《无法飞翔的比翼鸟》


 第一篇

    青草绵延至天边，编织成一幅令人甚有感触的图画，画上有着一男一女的背影，影子被暖黄光拉的长长的，橘黄色的夕阳诉说着一天即将终结，令人讚叹的光影变化此时不是主角。
    女孩和男孩紧握住对方的手，好似只要放松一些就会被强劲的风吹散，女孩的头发有些零乱，那是经过狂风暴雨所形成的，头发上有许多的结，男孩也是如此，但是，怎可能单凭背影就如此确定难两人必定是一男一女？有可能是两女，也有可能是两男……
    我们无法做一对比翼鸟飞上天，那就互相依靠，走在崎嶇的路上吧！
    我们也了解相爱之事违背伦理，我们也知道相恋之事违反道德，但，我们就是深爱彼此，不是依恋肉体，而是爱着心灵，就算我与他是同性别，但，他的心灵是一位令我着迷的女孩子。
    我们并没有错，我们是男女相爱，是你们用肉眼看不到的那种羈绊。
    也许你们会认为我是位不懂事的孩子，责骂我只是因一时的新奇而让自己陷入火坑，但我向你们发誓，我绝对不是因为自己贪玩而去摘下树上被喷洒了许多农药的红苹果，我只是随着自己内心深处的直觉走，我，并没有什么错，错只是错在上天，给错了身体，让我们囚禁在这个无法挣脱的牢笼，这牢笼可不像古装剧里的女主角自怨自艾的那种深宫，形式与精神上都不同，这牢笼是一出身就有，并且会一直灌输你不想接受的观念，如果你不想接受，就会遭人白眼和鄙视，虽说现在的礼教开放，但我想这只是有些人有这思维，而大家也想要开放的社会，糊里糊涂的就一起起鬨，但内心里，人还是排斥自己不喜欢的事物。
    像有一次，妈妈的同事来道家中相聚，有位女同事带了她的「男朋友」，我有意无意的问了妈妈:「妈你接受她们是同性恋吗？」
    她说﹕「当然接受啊！」，我又问他，「那如果我是同性恋的话你会接受吗？」
    她说﹕「我绝对不会！」
    我纳闷......「为什么？」
    身分不同？
    因为那位同事已经出了社会并有一番作为？
    而那时我问问题时只是一个即将升高一的小毛头？
    还是私心？
    不想让自己的儿女被贴上不堪的标籤？
    现在，我是一位事业小有成功的男人了，是一位快而立之年的人，但维持单身的我使妈妈焦急，不停的安排相亲，看着那些作做的女人，扑着厚厚的白粉，吃饭时细细嚼，慢慢嚥，香水味使我闻不出饭菜垂涎欲滴的味道，虽人长的美艷，但我却无法接受，可谓「可远观不可褻玩焉」，我要的不是粉嫩的女性身躯，而是要一颗理解我的鲜红心灵。
    我这辈子注定单身，管他「不孝有三，无后为大」，我只追寻自己失落的另一颗心。
    但是，我另一半的心以经无法回来了呢！
    就在我刚上大学时得到，就在我刚入社会时失去……
    她说﹕「人就是男与女结合，别想那些不堪的事情，我希望你的观念要正确！」

