母怂恿他们去旅游度蜜月。那个城市是a城。a城，那个素颜曾经赋予过激情，也溃散了所有勇气的城市。她说“我们能不能不去那？” “你明明知道这是不可能的。我们约法三章的，不能做违背双方父母的事情。况且那是个美丽的地方，我很乐意前往。” 火车行驶着。伴着轰隆声，素颜的脸面向窗外点缀着绿色的世界，一直沉默着。风吹着她两鬓的长发，一并吹涩了眼珠上罩着的水壳。尔枫坐在旁边的位置用一张报纸遮住脸沉沉的睡着。窗外的风吹进来吹落了他脸上的报纸，他仍旧睡着。素颜看着这张脸彻底的茫然了。我就这样的嫁给这个男人了？若离，未来的日子那么长？我怕总有一天我会记不起你的声音你的脸的。眼球上的那层厚重的水壳终究还是碎裂了，融化成大颗大颗的水珠往下滑落，但没有声音，就那么无声的流，她把脸又重新朝向窗外，那泪水就被风吹干了，新的潮水又覆盖上来。 [四]傍晚的时候他们走在a城小镇的一条购物街上。从踏进这座城市开始素颜的眼前就开始出现幻觉，那些隔世的记忆像被点燃的导火线一般呼哧哧迅速的逃窜起来，一路延伸，最后渲染到根源，氤氲了一整个尘封的记忆。她看到自己和若离走在这条街上曾经的一点一滴，她是那样依赖于他，紧紧地缠在他的手臂上，若离伸出大大的手掌揉乱她的头发，她就在他的手掌下一边嚷嚷一边摇晃脑袋，然后抬起头笑眯眯的看着他。 她看到一栋大楼矗立在不远处，记忆里的那个声音又在说话“素颜，对不起，我知道你很喜欢那枚戒指，我发誓，我们结婚的时候一定会买给你。”素颜当时明明没有怨他，可还是做出了生气的样子，一转身从大楼里走了出来。她只是觉得委屈，他们并不是没有钱，不久前他把攒起的钱寄给了弟弟，父母早逝，他14岁就带着弟弟两个人相依为命。他一直把他当作整个生命去呵护。除了弟弟，他就只有素颜。可是我跟了你这么多年，你从来没有顾及过我一次，只是一次。然后越想越委屈，模糊着眼睛跑出去然后突然，身体被人从后面猛地推开，她跌倒在地上，尖锐的刹车声伴着人群里的尖叫，她回过头就看见了那个几分钟前承诺过自己的男人，再不会等不到誓言实现的那一天。 他死了。 五 时光已经混淆，模糊的世界里哪里还分得开过去和现在？真实和记忆？素颜紧紧挽着身边男人的手臂，就像从没有分开过一样，她泪流满面，她说“给我买枚戒指吧。这是你欠我的。” 尔枫站在大楼门前驻足了，他慢慢挣脱开素颜的手，他说“我的钱为什么要给你买东西？” 我的钱。为什么。给你。买东西。 温热的液体覆盖了脸上紧涩冰凉的皮肤，她站在原地呆呆得看着那个背影越走越远，仍旧理不清楚该不该去追随，她还没有从记忆中走出来。恍惚了，茫然了。不知所措。尔枫自顾自的离开，就这么把她一个弱小的女子抛弃在这个“陌生”的城市“陌生”的街道上。 六 这是属于我的城市，若离，我们的城市。她站在夕阳的剪影里，身体融入进周围建筑的阴影中，然后被夜色吞噬。她一直在朦胧的天光里漫无目的来回的挪动着脚步，不想停下来，眼前一直模糊着，我为什么要回来？你为什么还在这等我？我就要忘记你了，为什么阴魂不散？走累了，哭累了，没有力气了。她坐在大楼门前的台阶上，把头埋在膝盖里，沉沉的，丧失了力气。 她是沉沉的睡过去了。什么都不在乎，什么都不记得了。可她嘴里没有一刻停下呢喃着若离的名字。像掉进沉重的梦魇中，越来越沉。她在地狱的尽头听到有声音，渐渐的清晰，她努力保持着理智听传到耳朵里的声音，那个声音说，素颜，素颜，你在等我吗？我一直都在啊。她对她自己的名字第一时间敏感，然后觉察出是个熟悉的男声。她极不情愿又不得不抬起头，面前，面前怎么会？！若离？怎么会是你？素颜抱住面前的人感觉到是真实的，实质的！泪水瞬间又铺天盖地卷土重来。她死死地抱着他，投进他的怀抱里，死死的不放手。怕一放手怀抱里的实质的感觉就突然消失了，什么都没有了。男人说，素颜，别哭，你放心，我不会离开，再也不会离开。你看，这是我欠你的戒指，一切都是真的。亲爱的，让我为你带上隔世的戒指吧。　　　　七 尔枫第二天的情绪已经从昨晚的愤怒变成了心虚和不安。他匆匆的打开房门，正迎上素颜抬起的脸。满脸的疲倦，但眼睛里却闪着熠熠的光。衣衫整齐，看不出昨晚的狼狈与不堪。她停住脚站在高大的尔枫面前。带着一脸的微笑，不等他开口，她说“尔枫，我前世的爱人今生找到了我，我可以不必再为了亲情和逝去的记忆而把自己封锁了。我的爱人回来了。轮回了三年，我隔世的爱情回来了。我们离婚吧。” 尔枫看着眼前娇小的背影远离，不远处，一个男人面带微笑等在那里。素颜走到他面前，男人温柔的揽过她，素颜抱着他的胳膊赖在他身上，就像曾经的那样。尔枫看着突如其来的场景有片刻的错愕，但很快变成了动容。身体里冰封的一颗东西开始融化。素颜说“爱我的人找到了我。找个与自己相爱的人吧。无论时间如何变幻，环境怎样改变，即使经过生死的轮回，三生石上刻下的爱情仍旧是爱情。　　　　八 那个在黑夜里为素颜戴上“隔世的戒指”的男人当然不是若离。他是若离的胞弟。那个一直靠哥哥的供给上学生活的弟弟若桐。他同哥哥一样深爱着这个美丽善良的女人。只是那个时候，他不能开口。 “哥哥不在了，那么，继续爱你的责任由我来完成。我们，结婚吧。”　　　　九 夏日的午后，素颜坐在窗前，举起左手在玻璃窗过滤下的阳光里变换着手的姿势。那枚银色的戒指在阳光下熠熠生辉。不断闪出流转的光线在眼前晃来晃去。她看着这枚戒指一直在笑。记忆里是若离和若桐对着自己灿若桃花的笑脸。她听说尔枫在追求一个姑娘，想到他，唇角又不自觉的上扬。她是幸运的，一段泯灭掉的爱情，被一张孪生的脸唤醒。她渐渐的知道自己爱的不完全是同若离一模一样的那张脸，不是他的影子，是若桐他自己。原来除了若离，她也可以得到幸福。有个人在你心里的位置是独一无二的，在生活中，他给你的，你想要得，却不一定是除了他别人无法取代的。即使相隔了一个世界，你爱他，他就会用另一种方式住进你的生活，继续爱你。 一场荒芜的消遣 [零壹-网恋] 离和蓝相识在网络。 离当时有女友，网恋的尤物。蓝也有男友，同样是网恋。只是前者已经发生了关系，而后者，面都没有见过。 离和蓝聊天时。离口口声声说他一定会娶那个女子，一定会对她负责。而当时的蓝迷茫，那是她的初恋，却是个相隔万里的上海男人，比自己大5岁。蓝的性格孤僻而冷漠，对谁都是爱理不理的，不知道怎样就陷进这场虚无的网恋中了。她执意不去见他，也不要他来自己的城市。或许这场感情本就预示着结束。 [零贰-同病] 离和蓝再次在q上碰面时，蓝说“我们分开了”离说“好巧，我也是” 呵。同病相怜。蓝自始至终没有见过那个爱过的男人，故事就结束了。 蓝开始同他聊天。她的q上几乎没有固定的网友，她却把他划分在了“灯火阑珊”的组里。这个组里曾经只有初恋的男友一个人“蓦然回首，那人正在灯火阑珊处”的意思。她听他说女友惹他生气他在胳膊上拉了14刀的事情，她笑他傻。她知道，这是个同自己一样喜欢自残的病人。只是她做的，没有离的惨烈。 [零叁-对白] 蓝说“留下你的手机号码吧，放心，我不会爱上你。” 离说“哦，如果，我说如果，我们相爱了，你会随我浪迹天涯吗？” [零肆-自卑] 是不是所有的感情故事都要印证下最初决绝的对白，好来不及忘记，扑面而来时间潮水就覆盖冲刷了这一切呢？ 蓝当时毫不犹豫，干净利落的回他两个字，不会！ 离说“哦，我以为你是为了爱可以奋不顾身的女子。” 呵。没有。蓝很懦弱。懦弱到不敢让自己喜欢的男子通过视频看自己的样子。其实她长不难看，身边的人羡慕的不得了的白皙皮肤和乌黑长发，说话时露出可爱的虎牙。她自卑的是，她没有倾国倾城的容貌，不是佳人，配不上她喜欢的才子。 她只喜欢才子。这是一直不争的事实。而佳人配才子，更是不争的事实。 [零伍-自残] 因为那段失败的网恋初恋，蓝陷入无尽的阴霾与自责之中。她仍旧习惯于把所有过错都归结在自己身上，连分手也是她的错。自责是自己伤害了他。 蓝频繁的出入网吧，在网络和自己喜欢的文字音乐里试图疗伤。溺死在这场虚无中以便在另一段感情里脱身。她去看离的文字，是自己喜欢的那种，阴暗，忧郁，压抑，隐忍，痛苦。她知道他也是个挣扎在文学梦想边缘的人，她看到他文字里的生活，生活拮据的辗转于不同城市之间，在北京租房子，白天睡觉，晚上对着电脑敲一夜文字，在那个阴暗的房间里吸烟，自残，最后把那把用来自残的刀子在离开之前永远地留在那个角落。 那个离描述过的自残的画面让她触目惊心。仿佛可以看见当时的场面，禁不住吸一口凉气。 冰凉无情的刀刃滑过脆弱的皮肤，血像决堤的河水一般争先恐后的往外逃窜，他看着这一切满足的笑，猛吸一口烟，把烟灰，撒在上面。 蓝清楚看到自己身体里的血离开身体时的满足与痛快。因为她也习惯自残。她不明白的是，离究竟发生了什么，受到了怎样的伤害，会痛苦到这个地步？ [零陆-心疼] 是不是每个女子心里都存有怜悯之心？是不是任何一个受伤的男子都可以唤起女子心底的母性呵护？ 蓝竟然心疼他。他们每次的谈话短但深刻。因为蓝没有固定的网友，而和离曾经一度的同病相怜，还有离某些方面对她的建议和帮助让蓝深深地记得他。尤其是他的自残，一边抽烟，一边咳嗽，一边喝酒，吃药。那种存心找死的折腾让她狠狠地记得他。其实看到他就像看到自己，迷茫，痛苦，手足无措。她也恨他，恨他的不自惜。潜藏的更深的，也许，还是爱吧。 [零柒-思念] 见不到离的时候她有些思念他。这是她不愿意承认的事实。她固执的认为自己不懂爱，不值得去爱，没有爱的权利。所以她不说。她还怕，怕自己思念喜欢的只是这种可以感知自己存在的感觉，而不是对方的人。如果真的是这样，她若说了，便是对对方的伤害了。 莫名其妙的想念，莫名其妙的网吧通宵的夜晚，莫名其妙的写了一封莫名其妙的邮件给他。 她等到他的回信，那封邮件让她看得心惊肉跳。他的身世，竟然这样凄惨。她守着电脑感到冷，冷的时候就自己抱紧自己。她的心惶惶然沉下去。这是个孤独得不到温暖的男人，他从小到大就没有得到过爱，身边逗留过的女子又没有一个长久地留在他身边，全部薄情弃他而去。他写“这些天生叛离的女人没有一个属于我！”他写“满脸笑容的大口大口吞掉眼泪，不对谁说，我爱你。”如果要悲伤，也只有他有资格，而自己，健康的身体，温暖的家庭，有什么资格悲伤？ 他的身世触动了她心底尘封的那道最柔软的防线，她想用自己仅有的温度去温暖这个寂寞的男人。可是多么可笑啊？前一段感情也是萌发于这种念头，不自量力的想要去温暖一个忧郁的上海男人，结果两败俱伤。蓝不敢将这种思绪延伸下去，只能默背着他发来的文字，一次一次的战栗。 她时刻告诉自己，这是个受伤的男人，不可以伤害他。 [零捌-埋葬] 蓝尾随着回了封邮件过去，已经射影了自己的感情“不是不敢同一个男子浪迹天涯，只是实在不想让父母担心。”她要离答应她一定要好好活着，是好好，活着。离回信给她说，我会的。对感情已经麻木。 蓝笑笑，呵，又是自己自作多情了。她昂首挺胸的离开电脑旁，将这份邮件连同自己的感情全部扔进了回收站。 [零玖-担心] 蓝一直关注着q上那个很长时间不曾亮起的头像。眼睛忽明忽暗。她问，他去哪了？她总是想起他自残的那些画面，她怕他一刀下去就结束了自己，她担心着他那句，我若离去，后会无期。而她还有很多话没说，很多事情还来不及证实。 终于看到他，她问他“你去哪了？” 他说“工作。忙。” 谈话变得越来越简短，因为他总是在忙。蓝不想打扰他，所以识趣的离开“嗯，你去忙吧。注意身体。” [壹拾-细节] 蓝一直忘不掉两个细节。 离工作忙提出离开，不能陪她聊了。