 第二篇

    我一直以来都觉得我绝对不可能喜欢上男人，曾经朝着那些在公园拥吻的同性恋吐出尖酸的嘲讽，我在以前非常鄙视他们，因为从骨子里对他们的感觉只有─厌恶。
    你是不是要说我的女人缘不好才会看上男人？
    不！我的桃花运并不差！
    不是我自夸！我的桃花可说是一个比一个好，在人人都说是书呆子的高中三类组，我在高二时便有三位女生跟我告白，三个人可说是男人都想要的女朋友─皮肤白嫩，可爱又乖巧。
    但我仍然拒绝，毕竟她们都比我上一任的女朋友差太多，我的前任女友是我们高中的校花，人比花娇，这句成语可以用在她的身上。
    她虽比我年长一岁，但到最后是我先跟她提分手，打破我身边有些朋友都被比他们大的男女朋友拋弃的局面，不是她有新欢，也不是我们之间有第三者，而是我愈来愈不喜欢叫她的名字─李春娇。
    她的人长得确实娇美，但这名字始人听了反胃，交往三个月，轻松提分手，听说她还因为这个事情而使学测、直考都达不了一定的标准，不过，这与我何干？
    高三因为考试压力，我更没心思放在恋爱上，但那年的女性不知是贺尔蒙太旺盛还是有其它因素，告白人数可是一个礼拜一个，全校的间言间语都环绕在我身上，最后是教官向各位女同学下禁令，谁要在来跟我告白，就记警告，因为这样，使我落得轻松自在，更专注准备考试。
    上了理想的大学，我的恋爱心思装满了头脑，所以在大学时第一次的联谊不停的朝女生拋媚眼，我很有自信的可以使女生迷恋上我，但我的自尊指使我要最好的，所以忙到最后，我竟然发现会场上没有一个我喜欢的女孩，但被我先前的媚眼迷住的女孩还真不少，各个睁大眼睛望着我，为了逃离这压迫的场面，我只好找了藉口去厕所。
    站在镜子前，我叹了口气，或许我太久没接近女色吧！有些不习惯……不然一向应付女子自如的我怎会感到如此压迫？
    泼了清凉的水在脸上，我看着镜中的自己竟有些痴了，没化妆的脸如此洁净，不比联谊上的那些女孩子差，况且他们还浓妆艳抹呢！
    「哈哈！我都可以当女生了！」
    嘴脚勾了起来，我嘲讽的想着那些不堪入目的女子，厕所的灯光不比外面明亮，昏暗的灯光下，我见到有个人站在厕所的大门前，并用惊恐的眼神看着我，我转头朝他望过去。
    哦！是跟那群女生同一系的男子，联谊上都不出声，安静的像一件装饰物品，我也只是草草的看了几眼就不去在意的一个人。
    「做什么？」
    挑起眉，看着门口双腿有些颤抖的男生，虽然大学了，但身高却矮了我一截，乍看之下可会被误认为女孩子，看他在发抖我不禁笑了笑想﹕我是有那么可怕吗？
    「我……来上厕所……」
    他诺诺的说话让我觉得好笑，我靠着洗手台，左手比了个「请」的手势，但看见他仍然站着不动，我有些不解的再次询问他﹕「为什么不进来？」
    「你……好可怕……」
    联谊完后，我一回道家就倒在床上，回顾今天，发现每一幕都是那个安静的男生，没有一个女孩子的倩影，情场高手的我大略也明白自己的内心发生了什么事，但我尽量想的单纯，想说这只是我第一次遇到这种人，所以被他吸引了吧！

 第三篇

    接着，我们俩就像是上天安排似的，与他相遇的机率变高─在学校的餐厅遇到他，在早餐店遇到他，在街上遇到他，在上学的路上遇到他……
    他总是静静的低头看书，每次都是我先向他打招呼，他才扬起温暖的笑容朝我说﹕「你好！」
    每次有联谊，他总是会出现，我们开始交换电话，知道对方的生日血型，知道双方的喜好，了解对方的习惯。
    我们一步步的相识，一步步的走进对方的心中，就像是每天早上都要喝一杯鲜乳，如果那个早上没喝，那一整天就会浑身不对劲，他对我来说就像一个不可或缺的物品，没与他在一起，就会失去一整天的乐趣。
    这个犹如少女情竇初开的心情，直到有一天我坦然的面对了喜欢他的事实
    我目睹有位女孩跟他告白，虽然他拒绝，但我的心中却醋劲翻腾，我开始对自己的行为感到惧怕，我一点都不想承认，承认我竟然成为我以前最为厌恶的一种人。
    所以，我开始逃避，开始疏远你，使自己忙于课业，想尽办法忘记你，但是，我所做的一切只会使我更想念……
    我，真的怕了，真的慌了，我的这颗心，怎么可能会喜欢上一个男人？

 第四篇

    大一即将迈入大二的这个阶段，我跟着系上去了垦丁，理所当然的你也来了，我拚命的使自己陷入女人的拥抱和香吻中，让自己忘记你，但我不经意的瞥见你，你一个细微的眼神总会使我愈陷愈深，像一罈酒般，愈陈愈香，我愈想，这情就愈深。
    但，这会不会只是我的一厢情愿？
    想到这儿我怕了，时时刻刻接受女孩子殷情我竟然怕了，因为我从来没有对谁表白过，因为我以前从未对谁用情那么的深，因为我从未对谁动过情……
    我曾经问过一位向我告白的女孩子﹕「为什么你会鼓起勇气向我告白？你不知道我常常甩人吗？」
    她低着头回答﹕「如果我不说，那我的心情就会不安。」
    「为什么会不安？」
    她抬起头，用眉下的一潭清泉看着我，我有一刻因为她的双眼而恍神了﹕「因为，我怕你不知道我是有多么喜欢你。」
    就这样，这位女孩成为了我第一任女朋友。

 第五篇

    走出饭店，拿起手机拨打以经沉在电话簿最底的号码。
    嘟……
    第一声，使我想起最初见面时的场面。
    嘟……
    第二声，使我想到他拿到我送的生日礼物的笑顏。
    嘟……
    第三声，想到我们在图书馆读书时他不小心睡着的可爱模样。
    嘟……
    第四声，想到他送圣诞节礼物时冻的红通通的鼻子。
    嘟……
    第五声，想到我跟其它女生要好时不悦的脸庞。
    嘟……嘟……
    我可以期待一下嘛？
    「喂？靖竹！你好久都没打给我！」
    电话另一头的声音仍然是那么纯真，我的内心翻腾，听见他的声音我竟然有些羞涩，看着太阳即将要落下，大地不像前几日如此燥热，微风扑面而来，海水淡淡的咸味配着我说出的话﹕「到海滩那儿一下，我有话跟你说。」
    「好啊！我现在就去！」
    兴奋的声音使我笑了笑，因刺眼的橘黄色的阳光，我转向身后，淡淡的下悬月悬掛在蓝天上，轻柔的白色云朵飘过，眼前与方才的景物完全不同，但看着看着就是心里平静了许多。