蓝答应“嗯。”然后看到离尾随的三个子。“对不起。”蓝痛恨着三个字。她只认为自己只可能对不起别人，而任何人都不会对不起她。她就是认为自己卑微。这三个字，她承受不起。她愤愤的回他“不用和我说对不起，没有谁对不起我。” 蓝想，他一定也认为自己有病吧？ 第二个细节是离挂在q上的手机号码。蓝很久没有上网了，偷闲的功夫在办公室挂了几分钟q就看到了他签名档上的手机号码。而第二天再登陆时，已经不见了。她庆幸的问“你的手机号码在q上挂了几天？” 表情有点洋洋自得，她真希望听到只挂了一天，可是没有。对方没有回答这个问题，他说他刚开完会。蓝说“哦，去忙吧。” [拾壹-对话] 似乎所有的对话都变成了这种句式。 “忙吗？”蓝。 “嗯。”离。 “哦，那去忙吧。”蓝。 “嗯。”离。 [拾贰-资格] 蓝百无聊赖的逛进离的论坛，论坛地址是离给她的。q群也是他加她进去的。蓝明白，同样的文学梦想，他在给她提供机会。 蓝深知自己的文学功底不怎么样，怕自己因为跟他是网友的关系而在论坛里占到什么便宜，所以先后用了三个id去注册，但最后还是用了自己的名字。呵，谁会在乎？ 她看到离的帖子点进去，看到他对的一幅对联，气势恢宏，大气磅礴。不由得赞叹这个男子。然后目光突然落到他的相片上，相片上的男人手指夹着烟，在深夜盯着电脑屏幕的眼睛憔悴忧郁而让人心疼。潮湿瞬间泛上眼角可没有掉下眼泪。她说，哭，我没有资格。 [拾叁-决定] [拾肆-寻找] 蓝从北方一个人去了南方，站在离所在的城市。 蓝打手机给他“喂，我在贵阳火车站，你来接我吧。” 离感到莫名其妙“你是？” “蓝。” “哦，呵呵。” “我说真的，我来找你。不信我可以用公话打给你。”她说着挂了手机，用旁边的公用电话拨他的号码。对方很久才接，她对着接通的电话不可一世的咯咯的笑，莫名其妙。离说“你待在那别动，等我。” 蓝挂掉电话仍旧笑个不停。她想自己一定很可怕吧？突然就一个人千里迢迢的从北方来到南方，只为了寻一个根本没见过面的男子。还有她常问自己的那句话，此时带着嘲笑与可笑的双重意味又问了自己一遍，你是不是有病？ 蓝站在原地不动看来往的陌生的人群，她想她可以一眼认出他。 离隐约记得蓝喜欢黑色。或者这样病态的女子似乎都喜欢黑色。他远远看见电话亭旁站着一个黑色风衣女子，脚步开始放缓，一步一步走向她。他想她应该认出了他。 距离越来越近。黑衣女子左顾右盼的状态开始定格。她一瞬不瞬的看着自己的方向，她的目光让他有点心虚，目光间或的看向别的地方。他站在她面前打量眼前的女子，一米六多的个子抬头看着自己，不漂亮但是倔强的脸庞，清澈而明亮的眼眸，嘴角潜藏着不可一世的笑意。她说“喏，带我回家吧。” [拾伍-伤口] 离的房子里。 她看着眼前这个高大而憔悴的男人，突然想起他自残时留在胳膊上的刀疤。想到鲜血涔涔的往外冒，想他猛吸一口烟然后把烟灰撒在上面，痛却一直在笑，想到他写过的话，我不是柔弱的女子，是否可以，一掬清泪？ 她曾经在无数次想起那个场面时会不寒而栗，手情不自禁的伸向他的左臂，他本能的躲了一下，可她坚持，他便妥协了。她捧起他粗壮的手臂轻轻捋开灰色衬衫的袖子露出突兀的骨骼和麦色的皮肤，那上面十几道刀疤郝然闯入眼帘。她看着这些狰狞丑陋的伤口心里难过得窒息。她抬起头想看他的眼睛，却在抬头的瞬间让充斥的泪水滑脱。她赶紧低下头躲藏这些泪珠招惹来的目光，却分明将它们打湿了那些伤口，铺满了他的整个手臂。 离想抱一下这个为自己流泪的女子，可是蓝拒绝了。她说“你不许赶我走，我可以为你洗衣做饭照顾你，但你不可以碰我。” 离放开双手问她“你什么都没带就过来了？” 蓝点头，不知道该说什么。路上她一直在想这个问题，一个人跑了这么远来寻一个寂寞的男子，只是因为心疼他想要照顾他温暖他。再不要他感觉到冷，再不要他哭，再不要他感叹“这些天生叛离的女人！”只是因为这些，一切，值得吗？是对了，还是错呢？ 她问自己，尽头的尽头，可以看见幸福吗？ [拾陆-温暖] 他在厨房里做饭。蓝想起他故事里一个温暖的画面。那个叫苏的男人做饭的时候他的女友总会从后面抱着他随他一起走动。他们嬉戏打闹的时候他总是带着女友往床上跑因为不要摔痛她。 蓝想，写出这样温暖的文字的离一样是个温暖的男人。虽然看上去阴暗颓废，可他说他相信爱情。他在说着“女人天生叛离”的时候其实仍旧在爱。 他不该是个这样的人。我是不是可以，带你走出阴霾？ [拾柒-一夜] 离失恋了。对象自然不是蓝。 他虽然和蓝住在一个房子里但他们没有任何关系。蓝氏自己要过来的，不是因为要和他在一起。事实上究竟是因为什么蓝自己也不清楚。而离留她，只是看在她孤身一个女子的份上，还有她毕竟是为自己而来的事实上。即使她的行为太过莫名其妙和神经质。但她毕竟来了，除了自己这没有她认识的第二个人。 离失恋的那个晚上喝了很多酒。他说“喝醉了。” 蓝问他“因为什么？” 他说“失恋” “我以为你对这些已经死心了。”她看着面前喝得半死，痛苦不堪的离，知道他一定拼命的灌自己喝酒，她不管他失不失恋，她只在乎他为这么这样折磨自己！ 她想责骂他的不自惜，可她不忍心。她想起他文字里一个画面，他喝醉了，在一个女子肩头哭泣，女子说“走吧，就这样吧。”离想“是啊，就这样吧。还能怎样呢？你可以陪我走一夜吗？” 蓝当时看到这些文字的时候就想过，如果我在你身边，一定会让你放心地在我肩头哭泣，一定会陪你走一夜。 想到这些她的眼睛又开始模糊起来，她一直承受不起一个受伤的男子的脆弱，他要的只是这样卑微的给予，他总是让她心疼。她扶着离的肩告诉他“如果想哭，就在我肩头放心的哭吧。如果你想走一夜，我陪你。” [拾捌-茫然] 蓝不知道自己这样做是不是可以让离感动。她只是心疼他。想用自己单薄的温度去温暖他，想要他，不难过。 [拾玖-相爱] 他们相爱了。 蓝说“你写过你讨厌胖，我是不是该为了你减肥啊？” 离说“你不用为我改变，如果哪一天你从我身边离开了，你会找不到你自己的。” 蓝说“讨厌！不许不要我！” “嗯。” “‘嗯’算什么？” “嗯。” “这算什么？！” “知道了大姐，你真罗嗦。” “喂，你好像比我大一岁唉晤，等我说完” [贰拾-离开] 蓝写过这样一句话：我是孤独的，或许永生都是。她一直认为孤独的人是可耻的，没有爱的权利。她的爱，只会伤害别人。 她离开了这个生活了半年光景的城市，离开了这个冲动之下千里迢迢来寻的男人。像来的时候一样，两手空空，只带走自己的眼泪和零乱的记忆。她发现离开的这一刻，除了眼泪和记忆，什么都无法带走。 离的初恋女友找她说“我爱离。他也爱我。而你在我们中间阻碍着我们在一起。你照顾他那么久他不忍心抛弃你。你让他痛苦，你一直在连累他，一直在伤害他。所以，请你离开。 蓝一直都知道这个初恋女友在离心里的位置。他当时就是因为她的离开而背井离乡开始四处漂泊的生活。他一直忘不掉她，一直爱着她。当初那个绝望的他写着“这个男人一定会复活”的他现在已经复活了。因为她回来了。她既然找到了他，蓝知道，她一定还爱他。 你让他痛苦，你一直在连累他，一直在伤害他。所以，请你离开。 蓝站在贵阳火车站那个曾经驻足的地方看着过往的人群。她曾经在茫茫人海中一眼就认出了未曾蒙过面的离。可是现在，200多个日夜相对再熟悉不过的那个人，她的脸上落满了泪水也没有认出来。 别了贵阳。别了，离。 [贰拾壹-对不起] 离。对不起。你伤心难过的时候我没有用只言片语的温暖去敷衍你，却用一场荒芜的感情消遣了你。我想起书上的那句话，说出爱就会失去爱。开始后悔，如果当初我不说，是不是就可以永远的看你在我面前生活，难过的时候放心靠在我肩头哭泣，可以和我分享许多事情，可以让我陪你无语走一夜？ 我最后还是伤害你。强迫的闯进你的生活，又悄无声息的离开。我想我连累了你这么久，欠你这么多，早该离开了。 少抽烟，少喝酒。别再伤害自己给自己制造伤口。你还记得答应过我的事情吗？好好活着。看在我求你的份上，答应我，好吗？ 这些天生叛离的女子！现在不会这样想了吧？虽然我还是扮演了这样的角色，可是她回来了。我选择安静的在你的世界里消失。不给你留下一丝阴影。 好好爱吧。别再让她离开。照顾好自己。要快乐！祈，安。 [后记-故事对于故事] 先向离的女友道歉。故事中无辜的角色。生活中她并没有出现过。那只是离文字里和蓝的意象中模糊虚幻的人形。还有作为一个作者给蓝的离开寻找的一个必要的条件。我想离找到了自己的幸福而对方不是蓝是蓝离开最好的理由。而初恋女友的出现又可以颠覆离心里一直决绝的定义“天生叛离的女人”让他走出阴霾，无疑是最好的选择。 作为一个作者最伟大之处，也许就是可以凭空篡改事实，可以肆意捏造笔下人物的命运，可以让自己看到的事件完全按照自己的意愿去延伸想象跃然纸上，可以完全不去顾及它是否公平，是否太过华丽或者残忍。 结合着自己作为一名女子敏感与这个世界上一切的情结，还有作为一个作者与生俱来的创作天赋和编故事的本能，忽略掉事实的真相，讲这样一个半真半假的故事。 我喜欢的dj说过这样一句话。文字可以代表一个作者的两种情况。1。他内心真实的表达。2。现实生活中他向往却永远做不到的另一面。用文字表达出来，便是经历了另一种生活。 从14段，蓝离开北方去寻离一直到最后便是切切实实的“编故事”了。 蓝没有爱的资格。到现在都这样认为。她甚至在看到离忧郁的脸想哭都压抑住了，她认为自己没有资格。她真的很卑微。陌生人对她文字只言片语的赞美他就会觉得幸福。现实中的人说她莫名其妙，神经病。 网络中从来没有人责怪她有病。所以，她网恋。或是，恋网。 故事中编的部分永远不会成为现实。因为她生命中的那句谶语，她的爱，只会带给别人伤害。所以，不会。 作者毕竟是作者。一个作者最明白一些事情要怎样做怎样写，一句话要怎样说怎样表达，可以达到自己想要的结果。作者可以成为最虚伪的人，因为一个作者本身便具备同时演绎不同角色的天赋。 离。如果，我是说如果。你看见了这个故事不要笑，不要觉得它可笑，不要诋毁它。文字毕竟是我最最亲爱的东西。我不会把它发到你的论坛里，这是自取其入的事情。我写这些并不想得到什么，也不想得到。它也没有告诉你蓝现在依然喜欢你。因为蓝没有爱的权利。我只是用这些文字演绎了另一种生活。祭奠了一场未曾萌发便连根拔起的甚至还不能称为感情的感情。即已摧毁，这一切，便结束吧。结束了。 蓝只是希望离能快乐。不再拼命的抽烟喝酒，折磨自己。不再相信女人天生叛离。这些仍旧会让她心疼。这一句，是实话。 找个简单温暖的姑娘吧。好好过。 07年12月6日19：43于津城泉集里 倒带回忆录 阳光明媚的晌午，干净透明的落地窗前米黄色沙发里，手指捏住陶瓷的勺子轻轻的搅动一杯幽幽的黑咖啡。咖啡不断翻滚着弧线散出浓郁的香味，充斥在鼻翼两侧挑逗着敏感的嗅觉。阳光暖暖的从落地窗上薄如蝉翼般鹅黄色纱帘里过滤进来，撒在身上懒洋洋的。世界在这里停止了它的意义，光阴在这里停止了流动，寂静的房间里满世界的阳光，满世界咖啡的香味，只听见钟表嘀嗒嘀嗒有节奏的声响，像是时间经过的频率，悄然而冗长。这样的时间，这样的空间，这样的氛围，适合一个人独自浅饮一杯咖啡，跟着时间的尾巴找到穿越时空和记忆的隧道，在消逝掉的时间里，在越来越遥远的记忆中，任时光和记忆，倒带。 她喜欢在暖暖的午后上网。像这样的阳光可以温柔的洒在她身上。鼠标在显示器上自如的游移，轻轻点下去，总是可以出现很多惊喜。面前小小的荧幕便是整个世界，里面有无数的秘密和惊喜等着去挖掘，她畅游在里面，常常会迷失掉现实中的自己。 鼠标沿着一路的指引点开q的新浪博客圈。页面的右下角她看到资深圈友的链接。她喜文字，喜欢一切美的东西。链接里面显示的是个人博客上的图片。她看到第一个圈友，图片上是一个粉色西服映衬着白皙皮肤安静帅气的男子。她不认识他，但他很好看。如果不是从一个女性的角度去想，单单是他的美，也足以让任何人喜欢。她轻轻地将鼠标点进去，未知，正是一场劫难来临前的平静。一场海啸罹难前的暗涌。 她喜欢上他的文字。安逸的平静却彰显着隐忍的压抑，朴素沉郁的语言透析出隔世的漠然，安静平凡的故事诉说着事与愿违望尘莫及的宿命。她输了。从看到他的文字开始，注定要开始一场未知的游戏。一场莫名的，追逐。 她小心的留言给他，你是哪里人？多大？第二天她的博客上出现了他的留言，简短的，83年。上海人。 她对上海是有一种仿佛与生俱来的向往感的。那个同时具有着奢靡和颓废的古城。83年，呵呵，和最爱的作家一样大。 她问他博客图片里的那个男孩是谁，他回，不知道。韩国人。 她问他的职业。他回，流浪。 她问很喜欢你的文字。他回，文字不可以表达人内心的万分之一。 她问为什么博客和空间里要关闭评论渠道。他回，文字不属于任何一个人。 他们交换信息的介质是博客，q空间，q聊天工具，还有手机短信。 她感觉得到他的冷漠。言语之间透露出如同他的文字里渗透着的漠然。可是就是这样的感觉，她却在里面读到了寂寞。或许，只有心理上都有欠缺的人才会互相靠近，彼此理解，彼此安慰，所以她认为他们痛的息息相关。但他，要比她寂寞。 就像在路边看到冻僵的小动物情不自禁的想给它温暖一样，何况，面前是一个如此优秀的人，即使，她并没有见过他，不理解他，所有的感觉也只是局限于他的文字而已。可是她却倔强的认为，一个可以写出这样疼痛的文字的人，一定是个善良的人。 我想一个人对你的印象再不清晰，她从那么多的渠道，那么多的时间里挤你的世界，抢占着你的记忆，你也该记得她了吧？ 他就是这样被抢强行逼迫的记得她的。所以后来他会说，或许我喜欢你缠着我。她自己都不知道原来她一直在缠着他。 他在她q上占据着固定网友的位置。在她心里占着说不清道不明的亲密感。她抓住他每个上聊天工具的时间纠缠着他，对她是快乐，于他却是牵强。用她后来自己的话说是，我想我是迷恋上你了。有段时间她总是找不到他。她每天都在q上等他，频繁的注意他的文字是否更新，留言给他问他去了哪，为什么找不到他？或许这样焦虑的心情已经泄露了她不自知的一切，她喜欢上他了。只是她不敢承认。她从来都不知道自己会喜欢上一个连面都没有见过的男孩。而且是个远隔万里的上海人。最主要的是，这是场网恋，因为他的文字爱上他，如此不切实际。 他们有一个共同的网友。q。她当初便是在q的博客圈里认识他的。q是个很有才华的女孩。她们在一起聊天。q说，看到你给他的留言了。一副要追他的样子。偷笑。她回，嗯，真的有些喜欢他。q说，呵，我就说嘛。 一个追逐，一个逃避。一个狂热，一个牵强。温度渐渐的还是冷了。没有谁肯为一场只付出无回报的感情永远保持热度。她放弃了。不再到处寻找他。只是偶然碰面仍然会让她怦然心动。这是个自己喜欢的类型的男孩子。 于是安静了半年的时间。风平浪静。心如止水。 所有的改变来自他发错的一条短信。于是平静的海面上开始风起云涌，掀起巨大的浪花，打破了原来的静止。这样的气势即使飞过的海鸟也会觉察出海底潜藏的暗涌。更何况身处其中的她。第六感告诉她有事情要发生。而后来的他也告诉过她，当时，他们有着同样的感觉。这叫心有灵犀吗？ 她问他，你发错的这条信息是要发给谁的？ 他回她，如果你答应做我女朋友我就告诉你。 她不说话。他说，那你是默许了？呵呵。以后可以不用形单影只了。 她是以为他开玩笑而已。所以无所谓反驳。况且，天南地北的，即使答应了又能怎样？ 可是他说真的。她没有恋爱过，所以即使甜言蜜语来自遥远的根本丈量不出距离，甚至都不知道对方是谁，只是一个定义为网友，聊过天，看过他的文字上这些虚无缥缈的基础上。她一步步陷进去了。后来的后来，就像所有的情侣之间发生的事情一样，无以复加的想念，铺天盖地的电话短信，温暖安心的情话。只是，和普通或者说是正常恋人不同的一点是，他们的感情也仅仅是建立在这些文字，声音之上的，因为他们远隔千里。甚至，不曾看过对方的样子。 或许准确一点说，他们之间互相喜欢的并不是对方的人。只是这种互相依赖，互相安慰，感知彼此与自己存在的，感觉而已。 她后来为这场不知是否可以称为感情的感情取了一个名字。幻觉。 黑暗中爬行的人在漆黑的途中总会自己给自己制造幻觉取暖，以便到达尽头的路途不觉得漫长。 只有心理或者生理都有残缺的人才会下意识的互相靠近。因为彼此了解所以彼此安慰，依赖。但最后两个人只会觉得越来越冷，因为他们都需要对方的温暖，可是他们一样贫瘠，谁都无法给于对方任何。 遇见你，是一场劫难，一场短而无救的幻觉。 故事结束了。不重要谁先说再见。重点是，分开了。或许从来就没有再一起过。现在，只是和陌生时一样，遇见做了一场游戏然后分开，再次埋没在人海，再次回到陌生。心里留下的也只是曾经淡薄的如同泯灭掉的天光一般的只留一个看似温暖的迹象，回想起来却已经没有任何温度的感觉。留下的只是远在天际般遥远模糊的曾经定义为温柔磁性的声音，回想起来却已经没有任何质感的空白。那些说过的话还记得，只是早已没了意义和感情。这场荒芜的消遣她铭记着的是她欠他的。可是具体又是什么细节，无论如何也想不起来了。 失去联系后的07年某月的某一天。她看到q的一篇文章。写了q自己和他之间的故事。他们相爱了。她看着这些想笑。曾经说过的决绝的话已经被颠覆了。颠覆在漫无天际的时光荏苒中，溃散在寂寞流离失所的等待中，消失在感情充沛七荤八素的世界里。没有谁会因为曾经说过的一句话而固守原地永远为你等待或者永不改变。没有至情不渝。没有谁可以拯救谁，同样没有谁可以永远为你守候。甜濡的上海男人。这是她在张怡薇的一篇下一站，西单里看到的。当时就笑了。所有的疑问一下子找到了出路。哦，既然这样，我又为什么要为自己年轻时说过的话，而去用一生的时间墨守陈规，固步自封呢？ 她知道q写的只是一个故事而已。但她已经甘愿相信这是事实了，她在为自己制造，寻找一个挪动脚步的理由。 手中的咖啡喝干最后一口。倒带停止了。外面的阳光依旧灿烂，依旧奢侈而怜悯的洒在她身上。她想，她仍然感谢他。她相信她最爱的作家说过的话，这些在生命中出现过又消失的人是天使。他们教会了你如何成长，如何去爱。 后话： 曾经说过要为我们的故事写一篇文章。还为究竟让谁来写争论过。同样是写文字的，你活的现实，而我永远在文字里。所以连两个人在一起都一定要说文字，说最爱的作家。你容忍了我那么多，我现在都这样认为，除了你，不会有第二个人容忍我的神经质。曾经还说我生平只写悲剧，但愿我们的故事可以写成唯一一个喜剧。嗯，没有。但也不算悲剧吧？很抽象的故事。甚至连名字都没提。 一年都过去了。经历了好多事情啊。这一年经历的比前面18年经历的都要丰富。后面应该没什么波澜了。渐渐学会认命了。无所谓了，不和命运作斗争了。如果注定我只能这样，不能和喜欢的类型的人在一起的话，也只能这样了。我怕越反抗，伤的越痛。我都害怕爱了。明明心里有一个人都不敢说。无所谓了。都过去了。以后也不会茫然了。 ok。全部结束了。和你之间的一切也只是一个故事，几千个文字而已了。那些过去，从这一刻开始，全部变成了和我笔下所有的故事一样，只是我用文字和想象创作出的故事而已了。只是自己编造的一个故事而已。 2007-12-12 哥我回来了 已是腊月底。手里的工作告一段落。 躺在松软的被窝里还沉浸在梦魇中，窗外，偶尔会有几声衬底的爆竹声。轻而突兀。 “嗨”手机短信的声音。是穆晨。他说，蓝澈，回家过年吗？我的火车已经快出北京了。 透过屏幕上的文字开始想起他。记忆里他总是穿着休闲上衣，黑色的t恤，一条牛仔裤，一张干净的脸安静而漠然。他在高中毕业那一年离开了家乡去外面的世界寻找他的梦想。一晃，我们已经有三年没有见面了。记忆里离开那一天，我想叫他一声哥哥，中间却隔了恒古洪荒。 回家过年吗？回家。 我握着手机，杏黄色的窗帘透出的阳光很温柔，暖暖的，有点让人晕眩。我仿佛看见木头沉默的站在我的面前笑得一脸安静，温柔的喊我的名字，蓝澈。 我微笑。我知道我终于等到这一天。我知道他一定会找到我。手指在键盘上欢快的按着，等我。 我不知道现在的他是否还是那样安静而漠然，不知道现在的他是否仍然笑得干净而落寞。 长途汽车向着北方的那个小镇飞驰着，窗外一片萧索，树木狰狞出静止的状态单薄而凌洌。我坐在临窗的位置，裹紧衣服，竖起衣领，抱紧自己，让自己暖一些。车上放着周星驰的电影，车上的人群慵懒而闲散，时而爆发出笑声。我看着窗外，那扇窗成了一部无声的放映机，任时光的蹂躏，光阴穿越，距离的变化，记忆的搁浅，它仍旧渲染的清晰，明澈，连同当时微微炫目的阳光，那些微妙的感觉。 我喜欢穆晨，从住进他们家时开始。7岁那年母亲带我改嫁给他的父亲，他的母亲病逝了，父亲和他生活。两个破碎的家庭，4个人，从此生活在一个屋檐下。 母亲托着行李带着我走进他家，他的父亲殷勤的把东西接过去，然后拉我进门。母亲告诉我，他是父亲，还有个比我大一岁的哥哥。我看着面前这个黝黑结实的男人，环视着陌生的家庭想着未谋面的哥哥，然后抬头看着母亲恬静的笑容和继父慈祥的脸，知道，我要和母亲生活在了。 继父家里养着很多家禽，靠养殖这些生活。他的家在一座山脚下，用栅栏圈起很大一片地方，这一带有大片大片的绿草地，天然的养殖场。我跑出去看成群的鸡鸭鹅，看茂盛杂序无章的草地，跑到山顶吹风，看远处渲染的深浅不一的山脉，看山脚下那座白墙红瓦的房。想着，我真的要在这生活了。 放学的时间我看到了回家的哥哥。母亲说他的名字叫穆晨。我睁着惊奇的眼睛看着他那张干净漂亮的脸，他却不屑我的目光径直走上房间。我啪啪的跑上楼拍他的房门“哥哥，哥哥。”他理都不理我。我看见下面继父经过，便装出一副被欺负的样子，继父冲门里大喝一声“穆晨！穆晨！”他把门打开了，愤怒的小脸涨的通红，他用仇恨的目光看着我，我却被他生气的表情逗的咯咯的笑。那时的我，什么都不懂，什么，都不知道。 当着母亲和继父的面我会叫他一声哥哥，只要没有人在身边我就叫他木头。因为他总是木木的，呆呆的，没有许多言语。我知道他不喜欢我。因为我总是仗着继父的权威欺负他，甚至向他炫耀你的父亲爱我比爱你多。我蛮横的自负与任性根本不去顾及一个孩子，一个失去了母亲早熟的孩子的心理。我用我的表演天赋和眼泪巩固着我在这个家庭里的位置。我不是想要得到什么，我是害怕，害怕没有人记得我，没有人爱着我。我用这种方式，激怒他，换取他的怀恨在心，继父的呵护，和母亲的庇护。从中感知自己的存在。 时间一页一页的翻过，我的那些表演终因时间的见证露出了破绽。虽然从始至终木头从没有揭发过我，但母亲已经识破我的伎俩。继父仍旧会在我面前喝斥他欺负我，可我知道，他最爱的仍旧是他自己的亲骨血。 开始收敛一些。因为清楚了他们根本不会不爱我，而且，我更加的喜欢穆晨了。时间的荏苒在他年轻的脸上勾勒出完美的轮廓，那张脸已经有了成人的模样，褪去了稚气而更加英俊。他喜欢穿着休闲上衣，黑色的t恤，一条牛仔裤，笑起来会有满脸的安静与落寞。好像身体里有与生俱来的隔世漠然。我总是跟在他后面要和他一起玩耍，但他总是拒绝。这个时候我仍旧会做一些激怒他的事情。