 第六篇

    在夕阳西下的海边，如此烂漫的情景下，我向他告白了。
    一开始他是吃惊，但后来却欣喜若狂，抱着我，他喜极而泣，他说，他喜欢我很久了，以为这是不可能的恋情，却因我一句话而实现。
    脸上欣喜的笑容，使我不在留恋眼前大自然变化万千的夕阳之美，我一直一直的看着的，是他的脸。
    我们虽然交往，但是不对外公开，他虽然想要炫耀他有「男朋友」，但也知道我们的恋情是不可能被准许的，所以我们只能闷在心中。
    就这样，我们小心翼翼的交往了三年，我吃惊竟然可以交往的如此顺利，一开始我也想过我是不是只是因为一时的新奇，但，我了解并不是，我是真的需要他让我依靠。
    生活相当的顺利，我也有了大学毕业后的第一份工作，但就当我们沉醉在幸福、安稳的日子时，上天却飞来一笔横祸─我们交往并同住的秘密被双方的家长知道了。
    安逸的日子闪电般的结束，换来的是天天不停的责备，天天不停向你洗脑的声音，而我则完全不知道自己错在哪。
    就像你原本只是一位普通不过的平民百姓，有天突然被抓到皇上面前，皇上问你:「贱民，知道你该当何罪？」
    而你只是诚实的回答:「草民不知所犯何罪……」
    皇上则说﹕「贱民死不认罪！脱下去斩了！」
    这平民成了一条冤魂，就像，我爱的那个人一样。

 第七篇

    被父母发现的两天后，他出车祸死亡，离开了这世上，他的家人纷纷把矛头指向我，说我才是真正的杀人兇手，要不是我跟他相恋，他也不会年纪轻轻而赴黄泉。
    我听着他们的责骂声，被父母强压着下跪，哭声、骂声、叫声、用皮带抽我的声音是如此吵杂，但我却毫无感觉，我的心仍停在接到他死亡的讯息时的震惊。
    我想，他的心停止跳动的那一刻，我的活泉再也没有清水冒出。
    我没有悲伤，只有绝望，看着眼前拚命叫我去死的大人们，我多想向上天要求，可以完成那些大人的心愿。
    皮带用力的抽打，身上有一丝丝热得发烫的细长红水，但我却感觉不到痛楚。
    你的离去使我心绝，我又再次投入繁忙得事业中，每每都工作到凌晨三、四点，为的只是不在想起你的容貌，不想在想起你的声音。

 第八篇《终》

    今天，是我三十岁的生日，事业渐渐迈向高峰，我缓缓的爬着山，脚下的山是与你之前约定要来爬的西峦大山，你喜爱布农族的音乐，曾说过要来这里有个长一点的约会，谁知道，这个愿望成了你和我永远的遗憾。
    爬着山，轻淡的竹香轻轻的随着凉风而来，沁到骨子里的放松这可是那场事故以来第一次，这也使我想起你爱吃竹笋，鲜嫩的竹笋是你每天必吃的一样食物。
    在这座山想起你，不是痛苦的回忆，而是更使人更回味的点点甜蜜。
    坡有些陡，但更使我流汗流的更彻底，高大的树木和箭竹遮挡了毒辣的艷阳，虽烈日当头，但却觉得心境透凉。
    爬到半山腰，那儿有座破旧的辽望台，望呀望的，发现许多山我都说不出名字，这让我想起了留传千古的诗词﹕「不识庐山真面目，只缘身在此山中。」
    我不知道我所发生的这件事，是不是当局者迷，旁观者清。
    站在这儿，往远一些看还可以小窥一下日月潭，这让我想起我们一起到夜市逛街时，你还因为小小一杯的日月潭红茶与我吵嘴。
    这些小小的回忆在此刻使我有种想放下的心情，并不是想忘了他，而是想将这些情感收藏起来，否则终有一日我怕我会忘记与他的甜蜜。
    「李竹毅，我要将你收起来了！你不用怕，因为我会永远陪你。」
    我轻轻的说着，风不停的在我得身边盘旋，竹香从身后传来，没有间断。
    我将与他的时刻，收在一个朴素的信封里，用强力胶细细的封好，不让一个字外露。
    风儿不停吹，竹香飘逸，树叶敲的清脆响亮，看向身后的一大片竹林，我笑了起来，这是我失去你之后，第一次发自内心的笑容。
    「在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。」
    幽幽的，我脑中突然出现了这一行字，伴着清香，字跡墨黑，愈发愈清晰。