认为他对我发脾气定是心里有我。可是没有，他根本就不屑于理我。我所有的挑衅都在他不动声色的冷漠和我的愤怒中偃旗息鼓。 我知道，我是那样爱他。爱到，扭曲了表达的本质。爱到，让他恨我。 他对我态度的改变是在父母离开。 他们去城里卖家禽时出了车祸。再也没有回来。留下三间瓦房和成百只家禽。 穆晨见到了父母最后一面。我没有。 我开始安静。莫名的恸哭总会让他无措。他竟然会让我在他的怀里哭泣。眼睛里布满血丝和迷雾。 我依赖于他。看着他每天要上学还要饲养家禽又要照顾我，他不要我们任何一个人辍学。他爱学习，而我，小学还没有毕业。他坚强的承担起整个家的责任。而我，恬不知耻的生活在他因生存而艰难的挣扎之下。因为，我并不算他的家人吧？ 三间瓦房里只有我和他。整个山脚下只有我们和这些鼓噪的家禽。我们没有很多语言，我讨厌他的沉默。他渐渐不再不屑于我的一举一动，会无微不至的照顾我，会站在我的面前微笑的一脸安静，会温柔的喊我的名字，会让我感动的无以复加，可就是不多言于我。我仍旧会冲他发脾气，依旧做激怒他的事情，甚至出去惹祸，因为他一定会出现，为我摆平事端。我仍旧用这样的方法，博取着他的关注。 我知道，那是因为我爱他。 我还是固执的叫他木头。尽管我活着的所有的资本都来源于他，我更该叫他一声哥哥，或者恩人。可是没有。我是那样任性。任性的认为因为我爱他所以他要爱我。 他记得我的生日。16年来我第一收到生日蛋糕。我闭上眼睛虔诚的许愿，要我和木头永远在一起。睁开眼睛，看到他安静而美好的笑容，被烟火照的白皙英俊的脸，那种想要伸手去触碰的质感。我说，木头，我喜欢你。 我们之间的沉默在那个夜晚彻底的崩缘。他柔软无辜的微笑在听到我的话的一瞬间戛然而止。 我抱着他，依靠在他宽广安全的怀抱里，我要把自己给他。可是，他狠狠的推开我，告诉我，蓝澈，我不爱你。 我终于还是等到这句话。眼泪在脸上肆意的冲刷，我冲他大喊，你不爱我为什么给我买生日蛋糕？你不爱我为什么这样照顾我？你不爱我为什么对我不离不弃？不爱我，为什么要对我这么好？ 他平静的站在我的面前，沙哑着嗓子哽咽着说，不，你一直都知道我恨你。你夺走了我的父亲，夺走了我在自己家里的位置。你用你虚假的眼泪占有着属于我的一切。我一直都很你。可是，可是父亲临终前把你托付给我，要我一定要好好照顾你。我恨你，却要放下心里的恨照顾你。这么多年，我之所以这样做，只是在履行父母临终前的一句遗言。仅此而已。 我问他，你还恨我吗？现在，还恨吗？ 不。你只是个害怕没有爱，害怕孤独任性的孩子。渐渐地习惯了以哥哥的身份和态度照顾你。但，不是爱。 他说，去睡吧。终有一天，你要学会一个人生存的。明天我有事情要去外面几天，不会回来。你照顾好自己。 他离开我的视线两天。我很冷静的思考这个问题。我知道我不会停下爱他，但已明白不可以逼着他爱我。我想起小时候幼稚的犯下的错，我一直在伤害他，我欠他的。我不再任性，不再惹怒他，不再出去惹是生非，我不会再叫他木头而要叫他一声哥哥。可是他回来了，身后跟着一个男人。我的亲生父亲。他说，我要离开这儿了，去遥远的地方上大学，追寻自己的梦想。我无法再照顾你。我找到了你父亲，你可以回家了。 那天的傍晚我跟着父亲离开，我一直流着眼泪回头看，他一直站在篱笆外看着我越走越远。那是我三年前最后一面见他，那一刻，我多么想叫他一声哥哥，那两个字却埂在喉间，发出浑浊的呜咽。 父亲和继母有自己的儿子。他小我那么多却懂得怎样欺负我，怎样让父亲和继母不喜欢我。我似乎找到了当年木头的一些感受，我想离开，但离开，我可以去哪？我无数次的跑回去，一个人在紧锁的门前哭泣。那里的草茂盛了然后荒芜，那些围起的栅栏一点一点地被自然催的斑驳，腐朽。可那扇门始终没有打开过。一个人待到天黑了，哭累了，然后回学校，或者父亲那里。 一年之后我中学毕业了。我没有去上大学而是去了很远的地方工作。我不想生活在那个地方了。我在努力的学会忘记。我在南方的一个城市稳定下来时候回过那里一次，把手机号码贴在了门框上。我想清明他一定会回来为他的父亲烧柱香。可我留下号码之后再没有回去过。我怕，怕那张字条依然留在那里，抑或，被风带走了。 陌生的环境我学会了一个人生存。渐渐的，不爱了。因为明白了我那不叫爱，只是因为害怕没有爱，所以用那样的方式锁住身边的人。我等待着某一天他会打电话给我，我想我不会惊讶，他一定会找到我，就像我一定可以找到出路。 是啊，我不知道他现在长成什么样了。是否还是笑得一脸安静与漠然，是否仍旧会温柔的叫我的名字。眼前的道路多少有了些变化，沿途开满五彩的小花，远远的，那三间瓦房隐匿在一片树木后面，前面是一片绿草地。我欣喜地奔跑在这些青草上面，绕过那些腐朽干枯的栅栏，踏过门前蓬勃的绿草地，穿过这儿静谧而熟悉的空气，终于站在那座房前。 小屋里的灯亮着，窗打开着。我拖着行李站在窗前看着窗里的一切，木头身边站着一个温暖贤淑的女人，她温柔的依附在木头身边一脸灿烂的挑逗着木头怀里的婴儿。木头疼惜的抱紧手中的孩子，一样，满脸灿烂的对女人微笑。 我看着这一切眼睛湿润。木头不经意的一抬头正看见我。他露出笑容，安静的，幸福的，满足的，笑容里，不再有三年前的落寞。这一刻我感到幸福。我深吸口气开始微笑，我对他说“哥，我回来了。” 2007年11月16日 星期五 冗长如水的忧伤 总有一天我会带你离开这座城市，远离尘世的喧嚣，抱着你，坐在离夏天最近的地方，仰望天空，仰望着你身后冗长如水的忧伤。欣赏我们自己的风景。 ----题记 那个有着惨淡寥寥白光的冬天。舞澈离开了父母。开始了一个人的生活。她搬进了学校的学生宿舍。除了他们每月寄来的固定的生活费，她不想再占他们一丝一毫的施舍。 搬进宿舍是在晚上。突然决定的。没有人在家，于是一个人收拾了自己简单的东西离开了那里。其实也不清楚那还是不是家。父母离异了。因为各自有自己新的生活。舞澈不明白为什么会是这样。当初为什么要在一起呢？没有谁愿意带着她跟另一个人生活。舞澈自己也不想。那么自己一个人过好了。可是她需要钱。等她成人了，他们就可以撒手不再管了。那样，舞澈和他们也没有任何关系了。舞澈留了一张字条，我搬去学校住了。记得每月请把我的生活费打给我。她挪动笔向下想留下落款，突然父母拒绝接受舞澈冷漠的脸浮现在眼前。舞澈嘴角兀自的抽动了一下。轻哼出来。女儿两个字没有落下来。她最后一眼环视个这座空空的房间，然后竖起衣领，让自己暖暖的，拿起书包离开了那里。 舞澈的事情学校里都有听说。可舞澈一直是个孤僻的人，不怎么和班里的人说话。她的离家出走也只是被当作课间休息时的小插曲，兀自发表一些可怜之类的观点，却没有人去真正关心她。 舞澈就这样一个人来，一个人走。穿梭于学校与宿舍两点一线间。间或会去取款机前提款。每次看着取款机里哗哗的往外喷吐着花花绿绿的钞票，舞澈总是面无表情，内心平静。这样的生活一直持续了很长时间。没有谁来找过她。 下午放学回宿舍。一个人。她的形单影只似乎是被注定的。旁边永远不会有另外一个人。她就像一道孤立的风景般每天随太阳的升落而循环出现。永远的不会多一个人在身边。走进小区的甬道，发现甬道里阴暗了一些。她抬头，突然发现街道两旁的树木已经在头上面遮起了一片天。绿色的枝条欢快的扭动着腰肢，快乐的翻滚着叶子。她这才猛然发现，不知不觉中，春天，已经到来很久了。 心情开始好一些。 路过男生宿舍，门前难得的看见一群大男孩。她一直都知道那是男生宿舍，但冷漠的她从不去观察身边的事物。而是匆匆经过找寻可以停靠的空间。或许，天暖了，他们在门前晒太阳吧。她难得的放缓了脚步。眼睛开始惊奇与身边的变化。 不经意的一抬头。一张男孩的脸出现在眼前。感觉明晃晃的有些刺眼。一头漂亮的头发下是一张阳光帅气的脸。穿着很干净，一些大大小小，粗粗细细的锁链佩戴在一身休闲牛仔上，帅气而潇洒。她不敢再这样放肆的看下去，目光放到了男孩后面，才发现他身后站着好几个男孩的。只是，刚巧，他出现在她突然抬头的瞬间而已。 她把目光不自觉地又转向了男孩。心里咯噔一跳。她想自己因为环境天气的变化而心情转好，五官也开始生动起来的表情一定是在他突然出现的时候没有及时收回来，以至于他在认为她是对他微笑。要不然他怎么会对着自己微笑，灿若桃花呢？ 舞澈下意识的低下头。匆匆逃开了。身后是男孩子们爽朗的笑语声。 毫发毕现在那么灼灼的目光下，有些不习惯。 后来的日子，舞澈开始注意身边的一切了。天气暖了，叶子绿了，花儿开了。夏天也不远了吧？舞澈最喜欢夏天，她喜欢夏天里的暖，喜欢肌肤可以毫不忌惮的裸露在空气阳光里，感受最真实的大自然，喜欢夏天的纯真，简单，万物都开始生机勃勃。充满力量。 经过男生宿舍的小院前，有时可以看见敞开的门里面他们晒在铁丝上干净的衣服。大大的，因为未干，整件衣服铺满褶皱。舞澈似乎可以闻到周围空气里洗衣粉的清香。然后会一下子想起那些男孩子们穿上它们的样子。呵呵。自己都会笑。 上学的时候可以看见上次遇见的那个男孩的身影。她以前从来都不知道他就在自己的学校上课。只是，他们不在一个班上。舞澈不怎么和女同学们熟络的，所以不好去问他的名字。那个下午打铃休息。窗前一个身影经过，舞澈抬头，是那个男生。 旁边的女孩子们开始叽叽喳喳起来。“喂，校草唉！” “哇！好帅啊！” “花痴！” “你不是？！” “喂，女同胞们，他可是我楚蝶儿的人哦。你们休想。” 楚晓蝶是学校里有名的校花，明眸皓齿，唇红齿白，清纯可人。如果楚蝶儿要拿下的人没人敢和她抢的。 舞澈头不抬，保持平静地问了一句，很帅吗？楚蝶儿可是我们的校花啊。什么人可以配得上她。 当然很帅啦。据说他在初中的时候还有女生扬言为他自杀的呢。林晨朗！我的白马王子！ 林晨朗！他的名字是林晨朗哦。舞澈心里轻轻一颤。嘴角上扬，在心里刻下了这个名字。 她开始听到有关林晨朗的很多消息。因为班上很多人追求他的原因，想不听到都不容易。舞澈也时不时的搭句话进去。也没人感觉到异样。林晨朗很优秀呢。学习好，体育好，人又长得漂亮。很多老师都喜欢他。于是很多小女生都在劫难逃。林晨朗人又很好，对谁都是客客气气，斯斯文文的。让不少心居叵测的小女生们占了不少便宜。比如楚蝶儿啊，会故意在他身边跌倒，又恰巧跌进他怀里。林晨朗好脾气的抱起她，她就在他怀里笑得花枝乱颤的。让舞澈看了就恶心。然后加快脚步远离现场。 可对他的感觉是不一样的。她知道。只是不敢说出来。她认为自己也没有资格。她什么都没有，没有朋友，连家人都没有。 体育课，没想到和林晨朗的体育课撞到了一起。他们在操场上踢足球，这回惹到了满操场的女生们。一个个叽叽喳喳的，在场外看他们如何英姿飒爽，发出尖叫声。舞澈不喜欢这样的氛围，一个人走出了场外。她在远处看着林晨朗，正看见他们休场，楚蝶儿递一瓶纯净水给他，林晨朗在阳光下灿烂的笑。舞澈觉得心里不舒服，于是一个人低着头沿学校的边缘来回的踱着。 突然！一个不明飞行物朝自己飞了过来。她还没搞清楚状况，随着身上的一记沉闷的疼痛就整个人翻倒在地上。她直起身子看见身边不远处的足球，明白了凶器是它。她愤怒的抬起头要寻找凶手却看见了林晨朗那张漂亮的脸。心跳加快，口中低念一句“该死” “对不起，蓝舞澈同学。你没事吧？”说着去拉她的手。舞澈不好意思地把手收回来，自己挣扎着要站起来。林晨朗以为她不肯原谅他，一个劲的点头哈腰道歉。舞澈想笑，可还没笑出声，整个人又跌了下去。血。舞澈的膝盖在石灰地上磨出了好多血。 “天，怎么会这样？”林晨朗没多想，抱起舞澈就向医务室跑。也不管身后那么多女生仇恨的目光。舞澈在他的怀里，看着他线条分明的下巴，干净的脸庞，高高的鼻子，在他怀里暖暖的。忘记了疼痛。 “喂，你怎么知道我的名字啊？”回宿舍的小路上，舞澈的身边第一次多了一个人。林晨朗搀扶着舞澈一瘸一拐的往宿舍走。林晨朗说：“就咱们学校女生的宣传效果，想不认识你也难啊”林晨朗觉得说错了话：“对不起，我没有别的意思。其实我很早就注意过你，你人很好，很安静。很早就想和你说话了。只是你一副不愿被打扰的样子实在是不敢让我靠近。不过现在可以了，你受伤了，以后每天我照顾你上下学。” 舞澈想到后面跟着的用狠狠的目光看着她，诅咒她的女生便故意向林晨朗身边靠了靠。露着邪邪的笑。林晨朗看到她的表情，傻傻地问“受伤了还这么开心啊”“啊？哦，是啊。不受伤怎么能和你站在一起啊。嘿嘿。”平静的空气里悬浮着不安定的分子。只是没人察觉。 四季也有变化的时候，冻水也有流动的时候，风景自然也有变化的时候。 舞澈不再是一道独立的风景。虽然自己的那点小伤早就好了，不再需要人照顾，可她的身边还是站着高大帅气的校草林晨朗。舞澈默默地跟着他穿过了这个城市的日升日落。面无表情。偶尔间或的和林晨朗搭几句话。没有意义，没有感情。林晨朗也安静得陪着她。安逸而自然。舞澈有时候也会忘记，忘记了自己是个没有人要的野孩子。 虽然舞澈和林晨朗之间并没有表现出暧昧，但两个人每天在一起还是引起了一些人的仇恨。这世界上有些仇恨是莫名的没有来路的。完全没有理由。 野孩子。这个称呼开始在学校里流传。蓝舞澈是个没有人要的野孩子，她凭什么可以和林晨朗在一起？ 舞澈不说话也不问。随你们怎么说。是。我是一个野孩子，连有没有幸福都不介意。可是林晨朗对我说，这个世界上只要有人爱，她就身价百倍。就是这样一个没人要的野孩子身边却站着学校里最帅气的男孩子。你们对我的蔑视算的了什么？ 那些细细小小的伤痕可是拉扯出了丝丝缕缕的疼痛。虽然微小，但确实让人感到了不舒服。林晨朗是唯一站在身边的人。可是感觉却那么不现实。林晨朗是阳光的，蓝舞澈却是黑暗的，明晃晃的会让她感觉到刺眼。林晨朗是优秀的，蓝舞澈却是不思上进的，有时感觉他遥不可及不是她伸出手就可以触及得到的。如果有一天连他也没有了，我蓝舞澈还剩下什么呢？ 舞澈一个人去理发店剪了头发。她把头发散了下来，披在肩膀上，暖暖的。很安全。走在街上感觉轻松了很多。好像所有的烦恼就像那些丝丝缕缕的头发一样被剪断了。消失了。一些头发遮在眼前，让这个世界看起来不再那么清楚。舞澈在头发的保护下暖暖的穿过了一条条小路，不那么清楚的看世界。不那么清楚自己的疼痛。 林晨朗看到舞澈时她穿了一身黑色的连衣裙。头发如飞泻的瀑布般在风中纷飞。露出头发下面清瘦干净的脸庞。林晨朗有些小小的惊讶，他笑一下，慢慢的走向她，拉起舞澈的手说“走，带你去一个离夏天最近的地方，看风景。” 好不容易才到了山顶。舞澈的身体实在太单薄。爬到半路就体力不支了。林晨朗只好给她打气，一路拉她上山。他紧紧地抓住舞澈的手，舞澈放心的把手放在他温暖的大手了，一路跟他上去。到达山顶那一刻，正是夕阳西下的时候。天边燃烧着火红色的霞光，把目之所及的一切都笼罩在它的光芒里。像一片冗长如水的忧伤。她从没见过这么美丽的风景。她去看林晨朗的脸，那张脸在霞光里泛着无比干净温暖的气息。她如此迷恋的仰望着，连同他身后冗长如水的霞光。那一刻，他们深深的溶进这场如水的忧伤里。林晨朗低头在她耳边轻轻说，舞澈，好美。 如果时间可以定格在这一天，如果记忆可以停留在这一刻，如果感觉可以铭记这一瞬间。站在黄昏如水般忧伤诗意的桔红色天光里，感受着风的轻拂，仰望着那个干净阳光的男孩子，然后他微笑在耳旁轻轻说一句，舞澈，好美。如果真的可以每天随着太阳的升落，我永远在这等你，你永远在我想念你的时刻出现，然后彼此肩并肩的来了走了，没有很多语言，没有握你的手，没有说爱慕，但却可以清晰地感觉到彼此心里蓝天白云般清澈的情愫，可以感觉到彼此身上孕育的暖暖的温度。如果真的可以停在这一刻，哪怕是一瞬间，对我们来说，都将会是永恒了吧？你说，那该有多好？（可是爱情，也许就美在事与愿违。） 一样的天空。舞澈等着林晨朗一起上学。可是等了很久都没有等到。看看时间，只好自己一个人去学校。中午做完课间操，舞澈在人群里寻到了林晨朗的目光，可显然他在躲避自己，眼睛一下子低了下去。怎么了？舞澈不明白。也没发生什么啊？昨天下午自己一个人回的宿舍，因为昨天楚蝶儿过生日，林晨朗被邀请去了。其实也没什么，高中三年楚蝶儿每年生日林晨朗都出席的。舞澈并不觉得林晨朗去参加她的生日聚会有什么不妥。舞澈和那些人不搭界，只好自己回宿舍了。然后就没什么了。昨天分手前还好好的。舞澈想过去和他说话，这时候楚蝶儿走到林晨朗身边，挽着他的胳膊，林晨朗顺从的和她一起走了。林晨朗的头压得很低，根本没再看舞澈一眼。舞澈在后面怔怔的跟着人流，跟在他们后面朝教室走去。偏偏他们的样子被她一清二楚的看到，高大的林晨朗旁边依偎着美丽动人的楚蝶儿。楚蝶儿笑得幸福而美好。似乎所有的人都在羡慕着他们两个。是啊，他们很相配呢。男才女貌。天造地设。真是幸福的一对。我算什么啊？连家都没有，没人要的野孩子。舞澈想着鼻子有点酸酸的，然后一阵头晕目眩。她控制住，加快了脚步从旁边超了过去。没再看他的脸。 最遥远的距离。舞澈想他终于还是没有逃过楚蝶儿的石榴裙。楚蝶儿确实美丽。美丽到无辜而美好。这样一张脸没有人会不喜欢。舞澈这样想着，心里也就算过得去了。想想也没什么，林晨朗在身边陪了自己将近三年已经很满足了，自己本来就什么都没有，谁和自己都没有关系。林晨朗，也不是我的。这个世界上无论是谁，只要有人爱，他就身价百倍。她突然想起曾经林晨朗劝慰自己的话。想想现在的自己，连自己身边最后，唯一的一个人也消失了吧？他从不曾属于过我。从来没有过。 舞澈想像什么都没发生过一样，可以每天和他一起上下学，一直沉默不说话，只要感觉得到他在身边就好。可是事情不是她想的那样。放学后舞澈找他一起回家，林晨朗却低着头说，对不起，我，要送楚蝶儿，回宿舍。舞澈又是一阵头晕目眩。忘记了，他现在有女朋友，他要送女朋友回宿舍。曾经他也一样的送自己回宿舍，可是曾经的我也是他的女朋友吗？舞澈提高声音“哦，忘记了，你现在是校花的护花使者了。楚蝶儿很漂亮哦。好好珍惜。那我先走了。拜拜。”她没有勇气看林晨朗的表情，没有勇气听他想要说什么，转过身，快速的逃脱了。只是在她不在乎的语气过后，在她微笑着告诉他要珍惜别的女孩子过后，在她干净优雅的转身过后，潮湿的雾气笼罩住了她整个世界。她的世界已经天旋地转，潮水铺面而来。 舞澈不再和他走在一起。常常林晨朗和楚蝶儿的身影会出现在自己面前，好像他们故意的在她恍惚的时候出现。舞澈只能躲着他们，听楚蝶儿在班上骄傲的炫耀，听她含沙射影的讥讽。其实也没有什么，自己本来就什么都不曾拥有，只是这样的情景却总在提醒自己好像真的失去了什么无比重要的东西。于是原本无所谓的心情就真的变得失落悲伤起来。我失去了唯一的世界。 那个中午，太阳明晃晃的有些刺眼，舞澈去学校后面的小树林想找个清静的地方，却看见了一对依靠着一棵树接吻的恋人。舞澈骂着该死，连个干净的地方也没有，却分明看清了眼前的两个人，楚蝶儿和林晨朗！舞澈一个战栗险些跌下去，然后匆匆地逃出了小树林。很多事情虽然是事实，可是自己看不见就可以自己骗自己说什么都没有发生，自己对自己催眠，一切还和以前一样。可是她什么都看到了，他们是很相爱的。心底的最后一道防线崩溃了。眼前一片模糊，突然一个趔趄，舞澈就跌了下去，然后，没有力气再站起来。头痛得厉害，她费力地在衣服里找出镇痛药，最近头痛的频繁，她一直在用镇痛药抵抗。是不是自己真的很在乎他才会头痛？ 头痛再次发作的时候她终于去了医院。舞澈去拿诊断书的时候医生问她是否可以叫一下家长。舞澈的心噔的漏了一拍。她凄凉的一句，我是个孤儿，没有亲人。 舞澈走出医院，感觉天光是那么的温暖，夏天真的好暖，从不曾这么温暖过。她迷恋起这样的阳光，这样的天空，感觉自己从未珍惜过这一切。周围的一切成了一部没有声音的放映机，安静的可以听见自己呼吸的声音。只是阳光仍旧明晃晃的，很刺眼。舞澈看着这一切，露出一个如释重负的微笑。终于，解脱了。 那张诊断书上写着，蓝舞澈。女。16岁。诊断结果，白血病，晚期。 舞澈每天照常的过。没什么不一样。什么时候结束，什么时候告别。看到他们走在一起不再有那么多的感想。甚至还会微笑着去面对，去为他们的幸福祝福。可是她却总是忽略了他的表情。她仍然不敢抬头看他的脸。一切都将过去了。一切都将结束了。不会再头痛，不会再心痛。可是为什么这个世界却总是让你窒息？ 那个早上去上学。舞澈经过男生宿舍的时候，远远看到了林晨朗的身影。舞澈调转目光，可走到他身边时还是无法装作视而不见。“嗨，早。” “嗯。”林晨朗的心情好像不是很好。可舞澈已经管不了那么多了。 “没去找，楚蝶儿？”舞澈一字一句还是说的很艰难。“哦，她已经起床了，你现在去找她吧。我，我要先走了。” “等一下舞澈！”舞澈回过头去看见林晨朗忧郁的表情，心剧烈的跳了一下。原来自己还是无法平静得面对他。 “怎么了？” “别离开我。”林晨朗的眼睛里红红的似乎要流出水来了。可又什么都不解释。舞澈低下头，直觉告诉她也许他说的是真的。他有苦衷。舞澈低头回了一句说“嗯” 舞澈无聊的在纸上写字。心里想着早上的林晨朗。他红红的眼睛一直在眼前浮现。此时想来还是有些难过，她不知道自己还能为他做些什么。他真的需要她吗？可是自己的时日已经不多了，我要去延长生命吗？ 倏的手里的本子被同桌抽了过去“啊呀，我就说嘛你喜欢林晨朗嘛。”然后扬起手里的本子让全班看。原来舞澈不经意间在纸上写满了林晨朗的名字。舞澈抬起头正迎上楚蝶儿那张美的无辜而美好的脸，像一朵浸满毒素妖冶的花朵一样。舞澈一下子想起了林晨朗面对楚蝶儿时的表情和眼神，不自觉笑了一下。她的直觉告诉她，呵，原来林晨朗不爱她。 舞澈放学之后就跑去了提款机前。她把里面所有的钱取了出来。有6百块。事实证明他们已经很久没有打钱给她了。她以前不在乎这些。她知道他们已经各自有了自己的家庭。又各自有了新的家庭里的孩子。以前以用金钱来弥补他们内心内疚的日子已经埋葬在他们新的拮据的生活里。她已经算是和他们没有关系了。可是现在她需要钱，很多钱。她站在提款机前沉默了很久，想起林晨朗那张忧郁的脸，她还是转身去了电话亭。打电话给妈妈。 “妈，我是小澈，我生病了，想管你要一笔钱，去做一个”舞澈的手术两个字还没有说出来，听筒里传来小孩子的哭声，那头的女人赶紧去哄孩子，然后不耐烦的对舞澈说“哎呀，我现在忙的要死，要钱管你爸要吧，小小不哭啊，行啦，我挂电话了。”啪的一声电话挂掉了，一阵慌乱的盲音。舞澈的心有点沉，他们不欠自己的吧？他们不欠自己的吗？舞澈的手在半空中拿着话筒举了半天，最后还是拨了号码给爸爸。一样的情况，话还没说完，里面是女人的尖声细语“家里什么情况你可清楚，别老拿我的钱养别人，我还想找个人没完没了要钱呢。”男人赶紧对着电话低声说着“你这个月的生活费我不是给过你了吗？以后不准打电话管我要钱了，我还有家人要养，你去管你妈要吧。”然后和里面的女人嘟嘟囔囔的挂了电话。舞澈没想到事情会是这样。本来没有想过要活下去，本来要和这个世界告别的。本来什么都不在乎的。可是林晨朗，为了林晨朗一句不是誓言的承诺，她决定延长自己的生命，陪他走到生命的末路。可是现在，那些用尽了力气积累起来的勇气和自尊在生自己，养自己的亲生父母面前，轰然倒塌了。根本没有人在乎我，没有人在乎我。没有人在乎我。 舞澈去找林晨朗。那是她最后的光芒。她想不能延长生命就多陪他一些。她去找他，却又看到了他和楚蝶儿在一起。一切都是假的。没有人需要我。 临近毕业。林晨朗和楚蝶儿突然分手了。没有人知道原因。直到最后一堂课上。舞澈听到了后桌的两个女生压低声音的悄悄话“原来楚蝶儿这么卑鄙啊？”“是啊，没想到楚蝶儿生日聚会那一天故意灌醉了林晨朗，住在了她家里。第二天早上说是上床了，可又什么都没做，得到了人还没损失。真是一举两得啊。可怜我们了，我们的王子白白守护了她两年。”舞澈不说话也不问。心也没有剧烈的运动，平静得很。舞澈自己也惊讶为什么当一切都水落石出，来时路上的每一步混乱都显露出方向的时候自己会这么平静。她笑一下，不知道是嘲笑自己还是别人。抑或是什么都不屑了，什么，都不重要了。 阳光明媚的下午。舞澈起床，不知道什么时候睡下的。睡了多长时间。感觉这个下午的天气很好，身体状况也很好。她想去离夏天最近的地方看看。看看这个世界上她生命中最后一个夏天。于是散下头发，穿着那件黑色的连衣裙一个人跑去了很远的地方。只因为记忆里曾经和一个温暖的男孩来过这里。那个时候他说总有一天会带自己离开这个城市。不知道现在还算不算数。舞澈吸口气，甩甩头笑一下，一切就算忘记了吧？她去爬山。此时的山坡突然陡峭的厉害，比她第一次爬时还要陡峭。舞澈感到一阵阵晕眩。可是却有一种力量让她一定要爬上去。舞澈在上山的途中突然想到了以前同林晨朗一起上山的样子。林晨朗永远走到前面，伸手拉她一起努力。舞澈单薄的身体就这样被他一路拉上山坡。想着想着眼前的路都变得模糊了。舞澈含着眼泪，仍旧坚持着向上爬。每爬一步头上都会有很多汗水流下来。她突然想到一年前的今天林晨朗对她说过的一句话，毕业后我们要记得还要到这里来。意识模糊着已经到达了山顶。 舞澈站稳脚，抬头看一眼前方，一切还是和三年前一样。一样冗长如水的忧伤，甚至，面前站着的一样的人！那一瞬间一颗泪水从眼角滑落。眼前明晃晃的阳光下面一张晴朗干净的脸庞。那么温暖，暖到舞澈不敢再去看一眼，又不敢眨下眼睛，生怕闭上眼睛一瞬间的时间这幻觉就消失了。可是这不是幻觉，是，是林晨朗。他说话了，眼睛红红的，他说，我一直在这等你。我知道，你一定会来。他伸出大大的温暖的手托着她苍白的脸庞。泪水在一瞬间决堤。舞澈放心的轻轻的跌下去，跌进林晨朗的怀里。林晨朗抱着她，无限宠溺与温暖的说着曾经说过的一样的话“总有一天我会带你离开这座城市，坐在离夏天最近的地方，仰望天空，仰望着身后冗长如水的忧伤，欣赏我们自己的风景。” 舞澈幸福的微笑着，流下最后一行眼泪，在林晨朗暖暖的怀抱里，安静得，闭上了眼睛。 世界失去了光芒，一片灰暗。夏天没有了温度，一片荒凉。只留下空气中游走的最后一丝微风，风干这最后一行，冗长如水的忧伤。 后记：每当看完四的一个故事都会有灵感写自己的故事。悲伤逆流成河。让我看到一片潮水覆盖伤口，冲刷着疼痛，却没有发生一场海啸的悲伤。于是我找这种安静的叙述一个带着伤口的故事。没有波澜起伏，不会轰轰烈烈。却有着冬日午后惨淡的阳光，夏日黄昏里冗长如水的温暖的忧伤。夏日的午后是一个很适合记忆倒带的时间。在暖暖的天光里，撕开记忆的伤口，自己向伤口上无情的撒盐。这样安静温暖的悲伤。伤口处含淡淡的甜蜜。就是这样的感觉。我一路觅着它的气息把整个故事逐步呈现出来。像紧抓着记忆的一条细微的线索追溯到这股忧伤的起源，最后一切顺理成章的完整的铺面而来。形成一条安静流淌，悲伤逆流的巨大湖泊。一切，安静结束。四。我的信仰。2007年9月19日星期三公司*善 灰火车站 我喜欢一个人低着头。走过无数的火车站。在每个慵懒的灰色午后。面无表情，却心如刀割。 喜欢火车站。那一道道灰色的轨道在眼前无限延伸。循着那灰色消失的地方。冥冥中似乎觉得，我生命中很重要的一些东西或许会在这条轨道上碾过。 又是一个慵散的下午。我双手插兜，低着头，踩在枕木旁灰色、凌碎的石子上。默默数着自己仿佛与生俱来无以名状的悲伤。风撩起额前的头发。感觉很暧昧。前方传来火车冗长、尖锐的呼啸声。抬头循去。却分明看见一个黑衣女子站在轨道中央。她黑色的头发和衣摆在逼面而来的风下狂魔乱舞。面对即将吞噬她的火车竟然岿然不动。那姿态似乎樱花降落般等待一场盛大的死亡的洗礼。我当时的第一反应是，她要自杀！ 三秒钟过后。理智开始分明。条件反射般，我飞快地扑向她。在火车距我们三米开外的地方将她推倒在铁轨外。我们双双跌落在石子地上。身后，火车铿锵的轰鸣和带动的劲风，接蹱而至。 声音远了。抬头望着它逐渐远去的影子，心里松了一口气。似乎是看见了魔鬼远去般的庆幸。前一秒。好险。 身体下的人开始挣扎。她一把推开我。我这才记起她。凌乱的头发遮住模样。我却清楚的看见一双黑白分明的眸子。那眸子里闪动的桀骜的目光让我愤怒。我冲她大喊：“你这是干什么？找死啊？” 她听见我的话纹丝不动。一瞬不瞬的盯着我。这不是一张美丽的脸。却是一张冷的无懈可击的容颜。 我被她灼烈的目光盯的有些尴尬。而且心里发怵。下意识的挪开了看着她的目光然后准备起身离开这个不详之物。从看见她的第一眼起，心里就莫名的沉重起来。接近她绝对不会是一件好事。但是几分钟之前，我还是与她亲密接触了一回。 可我还是动作晚了一步。就在我想要离开的时候她却突然扑了过来。在我毫无防备之心的情况下，她居然，居然强吻了我！ 我用力想要推开她。她却似蛇般的我越是挣扎她越是缠的我越紧。我不知道我面对着一个怎样疯狂的女子。知道拒绝无效。我干脆放掉了力气，任其摆布。但转念，主意变了。我开始抱着她，主动回应她。几秒钟过后，她似乎觉察到了我的反应，突地停下来。然后又是猛地推开我。 她看都不看我一眼。懒懒的起身。细长的手指穿过黑长的头发，捋了一下凌乱的头发。露出一张冷傲冰霜的脸。转身离开。 我从后面叫住她：“喂！你这算什么？” 她停住，慵懒的转身，斜着头，用轻蔑的眼神看着我，然后缓缓吐出一句：“那你想怎么样？” “我，我”我走过去“起码把名字留下嘛。” “凭什么？” “喂！刚才咱俩都那样了，你不至于让我以后回味起刚才那一刻时，想不起那个女人是谁吧？” 她又是一脸不屑。声音抬高了几度：“哪样了？不就占你便宜了吗？” “哦。”我无语了。然后过去一把抱住她。她反应挺快的。又是一把推开我：“干什么？” 我说：“我现在求你再占我一回便宜啊。反正你占便宜又不吃亏。”我开始痞。 她怔一下。然后笑了。带着薄苛的冰凉五官开始生动起来。但稍纵即逝。我收起一脸坏笑。然后恢复情绪，低低一句：“好了。一起走走吧。” 她安静的跟在我后面。仍旧懒懒的。单薄的。 我问：“说话啊。” 她说：“在忙。” “忙什么？” “忙着数你的忧伤。” 我的心弦猛地绷紧了一下。全力伪装的寂寞似乎触到了伤痛边缘。全部功亏一篑。我兀的停下来。找个地方坐下。她也坐过来。在背对铁轨的方向。抬头看着天。天是灰色的。几只黑色的鸟飞过。我默默地数着它们的数量。 还在仰望它们远去的痕迹。身边的女孩说话了：“13只。你心里的十三道忧伤。” 我有些愤怒。我喊：“别自作聪明！试图看透我的心！” 她不怕。冷笑一声：“你的情绪写在脸上。用别人去猜吗？” 我怔住。那么努力伪装的一切被一个陌生的女子那么轻易的看穿。堆积起的坚强轰然倒塌。 我说：“回去吧。我们都离开。这的空气分子很不安分。” 她笑一下。完全是那种看透了别人在找借口逃脱的嘲讽的意味。她说：“你是怕我再自杀吧？还有，我可以看穿你的心。呵呵。好了。不折磨你了。走了。” “喂！等一下。真的，以后不要再来这了。” “是不要再上火车道了吧？放心。我只会来这三次。第一次被你破坏掉了。至于以后还会不会被别人阻止掉”她耸耸肩“那就不得而知了。” 我说：“那但愿以后的两次你都能遇见我这样的好人。” 她又是轻笑：“靠近我的人注定不能幸福与安宁。” “呵呵。这是提醒还是警告呢？放心。我身边的人总是一个个从身边走开。我注定一个人。所以应该不会主动靠近谁。” “恩。那就好。我希望下一次我可以顺利的离开这个城市。” “你这样做只是为了能够离开这个城市？”不可思议。 “没有人愿意带我离开。我自己除了这又哪也去不了。如果我一个人去别的地方，一定不能独立，活不下去的。可是，我又一定要离开。” 她说的那么木讷，那么认真。傻傻的，痴痴的。让我胃里一阵痉挛。有些心疼她这样。那么单薄的一个身体里究竟透支着一股怎样强大的悲伤呢？ 我说：“我抱抱你行吗？我想给你温暖。” 她抬头看着我不说话。我就当她是默认了。然后缓缓的拥她入怀。那身体真的很小。柔弱的没有一丝力气。再也想不起他先前推开我的那股力量了。我甚至感觉到她在发抖。心有点痛。不自觉，我紧紧的抱着她。似乎把她揉进我的身体里她就可以停止颤栗，不再受伤了。 她低声说话了：“我不需要别人的怜悯。靠我太近的人注定不能安宁。” 心很痛。却没有理由不放她走。她在我怀里真实的逃脱。感觉那么无能为力。 我说，好好过。 夕阳的余晖剪切着她黑色单薄的背影。偏转着的脸被黑色的头发挡住。欲言又止。她说，谢谢。记得我叫夏天。 天色有些暗了。起风了。但万物都是静止的。除了额前掀动的头发，还有她逐渐远去消失的背影。成了这灰色世界中唯一流动的画面。 直到眼前模糊了。感觉暖暖的风竟然有些凉了。我对自己说，该回去了。 我没再见过那个女子。在火车站。 我不知道她以后的路要怎样走。也不知道她身体里那股莫名的力量会导致她变的怎样。总之，我没有再见过她。可是冥冥之中却感觉到，还是会遇见她。而且一定会发生什么。 夏天的午后吹着风，总是那么令人心旷神怡。空气暖暖的，很舒服。一个人走在林阴路上。没有羁绊，没有顾虑。可是有些心神不宁。好像要发生什么。 前方一阵骚乱。三三两两的路人在像两边闪躲。我很快看清了状况。几个流氓在追打一个女孩子。那名女子穿着一袭黑衣。单薄而坚韧。 出于本能还是什么我不知道。我没有像往常一样袖手旁观。而是在女子经过我身边的时候一把抓住她的手腕开始带着逃跑。她几乎是被我拖着走的。因为她的速度实在不是特别快。纤细的手腕好像我一稍不留意就可以捏断。可那纤细里又透着一股倔强。 后面的叫喊声渐渐消失。也终于被我们甩在身后不见了。 我把她带到了火车站。我心底最安静，最清澈的地方。 我们停下来，气喘吁吁。等气息稳定了以后。我原本想就这么离开了。什么也不留下。也不用她说什么。可是，可是我转过头看了她一眼之后就再也回不过神了。 我看着她倔强的头发凌乱不堪。那张桀骜的表情和冰冷的眼神突然就很愤怒。我说：“你可不可以安静一点？为什么我见到你不是要卧轨自杀就是和流氓打架？你可不可以不这么疯狂？可不可以像个女人？”我在她弱小的身躯面前大呼小叫。她没有害怕，而是很安静的在听。 我一时无语了。是无可奈何。不知道她的小脑袋里究竟装着什么。 我看着她。她也看着我。然后她说话了，很认真的在说话：“你说完了吗？那轮到我说话了。我可不可以亲你一下？我看到漂亮的年轻男孩就想吻他。我也不知道为什么。可以吗？” 那语气天真的简直是在问为什么今天的天是灰色的？而且充满了伤感与小心翼翼。 我有点震惊。面前站着的到底是一个怎样的女孩？她看上去只有十八、九岁的样子。为什么眼睛里却充满了深不可测的悲伤？ 我想我是同情她。或者。是我不忍心不去满足一个小女孩小小的要求。然后我抱住她。满足了她的需要。 她说：“我做你女朋友好吗？跟你接吻很有感觉。” 我被她说的有些站不住。面前的人根本就是个怪胎。可我竟然鬼使神差的答应了。我说：“好。让我试着了解你。” 我想再平静的海面也会有浪花。再冰冷的心也会有温存的时候。 她也会羞涩的叫我一声亲爱的。也会在我面前扭捏着身子冲我撒娇。也会撅起小嘴儿跟我任性，表现出她生气了。可是这种时候实在很少。而且往往下一秒会有意想不到的状况。比如，前一秒她还在我怀里撒娇，与我关系暧昧。让我禁不住俯身想要吻她。下一秒她却霍的从我怀里走开。让我徒留一个拥抱的姿势我永远都不知道她下一秒会想些什么，会怎么做。然后我做了什么她会不会记得，是不是在乎，我做的对与错她是喜欢还是讨厌。我都一概不知。 我永远都不会知道她这一秒，下一秒在想什么。 可是我明白。她很受伤。因为她在叫我亲爱的。在和我任性，冲我撒娇的时候都是满目凄然。我不明白她的悲伤从何而来。为什么每次看到她单薄的身体，看到她满目的忧伤，都情不自禁的想要抱紧她。想要给她温暖。 可是。她永远都那么不确信。那么恐惧。没有安全感。 我们在相处了一个月后都没有发生关系。我看见过她睡觉时的样子。蜷起身子，紧紧的抱着自己。把头深深的埋在臂弯里。我知道，这是没有安全感的表现。她在睡着的时候都不能感觉到安全。 我看着她蜷在一起小小的身体心里就很难过。我曾试着在她收紧身体的时候抱紧她。可是她总是被我吓到。在我碰到她的那一刻她就尖叫着推开我逃开了。一边说着没事，一边目光漠然。 我紧紧的抱着她：“可不可以不害怕？有我在，什么都不要怕。” 她小小的身体趴在我的肩头。轻轻的呼吸拂在脖子里。我不停的抱紧她，吻着她的脸，她的唇，想把她揉进我的身体然后再也不受伤了。我满脸的泪水让我的心都碎了。 可我仍旧没有让她感觉到安全。 她偶尔表现出的温暖成了我不断用来回忆，咀嚼的美好。可是这种时候实在是太少。我终究还是受不了她的冰冷。 我们没有走到最后。 我，打了她。 因为我再一次看见她和男人打架了。而且这一次衣衫不整，蓬头垢面。她迎上我那一巴掌时没有说话。只是用她一贯的冰冷，绝望的眼神看着我。可是这回，我还看到了别的。那闪动的，是眼泪吗？ 她狠狠的掠过我的身体跑了出去。我被她撞的七荤八素的。那只打了她的手还麻木的搁浅在半空中没有放下。我意识到这回真的过了。可是 我开始四处找她。可是找不到。我悔恨的无以复加，可是现在该怎样做呢？脑子里乱七八糟的浮现出她的模样。冰冷或漠然，稍纵即逝的温暖或绝望脑子里突然闯进一个黑白画面：黑色的女孩站在铁轨中央，迎面是呼啸而来的火车 火车站。火车站？ 我拼命的往地铁站跑。在跨进火车站的时候，瞬间感觉时光倒流了。不远处，一个黑衣长发女子背对着自己迎着风，张开双臂站在轨道中央，还是那么凄美，那么决绝 时光真的倒流了吗？我再一次的看到了我们第一次见面的画面。我在迷失中抽不出思绪。迷茫，疑惑，无知，不安。 “笛——”又是火车尖锐，冗长的汽笛声。这一声，把我从迷茫中一下子拉到了现实。她又选择了曾经走过的路。 这回我没有阻止她，我跑过去，抱住她。和她一起迎接死亡。迎接最后的解脱。在火车的“咔嚓”声中，我冲她大喊：“我们一起离开这个城市！我和你一起！” “不要！”她用力的推开我的身体。歇斯底里，声嘶力竭。我就是抱住她。告诉她我和你一起！ “我后悔了！我不要死了！不要死了！让我离开！我们离开！不要死了” 火车在身边呼啸而过。她还在我的怀里近乎乞求的哭泣，低喃着：“我们离开这儿，我们一起离开。我不要死了，我后悔了，后悔了” “夏天，没事了，没事了。”我抱着她心都碎了。心好痛。我能做的似乎只有只有紧紧的抱着她了。不再放手。 那个晚上，我们住在了一起。 那一夜我才知道，她还留着第一次。 她说：“你知道吗？我今天和那些流氓打架就是为了把身体留给你。” 我流着泪，深深的吻她。我实在是不知道除了这些之外，我还能以怎样的方式安慰她，拂平她的创伤。 我说：“夏天，我会用我的一生去爱你。用我一辈子去温暖你。再也不让你感觉到冷，感觉不安全了。”她流泪不语。 直到我们疲惫的双拥入眠。她脸上的泪，仍旧没有干。 清晨。还没有睁开眼睛。翻个身想要抱夏天一下。伸手却扑空了。睡意全无。我一下子坐了起来。夏天？ 窗开着。一阵风吹过听见纸张掀动的声音。一页信纸在空中轻盈的飘落。优美的弧线。划破瞳仁。一道白光。稍纵即逝。 我说过。靠近我的人注定不得幸福与安宁。而你说过，总有一天你身边的人会一个个的离开。你注定一个人。 我们最初说过的坚持的话，却往往会是我们生命中最终的谶语。 我没有被别人爱过。爱，对我来说是个多么奢侈的语言啊？我连这个字要怎样启齿都不会。更不敢说爱。因为我没有爱的资格。没有。 别对我他好。你越是对我好我就越觉的对不起你，欠你越多。我已经欠你太多了。已经还不起了。我一无所有，如何偿还你对我的好呢？不值得。真的不值得。 别用一辈子对我好。千万别。真的，偿还不起。 终于有勇气离开这个城市了。我不要欠你更多。 离开。让一切有了被重新原谅的机会。 天是灰色的。空气是灰色的。呼吸是灰色的。 站在灰色的火车站里，满目迷蒙。我在等待什么的到来。究竟是什么，我却说不出。只是冥冥之中感觉是这样。就像曾经每天灰色的午后站在地铁站前的感觉一样。 想起许多。我们的相识。我们在一起。我们那一夜。 画面开始模糊成一片灰色胶片。定格中一个黑色的斑影由远而至。带着咆哮，带着强劲的风。是火车。 眼神失焦。面前只有火车疾驰而过而被无限拉长的淡灰色光线。漏过铁皮，漏过窗，漏过时光。 天地万物没有声音。只有火车经过的声音铿锵捶打着心脏。带动的风狠狠的穿过我千创百洞的身体。我傻傻的伫立在那，任痛苦碾过。 仿佛几百年过去了。火车已在眼前消失。声音也销声匿迹了。 起风了。有点冷。缓缓抬起头，身边还是灰色的一切。灰色火车站。一片树的叶子落下来——不是翠绿色的！微微泛黄。 我突然醒悟似的忽的转过身。面对火车消失的地方。 我看见。就在这条铁轨上。 夏天。离开了。 如果生命只剩下三个月光 一段超越生死宿命的爱情，爱，拯救了一个孤独寂寞的灵魂。十年前，一场车祸意外，一个外星人的通关密码。十年后，一次意外重逢，一段命运与过去交错的终极爱情就此展开。但是，他们的身旁，却早已有了相互扶持的另一半，一份无法停止的爱，拼了命也要和你在一起。 ——2006最深情偶像剧深情密码 最近刚刚看完了仔仔和朴恩惠主演的深情密码，融入到那个世界里，在床上抱着笔记本电脑，抱着自己为他们的坎坷，多舛流眼泪。我或许没有了为自己的生活流泪的资格和权利，所以只能借助一部煽情感动的电视剧来释放眼泪，释放身体里沉积的重量。 这部电视剧里有很多让我很感动的地方，戚伟易压抑着自己的感情痛苦隐忍的爱，赵深深含泪但美丽的笑容勇敢的爱，左钧对深深执着不渝的爱，米晓光对戚伟易坚持的爱，黄志烨对米晓光不离不弃的爱，戚妈妈对戚振洋卑微小心的爱，戚妈妈对伟易伟大的母爱，左家父子对深深胜于亲人的爱，一切，都让人感动，让人动容。 戚妈妈的扮演者演技很好，那份小心翼翼，唯唯诺诺，明明爱着却不敢表达的卑微的爱表现的淋漓尽致，几乎每次出场演到深情的地方我都会哭。她对儿子的疼爱总让我想起我的母亲，让我想要回家好好陪陪他们。戚伟易知道生命只剩下三个月的时间后，所做的一切，回到亲人的身边，回到熟悉的环境里，没有未完成的梦想，就去履行未完成的责任。所以，他不去公司，不做每天只知道工作的行尸走肉，在家里好好陪母亲，陪她散心，陪她去看病，为她的生日礼物录制录像带。他在车里看着那100卷录像带，想到自己的生命只剩下三个月，不足90天，苦涩的嘲笑着自己“100卷，好像买多了。”那一份痛苦，那一份难过，让人动容。 电视剧演完的时候很失落，我一集一集的把它们从电脑里删除，像在告别一种生活，告别每晚有他们的世界陪伴的生活，告别他们的故事继续上演的生活。想念深深迷人的笑容，无声的笑容原来这么美丽。想念伟易冷傲高贵，帅气温柔的脸，记得每截下一张仔仔好看的图片，就会欢呼一声，像完成了一件很了不起的事情，像留住了他的一些什么。当年热播流星花园的时候就只喜欢仔仔，最爱他的温柔，最近才知道，原来他也演黑社会，也有痞痞坏坏的一面。这就是一个伟大的演员吧？可以完全用自己的身体去演绎别人的人生。突然很想重温一下他，所以下载了几乎他所有的影视剧，所有的歌曲，每天在mp3里面循环播放，每天感受着他的温柔。爱你恨你的mtv里看到了他的眼泪，他穿着黑衣，削弱悲伤流泪的脸在那安静的唱着“无法再入睡，一天又一天，我想起你的脸，我不想念说不想念，只有告诉自己把你沉淀。”mtv的结束是仔仔的话“原来我们的爱情，就是这么悲伤。”这张专辑，也可以说，仔仔剪短头发后变得成熟了，做节目时不再拘束，很活泼，很敢讲话，开朗了许多。却也有些让人心疼。他和大s是我很看好的一对，可惜没有走到最后。爱情是任何人都没有权利讲话，也控制不了的事情，所以，过去的就过去了，未来的，要争取和珍惜。 我在思考，生命只剩下三个月的生活要怎么去过。 很多时候遇到了过不去的坎儿，我都特别希望今天是我生命的最后一天，我不用再见明天的太阳，那我就有理由选择逃避，去做更该做的事情。可是念头过后还是要继续前进，我没有资格结束自己的生命，也不是自己想逃避就可以逃避的。看到戚伟易的时候，我知道，我可以安排我未来三个月的生活，可以假装一下我未来仅剩三个月时间。我一直有胃病，疼痛的时候会和戚伟易发病时一个动作，所以我完全可以假设自己时日不久。我曾经想到过这样一个画面，我在公司里胃痛到昏倒，然后被送进医院，（我胃痛从来不去医院）结果被证实了我得了胃癌，晚期。我收拾好一切东西回家，上学的时候大多数时间在学校里，回家后更多的时间用来睡觉。毕业后一直在外面工作，我实在是没有太多的时间好好陪陪家人，所以，最后的日子里，我只想待在他们身边，好好陪他们。我当然要为自己的离开找一个最好的理由，我带个男生回去，在家人面前上演好跟他恩爱的一幕，最后告诉家人，我很爱他，我要跟他走。我想父母应该不会阻拦我，他们会记得我和我的幸福在一起，应该，难过会少一些。离开家之后，我会好好谢谢那个跟我回家编造这些善意的谎言的男生，谢谢他成全了我。我用生命里最后的能力，和他说声谢谢。然后我会沿着家乡的大运河一直走一直走，小时候一直想知道大运河的尽头是什么，我想，生命的最后，我可以走到尽头了。 如果现在让我操纵未来三个月的生活。还是，我要回家，放下工作，好好陪着家人。见见因为在外工作而见不到的同学和朋友，答应过别人的事情全部兑现，还有答应的给朋友的宝宝起名字，要好好考虑清楚，陪着妹妹度过高考，好好教育弟弟，别再让爸妈操心。最后的日子里我要好好睡觉，保养好身体，尽可能多活几天，多陪着他们。我不会特意花时间去听音乐，去看书，去写作，去画画，因为这些在我得知生命只剩下三个月的时间之前，占据了我每天所有的生活和思想，我每天都在如此自私的活着，坚持随身带着mp3，包里放着书本，每天自我的面无表情一个人来回穿梭，为自己喜欢的生活着。之后不会了，放下这些坚持了生平所有时间的事物，去把更多的时间为身边的人而活。结局呢？曾经有一个出国的机会，我可以告诉父母我出国了，或许还要安排一个熟悉我的人，让我信任的人，固定的时间代我写封信给父母，在他们习惯了生活中没有我陪伴的时候，慢慢告诉他们，我不在了。或许这样，他们的痛可以少一些。我只是不想死在家里，让他们为我守灵，那样最痛。 我倒是希望我真的还有三个月的时间，三个月，不是太长，也不会太短，刚刚好。可以做下准备，未完成的事情也有了理由逼迫自己抓紧完成。我想，我仍旧是个悲观的人吧？我原本已经不这样了，这些又拜谁所赐呢？我只想一个人好好的生活，想回家陪父母了就回去，想做什么做什么，想怎样就怎样，可是为什么？你们要为我的身边安排一个位置？为什么一定要我相亲，找个人嫁了？我不想每次都为了安慰你们而心不甘情不愿的请假回家相亲，为了不再让你们操心而违心的接受一个人，然后每天看着他发来一些无聊讨厌的短信，说些有的没的，我接受不了，不喜欢的话，而想方设法，不伤害他，违心的费尽心机的小心回答。我这是怎么了？到了这个年纪就一定要找个人嫁了吗？即使不爱也要接受吗？我真的不想让你们不高兴，真的祈求你们能够理解我，我知道你们为我好，可是我真的接受不了。这一切都怪谁呢？我要怎么办才能不这么难过？怎样才能逃离现实？他以为我在为他的短信偷笑的时候其实我在哭泣，他以为我在公司里上班想着他的时候其实我一个人走在路上难过，他以为他对我的影响很大，我会觉得幸福和满足，其实我的烦恼全部是因为他。他什么都不知道，什么都不懂，以为我的不解风情，不会说甜言蜜语，是因为我的谨慎和文静，其实是因为不爱。他以为我的成熟可以照顾他，他做惯了弟弟，希望以后的日子里我仍旧可以充当姐姐保护她，可是我一直做姐姐，一直在生活中扮演强者，所以我需要一个照顾我的人。可是一切都事与愿违，我要拒绝吗？拒绝之后呢？又是相似的相亲，难过，分开，相亲，诸如此类的轮回吗？他太幼稚我只能这么说。我不喜欢幼稚什么都不懂的人。 今天去买东西，在市场遇到一男一女头上扎着白布，男的抱着缠着白布的骨灰盒两人双双跪在一张纸前面。纸上应该写着他们的身世，我没有去看究竟写些什么。一些人围在旁边，给钱的不多，因为骗局实在太多了，我在前不久在另一个地方也见了类似的情况，上次是两个小学生年纪的，相似的道具，所以完全可以推理他们是伪装的。可我还是穿过人群放了十块钱在他们面前，他们没有抬头，我也没有停留放下就走了，我听见了他们拖着哭腔说的那句谢谢，当时眼泪差一点就涌出来了。我想，就算他们是假装的，就算他们利用我的同情心，得到钱后还要骂我一句傻逼，可我愿意。因为不管是真的也好假的也罢，我突然想到了，最起码，我还可以帮帮他们，尽管我活的不快乐，但我对这个世界还有用，所以，我还不能死。 22:562009-4-4泉集北里16-3-601 失去了才是永恒 1 我不相信爱情。却仍旧为一些影视剧里面的情节感动的满面涕零。这算不算是自欺欺人的一点小小的安慰？ 那些荧屏里感人至深的爱情，是个昙花般璀璨绽放便陨落的幻觉。 胡歌，徐若喧，何炅等主演的电视剧别爱我。原本是寻炅哥哥的痕迹，意外闯进一个爱情故事里。而且女主角程飞扬（徐饰）的开场行为异常，个性，莫名其妙，为我提供了一个不一样的素材。二十几集，一个晚上的时间根本看不完，但我是个坚持一次性看到故事结尾的人。于是跳过了许多情节，但并不影响我对这部作品的理解。 一个奇怪女子程飞扬闯进徐风（胡饰）、大熊（何饰）的生活。一系列恶作剧和不可理解的行为，之间过程是两种完全陌生、排斥的群体慢慢融合在一起。最后，风和扬相爱。 唯一能解释扬行为奇怪的原因是，她有病。有限的生存时间，所以才会为所欲为的按自己的想法去生活，没有控制和压抑的自由生活。 这个女子和饶雪漫没有人像我一样里的七七，行为怪异的如出一辙。因为她们都只有一个屈指可数的生存期限。 扬在生命的最后时刻如此强烈的渴望自己可以好起来。然后用余下的生命回报身边疼爱自己的人。可是命运之神没有眷顾这个善良的女孩子，给了她一段弥足珍贵的爱情。和母亲，朋友刻骨铭心的疼爱，然后，剥夺了她的生命。 由此看来，命运是公平的，也是不公的。 我想，如果她活下去了，便不会有知道生命还只有几天时，感人而压抑的肺腑之言。（如果活着了，这些话就没必要说了，也许会在心里藏一辈子）如果她活下去了，风不会那么快就娶她，娶一个只有几天寿命的新娘。（如果是我为了安慰身边一个即将死去的人，我也会不顾一切答应他的要求）如果她活下去了，便不会有那么深刻的忏悔和愧疚。（不会为这么多人爱自己，自己却先一步离开而内疚） 当一份坎坷艰辛的感情，在最后的九死一生时以喜剧结尾了，对我来说，无论如何也是一种遗憾。 爱情，可以称作爱情的爱情，就美在事与愿违。 爱情，短暂时间里凝聚出的才是爱情，失去了，才是永恒。 永恒的爱情在现实生活中是不存在的。它会在日复一日相同频率的状态里潜移默化成另一种感情。哪有一辈子，时时刻刻充满激情的感情？分分秒秒感受到爱情的美妙冲击？ 只有曾经拥有和永远得不到的，才会在心里永远留有信仰的位置。感情无法永恒，永恒的是那份记忆的心悸。 扬带着风的爱离开了。这份爱情在她清醒的最后时刻铭记在心里一同去了天堂。这是永恒。最爱的女子离开了，这个伤口永远的潜藏在身体里，每忆一次就会痛一次，每次痛起便会想起。这记忆，是永恒。 爱情没有永恒。永恒的，不是爱情。 2 看这部电视剧的时候想到我的夏樱花（又名樱雨泪）风答应过带扬去香格里拉，我的夏舒凡答应带宫本星蓝去日本看樱花。飞机上宫本星蓝在舒凡的怀里安静沉溺的像个熟睡中的婴儿。汽车上，扬依偎在风的怀里沉沉的，安心的睡去，没再醒来。 扬在得知自己命已不久矣时，对风说对不起。星蓝在樱花雨里，在舒凡的拥抱里滑脱下去，她说，对不去，我再也撑不住了。 对不起。如果知道会是这样的结局。宁愿当初，别爱我。 两个故事中的女主角都是在一开始便了解自己的生存期限。生命的最后时刻，爱情的力量让她们的状态回光返照。留给她们永恒的美好和回忆。这回光返照里带来的幸福与突然降临的死亡，才是悲剧的最强音节。 被爱者。从天堂，坠入地狱。 3 刚刚过去的这个晚上，我在网吧里小心的泪流满面。为一个虚构的爱情故事。我相信它是爱情。 终究短暂的才称得上爱情。因为短暂，抓不住，所以用所有纯粹的感情凝聚成了一朵爱情昙花。凋谢过后，便不再有力气再这样爱一次了。 4 其实我仍旧怀疑，到底，有没有爱情？ 08-5-11 看《长江7号》--向星爷致敬 没有想到，我仍可以因一部煽情的电影感动的泪流满面。 我的善良，并没有因为残酷冰冷的现实而泯灭的干净，不留。 1 那个晚上借来弟弟的手机窝在被窝里看星爷的长江7号。之前休假回家的时候看过了开播前对星爷的采访。明显的觉察出星爷老了，不再是当年那个搞笑，无厘头，永远不知天高地厚的少年。此时的他，深沉而稳重。 虽然这样是我喜欢的男人的类型，我却无法习惯一个能让男女老少都捧腹大笑的少年变成今天一个沉默收敛的男人。尤其，是那头黑色的头发里已经泛出岁月无情的痕迹。 长里星爷出场的时候带着工地里的安全帽，一身破烂褴褛的衣衫，瘦弱驹偻的身躯，怎么看怎么让心里小小的疼一下。怎么会这样无情呢？那个永远充满着无厘头搞笑手段，快乐有着三段式经典笑声的快乐的少年，明明就是昨天的事情。而我更想不到的是，这是部煽情，讲述亲情的故事。 这样一个情节。星爷推着单轮车上一个高坡。几经努力还是退了下来。老板责怪他省钱给自己补补身子，不该送孩子上贵族学校。星爷说，不想孩子像自己一样。 老板问他“可是你顶得了吗？” 星爷说“顶得了。” “顶得了吗？” “顶得了。” 如此反问，肯定，最后搁浅在星爷一声无奈而坚定的回答里，带着一丝苦涩的笑，他重复说“顶得了。” 那一刻想哭，想到为了上学母亲为我偷偷卖掉了她带了几十年的戒指。她说，卖的时候就像是卖自己的孩子。 而至今，我仍旧欠着母亲一枚金钻戒。 2 影片中有科幻的成分。那个不明飞行物出现在垃圾场。除了剧情的需要，选择这样的地点似乎是有科学依据的。看过许多自然，科学之谜，常常看到在垃圾场，废弃场出现异常现象，比如黑洞，小孩突然蒸发失踪。 当然这只是题外话，选择这样的地点，当然还是因为剧情需要。 3 七仔。呵呵。小狄（剧中星爷的儿子）给起的名字。一只可爱的“外星狗”尤其是它那些百变的可爱、搞笑的表情。让我想起我家的小笨狗。我喜欢用手指轻轻抚摸它眉宇到鼻子之间的一段茸毛，抱着它感受它存在的质感和温度。 4 小孩子都是叛逆的，所以看到自己喜欢的玩具，父亲没钱买，挨打也不放手。当时的父亲多么难堪和为难？谁又会体谅得到呢？不谙世事的孩子体会不到，周围穿着华丽衣服高傲的人群体会不到，一个父亲心痛而悲哀的无能为力，被孩子一个小小的要求打得溃不成军。 父亲追出去看见一个贤淑的女人在安慰小狄。美丽善良的老师。小狄没有了母亲，母性的呵护抚平了他的怨恨。但孩子的直接和简单，仍旧让他不肯接受父亲牵过来的手。 他们，谁都没有错。 5 后来，事情发生了。小狄用改过分数的试卷欺骗了不识字的父亲。为了不让他不高兴。他的想法是善意的，但忽略了行为的对错。一个懵懂的孩子还不清楚这些。 小狄说，我不想你再管我！永远不要再管我！ 父亲说，只要你考了60分，我就不再管你！ 愤怒的小狄化悲愤为力量，努力的看书终于考了第一个60分。他站在讲台前拿着试卷为自己再也不用被父亲管了沾沾自喜的时候，老师却进来说，小狄，跟我出来一下。 孩子的脸瞬间从微笑转为不安，一脉相承的亲情，即使是个孩子，也有父子间的默契。 6 小狄坐在一边透过玻璃看远处父亲的急救室外工头和白色衣服的医生。隐隐透过工头咆哮的声音“他死了！” 小狄面无表情，是措手不及。不知道该有怎样的表情吧？ 7 老师送他回家。她坐在小狄面前要告诉他一件事情，小狄做好了心理准备，又不肯接受的面无表情地看着老师。却分明在她没开口的时候倔强的抹了一把眼泪。老师说“你爸爸，出意外去世了。” 所有坚持的不肯接受的现实在这一刻，由一个同母亲一样善良美丽的女子口中说出，伪装的坚强瞬间破裂成碎片。尖锐分明的棱角扎痛了一个孩子的心房。他顷刻间变得号啕大哭，卸下了所有的伪装和坚持，他把老师推出去，哭喊着“老师你不要说了！我累了，我要睡觉了，我真的累了。我一觉醒来，天亮了，爸爸就会回来了。” 整个屏幕，浸透在模糊的水光里。 8 七仔从太平间父亲随身带着的包里钻出来。那个早上因为小狄总是贪玩被父亲没收了。它跳到父亲的身上，看着他，大大的眼睛里，悲伤的，涨满的泪水大颗大颗往外滚落。如此逼真而心疼。 它用了所有的力量晚会他的生命，当它头上的的东西向他的身体输送能量的时候，因为体力不支和巨大的消耗而面目变得扭曲和狰狞。 9 父亲第二天打着鼾声睡在了小狄身边。小狄醒来看到失而复得的父亲扑倒在他怀里哭泣，他说“爸爸，不要不管我。我会好好读书，不说谎，不打架，将来做个有用的人。” 而父亲，用他宽广温暖的怀抱，接受了这个犯错，叛逆的孩子。 七仔，那个用自己的生命挽回父亲生命的“外星狗”终于挣扎着疲惫的，孱弱的身体，见了他们最后一面，沉重无力抬起的眼皮，永远的落了下去。 10 故事的结局部分比较温暖，算是喜剧。 从来没想到过“喜剧之王”的星爷，除了让我们捧腹大笑之外，还可以让我们肝肠寸断的哭泣。永远的小人物的故事，却给我们带来了两种截然不同的视觉冲击。 星爷的演技和才华，无可挑剔！ 11 我再怎样写，终究只是空乏的将整个故事重新叙述，剧情的感染力不是我或者谁几句话，怎样的长篇大论可以渲染得出的。希望还是去看看星爷的这部作品。对他，也许是一种成功，对我们自己，关于人生的态度又多了些希望。 祝愿星爷身体健康！万事如意！向星爷，向一位最普通的父亲，致敬。18:182008-4-1